осипеда и в моей комнате? Есть! Смотри-ка, тетя Роза. И тут велосипед! Теперь их уже три! Если так дело пойдет и дальше, скоро у нас весь дом будет заставлен велосипедами... И тут тетушка снова закричала так испуганно, что Ринальдо даже уши зажал. Оказывается, не успел он до конца произнести слово "велосипедами", как они тут же заполнили всю квартиру. "Двенадцать велосипедов в ванной комнате, - невольно сосчитала тетушка Роза, бросив туда ошеломленный взгляд, - и два в самой ванне". - Хватит, Ринальдо! - взмолилась бедная женщина, падая на стул. - Хватит, я больше не могу! - А что хватит? При чем тут я? Не я же их фабрикую! Вот придумала! Мне не собрать и трехколесного велосипеда, не то что эти... - "Динь-динь!" На столе, словно из воздуха, возник великолепный трехколесный велосипед, совершенно новенький - колеса еще были обернуты бумагой. А звонок весело звенел, точно говоря: "И я здесь!" - Ринальдо, прошу тебя! - Тетя Роза, неужели вы в самом деле думаете, что это хоть в какой-то мере зависит от меня? - Конечно, сынок! Я хочу сказать... Нет, я не думаю... Но все равно, Ринальдо, прошу тебя, будь осторожен - не произноси больше слово "велосипед" и даже просто "трехколесный"! Ринальдо рассмеялся: - Ну, если дело только в этом, то я могу поговорить и о чем-нибудь другом. О будильниках, к примеру, или - арбузах... Или, скажем, о шоколадном пудинге или резиновых сапогах. Тетушка упала в обморок. По мере того как Ринальдо называл эти вещи, дом заполнялся будильниками, арбузами, пудингами и сапогами. Эти необычные и неожиданные вещи возникали прямо из ничего, словно призраки. - Тетя! Тетя Роза! - А? Что? Ах! - пролепетала тетушка, приходя в себя. - Ринальдо, дорогой, сядь, пожалуйста, вот там и помолчи! Ты любишь свою тетю? Тогда сядь и не шевелись! А я схожу за профессором Де Волшебнис. Он разберется, в чем дело. Профессор Де Волшебнис, к которому устремилась тетушка Роза, был пенсионером и жил в соседнем доме. Когда тетушке Розе нужно было решить какой-нибудь сложный вопрос, она всегда спешила к нему, потому что он никогда не заставлял себя упрашивать, всегда охотно выслушивал ее и давал советы. Только пожилые люди умеют быть такими терпеливыми и добрыми! На этот раз профессор тоже не заставил себя уговаривать. - Так в чем же дело, молодой человек, что случилось? - Добрый вечер, профессор! Не знаю! Похоже, в этом доме появились... Но он не успел произнести слово "призраки", потому что тетушка Роза зажала ему рот рукой. - Нет, Ринальдо, не произноси это слово! Все что угодно, только не призраки! - Синьора! Объясните же, в чем дело? - продолжал профессор Де Волшебнис. - Что происходит? - Да что же тут объяснять! Он упал с велосипеда и набил себе шишку на лбу. И вот, пожалуйста: стоит ему назвать какую-нибудь вещь, как она сразу же появляется тут... - Смотрите, профессор, - сказал Ринальдо, - я говорю, например, "кошка"... - Мяу! - пропищала кошка, материализуясь на стуле у печки. - Гм! - произнес профессор. - Гм! Понимаю!.. - Видите, что творится! А его родители уехали за границу! Такая ужасная болезнь... - Разве это болезнь?! - удивился Ринальдо. - Это очень удобная штука! Хочу, например, фисташкового мороженого... Хлоп! - и на столе появилась вазочка с фисташковым мороженым. - По-моему, отличное мороженое! - заметил профессор. - Только вот ложечки нет. - Ложечка! - позвал Ринальдо. - И еще одна порция! И еще одна ложечка! А ты, тетя, не хочешь мороженого? Но тетушка Роза не ответила - она опять упала в обморок. Первый конец Профессор Де Волшебнис спокойно съел мороженое и продолжал разговор. - Итак, - сказал он, - наш Ринальдо - неважно, как именно, может быть, в результате падения с велосипеда, - оказался обладателем чудодейственной силы, которая позволяет ему получать любую вещь, всего лишь произнося ее название. - О небо! - воскликнула синьора Роза. - Не спешите туда, синьора, - продолжал профессор. - Теперь у вас и на земле будет рай. - Как это? - Да очень просто! Ринальдо скажет "миллиард", и вы станете миллиардершей. Скажет "вилла с бассейном", и вы сможете нырять в воду. Скажет "автомобиль с шофером", и можете отправляться на прогулку. Его родителям не придется искать работу за границей. И может быть, Ринальдо вспомнит также о своем старом друге, профессоре, и скажет... Подожди, подожди! Не говори ничего... "Собака!" - вот что ты должен сказать. Хорошая такса, не слишком старая, не слишком молодая... Она будет мне другом. Знаете, одному в доме так одиноко... - Такса такая-то и такая-то! - тут же повторил Ринальдо. И такса радостно залаяла, привстала и положила лапы на колени профессору Де Волшебнису. И на глазах у него выступили слезы благодарности. Второй конец Короче, профессор Де Волшебнис объяснил, в чем дело. - И я советую, - добавил он, - никому ни слова! Иначе Ринальдо будет в опасности. - О господи! Но почему? - Да очень просто: чудодейственная сила, которой он располагает, может стать источником несметных богатств. Если об этом узнают, можете себе представить, сколько всяких негодяев захотят завладеть Ринальдо, чтобы воспользоваться этой его силой! - О господи! Тетушка и племянник переглянулись и помолчали. - Завтра, - сказал профессор, вставая, - завтра решим, что делать. - Завтра... А надо вам сказать между тем, что этот профессор Де Волшебнис вел двойную жизнь. Днем он был профессором, пенсионером, а ночью - главарем знаменитой шайки разбойников, которые опустошали банки по всей Европе. Де Волшебнис позвонил своим людям и приказал им украсть Ринальдо. А затем заставил его столько раз произнести слово "золото", что драгоценного металла хватило на десять автопоездов с прицепами. Он сел в первый автопоезд, посигналил и уехал. И никто больше никогда не видел его. А Ринальдо, бедняга, так устал повторять это несчастное слово "золото", что даже осип, потерял голос. Когда же он снова смог заговорить, волшебства как не бывало! Но кое-что тетушке Розе все-таки перепало - когда она продала все эти велосипеды, будильники, арбузы и прочее. Третий конец Съев мороженое, Ринальдо потребовал вторую порцию. Но сделал это так быстро, что вазочка с мороженым не успела опуститься на стол, а упала прямо ему на голову. Ничего страшного, сами понимаете, если б речь шла только о мороженом. Но беда в том... что вазочка стукнула прямо по шишке, которую Ринальдо получил, когда упал с велосипеда. И этот удар оказался роковым. С этого момента Ринальдо напрасно перечислял разные вещи: ничто больше не появлялось перед ним - ни автомобиль, ни даже вареная картошка. КОЛЬЦО ПАСТУХА А теперь я расскажу вам про одного пастуха, который пас свое стадо в долине неподалеку от Рима. Вечером, загнав овец в хлев, пастух ужинал хлебом и сыром, укладывался на соломенную подстилку и засыпал крепким сном. А наутро, какая бы ни была погода - жара ли, сильный ветер, дождь или снег, он снова отправлялся со своими овцами и собакой на луга. Долгие месяцы жил он так - вдали от дома. Не позавидуешь! И вот однажды вечером он уже хотел улечься на свою солому, как вдруг услышал, что кто-то зовет его: - Пастух! Эй, пастух! - Кто там? - Друзья, пастух, друзья! - По правде говоря, у меня не так уж много друзей. Вот разве что мой верный пес. Кто вы такой? И что вам нужно? - Путник я. Я шел сегодня весь день, и завтра мне тоже предстоит долгая дорога. У меня нет денег на поезд, я голоден... Вот и подумал, может быть, ты... - Входите, садитесь. У меня тут только хлеб да сыр. А пить захотите - вот молоко. Устроит - пожалуйста! - Спасибо, ты очень добр! Какой вкусный сыр! Сам делал? - Конечно, сам. А хлеб черствый. Только завтра мне привезут свежего. Если сегодня было уже завтра... - Не беспокойся! Этот хлеб тоже хорош. Когда хочешь есть, то лучше сегодня черствый хлеб, чем завтра - свежий. - Я вижу, вы неплохо разбираетесь в том, что касается желудка... Путник поел, попил молока. И пастух пододвинул ему часть своей соломы, чтобы он мог отдохнуть. Утром они поднялись с первыми же лучами солнца. - Спасибо тебе, пастух! - Да не за что... Клочок соломы... - Но я спал лучше, чем на царской кровати! - Вижу, вы хорошо разбираетесь и в том, что касается сна... - Я отдохнул так хорошо, - продолжал путник, - что хочу оставить тебе на память подарок. - Подарок? Но это... это же кольцо!.. - Ну да, простенькое железное колечко. На память, я уже сказал. Только смотри, не потеряй его! - Постараюсь. - Может пригодиться... - Ну, раз вы так считаете... И они разошлись в разные стороны. Пастух сунул кольцо в карман и тут же забыл о нем. В ту ночь ворвались к нему в хлев два вооруженных до зубов разбойника. - А ну-ка, забей ягненка! - приказали они пастуху. - И зажарь его на вертеле! С такими типами, понятное дело, не очень-то будешь спорить. - И чтоб соли было в меру - ни много ни мало! - потребовали они. Пастух постарался не пересолить, и ужином они, слава богу, остались довольны. А тот из разбойников, который все приказывал и выглядел главарем, даже сказал под конец: - Не знаю, чего ты стоишь как пастух, но как повар ты молодец! - Как умею... - Верно. Что ты мог сделать? Приготовить ужин. И ты приготовил его. А мы что могли сделать? Съесть его. И мы съели. А все остальное будет потом. - Остальное? Не понимаю... - Поймешь, пастух, поймешь! Твое несчастье, что ты видел нас в лицо! - Не такое уж несчастье, - ответил пастух, как бы говоря, что не такие уж они уроды. Но разбойник объяснил ему, что он ошибается: - Дело в том, дорогой мой, что, вернувшись в село, ты непременно станешь рассказывать о нас, и тогда дело может обернуться плохо, не так ли? Ты можешь рассказать о нас и в полиции: один, мол, старый, кривой, а другой - помоложе и на носу у него бородавка... - Да нет у него никакой бородавки на носу!.. - Это я так, к слову. Факт тот, что для нас ты теперь опасен. Но не бойся, мы выроем тебе хорошую могилу и даже цветочки посадим... - Могилу? Но... Что вы задумали? - Ну как ты считаешь - неужели мы положим тебя в могилу живым? - Хотите убить меня? - Долго же до тебя доходит, пастух! Придется убить. Впрочем, это несложное дело. Гораздо легче умереть, чем работать. Это ведь... Эй, пастух... Слушай! Куда ты делся? Пастух! Ну-ка, приятель, поищи его там, а я здесь. Пастух, выходи, мы пошутили! Никто не собирается тебя убивать! Ну хватит играть в прятки... Пастух! Так что же произошло? А то, что пастух, слушая угрозы разбойников, сунул руку в карман и коснулся при этом железного колечка. И тотчас же стал невидимкой. Он оставался на том же месте, где и сидел, - у огня, но разбойники не видели его! Они звали его и искали по всему хлеву, с оружием наготове, намереваясь тут же убить, но не находили! А пастух боялся обнаружить себя и сидел, замерев, не шелохнувшись. Первый конец Наконец разбойники устали искать пастуха и решили уйти в горы, где у них было тайное убежище. Пастух оставил своих овец на попечение собаки - он знал, что она надежный сторож, - и пошел, стараясь не шуметь, следом за ними. Случалось все же, он задевал сухой лист или камушек выскакивал у него из-под ноги. Тогда разбойники останавливались и встревоженно оглядывались, но никого не видели и, вздохнув, шли дальше. - Странно, - сказал наконец главарь, - мне все время кажется, будто кто-то идет за нами следом. Другой кивнул в знак согласия. - А никого нет, - продолжал главарь. И другой разбойник снова согласился. У него было правило - никогда не противоречить главарю. Долго шел пастух за ними следом по лесу и по горам, пока не пришли они к пещере, где их ждали остальные разбойники. Тут он подслушал их разговоры и узнал, что они собираются захватить какой-то поезд и ограбить пассажиров. И вскоре все разбойники, хорошо вооружившись, ушли. Оставшись один, пастух осмотрел пещеру, обшарил все углы, заглянул под один камень, под другой, поискал под соломой и нашел наконец яму, где лежали завернутые в волчью шкуру награбленные разбойниками сокровища - множество золота, драгоценностей и денег. Пастух наполнил ими свою сумку, потом расстелил на земле плащ и в него завернул еще сколько мог всякого добра. Так что обратно он шел, сгорбившись под тяжестью богатства. Но не думайте, что он вернулся в свой хлев к овцам и собаке. На что ему теперь это стадо? И зачем жить одному, когда он стал таким богатым и мог при желании купить себе сто таких стад? Пастух направился в город. И по дороге напевал веселую песенку: "Ах, Рим, прекрасный Рим! Идет к тебе пастух, богаче короля! Тра-ля-ля-ля! Тра-ля-ляля! Идет к тебе пастух, богаче короля!" Второй конец Когда разбойники, устав искать, ушли, пастух поцеловал кольцо, которое спасло его, и в тот же момент, благодаря этому поцелую, снова стал видимым. Он понял это, потому что собака, которая прежде спокойно дремала, вскочила и радостно залаяла. - Молодец! - сказал пастух. - Ты тоже понимаешь, что нам здорово повезло! Да, друг мой, давай кончать с этой беспросветной жизнью. Распрощаемся теперь с этими скучнейшими овцами. Знаешь, что я придумал? Стану-ка я детективом, частным сыщиком! Ведь с помощью этого кольца я смогу легко расследовать любые, самые запутанные дела, смогу входить в дома, ловить негодяев, собирать доказательства, искать улики, делать снимки и так далее. Короче, выловлю всех самых ловких и хитрых воров, самых умелых фальшивомонетчиков и самых дерзких грабителей. И стану знаменитым на всю Италию и Швейцарию. И может быть, даже на всю Африку! Так и случилось. Несколько месяцев спустя газеты почти по всей Европе только и писали, что о подвигах "Короля сыщиков", который предпочитал другое прозвище - Доктор Невидимиус. Третий конец Пастух очень обрадовался, что ему так повезло. - Какое замечательное кольцо! - сказал он. - Пусть счастлив будет тот, кто дал мне его! Но теперь он утратил всякий покой, боясь потерять это волшебное кольцо. - В кармане, - рассуждал он, - его нельзя держать - можно случайно выронить, доставая платок. Уронил и - прощай! На пальце тоже не стоит носить. Лучше, пожалуй, спрятать его, а то еще кто-нибудь захочет украсть... Но где? А, вот здесь! В этом дереве есть хорошее дупло... Так он и сделал - спрятал кольцо в дупле дерева. А затем повел своих овец на пастбище и стал думать, как бы использовать волшебное кольцо. Он придумал очень много интересного, но ни одной из его затей не суждено было осуществиться. Потому что, пока он пас овец, кольцо увидела сорока. Она схватила его и унесла к себе в гнездо, а где оно, это гнездо, - никому не известно! Так что пастух теперь перестал быть невидимкой, а кольцо навсегда затерялось где-то. ТАКСИ К ЗВЕЗДАМ А эта история приключилась с миланским таксистом Пеппино Компаньони. Как-то вечером вел он не спеша свою машину по направлению к Генуэзским воротам, собираясь поставить ее в гараж. Настроение у него было неважное. Ездить в тот день пришлось мало, да и пассажиры попадались все какие-то ворчливые и неприятные. Особенно разозлила одна синьора. Целых сорок восемь минут заставила она его ждать у магазина, так что даже штраф пришлось уплатить. И теперь, возвращаясь с работы, Пеппино все же посматривал на прохожих - не понадобится ли кому его машина? О, вот как раз какой-то синьор машет ему! - Такси! Такси! - Пожалуйста! - сразу же притормозил Пеппино. - Только имейте в виду, я уже заканчиваю работу и еду к Генуэзским ворогам. Вам туда же? - Поезжайте, куда хотите, только побыстрее! - Да нет, поедем, куда скажете, о чем разговор! Хорошо бы, конечно, не слишком далеко... - Поезжайте! Поскорее и все время прямо! - Хорошо, синьор! Пеппино нажал на педаль газа, и машина понеслась. В зеркальце заднего вида Пеппино поглядывал на пассажира. Ну и тип! "Поезжайте, куда хотите... Поезжайте только прямо!" А лица не видно - уткнулся в поднятый воротник пальто и низко надвинул шляпу. "Ну и ну! - подумал Пеппино. - А вдруг это вор? Надо понаблюдать, не гонится ли за нами кто-нибудь? Нет, вроде никто не гонится. Ни портфеля у него, ни сумки... Только какой-то пакетик. Вот он его открывает... Интересно, что это такое? Что это может быть? Шоколадный батончик? Ну да! Только почему-то голубой! Где это видано - голубой шоколад! Но он ест его - кладет в рот! Впрочем, кому что нравится... Дело вкуса. К тому же мы уже почти приехали..." - Эй, послушайте... Да что же это? Что происходит? Что вы делаете? Что вы задумали? - Не волнуйтесь, - спокойно сказал пассажир, - и поезжайте все время только прямо. - Да какое прямо! Теперь уж и не разберешься, где тут прямо, где криво... Мы же летим по воздуху! На помощь! Спасите! Пеппино круто свернул вправо, чтобы не врезаться в телевизионную антенну, стоявшую на крыше какого-то небоскреба, и снова возмутился: - Что это вы натворили с моей машиной? Что за чертовщина такая! - Не бойтесь. Ничего не случится. - Ну да - ничего! Такси летит по воздуху, а вы уверяете - ничего! Можно подумать - самое обычное дело. Ой, смотрите, мы уже поднялись над Миланским собором! Упадем, так прямо на его шпиль. Ох, пиши пропало! Но можно все-таки узнать, что это за дурацкие шутки? - Вы и сами должны были бы уже понять, что это совсем не шутки, - ответил пассажир. - Мы летим. И на чем? - Как это "на чем"? Мое такси - не ракета! - Считайте, что сейчас это космическое такси. - Какое там космическое! К тому же у меня нет прав на вождение самолета. И мне придется платить штраф из-за вас! Да объясните мне наконец, как же это мы летим? - Это проще простого. Видите этот голубой батончик? - Конечно. Я и раньше еще приметил, что вы откусили от него. - Да, надо съесть кусочек, и он заработает. Это антигравитационный двигатель, который позволяет нам развивать скорость света плюс еще один метр. - Хорошо! Все это очень хорошо и даже распрекрасно! Только мне, уважаемый синьор, надо домой. Я живу у Генуэзских ворот, а не на Луне! - А мы и не на Луну летим. - Вот как? Куда же, позвольте узнать? - На седьмую планету звезды Альдебаран. Я живу там. - Очень приятно! Но я-то живу на Земле! - Ладно, я объясню вам, в чем дело. Я не землянин, я - альдебарнианин. Видите? - Что это я еще должен видеть? - Вот здесь у меня третий глаз. - Черт возьми, и в самом деле - третий! - А теперь посмотрите на руки. Сколько на них пальцев? - Раз, два, три... шесть... двенадцать... Двенадцать пальцев на руке?! - Двенадцать пальцев. Ну, теперь вы убедились? А на Земле я был в командировке. Меня послали сюда посмотреть, как вы тут живете. Теперь я возвращаюсь на свою планету. - Прекрасно! Вы честно выполняете свой долг. А я? Что я должен делать? Как я теперь вернусь домой? - Я дам вам кусочек голубого батончика, пожуете его и через минуту окажетесь в Милане. - Зачем же вам при таком-то голубом батончике вообще понадобилось такси? - Мне хотелось путешествовать сидя. Такое объяснение вас устраивает? Смотрите, мы подъезжаем. - Это что же, вон тот шарик, что ли, ваша планета? "Тот шарик" через несколько секунд превратился в гигантский глобус, к поверхности которого с чудовищной скоростью неслось такси Пеппино Компаньони. - Вот туда, левее, - показал пассажир, - приземлимся вон на той площади. - Интересно, где вы тут нашли площадь? Я вижу только чистое поле. - На моей планете нет полей! - Тогда, выходит, это площадь, закрашенная зеленым цветом. - Уф!.. Еще ниже... Еще немного... Вот так! Вот мы и приехали! - Что я вам говорил? Разве это не трава? Ой, а это что такое? - О чем вы? - Смотрите!.. Гигантские курицы... Они несутся к нам, вооруженные луками и стрелами. - Лук? Стрелы? Гигантские курицы?.. На моей планете ничего подобного нет! - Нет? Тогда, знаете, что я вам скажу? - Не надо! Знаю. Мы сбились с пути! Дайте подумать... - Думайте, да побыстрее, однако, потому что они приближаются. О, вы слышали? Это просвистела стрела! Ну, синьор Альдебаран, быстрее глотайте свой шоколад да припустим отсюда поживее, потому что Пеппино Компаньони хочет вернуться в Милан живым, а не мертвым. Ясно вам? Космический путешественник поспешил откусить кусочек таинственного вещества, которое Пеппино Компаньони называл голубым шоколадом. - Глотайте скорее! Да не жуйте, а то не успеем! - крикнул таксист. Первый конец Такси рванулось с места и помчалось дальше, но одна стрела все-таки успела пробить заднюю шину, и та с шипением выпустила воздух. - Вы слышали? Села! - огорченно воскликнул Пеппино. - И вам придется заплатить за нее! - Заплачу! Заплачу! - ответил синьор Альдебаран. - Ну а теперь вы не ошибаетесь? Или мы опять прилетим на какую-нибудь дикую планету? К сожалению, пассажир не смог в спешке точно отмерить нужную дозу шоколада, и космическое такси еще довольно долго носилось туда и сюда по разным Галактикам, прежде чем добралось до планеты Альдебаран. Когда же они приземлились наконец на ней, то она оказалась такой прекрасной, ее обитатели такими добрыми, а их голубое рагу (местное блюдо) таким вкусным, что Пеппино Компаньони уже вовсе не спешил вернуться в Милан. Знакомясь с разными чудесами этой планеты, он пробыл там целых две недели и сделал за это время много заметок. А когда вернулся на Землю, написал книгу и поместил в ней двести фотографий. Книга была переведена на девяносто семь языков, и автору присудили Нобелевскую премию. Сегодня Пеппино Компаньони - самый известный таксист-писатель-исследователь Солнечной системы. Второй конец Такси взмыло в воздух и помчалось намного быстрее тех стрел, что преследовали его, так что очень скоро оба путешественника оказались вне опасности. - Насколько я понимаю, - заметил Пеппино, - вы тоже не очень-то хорошо знаете космические дороги, не так ли? - Ваше дело - вести машину, - проворчал космический путешественник, - а об остальном позабочусь я. - Отлично, только постарайтесь не повторять ошибок. Так на скорости света - плюс один метр - они пролетели еще несколько минут, покрывая невероятные космические расстояния, и наконец оказались... в Милане, на площади у собора! - Проклятье! Я опять ошибся! - вскричал синьор Альдебаран, всеми своими двадцатью четырьмя пальцами хватаясь за голову. - Поехали! - Нет уж, спасибо! - воскликнул таксист и вылез из машины. - Мне и тут очень неплохо. Вы можете, конечно, если у вас хватит совести, отнять у меня машину, но только имейте в виду, что эти четыре колеса кормят мою семью. - Ладно уж, - проворчал пассажир, - пойду пешком... Он вылез из машины, откусил кусочек своего "голубого шоколада" и исчез. А Пеппино Компаньони, прежде чем идти домой, зашел в кафе и выпил чашечку крепкого кофе, чтобы прийти немного в себя от испуга. Третий конец Было бы очень долго рассказывать про этот конец, поэтому я передам лишь самую суть. Таксист и его пассажир попали в плен к Гигантским Курицам. Тюрьмой им служило яйцо, но вскоре они убежали вместе со своей тюрьмой. Синьор Альдебаран отправился дальше - на свою планету, а Пеппино с летающим яйцом и запасом "голубого шоколада" возвратился в Милан и открыл агентство по космическим путешествиям на линии Земля - Марс - Сатурн и обратно, а также построил птицеводческую фабрику, где разводит кур, которые несут яйца, хоть и некрупные, но для яичницы вполне подходящие. КАК БОЛЕЛ ТИНО Жил в Милане один бухгалтер. Звали его Бьянки и работал он в банке. Жену его звали синьора Роза. И был у них маленький сын, совсем маленький - еще грудной. Был он красивый, очень славный, черноволосый, с умными, живыми глазами - словом, замечательный ребенок. Звали его Джованни-Баттиста, но имя это казалось слишком длинным для такого маленького мальчика, и родители звали его просто Тино. Поначалу Тино рос нормально, как все дети. Исполнился ему годик, затем второй, а вот когда пошел третий, появились вдруг у него первые признаки какой-то совершенно необычной болезни. Однажды синьора Роза, возвратившись из магазина, увидела, что мальчик сидит на полу, на ковре, и играет с резиновой игрушкой. И тут у синьоры Розы сжалось сердце... Тино... Ее Тино вдруг показался ей очень маленьким, гораздо меньше, чем он был до того, как она ушла в магазин... Она бросилась к нему, взяла на руки, стала звать, ласкать... Ну слава богу, ей только показалось! Тино был такой же большой и такой же тяжелый, как прежде, и так же весело играл с резиновой лошадкой. В другой раз бухгалтер Бьянки и синьора Роза на минуту оставили Тино в гостиной, а вернувшись, страшно удивились: - Тино! - Тино! Мальчик поднял на них глаза и улыбнулся... Синьора Роза облегченно вздохнула: - О господи, как я испугалась! - И я тоже! - Мне показалось, что он вдруг... как будто уменьшился - стал худеньким и совсем маленьким. - И мне тоже в первую минуту показалось, что он стал маленьким, как кукла. - Что же это было? - Странно, что мы оба... - Знаешь, а ведь так уже было однажды. Я вернулась из магазина, а он сидит такой маленький-маленький, совсем крохотный... В тот день бухгалтер Бьянки и синьора Роза более или менее успокоились. Но потом такая же история повторилась еще несколько раз. Тогда, понятное дело, они решили обратиться к врачу. Врач осмотрел Тино, измерил его рост, вес, велел ему произнести "тридцать три", попросил покашлять, послушал легкие, сунув ложечку в рот, посмотрел горло и наконец сказал: - По-моему, прекрасный ребенок. Крепкий, здоровый, совершенно здоровый! - Но, доктор... Как же тогда понимать... - Как понимать?.. Давайте проведем опыт. Выйдем из комнаты, оставим его на минутку одного и посмотрим, что будет. Так и сделали - вышли из комнаты, стали за дверью, прислушались и... ничего не услышали! Тино не плакал и не двигался, словно его там и не было. А вернувшись в комнату, они увидели, что Тино опять стал маленьким, совсем маленьким, просто крохотным. Но только на несколько мгновений! Едва он увидел папу, маму и доктора, тотчас снова стал таким же, как прежде, - замечательным краснощеким крепышом и для своего возраста даже довольно крупным. Тогда доктор сказал: - Я понял! Я понял, в чем дело! Это не просто болезнь. Это редчайшее явление. Такое отмечали только однажды в Америке, сто лет назад. - Что же это такое? - заволновался бухгалтер Бьянки. - Это опасно? - забеспокоилась синьора Роза. - Нет, не опасно, думаю, что нет. Это... Как бы вам сказать... - Что же это? - Скажите, доктор, не мучайте нас! - Успокойтесь, синьор, - ответил врач, - нет никаких оснований для волнений. Просто ваш ребенок совсем не может оставаться один. Когда он остается один, он уменьшается. Вот и все. Ему непременно нужно чье-то общество, понятно? - Но мы никогда не оставляем его одного! - Почти никогда... - Понимаю, понимаю. Но речь идет не об этом. Ребенок должен играть с детьми своего возраста, вы понимаете? С братиком, с друзьями, соседскими детьми. Очевидно, надо отправить его в детский сад, чтобы у него были товарищи по играм. Вы меня поняли? - Да, доктор. - Спасибо, доктор. А долго он будет болеть? - Как это - долго? - Я хочу сказать... Когда он вырастет, ему тоже нельзя будет оставаться одному? Он так же будет уменьшаться? - Сейчас трудно сказать, - ответил доктор. - Но даже если б это было и так, может, это не так уж плохо? Бухгалтер Бьянки и синьора Роза вернулись с маленьким Тино домой, впрочем, не такой уж он был теперь и маленький, и стали заботиться о нем еще больше. Со временем у Тино появился братик, сам он пошел в детский сад, потом в школу, рос высоким, здоровым, умным и очень живым ребенком. К тому же он был добрым мальчиком, и все любили его, потому что он никогда сам не затевал драк и всегда старался помирить драчунов. Потом он стал юношей, поступил в университет... Однажды - ему было уже двадцать лет - он сидел у себя в комнате и занимался. На этот раз он был один, хотя обычно у него всегда собирались друзья и товарищи. Бухгалтер Бьянки и синьора Роза вдруг вместе подумали об одном и том же. - Посмотрим? - Не знаю... Прошло столько лет... - Давай посмотрим!.. Интересно, неужели до сих пор... Они на цыпочках подошли к двери и один за другим заглянули в замочную скважину... Первый конец ...Посмотрев в нее, супруги Бьянки бросились друг другу в объятия и расплакались. - Бедный Тино! - Бедный наш сынок! - Он так и не вылечился, никогда не вылечится... Оставшись один, Тино и в самом деле сразу уменьшился и стал ростом с трех- или четырехлетнего ребенка. Лицо у него было взрослое, брюки на нем были длинные, и майка была все та же, зеленая, но выглядел он карликом! - Выходит, по-прежнему нельзя оставлять его ни на минуту одного, - вздохнул бухгалтер Бьянки. - Может быть, это мы виноваты, может быть, мы мало давали ему витаминов? - всхлипнула синьора Роза. - Что делать? - спросили они доктора, позвонив ему по телефону. - Только не отчаиваться! - ответил доктор. - Тем более что есть прекрасный выход из положения. Жените его на какой-нибудь славной девушке, у них появятся дети. И уж они-то не оставят его ни на минуту в покое! И болезнь его пройдет, словно ее и не было. - Ну конечно! - радостно воскликнул бухгалтер Бьянки. - Ну разумеется! - обрадовалась синьора Роза. - Как это мы сами не догадались? Второй конец Посмотрев в замочную скважину, супруги Бьянки бросились друг другу в объятия и заплакали от радости. - Какое счастье! - Как хорошо! - Он не уменьшился! - Он здоров! Тино и в самом деле не уменьшился не только ни на один сантиметр, но даже ни на один миллиметр и продолжал спокойно заниматься, даже не подозревая о волнениях, которые испытывали его родители. У него было теперь много друзей, много интересных дел и занятий, которые привязывали его к жизни, у него было много планов, много надежд и еще больше желания работать. А это все такие вещи, которые всегда остаются с человеком, даже если он сидит, в комнате совсем один и рядом никого нет. Так что по-настоящему человек никогда не остается в одиночестве. Третий конец ...Посмотрев в замочную скважину, бухгалтер Бьянки и синьора Роза с изумлением уставились друг на друга, не в силах произнести ни слова, да так и стояли целую минуту. - Как же это понимать? - Роза, будь добра, приготовь мне кофе, да покрепче, прошу тебя... - Да, да, мне тоже надо бы выпить чашечку... Что бы это значило? - Неслыханное дело! Что же они там увидели? Они увидели, что их сын Тино стал в два раза выше ростом, и ему пришлось пригнуться, чтобы не удариться головой о потолок. Руки и ноги у него стали длинными, как у жирафа. Но он, казалось, даже не замечал этого. Он продолжал заниматься и что-то писал карандашом, который в его огромных руках казался крохотным, как зубочистка. - Теперь у него другая болезнь, - вздохнул бухгалтер Бьянки, дуя в чашечку с кофе. - И тоже очень редкая! - заключила синьора Роза. ИСТОРИЯ С ТЕЛЕВИЗОРОМ Как-то вечером синьор Веруччи возвращался с работы домой. Он был служащим и работал, если не ошибаюсь, на почте. Впрочем, он мог быть и зубным врачом и инженером... Мы можем представить его себе кем угодно. Можем представить его себе с усами? И с бородой? Прекрасно, значит, с усами и бородой. Попробуем вообразить теперь, как он одет, какая у него походка, как он говорит. Сейчас он что-то говорит про себя. Послушаем его тихонько. - Домой, домой, наконец-то!.. "Дом родной, приют счастливый, скромный, тихий, дорогой..." Не могу больше! Так устал! Целый день спешка, кругом столько народу, на улице толпа, сплошной поток машин... Сейчас приду, закрою дверь, дамы и господа, и - привет вам всем! Только я вас и видел! Переступлю порог своего дома, и весь мир останется там, за дверями... Хоть это я еще могу сделать... Вот так! Вот я наконец-то и один... Какая красота... И прежде всего - прочь этот галстук!.. Теперь сбросим ботинки... Включим телевизор... И наконец сядем в кресло, положим ноги на скамеечку, возьмем сигарету... Ну вот, теперь мне хорошо! И самое главное - я наконец один! Я... А вы кто такая? Откуда вы тут взялись? Синьору Веруччи мило улыбалась прехорошенькая синьорина. Мгновение назад ее еще не было в комнате, а теперь она сидела напротив него на диване и, улыбаясь, поправляла свои бусы. - Не узнаете? Я же диктор телевидения. Вы включили свой телевизор, и вот я здесь. Сейчас сообщу вам последние известия... Синьор Веруччи возмутился: - Имейте совесть! Вы же не на экране телевизора, как должно было бы быть, а в моем доме и сидите на моем диване... - А какая, скажите вы мне, разница? Ведь когда я на экране телевизора, я все равно в вашем доме и все равно разговариваю с вами... - Но как вы сюда попали? Я даже не заметил... Вы что же, вошли тайком от меня? - Ну не стоит ломать над этим голову... Так вас интересуют последние известия или нет? Синьор Веруччи смирился: - Это, конечно, не совсем убедительно... Впрочем, как хотите... Хорошенькая синьорина прочистила голос и начала: - Итак: "По всей Англии продолжаются поиски опасного бандита, сбежавшего из тюрьмы "Ридинг". Комиссар полиции заявил, что, по его мнению, бандит скрывается в лесу..." Тут синьор Веруччи услышал голос, который доносился не с экрана телевизора и не от дикторши, а откуда-то из-за его собственной спины. Голос произнес: - Чепуха! - А это кто еще? - подскочил синьор Веруччи. - Да ведь это же бандит! - воскликнула дикторша, не двигаясь, однако, с места. - Смотрите, он прячется за вашим креслом. - Чепуха! - повторил голос. - Так я вам и скажу, где прячусь... Синьор Веруччи вскочил, посмотрел в сторону, откуда доносился голос, и вскипел: - Да как вы смеете! И к тому же вооружен!! Бандит у меня в доме! С ума сойти! - Но вы сами меня пригласили! - ответил бандит, выходя из своего укрытия. - Я? Неплохо придумано! Чтобы я да стал приглашать бандита к себе в гости выпить рюмочку... - Кстати, я не откажусь. - От чего? - От рюмочки. - Да вы не просто бандит! Вы к тому же еще и наглец! Во-первых, я заявляю вам, что знать вас не знаю! Во-вторых, вы находитесь тут вопреки моему желанию! Вы, синьорина, свидетель. - Нет, синьор Веруччи, - ответила дикторша, - я не могу быть свидетелем, как бы вам этого ни хотелось. Вы ведь сами включили телевизор... - Ах, выходит и бандит... - Да, разумеется, и он попал в ваш дом из телевизора, как и я. - Короче, - сказал бандит, - вы угостите меня рюмочкой вина или нет? - Пожалуйста, - ответил синьор Веруччи, - проходите, садитесь, располагайтесь, как у себя дома! Теперь мне уже ясно, что я тут никто. Это мой дом, но я здесь не хозяин. Дверь закрыта, окна тоже, но люди свободно входят сюда и делают здесь, что хотят... - Как вы, однако, тянете с этой рюмкой, - заметил бандит. - Ну, а мне продолжать новости? - спросила дикторша. И синьор Веруччи ответил: - А почему бы и нет? Мне даже интересно, чем закончится эта история. И синьорина бесстрастным дикторским голосом стала читать: - "Генерал Боло, командующий семантическими войсками, заявил, что вновь начнет военные действия против республики Планавии и что война окончится не раньше Нового года". - Это не совсем верно, - прервал ее какой-то голос, и дверь платяного шкафа с силой распахнулась. Синьор Веруччи вздрогнул: - Что? Ах, да, понял... Генерал Боло, не так ли? А что вы делали в моем шкафу? - Вряд ли это заинтересует вас, - спокойно ответил генерал. - И все же я бы хотел знать, - твердо продолжал синьор Веруччи. - Что вы там делали? Бомбы?.. Бомбы в моем шкафу... В моей квартире! Но какое я имею отношение к вашей войне, хотел бы я знать?! - Мое дело, дорогой синьор, - произнес генерал Боло, - командовать семантическими войсками и захватывать территорию Планавии, а не отвечать на ваши вопросы. Я пришел сказать синьорине, что мое заявление было передано неверно. Я выразился иначе! Я сказал так: "Война окончится до Нового года, потому что я уничтожу всех планавийцев, всех до одного, сотру с лица земли их города, превращу их страну в пустыню!" Тут в разговор пожелал вмешаться бандит: - Нет, вы только послушайте его! Какое рвение! Какие планы! А за мной, жалким воришкой, гоняются по всей Англии. Хотел бы я все-таки знать, кто же из нас двоих настоящий бандит?.. - А я, - закричал синьор Веруччи, - хотел бы знать, когда вы все уберетесь отсюда? А вы, милая синьорина, и вы, синьор бандит, и вы, синьор генерал!.. Это мой дом, и я хочу остаться в нем один! Что вы делаете и что болтаете, меня совершенно не интересует. Но я найду на вас управу и выпровожу вас всех вон! Я вызову полицию и обвиню вас в том, что вы ворвались в мой дом. Вот так! Я позову и карабинеров, и регулировщиков уличного движения, и пожарных... Всех позову! Я хочу наконец понять, хозяин я в своем доме или нет... Я хочу наконец... Но, по мере того как диктор телевидения продолжала читать последние известия, квартира синьора Веруччи, который намеревался спокойно отдохнуть, заполнялась самыми различными людьми. Тут оказались какие-то изнуренные от голода люди, замученные муштрой солдаты, выступающие с речами политические деятели, застрявшие в дорожной "пробке" автомобилисты, тренирующиеся спортсмены, бастующие рабочие и даже пилот, которому предстояло сбрасывать бомбы... Разноголосая речь, крики, шум, гвалт, пение и ругань на всех языках мира смешивались с ревом моторов, взрывами бомб и грохотом танков. - Хватит! - закричал синьор Веруччи. - Это предательство! Насилие! Хватит! Хватит! Первый конец Внезапно раздался громкий звонок в дверь. - Кто там? - Откройте! О, слава богу, это были карабинеры. Их вызвал сосед, обеспокоенный сильным шумом и взрывами в квартире синьора Веруччи. - Ни с места! Руки вверх! Предъявите документы! - Спасибо! - вздохнул синьор Веруччи, опускаясь на свой любимый диван. - Спасибо! Уведите их всех! Я никого не хочу видеть! Это все подозрительные люди. - И синьорина? - И она тоже! Она не имела никакого права приводить ко мне в дом всю эту свору. - Согласен, синьор Веруччи, - сказал сержант карабинеров, - вы имеете полное право на свою личную жизнь. Я всех отправлю в тюрьму. Хотите, я приготовлю вам кофе? - Спасибо. Я сам. Только без кофеина. Иначе не усну. Второй конец Вдруг... синьор Веруччи умолк. У него мелькнула одна очень неплохая мысль. Улыбаясь всем, кто с любопытством поглядывал на него, он тихонько приблизился к телевизору, и, убедившись, что никто не сумеет помешать ему, неожиданно резким движением выключил его. Первой исчезла дикторша. За нею один за другим пропали бандит и генерал, певцы и атлеты, армии и народы. Как просто, не правда ли? Достаточно выключить телевизор, и мир тут же исчезнет, останется за пределами нашего дома, вернет нам покой... Оставшись победителем на поле боя, синьор Веруччи улыбнулся сам себе и закурил трубку. Третий конец Вдруг... синьор Веруччи замолчал. Он понял? Да, он понял. Что? Что недостаточно закрыть двери, чтобы отключиться от мира, от людей, от их горестей и проблем. Что никто не сможет радоваться жизни, зная - а для этого достаточно включить телевизор, - что есть еще люди, которым плохо, которые страдают и умирают, далеко или близко, но на одной с нами Земле, а она у нас у всех одна, она - наш общий дом. СТО ЛИР В КАРМАНЕ Жили-были три брата. И были они такие бедные, что просто не знали, как свести концы с концами. Однажды вечером укладывались они спать, как всегда, на голодный желудок, а старший из них вдруг и говорит: - Знаете, братья мои, так дальше жить нельзя. Наш клочок земли не может прокормить нас всех. Завтра я уйду от вас. Пойду бродить по свету, счастья искать. И если оно мне улыбнется, вернусь домой, и вы заживете богачами. И на следующее утро он ушел. Шел он, шел, наступил вечер, а он все идет. Наконец пришел он в одну остерию, поужинал куском хлеба с сыром и поискал, где бы прилечь. В комнате собралось уже немало народу, но одна свободная кровать все же нашлась. Он улегся на нее и уснул крепким сном. Проснулся он рано, как все крестьяне, до зари. Оделся, расплатился с хозяином и пошел дальше. Он уже предостаточно прошагал, как вдруг понадобилось ему высморкаться. Сунул он руку в карман за платком и удивился: - Что это? Монетка в сто лир! Да у меня никогда не было таких денег в карманах... А, понимаю! Это, должно быть, чужие штаны. Наверное, в темноте я перепутал их со своими. Да только они ничуть не лучше моих - такие же старые да рваные. Стоит ли возвращаться, чтобы менять их. А что еще тут в кармане? Еще одна монетка в сто лир!.. Мне казалось, тут была только одна... Говорят, где две, там и три... Посмотрим, нет ли там и третьей... Так и есть! Выходит, у меня теперь триста лир! Мой дневной заработок! И даже больше, чем дневной, потому что всякий раз, как только он опускал руку в карман, находил там сто лир. И он уж, разумеется, не уставал доставать эти монеты - все вытаскивал и вытаскивал, вытаскивал и вытаскивал. Целая горка монет набралась уже, а карман неутомим - все выдает и выдает ему по сто лир. Парень был прямо вне себя от радости и бегом пустился обратно домой. Примчался и кричит: - Братья! Братья мои! Мне повезло! Смотрите, что я нашел! - и стал доставать из кармана монеты. - В самом деле - сколько денег! - А я могу и еще достать! Сколько хотите! - Может, ты нашел машину, которая делает деньги? - Ну да! Удивительная и совсем простая машина... Смотрите, вот сто лир... Вот еще... Еще... И еще... - Молодец, - сказал второй брат. - Только мы не можем жить за твой счет. Это было бы несправедливо. Завтра и я отправлюсь на поиски счастья. Раз оно улыбнулось тебе, улыбнется, конечно, и мне, и мы втроем заживем как настоящие господа... И на следующее утро он отправился в путь. Остановился, как и старший брат, в той же остерии, переспал ночь в той же комнате, а поутру, проснувшись, надел штаны своего соседа и ушел. Отойдя подальше, он остановился и принялся шарить в карманах: - Посмотрим, повезет ли и мне... В этом кармане пусто... А в этом... Что-то есть!.. Нет, это не монетка... Какая-то бумажка... Да ведь это тысяча лир! Может, еще одна найдется? Так и есть! И еще одна... И еще! Ну, теперь я богат! Действительно, карман, стоило сунуть туда руку, всякий раз выдавал ему тысячу лир. Выходит, эти штаны тоже были волшебные! Второй брат, понятное дело, поступил, как и первый. Довольный-предовольный, он поспешил домой и еще издали закричал: - Братья! Братья! Мне тоже повезло! И даже еще больше! Смотрите! В самом деле, - как много денег! - И я могу достать из своего кармана еще сколько угодно, стоит только захотеть! - Выходит, и ты нашел машину, которая делает деньги, - вздохнул младший брат. - Ладно, завтра и я отправлюсь искать удачи. Раз повезло вам двоим, почему же не попробовать и мне? - Да в этом вовсе нет никакой нужды! - сказали старшие братья. - Мы вдвоем теперь можем иметь столько денег, сколько нам нужно. - Спасибо за вашу доброту, но я не хочу жить за ваш счет. Я сам хочу найти свое счастье. И, собрав пожитки, младший брат тоже отправился в дорогу. Шел он шел, пришел в ту же остерию, поужинал и лег спать. А когда проснулся... Тут история обрывается, и мы сами должны закончить ее. Я, например, думаю, что она могла бы иметь три таких конца. Первый конец Младший брат нашел в кармане миллион лир. Всякий раз, как сунет туда руку, достает миллион. Еще миллион. И еще... Так что денег в кармане оказалось, пожалуй, побольше, чем в итальянском банке. Возвратился он домой. Братья устроили большой праздник с музыкой и фейерверком. И, чтобы им никто не завидовал, раздали деньги всем соседям, всем знакомым и даже совсем незнакомым людям. И никому даже в голову не пришло украсть у них эти волшебные штаны. В самом деле - зачем? Ведь братья никому не отказывали в деньгах, сколько бы у них ни просили - сто лир или сто миллионов лир. Сейчас братьев уже давно нет в живых. Но если вы придете в город, где они жили, вам непременно покажут в местном музее их штаны, которые лежат в витрине рядом с саблей знаменитого генерала Паструфациетто. Второй конец Младший брат нашел в кармане такую записку: "А теперь хватит. Уж очень вы все жадные!" И подпись: "Волшебник, который дарит волшебные штаны кому захочет". Третий конец Младший брат тоже нашел в кармане миллион лир. Он положил его в мешок и снова полез в карман. И снова достал миллион лир. "Хотел бы я знать, - подумал он, - чьи же все-таки это деньги? И могу ли я их взять? Может быть, кто-то дарит их мне? Я лично не собираюсь ни у кого ничего воровать". Он тут же вернулся в остерию и стал спрашивать у людей: - Признавайтесь, кто надел мои штаны вместо своих? Постояльцы стали рассматривать свои штаны. Кое-кто осмотрел даже свою куртку и рубашку. А в дальнем углу сидел какой-то неприметный человечек, который и не подумал посмотреть на свои штаны, а продолжал есть. На нем-то и оказались штаны младшего брата. - Извините, - говорит младший брат, - мы с вами перепутали штаны. Надо, наверное, поменяться? А человечек пьет свой кофе и молчит. - Ну так как же? - продолжает младший брат. Человечек намазывает маслом ломтик хлеба и опять как будто не слышит. - Не хотите ли забрать свои штаны? - Ох-ох, и надоел ты мне! - рассердился вдруг человечек. - Поесть спокойно нельзя! Забирай свои проклятые штаны... Он снял штаны и швырнул их на стол. Младший брат переоделся, оставил чужие штаны и ушел. А потом, пройдя немного, сунул руку в карман и нашел там... миллиард! А затем еще миллиард. И еще один. С ума сойти, какие бывают истории! БОЛЬШАЯ МОРКОВКА А теперь я расскажу вам историю про самую большую на свете морковку. Вы, конечно, уже не раз слышали про нее, но, по-моему, все же дело было так. Как-то раз посадил крестьянин в своем огороде морковь и стал ухаживать за ней: поливал, выпалывал сорняки - словом, делал все как полагается. Когда пришло время, принялся собирать урожай - выдергивать морковь из земли. И вдруг ему попалась какая-то особенно большая морковка. Тянет он ее, тянет, а вытянуть не может. Пробует и так, и этак, да не может! Наконец не выдержал, позвал жену: - Джузеппина! - Что случилось, Оресте? - Иди-ка сюда! Такая морковь попалась... Ни за что не хочет вылезать из земли! Иди, взгляни-ка... - И в самом деле, большущая какая! - Давай сделаем так: я потяну морковь, а ты тяни меня за куртку. Ну готова? Взяли! Еще, еще! Тяни! - Лучше я потяну тебя за руку, а то куртка порвется. - Давай за руку. Ну сильней! Нет, никак не вытяну! Позови-ка сына, а то я уже весь выдохся... - Ромео! Ромео! - зовет Джузеппина. - Что случилось, мама? - Иди-ка сюда! Да побыстрей! - Но я делаю уроки. - Сделаешь потом, а сейчас помоги! Смотри, вот эта морковка никак не хочет вылезать из земли. Я потяну отца за одну руку, а ты за другую, а сам он потянет морковку. Может, так и вытянем... Оресте поплевал себе на ладони, потер руки, собрался с силами. - Ну готовы? Раз-два! Взяли! Тяните! Ну еще! Еще! Нет, ничего не получается... - Это, должно быть, самая большая морковка на свете, - решила Джузеппина. - Надо дедушку позвать на подмогу! - предложил Ромео. - А ну позови! - согласился отец. - Мне одному не вытянуть. - Дедушка! Дедушка! Иди-ка сюда! Да поспеши! - Спешу, родной, спешу!.. Да только нелегко мне... В твои годы я тоже быстро бегал, а теперь... Что стряслось? Дедушка прибежал запыхавшийся и уже усталый. - Тут у нас выросла самая большая на свете морковка, - объяснил Ромео. - Втроем не можем вытянуть. Поможешь? - Как не помочь, родной! - Сделаем так, - сказал Ромео. - Ты тяни меня, мы с мамой потянем папу, а он морковку... Если и на этот раз не вытянем... - Ладно, - согласился дедушка, - погоди только... - А что? - Да вот положу трубку в сторонку. Нельзя же делать сразу два дела. Надо или курить или работать, не так ли? - Ну начали! - сказал Оресте. - Все готовы? Раз-два! Взяли! Еще раз! Еще раз! Взяли! - Ой, помогите! - Что случилось, дедушка? - Не видишь разве - упал! Поскользнулся и упал. Да к тому же прямо на трубку... Бедный старик даже штаны себе прожег. - Нет, так ничего не выйдет, - решил Оресте. - Ромео, а ну-ка сбегай к Андреа да позови его на помощь. - Пусть уж тогда придет с женой и сыном - всей семьей, - предложил Ромео. - И то верно, - согласился отец. - Надо же, какая морковища!.. Про такую можно и в газету сообщить. - Может, телевидение позовем? - предложила Джузеппина. Но ее никто не поддержал. - Телевидение... - проворчал Оресте. - Лучше позовем соседей и вытащим ее сначала... Короче говоря, пришел Андреа, пришла его жена, пришел их сын, правда, еще совсем маленький - пятилетний мальчик, так что силенок у него было немного... А тем временем-уже все село прослышало про большую морковку. Шутя и переговариваясь, люди потянулись к огороду. - Да это вовсе и не морковка, - сказал кто-то, - тут у вас кит сидит! - Киты в море плавают! - Не все! Я видел одного на ярмарке... - А я видела в книжке... Люди подзадоривали друг друга: - Ну-ка, попробуй и ты, Джироламо, - ты же у нас силач! - Я не люблю морковь! Предпочитаю картошку. - А я - фрикадельки! С шутками да прибаутками тянут-потянут, а вытянуть не могут. Уже и солнце к закату клонится... Первый конец А морковку так и не вытащить! Все село пришло помогать, а не вытащить! Собрался народ из соседних сел - ни в какую! Пришли люди из дальних сел, а морковка ни с места. В конце концов обнаружили, что большая морковка проросла через весь земной шар, а на противоположной стороне Земли ее тянет другой крестьянин, и ему тоже помогает вся деревня. Так что получилось как бы перетягивание каната, и конца ему, видно, никогда не будет. Второй конец Уже и солнце к закату клонится, а они все тянут и тянут. Наконец вытянули! Только и не морковку вовсе, а тыкву. А в ней сидят семь гномиков-сапожников и шьют башмачки. - Что же это такое? - рассердились гномики. - С какой стати вы отнимаете у нас наш дом и нашу мастерскую?! Ну-ка, суньте тыкву обратно в землю! Люди испугались и убежали. Все убежали, кроме дедушки. Он и спросил у гномиков: - Нет ли у вас спичек? У меня трубка потухла. Подружился дедушка с гномиками. - Я бы с удовольствием, - сказал дедушка, - перебрался жить к вам в вашу тыкву. Не найдется ли там места и для меня? Услышал это Ромео и закричал издали: - Если ты пойдешь туда, дедушка, то и я хочу! И Джузеппина закричала: - Ромео, сыночек, я за тобой! И Оресте закричал: - Джузеппина, а как же я без тебя?! Гномики рассердились и скрылись под землей вместе со своей тыквой. Третий конец Тянут они тянут... Народу собралось много - значит, и силушки немало. И вот морковка вылезает - медленно, сантиметр за сантиметром, но вылезает из земли. И такая она большая оказалась! Чтобы отвезти ее на рынок, понадобилось двадцать семь грузовиков и один трехколесный велосипед. Нет такого дела, которое было бы не под силу людям, если они берутся за него все вместе и работают дружно и весело. КОТ-ПУТЕШЕСТВЕННИК Как-то раз в поезд, который должен был отправиться из Рима в Болонью, вошел кот. Вообще-то коты в поездах не такая уж редкость, правда, чаще всего они сидят в корзинках или в каких-нибудь продырявленных - чтобы не задохнулись - коробках. Бывает, даже бродячие коты встречаются иной раз в поездах, и ничейные, и просто заглянувшие сюда случайно в поисках мышей... Но этот кот, о котором идет речь, был настоящий путешественник и ехал он вполне самостоятельно. На плече у него висела черная сумка, как у адвоката, но при этом он все же был не адвокатом, а котом. На носу у него сидели очки, как у близорукого счетовода, но он не был счетоводом, и зрение имел отличное. Он был в очень модном пальто и очень модной шляпе, как знаменитые артисты, но он был не артистом, а котом. Он вошел в купе первого класса и расположился на свободном месте у окна. В купе уже сидели другие пассажиры - синьора, которая ехала в Ареццо навестить сестру, почтенный господин, направлявшийся в Болонью по делам, и молодой человек, который ехал неизвестно куда. Появление кота вызвало среди пассажиров некоторое оживление. Синьора сказала: - Какой замечательный кот! Кис-кис-кис... Ты едешь совсем один, как взрослый, да? Почтенный господин сказал: - Будем надеяться, что у него нет блох. - Разве не видите, какой он чистый? - заметила синьора. - Будем надеяться... Но вообще-то, уважаемая синьора, у меня аллергия от кошек. Будем надеяться, что я не заболею гриппом. - Но он же не болен гриппом, чего же вы беспокоитесь? - Меня, уважаемая синьора, заражают даже те, кто сам не болеет. - Кис-кис-кис... Ты, наверное, занял место для своей хозяйки, да? - Мяу! - Какой приятный голос! Интересно, что он сказал? Тут впервые заговорил молодой человек: - Он сказал, что у него нет хозяйки. Что он совершенно свободный кот и к тому же королевских кровей. - Как интересно! - Вернее было бы сказать - бродячий кот, - неодобрительно заметил почтенный господин. - Будем надеяться, что у меня не начнется коклюш. - Коклюш? - удивилась синьора. - Но кошки не болеют коклюшем. Это детская болезнь. - Я, уважаемая синьора, в детстве не болел этой болезнью. А вам бы следовало знать, что для взрослых она гораздо опаснее! Тут поезд тронулся, и в купе вошел контролер. - Ваши билеты, господа! Синьора открыла сумочку: - Ах, этот билет, куда же я его засунула?.. Подождите, наверное, он у меня здесь... Да, да, слава богу! - Спасибо, синьора. А на кота? - Но это не мой кот! - Значит, ваш, синьор? - Еще чего не хватало! - рассердился почтенный господин. - Терпеть не могу кошек! У меня от них поднимается давление! - Знаете, а он ведь и не мой, - сказал молодой человек. - Он путешествует самостоятельно. - Но билет-то у него должен быть! - Не будите его! Он так сладко спит... Такой милый, смотрите, какая славная мордочка! - Какая бы ни была мордочка, а билет его я должен проколоть! - Кис-кис-кис! - позвала синьора. - Котик, милый котик, ну проснись, посмотри, кто пришел... Кот открыл сначала один глаз, затем другой и произнес: - Мяу, мяу! - Еще недоволен! - проворчал почтенный господин. - Черт знает что! Ему, наверное, спальный вагон нужен, не иначе... - Ничего подобного, - объяснил молодой человек, - он сказал: "Извините, я задремал..." - Задремал, да? - Да, похоже, он любит выражаться изысканным слогом... - Мяу, мяу! - снова проговорил кот. - А теперь что он сказал? - поинтересовалась синьора. - Он сказал: "Прошу вас, вот мой билет", - перевел молодой человек. - А вы проверьте как следует, - посоветовал контролеру почтенный господин, - а то ведь, знаете, бывают еще такие бесстыжие пассажиры, которые с билетом второго класса едут в первом классе. - Билет в порядке, синьор. - Мяу, мяу, мяу! - громко заговорил кот. - Он сказал, - объяснил молодой человек, - что должен был бы обидеться на вас за все ваши замечания, но не делает этого из уважения к вашим сединам. - Сединам? Но у меня же нет волос! Я лыс! - Мяу, мяу! - Он говорит, что прекрасно это видит, но если бы у вас были волосы, то они были бы седые. Синьора вздохнула: - Какой вы молодец, что понимаете кошачий язык! Как это вам удается? - Это нетрудно. Надо только быть очень внимательным. - Мяу! Мяу! - Сколько можно болтать! - проворчал почтенный господин. - Ни минуты не может помолчать! - А что он теперь сказал? Что сказал? - опять заговорила синьора. - Он спросил, не разрешите ли вы ему закурить, - перевел молодой человек. - Да, конечно, конечно! О, смотрите, он и мне предлагает сигарету... И помогает закурить! Как настоящий курильщик. - Если он курит, значит, он и есть курильщик, - проворчал почтенный господин. - Что ж он, по-вашему, должен быть охотником на львов, что ли? - Мяу, мяу! - Он сказал: "Какая сегодня хорошая погода! А вчера был такой пасмурный день. Будем надеяться, что и завтра будет так же хорошо, как сегодня. Вы далеко едете, синьоры? А я в Венецию, по семейным делам". Первый конец Оказалось, молодой человек, который ехал неизвестно куда, был чревовещателем, фокусником и иллюзионистом. И все это были его проделки. Второй конец Оказалось, что это был совсем не настоящий кот, а робот - очень дорогая, роскошная игрушка, которая поступит в продажу еще только к Новому году. Третий конец Такого кота, конечно, нет и никогда не было. Но как было бы прекрасно, если б мы когда-нибудь и в самом деле научились разговаривать с животными! Если не со всеми, то хотя бы с кошками. КАКИЕ КОНЦЫ СКАЗОК НРАВЯТСЯ АВТОРУ Волшебный барабан Первый конец этой сказки мне не нравится - как может веселый, славный барабанщик стать вдруг ни с того ни с сего грабителем с большой дороги? Третий конец меня тоже не устраивает. Мне кажется, глупо нарушать такое хорошее волшебство ради удовлетворения простого любопытства, хотя любопытство, конечно, не порок. Если б ученые не были любопытными, они никогда не сделали бы никаких открытий. Я за второй конец. Хитрый Буратино Первый конец никуда не годится, потому что не может быть, чтобы хитрый Буратино после всех этих обманов вдруг ни с того ни с сего стал таким добрым. И я не знаю, какой же выбрать конец - второй или третий. Второй - забавнее, а третий - хуже. Эти бедные привидения Первый конец невозможен. Я не верю, чтобы на Земле оказались все эти страшилища. Второй конец - забавен, но не для бедных лягушек. Я за третий конец, еще и потому, что он позволяет продолжить сказку. Собака, которая не умела лаять Я решительно за третий конец. Важно найти хорошего учителя. Это важнее, чем стать звездой конного цирка или каждый день получать миску с едой. Дом в пустыне Первый конец - веселый, но нелепый. Второй был бы хорош, но невероятен: этот синьор Монетти не из тех, кто способен посочувствовать человеку в беде. Предпочитаю третий конец, хоть он и довольно грустный. Дудочник и автомобили Мне нравится третий конец. Надо объяснять, почему? Не думаю. Круг по городу Первый конец - для мечтателей. Второй - для пессимистов. Я за третий конец - мне нравится, что Паоло пожертвовал своей мечтой, прекрасной, но абстрактной, ради того, чтобы помочь делом тому, кто нуждается в его помощи. Шляпный дождь над Миланом Примитивен первый конец, слишком загадочен второй. Пожалуй, неплох третий, но непонятно, почему пошел этот шляпный дождь. А впрочем, так ли уж надо это объяснять? Ведь эти падающие с неба шляпы - такое веселое зрелище, что невольно возникает надежда - может быть, с неба не будут падать другие, более опасные предметы, например бомбы, снаряды... В чем люди одинаковы Первый конец - неприятный. Второй - очень несправедливый - зачем красить бедного индейца белой краской? А вот третий вполне годится, но я, разумеется, могу и ошибаться. Профессор Ужасниус Откровенно говоря, я не знаю, на чем остановиться. Все три конца кажутся мне занимательными и поучительными. А вам? Кто-то плачет Я за третий конец, то есть за тот, которого нет. Это довольно грустно, но не все же сказки кончаются благополучно, Волшебник Вклю-Чу Первый конец неудачный: отсталые страны нуждаются не в волшебниках, а в помощи других, более развитых стран. Во втором конце волшебник думает только о себе, и это плохо. Мне нравится третий конец, потому что волшебник не боится начать свою жизнь сначала. Приключение Ринальдо Третий конец, хоть и шутливый, мне кажется самым разумным. Первый - слишком слащавый, второй - слишком печальный. Кольцо пастуха Сразу же отбрасываю первый конец, потому что не верю, что у этих несчастных разбойников были такие сокровища. Второй понравится тем, кто любит приключения, и оптимистам. Третий понравится пессимистам. Думаю, что и второй и третий позволяют придумать много разных историй и приключений. Такси к звездам Мне больше всего нравится третий конец, потому что я люблю яйца. Вообще-то он едва обозначен, так что, если хотите, напишите его сами подробнее. Как болел Тино Довольно занимателен первый конец. Немного сумасшедший третий. Самый хороший, по-моему, второй, потому что верно говорит пословица, - у кого много друзей, тот никогда не будет страдать от одиночества. История с телевизором Какие могут быть споры! Лучший конец - третий. А почему - и так все ясно. Сто лир в кармане Все три конца, по-моему, никуда не годятся. Дело-то ведь в том, что это не сказка, а просто фантазия человека, который не хочет трудиться. Но и его, беднягу, можно понять, - он ведь работал всю жизнь и всегда зарабатывал так мало, что не мог наскрести в своем кармане и ста лир... Большая морковка Первый конец - чтоб посмеяться. Второй - чтобы все перепутать. Третий - самый короткий, но содержит мораль. Я знаю, что теперь уже не пишут истории с моралью. Но один-то раз можно... Кот-путешественник И здесь я за конец, которого еще нет. Я всегда за будущее!