© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
Посвящается Славе Вострых,
монументалисту.
Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До
поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской
"ПИВО".
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял
корзину и пошел к домику.
Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил
под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой
штормовке и резиновых сапогах.
-- Не возражаете? -- спросил он, ставя кружку.
-- Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету
на столе, почистил рыбу.
-- Угощайтесь.
-- Спасибо, -- Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с
детства.
-- Вкусно как, -- сказал он.
-- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
-- Егор... Диконов.
-- Очень приятно.
Они пожали руки.
-- А вы знаете, -- сказал Евгений Петрович, -- тот факт, что человека
тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
-- Как это? -- Егор сделал большой глоток.
-- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не
содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены
солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности,
человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те
же огурцы... помидоры... рыба...минералы...
-- Интересно...
-- Вот посмотрите, -- Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, -- на
эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая,
в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась
без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого
соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там
отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми
управляют!
-- Кто управляет? -- спросил Егор.
-- Водорасты! -- Карасев сказал это неприятное слово так громко, что
сам перепугался и поглядел по сторонам.
Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
-- Эй, дядя, -- сказал мужик с соседнего столика, -- ты это кому?.. --
и приподнялся.
-- Это я про правительство, -- ответил Евгений Петрович.
-- А... Это правильно, -- успокоился мужик. -- Суки они рваные все!
Ограбили!
Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
-- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством
выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов...
Только этим и спасаемся, -- он поднял кружку и выпил. -- Однако и Водорасты
не дураки! Все продавцы пива -- их люди... Они поставлены для того, чтобы
разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, -- Карасев
из-за плеча посмотрел на продавщицу. -- Вон стоит одна...
-- А кто такие Водорасты? -- спросил Егор.
-- Ш-ш-ш, -- Евгений Петрович приложил к губам палец. -- Нас
подслушивают. -- Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее
отмокала. -- Выйдем на улицу, поговорим там.
Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия -- Москва". Из окон
выглядывали загорелые люди.
Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
-- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под
ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия -- море соленое, воздух
соленый... и рыбы много...
-- А на Севере?
-- Север пока еще наш.
-- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
-- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая
температура. Водорастам это не интересно, -- он вытащил из кружки разбухшую
икру, отряхнул и съел.
За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он
не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
-- А я вот грибов набрал, -- сказал он, приподнимая корзину. -- Как они
насчет Водорастов?
-- А вы сами-то как думаете? -- Евгений Петрович прищурился и посмотрел
на Егора.
-- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...
Карасев усмехнулся.
-- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые -- это уловка
Водорастов! Их наживка для людей!
-- Вы так и не сказали -- это кто же такие водорасты?
-- Водорасты, -- Карасев понизил голос, -- это враждебный разум! Это
Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме
"Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в
фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот
соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом -- р-раз! -- и тебя по рукам по ногам
замотали! -- Евгений Петрович допил пиво. -- Надо бы еще по кружке, чтобы
усилить защиту... -- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. -- Не
хватает, черт!.. Добавишь мне?
-- Ладно...
Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето
продолжалось.
Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...
Самолет летит по небу
Я стою внизу одна
Мне пилот, падибу-дэбу,
Машет хуем из окна
Подошел Евгений Петрович с пивом.
-- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! -- Он посмотрел кружку на свет.
-- На четверть -- вода!
-- Ага, -- Егор отхлебнул. -- Чистая моча... А откуда вы про Водорастов
этих знаете?
-- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и
паранормальными явлениями в космосе.
-- Это как?
-- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления
паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы
спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот,
например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
-- Большие, наверное, очень... или яркие.
-- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие
большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства --
что это?!
Егор пожал плечами.
-- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я
знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
-- А зачем им это надо?
-- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от
Хвостонуев!
-- От кого? -- переспросил Егор.
-- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной,
внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С
помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар
гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи
уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим.
Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии
научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович
почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются
внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно
противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
-- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.
-- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы
ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и
разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
-- Поставить везде общественных контролеров.
-- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на
людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
-- Тогда не знаю...
-- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше
пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по
кружке?..
Егор поглядел на часы.
-- Ну, давайте... возьмем.
-- Давайте деньги, я сбегаю...
-- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
"Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими
мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался.
Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице
пива, облокотился о прилавок и сказал:
-- Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и
ухмыльнулась:
-- Бонжур афидерзей...
-- Вы академика Карасева не видели?
-- Кого?
-- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему
денег дал, чтобы он пива принес...
-- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.
-- Ну что мне теперь, в милицию идти?..
-- Хочешь -- иди.
Егор помолчал.
-- Тебя как зовут, красавица?
-- Тамара...
-- А меня Егор...
Тамара одернула халатик.
-- Налей пива, Тамара...
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
-- Как же так... Были же, вроде...
Тамара остановилась на полкружке.
-- Что, пропил все?.. -- она закрутила кран. -- Алканавт... Или
показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких --
наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в
такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном,
люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате
оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
-- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил!
Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка
херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий
наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! -- он
резко провел ногтем по горлу. -- Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору
в лоб яростным взглядом.
-- Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на
самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он
окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный!
Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! -- Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его
лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла
судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по
голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она
лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и
пистолетами...
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах
Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о
пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой.
Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару,
которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную,
бля, пособницу Черных Рулонов.
Но милиционеры были другого мнения.
Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший
сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в
обход.
07-10.09.98