рают и свозят на живодерню бродячих собак. Приложение к этому журналу было до умиления откровенно и называлось оно коротко и ясно: "Сволочь". - С точки зрения высшей социологии это просто анархисты и нигилисты в литературе, - с сожалением вздохнул доктор Быков. - Есенин и Маяковский тоже вышли из этой среды. Потому они и покончили самоубийством. - А почему именно? - спросил Борис. - Ну вот возьмите Есенина. Зачем ему понадобилось жениться на Айседоре Дункан, которая по возрасту годилась ему в матери? И та же самая история с бунтарем Руссо: он выкопал себе возлюбленную почти вдвое старше себя и так ее прямо и называл - мамой! Тут опять, как справочный автомат, заработал полковник психопатологии Карпов: - Когда мужчину тянет к женщине старше себя, то это обычно признак эдипова комплекса, то есть сознательное или подсознательное тяготение к кровосмешению с матерью. Мы называем это матерным комплексом. От этого и происходит русская матерная брань. Но этот матерный комплекс является корнем, из которого частенько произрастает целый ряд вторичных психических заболеваний. Отсюда, по-видимому, бунт и алкоголизм Есенина. Бегство от самого себя, бегство в ничто. А жалко, хороший поэт хорошей души - и погиб попусту. - Н-да, а теперь нам приходится возиться с его сивым Есениным-Вольпиным. Тут уж сразу видно, чем это пахнет. - Доктор Быков потянул носом воздух. - Типичный параноик. Мы посадили его в психиатрическую клинику, а он смотрит в окошко, видит там коров и сразу призывает их бунтовать, конечно в стихах: Эй, товарищи коровы и быки, До чего ж вас довели большевики! Тем временем инструктор агитпропа листал книжку "Распад атома", которая принадлежала перу эмигрантского поэта Георгия Иванова, но была написана в прозе и издана ничтожным тиражом в Париже в частном порядке, как бы для друзей. В числе этих друзей оказался и генерал МВД Быков. - Лучший поэт белой эмиграции, - похвалил генерал. - "Белой акации ветви душистые... " Когда Борис еще был подростком, он из любопытства лазил по медицинским книгам отца, которые касались жизненной прозы н всяких щекотливых вопросов. По даже в тех специальных книгах не было таких богомерзких вещей, какие в художественной прозе смаковал поэт Иванов. Неудивительно, что эта книга, граничащая с порнографией, была издана в частном порядке. Держа в руках этот "Распад атома", Борис спросил: - При чем здесь распад атома, когда здесь пишется про растление малолетних и труположество? - Символика, - отвечал генерал-майор- Под этим подразумевается распад атомов в мозгу - и душевные болезни. Среди поэтов это - своего рода профессиональные болезни. Потому философ Демокрит и говорит, что человека в здравом уме он не считает настоящим поэтами. Кстати, у Есенина Вольпина есть стихи про девочку, убитую в кустах, где тоже попахивает труположеством. А когда мы запрещаем такие вещи печатать, они кричат, что мы зажимаем им "свободу творчества". Борис поставил "Распад атома" на полку. Рядом стоял сборник поэтов-фуистов под заголовком "Мозговой разжиж". Веселые фуисты, избравшие свое прозвище, видимо, от слова "фу" или "тьфу", этим заголовком сами подтверждали слова генерала о распаде атомов в мозгу, называя это "мозговой разжиж".. Некоторые профессора 13-го отдела носили на погонах значки технической службы МВД - скрещенные топорики, которые брали свое начало от инженерных войск и саперов, но которые в данном случае больше напоминали средневековую инквизицию. А особенно если послушать этих профессоров, как они рассуждают о диалектическом христианстве и ласково поглаживают пистолеты у пояса. Копаясь в первоисточниках христианства, они цитировали библейские притчи, что дьявол - князь мира сего, что одним он обещает власть, славу н богатство, а другим взамен горе и несчастье. Исходя из этого, они подозревали большинство великих людей, которые добились власти, в шашнях с дьяволом. А другим, гражданам и солдатам, за их счет приходится расхлебывать горе и несчастье. Например, Ленин добился власти и славы. А сколько миллионов людей заплатило за это своей жизнью? Ведь за границей пишут, что это стоило России 50 миллионов человеческих жизнен. Ну а что Ленин якшался с дьяволом, так уж в этом нет никакого сомнения. Возьмите, например, тех компаньонов Ленина, кто после революции улепетнул за границу и кого не добили во время Великой Чистки. Ведь в эмигрантской печати открыто пишут, что почти все эти революционеры нашли себе приют в этаких мистических эзотерических тайных обществах, членов которых одни называли гуманистами, а другие - сатанистами. Тут сводная эмигрантская пресса почему-то начинала заикаться и никак не могла объяснить, что это такое. Что это за тайные общества? 11 что это там за тайна? 1-1 что это? а гуманизм, который обошелся России в 50 миллионов человеческих жизней? Но в мозговом тресте профессора Руднева прекрасно знали, что это такое. И даже знали, почему это заикается эмигрантская пресса. Ведь потому во время Великой Чистки и законопатили в Сибирь чуть не половину Союза советских писателей. Так как эти инженеры человеческих душ не выполняли свой гражданский долг и не предупреждали сограждан, в том числе и маленького капитана НКВД Руднева, об опасности со стороны сатаны и антихриста. Тут советские иезуиты моментально свистнули себе на помощь очередного хитроумного еврея - апостола экзистенциализма Кьеркегора, горбатого философа, который уверял, что в наше время дьявол обитает в печатной краске. Потому-де все эти бумагомаратели, чернильные души, и заикаются, когда доходит дело до правды насчет товарища сатаны. Ведь сам знаменитейший нобелевский лауреат Андре Жид писал, что нет книги, написанной без помощи дьявола. А вы, всезнайки, этого не знаете? А ну, посмотрите-ка в зеркало! Ага, потому-то вы и заикаетесь. Не все, не все, но процентов этак 75 из вас. Ведь сам богоискатель Бердяев, которого некоторые считают величайшим русским философом 20 века, писал профсоюз сатаны и антихриста. И в результате - царство князя мира сего. А вы, всезнайки, этого не знаете? А ну, посмотрите-ка на ваших женуленек, папочек и мамочек! Ага, потому вы и заикаетесь. Не все, не все, но этак добрая половина этих самых 75 процентов. И вы, чернильные души, думаете, что мы этого не знаем? Да ведь это ж можно на пальцах высчитать. А у нас теперь техника, электронно-вычислительные машины. И все вы, субчики-голубчики, у нас на учете: и члены, и кандидаты, и попутчики, и даже сочувствующие. Генерал-профессор Топтыгин расхаживал по комнате, поблескивая своими новенькими топориками на погонах: - Эта штука разрушила прекрасную Элладу и гордый Рим. И эта же штука погубила имперскую Россию. А мы - тайная государственная полиция новой, молодой России! И мы с этой заразой церемониться не будем... Наслушавшись такой высшей социологии, инструктор агитпропа наконец не выдержал и заявил: - Послушайте, товарищи, с точки зрения исторического материализма движущими силами исторического процесса являются не Бог и не дьявол, а классовые взаимоотношения, то есть классовая борьба. - Видите ли, молодой человек, - мягко сказал генерал-доктор Быков. - Если упрощенно рассматривать исторический процесс или прогресс как тысячелетнюю лепту, вроде конвейера, то есть две основные силы, приводящие ее в движение. Одна сила - в начале - эту ленту создает. А другая сила - в конце - ее уничтожает. Вот это и есть Бог и дьявол. Но вся беда в том, что для достижения прогресса, движения, чтобы освободить место новым молодым народам или классам, дьяволу прогресса не остается ничего другого, как отрезать не худший молодой конец, а лучший, но который уже отгулял свое время под солнцем прогресса. Вот здесь-то и заложено трагическое противоречие. Декаданс-с... Распад... Где самое лучшее превращается в самое худшее, в ничто. А классовая борьба - это лишь частное проявление этого общего закона человеческой природы. - Генерал кивнул в сторону, где на мраморной доске камина стояла массивная бронзовая скульптура: - Вот он - этот двигатель прогресса... Это была деталь из символической композиции знаменитого французского скульптора Родена. Называлась она "Врата ада" и изображала две фигуры в довольно откровенной позе. Борис пощелкал пальцем по бронзовому колену женщины: - Любовь явно французская. Но ада я здесь что-то не вижу. Однако генерал мед службы МВД считал, что эта легкомысленная скульптура имеет глубокомысленный смысл. - Это основная причина большинства несчастных браков, разводов и дефективных детей. Причем пострадавшие, если они сами не легионеры, даже и не подозревают, что причина всего этого скрывается за этими вратами. Потому это и называется вратами ада. Кстати, из этих ворот выходят и все литературные прототипы лишних людей. - - Позвольте, - возразил инструктор агитпропа. - Но ведь считается, что эти лишние люди, как байроновский Чайльд Гарольд и лермонтовский Печорин, были жертвами окружающей среды, то есть социальных условий. - Они всегда валят все на среду, с больной головы на здоровую, - как автомат заработал полковник Карпов. - Кто виноват, что лорд Байрон был от рождения хромой, лошадиная стопа? Кто виноват, что он изменял своей жене со своей сестрой Августой? Среда виновата? Кроме того, он еще мечтал о мальчиках. Потому он и чувствовал себя везде лишним - как его гордый Чайльд Гарольд. Потому Байрон и полез в борьбу греков против турок и там погиб. Комплекс самоуничтожения. А чтобы понять лермонтовского Печорина, нужно знать, что дед Лермонтова покончил самоубийством в припадке помешательства. А байронизмом Лермонтов увлекался потому, что сам тоже влюблялся в родственниц. Просто сродные души. А его дуэль? Ведь это было замаскированное самоубийство. Потому он и написал своего "Демонам и "Ангела смерти". А возьмите Врубеля: он увлекался иллюстрациями и декорациями к "Демону" - и кончил в желтом доме. - Эх, кабы Лермонтов жил в наше время, - с сожалением вздохнул генерал-архиепископ Питирим. - Приставили бы мы к нему двух наших архангелов, чтобы охраняли его от самого себя. Потом подсунули бы мы ему подходящую бабешку. И все было бы в порядке - как у Евтушенко. Над фривольными "Вратами ада" висела старая гравюра Гойи с интригующим названием "Поверите вы этому или нет? ", где были изображены две старые ведьмы, которые не то дрались, не то страстно обнимались. - А как насчет Гойи? - спросил Борис. - Ведь он тоже считался прогрессивным художником. - О да, сначала он рисовал нормально, а потом начал прогрессировать, - согласился доктор Карпов. - Его потянуло на бои быков, к нечистой силе, начал смаковать ужасы войны. По содержанию - болезненный, оголенный натуризм, по форме - ранний модернизм. Типичный прогрессирующий мозговой разжиж. Конечно, в таких условиях инструктору агитпропа было трудно спорить с мозговым трестом профессора Руднева. Эти иезуиты рассматривали всю историю цивилизации через какую-то особую призму, которую они называли диалектическим христианством и высшей социологией. Для них это был магический кристалл, где продукт человеческого творчества определялся анализом личной жизни его творца, а особенно темных, тайных и малоизвестных деталей его жизни, о которых обычно не говорят. В этой темноте советская инквизиция охотилась за тем. загадочным дьяволом, который заведует прогрессом цивилизации и который следит за тем, чтобы эта цивилизация не топталась на месте. Борис смотрел на все это и думал: "Если б они хоть водку пили. Тогда можно сказать, что они просто пьяные. Так нет, дуют себе чаек.. И ласково поглаживают свои пистолетики. Мы, мол, тайная полиция новой России. А Максим играет со своим котом и посмеивается: "Это, знаете, мой Фома Неверный"... Тьфу!" И вместе с тем... Вместе с тем на плечах этих мракобесов молчаливо поблескивали генеральские звезды, которые даром не дают. А на зеленых кителях, хотя война давно окончилась, тихо позванивали свеженькие ордена, которые тоже даром не дают. Глава 11. ЦЕНА БЕССМЕРТИЯ Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумасшедшие. Из дневника Льва Толстого По Москве ползли тревожные слухи. Началось это 13 января 1953 года, когда в московских газетах появилось официальное сообщение об аресте кремлевских врачей, которых обвиняли в подготовке отравления вождей партии и правительства. А так как подобная же невероятная история с врачами-отравителями случилась во время Великой Чистки 30-х годов, то сейчас же стали поговаривать, что Сталин подготовляет вторую Великую Чистку и что в ближайшее время начнутся массовые аресты на кремлевских верхах. Поскольку большинство арестованных врачей оказались евреями, то пошли слухи, что это, конечно, неспроста. Одни говорили, что Сталин собирается сослать всех евреев в Сибирь, в автономную еврейскую область, в Биробиджан. Другие говорили, что Сталин обозлился на бедных евреев из-за своих собственных детей, Яши, Васи и Светланы, которых, когда дело доходит до брака, почему-то неудержимо тянет к евреям. Ну Сталин и заподозрил за этим какой-то сионский заговор. В День Советской Армии, 23 февраля, на Красной площади, как всегда, состоялся большой военный парад, когда в Москву стягивались лучшие части Московского военного округа. Обычно сразу же после парада эти гвардейские части уходили восвояси. Но теперь они почему-то остались в Москве и занялись чем-то вроде маневров. Одновременно, то ли в дополнение, то ли в противовес этим армейским дивизиям, в столице неизвестно откуда появилось несколько дивизий особого назначения войск МВД. Красные и зеленые петлицы маневрировали по Москве, словно играя в кошки-мышки. И опять поговаривали, что все это выглядит очень странно. Однажды утром в первых числах марта по радио вдруг сообщили, что великий вождь и учитель партии и правительства, любимый друг и отец советского парода генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин... Здесь голос диктора прервался, словно не в силах сказать то, что считалось совершенно невозможным. В общем, бессмертный Сталин помер. В результате какой-то сложной болезни, что подтверждалось, как обычно, целым рядом кремлевских врачей. И сейчас же поползли слухи, что Сталин умер уже три дня тому назад, по это скрывали из-за опасения беспорядков. Вспоминая про арестованных врачей-отравителей и ожидавшуюся чистку, люди думали, что Сталин помер очень своевременно, и похоже на то, что мышки съели кота. Маленькая пивнушка на площади Ногина была битком набита народом. Водопроводчик в резиновых сапогах, пошатываясь, обнимал за плечи своего приятеля в ватной куртке: - Я сегодня уже в обеденный перерыв четвертинку раздавил. Сразу после траурного митинга. Надо, думаю, все-таки поминки справить. По родному отцу-то. - А я уже с самого утра дербалызнул, - подмигнула ватная куртка. - Как по радио услышал, так сразу и побег за поллитром. За столом у окна расположилась дружная компания строительных рабочих, уже изрядно подвыпивших. Один из них, с длинным носом и слезящимися глазами, сдвинув на затылок рваную меховую папку, с увлечением рассказывал: - Так вот, значится... До того как помереть, Сталин, как он есть человек хитрый, решил проверить, как живется в аду и как в раю. Это, значит, чтоб потом не обшибиться адресом. Ну, сел он в авто и поехал сначала в ад. Из адских ворот сам Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется, хвостом звезды пишет и приветствует: "Здравия желаем, товарищ Сталин, дорогой наш Иосиф Виссарионович! " Сталин ему: "Здорово, товарищ черт! А ну, покаж-ка мэнэ ваш колхоз". - Носатый громко шмыгнул носом. - А в аду, значится, две дверки. Одна налево, другая направо. Чертяка, значит, сразу проводит Иосифа Виссарионовича, нашего отца-то родного, в ту дверку, что налево. Это, конечно, потому, что Сталин все слева делал. Входит он - и что же он там видит?! На одной стенке плакат: "Добро пожаловать - ко всем чертям! " На другой стенке лозунг: "Под руководством гениального Сталина перевыполним все наши чертовы - Планы на триста процентов! " На третьей стенке еще похлеще: "Да здравствует мудрый вождь и учитель всех чертей товарищ Сталин! " Ну, Иосифу Виссарионычу таков чертов подхалимаж, конечно, очень даже понравился. Аж в печенках защекотало. Слушатели одобрительно хмыкнули. Рассказчик промочил горло пивом и продолжал: - Н-да, а посередке, значится, столик стоит такой накрытый. А на том столике его разлюбезное вино кахетинское, прямо в бочках. А за столом все его старые приятели сидят - кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные, мальчиков лапают и песни горланят. А рядом барашек жарится, жирный, молодой, пальчики оближешь. И оркестр из чертенят "Сулико" наяривает. И до того Сталину в этом аду понравилось, что он даже на работу в Политбюро опоздал. Ну, потом для порядка сел Сталин в самолет и полетел в рай. И абсолютно ему там не пондравилось. Сидят там всякие эмигранты, которые от него поутекали. И вместо "Сулико" одно "Аллилуйя" тянут. А это напомнило ему про его жену Аллилуеву, которую он укокошил. И видит он, что тут ему даже морду набить могут. Поглядел он, поглядел - и смылся потихоньку, пока не заметили. И так он ото всего этого расстроился, что для поддержания собственного авторитета взял и поколотил Ваньку-летчнка. Носатый почесал спину и отхлебнул пива с таким видом, словно он сам сопровождал Сталина в рай. - Ну, значится, как только Иосиф Виссарионыч, отец-то наш родной, окочурился, так сразу гон на ишака. Это поскольку ему теперь машина не полагается. Ну и конечно, он в голом виде, поскольку на том свете одежки не требуется. Торопится, ишака пятками колотит. Но осел, он, конечно, не человек и плетется себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адским вратам, кулаком тарабанит - открывайте, мол, почетному гостю! Выскакивает дежурный черт - но теперь уж в форме МВД. И хвостом он уже не крутит и даже не здоровкается. Сразу хвать он Иоську за загривок и пихает его. Но теперь уже не в ту дверку, что налево, а в ту, что направо. Рассказчик сделал паузу, полез в карман за кисетом, оторвал кусок газеты и скрутил цигарку. - Ну а потом что? - Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его, раба Божьего, как полагается, сразу на вилы и для начала в котел со смолой. Это для дезинфекции. Поварили его там, как яичко, минут пять. А потом поддели черпаком и усаживают грешным задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается. Иоська визжит, отбивается: "Эх! Малэнький обшибка получается! " Троцкий спрашивает: "Чито ви орете? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ направа! " А Троцкий усмехается: "Налево это у них агитпункт, красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти научились". Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно болтал пиво в кружке и ворчал: - Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку пива вливают ведро воды. А сегодня по случаю праздника, видно, дна вкатили. - Везде, брат, обман, - добродушно утешил его случайный сосед, по виду веселый неудачник, смахивающий на Чарли Чаплина. - А ты знаешь, почему пиво такое теплое? - продолжал мрачный. - Это сын его в задней комнате специально на примусе подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту пену продают. - Так вся наша жизнь - пена, - покачал головой веселый неудачник. Мрачный дядя мрачно заключил: - В наше время одним жуликам хорошо живется. Недавно арестовали одного заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего под матрасом денег нашли? Полмиллиона! Это он на пене заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь сидит в тюряге. - Тюрьма - это как университет, - сказал весело неудачник. - Я в этом университете пять лет отсидел. - А за что? - За политическую безграмотность. Следователь мне так и сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму". - А за что именно? - За обрез. - О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза постреливал. .. - Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается. - Какой копчик? - Ну, какой - самый главный. А когда подошло мне время жениться, тут я н забеспокоился: как же мне женихаться, если женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у вас чепуха. Просто фимозис, то есть незалупа. Мы это сейчас... " Не успел я оглянуться, как он чик-чирик н обрезал меня. - Э-э-э, - сказал мрачный, - так вот почему они все обрезанные... - А я после этой операции так обрадовался,, что теперь женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н говорю: Эх, смотрите, путевка в жизнь! Как новенький партбилет! " - Веселый неудачник тяжело вздохнул: - А потом забрали меня в НКВД. А следователь, товарищ Катценельсон, мне и говорит: "Ну, гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу пришивает мне 5 лет за антисемитизм. Это он намекает, что после революции обрез был вроде партбилета. А я ему и говорю: "Извините, какой же я антисемит, ежели я сам еврей? Просто после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции. Ах так, говорит товарищ Катценельсон, - так ты еще против революции агитируешь?! Выбегай: 10 лет за контрреволюцию или 5 лет за антисемитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм. А потом в тот же лагерь и мой следователь попал - товарищ Катценельсон. Ему дали 15 лет не то за сионизм, не то за семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по антисемитизму спрашивает: "Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем разница между семитизмом и антисемитизмом? "Я и говорю: "Так вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое - 15 лет". По другую сторону стола расположилась компания людей с некоторой претензией на интеллигентность, что не мешало им, однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво, смешанное с водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой шляпе, что в московской пивной является вызывающим признаком интеллигентности, рассуждал о высоких материях: - В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим коммунизм, то деньги будут не нужны. Поскольку каждый будет заходить в открытый магазин и брать все бесплатно. А золото станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади из этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот золотой сортир соответствовал величию нашей коммунистической эпохи - сразу на отыщу человек. - Неужто Ленин так и прописал? - усомнился второй интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха. - Факт! - сказала шляпа, - Только Сталин это потом вычеркнул. - Вот бандюга, - сказал собачий воротник. - Золота пожалел. - Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой сортир был самый культурный в мире, - развивал свою идею интеллигент в шляпе. - Чтобы в этом сортире трудящиеся не торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали. Чтобы заодно кино посмотреть или музыку послушать. - Вот благодать, мать твою перемать! - восхитился третий интеллигент, с галстуком, повязанным на старую солдатскую гимнастерку. Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука, - судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил: - В таком сортире очередь бы стояла - больше, чем в Мавзолее Ленина. - И пускали бы только по партбилетам, - с сожалением добавил собачий воротник. Человек в шляпе нахмурился и переменил тон. - Я этот золотой сортир часто вспоминал, - глухо сказал он. - Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали люди снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин, чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на заседании партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того золотого сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо ленинского золотого сортира попал я в сталинский концлагерь. Десять лет отбухал. Чахотку заработал. - Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За расхищение социалистической собственности. - А что ты спер? - Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол, принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей, чтоб забор починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за каждый этот гвоздь по зубу заплатил - от цинги повыпадали. - Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, - авторитетно заявил галстук. - Я на таких людей смотрю с недовернем. - А ты сам-то за что сидел? - За диалектику. Я председателем колхоза был. Быки план приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь, то по диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж. - А мне только полгодика дали, - с некоторым смущением признался полуинтеллигент в кепке. - Чтобы на работу не опаздывал. - Концлагерь - это школа коммунизма, - поучительно сказала шляпа, подливая себе водки в пиво. - Ведь там со мной вся ленинская гвардия сидела, мозги революции, орлы. Ну и вспоминали они там про своего товарища Ленина. Например, товарищ Ленин учил, что лучше уничтожить 100 невинных, чем упустить одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти золотые ленинские слова - и переглядываются: а кто же из них во всем этом виноватый? - Неужто Ленин так и сказал? - Точно. На заседании ЧК 14 января 1918 года. А потом товарищ Ленин еще писал, что если для дела коммунизма нужно уничтожить 9/10 всего народа, то есть таких пентюхов, как мы с вами, то они, то есть большевики, не должны задумываться ни на минуточку. Если не верите, то поглядите в Собрание сочинений товарища Ленина, том 11, страница 702. - Ты там ленинизм действительно назубок выучил, - удивился собачий воротник. - Потом товарищ Ленин еще говорил, что на Россию ему совершеннейше наплевать. - Эх, ляпнул бы он такое теперь, - сказал галстук, - так загудел бы он в тюрягу как безродный космополит: 10 лет с присыпочкой. - Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников мало. А если и есть умники, то почти всегда это еврей или человек с примесью еврейской крови. Посмотрите воспоминания Горького о Ленине, издание 24 года, страница 20. Н-да, а я смотрю кругом: сидят все эти ленинские умники вокруг меня в концлагере. Я работал на лесоповале, а всех этих умников почему-то записали в каменщики и гнали работать на кирпичные заводы. Вместо того чтобы мир перестраивать, таскают бедолаги кирпичи на собственном горбу. - А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников. Помню, был там одни бандюга Федька Косой, настоящий артист по мучительству. Поймает он какого-нибудь ленинского орла II допрашивает: "Эй, ты, контрик, а ну-ка угадай, какой у меня глаз стеклянный - правый или левый? Ну, чего молчишь? Ты, дурень, посмотри, где у меня взгляд гуманный - там и глаз стеклянный! " И дрыном но спине шах-шарах. - Рассказчик зябко передернул плечами, словно вспоминая сибирские морозы. - А особенно Федька Косой допекал наших каменщиков: "Эй, контрики, ведь это вы с товарищем Лениным в красные звездочки игрались. Л скажите-ка мне, что такое голубая звезда? Я есть честный бандюга, а мне на следствии пришили еще какое-то грязное политическое дело - "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет за бандитизм и 10 лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю, что это за чертова "Голубая звезда". А потому обида у меня сидит во всех нутрях, в печенках и селезенках. Просто плакать хочется! " И опять дрыном по спине щах-шарах. Камсшлики таскают свои кирпичики и молчат. А Федька Косой свирепствует: "Ух контрики! "Тут балакают, что кой-кто из вас тожить за эту "Голубую звезду" сидит. Так вы, звездочеты, хоть знаете, за что сидите. А я сижу без вины виноватый. Ну скажите мне, что это за "Голубая звезда"? Что вы, языки проглотили? " И опять дрыном шах-шарах. Саботажник, который не помогал быкам выполнять план приплода, принес новую кружку пива и сказал: - После революции Горький печатно обозвал Ленина и его окружение кучей сумасшедших. А когда я сидел на Колыме, так. там было много этих ленинцев. Все такие гнилые интеллигентики: или косой, пли хромой, или горбатый, пли рот дергается. И мы своими глазами видели, как многие из них сходили с ума. Не на бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили, что это у них, мол, от концлагеря - кишка тонкая, не выдержали. А другие говорили, что у них уже и раньше мозги были червивые, с трещинкой. А когда такого жизнь хорошенько тряханет, как в концлагере, так у него из этой трещинки получается полный раскол и сумасшествие. Таких просто отводили в лес и расстреливали, как бешеных собак. Мрачный дядя в калошах на босу ногу присоединился к разговору и мрачно сказал: - Да ведь говорили же, что Ленин был сифилитиком. А теперь говорят, что и Гитлер тоже был сифилитиком. Стран- но только, что эти сифилитики забираются так высоко. Ему возразил веселый неудачник, похожий на Чарли Чаплина: - А другие говорят, что Ленин был четвертьевреем. И еще говорят, что Гитлер тоже был четвертьевреем. - А ты это откуда знаешь? - усомнился собачий воротник. - Так я ж отсидел 5 лет как специалист по антисемитизму, - пожал плечами Чарли Чаплин. - Ну все приходят ко мне как к специалисту и сообщают последние новости. Насчет Ленина это совершенно точно: его дед по матери был фельдшер Александр Бланк, еврей-выкрест из Одессы. Когда Ленин заболел, врачи никак не могли определить, что это за болезнь. Какие-то мозговые параличи, которые передаются по наследству. Тогда стали рыться в его предках и раскопали этого деда-еврея. Но это государственная тайна. - Ага, потому Ленин и расхваливал умников с еврейской кровью, - сказал бывший владелец советских заводов. - Это он, значит, сам себя расхваливал. Ну а как насчет Гитлера? - Говорят, тоже... - Говорят, что кур доят. - Человек в шляпе сдвинул свою шляпу на затылок. - Я в лагерях столько всякого наслышался. Мне один троцкист божился, что во время Великой Чистки в НКВД был какой-то сверхсекретный 13-й отдел. Такой секретный, что даже в самом НКВД о нем никто не знал. Ведь потом самое НКВД почти все перестреляли. Так это была работа этого 13-го отдела, который якобы не существует. А другой троцкист клялся, что в этом 13-м отделе вся охрана из глухонемых. И что на допросы там водили в голом виде. Представляешь себе, ведут Зиновьева, Бухарина или Рыкова - мозги революции - голяком по коридору. Привяжут веревочку за конец и ведут. И перед следователем сидишь голяком, как у доктора. И следователи были, как доктора, в белых халатах. И этот следователь тебя голенького осматривает: будто у тебя на теле какие специальные приметы. И первым делом смотрит на конец... - Как на партбилет, - вставил Чарли Чаплин. - Понятно. Особенно у троцкистов. Между столами бродил подвыпивший нищий и, подыгрывая себе на гармошке, напевал концлагерную песенку: Товарищ Ста-алин, вы большой уче-еный, Во всех нау-уках знаете вы толк. А я просто-ой советский заключе-енный, И мой това-арищ - се-ерыи брянский волк. Человек в шляпе, когда-то мечтавший о золотом коммунистическом сортире, теперь подвел итог: - Да-а, чтобы обещать людям золотой сортир, а потом говорить, что 9/10 этих людей можно перестрелять, - для этого действительно нужно быть сумасшедшим. Вот мы и видим результаты - на собственной шкуре... А пьяненький нищий запел: То дождь, то сне-ег, то мошкара над на-ми, А мы в тайге с утра-а и до утра-а. Вы там из искры разжигали пла-амя, Спасибо ва-ам - я греюсь у костра. Бывший владелец советских заводов, что обещал Ленин, тяжело закашлялся и хрипло сказал: - Говорят, что теперь Сталина рядом с Лениным в Мавзолее положат. Если б в мире была справедливость, то Сталина нужно б было бросить в тот золотой сортир, что обещал Ленин. Чтоб каждый мог воздать ему по заслугам. По мощам и елей. Вот это была б диалектика. - Да, идея неплохая, - согласился худой человек с усталым лицом и в потертом солдатском ватнике, который до этого молча сидел над своей кружкой с пивом. Из-под ватника у него выглядывали нашивки инвалида па старой солдатской гимнастерке. Пьяненький нищий, что бродил между столами, снял шапку и стал собирать пожертвования. Потом он остановился около инвалида с усталым лицом и с непринужденностью простых людей тронул его за плечо: - Чтой-то ты, горемыка, приуныл, словно и взаправду отца родного потерял? Сидишь горюешь, как сирота казанская. Давай я спою тебе что-нибудь такое, веселенькое. Чтоб у тебя на сердце полегчало. Ну, давай заказывай... Человек в шляпе угрюмо надвинул свою шляпу на лоб и задумчиво, как несбывшуюся мечту о золотом сортире, размазывал пальцем разлитое по столу пиво. Пьяненький гармонист, получив заказ, растянул свою гармошку и простуженным голосом затянул: Полюбил-ил всей душой я деви-ицу, За нее жизнь готов я отда-ать... Полуинтеллигент в кепке положил голову на мокрый стол и мирно спал. Чарли Чаплин качал головой в такт песне и чему-то печально улыбался. Бирюзой разукра-ашу светли-ицу, Золотую поставлю крова-ать... Саботажник, что сидел в концлагере вместо быков, сыпал в пиво соль и сосредоточенно наблюдал поднимающиеся кверху пузырьки. Из громкоговорителя над стойкой доносились обрывки траурных речей. Разукра-ашу ее, как картинку, И отда-ам это все за любо-о-овь.. Мрачный дядя в калошах на босу ногу перешел с пива на водку. Он вытащил из кармана пол бутылку и потягивал ее прямо из горлышка. А гармонист дребезжащим, голосом пел старую песенку про обманутую любовь: Но если в сердце сомне-енье вкрадется, Что краса-авица мне неверна-а-а... В душном воздухе пивной волнами ходил запах мокрых валенок и талого снега, табачный дым и пьяный разноголосый гомон. Гармонист растянул свою гармошку до отказа: В наказа-анье весь мир содрогне-ется! Ужасне-ется и са-ам сатана-а-а! Мечтатель в шляпе потянулся и зевнул. Инвалид с усталым лицом молча дал гармонисту на пиво, нахлобучил старую шапку-ушанку, кряхтя поднялся из-за стола и пошел к выходу. Хотя и наступил март, но на московских улицах было еще по-зимнему холодно. С крыш и карнизов угрожающе свисали тяжелые сосульки. Дворники лениво счищали с тротуаров грязный лед и мусор, накопившийся за зиму под снегом. Первыми почувствовали приближение весны бесшабашные воробьи. Они хорохорились на крышах и спорили, как делегаты Объединенных Наций, решая мировые проблемы, которые от них не зависят. Пока воробьи на крышах решали свои воробьиные проблемы, под одной из этих крыш, в секционном зале кремлевской больницы, стояла большая эмалированная ванна, в которой обычно купали больных и где санитарки попутно стирали свои чулки. Теперь за неимением другого подходящего сосуда эта ванна была наполнена раствором формалина. В этом растворе в ожидании бальзамирования одиноко мок голый труп старого человека с желтой, сморщенной кожей. Никто не опустил ему веки, и мертвые глаза трупа бессмысленно смотрели в потолок. Из оскаленного в предсмертной судороге рта выглядывали кривые и пошлые зубы, как будто этот человек боялся ходить к дантисту. Чтобы тело не поднималось на поверхность, к шее и ногам для груза были привязаны булыжники. Такие булыжники москвичи, что попроще, употребляют для груза в бочках с квашеной капустой. Собственно, это был не настоящий труп, а остатки трупа, приготовленные для бальзамирования. Вскрытая грудная клетка и выпотрошенная брюшная полость немного напоминали что-то вроде освежеванного барана, что висят на крюках в мясных лавках. Для бальзамирования необходимо, чтобы вены наполнились формалином. А для этого из трупа нужно выпустить всю кровь, как в кошерной мясной. Потому все тело старика было обработано кошерным способом и носило густые следы анатомического ножа. На секционном столе были аккуратно расставлены банки с препарированными частями тела. В одной из этих банок плавал в формалине мертвый мозг, который еще недавно правил половиной мира. А в другой банке болталось еще что-то бесформенное. Когда медсестры и санитарки проходили мимо, они с любопытством косились на эту банку, потом отворачивались и хихикали. Рядом стоял и внимательно рассматривал результаты своей работы генерал-майор медицинской службы, еще сравнительно молодой человек в роговых очках и в белом халате, из-под которого выглядывала форма МВД. Когда на соседнем столе зазвонил телефон, он снял окровавленные резиновые перчатки и подошел к аппарату: - Халло... Доктор Быков слушает. - Ну, Иван Василич, как там у вас делишки? - Да вот как раз закончил вскрытие. - Я на всякий случай хочу проверить, чтобы не упустить что-нибудь. А то с трупом Ленина врачи возились-возились, пока он не завонялся. Как там насчет желез внутренней секреции? - Все секреты препарированы. - Все восемь? - Да. - Что показывает предварительный осмотр? - Как и следовало ожидать. Очень характерная гипертрофия одних и типичная недоразвитость других. - Хорошо, сразу же пошлите все эти секреты в нашу лабораторию для окончательных анализов. Теперь, как у него левая рука? - Врожденная кахексия. Типичный сухоручка. - А вы уверены, что это не результат увечья в детстве? - Так они все говорят, чтобы замаскироваться. Но это от рождения. Кроме того, левая рука полностью не сгибается. - Да, из-за этого его забраковали для военной службы во время первой мировой войны. А Вильгельм Второй, который развязал эту войну, тоже был сухоручкой. Ох-ох-ох, сами воевать эти сухоручки не могут, а развязывать войны - это они очень даже могут. А как пальцы на ноге? - У него два пальца сросшиеся вместе. Практически он четырехпалый. - Да, это было отмечено уже в жандармских протоколах. А как ваше общее заключение? - Да все ясно. Меня интересует другое... Первый ребенок его матери умер в младенческом возрасте. И второй ребенок тоже. И третий тоже. Практически - три мертворожденных ребенка. А он - четвертый и единственный, кто выжил. И это комбинация довольно подозрительная. Отец алкоголик и бродяга. А за алкоголизмом частенько скрываются всякие армянские шутки. И вполне возможно, что мать прекрасно знала, почему у нее трое мертворожденных детей. А в таких условиях женщины часто пускаются на всякие трюки... Его матери тогда было 20 лет, и она работала поденщицей в богатых домах. Я бы не удивился, если она мыла пол и подставила зад кому-нибудь из хозяев. К сожалению, мы не знаем группу крови его отца, чтобы проверить... - Нужно учитывать, что по Кавказу рассыпано четверть миллиона горских евреев. Очень характерно, что у всех его трех детей - смешанные браки с евреями. Семья его первой жены перемешана с евреями. И его третья жена - Роза Каганович. Что это - голос крови? - М-да, - сказал голос в трубке. - И еще подозрительно то, что совершенно отсутствуют фотографии его отца. А ведь тогда было принято, что хоть раз в жизни, на свадьбу, но сфотографируются. Тогда можно было бы проверить, есть ли хоть частичное внешнее сходство между отцом и сыном. Но на месте отца - почти абсолютное белое пятно. И похоже на то, что сынок умышленно заметал следы. И такая же история с дедом Гитлера: вместо деда - белое пятно. Генерал-майор мед службы МВД сел на стул и закинул ногу на ногу. - Остается только дедуктивный психоанализ. Мы знаем, что отец бил мать и сына смертным боем. Возможно, что и сам отец сомневался в происхождении своего сына. Отец вскоре умер. А мать хотя еще довольно молодая, но больше замуж не выходила. Похоже на то, что мужчины были ей просто не нужны. Зато у сына, как говорит товарищ Фрейд, явный матерный комплекс. - М-да, - сказал голос в трубке. - И характерно еще то, что мать обязательно хотела сделать из него священника. И мать Гитлера тоже мечтала сделать из своего сына пастора. А Дзержинский хотел стать ксендзом. - В общем картина ясная. А кроме того, еще эти смешанные браки у его детей. Потому старик и бесился. - Хорошо, Иван Василич, а как там насчет наших лекарств? - Действуют прекрасно. - Что показала атопсия внутренних органов? - Обычное явление. Прогрессирующая карриома печени, изменение метаболизма крови и в результате тромбоз мозговых сосудов. - Мозг препарирован? - Да. И комплекс власти тоже. Санитарки бегают кругом и любуются. Думают, что самый сильный в мире. - А мумия в порядке? - Как малосольный огурчик. Но там еще остались всякие ненужные потроха. Что с ними делать? - Когда-то прахом какого-то царя выстрелили из пушки. Но теперь это не модно... - Положить в какую-нибудь разукрашенную урну? - Нет, нет... А что, если любопытные потомки потом найдут там следы наших лекарств? Кстати, по Американскому радио уже намекают, что Сталину, мол, помогли умереть. Представляете себе, какое нахальство! - Хорошо, тогда мы все это сожжем и спустим в канализацию, - сказал генерал-майор мед службы МВД. - Сик транзит глориа мунди... [x] - Аминь... - сказал голос в трубке. Инвалид в старом солдатском ватнике тяжело вздохнул и положил трубку телефона. По другую сторону стола сидел в кресле маленький лысый человечек в форме маршала госбезопасности СССР и со старомодным пенсне на лоснящемся носу. Он вошел в кабинет в конце разговора. [x] Так проходит земная слава. - Лат. - Поздравляю! - сказал лысый. - Приятно посмотреть, как любимец и тайный советник Сталина со слезами на глазах хоронит своего благодетеля. Так трогательно! Даже мне плакать хочется. - Он иронически покосился на старый ватник и лежащую на столе потертую шапку-ушанку: - Я вам ей-Богу завидую. Разгуливаете себе по Москве, как какой-нибудь Гарун эль-Рашид. Дышите свежим воздухом. А я, бедняга, и носу на улицу показать не могу. Ваша необычайная скромность иногда действительно довольно удобная. Глядя на вас, - продолжал болтать лысый, - приятно убедиться, что пролетарским государством управляют сами пролетарии, которые поддерживают тесный контакт с пародом. А не всякие там буржуазные гнилые интеллигентики вроде Ленина. Или недоучившиеся семинаристики вроде Сталина, царство ему небесное, вашими молитвами... Инвалид в солдатском ватнике открыл замаскированную дверь в стене, за которой была ванная комната, подошел к умывальнику и стал мыть руки. Лысый откинулся в кресле поудобнее: - Хотя - вы и я - два единственных маршала госбезопасности СССР... Хотя Сталин и поставил вас за моей спиной... Но теперь, после смерти Сталина, я, как министр внутренних дел, являюсь чем-то вроде вашего непосредственного начальника. Потому, когда вы помоете ваши пролетарские руки, мне хотелось бы поговорить с вами но душам... Откровенно говоря, Максим Алексаныч, мне страшно нравится ваш подход к делу. Шапка Мономаха вас определенно не привлекает. Глядя на вас, каждый может убедиться, что вы предпочитаете простую шапку-ушанку. Но вместе с тем каждый из претендентов на шапку Мономаха прекрасно знает, что вы ему очень и очень понадобитесь - как Фуше и Талейран. * Министр внутренних дел СССР вынул из кармана носовой платок и протер стекла пенсне: - Кстати, почему вы, красный кардинал и духовник Сталина, не пошли полюбоваться, как старик умирает? Конечно, для вас умирает не просто человек, а целая эпоха - и вам жалко. Но было довольно-таки интересно. Например, Маленкова почему-то стошнило. Я понимаю, что Наполеона стошнило, когда его отправляли на остров Святой Елены. Или этот толстозадый тоже в Наполеоны лезет? - Министр Министр полиции и министр иностранных дел времен Наполеона. 167 тайной полиции был в хорошем настроении и болтал без устали: - Сам-то он, хозяин, был парализованный. Но язык у него еще работал. Жаль, что вы не слышали, как он ругался. Как настоящий сапожник. И при этом испытываешь такое райское наслаждение: перед тобой такая власть - и такое бессилие. И на твоих глазах эта власть уходит, уходит, уходит.. По капелькам, по капелькам... И превращается в ничто... Кстати, можно еще раз полюбоваться на тот пикантный документик? Тот списочек, что вы показывали?.. Первый заместитель министра снял свой ватник, потом достал из сейфа листок бумаги и положил его на стол. - Написано его собственной рукой, - бормотал министр, рассматривая листок. - Но старик определенно начинал выживать из ума. Итак, я стою на списке первым. Какая честь! Кожаное кресло было такое большое и глубокое, что министр закинул ногу на подлокотник и почти полулежал в нем. Потом он тихо, почти ласково сказал: - А может быть, этот списочек ему кто-нибудь продиктовал?.. Может быть; это вы ему продиктовали? Как вы это раньше делали... Хотя в данном случае это не похоже. - Министр поднял глаза на своего заместителя: - Максим Алексаныч, душу лубезный, поскольку вы единственный человек, которому Сталин доверял, скажите: почему он задумал вторую чистку? - Говорят, что власть портит людей... - Ага, потому-то вы так упорно отказываетесь от всяких повышений. Боитесь испортиться? - Нет. Но Сталин знал, что не власть портит людей, а наоборот - самые испорченные люди больше всего тянутся к власти. В силу некоторых темных законов природы. И, к сожалению, часто ее достигают. - Да, мы видим это на его собственном примере. - Так вот, потому Сталин считал, что необходимо периодически снимать голову всем, кто вылез к власти. Потому он и решил провести вторую генеральную чистку. - Теоретически это совершенно правильно. Но теперь разрешите задать вам один интимный вопрос. Зная вашу искреннюю преданность Сталину и ваш консервативный подход к делу... Почему в данном случае вы поступили как раз наоборот? Вместо того чтобы по очереди ликвидировать большинство членов Политбюро, по этому списочку, как вы это раньше делали, вы вдруг показали этот списочек нам - и ликвидировали самого Сталина. Почему? - Очень просто. Как вы уже сами сказали - старик начал сходить с ума. - Да, действительно... Например, эта история с евреями. Он вдруг вообразил, что не столь зловредны сами евреи, как. помесь с евреями. То есть смешанные браки с евреями. И продукты этих браков - полуевреи и четвертьевреи. Евреев хоть сразу видно, а эта помесь всегда прячется. Он даже на меня смотрит и говорит: "А что это у тебя, кацо, нос сливою? Может быть, ты тоже того? " - Министр почесал кончик носа пальцем: - Я думаю, в этом виноваты его собственные дети. Тянет их всех к евреем. А его любимица Светлана - так та его совсем доконала. Он у нее одного жениха в Сибирь загнал, так она себе другого выкопала - и опять еврей. Тогда он и вообразил какой-то сионский заговор и выдумал это дело еврейских врачей-отравителей. - Типичная мания преследования. - Бывший тайный советник Сталина с сожалением покачал головой. - Прогрессирующая паранойя. Профессиональная болезнь великих людей. Цена бессмертия. - Потому вы и решили, что пора вычистить его самого. Что ж, Максим Алексаныч, этим вы спасли жизнь многим, включая и меня самого. Вот не знаю только, чем вас, дюша лубезный, за это отблагодарить. Ведь старик так засыпал вас орденами, что единственное, чего у вас еще нет, - это медаль "За спасение утопающих". - Министр посмотрел на часы: - Ну, мне пора ехать на траурное заседание ЦК. Будем плакать и посыпать голову пеплом. Поднимаясь с кресла, он вспомнил про свой ишиас, который не давал ему покоя последние дни, и про то, что он включен в почетный список членов правительства, которые будут нести гроб с набальзамированной мумией в Мавзолей. Потирая спину ладонью, министр повернулся к своему первому заместителю и поморщился: - Ох-ох-ох, опять поясницу ломит. Повойничек-то ваш, а нести его мне придется. Опять вы выгадали. И почему это вам так везет? Глава 12. ФОРМУЛА ВЛАСТИ И сказал Ему дьявол: Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; и так, если Ты поклонишься мне, то все будет Твое. Лука. 4:6-7 После того как останки Сталина набальзамировали и положили рядом с Лениным в Мавзолее на Красной площади, по другую сторону Кремлевской стены опять началась игра в кошки-мышки. Вскоре в газетах появилось коротенькое сообщение от имени Президиума Верховного Совета СССР, что первый заместитель Председателя Совета Министров и министр внутренних дел Берия Л. П. снимается со своих постов и его дело передается на рассмотрение Верховного суда. Пятнадцать лет Берия стоял во главе органов госбезопасности СССР. А теперь вдруг выяснилось, что он-то и есть самый главный вредитель и иностранный шпион. Так мышки опять съели кота. Вслед за таким крупным вредителем, как сам министр внутренних дел, вполне естественно, стали чистить всех его ближайших сотрудников, заместителей и начальников отделов. Потому, читая газеты, Борис серьезно опасался за судьбу Максима. Но 13-й отдел был как заколдованный. Сталин умер при довольно странных обстоятельствах. Барию арестовали как шпиона. И одного за другим сажают всех его помощников. А на груди маршала Руднева, неизвестно за какие заслуги, появилась вторая звездочка Героя Социалистического Труда. Только выражение лица у героя было такое кислое, словно он съел какую-то гадость. Кроме того, на груди Максима теперь еще болталась простенькая медаль "За спасение утопающих". И забавнее всего было то, что эта чепуховая медаль доставляла Максиму явное удовольствие. Эту медаль дают мальчишкам, спасающим" друг дружку во время купания. А маршал Руднев прицепив. ее выше всех самых высших орденов СССР и, как мальчишка, явно любовался этим. После смерти Сталина и ареста Берии даже в советской прессе проскальзывала некоторая критика работы МВД. Потому, бывая в доме под золотым петушком, Борис тоже относился довольно критически к средневековым методам работы своего старшего брата. Кто в наше просвещенное время серьезно верит в Бога? Конечно, только темные люди. И вполне естественно, что инструктор агитпропа Борис Руднев не верил ни в Бога, ни в черта. Однако, бывая в кабинете Максима и копаясь в его чернокнижной библиотеке, Борис нередко замечал, что наряду со всякой средневековой чертовщиной здесь хранятся ключи к самым темным тайнам советской власти. Ну вот, например, такая история. Незадолго перед смертью Сталина по Восточной Европе прокатилась волна кровавых чисток, во время которых перевешали добрую половину коммунистических главарей, которые княжили в странах новой народной демократии, и где особенно нашумел процесс Райка. Поскольку среди этих опальных князей было много евреев, западная пресса забила тревогу насчет антисемитизма. После смерти Сталина в этих антисемитских эксцессах обвинили вторую половину комкнязей во главе с Матнасом Ракоши и Анной Паукер, которые сами были евреями, и потихоньку убрали их с политической арены. Получалось, что главными антисемитами были сами евреи, которые в борьбе за власть уничтожали друг дружку. Так или иначе, красные князья съели друг дружку, как пауки в банке. Но дело в том, что в кабинете Максима лежали папки под штемпелем "Особо секретно", из которых было видно, что 13-й отдел очень внимательно следит за этими княжескими междоусобицами в Восточной Европе. И не только следит, но и что-то делает. А самое интересное было то, что в этих папках ликвидированные вожди братских компартий классифицировались в одну категорию с... вождями Мау-мау, тайной сектой негритянских террористов, занимавшихся резней белых в Кении. Причем главная тайна этих Мау-мау заключалась в каких-то отвратительных клятвах и кровавых обрядах, связанных с проблемами пола, которые западные газеты, обычно падкие на такие сенсации, даже не решались описывать. Там было что-то вроде обрезания. Зато в западной прессе писали, что красный диктатор Венгрии Ракоши в политической борьбе допускает довольно странные методы: своего главного политического противника Яноша Кадара он не то что обрезал, а просто кастрировал. А рядом деловая справка специалистов 13-го отдела: оказывается, в 1920 году, после провала венгерской революции, Ракоши, девичья фамилия Арон Коган, около года сидел в сумасшедшем доме в Австрии. И прямехонько из этого сумасшедшего дома попал на работу в московский Коминтерн. Но это еще не все. Анализируя политическую генеалогию вождей братских компартий, помимо Мау-мау, советская инквизиция добралась до бабы-яги... Да, до бабы-яги! В это время в кабинете Максима сидел генерал-лейтенант техслужбы МВД Илья Сергеевич Курощупов, профессор истории и по совместительству председатель Комитета по делам религии при Совете Министров СССР. В 13-м отделе, как в настоящей инквизиции, многие сотрудники меняли себе фамилию. Так и генерал-профессор Курощупов своей фамилией символически подчеркивал, что он щупает каких-то курочек. Добравшись до бабы-яги, Борис не выдержал и с досадой сказал: - Послушайте, Илья Сергеич, поскольку я работаю в агитпропе, я должен агитировать и пропагандировать коммунизм. А вы вот здесь сравниваете крупнейшую коммунистку Анну Паукер с бабой-ягой! Ведь это ж из детских сказок! Избушка на курьих ножках! - Совершенно верно, - невозмутимо кивнул генерал-профессор. - Под избушкой на курьих ножках подразумевались, по-видимому, свайные постройки негров. - Опять негры? - Да. Баба-яга из русских сказок жила вовсе не в России, а в Центральной Африке. Она была королевой племени людоедов. Племя это называлось "Ягга". Отсюда королева Ягга. Позже это превратилось в русскую людоедку бабу ягу. - Как настоящий профессор, генерал обстоятельно пояснил: - В 17 веке в Центральную Африку вместе с португальскими войсками пришли миссионеры-капуцины. Тогда в районе Конго была создана колония Ангола. Туземным королем Анголы был некий Нгола Мбанди. А у него была любимая сестра Нцинга. Потом эта любезная сестрица отравила. своего брата и сама стала королевой. Рядом с генералом Курощуповым сидел генерал мед службы МВД Быков. - Из тех же побуждений, - заметил он, - Анна Паукер подвела под расстрел своего мужа Марселя, обвинив его в троцкизме. - Потом эта королева Нцинга, - продолжал генерал-профессор, - в качестве счастливого амулета, который дает власть, повсюду таскала с собой в сумке кости своего любимого брата - берцовые кости. Отсюда, по-видимому, в русской сказке про бабу-ягу и появилось такое на первый взгляд непонятное выражение: "Баба-яга - костяная нога". Царствовала Нцинга довольно долго, больше тридцати лет, и большую часть времени воевала с португальцами. - Типичная амазонка, - вставил генерал-медик. - Кстати, Анна Паукер тоже любила бегать с пистолетом на заднице. Генерал-историк затянулся папиросой и продолжал: - Но в конце концов капуцины обратили Нцингу в христианство. Потом два капуцина, брат Антонио де Гаета и брат Джиованнн де Монтекучоло, написали об этой Нцинге целую книгу. По церковным каналам эта книга попала в Россию, а так, по-видимому, из негритянской людоедки получилась сказка про людоедку бабу-ягу. - Ну если вы все это так хорошо знаете, - сказал инструктор агитпропа, - то скажите мне, почему это баба-яга в ступе едет, а помелом следы заметает? - Для этого нужно знать символику древних языческих культов, - ответил генерал-медик, - В Древней Индии символами жизни, вернее, регенерации жизни были змея и лотос. В Древни Руси этому соответствовали ступа и помело. Это фаллические символы мужского и женского начала. - А какое это имеет отношение к бабе-яге? - Хм, в ступе едет, а помелом следы заметает... Символически это довольно точное определение данной специфической категории женщин, начиная от бабы-яги и кончая Анной Паукер. - Иван Василич, не морочьте мне голову символикой, а скажите прямо. Генерал-медик пожал плечами. На его погонах насмешливо сверкнула змейка, обвившаяся вокруг чаши с ядом. - Если я скажу вам прямо, вы поймете еще меньше. А на плечах генерал-историка тихо сверкнули скрещенные топорики техслужбы МВД. - Видите ли, Борис Алексаныч, когда человек, даже самый умный, сталкивается с этими проблемами, он всегда чувствует себя немножко в дурацком положении. Потому эти проблемы и называют проклятыми проблемами. Здесь инквизиция МВД, как всегда, когда она сталкивалась со всякими щекотливыми проблемами, свистнула себе на помощь своих хитроумных евреев. - В переводе на язык товарища Фрейда, - усмехнулся генерал-медик, - "в ступе едет, а помелом следы заметает" означает комплекс латентной, подавленной или открытой гомосексуальности. А это частенько связано с садизмом. А садизм, в свою очередь, является корнем того, что называется комплексом власти. Это своего рода формула власти. Потому ради власти королева Нцинга ликвидировала своего брата, а красная королева Румынии Анна Паукер - своего мужа. - Кстати, - улыбнулся генерал-профессор Курощупов, - этот комплекс власти вы можете частенько наблюдать и среди ваших знакомых. Просто посмотрите, где жена командует своим мужем, где царит матриархат. Но будьте осторожней: держите глаза и уши открытыми, а рот - закрытым. Иначе переругаетесь со многими из ваших знакомых. И тогда поймете, почему эту штуку называют - имя мое легион. И почему эти проблемы называют проклятыми проблемами. Дом злого добра, где под золотым петушком обитал маршал госбезопасности СССР Максим Руднев, был полон всяких загадок. В следующий раз, охотясь за проклятыми проблемами, инструктор агитпропа набрел на загадку ацтеков. В библиотеке Максима рядом с "Дочерью Монтесумы", которую Борис читал когда-то в детстве, стояли и более серьезные книги на эту тему. Когда в 16 веке испанские конквистадоры начали осваивать новый американский материк, наряду с совершенными дикарями в Центральной Америке они наткнулись на племена ацтеков и майя, которые имели поразительно высокую цивилизацию: строго организованное классовое общество, дворцы и храмы прекрасной архитектуры, театры, свою письменность и даже книги. Помимо цветущей культуры там процветал и своеобразный языческий культ, отличавшийся невероятной жестокостью. Казалось, что все религиозные обряды ацтеков и майя: были рождены в мозгу безумца, одержимого жаждой крови. Там было все - от человеческих жертвоприношений и до обрядового каннибализма. Жрецы майя называли себя сынами солнца. Но прислужников они выбирали себе из простых смертных, что считалось большой честью. Однако этой чести счастливые избранники боялись почти так же, как жертвенного ножа. Торжественный обряд посвящения в сан прислужника заключался в том, что с помощью каких-то варварских операций из муж- чины делали женщину. Этих злосчастных прислужников испанцы называли мухерадо, от испанского корня "мухер", то есть женщина. Бедным мухерадо необычайная цивилизация майя обходилась довольно дорого. Некоторые позднейшие исследователи полагали, что эта загадочная цивилизация могла быть занесена на американский материк из сказочной Атлантиды. При этом вспоминали темные легенды, что в последнюю эпоху своего существования Атлантида была поражена какими-то ужасными пороками, вызвавшими гнев богов и послужившими причиной ее гибели. Уж не являются ли жрецы майя потомками атлантов? На этот вопрос, может быть, ответили бы жители Канарских островов, которые географически вероятнее всего могли быть остатком затонувшей Атлантиды. Острова эти были населены племенем гуанчи. Но гуанчи поголовно вымерли от никому не известной таинственной болезни, которую испанцы назвали модорра - непреодолимая меланхолия, кончающаяся самоубийством. Эта болезнь и посейчас поражает тех жителей Канарских островов, у кого осталась в жилах кровь гуанчи. На полях книги рукой Максима было примечание, что этой таинственной модоррой болели не только родственники жрецов майя, но и родственники жрецов коммунизма - Карла Маркса, Троцкого и Сталина, в семьях которых было полно самоубийств. Чтобы выяснить тайну майя, проще всего было бы почитать книги майя. Но здесь опять загадка: большинство книг майя оказалось сожжено. И при довольно странных обстоятельствах. Это не был вандализм пьяной солдатни или невежественного инквизитора. Совсем наоборот, это сделал епископ Диего де Ланда, миссионер и просветитель индейцев,. которого его современники считали святым, и единственный человек, который эти книга читал. Ключ к тайнописи майя де Лайда получил от жрецов. Но когда он стал читать их летописи, это наполнило его душу таким ужасом и отвращением, что он велел собрать все эти книги и сжечь. Больше того, зная обычай индейцев хоронить книги вместе с мертвецами, он велел раскопать все могилы, где они могли храниться, а найденные книги тоже предал огню. До самой смерти де Ланда мучился желанием рассказать что-то о загадочной религии майя, но каждый раз обрывал себя словами: "В ней скрывается сам дьявол! " Майя и ацтеки вымерли вместе со своей культурой и цивилизацией. На поросших травой развалинах дворцов и храмов остались только выветрившиеся от времени иероглифы. Но камни молчат. Ученые разгадали египетские иероглифы, финикийскую клинопись, нет ни одного тайного кода, который бы рано или поздно не расшифровали. И только лишь единственные письмена в мире прочно хранили свою тайну - письмена майя. Сотни ученых-лингвистов пытались раскрыть тайну этих загадочных знаков, но безуспешно. Впервые после епископа де Ланда, и даже без помощи сынов солнца, эти иероглифы прочел молодой московский ученый Юрий Норозов. Он представил расшифровку иероглифов майя в качестве диссертации на соискание ученой степени кандидата наук. Вместо этого в порядке редкого исключения он сразу получил диплом доктора исторических наук, причем от самой Академии наук СССР. Так же. как когда-то доктор социологии Максим Руднев, познавший формулу дьявола и посадивший этого дьявола на службу советской власти. Конечно, открытие Норозова не ускользнуло от внимания мозгового треста профессора Руднева, и Борис не раз встречал доктора Норозова в доме под золотым петушком. Это был худощавый человек с черными, взъерошенными волосами и взглядом, как у угрюмого ворона. Несмотря на свою молодость, ученый историк был столь необщителен, словно разговор с современниками он считает только досадной потерей времени. А когда дело касалось тайн майя, он отмалчивался почти так же упорно, как епископ де Ланда. Листая книги о культуре ацтеков, Борис читал, как по праздникам на каменных алтарях, украшенных затейливыми письменами, совершались массовые человеческие жертвоприношения. Одним из самых больших праздников был праздник плодородия. В этот день в жертву богам под обсидиановыми ножами жрецов иногда погибало до 20 000 человек. Сыны солнца вырезали у несчастных сердце и поднимали его вверх - в дар солнцу. В этот момент в кабинет вошли Максим и его правая рука - смиренный архиепископ Питирим. Но на этот раз архиепископ был не в форме генерала МВД, а в черной рясе священника и даже с тяжелым крестом на груди. С ними был еще генерал-лейтенант Малинин, тоже профессор каких-то темных дел МВД, который сам говорил, что у него только фамилия сладкая, а работа довольно горькая. - Я тут как раз занялся вашими коллегами, жрецами ацтеков, - сказал Борис, - обращаясь к архиепископу. - Что ж это они в праздник плодородия развлекались массовым уничтожением людей? - Видно, так уж в Америке принято, - пробасил генерал-архиепископ, поглаживая свою окладистую бороду, - Почти то же самое происходит сегодня на Американском телевидении - сплошное смертоубийство. Если нормальный человек посмотрит, так тошно становится. - В точности как в римском Колизее, - пояснил профессор темных дел Малинин. - Во времена распада Римской империи. Потом на смену дегенератам приходят варвары. А в Америке это будут негры. Дальше описывалось, как сыны солнца выбирают самую красивую и молодую девственницу и бросают ее в жертвенный огонь. Или топят в каком-то специальном колодце. Борис читал это и бормотал: - Вот же идиоты... Девственниц жгли... - Предоставьте жрецам делать свое дело, - дружески посоветовал профессор темных дел. - Боюсь, что от такой красотки вам будет больше неприятностей, чем приятностей. - Кстати, у ацтеков были боги на все случаи жизни, - заметил архиепископ Питирим. - Не было только одного бога - бога любви. Борису вспомнились ослепительные красавицы, которые иногда появлялись в доме под золотым петушком. И тогда Максим предупредил, что эти красотки не простые, а специальные и чтобы Борис не вздумал связываться с ними, так как от них не будет ничего, кроме несчастья. Неужели это те же красотки, которых жгли и топили жрецы ацтеков? А в доме злого добра из них сделали гурий 13-го отдела и подсовывают этих можно-герлс МВД иностранным дипломатам и журналистам. И в 13-м отделе был даже специальный список "русских жен", из числа этих можно-герлс, которыми наградили многих иностранных нюхачей, слухачей и бумагомарателей. Тем временем начальник 13-го отдела сидел в своем кресле и не вмешивался в разговор. Следуя философским советам Шопенгауэра, который любил собак больше, чем людей, Максим предпочитал играть со своей немецкой овчаркой Рольфом. За широким окном, обрамленным витражами с темными ликами святых, уныло посвистывал осенний ветер. - Питирим Федорович, а в чем здесь все-таки дело? сказал Борис. - Так, коротко, одним словом. - В том-то и дело, что одним словом это никак не скажешь, - ответил генерал-архиепископ. - Это печальная история всей мировой культуры и цивилизации. Чтобы повысить свой культурный уровень, инструктор агитпропа опять полез по книгам про средневековых ведьм и ведунов, которые шли следом за жрецами ацтеков. В этих книгах ученые иезуиты утверждали, что Бог - это прежде всего любовь. Потому, подписывая договор с дьяволом, ведьмы и ведуны платят за это высшим даром, который может дать Бог человеку, даром любви, и потому они не могут любить никого. Кроме самих себя. Потому из них получаются эгоисты, эгоцентрики и эгоманьяки. Сбоку приписка рукой Максима: "Очень хорошая примета. Я это сам очень часто наблюдал". Выхолостив душу от любви к ближнему, лукавый частенько подменяет ее любовью к поэзии, литературе, балету и сцене, чтобы этим легче обвораживать других. Потому из таких оборотней нередко получаются хорошие артисты или такие же хорошие шпионы, например Мата Хари. Делая из этого практические выводы, 13-й отдел заранее считал, что большинство американских журналистов в Москве - это агенты американской разведки CIA. А особенно если от них попахивает антихристом. Столь же тщательно 13-й отдел обнюхивал и жен этих журналистов. Согласно философии Бердяева про союз сатаны и антихриста, которые, оказывается, не только существуют, но и даже женятся. Дальше в справочнике по сатановедению стояло, что договор с дьяволом может быть на несколько лет или на всю жизнь и подписывается он кровью: "Иногда, в случае тех, кто еще молоды, договор заключается на короткое время, но потом он всегда возобновляется". Рядом приписка рукой Максима: "Одним из видов такого договора, подписанного кровью, являются смешанные браки. Но это кровь гнилая. А гнилая кровь, как яд, сильнее здоровой крови". Шагая по следам культуры и цивилизации, инструктор агитпропа наткнулся на глубокомысленный трактат чрезвычайно эрудированного францисканского монаха Людовика Синистрари "De Daemonialitate", в котором сообщалось, что после подписания договора нечистый старается припечатать на теле искушенного им неофита свою печать, "особенно на тех, от кого он ожидает постоянства". Это в один голос подтверждали все средневековые авторитеты в области сатановедения. По их описаниям, "печать дьявола" или "метка ведьмы" представляла собой нечто вроде черного родимого пятна различной формы и оттенков. Иногда в этом месте тело опускалось, как пустое. От обычного родимого пятна "печать дьявола" отличалась тем, что если это место уколоть, то не чувствуется боли и не появляется никаких выделений. Потому во времена святейшей инквизиции людей, подозреваемых в колдовстве, обычно подвергали тщательному медицинскому осмотру. В присутствии комиссии из ученых медиков, аптекарей и цирюльников их раздевали догола, сбривали все волосы на теле и искали "печать дьявола", которая нередко пряталась в самых укромнейших местах. Если таковую "печать" находили, то в нее тыкали специальными серебряными булавками. Предварительно жертвам такого обследования завязывали глаза, чтобы они не видели, когда и где их колют. Охотники за ведьмами утверждали, что если "печать" была настоящая, то, хотя булавки втыкали на глубину до трех пальцев, ведьмы совершенно не чувствовали боли и не могли сказать, когда и где их укололи. Кроме того, в месте укола не появлялось ни крови, ни каких-либо других выделений. Инструктор агитпропа обратился за разъяснениями к самому председателю Комитета по делам религии при Совете Министров СССР генералу Курощупову, который, нащупавшись своих курочек, отдыхал в доме под золотым петушком. - Это своего рода естественная местная анестезия, - невозмутимо ответил генерал-профессор 13-го отдела. - Потеря чувствительности, возникающая в результате нарушения проводимости чувствительных нервов от периферии к головному мозгу. Один из симптомов при некоторых заболеваниях периферической и центральной нервной системы. Иногда встречается у всяких психопатов и сумасшедших. Вы о Камо слышали? Затем генерал Курощупов рассказал довольно занятную историю. Камо или, точнее, Семен Аршакович Тер-Петросян был легендарным героем революции. Вместе со Сталиным он руководил знаменитым ограблением Тифлисского банка и снабжал этими деньгами Ленина. В связи с этим в 1908 году его арестовали в Германии. В течение четырех лет Камо сидел по тюрьмам - и симулировал сумасшествие. Немецкие врачи-психиатры знали, что некоторые сумасшедшие нечувствительны к боли. Чтобы проверить Камо, они в 20 веке, так же как и средневековые медики, загоняли ему иголки под ногти. Но бандит-революционер только улыбался и кормил хлебом воробышков, которые залетали в окно его камеры. Потом он пытался покончить жизнь самоубийством и морил себя голодом. В конце концов его перевели в сумасшедший дом, откуда он быстренько сбежал. - Все дело в том, - заключил генерал-профессор, - что Камо был не сумасшедшим, а полусумасшедшем. Таким же душевнобольным, как и большинство революционеров. Потому-то Камо и не чувствовал боли - у него была эта самая анестезия. А после революции ему стало скучно жить, и в 1923 году он на велосипеде нарочно наехал на грузовик и был убит. Кстати, этот Камо был косой. Потому и говорят: дурной глаз. - А какое все это имеет отношение к Комитету по делам религии? - Очень просто. Камо, так же как и Сталин, начал с религиозной школы. Бог и дьявол - это две стороны одной и той же медали. Потому мы и следим за этим. Дай им свободу, как в Америке, и половина пастырей будет молиться Богу, а половина - дьяволу. И будут, как в Америке, две враждующие церкви. - Генерал-профессор Курощупов поиграл пальцами, - Вот мы этих-то курочек и прощупываем. Грешников вылавливаем. Следом в чернокнижной библиотеке Максима шел солидный труд некоего Фредерика Элворти под названием "Дурной глаз". Помимо того что автор был ученым-профессором, он был еще заслуженным членом какого-то мистического тайного общества, какие сами себя называют гуманистами, а другие называют их сатанистами. Копаясь в тысячелетиях, профессор Элворти систематизировал причины возникновения суеверия о дурном глазе, который якобы сулит порчу и всякие несчастья. Оказывается, дело было просто, как соленый огурец. Такие авторитеты античной старины, как Геродот, Вергилий, Гораций, Овидий и Плутарх, уже давно подметили, что это суеверие связано с определенными деформациями человеческого глаза, особенно с косоглазием. Позже эту науку расширили и обладателями дурного глаза считали не только косых, но и хромых, горбунов, карликов, жиряков и вообще всех уродов. Но только уродов от рождения. Потом в эту категорию стали включать не только людей, выделяющихся своей уродливостью, но и наоборот - необычайно красивых людей, в последнем случае особенно женщин. Профессор Курощупов моментально пристегнул теорию к практике: - Вот видите, ведь я вам только что говорил, что Камо был косей. И таких примеров сколько угодно. Глаза - зеркало души. У Достоевского глаза были разноцветные - и это тоже отражается в его творчестве и жизненном пути: от революционера - до реакционера. - Илья Сергеич, неужели вы пользуетесь в вашей работе такими дурацкими приметами? - Немножко, немножко, - с некоторой обидой в голосе ответил Илья Сергеевич. - Во времена Петра Великого был даже специальный царский указ: косым и рыжим запрещалось свидетельствовать в суде - понеже Бог шельму метит. < - Значит, вы и рыжих тоже на заметку берете? - А как же? Ну посудите сами. Ленин был рыжий. Его жена Крупская - тоже рыжая. И главная обоже Ленина, Инесса Арманд, - тоже рыжая. И главный предатель в окружении Ленина, Малиновский, тоже был рыжим - и шпиком охранки. Если посчитать, то среди большевистских вождей было столько рыжих, что большевиков можно б было назвать партией рыжих. Возьмите Бухарина - рыжий! Или Енукидзе - тоже рыжий! А у Сталина мамаша была рыжая. Тьфу! - И, чтобы успокоиться, генерал Курощупов пощупал свой пистолет у пояса. Ласково поглаживая свой пистолет, председатель Комитета по делам религии деловито добавил: - Конечно, все эти аномалии могут быть и у нормальных людей. Просто у легионеров они встречаются чаще, чем у других. Дьявол, он, знаете, страшный путаник. Кот Васька сидел на коленях Максима и играл лапой с медалью "За спасение утопающих". А Максим и архиепископ Питирим упражнялись в софистике. Ссылаясь на философа Дени де Ружмона, они рассуждали об участии дьявола в поражении Франции Гитлером. Хотя Гитлер был помесью сатаны и антихриста, но настоящая штаб-квартира сатаны была, оказывается, в Париже. Ведь поскольку дьявол есть прежде всего дух, то и все уроды современной духовной культуры - символизм в поэзии, модернизм в живописи и экзистенциализм в литературе - уродились нигде, как во Франции. А поскольку все эти уроды и кривляки представляют собой не что иное, как духовный анархизм и нигилизм, то самое Ничто, которое ничтожит, то вот вам и результаты. А после войны дьявол, сделав свое дело, и поскольку он любит золото и комфорт, перенес свою штаб-квартиру в Америку. Тем временем инструктор агитпропа штудировал глубокомысленное сочинение папы Бенедикта XIV "De Seruorum Dei Beatificatione", где обсуждался вопрос, могут ли быть у бесов детки. Оказывается, при некотором умении у бесов могут быть и бесенята. Но для этого бесы применяют какую-то хитроумную технику, которая неизвестна даже самому папе римскому. Рядом ученый труд амброзийского монаха Франческо Гуззо "Compendium Maleficarum", написанный в 1608 году. Цитируя многочисленные ученью авторитеты того времени, брат Франческо приходит к заключению, что "по всей вероятности, бесы были первыми изобретателями искусственного осеменения, поскольку они способны переносить человеческое семя на большое расстояние и таким образом, что оно сохраняет свои способности. Каким-то образом, неизвестным или необъяснимым, они способны впрыскивать его так, что получается беременность. При этом гарантируется, что потомству передадутся все бесовские качествам. Странно только, что на этот средневековый бред брата Франческо ссылается такой современный авторитет, как Генри Роде, полицейский эксперт в области судебной химии и научного исследования преступлений, в своей книге по социологии и криминалистике "Сатанинская месса", которая была издана в Лондоне совсем недавно. На помощь брату Франческо пришел сам председатель _Комитета по делам религии при Совете Министров СССР. - Это очень просто, - сказал генерал-профессор Курощупов, - Вы про комендантшу Бухенвальда Эльзу Кох слышали? Ее судили в Нюрнберге как военную преступницу и приговорили к повешению. А она смеется и нахально заявляет, что она беременная, а по закону беременных казнить нельзя. Конечно, ей не поверили: ведь она больше года сидела в одиночной камере. Изоляция такая, что муха не пролетит. Потом проверили и видят: да, действительно беременная! Ну и пришлось ее помиловать. - Но как же она забеременела в одиночке? - Союзнички устроили специальное следствие, но ничего не выяснили. - Ну а вы это знаете? - Конечно, - улыбнулся генерал Курощупов, ласково пощупывая свой пистолет. - Мы все знаем. Больше нас знает только сам Господь Бог. И действительно! Хотя даже сам папа римский Бенедикт XIV признавался, что он не знает, каким это образом у бесов получаются бесенята, но красный кардинал Максим Руднев докопался и до этого. Там, где брат Франческо ломал себе голову над загадкой искусственного осеменения, которым занимаются бесы, рукой Максима было написано: "Пальцем деланные. Смотри дело "Голубой звезды" - приложение No 27/С. Хороший пример формулы власти". Порывшись по полкам, Борис нашел старую папку с делом "Голубой звезды". Приложение No 27/С касалось Федьки Косого. И начиналось оно с проверки его семейного древа, которое было довольно запутанное. Здесь я, советский раб Божий, пишущий эту печальную летопись о русском лихолетье, да забудется имя мое, должен извиниться за дальнейшие греховные строки. Но как же иначе описать эти бесовские тайны? Кроме того, сейчас в свободной Америке это самое пишут совершенно свободно и называют это прогрессивной модернистической литературой. А нас, русских, упрекают, что мы, мол, отстали от жизни. Вот я вам и дам - с точки зрения диалектического христианства - пример такого социалистического модернизма. Начиналось дело Федьки Косого давно - еще до революции 1905 года. И все начиналось наоборот - не с отца, а с матери. Мать Федьки Косого, Мара Шварц-Черных, в общественной жизни была революционеркой, в частной жизни - лесбиянкой, а в душе - ведьмой. Все это требовало сохранения тайны, и, таким образом, получалась внутренняя гармония. Вкусив грехи молодости, ведьма Мара решила, что оставаться в старых девах невыгодно и лучше выйти замуж. Но как же это сделать, если она любит не мужчин, а женщин? Но для ведьм все это очень просто. Для этого нужно только знать, как делают свою любовь две лесбиянки: лижут друг у дружки - и облизываются. Потому их и называют язычницами. А чтобы выйти замуж, ведьме нужно найти себе подходящего мужчину-оборотня, который будет делать то же самое, то есть минетчика из французских анекдотов. А таких тоже легион. Хотя это и эрзац-кофе, но... Ведьма Мара так и сделала. Она нашла себе стройного, с ломающимся голосом и слегка, если присмотреться, женоподобного оборотня, который даже выдавал себя за князя Облонского и который служил в качестве мухерадо у одного из жрецов тайного культа вокруг философа-богоискателя Бердяева. Того самого, который проповедовал союз сатаны и антихриста и в результате царство князя мира сего. Бедный мухерадо Облонский тоже был в затруднительном положении - он никак не мог жениться, так как любил не женщин, а мужчин. Потому ведьма Мара без особого труда сосватала его, и они поженились. А любовь они делали по рецепту товарища Фрейда о ротовом эротизме. Только немножко наоборот. Если раньше муж сосал, то теперь он лизал. А жена если раньше лизала, то теперь она сосала. Как в пикантном французском анекдоте. Конечно, попутно они занимались и своими старыми грехами. А люди смотрели на них со стороны и говорили: "Ах, какая хорошая пара" Потом ведьма Мара захотела детей. Но чтобы избежать дурной наследственности, чтобы понизить шансы дьявола дегенерации на 50 процентов, она решила делать детей искусственным осеменением. Она просто послала свою лесбийскую подружку к проституткам, чтобы купить использованный презерватив. Потом ведьма Мара зачала себе ребенка пальцем. Так у нее народился пальцем деланный сын, плод греха, который позже стал поэтом-футуристом и прятался под псевдонимами Иван Странник и Морт, что по-латьни означает смерть. За ним таким же модерным способом появился на свет Божий второй сын, который позже стал прославленным бандитом по имени Федька Косой. Листая дело "Голубой звезды", инструктор агитпропа невольно подумал: "А ведь прав был брат Франческо, когда говорил, что при таком искусственном осеменении гарантируется, что потомству передадутся все бесовские качества! " Тут даже советский Фома Неверный поколебался в своем неверии. Семья Шварц-Черных была старая бесовская семья, где кишмя кишело всякими бесами и бесенятами. Тут были угрюмые бесы шизофрении и паранойи, веселые бесы анархии и нигилизма, двуликие бесы инкуб и суккуб, которые превращают мужчин в женщин, а женщин - в мужчин, потаенные бесы садизма и мазохизма, бесы убийства и самоубийства и еще целая куча всяких бесов и бесенят. Уже много поколений в этом бесовском семействе детей делали пальцем. Даже сама ведьма Мара, глядя на себя в зеркало, нисколько не сомневалась, что она тоже пальцем деланная. Несмотря на все это, бесы мании величия и мании преследования нашептывали им, что они не простые, а особенные, что они избранные, что они элита и что у них особая миссия. После революции 1917 года советское правительство в тайном порядке издало в 1922 году тайный декрет, запрещающий тайные общества вроде "Голубой звезды". Большевистская ЧК очень скоро выяснила, что большинство вождей конкурирующих революционных партий - меньшевиков, эсеров и так далее - были тесно связаны с этими эзотерическими тайными обществами. Это была своего рода партия партий и союз союзов. Потому, чтобы пресечь анархию, одну часть этих вождей просто перестреляли в ЧК, а вторую часть вытурили за границу. Говорили, что их выслали нарочно, чтобы внести раскол и анархию в эмиграции. Среди этих выкидышей революции было много богоискателей типа Бердяева. И действительно, первое, что эти богоискатели сделали, - это раскололи православную церковь за границей на две церкви. Одна, настоящая, подвижническая, по-прежнему молилась Господу Богу. А вторая, поддельная, раскольническая, модернистическая, молилась на богоискателя Бердяева, который исподтишка проповедовал союз сатаны и антихриста. Вот этих-то черных курочек и щупал генерал Курощупов. Братия во сатане и во антихристе ходили исповедоваться н несли все свои тайны в советскую разведку. Курочки генерала Курощупова несли золотые яички. Подобным же образом вытурили за границу ведьму Мару и ее мужа-оборотня. Там они быстренько снюхались со своими собратьями и, опять прикидываясь гуманистами и либералами, писали слащавые мемуары о русской революции. А для заработка они работали консультантами по грязным делам во всяких разведках. Попутно, когда нужно, их доила и советская разведка. Пальцем деланные детки ведьмы Мары, Иван Странник и Федька Косой, остались в России и тщательно скрывали свое социальное происхождение. Но подруга-ведьма, которая когда-то бегала за презервативами, из которых они оба вылупились, во время Великой Чистки попала в 13-й отдел и во всем призналась. Следом в деле "Голубой звезды" шли следственные материалы уже о самом Федьке Косом, который был королем московских бандитов и у которого, как у Синей Бороды, было пять жен. А вот и собственноручные показания Федьки Косого, где он писал следующее: "Меня загубили мои паскудные жены. Четыре паскуды от меня драпанули, так как я якобы накидывался на них в постели с заряженным наганом, аранжируя не то изнасилование, не то грабеж. А без этой аранжировки я якобы тоталитарный импотент и ничего не могу. А пятой паскуде эта тоталитарная любовь так осточертела, что эта курва настучала на меня в угрозыск. Эти дешевые паскуды просто не понимали мою сложную душу. Для меня наган - это единственная святая вода, которая утоляет мою проклятую и ненасытную жажду командования, жажду власти и половой силы. Говоря о моих женах, ничто не могло дать мне необходимого облегчения для души и тела, которого я искал, как их абсолютное подчинение моей потребности властвовать, когда они извиваются передо мной от ужаса. А эти паскуды меня не понимали, хотя я и одевал их, как куколок. Очень трудно объяснить те странные сладостные ощущения, пронизывающие все мое тело до мозга костей, когда я направляю наган на мою жертву, наблюдая, как она дрожит и потеет от страха. В этот момент я чувствую себя как Бог. В моих руках вся правда и неправда. Я как будто заглядываю в колодец, где спрятаны все тайны мира, и познаю абсолютную истину. Иногда во время грабежа я даже забывал про деньги и уходил". На полях рукой Максима примечание: "Вот она - формула власти! " Дальше Федька Косой писал: "Вся моя жизнь была насыщена завистью и ненавистью к достижениям других людей. Я часто думал, что из меня мог бы получиться великий вождь, способный поразить весь мир социальными переворотами, такими невероятными и фантастическими, какие приходили в голову только великим правителям. Но вся моя беда в том, что я поздно родился и не попал в процесс революции. А то б я вам всем показал, где раки зимуют". Борис вспомнил, как когда-то в детстве, после драк с хулиганом Федькой Косым, мальчишка Максим молился Богу, прося сделать его большим и сильным. А теперь маршал госбезопасности СССР Максим Руднев, став большим и сильным, писал на деле бандита Федьки Косого безрадостное заключение: "Так вот какова цена той власти, которую дает князь мира сего! " Зато Федька Косой не унывал и заканчивал свою исповедь так: "Хотя я есть социальная вша и гнида, каких нужно давить, но прошу советскую власть меня не расстреливать. Как пророчески говорил товарищ Ленин, даже и при советской власти без ассенизаторов не обойдешься. Потому я еще могу пригодиться, чтобы давить других вшей и гнид. Чтобы вам, так сказать, ручки не пачкать. Пошлите меня в исправительно-трудовой лагерь, и я обещаю исправиться". И король московских бандитов сдержал свое обещание. Его сослали в концлагерь, где после Великой Чистки сидели бывшие герои революции. Здесь Федька Косой стал бригадиром бригады каменщиков и усердно перевоспитывал бывших революционеров при помощи дубинки. - Вы что это, баламуты, против царя и Бога бунтовали? - орал Федька Косой, обрабатывая своих каменщиков дубинкой. - А теперь я для вас и царь, и Бог. За что боролись - на то и напоролись! В эту ночь Борис остался ночевать в доме под золотым петушком. Но спалось ему плохо. Всю ночь инструктора агитпропа, как в кино, преследовали навязчивые сны. Где-то издалека загадочно улыбается красавица Ольга, полу ангел и полу марсианка, и зябко кутается в свою белую шаль. Рядом с ней в военной форме полу княжна и генерал НКВД Зинаида Генриховна, помесь сатаны и антихриста. Следом за ними, как хромой черт, прихрамывает полугерой Перекопа в красных галифе. Где-то позади тихо мерцает мистическая "Голубая звезда", где, как в змеином гнезде, копошатся доброе зло и злое добро. А в углу сидит Максим и, как доктор Фауст, копается в своих книгах по сатановедению, отыскивая формулы добра и зла, ума и безумия, жизни и смерти. Потом он показывает на Бориса и ухмыляется: "А это мой Фома Неверный! " Фома Неверный перевернулся во сне на другой бок. Но с другой стороны выстроился мозговой трест профессора Руднева. Генерал-архиепископ Питирим с крестом на груди и огромным пистолетом у пояса. Генерал-профессор Курощупов со своими курочками, которые несут золотые яички. Лейб-медик 13-го отдела доктор Быков со своими змейками, обвившимися вокруг чаши с ядом. Генерал-инквизитор Топтыгин со своими топориками на погонах. Профессор темных дел Малинин, у которого только фамилия сладкая, а работа горькая. Эти мозговики ласково поглаживают свои пистолетики и подмигивают: "Хм-хм, мы тайная полиция новой России, молодой России! И мы знаем вся и все. Больше нас знает только сам Господь Бог! " Фома Неверный вертелся с боку на бок, но это не помогало. Кругом, как русалки в сказке, вежливо расселись хитроумные евреи Максима - апостолы 13-го отдела. Апостол научной криминологии профессор Ломброзо со своими сумасшедшими гениями. Апостол дегенерологии доктор Нордау со своими гениальными дегенератами. Апостол экзистенциализма горбатый философ Кьеркегор со своими бесами, которые обитают в печатной краске. Тут же апостол психоанализа Фрейд, изобретатель ротового эротизма, спокойно посасывает свою сигару, которая согласно его учению является фаллическим символом. А остальные хитроумы смотрят Фрейду в рот - и облизываются. А за всем этим, как ученый кот под дубом, сидит маршал госбезопасности СССР Максим Руднев и играется со своими заколдованными красавицами. А на коленях Максима сидит кот Васька и играется с медалью "За спасение утопающих". Утром, выходя из дома злого добра, инструктор агитпропа покосился на золотого петушка на крыше и сказал: "Ну-с, с меня довольно... " В случае особо важных заключенных, чтобы они не покончили с собой преждевременно, у них отбирали пояс, подтяжки, шнурки, вставные челюсти, очки и даже обрезали все пуговицы на брюках. В санпропускнике их остригали под машинку, пропускали под душем, посыпали порошком против вшей и запирали в камеру с резиновыми стенками в одном из подземных этажей Главного управления МВД. В подземной камере постоянно горел электрический свет, и здесь не было разницы между ночью и днем. Поэтому когда маршал госбезопасности СССР, сам организовавший этот порядок, попал в эту камеру в качестве заключенного, даже он сам не знал точно, сколько времени он здесь провел. Сначала его выводили на врачебные комиссии, где его физическое здоровье проверяли так тщательно, словно его готовят к полету на луну. Потом его заставили пройти серию психологических испытаний. Да настолько сложных и запутанных, что ординарный человек в них определенно бы запутался. Но бывший маршал знал, что ищут врачи. И знал, как их обмануть. Врачи это тоже знали и просили его быть честным во имя науки, поскольку, так или иначе, терять ему нечего. И заключенный тоже знал, что терять ему больше нечего. Судя по этим чрезвычайным заботам об его здоровье, он знал, что его ожидает. И он уже знал, когда это будет. Не раньше, чем он закончит писать свою автобиографию. Не просто анкету, как в случае простых смертных, а писанину неограниченного размера, поскольку отныне его жизнь принадлежит не ему, а истории. Те, кто сидел наверху, знали, что в таких условиях эта биография будет очень подробная и длинная. Когда и эта бюрократическая процедура была закончена, заключенного вызвали на последний допрос, где обычно объявляют приговор. Шагая по подземному коридору и поддерживая спадающие без пуговиц брюки, бывший маршал не выдержал и спросил у конвоиров: - А какое сегодня число? Но конвоиры только нахмурились и молчали. Заключенный с досады вспомнил, что на этом подземном этаже все конвоиры глухонемые. Ботинки без шнурков спадали с ног, и он волочил их по полу. Его подняли на лифте на самый верхний этаж и провели в кабинет, который он хорошо знал по прошлым временам. За большим письменным столом там сидел человек в знакомой форме маршала госбезопасности СССР. Два маршала, бывший и настоящий, молча посмотрели друг на друга. - Присаживайтесь, - сказал один. - Спасибо за любезность, - сказал другой, осторожно садясь в знакомое кресло. - Хотите закурить? Заключенный потянулся за папиросой. - Вот спички. Хотите рюмку коньяку? - Да, не откажусь. - У вас есть какие-нибудь процессуальные жалобы? - Нет. Хочу даже поблагодарить вас, что вы не приволокли меня на допрос в голом виде, как у вас это раньше делалось. - Ну, тогда остаются только формальности. Прочтите это. Бывший маршал взял исписанный на машинке лист бумаги с Гербом СССР и прищурился: "Специальная Коллегия Верховного суда Союза Советских Социалистических Республик в чрезвычайном заседании... " - Вот же балаган! - фыркнул заключенный. - Ведь никакого заседания не. было! "... рассмотрев дело бывшего министра внутренних дел и бывшего члена Президиума ЦК КПСС Берии Л. П.... " Лишенные очков, близорукие глаза торопливо блуждали по строчкам, разыскивая последние слова: "... приговорила подсудимого к высшей мере наказания - расстрелу. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Приговор привести в исполнение немедленно". - Я что-то плоховато вижу без очков, - прошамкал приговоренный беззубым ртом, из которого вынули протезы. - Какая здесь дата? - Не обращайте внимания на дату. По газетам вас расстреляли уже полгода тому назад. - Обычные фокусы профессора Руднева, - криво усмехнулся живой труп и посмотрел на подписи внизу. - А где же ваша подпись? - В данном случае я только промежуточная инстанция. - Да, ведь вы всегда предпочитаете оставаться в тени. - Приговоренный бросил приговор на стол. - Или после того как вы ликвидировали самого Сталина, вы уже не интересуетесь такими мелочами, как всякие там министры? - Лаврентий Палыч, помните, когда Сталин готовил вторую чистку? И как вы были первым на списке? - Как же, ведь тогда вы спасли мне жизнь. А я - в шутку - даже наградил вас медалью "За спасение утопающих". Которая вам, кажется, очень даже нравится... Эх, если бы я не ввязался в эту проклятую борьбу за престолонаследие... - Потому и говорят, что гордыня - это первый смертный грех. И в результате вы опять оказались первым на списке. Но на этот раз... - Понимаю, на этот раз спасение утопающих - дело самих утопающих. В ваших глазах я неизлечимая жертва собственных страстей и исторического процесса. Потому вы и расстреляли меня в газетах уже полгода назад. Потом вы, не торопясь, выкачали из меня все, что необходимо для ваших специальных архивов. Потом вы вырежете из моего трупа все интересующие вас железки и заспиртуете по баночкам для вашей коллекции. Из боязни повредить мои драгоценные железки вы даже не расстреляете меня. Знаю, вы задушите меня газом. Некоторые противники смертной казни аргументируют тем, что для приговоренного к смерти не так страшна сама казнь, как ее ожидание. Потому ожидающий казни убийца страдает, дескать, больше, чем тот, кого он убил и который этого не ожидал. И это, дескать, несправедливо. Чтобы исправить эту несправедливость, в 13-м отделе МВД некоторым категориям приговоренных к смерти приговора не объявляли. Их просто переводили в специальную камеру и примешивали к пище снотворное. Когда они засыпали, в эту герметическую камеру пускали ядовитый газ. - Хорошо, когда этого не знают, - сказал смертник. - Но я-то это прекрасно знаю. - Маршал Руднев молча пододвинул министру бутылку с коньком. Тот налил себе, но уже не в рюмку, а в стакан для воды и выпил его, как воду. Потом он хитро усмехнулся: - Вы, конечно, надеетесь, что на прощание я расскажу вам что-нибудь интересненькое. Передам вам, так сказать, все мои секреты. Вся беда в том, что в теории вы знаете все. Но не знаете это на практике. Вы не знаете, что такое смертельная любовь смерти, за которую расплачиваются смертельным страхом смерти. Когда всю жизнь живут любовью к чужому страху, к чужой смерти. И за это всю жизнь мучаются страхом собственной смерти. Когда во сне и наяву вас начинает преследовать всякая гадость и пакость. И когда вы знаете, что это такое - прогрессирующий мозговой разжиж. - А как насчет комплекса власти? - Очень просто. - Бывший министр внутренних дел СССР потер себе лоб. - В детстве я любил бегать босиком. Особенно после дождика. И я любил давить босыми ногами лягушек. Мне было приятно наблюдать, как у них через рот выползают кишки - такие белые пузыри, и трогать их руками. Как другие щупают шелк или бархат. - В вашей биографии вы написали, что когда вы выросли, то почувствовали такую же потребность давить людей? - Да, чувствовать, что тебя боятся, командовать людьми, быть наверху. Но для этого нужно было иметь над людьми такую же власть, какую в детстве я имел над лягушками. Потому я и боролся за власть, безразлично какую - советскую, кадетскую или турецкую, - абы власть, власть и власть! Ведь вы сами знаете, что все настоящие революционеры такие. Но вы только не знаете, с каким глубочайшим наслаждением я их всех расстреливал, зная, что они такие же черные жабы, как я сам. - Это основной закон марксизма - единство и борьба противоположностей, - с ленивым безразличием сказал маршал Руднев. - Ну а как насчет проблемы несовершеннолетних? Бывший министр внутренних дел СССР старчески пожал плечами: - Эта та цена, которую товарищ сатана берет за власть, за славу и величие. Власть - в обмен на бессилие. Половое бессилие. Импотенция. - Кстати, ведь одна из ваших жен была, кажется, царских кровей? - О да, что-то вроде наследницы грузинского престола. Вы скажете, что это еще одно доказательство моей мании величия. Залезть не куда-нибудь, а на царицу... Но мою царственную женушку моя импотенция нисколько не беспокоила. Наоборот, это ее вполне устраивало. - Ворон к ворону летит? - Да. Ведь среди женщин импотенток столько же, как среди мужчин импотентов. Только у женщин это называется не импотенция, а холодность. А потом, чтобы замаскироваться, эти холодные импотентки выходят замуж за импотентов. Ну а потом каждый фокусничает по-своему. Как говорят, 69 способов быть несчастным. - Хорошо, а как все-таки насчет несовершеннолетних? - Да вот так... Ты, казалось бы, достиг высшей власти, а сам ты не можешь взять ничего. Ты являешься высшим хранителем закона, а тебя неудержимо тянет к тому, что законом строжайше запрещается, - к несовершеннолетним... Ха, ведь большинство людей даже и не подозревают, что мы с этими детьми делаем... Как говорит ваш товарищ Фрейд у нас ротовой эротизм... А по-русски это будут непечатные ругательства... Товарищ сатана умеет прятать свои секретики так, что даже и сказать неудобно... Еще недавно министр МВД был властелином над жизнью и смертью миллионов людей. Теперь это был жалкий и беспомощный старик. Когда он волновался, из его беззубого рта текли слюни и капали на рубашку. Он утер рот рукавом и подвел итог: - Болезненная жажда власти, то есть комплекс власти, обычно это связано с садизмом... А садизм обычно связан с гомосексуальностью - открытой, латентной или подавленной, из чего проистекают все эти 69 способов быть несчастным... А параллельно с этим идет мозговой разжиж... И комбинаций здесь больше, чем, в калейдоскопе... Вот вам и вся формула власти. Разве это не дьявольская насмешка? Но такими были все в