---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------


     0x08 graphic


     DD/MM/YYYY
     Надумал я вести дневник, но непростой, а особый, и записывать в него не
все мысли, а только грустные. Зачем мне это надо, я и сам пока не знаю, ведь
времени и так  не  хватает катастрофически. Но  может  быть, это мне  как-то
поможет от тоски и уныния. А вместо даты я решил ставить просто формат даты,
как в компьютерной программе, но не из оригинальности, а просто - потому что
я расчитываю  записывать сюда  не  события  своей жизни, а скорбные  мысли о
вечном,  а  для таких мыслей дата совсем не  важна. Исходные данные: мне  за
сорок, я бывший научный  работник, ныне просто программист, жизнь провожу за
компьютером, здоровье не блещет, жизнь уже не радует, смерть еще не страшит.
Довольно  часто  меня  поражает  собственное  равнодушие  и  даже,  пожалуй,
бездушие к  другим, ведь раньше этого не было, поэтому  странно замечать это
за собой. Но в выходной день, когда после недельного сидения за компьютером,
прерываемого  едой и шестичасовым сном, пошатываясь,  бредешь на прогулку по
окрестностям,  то  понимаешь,  что  равнодушие  это  от усталости,  а  не от
врожденной  душевной тупости,  и тогда  внутри  вдруг  открывается  какой-то
предохранительный клапан, который  всю неделю был натуго закрыт, и  из моего
личного внутреннего котла неожиданно вырывается перегретый пар, и как только
он выйдет, вдруг  весь как-то обмякаешь  и начинаешь себя жалеть,  а потом и
других.  Но не  долго,  часа два,  не  больше. На  больше  сил  не  хватает.
Вообще-то,  жалость  сама  по  себе - чувство довольно  бессмысленное, но  с
годами  оно у  меня изменилось.  Если раньше  было жалко отдельных людей, то
теперь, с возрастом, их уже не  так жалко, потому что все вокруг  так быстро
меняется, что всех  пожалеть уже невозможно -  никакой жалости не  хватит. И
поэтому я жалею  уже не себя, и  не других, и вообще, жалею  не "кого" и  не
"что", а "о чем". Более конкретно, я жалею о  том, что мир так несовершенен,
а  человечество  не  видит  и  не  желает замечать  глубинные  истоки  этого
несовершенства  и  пытается решать проблемы с  поверхности,  увеличивая  тем
самым  совокупное несовершенство,  а отнюдь не  уменьшая.  Что я называю - с
поверхности? Я имею в виду, что наблюдается отчетливая тенденция либо решить
проблему радикально, раз и навсегда, либо, если не получается, замаскировать
ее и  сделать вид, что  она решена  -  вместо того,  чтобы постараться найти
приемлемый баланс. У  меня  много  грустных мыслей, но эта -  из  всех самая
грустная. Вот с нее я и решил начать этот унылый и странный дневник..

     DD/MM/YYYY
     Сегодня  утром встал и, уже убегая на работу, обнаружил на носу большой
гнойный  белый  прыщ.  Ужасная мерзость. Пришлось  его  выдавить  и  прижечь
одеколоном,  нос  распух, на пальцах  у ногтей остались следы крови -  забыл
руки помыть. Но не идти  же с этим  красавцем на работу! А вчера  болело под
ребрами весь день, даже вдохнуть не мог глубоко. Наверное, простыл на работе
от сквозняка. Вообще,  собственное тело  постоянно  преподносит какие-нибудь
неприятные сюрпризы, то в виде непонятной сыпи, то дурного запаха изо рта по
утрам,  то  волосы   клочьями  лезут,  когда  моешь  голову  и  даже   когда
расчесываешься. То  глаза красные и  режут от  света -  ну это  понятно,  от
компьютера. А коллега по работе, звали его Володя, со смешной такой фамилией
Мишкутенок - тот вообще  умер от  рака прямой  кишки. Какой в  этом  во всем
смысл? Зачем всю жизнь носить смешную фамилию, ходить на работу, выдавливать
прыщи, подбирать  шампунь, а потом умирать от рака  прямой кишки? А если нет
смысла, то должно же быть хоть какое-то удовольствие? Так и удовольствия нет
никакого.  Может, обязанность? Перед кем?  Перед другими людьми - нет у меня
обязанностей, есть только необходимость. Перед кем-то повыше?  Чушь! Как  он
ко мне, так  и  я  к нему. Не вижу я вокруг ни гармонии, ни совершенства,  и
потому  я и  ему  ничем  не обязан,  если  он  вообще есть,  в чем я  иногда
сомневаюсь.  Но я живу и хожу  на  работу, и пока удается об этом не думать,
мне легче.  А когда начинаю думать, то  первое  что приходит в  голову - что
должен  же  быть какой-то  баланс между  тяжестью и  невзгодами  жизни  и ее
внутренней ценностью. А я его пока не наблюдаю. Грустно это, ой как грустно!
     DD/MM/YYYY
     Вчера  супруга поволокла  меня  в гости. Я  страшно  упирался, но пойти
пришлось. Велено мне было  рта  не открывать,  сидеть  с умным  видом  и  не
портить  людям  настроение. Там у кого-то  день рождения, у кого я так и  не
понял, да и мне все равно. Я сидел  и  молчал, ссылаясь на головную боль, но
когда  дама в розовом платье с кричащими цветами  на нем стала говорить, что
Высоцкий - это обычный алкоголик и личность выраженно истерического склада ,
и непонятно, отчего  все так  с  ним носились  и продолжают носиться,  я  не
выдержал и  вступился за барда.  Я его дома  слушаю в наушниках,  потому что
жена его  не выносит.  Дама  продолжала разносить  Высоцкого во  все  корки,
упирая на свой авторитет психиатра. Тут я  не выдержал и вмешался, напомнил,
что Гай Юлий Цезарь был  эпилептик, Ван Гог и Чюрленис - шизофреники,  Оскар
Уальд  и Гаршин страдали  маниакально-депрессивным психозом,  Чайковский был
педерастом,  но  ведь мы  Чайковского  "любим  не  за  это", как  сказано  в
анекдоте. И  в остальных мы тоже любим не их болезни и пороки, а  их талант,
их гениальность. Бетховен и Лермонтов  был страшными психопатами, Есенин был
алкоголик,  и  Довлатов  тоже.   Но  ведь  психически  больных  -  масса,  а
талантливых  людей мало,  а гениев  -  вообще  кот  наплакал. И  когда  врач
принижает гения на основании диагноза -  то мне  жалко  медицину, что  в ней
работают  такие недалекие люди. На меня зашикали и супруга забила  ногой  по
моей ноге  под столом.  Оказалось, что  эта недалекая психиатриня в  нелепом
платье  и  была  та самая  именинница, ради которой  все собрались.  Супруга
теперь  со мной не  разговаривает, но  это  меня  мало трогает. Меня гораздо
больше  огорчают собственные мысли,  например о том, кто  меня будет лечить,
если  у  меня  станет  плохо  с  головой. Вообще психиатрия -  омерзительная
область знания, а вернее, незнания. Ну конечно, бывают серьезные  проблемы с
головой,   связанные   с  нервами,  гормонами,  генами,  еще  чем-то  сугубо
медицинским. Но  ведь есть и  гораздо  более тонкая  материя -  есть тоска и
неудовлетворенность жизнью, вызванная отнюдь не болезнью, а  несовершенством
этой  жизни,  желанием  сделать  ее  более  гармоничной,  более  разумной  и
счастливой. Эта тоска требует выхода в  творчестве, в самосовершенствовании,
в  желании жить более возвышенной жизнью. Но как об это  можно сказать такой
тетке, сидя  на приеме? Она ведь  и  слов-то таких не  знает, и  никогда  не
поймет, о чем  ты ей говорил, а напишет "бред" и пропишет  амитриптилин  или
чего похуже. Можете себе представить - человек страдает от всей той дурости,
которую видит вокруг и желает сделать мир более разумным  и  возвышенным,  а
ему  прописывают амитриптилин.  И он  пьет амитриптилин, который глушит  его
праведную тоску, и продолжает ходить на ту же работу и жить с  той же женой.
Наверное,  это  меня  и  ждет  в  ближайшем будущем.  Стоит  мне  заикнуться
дражайшей супруге о своей тоске, как она  поведет  меня по  знакомству вот к
этой самой даме, ниспровергательнице Высоцкого. Я буду страшно упираться, но
придется  пойти.  А уж она  постарается ради подруги  хорошо  меня вылечить,
чтобы  в другой раз  не  выступал.  Очень  грустно,  если  так действительно
произойдет.  Наверное,   острота  восприятия   жизни  и  глубина   мышления,
свойственная  гениям и многим душевнобольным людям, как  и все прочее, имеет
какую-то грань, перешагнув которую, начинаешь  испытывать острую боль, и чем
дальше заходишь  за эту грань, тем боль сильнее. Знать  бы  ее, эту грань, и
уметь бы балансировать на ней, не заходя в запретную зону. Но как найти этот
баланс? Опять  та  же  проблема.  Мировое  несовершенство,  и  в  том  числе
несовершенство  самого  человека   -  это  отсутствие  баланса,  это  вполне
очевидно.
     DD/MM/YYYY
     Ну вот, опять Америка кого-то бомбит, на этот раз Югославию. А в России
и без бомбежки хватает всего. Я, конечно, личность глубоко асоциальная и еще
более аполитичная. Мне  на все это  вобщем наплевать,  за  исключением одной
детали,  которая меня волнует сильнейшим  образом.  Это  мысль,  или  скорее
заморочка  такого  плана:  индивидуальная судьба и ее  перипетии,  маленькие
драмы, трагедии, победы, поражения, восторги и разочарования, на фоне грубой
и  неизбежной силы, которая крушит  и ломает  судьбы в миллионных масштабах,
теряют всякий  смысл  и  значение,  как жизнь отдельно  взятого муравья  под
солдатским сапогом,  когда  взвод  идет в  баню через лес. Понятно, солдатам
надо мыться, но и  ведь и муравей тоже хочет  жить! Эта чуждая и  враждебная
сила  давит  не неизбежностью смерти,  смерть - она так или иначе неизбежна,
человек смертен, более того он %внезапно  смертен%.  Но эта сила давит своей
циничностью,  выходящей за рамки  всякого  понимания.  Циничность  ее  не  в
отрицании  жизни  как физической реальности,  а в отрицании всякого смысла в
жизни, что еще гораздо  страшнее, в отрицании  сложных и возвышенных чувств,
романтики,  философии,  разума, телеологии, прогресса,  гуманизма, любви, да
всего  чего угодно  человеческого,  то есть всего  того, ради чего только  и
стоит жить. На фоне массы статистических смертей, которые одни люди принесли
другим, уже не слагаются стихи, не поются песни, не рассказываются анекдоты.
Все это бледнеет, съеживается и теряет смысл, и даже за тысячи километров от
места события становится скверно и муторно, как будто съел несвежую сосиску,
и тухлая  отрыжка  давит  горло и не  дает дышать. Вот  за  этот продуманный
(впрочем, без точного понимания всех более или менее отдаленных последствий)
цинизм,  за  эту  оппозитивность  основным человеческим  ценностям,  которые
начинаются  со  свободы  личности  и  отрицания  любого  насилия,  я  всегда
ненавидел  и  буду ненавидеть политиков,  ибо они  есть нелюди.  Они  лишены
возвышенности   и  романтизма,  умения  чувствовать  и  переживать.  Они   "
прагматики  до мозга костей, машины в образе людей, равнодушно относящиеся к
насилию, и  применяющие его  обдуманно и спокойно, если  это необходимо  для
достижения их  целей. Стихийное  бедствие может унести сотни  тысяч  жизней,
однако даже оно все еще оставляет в глубине души веру в мировое совершенство
и  надежду на поворот к лучшему, на силы и разум человечества.  Но бедствия,
сравнимые по масштабу  со стихией,  которые чинят  люди сами себе,  низводит
самое   человечество,  его   разум,  на  уровень   стихии,  убивает  веру  в
совершенство и значительность самих людей, убивает романтизм, губит душевные
силы, уничтожает  желание  жить,  превращает жизнь в  ничто.  Зачем они  это
делают?  Ведь даже добившись своего, они должны потерять гораздо больше, чем
приобрели. Если после всего, что они сделали, они попробуют заглянуть в свою
душу,  что  они  там найдут?  Чихательный  порошок, как  внутри  перезрелого
гриба-поганки, если разломить. Все истлело, все обратилось прахом.  Чем жить
дальше?  Ненавистью,  упрямством? Неужели  ненависть или жажда  власти может
захватить  человека  полностью  и выдавить  из  него все другие  чувства?  И
больно, и странно это сознавать!  Но ведь  они живут и действуют. Неужели их
не одолевает  сомнение, раскаяние? Впрочем, и об  этом достоверно никогда не
узнать,  и это тоже  очень огорчительно. Но иногда  все же у меня  создается
впечатление,  что  демон  разрушения  и  насилия  образуется  не  вследствие
абсолютного  несовершенства  людей,  а   вследствие  незнания  ими   законов
общественной жизни. Ведь политическая  партия самого радикального толка,  не
стесняющаяся применять насилие, состоит все же из отдельных людей. И кого-то
из них обязательно охватит и сомнение, и раскаяние.  Но партия отринет их  и
оставит  внутри  себя самых непримиримых, готовых  на все. И  насилие  будет
продолжаться. Но никто почему-то не стремится узнать, отчего так происходит.
Напротив,  наука  обслуживает  интересы  этой  партии и  выискивает  способы
сделать  этот   механизм  насилия  еще  более  мощным,  консолидированным  и
неуязвимым. Вот только  зачем? Да  ни  за чем, просто  по своему  положению.
Наука - это такой же  сервис,  как и любой другой, и ждать от нее разработки
принципов  общественной морали  и наилучшего,  наиболее гуманного устройства
общества - это по меньшей мере, легкомысленно, ведь никто этого не заказывал
и не  закажет,  потому  что никому это  не надо. Да  и  что может дать самая
лучшая, самая правильная мораль, если вдруг наука  ее  предоставит обществу?
Трагедия самой лучшей,  самой гуманистической морали в том, что она не умеет
консолидироваться  так,  как  умеет  консолидироваться насилие.  Еще большая
трагедия  в   том,   что  даже  если   высоко   моральным   людям  удавалось
консолидироваться в  партию, она немедленно становилась инструментом насилия
и произвола, и так было во всех без исключения  революциях. Парадокс это или
закономерность? Наверное,  и  то, и другое. А причина всего этого, видимо, в
том, что человек по своей природе склонен к разрушению вокруг себя того, что
кажется  ему враждебным  или даже просто мешает или  не нравится.  И человек
разрушает  помехи на своем пути, не  сильно задумываясь, вместо  того, чтобы
усовершенствовать себя и приспособить  себя к своему окружению. Но что такое
абсолютное совершенство? Абсолютное совершенство пластично и самодостаточно,
ему не нужно консолидироваться в мощный кулак  для изменения чего либо вовне
себя. Поэтому трагедия  совершенства  состоит в  том, что оно легко погибает
под ударами  извне, и не может дать отпор, потому что для этого ему пришлось
бы изменить свою природу и  ответить насилием на насилие. Но совершенство не
может применять насилие, ибо насилие несовершенно, и совершенство перестанет
быть  самим собой. Поэтому совершенству проще и легче погибнуть, не оказывая
сопротивления и оставаясь совершенным до самого своего конца. Очень грустный
вывод. А  еще из  этого выходит, что  если  бы  человек обладал  безупречным
внутренним   совершенством,   он  бы   не  стал   бороться   с   враждебными
обстоятельствами  и  не выжил  бы  физически,  не  создал  бы цивилизации  и
культуры. И  тогда  получается,  что  борьба  и  насилие  - это  органически
неизбежная часть  цивилизации  и культуры,  которая просто вынуждена  каждый
день  разбивать  миллионы  яиц, чтобы  сделать  миллионы  омлетов.  А  иначе
цивилизация погибнет. Так значит нельзя создавать, не разрушая, значит - нет
абсолютного  совершенства, оно  химера,  такая же  как  идеальный  газ,  как
абсолютно черное или  абсолютно упругое тело? Только  это  значительно более
опасная химера, потому что она заставляет людей страдать, и манит туда, куда
прийти невозможно. С другой стороны,  если отказаться от  этой химеры,  то в
людях не останется ничего человеческого. Выходит,  и здесь необходим баланс.
Как его соблюсти? Никто этого не  знает, и я тоже не знаю. Грустно  все это,
очень-очень грустно!
     DD/MM/YYYY
     Я все продолжаю думать о вчерашнем. И мысль такая, что баланс, конечно,
необходим, да  только никто  этого  особенно  не  осознает,  пока не прижмут
обстоятельства.  А в  типичном случае  человек прокладывает  себе  дорогу  к
собственному  счастью  локтями и  пинками  и  объединяется в  группы,  чтобы
успешнее  расталкивать остальных. Скорее всего, жить по другому и стремиться
к  балансу человек просто не  умеет. Человек никогда не  будет  стремиться к
балансу, пока у него есть надежда перетянуть одеяло на себя. Происходит это,
вероятно, не потому, что человек - существо  порочное, а потому, что человек
-  существо  несовершенное. А самое печальное в человеческом  несовершенстве
состоит  в том, что  человек не может осознать  собственного несовершенства.
Ведь осознать несовершенство  можно только с позиции совершенства,  а значит
необходимо обладать  этим  совершенством,  которого,  к  сожалению,  нет.  И
поэтому  в своей  короткой жизни люди  склонны обвинять в отсутствии  своего
личного   счастья  не  свое  собственное  несовершенство,  а  других  людей,
оказавшихся на  их  пути,  и  вымещать  на них  свою  обиду  на  жизнь, свою
неудовлетворенность  миром, и  пытаться найти свое  счастье  за счет других,
вместо  того,  чтобы  попытаться  найти  необходимый  баланс.  Исключительно
грустно это сознавать.
     DD/MM/YYYY
     Вчера  дражайшая супруга  явилась домой поздно и сильно навеселе, что с
ней бывает нечасто.  Так что мне самому пришлось укладывать спать  Толика со
Светкой. В результате не успел доотладить программу. Не сдам  систему в срок
-  не  заплатят денег,  и  чем Толика  со Светкой будем  кормить?  Ну ладно,
супруга  из  ванны  прокричала, что они  праздновали окончание  полугодового
баланса. Потом плюхнулась в ванну и затихла. Задремала, наверное. Она у меня
бухгалтер. Ну ладно, хотя бы у них в бухгалтерии  баланс налицо, это немного
радует. Хоть где-то на белом свете появился  сверенный и утвержденый баланс.
Завтра посижу подольше и доотлажу программу.
     DD/MM/YYYY
     Супруга опять явилась домой поздно, на этот раз трезвая как  стеклышко,
зато злая как мегера и  раздраженная  донельзя.  Швырнула  сумку и  туфли по
углам,  прогрохотала в  ванную и встала под душ. Выяснил у нее не без труда,
что во  время  вчерашней пьянки потерялись безвозвратно одиннадцать  страниц
только что сведенного баланса. Пришлось  все делать заново, но у всех голова
трещит после вчерашнего, и  баланс  не сходится,  хотя  до того  он сходился
прекрасно. Как  все  же  несовершенен  человек,  если  он  даже  в  какой-то
несчастной бухгалтерии не может  нормально  свести баланс, а  я тут  сижу  и
размышляю  о  высоких  материях  и  абсолютном совершенстве,  которого,  как
выяснилось, вообще нет и  быть не может. Боже мой, как же  мне от  всего  от
этого тошно и грустно, кто бы знал!

     DD/MM/YYYY
     Сегодня весь вечер до одури слушал Пола Маккартни. И удивился ужасно, я
ведь  слушаю его  всю жизнь,  и  как-то до  меня не доходило, сколько всякой
параши и мусора  на его  дисках по  соседству  с действительно  талантливыми
хитами. Раньше, когда я был моложе, я как-то всю эту чешую просто  пропускал
сквозь уши,  не внимая, а теперь  уже не могу - уши режет. Пожаловался другу
Славе, он художник. Слава не удивился. Он сказал, что у него точно  такое же
отношение к Ван Гогу  и Пиросмани. Гениальные самоучки -  это особая статья.
Кто-то из великих,  кажется  Анатоль  Франс, говорил  о том,  что  искусству
угрожают два чудовища - мастер,  который не является художником, и художник,
который не является мастером. Ну это-то мне, скажем, давно было  понятно. Но
дальнейшие Славкины  слова заставили меня  призадуматься  -  по  его  мнению
выходит, что  только колоссальные  пробелы  в образовании позволяли Ван Гогу
находить   самые  неожиданные   и   гениальные   цветовые  решения,  которые
вышколенному и изящному  академисту Брюллову  показались  бы просто дикими и
кощунственными.  Выходит,  избыток  знания  не  есть  благо!  Выходит, чтобы
создать  что-то   новое,  прекрасное,  нужно  сперва  отринуть  от  себя  то
прекрасное, что было уже создано ранее! И  ведь как отринуть  - не пропустив
через себя, потому что тогда ты уже раб предшествующей парадигмы. Необходимо
отринуть  в  самом  начале,  отринуть, не подпустив к себе! Только тогда  ты
свободен. Но где  гарантия, что эта свобода принесет  что-то новое, столь же
или  еще более прекрасное. А  если не принесет? А если  породит монстра типа
Глазунова? Есть ли от этого  какая-то защита? Защита приходит  на ум  только
одна - обратить академические законы в  догму  и  карать за их нарушение. Но
ведь это застой, смерть. Это - Прокофьев с Кабалевским. Культура, творчество
-  зачахнет,  погибнет в тисках навязанного  академизма.  Что же делать, где
выход? Не вижу я выхода,  мировое несовершенство  и здесь  проявляет  себя в
самой   неумолимой   форме.   И   культура,  все  накопленное  человечеством
прекрасное,  то что  греет душу, может исчезнуть быстро  и навсегда, так  же
легко, как  налетевший  ветерок, равно  как  от опасности справа,  так  и от
опасности  слева. И  опять никто не знает,  где есть лучшее, и  как соблюсти
баланс. Все новое находится с трудом, приживается с кровью,  все старое тоже
отмирает мучительно, вместе с его  приверженцами, а  отнюдь  не благодаря их
прозрению.  И  ведь  неизвестно  доподлинно, что уходит  худшее, а  приходит
лучшее!  Тогда  зачем эта боль  вечного  поиска,  эти муки перемен, чем  они
оправданы? Грустно это! Тоскливо и грустно.
     DD/MM/YYYY
     Смотрел  сегодня по  спутнику американскую  передачу  про  их  общество
потребления.  Смешно,  право! У  них тоже  колоссальное количество  проблем,
только  несовершенство   у  них   проявляется  по   другому.  Люди  отчаянно
зарабатывают деньги, не читают книг, большинство из них тупые и примитивные,
и даже посещая занятия, не хотят думать. По-моему, американцы  вообще думать
не хотят и не умеют. Иначе  бы кому-то бы обязательно пришла в голову мысль,
зачем загонять свою жизнь в беличье колесо, чтобы заработать на тридцать пар
кроссовок, пятьдесят  пар рубашек, зачем сначала покупать всякую хрустящую и
чавкающую дрянь и пихать ее в рот целый  день,  а потом покупать напитки для
похудения.  Проще ведь не  покупать  ни того,  ни другого. Или, зачем всюду,
куда  можно  и  нельзя,  ездить  на  машине, чуть  ли не  в туалет, а  потом
выхаживать километры  по  бегущей  дорожке в  тренажерном зале, вместо того,
чтобы  просто  сходить  в  магазин  пешком,  потратив  час. Корпорации с  их
отработанным механизмом  рекламы  оглушают ее  рупором рядового  американца,
предлагая  ему  такое  обилие  товаров  и   услуг  для   удовлетворения  его
потребностей, которое  нам и не  снилось. Но это  еще  полбеды.  Настоящая и
самая страшная беда в том,  что корпорации используют рекламу как инструмент
формирования человеческих потребностей. А потребности формируются в человеке
не с тем расчетом, чтобы сделать его счастливым, а с тем, чтобы выкачать  из
него  побольше  денег.  И  вся  эта  чертова прорва производит  кучу  изящно
упакованного дерьма, хрустит, чавкает, булькает, глотает, толстеет и жиреет,
пьет напитки для похудения, крутит педали велотренажера,  вырезает купоны, и
думает  и  говорит только о деньгах. И все пытаются уверить других,  что они
вполне счастливы и все у них ОК. А на самом деле - очень даже не ОК, и самая
страшная  проблема  в  том,  что люди развиваются  уродливо, что корпорациям
удобнее формировать потребности людей,  эксплуатируя низменные чувства, а не
возвышенные,  и  опять  никому нет  дела до  их баланса. И платит за это все
общество в  целом и каждый человек в отдельности, и никакие  деньги, никакой
физический комфорт, никакой "фан" это черной дыры в духовной жизни никогда и
никому не заменит,  а напротив,  дыра  эта будет расширяться и разъедать это
общество как язва, пока не разъест так, что эту язву невозможно будет дальше
скрывать. Видимо,  нигде  на  Земле нет  совершенства, даже  в  самой лучшей
Америке, да и кто вообще сказал, что она  самая лучшая... А  у  нас в России
теперь нет комфорта ни  физического, ни духовного. Теперь нет... А раньше он
был?
     DD/MM/YYYY
     Перечитал то,  что написал в последний раз. Хороший вопрос я задал  сам
себе,  проблемный.  Действительно, о  каком  духовном  комфорте  можно  было
говорить, когда у власти  в стране стояли унтеры Пришибеевы с партбилетами в
карманах. И тем не менее, как  ни парадоксально, духовный комфорт тогда был,
а  теперь его  нет. Тогда  в обществе царило хотя бы  лицемерие,  а  ныне  -
неприкрытый  и беспощадный цинизм и холодная, расчетливая злоба. Тогда можно
было  как-то осумковаться,  инкапсулироваться,  вместе  с  близкими друзьями
оторваться  от лживой  и гнилой советской  действительности и  уйти  в  свой
собственный  мир  - чтение,  обсуждение прочитанного и  увиденного  в  кино,
интеллектуальные беседы  в интимной и доверительной атмосфере. Куда это  все
девалось?..  Как  быстро  все пронеслось!..  Институт  и  аспирантура  давно
остались позади. ...Откуда-то появилась  жена, потом один ребенок, второй...
..Появилась  эта  перестройка,  потом бешеные цены...  Все  время не хватает
денег. И что  совершенно отвратительно - от нынешней действительности уже не
спрячешься - ни с кем и нигде. Все былое, светлое, разрушено, а нового так и
не  появилось.  Нынешняя  молодежь  уже  совсем  не  такая как  мы  - ничего
духовного  в  ней  не  наблюдается.  Они  хотят  теперь  жить  также  как  и
американцы, оттягиваться по полной программе и  "иметь фан", а читать книги,
учиться, мыслить  о возвышенном - это нынче уже не в  почете. Конечно, у нас
тогда такого оттяга и развлечений не было, что доступны сейчас, было гораздо
меньше возможностей  "иметь фан", многое  было  просто запрещено. И аналогия
прослеживается  здесь  удивительная  и печальная.  Представим  себе ребенка,
который не вылезает из кресла-коляски. Все дети бегают и играют, катаются на
лыжах, коньках и велосипедах, плавают и ныряют,  а он - не  может! Кресло!..
Так вот, у нас в классе был  такой  мальчик, Андрюша  Аксенов. Папа привозил
его в школу на своей Волге и забирал после уроков. Он был не такой как все -
он был глубокомысленный, немного грустный  и необыкновенно начитанный. Каких
только книг он  ни читал!  Разбирался  в классической музыке,  в живописи, в
европейской  архитектуре,  даже  в китайских  иероглифах  и  в Аристотелевой
логике.  Кресло  лишило его обычного ребяческого  фана и  превратило в  рано
повзрослевшего, не по детски  задумчивого интеллектуала. Я продружил с ним с
шестого  класса по десятый.  В  десятом  классе я  поймал  его  за  высохшие
бестелесные  ноги  в  последний момент, когда  он уже готов был  сорваться и
упасть  из школьного  окна с четвертого  этажа вниз головой, после  того как
самая красивая  девочка  класса, Лариска Дымкова, в  которую все мы были так
или  иначе  влюблены, отвергла  его признание в любви. Я  выволок Андрюшу из
окна, а он, вытерев  слезы  и кровь с расцарапанного  лба, сказал мне вместо
"спасибо": "Вот так всегда,  лучшие  друзья оказывают  медвежью  услугу.  Ты
понимаешь, что лишил меня возможности сделать единственный за всю мою убогую
жизнь  красивый жест?" Происшествие получило огласку, и в результате Андрюша
был любим Ларисой целых полтора месяца. Она катала его по городскому парку с
шуршащими осенними листьями, и они делали из этих листьев  роскошные букеты,
их несколько раз видели  в экспериментальном театре "Периметр" и в областной
филармонии на  симфонических  концертах.  А  потом Лариса  все-таки  бросила
Андрюшу  и  стала встречаться с  Валерой Семеновым, весьма тупым троечником,
который зато был обладателем мощного торса,  смазливой физиономии покорителя
женских сердец и титула районного чемпиона по самбо. Ну что ж, природа взяла
свое!..  Вот  такими  мы были.  Так вот,  неужели для того,  чтобы заставить
человека   тонко   вдумываться   и   вчувствоваться  в   жизнь,   нужно  или
кресло-каталка или унтеры Пришибеевы у власти? Почему  человек  так падок на
лежащий  на поверхности и  дающийся без  муки, без  напряжения, без душевных
усилий   "фан"?   Опять   -   человеческое  несовершенство   во   всей   его
неприглядности! Какая грустная ирония: чтобы сделать  человека  совершеннее,
нужно его мучить, лишать многих вещей, чуть ли не пытать -  только  тогда он
использует внутренние  резервы  и совершенствует себя,  чтобы выжить,  чтобы
найти свой внутренний баланс, свое личное примирение с тем, что сильнее тебя
,  что невозможно разрушить, а необходимо с этим мириться, так или  иначе. А
когда доступен легкий фан - нет стимула для  самосовершенствования.  Грустно
все это. И  грустно  сознавать, что  вместе  со  старыми  запретами,  старой
эпохой, уходят  в  прошлое  люди,  которым  поневоле  пришлось  стать  более
совершенными  духовно,  чем нынешним.  А  где их  место в жизни?  Зачем  они
совершенствовали себя?  Как  применили они  свое совершенство? Никак.  И вот
теперь  -  они  уходят поодиночке, они прячут  свое совершенство  от других,
чтобы не  выглядеть старомодными,  смешными и нелепыми. Ах, как  грустно все
это, как  грустно!.. Стоит найти свой  баланс, найти  свое совершенство, как
подул ветер перемен, и все  надо начинать сначала, а  ты уже не можешь, годы
потрачены, сил не осталось. Очень это грустно! Тоскливо и грустно.
     DD/MM/YYYY
     Как я и  боялся, жена прогрызла мне плешь  и заставила идти к той самой
психиатрине, которая мне так  не занравилась на ее дне рождения. Говорит, "с
тобой  рядом уже  жить нельзя,  от твоей тоски впору  повеситься". Завтра  к
девяти утра вместе идем на прием.  Вместе - это  чтобы я не удрал. Не удеру,
не маленький...
     DD/MM/YYYY
     Психиатриню  зовут  Аделя  Соломоновна.  В халате  она мне  понравилась
гораздо больше, чем в нелепом кричащем платье. И женских глупостей больше не
высказывала, а спрашивала, каким я был мальчиком, не убегал ли я из дому, не
было ли у меня в юности приступов тоски, не страдаю ли я запоями, припадками
и прочей гадостью, не было ли у меня ушибов головы и сотрясений  мозга. Я на
все отвечал "нет",  как партизан. Но ведь действительно,  ничего  такого  не
было. Спрашивала, как  я  сплю по ночам. Понятное дело, сплю  мало  и плохо.
Мысли  мучат, бессонница. Как и ожидал, прописала она мне амитриптилин и еще
какую-то дрянь.  велела ходить на  физиопроцедуры и не сидеть за компьютером
больше  восьми  часов  в день.  Как же! А по двенадцать не хочешь?  Детей-то
кормить надо!
     DD/MM/YYYY
     Глотаю на ночь таблетку амитриптилина  и сплю сном праведника, то есть,
как убитый. О  мировом несовершенстве  почему-то расхотелось думать.  Раньше
эти  мысли  лезли в  голову сплошь и рядом,  а теперь вот  я даже специально
пытаюсь  об  этом думать, но что удивительно  -  не думается!  Просто  мысли
разбегаются в разные стороны, как ночью  тараканы в ванной, когда неожиданно
включишь свет.  Раз-раз,  и  уже  все спокойно,  никого нет! Может  быть,  и
вправду все, что  я  написал, лезло  в голову  от тоски  и  переутомления. Я
теперь  сижу за компьютером поменьше, и денег стал получать поменьше, но что
удивительно, чувствую  себя гораздо лучше, и  даже с женой как-то стал лучше
находить общий  язык. Вчера опять были в гостях у Адели Соломоновны. На этот
раз  день  рождения был у ее мамы.  Я поздравил ее с юбилеем и сказал, что у
нее замечательная дочь, и какой она хороший специалист и как здорово она мне
помогла, назначив  хорошее  лечение. Тут жена  снова  забила  меня ногой под
столом,  а  гости кто  ухмыльнулся,  кто закашлялся  - это надо было видеть.
Впрочем, жена со мной после  этого  все  же не перестала разговаривать,  как
после первых гостей, ну и то хорошо. Почему-то,  когда человек обращается  к
проктологу, то  это  можно обсуждать за  столом, а вот  разговор  об услугах
психиатра  вызывает  неоднозначную  реакцию.  Впрочем,  человек  -  существо
настолько несовершенное, что  на фоне всего  ранее написанного это маленькое
несовершенство уже кажется  и незначительным,  и неважным. Пусть все  будет,
как будет, хотя в мире  много странного и  непонятного. Но по крайней  мере,
нашлась в нем и  спасительная  благодать,  в том смысле,  что одна  таблетка
амитриптилина  на  ночь  делает этот мир  гораздо более  привлекательным.  И
смешно,  и грустно. Пока пью таблетки, более смешно,  чем грустно. Ну что ж,
посмотрим, как будет дальше...
     DD/MM/YYYY
     Жизнь идет, я  пью  таблетки,  как прописали в  рецепте. Сплю по восемь
часов,  гуляю  с  детьми, общаюсь  с  женой  на  семейно-бытовые темы,  хотя
впрочем, когда я общался с  ней на другие темы?  Чувствую себя получше, даже
морда  лица немного  посвежела, и  глаза  перестали  быть  красными,  как  у
кролика. А  вообще  я  стал  какой-то  безлико-спокойный,  как наглотавшийся
мартышек удав. И голова, кроме как по работе и по хозяйству больше ничего не
соображает. Крутятся у  меня в голове слова "смерть души", ведь это наверное
то,  что со мной  сейчас происходит. Если это  так, то  ведь это должно быть
очень  страшно.  А мне  почему-то не  страшно.  А раз  мне  не  страшно,  то
наверное, смерть  души уже  произошла.  А  раз  произошла, то  чего  ж тогда
бояться? И кому бояться? Должно быть, грустно все это... Но мне почему-то не
грустно. Хотя и не весело. Мне вообще никак.  Это наверное  потому, что меня
уже  нет.  А  кто  есть?  Ведь  кто-то  пишет  сейчас  эти  строки?  Ну  да,
действительно, кто-то пишет, но вот  кто - загадка. Во всяком случае, больше
я ничего писать  не буду,  так как отпала необходимость. Что это значит? Это
значит, что я нашел свой баланс,  и  это значит, что баланс - это отсутствие
действий и  желаний. А  поскольку  абсолютное совершенство  - это  идеальный
баланс, то значит, абсолютное совершенство - это  смерть. И не важно,  когда
она достигнута - при жизни или после  физической смерти. Я мертв, и я достиг
абсолютного  совершенства.  Я достиг  понимания того,  что  жизнь страшна не
смертью,  а  постоянным  ее ожиданием,  и  для  того,  чтобы освободиться от
страха, надо умереть как можно раньше. После того, как  ты это сделал, можно
жить  совершенно  спокойно. Человек обречен всю жизнь искать  свой идеальный
баланс  и найти его только  вместе со смертью. Но ведь с точки зрения чувств
смерть - это совсем не то, чего ищет жизнь, хотя с точки зрения логики - это
именно то, и ничто другое. Смешно это или грустно? Не знаю, я теперь  ничего
не чувствую, а могу только рассуждать  логически. Но логика, не  опирающаяся
на  чувства,  теряет  свое жизненное начало  и  становится беспредметной,  а
потому я умолкаю навеки. Я знаю теперь наверняка - мертвые молчат не потому,
что они не могут говорить, а просто  потому, что им больше нечего сказать. Я
это понял, и это значит, что теперь  я могу жить без боязни и без грусти. Ну
что ж, будем жить!


Популярность: 16, Last-modified: Thu, 07 Nov 2002 11:13:26 GMT