---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
     Date: 11 Oct 2005
---------------------------------------------------------------

     Бог  находится везде и нигде. Другими  словами, живет на  небе. А может
быть, и не живет, потому как до сих пор  не умер. А может, и умер, но только
об этом все равно никто не знает и никогда не узнает. А может быть, умер, но
уже воскрес, но опять же - кому об этом известно?
     Считается,  что бог создал и таракана, и кенгуру, и  человека.  А может
быть, и не создал, но тогда непонятно,  кто их создал -  не  сами же по себе
они  завелись! Сами  по  себе  заводятся только блохи.  Непонятно  опять же,
почему  блохи заводятся сами  по себе,  а кенгуру и человека  Богу  пришлось
создавать  специально. И опять-таки -  зачем? Избыток креативности не всегда
есть  благо.  Другими словами,  логичнее было бы остановиться  на кенгуру. А
если быть еще немного поскромнее, то вполне можно было  бы  довольствоваться
тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.
     Бог -  распиздяй.  Богу все похуй. Ты родился - а ему похуй. Тебе  жена
изменила - а ему похуй. В Мексике крушение  поезда - а ему и это тоже похуй.
Похуй ему  и  Мексика,  и  ты,  и твоя  жена, и  все остальное ему  тоже  до
пизды-дверцы. Когда ты умрешь, тебе тоже все будет похуй, а пока - терпи.
     Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем  и  слушает  молитвы.
Все чего-то  просят,  чего-то  хотят,  чего-то опасаются.  Обещают совершить
целую кучу добродетельных  поступков, если  только Бог соблаговолит внять их
молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.
     Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К
тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно,
а давши, редко  выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится,  как от
зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше и пытается понять, что же он
сделал неправильно.
     Нахуя я их всех  сотворил? - думает Бог. - И ебись  они  уже все в рот!
Нет от них никакого покоя. Чего им, блядям, нормально не живется?
     А люди  на  все голоса  умоляют Бога избавить от страданий себя и своих
близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу  счастье и страдания
неведомы. Бог не может понять, о  чем эти недолговечные создания его просят,
и от этого раздражается еще больше.
     До  чего же  вредные  козявки!  - думает Бог. -  Им  жизни-то  отпущено
всего-ничего.  Дышали  бы  да  радовались  каждому  мигу,  как все остальные
букашки. Переделаю! а  еще лучше - прибью их всех нахуй. - и вновь приникает
к модему.
     А траффик  все  возрастает,  молитвы  становятся  все  более  громкими,
горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и
отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения  вздуваются
синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым  голосом: "Пиздец!
Заебали!"  В ответ  далеку внизу  с Гималайских  гор сходит снежная  лавина,
северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные
стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.
     Бог выключает  модем  и  уходит  в  оффлайн. Затем он  оборачивается  в
сторону   телескопа  Хаббл  и   злорадно   показывает  огромный  шиш.  Потом
спохватывается, вспомнив, что телескоп не  русский, а американский,  убирает
шиш  и вытягивает во  всю  длину  средний  палец,  поджимая  указательный  и
безымянный  и закрывая  их  большим.  Это  для белых.  Затем  Бог  повторяет
процедуру другой  рукой,  но при этом два пальца, соседствующие со  средним,
лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем  не закрыты.
Это для черных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.
     Затем  Бог  поворачивается  лицом к монитору  и  начинает  разглядывать
графики  роста  популяций различных существ и протоколы  их действий. Больше
всего  досаждают люди, которые не  хотят  жить  естественной жизнью  как все
остальные твари,  а  все время пытаются изменить природу  так, как никто  не
договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.
     "А вот я  вас, блядей!" - с  неодобрением бормочет  Бог и запускает  на
Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так,
что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на  мониторе на
некоторые время замедляется, но вниз не идет, а  через некоторое время вновь
начинает  ползти  вверх,  как  ртуть  в  термометре  лихорадящего  больного.
"Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмешь!"  - рассуждает  Бог сам с
собой  и  уже  совсем  было  хочет крупно  заебенить  по  проклятой  планете
каким-нибудь  метеоритом,  но  в последний  момент  останавливается. "Ладно,
подожду  пока"  -   думает  Бог.  "Может  быть,  как-нибудь,  само  по  себе
рассосется".
     Затем Бог  выключает монитор,  воспаряет  в  бескрайнее  пространство и
погружается в  глубокую медитацию.  Тихо, уютно во Вселенной... Лишь  иногда
взорвется где-нибудь  сверхновая звезда,  и черные дыры  неутомимо поглощают
вездесущую материю,  и  свет неустанно  несет благие  вести из одного уголка
Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей - о том, что нет жизни во
Вселенной, а  если  даже  она где-то и есть,  то все равно в  ней нет ровным
счетом никакого смысла.

Популярность: 22, Last-modified: Tue, 11 Oct 2005 04:35:03 GmT