о и мизинца. Давно по проституткам ходишь? Мария с подругой сорвались с места, как два испуганных бегемота, и исчезли. - Что же ты меня не узнаешь? - продолжала ехидно спрашивать меня новая знакомая. А когда мы с Мишей попытались ретироваться, она подняля крик: - Люди добрые, помогите, я от него беременна, а он хочет скрыться! Держите их! Мы не успели скрыться, как подошел милиционер. - Ваши документы? Паспорта и командировочные удостоверения у нас были с собой. Милиционер уже отпускал нас, но на крик безумной бабы собралась толпа. - Это Наум, это Наум из Витебска! - орала дурная баба, - опять он у нас, и еще по нашим проституткам ходит! А я от него беременна! Толпа напирала. Видимо, этот Наум из Витебска здорово насолил ей. Я отступал, шаря стену гостиницы, нащупал спиной какую-то дверь, но она оказалась запертой. Я остановился. Вдруг дверь отворилась внутрь и я буквально провалился в нее. - Наум, скорее сюда! - услышал я женский голос, и меня втянули вовнутрь. Я, как испуганный кот, мигом взлетел к себе на третий этаж, скинул пальто и одетым полез под одеяло - скрываться от золотозубой беспалой и беременной женщины, милиции, толпы, всех... Минут через десять появился Миша. Он сорвал с меня одеяло и приказал: - Пошли в ресторан! Я покорно поплелся за ним. Мы сосчитали последние деньги (я припрятал-таки заначку, что-то рублей пять) и отдали их официантке: - На все! - гордо сказал Миша, тихо добавил, - что подешевле и покрепче! Как мы добрались до номера, я уже не помню. Проснулся я от того, что Миша "на всю катушку" врубил радио-репродуктор. Я чуть не задушил его тогда - еще восьми утра не было, голова раскалывалась. Всю ночь я убегал от беспалой и к тому же беременной бабы, а она догоняла меня и кусала золотыми зубами... - Пошли выставлять бизнесмена! - заявил Миша-"первый" поправляться-то надо, а деньги - все! Мы ткнулись в номер, который назвал наш богатый друг. Но он был занят другими. Черная "Волга" стояла во дворе: - Здесь гад, не уйдет! - проворчал Миша, и мы пошли к администратору. Мы ищем своего друга, - скромно заявил Миша, - вот его "Волга" стоит во дворе! "Волга" это директорская, - отвечала строгая администраторша, - а друг ваш, с которым вы вчера пьянствовали и безобразничали, сбежал вчера вечером, украв чужую одежду и деньги. Он жил на четвертом этаже в общежитии. Мы остались практически без денег. Правда, я за номер заплатил до конца пребывания и билет у меня был бесплатный. Но перспектива голодной жизни, хотя бы и дня на два-три, меня не радовала. Сосед Миша позвонил в Москву и попросил выслать ему телеграфом денег. Я же решил денька два "перекантоваться" так. Мы с Мишей стали часто принимать горячие ванны и пить много воды из-под крана - так, он уверял, переносить голод легче. Побывал я и на заводе. Мы с Ревзиным вместе составили отзыв и он отдал его печатать. Подписать должен был его он сам, а утвердить - директор. Поэтому Ревзин посоветовал мне уезжать домой не раньше послезавтра. Я закомпостировал свой бесплатный билет на среду, за плацкартное место с меня никакой платы не взяли. На третий день голодовки я уже шатался, как привидение. Мы кляли жулика-бизнесмена всеми словами, которые знали, и теми, что выдумывали экспромтом. Миша клял еще сутенера Свердлова, а я - наглую золотозубую бабу, которая к тому же от меня, то есть от Наума, была, по ее словам, беременна. И жалел, что Миша со Свердловым так скоротечно разругались. Если бы поторговались еще с полчасика, мы бы с Олесей успели управиться... Я прибыл на Могилевский вокзал задолго до отхода поезда. Слонялся туда-сюда, но в отличие от того слона, от которого произошло слово "слоняться", еды за это не получал. Известно, что слон, которого подарили царю Алексею Михайловичу, был отпущен на подножный корм, и целыми днями он "слонялся" по Москве, получая за это от горожан еду и даже брагу, которую слоны любят и охотно пьют. Сытые, мы на многое не обращаем внимание. Я с негодованием наблюдал, как некая неряшливого вида дама обдирала шкурку с сардельки прежде, чем съесть ее. Так половину фарша она выбросила вместе с этой шкуркой. Я чуть не подобрал и не доел эти шкурки, народу только было вокруг много! И вдруг - радостный возглас: - Наум, ты здесь? - улыбающаяся во весь рот, толстая женщина с воротником из чернобурой лисицы и, опять же, золотой челюстью, протягивала ко мне ладони, усеянные разнокалиберными кольцами. - Нет, меня здесь нет, и вообще - я не Наум, а Махмут, оставьте только меня в покое! - завопил я и рванул на перрон. Позже, уже в наши дни, я в поезде "Москва-Варшава" встретил женщину моих лет из Витебска. Название города пробудило у меня воспоминания о Науме, с которым меня постоянно путали в Могилеве. Женщина подтвердила, что давным-давно, лет сорок тому назад, действительно в Витебске "блистал" вор в законе или "авторитет" Наум. Она даже разок видела его. Кроме того, что он был достаточно дерзким человеком, он слыл любимцем женщин. Вся Белоруссия трепетала от его имени, а женщины восхищались им. Лет пятнадцать назад Наума, по словам моей попутчицы, убили. Действительно, он чем-то был похож на вас, правда, я плохо представляю, каким вы были лет тридцать-сорок назад, - призналась мне попутчица. Доехал я до Москвы без приключений, за исключением того, что от чая и постели отказался. Проводник ворчал и не разрешал пользоваться матрацем. Но настала ночь, я все равно постелил матрац и лег на него одетым. А утром пораньше, снова скатал его и поставил рядом. Израсходовать заветную пятерку я боялся - вдруг на штраф понадобится, или мало на что еще... Билеты на метро и на электрички у меня тоже были бесплатные (хорошо, все-таки, быть железнодорожником!), и я без расходов доехал до станции Институт пути. Выбегаю из трехвагонки, бегу домой, и вдруг на площади, где раньше стоял Сталин и любили лежать лоси, вижу важного Зайцева, медленно шествующего на работу. - Федор Иванович! - кричу я, - дай в долг десятку, страсть как есть хочется! - и тут же коротко поведал ему историю моих могилевских злоключений. Федор поразмыслил с минутку, а затем коротко сказав мне: "Жди тут!", зашел в институт. Через пять минут он весело вышел обратно. - Сообщил, что еду в местную командировку, - и добавил, - скорее, ко мне домой! Мы побежали к общежитию и поднялись на второй этаж, где была последняя комната Федора, уже не пахнущая фикусом и неудачной любовью. За мягким диваном ("кушеткой", как он называл) стояла батарея бутылок закупоренных пробками, или даже газетным катышком. Это была манера Федора попробовать или надкусить - и оставить "на потом". Мы выпили по полному, с мениском, стакану водки, но закусывать не стали, а помчались во двор. Там были заросли красной рябины, щедрые гроздья которой до сих пор не были склеваны птицами, и от долгих морозов лишившиеся горечи. Федор поднял меня за талию, как танцовщик танцовщицу, и я успел нарвать несколько ярких сладких гроздьев. Мы закусили рябиной "только что с ветки" - это тоже была манера Федора, и побежали наверх закусывать основательнее. Во дворе стояла скамейка, на которой постоянно, без какого-либо перерыва, сидели местные старухи - с клюками и без, в очках и без оных. Старухи злобно проводили нас взглядами и что-то прошипели как гуси. Федор сделал, было, шага полтора вперед, но вернулся. Он встал перед шипящими старухами, подбоченясь и выпятив богатырскую грудь, плавно переходящую в живот: - А ну-ка, Наполеоны, поучите, поучите нас, как жить надо! Ну, начинайте с левого фланга! И вдруг как гаркнет: - Подъем! Старухи послетали со скамейки, как куры с насеста. А скамейка представляла собой две доски, капитально скрепленые по краям скобами с двумя бревнами-сваями, забитыми в землю. Мы взялись за края скамейки и - раз, два, три - огромной становой силой двух самых сильных мужиков городка приподняли ее этак на полметра, вытащив на эту длину сваи из земли. Скамейка сразу стала на уровне груди старух, и посадить их туда теперь можно было разве только вильчатым погрузчиком. Группа старух, как стая разозленных гусаков, злобно шипела на нас, но мы уже бегом поднимались по лестнице. Закусывали мы печенью трески, медом, который Федор налил в тарелку и накрошил туда хлеб, ветчиной и языковой колбасой, зельцем "Московский" и копченой треской, даже вонючим с плесенью сыром "Рокфор", который Федор очень "уважал". Пили водку, ликер "Бенедиктин", кагор "Араплы", который Федор очень даже жаловал, и красно-черное "Саперави", причем мешали все. К шести часам, когда Таня приходила с работы, я сбегал к ней (практически перебежав через улицу) и привел ее с собой к Федору. Таня очень нравилась Зайцеву. Он, нет-нет, да и положит ей тайно от меня, ладонь на бедро, и, зажмурившись, прошепчет: "Прелесть!", на что Таня, смеясь, хлопает его по рукам и кричит: - Прими клешни-то, Иваныч! А то пожалуюсь, кому надо! Федор тут же убирал "клешни", таращил глаза и виновато наливал вина. Давно уж нет Федора, давно прошли эти прекрасные, беззаботные дни... По-науке сохраняется энергия, сохраняется масса вещества, никуда не девается даже молекула, даже атом, даже элементарная частица, даже фотон...А куда деваются счастливые и трагические минуты, героические и подлые поступки, куда делись "и ты Брут..." Цезаря, печальная улыбка Гаррибальди? Куда делась, наконец, моя сладкая как кагор "Араплы" и такая же душистая, чувственная любовь к Тане, и ее - ко мне? Ничтожный фотон воспоминаний - остался, а целая Вселенная - моей любви - исчезла? Быть такого не может! Но философия - философией, а после трехдневной голодовки и возлияний у Федора, я не выдержал и отключился. И Таня, подняв меня на руки, как ребенка, снесла вниз со второго этажа, перенесла через улицу и подняла к себе на бельэтаж. Раздела и уложила спать с собой. Это был первый, и уже, наверное, последний раз в жизни, когда любимая женщина носила меня на руках! Защита Всю весну я готовил материалы к защите диссертации. Написал автореферат, после чего Ученый Совет официально утвердил оппонентов и день защиты - что-то в конце июня. В июле все массово уходили в отпуск, и уже кворума на Совете не соберешь. Оппонентами утвердили известного ученого - доктора наук профессора Дмитрия Волкова и уже знакомого нам кандидата наук Бориса Вайнштейна. Отпечатали и разослали по списку адресов авторефераты, и я стал готовить плакаты к докладу. Двадцать - двадцать пять плакатов - это нешуточная работа месяца на полтора-два. Да еще их надо было выполнить красиво - денег-то на художника не было. И вот еще что я придумал. Где-то я слышал, или читал в газете под рубрикой "их нравы", про двадцать пятый кадр. Сейчас все знают про него, даже используют при изучении иностранных языков, а тогда это было совсем в новинку. Писали, что некоторые "недобросовестные западные фирмы" вставляют в киноленты, где в секунду проходит 24 кадра, этот 25-й кадр, например, с надписью: "Пейте кока-колу!". После чего все, кто просмотрят фильм с этими вставками, тут же гурьбой отправятся пить эту неведомую тогда кока-колу до полного мочеизнурения. При этом никто не осознает этого 25-го кадра, его просто невозможно заметить, но на подсознание он вроде-бы действует. А если помните, у меня имелся фильм - 10-ти минутка, про испытания скрепера, который я хотел показать на защите диссертации. И начал меня точить червь экспериментаторства - дай-ка, вставлю в этот фильм через каждые 24 кадра еще один - с надписью: "Голосуй - за!" Но что бы я сам ни сделал с пленкой, мимо киномеханика ведь это не пройдет. Поэтому познакомился я с киномехаником, мрачным парнем по имени Леша, и полушутя-полусерьезно рассказал ему о моей затее. Леша уже слышал про эти "западние штучки" и заинтересовался. Мы выпили с ним за эксперимент, и он не только дал согласие на демонстрацию такого сборного фильма, но и обещал помочь. Я изготовил бумажный плакат с четкой надписью: "Голосуй - за!". Затем Леша снимал этот плакат киноаппаратом что-то около минуты. Кадров получилось больше, чем надо. А потом мы нарезали весь фильм на кусочки по 24 кадра и вклеивали 25-й кадр. Заняло это часа два, причем на это время мы заперли монтажную комнату и никого туда не пускали. Коробку с фильмом забрал я, а плакат и лишние кадры мы уничтожили. Я попросил Лешу держать язык за зубами, и он ответил: "Могила!", сделав жест, как будто зашивает себе губы иголкой с ниткой. Вот уже подходит июнь, я репетирую доклад и продаю по-дешевке свое сине-зеленое пальто - все равно не пригодится! Я твердо наметил поле защиты ехать работать в Тбилиси под "эгиду" (это такая мохнатая шкура, а в современном смысле - "крыша") академика Трили. Пальто там или не нужно, или можно будет купить новое - у кандидата наук денег будет предостаточно (о, святая простота!). А тут на последнее заседание Совета поставили защиту какого-то приезжего руководителя из филиала ЦНИИСа, а мою защиту перенесли на сентябрь. - Ну, чтож, в сентябре тоже не холодно, - подумал я, и на месячишко уехал в Тбилиси проведать семью. А заодно встретиться с самим академиком Трили, и об этой встрече я уже говорил. В августе я опять был в Москве - готовил подзабытый доклад, а заодно продал Вадиму мой пистолет, чтобы вдруг по-пьяни не начать палить. И чтож, недели через две после этого я вижу - на улице близ общежития странную картину - бежит, вытаращив глаза, один наш аспирант - Галицкий, а за ним с моим пистолетом в руке - "солидный человек" Вадим. Повидимому, у моего пистолета было какое-то неведомое свойство возбуждать у владельца желание пострелять. Я остановил бегущего аспиранта, закрыв его своим телом, схватил Вадима за руку с оружием и помирил их с помощью магазина. Нет, не оружейного магазина с патронами, а обыкновенного - с водкой. Но защита не состоялась и в сентябре - не все члены Совета вовремя вернулись из отпусков. Затем в октябре был еще один фальстарт, и окончательно назначили защиту на 26 ноября. Мы с Таней, предчувствуя скорую разлуку, почти не расставались, периодически рыдая друг у друга на плече. Была такая безысходность, как будто мы - не свободные люди великой страны, а какие-нибудь римские или, еще хуже, восточные рабы. Семья, конечно, это святое, но не до такой же степени! Да и Таня, видя бесперспективность своего "бой френда", как сейчас говорят, дала бы ему от ворот-поворот, да нет... Потепенно становилось все холоднее и холоднее. Я взял на опытном заводе телогрейку в которой работал в холодное время, но она была такая старая и замасленная, что к культурным людям, например, за отзывом или в библиотеку в ней не пойдешь. А в начале ноября ударили 20-градусные морозы, (это был 1965 год, можете свериться с лабораторией Михельсона!). Пришлось идти на поклон к дяде и он, увидев мою телогрейку, выдал мне (на время!) кожаную дубленую куртку, подаренную ему друзьями - летчиками. Мна она так понравилась, что я даже надорвал ее и заштопал, а потом сказал дяде - вроде, такую и отдавать неудобно. Так и присвоил ее насовсем. Мокасины мои "попросили каши", т.е. стала отваливаться подошва. Я вооружился шилом, очищенной медной проволокой, и так красиво подшил подошвы, что мне даже заказали пару такой обуви знакомые. Но теплее, правда, от этого мокасины не стали. Голову же спасала все та же кепка из каракульчи, в которой я щеголял по Могилеву в качестве двойника рецидивиста - Наума. За неделю до защиты приехала Лиля и остановилась у дяди Жоры. Я же чаще бывал в общежитии, т.е. у Тани, и Лиля решила не третировать меня перед защитой. Итак, наступил день защиты - 26 ноября, в 1400 заседание Специализированного диссертационного Совета. А у меня и приличного костюма нет - одна заношенная куртка и красный пуловер, еще от Вальки-директорши. Правда, белая нейлоновая рубашка в гардеробе присутствовала, но галстук был окончательно испорчен красным портвейном. Пришлось занимать костюм и галстук у коллег-аспирантов. Да, насчет коллег-аспирантов. В аспирантуру поступила анонимка (как говорил Лукьяныч - "онанимка"), что я хулиганю в общежитии, веду аморальный образ жизни и даже целюсь из пистолета в аспиранта Уткина. Уткина вызвали, он подтвердил, что я целился в него, но не выстрелил. Так или иначе, мне в характиристику (которая была обязательна при защите диссертации) все это вписали. Подписал начальник аспирантуры и профорг, который меня даже не знал. А комсорг (помните Сашу Лисицына, который учился в том же ВУЗе, что и я, и который потом стал директором нашего огромного института - ВНИИЖТа?), подписывать отказался, дескать, нужно разобраться. Он встретился со мной и сказал, что эту характеристику не подпишет, а руководство не напишет хорошую. И поэтому, бери, говорит, другую характеристику в другом месте, где сможешь. Я - к Федорову, покаялся, так мол, и так. Он, сощурясь, посмотрел на меня и высказал свое мнение: Ну и сволочи же у тебя друзья-аспиранты! Хорошо, если ты морду побил кому-нибудь, то это, может, так и надо было. Особенно автору анонимки! А то, что ты мог целиться из пистолета в аспиранта - не верю! Ты же мог запросто его побить, зачем же стрелять в него? Будет тебе характеристика! Писал характеристику Игорь Андреевич Недорезов. Писал вдохновенно и художественно. Дмитрий Иванович прочел, высказал мнение, что с такой характеристикой не кандидатскую, а докторскую степень нужно присваивать, причем без защиты. Добавил от себя, что я "успешно сочетаю научную деятельность со спортом". В конце дня я имел на руках блестящую характеристику из ЦНИИСа, подписанную руководством и сдал ее в Совет. А "плохую" характеристику продолжал блокировать Саша Лисицын, не давая ей ходу. Итак, в 1400 - защита. Я принял "на грудь" стакан портвейна для храбрости и пошел в конференц-зал развешивать плакаты. Фильм отдал мрачному Леше-киномеханику. Члены Совета, покашливая, собирались. Среди гостей был мой дядя со своей женой, Лиля, и, специально приехавший из Тбилиси, Геракл Маникашвили. По залу прошел слух, что известный писатель Георгий Гулиа пришел послушать защиту своего племянника. Члены Совета подходили к нему - поздороваться и выказать восхищение его произведениями. Это подняло мой, как сегодня скажут, "рейтинг". Я бодро и, главное, громко сделал доклад. На сей раз без кавказского акцента, даже со столичным "шиком". Да и работа была, говорят, неплохой, много публикаций, ну а скрепер мой все члены Советы, если не видели на Опытном заводе, то, по крайней мере, слышали "реактивный" свист его раскрученного маховика. А в заключение я предложил членам Совета посмотреть фильм про испытания скрепера. Я нажал кнопку на пульте, в зале погас свет и пошел фильм. Я так боялся, что лента оборвется и остановится на кадре: "Голосуй за!", но этого не случилось. Фильм я потом забрал у Леши и уничтожил. Все члены Совета поступили так, как рекомендовал им сделать 25-й кадр, и после подсчета голосов меня стали поздравлять. Банкет был назначен вечером того же дня в ресторане Будапешт. Деньги привезла из Тбилиси Лиля, да и дядя помог. Все было путем, Лиля танцевала с Недорезовым и с моими коллегами по лаборатории. Она блистала своей прической и танцевальным мастерством - гимнастка все-таки! Я постарался не "нажраться" и не устроить дебош. Короче говоря, все было неправдоподобно культурно! Зато на следующий день была назначена пьянка в общежитии. Специально съездили на Рижскую за Серафимом, пригласили друзей во главе с Зайцевым, и жильцов общежития. Таню, к сожалению, пригласить было нельзя. Серафим тихо подошел ко мне и грустно спросил на ушко: - Что, Таню по боку, да? Серафим знал, что я наметил отъезд в Тбилиси. Меня ошеломила такая постановка вопроса. - Почему "по боку"? Я буду постоянно приезжать, мы любим друг друга... - Хорошо, хорошо, я пошутил! - засмеялся дядя Сима. Пьянка была серьезная, за сданные бутылки можно было приобрести еще пять бутылок водки. Фотографии запечатлели наши пьяные рожи, восстановленную "Данаю" над постелью Лукьяныча, латунную доску с надписью "Мужское общежитие им. Дм. Рябоконя"... Я срочно оформлял документы Совета для ВАКа - нужно было успеть до Новогодних праздников. К середине декабря все было сдано в ВАК. Бесплатный билет мой еще действовал до конца года, и Лиля купила билет только себе. Наступил день отъезда - поезд отправлялся вечером. Днем я купил цветов, вина, и зашел попрощаться к Тане. Она лежала в постели похудевшая и осунувшаяся; глаза были в слезах, а подушка - мокрая. Я понимал, что поступаю как-то не так, а как нужно было поступать, никто мне не посоветовал. Бросить семью? Тогда плакали бы Лиля и дети. Бросить всех и смыться куда-нибудь на лесоповал? Нелогично. Продолжать этот "марафон" долго было нельзя. Да и Лиля не могла оставаться в Москве - не было прописки. Я поцеловал плачущую Таню, сказал, что буду часто приезжать (кстати, я так и поступал потом - в месяц раз, да приезжал!), и с тяжелым сердцем ушел. Федоров и Недорезов негативно восприняли мое решение - уехать жить и работать в Тбилиси. - Немудрое решение! - констатировал Игорь Андреевич. - Нурибей, вам же будет там душно! - сказал свое слово Дмитрий Иванович, - вы же телом будете в Тбилиси, а душой в Москве! А в результате, вы обязательно снова вернетесь в Москву, только сделать это будет очень и очень непросто! Не вы первый, не вы последний! Мудрый человек - Дмитрий Иванович Федоров, он как в воду глядел! А пока, где-то счастливый, а где-то - с тревогой, что в чем-то допускаю ошибку, причем ошибку стратегическую, я уезжал с женой в "солнечный Тбилиси" Глава 4. Я вспоминаю солнечный Тбилиси... Зрелость сразу не наступает. У нормальных людей сначала бывает младенчество, затем детство, за ним - отрочество, а потом и юность, которую энциклопедический словарь трактует как период жизни между отрочеством и зрелостью. Так вот, обсудив вопрос перехода героя нашего повествования от юности к зрелости, я решил, что этот переход состоялся в конце декабря 1965 года. Таким образом, новый 1966 год наш герой встретил уже не юношей, а зрелым мужем. "Созреть" нашему герою позволили такие жизненные события, как учеба в институте, спорт, женитьба и рождение детей, "поднятие" целины, и увлечение наукой. Окончательно "дозрел" он, переехав в Москву, поступив в аспирантуру и защитив кандидатскую диссертацию. Жизнь в общежитии, взаимоотношения с людьми различного возраста, общественного положения, мировоззрения, и даже пола, помогли нашему герою, подобно швейцарскому сыру получить соответствующую зрелую кондицию и даже символические дырочки в сердце, оставленные любимыми женщинами. Одна из этих "дырочек" - крупная, еще живая, растущая и ноющая, оставлена была любовью к Тане, общежитейской подруге нашего героя и бывшей жене его лучшего приятеля. Но наш герой, забыв, что любовь - не картошка, предпочел сохранить семью и "бросил" любимую женщину. Оставил он и любимую работу, любимую Москву, позволив жене увезти себя на "малую родину" - в Тбилиси. Долг для нашего героя - прежде всего! Перед "малой родиной", перед семьей, перед грузинской технической наукой, которая показалась нашему герою несколько поотставшей и требующей его помощи. Вот с такими благородными намерениями, втайне не веря в их серьезность, наш герой и прибыл в родной солнечный Тбилиси, как раз к встрече Нового 1966 года. "Солнечный" Тбилиси встретил его моросящим холодным дождем, слякотью на улицах, сырым промозглым ветром, нетопленой коммунальной квартирой и протекающими потолками. Две керосинки, не столько согревающие, сколько "одорирующие" (понятие, обратное "дезодорированию") квартиру, двое маленьких детей, бабушка, мама и жена в двух комнатах коммуналки, а также старая безногая соседка в крошечной третьей комнате - все это несколько подрывало патриотический порыв нашего героя. Я уже не говорю о почти полном отсутствии "в кране" воды, которую, в нашем случае, неизвестно, кто выпил. Речь идет о холодной воде, так как горячей - в доме и отродясь не было. Коксовые батареи "лимонадного" завода нещадно дымили, пачкая сохнущее на многочисленных веревках белье, которое так проблематично было стирать. Злополучное белье проблематично было не только стирать, но и вывешивать. Чтобы дотянуться до веревок, нужно было перевешиваться через дощатые перила, которые давно сгнили и трещали под натиском бедер вешающих белье женщин. Да, да, именно бедер, а не животов, потому, что такой "убийственно" малой высоты были эти проклятые перила. Я специально упоминаю эти, казалось бы, недостойные внимания перила, ибо они свою роковую роль в жизни нашего героя еще сыграют. Одним словом, энтузиазма у нашего героя от приезда на малую родину изрядно поубавилось. Да еще и такая "мелочь" - наш "зрелый" герой еще в поезде понял, что без Тани он жить просто не может. Кому-то это покажется смешным и несерьезным, но такая уже штука любовь, и на одном усилии воли тут долго не продержишься. Любовь гони в дверь, а она влетит в окно! Но наш герой тешил себя тем, что, дескать, он уже кандидат наук, у него будет много денег, и постепенно соберутся они на покупку кооперативной квартиры, а также на частые поездки в Москву к Тане. А главное - наука! Он поможет институту, который его приглашал на работу, и благодарные соотечественники осыплют его почестями. Вскоре он защитит докторскую диссертацию и ему поможет в этом его новый "гросс-шеф" академик Тициан Трили, человек огромного влияния... А уж с жизненными проблемами ему поможет справиться, как он это и обещал, просто "шеф" - Геракл Маникашвили, который просил считать его другом и называть на "ты". А рядом будет семья - крепкая кавказская семья, которая поможет в трудностях и согреет в беде! - Ничего, перезимуем! - не очень-то веря себе, все-таки решил наш герой. И наш зрелый герой, встретив Новый год в кругу семьи, уже 2-го января, который тогда был рабочим днем, явился в институт со сложным названием НИИММ ПМ АН ГССР (Научно-исследовательский институт Механики Машин и Полимерных Материалов Академии наук Грузинской ССР). Или, как его называли сами сотрудники - Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов (простите, что из этических соображений не могу привести его аббревиатуры!). И тут я передаю слово, вместе с ответственностью за него, самому герою... Тернистый путь к науке Как-то в Москве, перед самым отъездом в Грузию, ко мне попала газета, кажется "Литературка", со стихотворением поэта Рюрика Ивнева: "Я вспоминаю солнечный Тбилиси..." Я не знаю, с чем связаны эти ностальгические воспоминания поэта - то ли он жил когда-то в Тбилиси, то ли просто приезжал туда погостить и попить вина. Но я благородно прослезился, прочтя этот стишок, и уже твердо и бесповоротно решил: "Еду! Покидаю любимую, но не родную Москву, любимую, но не родную Таню, любимый, но расположенный не на Родной Земле ЦНИИС!" - Спасибо тебе, Рюрик, спасибо! Большое кавказское спасибо за окончательно совративший меня стишок! Больше я стихам не верю - проза, особенно жизненная, как-то надежнее! Но эти мудрые мысли зрелого человека придут ко мне "опосля". А пока мы с женой, поддерживая друг друга за руки, карабкаемся по скользкой слякоти на горку над Курой напротив Цирка, где и располагался НИИММПМ. Летом-то туда взбираться - одно удовольствие - кругом зелень, цветы, птички... А зимой - хорошо, если, как обычно, грязь. Но если снег или гололед - тогда хана! Нужно быть альпинистом, чтобы попасть в НИИММПМ по "сокращенке". В обход, по цивильному пути, дорога туда километра на два длиннее. Я хорошо знал эту горку - ведь там были казармы, где жил мой институтский друг Юра Грушко, к которому я часто ходил в гости. Семья Юры - отец, боевой полковник Абрам Ильич, участник Сталинградской битвы, мать - Роза Марковна, моложавая миловидная женщина, воевавшая вместе с мужем от Сталинграда до Берлина, сестра-студентка Неля и сам Юра, жила в одной комнате длинного двухэтажного здания казармы. В каждой комнате - по офицерской семье. Таких зданий было три, и на все эти три здания - один туалет, правда, большой, как кинотеатр. И такой же интересный - десятки "очков" азиатских "раковин" с двумя кирпичами по бокам дыры. Никаких перегородок в туалете, тут все равны! И пусть молодой лейтенант смотрит прямо в глаза сидящему визави седому полковнику, и пусть бойцы вспоминают минувшие дни. За что боролись и гибли они! - добавлю я от себя. Я наврал, конечно, что туалет был один. Это мужской - один, но был и еще один - женский. Говорят, что этот последний был почище - не знаю, не захаживал! Но в мужской надо было ходить, надевая специальные "туалетные" резиновые сапоги, которые потом мыли под краном перед входом в казарму. И из этого же крана женщины - жены офицеров набирали воду в ведра, которые потом заносили в дом. Но отопление было, уже за это спасибо властям солнечной Грузии! Летом благовония из туалетов достигали зданий НИИММПМ, благо располагались они рядом с казармами. Но основная "газовая" опасность для грузинской академической науки была не только и не столько в близости к казарменным туалетам. Вокруг академических зданий располагались жилища курдов, исторически избравших горку своим местожительством. Но это не курды потеснили академическую науку, а она - курдов, с доисторических (скажем - с довоенных) времен живших на этой горке без названия. Что представляли собой жилища курдов, станет понятно из такого кавказского анекдота. Армянское радио спрашивают, что это такое: "дом перевернулся"? Ответ: "это семье курдов дали квартиру на десятом этаже". Курды (тогда, по крайней мере) жили либо в подвалах старых домов, либо строили этакие "бидонвили" из досок, жести и других подручных материалов на пустующих заброшенных территориях. Такой "бросовой" территорией была безымянная горка над Курой, напротив другой горки, на которой располагался цирк. Жили курды большими полигамными семьями и внешне чем-то напоминали цыган. Из окна лаборатории Геракла Маникашвили "лоб в лоб" было видно жилище одной такой семьи, и мы часто снимали ее быт на кинопленку. Например, скандал в курдской семье: подрались две жены какого-то аксакала. На визг и крики жен вышел заспанный, солидного возраста муж в национальном кафтане, сапогах и пышных усах. Жены - давай валяться перед ним в пыли и царапать себе лица, жалуясь, по-видимому, таким образом, каждая на свою обидчицу. Аксакал выслушал их внимательно, надавал обеим по шее, и те, рыдая и подвывая, разошлись. Мир в семье был восстановлен. Курды работали в большинстве своем дворниками, а также носильщиками на вокзалах или при магазинах. В частности, у нас в доме дворником работал курд Михо. Каждое утро он подметал участок двора внутри нашего дома (между северным и южным полюсами нашего дома, напоминающего по форме подковообразный магнит) и кричал дурным голосом: - Кто дерьмо ел, шкурки бросал? (Это, когда на дворе валялись выброшенные из окон шкурки от яблок, мандарин, гранатов и других фруктов). - Кто дерьмо ел, кости бросал? (Это, когда валялись рыбьи, куриные, индюшачьи или бараньи кости). - Кто дерьмо курил, окурки бросал? (Это, когда валялось слишком много окурков). Конечно же, вместо высококультурного слова "дерьмо" Михо употреблял его народный синоним. Параллельно Михо работал носильщиком, хотя имел большую нелеченую грыжу, которую он любил всем демонстрировать. Воспользоваться услугами курда-носильщика было очень рискованно. Купит, например, интеллигентная женщина в магазине пианино, а как его до дома дотащить? Автомобилей тогда было мало, все грузовые машины были государственными, воспользоваться ими было очень трудно и рискованно. А тут - подбегает курд и предлагает донести пианино до дома за три рубля (до реформы 1961 года за тридцать, соответственно). Хозяйка пианино соглашается, курд ловким приемом обхватывает пианино ремнем, взваливает его себе на куртан (особый жесткий мешочек на спине носильщика), и, переваливаясь на прямых ногах, легко тащит его по указанному маршруту. Но, оттащив всего на квартал, курд кладет свою ношу на землю и отказывается нести дальше: - Не могу, хозяйка-джан, тяжело очень, добавляй еще три рубля, а то уйду! - и делает вид, что уходит, оставляя интеллигентную хозяйку один на один с неподъемным пианино. Магазин, где можно было найти еще носильщиков - далеко, отойдешь от дорогой вещи - тут же сопрут и затащат в ближайший двор. Что делать, хозяйка соглашается добавить. Таких псевдоотказов за всю дорогу бывало обычно несколько, и курд "выставлял" хозяйку на сумму, соизмеримую со стоимостью пианино. Занимались курды и спекуляцией. Не на биржах, конечно, которых тогда и в помине не было, а так, в бытовом и справедливом смысле этого слова. Начнут "давать" в магазине какой-нибудь дефицит (а тогда все было дефицитом!), например, стулья. И тут же у магазина выстраивалась очередь в километр. А в очередь обязательно вставал какой-нибудь вездесущий курд. И тут же по своему "телеграфу" он вызывал целую ораву курдов, которые пристраивались к нему. Вот и доставались все стулья курдам, а они тут же перепродавали их гражданам, которым этих стульев не хватило. Вот что такое настоящая спекуляция, а не то, что имеют в виду теперь, придавая этому слову позитивный, даже героический оттенок. Поэтому и существовал на Кавказе анекдот, имеющий общую структуру с такими известными "перлами", как, например: "Один русский - это водка, два русских - драка, трое русских - партсобрание". И так про другие нации, а про курдов говорилось: "Один курд - это ничего, два курда - совсем ничего, а три курда - очередь за стульями". Одевались курды в те годы, а это почти полвека назад, в основном, на национальный манер. Особенно выделялись женщины, которые повязывали голову цветным платком, заплетая его наподобие тюрбана, кофточки носили цветные плюшевые. Множество юбок надевали друг на друга - брали цельные отрезы тканей, нанизывали на шнурок, как занавески и затягивали на талии. Верхние юбки были наиболее нарядные - из плюша и даже из панбархата. Русские женщины такие юбки называют "татьянками". Обувь и у женщин и у мужчин обычно изготовлялась из куска сыромятной кожи, стянутой шнурками, наподобие индейских мокасин; наиболее богатые курды носили мягкие обтянутые "азиатские" сапоги - желтые, коричневые и черные. Сейчас, ориентируясь на телепередачи, можно заметить, что современные курды, проживающие в Европе, одеваются по европейски; тогда же, а тем более в Грузии, было иначе. Интересными были у курдов свадьбы. Где-нибудь в селах или маленьких городах они нанимали крупный грузовой автомобиль - "студебеккер" какой-нибудь или ЗИС-5, и молодожены вместе с гостями устраивались в открытом кузове. Какой курд не любит быстрой езды? Грузовик мчит по проселочным дорогам, а в кузове курды отплясывают свой любимый "кочарик". Танцующие сцепляются друг с другом мизинцами, образуя вокруг новобрачных круг, и начинают вращаться туда-сюда, под заунывные однообразные звуки зурны. В Тбилиси же курды выбрали себе свадебным транспортом трамвай. Это куда удобнее грузовика - и ход плавней, и крыша от дождя есть! Одна беда - "кочарик" приходилось танцевать не по кругу, а растянувшись цепочкой вдоль вагона - от площадки до площадки. На одной площадке располагались "зурначи" - музыканты, а на другой - молодожены. Вот и колесил свадебный трамвай по городу, а в вагоне во всю шумели свадебные песни и пляски, на наш взгляд, правда, весьма заунывные. Надо сказать, что молодые курдянки (так рекомендует называть женщин этой национальности орфографический словарь), бывают весьма привлекательными, похожими на молодых цыганок. У нас в школе работала уборщицей миловидная молодая курдянка лет восемнадцати - нередкий персонаж моих эротических сновидений. Мы же, жестокие кавказские школьники, дразнили ее "курдянскими" словечками, смысла которых сами же не понимали: - Курэ варэ табике! - кричали мы и корчили ей рожи, а юная уборщица с перекошенным от злости лицом бегала за нами со шваброй. - Зоарэ варэ, бовэ таго! - тогда заклинали мы, и бедная девушка, схватившись за сердце, падала в полуобморочном состоянии на стул. Что означали эти слова, я так до сих пор и не знаю, но взяты они из лексикона самих курдов, часто устраивавших громкие перебранки между собой. Но какая же связь между институтом Академии Наук Грузии, куда я шел устраиваться на работу, военными казармами и курдами, избравшими безымянную горку своим местожительством? А связь простая - органолептическая (русский язык надо знать!), а конкретно - обонятельная. Туалетов в жилищах курдов предусмотрено не было, а ходить в казарменные туалеты было далековато, да и в сыромятных мокасинах туда не зайдешь, а резиновых сапог у курдов на этот случай не было. Вот и "ходили" они по нужде прямо на безымянной горке, отойдя немного от входа в свои жилища. А если отойти немного от этих хижин, то получалось как раз у стен высоконаучного академического института, так что институт со сложным названием оказывался в сложном положении, в этаком "дерьмовом кольце", через которое нашим сотрудникам приходилось каждый раз перепрыгивать, идя на работу. Экспериментальный цех стоял несколько в стороне, так что рабочим от станка, целые дни облегчавшим гири-разновески рыночным торговцам, прыгать через зловонное кольцо не приходилось. Сейчас умудренный жизненным опытом, я подумываю: что, может, простодушные курды таким своеобразным способом выказывали свое справедливое отношение к той науке, которая "творилась" в стенах института? Но тогда по молодости, да и по глупости, я не смог понять этой сермяжной правды мудрого народа! В дерьмовом кольце И вот мы с женой с разбега перепрыгиваем через упомянутое выше дерьмовое кольцо и оказываемся на территории "большой науки". Геракл Маникашвили встретил нас очень приветливо. Лилю послал исполнять свои обязанности младшего научного сотрудника, а меня усадил за стол напротив себя. Предстояло оформление на работу, и я ожидал от Геракла "вводную" - как не продешевить при переговорах с руководством. Все-таки специалист из Москвы с защищенной диссертацией! Но Геракл начал "гнуть" совсем другую линию. - Вот ты, блестящий московский специалист, приехал на работу, как тебе кажется, в провинцию. Ты ожидаешь, что тебя осыпят благами - ну, дадут большую зарплату, и так далее. Но здесь Кавказ, - и Геракл придвинулся к моему уху, - территория большой кавказской черной зависти! Ты отличаешь белую зависть от черной? Белая зависть - это когда тебе хорошо, и я стремлюсь, чтобы и мне было не хуже. А наша, кавказская, черная зависть - это если тебе хорошо, то я сделаю все возможное, даже в ущерб себе, но чтобы тебе стало как можно хуже! Вот где мы живем! - патетически завершил свой монолог Геракл. Что-то совсем непохоже на те прелести, которые Геракл рисовал мне в Москве, когда уговаривал приехать сюда. И я впервые, с болью в сердце пожалел, что выписался из Москвы. Ведь можно было не выписываться, а устроиться сюда на работу временно, как когда-то в ЦНИИС. А коли выписался, то кранты - обратно не пропишут - нет оснований! Кто не знает, что такое московская прописка в то время, тот не знает ничего про нашу великую Родину - СССР! - Как же мне поступать? - с интересом спросил я Геракла. - Молодец, ты просто молодец, что спрашиваешь меня об этом! Ты мог просто вообразить себя этаким заезжим витязем (Геракла потянуло на эпос!), и сказать руководству: "Дайте мне все по максимуму - иначе я не буду у вас работать!" И они оттолкнут тебя, - Геракл легонько толкнув меня в грудь растопыренными коротенькими, но толстыми пальцами, показал как "они" будут делать это, - и всем скажут: "Не имейте дела с этим гордым чужаком - он не отдавать приехал на родину, а забирать от нее"! Все отвернутся от тебя - ты останешься один, и даже я - твой друг, не смогу помочь тебе. Ведь Тбилиси - очень маленький город, здесь все уважаемые люди знакомы и доверяют друг другу! А московскую прописку ты уже потерял - назад тебе пути нет! - будто прочел мои мысли Геракл. У меня внутри все похолодело - я понял, как стратегически я "лажанулся", а извечный русский вопрос: "Что делать?", пока не давал вразумительного ответа. Зато другой, не менее русский вопрос: "Кто виноват?", предполагал четкий и однозначный ответ: "Виноват только я - чудак на букву "М"!" - Конечно, тебя есть родовая вотчина - Абхазия, где, как ты думаешь, тебя всюду возьмут, и квартиру дадут, и деньги большие. Но помни, что если Тбилиси - провинция, то Сухуми - провинция в квадрате, и законы там еще более жестокие, чем здесь. Встретить и напоить тебя там могут, но места своего и денег своих никто тебе не отдаст! Да и нужно ли будет тебе это место - главного инженера чаеразвесочной фабрики, например? Академий наук и институтов механики там нет и не будет никогда! Я вспомнил любимые слова Бориса Вайнштейна: "Все дерьмо, кроме мочи!", и понял, что внутри дерьмового кольца - тоже все дерьмо, но дерьмо в квадрате - простите за тавтологию! Геракл продолжал забивать мне баки и дальше, он вошел в раж, на углах его красных мясистых губ появилась пенистая слюна. Но я уже не слушал его, а, призвав все свое холоднокровие, констатировал: проигрывать тоже надо уметь! Собрав все мысли и волю в кулак, я решил получить из создавшейся ситуации все, что можно, по-максимому, а потом уж "рвать когти" назад - в Россию! В Москву, конечно, уже не получится, но главное - в Россию, в любую точку этой любимой и доброй страны, которую я так глупо потерял! Наш разговор с Гераклом кончился тем, что я написал заявление с просьбой принять меня на работу в отдел мобильных машин (машинистки почти всегда печатали "могильных машин", видно интуиция подсказывала им истину!), на должность младшего научного сотрудника. Геракл завизировал заявление, и я пошел к руководству оформляться. Директор института - "малахольный" Самсончик Блиадзе "бюллетенил", и я зашел к его заместителю по научной работе Авелю Габашвили. Зам. директора с библейским именем и княжеской фамилией был похож на недовольного и невыспавшегося льва. Когда я зашел к нему в кабинет, он приподнял гривастую голову от стола и вопросительно-грозно посмотрел на меня. Я представился ему и подал заявление. Авель закивал головой и пригласил меня присесть. - Так ты и есть тот московский "гений", о котором здесь все болтают? Без ложной скромности я кивнул головой. - Я бы этого не сказал, - снова становясь похожим на недовольного льва, процедил Авель - оставить Москву, хороший институт, потерять прописку, и поступить на работу к этому идиоту Маникашвили? Это о хорошем уме не свидетельствует, скорее, об его отсутствии! - Где ты был раньше, Авель? - хотелось возопить мне, но я только согласно закивал головой. - К этому трепачу, сплетнику, пьянице, шантажисту, доносчику и дебилу, страдающему манией величия? - продолжил перечислять Авель достоинства Геракла, - ну, это должно повезти, чтобы так опростоволоситься... - А зачем вы такого на работу взяли? - осмелев, спросил я, в свою очередь, Авеля. Он улыбнулся страдальческой улыбкой и, немного помедлив, ответил: - Ты все равно все сам узнаешь, но так и быть, и я скажу. Мать этого дебила одно время занимала огромную, - и Авель поднял указательный палец высоко вверх, - должность. Не здесь, а у вас - в Москве. Вот она и обеспечила квартирами всех, кого надо, - Авель снова поднял палец кверху, только немного пониже, - здесь в Тбилиси, - и сделали они ему диссертацию, и приняли на работу начальником отдела... Нас не спросили! - А Тициан... - хотел, было, вставить я слово, но Авель перебил меня, рыча, как вконец рассерженный лев. - Что "Тициан, Тициан"? Ты думаешь,Тициан - святой? Или он всегда был тем Тицианом, что сейчас? Ты полагаешь, на такую, как у него, должность из Тбилиси назначают? И это возможно без помощи из Москвы? Авель нахмурился и доверительно прошептал: - ты только пока не болтай, а через неделю тебе все расскажут, только другие люди. Тогда болтай, сколько влезет! Мы, грузины, добро помним, только всему есть предел. Так что не думай, что твой шеф вечен. Выгоним его через пару лет, тогда будем искать другого начальника отдела. Умного, понятливого, тактичного, молодого, - и Авель быстро добавил, - но уважающего старших! И зам. директора не меняя выражения лица, подмигнул мне: - Гаиге? (Понял?) - по-грузински спросил он меня. - Диах, батоно Авел! ("Да, господин Авель!") - на высокопарном грузинском ответил я ему, чем тот, безусловно, был доволен. Авель подписал мне заявление, и главное, вселил надежду. Начальник отдела - это 400 рублей чистой зарплаты, а там - премии и другие льготы академического института. Командировки за рубеж, элитные путевки... Я раскатал губы и понесся в бухгалтерию, отдел кадров, канцелярию, и снова к Авелю - подписать приказ. Когда меня оформили, Лиля уже ушла домой - в отделе Геракла все разбредались после обеда, включая и начальника. - Вот стану начальником - это безобразие тут же пресеку! - успел подумать я, но сразу отогнал от себя эту несвоевременную мысль. Положили мне, как младшему научному сотруднику без ученой степени (для получения ее требовалось еще утверждение ВАК - Высшей Аттестационной Комиссии, от которой я еще хлебну горя!) - 98 рублей, столько же, сколько получала Лиля. Чтобы подчеркнуть смехотворность этой суммы приведу популярную тогда блатную песенку: Получил получку я - Топай, топай, Девяносто два рубля - Кверху попой! Девяносто - на пропой - Топай, топай, Два жене принес домой - Кверху попой! И так далее... Если учесть, что со времени написания этой песенки до моего оформления, инфляция съела минимум треть суммы, и то, что выражение "попой" в песенке было представлено более жестким синонимом, можно понять, что сумма в 98 рублей была смешной. Килограмм мяса в Тбилиси на рынке стоил 10 рублей (в магазинах его просто не было), мужской костюм - 300...500 рублей. Это уже в магазинах, а на заказ - много дороже. Жизнь в Тбилиси была не менее чем вдвое дороже московской. Только разве чачу и местные фрукты-овощи можно было купить дешевле. Таким образом, наша семья из шести человек с доходом 98 рублей (я) + 98 рублей (Лиля)+ 105 рублей (мама) + 36 рублей (пенсия бабушки), была обречена на голод. Мы спасались, продавая то, что осталось после войны и голода 45-47-х годов. Ковры, гобелены, паласы, ценные книги, уцелевший антиквариат - вот наши кормильцы. Помню, маме удалось продать фарфоровый барельеф Рихарда Вагнера, изготовленный еще при жизни композитора за 150 рублей, и мы были просто счастливы. Потом, консультируясь у специалиста, я узнал, что стоимость этой вещи была на порядок большей. Возвращаясь из института домой, и, проходя через казармы, я встретил Абрама Ильича Грушко, моющего под краном свои резиновые сапоги после очередного похода в туалет. Мы поздоровались. Абрам Ильич долго кашлял, пытаясь, видимо, "выкашлять" осколок, засевший у него в легких еще в Сталинграде. Но это у него опять не получилось. От него я узнал, что мой друг Юра работает на прокладке газопровода в Аксае (это Северный Кавказ), и хорошо получает. Это Абрам Ильич подчеркнул с гордостью. Мне не оставалось ничего другого, как сказать ему, что я сегодня оформился на работу в НИИММПМ, и буду его соседом. - А сколько положили? - пытливо поинтересовался старый еврей. - 98 рублей! - уныло ответил я, но есть перспективы, - неуверенно добавил при этом. Абрам Ильич некоторое время постоял в задумчивости, покашлял еще, а потом жестко сказал: - ты стоишь ровно столько, сколько тебе платят! И сколько мне ни пытались внушить обратное, весь опыт жизни убедил меня в правоте моих слов! Через несколько лет внезапно умрет, сравнительно молодая еще Роза Марковна, а старик Абрам с детьми и их семьями переедет в Австралию. Там он овладеет новой профессией - плетением корзин и станет зарабатывать столько, сколько ему не снилось в бытность полковником. Наконец-то израненный героический старец, прошедший с победой от Сталинграда до Берлина, стал стоить теперь столько, сколько заслужил... Как Дмитрий Иванович поссорился с Николаем Григорьевичем Я защитил диссертацию 26 ноября 1965 года и успел до Нового Года отправить документы в ВАК для утверждения. ВАК или Высшая Аттестационная Комиссия была настоящей Тайной Канцелярией, а скорее Инквизицией для ученого люда. В нормальных странах ученые степени и звания присуждаются и присваиваются, соответственно, Советами университетов или иных научных центров. У нас же в СССР, а теперь и в России, на это должна дать "добро" ВАК, а решение Советов было лишь рекомендацией. Если ВАК "заваливала" несколько диссертаций, защищенных в каком-нибудь Совете, то эта грозная ВАК разгоняла и Совет, как некогда большевики Учредительное Собрание. В чем же дело, почему наши ученые, в отличие от зарубежных, терпели над собой такой изуверский контроль? А потому, что зарубежные ученые, в основном, ничего от государства за свои ученые степени и звания не получали. Захотел назваться профессором, ну и называйся, если не боишься, что тебя засмеют коллеги. А у нас, в СССР, и в так называемых странах "народной демократии", государство за ученые степени и звания очень даже доплачивало, поэтому и контроль за этим был драконовским. ВАК, состоявшая, в основном, из "выслужившихся" ученых и чиновников, под зорким надзором Партии, решала - кому быть доктором или кандидатом наук, или доцентом с профессором, а кому - не быть. Ну, разумеется, учитывались все полученные характеристики, заявления и анонимки (или, как говаривал мой "сожитель" по общежитию - Рябоконь Дмитрий Лукьянович - "онанимки"). Так что, у нас, да и в странах "народной демократии", ученый особенно не разгуляется! Пару слов о странах "народной демократии", может кто-нибудь и не помнит о таких. Я не буду говорить о том, что эти страны были созданы гением всех времен и народов, как буфер вокруг СССР. Не буду упоминать и о том, как мы наводили там порядок, если страны эти начинали чувствовать себя излишне независимыми, например, Польша, Венгрия или Чехословакия. Но скажу только, как можно было даже по названию страны определить, где больше демократии, а где меньше. Разумеется, все страны были "республиками", что в переводе с латыни, попросту означает "власть народа". Некоторые из них были и "демократическими", что по-гречески, тоже означает "власть народа". Ну, а очень уж одиозные страны назывались и республиками, и демократическими, а к тому же и народными. Тройная тавтология! Эти страны были самыми страшными - Корейская народно-демократическая республика, например. Там - не пикнешь! В Германской демократической республике, например, хоть и пикнешь, но о том пожалеешь! А в Народной республике Болгарии, например, пикай, сколько хочешь, но уж если очень надоешь - тогда только арестуют. А в стране, называемой "Королевство Швеция", где республикой и не пахнет, тем более народной или демократической, хочешь - пикай, хочешь - ори лозунги, а хочешь - молчи в тряпочку! Никто тебя не тронет, только людям не вреди, пожалуйста! Да, есть что вспомнить! "Блажен, кто мир сей посетил, в его минуты роковые!" - как сказал гений всех времен, но преимущественно, одного - русского народа. Так вот, мне повезло и по кандидатской и по докторской диссертациям попасть под "каток" ВАК, причем совершенно не по своей собственной вине или глупости. Хорошо, только, что этот "каток" не успел переехать меня полностью, как того Рабиновича из анекдота, тело которого потом подсунули в квартиру его жены в щелку под дверью. О докторской разговор еще впереди, а по кандидатской у меня не было никаких страхов перед ВАК. Публикаций много, эксперимент - мощнейший, теорией - до сих пор пользуются, голосовали на Совете - единогласно! Так в чем же дело, какого рожна еще этой ВАК было нужно? А все дело оказалось в том, что мой научный руководитель Дмитрий Иванович Федоров поссорился с уважаемым экспертом ВАК, ведущим ученым по нашей специальности - профессором Николаем Григорьевичем Домбровским. Мой руководитель был фигурой неординарной - знаменитый спортсмен, ученый, изобретатель. А профессор Домбровский и вовсе эпатировал весь наш "отраслевой" научный мир. Скандалист, страстный любитель женского пола, спортсмен-экстремал, и многое, многое другое. Домбровский, несмотря на солидный возраст и очки с толстенными стеклами, был страстным мотоциклистом, как сейчас сказали бы - "байкером". Несколько раз он попадал в страшнейшие аварии, после которых его "собирали по частям". Но он снова выписывал новый гоночный мотоцикл из Чехословакии, и снова лавировал на нем между автомобилями на улицах Москвы. А что можно сказать о его прыжках с мотоциклом в море? Профессор выбирал где-нибудь в Крыму высокий утес над морем, разгонялся по нему на мотоцикле и, описывая баллистическую кривую, падал в море. Мотоцикл тонул, а профессор, обычно, выплывал. Потом мотоцикл вытаскивали со дна морского водолазы, перебирали и отлаживали его специалисты, и профессор снова совершал свой смертельный прыжок. Вот таким был профессор Николай Домбровский, когда он руководил научной работой своего аспиранта - Дмитрия Федорова. А Федоров тогда изобрел свой знаменитый полукруглый экскаваторный ковш и собирался делать на этом материале диссертацию. Проведя множество экспериментов, он отдал этот ценнейший материал своему научному руководителю на проверку и одобрение, а тот возьми, да и опубликуй этот материал под своим именем. Я читал эту огромную статью Домбровского, даже не зная еще самого Федорова. После этого защита Федоровым этого материала стала невозможной, и он несколько лет потратил на написание совершенно новой диссертации по кулачковым каткам. От огорчения знаменитый спортсмен даже получил язву желудка. Диссертация была защищена, но с тех пор Федоров и Домбровский стали врагами. Еще бы - бросить такую подлянку своему аспиранту, причем, наплевав на общественное мнение - ведь все вокруг все знали. А я был первым аспирантом, защитившим диссертацию под руководством Федорова. Естественно, что ее нашел и взял к себе на рецензию эксперт - "черный оппонент" ВАК Домбровский. А через некоторое время я получаю в Тбилиси вызов на экспертную комиссию ВАК по моей диссертации. Руководство НИИММПМ отпустило меня в командировку, но вместе с Гераклом Маникашвили. Ожидал я поездки с двойственным чувством - с одной стороны знал, что скоро увижу Таню, а с другой - понимал, что просто так в ВАК не вызывают. С Таней мы общались в эпистолярном жанре. Я писал ей многостраничные письма, где доминировала одна и та же тема. Не могу жить без нее, не могу находиться на таком расстоянии от нее, не могу представить ее с кем-нибудь другим. Таня отвечала сдержанными письмами с подробным описанием своей жизни без меня. Другие мужчины в этих письмах не фигурировали. Я писал Тане домой, а она мне на Главпочтамт, до востребования. Почта тогда работала быстро, точно и надежно. И вот мы с Гераклом, запасясь чачей и закуской, садимся в московский поезд, который отправлялся часов в 5 вечера, а прибывал в Москву через день утром, часов в 11. Отношения мои с Гераклом были по-кавказски изощренными. Мы изо всех сил корчили из себя друзей, часто выпивали вместе, в том числе и на работе. Но отзывались друг о друге соответственно: я - повторял мнение о нем Авеля Габашвили и говорил, что я с этим согласен; Геракл же отзывался обо мне, как о совершенно несамостоятельном человеке, нуждающемся в постоянной опеке и руководстве. К моему удовлетворению, Тициан Трили закрыл никому не нужную тематику отдела Геракла и дал единственную тему - разработку гибридного источника энергии автомобиля на основе моих разработок - супермаховиков и вариаторов. Академик Трили смотрел далеко, может быть даже излишне далеко, вперед. Работа эта нужна была Маникашвили для выполнения плана научных работ и приобретения научного веса, а мне - в качестве материала для докторской диссертации и апробации моих изобретений. И мы временно стали союзниками, прекрасно понимая, что это ненадолго... Полезное соседство Мы с Гераклом ехали в Москву, уютно устроившись в двухместном купе "международного" вагона. В академическом институте нам оплачивали такой проезд. Мы открыли чачу, распаковали закуску, и принялись за знакомое дело. Часа через два после отхода поезда, когда состав уже шел в горы и приближался к знаменитому Сурамскому тоннелю, мы были уже "хороши", и нашего купе нам стало мало. Мы пошли знакомиться с соседями. И первым же делом познакомились с девушкой из соседнего купе, по имени Люба. Люба ехала одна в двухместном купе. Судя по тому, что к ней никого не подселяли, купе было оплачено целиком. Она была небольшого роста невзрачной девицей лет двадцати пяти. Невыразительное лицо с пористой кожей, неказистая фигурка - мы с Гераклом никогда не обратили бы на нее внимания, если бы не два обстоятельства. Первое - мы уже хорошенько выпили, а второе - было в ее поведении что-то, влекущее к ней, какая-то скрытая власть над мужским самосознанием, природу которой мы не сразу распознали. Через пару минут мы уже сидели в купе Любы. У Геракла нашлась бутылка хорошего "Киндзмареули" и вяленая хурма - для Любы, ну а мы сами продолжали угощаться чачей и холодными поджаренными купатами. Разговор начали мы, как водится, со знакомства. Коротко рассказали о себе, куда и зачем едем, а продолжила Люба. Говорила она медленно, смакуя свои фразы, а мы лишь иногда заинтересованно переспрашивали ее. Я передаю рассказ Любы, как я его запомнил. - Вот вы, ребята все пытаетесь меня удивить - Академия Наук. начальник отдела! Ну а мне, честно говоря, плевать на то, кто вы. Я как лифтер в министерстве - и министров вожу, и рабочих, и никому не удивляюсь. Видела я всякого вашего брата - и артельщиков, и воров, и секретарей райкомов и обкомов... Может только вашего первого секретаря Мжаванадзе, еще не видела, но не удивилась бы и ему тоже, если бы он сюда ввалился! Я - проститутка, и наезжаю к вам на работу в Грузию, в город Гори, где когда-то родился Сталин. Сама я из Ростова, у меня живут там муж и сынок пяти лет. Муж когда-то работал в НИИ техником, ну а потом я его освободила от работы - пусть за ребенком смотрит. А денег я за нас двоих заработаю! Раньше я работала учительницей в младших классах, из нужды не вылезали. Муж 80 рублей получал техником в НИИ. Родился ребенок - что делать, как жить? И вот подруга посоветовала поехать в город Гори к ее хозяйке, вроде на отдых, а там видно будет. Она туда месяца на два ездит - подзаработает, и домой. Поиздержится - и снова в Гори. Там говорит, без денег не останешься, к тебе клиент, как на работу будет ходить. Собралась и поехала, рекомендательное письмо с собой от подруги взяла. Еле отыскала дом этой бабки, чуть не изнасиловали по дороге. Да, я знаю, что не красавица, но ведь им на Кавказе все равно, какая ты. Лишь бы бабой была - раз, русской - два, и новой - три. Местные жены к нам своих мужей и не ревнуют, вроде мы как куклы надувные, а не живые бабы. Ну, устроилась я на постой у бабки, и в тот же вечер - на тебе, клиент - милиционер участковый. С милицией ссориться не резон, запустила его в комнату, а он потом еще и пятерку дает: - ты, говорит, меня вообще бесплатно должна обслуживать, но чтобы не думала, что я жадный! Ну и заработала живая газета и беспроволочный телефон: повалил клиент так, что очередь стала выстраиваться. Я спрашиваю, что жены ваши вам не дают, что ли? Клиент рожу кривит, отмалчивается. А один рассказал анекдот, чтобы я, значит, поняла ситуацию. От некого грузина по фамилии Коридзе беременели все бабы в округе. Ну и доктор гинеколог всем аборты делал. А тут заявляется жена этого Коридзе и жалуется доктору на бесплодие. Доктор удивляется и велит позвать мужа. Приходит Коридзе, а доктор и говорит: - Слушай, Коридзе, от тебя по всей округе бабы беременеют, а свою собственную жену чего же не можешь забрюхатить? - Коридзе в нэволе нэ размножаются! - гневно ответил грузин и ушел. Люба неожиданно засмеялась. - Был и у меня один по фамилии Коридзе - секретарь райкома. Приехал на "Волге", забрал на "Станок" - район такой, завел в гостиницу. Старается, старается - ничего не выходит. А я смеюсь - что же ты, Коридзе, и на воле тоже не размножаешься? А какую гордую фамилию носишь - "Орлов" по-русски! Но не орел, не орел! Вспылил Коридзе, дает мне сто рублей и говорит: "Всем скажешь, что Коридзе две палки не вынимая бросил, а то тут же уедешь назад к себе в Россию!". Вот я всем так и говорила, а вам первым правду сказала. Моя такса была - 25 рублей, одной бумажкой. Что я, сдачи что ли, буду давать, еще этого не хватало! Чай, не в магазин пришли! Ну, сосед, через улицу живет, молодой, интересный такой - с него всего десятку брала. - У тебя же жена красавица, молодая, чего ко мне некрасивой ходишь? - спрашиваю. А он и отвечает: - нам все равно, какая ты с лица и фигуры, главное - ты новая и русская. Какой же я "важкаци", если у Любы еще не побывал? Да меня в Гори все уважать перестанут и жена тоже! ("Важкаци" - это вроде нашего - "мужик", "молодец"; "важи" - это отрок, "каци" - мужчина. Получается что-то вроде "молодой человек", но с оттенком силы и мужества. Грузины обращаются друг к другу - "кацо", т.е. "мужик"; отсюда их иногда уничижительно называют "кацошками"). - Люба, сколько же мужиков у тебя обычно бывало за день? - поинтересовался я, но тут же исправился, - за ночь? - Нет, ты правильно сказал, именно за день. Ночью я отдыхала, по ночам "кацошки" спали с женами. А так, в среднем по пять-шесть кобелей за день бывало, иногда и по десять подваливало, но это уже перебор! А что, продолжила Люба, - я как замуж вышла, то и с мужем первое время столько же раз трахалась, правда, за ночь. И все бесплатно! А так, глядишь, в месяц тысячи по три-четыре набегает. Ты-то сколько сам за месяц получаешь? - Девяносто восемь! - скромно потупившись, ответил я. - Батюшки - светы! - изумилась Люба, - да у тебя месячной зарплаты и на четыре палки со мной не хватило бы! Как же ты живешь вообще, страсть-то какая! Я почувствовал какую-то симпатию со стороны Любы, она ласково погладила меня по голове и по плечам. - Ишь ты, мускулистый какой, небось, физическим трудом подрабатываешь? - высказала свою догадку Люба. Я ничего не ответил ей. Близилась полночь, и я, опрокинув еще стаканчик чачи, высказал то, о чем думал с самого прихода в купе к Любе. - Люба, ты едешь одна в купе, Ростов будет только завтра. Выбери одного из нас, и пусть он останется с тобой, а другой уйдет! Я наполнил стакан Любы вином, наши с Гераклом - чачей. - С кем из нас ты чокнешься, тот останется, а другой выйдет! Мою страстную речь Геракл выслушал, потупив взор, как юная гимназистка. - Чувствует гад, кому выходить придется, - злорадствовал я, - что ж, где-то должен быть победителем и я! Я нисколько не сомневался, что Люба чокнется со мной. Но она решительно подняла свой стакан, чокнулась со стаканом Геракла, который тот не поднял, и выпила. Я мигом отрезвел, поставил свой стакан на стол, и тут же вышел, хлопнув дверью. Ничего не понимая, я ошарашенно зашел в туалет (ну, не писать же от огорчения в штанишки!) и, стоя у унитаза, мучительно думал. - Почему она предпочла Геракла? Он - старый, толстый и некрасивый! В чем же дело? Чего-то я совсем не понимаю! Какое-то извращенное восприятие мужиков у Любы? - лихорадочно перебирал я свои мысли, вспоминая главы про "болезненные проявления полового влечения" из моей настольной книги "Мужчина и женщина". Стоять над унитазом пришлось довольно долго (чачи-то выпито было немало!), и, когда я, забыв от огорчения даже сполоснуть руки, снова зашел к себе в купе, то увидел там... лежащего на своей постели Геракла. Я аж замотал головой от изумления. Да, чего-то я совсем не понимаю в жизни, наверное, мне действительно нужен руководитель и опекун, как об этом треплется всем этот мерзавец Геракл! Вытаращив глаза, я смотрел на лежащего Геракла, как на фантом или привидение. - Ты почему здесь, а не у Любы? Она же выбрала тебя! - сдавленным голосом спросил я у Геракла. Геракл присел на постель, пригласил сесть и меня, достал из сумки еще одну поллитровку чачи. - Вот вы все думаете, что Маникашвили - идиот, Маникашвили - дебил. Но не в такой степени, как кричит всем об этом подлец Авель Габашвили. Мне сорок пять лет и кое-что я в жизни понимаю! Геракл стал разливать чачу по стаканам. - Ты думаешь, почему она выбрала меня, а не тебя? Ты же был уверен, что она оставит тебя - ты же молодой, сильный, красивый? Да для нее все мы, кавказцы - кобели, "кацошки", мы - лишь источник ее наживы. А что она может получить от тебя - ты же сам сказал, сколько получаешь. К тому же ты молодой и красивый, еще сам попросишь на бутылку, зная, какая она богатая. А с меня ей может и перепасть четвертной, чего же ночь терять без заработка? Мужу пригодится рубашку купить. Но у меня тоже есть гордость - не такое уж я дерьмо, как вы с Авелем думаете, вот я поблагодарил Любу и вышел! Мы отпили по полстакана, и я не выдержал. Резко открыв дверь, я вышел в коридор и стал стучать в купе к Любе. Удивительно, но она открыла. Впустив, пригласила меня присесть и предложила допить мой стакан чачи. - Не выливать же добро, оно денег стоит! - многозначительно добавила она, - а ты не такой богатый. Я знаю, зачем ты пришел. Ты еще молодой и глупый, прости меня за прямоту. Так выслушай меня, может это тебе пригодится. И без обид, пожалуйста. - Что ты, что твой начальник, что секретарь райкома - вы все нерусские мне безразличны, даже не противны, а именно безразличны. Вы, не мужчины - кавказцы, не люди, а кобели. Вы не уважаете женщину, вы ничего не понимаете в ней. Вам не нужна ни ее красота, ни ее душевные качества. Вам лишь бы "отметиться", "кинуть палку". Поэтому и к вам такое отношение. - Не мотай головой, - резко сказала она, - ты же сам рассказывал, что у тебя любимая женщина в Москве, что она такая красивая, добрая и так любит тебя. Да и ты не можешь жить без нее! А напрашивался трахаться ко мне, некрасивой проститутке, которую первый раз в жизни видишь! Ну, не кобель ли ты после этого? - Допустим, оставила бы я тебя у себя. А что с тебя брать, кроме, прости меня, мочи на анализ? А с твоего начальника можно было бы и слупить чего-нибудь, не будь он таким хитрым! А теперь - иди к себе в купе и дай мне выспаться! Меня муж будет встречать, мне надо хорошо выглядеть! Я допил чачу и вышел не попрощавшись. Люба захлопнула за мной дверь и заперла ее на замок. Московские мытарства Ростов мы с Гераклом проспали, хотя и договорились "проводить" Любу и "посмотреть в глаза" ее мужу. Проснувшись поздно, мы снова принялись за прежнее, и допились до того, что начали целоваться. Я называл Геракла гением, а он меня - надеждой грузинской науки. - Не мешай мне делать тебе добро! - как обычно с пеной на углах губ, убеждал меня Геракл. - Кто я такой? - риторически спрашивал себя Геракл и сам же отвечал: я - утильсырье! Я скоро уйду с моей должности, но я должен воспитать тебя достойным преемником! Иначе они - эти сволочи - растерзают, разорвут тебя на части! И не спасет никто, даже я, если уйду с моей должности! Геракл, видимо, был "помешан" на своей должности, тем более чувствовал, что "они, эти сволочи", вскоре все-таки спихнут его, и назначат "молодого, но уважающего старших". И он хотел, чтобы у этого "молодого" создалось впечатление, что именно он, Геракл, готовит его на свое место. Чего только не вообразишь себе по-пьяни! Я, целуя Геракла, благодарил его "как брата" и корил себя за то, что думал о нем плохо, попав под влияние "этих сволочей". Подъезжая к Курску, мы допились почти до чертиков и чудом не сошли с поезда, почему-то в поисках шампанского. В результате уже в Москве проводник так и не смог нас поднять. Поезд, простояв на Курском вокзале положенное время, уехал в тупик на Каланчевку. Мы проспали в вагоне еще часа два и только потом, бодая головами двери, стены, и другие препятствия, вышли из тупика на площадь Трех вокзалов. В ближайшем магазине Геракл взял-таки бутылку шампанского и исполнил "мечту идиота". Мы откупорили ее, и выпили из горла, обливаясь пеной. Была середина марта, в Москве на газонах лежал снег, а тротуары уже были в жидкой грязи. Таня работала днем и должна была прийти домой часов в пять вечера. Поэтому мы с Гераклом поехали в гостиницу "Москва", где у него был "блат" с администрацией. Он устроился в номер, и мы успели там еще выпить. Затем, уже в шестом часу я, волнуясь, позвонил Тане и, наконец, услышал ее голос. Голос был веселым, она, конечно же, поняла, что я "выпимши". Я писал Тане, что еду с начальником, и она пригласила нас зайти к ней в гости вместе. Мы взяли "что положено", поймали такси и вскоре были у знакомого до боли дома No 6 по Ивовой улице. Таня весело встретила нас в подъезде, мы долго целовались, Геракл говорил, что завидует нам и так далее. Игорька дома не оказалось, он опять был у тетки Марины. Таня сказала, что специально оставила его там, зная о моем приезде. Я был рад видеть Таню такой веселой и похорошевшей - ведь оставил я ее плачущей, больной и отощавшей до предела. Геракл продолжал надоедать нам своей "завистью", пока Таня, почесав в голове, ни пригласила знакомую - соседку по дому - Тосю. "Она с водителями гуляет, чего бы ей с твоим начальником не гульнуть!" - шепнула мне Таня. Вскоре подошла и Тося - полненькая смешливая дамочка, чуть постарше нас с Таней, и мы дружно "загудели". Проснулся я в постели с Таней и узнал, что Геракл увез Тосю к себе в гостиницу. Я с поспешностью бросился исполнять свой мужской долг, еще не вполне веря в реальность происходящего. Да, Таня была той же, что и раньше. Можно было даже надеяться, что у нее за это время никого не было. Хотя, кто их, баб, знает! Я вспомнил, как чуть было ни изменил Тане с Любой. Ладно бы, просто изменил, а ведь мог и "нехорошую" болезнь принести. Там, в Гори, если и слыхали про презервативы, а может, даже кто-нибудь и видел их "живьем", то использовать все равно никто бы не стал. Не джигитское это дело - резинками баловаться! Риск - благородное дело, да и потом в то далекое время этот риск был не смертельным - СПИДа еще и в помине не было! Что меня толкнуло на попытку секса с Любой? Ведь Таню я любил искренне, жестоко страдал без нее. Мечтал увидеть ее и жил этой мечтой, особенно садясь в поезд. Отчетливо осознавал, что Люба некрасива, совсем не в моем вкусе, и она не скрывала, что пропустила через себя сотни, если не тысячи мужчин. До сих пор не могу понять, что сподвигнуло меня на мое предложение "одному выйти". Нет, наверное, это не только выпивка. Видно, права была опытная Люба, сравнившая нас с кобелями. В ВАК я был приглашен на 1700. Комиссия эта находилась в здании Министерства высшего и среднего специального образования СССР, что на улице Жданова (теперь - Рождественке). Как заканчивало работать Министерство, начинали работать секции ВАК. Я, показав приглашение, зашел в помещение, нашел нужную комнату, сел на свободный стул в коридоре и стал ждать вызова. Надо сказать, что днем я успел зайти в ЦНИИС к Федорову и Недорезову. Впервые увидев их после Грузии, я понял, насколько они близки и дороги мне. Люди смотрят прямо в глаза, от них не ждешь фальши, лицемерия, обмана. Если нужно сказать правду - они говорят ее, им бояться некого. Даже трудно предположить, что они относятся к тому же роду, что и люди на Кавказе. Или это так мне повезло с моими знакомыми - тут и там? Я рассказал Федорову о моем вызове в ВАК. Он сразу погрустнел, тихо проговорил: - это козни Домбровского! - и продолжил, - Нурибей, ты должен знать, как он выглядит - это худой высокий, прямой старик с гривой седых волос. Он страшно близорук, носит очки с толстыми стеклами, постоянно щурится и держит бумажки, которые читает, у самого носа. Разговаривает очень эмоционально, умеет привлекать слушателей на свою сторону. Несмотря на умные речи, ни черта, - Дмитрий Иванович пристально посмотрел мне в глаза и повторил, - ни черта не понимает в науке! Уже не понимает, - поправился он, - наверное, раньше что-то и понимал. Он тут же будет хулить меня перед всеми, обвиняя во всех грехах, но ты соглашайся. - И, заметив, что я собираюсь возражать, повторил с металлическими нотками в голосе, - соглашайся, а то он впадет в ярость. Я просто требую, чтобы ты соглашался, мне плевать на его мнение, а вреда он может принести много. Это очень опасный человек! Имея такое напутствие Федорова, я сидел на стуле у дверей комнаты секции "Строительные и дорожные машины", и смотрел на входящих туда людей. Проходили какие-то полные дамы, пожилые мужчины в помятых костюмах и с шаркающей походкой. И вдруг - я увидел именно того, кого описал мне Федоров: высокий, прямой, элегантный пожилой человек с длинными седыми волосами, одетый в отглаженный, отлично сидящий на нем серый костюм. Человек быстрой походкой зашел в дверь, но я успел заметить, что он держал под мышкой - это был хорошо знакомый том моей диссертации в темно-коричневом коленкоровом переплете. - Домбровский! - с ужасом подумал я, и стал ждать вызова, как на Страшный суд. Наконец из двери высунулась строгая женщина в очках и позвала: "Гулиа!" Я поднялся и вошел. Меня пригласили сесть на стул возле стены. Передо мной стоял длинный стол, за которым сидели входившие в комнату немолодые люди, совершенно безразлично, без всякого интереса, глядевшие на меня. Так глядят даже не на вазу, не на унитаз, а так глядят на штепсель, радиатор водяного отопления, стул, наконец. Без тени каких-либо эмоций, ни положительных (ваза), ни отрицательных (немытый унитаз). - Слово предоставляется профессору Домбровскому Николаю Григорьевичу - эксперту по рассматриваемой работе. Эксперт - это "черный оппонент ВАК", - успел подумать я, и Домбровский начал говорить. Говорил он быстро, читая по листку, который держал у самого носа. Речь, по сути дела, шла о том, что научный руководитель навязал диссертанту из пальца высосанную тему и заставил провести его весьма трудоемкие исследования, включая сложный и опасный эксперимент. Ни малейшей пользы практике или науке из этой работы извлечь нельзя, это даром потраченный, огромный труд диссертанта! - заключил, уже не глядя в листок Домбровский. - Все ясно! - донесся до меня голос одного из присутствующих - старика в помятом костюме. Он взглянул на часы и спросил у строгой женщины в очках: - есть там еще кто-нибудь? Строгая женщина покачала головой и сказала мне: - можете идти, наше решение вы получите по почте, у нас, как вы понимаете, ваш адрес есть! Я вышел из ВАК в похоронном настроении. Зашел в магазин, взял бутылку дагестанского портвейна и пошел к метро. По дороге я догнал парочку экспертов ВАК, которые только что рассматривали мой вопрос - полную даму и старика в помятом костюме. Они медленно ковыляли, обсуждая, как ни странно, мой вопрос. Я ожидал какого-то сочувствия, защиты, что ли, но вот что я услышал: - Странный человек этот Николай Григорьевич! Если диссертация ему не понравилась, зачем говорить о трудоемких исследованиях? Ведь этим он затрудняет вынесение решения! - говорила полная дама. - Да что там размышлять, отклонить и все! - парировал старик в помятом костюме, - будем еще голову ломать над ерундой! Это был приговор! Я обогнал "сладкую парочку" и зашел в метро. Дома у Тани я застал Геракла с Тосей. Видимо, наш Ромео зашел за Тосей, чтобы взять ее с собой в "Москву", а по дороге заглянули к Тане. Я рассказал о моем неудачном визите в ВАК. Таня была очень огорчена и даже сказала: - мне кажется, они тебя никогда не утвердят! А Геракл загадочно улыбнулся, потупив взгляд. Я же принял про себя решение позвонить Домбровскому и встретиться с ним. Хорошие вещи - вино и любимая, желанная, женщина рядом! Обо всем печальном позабудешь, если они с тобой! Утром я доложил Федорову о моем посещении ВАК и обо всем, что там произошло. Дмитрий Иванович обречено махнул рукой: - плохо все это, не знаю, что и посоветовать! Ведь этот черт не отлипнет, пока не утопит окончательно! Я взял у Федорова телефоны Домбровского - домашний и служебный, и, не откладывая в долгий ящик, позвонил ему на работу прямо из ЦНИИСа. Работал Николай Григорьевич заведующим кафедрой в Московском Инженерно-строительном институте. У меня поинтересовались, кто спрашивает Домбровского, и вскоре соединили. Я в чрезвычайно вежливых тонах попросил Домбровского о встрече, мотивируя тем, что живу далеко, и хотелось бы посоветоваться о дальнейших моих действиях. Домбровский говорил со мной довольно благосклонно, и предложил вечером зайти к нему домой, на Хавско-Шаболовский переулок. Я до сих пор помню в трубке его какое-то необычное, может быть даже польское произношение: - "Хавско-Шаболовский!". В назначенное время с точностью до секунды я позвонил в дверь Домбровского. Он открыл мне сам и проводил к себе в кабинет. Большая комната была вся в стопках книг, рукописей, папок, рулонах чертежей, нередко лежащих прямо на полу. Этакая лаборатория Лавуазье или Торричелли со старинного рисунка... Домбровский усадил меня в кресло и, с места в карьер, стал "поливать" Федорова. Что у него нет ни одной здравой идеи, раз он подсунул мне такую "тухлую" тему, что общего между маховиком и скрепером, до такого мог только полоумный додуматься...Я утвердительно кивал, выслушивая его "комплименты" фактически в мой адрес. - Что же вы посоветуете мне делать? - наконец спросил я маститого ученого, который, как я понял, совершенно "не сечет" в науке (прав был Федоров!). - Да все просто, - оптимистично заявил Домбровский, - вы делаете новую диссертацию на другую тему и с другим руководителем. Опыт у вас уже есть, все будет быстро, могу посоветовать вам и тему и руководителя! Подумайте! Я поблагодарил Николая Григорьевича за помощь и попросил разрешения позвонить, как надумаю. Вечером я опять встретил Геракла и Тосю у Тани и рассказал им о визите к Домбровскому. Геракл улыбался еще загадочней, но ни слова не вымолвил. Назавтра я снова был в ЦНИИСе, рассказал о визите в "логово врага". Федоров заметил, что в таком же тоне Домбровский предложил и ему заменить тему диссертации. А затем вдруг вспомнил, что утром позвонил в лабораторию один далекий знакомый, работавший ранее в ЦНИИСе, а потом продвинувшийся по "министерской линии". Он почему-то спрашивал Гулиа и просил позвонить ему по оставленному номеру телефона. - Хочу сказать, что человек этот - с сомнительной репутацией, - осторожно предупредил меня Федоров, - как бы выразиться, ну, типа авантюриста, что ли. Сейчас работает, кажется, в МИНВУЗе. По номеру оставленного телефона я понял, что это недалеко от ВАК - та же телефонная станция. Я тут же позвонил Семену Натановичу (так он назвал себя в своем звонке в ЦНИИС), он оказался на месте. - Послушай, Гулиа - он сразу обратился ко мне запанибрата, - есть разговор, полезный для тебя. Я тебя помню по ЦНИИСу, ты там пьянствовал и хулиганил, мы тебя за это уважали! Давай встретимся в скверике перед Политехническим музеем. Сядь на скамейку, я тебя узнаю сам. Часам к трем, успеешь? Ладушки! Я заспешил на встречу к Семену Натановичу, совершенно не представляя, кто это и что за полезный разговор меня ожидает. Не успел я присесть на скамейку, как ко мне подлетает мужчина лет сорока в расстегнутой дубленке и меховой шапке "Иванушка-дурачок", весьма модной в то время. - Привет, Гулиа - с места в карьер обратился Натаныч ко мне, - говорят, что у тебя с ВАК отношения испортились. Знакомые ребята сказали - надо помочь, человек он неплохой, но попал в сети к этому старому пауку Домбровскому. Скажи, сколько ты будешь получать, если станешь кандидатом? - поинтересовался Натаныч. - Рублей триста, - неуверенно ответил я. - Ну, ладно, давай триста рублей, я передам их инспектору, он положит твою работу в стопку утвержденных. Маразматики проголосуют оптом за все, и тогда твой Домбровский тебе уже не страшен. У нас - сила в коллективе! - Но у меня сейчас нет таких денег! - в ужасе пробормотал я. - Нет сегодня, будут завтра! - жизнерадостно заключил Натаныч, - итак, завтра в три часа здесь же! Я был в недоумении - где взять деньги. У Геракла - точно не будет таких с собой. Да ведь у меня есть в Москве дядя! - и я помчался к нему домой, не позвонив даже по телефону. Дядя оказался дома. Он подозрительно осмотрел меня, сказал, что в Москве без звонка не принято заявляться, и спросил, в чем дело. Я сбивчиво рассказал ему все, как было, и попросил триста рублей взаймы. - Мне больше негде взять! - взмолился я. У дяди задергался глаз. - На взятки - никогда! Попросил бы на жизнь, сказал бы, что голодаешь - дал бы. Но на авантюру, на взятку - не дам! Попадутся твои дружки, потянут тебя, а откуда деньги - от меня! И поехало-покатилось! Я ничего не слышал от тебя и не видел тебя сегодня! - закончил дядя, и я ушел не солоно хлебавши. Я стал успокаивать себя, что все равно ничем Натаныч уже помочь мне не сможет, только обдерут еще на триста рублей. А дома все рассказал Тане, благо Геракла с Тосей сегодня в гостях не было. Таня все восприняла серьезно. - Ты знаешь, у нас многое сейчас таким образом и делается. И я удивлена словам твоего дяди, что он жизни не знает, что ли? Я дам тебе эти триста рублей, у меня они на книжке, только обещай, что вернешь, ладно? А то трудом все заработала! Мы с Таней вышли из дома, перешли улицу и зашли в сберкассу. Народу не было, Таня быстро сняла с книжки нужную сумму и там же передала мне. Я опять понял, что многого не смыслю в жизни. В первую очередь я ожидал помощи от богатого дяди, но ошибся. Может быть, действительно надо было соврать, не говорить правды. Конечно же, дядя опасался за свое достаточно высокое положение в обществе и знал, что в случае чего, я и на суде правду скажу. Но от Тани, с которой у меня были даже не семейные, а любовные отношения, и которая сама нуждалась в деньгах, я такого поступка не ожидал. Да за любовь люди не то, что деньги, жизнь отдают! Но все это для меня было в книжках, а чтобы в жизни - впервые! Я, конечно же, сразу переслал Тане деньги, как только вернулся в Тбилиси. Перезанял, у кого смог, и выслал. Назавтра я снова встретился с Натанычем на том же месте, в тот же час. Он снова спешил, взял деньги, не пересчитывая, а на прощанье сказал: - Что ж, старик, на это уйдет месяца два, не меньше. К лету получишь извещение! Бывай! - и исчез как Коровьев или Азазелло, уже не помню, кто из них исчезал так внезапно. Когда я в последние годы вспоминал этого Натаныча, то понимал, что он очень уж похож лицом на кого-то из известных авантюристов. А недавно понял - на Березовского, молодого Березовского. Простите - уже Платона Еленина, ведь он поменял фамилию, как некогда Апфельбаум на Радомысльского! И чтож - все, как в любимом мной Фаусте: вроде, Натаныч, являясь "частью той силы, которая должна творить зло", в данном случае сотворила благо! Причем - обьективно! Постепенно прошла неделя, выделенная нам с Гераклом на пребывание в Москве. Мы подписали наши командировочные удостоверения в ЦНИИСе, устроили прощальный ужин в ресторане на знаменитом третьем этаже "Москвы" и поехали на Курский вокзал. Таня с Тосей проводили нас, дождавшись отхода поезда, и идя за вагоном, махали нам руками. Прощаясь на вокзале, Таня отвела меня в сторону, и кроме слов любви, которые были взаимными, предупредила меня, чтобы я не трепался о делах с Натанычем никому, особенно Гераклу, даже по-пьянке. - Он очень плохой человек, я это нутром почувствовала, опасайся его и не сближайся с ним! - на прощанье сказала мне она. Итак, поезд отошел, и мы с Гераклом принялись за наше любимое занятие - пьянку. Он утешал меня, что все будет хорошо, что даже если все будет не так, как хотелось бы, то у меня хоть есть жена и любимая женщина, а у него - Геракла, и этого нет. Жена Геракла неожиданно умерла от острого панкреатита в возрасте двадцати девяти лет. Это случилось еще до моего поступления на работу в Тбилиси, во время последнего визита с посещением академика Трили и встречей с классиком - академиком Мусхелишвили. Я был на панихиде в доме Геракла и видел, как он убивался от горя. Жена была гораздо моложе Геракла, и он ее очень любил. Мне показалось, что он слегка "тронулся" после смерти жены, стал немного неадекватным. Весь следующий день Геракл посвятил заботам о моей дальнейшей жизни в Тбилиси и нашему взаимодействию в связи с создавшейся ситуацией. - Я понял, - начал Геракл, - что тебя никогда не утвердят кандидатом наук. У вас в Москве люди еще более жестокие и беспощадные, чем у нас. У нас пожурят, укажут тебе на твое место - и простят. А у вас, - Геракл сделал зверское лицо и клацнул зубами, - горло перегрызут! Домбровский не зря советовал тебе взять другого руководителя, конечно же, он имел в виду себя. Но Москва далеко, туда не наездишься. А эксперимент - тоже будешь ставить в Москве? Да и нужен ли тебе вообще научный руководитель? И да, и нет. С одной стороны - ты уже созревший ученый, и никакой руководитель тебе не нужен. Ну, а с другой стороны - ты еще неопытный в политике, во взаимоотношениях с людьми. И тогда тебе нужен руководитель - такой как я - друг-руководитель! Ты будешь делать науку, а я буду принимать на себя удары "этих сволочей". Тронув тебя, они затронут меня, а значит, и самого Тициана! Мы быстро создаем гибридный двигатель и испытываем его, пишем диссертации - я докторскую, с твоей, конечно, помощью, а ты - кандидатскую, с помощью моей. Я буду ограждать тебя от нападок, принимая их на себя, ускорять изготовление механизмов. Как начальник отдела, я огражу тебя от всех посторонних дел, я скажу - не троньте его, он талант, пусть, когда захочет, тогда приходит на работу и делает там то, что захочет! А деньги будете приносить ему домой! Пена снова выступила на углах рта Геракла. Он был в экстазе. - Ну, а потом я защищаю докторскую диссертацию, а ты - через месяц - кандидатскую! Все это в Грузии, где нас никто тронуть не сможет - мы под крылом у Тициана! - И тогда я скажу им, - я ухожу на научную работу, я стар для административной работы начальника отдела, вот, - и Геракл, указал на меня, - вот новый начальник отдела, который прославит грузинскую науку! Геракл в красноречии превзошел сам себя. Он так и застыл в Цицироново-Демосфеновой позе с поднятой рукой, вытаращенными глазами и пеной на углах губ. Я замотал головой - чур, меня, чур! Не приснилось бы такое ночью, а то заикой навек останешься! - Спасибо тебе Геракл, спасибо! - думал я про себя. Знаю, как ты будешь руководить мной, знаю, как защитишь меня от "этих сволочей"! Но также я знаю, как вести себя по приезду в Тбилиси, как лицемерить с тобой, исполняя необходимое для себя. Твоим же оружием добью я тебя! Одно только единит нас теперь - быстрейшее исполнение установки в металле и ее испытания на автомобиле! Криминальные испытания Прибыв в Тбилиси, мы с Гераклом продемонстрировали нерушимое единство взглядов и действий. Геракл целиком направил единственного дееспособного сотрудника отдела - Виктора Ивановича Бута - на изготовление деталей "гибрида", чертежи на который уже имелись, а остальным сотрудникам было велено исполнять все мои требования. Но если честный Виктор Иванович, соскучившись по настоящей работе, с душой взялся за дело, то все остальные попросту саботировали мои распоряжения. Жена по-прежнему уходила с работы после обеда, машинистка отказывалась печатать, а остальные сразу сделали вид, что не понимают по-русски. Но, честно говоря, они и не нужны были пока, а вся загвоздка оказалась в том, что мастерские, целиком и полностью занятые облегчением гирь, отказывались работать по делу. Бут препирался с начальником мастерских - Гришей: - Гриша, ты же коммунист, ты должен заставить своих подчиненных заниматься делом! - Виктор, ти что хочиш, чтобы я умэр прямо здэс, что ли? Они же скушают мэнэ, эсли дэнги не будэт! - Гриша намекал на саботаж станочников. Мы с Гераклом, демонстрируя братское единство, пожаловались Тициану Трили, и он по телефону потребовал от директора беспрекословного выполнения заказа. Самсончик Блиадзе самолично поговорил с Гришей, не вызывая его к себе, а спустившись к "народу" в мастерскую. Стоя в кругу рабочих, где также был Гриша, Бут и я, Самсончик увещевал народ: - Гриша, вы же сознательные люди, нельзя жить только левой работой! Выполните этот приказ уважаемого Тициана, и если не будет новых приказов, то занимайтесь снова чем хотите! Гриша, опустив голову, только поддакивал: - Диах, батоно Самсон! (Да, господин Самсон!) А когда Самсончик ушел, Гриша начал орать на рабочих благим матом: - Ви что хатитэ, чтобы я турма сел? Хатитэ, чтобы я вигонал вас всэх на хэр? Нэ хатитэ, тогда дэлай этот пракляти заказ и здавай ему! - Надо еще - прислали нам этого еврейского фрайера из Москвы! - вякнул на меня токарь Хайм Бесфамильный, но был отослан Гришей к соответствующей матери, и работа пошла. Мы с Бутом целые дни проводили в мастерской. Гиви, если его спрашивали, где я, по старой привычке отвечал: - Гулиа и Бут в мастерской! Ответ вызывал такой восторг у сотрудников, что вопрос этот задавался самыми разными людьми по несколько раз в день, и на него следовал один и тот же стандартный ответ - что со мной делают что-то неприличное в мастерской. Насилу я уговорил Гиви первым упоминать Бута, а потом уж и меня. Трудно поверить, но в месяц заказ был выполнен, благо ничего сложного, по правде говоря, в нем и не было. А за этот месяц мы с Гераклом, пользуясь его связями, прикатили из гаража Академии Наук новенький УАЗ-450 с двумя ведущими мостами. Передний мост оставили приводным от двигателя, а задний - соединили карданом с "гибридом". Сам "гибрид" закрепили на месте снятого кузова автомобиля на раму, а рычаги ручного управления вывели вперед. Так как водитель не мог одновременно управлять автомобилем и "гибридом", то позади кабины закрепили кресло (спинкой вперед), где должен был сидеть я и управлять "гибридом". Для безопасности меня пристегивали к креслу ремнем. Геракл, почувствовав свою ненужность в период изготовления "гибрида", перестал приходить на работу, изредка позванивая в отдел и получая стандартный ответ насчет меня, Бута и мастерской. А в мае месяце он и вовсе решил уехать подлечиться в санаторий на месяц. - Никаких испытаний, пока я в отпуске! - предупредил он меня, уезжая. - Настал мой час! - решил я, и передал Буту, что меня вызывал академик Трили и приказал немедленно испытать автомобиль с "гибридом". Дескать, приезжает профессор Янте из ГДР, и ему надо показать нашу работу. Янте, действительно, должен был приехать, и я доложил Трили, что в принципе, автомобиль готов к демонстрации, и мы можем показать его немецкому профессору. За неделю до приезда Янте мы с Бутом оснастили автомобиль необходимыми приборами: так называемым "пятым колесом" со всеми необходимыми датчиками движения автомобиля, и расходомером, измеряющим расход топлива в динамике. Потренировали опытного водителя с французским именем Жюль, понимающего только по-грузински, как нужно управлять этим необычным автомобилем. Это была умора смотреть, как не умеющие толком говорить по-грузински Бут и я, объясняли угрюмому, похожему на Бальзака, Жюлю, методы вождения автомобиля с совершенно новой силовой установкой. Но Жюль справился, и мы сделали несколько пробных ездок. При этом вели тщательную запись движения и расхода топлива на специальной вощеной бумаге острым пером, оставляющим белые линии-следы. И я не поверил себе - этот, буквально на коленке сделанный "гибрид", экономил половину топлива, а грузовичок разгонялся резвее мощной легковушки! Мой пояс едва удерживал меня от выпадания с кресла при разгоне. И вот прекрасным майским днем, когда смрад дерьмого кольца вокруг института был окончательно забит одурманивающими запахами весенних цветов на кустах, окружающих весь институт, во двор въехал кортеж автомобилей во главе с "Чайкой" академика Трили, где он сидел вместе с гостем - профессором Янте. Во дворе столпилось все начальство института и все сотрудники, желающие посмотреть как на "заграничного" профессора Янте, так и на автомобильное чудо московского оригинала Гулиа. Мы договорились с Жюлем, что автомобиль начинает трогаться с середины двора, разгоняется и выезжает на улицу, называемую улицей Зои Рухадзе. Затем, огибает институт и снова заезжает во двор, где и тормозит. Потом опять следует разгон и так далее. Я чувствовал себя как на соревнованиях по штанге: взвешивание прошло, разминка и... ожидание вызова главного судьи. А "главный судья" - академик Трили подошел ко мне и тихо спросил: - Все будет в порядке? - Надеюсь, вернее уверен, батоно Тициан! - Не вижу Геракла, где он? - Отдыхает на море, батоно Тициан! - В такое ответственное время - отдыхает? - Тициан сдвинул брови, но тут же расправил их. - Готов начинать? - Да, - ответил я. Потом я сел в кресло и пристегнул ремень. Трили махнул рукой, и Жюль поехал. Обогнув институт, грузовичок набрал скорость около 60-ти километров в час и въехал на этой же скорости во двор. Я дернул за рычаг тормоза, и автомобиль через свой задний мост, кардан и мой дискретный вариатор за несколько секунд разогнал маховик до 6 тысяч оборотов в минуту, передав ему всю свою энергию движения. Машина остановилась. Затем я дернул рычаг хода, и вращение маховика обратным путем раскрутило задние колеса автомобиля. Тот, рванув с места, разогнался, как резвая легковушка. Заметьте, это все без помощи двигателя, который был вообще выключен! Заслонка, висящая на выхлопной трубе, однозначно свидетельствовала об этом. Кто-кто, а Трили, Янте и все присутствующие автомобилисты понимали это прекрасно! Таких кругов мы сделали несколько, и когда Трили сказал: "Хватит!", остановились. Янте быстро подошел к установке, расспросил об ее устройстве, особенно о новом вариаторе. Переводчик тщательно пояснил мой ответ. Я представил профессору показания расхода - по сравнению с эталонным кругом, расход топлива при движении с гибридом уменьшился вдвое. Янте восхищенно качал головой. - Вот какие работы мы проводили в нашей провинции! - гордо сказал ему Тициан, и переводчик перевел это. Довольные гости пошли в особый кабинет, где уже был накрыт гостеприимный грузинский стол. Мы же с Виктором Ивановичем украдкой разлили спиртик, который нам периодически выдавали, разбавили водой и выпили "за успех русской науки". "Криминальные" испытания были выиграны мной, настала пора переходить к конфронтации! Конфронтация Уехал отдыхать Хрущев - и его за это время сняли; отдых Горбачева в Фаросе тоже стоил ему карьеры. Таких примеров множество, но они никого не учат. Если ты сам слаб, а у тебя остается мощный конкурент, то хотя бы не уезжай на отдых в самое решающее время! Примеры конечно, солидные, но вот вам и более мелкий пример - зная, что автомобиль практически готов, испытай его, припиши себе все заслуги, а потом езжай себе хоть к такой-то матери! Но нет, не терпится слабым руководителям сунуть голову в уже смазанную мыльцем петельку, где останется только затянуть ее! До приезда Геракла я провел еще несколько испытаний автомобиля с гибридной силовой установкой, составил акт испытаний, который подписали Бут, я, и водитель. Этот акт с удовольствием утвердил Авель Габашвили, в очередной раз обозвав Геракла идиотом. Перед самым приездом Геракла я вынул из установки некоторые штифты, нарушив центрацию валов, затянул некоторые гайки и, наоборот, ослабил другие, сделав установку неработоспособной. Когда мы встретились с Гераклом на работе, он уже знал об испытаниях - видимо доброхоты позвонили. - Как ты посмел проводить испытания без начальника отдела? - был первый его вопрос ко мне. - Уважаемый Геракл, ты с отдыха приехал или с зоны? Почему такой вздрюченный? - Как ты со мной разговариваешь? Что такое "вздрюченный"? - Дрючить - это синоним слова "трахать", а это, в свою очередь, синоним... - Да ты что, совсем распустился здесь без меня? - начал повышать голос Геракл. - Батоно Геракл, если не умеешь с людьми культурно говорить, иди овец паси. У тебя, кажется, предки мецхваре были! ("мецхваре" - по-грузински "овечий пастух" - это не только профессия, но еще прозвище тупого, малограмотного человека. Как-то Геракл обмолвился мне, что предки его пасли овец в Кахетии). Крики и визг Геракла собрали всех сотрудников отдела. - Я увольняю тебя! - кричал Геракл, делая рукой жест Юлия Цезаря. - Меня только директор уволить может, - спокойно ответил я, - как и тебя тоже. А на твои грубые слова я напишу начальству докладную! И я быстро настрочил докладную записку на имя зам. директора по научной работе Авеля Габашвили, где жаловался на грубость и самоуправство со стороны начальника отдела Маникашвили в ответ на мою напряженную работу в период его отдыха на море. Не теряя времени, я зашел с этой запиской к Авелю и показал ему ее. Тот внимательно прочел докладную, пригласил меня присесть и поручил секретарше срочно вызвать к нему Маникашвили. Пока Геракл поднимался к Авелю, тот быстро расспросил меня по существу вопроса. Тяжело дыша, Геракл вошел в кабинет зам. директора. - Рашия сакме, батоно Геракл? ("В чем дело, господин Геракл?") Что ты такой злой с отдыха приехал? Вот Нурбей за тебя всю работу сделал, батони Тициан остался доволен, немецкий профессор тоже, а ты еще ругаешь его, уволить хочешь? - Да нет, батоно Авель, никого я увольнять не хочу, просто с языка сорвалось, но я приказывал не испытывать автомобиль без меня... - А батони Тициан приказал показать машину в действии! Немецкие профессора ждать не будут, когда ты с моря приедешь! - громко, по начальственному, пояснил Гераклу Авель. - Батоно Авель, прошу освободить меня от работы в отделе Геракла: после таких слов перед всем коллективом, я не могу там больше работать! - твердо заявил я. - Хорошо, я подумаю, в какой отдел тебя перевести, а сейчас идите и успокойте