ло!". И, петляя между танцующими, она вышла в коридор. Я же, шагах в десяти, следовал за ней. Луиза дошла до какой-то комнаты, посмотрела на ее номер, вставила ключ и открыла дверь. Быстро втолкнула меня внутрь и заперла дверь. - Не бойся, это номер Маши! Быстро! - приказала она мне, и во мгновение ока разделась. Я спешил как мог, но от Луизы, конечно же, отстал. Мы нырнули в свежую постель Маши и энергично предались делу. Я хотел поцеловать Луизу, но она отвернулась и прошептала: "Помаду размажешь!" Процесс был бурным и скоротечным, но, судя по всему, Луиза была удовлетворена. Она почему-то поблагодарила меня, что было для меня откровением, и невероятно быстро оделась. - Ну, поговорим потом, - шепнула мне Луиза, - а теперь запри за мной дверь и минут через пять выйди. Ключи отдашь Маше. Если вдруг будут спрашивать - ты был у себя в номере и переживал за поведение своей сучки-Инны! И Луиза исчезла. Запирая за ней дверь, я вспомнил исторический анекдот про жену герцога де ля Мера и барона д' Ариньяка. Герцог, будто бы, расхваливает барону свою жену: - Как моя герцогиня красиво одевается! - А как быстро! - добавляет барон. Точно, эту герцогиню звали Луизой. Когда я вернулся в ресторан, то никаких изменений там не нашел. Инна все мило беседовала со своим кавказцем, попивая вино. Маша танцевала с нерусским охранником, а Луиза сидела одна и деловито закусывала, запивая газировкой. Меня поразило, что с момента нашего с Луизой ухода из ресторана прошло всего минут пятнадцать. - Ну и стахановцы же мы! - с гордостью рассудил я. Танец закончился. Охранник подошел к Луизе, а я - к Маше. Та смотрела мне прямо в глаза, прыская от смеха. - Ну, как, порезвились в темпе? Койка-то моя - в порядке? А то отвечать ты будешь! Мы присели с Машей к краю стола, я прихватил бутылку вина и мы выпили. Я, конечно же, спросил у Маши, кем приходятся друг другу Луиза и этот нерусский парень. - Здесь дело долгое! - отвечала Маша, - короче, Луиза замужем за подпольным миллионером. Он, кобель, сам гуляет, но жену ревнует. Вот и нанял парнишку с Кавказа охранником. Как он с этой работой справляется - сам видишь. Отпустил жену Новый Год справлять с охранником, а сам в загул пошел. - Кстати, - вставила Маша, - я сама тоже замужем, но муж у меня моряк, капитан, он больше в плаванье, чем дома. - А я холост, вернее, разведен! - похвастался я, - вот, приятельница привезла сюда, а сама - видишь, что выделывает! Маша внимательно посмотрела на меня, и вдруг спросила: - Ключи от вашего номера у нее или у тебя? - У меня, а что? - не понял я. - Иди быстрее, забирай свои шмотки и айда - ко мне в номер! - Ключи мои у тебя, не перепутай со своими! - хохотнула Маша. - А свои - отдашь Инне. Скажешь, что обиделся на ее поведение! Уговаривать меня было делом излишним. Шмотки - в портфель, дверь - на замок. Портфель оставил у Маши, а сам вызываю Инну на разговор. Она вся пьяненькая, встать не может, язык заплетается. - Говори при нем, это - мой друг, от него секретов нет! - Еще лучше! - деловито констатирую я, - вот ключи, я ухожу! Объяснять причину надо? Инна покачала головой и как-то брезгливо взяла ключи. Я поклонился и ушел. Маша ждала меня у выхода из ресторана. Захватив бутылку вина со стола, я вышел, и мы дружно направились в номер, из которого я вышел полчаса назад. Постель оказалась еще теплой, что не ускользнуло от внимания Маши. В отличие от Луизы. Маша никуда не спешила; она была очень ласкова и обстоятельна. - Луиза тебя похвалила и мне посоветовала - призналась Маша, - говорит, если бы ни этот черт нерусский, никогда бы его тебе не отдала. А так - пусть хоть подруге перепадет, чем этой сучке Инне! Мы с Машей почти не вылезали из номера. Даже еду заносили сюда, а вино брали в буфете. Иногда раздавался условный стук в дверь, и Маша осторожно открывала ее. К нам врывалась вся затравленная Луиза и мгновенно начинала раздеваться. Маша чаще всего заскакивала в туалет и сидела там, пока мы не выволакивали ее обратно. Луиза второпях заметила как-то, что будь койка пошире, можно было бы порезвиться и втроем. После чего пулей выбегала из номера. - Втроем, втроем, - передразнила ее Маша, - даже не спросила, нравится ли мне этот разврат! А как это тебе нравится - вбегает, когда ей приспичит, как к себе, и подавай ей, видите ли, готовенького! Наглость какая! Я заметил Маше, что подруга из-за этого "Мухтара" в затруднительном положении, а ей ведь тоже хочется! Сама-то она уступила своего мужика, так что не надо жадничать. Мы-то свое всегда возьмем - Луизу жалко! В пансионате мы пробыли до второго января, после чего нас погрузили в автобус и отвезли в Москву. Маша жила в Красногорске (это почти Москва), в двухкомнатной квартире с мужем. Расписание прибытий его корабля Маша знала наизусть, да и он всегда звонил из Ленинграда, когда прибывал туда. Детей у них не было, и мы договорились встречаться дома у Маши. - Конечно, Луиза тоже нет-нет да припрется ко мне, когда ты будешь у меня, с этим надо смириться! - вздохнула Маша - живет-то она в моем доме. - Но тебя жалко, ты же не двужильный - всех подряд обслуживать! Я тоже вздохнул, соглашаясь с Машей, но уверял ее, что ради любви к ней я готов обслуживать и еще пару-другую баб, при условии, что они будут симпатичными. Мы посмеялись над моими словами, как над шуткой. Но очень скоро обстоятельства сложились так, что "сказка стала явью". Человек предполагает, а Господь располагает - вот Он и подбросил мне для испытания физических и нравственных сил еще трех (заметьте - не пару и не две пары, а среднее арифметическое между этими значениями!) дам, оказаться от которых было по разным причинам уже никак нельзя! Вот и получилось у меня - по бабе на каждый день недели! А виагру тогда еще не продавали, так что приходилось, как в северокорейской "чучхе", опираться только на собственные силы! Новое изобретение Я говорил уже, что изобретений у меня было около трех сотен. Время от времени я появлялся в Госкомитете по делам изобретений и открытий, в Контрольном Совете при этом Госкомитете. То заявка оказывалась спорной, то изменения вносить приходилось, то еще по какой-нибудь причине. Как-то начальство Госкомитета предложило мне поработать внештатником в Контрольном Совете - и подработать можно неплохо, и опыт по экспертизе изобретений приобрести. Я согласился и вскоре уже раз в неделю ходил на коллегии Контрольного Совета - выслушивать спорные дела и принимать окончательные решения. Доктор наук, а к тому же автор большого числа изобретений - это для экспертизы очень весомо. Заседания коллегий происходили в здании Патентной библиотеки и начинались часов в пять вечера, чтобы изобретатели смогли прибыть после работы. Иногородних вызывали, и в случае чего, даже оплачивали проезд. Коллегия обычно состояла из трех членов - одного штатного сотрудника-куратора и двух внештатных специалистов. Куратор вызывал посетителей и пояснял им правила рассмотрения заявки. Обычно это были: один или несколько авторов, патентовед, и государственный эксперт, выносивший оспариваемое решение. Эксперт докладывал суть заявки и зачитывал решение; авторы и патентовед оспаривали его, а мы выслушивали и мотали на ус. Потом мы удалялись на совещание и решали, что делать - то ли выдавать авторское свидетельство и наказывать эксперта, то ли поддержать его отрицательный вывод. Потом зачитывали свое окончательное решение и составляли протокол. Это только на словах решение было окончательным, а на деле жалобы продолжались бесконечно. Таких коллегий могло быть за вечер до пяти, времени для этого отводилось до семи вечера, после чего здание библиотеки закрывалось, и мы уходили домой. В дневное же время внештатники приходили в библиотеку - работали с патентной литературой, писали протоколы решений. Штатным куратором у меня первое время был молодой человек по имени Олег, быстро ставший моим другом. Сидели мы как-то с Олегом и сочиняли решение, а в комнату вдруг входит нечто такое, от чего у меня отвисает челюсть и из рук выпадает лист бумаги. Мне показалось, что комната осветилась золотистым светом, исходящим от этого "нечто". "Нечто" было необыкновенной красоты женщиной лет тридцати с ярко-золотыми волосами, небесного цвета глазами и ярко-розовыми губками. Кто видел этикетку от сыра "Виола", тот может представить себе эскиз или абрис этой женщины. Но действительность была куда эффектней этого абриса: улыбка, выражение глаз, поза, голос - все это завораживало. - Кто это? - только и спросил я у Олега. - Это наша Тамара (опять, опять, опять - Тамара!), переводчица с английского из библиотеки. Фамилия у нее, как у шведского кинорежиссера - Бергман. Не ты, Нурбей, первый, не ты последний из тех, кто терял сознание от одного взгляда на нее. Забудь и не пытайся! - грустно посоветовал мне Олег. Милое создание ворковало с сотрудницами отдела, периодически бросая взгляды на нового человека, то есть на меня. Поворковав, Тамара-переводчица вышла, а я стал выталкивать Олега из комнаты: - Пойдем, познакомишь меня с ней! Олег вышел один и минут через десять вернулся, загадочно улыбаясь. Он вывел меня в коридор и рассказал о разговоре с Тамарой. -Тома, ты понравилась нашему профессору! - затравливаю я ее. - Этот молодой и здоровый хмырь - профессор? - удивилась Тамара. Женат, наверное? - Не угадала - недавно развелся, квартира в центре! - продолжаю заводить я ее. - Врешь, такого не бывает! - раззадорилась красавица. - Бывает, Томочка, только долго такое состояние не длится! Спеши, и он попадет именно в твои сети! - дразню я ее. - Заметано - знакомь! - решилась Тамара, - зови его сюда. - Да придет ли, не знаю, - начинаю сомневаться я, - скромен уж очень! Тамара аж вскочила от нетерпения. - Тогда выведи его в коридор и стой с ним, а я пройду мимо и поздороваюсь, так и познакомимся. Он по-английски понимает? - Я сказал, что понимаешь, так что готовься! - и Олег выволок меня в коридор. Минут через пять, появляется наша красавица, глазами так и сверкает. Заметив нас, останавливается, и с американским "прононсом" (никогда не был в Америке, как, впрочем, и в Оксфорде, но думаю, что именно из Америки такой "прононс"!) здоровается: - Хэлоу, Олег! Хау ду ю ду, профессор? Олег, улыбаясь, кивнул, я же решил поздороваться по всей форме: - Хау ду ю ду? Вэри глэд ту миит ю! Май нэйм из Ник! - Ой, мне надо решение писать! - забеспокоился Олег и убежал в комнату. Мы отошли в конец коридора и начали общаться. Помню только, что разговаривая, мы, не отрываясь, смотрели друг другу в глаза. Она не отводила взгляда, да и я не решался этого сделать. Мы не заметили, как к нам подошел Олег и спросил: - Вы домой пойдете, а то уже пять? Мы, оказывается, простояли так свыше двух часов! О чем говорили - не помню, я был как под гипнозом. Тамара была классным специалистом по очаровыванию, а я и не хотел ей противостоять. Мы прошли пешком от Патентной библиотеки до Киевского вокзала по Бережковской набережной. Было тихо, падал редкий снег; я не верил, что рядом со мной находится такое совершенство, и что оно, в принципе, может быть моим. Мне показалось, что я всю жизнь смотрел не туда, встречался не с теми, любил не тех! Вот - женщина моей мечты, чудо со снежками на золотых волосах, на золотых и не накрашенных ресницах... На Киевском Тамара простилась со мной, сказала, что живет в Кунцево, и что у нее сегодня еще много дел дома. Она дала мне свой домашний телефон, а я ей - служебный. Живу, дескать, пока в одной квартире с разведенной женой, мало ли что она может ответить по телефону. По глазам вижу, что Тамара сомневается. Тогда я подвел ее к фонарному столбу, вынул паспорт, и, извинившись, попросил прочесть запись. Она внимательно прочла, но только спросила: - Почему же вы сказали, что зовут вас Ник? А можно я буду называть вас "Нур"? - "Нур" - это ново, - подумал я, и согласился, хотя и заметил, что крещен Николаем, а стало быть, я - Ник, особенно по-английски. Домой я шел уже "по уши" влюбленным в Тамару. Господи, опять и опять влюблен в Тамару. Это рок, это какое-то наваждение! Такого не бывает - это фетишизм чистой воды! В человека, наконец, влюбляюсь, или в имя? Сегодня пятница - у меня день Контрольного Совета, просто я не остался на коллегию. Стало быть, никуда я уже не успеваю, и этот день, вернее ночь - для Ольги. Я иду домой и сплю с Олей. Она знает, что пятница - ее день и ждет его. В субботу днем я обычно приезжаю к Маше, та сообщает об этом Луизе. У Маши я нахожусь две ночи, а в понедельник рано утром уезжаю. Конечно же, все это до приезда ее мужа из плаванья (не приехал бы он только неожиданно, тем более - ночью!). В среду вечером я иду к Тамаре-маленькой и остаюсь на ночь - это у нас обговорено, и если нет никаких препятствий, то остаюсь и на следующую ночь. В моем распоряжении остаются две ночи - с понедельника на вторник и следующая. Это на все непредвиденные случаи - встречи на "конспиративной" квартире у Элика, поход к Моне или другим друзьям с ночевкой и тому подобное. А бывает, что эти ночи я "отдыхаю" дома с Олей. В понедельник я снова в Контрольном Совете, конечно же, для того, чтобы видеть Тамару. Олег счастлив - я успеваю "расчистить" завалы решений, накопившихся почти за месяц. Не оформить решение вовремя - значит потерять месячную премию. Как мы только ни хитрили, чтобы успеть вовремя! Помню такой случай - завалялось одно дело и обнаруживается оно только в последний день. Сегодня решение должно быть отправлено, иначе - прощай премия. Что делать? Нужна какая-нибудь отписка. А заявка на изобретение называется "Рюкзак". Что это такое? "Рюк" - это по-немецки "зад", а "зак" - мешок. Роюсь в энциклопедическом словаре, торговой энциклопедии - нет такого слова. Может быть, есть "мешок"? Нет, и "мешка" тоже нет! А стало быть, нет и предмета, о котором можно вести речь. Такое предусмотрено в "Положении об экспертизе". Нет слова в словаре, значит автоматический отзыв заявки - не определен объект изобретения! Мы быстро строчим решение и регистрируем сегодняшним днем. Премия выиграна! Автор, конечно, возмущен, - вы ребята, небось, с ума посходили, что такое "рюкзак" не знаете? Мы отвечаем, что знать-то знаем, а вот в энциклопедическом словаре такого слова нет. Давайте ссылку, где мы можем прочесть, что такое рюкзак. Переписка идет, на письмо - по месяцу, а премия капает! Но эти бюрократические тонкости к моей новой любви никакого отношения не имеют. Наконец, вызываю Тамару в коридор. Уходим в тупичок у окна и общаемся. Оказывается, и отчество у нее подстать фамилии - "Витольдовна", налицо скандинавские корни. Вот откуда картинка с сыра "Виола"! Далее, Тамара разведена, у нее дочка - школьница-первоклашка, и она не хотела бы, чтобы дочка видела в гостях чужого дядю, поэтому и не пригласила меня в пятницу. Но в понедельник ее из школы забирает бабушка и ведет к себе на ночь. Так что сегодня, если я свободен, то могу зайти к ней в гости... Счастье само лезет в руки, ведь в понедельник я - "ничей"! Едем вместе домой к Тамаре, около дома у нее какой-то "спецмагазин" где все есть. Загружаемся и поднимаемся в лифте на восьмой этаж. Квартира двухкомнатная, отлично ухоженная - Тамара хорошая хозяйка! Пока я смотрю телевизор, Тамара мгновенно готовит красивую закуску. Открываю шампанское, и - тост за любовь! Выбираем за любовь до брака, до нашего, разумеется! Все очень культурно, чинно и благородно! Пьем на брудершафт (ведь мы до сих пор на "вы") и целуемся. Тамара Мопассана читала и все хорошо помнит, так что наивного восторга не было. В беседе с хозяйкой я жалуюсь на нехватку времени для работы. Перечисляю Тамаре, сколько книг опубликовал за последнее время, сколько изобретений сделал. - Да, - удивляется она, - и где только ты время на все это берешь? А ведь еще занятия! - Сижу допоздна, - вру я, - до двух-трех ночи, а в выходные - весь день. Втянулся в работу - и вроде бросать нельзя! - не краснея, жалуюсь я. Скоро должна выйти книга "Инерция", я тебе ее подарю! - А много ли за книги платят? - невинно интересуется Тамара. - За лист - около ста - ста пятидесяти рублей, - рассказываю, а когда вижу изумленное лицо Тамары, поясняю - за печатный лист, а это около 16 страниц в книге. Вот новая книга будет около десяти листов, значит гонорар - тысяча пятьсот рублей. - Все равно хорошо, это мой годовой заработок! - подсчитывает Тамара. Мне хочется выпить еще, но Тамара убирает бутылку. - Я так не хочу видеть тебя пьяным, весь шарм пропадает, - раскрывает свое кредо Тамара. - Ты можешь сегодня не пойти домой? - загадочно спрашивает она. - Могу, я же свободный человек! - гордо объявляю я. -Тогда, если хочешь, можешь остаться у меня! - шепчет моя красавица. - Хочу! - не веря в саму возможность этого, тихо отвечаю я. - Тогда раздевайся и ложись! - включая ночник и выключая верхний свет, шепотом советует Тамара, - а я зайду кое-куда! Она заходит в ванную, а я тем временем быстро, пожалуй, даже быстрее Луизы, раздеваюсь и - под одеяло. Жду, сердце вылетает из груди. Наконец в сумерках появляется белое стройное тело, оно быстро движется к постели, и шмыг ко мне! - Вот это женщина, - успеваю подумать я перед тем, как логическое мышление покинет мою голову, - все нужное успела сделать, не то, что мои бестолковые "дюймовочки"! Тамара Витольдовна - фемина на все сто процентов - и красива, и умна, и сексуальна, и хозяйка хорошая, наверное, и мать замечательная. Одно только плохо - не переносит пьяных мужиков! Ну что ты будешь с ней делать, разве только обманывать, но это же грешно! Предельное уплотнение графика Я стал бывать у Витольдовны с понедельника на вторник, и это органически вписалось в мой график, тем более, после веселой парочки "Луиза-Маша" хочется чего-то культурного и возвышенного, в нравственном, конечно, смысле этого слова. Вскоре мой график сделался еще напряженнее. А произошло это так. Как-то во вторник после работы в ИМАШе состоялась пьянка. День рождения чей-то, или что-то еще. Позвали меня, тем более вторник как раз для таких случаев и предназначался. Подошла Инна, которая опять простила мне все. Оказывается, у нее произошел конфликт с ее армянином, которого Инна оставила у себя в номере, но потребовала не приставать к ней. Армянин не вынес такого садо-мазохизма и устроил скандал. А мы с Луизой и Машей были так заняты, что, в отличие от всего пансионата, даже не слышали об этом. Когда выпили прилично, Инна решила познакомить меня с еще одной ее подругой, на сей раз из ИМАШа. - Она умница, кандидат наук, старший научный сотрудник, может, ты слышал - ее фамилия Ульянова, Лика Ульянова... - Ульянова, - переспросил я, холодея, - жена генерала Ульянова? - Ты что, знаешь ее мужа? - поинтересовалась Инна. - Знаешь, мы с ним - дальние родственники; но Лика пока не знает об этом. Инна, я очень хотел бы познакомиться с Ликой! Инна сбегала и привела бледную худенькую женщину лет тридцати пяти. Она чем-то напоминала монашенку - строгое выражение на красивом, как из мрамора изваянном белом лице, черное платье с белым воротничком, гладко причесанные русые волосы. Взгляд ее почти постоянно был устремлен "долу": - Ну и жена у этого кобеля-генерала, - подумал я, - монашенка нетронутая! Может генерал, как тот Коридзе, "в нэволе нэ размножается!". - Я хочу выпить за нашу Лику Мизинову! - провозгласил я тост, поскольку меня выбрали, как обычно, тамадой. - Я - Ульянова! - серьезно поправила меня Лика, видимо, не очень знакомая с Чеховым. - Еще лучше, - вдохновился я, - за Лику - родственницу вождя! Она столь же красива, как и умна, она - мечта Данте, Петрарки, а если говорить о присутствующих - то и моя! За столом засмеялись и поддержали тост. Лика посмотрела на меня долгим взглядом и, привстав, чокнулась со мной. Вечер продолжался, я отпустил множество комплиментов по адресу Лики, обменялся с ней служебными телефонами. А днем, после лекции, секретарь кафедры - красивая Ира (которая работала в деканате, когда я поступал на работу), сообщает мне, чтобы я позвонил в ИМАШ по такому-то телефону. - Кому? - спросил я Иру - Женский голос сказал, что вы сами знаете! - невозмутимо ответила Ира. Звоню, хочу спросить, кто интересовался мной, но только я произнес "алло", тихий женский голос сказал мне: - Нурбей Владимирович, вы же обещали позвонить мне утром! Вспомнил - это Лика Мизинова, вернее - Ульянова! - Лика, я только что с лекций! Просто не мог раньше! - Мне так и сказали, что вы на лекции. Вы можете подойти к памятнику Лермонтову, что около ИМАШа? - тихо, но настойчиво спросила Лика. - Буду через час! Не поздно? - спросил я. - Как раз! - последовал ответ. Разные мысли лезли мне в голову, когда я стоял в скверике у памятника Лермонтову. Лика что-то хочет узнать у меня про своего мужа - была первая мысль. Я нужен ей по какому-то делу, вроде вентиляции в коттедже - это вторая мысль. А третья... но я не успел ее сформулировать, так как неожиданно меня взяла под руку Лика и тихо сказала: - Пойдемте быстрее, здесь могут быть знакомые. Мы завернули к сталинской высотке - тогда Министерству транспортного строительства, и пошли вправо мимо книжного и ювелирного магазинов. Там Лика завела меня в подъезд, и мы сели в лифт. - Куда мы едем? - только и спросил я. - Сейчас узнаете! - твердо ответила Лика, глядя мне прямо в глаза. - Вы помните, что сказали мне вчера вечером? Что вы любите меня с первого взгляда! Это - шутка? Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны, как говорил Козьма Прутков. За эти шутки надо отвечать! Мы вышли из лифта и Лика, достав ключ, открыла одну из квартир. Мы вошли внутрь, и я огляделся. - Это квартира генерала Ульянова? - только и спросил я. - Нет, это квартира моей подруги Люды, которая сейчас на работе! - засмеялась Лика и достала из холодильника початую бутылку белого вина. И тут до меня стало доходить понемногу, что эта "монашка" - таковая только с виду, наверно, я ее вчера раззадорил, и она загорелась идеей. Что ж, осрамиться нельзя - ведь она жена мастера спорта, здорового человека! Мы едва успели выпить по бокалу вина, и я даже не вспомнил о старике Ги де Мопассане, как Лика, без всякого брудершафта, даже не переходя на "ты", обняла меня за шею и стала осыпать поцелуями. Ей так не терпелось, что она стала раздеваться, не прекращая целовать меня. Я не поспевал за ней. Раздевшись, Лика кинулась на застеленную постель и легла на спину, держа правую руку на сердце. - Послушайте, как бьется мое сердце, - задыхаясь, попросила она. Я приложил ухо к ее груди и ощутил сильные, гулкие и необыкновенно частые удары, на опытный слух, не менее 120-130 в минуту. - Это от страсти, я так хочу вас! - прошептала мне на ухо Лика, и мы прекратили мыслить и поступать логически, остался один инстинкт - верный, четкий и безошибочный! В квартире мы были одни, а стенки в сталинских домах толсты, и я не стал даже прикрывать Лике рта. Мне были так удивительны эти крики и стоны от худенькой, казалось бы, слабой и хрупкой женщины, кандидата наук! - Что ей мужа не хватает, что ли? - сверлила меня мысль, и я не знал, как удовлетворить свое любопытство. Отдышавшись, я измерил частоту ударов сердца Лики. Лежа - 100 в минуту, это очень много, но для нашей ситуации допустимо. Я попросил ее присесть, измерил частоту ударов, потом встать, и сделал то же самое. Частота ударов почти не изменилась - ортостатический тест был ненормален. Я стал, было, подозревать патологию, но патологией этой была только страсть! - Лика, твой муж, говорят, мастер спорта... начал я, но смех Лики прервал мой вопрос. - Я смеюсь, потому, что ты перешел со мной на "ты" без разрешения, - пошутила она. - Я знаю, что ты хочешь сказать - муж - здоровяк, а у жены хватает еще сил искать связей на стороне. Так? Мы с тобой теперь близкие люди, и я отвечу тебе. Ты знаешь, что такое в спорте "химик"? - Тот, кто принимает стимулирующие средства, в первую очередь анаболические стероиды. Раньше был нирабол, а сейчас - это ретаболил, метандростенолон... - Да, да - или просто "метан". Ты знаешь, сколько пустых упаковок из-под этого "метана" я находила каждый день дома? А как я сама делала ему уколы ретаболила? Это же масляный раствор, через тонкую иглу он не проходит, а толстых игл генерал, тогда еще полковник, боялся. Так я грела этот ретаболил, и только тогда он медленно проходил через тонкую иглу в ягодицу моего Владислава - однофамильца вождя! Вот он и стал мастером спорта, чемпионом Москвы! Что скрывать, спорт помог ему повышаться по службе. Но его гипоталамус - есть такой центр в основании желудочка мозга - после длительного приема допингов отказался выполнять свои функции. Он перестал подавать команды эндокринной системе в частности, на выработку тестостерона и других гормонов, необходимых мужику. Тебе понятно, что я говорю, ведь ты сам спортсмен? А знал бы ты, что было в первые два-три месяца, когда он только начал принимать анаболические стероиды! Он был неутомим в постели, число актов доходило до пяти-шести за ночь. И главное - желание или либидо, было у него постоянно. Это были фантастические месяцы в моей жизни! Я так привыкла к такому режиму, что потом, когда либидо упало почти до нуля, да и возможности тоже, я чуть с ума не сошла. Ты представляешь, ценой огромных усилий и выдумки, - Лика хитро улыбнулась, - я вызывала у него эрекцию, но она длилась какую-то минуту, не более. Ни он, а тем более, ни я, ничего не успевали за этот миг. И я стала изменять ему, иначе бы я просто свихнулась! Пока он был сильным мужиком, я не обращала внимания на его интеллект. А теперь, когда мой муж превратился просто в какой-то бесполезный шкаф, весь его интеллект, вернее его отсутствие, вылезло наружу. Я стала его просто ненавидеть, мне противно стало спать с этим сильным животным в одной постели. Вот мы и дошли до жизни такой. Он, конечно, знает, что я ему изменяю, обещал пристрелить, если поймает! Вот я и конспирируюсь, как могу. - Лика, а сейчас у тебя есть кто-нибудь кроме меня? - почему-то задал я неджентльменский вопрос. - А у тебя? - по-еврейски, вопросом на вопрос, ответила Лика, - вчера ты меня просто ошеломил своим интеллектом и юмором. Ты помнишь, что в любви мне признавался? И, вот, можно сказать, я за ночь тебя полюбила. Ну, а днем эта любовь только усилилась! - с улыбкой добавила Лика. - Какое счастье, что я в своем дремучем Тбилиси так и не смог достать этих анаболических стероидов! - подумал я, - ведь я бы их стал принимать без раздумий, лишь бы побить мировой рекорд в жиме! Выходит, с Тамарой у Ульянова была одна видимость! Видать сильно понадобилась ему вентиляция в коттедже, если пошел на такой риск - потерять реноме! - Сам-то ты как обошелся без этой гадости? - поинтересовалась Лика, - ведь вы - силовики - поголовно сидите на допингах? - В то доисторическое время, Лика, приходилось обходиться своим собственным тестостероном! - посетовал я. - Вот и результаты тогда были хилыми... - Зато сейчас "нехилые"! - похвалила Лика и повалила меня на постель, совсем как Тамара ее мужа Ульянова. Естественный тестостерон тут же дал знать о себе, даже в "перевернутом" состоянии... Вот так график мой еще более уплотнился. После Тамары Витольдовны - в ночь с понедельника на вторник - ночной отдых со вторника на среду (если Оля позволяла мне это!), а в среду после лекций мы с Ликой посещали квартиру подруги Люды. Вечером же в среду я бежал к Тамаре-маленькой. Она стала с удивлением замечать, что я в нашу первую ночь, а именно в среду, слабее, чем в последующую, то есть в четверг. Я объяснял это тем, что почти за целую неделю бездеятельности, половая функция расстраивается - ее ведь тренировать надо! - Так тренируй ее! - наивно посоветовала мне Тамара-маленькая, я разрешаю! - С кем? - осторожно переспросил я ее. - Как с кем - с Олей! Ты же с ней живешь в одной квартире, удивилась Тамара. - Ах, с Олей, - вспомнил я, - да разве с бывшей женой потренируешься! - посетовал я и решил больше не развивать эту тему. И, наконец, мой график в один прекрасный день уплотнился до предела. Предела как физического, вернее физиологического, так и временного - когда число еженедельно "обслуживаемых" дам, достигло числа дней в неделю. А случилось это вот как. Во вторник утром, часов в десять, я после ночи с Тамарой Витольдовной обычно посещал ИМАШ. Мы с Моней коротко консультировались друг с другом по научным вопросам и хоздоговорной теме с предприятием Элика. Затем уже я шел либо к себе в Завод-ВТУЗ, который потом переименовали в МАСИ - Московский автомобилестроительный институт, либо в другие места. Вечер у меня был свободен, и я распоряжался им как хотел. И вот подхожу я к готическому сводчатому входу в ИМАШ и вижу стоящую там Тамару Ивановну. Вид у нее был настолько решительный, что я уже задумал ретироваться. Кто ее знает, как она может мне отомстить за разоблачение ее интимных связей с родом Ульяновых! Но Тамара Ивановна быстро подбежала ко мне и...с ходу рухнула на колени. Вот так на коленях, обхватив руками мои ноги так, что я не мог и сдвинуться, она смотрит на меня снизу вверх и скороговоркой повторяет: "Не бросай меня, обещай, что не бросишь!". Ученый люд, идущий на работу в ИМАШ, сперва шарахался от такой душещипательной сцены, но потом замирал в отдалении и наблюдал, чем же все это кончится. А среди этого "люда" проглядывались и мои знакомые - известные русские и нерусские ученые. Я быстро обещаю не бросать мою Тамару Ивановну, поднимаю ее с колен и завожу в ИМАШ. Уже там, на пятом этаже (где лаборатория Бессонова), в полутемном коридоре она попросила прощение за историю с "этим импотентом Ульяновым". - Сорвалась, с кем не бывает! Очень уж он мне приглянулся своими мышцами. А внутри оказался гнилым - не мужиком вовсе. - Ты не хочешь обсудить этот вопрос с его женой Ликой, она здесь, даже на этом этаже работает? - поинтересовался я. - В любой момент! - глядя прямо мне в глаза, ответила Тамара. Она также рассказала о новостях в ее жизни. Старый хрен Вагин был изгнан из ее жизни. Тамара получила прекрасную однокомнатную квартиру в новом доме у станции метро "Южная". И сказала, что любит она только меня, и верна только мне (кто бы сомневался!). Приглашала зайти в гости, причем именно сегодня - так как есть неотложное дело, и помочь могу только я. Уточнил у Тамары, опасное ли это дело и как мне планировать ночь - что сообщить Оле - приду я домой или нет. - Сообщи, что не придешь, а не получится, узнаешь, по крайней мере, с кем она трахается, пока нет тебя дома! - посоветовала опытная Тамара. Пора сюрпризов Тамара наскоро рассказала мне, что уже на новой квартире она завела любовника по имени Дима, лет на десять моложе ее. А потом опять: - Прости, прости, прости меня - сорвалась! Привязался он ко мне, как к матери. После работы приходит прямо ко мне домой, обедает, ужинает, спит у меня. Денег при этом не дает. Сказал, что женат, детей нет; жена в длительной загранкомандировке, но вчера должна была приехать. А вечером этот Дима звонит и говорит, что все рассказал жене и заявляет, что завтра хочет переселиться жить ко мне, даже чемодан упаковал. - Мне он на фиг не нужен, да еще чтобы жил у меня, как нахлебник, - возмущалась Тамара. А еще - после него позвонила женщина, представилась женой Димы, и заявила, что придет ко мне завтра вечером к восьми часам вместе с Димой. Она, видите ли, хочет обсудить и выяснить, чем такая "старуха" приворожила ее мужа, и что она, как жена будет бороться за него. Мне слова не дала вымолвить! Ты мне должен помочь, мы не один год знакомы, должны выручать друг друга. Мы откроем им дверь, я сделаю вид, что Дима мне незнаком, что все это какая-то авантюра. Тебя я представлю как мужа, ты возмутишься и прогонишь их. Вот и все дела! Ты же артист, тем более перевоплощаться в моего мужа тебе не так уж сложно! Дом был рядом со станцией метро "Южная", седьмой этаж, квартира хоть и однокомнатная, но с большой кухней. В комнате - широченная кровать, отделенная ширмой; здесь же небольшой низкий стол с двумя креслами по обе его стороны. На столе - бутылка "Мадеры". Я попробовал кровать - улегся на нее и попрыгал. Удобная, импортная, матрас - ортопедический. Встал, откупорил бутылку, отпил немного, налил Тамаре. Узнал, что для гостей припасено еще две такие же бутылки. - Что-то я давно не перевоплощался в твоего мужа, - задумчиво сказал я, - боюсь, что позабыл, не получится! Тамара намек поняла, взглянула на часы - еще и шести нет. Времени для перевоплощения - навалом! Ну, перевоплотились мы в супругов, так чтобы еще на ночь немного доперевоплотиться осталось. Я опробовал ортопедический матрас. Ничего не скажешь - удобно! Встали; я надел Тамарин махровый халат, она же легкий шелковый халатик. На улице - конец марта, весення грязь, а в квартире - тепло и уютно. Не успели мы допить первую бутылку, как в дверь - звонок. - Открой ты, открой ты! - в ужасе заметалась Тамара. Я грозно спросил: "Кто там?" и заглянул в глазок. Там виднелись искаженные фигурки высокого мужчины и маленькой полной женщины. Приоткрыв дверь, я спросил, кого им нужно, все-таки? - Тамару Ивановну! - как-то стервозно проговорила женщина, и я впустил их. Гости выстроились вдоль стены, мужик поставил на пол чемодан. Тамара из-за моего плеча удивленно осматривала "пришельцев". - Разговорчик к вам будет! - так же стервозно продолжала толстая баба. - Томуля - тапочки гостям! - приказал я, и Тамара послушно принесла их. Гости, раздевшись, переобулись, и я пригласил их на кухню. Мы сели за кухонный стол, и гость поставил на стол бутылку водки. - Томуля, у нас в холодильнике "Мадера", достань, пожалуйста, да и рюмки с бокалами. Закуски какой-нибудь, да поскорее! - все приказывал я, а Тамара, как покорная жена горца, серой мышью бегала по квартире. - Итак, чем обязаны? - спрашиваю я гостей. Дима, высокий моложавый мужчина, похожий на студента, очумело смотрит на меня; его жена - полная женщина, явно старше его, похожа на сову. Я так и прозвал ее про себя - Совушка. - Нам бы с Тамарой Ивановной, - проканючила Совушка, но я сурово прервал ее. - Тамара - моя жена, а в доме хозяин - я. Все вопросы - через меня! - продекларировал я. - Мне, конечно, неудобно, но мой муж Дима, - она указала на очумевшего студента, - любовник вашей супруги... Тут уж пришла очередь очумевать мне. Я встал, и, выпучив глаза, грозно вскричал, обращаясь к Тамаре: - Это правда?! Тамара же, привычным движением падает на колени и обхватывает мои ноги, точь-в-точь, как сегодня утром перед входом в ИМАШ. Лицо вверх, глаза молящие: - Не бей меня, прошу не бей, я не знаю этих людей, не бей меня, господин! - "в страхе" лепечет Тамара. И тут вдруг случилось непредвиденное. Совушка тоже бросается на колени, подползает ко мне, и, протягивая вверх полные руки, бубнит: - Не бейте ее, простите, не бейте женщину, пожалуйста! Дима застыл за столом, как соляной столб. А я, рванул на себе халат, обнажив мышцатую и волосатую грудь, завопил благим матом: - Всех порешу! И тебя, сучку, и хахеля твоего, и эту провокаторшу! Всем кровь пущу! - и я ловко схватил со стола большой кухонный нож, которым Тамара резала колбасу. Дима, как сидел молча, так молча и рухнул на колени передо мной, рядом с женой и любовницей. Этого я не ожидал. Надо было что-то делать. Я скинул с себя халат и зашвырнул его в угол. Играя мышцами, я поворачиваю нож острием к себе. - Или себя порешу, раз вы все такие культурные! - заорал я, неумело пытаясь ткнуть себя ножом в живот, но подскочившие Тамара и Совушка не дают мне этого сделать. Они хватают меня за руку и пытаются вырвать нож. Побледневший Дима молча стоит на коленях, не в силах ничего предпринять. Смех душит меня, и я могу испортить весь эффект. И тут я бросаю нож на пол и, закрыв лицо руками, захожусь в рыданиях, то бишь, в диком хохоте. Бегу в комнату и кидаюсь лицом вниз на постель. Тамара мигом откупоривает бутылку мадеры и "мухой" несет ее мне. А гостям приказывает: - Садитесь за стол! - и те срочно подчиняются. Я отпиваю вино из горла и вопросительно смотрю на Тамару. Та шепчет мне на ухо: - Ты велик! Ты - Качалов, да нет - Мочалов, да нет - сам Щепкин Михал Семеныч! Но - заканчивай перевоплощение, а то дойдешь до Отелло! Я отпиваю еще и кричу: - Халат мне! Выхожу к гостям на кухню с початой бутылкой в руке и спрашиваю Тамару, указывая на Диму: - Ты знаешь его? - Нет, господин, в первый раз вижу! - А ты - ее? - спрашиваю я, на сей раз Диму. - Да нет, откуда, впервые сейчас вижу! Жена до подлости довела - подавай ей любовницу - или развод! Не верит, что я один жил, ее только и ждал! А телефон и адрес Тамары Ивановны у меня были в книжке записаны, она наш консультант по вентиляции в институте. Думаю - она женщина с юмором, простит, а тут на мужа напоролись! Простите великодушно, что так поступили с вами! И супруги опять рухнули на колени. - Хорошо, на сегодня прощаю! - свеликодушничал я. - Но вы играли в опасную игру! Вам повезло - напоролись на интеллигентного человека. Не рискуйте так больше! А теперь давайте выпьем мировую! - и я налил по полному стакану водки Совушке и Диме. Нам с Тамарой - по такому же, но мадеры. - За любовь! - проревел я, - и пусть на дне этих стаканов останется столько капель, сколько мы желаем друг другу зла! Дима проглотил водку и Совушка, давясь, выпила все. Для нас же с Тамарой, стакан мадеры - дело привычное. Я разлил остаток водки супругам и заставил их выпить. Дальше мы стали пить мадеру. Скоро мы все перецеловались и даже запели что-то. - А может быть нам устроить "айнэ кляйнэ групповухэн" - пытался предложить я, но Тамара вовремя закрыла мне рот ладонью. И вдруг Совушка стремглав сорвалась с места и бросилась в туалет. Но не успела - похвалилась в углу выпивкой и закуской. За ней кинулся Дима, подхватил ее за спину одной рукой, чемодан в другую, и супруги исчезли за дверью. Я в глазок наблюдал, как Совушка уже на площадке продолжала свою похвальбу едой и питьем. Но эту "похвальбу" Тамара прибрала только утром. Мы слишком выложились на перевоплощении, организм требовал разрядки и отдыха. Цель была достигнута - Дима с супружницей исчезли, и больше о себе не напоминали. Решил я для присмотра за Тамарой, чтобы она больше богатых дедов и бедных студентов не кадрила, ходить к ней по вторникам. Вместо Оли, для которой у меня теперь оставалась только пятница. Получил я встряску от Тамары Ивановны, подошел черед Лики. Первые две встречи с ней прошли на высоте, мы почти влюбились друг в друга. Ученый человек - и в койке грамотен. Лика научила меня многому, чего я в свои сорок с лишним лет просто не знал. Порнофильмы тогда только стали появляться, да и то какие-то осторожные, а у меня даже "видака" своего не было. Что-то удавалось посмотреть у Маши в Красногорске, но, в общем, я был, конечно, профаном в "вычурном" сексе. Лежим мы как-то с Ликой нормально, голова к голове. А она вдруг начинает поворачиваться ко мне "вальтом", ногами к голове, то есть. Я - поворачиваюсь за ней, ну думаю, подушка ей высока, или, что другое мешает. Но она смеется - замри, лежи так! Только после я понял, что она хочет вытворить - моя ученая выдумщица! "Такой способ, - говорит, - "шестьдесят девять" называется, только произносится по-французски". Ну и разные другие штучки, от которых дети уж никак родиться не смогут, тоже показала. - Эх, - думаю, - если бы в Азии и Африке народ был бы научен всему этому, то никаких противозачаточных средств не надо и демографические проблемы сами собой бы решились. Я полагаю, что спад рождаемости у нас в конце 80-х и начале - 90-х годов был связан именно с распространением порнофильмов и обучением простого народа нетрадиционному сексу. Вот в Китае и Индии надо бы такие учения проводить, мигом бы рождаемость пошла на убыль! Но я, кажется, заболтался. Так вот на третью встречу Лика прибегает запыхавшись, проскакивая мимо меня, и, не поворачивая головы, бросает на ходу: "Иди за мной". В лифт сели порознь, а к квартире Люды я подошел один. Дверь открылась и Лика втащила меня в квартиру. - Меня один тип преследует, - пожаловалась она, - проходу не дает. - Может набить ему морду? - простодушно предложил я, но Лика прервала меня. - Фу, как грубо, точно как мой Владик! - фыркнула она. - Да что с вами - "силовиками" тонкие проблемы обсуждать. Вы все только одно и знаете: "морду, морду!". Лика засмеялась, и, поцеловав меня, пригласила в постель. Меня все время мучил вопрос - что, подруга Люда спала на том же белье, что и мы? Или Люда сама меняла это белье? Потому, что Лика никогда не перестилала постель. А потом меня взяло сомнение - а есть ли вообще "подруга Люда", или, что вероятнее, Лика снимает эту недешевую квартиру. Но неужели только для встреч со мной? Но сегодня этот вопрос, вернее, его вторая часть, разрешилась сама собой. Потому, что не успели мы еще разыграться, как следует, в дверь настойчиво позвонили. Лика приподнялась и взволнованно прислушалась. Звонки настойчиво повторялись, причем по какому-то коду, вроде азбуки Морзе. Она встала и накинула халатик. Лика открыла дверь и тут же захлопнула ее. Вошла с кем-то на кухню, послышался взволнованный быстрый разговор. - Люда пришла домой за чем-то, - мелькнула у меня мысль, но "Люда" почему-то разговаривала совсем не женским баском. Наконец ко мне заходит моя разрумянившаяся "монашенка" и, целуя меня, предлагает принять к нам в "компанию" третьего. - Это очень хороший, чистый мальчик! Ты его наверняка видел в ИМАШе. Я ему не могу, не имею права отказать! Потом все расскажу! Я вспомнил "оргии" с Эликом и его дилетантками. Это же мука одна! Нам приходилось все делать по очереди. Сперва, конечно, Элик - как хозяин, потом уже я - как "кооптированный". А сейчас, когда хозяйка - Лика, как будет строиться очередь? Но очереди не потребовалось. В комнату вошел, застенчиво улыбаясь, уже полностью раздетый знакомый аспирант Витя из соседней лаборатории. - Здравствуйте, профессор! - зардевшись, проговорил он, и мы пожали друг другу руки. А мастерица - Лика уже расставляла нас на кровати друг перед другом, как шахматные фигурки, правда на коленях, а затем и сама "втиснулась" между нами. Мне понравилась моя позиция по отношению к Лике - она была уважительной для меня. Я понял это и улыбнулся Лике. Она понимающе подмигнула мне, и действо началось. Потом, уже насмотревшись нескромных фильмов, я понял, что все у нас было как по писаному; видимо, Лика имела доступ к генеральской фильмотеке и хорошо изучила ее. Но окончание акции было не так уж обычно. Я, пардон, успел завершить свои дела пораньше и "выпал" из творческого коллектива. Лика мигом развернулась на спину, обхватила Витю ногами за талию и притянула к себе. Руки она положила себе за голову, а подбородок задрала кверху, закатила глаза, и немного постанывая, задавала темп. Эту фантастическую картину я не забываю до сих пор. Она мне здорово помогает, когда в общении с дамами вдруг сил начинает нехватать. Витя своей короткой белокурой бородкой водил по шее Лики, по ее маленьким и упругим грудям с розовыми сосками. Он целовал ее в раскрытый ротик, в глаза, в шейку, покусывал за задранный кверху нежный подбородок. А функциональные части тела продолжали свою ритмичную работу, как бы не обращая внимания на эти "телячьи нежности". Вдруг Лика резко приподняла голову, глаза ее широко раскрылись, взгляд был сосредоточен и направлен куда-то в пространство. Обхватив Виктора руками за спину и, царапая до крови острыми красными коготками, она стала притягивать его к себе. Судорожные стоны, совсем не корреллирующие с ангельской внешностью Лики, огласили квартиру. А тут к этой "музыке" прибавились еще скромные, явно сдерживаемые, басовитые нотки ее бородатого молодого партнера. Я, как законченный вуайерист, зачарованно наблюдал за этим необыкновенно красивым, полным божественной эстетики зрелищем. Я запоминал его малейшие нюансы, чтобы вспоминать потом. И, как оказалось, не зря! Как говорится в народе: кончил дело - гуляй смело. Лика, закончив, по-видимому, очень важное для нее дело, разгулялась. Она велела нам приодеться, посадила за стол, налила вина и поставила закуску. Я по ходу дела поинтересовался диссертационной работой Виктора, дал ему ряд полезных советов. Лика корректно попросила нас "не болтать лишнего" в институте, и, заявив, что сегодня ей все понравилось, предложила встречаться по средам вместе. - Как скажет профессор, - опять скромно зардевшись, произнес аспирант Витя, - он здесь старший, ему решать. - Интересно, - обиделась Лика, - а я кто здесь такая? - Ты самая младшая, самая красивая и беззащитная, - отвесил я неуклюжий комплимент, - мы оба будем верно служить тебе и защищать от невзгод, как родную сестру! Лика, проворчав что-то про неуместность термина "родная сестра", осталась довольна подтверждением нашего статуса. Сегодня же вечером я навестил Тамару-маленькую, и от нее тоже получил "сюрприз". Не могут дамы обойтись без маленьких сюрпризов, ничего тут не поделаешь! Всегда спокойная и невозмутимая, Тамара сегодня была как-то необычно возбуждена, казалось, даже немного пьяна. Мы выпили еще, а когда дело дошло до койки, Тамара вдруг предложила мне сегодня лечь... "вальтом"! Я, вспомнив, Ликиного "вальта", или "шестьдесят девять", ужаснулся развращенности моей маленькой приятельницы, но дело, как оказалось, обстояло даже хуже. - Я виновата перед тобой, - опустив голову, как проштрафившаяся школьница, сообщила Тамара, - я изменила тебе сегодня! Шла по двору, а там один мужик выгуливал собаку. Я спросила, что за порода, то да се, а он пригласил меня к себе на чай. Кстати, он в нашем доме живет, - обрадовала меня Тамара. - Оказалось, что не на чай, а на коньяк, и все остальное получилось очень неожиданно...Мне теперь неудобно перед тобой, я не знаю, как правильно поступить... - Но, по крайней мере, не спать же "вальтом", как импотенты или развратники. Что сообщила мне - правильно сделала! Но старайся сдерживать себя в дальнейшем, не иди на скорые компромиссы с нравственностью. А то одна мисс так часто шла на компромисс, что он у нее превратился в копромиссис! - процитировал я известный каламбур. Но если этот хмырь "наградил" нас чем-нибудь, придется, конечно, ему морду бить! - Нет, он порядочный человек, женатый! - горячо вступилась за своего "новенького" Тамара. - Плохо, конечно, что Тамара "слаба на передок", - подумал я, - но хорошо, что хоть признается! Выбирать не приходится, надо воспитывать коллектив, какой есть! - вспомнил я свою преподавательскую профессию. Я понял, что у меня идет "неделя сюрпризов" и приготовился к Олиному череду. Он не заставил себя ждать. Придя домой в пятницу вечером, я не обнаружил ни Оли, ни записки. Правда, исчезла со стены гитара, что меня немного успокоило. На ночь моя бывшая жена не явилась. С одной стороны это хорошо, я хоть разок в неделю высплюсь без исполнения своих "бывших" супружеских обязанностей. Но с другой стороны, я же беспокоюсь - ну хоть записку оставила бы, или позвонила, наконец. А если бы это я пропустил "нашу" пятницу и не явился бы домой, вот был бы скандал! - Всем можно несерьезно относиться к договоренностям, кроме меня! - возмутился я, - вот и я тоже тогда начну сачковать и пропускать свидания! А последний на этой неделе сюрприз, правда, приятный, преподнесли мне Маша с Луизой. Муж Луизы уехал в командировку на несколько дней, и она может на субботу и воскресенье остаться у Маши. И мои дамы встретили меня вместе, уже в пеньюарах и слегка выпившие. Мечта странствующего любовника! Ближайшую ночь мы провели вместе, благо ширина кровати позволяла. Цвет волос темноте не различишь, а по комплекции Маша и Луиза близки друг к другу. Так, что я их всю ночь путал, и это веселило моих дам. Они даже новую игру придумали. Задернув посильнее шторы, мы обеспечили в комнате почти полную темноту. И я должен был назвать имя той дамы, с которой в данный момент общался. Зажигали свет, и если я оказывался прав, то продолжал общаться с ней же. Если ошибался, то переходил в собственность к той, чье имя называл. И много других милых шалостей придумывали мои изобретательные дамы, чтобы порадовать меня, себя, да и полезный опыт приобрести! Дневное время в воскресенье мы потратили с пользой для культурного развития. Мы втроем отправились из Красногорска через поле пешком в музей усадьбу "Архангельское". Этого нам запретить никто не мог. Посидев немного в ресторанчике, что был (а может, есть и сейчас) напротив входа в музей-усадьбу, мы, веселые, пошли гулять по усадьбе. Там я сделал два открытия: первое - у веранды, где выставлены бюсты римских императоров, Нерона перепутали с Веспасианом. По крайней мере, так гласили таблички под этими бюстами. Да чтобы их перепутать, водки нужно немеренно выпить! Нерона с его садо-мазохистической улыбкой и хитроумного крестьянина-вояку Веспасиана, зарабатывавшего деньги на общественных туалетах Рима! Деньги, видите ли, не пахнут - это его, Веспасианово! Будучи принципиальным и выпившим, я потребовал, чтобы таблички переставили. А в результате - все таблички под бюстами потом просто сняли. Чтобы хлопот поменьше было! Второе открытие: в довольно глухом месте усадьбы стоит бюст - древнеримский "бородатый мужчина". А на шее у этого римлянина - полоска склейки. Видимо, когда-то ему "бошку" отбили, а потом приклеили. Дамы заметили, что этот бородатый мужик очень похож на меня. И у меня возникла гениальная идея: снять восковую копию со "шрама" на шее мужика, заказать скульптору мою голову из мрамора с шеей, заканчивающейся этим же "шрамом". Прийти в Архангельское с новой головой, постараться спрятаться в кустах на ночь; ночью сбить башку этому бородатому, закопать ее, а к оставшейся шее приклеить мою голову. Вот и будет мне прижизненный памятник в Архангельском, а после смерти, можно будет под памятником втихаря закопать и капсулу с моим прахом. Будет и памятник посмертный; не каждому в Архангельском ставят такие! А мои дамы оказались и похитрее меня: дескать, зачем эти бошки менять одну на другую, если они и так похожи! Просто всем, кому ни лень, будем говорить, что это тебе памятник установлен, и все тут! Ты же и есть "бородатый и мужчина", а мы - свидетельницы, что последнее - точно! И нечего, как сейчас говорят, волну гнать! - мои дамы, как всегда, проявили творческую выдумку. Вот я и говорю - если увидите в Архангельском бюст с надписью "бородатый мужчина", то знайте, что это я в возрасте сорока двух лет. Мы весело и дружно вернулись домой, на сей раз на такси. А дома пили за Нерона, за Веспасиана, и за мой прижизненный памятник в Архангельском. Ночь тоже прошла весело и дружно, почти как в Древнем Риме, если верить Апулею и его древнеримским коллегам по перу. Садистические и мистические приколы Витольдовны Но чемпионом по преподнесению мне сюрпризов была, конечно, Тамара Витольдовна, чего с первого взгляда и сказать было нельзя. Такая красивая, умная и хозяйственная! А, как оказалось, стервозности ей занимать не приходилось, и это был ее главный недостаток. Прежде всего, это касалось ее поведения в постели. Она была там настоящим эгоистичным диктатором. Об ее эгоизме, вернее даже нарциссизме, говорило хотя бы то, что на мой довольно часто задаваемый вопрос (чаще всего именно в постели): "Томка, ты меня любишь?", она садистически отвечала: "Нет! Я - однолюбка и уже успела полюбить!" "Кого?" - возмущался я, прекращая телодвижения. "Успокойся, себя!" - говорила она мне с улыбкой инквизитора, и я, успокоившись лишь частично, снова возобновлял свою деятельность. С одной стороны, в постели с ней было легко - нужно было только полностью утратить свою индивидуальность. Делай, как приказано - и все! Например: "Энергичнее!", или "Перевернись на спину! Теперь обратно! Опускайся ниже! Еще ниже, деревня! Вот так - молодец! Теперь перевернись! (недоумение: "а я уже разок ведь переворачивался?") По-другому перевернись, аул кавказский! Ну, чтобы изобразить цифру "69"! А еще профессор! А теперь снова перевернись и меня саму переверни! Как, как - на животик, забыл, что ли?". После традиционно бурного завершения (с ее стороны!) этого сложного, изощренного, но прекрасного действа, Тамара несколько минут лежала неподвижно, а потом обычно говорила: - А теперь спать - мне утром на работу! - А я? - следовал мой возмущенный вопль. - А я, а я... - следовала пошленькая присказка в рифму и приказ не шевелиться, а то... Это "а то!" могло быть и переводом в другую комнату на досыпание, а то и вообще изгнание среди ночи на улицу. Однажды я осмелел и после такого "одностороннего" акта заявил своей жесткой партнерше: - Томуль, я тебе новое имя придумал - Эмис! - Это почему же Эмми? - заинтересованно переспросила Тамара. - Не Эмми, а Эмис - "эгоистичная мастерица изощренного секса" - смело расшифровал я абревиатуру "Эмис", уже готовясь к репрессиям. "Эмис" оценила мое творчество и внимательно посмотрела на меня своим раскрытым правым глазом (я лежал обычно справа от нее), не решив еще, видимо, наказывать или поощрять меня за творчество. Я замер, как кролик перед очами, вернее одним правым оком удава, ожидая своей участи. Однако на сей раз, глаз любимой женщины миролюбиво закрылся, Тамара повернулась ко мне спиной и милостиво разрешила: - Ну, давай, если не передумал, только скорее! Я согласно закивал головой в темноте и быстро приспособился к предложенной мне позиции, кстати, не такой уж плохой. Этот тайм (гейм, раунд и т.д.) был если не самым кратким, то, по крайней мере, одним из самых оперативных в моей жизни - я все боялся, что моя Эмис передумает. - А знаешь, - вдруг слегка повернувшись ко мне, прошептала Тамара, - можешь лучше называть меня просто "Мисс" - "мастерица изысканных сексуальных страстей". Не такая уж я "эгоистка", чтобы специально отмечать это. И слово "изощренный" чем-то напоминает "извращенный", "изысканный" - лучше. А "Мисс" - это даже как-то по-молодежному. К тому же, я ведь действительно "мисс" - ты же меня замуж не зовешь? Я понял, что мне сейчас лучше всего тихо заснуть... Деспотизм моей мисс Тамары особенно касался вопросов выпивки. Когда я приходил к ней в понедельник вечером, то имел право принести из вина только бутылку шампанского. Больше не допускалось, и беда, если я позволял себе выпить самостоятельно, как говорят, "на вход". Никакие уловки не помогали, и Витольдовна, унюхав запах спиртного, изгоняла меня из квартиры, на радость Оле. Она, кстати, объявилась на следующей неделе после ухода из дома. Но где обитала, так и не сказала. Я обзвонил ее тетю, Моню, известных мне подруг, но нигде ее не оказалось. Мне, правда, посоветовали не волноваться, ибо такие внезапные "уходы" за ней и раньше водились. Я проявил максимум изобретательности, и все-таки обманул бдительность Витольдовны. Купив в аптеке продаваемую тогда без рецепта спиртовую настойку травы стальника, крепостью в 70 градусов, я заложил с десяток пузырьков глубоко под ванну. А за ужином, уже выпив вместе с Тамарой по бокалу шампанского, я "залезал" рукой куда-нибудь в соус, и отправлялся в ванную мыть руки. Там, открыв кран, я с быстротой молнии лез под ванну, доставал пару пузырьков настойки и залпом выпивал ее, запивая водой из-под крана. Пустые пузырьки же запихивал обратно под ванну, только в другой конец. Выйдя из ванной, я садился за стол довольный и продолжал допивать шампанское. - Что это тебя с бокала шампанского так развезло? - подозрительно принюхивалась ко мне Витольдовна, но "не пойман - не вор!". Однако, сколько веревочке не виться, а конец, известное дело, будет. Обнаружила моя мисс все мои пузырьки с остроумной латинской надписью: "Тинктура онанидис" (это по-латыни и есть "Настойка стальника") и предъявила их мне. И сколько я ни убеждал строгую даму, что "тинктура онанидис" - это просто лекарство от онанизма, не помогло. Я был изгнан, но через несколько дней помилован и призван снова. "Только без своих онанидисов"! - предупредила строгая кураторша. Только и мы ведь не лыком шиты - свое соображение имеем! И я снова придумал, как перехитрить мисс Витольдовну. Сижу как-то за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не лезет! Выпить, страсть, как хочется! И я набираю номер телефона Мони. - Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! - поясняю я моему куратору. - Моня, как здоровье? - спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. - Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса - у тебя! - Ты что с ума сошел, какая скорая помощь? - испуганно бормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему. - Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, он рядом живет! - одеваясь, информирую я Тамару. - Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! - уже на лестнице предупредила меня грозная мисс Тамара. Я только рукой махнул и сел в лифт. От "Кунцево" до "Филевского парка" - как говорят в народе "рукой подать и ногой поддать". Минут через двадцать я уже звоню Моне в дверь. - В чем дело, ты что, с ума сошел... - Сойдешь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпить не дают. Что у тебя есть? - Ты же знаешь - стальник в избытке! Сколько? - по-деловому подошел к вопросу Моня. - Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает - кружка Эсмарха - это емкость для клизмы). - Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал. Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил таким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует. - Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я. - У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня. - Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - счастливый человек - у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспериментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не изменяет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек - из стакана! - произнес я пылкий, но выстраданный монолог. Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше. - О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня, - я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: "Поднимем кружки!" Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким странным способом? - Потому, что и у тех древних мужиков, как и у меня сейчас - бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибытию домой - обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадаться, пока кровь на пробу, наконец, не взяли. Действует сильнее и запаха нет! Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место. - Ты хоть закуси, там же больше поллитры! - и Моня протянул мне здоровенный огурец. - Не влезет! - заявил я, критически взглянув на габариты огурца. - Извини, зарапортовался! - пробормотал Моня, - а ведь выгодно - и закусывать не надо! Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок. Когда я звонил в дверь Тамары, меня уже хорошо "забрало". - Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировала мисс Тамара-грозная. - Постыдись, филолог - тихо ответил я ей, - Моню без лифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом что-то у него. Ну, взвалил я его себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: "нажрался, нажрался!" Можешь обнюхать, если не веришь! Тамара Витольдовна деловито приказала: "Дыхни! - и по-овчарочьи обнюхала меня. - Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна, и ласково пропустила меня к себе в квартиру. - Знала бы, дурочка, где нюхать надо было, не то сказала бы! - мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал ее. Еще один сюрприз устроила мне Тамара Витольдовна, но уже в октябре, и в городе Киеве. Предыстория такова. Защищал диссертацию у нас в МАСИ мой старый приятель из Киева Юра Дзюба. Я был у него оппонентом. Диссертация сама по себе была хороша, да и Юра был моим хорошим приятелем, так что расхваливал я его на защите, как мог. Мне даже нарекание от Совета было - "оппонент", для того, чтобы критиковать, а не расхваливать. Одним словом, защита прошла блестяще, и Юра пригласил меня к себе в гости в Киев. Летом мы с Тамарой Витольдовной уже были в Киеве, погостили у Оси Юдовского, там же где раньше я останавливался с Тамарой Ивановной. Конечно же, мне пришлось "отпрашиваться" у Оли и Тамары-маленькой, дескать, маму навестить надо. А Тамара Ивановна сама отпросилась у меня на Чегет, где стала бывать последнее время. К Маше как раз приехал "на побывку" ее муж-капитан, причем на все лето. Лика же, как замужняя женщина поехала со своим генералом куда-то в военный санаторий. Страсть как не хотела ехать, но брак обязывает! Вот мы и провели лето в Киеве. Конечно же, характер свой Тамара-грозная проявляла, но выгнать меня из Осиной квартиры она уже не могла. Более того, в Киеве она была подчеркнуто деликатной, уступчивой и ласковой. Прикидывалась, конечно же, по необходимости! Но ей настолько понравилось в Киеве, что она упросила меня взять ее с собой еще раз в октябре, как раз после Юриной защиты. Мы остановились у Юры в его однокомнатной квартире в девятиэтажном доме на Нивках, а сам Юра на время нашего пребывания ушел жить к другу. Только просил присмотреть за его собакой Найдой, которую к другу было взять нельзя. Мы выпили, конечно, у Юры; он пробыл с нами до позднего вечера, чуть ли ни до полуночи, а потом поехал к другу. Я вышел во двор вместе с Юрой и Найдой, которую надо было выгулять. Я вышел в майке и спортивных брюках, Найда сделала свое дело, и мы пошли обратно домой. Войдя в подъезд, я остановился, а куда дальше идти - не знаю! Ведь я не только не посмотрел на номер квартиры, а даже этажа не запомнил! Зрительной памяти - никакой, а, кроме того, я был сильно выпивши. Сели в лифт, я пытаюсь поднять Найду, чтобы она хоть носом ткнула в нужную кнопку, но она только визжит и отбивается. Вышли снова во двор: я знаю, что у Юры балкон выходит туда же, что этаж не первый и не последний. А какой - хрен его знает, балконы все одинаковые. Начинаю кричать вверх: "Тамара, Тамара!". На балкон вышли две тетки: "Чего надо?". - Ничего, я свою Тамару зову - отвечаю я. - А ты не ори среди ночи, а поднимись к своей Тамаре и там с ней разговаривай! А то милицию вызовем! Тогда мы снова зашли в подъезд - на дворе нулевая температура, весь дрожу от холода. Найда испуганно смотрит мне в глаза и подвывает. Что делать, садимся в лифт и останавливаемся на каждом этаже. Выходим в длинный коридор, подвожу собаку к каждой двери - вдруг узнает квартиру. Наконец, на пятом этаже Найда уверенно свернула направо и пошла в самый конец коридора. Звоню в дверь, готовый к извинениям, но дверь открыла злорадно улыбающаяся Витольдовна. - Что, пьянь, орешь во дворе? Номер квартиры не мог запомнить? - стала она меня, замерзшего, выговаривать. Найда аж залаяла на нее. - Ты слышала, как я тебя зову и не вышла на балкон? - поразился я, - я же замерзнуть мог! - Одной пьянью меньше было бы! - неосторожно ответила Тамара, и схлопотала по синяку под каждым глазом. Правда, они стали видны только утром. Я рассвирепел от такого предательства и стал одеваться, чтобы уйти. Куда и сам не знал, но только подальше от нее. Тамара же, сделавшись неожиданно ласковой, еле удержала меня, поведя прямо к койке. Наутро, когда к нам зашел Юра, она уже рассмотрела свои фингалы и очень переживала. Юра успокаивал ее, но втайне был на моей стороне - это же надо, на балкон не выйти! Ничего, купим большие темные очки и догуляем неделю в Киеве. Потом она даже вспоминала об этой поездке с удовольствием. Ночной полет И самый таинственный, я бы сказал даже, мистический сюрприз "от Витольдовны", случился как раз в Новый 1982 Год. Объявив всем моим остальным дамам, что я опять еду на традиционный подледный лов рыбы, сам поехал на встречу Нового Года к Витольдовне. К слову, мой женский коллектив, ни численно, ни персонально не изменился; поведенчески все продолжалось почти в прежнем духе, даже дни "посещений" не изменились. На новых женщин я уже смотреть не мог. Вернее мог, в смысле английского "мэй" - в моральном смысле этого слова. А вот в смысле того же английского "кэн" - ну никак не мог в физическом смысле этого слова! Сами войдите в мое положение, и поймете - это чистый турецкий султан со своим гаремом! Были, правда, преимущества - содержать этот весь гарем не приходилось, но присутствовали и недостатки - все "жены", кроме двух, находились в разных местах и ничего не знали друг о друге. Конечно же, Оля знала обо всех и живо интересовалась моей сексуальной жизнью. На всякий случай, я ее предупреждал, что кому говорить, если позвонят. А красивую Иру, секретаря нашей кафедры, не предупредил - Заратустра не позволил - и получались курьезы. Как-то, пока я был на занятиях, мне позвонили. - Вам жена звонила, просила перезвонить домой! - невозмутимо сообщает Ира. Я смотрю на нее вопросительно и осторожно спрашиваю: - А имени она не называла? Ира не меняя выражения лица, уточняет: - У вас, что - несколько жен? Мне приходится ловчить, говорить, что с одной я уже развелся, но она еще меня своим мужем считает, а на второй только хочу жениться, но она уже считает меня своим... Я посоветовал Ире, как-нибудь похитрее узнать имя жены, если она позвонит еще. - Вам звонили две жены и обе Тамары, причем с разными голосами! - уже волнуясь, сообщает мне Ира на следующей перемене. - Черт побери, что же делать? - спросил я у Иры, - посоветуйте же, хоть что-нибудь. - Я советую попросить их называть номера телефонов, по которым надо звонить! - высказала гениальную мысль Ира. Я чуть не расцеловал ее за такую мудрость. - Итак, если в дальнейшем позвонит жена и попросит перезвонить домой, спрашивайте ее, пожалуйста, номер домашнего телефона. У профессора, дескать, трудности с памятью и он просит напомнить номер! - поучал я Иру, и она без улыбки воспринимала это. Когда мы с Ирой сейчас, спустя двадцать лет, вспоминаем это - ухохатываемся! Но я немного отвлекся от встречи Нового Года у Тамары Витольдовны. Она кроме меня, позвала еще двоих гостей - молодых супругов. Выпивки было много - сам тащил - все начиналось неплохо. Как часто пишут: "Ничто не предвещало беды". Так как вина было много, а запретов не было вообще, то я конечно же, нажрался в свое удовольствие, и нажрался по-черному, в стельку, как сапожник, до чертиков, до потери пульса...Еще нужны синонимы? И устроил дебош с рукоприкладством. Это у меня бывает редко, но если случается, то протекает очень эффектно. Последний раз, сильно нажравшись, я устроил добрый дебош в ресторане "Чернигов" в Киеве, во время летнего пребывания там с Тамарой-грозной. Дрались все - и стар и млад, причем все со всеми. Мне удалось в одном конце зала скорчить из себя "бедного еврейчика" и жаловаться, что меня обижают. В другом же конце зала я изобразил из себя крутого антисемита, и призывал устроить "им" показательный погром "для науки". Тамара вовремя сбежала с поля боя и наблюдала его со стороны. Она то плакала, то истерически хохотала, наблюдала за побоищем. Получив пару затрещин и разбив в кровь кулаки о чьи-то "физономордии", я ретировался, и тоже, стоя рядом с Тамарой, наблюдал бой со стороны. "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны" - так говаривал Руставели, но в данном случае он был бы неправ. Я, хоть и наблюдал теперь бой со стороны, несомненно, был его организатором и стратегом. И я же, сбегав в ближайшее отделение милиции, первым сообщил о побоище в "Чернигове". То есть, я одновременно стал и миротворцем. Если кто помнит это побоище летом 1981 года в ресторане "Чернигов" (что в Киеве на Виноградаре), то знайте же, кто его автор! Но дебош на квартире у Тамары вызвал бегство наших гостей, и моя грозная мисс гонялась за мной по квартире с туалетным ершом в руках. Тогда я надел свою мохнатую шубу, шапку, и, чтобы как-то развеселить Тамару, стал одетым под душ, как Ипполит из знаменитой кинокомедии. Но это хоть и развеселило Тамару, но, будучи грозной, она все-таки вытолкала меня за дверь квартиры, отхлестав по лицу унитазным ершом. Время - без четверти двенадцать, скоро должны бить куранты. Поливая лестницу горячей водой, стекающей с моей шубы, я вышел на улицу, надеясь найти хоть какой-нибудь транспорт. А там - около тридцати мороза! Что делать? Возвращаться - никогда! Меня избили по лицу дерьмовым унитазным ершом! Меня - мастера спорта, гордого русского ученого! Я присел на скамейку возле подъезда, поднял мокрый воротник шубы, и... забылся. Очнулся я, лежа лицом вниз на каком-то мокром коврике. Сзади веяло холодом, а над головой сетевое радио передавало бой курантов. Я прислушался - "Поздравляем с Новым Годом!" - весело проговорили чьи-то голоса по радио. С трудом, приподнявшись на колени, я обнаружил себя... в своей собственной квартире на Таганке. Я лежал на коврике в прихожей; входная дверь была открыта настежь, и ноги у меня даже высовывались за порог. На стене орало радио. Я встал на ноги, захлопнул дверь, снял с себя шубу и шапку. Интересно то, что мокрая шуба нисколько не застыла, на ней не было ни сосулек, ни снега. Если я вышел, вернее, был изгнан, из дома Тамары без четверти двенадцать, минут десять я прокантовался на улице, на скамейке, то на весь путь от Кунцево до Таганки я затратил около пяти минут! Да за такое время и на реактивном самолете не долетишь! Я так испугался, что почти протрезвел. Звоню по телефону Тамаре, у которой был в квартире еще пятнадцать минут назад. Она хватает трубку и спрашивает, где я. Говорит, что тут же за мной выбежала на улицу, но никого поблизости не обнаружила. - Ты не поверишь, - сам не веря себе, говорю я, - звоню тебе из моей квартиры на Таганке. - Опять врешь! - жестко заявила Тамара-грозная. - А ты проверь, перезвони мне! - предложил я, и повесил трубку. Через минуту раздался звонок. Изумленная Тамара убедилась, что я за пять минут перелетел почти через всю Москву. - Такого не бывает! - медленно произнесла она, конечно же, не веря в реальность происшедшего. - Сам знаю, что не бывает, но объяснить не могу! Пока! - закончил я разговор и повесил трубку. Я разделся, принял горячий душ, повесил сохнуть мокрую одежду. Но в голове все вертелась загадка, не дававшая мне покоя. И тут вдруг я вспомнил сходный случай, происшедший со мной несколько лет назад, когда я еще жил в Тольятти. Как-то отдыхал я в турбазе на Волге близ Самары, тогда Куйбышева. Познакомился там с компанией молодых людей, выпили, и так как показалось мало, то решили вдвоем с одним из новых знакомых переплыть Волгу на моторке, чтобы купить там вино в сельмаге. Ширина Волги в этом месте километра два, а посреди реки - маленький песчаный остров. Вот и попросил я высадить меня на этом острове покупаться и позагорать, а приятель должен был на обратном пути меня забрать. Проходит время - а приятеля все нет. Я не знаю, что и подумать, вечереет уже, чайки с диким мяуканьем пикируют на меня (на острове они выводили птенцов). Перспектива остаться на острове на ночь в одних плавках маячила со всей реальностью. Пуститься вплавь - опасно. Волга - холодная река, к тому же сильное течение...И вот я в панике стою по колено в воде и вглядываюсь в темнеющую даль, как вдруг...Неожиданно помутилось в голове, и я почувствовал, что падаю. Очнулся я опять же на песчаном берегу, ноги мои были в воде, а плечи и голова - на суше. Я вскочил и осмотрелся - впереди росли деревья, а сбоку виднелась пристань. Тут я понял, что оказался возле моей турбазы, то есть перенесенным почти через километр воды! А приятель мой на обратном пути, оказалось, налетел на топляк, на лодке-моторке срезало штифт винта, и течение отнесло его далеко вниз... После моего ночного полета из Кунцево на Таганку, я стал интересоваться, происходило ли подобное с кем-нибудь другим и нашел десятки подтверждений, что да, происходило! Люди переносились мгновенно - туда, куда им хотелось (как, например, мне), и куда не хотелось (например, Степе Лиходееву из "Мастера и Маргариты" Булгакова). Иногда люди исчезали совсем - не исключено, что они могли быть перенесены в середину океана или пустыни, в Арктику там, или Антарктиду. Может быть даже в Космос или вглубь Земли...Но обычно эти переносы бывали на расстояния от десятков метров до нескольких километров, случай с Лиходеевым - уникален. Но там ведь его "переносил" сам Воланд... А сколько таких переносов люди вовсе не замечали! Ну, закружилась голова, и очнулся человек не на этой стороне улицы, а на той. Или не у этого дерева, а у того. Кто придаст этому значение? Кстати, я заметил, что особенно часто "переносятся" люди в состоянии стресса или опьянения. А тут уже все списывается на стресс или водку! Ну, поверит разве жена клятвам пьяного мужа, не ночевавшего дома, что "нечистая сила" забросила его, на ночь глядя, на территорию какого-нибудь колхоза "Заветы Ильича"? А ведь это могло было быть той же самой телепортацией! Но должно же быть какое-то научное объяснение этим явлениям? Между тем научное объяснение этим явлениям есть, и дали его, в первую очередь, лауреаты Нобелевских премий, великие физики Эрвин Шредингер и Вернер Гейзенберг. В годы моей учебы в ВУЗе мы изучали уравнение Шредингера и "принцип неопределенности" Гейзенберга. Из этих положений следует, что нельзя определенно указать, где в настоящий момент находится та или иная элементарная частица. Более того, частица эта иногда может быть и сразу в двух местах. Положение квантовой физики часто предполагают существование "абсолютного Духа" - Бога, который и решает окончательно, где все-таки находится эта частица. Материалисты этого воспринять не могли и поэтому в 50-е - 60-е годы, когда я учился, физиков этих называли "реакционными" и скрывали многие философские выводы, следующие из их теории. Так, например, Э. Шредингер в своих философских трудах описывал эту неопределенность или половинчатость нашей сути (я не цитирую, а рассказываю близко к тексту). В закрытом ящике находится кошка и там же помещен счетчик Гейгера, баллончик с ядовитым газом и частица радиоактивного вещества. Если последняя, будучи корпускулой, подействует на счетчик Гейгера, тот включит клапан баллончика, то кошка погибнет. Если же частица проявит свои волновые свойства (что вполне возможно из квантовой физики), то счетчик не сработает, и кошка останется жива. Но ведь эта частица и волна могут существовать одновременно, причем с вероятностью 50%, что является одним из главнейших выводов квантовой физики, которая уже давно принята всем миром. Стало быть, кошка и жива и мертва одновременно с вероятностью 50%, и только Бог может определенно (будем говорит "субъективно"!) решить - жить ей или нет. А этого не могли стерпеть материалисты. Поэтому-то и были "преданы анафеме" у нас имена Шредингера и Гейзенберга, как философов. "Скрепя сердце" признавали мы, что в микромире, на уровне, например, электрона "принцип неопределенности" имеет-таки место, но не на уровне атома, а тем более "осязаемых" предметов. То есть электрону исчезать "здесь" и появляться "там" можно, а атому, а тем более молекуле - нельзя. Но вот ученые из Массачусетского университета и Института стандартов и технологий (США), а затем и другие, показали, что законы квантовой физики распространяются на атомы и молекулы, то есть на макромир, на нас с вами. В частности, в Институте стандартов и технологий сумели "раздвоить" атом гелия так, что он начал существовать сразу в двух местах. Специалисты утверждают, что в рамках существующей теории ничего не мешает и макросистеме, в частности, тому же человеку, "раздваиваться", "пропадать" в одном месте и появляться в другом. Так что может не "материалистическое", но почти научное объяснение моим ночным "полету" и "заплыву", а также классическому "перемещению" из Москвы в Крым Степы Лиходеева, так подробно описанному Булгаковым, как ни крути, имеется! Как видите, нет худа без добра. Не устрой я дебоша на Новый Год у Тамары, не выгони она меня пьяного и мокрого в ночь на тридцатиградусный мороз, не было бы моего полета. И не стал бы я вникать в научную сущность этих таинственных явлений! А, начав изучать физику, я так увлекся ею, что позже написал и издал две книги по физике. Это толстая, под 500 страниц, "Удивительная физика" и потоньше - "Парадоксальная механика", где описаны многие удивительные явления, "имеющие место быть" в физике. Почитайте и убедитесь! Мои подарки капиталистам-империалистам Я уже говорил, что мы вели хоздоговорную тему с военным предприятием Элика. Это была малоденежная тема, заключенная только ради формальной связи с ИМАШем и военным предприятием, то есть между мной, Моней и Эликом. Еще я руководил одной темой, о которой стоит рассказать. Она была заключена по инициативе Министерства автомобильной промышленности (Минавтопрома) СССР, и касалась троллейбусов, которыми я никогда раньше не занимался. Но из министерства позвонили именно мне, зная мою любовь ко всякой экзотике. Тема была довольно пикантной. Наши троллейбусы, выпускаемые заводом имени Моисея Соломоновича Урицкого в городе Энгельсе (сплошная масонская мировая революция!), правительство захотело продавать в страны Центральной и Южной Америки. Всем хороши были наши троллейбусы, только не могли... "убегать" от демонстрантов! В вышеназванных странах народ, видите ли, столь эмоционален, что их хлебом не корми, а дай только надемонстрироваться. "Фиеста-си, трабаха-но!", или "Патриа о муэрте!" - и пошли толпы народа по улицам. Автомобили и автобусы в страхе разбегались кто куда, а вот троллейбусы, привязанные к проводам, замирали на месте. И народ их сталкивал в сторону, машины лишались питания, а без питания они - мертвы Народ не мог и не хотел этого понимать, считал, что троллейбусы чем-то против че Гевары или команданте Фиделя, и поджигал их. Да, да, обливал бензином и поджигал! Я не шучу, там уже не до шуток, когда эти страны потребовали от нас троллейбусы "убегающие" от толпы, причем без проводов. А в Министерстве решили, что на такие фокусы только я и способен. Дело в том, что на заводе-изготовителе (конечно же, им. Моисея Соломоновича!), уже пытались питать 550 вольтовый двигатель током от 24 вольтовой аккумуляторной батареи, имеющейся на троллейбусе. Но эти 24 вольта для огромного 550 вольтового двигателя, ну как бы вам сказать, подобны укусу комара в попу носорога! И не хотел этот двигатель, привыкший к 550 вольтам, тащить троллейбус, тем более от свирепых демонстрантов, питаясь жалкими 24 вольтами. Вы видели когда-нибудь легковой автомобиль, убегающий от опасности на стартере? А я видел! Когда мой дядя, писатель Гергий Гулиа, решив "отметить" круглую цифру на спидометре своего "Москвича-401", остановил его, то это оказалось, как раз на железнодорожном переезде ветки Сухуми-Келасури в Абхазии. Поезда не было и мы "отметили" круглую цифру криком "ура!". А когда издали показался поезд, то обнаружилось, что двигатель заглох. Дядя в страхе включил первую передачу и на стартере "убежал" от гудящего кровожадного поезда. Мне тогда было лет 12, и я хорошо запомнил этот прием. Вот так же мы решили убегать на троллейбусе от демонстрантов. На троллейбусе, в отличие от автомобилей, стартер не предусмотрен (там нечего запускать!), а мы все равно поставили. От него - карданом к главной передаче, через плоскую как галета, маломощную зубчатую пару. Завидя демонстрантов, даже если нет питания по проводам, водитель троллейбуса включает стартер, и со скоростью демонстранта может ехать куда угодно, больше километра. И хватает для этого той аккумуляторной батареи, что уже имеется на троллейбусе. А на километровом пути обязательно встретится переулок или двор, куда можно заехать, спасаясь от злой толпы. Кстати, почти четверть века спустя, такой троллейбус, могущий проехать около километра без проводов, все-таки построили в Москве. Но это - сложная и дорогая машина с тяжеленной и мощной батареей аккумуляторов. Жаль, что наши инженеры не изучают опыта недалекого прошлого! Это скоро сказка сказывается, а тему мы вели три года. Построили стенд, проверили, все доказали, в Министерстве были счастливы. Теперь уж будут покупать наши троллейбусы пачками, раз они могут отходить от сети. И дополнительные преимущества выяснились - такой троллейбус может легко переходить с линии на линию. А если захочет, то может тут же повернуть и, перейти на параллельные провода и поехать назад, или объехать аварийный участок, чтобы не стоять слоновьим стадом, один за другим, целые километры. Одним словом - конфетка, а не троллейбус! О новом троллейбусе написали в международном журнале, поместили мой портрет, мы потирал руки в ожидании премии. Но ее все не было и не было. А потом я встретился с усталым скептиком с завода им. М.С. Урицкого, открывшим мне глаза. - Вы знаете, сколько человек убивают током наши троллейбусы ежегодно? До десятка человек! Убивают током, когда происходит пробой изоляции двигателя. В дождь или сырую погоду человек наступает одной ногой на ступеньку, а другой еще стоит на земле. Или, стоя на земле, хватает руками за поручень или двери. Все, больше ничего не нужно - 550 вольт - и ваших нет! Поэтому вы, если жить хотите, то либо запрыгивайте в сырую погоду на подножку, либо спрыгивайте с нее сразу обеими ногами, а руки держите лучше всего "по швам". Чтобы току нельзя было через вас уйти в землю! - Ужас какой-то! - поразился я, - а что нельзя ли изолировать вал двигателя от кардана пластмассовой втулкой? - предложил я. - Сразу видно - умный человек, даром, что ли профессор! - уныло произнес человек с производства и показал мне черную пластмассовую втулку, - такой, что ли? Я глазам своим не поверил. Он показал мне то, о чем я только подумал! - И в чем же дело, почему такие, не ставят на троллейбусы? - удивился я, - ведь спасли бы жизни десятков людей! - Вот в этом-то и весь фокус - никто не хочет ее делать, чтобы не отвечать! На троллейбусном заводе заявляют, что это не их профиль - все электрооборудование они покупают готовым, а электромеханические заводы предлагают доукомплектовывать свои изделия на заводе-сборщике. А люди продолжают гибнуть! Так что и не надейтесь, вашу штучку не внедрят! Не успеет "убежать" от демонстрантов хоть один троллейбус, и полетят головы, у ее изготовителя! Никто не возьмется ее делать, и никому не нужны эти многомиллионные прибыли. Кто увидит эти деньги? Кому они нужны? Все равно они уйдут в Афганистан, Анголу или на помощь Острову Свободы. А быть уволенным или в тюрьму сесть всем неохота. Не ждите внедрения и вашей грошовой премии! Лучше продолжайте ваш договор по изучению, например, влияния подъемов и спусков на дальность пробега троллейбуса от аккумуляторов. Получите на порядок больше денег, да и ответственности никакой! Вы полагаете, вас пощадят, если троллейбус с вашим устройством сожгут демонстранты? Я ошарашено поблагодарил усталого производственника, пообещал, что бутылка за мной и перезаключил договор на изучение дальности пробега... Еще одна тема была у нас со Львовским ГСКБ по автопогрузчикам. Не тема, а сказка! Но ведь вы знаете, для чего мы рождены? Да, да, чтоб сказку сделать явью! Вы не поверите, если я расскажу, что нам поручили сделать "вечный двигатель". И даже дали за это порядочно денежек. Так слушайте, и не говорите потом, что не слышали! В этом же Министерстве был один умный человек по фамилии Прокопенко. Он и предложил мне разработать погрузчик, который не будет расходовать никакой энергии для работы. А если нужно, то даже будет вырабатывать эту энергию. Дело в том, что тысячи электро- и автопогрузчиков, особенно на железнодорожных товарных станциях, только и делают, что выгружают из вагонов контейнеры. После этого они чаще всего съезжают с пандуса и ставят контейнер на транспортер, который доставляет их на склад. И эти погрузчики заправляются топливом и заряжаются электричеством для работы. А Прокопенко знал, что я занимаюсь маховиками и приводами к ним. Если вместо двигателя или электроаккумулятора на погрузчике будет стоять маховик, то его нужно будет раскрутить только один раз. Подхватив и опустив груз, такой погрузчик только прибавит энергию маховику, раскрутив его потенциальной энергией груза. И этой энергии с лихвой хватит на подъезд погрузчика к транспортеру и обратно к вагону. Если "плечо" пробега короткое, то добавочную энергию надо будет даже "гасить" или отбирать, допустим, для зарядки аккумуляторов или иных целей. Получается как бы "вечный двигатель", которого, как известно, быть не может. Но мы построили модель такого погрузчика, который работал, пока хватало контейнеров. Сами контейнеры служили как бы "топливом" для погрузчиков, разгоняя своим весом маховик. Экономия получалась бешеная! Министерство дало денег, мы заключили договор с ГСКБ по погрузчикам, и я подключил к этой теме моего талантливого студента Сашу Серха. Мы выполнили чертежи устройства, в ГСКБ изготовили полноразмерную силовую установку, фактически прототип погрузчика, который мог работать без подпитки энергией. Но уже шел развал промышленности, и работы были приостановлены. Мы проводили также с Минавтопромом СССР работу по созданию маховичного 100-тонного самосвала для медных карьеров Узбекистана. Этот гигант, раскрутив маховик во время спуска порожнего автомобиля в карьер, должен был самостоятельно передвигаться на энергии маховика по дну карьера, не задымляя его выхлопными газами. А наверх уже его должны были вытягивать тросом большой лебедки. Все было готово к изготовлению гиганта, но СССР распался, и Узбекистан перестал иметь отношение к Минавтопрому СССР. В этой работе тоже самое активное участие принял Саша; он то и дело мотался по командировкам, объезжая заводы-изготовители. Но диссертацию он защитил по совсем другой теме, которую тоже финансировал Минавтопром СССР. Представьте себе, что автомобиль или автобус подъехал к светофору. Машина стоит, а двигатель работает на холостом ходу. Топливо сгорает, а самые вредные выхлопные газы отравляют воздух. Разработанная нами маховичная система "стоп-старт" "глушила" двигатель, стоило только автомобилю остановиться. Но она и мгновенно запускала двигатель при нажатии на педаль газа (по научному - акселератора). Построенная и проверенная в Москве, эта система показала экономию свыше 20% топлива и многократное снижение токсичности выхлопных газов. Саша поступил ко мне в докторантуру и скоро должен был уже защитить докторскую диссертацию, как развалился Советский Союз. И он предпочел уехать в Канаду, опасаясь неопределенного будущего страны. Я потерял не только ученика, но и близкого друга. Его отъезд я воспринял как трагедию. Ося Юдовский уехал почти одновременно с Сашей, но в США. Правда, он жил в Киеве, и мы уже общались с ним не так тесно. Он успел защитить докторскую диссертацию еще в СССР, и предусмотрительно уехал только после этого. Так я потерял ученика - доктора наук и друга. Уехал и мой третий ученик - Володя Сергунин, который со мной вместе создавал и испытывал маховичные робототележки для ЗИЛа. Он предпочел уехать в Германию. Третий нож в спину...Нет не мировой революции, как у Аверченко, а мне, в мою натруженную штангой и дамами спину. Четвертый нож - это отъезд в Австралию, еще одного моего ученика, доктора наук, который переехал из Киева в Москву. Я затратил на него, правда, не так уж много сил, но я верил в его талант и надеялся на продолжение работ с ним. У нас с ним уже было несколько совместных изобретений. А пятый нож запустила мне в спину моя Оля. Но я не имею права так говорить после запуска мной не одной дюжины ножей, ножей унижений, измен и издевательств в ее хрупкую спину. Она уехала в Америку через Израиль, так как оказалась...еврейкой. Француженка Ольга Лерьевна к моему ужасу оказалась дочерью еврея по имени Лери (Ленин-Революция-Интернационал) и по фамилии Слуцкий, проживающего в США. К счастью, я узнал это уже после того, как проводил ее из нашей страны. Устроив, по привычке, пьяный дебош на проводах, чем в очередной раз довел ее до слез. В свое частичное оправдание могу сказать, что я передал ей кругленькую сумму на обустройство за границей. Деньги были выручены моим честным трудом - изданием всех книг и проведением научных тем. Но и Оля не осталась в долгу - я оказался единственным хозяином Таганской квартиры. Оля знала, что я - великодержавный шовинист и решилась сообщить о своей национальности только из-за границы. Уже потом, когда она приезжала в Россию, я спросил у нее, почему она скрыла от меня свою национальность. В ответ она, мрачно пряча свои глаза, ответила: - А ты бы тогда не женился на мне! И это было правдой. С отъездом Оли пропал из моего поля зрения и Моня. Пропал, и найти его я не мог, как уже говорил об этом. Наверное, я для него был каким-то носителем Олиной любви, он воспринимал меня как какой-то фетиш от Оли. Как, например, ее колготки, туфли или бюстгалтер, хотя я совсем не похож, по крайней мере, внешне, на эти три предмета женского туалета. Дополнительными ножевыми ударами в спину, правда, запоздалыми и слабыми, были полученные мной позже сведения об учениках. Кроме Оси Юдовского, в национальности которого у меня никогда не было сомнений, два моих других ученика - Саша и Володя, тоже оказались евреями. А ведь так были похожи на своих - русских: оба - красивые голубоглазые и блондины! Я почти окончательно утратил веру в людей и чуть было ни стал мрачным мизантропом. Переживал я не один год, но потом оклемался, успокоился и снова завел свою научную школу. Но уже основательно роюсь в биографических данных моих учеников! Еще бы - хватит делать подарочки "дяде Сэму" и прочим капиталистам - империалистам! Не для них старался - воспитывал жену и ученичков, передавал им свои знания и опыт! Жаль, что мои талантливые ученики будут вкалывать на наших бывших идеологических противников, капиталистов-империалистов! Вся надежда на Олю - может она "закадрит" кого-нибудь из этих империалистов и покажет ему нашу русскую "Кузькину мать!". Но до этих печальных событий еще почти десять лет, а пока все радужно, все успешно, все весело. И жизнь бьет ключом, причем совсем не гаечным, и совсем не по голове! Летняя смена Тамар 1982 начался однообразно - наука, новые изобретения, статьи, издание книги "Инерция" и написание автобиографической книги "В поисках энергетической капсулы". Несколько хоздоговоров, постоянные процентовки, отчеты, испытания. Лекции, курсовые и дипломные проекты. Научная работа со студентами - Сашей Серхом, Володей Сергуниным, Юрой Рямовым, Сашей Емелиным. Организовали при институте "Клуб изобретателей", председателем которого назначили меня. Где время бралось - ума не приложу! Вечерами, а в среду, субботу и воскресенье - и днями - мои любимые дамы. Всем - забота, внимание, любовь. "Всю неделю вкалывал и вот сегодня вырвался, наконец, и к тебе!", - этой фразе они почему-то верили. Кроме Оли, которой уже стал надоедать постоянный состав "сводных сестер", и которая советовала мне обновить его. Я же им был очень доволен, и все бегал по заветному кругу. Когда я впервые посмотрел фильм Эльдара Рязанова "Осенний марафон", я частично узнал в его герое себя. Но - мне бы его заботы! У него и баб-то было в три с половиной раза меньше, и хоздоговоров не было, и научную работу он вел хилую, да и то - сроки срывал! Мою "двужильность" я объяснял спортивным прошлым, а также умением все делать быстро. "Бис дат, кви цито дат!" (латынь - "вдвойне делает тот, кто делает быстро!"). Статья занимала у меня не больше дня; изобретение - тоже, оформлением занимался Саша, заявки подавал я, в основном, с ним. Книгу "Инерция" я писал около месяца, но много времени ушло на работу с редактором и художником. Отчеты по хоздоговорам - все оптом писал примерно недели две. А остальное - это каждодневная жизнь и текущие заботы, победы и поражения. И не знаю, выдержал бы я такую моральную нагрузку, если бы ни сильнейшая релаксация с моими любимыми дамами! Будь она одной, хоть Мэрилин Монро, надоела бы тут же! Даже с моей любимой Витольдовной, которая скучать не давала, месяца не выдерживал, что в отпуске, что дома. Случилось в этом году так, что муж Маши должен был приехать в конце мая, и быть в Москве аж до конца августа (он брал отпуск обычно на лето). Тамара-маленькая отправилась в пионерлагерь, расположенный в селе Ивановское, что возле известной теперь своими водами и водками Черноголовки. Лику муж забрал в санаторий в начале июня. Оля в это же время отправлялась отдыхать с тетей и ее семьей. Тамара Ивановна, как обычно - на Чегет, и осталась в Москве у меня только мисс Витольдовна. Кстати, дочку она тоже отправляла в конце мая в пионерлагерь. А к тому времени почему-то моей мисс приспичило стать мисисс - "Уж, замуж, невтерпеж - пишутся через - ж без мягкого знака" - как написано в учебнике по грамматике русского языка. Да и я стал подумывать - не жениться ли мне в очередной раз. Женщина она красивая, умная и хозяйственная, правда, стервозная немного, но это, решил я, с замужеством пройдет. Поэтому, получив от дам тайм-аут как минимум на месяц, а как максимум - на три, я решил предложить Витольдовне вариант. Поживем, дескать, вместе июнь, а в начале июля поедем в Сухуми, где я познакомлю ее с мамой и детьми, как мою невесту. Я даже письмо об этом маме написал и показал Витольдовне. Она подумала, согласилась, и я переехал жить к ней. Что такое переехал? Забрал пару рубашек, всякую мелочь, рукописи - как раз портфель и набрался. Стали жить-поживать, но добра не наживать, ну почти, как муж с женой. Правда, иногда я видел кошмарный сон, и просыпался весь в поту от ужаса. Меня патологически пугал вариант, где я путаю дни недели и дам, "приписанных" к этим дням. Но потом привык. А вот Тамара, так и не смогла привыкнуть спать вместе. Стоило мне во сне повернуться, или не дай Бог, всхрапнуть (вообще, мне никто об этом не говорил, кроме Витольдовны), как Тамара просыпалась и пыталась перейти в детскую комнату. Но это полбеды. А сама беда состояла в том, что я привык к определенному режиму сексуальной жизни, и этим замучил бедную Витольдовну. Как пелось в частушке времен кампучийской революции и коммунистического зверя-диктатора Пол Пота: "Загребу, замучаю, как Пол Пот Кампучию!". Она сперва держалась из последних сил, а потом взмолилась. - Не могу столько! И как ты только раньше всю неделю воздерживался? Я объяснял непонятливой мисс, что я держался потому, что спал в постели один, а теперь, с такой красивой женщиной спать раздельно - преступление! Мы что, для того пожениться хотим, чтобы спать врозь? - задавал я Витольдовне провокационный вопрос. Раньше на отдыхе тоже возникла подобная проблема, но там Тамара целый день отдыхала, а вечером выпивала со мной, и была, в общем, на взводе. А тут - работа, да и выпивать каждый день она отказалась. У меня, конечно, был маленький резиновый баллончик, вместо кружки Эсмарха, на всякий "пожарный" случай. Но Тамара стала буквально спаивать меня, чтобы я заснул и не требовал отдачи супружеского долга. Она плохо представляла себе режим жизни закаленного в питье и сексе хлыща, и чахла с каждым днем. Я оказался для нее, действительно, вроде Пол Пота для Кампучии. - Послушай, мисс, может, пойдешь еще раз на компромисс? - шутливо уговаривал я мою "сожительницу" на очередное грехопадение. - Знаешь, если мисс часто идет на компромисс, то он превращается у нее в компромиссис! - съязвила мне она моей же любимой присказкой. - Думаю, что это тебе не угрожает! - философски заметил я ей на это. - Что ты имеешь в виду? - взвинтилась Витольдовна. - Успокойся, совсем не то, о чем ты подумала! - парировал я, - ты же не идешь на компромисс, вот тебе ничего и не угрожает! - лицемерно успокоил я разволновавшуюся мисс. Когда я решил брать билеты для поездки на отдых в Сухуми, которые заказал заранее на начало июля, она мне позвонила на работу и сказала, неестественно скрипучим голосом: - Дождь идет, плохое настроение, ты знаешь, я тут подумала, и решила (это было ее любимым выражением), не поеду я с тобой в Сухуми. Приходи вечером, забери свои вещи! Я, конечно же, ожидал эти слова расставания, но только после отдыха в Сухуми. Однако лучше разобраться сейчас, чтобы не портить лета на ругань и упреки. Тем более - в Сухуми, при всех. Что ж, пришел вечером, и сложил вещички. - Может, ляжем на прощание? - предложил я. Тамара возмущенно указала мне на дверь. Пожав плечами, я вышел. Дело в том, что, уезжая в Ивановское, Тамара-маленькая пригласила меня приехать к ней, уверяла, что там можно хорошо отдохнуть, и квартира на съем есть. Оставила "маршрутку" - как доехать и дала телефон директора пионерлагеря, по которому можно до нее дозвониться. Вечером же, придя домой я дозвонился до Тамары-маленькой и сообщил, что хочу приехать. Она искренне обрадовалась и сказала, что завтра же "забронирует" квартиру, вернее маленький частный домик. А утром, часов в восемь, раздался телефонный звонок. Звонила Витольдовна, просила срочно встретиться у метро "Кунцевская"! Я был свободен, и через полтора часа уже стоял в назначенном месте. Тамара пришла нарядно одетая, хорошо причесанная, "пр