Александр Никонов. Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики --------------------------------------------------------------- © Copyright Александр Никонов Email: alexandr(a)cnitm.com From: i_bess(a)mail.ru Date: 30 May 2005 --------------------------------------------------------------- Этот роман - откровенная правда о необыкновенных приключениях известного российского ученого и изобретателя. Жизнь этого человека удивительным образом прошла через калейдоскоп исторических эпох. Детство с унижениями, издевательствами, а затем и местью за это; позже - спорт, секс, браки и разводы, обильные возлияния, встречи со знаменитостями, любовные истории. Наука и мистика, загадочные происшествия, розыгрыши и авантюры, наконец, просто хулиганства - ничто не было чуждо нашему герою. Это и многое другое настолько круто замешано в одном человеке, что на его примере можно составить обобщенный портрет целого поколения, активно влияющего на современную жизнь. И еще - прочтя этот роман, вы с удивлением узнаете, сколько неожиданных "скелетов в шкафах" может тайно храниться у ваших вполне добропорядочных и респектабельных знакомых. Содержание Предисловие автора..........................................................................................1 Введение. Знакомство.......................................................................................5 Глава 1. Детство, отрочество, юность..................................................................17 Глава 2. Его университеты..................................................................................71 Глава 3. Наука и жизнь.......................................................................................129 Глава 4. Я вспоминаю солнечный Тбилиси............................................................201 Глава 5. Тольятти, Тольятти.................................................................................232 Глава 6. Курский соловей.....................................................................................281 Глава 7. Добрый город.........................................................................................364 Предисловие автора Герой этого повествования, мой давний друг - Нурбей Гулиа - человек интересный и разносторонний. Он теоретик, но не Ньютон, изобретатель, но не Эдисон, инженер, но не Шухов, педагог, но не Макаренко. Он штангист, но не Власов, культурист, но не Шварценеггер, "морж", но без клыков и усов. А, кроме того - он страстный любовник, но не Дон-Жуан, авантюрист, но не Калиостро, пьяница, но не Гаргантюа, развратник, но далеко не маркиз де Сад или Захер-Мазох. Продолжая далее, можно констатировать, что он - хороший рассказчик, но не Андроников, писатель, но не Чехов, журналист, но, простите, не Никонов. Он демократ, но горячий поклонник Сталина, добряк, но родственник Берия, убежденный домосед, но успел пожить как минимум в пяти городах и переменить десятки квартир. Он панически боится самолетов, но успел облететь территорию от Западной Европы до Южной Кореи. Он пережил пакт о ненападении с Германией, затем войну с ней и послевоенный расцвет страны. С большим трудом перенес он смерть любимого отца народов - Сталина, после чего, уже спокойно и обречено наблюдал падение величия и престижа страны при Маленкове, Хрущеве, Брежневе, Андропове, Черненко и ее распад при Горбачеве. Он защищал Белый дом в 1991 при ГКЧП, а потом приветствовал обстрел его в 1993 г. После чего окончательно разочаровался в политике, однако инстинктивно побаивался как новоявленных фашистов, так и старорежимных коммунистов. Выпивка с Н.Г. - это уникальное явление. Каким-то неведомым образом вино настолько обостряло его память и придавало красноречия, что он, подобно Цицерону, начинал произносить многочасовые речи-воспоминания, подробности которых вызывали восторг. Он ухитрялся даже запомнить то, что происходило еще до его рождения, так сказать при нахождении во внутриутробном состоянии. Но, трезвея, он начисто забывал почти все, о чем говорил. Похоже, что вино настолько растормаживало его мозжечок, что память накоротко соединялась с языком, минуя всякие там контролирующие центры мозга. Выходило, что воспоминания его были стопроцентной правдой, которую невозможно услышать от человека в "здравом уме", который либо невольно щадит и оправдывает себя, либо, как "Эдичка" Лимонов, мазохистически втаптывает себя в грязь. Я часто встречался, а, следовательно (иного и быть не могло!), выпивал с моим другом, так что историй и рассказов выслушал предостаточно. Еще раз каюсь (на сей раз основательно), что я тайно записывал эти рассказы на карманный диктофон. Хотя как-то я спросил у Н.Г. на то позволения, причем именно во время его рассказа. На что рассказчик гневно сверкнул на меня глазами и провозгласил: "Делай, что хочешь, но не перебивай, а то убью!" При этом он выразительно взглянул на висящую на стене наследственную шашку, срубившую, по-видимому, немало янычарских голов. К счастью, на моем диктофоне остался и упомянутый диалог, так что я смогу предъявить его моему другу и герою повествования, если он, прочтя написанное о нем, будет бегать за мной с вышеупомянутой шашкой. Мне кажется, что читателю интересно будет прочесть беспристрастную, буквально фотографическую историю достаточно интересной, разносторонней и пикантной жизни ученого, изобретателя, и т.д. и т.п. У каждого человека, как говорят, имеется свой "скелет в шкафу". В жизни моего героя таких скелетов много и шкафы при этом так же разнообразны, как и позы находящихся в них скелетов. "Жизнь, товарищи, богаче всяческих вымыслов!" - как сказал бы "отец народов" товарищ Сталин. И был бы, опять таки, прав! Потому, что даже самый изощренный вымысел про жизнь абстрактного профессора не окажется столь неожиданным, как реальная жизнь моего героя. При этом правдивость рассказов профессора я перепроверил. Кое-что расспросил у общих знакомых; научно-технические и изобретательские факты подтвердились из специальной литературы. Более того, заметив, что рассказчик почти явно повторялся, я сравнил записи этих эпизодов на диктофоне. И записи совпали вплоть до отдельных слов, вплоть до пауз! Солгать так синхронно, причем в определенном душевном состоянии, практически невозможно даже опытным разведчикам. Стало быть, рассказанное - правда! А правда жизни, как мы уже знаем, богаче и неожиданнее вымысла! Так вот, получайте эту правду и не обессудьте! Нурбей Владимирович ГУЛИА - справка-"объективка" (ресурс Интернета - международный научно-технический сборник: www.n-t.org) Российский ученый и изобретатель в области маховичных накопителей энергии, бесступенчатого механического привода, гибридных транспортных силовых агрегатов; популяризатор науки и техники. Родился Н.В. Гулиа 06.10.1939 года в г. Тбилиси (бывший СССР, теперь республика Грузия). Там же окончил школу и Политехнический институт. Уже студентом имел научные труды и изобретения. Первое его изобретение, еще в 1961 году, касалось автомата для изготовления папирос, хотя сам изобретатель при этом - некурящий! Затем были изобретения в области вариаторов. В 1963 году Н.В. Гулиа поступил в аспирантуру в Москве и в 1965 году защитил кандидатскую диссертацию по использованию маховичного накопителя для землеройной машины - скрепера. Испытания, проведенные Н.В. Гулиа в 1964...65 годах, показали, что с помощью маховика, изготовленного из колеса железнодорожного вагона, можно добиться автономности работы скрепера без необходимого обычно трактора-толкателя. В мае 1964 года Н.В. Гулиа подает заявку на изобретение первого супермаховика - энергоемкого и разрывобезопасного маховика в том виде, как он сейчас разрабатывается и используется во многих странах мира. Но, затянувшаяся почти на 20 лет экспертиза этого изобретения (патентный документ был выдан лишь в 1983 году!), не позволила автору воспользоваться своими правами на это изобретение, хотя приоритет и остался за ним. В январе 1965 года Н.В. Гулиа публикует статью о прочностно-энергетическом расчете маховиков, которым сейчас пользуются во всем мире. В декабре этого же года в большой статье в популярном журнале "Изобретатель и рационализатор" Н.В. Гулиа предсказывает маховикам то будущее, которое стало реальностью совсем недавно. Супермаховики огромной энергоемкости, их магнитная подвеска в вакууме, оригинальные бесступенчатые трансмиссии для привода машин от маховиков и другие современные достижения в этой области - все это было описано в статье еще в 1965 году Н.В. Гулиа. После защиты диссертации в 1965 году Н.В. Гулиа на пару лет приезжает работать снова в Тбилиси. За это время он испытывает на разрыв изобретенные им супермаховики - ленточные, проволочные и композитные, добивается буквально феноменальной безопасности разрыва ленточных супермаховиков. У разорванного при вращении ленточного супермаховика приклеивается оторвавшийся внешний виток ленты - и супермаховик снова в рабочем состоянии. Разрыв же обычных маховиков сопровождается образованием крупных (обычно трех) осколков, которые не хуже снарядов пробивают метровые стены. В Тбилиси же Н.В. Гулиа испытывает новый изобретенный им вариатор - механический бесступенчатый привод, и, объединив его с маховиком, ставит на автомобиль-грузовик УАЗ-450. Маховик с вариатором превратил силовой агрегат автомобиля в так называемый "гибридный", позволяющий экономить до половины топлива. Это был один из первых "гибридов", а сейчас гибриды типа "двигатель-маховик" считаются одними из перспективнейших, и над ними работают виднейшие автомобильные фирмы мира. В Тбилиси Н.В. Гулиа узнает о начале строительства в г. Тольятти гигантского автозавода и переезжает жить и работать в этот город. Но у строящегося завода были тогда свои проблемы, и гулиевские "гибриды" там не прижились. В 1971 году, когда Волжский автозавод выпустил свой первый автомобиль, Н.В. Гулиа переехал на работу в г. Курск, где возглавил кафедру теоретической механики в местном политехническом институте. В Курске в 1972...73 годах Н.В. Гулиа провел весьма трудоемкие испытания городских автобусов с маховичными и гидрогазовыми гибридными агрегатами. В последних роль накопителя энергии играли баллоны со сжатым азотом и маслом. Ряд гидрогазовых накопителей и "гибридов" на их основе были также изобретениями Н.В. Гулиа. Несмотря на различные принципы действия этих "гибридов" эффективность их оказалась близкой друг к другу - расход топлива снижался примерно вдовое, а токсичность выхлопа - в несколько раз. И хотя показатели этих "гибридов" казались фантастическими для того времени, советская автомобильная промышленность не была готова "усвоить" эти новинки. Да и сейчас "гибриды", выпускаемые наиболее технически развитыми странами, имеют в основном статус экспериментальных. В 1973 году Н.В. Гулиа защищает в Москве в Московском автомобильно-дорожном институте докторскую диссертацию на тему: "Динамическое аккумулирование и рекуперирование механической энергии для целей транспорта". В 1977 году Н.В. Гулиа снова переезжает в Москву и с этого времени работает в Московском государственном индустриальном университете (МГИУ), сначала профессором кафедры "Автомобили и двигатели", а затем и до сих пор - заведующим кафедрой "Детали машин". В МГИУ Н.В. Гулиа продолжил заниматься маховичными накопителями энергии для транспорта, а также начал разработки бесступенчатых, механических приводов-вариаторов, необходимых вместе с маховиками для автомобильных гибридов. Но вариаторы, помимо этого, могут иметь широчайшее общепромышленное применение - были бы они только достаточно хороши. Изобретенные Н.В. Гулиа и разработанные им вместе с его учениками планетарные многодисковые вариаторы рассчитаны как для автомобилей, так и для других промышленных целей. Малые габариты и автоматичность действия позволяют встроить эти вариаторы даже в ведущие колеса автомобиля, что обещает этакую небольшую "революцию" в автомобилестроении. Отпадает необходимость в коробке передач, дифференциалах - межколесном и межосевом, громоздкой главной передаче. "Вариоколесо" (как было названо это новшество) позволяет реализовать почти все преимущества известных мотор-колес, но без электродвигателей и генераторов, при существенно большем КПД и меньшей массе. Особенно эффективны вариоколеса для перспективных гибридных схем, в частности, городских автобусов, где они позволяют, помимо экономических и экологических преимуществ, реализовать пониженный уровень пола автобуса, что очень важно для этого вида транспорта. Помимо транспортных задач, Н.В. Гулиа решает проблемы накопления энергии и варьирования для других областей техники и, в частности, для ветроэнергетики. Этим он сейчас и занимается в сотрудничестве с немецкими ветроэнергетическими фирмами. Известен Н.В. Гулиа и как популяризатор науки. В 70...80, и даже в начале 90 годов, в СССР существовала чрезвычайно популярная научно-познавательная телепередача "Это вы можете" и одним из наиболее активных ее участников в течение лет 20 был Н.В. Гулиа. Образ агрессивного "профессора Гулиа", готового даже физически отстоять научные истины, даже стал в некотором роде нарицательным. Н.В. Гулиа опубликовал сотни научно-популярных статей практически во всех издаваемых в СССР, а потом в России массовых научно-популярных журналах. Около двадцати книг, изданных на русском и ряде иностранных языков, посвящены цели популяризации научного направления автора. Интересно, что связи с немецкими фирмами у Н.В. Гулиа завязались именно благодаря этим популярным, а не чисто научным книгам, изданным в Германии на немецком языке. "Больным" вопросом у Н.В. Гулиа являются ученики. Профессор буквально воспитал двух докторов и нескольких кандидатов наук по своему направлению. Это были не только его ученики, но и любимые друзья, можно сказать, члены семьи. И что же - уехали за рубеж: в США, Канаду, Германию, Австралию. Даже жена ученого в этот же период покинула его и уехала жить в США. Казалось, было от чего запить, но этого не случилось. Более того, Н.В. Гулиа говорит, что доволен - его научный и даже семейный опыт передается за рубеж! А ученики появились новые, как, впрочем, и жена. Н.В. Гулиа надеется, что они уже его не "кинут" - ведь кандидатуры он "отбирал" тщательно! Образ Н.В. Гулиа был бы не полным, если ничего не сказать о "хобби" профессора. Это спорт. В молодости он был неплохим штангистом, мастером спорта. Но с годами профессор не прекратил занятий с тяжестями, и сейчас, в 60 с лишним лет поднимает такие веса, каких не "брал" никогда раньше. Правда, и собственный вес тоже поприбавился. Кроме занятий штангой и бодибилдингом, Н.В. Гулиа вместе с женой активно купается в проруби зимой, не страшась тридцатиградусных морозов. Он даже "изобрел" новый вид спорта - пробивание льда головой из-под воды. Последователей, правда, в этом у профессора маловато. Но призы за такую "пробивную способность" брать приходилось. Не обошлось однажды без каламбура. Получая, как-то, очередной приз от телевидения - тогдашних два миллиона рублей, Н.В. Гулиа высказал отсчитывающему купюры директору телепрограммы: "А еще говорят, что сейчас в России ученый своей головой денег заработать не может. Очень даже может, если постарается!" - И Гулиа потер свое натруженное пробиванием лунок темечко. Этот каламбур тогда обошел многие газеты, благо высказан был при прессе... Вот, пожалуй, и вся "объективка" на героя нашего повествования - "профессора механики", как об этом записано в его профессорском аттестате, Нурбея Владимировича Гулиа. Введение. Знакомство Встреча в редакции По правде говоря, профессора Гулиа я знал еще с детства, моего, разумеется. И знал благодаря телевизору. С начала 70 годов прошлого века (звучит-то как - "прошлого века", как будто - "до нашей эры"!) была чрезвычайно популярной научно-познавательная телепередача "Это вы можете!". Передача транслировалась как минимум, два раз в неделю по основным каналам. В ней показывались самодельные устройства, изобретения, лично воплощенные умельцами-авторами. И шло горячее обсуждение устройства, и всего связанного с ним, приглашенными молодыми специалистами. Ход обсуждения комментировали члены жюри, или экспертной комиссии, куда чаще всего входили писатель В.Д. Захарченко, профессор Н.В. Гулиа, изобретатель Ю.М. Ермаков, теоретик Г.Г. Зелькин и автомобилист-практик - И.С. Туревский. Вел передачу блестящий и всеми любимый ведущий - Владимир Соловьев. Всю эту компанию изобразил знаменитый датский художник-карикатурист Херлуф Бидструп во время своего последнего пребывания в Москве. Так вот - человек в жюри в сванской шапочке, очках, черной бороде и со зверским выражением лица - это герой моего повествования. Поднятая рука и зверское выражение лица - это настолько типично для него, что великий Бидструп не мог не уловить этих эмоций профессора. Очень часто эти бурные эмоции профессора выливались в физические действия. Он вскакивал с места, и с еще более зверским, чем на рисунке Бидструпа, выражением лица, набрасывался на оппонента, которому оставалось только ретироваться. Еще бы - профессор был чрезвычайно сильным человеком - штангистом, культуристом - и оппоненту грозили серьезные последствия. Начало схватки обычно не вырезали из записи и показывали на всю страну. На телевидение приходили тонны писем зрителей, либо резко критикующих, либо приветствующих такое поведение профессора. Его агрессивность заметил даже один из тогдашних членов ЦК КПСС, но на его запрос последовал успокаивающий ответ, что профессор - наш человек, и так ведет себя только для "оживляжа" передачи. Самые жаркие споры возникали обычно при демонстрации и обсуждении самодельных автомобилей. Это была наиболее любимая тема передачи. Все присутствующие обычно начинали хвалить эти автомобили, а В.Д. Захарченко трагическим голосом поносил нашу автомобильную промышленность, которая "не хотела" внедрять эти автомобили. Тут-то и "взрывался" наш профессор, который начинал горячо доказывать, что этого не только не надо, но и вредно делать. Аудитория неистовствовала. Поясню, в чем тут дело. Самодельные автомобили в то время делались только потому, что обычные купить было очень трудно. Их распределяли парткомы и профкомы передовикам производства, да и стоили они по тем меркам очень дорого. А самодельщики делали их обычно из ворованных агрегатов - что сумели унести со склада, предприятия или свалки. Кузова чаще всего приготовлялись из нескольких слоев стеклоткани, пропитанной эпоксидным клеем. Ни расчетов тебе, ни испытаний. Получался, разумеется, монстр, но необычный и тем привлекательный. Приведу лишь тот пример, что если кузова на автозаводах начали бы делать многослойной склейкой из стеклоткани, то ВАЗу, например, пришлось бы полгорода Тольятти пустить на склад-стоянку сутками и неделями сохнущих кузовов. А в случае аварии таких автомобилей из-за жесткости кузова жертв мало не показалось бы. Но это понимали лишь профессионалы, а не писатели и теоретики. Парадоксально, что профессионал, докторская диссертация и большинство трудов которого были посвящены автомобилям, наш профессор так и не научился водить автомобили, даже те, которые создавал сам. Поэтому, когда на выставках или съемках его спрашивали: "Вы автолюбитель?", наш профессор высокомерно отвечал: "Нет, я - автопрофессионал!" Вот таким я и запомнил профессора Гулиа с экрана телевизора, и надо сказать, таким же он оказался и в жизни. Однажды, в начале девяностых годов того же прошлого века я был по делам в издательстве газеты "Аргументы и факты". И вдруг в одной из комнат я услышал знакомый высокий голос, почти криком распекавший кого-то. "Да это же голос профессора Гулиа, его ни с каким другим не спутаешь!" - подумал я и приоткрыл дверь в комнату. И действительно, увидел там моего профессора с телеэкрана, только изменившего свой имидж - с короткими седыми волосами и седой же бородой. Но зверское выражение лица было все то же. Оказывается, его пригласили в редакцию газеты для экспертизы предложения одного настойчивого читателя, предлагавшего, ни мало, ни много, а вечный двигатель. А Гулиа всю сознательную жизнь был экспертом по изобретениям как раз такого фантастического плана - вечными двигателями, безопорными движителями, и иже с ними. Конечно же, Гулиа камня на камне не оставил от изобретенного вечного двигателя, но меня поразил довод профессора, который я напоследок услышал: Вот вы утверждаете, что создаете энергию из ничего. Вам, наверное, известна формула Эйнштейна E=mc2, то есть энергия имеет массу. Следовательно, вы из ничего создаете массу, то есть материю. Так вы можете создать новую Вселенную, стало быть, вы претендуете быть самим Создателем. Или в противном случае, ваше устройство неработоспособно! Изобретателю ничего не оставалось, как признать, что он не Господь Бог, и материю из ничего создавать не может. На том и порешили. Профессор выскочил из комнаты, и мы оказались лицом к лицу. А я вас знаю - вы профессор Гулиа из передачи "Это вы можете!" - решился я сказать разъяренному профессору. Тот сразу же заулыбался, взял меня под руку и повел по коридору подальше от дверей комнаты. Слушайте, затрахали меня эти изобретатели вечных двигателей. Почему я должен рассматривать эту ересь, причем совершенно бесплатно! - скороговоркой проговорил профессор и тут же перешел на другую тему, - да, накрывается наша передача без Володи, жаль, но никто не может его заменить! А еще Сталин говорил, что незаменимых людей нет! И Гулиа рассказал мне, что основатель и бессменный ведущий передачи Володя Соловьев, к великому сожалению, умер от инфаркта в расцвете сил, и все попытки сохранить передачу с другими ведущими терпят крах. И опять без перехода вернулся к прежней теме. Для чего они городят эти сложнейшие вечные двигатели высотой с пятиэтажный дом, с шахтами, заполненными водой и бочками, всплывающими в этой воде, всю эту туфту! Ведь вокруг - пруд пруди энергии - и солнце, и ветер, и реки текущие, и приливы с отливами... А у меня на даче работает вечный двигатель, приготовленный из бочки - вдруг провозгласил профессор, опять же, без перехода, - поливает огурцы, когда я в городе. Могу показать! А вы - из какой редакции? - неожиданно спросил он меня. Я представился и сказал, что работающий вечный двигатель хотел бы посмотреть. Гулиа резко взглянул на часы, что-то пробормотал про себя и заключил. Уже шесть часов вечера, да и погода не та. А давай-ка пойдем ко мне домой, у меня работающая модель есть, большая - почти полноразмерная. Это полчаса отсюда, от дверей до дверей. И выпьем чего-нибудь, а то у меня от этих изобретателей абстинентный синдром. Поговорим как журналист с журналистом! - заключил Гулиа, добавив, что он тоже пишет статьи в газеты и журналы, значит - он тоже журналист. И ему интересно поговорить за рюмкой чачи с коллегой! Может, пригодится что-нибудь для вашего журнала написать, никогда там еще не публиковался - хитро подмигнув, подчеркнул он свой корыстный интерес к выпивке со мной. Вечный двигатель Мы за пять минут дошли до станции метро "Чистые пруды", за пятнадцать доехали до станции "Автозаводская", за три минуты дошли до нужного пятого подъезда (дом профессора находился метрах в десяти от выхода из метро), и за две минуты доехали в лифте до девятого этажа. Итого, от дверей до дверей мы оказались даже на пять минут раньше, чем предполагали. Дверь открыла приветливая женщина, похожая чем-то на молодую Раису Горбачеву, но без какой-либо манерности - это была жена профессора Тамара. Тамар, накрой чего-нибудь закусить, а мы с коллегой-журналистом - его зовут Петровичем, зайдем в ванную! - скороговоркой дал указания жене Гулиа. Почему-то он сразу стал называть меня "Петровичем", а не так как в Европе - по имени. Объяснил это тем, что он, как истинно русский человек, придерживается исконно русских традиций. Я заметил, что профессор уже несколько раз настойчиво подчеркивал, что он "русский человек", несмотря на то, что русским у него было по сути дела только отчество. Имя - Нурбей - было явно турецкого толка, ну а фамилия, если делать ударение на последнем слоге - напоминала французскую. Еще я помнил двух писателей с такой же фамилией: один, Георгий, был москвичом и работал в "Литературной газете", а другой - Дмитрий, жил давно где-то в горах на Кавказе, и был чем-то ужасно знаменит. Но произведений его я не читал, и чем он был так знаменит - не представлял себе. Но к этому вопросу мы еще вернемся, а пока - о вечном двигателе - цели моего визита. Профессор не теряя времени снял с антресолей большую - двадцати- или тридцати литровую пустую бутыль с резиновой пробкой и двумя торчащими из нее шлангами. - Это "вечный двигатель", - пояснил он, и указав на обычную трехлитровую "четверть" с прозрачной жидкостью, добавил, - это чача, градусов восемьдесят, не меньше - из Грузии, - также пояснил Гулиа. Я сначала не понял, имеет ли чача отношение к вечному двигателю, но оказалось, что нет. В руках у профессора оказался черный маркер, он завел меня в ванную, куда затащил и вечный двигатель (четверть с чачей унесла в комнату Тамара), и прямо на белой кафельной стене ванной нарисовал схему. Вот бочка, обычная двухсотлитровая, выкрашенная в черный цвет, чтобы тепло притягивала, как говорят в народе. Располагаем ее над водоемом - маленьким бассейном, корытом и т.д., с водой, отверстием книзу. Отверстие заткнуто резиновой пробкой с двумя шлангами в ней; оба шланга имеют по клапану. Один шланг, который опускаем в водоем, имеет клапан впускной, позволяющий воде только входить в бочку, а другой, который идет в теплицу с огурцами, одним словом, для полива чего-нибудь, содержит клапан выпускной, то есть позволяет воде только выходить из бочки. Бочка частично заполнена водой, примерно на треть или четверть объема. Вот и все. Ночью, когда холоднее, чем днем, особенно летом, воздух в бочке сжимается, и вода из водоема входит в нее через впускной клапан. Днем, когда тепло, особенно, если светит Солнце, бочка и воздух в ней разогреваются, воздух расширяется и давление гонит воду через выпускной клапан в поливочный шланг. Объем выливаемый на огурцы воды - от одного до двух-трех ведер в зависимости от разности ночной и дневной температуры и яркости Солнца. Все! Чем не вечный двигатель? Зачем нарушать законы природы, если ими можно пользоваться? - закончил профессор. Вот модель, где бочку заменяет бутыль, а вместо Солнца, которого нет у меня в ванной, мы будем разогревать ее горячим душем; ночной же холод заменим душем холодным. Всасывающий клапан опустим в ведро с водой, а поливочный повесим повыше и под него для понту подставим какое-нибудь растение. - Тамар, принеси какой-нибудь твой цветок в горшке! - закричал жене профессор. Тамара принесла какое-то растение, свисающее к низу этаким пучком, аспаракус, что ли. Вот принесла свою любимую "еврейскую бороду", я так это растение называю, а то "аспаракус" - это русскому человеку не произнести, - ворчал профессор. Наконец, все было установлено, и профессор пустил горячий душ, направив его на бутыль. Воздух с шипением начал выходить из поливочного шланга через клапан. Когда шипение прекратилось, профессор включил холодный душ. Секунд через десять вода из всасывающего клапана начала активно заполнять бутыль, поднявшись примерно на треть ее высоты. Вот, что происходит ночью, вода засасывается в бочку, - пояснил профессор, - а днем, когда припекает солнце, она выливается на растения. Профессор пустил горячий душ, и вечный двигатель, немного поразмыслив, излил на бедную "еврейскую бороду" такой поток воды, что Тамара немедленно убрала свой любимый цветок обратно. - Все, принцип подтвержден экспериментально, - заключил профессор и вытер руки полотенцем. Петрович, а давай организуем фирму по выпуску вечных двигателей для дачников. Закупим по дешевке бочки, выкрасим их в черный цвет, снабдим клапанами, которые я сделаю из обычных резиновых трубок, и шлангами. А затем дадим рекламу и будем продавать их дачникам. Ну, кому охота ездить каждый день на дачу и поливать огурцы? А так они приедут на выходные, как обычно, а всю неделю их огурцы будет поливать вечный двигатель! Интересно, сколько с этого можно будет иметь? Хватит на то, чтобы пить каждый день хорошее красное вино, или нет? - И с этими словами профессор повел меня в комнату, где Тамара уже накрыла нехитрый стол. А на столе стояли три рюмки и "четверть" чачи, а также две пластиковые бутылки с водой - для разведения чачи, которую только профессор мог пить неразбавленной. На тарелках лежала закуска - нарезанный сулугуни, зелень, лаваш. И здесь профессор не обошелся без дидактики. Кто знает, почему эта бутыль называется "четверть"? Что, четверть литра или чего четверть? А ведь настоящий русский человек - и Гулиа ткнул себя в грудь, должен знать, что это - четверть ведра, которое содержит 12,3 литра, или что-то около 3,1 литров. Профессор снял с себя пиджак и рубашку, под которой оказалась настоящая морская тельняшка, а Тамара принесла ему светло-кремовый парадный военный китель с погонами генерал-майора. Он всегда, когда выпивает с гостями, то надевает генеральский китель, - пояснила Тамара, - говорит, что так он чувствует себя "в своей тарелке". На что профессор, надевая китель на тельняшку, но, не застегивая его, удовлетворенно кивал головой. О русских Гулиа разлил чачу по рюмкам и предложил нам разбавить ее газировкой. Это очень экономично, - заметил он, - берет быстро, сильно, а расход водки небольшой. Скоро я буду также разбавлять, а пока по привычке пью неразбавленную. Больно букет нравится, ведь чача - это самогон, изготовленный из виноградной кожицы и косточек, остающихся после выжимки вина. Эта жижа или мезга сбраживается, и из нее гонится чача. Иногда мезгу разбавляют водой и добавляют туда сахар, но тогда букет не тот. Лучше всего, когда у хозяина винограда много и сок выжимают самотеком, то есть без пресса. Тогда и вино качественное и чача получается классная. - Вот эта - такая! - заключил профессор. Он встал, поднял рюмку и провозгласил: За жизнь, или как говорят евреи - "лыхайм"! У нас первый тост всегда такой! - Гулиа опрокинул рюмку и, немного погодя, запил водой. Мы выпили чачу разбавленной, но все равно напиток показался крепким и сильно пахучим. Я решил взять инициативу в разговоре и спросил: Нурбей Владимирович, а какой вы национальности? Вот вы постоянно повторяете, что вы русский, но по имени и фамилии этого не скажешь; словечки вы употребляете еврейские, да и похожи на лицо этой национальности. Вот нос, например ... А вы, Петрович, когда-нибудь видели носы древних русских? - перебил меня профессор, - Иоанна Грозного, например, или других родовитых русских. Вот их носы - и он указательным пальцем показал на свой нос. Это только у современных Иванов не помнящих родства, "нос картошкой, а хер - гармошкой"; у настоящих же родовитых русских, как говорит русская же поговорка - "нос с горбинкой, а хер - дубинкой!" - профессор расхохотался, довольный своей шуткой, грубоватой, но, видимо, неоднократно эксплуатируемой. - И не морщьте носы на мои слова, - ишь, какие культурные выискались! Запомните, любой настоящий русский знает, что "хер" - это название буквы "х" в русском алфавите. "Похерить", например, это - "перечеркнуть", а не то, что вы подумали! Посмотрите в любой словарь, хоть в энциклопедию! А теперь всерьез о том, кто русский, а кто - нет! - и Гулиа сел, явно намереваясь говорить долго. - Пушкин, Лермонтов, Фонвизин, Блок, Фет, или, правильнее - Фет, Владимир Даль, который подарил нам "Толковый словарь живого великорусского языка" и "Пословицы русского народа" - русские они, или нет? А все, начиная с Петра III, российские императоры - русские, или нет? Екатерина Великая, она же принцесса Софья Фредерика Августа Ангальт-Цербcтская - тоже нерусская, по-вашему? Заболев, она просила врача выпустить всю ее немецкую кровь и заменить ее русской. К сожалению, тогда это нельзя было сделать! А я считаю всех этих великих людей, да и многих, многих других, которых не упомянул сейчас, настоящими русскими, которыми Русь гордится! Гулиа раскраснелся, поднял вверх указательный палец, глаза его горели, седая борода и такие же короткие седые волосы очень шли к золоту погон и пуговиц генеральского кителя, колориту настоящей адмиральской тельняшки. Этакий белый генерал в эмиграции. Чувствовалось, что чача уже давала себя знать. Русский тот, кто любит Россию! - провозгласил Гулиа, - какая бы кровь не текла в его жилах - немецкая, шотландская, норвежская, эфиопская или грузинская. Чем не русским был Петр Иванович Багратион, потомок грузинских царей, отдавший жизнь за Россию! - Или Сталин, - подсказал я профессору, даже не подозревая об особом его отношении к "отцу народов". Гулиа внезапно замолк, все телом повернувшись ко мне, и пытливо посмотрел в глаза, как бы подозревая подвох, а потом тихо и спокойно произнес: А ведь Сталин не только по любви к России, но и по крови русский - он сын смоленского дворянина. Сам Сталин, когда его называли грузином, постоянно поправлял: "Сталин - русский человек!" А то, что он сделал для России, лучше всего охарактеризовал Черчилль. Он писал, что Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. Вот кто был истинный "властитель полумира", и полумир этот смело можно было назвать "Великой Россией", хотя входила туда почти вся восточная Европа и Китай, помимо Советского Союза, который Сталин так хотел видеть Россией... Внезапно спохватившись, Гулиа встал и разлил чачу. - Что-то мы заболтались (он выделил местоимение мы, хотя говорил, преимущественно, он один), пора выпить и вторую. Второй тост в этом доме всегда за любовь: до брака, в браке, после брака, вместо брака, и любовь к трем апельсинам! У нас с Тамарочкой, естественно, любовь в браке, хотя была и до этого. А большинство, почему-то любят выпить за любовь к трем апельсинам. К чему бы это, нет ли здесь какого-нибудь нетрадиционного уклона? - Гулиа подмигнул мне и многозначительно посмотрел на Тамару. Мы выпили, Гулиа сел и тихо проговорил странные слова: - Для меня эта "любовь к трем апельсинам", наверное, и есть любовь к Сталину, и тут же добавил, - расскажу все-таки, почему Сталин Иосиф Николаевич был русским по крови. Иосиф Виссарионович, - поправил, было, я, но Гулиа, грустно улыбнувшись, повторил: Иосиф Николаевич, сын смоленского дворянина, знаменитого путешественника Николая Михайловича Пржевальского. Самый великий русский человек всех времен и народов! Далее профессор продолжил свой рассказ. Иосиф Николаевич Сталин Я вам расскажу всю правду, полученную из надежных источников, как из архивов, так и от друзей из Грузии. Факты таковы, что от них не откреститься. Даже когда самого Сталина прямо спрашивали, не сын ли он Пржевальского, то "отец народов" только улыбался и отмалчивался. Если кто-то забыл, как выглядел Пржевальский, то можно посмотреть на портрет Сталина в зрелом возрасте - это Пржевальский. Только у Сталина кончики усов заострены, а у Пржевальского - нет. Сходство такое, что когда видят памятник Пржевальскому в Петербурге, то первым делом спрашивают: "Что забыли снести памятник Сталину?". Но одного портретного сходства мало. Прежде всего, из записи в церковно-приходской книге следует, что дата рождения Сталина не 21 декабря 1879 года, а 6 декабря 1878 года, то есть Сталин был на год с лишним старше, чем мы предполагали. Для чего же этот день рождения "сдвинули", по-видимому стараниями матери и формального отца ребенка? Оказалось, что для того, чтобы скрыть реального отца ребенка, которым был вовсе не Бесарион (Виссарион) Джугашвили. Дело в том, что зимой и весной 1878 года после экспедиции к озеру Лобнор и в Джунгарию (1876-1877гг.) великий путешественник роковым образом заезжает погостить в г. Гори Тифлисской губернии, к своему другу князю Миминошвили (что в переводе звучит, как "Соколов", ибо "мимино" - по-грузински - "сокол"). Там он быстро знакомится с его дальней родственницей, весьма красивой и хорошо образованной двадцатидвухлетней женщиной Екатериной, среди своих "Кеке", Геладзе, которая уже была замужем за деревенским сапожником Бесарионом Джугашвили. Сапожник Бесарион, простите за каламбур, пил как сапожник и бил свою красивую и образованную жену, издевался над ней. Все три ребенка, рожденные от Бесариона, умерли еще в младенчестве. Поэтому и Пржевальский, и Кеке, соскучившиеся по адекватному общению с представителями противоположного пола, влюбились друг в друга и все время проводили вместе. И плевать они хотели на нищего пьяницу-мужа, который не просыхал все это время. Через положенное природой время Кеке родила своего четвертого ребенка, который, в отличие от первых трех, рос здоровым, крепким, жизнерадостным и общительным. Вскоре Бесарион фактически покинул Кеке с шестимесячным Иосифом (Сосо) и уехал в Тифлис на заработки. Пржевальский же, прекрасно зная о своем потомстве, высылал Кеке через своего друга-князя значительные суммы денег ("алименты"). Этих денег было настолько много, что родственник Кеке -князь Миминошвили - "доверенное лицо" Пржевальского, материально помогал его сыну Иосифу до конца своей жизни. С помощью "алиментов" Пржевальского Иосифа определили в Горийскую духовную семинарию, очень солидное учебное заведение, где он, по настоянию Кеке (а может своего отца?) серьезно изучал русский язык. Наезжавший иногда в Гори Бесарион, избивал теперь не только неверную жену, но и неродного сына, издевательски приговаривая: "Ты что, митрополитом захотел стать?" Знал бы он, кем станет Иосиф, который будет носить отчество "Виссарионович", не то запел бы. Но не суждено было ему, не дожил. Пить нужно было меньше. А Кеке дожила до славы своего любимого сына, приезжала к нему в гости в Москву. Говорят, что Сталин шутливо грозил ей пальцем, приговаривая: "Ах ты, блудница!". Умерла Кеке Джугашвили, если память мне не изменяет, в 1936 году и похоронена в Тбилиси в Пантеоне на горе св. Давида. Я многократно бывал на ее могиле, прекрасно помню памятник на ней. Сам Сталин на похороны матери не смог приехать, но послал Лаврентия Берия устроить все как положено. К слову - Лаврентий Берия приходится дядей жене моего дяди, то есть он мой дальний родственник. - Эх, - вздохнул дальний родственник Берия, - если бы его не сдали его дружки Маленков и Хрущев в 1953 году, жили бы мы сейчас в богатейшей стране. Разграбили, бестолковые, пустили по ветру все, что создал Сталин. Рост ВВП достигал 13% в последний год жизни Сталина, что позволило Хрущеву назначить дату наступления коммунизма на 1980 год. Был бы во главе страны Берия - гениальный администратор и хозяйственник, так и было бы. То есть - испугался профессор, - коммунизма-то как такового не было бы, и не дай Бог, а материальная база его была бы! А там - плавный переход к капитализму, как в Китае! Да и вообще, мы все ему жизнью своей обязаны! Ведь известен план нападения США на СССР с атомными бомбардировками всех крупных городов. На Москву, например, семь атомных бомб полагалось, на Ленинград - четыре. Даже Тбилиси, город, где я жил в то время, не избежал бы атомного удара. А спас нас, да и весь мир от атомной войны, не кто иной, как Берия. Ведь он руководил Атомным проектом в СССР, его уменьем и хитростью мы выкрали у США секрет атомного оружия и срочно заимели свои ядерные бомбы. Только после этого план уничтожения СССР был оставлен - и это заслуга Берия! Нет, неблагодарные мы люди! - Гулиа вздохнул и налил третью рюмку. За успех безнадежного дела! - таков третий тост в нашем доме, - провозгласил хозяин дома, и продолжил: - у каждого свое "безнадежное" дело, которое он стремится сделать реальностью. "Мы рождены, чтоб сказку сделать явью" - напел Гулиа совдеповскую песенку. - У меня одно, у Петровича - другое, у Тамары - наверное, третье. Но у всех нас - одно общее - чтобы Россия снова, как при Сталине, стала великой, богатой и сильной. Чтобы не посылали нам гуманитарную помощь нами же побежденные народы! Аминь! - и Гулиа опрокинул рюмку, не запивая ее. Мы сделали то же самое, в основном соглашаясь с темой тоста, но запивая чачу водой. Генеалогическое древо Расчет Гулиа оказался верен - встреча кончилась тем, что профессор получил заказ на материал для моего журнала, посвященный его научной работе. Вернее, не всей работе, а части ее, которая касалась магнитов. Очень интересная тема, даже для неспециалистов. Например, знаете ли вы, что магниты бывают жидкие? Что теоретически существует магнит с одним полюсом, а в жизни его нет? Что возле северного географического полюса находится не северный же, а южный магнитный полюс? Что магнитные полюса исколесили всю поверхность Земли, часто меняясь местами? Что существуют материалы, которые магнит не притягивает, а отталкивает, и таких материалов большинство? Гулиа написал статью, где рассматривались все эти вопросы, в том числе и изобретение самого профессора - магнитный подшипник, на который можно подвешивать грузы до полутора тонн и вращать с огромной скоростью. Мы встретились в редакции журнала, где профессор передал мне статью. Почему-то зашла речь о здоровье, что мне надо бы походить в спортзал и малость подкачаться. Гулиа заметил, что мог бы помочь мне в этом, так как он сам ходит в "качалку" три раза в неделю, и является, между прочим, мастером спорта по штанге. Сказано - сделано, и мы стали два-три раза в неделю после работы ходить в тренажерный зал при ЗИЛе, рядом с домом профессора. Профессор тренировал меня, и надо сказать очень успешно - я в считанные месяцы стал вдвое сильнее. То есть стал поднимать штангу вдвое тяжелее, чем в первый раз. А после тренировки мы чаще всего заходили к профессору домой отдохнуть после нагрузки и сделать небольшую релаксацию, тоста на три, не более. Так я узнал о происхождении профессора, вернее об его предках. О генеалогическом древе, так сказать. Оказывается, Гулиа знал даже о своих прапрапрадеде с отцовской стороны и прапрадеде с материнской. Это - конец 18 века, мало кто помнит своих предков с таких далеких времен. Начнем с отцовской стороны. Итак, прапрапрадед, или прадед деда нашего профессора родился в конце 18 века в селении Уарча Сухумского военного отдела (так называлась нынешняя Абхазия) и звали его Дгур Гулиа. Чем он занимался, его прапраправнук не знал; а чем может заниматься джигит в Абхазии 18 века? Гарцевал, небось, на коне, размахивал шашкой, пил чачу и тому подобное. Там же родился и прапрадед нашего героя по имени Тыкуа (где ставить ударение, никому не ясно; не правда ли - простое русское имя "Тыкуа"?) В этом же селении и появились на свет прадед по имени Урыс и дед по имени Гач. Но, слава Богу, они приняли крещение по православному обычаю и стали Иосифом и Дмитрием, соответственно. Бабушку - жену Дмитрия Гулиа звали Еленой Андреевной и девичья фамилия ее - Бжалава, она - грузинка. Отец - Владимир Дмитриевич Гулиа (1914-1942) был всесторонне талантливым человеком энциклопедических знаний, инженер, он погиб в Отечественную войну. Его взяли в армию еще до начала войны, когда его сыну Нурбею было всего шесть месяцев. Самой колоритной фигурой из предков по отцу был, вне всякого сомнения, Дмитрий Гулиа, дед нашего героя, основатель письменности, литературы и театра, то есть всей культуры, абхазского народа. Он создал алфавит (это в 18-то лет отроду - вундеркинд!) абхазского языка. Более того, известен факт, что в Абхазии тех времен жених и невеста не могли, не имели права даже разговаривать друг с другом, только через посредников. Дмитрий Гулиа нарушил этот вековой обычай и написал стихотворные обращения жениха и невесты, которые они имели право говорить друг другу. Так вот, когда сваты представляли жениха и невесту друг другу, те вынимали листки со стихотворными посланиями Дмитрия Гулиа и складно говорили по ним. Но, став мужем и женой, они все равно, чаще всего, меняли имена, чтобы нечистые силы не внесли раздора. Так, например, дядя и тетя нашего профессора, крещенные православные Зоя и Павел стали после женитьбы (не формально, а друг для друга, для родственников, и, видимо, нечистой силы!) Ицкой и Джамфером, но и так они не имели права непосредственно обращаться друг к другу. - Пусть Ицка несет на стол чачу и мамалыгу! - провозглашал в пустоту, не глядя на жену, Джамфер. - Пусть Джамфер меньше приказывает, а то не получит ничего! - отвечала уже в другую пустоту Ицка. Сначала гостям это казалось довольно диким, но после рюмки-другой привыкали. То есть православие существовало в Абхазии достаточно формально. Но не для Дмитрия Гулиа, который, как и Сталин, и в одно с ним время, учился в Горийской семинарии. Дмитрий Иосифович был не по-кавказски педантом. Уже при советской власти, когда он стал Народным поэтом Абхазии, депутатом, орденоносцем, и вообще очень влиятельным человеком, его часто приглашали на всякие там собрания "актива" республики, чаще всего в качестве "свадебного генерала". Назначали, допустим, собрание на 1700. Дмитрий Гулиа приходил в половину пятого и ждал начала собрания. Видя, что народ подходит медленно, он постепенно свирепел, багровея, а точно в 1700 вставал и уходил, если собрание не начиналось. Так он приучал абхазцев к точности. Но в отношении своего здоровья он таким педантом не был. У него был сильнейший диабет, ему были запрещены многие продукты. Но он улавливал момент, когда строгая жена Елена отворачивалась, хватал со стола, то, чего ему не положено, и пускался убегать, на ходу сжевывая запрещенный продукт. Постепенно его стали кормить за отдельным столом. Когда наступила советская власть, его несколько раз пытались арестовать и даже расстрелять. Это потому, что он был похож на белогвардейского генерала Кауфмана, и потому, что нагрубил (сказал правду) местному партийному вождю Нестору Лакобе. Но Господь спасал его каждый раз. Умер Дмитрий в глубокой старости в 1960 году. Наш герой унаследовал от деда любовь к знаниям и ту же педантичность. На вокзал Нурбей Гулиа приходит более, чем за час до отхода поезда. Правда не уходит домой, если поезд вовремя не приходит. Теперь о материнской стороне генеалогического древа Гулиа. Мама нашего героя - русская, девичья фамилия ее - Егорова, Маргарита Александровна. В этой части древа нет такой яркой личности, как Дмитрий Гулиа, но каждый предок по-своему оригинален. Самый "древний" предок с материнской стороны, о котором хоть что-то известно, это Кузьма Егоров, прапрадед нашего героя, родился в начале 19 века. Это был полковник, граф, посланный служить в Тифлисскую губернию в район Аджарии. Полк был расквартирован в городе Батуме, где часты были набеги турок. Запомнили о нем только то, что он постоянно выпивал, очень скучал по родине, и, выпивая, сетовал: "Эх, Расея, Расея!". Так он называл Россию. О сыне его, тоже полковнике - Тарасе Кузьмиче Егорове известно больше. Он был достаточно богат, имел большое влияние в Батуме, но, кроме того, сильно выпивал, как и его отец, а еще и погуливал по батумским портовым борделям. Влюбился в девушку из борделя, грузинку по национальности - Марию и женился на ней. Родственники и друзья были в шоке - граф женился на девушке из борделя. Но своевольный Тарас объявил, что в доме у себя он примет только тех, кто выпьет вина из туфельки Марии и признает ее законной графиней. И постепенно потянулись друзья и родственники испить из туфельки Марии. Нурбей Гулиа помнил дожившую почти до ста лет свою прабабушку Марию Константиновну, гордую и степенную женщину, по которой никак нельзя было подумать, что она юность провела в борделе. А сам Тарас погиб еще молодым. Вышел в море на своей яхте вместе с одиннадцатью друзьями, выпили, как водится, перевернули яхту (а может, буря случилась) и утонули. Но Тарас и Мария успели родить сына Александра, которого хорошо помнил Гулиа. Александр переехал жить в Кутаис, где женился на бабушке нашего героя - Нине Георгиевне Гигаури, мещанке, дочери мебельного фабриканта. Гигаури - фамилия грузинских горцев - мохевов, которые славились необузданностью характера и свирепостью. Стараясь выбиться в "поставщики его императорского высочества" князя Ольденбурга, Георгий Гигаури подготовил огромную партию шикарной мебели для дворца Ольденбургов в Гаграх. Но придирчивый немец забраковал мебель, и наш фабрикант разорился. Как часто при этом случалось, сошел с ума и покончил собой в больнице. Бабушка Нина была признанной красавицей, но бурного и необузданного нрава. Александр тоже был собой хорош, с военной выправкой - молодой граф, пошедший по банковской карьере. Но был слабоволен, и как все его предки, склонен к выпивке и загулам. Молодые переехали жить в губернский город Тифлис, купили большую квартиру и родили дочь Маргариту в 1913 году - маму нашего героя. Но жизнь не устроилась, как это сразу можно было предположить, и супруги развелись. Бабушка осталась в Тбилиси, где вплоть до 1921 года (когда советская власть добралась до Грузии), продолжала вести светский образ жизни, а дед уехал жить в Ялту, где получил высокую должность в Крымском банке. Но советская власть все изменила. Александру так и не удалось эмигрировать из Крыма, его то расстреливали, то миловали, пока он не перебрался снова в Тифлис, где устроился в банке счетоводом (это низшая ступень бухгалтера). Бабушка же вспоминала начало советской власти так: "Утром загрохотали в дверь ногами, и вошли вооруженные люди. - Мы - большевики, - заявили они, - выносите все золото, драгоценности, а то приставим к стенке!". В семье были только женщины: прабабушка - вдова мебельного фабриканта Анна Александровна, бабушка и семилетняя Маргарита. Они грохнулись на колени и просили только не убивать их. Большевики забрали все, что было ценного, но заметили, что кольцо с бриллиантом осталось на руке красавицы Нины. - Не снимается, - оправдывалась бабушка. - А ну, Петро, сними вместе с пальцем, - скомандовал главный большевик, и, как вспоминала бабушка, кольцо мгновенно и бескровно снялось. Уходя, главный большевик сказал: "Вы еще нас добром поминать будете, вот придут коммунисты, все до последнего заберут!" И бабушка, озираясь по сторонам, подтвердила: - А ведь правду говорил, собака, все так и получилось! Но выжили. Бабушка открыла шляпную мастерскую и вышла замуж за бывшего белого офицера Зиновьева, "настоящего благородного дворянина", по ее словам. Он, как и отец Нурбея, погиб на войне в 1942 году. Дедушка же Александр был настолько красив и обаятелен, что влюбил в себя управляющую банком Тамару и женился на ней. Она его и от войны уберегла. Но характер свой он не утратил и, прожив в роскоши и загулах более 20 лет, оказался лишним. Тамара бросила его и вышла замуж за своего главбуха - тихого, скромного человека. Но Александр не сдавался; он, как граф, вызвал главбуха на дуэль и выстрелил в него из своего "пугача". Скромный главбух, имея больное сердце, умер от испуга на месте. Благородный граф лишился работы, квартиры и чудом не загремел в тюрьму. Вот тут-то бабушка, которую Александр боялся до смерти, проявила благородство и женила своего бывшего мужа на подруге - польке. Подруга обиходила стареющего графа, который так и не начал работать. Они жили в маленькой комнатке на нищенскую пенсию, а Александр без водки "просто умирал". И вот красивая полька "тетя Нелли", как ее называл маленький Нурбей, ходила на рынок со стаканом и выпрашивала у торговцев чачей "по капле". Потом приносила этот стакан мужу, который растягивал его чуть ли не на неделю. Днями он сидел у окна, поставив стакан на подоконник, и смотрел на улицу. В 1963 году он умер. А вскоре заболела и бабушка, пережив деда на 4 года. Более года тетя Нелли ухаживала за ней, живя у нее дома. А потом она ушла жить в свою комнатушку. Удивительная судьба была у тети Нелли! Дочь богатых родителей, живших в Варшаве на Маршалковской, она летом 1914 года одна поехала к подруге в Луганск. А тут началась война и девочка так и осталась в России. Жизнь бросала ее от Казахстана до Тифлиса, где она и осела. Хорошо разговаривать по-русски она так и не научилась. Остается сказать о маме Нурбея. Она после гибели мужа в 1942 году замуж так и не вышла. Почему-то уехала из Тбилиси жить в Сухуми, поближе к родственникам мужа. А там случилась война Абхазии с Грузией, квартиру ее сожгли, и ей чудом удалось вылететь в Москву к сыну. Маргарите было уже за восемьдесят, она плохо ходила, видела и слышала. Ухаживала за ней жена Нурбея Тамара, остальных она перестала узнавать. Даже сыну она говорила, что не узнает его, и у нее, дескать, никогда не было детей. Наконец, улыбалась и "узнавала": - Узнаю вас, вы муж Тамары! - говорила она сыну. В 2001 году Маргарита тихо умерла в возрасте 88 лет. Вот и все про предков нашего героя. Остается добавить, что национальность свою Гулиа считает по матери; "так правильнее", ведь так считают "умные" евреи. При этом то, что бабушка, или мать матери - грузинка, в расчет почему-то не шло. Он русский - и по духу и по крови - и баста! О спортивных спорах Наши тренировки с профессором успешно продолжались. Надо сказать, что как тренер - он настоящий профессионал: результаты мои стремительно росли. Когда кто-то пытался дать мне совет, Гулиа отводил меня в сторону и говорил: - Ты (он уже перешел со мной на "ты", чего я еще не мог сделать) всяких фрайеров не слушай, что они понимают в жизни! Когда они в спорте шли туда, я уже шел обратно! Это должно означать, что у Гулиа опыта больше, чем у всех этих "фрайеров". Но Гулиа лукавил, обратно он не шел. По моим сведениям, он медленно, но все же прибавлял результат. Выступал он в молодости в полулегком весе (60кг), где результат мастера спорта в жиме был 95 кг. Гулиа при этом поднимал 105 кг, а на тренировке даже поднял 115 кг, что было тогда в 1958 году мировым рекордом. Тренироваться Гулиа не прекращал никогда, но собственный вес его рос, и сейчас он равен 85 кг. Но и результат вырос - сейчас Гулиа жмет 140 кг, правда, лежа, как и положено в пауэрлифтинге. Профессор говорил мне, что с ужасом ждет того момента, когда результат начнет убавляться, но вот ему уже 64 года, а результат тьфу, тьфу, чтобы не сглазить! - все растет. Тренировался Гулиа необычно - он постоянно выискивал в зале того, у кого можно выиграть спор. Иногда ему подыгрывал и тренер в зале. В зал приходили обычно разные люди, постоянный состав был не более 4-5 человек. Так вот, завидев какого-нибудь нового спортсмена, который начинал кичиться своей силой ("трепача", как называл таких Гулиа), профессор "подкатывал" к нему, восхищался его силой и техникой, жаловался на приближающуюся старость, потерю сил и т.д. Входил в доверие, одним словом. Присмотревшись к "трепачу", Гулиа уже мог наизусть сказать, сколько и в каком движении он может поднять. И тут затевался спор. Допустим, Гулиа громко говорит, что если он вспомнит молодость, да "поднахрюнится", то 120 выжмет. 120 - это не зря, Гулиа чувствует, что для "трепача" - это посильный, но предельный вес. Тренер с хохотом вскакивает и начинает подначивать: - А скорую помощь вызывать не придется? Гулиа "распаляется", говорит, что если на спор, то обязательно выжмет, а так - стимула нет. Тренер опять подначивает: - А поспорьте с ним, - и он указывает на "трепача", - он вам 20 кило фору даст! Гулиа впадает в ярость, начинает швырять блины, называть всех "фрайерами", и говорит, что никакой форы ему не нужно, мастера форы не берут, и тому подобное. В результате затевается спор без форы, просто - кто выжмет больше. Тренер требует спорить на 10 бутылок шампанского. Гулиа, якобы чувствуя свою слабость, сбавляет число бутылок до двух. Короче говоря, сам "трепач" согласен спорить на шесть бутылок, и Гулиа с трудом, но соглашается на это. Видели бы вы профессора при этом! Он преображался, становился похож на старого еврейского маклера, которого хотят обмануть, и он сознательно идет на этот обман. Заключается пари, при этом в сейфе тренера находятся деньги, которые можно взять взаймы, если своих недостает. Затем Гулиа требует, чтобы первым подходил к штанге "трепач". Он, дескать, и моложе, и сильнее и он заявил "шесть бутылок", вот пусть он первым и подходит ... Ну, поднимает, допустим, "трепач" в первом подходе 115 кг. А Гулиа "пропускает" этот вес, говорит, что силы не хочет тратить. Поднимает "трепач" во втором подходе 120 кг, а Гулиа снова пропускает подход. А 125 кг "трепач" поднять не может. Стало быть, его результат -120 кг. Гулиа ставит на штангу 122,5 кг (2,5 кг - это тот минимум, на который разрешается превышать вес) и с большим трудом выжимает ее. Бывает, что "трепач" в ярости подходит к 125 кг и с грехом пополам, но поднимает этот вес. Тогда Гулиа ставит 127,5 и с еще большим трудом выжимает штангу. Каким нужно быть артистом, чтобы не показать, своей силы, что можешь несколько раз выжать 140! "Трепач" ставит 130 кг, но не может оторвать штангу от груди. Все, спор выигран, Гулиа жалуется, что надорвал себе здоровье и теперь нужно ложится в больницу, а "гонец" забрав деньги и сумку, бежит за шампанским. Распивали после тренировки всей компанией, причастной к спору. Я как-то спросил у Гулиа, почему он сразу не поднимает максимум, чтобы подавить конкурента. - По-еврейски надо поступать, по-умному! - отвечал Гулиа. - Увидишь, Петрович я у него еще раза три выиграю. Он будет усиленно тренироваться, думая, что я надорвался, и сам недели через две предложит поспорить. Ну, я опять подниму с трудом на 2,5 кг больше и скажу, что получил грыжу, остеохондроз, импотенцию и т.д. Если он очень глуп, то через некоторое время опять захочет поспорить, но обычно после третьего раза все понимает и уходит из зала. А я жду нового "фрайера". Хороший у нас тренер - Виктор, помогает мне наказывать жлобов, которые старших не уважают. Вот и пояс фирменный подарил мне, чтобы я спину не надорвал! Почему же вы называете это "по-еврейски", а не "по-абхазски", например, или "по-русски", ведь вы же русский человек? - поинтересовался я. Гулиа как-то погрустнел, предложил мне сесть, сел сам и начал отвечать на мой вопрос. О евреях Я бы рад и счастлив был бы называть это - "по-русски". Но мы - русские, увы, таковы, что у нас душа нараспашку. Спохватившись, он быстро добавил: - Я это все понарошку делаю, прикидываюсь хитрым евреем, чтобы учить "фрайеров", сам я не такой, ты же знаешь! - Евреев всю жизнь преследовали, причем силы были явно неравны. Ну, там филистимляне или амореи какие-нибудь - это туфта. Евреи с ними успешно боролись и ничему бы не научились в жизни, не будь трудностей пострашнее. Помнишь, как братья предали Иосифа, сына Иакова? Какой современный еврей так сделает? Потому, что горя еще не хлебнули! А сам Иаков тоже хорош - с Богом бороться задумал! Ну, какой еврей теперь будет бороться с Богом? Президента пытаются укусить исподтишка - и то в штаны накладывают. А теперь посмотри на Иосифа после египетских его действий, после тюрьмы, после ощущения того, что он гораздо слабее оппонентов - он стал хитрым, изворотливым, захватил в Египте всю власть - вторым человеком после фараона заделался. И всю свою родню перетащил к себе. Пока египтяне поняли, как их надули, сколько веков прошло! Только добрались под водительством пророка Моше - Моисея, до Земли Обетованной, там - то ассирийцы, то персы, то вавилоняне - и все сильнее их. Я уж не говорю про Рим, с которым и спорить было бесполезно. Вот и стали евреи крепчать и умнеть. Как говорится в народе: нас, пардон, трахают - а мы крепчаем!. А там скитание по Испании, Германии, другим странам. Почитай Фейхтвангера, только начни с "Иудейской войны", а то перепутаешь все. Он-то всю душу родную - еврейскую, понял и изложил в своих книгах. Может быть и зря! И еще одно - они почему-то уверены, что они и есть - Богом избранная нация! Все это лажа и туфта - это мы, русские - нация, избранная Богом! Москва - третий Рим и четвертому не бывать! - Гулиа понял, что перестарался и смутился. - Завел ты меня, однако, зайдем лучше ко мне и выпьем, я тебе кое-что еще расскажу. И вот, после привычного "лыхайм", Гулиа рассказал о своих взаимоотношениях с евреями. - Моими самыми любимыми друзьями в жизни были евреи. Трое из них были настолько близки, что скажи кто-нибудь из них: "Умри, Нурбей, мне это нужно!" - я бы сделал это. Их интересы, их жизнь, их желания были для меня доминантами. Они чувствовали это, и мне кажется, любили меня тоже. Их поступки говорили об этом. Они выручали меня из беды, поступались своими интересами, жертвовали для меня всем - временем, научными достижениями, даже любимой женщиной. Но наступал момент, когда они понимали, что их высший, жизненный интерес требует расстаться со мной. И они медленно, осторожно, щадя меня, отходили в сторону и уходили навсегда. Нет, не умирали, скорее наоборот - уезжали в другие страны, и даже не уезжая - исчезали из моей жизни. Для меня это каждый раз было трагедией, я не понимал в чем дело, пока не прочитал Фейхтвангера и Ромен Ролана. Кроме тех троих, которых я буквально боготворил, у меня были близкие, хорошие товарищи - евреи, и те оставили меня, как представилась возможность получить без меня большую выгоду в жизни, выгоду по большому счету. Даже жена (вторая), как ни любила меня, но только представилась возможность, уехала по еврейской линии. Она скрывала от меня свою национальность, я тогда уже обжегся на евреях, и она знала это. И не могла предложить мне ехать с ней. А решилась признаться, что она меня дурила со своей национальностью, только уехав из России. Я чувствую, насколько тяжело было ей оставлять меня, но она пошла на это из-за "высшей" выгоды - жить в Нью-Йорке, естественно, совсем не то, что в Москве в 80-90 годах. Америка - это перспективно! А любовь - это "халоимес" - мечты, сны, по-еврейски. С тех пор я побаиваюсь приближать к себе евреев. Может быть зря, они умны, старательны и талантливы, но получить столько рубцов на сердце, поневоле на воду задуешь! От нашего брата - русского тоже можно получить по морде, но по-глупости, по-пьянке, по-расчету, наконец, но не по такому тонкому, дьявольскому расчету, не с такой милой миной, и не так смертельно больно. И еще - когда их мало - все в порядке. Раньше, при Брежневе, были какие-то квоты. Ну, нельзя, чтобы в ВУЗе и ректор и все зав. кафедрами были евреи. Такое положение было в Тольяттинском политехническом институте, где я работал в 1968-71 годах. Все они порознь были прекрасные люди, умные и добрые. Но вместе - глухая оборона, куда нет входа "агою", т.е. нееврею. В конце сталинского периода такое положение было в медицине, престижных ВУЗах и академической науке. Но были и парткомы, которые "следили за порядком". Такое же положение, но без парткомов, сейчас в финансовых кругах - что ни олигарх - то еврей, это хорошо подметил и постоянно писал об этом писатель Тополь, кстати, тоже еврей. Мне все это напоминает положение, если бы в спорте устранили весовые категории. Тогда евреи - это были бы тяжеловесы, а другие, русские, в частности, - легковесы. Ну, что ты поднимешь против тяжеловеса, даже будучи гораздо техничнее и умнее его! Что же делать? - озабочено спросил я профессора, - вы умный, может, подскажете, что делать? Устраивать погромы, устанавливать квоты, призвать на помощь фашистов? Нет у меня ответа, - подумав, вымолвил Гулиа, по крайней мере, своего ответа. Лучшее, что приходит в голову, это то, что в свое время задумал великий гений (после Сталина, конечно!) - Александр Македонский. А задумал он породнить все нации мира, чтобы не было национальных противоречий и войн. Но ничего из этого тогда не вышло. Сейчас же нам, русским, надо бы, используя все свое обаяние, пережениться с еврейками. Чтобы по фамилии был не Абрамович, а Иванов, а по деловым качествам - Абрамович! Сколько таких сейчас в элите - не счесть. Мог бы назвать самых видных, но не буду. - Да, да - и детей юристов в том числе! - подтвердил Гулиа, заметив мой порыв. И фамилии русские, и в православные церкви ходят, и лицом симпатичные - темноволосые, курчавые такие, и спортом занимаются. Но самое главное - считают себя русскими, хотя матери, а у кого-то и отцы евреи, да еще те ... Вот выход из положения, вот решение еврейского вопроса, по крайней мере, в России. Итак - породнимся с евреями, но потомство дадим русское. С еврейским умом и хитростью, но с нашими благородством, духовностью, да и фамилиями! Нет, за это надо выпить - это же гениальное решение! - и Гулиа наполнил бокалы. Глава 1 . Детство, отрочество, юность Я долго думал о том, в какой форме мне дальше описывать жизнь моего героя. То ли делать это в третьем лице - способ, к которому обычно и прибегают, то ли дать герою самому рассказать о себе, а потом просто собрать и соединить воедино его рассказы. Я попробовал писать и так, и этак. И окончательно склонился к тому, чтобы дать рассказчику своими словами и словечками, байками, со свойственным ему колоритом, самому рассказать о себе. Во-первых, пусть потом мой герой попробует заявить, что о нем что-то не так сказано. Сам все своими словами сказал о себе - я только собрал материал! Во-вторых, в третьем лице поневоле будешь щадить своего героя (уважаемого человека!) и не напишешь всей голой и горькой правды, которую можно узнать только от самого героя. Так пусть он сам и отвечает за свои слова! Ну, а там, где без этого нельзя будет обойтись, я буду вмешиваться в рассказ героя и вносить соответствующие комментарии. Итак, предоставим слово нашему герою... " Рождение человека" и до того Оказывается, я помню себя и мир вокруг меня еще до моего рождения. Лев Толстой был уникален тем, что помнил свое рождение, и этим мало кто другой мог похвастать. Я рождения своего не помню, но мне потом об этом много раз рассказывали. Но оказалось, что я помнил событие происшедшее в городе Тбилиси, где мы жили летом в июле или августе 1939 года, хотя я родился на несколько месяцев позже - 6 октября 1939 года. А дело было так. Как-то лет в пять, только проснувшись утром, я вдруг спросил у мамы: - А где находится кино "Аполло"? Мама удивленно посмотрела на меня и ответила, что так раньше назывался кинотеатр "Октябрь", что на Плехановском проспекте, это ближайший к нашему дому кинотеатр. Но так он назывался еще до войны. Я продолжал: А помнишь, мама, кино, где человек застрял в машине, и его кормили через вареную курицу, как через воронку? Наливали, кажется, суп или вино. Было очень смешно ... Это мы с тобой видели в кино "Аполло". Мама ответила, что это мои фантазии, потому что, во-первых, я никогда в кинотеатре "Аполло" или "Октябре" по-новому, не был (меня водили иногда только в детский кинотеатр, тоже поблизости), а во-вторых, это я рассказываю о фильме Чарли Чаплина, который могли показывать только до войны. Я, не обращая внимания на слова мамы, продолжал: - Вдруг кино прекратилось, раздался свист, крики, и зажегся свет. Все стали смеяться, потому, что мужчины сидели голые, без рубашек и маек. Было очень жарко и они разделись ... Ты сидела в белой шелковой кофте. С одной стороны от тебя сидел папа, а с другой - дядя Хорен, оба были без маек и хохотали ... Мама с ужасом посмотрела на меня и спросила: - А где же сидел ты? Если ты видел это все, то где же был ты сам? Не знаю, - подумав немного, ответил я, - я видел вас спереди. Вы сидели на балконе в первом ряду. Может, я стоял у барьера и смотрел на вас? Мама замотала головой и испуганно заговорила: - Да, действительно, такой случай был, я помню его. Но это было до твоего рождения, летом 1939 года. Отец ушел в армию в начале 1940 года, и ты его не мог видеть в кинотеатре. Я бы не понесла младенца в кинотеатр, да и была уже зима - никто не стал бы раздеваться от жары. А я точно помню, что была беременной, и твой отец повел меня в кино на Чарли Чаплина. А был ли там дядя Хорен, я не помню. Но сидели мы точно на балконе в первом ряду. Но как ты мог знать о балконе в кинотеатре "Октябрь" и о барьере на нем, если ты там не был? - И, желая проверить меня, мама спросила: - А как выглядел дядя Хорен, ведь ты его никогда не видел? Отца ты хоть по фотографиям можешь помнить, а дядю Хорена - нет. Дядя Хорен был очень худым, у него были короткие седые волосы, а на груди что-то нарисовано чернилами. Мама от испуга аж привстала. - Да, Хорен был именно таким, а на груди у него была наколка в виде большого орла ... Нурик, ты меня пугаешь, этого быть не может. Наверное, кто-то рассказал тебе об этом случае, - пыталась спасти положение мама. Ты мне рассказывала об этом? Нет, зачем бы я тебе стала рассказывать это? Да я и не помню, был ли Хорен там. С другой стороны, ни отец, ни Хорен тебе не смогли бы этого рассказать, так как они ушли на войну. А про наколку Хорена - особенно! - и мама чуть ни плача, добавила: - Нурик, перестань об этом говорить, мне страшно! Я замолчал и больше не возвращался к этой теме. И мама тоже. Рождения своего я не помню, а про него ведь рассказывали пикантные подробности. Дело в том, что большевики или коммунисты, точно не знаю, кто из них, "уплотнили" нас и поселили в одной из комнат нашей квартиры семью Грицко Харченко, веселого хохла, кажется военного, и его жену - тетю Тату - акушерку. Вот эта-то тетя Тата и принимала роды у мамы в родильном отделении железнодорожной больницы. Надо сказать, что уплотнили нас по-большевистски: в трехкомнатной квартире перед войной жили - бабушка с матерью и мужем, мама с мужем и я, тетя Тата с мужем - восемь человек. И когда на войне погибли все мужчины, и умерла моя прабабушка, посчитали, что мы живем слишком просторно. Одинокой тете Тате дали комнату поменьше, а нам подселили еврейскую семью - милиционера Рубена и его жену Риву с сыном Бориком. Тетя Тата нас не забывала и часто приходила в гости. Я хорошо помню полную хохотушку, не стесняющуюся в выражениях. Мне было лет десять, когда она рассказала историю моего рождения. - Мама твоя не хотела ребенка - война на носу, все об этом знали. Ну и решила она от тебя избавиться - прыгала с лестницы, мыла окна, делала гимнастику. Чтобы был выкидыш, одним словом ... Тата, как тебе ни стыдно, зачем ребенку это? - краснея, пыталась урезонить тетю Тату мама. Но акушерка продолжала говорить, ей очень хотелось рассказать про пикантный конец истории: - Ну и родился ты задушенный - пуповина вокруг шеи обмоталась, сам синий и не дышишь, то есть - не кричишь. А хозяйство это у тебя, - и она ткнула меня пониже живота, - окрепло и стоит, как у взрослого мужика. Это от удушья бывает, но чтобы так сильно - прямо как у мужика, я еще не видела. Ну, похлопала я тебя по попе, дала дыхание, и ты как заорешь! Это примета такая акушерская - у кого при рождении эрекция, тот таким кобелем вырастет ... Тут уж мама вскочила с места и закричала: - Тата, прекрати сейчас же, что ты говоришь при ребенке, он этих глупостей пока не понимает! - Понимает, понимает, - успокоила тетя Тата маму, - десять лет ему, небось, вовсю ручками балуется. - Ручками балуешься? - весело спросила она меня. Какими ручками? - краснея, переспросил я ее, - фу, глупости какие говорите! - пробормотал я и выбежал из комнаты под оглушительный хохот тети Таты. Конечно, тетя Тата была грубоватой женщиной, но про приметы акушерские знала все основательно ... Постояльцы Я уже говорил, что сохранил информацию о том, что было до моего рождения, но о самом рождении и о первых двух-трех годах жизни знаю только понаслышке. О рождении, я уже рассказывал, а через год и девять месяцев началась война. К сожалению, а может быть и к счастью, этого этапа своей жизни я не помню, так как почти все это время болел чем-то желудочно-кишечным, так, что голова почти не держалась на шее - повисала от слабости. Отца уже забрали в армию в самом начале 1940 года, и главой дома остался муж бабушки - Федор Кириллович Зиновьев. Туго ему приходилось - во-первых, он был единственным кормильцем семьи, во-вторых, припоминали ему его белогвардейское прошлое, а в-третьих - чуть не приписывали ему участие в троцкистско-зиновьевском блоке. Из-за фамилии. Люди при этом забывали, что "Зиновьев" - это исконно русская фамилия, а "враг народа" Зиновьев ("бой-френд" Ленина и его "сожитель" по шалашу в Разливе) был Радомысльским, а до этого - Апфельбаумом. Видимо для того, чтобы, если его спросят: "А кем вы были до "Зиновьева"?", ответить - "Радомысльским", а потом уже огорошить любопытного исконной и колоритной фамилией - "Апфельбаум". Неужели можно было спутать белого офицера, дворянина Зиновьева с Апфельбаумом? Но путали по безграмотности. Так вот, лечили меня от перманентного поноса два врача - поляк Парчевский и армянин Григорянц. Парчевский требовал, чтобы кормили исключительно рисовым отваром, Григорянц советовал мясной бульон. В результате давали и то, и это, а голова моя повисала на немощной шее все больше и больше. Зиновьев не стерпел экспериментов над малышом и, схватив свою белогвардейскую шашку (она до сих пор висит у меня на стене), изгнал и того и другого эскулапа. Стали кормить как всех детей. А потом началась война, кормильца Зиновьева мобилизовали, и есть стало нечего. Вот и понос прошел сам собой. Но начался голод, и бедная голова моя снова стала повисать, на сей раз с голодухи. Хотя последнюю еду оставляли мне. Однако размоченный в воде черный хлеб и вареные кукурузные зерна я не усваивал и медленно угасал. Помню случай, происшедший на Новый, то ли 1943, то ли 1944 год. Похоронки на отца и Федора Кирилловича Зиновьева уже пришли, и бабушка, собрав уже ненужную одежду наших мужчин, пошла на тбилисский Дезертирский базар. "Колхозный рынок Первомайского района" - никто так не хотел его называть, потому, что это был форменный базар, где дезертиры первой мировой войны продавали свое обмундирование и разные наворованые вещи. Кто знает Тбилиси с 20-х по 70-е годы прошлого века, тот помнит, что такое Дезертирский базар. Бабушка иногда брала туда меня с собой, и я не знал места более отвратительного. Голодные люди просили продавцов дать им хоть кусок на пропитание, но те гнали их, и не было этим голодным защиты. Торговля - это страшная вещь! Хороша она тогда, когда есть закон и благополучие в стране. Но нет ничего отвратительнее и страшнее торгаша, когда он становится хозяином положения. Я хорошо помню молодого жирного торгаша на базаре, который, вонзив нож в "кирпич" сала высокомерно провозглашал: "Двести рублей!". Это было так дорого, что никто не мог купить это вожделенное сало. У меня самого слюнки текли, но сало было недоступно. Удивляюсь терпению народа, не уничтожившего этих паразитов и не отнявшего силой жизненно необходимые "дары природы". Так вот, бабушка продала носильные вещи наших мужчин, а купить на базаре перед Новым годом было почти нечего. Только чачи было навалом - закусывать-то было нечем, и чача оставалась. Бабушка купила два литра чачи, а на все оставшиеся деньги приобрела у спекулянтов большую жестяную банку американской тушенки. Гулять, так гулять - Новый год все-таки! И вот вечером к нам пришили гости - мамины товарищи по студенческой группе - русская Женя, армянин Рубен и осетинка Люба. Бабушка поставила на стол чачу, а Рубен, как мужчина, принялся открывать ножом тушенку. Нина Георгиевна, знаете, это, вроде, не тушенка, - упавшим голосом произнес Рубен, и все почувствовали запах того, что никак не могло быть тушенкой. Это было то, чем был сам человек, который во время войны и голода распаял банку, выложил тушенку, и нет - чтобы положить туда песок или землю. Он, пачкая руки, наложил туда дерьма и снова запаял банку. Такой урод нашелся, и мы получили "подарочек" к Новому Году ... А я, ползая по полу и шаря под мебелью (мне было тогда три или четыре года), неожиданно нашел под шкафом крупный "кирпич" довоенного черного хлеба! Как он попал под шкаф, почему его не тронули крысы - это остается непознанным, но целый, без единого изъяна, твердый как алмаз "кирпич" был извлечен из-под шкафа и трижды благославлен. Его размочили в кипятке, нарезали ломтями, подали на фарфоровом блюде и разлили по стаканам чачу. Все были счастливы! И когда перед самым наступлением Нового года Сталин сделал по радио свое короткое обращение к народу, стаканы сошлись в тосте: "За Сталина, за Победу!" Потом были тосты за Жукова, за Рокоссовского и других военачальников. Рубен провозгласил тост даже за своего земляка - генерала Баграмяна. Всех вспомнили, только того, кто нашел этот "кирпич" хлеба, вернувший оптимизм и накормивший страждущих, почему-то забыли. Ну, и ладно, я им это простил! Утром хозяева и гости долго выползали из-под стола и приводили себя в порядок перед работой. Первое-то января был тогда обычным рабочим днем! Итак, голод был тогда в Тбилиси нешуточный. Не блокадный Ленинград, конечно, но люди мерли тоже. И вот, появляется на горизонте (а вернее, в нашей квартире) армянин и спасает меня от голодной смерти. У нас в квартире было три комнаты - две занимали мы, а третью - Рива. Ей тогда было лет двадцать. Ее муж - милиционер Рубен, сперва бил ее нещадно, а затем ушел, забрав с собой сына Борика. Рива ничего не умела делать, ну ровным счетом ничего, даже обеда себе не могла приготовить. Не знала Рива ни по-грузински, ни на идиш, даже по-русски говорила с трудом. Но, забегая вперед, скажу, что жизнь научила ее и русскому, и грузинскому, и идиш - правда говорила она на дикой смеси этих трех языков. Научилась она и обеды готовить и субботы соблюдать и даже мужа нашла себе прекрасного, который и увез ее в большой дом на Ломоносовском проспекте в Москве. Но это - через двадцать лет. А пока сдали мы одну нашу комнату армянину Араму, который приехал из села Воронцовки и устроился зав. гаражом в Тбилиси. Его машины возили продукты из Воронцовки в Тбилиси: две - направо, одна - налево. Богат Арам был неимоверно! Бабушка моя (бывшая графиня!) готовила ему обеды, а денег он давал чемоданами. Я даже помню платяной шкаф, вся нижняя часть которого была навалом засыпана деньгами. Бабушка покупала по его заказу икру, груши "Дюшес", фигурный шоколад (напоминавший знакомый мне сургуч по внешнему виду: шоколада я до этого просто не видел). Но Арам был болен туберкулезом уже в открытой форме, и аппетита у него не было. - Отдайте груши ребенку! - говорил он, не в силах съесть этот редчайший в голодное время деликатес. - Нурик, сургуч хочешь? - звал он меня отведать фигурный шоколад, стоивший килограммы денежных знаков. Икру я даже перестал любить с тех пор, перекормленный ею Арамом. Я выжил и стал крепышом. Арам же, страшно разбогатев, купил дом в Тбилиси, женился на юной красавице и вскоре умер. От туберкулеза тогда не лечили. Кому только мы не сдавали нашу вторую комнату. В основном - артистам, которые почему-то активно разъездились в конце войны и сразу после нее. Жили у нас молодые муж и жена - воздушные акробаты из цирка. Голодали, но тренировались. У них не было даже одежды на зиму. Бабушка подарила им пальто и всю теплую одежду Зиновьева, которую не успела продать. Жили скрипачка и суфлер. Скрипачка (правда, играла она на виолончели) была, видно, психически больной. Она была молода, красива и нежно любима суфлером - правда, тоже женщиной лет сорока. Скрипачка постоянно плакала и пыталась покончить жизнь самоубийством; суфлеру (или суфлерше?) удавалось все время спасать ее. Но скрипачка все-таки сумела перехитрить свою опекуншу и броситься с моста в Куру. От таких прыжков в бурную реку еще никто не выживал, и суфлерша, поплакав, съехала от нас. Жили муж с женой, имевшие княжескую фамилию Мдивани. Это были администраторы какого-то "погорелого" театра. Жена Люба нежно ухаживала за больным мужем Георгием - у него оказался рак мозга. В больницу его не брали, так как места были заняты ранеными, и он больше месяца умирал, не переставая кричать от боли. Когда Георгий умер, то и Люба съехала от нас. Приезжали из Баку два азербайджанца-ударника - Шамиль и Джафар, которые играли на барабанах в оркестре. Так они, прожив у нас месяц, не только не заплатили, но одним прекрасным утром сбежали, прихватив кое-что по мелочи и сложив это в наше же новое оцинкованное ведро. Бабушка долго гналась за ними со сломанным кухонным ножом, вспоминая все, какие знала, азербайджанские ругательства: "Чатлах! Готверан!" ("суки, педерасты!"). Но азербайджанцы бежали резво, и догнать, а тем более зарезать их, бабушка так и не смогла. Рива тоже сдавала свою комнату, правда и жила вместе с постояльцами. Мне запомнилась перезрелая пышнотелая певица Ольга Гильберт, немка из селения Люксембург, близ Тбилиси, где почему-то всегда жили немцы. Ольга пила, постоянно срывая свои концерты, и приводила любовника, которого отпускали на это время из Тбилисской тюрьмы. Фамилия его было Кузнецов, и я его называл кузнечиком, благо он был очень похож на это насекомое. Певица Ольга, буквально, затрахала всю квартиру. Во-первых, своим пением, особенно в пьяном виде и дуэтом с Кузнечиком. Во-вторых, своим полным пренебрежением к нам. Обращение к нам было одно: "Шайзе!" Она утверждала, что это по-немецки "уважаемые". А Риву называла не иначе, как "Юдише швайне". Наше терпение было и так на пределе, а тут мы еще узнали реальный смысл ее обращений, что означало "дерьмо" и "еврейская свинья". Рива палкой прогнала пьяную Ольгу из комнаты и спустила ее вниз по лестнице, причем жили мы на последнем третьем этаже дома с многочисленными верандами, столь характерными для Тбилиси. "Шайзе!" - кричала ей снизу разъяренная Ольга. "Юдише швайне!" - отвечала ей сверху не менее разъяренная Рива. Соседи высыпали на веранды и аплодировали победе над немецким угнетателем. Но особенно запомнились мне постояльцы-лилипуты. Кочующий театр лилипутов давал представление в клубе им. Берия - веселую азербайджанскую оперетту "Аршин-мал-алан", правда, на русском языке. Даже меня водили на это представление, и оперетта мне понравилась. Особенно понравился припев, который постоянно пел один из лилипутов - главный герой оперетты: "Ай, спасибо Сулейману, он помог жениться мне!" Мне было лет пять, но я с дотошностью, свойственной мне с детства, постоянно расспрашивал маму, кто этот Сулейман, и каким образом он помог жениться лилипуту, который жил рядом с нами без жены? Мама отсылала меня в соседнюю комнату узнать об этом самому. Я часто бывал в гостях у лилипутов. Я почему-то считал их детьми и заигрывал с ними. Они нередко огрызались и гнали меня из комнаты. Однажды я застал процесс изготовления ими сосисок. Приготовленный тут же фарш один из лилипутов, стоя на табуретке за столом, кулачком набивал в кишку. Меня поразило это, и я попытался сунуть свой, громадный по сравнению с лилипутским, кулак, в эту кишку. За что был с гневом изгнан лилипутами из нашей же комнаты. Потом уже я прочитал про путешествия Гулливера, и нашел, что мои взаимоотношения с лилипутами несколько напоминали описанные Свифтом. Женат был лишь один лилипут из всей труппы - ее директор по фамилии Качуринер. Имени я не запомнил. Жена его была обычная, высокая и дородная русская женщина. Думаю, что никакого секса между ними не было, просто так было удобно - так их поселяли в одном номере гостиницы, да и мы бы не пустили, если бы директор не показал паспорт, где была записана его жена. Но казалось, что жена не воспринимала его как мужа, а скорее - как ребенка. Однажды, когда я, по обыкновению, был в гостях у лилипутов (дело было летом в тбилисскую жару), жена строго приказала мужу-Качуринеру: "Пойдем купаться!" Муж тонким голоском пытался что-то возражать, но жена, подхватив директора на руки, нашлепала его по попе и понесла в ванную, снимая с него штаны по дороге. Шум душа и визг любимого директора вызвали переполох в стане артистов. Но тут жена вернулась, неся на руках довольного, чистого, завернутого в полотенце директора, шикнула на малорослых артистов и принялась одевать мужа. Кажется, это были последние постояльцы у нас. Наступал 1947 год. "Жить стало лучше, жить стало веселее", - как говорил вождь. Я слышал эту фразу и был согласен, что жить становилось все лучше и лучше. Но с лилипутами было намного веселее! Пора унижений Войну я помню очень смутно. Я запомнил ее как голод, постоянно плачущих маму и бабушку (обе получили похоронки на мужей), черный бумажный радиорепродуктор, не выключающийся ни днем, ни ночью. Иногда были воздушные тревоги - репродуктор начинал завывать, и все бежали в убежище - свой же подвал под домом, который на честном слове-то и держался. Я хватал плюшевых мишку и свинку и бежал, куда и все. Я слышал треск выстрелов, говорили, что это стреляли зенитки. Иногда, очень редко слышались далекие взрывы - это рвались то ли немецкие бомбы, то ли падающие назад наши же зенитные снаряды. Запомнились и стоящие на улицах зенитные установки с четырьмя рупорами - звукоуловителями и прожекторами. Говорили, что если поймают самолет в луч прожектора - хана ему, обязательно подстрелят. Мне говорили, что я был странным ребенком. Во-первых, постоянно мяукал по-кошачьи и лаял по-собачьи. Дружил с дворовыми кошками и собаками и разговаривал с ними. Метил, между прочим, свою территорию так же, как это делали собаки, и животные мои метки уважали. Понюхают и отходят к себе. Да и я их территорию не нарушал. Мама и бабушка решили этому положить конец и запретили мне спускаться во двор. Двор - это огромная территория, почти как стадион, заросшая бурьяном, усыпанная всяким мусором. Посреди двора, в луже дерьма стоял деревянный туалет с выгребной ямой для тех, у кого не было туалета в квартире. Наш трехэтажный дом с верандами и железной лестницей черного хода, стоял по одну сторону двора; по другую сторону - "на том дворе" - находились самостройные бараки и даже каморки из досок и жести. Там жили "страшные люди" - в основном, беженцы, бродяги, одним словом - маргиналы, но попадались и вполне интеллигентные люди. Боковые части двора с одной стороны занимала глухая стена метров на пять высотой, а с другой стороны - кирпичное пятиэтажное здание знаменитого Тбилисского лимонадного завода с постоянно и сильно коптящими трубами. Что ж, я очень переживал мою изоляцию от животных, и вечерами, с шатающегося железного балкона, который держался только на перилах, тоскливо мяукал и лаял своим друзьям во двор, а те отвечали мне. Были попытки отдать меня в элитный детский сад, где изучали немецкий язык. Но я тут же стал метить территорию, и нас попросили убраться, да побыстрее. Дома мне было строжайше запрещено мочиться под деревьями, на стены и т.д., так как это "очень стыдно и неприлично". Справлять свои нужды можно было только там, где тебя никто не видит, т.е. в туалете, закрыв дверь. Лаять, мяукать и выражаться, нецензурными словами (что я уже начал делать) - нельзя ни под каким видом нигде. Внушения эти сопровождались поркой, и я торжественно обещал не делать всего вышеперечисленного. Это мое обещание сыграло самую печальную и жуткую роль в моей жизни, так как я, из-за собственной моей педантичности, действительно придерживался всего обещанного, а оказалось, что это чревато очень печальными последствиями. Была еще одна причина взять с меня подобное трудновыполнимое обещание. Дело в том, что после неудачи с элитным детским садом, меня тут же отдали на летнее время на так называемую детскую площадку. Это была отгороженная территория бывшего детского парка "Арто", близ нашего дома. Контора, столовая и кавказский туалет с дырками и двумя кирпичами по обе стороны оных в помещении без перегородок и с многочисленными дырочками в наружных деревянных стенах женского отделения. Дырочки были и в стене, отделявшей мужское отделение туалета от женского. И эти дырочки почти постоянно были заняты глазами наблюдателей. Поначалу и я, чтобы не отстать от других, проковырял свою дырочку и делал вид, что внимательно смотрю туда. Было неинтересно, да и запашок стоял неподходящий для летнего отдыха, но я не хотел отставать от других. За этим занятием ко мне как-то подошел старший мальчик лет двенадцати (мне было около пяти лет), непонятным образом шастающий по площадке для дошкольников. Приветливо улыбаясь, он предложил мне, на смеси русского и кавказских языков, стать с ним "юзгарами". Потом я узнал, что это, кажется, по-азербайджански означает "дружками". Я немедленно согласился, ведь предлагал старший мальчик, а он ведь плохого не предложит. - Тогда (видимо, для подтверждения "юзгарства") надо пиписька сунуть в попка, - на своем наречии сказал кандидат в "юзгары". Я, опять же, вследствие своей педантичности, начал пытаться повернуть назад то, что он оскорбительно назвал "пиписькой" и достать до того места, куда надо было ее сунуть. Не получалось - длины не хватало. Я в ужасе хотел сообщить "юзгару" об этой неудаче, но увидел, что он хохочет, обнажив не по-детски гнилые зубы. - Нет, не ты сам, а я помогу! - пытался втолковать мне "юзгар" азы нетрадиционного секса, но я опять не понял его. - Но тогда ты оторвешь мне ее ... Вокруг уже стали собираться любознательные дети, готовые дать полезные советы. - Завтра встретимся, я тебя всему научу! - хохоча, проговорил "юзгар", - не бойся, больно не будет. Но я был сильно обеспокоен случившимся. Неужели у меня "это" такое короткое, намного короче, чем у других детей? Весь остаток дня я пристально рассматривал "причинные" места у детей, нередко вызывая их негодование, но особой разницы в габаритах не заметил. Тогда я (очередная ошибка!) поделился своим беспокойством уже дома с мамой. Но мама, вместо спокойного разъяснения вопроса, подняла крик и все рассказала бабушке. У них на площадке завелся педераст, я не знаю, успел он или нет ... - кричала мама бабушке, а та привычным движением пододвинула к себе знакомый кухонный нож. Не педераст, а юзгар! - плакал я, не понимая ровным счетом ничего. Назавтра на площадку отвела меня не мама, а бабушка. Я вынужден был указать ей на "юзгара", а затем бабушка зашла в контору к директору площадки и долго с ним говорила. - Ничего не бойся, тебя защитят, если понадобится, - уходя, успокоила меня бабушка. Я остался на площадке, совершенно не понимая сути происходящего. Но скоро понял. Дело в том, что на детской площадке помимо упомянутых выше сооружений, находился аттракцион для детей, представляющий собой огромный деревянный барабан на оси, помещенный между двух лестниц с перилами. Дети забирались по лестнице наверх, держась за перила, толкали ногами барабан, который с грохотом крутился на своей оси. Я часто крутил этот барабан и не подозревал, что и барабан может покрутить меня. Закон жизни! Уже под конец дня, незадолго перед тем, как родители начинали приходить за детьми, мне снова встретился "юзгар". Я, было, испугался, что "предал" его, но тот приветливо улыбался гнилыми зубами, как будто ничего и не произошло. - Золот хочишь? - спросил он меня, - там много, я сам видел, - и "юзгар" указал на барабан, который уже никто не крутил. - Там много, я себе взял, думаю, юзгар тоже пусть себе возьмет! - добродушно проговорил "юзгар" и показал, как забраться сквозь деревянные спицы внутрь барабана. Решив, что золото мне не помешает, я почти в полной темноте пролез сквозь спицы барабана внутрь него. Запах чем-то напомнил наш любимый туалет с дырками и дырочками. Но, несмотря на это, я жадно принялся шарить по полу барабана, в надежде найти золото. И таки нашел - "юзгар" был прав, там его было много! Тут барабан завертелся - видимо "юзгар" успел взобраться наверх и начал ногами крутить его. Барабан вертелся долго, криков моих из-за его грохота никто не слышал. "Юзгар", видимо, наблюдал, когда придут за мной, и тогда уже, соскочив с лестницы, был таков. Я, обливаясь слезами, в глубокой печали вылез из барабана, и, оставляя за собой пахучий след, направился к маме, которая уже пришла за мной. Вот если бы меня такого увидела незабвенная Ольга Гильберт, то она с полным основанием могла бы воскликнуть: "Шайзе!" После этого случая меня взяли с детской площадки, и остаток лета я провел дома. Тут уж никак нельзя было обойтись без того, чтобы спуститься во двор, что я иногда и делал. И вот однажды я увидел во дворе на траве - лежит этакий большой шприц. Никого вокруг не было, и я забрал этот шприц себе, как ничейный. Выйдя на железный балкон, я набирал воду шприцом из ведра и поливал ею проходящих под балконом людей. И вот этот шприц заметил у меня в руках дядя Минас, отец моего ровесника Ваника, жившего в самом начале страшного "того двора". Оказалось, что я "прибрал к рукам" его масляный шприц, который он оставил на траве, ремонтируя свой допотопный "Мерседес". Почти каждый день дядя Минас с группой ребят выталкивали из "гаража" - убогого сарайчика из досок - его "Мерседес", наверное, дореволюционного года выпуска, и весь день владелец "престижной" иномарки валялся под машиной, починяя ее. Вечером машину заталкивали обратно. Едущей самостоятельно ее так никто и не видел. Одним словом, дядя Минас потребовал возврата шприца; моя бабушка была против, мотивируя тем, что ребенок нашел его на траве. Высыпавшие на веранды соседи в своих мнениях разделились. Наконец, дядя Минас принял Соломоново решение: Пусть Нурик и Ваник подерутся: кто победит, тот и возьмет себе шприц! А Ваник, оказывается, был грозой двора и бил всех ребят, включая даже Гурама, хотя тот был и старше Ваника. Но я-то об этом не знал, а за шприц готов был сражаться насмерть. И к предстоящей битве отнесся вполне серьезно. Я спустился со шприцом во двор, где уже собрались мальчишки и даже взрослые соседи во главе с арбитром - дядей Минасом. Ваник был уже готов к схватке и принял угрожающую стойку. Мы кинулись друг на друга, упали и начали кататься по траве. Я инстинктивно зажал шею Ваника в своей согнутой руке. Это называется "удушающий прием сбоку"; я, конечно, не знал про это, просто, как сейчас любят говорить в рекламе, "открыл для себя" этот прием. Ваник завопил от боли, но я не отпускал его. - Запрещенный прием! - пытались принизить мой успех друзья дяди Минаса, но тот решил быть справедливым. - Забирай шприц себе! - великодушно разрешил он мне, - Ваник сам виноват, что дал ухватить себя за шею. Но я научу его правильно бороться! - и дядя Минас запустил камнем в убегающего плачущего Ваника. Я ушел домой победителем, гордо неся завоеванный в битве шприц. А на следующий день Ваник позвал меня поговорить с ним во двор. Я спустился, и Ваник предложил мне сесть в отцовский "Мерседес". Для меня это было пределом мечтаний, и я забрался в салон. Ваник захлопнул дверь, запер ее и сказал, что я буду сидеть в машине запертым, пока не признаю, что вчера победил не я, а Ваник. Мне некуда было деваться, да и шприц все равно оставался у меня. Я признал свое поражение и верховенство Ваника перед дворовыми девчонками - Розой и толстушкой Астхик (по-армянски - "Звездочка"), и был отпущен домой. Больше я во двор не спускался - узнав, что я дрался, мама запретила мне это и взяла с меня слово, что я больше руку не подниму на товарища. Итак, путь во двор мне был заказан, на площадку тоже. Но, по крайней мере, еще год до школы меня надо было куда-то девать. И решили с осени отправить меня в детский сад в старшую группу. Как назло, все русские группы были заняты и меня определили в грузинскую. Но я ни одного слова по-грузински не знал! "Ерунда, - решила мама, -значит научишься! Знаешь русский, будешь знать и грузинский!" И тут я на себе узнал, что такое "детская ксенофобия", да еще кавказская! Сперва дети стали присматриваться ко мне: ни слова ни с кем не говорит - немой, что ли? Сидит или стоит на месте, ни с кем не играет. В туалет не ходит - кабинок там, естественно, не было, а я ведь слово дал. Попробовали толкнуть меня - адекватного ответа не было, ведь драться мне было запрещено. К концу дня штаны мои на причинном месте потемнели - я не мог целый день терпеть малую нужду, а в туалет - путь заказан. Я стал избегать жидких блюд - супа, чая, молока, чтобы как-то снизить тягу в туалет. Вот так и сидел на скамейке целый день или стоял у решетчатого забора, за которым находилась территория русской группы. Слышать милые сердцу русские слова, видеть своих родных светловолосых и светлоглазых людей - единственное, что мне оставалось в этом проклятом детском саду. Постепенно злоба детей к чужаку все нарастала. Мне стали подбрасывать в кашу тараканов, дождевых червей. Выливали суп, а иногда и писали на мой табурет за столом. Потом уже стали откровенно бить пощечинами, плевали в лицо, не стесняясь. Я видел глаза детей, совершающих это, и до сих пор боюсь темных глаз, темных волос и лиц. Хотя по справедливости говоря, это в общем случае, необоснованно. Славянские дети тоже бывают вредные, но какое сравнение! Они никогда не подойдут к чужому ребенку, не сделавшему им никакого зла, чтобы плюнуть в лицо. Разбить бы в кровь такому обидчику рыло, но нельзя, табу - слово дал! Я весь день следил, когда туалет окажется без посетителей, чтобы забежать туда и помочиться. Но это случалось так редко! Дети заметили эту мою странность и решили, что я - девочка, раз не могу зайти в туалет вместе с ними. Гого, Гого! ("девочка, девочка") - звали они меня, подбегали, лапали за мягкие места и пытались отыскать отличительные от девочки части тела. Еще бы - бороды и усов у меня еще не было, женского бюста тоже, а детям так хотелось окончательно убедиться, что я - девочка. Теперь, как мне известно, и в детском саду и в ш