Алексей Спирин. Два рассказа


---------------------------------------------------------------
     © Copyright Алексей Спирин
     Email: alex_spirin55@hotmail.com
     Date: 8 jan 99
---------------------------------------------------------------





     Шимпанзе - страж частной собственности.

     У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод
это рутина,
     а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и
знакомых.
     Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора
"Союзморгео", имеет
     обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за
рубежом.
     Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
     ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила,
кто гомадрила.
     Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную
шимпанзе. И вот уже
     восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной
дверью.
     Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста.
Несомненно,
     занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но,
так как ни
     с мужиком, ни с Валентиной,  я, лично, не знаком, то до меня
докатилось
     только одно происшествие  уже двух месячной давности.
     Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской
швали. Деньги
     они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в
это момент,
     ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей.
Приобретенным барахлом
     набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не
соблазнится.
     Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе
насущном
     думать.
     Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с
отходом
     не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах
ходьбы
     от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и
нет ему
     обратного хода. Вышло ворье на дело.
     Звонок в дверь.
     - Папа дома?
     - Нет.
     - А мама?
     - Тоже на работе.
     - Ой, как жаль! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад
тащить
     прийдется.
     - Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты:
     - Я сейчас вам открою.
     Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату.
Она
     грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во
вторую
     комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
     куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
     озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе
прыгает
     со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками
(лапами
     как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности,
он ведь
     сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще
больше
     от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно
быстро
     выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть
мерзкую тварь
     с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
     и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой.
Осыпаемое
     бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему
отношения
     и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть),
так
     и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых
обезьяньим
     поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток
жизни
     посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить
цианидом всех
     известных науке представителей семейства приматов, включая
пьяных сторожей.
     А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу
мужику
     и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна,
совсем
     офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного
масштаба.
     Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз
ходит, смывает
     за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
     потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря
не станет.
     Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну
воспитывать,
     а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в
прямом
     смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему
мужик
     в челюсть и быстрей к хате: как там ребенок. На две площадки выше
встретил
     еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с
лестницы, забрав
     сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей
квартиры
     вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени
юмба-мумба
     и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что
отчаявшись
     сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать,
они,
     прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке.
Наш
     страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и
одурев
     от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с
обезьяной
     на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все
эти
     годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
     антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем
любопытство.
     Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего
агрессия
     шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких
изысканий
     в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу
отработанного годами
     воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся
обезьяны.
     Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже
тогда, когда
     стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с
ним, только
     если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только
затащить себя,
     до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все
кровью,
     так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку
так, как
     буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми
медведями.
     Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими.
Один рыдал
     от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах
девочкой
     из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь
гнусно
     с ним подшутивщую.
     Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой
дверью
     мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный
бенгальский тигр.




     Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но
вот приятель
     мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За
достоверность головой
     не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти
сногсшибательные
     приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от
скуки, поручиться
     могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
     Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает.
То ли,
     вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто
перенервничал,
     пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на
порядок
     не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть
важно.
     А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
     металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на
экскурсию в "
     кабину пилота космического корабля": множество кнопок, рычагов
и
     переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего
ухода,
     унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где
за него
     принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и
не догадываются,
     но я узнал.
     Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а,
следовательно,
     и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего
веса на пол.
     Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с
ногами, что бы
     не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки -
столица любви).
     Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет,
меня это
     не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие
насторожит. Но был
     я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение
света
     знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Но, когда
вся эта
     чертова система, во главе со мной, величественно на ней
восседающим,
     поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола
амбразур
     хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была,
естественно,
     что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я
несколько
     насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в
спущенных штанах,
     и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Но,
слава богу,
     этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход,
и я
     не изведал французской мойки, ибо все  медленно и верно поползло
вверх.
     Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России,
лишенной
     этого чуда инженерной мысли, и этого чуть" оказалось достаточно.
Замок
     после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с
той стороны,
     распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку
волоокую амазонку,
     как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском.
Естественно,
     что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только
тут она
     увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и
прикрывающего
     еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал
подниматься,
     бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно
шарить рукой
     по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося
не слова
     и не рискуя встать ко мне спиной. Но когда мне все же удалось
натянуть штаны,
     встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать
объяснять, зачем
     я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в
незапертой туалетной
     кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно
переходящий
     в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с
непослушной
     дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но
познакомиться поближе мне
     так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России,
стресс роднит
     людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.




     Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у
авторов www.anekdot.ru? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к
уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают.
Сплошная чернуха.А вот мой хороший приятель Димка нашел им
много более гуманное применение. Он ими ... натирался. Нет, вы не
подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят
хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как
повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает
чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь
натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани.
Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя
максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия,
багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись
перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу.
Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на
ус (будущий): Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай
бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь
дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела
под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женитьбы пришла
Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную
накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый муженек и "мылится"
вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у
него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с
истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще
не съехала. Что это еще впереди.


     Кто сказал, что дети пошли черствые, эгоистичные, думающие
только о собственной выгоде, а не о благе общественном. Позавчера я
имел потенциальную возможность убедиться в обратном. Повел своего
Бурдюка (псину мою так звать) гулять вечерком, еще засветло. И, хоть
борюсь я с этим нещадно, но успел Бурдюк навалить здоровенную кучу
прямо на рельсы железной дороги, по полотну которой пролегает
тропинка. Так как никто этого не видел, то я особо и не лютовал и
Бурдюк отделался лишь легким посттравматическим синдромом от
моего беззлобного пендаля, коим я завалил пса в сугроб. Чуть
прошвырнулись и назад. А у того самого места тусуется ребятня лет 5-
6. Бурдюк чуть отстал. А мне  представилась следующая картина:
пацан зачарованно наблюдает за стараниями симпатичной белокурой
девахи, усердно размазывающей бурдючье дерьмо по всей длине
рельса. Я, памятуя о своем идеализме в их годы, пришел в умиление и
одновременно испытал жгучий стыд за свою безмозглую собаку.
Детки, чтобы избежать крушения поезда, вынуждены заниматься такой
фигней. Что бы хоть как-то поощрить их за столь бескорыстный труд,
и, в то же время, освободить от подобного извращения, я, обращаясь к
девочке, сказал, что она просто умница, что уже достаточно сделала,
чтобы обезопасить поезд от крушения и что можно не продолжать.
Девочка сидела на корточках, скромно потупив очи, а пацан,
паршивец, порушил всю эту идиллию одной лишь фразой:  "Вот и я ей
говорю, что так ему ничего не будет. А она заладила: "чем длиннее
размажем, тем скорее с рейс сойдет" Дура! Надо было кучей
оставить".

     Я,  хоть и не очень давний, но пламенный поклонник
сервера(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда
удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные
байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в
теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой
"сельтерской". И как только прочел я очередную дневную порцию
юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая
столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна
слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до
нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не
видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от  гнусных
намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я
подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-
нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось
весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он
уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным
любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при
этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев,
я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ.
По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень
понравилась байка про ???????? и он хочет за нее проголосовать, но ни
как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он
ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было
предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что
над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все
резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт
благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его
стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на
работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я
посоветовал брать,  если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и
винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над "больными" людьми,
но ведь как иногда провоцируют на это.


     Я  имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале
одного  Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге
этой халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в
коридоре однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек.
Сидим, хлябаем, и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему
какую расчудесную программку по электронике мне подарил приятель
, сперев ее у своего главного инженера. Окромя нас сидит в углу
какой- то хмурый тип и с неослабевающим интересом буравит глазами
и без того уже почти развалившуюся стену свежеотремонтированной
комнаты. Ну у Сереги, естественно, аппетит разгорелся. Что мол не
привез на дискетах. Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в
связи с этим переустановить ее не удается, но зато по сети - без
проблем. Во всяком случае  по локалке. Хочешь, говорю, обратись на
ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался
уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: " Что
за программа."
     Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную
лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что
можно ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос
есть ли у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик
ответил утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю
дорогу, демонстрируя полное понимание проблемы. Вернее мне так
казалось, пока он не задал свой второй, центральный вопрос:
     "А там точно кто-нибудь будет?"
     "Где?" - не врубаюсь я с ходу.
     "Ну там, куда я зайду?"- пояснил мужик.
     "Точно"- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях -
"только ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать."
     Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по
специальности "Многоканальные системы связи". На тебе, родина
мать, специалистов и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.

Популярность: 6, Last-modified: Sun, 11 Apr 1999 06:57:02 GMT