---------------------------------------------------------------
     Небольшие  заметочки,  которые  собирались мною на протяжении почти 3-х
летнего обучения в стенах единственной в Росии Военно-морской Академии.
     Гороховский Михаил, офицер Флота,
     Email: micael-gor@iname.com или
     50048@pager.vesso.spb.ru
     Date: 24 Apr 1999
---------------------------------------------------------------







     Офицер   серьезный   и   обстоятельный,  живет  с  чувством   глубокого
внутреннего  противоречия. В  своей параллельности он иногда может дойти  до
перпендикулярности,  а в  своем  гонизме  -  до антагонизма - АНДРЕЕВ Андрей
Анатольевич.
     Личность  во многом выдающаяся, а в немногом впадающая,  в том  числе в
детство и буйство. Поэтому ему посвящена отдельная глава. Офицеры  относятся
к нему с плохо скрываемой иронией - ДЖОРКАШВИЛИ Анатолий Иванович.
     Любитель анекдотов и баек,  за что удостоился звания "Байкер", чему  не
сопротивляется, лишь бы фамилию писали через  "о", а имя-отчество прописью -
КОРЕЛЬСКИЙ Вадим Вадимович.
     Старший  офицер группы. За то что  мешал  играть в  домино криками: "Не
тарабаньте!"  ( именем  Тарабарского  короля )  был этим  именем  и  назван.
Исполнителен  до  мазохизма.  Порой  начинает  устранять   замечания  до  их
получения. - МАРКОВ Евгений Викторович.
     Финансовая   акула.  Государство  много  раз  безуспешно  пыталось  его
обмануть. Старейшина группы. Обладатель самой объемистой медицинской книжки,
которую мечтает продать авторам американского сериала "Скорая помощь", когда
у них иссякнет фантазия. Серий  на  300  хватит.  -  Засл. Офицер ВМФ ОКУЛОВ
Дмитрий Николаевич.
     Молчаливый офицер. Говорит редко, но  едко. Смеется тихо. Иногда  сам с
собою. - НИКИФОРОВ Евгений Павлович.
     Толковик. - СИТНИКОВ Сергей Алексеевич.
     Велосипедист  в одну офицерскую  силу.  Зарабатывает  деньги  тем,  что
попадает под колеса зазевавшихся автолюбителей. - СЫСОЕВ Виктор Петрович.
     Живой ксерокс - обожает переписывать  пропущенные лекции. Зам. Главного
Безумца по пограничным с безумием вопросам. - ТЕПЛЯКОВ Олег Александрович.
     Star, причем весьма. Несмотря на то, что обладает большим достоинством,
рот никому закрыть не может, т. к. оно в рот никому не  влезает. - ЧЕРНИЕНКО
Олег
     Обычно  любит  приврать...  Автор  учебной брошюры "Разведение руками в
домашних условиях". - ЧЕРНЯВСКИЙ Николай Васильевич.
     Пейджермен.  Самый  молодой,  но и  самый  деловой. Любимое  занятие  -
беспорядочно метаться и выкрикивать  в окружающих: "Подстава!" -  Капитан  3
ранга в подставке ХИЖНИЧЕНКО Александр Евгеньевич.
     Молчун... - ФИЛАТОВ Олег Николаевич.
     Начальник  факультета.  Занимает соседнее помещение,  поэтому прекрасно
слышно,  когда он  собирает  своих  собуты..., т.е.  соратников для зачтения
очередной  написанной  им  (а,  вернее  не  им  ) главы  диссертации.  Порой
доносится  гул обсуждения,  и как  выступающие  наливают что-то из  графина.
Главы неизменно  проходят  "на ура", что в  итоге троекратно  и  выкрикивают
собравшиеся. - ДИБРОВ Юрий Иванович.
     Статисты - Ступаков, Сапожников, Лаптин и др..
     Автор  идеи, собиратель  и  совсем  немножко привиратель  - ГОРОХОВСКИЙ
Михаил Анатольевич.





     Когда я ничего не говорю, ничего
     не записывайте, а только слушайте...





     -преподаватель военно-морской истории.

     Рассказывая  о  централизации  вокруг  Москвы   и  Петербурга  большого
количества боеспособных частей:
     -  Сейчас  все  изменилось.  Главные стратеги живут в  Москве.  Поэтому
необходимо  внести  в Боевой Устав важное изменение: раньше 6 утра назначать
наступление  нельзя  -  как  можно назначать наступление, если метро  еще не
открыли?

     Рассказывая об одной из операций, в  которой действия командования были
безграмотными:
     - В результате проведения ими столь "блестящей" операции личный  состав
торжественно погибает  с большим выделением мочи и  кала, -  потом задумчиво
добавляет, - наверное, поэтому для пехоты придумали каски...

     О трудоустройстве жен офицеров в отдаленных гарнизонах:
     - Зачем  учительница  французского языка  там,  где и  по-русски  плохо
говорят?..

     Сравнивая методику обучения у нас и у "них":
     - У нас лекции читают, кому поручают, а у "них", тому, кто знает.

     Говоря о кафедре педагогики и психологии:
     - Кафедра демагогики и мудологии.

     - Офицеру если  и  дают жилье в городе, То на расстоянии  двух  полетов
стрелы от последней остановки трамвая.

     - У меня друг служил начальником склада мертвых якорей. Кто  не  знает,
мертвые якоря  - это огромные железобетонные плиты с большими металлическими
бочками  для  швартовки  кораблей. Так  вот,  должность  спокойная, третьего
ранга. Регулярно получал премии за отсутствие краж...

     -  На свадьбе  родственница невесты  говорит: " Та манда  уже  говорил,
теперь дадим слово жене той манды ".




     Отличался быстрым темпом чтения лекций, причем в конце оставалось 15-20
минут времени "на вопросы", которых обычно не было.

     - Пока вы пишете, хочу обратить ваше внимание на рисунок.

     - Если вы еще не записали, то зарисуйте.

     - Будем считать, что цель достигнута.

     - Будем считать, что мы плодотворно поработали...

     - Ну и иже, так сказать, с ними...



     - преподаватель оптических средств:

     - Посмотрите в свои записи кривой видностью глаза...
     ВАГИН

     По общему мнению, его жене не повезло с фамилией,  мало ли кто ударение
перепутает...

     Замполитская оговорка, как отзвук из пошлого:
     - Записывайте: теория Шерифа.
     - Кого?
     - Шерифа. Шериф -  фамилия такая. Помните, в мультике Матросов говорил:
"Матросов - это фамилия такая"?




     Чаще всего его называли "Психотрофимович"  -  т.к. он постоянно  просил
каждого  "написать  свой психотравмирующий фактор".  Считает, что пользуется
большим  успехом  у  женщин. На  лице  постоянная вселенская  озабоченность.
Любимая фраза ( произносится тихо и задумчиво, как бы раздумывая, сказать-не
сказать):
     - Я вам сейчас страшную вещь скажу...
     Так за год никого и не испугал.

     Как  и  любой замполит, а тем более  украинец, с русским  языком  не  в
ладах:
     - Пожалуйста, не адекватируйте!
     - У него буйство совсем другое.
     - Пусть ему земля будет пухом... Или мне?.. Не знаю даже...
     - У вас дочеря растут... На это матеря смотрят...
     - Главное гребсти!
     - Бьет его по печенкам.

     -  Десантник  мне  говорит:  ранние  взгляды  Гегеля,  поздние  взгляды
Гегеля,.. да пошел он на фиг, мне прыгать надо!



     Прекрасно знал не только саму математику, но  и ее историю. Рассказывая
об ученых, почему-то делал упор на обстоятельства их  смерти,  видимо, чтобы
не возникало иллюзий насчет легкой жизни математиков:
     - Паскаль в 35 лет, быстро состарившись, умер глубоким стариком.
     - Лейбниц упал с крыльца... и через 10 лет умер.
     - Норвежец Абель умер в 27 лет от туберкулеза.
     -  Француз Галуа  в 21 год погиб на  дуэли, защищая честь оскорбленного
Наполеона, который в то время уже умер на о. Св. Елены.

     А  может  он рассказывал это  затем,  чтобы  никто  из  нас не попал  в
следующую историю:
     - Был у нас  в  университете  преподаватель  Лейбсон. Так  вот студенты
разделились  на  две   группы:   одни  считали,   что   он   автор   формулы
Ньютона-Лейбсона,  другие  - что им  читает лекции Лейбниц. Однажды  студент
пришел в преподавательскую и спрашивает у меня:
     - Могу я видеть Лейбница?
     - Нет.
     - Почему?
     - Он умер...
     - Как? Когда?!. - на лице почти не скрываемая радость.
     - В 1714 году.
     Студент совсем заскучал.



     Употреблял загадочные слова "полковылет" и "супостат".
     Так возмущался  отсутствием  системы наблюдения, что  не  мог  сдержать
эмоций:
     - у них уровень оперативно-стратегическийнах...
     - математическое ожидание доли не выпущенных ракетнах...
     - не допустить удары подводными лодкаминах...



     ТОФ  оставил  на нем  неизгладимый  след: громкий  голос,  сизый  нос и
строевая выправка спортсмена-гребца,  которые  в  шлюпке  выполняют воинское
приветствие сидя. Фантазирую, как его  жена удивляется: "  Я не представляю,
как ты можешь читать какие-то там лекции - ты такой смешной...
     Часто пугал:
     - На флоте будете: получать пилюли, греть пятки, хвататься за сердце  и
с облупленным носом долго там стоять...

     Обращаясь к нерадивым слушателям:
     - Студенты прохладной жизни, вам все по перу!
     - У  вас после сытного  "рубинштейна",  я  смотрю, глаза  наизнанку  не
выворачиваются.
     - Тут  попросили  читать  лекцию  потише, а  то  у  некоторых  давление
повышается, боятся уконтропупиться.

     Вспоминает службу:
     -  Вдали  от  семей  на  плавказарме  среди офицеров,  не  обеспеченных
любовным довольствием,  начинается преобладание  всяких меньшинств  и закона
джунглей...
     Акустик  Сапожников,  которого  Горбунов  назвал "ветераном",  обиженно
перебивает:
     - Что-то я там ничего такого не видел!
     -  Не  видели, "ветеран",  - парирует  Илья Михайлович,  -  потому  что
посмотрите на себя - кто к вам подойдет?!

     Принимал экзамен вместе с Котуновым и возмущается:
     - Что там долго принимать?  Знаешь - пять,  не  знаешь  - четыре.  А он
допытывается:  а  это  вы откуда возьмете? А  это откуда? А это куда?  Тьфу!
Такой дотошный, так и хочется два пальца ему в ноздри засунуть и дернуть!

     Воевал со Ступаковым,  который после тренировок и активной ночной жизни
на лекциях спал:
     - Смотрю, опять  "Штангист" с несекретной тетрадкой  идет. Ну  половину
ему пришлось тут же сжевать, вторую - выбросить, на остальном пусть пишет...

     Саша  Хижниченко мешал  ему  читать  лекции тем, что за  задним  столом
что-то считал на калькуляторе. На следующий день, заметив, что Саши нет:
     - А где этот, в очках? С осмысленным взглядом. Который не соответствует
внешнему облику своим содержанием?..

     Обращаясь к Сапожникову, который  "постоянно мешал  вести лекции"  тем,
что часто задавал вопросы:
     - "Ветеран", вы думаете, что за  те годы,  которые вы провели на флоте,
вам  оценку  на балл выше  поставят? Да, поставят: ответ на  кол, плюс балл:
итого - 2 балла.

     Делится жизненным опытом:
     -  Бывает в  жизни полная непруха.  Куда  ни  кинь,  везде  клин.  Вот,
например, обстановка напряженнейшая. Сгорел гараж. Командир части туда-сюда,
бесполезно. Огонь перекинулся на  штаб  -  сгорели  знамя  и  секреты.  Сел.
Схватился за  голову.  А там  уже  и волос нет -  выпали. Совсем растерялся.
Схватил пистолет, приставил к  виску... Щелк! Осечка. Еще раз. Щелк! Осечка.
Ну ничего не получается!..



     - преподаватель военной экономики ( если таковая имеется ).

     - Приходит ко мне слушатель, просит: "  Объясните  экономический термин
".  " Какой?" " Абцыс ". Я  полдня голову  ломал -  не знаю такого. У коллег
спрашивал - не знают. Кучу справочников просмотрел - бесполезно.  Наводящими
вопросами кое-как выяснил - это оказывается был не "АБЦЫС", а "АКЦИЗ".



     За внешность и повадки получил прозвище "Пьер Ришар"
     Инструктирует своего дипломника Гороховского:
     - Будете работать под моим патронтажем.

     На лекции:
     - Получается какая-то баркадарба...

     Тыча пальцем в доску:
     - Вот эта игрек с крышей или как ее... ( забыл название величины ).

     Длительное время вычитывал непонятные, в  том числе и для себя, вещи из
конспекта  о  применении  методов  регрессионного и корреляционного анализа,
наконец, отрывается от  конспекта,  чтобы  (как он утверждает ) "на пальцах"
объяснить что такое "ложная корреляция":
     - Это когда вроде есть взаимосвязь, а на самом деле нету.



     -  преподаватель надежности  и обработки  с аккуратным  пивным брюшком,
которое оправдывал: "У меня есть знакомый по собаке, так он говорит, что  не
бывает толстых мужчин, бывают нормальные мужчины и мужчины с глистами".
     Любимые выражения, которыми часто пользовался на лекциях:
     - Одна из многих бяк...
     - Если зайца долго бить палкой, он и спички зажигать научится...
     - Брэд сив оф кэбэл, т.е. бред сивой кобылы.
     - Дай бог не соврать...
     - штуки-дрюки.

     Показывая на график:
     - Вот такой вот верблюн.

     Начиная новую лекцию:
     - Как обычно все начинается с запевки скворца...

     Не желая вдаваться в подробности:
     - Как говорится, чем дальше в лес, тем жирнее партизаны...

     Любил рассказать байку.
     -У нас был капитан 1 ранга Хаврон. Любитель охоты, рыбалки, гребалки...
Зануда страшный. На  дивизии  единицей занудливости  был 1 миллиХаврон, т.к.
1Хаврон - величина недостижимая.

     После рассказа очередной байки:
     - Ну ладно, это был нестандартный хрюк в порядке отвлечения.



     - преподаватель военно-морской истории - страшный косноязычник:

     - Ну  и  вот, значит,  в  результате почему  они,  собственно, не ведут
боевые действия?.. И вот, и т.д. и в общем-то  не ведут. Это присуще  на сей
день...
     - Открываются одни белые пятны и появляются новые белые пятны.
     - Научаются.
     - Об этом надо иметь ввиду.
     - Глубины в районе 3000 метров, в военное время - до 8000 метров.



     -  классик   гидроакустики.  Мастерство  чтения   лекций  отточено   до
совершенства и фанатизма.  В перерыве  слушатели  заглянули в его конспекты,
написанные каллиграфическим  почерком, и  в  одном месте увидели  любопытную
сноску: "пошутить".

     Лекции диктует до запятой:
     - Скорость звука тире 1500 метров в секунду - эм дробь эс.



     -  пришел дать задание  на семинар, проводить  который  будет "махровый
коммунист", советовал не ругать коммунистов и прежний режим, просил обходить
острые углы, говорил велеречиво, с придыханием:
     - подчеркните отдельные сущностные вопросы важного плана,
     - рассмотрите различные аспекты данной проблематики,
     - главное - дать понятийный аппарат.








     Одновременно рассказывайте и
     показывайте методом рассказа и показа...



     Лектор Верховых диктует:
     -...случайный  вектор в  n-мерном  пространстве, конец  которого  может
оказаться в той или иной области с определенной вероятности...
     Тепляков не успевает записывать и переспрашивает:
     - Где может оказаться конец?
     Верховых невозмутимо:
     - В той или иной области с определенной вероятностью.

     Женя Марков 3 года стремился превратиться в ученого, пытался познать их
язык, слог, поэтому говорил:
     - ...чреваты по последствиям...
     - вопрос понял, ответ думаю...
     - отвечаю на поставленный вопрос своим ответом...
     - дальнейшее рассматривание рисунков показывает...

     Толику Джоркашвили, слабо знавшему, кроме русского и грузинского, еще и
английский  язык,  подсунули  текст  на  тему:  "Спорт", где  дописали:  " В
академии  я  занимаюсь  тяжелой атлетикой, боулингом  и санным спортом".  Не
подозревавший подвоха, Толя с выражением (используя мимику и жесты)
     это озвучил. Странные  пристрастия  слушателя кавказской национальности
весьма удивили преподавательницу.

     "Школьники" Окулов и  Черниенко после  утренника  в подшефной школе  на
следующий день на семинаре оговариваются:
     Окулов  вместо   "и   реакционных   стандартов"  говорит   "эрекционных
стандартов",   потом   язык  никак  не   повернулся  вовремя  и  получилось:
"конституциальные". Вагин  поморщился, но  промолчал.  Но когда  и Черниенко
повторил  "конституциальные", не  выдержал и поправил:  "конституциональные"
(хотя вообще-то правильно "конституционные").  Но Черниенко лишь отмахнулся:
"циальные", "анальные" - какая разница?!.

     Лектор  читает:  "Для выяснения  данного  вопроса  используются  старые
перечни... - и продолжал задумчиво, - перечники и перечницы.

     На лабораторной работе:
     - Работа РЛС определяется порядком ее включения...

     Многоуважаемый фамулус всегда  стоял на столе Чернявского, поэтому Колю
называли: "человек, наиболее близкий к фамулусу".

     Оказывается существовал и такой государственный заказ:
     " Обосновать единую техническую политику и требования к якорной цепи".

     На  лабораторной  работе  изучали  прохождение  лазера через  различные
среды.
     -  А  теперь, - предложил  старый  лаборант,  -  давайте  проверим, как
проходит луч через воду. Нужно налить воды в аквариум.
     Андреев,  стоявший рядом с Черниенко, кивнул на ведра  с водой и сказал
ему:
     - Ну, давай, старикашка !
     Но  Олег, старейший в группе, на это обычное  к нему обращение никак не
отреагировал. А вот старый лаборант встрепенулся:
     - Да  меня только поддержать надо чуть-чуть, - полез с ведром на стул и
вылил воду в аквариум  под  едва сдерживаемый истерический хохот группы.  Не
смеялся только Андреев...
     Частичная автоматизация кабинета :
     кнопку нажал - мичман задвинул шторы.

     Готовим  бумажки  для  Серикова  (  да,  была  и  такая  фамилия  среди
преподавателей ). Андреев возмущен:
     - Пограничник! Как ты будешь рисовать карту? У тебя ведь ничего нет!
     Тепляков со своей обычной обманчивой смущенной улыбкой отвечает:
     - Почему? У меня есть резинка и карандаш.
     Но Андреев уже в роли флагманского:
     - Тогда надень резинку на свой карандаш и иди отсюда !..

     Шабалин:
     - В академии бывают удивительные случаи. Как-то слушатель второго курса
спрашивает  меня: "Вот в этой формуле: exp[f+d/a] , что такое "ехыр"?" Так и
сказал:  "ехыр".  Представляете!  2  года  человек  учился,  успешно  сдавал
экзамены и вот на тебе: "ехыр"!
     Гороховский:
     - Может он просто подумал, что вы в "ехр" буквы перепутали?..









     A.I.D.S. - Анатолий Iванович Dжоркашвили Sтрашен


     Жена Бендера очень  боялась своего мужа  и поэтому  называла его только
"Товарищ Бендер".  По той же причине  вся группа называла Джоркашвили только
по  имени  и  отчеству.  И лишь когда Анатолий  Иванович срывался и  начинал
угрожать, к нему обращались по-разному:
     Андреев - " Бесноватый "
     Гороховский - " Главный безумец "
     Марков - " Джорджия "
     Окулов - " Грузинский еврей "
     Никифоров - " Джорджиашвили "
     Ситников - " Джорданшвили "
     Сысоев - " Джо "
     Тепляков - "Заместитель ст. оф. группы по геральдике и традициям"
     Хижниченко - " Джорик "
     Черниенко - " Злобный грузин "
     остальные предпочитали в этих случаях просто не обращаться...
     Вот лишь некоторые из его знаменитых высказываний :
     - Под счастливой рубашкой родился...

     - Потный конь борозды не портит...

     - На каждую старуху найдется проруха...

     - Нечего после батьки в пекле ковыряться...

     - Смысл  такой,  я так  считаю, на мой взгляд,  мы должны  трезво знать
противника...

     - Освещенность в изображении определяется отверстием...
     - В начале ж оцениваются силы, потом средства,  но это ж все происходит
параллельно...
     - Тут были константированные факты приведены...
     - Армия была брошена на произвол...

     - Полные помидоры  штанов... - все посмеялись, а А.И. решил поправиться
-
     Я хотел сказать: " Полные помидоры огурцов "...

     - Ошибка тебе !
     - Лучшее место свято не бывает...

     Играя в домино :
     ставит шесть-шесть:
     - Аксессуары выпускаю !
     - Выбирай одно из трех - либо жри, либо играй !
     напарник  "потянул  одеяло на себя", а с игрой не  справился  и проехал
несколько ходов. А.И. выговаривает :
     - Трусы натянул на голову, как страус ! Спрятался !

     Возмущался тем, что кто-то играет в домино, сидя на его стуле:
     - Стою тут, как король на именинах !

     Ситников задумчиво :
     - Что делать?.. Что делать?..
     А.И.:
     - Играй! Ты что, Достоевский, что ли?!.

     Чернявскому :
     - Коля! Ты думаешь, что ты Шерлок Холмс, а ты всего лишь доктор Ватсон!

     А.И. назначил себя  начальником чайника ( начальнико-чайником) и грозит
Андрееву. Чем-то ему не угодившему:
     - Сегодня ты выпадаешь из окружения!

     Удивляется:
     - Муж твоей жены?..

     Поет:
     - Ребята с загорелого лимана...

     Выступает:
     -   Внутренние    войска...    (потерял    мысль)...   т.е.   органы...
(пауза...думает,  рельефно  представил  и сбился  окончательно)...  появился
упор...
     вместо "виртуальный":
     - Инвентариальный противник...

     Разгадывает кроссворд.  Задание: "Карцер для джинна". 5 букв. Подумал и
написал : "ТОНИК".

     После патруля в аэропорту.
     Андреев спрашивает:
     - Ну что, А.И., много военных летает на самолетах?
     - Видел двоих. Один грузин, другой - капитан 3 ранга...

     Поучает Черниенко:
     - Знаешь, как говорят:  "Старый конь борозды не портит, но и глубоко не
берет".
     Тот не сдается:
     - Зато ты глубоко берешь...

     Ситникову:
     - Ты свою жизнь усугубил...

     Никифорову:
     - Черноморский отпрыск!

     Начальник курса скомандовал строю не в ту сторону. А.И. наставляет:
     - Мысли надо принимать зеркально...





     Вот вы здесь смеетесь, а в это время на
     другом конце света ку-кры-никсы негров вешают!


     На   ранжировке  парадного   расчета.   Начальник   строевого   отдела,
покосившись на самого длинного слушателя, командует:
     -  Выходить строиться  по  номерам! Метр девяносто девять!  -  никто не
выходит, и самый длинный стоит. -  Метр девяносто восемь!  - опять никого, и
длинный не шевелится. -  1.97!  1.96! 1.95!  - та же история.  Тогда,  теряя
терпение, начальник кричит длинному:
     - Товарищ капитан-лейтенант! А вы почему не выходите?!!
     - А у меня рост - 2 метра!
     - Если Родина прикажет, будете 1.95! Выходите строиться!

     На тренировках парадного расчета:

     - Гражданские дети прошли бы лучше с первого раза!

     -Товарищи  офицеры! Здесь некоторые  проявляют  безучастность, думают -
пропикает   18.30  и  плац  на  замок.  Так  вот.  Будем  ходить  шеренгами,
отделениями, взводами,  ротами,  батальонами  и  т.  д.  и так  прочее -  до
посинения включительно!..

     - Сначала кончает оркестр, потом кончают все!

     За столом.
     Тепляков просит: "Заверните мне лимоны, я их дома съем".

     Андреев наклоняется к столу за закуской, слегка наваливаясь на сидящего
Черниенко.
     - Это чьи там большие груди? - пытается как обычно спошлить Олег.
     Но Андреева так просто не возьмешь:
     - Дурак! Это не груди, это яйца!


     Тепляков, чуть разогретый, разухарился:
     -  Вы просто мало  стоите в нарядах! По гальюнам не  ходите! Я вам могу
сказать,   вы  почаще   стойте   дежурным  по   факультету...  Походите   по
гальюнам...Вы там такое увидите...
     Черниенко обрывает его:
     - Олег, ешь горячее!

     У Коли Чернявского откололся кусочек кости на  ступне и не заживает. (В
рапорте на  страховку  он  написал, что "нога  приобрела сизый окрас").Пошел
Коля к хирургу, показал ногу:
     - Не срастается!
     Хирург попался оптимист:
     - Срастется.
     Коля   показывает  фотокарточку-рентген  любимой   ноги   с  автографом
рентгенолога на память и опять за свое:
     - Не срастается!
     Хирург-шаман заклинает:
     - Срастется! Срастется!
     Коля показывает фотокарточку,  где он с ногой, еще здоровой, на  пляже.
Он в отчаянии:
     - Не срастается же!
     Медсестра не выдержала:
     - Молодой  человек,  ну  что  вы  кричите! Не переживайте вы так! Ну не
отвалится же!

     Андреев вспоминает:
     - Ну два пузыря у нас было... А из закуски - только хлеб и музыка...
     Женя Марков возмущается инертностью масс:
     - Палец о палец никто не интересуется!..

     Настоящий офицер служит на одних рефлексах... Вся академия знает майора
Воропаева  из  комендатуры. Сказать,  что  он  с  пулей  в голове, значит не
сказать ничего.  Скорее его голова - одна большая пуля,  причем разрывная...
Доброжелательная слушательская публика вспоминает...
     Майор  Воропаев  проводил инструктаж  гарнизонных  патрулей.  Перед ним
строй из почти ста человек.  Майор напыщен и торжественен.  Пытается донести
до  заступающих  важность  и  ответственность  момента.  И  тут,  откуда  ни
возьмись, появляется  какая-то безродная  собака,  садится перед Воропаевым,
как и  он  мордой к строю, и  начинает нагло перелаивать, т.  е.  перебивать
инструктирующего. Воропаев взбешен:
     - Чья собака?! Кто пустил сюда собаку?!
     Но  ему,  конечно,  никто  не  ответил, кроме  собаки. Тогда  он  решил
справиться собственными  силами.  Он подошел поближе и закричал ей  страшным
нечеловеческим голосом:
     - Это территория комендатуры!!!  Находиться собакам здесь категорически
запрещено!!!   Немедленно  покиньте   территорию  комендатуры!!!  Находиться
собакам здесь категорически запрещено!!! - и т. д. по кругу...
     Кое-как   бедное,  насмерть  перепуганное  животное  изгнали  и  развод
закончился.  Для аккордного завершения инструктажа у военных принято красиво
уйти.
     - Нале-во!!! - скомандовал Воропаев. Это он обожал. - Шагом... Марш!!!
     Строй,  не  проникшись,  вяло  затопал  на месте  и  лишь  направляющие
двинулись вперед.  Барабанщик,  стоявший  рядом  с  майором, и  до  сих  пор
находившийся  под впечатлением  дискуссии  на  равных  Воропаева  и  собаки,
задумался и не барабанит...
     Воропаев  опешил,  а  затем, повернувшись  к  бойцу-ударнику,  стал ему
подсказывать:
     - Тра-та-та! Тра-та-та-та-та!
     Чем спас концовку этой истории...

     Андреев пришел к терапевту. Приемные часы. Удивительно, но нет очереди.
     - Разрешите? Август Палыч, измерьте давление!
     Август Палыч не без раздражения:
     - Нет, ну эти больные мешают работать!
     Гороховский:
     - Пограничник! У тебя появился конкурент в области безумия!
     Тепляков:
     - Какой еще конкурент?
     - Да наш связист. Лаптин. Стою сейчас  на первом  этаже, жду  лифт.  Он
подходит и угадай что спрашивает?
     - Работает лифт или нет?
     - Неправильно. Он спросил: "Ты наверх?"

     Анатолий Иванович  проходит мимо Андреева, но ему мешает спинка  стула.
Андреев недовольно  кряхтит, но подвигается.  А.И. кое-как протискивается и,
сопереживая, что потревожил, помогает сиронизировать на собой:
     - Да! Видишь, какую задницу наел?!
     На что Андреев замечает:
     - А может разносили?..

     Учу дочку культуре:
     - Нельзя фантики  на улице  бросать! Вот  ты бросаешь,  а  какой-нибудь
офицер здесь подметает.

     Марков заходит в кабинет и принюхивается:
     - Чем это здесь воняет?
     Корельский:
     - Да это Анатолий Иванович аксессуары выпускал!
     Андреев:
     - Хорошо, хоть не ингредиенты!

     Из стихов (!) в журнале черновых записей дежурного по факультету:
     "...теперь наверстать неудасца..."

     Черниенко отказал в какой-то услуге А.И., и тот угрожает:
     - Ты знаешь, что есть такая палка о двух концах?..
     Но Олег не сдается:
     - А ты знаешь, что есть такая палка об одном конце?..
     Василий Филиппович - самый старый из слушателей-акустиков:
     - Слушай, вот все говорят: "лохи...лохи...". А кто такие эти "лохи"?
     - Эх! Василий Филиппович... "Лохи" - это те, кто задают такие вопросы.

     Тепляков подал темы политинформации на выбор:
     От чего избавился президент, сформировав новое правительство.
     Километры кошмаров.
     Марков:
     - Такие темы не пойдут.
     Тепляков, горячась:
     -  Женя,  я вчера прочитал "Аргументы"  от  корки до корки - там ничего
нет.
     Все какая-то трахемундия...
     Ситников:
     - Олежка, не надо оправдывать свою лень продажностью прессы.
     Гороховский:
     - Предлагаю тему: "Кризис ударил по яйцам".

     На подведении итогов начальник курса Игнатов:
     -  Капитан 3 ранга Рычков стоял в  патруле, и его не нашли на маршруте,
потому что он увеличил себе разрыв принятия пищи...

     Два офицера в курилке разговаривают:
     - Я вчера, не напрягаясь, полдня поспал...

     Тепляков рассуждает:
     - Как дышло - куда вошло, оттуда и вышло.

     На первый курс, видимо, офицеров подбирали по фамилиям, иначе как можно
объяснить такое:
     Старший офицер группы: кап. 2 ранга Ядов.
     Кап. лейтенанты: Бурик, Лепик и Чижик.
     Кап. лейтенанты: Сверч и Курис.
     Кап. 3 ранга: Побежук, Койпиш, Фейзов, Шикин и Шакин.
     И несомненные лидеры: кап. 3 ранга Жиздюк и кап. лейтенант Пизюн.
     Корелький спрашивает, рассматривая журнал:
     - Это фаустпатрон?
     Андреев, не глядя:
     - Это фаллос-патрон.

     Так как кабинет  начальника факультета,  славившегося  на  всю академию
своей непредсказуемостью, был по соседству, то, уходя раньше времени, всегда
существовала  угроза на него  напороться.  После нескольких  таких печальных
опытов мы стали проводить "разведку боем"  - дежурный по группе выглядывал в
коридор и давал "добро" на выход.
     Однажды Гороховский, переодевшись по "гражданке", сказал:
     -  Так, надо  провести  разведку боем.  Где  мой boy? - и  посмотрел  в
сторону дежурного по группе. С тех пор так и пошло: "разведка boy'ем".

     Иногда начальник факультета заходил к нам в кабинет по-соседски:
     - Почему нет занятий?
     Женя Марков напрягся:
     - Третью пару мы начали без обеда, и сейчас у нас она закончилась.
     - Кто разрешил менять распорядок дня?
     Женя в затруднении... В глазах тоска.
     - Кто командует факультетом? - неожиданно спрашивает Дибров.
     В жениных глазах уже не тоска, а немой вопрос: "А разве не вы?"
     - Кто командует факультетом? - упорствует начфак.
     Женя изумленно  размышляет:  "Кто же  командует факультетом,  если даже
начфак не знает?"
     - Кто командует факультетом?
     Ясно... Заклинило...
     Так и не выяснив, вышел, глубоко задумавшись.
     Через пять минут влетает дежурный по факультету:
     - Кто старший  группы?!  - показали.  -  Начфак  приказал  вашей группе
начать обед!
     - Ну есть!

     Однажды  начфак, зайдя к нам,  сразу прошел  к окну  и  выдал несколько
замечаний:
     - Цветы не одного размера. Подставка у вас была такая грязная,  или это
вы ее?..
     Женя Марков стал горячо убеждать военноначальника:
     - Да что вы ! Мы ее даже шкурили своими шкурками...
     - Горшки надо чтобы были одного размера и однообразные. И  полейте воду
в  цветах!  - начфак  направился было  к двери, но вдруг остановился,  бодро
развернулся  на 180 градусов отрапортовал: "Спасибо!"  и только после  этого
вышел...

     Начальник  факультета  проходит  мимо  курилки.  Поздоровался  с  двумя
капразами, затем выбрал жертву из слушателей. Ею оказался Корельский:
     - Какие проблемы?
     Корельский растерян:
     - Никаких...
     - Почему команду не подаете? Ко мне люди задами стоят.
     Вадик в замешательстве.
     - Ваши ТТД?
     Вадик стал вслух вспоминать свои размеры...
     - Доложите тезисы нашей беседы начальнику курса, - приказал начфак.
     - Есть!
     - Спасибо!
     Занавес...

     Начфак зашел присвоить звание подполковников Андрееву и Окулову. Начал,
как обычно с порядка:
     - Что, уборщица не ходит к вам? Тряпка не мочится?
     - Ходит... Мочится...- мямлим нестройным хором.
     -  Не учите приборщицу  делать приборку... Итак,  чем  темнее ночь, тем
ярче  звезды.  Приказом ГК  ВМФ No...  от  ... уважаемому  капитану  3 ранга
Андрееву присвоено звание капитан 2 ранга.  Скоро на небе звезд не  будет  -
все  себе на погоны  заберете... И  не  менее  уважаемому  капитану  3 ранга
Окулову также присвоено очередное звание. Поздравляю! Не останавливайтесь на
достигнутом и не нарушайте форму одежды...
     Тут он неожиданно обратил внимание  на Женю Никифорова. Видимо, начфака
смутил Женин рост и он спросил:
     - А вы почему до сих пор не капитан 2 ранга?
     - Так рано  мне еще, товарищ капитан 1 ранга,  - виновато оправдывается
Никифоров.
     - Надо было быстрее служить...
     Вдруг   начальник   факультета    почувствовал    какую-то   внутреннюю
ответственность перед нами и необходимость произнести речь:
     - Товарищи офицеры!  По финансам. Нам  идет тот минимум, который до нас
не доходит...  Так  что определяйтесь  по месту сами.  -  Дибров понял,  что
выдыхается и теряет мысль, но его спас  Тепляков, который вломился в кабинет
с идиотской улыбкой на лице, громыхая секретным чемоданом:
     -  А  вы  что  такой  радостный? - обиделся начфак  на то,  что  не все
слушатели прониклись безысходностью своего положения.
     "Вот вас увидел и обрадовался", - хотел  сказать Олег, но, естественно,
промолчал.
     А начфак тем временем продолжал иссякать:
     - В Румынии хотят  Чаушеску назад возвращать.  Хотя его  и расстреляли,
сами понимаете. Надеюсь, то же самое, что мы не  стадо баранов; когда  ведут
на водопой - это одно, а когда на убой - это другое дело.
     Начфак решил,  что теперь  он был достаточно убедителен, а потому можно
заканчивать с официальной частью и переходить к банкету:
     - Вопросы, пожелания, проблемы, кроме финансовых... Если  нет, тогда...
Спасибо ! - и вышел.
     Через  минут  10  он  вызвал Окулова и напомнил,  кому  тот  был обязан
получением очередного звания. А вы думали главкому? Ну-ну...

     Евгений  Иванович  Прядкин  -  начальник курса  с  усами  С.О.Макарова,
пронырливостью Б.А.Березовского и интеллектом детской табуретки:
     -  Я  все  время спускал  вам сквозь пальцы,  но если я кого-нибудь  за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец...
     - Не надо из меня дурака делать, я и так прослужил на флоте 25 лет...
     - Нет такой формы одежды - "дипломаты" в строю!
     - На курсе не бардак, а черт знает что!
     От частого общения с Евгением Ивановичем Женя Марков стал  специфически
оговариваться: вместо "перспектива" он говорил "пререкатива".

     Андреев одно время ходил в тренажерный зал.
     Гороховский:
     - Ты куда?
     - Пошел качать бицепсы.
     - Смотри не накачай в памперсы!

     Анатолий  Иванович прошел мимо стола  Окулова и сдвинул какую-то папку.
Дима возмущается:
     - Ты что, не можешь пройти, чтобы ничего не задеть?!
     А.И.:
     - А ты раскладывай вещи так, чтобы ничто не мешало моей жопе проходить!
     - А это возможно?

     Пограничник  пришел  с  тубусом и картой в  кабинет. Отчитывается вслух
перед собой:
     - Карту получил, тубус себе пробил...
     Черниенко заметил, что у Теплякова расстегнута ширинка и спрашивает:
     - Ты что этот тубус примерял?
     Гороховский:
     - Нет, он его пробивал...


     Андреев рассказывает:
     "  Представляемся  мы  с  Вадиком Корельским  на  классах.  И  решил он
произнести свой любимый тост-анекдот, который он уже  на нас испытывал. Речь
в нем  идет о старухе, которая заказала золотой рыбке три желания: роскошный
терем, стать молодой дворянкой и превратить своего кота Ваську в прекрасного
принца.  Дойдя до развязки, где  кот обращается к  старухе, и  войдя в роль,
Вадик наклонился к сидящему рядом заслуженному капитану 1 ранга Сидоренко и,
похлопывая его по натруженному службой горбу, произнес ключевую фразу тоста:
     "Ну,  что, старая блядь,  небось  пожалеешь теперь, что  два года назад
меня кастрировала... Так выпьем же за  то... - и Вадик закончил свой  тост в
абсолютной тишине, не обращая внимания на опешивших офицеров кафедры".

     Саша Хижниченко предлагает запустить эти записки в интернетовский сайт.
Тепляков недоумевает:
     - Саня, сначала объясни людям, что такое сайт.
     Гороховский:
     -  Пограничник! Зайди в туалет и увидишь  там два сайта, а напротив три
срайта!










     Не надо из меня дурака делать,
     я и так прослужил во флоте 25 лет !


     Женя Никифоров вспоминал:
     "У нас был командир корабля Павлов. Он любил выступать перед экипажем:
     -  Видел лейтенанта  Быкова на  улице с непонятными людьми  гражданской
национальности. Оказались родственники...
     -  Началась  приборка,  а  я  еще  никого не видел на верхней палубе  с
лопатами и вилами...

     - Кто этого мичмана взял на службу?! У  него же на лбу большими буквами
написано: " У Ё Б И Щ Е "!!!

     Командир БЧ-7 был по фамилии Зеленый:
     - У них в БЧ-7 все  хи-хи да  ха-ха. Малина.  И возглавляет  эту малину
Зеленый - пахан. А им бы сесть и  почитать Чернышевского, Ленина и подумать:
"Что делать?"

     - Устав - это застывшая музыка !
     - Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
     - Если Родина прикажет - и шинель в трусы заправим !"

     Чернявский:
     " В училище начальник курса Амирханян вывел курсанта перед строем:
     - Этот курсант... там бочка стоит с огурцами, и он туда со своим..."

     Джоркашвили:
     "  На авианосце есть  устройство  с  эротическим  названием  -  отводок
раскрепощения".

     Андреев и флотские заповеди:
     - Сделал - запиши! Не сделал - два раза запиши!
     - Безынициативность - залог безаварийности!

     Андреев:
     " У нас на Классах был преподаватель - Ваня Трутень".

     Филатов:
     "  У  меня в боевой части был матрос Елдушкин. Он, подписывая  конверт,
писал вместо индекса:

     Замполит говорил:
     - В этом году снизился процент повеса...

     Корельский опрашивал матросов:
     - Кто в тундре живет?
     - Тундрюки...
     - А на каком языке они говорят?
     - На тундрюкском...

     Ситников:
     "У меня  был комбриг  Крашенинников.  Страшный  матерщинник. Однажды на
командно-штабных  учениях под  командованием  начальника  штаба  Балтийского
флота его подчинили командиру соседней дивизии. Друг друга они категорически
не переносили, результатом  чего стала полная несогласованность в действиях.
Они  даже карты нарисовали  разные. Начштаба при ознакомлении с  обстановкой
сразу же обратил на это внимание:
     - Постойте,  что вы  тут нарисовали? Вы воюете  вместе, но в совершенно
разных местах! Что за чушь! Командир дивизии, потрудитесь объясниться!
     - Да я ему говорил... Он же ничего слушать не хочет...
     Крашенинников напрягся, покраснел и вдруг выдал свой основной аргумент:
     - Пошел ты на ... !
     Начштаба вмешался:
     - Товарищи офицеры! Успокойтесь! Я прошу вас быть взаимовежливыми!
     Крашенинников  побагровел,  на  лбу выступили  вены.  Он  посмотрел  на
ненавистного соседа и четко произнес:
     - Пошел ВЫ на ...!!!

     Чернявский:
     "  Начальник нашего  училища контр-адмирал Авдохин  на строевом  смотре
делал замечание:
     - У вас брюки переглажены!.."

     "Во ВВМУРЭ был начальник строевого отдела с женской  фамилией капитан 3
ранга Лобок."

     Андреев:
     " На "Резвом" был помощник командира  Коверко. Наехала как-то  комиссия
важная,  дотошная. Весь корабль излазили,  личный  состав опросили. Вот  и у
помощника спрашивают:
     - Товарищ помощник командира, доложите размеры колоды...
     - Какой колоды?
     - Обыкновенной колоды для рубки мяса.
     - ???
     Коверко  получил от  комиссии  замечание: "Помощник  не знает  размеров
колоды..." Сказали, приедем через неделю, проверим устранение.
     Помощнику,  естественно, неприятно  иметь такое замечание  в  служебной
карточке - он же ее сам ведет - заполняет, доводит до  себя, расписывается в
ознакомлении самого себя  с карточкой... Пошел на камбуз устранять замечание
- измерил колоду,  взвесил, вычислил плотность... На  построении до  экипажа
под роспись  все эти  данные были доведены. И вот повторный приезд комиссии,
проверка устранения замечаний.  Дошла  очередь и до нашего Коверко. Он четко
докладывает  проверяющему длину, высоту, ширину, диаметр, плотность и другие
параметры колоды. А проверяющий ему говорит:
     - Все это, конечно, хорошо, но колода-то старая...
     Так и уволился Коверко с флота с замечанием по колоде..."

     Никифоров:
     " В училище на первом курсе перед выходными начальника курса заваливали
липовыми рапортами, в которых выдумывались  различные причины для увольнения
на ночь. Наконец, начальнику, толстому капитану 2 ранга Дремову, это надоело
и он, потрясая пухлой пачкой рапортов, произнес перед строем следующее:
     -  Все  эти  писульки:  "Прошу уволить  на  ночь  в  связи  с  приездом
сестры...", "Прошу ля-ля в связи с 50-летием дочери..." и т.д. Все это я рву
на ваших глазах,  чтобы  больше мне ничего не приносили... Подписываю только
один. В  нем человек честно написал:  "Прошу уволить на ночь для того, чтобы
нажраться и натрахаться..."











     ...Интеллектуальная работа
     бицепсами правого полушария...
     ...Ум военного человека
     начинается с сапог...


     Научные сотрудники общаются на своем языке:
     -  Можете  действовать  в  реальном  масштабе  времени...(можете   быть
свободны...)
     - Что, как правило, коррелируется между собой...
     - Хотел бы вам интегрально доложить...

     - Где эти трое?
     - Здесь где-то триангулируют...

     - А он?
     - А что он?.. Он пригласил ее на тангенс...

     - С какой дисперсией я буду ее иметь?..
     - А ну-ка распространяйся отсюда быстрофлюктуирующей пачкой!


     - Ну как жизнь?
     - Да так... антагонизмируем по-тихонечку...

     Военные -  люди  иные...  Когда  военному  необходимо  поторопиться, он
говорит сам себе: "Нужно прибавить по 10 оборотов на каждую линию вала"
     Подходя  к  перекрестку,  увидев  красный  свет, говорит  вслух:  "Надо
тормозить", делает еще несколько шагов по инерции и останавливается. Или:
     -  Всем подать сведения  о тактико-технических  данных  своего  личного
состава!
     Не многим в академии удается перестроиться, но вот наш начфак смог:
     "Доложите  свои ТТД" и тут же: "Тезисы нашей беседы доложите начальнику
курса..."










     Мы находимся по разные стороны абракадабры...


     На  кафедре  оружия массового поражения торжественно отмечали  50-летие
поражающих факторов...

     Тема лекции: "Роль ионизирующего излучения в повседневной  деятельности
офицера".

     Наши недостатки видны уже при свете ядерного взрыва...

     "Ветеранга" - настолько старый офицер, что звание уже не имеет никакого
значения.

     Военно-морские эксплуатационные ругательства:
     "Тальк, ты, молотый, марки Б, 2 сорт, резиновый!"
     "Что ты как бумага рафинированная?!!"
     "Приперся грязный, как ветошь обтирочная".

     Дорогие рассеяные!

     Парадокс: смотрю в книгу - вижу Клыгу. Смотрю на Клыгу - вижу фигу.

     Из капитанов его разочаровали в старлеи.

     Теперь неясно, как правильно:
     Командующий Северным - Ледовитым флотом или
     Командующий Северным Океаном.

     Саркофандр.

     Галопом по Европам, аллюром по брошюрам...

     Эротический вид спорта: метания копья.

     Ну и крем с ним!

     Говорят,  в  30-х годах было написано около 4 миллионов доносов. Это ли
не  подтверждение,  что  страна тянется  к  литературе.  Страна  писателей и
сочинителей .

     Сосиальная несправедливость: одни деньги получают, другие лапу сосут...

     Женское имя - Клозетта, мужское - Дерьмонтин.

     Зашел в кают-компанию - сними цилиндр.

     В развитие учения Шабалина о штукизме-дрюкизме:
     Штуки, основанные на дрюках.
     Штука за брюки.
     Штуки в брюки!
     У тебя штука, у начальника дрюка.
     Возьмемся за дрюки, друзья!

     Он был человеком нечеловеческой человечности.

     О Теплякове: он был дотошным до тошноты...

     Гамма-излучение - занятия музыкой в общежитии.

     Очковтиратель - дневальный по гальюну.

     Не будь ты диодом!

     Военно-морская иерархия:
     лей тюфячок ничего не знает, ничего не умеет
     стар лей паренек кое-что знает, кое-что умеет
     кап лей мужичок ничего не знает, все умеет
     кап три морячок все знает, ничего не умеет
     кап два старичок знает, где должна стоять печать
     кап раз дурачок знает, где должна стоять подпись
     отмирал...

     На построении акустики кричали, как в воду опущенные.

     Про командира говорили:
     "Так у него, кроме голоса ничего в голове нет".
     Скульптурная композиция: мужчина с пропеллером, женщина с веслом.

     Напился из источника, заслуживающего доверия...

     Докладчики докладывают доклады, выступающие выступают  с выступлениями,
в которых они суммируют сумму и итожат итоги...

     Спиртуозы академии.

     Отдел кадров привез распределение Стьюдента.

     Ее грудь - это что-то совершенно потрясающееся...

     Он 15 раз падал с парашютом.

     Это вопрос ниже пояса.

     Лабудо - это скверное либидо.

     Что стоишь перед дверью? Головы не хватает постучаться?

     Город Ромео и Джульетты ( Капулетти и Монтекки ) - Кентукки.

     Получил замечание за то, что голова была не в порядке - был не стрижен.

     Это какой-то азиатизм!



Популярность: 31, Last-modified: Sat, 24 Apr 1999 18:41:36 GMT