Книгу можно купить в : Biblion.Ru 32р.


---------------------------------------------------------------
 © Copyright 1980 Юз Алешковский
 Published by Ardis
 2901, Heatherway
 Ann Arbor, Michigan 48104
 ISBN # 0-88233-566-9
 OCR: Олег Волков 
---------------------------------------------------------------


     Давай,  Коля, начнем по  порядку, хотя мне совершенно неясно, какой  во
всей этой нелепой истории может быть порядок...
     В  том 1949 году я  был самым несчастным  человеком на нашей планете, а
может, и во всей  солнечной системе, хотя чувствовал это, разумеется, только
я  один. Кстати,  личное несчастье - не  всемирная слава  и  не нуждается  в
признании всего человечества.
     Но давай  по порядку. Только я в понедельник собирался отнести в артель
партию  готовых вуалеток,  как  раздался  междугородний звонок. А вуалетки я
мастерил для понта, что занят  полезным трудом, несмотря  на инвалидность, и
потом  мне  почему-то  нравилось  накалывать тушью черные  мушки  на нитяную
решку. Сидишь  себе, капаешь,  а сам  вспоминаешь, как дружески  распивал  с
начальником  Сингапурской  таможни   великий  виски  "Белая  лошадь".  Итак:
междугородний звонок. Подхожу.
     - Гуляев, - говорю весело, - он же Сидоров, он  же Каценеленбоген он же
фон Патофф, он же Эркранц, он же Петянчиков, он же Тэде слушает!
     - Я тебе пошучу, реакционная харя! - слышу в ответ и тихо поворачиваюсь
к окну, ибо понимаю, что скоро не увижу воли, и надо на нее наглядеться.
     - Чтобы ровно  через час был у меня. Пропуск заказан. За каждую  минуту
опоздания сутки кандея. Только  не  вздумай закосить  невменяемость. На этот
раз не прохезает твоя теория, объясняющая исчезновение Репина и двух Гогенов
из  спальни  Яблочкиной  действием  центробежной  силы  вращения  земли.  Не
прохезает! Ясно, гражданин Тэде? - С вещами? - спрашиваю.
     -  Конечно,  -  отвечает  чекистская  гнида   после  паузы.  -  Захвати
индийского, высший сорт, а то у меня работы много. Чифирку заварим.
     Бросил  он, гумозник,  трубку, а  я свою,  Коля, держу, не бросаю.  Она
бибикает  тоскливо  "би-би-би-би",  острые  занозы  в сердце вонзает. Тут  я
выдернул трубку с корнем из аппарата и, хочешь верь, хочешь не верь, она еще
с минуту на полу бибикала. Подыхала. Ты этому не удивляйся. У нас ведь  тоже
после смерти  ногти  растут и  бороды, и если  я  врежу, дай-то Бог,  дубаря
раньше тебя, Коля, ты положи, пожалуйста,  в  мой гроб электробритву "Эра" и
маленькие ножнички...
     Но, милый мой, сам знаешь, когда бы мы с тобой реагировали на служебные
неудачи как  ответработники  или  некоторые  евреи,  то схватили бы  уже  по
двадцать  инфарктов,  инсультов  и раков прямой кишки.  Отшвырнул я подохшую
трубку ногой под тахту и начал радоваться перед тем, как пострадать  и сесть
неизвестно за что и на сколько. Я до сих пор помню каждую секундочку из  тех
двух часов,  которые я потратил  на дорогу до Лубянки. Боже  мой,  какие это
были  секунды, даже части  секунд  и  части их частей.  Ведь  я  прощался  с
родимыми лицами  из фамильного  альбома и одновременно успевал давить косяка
на свободных воробьев за окном. Смахнул тополиный пух с Ван Гога. Сообразил,
куда заначить золотишко и денежку. Подумал, что  платить за газ и свет - это
я ебу, извини за выражение, по девятой усиленной норме, пускай за газ платит
академик  Несмеянов, а за свет  сам великий Эйнштейн - специалист  по  этому
делу. Кроме всего прочего, я подготовил все к моменту  возвращения  на волю:
сервировал стол на две  персоны и поставил  поближе к своему прибору бутылку
коньяка.  Поставил  и отогнал от себя  мысль насчет  того, сколько звездочек
прибавится  на этой  бутылке,  пока  я  буду  волочь  срок.  Год  пройдет  -
звездочка,  потом  еще  одна, потом, думаю, ты, коньяк, станешь  "Двином  ",
потом - "Ереваном ", а  если даже  и "Наполеоном", то  все равно я не фраер,
все  равно  я освобожусь и выпью тебя,  за кровь времени моей жизни  выпью с
милой лапонькой, которая вон - по улочке, в белом фартучке, вприпрыжку бежит
из школы... Зачем-то в булочную забежала...
     Застилать   на   будущую  ночь  тахту  я  не  стал.  Зачем  откладывать
драгоценное времечко  вроде  как  в копилку?  Суждено  будет  - еще застелю.
Присел  я  потом  на  дорожку,  пятнадцать минут  всего  прошло  со  звонка,
помолился,  холодильник выключил и, между прочим, клопа, Коля, увидел. Хотел
его  - к стенке,  но  почему-то  пожалел. Извини, говорю, отбываю  в ужасные
края, и кусать тебе долго  будет некого. Но я тебя, тварь живая пожалею, ибо
жить ты  должен до  пятисот лет,  и без  кровной пайки преждевременно отдашь
концы.  Взял  я  клопика  и  осторожно подкинул  под  дверь  соседки  Зойки.
Полминуты, не меньше,  на  это  дело потратил. Герань на кухню вынес. Собрал
чемоданчик  и  вышел из дома. Заметь: вышел из дома. Стою у подъезда. Стою и
стою,  потому  что ноги у меня не двигаются. И  не от слабости, а  просто не
двигаются и все.  Собственно, зачем моим ногам  двигаться,  если как следует
разобраться? Дорожку им  самим не выбирать. Ее уже наметил для них гражданин
подполковник  Кидалла.  А  раз  не  выбирать,  значит,  в ногах спокойствие.
Правда,  Кидалла  дал час  сроку  и за каждую минуту опоздания  обещал сутки
кандея.  Но  ничего,  думаю, отмажусь. И в  душе  у меня  примерно такое  же
спокойствие,  как  в  ногах.  Для   души  ведь   тоже  намечена  гражданином
подполковником Кидаллой дорожка, она же путь, она же тропинка, она же стезя,
она же столбовая дорога, она же судьба.
     Я,  конечно,  покандехал  в  Чека,  но  даже не  заметил,  как с  места
сдвинулся,  потому что,  Коля,  жизнь  меня  тогда  так  между  рог  двинула
костылем, что я, ей-Богу, в первый момент не мог просечь: существую я или не
существую...
     Какая-то падла привязалась ко мне  по  дороге. Ей, видишь ли, показался
странным взгляд, которым я кнокал на портрет Кырлы Мырлы, висевший в витрине
гастронома.  "Я, - говорит эта гадина, давно за вами наблюдаю, и  если вы не
наш человек, то лучше пойдите и скажите об этом органам сами. Может быть,  -
добавляет очкастая вша, - вам  не  нравятся  изменения, произошедшие в мире?
Тогда  заявите! Здесь! Сейчас! Заявите! Вместо  того,  чтобы  носить  фигу в
кармане  и  истекать  бессильной  слюной  врага,  вставшего  над  схваткой!"
Ничтожеством  обозвала меня  тварь и, главное, Коля, не отстает, падаль, ибо
ей, сволоте, интересно, по какую сторону баррикады она находится, а по какую
я? Я  тогда и  загундосил с  понтом сифилитика,  что  нахожусь по ту сторону
баррикады,   где  мебель   помягче  и   постаринней,  и  что  направляюсь  в
вендиспансер на реакцию  Вассермана  после полового акта  с  одной милягой -
наследницей родимых пятен капитализма. Слюной, конечно, нарочно ее забрызгал
и  думаю: не подсесть ли  по  семьдесят  четвертой  за  хулиганство? Но  сам
знаешь:  Чека, если надо, перетасует все  пересылки, все Буры и  Зуры, самые
дальние  командировки  раком  поставит, а  найдет  нужного человека! Кстати,
насчет баррикад и мебели. Вот этот  туалетный  столик я вынес в 1916 году из
одной киевской баррикады. Стоит он столько, сколько "Волга" на черном рынке,
но я  его,  ласточку,  не  продавал,  не продаю и  не  продам! За  ним Мария
Антуанетта причесывалась.  Ну, скажи, Коля, что происходит с нашей планетой?
Зачем  люди  отрубают  головы  женщинам-королевам?  Зачем? Почему? А какойто
слепой кишке,  видишь ли,  тошен  взгляд, которым я  давил  косяка  на Карлу
Марлу! И не успокаивай меня,  пожалуйста. Я  не  эпилептик. У меня  нервишки
покрепче арматуры на Сталинградской ГЭС. Будь здоров, дорогой!
     Слава  тебе, Господи,  что  мы  с тобой нормальные люди! И  запомни раз
навсегда: нормальные люди суть те  личности, которые  после всех дьявольских
заварушек терпеливо и  аккуратно, чтобы, не дай Бог, не  отломать ноженьку у
какого-нибудь,   пускай  даже   простого  и   зачуханного   венского  стула,
демонтируют  уличные баррикады.  И,  соответственно,  ненормальные -  это те
мерзавцы, которым кажется, что им точно известно, чего  им хочется от жизни.
Хотя  что может  хотеться  людям, волокущим  из  дома  на булыжную  мостовую
стулья? А ведь на них человек  отдыхает! Столы, Коля, волокут, столы!!  А за
ними наш брат ест,  хавает, штевкает, рубает, кушает, одним словом принимает
пищу. И наконец, Коля, люди волокут на грязную улицу кровати, они же диваны,
они  же оттоманки,  они же  тахты, они же  матрацы  пружинные  и соломенные,
то-есть волокут все,  на чем кемарят одну  треть суток, а иногда  еще и днем
прихватывают, все, на чем проводят  первую брачную  ночь и последнюю, на чем
лежат  больные,  на  чем  плачут  обиженные, на чем рожают  и врезают  дуба!
Ненормальные  люди!  К тому же  никак не  поделят,  кому  на  какой  стороне
баррикады находиться. Но хватит о них.
     От той паскудины я тогда слинял и покандехал себе дальше. Пешочком иду,
со свободою, с волей прощаюсь. Бензиновым  дымком дышу. Газировку пью. Курю,
как сам  себе  дорогой и любимый, Герцеговину  Флор".  На "ласточек" смотрю.
Прощайте.  И  дальше  канаю.  Причем,  не теряю из  отпущенного  времени  ни
секундочки и, как уже говорил, ихних самых мелких частей...
     Я перед заходом в Чека был вроде одного хмыря-смертника, которому  дали
птюху черствого в 300 грамм и сказали, что зто последний в его  жизни  хлеб.
Хмырина-физик  был битой рысью. Он разделил птюху на крошки, потом крошки на
крошечки, потом крошечки на  крохотулечки. Его  исполнитель торопит: "Давай,
гаденыш, быстрей. Тебя  расстреливать пора! У  меня  рабочий день кончается,
сука!"  А  хмырина  отвечает:  "Мне   законом  дадена  возможность  дохавать
последнюю  кровную птюху, и, падлой  мне быть, если будешь мешать, прокурора
по надзору вызову! Воды почему не притаранил?"
     Делать  нечего. Несет  ему  смертельный исполнитель  кружку водички.  А
хмыржиа  кинет себе  в рот  крохотулечку черствого и катает  ее, раскатывает
языком,   обсасывает,   чмокает,  плачет  от  удовольствия   голода   жизни!
Исполнитель  уже  икры целую кучу  переметал, базлает,  что  Спартак  - ЦСКА
вечером  по телеку и гости из Иркутской тюрьмы  приехали. Его дожидаются. Но
хмырина пригрозил, что не распишется  в расходном ордере, если  ему помешают
хлеб хавать и воду пить. А помешать, между прочим, предсмертному приему пищи
не имел права даже сам  Берия. Он  любил всякие  красивые правила. Например,
перед тем, как заглянуть при шмоне  в зад 3.К., надзор был  обязан  сказать:
"Извините, гражданин  или  гражданка такая-то".  Правило это,  к  сожалению,
соблюдается  в нашей стране, крайне редко. Пока что  так обращались только к
Туполеву, Королеву и предгосплана  Вознесенскому, В  общем, исполнитель  час
ждет,  два, четыре, грозит  расстрелять  хмырину  каким-то  особым способом,
одному ему, вроде бы открывшимся на курсах  повышения квалификации, и звонит
начальству.  Но  оно,  ведь,  ни  за  что  не даст санкции на расстрел, пока
смертником  не схавана  последняя крошка  хлеба и не выпит  последний глоток
воды. Наконец в ладонях хмырины не осталось ни  крохотулечки. Но  он заявил,
что бы ты думал, Коля? Я,  -  говорит,  -  теперь за молекулы принимаюсь,  а
потом  за атомы возьмусь." И снова пригрозил исполнителю сообщить напоследок
куда  следует, что  тот,  по  сути  дела, отрицает существование  материи  и
объективно  является  троянским   конем  субъективного  идеализма   в  нашей
образцовой  внутренней  тюрьме,  ибо  преступно  усомнился  в  в  официально
признанном  органами  строении  вещества.  Исполнитель-псина пожелтел, глаза
блевотиной налились зеленой  и  говорит хмырине: "Посмотрим, что ты, сволочь
почти  мертвая,  будешь хавать,  когда у тебя от птюхи  ни  атома сраного не
останется?"
     А хмырина ему  и отвечает:  "Я тогда, с вашего позволения, начну хавать
электрон, который, по словам Ленина,  практически  неисчерпаем. А вы  можете
заявить,  что  исчерпаем, и  посмотрим, как отреагирует отдел  теоретической
физики МГБ на это провокационное  заявление. Вот,  - говорит хмырина, - где,
оказывается,  окопалось мракобесье!  Вот  как  оно хитро-мудро устроилось  и
расстреливает в лоб самых преданных материалистов!" Веришь,  Коля,  двадцать
часов так прошло.  Двадцать часов жизни  на триста грамм черствого и  кружку
воды!
     А потом хмырине вдруг заменили расстрел четвертаком и в шарашку увезли.
Живым  остался.  А  все почему?  Потому, что  спешить  никуда  и  никогда не
надо!... В общем, я тогда, вроде хмырины-академика, обсасывал последние свои
леденцовые минутки и секунды и вдруг тоскливо просек, что времени на свободе
для  моей души  боль  ше нет. До свиданьица,  говорю,  Время Свободы, а  сам
дрожу,  скрывать  не собираюсь,от страха.  Дрожу я, Коля, ибо  очень страшно
переходить, ни с  того ни  с  сего  во Время Тюрьмы. А уж  когда перешел, да
спросил в окошке пропуск,  да поднялся по ступенечкам, да пожал руку  в злом
коридоре  генералу - он,  между  прочим, долго на меня пялил шнифты,  должно
быть,  соображал, какой я промышленности министр - когда я повеселел,  чтобы
не унывать,  да  постучал в  дверь с  табличкой  желтой по красному "Кидалла
И.И.", тогда у меня, Коля, страх пропал.  Даже любопытство разобрало, что за
казенный интерес мне карячится? Вхожу. - Привет, - говорю, - холодному уму и
горячему сердцу!
     - Заходи, заходи, гражданин Тэде. Помнишь, педерастина, я  тебе  обещал
сутки кандея за каждую минуту опоздания?
     - Помню, - говорю, -  гражданин следователь по  особо важным  делам, но
кандей вам, извините, как номер, сегодня не пройдет, потому  что  вы  велели
индийского пачку купить, а  в  магазинах с часу до двух  перерыв. Поэтому  я
вынужден был задержаться. Эс кьюз ми.
     - То есть, как это перерыв? - удивился Кидалла.  Он, надо тебе сказать,
Коля, как ребенок  был  иногда,  совсем не  знал  характера жизни: все  ведь
допросы круглые сутки, допросы,  пока очередной  отпуск не поспеет. Это мы с
тобой  считаем  дни и ночи, а они только очередные отпуска, Вот тогда  мне и
пришлось объяснить Кидалле социальное понятие "обеденный перерыв". Объясняю,
и сам радуюсь, что целый огромный и лишний оттяпал себе час. Я  же не фраер:
я пачку чая из дома прихватил.
     Затем долго мы друг на друга смотрели.
     Первое  знакомство вспоминали, еще до войны, когда  Кидалла взял меня и
партнера с поличным на Киевском вокзале. Дело было дурацкое, но корячился за
него  товарищ Растрелли.  Одна непманша долго умоляла  меня ликвидировать за
огромную сумму ее  мужа. Я  хоть и порол эту непманшу, но просьба, Коля, мне
не понравилась. Однако, я с  понтом согласился, исключительно из  обиды, что
произвел за несколько половых актов впечатление наемного убийцы и  для того,
чтобы наказать обоих.  Ее, гадину, за кокетство с мужем, а его, оленя, чтобы
смотрел  в оба, когда женится на  гнусных предательницах. Я этой Кисе усатой
предложил план, и она его одобрила. Сначала  мы с партнером непмана шпокаем.
Потом   расчленяем  и   отправляем   посылку  с  различными   частями  трупа
пострадавшего его кроваво-злобным конкурентам.
     - Они  Гуленьку  хотели съесть -  так пожалуйста!  Я  угощаю!  -сказала
будущая вдова и для алиби поканала на "Лебединое озеро". Гонорар она обещала
выдать, когда  убедится в  ликвидации своего Гуленьки. Хорошо. Захожу  я  во
время танца умирающего  лебедя  в ложу и  втихаря  показываю  вдове  мертвую
волосатую  руку  эс  кьюз ми.  Партнер  ее  купил  за  бутылку в  морге. При
сволочном НЭПе, Коля, все продавалось и все покупалось. Получил я в антракте
мешочек  с рыжьем,  пять  камешков  и слинял. Камешки  были  крупные, как на
маршальской  звезде.  Итак: я  слинял. Стали  мы  с  партнером  думать, куда
мертвую  холодную  руку девать?  Партнер  предложил бросить ее  у мавзолея с
запиской,  что  комсомольцы  специально   отрубили  левую   руку  у  правого
уклониста- Отвергаю предложение. "Зачем, - говорю, - добру пропадать?  Давай
отнесем ее на ужин льву или тигру."
     Пробрались  мы  черев  щель  в заборе  в  зоопарк. Тихо там было, как в
лагере после отбоя. Подходим к камере тигра. Кемарит зверь.
     - Кис, кис! Мы тебе кешарь с гостинцем притаранили. Проснись, поужинай.
Кис, кис!
     Проснулся  зверь,  рыкнул,  и  просунул  я мертвую  руку сквозь прутья.
Веришь, Коля, киса, понюхав передачу нашу скромную, замурлыкала от радости и
изумления, поблагодарила  нас  немного  смягчившимся  взглядом  и  принялась
лопать чью-то никому не  нужную конечность. Несчастная,  навек заключенная в
камеру  тварь урчала и, по-моему, плакала от счастья, что хавает мясо своего
смертельного врага и обидчика  - человека.  Тут, почуяв это, зашумели другие
хищники в соседних  камерах.  Вой, рычанье, рык, лязг зубов, стук хвостов по
полу. Хипеж, в общем, неслыханный. Мы сразу же слиняли.
     Но из-за нашего благородного поступка пришел, Коля, конец НЭПу. Да, да.
Я говорю  тебе сейчас чистейшую историческую  правду, оставшуюся для идиотов
историков  великой  тайной.  Поясню.  Поутрянке служитель нашел около клетки
указательный палец. Тигр, наверное, спихнул его хвостом, а может, не пожелал
хавать  принципиально.  Служитель, не  будь дебилом,  таранит палец в  Чека.
Положили его на стол Ежову. Тот говорит:
     - Ба!  -  и бежит  с  пальцем  к  Сталину.  -  Так, мол,  и так,  Иосиф
Виссарионович, правые  и  ленинские буржуа  наглеют. Хозяева трех  магазинов
убили коммуниста Бинезона, потому что  он  уличил их  в  сокрытии доходов  и
неуплате  налогов. Убили и  скормили львам, тиграм, пантерам и  гепардам. По
кусочку. Ночью. Вот только указательный пальчик остался.  Жена и товарищи по
партьячейке опознали его, Бинезон не раз грозил им в адрес НЭПа.
     -  Символично,   что  от  коммуниста  товарища   Бинезона  остался   не
какой-нибудь там мизинчик, а указательный палец.  Врагу  не удастся скормить
партию  и ее  ЦК диким животным.  Мы, большевики  - не  первые христиане,  а
Советский  Союз  - не  древний  Рим. Не  все  коту масленица. Приступайте  к
сворачиванию  НЭПа.  Берите  курс  на  индустриализацию  и  коллективизацию.
Выполняйте указание, - сказал Сталин,  и ты теперь, Коля,  понимаешь, что не
скорми  я  тогда  руку комуниста  Бинезона тигру, история  России пошла  бы,
возможно,  совсем  другим  путем,  и  НЭП  победил  бы   дурацкий,  кровавый
сталинский социализм.  Большую я чувствую  за это вину и никогда ее себе  не
прощу.
     Слиняли  мы, значит,  из зоопарка,  взяли  двух  ласточек, и  только  я
хлопнул по попке знакомую проводницу и билеты ей вручил, как слышу проклятое
"руки вверх!"
     Выполняю команду. Обшмонал меня Кидалла, он тогда  еще лейтенантом был,
и  оказывается, Коля, произошло следующее:  эта  сикопрыга-непманша  прямо с
"Лебединого   озера"  привела  к  себе  домой   какого-то   полового   гуся.
Представляешь  ее впечатление,  если  она  охает под своим гусем  и  вот-вот
собирается  кончить, а  надо  сказать,  что  кончала  эта дрянь  с  большими
трудностями, как вдруг в хату входит голый нэпман Гуленька весом в 140 кэгэ,
тряся мудями, и  видит на своей  старинной кроватке чудесный пейзаж. Половой
гусь, оказавшийся впоследствии нервным эсером, крикнул:  "Стой! Кто идет!" -
и выпустил  в Гуленьку пуленьку. Он, разумеется, хотел слинять, но не тут-то
было, Киса зажала его между ляжек и не отпустила, пока не кончила. Затем для
инсценировки велела себя связать и побить. Эсер все это сделал, вломил вдове
за все как  следует, и  слинял. А она подняла хипеж, явилась Чека, и я таким
образом  познакомился  с  Кидаллой.  Падаль  мизерная-Киса дала  ему  мои  с
партнером  приметы  и  раскинула  чернуху,  как  мы  ее,  бедняжку,  зверски
изнасиловали  на глазах  родного  мужа,  затем  шмальнули  в  него,  забрали
ценности, еще  раз изнасиловали, связали  и  скрылись. Вышак за  такое  дело
положен. Все улики против нас с партнером. Соображаешь? Я же не знал  тогда,
как  все произошло по натуре и  доказываю Кидалле, что  мы Гуленьку  замаяли
хлороформом,  сняли перстень и слиняли и, конечно, всегда пожалуйста, готовы
предстать  за  мошенничество,  шантаж  и  перекуп мертвой волосатой  руки  у
расхитителей личной собственности из морга.
     - У нас, - говорю Кидалле, - алиби есть стеклянное.
     - А у меня, - отвечает Кидалла, - имеется на ваше стеклянное алиби член
алмазный.
     А я  говорю:  "Гиперболоид  инженера  Гарина  не желаете на  ваш  якобы
алмазный?" -  После  чего  получил  пресс-папье,  которым  Столыпин  чернила
промокал, по черепу, Вытер я,  сам понимаешь, кровянку и продолжаю стоять на
своем:
     -  Не  убивали,  поскольку у нас иные амплуа. Более того, - говорю,- вы
нам  шьете убийство  уголовное, а оно на самом деле вместе  с изнасилованием
политическое. Зачем вам это нужно?
     Тут подоспел арестованный дантист Коган. В момент  убийства Гуленьки мы
с  партнером  продавали  ему  золотишко  на  зубы и,  слава  тебе,  Господи,
исторически сложилось так, что евреи любят подолгу  торговаться! Торговались
мы а ним ровно  два  часа. Когану Кидалла  не имел права не поверить, потому
что  тот  вставлял  зубы Ленину,  Бухарину,  Рыкову,  Зиновьеву  и Каменеву.
Смотрю: заменжевал Кидалла. Задумался. - Возьмите, - говорю, - Кису на пушку
и  скажите,   что  в  ее   старинной  кровати  обнаружены  лобковые  волосы,
принадлежащие не Гуленьке, не мне, не моему партнеру, а лицу, которое органы
разыскивают за покушение на  Крупскую и Землячку, И пригрозите,  - говорю, -
что в случае  отпирательства она пойдет соучастницей и укрывательницей врага
народа. Между прочим, Коля, Киса меня удивила. Она  тоже стояла на своем как
скала. "Изнасиловали,  убили, ограбили". Тут я на очной ставке задаю мрачный
и гениальный вопрос: "Кончили вы во  время первых и вторых изнасилований или
не кончили?"
     Киса покраснела, помялась  и говорит: "Да,  кончила". Занесли мы  это в
протокол, Задаю следующий смертельный вопрос: "Как же вы дали показания, что
изнасилования продолжались по пять  минут каждое и утверждаете, что оба раза
кончили, если  по  моим данным  вам, для того,  чтобы кончить, требуется  не
менее сорока семи минут? Не сходятся, - говорю, - у вас концы с концами."  -
греб  о  провести с Кисой и со мной сексуально-следственный эксперимент.  Но
она, не  дожидаясь эксперимента, раскололась и дала приметы  своего полового
гуся. Его через день схватили в Большом на "Раймонде". Кидалла тогда в самую
масть  попал, потому что гусь  действительно  собирался шмальнуть  в  ложе в
Кагановича,  очень любившего и  уважавшего  балет.  Нас с партнером  Кидалла
сразу разогнал  из Чека и  на радостях ничего не  стал шить. Правда, сказал,
псина, что я его должник.
     Потом   он  еще  пару  раз  меня   брал  в  посольстве  Эфиопии  и   на
дипломатической  даче  в Крыму  и оба раза разгонял.  "Гуляй,  - говорит,  -
дорогой Тэде, - эта моя кликуха ему больше остальных нравилась, - до поры до
времени, ибо приберегаю тебя для особо важного дела."
     2
     Вот и  представь, Коля, мою  жизнь: трамвай  где-то  сошел  с  рельсов,
вредитель  скрылся, а я  жду повестки  с вещами.  Жду  год. Жду два.  Кирова
шмальнули.   Ну,  думаю,  вот  оно,  мое  особо  важное   дело,  наконец-то,
образовалось! Однако, странно: не взяли.
     Я совсем  приуныл: если уж я не пошел по делу Кирова, какое же дело еще
важней? Даже думать страшно было. В голове  не укладывалось.  В  общем, жду.
Лезвий  безопасных в продаже  не стало -жду. Мясорубки  пропали -  жду. Бусю
Гольдштейна  в Пассаже обокрали  - жду. Кулаки Павлика Морозова  подрезали -
жду.  Хлопок где-то не уродился  - жду.  Сучий  мир! Во что превратили жизнь
нормального человека!  Жду. Жду. Жду.  Максим Горький - жду. Джамбул триппер
схватил  в  гостинице "Метрополь"  -  жду.  В Испании  наши  погорели - жду.
Чокаюсь потихонечку, Веришь, замечаю,  что  появилась во мне  тоска по особо
важному  делу, по  своему, по родному. Скорей бы, мечтаю, совершили вы  его,
проститутки паршивые! Что вы медлите с  реализацией ваших реакционных планов
и заговоров, диверсий и вредительств? Что ж вы медлите, пропадлины гумозные?
А ты, Коля, курвой мне быть, если еще раз полезешь со своими "успокойся", не
мечи  икру", то  мемуары тебе  будет тискать другой международный урка, если
он,  конечно, имеется в нашем государстве.  Ты встань на мое место.  Мандраж
ожиданья мешает моей основной работе.  Годы летят. У меня карточные  долги в
Италии, Швейцарии, Канаде, Сиаме и Удмуртской АССР, потому что я, как баран,
накололся на игру в очко  по телефону, которую организовал один американский
урка  Джерри, по  кликухе  Лира:  у него ноги  были кривые.  Поэтому  так  и
прозвали.  Я, Коля, выступил,  как тухлая баранина. Идеалист.  Парчевила. Я,
банкуя, ни разу  не  сфармазонил. Лира же запарил меня, а мне и в  голову не
приходило, что он способен на подлянку в джентельменское "очко" по телефону.
Потом его Бася Клемансо подвесил в Токио на шнуре телефонной трубки.
     В  общем, встань, встань на  мое место, Коля,  Тридцать  шестой -  жду.
Орджоникидзе - жду. Семнадцатый съезд - жду. Тридцать  седьмой. Озеро Хасан.
Манчжоу-го. Челюскин  - жду. Леваневский то  ли пропал, то  ли слинял - жду.
Крупская. Чкалов.  Белофинны... Жду. Берут почти всех, кроме меня. На  улице
воронков больше,  чем автобусов,  и все битком набиты... Следующая - Колыма,
берите, граждане, билеты, через заднюю  площадку не выходить. Может, за были
про  меня?  Может.  Кидалла сам  подзалетел? Они же  друг  друга, как пауки,
хавали.  Где там  подзалетел!  Я трое суток на площади  Дзержинского стоял и
дождался. Вышел Кидалла  из подъезда, посмотрел подозрительно  на небо  и  в
"эмку"  плюхнулся.  Ромен  Роллан.  Герберт  Уэллс.  Как  закалялась  сталь.
Головокружение  от  успехов -  жду...  Кадры  решают  все - жду.  Сталинская
конституция - жду. В общем, вся история советской власти, Коля, прошла через
мой пупок и вышла с другой стороны ржавой иглой с  суровой ниткой. Гитлер на
нас напал - жду. Окружение. Севастополь. Киев. Одесса.
     Блокада. Чуть Москву  не сдали  - жду. Покушение на Гитлера - тоже жду.
Второй фронт, суки, не  открывают -  жду. Израиль  образовался.  Положение в
биологической науке - жду.  Анна Ахматова и Михаил Зощенко - жду. И  наконец
случайно  дождался своей исторической необходимости. Дождался.  Сижу, кнокаю
на  Кидаллу, и он:,'. тоже косяка  на меня  давит, ворочает  в мозгах  своих
окантованных воспоминаниями.
     - Давненько,- вдруг говорит,  - не виделись, гражданин Тэдэ.  Мне скоро
уж  на  пенсию  уходить.  Пора получить  с  вас должок.  Прошу слушать  меня
внимательно.  Отношения наши дружественные  и истинно деловые. Для  вас есть
дело. А  дело  в том, что  наши органы  через  три  месяца  будут  справлять
годовщину Первого Дела. Самого Первого Дела. Дела Номер Один. И к этому  дню
у нас не должно быть ни одного  Нераскрытого Особо  Важного Дела. Ни одного.
Не вздумайте вертухаться. Гоп-стоп, повторяю, не прохезает, Интимные вопросы
есть?
     - Сколько,  - спрашиваю,  - всего у вас  нераскрытых особо важных дел и
все ли будем оформлять на  меня? Надо ли интегрировать эти дела ввиду  того,
что они, естественно, дифферинцированы?
     -  Нераскрытых  дел,  -  говорит  Кидалла,  -   у   нас  неограниченное
количество, ибо мы их моделируем сами. Предлагаю штук десять  на выбор. Есть
еще интимные вопросы?
     - А что будет если я уйду в глухую несознанку и не расколюсь, даже если
вы  мне  без наркоза  начнете дверью  органы зажимать? - Этот вопрос твой, -
отвечает  Кидалла, - глупый, и отвечать  я  на него не собираюсь. То, что ты
сейчас сидишь передо мной, есть  историческая необходимость, и  вертухаться,
подчеркиваю, бесполезно.  Вместо тебя я могу, разумеется, взять сотню-другую
товарищей граждан. Но  мне  нужен  ты, дорогой Тздэ. Ты мне нравишься.  Ты -
артист и процесс превратишь в яркое  художественное представление. Я тут  на
днях   сказал  одному   астроному:   "Это  ваш  звездный   час,  Амбарцумян.
Раскалывайтесь - и дело с концом." В общем, Тэдэ, поболтать с тобой приятно,
Давай, однако, завари  чифирочка и  - ближе к  делу. Кстати,  если тебя, как
всех  моих  подследственных  гавриков,  интересует,  что  такое историческая
необходимна,  я  отвечу:  это  - государственная,  партийная, философская  и
военная тайна.  Так  что давай чифирнем,  я  уйду на  особое совещание, а ты
знакомься  с  делами. Вот  такой,  Коля,  был у  нас  разговор,  и  от  этой
исторической   необходимости   засмердило   на  меня   такой   окончательной
безнадегой,  что я успокоился, чифирнул,  помолился Господу Богу  и принялся
рассматривать Дела.  И  мне  стало совершенно ясно,  что  за каждое  из  них
корячится четвертак, пять по  рогам, пять по  рукам, пять по ногам и гневный
митинг  на  заводе  "Калибр".   Умели  чекисты  дела  сочинять.  Не  зря  им
коверкотовые  регланы  с  мельхиоровыми  пуговицами  шили.  Умели,  сволочи,
моделировать дела. Мне потом Кидалла электронную машину  показал, которая им
стряпать дела  помогала и, в частности, состряпала мое. В нее ввели какие-то
данные  про  меня,  всепобеждающее  учение Маркса-Ленина-Сталина,  Советскую
эпоху, железный занавес, соцреализм, борьбу за мир, космополитизм, подрывные
акции ЦРУ и ФБР, колхозные трудодни, наймита империализма Тито, и она выдала
особо  важное дело,  по которому и поканал твой старый друг. О  самом деле -
немного погодя.
     Ну,  всякие  дела о покушениях на  Иосифа  Виссарионовича я  откннул  к
ебеной, извини за выражение, бабушке.  На Кагановича, Маленкова и Молотова и
на них обоих  вместе откинул тоже. Ну,  а раз так, то на кой, простите, хер,
брать мне было  на себя организацию вооруженного нападения на Турцию с целью
захвата горы Арарат и провозглашения ПанАрмении? Дело, конечно, само по себе
небезынтересное  и  благородное,  но - группка-с! Группка-с, Коля!  Ведь мой
принцип: идти по делу в  полном  одиночестве. Хорошо. Много  дел я перебрал.
Остановился было на печатании  денежных знаков с портретами Петра Первого на
сотнях, футболиста Боброва на полсотнях и Ильи  Эренбурга  на тридцатках, но
раздумал. Кражу во время операции одной почки у организма маршала Чайболсана
я  в гробу видал, Попытку  инсценировки "Братьев Карамазовых" в  Центральном
театре Красной армии -  тоже. Крушения, отравления рек и газировки в Районах
дислокации  танковых  войск,  саботаж,  воспевание  теории  относительности,
агитация  и  пропаганда,  окапывание  в толстых  журналах с  далеко  идущими
целями, срывание планов и графиков, многолетняя вредительская деятельность в
Метеоцентре СССР, шпионаж в  пользу 77 стран,  включая Антарктиду - все зто,
Коля, было тоскливо, отвратительно и аморально.
     И тут, перед самым приходом Кидаллы, попадается мне на глаза, что бы ты
думал,  милый? Мне  попадается  на глаза "Дело  о зверском  изнасиловании  и
убийстве старейшей кенгуру в Московском зоопарке в ночь с 14 июля  1789 года
на 5  января 1905  года."  Наверное,  гнусная машина  перепутана французскую
революцию  с трудоднями, отпечатками  моих  пальцев, кровавым  воскресеньем,
Австралийской реакцией,  опасным для СССР образованием государства Израиль и
выдала дело, которого я дожидался годами, меча икру и писая в потолок серной
кислотой. Читаю.
     Мною,  кандидатом  филологических  наук  Перьебабаевым-Валуа, во  время
ночного  обхода   образцового   слоновника  с  антикварной  колотушкой  были
зафиксированы   звуки,   в   которых   модуль   суффикса  превалировал   над
семантической  доминантой  чертежная  доска антисоветских анекдотов  глумясь
лирического героя да здравствует товарищ Вышинский оказавшийся кенгуру зажег
коптилку лучину факел бенгальский  огонь Альфу Центавра  еб твою мать цепных
псов  тревога  львиной  долей  следы  борьбы  в  сумке кенгуру  краткий курс
четвертая глава привлекался на оккупированных территориях не имею пульс нуль
составил протокол Предьюбабаев-Валуа."
     Вот какая, Коля, уха! Но мне она чем-то понравилась. Я подумал: кому же
могло придти в голову трахнуть  бедное животное кенгуру и  убить?  Подумал и
вдруг ясно понял:  да ведь  зто же  моих рук дело! Моих! Я - моральный  урод
всех времен и народов - долгими зимними ночами следил в верхотуры высотки на
площади  Восстания за  старейшей кенгуру  и, запутавшись в половом  вопросе,
готовил преступление, леденящее кровь прогрессивных сил! Я его совершил, и я
за  него  отвечу  с  открытой  душой  перед  самым  демократическим  в  мире
правосудием!  Жди,  Фемида, любезная подружка международного  урки,  скорого
свиданьица и не  толкуй народным заседателям в совещательной хавирке, что не
твое зто  Дело! Твое! И мое! Я долго его ждал  и все-таки дождался!  Вся моя
жизнь была подготовкой к зверскому убийству невинного животного, убийству, к
тому  же,  лагерному, потому что зоопарк  -  не  что  иное как лагерь, он же
закрытка, он  же централ, он  же  Бур, он же Зур,  он же  пожизненный кандей
бедных и  милых птиц и зверей, сотворенных Богом для существования на вечной
свободе! Давай, поднимем, Коля, тост за тех, кто там! За кенгуру, за голубых
белок и белых лебедей!
     - Приглянулось  мне,  -  говорю  вошедшему  в кабинет  Кидалле,  - одно
дельце.
     -  Давай,  - отвечает мусорина окаянная, - помажем, что я  знаю какое ѕ
Помазали.  Он  что-то  написал  на  бумажке.  Я  говорю:  "Кенгуру". он  мне
протягивает бумажку и выигрывает, тварь!
     Ты прав, Коля, в голове  моей тогда были не мозги,  а  черные  козлиные
орешки в белой сахарной пудре. Я проиграл. Но не мог же я предположить,  что
Кидалла  меня мариновая  двадцать  лет не для  пятьдесят восьмой,  терроров,
саботажей,  измен,  а  для  кенгуриного  дела,   придуманного  к   тому   же
задристанной электронной  машиной! -  Вот так,  гражданин  Тадэ,  -  говорит
Кидалла,   -  я   специально   взял  тебя  на   понт,  и  КПД   соответствия
подследственного существу предъявленного  обвинения оказался равным 96%. Это
-  абсолютный  рекорд нашего  министерства. Прежний  составлял  всего  1,9%.
Поздравляю.   Я   вижу,    что    тебя    беспокоит    туфтовое    показание
Перьебабаева-Валуа. Это  машина слегка барахлила. Сегодня я лично допрошу ее
изобретателя Карцера, и  истинные  причины неполадок станут  нам известны. У
меня,  ты  знаешь,  не повертухаешься.  Я иногда умею помочь вспомнить врагу
даже  детали его прошлой жизни,  века за  два  назад, еще  на  заре рабочего
движения,  не  то что подробности передачи  чертежей  нового линкора  японцу
Тотоиното. Ясно?
     - Ясно, - отвечаю, и спрашиваю  в лоб: - Но только на хрена вам волынка
с машиной, когда любой  Корнейчук тиснет по  вашему заказу такие дела, что в
них ни словечка исправлять не придется?
     -  Ты,  Тэдэ,  человек неглупый, но, как  враг,  органически  не можешь
понять,  что  мы не можем стоять  на  месте. Всюду происходит всепобеждающая
борьба нового со старым, и  от технической оснащенности органов  зависит  во
многом соотношение сил на мировой арене. Империализм не дремлет. Он внедряет
ЭВМ в производство,  в управление, в  оборону,  в  агрессию, во  все области
жизни. Мы решили сделать ход  конем и поставить объективно реакционную науку
кибернетику на службу делу мира. Нам важно обезвредить внутреннего врага еще
до  того,  как  он  активно  включится  в  дело,  нам  важно  помочь   врагу
разобраться, какое  именно дело  полностью соответствует его  мировоззрению,
политическому  темпераменту,  эрудиции,  различным  низменным  инстинктам  и
полностью  исключить  вероятность  переквалификации,  скажем, потенциального
некрофила-эксгуматора  царских  фрейлин  и  старых большевиков  во вредителя
парашутов  и  наоборот.  Но самый  большой,  революционный, теперь уже смело
можно заявить,  гпзюс,  это - скачок  от преступного, неосознанного  подчас,
замысла врага к суровому наказанию, минуя само преступление, с  его  кровью,
ужасами,  цинизмом,   утечкой   информации,  болью,  слезами   родственников
пострадавших и  ущербом нашей  военнои  мощи. Процесс бездушного отношения к
эволюции  преступления нами  развенчан  полностью,  а пресловутая презумпция
невиновности   выкинута   на   свалку  истории,  вместе   с   произведениями
белогвардейской шлюхи Ахматовой и активного педераста Зощенко.
     Сейчас, Коля, давай выпьем  за самых ядовитых  змей, потому что  нет на
земле ни  одного  насекомого, ни одной змеи,  ни одного  червяка,  ни одного
зверя, не достойного Свободы! Проклянем  же  тюрьмы, лагеря и зоопарки. Хотя
это  очень  и очень разные  вещи. Просто я  хочу сказать, что некоторые люди
хуже кобр и вонючих хорьков,  ибо ведают, падлы, что творят. Но и тут, Коля,
все до того запутано и, как ты очень  точно  выразился, неизвестно, за что и
кто кого  целует и  ебет,  что  нам  с тобой  наверняка не  распутать клубок
мировой истории. Не  мы его  стянули  с  коленок старенькой бабушки-жизни  и
запутали, а какой-то котенок. Вот  пускай котенок  его и распутывает.  Мы же
вернемся к Кидалле.
     Он   мне,   значит,  открыл  свои  планы   революционного   подхода   к
преступлениям и велел не беспокоится насчет электронной каши в протоколах. В
них, мол,  наведет порядок  один  наш крупный прозаик-соцреалист. Пообедали.
Покурили. Посмотрел я в  окошко, а там "Детским Миром" еще  не пахло. На том
месте,  где  он  сейчас  стоит,  была  забегаловка  "Иртыш"  и  славный  бар
"Веревочка".
     - Ну, что ж, - говорю,  - товарищ Кидалла, давайте ближе к нераскрытому
особо важному делу. Раз я согласен, значит, у меня есть к органам  кое-какие
претензии. Во-первых, - говорю, -  камера должна быть на  солнечной стороне.
Из  газет  - "Нью-Йорк  таймс",  Вечорка",  "Фигаро", "Гудок" и  "Пионерская
правда".  Питание из "Иртыша", Оттуда же раки и пиво. Мощный приемник.  Хочу
иметь  объективную информацию о  жизни нашего государства  и, разумеется, не
забудем,  товарищ  Кидалла, о сексе. О сексе, - говорю,  - человек не должвн
забывать даже  во время  затяжного предварительного  следствия, а оно, как я
полагаю, будет длиться пять месяцев и семь дней. За такой срок можно женскую
гимназию  превратить в женскую консультацию  имени  Лепешинской,  которая  в
вашей,  небось,  - говорю, - лаборатории  из  чистого  локша  получила живую
клетку. Девочек будем менять каждую ночь.  Невинных не надо.  Не надо  также
дочерей и родственниц врагов народа, потому что я  не  тот человек,  который
злоупотребляет  служебным положением  и  изгиляется над несчастными. Не тот,
товарищ Кидалла!
     Смотрю:  Кидалла  побелел,  глаза зеленой  блевотиной налились,  рука к
пресс-папье потянулась. Быстро  подставляю под  удар часть мозга, заведующую
устными показаниями. Кидапла заскрипел зубами и вышел куда-то. Бить не стал.
     - Чего, - говорю, когда он вернулся, - вы психуете?
     - Я,  - говорит Кидалла, -  регулярно психую три раза в сутки. В стресс
впадаю.  И мне  требуется  разрядка.  Я тогда  помогаю  друзьям  допрашивать
врагов. Сейчас  вот помудохался  с одной  актриской.  Берии  самому не дала,
сволочь,  а  какому-то  паршивому  филиппинцу  поднесла  себя  на  блюдечке.
Мерзость.  А  Зоя Федорова -  музыкальная история -  что вытворяет? Полюбила
американца! И конца нашей работе не видно. Выкладывай, разложенец, остальные
претензии!
     - Три раза, - говорю,  - в неделю кино, желательно неореализм, Чаплин и
20 век  Фокс.  Бюнюзль,  Хитчкок, Иван  Пырьев.  После процесса  отправка  в
спецлаг с особоопасными политсоперниками  Советской Власти, бравшими штурмом
Зимний  и  ближайшими помощниками  Ильича.  Со светлыми личностями, в общем.
Так.  И  еще,  - говорю,  - товарищ  Кидалла, у  меня к вам  личная просьба.
Поскольку  вы  не  без  моей  дружеской поддержки  получите  за внедрение  в
следственный  процесс  ЭВМ  закрытую  медаль  "За  взятие  шпиона" и  значок
"Миллионный арест", то я убедительно умоляю вас  посадить на пару дней в мою
однокомнатную  камеру,  в  мое уютное  каменное гнездышко  изобретателя ЭВМ.
Очень  вас прошу. Я даже готов сократить срок  предварительного следствия за
знакомство с человеком, чей бюст со временем украсит вестибюль Бутырок, фойе
Консьержери и Тауэра.
     - Ну, хватит ебать мозги, - говорит Кидалла, - закругляйся! Домой ты не
вернешься.   Входи  в   роль  убийцы   и  насильника  кенгуру.  По   системе
Станиславского  сочиняй  сценарий процесса, обдумывай  версии и  варианты  и
радуйся, подонок:  ты по-своему  себя  обессмертил  и будешь  фигурировать в
Закрытой Истории  Чека, рядом со мной. А  ее когда-нибудь напишут! Напишут о
нашем труде! Напишут, как мы помогали не объяснять весь мир, а переделывать!
     - А кто, кстати, -  спрашиваю, - будет уделывать кенгуру? Может, вообще
ее не убивать?  Пускай живет. На хрена органам путать  искусство с жизнью  и
наоборот? Кенгуру ведь не Киров, за нее золотом платить надо.
     -  Вопрос  о  кенгуру, - отвечает  Кидалла,  -  муссируется  сейчас  на
коллегии,  и он не  твоего  преступного ума  дело.  Мы, если понадобится,  и
парочку  динозавров укокошим,  не  постоим. Цель оправдывает  средства. Твои
претензии   учтем,  кроме  одной.   "Пионерской  правды"  не  видать   тебе,
педерастина, как своих ушей!
     Я, конечно,  спросил Кидаллу: почему  зто  не видать,  а он вдруг снова
побелел и в крик: "Молча-ать! Конвой!"
     Приходит мусор, рыло девять на двенадцать, за три дня не  обсеришь, а с
бригадой за день. Кидалла и велит ему волочь меня в третью комфортабельную с
содержанием по высшей усиленной.
     Не отдохнуть ли нам, Коленька,  не устроить  ли нам перекур с дремотой?
Не хочешь?  Тогда  давай выпьем  за  слонов и за  всю секцию  круглых хищных
животных, и пожелаем  вонючему человечеству как  можно  скорей оставить их в
покое. А заодно и нас с тобой!
     3
     Мусор  дал  мне тогда  какой-то  микстуры  в дежурке,  и  проснулся  я,
неизвестно  сколько прокемарив,  на чистом белье,  в чудесной комнатушке без
единого окна, но воздух - прелесть и  холодок, как летом  на  даче. Герань в
горшочках.  Васильки  и  ромашки  в вазочке. Послушай,  Коля, я что-то вдруг
забыл,  имелся  ли в той комнатушке потолок?...  Имелся ли потолок? Странно.
Даже такие простые вещи иногда, оказывается,  забываются. Васильки, в общем,
и ромашки в вазочке, Мощный приемник "Телефункен" и фотографии с картинками.
Вся история ревдвижения  в  России, партийной  борьбы и  Советской власти  в
фотографиях и картинках. Вольтер. "Радищев едет из Ленинграда в Сталинград".
"Буденный  целует  саблю после  казни  царской  фамилии".  "Вот  кто  сделал
пробоину в  "Челюскине"  и открыл  каверны  в  Горьком!!" Ленинский огромный
лоб".  "Сталин  поет  в Горках  "Сулико". "Детство  Плеханова  и Стаханова".
"Якобы  голод  в   Поволжье  и  на  Украине".  "Мама   Миши  Ботвинника   на
торжественном приеме  у гинеколога".  "У Крупской  от коллективизации  глаза
полезли на лоб". "Кривонос и паровоз кулаков везут в колхоз".  "Мир  внимает
Лемешеву и Козловскому".
     Ты себе  представить  не можешь,  Коля,  чего только там не было вместо
обоев и, разумеется, на  самом видном  месте  висели стереофото Курлы Мурлы,
еще совсем безбородого,  не усатого  и не  кучерявого, и  Ильича,  наоборот,
шевелюристого, с мягким пушком  на  скулах. Ну, что  еще?  Книги. Сервант  с
хрустальными рюмочками. Гардероба  не  было, а стол  стоял со стульями. Уют.
Телефон. Я выпрыгнул из постельки, как мальчик, и ласточкин  номер набрал. А
мне в трубку Кидалла говорит, чтобы я скорей завтракал и начинал занятия  по
зоологии и географии. Учитель уже  в пути.  Тогда  я набираю номер еще одной
своей ласточки и опять нарываюсь на Кидаллу.
     -  Если, -  говорит, - дрочить  меня  не  перестанешь во  время важного
допроса, я тебя, гадюку, совсем по другому делу направлю, а этот телефон для
признаний,   раздумий,  внутренних  сомнений   и   рацпредложений.   Подъем,
мерзавец!!  Прекрати  яйца  чесать,  когда  с   тобой  разговаривает  офицер
контрразведки!
     Я,  конечно,  спрашиваю,  откуда  ему известно,  чем я в  данный момент
предварительного следствия занимаюсь, а Кидалла еще громче заорал, что видит
на экране  мою омерзительную харю, по которой он еще погуляет пресс-папье. Я
и повесил  трубку. Лежу.  Разглядываю вышивки  на  наволочках,  простынях  и
пододеяльнике. Все - подарки на день рождения Якиру, Тухачевскому, Егорову и
прочим военачальникам от корешей,  с  которыми они вместе  брали Кронштадты,
Перекопы  и  каленым  железом  выжигали  дворянскую  язву  на  теле  россии.
Конфисковали бельишко у  палачей  более удачливые  и гнусные  палачи. Встал.
Сходил  в сортир.  Маленький  такой, милый сортирчик.  На двери  нацарапано:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь.  История еще вынесет внутренним врагам
свой приговор". Ну, думаю, идиотина, она ведь тебя уже приговорила!  Добавки
захотелось? Получишь! Не мечи икру! Обязательно получишь!  Придешь на вахту,
сунешь рыло  за справкой об освобождении и получишь  еще пять  или десять по
зубам от матушки Истории,  движущей силой которой  ты сам являлся, пока тебя
не  остановили  твои  дружки по  баррикаде.  Сукоедина.  В таком сортире  на
следствии надо кайф ловить, а не изрыгать сентенции! ..
     Бамс!   Открывается  кормушка,  на  пол  падает  "Фигаро".  Я  стучу  и
спрашиваю,  где "Гудок"? Мне  голос,  хрен  знает откуда, отвечает:  "Гудка"
седни не будя. Типографские бастуют".
     Удивляюсь.  Набираю  номер  третьей  своей ласточки  из  театра  кукол.
"Товарищ  Кидалла,  -  говорю,  -  неужели  гудковцы  объявили  нам  с  вами
забастовку?  Где  "Гудок"?  Я ж  исключительно  этот  орган  любил читать  в
экспрессах! Мне без него, - говорю, - в неволе трудно."
     Кидалла териеливо разъяснил, что бастуют типографии Херста и не выходит
"Таймс", а тираж "Гудка"  задержан,  так как  по вине вредителя-редактора на
передовой  фотографии  "Каганович  в  березовой  роще"  на  одной  из  берез
виднеется слово из трех букв и имя Гоша".
     - Гоша  только что, -  говорит Кидалла, - взят нами при попытке перейти
финскую границу. Остальное - дело техники. Редактора через день ликвидируют,
и "Гудок" начнет выходить, как ни в чем не бывало.
     Бамс! Снова открывается кормушка,  и  на  ней,  Коля, завтрак. Полопал.
Закурил. Дымок вытягивает  неизвестно куда, но ясно, что на свободу. Колечко
за колечком. Тю-тю! И  никто ничего про меня не знает, кроме Кидаллы и рыла,
которое за три дня  не обсеришь, А учитель все чего-то не идет и  не идет. Я
книжки полистал, Хорошие книжки. Из личных библиотек врагов народа. На "Трех
мушкетерах"  читаю.  Дорогому  Бухарину-Портосу первой  пятилетки.  Не  надо
враждовать с гвардейцами Ришелье.  И, Сталин. Не послушался, олень. Полез со
шпагой на мясорубку. Достаю брошюру  Толстого "Непротивление злу  насилием".
"Верному  другу  Зиновьеву,  с  пожеланием  поплясать  на  трупах кавказских
преторианцев. Каменев". А интересно, думаю, знает родной  и любимый про дело
кенгуру или не знает? Вдруг голос слышу:
     - Учитель пришел. Постороннего  не болтать. Не  шушукаться,  ничего  не
передавать. Быстро воспринимать!
     Стена  раздвинулась  бесшумно.  Шверник  от  "Буденного  целует  саблю"
отъехал. Старикашку  ко мне втолкнули, и стена снова сдвинулась, чуть его не
раздавила, Прижало старенькие брючки. Пришлось старикашке выпрыгнуть из брюк
и остаться в кальсонах с тесемочками. Жалко его. Дрожит, как старый петушок,
бородка седенькая  трясется и представляется мне: "Профессор  Боленский.  По
вопросу о сумчатых. Всесторонние консультации. С кем имею честь?"
     -  Здравствуйте, - говорю,  -  профессор, Успокойтесь. Зовите меня  Фан
Фанычем. Вы ЗЭК или вольняшка?
     - Пока  еще  вольняшка! -  ответил  по радио  Кидалла. - Приступайте  к
занятиям, сволочи!
     Профессор стал сморкаться, но зто с  понтом, а сам плачет  от  первого,
возможно,  в  своей жизни оскорбления и в  платочек  с ужасом говорит: "Боже
мой... Боже мой... Боже мой..."
     Тут я, чтобы его  отвлечь  от  позора  чести,  начал  задавать  научные
вопросы. Зачем кенгуру карман и какая  такая  историческая необходимость его
спроектировала? Когда кенгуру хочет самца  и быва ют ли  у  них перед палкой
брачные танцульки? Что они хавают? Во сколько ложатся кемарить? Кусаются ли?
Копыта  у  них или  когти,  и  почему,  вообще,  Австралия  стала  островом?
Вопросы-то я задаю, а  сам пуляю профессору  ксиву, чтобы он тянул резину по
три дня на каждый ответ и от себя лично добавил:
     -  Не бздите, дедушка, выкрутимся и вынесем на  пару  наш самый суровый
приговор истории.
     Профессор прочитал  и чуть  не  погубил себя и меня,  затряс мне руки и
захипежил:
     - Непременно! Всенепременно  вынесем! У вас  изумительный угол  зрения,
коллега!
     -  В чем  дело?  Что,  вы,  гады, там  не поделили? - гаркнул  по радио
Кидалла.
     Старикашка, очень он  меня тогда удивил,  шустро доложил, что мой  ум и
зрение, т  о ест ь наблюдательность, его совершенн  о потрясли,  и что таким
учеником, как я, может гордиться любой большой ученый.
     -  Не тем, кем  надо,  гордишься, генетическая твоя  харя.  Продолжайте
занятия,  -  сказал Кидалла. Оказывается, профессора взяли вечером  в буфете
Большого зала Консерватории, приволокли к Кидалле, и тот спросил старикашку,
что ему  известно,  как  крупному  биологу, о кенгуру.  Старикашка, конечно,
сходу  колется  и продает своих любимых кенгуру со всеми потрохами, говорит,
что знает  о них все и готов дать  показания. Ну, его и приставил Кидалла ко
мне  для обучения,  потому что к процессу я должен был придти не с рогами, а
со сценарием. Болтапи мы о всякой  всячине,  но когда щелкало  в динамике за
"Буденным целует саблю", переходили  на науку. Например, профессор  толкует,
что кенгуру  являются бичом австралийских  фермеров  и  опустошают  поля,  а
Кидалла заявляет по радио:
     -  Вот и  хорошо, что опустошают, так и дальше валяйте. Это -  на  руку
мировой социалистической системе.
     - Извините,  - говорит старикашка,  - но нам еще  придется  покупать  в
случае засухи у Австралии пшеничку! Я уж не говорю об Америке.
     - Не  придется, - - отвечает  Кидалла,  - у нас в  колхозах  кенгуру не
водятся. А вы, Боленский,  не готовились,  кстати, к покушению на  Лысенко и
других деятелей передовой биологической науки?
     -  Я, гражданин  следователь,  - вдруг взбесился старикашка,  -о  такое
говно не стану марать свои незаапятнанные руки!
     - Чистюля. Продолжайте занятия.
     Ну, мы, Коля, и продолжали... Пять  дней  живем вместе. Он про всю свою
жизнь мне тиснул, а кормили нас по девятой усиленной. Пиво. Раки. Бацилла. И
когда  я  узнал,  что  старикашка  -  целочка  /  его невесту  в  пятом году
булыжником  пролетариата  убило  с баррикады /,  и  что женщин он  близко не
нюхал,  я  вспомнил  телефон одной  славной ласточки, набрал номер и  говорю
Кидалле, чтобы срочно присылал  двух  незамысловатых  миляг противоположного
пола.  Нам,  мал, нужна  разрядка.  У профессора  сосуды  сузились  и  общее
переохлаждение  от страха и ограничения гормональной жизни. Требуется  живое
тепло, а то он заикаться начал.
     Старикашка тюремную науку  хавал, как голодный волк: не жуя, заглатывал
и  целый день до  моего заявления прекрасно  заикался.  Заскрипел Кидалла по
радио зубами,  но делать  нечего:  раз  в смете подготовки  к процессу  были
денежки  на девушек,  то - кровь  из  носу  - отдай их и не греши. Советская
власть обожает порядок в тюрьмах, моргах и вытрезвителях.
     И  вдруг, вечерком слышим  мы  с профессором, "хи-хи-хи"  да ха-ха-ха",
Буденный от  Кырлы  Мырлы отодвигается и, ля-ля-ля, сваливаются в мою третью
комфортабельную, как с неба, две стюардессы в синих пилоточках, юбчонки выше
колен,  бедра  зовут на  смерть!  Профессор  сразу  бросился брюки  одевать,
которые  раньше были  стеной  зажаты. - Здрасьте,  враги  народа, -  говорят
небесные  создания.  Боленский  покраснел,  раскланялся,  что-то  забормотал
по-французски, Выбираю для него ту, что пожиганестей и говорю:
     - Учти,  солнышко, халтуры не потерплю. Старику  терять нечего: он убил
огнетушителем директора Гондонного завода и приговорен  к  смерти. Люби  его
так, словно ты  любишь в последний раз и тебе мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы.
     Профессору я  тоже объяснил  насчет мучительного  стыда, любви  и велел
применить  "способ  Лумумба".  В  те  времна  он  еще  назывался   "способом
Троцкого".  Открыли  мы шампанского, завели  патефончик - подарок Рыкову  от
Молотова. У самовара я и моя Маша.  Смотрю, Коля, стюардесска уже на коленях
у нашего старикаши. Он ни жив, ни мертв, ушами хлопает, воздух ртом ловит, а
она профессионально расстегивает его ширинку и мурлычит:
     - А кто  же  это нам передал  огнетушитель?  А  кто  же  это старенькой
кисаньке  передал огнетушитель?  И где же это, сю, сю, сю, было? На квартире
резидента  или  в  ресторане  "Националь"? Ах,  куда  же наша седая  лапочка
спрятала радиопередатчик и шифры? Цу, цу. цу!
     И  моя гадюка тоже  лижется и разведывает,  целовался ли я с кенгуру, и
что я ей дарил, и кто меня приучил к скотоложеству: враги академика Лысенко,
Шостакович  и Прокофьев с Анной Ахматовой или  же космополиты  и бендеровцы?
Примитивная  работа, Коля.  Я  сходу  спросил у гадюки,  что у них  сегодня,
экзамен или  зачет?  И по  какому предмету?  Она  неопытная  была, раскисла,
заревела и шепчет:
     -  Дяденька,  помогите!  Мы с  Надькой два  раза  заваливали  получение
информации при подготовке к половому  акту с врагами народа. Нас исключат из
техникума и на  комсомольскую стройку пошлют", Там плохо... Ваты на месячные
и то не хватает... расскажите хоть что-нибудь... Вам же все равно  помирать,
а у нас вся жизнь, дяденька, впереди... Расскажите, дяденька!
     Ну, Коля, тут я по доброте душевной такую чернуху  раскинул, что  ее на
докторскую  хватило  бы,  не  то что на  вшивый зачет. Девка  запоминать  не
уставала и  шпаргалку  помадой на ляжке  записывала, а  я  притыривал, чтобы
Кидалла не засек по телевизору.
     Вдруг  старикаша  взвыл нечеловеческим голосом, он уже на своей жиганке
трепыхался и спьяну завопил по латыни:
     - Цезарь! Лишенный невинности приветствует тебя!
     Щелкнуло. Слышу в динамике голоса, и Кидалла докладывает:
     - Ведем наблюдения, товарищ Берия, по делу о кенгуру.
     И снова  стало тихо.  Только профессор дорвался, тахта  ходуном  ходит.
Слова говорит. Мычит. Охает. Рыкает по-львиному.  Завещание обещает оставить
и коллекцию марок. Свиданку назначает на площади Революции, и  снова  мычит,
мычит, правда,  что молодой бычок, дорвавшийся на горячей  полянке  до пегой
телки. Видать, понравилось  студентке.  "Ой, мамочки, ... ой, мамочки... ой,
откуда ты такой взялся... мальчик мой родненький, - и уже в полной отключке,
- огнету... огнету... туши... туши... огне... тушиыыыыыы!"
     Постой, Коля, не перебивай, я же нарочно тебя возбуждаю!...
     Профессор зубами стучит н одно слово повторяет: "апогей...  а-апогей...
а-а-а-апогей!"
     Снова - щелк, и Берия, наверно, Кидалле говорит с акцентом:
     - Вы только посмотрите, товарищи, сколько у них энергии.
     Столько у врага второго  дыхания.  Утройте бдительность! В какой стадии
дело  о  попытке группы  архитекторов пересмотреть  архитектуру  Мавзолея? -
Группу успешно  формируем. На днях приступили к активному допросу, - ответил
Кидалла. - Посвящаем его дню рождвния Ильича.
     - Продолжайте наблюдение! - велел Берия.
     Под  утро, Коля, улетели от нас стюардессы. Улетели. Словно бы  их и не
было. Профессор  закемарил, как  убитый. Улыбается во сне, что мужчиной стал
на семьдесят  восьмом  году жизни и слюна  как у  младенчика с уголка губ на
казенную подушку, подаренную некогда Сталиным Бдюхеру, капает.
     Я тоже  уснул. Мне было,  Коля,тяжело. Я ведь бедную бабу не трахнул, а
всю  ночь помогал  ей  готовнться  к зачету. Давай, выпьем за  белых и бурых
медведей и за голубых фламинго!
     Ты веришь? Целый месяц мы кантовались с почетным членом многих академий
мира,   лауреатом  Сталинской  премии,  депутатом  Верховного  Совета  СССР,
академиком Боленским.  И  не  осталось на  земле  таких  сведений о кенгуру,
которых бы я, Коля,  не знал. А  уж зато старикаша  пошел у меня по вопросам
секса и  женской психологии.  Под  конец  он у меня вслепую рисовал большие,
малые  и проже ихние замечательные  устройства. На практических же занятиях,
так  сказать, загулял  мой ученичок по буфету.  Девки к нам, наверно,  после
того, как стюардессы великолепно сдали зачет, влетали теперь каждый  вечер и
все  в  разных  формах  и  ролях.  Официантки  -  первые  в  мире  стукачки,
шахматистки,  певички,  доярки,  крановщицы номерных  звводов, лаборантки из
ящиков, вокзальные бляди, писательницы, продавщицы, кандидатки наук, слепые,
глухонемые  и  после  полиомиелита.  Кидалла всех  обучал,  потому  что  был
профессором   закрытого   секретного  техникума  и  мы  со  старикашей  явно
понравились ему как  преподаватели. Ты уж, Коля, не завидуй, пожалуйста, что
тебя тогда с нами не было. Чтоб мне головку члена, которую ты упрямо и грубо
называешь залупой, изрубили  в мелкие  кусочки  на  Советском пятаке, если я
кинул за это время хоть одну  палку.  Вот если бы без сбора информации перед
половым актом в плане подготовки к зачету или экзамену, тогда бы кинул. И не
одну, и потягалсв бы еще с профессором. А так я не  мог. Не мог - и все! Что
ты меня,  в  конце  концов, пытаешь?  Почему? Почему?  Потому!  Сам не знаю,
почему!
     Особенно интересную  информашку  поставлял  девкам  профессор,  вернее,
половой  маньяк,   как  однажды  объявил  по  радио  Кидалла  после  восьмой
профессорской  палки.  Его  любимым  коньком  стал,  с  моей  легкой   руки,
огнетушитель. Он в него притыривал чертежи водородной бомбы, заливал напалм,
закладывал    долгодействующий    фотоаппарат,    магнитофоны,    излучатели
дезорганизующей   энергии  и   тздэ.  И,  конечно,   Коля,  передавали   ему
огнетушители представители всех разведок мира, включая папуасскую. По дороге
профессор  продавал  девчонкам  вымышленных сообщников:  Черчилля,  померших
коллег, секретарей партбюро,  несуществующих соседей, любовниц и даже самого
Лысенку.  Старикаша однажды  расцеловал  меня за то,  что он счастлив,  стоя
одной ногой в могиле, иметь такого истинного и светлого учителя жизни, как я
- Фан Фаныч.
     Вдруг баскетболистка на  карачках  вошла в нашу третью комфортабельную:
все  же  два  метра десять  сантиметров росту,  -  и понеслась  тут  у нее с
профессором любовь. Вот зто была любовь! Кидалла зарычал по радио, что  если
Боленский  не слезет с агента по кличке "Частица черта в нас", то он тут  же
пойдет  по делу  арестованного  врага народа Зои  Федоровой,  Но  дело  не в
палках. Тогда две души  встретились, несмотря на разновеликие  тела и годы и
втихую дотолковались никогда не разлучаться.
     У тебя бывало так в детстве? Лежишь на  раскладушке под яблоней на даче
и спишь. Вдруг тебя будит котенок. А котенка тебе разрешила после  говнистых
слез  и  разбивания  черепа  об  забор,  навсегда оставить дома маменька. Ты
открываешь сначала один шнифт, потом  другой  и  думаешь,  что котенок  тебе
приснился и  стараешься не просыпаться: страшно, что серый теплый комочек  -
всего лишь сон.  И  вот ты просек, наконец,  что  не спишь,  но тебе странно
поверить, извини  уж, Коля, за выражение,  в реальность  счастья. А счастье,
милый мой, вернее, свобода, запомни навек, это - пылинка в солнечном лучике,
лежащая между снами детства и  ужасами жизни. Баскетболистка, в общем, берет
голенького профессора здоровенными  маховиками  подмышки и  держит над собой
как котенка, и он мурлычит что-то, а она смотрит на  него, тихого, странными
глазами,  пока амурчик из загашника достает новую стрелу. Причем  профессор,
как ребеночек, перестал стыдиться посторонних взглядов.
     - Это они, - говорит, - псины и мусора, пускай сгорают со стыда, а я не
виноват, что именно здесь счастлив соответствовать человеческому. В тот раз,
кстати, я волындался,  с кем  бы ты,  Коля,  думал? Ни  за что не  угадаешь!
Волындался я с  лилипуткой  из  оркестра  "Карельская березка".  А  ты-то, -
говорю, - сукоедина мизерная, на кого стучишь?
     -  Меня,  -  отвечает,  -  многие  дипломаты  добиваются,  чтобы  потом
карточками торговать в Париже, ну, а я должна узнать день и час, когда в нас
водородную бомбу бросят, или всю Волгу отравят кока-колой.
     Уходя  от  нас на  карачках,  баскетболистка  на  себе эту  лилипуточку
увезла.  Вот только сейчас  я вспомнил,  что  был потолок  в накадей третьей
комфортабельной. Был,
     Сам  понимаешь,  расстались мы с  профессором  друзьями. Вери  ь плакал
старикаша на  груди у меня перед тем, как его дернули. - Я, - говорит,  - за
зту неделю прожил с  вашей, Фан Фаныч, помощью огромную жизнь, и  не считаю,
что изменил Дашеньке - ей, Коля, с  баррикады в висок булыжник пролетариата,
если помнишь,  попал. -  Мне даже  кажется,  что дашенькина душа невероятным
образом  находится в изумительном  теле  моей  тяжелоатлетки. Я  никогда  не
исключал подобного  трансцензуса. Я ждал его.  Спасибо, дорогой  Фан  Фаныч!
Лично  я, не беря с  собой  никого по  делу, прощаю все  зло мира за радость
знакомства   с   вами  и   ничего   не   боюсь.   Ни-че-го!   Справедливость
восторжествует!
     У старикаши милого действительно страх пропал. Разделся догола, закурил
сигару и  ходит себе  из  угла в угол,  лекцию мне тискает, про образ  жизни
кенгуру. Я ему сказал напоследок пару слов на счет торжества справедливости.
     -  Торжество, - говорю,  -  уже было, да прошло. Свечи  погашены, лакеи
плюгавые  фазанов  дожирают.  А нас с вами,  голодных  и  холодных,  на  том
торжестве не было, нет и не будет...
     4
     Тоскливо мне без него стало. Тоскливо. Ласточек  я велел Кидалле больше
не присылать, так как мне надо организовать  накопленные  знания, посочинять
сценарий  и набросать  пару  версий и вариантов. Лежу  целыми днями. Курю, и
дымок все улетает, неизвестно куда...  На солнечные часы смотрю. Окон, Коля,
в камере,  действительно не было, не  лови меня на слове,  а солнечные  часы
были  для садизма, и  черт его  знает откуда  бравшаяся  тень показывала мне
время.  Тоска,  падла, тоска.  Почти  не хаваю, "Телефункен"  не включаю. От
постельного  белья   Первой  Конной  воняет,  от   хлебушка   -  крова   вой
коллективизацией.  Читаю  "Гудок",  он  снова   выходить  начал,  "Таймс"  и
"Фигаро". Кидалле по телефону говорю:
     -  Переведи  ты меня  отсюда  куда-нибудь  в  настоящую  тюрьму.  Тут я
чокнусь, стебанусь и поеду. Или пожар  устрою. Сожгу простынки Тухачевского,
стулья  Орджоникидзе, указы  Шверника, болтовню  Троцкого,  полотенце Ежова,
"Три мушкетера" Бухарина, Государство  и  революцию" Ленина! Сукой  мне быть
все сожгу!  За  что  ты меня  изводишь?  Хочешь,  возьму на  себя  дела  ста
восьмидесяти  миллионов по  обвинению в измене Родине? Хочешь, гнида, самого
Сталина  дело  на  себя  возьму? Не  хочешь?  Тогда  давай пришьем  ему  сто
девятую'. злоупотребление служебным положением, и семьдесят четвертую, часть
вторую:  хулиганские  действия, сопровождавшиеся  особым  цинизмом? Молчишь,
мусорина  поганая, фашист, трупную синеву  твоих  петлиц  в  гробу я  видал.
Переведи  меня отсзеда в  одиночку, пускай лед на стенах и днем  прилечь  не
дают! Переведи!  Печенку на бетоне отморожу,  чахотку схвачу, косточки  свои
ревматизмом кормить буду, сапоги твои вылижу, пускай глаза мои оглохнут, уши
ослепнут, кровь в говно превратиться, только переведи! Переведи меня в лед и
в  камень, где  Первой  Конной  не  воняет,  Перекопом,  правой  оппозицией,
коллективизацией, Папаниным на  льдине, окружением бедных  солдатиков, сука,
причем тут  я? Переведи, умоляю! Дай мне  заместо пива и раков света кусочек
дневного за решеткой! Я на ней сам с собой в  крестики и колики играть буду,
ну кому ж я мешаю? Ко-му я ме-ша-ю???
     Хипежу,  Коля,  а  сам  чувствую,  вот-вот чокнусь, вот-вот  стебанусь,
вот-вот  поеду.  Кидалла  молчит,  терпеливо  выносит  оскорбления в  разные
высокие  инстанции и в круги, близкие ко взятию Зимнего. Ничего не  щелкает,
"Буденный целует саблю" от юного  безбородого  Курлы Мурлы  не отодвигается,
рыло надзирательское не появляется и в  зубы мне маховиком не тычет. Побился
я в истерике, но  все бесполезно, и забылся вдруг. Под наркоз  меня  Кидалла
бросил. Тогда я, разумеется, этого не знал.
     Выхожу  из  наркоза  обалдевший  и  связанный по  рукам  и ногам.  Лежу
почему-то на  полу,  на свежем сене, перед глазами миска  сырой  морковки  и
незнакомые веточки с  листиками.  Оглядываюсь. Обстановка камеры  все та же.
Только почему-то  у  Кырлы  Мырлы на портрете  борода  стала  отрастать и  в
шнифтах безумный  блеск  появился.  Уставился он  на меня и словно  говорит:
"Хватит,   Фан  Фаныч,   мир   объяснять!   Надоело!  Пора   его,   паскуду,
перелицевать!"
     Да, Коля,  чуть не  забыл! Ряд картин и  фотографий исчез  почему-то со
стен. "По большевикам пошло рыдание", "Ужас из железа выжал стон", "У гробов
Горького, Островского  и других", "Сталин горько плачет над  трупом Кирова",
"Карацупа  и его любимая собака Индира  Ганди", "Кулаки на Красной площади",
"Маршал Жуков на белом коне" - все эти картины, Коля, и фотографии исчезли и
на  ихних  местах появились  другие.  "Наше гневное  НЕТ!!!  -  кибернетике,
генетике, прибыли, сверхнаживе, джазу, папиросам "Норд", французской булке и
мещанству". Рядом "Члены политбюро занимаются самокритикой", "Жданов сжигает
стихи Анны  Ахматовой",  "Конфискация  скрипичного ключа  у  Шостоковичей  и
Прокофьевых"  и немного повыше "Микоян делает сосиски на мясокомбинате имени
Микояна". Я подумал, что в верхах произошли кое-какие изменения  и наверняка
кого-то шлепнули. Потом оказалось - предгосплана Вознесенского...
     Руки у меня затекли.  Дотянулся я губами  до морковки. Пожевал. Понюхал
листики. Щелкнуло. Слышу какие-то радостные  голоса: "Ест!  Ест!...  А я  уж
хотел с женой и  детьми прощаться!! Ест!  Главное - нюхает! Поздравляю  вас,
Зиночка, с орденом Красной Звезды!" Я говорю Кидалле:
     - Послушай, холодное  ухо - горячая печень, если ты меня  не развяжешь,
то я обижусь и уйду в несознанку!
     Нет ответа.  Но вот наконец-то "Наше главное нет  - французской булке!"
отодвигается от "Иуд музыки нашей", и в камеру на цирлах входит милая, более
того, Коля, прекрасная, только что-то уж очень бледная женщина, Молодая. Лет
двадцать  семь -  тридцать  пять.  Волосы искрятся. Мягкие.  Пышные.  Русые.
Близко,  близко ко  мне подходит. Я поневоле смотрю снизу вверх. Вижу ямочки
на коленках, молока в  них налить парного и лакать, и сердце у меня заходило
ходуном,  если  бы не веревки, выскочило бы из ребер! Вижу трусики  голубые,
Коля, и в глазах моих потемнело от душной крови. Смотрит женщина сверху вниз
на меня связанного, нежно улыбается, присела на корточки, по лицу погладила,
я успел пальцы ее холодные поцеловать, и говорит:
     -  Ну,  успокойся,  милый,  успокойся, хороший...  Тебя  любят...  Тебя
жалеют... Тебя в обиду никогда не дадут.
     - Я, -  говорю,  спокоен уже,  спасибо, но кто вы? И  согласитесь,  что
связанный по  рукам и ногам Фан Фаныч не может  вполне соответствовать такой
королеве, как вы. Вы похожи, ха-ха, на Польшу до первого раздела!
     А она мне, Коля, словно глухая, опять говорит:
     - И глаза у тебя как  сливы лиловые в синей  дымке. Я вижу  в них себя.
Глубоко-глубоко... На донышке колодца... Это я  плещусь... Это - я... Милое,
хорошее, славное, красивое животное... Губы у тебя замшевые... Уши нежные...
Ноги сильные...
     Что за еб твою мать, занервничав слегка, думаю и говорю:
     -  Развяжите  меня, пожалуйста, Руки затекли и, извините, пур ля пти не
мешало бы...
     Смотрю - берет женщина баночку, расстегивает, вытаскивает, а он  стоит,
и я никак помочиться не могу.
     -  Послушайте,  -  говорю, - вы не можете ответить, до каких пор я буду
связан,  и передайте  Кидалле, что  он,  псина мусорная,  погорел  с делом о
кенгуру. Я не Рыков и не  Бухарин и не Каменев, и издевательств не потерплю.
Ими меня вообще  не удивишь, как говяжьей  кровью  Микояна  на мясокомбинате
имени Кагановича. Помочился лежа.  Делать нечего. А  она снова нежно  гладит
меня  по волосам, перебирает их и мурлычит  так нежно, что понт какой-нибудь
просечь в ее голосе, Коля, абсолютно невозможно.
     -  Милое,   странное   животное...  Ты,  наверное,  скучаешь  по  своей
Австралии...  Поэтому  у  тебя глаза грустные... и  лапы  дрожаг " и  сердце
бьется... Тук-тук-тук. ѕ ѕ Совсем, как у нас... совсем, как у нас...
     Я  психанул, задергался,  но посвязали меня крепко, и кричу  Кидалле: -
Мусор! Какая каракатица ебала твою маму? Какой зверь? И жива ли  вообще твоя
мама? Если  жива, то  приведи  ее в свои органы!  Пусть полюбуется,  как  ее
сыночек  пьет кровь из безумной женщины  и  нормального человека Фан Фаныча!
Приведи! Может, крови тебе моей мало? Тогда  говна поешь, мочи попей, закуси
моим сердцем, падаль!  ... А  ты, - спрашиваю несчастную, потому что никаких
сомнений насчет того, что она поехавшая, у меня не осталось, - ты думаешь, я
- кенгуру?
     Теперь, Коля, я приведу тебе полностью весь наш разговор.
     - Ты думаешь, что я - кенгуру?
     - Наверное, мой милый заморский друг, ты мне хочешь что-то сказать? ѕ
     -  Не коси,  сволочь, не коси!  Фан Фаныча  на понт не  возьмешь!  Я не
кенгуру! Я битая рысь и тертая россомаха!
     - Только не кусайся... Ай, ай! Тете бобо...  Хочешь что-то сказать и не
можешь? Не можешь, бедный? Я  понимаю:  тебе не  хочется лежать связанным. И
людям зто тоже не по душе. У тебя есть душа?
     -  Нет! -  говорю  вслух,  -  Фан Фаныч  - не  битая  рысь. Фан Фаныч -
обсосанный котенок.  Битой рыси судьба не  заделала бы такое крупное фуфло и
не приделала бы заячьи уши! Битая рысь осталась бы в свое время в Эфиопии, а
не испугалась бы  итальянских фашистов и не отвалила бы на Советскую Родину.
Фраер! Моральный доходяга!  Лагерная параша!  Парчушка рваный! Мизер! Ты мог
сейчас вот, в зту  секунду пить кофе с императором Селассие, а не валяться в
подвалах Чека! Подонок!
     - Я тебе не враг. Ты  мне нравишься.  Ты  хо-ро-о-о-ший... Я люблю тебя
гладить... Понимаю: ты кажешься себе человеком... Думаешь, я не понимаю?
     - Сука! Тебя электрошоком лечить надо! Молчи, тварь, а то я тоже поеду!
Молчи!
     - Зачем  же ты  губы  кусаешь? Дай, я  вытру  пену...  Вот  так...  Ой!
Повторяю: тете - бобо!
     - Я тебя, падлу, схаваю, чтоб тебя передо мной не было! Сгинь, чертила!
Сгинь!
     - Успокойся... Я  за  ушами тебе почешу...  Приятно? Ты ведь не знаешь,
что  мы  с  помощью оптических  преобразователей сняли  с  нервных окончаний
твоего  гиппоталамуса человеческий  образ...  Бедный,  В  зоопарке почти все
животные,  кроме птиц, змей, черных  пантер и орлов воображают себя похожими
на людей и совершенно равнодушны к своим зеркальным  отражениям...  Но ты не
человек. Ты - славный, грустный, сильный, злой кенгуру. Но ты не  будь злым.
Поешь! Не отплевывайся. Без еды ты умрешь, и тете  будет тебя жалко! Тетя не
хочет, чтобы ты умирал. Поешь, милый, поешь.
     - Ну, Кидалла! Ну,  хитооумная  помесь  гиены со  всей блевотиной мира!
Честно говоря, я тобой, псина, восхищен. Молодец! Но  ты загляни, мокрота, в
свою  душу!  Загляни!  Трухаешь  ведь! Не заглянешь!  А  знаешь,  почему? Не
знаешь! И я не скажу. Помучайся. По пытай меня. Но я и под пытками не скажу,
почему ты трухаешь заглянуть себв в душу! Прокурора по надзору давай, гнида!
Я голодовку объявляю! Требую прокурора по надзору!
     - Ты ведь пятые сутки не ешь. Не  хрипи, не  хрипи. Я буду кормить тебя
насильно. Мы не можем позволить тебе умереть.
     - Убей меня, Кидалла! Я плачу и умоляю, убей! Я за одно за это до конца
времен буду Бога молить, чтобы простил он тебя и успокоил! Чтобы он успокоил
всех,  подобных тебе.  Убей!  Убери  женщину!  Она  же  больная! Убей  меня,
Кидалла!
     - Открой  рот... открой...  Тихо. 'Так ты голову  разобьешь. Это - йод.
Жжет? А ты не бейся, не бейся... Открывай, гадина рот, в  конце  концов! Ешь
морковку, скотина  проклятая! Извини, но  кажется, в  тиграх меньше злобы  и
ярости, чем в  твоей  кенгуриной душе! Ешь, говорю!... А-а-а! Отпусти палец,
мерзавец паршивый! Отпусти сейчас же! - Развяжи, тогда отпущу. Не развяжешь,
буду грызть, пока всю руку не отгрызу. Развязывай!
     - Больно? И учти: каждый раз, когда ты будешь кусаться или отказываться
от  пищи,  я буду  бить тебя током. Вот  так! Не нравится?  А  ты ешь...  Не
нравится? Я прибавлю ампер. Ну как? Больно?  Верно: больно... Бедный  зверь,
ты сам себе делаешь хуже.
     -  Ну, суки позорные!... Дайте мне зеркальце!  Дайте мне на одну только
секундочку зеркальце! И если я кенгуру, то я все схаваю и еще попрошу! Дайте
мне очную ставку с Фан Фанычем! А-а-а-а! Дайте мне зеркальце!
     Тут, Коля, Фан Фаныча вдруг осенило, что он - фраерюга, недобитая после
НЭПа, и не вертухаться надо и не прокурора по надзору звать, а  косить самая
пора  пришла.  Косить,  Коля! Как Фан Фаныч  мог угрохать  столько  нервов и
здоровья,  доказывая суке  из Кащенки,  что  он  человек  с  большой  буквы,
звучащий гордо?  Косить,  Коля, косить!  Но Фан  Фаныч забыл  начисто, какие
звуки издают  кенгуру, когда им  больно  или голодно,  холодно  или  опасно.
Забыл!  Притих Фан Фаныч,  положил голову  поудобней на свежее  сено, плачет
первый раз за пятилетку и  вспоминает, но вспомнить никак не  может. Отшибло
память током у Фан Фаныча. Чокнутая женщина упала на тахту, умаялась, видно,
и уснула,  Засмотрелся  Фан  Фаныч  на картинки "Ленин с Крупской на  елке",
"Изгнание питерскими рабочими дворян из Ленинграда", и тоже за. кемарил.
     И снится ему,  что спит он в теплой темноте тишины, сытый, спокойный, и
ничего у него не  болит, ничего ему неохота. Только вот так бы спать, спать,
спать  в тепле, в темноте, в  тишине, спать, спать, спать. Но  кто-то  вдруг
тормошит  Фан Фаныча, толкает в  бок раз, другой, будит  кто-то  Фан Фаныча.
Вставай,  мол,  сукоедина, на  развод,  конвой замерз.  Страшно  невозможно.
Неохота. В бок толкают,  прогоняют  из теплой тишины темноты на холодное, на
студеное  солнышко! А Фан  Фаныч шевельнуться  не может: руки и ноги у  него
затекли, и не чувствует он их совсем, совсем. Вот его выворачивают откуда-то
на мертвый,  белый, зябкий свет,  подталкивают, отрывают  силком,  как корку
запекшуюся  отрывают от болячки, и  он  зубами цепляется за живую  плоть, за
шерстинки родимые, мягкие, и вываливается из  сумки своей  мамы-кенгурихи  в
мертвую   Яузу   неподалеку  от   дома  Правительства.  Сердце   Фан  Фаныча
остановилось  от ужаса,  но  успел он, пока  летел через парапет  в  мертвый
смрад,  заорать  от того  же самого  ужаса.,  Кэ-э-э-э!"  -  и -  проснулся.
Шнифтами  ворочает.  Подбегает  чокнутая, заглядывает  в них, радуется, воды
дала попить.  Фан  Фаныч руку ей лизнул. Ладошку  теплую вылизал.  Чокнутая,
когда кемарила, между коленок держала ладошку. А то все холодными были у нее
руки. Фан фаныч, не будь идиотом и фраером, еще раз сказал: "Кэ-э-э-э!"
     - Вы слышали, товарищ Кидалла? Вы слышали?
     - Слышал. Продолжайте адаптировать объект.
     Фан  Фаныч, мудак,  хавал  в этот  момент морковку и заморскую  веточку
откусывал,  губами  листики  срывал  и  от удовольствия  шнифты  под потолок
закатывал. Почему раньше  этого не сделал? Непонятно. Мудак, одним словом. И
током  бы не трясли, и на нервишках  сэкономил бы.  - Ешь, солнышко ! Я тебя
любить  буду... я тебя развяжу,  если  ты перестанешь кусаться и  брыкаться.
Скажи еще раз свое чудесное К-Э-Э-Э!"
     - К-э-э-э! - всегда пожалуйста, сказал Фан Фаныч.
     - Подследственный  свидетель Волынский! Соответствует звук,  издаваемый
подопытным объектом, одному нли нескольким звукам, обычно издаваемым кенгуру
в неволе?
     - Абсолютно,  гражданин  следователь!  Абсолютно! Тембр!  Модуляции!  И
поразительный феномен кенгуриной артикуляции губ!
     - К-э-э-э! - сказвл Фан Фаныч и задергался.
     - Не дергайся, милый. Развяжу... Ты запомнил, что в этой острой железке
-  бобо? Бобо... бобо... бобо... не  кричи, а запоминай... давай-ка  сначала
передние лапы... Вот так...  Поворачивайся. Как вспухли!  Шевели пальцами, а
острым когтем не вздумай царапаться. Бобо? Бобо? Бобо?
     -  К-э-э-э!  -  эх, Коля,  каков  это счастье, когда  развязаны руки  и
полумертвые  вены набухают  кровью,  и  вот  потекла она  по  высохшим  моим
речушкам и  самым тоненьким ручейкам!  Потекла, зажур чада  моя единственная
жизнь!
     - Кэ-э-э-э! - говорю, а сам думаю: не  бойся, мусорина,  Фан Фаныч тебя
не  укусит. Он  мудрый  теперь.  Развязывай задние  лапы, паучиха.  Дай-ха я
туфельку  твою  лапой  передкей  №оклажу,  пыль с  нее  смахну  и  прилипший
заморский листочек.
     - Я ведь говорила, что ты хороший. Я буду звать тебя Кеном. Ладно?  Как
смешно. Ты  топорщишь губы! И не обижайся.  Ты сам виноват,  что  тебе  было
больно, упрямый Кен.
     И  ноги мне она, Коля, тогда  освободила от  веревок .  Но  Фан фаныч -
битая все ж таки рысь  - не заплясал от радости. Он  на карачках прошелся по
третьей  комфортабельной.  Голова  у  него  закружилась,  а вообщвто ничего,
ходить можно. "К-э-э-э!"
     Сутки  целые  отсыпался,  отьедался овощами  и фруктами и  отдыхав  Фан
Фаныч.  Ходил  исключительно на карачках, терся  щекой об коленки паскудины,
нежно  теребил губами  мочку  ее уха,  обнюхивал всю,  смешно  топорщил нос.
"Кэ-э-э-э!"
     -  Кен, ты стал совсем ручным... Ты  мило лижешься... Ха-хаха! Ты очень
мило лижешься! Может  быть, я тебя волную? Учти, Кен, мочка уха -  эрогенная
зона! Ах ты, шалун! Вот я разденусь, а ты погладь меня лапкой...  мурашки...
мурашки... лизни  мою  грудь... и другую...  теперь  под  грудью... славный,
сильный, нежный кенгуру. Не кусай соски, не кусай... Язык дай, язык...  О-о!
Теперь ниже...  Какой ты  непонятливый...  Ниже... Очень тебя  прошу...  вот
здесь,  где  веточка. Ты хочешь самку человека? Хочешь? Вот  я встану  перед
тобой. Смотри, как я красива...  Ну же, иди... иди!  Прыгни на меня! Женщина
тебе даст... даст... даст... Прыгай!
     Ты, Коля, конечно, считаешь,  что  Фан Фаныч должен  был  в тот  момент
прижать уши, раздуть ноздри,  оскалить зубы и, как был,  в шкуре и  копытах,
броситься  на сексотину. Может быть, при иных  обстоятельствах, в Австралии,
например, и бросился бы на дебелую милую фермершу, но тогда, Коля, Фан Фаныч
не  мог бы повязаться с женщиной даже под угрозой, что его станут  неотрывно
трясти всем вместе взятым током Днепрогэс имени Ленина и Сталинградской ГЭС!
Потому, что Фан Фаныча,  Коля, можно заставить ходить  на карачках, говорить
"Кэ-э-э ",  облизывать эрогенные зоны  сексотских  харь  и  жевать заморские
листики,  но  заставить  Фан   Фаныча  кинуть  палку  самке  человека   было
невозможно. Дело не в принципах, Коля, не учи меня, пожалуйста, жить! Мне на
принципы также насрать, извини за выражение, как и  тебе. Я не  мог трахнуть
человеческую женщину'. У меня на нее, хочешь верь,  хочешь нет, не стоял.  Я
тогда  хотел из-за всего, что пережил и чего навидался,  кенгуру,  мою живую
чистую  тварь, которую я изнасиловал  и зверски убил в московском зоопарке в
ночь с 14 июля 1789  года на 9  января  1905 года. Вот  кого  я хотел, Коля,
потому что  я,  в отличие  от  тебя,  не  сексуальный монстр,  а  нормальный
человек!  Давай  выпьем  за  муравьедов  и   броненосцев,  в  крови  которых
бессмертная тоска  по родимым джунглям! Дай, Бог, когда-нибудь свободы ихним
детям или хотя бы внукам!...
     - Кэ-э-э! - говорю сексотине, а сам думаю: не видать тебе моей палочки,
как своих ушей! Не видать!
     Она, между прочим, не одеваясь, сказала:
     -  Разрешите, товарищ Кидалла, доложить? Эксперимент,  проводившийся  в
течение  семи дней,  неопровержимо подтвердил  нашу гипотезу  о частичной, а
подчас и полной адаптации  подследственного к новым речевым  и  двигательным
функциям  после  применения  прогрессивных  методов  активного  воздействия.
Подтверждена также  гипотеза о  возможности  прививки  подследственному,  во
время циклической  подавленности,  органического  самоощущения  кенгуру!  Мы
можем  считать доказанным отсутствие у подследственного прямого сексуального
влечения и наоборот: наличие неосознанного желания совокупиться с адекватной
психобиоструктурой.
     Она докладывала, а  я  лежал  на  полу,  слушал  и  радовался, что  все
страшное позади. Позади. Оделась гадюка.
     - Застегните, - говорит, - гражданин, лифчик.
     Я косить продолжаю с понтом, ничего не слышу. "Кэ-э-э!"
     - Вы можете быть свободны, Зина. Представьте отчет и график дегенерации
объекта. А ты,  Тэда, давай, садись за показания.  Хватит филонить. Половине
человечества  жрать нечего,  в  Индии  дети от  недостатка белков  погибают,
больших друзей Советского Союза реакция  США  в  тюрьмы  кидает,  и не-хрена
прохлаждаться на  всем готовом, когда горит  земля под  ногами империализма.
Понял меня?
     -  Кэ-э-э! - говорю  и на Кырлу Мырлу кнокаю.  У  него  борода еще гуще
стала,  повзрослел  за  эти  дни. А  Ильич,  наоборот,  лысеть  начал, глаза
прищуривать и в колбасных обрезках разбираться.
     -  Товарищ  подполковник,  - говорит  Зиночка,  тварь,  - я думаю,  что
быстрая регенерация нежелательна.
     - Вы плохо знаете эту бестию, не  верю я в его  искренность, лейтенант,
виноват, старший лейтенант, но ладно, пусть отходит. Завтра я его расшевелю.
Отдыхайте.
     Гитлер  выпивает яд" - картина Кукрыниксов отъезжает, Коля, от  "Сталин
обнимает Мао",  и  тут  я приноровился и задней ногой такого выдал  старшему
лейтенанту поджопника, что она, наверное, как волк из "Ну, погоди" летела от
Лубянки до площади Революции. А стена  сдвинулась.  Жду. Но никто за мной не
канает  и не волокет в кандей. ключаю  Телефункен . Давно  не слушал родимых
последних известий. Странно все-таки было мне, Коля, что доброй славой среди
своих земляков  пользуется молотобоец, член Горсовета Владлен Мытищев, когда
труженики  Омской  области сдали государству на  10  000  пудов  больше, ибо
выборы народных судей и народных заседателей прошли в обстановке невиданного
всенародного  подъема, а  партия  сказала "надо!" и народ ответил: "будет!",
следовательно термитчица коврового цеха  Шевелева, протестуя против происков
сторонников   нового   аншлюса,   заявила   советским   композиторам:   "Так
держать!"... Подписка на заем развития  народного  хозяйства минус  освоение
лесозащитных полос  привело канал Волго-Дон на гора доброй  славой  досрочно
встали  на  трудовую вахту  день  пограничника  фельетон обречен  на  провал
Эренбург  забота о  снижении цен простых людей доброй воли  и лично товарища
руки прочь...
     У меня,  Коля,  от  этих последних известий,  читал  Юрий Левитан, нету
более  проститутского,  заблеванного  ложью,  гунявого  рта на всей планете,
мозги встали раком от последних известий. Но почему бы, Коля, почему, ответь
мне, не заработать  тогда всем  радиостанциям Советского Союза, почему бы не
передать  Юрию  Левитану  своим проститутским  басом,  которым он  вылизывал
Сталину задницу  по двадцать раз на день и потом проклинал  его же мертвого,
сообщение   ТАСС   о   проведении   органами   государственной  безопасности
выдающегося  эксперимента,  в  ходе  которого  были получены  доказательства
возможности  направленной дегенерации высшей нервной деятельности человека и
регенерации  в его  мозгу  впервые в исто-ри-и импульсов самоощущения  особи
другого  вида!   Эксперимент  проводился  на  гражданине   Советского  Союза
Мартышкине!  Чувствует  себя гадина и проказа изумительно антисоветская рожа
пульс  давление  не оказывали артиллерийским залпом  в городах-героях! Слава
передовой  Со-вет-ской на-уке! Почему, Коля, Юрий Левитан не  передал такого
важного,  исторического,  можно сказать,  сообщения?  Пускай  бы  молотобоец
Мытищев  и борец за мир Эренбург  узнали, как у  меня сердце перехватило  от
страха при виде безумной женщины в белом халате, и как оно, слабея, почуяло,
что, наверное, не одолеет всенародный подъем  в день пограничника.  И пускай
бы народные  заседатели дотронулись языками до  острой железки-бобо, которой
трясли мое тельце, тельце, тельце, тельце, тельце,  тельце,  тельце, тельце,
тельце, спасибо, милый Колк, что оклематься помог, спасибо, током,  и пускай
бы народные судьи превратились вместе с термитчицей горячего цеха на  миг  в
побитое животное кенгуру и побито жевали бы заморские листочки и выблевывали
бы их на казенный пол третьей комфортабельной вместе с застрявшими в бронхах
оетатками  человеческой  души,  а  потом  подписались бы  на  заем  развития
народного хощяйства...  Ладно. Душа из него вон,  из этого гунявого существа
Левитана  Юрия.  Отодвигается вдруг, Коля, "Карацупа  и  его любимая  собака
Индира Ганди" от "Кого уж никак нельзя заподозрить в симпатиях", и  в камеру
мою рыбкой влетает курчавый смешной человек. Стукается лбом об "Утро на заре
рассвета рабочего движения в Москве", садится на Телефункен",  хватается  за
голову и говорит:
     - Что я сделал? Что я сделал? Что я сделал?
     Набираю ногтем твой номер, Коля, и говорю Кидалле:
     -  Докладывает рядовой  МГБ Тэдщ, он же кенгуру Кен. Регенерация прошла
успешно. Чувствую  себя человеком.  Наблюдаю  усиленный рост бороды  на лице
гражданина  Кырлы  Мырлы,  с  которым  в преступном сговоре  переделать  мир
никогда  не состоял, первый раз вижу. Всегда готов встать  с головы на ноги.
Посвящаю себя столетию со дня рождения и смерти Маленкова. Ура-а-а-а!
     - Я же  тебе  сказал, фашистское отродье, - отвечает Кидалла,  что этот
телефон  исключительно  для  внутренних раздумий и сомнений.  Органам  и так
известно,  что  с  тобой   происходит.  Не  забывай  о  процессе.  Ты  хотел
познакомиться  с  низкопоклонником  Норберта Винера Карцером.  Карцер  перед
тобой.
     -  Ах,  значит, это  вы господин-гражданин Карцер, - говорю я  смешному
курчавожу  человеку  с  глазами  барана,  прибывшего  на  мясокомбинат имени
мясояна. - Гутен  морген, шолом-алейхем, гражданин-господин Карцер.  Кто вам
помогал забыть Ивана, не помнящего родства? А? - Что я сделал? Что я сделал?
Что  я  сделал?  - уставившись бараньими  глазами в "Позволительно  спросить
братьев Олсоп",  бормочет Карцер. - Встаньте, - говорю, - и  сядьте на стул,
не превращайтесь в утконоса, он же сумчатый гусь-лебедь. Стыдно!
     - Что  я сделал? Что  я  сделал? Что я сделал?  - долдонит  и  долдонит
Карцер, а я говорю:
     -  Послушайте,  нельзя  задавать органам таких вопросов. Вообще никаких
вопросов не надо задавать! Иначе  быть беде! Вы член кассы взаимопомощи? - Я
решил, Коля, что Карцеру необходимо побыть в моей шкуре,
     - Естественно.  Кто в наше время  не член кассы взаимопомощи?  - вдруг,
ожимши, отвечает Карцер.
     - Когда последний раз брали ссуду?
     - Перед женским днем.
     - Сколько?
     - Две тысячи, а что?
     - Фамилия?
     - Карцер.
     - Который?
     - Валерий  Чкалович.  Папа  изменил  мое  отчество  в  знак  уважения к
великому летчику.
     - Итак: перед женским днем вы, Валерий Чкалович,  недовольные  тем, что
за  подписку на заем  с вас выдрали  всю получку, растерзали  прогрессивку и
расстреляли квартальные, получили ссуду в две тысячи рублей. С рассрочкой?
     - До дня медицинского работника.
     -  Вам известно, что  за деньги находились в  кассе  взаимопомощи вашей
секретной лаборатории?
     - Очевидно, бывшие в обороте кассы.
     - Чем пахнут, по вашему, деньги?
     - По-моему, ничем. А что вас все-таки интересует?
     - Меня  интересует факт получения вами из сберкассы взаимопомощи денег,
не пахнущих ничем, но принадлежащих швейцарской разведке!
     - Боже мой! Боже мой! Боже мой!
     -  Кто  из  ваших  сотрудников в  дни  получек  говорил: ебал  я  кассу
взаимопомощи?
     - Уборщица Танеева, сантехник Рахманинов Ахмед и физик-теоретик Равель.
-  Вот  они-то и останутся  на  свободе.  Есть  у вас все  ж таки  настоящие
советские люди! Вы расписались в получении ссуды?
     - Конечно. Честное  эйнштейновское! Честное  курчатовское!  Но что  вас
все-таки интересует?
     -  Хватит  финтить,  Карцер!  Хватит уходить  от  ответственности! Пора
кончать с инфантилизмом тридцатых годов!
     - Что я сделал? Что я сделал? Что я сделал?
     - Я отвечу на  ваш вопрос, но не  раньше, чем мы  убедимся,  что нас не
видят и не подслушивают профсоюзы.  Они  возомнили себя, видите  ли,  школой
коммунизма! Тогда как последней являемся мы, органы!
     -  Совершенно  справедливо!  Наш  профорг  Пахмутова  -  ваш  секретный
сотрудник!  Что я должен сделать  в плане борьбы с инфантилизмом тридцатых и
двадцатых годов?
     - Плюньте три раза и размажьте сопли вон на том цветном фото. - На "Вот
кого уж никак нельзя заподозрить"?
     - На это и дурак невинный плюнет. На другое, которое слева. Да, да!
     - На это фото я  отказываюсь плевать категорически. Это - святотатство!
Глумление и  самооговор!  "Рабочие ЗИСа  получают  прибавочную стоимость"  -
гордость нашей  фотографии! Я не  могу! Разрешите  плюнуть на  "Изобретатель
Эдисон крадет у гениального Попова граммофон"?
     -  Не разрешаю.  Если  вы  не харкнете на  "прибавочную стоимость,"  мы
уничтожим  вашу докладную  записку о целесообразности  создания программного
устройства, моделирующего суровые приговоры врагам Советской  власти задолго
до предварительного  следствия. - Только  не это!  О, нет!  Только не смерть
моего любимого  детища! В конце концов прибавочная  стоимость не  перестанет
существовать от  одного  и даже от трех плевков и зисовцы будут ее регулярно
получать. Правда, товарищ?
     -  Я   тебе,  сукоедина  мизерная,   не  товарищ!   Я   тебе  гражданин
международный вор Фан Фаныч. А товарищ твой  в Академии наук на параше сидит
и на ней же в загранку летает! Ясно?
     -  Абсолютно  ясно.  Однозначно  вас   понял.   Я  чувствую,  гражданин
международный  вор,  что  вы  знакомы  с  электроникой  и  нам  есть  о  чем
поговорить.
     - Рассказывайте, Валерий Чкалыч!
     - Что?
     - Все!
     - Что я сделал? Не мучайте же меня неизвестностью! Что я сделал?
     -  Вы сконструировали, Валерий Чкалович Карцер, ЭВМ, которая  прекрасно
себя зарекомендовала на службе  в  наших органах и высвободила таким образом
немало рабочих  рук из  предварительного следствия. Это дало нам возможность
перевести их на кровавую исполнительскую деятельность и в сферу надзора. Что
вас заставило сконструировать ЭВМ?
     -  Категорический   императив  постигнуть  тайны  материи,  объектнвное
состояние  научной  мысли  на  сегодняшний  день,  различные  философские  и
социально-правовые  предпосылки, полный  апофеоз позитивизма,  а также жажда
ускоренного развития эстетики  количества.  Количество  -  прекрасно!  Кроме
всего  прочего,  я  хотел  бы,  чтобы это  осталось  между  нами,  гражданин
международный вор Фан Фаныч, мы не можем ждать милостыни  от природы.  Взять
ее у нее - наша задача!
     -  Вы  и  ваши  близкие подвергались когда-либо  нападению  одного  или
нескольких грабителей?
     -  Простите, но какое это имеет отношение  к делу,  к которому я в свою
очередь не имею никакого отношения?
     - Молчать! Вопросы задаем мы!
     - Только один вопрос, гражданин Фан Фаныч!
     - Ну!
     - Вы слушали седьмую?
     - Седьмая отсюда  не прослушивается. Слева от  нас,  очевидно,  вторая,
справа - четвертая.
     -  Извините, но  я  имел  в  виду  "седьмую" Шостаковича.  Симфонию.  -
Интересное  обстоятельство. Итак: уже во время  блокады, успешно руководимой
товарищем Ждановым, вы слушали седьмую симфонию Шостаковича.
     - Вам это известно?!
     - Нам известно  все. Мы  читаем "Гудок" и "Таймс".  Продолжайте.  -  Я,
бабушка  и дедушка,  истощенные дистрофией,  шли по проспекту  Урицкого. Нас
остановили двое. Один из них, почему-то  назвав дедушку Акакием Акакиевичем,
грубо потребовал  наши хлебные  карточки. Дедушка  и  бабушка работали еще с
Урицким, но у них больше  не было сил сопротивляться. Дедушка отдал карточки
грабителям. Был мороз. Мы оба помогали идти бабушке. Около крейсера "Аврора"
она упала и сказала: "Идите  или вы опоздаете." Мы с дедушкой не опоздали. В
зал нас внесли  на руках. Незабываемый для  меня,  мальчишки,  вечер!  Такое
больше не повторится. Когда  мы возвратились  к "Авроре", бабушки  не было в
живых. На ее губах замерзла улыбка.  Бабушка чувствовала, умирая, что  мы не
опоздали.
     - Дедушка спел бабушке: па-ра-рам-па... ра-ра-рампа?
     - Вам и это известно!!
     - Хорошенькую антинародную музыку уже и  тогда сочинял Шостакович, если
она помогла вам и дедушке оставить голодную бабушку умирать на лютом морозе!
Действительно, такое больше не  повторится.  Товарищ  Жданов  лично разогнал
этот  оркестр!  Плюньте, Валерий Чкалыч, на иуд музыки  нашей!  Отлично. Еще
раз.  Хватит. Стоило  ли оставлять на морозе бабушку? На вас лично  нападали
грабители?  - Недавно  я  возвращался из большого Георгиевского дворца,  где
товарищ,   извините,  гражданин  Шверник   вручил   мне...  можно  ли  здесь
произносить это имя? Орден Ленина. На  одной из темных улочек  Зарядья я был
остановлен  неизвестным,  вежливо  попросившим у меня  прикурить.  Он  долго
прикуривал свою сигарету  от моего "Норда", виноват, "Севера". Возвратившись
домой,  я  обнаружил исчезновение  с  лацкана пиджака...  мне трудно об этом
говорить... Да! Я тут  же заявил, куда надо... Больше всего меня удивило то,
что,  прикурив, неизвестный  приятным голосом произнес: "Благодарю вас!" Мне
возвратят орден?
     -  Скоро  будет  обмен орденов,  поскольку  они  девальвированы,  и  вы
получите новый. Орден Норберта Винера. Возвратимся однако, Валерий Чкалович,
к вашей мысли  насчет "не можем больше ждать  милостыни от природы". Знаете,
что такое грабитель? Грабитель - это ленивый, нетерпеливый и  нервный нищий,
которому надоело ждать  милостыню  и он  решил  нагло  взять ее у  прохожего
барина, или у  рабочего,  или  у колхозника, или у  интеллигента сам,  своею
собственной рукой.  Взял.  Вдарил микстурой по темечку. Вышел из-за угла  на
нового прохожего. Потом  на другого, третьего, на четвертого. Взял тот нищий
денежку, считая  ее своей законной милостынькой,  у  девушки,  взял пенсию у
старушечки,  взял денежный  перевод  от  сына  у  дедушки,  взял  новогодний
гостинец у мальчика. Прохожие  испугались,  да и перестали ходить по Большой
Первой Конной улице. Ленивый нищий на проспект  Коллективизации  направился,
там всех распугал, потом на улице Павших героев, на площади Индустриализации
и в  проходных дворах  начал грабить. Всех  прохожих,  в общем, переграбил и
перемикстурил.  Опустел  город. Не  у  кого  больше  отныкивать  милостыньку
ленивому  нищему. Некому  даже ее ему подавать. И подох тот нищий от голода,
холода и струпьев, потому  что  он не хотел и не умел  зарабатывать  себе на
жизнь, а ждать милостыньку было ему  лень. И подыхая  в тупике имени "Нечева
терять  кроме  своих  цепей",  взмолился  он тихо  и виновато. Прости  меня,
Господи,  за  убиенных  прохожих  и пошли  ты  мне  хоть одного  приезжего с
кусочком хлебушка,  молю  тебя,  Господи!"  Господь  Бог слышал ту молитву и
глубоко скорбел,  ибо  приезжего послать нищему  не  мог по причине для Бога
весьма  таинственной,  Не  ведая  зла,  не  ведал  Бог,  что  ленивые  нищие
Ленинграда,  Сталинграда, Свердловска,  Калиннна, Молотова, Фрунзе, Кирова н
других городов перемикстурили  и переграбили всех своих  прохожих  до  такой
степени,  что последние  физически никогда уже  не  могли  стать  приезжими.
Опустела земля...
     Задумался, Коля, на минуту  Валерий Чкалович, но ни хрена, ясно мне это
было, не дошло до него. Тогда я по-новой говорю:
     -  Вернемся  к  кассе  взаимопомощи. Машина, которую  вы  сочинили,  на
основании всех исходных данных о вашей личности  смоделировала преступление,
предусмотренное  статьями  58, п. 1а;  58  п.10;  58  п.  14;  167  п.2.  Вы
обвиняетесь в том, что вступив  в  1914  году  в  преступный сговор с лицом,
впоследствии оказавшимся  Григорием  Распутиным,  систематически  развращали
фрейлин двора, участвовали в пикниках  с  лидерами  эсеров,  где  и  обещали
Плеханову портфель министра  по  делам  Австралии  и  всячески  саботировали
производство  "Катюш" на заводах  Форда  в Канзас-Сити.  За услуги  по сбору
информации о личной жизни Лемешева и Жданова, оказанные папуасской разведке,
вы  получили гонорар из кассы взаимопомощи, в  чем и расписались.  Признаете
себя  виновным  в  предъявленных  вам обвинениях  и  согласны ли  с  суровым
приговором: высшая мера социальной защиты - расстрел? Ты бы покнокал,  Коля,
что стало твориться  с Валерием Чкалычем. Нет,  он  не хипежил,  не рыдал, в
обморок не падал, а стал с пеной  у рта доказывать, что обвинение  внутренне
противоречиво, что оно - плод несовершенного еще алгоритмирования, что  наши
полупроводники выходят  из  строя  чаще американских  н что  с Распутиным он
никогда не  был знаком. Но я его, гада,  припер-таки  к стенке. - Выходит, -
говорю,  - вы  сконструировали  машину для заведомого ошельмования советских
людей,  и по вашей  вине  уже  расстреляно  413  851 человек  и  столько  же
находится в  живой  очереди  на ликвидацию?  Вот  вы  тут долдонили: "Что  я
сделал?  Что я сделал?" А надо было тогда, когда вы решили не ждать милостей
от природы, спросить себя: "Что я делаю? Что я хочу сделать?" Вы знаете, что
вместе  с  вами  на  скамье  подсудимых  будет сидеть  сам Андрей  Ягуарович
Вышинский  по обвинению  в  заражении рядом  венерических  болезней работниц
"Трехгорной мануфактуры" и в попытке покушения с помощью негодных средств на
презумпцию невиновности! И партия вам этого не простит!
     -  Будь  проклят  миг,  когда мама  почувствовала  во  мне физика! Будь
проклят позитивизм! Будь проклята  наука!  Что  я наделал! Дайте  мне  новую
жизнь,  и  я  с протянутой  рукой буду  просить  по  долинам и  по  взгорьям
милостыню у природы!  Дайте  мне новую  жизнь  и  скажите, причем здесь  я и
папуасская разведка?
     - А причем здесь,  сука  ты  ученая, я  и кенгуру?  - спрашиваю  в свою
очередь  Валерия Чкалыча,  и надоел  он мне, рванина,  хуже  горькой редьки.
Ходит, что-то  безумно  шепчет  и заплевал все фотографии  на  стенах. А  от
Кидаллы  ни  звука.  Кидалла  молчит. Включаю "Телефункен", ловлю  Лондон  и
узнаю, что  в  данную  минуту  в  Кремле  происходит Всесоюзная  конференция
карательных  органов,  на   которой   доклад  о   дальнейшей  механизации  и
автоматизации  работы  органов  делает  товарищ Кидалла. Послушали  мы через
Лондон  и  сам  доклад.  Потом  были  прения, но их  заглушила  радиостанция
английской компартии, которая считала,  Коля, что наши массовые репрессии не
имеют ничего общего с  теорией и  практикой социалистической  революции, что
приходить от них прогрессивному сознанию в ужас в высшей степени  преступно.
Руки, мол, прочь от исторической необходимости, сволочи международной арены!
     А Валерий Чкалыч  между тем, Коля, поехал. Мне его даже жалко  стало. Я
ему говорю, что если бы не ты, отрава, то я бы еще ждал и ждал своего часа и
не  знал  бы, не  ведал, что я являюсь  убийцей  и  насильником  заключенных
животных. И мне, говорю, в гробу я видал твою тягу просечь тайны материи, не
легче  от того, что  если б не  ты, то другой мудила с залитыми любопытством
глазами,  допер бы до создания ЭВМ  для МГБ, которая, как ты видишь, дорогой
Валера, и тебя самого жестоко погубила. Погубила, и не видать теперь тебе ни
конторских  счетов,  ни  родного  арифмометра, ни тихого чая  по  вечерам за
чтением  разгневанной  "Вечерки", не видать тебе ни закрытых симпозиумов, ни
открытых партсобраний, ни вождей первого мая  и  седьмого  ноября, ни сеанса
одновременной игры с Ботвиником и законного морального  разложения с субботы
на воскресенье. Раз  надоело  тебе на пальцах  считать, то вот и  получай от
своего  любимого быстродействующего детища  за связь  с папуасской разведкой
через кассу  взаимопомощи.  Получай, пытливый ум, получай! Только я  ему это
сказал,  Коля,  как он вдруг харкнул на "Пашу Ангелину в Грановитых  палатах
примеряет корону  Екатерины  II", потом  на  "Нет  Вадиму Козину!", встал по
стойке  смирно,  отдал  честь  полотну "Органы  шутят,  органы улыбаются"  и
говорит:
     -  Разрешите  доложить,  товарищ  Сталин, что прошу  вас  разрешить мне
доложить вам  о том,  что докладывает зам. генерального конструктора Валерий
Карцер. Мною прокляты последние  достижения научной  мысли на оккупированных
территориях сорваны погоны с  шинели  Акакия  Акакиевича,  выше  честь нашей
партии  и  всех  к позорному столбу  трудовой вахты самокритики.  Вынашивал.
Прикидывался. Сливался. Так точно! Жил под личиной! Брал под видом выведения
в НИИ  красоты почтовый ящик номер  8 родинок капитализма. Являлся змеей  на
груди  партии  и  народа  по  совместительст  ву.  Неоднократно  втирался  и
переходил  барьер  непроходимости  общественных  уборных, формулы  оставлял,
одновременно  сожительствовал.  Разрешите  забрать  пай, а  рабочие  чертежи
уничтожить.  Есть  -  расстреляться по собственному  желанию!  Смотрю, Коля,
раздевается  мой Валерий Чкалыч до  трусиков  и встает  к  стенке. Закрывает
своим телом "Кухарки учатся руководить  государством" и  акварель "Сливочное
масло - в массы!" и говорит: - Готов к короткому замыканию!
     Я  понял, что мозга у  него  пошла сикись накись,  как в  элек  тронной
машине, и сам перетрухнул: пришьет еще  Кидалла  за вывод из  строя  важного
государственного преступника-вышака, и  тогда ищи гниду в портмоне, где  она
сроду не водится.
     - Валера, -  говорю,  - не бэ! Все  будет  хэ! Попей водички, голубчик,
иди, я  тебя  спать уложу,  извини,  что  такую злую тебе покупку  с  кассой
взаимопомощи заделал, но пойми, обидно мне было ждать чуть не  двадцать пять
лет  своего  дела,  а  вынуть  из  колоды  кенгуру.  Меня  же,  - говорю,  -
международного урку, люди за человека считать перестанут.
     В общем, успокаивал я его  и так и эдак, в рыло двинул, чтоб опомнился,
но где там. Нарезал из "Таймса" полосок, пробил в них дырочки н говорит:
     - Разрешите доложить, товарищ  Берия! К  программированию готова! ЭВМ -
ВЭЧЭКА.
     Потом схватил  все эти полоски  с дырочками, перфокартами они, кажется,
называются, и лег на тахту. Лежит. Белками желтыми ворочает и говорит:
     -  Мне  необходима касторка  для  экономии  машинного  времени. Я  еще,
товарищи,   не  экономична.   Обслужите   меня,  Фан  Фаныч.   Вы   же   мой
программист-оператор.  Кто  мог ожидать, ответьте мне, Иосиф  Виссарионович,
что я воспроизведу в себе речевое устройство! Внимание! Фиксирую прохождение
перфокарт   по  схеме.   Диоды  работают  отлично!  Готовьтесь  к  получению
результатов!
     Отволок я, Коля, Валерия Чкалыча в  сортир, а он оттуда все докладывает
и докладывает:
     - Свершилось!  Печать  -  самое  сильное и  самое острое  оружие  нашей
партии! Докладывает ЭВМ-ВЭЧЭКА! На основании произведенных расчетов, впервые
в истории можно смело утверждать: всеговно! Говно! Говно! Говно! Я не верю в
существование человека! Его нет! Все говно! Все - назад!
     До меня из "Телефункена" бурные апплодисменты доносятся через Лондон со
всесоюзного совещания карательных органов и оттуда же, представь себе, Коля,
звучит голос  самого Валерия Чкалыча с комментариями Кидаллы.  - Можно смело
сказать, дорогие  товарищи  и коллеги  из  стран  народной  демократии,  что
человек-надзиратель ушел в далекое  прошлое.  Ему на смену пришли  последние
достижения   научной  мысли.  Это  дало  нашим  подследственным  возможность
полностью самовыражаться, не испытывая пресловутого комплекса застенчивости,
антинародной выдумки Ивана Фрейда, не помнящего родства. Рабочие и  инженеры
номерных заводов  могут смело гордиться своими  золотыми руками, давшими нам
телекамеры  и магнитофоны, ЭВМ и усилители внутренних голосов  врага! Тут на
хипеж моего Валеры "Все  говно! Все  -  назад!"  -  снова наложились  бурные
продолжительные опровержения французской компартии,  и  я возьми  да гаркни,
раз уж совещание меня слышит:
     -  Объявляется  перерыв.  Почтим  сутками  вставания  память  товарищей
Дзержинского,  Урицкого,  Володарского,  Менжинского,  Ежова,  Ягоды  и  его
верного друга и  соратника собаки  Ингус! Все  - в  буфет!  И  веришь, Коля,
застучали стульями наши куманьки, затопали ногами,  им ведь тоже жрать охота
и выпить, но  Берия очень  так громко,  из президиума, наверно,  хохотнул  и
сказал:
     - Как видите, товарищи, наши враги,  даже припертые к стенке, не теряют
чувства юмора. Но как указывает  лучший  и  испытанный  друг наших  органов,
дорогой и любимый Сталин, смеется тот, кто смеется последним!
     Тут раздался  общий  веселый  смех,  слышу:  все  встали  и  запели  "У
протокола  я  и  моя  Маша". Щелкнуло вдруг  в  сортире,  что-то  затрещало,
лязгнуло,  зашумела  вода, заглянул  я  туда через  минуту...  нема  Валерия
Чкалыча Карцера.
     Теперь  он  тоже академик, такой  красивый,  седой,  руководит каким-то
центром статистических расчетов, ведет телепередачу "Вчера и сегодня науки",
а  тогда  я  слышал  по  "Телефункену",  как  Мексиканская,  Гренландская  и
Папуасская компартии захлебывались пеной во  рту и доказывали, подонки,  что
совещания  такого быть в Кремле  не  могло, а  оно замастырено  отщепенцами,
избежавшими возмездию с  радиостанции  "Свобода". Инсценируют,  так сказать,
историю КПСС, ее злейшие враги.
     Ты  извини, Коля,  я,  конечно,  растрекался, а  ты не  любишь политику
хавать,  но  вот  давай  сейчас  выпьем  за   тапиров,  морских  тюленей   и
птичку-пеночку, и чтобы под амнистию после смерти какого-нибудь хмыря попали
в первую очередь они, а потом уж мы с тобой, если, не дай Бог, подзалетим по
новой,  а  уж  потом  пускай  попадают  под  амнистию  академики,  писатели,
полководцы и  продавщицы пива. Сука гумозная Нюрка у нас на углу каждый  раз
грамм  пятьдесят  лично  мне  недоливает, и что  я  ей  такого, проститутке,
сделал, не понимаю? И вообще не желаю с  той же самой  пеной у рта требовать
отстоя пены после долива  пива! Может, еще и на  колени встать перед вонючей
цистерной?  Как  им, паскудам, хочется  унизить нас  с то бой, Коля, даже по
мелочам, по мизеру! Гнилой им член в грызло! Не  дождутся они, чтобы  старый
международный урка и Коля Паганини требовали отстоя пены  после полива пива!
Мы лучше  цистерну  украдем и гвардейской  кантемировской  дивизии  подарим,
Пускай солдатики  пьют  и писают.  В казарме,  Коля,  хуже, чем в тюрьме, но
немного лучше, чем в зооперке.
     Душа  моя,  конечно,  я  опять   подзавелся,  но   как  же,  скажи,  не
подзавестись, если мы  проходим по  целому  ряду  сложнейших предварительных
следствий  с гордо поднятыми головами, превращаемся в кенгуру, но не продаем
в себе человека, освобождаемся,  работаем, хор знает кем, и вдруг - на тебе!
Требуй отстоя! Да я за всю жизнь требовал пару раз только жареного прокурора
по надзору  и  то зря и  по глупости, чего  простить себе не могу! Давай-ка,
между прочим, позавтракаем. Эх,  Коля! Баланда на свободе называется бульон!
Выпьем  за белок, соболей  и  куниц. Я  не могу смотреть,  как они мечутся в
клетках. И я  тогда метался, вроде соболя, по  своей третьей комфортабельной
камере без окон, без дверей и по-новой сейчас забыл,  был там потолок или не
был. Мечусь  и  мечусь, смотрю  себе  под  ноги  в одну точку, пишу  веселый
сценарий  процесса  или же  стараюсь  кемарить,  чтобы не  видеть картинок и
фотографий, заляпавших все четыре стены сверху донизу. К тому же Кырла Мырла
все  волосател и волосател  на моих глазах, и вот  уже седеть  борода у него
потихоньку начала, а Ленин  наоборот активно  лысел и лысел. Невыносимо было
мне смотреть на картинки,  невыносимо. Как я не поехал, а остался нормальным
человеком, до сих пор понять не могу. Картинки-то эти все время менялись. Ты
представь,  Коля,  себя  на моем месте. Вдруг,ни  с  того  ни  с  сего,"Паша
Ангелина  примеряет  в  Грановитой  палате  корону  Екатерины II" исчезает и
проступает  на ее  месте  "Носилыцики  Казанского вокзала говорят  Троцкому:
"Скатертью  дорожка, Иуда!" Или же "Карацупа и его  верный друг  Джавахарлал
Неру" из правого нижнего угла взлетает в угол левый верхний, и такая, извини
за   выражение,  пиздопляска  продолжается  круглые  сутки,   круглые  сутки
продолжается этот  адский  хоровод.  "По рекам вражеской крови отправились в
первый рейс  теплоходы "Урицкий",  Володарский",  Киров" и  многие  другие".
"Нет!  Фашистскому  террору в Испании!"  "В муках рождается  новая  Польша".
"Запорожцы пишут  письмо Трумэну".  "Хлеб - в закрома!". "Уголь  - на гора!"
Все  -  на выборы!". Коля, я уж  стал повязку на глаза  надевать, лишь бы не
лезла в них вся  эта мертвая  ложь,  нечеловеческое дерьмо  разных  здравиц,
монолитное единство партии и народа, свиные бесовские  рыла вождей, льстящих
рабам и  ихнему  рабскому труду, стал  повязку надевать, чтобы не выкалывали
мои  глаза  оскверненные  слова великого  и любимого мной  языка,  чтобы  не
оскорбляли они зрачков и  не  харкали в  сердце  и в душу. Хипежить я уж  не
хипежил больше. Бесполезно, сам понимаешь.
     Кидалла про меня  забыл. Но вдруг по радио Юрий Левитан раз в полчаса в
течение недели начал повторять:
     - Учение Маркса всесильно, потому что оно верно.
     Тут старый  урка  Фан Фаныч закукарекал, почуял, что скоро начнется его
процесс!  У  меня  на это  чутье,  дай Бог! Ни  с того ни с  сего не стал бы
долдонить  Юрий Левитан "Учение  Маркса всесильно, потому что оно верно"  по
двадцать  раз в  день. Не  стал бы! Не  такой он у  нас человек-микрофон!...
Учение Маркса  всесильно, потому что оно верно". Кстати, Коля, все наоборот:
оно неверно, поэтому и всесильно. А учения истинные всесильными в каждый миг
времени, к сожалению, не бывают.
     - Ну, урка, ничего не забыл про кенгуру? - спрашивает вдруг Кидалла.
     - Как же, - отвечаю,  - забыть, если сам  побывал в кенгури  ной шкуре.
Готов  присесть   на  скамью  подсудимых  и  встретиться  взглядом  с  самым
демократическим в мире правосудием! Готов прочитать дело и подписать дорогую
двести шестую Статью У.П.К. РСФСР.
     "Сталин позирует  группе  советских скульпторов"  от  "Крыс  в  чащобах
Нью-Йорка" отодвигается, и рыло, несколько месяцев его не видал, говорит: "С
вещами!"
     5
     Как  везли  меня в суд и где он находился я, Коля, до сих пор  не знаю.
Очнулся я после вдыхания какого-то сладкого газа прямо на скамье подсудимых,
за барьером из карельской березы. Скамья сама по себе мягкая, но без спинки,
а это в процессе раздражает неимоверно, и не  знаю,  как ты,  а  я  от этого
чувствую отвратительную  за собой  пустоту. Поднимаю голову  и прищуриваюсь.
Мне  было  некоторое время  невыносимо  смотреть в глаза  собравшимся людям.
Очень  все  интересно. В первых рядах сидят представители всех наших союзных
республик   в   национальных  одеждах.   Чалмы,   папахи,   косынки,  бурки,
косоворотки, унты, тюбетейки,  ширинки, халаты, и в  общем кинжалы.  За ними
рабочие  в спецовках.  Концами  руки вытирают, из-за  станков,  так сказать,
только что вышли. Колхозницы с серпами. Интеллигенты с блокнотами. Писатели.
Генералы.  Солдатики.  Скрипачи.  Много  знакомых  киноартистов.   Балерина.
Кинорежиссеры.  Сурков.  Фадеев.  Хренников. За ними  представители,  как  я
понял, братских компартий и дочерних МГБ,  Телекамера.  По залу  носятся два
хмыря,  которых  распирает от  счастливой  занятости.  Делают  распоряжения.
Что-то друг  другу доказывают.  Решают,  суки, художественную  задачу. Вдруг
заиграл  свадебный  марш  Мендельсона,  в  зал  вбежали  пионеры  с букетами
бумажных  цветов.  Лемешев  пропел:  "Суд  идет!  Су-у-уд  и-и-и-дет!"  Все,
разумеется,  и я в  том  числе, встали.  И по  огромной  винтовой  лестнице,
символизирующей, Коля,  спиральный процесс исторического развития спустились
вниз и  уселись  на  стулья с громадными  гербовыми спинами председательница
/мышка, а не бабенка / и  двое заседателей: старушенция и здоровенный детина
в  гимнастерке  и  кирзовых  сапогах.  Выбрали  в  полном  составе  почетных
заседателей - членов Политбюро во  главе со Сталиным. Затем стороны уселись.
Прокурор  в форме  и  с  желточерными  зубами. Барабанит пальцами по  столу.
Смотрит в потолок и всем  своим видом, подлятина, как бы намекает на то, что
в этом зале только  он  кристаллически честный человек, а остальных он, если
бы  мог,  приговорил сию  секунду,  не  отходя  от  кассы,  к  разным срокам
заключения  в   исправительных  лагерях.  Защитник  же  мой  тоже  думает  о
присутствующих  как  о  неразоблаченных  преступниках,  но,  в  отличие   от
прокурора, с жалостью и  пониманием, и  как  бы внушая,  что  лично он готов
исключительно профессионально оправдать всех или же сходу снизить  нам срока
заключения,  Забросали пионеры  два тома  моего дела цветами, вручили букеты
судьям, прокурору  и  конвою. Защитнику  цветов не  хватило. Тогда  прокурор
подошел и  поделился с ним хризантемами.  И  -  понеслась! Именем такой-то и
сякой республики... слушается в открыто--закрытом судебном заседании дело по
обвинению гражданина Гуляева, он  же Мартышкин, он же  Каценеленбоген, он же
Збигнев Через--Седельник, он же Тер-Иоганесян  Бах, две страницы, Коля, моих
рабочих  следственных кличух  про стали, пока не  остановились на последней:
Харитон Устиныч Йорк.
     Старуха-заседательница, это она, если помнишь, когда я шел к Кидалле на
Лубянку,  заметила мой "не  тот, не наш" взгляд, которым  я давил  косяка на
Кырлу Мырлу,  стоявшего в витрине молочного магазина, старуха  и сказала  на
весь зал, услышав, что я Х.У. Йорк. Это - распад!"
     Председательница-мышка  после   этого   продолжала:   по  обвинению   в
преступлении, непредусмотренным самым замечательным  в  мире  У.К. РСФСР, по
зквивалентным статьям 58 один, два, три,  четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять и  так далее с остановками  по следующим пунктам: а, б, в, г,
д... Далее  без  остановок. В  том, что он в ночь с  14 июля 1789 года на  9
января 1905 года зверски изнасиловал и садистски  убил в Московском зоопарке
кенгуру породы колмогорско-королевской  по  кличке "Джемма", а также являлся
соучастником бандитской  шайки, отпилившей  в первомайскую ночь  рог  с коса
носорога Поликарпа, рождения 1937 года,  с целью превращения рога в порошок,
резко  стимулирующий  половую  активность  работников  некоторых  московских
театров,  Госфилармонии и Госцирка... Подсудимый Йорк  полностью признался в
совершенных преступлениях...
     Тут, Коля, я возмущенно захипежил нечеловеческим голосом:
     - Рог не отпиливал! Первый раз слышу! Мусора! Шьете лишнее  дело!  Ваша
масть бита!
     Но,  веришь,  никто  меня не  осадил,  наоборот, все,  даже  прокурор и
председательница-мышка,   зааплодировали,  потом   тихо   зазвучал   полонез
Огинского, все во  мне похолодело, душа  оборвалась и я почувствовал,  Коля,
первый раз в жизни, острей и безнадежней, чем в третьей комфортабельной, что
я смертельно  одинок, смертельно беззащитен, и что какие-то дьявольские силы
цель  свою  видят  в  том,  чтобы широкие народные массы  весело отплясывали
"яблочко" на моем одиночестве, на моей беззащитности, на единственной  жизни
моей!
     Но, сучий ваш потрох, поддержал я в  тот момент свою обрывающуюся душу,
Фан  Фаныч вам не Сидор Помидорыч! Вы пляшите,  вы танцуйте на нем! 'Топчите
его, читайте книжечки, как по йогу проехал грузовик и не хрена йогу не было!
Читайте  книжечки и рукоплещите  другому  йогу, которого в закрытом  сундуке
бросили в море, но йог сундук раскурочил и выплыл со дна Индийского  океана.
Читайте, топ вате, пляшите на моей смертной и слабой груди! Вашим йогам даже
присниться не могут  такие тяжелые грузовики,  под которыми  стонет и плачет
душа Фан Фаныча от боли и обиды.  По  коридорам Лубянок ходить,  это  вам не
скакать по  битому  стеклу и углям раскаленным! А читать пришитое  к  живому
телу  дело - не  серную пить кислоту. Вашим йогам даже  присниться не  могут
пять, десять, двадцать сундуков, в  которых побывал за свою жизнь Фан Фаныч.
В  которые  его запирали - не отопрешь и кидали на  дно мертвых рек, морей и
океанов. И выбирался Фан  Фаныч, представьте  себе,  каждый  раз  выбирался,
выплывал под Божье солнышко,  отфыркивался, "Слава Тебе, Господи,"говорил, и
радовалась  спасению чудесному  исстрадавшанся душа  моя! Так  что  валяйте,
гуляйте! Ребрышки Фан Фаныча не затрещат под вашими  грузовиками. Раскурочит
он лукаво любой ваш хитроумный сундук и вылетит ласточкой из адской  бездны!
А йогам  передайте,  чтоб срочно выезжали  тренировать  свою  волю,  силу  и
мужество  на свободе советской  жизни, на предварительных  следствиях  и  на
общих  работах  в  исправительнотрудовых лагерях. А уж  Фан Фаныч, поскольку
человек он добрый, поднатаскает бедных йогов, как впадать до утра на жестких
нарах в нирвану... Так я подумал, Коля, пока  мышка-бабенка что-то долдонила
из обвиниловки, и повеселел. Как всегда повеселел. Ваше  дело запирать, наше
дело  -  отпирать!  Чего  я  зеваю  в  конце  концов?  Такое  идет  чудесное
представление!
     Значит,  сознался  я во  всех  совершенных  преступлениях  полностью, и
материалами предварительного следствия было установлено, что подсудимый Йорк
Харитон Устинович...
     Тебе, Коля,  я  думаю, тошно  слушать  обвиниловку. Поэтому давай лучше
устроим  небольшой перерыв в судебном  заседании и  разберемся  с  носорогом
"Поликарпом", родившемся в том ужасном тридцать седьмом году, чтобы больше к
нему не возвращаться.
     Дело было под  первое  мая. Войска к параду готовятся. На улицах танки,
гаубицы, амфибии, солдаты,  офицеры, мотоциклы, лошади и генералы.  Сталин у
Буденного  усы  проверяет  и  сам пуговички  на  кителе  надраивает. Во всех
учреждениях повысили бдительность.  Берия два дня ни одного шашлыка не съел,
цинандали  не пил и лично никого не допрашивал. Сидел неподалеку от зоопарка
в своей вилле и думал: "скорей бы второе мая".
     Вождям, Коля, почему-то кажется,  что  враги только и мечтают, как  нам
омрачить праздники  первое мая и седьмое  ноября, а также напакостить  перед
выборами в Верховный Совет и в нарсуды. Но в стране - полный порядок. Просто
полнее некуда. Мавзолей  не взорван, мост через Волгу -  тоже, водопроводная
вода  городов-героев не отравлена  кока-колой. Колбаса и  сосиски  стали  не
теми, что до войны, далеко не теми, но жить можно. Граница на замке, ключ от
него в страусином  яйце, страусинов  яйцо в музее революции, революция  -  в
семнадцатом году, ход истории никому не обратить вспять, а на самого страуса
нам вообще накакать. В общем, полный порядок в стране.
     И вдруг  в  ночь на первое  мая: "пиф-паф! Пиф-паф!"  солдаты в танках,
которые  дрыхли, проснулись и  моторы завели.  Боевая  тревога!  Сталин тоже
услышал выстрелы и будит Берию:  "Кто стрелял? ' Берия  спросонья  отвечает:
"Эсерка Каплан".  "Я  спрашиваю,  кто сейчас  стрелял?" -  "Выясняем,  Иосиф
Виссарионович".  -  Выяснили. Берия докладывает по телефону: "Стрелял сторож
зоопарка  Рыбкин. Говорит:  я после белой горячки.  Показалось, что носорога
хотят стырить. Беспартийный. Три ранения.  Боевые ордена пропил на Тишннском
рынке. Осталась только медаль "За оборону Сталинграда". Ваша любимая,  Иосиф
Виссарионович. Одним словом, белая горячка!"
     -  Нет дыма без огня. Белые всегда горячились, - говорит Сталин, - наша
разведка  вычитала  в  произведениях  так  называемого  Хэмингуэя,  что  рог
носорога делает миллионеров мужчинами. Не  здесь  ли разгадка двух выстрелов
товарища Рыбкина? Осмотрите животное.
     Осмотрели.  Всю академию  наук  на ноги  подняли.  Оказалось,  прав был
Сталин на этот раз!  Отпилили рог у носорога нензвестные бандиты прямо перед
парадом и демонстрацией! Взяли академики у  него кровь,  клизму поставилн  и
нашли во всем этом деле большую дозу сильнейшего наркотика. Парад  военный и
демонстрацию, конечно, провели,  но вожди на трибуне  были какие-то  квелые,
еле  руками махали любимым  своим и  родным  советским  людям  и  на Сталина
виновато  смотрели.  Упустили, мол,  зоопарк из  поля зрения,  извините  уж,
ошибку  исправим, партсобрание проведем  в  секции  хищных  животных, найдем
бандюг. Усилим наблюденне за площадкой молодняка... Найти бандитов, конечно,
не нашли, но  Берия  быстро  замастырил дела на бедных педерастов  из театра
оперетты, цирка, консерватории, и на целую толпу  пожилых зубных врачей. Они
на вопрос:  "Зачем вам  столько  денег  и  золота?" - не смогли  ответить, и
органы  сделали логический  вывод:  значит, для покупки носорожьего порошка.
Разумеется,  врачи  раскололись. Их бормашиной пытали. Ты спрашиваешь, Коля,
при чем здесь я? Меня обвинили как соучастника, споившего сторожа Рыбкина, с
целью  усыпления  его  бдительности и  в дальнейшем.  По  своему-то  делу  я
действительно спаивал, пока не стал своим  человеком в  зоопарке, но  насчет
соучастия в отпиливании  рога  я  решил отмазываться  до  последнего вздоха.
Принципиально. На рог я  не подписывался. Электронная  машина мне этого дела
не нагадывала, и в сценарии моем такой сценки тоже нету.
     Ну, Коля, тост  за того несчастного носорога "Поликарпа". И  вернемся к
моему процессу.
     Рассказал я сначала, где родился и где крестился.
     Старуха-заседательница: Почему, подсудимый, вы - Йорк?
     Я:  Я  полумордва, полуангличанин. И  прочитайте  начальные буквы моего
имени, отчества и фамилии.
     Старуха-заседательница: /написав и  прочитав/. Это - распад!  Это слово
на букву хэ!
     Представитель   чукчей  /из  зала/:   Ты  почему   моржиху  не  захотел
изнасиловать? /аплодисменты/.
     Я: Моржихи мне  глубоко несимпатичны и еще по одной  причине, о которой
могу сказать только при закрытых дверях.
     Прокурор: Перед тем, как включить проектор  и ознакомить присутствующих
с киноматериалами дела, я хочу сказать несколько слов о  принципиально новом
жанре  кино,  при рождении которого всем  нам  выпала присутствовать  честь.
Автором   сценария  выступил   сам   подсудимый   Х.У.Йорк.  Разумеется,   и
следователи, которым пришлось на  некоторое время стать кинодраматургами,  и
кинодраматурги,  ставшие  следователями,  внесли  некоторые   коррективы   в
основной преступный замысел подсудимого.  Не  все в нем было  гладко, не все
соответствовало зстетическим нормам ведущего направле ния в искусстве нашего
века - соцреализма. Но творческая  группа, преодолев все  трудности, выносит
сегодня  на  суд народа свое  произведение.  Имена его создателей до времени
останутся неизвестными. Всем им присуждена сталинская премия  1  степени. Да
здравствует  лучший друг важнейшего из  искусств,  мудрый продолжатель  дела
Маркса  и  Чаплина,  Энгельса  и  де Сики, Ленина  и  Всепудовкина - великий
Сталин! Смерть Голливуду!
     Зашевелились, Коля, на окнах  черные шторы, погас свет и начался журнал
"Новости дня". Кто-то выплавил первую тонну чугуна... Какой-то колхозник сам
отказался от своих  трудодней  и весь  колхоз призвал поступить  так же... К
чабанам  в  горы  пришла  мясорубка...  Лондон рукоплескал  Улановой.  Чарли
Чаплина  затравил  сенатор  Маккарти...  Советские  евреи  дружно  не  хотят
присоединяться к Израилю, А после  журнала пошло кино, от которого стало мне
душно... Вольер  в  зоопарке,  вытоптанная животными желтая трава, кормушка,
вроде умывалки в  пионерлагере, и рядом с ней  мертвая кенгуру... Над трупом
стоят и плачут администрация зоопарка, научные сотрудницы  и юннаты... Вдруг
к вольеру с  воем сирен подъехали две  черные "Волги" и спецмашина.  Из  нее
выскочили  проводники с овчарками  и разные спецы с  приборами... Из  Волги"
вышел  в штатском Кидалла, всех стоявших у кенгуру тут  же велел взять, и их
затолкали в спецмашину...  Пошли крупные  планы... Кидалла  достает из сумки
бедной Джеммы  гранату-лимонку и  мужественно вынимает у нее взрыватель. Зал
ахнул  и  зааплодировал...  Голова  Джеммы  с  открытыми глазами...  Лапы...
Пальчики  на  них...  ногти  круглые  ... шерсть  серобурая...  ноги  задние
сильные,  стройные... Хвост... Тут я от жалости и  омерзения  закрыл шнифты.
Открываю. На экране недоеденная репа,  кулек пшеницы  и две французских  бул
ки.  Этими  гостинцами  я подманивал к  себе  в ночь  с 14  июля на 9 января
Джемму... Кидалла перевернул ее и показал четырнадцать ножевых ран в сердце.
Я снова закрыл  шнифты.  Сволочи, подонки, выродки,  потерявшие человеческий
облик!  Зачем  было  убивать невинную Джемму? Зачем  так коверкать проклятый
сценарий? Я  и без этого взял бы  на  себя  изнасилование  еще пяти кенгуру,
удава,  крокодила и даже гиены впридачу! Убийства не было  в  моем сценарии!
Зачем надо было ее убивать? Открыл. На экране - найденные улики: пуговица от
ширинки и  автобусный  билет.  Кидалла вдруг снова чего-то  достает из сумки
Джеммы.  Детеныш! Детеныш,  Коля!  Живой! Живой! Шевелится! Весь  зал  так и
грохнул овацию  и я вместе  со всеми хлопаю,  аж  ладошки заболели и рукавом
слезы  смахиваю. Живой. Майорша, которая пробы почвы брала и следы замеряла,
расстегивает  гимнастерку,   вываливает,  прелестную  совершенно,  грудь   и
кенгуреныша  -  к соску.  И улыбается, женственно улыбается на весь экран. А
Кидалла отвернулся, чтобы наш народ не видел слез чекиста.
     Неожиданно   зажгли  свет.  Это   стало  плохо,  от  всего  увиденного,
представителю Австралийской компартии. Посерел,  держится за сердце, к губам
его микрофон поднесли, и он  шепчет  на весь зал, а может,  и на  весь  мир:
"Пролетарии всех  стран,  соединяйтесь!  Учение Маркса всесильно, потому что
оно верно!" - Ему укол сделали. Оклемался. На меня  две колхозницы бросились
в бешенстве. Обе с серпами, и работяга  с  молотом. Прибили  бы, если бы  не
конвой,  Удержал их,  слава Богу, конвой.  Снова  свет потух. Арест  сторожа
Рыбкина. Наконец-то я увидел человека, которого споил и у которого купил все
его  боевые ордена на Тишинском рынке. Кемарит себе  Рыбкин, прислонившись к
тоже спящему бегемоту, Карабин лежит  в пасти у  бегемота. Там же  недопитая
"Петровская  водка"  и кулек с  закуской. Бегемоты,  Коля, как и алкоголики,
спят с открытым ртом.  Кидалла  Рыбкина разбудил пистолетом. Дулом  в ноздре
пощекотал. Зал так и грохнул от хохота. Рыбкин проморгался,  к бутылке рукой
потянулся, а Кидалла ему: "Руки вверх!" Рыбкин встает, и до него, видно,  не
доходит,  как это  так "руки вверх".  Он правую  поднял,  а  левой к бутылке
тянется. Кидалла  его  руку сапогом отбил и Рыбкина - в машину. Он, бедняга,
все оглядывался тоскливо, когда шел, на бутылку и закуску  в пасти бегемота.
Так и не  дошло до него происходящее.  Очень я переживал  тогда.  Затем  был
лично  мной сочиненный веселый детектив, как искали  Фан Фаныча по крохотным
уликам:  пуговице от  ширинки  и  автобусному билету  с  тремя  оторванными,
оказывается, цифрами... Опросы кондукторов, водителей автобусов, пассажиров,
продавщиц   брюк  и  костюмов,  продавцов   "Петровской   водки"...   Допрос
расколовшегося Рыбкина, который категорически отказался отвечать на вопросы,
пока  ему  не  дали опохмелиться. Молодец!  Я один  аплодировал этому факту.
Председательница-мышка  предупредила, что выведет  меня  из  зала, если буду
мешать простым людям доброй воли  смотреть картину и не посмотрит на то, что
я автор сценария...
     Кольцо   вокруг  меня  все  сжималось  и  сжималось.  Восемь  миллионов
москвичей  уже  искали  Фан  Фаныча  по  словесному портрету,  нарисованному
Рыбкиным  под  диктовку,  разумеется,  Кидаллы. Восемь  миллионов москвичей,
Коля, одних только москвичей, с утра до  вечера страстно вглядывались в лица
друг другу, искали в них мои черты,  мои  особые приметы.  Горькие складки у
губ. Добрые серо-синие глаза, мужественная морщинка на переносице. Красивые,
темнорусые брови. Лысоват. Череп благороден. На левой скуле - пулевой след и
голубые  пороховые  отметинкн.  Нормальный и  временами обаятельный  мужчина
неопределенного возраста...
     Студенты прочесывают леса от Москвы до  Владивостока.  На станциях и  в
аэропортах проверяют ксивы военные патрули...
     Сторожа Рыбкина публично  лишили  трех  нашивок  за  тяжелые ранения, а
медаль "За оборону Сталинграда" оставили по распоряжению самого Гуталина.
     Тревожно,   через  каждые   четыре   часа  гудят   заводы  и   фабрики,
перевыполнившие полугодовые задания.
     Кольцо все  сжимается и сжимается, но захомутать меня, однако, никак на
могут.
     Поисками руководит Кидалла. Он носится в машинах, вертолетах и "мигах",
собирает  сотрудников,  думает,  в кабинете  ест, спит,  вернее,  дремлет  с
открытыми  глазами  и  по  часу,  не отрываясь  от  микроскопа,  анализирует
пуговицу  от  моей ширинки. Потом докладывает что-то  Берии, а  тот отдирает
листки от календаря и думает.
     А когда, Коля, показали, как на лафете в аэропорт везли убитую Джемму и
вслед ей махали австралийскими и советскими флажками трудящиеся  Москвы, как
внесли Джемму на  носилках по трапу в лайенер, как летел самолет в Австралию
и простые люди  доброй  воли  смотрели ему  вслед  гневно  и грустно,  когда
показали  похороны  Джеммы в Мельбурне и речь нашего посла нвд ее могилой, а
потом  открытие  мемориального  комплекса  работы  Вучетича, тогда весь  зал
судебного  заседания  зарыдал,  наконец,  Коля,  и я  расстроился  тоже.  Я,
действительно,переживал  эту  трагедию  по-настоящему.  Не  может быть,  был
единственным человеком в зале так ее переживавшим, но вот что заметил, милый
мой  Коля. Я заметил,  что начинаю во  время  картины  болеть  за  чекистов.
Безумный,  уродливый  и  сильнейший  эффект  важнейшего из  искусств  -  так
извращенно пудрить мозги человека! Да! Да! Да! Я начал именно болеть, именно
желать и метать икру, чтобы Фан Фаныча скорей, падлу такую, схватили и чтобы
не ушел он, паразитина, от возмездия!
     Я взволнованно  привстаю,  когда  берут в  ресторане "Арагви"  прямо из
танго, из объятий партнерши  человека, но это опять, к сожалению, оказываюсь
не я. А перед тем, другим, извиняется молоденький лейтенант и просит оркестр
сыграть танго сначала.
     Потом пошли кадры, как на Лубянке выстроилась очередь мужчин, у которых
на ширинках не  хватало пуговиц. Довольно много оказалось в Москве  одиноких
идиотов и  мужей невнимательных женщин, что, Коля,  на  мой взгляд одно и то
же.
     Вот  показалась  на  экране  одна  ласточка! Плачет  от страха,  отдает
Кидалле  мой  галстук, на красном фоне золотые короны,  и чешет  в микрофон,
какой  я  был зверь и сексуальный маньяк, любивший играть по ночам в длинном
коридоре ласточкиной коммуналки в чехарду. Это, Коля, любимая игра кенгуру и
французских политиков до прихода к власти де Голля.
     А  вот еще одна ласточка! Как я ее любил! Как я  был  нежен и щедр! Она
продала  меня серьезно и деловито,  гневно  возвратила органам бриллиантовое
кольцо,  норковое  манто  и  книжку стихов Симонова  "Друзья  и враги".  Все
ласточки меня продали. Продали меня  также  со всеми потрохами и родословной
до пятого  колена две моих тетки, кое-кто из барыг, валютчиков, антикваров и
консультантов.  И я всецело  по ходу  просмотра был на  их стороне. Про себя
самого  я совсем  забыл  и  окончательно  перепутал,  что сочинил  я,  а что
лауреаты Сталинской  премии. Сижу, смотрю, топочу ногами,  аплодирую,  ногти
кусаю, где  же ты, Фан Фаныч, скрываешься в конце-то концов! Вот уже Кидалла
допросил прямо на улице Нюрку-суку, которая у нас за  углом пивом торгует. И
ты  веришь, эта гадина показала, что я каждый раз издевался  над ней, требуя
долива пива после отстоя пены!  Я ни разу этого не требовал, Коля! Наоборот,
я всегда вежливо говорил: "Пожалуйста, если можно, одной пены". Это и бесило
мандавошку. Но тогда я на Нюрку не злился. Тогда я кивал головой, мол, верно
ты толкуешь, советский ты, Нюрка,  человек, родная  ты моя.  И знаешь, Коля,
кто меня вывел на  время из этого состояния? Ты, мой милый! Ты! Если я, даст
Бог, буду помирать нормальной  смертью и хватит  у  меня  сил оглянуться,  я
вспомню, как  ты, посмотрев  на фото,  подсунутое Кидаллой,  пожал плечами и
твердо, с  некоторым даже  презрением  к  мусорам, свысока,  как  и подобает
уважающим себя  и  своих  друзей  благородным людям,  ответил:  "Эту сволочь
первый раз вижу!"
     Я  вспомню,  помирая,  твой  смех,  Коля,  когда,  припертый  к  стенке
фотокарточкой /мы с тобой в "Савойе" улыбаемся  официанту, несущему на блюде
бутылку "Столицы" и запеченных карпов/, когда, припертый к стене, ты  сказал
Кидалле  и  его псам, взбешенным и не  имеющим права отбить тебе на  съемках
закрытого фильма печень  и почки: - Мало ли, граждане начальнички, с  кем  я
сидел в кабаках? Всех не упомнишь !
     Вывел ты меня, значит, на время из состояния, когда я сам болел  против
себя, но ведь кино потому и важнейшее из  искусств  для большевиков, что оно
все может поставить раком.
     И  опять  я жду, когда сожмется вокруг  меня кольцо.  Окружили мой дом,
пожарная команда  приехала, сетку натянули под окнами, чтобы я не выбросился
с шестого этажа, и Кидалла сказал в мегафон:
     -  Выходите,  Харитон  Устинович  Йорк!  Вы  проиграли.   Сопротивление
бесполезно!
     А на площадке около двери мусоров шесть с  автоматами, готовыми прошить
меня в случае  сопротивления. Выходит на звонок  соседка  Зойка,  которой я,
уходя на Лубянку, клопа подсунул в комнату, и сходу, конечно, продает, как я
два  дня назад  куда-то  собирался,  вынул из бачка  в  сортире пачку денег,
связку колец,  пригрозил Зойке изнасиловать ее и убить, если проболтается, и
скрылся.  И  финку вынесла Зойка окровавленную,которую нашла в своей калоше.
Волосенки  серобурые  к  лезвию  прилипли.  Хорошо,   что  комнату   мою  не
раскурочили.  Просто зубы у  меня зачасались от любопытства,  куда  же это я
запропастился,  куда слинял, где  я, нехороший  человек, заныкался, наконец?
Показали,  как Сталин  и  Молотов  приняли посла  Австралии  и для  утешения
подарили ему изумруды покойной императрицы Александры Федоровны. Не обошлось
также и без митинга. Убийцу - к ответу! Австралия, мы с тобой! Руки прочь от
фауны дружественного континента!  Вдруг, ни  с  того,  ни с сего, показывают
лужок, ромашки на  нем, колокольчики,  кашка розовая, бабочки летают,  пчелы
жужжат, жаворонок над лужком звенит, такая прелесть и покой под ясным небом.
И по лужку, неподалеку от речушки, корова пегая ходит, травку  щиплет. Трава
высокая-высокая. Щиплет себе и щиплет, тихо к речке идет  корова. Не идет, а
плывет, незаметно, как ногами переступает. "Марта! Марта! - зовет эту корову
и  что-то кричит по  немецки здоровая  баба, танком  только подминать такую.
Ведро  в руках у бабы. "Марта! Марта!"  - корова быстрей к речке пошла. Баба
ее  догнала.  За рог схватила.  По шее дала. Корова встала, а  баба присела.
Ведро  подставила.  Доить  собралась.  Берет  по  соску  в  руки, рот  глупо
раскрывает  и что-то соображает. Потом как  заорет:  "Ганс! Ганс!  Зольдатн!
Шнель! Шнель!"
     Смотрю: корова падает и из пуза ее, представь себе,  Коля, показывается
моя родная харя! Тютелька в тютельку моя! Тут я подумал,  что Кидалла вполне
мог внушить  мне под уколами  проделать всю эту хреновину, и стал болеть сам
за себя, хотя совершенно не мог  вспомнить, как я  попал  в корову Марту. Ее
ведь тоже надо  было  "замочить", мастерски содрать шкуру, оставив  голову и
хвост, и партнера к тому же найти для задних ног. Помогаю я ему выбраться из
Марты,  а это оказывается не мужик, а  киноактриса Зоя  Федорова, посаженная
Берией,  и  мы оба, подминая высокую траву,  бежим к реке, к границе, как  я
понял, ГДР с ФРГ. Быстрей, Фан Фаныч, быстрей! Не отставай, Зоя Федорова! По
нам уже  шмаляют, пули свистят  над  головой, косят очереди автоматные траву
вокруг. Овчарки лают все ближе и ближе. Вот она речка перед глазами, нырнуть
в нее и вынырнуть в Мюнхене,  в пивной, за  столиком,  уставленным  кружками
пива,  долитого после отстоя пены без всякого унизительного для меня и тебя,
Коля,  требования.  Пригнись,  друг-Зоя,  пригнись,  дура,  а  она  возьми и
споткнись  об  нарытую  кротом кучу  земли. Упала, встала,  трава кончилась,
метров  десять  голой  зоны  до речки. Тут очередью автоматной  полоснули по
пяткам, и я сдался, неохота было помирать. А Зоя Федорова по горлышко успела
в речку войти и подняла тоже руки вверх! К ней  две овчарки подплыли. Бедная
Зоя завизжала от  ужаса:  все. таки это не "музыкальная история"  и  главная
роль в  кинофильме "На  границе".  Обшмонали меня  и Зою  восточногерманские
пограничники  и вдруг,  представляешь, подбегает ко мне эта бабиша и тоже по
кумполу моему ведром -  бамс, все  у  меня поплыло  перед шнифтами, и голова
загудела, как царь-колокол. Я упал, а зал прямо взорвался от хохота. Гы-ы-ы!
Мне стало жалко, что кино кончилось, но это был на самом деле  еще не конец,
хотя здесь мой сценарий обрывался.
     Пошли допросы. Два дня мы их  смотрели с перерывами на обед и в сортир.
И на каждом допросе я отпирался,  изворачивался, лгут, отрекался от пуговицы
на  ширинке, говорил,  что езжу в транспорте без билетов  для  экономической
диверсии, умолял  выдать  меня эквадорской и швейцарской полициям, но  все ж
таки обессилел от терпеливой логики Кидаллы, от финки, найденной в  Зойкиной
калоше  и  раскололся. А  старая  задница - заседательница  снова завопила с
места на весь зал: "Это полный распад!"
     Но я  опять-таки, Коля, хоть убей, не могу  вспомнить ни  допро сов, ни
лиц многочисленных свидетелей и ласточек, проливавших свет на то, как я, все
усложняя  и усложняя  свои  сексуальные  претензии,  докатился постепенно до
кровавого  преступления.  Между  прочим, мне  очень мешали и  щекотали сосок
сиськи  провода  датчика,  прикрепленного к  груди. Специалист, который  его
прикреплял,  говорил, что для меня  это  самый важный датчик, но я по-тихому
взял,  да  и  оторвал  и  датчнк  и  провода.  Спокойней стало. Вдруг  между
допросами показали нам встречу  Вальтера Ульбрихта - козла с Гертой Бромбах,
которая нас с Зоей засекла, тварь, в корове Марте.
     - Как вам, Герта, это удалось сделать?
     - Что  ж особенного? Дотронулась я до вымени, а оно  холодное. Нас ведь
еще  на курсах учили Канту и  практическому разуму.  Вымя необходимо  должно
быть теплым.  А оно было холодное в себе. Я  закричала от такой апперцепции.
Ну, и врезала ведром по голове. Каждая немка поступила бы так на моем месте.
Маршал Тито - капут! Израиль - к ответу!
     - Спасибо, Герта. Вы - хорошая немка! - сказал козел Ульбрихт. Хорошая,
действительно, внешне баба. В общем, Коля, я так был в  кино  похож на себя,
верней, не то, чтобы похож, а просто тени сомнения  не  было во мне, что я -
это не я, или, что не я - я, прости, все снова вбашке перепуталось, и вместе
с  тем в памяти моей не осталось ни  крохи, ни грамма  из  увиденного, что я
снова  начал  чокаться. Снова  душа  оборвалась, бессильная, из-за  неимения
опоры и дьявольской путаницы, разобраться, где ее истинное  существование, а
где туфтовое.  От  этого страшно.  Не может быть в человеке большего страха,
чем этот страх. Помнишь,  я, как последний в  жизни хлебушек,  ел  последние
секунды  жизни на свободе? И эти секундочки были Временем Жизни. А на скамье
подсудимых, когда  даже тело не чувствует за  собой опоры,  когда за  свиной
пустота, вокруг чернь тьмы и перед глазами на экране твой двойник, но душа с
безумной и мучительной болью, для  того, чтобы не сорваться окончательно уже
в бездну,  пытается бедная  душа вспомнить свою  жизнь  в этом двойнике,  то
такие секунды, Коля, не дай тебе, Господь, испытать их, такие секунды и есть
- чистое  Время  Смерти.  И  я  утверждаю,  я  смею  утверждать при  наличии
странного  своего  опыта,  что  самоубийство - это  самая  последняя попытка
бедной и больной души, брошенной в условия смерти, обрести  жизнь.  Я, Коля,
сам не знаю, да и тебе не  надо знать, чем кончаются эти  попытки.  Пока что
давай пожелаем и виноватому человечеству и невинным животным, давай пожелаем
жизни  всему живому...  Так вот; снова чувствую -  сейчас  поеду, тем  более
стали показывать вообще страшные для меня вещи. Кидалла устроил очную ставку
между мной и  пожилым генералом.  Погон на нем, конечно, уже нет,  на кителе
темные полоски от орденских лент. Дергается  щека  и  веко. Хорошее при этом
было  у генерала лицо. Лицо,  Коля,  мужчины  и солдата.  И вместе с тем, ты
знаешь,  детское  лицо. Беспомощное. Пригласили человека поиграть в какую-то
войну,  а  на  таких  войнах он  сроду  не  бывал,  все  больше  финские  да
отечественные, и главное, тут только нападают, защищаться же не велят.
     - Гражданин Йорк, - задает мне вопрос  Кидалла, - вам передавал  бывший
генерал-лейтенант Денисов  по предварительному  сговору в  обмен  на  машину
досок и  сто листов кровельного железа  гранату-лимонку и генеральскую форму
летней одежды?
     Ты, Коля, можешь себе  представить, чтобы я ответил: "Передавал",  если
даже  на  самом  деле  генерал  Денисов передал  бы  мне  не то  что  вшивую
гранату-лимонку, а  пяток  бронетранспортеров  и пару атомных бомб и все это
при  вонючих  свидетелях  Молотове  и Кагановиче?  Не можешь ты  себе  этого
представить. А я, однако, ответил, как жалкая блядь,  что передавал, и к том
уже добавил, что генерал Денисов предлагал мне за это три мешка цемента ! он
строил по  чьей-то сценарной  версии  дачу для  любовниц/, новенькую полевую
радиостанцию и план стратегического отступления всех наших войск  до Урала в
случае войны с Югославией.
     -  Гражданин  Денисов, вы  подтверждаете  показания  гражданина  Йорка?
Генерал, глядя мимо меня и Кидаллы, спокойно ответил, что подтверждает. Я не
знаю, киношники  ли  постарались, но он минуты за две поседел, белым стал  у
всех на глазах. Это был настоящий генерал, а я - говно, и я, после того, как
почувствовал полнейшую  пустоту в  груди  на месте души,  хотел  вскочить со
скамьи и  броситься на штык конвоирского карабина. Верней, Коля, не хотел, а
уже вскочил, но  ноги  мои, словно приросли к  полу, я их просто оторвать не
мог от него.  Падлы и  этот момент предусмотрели. Я вынужден был остаться  в
живых. Я попробовал оторвать взгляд от экрана, но жуткий страх /такой иногда
тянет человека, трухающего высоты, взглянуть еще раз вниз с десятого этажа/,
жуткий  страх заставлял  отрывать руки  от  лица и смотреть, как  я  колюсь,
парчушка  позорная, как продаю  всех, о ком спрашивает Кидалла.  Разумеется,
Коля, я  понимал, что меня или  отравили, или загипнотизировали, но ведь мне
от этого было  не легче.  Всякая отвратина-то  происходила  со мной,  а не с
Хабибулиным! И  я,  как  самой  страшной пытки, ждал вопроса Кидаллы о тебе.
Кидалла не мог не  знать о кое-каких наших  делах и вообще о  том,  что мы с
тобой кирюхи, и не преминул бы, шакалина, использовать этот момент.  Но нет!
Не  спрашивает,  падаль! Уже  следствие подходит  к концу,  проведены всякие
эксперименты. Я показывал на чучеле  Джеммы, как я ее изнасиловал, показывал
скамейку, на которой подолгу сидел напротив вольера, обдумывая злодейство, а
насчет тебя, Коля, Кидалла молчит. Молчит блевотина спасителей человечества!
Почему? Мне кажется, я допер. Наверное, и в тебе, Коля, и во мне есть что-то
такое,  до чего Кидалла при всей его власти, при  всем нюхе, при  всей Аворе
шестерок не  может  докопаться.  Догадывается, несомненно, что  это  великое
"что-то" существует, но докопаться не может. Впрочем, есть еще один вариант.
Кидалле  кажется, что в  нас уже растлено и прибито все, что мы - пустыни, а
не живые души, и что нету в мертвых  пустынях ни Бога, ни  друга. Это, Коля,
для нас с тобой исключительно спасительные варианты. Так кто же там, в конце
концов, на  экране? Я или не я? Спросить бы  об этом у самого Кидаллы. Я мог
тиснуть  черновик сценария  своего  дела, но генерала Денисова  я продать не
мог. Генерала  и  многого  другого вообще в  сценарии  не было, но ты, Коля,
абсолютно прав. Международный  урка Фан Фаныч не имел права приниматься даже
за черновик сценария.  Пускай  сами пишут. Пускай клепают  и  шьют  нам дела
сами! И  не пришлось бы  мне, страдая за самого себя, страдать к тому же  за
сторожа Рыбкина. Иди  знай, кто это - народный артист, для  которого тиснули
роль, или  живой сторож? Сиди теперь  на скамье и  гадай.  Уж  очень Рыбкин,
когда  его брали, по-человечески потянулся  за бу -тылкой, лежавшей в  пасти
бегемота, а другую руку поднял вверх. Артист  сам до  этого не  допер бы. Он
даже, чем гениальней,  Коля,  тем  саморазоблачительней. Артист не допер бы.
Может, режиссер наштропалил? Все может быть.
     В общем, сижу  и гадаю, а там уже интервью берут у  простых  людей и  у
сложных.  Что  бы они со мной  за кровавые  мои  грехи сдвлали? Какой бы они
вынесли мне приговор?
     Ты себе не представляешь, Коля, до  чего жестоки и тупы многие  простые
люди  доброй воли. Не сомневаясь  в моей вине, они предлагали вырвать мне из
жопы ноги. Это примерно  90% опрошенных.  Остальные придумывали оригинальные
пытки,  но  только  с тем, чтобы я подольше не  подыхал,  а исходя  болью  и
криком., мучался. До вечной же муки и пытки не додумался никто. Наверно, это
потому, что все люди поголовно завидуют любой, пускай даже мучительной форме
чужого  вечного   существования.  Сложные  же  люди,   писатели,  художники,
внешторговцы, журналисты  и прочая шобла, все  они в один  голос  предлагали
поить меня водярой с утра до  вечера и  не давать  опохмелиться, пока сердце
само собой не остановится.  Такая смерть,  действительно, страшна,  но на то
они и сложные люди, чтобы именно ее мне придумать.  А  простые, за  что я их
все-таки  и  люблю, гадов, никогда не  дадут подохнуть, непременно  поднесут
опохмелиться.  Спасибо  им,  Коля.  Долго  тянулись эти интервью. Наконец, в
который уже раз,  артист МХАТа  Трошин  пропеп;  "Объявляется,  объявляется,
объявляется, подмосковные... пе-ре-рыв!"  И после  перерыва и экспонирования
меня на Выставке Правосудия, после просмотра очередного киножурнала "Новости
дня" показали для устрашения тех,  кто укрывает  особо опасных преступников,
такой эпизодик.
     Иду  я по перрону Белорусского вокзала в генеральской  форме. Страшно я
себе понравился! Просто прелесть! Жаль, что  ты не видел, как мне идет  быть
генералом. Прихрамываю  очень красиво, с понтом  от  старой  раны. Подхожу к
спальному вагону экспресса Москва-Берлин,  и радуется мое сердце.  Все  это,
Коля, очень на меня похоже. Пожил я немного своей жизнью. Говорю проводнице:
"Здравствуйте,  ласточка, гутен морген" -  и поднимаюсь в вагон.  В  проходе
сталкиваюсь нос к косу с Зоей Федоровой. Как  я понял,  мы с ней давно  были
знакомы. Она что-то шепнула мне. Я кивнул и сверкнул глазами. Захожу в купе.
Там  сидит,  поверь  мне,   очень  красивая  дама  лет  сорока  трех  и,  не
отреагировав на мое  появление, читает журнал с козлом Валькой Ульбрихтом на
обложке. Отдаю честь. Получаю холодный кивок в ответ. Это я люблю-с! Это уже
интересно,  Коля! Сажусь напротив. Снимаю фуражку.  Незаметно  принюхиваюсь,
пахнут  ли мои ноги. Я ужасно ненавижу в купе  свои и особенно чужие запахи.
Все правильно.  Каждый жест  мой. Ни  к чему не  могу придраться.  Строго  и
холодно выхожу в проход вагона. Смотрю в окно два часа подряд, пока дама  не
начинает нервничать, почему это я не возвращаюсь.
     Возвращаюсь.  Молча  открываю  чемодан. Достаю коньяк  "Ереван",  икру,
лимон, раскладываю все это с  ее позволения  на столе и спрашиваю по-немецки
не  сделает  ли она мне  милость  и честь, не  выпьет ли  она  со  мной и не
откушает ли,  чего  Бог  послал.  "Странно слышать, когда  военные говорят о
Боге", - отвечает дама и, к некоторому моему сожалению, жестом  старой бляди
сходу берет стакан  в руку. Выпили. Представились. Я  что-то  сказал и вдруг
чихнул. А я, ведь, Коля, ни разу в жизни не чихал. Вот так, не удивляйся. Не
чихал - и все, и не знаю почему. Не приставай,  пожалуйста, с расспросами. У
меня и  так  комплекс.  Я  завидую всем  чихающим людям, и даже  любил  одну
ласточку  только   за  то,   что  она  чихала   по  семнадцать  раз  подряд.
Неспособность  чихать  - моя основная особая  примета. И Кидалла про  нее не
знал. Не знал,  потому что и  ему, и всем властям  мира совершенно наплевать
умею я чихать или нет.  Способность чихнуть, как  и испортить воздух, как бы
подразумевается .  На этом как  раз и напоролс Кидала. И  надо  же, Коля,  я
просек, наконец, что это не я на экране,  в  самом интересном и приятном для
себя  месте, и испытал  настоящую  муку. Потому что  смотреть, как  какой-то
туфтовый Фан Фаныч садится рядом с  дамой, расстегивает постепенно  пуговицы
на генеральском мундире и  при торможении хватается как-будто за ее коленку,
совершенно  невыносимо.  И  возможно,  Коля,  впервые   в  истории  мирового
правосудия у  меня на скамье  подсудимых  произошла поллюция.  Я кончил  как
гимназист, втрескавшийся  в учительницу ботаники,  когда  брал у нее частные
уроки  по поводу  пестика и тычинки. Мы сидели рядом  и  я чувствовал теплый
локоть  училки, но сообразить от похоти, где  пестик, а где тычинка никак не
мог...
     Надо же  узнать не себя в самом интересном месте! Вот как они научились
издеваться  над   человеческим   "Я",  падлы!   Вдруг   Козловский  заблеял:
"Предлага-а-а-ется переры-ы-ы-ы-в!" Меня дернули в камеру и сменили трусики.
Суки позорные по приборам определили, что со мной произошло.
     А потом мне уже не интересно было глядеть, как генерал Фан Фаныч жил на
квартире  у охмуренной жены старого коммуниста-подпольщика, как  она повезла
его  и Зою в пограничную  родную  свою  деревню,  как  убита  была,  верней,
отравлена в лесу цианистым калием  и, умирая, успела на трех языках сказать:
"Люди! Будьте же бдительны!" Все это  уже было  неинтересно. Это была к тому
же  бездарная   неправда,   и   суд,   Коля,  приступил   к  моему   допросу
представителями союзных республик.
     Грузин: Скажи, кацо, тебя мама родила?
     Я: Мама. Лидия Андреевна.
     Украинец: Тебе что, баб мало?
     Я:  Пока   существует  империализм,   будут  существовать   и   половые
извращения, дорогие товарищи!
     Эстонец: Каких вы еще имели домашних животных?
     Я: Индюшку, журавля, кошку "Пэгги" и мерина "Грыжу".
     Прокурор: Прошу занести в протокол, что журавль - животное не домашнее,
а "Грыжа "- имя кобылье.
     Русская:  Неужели вам  не было жалко  Джемму,  когда после  сношения вы
клали гранату в ее авоську, то есть, в сумку?
     Я:   Мне   необходимо   было   уничтожить  все  улики.  Секс  и  мораль
несовместимы. Армянин: Кому ты посвятил свое преступление?
     Я: Трумену, Чан-Кай-Ши. Черчиллю и маршалу Тито.
     Узбек: Ты угощал кенгуру пловом?
     Я: Нет, я его не умею готовить.
     Защитник: Прошу занести  в протокол это смягчающее вину обстоятельство.
Прокурор: Как фамилия человека или имя животного, впервые пробудившего в вас
половое чувство?
     Я: Сталин Иосиф Виссарионович.
     6
     Коля,  ну  их  на хрен,  эти вопросы.  Перейдем к  слушанию  сторон. На
следующий  день  после лекции о международном положении выступил прокурор: -
Дорогие  товарищи  судьи!  Дорогие  товарищи!  Дорогой  подсудимый!  Вот уже
несколько дней нам с  вами трудно переоценить все, что  здесь происходит. Мы
присутствуем  на  процессе  будущего.  Мы  судим  гражданина Йорка  Х.У.  за
преступление,  впервые в судебной практике человечества, смоделированное ЭВМ
на   основании  всех   данных  о   параметрах  априорно-преступной  личности
подсудимого. Мы судим гражданина Йорка за предсказанное машиной, совершенное
человеком  и  раскрытое  нашими  славными  чекистами  преступление.  /Бурная
овация, Все встают./
     - Творчески  развивая  учение  Маркса  о  праве,  мы  высвободили  свои
карающие руки из кандалов,  образно выражаясь, процессуальных  закорючек. Мы
сделали предварительное  следствие  весомым,  грубым, а главное, как  сказал
поэт,  зримым.  Зримым  и,  следовательно,  понятным  народу.  Сколько  лет,
товарищи,  киноискусство,  это,  по  словам Ильича,  важнейшее  из искусств,
находилось,  по сути дела,  в  стороне от очищения общества от потенциальных
врагов всех  мастей?  Много  лет. Сегодня все  вы  -  свидетели  величайшего
историко-правового  акта конвергенции  жизни  и  искусства социалистического
реализма. Мы  докладываем нашей родной партии, родному правительству и лично
родному Сталину, что нами еще до вынесения приговора успешно решена проблема
преступления и  наказания. Мы счастливы также, что все  прогрессивно-простые
люди доброй воли, стонущие под  игом капитала, рукоплещут нашим достижениям.
Они с надеждой  ждут  того часа, когда и в их странах  пролетариат,  взявший
власть в  свои  руки, заложит фундамент новой жизни. Жизни, в которой уже не
будет места преступлениям, где восторжествует, товарищи, наказание с большой
буквы! /Бурные овации.  Все садятся. / Особенно отрадно видеть  в этом  зале
чудесные,   окрыленные   надеждой  лица   представителей  компартий   и   на
родно-освободительных  движений всего мира. Ведь мы и для них, не  щадя сил,
не  жалея времени,  создавали  новую  прекрасную,  можно  сказать, идеальную
правовую модель, товарищи!  ! Общий крик:  "Мир!  Дружба!" / Кроме того,  мы
докладываем партии и народу о том, что в ходе судебного  заседания нами были
проведены психофизиологические  эксперименты. Мы получили важнейшие данные о
ритмике восприятия  подсудимым  обвинительного  заключения,  о  реакциях  на
вопросы  представителей  союзных  республик,  т.е.,  по  сути  дела,   всего
советского  народа. Советские  юристы, в содружестве  с  инженерами, учеными
разных  отраслей  наук,  с подсудимым и  конвоем,  открыли целый  ряд  новых
биотоков, возникающих в мозгу, и особенно в верхних конечностях преступника,
впавшего в состояние агрессивной ненависти к следствию, суду и обвинению. Мы
исследовали  элементы  сексуальной  расхлябанности, душевной подавленности и
беспричинного веселья. Нами  успешно испытан после ликвидации  аварии  РРР -
регистратор реактивного  раскаяния. Можно смело утверждать, что под влиянием
увиденного и услышанного, под влиянием всего  юридического, эстетического  и
политического комплекса  средств, воздействующих  на психику  подсудимого, в
ней зарегистрированы импульсы раскаяния и рассасывания структур рецидивизма.
По нашему представлению Х.У. Йорк за добросовестнов  участие в  эксперименте
награжден значком "Отличник советской юстиции"!!
     Конечно,  Коля, прокурор с желто-черными зубами раскинул чернуху насчет
раскаяния. После того, как я оторвал датчик РРР с проводами, его присобачили
снова, но  раскаялся-то  я не  в убийстве и изнасиловании  кенгуру, а в том,
что, рванина, сочинял в третьей  комфортабельной, от нехера делать, сценарий
процесса. Не мог я себе этого простить, старая проказа! Прокурор же дерьмо и
вообще мертвый труп. А защитничек  довел меня своим выступлением до  смеха и
бурных аплодисментов.
     - Товарищи!  В  стране, уже вплотную подошедшей  к коммунизму, институт
адвокатуры  давно  должен  стать одним из орудий  борьбы с  преступностью. В
понимании Маркса-Ленина-Сталина защищать это значит  нападать! Свершилось! У
защиты нет  слов. Я с омерзением  вспоминаю ряд догм,  мрачно сковывавших  в
течение сорока  лет  мою  адвокатскую  деятельность. Теперь все это  позади!
Прокуратура  и  адвокатура, дружно  взявшись  за руки,  выходят  на  большую
дорогу! Зеленого им света! Я  кончил! Эта фраерюга упала,  Коля,  в кресло и
затряслась от  рыданий, а я хохотал, пока начальник конвоя  не приказал  мне
выжрать флакон валерьянки. Но все равно  Фан Фанычу  было радостно и весело,
потому  что  я знал, что  я  - это я, а  процесс  -  всего  навсего  процесс
будущего. А  как действительно  будет в будущем,  нам  знать,  опять-таки, и
нельзя и не надо.
     - Подсудимый Йорк ! Вам предоставляется последнее слово!
     Я  встал.  Облокотился  о  барьер  из  карельской  березы,  взглянул  в
симпатичные  карие  глаза отполированных сучков, вспомнил благородный разрез
глаз одной  своей  любимой  ласточки,  которая  меня тоже  продала,  причем,
продала так, что не подкопаешься, и внезапно почувствовал,  Коля, ужасно, до
того,  что  скулы  свело от охотки, захотелось пивка.  Захотелось  пивка  и,
вместе с тем, я задумался  почему-то над смыслом предоставленного мне  права
сказать последнее слово.  Собственно, почему последнее? И кому  его сказать,
последнее слово? Вам? Унтам?  Косовороткам? Папахам?  Черкесскам?  Ширинкам?
Халатам и кинжалам? Тебе, черно-желтые  зубы?  Тебе, фраегрюга-защитничек  с
большой   дороги?   Мышке,   шуршащей   страницами   пришитого   мне   дела?
Представителям  стран народной демократии и  братских компартий? Может быть,
конвою и  Кидалле?  Или  политбюро  во  главе  со Сталиным? Так кому же  мне
сказать  свое  последнее слово? Хуй вам всем в горло, чтобы у каждого из вас
голова  не качалась!  Я, Коля, разумеется, этого  не сказал, ибо это само по
себе было  бы тоже моим  произнесенным словом,  а я тогда из-за  нормального
чувства достоинства, брезговал сказать  не то что  слово, а одну малюсенькую
буквочку, да же запятую брезговал сказать.
     Если  здорово повезет, последние  слова  говорят, умирая,  маме,  папе,
детям, жене, подруге,  кирюхе  или дедушке-священнослужителю.  Даже  в глаза
палачу-работяге  вполне  допустимо  сказать  свое  последнее   прекрасное  и
великое, независимо от того, какое именно, одно--единственное слово, и слово
в тот самый миг будет -  жизнь.  Но сказать  последнее  свое  слово им? Нет,
Коля! Это - совершенно невозможно.  Жаме! Я  сказал сам себе: "Ты  виновен в
том, что сочинил  от смертной скуки  черновик сценария  процесса. Получай по
заслугам, рванина!" Затем я покачал головой в знак  того, что болтовня ни  к
чему,  все и  так  ясно, а  сам слюнки  глотаю: скорей бы в  буфет!  Помотал
головой  и  сел на скамью.  Овацию мне  устроили и  даже  встали. Встали  и,
обскакивая друг  друга, рванули в буфет. Это рванули несознательные зрители.
А  весь  состав  суда,  вонючие  стороны,  журналисты, гусатели,  академики,
генералы  жмут  друг другу  руки,  целуются, и  какой--то  репортер,  как на
хоккее, вопит в микрофон: "Побе-е-е-дааа!! Вел репортаж с судебного процесса
будущего Николай Озеров. До новых встреч в эфире, товарищи!"
     Мы, то есть я и  конвой, когда отключили мои подошвы от электромагнита,
вышли через спецдверь в спецбуфет. Буфет, Коля! И кто бы ты думал,  торговал
в том буфете? Да! Проститутка Нюрка! Подвел меня  к буфету конвой, бухгалтер
процесса  Нина Петровна  выдала  по ведомости металлический рубль  с папаней
государства на решке, и я говорю Нюрке:
     - Бутылку Рижского и бутербродик с колбаской.
     Нюрка делает вид, что  меня не узнает и  веждиво подъябывает -  С собой
будете пить или здесь?
     - Здесь. -  Тогда она достает кружку, гадина, чтобы я посуду не хапнул,
выливает в кружку пиво из  бутылки, но пиво из-за пены не вмещается и  Нюрка
говорит:
     - Ждите отстоя.
     Я говорю, что могу и это сначала выпить, а она  потом  дольет. Но Нюрка
говорит:
     - Кружка,  подсудимый,  должна  быть  кружкой.  А  то  вы эту выпьете и
скажете:  почему  неполная кружка? А  я  доказывай ОБХС, что к чему. Так что
ждите.
     И кружку,  Коля,  мне не дает. Наслаждаясь,  продолжает  унижать.  Жду.
Третий звонок  в фойе. Но  пена бутылочного  пива плотная, не  такая, как  у
разливного.  Не садится  пена,  и все дела. У меня  в горле пересохло, слюни
текут, конной толкает: пошли. Я говорю;
     - Падла позорная, дай я из горлышка попью!
     -  Нет, подсудимый,  не  положено. Здеся  у нас процесс будущего, а  не
подворотня у "Хворума" . Идитя . Опосля приговора придетя.
     - А  если пиво выдохнется, -  вежливо спрашиваю, - и станет теплым, как
моча верблюда в пустыне?
     - Тогда я вам в будущем новую бутылку открою.
     - Опять, значит, ждать будущего?
     - Да, ждать. Я не  виновата, что пиво  с  пеной выпускають. В  будущем,
может, и без пены что-нибудь придумають.
     - Хорошо. Дайте мне бутылку с собой и получите за эту.
     - С собой не положено, - говорит конвой.
     - Тогда дайте хоть бутербродик  с колбаской, - тихо прошу я  и чуть  не
плачу.
     -  Бутерброды  мы  без  пива  не  даем.  С алкоголизмом боремся,говорит
гунявая Нюрка.
     Вот как закрутили душу в муку!
     Администратор Аркадий Семенович, маленький такой, юркий, уже семенит ко
мне и тоненько кричит:
     - Фаи Фаныч, дорогой, ну, где же вы?  Зал ждет! Люди топочут! - Пускай,
- говорю, - журнал без меня начинают.
     - Нет!  Нет!  Без вас не можеы. Все-таки, это ваш процесс, а не наш! На
скамью, дорогой, на скамью!
     Ты представляешь, Коля, я в некотором  роде аристократ, я не могу перед
парчушками нервничать и злиться, не могу метать икру и качать права, но и ты
войди в мое  положение:  я от  последнего  слова  отказался, для того, чтобы
побыстрей выпить перед этапом,  перед Бог знает  чем, может, последний раз в
жизни холодного пивка выпить и по жевать бутерброд с полтавской колбаской! А
эта  сучка  тухлая  пытает  меня!  Эта  мразь  надо  мной  изгиляется  перед
вынесением приговора!  Так я и ушел, не  пимши,  не емши,  его  выслушивать.
Нюрка мне вслед прошипела:
     - Баб надо было харить, а не какаду! Уродина!
     И я, Коля, сеичас предлагаю выпить зато, чтобы всем животным в зоопарке
вовремя и вволю давали есть и пить!
     Захожу в зал. Полутьма. Все уже на местах. Щелк: подключились магниты к
подошвам. Судейский стол и кресло с гербом  во время  перерыва  отодвинули в
сторону и  за ним, Коля, открылась прозрачная стена. Впервые,  опять-таки, в
истории мы могли наблюдать, как судьи выносят приговор в своей совещательной
комнате.  Председательша,  мышка-бабенка, заплетала перед зеркалом тоненькую
косицу,  держа  в  зубах  шпильки,  и слушала,  что  ей втолковывала  старая
смрадная заседательница. Я тоже с интересом слушал. Оказывается, такие люди,
как я, убили во время коллективизации ее мужа только за то, что у  него было
партийное чутье на кулацкие тайники с зерном и за  то, что после конфискации
зерна в какой-то  деревне Каменке умерли от голода все кулацкие дети, Партию
необходимо  уговорить заменить мне тюремное заключение расстрелом. Тем более
я еще в юности  плевал  /смотри лист  дела номер 10/ на энтузиазм  двадцатых
годов,  растлевал журавлей, цинично используя особенности их  конституции, и
не остановился даже перед кошкой и мерином.
     Не  выпуская  шпилек  изо  рта,  мышка  переспросила,  о   какой  такой
журавлиной  конституции  идет  речь,  если  всем  известно,  что  в  природе
существует  только одна нефиктивная конституция  - сталинская? Старую падаль
так и перекосило, но и ей было, смрадине,  ясно,  что о конституции лучше не
спорить. Тогда здоровенный детина в кирзе -  заседатель - первый раз за весь
процесс вякнул:
     - За журавля не надо бы расстреливать. Пускай в болоте журавль живет, а
не  расхаживает   по   деревне.   Сам  виноват,  что  влупили  ему!  Старуха
презрительно отошла от кирзы и повела носом, как-будто он испортил воздух. -
Я - за расстрел, - продолжала  она. - Поймите,  этого ждут все борцы за мир,
все сочувствующие нам энтузиасты.  Если  мы проявим  мягкотелость, то пример
Йорка  может  стать заразительныи. Взгляните  на  молодежь! Она уже страстно
жаждет  разложения, она ловит забрасываемые к нам  с запада миазмы  распада!
Сегодня  -  кенгуру, завтра - лошадь Пржевальского, потом - н мы  не  должны
закрывать  на это глаза -  гиббоны, гориллы, одним словом,  приматы.  Что же
даль ше? Мы, люди?
     - По мне расстреливать надо не Йорка, а сторожа зоопарка. Из-за  таких,
как он, Чапаев  погиб. Спать на  посту не положено, - сказал заседатель. - А
мерину,  может,  приятно  было  такое   человеческое  отношение.  За  мерина
расстреливать  не  будем. Остается  пегая кошка... Мышка-бабенка  остановила
симпатичного мне  Кирзу,  воткнула  в  головку  все  шпильки  и  Просветила,
наконец, своих вонючих коллег:
     - Не забывайте, товарищи,  о том, что  у нас в стране отменена смертная
казнь.  У  нас не  хватает рабочих рук, а восстанавливать народное хозяйство
надо!
     Я, Коля, первый ударил в ладоши. Уж очень было мне интересно и  весело,
и всерьез о расстреле  я думать не мог.  Ведь Сталин дернул после войны всех
членов политбюро на заседание, выпили, закусили и говорит:
     - Как ты думаешь, Вячеслав, куда я сейчас гну?
     -  К локальной и  глобальной  конфронтации с  империализмом, - отвечает
Молотов. Рыло у  него  такое плоское, Коля,  словно папенька  брал Славика в
детстве  за ноги и  колотил  головой об  стенку.  Чуял, во  что  превратится
сынуля.
     - А ты как думаешь, Лазарь, куда я гну?
     -  Ты, Иосиф,  всегда  гнешь одно:  генеральную  нашу линию:  Москва  -
коммунизм. Ха-ха-ха!
     - А что скажет Жоржик Маленков? Куда я сейчас гну?
     -  Извините,  Иосиф   Виссарионович,  я  простой,  смертный,  партийный
работник, но куда бы вы ни гнули, задание будет выполнено.
     - Хороший ответ. Догадался, Анастас, куда я все-таки гну?
     -  Не буду  кривить  душой, Иосиф,  не знаю,  куда ты  гнешь. Чувствую:
намекаешь  на  пищевую  промышленность. Заверяю  партию:  народ  будет скоро
хорошо питаться.
     - Двадцать пять  лет я  от тебя это слышу.  Но  я не слышу из никого от
вас, куда я гну?
     -  Может  быть,  имеете,  Иосиф Виссарионович,  проникновение в Африку?
Поближе к антилопе-гну.
     -  Ты,  Никита,  всегда  был  дураком,  но  делаешь большие  успехи  и,
следовательно,  становишься  идиотом  /бурный  хохот/.  Думать  надо  не  об
антилопах,  а  об  антисоветских  анекдотах, которые  гуляют по руководимому
тобой объекту, по Москве, Клим, куда я гну?
     - Водородная бомба, Иосиф, будет к твоему семидесятилетию.
     -  Посмотрим,  посмотрим.  А  ты,  Шверник,  почему  губы поджал? Давно
орденов никому  не  вручал? Скучно  стало? Я тебе  подыщу  другую работу!  В
министерство мелиорации пойдешь! В твоей приемной - бардак! Плачут женщины и
дети!  А  для тебя их слезы -  вода? Вот  и займешься мелиорацией. Президент
сраный! /Бурный хохот/. Скажи им, Лаврентий, куда я гну. По пенсне вижу, что
знаешь.  Скажи,  не  бойся.  -  По-моему,  ты гнешь к  тому,  чтобы отменить
смертную казнь,сказал Берия. - Верно. Гну.  Пляши, Никита, от  радости. А мы
похлопаем в ладоши. Шире круг!
     Сплясал Никита,  а  сам про  себя  думает:  "Ведь зверь,  а не человек!
Чистый  зверь, и рожа дробью помята! Ну, погоди!"  Сталин же пояснил, что он
лично никогда не забывает о людях, и пора перестать их расстреливать.
     - Расстрелять кого-либо вообще никогда не поздно. Но временно  надо зто
дело прекратить, потому что советские люди первыми в мире строят коммунизм и
с непривычки  не хотят  работать.  Опаздывают.  Прогуливают. Воруют на  всех
участках  всенародной стройки. Зачем же расстреливать  рабочую силу? Разве у
нас мало  бывших  военнопленных  и предателей с  оккупированных  территорий.
Вместо того, чтобы посылать в урановые рудники Стаханова, - сказал Сталин, -
давайте,  пошлем туда  врага. Хватит крови. Давайте  превратим кровь в труд.
Потому что коммунизм - наше  общее кровное дело! А урановая руда, новые ГЭС,
заводы,  шахты и бомбардировщики  - это  щит коммунизма. Пусть его куют наши
враги. Хватит  расстрелов. Нужно работать. Но не нужно путать расстрел и ...
пиф-паф.  Ты  меня  понял,  Лаврентий?  Данайтв  мечтать,  товарищи,  о  тех
временах, когда мы пересажаем всех врагов и начнем сажать деревья.
     В общем,  Коля, чего мне было беспокоиться, когда старая падла,  член с
1905 года, требовала  у мышки-судьи моего расстрела? Отменил Сталин расстрел
- и все дела. Но эта ехидна возьми и заяви судье с некоторой даже угрозой:
     -  По-моему,  вы  запамятовали, что  у  нас  процесс будущего.  Партия,
несомненно, рассматривает недавнюю отмену смертной казни как временную меру.
В  будущем,   когда   мы  выполним  народно-хозяйственные   планы,  расстрел
непременно  восстановят в  правах.  Ну  что  вы,  Владлена Феликсовна! И  не
сомневайтесь, голубушка! На  вас  прямо лица нет.  Давайте его  расстреляем!
Будущее надо делать сегодня!
     -  Раз  такое  колесо,  можно и расстрелять. Это нас  не лимитирует,  -
соглашается кирзовая харя.
     В зале, Коля, мертвая тишина. Да и сам я, между нами, ни жив, ни мертв.
Только частушка  одна,  от  кулака в  Казахстане  я  ее  слышал, мельтешит и
мельтешит в мозге не ко времени:
     Ты  не  плачь,  милая,  Не  рыдай,  Дурочка.  На  расстрел  меня  ведет
Диктатурочка.
     Вот, значит, какой оборот  ты мне устроил, товарищ Кидалла! Ваша берет.
Молчу. Не вертухаюсь. Ваша берет. Надеяться мне не на  что. Не войдет в этот
зал  добрый  доктор  в белой шапочке  и не скажет: Ну-с,  больные,  а теперь
извольте разойтись  по своим палатам,  Харитон  Устинович Йорк,  он  же  Фан
Фаныч, пожалте, на выписку. Хватит, батенька, играть в массовый психоз!"
     Вот,  значит, какой  оборот,  вот,  значит,  как  кончается  на  глазах
омерзительной шоблы моя жизнь. Кто  бы думал,  Коля, кто бы думал... А мышка
бегает по совещательной комнате, переговаривается с кирзой и старухой. О чем
-  не  слышно, потому что зал хлопает в ладоши и, не переставая, скандирует:
"Рас-стре-лять! Рас-стре-лять!" Вот въехал электрокар, а на нем куча писем и
телеграмм суду  с  личными  и  коллективными  просьбами стереть меня  с лица
земли.  Втолкнули тележку  в  совещаловку, смрадная старуха просьбы  читает,
плача от  счастья и родства с народом, с  партией, с комсомолом, с деятелями
литературы и искусства. И кирза читает, и тычут они оба письмами в  мышку. А
я сижу и гадаю теперь уже о том,  каким способом  меня  уделают, отравят или
шмальнут?  Думаю: менее  хлопотно, если отравят. Затем решаю, что они же  не
сделают  это из гуманных соображений,  незаметно. Схавал миску  перловки - и
кранты. Они же обязательно  напоследок вымотают тело  и  душу.  Пускай Мучше
шмаляют,  как в старые добрые  времена. Только интересно,  сижу и соображаю,
что я раньше почувствую, "пиф-паф" или удар в затылок?  Соображаю и стараюсь
убить  в себе нерв жизни, чтобы ничего не вспоминать, не сопливиться,  чтобы
ни о чем не  жалеть, никого не хаять и никого не любить. Скорей  бы душа моя
улетела  из этого  грязного,  зловонного  общежития... На третий день  будет
первая у нее остановка. Попьет душа чайку на полустанке  с  мягким бубликом,
погрызет сахарную  помадку. Никого,  ни одной души,  кроме  моей, не будет в
буфете.  А  на девятый  день ты,  моя  милая, одиноко  пообедаешь в холодном
кабаке, но борщ будет  горячим, и баранина  с гречневой кашей, как при царе.
Ешь, деточка,  грейся, лететь  тебе еще больше  месяца, без единой остановки
сорок ден, так что ешь  и грейся, киселя попей,  и закури  на дорожку. А вот
когда прилетишь на сороковой день, душа моя, неизвестно куда, тогда.....
     -  Су-у-уд и-и-и-дет!  - пропел Максим  Дормидонтыч Михайлов, и  все мы
вскочили  на  ноги.  Приговор,  Коля!  Но  читала  его  не  мышка   Владлена
Феликсовна, она с  падлой и кирзой  просто стояли за столом, а Юрий  Левитан
читал:
     - Работают все радиостанции Советского Союза! -  Я  весь треп мимо ушей
пропустил. - В том, что он...  руководствуясь... не-ви-новен...  отпиливании
рога  носорога....  освободить из-под стражи... дело направить на дальнейшее
рассмотрение  в   городах-героях...  В  преступлении...  в  ночь...  зверски
изнасиловал  и  убил...  граната-лимонка... материалами дела  и  показаниями
свидетелей...  полностью изобличен.  Двадцать пять  лет  лишения  свободы...
учитывая многочисленные просьбы трудящихся,  руководствуясь революционностью
советского  уголовного  права...  Йорка Харитона Устиновича,  родившегося...
высшая мера наказания: расстрел!
     Расстрел,  Коля,  расстрел.  Только  не надо, дорогой,  делать  круглые
шнифты,  не надо  удивляться  и  хрипло  доказывать мне, что  закон не имеет
обратной  силы. Не надо. Это буржуазные законы не имеют обратной силы, А для
нас закон - не догма, а руководство к действию. И все дела.
     - Подсудимый Йорк! Вам ясен приговор суда?
     - Замечательный приговор. Я такого не ожидал. Прошу суд ходатайствовать
перед Сталиным о  смертной казни через развешивание меня  в столицах союзных
республик, а  также в городах  героях.  Спасибо вам  всем,  дорогие товарищи
неподсудимые! До  встречи  в  эфире!  Брякнул, Коля, я все  это, а они  тихо
зааплодировали.  Только два  хмыря,  режиссеры,  бегали  по  рядам и сердито
заменяли улыбочки и  ухмылочки  скорбными выражениями лиц. Дети  преподнесли
мне роскошное  издание "Ленин  и Сталин о праве".  Затем въехали  в  зал два
злектрокара, до верху  нагруженные  памятными папками красночерного  цвета с
молниями наискосок. Их  роздали зрителям, и заиграла веселая музыка, попурри
из произведеный Дунаевского. Нам ли  стоять  на  месте?  В  своих  дерзаниях
всегда мы  правы!  Вся эта  херня, Коля, страшней,  вернее,  не страшней,  а
омерзительней смерти!
     Увел  меня конвой в камеру-лабораторию. Я  отказался от стакана спирта,
Не стал обедать. Расписался в журнале опытов и дал подписку о неразглашении.
- Кому же, - говорю, - мне там разглашать?
     - Ну, мало ли что бывает. Такое правило.
     Поставил  я подписи еще в каких-то ведомостях и актах о выходе из строя
нескольких  приборов.  По  просьбе   лаборантов  написал  докладную  записку
министру  среднего мащиностроения о том,  что,  желая  напоследок  подгадить
стране,  хватанул  стальным бруском  по бутыли спирта. Списали  ее тут же  и
выжрали.
     7
     Снова я вдруг поплыл, поплыл, даже не успев подумать, врезаю я дуба или
не  врезаю,  и прочухался  в камере смертников. И  вот, Коля, очухался  я  в
камере  смертников,  причем,  голенький,  но от холода не  мандражу,  Шнифты
открывать не желаю и думаю: на хрена меня пробуждать? Врезал бы дуба и -  до
свидания, Никаких хлопот  ни вам, ни  мне,  а  общество писает кипятком выше
кремлевских звезд от удовольствия, что избавилось  от урода,  мешавшего  ему
двигаться вперед к  сияющим вершинам. Лежу, значиу,  не шевелюсь  и, веришь,
Коля, стараюсь не  захохотать, потому что странно я устроен. Я представил на
секунду,  как  общество  подкандехало  совсем   близко  к   вершинам,   так,
действительно,  сияющим, что  многие люди теперь уже ослепли начисто  от  их
нестерпимого блеска,  а те,  кто  поумней,  опять-таки уже  теперь, чтобы не
ослепнуть,  ходят  в темных очках. Подкандехало общество  и тут растревожило
нервные склоны гор. Пошли обвалы, заносы, лавины, ледник  имени  Ленина всей
своей  холодной  мощью двинулся на  общество,  а за ним  и  другие  ледники,
поменьше: Кырлы Мырлы,  Буденного,  Дзержинского,  Станиславского и  Валерия
Карцера. Вот-вот столкнется поток тупой, ослепшей человечины с потревоженной
стихией, которой, слава Богу, неведомо, какими тухлыми именами человечина ее
окрестила. Растерянно переглянулись вожди с рабами, и нот эта их беспомощная
растерянность и развеселила  меня, Коля, но,  клянусь  тебе, не потоеау, что
картиной  безжалостного  возмездия  заглушал  в  себе  страх идущего ко  мне
последнего часа. Нет, не был мстительным беззвучный мой смех, да и  не такой
я дурак,  чтобы верить, что все будет так, как  я ни с  того, ни с сего себе
представил.  Просто  беспомощность  и растерянность  на  одну  только минуту
обратили в моих глазах скотов в людей, скорее даже в детей, которым до конца
времен суждено осатаневать от гордыни, проклинать себя за нее в страшный миг
и открывать  на слабых  губах  чистую  улыбку  мольбы  о  спасении. Господи,
подумал я  тогда, насколько же я старше, стоя  на вершине  своего настоящего
времени, и тех, кто уже сгинул, и тех,  кто придет и тоже сгинет в свой час.
И  как  хорошо,  что  я  помираю не  в  толпе,  как  хорошо, Господи, что  я
один-одинешенек! От помилования я откажусь, кассаций тискать не буду, ничего
не  желаю, мне бы вот так лежать и лежать, пока не дернут с вещами, и сделаю
я свои последние шаги по земле,  она же железобетон, она же  красный кафель,
она   же  пустота...  Она  же  пустота,  Коля.  Как  хорошо,  что  я  сейчас
одинодинешенек! Но не тут-то быдо! Марш  заиграл. Мы покоряем пространство и
время!
     - Подъем, Йорк!  Вставай, змей, и  реагируй на интерьер.  Все, думаешь,
шуточки  с тобой шутят? - говорит Кидалла. - Думаешь, нам неизвестно, что ты
проснулся? Подъем, тварь Я из-за тебя выговор по партийной линии получил! Ты
почему,  гадина,  последнего  слова  не  сказал?  -  А  мы  насчет  него  не
договаривались, - отвечаю и встаю.  Смотрю на стены. Там  за стеклом  орудия
самоубийства  выставлены.  Веревки мыльные, яды, бритвы,  финки, пистолеты и
снотворные  каликиморгалики.  Они,  значит, хотят, чтобы  я, желая сократить
часы, а может, и дни предсмертного страха, реагировал  на симпатичный сердцу
приговоренного   к  высшей  мере   интерьер?  Пожалуйста!  Извольте!  Я  ищу
что-нибудь острое, но в камере угла нет  ни одного, не то, что ложки, как  у
графа Монте-Кристо. Только приборы какие-то под стеклами.  Знаю, что за мной
кнокают, изучают для правосудия будущего  мою психику, и пробую  отколупнуть
ногтем стекло стенда.  Бегаю мимо  него как волк, слюнки глотаю,  словно мне
сейчас необходим хотя бы гвоздь. Вбил бы его в сердце - и  все дела. Тут они
стали тасовать Время. Снова  марш заиграл. Ложусь на нары. Пусть думают, что
я поверил в вечер. Пусть думают. Они  за  зто  денежку получают, диссертации
пишут,  а  сам-то  я  знаю,  что  еще  день,  часа два всего  прошло, как  я
проснулся. Сам-то я знаю  зто точно. К  вечеру у меня  левая пятка  начинает
чесаться и хочется чаю с сухариками и черносмородиновым вареньем. Захрапел я
сладко-сладко, для пущего понта, и слышу голос Берии:
     - Ваши  опыты, товарищи, имеют  для нас  огромное значение. Недалек тот
час, сказал  Сталин, мы вчера с ним  ели шашлык, когда наша страна полетит к
звездам.  А лететь до  ближайшей  звезды, указал  он, подольше, чем двадцать
пять  лет  с  поражением  в  правах.  Нужно  уже  сейчас научиться  изменять
биологическое  время  организма  так,  как того требуют  условия длительного
полета.  Биологическое   время  человеческих  организмов,  подчеркнул  Иосиф
Виссарионович, тоже относительно и целиком  зависит от воли партии, от  воли
народа...  В общем,  запускайте этого мерзавца, слишком  долго гулявшего  по
земле,  куда--нибудь  к чертовой матери! - велел Берия. Снова, Коля, заиграл
марш "Мы покоряем  пространство и время". Встаю, потягиваюсь,  сладко зеваю,
помочился в парашный клапан, говорю:
     -  Кормить,  меня,  псы, думаете? Или в вашем светлом  будущем подыхать
велено натощак?
     Молчание. Все так  же  висят за стеклом  недоступные  для  меня  орудия
самоубийства. Нары вдвинулись в стену. На ихнем месте появилось стерео-фото.
Подперев скулу ладошкой, смотрит Ильич  на господина фантаста Уэллса. Шнифты
прищурил и говорит:
     - Ох, Уэллс! Ох, Уэллс!
     Вдруг часы где-то громко затикали. Так-так, тик-так. И табло загорелось
у  меня перед носом. Секунды  на нем мелькают. 60...  59.. 40... 36... 20...
10... 3... 1... Пуск!
     Слышу, Коля, отдаленный рев, держу себя в руках, хуже смерти не бывать,
а одной не миновать, я уже прошел  через  кое-что, меня ничем не удивишь, не
бэ,  Фан  Фаныч,  все  будет   хэ,  но  все-таки  слабеют   мои  коленки  от
неизвестности, что же  вы  еще, проститутки,  придумали, до каких пор мучать
меня собираетесь? Вылупляется вдруг в стене  иллюминатор, вроде самолетного,
смотрю  в него  -  и  уплывает, уплывает от  меня Красная площадь,  мавзолей
становится все меньше и меньше, очень это было интересно. Вот уже вся Москва
осталась под облаками, а  я над ними,  над  ихними  сугробами, над мороженым
детства моего, вон  круглая,  щербатая желтая  вафелька, и  на  ней  буковки
"Ваня".  Луну я увидел, Коля, и сообразил, что вместо того, чтобы шмапьнуть,
решили меня  запустить для опыта к чертовой матери. Вспоминаю, имеется ли во
вселенной такое созвездие и пробую просечь, что лучше:  смерть или такой вот
полет? Решить ничего не могу, но падаю на колени и говорю:
     - Господи, не покидай! Дай мне силы быть!
     До  сих  пор,  Коля, не  могу понять, что  бы  мы  с  тобой  делали при
Советской власти без веры в Бога? Без нее жизнь твоя и моя, несмотря на наши
свободные профессии, была бы сплошным мелким и унизительным  бытовым адом. В
общем, лечу. Простился я с землей. Что я при  этом думал и чувствовал - тема
для  особого  разговора. Выполняю команды, которые мне дают по радио, слушаю
последние известия Юрия Левитана,
     сошел  с  рельс  тысячный  паровоз  ФЭДЭ...  Слушаю   музыку  советских
композиторов, хаваю,  вернее,  выдавливаю  в себя  разную пасту из  тюбиков,
живу,  короче  говоря,  как   теперь  какой-нибудь  Попович  или  Терешкова.
Погружаюсь в сон,  пробуждаюсь  раз  в сто лет по  электронному  календарю и
тогда гляжу в иллюминатор. За  ним то черным-черно, то светила виднеются, то
созвездия мельтешат.
     И  ты,  Коля,  абсолютно  прав. Я  был сохатым  и  верил,  что  лечу  в
тартарары.  Но я же  не знал тогда, что такое - состояние невесомости! Как я
мог просечь, не зная этого, лечу или не лечу? В  космосе я или в лаборатории
на Лубянке?  Тем более за  Ильичем и  Уэллсом то и  дело что-то грохочет, на
приборах лампочки мигают, стрелки всякие бесятся и так далее. Одним словом -
лечу.
     Время для меня вообще перестало существовать и  поэтому я,  слава Богу,
не  думал ни о жизни, ни о  смерти. Правда, мандражил я, что  меня шмальнули
после приговора, а этот полет - на  самом деле адская жизнь. Но и то, думаю,
не  может же она  продолжаться до бесконечности. Долина  же быть в  конце-то
концов хоть  какая-нибудь,  ну хоть махонькая остановочка, на которой бедные
бабки в  бессмертных  черных плюшевых кацавейках продают тушеную картошку  с
луком. Должна же она быть! Держись, Фан Фаныч!
     Электронный календарь, по-моему,  испортился.  Очень  уж много  времени
прошло со дня  моего отлета с Земли. А на спидометре скорость 100  000 км/с.
Хрен  с ней,  думаю. Не  все  ли мне теперь равно,  какая  скорость? Кемарю,
просыпаюсь, облетаю  какие-то  каменные серые  пространства планет,  изрытые
ямами, по-новой  кемарю, по-новой  встаю и  из-за странного устройства своей
души весело  временами посмеиваюсь. Многое мне,  Коля, в  жизни ясно. Но вот
просечь  бы,  что  означает  этот  тихий, утробный  и теплый смех  в  самые,
казалось бы, страшные минуты бытия? Чего он есть примета? Того, что теплится
в  тебе  Душа,  не  истребленная дьяволом и адским его  оружием  -  унынием?
Теплится и, значит, беззлобно посмеивается, веря  в свою неистребимость, над
деловою  суетой  сил зла? Так  оно  или не  так? Извини, что отвлекся, но на
какое-то время я впал-таки, позорник, в уныние.
     От нехрена делать я  решил засечь время по росту бороды и ногтей. А они
что-то не растут и не  растут. Каким было рыло  выбритым и ногти  на руках и
ногах подстрижены, такими  я  и наблюдал  их  после  каждого пробуждения. Не
растут!   Хотя  по  моим  подсчетам  и  показаниям  халтурного  электронного
календаря  летел  я уже тыщу  световых лет,  а  Земля  за  это время  успела
побывать  в  светлом будущем, в  коммунизме  и к  тому  же врезать  дуба  от
тепловой смерти. Ты, Коля, не  лови меня  на слове. Тогда я ничего не знал о
замедлении  временн  при вертуханьи  на околосветовых  скоростях.  Я  просто
занервничал. Да и любой нормальный человек  занервничал  бы на моем месте. В
чем дело? В том,  что  борода и  ногти  просто не успели отрасти?  Или  Чека
перетасовало  время  так, что день кажется  мне вечностью? Может, они  меня,
змеи, бреют каждый день  под наркозом и ногти раз в неделю стригут?  Это все
еще куда  ни  шло! Пусть обрабатывают. Но вдруг я действительно шмальнут или
каким-нибудь другим новейшим способом выведен  в расход, и ничего больше  на
мне вообще не растет. Живу я уже неземной жизнью, чтр, очевидно, равносильно
подыханию вечной  смертью и тогда - кранты, тогда - полная хана! Это в жизни
Фан Фаныч весело  шустрил,  а после смерти  шустрить не было у него никакого
желания и уменья. Как видишь,  Коля, налицо образ  унынья. Но он мне являлся
редко, слава тебе,  Господи! А все больше я  тихонько лыбился про себя, тоже
давая Творцу знак,  что  в порядке  Фан Фаныч, и вполне  может  быть  уверен
Творец в его весельи и здоровьи, несмотря  на  ужасную греховную биографию и
нелепый конец.
     Прошли, Коля, еще тыщи лет. Открываю однажды шнифты и чувствую - щиплет
на  ноге  какая-то царапина или прыщик. Щупаю.  Барахванка! Откуда  бы  она?
Боюсь  поверить догадке. Как обезьяна, задираю  левую ногу. Не выросли ногти
на ней. Обмираю и задираю  правую и вижу, смоля,  в один из самых  радостных
моментов моей жизни, впрочем, причем здесь радость, когда момент был истинно
счастливый,  что  на   мизинце   правой  ноги  отрос   здоровенный  ногтище,
здоровенный  и,  главное, необыкновенно  почему-то  красивый,  каким  я  его
никогда до этого не  видел, А может  и видел, но  красоты евоной не замечал.
Ага, думаю, значит вы, подлюки, все-таки бреете  меня и  подстригаете ногти,
изучаете мое отношенне ко времени! А про один ноготок небось забыл по пьянке
ваш сотрудничек, схалтурил, миляга, и вот теперь я в гробу вас всех видал! Я
жив  и не  скурвился перед собою и Богом! Мы  еще в детстве,  Коля, с родным
брательником держали мазу, кто из нас дотянется зубами до мизинца на ноге. И
я у него, царство  ему небесное, всю дорогу был в замазке. А тут на радостях
как-то  изогнулся, до мизинчика дотянулся и поцеловал его, милого и родного.
Спасибо тебе! И опять же на радостях  вскочил я с нар, глянул в иллюминатор,
там  черная пустыня,  только  две  звездочки,  одна немного  больше  другой,
мерцают, и завошил
     -  Кидалла!  Гнойник  вонючий!  Звезды-то  заделанные!  Космос-то  твой
туфтовый! И прошли не тысячи лет, а месяца два всего вы измываетесь над моим
телом!  Ты  слышишь,  бешеная  псина?  Но я  чувствую себя  хорошо,  пульс и
давление нормальные, к дальнейшим экспериментам готов! Ну что? Пришил ты мне
заячьи  уши?  Времечко-то  по  своему  течет  и течет,  земля  не полетела в
тартарары, и я живу на ней  в смертной своей камере! И ты меня не истребишь,
мерзавец!
     Повопил  я  еще  что-то, навопился  от  пуза и начал  бацать цыганочку.
Чавелла! Ун-тарара-рара!  Чавелла! Вздрогните хоть вы, заделанные звездочки,
померцайте  плечиками, ой  да, братко,  Ганя, ты  гитару поцелуй, ты рассыпь
звон, чавелла, золотой и серебряный! Фан  Фаныч цыганочку бацать изволили во
глубине  туфтовой вселенной! Чавелла!  Ын-да, ын-да, ын-да,  ын-да-да-да-да!
Вдруг, Коля, завыл  какой-то  зуммер,  три  длинных,  два коротких, замигала
фиолетовая  лампа, на табло команда "Приготовиться к посадке!" и  из глубины
иллюминатора стала  выплывать на меня одна  из тех  двух  звездочек.  Хоть и
туфтовая  она,  а  в  паху  похолодело от туфтового же  снижения.  Все ближе
наплывает, все ближе. Стала звездочка с  луну. Застлало ее  облаками. Ничего
не видно. Сначала черные шли облака, потом фиолетовые, желтые, тые... белые,
и тыркнулись, наконец, в стекло длинные листья каких-то непонятных деревьев.
Тыркнулись, и  из-за дерева, Коля,  ящер вышел, мерзкий, направился ко мне и
тоже тычет в стекло драконовскую лапу  и длинный ужасный  язык. И видно, что
ящер  этот  не  туфтовый,  а настоящая  гадина.  И  веки у него  набрякшие и
морщинистые, как  у Кидаллы.  Смотрю: упал с орудий  самоубийства стеклянный
колпак. Бери,  Фан  Фаныч,  что хочешь!  Бери  веревку намыленную, повязывай
галстук  модным  узлом  и откидывай  копыта. Глотай  калий  цианистый,  вены
перерезай, пулю  в лоб пускай, отваливай отседа, как  знаешь! Но я  по-новой
хипежу:
     - Кидалла! Кусок вонючий!  Я не Орджоникидзе, чтоб жизни себя лишать! Я
ей  не хозяин!  Жизнь моя -  божий подарочек!  Подавись ты  сам  булавками и
каликами-моргаликами!  А я  тебе  цыганочку напоследок  сбацаю!  Чавелла!...
Ын-да-да-да-да-да-да!  Чавелла!  Я   задешеяаизнь  свою  не   отдам!  Тут  в
иллюминаторе все внезапно пропало: и ящер, и неземные деревья, и, как теперь
в самой серединке экрана телевизора, растаяла последняя звездочка.
     - Я спрашиваю: кто  вам  разрешил менять график эксперимента? - рявкнул
Кидалла. - Это вредительство! Вы - лжеученые! На пол погоны и ордена! График
был утвержден Берией и Кагановичем! Мерзавцы! Бабуинцев, вы сексот группы?
     - Так точно!
     - Почему сорван  график и посадка произведена на 40 условносветовых лет
раньше? Отвечайте или я  вас всех, не отходя  от кассы,  перестреляю, сукины
сыны! Ну?
     -  К  подопытному  неожиданно  вернулось ощущение реального времени. Мы
вынуждены  были спасать,  так  сказать, остатки  эксперимента. Нами получены
ценные данные  о  регенерации  инстинкта самосохранения  в  психике  объекта
"Йорк",  по-новому ставящие  диалектику проблемы  "Жизнь-смерть". - Молчать!
Всем  снижаю  звания докторов  наук  до  младших сержантов, кандидатов  - до
ефрейторов.  Буду  просить о расстреле!  Молчать! Почему вернулось  ощущенив
времени к Йорку? По-че-му?
     После этого ора, Коля, заметь, была продолжительная пауза. Все, судя по
тишине, стояли как вкопанные и руки  по швам. Ходил, наверно, из угла в угол
один Кидалла, и холодно звякали по  полу  подковки шевровых  евоных пахарей.
Никто, как я понял,  не  желает колоться и брать  дело на себя.  Молчат, как
вполне нормальные люди с развитым инстинктом самосохранения. Наконец кто-то,
почуявший свой звездный час, сказал:
     - Разрешите доложить? Бывший аспирант, ныне  рядовой внутренней  службы
Подонко.
     - Докладывайте, Подонко.
     -  Пробудившись, объект  поцеловал  последнюю фалангу и  ноготь мизинца
правой  нижней конечности. Затем наносил  оскорбления органам в  вашем лице.
Разрешите продолжать?
     - Продолжайте.
     - Затем объект, обращаясь к агенту итальянского происхождения Чанелло с
шифровкой "Ой, да братко Ганя, ты гитару поцелуй, ты  рассыпь звон, Чавелло,
золотой  и  серебряный",  ногами отстукивал сообщение,  записанное  мной  на
пленку.
     - Остальное мне  ясно.  Дело  в  ногтях. Чавелла, кстати, так же  как и
Кидалла, не агенты итальянской разведки. Ха-ха-ха! Напишите, Подонко, рапорт
о готовности  N1 защитить докторскую. Назначаю тебя командиром  лаборатории.
Вступай в партию. Кто брил и стриг объект?
     - Младший  научный ефрейтор  Мурашова. Она  же по  совместительству наш
звукооператор.
     - Мурашова! Связь с камерой выключена?
     - Так точно, товарищ полковник!
     Это, Коля, стемнила женщина.  Стемнила голосом тихим и спокойным. Таким
голосом чудесно и темнить и скрывать волнение.  После этого я  больше ничего
не слышал. Наверно, она втихаря выключила связь. Тут я, как рысь, притаился,
ибо Фан Фаныч привык добром, а не подлянкой благодарить человеческую душу за
помощь и  опору  в трудный миг.  Притаился и, тоже втихую,  пробую  оторвать
руками самую дорогую тогда для меня и родную часть тела, ноготок  с мизинца.
А  он, представляешь, не отрывается, не обламывается, хоть скриплю зубами от
боли, и слезы  у меня текут  радостные, что  и среди этих  волков, простите,
волки, среди этих  акул и крыс, простите, акулы и крысы, есть невинные люди,
а такой  власти  и  силы  на  свете,  чтобы  уследить за  их  сопротивлением
бешенству  бесов  -  Нет! Никак  не  обламывается,  просто  сталактит, а  не
ноготок, хотя Кидалла вот-вот может нагрянуть! Хочу обгрызть. Но, как назло,
Коля, шкелетина  моя одеревенела и не  могу  до ноготка дотянуться. Господи,
взмолился,  не  дай погубить  моею  уликою  милую женщину  Мурашову,  согми,
Господи, на пару с Ангелом-Хранителем, раба твоего Фан Фаныча в бараний рог,
согни, Господи,  и тогда прибирай  меня  к себе, прибирай! Дошла моя мольба,
согнулся, схватил ноготок зубами и сразу не отгрызу: ослаб и полста снетовых
лет не держал в  зубах ничего твердого. Отгрыз,  слава Богу! Покатал во рту,
подержал на языке. Спасибо, родной!
     Задвижки люка  железного лязгнули, заглотнул  я ноготок,  и канул  он в
меня, карябнув горло и грудь. Тут же ввалились мусора.
     - Ах  вы,  красавчики мои, - говорю, - здравия желаю! Как прикажете вас
называть?  Рад, что похожи  вы на меня, человека. Я прибыл на  нашу чудесную
пданету с миссией доброй воли. Привет вам от народа - строителя коммунизма и
лично от товарища Сталина! Правде  не  страшны никакие расстояния! -  Говорю
все зто с понтом,  что принял мусоров за инопланетян, радостно и приветливо,
и  на   орудия  самоубийства   показываю.  -   Товарищ   Берия  прислал  вам
замечательные достижения нашей цивилизации. Мы, советские люди  - хорошие, а
капиталисты - говно. По-вашински как будет - говно? - мусора не  обращают на
слова мои внимания, перевернули камеру  вверх дном, потом за меня взялись. Я
понтярить продолжаю, хляю за космонавта.
     - Ой,  не щекочите! Ой, не  шмонайте! Не притыривал я вымпела с  гербом
СССР и барельеф великого Ленина!  Так вы, падлы, принимаете жителя с планеты
Земля? Мусора! Чтоб у  вас  на пятках по  члену  выросло  и  пусть горит под
вашими ногами ваша вонючая Альфа  Центавра!  Прокуроры,  где вы?  Они  меня,
Коля, волокут, молотят по бокам, по  бокам, и рукиноги осматривают, а я себе
хипежу всякую хреновину и веселюсь. Попадает, конечно, но это  уже похоже на
жизнь,  это уже - общение с живыми людьми, зто -  не тухлый полет в туфтовом
космосе!
     - Где ноготь, чума? Колись, не то печенки отобьем!
     - Отбивайте, господа! Печенки мне уже не нужны.
     - Где ноготь, тварь?
     - Какой Ноготь? Жора или Кока? Если Жора, то умер в Лондоне и захоронен
на  Хайгетском кладбище, а  если сам Кока, то Кока тоже навек завязал, но он
покоится на Ваганьковском.
     Тут  мне  врезали  в  скулу,  я  слегка поплыл, и  слышу,  Кидалла  при
казынает:
     - Хватит  с  ним волындаться. Приводите приговор  в  исполнение! Добро!
Мурашову - под следствие!
     Притаранили  шмутки,  в  которых  я судился,  одеваюсь,  не  тороплюсь,
торопиться  некуда...  Торопиться  некуда...  Торопиться  некуда...  Ширинку
застегнул... зачем?... бедная, думаю, Мурашова, аркан ей из-за меня... Но ты
не колись... не  колись до конца... ноготок-то в Фан Фаныче, а Фан  Фанычу -
кранты, чехты, более  того,  Фан  Фанычу,  до  вскрытия  он  копыто  ослиное
переварит,  не  то, что с мизинчика ноготок. Не  колись,  деточка,  а  то  я
мучиться буду на том свете!
     Ведут меня, Коля,  куда-то... коридоры... двери... лифты... лестницы...
полы...  перила...  пороги... дерево...  железо... бетон...  бронза...  и  я
прощаюса с веществом,  сотворенным Богом для  человеческой  радости,  и  так
глупо  и гнусно употребленным бесами  в казни... Ты,  ведь,  дьявол, сволота
такая, -  иду и думаю,  -  за  всю  свою  жизнь, вернее,  смерть,  ни  одной
молекулы, падаль, не сотворил,  ни злектрончика миру  от себя  не  прибавил,
только изводишь и человека, и  вещество в вечной злобе и неутолимой зависти,
но всего и всех, сучье твое рыло, не изведешь. Жаль мне тебя, дьявол. Жаль!"
     Вот  открыли,  Коля,  очередную  дверь. Невзрачная  такая дверь, краска
облуплена, на соплях держится. Я почуял почему-то, что вот оно, и не ошибся.
Уперся взглядом в железный пол с желобком  посредине и  начал вдыхать в себя
воздух, вдыхать, вдыхать, в груди - сила, ни одного выдоха не сделал, а ноги
слабеют, смерть начала меня заполнять... шмаляйте что ли! Шмаляйте!
     Тут последовала,  Коля,  уже не в  первый раз, полная  отключка, она же
туфтовая  смерть.  Ты не задавай, пожалуйста, дурацких вопросов. Опыт  моего
пребывания в отключке не  имеет никакого отношения к опыту настоящей смерти,
потому что дуба я не врезал, и теснить, даже тиская роман, не собираюсь. Вот
врежу  дуба,  тогда и  потолкуем,  что  к чему, с большими  подробностями, а
теперь давай выпьем. Ты обратил внимание,  как  давно мы не  пили? Выпьем за
моих  покойных  родителей.  Царство  им  небесное!  Они не  то,  что  я. Они
действительно скончались.
     8
     Простить  я  себе, Коля,  не  могу, что,  когда  обговаривал с Кидаллой
условия, попросил отправить меня в лагерь с особоопасными врагаьвю Советской
власти, бравшими  Зимний,  и  с  соратниками  Ильича,  которых  подловили  в
тридцать седьмом.
     Отошел я  от наркоза  в кузове  трехтонки.  Катаюсь по кузову в  черном
бушлате, на ногах кирза, на грапках брезентовые руковички, на  стриженой, на
бедной моей голове солдатская, фронтовая еще, ушаночка с дыркой на лбу и  за
ухом. Ветер в этой дырке свистит. Сентябрь. Тоска на земле. Даже выглядывать
из  кузова неохота. Знаю: на воле, по черным полям поземка метет, белая, как
глаза у Кидаллы, и вдалеке несчастные огоньки на вахтах мерцают.
     В   сорок   восьмом  я   как-то  летел  в   Хабаровск   на   встречу  с
Томом-контрабандистом, так веришь, Коля, самолеты тогда низко  летали, ночью
вся  земля под крылом желтыми  квадратиками  была  расчерчена,  одни больше,
другие меньше: на освещение предупредительных зон в лагерях току не  жалели.
К тому же много строилось новых ГЭС и  электрификация всей страны шла как по
маслу. Сердце  у  меня  кровью  в том  полете обливалось: лагерь на  лагере,
лагерь на лагере, Ты-то ведь сверху ни разу на это безобразие не кнокал, а я
тогда нагляделся.  Где-то  тут, думаю,  и  твой  лагерек, дорогой Фан Фаныч.
Приехали.  Растрясло  меня  на  колдобинах.  Печенка - в  одном углу кузова,
мочевой пузырь -  в другом, в остальных - руки, ноги. Вылезаю. Отдолдонил Он
же, он же, он же,  он  же  Харитон Устиныч Йорк... пятьдесят восьмая,  через
скотоложество с  подрывом валютного состояния Родины... по рукам, по  рогам,
по ногам  и  тэ дэ". Вышел поглядеть  на меня сам Кум - здоровенный хохол. Я
ему сходу  раскинул чернуху, что числюсь за самим  Берией и пусть сделает из
этого выводы, так как,  - говорю,-  ваша псарня создана для моей охраны, ибо
меня официально хотят выкрасть пять разведок мира.
     - Прошу, - говорю, - нары в правом дальнем углу и в теплом бараке.
     Тут кум меня спрашивает:
     - Упираться, чума, будешь? Говори сразу!
     - Всегда, - говорю, - готов, но надо суток трое оклематься после общего
наркоза. А потом гудите громче гудками и  бейте,  господа, морожеными своими
яйцами по заиндевеаой рельсе. На общие, кстати, работы, я сроду  не выходил,
поскольку,  -  поясняю, -  номенклатура, а  вот  полное  собрание  зеркальца
революции нашего ясного, Льва Николаевича девяносто  томов  согласен начисто
переписать ровно за двадцать четыре года и шесть месяцев. Полгода, извините,
господа, пропало  у меня на  предварительное тюремное  заключение. И если, -
добавляю,   -  можно,  то   пожалуйста,   держите  из  Иркутского   централа
какую-нибудь завалящую Софью Андреевну мне в помощницы.
     Короче,  Коля,  так я  истосковался  в своей третьей комфортабельной по
отвратительным человеческим лицам,  что  растрекался неимоверно.  К  тому же
отогрелся на вахте. Кум  на всякий случай кое-что из моего треканья записал.
И пришел я в барак веселый оттого, что  я живой, руки-ноги  кукарекают, небо
сияет  по-прежнему  над  головой,   земля,  хоть  и  казенная,  носить  меня
продолжает, и главное, самое страшное позади, а впереди что будет, то будет,
спасибо  тебе, ангел-хранитель, друг любезный, и прости за выпавшее  на твою
долю трудное  дело вырвать такого окаянного  человека, как я, из дьявольских
лап уныния и  смерти!... Вхожу, значит, в барак вместе с кумом Дзюбой! Глаза
у  него были  темнокарие, а  белки  желто-красные. Он напоследок сказал, что
если начну чумить, то  он быстро  приделает мне заячьи уши, потому что лично
расстрелял и заставил повеситься от невыносимости следствия тысячу девятьсот
тридцать семь человек  в честь того  замечательного  года и не дрогнет перед
тридцать восьмым, хотя ушел вот уж как  год в  отставку. Пока мы шли в барак
по  зоне,  я успел  спросить,  были  ли  среди  расстрелянных  Дзюбой врагов
знаменитые люди?  Оказалось,  что  были.  Каменев, Розенгольц, Блюхер,  граф
Шереметьев,  графиня  Орлова,  сыновья  Дурново  и,  в   общем,  все  больше
представители высшего дворянства и  священники,  а выдвинули его на это дело
после того, как он без промаха поразил свою высшую  цель -  царского сыночка
Алешу, оказавшего чекистам сопротивление невинным и тихим взглядом. - Еще, -
говорит, - премию мне на проводы дали: вывод  в расход составнтеля  учебника
арифметики Шапошникова и писателя Симонова. - Я говорю: - Не чешите мне уши,
гражданин  Дзюба, все они живы и  на свободе. - А он отвечает, что я, хоть и
чума,  известная  всему  миру, но фраер, если  не понимаю,  что  и арнфметик
Шапошников  и  "Жди  меня и  я вернусь"  не  настоящие, а  заделанные  после
расстрела в номерной мастерской.
     - За что же их, - спрашиваю, - замочили?
     Ну, когда Дзюба сказал, что Шапошников в учебнике навредил и дзюбин сын
поэтому таблицу умножения третий год выучить не может, а жену Дзюба застукал
во время преступной близости с его родным  брательником,  и  патефон в  этот
момент играл песню  Симонова "Жди меня  и я  вернусь", то я понял, Коля, что
Дзюбу пошарили в отставку по "этому делу". Поехал он. Стебанулся, злодей.
     Входим в барак. Все встают, как в первом классе, только медленно. Дзюба
говорит:
     - Вот вам староста, фашистские падлы! Выкладывайте международные арены,
пока  шмон не  устроил,  сутки в  забое  продержу!!! Живо!  Смотрю,  таранят
несколько  зэков  какие  то  дощечки  и тряпочки  с  какими-то  стрелками  и
кружочками.  Они  на этих дощечках и тряпочках,  поскольку жить не могли без
политики, занимались расстановкой сил на международной арене.
     -  Сколько можно  напоминать, проститутки, что азартные игры запрещены?
Фишек  не  вижу!  Живо  сюда  свои  монополии, концерны,  картели,  колонии,
буржуазные партии  и так  далее...  Экономический  кризис капитализма  опять
притырили? Не  дождетесь, бляди, нашего поражения, сколько бы  вы  не тешили
себя на нарах! Расстановка сил на международной  арене снова в нашу,  а не в
вашу пользу! Поняли, кадетские хари и  эсерские рожи? У нас бомба водородная
появилась! Съели, гаденыши?
     Ты бы посмотрел, Коля, что стало при этом известии  твориться в бараке!
Эти  зачуханные,  опухшие,  седые, худыв,  забитые, голодные,  бледные  зэки
заплясали от радости, начали трясти друг другу руки, обниматься, целоваться,
а  один,  жилистый такой, с бородкой  и в  пенсне,  слезы вытирает и говорит
Дзюбе:
     - Да поймите вы, наконец, гражданин надзиратель, что у вас и у нас одна
конечная  цель -  мировая  коммуна,  и  если мы разыгрываем  на  самодельных
международных  аренах классовые бои,  то это исклюпетельно из желания, чтобы
некоторые  наши  тактические и стратегические задумки стали орудием в борьбе
пролетариата против фашизма  и  капитала. Поймите и то, что  мы приподнялись
над личными трагедиями, над наветами, над самой страшной для человека нового
типа из всех земных мук -  мукой  отлучения от партии и ее дел. Приподнялись
ради  веры в объективный ход истории, ради глубокого уважения к несгибаемому
слуге  Исторической  Необходимости  Сталину.  Отошлите  наши  труды в  ЦЕКА.
Товарищи оценят ваш шаг. Вы окажете неоценимую  услугу рабочему  движению! И
разрешите  нам  передать  приветствие партии  в связи  со взрывом водородной
бомбы?
     Дзюба на это отвечает:
     - Про взрыв, Чернышевский, забудь. Тебе не положено иметь информации. А
задумки  свои стратегические и тактические  давай. Чернышевский по-новой его
спрашивает:
     -  Спасибо.  Партийное  спасибо.  А   на  наше  предложение   совершить
террористический акт против Тито и его клики пришел ответ?
     - Пока нема ответа. Думает партия.
     -  Странно.  Сейчас  очень  выгодный  момент  для  ликвидации   Иуды  и
превентивного  нападения  на  Югославию.  Неужели  ЦЕКА  не  понимает,   что
ревизионизм   должен  быть   уничтожен   в  зародыше?   Скажите,   гражданин
надзиратель,  проект  о  внедрении  в  ряды  республиканской  партии  США  и
консервативной партии Англии наших товарищей отослан Кагановичу?
     - Отослан. Разглядывают его. Прикидывают, что к чему.
     -  Как мы все-таки медленно чешемся! Как мы привыкли к  тому, что время
работает  только на нас! И еще один  вопрос: два года тому назад вы сказали,
что наш  план объявления Америке зкономической блокады одобрен Сталиным. Как
в таком случае обстоят дела?
     - Дела обстоят,  как говорят,  неплохо.  На  бирже  у  них паникуют.  В
половине  штатов  рабочие объявили безработицу. Пить начали. А как побросали
наши послы яду, который ваш этот... ну он еще дуба дал... ага, Хабибулин, то
пшеница вся полегла, скот мрет и в Чикаго мясокомбинат прикрыли. Такие дела.
Бурлит Америка.
     -  Вот  это   -  радость!  Товарищи!  Почтим  минутой  молчания  память
настоящего  партийного химика Хабибулина. Он не дожил  двух  дней до победы.
Ведь это же кризис мировой капиталистической системы! И опять,  Коля, бывшие
большевики начали целоваться, а Дзюба говорит:
     - Я  знаю,  Чернышевский,  куда  ты,  пропадлина, гнешь,  но  мне мозги
заебать  трудно,  Кто их заебет,  тот и дня  не проживет.  Скидывай  портки,
вставай раком, вертай из заднего прохода фишку мирового кризиса! Вот так! Ты
гляди!  И национально-освободительные движения ухитрился туда же засунуть! И
соцреализм вбил! Вот чума! Староста! Как заметишь, что снова  гады не сплят,
а  силы на аренах восстанавливают, так сходу стучи на вахту! Спать, сволочи!
Отбой!  Отвалил  Дзюба,  а  Чернышевский,  Коля,  подходит  ко  мне  и  руку
протягивает:
     - Вы давно с воли, товарищ?
     Я отвечаю, что  уж  полгода, как захомутали, и тогда  они  на меня, как
мураши на палого жучка, накинулись и  давай тормошить. "Что  нового?...  Что
нового?... О чем думает Ленинградская партийная организацияа По-прежнему  ли
кадры решают все? Издают  ли  Маяковского? Большие ли  очереди  в  мавзолей?
Скажите,как  Сталин?  По-прежнему  ли  Микоян  курирует  еду  и  экспорт,  а
Каганович  - Украину и  метро? А как молодежь? Будьте  добры, товарищ,  пару
слов  об энтузиазме масс и международном положении, будьте добры! И главное,
понимает ли так называемый свободный мир, куда он катится?"
     Надо сказать,  Колк, что режим у этих фраеров был  сверхстрогим. Они ни
хрена не слушали радио и забыли, что такое газета "Правда". Ну, я и понес им
парашу за парашей.
     - Черчилля, - говорю, - судят  в  Мосгорсуде  за  Фултонскую  речь, а в
Швейцарии  к   власти  пришли   люди   с  чистой   совестью   -   украинские
партизаны-разведчики, и весь почти мировой капитал теперь наш. Ну,  что еще?
Еще  ленинградская организация  думает,  что  ее  вовремя и совершенно верно
обезглавили. А над Африкой летают наши воздушные шары и кидают  вниз призывы
резать  белых  колонизаторов.  Латинская  Америка бурлит.  Все  обречено  на
провал.  Основным  фактором  этого  провала является  образование  Китайской
народной республики. Ну, Коля, тут они совсем очумелн.
     - Он был прав! .. Ильич был прав!., Все-таки Джугашвилли  при всем  его
хамстве - гениальный практик! Ура! Надо сделать из простыни мировую  арену и
взглянуть,   что   же  это   теперь  у  нас   получается!   Поем  про   себя
"Интернационал"!!!
     Это сказал  Чернышевский,  и все они,  Коля, встали обалдело, по  щекам
слезы текут, по  горлянкам  кадыки  так и  ходят,  кого-то на  нары уложили:
сердце схватило, но допели про себя свой гимн до конца Допели, Чернышевский,
жилистый,  желтолицый,  партийное  собрание  открыл.  Выбрали  они  почетный
президиум  в  составе  Кырлы  Мырлы,  Энгельса,  Ленина,  Сталина, Бухарина,
Буденного, Жака Дюкло, Тореза, Тольятти, Мао-Цзе-Дуна, Николая Островского и
Ежоза. Резолюцию приняли: одобрить деятельность  политбюро.  Голосовали, кто
за, кто против. Воду из чайника выступавшие пили. Все чин по чину. Хлебом, я
понял,  их  не  корми, а  дай посидеть на собрании. Потом  Чернышевский  мне
говорит, чтобы я рассказал партгруппе о себе.
     -  Ну,  я, - говорю, - буду краток: ваш ум, вашу честь и совесть  вашей
эпохи я в гробу видал в красных тапочках. Мир переделывать никогда не желал.
Милостей  у  природы силой не  брал. Экспроприировал только лишнее у сильных
мира сего. Двигал фуфло многим государствам, но людям зла  не причинял, хотя
знаю  шесть  с половиной языков. Принципиально  не участвую в  строительстве
сомнительного  будущего.  Оставил  на свободе музей бумажников, портфелей  и
моноклей  выдающихся политических  деятелен Польши, Румынии, Англии, Японии,
Марокко, Германии,  Коста-рики и других  стран.  Болел  два  раза триппером.
Изнасиловал и зверски убил в Московском зоопарке в ночь с 9 января 1789 года
на  14 июля  1905 года кенгуру  Джемму,  за  что  и  приговорен к четвертаку
Нарсудом  Красной Пресни.  А  теперь, - говорю, -  благодетели человечества,
друзья народа, друг к другу прижатые туго, бай-бай, ладошки под щечки.
     Пошумели  они, посовещались и вынесли, Коля, резолюцию, что подсадка  к
старейшим членам  партии,  бравшим Зимний и  бок о бок работавших с Лениным,
уголовника-рецидивиста - злобный цинизм и  нарушение  Женевской конвенции  о
чудесном  отношении к политическим заключенным. Постановили также рук мне не
подавать,  но поправку  Чернышевского  об  объявлении  мне  красного террора
отклонили, как противоречащую ленинским нормам  полемики с идейным врагом. Я
им много еще чего натрекал о внутреннем положении, о голодухе, о посадках, о
великом полководце  всех времен  и народов, которого надо бы пустить по делу
об убийстве  и расчлененке миллионов солдат, о сроках за опоздание на ишачью
работу,  о том,  как колхознички девятый член без  соли доедают, а  старички
сказки им  передают  родительские о  крепостном  праве  и  светлой колхозной
житухе. Натрекал я им,  как простой человек, пока из конца в конец Москвы до
работы  доедет,  намнется в трамваях и  редких троллейбусах, перегрызется  с
такими же затравленными  займами и собраниями харями, как он сам, что встает
на  трудовую вахту в  честь выборов в нарсуды злой почище голодного волка. И
только  из страха,  что  посадят, поджимает  свой хвост и  зубы скалит после
стакана водяры.
     - Зато  у  нас самая  низкая в мире квартплата!  - говорит мне, сверкая
тупыми глазами, Чернышевский.
     Тут  я  им, спасителям  нашим, врезал кое-что о  плотности душ на  метр
населения в коммуналках и как в комнатухе невозможно достойно переспать папе
с мамой, потому что детишки просыпаются и плачут  или же смеются, не понимая
душевного,  простого  и  великого,  почище,  чем рекорд  Стаханова, события,
происходящего  на узкой  кровати. Молодым же людям разгуляться  негде  после
свадьбы. Какое же при родне в одной комнате гулево?
     Я, Коля, до звонка от Кидаллы давал многим  соседям консультации насчет
прерванных  половых  сношений и перманентной неудовлетворенности. Я все  про
это дело съел и полные штаны наложил.
     -  Самая  низкая квартплата! Вы  бы поглидели, как самые передовые люди
планеты  глотки  друг  другу  грызут  на   кухонках  перед  краником   одним
единственным, или же в очереди поссать и посрать !  Вы бы поглядели, как они
каркают в борщи соседей,  шпарят  их  кипятком, выживают,  доносят,  травят,
песен петь не дают, пустые бутылки  воруют. Я  сам соседке Зойке клопа перед
арестом подкинул из уважения  к  живому  существу.  Вы  бы  поглядели, спецы
херовы  по народно-освободительным  движениям, как ваши человеки нового типа
яростно возненавидели одно только соседство  с другими двуногими и сходят от
этой ненависти с  ума, или же  перекашивают их  несчастные  рыла инсульты  и
разрывают  ожесточившиеся  и  слабые сердца  инфаркты! Вы  бы поглядели! А в
отдельных, - говорю, -  квартирах живут отдельные же товарищи, их по пальцам
сосчитать  можно,  и  прочие  народные артисты,  они  же кукрыниксы,  они же
броненосцы потемкины,  они же  мистеры  твистеры,  они  же  разгромы, они же
железные потоки, они же рабочий и колхозница, они же коммунисты  на допросе,
они же веселые ребята, они же атомная бомба, танец сабель,  короче  говоря -
утро нашей родины.
     А Чернышевский все не унимается:
     -  Весь   мир   завидует   нашему  бесплатному  медобслуживанию,  нашим
лекарствам и нашим человекокойкам! Вы и это отрицаете?
     -  Да,  - говорю,  -  отрицаю,  потому  что  жил  с  пятью  участковыми
врачихами, и они мне такого порассказали о бесплатном медобслуживании, что у
меня волосы дыбом встали.  Ведь у них,  - говорю, - времени на больных нету.
Они их шуруют  быстрей, чем  детали  на заводе  Форда, а за  ваше бесплатное
обслуживание приходится платить самым  дорогим - здоровьем.  К тому же, если
врачиха долго  держит  работягу  на больничном,  то ее  в партком дергают, и
последнюю мою бабу за  саботаж просто посадили, из-под  меня  в  четыре утра
взяли.  видите  ли,  вовремя  не  выписала  на  работу  какого-то  бригадира
монтажников, они баз него запили и к первому мая Берию и Молотова не  успели
повесить  на   Доме  Правительства.  Так  что,  -   говорю,   -  помалкивай,
Чернышевский, он же "Что делать?" - Эх, и завизжал он, Коля, забился:
     - Энтузиазм двадцатых годов! Энтузиазм тридцатых годов!
     А  я  ему  отвечаю,  что,  если энтузиазм  двадцатых годов  вычесть  из
энтузиазма  тридцатых  годов,  то  останется  всего-навсего  десять  лет  за
контрреволюционную пропаганду и агитацию. И вообще, - говорю, - идиоты, ваше
счастье,   что   играете   вы  здесь  на  казенных  нарах   в  игрулечки,  в
капиталистов-разбойников и в палочку-выручалочку кризиса и ни хрена не знали
и  не знаете  реальной  жизни, ибо  всегда вы  ее бздели, и  ваша  же партия
избавила вас, самых  нежных  ее  членов, от страха  смотреть  на построенный
новый  мир  с  Никемом,  ставшим Всемом. Поняли, - говорю,  - сохатые?  А  я
специально  приехал  вам спасибочки  сказать,  потому  что  кого  же мне еще
благодарить, как не вас, за все, что  происходит с  нормальным человеком Фан
Фанычем?  Историческую   необходимость?   Ей  лапку  не  пожмешь!  Говоришь,
Чернышевский, что замысел у тебя  был толковый, а исполнение вшивое, и ты за
него не ответственен? Хуюшки, братец, хоть я и матюгаться ненавижу! Ежели я,
Фан  Фаныч, решаю, например,  молотнуть  германского дипкурьера на  пароходе
"Титаник", то я  все стараюсь  прикинуть. Я  понимаю, что  он думает о своих
сраных  нотах, меморандумах, пактах больше, чем о лопатнике  с  долларами. Я
замечаю,  что  до  обеда курьер  нервничает  сильней,  чем  после  ужина.  Я
прислушиваюсь к интуиции, думаю о катастрофах на море и решаю,  что  вообще,
хрен с  ними,  с  долларами, провались они  пропадом, потому что ноет как-то
душа к неприятности и подальше, подальше велит уносить ноги от  исторической
необходимости молотнуть  дипкурьера. Сами  знаете, что  в тот последний  раз
произошло  с  пароходом "Титаником".  Вот что  значит как  следует  обдумать
замысел и не приводить его в исполнение! В замысле искать надо ошибочку!
     Неожиданно, Коля, четыре рыла побросали Чернышевскому свои партбилеты и
залегли на нарах.
     - И я, - говорю, - с этапа устал, спать хочу, скорей бы утро - снова на
работу!
     Выпьем,  Коля, друг мой, душа моя,  за антилоп, обезьян и  рыжих лисиц!
Если мы с тобой  неважно себя  в лагерях чувствуем, то представляешь, каково
им? 0б  этом лучше не  думать.  Особенно антилопе  тяжело. Ей же  убегать от
львицы надо! А лисичке каково? Ходит нервно из угла в угол, как ходят обычно
врожденные мошенники по  камере  и вспоминает, рыжая,  хитрые  свои  объебки
петушков  и курочек. Обезьяне-то  один хер, где в человека  превращаться. Но
все ж таки, Коля, на воле лучше, а главное,  превращение обезьяны в человека
на воле происходит  гораздо медленней,  чем в  зоопарке.  Проклятое, грешное
перед  микробами, змеями,  бабочками,  китами,  травками, птицами,  слонами,
водой, горами и Богом человечество!
     Но ты  знаешь, заснуть  мне  в  ту,  первую в лагере, ночь Чернышевский
никак  не давал.  Устроил  дискуссию:  кончать  меня  или  не  кончать,  Мое
появление, видишь ли,  поставило под угрозу единство рядов  ихней подпольной
партгруппы и  внесло  в  сознание членов бациллу  ликвидаторства  и  правого
оппортунизма. И вообще я - Фан Фаныч, собрал в себе,  как  в капле воды, все
худшие и вредоносные взгляды мещанского общества, для которого цель  жизни -
в поездке на работу в пустом троллейбусе, в сиденьи по целому часу со своими
любимыми болячками, сосудами и  раками  в кабинете врача, во фланировании по
магазинам,   заваленным   продуктами   и   промтоварами   первой  и   второй
необходимости, которую это мещанское общество  цинично  противопоставило,  в
своей  так  называемой  душе.  необходимости  исторической,   самой  любимой
необходимости партии и правительства.
     - Господину  Йорку и ему подобным  господам, - говорит Чернышевский,  -
плевать  на  все трудности наши,  плевать на происки реакции, плевать на то,
что лучшие  сыны народа США брошены в застенки, плевать на трагедию Испании,
Португалии и  княжества Лихтенштейн.  Плевать  на раны  войны,  залечиваемые
комсомолом,  плевать  на  шедевральное  открытие  марксистской экономической
мысли -тру-до-день, плевать на план ГОЭЛРО, плевать на  ленинскую простоту и
скромность, плевать на наши органы, работающие в сложнейших условиях, подчас
в  темноте  и  наощупь,  плевать  на  ВДНХ,  ОБЭХЭЭС,  ВЦСПС,  РЭСЭФЭСЭР  Э,
Центросоюз, ИМЛИ,  ЦАГИ, ВБОК, МОПР, плевать  на Стаханова, на  Кожедуба, на
Эйзенштейна,  на  Хачатуряна,  на  Кукрыниксов,  а главное,  на  голос  Юрия
Левитана, мировой экономический  кризис и ЦПКиО им. Горького.  Все  взять от
партии и  не  отдать ей  ничего, кроме черной  неблагодарности за бесплатное
медобслуживаююе  и  самую  низкую в  мире  смертность  и квартплату  -  вот,
собственно, в двух словах, - говорит Чернышевский, - цель новой  оппозиции и
не мудрено, что она бесится  с жиру, разлагается и уже дошла до сожительства
с   представителями   экзотических   животных,   направленных   партией    и
правительством  в  зоопарки для  сохранения в неволе своих видов  от полного
уничтожения  на  свободе  сыновьями  мультимиллионеров  и  горе-писателем  -
душегубом Хэмингуэйем. Позволительно,  - говорит Чернышевский,  - спросить у
господина  Йорка,  когда он проснется,  сколько серебренников получил он  от
плана Маршалла  за  бешеную,  за ядовитую каррикатуру  на наши  коммунальные
квартиры, эти  прообразы  коммун грядущего? Мы обязаны  сейчас же вынести на
голосование две резолюции.  Первая  -  о  кооптировании в члены ЦК  старшего
надзирателя  Дзюбу, ибо он в сложнейшей внутриполитической  ситуации  служит
связным между нами, субъективными  жертвами объективной исторической ошибки,
и Сталинским политбюро.  Вторая резолюция: мы,  старые большевики, с  риском
для жизни бравшие Зимний  и работавшие бок о  бок с Ильичом, полны решимости
ликвидировать  пробравшегося   в  наши  ряды  ликвидатора,  оппортуниста   и
злостного  кенгуроложца   Йорка  Харитона  Устиновича.   Кто  за?  Предлагаю
голосовать за обе резолюции сразу.
     Подсчитал, Коля,  Чернышевский голоса, протер пенсне, потеребил бородку
и,  оказывается, все  воздержались. Он один проголосовал  за кооптирование в
члены ЦК Дзюбы и мою  ликвидацию. Проголосовал, спросил уныло собрание: "Что
делать?" -  и  сам же себе  ответил:  "Делать нечего. Приговор партии  будет
приведен   в  исполнение.   Мы  вынуждены   сделать  принципиальную  уступку
нечаевщине."
     Все  же,  Коля, интересно мне было побывать, первый и  последний  раз в
жизни, на  партсобрании. Конца я его не  дождался. Закемарил. Сладко спалось
мне на нарах, лучше, чем на  тахте, отначенной Ягодой у Рябушинского. Только
сон приснился страшный, будто пасусь я на горячем асфальте города Мельбурна,
ищу зеленые травинки в трещинках. Губы жжет  мои замшевые, нос  высох, жрать
охота, в душе тоска по траве, толкают меня, пихают, а я ведь в шкуре меховой
- жарко,  и задыхаюсь от  вонищи бензиновой. Безнадега.  А мне надо детишкам
травки принести, желательно зеленой. Они ведь ждут меня. Я их  подбросила на
часок в приемную  Шверника на Моховой улице.  И  ужас меня разбирает оттого,
что я одной  ногой  в Мельбурне,  а другой там, в Москве. Но это еще ничего.
Нашла  я  наконец  травку.  Росла она  в  метро,  на  выходе  с  эскалатора,
пробиваясь между  зубьев стального  гребешка,  под который ступеньки уносит.
Ступеньки-то уносит, а я прыгаю против их  хода и рву травку. Откуда она там
взялась? Ноги,  ведь, ноги, ноги топчут  ее... Нарвала травки, набила полную
сумку, вдруг  чую, как  в нее кто-то залез. Я его хвать за руку, стервеца, а
это, Коля, оказался ты и говоришь, чего же я скрываю, что карман имею, в нем
на футбол пиво таскать можно и жареные  семечки. И так мне обидно стало, что
ты ко мне в карман залез и что  детишки мои  от голода в приемной Шверника и
Калинина помирают, что завыла  я  на все метро,  эскалатор  остановился, и я
вниз поскакала. Поскакала по ступенькам вниз, а им конца не видно. Я опять и
завыла. Ву-у-у-у-у-а?
     Тут у меня вдруг из левого шнифта искры посыпались, очень больно стало,
я просыпаюсь, думаю в первый момент, что Чернышевский покушение на мою особу
устроил и решаю  со злости ноги у него, извини, из жопы выдернуть, поскольку
я не либерал какой-нибудь Витте, а нормальный человек Фан Фаныч. Просыпаюсь,
значит, окончательно, а в бараке  -  последний день Помпеи! Света  нету, шум
стоит, зубы скрипят, хрип.
     Зажигаю спичку.  Человек двадцать бьются  в падучей  в  проходах  между
нарами и отдельно друг  на дружке. Совершеннейшая  каша. Ты представь, Коля,
... ты что? Обиделся, что я тебя во сне  увидел?  Но ты  же не  украл у меня
тогда травку,  да и вообще  не знал, в чей  карман лезешь,  человеческий или
кенгуриный  и  потом,  согласись,  добрый  тюлень,  ты  же  не  нарочно  мне
приснился. Нехорошо и  печально  говниться из-за  таких пустяков. Ну  что ты
расстроился, Коля? Вот и я вместо того, чтобы тискать тебе дальше роман моей
жизни,  вспомнил  жуткий случай, мне его за  чифирком рассказал Кидалла.  Он
завербовал в  стукачки  одну бывшую великосветскую  гадалку, толковательницу
царицыных  и  фрейлинских  снов.  Фармазонка  она  была или  не  фармазонка,
неизвестно,  но  к  ней  ходили  жены  всяких  ответработников  -   быдло  и
интеллигентки. А в те годы чего им только не снилось! Шарлотта  Гавриловна и
передавала их сны Кидалле, а он на основании учения Павлова насчет того, что
сны - это ночная  жвачка нашими  мозгами дневных мыслей, замастыривал разные
дела и получил даже за них кликуху поэт  наших органов", Говорит жена одного
дипломата  Шарлотте  той  Гавриловне, что приснился  ей  ее  муженек  и  два
секретаря его посольства в Италии. Будто они берут  за руки, за ноги сначала
Молотова,  потом Кагановича,  Калинина,  Маяковского,  Микояна,  Ворошилова,
Водопьянова, Мамлакат Мамаеву и других членов политбюро и бросают их в форум
Колизея шакалам, гиенам и  грифам в  день Конституции. И  посвящают все  это
киданье  товарищу  Сталину,  у  которого  через  шестнадцать  суток  -  день
рождения. Но  шакалы, гиены  и грифы почему-то не  хавают  членов политбюро,
носы от них воротят свои  и пасти  зубастые. А Сталин сидит в ложе в грязной
простынке и в сандалиях и говорит Муссолини:
     -  Извини, дорогой  товариш Дуче, что-то недоброкачественные гладиаторы
завелись в наших рядах.
     Шарлотта и толковала такой сон как очень хороший, к  свиданию, деньгам,
марьяжу в партийном  санатории и поражению генерала Франко, а потом доносила
об этом Кидалле,  И Кидалле оставалось  только  вызвать  из  Италии муженька
милой ламы и  его секретариков,  предъявить им обвинение убрать в сговоре  с
итальянским  фашизмом  нашу партийную  верхушку  и  часть  актива.  Дамочку,
рассказавшую  сон  Шарлотке,   надзиратели  по  очереди   пилили  на  глазах
дипломата,  пока  тот не раскололся и  не продал сообщников. А  Кидалла  ему
сказал напоследок,  чтобы  благодарил  следствие  за  то,  что  им  всем  не
предъявлено  обвинение в попытке  бросить  целый ряд товарищей  на  съедение
львам  и  тиграм  под   руководством  Бориса  Эдера   во   время   циркового
представления в честь делегатов съезда победителей. Тогда бы вышел им вышак,
не  всего  червонец с поражением в правах  и конфискацией имущества... И  ты
представь, Коля.  в бараке - каша, в окно луна светит, на вышках, на  всякий
случай, стреляют в эту белую луну, а эпилептики от выстрелов попадали с нар,
бьются в падучей, стонут, хрипят, языки перекусывают, зубами скрежещут. Надо
им под головы  подушки подкладывать, ложками языки прикусанные  освобождать.
руки-ноги держать, жалеть, испарину со лба вытирать, а Чернышевский сидит на
нарах, покуривает солому из матраца и говорит мне, как ни в чем не оы вало:
     - Эта эпилептическая  зараза  от Достоевского у  нас пошла. Почему мы с
Белинским тогда его не ликвидировали?  Не понимаю, Ведь  ничего подобного мы
бы сейчас с вами не наблюдали,
     Пришел  надзор  с  керосиновыми  лампами.  Стоят   мусора,   от  хохота
надрываются, за животы держатся,  некоторые даже своих  баб и детей  привели
посмотреть  на такое  представление. Начали  я и  еше  четверо,  побросавших
вечером свои  партбилеты, успокаивать больных. К утру успокоили, Смотреть на
них  было страшно. Рыла  синие, рты в крови, еле дышат, и несчастные у всех,
мертвые  уже  почти,  нечеловеческие глаза.  В зрачках  по  желтой  лампочке
Ильича. Они зажглись под утро.
     Подкемарить, Коля, в ту ночь я так и не успел. Рельса звякнула. Подъем.
Птюху  притаранили.  Потом  налили  по  миске  ржавой   шелюмки.  Подхожу  к
Чернышевскому и говорю, что если только замечу  вторую попытку покушения  на
мою личность, то вечноголодные вохровские  псы обглодают его, Чернышевского,
до самой  шкелетины,  а обглоданную  шкелетину я, освободившись,  оттараню в
музей  революции  и выдам  за  останки  батьки  Махно или Родзянки  или  еще
какого-нибудь политического трупа. Схавал он мои слова и отвечает,  что речь
шла,  действительно,обо мне, но не о покушении на меня, а о попытке привлечь
к изучению  истории партии, которое зквивалентно  моей ликвидации и даже еще
более эффективно.
     - А  теперь  расскажите,  товарищ  Йорк, что еще  нового на  воле?  Как
организация  объединенных   наций?  По-прежнему  ли  это  послушное   орудие
действует по указке США, и неужели партия не понимает, что Вышинский - палач
и  провокатор  охранки   на   трибуне  ООН  -  компрометанс?  Ведь  мы  сами
компрометируем себя на каждом шагу! Тут, Коля, Чернышевский потрепал меня по
плечу, ухмыльнулся, как провинциальный босяк, и говорит:
     -  Ну,  хвахит,  хватит.  Мы раскололи  вас.  Вы - английский  товарищ.
Чувствуется почерк Галахера. Большой мастер. Я не удивлюсь, когда узнаю, что
английский двор вступил в партию. Где ваш мандат, Йорк?
     Тут я сходу затемнил, разошелся, похвалил всех  за то, что не поддались
на провокацию и продолжают оставаться крупными деителями Коминтерна и МОПРа.
     - А посажены вы,  - говорю, - лично Сталиным по согласованию с Торезом,
Тольятти  и Тельманом для сохранения ваших жизней. Ибо  на воле во всем мире
идет тотальная война  на  уничтожение старых большевиков, бравших  Зимний  и
работавших бок о бок  с Лениным и Свердловым. Даже внутри нашей, - говорю, -
страны трудно поддающиеся разоблачению силы не останавливаются ни перед чем.
Поэтому план партии вынужден был быть, как всегда, гениальным и простым. Так
что от имени  политбюро тридцати компартий имею  честь передать  вам, героям
нашего  времени,  о  том,  что  вы  не  осуждены.  Вы,  товарищи,  тщательно
законспирированы,  и  ни  Гестапо,  ни  ФБР,  ни  Сюрте  женераль,   ни  наш
интеллижент сервис и другие выдающиеся легавки  мира не  дотянутся кровавыми
своими лапами до ваших жизней! Сначала, Коля, я  просто растрекался от злобы
и  мертвой  тоски,  но  смотрю:  разрыдались  по-новой,  слушая   меня,  мои
большевички, за  руки  взялись, и даже  те, которые после групповой падучей,
закукарекали  потихонечку,  задышали поглубже, бедняги, глаза у  них  слегка
ожили и синие губы порозовели.
     Опять стоят и поют,  мычат, от волнения голоса обрываются внутрях, свой
гимн. Мы наш, мы новый мир построим... Пойте, думаю,  птички, пойте, стройте
на  самодельных  международных  аренах   новый  мир  и  перелицовывайте  под
руководством своего главного закройщика и бухгалтера мировой революции Кырлы
Мырлы мир старый. Давай, Коля, выпьем за всех пойманных и распятых бабочек и
за жуков,  и за  живых птиц, ставших чучелами,  и за  то, чтобы нам с  тобой
никогда не перелицовывать ни старых костюмов, ни старых пальто.
     9
     Между  нами,  я, мудила  из Нижнего  Тагила и  Вася с Курской аномалии,
перелицевал  однажды  в  Берлине,  в  1929  году,  и  костюм и  пальто. Была
инфляция. Я  куропчить  не успевал.  Уведу  миллион марок,  скажем, а они по
утрянке  превращаются  в пшик. Я поистрепался, прихожу к  Розе  Люксембург и
Кырле Либкнехту в гости и спрашиваю:
     - Что делать, урки?
     Они   и  посоветовали  все  перелицевать.   Нашли   портного  Соломона.
Перелицевал он мне пальто и костюм блестяще, Коля! Стали как новенькие. Хожу
по Ундер дер Линден с тросточкой, но в душе какое-то странное ощущаю бздюмо.
Нету  в ней  веселой и гордой независимости от временной одежды  человека на
этой земле, Нету и все.
     Хожу, поеживаюсь непонятно отчего и зачем. Словно блоха меня кусает или
занозинка  колючая  пощекочивает.  В   витринах  отражаюсь,  оглядываю  себя
втихаря,. перед зеркалами  стою, галстук поправляю,  а сам пронзаю  взглядом
пальто и костюм, расколоть их пытаюсь.  Что с вами такое стало?  Чего вам на
мне не живется?  Сидите-то чудесно! И выглажены вы, и хризантема притыривает
шрам от карманчика, по  твоей, Коля, фене, чердачка.  Ну  что  с  того,  что
кое-что  левое  стало правым  и наоборот, правое  левым?  Это же  моя беда с
непривычки пальцы ломать пока ширинку расстегиваешь. Что с вами, гадины, и с
настроением вашим костюмным  и пальтовым происходит? Гордо молчат, продолжая
сидеть на мне  как  с  иголочки.  А  во мне неуверенность появилась во время
работы из-за их враждебного такого отношения. Вздрагиваю. Оглядываюсь, когда
надо раскидывать по сторонам прямым взглядом своих камердинеров, дворецких и
секретарей.
     За столом  или  аля  фуршет просто не  знаю,  куда себя девать. Пасу на
симфоническом  концерте  няню Гинденбурга,  бриллианты у нее в  ушах, слушаю
того  же  Шостаковича и потею. Спина у мена  потеет!  Чувствую,  что  пиджак
нарочно зто делает, настырничает, тварь, а брюки морально поддерживают  его.
Собираются в складки  на  коленках и мотке, и шуршат.  И  карманы  шумят как
морские раковины. У-у-у. Ерзаю на своем  стуле,откидном к тому же.  Откидной
стул, Коля,  это окончательное падение и  унижение.  Какой-то фашист вежливо
мне шепчет:
     - Вы пришли слушать музыку. Если она вам не нравится, идите в бордель!
     Промолчал я. Сдержался. Но открутил с мясом одну пуговицу с  пиджака  и
ущипнул ширинку от невыносимого раздражения. Тут дирижер Тосканини обернулся
и палочкой  лично  мне погрозил: цыц! Я задумался, как он мог, стоя спиной к
залу, прокнокать майн кампф  со шмутками? Шума же от  того,  что  я открутил
пуговицу с мясом, не было никакого!  Брюки не  хипежили от внезапной боли, а
пиджак не свалился  с меня после  жуткого крика в  обморок!  Зеркал  никаких
перед шнифтами Тосканини не было.  "Может, - думаю, - настучал кто-нибудь из
оркестрантов?" Нет, все они  в свои ноты косяка давят или же от удовольствия
закатывают шнифты под потолок, Очень меня удивил дирижер Тосканини.
     Костюм меж  тем успокоился.  Сжался  в комочек  и  плачет. Плачь, сука,
плачь!  Я тебе еще не такое устрою!  Я тебя спичками прижигать буду, если не
смиришься! Сгною  гадину! Каустиком  оболью! Антракт. В буфет  я  не  пошел.
Фланирую   по  фойе.  Монокль  вставил.   А  на  меня  что-то  все  кнокают,
перешептываются, нагло и издевательски ухмыляются. Костюм, почуяв это, снова
поддал спине жарку, О  подмышках я  уж не говорю. Там была парилка. Коленки,
Коля, коленки, которые  у людей вообще вроде бы не  потеют никогда, возьми и
исключительно мне назло запотели, прилипли к брюкам. Пришлось руки в карманы
засовывать  и втихаря брюки  одергивать. Так что антракт этот  был  для меня
хуже концерта.
     Прислонился я к колонне, смертельно ненавидя свой костюм, а  пиджак тем
же  отвечает,  колет  сквозь рубашку,  подлец, свиной щетиной,  Я один  борт
оттягиваю,  меня другой  колет!  Я  стараюсь  свободное пространство  внутри
пиджака  обнаружить, чтобы не прикасаться к нему вовсе, искореживаюсь, сам в
себя вжимаюсь, третий уже звонок, но ни хера не получается.
     Сажусь  на   свое  место.  Колется   и   колется.  Все   больше  щетина
ощетинивается, и так  она вдруг  меня  вся разом  щекотнула,  что я задвигал
руками   как  паровоз,  зачесался  и  громко  засмеялся.  Зашикали  фашисты.
Тосканини  через  плечо  снова  голову  повернул  и смерил  меня итальянским
взглядом, как макаронину какую-нибудь. Оркестр что-то вякнул, и про меня все
забыли, слава Богу. Только тот же самый жирный фашист прошипел:
     -  На вашем месте  я бы давно  был в борделе.  Там, повторяю, хорошо! Я
написал записку с понтом от какого-то немца из зала, передал ее бабе фашиста
и  рванул  на  выход,  потому что,  по-моему, Коля, весь  зал и Тосканини  с
оркестром  с  интересом  смотрели  на  мой  зад,  Ведь  пиджак  что  сделал?
Приподнялся в плечах, а брюки только того и ждали, влезли в  промежность, да
так глубоко  и крепко, будто я  втянул  их  в себя  усилием  воли.  На  ходу
нагибаюсь, двигаю  всеми  мускулами  и  мясом несчастной своей  задницы,  но
понимаю всей душой - бесполезняк! Зашел за  бархатную  штору, дернул брючину
так, что сам  себя больно ущипнул, и  обтер лицо той  же шториной.  Выглянул
из-за нее. Баба фашиста достала записку, встала и - бамс ему по рылу. Шумок.
Тосканини задрожал от  бешенства.  Палочку кинул в оркестр...  Баба,  рыдая,
бежит  ко мне  за  шторы  и  в дверь.  Задела меня  бедром и грудью.  Кто-то
захипежил в зале.
     -   Пора  решительно  покончить   с  выходками  социал-демократического
отродья. Мы,  немцы,  всегда славились уменьем  слушать музыку! Мы  -  нация
философов, а не евреев! -  Я  его рассмотрел:  челочка и  усики  под  косом.
Черненькие. А муж, которому по  рылу попало, завопил, жирная свинья: "Хайль,
Гитлер!" Я и рванул когти в свою машину на Гегелевском бульваре.
     Прибегаю.  Снимаю сначала  в бешенстве брюки и  ими Гретхен свою,  безо
всяких  комментариев  поступка,  по харе  - хрясть,  хрясть,  хрясть!  Затем
пиджаком мух стал гонять. Понимаю, разумеется, что я не прав, и омерзителен,
и виноват перед бедной женщиной и мухами, но ведь так повелось, что все свое
зло  мы  срываем  как  раз на  тех, кто не идет  по  делу с причинами нашего
бешенства,  неудач, гонений и мертвой тоски... Топчу ногами  костюм. Пена на
губах выступила. Лег  на  диван. Плачу.  И она  тоже, Оба  плачвм. С  другой
стороны, если  бы мы срывали зло на истинных виновниках дерьма нашей судьбы,
то перед, кем же тогда,  спрашивается,  Коля, мы извинялись  бы,  замаливали
грехи  и страдали?  Потом бурно  помирились,  Утром она погладила костюм. На
него смотреть было страшно. Может, думаю, другим станет? Какое там!
     При настроении бывал, тварь, вместе с пальто, в холодном и  враждебном,
но  вежливом  ко  мне  отношении, а как закиснут, закуксятся,  то  -  повело
подлости делать. Пиджак особенно любил тогда терять хризантему или гвоздику,
которыми я  прикрывал шрам  от перелицованного кармана. "Смотрите, - мол,  -
мне нечего скрывать! Смотритв! Мне за себя не стыдно!  Я - пиджак бедный, но
честный!"  Нет,  Коля!  Ты  много чего  испытал  в  своей  жизни,  пересылку
Ванинскую прошел, суки на тебя с  пиками  ходили, в  кандеях тебя клопами  и
голодом морили,  в  "Столыпине"  ты трясся  и  подыхал  там  же от  безводья
пострацлзей, чем в пустыне Сахаре, ибо в пустыне бывают миражи, но ты, Коля,
не  испытывал  на  своей  шкуре  и,  даст  Бог,  никогда  не испытаешь,  как
шантажируют нормального человека во время инфляции предметы ширпотреба, мать
их ети, и продукты питания!
     Закадрил  я,  как  теперь  говорит  молодежь,  в  чудесном  музее  одну
аристократку.  Бедную  аристократку. Чтобы  выглядеть  поэлегантней, она,  я
сходу   это   заметил   тоже,   проделала   со    своими   шмутками   что-то
сверххитромудрое. Но бабский туалет, сам понимаешь, гораздо сложней нашего и
предметов  в  нем  намного больше.  Да  и  кальсоны,  скажем,  при  инфляции
заштопать можно, а то и вовсе не носить. Но ты мне ответь, как быть бедной и
милой женщине с чулочками? Как  ей быть  с туфельками?  Она же  после первой
набойки  стареет в душе на пять  лет, а после  второй сразу на двадцать и ей
тоскливо и неприятно ходить по  земле. О штопке  на чулочках мы лучше вообще
говорить  не будем. Штопки эти не заживают в душе у  у женщины,  как раны на
наших мужских сердцах, Коля...
     Мы вместе с дамочкой любовались сытым натюрмортом, и я сделал вид,  что
не заметил, как бедная женщина в строгом костюмчике, с лапками, засунутыми в
кротовую  муфточку,  сглотнула слюнки... Оторвала шейку омара и раздумывала,
чем бы ее запить...  А  выбор  выпивона  и закусона  в  том  натюрморте  был
богатый. Ах, Коля, как сжалось сердце и как я покраснел, когда просек, что и
ее изящный костюмчик перелицован. Перелицован, причем, гениально! И расколол
это дело  один  я из  всей  немецкой  толпы!  Меня не  проведешь!  Некоторая
изнанка, когда становится  вдруг, ни  с  того ни с сего,  непонятно для  нее
самой, стороной лицевою,  на вникает, сучара поганая, держаться с нагловатым
шиком  и  более того,  с вызовом. И чем дороже  и великолепней был в прошлом
перелицованный  материал,  габардин, скажем,  или  ратин  какой-нибудь,  тем
хамовитей, вызывающе наглей и самостоятельней старается держаться  сделавшая
неожиданную  карьеру  на  инфляции  и  на  человеческом  несчастьи  подлючья
изнанка. Была  она  Никем и вдруг стала, так сказать, Всем. Но  не забывает,
Коля, ни на секунду изнанка,  в ошеломившей ее радости, того, что нет  у нее
светлого  будущего. Нема!  И  портной не  возьмется,  да  и сам  человек  не
отважится переперелицевать  костюмчик или  пальтуганчик Кроме  всего прочего
тлен неверной  материи не  дозволит этого  сделать.  Очень, однако,  живучи,
Коля,  такие   вот  изнанки.  Каким-то  образом,   то  ли  благодаря  страху
неминуемого  конца  и  ежесекундному  цеплянию за жизнь, или  же  чудовищной
экономической  рассчетливости  изнанка  ухитряется  прожить на  белом  свете
гораздо дольше лицевой стороны. Гораздо дольше.
     Так  вот:  сияет  от  радости   новой  жизни   кремовая  мягкая  шерсть
дамочкиного строгого костюмчика, греют друг друга лапки в кротовой берложке,
а сама шкурка,  видать, намазана  слегка  глицерином перед походом в  музей,
чтобы выглядеть не такой старой и вытертой. Остались мы с  дамочкой вдвоем у
натюрморта. Дохавали все, что на нем было. Оставили только фазаньи крылышки,
да макушки ананасов  с лимонными кожурками и красные панцыри раков и омаров.
Дохавали, переглянулись сыто и довольно, и  поканал я за ней следом в другие
залы.
     - Посмотри, позорник, - говорю своему  костюму, - как надо себя вести в
обществе! Что тебе мешает иметь такой  же приличный  характер? Ведь дамочкин
костюмчик тоже из вашей перелицованной шатьва-братии, а как держится! Просто
маркиз, барон, мясник и почти генерал-лейтенант! - Молчит костюм. Не  хамит.
Пиджак  на мне  уселся  поудобней. Лацканы  уши  свои  востренькие  к бортам
прижали  и  перестали пуговицы терзаться, что разлутши их навек  со  старыми
петельками,  а  обручили  с  новыми,  самозванными стрелки  на  брюках вдруг
появились, и спокойно плывут мои брючины, словно лодки по  озеру, по очереди
обгоняя друг друга. Достойно,  в  общем,  шагаю. Но тут,  на наше несчастье,
приканали мы  с  дамочкой  на зкспозицию мужской и  дамской  одежды 19 века.
Костюмам  всяким, Коля,  камзолам,  накидкам,  балдахинам,  фракам,  дамским
платьям, отделанным мехами и  камешками, чуть  не сто лет, а то  и больше, а
они,  плюя  на нас,  выглядят  веселыми,  молодыми, и  сами себя  уважающими
вещами. Трогаем мы с дамочкой  разные сукна, шелка, бархаты и так далее, как
будто   мы  специалисты-модельеры.  Хотим  найти  и  расколоть  какую-нибудь
перелицованную шмутку. Ищем и  не находим!  И дамочка вдруг, ни с того, ни с
сего, прижалась щекой  к  орденоносной груди черно-золотого  Талейрановского
мундира и горько-горько заплакала.
     -  Извините,  -  говорю, -  фрау, вы не потеряли  чего-либо?  - грустно
головкой она помотала. - Вам плохо?
     -  Мне  жаль,  что  навсегда,  что...  никогда....  что  больше никогда
ничего.... что все ужасно... ужасно.... ужасно! - говорит дамочка и платочек
роняет.  Веришь,  Коля, внутренний голос  мне толкует: "Ни в коем  случае не
нагибайся!"  - но  ситуация истинно  драматическая. Я нагнулся, предчувствуя
нечто  непоправимое и так оно, сука, и  есть!  Лопаются по шву,  главное, оо
злорадным звуком, проклятые брюки мои на самой заднице и торжествуют! Пиджак
кричит:  "Браво! Браво!"  Разгибаюсь. Несмотря на жалкий стыд и жар в  лице,
подаю дамочке платочек. Сам притыриваю свой зад,: свой, хуже чем голый, если
как следует  разобраться,  зад. Что  я  пережил тогда,  Коля!! Боже мой!!  -
Благодарю. Вы очень любезны.
     - Буду рад, - отвечаю, - напомнить вам, фрау, о себе в лушие времена.
     - Вот моя визитная карточка. Ау фи дер зеен. Мне дурно от нафталина. Не
провожайте  меня,  прошу вас. Вот английская булавка, - говорит дамочка, ибо
просекла  случившуюся  трагедию. Поканала к  выходу, Делать нечего, Стараюсь
сложить  половинки брюк поровней. Сложил.  Причем, притыривал  меня  манекен
гофмаршала австрийского  двора в  парадной форме. Сложил, Поддеваю булавкой,
просунутой  через ширинку, половинки эти изнутри, обливаюсь потом от напряга
и вдруг хипежу на весь музей:
     - А-а-а! - это я всадил-таки себе в мякоть булавку. Служитель подходит.
- Вас ист дас?
     - В восторге, - говорю,  -  от экспозиции! Какие моды! Какие вещи! И ни
одной перелицованной!
     - Увы, это так, -  сказал  служитель.  - Но выражайте, пожалуйста, свой
восторг не так бурно. Гут?
     -  Гут,  -  говорю я  и  от отчаяния решаю слинять  из  музея с  рваным
тендером. Воли  у меня, однако, на этот шаг не хватило. А костюм хохочет там
временем от радости, что  больно мне в совершеннейшем униженьи, и  дергается
весь, заходится прямо, и пытается при этом вывернуться наизнанку, вернее, на
бывшую свою лицевую сторону, тварь такая! Ты еще  у меня  узнаешь, гадина, -
говорю  пиджаку,  - как орать  "Браво!  Браво!"  Ты  у  меня еще  узнаець  и
содрогнешься. "  Пытаюсь,  Коля,  еще  раз,  уже теперь  снаружи,  приколоть
половинку.  Действую  осторожно.  "Неужели,  - думаю, - удалось  мне однажды
взять челюсть с платиновыми  зубами и алмазными пломбаьпа у  старого  барона
Брошке, и он этого не заметил, ибо два часа, разинув рот, кнокал в Лувре  на
Джаконду, а тут не удастся заколоть брюки? - О-о-о! -  я все ж таки по-новой
влупил  себе,  Коля,  булавку. С  психу  втыкаю  ее по самую головку  в  зад
гофмаршала  австрийского  двора  и  вмиг,  непостижимо   почему,  выхожу  из
плебейского состояния во вдохновенное и аристократическое.  Именно  в  таком
состоянии нам удается совершать  Чудесное в  жизни, на опасной работе и еще,
пожалуй,  в цирке. Я все ж таки эквилибристом бывал... Слева  от  гофмаршала
стоял сам господин Ротшильд в черном, тончайшего сукна костюме с котелком на
манекенской роже  и с тросточкой в  мертвой руке,  На  табличке  так и  было
написано:
     Костюм  барона  Ротшильда.  Из  частного  собрания  кн.   Юсупова".   С
Ротшильдом  мы  были  примерно  одинаковой комплекции.  Действую с  азартом,
который, на самом-то деле, Коля, является  веселым страхом,  выбираю момент,
остаюсь  в  кальсонах, сволачиваю  с Ротшильда брючата, приподняв  легонький
манекен, и быстро  наблоываю  их  на  себя.  Жмут.  Узки.  Фасон нелепый, но
передать  тебе,  Коля,  что  ощутил  мой  зад  и  мои  ноги от прикосновения
тончайшего,  бессмертного  почти сукна,  я не смогу.  Не  смогу. Свои брюки,
скрежеща  зубами  от  ненависти,  засовываю  под  пиджак.  Говорю: извините,
господин Ротшильд. И намыливаюсь к выходу.
     Не  спешу. Оглядываюсь. Жалкий вид  у  могучего  финансиста,  ни разу в
жизни, очевидно, не испытавшего мучительных отношений со своими шмутками и в
гробу  видавшего  любые  инфляции.  Жалкий.  Но  я  не  торжествую  над  его
посмертным унижением. Я замечаю, как  гримаса ужаса исказила  черный сюртук,
как он пытается сорваться с манекена и броситься за мной и как текут по нему
в два ручейка от ужасного  горя слезы перламутровых  пуговичек. Спазм сдавил
мне горло, и я слинял из музея.
     Выпьем,  Коля,  за райскую птицу  и  за  павлина,  которому  приходится
распускать хвост в тюрьме.
     Слинял я,  значит. Прикандехал домой. Иду  к  соседям.  Сел  за швейную
машинку и раза четыре, задерживая подолгу иголку в шве, прострочил лопнувшие
брюки. "Ну как, - говорю, - приятно, падлы" Прогладила их опять моя Гретхен,
да  так, что  они  слегка  задымились.  Ожог  второй степени! Ротшильдовские
брючата притыриваю в кладовке.
     Вечером,  думая о дамочке,  иду  в  советское наша посольство  погулять
насчет годовщины великого октября. Нахавался. Напился. Бывший рабочий класс,
перелицованный в дипломатов, умел гужеваться. И костюм мой чувствовал себя в
своей  тарелке.  Беру  севрюжки,  маслин, сыра  и  звоню той дамочке, а  мне
отвечают:
     - Два часа назад ее не стало.
     Потом уж я узнал, что  дамочка отравилась  газом... Да, Коля,  грустно.
Грустно...
     По  утрянке  читаю в  газете  объявление:  "Возвратившего брюки  барона
Ротшильда музею тряпок антикварных ждет вознаграждииие.  Звонить  по тел..."
Получаю  несколько  миллиардов,  разумеется,  подстраховавшись, от  дирекции
музея. Проедаем их с Гретхен, Кырлой и Розой...
     Одежка  моя продолжает надо  мной изгиляться.  Ширинка, где б ты думал,
Коля, вдруг расстегнулась и  конец галстука из нее торчал у  всех на виду? В
посольстве  Англии, на дне рождения короля Георга, куда я забежал поужинать.
Ты  думаешь, я поужинал? Я съел, ты совершенно точно выразился, от  хуя уши.
Подходит  ко мне дуайен, высокомерно вскидывает подбородок н своими вонючими
глазами  высокомерно  же  что-то маячит. Я сразу не просек,  что именно,  по
сторонам смотрю и на анфилады, а он  маячит и маячит ... И только я ростбифа
кровавого, сутки человек не  жрал,  дня  рождения  Георга  дожидался,  хотел
похавать, к  губам поднес, ноздрю  раздул, как понял наконец этого  дуайена,
глянул вниз  и увидел  в  ширинке  конец галстука.  Я слабой  от горя  рукой
отложил  двурогую  золотую вилку с куском мяса на  кусок лосося. Высокомерно
дал понять, что сигнал принят. Я, мол,  вам за него от всей души благодарен.
Сейчас же удаляюсь.  Извинитесь за меня перед  нсеми присутствующими. Привет
британской короне.
     Смотрю,  Коля,  перед  тем, как  незаметно  и гордо  удалиться и  капли
Зеленина  принять в сортире от стука и боли смущенного и стонущего сердца, а
за аляфуршетом  никто не пьет и не хавает. Все на меня давят косяка и король
Георг с портрета  тоже. Что я пережил тогда, Коля, что я пережил  ! Отвалил,
опозоренный  в глазах берлинских дипломатов. Роза Люксембург и Карл Либкнехт
потом  мне объяснили, что  надо было хавать  и пить, как ни в чем не бывало,
потому что высший свет, хоть  и заметит когда-нибудь курьез  чужого туалета,
но непременно сделает  вид, что ничего  не видит. Отвела она меня с Карлом к
доктору одному. Доктор Фрейд.  Добрый, но очень  любопытный. Спрашивит даже,
любил ли я в детстве нюхать пальцы после ковыряния в попке, грыз ли ногти на
ногах, наблюдал ли акт между папой и  мамой или ихние различные комбинации с
друзьями дома и велел вспомнить всю мою жизнь, ничего не скрывая ни от него,
ни  от себя. Пять суток подряд рассказывал я, а костюм и пальто  валялись на
полу в передней.
     Диагноз  мой  оказался  простым:  комплекс   неполноценности  на  почве
инфляции. Прогулки перед сном. Душ Шарко. Гальванический воротник. В зеркало
не смотреться ни в коем случае, ни под каким предлогом.
     На следующий день  была у меня еще одна беседа  с доктором. Но странная
штука, Коля, я то и дело возвращаюсь к пальто и костюму, хочу, чтобы обратил
на них доктор Фрейд внимание, а он  все к детству и к детству. Помню ли, как
выскальзывал  из  чрева  и как маменька молоко мне давала, долго ли сидел на
горшке, позволял ли котенку  играть со своей пиписькой,  или наоборот, хотел
сварить ее в супе с клецками, а также обменять на куклу с густыми волосами и
крохотными  трусиками.  Вывел он меня из себя, когда  спросил, называл  ли я
шубку жопкой, пасеку  - писькой, маму - папой и писал ли на свое отражение в
луже.
     - Хватит, -  говорю,  - доктор Фрейд! Может, вы и разбираетесь в ночных
горшках  и ненормальных людях, но  в  настроении  вещей, с  которыми человек
живет иногда больше, чем с  бабами, не смыслите ни хрена. Рассчитаемся после
инфляции. Желаю  клиентов. И ушел.  Иду  по Мамлакат Наханговой, извини,  по
Фридрих-штрассе.  Промокло  пальто мое  насквозь.  Накладные плечи  опухли и
приподнялись нагло.  Издеваются. Но и я шиплю:  "Зонтика вам  не будет!"  По
лужам  шастаю,  брюки мочу, душа из них вон, думаю. Туфли только жалко было.
Они ведь не при чем. Я их даже не чинил ни разу. До пиджака дождь  добрался.
Идти тяжело стало: столько воды впитали мои проклятые шмутки.
     И внезапно, Коля, представил я  себя  на месте пальто и  костюма  На их
месте себя я представил.  Жили они на  мне, помогали работать, согревали,  в
конце концов, на лучшего из людей делал  и похожим и, несмотря на преклонный
возраст, старались чудесно выглядеть. Они не теряли в старости своей, теперь
я ато точно знаю, достоинства,  и я им был глубоко благодарен. Они же, Коля,
вправе были рассчитывать и безусловно рассчитывали на нормальный закат своих
дней, на гробик,  куда нормальный человек Фан Фаныч не засыпет  нафталина, и
где не спеша превратит их бесшумная моль в счастливый прах. А я, как курва с
Казанского  вокзала,  поддался  вместо этого совету Розы с Карлом  пойти  по
легкому  пути  и  преподнес,  идиот,  служившим мне  верой  и  правдой вещам
подарочек! Я их, болван, перелицевал! Я их, амбал, переделать отдал портному
Соломону!
     Гром, Коля, грохочет, молнии расписываются на небе, как следователи  на
протоколе допроса, и попросил я прощения сначала у пальто, потом у  костюма.
"Правильно, - говорю, - вы взбунтовались, достоин  я  вашей жестокой мести и
любой приговор близко к сердцу принимаю. Пойдемте, выпьем на прощанье."
     Хлобыснул  я  шнапса в тошниловке, с поддачи плачу, гадина, потрекал со
смертной душой вещей, которых из-за своей глупости, умных советов и инфляции
обрек на унижение насильственной жиз -  Люди, - говорю, -  господа! - тогда,
Коля,  в пивных речуги  кидали. - Пусть  все стареет и умирает в свой час, и
даже  тело  Ленина  похоронить  надо,  за  что тело-то  проклятыми  опилками
набивать, взятыми  с цирковой арены после укрощения львов,  рысей  и тигров?
Опилки же униженьем зверей пахнут и мочой, господа!
     Как услышали немцы про Ленина, Коля, так завопили: "Хайль Гитлер! Хайль
Гитлер!"  Все перепутали. Сижу. Еще поддал. Рукава родного пиджака слезы мои
вытирают, а я  убиваюсь,  простить себе не могу перелицовки уважаемых вещей.
Они подсохли слегка, согрелись, прижались ко мне, ни встать, ни повернуться,
и тут, Коля, все в моей природе и в жизни пошло по-другому.
     Во-первых, на улице дождь перестал. Во-вторых, в пивную зашел тот самый
тип из филармонии, жирная свинья, который по рылу схлопотал, а с ним другой:
челочка, усики, коричневая бабочка  под черным  плащом. "Хайль, Гитлер!" Это
немцы с кружками поднялись тем двум навстречу. С усиками и говорит им:
     -  Урки, у меня полный лопатник фанеры. Крупп презентовал на то,  чтобы
поставить Европу раком. Гуляем! - вешает  плащ на спинку стула.  На меня  не
обращает  внимания  -  чего обращать?  Сидит  себе  пьяная  рвань и  шнапсом
наполняется. Смотрю: урки толковище устроили и все насчет  мокрых дел. Того,
мол, надо замочить, этого заключить, одних сжечь, других заставить шестерить
нашей высшей расе.
     Не  оборачиваюсь.  Делаю свой коронный  пассаж левой с  вывихом  плеча.
Увожу лопатник  с фанерой Круппа из плаща  с усиками и челочкой.  Перепулить
его,  однако, не  спешу.  Держу  подмышкой.  Пиджачишко, как  живой и верный
партнер, притыривает  лопатник. Спасибо, -  говорю, -  тебе!"  -  а  у  урок
толковище  продолжается. Поливает все больше  с усиками и челочкой. Поливает
небезынтересно.  -  Мне бы, -  говорит, - такого зама  по  мокрым делам, как
Сталин, и я за, него, сукой мне быть, десять Гиммлеров отдам. Помните, урки,
далеко пойдет этот  человек. Но ваш фюрер и ему приделает заячьи уши. Он сам
своих  генералов перешпокает и переведет,  а партайгеноссен перемикстурит  в
лагерях и  гестапо. У него Гестапо Лубянкой называется. Наш человек переслал
оттуда   чертежи  советских  концлагерей.   Большевикам  нельзя  отказать  в
некоторой гениальности, но дело уничтожения ублюдков мы поставим на немецкую
ногу...  Нам, вождям,  господа, жизнь  дается  всего один раз, и  прожить ее
бедно,  но честно мучительно трудно!... - это было последнее, что я услышал,
линяя.  Слинял.  Костюм  и  пальто  вели себя  при  этом  просто  прекрасно.
Понимание  ситуации и преданность - восхитительные  и братские.  Перепулил я
лопатник с фанерой, три косых долларов и фунтов  в женском сортире в  бачок.
Прочитал на стене стишки Уолтера  Маяковского "Партия - рука миллионнопалая,
сжатая в один громящий кулак. Вчера, товарищи, здесь  поссал я, и  извините,
пожалуй№та, если что не так." Перепулил я лопатничек фюрера и возвратился. А
на меня сходу бросается жирная свинья Геринг и целует, как родственничка.
     -  Спасибо, кореш! В филармонии все так прелестно получилось! Благодаря
твоей  записке  от меня насовсем  ушла омерзительная любовница.  У нее  были
больные  придатки,  клитор жесткий  как курок  "Парабеллума"  и  характер  -
пакость. Спасибо! Мы, немцы - нация любовников, а не Гегелей и Кантаровичей.
     А  в записке,  которую я  тогда послал свинье  с тем, чтобы его дама ее
прочитала, было  написано,  Коля,  следующее:  "Друг!  Неужели  тебе  нельзя
верить? Ты же клялся, что нигде больше не покажешься с этой  тухлятиной! Жду
тебя в борделе. Там хо-ро-шо!"
     -  Спасибо, кореш!  Вступай  в  нашу  партию! -  предлагает  свинья,  и
просекаю я, что и у него, и у того, что с усиками, и у остальных рыла сплошь
перелицованные, Просекаю изнанку вонючую в ихних речугах и манерах.
     - Была бы,  -  говорю уклончиво  Герингу, - партия, а члены найдутся  у
народа. Вступить никогда не поздно.
     - Да  здравствует  партия! -  хипежит с усиками и тоже  руку  мне жмет.
Говорит, что я тогда  героически ушел из зала, продемонстрировав  отвращение
немецкой  души к  модернистско-марксистской  заразе в  музыке,  и,  если он,
Гитлер,  возьмет власть  в  свои руки, то меня сейчас же утвердят директором
филармонии  и  начглавреперткома.  Ибо,  -  говорит,  -  что-то  мне  в тебе
нравится,  но что  именно, никак  не  соображу.  Лицо твое -  арийское.  Ты,
по-моему, астрологией занимаешься?
     -  Нет, - отвечаю, -  я всего-навсего  международный, гастролирующий из
страны в страну урка, то-есть гангстер. Упираться не желаю принципиально.
     - Как так "упираться"? - не понял фюрер.
     -  Работать, -  говорю, -  не желаю, - и поясняю по его просьбе, что  в
гробу я лично видал строительство как капитализма,  так и социализма, потому
что все зто вместе взятое есть ложный  путь человечества и  самоубийственный
технический  прогресс с постепенной смертностью  всего живого, воздуха, рек,
морей и джунглей. Я к этому своих рук не приложу. Я, - говорю, - беру лишнее
у того, кто заелся. И  посему безобиден. Мечтаю стать фермером в Антарктиде,
где партий пока никаких нет.
     -  Это  -  по-нашински.  Это  -  по-вагнеровски!  Но   ты,  Фан  Фаный,
ограниченный человек. Ты еще не припер к  национал-социализму.  Мы, фашисты,
твою философию протеста одиночки сделаем  философией всех немцев, философией
Новой  Германии.  Мы  отныкаем лишнее  у  еврейской  плутократии,  охомутаем
большевистскую Россию и перетрясем фамильные сундуки выжившей из ума Европы.
Мы, арийцы, погуляем по буфету, а быдло  пускай поупирается. Ты  в России-то
бывал? - спрашивает фюрер и еще ставит мне кружку
     - Бывал, - говорю, - не раз.
     - А фюрера ихнего видел, Сталина?
     - Встречал, - говорю, - пару раз, в Баку и в Тифлисе. Он банки курочил.
Почтовые  дилижансы  брал  с  партнерами. Неплохой был  урка,  но  ссучился.
Генсеком стал. Ведет себя, как падла  в камере. Кровь из мужика пьет, дворян
кокошит, батюшек изводит. Кровной пайкой не брезгует.  Но это еще  цветочки.
Ягодки у вас обоих впереди. Тут фюрер задумался о чем-то, потом говорит:
     - Трудно мне  будет. Трудно. Однако, я привык поступать по-вагнеровски,
по-ницшевски, а не по-баховски. Я  твоему Сталину попорчу нервишки! - Дай-ка
я тебе по руке  погадаю,  - говорю  фюреру, потому  что почуял в нем  что-то
зловеще-зловонное. - Дает он мне свою руку вверх ладонью. - Вот эта линия, -
гадаю, - свидетельствует о том, что ты в детстве говно жрал. Но она же,  эта
линия - линия  величия и везенья.  Суждено  тебе  наломать  больших  дров  в
истории.
     -  Все  правильно,  -  обрадовался  фюрер,  -  но,  гляди,  насчет кала
помалкивай. Я его  никогда не ел. Я - художник, Фан Фаныч! Большой художник.
Не ел.
     - Ты просто не помнишь. Такое  случается в самом раннем возрасте, и это
признак избранной фигуры и крупной личности. К тому же вон та линия говорит,
что  твой  любимый  цвет  -  коричневый. Кстати, - спрашиваю, -  это  не  ты
случайно пальцем нарисовал свастику в сортире рейхстага?
     - Ты  - большой маг,  - сказал, побледнев, фюрер. - Я ее еще нарисую, и
не дерьмом,  а кровью!  В Лувре, в  Букингемском дворце, в Кремле и  в Белом
Доме! Все  сгнило!  Все провоняло гуманизмом!  Фэ!  Я сожгу этот свиной хлев
мира!
     - А может, - говорю, - лучше  тебе поучиться рисовать? Сейчас в связи с
инфляцией можно брать уроки за кусок хлеба у самого Ван Гога.
     - Я  призван не брать уроки, а давать их! -  осадил  меня Гитлер,  и я,
Коля,  горько подумал  тогда  о том, сколько в этом веке свалилось  на  наши
бедные  головы вонючих, безумных,  безжалостных учителей. Сидим,  пиво пьем.
Костюм и пальто  - не  нарадуюсь. И высохли, и не колются, и не жмут брюки в
паху, может, думаю, обойдется, приживутся, и поношу их до лучших времен? Где
там! Сию же  секунду Геринг по пьянке толкнул Гитлера, и тот смахнул на меня
локтем яичницу с салом и кружку пива вылил.
     - Ничего, - говорит, - скоро ты у нас форму оденешь. Она на тебе сидеть
будет хорошо. Не то, что это дерьмо!
     - Нет, -  отвечаю, - форма  урке ни к чему. Я же не фашист. Вдруг вижу,
за окном по  улице процессия канает. Впереди людей катафалк. Восемь лошадей,
и все  идут тихо, головы опустив, и  о  чем-то  думают, думают и  думают. На
катафалке  гроб. Провожающих -  человек  десять,  и среди них, Коля, вижу  я
своих кирюх, Розу Люксембург и Кырлу Либкнехта. Плачут оба. Я ору из окна:
     - Люксембург! Либкнехт! Роза! Карл!
     Гитлер говорит:
     - Где они? Где они? К оружию, граждане!  Кружки - в руки!  Если бы я не
объяснил фашистам, что Роза и Карл не коммунисты,  а просто  у них кликухи и
они мои кирюхи, то им бы тогда попало.  Кликухи же  Курт  и  Магда  получили
такие  за  то, что  молотили виллы  и  квартиры  хозяев  фабрик  и  заводов.
Экспроприировали таким честным образом прибавочную стоимость.
     Тут  Гитлер  челкастый с усиками хватился,  наконец, своего  партийного
лопатника, залез на стол и кинул речугу:
     - Нация,  крадущая  бумажник у своего фюрера, далеко пойдет! Я заставлю
худшую  часть  Германии   харкать  кровью!  Надоело!  Пора,  урки,  рейхстаг
поджигать!  Пущай  попылает  синим  пламечком  колыбель  еврейско-болгарских
ублюдков! Все на баррикады!
     Я говорю: "Без меня, господа, без меня!"  - и линяю.  Догоняю катафалк,
лечу, как на  крыльях,  откуда  только силы взялись, и чувствую всей  кожей:
дрожат  на мне  костюм  и пальто  сладкой  дрожью последней агонии. "Кого, -
говорю,  -  Роза, хороните?"  Представь себе,  Коля,  хоронили они  портного
Соломона. Он  не  мог  примириться  с массой  заказов на переделку  одежды и
повесился.
     Снял я  с  себя  на ходу  пальто,  потом  пиджак с брюками, и  в  одних
трусиках остался.  Положил все  вещи в  гроб, рядом с  тем телом, которое их
перелицевало,  и на сердце у меня - печаль покоя. Я выполнил свой долг перед
обиженными и униженными вещами.
     И не надо, Коля, никогда ничего перелуцовывать. Пускай живут и помирают
в  свой  законный  час,  или  же  от нормального  несчастья  леса,  пиджаки,
государства, полуботинки, литература, палто, горы, кошки, мышки,  галстуки и
люди. А вообще человечеству невдомек, что не  тяпни я тогда из гитлеровского
плаща  лопатник с фанерой, и возможно, не стал бы фюрер поджигать  рейхстаг.
Не  надо, Коля, ничего перелицовывать. И я не желаю идти с  Кырлой Мырлой на
страшном суде по  одному делу за  переделку  мира.  Не хочу  -  и все!  Мир,
ей-Богу, не прощает человеку перелицовки. Он нам уже и в паху,  вроде  брюк,
жмет, и грудь давит, дышать нечем. И  мы  приписываем ему  свои  собственные
грехи страстно и отвратительно... насчет же фюрера, Моля, я не  выламываюсь.
У меня зто одна  единственная ужасная вина.  Ты бы видел, какими шнифтами он
кнокнул, когда хватился  лопатника, на партнеров по банде и сказал: "Хватит!
Чаша терпения переполнена! Это - последняя капля!" - понял бы, что именно на
моей совести кровь  и  загубленные  жизни миллионов людей. Я уж не говорю об
искромсанной поверхности Земли. Тут  кое-кто утверждает, что во всем виноват
Гитлер  и  еще больше  Сталин. Какая  же зто  все херня!  Фан Фаныч  во всем
виноват. Один  Фан Фаныч.  И  одному  ему идти по  делу.  Не по  сочиненному
Кидаллой с ЭВМ, а по своему особоважному делу. Господи, прости!... Ничего не
могу сказать в свое оправдание! ..
     10
     Вот ты спрашиваешь, Коля, почему Фан Фаныча на  фронт не взяли. Мог бы,
конечно, и  сам допереть, что к  чему, но  я уж поясню, потому  что со всеми
этими  делами  связан  важный  момент моей жизни.  А если копнуть  поглубже,
осмелиться  если копнуть,  то  и в жиз- . ни теперешнего мира. Глубже  мы  с
тобой копать не будем.
     Так  вот,  проходит  с  22  июня  ровно в четыре  часа десять  дней. Я,
разумеется, жду,  когда  дернут, прикидываю, по  какой пойду статье и что за
сюжетец будет у моего дела. На месте Кидаллы я бы уже  на второй день  войны
ухайдакал  меня  по делу о попытке  отравления обедов и ужинов / завтракают,
Коля,   руководители  дома/   в  сверхзакрытой  столовой  ЦК  нашей  партии.
Массированный  ударчик цианистым калием  по желудкам  партийной верхушки,  и
народ  в  критический  момент  своей  истории лишается сходу  Ума,  Чести  и
Совести. Беда. Спасение уже невозможно,  а Гитлеру  открыта зеленая  улица в
Индию. Кидалла доложил  бы об этом деле Берии.  Тот самому, а сам усмехнулся
бы в рыжий ус и сказал бы:
     - В тылу мы навели порядок. Пора прекратить бардак  на фронтах. Снимите
Буденного. У нас не гражданская война, а Отечественная. Так и будем называть
ее впредь.
     Итак:  я желаю пролить  за  родину и  народ  несчастный советский  свою
кровь. Встал однажды. Не умывшись даже и  не позавтракав, канаю в военкомат.
К нему очередь, как в Мавзолей. Мужики  и немного баб. Ну, думаю, сучий мир,
и  тут  очередища! Подохнуть и  то не  подохнешь, кровушку пролить  и то  не
прольешь, если не спросишь: "Кто последний?"
     - Здравствуйте! - говорю устало и солидно, - братья и сестры! Хляю, как
ты понимаешь, за большого начальника в штатском. - Добровольцы? - Так точно!
- за всех отвечает седоусый, весь в Георгиях, кавалер лет семидесяти пяти. -
Здесь недопустима волокита. Фронту нужны солдаты. У меня за плечами японская
и первая мировая, позвольте заметить.
     У самого руки и ноги дрожат. Не воин. Старикаша.
     -  Домой,  -  говорю,  - батенька, домой. Вы необходимы тылу.  Решается
вопрос о  вашем назначении начукрепрайона Солянки. Домой. О фронте не  может
быть  и речи.  Теперь  у нас  фронт  нового  типа. Самый  широкий  из  всех,
существовавших когда-либо в истории фронтов. Ясно?
     - Так точно! Разрешите идти?
     Ушел старикаша, а я прохожу  прямо в  комнату. Смотрю на  военкома. Три
шпалы. Мясник. Взяточник. Опух от пьяни. Представляюсь. Он же, он же, он же,
он же Легашкин-Промокашкин. Почему повестки не шлете, падлюки? Сами на фронт
захотели? Я вам,  - говорю, -  прохиндеи,  быстро это  дело сварганю.  Кровь
желаю пролить! Давай сейчас же, змей, пулемет в руки!
     Три шпалы покнокал в какую-то ксиву. Набрал номер.
     - Здравия желаю, товарищ майор! Говорит  Паськов. У меня в  кабинете...
один  из  ваших...  Легашкин-Промокашкин...  Просится на передовую.  Хорошо.
Передаю. Есть согласовывать! Есть! Есть! - Передает жопа-рожа мне трубку.
     -  Привет, - говорю,- товарищ Кидалла. С  повышеньицем  вас, с  майором
вас, холодное сердце-горячие яйца!
     - Здравствуй, мерзавец.  Фронта тебе  не  видать, как  своих  ушей.  Ты
числишься  за органами. Жди  и не вертухайся. Насчет крови не беспокойся. Мы
ее  еще тебе  не столько  прольем, сколько попортим Ждать!  Ты  меня  понял?
Продолжать ждать!
     - А если я, - говорю, - Сталину напишу жалобу?
     - Пиши. Я же  лично тебе на нее  и  отвечу: жди, перерастина. Если б не
органы, ты бы уж давно истлел на Колыме.
     - А вдруг,  -  настырно спрашиваю Кидаллу, - я жду себе,  жду, а  фюрер
въезжает в  Москву на черном "мерседесе", пересаживается на  Красной площади
на белого ворошиловского жеребчика, вскакивает на Мавзолей и говорит: "Я вам
покажу, сволочи,  как лазить по карманам вождей!" - Что, -  говорю, - тогда?
Я-то дождусь, а ты  где будешь?  В Швейцарии? Или в  Аргентине? Победа-то, -
говорю, - еще в черепашьем яйце, а  яйцо в черепахе, а черепаха в Московском
зоопарке была,  да из нее суп сварили Кагановичу. Как быть, если ваш вонючий
Каганович суп черепаховый любит? А?
     У  трех  шпал  от  моих слов хавало перекосилось, а  Кидалла помолчал и
отвечает: - Наше дело правое. Дождешься не фюрера, а своего часа.
     -  Ну,  а  вдруг,  - продолжаю настырничать,  вдруг фюрер через месяц в
Большом  Георгиевском сабантуй шарахнет и  Джамбул ему лично будет бацать на
арфе, а Ойстрах на гармонике?
     В кабинет, Коля, офицерья набилось. Один вытащил  револьвер  и взглядом
спрашивает у военкома приказа шмальнуть меня на месте. Военком как шикнет на
него, а Кидалла говорит:
     - Вот придет срок, возьму я тебя, и ты проклянешь миг сомнения в  нашей
победе над фашизмом. Иди запасай бациллу. Скоро жрать будет нечего.
     -  Ну, смотри, - толкую  напоследок Кидалле, - если нас победят, я тебя
ждать не заставлю. Сразу из жопы ноги выдерну и палочки Коха вставлю. Сачок!
Тыловая   крыса   с   синим   кантом!.   Чтоб   тебя  охерачило   чем-нибудь
сердечно-сосудистым! Чтоб бомба попала в твою Лубянку трехтонная!
     - До встречи, гражданин Тэдэ.
     Не  стал  Кидалла  огрызаться, положил трубку. Я со зла как  гаркну  на
офицерье: "Сми-р-р-р-р-на-а!" - Так они все  руки по швам и - мертвая тишина
в кабинете.
     Выхожу.  Очередь  кнокает  на  меня,  как  на  Молотова.  Окружили. Даю
команду:
     -  Женщины,  дети,  короче   говоря,   все  добровольцы,   кру-у-у-гом!
Повернулась  очередь  бестолково.  -  По  домам,  до   повестки  с   вещами,
шаго-о-м... марш!  И я,  Коля,  правильно  тогда поступил. Солдат на  фронте
хватало, их даже армиями целыми в плен брали,  а добровольцев этих: работяг,
профессоров, царских  вояк,  полуслепых,  склеротиков, подагриков, палец  не
гнется курок нажать, и  девочек бедных кидали в атаки, как мясо волкам, чтоб
только  самим  отбиться  от наседавшей  стаи.  Спас  я  несколько  жизней от
напрасной смертяги и - Слава Богу.
     Ладно,  хватит об этом.  Война.  Беда. Замастырил мне Вася-госзнак ксив
целую  кучу:  паспорта,   командировочные,  аттестаты,  справки  о  ранении,
генеральские всякие  дела, и езжу я по всей нашей, действительно. необьятной
родине из конца в конец. Наблюдаю, как одни страдают от похоронок и пухнут с
голоду, да к тому  же ишачат  и в  поле, и в цехах, и  в лагерях по двадцать
часов  в  сутки,  а  другие  хапают,  хавают,  где  только  можно  отдельную
колбасочку,   купюры,  валюту,  рыжье  и  бриллианты.  Монолитное   единство
советского  народа  наблюдаю. Беда,  Коля, с  этим делом, беда. Завал, болве
того, с этим делом. Отвлекаясь от военного времени, скажу тебе так: никакого
советского народа  нету  в природе.  Как есть  отдельная  колбаса, так  есть
отдельные  люди. Кстати,  колбасы  отдельной  тоже теперь  днем  с  огнем  в
провинции не сыщешь, если и выкинут ее в Тамбове, Торжке и Туле,  то очередь
за  ней  с  утреннего  гимна,  и  все стоят,  книги читают  про  процветание
советского  общества...  Прости,  отвлекся.  Сердце же как  чайник  старый и
любимый, накипает  в нем все и накипает... Наконец  сорок пятый год. Победа,
можно  сказать, у Сталина на  ладошке, и  гуляет он  по буфету, как знает, а
фюрер, соответственно, не  знает и не  гуляет. В Москве  - тоска.  Водяру по
карточкам выдают. На Тищинском и Дубининском рыночках в веревочку режутся  и
в  три  листика. В обществе страх пропал,  азарт появился.  Тяжелей всего на
почте  моей  соседке  Зойке работать:  из Германии  пошли посылки.  Большую,
конечно, часть Зойка солдаткам и младшим офицерам выдавала, а кое-что хапала
себе.  Ебарь  ее,  Минай  Игоревич, закройщик,  изобретатель  новой  военной
шинели,  бывало, штук  по  десять  в день таранил этих посылок. От фарфора и
фаянса  в  Зойкиной  комнате  места  свободного  не  было.  Гобеленами  она,
сукоедина, полы  мыла  и  сортир ими  обвесила.  Германским  несчастьем  вся
квартира  пропахла,  хорошие,  Коля, вещи попали  в плен  к  говенным людям.
Тоска. Делаю еще один заход к Кидалле. Звоню и говорю, что могу в  любой миг
стать первоклассным разведчиком, добраться до самого фюрера, ибо лично с ним
знаком, и потрекать  насчет  стратегических планов. Мы же  говорю сотню  тыщ
солдатиков спасем. Посылочки-то они с тряпками шлют, а их в атаках шмаляют и
шмаляют. Не жалко? А  вслед за  посылкой похоронка кандехает! -  Что, вражья
харя,  поверил, наконец, в  нашу победу? А ведь ты, мразь, хотел, чтобы твой
знакомый проходимеи, сокрушил нашего  Иосифа Виссарионовича. Хотел, чтобы он
в мавзолей на белой кобыле въехал? - Я бы хотел, - отвечаю искренне, - обоих
фюреров  видеть  в  одном  хрустальном  гробу, а тот  гроб  чтоб  бросили  в
зловонную речку  Яузу и пущай он качается на волнах дерьма, нечистот и мочи.
И тогда все флаги будут в гости к нам.
     - Говорун... Трекала. Я в тебе не ошибся.  Жди, милый, жди. Еще раз сам
позвонишь, я тебе  очко  аджигой  намажу. Наглец! Поверь, Коля, я  бы и сам,
конечно,  мог  спокойно  перейти  линию  фронта,  сблочить  с  какого-нибудь
крокодина шкуру с аксельбантами, позвонить в ставку фюрера, напомнить о себе
и заебать, пардон, всему вермахту  мозги такой чернотой с темнотой, что им и
не снилось. Мог. Однако, почему-то не перешел фронт, а  поехал в Крым. Еду в
штатском, но в моем  элегантном угле  лежит инженер-генерал-лейтенант  войск
МГБ  от фуражки  до шевровых штиблет.  Ксива  моя  была в  большом  порядке.
Представитель  ставки. Уполномочен осуществлять  наблюдение за установлением
новых границ в освобожденной Европе  с полномочиями  выше крыши.  Коменданты
вокзалов и шмонщики из ЧЕКА потели, Коля, читая мою ксиву.
     По  дороге  заезжаю  на  Брянщину.  Все-таки  усадьба тети Лизы...  мне
четырнадцать  лет...  искупался,  простыл...  чай  с  малиной... тетя...  ей
тридцать два... в ночной рубашке... натирает мне грудь гусиным хвором, сидит
рядышком и  ребрышки мои и кожу греет бедро,  и  вся простуда, тая, из груди
отлетает, но... Боже мой, Боже мой, уже ничего не вернешь, ничего!... Помню,
как  сейчас,  страх,  звон  в позвоночнике, сладость поллюции, я,  идиотина,
смутился, и  ты, веришь,  Коля, с  тех пор  я буквально ни разу  в  жизни не
простывал. Ни разу! Загадка медицины, не правда ли?  А усадьба тетеньки, сам
знаешь, чем накрылась. Нету ее.
     Лежит в  грязном  снегу  белая  мраморная  колонна  и  на  ней  красным
намалевано: "Весь урожай - фронту!" Канаю в деревеньку. Ужас. Бабы и ребятня
синие,  чуть  ли не черные, опухли  от  полного подсоса.  Голодуха.  Избенки
косые,  в окнах  выбитых бельма тряпья На ветках -  слезы. Мужика ни одного,
стариков  даже нету,  но перед каждой  избенкой,  Коля,  всего  их было штук
девять,  стоят  на  свеженьких постаментах  бронзовые  бюсты  дважды  героев
Советского Союза. Бронза на солнце весеннем  горит. Зайчики сигают от бюстов
летчиков.  Кто погиб,  кто  еще летал. Как шуганули  немцев,  так прибыла  в
деревеньку  спецкоманда по  приказу  Калинина, наставила  бронзовых  Иванов,
Федей, Сереж и Николаев  работы наших вонючих Фидиев и Микельанджелов. Взяли
с родных баб расписочки,  что в случае порчи бюстов попадут  бабы под суд на
родине награжденных, и слиняла команда в Столицу, переебав  кого можно было.
Ужас, Коля,  ужас.  Черные  избенки, бронза на солнце горит,  на одном бюсте
бабенка  повисла  и  воет,  воет,  а ребятишки  оттаскивают  ее за  юбчонку,
оттащить не могут и  тоже  голосят. Как тебе картиночка? Роздал бабам триста
тысяч  рублей. Самую бойкую повез  в Брянск, и там  в обкоме  клизму второму
секретарю воткнул, сытому и с похмелья мурлу и придурку. Ору:
     - Партбилет  на стол, мерзавец! Деревня  и крестьянство -  залог нашего
послевоенного ренессанса! Почему вы не кормите крестьян? Доложите намедленно
Микояну  о  начинающемся,  вернее  продолжающемся  голоде.  Четвертую главу,
сволочи, позабыли?  Позабыли закон  отрицания отрицания?  Забыли,  что  если
зерно  не  упадет  в  землю и не  умрет, то  вообще  ни  хера  не  вырастет?
Смир-рна-а! Вместо того,  чтобы устанавливать  новые границы,  я  волындаюсь
здесь не  по  своему  делу!  Завезги  семена в  колхоз!  Обеспечить  белками
население! На  обратном пути  отдам под трибунал  весь обком. Дыхни на меня!
Пьянь!  Всех схаваю,  а кости выложу в политбюро. Народ должен быть сыт. Вам
это теперь ясно?
     - Ясно. Накормим  в течение недели. Пожалуйста, прошу вас ко мне  домой
на  обед.  Перед дорогой.  Не стал я у  него хавать. Поканал  дальше. В Крым
поканал.  В  Крыму,  конечно, солнце. Тишина.  Кипарисы,  как  стояли, так и
стоят. Море  еще холодное. Куриных  богов на  пляжах  до  хера и больше. Это
теперь их нету,  разобрали их,  а  ведь море  не успевает долбить дырочки  в
камешках. Не успевает, Коля. По всей Ялте татары хипежат, уводят и мужиков и
баб и ребятишек.  Уводят под  конвоем.  А сам  понимаешь, уходить неизвестно
куда  и насколько не только татарину, но и папуасу какому-нибудь не очень-то
охота. Я уж не говорю об остальных советских людях разных народов и наций.
     Кстати,  в интимньж  момент раскололась одна  дама из ЦСУ,  что  нема в
Российской  империи  нации,  представители  которой  не волокли  бы срок  по
пятьдесят  восьмой  со всеми  ее замечательными пунктами.  Нема. Но  и  тут,
сказала  дама,  у  советской  власти вышла  осечка,  Эскимоса ни  одного  не
посадили по пятьдесят восьмой. За кражу тюленьего жира, утайку оленьих шкур,
приписку  моржей, за недовыполнение  плана  убийства песцов  и  опоздание  в
тундру  - зто всегда пожалуйста, а  вот за  пропаганду  и агитацию, саботаж,
диверсии,  за  террор и  покушение  на вождей, а  также за сотрудничество  с
Гренландской  разведкой  не  горели эскимосы,  и -  все. За измену родине не
горели они тоже, ибо родина ихняя - Северный  полюс,  а как  можно  изменить
Северному полюсу с  Южным, например, по-моему, не под силу сообразить самому
Вышинскому  Андрею Януарьевичу,  чтоб ему  до  конца  света,  в  пекле  ада,
переписывать  своей  кровью  уголовный  и  процессуальный   кодексы   РСФСР.
Сукоедина. А, может,  эскимосы органически, так сказать, не секли, что такое
советская  власть?  Или считали  ее  чем-то  вроде шторма на  суше,  ложного
северного сияния, бесконечной пурги или многолетнего солнечного затмения, то
есть тем, с  чем воевать  и на что бухтеть бесполезно?  Не знаю, Коля. Итак.
Тепло. Весна. Набухли соски бутонов на миндале, и на иудиных корявых корягах
появились лиловые пупырышки.  Кипарисы подогреваются на солнце, развезет их,
они пахнут жарко и пьяняще, вроде голой бабы, принявшей хвойную ванну...
     И вот, Коля,  в тот момент,  когда,  может, тыщи солдатиков  в  Пруссии
заедали  свою смерть  грязным  снегом  с кровью и  хватали последние  глотки
воздуха жизни,  а мне в  пролитии крови  было отказано,  Фан Фаныч  зашел  в
пустой Ливадийский дворец. Хожу  по  гостиным, по  залам, по спаленкам и пою
свою любимую частушечку:
     Плывет  по  морю трамвай.  Играют граммофончики. Зря отрекся Николай  В
зелененьком вагончике.
     Спустился я куда-то по потайной лесенке и попадаю  в  потайную каморку.
Вот здесь, нацерно, думаю, Распутин перехарил всех фрейлин. И вдруг за окном
раздается гунявый солдафонский голосина:
     -  Симвалиева  посадите  на  кедр! Зыкова -  в  рододендрон,  остальным
рассеятся  по парку.  Соблюдать маскировку.  При  встрече  с  самим -  умри!
Р-разойдись! И чтоб муха не влетела и не вылетела!
     Ну,  думаю,   попал.  Разглядываю  каморку.  Обита   лиловым,  в  белых
хризантемах, шелком.  Софа,  столики, стулики, пуфики, карельская  береза  и
малюсенький такой клозетик в стене за  бамбуковой  Шторой. Под потолком  два
окошечка за  узорными  решками,  а за решками  -  сплетенье лоз виноградных.
Следовательно, я в подвальЧике. Слышимость прекрасная. Надо мной ходит та же
самая солдафонина и отдает указания: - Клопов, тараканов и  ночных бабочек -
к  стенке.  Проверить  все  резиденции на  тарантуловость  и  скорпионность!
Полуверко! Пароль!
     - Стой! Кто идет? Материя первична?
     - Ответ?
     - Всегда, товарищи Кутузов, Суворов и Нахимов! Смерть Гегелю!
     - Разойдись! Продуть систему каминных труб газом Зелинского-Несмеянова!
Что бы это означало, лежу на софе и думаю. Но делать нечего. Жду. И понимаю,
что  ради пира и бардака  для Кагановича  или  Берии такого в  Ливадии  шума
поднимать  не  стали  бы.  Не  стали бы, думаю. А может, сам -  это Сулико с
усами? И решил он погреть  руки,  затекшие  держамши баранку  государства  и
партии? С каждым днем убеждаюсь все больше и больше, что это так.
     Снуют машины. Семгой запахло, фазаны, гуси, утки, поросята живьем прямо
во дворец завозятся. Осетринища вырвалась из рук у шестерок  и хвостом в мою
стену - бух, бух, бух. В общем, идет подготовка к невиданной гужовке.
     Жду сутки.  Жду  вторые. Жрать охота. Вдруг однажды затрекали  во дворе
по-английски.  Я  секу, что  трекают наши, янки  и  англичане. Трекают,  как
дипломаты, о  погоде, о лаврах, вечном тепле и  что всем объединенным нациям
хватит места под солнцем, если, конечно,  капитализм поймет, как удивительно
исторически он  обречен сдать  дела своему могильщику пролетариату. Смеются.
Дохихикаетесь, думаю, классические  дипломаты,  дохихикаетесь. Приделают вам
заячьи  уши,  к  пятанкам  ромашки прилепят и схавают первого  мая в Большом
Георгиевском  дворце на 1  Всемирном пролетарском  банкете... И  вот,  Коля,
наконец наступила в царском дворце  и в парке мертвая тишина. Слышно только,
как Симвалиев на кедре  и Зыков в рододендроне нервно дышат. Тишина. Шины по
красному толченому кирпичику тяжело и мягко прошелестели, хрустнули под ними
самые  мелкие крошечки. И  от колпака  на колесе зайчик  прямо  мне в шнифты
ударил.  Щурюсь, но  кнокаю в очко  сквозь  сплетенье лоз виноградных. Дверь
"линкольна"  отворяется,  четыре  шевровых  сапога  по  обеим  сторонам  ее.
Просовывается в дверь сначала одна нога в штиблете, на брючине лампас, потом
другая,  левая,  которая  показалась  мне по  выражению  своей  черной  хари
значительнее правой. Встали  обе  ноги перед моим окошечком,  причем, правая
явно  немного  стесняется левой  и  старается  быть  незаметной. В  сторонке
старается  держаться.  Левая сделала  каким-то образом  на  три-четыре  шага
больше правой, и тут, Коля, наконец-то родной и любимый голос раздался:
     - Тихо... Тепло... Вольно...
     Лица и усов лучшего своего друга не вижу. Так близко он стоит. Закурил.
Грапка сохлая,  маленькая, рябоватая, ни ласки в ней,  ни прощения. Трубочка
только дымится во всесильной цепкой грапке.
     - Вячеслав, - говорит Сталин, - подойди поближе.
     Подошли тоже две ноги. Некрасивые  ноги. Желтые полуботинки. По  заказу
сшиты, потому что костяшки фаланг больших молотовских пальцев выперли вбок и
на  кожаные  пузыри зто было похоже. Подошел Молотов и трет пузырь о пузырь:
костяшки-то ведь ужасно как чешутся. Трет, надо сказать, незаметно, а может,
и не замечает, как трет. Болячки наши, Коля, живут иногда своей жизнью.  Тем
более у Молотова их две, и им поэтому не скучно.
     А  представляешь, каково язве двенадцатиперстной кишки? Однаодинешенька
в приличном  и желающем  казаться здоровым обществе сердца, легких, желудка,
печенки-селезенки, аппендикса и прямой кишки... Одна! И она -  язва! Нелегко
болячке   быть  одинокой.  Извини,  пожалуйста,   Коля,  что  меня  по-новой
занесло...
     Подходит Молотов к Сталину.
     - Скажи,  Вячеслав,  какие тут  растения вечно-зеленые, а какие зеленые
временно?
     - Во-первых, вечнозеленый это - лавр благородный, - отвечает Молотов.
     - Дипломат  ты у  меня. Дипломат, - говорит Сталин. - Знаешь ведь,  что
твои слова дойдут до Лаврентия. А вот ответь, кто тут временно зеленый?
     - Например, акация, Иосиф Виссарионович.
     Хм... акация... акация... Помню, в Женеве  я прочитал из "Национального
вопроса" Дану.  Дан  тогда  сказал:  "А  Кац  и  я  считаем  твою  работенку
белибердой".  Они,   действительно  оказались   временно  зелеными,  вернее,
временно красными... "А Кац и я ", видит ели' .  Почему бы, спрашивается, не
посадить вместо акаций больше  лавров? -  Это нужно согласовать  с Никитским
садом,  Иосиф Виссарионович. Хорошо.  Согласуйте  с Хрущевым.  А Кацей после
победы  начнет  сажать  наш  Лаврик.  Я  закончу  дело, начатое  Гитлером  -
предателем нашего дела.
     - Ха-ха-ха! - говорит Молотов.
     - Послушай,  кто  это  там  стучит? -  вдруг  спрашивает  Сталин. -  Не
слышишь? Узнать!
     Я-то понял,  что стучал сапожник.  Штук  восемь ног  военных и  штацких
протопали мимо моей решки. Пока  они ходили куда-то,  я  кнокал,  как черные
сталинские штиблеты похрустывали красной кирпичной крошкой,  казавшейся ему,
очевидно, кристалликами крови. Ходит. Молчит. Плетеную качалку подставил ему
Молотов,  Сел. Правая нога сходу  согнулась,  подставилась, а  левая  барыня
улеглась на нее, свесилась и озирается мыском штиблета  по сторонам. Молотов
же  стоит.  Ну,  думаю, наконец-то, Фан Фаныч, попал  ты  в большой ебистос,
закинула судьба короля бубей  в чужую колоду. Повяжут тебя тут непременно, и
ни один Кидалла не вырвет  твою душу из рябеньких грапок туза Виней, схавают
тебя, Фан  Фаныч,  его виновые  шестерки.  Дурак  ты, миляга. Хрустнешь, как
кирпичная  крошечка, и  не  услышит этого звука, пушки  ведь в мире  бухают,
бомбы  рвутся, пули вжикают,  не  услышит  этого  звука никто.  Судить тебя,
разумеется, не  станут. Нет такой статьи  даже  в  кодексе  о  подслушивании
телефонных разговоров  членов  политбюро. Высшая тебе мера социальной защиты
вождей  от народа  и  -  кранты! Смотрю:  шагают. Шагают  восемь  военных  и
штатских ног, запылились слегка, ссадины на шевре, а пара ног плетется между
ними босых.  Тощие, черные от солнца,  голые ноги,  только  коленки прикрыты
кожаным  фартуком. Хорошо ступают  ноги. Достойно. Не спеша. Ни малейшего не
чувствуется  в  них   бздюмо.  Красивые  ноги  лет  по   семьдесят   каждой.
Остановились около  сталинских  штиблет  и  молотовских туфель с пузырями от
выперших костяшек на фалангах больших пальцев. Тьфу, Коля.
     - Доброго здоровья, - говорит старик  по-русски,  но,  как я  понял, он
татарин.
     - Знаешь, кто перед тобой сидит? - говорит Молотов.
     -  Военный...  вроде бы. А  чин очень  большой, - с  акцентом, конечно,
ответил татарин.
     И ты  веришь, Коля, совершенно  для  меня  неожиданно  Сталин весело  и
жутковато  залыбился,  захохотал,  обрадовался,  так  сказать,  как  убийца,
которого наконец  не  опознали.  Молотов, воспользовавшись моментом,  поднял
сначала одну ногу и почесал кожаный пузырь,  потом другую. Похихикал Сталин,
посвистели в нем копченые  бронхи, и по-новой спрашивает: - Значит, лицо мое
тебе абсолютно и относительно не знакомо?
     - Не виделись мы, хозяин, значит, на знакомо.
     - Газеты, старик, читаешь?
     - Совсем не читаю, хозяин.
     - Вот  как. Не чи-та-ешь.  Счастливый человек. До  нашей эры жи вешь...
Никогда не читал?
     - Не читал,хозяин.
     -  Радио слушаешь? - Нету у меня радио. Слушаю, что скажет Аллах... Что
скажет он, то и слушаю.
     - Ты, старик, где и кем работаешь?
     -  Сапожник  я, хозяин. Старье  починим, новое  пошьем, совсем недорого
берем. Сталин быстро  снял левую ногу с правой  и  -  тишина,  Коля, тишина.
Минут десять  Сталин молчит,  а  молотовские коленки  подрагивают,  падлы...
Тишина... Ага, думаю, наверно, папаню вспомнил, разбойник? Вспомнил, небось,
как  папенька  с десяток граненых  гвоздиков клал  под усы  на родимую губу.
Вспомнил, Ленин сегодня,  молоточек отцовский и пальцы рук отцовских, черный
вар  от  дратвы  навек  в  них  въелся?  Вспомнил,  сраная  четвертая  глава
большевистского дракона, как  легко, как  на глаз взрезал косой  нож  кусину
прекрасной кожи и как чистая подошва первый и последний  раз глядела в небо,
пока батя  вгонял в нее деревянные шпилечки да зачищал чешуйками рашпиля, да
каблук присобачивал, вспомнил, волк? Волк ты, думаю, самый к тому же дурной,
потому  что нормальный волк зарежет  овцу, нахавается  от  пуза и  гуляет по
брянскому лесу до следующего подсоса под ложечкой. Дурной же клацает пастью,
режет  овец,  которых  схавать не  успеть, и не участь, вроде бы помереть им
сегодня,  режет  без  разбору,  грызет глотки, напустил кровищи... Тишина...
Выбил трубку  о каблук  правого  штиблета.... "Герцеговина  Флор"  на  землю
упала. Молотов нагнулся, поднял зеленую коробоч  ку. Рыло  его  вверх ногами
увидел я на секунду. Тьфу.
     - Семья у тебя есть? - говорит Сталин.
     - Есть, хозяин. Жена есть. Сын есть.
     - Сын, говоришь?
     - Да... сын.
     Опять тишина... тишина.... тишина... Чего уж там Сталин вспоминал, хрен
его знает. Скорей всего себя вспоминал мальчишкой.
     - Что сын делает? - спросил зло и глуховато.
     - Мулла - мой сын. Мулла. В мечети работает.
     -  Немцам  служил!  - быстро  вмешался  Молотов.  -  Активный пособник.
Квислинг.
     -  Аллаху мой сын служил и нам, татарам. У  немцев другой бог - Гитлер.
Ему мой сын не служил.
     Тут, Коля, Сталин топнул левой ногой, и понял я, что закипело наконец в
вожде  дерьмо  в том месте,  где у  нормального человека душа  должна  быть.
Закипело  и выбежало  через край. Но говорит не спеша, как на  18-ом  сьезде
партии:
     - Позволительно спросить у нашей контрразведки: почему до сих пор Крым,
эта бывшая цитадель белой сволочи, не очищен от предателей всех мастей и  их
так называемых мулл?
     Строевым  шагом подошли к  нему запыленные сапоги  из шевровой своры  и
щелкнули каблуками.
     -   В   настоящее  время,  товарищ  главнокомандующий,  арестованы  все
активисты до 55  лет.  Ожидаем  эшелона  для  выселения  их  семей. -  Пусть
Каганович  откроет эшелонам зеленую улицу! - приказал Сталин. - Пора сделать
то,  на  что  оказалась  неспособной  горе-династия  Романовых,  а   именно:
исторически  закрепить  победу русского  народа над ордами  татаро-монголов!
Руки прочь от  Крыма! Установите для объективности в городе Алупке бронзовый
бюст летчика-татарина, дважды героя Советского Союза... Сына твоего, старик,
муллу-двурушника расстреляют, а ты сам подохнешь, как собака, на Колыме и не
будешь больше стучать молотком перед началом Ялтинской конференции! Отобрать
у него ногу, молоток, гвозди,  дратву, шило, рашпиль, нож и  другие сапожные
инструменты... Что слышно о  добыче урана? Почему молчит Курчатов?  Где  его
молодцы? Босые ноги у старика враз посерели,  Коля, ослабли от  первой волны
горюшка, окружила  их шевровая  свора и поволокла куда-то, а у Сталина левая
ножка дергается мелко-мелко, как у меня с жестокой похмелюги. - А-ка-ци-я, -
проворчал  он  и  покандехал  по-стариковски  в  свой  дворец.  И   по-новой
остановился в  двух  шагах от  моей решки. Топнул  правой, нелюбимой  ногой,
повертел,  аж  хрустнули  бабки,  ступней,  постучал  мыском  по  бордюрчику
мраморному, поставил ногу на место и, казалось, прислушался  к чему-то.  Вот
тут  ко  правая  сталинская  нога,  ты, Коля,  хочешь верь,  хочешь не верь,
сказала тихо, но с немалым злорадством и полнешей убежденностью:
     - Ты, Сталин, говно!
     - Что? Что? - переспросил Сталин.
     -  Говно,  жопа  и  дурак,  -  быстро  повторила  правая  нога, а левая
придавила ее, но заставить замолчать не могла. - Дурак, жопа и говно!
     Сталин цокнул  языком и  застонал: "У-у-у!" Молотов спрашивает: - Может
быть, отдохнете с дороги?
     -  Пошел к чертовой  матери, -  также тихо и  логично,  как  с  трибуны
сьезда, отвечает ему Сталин и,  конечно же, на нем срывает зло.  - Почему  у
тебя такая  плоская  харя?  Камбала в пенсне! Премьер  мудацкий! ..  Министр
иностранных  дел!  Иден  у  Черчилля - вот зто  министр!  Красавец! Чего  ты
растопырил  ноги! Поставлю  на политбюро  вопрос  и ампутируем  их  тебе! Не
вздумай   на  конференции  чесать  свои  костяшки!  Агент  царской  охранки!
Педераст!
     - Все будет хорошо, - дипломатично говорит Молотов, а правая сталинская
нога,  как только он  замолчал, опять задолдонила: - Ты же дурак! Жопа  всех
времен!  Говно всех  народов! Сталин, наверно, для  того, чтобы  ее сбить  с
толку,  быстро-быстро  прошелся  взад-вперед, он почти бегал, а правая  нога
точно в такт подъебывала
     - Сталин - жопа, и дурак, и несчастное говно ! И дурак, и дурак,  скоро
сдохнешь и умрешь!
     Встал как вкопанный. Слышу: сипло дышит  и  лжет своей своре: -  Что-то
пламенный мотор барахлит, товарищи.
     Тут четыре сапога на цирлах подомчались, оторвали от земли  и отволокли
вождя во дворец. А он, сидя на руках шестерок, отдал приказ:
     - Обрушьте на Берлин фугасы иэ стратегического запаса!
     - Легче тебе от этого не станет, - грустно заметила нога.
     Воистину,   Коля,   Бог  шельму  метит,  и  я   просек  чудовищность  и
невыносимость тоски и злобы Иосифа Виссарионовича Сталина. В руках у асмодея
власть  чуть ли  не над полпланетой, и может он  при  желании хавать  каждый
божий день харчо, где вместо  рисинок алмазы плавают, и отдать может  приказ
облить  бензином бараки  ста лагерей,  чтоб запылали  синим  пламечком враги
народа,  и мигни  он только, шевельни он только мизинцем,  самая старая дена
нашей родины  и  артистка товарищ  Яблочкина  тут  же заявится  и театрально
скажет, тряся щечками-мешочками:
     -   Товарищ  председатель   государственного  комитета   обороны,  я...
ва-а-а-ша! Представляешь? Всесилен этот  заместитель  самого человечного изо
всех прошедших  по земле людей, горный орел номер два,  и тут вдруг какая-то
вонючая, сохнущая правая нога, главное, не чья-нибудь, а своя, сволочь такая
и предательница, говорит:
     - Сталин -  говно! Скоро сдохнешь и умрешь! И самое страшное в том, что
ей  не  заткнешь  глотку, не заставишь  замолчать, ибо заставить помалкивать
можно совесть,и так поступают миллионы людей, но  нога-то ведь - не совесть,
как  ее,  подлюку,  уломать? Издать указ  президиума Верховного  Совета? Ну,
хорошо, я уверен, думал он, ампутируем, протез поставим, а  что дальше? Есть
ли надежда  на  левую ногу?  Нет!  Так  как  вокруг  -  враги  и  предатели.
Следовательно, придется  ликвидировать также  левую ногу, и вроде  Рузвельта
кататься  в колясочке.  Толкать же  ее  будут по  очереди  члены  политбюро,
министры,   генералы,    стахановцы,   Иван   Козловский,   Юрий    Левитан,
кинорежиссеры, Илья Эренбург и артист Алейников  - большая жизнь.  Главное в
выдающемся государственном деятеле не ноги, а  голова. А  если вдруг  голова
предаст  основные  постулаты  исторического  материализма,  если заявит  моя
голова,  что,  дескать, материя  не  первична,  а  главное  -  свобода духа?
Интересная   ситуация.  Прямо  Курская  дуга.   Ну,  с  головой-то  я   умею
справляться. Она будет  помалкивать, примерно,  как мои половые  органы. Вот
как быть, если правая рука полезет во время отчетного  доклада  на очередном
съезде нашей партии  в  боковой карман,  вытащит, ликвидаторша и уклонистка,
мой  партбилет и бросит его с трибуны на  пол  Большого Георгиевского  зала?
Бросит и вместе с левой начнет мне бурно аплодировать? Как быть? Что делать,
дорогой Владимир Ильич, ответьте, пожалуйста, если заговорят  мои внутренние
органы?  Если  обнаглеет даже  жопа и со  всей большевистской прямотой своей
кишки  скажет, что  Сталин  испортил ей  жизнь  и что  лучше  уж быть слепой
кишкой, чем смотреть, бессмысленно заседая и заседая, на разрушение сущности
личного, единственного бытия Сталина. Что  делать?  Пустить пулю в угрюмый и
глубоко враждебный  мне  лоб или в ненавидящее  меня  собственное сердцем  -
тоскливо  подумал в  ту минуту Сталин,  но сходу взял себя  в руки  и решил,
Коля,   так:   ваши   попытки,  господин  мозг,   господа   жопа,  сердце  и
печенки-селезенки,  обречены  на провал!  Мы обрушим  на вас  всю мощь нашей
отечественной,  а  возможно,   и   зарубежной  медицины!   И  веришь,  Коля,
обмозговываю я все это, а из окошка сверху Молотов захипежил:
     -  Срочно  вызвать  профессоров  Вовси, Егорова,  Вышинского, Бурденко,
Маршака и  артиста Алейникова - большая  жизнь!  Срочно!  - Есть!  -  кто-то
ответил, и  тихо стало, как в морге. Только Симвалиев, сидевший  на кедровом
суку,  спросил  у  разводящего:  - Как оправиться по  большой нужде, товарищ
генерал-майор? Невмоготу честное комсомольское!
     -  Давай -  в штаны. Потом разберемся, решил тот,  подумав. Вот,  Коля,
каково приходилось злодею!  Он свое  получал, я  имею  ввиду не  Симвалиева,
сидевшего  на  суку,  а Сталина.  Но,  однако,  и  Фан  Фаныч  попал тогда в
приличную кучу.  Выйти некуда, жрать нечего, не мечтал я о  таком кандее, не
мечтал. Закемарил, чтобы сэкономить  силы и не суетиться в поисках выхода из
полнейшей безнадеги. Просыпаюсь. Подхожу  к решке. Светло.  Крымский ветерок
посылает мне с клумб  передачки: чудесные  запахи.  Спасибо, дорогой, век не
забуду твоей милости. Перед решкой моей стоит Молотов босиком  и в кальсонах
солдатских с  желтой  тесемочкой.  Растопырил,  сука, пальцы,  шевелит  ими.
Никогда  в  жизни,  ни  в  баньках,   ни  на  пляжах  не  встречал  я  более
омерзительных ног.  Желто-зеленобурого цвета, большие пальцы перекосоебились
и загнулись, один похож на знак "левый поворот", другой - на "правый". Мослы
выперли,  вены  набухли и через два-три вдоха и выдоха  цвет меняют,  словно
течет в венах не кровь, а то чернила фиолетовые, то жидкое говно.
     "Додж" подлетел. Я его  по  баллонам узнал. И из кузова кирза выгружает
странных  личностей.  Один в  шлепанцах,  другой  в бабьих фетровых ботиках,
третий   в   разных,   причем,   незашнурованных  ботинках   и   так  далее.
Представлявшь,  как  их захомутали посреди  ночи?  -  Доброе утро,  товарищи
убийцы  в  белых халатах,  - говорит  Молотов-босяк.  Выгруженные из "доджа"
личност и, действительно, частично были без брюк, но все в халатах.
     - Мы всегда ценили ваш тонкий юмор, - отвечает тот, который  в ботиках.
- Почему вы босиком?
     -  Как вы себя чувствуете?  - заботливо спрашивает в разных ботинках. -
Почему? Что случилось?
     - Вас вызвали для наблюдения над  самочувствием Иосифа Виосарионовича и
консультаций. Кроме того...
     -  Позвольте выразить  негодование?  -  перебил  его  в  шлепанцах, - Я
сказал, что  если меня берут,  пардон,  вызывают  к Сталину,  то я должен же
чем-то  измерять его давление,  черт  побери! Мне тут  вот тот военный, явно
выраженный  Даун,  твердо  возразил,   что   Сталин   и   давление  на  него
несовместимы. Он,  так сказать, сам, кого хошь, придавит, как вошь. И теперь
я без прибора как без рук. Нонсенс!
     -  Давление  у маршала нормальное. Почему  вы считаете,  что  полковник
Горегляд на самом деле Даун?  - спрашивает  Молотов с большим интересом, и к
шлепанцам моментально  подканали две пары  генеральских  штиблет  и брюки  с
голубыми лампасами.
     - Я никогда не ошибался. Взгляните сами: совершеннейший Даун!
     Штиблеты  и босые  молотовские концы уставились влево.  Я тоже кнокаю и
понимаю, что еще три минуты  назад вон те шевровые сапожки,  тридцать шестой
размер, обречены. Три  минуты назад  мягко  лоснились на  солнце  от счастья
власти  и  принадлежности к  свите складки на  голенищах  сапожек,  и  такой
скульптурной лепки  были  эти  складки,  как-будто  полковника  каждое  утро
обували или Томский 6ли  Вучетич с  Манизером на  пару. А какой рантик! Это,
Коля,  не  сапожник  зубчатым  колесиком  накатал рантик, а  это какя-нибудь
балерина острыми зубками прошлась по  краешку новенькой подметки!  И  вот на
глазах  моих  вмиг  сникли  сапожки,  потускнели  мыски  и  шевровые  ладные
складочки стали жалкими морщинами страха, тщеты и бессилья.
     Чекистам больше, чем  нам,известны были игры в шпионов, которые они  же
сами и выдумали, и, когда штиблеты  направились неумолимым шагом к сапожкам,
конечно же, тем стало ясно, что через полчаса, максимум через  час  придется
расколоться  и в том, что они и Даун и  многолетняя  служба в  "Интеллидженс
Сервис" и попытка ликвидации Сталина и Молотова с  целью назначения Черчилля
председателем Совмина СССР  по совместительству. За  такой сюжет,  Копя, сам
Роман Роллан поставил бы бутылку Алексею Толстому!.,
     ...  Крым.  Солнышко  светит,  Решающий  момент  войны.  Народы  Европы
изголодались по свободе. Вся советская верхушка в Ливадийском дворце варежки
раскрыла,  встречая союзничков, и тут-то они  с помощью асса  разведки Дауна
надевают  чалму  на Сталина,  пыльный мешок  на  Молотова,  вяжут  остальных
разбойников прямо  за круглым столом  конференции  и -  все!  Чехты  маршалу
СталинуСажают его с членами политбюро в "Дуглас",  и тает самолетик в тумане
голубом... Тихий океан. Авария на борту... Внизу, дорогой Коля, акулы... Так
вражеская разведка пыталась закрыть последнюю страницу истории нашей партии.
Но не тут-то было! ..
     В скверный  сюжет попали  шевровые сапожки.  Все  им стало ясно  и,  не
оказывая сопротивления, поплелись они в сопровождении кирзы в "Додж".
     - Вы  проиграли,  Даун! - говорят  им  вслед штиблеты. -  Ваша  попытка
торпедировать измерение кровяного давления товарища Сталина сорвана!
     - Скоро и вам придется "водить", - вяло огрызнулись сапожки. - Молчать,
сукин сын Альбиона, -  заорала вторая пара штиблет. "Додж" вжикнул и слинял,
а в желудке моем происходит что-то такое, словно  сидит в желудке моем белка
и вертится  от тоски, как и  колесе. Все, Фан  Фаныч!  Ослабнешь  ты  скоро,
растаешь  Снегурочкой  в  царском  подземельи,  врежешь  дуба,   протухнешь,
загужуются в  тебе трупные  черви,и провоняешь ты смердыней весь Ливадийский
дворец...
     Тут,  Коля,  позабыл  я  о  голодухе,  ибо  с интересом  задумался  над
следующей  проблемой: откуда берутся трупные черви? Действительно, откуда? Я
что-то ничего не читал про это дело ни в "Знании Силе",  ни в "Фигаро", ни в
"Правде", ни  в "Нью-Йорк  Таймс". Даже  в стенгазете Московского крематория
"Прометеевец",  где  я  заинтересовался  рубрикой  и наши рацпредложения"  и
"Читатель спрашивает", как в рот воды  набрали. Хотя  там же я  вычитал, что
"понизив напряжение электросети  всего на  20 вольт, можно  на сэкономленную
энергию сжечь  за  квартал  добавочно 43,4 народо-трупов. А ежели  увеличить
силу тока на 5 ампер, то и трупозагружаемость вырастет за смену на 11%. Еще,
Коля,  я  там  начитался  дурацких  ответов на  дурацкие  вопросы. Например,
уходивший на  фронт  инженер  М-й спрашивал  можно  ли оставить доверенность
своей жене на получение обратно из дорогого праха бриллиантов после кремации
тещи, которые она пригрозила, проглотив последние, унести с собой в могилу."
Ответ  был  короткий:  "За кремированные  драгоценности, найденные в дорогих
прахах, администрация  не отвечает." Вот  так. Члену партии с 1896 г.  Р-ву,
интересовавшемуся, разрешат  ли партийным товарищам по-энгельсовски развеять
его пепел над Кремлем, посоветовали обратиться с такой просьбой в Моссовет.
     Очень много,  Коля,  было людей, желающих  узнать,  "что  можно сжечь с
собой?" Администрация разъяснила так: "последними сопутвующими предметами  н
е м о г у т быть: изделия из металлов, пластмасс, стекла, кожи и пр. твердых
сплавов, враги, близкий родственники, а  также сведения,  содержащие военную
или  государственную тайны."  Кремируемым  ни  в коем  случае не разрешалось
прятать  в  карманы жировки, повестки, авизовки, спички, махорку, обматывать
электроизоляционной   лентой   головы   и  пропитывать   одежду   керосином.
Категорически  запрещалось  кремироваться  в пальто, шубах,  тулупах, унтах,
валенках и телогрейках. В общем,  Коля, как  я понял,  человеко-трупу  можно
сжечь с  собой цветок да носовой платок.  А поскольку  администрация считала
своих  кремированных,  я   зто  уже  почувствовал,  жуткими  прохиндеями   и
шкодниками, то приводился устрашающий душу пример:
     Полковник  царской армии  Елагин.  Род. 18.У.1855 г.  Сконч. 11.1Х.1943
года. Завещание признано недейцтвит.  Дважды привозился для кремации. Дважды
в его галифе администрация обнаруживала ручные гранаты образца 1912 года. За
систематич.  нарушение  правил  Елагину в кремации  отказано.  Захоронен  на
Ново-Девичьем кладбище. Приказ N1405".
     Ты представляешь,  как  обмозговывал  варианты и как  хохотал, помирая,
полковник  Елагин? Тяжкий миг въезда  его тела в  печь...  Родные и близкие,
выполнив завещание, уже успели слинять... Включают  товарищи крематоры  плюс
электрификацию...  Горячо... Жжет  сука!  И вдруг  -  шарах... Ужасная  печь
трескается, труба падает, слепые скрипачи разбегаются,  куда глаза глядят, и
вздрагивает благородное надгробье писателя Гоголя на тихом кладбище Донского
монастыря. Вот  - картинка!  Угадал,  как  ты видишь, его превосходительство
второй  вариант:  предсмертный  шмон,  найденные  гранаты,  чудесная  улыбка
советского  бюрократа,  отказ  в  кремации,  и  милое тело  в  родимом гробу
опускают на собственных полковничьих полотенчиках в божью землю, в земельку.
А  душа   человеческая,  спокойная  за  тело  полковничье,  летит  по  своим
дальнейшим неотложным делам в иные края Вселенной...
     А ну-ка  выпьем, Коля,  за  полковника  царской армии Елагина,  за  его
великолепный  тактический ход,  за  его,  елки-палки,  выигранный  у  самого
страшного из неприятелей,  у самой  смерти  последний бой и еще за то, чтобы
наши с тобой завещания были выполнены близкими так же  точно, как  завещание
полковника. Будь здоров!
     Но  вернемся все ж таки  к  трупным червям.  Итак: откуда  они берутся?
Основных  гипотез  у меня,  с  голодухи  опять же,  было  три. Первая: черви
мимикрируют внутри нас то ли с  клетками в самом закутке организма, то  ли с
белыми или красными кровяными тельцами, в общем, кем-то они там, суки такие,
прикидываются,  а  потом,  когда мы  врезаем дубаря, выходят  из-за  угла  и
показывают,  так сказать,  свое  истинное  лицо.  Разоблачить  вовремя такие
фармазонские клетки, тельца и прочие ферменты - вот наша задача. Разоблачить
и уничтожить.  И  в  одном пункте я полностью  согласен с  программой  нашей
партии: мы должны, я бы даже сказал, обязаны брать пример с Ленина во  всем.
Он  нетленен, значит,  и мы тоже. А то, на хрена, извини,  городить  всю эту
мировую  чехарду, Россию  перелицовывать  и так  далее? Какой смысл быть  не
такими же, как  Ленин,  гореть и гнить?  Вторая гипотеза:  черви до поры  до
времени пребывают вне нас.  Они истинно невидимы, я имею в виду, Коля, твоих
и моих личных, собственных  червячишек, и никакие контакты, разве что только
через  абстрактную мысль, с ним и невозможны . Ибо, слава Творцу нашему,  не
дано  Душе  человеческой  представить  при  жизни  некоторые  образы  смерти
покидаемого  ею  бедного  тела.  Если  эта  моя  гипотеза  верна,  то просто
необходимо, думаю,  совсем  уже  охуевая от голода,  устроить  эксперимент -
провокацию с  целью  изучения механики  появления червей после выдачи  телом
скорбного сигнала о приближающейся катастрофе. И засечь при этом сам сигнал!
Ловят  же  в  конце  концов  физики  фотоны из  созвездия  Лебедя  и сигналы
врезавших  дуба  галактик.  Так неужели  же мы будем ебаться  миллионы  лет,
прости,  Коля за резкость,  с теми  тварями, что  внутрях  или  рядом с нами
только  и ждут  возможности обглодать  нас до  косточек?  Очевидно, все-таки
будем. Будем. До конца света. До общего воскресения.
     И  третья гипотеза. Как известно, микробов в нас до хера и даже больше.
Так вот  не превращается ли  какой-нибудь безобиднейший вроде  бы при  жизни
микробик, сучка эдакая  скрытная,  или же вирус,  колонна наша  пятая, стоит
тебе  испустить дух, в червяка?  А? Или  взять  и  приятные и  омерзительные
человеческие запахи. Возможно,  это один из них трансформируется  с  помощью
низких  частот  и  остаточных  магнитных  колебаний  трупа  в  сонм существ,
пожирающих наши, отслужившие свое, тела? Запах же не просто так - аромат или
вонь. Запах наверняка, как и свет, состоит из мельчайших частиц, а покойник,
это общеизвестно, сначала начинает пахнуть...
     Лежу я  себе, думаю,  а  жрать,  однако,  охота, но  светить Фан Фанычу
ничего не светит.  Тут кирза всякая, яловые да шевровые со штатскими ботинки
забегали, загоношились вдруг, притырились в кустах и за клумбами, и  услышал
я шаги самого. Их  с  другими не спутаешь. Направился  к  плетеному креслу в
пяти-шести  метрах  от  меня.  Шагает,  змей,  явно  заискивая  перед  своей
свободолюбивой и дерзкой правой ногой. Трухает  самый  мудрый и великий, как
бы она чего-нибудь не брякнула, тварюга, в такое чудесное  утро. Февраль,  а
все вокруг зелено, внизу море шумит, и очень, в общем, тепло. Сел  в кресло.
Ногу на ногу  не кладет.  Озабочен. Не желает  ущемлять ни ту, ни другую. Но
левая,  любимица,  почуяла  изменение  к  ней  отношения  и  закапризничала,
заизгилялась, завертела  мыском штиблетины. Сталин  как  ебнет  ее  рукой по
коленке,  она   и   присмирела   вмиг.   Вытянулась.   Подходит   Молотов  в
светло-крысиных мидо вых брючках.
     - Все в сборе, Иосиф. Можно начинать консилиум.
     - Я не вижу артиста Алейников. Где этот интеллигент?
     - Алейников  категорически  отказался  лететь,  пока  не опохмелится  с
Борисом Андреевым. Самолет  уже был готов,  профессора взяты и ... Алейников
остался в Москве. Я, говорит, большая жизнь и всех вас теперь...
     - Какой отчаянно  смелый человек! - говорит Сталин. - С такими людьми я
бы  уже  давно  был в  Берлине,  а,  может  быть, и  в Париже...  Приказываю
приступить к  дальнейшей работе над  фильмом  "Большая жизнь".  Готовиться к
суровой  критике  второй  серии  этого  произведения.  Эй,  горе-гиппократы,
подойдите  поближе!  Окружили Сталина  светила  - лепилы.  Задают вопросы по
сердцу, горлу, жопе, печенке и обоим  полушариям мозга.  Выслушал  Сталин  и
коротко ответил: - Нога, - он  вздохнул при этом вполне  по-человечески. При
поднял слегка  правую ногу,  а  она вдруг ехидно и весело замурлыкала: "Если
завтра война,  если  завтра  в  поход.  Если черная  сила  нагрянет. " - Что
чувствуете в ноге?
     - Боль локализована?
     - Она холодеет?
     - Дрожит? Дергается? Немеет?
     -  При  ходьбе  ломит суставы?  -  спросили  шлепанцы, фетровые ботики,
разные  ботинки,  валенки, бурки и прочая обувь. Сталин  монотонно отвечы на
каждый  вопрос:  "Беспокоит... беспокоит... беспокоит". А нога евоная совсем
по нахаловке распелась: "Чужой земли мы не  хотим ни пяди, но и своей вершка
не отдадим..." Шлепанцы не выдержали и жестко говорят:
     - Для меня вы, товарищ  Сталин,  всего  навсего пациент. Я должен знать
точно, на что вы жалуетесь. Что у вас все-таки с ногой?
     - Она - сволочь, сволочь, сволочь! - взвизгнула левая нога, не выдержав
унижения.
     - Беспокоит. Приступайте к лечению, - ответил Сталин,
     - Шприц! - сказали шлепанцы,  и  нога, Коля, вмиг прекратила  долдонить
песенки совкомпозиторов.
     - Отставить шприц. Больше не беспокоит, - с облегчением сказал Сталин и
спросил с юморком. - Если ее ампутировать, то не будет вообще беспокоить?
     - О хирургическом вмешательстве говорить еще рано, - резко оборвали его
шлепанцы.
     - Если она,  однако, начнет  беспокоить  меня на конференции,  - Сталин
погладил  коленку правой ноги,  - попрошу Бурденко  оторвать  вам  все  ваши
головы! Нейрохирург он неплохой.
     Левая нога было попробовала забраться на правую, но та ее скинула.
     - Сдайте, пожалуйста, товарищ Сталин, на анализ мочу и кал, - попросили
бурки. Они больше всех боялись вождя.
     -  Этим делом у  меня занимается хозянство инженер-майора  Аганалова, -
сказал  Сталин. Кто-то  что-то  доложил  Молотову, тот Сталину.  Всю  обувь,
которая рядом была,  как ветром  сдуло.  Сталин  встал  и  неспеша  двинулся
кому-то навстречу, а рядом с  его креслом поставили еще два. Вот пропал он с
моих глаз. Где-то затрекали по-английски, кинооператор с треногой и огромной
задницей   заслонил  от   меня   все  видимое   пространство,  и  я,  рискуя
зашухариться, зашипел: - Встань левей, кретин важнейшего из искусств!
     Мгновенно  отошел  и  даже  не  оглянулся.  Ног  и  брюк  генеральских,
дипломатических и  заграничных столпилось около  кресел  множество.  Наконец
показались  сталинские  штиблеты, коричневые здоровяки-полуботинки, а  между
Сталиным и - это я сходу просек -  Черчиллем ехала коляска из белого металла
на  велосипедных шинах  В  коляске Рузвельт сидел.  Ноги пледом  шотландским
укрыты. Коляску толкал переводчик.
     -  Я бы с  удовольствием,  господин  Рузвельт,  прокатил  вас  по  этим
дорожкам сам, - сказал Сталин, - но боюсь, что ваша так называемая свободная
пресса  превратит безобидную  прогулку  в символ того, как Россия неизвестно
куда  толкает  Америку.   Ха-ха-ха!  Рузвельт  и  Черчилль  тоже  хихикнули.
Рузвельта  на  руках перенесли  в  кресло. Сталин  и  Черчилль  сели слева и
справа. У Сталина настроение мировое, Крым хвалит, про царя Николая и  какие
он  бардаки  здесь  закатывал  несет  околесицу  и  советует  глубже  дышать
хвойно-морским воздухом своим высоким гостям. А Черчилль, как старый морской
волк, ворчит,  что, дескать, зюйд-вест  доносит  до него запах дерьма, и что
такой зловонной вонищи  он  не нюхивал аж  с  самого 1918  года.  Он  просит
президента   и   маршала,   пожалуйста   принюхаться  к  его   всего-навсего
предположению. Рузвельт мягко и вежливо сказал, что у него  аллергический от
эфироносных растений насморк. Сталин  же  неожиданно согласился с Черчиллем,
что, действительно, несет дерьмом, как на допросах  Каменева и Зиновьева, но
только, говорит, это не  так называемый зюйд-вест, а откуда-то сверху. Зовет
начальника караула. Подбегает. Каблук об каблук - стук.
     - Товарищ  маршал! Начальник  караула генерал-майор Колобков  явился по
вашему приказанию!
     - Кто у вас смердит вон на том дереве? - спросил Сталин.
     - Ефрейтор Симвалиев, товарищ маршал.
     - Снимите его с поста и подведите с подветренной стороны.
     -  Есть! -  Генерал подбежал  к кедру. -  Ефрейтор  Симвалиев, покинуть
пост!
     - Есть покинуть пост!
     - Двигаться осторожней и против ветра!
     - Есть, против ветра!
     Вижу,  повис Симвалиев на суку, спрыгнуть  хочет, а  галифе его местами
набухли оттого, что  он в них навалил, нахавамшись по кремлевской  усиленной
норме.  Да, думаю, время срать, товарищ Сталин, а  мы с вами  еще  не жрали.
Тебе  все же, Симвалиев, легче.  -  Вы поразительно хорошо знаете солдатскую
службу, - говорит Рузвельт Сталину.
     -  Я желаю,  чтобы и ваши, с позволения сказать,  часовые  не  покидали
своих  постов ни  при  каких обстоятельствах, -  отвечает Сталин. Ты воевал,
Симвалиев?
     - Так точно. Трижды ранен в живот.
     - Молодец. Генерал Антонов, разжалуйте Колобкова и посадите на кедровый
сук.  Пусть  хлебнет  солдатской жизни. Тыловой  кот.  Симвалиева  наградить
медалью  "За  отвагу",  произвести  в  офицеры   и  после  победы  назначить
секретарем Союза  Писателей. Там такие люди  нужны. Пусть создает романы  на
темы международной жизни. Ра-зой-дись, а то ветер переменился.
     Черчилль засмеялся. Все слиняли.
     - У  меня неожиданно  появилось так  называемое хорошее  настроение,  -
говорит Сталин. - А как у вас, господин президент?
     - Я чувствую  себя  отлично. Я думаю,  что наша  встреча будет удачной.
Трудности, скажу без дипломатических обиняков, я предвижу лишь в разговоре о
Польше,  а  вопросы  об  ООН,  репарациях,  освобожденной  Европе,  о  ваших
исстрадавшихся по родине  военнопленных и  так далее  не  представляются мне
сложными.  О неразрешимости их  я  и  мои советники  предпочитаем не  думать
вообще.
     -  Согласен, - говорит  Сталин,  а правая его  нога с большой симпатией
покнокивает то  на Рузвельта, то на Черчилля. Левая же забралась под кресло,
как обоссанная кошка.
     - Ах, польский вопрос... Польский вопрос! - говорит Черчилль. Не хотите
ли, маршап, сигару? Гаванна.
     - Благодарю. Я в некоторых вопросах консерватор.
     -  Ха-ха-ха!  -  загрохотал Черчилль. -  Я  представил  сейчас  картину
послевоенного мира, если бы  маршал, испытав ужасы экстремизма Гитлера, стал
вдруг консерватором и в области политической  морали... если бы Россия вышла
из   горнила   войны  великой  и   демократической  державой.  Золотой   век
международных отношений  в  сей миг не  кажется  мне,  господа,  утопией. Не
хватит ли враждовать вообще?
     - Я понял мысль премьер-министра, - говорит Рузвельт,  - Америка готова
быть  союзником  России  во времена  Мира. Союзником  в  деле восстановления
Европы и ликвидации разрухи. Поистине общей целью Великих держав должны быть
мир и благоденствие народов нашей многострадальной планеты.  Что вы скажете,
господин Сталин? Сталин, конечно, задумался, а правая нога,  истосковавшись,
видать,  по  порядочному  обществу, прижалась на миг сиротливо и  ласково  к
левой ноге  Рузвельта.  Левая же  сталинская, случайно  якобы, наступила  на
правый  здоровячок  - ботинок Черчилля.  Черчилль  тоже  на нее  наступил  и
говорит:
     - Это, господин Сталин для того, чтобы не ссориться.
     - Сталин! Кацо! Послушай!  -  вдруг, охренев, как я понял, от  радужных
перспектив, воскликнула правая  нога вождя,  вскочив  на  левую.  - Дело они
говорят, дело! Хватит мудохаться  с этим вонючим марксизмом-ленинизмом! Тебе
же  седьмой десяток пошел, корифей хуев! Сколько можно  жить в  туфте, среди
говноедов и ублюдков вроде плоскорожей камбалы Молотова, амбала Кагановича и
хитрого  Маленкова?  Разгони  ты  их  дубовым  дрыном!   Дай   Берии  приказ
разоблачить лже-теорию базисов и надстроек...  Верни землю крестьянам, сними
удавку с горлянки экономики,  поживи остаток дней  как человек, распиздяй. И
мир ты посмотришь  и погуляешь от пуза,  и стоять у тебя опять будет,  как в
гражданскую  войну,  и отпустят тебе все церкви мира кровавые твои грехи,  и
слава твоя воссияет не туфтовая, а истинная и небывалая. Сделай, Сосо, прошу
тебя, поворот на 180 !  Сделай! У  тебя и друзья преданные появятся, и слезы
благодарности из глаз людских потекут! Сделай поворот! Ты же умеешь!
     -  А  что, если действительно представить себе  невозможное,  - говорит
вождь, - представить  Сталина, реформируаащего марксистско-ленинское учение,
возвращающего  НЭП и, наконец,  допускающего существование Бессмертия Духа и
так называемого Демиурга?
     - Ну, почему, Соса,  невозможное? Почему?  - страстно спросила нога,  -
Представь! Представь!
     - Я  лично  представил себе  это, несмотря на  бедность  воображения, -
сказал Черчилль. - Дух захватывает,как от армянского коньяка! - Ошеломляющая
перспектива! -  согласился Рузвельт. Сталин тоже, очевидно,  представил себе
всю эту картинку.
     -  А  главы  Великих  держав  по  очереди   исполняли   бы  обязанности
Генеральных  Пастырей Народов Мира, -  мечтательно  сказал он  после  долгой
паузы. - ГЭПЭЭНЭМ... ГЭПЭЭНЭМ... Сокращенно.
     - Ты  знаешь, Сосо, как приятно  побыть субъективным идеалистом хотя бы
недельку на Женевском озере! - воскликнула правая нога. - Позагорать, поесть
шашлык  с  Чарли  Чаплиным,  поцеловагь  шоколадный  сосок  Ингрид  Бергман,
лимонный сосок Марлен Дитрих. Жеть с Карузо "Сулико"...
     Тут  к  Сталину, дорогой  мой  Коля, внимательно и тоскливо  сдушавшему
выступление своей  либеральной конечности, подходит Молотов, отводит вождя в
сторонку и что-то шепчет на ухо, а Стадии изредка прерывает его наушничество
вопросами:  "Сознался  сам?"  "Связи  установлены?"  "В  его  планы  входило
физическое уничтожением' - Господа! - обратился он, наконец, к союзничкам. -
Мир будет сохранен и упрочен, когда народы возьмут дело мира  в свои руки  и
будут  отстаивать его до конца.  Вы,  империалисты, хотели  бы убаюкать нас,
коммунистов,  разговорами о  золотом веке международных  отношений,  а  сами
наводняете Советский Союз своей агентурой. Вот и сегодня, господин Черчилль,
наши органы обезвредили вашего шпиона Дауна, окопавшегося в непосредственной
близости  от  меня.  Ай-ай-ай!  Мы  приносим  свои  извинения  "Интеллидженс
сервис."  - Поверьте,  маршал... - начал было оправдываться Черчилль, но тут
правая нога снова задолдонила:
     -  Сталин  жопа и дурак! Скоро сдохнешь  и умрешь! Расстреляй Вячеслава
Михалыча! Где же ты моя Сулико-о-о?
     Сталин застонал и изо всех сил растирая правую ногу, сказал:
     -  Не будем, господа,  выяснять отношения.  Пора завтракать и  начинать
конференцию.
     - Вы плохо себя чувствуете? - спросил Рузвельт.
     -  Опять  проклятая  нога  беспокоит.  Я  завидую  вам,  президент.  Вы
доказали,  что великие государственные  деятели вполне могут  обходитьая без
ног.  Итак,  жду  вас,  господа,  заморить   червячка.  -  Сталин  встал  и,
прихрамывая,  скрылся  с  глаз  моих.  Рузвельта  увезли,  а   Черчилль  сам
покандехал завтракать.  У меня же,  Коля,  слюней  от  голода  не  осталось.
Вытекли  слюнки.  Тю-тю!  Хоть  полуботинки  жрать  принимайся. Что  делать?
Пожевал я  кусочек  столярного клея, отколупал его от тахты, но он,  гадюка,
лишь запломбировал два моих дупла,  что  тоже было кстати. А  сколько я  так
выдержу, не знаю и не представляю. Закемарил. Разбудил меня Сталин. Он вопил
на профессоров:
     -  Я спрашиваю: когда она перестанет меня беспокоить?  Вы  -  врачи или
враги народа?
     -  Целый  ряд комплексных  мер,  Иосиф Виссарионович, которые мы сейчас
назначим,  сделают  свое дело.  Расширим сосудики, проведем массажик, примем
хвойные и молочные ванны, - отвечают бурки. - Только  без паники, - брякнули
бесстрашные  шлепанцы,   -  без   мнительности,  без   демобилизации  вашего
остального  духа. Натрем ее коньячком.  Я  сам всегда  так  поступаю. Просто
чувствуешь ногу после массажика чудеснейшей частью тела.
     И вот, Коля, натерли Сталину ногу коньяком.
     - Ну, как? -  спрашивают шлепанцы. - Что вы теперь чувствуете,  больной
Сталин?
     Эх,  думаю, кранты тебе пришли за такое  обращение,  дорогой профессор.
Однако, Сталин помолчал и сказал:
     - А  ведь,  действительно,  Сталин  - очень  больной  человек, хотя вся
партия, весь наш народ думают, что Сталин здоров как бык. Больной Сталин", -
проговорил он с усмешкой. - Нога не беспокоит. Ей тепло. Какой коньяк?
     - Армянский. "Двин", - докладывает Молотов, а бурки, шлепанцы, галоши и
разные ботинки начали потихоньку линять.
     Нога  же,  поддав коньячку, задухарилась  и  запела  тихим,  но  полным
железной логики голосом: "На прoторах родины чудесной наша гордость  и краса
и никто на свете не умеет, ах, Андрюша, луч- ше жить в  печали! Первый сокол
Ленин!"
     - Ну, что ж, - зловеще сказал Сталин, - посмотрим, кто кого. Посмотрим!
     - Мы  их обведем  вокруг пальца,  Иосиф, - вмешался Молотов, -  сдeлаем
вид,  что  мы  тоже классические  дипломаты. Успокоим  совесть  союзников  и
соответственно   общественное  мнение  их  стран.   Согласимся  на  создание
коалиционного  правительства в  Польше,  на свободные  выборы  и  так далее.
Вытребуем  наших пленных... А потом мы их... - Молотов  потер кожаные пузыри
костяшек. Такой звук бывает, когда мальчишки трут надутые  гандошки о мокрые
ладошки.
     - Вот ты, Вячеслав, дурак, а иногда говоришь умные вещи. Назязанные нам
соглашения  мы действительно превратим  со временем в дырявые  презервативы.
Это  верно. А сейчас  на словах будем уступчивы.  Будем  якобы  реалистичны.
Будем якобы надклассовыми личностями. Что слышно у Курчатова? Неужели в наше
время так трудно расколоть эти вонючие атомы урана 235?
     - Будет, Иосиф, игрушка! Будет!  Работа идет вовсю, - завершил Молотов.
- Учти, без нее нам всем  крышка.  Без  нее  нас  больше  не спасет  никакое
русское  чудо.  Без нее  мы наложим в штаны, как  тот власовой и... Черчилль
наконец выиграет свою игру. Нас ждет тогда второй Нюрнберг.
     - Сталин - жопа и дурак, и несчастное говно! Скоро сдохнешь и умрешь, -
перебила  вождя нога. - И сгниешь, и сгниешь! И не помогут тебе тыщи атомных
бомб! Думаешь пролежать  всю жизнь  рядом  с Ильичем?  Не  дадут  соратнички
верные.  Не  дадут. Вот скоро  дохнешъ и умрешь и немного  полежишь  рядом с
учителем.  Потом выкинут  тебя  из мавзолея,  как крысу,  обольют помоями  и
закопают   в   общественной   уборной.  Соловьи,   соловьи,   не   тревожьте
со-о-олдат... А знаешь,  кто  тебя перекантует  с глаз народа  в сортир?  Не
знаешь! Угадай! Не угадаешь! Ха-ха-ха! Я  ведь говорила тебе, жопе, чтобы не
писал ты "Марксизма  и национального вопроса", чтобы не совался ты  с  ним к
Ленину, черту  лысому.  Награбил  бы  себе  миллион  и  гулял  бы  сейчас  с
Орджоникидзе  в том  же  Лондоне по  буфету.  Был  бы,  например, советником
Черчилля по русскому вопросу. Или татарочек крымских щупал бы. А ты погорел,
сильней, чем Фауст Гете. Мудак ты сегодня, а вовсе не полководец всех времен
и народов. Дай коньячку! Я тебе еще не то скажу. Посинеешь, рябая харя!
     -  Ответь,  Вячеслав,  -  говорит Сталин, -  как перед  Богом: что  вы,
сволочи,  со  мной  сделаете, когда я  скончаюсь?  - Ты бы слышал, Коля, как
тоскливо он это спросил, как задрожал его стальной го- лос!
     - Извини,  Иосиф,  но ты все  эти  дни  неоправданно мрачен,  -  сказал
Молотов. - Ничего, кроме мавзолея, тебя не ждет. Ты же прекрасно знаешь это.
Я говорю так прямо, потому что необходимо справиться с депрессией. Дела ведь
у нас идут лучше, чем когда-ли- бо. И на фронте, и в тылу.
     -  В тылу.  Я оставил  тыл на  Лаврентия, а  он, когда предлагает  свои
мужские услугн девочкам непризывного возраста, забывает не то, что о тыле, в
в  каком  районе  Москвы находится Лубянка... Да... Ничего, кроме  Мавзолея,
меня не ждет". Приятную, однако, перс- пективу нарисовал для Сталина министр
иностранных дел. Ди-пло- ма-ат!
     - Тебя выпотрошат,  как  барана. Это верно, - говорит  правая  нога,  -
мозги вытащат  и сравнят  с  ленинскими. В тебе  не будет ни одного трупного
червяка.  Все  верно. Но то, что один  из  твоих  со-  ратников,  иуда твой,
перекантует  тебя  с позором  из  хрустального  гробика  во  мрак  земной  -
несомненно! Несомненно! Кровопийца и убийца, и несчастное говно!  -  пропела
нога.  -  Одинокая  какашка!  В  этот   момент   кто-то  наверху,  на  кедре
оглушительно перднул. Просто  как из пушки саданул. Сталин отвлекся от своих
вечных мук и спросил:
     - Эй! Кто там сидит на посту?
     - Солдат Колобков,  товарищ  маршал! - отчеканил сверху раз- жалованный
генерал.
     - Ну, как, попробовал солдатской жизни? Наложил в штаны? Говори правду!
     -  Так  точно!  Не  выдержал,   товарищ  маршал!   Виноват.  Больше  не
повторитвя!  -  Почему же  не  повторится? Повторяй,  но только  не в штаны.
Снимите Колобкова с  поста  и  возвратите генеральское звание, -распорядился
Сталин. Он, Коля,  пришел было в хорошее настроение, но нога, видать, решила
до конца его доебать:
     - Самодержец  вонючий, а вот  отдай приказ  тебя порадовать. Нету такой
силы в мире. Не будет тебе радости! Не будет!
     -  А  мы возьмем  и устроим  после нас с  Иосифом  Виссарионовичем хоть
потоп! - крикнула левая нога.
     - Ничего, Вячеслав, ничего. Мы еще посмотрим кто кого,  - поддержал ее,
страшно  обрадовавшись,   Стапин   и  вдруг  велит  Молотову:   -  Подготовь
стратегический план  помощи  Мао Цзе-Дуну. Победим Японию, создадим  Китай с
миллиардным  населением и тогда посмотрим,  кто кого! Посмотрим! - пригрозил
Сталин и засмеялся, ей-Богу, Коля, я тогда просек, какие заячьи уши решил он
от вечной злобы заделать после  своей смерти вечно живому советскому народу,
соответственно вечно  живому  советскому правительству  и нашей родной КПСС.
Именно  так и именно  в тот момент,  Коля, Сталин  был самым дальновидным  и
коварнейшим  гнусом всех времен и народов.  Взгляни,  пожалуйста, на дорогой
товарищ  Китай, на братца нашего желтолицего Каина  с выродками,  культурной
революцией, с водородками, ракетами и давай помолимся за то, чтобы не двинул
он полчища своих осатаневших коммунаров на несчастную нашу сверхдержаву.
     -  Двадцать  второго  июня,  ровно  в четыре  часа  Киев  бомбили,  нам
объявили,  что началася  война,  -  замурлыкала  нога,  и  Сталин добавив. -
Направь, Вячеслав, в Китай советников. Военных и научных.  Пусть там готовят
базу  для  ядерных  исследований.  России необходим могучий  Китай!  Я  хочу
оставить ей в наследство великого брата и друга. Ха-ха-ха!
     - Все  равно  разоблачат, всех  врагов освободят, а  тебя  из  мавзолея
темной ночью унесут и четвертою главою жопу подотрут. Дурак, - пьяно сказала
нога, и  тут беседу  Сталина и  Молотова прервал  Рузвельт.  Он  подъехал  и
говорит: - Добрый день, маршал. Как ваша нога?
     - Беспокоит, но я стараюсь не думать о ее существовании.
     -  Совершенно  правильно.   Вы   знаете,  маршал,   я  шокирован  одним
обстоятельством. На него обратили внимание  члены  моей  делегации,  знающие
русский  язык.  Например, садовник подстриг утром лавровые кусты  и  сказал:
"пиздец Америке!" Водителю "газика" чудом  удалось завести машину, и он тоже
сделал аналогичное  заявление.  23  раза  слышали  его  мои  советники.  Ваш
шеф-повар  спросил  у  коммивояжера,  привезены  ли фазаны и  пулярдки.  Тот
ответил,  что  привезены,  и  шеф-повар  не  преминул  воскликнуть:  "пиздец
Америке". Мы же союзники,  маршал, и  просим разъяснений. Согласитесь, мы не
можем отреагировать уже сейчас на,  возможно, подсознательную  агрессивность
ваших людей по  отношению к Америке.  Как же  мы обеспечим мир во всем мире,
если  постоянный член  Совета  Безопасности не перестает  думать о  каком-то
"пиздеце" для  другого  постоянного члена?  Сталин  и  Молотов дружно, Коля,
хохотнули,  и  к  ним, как по  сигналу, приблизилась шобла советников, среди
которых выделялись мертвенно-крысиные брючки Вышинского.
     -  Хотите  верьте,  господин  президент, хотите  не  верьте,  - говорит
Сталин, -  но любой из присутствующих здесь деятелей нашего государства даст
партийное слово, что никогда  не велась  среди  советского народа пропаганда
против великой державы.  Что касается самого  выражения,  то русский народ -
народ-поэт и выкидывает  иногда в языке такие коленца, что даже у меня ноги,
вернее, уши вянут.  Во-вторых,  общеизвестно,  что  умом  России  не понять.
В-третьих,  русский народ  склонен к  мистивизму и,  возможно, удивившие вас
выражения  свидетельствуют  о  том, что  все  мы... там  будем... И  великие
державы с их  колониями, доминионами, и мы с вами, господин президент. Я  уж
не  говорю о  Черчилле. Вечно жив  только  Ленин.  Кроме того,  идиома  есть
идиома.  После  войны  я  займусь  вопросами  языкознания и, возможно, мне с
помощью наших  органов  удастся докопаться до природы  некоторых  выражений.
Давайте начинать конференцию, господа.
     Тут подоспел Черчилль и говорит Сталину:
     - Позвольте, маршал, вместо извинений сообщить  вам, что полковник Даун
не  числится  в нашей  разведке.  Хотя, сами понимаете, и  в моем окружении,
рассуждая теоретически, мог бы оказаться ваш человек.
     -  Абакумов! Что  скажешься  - спросил жестко  Сталин.- Отвечай.  У нас
сейчас  с  господином Черчиллем нет секретов.  Они там наслушались  сказок о
зверствах наших органов. Так вот, доложи нам всю правду.
     Подходят, Коля, поближе к Черчиллю  сапоги.  Пошиты изумительно. Но  на
голенищах  -  ни  складочки,  и  кажется,   что  в  сапогах  Нету  ни  одной
человеческой  ноги, а  налит в них свинец  и  застыл тот свинец  к  чертовой
матери и будет стынуть в сапогах до тех пор, пока не расплавят  его в адском
пекле. Докладывают они, зти сапоги:
     - Общую картину  заговора, товарищ  Сталин, составить  пока еще трудно.
Даже в Англии расследование  особо сложных  дел занимает не один день. Но мы
уже  получили  от  бывшего  полковника Горегляда  ряд  ценнейших  показаний.
Возможно, он и  Даун и Ширмах, и Филлонен.  Подследственный ловок,  хитер  и
изворотлив. Пытается бросить тень на Четвертое  управление Минздрава с явной
целью отомстить профессору Кадомцеву за разоблачение.
     - Хитрый ход,  -  перебил  сапоги  Сталин.  - Пора, господа, пора.  Что
касается  врачей, то  мы установим за ними наблюдение. А они пусть наблюдают
за  нашим  здоровьем.  Кто-нибудь,  таким  образом  и  попадется...  Не  все
веревочке  виться...  Для  начала арестуйте  этого... который  в  шлепанцах.
Дворянин, очевидно...
     -  Сталин жопа и  дурак, и  несчастное говно!  Скоро сдохнешь и умрешь.
Пропащая твоя  жизнь! Сын твой  - пьянь,  а дочь  тебя  ненавидит!  Одинокая
какашка!
     - Запомни, Вячеслав: за  китайский вопрос ответишь  у меня головой. Это
вопрос номер  один, я вам покажу,  вы у меня попляшете,  голубчики! - Сталин
даже ручки  потер  от  удовольствия,  когда  представил  расстановку  сил на
мировой  арене  и бардак в коммунистическом  движении после  того, как Китай
позарится   на   российские  и   прочие  края.   -  Я   вам  подкину  такого
цыпленка-табака, что  вы  у  меня  пальчики оближете.  Все!  Пора  кончать с
Германией.  Пора  кончать  с  Японией.  Пора  помочь  Мао-Цзе-Дуну  сбросить
Рузвельта в Тихий океан. Подгоните Курчатова, а не то  я назначу президентом
Академии  наук  Лаврентия. Я  вам покажу,  негодяи, как вербовать  мою ногу!
Сталин действительно гениальный стратег! И ему есть для чего жить.
     Это,  Коля, были  последние  слова,  которые  я  услышал.  Тихо  стало.
Конференция  началась. Генерал Колобков привел подменных,  снял с деревьев и
вывел  из  кустов часовых-тихарей и  скомандовал,  поскольку те  плясали  от
нетерпения:
     - На оправку  бегом, шагом ма-арш! Крепись! Не то все на фронт угодите,
засранцы!
     Протопали мимо  меня  солдатики,  а я, Коля, не  подох с  голоду  самым
чудесным образом. Они там вечером банкет захреначили, и вдруг сверху, сквозь
сплетение  глициний и  лоз  виноградных  что-то перед самой  моей  решкой  -
шарах-бабах!  Я еще руку не успел сквозь нее просунуть, а  уже учуял, унюхал
упавшую  ласточку - гусь! Гусь,  Коля! Но зажаренный  так,  как только может
быть зажарен гусь для товарища Сталина. Объяснить вкуса этого гуся на словах
нельзя.  Этого гуся, Коля, схавать надо.  А уж как  он упал, чорт его знает.
Может,   официант  подскользнулся,  может,  сам  Сталин  подумал,  что   чем
обаятельней  выглядит  гусь, тем вероятней  его  отравленность,  взял  да  и
выкинул  того жареного  гуся в окно, опасаясь за  свою  драгоценную жизнь. А
жить, Коля, как  ты сам теперь  видишь, было для чего у товарища Сталина. Он
нам заделал-таки великий Китай, и  что с родимой нашей Россией будет дальше,
неизвестно. Нам с тобой, милый Коля, в будущее не дано заглянуть. Потому что
мы с тобой не  горные орлы,  а всего  навсего совершенно  нормальные люди. И
слушай, почему бы нам не выпить,  знаешь за кого? Нет,  дорогой, за зэков  -
слонов, львов, обезьян, аистов и удавов  мы уже пили. Давай выпьем за  ихних
служителей! Да!  Давай выпьем за  них!  За  обезьяний, за гиппопотамский, за
птичий  надзор!  За  то,  чтобы  он  не  отжимал у  тигров и россомах мясо и
бациллу,  у  белок  - орешки--- фундук,  у синичек семечки,  у  орангутангов
бананы,  у тюленей свежую  рыбку.  И еще за то выпьем,  чтобы  не был надзор
зверей-заключенных.  Не  был, не  колол и не дразнил. Понеслась, Колк! Давай
теперь возвратимся в человеческий мой зоопарк, в подлючий лагерь.
     11
     Вдруг Чернышевский хипежит на весь наш крысиный забой:
     - Товарищи! Опасность слева! Приготовить кандалы к бою!
     Я ведь, Коля, совсем  забыл тебе сказать, что мы были закованы. Тяжесть
небольшая, но  на душе  от кандалов  железная  тоска. Повоевали  с  крысами.
Побили штук восемь.  Норму на две крысы перевыполнили.  Цепочками погремели.
От работы повеселели все, Шумят. Лыбятся. Разложили крыс на камешках и стали
им фамилий присваивать: Мартов, Аксельрод, Бердяев, Богданов,  Федотов, Мах,
Флоренский, Авенариус, Надсон,  а самую  большую  крысу окрыстили, извини за
каламбур,  Вышинский.  Чернышевский тут  же предложил  товарищам  встать  на
трудовую вахту в честь дня учителя и взять на себя повышенные  обязательства
покончить  с неуловимым вождем каторжных крыс самцом  Жаном-Полем-Сартром ко
дню рождения Сталина. Зэки мне легенды о крысином вожде тискали, Огромен был
и   хитер.  Кападал  бесшумно.   Кусал  исключительно  за  лодыжки  и  любил
хлестаться,  убегая,  холодным  длинным  хвостом.  Видел  в  полной  темноте
прекрасно, хотя имел, по слухам бельмо на глазу.
     Ведь Берия, Коля, какую каторгу изобрел для старых большевичков? С утра
до  вечера  бороться с  крысами,  которых  в руднике  было навалом.  Причем,
повторяю, бороться в  полной темноте.  А вот  откуда  они брались,позорницы,
тоже легенды ходили. Я-то думаю, что рядом с нашей зоной был лазарет,  а при
нем кладбище. Верней, свалка мертвых зэков. Крысы на нем гужевались от пуза,
а  к  нам в забой по  каким-то подземным  ходам бегали для  развлечения. Для
игры.  Опасная  игра,  но крысы ее любили.  Без  игры,  очевидно, в  природе
нельзя. Есть  даже такая теория  игр. И  проклял я себя еще раз, Коля, в том
забое за то, что сам напросился в него попасть. Однако, сам знаешь, приговор
приговором,  но стремиться к свободе надо. Мы ведь чем отличаемся от питонов
и  бегемотов в зоопарке? Мы знаем совершенно  точно конец нашего срока. Хотя
он, пока  не  восстановили  так называемые  ленинские нормы законности, тоже
бывал нам неизвестен и неведом более того.
     Первым  делом  научился я видеть в темноте. Добился этого просто. Ты же
знаешь, я  любил читать  в  экспрессах,  и вычитал, что  у людей  когда-то в
чудесные доисторические  времена имелся  такой  шнифт. Где-то между мозгой и
хребтиной, а, возможно,  и на затылке. Темнота полная, вернее, чернота тьмы,
мучила меня ужасно,  и холодина  к  тому же убивала просто мою душу, Коля. В
темноте  этой тоже,  разумеется, привыкаешь, наощупь  стоишь, ходишь,  время
убиваешь, трекаешь,  крыс глушишь,  и  больше  нету  у  тебя  никакой другой
работы, но очень уж скучно, Коля. Очень скучно.  И тогда  я себе сказал: "Ты
должен,  Фан  Фаныч,  победить  тьму   момента,   а  заодно  и  историческую
необходимость, которая, как дьявол, хочет схавать личную твою судьбу!" Так и
сказал  и начал воскрешать с  полным напряжением души и искусством рук давно
ослепший третий шнифт. Раз  запретил Берия иметь самым важным каторжникам  в
забое спички, раз запретил добывать огонь первобытным способом  и пропускать
во тьму лучи солнца, луны и звезд, то Фан Фаныч имеет право нарушить  режим,
несмотря на  угрозу попасть  на  лазаретную свалку к крысам!  Имеет!  Имеет!
Имеет!
     Массирую  я,  Коля,  сначала лоб. Никакого  результата.  Рога, помоему,
зачесались,  а светлее от этого не  стало. Массирую  вмятину  на затылке и в
ужас прихожу.  Вмятина-то  эта  от удара  прикладом. В двадцатом  схлопотал.
Вдруг приклад красноармейской  винтовки, сам  того не ведая,  уделал на веки
веков мой  третий шнифт? Что тогда? Унынье наступило. Четыре месяца тружусь.
За  это время, я уж потом узнал, академик Сахаров ухитрился водородную бомбу
замастырить в подарок всем простым людям доброй воли, а я что-то тяну и тяну
со своим третьим шнифтом. Ничего не получается. Вспомнил дирижера Тосканини.
Он  наверняка кнокал третьим шнифтом в зал. Решаю поставить  крест  на  всех
участках  черепа,  кроме  одного:  шишечки  под  вмятиной, вроде  маленького
холмика она. Дрочу  ее, глажу,  мну, снова глажу  по часовой стрелке, потому
что все  важно делать по  часовой  стрелке,  даже мочиться  и сдавать пустые
бутылки. Мной  замечено, Коля,  что  эта  падла Нюрка,  которая  летом пивом
торгует у нас за углом, зимой посуду принимает, и если сдашь ей посуду не по
часовой  стрелке, обязательно  или  объебет, извини, на полтинник, или вовсе
половину не примет. И что  я  ей  такого, гадине, сделал?  Ты пойми, мне  не
полтинника жалко, и пиво я датское в банках беру в самой "Березке", но зачем
так мизерно использовать правило часовой стрелки?
     Короче говоря,  двадцать один  день  обрабатывал шишечку под  вмятиной,
холмик  обрабатывал,  и  зачесался  он,  словно  спросонья настоящий  шнифт.
Приятно  зачесался,  чешется,  даже  повлажнел,  прослезился.  Но  видимости
никакой. Темно в забое.  Чернышевский разбирает себе, надо ли было проводить
коллективизацию и убирать  НЭП или не  надо, а я  тру, тру и тру ослепший за
временной ненадобностью третий шнифт. Вспоминай,  говорю, солнышко мое,  как
ты в  пещерах вечных ночей мне служил, вспоминай, вспоминай! И  вдруг, Коля,
отнимаю  я от  черепа  руки и  вижу в  двух шагах за собой в серой  полутьме
надзирателя  Дзюбу. Но виду, что вижу  его, не подаю. Не  то, сам понимаешь,
сразу  лишишься, как  бритвы при шмоне,  неположенного органа зрения. В этом
третьем шнифте  оказалось очень  большое удобство. Глядел он  не  вперед,  а
назад,  с  затылка, и  смотреть  по сторонам сперва  было  непривычно. Стоит
Дзюба,  никто его не видит, только я. И  лицо, прости  за выражение, Коля, у
Дзюбы  чем-то на свое  непохоже.  Что-то нормальное  в  нем  появилось, как,
скажем, в лице какого-нибудь дебила, пришедшего  со страхом  и срочной болью
вырвать зуб. Как будто ноет в дзюбином теле под портупеей и погонами больная
душа, ноет  и  не  может просечь, откуда  и за что  послана  ей  такая боль.
Покнокал я третьим шнифтом и на штурмовиков Зимнего дворца. И в ихних лицах,
в  ихних особенно  глазах  такое  же выражение быдо,  как в  лице и  шнифтах
народного надзирателя РСФСР и заслуженного надзирателя Казахской  ССР Дзюбы.
Ужас,  какое выражение, Коля! Немая, слезная,  последняя  мольба: скорее  же
вырвите  нам душу!  Вырвите!  Нам  же  больно! По  нимаете? Очень больно! Ну
сколько  это  может продолжаться? Боль,  одним  словом,  состругивает  много
лишнего с человека.
     Тут, Коля,  Фан  Фаныч не выдержал такого зрелища,  смахнул  слезинку с
третьего шнифта. Закрыл его и говорю:
     - Внимание! Жареными семечками пахнет, борщом и салом в забое!
     -  Верно!  Чуете,  гады,  чекистский  дух.  Пришел  я  вас  порадовать.
Международная реакция заточила в застенок борца за мир Никоса  Белояниса! Но
радоваться вам недолго.  Народы грудью  встанут  на  его  защиту!  Выходи на
митинг вольняшек! Стройся! И чтоб цепей не терять! Ясно, сволочи?
     - Руки прочь от Анджелы Девис! - говорит  Чернышевский. - Руки прочь от
Назыма Хикмета! Мы с тобой, Карвалан!
     -  Молчать,  циники  проклятые!  Чернышевскому  за  иронию  трое  суток
карцера! - отвечает Дзюба.
     -  О,  нет!  Мир  еще  не  был  свидетелем  такой трагедии  непонимания
единомышленников  единомышленниками!  Есть  трое  суток  карцера! Дисциплина
должна быть дисциплиной даже здесь.  Партийная дисциплина -  абсолют! -  все
это Чернышевский трекал в строю по дороге на митинг.
     А я  иду  по зоне  и  смотрю  назад, на зэков, на бараки, на  заборы  с
козырьками,  проволоку колючую и  вышки с попками. Смотрю третьим шнифтом на
все на это, и трудно ему узнавать  знакомую  лично  мне, Фан Фанычу, жизнь и
мир  вокруг.  Смотрю  на  то,  что  мы, люди,  с  ним  сделали. Чернышевский
спрашивает у меня.'
     - Зачем вы, товарищ Йорк,  голову  так  задираете? Что-то вождистское в
вас появилось. Вокруг странно смотрите.
     И верно, Коля, просек  этот идиот. Ведь  у  третьего шнифта угол зрения
был совсем другой, не тот, что  у двух остальных.  Мне приходилось  задирать
голову и медленно ее поворачивать, а впереди себя  я ничего не видал, только
небо и тоскливые,  осенние,  серые тучи на небе. Тут  я и  догадался,  что в
вожди  пробиваются люди  с  немного  приоткрытым  третьим  шнифтом.  У них и
поворот головы  солидный, или же, наоборот, шея верткая, и вскидывают они то
и дело голову: пристально смотрят назад, на стадо, которое ведут, а передние
шнифты  прищуривают,  потому что  на  хрена  они нужны в  момент  управления
стадом?  Но  стаду,  Коля,  кажется,  что вождь  видит необозримые дали, что
заглянул  он,  родимый,туда,  куда не  дадено заглянуть простым смертным,  и
увидел  там  при этом такие чудеса, такую прекрасную жизнь,  что людям  свою
собственную  не жалко  положить и жизнь  своих  сыновей,  и любые  трудности
вынести, лишь бы  внукам и  правнукам  было  хорошо.  Уж  они-то,  ласточки,
воспользуются  плодами дел  наших,  снимут  урожай  с земли, политой  кровью
рабочих, крестьян, интеллигентов, военнослужащих, и загужуются от пуза.
     В  общем,  Коля,  задирают вожди свои головы, оглядывая третьим шнифтом
печальный путь, пройденный людьми, спасти их хотят. Но пропасти впереди себя
не видят.  И тут уж не до  хорошего.  Дай Бог, чтобы внукам дышать чем было,
дай  им  Бог водицы  кружку  и птюху  хлеба на  день, помоги  нам,  Господи,
прекратить  превращение одного из  бесчисленных творений твоих  - прекрасной
земли  - в  камеру смертников, где  обсасывают  перед  последней секундочкой
жизни крошку хлебушка и слизывают  с края оловянной кружки водички последний
глоток!
     Короче говоря, Коля, шел  я тогда по зоне и думал, что  если открылся у
тебя третий шнифт, и увидел ты общую муку палачей и  казнимых, и понял,  это
исключительно между нами, Коля, понял, что очень хорошо и сочувственно к ним
ко всем относишься, то ты - нормальный человек. Кстати, важно в такой миг за
несчастных помолиться. Но если, Коля,  в миг этот  страстно  захотелось тебе
всех и вся спасти, если задрожал ты от ярости и ненависти,и показалось тебе,
что   просек  ты   истинную  причину  нечеловеческих   адских  мук   и  что,
следовательно,  надо  мир  переделать  и  так  его,  милого  перелицевать  и
устроить, чтобы тот, кто был Никем,  внезапно, на обломках старой  жизни, на
баррикаде стал Всем, Всем, Всем, то -  держитесь, братцы, держитесь, голуби,
держитесь, ласточки, - ты  понесся, Коля, ля, в вожди!  .. Слушай, я же не о
тебе  лично толкую, ты никогда  не будешь вождем. Ну  зачем ты заводишься  с
полоборота?  В  общем, держитвсь,  голуби!  Держитесь ласточки,  запасайтесь
лекарствами! Сейчас  вас  начнет спасать очередной вождь. Вперед,  мерзавцы!
Вас, сук, носами  в самую цель тычут, а вы  упираетесь, пропаскудины,  и еще
хотите,  чтобы  я  вас  по  головкам гладил??  Не  дождетесь! Брысь  вперед,
негодяи! Кыш, лоботрясы, в светлое будущее! Руки прочь от Карвалана!
     Вывели нас за зону, значит. Поставили сбоку от вольняшек. Предупредили,
конечно,  что  в  случае побега  шмальнут  на месте.  Речуги начали  кидать.
Сначала шоферюга на трибуну вылез, пьяный, на ногах не стоит.
     - Если  бы, -  говорит, - был на  самом деле  железный занавес, то и не
узнали бы мы, что  повязали  греческие мусора Белояниса Никоса.  Занавес-то,
он,  господа  поджигатели  борцов за  мир, с  вашей стороны  железный,  а  с
нашей-то  он  завсегда,  бля,  прозрачный!  Накось-выкуси! Правда,  господа,
путешествует  без  путевых  листов,  повашему  без   виз,  и  лучше  давайте
подобру-поздорову  руки  прочь от  греческого  народа  и  его  старшего сына
Никоса, не то я две смены зэков на погруз-разгруз возить буду. Заебу-у-у-у!
     Тут шоферюгу  баба  с трибуны сволокла и по  харе, по харе  его - бамс,
бамс.
     -  Где, - говорит,  -  таперича  получку евоную  мне искать?  Помогите,
прогрессивные  люди  добрые, с окаянным Пашкой управиться. Фары опять  залил
бесстыицае! Руки прочь от жены и детейl Шуганули их обоих. Чернышевский  мне
шепчет:
     - Теперь вы представляете, Йорк, какой у нас объем работы, и снаружи, и
внутри?
     Я ответил, что хорошо представляю и все передам Галлахеру. За шоферюгой
кинул  речугу  молоденький начальник  нашей  каторги.  Этот  замандражил  от
возмущения на поступки классового врага, голос срывается:
     -  Где, - говорит,  -  ваша  совесть и честь  Эллады, вспомните Гомера,
господа,  Байрон кровь за  вас проливал!  Как вам не стыдно, как рука у  вас
поднялась посадить Никоса Белояниса с гвоздикой в петлице, посадить в Тауэр?
Опомнитесь! Вот что такое ваша хваленая демократия и свобода! Свобода кидать
за решетку лучших сынов народа! Услышь нас,  товарищ...  -  тут, Коля, Дзюба
что-то промаячил Начальнику и смутил  его. Все же Белоянис, хоть и грек,  но
зэк . Смутил, и начальник  начал  сбиваться: то назовет Белояниса товарищем,
то гражданином, как посоветовал ему, наверно, Дзюба, то по-новой товарищем и
все историей стыдит греческое МГБ.
     - Постесняйтесь  Зевса!  Призовите  на  помощь  всю свою  Афродиту!  Не
позорьте родины  огня,  пощадите  больную  печень  Прометея, руки  прочь  от
Манолиса Девис!
     Зэки мои бедные  вопят вместе с вольняшками и вохрой: "Руки прочь! Руки
прочь от  Эллады!"  Потом  вылезла  на трибуну,  Коля,  начальница  бабского
лагеря,  тоже,  вроде  Дзюбы,   бывшая  исполнительница   кровавых  романсов
Дзержинского и Ежова, и говорит:
     - Дорогие  товарищи  и вовсе  не дорогие  никому  из нас граждане враги
народа! Вот смотрю я на  Анну Иванну  Ашкину в первых рядах, на председателя
райисполкома  и  думаю,  в   какой  еще  стране  кухарка   может  руководить
государством? В Англии?  Нет! Во в США? Нет! Али в Гватемале? Нет! Или взять
меня.  Муж  мой погиб  в  39-ом  году  на  боевом  посту. Нагремшись  шибко,
взорвался в  его руках наган, которым он вывел из строя лучших наших матерых
врагов народа. Похоронила я  Семен  Семеныча  и  заступила  на  его место. И
товарищи не  подъялдыкивали меня поначалу. Поддержали советами, к мушке глаз
приучили. Пошло  тогда  у меня  дело. Пошло!  А что было бы тогда  со мной и
детишками в Америке? Было бы! Подохла бы я под статуей Свободы без работы, и
никто там женщине не доверил бы не  то что электрических стульев, товарищи и
граждане, а и револьвера плохонького не доверил бы. Присоединяю свой голос к
протесту.  Мы с  тобой, Никось Белоянись!!  Слезла падла  смрадная, слезы ее
душат. "И  кто же ему,  родненькому, передачку  принесет?" -  вопит на  весь
митинг. Махнул Дзюба рукой Чернышевскому. Тот и взлетел, гремя кандалами, на
трибуну. Горло ему сначала тоже сдавило. И повело, повело, повело. - Реакция
наглеет,  пора взять ее за кадык...  В какой еще отдельно  взятой стране  мы
могли бы - надзор и  заключенные  - стоять вот так, плечом к плечу, и голоса
наши сливаются в гневном хоре: "Руки прочь от  Белояниса!" В какой, скажите,
стране?  Мы  просим послать месячный  паек  сахарного  песка  в  африканские
Бутырки и начать  всенародный сбор  средств на птюху и инструмент для побега
Белояниса в Советский Союз!
     Тут Дзюба громко разъяснил, что зэки не имеют права  называть Белояниса
и его гвоздику в петлице товарищами. Для нас, мол, он гражданин.
     - Мы с тобой, гражданин Никос, ты  не одинок! Мы  все с тобой  в  твоей
тюрьме! - заявил Чернышевский.  - И вновь перед нами  со всей беспощадностью
встает  вопрос:  "Что делать?"  Бороться!  Бороться  за урожай,  бороться за
снижение человеко-побегов из наших  лагерей  и  соответственно за  повышение
человеко-побегов из  застенков  реакции. Бороться за единство  наших  рядов,
бороться  с крысами всех мастей и с  желанием поставить  себя в сторонке  от
исторической  необходимости. Да здравствует... - тут, Коля, Дзюба  дернул за
цепь Чернышевского.  -  Да  здравствует  гражданин Сталин  - светоч в  нашей
борьбе. Руки прочь от Арисменди Анджелы Белоянис!  Свободу Корвалану! Смерть
Солженицыну  и  академику-врагу  Сахарову! Позор  убийцам!  -  Ну  а теперь,
друзья-товарищи и граждане-враги, - говорит Дзюба,  -  нехай выступает перед
нами самая что ни на есть реакционная шкура мракобесья, которая  шеф-поваром
у  Максима Горького  работала и в  суп  евоный, а также во второе  и  в кофе
каждый  день  плевала. Плевала и плевала из-за  угла, а, может, и еще чего в
смысле мочи и  кала  делала,  но признанья  не  вырвали  у нее  органы. Иди,
Марыськин,  и  отвечай  товарищу  Белоянису.  Признавайся  хоть  перед  ним,
раскалывайся в  злодействе и кто вложил в  твою руку  бешеную слюну! Выходи,
гадина, на высокую нашу трибуну! Живо, не то прикладом подгонят!
     Смотрю, Коля, вышел  из наших рядов чвловечишко. Первый раз я его тогда
увидел,  поскольку  особа в  высшей  степени  неприметная,  из тех,  которые
стараются каждую секунду  скрыться с чьихлибо глаз или же провалиться сквозь
землю. Худенький человечишко, особенно какой-то жалкий, просто возненавидеть
можно  такого человечишку за одну  только жалость, что чувствуешь  к нему. И
серый  весь,  как бушлат. Безнадега серая  и на лице. Нету жизни вроде бы  в
человечишке, и цепи даже  на  нем ни разу не звякнули, пока шел и поднимался
он  на высокую нашу  трибуну.  Долго  кашлял,  потом отхаркивался,  а  Дзюба
приказал не сметь с  трибуны никуда плевать, ибо тут ему не уха для Горького
с растегаями  и на  второе котлета по-киевски. Плюнул  Марыськин  в рукав  и
делает, Коля, совершенно для меня неожиданно, следующее заявление:
     -  Люди!  Жить  мне  осталось  недолго.  Я  -  прекрасный,  к  чему  уж
скромничать, кулинар. Мои прадед, и дед, и отец были кулинарами. Я не служил
у  Горького, а работал  шеф-поваром  в  "Иртыше", рядом с НКВД.  И какому-то
следователю  в  макароны-по  флотски  попал  черный  шнурок  с  неизвестного
ботинка. Я был взят и сознался под пытками, у меня отбиты легкие, что плевал
в  блюда  Максима Горького. Не пле-вал! Не плевал! Я -  кулинар,  люди!  И я
желаю звучать гордо! Руки  прочь от Марыськина!  Свободу  Марыськину! У меня
семья в Москве... жена... детишки...
     Тут Дзюба ему в зубы - тык,  тык, а человечишка,  Коля, кровь сплюнул и
по-новой кричит:
     - Руки прочь от Марыськина! Руки прочь! Свободу невинному человеку!
     Что  тут  началось!  Чернышевский,  гумозник,  возмущается  неслыханной
наглостью двурушника,  поставившего свои  интересы  выше  интересов  партии.
Дзюба вопит, чтобы призывал Марыськин руки прочь не от себя, а от Белояниса,
не  то  он ему все зубы выбьет и  уксуса в рот нальет,  чтоб больнее было. А
Марыськин заладил одно: - Руки прочь от Марыськина!
     Вольняшки и мусора  сволокли его  с трибуны,  и самосуд  пошел. Ногами,
ногами  в  рот метят,  в рот,  в губы,  чтобы  забить  сапомаищами  в глотку
нормальную  просьбу невинного  человека отстать от него к чертовой матери  и
отпустить  на свободу.  Ногами, ногами, Коля, а сами хрипят при этом, звери,
ой, нет, не звери, люди хрипят: - Руки прочь от Белояниса Корвалана! Свободу
Димитрову и Тельману!
     А человечишко, с грязью осенней смешанный, отвечает им чистым  и  ясным
голосом, откуда только силы у него брались:
     - Руки прочь от Марыськина! Свободу Марыськину!
     Дзюба нам орет:
     - В зону, падлы! Цепей не терять!
     На  губах Марыськина  пузыри  кровавые, лицо  он,  Коля,  в коленки все
пытался уткнуть, чтобы уйти  из жизни скрючившись, как в животе материнском,
в  цепях,  бедный,запутался, но хипежит свое:  -  Руки прочь от  Марыськина!
Свободу Марыськину!
     №Ты уж к зоне подходили, а  я, поскольку оборачиваться на  ходу нельзя,
все кнокал и кнокал третьим шнифтом  на тело, которое месили ногами мусора и
вольняшки, и  стервенели от  того,  что  никак  не  удавалось им  загубить в
Марыськине  свободную  жизнь.  И  текли  из  третьего  моего  шнифта,  Коля,
счастливые  слезы,  ибо,  пусть меня  схавают с  последними потрохами, пусть
вынут душу мою, если темню, не встречал Фан Фаныч ни в одной из стран мира и
ни в  одной  из  его  паршивых  тюрем такого  самостоятельного человека, как
подохший в осенней грязи Марыськин. Вечная ему слава и вечный ему огонь!
     Вот  такой,  Коля,  компот и  такие  пироги,  как  любят говорить  наши
внешние, а также внутренние враги...
     12
     А со  шнифтом  моим  третьим стало мне  жить  в  забое крысином намного
легче. Привел  нас туда Дзюба по  утрянке на следующий после митинга день  и
говорит, чтобы норма была перевыполнена на пять крыс, не то будем работать и
в воскресенье. Беру я  обушок от кайла, замечаю все крысиные ходы  и выходы,
баррикадирую их, паскудин, и как покажется где мерзкая крысиная  рожа,  я ей
обушком промеж рог  и  врезаю, и крысе - кранты. Чернышевский  присвоил  мне
звание ударника  коммунистического труда  и  велел выполнить  сходу  годовое
задание, а Дзюба  увеличит дневную норму  убийства крыс, и все мы в глубокой
попке.  Да  и  крыс таким  образом можно по-быстрому  ликвидировать  и тогда
неизвестно, с какими  тварями нам  придется  бороться, ибо я очень  мандражу
летучих мышей, пауков, мокриц  и  прочей  пакости. Ни в  чем, впрочем, перед
нами  не  виноватой. Или муравьев нам  Дзюба  подкинет,  а  с  ними бороться
потрудней, чем с крысами.
     Убедил я  товарищей, хотя был заклеймен, как тредъюнионист,  прагматик,
кулак, мещанин и  белогвардейская дрянь.  Я, видишь ли, отказался установить
мировой  рекорд  исстребления  крыс   политкаторжанами.  Глушу   я,  значит,
потихонечку каждую смену крыс, только вот ихний  вождь, почему-то прозванный
Жаном-Полем-Сартром, все не попадается со своим бельмом  на глазу  и длинным
холодным хвостом. Наверно, он подзуживал крысиные массы к атаке и последнему
решительному бою, а сам наблюдал  из своей норы или из  щели какой-нибудь за
нашими сражениями.
     Глушу,  Коля, крыс, потому что,  если  их  не  глушить, то они все ноги
обглодают, и  просто потому, что противно.  Я глушу,  а  товарищи рады.  Фан
Фаныч работает, они же, благодаря ему, трекают целую смену о расстановке сил
на международной арене, трагедии  Португалии, Испании, Югославии, скромности
и простоте Ильича, нежном сердце Дзержинского, железной логике Сталина и что
при коммунизме всех сразу освободят. Чернышевский также разработал в деталях
ультиматум Англии. Ей предлагалось в недельный срок выкопать шкелетину Кырлы
Мырлы с Хайгетского кладбища и переправить  самолетом для перезахоронения на
истинной  родине  социализма, на Красной площади, и положить, одев костюм  с
бородой, рядом  с лучшим учеником в мавзолее. Если  же  Англия, сука  такая,
откажется выдать гениальную шкелетину,  то с ней надо немедленно порвать все
дипломатические  отношения, а штат посольства держать  как заложников до тех
пор, пока английский народ не скажет  своего гневного "Нет!" королеве  и  ее
послушному  рабу  -  парламенту.  Ультиматум этот решили вручить  Дзюбе  для
передачи  Черчиллю,  Если  тот откажется передавать,  сославшись на то,  что
нынче  в  огороде дел  много, а баба беременна, тогда Чернышевский предложил
вырвать из челюстей всех товарищей золотые фиксы и подкупить шоферюгу Пашку.
Тот  бросит конверт в  ящик, и останется  только ждать,  когда  палата общин
вцепится в глотку папаты лордов. И все дела.
     И еще  Чернышевскому всю дорогу было  интересно, как это я так метко  и
неожиданным поворотом на 180 поражаю обушком о крыс.
     - Как вам это, Йорк, удается? Я говорю, что мне это удается потому, что
я  смотрю  не вперед,  как некоторые,  а  назад  и  хорошо вижу в абсолютной
темноте,
     - Английские товарищи могут вами гордиться, Йорк!
     Тут  я,  Коля,  немного  пошухерил. Без шуток  Фан Фаныч  будет  лежать
исключительно в сырой земле, в деревянной дубленке  и в последним шлепанцах,
а пока жив Фан Фаныч, он, несмотря ни на какие удары рока, намерен восхищать
свою бедную и  несчастную душу  волшебным смехом!  Я что  сделал?  Нацарапал
острым камушком на породе слова, сдул крошки, с понтом  этим словам лет сто,
и говорю коллегам по каторге:
     -  Обнаружена  надпись на камне. Необходимо ее  разобрать. Кто  сможет?
Начал Чернышевский читать наощупь, шепчет, слышу, слезы глотает и говорит:
     -   Товарищи!   Трудно  в  это   поверить!   Это  кажется  осязательной
галлюцинацией! Слушайте же! Здесь написано дореволюционным русским языком:
     РАНЬШЕ СЯДЕШЬ - РАНЬШЕ ВЫЙДЕШЬ. КЮХЕЛЬБЕКЕР 1829 год.
     -  Товарищи! мы  сделали не  просто  историческое  или палеографическое
открытие! Оно смело выходит за целый ряд замечательных рамок!  Оно говорит о
том,  что обрусевший ум  великого  декабриста  в условиях  царской  каторги,
объективно  являвшейся,  как мы  теперь видим,  катализатором  мыслительного
процесса, оставил далеко позади себя громоздкую и многотомную диалектическую
систему  идеалиста  Гегеля. Диалектика Кюхельбекера,  этого  духовного вождя
политкаторжан, предельно проста: раньше сел - раньше вышел. Мы с вами не раз
горько жалели, что  не были на Сенатской площади. Но  дело  не в  этом, не в
нашей доброй партийной зависти к давно освободившимся товарищам. Дело в том,
что  наш  Кюхельбекер открыл  теорию  относительности  задолго до  господина
Эйнштейна. Ибо раньше"  - категория  времени, а "сесть и выйти"  - категории
пространства. Мы  можем считать бессмертный афоризм Вильгельма универсальной
формулой,  объясняющей все закономерности общественно-политического процесса
национальной  и  государственной жизни  России. Я  уж не говорю  о  том, что
формула  словесная лучше цифровой  и не удалена на космические расстояния от
широких масс. От каждого из нас. Теперь вы понимаете, что я был прав? Теперь
вы  понимаете  железную  логику,  историческую  правоту  и мужество Сталина,
скрепя  сердце  пошедшего  на  массовые  репрессии  намного раньше, чем  ему
советовали  Бухарин   и  компания,  и  охватившего  этими  репрессиями   все
пространство первого в мире  социалистического государства.  Вот  что  такое
марксистское понимание  релятивизма времени и пространства! Господа Троцкие,
Каменевы и Зиновьевы  подбивали партию пойти на то,  чтобы  мы  сели намного
позже. Партия  сказала  им:  "Нет!"  И мы выйдем,  товарищи, намного раньше.
Карта врага бита.  Да и остались ли  у  него козыри  вообще?  Да здравствует
Кюхельбекер  - великнй  диалектик России и ее  революционного  процесса! Ой!
Бейте Сартра! Куда же  вы смотрите, Йорк? Бейте же Сартра! Это он! Он больно
кусается!
     Сартра, Коля, мне тогда глушануть не удалось, но хвост я ему, по-моему,
перебил.
     Дорогой мой! Ты заметил, что я начал  трекать о крысином забое и прочей
прелести, и мы с  тобо  й  давно не  пили за  зверей,  заключенных в клетку?
Заметил.  А что ты  скажешь,  если  я  тебе  предложу выпить  за  крыс?  Для
зоопарков они интереса не представляют, их все больше  держат в лабораториях
для опытов, но, между  прочим, Коля, какими бы омерзительными и гумозными не
представлялись  нам эти создания,  им тоже больно от жизни, ран  и голода, и
если можно было бы взять мою  боль, вот я прижег  сигаретой  ладошку, и боль
крысы после того, как и ей - мерзости прижгли бы лапу, то, поверь мне, Коля,
а я по твоим  гнусным глазам  вижу, что веришь, нельзя было бы отличить друг
от друга  две наших боли. Нельзя! Человеческая боль  ни на слезинку,  ни  на
крик или  же  обморок не  больше боли бабочки, коровы, орла  или  крысы.  Не
больше. Это все, что я хорошо знаю. И  ладошку, дурак, я себе прижег зря. Но
зато давай выпьем за все живое и за то, чтоб любой живой твари или совсем не
испытывать  боли -  ведь  носятся же над всякими ромашками полян мотыльки  и
помирают, никем  не обиженные, в свой  час -  или же испытывать любой  живой
твари боль эту как можно реже, Как можно реже.
     Ты знаешь, Коля, я сейчас ни с того, ни с сего подумал, что у некоторых
зверей в зоопарке тоже бывают свои большие перемены в жизни.  То к хорошему,
то к  плохому.  Вдруг  шарах - и дергают  тигра  на этап.  Загоняют гордую и
непримиримую  тварь  из  одной  клетки  в  другую,  на  колесах,  и  волокут
неизвестно  куда. Не  дай  Бог  попасть  твари в передвижной зверинец. Это -
вечный  мучительный  этап.   Лучше  просто   в  другой  зоопарк.  Там  новая
обстановка,   может,   климат   мягче,  а  может,  наоборот,   скучно  стало
архангельским  или  мурманским  гражданам  без  тигра. И тогда ему, бедняге,
придется  очень зябко.  Бывает,  конечно,  в цирки  тигров  и прочих  зверей
дергают. Но и тут иди гадай, какой  тебе  начальник попадется и развращен ли
надзор, половинящий твои кровные  пайки. Бывает, попадает зверье из зоопарка
в  уголок  Дурова. Но это главная звериная шарашка - для  редких  очевидцев.
Слоны, скажем, живут долго, а уголку Дурова положено иметь только одного или
двух.  Другие же помногу лет дожидаются своей  очереди  и так и подыхают, не
дождавшись.  Так  и с  актрисами  часто  происходит.  Ждут они,  ждут,  пока
какая-нибудь Яблочкина на пенсию слиняет или в анатомический  театр  и много
ролей  тогда  освободится,  а  Яблочкина,  словно  бы  чует  такие  надежды,
подъемный  кран  ее, развалину, на сцену  поднимает, еле движется,  челюстью
шлямкает,  суфлеру на язык наступает,  чтобы погромче маячил,  говорят, даже
подгузники   ей  надевали  перед   особо   трагическими  сценами,   но   она
исключительно назло  пропадающим  ни за грош молодым и ежеминутно  стареющим
актрискам, не желает линять из кремлевского трупа и  вишневых курантов и так
далее.  Ей  хочется,  видите  ли,  истлеть  до шкелетины на  глазах у самого
внимательного  и  взыскательного  в   мире  советского  зрителя.   Чего   я,
собственно, растрекался о Яблочкиной? Извини, Коля. Я же, кажется,  толковал
о больших переменах в лагерной жизни слонов и тигров.
     Одним словом  - освобождаюсь.  Причем  воистину  неожиданно. После того
митинга,  когда руки  прочь от  Белояниса  и затоптали  насмерть Марыськина,
Дзюба к нам в  барак больше не заявлялся. А в крысиный забой нас конвоировал
немой  сержант.  Слышать  он  все слышал,  стерва,  а  говорить не  говорил.
Приведет, пересчитает,  хотя  куда  нам можно деться, неясно,  и  подпольная
большевистская партячейка приняла к тому же резолюцию Чернышевского  считать
побег  нарушением дисциплины,  несовместимым  с пребываиием  в  В, К.П. /б/.
Пересчитает, значит, нас немой, уйдет, через девять часов по-новой придет  и
пересчитает, примет дневную норму - убитых крыс - и в барак. Крыс, благодаря
своему  третьему  шнифту,  я  глушил,   как  печенье  перебирал  на  фабрике
"Большевичка".  Шарах  между глаз  обушком,  и крыса  с  копыт.  Стахановец.
Времечко течет и течет,  только  считал я не дни и недели, даже не месяцы, к
чему, собственно, было их считать, да  и не по чему, а зиму-лето, зиму-лето.
Как  теперь поет молодела, .  Прошла зима, настало лето  . Спасибо партии за
это. Информашки не получаем никакой. Пару раз, впрочем, ветер заносил в зону
обрывки заблеванной "Правды" и  ржавой послеселедочной Комсосмолки". Так мои
партийцы  что-то  узнали  о   корейской  войне  и   работе  Сталина   насчет
языкознания. Сам понимаешь, хавали они эту информашку с полгода. Дискуссии у
них были,  расколы, выговора,  снятие выговоров,  партконференция,  какие-то
саморефераты, самочистки и,  наконец,  Чернышевский всех убедил, что Сталин,
как всегда, прав.
     - Все дело в языке.  Партия и народ говорят иногда  на разных  языках и
это  тормозит движение  идеи к цели. Партия, например,  сказала: "Надо!!!" А
народ ответил: "Будет!" И партия  уверена, что будет" - это высокое обещание
народа   помереть,  но   воплотить   в   жизнь   историческое   какое-нибудь
постановление. Но постановление не выполняется, хотя бедной партии  в голову
не  могло  придти,  что  оно может не воплотиться и не  выполниться.  Партия
спокойно  сочиняет  другие  исторические  постановления,  по   наивности  не
подозревая, что народ гадит ей втихомолку, пьянствует,  ворует, не  выводит,
негодяй-народ,    родинок   капитализма.   И   только   после    тщательного
расследования, проведенного нашими славными органами, - сказал Чернышевский,
- вдруг оказывается, что на языке народа "будет" -  синоним "хватит". И если
бы он, Чернышевский, оставался членом ЦК, то он обратил  бы на  это внимание
партии  и  пропаганды  вредительского  лозунга  была  бы  задушена  в  самом
зародыше.  "Надо"  и "будя" - слова-антагонисты. Нужна  беспощадная жестокая
сила, чтобы заставить народ преодолеть языковой барьер!
     Спели   Иитернационал,  провозгласили   здравицу  в   честь  гениальной
сталинской интуиции, расставили фишки на самодельных международных аренах, и
по-новой тупо потекла мутная крысиная жижа наших ночей и дней.
     Подпольные большевнки даже не знали,  что Сталин врезал  дуба, а  Берию
шмальнули вместе с некоторыми его партнерами. По выкладкам Чернышевского все
сходилось на том, что во Франции и  Италии произошли революции и  сейчас там
бушует красный террор. Работы  у тамошних партий - край непочатый, и поэтому
необходимо привлечь мафию и синадикаты гангстеров к службе в ИЧЕКА и ФЭЧЕКА.
Это  - задача N1.  США  превращены в концлагерь,  Китай  освободил  японский
народ,  Англия  стала  островом  безработных, кризис  победоносно  шагает по
ведущим биржам капстран - и все дела. Пролетарии всех стран вот-вот сольются
в экстазе,  сожгут Дюпона, Форда с  Рокфеллером,  а пепел ихний  стряхнут  в
Тихий  океан, и  покандехает  по  планете ОБОЗ  - Объединенное  бесклассовое
общество Земли.
     С этим большевички  вставали, с этим трекали, пока  я  крыс глушил, и с
этим ложились кемарить. Но вдруг, Коля, начали их дергать по одному. Причем,
дергают  с  концами. Не  возвращаются  товарищи. В забой нас водить перестал
немой  сержант. Шмаляют или на  этап? О свободе  я, честно говоря, не думал,
потому  что не  сомневался, что - Советская власть - это всерьез и  надолго.
Остался я в бараке вдвоем с Чернышевским. Режемся с ним целыми днями в буру.
Карты я  замастырил из "Краткого курса".  Вырезал  трафаретики  мастей, тушь
заделал, полкаблука сжег, а сажу на моей  моче развели и на чернышевской.  И
начали  мы биться.  Он  сначала в мастях пугался, а потом освоился  и  понес
меня. Подряд выигрывал  по  десять  и больше партий. Попал  Фаи Фаныч за все
ланцы. Сижу полуголый на нарах, завернутый в казенную простынку и соображаю,
за что мне такая невезуха. Но остановиться не могу, я в бою заводной. Начал,
чтобы  отмазаться,  играть в  ста  партиях сахарок. Попал до пятидесятилетия
Советской власти. Партнер,  пользуясь преимуществом, давил на меня и настоял
на отмеривании времени разными датами
     Второй  месяц бурим. И по-новой  я попадаю!  Попадаю, словно я с  самим
чертом играю на хлебушек до пятидесятилетия органов, на  баланду до столетия
со дня рождения  Сталина, на вынос параши до такого же  столетия  Ленина, на
уборку барака  до  установления Советской власти  в  кладовке  капитализма -
Швейцарии.Чернышевский   остановился.  Соскочил.  Он  имел  на   это  право.
Международные  урки,  Коля,  содрогнулись  бы,  узнав,  в  какой я  очутился
замазке!  Играть больше  не  на что. Предлагаю от  отчаяния  -  эксгумацию в
случае  моего освобождения трупа Кырлы Мырлы и перевозку шкелетины в Москву,
чтобы отмазать хоть хлебушек. Темню, говорю, что на Хайгетском кладбище имею
большие связи с  могильщиками-дантистами,  но  Чернышевский уперся  -  ни  в
какую. Объявка есть объявка. Верь, Коля, ни один урка за всю историю мира не
попадал так, как попал я. Пульнуть мне какую-нибудь  шмутку для отмазки, кто
пульнет?  Удавить  Чернышевского? Некрасиво.  Я  партнер  честный  и  вообще
никогда фуфло  не двигал. Предлагаю сыграть на  мою  жизнь  в десяти партиях
против трехдневной птюхи хлеба. Я же дня четыре, может, даже  пять ничего во
рту не держал.  Утром,  как  говорится, чай,  днем баян,  вечером  собрание.
Дохавал  все  сухарики  из  тумбочек дернутых  куда-то  партийцев.  Ты  меня
представляешь заглядывающим на карачках в чужие тумбочки, Коля?
     - Играем,  - говорю, - на  мою жизнь или не играем, чертила  с козлиной
рожей?
     Не соглашается  садистски Чернышевский.  Это, видите  ли,  уже будет не
игра,  а внутрипартийная дуэль с  уничтожением одного из коммунистов,  и там
самым мы  объективно  сыграем на руку реакции.  -  Тогда, -  говорю,  - могу
замочить  немого сержанта, совершить нападение  на  вахту,  поджечь  барак с
криком  "Учение Маркса всесильно-о, потому что оно верно-о-о-о!" На все могу
пойти, но дай, -  говорю, -  Николай Гаврилыч, если у тебя сердце в груди, а
не камень, возможность отмазать хотя бы хлебушек!
     -  Нет,  Йорк! Мы  доигрались  до революции  в  Швейцарии.  До  крупной
исторической вехи  - и  точка. Кроме всего прочего, в нынешней  ситуации мы,
коммунисты,  не  можем делать ставку на террор.  Пусть  реакция побудет  без
козырей. Не давать же их нам самим в ее руки? Пардон.
     Нет, Коля, ты предстань себе ситуацию:  я ждал  годами  пришития  дела.
Подписался  на  него.  Обволок  страшнейшие  месяцы  моей  жизни  в  третьей
комфортабельной  камере.  Судим  был  на так называемом  процессе  будущего.
Выслушал  смертный  приговор.  Первая  смерть...  Туфтовый  полет  в  тухлом
космосе...  Опять чуть  не поехал в этом полете.  Спас меня  ноготок. Вторая
смерть... Лагерь... Третий шнифт... Победа над крысами  в  ударном труде - и
вот на тебе! Фан Фаныч всерьез и надолго  врезает медленного дуба от голода,
попав в замазку к вонючему козлу с выхолощенным сердцем и розгой, пораженной
заразой дьявольской болезни. И ведь бурил он честно, ни разу лишней карты не
брал, я ведь не Пронькин:  у  меня за  столом не пукнешь, на одной  сплошной
везухе  уделал.  Ты себе не представляешь, Коля, как я его  умолял и устно и
телепатически пульнуть мне хлебушка или баланды хоть раз в четыре дня, как в
кандее,  но эта падаль, вызывая, что  очень  странно, некоторое даже  во мне
удивление,  метала  с огромным  аппетитом и свои,  и мои  сахарки,  птюхи  и
баланды. Я, разумеется, подох бы, но не попросил  вслух  и, однако, как жаль
было нелепо и бездарно слабеть на нарах закутанному в казенную простынку Фан
Фанычу.  В свечку превратился, горю, оплываю  раньше, чем фитилек  сгорел. А
гоношить что-либо  бесполезно. С обслугой контактов не  установишь. Кешаря с
хлеб-с-маслом ждать не от  кого. Оплываю.  Вспомнил ни с  того,  ни  с  сего
"Ленина в 18-ом году".  Как он отдал половину своей пайки, а  может, и целую
птюху уставшему рабочему Василию. Чернышев  ский словно прочитал мои мысли и
говорит:
     - Все-таки, я всегда тяготел к Сталину, а тот, другой, был, несмотря на
решительную подчас  жестокость,  слишком  мягок. Мягок.  Если  бы  он  начал
исторически  необходимые  репрессии  в  двадцать  третьем,   то   мы   давно
освободились бы.
     Оплываю,  Коля,  оплываю. Горю естественной смертью. И  сгорел бы,  как
пить дать, если бы Чернышевского вдруг не дернули. Дернули гада с вещами!
     -  Если, -  напоследок  говорит,  -  Йорк,  вам  удастся  освободиться,
передайте  коммунистам мира,  что, несмотря на некоторые  ошибки, наш путь и
наш опыт являются идеальной моделью для пролетариев всех стран. Победа не за
горами. Доешьте уж мою пайку. Мы, коммунисты - народ гуманный!
     Я  дожевал хлебушек. Не  до жиганской гордости тогда было  мне.  Вскоре
баланда влетела в кормушку, а  поутрянке и сахарок  с  кипяточком. Ожил  Фан
Фаныч,  а  ведь  одной  ногой  был  там...  Отлеживаю себе  бока  на  нарах,
анализирую случившееся и прихожу к выводу, что во всем была виновата колода.
Очевидно, Чернышевский не обдумывал, как мне казалось тогда, подолгу  каждый
ход, чем выводил меня из  себя, а читал отрывочки из краткого курса  ВКП/бl,
из  которого  сделали  мы картишки.  Кроме  всего прочего,  этот  козел,  не
переставая мурлыкал "Интернационал". Я хоть и лез от этой легкомысленной, но
прикинувшейся  самой серьезной в  мире песенки на стену, однако, помалкивал,
как джентельмен в игре. И не обращал внимания на то, что,  делая ходы, козел
бормочет то "шаг вперед",  то "два назад", то "объективная  реальность",  то
"правый оппортунизм", то "левый ваш уклончик не пройдет", то "берем курс  на
вооруженное восстание". А предъявляя мне буру на червах или бубнах, хихикала
гнида: "Но от тайги до британских морей красная гвардия всех сильней!"
     Короче говоря,  Коля, дьявол несомненно имеет  отношение как к азартным
играм, особенно к картам, так и к краткому курсу истории ВКП/б/.  Вот и стал
Чернышевский в игре Всем, а я  чуть было  Никем. Слава Богу,  дернули его на
этап.
     13
     Но и  моя  очередь  пришла.  Разумеется,  неожиданно.  Сижу  на  нарах,
отьедаюсь, трое суток  уж хаваю, но настолько оплыл, что на парашу не бегаю,
золы во мне маловато, воды и шлака, и просто силушки нет в  ногах.  И вдруг,
где  бы  ты  думал, Копя, я себя обнаруживаю? В пахучей духоте,  под  жарким
солнцем и  голубыми небесами,  в белых,  розовых, лиловых, синих  и  красных
цветах. Воробушки  рядом  чирикают.  Глоса  какие-то  невдалеке  гундосят  и
паровозишко посапывает. Станция, очевидно. А я лежу, надо полагать, в гробу,
и вполне возможно, Кидалла разыгрывает очередную сцену из своего будущего  -
Фан Фанычу устроили почти всенародные похороны и решили его закопать в землю
живьем.  Сейчас, очевидно, подымется  на  трибуну студентка  энергетического
института  или  пожилой,  оторванный от  станка  токарь,  и  я  услышу,  что
поскольку в будущем наказание будет опережать преступление, то и захоронение
особоопасных преступников должно происходить задолго до их смертной казни. А
это  уже такое торжество пролетарского  гуманизма, от которого волосы должны
от ужаса шевелиться на черепах Дюпонов, Фордов,  Чан-Кай-Ши и маршалов Тито.
Такую примерно я ожидаю речугу и не шевелюсь.
     Лежать  в  цветах,  действительно, неплохо.  Неплохо  плавно  плыть  на
чьих-то спинах и смотреть  в  небо. Хуже, когда крышку  заколачивать начнут,
обязательно  ведь,  гадюки, гвоздь  влупят в плечо или в  ногу, хуже,  когда
комья  глины печальной по  крышке  гроба  застучат все  глуше  и глуше, пока
совсем их слышно не  станет. Лежу себе, тихо думаю, дышу воздухом безгрешных
цветов.  Вдруг  Юрий  Левитан   надо  мной  забасил:   "Передаем   последние
известия...   Американский  народ  рукоплещет  Никите   Сергеевичу...   Указ
Президиума Верховного...  за выдающиеся заслуги в строительстве социализма в
одной  отдельно взятой  стране присвоить буквам "К", П" и С"  звание  героев
социалистического труда...  переименовать мягкий знак в  твердый...  считать
последней  буквой  советского  алфавита букву  "Ы"...  Букву  "Я"  наградить
значком "Отличник Освода"...
     Что  за мать твою  так, думаю и  приподнимаюсь. Жарко.  Пыльная, вшивая
площадь вокруг. Одна зеленая палатка "Пивопродукты".
     Облупленный, серенький, как старичок, домик  станции "Слободка".  Мусор
вышел  оттуда.  Ко мне  направился. Сам без  фуражки  и ремня.  Вместо сапог
тапочки.  Кстати,  Коля,  я  за свою долгую жизнь  просек, что даже с  самым
тупым,  жестоким  и упрямым мусором можно  договориться, если прибарахлен он
немного не по  форме Допустим,  подворотничок  забыла  ему  баба пришить. Он
непременно  после  шести  часов  уговора оставит тебе покурить. И  все  это,
заметь, в кандее.
     -  Ну, брат,  ты дрыхнешь,  как пожарник в рейхстаге: вторые  сутки без
просыпу, - говорит мусор. - Вставай, опохмелись, поезд скоро.
     - А я что, извините, на... свободе?
     - Только не темни. Я этого не люблю, хоть  и в тапочках  на босу  ногу.
Подъем!
     - Неужели ж я вчера надрался? - спрашиваю  мусора  и попрежнему просечь
ничего не могу.
     - Если б  не надрался, то  и дрых бы с  Зинкой-стрелочницей, она вашего
брата реабилитированных  обслуживает, а  не с Карлом Марксом. Подъем,  брат,
подъем!
     Отхожу я,  Коля, шагов на двадцать  от шикарной клумбы,  смотрю на нее,
так  сказать, с птичьего полета и убеждаюсь,  что  я  действительно  кемарил
прямо в  бороде Кырлы Мырлы,  сконструированной из  белых  анютиных  глазок.
Примял,  конечно, и  бородищу, и красный галстук  с синим пиджаком,  так что
Кырла Мырла, ну просто никуда от него в жизни современной не денешься, и сам
вроде  бы  с  жестокой похмелюги похож  на алкаша, пропившего с получки весь
свой капитал, всю свою прибавочную стоимость.
     - Да, - говорю, - хорош я небось был?
     -  Скажи  себе  спасибо, что  в Самого не завалился.  Я  б тебе  врезал
штрафик рублей на сто. Ну, поправляйся и валяй, откуда брали.
     - А сам" - это кто? - интересуюсь, глядя на другую клумбу
     - Ленин.
     - А Сталин где?
     - В мавзолее.
     - Минуточку. А Ленина оттуда пошарили что ли?
     -  Вместе  они лежат. Только усатого, должно быть, пошарят. Никита  его
раком  на съезде поставил.  Разоблачил  до самых потрохов. - Так-так-так,  -
говорю, кое-что начиная соображать, - А из каких же цветов у Ленина лысина?
     Он в фуражке. А фуражка - из черных бархоток. Зэк эти клумбы сделал, за
что и скостили ему срок на 15 лет.
     Лезу в "скулу". Там справка об освобождении, билет до Москвы и фанеры -
что-то около тысячи.  Свобода, Коля,  свобода!  И  на пыльной вшивой площади
пусто и  жарко, алкаши, чуя  время,  тянутся к "Пивопродуктам",  автобусишко
зачуханную провинцию с деревянными  чемоданами  к поезду подвез  и вроде  бы
ничего за эти годы  со мной не произошло. Не было никому дела до моей тюрьмы
и казни и нет никому дела до моей, Фан Фанычевой, свободы.  Какой-никакой, а
свободы! Стою и удивляюсь, что это она меня совсем не берет? Может, все-таки
убили  во мне  мусора  жизнь? Убили, суки? Добились  своего?  Но  ты,  ведь,
знаешь,  Коля,  свобода, как довоенная водяра, как аристократический пожилой
коньяк, разбирает не сразу, не сходу, и непонятно поначалу, поддал ты или не
поддал.  Но  это  только  поначалу. До  поезда часа  полтора.  Я  уже  успел
разобраться,  что  за  слввные и новые  главы появились в  мое  отсутствие в
кратком курсе истории ВКПБЭ  в беседе со стрелочницей Зинкой, и тут заиграла
в моей кровушке СЬобода, проникло в душу ее вещество, стало свободным вокруг
меня Проклятое Время и Несчастное  Пространство: захмелел Фан Фаныч от воли,
как  петух от пьяной вишневой ягодки! Подхожу к "Пивопродуктам".  Там ханыги
приуныли,  - Привет,  -  говорю, - победителям  дракона Берии! Что скисли? -
Степаныч в долг не дает. Помираем форменно.
     - Не бойтесь, - говорю, - люди, не помрете, пока жив Фан Фаныч!  Сейчас
я вас поправлю, творцов истории!
     И  вспомнил я,  Коля,  ради  шухера и обиды  за ханыг,  что  Фан  Фаныч
гипнотизировал не таких гусей,  как  Степаныч. Рожа мне его  не понравилась.
Нахапал не один  миллион. Но сосредоточившись, пронзил я этого кровопийцу со
станции "Слободка" своим  жиганским взглядом  и  не отпускал,  пока глазки у
него  не помутнели, а плечи не обмякли. Вот тут и началось гулево!  Степаныч
лично на глазах обалделых, очухавшихся как бы в сказке ханыг  начал стрелять
шампанским,  рубить  топором на ровные  половинки консервные банки, чтобы не
терять  времени на открыванье  и,  по  моему же внушению,  на коленях поднес
каждому из ханыг по  поллитровой кружке коньяку с шампанским. Затем он выдал
им по отрезу на костюмы,  часы, зонтики, ящик "Мишек" для детишек, встав  на
прилавок  спел  "Гимн  демократической молодежи",  "Судико" и  разорвал  все
долговые  расписки, Я же с  мужичками,  истосковавшись  по нормальным людям,
трекая про  жисть,  про внутреннее  и  международное положение, надрался  до
счастья.  Напоследок внушил  Степанычу,  что он  не должен разбавлять  водой
водяру, увлажнять сахар и пить из людей кровь...
     И вот, Коля,  я  на  Ярославском вокзале,  без гроша  в  кармане, но со
справкой  об  освобождении  в "скуле".  Вид  у  меня  втнивенький, но  я  не
смущаюсь.  "А серенькие брючки, а серый кителек, а на ногах - кирзовые, а за
спиною - срок..."
     Стою  в очереди  у автомата  и  мурлыкаю. Пятнашку  зажал в ладошке для
волшебного звонка. Дамы около  меня носами поводят.  Кирза моя  их смущает и
серенькая, жалкая на плечах холстинка. Набираю номер. Не вышиб у меня его из
памяти Кидалла.
     - Здравствуй,  - говорю,  - Стальной. Все лежишь и "Мурзилку"  читаешь?
Ну-ка, вставай, он же подъем, и тряси  загашничек. Буду через полчаса. Адью!
Таксист меня везти  не  хочет. Сидит на  крыльце и  изгиляется. Что  с такой
вшивоты, как я, возьмешь? Я ему сквозь зубы на ухо толкую:
     - Живо за руль, профурсет,  и на Лубянку к третьему подъезду! Операцию,
сволочь, срываешь! Сгною на самосвале!
     Этот таксист, они  же почти все подлые, мелкие и. трусливые твари - как
танкист в  люк  по боевой  тревоге,  нырнул в кабинку, вцепился в баранку  и
рванул  под  мост,  через  Домниковку и Уланский на Сретенку. -  Делай левый
поворот на красный. Сигналь четыре длинных и не дрожи, хапуга!
     Он на скорости, с визгом, перед косом  у "Аннушки" свернул на Сретенку.
Орудовец захлопал ушами,  услышав  необычные  сигналы, отдал  мне  честь  на
всякий случай, и шеф  чуть не воткнулся в подъезд с вывеской "Приемная КГБ".
Взял  я  у  него  путевку  и  написал  в ней,  что машина  использовалась  с
невключенным счетчиком  для  оперативных  нужд  и  что  водитель  обязан без
капризов  перевозить  всех:  от нищего  до  офицера  контрразведки.  Усильте
воспитательную  работу, товарищи. Не  ставьте такси над  государством. Майор
Пронин.  Прочитал шеф надпись, рот  раскрыл и  так и отвалил  от  подъезда с
открытым. А я поканал к Стальному.
     Он был моим консультантом по антиквариату, Захожу в его домашний музей.
Любуюсь  первым  делом  импрессионистами, китай  ской бронзой,  жирондолями,
секретером  Робеспьера,  затем переодеваюсь,  и все  это, заметь,  Коля, без
единого вопроса со стороны перебиравшего стариннейшие геммы Стального, затем
беру из комода работы Дюрера пятьдесят тысяч и тогда только говорю:
     -  А  вот  ответь,  Стальной,  какой  был  стул  у  Людовика  XVI после
объявления ему смертного приговора?
     Развел Стальной руками.
     -  Жидкий  был  старт,  -  сказал  я  ему,  и  он,  как  интеллигентный
авантюрист, оценил мою грустную шутку, поняв к тому же, что она имеет легкое
отношение и к моей, слава тебе, Господи, не королевской судьбе. Посидели мы,
сварили кофе в джазвешке Тамерлана,  потрекали о  состоянии не которых наших
дел, и уходить мне,  Коля, от Стального не  хотелось, очень не хотелось. Где
еще так сладко и достойно посмакуешь время жизни, как не в домашнем музее, в
теплой  компашке с деревяшками, стекляшками, холстами, тряпками и железками,
ни на  секундочку не  забывающими,  с  какой любовью их сотворили  мастера и
вывели в вещи и обеспечили почти счастливую  бесконечную старость. Простился
я со  Стальным  и пожелал вещам,  и  прекрасным, и  жалким,н е  попадат ь  н
абаррикад ы, а нам, людя м, в костоломные переделки и душегубки.
     14
     Направляюсь домой. На  улицах  все то же  самое.  "Слава  КПСС".  Слава
труду". "Печать - самое острое". "Партия и народ едины". Да здравствует наше
родное правительство!" "Вперед к коммунизму!" "Догоним и перегоним!"
     Все это,  Коля,  трудно  и невозможно  понять  нормальному  человеку. В
Англии я  ни  разу  не видел лозунга "Слава лейбористской  партии!"  или "Да
здравствует  наше родное  консервативное правительство!" И во  Франции, и  в
Амернке ничего  подобного я  не видел. Разве что  в  дни  выборов в  сенат и
прочие  шарашки.  Там уж  если  тратят денежки,  то на  рекламу,  и  денежки
окупаются. В общем, Коля, шел я по улицам, лезли в мои глаза все зти "Славы"
и "Вперед", и думал,  что в нашей стране, к сожалению, нечего рекламировать,
кроме партии, труда и вечно мсивого Ильича, а какая и кому от зтого польза и
прибыль,  совершенно неясно. Впрочем, почему неясно? Наши вожди, направляясь
кто в  Кремль,  кто на Лубянку,  кто на Старую  площадь, кнокают, небось, из
окон  своих машин  на всякие слова  и  думают: "Правильно.  Это по-деловому.
Слава нам. Хорошо мы работаем. Народ зря хвалить не станет. Слава!"
     Да ну их, Коля, к лешему.
     Прихожу домой. Дверь открыта. Вонища - не продохнешь, и какая-то баба в
противогазе пульверизирует плинтуса, тахту и  тумбочки с мягкими стульями. И
все зто в общем коридоре. Кричу бабе, по всей видимости, Зойке. Не слышит. Я
нос  зажал  и  толкнул ее.  Обернулась и на  тахту  валится.  Снимаю  с  нее
противогаз. Зойка! Разжирела только слегка.
     -  Как  увидела тебя, так думаю, чокнулась  от хлорофоса или противогаз
неисправный. Вот,  клопов и  тараканов морю.  Спасенья  от  клопов  нету,  -
говорит Зойка.
     - Откуда ж клопы взялись?
     - Как ты пропал, так они и развелись постепенно, Сроду в квартире их не
было.
     Тут, Коля, я  вспомнил, как пожалел клопа и подсадил его к  Зойке перед
уходом на Лубянку. "Живи,  -  сказал я еще  тогда, -ведь жить,  тебе,  клоп,
положено  пятьсот лет". Вот он  и  нашел себе  подругу,  или она  его нашла,
расплодились, допекли Зойку. Она вот, продолжалась тут без меня жизнь.
     Достаю  из  заначки ключ. Вхожу в  свою берлогу.  Воздух чистый. Я ведь
форточку не  закрыл. "Хрен с  ней,  - подумал уходя,  -  с  шаровой молнией.
Пускай  влетает."  Воздух  чистый, но зато  стоит  в  комнате  жуткий  писк.
Залетела  в комнату  пара  воробьев  с бабочками  в  клювиках, засекли меня,
вылетели и перед окном икру мечут, влететь боятся. Смотрю: на буфете гнездо,
за моим фото "Я в  Венеции" -  другое, в моем цилиндре - третье. И в  каждом
гнезде  голодные  птенцы клювы  пораскрыли,  шеи вытягивают,  тонкие,  как у
лагерных  доходяг, весь пол  в помете,  стол  тоже,  а  на  столе  бутылочка
постаревшего на  шесть лет коньяка,  тоже задристана с ног до головы, словно
обросла  пылью веков в  подвале  герцога  Орлеанского.  Сколько же поколений
воробьев родилось тут и выросло, пока я чалился?
     - Давай их тоже выморим, как клопов, - говорит Зойка.
     -  Не  надо, -  отвечаю, - никого морить. Они  сами через пару  месяцев
улетят, а может, и раньше.
     - Как  же  ты  жить  вместе  с  воробьями будешь?  -  Проживу. С людьми
уживался, да еще с какими, а с птичками тем более уживусь.
     Подхожу, Коля,  к  окну, открываю его,  чтобы  папам и  мамам влететь с
добычей удобней было,  и  вот  - судьба  моя -  напротив  по тротуарчику,  в
туфельках-шпилечках, с сумочкой  в  булочную  спешит та  самая деточка! Я не
мог, Коля, ошибиться. Ласточке тогда лех пятнадцать было,  и я уже  прощался
со свободой, отсчитывая последнее ее время, и смотрел в окно, и зто была она
в коричневом  платьице с  белым передничком.  Коля,  я твердо сказал  своему
старому знакомому снайперу  Амуру: "Как всегда,  беру  огонь на  себя!" Амур
соответственно прошил мое сердце длинной  автоматной очередью, и я крикнул в
окно:
     - Деточка! Деточка!
     Остановилась. Думала, что оклнкнули не ее. Я еще раз позвал.
     Подняла личико и с улыбкой спрашивает:
     - Это вы меня? Я кричу:
     - Немедленно зайдите в квартиру семь!
     Пожала  плечиками, но я серьезно машу рукой, и вот она, глазам своим не
верю,  переходит улицу... Я вышел  из  хлорофосной смердыни на площадку. Все
выше, Коля, все выше  стремим мы полет наших птиц! - Извините, - говорю, - я
человек чудовищно интуитивный, и мне на расстоянии показалось, что вы имеете
какое-то отношение к биологии.
     - Да. Я учусь на биофаке. Вы угадали, если, конечно, ничего не знали об
этом.
     - Не мог  знать,  -  говорю, - кстати, у нас  тут морят клопов.  Запах.
Зажмите, пожалуйста, нос, и зайдемте ко  мне. Я  вас порадую. Ну,  слово  за
слово...   "Заметил,   -   говорю,  -   что  вы  с  симпатией   смотрите  на
воробьев..."Хотя ничего такого не замечал.Провожу деточку, ее звали Галей, в
свое большое гнездо и  даю пояснения насчет превращения в него моей комнаты.
Деточка Галочка  ловила мух и кидала их в клювики птенцов.  Я что-то тискал,
она весело ругала  Сталина,  угрохавшего ее двух теток, двоюродного  брата и
немыслимое  число  соседей  по коммуналке,  спрашивала, читал ли  я в лагере
стихи Пастернака  и, наконец, мы раскупорили дождавшуюсятаки меня бутылочку.
Воробьи,  кстати, плюнули на опасность, не оставлять  же  детей голодными, и
стали  влетать совершенно внаглую. Я, Коля,  с  твоего позволения, для того,
чтобы двинуться дальше, забегу немного вперед. Ласточка Галочка ушла.  Через
пару  дней  забежала по-новой, притаранила птенцам  мотыля  и  умолила  меня
тиснуть  ей все то, что тискаю  теперь  тебе  я. И  вот,  когда  я  дошел до
процесса, она заплакала, поцеловала меня в щеку и говорит:
     - Для того, чтобы все  это слушать, Фан Фаныч, нужно стать  женщиной...
Извините...
     Коля! Поверь мне: мы несколько недель не вылезали из гнезда. А вылезали
на  смрадную улицу  только  для того, чтобы  купить  пожрать.  Лямур, милый,
лямур.  А  потом  улетели  птенчики-воробушки. Оперивись и  улетели.  И  мне
пришлось  сделать ремонт.  Это  я,  извини,  забежал  вперед. Ушла,  значит,
потрекав со мной,  Галочка, а  я  уже совершенно окосел  от Свободы.  Как бы
глупостей,  думаю,  не  наделать.  Закружилась  моя  голова. В самый  раз бы
прилечь на закаканный птичками  диванчик, покемарить часок,  перешибить сном
сумасшедший хмель  жизни. Но нет! Все-таки фан Фаныч -  полная  чума, Первым
делом  он очистил от помета столик  Марии  Антуанетты, за  который  Стальной
предлагал ему состояние, но в ответ слышал: "Жамэ". Очистил, полюбовался им,
потом взял бутылку в  гастрономе, захожу за угол,  подхожу к пивной и говорю
Нюрке, падле бессмертной и позорной:
     - Кружечку! -  Даю монету. Нюрка сдерживает  пиво,  оно,  как нефть  из
новой  скважины,  бьет вместе  с газом,  одна сплошная пена,  которой только
пожар  в рейхстаге  опять-таки тушить. Другой  рукой дает  мне  Нюрка сдачу.
Увидела наконец. Узнала, гадина. А рожа  ее лиловая с прописью  так заплыла,
что она хавало свое от  удивления раскрыть не может, только шнифтами хлопает
продажными, быдловыми  и  поросячьими, Вольфганг Мессинг такие  не прошибет,
попростуй он с гипнозом потребовать у Нюрки долива пива после отстоя пены. Я
же  интеллигентно,  как всегда,  жду.  И  еще пара  человек  ждет.  А  Нюрка
остолбенела, пиво, вернее, пена уже через край бежит,  и вдруг оседает Нюрка
в  белом  халате с посиневшей  харей,  тает за  стойкой, грохнулась  на пол.
Пришлось Фан Фанычу дверь с замком вырывать, вытащить Нюрку за синие ноги на
свежий воздух, пивом в рыло плеснуть  и сказать  на ухо: "ОБХС! ОБХС! ОБХС!"
Будь уверен, Коля, тут же очухалась, а я отпустил пива, долив его тютелька в
тютельку хипежившим алкашам, сам выпил пару кружек, бубличек соленый пожевал
и сказал Нюрке:
     -  Советую  тебе сесть на  годик, тогда похудеешь и не врежешь дуба  от
удара,  а  во-вторых  -  раньше  сядешь,  раньше  выйдешь. Нюрку  я  покинул
задумавшейся, хотя, Коля, следов мысли на ее роже не  взял бы даже  Ингус  -
верный друг пограничника Карацюпы. Так. Затем Фан Фаныч берет шефа.
     - На Лубянку. Подождите меня у приемной,
     Подъезжаем. Шеф спрашивает: долго ли ждать? Отвечаю внушительно, что от
двадцати  минут до десяти лет.  Главное, спокойствие!  Подхожу к окошечку. -
Мне, - говорю с английским акцентом, - очень надо бы повидать, очевидно, уже
полковника, следователя по особо важным делам товарища Кидаллу.
     Попросили подождать. Минут  через пять  выходит в приемную гриф средних
лет в штатском.
     - Здравствуйте. Документы у вас при себе?
     - Вот справочка об освобождении. Она же ксива.
     Завел он  меня в какую-то комнатушку. Рядом с Лениным темный квадрат от
снятого Сталина. На столе  бронзовый железный Феликс. Я разъяснил, что желаю
узнать о состоянии здоровья своего  следователя Кидаллы. Можно  по телефону,
но и не возражаю  против свиданки.  Это не для  эксцессов, жиганской  мести,
либеральных воплей и  так  далее.  Просто я  испытываю  душевно-историческую
необходимость услышать  или увидеть  товарища  Кидаллу, чтобы  поблагодарить
его, кроме всего прочего, за то, что свела нас чудесная во многих отношениях
моя  судьба,  а  если  бы  не  свела,  то и не познакомился  бы  я сегодня с
прекрасной, с  лучшей  из  ласточек,  которая бежала, деточка, в  коричневом
платьице с белым передничком в черный день моего  пленения, в булочную. Могу
я  увидеть  или  услышать  товарища  Кидаллу?  Отпускать мне  такси  или  не
отпускать?
     - Вы немного  выпили  и возбуждены, но такси не отпускайте,  потому что
некоего Кидаллу вы  не сможете ни услышать, ни увидеть! - Чехты ему? Верней,
кранты?  То-есть,  пошарили  вы  его  из  органов?  -  спрашиваю  в  крайнем
удивлении.
     Гражданин по фамилии  Кидалла  в  органах  не  работает  и  никогда  не
работал, - отвечает гриф в штатском.
     - Ну, миляга, начальничек, вы  мне чернуху не раскидывайте. Взгляните в
мое  досье  и поймите, что перед  вами  не парчушка, а Фан Фаныч, державший,
несмотря на мягкость характера, тюрьмы Старого и Нового света.  Кидалла  вел
мое дело и состряпал  процесс будущего. Я  - Харитон Устинович йорк, зверски
изнасиловавший и убивший в ночь  с 14 июля  1789 годв на 9 января  1905 года
кенгуру Джемму! Я срок отволок, а вы мне чернуху лепите,  "не работает  и не
работал". -  Вам необходимо  встать на учет  в психодиспансер, Фан  Фаныч  и
подлечиться. Дело ваше  вел не какой-то Кидалла, а  бывший  майор  Мохнатов.
Бывший,  потому  что, восстанавливая  ленинские нормы соцзаконности,  партия
очистила  органы  от  мохнатовых  и  им  подобных.  И  бросьте  вы  на  себя
наговаривать. Никого  вы  не изнасиловали  и не  убили.  Вас  арестовали  по
ложному  обвинению в  попытке покушеыия  на Кагановича  и Берию.  Вы  будете
реабилитированы  и  получите бесплатную  путевку в дом  творчества писателей
Переделкино. До свидания.
     - А на хрена мне, пардон, в дом творчества ехать? - тупо спрашиваю, ибо
одурел от услышанного.
     - Многие, не  пережившие того, что вы, писатели, остро нуждаются сейчас
в лагерных сюжетах. Вот вы и подкиньте им  за столом, в  биллиардной,  и так
далее,  парочку  бериевских  ужасов.  Пусть  пишут.  Нам  это  нужно. Ну, до
свидания.
     -  До  свиданья. Передайте,  начальник,  председателю  вашего  комитета
генералу Серову, что я в любом случае уважаю глухую несознанку. Привет также
Кидалле, если вы его не  замочили, заметая следы.  И еще скажите Серову, что
Фан Фаныч не  фраер и на учете в  дурдоме состоять  не  намерен. Адью. В дом
творчества поезжайте сами. Ну  что  ты скажешь, Коля? Чисто сработано? А мне
после  всего, что я испытал, видите ли,  подлечиться надо! Ну, падлюки!  Ну,
наглые мусора!  Действительно, какая-то новая порода людей. Тьфу, сучий  ваш
мир! А шеф  мой, бедняга, издергался начисто.  Увидев меня, хвостом завилял,
визжит от радости, того и гляди в нос лизнет.
     - Куда, - говорит, - хозяин, едем?
     -  В  зоопарк,  Вася,  в зоопарк. Тебе  известно,  что преступник любит
возвращаться на место своего преступления?
     - Это вы насчет амнистированных и реабилитированных?
     - Вот именно, - говорю, - догадливый ты парень, Вася.
     15
     Попросил я его высаднть меня  на Больших Грузинах у  служебного  входа.
Отблагодарил за нервотрепку стоянки у КГБ. Повторяю затем все свои действия,
как в кино  на родном процессе. Воровато оглядываюсь и  хочу  шмыгнуть через
служебный вход, хотя сам не понимаю, зачем мне зто сейчас нужно.
     - Гражданин!  Гражданин! Пропуск! - окликнул  меня, как говорят  плохие
писатели, до боли  знакомый голос.  Иду,  с понтом не  слышу.  -  Стой, тебе
толкуют!
     Оборачиваюсь, Коля, и вижу натуральнейшего, слегка постаревшего сторожа
Рыбкина, с медалью "За оборону Сталинграда" на стареньком пиджачишке.
     А!  Это ты,  артист! Здорово!  -  буднично  говорит Рыбкин.  Я  к  нему
бросаюсь,  обнимаю, трясу  за плечи,  целую, и у  него, алкаша старого,  нос
напудрен для маскировки багровости от дирекции, разит, разумеется, пивом изо
рта и портвейном, но я чую почему-то родство с этим человеком.
     - Здорово, Рыбкин, здорово, кирюха!
     - Не дадут  тебе народного. Опять с утра надираешься, - говорит Рыбкин.
Я и то терплю. У сменшика вчера двух соболей ляпнули и большого бобра. А это
знаешь,сколько на валюту? Идем в помещение, - говорит Рыбкин,  а сам кнокает
на мою оттопыренную скулу".
     Поддали, И  веришь,  Коля,  сколько  я ему  не  вдалбливал, что я  тоже
натуральнейший Фан Фаныч, а никакой не  артист, он только лыбился и говорил,
что  мне  по-новой надо ложиться  на  улицу  Радио антабус принимать,  не то
скож~чусь от белой  6орячки, как  один негр  из африканского  посольства. Он
приехал  ночью на  кремовом "форде", перелез через забор, и  поутрянке негра
нашла служительница в крокодиловом  бассейне. Негр сидел в  воде и плакал, а
крокодил  забился  от  страха куда-то  в  угол.  В  органах он,  протрезвев,
объяснил,  что пьет от  тоски по Африке  и уже  не раз ночевал по  пьянке  в
слоновнике,  антилопнике и  обезьяннике. Его  и  выслали  в  24  часа,  даже
опохмелиться не дали.
     - Представляешь, каково было лететь, не поправившись?
     -  Представляю,  -  говорю,  и  понимаю, что  не  удастся мне  доказать
Рыбкину, что я зто я, потому что он  с туфтовым Фан Фанычем вместе снимался,
пил, получал гонорары и ходил обедать в дом Кино. На все, что я втолковывал,
он отвечал:
     - Наливай и не ебли мне мозги. Дай от радио отдохнуть.
     - Хорошо, - говорю,  - сбегав еще за бутылкой, - а кенгуру убивали  или
не убивали?
     - Убили. Как же не убить? Тогда бы  и  кина не вышло. Все  было,  как в
жизни.
     Тут я, Коля,  уронил голову на  руки, хмель  с меня сошел,  и не  знаю,
сколько я так просидел. Рыбкин, наверно, подумал, что я задрых, вышел и тихо
дверь  прикрыл.  Ну что  мне  стоило  тогда  взять  у  Кидаллы  на  себя  не
изнасилование  Джеммы,  а  покушение  на  Маленкова,  Кагановича,  Молотова,
Булганина  и примкнувшего к ним Шепилова?  Ну, чтоб Их, идиотов,  все  равно
никто и  не думал убивать, ибо  убивают и покушаются на личностей,  а такого
дерьма, как они, в России хоть пруд пруди. Отволок бы я за них тот  же срок,
а бедное  животное было бы  живым и здоровым.  Дрянь  я, дрянь. Кроме  всего
прочего,  Никита шарахнул  бы  мне  сейчас  медаль "За отвагу", а может, под
настроение и  Героя  Советского  Союза  дал  бы,  как  генералу  Насеру.  0б
отдельной  квартире  и  даче  я уж  не  говорю. Будь  здоров, Коля!  Помянем
невинную Джемму...
     - Рыбкин!  -  кричу, - Рыбкин! -  а он не идет. Подхожу к окну, смотрю,
мой  подельщик  Рыбкин шмонает каких-то студентов. Проверяет  ихние цилиндры
для чертежей. - Ну  что, - говорю  потом,  - обнаружил  похищенных  кобр или
выдру?
     - У  нынешней молодежи, кроме глистов, ничего за  душой нет, - отвечает
Рыбкин. - Очухался?
     - Ты когда меня последний раз видел? - спрашиваю.
     - Месяца за два до смерти генералиссимуса. Потом ты куда-то пропал. Ну,
думаю, заелся, завязал и в гастроль ушел.
     - Так. Значит, его убрали? Убрали.
     - Кого?
     - Меня.
     - Ну, и куда же они тебя... того? - спрашивает Рыбкин. Нормальные люди,
Коля, очень  иногда  любят  поговорить  с людьми на их взгляд  поехавшими  и
стебанутыми.
     -  В  крысиный  забой  они меня закомстролили. Темно  там было, как  до
сотворения мира. Выпьем, Рыбкин.
     - Ха-ха-ха! Что же ты там делал, в забое?
     - Крыс бил обушком между рог. План выполнял.
     А вот тут, артист, я тебе и зажал яйца дверью! Как же ты их бил, да еще
между  рог,  в сплошной  темноте?  Опомнись! Ты не чокнулся,  а распустился.
Возмись за ум, мудила  ты  из  Нижнего Тагила! А крысы и мне  представляются
минут за десять  до белок  горячки. Иногда гуси черные  в валенках белых и у
каждого в клюве орден "Мать-героиня".
     - Будь здоров, Рыбкин. Я действительно бил крыс.
     - Ладно, допустим. Как ты, однако, их видел?
     -  У  меня  третий шнифт открылся,  он же третий глаз.  Вот  здесь,  на
затылке. Пощупай. Не боись.
     Рыбкин дотронулся, Коля, до моего калгана, как до чумы.
     - Ври! У меня тоже есть такая шишка.
     Тут что-то зло меня взяло на  людей,  в высшую, так сказать, реальность
не верящих и  отрицающих  наше  трагическое и радостное  бытие,  хотя, Коля,
люди-то  они  сами  по  себе часто неплохие. Я  и  говорю  Рыбкину, что могу
помазать на бутылку и встану сейчас рылом к стенке. Он пусть делает все, что
пожелает. И посмотрим, вижу я  или не вижу. Помазали. Встаю в угол, выдернул
штепсель из розетки,  чтобы  Юрий Левитан  заткнулся  со стотысячной  тонной
чугуна,  выданной  на гора  хлопководами Норильска.  Встаю.  Массирую третий
шнифт и, представь себе, Коля, безо всякого труда вижу все нехитрые поступки
Рыбкина. Сначала он язык мне показал, потом  неприличный жест руками сделал,
покривлялся, бесшумно налил полстакана и бесшумно же выжрал водяру, поставил
ружье дулом вниз, задумался, чего бы  еще  совершить, но ничего ему в голову
не  приходило,  что  само  по  себе  любопытно.  Подумал.  Застегнул  мотню.
Перевесил Крупскую  с одной  стены на другую. Снова покривлялся.  Зажал рот,
чтобы не захохотать. Снял сапог. Понюхал портянку. Обулся. Десять раз подряд
отдал кому-то  честь. Протер рукавом медаль.  Проверил пропуска у нескольких
человек. Снова  добродушно показал мне язык. Пошел открывать ворота верблюду
и тигру в клетке. Вернулся. Тоскливо кнокнул на бутылку и вздохнул. Помоему,
ему стыдно стало, что выжрал полстакана без меня.
     И вообще, Коля, вел себя Рыбкин так, словно двумя руками отмахивался от
мысли, что я вижу его,  но однако, и перетрухивал в глубине души: а вдруг, и
на самом деле работает у меня  третий шнифт, а он, Рыбкин, кривляется, жесты
делает неприличные, честь, как  дурак отдает  кому-то, и  если поглядеть  на
него  со  стороны,  то  и сам, пожалуй, ведет себя вроде  стебанутого второй
группы.  А  я  все стою  и  помалкиваю.  Не  выдержал  старик, нос  багровый
напудрил, еще глоток  бесшумно выжрал,  сырком закусил и не чавкал  при этом
громко.  Глубинный  страх,  что за  ним,  возможно,  наблюдают,  сделал  его
воспитанным  человеком.  Он  уже  не  кривлялся,  а   смотрел  мне  в  спину
человеческим взглядом тепло, сочувственно и немного виновато.
     - Ну, ладно, хватит херовину  пороть. Поворачивайся, артист. - Проиграл
ты, - говорю, - но бутылку я тебе прощаю  и  сам  за ней  сбегаю. Славный ты
человек, Рыбкин.
     Тут  он  запсиховал,  закапризничал, совсем  разговнился, натолкал  мне
членов  полные карманы,  оскорбил как актера,  нажирающегося  до  горячки  и
унижающего при этом  старого солдата, хотя тридцатку, которую я  у него взял
на съемках, и не думаю отдавать.
     - Беги за бутылкой, а то я тебе  как врежу сейчас прикладом, так  сразу
вылечу от дури.
     Я после этого  взрыва и рассказал  Рыбкину детально, до мелочей, что он
делал,   умолчав  только   насчет   неблагородного   распития   водяры   без
собутыльника, ибо простил человеку его слабость. Он меня  обшмонал, думал, я
в  зеркало подглядывал, и  потом уж только, пораженный  моим даром,  раскис.
Совсем раскис.
     - Вот бы мне такой же, - говорит, - третий  шнифт. Я бы на двух работах
сторожил.  Эти  оба спят, а тот  смотрит. Потом наоборот. Сбегал я по-новой.
Сидим, трекаем, но сбить  Рыбкина с того, что я  не артист, а Фан Фаиыч, мне
не удалось. Справку об освобождении он даже смотреть отказался. Третий глаз,
- говорит, - только у  безумно юродивых бывает. Рассказал пару баек, как его
баба на Тишинке купила мясо на щи, грудинку. А перед этим как раз с площадки
молодняка кабанчика южноамериканского шлепнули. С  овчаркой  мусора  пришли.
Она и  бросилась на  Рыбкина,  из чего тот заключил, что  кабанчика забили и
продали  на Тишинке, и от  него разило этим кабанчиком, кило которого стоило
рублей пять  золотом, Хорошо, что у  Рыбкина в тот день было  алиби.' его  в
вытрезвитель  забрали.  Потом  рассказал,  как  приехал  полковник в  черной
машине, показал директору  какой-то  приказ. Директор зоопарка лично  поймал
павлина и затырил  его  в багажник черной  машины.  Рыбкин  совершенно точно
знает, что  павлина  отвезли  в Кремль и выпустили в  огромном кабинете, где
Сталин пятые сутки подряд уговаривал  маршала Тито не курвиться и не вбивать
клин в  международное рабочее движение. Два дня  ходил  павлин по кабинету и
нервничал.  Сталин то же самое делал,  а Тито сидел на стуле и хмуро молчал.
Наконец  павпин предстал перед ним  во всей  своей  красе.  Сталин и говорит
Тито:
     - Ты чего, тезка, распустил хвост, как этот павлин?
     - А  я  твою  маму... туда-сюда!  - вроде  бы отвечает  на это наглый и
самоуверенный маршал. Тогда Сталин вызвал Маленкова и сказал
     - Увезите его.
     - Кого, Иосиф Виссарионович? - спросил Маленков,  Сталин еще двое суток
ходил по кабинету, курил трубку,  не кемарил, а Маленков стоял руки по швам,
не  обедал, не ужинал и ждал  ответа, кого  увезти. Маршал же Тито  вроде бы
крепился, чтобы не наложить в штаны. Наконец Сталин ответил:
     - Увезите  павлина.  -  И немного  погодя  добавил:  -  Он  считался  и
считается  лучшей  и красивейшей  из птиц так называемого свободного мира. В
отличие от некоторых бывших орлов.
     Маршал  Тито  вроде  бы  вздохнул с  огромным  облегчением,  попросился
сходить во двор, вышел, да так и  не вернулся.  Рыбкин своими руками вынимал
павлина из багажника той  же черной машины. С тех  пор он "поехал" и ни разу
не распустил  хвост, а Никита жрет нынче трижды очищенную  водяру с маршалом
Тито, от которой голову не ломит с похмелья.
     - Ты, артист, прости меня. Нехорошо я сделал. Я без тебя выпил, пока ты
в углу  стоял, - вдруг, всхлипнув, говорит мне Рыбкин. - Старина, - толкую я
ему. - Слава Богу за то, что я сегодня втрескался в одну ласточку и встретил
тебя - нормального доброго человека! Слава Богу! О чем говорить? Ну, вышил и
выпил.
     -  Нехорошо. Я думал,  ты  не  видишь. Нехорошо! Извини. Только не  еби
все-таки мозги,  что ты  меня  сегодня  в  первый раз  встретил. - Ладно,  -
говорю, - держи мой долг. И брал  я у тебя не тридцатку,  а  три тыщи, когда
постановочные нам платили. Помнишь? С  трудом  доказал я, Коля, Рыбкину, что
постановочных получил  он  не две старыми, а пять,  но три я у него взял  на
телевизор и чтобы он не пропил.
     - Бывает же, - сказал мне Рыбкин на  прощанье, -  что человек вроде  не
сумасшедший,  а на самом деле... того. А бывает  и  наоборот. Захаживай. А к
кенгурам не ходи. Опять расстроишься, и возись тогда с  тобой. Я же на посту
все-таки.
     Но, Коля, хоть и обалдел я порядочно, не пил-то ведь сколько лет,  а до
кенгуру добрался.  Подхожу  к  вольеру,  словно  на свидание пришел:  сердце
колотится. Впрочем, сердце, может, и от водяры колотилось: она же, гадюка, с
каждым днем  все больше  и больше  в яд превращается.  Нарочно  нас, что ли,
травят? Смотрю. Все,  как в кино, а  самого  животного не видно. Вон  на том
месте я  ее  насиловал,  бедную Джемму, вон там  нанес несколько ран финским
ножом,  там  прикончил.  Вдруг  из-за зеленого строения нелепейшей  походкой
вышла кенгуру. Читаю  табличку: "Кенгуру Джемма. Года рождения 1950".  Копия
той, убитой.
     - Джемма!. - кричу, - Джемма! - Подходит к решетке.
     - Здравствуй, детка! - Кинул ей французскую булку. - Значит, это я тебя
хотел,  заметая  следы,  взорвать  вместе  с  мамой,  положив   в  ее  сумку
гранату-лимонку? Вот  ты  какая, -  говорю, - отгрохала!  Большая. Красивая.
Ешь,  миляга!  - просунул  руку  за решетку,  Джемма дохнула  на  нее жарко,
ткнулась  в  ладонь трепетным носом, а я думаю, Коля, что только электронной
машине могло придти в  голову, что Фан  Фаныч способен захотеть трахнуть,  а
потом убить заморсков животное. Все-таки мы лучше, чем о нас думают машины и
Кидаллы.
     - Ешь, миляга, хавай. Я  тебе раз  в неделю кешари притаранч вать буду.
Кукурузы, - говорю,  - тебе достану, пшенички, зелени украду  в ботаническом
саду. Если  бы  ты  сидела  в Гамбургском  зоопарке,  я бы  тебя  выкупил  и
этапировал на волю,  в Австралию со  справкой  об  освобождении,  а здесь...
пардон,  вся  власть принадлежит советам  и  поэтому  совершенно  не  с  кем
посоветоваться, что делать. Что нам делать, Джемма? Как нам быть? Ты знаешь,
сколько лет моей жизни, ты ешь, ешь, хавай, превратилось в страшный опыт? Не
знаешь. А зачем он мне, ты знаешь?  И я не знаю. Но я верю, Джемма, что я не
знаю  этого по глупости и  несовершенству  души. Вкусно? И я  люблю хлеб. Я,
Джемма, в ласточку втрескапся. А она, запомни,  пожалуйста, она  есть - сама
жизнь. Теперь у тебя будет верный друг Фан Фаныч, сирота ты моя милая.
     -  Гражданин! -  это, Коля, лягавый  ко мне  подканал.  -  Как вы  себя
чувствуете?
     - Хорошо. Прекрасно. Тужур, ажан, прекрасно.
     - Не надо  разговаривать с  животными в  нетрезвом виде, - говорит. Сам
молоденький. На смену бериевским костоломам пришел. Вежлив. - Вы приезжий?
     - Да, - говорю, - приезжий. Хочешь выпить?
     - Откуда вы приехали?
     -  На днях,  - говорю, -  я  проснулся на  свободе в анютиных  глазках,
объективно  в бороде Кырлы Мырлы. Ре-а-би-би-би-ли-ли-ли... Проводил он меня
до  выхода, а  я канаю с  ним  под руку и хипежу на весь зоопарк:  - Свободу
Джемме!...  Свободу  оцелоту!...  Свободу  семейству  кошачьих  и  подотряду
парнокопытных! Руки  прочь от  гиен и  шакалов!  Мы  с вами,  белые медведи!
Свободу  слонам и тапирам! Руки прочь  от антилоп и  горилл!  Руки прочь  от
шимпанзе и морских львов! Нашу дружбу не задушишь, не убьешь!
     Добрался на шефе до дому без приключений. Только вхожу в подъезд, слышу
за спиной типичный голос коллеги:
     - Синьор Фанфани!
     - Си, си! - отвечаю.
     Трекали мы потом по-итальянски.  Оказывается, он командирован ко мне Ди
Лазурри  -  боссом  небольшой  чикагской мафии. Очень удивился, что  я всего
пятый день, как освободился. Зашли. Пищат птенцы.  В бутылке немного коньяку
осталось.  Выпили.  Ведет себя  невозмутимо,  хотя на  плече  уже воробьиная
какашка. На итальянца не похож.
     - Как, - спрашиваю, - поживает Ди Лазурри?
     Плохо  поживает, как оказалось, Ди  Лазуррл, и более того, скоро вообще
перестанет поживать.  Поэтому он перебрал в уме всех, кто мог бы  принять из
его рук большое и сложное дело  и остановился  на моей  кандидатуре.  У меня
опыт  работы  в  сложнейших   социально-политических  условиях,  безупречная
репутация и бескорыстная энергия.  В моих  жилах течет  немного  итальянской
крови,  но этого вполне  достаточно для  того, чтобы топнуть, когда следует,
ногой  на  зарвавшихся  мафиозо!  Что я об этом  думаю?  Ответ  он  хотел бы
получить через два дня, так как есть сложности с обратной дорогой.
     - Ну, а как вы... сюда, пардон, добрались?
     - Правда путешествует без виз, - на ломаном русском языке, с бандитской
ухмылкой ответил  мне  эмиссар. И я сказал ему, недолго думавши, что лестное
предложение Ди Лазурри принять, к сожалению, никак не могу.  Масса работы на
родине. Крупнейшая финансовая операция в истории. Сотни миллиардов рублей. У
итальянца глаза на лоб полезли после этих слов. Даю пояснения. Правительство
и  лично  наш  Никита  Сергеевич  страшно обиделись  на  народ,  у  которого
оказались в долгу, надавав  ему на много лет кучу  облигации по куче займов.
Народ  привык  к  розыгрышам, погашениям,  аппетиты  растут, и правительство
вынуждено возвращать  народу чуть ли не ежемесячно огромные суммы. А  ведь в
прошлом  народ  сам  спровоцировал  правительство  взять у  него  в  долг на
восстановление  и  развитие  сельского  хозяйства.   Сложилась  ненормальная
обстановка.     Правнтельство    изнемогло    от     вампирских     привычек
народа-ростовщика. Партия сказала: "Будет!" Никита приказал прекратить такое
безобразие. "Руки прочь от официальных таблиц  розыгрышей всех займов!" "Нет
- народу Гобсеку!"
     - Сами понимаете, - говорю, - синьор, в связи со всем этим у меня много
работы.
     - О! Ваш  босс Хрущев -  великий  мафиозо!  - восхитился  синьор. -  Он
принял нашу  славную мафию от  Сталина  и  вынужден  расхлебывать его  кашу.
Ничего не поделаешь.  В  финансах должен быть порядок,  - говорю. - Так  что
чао, голубь, чао.
     - Это окончательный ответ?
     -  Синьор  Фанфани не бросает  последних слов  на  ветер. Передайте  Ди
Лазурри  привет  и пожелание выздоровления. Привет также  маэстро Тосканини.
Чао. Проводил его. Пошел к Зойке телевизор смотреть. Торжественное заседание
какое-то. Без всякого удивления тыкаю пальцем  в экран и втолковываю  Зойке,
что третий справа  от Никиты - Чернышевский.  Я  с ним  вместе срок  волок и
попал ему за все ланцы, сахарки, и птюхи в "буру".
     -  Слово  предоставляется  старейшему  члену  нашей  партии,  соратнику
Ильича,   участнику  боев  за  взятие  Зимнего  дворца  Николаю  Гавриловичу
Чернышевскому...
     Я пошел кемарить. Прилег на диванчик, но  уснуть не могу. Протрезвел. О
ласточке думаю,  как мальчик, тишина теплая и темная в моей  душе и  в мире,
только  воробьи  шебуршат  еле слышно крылышками во  сне,  в гнездах  птенцы
слепые попискивают и я благодарю Творца за то, что явлен мне образ Свободы и
губы от ужаса кусаю, вспомнив, как сигали ночью с нар зпилептики-большевики,
а  я  расхлебывал  эту  мычащую  и хрипящую человеческую кашу.  Слава  тебе,
Господи, все это позади!
     Кстати, Коля, вот-вот должна вернуться из Крыма Галочка.  Давай вынесем
во двор посуду, позволим  себе ее  не сдавать.  Смотри, сколько мы вылакали!
Молодцы!  Здоровяки!  Вынесем,   приберем   ласточкино  гнездо  и  сходим  в
"Березку",  в  славный  магазин имени  Октябрьской  революции  и  Сталинской
конституции. Я тебе объясню,  откуда у меня сертификаты. Вдруг вызывает меня
иньюрколлегия  и говорит:  -  Согласно  завещанию австралийского  миллионера
Джеймса Кларка вам положено наследство в 200 000 фунтов стерлингов.
     - Кларк, - спрашиваю, - не ошибся?
     - Нет.  Ни у него,  ни у  нас ошибки быть  не может. Вас зто наследство
дожидается уже  76 лет. Завещано оно человеку любой национальности,  который
изнасилует и  зверски  убьет кенгуру, нанеся ей ножом четырнадцать  ран. Так
что все сходится. Распишитесь.
     -  Одну  минутку,  -  говорю,  -  но  ведь органы  ушли в  несознанку и
утверждают, что я был осужден за попытку убрать антипартийную группу еще при
жизни Сталина, а кенгуру - это мой бред, лагерная паранойя и так далее.
     - Вы - неглупый человек  и понимаете, что речь идет  о крупной сумме. О
валюте. Стране она сейчас необходима. Если промедлить, то слух  о  завещании
пронесется  по всему  миру  и  начнутся  массовые  убийства  и изнасилования
несчастных кенгуру лжепретендентами на  наследство. Партия считает,  что  вы
являетесь единственным законным наследником Кларка. Распишитесь.
     -  А  он  что, -  спрашиваю,  ибо  спешить мне некуда, -  был  с легкой
припиздью?
     - Кенгуру много раз совершали набеги на его  поля, опустошали их, и под
конец  жизни Кларк заимел  кенгурофобию ужасно тяжелой  формы. Он  прыгал на
четвереньках,  носил на животе  сумку с  золотом и,умирая, оставил  вот  зто
странное,  лежащее  перед  вами завещание. Из-за  утечки информации  о вашем
преступлении и о суде над вами узнал атташе культуры посольства Австралии, и
делу, с согласия Никиты  Сергеевича, был дан ход.  Распишитесь,  пожалуйста.
Сумма прописью. Двести двадцать один рубль. 86 копеек цифрами.
     - То  есть, как это,  -  говорю, - двести двадцать один рубль 86 копеек
цифрами? Вы меня за кого прннимаете, фармазоны  гонконгские? 200 000 кладите
на  бочку стерлингов  и переводите их  в сертификаты. Торговаться не  будеи.
Воля покойного господина Кларка для  меня вот уже несколько минут  священна.
Желаю соответствовать завещанию.
     Тут  выходит  из  кабинета  лощеный деятель.  Пробор,  Золотая  оправа.
Бабочка. Запонки элегантные. Костюм с выставки "40 лет СССР" В руках сигара.
     -  Прошу вас ко мне, Фан Фаныч! Прошу.  Зашли мы в кабинет.  На  низком
изящном  столике - виски, бананы,  кока-кола, содовая, сандвичи  и  японские
сухарики для пива. Пиво же само во льду удостоилось чести стоять.
     -  Чешите,  -  говорю,  -  товарищ  международный  юрист,  за  ушами  у
международного урки. Слушаю  вас.  Только без темени. Я  -  не  гимназист из
книжки "Белеет парус одинокий".
     Короче говоря,  Коля,  выложил  он  мне, после  того,  как  я предложил
помянуть эксцентричного  австралийца, ихние  расчеты. Оказалось по какому-то
закону или личному указанию,  они обязаны  отныкать от моих  стерлингов 75%.
Затем от оставшейся суммы мне следовало  отчислить в фонд  мира еще огромную
часть. Бездетность,  подоходный налог, беспартийные, праздничные и, наконец,
Коля, мне был предъявлен счет за что, как ты думаешь ? .. Да ! Ты - неглупый
человек. Эти  твари обнаглели до того, что я должен был выплатить за  убитую
мною  Джемму чудовищную сумму в  золотых рублях  и алименты за искусственное
кормление и содержание на площадке молодняка ее спасенной сироты - маленькой
кенгуришки. Ну, не цинизм ли  это, Коля, от  которого я весело расхохотался,
ибо,отнесись  я к  нему  серьезно,  я,  наверно,  свихнулся  бы  от  гнева и
ненависти.  -  Жамэ,  -  говорю, -  Подотритесь  вашими двумя сотнями. Я  их
получать не  собнраюсь.  Завтра  же  позвоню  в  Австралию.  Руки  прочь  от
завещания господина Кларка!
     Лощеный тип тоже посмеялся и говорит:
     -  Послушайте моего совета,  дорогой  Фан  Фаныч. Распишитесь. Получите
денежки.  Мы  вам еще  пару сотен  подкинем.  Урежем праздничные и не  будем
вычитать с вас сумму за  расходы по ведению вашего  процесса и киносъемку. -
Жамэ.  Адью.  - собираюсь  уходить.  Лощеный  снова  хохотнул. Он лучше меня
понимал, конечно, юмор ситуации.
     -  Подпишите, Фан Фаныч.  Остается немалая сумма. Для "Березки" года на
три хватит,  Должен  вам  сообщить, что Никита Сергеевич распорядился  очень
строго.  Если вы  откажетесь от завещания, этот шаг будет  квалифицироваться
как подрыв валютного состояния нашей Родины. Сами понимаете, чем это пахнет.
Воля не  моя,  поверьте.  -  Вот  это, -  говорю, -  артистично. Тюремным  и
лагерным  грязным уркам  нужно  поучиться  так половинить чужое. Восхищен...
Упираться  рогами  в ворота  не  стану. Однако, требую  скостить камерные  и
суточные за недоедание, а  также  оплатить  мне убийство  пятисот семидесяти
крыс по существующим расценкам.
     - Молчу, -  говорит  лощеный,  -  люблю деловой подход.  Я вам возвращу
также  сумму гонорара  адвоката и стоимость пива  с бутербродами. Итого: две
тысячи семьсот один рубль ровно. Распишитесь. Эти подонки дошли до того, что
хотели содрать  с меня  фанеру  за пиво, которое  я тогда  в перерыве  между
заседаниями хотел выпить и за бутерброд предсмертный с полтавской колбаской.
Подонки.  Ты не думай, что  меня  угроза Никиты урезонила. Нет. Мне было  бы
тошно  и скучно  качать права с кухарками,  руководящими  государством. Да и
жадничать не надо. Дают -  бери, бьют  -  беги и говори  слава Богу, если не
догонят. Жадность, как ты понимаешь, не одного фраера сгубила. На ней ведь и
такой  уродливый  урка  погорел, как  Адик  Гитлер.  Думаю,  что и у гнусной
Соньки, у Советской нашей власти  многое со временем костью в горле встанет.
Не  может  не встать.  Уж  больно  много она  ни за что, нн про  что людской
кровушки попила,  невинных  душ извела, сил повымотала и полвека  держит дух
человеческий  в  состоянии  бесконечного  унижения.  Короче  говоря,   Коля,
расписался  я,  удивляясь  превратностям судьбы  и  неведомому  нам  течению
событий, и ты всегда можешь  рассчитывать на  бутылку  нормальной  водки  из
"Березки",  на колбасу  как  при  царе  или до войны, можешь рассчитывать на
джинсы  и  шубку  для своей  Влады  Юрьевны и на  прочую  дрянь,  которую  в
нормальных  странах продают на каждом углу за  нормальные  деньги. "Березка"
Коля...  "Березка" !  Ну,  стоило  ли угрохивать  6О  миллионов человеков за
открытие этого магазина?  Вот,  кино!  Вот, кино!  Я,  между  прочим,  опять
забежал вперед и недорассказал,  как я тогда  в первый день московской жизни
закемарил, потом проснулся и позвонил тебе.  Собственно,  что  рассказывать,
когда остальное все  известно. Я позвонил  тебе.  Мы рванули во Внуково. Под
грохот небесный. И ты помнишь, Коля, какой я предложил тост? Не помнишь. А я
помню.
     - За нас с тобой, - сказал я тогда, - будь здоров, Коля! Дай Бог, чтобы
пить нам не по последней. Выпьем, милый мой друг, за Свободу!


                   Москва - Голицыно. 1974-75 гг.

    КРАТКИЙ ФЕНЕМЕНОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРИК

С понтом - как будто, словно. Просечь - понять. Давить косяка - смотреть, подглядывать. Кандехать - идти. Бур - барак усиленного режима. Зур - зона усиленного режима. Кемарить - спать. Шнифт - глаз. Хипеж - шум, крик. Менжевать - сомневаться, лукавить. Мазать - спорить. Локш - ничто. Пулять - передавать. Ксива - записка. Кантоваться - бездельничать. Фуфло - обман, подвох. Косить - симулировать. Кранты, чехты - арест, конец чего либо. Бацать - плясать. Молотнуть - обок расть. Куропчить - воровать. Сблочить - раздеть. Маячить - сигналить. Лопатник - портмоне. Фанера - деньги. Хлять - выдавать себя за кого-либо. Бацилла - жирная пища. Очко - задний проход. Грапка - рука. Цырлы, на цырлах - на цыпочках. Лепила - врач. Ланцы - одежда. Кешарь - передача, посылка. Скула - боковой карман. Чалиться - отбывать срок. Чернуха - ложь. Темнить - врать, лукавить, Отныкать - экспроприировать. Хезать - испражняться. Мандраж - страх. Слинять - скрыться. Микстура - тяжелый предмет для удара по затылку. Раскурочить - открыть, взломать. Отмазаться - отыграться, разрушить обвинения. 3амочить - убить. Чокнуться - сбеситься. Туфтовый - поддельный. Калики-моргалики - наркотики. Бздюмо - страх, смущение. Трехать - говорить. Мусора - оперативники. Таранить - нести. Птюха - пайка хлеба. Рыжье - золото. Гуталин - лунший друг людей, величайший философ всех времен и народов, генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин. Сонька (всенар. жарг. ) - Советская власть. Вспомнил и составил Юз Алешковский.

Популярность: 77, Last-modified: Sat, 13 Mar 1999 22:31:50 GMT