Алексей Миронов. Умники
	     
---------------------------------------------------------------
     © Copyright Алексей Миронов
     Email: mironoff@mail.lanck.net
     WWW: http://www.mironof.spb.ru ? http://www.mironof.spb.ru
     Date: 29 Sep 2002
---------------------------------------------------------------

        Фантастический роман
        для умных


     <i>Человек способен на поистине безграничную деградацию, он также способен
на поистине безграничное совершенство и достижение. Успех зависит от целей и
от усердия на пути к их достижению.</i>
     <i>Масутацу Ояма, основатель стиля каратэ Киокушинкай.</i>





     Санкт-Петербург
     2001
        Глава 1
        Космический вирус

     Скопление  ярко-синих   звезд,  окруженных  многочисленными  планетами,
дрейфовало сквозь самый  центр  спиральной галактики  Аммавару. Эта  ночь  в
рассеянном звездном  скоплении Великий Тукан выдалась на редкость спокойной.
Ни  шальной астероид, ни яркая хвостатая  комета,  ни  переменное  излучение
далеких барстеров, ничто не нарушало покоя звездного неба над Оззой, великой
и теплой планетой учтивых армаранов.
     Ночной воздух  был так густ  и прозрачен, словно  уже наступил праздник
Великого  Линзования,  когда  наблюдателям звездной  Сущности  хочется  петь
только  песни  радости.  Этот  воздух   благоухал,  как   тысяча  алатуровых
лордеронов, пьяня  и  обволакивая веселящим туманом,  но Ага  Агу О, лучшему
наблюдателю звездной Сущности, снова стало невыносимо скучно.
     Он  находился  на вершине высочайшего  горного хребта на Оззе в главной
обсерватории армаранов.  Очередная ночь на дежурстве  подходила к концу, а в
галактике опять ничего не произошло, если не считать пары вспышек сверхновых
и  окончательного сжатия массивной  звезды А-33 в черную дыру. В  остальном,
однообразные  тихие  ночи  текли без  особых событий, погружая во вселенскую
тоску ум пытливого Ага Агу, уже давно не  желавшего тратить  свои ж-импульсы
на  простое  разглядывание  бесконечных  просторов  космоса.  Его неудержимо
тянуло в далекое путешествие.
     Армаран-наблюдатель  со   вздохом   оторвал  пять  разноцветных   глаз,
болтавшихся  на  тонких  каналах-ниточках,  от маленьких линз  трансграбона,
напоминавших  своим видом Великую Линзу-прародительницу, и загрустил. Затем,
то  нечего  делать,  он  воспарил   над  шевелящимся   полом   обсерватории,
оттолкнувшись от  блестящего  каркаса трансграбона двумя передними  лапками.
Думающие   растения,   привыкшие  менять   цвет  по   настроению  работников
обсерватории,  мгновенно  позеленели.  Ага  Агу О  загрустил  еще сильнее  и
медленно  поплыл на  второй уровень  обсерватории  в  надежде разогнать свою
звездную  тоску модным в  этом  сезоне напитком  "БРР", от  которого были  в
восторге все армараны. Этот  многоликий  напиток, сваренный из тысячи разных
сортов турды,  пробуждал все лучшие стороны  в загадочной  и широкой  натуре
обитателей Оззы. После первой  же емкости "БРР" армаранам сразу  становилось
веселее  и  радостней.  Глаза  искрились,  цвет кожи менялся  на желтый  или
красный,  хотелось  писать  яркие  хрухи  и  дарить  армаранкам благоухающие
лордероны.  В  общем, замечательный "БРР" позволял видеть звездную  сущность
гораздо глубже.
     ....Давным-давно,  когда  звездное  скопление  Великий  Тукан еще  было
простой туманностью,  только-только начинало светиться  изнутри и дрейфовало
по окраинам спиральной Аммавары, планета Озза была еще совсем молодой.  В те
далекие времена армараны еще не считались  такими мудрыми и больше  внимания
обращали  на яркую форму,  чем на звездную сущность.  Они  пили  напитки  из
ядовитых сортов  туды,  от  которых глаза  быстро меняли орбиты, пели грубые
вуки,  раздражавшие  ушки  тактичных  армаранок,  и  одевались  так, как  не
одевается сейчас даже последний  гук.  По своему  скудоумию они хотели  быть
похожими  на  обитателей  планеты  "Х", где  тогда  свирепствовала  страшная
космическая эпидемия.
     Как потом  выяснилось, планета "Х"  был заражена вирусом, который лишил
ее  обитателей внутреннего  зрения,  заставляя  видеть  вокруг  себя  только
физическую оболочку.  Вирус не трогал тела, но, быстро  размножаясь, изменял
сущность жителей.  Очень  скоро  эпидемия  охватила всю  территорию  некогда
живописной и славившейся на всю галактику своими светлыми умами планеты "Х".
Ее  жители  вдруг  перестали  заниматься наукой и  звездными исследованиями.
Теперь они вели  себя агрессивно,  словно перепившие турды гуки, и не желали
признавать  ничьих  интересов,  кроме своих.  Люди  с  планеты "Х" перестали
заботиться  о будущем и начали жить в свое удовольствие. Вскоре они объявили
себя самыми  лучшими во  вселенной. Перестроив мощные звездные лаборатории в
военные  корабли,  жители планеты  "Х"  начали  нападать  на  торговые  суда
галактики Аммавру и  убивать всех, кто не был родом с планеты "Х". Остальные
народы  галактики,  хоть и были многочисленны,  по началу надеясь на  скорое
выздоровление жителей планеты "Х", и не противились им, не желая воевать. Но
пока длилась  эта неопределенность, планета "Х" окончательно переродилась  в
галактического агрессора, захватив десять ближайших мирных планетных систем.
Истребив  часть  жителей,  а  других  превратив в рабов,  армия планеты  "Х"
готовилась к дальнейшим завоеваниям  галактики,  но  в  это  время с далекой
звезды явился Великий Тукан.
     Он взял на  себя миссию  борьбы за сущность и, объединив все задумчивые
народы, с помощью галактического флота уничтожил военный  флот планеты  "Х",
освободив порабощенные системы от "самых лучших". За  это обитатели Аммавару
назвали его именем  недавно  родившееся звездное скопление, где он и остался
жить  со своими помощниками. Все они, как  и  сам Великий Тукан, прилетели с
далекой  звезды  Бетельгейзе  из  отдаленной  галактики,  имя  которой  было
неизвестно.
     Времена войны против планеты "Х" получили в галактике Аммавару название
"Эпохи  восстания отсталых".  Попавших  в плен  обитателей планеты-агрессора
исследовали  врачи  армаранов.  Очень  скоро  врачи  пришли  к  неожиданному
заключению: всему виной был  ген, носитель страшного вируса.  Поскольку  ген
обнаружили только  после вспышки эпидемии на планете "Х", его так и назвали,
--  ген  "Х".  Но  этот  ген  был  обнаружен  не   только  в  телах  жителей
планеты-агрессора. Скоро  он обнаружился в каждом обитателе звездных  миров.
Вирус дремал в организме до тех пор, пока появятся благоприятные условия для
развития. Затем вызвал  болезнь, которая  быстро  порабощала организм живого
существа,  превращая его в  здоровое с виду,  но злобное  животное  изнутри,
деградирующее  с каждым  днем. Инкубационный  период болезни  был достаточно
большим, но, если не принять мер вовремя, необратимым.
     Самое  страшное  открытие  врачей-армаранов   заключалось  в  том,  что
основным  условием для  мгновенного развития  болезни  из гена-носителя было
снижение, или полная  остановка мыслительного  процесса в разумном организме
(катализатором эпидемии на планете "Х"  послужил указ ее правителя об отмене
всеобщего  образования - правитель тогда уже сам подхватил вирус "Х"). Затем
болезнь начинала стремительно распространяться по планете. Следовал  переход
на жизнь тела, потом поворот к менее развитым формам жизни, следом наступало
вымирание или самоуничтожение.
     Агрессию  и  распространение  смертоносного  вируса  "Х"  по  галактике
остановили  в  самом начале.  Врачи  армаранов  исследовали  и вылечили всех
оставшихся в живых обитателей планеты "Х", а на остальных планетах скопления
Великого  Тукана  и  отдаленных  звездных системах  галактики Аммавару  было
введено обязательное условие для выживания, -- думать всем!
     К счастью "Эпоха восстания  отсталых" миновала  безвозвратно,  армараны
вошли в длинную полосу сущности и  благоденствия.  Более  миллиарда звездных
кругов  пошло с тех пор. Великий и  Мудрый  Тукан  навсегда  переместился  в
межзвездное  пространство, став новым созвездием. Этот  сгусток звезд теперь
еженощно радовал разноцветные  глаза  учтивых  армаранов, больших  любителей
наблюдать за изменением космической сущности...
     Когда  Ага Агу  спустился  на  второй  уровень Обсерватории и осторожно
вплыл в  обширное помещение, то обнаружил там множество веселых армаранов  и
армаранок,  только  что наступил  час общего фритура,  и все  устремились  в
уютную  бручальню пропустить по емкости-другой модного, а  потому любимого в
этом сезоне "БРР".  Повсюду слышались громкие бурбурулы, то и дело грозившие
перейти  в  стройные  вуки.  За  крайним  овалом,  уставленным  емкостями  с
разноцветными коктейлями из разных сортов турды, приютилось трое армаранов и
одна армаранка. Ага Агу  О узнал  в  них своих давних  друзей  по  звездному
университету имени Великого  Тукана. Двое крайних -  Ору  Бору  и Туртиллоус
окончили вместе с  ним отделение диких  комет и теперь, как и  Ага Агу, сами
служили  наблюдателями  звездной   сущности  в  Обсерватории.  Третий,  Амма
Грузилбасси, был  пилотом  межзвездного корабля-исследователя  и очень редко
появлялся на  родной Оззе. Очаровательную  армаранку  звали Жиши Пиксса, она
работала главной секрезуллой в ФОУЧе, знала все  нувы,  любила побурбурулить
на  любые  труммы  и  была  чемпионкой  по раскрашиванию  пирунек.  Судя  по
желтевшим телам армаранов они уже опустошили не одну емкость  и настроение у
них было  в полном порядке, чего  нельзя было сказать  о вечно тоскливом Ага
Агу  О.  Когда  он приблизился  к  овалу, увлеченные армараны  на  мгновение
прекратили  оживленно  бурлить и  двадцать разноцветных глаз  уставились  на
переливавшегося сотней оттенков зеленого Ага Агу. Первым его поприветствовал
Туртиллоус.
     -- О Великий Тукан, кого я вижу. Это же сам Ага пожаловал в буручальню!
     --  Из  какой  туманности  тебя  занесло  космическим  ветром,  позволь
спросить? -- поинтересовался в тон ему Ору Бору.
     -- Почему ты такой бестактно зеленый? - поздоровался Гузилбасси.
     Армараны  редко  виделись  и потому любили  немного  пошутить  друг над
другом  по  случаю  встречи.  Словечко "бестактный" служило им чем-то  вроде
древнего оскорбления в шутливой форме.
     --  Приветствую  тебя,  отдаленный!  --  пробурбурулила  Жиши Пкса,  --
Хочешь, расскажу последнюю нуву?
     Ага завис над шевелящимся полом недалеко от овала и туманно ответил:
     -- Что-то я сильно  зеленый сейчас, совсем тоска по  звездам заела. Мне
бы емкость сначала, потом немного побурбулить. А потом можно и нуву.
     -- Это  проще пареной  турды, -- сказал Ору Бору, пододвигая прибывшему
одну из емкостей с желтым веселящим коктейлем.
     Когда Ага Агу О влил в рот эту разновидность турды он сразу ощутил себя
двигателем  космического  корабля  из  легендарного  флота Великого  Тукана.
Корабль несся  сквозь бесконечные просторы, пожирая  пространство, и он, Ага
Агу,  был тому причиной. Мимо звездолета пролетали метеориты, стеной на пути
вставали астероиды, сбивали с курса и путали туманности, касаясь обжигающими
хвостами, проносились  дикие кометы, но ничто  не могло остановить  корабль,
пока его двигателем был Ага Агу О!
     Когда коктейль прекратил  свое действие и Ага снова ощутил себя висящим
неподалеку от овала в углу буручальни, цвет его кожи уже был ярко желтым, от
недавней зелени  не осталось  и следа.  Ага опустил все свои  глаза и прочел
надпись на емкости на древнеармаранском : "Движок".
     -- О  Великий  Тукан!  -- воскликнул он  так  громко, что  армараны  за
соседними овалами настороженно повернули к нему свои кустики глаз, -- как же
это было здорово!
     --  Бурбулить будешь? -- деловито спросил Туртиллоус, -- или сразу нуву
послушаешь?
     -- Давай  нуву,  -- ответил  Ага Агу, медленно  опускаясь  на свободное
место напротив Жиши .
     Пикса оживилась и радостно забурбулила.
     -- Между  прочим, эта нува как раз для тебя, дорогой  О. Ты уже который
куг плачешься, что надоело  тебе сидеть в  обсерватории и быть привязанным к
трансграбону, хотя о такой судьбе мечтает любой армаран-выпускник.
     -- Не  сыпь  мне хрусс на  линзу!  --  взмолился  Ага Агу, -- бурбуруль
дальше по основной трумме. Не отгукивайся.
     -- Так  вот, -- забурбурулила дальше Пикса, --  Вчера  из сверхдальнего
рейса вернулся корабль Курдусса  Одинокого. Он улетел триста звездных кругов
назад, когда никто  из  нас еще не родился на Оззе и прилетел только сейчас.
Совет  Мудрых и Тактичных  посылал его  с важной миссией  за  пределы  нашей
галактики -- разыскать Бетельгейзе, родную звезду Великого Тукана, защитника
Сущности.  Корабль Курдусса  Одинокого должен  был  пройти  через  пустынный
дальний космос и достичь  невидимых  из нашей галактики  Аммавару  областей,
лежащих  за  шаровыми  скоплениями красных  звезд.  Что там находится, -- не
знает  никто. Совет Мудрых и Тактичных  хотел найти следы рождения  Великого
Тукана, которые должны были остаться где-то в  этой части  дальнего космоса,
как рассчитали  наши звездочеты. Но,  спустя  сто  пятьдесят  кугов  корабль
Курдусса  Одинокого пропал и потом  еще целых пятьдесят кугов не выходил  на
связь. Старейшины уже считали его окончательно  приставшим к черной дыре, но
вчера он неожиданно прилетел обратно.
     Ага  Агу О слушал нуву  рассеянно. Все  его  мысли  и  пять  глаз  были
направлены  на  одиноко  стоявшую  возле  Грузилбасси  недопитую  емкость  с
оранжевым коктейлем из турды  с надписью  "За  свободный  космос без орбит и
гравитации".  Сам   Грузилбасси   давно  пребывал   в   состоянии   душевной
невесомости. Но сохранял вид присутствующего армарана. Три его глаза из пяти
преданно глядели на очаровательную Жиши, а остальные два в разные стороны. К
великому удовольствию Ага Агу О скоро мимо овала проплыл армаран-разносчик с
шевелящимся  подносом  ,  уставленным  разноцветными емкостями.  Ага на лету
притянул к себе ярко-красную емкость  с надписью  "Вспышка  сверхновой" и не
раздумывая втянул в  себя.  Он  тут же  почувствовал,  как сжимается подобно
догорающей  звезде, падает внутрь себя, распространяя  туман среди окрестных
планет, быстро теряет  в  объеме,  но одновременно прибавляет  в весе. Когда
материя  сжалась  до  критической  массы, и  падать  внутрь себя  стало  уже
невозможно,  сверхновая  вспыхнула!   Образовался  еще  один   катаклизм  во
вселенной и свет от вспышки полетел в разные стороны, разнося на своих лучах
весть  о  рождении звезды. Смерть и рождение постоянно сменяли друг  друга в
космосе. Но даже мгновенно возникшее сверкание  в глазах не смогло заглушить
все проникающий голос бурбулившей  Жиши Пикссы. Едва только Ага Агу вынырнул
из просторов расширенного турдой сознания, до него долетели обрывки нувы :
     --...его даже не  хотели  подпускать на  пять световых кугов  к окраине
Аммавару,  не то что  на орбиту Оззы.  Но, когда  совет  Мудрых и  Тактичных
услышал по дальней связи о том,  что Курдусс Одинокий  вернулся  не один,  а
везет с  собой одного из вероятных потомков Великого Тукана, то было принято
решение  пропустить корабль на  нашу  планету. Ну следы  обитания,  ну капли
радиоизлучения, ну проникающая светимость, но никто не мог предположить, что
Курдусс  Одинокий за давность кугов найдет кого-то живого в дальнем космосе,
хоть и был послан для этого. Совет Мудрых и Тактичных был обескуражен. Вчера
корабль приоззился  в  зоне карантина,  за  западным склоном  нашего хребта.
Внешнее   сканирование  не  выявило   никаких   вирусов  снаружи  и   внутри
космического корабля, и Курдуссу Одинокому  разрешили выйти в зал Временного
Одиночества, откуда он  уже мог видеть сквозь защитные линзы  родные пейзажи
гористой   и  песчаной  Оззы,  пить   напитки  из  турды,   отдыхать   после
сверхдальнего полета, но  еще  не мог встречаться с другими армаранами. Пока
он  находился  в  зале  Временного  Одиночества,  умные  механические  линзы
исследовали того,  кого  Курдусс Одинокий с  непонятной для ученого армарана
уверенностью называл  потомком Великого  Тукана.  Пришелец действительно был
привезен армараном  из  района дальнего космоса, его  планета находилась  за
скоплениями красных звезд,  а на небольшом удалении от них  Курдусс Одинокий
отыскал  даже  оранжевый гигант. По всем  приметам  это  и была Бетельгейзе,
родная  звезда  Великого  Тукана.  Но,  ни рядом с ней, ни в ее окрестностях
жизни не  было.  Единственным очагом жизни  в этом  заброшенном  и пустынном
районе дальнего космоса оказалась  планета, большую часть  которой  занимала
жидкость. Курдусс  Одинокий  решил  исследовать  ее  и  посадил свой корабль
недалеко от северной оконечности неизвестной планеты. Он провел на ней всего
пять  звездных  брунов,  собирая  информацию  о  климате,  состоянии коры  и
обитателях, оставаясь для  них невидимым, чтобы не испугать своим видом, как
велел поступать в таких  случаях  совет Мудрых  и Тактичных. К  концу пятого
бруна Курдусс Одинокий, сопоставив информацию  о Великом Тукане с только что
собранной,  окончательно  уверился  в том,  что тот,  чьим именем называется
звездное  небо в галактике Аммавару, бывал  на этой планете,  а может быть и
родился  здесь. Выполнив свою  миссию, он  уже готовился к  вылету в  родную
галактику, когда  у него произошел непредвиденный инструкциями Совета Мудрых
и  Тактичных  контакт с  обитателями планеты.  Во  время  проверки  пусковой
установки  неожиданно  отключился  трансгрубатор, обеспечивающий невидимость
корабля и вскоре Курдусс Одинокий обнаружил одного из представителей планеты
рядом с местом посадки. Тот был невысок ростом - две трети от роста среднего
армарана, имел всего  четыре конечности с плохо гнущимися отростками  и одну
шарообразную выпуклость, на которой размещалось всего два глаза (и  они даже
не  могли  поворачиваться вокруг  своей оси!). Обитатель  загадочной планеты
держал  в руке закостеневшую  часть  одного  из местных  растений и,  обходя
вокруг корабля Курдусса Одинокого, постукивал ей по тускло блестевшим плитам
противометеоритной обшивки. При этом он призносил что-то на  своем языке.  И
хотя   Курдусс  Одинокий  имел  приборы  универсального  перевода  с  любого
планетарного  диалекта,  он  не  понял  больше  половины   из   первых  слов
инопланетянина и поступил как исследователь: сделал запись, звучавшую как...
     Тут  Жиши  Пикса приосанилась  и  пробурбурулила  на  языке  обитателей
далекой планеты:
     -- "Знатная хреновина,  оттащить бы ее на пункт приема цветных металлов
пока никто не нашел, жаль что только у Яшки-тракториста запой".
     --  Интересно, --  загадочно пробурбурулил  Грузилбасси,  -- Что  хотел
сказать пришелец Курдуссу Одинокому?
     -- Запись  пока не  расшифрована, -- продолжала  Пикса, --  Но,  увидев
одного из  обитателей планеты, родственных Великому Тукану, Курдусс Одинокий
решился на  эксперимент, достойный настоящего ученого.  Он выплыл из корабля
через квазилюк вступил в контакт. С помощью аппарата универсального перевода
Курдусс Одинокий спросил,  не испугал ли он своим видом обитателя  планеты и
не  слышал   ли  тот   чего-либо  о  Великом  Тукане,  защитнике   сущности?
Инопланетянин, как оказалось, нисколько не испугался вида Курдуса Одинокого,
сказав, что видали  и позеленее, а с  глазами  и у  самих  не  всегда все  в
порядке по праздникам. Что касается Великого Тукана, так это он сам  и есть,
его так  в поселке среди  шоферов зовут. После чего инопланетянин попросился
полететь с ним на  какую-нибудь  другую планету, поскольку на этой жизни уже
совсем нет никакой.
     Ошеломленный    исследователь,   недавно    закончивший   поверхностные
наблюдения за  безумно многочисленной популяцией обитателей  мокрой планеты,
был  так сильно  удивлен  новой  информацией об  отсутствии жизни, что решил
снова  нарушить инструкции.  Он взял  инопланетянина в корабль и пустился  в
обратный  путь  к  родной  галактике  Аммавару.  Едва инопланетянин оказался
внутри  корабля Курдуса Одинокого и пронаблюдал старт с поверхности планеты,
как сразу  достал  из  своей  одежды  странную  прозрачную  емкость.  Трижды
приподнял   ее   вверх,   слегка   стукнул  об   иллюминатор   и  опустошил,
предварительно  предложив  разделить ее с  Курдусом Одиноким.  Ради научного
эксперимента Курдусс Одинокий воспринял жидкость, которая оказалась по вкусу
значительно крепче отвара из самой  крепкой турды. Такие жидкости  армаранам
запрещено  употреблять  во  время  трансгалактического  полета.  Эта  ошибка
ученого  привела  к  новым  нарушениям графика полета.  Очень скоро  Курдусс
Одинокий  почувствовал себя  в  состоянии  душевной невесомости  и  позволил
потомку  Великого Тукана немного "порулить" космическим  кораблем,  как  тот
просил, а сам вошел в состояние недвижимой Ушуры и  не выходил из него целых
десять  брунов. Когда Курдусс  Одинокий  снова смог  управлять своим телом и
попытался  понять, где же  они  находятся, то обнаружил,  что теперь потомок
Великого  Тукана  лежит  с  ним  рядом  и  находится  в  состоянии  звездной
недвижимости. Осмотревшись, ученый  с удивлением  увидел,  что инопланетянин
выпил  все запасы технической турды, имевшейся на  корабле. Теперь протирать
линзы  бортового трансграбона было абсолютно нечем, и  его пределы видимости
сразу снизились  вдвое. К счастью аппаратура определения  звездных координат
работала  безотказно. Но она  показывала такое,  что Курдусс  Одинокий  чуть
снова не впал в состояние недвижимости. Корабль  сбился с курса почти на сто
звездных  кругов  и   сейчас   путешественники  дрейфовали   неподалеку   от
эллиптической галактики "СЮ".
     Едва придя  в себя о  этой информации, Курдусс Одинокий  принял решение
подготовить корабль к гиперпрыжку  через пространство, иначе Совет  Мудрых и
Тактичных сочтет его не совсем живым, и вышлет на поиски множество кораблей.
Это сильно осложнит  жизнь армаранам-пилотам,  а ученый совсем не хотел быть
причиной  чужих  проблем.  Подготовив  корабль к  прыжку,  Курдусс  Одинокий
затормозил  все  процессы  в своем организме,  но  делать  это же с потомком
Великого Тукана не стал, поскольку в его организме все  процессы и так текли
втрое медленнее, чем в армаранском.  Немного смущали сознание ученого грубые
вуки, которые издавало тело потомка Великого  Тукана даже в состоянии полной
звездной недвижимости.  Перевести  речь аппаратура  универсального  перевода
почему-то не смогла.
     Когда корабль вынырнул  из  гиперпространства неподалеку  от  галактики
Аммавару и  в  непромытый  трансграбон  стало  видно  родную  Оззу,  Курдусс
Одинокий  испытал прилив радости.  Однако,  за время полета с  ним произошли
странные  изменения. Связавшись  с Советом Мудрых  и Тактичных и сообщив  им
долгожданную новость о потомке Великого Тукана,  ученый-исследоватеь испытал
неведомое  доселе  чувство, услышав отказ  в  срочной  посадке и сообщение о
необходимости  пройти  длительный  карантин.  Раньше  он  воспринял  бы  эту
информацию как ученый, с пониманием. Но сейчас ему вдруг показалось, что его
неоправданно долго держат на  расстоянии  от родной планеты,  и он с размаху
стукнул своей  конечностью  по  пульту,  сломав один из регуляторов бортовой
температуры. Курдусс  Одинокий даже  произнес вслух  какое-то неведомое  ему
самому слово из забытого мозгом учтивых армаранов лексикона.
     Из карантина его препроводили в изолятор, где он  показал  по средствам
внутренней  связи собранные  материалы и сделал отчет  о своем  исследовании
мокрой  планеты  для  Совета Мудрых  и  Тактичых. Но к другим  армаранам его
по-прежнему не допускают...
     -- Но почему?- не выдержал и спросил Ору Бору.
     Жиши Пикса понизила голос и тихо пробурулила:
     -- Потому. Что на мокрой планете Курдусс Одинокий подхватил вирус "Х".
     -- О  Великий Тукан! --  воскликнул Туртиллоус, -- Разве вирус "Х"  еще
где-т существует?
     Жиши Пикса пробурбурулила еще тише:
     -- Да.  Как  говорят наши врачи, он  может жить  там, где  есть большие
проблемы с Сущностью.
     Затем она повернулась к Ага Агу О и добавила:
     -- Именно поэтому Совет Мудрых и Тактичных ждет тебя сегодня вечером на
верхнем уровне башни Великой Линзы.
     Весь светясь от щершавых подошв до кучерявой макушки Ага Агу О медленно
вплыл на восьмой уровень башни Великой линзы, который был верхним. Ага Агу О
был очень  доволен  собой и слегка смущен  быть допущенным в  святая  святых
наблюдателей  космической   сущности  означало   быстрый  духовный  рост   и
продвижение  по  службе. Когда темные  двери, обсыпанные алатуровой крошкой,
раздвинулись  перед   ним,  армаран-наблюдатель  оказался  посреди  большого
округлого зала с гладкими каменными стенами. Голубоватый свет звездного неба
падал  сверху сквозь прозрачный выпуклый потолок,  сделанный  в виде Великой
линзы-прорадительницы, завис над зеркальным  отражением и так засмотрелся на
мерцавший  под  ним  рисунок   звездного  неба,  что  не  заметил  появления
Интелликуса,   самого  старого  наблюдателя  звездной   Сущности   на  Оззе.
Интелликус, между  тем,  не спешил вступать в разговор. Он ждал, когда будет
замечен.
     Наконец армаран-наблюдатель оторвал взгляд от созерцания звездного неба
и подняв глаза, заметил Интелликуса.
     -- Простите мне мою оплошность, великий Интелликус, глава Совета.
     --  Не  стоит,  --  ответил  Интеллектиус,  медленно приближаясь, -- Ты
смотрел  на отражение Великого неба, это гораздо интереснее, чем смотреть на
меня. Значи,  это я  оторвал тебя от важного занятия, но  на то у  меня есть
веские причины.
     Мудрый Интеллектиус остановился и завис рядом с Ага Агу О.
     -Жищи Пикса уже поведала тебе  с моего разрешения информацию  о Курдусе
Одиноком, которого  постигло несчастье.  Не беспокойся о нем. Сейчас он  уже
вне опасности и на пути к полному излечению.  Не его судьба меня беспокоит в
этот брун.
     Ага  Агу  почтительно молчал,  ожидая  дальнейшего.  Не зря же его сюда
пригласили. Интелликус поднял  на  него свои мудрые  глаза  с посеребренными
временем  каналами-ниточками и глубоко вздохнул. Этот вздох напомнил Ага Агу
О его собственные вздохи.
     --  Ты, самый лучший  наблюдатель  за  последний куг,  -- сказал он, --
поэтому именно тебя и выбрал совет для трансгалактичекой экспедиции.
     Ага  Агу чуть не  взлетел  вверх к  прозрачному потолку  от радости. О,
Великая Линза, неужели его отправят в путешествие на космическом корабле! Об
этом он вчера не мог и мечтать.
     Интелликус продолжал.
     -- Совет  Мудрых и  Тактичных  исследовал того, о ком  поведал  Курдусс
Одинокий как о потомке Великого Тукана. Получен анализ его восприятия  и уже
ясны мотивы его  поступков -- они  ужасны. Этим  инопланетным телом  целиком
владеет вирус "Х" , который полностью подчинил себе его организм.
     Глава совета вздохнул.
     -- Завтра ты должен отправится на мокрую планету в  корабле, снабженном
всей  необходимой   для   исследования  техникой.  У  тебя   будут  новейшие
анализаторы Сущности, определители настоящих мыслей,  намерений и состояний,
прерыватели импульсов агрессивности. Модуляторы формы и температуры тела. Ты
будешь  абсолютно  невидимым  для инопланетян  и поведешь  на  этой  планете
столько кугов сколько  понадобится  становясь  видимым  по своему желанию  и
необходимости. Мы  проанализировали  информацию Курдусса Одинокого,  из  нее
следует, что большинство исследованных им обитателей мокрой планеты носят  в
себе  вирус "Х" нового вида в такой чудовищной концентрации, что  она грозит
необратимыми изменениями будущего окружающих галактик в том случае. Если они
выйдут в дальний космос не излеченными. Ты, Ага Агу О, должен будешь собрать
всю недостающую информацию  и  попытаться понять какая часть обитателей этой
планеты заражена и сможет ли планета самостоятельно излечиться.
     Ага Агу О недвижимо застыл от неожиданности,  от  него  зависела судьба
целой планеты потомков Великого Тукана. Помолчав немного, словно давая время
на размышление, Интелликус заговорил снова:
     --  Дело  очень  серьезное и  опасное, Ага  Агу. Мы до конца  не знаем,
хватит ли нашей защиты для того чтобы обезопасить тебя полностью. Поэтому ты
должен решить сам. Полетишь ли ты?
     Армаран-наблюдатель  висел  недвижимо  над  отражением звездного  неба,
прислушиваясь к  своим ощущениям.  И  скоро он услышал голоса ученых предков
исследовавших  отдаленные уголки вселенной на  плохоньких  кораблях. Он  был
один из них, и  он  хотел  лететь. Что-то неудержимо влекло  его  в  дальний
космос, пусть и полный опасностей.
     -- Я полечу.
     -- Что ж, -- одобрительно засветился Интелликус, -- Иного я и  не ждал.
Но помни:  если твои наблюдения утвердят  нас  в  неизлечимости планеты.  Мы
будем  вынуждены  лечить ее принудительно. Совет ждет твоего возвращения Ага
Агу, но,  на случай неудачи, отдан приказ  готовить  галактический флот  для
блокады носителей вируса на их планете. Я хочу, чтобы ты это знал. Вселенная
должна жить в здоровом мире.
     Утром, снабженный всем необходимым  для  долгого пребывания в одиночном
полете,  корабль Ага  Агу  О  стартовал с каменистой поверхности  великой  и
теплой Оззы.  Сверкая  плитами противометеоритной обшивки  под  лучами яркой
звезды,  мощный  корабль  миновал  маяки  на  окраине  галактики  Аммавру  и
углубился в открытый космос.


        <i>Звезд намело, как в крещенскую зиму сугроб...</i>

     (Все эпиграфы в романе взяты из стихов Михаила Шелехова)

        Глава вторая
        Джентльмены, кто хочет водки?

     Словно глаз одинокого койота  включился маленький  японский  телевизор.
Комната  осветилась  замогильным  сиянием,   постепенно   в  ней  наметились
очертания,  обнаружились  углы потолок,  стены  раздвинулись.  Откуда-то  из
глубин дремлющего  сознания  до  разметанного  на  кровати  Антона донеслись
угрожающие нотки дикторского голоса. По телевизору  передавали новости, хотя
понятно это  стало не сразу. Антон решил, что  показывают какой-то боевик из
жизни отечественных мафиози.
     На экране  виднелась небольшая  площадь,  в центре  которой  стоял  три
покореженных  "Мерседеса".  Постройки  вокруг пылали  и  дымились. В  языках
пламени носились какие-то люди с автоматами, то и дело раздавались трескучие
очереди,  изредка прерываемые  одиночными выстрелами. Передний  план занимал
корреспондент с микрофоном в руке.
     --  Мы передаем  прямой  репортаж  с места  ДТП. На  перекрестке одного
Задунайского проспекта и двух улиц Народного Ополчения только что по причине
неработающего светофора столкнулись три  иномарки.  Результатом столкновения
сала  быстрая  смерть  электромонтера  Ивахина,  ответственного за состояние
светофора.  За  прошедшие  с  момента  ДТП  пятнадцать  минут  его  нашли  и
застрелили в собственной постели пассажиры одной из иномарок. Кроме монтера,
случайно  пострадали  наблюдавшие  за происшествием  люди.  Пять  человек  с
огнестрельными  ранениями в груди,  как вы  видите,  лежат прямо передо мной
(Вася,  покажи  покрупнее!). Осколочной гранатой,  брошенной шофером  синего
"Мерседеса"  в состоянии  аффекта, еще  троих разорвало на части.  Вы можете
наблюдать их оторванные руки и ноги в  прямом  эфире, - они еще  дергаются в
конвульсиях, кажется, кое-кто из пострадавших еще жив. Сейчас наша съемочная
группа попробует это выяснить.
     Корреспондент  с  микрофоном  в руке сделал несколько шагов  в сторону,
камера последовала за ним. Стало видно лицо мужчины, искаженное маской боли,
- из  оторванного  гранатой предплечья и рваной дыры в животе ручьем  лилась
кровь. Изо рта вырывались глухие хрипы.
     --  Извините,  -- деловито спросил корреспондент, --  вы присутствовали
при ДТП или подошли попозже? Что  здесь  произошло сразу после столкновения?
Расскажите о своих ощущениях?
     Человек на асфальте перевел полный ненависти взгляд на корреспондента и
захрипел еще сильнее.
     --  Ну,   постарайтесь,  -  взмолился  корреспондент,  -   может  быть,
какие-нибудь детали заметили?  Ну, например,  какой из  "Мерседесов"  первым
выехал на перекресток?
     У раненого горлом пошла кровавая пена, он забился в конвульсиях и скоро
затих. Корреспондент разочарованно посмотрел в камеру.
     -- К сожалению, несмотря на все усилия, нам не удалось выяснить никаких
подробностей.
     В этот  момент  рядом с  камерой появился, бритоголовы верзила в черной
кожаной  куртке.  В  правой  руке  он держал дымящийся  пистолет. Верзила  с
интересом посмотрел в камеру, потом на корреспондента и спросил:
     -- Это че, телевизор квадратный? А ты че тут виляешь, доходяга?
     Корреспондент задрожал всем телом и проблеял:
     -- Я это, "Горячие новости". Оперативно показываем лучшие события.
     -- Ты смотри тут, "оперативно"! Если кому че ляпнешь, пристрелю.
     -- Да я, -- никому, _ ответил корреспондент.
     --  Ну  ладно,  --  подобрел бритоголовый, и неожиданно  шагнул прямо к
камере. Протянул к ней руку с пистолетом, постучал дулом по объективу. Затем
обернулся к корреспонденту и уточнил:
     -- Передает?
     -- Ага, -- ответил тот.
     Тогда бандюган  посмотрел прямо в  объектив, приблизил к нему  небритое
лицо так,  что  правый  глаз стал больше  и  выпуклее,  чем левый неожиданно
сказал:
     -- Слышь, Вован. мы тут с  пацанами Семеныча разбираемся. Ну, ехали там
бухие все из бани, тут они нам  в бочину - раз! А мы им потом в зад! Извини,
Вован  тачку попортили.  Мы  говорим. - "Бабки  давай!".  А они  нам говорят
"давай!". Короче, "дуру врубили"! ну мы двоих завалили, еще  двоих осталось.
Прячутся где-то  в ларьках, суки. Вызывай подмогу, а то гранаты кончились, и
стволов не хватает. Филя ранен в ухо, козел. А Косой вообще скопытился.
     Верзила ненадолго прервался и, обернувшись, спросил корреспондента:
     --А ни че, если я привет передам?
     И, увидев быстрый кивок, продолжил:
     -- Привет Маня,  я  сегодня поздно с работы приду, ты мне "джакузи"  не
наливай, потом расслаблюсь. Передай  Юрану мерси со смаком за  перо финское,
пригодилось.
     При этом  он поднял  вторую руку и  продемонстрировал  невидимому Юрану
окровавленный  финский  нож.  В  этот момент за его  спиной раздался громкий
выстрел.  Бандит дернулся, издал  глухой  стон и резко изменился  в лице, на
котором  отразилось   недоумение  "Как  же  так.   Мне  болтали,  че   мафия
бессмертна...". С этой мыслью он сполз куда-то под камеру и  с глухим стуком
рухнул  на  асфальт.  Камера  стала показывать  стрелявшего. Это был  другой
бандит, прятавшийся за капотом одного из покореженных "Мерседесов". Но  и он
прожил   недолго.   Откуда-то  из-за  кадра  грохнул   звучный   выстрел  из
гранатомета.  На  месте  "Мерседеса"   образовалось  облако   огня  и  дыма.
Промелькнуло счастливое  лицо  корреспондента. Видимо, он всю свою  короткую
жизнь мечтал снять настоящий экшн, и ему это, наконец, удалось.
     Антону быстро  надоело  смотреть "Новости". Наблюдение с  утра пораньше
умирающих людей, отдельных кусков окровавленного  мяса и душевных физиономий
киллеров  могло надолго  испортить настроение. Антон подумал  о том, сколько
народу по всей стране видело этот  выпуск "Новостей" и теперь боится вылезти
из под одеяла. Это, каким же идиотом надо быть выпускающему редактору, чтобы
выдавать в эфир такие новости спозаранку.
     -- Убивать надо  таких редакторов,  - сказал  он вслух  и вылез  из-под
одеяла.
     Быстро умывшись и пройдя все процедуры очищения, Антон забрел на кухню.
Жил он чаще один. В  этом были свои плюсы и свои минусы. Главный минус был в
том,  что  готовить  было  некому, поэтому все приходилось делать по большей
части  самому.  Открыв  холодильник  и  обнаружив  там привычную  кастрюлю с
макаронами на  фоне  заснеженной чистоты  полок, Гризов несколько  воспрянул
духом.  Оставалось  отыскать  что-то похожее на чай  или кофе.  Очень  скоро
девятиметровая   кухня   одинокого  журналиста  огласилась  криком  радости,
отдаленно  напоминавшим боевой вопль Каманчей, - за немытым чайником нашелся
пакетик с кофе.
     Поджарив  макароны и разведя бодрящий напиток  в  любимой  надтреснутой
чашке,  Антон принялся  за скромную трапезу. На подоконнике стоял магнитофон
"Рanasonik", необходимый  для прослушивания все тех  же новостей  и  музыки,
чтобы "быть в курсе", как говорили в родной редакции.
     "Новости"  сегодня Антон уже видел, но есть в тишине и одиночестве было
не очень-то  интересно. И,  чтобы  не  скучать,  он ткнул пальцем  в пузатую
кнопку "Пауэр", активируя первую попавшуюся радиостанцию.
     Из   динамиков   тотчас   вырвался  вопль  какой-то   Любочки,   сильно
переживавшей  о  своей  неизвестности.   Когда  группа  "Мамаша  и  медведи"
закончила   выступление   на   волнах   российско-американской  радиостанции
"Факсимум",  в  эфире  раздался  голос  Ди-Джея,  который сам  себя  называл
Цукером. Как  понял Антон  из  его выступления, сейчас начнется  розыгрыш по
телефону в прямом эфире. Цукер рассказал всем о том, что у  него есть заявка
от  некоего семнадцатилетнего Васи из  Подмосковья, который просит разыграть
свою  тетю Иру каким-нибудь веселым и клевым  способом.  У тети Иры  сегодня
день рождения, ей  исполняется  тридцать  семь лет, она очень его любит и  с
детства  балует  всякими  подарками. Работает тетя  Васи  воспитательницей в
детском саду No44 и в это утро она находится на работе.
     Когда Антон расправился с макаронами  окончательно, Цукер  уже  набирал
номер телефона тети Иры.  После трех гудков трубку взяли, и в эфире раздался
приятный голос молодой женщины:
     --Алло, "Детский сад No44", слушаю.
     Цукер сделал свой голос слегка охрипшим и придал ему кавказский акцент.
     -- Слюшай, дэвушка тэбэ из Аргуна звонят.
     -- Откуда? - переспросила тетя Ира.
     -- Из Аргуна, красавица. Эст такой красывый гарадок а Чечне.
     А мы разве знакомы??
     Ищо  нэт, но  сейчас  пазнакомимся. Тут  у  нас  одын  твой родствэнник
атдыхает.
     Тетя Ира была озадачена.
     -- У меня, в Аргуне? Но у меня нет там родственников.
     -- Тэпер эст. Зовут Васа, семнадцат лэт. Он говорит, что у тэбэ сэгодня
ден раждения и что ты очен добрый. Я тэбэ паздравляю!
     Голос тети Иры задрожал.
     -- Вася в Чечне?
     -- Ай какой  догадливый дэвушка! Сразу  понял! -  продолжал разыгрывать
Цукер, - Васа в  Чечне. И  он хочэт дамой  к вам. Мы его слэгка  схватили  в
Москве и пивэзли сюда,  ближе к  солнцу. А  обратный билэт стоит всего дэсэт
тысач долларов. Панымаешь, дэвушка?
     На  другом  конце провода  информация, наконец,  дошла.  Вместо  ответа
послышался глухой стук. Что-то мягкое упало на пол.
     -- Алло, дэвушка? - спросил Ди-Джей, но ему никто не отвечал.
     _  Похоже, откинулась,  -  радостно продолжал  Цукер, - А жаль, дорогие
радиослушатели, что розыгрыш закончился так быстро. У  меня было заготовлено
еще три хорошие шутки. Ну да  ладно, в  другой раз. А сейчас послушаем песню
дуэта "Ноги Вниз".
     Антон вытянул  руку  и выключил  радиоприемник. Сколько  раз он пытался
заставить себя утром не смотреть  телевизор  и  не слушать радио, чтобы день
начинался хорошо.
     -- Убивать надо таких Ди-Джеев, - процедил он, наконец, сквозь зубы.
     Пригубив  кофе,  Антон  надел  костюм без  галстука  (пресс-конференция
все-таки), взял приготовленную с вечера сумку с журналистскими причиндалами,
закрыл квартиру, и,  насвистывая  мелодию "О-У-О, Ю  ин Зэ Ами  Нау!" быстро
спустился вниз по лестнице с четвертого этажа.
     Этим   утром  его   путь  лежал   в   помещение  "Зачинай-БАНКа",   что
располагалось   почти   в  центре   города  в  шикарном  особняке,   некогда
принадлежавшем    барону    Гроссу.   Барон    был   родом   из   обрусевших
немцев-романтиков, верой и правдой служивший Петру 1, ибо на своей  родне им
было тогда скучно.  За  добрую службу  был жалован барон  орденом,  землею в
Тамбовской губернии  и особняком в Петербурге.  Что  сталось с  землей после
Великой  Октябрьской, было ясно - сначала колхозы,  потом новые фермы, потом
кризис у фермеров. А вот дело с особняком  неожиданно приняло крутой оборот.
Одно время  там располагалась редакция журнала "Каток",  профсоюзного органа
работников скоростного  автотранспорта.  Потом  особняк  перешел к народному
театру цыган  "День  пляшем, два поем", которых  скоро сменил  патриотически
настроенный  "Клуб  любителей отечественной  водки", со временем  уступивших
свое  место  модельному  агентству  "От  бедра". В конце концов, особняк был
арендован  "Зачинай-БАНКом",  известным своими  инвестиционными проектами  в
области  долгосрочного строительства  крупных  объектов на суше  и небольших
кораблей  на море. Но  ветер  перемен не оставлял  особняк  барона Гросса  в
покое. Едва "Зачинай-БАНК" обжился в новом помещении и начал пускать  корни,
прибирая к рукам все пристройки и окрестные здания, как  снова грянул  гром.
Из  далекой  солнечной  Ниццы  в  обновленный  пристройкой  Санкт  Петербург
прикатил некий фон Штольценберг со своим любимым ротвейлером по кличке Рувв.
Едва переступив порог отеля, Штольценберг заявил окружившим его журналистам,
что прибыл  с важной  миссией восстановления  справедливости. Он  утверждал,
ласково потрепывая  Рувва по  слюнявой  морде, что является прямым  потомком
барона Гросса  и согласно личному  указу императора от  1729 года  имеет все
права на особняк своего папаши в самом центре  Санкт-Петербурга. Более того,
европейское  сообщество  не  потерпит  нарушения  его  прав,  то  есть  прав
человека,  и  предъявит санкции правительству  России,  если  его,  то  есть
Штольценбергера, собственность  не  вернется в  законные  руки, а достанется
варварам.  Не видать  тогда, мол, России европейских  кредиторов,  как своих
ушей, - блеснул напоследок знанием русских поговорок Щтольценбергер.
     Представители "Зачинай-БАНКа"  несколько  озадачились.  С одной стороны
какой-то  малохольный Штольценберг со  своим  слюнявым  Руввом,  а с  другой
стороны  европейское  сообщество,  за  которым  всегда  маячит  американское
общество.  Хотя   особняк   и   был   передан  на  ближайшие   пятьсот   лет
"Зачинай-БАНКу" российским правительством после честной уплаты в бюджет $355
тысяч плюс налоги, в нынешней ситуаци, от президента всех россиян можно было
ожидать чего  угодно,  понимаешь. Он, например.  Мог позабыть про  355 тысяч
плюс  налоги  и  просто  подарить  Штольценбергу особняк  от  широты  души и
сложности   международной  обстановки.  Слегка  перепуганные   представители
"Зачинай-БАНКа"  собирали в  это  утро  пресс-конференцию  для  ознакомления
общественности  со  своими планами. Штольценберг  вечером, после совместного
ужина  с Руввом, давал  альтернативную пресс-конференцию в  отеле. Туда были
приглашены журналисты, освещающие проблемы недвижимости и собаководства.
     Антон прибыл в  особняк Гросса вовремя,  чему  сам несказанно удивился,
взглянув на  часы, висевшие  над входом. Его  наручные часы остановились еще
месяц  назад,  после купания в  фонтане во время затянувшегося  празднования
белых ночей, и  поэтому всегда показывали четыре  часа  дня. Честно  говоря,
Гризову  просто   катастрофически   не  хватало  времени,  чтобы   дойти  до
мастерской.
     К   счастью  пресс-конференция  еще   не  началась.  Посреди  обширного
конференц-зала,  увешенного  люстрами  и  гобеленами  старика  Гросса,  были
расставлены  мягкие полу кресла для журналистов. Задумчивые коллеги дремали,
вяло, просматривая пресс-релизы в дорогих папках, - было  всего  одиннадцать
утра,  самое неурочное время. Среди  прибывших с  первого взгляда выделялись
два  брюнета  южного  типа,  но  явно не  отечественного происхождения.  Они
вертели  в  руках  дорогие  фотоаппараты  и  глазели  на  гобелены  с  видом
пожирателей  культуры.  Антон зарегистрировался  у миловидной  девушки,  при
дверях.  Затем   получил   свою  папку  и,  усевшись  поудобнее,  в   хорошо
сохранившееся со времен папащи Гросса, кресло, углубился в чтение. Наученный
профессиональным опытом  Антон  сразу заглянул  в  конец списка мероприятий.
Предчувствие его  не обмануло: под цифрой "8" значилось многообещающее слово
"фуршет". Значит, день начинался неплохо.
     От   размышлений  о   предстоящем   фуршете   его  отвлекли   тактичные
покашливания  ведущего,  в  роли  которого сегодня  выступал  сам  президент
"Зачинай-БАНКа"  Георгий   Васильевич  Швассман-Вахман.   Так  значилось  на
табличке, стоявшей перед ним на  столе.  Справо т президента эротично сидела
блондинка, судя по выражению глаз - переводчик. Таблички перед ней почему-то
не было. Слева разместился человек небольшого роста,  но,  видимо,  большого
веса,  поскольку  Георгий Васильевич все время  косил в его  сторону  правым
глазом. На  табличке  значилось: "Вице-президет по особым  вопросам  Георгий
Васильевич Швассман-Вербин".  Клановость в банковском  деле  была налицо.  О
фамилии блондинки можно было и не спрашивать.
     Между там, первый Швассман, которого Антон про себя уже успел окрестить
для лучшего запоминания Шмайсером, нагнулся к микрофону и несмело произнес:
     -- Раз, Два, Три...
     "Елочка  гори"  добавил  при себя Антон и приготовился слушать, включив
диктофон.
     -- Здравствуйте, господа журналисты, - прокашлял Георгий Васильевич, --
зараз начинаем, как  принято  говорить  у нас  на банке,  в смысле  в банке,
пресс-конференцию. Тут вот, как вам уже известно, приехал из далекой Ниццы к
нам  в Санкт-Петербург некий  господин Штольценберг и попросил, так сказать,
освободить помещение.  Я прямо к  сути, господа,  без предисловий.  Так  вот
явился он к  нам из Ниццы, как снег на голову, хотя какой в  Ницце  к  черту
снег, и утверждает, что,  мол,  это  его дом. Хотя здесь каждая..., в смысле
каждый  ... гражданин Санкт-Петербурга знает,  что  это  наш дом, в смысле -
дворец. И  что  он  честно  приобретен  на  средства  нашего  банка, то есть
вкладчиков. Я прямо к сути, господа,  без предисловий. И вот, этот ,господа,
Штольценбергер...
     Тут  в разговор  без  предисловий  вмешался второй  Швассман.  Видимо у
вице-президента по  особым  вопросам  так накипело  на душе,  что о  избытка
чувств он даже вскочил со своего кресла, опрокинув микрофон.
     -- Я этого собаковода в бараний рог сверну! - выпалил он, глядя горящим
взором на журналистов,  - Хрен ему с маслом, а  не особняк наш!  Приперся из
Ниццы! Отдавай, говорит! Он там, понимаешь, на горячем песочке прохлаждался,
а я тут за особняк столько народу поло... То есть тендер пять лет выигрывал,
пока в аренду получил.
     Инициативу снова перехватил Шмайсер.
     --  Мой   коллега  хотел  сказать,  что  имеющуюся  у  нас  на  балансе
недвижимость,  мы,  в  смысле  "Зачинай-БАНК"  никакому  Штольценбергеру  не
отдадим. Пресс-конференция закончена. Прошу задавать вопросы.
     Вице-президент  снова  вскочил  со  своего  места и рявкнул на весь зал
зычным голосом:
     -- У меня тоже ротвейлер есть. Ну и что? Зовут его, - кто Борька, а кто
Доходяга. Будка у него испанским кафелем обшита. Живет, сволочь, лучше меня.
Но я ж не еду в Ниццу за особняком. На кой мне там еще один?
     Молчавшие до той поры иностранные  брюнеты  неожиданно оживились.  Один
трижды сфотографировал вице-президента "Зачинай-БАНКа", а второй поднял руку
и    на    ломанном   русском,    к   неудовольствию    эротично   скучавшей
блондинки-переводчицы, задал ему вопрос:
     -- Марио Бунзони, "Миланский Курьер", отдел хроники животных. Извиныте,
если я правилно ва понэл. У вас тоже есть собака?
     Ясен перец, - бодро подтвердил второй Швассман, - Жрет одну свинину  из
морозилки...
     Тогда почему вы не встретылись сегодня  утром  на выгулке кабелэй около
отеля,  в  котором  живэт  господин  Щтольценбергер.  Вы   могли  бы   тогда
обсудитьвсэ деловой проблэм? Так делайт всэ на западе.
     -- У меня сука. А кроме того, я что, похож на идиота, - один на  один с
ротвейлером гулять? - ответил  Гергий Васильевич, - У  меня  что, холуев  не
хватает в семь  утра шариться с голодной псиной по  набережной? Да  она меня
сожрет  к  черту,  если  чего  не   то  скажу.   Я   с  ней   только   через
пуленепробиваемую дверь будки базарю.
     -- А  вот господин Штольценбергер, -- назидательно проговорил  миланец,
-- свой собак трыжды в день моет шампунем от пэрхоты "Пантын-про-Вэ", чистыт
ей зубы пастой "Колгэйт" и кормит с ложечки бульоном "Маги".
     --  Может,   он   еще  и   спит  с   ней?  -  пошутил  вдруг  президент
"Зачинай-БАНКа"
     Миланец скромно потупил глаза.
     --  Такой вопрос не принято задавать на  западэ, но по нашим данным  он
очен привязан  к своему  кобелю  Рувву.  Он даже построил ему будку  в своей
спальне.  Весь  прогрессивный  Милан  наполнен  слухами  об  их  предстоящей
женитьбе, поскольку медовый месэц они собиралис ироводит у  нас,  - в Милане
самый хороший собачий корма.
     Президент и вице-президент переглянулись. Потом  они переглянулись  еще
раз,   одновременно   посмотрели  на   эротичную   блондинку   и,   наконец,
вице-президент, повидавший на своем веку  немало, с трудом  выдавил из себя:
Так он что, еще и собачий педераст?
     --О, так нельзя говорить у нас на западе! У нас свободный страна. Можно
любить  кого  хочешь:  кошечек,  собачек,  мышек,  лягушек. Просто  господин
Штольценбергер очень любит собак.
     Эротичная  блондина громко выдохнула.  А  оправившись от  зоологических
новостей Шмайсер отчетливо и с нажимом поговорил:
     -- Ну, с таким,  мы  вообще переговоры вести не  будем.  "Зачинай-БАНК"
имеет  дело  только  с  серьезными  клиентами.  Вот  если  бы он  приехал со
слоном...
     Дальнейшее  течение   пресс-конференции   стало   Антону   неинтересно,
поскольку  перешло  в  русло   обсуждения  сексуальных  проблем  Африканской
саванны.  Наиболее  профессиональные  журналисты,  которым уже  сказано было
достаточно  для  статьи  или  сюжета, начали потихоньку испаряться из  зала.
Остальные,   которым  вообще  все  было   по  барабану,  а  сказанное  потом
превращалось в придуманное, с нетерпением ожидали фуршета. Антон представил,
что  нарисуют  сидевшие  за   нам  представители  активно  желтеющей  газеты
"ФиА-Аморэ" для своих  скабрезных читателей. Скорее  всего, это будет коллаж
на обложке: "огромная фотография слона, спаривающегося с восторгом,  и рядом
Штольценбергер, целующийся со своим слюнявым Руввом под заголовком "Зачем вы
слоники людей не любите?"
     На  секунду Антон  все же пожалел  о фуршете,  поскольку  символический
завтрак уже  переварился. Однако,  очень  скоро пришла  спасительная мысль о
том, что  сегодня  пятница, и он  зван  на  торжественную пьянку со  старыми
друзьями  в Зеленогорске.  Не виделись они больше  двух месяцев,  а в полном
составе не собирались еще больше. Поэтому пьянка-гулянка должна  была  выйти
на славу. Начиналось  все. как  обычно, мирно: "посидим, пива попьем", что в
переводе  означало  "водку   привозить   не   зпрещается".   После  прибытия
спасительной  мысли,  размышления  о  фуршете  со  Шмайсером  и   блондинкой
американского   стандарта   быстро   потеряли   свою   актуальность.   Антон
по-английски покинул  зал. Никто из русских не обратил на это внимания.  Уже
спускаясь по  широкой лестнице  Гризов услышал очередной  ответ  Швассмана -
Васмана "Нет, вот если бы со слоном...".
     Дальнейший  план  действий  был ясен. Виртуальное  солнце  за  облаками
клонилось к теоретическому обеду. В редакции деловой газеты "ПД",  где Антон
Гризов подвязался на поприще журналистики, делать было нечего до завтрашнего
утра. Информационный задел имелся -  помимо истории с "Зачинай-БАНКом"  были
еще секретные сведения о запуске  новой телевизионной лотереи  для  среднего
класса  "Попадайка-Лото".  Значит, работать надо  завтра,  а сегодня вечером
можно расслабиться и получить максимум удовольствия.
     Обмозговав все это на ходу, Антон устремился на Финляндский вокзал. Там
он купил билет до Зеленогорска, и, посмотрев расписание, выяснил, что у него
есть  минут  пятнадцать  до  ближайшей электрички.  При  этом  Гризов  снова
посмотрел  на  часы, которые методично  показывали четыре,  подышал  на них,
немного  потряс,  и с  чувством человека, у которого  в  кармане  уже  лежит
пропуск в рай,  стал бродить  между  ларьками.  Очень  скоро  он  принял вид
праздношатающегося  джентльмена, -  предвкушение  удовольствия  давало  себя
знать.  Двигаясь таким манером вдоль  ларьков и лотков со всякой всячиной, в
которых можно было купить все от колбасы до презервативов, Гризов подобрался
к развалу  с печатной продукцией. Здесь его остановил чисто профессиональный
интерес,  - захотелось  посмотреть,  что нынче  предлагает  рынок СМИ и  чем
заняты коллеги из конкурирующих изданий.
     Окинув   неторопливым  взглядом  содержимое   лотка,  Антон   несколько
озадачился: рынок СМИ предложил ему ровно 25 сисек разичой конфигурации и 15
задниц всевозможной  комплекции.  И то и другое  было  от шире, то  уже,  то
краснее,  то белее. Но отыскать  среди  этой потной  и  стонущей на все лады
продукции что-либо похожее  на нормальную газету представлялось неразрешимой
задачей  даже для него, профессионала  в своем деле.  Не привыкший отступать
так просто, Антон продолжил свои поиски и купил-таки газету "Я-Разбитной", в
которой на первый  взгляд никакой  порнухи  не было, все-таки считалось, что
она пишет для подростков. "Что ж, побуду полчаса подростком", решил Гризов и
пошел грузить свои уставшие кости в электричку.
     Удачно  разместившись  у  окна,  Антон  развернул  газету,  стал читать
передовую  статью. На десятой строчке  он понял,  как просто  и  быстро  его
обманули. Взглянув на  производителя этой, с первого взгляда не  эротической
продукции,   Грзов   узнал,   что   ее   издавал   все   тот   же    концерн
"ФиА-Пресс",свихнувшийся на производстве порнухи. Отец-основатель концерна и
главный редактор  старейшей газеты "Филиппики и Агрономики" Ф.Ф.  Кулумбарий
на заре перестройки первым в стане начал бесстрашно освещать проблемы секса.
Времена   изменились.  Но  эта,  некогда   запретная  тема   ему   настолько
понравилась, что ни о чем другом он больше писать не хотел. Секс, понимаешь,
он и в Африке секс. Кулумбарий активно  гордился, что был первым журналистом
в  стране, обнаружившим  у  ее  жтелей  все  основные признаки  сексуального
поведения.  Ему  нравилось видеть  людей  через  секс.  Получалось  проще  и
значительно интересней.  Куда  ни  глянь,  в  глазах  читалось одно сплошное
либидо. Едет шофер  автобуса, - в глазах  секс. Долбает шахтер в забое стену
угля длинным и  теплым молотком, - в глазах черный секс. Закручивает механик
округлую  гайку с  дыркой,  а  руки  его дрожат  от  сексуального влечения к
трактору.  И  подростки,  естественно,  не   могли  остаться  в  стороне  от
всепокрывающих  тиражей  концерна.  Передовая статья газеты  для  школьников
наставляла  "Дорогие ребята,  если вы учитесь  а шестом классе  и вам надело
смотреть   легкую  эротику,   переходите  быстрее   на  жесткое  порно!".  В
подтверждение правильности своей мысли  автор выдавал  психологически верную
идею  "...это  позволит  вам  к  восьмому  классу  удовлетворить эротические
фантазии и начать хорошо учиться!".
     Антон на  минуту отвлекся от увлекательного  триллера для  подростков и
подумал,  будут  ли  подростки после  этого,  читать что-нибудь  из школьной
программы. Одна его подружка, работавшая без образования по совместительству
учительницей  литературы  средних  классов,  примерно  так  описывала  сцену
исторической дуэли  Пушкин-Дантес: "Ну, в общем, поссорились писатели Пушкин
и  Дантес из-за  тетки, жены  одного из них и застрелились. Теперь  на месте
дуэли стоит памятник, а рядом рынок, где продают дешевые помидоры и  станция
метро, которая, блин, почти всегда  закрыта.  А  в общем Пушкин  очень любил
няню Дантеса  Арину  Шараповну, то есть  Радионову".  После обучения у таких
продвинутых  педагогов  детишки  уже  в  восьмом  классе  озадачивают  своих
родителей вопросами типа: "Мама, когда мне  лучше  детей заводить - пораньше
или попозже?".
     На днях Антон слышал по радио  о том, что  в Африке какой-то малолетний
недоумок  стал  отцом в  14 лет  и занесен за это в книгу рекордов  Гиннеса,
которая преимущественно  на таких убогих и  специализируется.  Старик Гиннес
прилежно  записывает в свою книгу  тех, кто  отрастил  самые  длинные в мире
ногти,  принципиально  не хочет стричь грязные  волосы,  плюет  дальше  всех
против ветра и громче всех пукает. Чего не сделаешь ради известности.
     От размышлений  о судьбах страны Гризова  оторвал  потусторонний вопль,
раздавшийся в  вагоне  и  на  секунду  заглушивший  стук  колес  бежавшей  к
Зеленогорску  электрички.  Дремавшие  пассажиры полу пустого  вагона  дружно
вздрогнули. Кто-то  опустил голову, притворившись спящим, кто-то внимательно
стал изучать  пейзаж  за окном,  Антон же поднял  лицо  вверх и приготовился
услышать до боли знакомое и надоевшее:
     --  Извините за  беспокойство!  -  а  затем  и это  самое беспокойство,
--Граждане пассажиры, покупая газету "На игле и в петле",  вы  действительно
помогаете  бездомным  гражданам  нашего великого "Санкт-Петербурга",  города
четырех революций! Просьба помочь им. Газета стоит всего десять долларов.
     Со скорбным видом  собиратель долларов  двинулся  по проходу. Почему-то
никто из пассажиров  не загорелся желанием отдать последние  десять долларов
своим согражданам, находившимся  то  на игле, то  в петле.  Антон  знал, что
расслабляться еще рано.  Не успел  первый собиратель исчезнуть,  за  дальней
дверью  вагона, как ближайшая дверь снова растворилась,  и  прямо  с  порога
раздалось зычное:
     -- Граждане пассажиры! Тому, кто не хочет скучать в пути, мы предлагаем
свежие и увлекательные по содержанию номера  газет  "Калейдоскоп" и "Бритвой
по горлу". Из них вы наконец сможете узнать  все о маньяках, наводнивших наш
город, серийных убийцах, известных  политиках  еще более известных  валютных
проститутках, растлителей детей,  крепкой  мужской  любви  и других  обычаях
нашего времени. Покупайте свежие номера стоимостью всего пять долларов.
     К удивлению Антона желающих узнать все  о маньяках и душевных терзаниях
честных  проституток  оказалось  не  так  мало.  Газеты  с  этой  блевотиной
расходились  на  ура.  Гризов  только  пожалел  предыдущего  собирателя. Да,
маньяки ценились меньше, но продавались лучше, чем проекты помощи бездомным.
Впрочем, на  следующей остановке  в Солнечном,  Антон несколько  усомнился в
своих выводах. Собиратель помощи бездомным сошел на платформу и, спустившись
с  нее,  приблизился к припаркованной  неподалеку вишневой "девятке". Бросив
остаток газет  в  багажник,  он  уселся за  руль и, газанув  как  заправский
Шумахер,  устремился  обратно  в  Питер.  "Откуда  у  бездомного  гражданина
новехонькая "девятка"?- подумал Антон,  - Я вот не бездомный, а "девятки"  у
меня нет. Странное дело. Наверное, он в ней живет".
     К счастью электричка  скоро  прибыла в Зеленогорск, город  домохозяек и
добрых мафиози, рассыпанный по гостеприимному берегу Финского залива.  Антон
спустился по  бетонной лесенке, выбросил эротическую газету для подростков в
урну, и, осторожно переступая через рельсы, пошел в сторону видневшихся  над
лесом редких многоэтажек. Если посмотреть со стороны, то в Зеленогорске была
всего  одна  единственная  главная улица  -  проспект  Ленина. Только она  и
состояла из привычных  глазу  городского  жителя кирпичных  и блочных домов.
Только   она,  видимо,  и  давала  Зеленогорску  право  называться  городом,
поскольку  все остальное тонуло  под  кронами  деревьев, и на  площади более
десятка квадратных километров было  абсолютно невидимо.  В этом и заключался
шарм  Зелека, как  его любовно  называли аборигены  и даже приезжие туристы.
Город вроде бы есть, но в то же время его как бы и нет. Обволакивающий город
невидимка, где может произойти что угодно.
     Когда  Антон позвонил  во  всегда  открытую  дверь Вертиполоха, его уже
ждали. Более того, он  чуть не опоздал. Водка уже начала нагреваться оттого,
что взгляды гостей сшибались на подлете к пробкам. Едва показавшись в дверях
главной комнаты,  а это всегда там, где пьют, Антон уже  пожалел, что вообще
пошел на пресс-конференцию.
     За столом как  всегда расположились проверенные временем собутыльники -
Кузьмичевы,  Мореевы  и  сами  Вертиполохи.  Остальные  друзья  должны  были
подтянуться по мере погружения в  нирвану.  Начало  праздника, первые четыре
стопки,  отпечатались  в  мозгу  Гризова  довольно  четко,  но  вот  за  все
остальное,  что случилось  в  этот  вечер,  он  бы  на  утро  не  поручился.
Приблизительно  через полчаса  заливания за воротник  настал первый перекур.
Антон  не  курил,  поэтому  он продолжил  насыщение. Когда же  первая партия
перекуривших вернулась с балкона, то с удивлением обнаружила, что закусывать
родившийся  на природе балкона тост просто нечем. Антон виновато  улыбнулся,
мол,  незаметно,  за размышлениями все куда-то испарилось. Делать  нечего, -
пришлось выдвигаться за новой порцией закуски.
     Едва   оказавшись   на   улице,  друзья  мгновенно   попали  под   шарм
перешептывавшегося   листьями  Зеленогорска.  Они  немного  подышали  свежим
воздухом, стоя во дворе. Быстро темнело,  звезды, одна за другой, неуверенно
всплывали из-за  облаков. Кто именно предложил тогда идти купаться на залив,
установить  потом  так и  не  удалось.  Прихватив  все  купленное,  компания
направилась в сторону  прибрежной полосы, где так заманчиво плескался Фнский
залив со своими белыми барашками, едва заметными под быстро темневшим небом.
     Скинув с себя все лишнее, кампания устремилась в уютную на вид воду, но
скоро  все стали  с  визгом выпрыгивать обратно.  Видимо где-то  на траверзе
Зеленогорска  плавал  одинокий  айсберг,  поэтому  температура  воды  сильно
понизилась. К  счастью  все было поправимо. Стас Мареев предложил гениальную
идею:  "Надо  сделать  так,  чтобы   температура   тела  была  намного  выше
температуры воды, тогда холод перестанет чувствоваться". Все необходимое для
этой  формулы,  водка  и  пластмассовые  стаканчики,  было  в  ассортименте.
Поэтому, прихватив пару бутылок и раздав всем непотопляемые емкости, команда
снова  погрузилась.  На  этот  раз,  после  воздействия   разогревающего  на
организм, дело пошло. Очень скоро холодная вода  стала напоминать летнюю,  а
про далекий айсберг никто и не вспоминал.
     Раскачиваясь в такт набегавшим волнам,  Антон с  умилением рассматривал
потемневшую  поверхность   залива,  которая  с  наступлением  сумерек  стала
напоминать поверхность Северного Ледовитого Океана. Формула Мареева-Архимеда
работала исправно. Все участники погружения болтались на поверхности  словно
буйки, за  которые  нельзя  заплывать  по  ночам,  едва цепляясь  ногами  за
каменистое дно. Усилившееся волнение на  заливе заставляло купальщиков время
от времени  спасаться от  набегавших  волн подпрыгиванием над  поверхностью.
Закуска  в  таких  условиях  была  невозможна,  но  зато водка  потреблялась
исправно.  Автор  спасительной  формулы  держал  на  вытянутой руке  початую
бутылку  и  время  от  времени,  подпрыгивая  над  волнами.  Зычным  голосом
выкрикивал: "Джентльмены, кто хочет водки?".
     Когда  совсем  стемнело, и  разливающий стал  неотличим от поверхности,
сильно  пьяные  джентльмены  выползли  на  каменный берег.  Антон  попытался
сделать три строевых шага, но упал уже на первом. Сначала, Гризов решил, что
споткнулся. Но  потом  понял, что, несмотря на ясность ума,  пьян в стельку.
Примерно в таком же состоянии были и остальные джентльмены.
     Естественно, после  хорошего ужина, джентльмены  курят и идут на танцы.
По  странному  стечению  обстоятельств дискотека  находилась  неподалеку  от
прибрежной  полосы. От  пляжа ее  отделял только  небольшой  сосновый лесок,
протяженностью всего метров тридцать. Но именно там  все и потерялись. Когда
Гризов  осознал,  что  сильно мокр  и слишком долго бредет в одиночестве  по
какому-то темному лесу, о слегка озадачился, а затем попробовал определить в
какой стороне восток. С востоком  ничего не вышло, но  неожиданно среди шума
качающихся сосен откуда-то сзади раздался странный  пиликающий  звук.  Антон
прислушался: звук повторился еще и еще. И тут до него дошло:
     -- Это же мой мобильник звонит!
     Он  выхватил из  заднего  кармана  мобильный  телефон и на  ощупь нажал
кнопку.   Экран   приветливо  загорелся.   В   ухе  раздался  голос  пьяного
Вертиполоха:
     -- Алле, Тоха,... ты... где?
     Антон внимательно огляделся. Вокруг висела кромешная  тьма. Лишь где-то
вдалеке  меж  деревьев мелькали огоньки,  плясавшие дикую  шаманскую  пляску
умножения тотема.
     -- Я... тут, - проговорил Гризов и с надеждой добавил, - ...Рядом.
     -- И я тут,... рядом! - радостно ответил Верт. - Подтягивайся!
     Мобильник замолчал. Антон ответил уже в пустоту:
     -- Сейчас иду.
     Гризов, словно  раненый  вепрь,  направился  напролом  сквозь  чащу,  с
треском  ломая  молодые деревца и раздвигая  хлеставшие  по  лицу  ветки. На
удивление  он действительно  скоро вышел к  людям. На  освещенной светом фар
поляне стояло  больше десятка бритоголовых парней. Позади  них виднелось три
шестисотых Мерседеса, на которых лежал открытый кейс, а рядом два прозрачных
пакета с белым порошком. Даже короткого  взгляда на содержимое  кейса сильно
пьяному Антону  Было  достаточно, чтобы присвистнуть:  столько долларей н не
видел  в  своей  жизни  никогда.  Даже половины не видел. В  таких ситуациях
действовать  надо быстрее, чем думать, но хмель в  голове Антона  бушевал во
всю.
     --  Е-мое!  -  громко высказался  вслух  Гризов  направляясь прямиком к
бритоголовым, - мужики, извиняйте конечно, где тут местная дискотека?
     Мужик  оказались  на редкость  нервные.  Более  того,  в  руках сразу у
четверых  мужиков  Антон  разглядел блеснувшие  вороненые  стволы  автоматов
Калашникова, -  лучших автоматов  в  мире. С  этими автоматами, что  хочешь,
делай, - не сломаются!  Остановился  Антон  только  после  того, как  первая
очередь  срубила несколько сосновых  веток над его  головой. Ветки  с легким
шелестом  опустились рядом. "Странное  дело, -  подумал  Антон,  - и  чего я
такого сказал".
     Но  адреналин в крови уже подскочил до критической отметки, сделав свое
дело.  Мозг начал трезветь.  "Этак меня ненароком и ранить могут",  -  снова
подумал Антон и,  упав на землю,  дал  задний  ход.  Скрывшись  за ближайшим
деревом,  Гризов  быстро вскочил, бросившись бежать, куда глаза  глядят. Над
головой засвистели пули, в след загрохотали автоматные очереди.
     Сколько  он бежал, неизвестно. Но  спустя какое-то время снова оказался
на  побережье залива. Здесь  было темно  и  мокро. Повернув  направо.  Антон
побежал  еще  быстрее,  с трудом  переставляя  заплетающиеся  ноги. И откуда
только  силы  взялись!  Долго ему  казалось,  что  бандиты  гонятся  за ним,
слышались за  спиной голоса. Наконец, выбившись из сил,  журналист рухнул на
мокрый песок посреди валунов, и забылся.
     Видимо, он  пролежал  так недолго,  поскольку, когда очнулся,  было еще
темно. Только на востоке уже появилась первая  светлая полоска. Антон  ее не
заметил: он лежал  на спине и смотрел в низкое  звездное  небо. Вряд  ли его
обнаружат бандиты, и кто-то  запомнил  лицо, - темно там было. Но  маленький
червячок страха все же поселился где-то в глубине сознания.
     Неожиданно Антон  заметил  ярко  светящуюся  точку на небосводе.  Точка
быстро росла  и  двигалась, оставляя за  собой мерцающий  хвост. Гризов даже
забыл на радостях про  неожиданные проблемы. Редко  кому удается  в северных
широтах узреть падение метеорита, который все почему-то называют звездой. Он
даже загадал желание, чтобы  все закончилось хорошо. Однако, точка почему-то
не растаяла,  а наоборот  стал увеличиваться в  размерах. Более  того, скоро
стало ясно, что она собирается упасть прямо на Зеленогорск.
     -- Баста карапузики, - еле слышно прошептал Антон, - кончилися танцы...
     Инстинктивно  он  попытался отползти подальше от  падающего  метеорита,
вокруг которого  уже появилось дьявольское  свечение,  но уперся затылком  в
мокрый  валун, и безнадежно затих. Между тем метеорит начал на глазах менять
свои  очертания  и  скоро  оформился  в  летающую  тарелку, которая,  мерцая
бортовыми огнями, зависла  прямо над побережьем.  При этом Гризов не услышал
ни  одного звука. Все было по-прежнему, если не считать  инопланетного  тела
над  головой. Неожиданно на днище тарелки  вспыхнул  прожектор, и  луч света
уткнулся прямо в распластанного на мокром песке Антона. Гризов зажмурился. У
него  возникло ощущение,  что кто-то  вежливо просматривает  содержимое  его
мозгов.
     -- Ну  вот,  -  подумал  он с  раздражением,  -  "Секретные  материалы"
прилетели. Сейчас с собой заберут, а мне завтра еще статьи писать надо.
     Луч света исчез также неожиданно, как и возник. Осторожно открыв глаза,
Антон  увидел чистое звездное небо  и вдруг  мгновенно уснул,  отключился. А
когда очнулся, было уже утро. Гризов лежал все там же. "Секретные материалы"
улетели,  не взяв  его с собой.  "А может, и не было ничего вовсе, - подумал
Антон, - просто выпил лишнего".
     Он поднялся, отряхнулся и пошел разыскивать остальных.



        <i>Я где-то спал, а где - не помню точно...</i>

        Глава третья
        Хана Б. Уиллису

     Выгрузившись из  уютной электрички, где он сладостно дремал почти целый
час, Антон  вышел на платформу, и  потянулся. Легкий ветерок  перекатывал по
перрону смятые бумажки.
     --  Ну, здравствуй, мой  красивый  и  грязный  город!  -  громко сказал
журналист, напугав сидевшего на скамейке бомжа.
     В  сомнамбулистическом  состоянии  Гризов добрался до метро и, нырнув в
его теплую  пасть,  кемарил там еще минут  сорок, пока  не прибыл  к  родной
редакции, которая находилась в окрестностях моста Александра Невского.
     Купив по дороге бутылочку  "Кокка-Коллы", как ее называли наши  финские
друзья,  Антон  неторопливым аллюром  вошел  в здание  деловой  газеты "ПД".
Уважающие  себя  журналисты  в  такое  время  на работу никогда не приходят,
поэтому явление Гризова в редакцию  в столь неурочный час вызвало недоумение
у крепко  спящего охранника.  Антон,  однако, был слишком  озадачен  ночными
приключениями,  чтобы  обращать внимание  на происходящее вокруг. Пройдя  по
пустынным коридорам, он, наконец, добрался до отдела "Новостей" и уже увидел
у  окна свой компьютер, как что-то со звоном покатилось у  него из-под  ног.
Гризов остановился, без интереса посмотрел на пустую бутылку  водки, а затем
на соседние столы, полные хабариков. Видимо  у  отдела  "недвижимости" вчера
был очередной праздник по случаю сдачи номера.
     С  удовольствием  опустившись  на  единственное  в  редакции  кресло  с
колесиками,  Антон бросил  сумку рядом  с  монитором,  снял пиджак,  который
неплохо  сохранился, и вознамерился открыть  об стол бутылку  "Кокка-Коллы".
Стол журналиста  был  деревянным,  поэтому  пришлось  немного  повозиться  с
подручными  железными предметами: ключами,  батареей отопления и, неизвестно
как оказавшемся  в ящике  стола, напильником.  Через несколько  минут пробка
была  измочалена и с  громким хлюпаньем отскочила в сторону, а вслед  за ней
полилась и  теплая "Кокка-Колла". Прямо на стол. Клавиатуру Гризов, конечно,
спас, но вот половина бутылки была утеряна безвозвратно.
     Наконец, после продолжительной борьбы с "Кокка-Коллой", журналист  смог
сконцентрироваться на  работе. Экран компьютера дружественно замигал.  Антон
достал  диктофон с записью пресс-конференции  "Зачинай-БАНКа" и эротическими
откровениями про слюнявого Рувва. И совсем уже приготовился  делать из этого
деловую  новость, важную для экономики города, как на  столе резко  зазвонил
телефон.  От неожиданности  Гризов вздрогнул: все эти звонки в субботу утром
не к добру! И правда, это был редактор. Точнее, была.
     -- Как  хорошо,  что ты уже на месте,  труженик! - поприветствовала его
Алеся, судя по голосу только что принявшая ванну,  - У тебя есть что-нибудь,
чтобы  потянуло  на околокультурное? Надо срочно  помочь Кракатовскому,  - у
него все гриппом болеют, и полоса горит.
     -- Но я же не  в околокультурном отделе работаю,  Алеся, - я же новости
делаю. Причем не горячие, а деловые.
     -- Да знаю, дорогой, знаю. Но, - надо. Может, сообразишь чего-нибудь, а
в этом номере новостей поменьше дадим. Там рекламы много насобирали, так что
пустое место забьют. А?
     Антон поразмыслил медленно соображающим мозгом.  Намедни он с  друзьями
посетил  кинотеатр "Кристал-Палас"  с  новомодной стерео  системой  "Долби".
Захотелось,  наконец, посмотреть  и послушать чо цэ такэ "Долби"? показывали
"Армагедон"  с  Б.  Уиллисом. Впечатлений была масса,  особенно  понравилась
пресловутая "Долби" - бухало так, что Антона иногда  сносило потоком воздуха
на  пол с мягкого кресла. Особенно, когда по экрану пролетали и сталкивались
с астероидом отдельные космические обломки.
     --  Могу  рецензию  написать  на  "Армагеддон".  Только  уж  учти,  как
получится.
     --  Валяй!  Это  подойдет.  Только   ты  ее  раскатай   хорошенько.   С
подробностями.  Редактировать  будет сам Кракатовский, если к  тому  времени
выздоровеет. Ты ему текст отдай, как сделаешь. А меня сегодня не будет.
     -- Угу, -- отозвался Антон, -- Потом расскажешь, как там в Финляндии.
     Допив  теплую  шипучую  жидкость,  Антон  почувствовал  тошноту,  скоро
сменившуюся  на легкость в  мозгах. Видимо, смоляная шипучка содержала таки,
как  поговаривало  народонаселение,  какую-то наркоту,  -  в голове после ее
принятия напрочь исчезали все серьезные мысли. "Интересно, а что будет, если
смешать "Кока-Колу" с "Пепси-Колой"? -  подумал Антон, -  Наверное, коктейль
"Прощай башня!" или "Пузырики форевэр!".
     Однако, пора  было приниматься  за  работу. Гризов  открыл  новый файл,
назвал его для краткости "Хана Б.Уиллису", сохранил в папке "Фигня всякая" и
начал писать.

        Лебединая песня нефтяника
        Рецензия на кинофильм
        "Армагеддон"

     <i>США, 1998</i>
     <i>Режиссер - Майкл Бей</i>
     <i>В ролях: Брюс Уиллис</i>
     <i>Стив Бьюзи, Лив Тайлер, Петер Стомаре.</i>

     <i>Очередной конец света</i>
     <i>Как известно  из  достоверных источников,  параллельно концу двадцатого
столетия  должен  наступить  конец  света.  Наступить   он  должен  во  всем
цивилизованном мире, где его очень ждут. Не ждут его только в Японии, Китае,
Индии, Тайланде,  Средней Азии, Ближнем  Востоке  и на  некоторых  островках
жизни Африканского континента. Не ждут  по той причине, что не подозревают о
его  наступлении. Обитатели  этих мест имеют  неосторожность  верить в своих
богов и вести счет дням отталкиваясь от  другой даты, не вникая  в  проблемы
христианской религии.  Видимо они его и  не заметят. Нам  же остается только
ждать и готовиться.</i>
     Колосальную  работу  по  подготовке  к  концу  света  уже  давно  ведет
"Голливуд". Американцы активно тренируются по любому случаю, и, естественно,
к концу света все должно быть готово наилучшим образом. Суперобщество должно
точно знать,  где ему следует находиться и что надо  делать, когда наступает
расплата  за грехи. В качестве ученических  пособий  один за другим сходят с
киноконвейера фильмы-катастрофы,  затмевая друг друга количеством разрушений
и пролитой крови. "Голливуду" необходима кровь, ибо  а Америке случается так
мало  интересного, что огромному населению, состоящему  по большей  части из
президентов,   менеджеров,  банковских  клерков,  стриптизерш,   наркоманов,
киллеров  и  добропорядочных фермеров, безумно  скучно жить в рамках закона.
Как и в былые  времена, простому народу нужны зрелища. И "Голливуд" снабжает
их зрелищами.
     <i>Итак,  вернемся  к нашим  баранам. Кино  так кино. Гигантский астероид,
размером со штат Техас  (отметим,  что не с Гренландию  и,  тем  более, не с
Кольский  полуостров)  несется к земле,  разбрасывая на своем пути  огненные
протуберанцы....</i>
     Антон  чуть  посмаковал  слово  "протуберанцы"  и  представил, как  они
разлетаются. Разлетелись здорово.
     ...После  прохождения  астероидом  метеоритного  кольца  поблизости  от
Сатурна, часть мелких метеоритов  срывается со  своей орбиты и  бомбардирует
Землю,  а именно Нью-Йорк,  частично  превратив его в дым и пепел. Америка в
шоке. Предполагается  ядерная бомбардировка русских,  которая, к счастью для
Америки,  не  подтверждается. "НАСА" принимается за дело и,  спустя короткое
время, в  ближнем  космосе обнаруживает суперстероид (естественно, не просто
астероид). Рассчитать его траекторию, имея в запасе продукцию  Билла Гейтса,
не  проблема, и вскоре  светлым насовским головам становится  ясно,  что эта
здоровая штука столкнется  с землей через две недели. Итак, день Армагеддона
ясен. Остается либо расплачиваться за грехи, либо - искать героя.
     Гризов на  минуту прервался и пересчитал свои вирши. Понравилось. Начал
хорошо. Он  похвалил себя историческим  "Ай  да  Гризов, ай да сукин  сын!",
мельком взглянул на часы, и стал писать дальше.
     <i>...Ясное дело, кому же  хочется расплачиваться за грехи. Вот тут-то, по
всем канонам и  должен появиться  супермен. И  он,  естественно, появляется.
Нет,  не угадали,  это не Шварценеггер. Это, - Брюсс  Уиллис, в образе главы
нефтяной компании и шефа буровой  платформы.  Несильно  бритый,  просоленный
всеми ветрами  нефтяник, который развлекается, пытаясь подстрелить из  ружья
жениха  своей  дочери  и  закидать  шариками для  гольфа  судно  организации
"Гринпис". Такой герой  куда  интереснее  американскому, да и любому другому
простому народу, чем группа  специально  обученных  космонавтов  "НАСА",  на
подготовку которых ушло астрономическое количество долларов. Ушло, так ушло.
Черт с ним. Не в деньгах счастье  Америки!  Единственная, но  роковая ошибка
космонавтов заключается  в  том, что - ОНИ НЕ  НЕФТЯНИКИ!  А  главный  герой
"Армагеддона" обязательно должен уметь бурить. Ибо гениальный  план спасения
Земли, разработанный "НАСА", как раз и заключается в  том,  чтобы послать на
перехват приближающегося  астероида два космических  челнока с нефтяникам на
борту,  пробурить  там  дырку,  засунуть  в  нее  атомную бомбу, взлететь  и
взорвать все к чертовой матери</i>!
     Антон  опять  оторвался от  экрана. "Про нефтяников. -  это  хорошо". -
подумал он.
     <i>Немного поколебавшись  (астероид все-таки  не  стоит на месте), главный
специалист "НАСА" выбирает группу нефтяников во главе с Б.Уиллисом. Выбирает
именно группу,  поскольку один Брюс туда лететь отказался. Спасать  землю  в
одиночку можно только в обычном боевике, но никак не в эпохальной страшилке,
суперзадача  которой  осчастливить  мир  с   помощью  новейшей  американской
техники. Для того, чтобы  показать  как можно  больше техники,  герою  нужна
команда. Она нужна еще и потому, что уродился он американцем.  А раз так, то
обязательно  нужна  команда.  Американцы  ничего  не могут  без команды,  им
обязательно  нужно  чувствовать  тот  самый  team-spirit,  без которого  они
ощущают себя словно  одетый на  нудистском пляже.  А вдруг,  кто-то спросит,
сколько звезд на небе или  сколько будет шестью восемь? Что  тогда делать? А
командой как-нибудь справятся.</i>
     <i>Русскому,  кстати  сказать,  команды  не  надо.  Он  и  один  прекрасно
выкрутится. Американцы  -  это  коллектив.  В  Америке  говорят:  не  хорошо
отличаться  от других. Ну  не  хорошо, так не хорошо. Только команда  должна
быть  подстать  герою  и  отвечать условиям  жанра:  это  крепкие и  веселые
тупенькие ребята без особых планов на жизнь. Любят выпить и заняться сексом,
любят бурить землю, делать в ней  большие дырки, обожают  гонять на  "Харлей
Девидсоне" уходя от полиции, вводить себе стимуляторы  доя лошадей и балдеют
т всяких механических погремушек, как папуас от радиоприемника</i>.
     Антон посмотрел в окно. Утреннее солнце робко разгоралось. Вдоль здания
редакции  уже  фланировали  бабули  с  колясками,  выгуливая  своих  внуков.
Неподалеку, на поваленном телеграфном столбе сидели два  небритых кочегара и
выпивали, щурясь на солнце.
     По мнению создателей "Армагеддона" именно простые люди должны выполнить
космическое задание, точнее,  миссию,  хотя  они с  трудом  выговаривают это
слово. Для  такого  тонкого  дела, как спасение мира, профессионалы  уже  не
подходят. Знания,  -- вчерашний день. Сегодня,  если  верить  кино, для всех
суперсложных  космических   задач  нужны   дилетанты:  дворники,   таксисты,
трубочисты. Видимо  они нутром  чуют  то,  чему учат  в  университетах.  Но,
странное  дело,  чаще всего оказываются  нужными профессиональные  киллеры и
маньяки, чуть  реже  -  хакеры и  рокеры.  Умников с экрана давно  вытеснили
жизнерадостные троечники  (надо  сказать, что в "Армагеддоне"  даже советник
президента США по техническим вопросам - троечник). ИТАК: В КОНЦЕ ДВАДЦАТОГО
ВЕКА, В ПЕИОД  НЕБЫВАЛОГО ТЕХНИЧЕСКОГО РАССВЕТА,  ДЛЯ СПАСЕНИЯ МИРА НЕ НУЖНО
БЫТЬ  УМНЫМ!  УРА! Достаточно  уметь кидать навоз  на заднем  дворе  и  быть
профессионалом своего дела.
     Немного потренировавшись надевать скафандры,  не забыв засунуть в  один
из потайных карманчиков на рукаве пузырек любимого "Виски", герои-астронавты
отправляются на космодром. Их провожает благодарное человечество.
     Гризов выдохнул, оттолкнулся  руками и отъехал на  своем  замечательном
кресле с колесиками  на  метр от стола. Глаза уже  слегка устали,  надо было
передохнуть. Он встал  и пошел  бродить по  коридорам  "ПД". В это субботнее
утро коридоры по-прежнему  оставались пустынными, только из отдела  доставки
доносился громкий разговор и загадочный перезвон, видимо, раскладывали пачки
с  тиражом, прибывшим вечерней машиной.  Постепенно Антон дошел  до  доски с
объявлениями, висевшей, напротив  входа в  основное  помещение  редакции. На
доске висел приказ  об усилении  борьбы  с ошибками при  подаче информации и
постановке кому-то чего-то на  вид за  что-то  непотребное. Ознакомившись со
всем этим, Гризов добрел до поста охраны.
     Охранник возлежал на  стуле, положив свои ноги в  хайкингах  на пульт с
кнопками, словно  крутой Уокер после  свершения  правосудия  по-техасски. По
стоявшему рядом с ним телевизору показывали какой-то эротический триллер.
     -- Привет Витек! -- окликнул его Антон, -- Граница на замке?
     -- На  трех замках, -- не оборачиваясь, ответил Витек, поскольку не мог
оторваться от экрана, на котором вот-вот должно было состояться нападение на
томную  блондинку  с последующим покушением на ее честь и стрельбой  во  все
стороны, -- Садись, акула пера. Дерни чефира! С утра бодрит.
     Витек пододвинул  Антону  банку с круто заваренным чаем. Гризов мельком
взглянул на цвет пойла  и согласился. После первого же глотка шарики заехали
за  ролики,  потом  разъехались и все встало на место. Гризов почувствовал в
себе силу былинного богатыря, настроение резко поползло вверх.
     -- Ух, ты! -- выпалил он от неожиданности.
     -- Ну, так, -- подтвердил качество напитка Витек, -- Бодрячок! Это тебе
брат не "Кака-Кола"...
     -- Да уж, -- согласился Антон и, присев рядом на топчан, спросил, -- Ты
"Армагеддон" смотрел?
     --Угу,  --  пробормотал Витек,  напрягаясь, --  нападение  на блондинку
вошло в самую середину и ему не хотелось отвлекаться.
     -- Ну и как тебе?
     -- Круто конечно, хотя... козлы они все!
     -- Я так и думал. Спасибо, брат.

     Гризов  вернулся  за  компьютер  и с новой  силой застучал  пальцам  по
клавиатуре.

        <i>Космический комплекс неполноценности</i>
     <i>Суперплан  по  спасению  земли  начинается с  колоссального маневра  по
облету Луны  и заходу  в  тыл  гигантского  астероида, на  котором предстоит
высадиться.  Но  прежде,  чем   осуществить  все  это,  по  пути   предстоит
заправиться топливом на российской космической станции "Мир". Итак, в фильме
появляются русские. Это отдельная тема. Как ни крути, а русских в космосе не
обойти молчанием. Но, не будем забывать, кино американское, и раз невозможно
умолчать о русских, значит надо, как обычно, показать их полными идиотами.</i>
     <i>Два  великолепных, блистающих  лакированными  боками  даже  в  космосе,
американских  челнока,  приближаются  к  российской  станции  "Мир",  тускло
отсвечивающей  ободранным  фюзеляжем. По  радио  астронавты-нефтяники  ведут
веселый треп о том, как круто в космосе, где много всяких  блестящих  штучек
и, что станция  "Мир" сделана так давно,  что и не понять, почему она до сих
пор не рассыпалась. Тем не менее,  как ни странно, заправится по пути больше
негде, поэтому приходится, скрепя сердце, пользоваться помощью русских.</i>
     После  стыковки,  астронавты  попадают  в святая  святых  отечественной
космонавтки, которая выглядит изнутри как нечищеный коровник.  Свисающие  со
всех стен потертые кабели, легкий туман, система  подтекающих труб - "кошмар
водопроводчика",  и  первый русский космонавт  в  ушанке  и,  естественно, с
гаечным ключом. Зовут космонавта  Лев, естественно Андропов. Странно, что не
Александр  Пушкин или Владимир Ульянов-Ленин.  Из всех известных американцам
русских фамилий неиспользованными осталось только две: Гоголь и Достоевский.
Но их приберегли для других фильмов.
     Антон взглянул на кочегаров за окном: к ним прибавился третий с початой
бутылкой "Столичной" в одной руке и колбаской в другой. Кочегары уже  слегка
покачивались  даже сидя, тыкали друг друга кулаками в грудь,  а затем широко
разводили в стороны, мол, была "Во-о-о-т такая!". Посмотрев на них с минуту,
Антон вернулся в космос.
     Справедливости ради  надо  заметить,  что  Россия и  США  шли в  космос
разными путями. Затратив колоссальные мани на создание нескольких  челноков.
Взлетающих  через раз,  Америка так и  не смогла  построить в космосе ничего
похожего на действующую станцию. О ракетоносителях и говорить не приходится.
В  этой ситуации  висящая в космосе  многие лета, постоянно  достраиваемая и
перестраиваемая, словно кубик Рубика, станция "Мир", это же настоящее бельмо
на глазу!  Постоянный раздражитель, напоминание о неправильно выбранном пути
и  зря  потраченных  миллионах  долларов.  США давно привыкли  считать  себя
супердержавой,  для  которой отставание от России невозможно. А  в космосе -
даже  обидно.  Остается  одно,  --  замазать конкурента  в  глазах  мирового
сообщества прямой дезинформацией и  широкой рекламой своих  ошибочных детищ.
Ничего другого, когда деньги уже истрачены, уже не остается.
     Поэтому  станция "Мир" спешно уничтожается  в кино, предрекая ее скорый
конец  в  жизни.  Действительно,  некоторые  товарищи  планируют  затопление
станции "Мир" в океане. Но США хочет представить это чуть ли не своей идеей.
А  может  это  действительно  ее  идея?  Очень  уж  неловко  видеть  русскую
орбитальную  станцию,  и  хочется  поскорее  избавиться от  этого  комплекса
неполноценности.
     Антон снова  сбегал к Витьку, подкрепился чефиром, и вернулся на место.
"Хана Б.Уиллису"  входила в завершающую стадию.  Ему  оставалось жить  минут
тридцать, больно хорошо шла работа шариков после чифира.

        <i>Наконец-то, Армегеддон!</i>
     <i>После взрыва "Мира", челноки едва успевают  отстыковаться, и отчалить в
космос, прихватив с собой русского полковника Андропова. Дальше. Как всегда,
идет сплошной экшн и дистракшн, уже ставший родным нашему зрителю.</i>
     <i>Страшный   астероид   нарастает,  челноки  лавируют  между  миллиардами
обломков.  Один из "Шатлов" теряет управление и пропадает в тумане. Но сразу
ясно, -  это  не навсегда. Он просто  не может погибнуть, поскольку зрителям
этого не хочется.  Кроме того, одного из астронавтов ждет на земле  невеста,
ей  тоже этого не хочется. Если астронавт не вернется, то  зрители просто не
простят такого  режиссеру. Его обвинят в излишней драматизации кино. Зрители
ждут  хэппи энда, но  до него еще далеко!  Сначала надо вдоволь помучиться и
поужасаться. У  героев обязательно  должно  что-нибудь сломаться и выйти  из
строя. Так и  есть, периодически  прерывается связь,  ломается  бур.  Но они
профессионалы  своего  дела,  настоящие нефтяники. Они  меняют  бур и  бурят
дальше. Бур ломается снова. Все конец. Земле не спастись.</i>
     Но  тут  на  помощь, как всегда неожиданно,  приходит неизвестно откуда
приехавший космический  трактор  со  второго  челнока, который  все  считали
погибшим.  Трактор  добрался  сюда  перелетев  страшную  пропасть и  пережив
поломку двигателей. Естественно, его отремонтировал на лету никто иной,  как
русский астронавт Лев Андропов, что, как ни крути, приятно.
     <i>Но  и  это  еще  не  хэппи-мил:  астероид  начинает  бороться  за  свое
существование.   Разыгравшееся  землетрясение   снова  все   ломает,  гибнет
несколько астронавтов. Времени до пересечения DEAD-LINE остается все меньше,
а   дело   не  двигается.  Дырка  не   становится  глубже!  Наконец,   ценою
нечеловеческих усилий, скважина пробурена, атомный заряд в  нее, естественно
застряв  по дороге  дважды, опущен.  Но,  случилось  страшное! Не  действует
дистанционная связь.  Бомбу можно взорвать только вручную, а это значит, что
КОМУ-ТО НАДО ОСТАТЬСЯ! НАВСЕГДА!</i>
     Антон  в  мандраже  снова  сбегал  к  Витьку.  Нападение  на  блондинку
закончилось  изнасилованием  маньяка  и пятью трупами  на дороге  маньяка  к
выходу.  Маньяком  оказался  лучший  друг  блондинки,   обпившийся  накануне
"Спрайта"  и  как  следствие  неделю  наблюдавший  из-за  занавески   за  ее
ежедневным  туалетом. После  такого, кто угодно  сойдет  с  ума,  -- столько
"Спрайта"  без вреда для здоровья не выпить. Не помогли даже кубики льда для
коктейлей, которыми лучший друг блондинки  ежедневно посыпал себе голову, --
они таяли еще на подлете к голове от эротического жара.
     Витек сидел в  расслабленной позе довольного жизнью  охранника.  Гризов
внимательно осмотрел стол, но увидел, что опоздал, - чефир  скончался. Этого
Б.Уиллису нельзя  было  простить  никак.  Витек с  виноватым видом  протянул
Антону пластинку "Риглей Спермин", -- "на, мол, не горюй".
     Скрипя зубами, Анотн в очередной раз уселся за компьютер.
     <i>Астронавты кидают жребий на спичках. Хорошо, что они хотя бы решили  не
играть в карты. Миссия спасения  человечества выпадает  молодому  нефтянику,
тому самому, которого ждет на земле невеста. Но Брюсс настоящий герой, более
того,  что  странно  для  современного  героя,  он  еще  и  отец.  А  потому
предпочитает отдать собственную жизнь взамен жизни человека,  которого любит
его  дочь.  Сильная  сцена.  И странная.  Впервые  за весь  фильм  возникает
непонятное ощущение  - неужели  американцы способны чувствовать что-то кроме
вкуса "Риглей Сперминт"? Хочется плакать от такого неожиданного открытия</i>.
     <i>Но  это  скоро  проходит.  Челнок  взлетает,  и  экшин  с  дистракшеном
затмевают все. Секундные проявления чувств захлестывает поток протуберанцев.
Да, все радуются. Да, астероид взорвался, а Брюс погиб. Его жалко, хоть он и
козел. Но остальных  этот  ничуть не  изменило.  Они возвращаются  на  землю
такими    же   тупенькими,   какими   улетали   с    нее.    Сцена   встречи
астронавтов-нефтяников  по  помпезности  превосходит  все  виденное  прежде.
Количество звездно-полосатых  флагов, чтобы  не  оставалось сомнений  в том,
кого именно должно  благодарить человечество за свое  спасение, не поддается
исчислению. Уничтожение обломками астероида Парижа и Шанхая выглядит  как-то
тускло. Ну, сгорели французы с китайцами, и Бог с ними.  Двумя  конкурентами
меньше.  Остальным  же,  надо  быть  благодарными,  что  у  них  есть  такие
продвинутые звездно-полосатые друзья!</i>
     Антон в изнеможении  опустил  голову на  стол.  Полежал  так чуть-чуть.
Потом переслал файл "Хана Б.Уиллису" по сети на  сервер, откуда Ктакатовский
мог достать его в любое время. Затем, с чувством выполненного долга пошел на
улицу подышать свежим воздухом.
     Редакция  выходила окнами  на  Малоохтинский  проспект  и  раздолбанную
набережную, по которой, словно  вагоны бронепоезда, ползли  одна  за другой,
грязно-серые  фуры   дальнобойщиков.  Невдалеке  масляными   пятнами  весело
переливалась грязными пятнами мутная Нева. Рассекая ее  седые волны, пыхтели
по  своим  делам  буксиры, таща  куда-то  баржи с астраханскими  помидорами.
Субботнее утро  переходило  в  день,  но  город  четырех  революций, включая
сексуальную, в большинстве своем еще спал глубоким хмельным сном.
     Антон  перекусил  в   недорогом  кафе,  находившемся   в   квартале  от
набережной,  свежими  пирожками  с  мясом  загадочного  происхождения.   Как
говаривал его знакомый  менеджер Вася  Утякин, работавший посредником  между
мясокомбинатами  и продуктовыми  ларьками, -- "То,  что ты  можешь позволить
себе на зарплату,  делается обычно из  мелких грызунов".  Если не  развивать
Васину мысль, то пирожки были очень даже ничего, горячие.
     Запив  эти  размышления  замечательным  бразильским  кофе "Марадонна" с
привкусом металлических опилок, Антон снова  отправился к станку и стучал по
клавишам до пяти вечера, выписывая экономическую новость  о  судьбе особняка
барона  Гросса  с участием  "Зачинай-БАНКа", Штольценбергера  и  итальянских
брюнетов-зоологов. Рувва он  опустил. К экономической ситуации в  Петербурге
слюнявый  ротвейлер не  имел никакого отношения. Во  всяком случае, пока  не
стал членом семьи извращенца-наследника.
     К вечеру подошла гулявшая вчера "недвижимость" почти в полном составе и
тоже принялась приходить в себя с помощью новой порции чефира. Ей предстояло
еще  работать  и  работать,  а  у  Антона  уже  был  готов  задел.  Поэтому,
распрощавшись с  коллегами, он отправился домой.  По  дороге к  метро Гризов
услышал призывно запиликавший мобильник и, включившись, услышал голос Васьки
Утякина.
     -- Алле, привет Тоха, ты чего делаешь?
     -- Переставляю ноги по направлению к метро.
     -- Работу закончил?
     -- Да какая работа. Можно сказать одно удовольствие. Разбирался сегодня
с Брюсом Уиллисом.
     -- Ну и как он там?
     -- Разобрался. Все. Хана ему.
     -- Больше сниматься не сможет?
     -- Да куда там. Ему бы с женой отношения оформить.
     -- С какой женой?
     -- С очередной. Деми Мур зовут. Играет хорошо, но пьет много.
     --  Кто, Деми  Мур? Да  и черт с  ней,  слушай  у меня  тут  билеты  на
"Скутера" образовались. Сегодня  выступает в "Юбилейном", через час. Пошли с
нами! У нас один парень отказался в последний момент. Надо срочно заменить.
     -- Да я  не очень "Скутера" уважаю. Он только про  рыбу  и поет.  А мне
лучше русскоязычное чего, - "Алису" там, "Чайф" или "Наутилус".
     --Да ну тебя.  Будет "Наутилус" сообщим  дополнительно. А пока "Скутер"
есть,  потрясешь  костями. Решай  быстрее, билет пропадает,  да тебе  что за
мобильник фирма платит?
     -- Угу, целых две фирмы. А вас там сколько?
     -- Трое, я и две девушки.
     -- Так бы сразу и сказал. Ну, ради тебя и "Скутера"...
     -- Через полчаса у входа в "Юбилейный".
     "Юбилейный" был набит до отказа. Ни "СКА" ни "Зениту" такого количества
фанатов и не снилось. Хотя Антон с удивлением увидел, что "зенитовцев" здесь
была   масса.   Бело-голубые   фанаты   бродили  по   залу   толпами,  орали
"Зенит-Чемпион!!!" и  пили пиво пенное.  Создавалось ощущение,  что скоро на
сцену выйдет не  бритоголовый крашенный  блондин по кличке  "Скутер",  а вся
питерская футбольная команда и начнет на бис выполнять  штрафные удары прямо
в зал. Вот бы народ порадовался!
     Еле  освещенный зал  колыхался перед  концертом,  словно волны финского
залива. Видимо "зенитовцы", не расставались со своими бело-голубыми  шарфами
даже ночью,  а не то,  что на  каком-нибудь концерте. Здесь ведь  тоже можно
было  всласть покричать и выработать лишнюю порцию адреналина. Разницы между
матчем    и     концертом     типа    "Скутер"    нет     никакой,     кроме
национально-патриотической.
     Девушки были веселые, пиво свежее.  Вася Утякин в ударе и Антон тоже не
грустил. Они покричали вместе со всеми "Зенит-Чемпион!!!" -  стадное чувство
давало  о себе знать, а когда, наконец, на сцену вышел бритоголовый крашеный
блондин, все стали кричать "И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!"
     Свет погасили, и началось буйство. Почти два часа  "Скутер"  мелькал на
сцене  между вспышками  лазерной  световой установки,  исправно  отрабатывая
гонорар.  Махал руками, прыгал до потолка, ломал гитары и пинал  синтезаторы
(все равно "фанера"  работала  исправно).  Хотел даже выехать в  публику  на
настоящем "скутере", но вовремя одумался.
     Публика зверела и заводилась. Адреналин пер наружу. Хотелось все ломать
и  крушить, а инстинкты овладели телом. Дружная  четверка тоже  сорвалась со
своих мест и смешалась с толпой. Перед сценой больше не  было людей.  В одно
мгновение пропал тысячи парней и  девчонок, став  единым организмом, который
раскачивался, и  прыгал,  в  такт бешено  колотившемуся ритму драм-машины. И
владел этим организмом сейчас один  человек - бритоголовый блондин на сцене.
По его желанию организм менял свою форму, вскидывал вверх руки и колыхался в
разные  стороны.  А  в  ответ на  любой  выкрик блондина,  истово и надсадно
откликался зычным "И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!".
     --Вы устали? - орал Скутер по-английски с баварским прононсом.
     -- "И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!"
     -- Будем еще танцевать?
     -- "И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!"
     -- "How much is the fish?"
     --"И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!"
     Наконец Скутер  понял,  что  организм  в  его  полной  власти и  ничего
по-английски даже  с баварским  прононсом уже не понимает и вообще ничего не
понимает. Тогда он подскочил к самому краю сцены и выкрикнул на весь зал:
     -- Я, -- самый крутой!
     -- "И-И-Й-Й-Е-Е-Е-Э-Э-Э!!!" - отозвался в экстазе организм.
     Как Антон вернулся домой, он опять помнил смутно.



        <i>Наша грамотность, -- выше зарплаты</i>

        Глава четвертая
        "Князь Игорь" и негры

     Проснувшись на следующий  день  в своей квартире, Антон  с наслаждением
умылся, и приготовил себе чашечку  кофе.  Сидеть на  кухне воскресным утром,
когда за плечами столько удовольствий одновременно, а впереди никуда не надо
спешить, было чертовски приятно. Густой напиток цвета турецкой ночи медленно
проникал в  измученный алкоголем  организм.  Через пять  минут  "Скутер" уже
представлялся  Антону   просто  ночным  кошмаром,  а  в  отдохнувшей  голове
медленно, с пониманием,  заворочались мысли. Одна  из них  напомнила, что не
плохо бы позвонить  в Зеленогорск, и  узнать как там дела, все ли выплыли. С
момента  бегства  от ночных героинщиков  новостей оттуда не поступало. Можно
было также  позвонить  Ваське Утякину,  и узнать  где он  провел  ночь после
"Скутера", А можно было и  не звонить. К  счастью сегодня  можно было вообще
ничего не делать, а просто медитировать на кухне целый день, как это  делают
йоги, Сидишь этак в прострации, лечишься сам собою или пивом. И все вроде бы
хорошо.  Хотя делают это йоги  с  пивом  именно на кухне  или нет,  Антон  с
уверенностью утверждать не мог.
     Спустя  полчаса медитации,  собрав  вокруг головы  часть  умных мыслей.
Антон встал, и побрел в комнату. Там он нашел пультяшку, включил телевизор и
погрузился в диван,  приготовившись немного расслабиться. Телевизор оказался
настроен  на  музыкальный  канал  ТВМ,  'Гуманному взору  Гризова  предстала
замечательная ведущая  Фрутта Туттсен которая,  как  всегда  с бодрым видом,
несла какую-то  ахинею про  музыкальных исполнителей. Мол, этот крут,  а тот
еще  круче. А та  вообще  настолько крута,  что  и  сказать  про нее нечего,
поскольку она  и  говорить  не умеет,  а только сексом  занимается всю  свою
несознательную жизнь. В общем,  развлечение  и вовлечение народа  шло полным
ходом,  на понятном народу языке, как и  объяснял  все это  родной факультет
журналистики
     Когда высокая брюнетка  Фрутта  ненадолго умолкла,  Антон с облегчением
выдохнул,  -- его уставший мозг еле  успевал отбивать дикий бред, излучаемый
телевизором. К счастью  после Фрутты включили музыку, и  смог Антон  немного
расслабиться. Спела AQUA, затем  "5", затем "б", затем  Boys и  Girls, потом
Boys&amp;Girls,  следом Black и White, сразу за  ними Black&amp;White. После
чего нон-стопом:  Go-Go, Du-Du,  Tu-Tu,  Причем, все  группы  были из разных
стран,  но  пели почему-то на английском языке.  Пели  они  одно  тоже,  как
заметил Антон, только в слегка отличающихся версиях. Например, вместо ''Хей,
Джон!", пели "Гей Джон" и так далее. Прослушав все это, Гризов ощутил жгучее
желание выстрелить в телевизор.
     Антон начал уже всерьез обдумывать эту мысль, когда неожиданно для себя
услышал  родные мотивы --  первые ноты  оперы  Бородина "Князь Игорь" Сердце
защемило от  удовольствия! Антон с  радостным ожиданием посмотрел в  голубой
экран и увидел там четырех  здоровенных негров. Все  чернокожие были одеты в
белые кожаные куртки  с заклепками  и  черные  шерстяные  шапочки. Они ехали
куда-то   на   широченном  "Кадиллаке",  у  каждого   в   руке  имелось   по
гладкоствольному ружью, поскольку,  без  ружья в Америке негру  на  улицу не
выйти.  Судя по  выражениям  лип, скоро  должно было  состояться  ограбление
кассы,  в  которой хранилась вся  зарплата  местных пролетариев, десять  лет
строивших  высокую  бетонную плотину поперек реки Потомак. Видимо  эти негры
были  в  душе  противниками  эксплуатации  природных  ресурсов  или  тайными
"гринписовцами",  а  может  быть  у  них просто  кончились  родные баксы, на
которые они покупали героин.
     Увертюра  к  русской  опере  "Князь  Игорь"  в  клипе  получила оттенок
народного  негритянского   произведения  "Тук-Тук",  словно  его  композитор
родился среди грязных улиц, огороженных сетками, заваленных ржавыми машинами
и  уставленных пустыми  железными бочками,  в  которых чернокожие  разводили
костры.  Почти  непрерывно   позади  негров  на  бреющем  полете   пролетали
баскетбольные мячи.
     Антон  досмотрел это  эпохальное произведение до конца. Как и следовало
ожидать, никакого  упоминания  о русском  авторстве нагло  обрепперенной  до
неузнаваемости  музыки  не было  и в помине.  Следующий  клип на ТВМ судя но
языку  (в  нем было  использовано целых  шесть слов!),  можно  было  считать
русским. Это был хит трио "ХФ" под называнием "Беспризорник". Под трио Антон
раньше  понимал трех людей, которые хоть  иногда поют все вместе, но в  этом
трио пел только один, а остальные эротично молчали или  поводили ушами. Хотя
клип  и  подавался  русским по определению, но создалось ощущение, что и его
автор либо негр, либо родился в негритянском квартале.  В кадре мелькали все
те  же  горящие бочки, сетки, решетки,  черные шапочки, баскетбольные  мячи,
убогие  дети  с ножиками и пестиками. Судя по  всему.  народная негритянская
культура оставила в душах новых русских продюсеров неизгладимо баскетбольный
след. То ли их в Америке грабили во время туристической поездки по борделям,
то ли насиловали, но этот след был виден чуть ли не в каждом втором клипе.
     После  "Беспризорника" группы "ХФ",  прошумел их следующий клип "Лето",
целиком скопированный  с основной мелодии  раскруче