впечатление от прослушивания. Вот, коротко, содержание записи: "Гулиа пришел ко мне в гости с этой пьяницей Летуновой с химии, видимо она - его любовница. Он сильно выпил, язык его развязался; я же не пил совсем и все запомнил. - Мне, - говорит Гулиа, - не нравится, что здесь в институте еврейский притон. Тебе, как кавказцу, открою мой план, думаю, ты поддержишь меня. Я становлюсь зав. кафедрой, срочно вступаю в партию, защищаю докторскую и получаю профессора. Кроме старого Абрама во всем институте ни одного доктора или профессора. У меня есть рука в министерстве, мы снимаем Абрама, и ректором становлюсь я. Горком партии будет только доволен, что ректором станет не еврей. Ну, а потом мы разгоним весь этот притон, и заменим евреев на кавказцев - грузин, армян, осетин, абхазов, азербайджанцев. Ведь квоты существуют отдельно для евреев, для грузин, армян и так далее! То есть мы можем весь институт сделать нашим! Ну, а прежде всего, надо избавиться от неграмотных неотесанных преподавателей. Когда я стану завом, я тут же заменю их на моих друзей из Грузии - кандидатов наук, не могущих найти достойную работу и квартиру. А первым надо ликвидировать этого Стукачева - он слишком много знает обо всех. Думаю, что он ведет досье на членов кафедры, этого нам не нужно! И давай поливать матом и ректора, и его нацию, и вас, Михаил Ильич!" "Я считаю", - продолжал гундосить магнитофон - "что я сделал вам устное сообщение и прошу довести содержание моего сообщения до ректора. А через день-два я и сам доложу ему об этом же. Но вы - заведующий, и вы должны первым оградить кафедру от такого проходимца! Когда буду докладывать ректору, я скажу, что сперва доложил вам по субординации и просил вас довести все до руководства. И если вы не сделаете этого, то вы покроете проходимца, значит - и вы с ним заодно! А если ректор не примет мер, то у меня есть хороший компромат и на него!" - пригрозил Поносян. - Что я пережил тогда, - продолжил Ильич, - но все же решил пойти и доложить ректору. Я ведь только сказал, что был у меня Поносян и рассказал то,что вы слышали, предложив донести это до руководства - ректора. Ректор во время разговора не поднял глаз от стола. "Спасибо, идите!" - только и сказал он. А уже назавтра Поносян зашел с докладом к ректору сам, и тот рассказал ему, что я был у него. - Иуда я, предатель, и поделом мне все! - вдруг запричитал Ильич. - А что это - все? - переспросил я у Ильича. - А то, что он подал ректору докладную, что я не соответствую своей должности доцента, так как не имею ученой степени, научных трудов и веду занятия на недопустимо низком уровне. Он посещал мои занятия и как завкафедрой сделал такой вывод. Теперь меня не переизберут по конкурсу, а срок избрания - в феврале. А на мое место он уже подготовил кандидата наук из Еревана, по-русски почти не говорит, не преподавал ни дня! Так мне и надо, Иуде Искариоту, предал я вас - и поделом мне! - снова запричитал Ильич и на глазах его показались слезы раскаивающегося Иуды. - Спасите старика, слугой верным, рабом буду вам! - и Ильич снова решил упасть на колени, но мы коллективно удержали его. - Вот сволочь! - единодушно высказались все присутствующие в адрес Поносяна. - Так, - решительно сказал я, - пишем письмо запорожцев султану, то есть присутствующих - Абраму. Снимем гада - Поносяна с должности и посадим туда вашего друга, то есть меня! Все проголосовали "за". Я достал пишущую машинку "Москва", вставил туда пять закладок бумаги и посадил Лилю печатать. "Ректору ТПИ тов. Рубинштейну А.С. копия: в Партком ТПИ копия: в Профком ТПИ Заявление Мы, нижеподписавшиеся, ...". Не буду приводить бюрократических мелочей заявления, скажу только, в чем мы обвиняли Поносяна. 1. Принуждение к ложному доносительству М.И. Стукачева на доц. Н.В.Гулиа с непредоставлением конкретных доказательств обвинения (свидетельские показания, магнитофонные записи и пр.). 2. Разжигание национальной розни и антисемитизма в ТПИ. 3. Сбор компромата на ректора в виде порочащих его фотографий на отдыхе в Кисловодске. 4. Попытка несправедливого увольнения опытного преподавателя М.И. Стукачева, как невыгодного свидетеля. Резюме: требование разобраться в ситуации и наказать провокатора - доц. Поносяна Г.А. Подписались все кроме Тамары, которая не присутствовала на собрании, и Лили - она хоть и присутствовала, но была с другой кафедры, и не ее, вроде, это дело. Наутро Ильич подал в канцелярию заявление и получил расписку на своем экземпляре. Днем я зашел к Жоресу Равве, "по секрету" рассказал об антисемитских выходках Поносяна, о его доносе ректору, о сборе им компромата, и о том, что я не хочу работать с таким гадом, а хочу - с таким справедливым и хорошим человеком, как Жорес. - Перейду на работу со своей темой и деньгами! - добавил я. - И еще, - после защиты докторской обещаю не подсиживать вас, а претендовать на то место, которое ректор мне и обещал, - на "Теоретической механике". Жорес матюгнулся в адрес Поносяна, и сказал, чтобы я писал заявление "по системе бикицер", потому что лекции читать некому. Испорченный Новый Год Подошел Новый 1969 год. Мы с Лилей и Тамарой решили справить его втроем. Но потом Роман и Галя тоже "напросились" к нам. - Надо усыпить бдительность Тони, - предложил Роман, - давай возьмем побольше бутылок, зайдем ко мне, напоим Тоню, а сами по-быстрому улизнем. Я сдуру согласился. Мы взяли водки, пива, портвейна и шампанского. Роман жил от меня километрах в двух. Кроме того, между нами был довольно большой парк, который мы переходили, если шли пешком. Мы сели на транспорт и часам к восьми вечера зашли в квартиру к Роману. Тоне не понравилось, что пришел я, но она была довольна, что Роман собирается, как он сказал, встречать Новый Год в семье. Детишки - одна школьница, другая - лет пяти, крутились вокруг папы. Роман открыл водку и предложил выпить за старый год. Запили пивом. Еще раз - за старый год, и снова запивка пивом. Глупая Тоня выпила все, что наливал Роман, да и не более умный я, делал то же самое. Тогда я не знал, что начинать надо с самого слабого напитка и пить, только повышая его крепость. После водки - пиво или шампанское - это хана! Но он-то действовал по плану, а я сдуру пил все, что наливали. Сам Роман недопивал водку, нажимая в основном, на пиво. Водка выпита, мы перешли на портвейн и шампанское. Роман предложил сделать купаж, смешав эти напитки. Получилось вкусно и мы пили "от души". Я заметил, что Роман вместо купажа пьет снова пиво. И вот первый результат - Тоня с грохотом свалилась. Мы радостно подхватили ее за руки-ноги и уложили в постель, а сами стали пить дальше. Дети пищали, и Роман шуганул их в детскую. Только мы собрались идти, как Роман предложил выпить "на посошок", после чего я забылся. Пробуждение мое было одним из самых кошмарных в моей жизни. Полутемная и незнакомая комната, я лежу на спине одетый, в носках без ботинок. Слева - стена, справа какая-то дышащая гора, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Тоней. Голова у меня и так шла кругом, а когда я понял, что зажат между стеной и Тоней, меня затошнило. Взглянув на часы, я понял, что встретил Новый Год в постели с Тоней. В ужасе я стал осторожно перелезать через огромную тушу Тони, и в это время она пришла в себя. - Что ты на мне делаешь? - спросила она своим хриплым голосом, схватив меня за бока. Дети стояли рядом и молча смотрели на происходящее. - Где Роман? - прохрипела Тоня, но я с кислой улыбкой сообщил, что знаю это так же, как и она, так как проспал Новый Год вместе с ней в койке. Тоня встала, сняла с вешалки мое пальто, шапку, подхватила ботинки, и выбросила все за дверь. Я вышел на площадку оделся, но проклятые ботинки так и не смог надеть без рожка. Я примял им задники и, как в шлепанцах, вышел на улицу. Было около часу ночи и свыше тридцати мороза с ветром. Ни транспорта, ни живой души. Деваться было некуда и я, собрав волю в кулак, побрел домой. До парка я дошел еще туда-сюда, а там передо мной стала дилемма - идти вокруг или "напрямки". И я пошел напрямки. Ноги вязли в глубоком снегу, ботинки-шлепанцы то и дело соскакивали с ног. Дул ветерок, заметая следы. Я подумал, что если остановлюсь или упаду, то обнаружат меня только поздней весной, когда растает снег. Таких "подснежников" в Тольятти, особенно в парках и на пустырях, находили весной десятками. Волю - в кулак, и - только вперед! Как я сумел преодолеть эти сугробы в парке - сейчас для меня загадка. Показалась гостиница "Волга", а там и наши белые дома. Из последних сил я добрел до своего подъезда и вошел внутрь, еще не веря тому, что остался жив. Ноги промерзли до костей, пальцы на руках не сгибались. Я вызвал лифт и понял, что меня сейчас вырвет. Щеки у меня раздулись, но я уже звоню в дверь. Дверь открывает заплаканная Лиля, и меня тут же вырывает на порог двери. Но я улыбаюсь - я дома, значит спасен! Снова я среди своих, ужасная Тоня позади, позади тяжелый путь в шлепанцах, смертельные сугробы в парке, и ветер, заметающий все следы! Ко мне подошла Тамара, повела в ванную. Роман и Галя стыдливо сидели в углу комнаты. - Ну и гад же ты, Роман! - только и сказал я ему, а Галя стала бить его кулаком по лысой голове. Но потом с моей подачи выпили за самый главный Новый Год - по Гринвичу, и все немного развеселились. Роман обещал мне "контрибуцию" - две бутылки шампанского. День первого января мы высыпались у нас, кто-где. Но Роман вспомнил, что у Тони-то день рабочий, а значит младшая дочка - в детском саду. И чтобы показаться приличным человеком, он решил забрать ее из сада сам. Мы выпили на дорогу и пошли в детский сад вместе, благо он был совсем рядом. Зашли внутрь, Роману вывели его дочь. Но девочка увидев меня, в бешенстве набросилась и стала колотить кулаками по моим ребрам и животу. - Ты зачем вчера с моей мамой спал? - визгливо кричал ребенок, - она после этого заболела! Воспитательница и пришедшие за детьми родители неприязненно косились на нас. - Вы зачем с их мамой спали? - делая дьявольские ужимки, спрашивал меня Роман, еле удерживаясь от смеха, - она же после этого заболела! - Он подхватил кричащую девочку на руки, и мы вышли из детского сада. Назавтра я, зайдя на кафедру, увидел там Поносяна с перекошенным от злости лицом. - Ты зачем на меня жаловался? С ума сошел, что ли? - с сильным армянским акцентом спрашивал он меня. Хотел, было, я его послать к соответствующей матери, но только угрожающе сказал: - Поговорим в другом месте! Я собрал вещи из моего стола и перенес их в КБ, на двери которого повесил надпись: "Лаборатория аккумулирования механической энергии (ЛАМЭ)" при кафедре "Теория машин и механизмов". Со 2-го января я уже приказом был переведен на кафедру Раввы. По его совету взял себе вечерние группы. Во-первых, занятия в них преподаватели брали неохотно, а во-вторых, и это было главным, на вечернем отделении училось все начальство среднего и высшего звена Тольяттинских предприятий. А мне надо было выполнять изделия в металле! Жизнь пошла своим чередом. Утром - Тамара, днем - ЛАМЭ и чертежи, вечером - занятия, к ночи - ужин втроем, а потом - жена и сон в приятном коллективе. В месяц раз - моя поездка в Москву, в квартал раз - поездка Лили во Львов за деньгами; в год - публикация около десяти-пятнадцати моих статей и изобретений. А примерно в мае рабочая документация на "гибрид" была готова. Я стал подыскивать среди студентов-вечерников достойного изготовителя и нашел такого. Это был главный механик огромного завода "Волгоцеммаш". И этого человека, почти вдвое старше меня, с огромными знаниями и опытом, я должен был учить дифференциальным уравнениям движения звеньев механизма, планам скоростей и ускорений! Да, на фига ему эти планы скоростей, когда он должен был выполнять гораздо более важные планы, и в эти планы вошло и изготовление "гибрида". Взглянув на чертежи, он тут же смекнул, как будет работать "гибрид", но также как и Атоян, сказал: - Лет бы через пятьдесят такой, а сейчас не до этого! Но чертежи принял, и тут же отправил их в свое КБ на "доработку". - Нельзя в цех такие чертежи, Нурбей Владимирович, люди животы надорвут! - тихо сказал он мне, - а потом лечи их! Я и сам знал, что надорвут, но где мне было взять опытных конструкторов, знающих производство, да и технологов, чтобы с ними постоянно советоваться! Раз десять мне пришлось посетить завод для консультаций, а к сентябрю мне привезли два экземпляра готовых изделий - "гибридов" для автобуса. И даже денег не взяли - к чему нам, - говорят, - ваши копейки! А нам денежки пригодились, они лишними не бывают! Летом я вынужден был находиться в Тольятти для посещений завода. Лиля уехала на весь двухмесячный отпуск в Тбилиси к детям. А мы с Тамарой ходили на пляж через сосновый бор. Прямо в купальных костюмах с полотенцами через плечо и сумочкой с приятным содержимым. А дома нам вполне хватало ужина с вином и телевизора. Ну и "тренировок", разумеется. К концу августа мы оба порядком соскучились по Лиле, которая и приехала к началу занятий. Она тоже по нам соскучилась, и мы были искренне счастливы встрече. А впереди меня ожидал трудный и последний учебный год в Тольяттинском политехническом институте. Несостоявшийся коммунист "рвет когти" Наступил самый тяжелый период научной работы - испытания "гибрида". Для этого нам выдали небольшое подвальное помещение с земляным полом, типа погреба, в строящемся здании механического цеха. Изделия, весом килограммов по 200 каждое, мы с помощью студентов перетащили в этот подвал. Наши женщины - Лиля и Ира уже ничем не могли помочь работе, нужна была мужская сила и сноровка, и я взял на работу штатного лаборанта Славу. Он был очень спокойным и индифферентным человеком, но честно и усердно работал. Естественно, никакого испытательного стенда у нас не было, приобретать его надо было годами по планам и разнарядкам, да и стоил он миллионы. Так что надо было, как северокорейские "чучхэ", выходить из положения "с опорой на собственные силы" и нашу природную русскую смекалку. Мы объединили два "гибрида" в одну установку, соединив их карданным валом. Маховик одного из "гибридов" соединили с мощным электромотором. Все эти агрегаты стояли прямо на земле без какой-либо рамы или фундамента, и закреплены на месте были вбитыми в землю колышками. Суть дела заключалась в том, что роль автобуса брал на себя один из "гибридов", а второй выполнял свою прямую задачу. Потом "гибриды" менялись своими функциями. Например, разгоняли мы электромотором маховик одного из "гибридов" - это уже был аналог автобуса. Так же запас кинетической энергии, те же обороты на выходе. Соединяли этот маховик со вторым "гибридом" и энергия через вариатор "перекачивалась" в маховик этого "гибрида", а первый маховик останавливался. Вот вам и торможение автобуса с "перекачкой" его кинетической энергии в маховик второго "гибрида". Затем энергия "перекачивалась" в обратном направлении - и этот процесс был имитацией разгона автобуса. Но легко на словах, а трудно на деле. Я скажу пару слов об испытаниях "гибридов", и тех испытаниях, которые выпали на долю самих испытателей. Только прошу всех, имеющих отношение к технике безопасности, охране труда, и вообще инженеров-практиков, пропустить этот раздел во избежание нервного срыва. Не верите, тогда читайте на здоровье! Постоянно рвалась стальная лента с "метанием" стальных кинжалов в стены - это не срабатывала автоматика. Мы со Славой увертывались, как могли, и не получили даже легких ранений. Кроме "кинжалов" от нашего стенда постоянно отлетали развинчивающиеся гайки, крепления и даже части карданов. Обороты были приличные - 6 и выше тысяч оборотов в минуту, и тяжелые летящие "метеориты" выбивали из бетонных стен приличные куски. Но нам со Славой удалось увернуться и на этот раз. Весной в подвал стали прорываться грунтовые воды. Подвал, конечно же, не гидроизолировали, и вода текла ручьями, прорывая бетонные стены. Когда резиновых сапог стало уже не хватать по уровню воды, и она стала подбираться к электрооборудованию (а вольт-то было 380!), мы нашли погружной насос и стали постоянно откачивать воду наверх, на стройку цеха. Но насос сам питался от 380-ти вольт и мы, стоя в воде, были уже заложниками не только "метеоритов", но и электротока. Кстати, уворачиваться от "кинжалов" и "метеоритов" по колено в воде стало гораздо труднее, но мы справились. Помог насос, уменьшивший этот уровень до щиколотки и даже меньше. Но подлинным "ударом под дых" для нас оказалась... ртуть. Токосъемники для измерений у нас были ртутными, и Слава достал где-то стеклянную бутыль с десятью килограммами ртути. Очередным "метеоритом" бутыль была разбита, и блестящие шарики, где-то объединившиеся в лужицы, распределились по всему подвалу. Слой воды и грязи не позволял собрать эти лужицы и шарики, засевшие глубоко в щелях земляного пола. Что ж, пришлось применять смекалку - алмазным буром мы просверлили бетонный потолок подвала и вставили туда резиновый шланг воздушного нагнетателя. Чистый воздух под давлением поступал к нам в подвал, а пары ртути выходили через дверь наружу, на стройку цеха. Естественно, ни про "кинжалы" и "метеориты", ни про воду и ртуть, ни про силовые электропровода и моторы в мокром подвале, никто не знал. Подвал был удален от института метров на сто, и сюда никто из руководства или представителей техники безопасности не заглядывал. Наконец, весной 1970 года стендовые испытания закончились и мы, погрузив изделие, и все необходимые детали в огромный ящик, отправили его багажом во Львов заказчику работ - ГСКБ. А пол в подвале залили толстым слоем бетона, чтобы не дать ртути испаряться. Я к этому времени уже принял решение "рвать когти" из Тольятти, и посчитал, что лучше пусть эти ценнейшие для меня изделия будут во Львове, чем их уничтожат без меня в Тольятти. А такое решение пришло ко мне в результате событий, имевших место после подачи нашего коллективного заявления руководству института. Месяца через два была создана комиссия по рассмотрению заявления. Председатель комиссии - Лев Овсеевич Давидзон, член профкома, периодически беседовал с "подписантами", что-то записывал в свой блокнот и снова пропадал. Стукачева не переизбрали по конкурсу доцентом, и он работал на птичьих правах простым преподавателем. А Поносян ходил по кафедрам со студенческими зачетками и направлениями, уговаривая заведующих поставить оценки двоечникам за преподавателей. И те, как ни странно, давали себя уговорить. Ведь Поносян тоже был заведующим, да еще такой "трудной" кафедры - "Теоретической механики", где без взятки оценку хрена с два получишь! Прошлой весной Поносяна назначили ответственным секретарем приемной комиссии института, а осенью в институте появились кучки смуглых, одинаковых по внешности, как бы клонированных, студентов, которых объединяло одно - ни один из них толком по-русски не понимал. Чаще всего эти кучки толпились у кабинета зав. кафедрой "Теоретической механики", и уходили оттуда, радостно скаля зубы. Видимо, компромат, собранный Поносяном, был очень действенен. Или что-то еще, что позволяло ему "процветать" в институте. Удивительно, что хоть и называли его все мошенником, жуликом, проходимцем, но помогали ему оставаться таковым, и даже продвигаться на этом поприще. В Тольятти я понял настоящее значение иностранного слова "коррупция" в его российском смысле. Если в Тбилиси все "шахер-махеры" делались по знакомству, в порядке родственного обмена, со скрытой формой коррупции, то в Тольятти работал один чистоган. Это вызывало во мне бурю протеста, но я вспомнил, что за изготовление моих научных "изделий" я сам, честный и неподкупный, ставил оценки моим вечерникам. А в чем разница? Ну, брали они взятки ассигнациями, квартирами, путевками, а я - помощью в науке? Разница как между проституткой в борделе и проституткой "по вызову"! Нет, "рвать когти" из этого погрязшего в коррупции института, пока сам насквозь не стал продажным! Через моего друга - коммуниста Романа Горина я познакомился и близко сошелся с секретарем парткома института, достаточно молодым человеком по имени Володя, тоже не дураком выпить. И я и Роман постоянно рассказывали ему о безобразиях Поносяна, о нашем заявлении, но он только руками отмахивался: - Ребята, бросьте вы эту бадягу, ничего у вас не выйдет! Для этого надо весь институт разогнать, а может и весь наш город! Тронешь этого "Поноса", так такой понос прохватит весь институт, что все среднее звено и кое-кого из высшего затронет! А заявление ваше спустим на тормозах, как пить дать, спустим! "Пить дать" мы умели, и хоть не соглашались с Володей, но, подумав, признали, что дело мы затронули неподъемное. - Тебе же я советую как друг - вступи в партию, пока я на этом месте сижу, - на очередном "выпивоне" разоткровенничался со мной Володя, - ты что, не знаешь - не бывает заведующих кафедрами беспартийных! Ты что хочешь, чтобы мы всякой беспартийной сволочи кафедры доверяли? А потом как воздействовать на них в правильном направлении? Прочти программу и устав Партии, приходи ко мне с заявлением, проведем как нашего человека! Тем более к столетию Ленина, в Юбилейный год, прием будет расширенным! Этим "юбилейным годом" и 100-летием Ленина всем нам "прокомпостировали" мозги. Целый день по радио, телевидению и в газетах - одно и тоже: столетие, юбилей, "живее всех живых", даже анекдот ходил по кухням: "Ребенка из школы для умственно отсталых пытаются научить говорить. - Детка, как тебя зовут? - в ответ только мычание. - Детка, кто твоя мама? В ответ - то же самое. И, наконец, спрашивают: - Детка, а какой сейчас год? На лице ребенка отражается невероятная работа мысли, и он с трудом, но отвечает по складам: "Ю-би-лей-ный!". С этими ленинскими днями у меня было связано интересное приключение в Москве. Как раз в самые торжества - а это конец апреля - я гостил у Мони дома. А спиртное тогда продавали только с 11 до 19 часов. Издевались над народом, как хотели! В воскресенье водку вообще не продавали, только вино. Как будто портвейном нельзя нажраться до чертиков! Даже стихотворение народ сочинил: "К коммунизму мы идем, жизнь стала прекрасная - Всю неделю водку пьем, в воскресенье - красное!" Для тех, кто забыл язык своего народа, хочу напомнить, что "красное вино" или просто "красное" - это любое вино, даже белое. А "белое вино" или "белое" - это тоже любой крепкий напиток, та же охотничья водка, перцовка или старка, хотя они отнюдь не белого цвета. И как раз в начале седьмого вечера обнаруживается дефицит выпивки. Мобилизуют в магазин меня, как человека бывалого. Я надеваю свое "комиссарское" длинное кожаное пальто, кожаный треух, и с лицом, заросшим бородой, становлюсь в очередь. У прилавка - огромная гудящая очередь, мелочь, падающая в грязь на кафельном полу, пересчитывание мятых рублей и сумки, полные стеклянной тары. Блажен, кто мир сей посетил... Меня одолевает сомнение в том, что я успею отстоять очередь до семи. А ведь меня ждут с водкой, верят в меня! И даже в очереди - Ленин, Ленин, Ленин... Я решился - будь, что будет! - Что Ленин, что Ленин! - по-стариковски зашамкал я, - вам это только "юбилей", а я самого Ленина видел, живого! Очередь замерла. Даже, нагнувшиеся за упавшей монетой, так и остались в полусогнутом состоянии...Немая сцена из спектакля "Ревизор", одним словом. - Отец, проходи, тебе вне очереди, раз ты Ленина видел! - загудели полупьяные патриоты. А тут выискался принципиальный старикан: - Нет, - говорит, - пусть расскажет, где и как он Ленина видел! Ну, я и рассказываю, что был, дескать, я латышским стрелком и состоял в охране Ленина в Кремле. Всех видел, не только Ленина. Сталина видел, Троцкого, который Бронштейн, Каменева, который Розенфельд, Зиновьева, который Апфельбаум. А до этого - Радомысльский, это чтобы не сразу, скачком - с Апфельбаума да на Зиновьева, а через Радомысльского, - имитирую я старческую болтливость. - А как выглядел Троцкий? - экзаменует меня настырный старикашка. Надо сказать, что в то время мало кто видел портрет Троцкого, я же в детстве, когда гнал самогон, растапливая печь старыми газетами, видел фотографии этого "врага народа". - А вот так, - отвечаю я, - бородка тощая и усы тараканьи, - ну, прямо как у тебя! Погоди, да не ты ли сам - проникший в наши ряды Троцкий-Бронштейн, а ну паспорт покажи! Старикан стушевался, а меня на руках понесли к началу очереди. Получив свое, я уже заспешил туда, откуда меня мобилизовали, как вдруг чья-то тяжелая рука легла мне на плечо. Я съежился, решив, что в лучшем случае, сейчас начнут бить, а в худшем...Обернувшись, я увидел здорового, с ясными голубыми глазами, похожего на бравого солдата Швейка, мужика, держащего в руках авоську, наполненную бутылками с водкой. Горлышки бутылок торчали из ячеек авоськи во все стороны, и она напоминала морскую мину времен первой мировой войны. - Отец, идем к нам, - радушно пригласил меня Швейк, - расскажешь, как Ленина видел! - Спасибочки, покорнейше благодарю, - зашамкал я старобольшевистским голосом, - но я спешу к моим латышским стрелкам! И я зашаркал ботинками по грязному апрельскому асфальту, подальше от места массового скопления трудящихся... Я счел доводы парторга Володи убедительными и взял в библиотеке программу и устав КПСС. Но, удивительное дело, я не мог "освоить" и нескольких страниц этих брошюрок. При чтении этого, лишенного всякого смысла текста, меня охватывал летаргический сон, да еще, чего раньше никогда не бывало, с храпом! Как я ни старался, ничего не получалось. Заявление я все-таки написал и со страхом зашел в кабинет с надписью "Секретарь парткома". Кабинет был побольше ректорского, ковровая дорожка вела, как на эшафот, к фигурному дубовому столу Володи. Я, было, обратился к нему на "ты" как обычно, но он быстро перебил меня: "Вы, по какому вопросу?" - Вот заявление написал, - глупо улыбаясь, ответил я, подавая ему заявление: "Прошу принять меня в КПСС, потому что хочу состоять в передовых рядах строителей коммунизма...". Володя брезгливо взял у меня заявление двумя пальцами и, взглянув на него, тут же вернул обратно. - Перепишите, как следует, и тогда уж принесете! - Не понимаю, ошибок вроде нет... - удивился я. - Перепишите перьевой ручкой и фиолетовыми чернилами! - строго, как двоечнику, пояснил Володя. - Почему??? - чуть не завопил я, полагаю, что Володя меня разыгрывает. - Потому, что Владимир Ильич Ленин писал свое заявление именно перьевой ручкой и фиолетовыми чернилами, пора бы знать! - назидательно пояснил Володя. Меня прорвало: - А если бы Владимир Ильич жил еще раньше и писал бы гусиным пером по свинячьему пергаменту? Или клинописью по каменной плите? Вы что, шутите со мной? - Все понятно, - констатировал ледяным голосом Володя, - вы не созрели еще до членства в нашей партии! Можете быть свободны! Я хлопнул партийной дверью и оказался действительно свободным. Какое счастье, что Володя хотел заставить меня переписать заявление, а я заартачился! Какая удача, что я не "вступил" в то, во что вступать не следовало! Чем бы я оправдался потом перед самим собой, перед младшим поколением? Карьерного роста захотел? А ты сам добейся его своими силами и умом, а не "членством" - слово-то позорное какое! Больше я на пьянки с участием Володи не ходил. И стал искать позиции для отступления. Были советы поехать в Братск, где была свободной одна из кафедр местного политехнического института; предлагали в Брянский институт транспортного машиностроения. Открылся я в своих намерениях и Лиде Войтенко. И она без всяких раздумий предложила мне подавать в Курский политехнический институт, который она недавно закончила. Там, вроде бы, до сих пор свободно место заведующего кафедрой теоретической механики. Лида часто ездила к себе домой в Курск и навещала своих приятелей - преподавателей КПИ. - Пиши письмо ректору КПИ немедленно! - посоветовала Лида, - а скоро я с Сашей должна туда поехать проведать родителей, вот мы и зайдем поговорить к ректору. А поступишь туда - и нас с собой возьмешь, а то надоело мне уже в этом "зековском" Тольятти! Я так и сделал, описав в письме все, кроме моего конфликта в ТПИ. Недели через две Лида и Саша поехали в Курск и, вернувшись, сообщили мне, что в КПИ новый ректор набирает новую команду, а место зав. кафедрой теоретической механики свободно, его временно исполняет преподаватель без степени, почти как было в ТПИ. Ректор, дескать, просит тебя срочно приехать к нему на собеседование, предварительно позвонив. Чтож, в очередную поездку в Москву, я вечером сел на курский фирменный поезд "Соловей" и утречком прибыл в Курск. Был май, в Курске уже во всю распустились деревья и кусты - весна там наступает на неделю раньше, чем в Москве. Не торопясь, пешком дошел до центра - а именно там располагался тогда КПИ, на коротенькой улице Челюскинцев. С собой я захватил все, что нужно для подачи документов на конкурс, кроме, разумеется, характеристики. Зайдя в приемную ректора, я представился секретарю. Она сообщила мне, что ректор ожидает меня, но просит зайти сперва в отдел кадров для решения формальных вопросов. В отделе кадров меня встретил его начальник, приятный обходительный человек - Антон Антонович Томкович, конечно же, бывший сотрудник КГБ, чего он и не скрывал. Он подробно переговорил со мной, посмотрел документы, спросил о причине моего желания работать в КПИ. Я прямо и честно рассказал ему о причинах, побудивших меня к этому шагу, зная, что лукавить перед опытным кадровиком и кагебешником только вредно. Так и так, мол, хочу карьерного роста, так как намерен скоро защищать докторскую диссертацию, а этого роста в ТПИ мне не предоставляют. Хочу организовать научный коллектив, а это трудно сделать, не будучи заведующим кафедрой. Мне претит коррупция, процветающая в ТПИ, и я не хочу участвовать в ней. - Достаточно? - спросил я, и Томкович, кивнув головой, вышел. Через несколько минут он снова вошел и сообщил, что меня ждет ректор. Намного позже, на одном из банкетов, где я случайно сел рядом с Томковичем, он рассказал мне, что ректор намеренно послал меня сперва к нему, чтобы узнать мнение опытного кадровика и разведчика. Томкович и сообщил ему, что, по его мнению, Гулиа - человек прямой, честный и умный. - Хорошо, - переспросил ректор, - понять, что он человек прямой и честный вы могли, благодаря своим профессиональным навыкам. А откуда вы заключили, что он умный? - При хорошем костюме у него была нечищеная обувь, - ответил Томкович, - поверьте, не будет умный человек затруднять себя такими мелочами, как чистка обуви! Ректор, высокий, худощавый, славянской внешности человек, лет сорока пяти - Евгений Викентьевич Коваленок, принял меня очень дружелюбно, рассказал об институте, о том, что почти готов огромный новый корпус, куда и переведут кафедру теоретической механики; квартиру институт предоставит не раньше, чем через год. А пока - новое благоустроенное общежитие гостиничного типа со своим туалетом и душевой. Во взгляде и словах ректора чувствовалась большая доброжелательность, я понял, что понравился ему. Забегая вперед, скажу, что я не ошибся в этом - он всегда поддерживал и выручал меня, хотя я своими "выходками" принес ему много хлопот. Я написал заявление с просьбой допустить меня к конкурсу на замещение вакантной должности заведующего кафедрой теоретической механики, и ректор завизировал его. - Знаете, - подконец признался он мне, - когда вы письмом прислали список своих научных трудов и изобретений, я не поверил, что столь молодой человек может иметь их свыше сотни. И я поручил одному нашему завкафедрой проверить, существуют ли они вообще в природе, не выдуманы ли. Но все оказалось точно! Я что-то пролепетал про характеристику, но ректор - человек понятливый - быстро произнес: "Дошлете потом, подождет!". - Только не подведите, - глядя прямо в глаза, сказал он, пожимая мне руку на прощание, - если изберем - приезжайте обязательно! - Железно! - твердо ответил я ему, и он долго смеялся мне вслед, все повторяя: - Надо же, слово-то какое - "железно"! Заседание Ученого совета, на котором должны были рассматривать мою кандидатуру, должно было состояться в двадцатых числах июня - перед отпусками преподавателей. Я затаился и стал ждать известий из Курска. Последнее партсобрание Тем не менее, жизнь у нас в Тольятти шла своим чередом. Прибавилось лишь то, что Роман и Галя периодически ночевали у нас, и им стелили постель у меня в кабинете на полу. Галя жила в комнате женского общежития и часто появляться там на ночь Роману было нельзя. Это было не очень удобно для нас с Тамарой, так как ей приходилось снова переходить в холл на свою раскладушку. И утром в эти дни она старалась уйти из дома пораньше. О нашей с ней связи никто не знал, ну а подозревать каждый мог что угодно, "в силу своей испорченности". И вот в одно такое утро, когда я еще лежал в постели, а Роман с Галей - на полу у меня в кабинете, я по старой привычке, взглянул в окно и увидел медленно идущую к нашему крыльцу... Тоню. Страх мой перед этой грузной коммунисткой с хриплым голосом, выгнавшей меня на мороз в Новый Год, был неописуемым. Я с истерическим криком вскочил с постели и, прикрывая подушкой низ живота, вбежал в кабинет. Мне почудилось, что Тоня может беспрепятственно войти в квартиру и лечь в мою постель, оттеснив меня к стене непреодолимой горой своего тела. Трусливый Роман заметался, Галя тоже вскочила с постели, прикрываясь, как и я, но уже в двух местах. Роман был не только труслив, но и хитер - жизнь научила! - Галя, срочно к Нурбею в постель! Легенда: ты любовница Нурбея, а я стерегу вас от Лили! - скомандовал он, и мы в панике подчинились. Я быстро лег на свое место у стенки, Галя - с краю. Белье и одежду Гали, Роман забросил в спальню и приоделся кое-как. В ожидании звонка в дверь, Роман стоял возле спальни и внимательно смотрел на нас. - Чего зенки-то таращишь? - по-дружески спросил я Романа, - а то встану сейчас! Я - женатый человек, ты на свою мерку всех не меряй! - выговорил я своего друга. И тут раздались звонки в дверь - частые, продолжительные. Я заметался в койке, Галю затрясло, как в лихорадке. Каждый из нас вспомнил, видимо, аналогичные случаи из своей "прошлой жизни", и мы адекватно отреагировали. Роман грозно спросил: "Кто там?" и открыл дверь. В дверь вошли грузной поступью гоголевского Вия. Послышались росомашье ворчание Тони и укоризненный мат Романа. - Она здесь, она здесь! - раздавался голос Тони, - я хочу на нее взглянуть! Тут наша дверь распахнулась, и в спальню решительно ввалилась Тоня. За ней трусливо семенил Роман, и я заметил на его глазах слезы, которые он размазывал кулаком по лицу. "Это что-то новое!" - успел подумать я, и привстал с постели, обнажив волосатую грудь. - Ё-мое, так же и склещиться недолго! Это что, комиссия из парткома? - возмутился я. - Как вам не стыдно! - истерически завизжала, в свою очередь Галя, - какое вы имеете право врываться в нашу личную жизнь! - вопила она, делая это очень естественно. "Вот сучки эти бабы, - подумал я, - все до одной артистки погорелого театра!". И грозно прорычал: - Роман, убери свою партийную тетку и уберись сам, иначе мы продолжим при вас, - а это уже будет разврат, о чем я и доложу нашему другу Володе. Подглядывать, - а это называется "вуайеризм", - у нас в стране считается страшным развратом и карается по статье! - нагло соврал я, и толстую Тоню как ветром сдуло. За ней засеменил "плачущий большевик" - Роман, плотно закрыв за собой дверь. - Что, может воспользуемся своим правом? - в шутку спросил я вздрюченную Галю, но она только выпростала из-под одеяла руку с когтистыми пальцами, уже согнутыми в боевое положение. - Шучу, шучу, - успокоил я ее, - на хрена ты мне нужна, особенно сейчас, когда меня и Брижжит Бардо не сможет совратить! Мы, деланно отворачиваясь друг от друга, оделись и вышли в холл. Роман и Тоня сидели за столом приобнявшись, и Тоня вытирала платком своему беспутному мужу слезы. Галю забила истерика, и она шмыгнула в кабинет. Тоня извинилась передо мной за новогодний поступок, да и за сегодняшний визит. - Я-то, дура, решила, что Роман с Галей спит, а он, оказывается, ваш покой охранял! - и заплакала, совсем как Роман. Я оценивающе взглянул на нее и подумал, что по соотношению ума к собственному весу, она выше динозавров не поднялась. - И кого только в партию принимают! - вздохнул я. Я выпроводил парочку плачущих "партейцев", запер дверь, а Галя стала готовить завтрак. За чаем, она не удержалась и все-таки спросила: - И как вы это с Тамарой втроем живете, Лиля-то не ревнует? - Дура ты Галя, хотя и сопромат преподаешь! - укоризненно устыдил я мою фиктивную любовницу, - ты же с Тамарой уже год на одной кафедре работаешь и не можешь понять, что для нее мужиков не существует! И еще что-то добавил в этом же роде, проникновенное. А пока Галя, опустив взор в чашку чая, тихо извинялась, я с досадой сожалел о потерянном для нас с Тамарой утре... Как я уже говорил, заявление наше "спустили на тормозах". Но мне не давало покоя то, что вся мерзость поступков Поносяна известна в институте только по слухам. Я не мог так покинуть институт, чтобы не заявить об этом громко, причем на каком-нибудь представительном собрании. Да и не только о Поносяне, но и о покрытии его руководством института, о коррупции в приемной комиссии. А председателем ее, кстати, всегда является ректор. Иначе как могли появиться у нас в студентах десятки смуглых "баранчиков", не говорящих по-русски, при таком высоком конкурсе, когда "отсеивались" местные тольяттинские ребята. Но у меня не было на руках характеристики, необходимой для участия в конкурсе, и я решил эту характеристику получить. Написал прототип, так называемую "рыбу", и, зайдя на прием к ректору, оставил ее, сказав, что хочу попытать счастья в другом ВУЗе. Ректор, не глядя мне в глаза, обещал выдать мне объективную характеристику. И через несколько дней секретарь ректора, пряча глаза, выдает мне уже полностью подписанную характеристику, конечно же, отрицательную. Сначала, правда, шел текст из моей "рыбы", о том, какие курсы я читаю, сколько у меня трудов, что я веду договорную научную работу, и так далее. А в конце двумя строками добавлено, что я неуживчив в коллективе, склонен к кляузничеству, ложным обвинениям в адрес коллег, и тому подобное. И опять возник передо мной "русский вопрос" - что делать? Я внимательно изучил характеристику - она напечатана с несколькими орфографическими ошибками, не говоря уж о пунктуации, на рыхлой некачественной бумаге. Я поправил эти ошибки на первом экземпляре, "по-ленински" - фиолетовыми чернилами и перьевой ручкой. Чернила расплылись и листок выглядел очень непрезентабельно. И тогда я на своей пишущей машинке, на специальной финской бумаге, которая могла выдержать даже стирку в стиральной машине, перепечатал слово в слово всю характеристику, но уже без ошибок. Опять же, зайдя к ректору, я предъявил ему его экземпляр с ошибками и пятнами правок, и новый, перепечатанный слово в слово на белой качественной бумаге. Абрам Семенович тщательно сверил мой текст с предыдущим, и, убедившись в его полной идентичности, подписал его. Дальнейшие подписи - парторга и профорга ставились под подписью ректора почти автоматически. И вот у меня на руках текст, отпечатанный на моей машинке на финской бумаге, которую можно и водой стирать, не то что ластиком. Я аккуратно подтер две "лишние" строки и на их место сочинил хвалебные, совпадавшие даже по числу букв - инициативен, принципиален, склонен к творчеству и организаторской деятельности, и тому подобное. Вставил бумагу поточнее в машинку и своим "родным" шрифтом допечатал две сакраментальные строки. И вот я узнаю, что на определенный день в конце июня назначено итоговое открытое партсобрание в актовом зале института, где, между прочим, должны были принимать в партию Поносяна. - Вот сволочь! - подумал я, - а меня-то как отговаривал от вступления туда! - Спасибо тебе, Поносян, спасибо! - повторяю я про себя сейчас, но тогда я здорово окрысился на него за такое лицемерие. Такого случая я не мог пропустить, и утром перед партсобранием, я как обычно последнее время, забежал на Главпочтамт - посмотреть, не прибыло ли мне чего-нибудь до востребования из Курска. Ожидаю автобус на остановке, сидя на деревянной скамейке, а когда он подошел, встаю и почему-то оборачиваюсь на место, где сидел. И на скамейке ножом крупно вырезано слово "Курск". "Вот мистика!" - подумал я и решил, что сегодня уж точно будет известие из Курска. И действительно, из окошка "до востребования" мне подают телеграмму: "Поздравляем избранием обнимаем тчк Войтенко" - Вот, что такое: "Радости скупые телеграммы" - теперь я знаю это! - вспомнил я слова Добронравова из его известной песни. Все, для избрания даже характеристики не понадобилось, теперь я независим от ТПИ. Груз с "гибридами" уже на пути к Львову, я принят по конкурсу в КПИ. Теперь на открытом партсобрании они услышат от меня все, что я о них думаю! Я, загадочно улыбаясь, зашел в актовый зал, и сидящий в президиуме "дядя Абраша", увидев меня, сразу же помрачнел. Галантно раскланиваясь с ним и Володей, я уселся в первый ряд кресел, обычно никем не занимаемый. Терпеливо выслушав скучный доклад Володи от итогах учебного года и роли партийной организации в наших успехах, я сосредоточился, когда речь зашла о приеме в партию Поносяна. Кратко выступил ректор, положительно охарактеризовав главного шаромыжника ТПИ, а затем спросил зал: - Кто-нибудь хочет высказаться? Думаю, что все ясно и так! - Нет, не ясно! - громко сказал я, и, подойдя к президиуму, спросил в микрофон: - А беспартийному высказаться можно? "Дядя Абраша" что-то заворчал, заворочавшись в своем кресле, но я, не отходя от микрофона, громко пояснил: - Товарищ Леонид Ильич Брежнев в своем выступлении на (и я назвал где именно!) предупреждал нас, что прием в партию - это не формальный, а принципиальный вопрос, требующий всестороннего обсуждения! - Пусть говорит! - тихо, но слышно для меня шепнул Абраму Володя. И я, уже законно становясь на трибуну докладчика, начал говорить столь вожделенную для меня речь. Присутствующие сообщили мне потом, что она напомнила им речь Цицерона против Катилины, хотя откуда они могли ее слышать сами? Я начал с моего желания честно трудиться на благо ТПИ, и о провокации со стороны Поносяна, на что есть свидетели. Говорил о том, что Поносян отговаривал меня от вступления в ряды КПСС, чему тоже есть свидетели, а сам подал заявление при этом. Поносян добился неизбрания по конкурсу опытного преподавателя, бывшего зав. кафедрой Стукачева, которого он использовал для опорочивания меня перед ректором - на это имеется заявление, подписанное самим Стукачевым. Поносян, будучи ответственным секретарем приемной комиссии, добился поступления по конкурсу, достаточно высокому, в наш институт, десятков ребят, почти не знающих русский язык. На каком языке они сдавали вступительные экзамены, и как они сдали экзамен по русскому языку? А ведь они из той же республики, откуда приехал Поносян. И последнее - Поносян говорил мне при свидетеле, что если ректор будет несговорчив, то у него имеется на него фотокомпромат, касающийся отдыха ректора в Кисловодске... - Абрам Семенович, - обратился я к ректору, - рассказать, чего именно касался компромат из Кисловодска? О романе ректора многие знали, и в зале раздался смех. Ректор сидел весь красный, потупив голову. Поносян сидел в зале с цветом лица, соответствующим его фамилии. Зал слушал меня с таким вниманием, как будто я открывал им государственную тайну. А ведь почти все все это знали... - Я считаю, что такому человеку, как Поносян не место в партии, да и в институте, а парторганизация должна сделать выводы и очистить институт от скверны, которая сегодня позорит, а завтра погубит наш институт! Не надо оваций! - в шутку добавил я и, раскланявшись с залом, сошел с трибуны. Вопреки моей последней просьбе из зала раздались аплодисменты. - Блеск! Чем не: "Квоускве тандем, Катилина, абутере патиенциа ностра!" ("До каких же, наконец, пор Катилина, ты будешь злоупотреблять нашим терпением!") Цицирона, - как потом мне заметят об этом присутствующие Не ожидая результатов голосования, я покинул зал. Мне с ними больше не по пути! На Запад, на Запад! - говорил я себе, имея в виду, конечно же, Курск. Потом я узнал, что Поносяна все-таки приняли в партию, при трех голосах против. Один из тех, кто был против, стал потом секретарем парткома вместо Володи, другой ректором, вместо Абрама Семеновича; третьей была дама, просто симпатизирующая мне. А интереснее всего то, что министерская комиссия, которая спустя несколько лет проверяла ТПИ и, найдя там массу злоупотреблений, в результате сместила ректора. И возглавлял эту комиссию ректор Курского политехнического института! И как после этого не поверить в торжество Справедливости, хотя бы локальной? Глава 6. Курский соловей Опять нашему герою удается улизнуть от настигающего катка, грозящего "раскатать" его в лист, столь тонкий, что подсунуть его в щель под дверью не было бы проблемой. На сей раз он нашел убежище в древнем русском городе Курске, с его провинциальной тихой жизнью, красивыми курянками - "горлинками" и по-отечески заботливым начальником - ректором. При этом, получив и карьерный рост! В Курске герой нашего повествования заимеет все условия для успешной защиты докторской диссертации, получения долгожданного ученого звания "профессора механики". Но, как обычно случается с людьми, имеющими "все условия", с другом моим приключилась утрата сдерживающих центров, и он "пошел в разнос" по женской линии. Этот "профессорский синдром" стал причиной его развода с женой, женитьбы на юном создании и переезда в другой город, лучше которого нет на Руси... Ход конем Перед отпуском, который начинался в первых числах июля, я подал заявление об увольнении, в связи с избранием по конкурсу в другой институт. Мне его с удовольствием подписали, и я стал готовиться к переезду в Курск. Я обещал, как устроюсь на работу, забрать в КПИ, кроме Лили - Тамару, Романа с Галей, и, конечно же, Лиду с Сашей. Я налегке выехал поездом в Москву, рассказал Тане и Моне о том, что я уже живу и работаю в Курске, причем с повышением. Таня была рада тому, что это вдвое ближе к Москве, чем Тольятти, а Моня заметил, что это "ход конем" в Москву - сперва длинный ход на Запад, а потом, вдвое короче - на Север. - Хотя умнее всего было бы этот ход на Запад сделать в три-четыре раза подлиннее, тогда и на Север не пришлось бы заворачивать! - политически рискованно заметил Моня. Из Москвы я "Соловьем" направился в Курск, где снова встретился с ректором и поблагодарил его за мое успешное избрание. - Подумать только, было три претендента на одно место! - заметил мне ректор, - Совету пришлось выбирать одного из трех. Пришлось замолвить за вас словечко, ваш козырь - это готовая докторская работа. В нашем институте только один доктор, да и то - пожилой. Это непорядок для "Политеха" в центре России! Да и вообще в Курске докторов наук - раз, два - и обчелся! Зашел вместе с ректором на кафедру, и там, по чистой случайности оказались трое преподавателей, один из которых - Юрий Александрович Медведев, исполнял обязанности зав. кафедрой. Юрий Александрович - интеллигентный человек, спортивного склада, лет сорока пяти, бывший декан механического факультета, куда относилась и наша кафедра. Он буквально скрасил все мое последующее пребывание в Курске, помогая и множество раз выручая меня. Но в этот раз мы только познакомились, и он показал мне распределение нагрузки на осень. Я выбрал себе крупный, человек на двести, поток и пару групп практики. Подав заявление о выходе на работу с конца августа, я вылетел самолетом в Киев, а оттуда - во Львов. Во Львове, оказывается, получили наш огромный ящик с "гибридами", деталями, кое-каким инструментом и прочими полезными и нужными вещами. Но понятия не имели, зачем я это все им выслал. Я встретился с Атояном и все рассказал ему, напирая на то, что заведующий кафедрой сможет больше помочь делу, чем просто доцент. В конце концов я уговорил его перезаключить договор с ТПИ на КПИ, а "гибрид" установить на автобус во Львове, прямо в ГСКБ. Действительно установка "гибрида" требовала разрезания несущего лонжерона автобуса, и замены его части новой фасонной деталью. А потом переоборудованный автобус предполагалось отогнать для испытаний в Курск. Целый месяц я приходил в ГСКБ к 8 утра, переодевался в робу и работал "слесарем-консультантом", руководя действиями сварщиков и сборщиков. Чуть не покалечили автобус - с перерезанным лонжероном, он накренился и чуть не свалился в смотровую яму вместе с "гибридом". Но все-таки устоял. - Жаль, что не свалился, возни было бы меньше! - в сердцах проговорил один рабочий, самый ленивый и бестолковый из бригады. - Ах ты, сволочь Бандеровская, вредитель сучий, да я тебя за такие слова по стенке размажу! - накинулся я с кулаками на перепуганного работягу. Написал на него докладную Атояну и попросил заменить на добросовестного мастера. Меня стали побаиваться. Они поняли, что хоть я и в робе, но не их брат-пролетарий, а "из начальства". Быть заинтересованным в результатах работы - это, видимо, не для пролетариев! Наконец, "гибрид" смонтировали и автобус, загруженный вторым "гибридом" и другим содержимым был готов к поездке. "Выпускать" его договорились по моему сигналу из Курска, когда будет ясна обстановка. Из Львова я опять приехал в Тольятти и дождался приезда из Тбилиси Лили. Собрали мои вещички - книги, одежду, другие мелочи для общежитейской жизни в Курске. Лилю и друзей я обещал вызвать, как только договорюсь об их работе. Тамару же вызывать отпала необходимость. Мои "тренировки" сделали свое дело, и она в отпуске встретила "свою судьбу" - неженатого мужика, инженера с ВАЗа, приехавшего из Киева. Они вскоре поженились и потом мы потеряли друг друга из вида. Тамара как-то даже в конце августа зашла ко мне в гости одна, без сопровождающего, а Лиля еще из Тбилиси не приехала. Тамара принесла с собой бутылку водки и зачем-то цветы. Мы приготовили омлет с помидорами и выпили бутылку за нашу былую любовь. Я предложил, было, Тамаре "вспомнить" молодость, но она поцеловала меня, поблагодарила за "помощь" в избавлении от фригидности, и попросила не нарушать ее счастья и спокойствия. - Вот, ханжи эти бабы! - подумал я, - а о моем счастье и спокойствии ты подумала, когда "совращала" меня! Но я согласился "не нарушать". С одной из самых мучительных проблем - как поступить с Тамарой? - все решилось само собой. Мало-помалу я позабыл Тамару. Но когда, бывало, смотрю по телевизору бесконечные повторы мультсериала "Ну, погоди!", и слышу знаменитое: "Ну, заец, погоди!", я вздрагиваю и лихорадочно повторяю: "Заец, Заец!" - да это же фамилия Тамары из Кемерово. Эх, какие были времена! Теория и практика Дисциплины кафедры, заведующим которой я стал, были мне достаточно знакомы - это теоретическая механика и теория машин и механизмов, что я, собственно и преподавал в Тольятти. Но я взялся вести только одну из них - наиболее тяжело дающуюся студентам теоретическую механику. Студенты не любят теоретическую механику из-за ее сухости и скучности. Обычно лектор начинает доказывать какую-нибудь там нудную теорему Кориолиса, повернувшись лицом к доске, а студенты в это время играют в военно-морской бой. Я же строил лекции по-другому. Доказательства теорем студент выучит и по учебнику перед экзаменами, а вот заинтересовать наукой должен его я - живой человек. И я, закрепив микрофон на воротнике (а в аудитории "амфитеатром" было 200-250 человек), громко спрашиваю зал: - Как вы считаете, на Луну, которая вращается вокруг Земли, действует или нет центробежная сила? Кто считает, что "да" поднимите руки! Почти все руки поднимают. - Хорошо, - провоцирую, я их, - со стороны какого тела эта сила действует, не может же она давить из пустого пространства? А рядом - только Земля, выходит, со стороны Земли? - Да-а-а! - как в детском саду отвечает огромный зал. - Тогда как же получается, Земля отталкивает, что ли, Луну? Выходит, действует не закон всемирного тяготения, а закон всемирного отталкивания? В зале неуверенный смех. - Поэтому, все басни о реальных центробежных силах - просто вранье! А кто будет распространять эту дезинформацию - тащите его ко мне, разберемся! На перемене ко мне обязательно подходят взволнованные студенты. Их интересует практическая сторона дела. - А как же в ГАИ нам говорят, что на автомобиль, когда он поворачивает, действует центробежная сила? Начинаем разбираться. - Со стороны чего может действовать на автомобиль эта центробежная сила, со стороны воздуха, что ли? С чем соприкасается автомобиль? - С дорогой! - хором отвечают студенты. - Тогда, если центробежная сила действует "от центра", то она должна на повороте прогибать шины автомобиля наружу. А все ГАИшники знают, да и вы тоже, что шины на повороте прогибаются внутрь, к центру поворота. Как это понимать? Унылое молчание. - Нет никаких центробежных сил, это все бабкины сказки. Но с работниками ГАИ не спорьте, соглашайтесь! Студенты начинают верить себе больше, чем учебнику, а это уже победа. Или про другую басню из учебника. - Вот вы видите рисунок "падающей" башни в Пизе, откуда Галилей, как видно из рисунка и понятно из текста, бросал шары на головы гуляющих внизу людей (Смех). Бросал шары легкие и тяжелые, и сделал вывод, что и те и другие приземляются одновременно. Верите ли вы в это? - В учебнике написано... - раздается нестройный хор голосов. - Вот вы все - Галилеи, - привожу я убедительный довод, - и вы бросаете с высоты пудовую гирю и такой же по размерам комок ваты. Что приземлится быстрее? - Гиря! - хором отвечают студенты - Так сколько же пол-литр надо было выпить Галилею, чтобы сделать вывод о том, что гиря и вата приземляются одновременно? - Десять! - раздается тот же хор. Но тут нервно вскакивает очкастый отличник, подстриженный под полубокс, и начинает возражать: - Так то же в воздухе, а Галилей имел в виду вакуум! - А что мог знать Галилей о вакууме, когда его открыл только Торричелли, уже после смерти Галилея? - громовым голосом, усиленным микрофоном, заключаю я, - да и то в самом кончике своей барометрической трубки, где и шаров-то не побросаешь! Мои студенты любили теоретическую механику, и среди них появлялись буквально "корифеи". В Тольятти у меня был студент Олег Федосеев, который уже на втором курсе решил неэйлеровскую задачу навивки гибкой ленты на цилиндр. В Курске мой студент Иосиф Юдовский решил задачу полной передачи кинетической энергии от одного абсолютного твердого тела другому. Он на этой основе сделал две свои диссертации - и кандидатскую и докторскую, и открыл этот принцип, будучи моим студентом. С Иосифом (Осей) Юдовским мы потом стали близкими друзьями, но еще позже - в 90-х годах он уехал в США, где стал крупным бизнесменом. Меня, как и обещал ректор, разместили в преподавательском общежитии гостиничного типа. Блок из четырех комнат с туалетом и душевой. Две комнаты занимала семья зав. кафедрой математики. Одну большую комнату - зав. кафедрой теоретической механики, то есть я, а одну комнату поменьше, соседнюю со мной - доцент Вячеслав Зубов с кафедры "Строительные материалы". Я с соседями только вежливо здоровался и прощался - никаких попыток сближения или совместного ужина, так как в стране началась очередная борьба с бытовым пьянством. А в октябре, прямо к моему дню рождения, прибыл из Львова автобус. Его припарковали прямо во дворе института, никакого гаража или другого запирающегося помещения в институте для этого не было. Мне выделили комнату для лаборатории, куда мы с лаборантами перетащили "гибрид", чтобы не оставлять его ржаветь на воздухе. А автобус начали регулярно "обкрадывать" - то фару снимут, то подушки с кресел унесут. Воровство - неотъемлемое свойство коренных курян, да простят они меня за правду. Воруют все, что лежит и плохо, и хорошо. Москвич поленится возиться, а курянин не пожалеет времени и открутит. Москвич украдет по-крупному - бульдозер, например, как у меня на испытаниях. А курянин возьмет подушки с кресел, вывинтит шурупы, даже ветошь чистую, и то возьмет. Я "пристроил" автобус в гараж автохозяйства, директором которого был наш студент-вечерник. Так в этом гараже с автобуса сняли все, что было можно - аккумуляторы, стартер, компрессор, я не буду больше перечислять этот горестный список. Правда, студент-директор всю эту недостачу восполнил, но сколько ушло нервов! Сразу пускать автобус в дорожные испытания я побоялся, и мы, опять же с помощью студентов-вечерников, приготовили эрзац-стенд для испытаний на месте. Мы приподняли ведущие задние колеса автобуса над землей и прикрутили к ним по огромному маховику. Теперь, когда работал двигатель или "гибрид", автобус стоял на месте, а на бешеной скорости раскручивались огромные маховики, заменявшие движущуюся массу автобуса. Когда маховики начинали, раскручиваясь, свистеть от скорости, любопытные студенты разбегались прочь. Потом уже, по требованию инженера по технике безопасности, туповатой, упрямой и "выпившей" много моей крови, женщины северных народностей, мы закрыли эти маховики жестяным кожухом. Хорошо, что "инженерша" по технике безопасности слыхом не слыхивала о том, что маховики могут и разрываться, иначе бы я так и не защитил свою докторскую диссертацию. Сотрудники постоянно видели меня то лежащим под автобусом и примерзающим своим бушлатом к земле, то тащившим маховики или другие неподъемные тяжести. По институту шла шутка: "Если обычный ученый от своей докторской диссертации получает инфаркт, то наш Гулиа получит грыжу!". Прошли зима и начало весны. Стендовые испытания автобуса закончены. "Гибрид" худо-бедно, но работает без метания "кинжалов". И вот, после майских праздников, 5 мая 1972 года мы вывели автобус на испытания. По дороге из общежития до института я специально купил билетную книжку на автобус, выбрал оттуда самый счастливый билет и прокомпостировал его. Сердце бешено колотилось, прокачивая целую Ниагару крови через мои сосуды, когда автобус медленно стронулся и направился на прямую и уединенную улицу Тускарную, где я наметил проводить испытания. Автобус оборудовали закрепленным узкопленочным киноаппаратом, который снимал дорогу, размеченную мелом по метрам. В поле зрения киноаппарата попадали также спидометр автобуса и тахометр от маховика "гибрида". К стойке в салоне были прикреплены колбы топливного расходомера. Управлял автобусом водитель Стасик Слепухов, а помогал ему и мне лаборант Славик Кулешев. "Главным кинооператором" был хозяин кинокамеры доцент Игорь Аникин, преподаватель нашей кафедры. Стасик и Славик были хорошими ребятами, но склонными к загулам и выпивке. Славик прекрасно рисовал, а Стасик был прирожденным актером. Оба участвовали в институтской самодеятельности. Никогда не забуду их интермедию, зрителем которой мне пришлось быть. Эта пьеска была разыграна в актовом зале института, в перерыве между выступлениями вокально-инструментального ансамбля и чтецов из той же самодеятельности. В переполненном зале сидел ректор, все начальство, преподаватели и студенты. И вот на сцену выходит Славик, переодетый старой деревенской бабкой, и Стасик, с приклеенной бородой - якобы печник, с тележкой, груженой кирпичами. Бабка показывает печнику - вот здесь, мол, клади печь. Печник с грохотом начинает выгружать кирпичи. А бабка передумывает и показывает уже другое место. Опять погрузка и выгрузка грохочущих кирпичей. Но дурная бабка опять меняет место. Тогда взбешенный печник, ругаясь, начинает раскидывать кирпичи по сцене: грохот, пыль, смех в зале. А печник, видимо задетый за живое смехом в зале, хватает один из кирпичей и швыряет прямо в зрителей! Крик, шараханье, чуть не истерика. А кирпич, повертевшись в воздухе, медленно планирует на чью-нибудь голову. "Кирпич" оказывается склеенным из чертежной бумаги и раскрашенным как настоящий, художником Славиком! Итак, мы на улице Тускарной, проходящей "под над речкой" Тускарь, что впадает неподалеку в Сейм. Деревья стеной по обе стороны улицы; на ветках уже махровые ярко-зеленые листья. Солнышко достаточно высоко, что полезно для киносъемок. По моему сигналу Стасик трогает автобус, разгоняет его до скорости 50 километров в час и включает тумблер торможения "гибридом". Автобус плавно тормозит; слышен тихий свист разгоняющегося маховика и стрекот киноаппарата. Вот уже автобус едет со скоростью пешехода. Стасик останавливает его обычным тормозом и глушит двигатель. Снова сигнал - и Стасик переключает тумблер на разгон машины "гибридом". Автобус с неподвижным двигателем и выжатым сцеплением разгоняется до 30 километров в час, после чего Стасик отпускает сцепление. Двигатель с ходу запускается, и автобус разгоняется до 60 километров в час. Движение накатом, сбавление скорости до 50 километров в час, и весь цикл повторяется. Затем - уже при движении в другую сторону, на той же улице, для учета возможного уклона или ветра. Не верится - ни "гибрид", ни один из приборов не отказал! Теперь делаем контрольный заезд уже только на двигателе, без "гибрида". Расходомер показал двойной перерасход топлива на контрольном заезде. Ура! Это победа! Победа, зафиксированная на кинопленке и актом, подписанным нами - участниками испытаний! Автобус, с крупной надписью на бортах "Испытания", гордо завернул во двор института. Я, стоя в приоткрытых дверях, рукой приветствовал встречающих нас сотрудников кафедры и студентов. Вечером в ресторане "Октябрьский", что близ института, я дал "банкет" для участников испытаний. Я был уже научен горьким московским опытом "необмытия" испытаний - или пленка порвется, или еще что-нибудь! Но мы "обмыли" испытания, и все оказалось в порядке. Хорошо, что в жизни, нечасто правда, но выпадают такие счастливые дни! Испытания Сразу пускать автобус в дорожные испытания я побоялся, и мы, опять же с помощью студентов-вечерников, приготовили эрзац-стенд для испытаний на месте. Мы приподняли ведущие задние колеса автобуса над землей и прикрутили к ним по огромному маховику. Теперь, когда работал двигатель или "гибрид", автобус стоял на месте, а на бешеной скорости раскручивались огромные маховики, заменявшие движущуюся массу автобуса. Когда маховики начинали, раскручиваясь, свистеть от скорости, любопытные студенты разбегались прочь. Потом уже, по требованию инженера по технике безопасности, туповатой, упрямой и "выпившей" много моей крови, женщины северных народностей, мы закрыли эти маховики жестяным кожухом. Хорошо, что "инженерша" по технике безопасности слыхом не слыхивала о том, что маховики могут и разрываться, иначе бы я так и не защитил свою докторскую диссертацию. Сотрудники постоянно видели меня то лежащим под автобусом и примерзающим своим бушлатом к земле, то тащившим маховики или другие неподъемные тяжести. По институту шла шутка: "Если обычный ученый от своей докторской диссертации получает инфаркт, то наш Гулиа получит грыжу!". Прошли зима и начало весны. Стендовые испытания автобуса закончены. "Гибрид" худо-бедно, но работает без метания "кинжалов". И вот, после майских праздников, 5 мая 1972 года мы вывели автобус на испытания. По дороге из общежития до института я специально купил билетную книжку на троллейбус, выбрал оттуда самый счастливый билет и прокомпостировал его. Сердце бешено колотилось, прокачивая целую Ниагару крови через мои сосуды, когда наш экспериментальный автобус медленно стронулся и направился на прямую и уединенную улицу Тускарную, где я наметил проводить испытания. Автобус оборудовали закрепленным узкопленочным киноаппаратом, который снимал дорогу, размеченную мелом по метрам. В поле зрения киноаппарата попадали также спидометр автобуса и тахометр от маховика "гибрида". К стойке в салоне были прикреплены колбы топливного расходомера. Управлял автобусом водитель Стасик Слепухов, а помогал ему и мне лаборант Славик Кулешов. "Главным кинооператором" был хозяин кинокамеры доцент нашей кафедры Игорь Аникин. Стасик и Славик были хорошими ребятами, но склонными к загулам и выпивке. Славик прекрасно рисовал, а Стасик был прирожденным актером. Оба участвовали в институтской самодеятельности. Никогда не забуду их интермедию, зрителем которой мне пришлось быть. Эта пьеска была разыграна в актовом зале института, в перерыве между выступлениями вокально-инструментального ансамбля и чтецов из той же самодеятельности. В переполненном зале сидел ректор, все начальство, преподаватели и студенты. И вот на сцену выходит Славик, переодетый старой деревенской бабкой, и Стасик с приклеенной бородой - якобы печник, с тележкой, груженой кирпичами. Бабка показывает печнику - вот здесь, мол, клади печь. Печник с грохотом начинает выгружать кирпичи. А бабка передумывает и показывает уже другое место. Опять погрузка и выгрузка грохочущих кирпичей. Но дурная бабка опять меняет место. Тогда взбешенный печник, ругаясь, начинает раскидывать кирпичи по сцене: грохот, пыль, смех в зале. А печник, видимо задетый за живое смехом в зале, хватает один из кирпичей и швыряет прямо в зрителей! Крик, шараханье, чуть не истерика. А кирпич, повертевшись в воздухе, медленно планирует на чью-нибудь голову. "Кирпич" оказывается склеенным из чертежной бумаги и раскрашенным как настоящий художником Славиком! Итак, мы на улице Тускарной, проходящей "под над речкой" Тускарь, что впадает неподалеку в Сейм. Деревья стеной по обе стороны улицы; на ветках уже махровые ярко-зеленые листья. Солнышко достаточно высоко, что полезно для киносъемок. По моему сигналу Стасик трогает автобус, разгоняет его до скорости 50 километров в час и включает тумблер торможения "гибридом". Автобус плавно тормозит; слышен тихий свист разгоняющегося маховика и стрекот киноаппарата. Вот уже автобус едет со скоростью пешехода. Стасик останавливает его обычным тормозом и глушит двигатель. Снова сигнал - и Стасик переключает тумблер на разгон машины "гибридом". Автобус с неподвижным двигателем и выжатым сцеплением разгоняется до 30 километров в час, после чего Стасик отпускает сцепление. Двигатель с ходу запускается, и автобус разгоняется до 60 километров в час. Движение накатом, сбавление скорости до 50 километров в час, и весь цикл повторяется. Затем - уже при движении в другую сторону, на той же улице, для учета возможного уклона или ветра. Не верится - ни "гибрид", ни один из приборов не отказал! Теперь делаем контрольный заезд уже только на двигателе, без "гибрида". Расходомер показал двойной перерасход топлива на контрольном заезде. Ура! Это победа! Победа, зафиксированная на кинопленке и актом, подписанным нами - участниками испытаний! Автобус, с крупной надписью на бортах "Испытания", гордо завернул во двор института. Я, стоя в приоткрытых дверях, приветствовал встречающих нас сотрудников кафедры и студентов. Вечером в ресторане "Октябрьский", что близ института, я дал "банкет" для участников испытаний. Я был уже научен горьким московским опытом "необмытия" испытаний - или пленка порвется, или еще что-нибудь! Но мы "обмыли" испытания и все оказалось в порядке. Хорошо, что в жизни, нечасто правда, но выпадают такие счастливые дни! Гады! Начните жизнь сначала! Можно подумать, что, будучи занятым "под завязку", я не имел никакой личной жизни! Да, вначале так оно и было. Потом я начал постепенно "вызывать" из Тольятти друзей. Первой приехала Лида, ей уже не терпелось попасть в родной Курск, да и место ассистента на нашей кафедре оказалось вакантным. В КПИ Лиду помнили, она была там "своей" и устройство ее на работу прошло без проблем. Мне уже было веселее. Затем приехал Саша, он устроился мастером на завод. Мы начали ходить с ним в баню, и стало еще веселее. Примерно в течение года удалось взять на кафедру гидравлики Романа, а на кафедру математики Галю. Но с соседом по "блоку" - Вячеславом, я только вежливо раскланивался. Наконец, ближе к Новому Году не выдержал и пригласил его зайти ко мне. Оказывается, Вячеслав приехал в Курск из далекого Биробиджана, это центр Еврейской АО. При этом он сам - далеко не еврей, а скорее наоборот. Он рассказал мне анекдот, как создавалась эта Еврейская АО. Кстати, АО - это не акционерное общество, а автономная область. Так вот, созвал Сталин несколько ответственных еврейских товарищей и поручил им создать Еврейскую АО на дальнем Востоке и организовать там колхозы. Через несколько дней Сталин получает от них телеграмму: "Колхозы организованы тчк высылайте колхозников". Сейчас этот анекдот можно и не понять, но тогда он очень был смешным и актуальным. После такого анекдота я напрямую спросил Вячеслава: "Водку пьете?" Он внимательно посмотрел на меня, вышел из комнаты и через минуту зашел обратно, держа завернутую в газету бутылку. Это была бутылка японского виски "Сантори". Я полез в тумбочку и достал такую же бутылку - в наш гастроном завезли японский виски. Мы поскребли по сусекам и нашли полбуханки хлеба, здоровенный кусок сыра, из которого ножом уже выскребли мягкую сердцевину, и пару яблок с подгнившими боками. В пустую бутылку налили "шампанское" - так называли мы холодную воду из-под крана для запивки виски, который оказался очень противным. Вонючий хлебный самогон - чего такой из Японии везти, такого и у нас полно! Оказалось, что мы со Славиком, (так он стал называться после пары стаканов), вели одинаковую жизнь. Вечером, когда приходило время спать, тушили свет (так как занавесок на окнах не было), выпивали из горла бутылку портвейна, и, погрозив пальцем своему темному отражению в зеркале, ложились спать. Это было скучно и неинтеллигентно, и мы еще раз убедились, что вдвоем выпивать веселее. Славик по фамилии Зубов оказался неординарным человеком. Он был неплохим поэтом, только большинство его стихов были с матом. Да и стихи, которые он знал наизусть, тоже были подобного рода. Например, такая эпиграмма на поэтессу Веру Инбер: - Ах, у Инбер, ах, у Инбер - Что за шея, что за лоб! Век смотрел бы на нее б!... И так далее. Затем, у Славика была непередаваемая, патологическая ненависть к советской власти. Он хотел (наивный человек!) собрать столько денег, чтобы положить их в сберкассу на срочный вклад, и жить только на проценты, которые составляли всего 3 процента годовых. Чтобы Славику можно было не работать на треклятую советскую власть. Он, видимо, не понимал, что, отдавая деньги в государственный банк под столь мизерный процент, он целиком попадал в рабство к государству. Славик мечтал собрать сумму, которая обеспечила бы ему зарплату доцента - 320 рублей в месяц. Но для этого ему надо было положить в сберкассу ни много, ни мало - 128 тысяч рублей! И он пытался, экономя на всем, кроме выпивки, честно накопить такие деньги. Надо признать, что тысяч тридцать у него уже были, и он держал их в перевязанных бечевкой пачках сторублевых купюр, прямо в платяном шкафу. На Новый Год ко мне заехала Лиля, и мы его справляли втроем со Славиком. Лиля приготовила лобио и другие кавказские блюда, включая, пхали и хули (я, припоминаю, уже извинялся за блюда с такими названиями, извинюсь еще раз!). Водки было в изобилии. Славик поведал нам о его теории "стремления к естеству". Одежды на человеке должно быть как можно меньше, или ее вообще не надо; есть надо без приборов прямо с земли, "сношаться" когда и где захочется, и т.д. А деньги - зло, их надо уничтожать! И рослый худющий Славик, прилично подвыпив, разделся до трусов, положил тарелки лобио, пхали и хули на пол; на пол же положил миску с налитой туда водкой. Передвигаясь на четвереньках и подвывая на лампу, он пытался есть кавказские блюда прямо с пола, даже без помощи рук, а водку лакать языком из миски. Мы с Лилей задыхались от хохота. Рычащий и воющий Славик с перепачканной в лобио и свекле мордуленцией, махая задом как пес, весело ходил на всех четырех конечностях по полу, пытаясь укусить нас за ноги. Он попытался, было, задрать ногу на нашу дверь, но мы открыли ее и выставили звероподобного Славика в коридорчик перед туалетом. Там он уже "метил" стенку, когда на странные звуки выглянула жена зав. кафедрой математики, прозванная нами Росомахой, за схожесть по внешности и характеру с этим "симпатичным" зверьком. Крик был такой, какой и десяток росомах издать были бы не в силах. Вся семейка выскочила за дверь и помогла вопить нашей Росомахе. Еще бы - рослый худой зверь в трусах телесного цвета, с рычанием и воем, скалясь окровавленным (от свеклы!) ртом, "метил" дверь нашего туалета! Увидеть такое в Новогоднюю ночь и не стать заикой - дано не каждому! Славик, конечно, тут же вскочил и забился к себе в комнату. Но минуты через три он, сильно шатаясь, но уже на двух ногах, ввалился к нам в комнату, держа в руках несколько пачек денежных купюр. Он, рыча и ругаясь матом, стал швырять в нас эти пачки, и деньги рассыпались по полу, как в американском боевике. Когда Лиля попыталась их собирать с пола, Славик запихнул остаток денег ей за воротник и вышел вон. Мы услышали, как заперлась изнутри его дверь. Лиля подобрала все деньги и сложила их кучей на столе. Зрелище было феерическим - столько сторублевых купюр зараз никто из нас в жизни не видел! А утром, часов в семь, кто-то жалобно заскребся в нашу дверь. Лиля открыла. Славик стоял в майке и шароварах, с лицом не вполне еще очищенным от кавказских блюд с неприличными названиями. - Я свои денежки к вам, случайно, не закидывал? - вкрадчиво спросил он, повидимому, опасаясь, что мы скажем "нет". Но, увидев кучу на столе, он успокоился. Насыпав купюры себе в подол майки, он пошел назад, оправдываясь: - Как выпью, начинаю деньгами швыряться - в буквальном смысле! Надо бы от этой вредной привычки избавляться! Я так и не понял, от какой вредной привычки ему больше хотелось бы избавиться - пьянства или швыряния денег? Вскоре Лиля уехала, и мы остались опять вдвоем со Славиком. Мы гуляли с ним по паркам Курска, философствуя на возвышенные темы и выпивая, втихаря от окружающих, портвейн. Особенно любили мы заходить в магазин "Колос", расположенный на той же улице, что и общежитие. Улица называлась "Выгонной", так как по ней выгоняли коров на пастбище, расположенное за строющимся новым корпусом института и нашим общежитием. Так что по утрам нас будило мычание проходивших коров. А потом улицу переименовали в "имени 50-летия Октября" - глупее и неуклюжее названия не придумаешь! Так вот в магазине "Колос" всегда был большой выбор спиртного. Недаром в Курске говорили: "Мужики в "Колос", а бабы - в голос!". У нас со Славиком на тот момент баб не было и мы смело и гордо заходили в "Колос". Взяв очередную бутылку, мы шли в ближайший сквер, расположенный на горке в конце улицы Дзержинского (бывшей ул. Троцкого), и сидя на деревянной скамейке, обсуждали, как строить жизнь, переехав в новый для нас Курск. Говоря о горке, и вспоминая о воровитости местных жителей, я понял, почему Курск характеризовали как: "Две горы, две тюрьмы, а посередине - баня!" Я видел эти две горы, мылся в бане, что посередине, а двух тюрем так и не нашел, а тем более, в них не сидел. Говорили, что царь хотел построить в Курске университет, но местное купечество и другие граждане (по-старинному - "мещане") написали ему челобитную, где настоятельно просили не делать этого. Боялись неизбежных при этом "жидов, скубентов и прочих воров". Чтож, университет перенесли в Воронеж и это теперь - крупный, современный город, чего о Курске не скажешь. А воров, и прочих нежелательных категорий населения в Курске, тем не менее, - предостаточно! И вот, после вина, выпитого на свежем воздухе, и философии, вызывающей усиленную работу мозга, Славику захотелось избавиться от продуктов распада при белковом метаболизме (не подумайте дурного - обмене веществ!), и он зашел в расположенный рядом туалет с выгребной ямой. Но буквально через несколько секунд, еще полностью не избавившись от продуктов распада, Славик выбежал оттуда и возбужденно позвал меня: - Посмотри, что здесь написано, это писал гений, это касается всех нас! Я забежал в туалет, и на серой отштукатуренной стене прямо над расположенными в линию "очками", прочел "вещую" надпись, выполненную красной краской крупными "печатными" буквами: "Гады! Начните жизнь сначала!". Хотя это и не было Валтазаровскими кровавыми словами: "Мене, текел, перес", предвещавшими гибель царя, но задуматься нас эта надпись заставила. А может, и взаправду, начать жизнь сначала? Но, из-за того, что, во-первых, надпись относилась к "гадам", каковыми мы себя не считали, а во-вторых - не так уж это легко сделать даже настоящим гадам, мы продолжили вести прежний образ жизни! Изменения В июне 1972 года я поехал во Львов отчитаться перед ГСКБ за полный цикл работ по договору, представить им данные испытаний и фильм. Экзаменов в этот семестр у меня не было и времени на поездку хватало. Так как я ехал поездом через Москву, то зашел там в Министерство Автомобильной промышленности СССР, которое было расположено на площади им. Воровского. На этой площади и сейчас стоит карикатурный памятник этому Воровскому - советскому дипломату, убитому в городе Лозанне врагами советской власти. Площадь эта самая маленькая в Москве, и, думаю, даже в мире - меньше нашего тбилисского двора, где стоял дом моего детства. Красивое и какое-то сексуальное с виду здание Министерства, в "мрачные годы царизма" было с красным фонарем у входа - это был крупный бордель. Вся внутренняя планировка здания напоминала об этом - запутанные узкие коридорчики, камины с топкой, выходящей в коридор, маленькие уютные комнатки - необычайно подходили борделю, но никак не союзному министерству. Правда, сотрудники министерства говорили мне, что, чем занимались в этом здании раньше, тем занимаются и сейчас. Только в роли проституток сейчас выступают они, сотрудники министерства. Это было правдой - разносы, которые учиняло своим сотрудникам министерское начальство, можно смело сравнивать с тем действием, которое совершалось клиентами над проститутками. И если проститутки хоть выживали после этого действа, то не все сотрудники министерства были так привычны к разносам - многие получали инфаркты и инсульты. Почти на моих глазах, когда я был в это время в министерстве, один высокопоставленный специалист, молодой еще доктор наук, получил такой разнос от Министра, бывшего гендиректора ВАЗа. С последним я не раз в одном купе ездил в Москву, и он тогда показался мне очень скромным и учтивым человеком, а вот после этого разноса вскоре молодой специалист скончался от инфаркта. Но не будем о грустном. Я разыскал в министерстве начальника технического управления Главлегавтопрома Давида Дмитриевича Мельмана, которому, в частности, подчинялись все автобусные заводы. Это был высокий суровый человек, от разносов которого почти плача уходили директора заводов. Я слышал эти разносы и побаивался Мельмана, но со мной он оказался неожиданно учтивым. Посмотрев фильм, оценив результаты испытаний и обозвав меня гением, он тут же созвонился с зам. министра (забыл фамилию, но тот тоже, как и сам Д.Д.Мельман вскоре умер, не выдержав сумасшедшей работы) и повел меня к нему. - Вот молодой гений, который предложил устройство, вдвое сокращающее расход топлива на автобусах. Но главное - почти исчезают токсичные компоненты! (Этого я Мельману не говорил, но он оказался прав - последующие испытания показали, что токсичность выхлопа уменьшилась на порядок). Зам. министра просмотрел мой отчет ГСКБ (фильма он смотреть не стал), и обратился к Мельману: - Давид Дмитриевич, ты же опытный человек, где я возьму площади и кадры для выпуска этого изделия? Ты посмотри на телеграммы с заводов - они телеграфируют Косыгину, а он вот с такими резолюциями - Министру! Нет ни людей, ни площадей, ни материалов, ни комплектующих - ничего нет! - зам. министра перешел на крик, - и ты предлагаешь мне еще эту петлю на шею! (мать, мать, перемать!). И обратившись ко мне, зам министра уже спокойнее, но на "ты", продолжал: - Ты говоришь - топливо, а кому оно нужно - бензин четыре копейки за литр стоит - дешевле газировки! Да сливают его водители, чтобы норму не снижали, вот, целое озеро топлива под Москвой обнаружили! А экономия - это одни лишь разговоры умников и, взглянув на Мельмана, зам. министра не стал говорить, кого еще. Я ожидал, что после таких слов зам. министра меня заберут неподалеку отсюда (от площади Воровского до Лубянки - пара шагов!), но он завершил встречу словами: - Продолжайте работу с ГСКБ, финансировать науку мы будем, но о внедрении - забудьте! Если, конечно, не придумаете такого, чтобы не выпускать самим, а покупать где-то можно было! Тогда еще можно поговорить! Мельман в хорошем настроении повел меня к себе в кабинет. - Давид Дмитриевич, извините, конечно, но это понимать как разнос? - не разобрал ситуации я. - Это понимать, как одобрение, - пояснил Мельман, - разнос был бы слышен самому Воровскому. Когда мы пришли в кабинет и получили возможность говорить спокойно, я изложил Мельману нечто новое. Дело в том, что начальник Главка Минстанкопрома, узнав о моих опытах с автобусом, предложил мне заняться другим типом "гибрида" - с накопителем в виде баллонов со сжатым азотом и гидроприводом. Все части этого устройства выпускались на Гомельском заводе "Гидропривод", где в руководстве был брат начальника Главка, а сам завод подчинялся тому же Главку. Ситуация складывалась идеальная! Мельман был в восторге. - Езжайте во Львов, скажите им, что финансирование будет в нужном размере, заключайте договор и быстро проектируйте "гибрид"! По дороге во Львов я заехал в Гомель и переговорил с братом начальника Главка. Брат тоже был автором идеи, и он взялся проектировать устройство, а потом изготовить его. Нужна была привязка к автобусу, к размерам свободного пространства, мощности, оборотам, органам управления так далее. Эту работу должен был проделать я. Во Львове были довольны моей работой, но еще больше были довольны рекомендациями Мельмана. Мы перезаключили договор еще на три года, но на новый тип "гибрида" - гидравлический. Таким образом, научная направленность моей работы резко менялась - с маховиков и вариаторов я перешел на совершенно несвойственную мне гидравлику. И, наконец, я снова в Москве. В конце июня как раз в институте Машиноведения (ИМАШ) должен был защищать диссертацию Моня, и я хотел обязательно присутствовать на защите. Во-первых - он мой друг, а во-вторых - моя тема. Должен же я знать, как отнесется академическая наука и к тому и к другому! Я пожил два дня у Тани и решил после защиты Мони (и банкета, разумеется!) ночным поездом ехать прямо в Курск. Даже взял билет на один из ночных поездов, так как через Курск, проходили десятки поездов южного направления. Наши отношения с Таней стали спокойными и уравновешенными. Я чувствовал, что у Тани мужчины есть, но она, видимо, считая меня основным, гражданским мужем, что ли, давая "отбой" остальным на время моего приезда. Она, вроде, не тяготилась моим присутствием, но такого восторга от встреч, как раньше, не испытывала. Да что и говорить, мои чувства к ней были аналогичны, и к тому же мне было удобнее жить у Тани, а не скитаться по гостиницам. Проза жизни! Но вдруг все изменилось после защиты Мони, вернее после банкета. Защита, как и ожидалась, прошла отлично, а вечером, был банкет в ресторане Дома Архитектора в самом центре Москвы Ода профессионализму Меня выбрали тамадой, я был в ударе, дело было знакомое, и вечер прошел прекрасно. У меня уже был билет на Курск, поезд уходил точно в полночь с Курского вокзала, времени, чтобы добраться до вокзала было предостаточно. Чтобы "выкурить" посетителей из зала часов в 11 вечера, уже начали гасить свет на секунду-другую, и вдруг при очередном "затмении" я почувствовал, что меня обняли за шею и поцеловали. А зажегшийся вслед за этим свет, вырисовал передо мной стройную улыбающуюся женщину с загадочным и многообещающим взглядом. Я узнал сотрудницу Мони по лаборатории, которой я заинтересовался еще раньше, но познакомиться - никак не выходило. А тут - все само собой. Звали эту сотрудницу Лорой. Что произошло далее, вспоминается, как в тумане. Мы шли пешком на Чистые Пруды, где жила Лора, пели на ходу, и в перерывах между песнями мне даже казалось, что я слышу гудок моего, отходящего в Курск, поезда. Мы конспиративно поднялись на второй этаж бывшего генеральского особняка, где в огромной коммунальной квартире с десятком жильцов, в большой комнате с видом на Чистые Пруды жила Лора. Мы выпили у Лоры какой-то странный напиток, который хозяйка приготовляла, сливая в одну бутылку все, что оставалось от прежних выпивок. Но я тогда так и не понял, что пью, да и мне было все равно. И тут я заметил, что на нас, с нескрываемым возмущением, широко раскрытыми глазами, со шкафа глядел огромный черный кот по имени Мур. Заметив взгляд кота, Лора как-то смутилась, а потом вдруг неожиданно предложила... выкупать Мура. И вот - зрелище достойное кисти Босха или Гойи - два голых, сильно выпивших разнополых человека в огромной "генеральской" ванной, ночью моют большого черного, молчащего, отчаянно сопротивляющегося кота. Мур, надо сказать, разукрасил нас на славу, но подконец успокоился, и принял происходящее, как суровую действительность, а может даже рок. И после этого купания мы с Муром стали друзьями, по крайней мере, мне так показалось: он не мешал нам с Лорой лежать в постели и заниматься чем нам хотелось. Я прожил у Лоры безвылазно несколько дней. Не забыл я конечно и работу, позвонив наутро же Медведеву. - Гуляйте спокойно, Нурбей Владимирович, - проговорил в трубку рокочущим басом Юрий Александрович, - здесь все будет в порядке! Наконец загул кончился, и я уехал в Курск. Но забыть этих волшебных дней, а особенно ночей, я не мог, и через неделю уже в отпуске, снова был в Москве. С вокзала я радостно звоню Лоре, но трубку берет, казалось бы, совершенно чужой человек... - У меня болит голова, не звоните сюда больше! - сухо проговорила Лора и повесила трубку. Я понять ничего не смог, опыта общения с женщинами тогда у меня было не так уж много. И я совершил типичную мужскую ошибку - стал преследовать Лору. Мне удалось поймать ее в ИМАШе на работе и вынудить пригласить меня домой. Но побыть наедине сколь-нибудь долго мы не сумели, так как сразу же в гости пришла ее подруга Лена, и мы оказались втроем. Вернее, вчетвером, так как с нами был Мур, не сводивший с меня сердитых глаз. Казалось, совместное купанье было забыто, и мы с Муром - снова антагонисты. Меня поразили странные отношения Лоры с Муром, которым я не придал значения в первую встречу. Лора, как бы, постоянно советовалась с котом, ну а тот выглядел этаким начальником. Видели бы вы ужас Лоры, когда я попытался "шугануть" Мура, но тот и ухом не повел. Кончился вечер тем, что Лора с Муром неожиданно исчезли, оставив меня с Леной вдвоем. Видимо, так было задумано заранее, и "задумка" эта удалась. Потом от Лены я узнал, что Лора с Муром ушли на ночь к ней на квартиру. Как и следовало ожидать, времени мы с Леной не теряли, но душевно были далеки друг от друга. Так происходило несколько раз, когда хозяйка с котом исчезали, и я оставался наедине все с новыми подругами. И все эти подруги были осведомлены о странностях Лоры. Но, тем не менее, ночь проводили со мной, ведя себя так, как будто выполняли просьбу Лоры. Мне это надоело, и я на несколько дней переехал к Тане, сказав, что только что прибыл из Курска. А затем снова "поехал" к Лоре. Но в этот мой "приезд" я, буквально, едва узнал Лору. Я увидел перед собой душевно смущенного человека. Реакции ее были неадекватны, она стала бояться соседей, случайных голосов, слышимых только ею, даже электрического счетчика, который она считала "микрофоном инопланетян". Оказывается, Мур исчез. Лора обвиняла всех подряд в похищении кота; хорошо, что у меня было железное алиби. Теперь, когда Мур пропал, Лора уже не боялась видеться со мной. Мы встречались и в ее городской квартире, и на ее даче, в подмосковном поселке "Луч". Казалось бы, я должен был быть доволен, так как я находился в длительном отпуске, и мы могли видеться постоянно. И Лиля уехала в отпуск, как всегда, в Тбилиси, я же сослался на работу во Львове. Меня смущала одна из странностей Лоры. Она заключалась в том, что Лора не любила встречаться и проводить время со мной (а потом я узнал, что и с другими мужчинами тоже) одна. Все время встречи, было ли это на квартире или изредка на даче, с нами была одна из подруг Лоры. Чаще всех, почти в подавляющем большинстве случаев, это была Лена. Однако, когда я встречался отдельно с Леной, а было и такое, та не звала к себе ни Лору, ни кого-нибудь другого. Лена была своеобразной натурой. Полька по национальности (девичья фамилия ее - Лехницкая), она была интересной и внешне, и по поведению. Лет тридцати пяти (они с Лорой ровесницы, и обе старше меня почти на пять лет) среднего роста, фигуристая блондинка с тонкой талией, пышным бюстом и бедрами, нежной белой кожей и голубыми глазами - она казалась идеальной сексуальной "моделью". В компании она была "заводной"; однажды во время застолья в присутствии сотрудников Лоры, Лена, подвыпив, быстро разделась и, вспрыгнув на стол, "станцевала" танец живота. Я был в этой компании тоже и был поражен смелостью, дерзостью, что ли, Лены. Мы зааплодировали, но Лена, тут же оделась, и, скромно зардевшись, тихо извинилась перед компанией за свою выходку. Лена нигде не работала, но догадаться об ее профессии было несложно. Она даже, не только посвятила меня в свою профессию, но я даже стал невольным ее "сотрудником"! Однажды, после того, как мы погуляли по парку Горького, выпили вина и закусили, она заспешила, как мне показалось, домой на Таганку, где собственно, мы и провели ночь. Но по дороге она взволнованно рассказала мне, что у нее назначена встреча с должником, который все обещает, но не возвращает ей денег. И Лена попросила меня выглядеть как можно воинственнее, чтобы испугать "должника": - Я скажу, что ты мой муж и боксер, и если он не вернет мне денег, то ты набьешь ему морду! Встретиться мы должны были у церкви Мартина-исповедника на Таганке, а напротив был дом Лены, и с места встречи даже было видно ее окно. - Мы встретимся, потом я с ним пройду домой, он вернет мне деньги, и я снова выйду к тебе. А лучше - я выгляну в окно и позову тебя. Но ты ни в коем случае не должен подниматься ко мне, пока я не позову тебя - ты спугнешь его, и он не вернет мне денег. Когда мы зайдем с ним в комнату, я открою окно, и ты будешь знать, что мы уже ведем переговоры. Я слушал всю эту ахинею и верил Лене. Мы подошли к церкви, тогда там был какой-то архив, и около забитого входа уже стоял гражданин лет пятидесяти, элегантно одетый. Он весело, но без слов кивнул Лене и мне, она взяла его за руку и молча повела за собой, а мне жестом показала - жди, мол, здесь. - Глухонемой, что ли, - подумал я, - но слишком веселый для этого! Те обычно мрачные, - и я вспомнил Женю-штангиста. Я прождал Лену около часа; уже хотел или уйти или подняться, но, будучи педантом, решил все-таки дождаться. И, наконец, Лена высовывается в окно и призывно машет рукой. Я мигом поднимаюсь на ее второй этаж и захожу в квартиру. Лена весела - она напевает странную песенку: "Ивушка зеленая - пьяная, веселая - Ты скажи, скажи, не тая,- где мои три рубля?" Лена, определенно выпивши - кто же ведет денежные переговоры, будучи выпивши? - Виски будешь? - вдруг спрашивает Лена, и, не дождавшись ответа, достает из шкафа ополовиненную бутылку "Белой лошади" и разливает по бокалам. - Так вернул этот хмырь тебе деньги? - недоуменно спрашиваю я Лену, - да и откуда виски, вчера вечером в шкафу ничего выпить не было? - Ишь ты, детектив! - закокетничала Лена, - вернул, конечно, но не все, еще надо будет выбивать, - и она весело захохотала, - а выпить он принес - обмыть передачу части долга! - Он что, глухонемой? - наконец спросил я, удивляясь тому, как быстро Лена успела допить свой бокал. - А ты что допрашиваешь меня, правда решил, что муж мне? - неожиданно ополчилась на меня подвыпившая Лена, - не глухонемой, а иностранец - для нас это почти одно и тоже. Поэтому и виски принес, а не перцовую, как наши хамы... Неожиданно до меня стало доходить - я же играл роль сутенера! Она договорилась с клиентом о встрече, подошла с качком-сутенером, который остался ждать ее, и чуть что - в момент будет наверху... Так что, Лена - проститутка? - Ты что, проститутка? - с интересом спросил я у Лены - Как грубо, ты - провинциал! - захохотала Лена, - хорошо, я проститутка, а ты сутенер! А твоя Лорка - что, не проститутка, что ли? Тебя это устраивает? Я начал думать, устраивает ли меня это. Допустим, я сейчас пошлю Лену подальше и уйду. Ясно, что и Лора перестанет со мной встречаться. А я к ней, в отличие от Лены, испытываю и душевное влечение. Что они обе, как и их подруги - все проститутки, мне, ослу карабахскому, давно надо было бы догадаться. Я вспомнил, как недавно поздним вечером, когда мы с Лорой и Леной втроем развлекались, в дверь квартиры неожиданно позвонили два раза. Это - Лоре. Она быстро встала и, накинув халат, вышла открывать. Я замер, прислушиваясь, но Лена растормошила меня. "Это невежливо - раззадорил даму и прекратил!" - деланно разыгрывала какой-то спектакль Лена. Она вдруг стала настолько страстной, так сексуально постанывала и повизгивала, что я перестал прислушиваться и вплотную занялся Леной. Прошло минут пятнадцать, и Лора вернулась, по дороге зайдя почему-то в ванную. Она даже не заглядывала за занавеску, которая отгораживала кровать от остальной комнаты. - У меня голова болит! - заявила нам Лора, - я приму цитрамон и посижу у окна, а вы продолжайте без меня! Когда очередной раунд с Леной был закончен, та встала и подошла к Лоре. Они зашептались, и я запомнил только, что Лора ответила Лене: "В темной". Теперь мне все стало ясно. Какой-то нетерпеливый или пьяный клиент невовремя приперся к Лоре. Та не захотела его терять, и они сделали свое дело в темной комнате (без окон) для прислуги, которую использовала как чулан вся квартира. Дверь темной комнаты никогда не запиралась, и комната эта находилась прямо у входа. Помню, когда Лора как-то не захотела, чтобы соседка увидела меня, то она спряталась со мной в эту комнату, и мы вышли только тогда, когда эта соседка зашла к себе. Так эту комнату и называли - "темная". Итак, я попал к проституткам. Плохо это или хорошо? С моральной стороны - плохо, но ведь Травиата и Катюша Маслова - тоже были не лучшего поведения. Зато не будут требовать верности и женитьбы - это уже хорошо. Не забеременеют - это тоже хорошо, но могут заразить дурной болезнью - это плохо. Хотя я наблюдал, как Лена и Лора блюдут гигиену - и спринцовки разные, и пасты, и шарики... Даже огромную генеральскую ванну мы втроем "принимали" то с марганцовкой, то "метиленовым синим" - сильным антисептиком, придающим воде замечательный голубой цвет. А Натаха - доцент, и на тебе - заразила меня тривиальным триппером! Конечно же - с профессионалами лучше иметь дело, чем с неумехами-любительницами. И я понял - это меня устраивает! Только одно неясно - для чего я им? Этот вопрос я задал Лене. Она задумалась, но ответила доходчиво и без смеха. - Эти клиенты - наша работа, для нас они - не мужики. Нам даже наплевать, молод он или стар, блондин или брюнет. Лишь бы не был больным, психом или страшным уродом, как Квазимодо. Лучше всего иностранцы - мы знакомимся с ними на выставках, у гостиниц, через подруг. Они чистые, много не болтают, и не обманут, как наши хамы. Но повторяю, клиенты - не мужики! А тебя мы любим, особенно Лора. Ты, правда, молодой, наивный и глупый, - не обижайся, но это правда, я же твоей науки не касаюсь! Но зато - не хитрый врун, и не подлый, как большинство вашего брата - мужиков! С тобой все можно - ты не пойдешь хвастаться и болтать вокруг. Да и как мужик ты хорош - сильный, фигуристый, и в "этом" отношении - как племенной бычок, тебе и двух баб мало! - Лена захихикала. Ну, и защитишь бедных женщин, если надо будет! Мы выпили виски "глухонемого" иностранца за наш симбиоз, и к вечеру, как верные друзья вернулись к Лоре. Так наша "развратная" жизнь продолжалась весь мой отпуск. Продолжалась она и после - я ездил в Москву каждую неделю - в четверг или пятницу выезжал, а в понедельник или вторник возвращался. Лекции у меня были во вторник, Ученые Советы и заседания кафедры - в среду. Так что, я управлялся. Науку я "делал" везде - и дома, и в Москве, и в поезде - голове-то думать не запретишь! С Таней я встречаться перестал. Мы перестали звонить и писать друг другу, наша любовь умерла естественной смертью. А что касается профессионалов, то они тоже разные бывают - и утерявшие душевные качества, и наоборот, обострившие их у себя. Лору-то и профессионалкой назвать нельзя - она и в личных отношениях и в сексе была как любовница. Ей нужна была душевная теплота, и она действительно, без ревности, но любила меня. Лена же была профессионалкой высокого класса. Камасутру должна была писать именно она. Ее быстрый взгляд, точные движения, до долей секунды выверенный вздох или стон - все поражало талантом и отточенностью. Бывают гении дзю-до, или гении танца; она же - гений секса, секса профессионального. Бывали ситуации, когда у меня с ней определенный нетривиальный акт затягивался и грозил превратиться в бесконечное мучение. Лена умела вовремя почувствовать, когда наступал наилучший, оптимальный момент для ее вмешательства. Тогда, на секунду отвлекаясь от "дела", и, подняв на меня взгляд, она быстро произносила лишь одно слово - глагол в повелительном наклон