---------------------------------------------------------------
 (с) 1997 Александр Завалишин, Данила Воробьев
 http://www.livejournal.com/users/a3/
 http://az.48.org/
---------------------------------------------------------------

    /Авторы предупреждают, что в тексте изредко встречаются
    грубые слова. По нашему мнению, маскировать непристойности
    символами @#$%^ и проч. необходимо только в эпистолярной
    литературе./

    /Рецензии приветствуются/

---------------------------------------------------------------
                         Г А Ш И Ш   И  К А Р Л С О Н

                                   и л и

                       В   Н О Р В Е Ж С К О М   П Л Е Н У
---------------------------------------------------------------
                        Повесть о людях сложной судьбы
---------------------------------------------------------------

С чего же кончается Родина?





         5 марта 97 года Познанская Анна, Туйкин
         Максим и Завалишин Александр сели в самолет
         ТУ-154 на реактивной тяге и начали вылет за
         пределы Родины. В полете им были
         предложены освежающие напитки и обед. На
         высоте 10.000 метров персоналом аэробуса
         была рассмотрена и отклонена просьба
         Завалишина Александра о предоставлении ему
         стакана сухого вина сверх положенной нормы.

                       (информация агентства Рейтер)


         На горизонте показался Копенгаген. Пассажиры,
         пилоты и самолет приступили к снижению.
         Неоценимая помощь в посадке лайнера была
         оказана пассажиром Максимом Туйкиным.
         Заметив возрастающий носовой крен, он
         наклонился к уху пассажира Завалишина
         Александра и тихо сказал:
         - Дай мне конфетку, а то прикинь: я в туалете, а
         у меня уши закладывает.
         С конфеткой в руке он
         прошел в конец салона к туалетным кабинкам, что
         выгодным образом изменило распределение
         массы по самолету и обеспечило аккуратное
         приземление.

                    (личный дневние стюардессы ТУ-154)




      У   пилотов  вышли  папиросы,  поэтому  была  совершена
промежуточная посадка в  Копенгагене.  Пассажиры  тусовались  в
зале ожидания или, сдав паспорт, делали смотр лавкам DUTY-FREE.
Александр  вытянул  у  персонала  телефонный  аппарат  и  повел
неторопливую,   полную   сложных   аллюзий,   мягкого  юмора  и
непристойных анекдотов, беседу со  знакомым  по  прошлому  лету
датчанином,   благо   денег   за  соединение  с  него  спросить
побоялись.

      Тем временем Аня,
прижимая к лицу бутыль не облагаемой налогами парфюмерии,
налюбовалась на 40 долларовый чек
и с чувством поцеловала Макса.

      Отлет   задерживался,   и  Александр  решил  развлечься
фотографированием взлетно-посадочной полосы.  Самолеты  -  это,
как  известно, дело военное, поэтому, не желая быть посчитанным
за шпиона, Александр обратился к персоналу  за  разрешением.  У
посадочной   галереи   стояли  две  стюардессы  и  гражданин  в
штатском.

      Нет,   они   понимают  русский,  говорите  по-русски,  они
понимают.
      - Можно здесь вокруг пофотографировать?
Гражданин, смущенно:
      - Да, пожялюста.
Стюардессы  захихикали  и  начали  приглаживать  кудри,  а
Александр  принялся  делать  снимки:   самолеты   SAS,   трапы,
нерусские надписи - к огорчению гражданина:
      - Ми думали ви хотите девОчек фотографироват.

      Макс, ударяясь головой о притолоку: еб!
      -  Что  ты  Макс  все о работе, да о работе, (норв. job)
#$%$& (норв. работник) чертов!

      Александр: И вот мы снова в воздухе и снова летим. Скоро,
совсем   скоро   нас   встретит   сказочный   город   Стокгольм
великолепием   дворцов,   мостов  и  кустов,  и  мы  наконец-то
пообедаем. Мягко рокочет  Максим,  дожидаясь  возврата  бутылки
Jameson.

      10.000  метров.  Здесь водятся НЛО, а озоновые дыры грозят
превратиться в черные.

      Я  смотрю  на  пьющего Макса, он давится, водит челюстью и
таращит  глаза,  открывая  происхождение  газетных  историй   о
двухметровых  лупоглазых  инопланетянах.  Тем временем командир
самолета, устав от плоских  анекдотов  второго  пилота,  вводит
машину в пике. Приятно закладывает уши.

      9.000
      8.000
      7.000
      ...
      0.000 метров. Arlanda Airport.

      $1=SEK 7

      Г А Ш И Ш    И   К А Р Л С О Н



      - Как нету?!
      - А вот. Не водится здесь снег.



      Хостел   в   центре,   производящий   впечатление  дома
престарелых. Старики в шортах.

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

      195  (эх,  плакали  наши  денежки...)  крон  за  сутки,
проснувшиеся  с  7.30  по  9.30  поощряются  шведским   столом.
Маленькая  победа:  вместо  постельных комплектов за 45 крон из
хозяев выбиты 15-кроновые простыни из синей бумаги,  годные  на
15 ночевок. Их можно унести с собой, но горе тому, кто уляжется
на нарядный ватман в 16-й раз! В полночь простынь превратится в
тыкву и вступит со спящим в противоестественные отношения!
---------------------------------------------------------------





      С благоговением постояли у неожиданно обнаруженной могилы
эмансипантки #1  Жорж  Санд.  Скромный  металлический  короб  с
четкой  надписью  SAND, установленный в самом сердце Стокгольма
близ деревянных построек...



      Да...  Швеция  -  это  не Восточная Европа, лишь недавно
павшая под  напором  кетчупно-йогуртной  гастрономии.  Шведский
бутерброд - это Карл XII кулинарии, СААБ пищевого тракта и Абба
перистальтики. Но по старой истине: чем лучше, тем хуже**,  все
очень  дорого. За бутербродину с сыром в любом кафе попросят 30
крон, а удовольствие запить  разжеваный  мякиш  кофе  или  чаем
лишит Вас еще пятнадцати крон.

      Кстати, манера обслуживания - "Help yourself" с кивком в
сторону стола с кофейником, кувшином  со  сливками  и  проч.  -
рождает сложную теософскую дилемму:

      "Оплачивается   ли   кофе/чаепитие   или  отдельно  взятая
кружка?"

      **Известно, что чем лучше страна, тем в ней хуже. Например, все ругают
Россию, а в каком другом государстве Вы пообедаете за пять тысяч рублей?
В той же Швеции Вы не пообедаете и за пятьсот тысяч, сколько ни пихайте
рубли официанту!



      Выставка   Пикассо.   Понимая,   что  сообщая  о  своем
присутствия на художественной выставке, он,  возможно,  наносит
ущерб   формируемому   у  читателя  образу,  Александр  считает
необходимым заявить: появление в музее  современного  искусства
было вызвано следующей цепью драматических происшествий:

      - он потерялся,
      - полил экологически чистый, но холодный дождь,
      - он думал, что заходит в МакДональдс.

      Воспаряла  ли душа Александра при виде графических работ
гения или страх перед шансом  остаться  без  куртки  (в  Modern
Museum   на   выбор  предлагается  платный  гардероб  или  ряды
бесплатных вешалок) блокировал его мозг под самое  подсознание?
Об  этом  история  умалчивает.  Как  бы то ни было, самое яркое
впечатление  он  получил  от  группы  детей,  зашедших  в   тыл
скульптуре  козы  и  занятых  обсуждением  особенностей  козьей
анатомии.  Александр  подошел  как  раз,  чтобы  увидеть,   как
выглядящая лет на 18 воспитательница с улыбкой объясняет, какая
это специальная штука...

      Представим:    музей    партизанской    славы   города
Свет-Удодовск; жемчужина местной коллекции - макет козы  Машки,
которой    партизаны    подманивали    фашистов.   Толстая   от
истерического обжорства Мария Ипатьевна держит за ухо девочку в
ситцевом платье:

      "Какая штука? Кто показывал?! На какой веранде?!!!"



      (Титр: Шереметьево-2.
Камера  несется над прорезиненным полом, уворачиваясь от
наступающих ребристых подошв. Откуда-то сверху доносится: "Дан:
при-каз  ему  -  на  За-пад!..."Камера  ускользает, и мы видим,
как...)


Данила   следует   по   черному   коридору  в  направлении
гостеприимного авиационного чрева. На лице  его  играет  легкая
улыбка.  Вина!  -  говорит  он  стюардессам.  Двигатели  ревут.
Наливают и во второй раз.

      Но кормят, гады, холодными макаронами. Лад-но...

      Но разведка доложила: Точно!

      Пожив  в  любом  сколь  угодно  дорогом  и цивилизованом
городе,  в  конце  концов  (а,   в   общем,   довольно   сразу)
обнаруживаешь способы существовать дешево и недорого. Стокгольм
исключения не представляет. Бутерброд за  30  крон?  Зайдите  в
кебабницу и объештесь за 40. Или сверните с туристических трасс
и найдите магазинчик,  где  за  пол-литра  чешского  Будвайзера
попросят  доллар,  и  помните,  что  чешское пиво отличается от
шведского, как отбивное мясо от творожного сырника.

      Как пройти?

      Легко. Стокгольм, упрощенно, имеет форму песочных часов.
В верхней части, самой большой, вы оказываетесь по  приезду  из
аэропорта;  там  пешеходные  gatan'ы (gatan - улица) с большими
магазинами  по  обоим  бортам,  Королевский  дворец  и   прочие
учреждения.  Узкая  часть  -  это  Старый  город  (GAMLA STAN).
Больших магазинов там нет, и места для больших магазинов нет, а
вот большие цены наличествуют в избытке.

      Так  что идите на юг к чешскому пиву и пригодным, если и
не предназначенным, для его распития скверам. На ночь мосты  не
разводят.

     Нам  говорит  совестливый  читатель: "Но где же информация
для возрастных категорий, отличных от вашей? Что  полезного  вы
сообщаете,  скажем, гражданам преклонных лет, путешествующим на
гробовые деньги?  Что  Стокгольм,  по-вашему,  похож  на  цифру
восемь?"

      Преклонные  граждане!  Перейдя  по  мосту  в южную часть
города, не мучайте себя изнурительным подъемом наверх  (перепад
между  улицами и набережной - метров 50).  Посмотрите налево, и
вы увидите лифт. Воспользуйтесь! Экономия  калорий  покроет  те
пять  крон,  которые  вы  уплатите черному лифтеру, при этом за
поплевывание с верхней площадки денег не потребуют вовсе!



      Восточных  европейцев легко отличаешь по нервной суете у
КПП. Вот и здесь - вопят, галдят, толпятся... Нет, это все-таки
русские!
Данила  мрачно обследует помещения автовокзала. Кажется,
кто-то обещал его встречать... Легкая улыбка трепещет...
Лллад-но....



      Вот  говорят:  Швеция,  социализм с румяным лицом. Какой
это, уважаемая редакция, социализм, если человеку, который и не
помнит,  как  давно он вступил во владение правами жениться без
согласия родителей,  водить  автотранспорт,  избирать  и,  боже
упаси,  быть  избранным, бросают в лицо : "Ваш ID, плиз. Хватит
ли вам лет для покупки этого крепкого пшеничного пива?".

      А вот что приятно: невероятного вида Мерседес, за который
любой уважающий себя российский урка  зарежет  любого,  включая
маму  и  папу,  работает  городским  такси  или, переделанный в
Комби, везет семейные велосипеды на дачу.



      Данила:  !!!!!!!!!!!!!!!!!!  (и эхо: ...мать... мать....
мать...)  Я  уже  знаю  этот  вокзал  лучше   его   строителей!
(дальнейшие  ремарки  удалены  цензором;  все  они  имеют  ярко
выраженную членовредительскую интонацию). Какие-то русские  все
еще  тусуются  вокруг.  Они  ходят  кругами,  тычутся  носами в
стеклянные витрины и, кажется, до сих пор не понимают, кто  они
и что им делать.

      ЛллллАд-но....



      Трое   лиц  российской  национальности,  ведомые  силами
тяжести, трения и сопротивления  воздуха  идут  по  Стокгольму.
Достопримечательности.  Культура. Хорошая, понимаешь, культура.
Но дорогая - 30 крон за кружку. И за сосиску еще  10.  Но  вот,
наконец,  что-то  родное.  Пивная  банка  формата А1 с нарядной
надписью: ПРИППС, БЛЯ.. ('PRIPPS BLA')

      БЕЗЗУБЫЕ КИТЫ, подотряд мор. млекопитающих отр. китообразных.
Вместо зубов от 360 до 800 роговых пластин ("китовый ус", отсюда
др. название - "усатые киты") дл. от 20 до 450 см. Самки крупнее
самцов. Дл. тела до 33 м, весят до 160 т. Промысел ряда видов
запрещен.
БЕЗМАЗОВОЕ СКАНДИНАВСКОЕ ПИВО, пиво, производимое в гос-х
Скандинавии креп. до 2.8%. Разрешена продажа в продуктовых маг-х в
отличии от проч. алкогол. напитков. Срав. дешево (ок.30 крон за 6
банок), нередко предлагается мелкий опт. Действие на организм
сов.человека - ниже чувствительности измерительной аппаратуры.
БЕЗМОРОЗНЫЙ ПЕРИОД, часть года между многолетними ср. датами
последнего заморозка весной и первого заморозка осенью.
Продолжительность на С. СССР 50-150 сут, на З. и Ю. до 250-300
сут.
====



      Хостел.

      (Аня, всматриваясь в темноту номера)
      - Здесь кто-то есть!
      (Мужской голос из темноты)
      - Здесь кто-то пить.

      Говоря скупым языком полицейского протокола, на ближней к
входной двери кровати было обнаружено  тело  молодого  мужчины.
Голова  тела  была замотана в синего цвета простыню и указывала
на   восток.   Будучи    извлечена    из    простыни,    голова
проартикулировала:  "Мерзавцы", чем разбудила туловище, ноги и,
отчасти, руки. Тело сказалось Данилой и принялось костерить  не
встретивших его соотечественников.

      -  Как?  Элементарно,  Ватсон!  Первым делом вы находите
табличку INFO. За этой табличкой всегда находятся языки. Допрос
с  пристрастием  выявляет  все  адреса,  по которым можно найти
русских в  Стокгольме.  Телефоны  -  работают.  Ну  а  номер  с
бутылкой Смирновки на столе и горой носков вперемешку с пивными
банками обычно находится в конце коридора.

      Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!




      /Архив  шведской  тайной  полиции.  Отрывок из протокола
наблюдения за  подозрительными  лицами.  Использовалась  съемка
скрытой  камерой,  размещенной  в  полом кирпиче фундамента. На
пленке отчетливо различаются два соседних кирпича./

      - Нож! Быстро нож!
      - Она в полиэтилене?
      - Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.
      - Ровняй! Ровняй кусочки!
      - Нам можно на пол, а Ане режь на бумажку.
      - Куда лить? Гильз-то не припасли.
      - На, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?

      /Подозрительное  позвякивание и журчание. Предположение:
обнаружив слежку, подозрительные лица,  уже  идентифицированные
как  русские  агенты, раскусывают зашитые в воротники бутылочки
Столичной./

      / 1000 * формат норм конец пленки /

      Крепи у мира на горле
Пролетариата пальцы!



      Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Но... что
это!?
      - Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
вырядился, гнида казематная?
      - Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
      - Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
      - Пустой человек.
      - Не патриот.
      И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....



      Данила: Несмотря на различные тому препятствия, наступает
пробуждение. Где я? И кто эти люди?
Окей, мне все равно.
Люди  между  тем  отправляются  кушать  свой  завтрак за
тридцать сраных (пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).

------------------------------------------

------------------------------------------

      О  том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало
металлическое клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете
мебели.   Соседи   -   старцы   в   шортах,   встав  с  первыми
телевизионными передачами, подъели яйца,  ветчину  и  салат,  и
начали   уже   уговаривать  кувшинчик  со  сливками.  Завалишин
Александр  проник  незамеченным  на  кухню  и  выудил  было  из
холодильника  оставленный  там с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ,
как был выслежен милой хозяйкой (далее для краткости  именуемой
Бабкой   С   Бородавками).   Из   состоявшегося  короткого,  но
энергичного объяснения выяснилось, что

     а)   это   пиво  Бабка С Бородавками собственноручно вчера
нашла в холодильнике  и  собиралась  не  менее  собственноручно
выпить
     б)  это  пиво,  если и не куплено на деньги, то по крайней
мере является  собственностью  Завалишина  Александра  (прошлым
вечером  под  предлогом  покупки  пива он занял у Данилы крон и
купил на них пива)
     в) Бабка С Бородавками опоздала
     г) Александр, напротив, успел

------------------------------------------

------------------------------------------

      Данила жалеет кроны всех мастей.

      Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.

      Первой  не  выдерживает  -  банка.  И Данила кушает свой
пролетарский завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см.
Безмазовое скандинавское пиво).

------------------------------------------



      (..Люди   собираются   в   номере,  по  некоторым  признакам  -
насытившись...)

      - Что теперь? Аббу слушать?
      - Не, эмблемы с VOLVO скручивать. На  сувениры.
      - Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
      - Ладно,  если  так уж здесь прискучило - двигаем в Норвегию.
Хоть бы и сегодня.
      - А какая маза?
      - Да тут  через  час  автобус  подъезжает в порт к парому из
Эстонии. Примет людей и поедет в Трондхайм. Там типа  фестиваль
молодежи.
      - А вписка? Или - опять в хоспис?
      - Вписка будет и еды дадут. Ну что, поехали в Норвегию?
      - Поехали. Ты первый, мы за тобой.



      Средство  перемещения  большого  количества людей на еще
большие расстояния было с колес  до  люка  в  потолке  отмечено
гением  скандинавского  машиностроения.   Так,  выхлопная труба
выходила наружу, а не в салон, колеса  были  обернуты  надутыми
воздухом  резиновыми трубами, а сиденья имели странную форму, в
целом соответствующую  форме  седалища  человека.  Впоследствие
добрая  половина  ночи  прошла  в  дискуссиях,  седалище какого
именно  человека  смоделировали  машиностроительные  гении,   и
сколько у этого человека было ног.



        [   толстая   норвежская   девка  громко  прыгает  и
размахивает руками ]

      - Люди! Люди! Вы меня слышите?
     [нестройное бурчание]

      - Вы меня понимаете?
     [нестройное бурчание]

      - Окей. Меня зовут [неразборчиво. да и какая разница]. Мы
сейчас отправляемся в Трондхайм!
     [неподдельное     изумление,    выражаемое    смешанным
гулом]

      -  Внимание!  В  автобусе  не  разрешается  употреблять
алкоголь и курить!

      (Q-shot:  Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно
наклонив головы. У каждого в руках банка пива.  Они  недоуменно
переводят  взгляд на банки, затем друг на друга, затем опять на
банки.  Одновременно  отхлебывают.  Снова  смотрят  в   камеру,
удивленно наклонив головы.)

      Через  несколько  часов  улыбчивый  водитель  Уле Мартин
пройдет по салону с  большим  черным  пакетом,  собирая  мусор.
Разнообразные  (преимущественно литовские) девушки будут кидать
в пакет фантики и обертки. Александр и  Данила  кинут  в  пакет
полдюжины   смятых  пивных  жестянок  и  картонную  обложку  от
6-pack'а.

      - Э-э-э! [весело грозит пальцем] Пить больше не надо!
      - Э-э-э..[кисло разводят руками] У нас больше и нет...

      Из  последовавшей  беседы  выясняется,  что мораторий на
выпивку наложен  неспроста.  Данное,  в  общем  несправедливое,
требование   было   выдвинуто   объединенным  комитетом  хостов
(хозяев), которым в прошлый раз не понравилось отношение в жопу
пьяных  зарубежных  гостей  к  дорогим  ковровым  покрытиям  их
прекрасно обустроенных домов.

      _ВПРОЧЕМ,  для компенсации морального ущерба, оргкомитет
не   наложил  никаких  мораториев  на  секс,  наркотики  и
физическое насилие._



      В  кармане-сетке  на  спинке  кресла  нашлась  программа
фестиваля.   Александр,   листая:   "та-ак...   живой    музыки
послушаем.."   (фотография  людей  с  гитарами),  "..на  фиорды
свозят.."  (вид  на  море  и  маяк),  "..в   зоопарк   сходим!"
(фотография толстой индуски-лектора).

      Сразу   встревожила   скурпулезность   программы.   Все
расписано, как план вторжения в  сопредельное  государство.  "9
марта.  12:30.  Традиционный норвежский ланч - салат, булочка и
йогурт." "11  марта.  Утром  не  забудьте  предупредить  вашего
хоста,  чтобы  он  покормил  вас  завтраком." "13 марта. 18:20.
Встречи,  организованные  участниками.   Обязательно   наденьте
взятую вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин
с пиццей. Для участников фестиваля - бесплатно.  Все  остальные
должны  приобрести  билеты  ценой  35  крон." "15 марта автобус
отправится на два часа позже обычного - в 2:15 и проследует  по
маршруту..."

      В  расписании  не  хватало  только утреннего и вечернего
построения.

      На  последней  странице  программы - приклеенный скотчем
презерватив (ОДИН) с надписью "Har du  sporsmal  om  prevensjon
eller  seksuelt overforbare sykdommer?  Telefon 73 50 32 80/82"
Сколько гостей  фестиваля  набирало  приведенный  номер,  желая
утешиться сексуально?

      - Спать! - Не спать!
/ игра /

      Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой,
и сидящие  в  автобусе  партисипанты  с  партисипантками  будут
сексуально  закабалены,  Данила  и Александр договорились спать
посменно. У последнего это получалось несколько лучше: он был у
окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:

      - поворачиваетесь на ближний к окну бок,
      - помещаете под голову свитер,
      -  кладете  голову  (свитерной частью) на стекло. Свитер
нужен от тряски.
      -  внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так
называемый псевдоразворот на 90 градусов



      Шаг 1.
      Вы скрючиваетесь,
      Далее
      - скукоживаетесь,
      - сгибаетесь в несколько погибелей,
      - высовываете ноги в проход и
      - ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
      - Минут на десять застываете в надежде забыться...
      - и все к чертовой матери затекает.
      - Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
      Повторять до утра.

      Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных
к боевым, нельзя  не  упомянуть  сон  в  свитере  с  воротником
трубой.  Нельзя,  а  вот я возьму и не упомяну. Намекну только,
что Александр однажды успешно применил его в  аэропорту  города
Нижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница, когда ждал
опаздывающий на двенадцать часов самолет.

      Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов

      Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою
транспортную  функцию.  Раз  в  несколько   часов   происходили
остановки  на заправках, которые использовались пассажирами для
сброса баласта. Хозяева бензоколонок  делали  вид,  что  ничего
особенного  не  происходит,  и  что  в  их  туалеты каждый день
выстраиваются очереди по  пятьдесят-сто  человек.  С  одной  из
таких   стоянок   очередь   была   принудительно  эвакуирована:
организаторы посулили другой, многоканальный, туалет - всего  в
получасе езды!

      После  чего  автобус  колесил  без остановок три часа и,
наконец, сломался.

      Проснувшись,  Александр узнал, что чудо машиностроения и
проч. сломалось и  чинится  уже  час.  Остальные  два  автобуса
уехали.

      Автобус  чинился  и  второй  час,  и  третий.  Приезжали
ремонтники  в   оранжевых   комбинезонах.   Сокрушенно   качали
головами.  Уезжали.  Трудно  вспомнить,  кому  первому пришло в
голову, что через считанные часы шведская  виза  превратится  в
тыкву.   Шофер,   которому   было   с  волнением  сообщено  это
соображение,  отделался  неопределенным   "Fuck   off   swedish
government".

      Предполагалось,  что  автобусы, покинув порт до полудня,
будут в Трондхайме около  10  вечера.  План,  как  стало  видно
вскоре,  был невыполним изначально, и являлся чистым норвежским
"авосем".

      Дело  в том, что по скандинавским законам автобус должен
не столько ехать, сколько стоять. На одного  водителя  в  сутки
выдается   всего  восемь  часов  езды.   Проверить  можно:  под
циферблатом спидометра  стоит  самописец  и  маракает  время  и
скорость  на  специальной  круглой  карточке. Что может сделать
нарушитель, если увидит полицаев  по  ходу  движения  автобуса?
Быстренько  отомкнуть  циферблат  специальным ключом и выкинуть
карточку в окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов)  за  езду
без карточки - пустяк в сравнении с лишениями, которые пришлось
бы претерпеть  за  нарушение  режима.  Но,  жалуются  водители,
полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой стоит метров в
ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."

====



      Около  полуночи  была пересечена государственная граница
Норвегии. Таможня не работала вообще:  ввиду  позднего  времени
пограничники   ушли  домой,  спать.  Эх,  далеко  буржуинам  до
самоотверженности   отечественного   Мухтара...   Автобус   же,
ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.

      Не  буду  тянуть  и  сообщу  сразу:  по  возращению  на
историческую (а на взгляд некоторых -  доисторическую)  родину,
герои  нашей телепередачи имели непогашеные норвежские визы, и,
чуть что, шантажировали  близких  и  родных  бегством  в  Осло,
каковое  бегство действительно представлялось возможным. Помимо
этого, если верить книжке из  широких  штанин,  настоящие  Аня,
Александр,  Данила  и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в
Москве  поселились  их  вредоносные  копии.  Вредоносная  копия
Александра, набирающая эти строки, с улыбкой вспоминает панику,
охватившую его прототип: он - нелегал. Как Ленин.





      На  очередной  заправке  бок о бок с нашим автобусом был
обнаружен второй автобус  с  партисипантами.  Рассказанная  ими
история  печальна  и  поучительна.  Транспорт не ломался. Бойко
вращая всеми четырьмя колесами,  он  несся  по  узким  шведским
дорогам,  как  вдруг  шофер  уведомил  присутствующих,  что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса,
он  остановил  машину  и  ушел.   Поиски  другого шофера заняли
несколько часов.

      Примерно  такое  же  время  отлаживался  и  наш автобус,
поэтому-то и произошло воссоединение (у водителей,  разумеется,
были радиотелефоны).



      Трондхайм.  На  приборах  -  6  утра.  Вся прогрессивная
общественность  (за  исключением  водителя  и  Дана)  совершает
быстрые  движения  глаз.  Александру снится, что ему 9 лет и он
девочка. Подъем!

      Автобусы    пришвартовались    к    учебному   корпусу
технологического  университета.   Шел  дождь.  Водитель  открыл
дверь   и  впустил  девицу  из  персонала:  'Здравствуйте!   Вы
приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Но вы не  останетесь  без
сна.  Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса, получат
белых булок и сладкой  воды,  а  утром  примут  горячий  душ  в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых
кроссовок, она выскочила наружу. Мы вслед.

      Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей
начальницей по делам партисипантов. Звали ее - в честь  великих
людей - Бьорк Карлсон...

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

      Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход
пошло все, что угодно, в том числе  редкоземельные  элементы  и
детали  дамского  белья. Когда количество различных маслохлебов
перевалило за тысячу, произошел качественный скачок  -  родился
гамбургер,    которому    и    было    суждено    удовлетворять
пищеварительную       потребность       многих        поколений
западно-европейского    и    американского   среднего   класса.
Катализатором  в  процессе  образования   гамбургера   выступил
кетчуп.   Господство  романской  архитектуры  обусловило  форму
усовершенствованного маслохлеба; это одна из причин, по которой
гамбургер  был  отвергнут  всеми  сторонниками  стиля модерн. В
Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства
с  куличем.  Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла
ему путь в пуританские государства Азии, несмотря на  заверения
венского  психоаналитического  общества в том, что малая высота
гамбургера не  позволяет  рассматривать  его,  как  сексуальный
символ.

      На сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство
переносится в развивающиеся страны.

---------------------------------------------------------------

      Где  же  тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода
современности,  спросите  вы?  В   руках   Александра.   Четыре
маслохлеба  квадратной  формы в практичной целофановый обертке.
Отделены друг от друга вощеными бумажками и пересыпаны тальком.
Для  лучшего  сцепления помидоры, яйца и красная рыба размещены
на слое маргарина.

      Подаются  маслохлебы  так:  по  центру  комнаты ставится
набитая ими упаковочная коробка от телевизора с  диагональю  29
дюймов.  Слева и справа от ящика помещаются чаны с подкисленной
водопроводной водой.

      Угощение  гостя  водопроводной водой не считается дурным
тоном в Норвегии.

      Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре

      Теперь  спать.  В  аудиториях, на полу. Девочки на левый
бок, мальчики на правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их
еще более привлекательными.

      Из  загашников  извлечены  синенькие  бумажные простыни.
Беспокойно ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями
тела   осязают  восхитительный  дощатый  пол.  Приходит  первое
осознание - мы

  В   H О Р В Е Ж С К О М   П Л Е H У

     Как  говорят  литовцы, отступать некуда - позади Россия...
Ты в Норвегии, парень.  На  International  Student  Fucking  in
Trondheim  девяносто седьмого года. Взялся за гуж - не застукал
бы муж...



      Возвестив   оргкомитету  о  своем  присутствии,  слегка
помывшись и поевшись, Александр с Данилой решили  освоиться  во
враждебном   им   городе.  В  качестве  первого  краеведческого
упражнения они избрали покупку пива.

      - Excuse me, d'you speak English?
      - ...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
      - Сап we buy beer somewhere nearby?
     -... (абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и,
наконец, выбрасывает  руку  в  сторону  нарядного  приземистого
строения) There!!!!!
      - Thanx..
      - Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
     Иностранцы   быстро  удаляются  в  указанном  направлении.
Абориген еще долго стоит, восторженно улыбаясь.

      Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы.
У каждого в кармане - бутылка  местного  пива  калибра  0.7(!).
Mission complete. Returning to base...



      А  вот  и  первый  семинар.  Люди  забавны.  Итальянцы,
латиносы,  черные  и  мощная  американка,   хобби   которой   -
кикбоксинг   (она   сделает  доклад  об  Интернете  в  Штатах).
Поговорим? Нет, для затравки поиграем в  развивающие  игры.  (О
господи,  я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в  ладоши.  (Валяй,  Александр,  изживай
комплексы) 'А теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на
колени друг друга.' (Ой. Так, спереди - Макс, сзади гнет колени
итальянец...   За   Родину,   за   Сталина,  подсечка!)  Кольцо
облегченно валится на желтый линолеум.

      В  других  группах  дело  дошло до травм: трое встали на
костыли,  а  здоровому  аргентинцу  за  наглый   body   contact
исцарапали всю вывеску.

      А  теперь  отправляйтесь  за  спиртным - после шести его
нельзя будет купить.  Встречайте людей,  у  которых  вы  будете
жить, и заходите на PIZZA-PARTY, вот адрес.



      Четыре  сотни партисипантов самых различных полов, рас и
дурных наклонностей должны были, очевидно,  где-то  ночевать  и
завтракать  (обед  и ужин происходили в студенческой столовой).
На этот счет у организаторов  был  план  подселения  к  местным
доброхотам,    которых   планировалось   поощрять   сувенирными
футболками,  скидками  на  концерты,  а   также   возможностями
расширения  кругозора  и  самоусовершенствования.  Все делалось
солидно: доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру,  что
тормозом   в  деле  его  самоусовершенствования  до  последнего
времени являлось отсутствие плотной немки с белым цветом волос,
каковую  он  просит  для  него  отложить.  Подобные  просьбы по
возможности удовлетворялись.

      Однако  план  сработал  не  вполне  - нужного количества
хозяев попросту не набралось. Поэтому,  когда  с  опозданием  в
сутки была начата раздача двух автобусов с восточноевропейцами,
ни о каких анкетах речи уже не  заходило.   Происходящее  может
быть  описано,  как  биржевой  крах  на  южноамериканском рынке
невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".

      Не успевали организаторы объяснить очередному несчастному
мечтателю, что различие между плотной белокурой немкой и  тремя
русскими  юнцами  по  большому  счету невелико, как их внимание
переключалось на средних лет норвежку, которая требовала отдать
ей "вон ту темненькую девочку с золотыми сережками".

      Нет,  мы  вовсе  не выдумываем, все было совершенно так:
обвальное (до трех к одному) падение котировки партисипантов  с
мужским   набором   хромосом,   и  обилие  перешептывающихся  с
персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь  девочек  (а  уж
сколько  в  Норвегии  танцующих  в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой  стройной  и
симпатичной   девочке   стали   в  нагрузку  давать  толстую  и
безобразную...

      Но  вот  палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас
согласен взять вон тот господин".

      Знакомьтесь,  Ньор.  Костюм,  кепка - поди пойми, что за
человек.

      Аня  и  Максим,  не  пожелавшие  разлучаться и потому не
устроившие ни одну  из  категорий  хозяев,  остались  сидеть  и
досидели до полуночи. Последствия этой задержки были чудовищны.
Руки Александра отказываются  печатать  -  следующий  абзац  он
попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа. ПРОБА НОСА.



      Итак,  получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить
алкоголь, пока он еще продается, Максим  и  Александр  поменяли
кроны  на  местное  пиво  в бутылках по 0.7 литра. Бутылки были
сунуты в рюкзак к  Максиму,  пообещавшему  без  команды  их  не
стрелять.  Что  произошло дальше? Став жертвой верности любимой
женщине, Максим застрял на  распределении  и  на  вечеринку  не
явился.  Как  прямое  следствие, к восьми часам вечера Данила и
Александр полностью протрезвели, в результате  чего  совершенно
утратили  нравственные ориентиры. Очевидцы обратили внимание на
двух странных русских,  которые  ели  пригорелую  пиццу  левыми
руками   (их   правые   руки   сжимали   невидимые  стаканы)  и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или
хотя бы похлопать в ладоши.

      Спас  хозяин,  за  что  ему было прощено все: и дурацкая
кепка, и мятый плащ. Он отвел своих несчастных гостей в  бар  и
угостил  их  Туборгом  по  30 крон кружка.  Первым ожил Данила.
Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все еще трезвого товарища,
ушел  и  вернулся  с  тремя полными кружками. Кружечку за маму,
кружечку за папу... Мир расцвел и  для  Александра,  и  он,  за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.

      Поприсутствовав  на церемонии открытия фестиваля, Данила
составил стройную  теорию  видов  норвежского  девичества.  Их,
заявил  он,  всего два. Первый вид имеет форму колокола, лица у
его представителей  овальные  и  незапоминающиеся.  Второй  вид
отличается  сухопаростью, высоким лбом и неправильным прикусом,
лица представителей этого вида напоминают перевернутые груши.

      Но  в  баре,  слава  эмансипации и стопроцентной женской
грамотности, был обнаружен третий вид,  и  не  надо  было  быть
учениками Дарвина, чтобы им заинтересоваться.

      Уже   не   вспоминая   о  минувшем  кошмаре,  участники
телевикторины отправились в STUDENTERSAMFUNDET**  Блевотина  на
ступенях    роскошного   супермаркета   -   не   отшатывайтесь,
читательницы - показалась им добрым  знаком.  Пьяные  компании,
горланящие  песни  и  пристающие к прохожим, бороздили просторы
ночного   Трондхайма   ничуть   не   хуже   их    отечественных
эквивалентов.  Хваленое моральное превосходство заграницы таяло
как дым.

      ** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно
всего лишь "студенческое общество". Но не следует  представлять
себе  STUDENTERSAMFUNDET  как  комнату  с горнами, барабанами и
пионерами-онанистами.  Будет  правильнее  вообразить  отдельное
здание  у  реки,  с  6 (прописью - шестью) барами (одновременно
работающих - до четырех, один из них - IRISH  BAR),  концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.

      *      *      *

      Между тем, герои наши снова добрались до бара. На сей раз
      - подземного (в подвале Самфундет'а),  оснащенного  дискотекой.
Александр  тут  же полез плясать, но плясал недолго, так как по
законам группового солипсизма** поддетая мыском ботинка бумажка
обернулась пятьюдесятью кронами - точной стоимостью двух кружек
пива.

      ** Авторская теория, представляющая собой рационализацию
давно  известной  идеи  солипсизма.  Утверждается,  что   число
реально  существующих  людей  невелико  - не превышает сотни, а
весь прочий мир является плодом их  коллективного  воображения.
Неприятные  для  отдельной  личности  события легко объясняется
наличием нескольких  разнонаправленных  волений,  собственно  в
этом   и   заключается   отличие  группового  от  классического
солипсизма.



      Пока  Александр  вступал  в товарно-денежное отношение с
барменом, к Даниле подскочила полная восторгов  толстая  девица
(знакомая Ньора, чтоб ему...) и принялась на манер милицейского
мегафона выкрикивать бессвязные русские слова.

      - Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
      - Ээээ... Необычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
      - КААаРАШЕо!!!!!! НАААааа здРОВие!!
Злобно  косясь  на  девицу, но для отвода глаз улыбаясь,
Данила объяснил:
      -  Эта  дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит
по-русски,  разговорную речь не понимает, но вот У ЕЛЬЦИНА
ПОНИМАЕТ ВСЕ.

====





      Студенческое  общежитие  на  окраине города. Третий этаж
невысокого  кирпичного  строения.  Четыре  комнаты,   выходящие
дверями  в просторную кухню. В комнатах спят.  На кухне пьют. И
не  просто  пьют...Камера  подъезжает  ближе,  огибает  бутылку
Столичной и мы видим -

      - Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета** . В
его руке блещет нож, его взор спокоен и суров.  От  привезенной
из дому копченой колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.

      -  Александра  в  подобии  пончо  из  спального  мешка,
присевшего  у  открытого  холодильника.  На  пол  рядом  с  ним
выложены огурец и пачка масла.

      (Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер.
Возня за столом сменяется неожиданной тишиной.)
      - Ну-у...
      - ЗА ВОДКУ!...
      (Camera: Fade to black.)


     **  Данный  костюм  надевался  принципиально  перед каждым
вечерним причастием. Как известно, настоящего  русского  всегда
можно  узнать  по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке
водки, которую он выпивает сразу же, как надевает этот  костюм.
Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его аутентичности.




      (Camera: Fade in.)

      Та  же  кухня.  Пробивающийся  в  форточку  луч  солнца
преломляется в стоящих на столе стаканах. Где-то  по  соседству
жужжит электробритва. Александр и Данила пробуждаются, начинают
слегка вертеть на удивление не опухшими лицами. Обзор несколько
стесняют  ножки  кухонного  стола,  по  разные стороны от коего
лежат наши герои. Их ложа из  спальников  и  надувных  матрасов
изящно   задрапированы   все   теми   же  синенькими  шведскими
простынями.

      - Ну, кто первый в душ?
Краткий,  но  азартный  поединок  на "камень-ножницы..."
Алекс выкидывает "камень", Дан - "бумагу".

      (Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
Вступает прокуренный голос:

      Мы проснулись с тобой после праздничка,
Оттянулись вчера - в полный рост..
Доставай  же, браток, балалаечку,
Отправляйся в митьковский поход...

      Звуки припева - "Вставай, браток, вставай.."- практически
растворяются в поскрипывании  снега.  Это  Александр  и  Данила
бодрым,   почти   строевым,   шагом   направляются  под  горку,
вполголоса обсуждая  шансы  успеть  на  обед.  Камера  уплывает
навстречу   разворачивающейся   панораме   Трондхайма.  Суровый
городской  пейзаж,  весь  в  туманной  дымке,  плывет  в  опять
набирающем силу ностальгически-бравурном марше:

      Мы ушли в заграничное плаванье,
Будем в барах теперь жировать...

      Одно  из  зданий  привлекает  внимание оператора, камера
наплывает, и мы обнаруживаем  себя  -  в  скромной  семинарской
аудитории. )



      Прийдя  на  воркжопу  (так, с легкой руки Данилы, отныне
выполняется транслитерация слова workshop) Александр из  дверей
увидел Макса, поглощенного беседой с партисипантом из Италии:

      - Пошел на хуй.
      - Пажель на куй.
      - Пошел на хуй.
      - Пашель на куй.





      Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
      - Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
      - Да, но по-моему, это чайный гриб.
      - Нет, левее.
      - Пиво.
      - Пиво. Не допили, гады.
      - Но все же, конечно, нехорошо.
      - Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?



      Попытавшись  впервые  самостоятельно  вернуться  домой,
Данила и Александр  оказались  безнадежно  потеряны.  Выйдя  из
СтудентерСамфундет  в районе часа, в 3 утра они все еще шагали,
тревожа сон обывателей гортанной русской речью.  Окружающий мир
был поразительно однообразен и казался аркадной игрой, пущенной
на наименьшей сложности. Снег шел не  с  неба,  а  из  фонарей,
телебашня  и  не думала приближаться, а только оборачивалась то
одним, то другим своим боком.  Единственными живыми  существами
были   редкие  одинокие  арабы  на  велосипедах,  везущие  тюки
периодических изданий. Замотанные в шарфы,  они  выкатывали  из
темноты, с готовностью останавливались и говорили ВСЕГДА одни и
те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ  ДЫС  РУТТ...",  указывая  в  сторону
Мекки.  Домой  наших отважных полярников довел негр-газетчик из
Ганы.

      После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались
до  сонного  испанца  (и  вовсе  не  достучались  до  негра   и
норвежца), испанец повесил на дверь объявление:

      DON'T CLOSE THE DOOR ---> the russians



      Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила
нашинковать колбасы, а Александр закрыть холодильник, как  одна
из  выходящих на кухню дверей распахнулась, явив Ньора в полном
обмундировании: дурацкой куртке и кепке .  "Готь ту дистрибьють
ньюспэйперсь",  -  робко  объяснил он свое появление. И застыл,
косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.

      (Голос диктора за кадром)

      -  Разноска  почты  так  же  популярна  у трондхаймского
студенчества, как у московского - верстка,  программирование  и
переводы  с  английского.  Заработки  вполне  соизмеримы,  если
принять во внимание различие таких основополагающих реалий, как
цен   на   спиртное,  выпивку  и  бухло  (надеюсь,  читатель  -
культурный человек - и понимает  разницу).  Таская  газетки  по
микрорайону с 4 до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов
в норвежской  валюте,  благодаря  чему  никогда  не  чувствовал
недостатка  в  молоке  и  овсяных  хлопьях,  а  в  национальные
праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться домой на
такси.  Кроме  того,  нигде  так  не  верна поговорка "Кто рано
встает, тому бог подает", как в  Норвегии.   Раннему  прохожему
мусорные баки предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый
разве что с рождественской распродажей.  Наш  хозяин  не  делал
секрета, что все его имущество было найдено на помойках.

      Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут
тивисетть унд дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь
визь  ивен э принтеррь, бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев
э гуть компутеррь." Продать б/у вещь  в  Трондхайме  совершенно
невозможно, и она обычно выбрасывается.

      (...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)

      - Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко
улыбается.
      -  Готь  ту  дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Ньор,
глядя на холодильник.  Он пытается понять, чью полку -  не  его
ли? - конфисковывает Александр.
      -   А   мы   тут...   тоскуем  по  Родине,  -  норвежцу
демонстрируются спортивный  костюм  и  невиданная  копченость.-
Выпьешь с нами водки?
      - Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
      - Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет
не разносить". На улице холодно. А водка такая теплая...
      -  Да,  может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не
умею. Научите меня.
      - Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У
нас водки мало.

      Данила  наливает  по  пятьдесят грамм "столичной" себе и
Александру, поверх рюмок  кладет  по  крошечному  бутерброду  -
хлеб,   масло,  кружок  колбасы.  Ньор  смотрит.  Двое  русских
становятся  напротив  друг  друга.  Рюмки  зажаты  в   кулаках.
Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр.  Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!

      - Ваше мясо испортилось?
      - Нет, почему?
      -  Я  увидел,  что  вы понюхали бутерброды и не стали их
есть. Вам не нравится норвежское масло?
      - Ох...

      - Готов, Ньор?
      - Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.

      И вскоре с кухни доносилось:
      -  Ай  ляйк  ту  дистрибьють  ньюспэйперсь.  Неверр мэкь
мистэксь. Ивэн вэн айм дррункь.

      Образование,   к   слову,   в   Норвегии   бесплатное.
Соответственно, учиться может всякий кому не  лень.  И  всякий,
кому лень, может при этом не учиться...

      *      *      *



       Самый  фаллический  символ во всем Трондхайме (не считая
телебашни) - памятник основателю города. Это некий зеленый тип,
стоящий верхом на двадцатиметровой колонне. В одной руке у него
-  меч,  в  другой  -   свежесрезаная   башка.   Что,   видимо,
олицетворяет старинную норвежскую поговорку:

      "Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."

      Немного  подальше  на  одной  из пешеходных улочек стоит
Трондхаймская "Эротическая Скульптура". Изначально  водруженное
в  центре города, это воплощение грязи и разврата на протяжении
многих лет было предметом  деятельной  ненависти  всех  местных
блюстителей   нравственности.   Десять   лет  городские  власти
сгибались под напором буйных старичков и старушек -  активистов
движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
менее посещаемое место.

      Ведь  - подумайте только! - скульптура изображает юношу,
держащего на руках девушку! И у этой девушки - обута лишь  одна
нога!  и девушка ГОЛАЯ с колен до щиколоток! А у юноши - вообще
РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ!

      Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...

====

      "Это  все,  конечно,  здорово", - скрывая зевоту, кивает
головой читатель, "но когда  же  господа  писатели  перейдут  к
делу?  Знаете,  если в следующем абзаце мною не будет встречено
слово градус, моим вниманием необратимо завладеет телевизионный
приемник или свежий номер многотиражной газеты."

      "Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все
будет, как Вам захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь  и
сами  (чего  уж  там)  -  любители строить коммунизм в отдельно
взятых головах... Только давайте все культурненько  оформим,  а
то еще обидится кто, а?

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

      Мало  кто  теперь  помнит,  c  какой  сильной неприязнью
относилось в свое время норвежское население ко всему, что было
хоть как-то связано со Швецией. Храня память о годах угнетения,
норвежцы сопротивлялись предметам и  обычаям  соседней  страны,
высмеивая  и  пародируя  их.  Возведение  гранитного  памятника
Александру Невскому в одном из центральных  районов  Осло  ярко
характеризует  этот  период.  К  счастью,  интенсивное развитие
железных  дорог  и  изобретение  транквилизаторов   привело   к
сильному улучшению отношений между Швецией и Норвегией, которые
на настоящее время являются самыми гармоничными на земном шаре.
Слабые  отголоски  забытой  вражды можно обнаружить разве что в
фольклоре и списке лиц,  получивших  Нобелевскую  премию  мира.
Мнение,   что   помимо  выбора  нобелевских  лауреатов  элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки,
якобы  противопоставленной  шведскому  Абсолюту (отвратительный
вкус против приятного, "чебурашка"  против  изящной  бутылки  -
список  саркастических противопоставлений несложно расширить ),
нами отвергается.
--------------------------------------------------------------

      Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки
      - подарок Максу от его хоста - была  выпита  без  удовольствия.
Нет,   удовольствие   от   ее   распития  было  отмечено  всеми
участниками, но вызвано оно было вовсе не вкусовыми  качествами
напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.

      Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы
удивился, узнав, что производимое в Рязани виски  "Три  ковбоя"
можно  пить  только на десерт - когда все остальное уже выпито?
Белая водка - не главное скандинавское спиртное.  Что  главное?
AKVAVIT, иначе называемый жженым вином (brannvin, burned wine).
Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти сувенирным  бутылочкам
скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:

        "Выражение   "жженое   вино"   встречается  в  шведской
письменности с 1467 года, означая вначале не напиток, а один из
компонентов  для  приготовления пороха. C добавлением различных
специй, аквавит использовался  также  как  лекарство  от  любых
болезней - в частности, от зубной боли и бубонной чумы.

      В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна,
которая оказалась хорошей альтернативой  вину.  Вскоре  процесс
дистиляции был освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."

      Из  дальнейшего  текста  видно,  что  совершенствование
рецептуры в Скандинавии пошло по другому  пути,  нежели  чем  в
России.   Большинство   усилий  были  направлены  на  улучшение
вкусовых качеств напитка, для чего в него  в  экспериментальном
порядке  добавлялись  самые  разные  специи  и  травы,  а не на
повышение чистоты.  Только с изобретением  ректификации  спирта
(1869  г.)  у  скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и
точно  ли  перестали?  Ведь  аквавит   традиционно   запивается
_ПИВОМ_...



      Итак:  все  спиртное,  кроме  пива  и  церковного  вина
(крепость последнего - 2%),  покупается  только  в  специальных
магазинах   'VIN-MONOPOL'.  Стоит  чудовищно:  10  долларов  за
бутылку самого дешевого вина и  около  40  долларов  за  водку,
виски  или  аквавит.  Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе  выдает  билетик  с  номером,  через
некоторое время этот номер загорается над одной из касс, но нет
кресел и приходится стоять - это вам не  банк  и  не  почта.  В
воскресенье  лавочка закрыта, а в субботу работает до часа дня.

      В  большинстве  баров подается только пиво и сухое вино,
причем последнее пить совершенно нерентабельно.  Кое-где  можно
купить водку, но:

      "vodka "Stolichnaya" "0.04 l."60 kr.

      То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.

      Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая
цена),  Александр  замер  перед  полкой  с  бутылками.  LIQUER,
WHISKY, VODKA за 25 крон (цена двух бутылочек пива)!

      Схватил образец и кинулся к продавцу:

      - Это спиртное?
      - Добавьте спирт и будет спиртное.

      Ответ,  который  Александр  принял  за  шутку, был, увы,
совершенно серьезен.  Из-за  возбуждения  он  не  заметил,  что
бутылки  были  наполнены  только  на  четверть,  а  то и меньше
(подвело темное стекла). Выяснилось, что теперь нужно  пойти  в
VIN-MONOPOL  и  купить  разбавленного до 40% ректифицированного
спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и  облагородить
фруктовой эссенцией из продмага.

      - Что же вы не боретесь? -

      с  презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный
гнев, с каким в Москве был воспринят  запрет  продажи  водки  и
портвейна в радиусе 100 метров от школ и детских садов.

      - Мы боремся.
      - Как?
      - Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон.

      Окрыленный  этим  сообщением,  Александр  схватил за ухо
встречную представительницу местного населения:

      - Говори, как мне пройти к самогону?
      - Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
      - Да.
      - Это незаконно!
      - Конечно.
      -  Для  этого  нужно  иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ
(very dark and dirty connections)



      Погожий  воскресный  день,  бары  еще  закрыты. Данила и
Александр останавливают прохожего:

      - Where can we buy beer?
      -  Today  there's not a single chance of buying alcohol.
You will not find a drop of beer in all Trondheim.

      Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в
воскресенье вы найдете пиво на бензоколонке, оно  будет  стоить
чудовищно  (как  в  баре),  и его попросят выпить, не отходя от
кассы (будут  стоять  над  душой  и  следить!).  В  прочие  дни
торговля пивом прекращается за два часа до закрытия продуктовых
магазинов (в будние дни это 20 часов, в  субботу  -  18).  Пиво
делится  на  категории  крепости,  обозначаемые литерами: A, B,
C... и не всем  магазинам  можно  выставлять  на  продажу  пиво
крепче 2.8%!

      Другая  ловушка,  подстерегающая  беспечных  туристов  -
повышение цен в барах после  23  (в  некоторых  случаях  -  24)
часов.  Ища  оправдание  этому  произволу,  Александр  высказал
гипотезу, согласно которой эффективность работы головного мозга
у  среднего  норвежца  резко  падает  к полуночи, что и рождает
необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.

      Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар,
где показал персоналу советский паспорт  и  потребовал  продать
пиво   по   цене   московского   времени.   Для   бесповоротной
деморализации прислуги был  использован  рисунок  на  салфетке,
изображающий  земной  шар в повороте с запада на восток. Но вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на  чей-то
свитер...

      Вот,  вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее
выражение в очередях  у  дамских  туалетов,  здесь  устраняется
изящно: рядом с "М" устраивают _два_ "Ж".

      Что  еще  полезного  в  культурном  отношении  можем  мы
сообщить бесценным читателям, перед тем как перейти к  описанию
дальнейших наших мытарств? Только если вот это:

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

      Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по
инициативе  ассоциации  Alcoholics  Anonymous   -   как   часть
программы  социальной  адаптации людей, подверженых дипсомании.
Объясняя свои намерения, активисты организации часто цитировали
русских  народников:  "Почему  народ  пьет  водку?  Потому  что
говядина дороже водки. Будет говядина  дешевле  -  будут  гнать
самогон  из  говядины."  Предполагалось,  что дешевые и вкусные
бутерброды отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и  те
понемногу начнут возвращаться к нормальной жизни.

      Мечте  этой  не  было  суждено  осуществиться.  Корысть,
обуявшая большинство крупных акционеров,  привела  к  появлению
дорогих   "сезонных"   и   "региональных   блюд",   а  также  к
строительству  филиалов  в  развивающихся   странах,   где   их
посетителями  стали не алкоголики, а респектабельные по местным
меркам   люди.    (Типичный   случай:    назидательная    кукла
Опустившегося  Пьянчуги во всех московских филиалах выдается за
клоуна и используется для развлечения малолетних  посетителей!)

      Сохранение   низкой   цены   гамбургера   стоит  многих
юридических   усилий   и   упорно   оспаривается   противниками
благотворительности.  К  сожалению, дурной тон задает Норвегия:
ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер  до  16  крон
($2.3)

---------------------------------------------------------------

      Увы,  увы.  Если  в  Стокгольме  гамбургер или чизбургер
покупается  за  9  крон,  то  есть  по  международной  цене,  в
Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK больше SEK)...

====





      Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано
мое  самое  яркое  впечатление  за  всю  поездку.  Представьте:
огромное  снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди -
с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там
на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми
оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой.  Не  успевает
загадка  захватить  вас,  как  внимание перебрасывается на юную
негритянку в пестрой спортивной  куртке.  Положив  перед  собой
пару  лыжин,  она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление.
Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела  снег
пять  дней  назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу
жизни? Но на середине пантомимы, призванной  объяснить  принцип
поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет
в сторону орава  людей  с  видео-  и  фотокамерами.  Толстяк  с
диктофоном  призывает  негритянку  отбросить страх и немедленно
прийти  в  движение.  Та  трогается  с  места,  довольно  споро
продвигается  вперед  на  длину  лыж, но спотыкается и падает в
снег кучей разноцветной плащевой ткани.  Запечатлев,  довольная
орава уносится к новым целям.

      Моя  грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен
был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в  детстве,  мастурбируя,
он  свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из
персонала порылся в сумке и протянул  мне  большой  пластиковый
пакет  с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему,
я продрал в днище две дырки для  ног  и  одел  пакет  на  манер
старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на
плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел  с
горы   со   скоростью,  которой  я  не  развивал,  даже  будучи
спускаемым с лестницы.

      Но  это  оказалось  не все! Выяснилось, что главный смак
состоит в  групповом  спуске.  Главная  сложность  при  этом  -
удержать  на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один
из разов мне повезло: сидящий через человека  итальянец  принял
мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно
удерживал на весу черные бутсы 42 размера.

      Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв
из его рук  СМЕНУ  8М  (!),  я  встал  наизготовку.  Хитроумный
африканец  пробежал  вверх  по  склону  пять метров, после чего
плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".

      А  сосед  наш  - негр из Ганы - стал смотреть волком. По
всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.





      Данила  и  Александр  начали  учить  язык потенциального
противника. Данила -  заведя  бумажку  для  слов  и  допрашивая
местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.

      Удивительно  отсутствие  в  норвежском  языке  спряжений
глаголов, даже  основных:  иметь,  быть  и  т.п.  Напрашивается
вывод:  иметь  и  быть  норвежцы  начали  сравнительно недавно.
Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы  в  Норвегии
означали  нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и
отмерли с приходом христианства.



      Помимо  СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас
после   пицца-парти,   вечернее   промывание    мозгов    часто
устраивалось  в  Studentbrigga  - клубе, администрация которого
состояла сплошь  из  студентов  призывного  возраста.  Все,  за
исключением  повара  и бухгалтера, работали _за так_. Директора
(их было семеро)  были  в  привилегированном  положении  только
потому,  что  имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино
подворовывать.

      Итак,   Студентбригга.   Девица  из  совета  директоров
объявляет: "Добрый вечер.  Рады вас привествовать  на  нашем...
гм...  черт  его знает на чем. Приглашенная группа не приехала,
поэтому ежели кто умеет играть на настоящей  гитаре  и  петь  в
самый   настоящий  микрофон,  можно  это  делать  безнаказанно.
Единственное условие:  НИКАКОГО  STAIRWAY  TO  HEAVEN!  ...Что,
никто  не  идет?!  Ну,  что  же, тогда вас будет развлекать наш
звукооператор. Виноваты сами..."

      Звукооператор,  здоровенный  небритый детина, развлекает
общественность    недолго.    Побряцав     минут     пятнадцать
пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.

      Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно,
Данила.

      "Hi!  Today  my  name  is  DAN. I'm very glad to welcome
you... Nay, it's wrong!  YOU are very glad  to  welcome  ME  in
Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I
gonna annoy you with such old crap as  rock'n'roll,  blues  and
reggay...

      Последующие  минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно,
сопровождаясь  только  все  возрастающим  недоумением   Данилы:
во-первых,  он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном,
почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не  только
не  забрасывает  его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом
пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает
здание кабака бурными аплодисментами...

      Под конец по залу разносилось родное:

      The tanks were rattling like a thunder,
      The soldiers went to final fight
      And here they carried young commander
      His head all broken outright
      And here they carrie-ee-eed young commander
      His head all broken outright
      ...**

      - Еще русских песен?

      Late at night I am walking home
      After smoking up some hash;
      Life at once is getting better,
      Getting wonderful and fresh:
      I walk,
      I smoke...**

      **  для  любителей  интернациональной  дружбы  прилагается
полный текст обоих песен -см. Приложение

      -  Слушайте,  он обидится, если бар поставит ему пиво? -
распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье.
      - Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.

      Порезав  палец  о  струну,  Данила  закруглился. И вот -
несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа  -  груда
монет.  "Дан,  ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые
нашего бара."**

      **   В   норвежских   барах  не  принято  оставлять  сдачу
официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или
банку  (иногда  надписанную:  "BARMEN  TIPS"),  после они будут
разделены персоналом по-христиански.

      Впрочем,  чаевые  данного  конкретного бара - 60 крон 61
монетой - были просто пропиты чуть  погодя  в  каком-то  другом
баре. Хватило их ровно на две кружки...



      Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в
прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос,  то  в
корму,  кругом  все  бело,  мокрый снег в бутсах. В Сибири было
легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну  вечным  сном,  чем  не
идея? Но чу! Что это за штука впереди?

      Сквозь  пургу  едет  бабка на велосипеде. Вертит педали,
переключает скорости - и все ей божья  роса.  Близорукие  глаза
находят  привычные  ориентиры,  капюшон  спасает  от  снега  за
шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.

      Где-то  я  прочитал,  что  у  среднего норвежца за жизнь
крадут  четыре  велосипеда.  Сразу  возникает  вопрос:  сколько
велосипедов  крадет  средний  норвежец за свою жизнь? И с какой
вероятностью украденный  норвежцем  велосипед  оказывается  его
старым  велосипедом?  Подскажу:  часть  велосипедов вывозится в
Восточную  Европу,  а  часть   удаляется   из   велокруговорота
экзотическим   способом,   особенным   у   каждого   города.  В
Трондхайме,  скажем,  складом   негодных   велосипедов   служит
протекающая через город река.



      Александр:  Вкушая  плоды триумфа, Данила всю ночь пил с
советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил
мосты  (ик!)  дружбы  в СтудентерСамфундет и пришел домой в три
утра. Завернулся  в  спальник,  выудил  из  холодильника  банку
овощного   салата   (мелькнула  мысль:  только  бы  не  негра),
привычным  движением  скрутил  голову  "столичной".  Не   успел
налить,  как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно
глядя на банку в моей руке, он произнес  на  своем  невозможном
английском:  "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь,
ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** "

      **  "Ботль  оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина
объемом 0.35.

      Я  предложил  пить  водку. Ньор (дико испугавшись) начал
отмазываться.  Разумеется, в числе аргументов было и  "Готь  ту
дистрибьють  ньюспэйперсь".   Сторговались  на  том, что я буду
пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров.   Действительно,  он
зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите,
ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман -  ноу  край"
(!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.





      Объявление  гласило:  "Koigi  Wa Wamwere, борец за права
человека в Кении, прочтет  лекцию  о  международном  положении.
Приглашаются  все желающие.  Альтернативная программа - поездка
на норвежскую свиноферму."

      Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь -
смотреть  на  норвежских  свиней?  Ей-богу,  их  и  так  вокруг
предостаточно...

      Одним  словом,  падкие  на  диковинку Данила и Александр
отправились смотреть на знатного негра. Явились загодя,  заняли
места  в  первом ряду. Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил
дрэд на голове, отхлебнул кока-колы из бумажного стакана и...

      -  Когда  рядом  с  деревней  объявляется  леопард,  все
население замирает в животном страхе. Люди  начинают  голодать,
потому что они боятся выходить в лес.  Но больше голода и жажды
их мучает страх. Когда я был ребенком, я не мог спокойно ходить
по  лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая леопарда,
и вверх, на  деревья,  в  страхе,  что  не  смогу  спастись  от
хищника.  Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот
так...  быстро  добирается  до  горла...вот   так...перегрызает
артерию...,  - Спохватываясь, Koigi отпивает газировки и меняет
тему:

      -  В  кенийских  джунглях  живут  нелюди, которых нельзя
отличить от людей. Больше всего они любят убивать, и делают это
страшно  и изощренно. Нелюди оборачиваются молодыми прекрасными
девушками и приходят в деревню, где  выбирают  самых  красивых,
самых  смелых и умных юношей. Они уводят юношей в джунгли и там
набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после съесть.
Как  говорит  молва,  у  них  не  один рот, а два, и второй рот
находится на спине. Вот здесь. И  они  хватают  этим  ртом  вот
так... на куски...самых красивых юношей!..

      Данила тихо свистнул в сторону Александра.

      - Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное.
      - Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом.

      Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа,
и Александр заснул.  Ему  снился  леопард  в  атласном  жилете,
которого  Koigi  Wa  Wamwere вел по узкой лесной дороге, щелкая
дециметровым ртом чуть пониже сутулой спины...

      - YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки.



      Негр-продавец,   увидев,   что   Максим   разглядывает
растаманские перчатки, и  отметив  растаманский  берет  на  его
голове, принялся галдеть:

      - Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good!
You'll be full rasta!
      - No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил
Максим. И пошел дальше.


====



      Бюрократия  выедает  норвежское  общество  изнутри. Если
просто  сказать,  что  всякий  гражданин  состоит   в   десятке
отвечающих  его  вкусам обществ или комитетов, реальная картина
не будет отражена. Редкий  дееспособный  норвежец  не  является
ГЛАВОЙ  какого-нибудь  трынди-брынди  со  справкой,  печатью  и
факс-машиной.  Наблюдение это относится и к Студентбригге  (где
на  100  человек  персонала приходится около 80 комитетов), и к
студенческому обществу.

      "Подождите,  мы  спустимся  вниз  и отправим оттуда вашу
просьбу на наш факс," - говорили мне в секретариате  фестиваля,
куда  я  заглядывал  за  билетиком  на  очередное действо - все
действа  для  ISFiT'еров  не  стоили  ни  оре,   но   требовали
специальных билетов.

      Были талоны и на кормление - цветные бумажки с надписями
LUNCH, DINNER. Без них есть не полагалось.

      Удивительно,   но   почти   каждый  приличный  норвежец
оказывался каким-то образом связан с Россией.  Как  максимум  -
говорил  по-русски  (научили  в армии), как минимум - показывал
фотографию Тани или Наташи с питерским  телефоном  на  обороте.
Всех  волновало,  привезли  ли мы водки на продажу. "Только для
себя?! Жалко, жалко. Вот на прошлом ISFiT'e  я  у  русского  11
бутылок водки купил. Долго пил...."

      Во  время,  свободное  от  разноски  газет,  Ньор слушал
привезенные нами с  собой  кассеты.  Интересна  его  реплика  о
песнях Чистякова ("Ноль"): "Он что, из психушки?"

      За  реплику  эту  Ньор был наказан. Александр по-секрету
сообщил ему, что в России очень популярен  так  называемый  чай
по-испански  -  холодный  чай  с водкой.  Продлевает потенцию и
усиливает молодость. Услышав про  молодость,  Ньор  поторопился
открыть  красивую  бутылку "Смирновской" - опрометчивый подарок
Александра и Данилы.






      Утро  в  гостях.  Бутыли, бутылки и бутылочки. Александр
хочет есть, но есть - по норвежской традиции -  нечего.  Взгляд
падает на необычный металлический предмет. Что это и за сколько
это можно продать?

      -  Это  такая  специальная штука - когда нужно плакаты к
щитам скрепками прикреплять. ...Стой! Не прижимай  к  голове  -
убьет! Стой!!! Не показывай на меня!!! Убери в сторону!!!

      - Let's play Wilhelm Tell.
      - No!!! You can hit eyes or something!!!
      - So: EYES or SOMETHING?
      - Stop it!!!

      Изруганный,  Александр  открывает  форточку  и  пытается
подстрелить себе что-нибудь на  завтрак.  Впечатления  -  самые
приятные. Резкий щелчок, отдача.  Собачки, девочки, SAAB'ы.



      Александр:  -  Весь  день  отчего-то  ходил  нервный.  В
столовой с размаху сел  на  угол  стула  и  заорал:  "Проклятые
норвежцы!". Чтобы успокоится, заглянул домой.  Принял душ, съел
предложенные испанцем сосиски с картофельным пюре. Выпил водки,
поговорил  с  испанцем  о  Хемингуэе.  Приятно  было говорить с
человеком, который приехал  из  страны,  где  литр  вина  стоит
доллар. Вдобавок, он, как и я, не любил пиво.

      - Say a sentence in Russian.
      - Зря мы водку Ньору подарили.
      - You've said something about vodka!

      Потом пришел Ньор, сделал себе "чай по-испански" (испанец
меня не выдал) и выпил, давясь, как лекарство.  Ньор  не  читал
Ибсена,  я  тоже  -  на  том и разошлись.  Остаток водки взял в
карман.

      И  вот  -  типичная встреча Востока и Запада. Свернув не
там,  где  следовало,  я  спросил  дорогу  у  прохожего.   Ему,
оказалось,  тоже  было  надо  в  СтудентерСамфундет.   Мы пошли
вместе  и  разговорились.  Русская  армия,  НАТО,   дороговизна
спиртного в Норвегии и легкодоступность - в России.

      - Хотите водки? - неся Бремя Русского Человека, предложил
я и достал бутылку из кармана.

      Первая, выдрессированная реакция:
      - Нет, спасибо...
Через три секунды:
      - О! Я  бы попробовал!

      Конец  бутылке  наступил  совсем  неожиданно. В коридоре
Самфундета натолкнулся на знакомого - играли однажды в  билиард
      - африканца.

      - Wanna some vodka?
      - Sure! - И, получив бутылку, - May I finish it?

      - А я - немецкий, - сказал Мюллер. И горько-горько заплакал.

      Александр  беседует  с  незнакомой девушкой. Он с первой
попытки отгадал, что она из Румынии, теперь ее очередь.

      - Sweden?
      - No.
      - Germany?
      - No.
      - Eastern Europe?
      - Yes, I'm from there.
      - Poland?

      Всерьез обидевшись на недогадливую румынку - ведь прошлым
летом он только и слышал "You are real Russian. You  are  blond
and drink a lot of alcohol." - Александр достал из кармана:

      - Okay, a hint: Wanna drink some vodka?
      - Russian!!!



      Концерт  подростковой группы Motorhead, проходивший днем
раньше в СтудентерСамфундет, российские  миротворцы  пересидели
на   безопасном   расстоянии   (каковым   явились  500  метров,
отделяющие  Самфундет   от   Студентбригги).   На   неизвестную
"Hedningarna"  было  решено пойти, так как ни в названии, ни во
всевозможных анаграммах  не  нашлось  ничего  устрашающего  или
безнравственного.

      Что  выяснилось?  Выяснилось,  что  "Hedningarna" стоила
посещения, даже если бы число букв в названии равнялось 666,  а
само оно, прочтенное на арабский манер, предлагало оригинальный
способ  консервации   детских   ушей.   Эта   шведская   группа
представляет  этнический  рок  Скандинавии  не хуже, чем ранний
"Ноль" -  гармошечный  рок  России,  а  "Воплi  Вiдоплясова"  -
горилковую удаль Украины.

      Публика   (аборигены   имели   значительное   численное
превосходство) поддавалась простой  классификации:  стоящие  на
ушах,  сидящие  в  трансе  и  пьющие  пиво.  Тут и там, закатив
зрачки, раскачивались  впечатлительные  девушки.  Пробираясь  к
сцене  с  фотоаппаратом,  Александр  задел  зрительницу,  и та,
нисколько не изменившись в  лице,  грохнулась  на  пол.  Мы  не
верили глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака
и водили по залу огромные -  из  десятков  людей  -  змеи,  так
похожие на старый добрый "московский регги-хоровод"! Никогда мы
не чувствовали себя более примиренными  с  норманской  теорией,
чем  шагая  в  цепи  на  Hedningarna:  руки  на плечах человека
спереди, вверх поочередно выбрасывается  то  правый,  то  левый
кулак.





     Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли
к концу свежие майки. Доллары уходят, как в  бездонную  кружку.
Все  перечисленное  можно  бы  стерпеть - но вдруг вышла водка.
Последние двести грамм Данила и Александр разбавили виноградным
тоником  и  перелили  в  пластиковую  бутылку от дьюти-фришного
виски.

       Зачем  разбавлять?  Обычно,  получив  такой вопрос, наши
кулинары  цинично  отвечают:  "Чтобы  спаивать  девушек.  Науке
известно  благоприятное действие, оказываемое пьяными девушками
на  мужской  организм."  В  данном  случае,   однако,   остатки
сберегались  исключительно для себя - как два последних патрона
-  и  назначение  тоника  было  иным.  По  наблюдению   Данилы,
виноградный   тоник   Швеппс  (мнение  Александра:  выпускаемый
беглыми  нацистами  на  конверсионном  оборудовании)   обладает
чудесным   свойством   принимать  вкус  любой  налитой  в  него
жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о  мизерных
200  граммах  водки,  имеющих,  помимо  религиозно-философской,
только вкусовую ценность.

     Распространено  выражение:  из  девушки  сделать  женщину.
Подумаем над военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!".



     Трондхайм  был  основан  в  997  на  стратегически  важном
пересечении медвежих троп и гусиных трасс. История  донесла  до
нас   образ   основателя,   каким   его   увидели   восхищенные
современники - меч в одной руке и отрубленная голова  в  другой
(этими  очень  распространенными  в  Норвегии  предметами  были
остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет
спустя  город  насчитывал  140.000  жителей. Если верить статье
советского энциклопедического словаря,  до  последнего  времени
славу   Трондхайма   по   всем   окрестным   фюльке  составляли
"Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т."



      Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили
воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15  марта
- ни много ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр,
еще  в  материнской  утробе  ставший  жертвой   патриотического
воспитания, всполошил воркжопу криком: "Идут герои подводники в
аквалангах новейшей конструкции. Ура!!! Ура!!! Ура!!!"  и  ушел
искать  краски  для  плаката, текст которого багровой кирилицей
пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!"

     Действительность  разочаровала.  В  полдень  у здания Ун-т
(Норвежского  университета  науки  и   технологии)   точно   по
расписанию возник спонтанный митинг. Две сотни людей (не считая
женщин и детей) на протяжении часа исповедывали идеалы братства
и  любви,  отмахиваясь  от падающего снега облезлыми картонными
плакатами. Попытка Александра организовать  сбор  подписей  "За
ежедневный  вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы,
не  имела.  Все  выругались  с  облегчением,  когда  наконец-то
подъехал полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие
выстроились в  норвежский  боевой  порядок  "собачий  хвост"  и
двинулись   к   центру.  Замерзший  духовой  оркестр  отхлебнул
аквавита из карманных фляжек и разразился бравурным маршем.

     Оказавшись  полчаса  спустя на центральной площади города,
ограниченный российский контингент безуспешно пытался прийти  в
себя.  Им  было  отчего волноваться - ведь число встреченных на
марше  зрителей  по  самым  скромным  подсчетам  превысило  два
десятка.  И это без учета автомобилистов, притормаживавших свои
SAAB'ы и  VOLVO,  чтобы  высунуться  из  окна  и  приветственно
повертеть  у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая толпа:
две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа  детей
и  самая  настоящая  беременная  женщина. Хотелось, бросив все,
бежать на почту и давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY
O NORVEZHTSAH PRAVDA"



     Любое   мероприятие  продолжительностью  более  трех  дней
заканчивается  прощальным  вечером.  Идея  прощального   вечера
состоит   в  том,  что  присутствующие  обмениваются  значками,
авторучками, реже - часами, затем клянутся на  Библии  (Авесте,
Кама-Сутре,  цитатнике  Мао Дзе Дуна) писать друг другу не реже
двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.

     Последнее  исфитовское  действо  -  "Last  Night  Party" -
проходило на окраине Трондхайма в учебном корпусе из  стекла  и
железобетона.  Из-за  неисправности кондиционера подмораживало.
Четыре сотни партисипантов прохаживались мимо стендов различных
воркжоп**  , поминутно сбиваясь в кучи и принимаясь остервенело
щелкать  портативными  фотоаппаратами.  Здоровый  аргентинец  -
обклеенная  пластырем  жертва body-contacts - прилюдно вытеснял
нездоровые сексуальные инстинкты  фланируя  по  неотапливаемому
залу  в  белой  майке  и  коричневых семейных трусах. Тут и там
разыгрывались трогательные и поучительные сцены.

     (Данила  и  Александр теснят знакомую англичанку к двери с
надписью EMERGENCY EXIT.)

     - We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are
VERY poor and miserable. You MUST feel pity for us.   Remember:
it is your DUTY as a christian - to support our existence. Warm
clothes, medicines, music CDs - we are in BAD  need  of  every-
thing! Almost any currency is accepted. Got it?

     **  Макс,  кенийка, толстая американка и я малевали плакат
для нашего  семинара.  Все,  кроме  геометрических  примитивов,
выходило  неважно  и,  самое  неприятное,  двусмысленно  (меня,
например, c детского сада тревожит, что в  моих  рисунках  люди
всегда  находят  совокупляющихся  майских жуков). Максу первому
пришло в голову, что козюли следует подписать:

      (Max) - We must make comments.
      (Кенийка) - What did you say about condoms?

     Настало  время  организованного досуга. К ужасу всех людей
доброй воли, на  подготовленную  сцену  выпрыгнуло  до  десятка
горластых придурков, которые, как все уже знали, и на похоронах
стали бы орать оркестру: "Играйте громче! Чтобы мы  могли  тоже
кричать  и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в ритме "We
will rock you" в лица партисипантам понеслось:

      (Бум-бум БУМ
      Бум-бум БУМ)
      IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!
      IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!

     -  Спорим,  что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а
то и два разка? - предложил Александр  Максу.  И  не  прогадал.
Более  того,  сам, как партисипант от воркжопы "Development and
Technology", прокричал в оговоренный момент:

      (Бум-бум БУМ
      Бум-бум БУМ)
      Tech. and De-ve-lOp-ment!!!
      Tech. and De-ve-lOp-ment!!!


====





     Выезд  автобусов  из  Трондхайма был назначен на 5 вечера.
Выбор времени отвечал лучшим традициям норвежской инквизиции  -
именно в пять часов открывались окрестные бары, предоставлявшие
единственную возможность в воскресенье  заниматься  заветным  -
строить   коммунизм  в  отдельно  взятых  головах.  Кровеносная
система буксовала, подъедая  вчерашние  промиле  спирта.  Да  и
прощание  проходило со скрипом. Для тех, кто не хотел оказаться
заподозренным   в   мизантропии,   лучшей   тактикой   было   -
останавливаться,  когда кто-то становился на дороге, и, наскоро
оценивая пол, жать руку или целовать.

     Откликнувшись   на   просьбу   Уле   Мартина   (водителя),
пригласить  пассажиров  вовнутрь,   Александр   с   готовностью
высунулся  на  пол-корпуса из автобуса и, рубя воздух невидимой
шашкой, прокричал:

     -  Everybody be cool this is a robbery! Any of you fuckin'
pricks move and I'll execute every one  of  you  motherfuckers!
Got  that? - После чего был крепко схвачен за горло крепкими от
частого вращения руля пальцами.

     Грянув  "Наверх вы, товарищи, все по местам!...", товарищи
полезли наверх по скользким автобусным ступеням. Что-то  такое,
конечно, скребло на душе, но сердце выстукивало:

     "СКОРО мы будем ДОМА! ТАМ будет ЕДА! ТАМ будет КРОВАТЬ!.."

     Из  трех  автобусов  нам,  как  водится, достался наименее
приспособленный. "Святые угодники:  под  сиденьем  ни  надувной
лодки, ни даже надувной утки!"

     Уле Мартин (водитель), обращаясь к литовской подруге::

     -  Сделай  одолжение,  подмени  меня за рулем. Да, садись.
Только сначала я должен кое-что объяснить. Это  (показывает  на
ручку  передач)  -  радио. Видишь букву R? Каналы переключаются
вот так. Теперь, самая левая педаль - это газ...



     Тем  временем простая русская девочка Вера вступила в пору
совершеннолетия. Потребовалось лишь минута,  чтобы  цифра  _18_
нарисовалась  перед прогрессивной общественностью во всей своей
многозначительности. Подвид, обычно обозначаемый  литерой  "М",
заговорил  вдруг  с кавказким акцентом: "Падем Вера на заправк!
Хот-дог ест - егурт пыт!". Захотелось спиртного.

     И  вот  "бальшой  заправк".  Рядом  -  закусочная,  внутри
закусочной - большой бар. Сухое вино по 100 крон.

     Прекрасно.  Вера готова к тратам, но понимает, что попытка
купить вина закончится для нее приводом в полицию и  замечанием
в  дневник.  Взгляд  ее  эээ...скажем,  карих  глаз  падает  на
Александра,  спешащего  через  помещение  с   литровой   банкой
мороженного  в  левой  руке.  Он из другого автобуса, ему можно
доверять.

     -  Слушай,  Саш,  купи  мне вина. Они не разрешают с собой
уносить, говорят - здесь пить.  Ты  обмани  как-нибудь.  Сейчас
деньги дам. А какого лучше: красного или белого?
     - Эээ... Белого. Трясет в автобусе. Брызжет.

     Причесавшись  пятерней  и  надув щеки, Александр заходит в
бар. Две продавщицы, чуя неладное, поплотнее  насаживают  белые
чепцы и занимают позицию у стойки.

     - Menu, please. Thank you. No, I am not hungry. Ehm-mm, do
you have dry wine by any chance? Oh,  I  see.  We-e-ll,  please
give  me  four  glasses and a bottle of ...emmm...can I look at
that one? No, the one to the left  -  "Lieberfraumilch".  Thank
you,  thank  you.  Yes.  So - this bottle and four glasses. No,
don't open it. I want to do it myself, you  know.  It  will  be
more  romantic... Look, I have an opener! Yes, we will drink it
here. Madame, I am Jegova witness, we  never  lie.  Thank  you.
Фу, бля...Затрахали.





     Данила:  Ночью меня, как все равно явно не спящего, поднял
Уле Мартин. Вид - сумасшедший, весь  трясется,  глаза  по  пять
крон   (т.е.   размером  с  шоколадную  медаль).  "Мы  потеряли
человека! Ты должен его  знать!  Он  русский!"  Из  описания  я
кое-как уловил, кого имеют в виду и пошел искать.

     Оказалось, что русский (имевший довольно устрашающий вид -
что-то  маленькое,  бровастое,  усатое,  в  роговых  очках,   с
перемотанной  бинтами  от  уха  до  уха головой) сделал роковую
ошибку - снял на ночь бинты и очки. И его недосчитались...

     Тревога  была  отменена,  водители  приняли успокоительные
капли и разошлись, а русский тихо спал на заднем сиденье. Он не
знал, что его успели потерять и найти...



     Магазин  на  бензоколонке. Доступность товаров для покражи
приводит в расстройство. Единственная мера  предосторожности  -
вогнутое  зеркало  под  потолком,  наподобие тех, что вешают на
перекрестках. Зеркало медленно поворачивает мотор, такая охрана
не   затруднит   и   пятилетнего   ребенка   из  семьи  средней
обеспеченности.

     У  меня,  то  бишь  у  Александра,  за  последние два года
развилась  страсть  к  гутаперчевым  мячикам.  Знаете,  которые
подпрыгивают  на  высоту,  стократно  превышающую  их диаметр и
всякое ожидание. А этот мячик был вдобавок разноцветный. Я сжал
его  в  кулаке  и  саданул  об  пол.  Отскока  не  последовало,
последовал хруст. Гм, по-видимости, это была погремушка.



     Утро.  Жара.  Самая  настоящая жара, хотя и ноль градусов.
Видимо, погода сделала для себя некоторые выводы. Как известно,
если  плохая  погода заканчивается - значит, где-то она нужнее.
Так вот, сопровождая нас на пути из Москвы, непогода отстала. И
пока она с грехом пополам добралась со всеми своими буранами до
Норвегии,  мы   успели   насладиться   прекрасными   солнечными
деньками. Поэтому, чтобы не облажаться и на обратном пути, тучи
двинулись в путь заблаговременно, и в Москве встретили  нас  во
всем  своем великолепии. Соответственно, Стокгольм был оставлен
непогодой - нам на поругание.

     /   из  личного  архива  психоаналитика  Тюлькина,  раздел
"Групповой солипсизм" /

     Дьюти-Фри,  сущ.  м.р.  (заим.  анг.)  Род  спец. магазина
(преим. в аэропортах), исп. для обмена остатка заруб. валюты на
абс. убогие сувениры и алкоголь.



     Видимо,    нам    посчастливилось    присутствовать    при
знаменательном событии: истощении оставшихся с советских времен
запасов  продовольствия  Аэрофлота.  Все  Аэрофлотовские Курицы
съедены  уже  давно,  и  мы   были   последними,   кто   застал
Аэрофлотовские Холодные Макароны. Поскольку на пути обратно нас
кормили уже чем-то вообще  издевательским,  переплевывающим  по
некалорийности даже Исфитовские ланчи.

     Тем не менее, самолет летел. Вот - пожалуйста - Стокгольм,
вот - Питер, вот оно - море...



     Что было засвидетельствовано:
     - толстой бабой в мундире и со штампом
     -  двумя  толстыми  мужиками  в  форме, которым поручено в
гигиенических   целях   собирать   использованные    таможенные
декларации
     - и сотней встречавших меня таксистов.

     На  обратном  пути,  в автобусе из Шереметьева, состоялось
знакомство с половиной русских, побывавших на ISFiT'е.



     Мы  попрощались  с  русскими друзьями, мужественно вынесли
ритуал поголовного слезного лобызания и  вышли  на  улицу.  Нас
ждала  Родина.  Родина  встречала  нас промозглой дымкой, пивом
Балтика и настоящей сосиской  за  5  крон,  тьфу,  блин,  штук.
Родина  любила  нас по-прежнему, невзирая на наше предательское
отсутствие...

     Хотелось  вскочить  (хотя  мы  и  так  стояли)  и,  давясь
слезами, сосиской и пивом, неожиданно севшим голосом закричать:

      МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!




      Анна Познанская
      Максим Туйкин
      Данила Воробьев
      Александр Завалишин
      Первый швед
      Второй швед
      Третий швед
      вжжжжжж...
      Тридцать восьмой швед
      Первый норвежец
      Второй норвежец
      Третий и четвертый норвежец
      Пятый норвежец
      вжжжжжж...
      Двести пятьдесят восьмой норвежец
      Дети разных народов в количестве неистребимом.

     ...Братание  и  сестрение. Смешались в куче люди и нелюди.
Олимпийский мишка лижет ухо  МакДональду,  ку-клукс-клановец  в
парадном    наряде   баюкает   негритенка,   палестинец   зовет
израильтянина погостить в  сектор  Газа.  Кастеты,  бейсбольные
биты и карманные Библии прорастают цветами...


      Мы туда еще вернемся.

      H А   П Е Р В О М

      П О П У Т H О М

      Т А H К Е!


---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------


      Не по-русски.
      / переводил Дан  /
        покража,   перепечатка   и   недопечатка   преследуется
исполнение и одобрение приветствуется



Народная. Исполняет автор.

The tanks were rattling like a thunder
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
With head all broken outright

His tank was hit with armor-piercer
So say good-bye to Guardian crew
Just four more corpses in the hillside
Will add to fair morning view

'Cause now the vehicle is a-burning
Wait for the shells to detonate
You wanna live to see this morning
But you're too weak and it's too late

So they'll extract you from the remains
They'll put your coffin on the clay
And fire & thunder from the mainguns
Will see you into your last way

For now the telegrames are flying
To tell the friends and relatives
That their good son is never coming
And never getting any leave

And there's that photo on the bookshelf
Collecting dust for years on end -
In uniform,
with
shoulder-boards on...
And he will never be her man.
In unifo-orm,
wI-EEEEEEth
shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...

And he will never be her man.

* * *


Федор Чистяков.

Late at night I'm walking home
After smoking up some hash
Life at once is getting better
Getting wonderful and fresh

I walk,
I smoke..
I walk,
I smoke..

And my ears ring,
And the skies sing
And there stands a fog
Over everything

Through the night an' day
There stands a  fog
Over all my way
There hangs a smoke
All the night an' day
There hangs a smoke
Over all my way...

And here - I walk....
I smoke...
I walk...
I smoke...

Look how I walk
An' smoke
Just walk...
An' smoke...

Популярность: 43, Last-modified: Tue, 26 Mar 2002 18:02:59 GMT