---------------------------------------------------------------
Оригинал этого текста расположен на
сайте "Российская Паращютная страница"
http://www.skydive.ru/
---------------------------------------------------------------

     Скайдайвер  оборудован  парашютом.  Парашют  у него иногда
казенный, иногда собственный.  Скайдайвер  с  ним  прыгает.  Не
прыгать  он  не  может.  Потому  что  если надел парашют - надо
прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет  погоды  или
он  пьян,  а  чаще  и  то  и другое вместе. Кода он прыгает, на
аэродроме  раздается.  Если  раздается  громко  -  это  хороший
скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.

     Скайдайвер  может скакать из взлета во взлет так же ловко,
как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер
пролетает  над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по
пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет.
Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.

     Сильный  скайдайвер  может  прыгать  за  двоих. Гигантский
скайдайвер ( в природе почти не  встречающийся)  может  прыгать
один вместо целого взлета мелких скайдайверов.

     Синхронно-групповые  скайдайверы встречаются практически в
любом  месте  где  прыгают,  и  работают  парами,   четверками,
восьмерками  и  т.д.,  вплоть  до  полка. Перносимая без особых
последствий скайдайвером доза - 250  прыжков,  либо  400  грамм
водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.

     В  литровой  банке  пива  скайдайвера  утопить невозможно.
Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из  пустых  пивных
банок,   является   наилучшим  памятником  выкинутым  на  ветер
деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли
парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.

     Российский  барный скайдайвер является единственным в мире
непохмеляемым скайдайвером,  а  его  самка,  согласно  поверью,
способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.

     Живой    скайдайвер    отличается   от   обычного   только
температурой,  т.к.  он  работоспособен   в   любом   состояни.
Незрячие  скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками
были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками  в
темных очках.

     Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако
количество таковых в любой популяции - 99%.  Краснорожий поющий
скайдайвер,   как  и  его  посиневшая  пляшущая  разновидность,
встречается на аэродроме практически каждый вечер по  окончании
прыжков или при отсутствии погоды.

     Почти   все   начинающие   скайдайверы  -  перворазные,  в
пластмассовом шлеме шлеме "Смерть  Мотоциклиста"  и  изменяемой
при   приземлении   геометрией   ног.  Начинающй  скайдайвер  в
промышленных  масштабах  до  сих  пор  вызывает   споры   среди
скайдайвероведов  и  скайдайверолюбов. В частности подвергается
сомнению его способнсть к размножению, хотя в  Подмосковье  так
называеме  "одноразники"  бродят  толпами  по аэродромам и даже
пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным
инвентарем.

     Основной  пищей  скайдайверов  являются  талоны на прыжки,
иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом.  Талоны проношеные
в  кармане  не  менее  3-х месяцев являют собой редкий по вкусу
деликатес.  Описаны  также  случаи  нападения  скайдайверов  на
костры  где  готовят  шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг
другом скайдайверы брезгают, а так - нет.

     Случаи  конфликтов  скайдайверов  с  людьми  крайне редки,
однако   на   аэродромах   следует    опасаться    "точностных"
скайдайверов,  основная  цель  которых  - точное приземление на
ничего  не  подозревающих  зрителей.  Скорость  полета   такого
скайдайвера   непредсказуема,   он   наводится  по  одному  ему
известным признакам, не реагирует на  крики  и  всегда  доводит
дело  до  конца.  Полная  противоположность  ему  - безмятежный
скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на
аэродроме  задумчиво  созерцая  прыжки  и  рассказывая страшные
истории   "одноразникам".   Имеет   все   признаки   настоящего
скайдайвера,  но  его  выдает  протертый от долгого сиденья зад
комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с  перепою
и с перепугу.

     Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя
крупный скайдайвер может легко  упрыгать  вдребеги  мелкого.  В
случае  внешней  угрозы  коллектив скайдайверов неизученым пока
способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д)  и
обороняется  под его руководством. После отражения угрозы такой
скайдайвер  обычно  становится  инструктором  и   выпадает   из
коллектива.

     Срок  полного  созревания  скайдайвера  - 10 мин с момента
отрыва самолета от  земли.  Выпавший  первый  раз  из  самолета
скайдайвер  делает  все  что  ему  подсказывают,  если  он  эти
подсказки слышит. Основная ошибка  скайдайверов  -  черезмерное
запугивание  "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут
так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.

     Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной,
хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше.  Приручить
его  можно  было  тремя широко известными ныне словами, которые
ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер
на  аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки
с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут -
значит  у  него  хороший  "автопилот",  и  если  его  сильно не
кантовать то он не просыпается.

     В  древности  на  Руси  скайдайверы  служили  на княжеских
дворах в качестве наглядного пособия  для  детей:  "смотри,  не
будешь   слушатся   -  скайдайвером  станешь!",  а  голодный  и
неопохмеленый  скайдайвер  служил  украшением  любой  компании.
Редкостная  по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в
лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для  статуи
Свободы.  И  последнее.  Если  на  каком  нибудь  аэродроме  вы
нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированые ноги,  отекшая
от  выпивки  печень,  постоянные втыки от инструкторов и пустые
карманы. Кроме того вы можете забыть  о  любви,  ибо  любовь  и
скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.



     "Эмиссары неба". М. 1963
     "Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932
     "Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
     "Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975




   From:Ildus (ildus@globalnet.uz)



     Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета:

     1)  внимательно  осмотреться в  окружающей среде; выяснить  ты  ли  это
вообще сейчас в небе?

     2)  после того как  вы  с  тоской  во  взгляде проводили удаляющийся  в
счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А  на хрена мне
все это было нужно?"

     3)  в  случае  положительного  ответа  по  п.1  попытаться  предпринять
действия,  которые  могли  бы  препятствовать  естественному соединению  2-х
физических  тел:  Земли  и того идиота, который  напялив  на  себя  предмет,
именуемый  в  дальнейшем  как  парашют,  искренне  уверен,  что  текстильная
промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56  ) из которой затем шьют
купола, действительна знает что делает.

     4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:

     а)  необходимо найти и дернуть так называемое  "кольцо", представляющее
собой   скобу  красного  цвета  прямоугольной  формы  (в  некоторых  моделях
парашютов,  как УТ-15, ПО-9 - круглое  блестящее) и  искренне  надеться, что
когда  вчера при  укладке  парашюта, инструктор  просил быть  внимательным и
повторять все  операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу
или в других частях тела.

     б) помнить, что каждый парашютист, в  не зависимости от возраста, пола,
вероисповедания и места рождения, таки обязан быть  доукомплектован запасным
парашютом, располагающимся в районе пупка  и  попытаться дернуть аналогичное
"кольцо" на нем.

     Все  вышеуказанные  действия,  как   показывает  практика,  приводят  к
благополучному исходу с вероятностью 99,9%.

     *  -  Примечание:  В  случае  затруднений  по  реализации  пп.а)  и  б)
необходимо   спланировать   на   ближайший  стог  сена   путем   энергичного
размахивания  руками  дабы создать  подьемную  силу,  хотя  бы  сравнимую по
абсолютной  величине с  той проклятой, что тянет  вас вниз,  и как известно,
пропорциональной  вашей  массе,   (нужно  меньше  есть)  а  также  ускорению
свободного падения, более известной в простонаречии как G.

     5)  Отмечать счастливый  исход прыжка  необходимо  только с поглощением
спиртных  напитков и в возможно больших  количествах (хуже уже  не  будет, а
если и будет,  то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что
могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в
случае      необходимости      окажет       психологическую,      моральную,
нравственно-безнравственную    и   сексуальную   помощь   во   славу   всего
прогрессивного человечества,  преодолевшего наконец  позорную  силу  земного
тяготения.

     Аминь.

     Ильдус.

Популярность: 21, Last-modified: Sun, 17 Mar 2002 11:41:31 GMT