ечто вроде мантры: "Заткнисьурод, заткнисьурод, заткнисьурод". Любители КСП и всяких бардов с детства вызывают у меня нечеловеческую ненависть. Что-то, на мой взгляд, есть в этом уродское и извращенное. Во всех этих палатках, свитерах грубой вязки (не "Paul & Shark", конечно) на бородатых (под Хемингуэя) мужиках, широкозадых бабищах в болоньевых куртках, которые обычно сопровождают мужичков-каэспэшников. Вся эта тошнотворная нудятина, когда несколько человек сидят в обнимку у костра, один придурок играет на гитаре и поет херовым, осипшим голосом "под Володю", а остальные, дрожа от холода и раскачиваясь в такт, подвывают типа "Ах Арбат, мой Арбат" или "паррррррррус, парррррррвали паррррррус" и т.д. О сексе под капающим потолком и говорить не приходится. Но, несмотря на все это, находятся еще редкие мудаки, готовые идти "в поход" по первому зову. Даже если место для похода == ближайший овраг. Любитель Ольгина и комсомолок присел. Откинул одеяло и стал мазать себе бутерброд с красной икрой, приговаривая: "Вот икорка, вот. Хорошо". Икра, как вы понимаете, жуткая, сухая и самого низшего качества. Очевидно отношение МПС к пассажирам вагонов СВ, раз их кормят таким говном. (Хотя я допускаю, что денег МПС выделило на хорошую икру, просто местные закупщики купили самую плохую по цене самой хорошей, а разницу манданули себе в карман.) Мажет эта бессонная гадина бутерброд и вдруг говорит мне этакое: == Костюмчик на вас спортивный напомнил мне вот еще что. Нам такие же, только синие, в стройотряде выдавали, на БАМе. Нормальный ход? Я, несмотря на всю нетрезвость, сижу тут таким модником, в красном адидасовском спортивном костюме серии Vintage, а-ля "Beastie Boys" в 80-е годы, в красных же кроссовках "Fila for Ferrari" и даже где-то ловлю кайф от внутреннего диссонанса между нынешней модностью этого прикида и воспоминаниями о таком же внешнем виде бандитов в начале 90-х. Я, значит, чувствую себя этакой смесью гопника, собиравшего дань с палаток у Текстилей, и тусовщика с Ибицы, а эта гнида мне про стройотряды? Да если бы на дворе были тридцатые годы, я бы его замочил, а перед судом тройки оправдался бы, сказав, что он враг народа, ехал в Питер, чтобы убить товарища Кирова, и мешал мне спать. Выдыхая, я бормочу, что мне надо в туалет, беру сигареты и сваливаю в тамбур. В тамбуре сквозит, отвратительно пахнет смесью холодного табачного дыма, плевками и мочой. Судя по концентрации, тамбур действительно не мыли, видимо, еще со времен царя Николая. Я закуриваю сигарету и смотрю на пролетающие мимо окна редкие деревья, постройки и проплешины полей. Вместе с ними в голове пролетают строчки Сашки Блока: "О Русь моя! Жена моя!" Хотя, учитывая окружающую темень, покосившиеся полустанки и запахи, правильнее было бы подумать: "Кому и кобыла == невеста". Хмель уже как-то отпускает, накатьгеают усталость и мысли о предстоящей встрече с дистрибьютором. Все эти финансовые разборки, борьба сил добра с силами разума, местная хитрожопость, предстоящий дележ рынка и проч. В какой-то момент в тамбуре появляются еще два персонажа. Мужики лет по сорок. Первый == в джинсах и свитере, зато второй == в костюме и белых кедах. Этакий застрявший в восьмидесятых фанат брейк-данса. Я сразу окрестил его про себя брейкером. Стоят себе, курят и переговариваются полупьяными голосами. Я тоже курю сигарету за сигаретой, в голове туман, в СВ к бессонному старперу возвращаться совсем не кайфово. Чтобы разнообразить вечер, прислушиваюсь, стараясь врубиться, чего они там перетирают. Из калейдоскопа фраз "рынок", "дорого", "совсем охуели" и "не потянуть" == понимаю, что разговор, как всегда в России, когда литр уже выпит, переходит к экономике. (Следующая тема == внешняя политика и национальный/еврейский вопрос, но рядом с такими спорщиками находиться, как правило, уже опасно.) Тут до меня долетает следующая тирада брейкера: == Вот что интересно. У меня родня в Нижнем Новгороде. Так вот, там пиво местное стоит тринадцать рублей. А в Москве оно же уже двадцать пять. Ну, == отвечает второй, == это понятно почему. Доставка там, тыры-пыры, вот и стоит в Москве дороже. А! == радостно взвивается брейкер. == А почему тогда колбаса клинская и в Москве, и в Новгороде стоит почти одинаково? Че, доставки нету? Или че? Лицо его собеседника, выхватываемое из темноты тамбура придорожными фонарями, покрывается морщинами, вызванными бешеной работой мозга в поисках решения данной экономической проблемы. Да... == говорит он вслух, == непонятки... Ага. И мне непонятно. Скорее всего мудаки они там все. Или считать не умеют, или тупые. Понятно и ежу, что скока бы ни стоила (ну в пределах там) == всяко бы покупали. Да... == окончательно запутавшимся голосом ответил второй. == Точняк. Vox populum, скажу я вам, == страшная сила. Есть в ней что-то такое от гуннов. Конницей сметающее на своем пути все те ажурные замки социальных, экономических и философских схем, ежедневно (и за нехилые бабки) выстраиваемых учеными мужами. Гениями маркетинга и менеджмента. Если бы эти местные Бивис с Батхедом знали бы, какие катастрофически огромные деньги получают все эти отделы маркетинга, логистики, региональной дистрибьюции и планирования. Сколько времени тратится на расчет цены в далеком регионе, на уменьшение издержек, сокращение маржи и прочее и прочее. Чтобы там, в удаленном от Москвы регионе, какой-нибудь брейкер мог позволить себе купить под водочку колбасы, чтобы не ударило это по его облегченному покупкой водки карману. Чтоб покупал он чаще и больше. И за разумные деньги. А тут == нате. Острый, как заточка гопника, аргумент: "Скорее всего мудаки они там все. Или считать не умеют, или тупые". В такие моменты особенно остро чувствуешь свою удаленность от народа. Понимаешь всю никчемность своих трудов и усилий. Свою, а следовательно, и многотысячной армии менеджеров любых звеньев экономической цепи. Цепи, которая бьет тебя другим концом по голове, хотя кажется, что ты ее крепко держишь и направляешь. На самом деле == это она держит тебя. Я иду в СВ с хмурым настроением. Только что вынуто еще несколько кирпичей из фундамента моей жизненной платформы. Еще немного == и вся моя жизненная философия рухнет, как Колосс Родосский. И вряд ли мои останки растащат на верблюдах некие условные арабские купцы. Во мне нет меди. Меня не на что переплавить... В СВ тем временем умерло все. Надеюсь, до рассвета. Старпер храпит, посапывает и видит пятый сон. На часах два ночи. Я ложусь и стараюсь заснуть. Сплю я в поезде, который едет в Питер, традиционно плохо. Вот в обратном сплю очень хорошо. Видимо, это подсознательный страх ожидания ЧУЖОГО ГОРОДА. Или, может быть, переход опьянения в похмелье? Все равно, чем бы это ни было вызвано == сплю я отвратительно. Я ворочаюсь. Все время переворачиваю подушку. Беру шерстяное одеяло. Скидываю его. Опять беру. Борюсь то с ознобом, то с жарой. Проваливаюсь в дрему, открываю глаза, через некоторое время опять просыпаюсь. В общем, в таком состоянии я провожу какое-то количество часов и продираю свинцовые веки в шесть утра. Мой соседушка, жаворонок этакий, уже сидит и готовится пить чай. Тут я начинаю понимать, что он наверняка заслан, чтобы отравить мой переезд своими глупостями, рассказами про КСП и молодость. Я сажусь, открываю пакет с соком и начинаю жадно всасывать в себя содержимое. Чувак тем временем разгоняет утреннюю шарманку словоблудия. Разминается, сука. Прицеливается всем этим "как спалось?" (ништяк, землячок), "скоро уже приедем", "чай надо взять". Я угукаю и делаю вид, что мне нужно что-то достать в сумке. Методично обшариваю карманы, готовлюсь слинять в тамбур и все такое. Тут мои пальцы натыкаются на какой-то комок в целлофане. Я медленно достаю его и украдкой разглядываю. Белая субстанция в целлофане. "Что в пакете?" == спрашивает у знатоков телезритель из Тюмени. Может быть, соль? Зачем? Что солить? Дорожную еду? Я что, курицу в поезд беру? Может, я турист, да? Догадка бритвой вспарывает мне мозг. Известно что. Порошок. Моз-гоотбеливатель. "Тайд" для извилин. Одним словом, кокос. Я поднимаю палец вверх и говорю каэспэшнику: == Секундочку. Щас вернусь. Хватаю узкую брошюру, рекламирующую вагон-ресторан, журнал и пулей несусь в туалет. В этот утренний, похмельный час он, к счастью, свободен. Открываю дверь, разворачиваю журнал, кладу его на раковину, высыпаю содержимое. Аккуратно раскатываю его на две дороги и быстро убираю стафф. "Счастливого пути!" == желает мне реклама МПС на двадцать четвертой странице. == Спасибо, == вслух отвечаю я. == Выхожу в тамбур. Минут пять туплю в окно. Просыпаюсь окончательно. Обретаю плавность в суставах, некоторую веселость. Иду в СВ. Последний перед Питером час пребываю в хорошем настроении. Смеюсь над шутками старпера, врубаюсь во все его базары про Ольгино. Говорю, как я люблю играть на гитаре (ага, дайте струны, прямо здесь исполню). Хохочу от души и т.д. Наконец поезд прибывает в Питер. Я беру сумку, долго раскланиваюсь с соседом, желаю хорошей командировки и говорю что-то вроде "вот хорошо бы и обратно так ехать". Давлюсь смехом и выхожу на перрон. Прохожу вдоль поезда, затем через здание вокзала, звоню встречающему меня питерскому сотруднику Леше. Говорю, что приехал. Он говорит, что подъезжает к вокзалу. Я выхожу на улицу, закуриваю сигарету, хотя курить не хочу. Делаю две затяжки и кидаю ее в Питер. Питер моментально кидает мне в лицо горсть мелкого дождя. Такая нынче погода. Подъезжает Леша. Молодой парень, лет двадцати пяти, который все время, которое я его видел, днем и ночью ходит в темных очках. Во-первых, носить темные очки ночью == удел дилеров, сутенеров, дискотечных юнцов и сторчанных норкоманов. То есть, надевая ночью темные очки, ты либо хочешь казаться одним из вышеперечисленных субъектов, либо ты полный мудак. С утра, в дождь, носить темные очки тоже вроде как не резон. Но Леша этого не понимает. Понимал бы, не ездил бы на сраной "девятке" и жил бы в Москве. "Наверное, он наркоман", == думаю я, и меня опять начинает накрывать смех. Садимся в машину. По радио играет какая-то чумовая, быстрая музыка. Очень громко. Музыка не мешает? == орет мне Леша. == Я просто люблю быструю музыку громко слушать. Бодрит. Нормально, == отвечаю я. В самом деле, мне такая музыка как раз в тему. Я откидываюсь на сиденье и прошу отвезти меня в гостиницу. Питались уже? == спрашивает меня Леша. Ага, == киваю я. И добавляю уже про себя: "В основном через нос". Мы трогаемся. Едем по Невскому. На углу, на афишном щите, реклама гастролей или концертов какого-то оперного исполнителя. "Исполнитель арии Ленского и чего-то там еще", == гласит реклама. Ага. Именно. Что день грядущий мне готовит? Одни вопросы. Воистину, дорога кокаина с утра == шаг в неизвестность... Я закрываю глаза. Я в Питере. Питер Деревня, где скучал Евгений, Была прелестный уголок... А.С. Пушкин. "Евгений Онегин" Мои отношения с Питером напоминают междинастические браки. Вероятно, так молодые принцы-престолонаследники, которых женили на страшных бабах по политическим мотивам и голубой крови, привыкали любить вопреки. Потому что хочешь не хочешь, а жить придется. Жить, трахаться и рожать новых престолонаследников. Посему заставлять себя любить, выискивая какие-то там интересные черточки в характере, манере поведения и внешнем виде, приходится. Иначе как престолонаследников-то делать? Нередко от такого "чувства вопреки" рождались не совсем нормальные дети. Дети, зачатые без любви. Так же и у меня. Бывая в этом городе довольно часто по делам бизнеса, я вынужден был привыкать к его серому небу, переменчивой погоде, промозглому климату и желтой воде из крана. И какие такие "дети" получатся у моего с Питером романа без любви, я мог себе представить только в страшных снах. В моменты моего первого приезда в Питер я пришел к выводу, что из-за депрессивной атмосферы здесь можно делать только следующие вещи: просыпаться с утра, ставиться винтом и тупить; в моменты отходняка заливаться водкой и плакать; рыдать от безысходности и серого неба, свеситься из окна и смешивать свои слезы с перманентным дождем. И трахаться. Отчаянно ебаться, понимая, что из-за таких наклонностей каждый секс может быть последним. Затем, по прошествии трех лет, я начал постепенно привыкать к Питеру. Наезжал я туда около четырех-пяти раз в год, обзавелся некоторым количеством знакомых, парой бессмысленных адюльтеров и еще большим количеством скандальных историй с хулиганством в клубе, дракой на домашней вечеринке и прочим. В эти годы я пытался притереться к городу. Войти в тусовку, перенять некоторые питерские привычки, чтобы наконец перестать испытывать здесь такую мучительную скуку и депрессию, из которой жутко тяжело выходить даже по приезде в Москву. Когда кажется, что ты привозишь с собой в дорожной сумке камни, отломленные от питерской тоски. Период этого моего заигрывания с Питером не привел ни к чему особенному. Как мне говорили до того разные люди, которые жили или родились в Питере, чтобы привыкнуть к нему, нужно научиться понимать здешних жителей. Они == особенные. Не такие чванливые мещане, как в Москве, гораздо более культурные и менее замороченные на всех этих плотских удовольствиях, чем москвичи. Безусловно, питерцы гораздо интеллигентнее, образованнее и человечнее прочих жителей России. Не зря ведь Питер считается культурной столицей. Этаким форпостом духовности. Теперь я гораздо лучше понимаю город и его настроение. Не могу сказать, что путь к этому знанию был легок и приятен,, скорее наоборот. А уж открывшиеся мне истины достойны того, чтобы не тратить время на их обретение. Здесь гораздо лучше быть беззаботным командированным и не обременять себя всеми этими фуфельными знаниями. Тем более что обладание ими вам ничем не поможет. Основная тема высокодуховных жителей Питера == это зацикленность на собственной значимости и особенности. Все разговоры с москвичами в конечном счете сводятся к двум темам: "Европейский Питер vs московская Рязань" и "Дай сотку до завтра". Кажется, что надо всем городом тяготеет проклятие "бывшей столицы". Даже люди, приехавшие в Питер из губерний, сразу заражаются этим вирусом. И также начинают вести все эти глупые разговоры про культурную столицу: "У вас там толпы на улицах", "Все деньги в Москву уходят" и т.д. Они моментально выучивают историю Питера, все его исторические памятники и знаковые места (что само по себе великолепно), но иногда попадают в своем желании казаться "истинными петербуржцами" в достаточно комичные ситуации. Однажды я прогуливался по улицам города с питерским знакомым, который с увлечением доказывал мне, как здесь хорошо, "а там у вас в Москве жуть одна". Про то, как ему здесь комфортно и как он мне не завидует. Походя он рассказывал мне истории некоторых памятников истории, а дойдя до какой-то улицы, сказал, что "вот здесь была очень опасная сторона при артобстрелах во время войны". Затем он поведал мне еще что-то об ужасах блокады Ленинграда, я очень уважительно его выслушал и вежливо поинтересовался, погиб ли у него кто-то во время блокады. Он, как бы между делом, совершенно цинично заметил: == Да нет, ты что! Я ж сюда из-под Мурманска приехал три года назад, == сказал он и продолжил свое увлекательное повествование о тяготах блокадного времени. Чем обеспечил мне пищу для размышлений и этого сатирического очерка. Корни всей этой "значимости", безусловно, растут из малого масштаба всего, что происходит в городе. Любому мало-мальски выдающемуся из общего ритма города событию придается колоссальное значение. Будь то показ коллекции какого-то бутика (по пятому разу) или посещение питерским диджеем Ибицы. В последнем случае все главные питерские журналы (числом в два) пестрят заголовками "Наши на Ибице!" или "Питер задает толк" (будто бы этот диджей не сиротливо жался к стене, а реально был хедлайнером всех шоу сезона на острове). В городе по большому счету ничего не происходит. Все варятся в собственном соку, высасывают из пальца поводы, чтобы еще раз собраться и перетереть по сорок восьмому заходу одни и те же сплетни, позлословить по поводу Москвы и, упившись халявным виски на презентации, в очередной раз рассказать знакомым, что ты днями уезжаешь в Москву. Насовсем. К уже готовому и высокодоходному бизнесу. И как ты через год вернешься, а "вы так и будете торчать в своем болоте". Понятно, что никто никуда не уедет и все эти пьяные истории повторятся на следующей неделе. Таким образом, становится понятно все презрение к Москве со стороны нашей европейской столицы. Во-первых, из-за замкнутости собственного мирка и отсутствия в европейском городе событий европейского же масштаба. Во-вторых, из-за подражательства. Вся питерская тусовка, все события, клубы и рестораны напоминают уменьшенную в размерах Москву пяти-шестилетней давности. Все сводится к противопоставлениям двух городов. Вот у нас здесь интеллигенты, а у вас барыги, у нас правильно говорят "поребрик", а у вас, лохов, почему-то говорят "бордюр". Мы окружены здесь памятниками истории (которые любим до такой степени, что готовы будем до хрипоты противиться сдаче их в аренду коммерческим структурам до тех пор, пока они окончательно не развалятся), а вы окружены клубами и т.д. Как известно, больше всего мы ненавидим то, к чему тянемся, что мы так тщательно копируем, чему завидуем и чем хотим обладать. Одним словом, "объект желания". А зависть почти всегда маскируется снисходительным презрением. Еще одна питерская проблема == отсутствие денег. В общегородском масштабе. Нет, конечно же, здесь есть богатые и очень богатые люди. Но в большинстве своем люди здесь бедны. Ниже зарплаты, меньше возможностей, но самое главное == это отсутствие желания работать. Вкалывать, ишачить или как там еще это называется. И эту врожденную лень, медлительность, боязнь надорваться не компенсируешь никакими "у вас там, в Москве, все деньги, у вас там правительство, банки, у вас там наш Путин". Москвичи, имеющие часть бизнеса в Питере, полагаю, меня поддержат. Посему в Питере модно жить в долг. Ты здесь должен две сотни другу, этот друг должен две сотни своему другу, а тот, в свою очередь, должен тебе. И эта круговая порука является базисом многих отношений. В какой-то момент все дружно всем прощают, чтобы через пару недель восстановить этот долговой статус-кво. Эта самая бедность аудитории, притом самой активной ее части, молодых людей от двадцати до тридцати лет, очень сильно жахает по бизнесу. Согласитесь, довольно сложно, например, содержать ресторан, если каждую пятницу у тебя двадцать два посетителя, из которых двое платят за четверых, а еще восемь человек пришли с теми, за кого платят, и прихватили с собой своих подруг. Когда ты въезжаешь в здешний стиль жизни, то становится совершенно понятно, что жители Северной Пальмиры ничем не отличаются от жителей Москвы. Они такие же мещане, тусовщики, клерки и просто бездельники, как и в Москве. В городе просто меньше денег, а отсюда==больше проблем. И гирей, пудовой гирей нависает над городом комплекс былой столичности, который не выветрился за прошлые десятилетия. Он витает здесь в воздухе, бьет по мозгам жителей, подобно прибою о набережные Невы. И с каждым его ударом отчетливее становится ясно, что при всех попытках быть столицей Питер все более и более становится провинцией. Почему не исчез этот комплекс, мне совершенно не понятно == всем живущим здесь от этого только хуже. Это похоже на разорившееся дворянство, с прежними амбициями и полной невозможностью их достижения. И от этого люди ненавидят себя, а еще больше город, в котором живут. И город им отвечает тем же. Мстит за то, что его построили на костях, за нелюбовь и стремление сбежать отсюда. Город, построенный другими людьми. Для того чтобы в нем жили другие люди. Люди, которые поддерживали в должном состоянии всю эту красоту и великолепие. Все его дворцы и потрясающие особняки. Все его каналы и набережные. Сады и скверы. Которые совершали выезды, заполняли вечерами театры, оперы и ресторации. И с достоинством входили в парадные, в роскошные деревянные двери пятиметровой высоты, нынче замененные на эти уродливые железные, с ржавыми кнопками кодовых замков. И город светился, наполненный чувством собственного достоинства. А потом эти люди вымерли, а город заселили свино-тараканами со всех возможных устьпиздюисков, которым это великолепие на хуй не нужно. Им нужно, чтобы низкие потолки, чтобы темно и мокровато. И чтобы никто не видел, как они пожирают ночами останки чужого для них города, рыгают, пьют пиво и медленно превращают окружающее пространство в село Среднерусской возвышенности. Которое не режет глаз мрамором особняков и в котором они чувствуют себя столь аутентично. Безусловно, таким не нужны пятиметровые потолки с лепниной. Свиньи ведь не смотрят вверх, туда, где небо, == у них просто нет шеи... И вот я снова в Питере. Я лежу на кровати в номере гостиницы "Невский Палас" и пытаюсь заставить себя встать, принять душ и переодеться. Перещелкав все каналы телевизора по четыре раза, просмотрев мини-гид по ресторанам отеля, "этого рая для гурманов", есть в котором, впрочем, невозможно, я встаю и походкой загнанного на мельнице осла иду в ванную комнату. Перед тем как раздеться, набираю мобильный директора пред ставительства, Володи (который настолько обурел на своем питерском "кормлении", что не удосужился встретить меня, просто послав сотрудника) и прошу его собрать через четыре-пять часов всех наших питерских дистрибьюторов для обсуждения нашего положения на рынке и совместной работы. Я вешаю трубку и про себя желаю ему провести остаток времени до моего приезда в адских мучениях. Затем я открываю оба крана, и ванна медленно начинает наполняться водой цвета большинства фасадов Питера. То есть, попросту говоря, ржавой. Память тут же великодушно подсказывает строчки из отельной брошюры ==% ""Невский Палас"==отель высшей категории, место, которое, без сомнения, можно рекомендовать гостям Северной столицы". Я беру с полки над раковиной все тюбики с шампунем, гелем и жидким мылом и выливаю их содержимое в ванну. Возникающая пенная шапка постепенно накрывает собой ржавую воду. Я снимаю одежду и ложусь. На ум приходит параллель между пеной и торжествами по случаю трехсотлетия Питера. Действительно, если разобраться, выходит одно и то же. Отремонтированные фасады домов на Невском закрывают собой обшарпанное убожество внутренних домов, рассыпающихся подъездов и квартир с лопающимися трубами. Точь-в-точь как эта пена. Реально, если можно отремонтировать пару домов и покрасить несколько дворцов, продав все это федеральному бюджету за 700 миллионов долларов, то что мешает навесить на ржавые коммуникации новую сантехнику и продавать потом "гостям Северной столицы" номер за 15 тысяч 35 рублей в сутки? Тем не менее теплая вода способствует релаксации и очищению мозгов от последствий утреннего "ускорения". Я провожу в ванной около часа, тщательно бреюсь, затем выхожу в комнату, разбираю сумку и начинаю переодеваться в костюм. В целом настроение улучшается. Еще через полчаса я допиваю свой кофе в холле отеля, звоню любителю громкой танцевальной музыки Леше и выхожу из гостиницы. Наш питерский офис находится в милом особнячке, построенном в середине девятнадцатого века. Несмотря на более чем скромный штат в восемь человек, он занимает пространство в сто квадратных метров, что объясняется соображениями экономии или чего-то подобного. От хитросплетений стоимости арендной платы я всегда был слишком далек. Штат представительства в Питере состоит из директора Володи Гулякина, его секретарши, менеджера по маркетингу, водителя, трех сейлсов (Даши, Маши и, по-моему, Наташи) и девушки Полины, исполняющей неизвестные функции, но носящей гордое звание офис-менеджера (с первого взгляда на нее у меня закрадывается подозрение, что исполняет она в основном амурные функции). Прямыми продажами представительство не занимается, а только контролирует работу наших дистрибьюторов, маркетинговые бюджеты и промоушн-акции. Коллектив напоминает колхоз военного времени, в котором всю мужскую работу выполняют жены ушедших на фронт под управлением хитрого председателя, не взятого в армию по болезни. Офисное пространство хитрым образом поделено на кельи различного объема, в которых эти женщины и помещаются со всем своим обширным скарбом. Целый день они гоняют чаи и кофеи, изредка отвлекаясь на звонки в Москву или клиентам. Помимо ассоциаций с колхозом, питерское представительство напоминает мне уездную больницу. Даже местные женщины ввиду своей рутинной и неспешной работы похожи на старушек нянечек, чей возраст неопределим. То ли тридцать два, то ли пятьдесят четыре. Реально все выглядит как больница с несложными пациентами, в которой пахнет чистотой, старостью, бинтами и воровством. Да, да, воровство также имеет свой запах. Ты начинаешь ощущать это, когда попадаешь в коллектив мелких жуликов. Вероятно, поры их тела выделяют особый гормон, пахнущий застенчивым стыдом, жульничеством и страхом. В свете последней идеи перехода в режим прямых продаж настроение у директора нашей питерской богадельни, надо понимать, не совсем хорошее. С одной стороны, увеличение штата и маркетингового бюджета, с другой стороны, неминуемая личная ответственность за планы продаж, которые уже нельзя будет списать на нерасторопность дистрибьюторов. Я пересекаю порог офиса, обуреваемый жаждой деятельности. Странно, но здешняя атмосфера неторопливого безделья всегда вызывает во мне обратные желания. Вероятно, из чувства противоречия. Я здороваюсь с персоналом, пребывающим сегодня в полном составе и толпящимся в холле. Я жму руку каждой девушке, согласно американским корпоративным правилам, хотя мог бы и расцеловаться в щечки, как принято у слащавых французов или вечно похотливых итальяшек. Но, если честно, меня совсем не греет перспектива расцеловывания с этими жабами, посему я выбираю подчеркнуто деловой, англосаксонский стиль. И все очень радостны, и каждая говорит мне что-то вроде "С приездом!", или "Как доехали?", или "Как вам Питер?", или прочую, приличествующую моменту, ахинею того же сорта. И у всех на лице написаны разные реплики/комментарии к сценке типа "Ничего, симпатичный мужик", или "Придурок столичный", или "Спросить его, что ли, заплатят ли декретные в случае чего?". И у всех вдоль лбов, словно начертанный красным маркером, пульсирует единственный объединяющий их вопрос: "ЗА ЧТО?" Володя, источая гостеприимство, выходит ко мне навстречу и долго жмет руку. Здесь проявляется очень тонкий момент. Если бы он встретил меня со всеми вместе, в холле, он показал бы своим сотрудникам, что он также очень взволнован появлением московского визитера и спешит первым принести присягу на верность. Такое подобострастие могло бы поколебать его статус местного боярина в глазах челяди и означало бы его полный переход под мою юрисдикцию на время визита. С другой стороны, оставшись у себя в кабинете, он выказал бы полное неуважение ко мне, что не осталось бы безнаказанным. Встретив же меня на полпути, подобно хозяину дома, Вова остался целиком в рамках кодекса чести корпоративного самурая. У которого полный порядок в хозяйстве и полное понимание процедуры высказывания делового респекта. С приездом в город-герой Санкт-Петербург, == улыбается Вова. Спасибо. Как жизнь? Конкуренты еще не одолели? Да вроде нет, пока все тип-топ! == Одна из немногих англосаксонских фразочек, наряду с "оки-доки" вызывающая у меня рвотные позывы. == Кофе попьем? Попьем, Вова, конечно, попьем. Ты сходняк дистрибьюторов на сколько назначил? На два часа дня. Все уже обзвонились, спрашивают, чего москвичи удумали. Да брось ты, == настраиваюсь я на предложенную им шутливую волну, == чего мы там у себя придумаем? Так, пару часов без толку поговорим о природе и погоде и разойдемся. Ну, может, кофе попьем и пообедать успеем съездить? Да нет, Вов, завтра пообедаем. Ты лучше поручи своему секретарю подготовить мне цифры оборотов по клиентам, дебиторскую задолженность, рекламные бюджеты, ну ты сам знаешь. И попроси персонал не расходиться. == Да у нас уже готово все, == отвечает Вова обижен ным тоном. == Вчера еще сделали. % == Да у тебя, я вижу, дисциплина прямо армейская. Ну, тогда дай мне часик, я с бумагами покопаюсь, а потом с сотрудниками поговорю, а там и дистрибьюторов твоих начнем допрашивать. Гулякин если и ожидал от меня некоего рвения, то уж явно не такого. По имеющейся у него обо мне информации, ждал его визит отъявленного раздолбая, любителя веселого досуга и ночной жизни. Что же, лучше один раз увидеть и все такое. Воистину, картинки обманчивы. Еще час я провожу с бумагами, переписываю себе годовые обороты клиентов, соотношу их с количеством обслуживаемых и с бюджетами, делаю пометки в блокноте и просматриваю почту. Затем вызываю по одному сейлс-менеджеров, осведомляюсь об их достижениях и спрашиваю их мнение насчет открытия собственных, прямых продаж. Все как один утверждают, что затраты на этот переход не сопоставимы с результатами, рассказывают о неготовности рынка к большим объемам и тяготам неплатежей со стороны клиентов, которые сейчас расхлебывают дистрибьюторы. Я отмечаю, что подготовительная работа проведена Гулякиным на "отлично". Барина, сумевшего убедить персонал, что все будет только хуже, здесь чтут и боятся. Периодически в переговорную, ставшую на время моим кабинетом, заглядывает Гулякин, осведомляется, "все ли в порядке", и подгоняет свою секретаршу с кофе. В какой-то момент у меня звонит мобильный и говорит голосом моего питерского интернет-приятеля Миши: == Зиг хайль! == Миша повернут на истории Третьего рейха, он даже как-то давно продавал мне легенду о том, что его дед == немец, взятый в плен во время блокады Ленинграда, осевший здесь, родивший детей и передавший по наследству Мишке арийскую суровость и штык-нож времен Второй мировой. Поскольку данных, опровергающих это, я не имею, мне остается только верить на слово. Воистину зиг хайль, == отвечаю я. Ты в Рязани еще или уже у нас, в столице? В столице, в столице. В Питере. Ну че, какие планы? Планы по "плану", Миша. У тебя настрой имеется? Все в силе? У меня, как у подводных лодок "кригсмарин", есть цель, есть дистанция. Остальное == детали. Во сколько торпедируем? Ну, часов в девять подгребай, успеешь? Яволь! Ну и давай тогда, пока, а то у меня на телефоне денег мало. Это значит, что сегодняшний вечер будет посвящен духовности. И это добавляет мне оптимизма, нехватку которого я так ощущал этим утром. Далее я пью кофе, договариваюсь с сейлс-менедже-ром Машей о совместной поездке во второй половине дня по торговым точкам, затем делаю несколько телефонных звонков, захожу в туалет, где пытаюсь смыть с себя сонное состояние холодной водой, затем еще минут двадцать, зевая, слоняюсь по офису. В комнате, где сидит секретарша Гулякина, стоит радио, из которого звучит "Hunting high and Low", одна из моих любимейших у "А-НА". И я сажусь на стул для посетителей, глупо улыбаюсь и даже вполголоса подпеваю. На меня опускается какая-то удивительная истома, и мне хочется положить кому-нибудь голову на плечо и, возможно, даже заплакать. И на какое-то время мне становится хорошо и спокойно. И мне совсем не хочется двигаться, и кажется, что все вокруг также замерло. И я пребываю в этом чудесном состоянии невесомости рассудка некоторое время, пока реальность голосом Гулякина не сообщает мне о том, что дистрибьюторы уже в переговорной. И я вскакиваю, будто бы кто-то нажал у меня на спине на кнопку с надписью "ненависть". Дистрибьюторы == самые отвратительные из всех звеньев цепи купли-продажи. Ни один дистрибьютор в России, отвечающий за продажи в собственном регионе, не заботится о продвижении вашей торговой марки. Как правило, его ассортимент наполнен всевозможными продуктами данной товарной группы, нередко конкурирующими друг с другом. Такое изобилие дистрибьютор всегда объяснит потребностями рынка, который выбирает поставщика в зависимости от широты предлагаемого ассортимента. Какие бы тренинги вы ни проводили, какие бы рекламные бюджеты вы ни предлагали (безусловно, речь не идет о гигантах типа "Бакарди-Мартини" или "Филип Моррис"), ничто не заставит его свернуть с пути валовых продаж в сторону наибольшего акцента на вашей марке. Никакого дистрибьютора невозможно заразить философией вашего продукта и страстью любимого дела. Вся идеология дистрибьютора == это сиюминутное извлечение прибыли и присвоение себе наибольшей части полученного бюджета на коротком временном промежутке. Очевидно, что все долгосрочные проекты, связанные с дистрибьютором, построения "прочного партнерства с прицелом на будущее", совместное освоение рынка==суть полная утопия. Ваше будущее может закончиться с появлением более выгодного продукта, аналогичного вашему по группе (пусть даже во много раз худшему по качеству). Или в случае окончания постройки владельцем дистрибьютора домика на побережье Испании и последующей продажи/ роспуска компании. Один из немногих способов == это наличие небольшого собственного штата в регионе, который общается с клиентами напрямую, подгоняя дистрибьютора быстрее доставлять товар и проводя за него работу по увеличению продаж в конкретной точке. Также можно коррумпировать некоторых сотрудников дистрибьютора в целях повышения ваших продаж, но нет никакой гарантии, что эти сотрудники не работают по такой же схеме со всеми поставщиками, так же как и их хозяева. Дистрибьюторы, подобно саранче, жрут урожай, возросший на поле, удобренном твоими бюджетами, и всегда готовы взмахнуть крыльями и улететь на другую поляну, жужжа об изменениях на рынке. Они во многом похожи на дорожных шлюх, с которыми никогда не знаешь, получишь ли ты некоторое удовольствие за свои бабки или схватишь какую-нибудь неведомую венерическую болезнь. В памятке, посвященной работе с дистрибьютором, в первых строках должно быть написано следующее: "Входя на новый рынок через дистрибьютора, вы всегда должны понимать, что все ваши действия носят временный характер. Они сопряжены с затратами и риском потерять все из-за проституирующей политики вашего дистрибьютора. Начиная работу с дистрибьютором, вы должны четко понимать, как скоро вы ее закончите, чтобы открыть собственные продажи". В целом вся схема с двух сторон заточена под кидало-во. Все зависит от того, кто окажется хитрей и проворней. И сумеешь ли ты быстро открыться сам до того, как дистрибьютор высосет из тебя бюджеты и бонусы. Откроешься ли без потери клиентской базы и огромного количества времени. И вот они сидят в переговорной, в количестве десяти человек, по двое от каждой компании. Мы обмениваемся визитками, Вова по ходу дела обсуждает какие-то вопросы с некоторыми из них. Атмосфера, надо заметить, весьма напряженная. Расслабленными тут выглядят только трое персонажей: коммерческий директор компании "Импульс", его начальник отдела маркетинга и я. Со мной все ясно, а эти двое == представители самого большого нашего дистрибьютора. Представителей такого дистрибьютора видно в любой переговорной. Самодовольные и уверенные ублюдки в дешевых костюмах и галстуках с непременными заколками, всем своим видом показывающие, насколько ты от них зависишь. С краю стола сиротливо примостились посланцы двух самых маленьких компаний. Они нервно пьют кофе и с завистью посматривают на своих коллег-конкурентов. Они понимают, что все сказанное тут коснется их в меньшей степени. И никакие новые блага не польются на их головы (дай Бог, чтобы не лишили прежних). И пригласили их скорее из вежливости, чтобы отдать моральную дань тем, кто собирает крохи с земли. У них очень грустные глаза, они сидят рядом, все вчетвером, обсуждая свои маленькие проблемки вполголоса, тогда как крупные рыбы уверенно басят и раскатисто смеются. Но жалости они во мне, безусловно, не вызывают. Подобострастные взгляды, которые они мечут в меня, желая доказать, с каким усердием работают с нашим продуктом, еще больше уверяют меня в мысли о том, что если когда-то все изменится и они поменяются за столом с теми, кто сейчас играет первую скрипку в этом пуле, то хамить они будут еще больше и раздувать щеки еще объемнее, в жажде мщения за все времена, проведенные ими в качестве воробьев на столе уличного кафе. И повторюсь, мне их совсем не жалко, и я желаю им скорейшего банкротства, впрочем, как и всем остальным присутствующим. Тем не менее я начинаю разговор об итогах прошлого финансового года, глядя на них, и отмечаю работу всего региона в целом так, как будто это только их заслуги. В самой высшей точке этой моей хвалебной оды, когда их плечи почти расправились и недоуменные взгляды присутствующих заставляют их почти почувствовать себя значимыми, я заканчиваю эмоциональную часть и поворачиваю голову в сторону Больших Парней этого стола, многие из которых уже постукивают пальцами по поверхности стола. Я говорю о предстоящих конкурентных битвах, особо отмечаю роль в них двух самых крупных наших партнеров и не забываю упомянуть о перспективах нашего нового дистрибьютора, представители которого кивают и что-то помечают в блокнотах. Затем Гулякин рассказывает о концепции работы с новыми линиями продуктов, рисует на доске графики роста потребительского спроса, говорит о конкурентных преимуществах нового продукта, в общем, делает все, чтобы многие (и я в том числе) начали зевать. В финале совещания я предлагаю присутствующим задавать вопросы. Безусловно, самым животрепещущим вопросом является выделение дополнительных бюджетов под продвижение нашей новой линии. Один из представителей компаний-мальков пытается заикнуться о проблемах логистики и дебиторской задолженности магазинов малых форматов, но его быстренько затыкают остальные присутствующие. Проблемы аутсайдеров, равно как и характеристики нового продукта, тут никого не интересуют. Услышав от меня, что дополнительные бюджеты, конечно же, будут и распределять их будет наше питерское представительство, коммерческий директор "Импульса" успокаивается, смеясь, брякает что-то из разряда "с этого бы и начинали", Гулякин пытается также поднять волну юмора туповатой фразой "оставили в конец, на сладкое", и митинг трудящихся оптовой торговли благополучно подходит к концу. Представители "Импульса", сославшись на переговоры с какой-то сетью, откланиваются, чуть позже мальки встают из-за стола с обреченными лицами, а я выхожу в коридор, предварительно попросив остаться посланцев второго по величине дистрибьютора, сидевших всю встречу с неудовлетворенными и слегка злыми лицами. Я иду в туалет, пять минут плещу себе в лицо холодной водой, чтобы сбить нахлынувшую усталость, заторможенность и желание выспаться. По возвращении в холле я встречаю делегата от группы мальков, который вежливо останавливает меня, говорит какие-то проникновенные слова о нашей совместной работе и приглашает меня на "партнерский ужин". Я ссылаюсь на дела и отказываюсь, оставляя его в одиночестве провожающим меня взглядом побитой собаки. Затем я провожу еще минут тридцать с представителями компании (она называется "Трест-М", и на ум приходит название рассказа ОТенри "Трест, который лопнул"), спрашиваю их про трудности в работе, про ожидания от новой линейки продуктов, про маркетинговую политику в отношении их славной компании и про проблемы дистрибьюции. Мы расстаемся весьма довольными друг другом (в особенности после моего обещания пересмотреть в Москве выделяемые им бюджеты), жмем руки, обмениваемся мобильными телефонами и наконец расстаемся. Один из них на прощание передает мне сложенный вдвое листок бумаги и говорит: "Это вам, в качестве резюме беседы". Я удивленно смотрю на него, потом кладу бумагу во внутренний карман. Перед моим отъездом мы мельком видимся с Гуля-киным, который справляется, как у меня впечатления, и предлагает поужинать. Но, предвкушая сегодняшний вечер длиною в молодость, я переношу нашу с ним встречу (а ее по сценарию не избежать) на завтрашний обед и отбываю "в поля". Остаток дня я провожу в разъездах по розничным торговым точкам. Всем этим "Лентам", "Метро" и "Рамсторам", напоминающим мне восточные рабовладельческие базары или разграбленные кочевниками города Римской империи. То же бессистемное брожение сотен людей, с отсутствующими лицами тащащих перед собой тележки, доверху набитые различным барахлом. Всеобщий гомон, оглушающая музыка по радио, часто прерываемая гавкающими объявлениями по громкой связи, семейки, выбравшиеся в гипер-маркет, как в музей изящных искусств, очереди в кассу и всеобщее помешательство. И антуражем этого варварского безумия вместо крепостных стен с безжизненно свесившимися городскими флагами == бетонные стены коробки гипермаркета с лентами рекламных постеров. ЛУЧШАЯ ЦЕНА В ГОРОДЕ... Показав три капища, посвященных богам глобальной торговли, менеджер Маша, сказавшая за время нашей четырехчасовой беседы не более тысячи двухсот слов (в предыдущем абзаце их шестьсот пятьдесят пять, не считая "выкладка", "супервайзинг" и "конкретно"), везет меня обратно в "Невский Палас", где я и сворачиваю в рулон влажную простыню этого дня. Сильные духом Попробуй морфий == он сегодня отменный! Ну, мозги чувака == они, типа, сделаны для всяких сложных вещей, там, типа науки. Ну, или считать банки пива, или экспериментировать на червяках и все такое. Из высказываний героев м/ф "Бивис и Батхед" Мы сидим у Мишки, на его холостяцкой кухне. Занавески на окне плотно задернуты, зеленый абажур льет на середину кухни приглушенный столб света, на плите кипит чайник == в целом обстановка достаточно комфортная и уютная. Мишка нарезал лимон, неловко вывалил его на блюдце, чертыхнулся и пошел в комнату. Возвратился он с квадратиком из газетной бумаги в руках, сел напротив меня и начал медленно его разворачивать. Миш, == говорю я, == ты похож на сапера, который боится ошибиться. Ага, а ты на грифа, который ждет добычу, == сказал он, сопя, и, аккуратно разворачивая "фитюлю", добавил: == Не бойся, не ошибусь. Он взял со стола "беломорину", смешал на руке табак и траву и четкими движениями, не глядя на ладонь, начал забивать первый косяк. Совместное курение марихуаны с Мишкой стало моей доброй питерской традицией. Познакомились мы с ним на просторах русского Интернета года три тому назад, встречаемся раз в полгода, практически не созваниваемся, предпочитая электронную переписку. Мишка работает в какой-то конторе, занимающейся связью, тестирует телефонные линии, серверы и прочую железную лабуду, в которой я ничего не понимаю. Пожалуй, он единственный из моих знакомых, общение с которым не строится вокруг обсуждения денег, баб, тусовки и бизнеса и лежит в плоскости духовных диалогов. Мне нравятся наши нечастые встречи, разговоры о глобальных проблемах человечества, исторических уроках, судьбах Родины, народа и всего такого, о чем можно говорить только с людьми, не стоящими насмерть на баррикадах своего материального благополучия. После подобных вечеров я несколько недель хожу с совершенно ясной головой. Будто верховный Системный Администратор очистил жесткий диск в моей голове от накопившегося там спама. Дурацких текстов, заметок, пор-нушных картинок и МРЗ-файлов с попсовой музыкой. И такая метаморфоза происходит со мной именно после посиделок с Мишкой. Если же я курю с другими знакомыми, то на следующее утро, кроме тумана и тупости, в сознании ничего не остается. Возможно, трава открывает духовные тоннели в моем мозге только в присутствии правильных людей, возможно, всему виной питерская атмосфера, но факт остается фактом: с Мишкой очень приятно общаться в таком состоянии. Ну что, Мишка, как жизнь твоя проистекает на Комариных болотах? Нормально проистекает. Как вода в Неве. Не хуже, чем у тебя в Рязани. Мишка раскуривает косяк, и огонек "беломорины" скачет веселенькими бликами по стеклам его очков. Миш, ну почему ты Москву называешь Рязанью? Ты не любишь столицу нашей Родины? Не-а, не люблю. == И, сделав первый напас, передает мне папиросу. == А Рязань и есть. Девяносто процентов населения приехали из колхозов и перемешались с остатками ваших мещан. Получилась Большая Рязань. Вместо коров на улицах == стада джипов с быками внутри, в ресторанах==пастбища гламурных коз. В головах==деньги да карьеры. Странно, как вы еще церкви под клубы не используете. Там же акустика хорошая. Миш, ну че ты такой злой, у тебя случилось чего? Ой, травища у тебя замечательная какая. Класс просто! Из дедушкиного сада. Как там в этой рекламе? Ты когда-нибудь видел, внучок, чтобы я свою траву гадостью поливал? Хе-хе-хе. Устал я что-то сегодня. Начальник заставил выехать на один объект. В фирму, где даже не знают, как телефон в розетку вставить. Я там у них целый день Сеть тестировал. Мрак! Да, тебе не позавидуешь, пашешь как конь, == смеюсь я, затягиваясь, и передаю косяк обратно. Ясный фиг, это не твоя работа. == Михаил ловким, отточенным годами движением подлечивает криво пошедший огонек. == Тусы да клубы одни. Странно, что в Москве за это еще и деньги платят. Миш, поверь мне, в Москве только за это и платят... Мне уже хорошо, первая волна кайфа начала холодить мне лицо. Слушай, а мы сегодня нормально засели, у тебя завтра чего по расписанию? Да ничего особенного. Халтурка одна. == Мишка подснял с папиросы гильзу и скрутил кончик наподобие "козьей ножки". == Ко мне завтра матросы придут. Ну, из Нахимовского, я их так называю для простоты. == Он затянулся, сдул пепел и передал мне "пяточку". == Сервер чинить им буду. День проваландаюсь, получу пять копеек свои == и домой, к книжкам, == говорит Мишка. А зачем целый день-то тратить? == Я скуриваю остаток, и мне уже совсем хорошо, нега расплывается по всему телу, я потягиваюсь и проваливаюсь в глубину кресла... == Почини еще пару серверов, заработаешь еще пару копеек, в чем проблема-то? Да тут одна проблема, == машет он безнадежно рукой. == Денег нигде не платят. Приходишь на работу и понимаешь, что ишачить без толку, все равно много не заплатят. А они (начальники то есть) тоже понимают, что, сколько тебе ни заплати, ты все равно будешь работать через пень-колоду. И платят копейки поэтому. Мишку, видно, тоже зацепило уже первой волной, его очки даже стали как-то больше блестеть, он наклонился чуть вперед. == Но парадокс-то в том, что они-то не знают, что я знаю, что они не заплатят. Они думают, что я просто лентяй. А вот если бы они знали, что я про них знаю, то, может быть, и заплатили. == Глаза под его очками заискрились. == Сказали бы, мол, Михаил, мы вас понимаем, мы не такие, мы вас готовы ценить == вы только работайте. Вот тогда бы я подумал. Сечешь? То ли трава взяла свое, то ли за те встречи с Мишкой я научился четко выделять из всего его словесного винегрета основную мысль, но просветление мгновенной вспышкой озарило мое сознание: Ага. Я понял, Миш. У вас тут у всех стандартная проблема. Прыщи == потому что не ебут. Ане ебут, потому что прыщи. Замкнутый круг какой-то. Да? Ну, типа того, == согласно кивнул Мишка, но тут же поднял взгляд: == Ну что, после первой до второй пе-рерывчик небольшой?! Да вообще никакого не должно быть. == Я с трудом вылез из глубин кресла. == Мишка, кстати, а почему ты в Москву не переезжаешь? Бездуховно там у вас, == сказал он, выдувая табак из папиросы. == Тут у нас Васильевский остров, Нева, духовность. А в Москве? Одни бутики да кабаки. И храм Христа Спасителя, похожий на силиконовый имплантат, который себе старухи миллионерши ставят в надежде лучше выглядеть. Но это им не помогает. Не понимаю я чего-то. Неужели все так плохо? == Я представил себе девицу в красном сарафане, с высоким кокошником на золотистых волосах и двумя храмами Спасителя вместо грудей. Красавица Москва постояла немного, смотря на меня как-то оценивающе, потом укоризненно отвернулась, уставившись, на витрину какого-то модного магазинчика. == А у вас чего, бутиков мало? Или кабаков? Ну... == вздыхает Мишка, выпуская клубы дыма, который мне почему-то кажется зеленым. == У нас места мало, == продолжает он свою мысль, == тут у нас на каждом доме мемориальная доска, и подпирает она собой некую высшую духовность. == Он затянулся еще раз, задержал дым, поднял руку с папиросой вверх и торжественно произнес: == Здесь жил Чайковский, тут писал "Хованщину" Мусоргский! == И выдохнув еще более зеленый клуб дыма, продолжая свою мысль, передал мне нашу "эстафетную палочку". == И следовательно, когда я стою у дома, где на первом этаже бутик, я думаю не о модных в этом году тряпках, а о ней, о духовности... == Он сделал многозначительную паузу и произнес: == Которую оставили этому дому в наследство его прежние жители. == Ага, я знаю этот приемчик. == Я решил поддержать Мишкину глумливую нотку. == Им ваши риэлторы очень здорово пользуются. Например, когда они хотят продать тебе за триста тысяч гринов квартиру с ржавыми труба ми и протекающими потолками. Только они, гады, ни о чем таком в объявлении не пишут. Зато жирным шриф том выделяют, что в этой квартире жил Блок. Заманива ют нас, простачков-москвичей. Это, Михаил, ловля щуки на живца называется, в виде исторического персонажа. Ты об этом? Это называется у вас духовностью? Дым приятно щекотал гортань, в полумраке комнаты все мне казалось каким-то зыбким, и мне уже не требовалось усилий, чтобы мысль разговора не петляла и не цеплялась за параллельные темы. == Ни хера ты, братан, не понимаешь. Но не расстраи вайся, так устроен мировой порядок на этом уровне. == И, хитро подмигнув, добавил: == Легче протащить "гелендваген" через игольное ушко, чем москвича в духовность. Мы оба рассмеялись, на этот раз я снял "пяточку" и подлечил огонек, затянулся и передал собеседнику эстафету: == Слушай, ну что ты все время про эту духовность талдычишь? Ты хотя бы можешь вразумительно объяс нить, что в твоем понимании эта самая духовность? До бивай, а то я что-то еле фокусируюсь... Я протягиваю Мишке косяк, он двумя затяжками приканчивает его. Лицо Мишки еще больше светлеет, он встает, наливает мне и себе чаю, поправляет очки и смотрит на меня взглядом человека, объясняющего туземцу, что книги созданы не для того, чтобы ими разжигать огонь, и произносит: Это нельзя объяснить, это можно только ощущать на уровне высоких материй. Это должно просто быть или не быть... А по-моему, Миша, это такая смысловая связка у питерской интеллигенции. Ну, знаешь, как у алкашей во дворе связка "бля". Я, бля, пошел, бля, в магазин, бля, там, бля, очередь такая, нах, ну, бля, ваще. А вы вместо "бля" подставляете "духовность", что в сути контекста просто одно и то же... Практически это уже слово-паразит. Вместо него можно использовать украинское "нэза-лежность". Тоже в русском языке ни о чем не говорит, но красиво. Э-э-э, бразар, не надо все в один компот, не так все упрощенно, ты, кстати, кроме своих книжек по рекламе, читал что-нибудь еще? Русскую классику, например? Или встречаешь рассвет хотя бы иногда??? Хотя бы стоя на балконе... Ты стихи хоть иногда читаешь??? Прочитай, может, поймешь. Вот особенно здорово звучат эти отсылы к классике и лирике. Кого ни возьми, любого "героя нашего времени" == Чацкого, Онегина, Печорина, == все персонажи вели абсолютно бесцельное существование, искали смысл жизни, духовные очаги и т.д. И поиски "духовности", даже просто послушав тебя, продолжаются так уже века три. А воз, Миша, и ныне там. Сложно с тобой. Ты не хочешь просто понимать, тебе так проще, а на самом деле именно в этих поисках и шлифовалась русская общественная мысль. == На сей раз Михаил выглядел уже серьезно. == Потому и людьми были, а не хомо брэндикусами. Пойми, когда люди проводят жизнь в поисках смысла человеческого существования, в поисках очищения души от материальной скверны, их жизнь озаряется невидимым простому человеку духовным светом. А вам хоть освещение целого стадиона "Петровский" включи прямо над вашими головами, вы все равно будете ходить как слепые котята, натыкаясь друг на друга, сталкиваясь лбами и спрашивая: "Ой, что это? А это чего на тебе?" == Мишка сидел, как обличающий судия, прямо, сверля меня взглядом из-под очков... Уф-ф-ф, Мишаня, мне чего-то не хочется опять уходить в эти дебри. Давай о более понятных вещах поговорим, а? Я все равно не врубаюсь в твою ебаторию, а то будет как в прошлый раз. До утра ведь глотки драли. Аче ты тогда в японистику полез? Сам, кроме слов "тойота" и "Мураками", ничего не знает, а меня обвинил в суконном мышлении европейского бюргера. Я?.. Ладно, Миш, забыли. Ну че? Еще забьем и по политике пройдемся? Ну ее на хуй эту духовность... Давай. Пока я забиваю третий косяк, Мишка режет докторскую колбасу и черный хлеб. Я отмечаю, про себя, что каждый раз по обкурке в нем просыпается домовитость в стиле "любая бы замуж пошла". Раскурив папиросу, я беру с подоконника газету, где мое внимание привлекает заголовок "В какой стране будут жить наши дети?", рядом портрет Михаила Ходорковского, сидящего за решеткой. Слушай, чего пишут, == говорю я Мишке. == "Наша страна похожа на расселенную коммунальную квартиру, в которую въехали новые хозяева и пытаются ее обустроить. В каждой комнате свой, отдельно взятый, бардак. Пока новоселы меняют плиту, у них лопаются краны в ванной..." Как тебе такой пассаж? Бред полный. Мне лично наша страна напоминает пятикомнатную квартиру в центре Москвы, которая совершенно случайно досталась по наследству от троюродной тети молодому распиздяю, страдающему бездельем и алкоголизмом. Квартира огромная и набитая всяким антиквариатом, который этот чувак распродает, проматывая деньги по кабакам и бабам. А потом чего будет? ==- Когда потом? Ну, когда весь антиквариат закончится? Обычно в жизни происходит следующее. Когда антиквариат заканчивается, продают квартиру. == Он воткнул нож в деревянную доску, на которой только что резал колбасу. == Или еще того хуже. Приедут несколько претендентов на наследство тетеньки, и выяснится, что она вообще проживала тут незаконно, и если разобраться, то и старушки-то никакой не было и т.д. Страшная теория у тебя, Мишка. Ужас какой-то. Ужас не в этом, мой друг, ужас в том, что мы начинаем выдумывать эту дурацкую смешанную модель новой квартиры: американская казарменная демократия плюс традиционная европейская тяга к левизне, помноженная на русское распиздяйство. Мне наш следующий президент видится смесью Лимонова и Буша с лицом батьки Махно. Такой грозящий буржуям ракетами чувак, в пиджаке штандартенфюрера СС, юбке и кружевных чулочках, но с огромной лохматой бородищей. А судя по тому, как мы вырываем столетние дубы нашей истории и щедро удобряем новые грядки в ожидании всхода новой либеральной тыквы, так оно и будет. Нет, Мишка, тут я не согласен. Ничего мы сами не выращиваем. Никаких либеральных тыкв. Все гораздо проще, нас просто развели втемную. Это как же? А вот так. У меня знакомый есть, Эдик. == Мишка поудобнее устроился в своем кресле. == Так вот, этот Эдик лепил бабки на том, что продавал всяким лохам поддельные часы известных марок. Но копии очень качественные, даже механизм хороший. И вот однажды познакомился этот Эдик с каким-то полковником ментовским. Ну, этот полковник недавно еще в майорах ходил, а тут решил, что вместе с погонами надо еще и имидж менять. Эдик ему имидж и поменял. == Мишка потянулся за зажигалкой. == Продал ему пару котлов "Патек Филип" и "Франк Мюллер", что уж мелочиться-то? С обычной в таких случаях легендой: таможенный конфискат, эксклюзив, эта партия шла специально для топ-менеджеров ЮКОСа. Ну, такие классические брэнд-легенды в духе времени. Полкан, естественно, повелся. Прикинь, как ему по кайфу было вместе с часами самому измениться? Он, наверное, когда "Патек" надевал, представлял, что это он сам замочил весь этот ЮКОС и теперь стал и полковником == защитником страны от олигархов, и топ-менеджером ЮКОСа. И все в одном флаконе. Круто, да? == Круто. И че? Ну, развел его Эдик, и какое это от ношение к политике имеет? Упоминание часовых брэндов ставит Мишку в тупик. Играть на этом поле ему явно не хочется. Он отворачивается к окну, чуя подвох. Ты слушай дальше, Миша, слушай. Полковник этот ходил-ходил в этих часах, не чуя подвоха, а потом вдруг решил в "Меркьюри" пойти и проверить их на подлинность. А я думаю, что на самом деле он хотел проверить себя. Стал ли он и тем и другим в одном флаконе или только так кажется ему? Там ему быстро объяснили, что часы фейковые. И какое это отношение к нашему теперешнему положению имеет? А самое прямое. Все те так называемые либеральные ценности, которые мы у Запада купили за несусветные бабки, за нефть и тому подобное, оказались полным фальшаком. Побрякушками для вождей индейских племен. Демократия, либерализм, рынок, конституция, свободные выборы и прочее. Когда мы эти фейки на себя нацепляем, то такие же лохи, Польша, там, Украина или Грузия на них ведутся и в общем и целом нам завидуют. Америкосы, те тоже говорят нам в лицо: "О, какие у вас ценности охуительные, прямо как у нас. Вам еще несколько нужно прикупить, и тогда вы станете совсем как мы. И все вас еще больше зауважают". А сами, суки, за спиной над нами смеются. Оно и понятно, они же нам их продали сами. И хотят продать еще. А вот когда мы на серьезном уровне начинаем выступать, в ООН пиздячим об стол фальшивыми "Картье", то там нам сразу основные игроки говорят: "Ребят, вы че, из колхоза? Зачем левыми часами лупите по дорогому столу? Можете же поцарапать, потом не расплатитесь". Мы от этого охуеваем и сразу начинаем припрягать американцев, у которых этот фальшак купили. А те нам в этот момент и говорят, типа, ребята, relax, take it easy, boys. Ну, согласны, ну, развели. Только минуточку, пока это знаем мы и еще пара статусных держав. Если вы залупаться не будете, мы при всех будем вам хлопать, умиляться вашим новым побрякушкам и делать вид, что они настоящие. И другие, такие же лохи, как вы, будут вам очень завидовать, и вы у них будете в некотором авторитете. Только не забывайте, кто тут старшие. А со временем, когда подниметесь, вы тоже сможете купить себе настоящие ценности, а лохам впарить свои побрякушки. Все, что для этого нужно, == это не бычить на нас, старших пацанов, по основным вопросам. И все у вас тогда будет просто заебись. == Занятно... == только и молвит Мишка. На кухне повисает молчание. Трава взяла нас достаточно крепко, и если посмотреть на наши лица со стороны, станет очевидным, что в головах у нас мощным потоком бегут разные мысли. Они разветвляются на многочисленные ручейки, затем снова смыкаются. Иные ручейки иссякают, так и не вернувшись обратно, в лоно породившего их потока. Это похоже на весеннее таяние снега, когда мутные талые воды бегут вдоль бордюра (или, как красиво сказали бы в Питере, вдоль поребрика) в канализационные стоки. Иногда наши лица озаряются вспышками просветления, когда кажется, что человек скажет сейчас что-то очень важное, но потом вспышка угасает, ибо мысли в таком состоянии появляются и исчезают очень быстро. Настолько быстро, что ты не успеваешь поймать их за хвост. Не ясно, сколько мы просидели в таком состоянии. Полчаса? Час? Первым оживает Мишка: == Вот я и говорю. Понимаешь, нам сейчас очень нужна национальная идея. Ну, как "самодержавие == право славие == народность" или, более позднее, "Сталин == Берия == Гулаг". В общем, такая конкретная идея, чтобы всем была понятна. От олигархов в вашей Москве до оленеводов Крайнего Севера. То, каким образом он успел ухватить конец предыдущей темы, остается для меня загадкой. Я проникаюсь еще большим уважением к Мишке и вслед за ним оживаю сам: Я что-то не знаю, как такую идею родить. Слишком разные социальные слои. Нет, я согласен. Если эта национальная идея хороша для олигарха, то для чукчи, выпасающего своих оленей на бескрайних нефтяных полях Крайнего Севера, она, ясен пень, тоже хороша. Работа, зарплата плюс английский футбол по ящику в виде бонуса. Но есть ведь еще и другие слои населения. Или ты все опять к нефти хочешь свести? Бескрайнего... Крайнего!., чего-то ты меня запутал вконец. == Мишка вырывает у меня пачку "Беломорканала". == Да не части ты, я тебе говорю. Привыкли в своей рязанской Москве гадость эту нюхать. Бум-бум, удар в мозг, быстро шарики за ролики закатило, и думать не надо, кто ты теперь, Миша или Маша. Отвыкай. Ты ж в Питере, в гостях у инженера. Телок нет, про гламур я только по радио слышал, куда торопиться-то? Ну ладно, ладно. Извини, извини. Знаешь, у нас в мегаполисе все быстро. Кто успел, тот и съел. Съел? Ну, ты даешь, старик. Ты че, эту гадость жрать еще стал? Я тебе всегда говорил == надо употреблять только продукты, отмеченные знаком "грюнепункт". Экология == важнейшая вещь. Посему == только натур-продукты. == С ума сошел?! Это же поговорка такая. Нечего я не жру. Ладно, на чем мы остановились? А, вот. На нефти. В общем, нефть == это не идея. Идея в том, чтобы люди раз личного достатка чувствовали умиротворение и отсутствие социальной напряженности, вот. Ну, на пальцах если объяс нять, чтобы каждый мог по своему достатку выбирать. Пой ти в ресторан "Марио" со счетом в двести гринов на человека или пойти в бар "Марик" со счетом двадцать долларов. И при этом не чувствовать себя ущербным. В общем, если чет че говорить, право выбора, подкрепленное чувством обще ственной справедливости. Ясно? ==Ага. Ясно. Только ты учти, это у тебя в Москве люди выбирают между "Мариком" и... как ты это назвал-то? "Марио". Ага, вот именно. Выбирают между кабаком и кабаком покруче или выбирают между Машке один раз или Петьке два раза, а в провинции все жестче. Кто-то выбирает между "Балтикой" номер шесть и "Балтикой" номер девять, а кто-то между молоком и хлебом. Понял, нет? И что это меняет? Я и говорю, дать всем возможности для достижения социальных благ, популярных в его среде или хотя бы доступных... И сделать так, чтобы поездка в Сочи выглядела не менее круто, чем покупка "Майбаха". Просто не то начинать пиарить надо. Расселить всех сообразно достатку, чтобы никто друг другу в карман не глядел. Тогда и социальная напряженность снимется. Как в Америке. Есть белые районы, есть черные и т.д. Понимаешь? Справедливость, как она есть... Мишка задумался. == Вот видишь, ты опять все свел к материальным ценностям, == сказал на этот раз он серьезно. == Не просекаешь ты, что России прежде всего нужна духовность. Чтобы "не хлебом единым", но вместе с тем "все, как один, единым фронтом" и прочее. Это как же? А так. Как в Средние века. Вся страна в опорках да рванье, а в церковь в воскресенье всем миром и на юбилей монаршей семьи в белых рубашках все с утра. И чтобы руководство страны наряду с имперским пафосом выглядело в глазах народа единственной инстанцией, которая знает, во имя чего мы все движемся. Куда == это не важно, его можно от поколения к поколению все дальше отодвигать. Главное == во имя чего. И во имя чего же? ВО ИМЯ ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ. - Мишка сделал проникновенное лицо и, раскурив очередной косяк, передал его мне. Это как же понимать? А так. Чтобы образ президента, например, выражал вселенское Добро, Милосердие и Близость к тебе. Знаешь, такой всеобъемлющий персонаж, вечно сражающийся со злом. Как Бэтмен в Штатах. Чтобы каждый отдельно взятый алкоголик был уверен, что если у него бутылки не примут или еще как обидят == прилетит Бэтмен и накажет всех злодеев. И чтобы Бэтмен этот был глубоко народный персонаж. Чтобы в баню ходил, косяки имел с любовницами, мог с мужиками выпить запросто. В общем, такой Бэтыч с соседнего двора, который вдруг стал начальником ДЭЗа. Но и самое главное == при всей этой народности чтобы каждый знал, что Бэтыча по хуйне дергать нельзя. У него дела очень серьезные, и если он к каждому начнет спускаться с небес (при этом делается акцент, что спускаться ему, в принципе, не за-падло), то начнется окончательный и бесповоротный пиздец. Как в кризис, только хуже. Я бы вообще не показывал президента по телевизору без маски Бэтмена, отменил бы все выборы и по старости менял президентов на более молодых} незаметно для народа. Вот тогда общество и поверит в то, что где-то есть Сила, всегда творящая Добро, заботящаяся о всеобщем Благе и готовая каждому прийти на помощь. Вот в таком ключе и надо пиарить национальную идею. И появится то, во имя чего стоит жить и рожать детей. И прекратить писать в интернетах и показывать в газетах про то, как олигархи страну разворовывают. Только Бэт-выпуски новостей и хорошие, правильные фильмы про войну. Где наши всегда побеждают. И тогда каждый оленевод, колхозник и инженер поймет, что в стране нет НЕ НАШИХ, а есть только НАШИ. И эта духовность крепко войдет в людские сердца, и "Балтика" с "Марио", Петей, Машей и молоком плавно отъедет на второй план. Милосердие, доброта... это че, Будда, что ли, выходит? Сам ты Будда... Ну возможно, ты и прав, для калмыцкого телевидения надо сделать визуальный образ Будда-мена. Нет, там Кирсан, там такое не прокатит. Ты это, слышишь, Кирсана тока не трогай, умоляю. У него там бесплатное образование, медицина, у каждого по верблюду, и никому не западло, что он на "роллс-ройсе" по степи ездит. Наоборот, все думают, как это неудобно, по таким-то дорогам. А все оттого, что он всех верблюдов населению раздал. Вот и мучается за народ теперь. И еще он шахматы поднял. Ты вот не играешь, а я очень уважаю. И нет у него там никаких нефтяных королей, только шахматные. И журналисты, которые про воров-олигархов писали, теперь уже не пишут про них. И не ворует никто. А все потому, что народ в своего президента верит! Он для них Бэтыч! То есть если олигархов прекратить показывать по телевизору, то они вроде как воровать перестанут автоматически? Ты думаешь, что говоришь? Что изменится? Ничего не изменится, конечно. Здесь всегда так и будет. В каком-нибудь семнадцатом веке челядь сидела и судачила про тогдашних нуворишей: "Ну вот, еще лет пятьдесят осталось. Пеньку продадут, лес продадут и больше у Рассей ничегошеньки не останется. И как только наши дети жить будут?" Потом здесь оказались огромные залежи нефти, которой мы все сейчас и живем. И так же, как и наши прапрадеды, разглагольствуем о том, какой случится ужас, когда она закончится. А на самом деле ничего не случится. Кончится нефть, найдутся другие полезные ископаемые. Ну, скажем, найдут какой-нибудь "энергиум", который будет круче всякой нефти. И Россия, без шума и пыли, протянет на нем еще лет триста. То есть исторически предопределено, что предназначение данной территории в разведывании природных ресурсов с целью последующей перепродажи их в другие страны. Через хитрые надстройки, способствующие обогащению узкого круга властной верхушки. Поэтому нам и нужна четкая национальная идея, чтобы народ понимал: все, что происходит в верхушке, делается во благо... "во благо Франции и с разрешения Кардинала", как писал Дюма-отэц. Ну, в общем, это многое решает. Такая территория огромная. Представляешь, что было бы, если б все население жило здесь ХОРОШО? Да мы расплодились бы хлеще китайцев, а с нашими вечными поисками внешних врагов вели бы перманентные войны, в которых всегда побеждали бы ввиду постоянного восполнения людских ресурсов. Таким образом, в конце концов Россия бы завоевала весь мир. Ой, вот только про войну не надо, ладно? Сейчас мы опять скатимся к Второй мировой, а у меня уже аллергия на эту тему. Какую программу ни включи, везде Сталин, Черчилль и Гитлер. Герои того времени. Надоело. Так нынешние-то герои мелковаты. Вот и остается выуживать мелкие детали из жизни титанов прошлого. Ладно, Бог с ними. Ты мне лучше скажи, Михаил, только без "бэтманов" своих, а нельзя ли тут такую идею сделать, чтобы "верхушка" жила в согласии и некотором респекте с простым народом, а? Ну, опять же твой любимый девятнадцатый век. Например, крестьяне ждут, когда летом в имение вернется "добрый барин", питерские простолюдины закидывают камнями царские войска во время восстания декабристов, декабристы мечтают о свободном народе. Всех объединяет любовь к Родине и помыслы о ее будущем... Это ты о чем? Какое, к черту, единение, какие декабристы? Они о жизни простого народа из французской беллетристики того времени узнавали. Декабрист Бестужев в тюрьме учил русский язык, чтобы со следователем общаться. Не было тут, к сожалению, никогда единения и не будет. И народ ничего никогда не менял, даже в 1917-м. Он просто иногда был наблюдателем событий, а иногда их участником. Все просто. Мишка, а как бы так в эту верхушку-то попасть? Ты понимаешь, меня преобразования не особо мучают, я не декабрист и готов тебя при случае сделать главным гуру по духовности. Ты только скажи, есть ли исторический рецепт попадания в верхушку? Кроме рождения от правильных родителей? Очень, понимаешь, хочется прислониться к военному эшелону или пристроиться на склад теплой одежды... Я представил себя этаким защищенным от всего на свете, с теплой буржуйкой и стаканом горячего чая в руке, властелином склада, мне стало тепло от такой мысли. Мишка, будто прочитав все это на моем лице, сказал: Можно. Главное == понять систему. Те невидимые человеческому глазу маршруты, по которым люди движутся к успеху. Это ты что имеешь в виду? == отбросил я негу и сосредоточился на впитывание Мишкиной мудрости... Хорошо. == Мишка прикурил уже погасшую папиросу и передал ее мне. == Ну, вот, скажем... Звониттебе приятель и говорит: "Слы, мы тут у меня дома зависли с девками, водкой и т.д. Приходи, будем пить, есть и танцы танцевать". Ты приходишь к его дому, а квартира, нужная тебе, находится на сорок пятом, предположим, этаже. Ато, что в доме имеетсялифт, которым люди пользуются для быстрого подъема на высокие этажи, ты не знаешь, потому как сам всю жизнь прожил в пятиэтажке. И вот ты пыхтишь, поднимаешься по лестнице, через час приходишь в квартиру, а там только мухи летают над пустыми стаканами. Все ушли на дискотеку. А знал бы ты, как лифтом пользоваться, давно бы уже вместе со всеми отжигал. Таким образом, главное в жизни == понять, где лифт, и научиться им пользоваться. Такая вот простая формула успеха, братан. Постой, постой. А вот что-то у тебя не складывается. Взять, к примеру, Ходорковского. Он же быстро прорюхал, что есть лифт. Научился кнопки правильные нажимать, быстро попадать на нужные этажи. И чем все закончилось? Правильно. Кнопки-то он научился нажимать. И быстро попадать на нужные этажи тоже. Только вот в чем проблемка. Он же не один стал ездить. Он же, сука такая, стал с собой еще и людей возить. А самое главное, что в какой-то момент он вообще себя вообразил лифтером. А это в корне неправильно. Ибо лифтер может быть только один. Все другие == либо обслуживающий персонал, либо пассажиры. В общем, Ходор жал себе и дальше на кнопки, улыбался, в кабине радостные пассажиры "Хава нагила" играет и все прелести жизни. И в один н особенно прекрасный для него момент лифт привез его не совсем на тот этаж, куда он хотел. А на том этаже, куда он его привез, сидит лифтер с охраной и по-человечески его спрашивает: "Товарищ Ходорковский, что же вы, батенька, в лифте-то государственном хулиганите? Еще и пассажиры, ваши друзья, в кабине накурили. Ну нехорошо же так..." И все, и не ездит больше Миша на лифте, хотя и лифт тот есть и исправно функционирует... == Да... Снова виснет пауза. Я сижу и смотрю, как Мишка покачивается на стуле из стороны в сторону. Разглядывание этого человека-метронома усыпляет меня. Я думаю про Ходорковского, Бестужева и русский народ. И часы показывают половину четвертого утра, и где-то на задворках моего сознания начинает играть диск "The Cure" == "Disintegration". И я тупо пялюсь, как Мишка пытается уменьшить/увеличить звук магнитофона и путается в кнопках и рычажках. И я вижу, как он задевает боком чашку с чаем и она медленно падает со стола, разбивается и окрашивает валяющуюся на полу газету в коричневые тона. Пока жидкость медленно, подобно сгущенному молоку, растекается по бумаге, я успеваю отметить, что чай превратил Ходорковского в негра и он стал очень похож на Нельсона Манделу, борца с апартеидом в ЮАР. И мой мозг раскалывается от осознания того факта, что его необходимо выпустить из тюрьмы как можно быстрее, иначе хитренькие олигархи сделают из него борца с режимом, будут собирать от его имени подписи/бюджеты в фонд освобождения страны от преступного режима апартеида, угнетающего российских предпринимателей. Еще я думаю, что это все было изначально ими подстроено, чтобы иметь в обойме лидера с репутацией "политзаключенного" с прицелом на новые выборы. Тут же логическая пирамида достраивается в моем сознании до того момента, как эта "партия узников совести" приходит к власти и начинает обживать новую квартиру, совсем не считаясь с интересами прежних жильцов. И такое яркое понимание всего этого хитрого замута приводит меня в состояние нокдауна. Я поднимаю с пола газету и, тыкая пальцем в Ходорковского, хочу рассказать Мишке про все это, но из моего пересохшего горла вылетает только нечленораздельное: "ЫЫЫЫЫ, Манделлааааа!" Мишка поднимает на меня сузившиеся от страха глаза и шепчет: "Коммуналки... хитро, блядь..." И мы смотрим друг на друга с ужасом от того, что мы читаем мысли друг друга на расстоянии, а следовательно, обкурка вошла в свою финальную фазу. И я понимаю, что Мишке страшно, потому что те вещи, которые мы поняли, понимать нам совсем не стоило. Ужас гонит Мишку в комнаты, где он пулей расстилает обе кровати, влетает обратно и говорит мне, сбиваясь: == Так... это... быстро спать. На хер эту политику, завт ра на работу, время пять утра. Все, договорились до нег ров, идиоты. Все, пока, спокойной ночи. Мишка гасит свет на кухне, в коридоре, и я в полной темноте бреду в дальнюю комнату и падаю на кровать. Я лежу и смотрю, как свет фар въезжающего во двор автомобиля оставляет на потолке комнаты причудливые узоры. Меня "вертолетит" и хочется продолжения разговора. Миш, а Миш, == громко говорю я. Ну, чего тебе, угомонись наконец. Скажи, а здесь когда-нибудь хорошо будет? == Я спрашиваю его и жду какого-нибудь теплого и мудрого напутствия на ночь... Ага, == слышу я приглушенный голос. == Вот завтра придут матросы, и всем будет хорошо. Мишка, вот за что я тебя люблю, так это за точность формулировок! Я лежу и думаю: "Действительно, при таком похуиз-ме скоро придут матросы, и всем будет хорошо. Точно придут. Не факт, что они будут подпоясаны портупеями с деревянными коробами "парабеллумов", но вооружены они будут точно. Словом и делом. Они придут и принесут нам жизнеутверждающую систему координат: земля == крестьянам, фабрики == рабочим, лагеря == интеллиген ции... Они же принесут и правильные понятия == наказания без вины не бывает! Ничего страшного в этом, по сути, нет, зато желудочные колики от пережоров в дорогих кабаках пройдут. Перловка еще никому не вредила. Так же, как и работа на свежем воздухе..." == Да, Миш? == только и могу вымолвить я. Но Мишка уже храпит и не слышит моего почти немого вопроса. А мне так хочется поделиться с ним своими размышлениями о завтрашнем дне страны. Я лежу и вонзаю в вязкую темень комнаты свои безапелляционные, отточенные формулировки четким, хорошо поставленным голосом. Хотя, с другой стороны, мне понятно, что под воздействием марихуаны из меня извергаются звуки, похожие на испорченную магнитофонную пленку, со всеми присущими подобному состоянию "храоуууууу ыиэээ ффсзззз". И скорее всего я уже тоже сплю и все это мне снится. Я проваливаюсь все глубже между диванных подушек, и меня, словно камень, тянет вниз чувство ужасной недосказанности. Последнее и самое горькое, что мне приходит в голову, == это то, что матросы уже приходили в 1917-м, и лучше от этого мало кому стало. И посему наш диалог снова загоняется в тупик. И мне так хочется сказать это Мишке, и мне так интересно, что он ответит (а он обязательно придумает что-то). Но я так и не успеваю ему ничего больше сказать и окончательно засыпаю. Наверное, ответ на этот вопрос я получу когда-нибудь потом... ...Я спал, и мне снился президент Владимир Владимирович Путин, который летел над страной и закрывал ее своими неестественно огромными перепончатыми каучуковыми крыльями, защищал ее от всех бед, невзгод, козней опальных олигархов, мирового терроризма и понижения цен на нефть. Он парил высоко в небе и подстав-чял свою круглую голову в маске летучей мыши палящим лучам утреннего солнца, восходящего где-то там, далеко, над Японией. Его крылья простирались над всей Россией, от Мурманска до Владивостока. Растянутые на десятки тысяч KtUI0MeTp0Bj они напоминали мантию, ниспадавшую вдоль государственных границ. Я стоял на балконе Миш-кино^ квартиры, такой маленький по сравнению с президентов и восхищенно наблюдал за его полетом, задрав голову. Так получилось, что в этот предрассветный час я и только я 0дИН видел, как президент оберегает нашу Родину. Щс было двое этим утром. Я и президент Путин. И я ощущал такую сопричастность этому действу, что всю Мою душу наполняла трепетная дымка духовности. ПоследНИМ взмахом крыла он укрыл Курильские острова, и 1цне стало удивительно спокойно и уютно. И мне нестерпимо захотелось чем-то, пусть самым малым, помочь Президенту. И я закричал с балкона в небо: "~ Господин президент! Владимир Владимирович! Вы меня СлЫШите? Я очень хочу вам помочь в вашем труде. Как м% это сделать? Пу>ин затормозил в небе и медленно обернулся. Его лицо, Несмотря на все расстояние между нами, было видно до Мельчайших черточек. Оно выражало изумление. Президент был очень удивлен, что кто-то не спит, когда он раб^тает, оберегая сон страны. ~ Помочь? == Он пожал плечами. == А чем ты мне хочешь помочь? ~~ %, я не знаю... Например, врагам вашим навредить каким-^ибудь образом. Давайте... Давайте я в Лимонова кину па^тиком кетчупа? Нет, тремя!.. Или хотите... я скину его портрет из окна Государственной думы? ~~ Отсибо, конечно. Только продукты переводить не надо, сейчас не время. Вот удвоим ВВП... == многозначительно добавил он. ~ Дй... Жалко... А я хотел... "~ Т\ вот что, == Путин нахмурил брови, == заканчивай анашу корить. Понял, нет? Да еще в Санкт-Петербурге. Нет бы в Эрмитаж сходить или там, я не знаю, в Кунсткамеру. Город-то красивейший. Потрясающий город-то какой. Мы его отремонтировали на трехсотлетие, чтобы такие, как ты, приезжали и любовались красотами. А ты вместо этого приезжаешь и убиваешься, как полено. Ты хоть знаешь, что ты делаешь, когда куришь анашу? Нет, не знаю, а чего я такого делаю? == говорю я испуганным голосом. Куря анашу, ты помогаешь мировым террористам, которые ее выращивают специально, чтобы на вырученные от ее продажи деньги устраивать всякие террористические акты. Нефть нашу поджигают или, например, устраивают атаки на Останкинскую башню... тьфу, то есть я хотел сказать, атаки на башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. А ты ее покупаешь, даешь им такую возможность, а сам ходишь потом с затуманенными мозгами, притупленной бдительностью и говоришь глупости. Ой... я даже и не знал, что все так сложно. Я же в политике-то ни бум-бум, Владимир Владимирович. Я больше теперь не буду курить анашу, обещаю. Никогда в жизни. Правда. Я раньше не понимал, а теперь понимаю. Я не буду больше, Владимир Владимирович, поверьте мне, пожалуйста! == Я даже готов был расплакаться от того, что лезу к президенту со своими глупостями в то время, когда он работает. Ладно, ладно. Верю. Спасибо вам, Владимир Владимирович! Не за что. Заботиться о гражданах == мой долг. Да, и вот еще что. Ты машину свою больше так не бросай посреди двора, а то "скорая помощь" к подъезду не проедет, если чего случится, понял? Ага. Понял. Ну, бывай, == сказал Путин и полетел дальше. На прощание он махнул мне крылом. Или мне это показалось? В любом случае мне бы очень хотелось, чтобы он махнул мне на прощание крылом... СССР Работников советской торговли отличает кристальная честность и высокая культура обслуживания населения. Цитата из прошлого В одиннадцать часов утра следующего дня мой мобильный делает последнюю попытку разбудить меня чьим-то звонком и окончательно разряжается. Тем не менее я улавливаю каким-то удивительным образом его жужжание на тумбочке и разлепляю глаза. Естественно, что пробуждение в чужой квартире == это некоторое повреждение вашей пространственно-временной ориентации. В особенности если вчера вы выкурили на двоих достаточное количество "травы". Поэтому первые несколько минут уходят у меня на самоидентификацию в пространстве. Я встаю с постели, бреду на кухню, в углах которой висит самый отвратительный в мире запах == запах холодного табачного дыма, включаю чайник и отправляюсь в ванную. Несмотря на вчерашнее употребление каннабиатов, самочувствие в целом неплохое. Если не думать о том, что я снова не выспался и, похоже, это состояние становится хроническим, то можно даже улыбнуться самому себе в зеркало. Что, собственно, я и делаю. Умывшись, я возвращаюсь на кухню, наливаю в кружку кипяток, завариваю в нем пакетик чая, разбавляю этот стафф холодной водой из стоящего на столе графина и делаю пару глотков. Пить эту гадость мне совершенно не хочется, посему я просто полощу чаем рот, выплевываю все в раковину, ставлю туда кружку и собираюсь выйти вон. Оглядевшись по сторонам и оценив засохший на столе хлеб, пару тарелок в раковине, рассыпанный по полу табак и прочую атрибутику разгрома на Мишкиной кухне, я забираю чашку из раковины, тщательно ее мою, вытираю бумажным полотенцем и ставлю обратно в шкаф. С чувством сотрудника зондеркоманды, аккуратно затаптывающего окурок в землю посреди горящей польской деревни, я удовлетворенно хмыкаю и иду в комнату и начинаю одеваться. На свете есть не много вещей, способных по своей мерзости сравниться с ощущением на своем теле вчерашней одежды, насквозь пропитанной табачно-марихуано-вым дымом, потом ночного диспута, притом измятой и бесформенной. Я с отвращением надеваю мятую рубашку, брюки, сворачиваю и кладу во внутренний карман пиджака галстук, оглядываю себя в зеркало и открываю входную дверь. Стремление побыстрее сбежать на свежий воздух просто-таки дикое. Выходя из квартиры, я ощущаю себя Одиссеем, привязавшим себя к брюху барана в пещере Полифема. Запах и отвращение, надо полагать, сходные. Стараясьдуматьотом, как скоро я доеду до гостиницы и ванна в номере примет меня в объятия ржавых пен своих, я спускаюсь на первый этаж, бросаю ключи от квартиры (предусмотрительно положенные Мишкой в мой ботинок) в почтовый ящик и выхожу на улицу. Такси ловится очень быстро, и вот уже пятнадцать минут спустя понурый водила-кавказец на дребезжащей "Волге", чей салон наполнен суфийской музыкой, подвозит меня к гостинице. Я протягиваю ему пятидесятирублевую купюру, он кладет ее на панель и говорит, не вынимая изо рта сигарету: == Штоби ти был здароф! Я благодарю его, он в ответ прикладывает четыре пальца к виску, салютует мне и трогается прочь, оставив мне клуб едкого сизого дыма. Пока я поднимаюсь в номер, меня занимают мысли о разнице отечественного и европейского бензина, запахах на улице и проблемах экологии. Не то чтобы меня волновали проблемы мирового "зеленого" движения, просто к вискам начинает подступать головная боль. А эта проблема, скажу я вам, куда серьезнее мирового парникового эффекта. В номере я звоню Володе, договариваюсь встретиться с ним в три часа дня, затем втыкаю телефон заряжаться и быстренько сматываюсь в ванную. Лежа в ванне, я набираю полный рот воды, плююсь ею в противоположную стену, потом рассматриваю свои ногти, потом пялюсь на гостиничный халат, висящий на крючке, потом размышляю о том, что только идиоты воруют гостиничные халаты. Потому что, во-первых, даже если ты его купил, все все равно будут думать, что ты его спиздил, а во-вторых, ходить у себя дома в халате с эмблемой "Невского Паласа" или "Хилтона" == это полный отстой. К чему эти размышления привели меня, я не помню, потому что отрубился, убаюканный теплой водой. В два часа дня я вскакиваю из остывшей воды и несусь в комнату, к мобильнику: Але? Брат... == Это Вадим. Да, брат. Ты в Питере? Ага. Чего делаешь? Спать хочу. А чего ты делаешь для того, чтобы не хотеть? Забиваю стрелки с директором нашего филиала на три часа дня. Брат, это полный отстой, брат. Я в курсе, брат, но у меня нет выбора, брат. Я только исполняю приказы и все такое. Я сам не хотел вырывать у евреев коронки и реквизировать их имущество. Я всего лишь исполнял приказы, брат. Короче. Я тоже в Питере. == Ха-ха-ха. Не расстаться нам вовек, да? Ты следишь за мной? Скажи, чувак, я тебе нравлюсь? ==Я с ума схожу и все такое, == говорит голосом Бивиса. А ты чего в Питере делаешь? Сижу на каком-то отстойном семинаре, посвященном рознице. Старые журналистские телки, несвежие бутерброды и херовый кофе. В общем, жизнь удалась! И чего мы вечером будем делать? Я не знаю даже. Во сколько Эрмитаж закрывается? Ха-ха-ха. И мы оба смеемся довольно продолжительно, и мне становится очень весело, и уходит недосып, и кажется, что я вовсе не уезжал из Москвы. Вадим, ты, кстати, где остановился? В "Невском", а ты? Я тоже. Нам повезло? Ага. Слушай, давай в восемь в гостинице? ==Давай в девять? Мне нужно тут еще кое-чего сделать. Ну, сделаешь в гостинице, ха-ха-ха. Придурок. Ну в девять, о'кей? О'кей. Компьютер. У тебя какие-то отстойные гранджевые шуточки. Понабрался тут от питерских, да? Я легковосприимчив к среде обитания. А почему гранджевые? Лучше бы ты спросил == "почему отстойные?". Я не врубился, но думаю, что ты имеешь в виду что-то очень смешное. Я погнал, в общем. До встречи. Давай. Я переодеваюсь уже совсем с другим настроением, спускаюсь на лифте, выхожу из отеля, ловлю такси и пару эсэмэс от Вадима == с вопросами "Есть чего?" и "Сколько пива брать?". Я отвечаю "Дайте две" и приезжаю к месту назначения. Кафе "СССР" на Невском проспекте суть продолжение традиций, заложенных московским рестораном "Жигули", только преломленных в сторону гламура. Если "Жигули" созданы для людей тридцати == сорока лет и далее, приходящих сюда ностальгировать под песни ВИА 70-х == 80-х годов, вспоминать пивбар "Жигули" и умиляться на фото Брежнева за охотой, то "СССР" создан для их детей. Для тех, кто не помнит 80-е, но врубается, что стиль того времени == это модно, носит олимпийки и кроссовки "Адидас", слушает музыку в стиле диско и думает, что в 1982 году все именно так и выглядело. Такой бар выглядел бы очень "по-советски" в Нью-Йорке или Лондоне. Красные неоновые буквы, красные водолазки официантов, красные рисунки из комиксов на стенах, vodka "Smirnoff" или "Absolut" в баре и притягательность названий == "USSR", "K.G.B." или "Red Army". Такой гла-мурный совок с персоналом, одетым под кагэбэшников. Здесь милые девушки-официантки, хорошая диджей-ская музыка, никакая кухня (но мне почему-то нравятся эти пельмени == домашние котлеты == привет "Vogue Cafe") и много симпатичных девушек. Последние по вечерам или в уик-энды. Единственное, что портит весь антураж, == это висящая рядом с баром фанерная доска почета с фотографиями с вечеринок. Если уж делать гламурный совок, то доска почета непременно должна быть жидкокристаллической. В обед посетителей мало. Создается впечатление, что питерцы вообще не обедают. Или обедают дома. Или в бесчисленных забегаловках со средней суммой счета в сто пятьдесят рублей на нос. В любом случае не здесь, что, в принципе, фиолетово мне лично. Я живу в другом городе, Гулякин уже сидит за столом у окна. На столе перед ним стоит бутылка коньяка "Hennessy VSOP" (я отмечаю про себя его сегодняшнюю расточительность), два стакана для виски и нарезанный лимон на тарелке (я отмечаю также его дурновкусие). Привет, == говорю я, == стараясь казаться искренне веселым. Что, в общем, не сложно, учитывая мое состояние предвкушения сегодняшнего вечера. Здорово! Ты давно сидишь? Уже минут пятнадцать, == отвечает Вова извиняющимся тоном, вместе с тем давая мне понять, что сегодняшняя встреча для него важна и он приехал заблаговременно. А я чего-то в отеле закопался, потом еще не сразу сообразил, в какую сторону Невского ехать. Ну, ничего. Ты же гость. Нам приносят меню, я заказываю салат из овощей, грибной суп и домашние котлеты. Володя заказывает салат "с курой", борщ и какое-то мясо. Мы сидим, смотрим друг на друга, курим и не знаем, с чего начать разговор. Точнее, мне его не с чего начинать, а Володе нужно начать его как можно более естественно, чтобы потом плавно вырулить на тему моей оценки его деятельности. == О! == вдруг начинает Вова. == Смотри! Вон парень пошел, мы с ним в институте учились. А его отец работал в Германии вместе с Путиным. Реально, после того как Владимир Путин стал президентом России, Питер охватил синдром "магнита", как я его называю. Почти каждый питерец старается притянуть себя (прямо или косвенно, через город) к Путину. В практическом плане это значит, что у любого питерца есть в кармане "история для москвича". В момент разговора с тобой питерец держит ее в кармане, как кастет. Например, заходит разговор о спорте. Начинается обсуждение футбола, потом хоккея, потом "Формулы-1". Питерец (с готовой историей) даже не ждет перехода беседы к борьбе. В какой-то момент он просто вытаскивает свою историю-кастет и начинает: "А вот, кстати, о футболе. Я ходил в спортивный зал на такой-то улице, так вот там Путин в детстве занимался борьбой..." С иностранными языками еще проще. Каждый интеллигентный питерец всегда скажет, что он ходил на курсы английского языка в ту же школу, что и Владимир Владимирович. Есть и совсем несчастные питерцы, которые не жили напротив детского сада, куда ОН ходил, не занимались борьбой и английским и школу заканчивали где-нибудь под Питером. Но и они нашли, как притянуть себя за уши. Идешь ты с таким питерцем по городу, и он тебе говорит: == Видишь вон тот подъезд? Там в 1984 годуя бухал порт вейн с чуваком, у которого была сестра, а у сестры был ха халь. Так вот. Тот хахаль дружил с еще одним чуваком, который учился в школе с парнем, который потом посту пил в институт, в одну группу с другим парнем, который в пионерском лагере играл в шахматы с Путиным. Когда этот же питерец сильно пьян, то середина сего замысловатого спича опускается, и он просто говорит: "Вон в том подъезде я играл с Путиным в шахматы". Абзац. Фантазеры, точка, СПБ, точка, ру. Здорово, == отвечаю я, == чего, на самом деле с Путиным работал? Ага. Только недолго. Месяца два, по-моему. Я точно не помню. Ты бы поздоровался с ним, что ли. Да ладно, он, наверное, и не вспомнит меня, я с ним особо не дружил. Но ты-то вспомнил его. У меня просто память хорошая. Мама говорит == наследственная. Что, у тебя родители в разведке работали? Тоже вместе с Путиным? Почему в разведке? == искренне удивляется Вова. Ну, типа, у всех разведчиков хорошая память. Ты сказал, что у тебя она наследственная. Дальше продолжать? А... Ха-ха-ха, == смеется Вова, == нет. У меня родители в торговле работали. Папа в мебельном, а мама в продуктовом. То есть для тебя розничная торговля, как бы сказать, продолжение родительского пути, цеховая наследственность и т.д., да? В каком-то смысле. Я как-то и не задумывался об этом. Ха! А ведь ты прав. Надо дома пошутить на этот счет. Тебя, наверное, с детства обучали всяким приемчикам. Как лучше с клиентами говорить. Как больше продавать. Такой тренинг на дому, да? == мило смеюсь я. == Передача опыта подрастающему поколению. Тем временем нам приносят салаты. Володя с жадностью набрасывается на свой, я туплю и сыплю в салат вместо соли много перца. Глядя на Вову, уплетающего за обе щеки, я думаю о том, что, следуя народной мудрости, про него можно сказать: "Наверное, работает хорошо". == Да учили иногда. Вот папаня недавно рассказывал, как к нему один обэхээсэс молодой ходить повадился. "Хорошенькое вступление, == отмечаю я. == Как же далеко мы продвинемся в эндшпиле с таким-то дебютом?" И чего, посадил? Сипун себе на ежик. == Вова отрывается от салата и говорит с набитым ртом, отчего некоторые буквы звучат по-другому. Да ладно, Вов, я прикалываюсь. И чего этот молодой? Да ничего. Ходил, ходил. Следил за ним. Всякие провокации устраивал. А через год пришел к нему в кабинет, денежку принял, и все стало хорошо. Даже сейчас общаются. "Ух, как интересно, == думаю я, == через год, значит, денежку взял? Ты-то меня рассчитываешь уломать часа за три. Ну и в баню потом, естественно". == Интересная жизнь была у людей. Наполненная вы сокими отношениями, == резюмирую я и, откидываясь на спинку стула, смотрю в окно. Володя, видимо, просекая, что взял не совсем удачную, а главное, преждевременную параллель, резко меняет тему? Ну, как тебе дистрибьюторы наши? == издалека начинает разговор Вова, разливая коньяк. == Общее впечатление составить успел? Дистрибьюторы как дистрибьюторы. Обыкновенные крысы, пытающиеся отожрать как можно больше сала с приманки, пока собственные продажи компании не перешибут им шейные позвонки. Жестче с ними надо. Жестче. Чтобы понимали, почем халва. Жестче... Жестче == это да. Я стараюсь. Ты понимаешь, мне твоей московской школы не хватает. Вот это очень хорошо, что ты приехал... то есть тебя направили. Нам такие переговоры, как сегодня, лучше всякого тренинга. Чаще бы приезжали, мы бы тут такое развернули. "Не пизди ты, Володя, ничего бы мы тут не развернули. Только деньги бы запалили корпоративные. Всего тут тебе хватает. И откатов от режима наибольшего благоприятствования для некоторых дистрибьюторов, и рекламного бюджета, и раболепия небольшого штата бездельников, которым ты внушил, что своим безбедным существованием они обязаны тебе, а не компании. И открытие прямых продаж в городе будет для тебя похлеще Хиросимы и Нагасаки. Враз взорвет весь этот уютный, заботливо выстроенный твоими потными ручонками мирок. Выгнать бы тебя на хер. Тогда еще были бы шансы", == думаю я, но вслух говорю совершенно другое: == Тут ты прав, Вовка. Да не получается чаще. У самого дел в Москве по горло. Мечешься, как сраный веник, а ра боты все равно не уменьшается. Надо мне с генеральным потрещать, чтобы назначили в Москве отдельного человека для помощи филиалу твоему. Ну, что-то вроде консультанта и внешнего аудитора, что ли... == Мне кажется, что при этих словах мизинец на левой руке Вовы дернулся. == А что я? Ну, приехал, посмотрел, напишу отчет. А вам же постоянно помогать надо. При волшебном слове "отчет" Вова весь прямо-таки подобрался. Наконец-то беседа завернула в русло наиболее заботящего его вопроса. Кстати, по поводу отчетов. == Вова снова опрокидывает бутылку, при этом в мой стакан попадает несколько больше.==Ты посмотрел торговые точки? Что скажешь про выкладку? Вот мне кажется, что наши мерчандайзеры не совсем успевают в больших форматах. Ну, в "Метро" или в "Ленте". В средних супермаркетах выкладка тебе понравилась? Мне кажется, мы достойным числом фейсингов представлены на полках. А в Москве у тебя как? Намного лучше, наверное? Я, помню, видел пару точек, так вы там практически монопольно на полке представлены. Да, вы, конечно, большие молодцы! Да брось ты, Вов. У нас проблем в точках не меньше ваших. Дыры на полках есть, и мерчандайзеры недорабатывают. Полевые продавцы забивают. Обычная рутинная работа. В больших форматах, пожалуй, получше, но там такая зондеркоманда с нашей стороны работает. А сколько там у вас сотрудников решают проблему выкладки? Дай подумать... На каждый гипермаркет свой мер-чандайзер, его контролирует сейлс, а сейлса == начальник сектора. Последнего, в свою очередь, дополнительно трахает начальник офф-трейда. == Сколько же у вас народу-то задействовано. А я пишу, пишу в Москву, чтобы мне количество мерчандайзеров увеличили, так все без толку. Может, ты там, у себя, замолвишь словечко? == Коньяк снова разливается по бокалам, на сей раз прямо-таки лошадиными дозами. Вован! == Я прямо-таки по-гусарски, залпом выпиваю коньяк, и мне становится отчаянно весело. == Вот ты мне тут поешь про расширение штата мерчандайзе-ров. А вернемся к тому, с чего начали. Вот тебе дистрибьюторы зачем нужны? Они же прямо заинтересованы в продажах нашего товара, или нет? Они же с этого имеют прибыль, распределение рекламного бюджета, чего же ты их не подключаешь? Ты же им скидки даешь, годовые бонусы за выполнение плана продаж, рычаг давления-то не хуевый, я так понимаю? Ну... это, конечно, да, == Вова начинает ерзать на стуле, == но ты же понимаешь, они скоты полные, эти дистрибьюторы. Как проститутки. Сегодня нас продают, завтра конкурентов. Да и скидка, ты понимаешь, не всегда хороший инструмент давления. Она же их заработок в большей части формирует. Не могу же я некоторых за плохую работу совсем скидок лишить, они тогда вовсе продавать нас перестанут. Вот взять, к примеру... ==Да, Вова, вот взять, к примеру, компанию "Трест-М". Во время переговоров с ее коммерческим директором мне было сообщено, что рекламные бюджеты, выделенные этой компании нами, составили пятьдесят тысяч долларов... Правильно. Согласно обслуживаемому ими количеству клиентов. Согласен. А вот компании "Левко" и "Сонар" не получили в прошлом году ни хера. А они... они работают с гастрономами и мини-мар-кетами. В таких форматах у нас рекламные акции на усмотрение руководства филиала. А я считаю, что работали они плохо и... Да, да, Вова, все верно. И полагающиеся им двадцать пять тысяч ушли в компанию "Вектра"