вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни. Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика - близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что разность в плотности воды и воздуха - более тысячи раз! - приводит к разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной силы, а в трюмах вода... -- Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому! - впадал в ярость будущий командир. - А вас, умников, надо тоже привязать ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного офицера... -- Эк тебя развезло, - добродушно посмеивались управленцы, - все равно не получится - сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход. Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий момент, который... -- А ну вас всех в зад!!! Петлю я все равно сделаю, на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр Чарльз Дарвин в гробу перевернулся... Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну - думать-то не надо. -- Слушай, - обращался правый управленец к левому, - откуда у "люкса" могут быть столь глубокие энциклопедические знания - сэр Чарльз, да к тому же еще и Дарвин. Если он еще скажет "эволюция" или еще что-то в этом роде, я выпаду в осадок... На этом пикировка обычно заканчивалась. Мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, в училище, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "Синано". -- Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! Семьдесят две тысячи тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей мощи... -- Вот бы его утопить! - вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя. -- Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "Синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "Энтерпрайза" сопровождение - будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники... Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации, вооружение - ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом - угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у водителя автомобиля глаза не завязаны... За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер - одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем, только в военное время - надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе... И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а лучше обучить этому акустиков - и тому подобное. Командиры и начальство шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным "Энтерпрайз" направляется туда-то и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с "мертвой петлей": "Слышал, что в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной, глубоководной лодки. Ты как, а?" И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года. И вот наступило время принятия решения - расти дальше по службе или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "Ну, еще одна автономка - и будет тебе перевод". Но прошла одна, вторая, и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может... Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности... непойманная Жар-Птица... В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали! Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть материальна и ссылаются при этом на Библию - вначале было Слово. Но последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом зачем-то начали утверждать, что материя первична. Что там первично, что вторично - думать командиру было недосуг, надо было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее - теперь уже боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало - никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "Энтерпрайз" и его охранение. Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим "тишина" резко сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без хода, изменение глубины и снова гонка. И все это - на готовности номер один: ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны переполнены, пресная вода на исходе - все это последствия режима "тишина". И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! Прикинули, посчитали - основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему на планете в эту минуту мир?! -- Боевая тревога, торпедная атака! Колоколо-ревунную сигнализацию и "каштан" не использовать! Все команды и доклады - только по телефону! -- Ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа. - Бей супостата. Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку... Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и стукачи свои, то бишь эти... информаторы. Кто они? По идее, должны быть и среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено... а цель шпарит себе на сближение двадцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо пронесется... Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности... -- Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе. Команд - минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов. -- Поднять перископ. В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир - к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы - все на автомате. Командир от перископа - к телефону: -- Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты даешь... Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! Понятно?! Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то там про международную обстановку... Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те, нате. Готовились, готовились, а все ушло в болтовню на партсобраниях. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы - а они идеальные! - и "Пли!" А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Надо освобождать, время уходит... Авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются. И тут механик - нашел выход! - самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны (не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал - продувание демаскирует лодку. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в Пентагоне. -- ...минер!... -- Командир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А? Мысль сама по себе неплохая, но... как-то это..., а выхода другого нет... -- Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему тоже очухиваться особисту. -- Ладно, механик, убедил, - сказал командир. - Продуть гальюны по команде. И сам - к перископу. В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны. Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как крах капитализма. -- Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами? -- Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить... -- Понял, понял, механик... БИП! Доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! - Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его. -- Механик, то-овсь! -- Есть товсь! -- Пли! -- Есть пли! - отрепетовал механик. - Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть! Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами. -- Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет. -- Есть, механик. Поднять перископ! Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул. На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом. -- Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир расчета БИП. -- Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал... В центральном все так и обалдели. -- Доигрались! - первым пришел в себя и трагически завопил зам. -- Разрешите? - и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ - штука только для командира. Старлей сопливый, агент "два нуля", да к тому же из механиков... В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того. -- Пожар... на полетной палубе... ни хрена себе... - подтвердил особист. Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер... Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал... Тогда что? Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух. -- А почему он молчал? - вступил в дело особист. - Может, он действовал? И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына. -- Разрешите! - и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". - Первый, торпедная! Ответить центральному! - надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел. -- Товарищ старший лейтенант! - не сдержался командир. - "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда и без разрешения... -- Но ведь горит, и горит фактически! - не унимался старлей, пытаясь сдержать марку. -- А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский. И за телефон. -- Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". - Минер! Ты что там, умер или ...?! Доложить количество боезапаса! -- Товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. - Минер докладывал невозмутимо (еще бы, откуда он знал). - В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем... -- Ну, минер! Мо-ло-дец! - гневно-радостно выдавил командир. - Выгрузку отставить, а там разберемся... Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил же начпо: "Присматривай за командиром! Если что, одерни!" Уследишь тут за этим великовозрастным идиотом, как же... Но, скорее говно - в буквальном смысле слова - подстроил механик. Этот опаснее - технократ... Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело. -- Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика. -- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров! ...Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа в ночь с и по. И вырисовалось вот что... О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется - у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся. Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули... На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного "Здравия желаем!.." ком поблагодарил экипаж за службу. -- Служим Советскому Союзу!!! - опять же оглушительно заорали подводники... И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал? -- Старпом. -- Я!!! -- Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, - и в курилку на корень пирса. -- Ни хрена себе! - выразил общее недоумение механик, - неужто снимут?! Вот бы и меня!.. - он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский. -- Всем вниз! - старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус. Монолог комфлота в курилке (достоверность - плюс-минус): -- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За такое не грех и Героя дать. Но - не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но! - тебя там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? - командующий повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места? -- Найдем, товарищ командующий. Это - последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. -- Давайте мне, я сразу подпишу. Ты как, согласен? -- Так точно, согласен, товарищ адмирал, только вот... есть еще просьба... Комдив обречено развел руками, мол, что с ним поделать. -- Ну, говори, - насторожился ком. -- Мечта осталась неосуществленная... "Ну точно, чокнутый, - одновременно подумали оба адмирала. - Может, его сперва в госпиталь, к психиатрам?" -- ...но мой механик утверждает, что она неосуществима. А объяснить толком не объясняет, времени не хватает никогда. Да и стрельбу эту с гальюнами - это он придумал... -- Ну и куда ж ты клонишь? - первым начал соображать комфлота и даже улыбнулся. -- Мой годок он, товарищ командующий, только с Дзержинки, ходатайствую о переводе механика в учебный центр на "механический" цикл. -- Все? -- Так точно, все. -- Ну что ж, иди. Комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем и протянул на прощание руку. Мертвая хватка Взялся за гуж - не говори, что не дюж пословица Плавно Амур свои воды несет... а по нему вниз по течению столь же плавно несет необычный водный караван. Морской буксир, совершенно не напрягаясь, тащил открытый док типа "Амур", в котором было что-то старательно спрятано под маскировочными сетями. В корме дока ютился небольшой речной буксир. Заканчивался сентябрь. Вода в реке и нерест лосося пошли на убыль. Было пасмурно, прохладно и пустынно. Иногда на берегу появлялся лось, иногда хозяин тайги медведь, а иногда - и сам хозяин округа, нанаец. Поглазев на непривычную картину, каждый из них величаво удалялся по своим делам: "Поздновато будет, однако..." На плавучем же острове жизнь шла своим чередом, только в более быстром темпе, и центром ее был док и то, что в нем было спрятано. А скрывался под маскировочными сетями головной заказ - ПЛА проекта 671ртм, это которая "Виктор-3" по натовской классификации. Экипаж вместе со сдаточной заводской командой сплавляли его в славное Приморье для укрепления обороноспособности нашей необъятной Родины, тогда еще - Союза. Закончилась суета и суматоха швартовых испытаний и такого серьезного дела, как "отход". Впереди - гонка и горячность ходовых и Государственных испытаний. А теперь, на речке - самое время передохнуть и расслабиться, но энергичные партполитработники старательно отрабатывали свой кусок хлеба с маслом и беспощадно терзали народ собраниями, совещаниями, политинформациями и прочей белибердой. Но - супротив природы не попрешь. А природа: бескрайний простор, тишь, глушь, безлюдье - все настраивает на философский лад. От вселенской тоски страшно хотелось чего-нибудь выпить. И заводская сдаточная команда глушила вовсю - благо спирта немерено. Экипажу оставалось только облизываться. Правда, заслуженных подводников - командиров боевых частей и дивизионов - сдаточники с удовольствием приглашали в гости, и те оттягивались в меру сил и возможностей. Командир второго электротехнического дивизиона, старый и утомленный службой капитан третьего ранга, бывалый подводник, неуклюже вылез через люк своего отсека, уверенным движением поправил пилотку и сигарету за ухом и подозрительной походкой отправился в корму. Группа лейтенантов в курилке правой башни дока с любопытством наблюдала за действиями скитальца подводных орбит. - Наверно, забыл, что мы не на плаву, и пошел в корму по малой нужде! - Наверно... Комдив тем временем перешагнул через закрытый кормовой люк, с тоской потрогал сигарету за ухом (а курить на надстройке лодки не позволял этикет) и глянул за борт. Перед глазами разверзлась бездна! Вместо водной глади у ног внизу смутно просматривалась гладкая стапель-палуба дока - с десятиметровой высоты... От неожиданности комдив пошатнулся, его качнуло вбок, наклонило вниз, он взмахнул руками и... Нет, трагедии не произошло. При взмахе хилые руки подводника наткнулись на натянутую сверху маскировочную сеть и вкогтились в нее мертвой хваткой. Ноги в кожаных тапочках скользнули вниз по резине корпуса, и командир дивизиона уверенно повис на маскировочной сети, как флаг в мертвый штиль на кормовой надстройке. Причем, все происходило в абсолютном безмолвии: ни оха, ни аха, ни вскрика, ни мата. Через несколько секунд, сбросив оцепенение, группа лейтенантов через пожарный трап бросилась к комдиву. Но корпус лодки круглый, и до повисшего просто так не дотянуться. - Держитесь!.. Сейчас... Пояс страховочный принесем!.. Колебания висящего каскадера давно уже затухли, и комдив с жутким спокойствием висел над пропастью, не выходя на голосовую связь. Через полчаса появился с трудом найденный и не менее трезвый боцман с цепями и страховочными поясами. Дотянувшись, пояс напялили на комдива, а цепи пристегнули к страховочному устройству. - Все, отпускайте руки! Слышите? Слышать-то, вроде, слышит, да не отпускает. Держит! Подергали - зашатались стойки, поддерживающие маскировочную сеть. А он не отпускает! Что делать? Самым сообразительным оказался командир электротехнической группы, он же - первый заместитель комдива в бою и труде. Сбегал за ножницами, залез на стойку, дотянулся кое-как и вырезал дырки в сетке. Поймали комдива, а он в обморочном шоке, отнесли и уложили в каюте, установив наблюдение. Пальцы разжались и выпустили обрезки сети только через полтора часа. Проспал каскадер глубоким сном больше двенадцати часов - до следующего подъема Флага. Проснулся, как ни в чем ни бывало. А на восторженные рассказы о выдержке своей и выносливости небывалой отвечал небрежно эдак: "Да ты че? Ни хрена ж себе..." Приезд главкома Не иди в герои, пока не позовут служебная мудрость Зима в Приморье голая, холодная и скучная. Словно женский манекен в витрине, она изрядно поднадоела. Хотелось света и тепла. Головная лодка "Барс" после предновогодних ходовых испытаний латала резину в открытом доке и была похожа на кокон морского чудовища. Корпус был окружен строительными лесами, окутан полиэтиленовой пленкой для поддержания микроклимата, а сверху накрыт маскировочной сетью, чтобы никто не догадался. Держал эту задранную красавицу 2-й резервный экипаж, прилетевший с Камчатки на замену основному. Основной экипаж тянул лодку с заводских стапелей и ушел в прошлогодний отпуск, дав резервистам строгий наказ ничего не трогать, никуда особо не лезть до его возвращения. Три месяца безоблачной жизни. И при деле - корабль эксплуатируем, и не очень хлопотно - его завод содержит, сиди и не высовывайся. Экипаж, что характерно, был молод и полон сил во всех смыслах слова. Командиру под сорок, механику всего тридцать девять, остальным... ну не менее двадцати. А тут весна на подходе, вот-вот рванет, зазеленеет, защебечет. Всем известно, о чем в такое время мечтают даже пни. Командир изо всех сил пытался закрутить гайки, чтобы экипаж не пошел вразнос. Ибо - еще "до того как" - там, то есть, тут побывала группа "первопроходимцев"-стажеров на заводских ходовых и привезла миражи, легенды и грезы-воспоминания. Большой Камень - это же маленький Париж. Он же Гран-Сасо, он же Биг-Стоун-сити и тому подобное. В курилке на перерывах партсобраний, где ставились задачи предстоящей поездки, называлось какое-нибудь женское имя, и один (чаще штурман, заочно - "телескоп") закатывал глаза, а другой (комдив-раз) бешено при этом хохотал. Тогда взоры устремлялись на третьего (это комдив-два), который "не давал соврать" традиционным: "Да... уж!.." И народ, преимущественно молодняк офицерского состава - а это треть экипажа и основная тяговая сила - поверил в светлое будущее, тем более что командир постоянно держал экипаж в напряжении. Бесконечно длинный рабочий день, за ним - домашние заботы-хлопоты, а там... А здесь - маленький Париж! Три-четыре кафе-ресторана с музыкой, и у нас все - временно исполняющие обязанности холостяков. И-и-ух! Ну, изучали, осваивали матчасть, копались с документацией, несли дежурную службу, но вечером неизбежно устремлялись в поселок и собирались в кабаке. Сухой закон и Чернобыль еще только готовились, но Генсек товарищ Черненко уже скоропостижно скончался после долгой и продолжительной. На страну обрушилась революция-перестройка. Командир был нормальный карьерист и служака до мозга костей, мужик неглупый и сам себе на уме. Говорят, в автономке публично обещал за девять лет стать главкомом и имел на этот счет план. План сам по себе был авантюрично нетрадиционен, тем и хорош. В нем отправной точкой, трамплином для взлета служил первый советский атомный авианосец. Пролетел он мимо этого авианосца, как валенок над тюрьмой, но не смирился, а затаился и ждал удобного случая для рывка. И, по всей видимости, пока экипаж, продравшись сквозь командирские препоны и рогатки, прожигал жизнь в кабаках, строил бесчисленное множество планов завоевания господства в Индийском океане, а потом и в Мировом... Прямым путем пройти в главкомы простому смертному - жизни не хватит, а если и хватит, не завоевать мирового господства в океанах: ума не останется. Нужен был Его Величество Случай. А тут - Перестройка. И неслыханное дело, престарелый главком Горшков поехал на Тихоокеанский флот проводить совещание по судоремонту и вводу в строй новых лодок третьего поколения. Ба! Вот она, Жар-птица... Близко, но - мимо. Может, теоретически и возникало желание у старика посмотреть головной "Барс", но чиновники от Судпрома должны были лечь костьми поперек дороги - уж больно вид неприглядный: более трети резинового покрытия легкого корпуса отлетело на ходовых. Лодка в доке, и попасть внутрь он вряд ли смог бы физически. Так-то оно так, а вот поди ж ты, сорвался со своих подмосковных заимок-ЗКП. Какая-то неведомая сила вытолкнула его с насиженных мест - значит, роют, а он демонстрирует полноту сил... В общем, так ли думал-мечтал командир или иначе, но в прессе и по ТВ проскочило сообщение о вылете на ТОФ главкома, а по неофициальным каналам - истинная цель и место совещания. В Павловске, базе атомных лодок флота. А столица судремстройпрома - Большой Камень, в тридцати километрах рядом, правда, с хорошей асфальтовой дорогой. Можно и заскочить при желании. И вот, за несколько дней до выезда главкома из Москвы, командир на подъеме Флага изложил свою версию визита. Насколько он, командир, знает главкома (?), тот не упустит случая взглянуть на свое детище. А посему: 1). всем постричься; 2). форму одежды привести в соответствие; 3). обновить книжки "Боевой номер" и документацию; 4). ..... Начальник РТС: "Товарищ командир, так ведь только что..." Командир: "Начальник РТС, после роспуска строя зайдете ко мне. Дальше: боевые посты и командные пункты - к смотру, произвести большую приборку, где нужно - подкрасить..." Помощник: "Товарищ командир, так ведь еще заводской покраски не было!" Командир: "Помощник, будете рассуждать, если удастся стать командиром. Старпом, оргпериод объявлять не будем, но рабочий день спланировать жестко, до 24.00. Да, сильно народ не мордовать, для тех, кто выполнил суточный план, оставить время на сон и личные нужды. Замполит, спланируйте должным образом партполитработу, а то некоторые морально слабы. Времени в обрез, я пошел решать вопросы с заводом". Хруст отваливающихся челюстей и их бряканье о палубу. - Смирно! - Челюсти закрываются. - Вольно! Разойдись! Всем - вниз! Но в люк одновременно пролезает только один человек, и при полнокровном экипаже данная команда выполняется не менее десяти минут. Бычки, то бишь, командиры боевых частей и комдивы не преминули перекурить и обсудить. - Совсем свихнулся... Лодка в доке... - Может, на вертолете спустят в люк? - предположил преданный командиру штурман. - Ага, по частям в ДУК-овских мешках, - съязвил комдив-два, поставив точку командирскому сумасбродству. И люки задраили! Инструктажи, партработа, бесконечные приборки и подведения итогов, получение краски и раздача кистей - ничто не могло поколебать уверенности комдива-два, что это очередной блеф. Хотя командир по привычке ссылался на него, как на старого сослуживца, что, мол, "он не даст соврать", когда явно перегибал, что, мол, "не такое бывало". На что старый сослуживец традиционно отвечал многозначительной фразой гиганта мысли и отца русской демократии "Да... уж!". Но когда заводские малярши были сняты с плановой покраски достраивающейся последней лодки проекта РТМ, и метлами начали подметать стапель-палубу дока и остальную территорию - народ засомневался. Дальше - больше. Убрали от верхнего вахтенного караульную суку Соньку. Сонька была умной зверюгой: беспрепятственно пропускала экипаж и работяг, всегда облаивая вышестоящее начальство. Причем, чем выше, тем злее и громче, а директору завода даже штанину порвала. И вот ее не стало. Сомневающихся стало меньше. В день ожидаемого посещения корабля главкомом дежурным по лодке - вне графика - заступил последний сомневающийся (как самый опытный офицер) - комдив-два. Тут уж и он подумал: чем черт не шутит. Но по опыту знал, что если и приедет, то свита и сопровождение даже краем глаза не позволят разглядеть. Лет пять назад приезжал начальник Главного Штаба ВМФ адмирал Егоров - не разглядел, но страху натерпелся, стоял молодым дежурным. Внимания тогда был удостоен только командир - был выдран по полной схеме. Так, излом графика - ну и фиг с ним. Сменюсь - и свободен, святое дело, после дежурства.... А приедет - их проблемы. Дежурство протекало на удивление спокойно. Дополнительного инструктажа командир проводить не стал - ветеран, все-таки. Из бригады тоже не дергали. Экипажем и всей службой правил очумелый старпом. Срочно доделав последнюю большую приборку, командиры отсеков начали развешивать по переборкам невесть откуда появившиеся портреты членов Политбюро и Командования в рамках. Черт знает что творится! Повесив Горбачева возле выдвижных в третьем отсеке, дежурный умело маневрировал: менял вахту, выдавал оружие и был начеку, своевременно прибывал в центральный по команде и своевременно "сваливал" в свой отсек на ЗКП, где перечитывал "Чингисхана" Яна и ждал смену. Запомнилась и понравилась фраза Чингисхана, адресованная Хорезмшаху после оскорбления тем ханских послов-лазутчиков: "Ты хочешь войны, сын желтоухой свиньи? Ты ее получишь!" Командир, окончательно прощаясь с подвернувшимся случаем, из последних сил до полусмерти забодал заступающую вахту. Прибыв с опозданием - наглаженные, подстриженные, заинструктированные вдоль и поперек - с глубочайшим отупением обреченных на заклание баранов начали тщательно принимать дежурство. Сменяющиеся были готовы к сдаче давно - стояла командирская гвардия из ветеранов. Сменяющаяся элита из мичманов занервничала: заводской душ работал по жесткому графику, и через полчаса подача всякой воды прекращалась. Комдив-три, дожидаясь собрата, отчаянно жестикулировал. Сменяющийся дежурный как мог сдерживал "гвардию старых ворчунов", но когда сменщик, виновато потупив взор, начал пересчитывать запылившиеся патроны, вспылил: - Я не понял..! - Да... понимаешь... главком приезжает, командир инструктировал... - и дальше, к нижним пирамидам. - Да даже если и приедет, что он, патроны считать будет?! Не действует. Вот тут-то и прозвучала роковая фраза, приписываемая Чингисхану: - Ну, добро, сын желтоухой свиньи. Ты хочешь войны - ты ее получишь! Это произвело впечатление, и через пять минут дежурство было сдано. - Пойдем, доложим командиру, - робко заикнулся заступивший дежурный, командир всей лодочной связи. - После душа доложимся, пятнадцать минут осталось. Готовься... встречать главкома... - и исчез, хлопнув по плечу и дожав трубку берегового телефона (на время сдачи дежурства опытные офицеры не дожимают трубку, мол, занято). По дороге в душ стояла заводская телефонная будка. Великоханское раздражение теплыми струями воды еще не смыто.... На, имей! Сейчас тебе будет приезд главкома. Это делается так: сначала набирается номер объекта. - Дежурный по объекту такому-то капитан-лейтенант такой-то, слушаю вас! - Старший оперативный "Готики", капитан первого ранга Семенов. Командир на борту? - Так точно! - Вы в курсе, что главком здесь, в Павловске? - Так точно! - Готовы к встрече? Инструктировали? - Так точно... - это уже с дрожью в голосе. Клюнул? Ну, ну. - Так вот, главком сорок минут назад выехал на завод "Восток", а у вас телефон занят! В чем дело? - .....(сопение в трубку) - Вы слушаете?! - Так точно... - Заслушивание о ходе сдачи и испытаний в заводоуправлении - и к вам. - ...... (ничего не слышно, заклинило напрочь!) - Осталось максимум полчаса! Информация неофициальная. Вам все понятно? - Так точно... - Докладывайте командиру. Все! Цирк окончен. В душ! После душа и недолгого раздумья - на ужин, на ПКЗ. Распорядок дня надо уважать. Нужно будет - вызовут, все рядом. ПКЗ встретила непривычной чистотой и напряженностью. Вахтенным у трапа стоял рослый красавец-грузин в абсолютно новом тулупе. Коридоры влажны от мокрой приборки и.... тишина. - Может, точно главком приехал? - испуганно предположил комдив-три. - Ну да, конечно. Услышал мою телефонограмму и тоже решил проучить командира боевой части четыре? Экипаж явно на лодке, хрен с ними. Что по распорядку? - Ужин, что еще. - Ну и пошли. В кают-компании столы сервированы, палуба тоже влажная и - тишина. Ужинать не стали. Надо народ подождать. Пошли в каюту и комдив-три выглянул в иллюминатор. Батюшки-светы, Божья Матерь и царица небесная и все святые угодники! Караул!!! Главком приехал... С мостика рубки сброшена маскировочная сеть, развевается Государственный Флаг. Помощник командира - в новеньком альпаке, с биноклем на шее, полевой сумкой через плечо, коленки в струнку, глаза не мигают... - Во придурки! Во цирк устроили! А может, точно приехал? Побежали? - Не иди в герои, пока не позовут. Сиди и не высовывайся, - а сам на ВПЛ (выпрямление позвоночника лежа) после дежурства. Минут через пять помощник расслабил правую ногу. Потом завращалась голова в разные стороны. Еще через пару минут снял Флаг, выругался - и вниз. Уехал... Еще минут через десять - в коридоре топот, возбуждение. Экипаж пришел на ужин. Заскакивают в каюту начальник РТС со штурманом. - Лежите, разлагаетесь! - А что еще делать? - Так вы что, ничего не знаете?! - А что такое? - Ну! Вы полжизни потеряли! Такой прикол! - Да ну! - Главком же приезжал! - Да ты что?! Серьезно? - Нет, конечно, но надо же быть такими идиотами! - Кто? - Да дежурный с командиром! Какой-то крендель стебанулся и позвонил, что едет. Дежурный - командир ведь БЧ связи!!! - не перезвонил, не перепроверил, а с телефонной трубкой в руке - не смог пальцы разжать, заклинило - побежал к капитану и доложил, что звонил верхний оперативный, что через полчаса главком будет на лодке. Самовнушение сработало, гы! Командир - вихрем в центральный, сгреб все микрофоны и по трансляции: "Корабль к смотру и встрече главкома! Палубы мыть, резину мелить, медь драить, черт знает что - лопатить!" Наплел такого - волосы дыбом! Сам пулей на ПКЗ. Там вмиг всех построил, проинструктировал, подстриг, погладил, переобул, переодел - и обратно. Вернулся по форме, в тужурке, с увеличенными наградными планками, медалями и шевронами на рукавах. Где только взял? И ну опять всех гонять и строить. Штурманенок проследовал с гиропоста (а там холод собачий) в штурманскую рубку в валенках и телогрейке - вопль: "Штурманской боевой части - оргпериод!!!" Это любимцам! Потом хватило ума позвонить и уточнить дислокацию... - Ну надо же быть таким.... - злорадно подвел итог начальник РТС, который был в пожизненной опале у командира за то, что демонстративно считал себя умнее. "Команде ужинать!" - раздалось по трансляции. Жизнь и служба продолжалась. Когда комдивы снова остались в каюте вдвоем, второй подошел к третьему и сказал: - Ты видел, как рождается история. Не говори никому, не надо. Расскажем самым верным и преданным, и то, когда командир уйдет к новому месту службы. И не дай Бог, на повышение в нашу же дивизию... Вечером экипаж почти весь собрался в кабаке. Пили, смеялись над промахом командира: "Не, ну надо же..." Утром на подъеме Флага все, до последнего разгильдяя, смотрели на командира с некоторым чувством превосходства, а штатные оппозиционеры (например, начальник РТС) дерзко и вызывающе: мол, что, крыть нечем? Но не на того нарвались! После подъема Флага командир, как ни в чем ни бывало - величайший артист всех времен и народов! - вышел перед строем и сказал: - Товарищи подводники! Вчера у нас состоялось плановое подготовительное учение по встрече главкома... - немая сцена! - ...которое показало, что мы не готовы, и мною оно не зачтено по следующим причинам... - у всех лица вытягиваются до предела, слышно, как падает одинокая снежинка, - ....первое - краска не везде обсохла, главком мог испачкаться... - Начальник РТС закатил глаза. Командира понесло: - ....второе - инженер электронавигационной группы вылез из гиропоста заспанный, в валенках и в телогрейке, как дед Щукарь.... - и еще восемь замечаний, - ....времени на раскачку не осталось. Замечания устранить немедленно! Главком... - Да улетел он давно! Радио слушать надо! - не выдержал начальник РТС. Командир невозмутимо: - Да, старпом, пометьте - РТС тоже оргпериод. У начальника РТС от праведного возмущения короткие курчавые рыжие волосы становятся прямыми, глаза снова закатываются. Служба продолжается. Флотский левша В конце перестройки все начало падать и разваливаться - и выплавка стали, и боеготовность флота, и надои молока, и урожайность полей... Вот уже десятый месяц обрастал ракушками у пирса No 10 пятьсот тринадцатый заказ - атомная подводная лодка. - За это время можно выносить и родить вполне здорового подводника, - возмущался командир дивизии. Но аккумуляторная батарея свое отпахала, и без нее ничего не рождалось. Атомоход был мертв. Экипаж вот-вот должен был вылететь "из линии". Для него это было чревато снижением денежного "удовольствия" (долой 30% "морских"), а для командования - снижением боеготовности. Экипаж не дрогнул и начал мужественно разлагаться на берегу, а вот командование испугалось и зазвонило во все инстанции для прикрытия. Батарею прислали, но не ту - емкость на 20% меньше, а сама на двадцать тонн легче. А что делать, если нужных нет? Пришлось загружать. Для сей операции прикомандировали на лодку самого старого (сорок лет!) и опытного механика. Своего слабонервного механика отправили подучиться в учебный центр. Батарею успешно перегрузили и установили в рекордные сроки с рядом новых и изящных технических решений. Лодка завелась, вышла в море, даже отдифферентовалась и погрузилась - начала потихоньку входить в "линию". Но перед выходом на задачу номер три - это отработка применения оружия - сдох последний вакуумный насос системы осушения. Все, отвоевались. Вакуум нужен для осушения трюмов, которые должны быть, согласно Уставу: "сухими и освещенными". Командир взвыл белугою: "Ну-у-у!!!... упирались, упирались... и все пошло прахом!!!..." Вся загвоздка была в торцевом углеграфитовом уплотнении и в шести бронзовых пружинках, которые банально сгнили. Уплотнение могли выточить работяги на заводе, но не было графита. Механик предложил заму написать письмо на ближайшую карандашную фабрику. Мол, пусть кусок графита пришлют - для боевой надобности. Зам обиделся: "Вам бы только шутки шутить! Вас для чего сюда командировали?" Шесть одинаковых бронзовых пружин тоже не найдешь. Вот и повышай боеготовность чем хочешь... Как-то вечерком некурящий командир притерся на перекуре к прикомандированному механику и завел свое традиционное: "Вот... дед... упирались, упирались..." - Да можно было и не упираться, - командирский плач тронул душу закоренелого технократа. - Командир, ты на машине? По возрасту механик был постарше командира, по званию оба - капитаны второго ранга, и с глазу на глаз были на ты. - Ну, на машине. А что, подвезти? - В общем-то, да. Надоел мне твой плач Ярославны. Поехали. - Куда? Комдив запретил сход на берег, пока трюма не осушим... - Ну, это он погорячился. Поехали! - Да куда? - В военный совхоз... на молочную ферму. - ???... зачем?! - За молоком. Дай команду, чтобы вынесли наверх трехлитровую банку с крышкой. Командир дал команду. Это был волевой, смекалистый вояка, который сразу понял, что ехать надо не за молоком. Механик был Последним Механиком Флота. Почему Последним? Наверное, потому, что Первый затерялся где-то в дебрях истории. Скорее, это был главный корабельный плотник парусного флота. Потом пошли уже настоящие механики-"мазуты" на броненосцах и... начали исчезать в брежневско-андроповские времена. В пылу борьбы с сахаровским технократизмом сначала при Брежневе сделали перестановку, отодвинув "инженер" на задний план (вместо "инженер-лейтенент" стало "лейтенант-инженер"). А при Андропове "инженера" и вовсе убрали из воинского звания вместе с "молотками" на погонах. А этот Последний назло всем таскал "молотки" до капитана второго ранга. Титул же "Последний" присвоил себе сам. Как уже было сказано, первый механик терялся в дебрях истории. А на соединениях по традиции соцсоревнования определялся "лучший командир БЧ-5". Но лучшего определяло начальство. А этот знал себе цену, а потому был дерзок, к тому же с юмором. Как известно, командование подобных вещей терпеть не может. Отсюда - последнее место в соцсоревновании. На недоуменные вопросы отвечал: " Быть первым на соединении лестно и почетно, а я - Последний. И не на соединении, а на всем флоте. Последний Механик Флота, а? Звучит!" И зазвучало, и понеслось, и до начальства дошло, и узаконилось как-то. И подчиненные гордились, что у них есть Последний Механик Флота. Командир об этом слыхал, а ныне убедился воочию при перегрузке батареи. Авральная работа прошла спокойно - и рыбку успели половить, и спирт для перегрузки получили ВЕСЬ, и поделили по справедливости (в штаб - ни грамма) - это уже мастерство. - Мастерство - это умение предвидеть сложную ситуацию, управлять ею и не выпускать из-под контроля. Мастерство - Божий дар. Оно или есть, или его нет. Мастерство не пропьешь! - разглагольствовал механик. Летний день клонился к вечеру. Вынесли грязную трехлитровую стеклянную банку из-под сока, без крышки, естественно. - Центральный! Я сказал: с крышкой. И что, ополоснуть нельзя было? - Да ладно! Поехали, а то крышку будут до утра искать. - Поехали. А зачем? - Я же сказал, за молоком. Ты в "линию" войти хочешь? - Ну... - Тогда поехали. - Поехали. Только я не врублюсь - зачем молоко? - А-а... Совхоз военный? - Военный. Ну и что? - Молочно-товарный? - Наверное... - Коров доят? - Доят. И что? - А ты думаешь коров за сиськи матросы дергают? - Не знаю. Хотя - вопрос, конечно, интересный... - Так вот, не дергают. Это было бы слишком малопроизводительно и на скотоложство похоже. - А логика? - командир был сбит с толку, и его терпению потихоньку приходил конец. - Коров доят доильной установкой, с использованием вакуума. - Да ты что?! И ты думаешь... - Не думаю. Знаю. Наши малошумные вакуумные насосы изобретались не для атомоходов, а для молочно-товарных ферм коммунизма. Чтобы трудящиеся могли слышать голос партии, чтобы коммунизм не проспали. Ты на "Безымянку" ходил? - Ходил. - Гул протяжный слышал? - Ну... - Вот тебе и "ну". Это роторная воздуходувка гудит, вакуум создает в доильной установке. - И что, она у нас тоже так сильно гудеть будет? Не пойдет. - Она у нас будет не сильно гудеть, а... сильно сосать. Можно и глушитель поставить. Весь вопрос - пройдет через люк или не пройдет. И второй вопрос - дадут нам ее или не дадут. Поскольку государство резко делает ставку на американского фермера - может, и дадут. Конечно, не даром. - Погоди, ты что, все это - серьезно? - Вполне... хотя, грани, конечно, расплывчаты... но мы ничего не теряем, а вдруг подойдет. Во хохма будет! К тому же, умников из ЭиРа (это отдел эксплуатации и ремонта, кто не знает) я уже послал. А графит с пружинками сказал засунуть себе в задницу. Сначала графит - для смазки - а потом пружинки, если найдут, конечно. Кто что найдет, тот себе то и заталкивает. Как в анекдоте... - Насчет графита и пружинок ты здорово придумал. А все-таки, серьезно, что делать будем? - Хм, насчет графита я пошутил, а ЭиР воспринял все очень болезненно, особенно пружинки, оно и понятно, обиделись до соплей. - Может, не стоило, а то теперь помогать не будут... - От них вони во сто раз больше, чем помощи. Хоть отстанут на время. Поехали! Командир пожал плечами. - Поехали... Военный совхоз отличался от прочих только тем, что его директор был военным, а часть рабочих заменяли бесплатные матросы. Коровы были обычными коровами, а пастухи и дояры - военные... В остальном - все, как всегда и везде: грязь непролазная, дырявые уши у буренок после инвентаризаций и прививок, мухи эти стотонные и запах. Единственный и неповторимый, потому как - специфика. Вечерняя дойка уже закончилась, и гражданский персонал, "взяв свое", потащил емкости домой на приватизацию. Подъехали на вишневой "семерке" к административно-технической пристройке. По дороге прихватили еще зама Михалыча, как проводника. Тактический замысел был прост: изобразить комиссию из Москвы по перестройке - рентабельность совхоза, его дальнейшая судьба, осмотр мощностей и попытаться взять вакуумную установку. "Жигуленок" лихо развернулся и стал возле конторы. Из машины одновременно вышли три капитана второго ранга и, брезгливо переступая через коровьи лепешки, направились ко входу. Возглавлял шествие зам Михалыч, который ловче других маневрировал среди коровьего дерьма - будто всю жизнь этим занимался. Зам притерся к атомоходу на сорок пятом году жизни - чтобы пенсия была побольше. Мужик был в меру простой, безобидный, и сейчас очень натурально изображал роль комиссионной "шестерки". Далее следовали командир и механик. Командир канал под "босса" - молчал, набычившись, метал тяжелые взгляды исподлобья. При почти двухметровом росте и весе под центнер он выглядел солидно и убедительно. Механик же вел себя, как специалист-референт. Белые фуражки и кремовые рубашки стильно смотрелись на фоне грязи, мух и навоза. По ним скользнуло рикошетом несколько испуганно-любопытных взглядов. Ага, засекли! - Так, думаю, началось, - сказал механик. - Что? Что началось? - злился командир. - Ходишь тут... по говну... как идиот... - А ты что ж, хочешь в "линию" войти на сломанном атомоходе, и при этом в говне не испачкаться? - съязвил механик ехидно. Упоминание о "линии" подействовало дисциплинирующе. - Все должно быть натурально, - продолжал механик-референт. - Внимательно под ноги смотри, надувай щеки и делай недовольный вид. И все! Иногда можешь чего-нибудь ляпнуть, тебе можно, ты ж босс. В дверном проеме появился совхозный матросик в робе без гюйса и боевого номера. - Тащ! Вам чего? - обратился он к проводнику-Михалычу. - Начнем с тебя, краснофлотец, - сказал механик. - Представляться умеешь? - ???... не знаю... - Понятно. Назови свою специальность, звание, фамилию... - Матрос такой-то. - Понятно. Что на ферме делаешь? - На доилке работаю... - Так. Хорошо. Пойдем, покажешь. Заодно технику безопасности проверим. Пока все шло по плану. Напоминание о технике безопасности подействовало на разболтанного совхозного моремана, как надо. Пошли... - Тащ, вот! С любопытством уставились на доилку. Ну-у... сила! Трубы, шланги, что-то похожее на перевернутую вверх дном флягу с открытой крышкой... электродвигатель киловатта на три, ременная передача к роторной воздуходувке, все это на общей раме-фундаменте. Все легко разобрать и по частям запросто спустить в рубочный люк... - Заземление есть? Есть! - радостно констатировал механик, чуть не забыв про роль референта. Вовремя спохватился. - А как часто сопротивление изоляции замеряешь? И чем? Журнал покажи! - Тащ, я ж не электрик... - Да? Ну ладно... а какой вакуум она создает? Как регулируется? - Включаю мотор, прижимаю крышку, - охотно показал матросик, - она и присасывается, и держится, пока молоко идет, а если вода, то сама откроется, когда полный бак... - А когда идет вода? - А когда после дойки, водой промываем... Гениально! Вся автоматика - на уровне сливного бачка от унитаза. - Подойдет? - не выдержал командир. Ему уже мерещился вход в "линию". -Еще как! Этот агрегат один заменит все наши четыре, и износу ему не будет... Эй, боец! А она ломается? Запасная есть? - Так точно, есть - одна здесь, а две в ремонте, в совхозе "Пограничном". - Вы поняли?! - механик торжественно поднял палец. - Поняли. Только... все уж слишком просто... как-то не верится... Боец! А она точно вакуум создает? - Раз он знает это слово, значит, создает. Пошли, покажешь запасную! - Тащ, а она на складе, а ключи у бригадира. - Понятно. Зови бригадира! - Так он же домой уехал. - Может, сами к нему съездим? Где он живет? - встрял зам некстати. - Ну ни хрена себе! Московская комиссия будет ездить домой к бригадиру! А почему не к директору? А почему нас не встретили? Михалыч, ты что, не предупредил? - механик вошел в роль клерка. Командир тоже насупился, набычился, зыркнул. - И что? Мы здесь среди дерьма будем бригадира дожидаться?! Где тут можно подождать? Зам: - Может, в машине пока посидим? Матросик между тем куда-то бесследно исчез. Появилась какая-то женщина типа заведующей по сдаче молока. - А вы пройдите в красный уголок. Сейчас бригадир подъедет. Он у нас пока за директора. Директор умер недавно, - сообщила она и тоже исчезла. Красным уголком оказалась большая и грязная комната с объедками и окурками на столе. Грязные стулья шатались. - Учись, командир, как надо комиссию встречать, - съязвил механик, - а то у нас вечно большими приборками мордуют, пирсы красят, ковры стелят... - Вот скоро капитализм построим, и комиссии исчезнут, - вставил бывший слуга партии. Он был, в общем-то неправильный зам, невооруженным глазом видно. Под окном раздался звук глохнущего мотоцикла. В комнату стремительно вошел огромный мужик лет под шестьдесят. Он властно смахнул со стола всю нечисть и грузно упал на жалобно скрипнувший стул. Повисшее молчание пытались нарушить толстые зеленые мухи, бьющиеся о стекло. - Мы - комиссия из Москвы, по проверке рентабельности и перестройке военных колхозов, - начал механик-референт. - Совхозов, - поправил его "местный" проводник-Михалыч. - Один хрен, - подвел черту босс-командир. Бригадир-директор мощно поскреб затылок и напряг ум до предела, но нужных слов, однако, не нашел. Замерли даже мухи красного уголка. - Представьтесь, пожалуйста, - попросил механик, придя на выручку. - Директор... - но ведь с директора и спрос больше! Мужик вовремя спохватился. - Да хули там! Бригадир Кобылкин! - выпалил он с безнадежной отчаянностью. - А имя-отчество? - не унимался механик с упорством иезуита. - Витя... - протянул и тут же спрятал огромную и грязную ладонь животновод. - Хорошо, Виктор... как по отчеству? - механик видел, что бригадир по акульи напрочь заглотил наживку, и боялся, чтоб не оборвалось. - Да хули там!.. Герасимыч! - Вот и отлично, Виктор Герасимович. А теперь скажите нам, пожалуйста, какой у вас среднесуточный надой на фуражную корову в летний период? - следы насильного изучения постановлений ЦК КПСС по дальнейшему развитию сельского хозяйства явно не прошли бесследно. - Семнадцать, - легко и непринужденно произнес бригадир. Много это или мало? Скорее, мало. А сколько нужно? Сколько требовала партия от фуражной коровы на последнем, XXVII съезде? И вообще, что такое фуражная корова - корова в фуражке, что ли? Но - медлить нельзя, промедление смерти подобно. Нельзя инициативу упускать. Все это молнией пронеслось в мозгу механика, и он решительно выдал: - Да-а, не густо. В дореволюционной России надои побольше были. Поди, проверь! - В этом плане, Аристарх Платонович, - обратился механик-референт к боссу-командиру, - хозяйство явно бесперспективное. Сколько лет совхозу, Виктор Герасимович? Начавший было приходить в себя бригадир-директор снова отчаянно заскреб в затылке. Как-то так получалось, что на Дальнем Востоке местного населения почти не оказалось, сюда приезжали за длинным рублем или на отсидку. И чем льготнее район, тем меньше там жили - откуда ж знание истории? - Не знаю, - выдохнул Кобылкин печально, - по крайней мере, я здесь двадцать шесть лет, с шестьдесят восьмого, а совхоз уже был. Первый директор уехал, второй умер, - совсем загрустил животновод. В коридоре мелькнула женщина в когда-то белом халате, та самая, молокозаготовитель. - Галь, принеси молочка, - несколько оживился Кобылкин, - молочко-то у нас хорошее! - Разберемся. Пусть заодно сертификат захватит, и анализы. Это ничуть не смутило бригадира. - Галь, анализы захвати за этот год! Все так просто... На атомоходе с анализами рабочих сред было посложнее. Обычно они были просрочены, и папку искали долго-долго... - А какой у вас живой привес молодняка на тонну кормозатрат? Белковые добавки используете? Бригадир снова запустил пятерню под кепку. - Вот, попробуйте молочка! - вошла женщина-молокозаведующая, налила в стаканы молока, не пролив ни капли. "Комиссия" потянулась к молочку, словно котята. - Да, молоко хорошее, - подобрел босс-командир, и его стакан сразу наполнился снова. "А вот это уже лишнее, - чертыхнулся про себя механик. - Ишь, обрадовался молочку, как папуас побрякушке. Надо это ликование кончать." Механик решительно отодвинул пустой стакан, взглянул на анализы. - С этим ладно, тут ничего не скажешь. А куда поставляете мясо-молочную продукцию? Окупается ли себестоимость? Бригадир снял кепку, чтобы было удобнее скрести затылок. Удар был явно ниже пояса. Вся продукция шла на пропитье совхозников. Уж это механик знал наверняка. Под конец перестройки наши продовольственные товары куда-то окончательно исчезли, а взамен им, подхлестываемый рекламой, валом повалил дешевый и резиновый импорт. Механик и бригадир одинаково не понимали, почему молоко из Голландии и Австралии, привезенное за тысячи километров самолетом, дешевле и лучше своего, натурального, привезенного в бидоне из-под коровы, которая за пять км. Тем не менее, натуральное молоко со столов подводников исчезло навсегда. Даже здесь пролез дешевый импорт, и недаром раньше всех на иномарках начали ездить довольные лодочные интенданты. Бригадир Кобылкин умоляюще уперся взглядом в самого большого начальника - босса-командира - и уже открыл было рот, вспомнив сложное имя: - Ариссс... Но механик решил добить. - Арсений Платонович, мало того, что совхоз не рентабельный, так он еще свою убыточную продукцию подводникам не поставляет! Это безобразие надо зак-ры-вать. - Ну что ж, логично, - равнодушно пробасил командир. Тут Кобылкин понял воочию, что самое непоправимое, которого ждали - случилось. Теперь абсолютно неважно, как правильно сложное имя-отчество начальника. Что можно потерять - уже потеряно. Он решительно надел кепку, попытался встать, но непослушные ноги подкосились, и он снова грузно опустился на стул... - Во!.. упирались, упирались, и все пошло прахом, - Кобылкин, сам того не зная, непроизвольно повторил "плач командира". Его уже стало по-человечески жалко. Кажись, того... переиграли. - Галь... дай молочка... Галя подала весь сосуд. Бригадир долго пил, отходя от шока. - Вот те на... год до пенсии камчатской остался... внучок подрастает, славный такой... а сын - раздолбай, загулял... - бригадир разговаривал сам с собой. Эффект превзошел все ожидания. Надо было спускаться на землю. - Батя, ты это... не переживай так сильно. Совхоз, конечно, закроют, но не прямо же сейчас. Даже не закроют, а заморят. У бригадира в глазах появилось осмысление. Он внимательно слушал "референта", самого вредного из "комиссии". - Да нам-то не много и надо... - самый вредный даже немного смутился. Кобылкин решительно поправил кепку. - Бычка, поросенка, цыплят - все организуем... - Да нет же, батя... нам установка вакуумная нужна. У вас все равно запасная есть. - Есть! Берите! А зачем? - молния подозрения пронзила сумрак красного уголка. А действительно, зачем? На кой ляд московской комиссии вакуумный допотопный агрегат от доильной установки времен хрущевской семилетки, да еще с Камчатки? В музей, что ли? Кобылкин пристальным взглядом обвел "комиссию", и глаза его остановились на заме. Михалыч, как "верный слуга партии", по ее велению первым начал осваивать дачный участок и, совершая частые вояжи в совхоз за навозом, примелькался. Он-то и дрогнул - из-за говна (вдруг больше не дадут?), а на боеготовность, значит, наплевать... - Да ладно, Виктор Герасимыч, никакая мы не комиссия, просто подводники мы. Вот гнида! А как же обороноспособность? Где "союз меча и орала"?! Телепатические посылки командира и механика на зама не действовали, и он продолжал, как ни в чем ни бывало: - Это вот командир лодки, а это - механик... По лицу бригадира-животновода, меняя друг друга, проскочили несколько эмоциональных выражений. - Да вам бля, что?! Делать не фиг?! Подводники хреновы!.. При слове "подводники" Кобылкин взял себя в руки. Подводников он, как становилось ясно, все-таки сильно уважал. - Да, батя, делать не фиг, угадал ты. В море выйти не можем, вакуумный агрегат во как нужен! - командир махнул рукой и просительно, но твердо посмотрел на бригадира. Гнев того сменился на растерянность и живое любопытство. - А кого ж вы там эта... доить собираетесь? - и тут все вдруг облегченно рассмеялись. - Лодку. Точнее - трюма. У нас трюма вакуумом сушат. Принцип тот же - у вас молочко из коровки сосет, а у нас воду из трюмов, - сказал механик-референт, - только наши насосы такое дерьмо, и все четыре чем-то накрылись... Словом, помирились, разговорились, попили молочка, и с собой прихватили. Агрегат бригадир дал, но, понятно, не задаром, а за пять литров "шила", да за пару ДУК-овских мешков "балабаса" - дешевых рыбных и овощных консервов... На заключительном этапе соглашения сидели у ручья, накрыли там полянку, все было как следует. Поговорили по душам, настроили груду планов, которые чисто по-русски забылись и не выполнились, хотя и безумными не были - это поставка в совхоз отработанного компрессорного масла для гидравлики сельхозтехники, дизельного - для ее смазки, немного соляра на уборочную и посевную... Просто хмель вышел, а планы так и остались благими намерениями, которыми вымощена дорога в ад... Агрегат установили - подошел идеально! Подали заявку в КБ "Малахит", как изобретение. ЭиР был посрамлен со своим глобальным сбором пружин. Доложили о готовности к выходу в море на задачу номер три. Командира дивизии в подробности решили не посвящать - исправно и исправно, осушили трюма - вот и ладушки, а как - это уж наши проблемы... Что до комдива - командира дивизии подводных лодок - то вообще он должен быть личностью: или "моряк", или "вояка", или "самодур", или еще кто-нибудь. Этот же был многолик и разнообразен. Для одних он был "интеллигентом", для других - "матерщинником" и "дуроломом", для третьих - "Чапаев с шашкой". Словом - артист. По-настоящему его знали немногие. Механик знал его лет десять, и тоже в какой-то степени был артистом, и несколько раз разыгрывал, когда комдив был еще командиром лодки. Комдив этого не забывал и душил механика от всей души, когда мог. На пирсе комдива встречал командир со старпомом и механиком. Командир кратко и стандартно доложил о готовности к выходу в море. Потом - старпом. Потом - механик, только не комдиву, а НЭМСу, начальнику электромеханической службы. - Что с трюмами? - начал яриться комдив. - Все нормально, товарищ комдив, - парировал механик. - Посидели, осушили. - Сколько вакуумных насосов починили? - уже более спокойно спросил адмирал. - ЭиР пружины нашел или нет? - Ни одного: ни пружин, ни графита нет нигде, пусть ЭиР ищет... - Что? - комдив выдернул шашку. - И вы докладываете о готовности к выходу в море?! А вы, командир?! Потворствуете?! Старпом! Механик! Вы должны бегать друг за другом, как два активных педераста, чтобы лодку к выходу в море приготовить! А вы перемещаетесь, понимаешь, в пирсовой зоне, как два обосравшихся пингвина за полярным кругом в оттепель (во загнул!!!) А где ваше хваленое мастерство?! Мастерство - это когда из говна делают конфетку! Замастерились! Народ перед выходом в море мордуете - вручную трюма сушили?! Вы потеряли чувство реальности происходящего. А механик еще и умудрился ЭиРу нахамить, причем, первому заму! А я-то хотел вас поощрить за батарею и за вторую задачу... А теперь придется наказать!.. "Конечно, можно было и поощрить, особенно, если бы хотел... а теперь наказать, перехотел, значит... - так думал механик, беспристрастно глядя вдаль и ожидая конца монолога. - Наказать - тоже не накажет, перехочет. Он же как: подадут на поощрение - поощрит, подадут на наказание - накажет". Комдив перевел дух и оценил, много ли народа его слушает. Он знал, что его монологи-разносы передают из уст в уста, и даже бродит где-то самиздатовский сборник его афоризмов. Но посторонних не было, пирс был пуст. Верхний вахтенный был далеко и наблюдал только жесты. Это немного поубавило актерский пыл комдива. - Товарищ комдив, механик мне докладывал, что вакуумная установка третьего введена в строй, трюма осушены фактически, сам смотрел, - вступился командир. - Так починили насосы или нет?! Чего вы мне голову морочите?! - до комдива начало доходить, что имеет место быть очередной стеб механика, но в чем он состоит, пока не понимал, а потому немного приутих. На всякий случай. - Нет, товарищ комдив, - вступил в диалог НЭМС, - они такое придумали и сделали, что я сам сперва не поверил. Они достали вакуумный насос от доильного аппарата, а он подошел идеально - как зверь работает, а по параметрам превосходит все наши четыре! Простой и надежный - слов нет. Я вчера смотрел - надо в "Малахит" подавать как изобретение. - Вы что, серьезно? То-то я вижу - они мне голову морочат, - гнев комдива сменился на любопытство и отеческую доброту. - А кто придумал? А как будто ты не знаешь! НЭМС сказал, кто. - Да-а (по имени-отчеству - это в первый-то раз за восемь лет после "приезда главкома"), ну вы просто флотский Левша! Не только дерзить, но и дерзать умеете. Надо поощрить. "Все-таки окрысился, да? Если б не окрысился, сказал бы на "ты", а то - "уме-е-ете"! А надо попробовать, момент самый подходящий", - думал механик, все так же глядя вдаль. Ну - раз! два! три! - Товарищ комдив, а подпишите перевод в учебный центр. А то прямо неудобно - лезет туда всякая шелупонь да зелень с придурью из других дивизий, а я тут всем дерзю. Как будто нет в нашей дивизии достойных представителей!.. - Центр - это кладбище мамонтов, это приют для калек, для сирых и убогих... Ну, все! Писец представлению! - ...кулибины и макаровы нужны на действующем флоте!.. Да-а, комдивушка, Макаров был умный мужик, а погиб перед боем, ни за понюшку табаку... а ты будешь кувыркаться на действующем флоте до предельного возраста... и я с тобой... - ...подписать на вас представление у меня рука не поднимается, вы еще нужны флоту... Ну вот - упирались, упирались..., твою мать! и все пошло прахом... Не одни зубы съел... Наставник сверкал белозубой улыбой звезды Голливуда. После окончания обучения на "большом круге" в Учебном Центре (Сосновый Бор) я давал отходную - частное представление по поводу своего убытия к новому месту службы - своему учителю и наставнику, ведущему преподавтелю Центра. Весь экипаж уже разъехался по отпускам, и только несколько семей с детьми-школьниками гуляли отпуск без выезда. Возвращаться из отпуска нужно было уже на Камчатку. Накрыли шикарный стол: водка, пиво, жене - вино. У наставника была вставная нижняя челюсть. После очередного дежурного тоста "за хозяйку" учитель чуть смущенно извинился, вынул челюсть и завернул ее в салфетку: подальше спрячешь - поближе возьмешь. Перед этим он с юмором рассказал, что уже "не одни зубы съел по пьяни", и что жена-врач потом добывала их посредством клизмы и унитаза - рожать легче. - Ну, а потом дезинфекция и - снова в рот? - Не... я их ломал и выбрасывал. Слишком противно в рот вставлять, когда знаешь, через что они прошли. Так что, лучше заранее вынуть. К тому же, "съедание зубов" - верный признак перепоя. Поэтому, помимо промывания желудка, еще и промывка мозгов... Ясное дело, посидели хорошо, и прощались тепло. После посошка наставник начал искать челюсть. На столе... под столом... нет нигде! Пришлось в полночь сделать большую - даже генеральную! - приборку с пылесосом. Без толку - нету и все. - Все, перепой, - констатировал вконец расстроенный наставник. Назавтра поправили здоровье пивком. Учитель очень страдал - морально и физически. Вскоре я улетел на Камчатку. Встретились через год. - Привет, Саныч! Как дела? Зубы, гляжу, новые? - Да нет, старые... - Что, вымыли? - Если бы. Неделю вымывали - нет. Рентген сделали - нет! Полгода не пил вообще... - А где нашли-то? - Хм... нашел, когда нужда заставила. Попал в ДТП. Для ремонта машины начал заначки изымать - я их по всем костюмам прячу. Чем лучше костюм - тем больше заначка... Вот туда-то и зубы запрятал - в самом дорогом костюме, в котором с тобой сидел... а тайник там - будь здоров! Сам делал. У-у, коммунистка! или монголо-советский инцидент Пролетарии всех стран, соединяйтесь! большевистский лозунг - Ну, твою мать, только этого мне не хватало на мою седую голову! Командир кривил душой. За долгие годы подводной службы волосы начисто покинули командирскую голову, так и не успев поседеть. Правда, лысина слегка прикрывалась "вороньим гнездом" - этакой прической, где волосы для маскировки брались с висков и затылка. Командир экипажа атомной ПЛ возвращался в свой спальный вагон с пол-бутылкой водки, изъятой у матросов. Экипаж следовал на межпоходовую подготовку железнодорожным транспортом из Владивостока в Обнинск. Такое "счастье" свалилось на седую голову впервые. Обычно летали с Камчатки самолетом. А тут экипаж с головной лодки застрял в Приморье в Большом Камне. Наступил долгожданный отпуск, а за ним пришла директива, в которой вид транспорта смутно угадывался в лаконичной формулировке: "экипаж отправить в полном составе установленным путем... срок прибытия..." - поездом, короче. Транссибирский экспресс "Россия" проносился по безлюдным Забайкальским просторам. Суматоха и неразбериха сборов, посадки и отправления позади. Подводники от души отметили отъезд, опохмелились и приутихли - пить больше нечего. Можно бы расслабиться и командиру - так нет, где-то в Улан-Удэ села в поезд (до Урала) женская делегация соцстран, возвращавшаяся из Монголии, и именно в тот СВ, где ехал командир. Расслабляйтесь, товарищ! Отношение к женскому началу Инь у командира было достаточно своеобразным, что-то среднее между любовью и ненавистью. Причем, если первое чувство было несколько вынужденным, то второе - почти искренним. Слишком быстро взрослеющая дочь, Родина, Партия, жена, теща... все они постоянно требовали этой самой любви, заботы, внимания, долга и самоотдачи. С возрастом неумолимо наступал дефицит искренности, и чувства самопроизвольно превращались в прямо противоположные (закон единства и борьбы, помните?) Командир был одет по форме - китель на тельняшку. Вызывал начальник поезда. Какая наглость! Наверняка там до этого успел побывать замполит и настучал о "слабостях" экипажа. А сам, как верный слуга партии - в кусты. Вот и пришлось выслушивать от этого паровозного извозчика о долге, чести, достоинстве и хороших манерах. Оказывается, эти бабы-коммунистки будут ходить в вагон-ресторан через вагоны с экипажем лодки. Потому надо принять меры... Тьфу. Командир прошелся по вагонам и проинструктировал экипаж - всем сидеть в своих купе, носу не казать, не выглядывать даже. Нашел у матросов и изъял полбутылки водки, пригрозил арестом. Со смурным настроением и невеселыми мыслями вернулся в свое купе спального вагона. Ехал один. В составе женской делегации были представительницы соцлагеря и стран социалистической ориентации - всего около пятнадцати единиц. Руководителем этой женской комсексбанды, естественно, была наша коммунистка - бой-баба лет сорока (коня на скаку остановит, в горящую избу...) Вынужденное соседство ее тоже озадачило. Знаем мы этих подводников! Как ни крути - мужики-то одни... А у нее контингент противоположного пола от тридцати до сорока, и тоже не железные пролетарки, из Монголии возвращаются, не откуда-нибудь. А ну как... соединятся?! Во избежание неожиданностей тоже сходила к начальнику поезда, познакомилась с подводницким замом и тоже проинструктировала своих комтеток. От такого сообщения азиатки - корейка, вьетнамка и камбоджийка-кампучийка - только робко глаза опустили; у монголки в зрачках суженных застыли ужас и недоумение. А вот европейские "демократки" не испугались вовсе, и даже наоборот, оживленно галдя, начали краситься и ажурные колготки напяливать - мол, ничто человеческое нам не чуждо... Вот ведь стервы! Время - почти к обеду. Командир решил переодеться в спортивный костюм и... и черт знает, что делать дальше. В портфеле третий день томилась и прела "Пшеничная" с салом, огурчиками и прочими яствами. Опять, что ли, чай с пирожками-булочками? От безысходности засосало под ложечкой. А может, предать "Пшеничную" и просто поесть сала с хлебом, похрустеть огурчиком, острой корейской капусткой... и чаем запить? Но это кощунство, святотатство!!! Командир был глубоко русским человеком. В такой вот рассеянной задумчивости он начал переодеваться, не застопорив дверь в купе. Поставил на пол изъятые полбутылки, расстегнул китель, почти спустил брюки, вспомнил про ботинки и, прислонившись задом к двери, наклонился и начал их расшнуровывать. Руководительница делегации постучала в двери купе своей комсексбанды и, когда все вышли, возглавила строй. Тетки отправились в вагон-ресторан: старшая, за ней накрашенные европейские "демократки", затем Азия. Испуганная монголка в своей национальной одежде затесалась в Европу, чуть опередив польку и чешку. Когда предводительница поравнялась с дверью командирского купе, поезд слегка ускорился и, чтобы сохранить равновесие, она инстинктивно ухватилась за дверную ручку, дернув таким образом на себя. Дверь, понятно, отодвинулась, и из нее "почти бесшумно" выпал командир атомной подводной лодки в расстегнутом кителе, с полуспущенными брюками и в трусах, которые по праву называются семейными. - Ой! - вскрикнула от неожиданности коммунистка-руководительница и отступила полшага назад. Вместе с командиром выкатилась злосчастная пол-бутылка матросской водки, и пряная лужица оросила коридор. - Ой... - еще раз молвила коммунистка, не отступив больше ни шагу назад. - ...твою в Бога душу мать!!! - закончил за нее командир. Накрашенные "демократки" в ажурных колготках слегка попятились, руководительница же почти овладела собой. Командир, закончив спич, не вставая пытался натянуть и застегнуть бесполезные брюки. Окончательно овладев собой и ситуацией, руководительница обернулась к своей оробевшей комсексбанде. - Сибирь - холодно - водка - все нормально. Вперед! - и сделала решительный шаг через командира. ЧЕРЕЗ КОМАНДИРА!!! Командир атомной подводной лодки проекта РТМ перейден. И кем?! От такой борзости единоначальник потерял дар речи и попытался вскочить, но поезд снова качнуло, и он опять опрокинулся на спину, закатив глаза в бессильной ярости. Рука наткнулась и сжала бутылку опрокинутой водки, длинные пряди волос с разоренного "вороньего гнезда" упали на пол. Пропасть между делегацией и ее руководительницей ширилась и росла. Рубикон перейден, мосты сожжены и обратной дороги нет. Так думал (и действовал) Юлий Цезарь, так же думала и действовала коммунистка-руководительница. - Вперед, смелей! - потребовала она. И "демократки", как одна, пошли на зов старшей сестры. - Ой, - и немка перепорхнула через командира. - Ой! Ой! - и почти все "демократки" с плохо скрытым удовольствием перешагнули через лужицу водки с бравым подводником, демонстрируя тому свои ажурный колготки вместе с содержимым. Остались полька и чешка, которым мешала переступить через повергнутого командира насмерть перепуганная монголка. От такой эротики командир окончательно потерял рассудок. - Вперед, смелей! - внушали одичавшей монголке спереди. - Шибче, холера, - подталкивала полячка сзади. Задрожав от ужаса и зазвенев национальными украшениями на национальной одежде, монголка сделала нерешительный шаг вперед. - У-у, коммунистка! Попалась! - зарычал командир и ухватил своей лапищей еще не переступившую ногу монголки. - У-у-у-у!!! - жалобным воем заблудившегося в степи шакала возопила та и бессильно села на грудь командира, укрыв ему лицо полами своей монгольской национальной одежды (сокращенно - МНО). - ... ... ..., ... ...расселась, стерва!!! - заорал командир и начал рвать и метать в буквальном смысле этого слова, яростно отбиваясь от такого монгольского насествия. Легкая эротика превращалась в стриптиз и насилие. Азиатские делегатки, которым мы всегда безвозмездно оказывали братскую помощь, смотрели на происходящее спокойно и с пониманием - наверное, за долгое иго монгольское. В европейском же стане началась легкая паника. - Ой, цо бэндзе, цо бэндзе... - пятилась назад полячка. Наша предводительница, спасая положение, ринулась останавливать коня на полном скаку. На мгновение командиру удалось высвободить лицо из-под подола МНО. - ...Устроили кордебалет, б... (ну, не балерины, конечно). - Отпусти, алкаш! - решительно рявкнула руководительница, ухватилась за верхнюю часть уже бездыханной монголки и потянула на себя. Но кони, когда их останавливают на скаку, иногда становятся на дыбы (о чем умолчал Некрасов). Командира понесло - вернулись мужество и воинственность. Также сказывался дефицит чувств к началу Инь. - Я вас научу Родину любить!!! Здесь Сибирь вам, а не Польша!!! - орал он, терзая женщину в МНО. В Польше как раз происходили конфликты и события, связанные с "Солидарностью". - О, матка бозка, и тут нэма спокою, - сквозь слезы запричитала польская коммунистка и перекрестилась по католически, став таким образом красной тряпкой для быка. Командир на генетическом уровне был глубоко православным человеком. - А по вашим ксендзам!!! С "Солидарности"!!! Давно Сибирь!!! Плачет!!! - командир был взбешен всерьез. Остальные демократки, вслед за полячкой, тоже быстро поняли, где находятся и готовы уже были выпрыгнуть из поезда на ходу. Конфликт разрастался и постепенно приобретал международный и затяжной характер. На поднявшийся шум выходили из своих купе пассажиры спального вагона, проводник вызвал начальника поезда. Инцидент разрешился довольно естественно. Невинная жертва, очередной раз придя в себя, от обильных переживаний слегка облегчилась через МНО прямо на командира. Командир был мужик сообразительный и сразу понял, чем дело пахнет. - Зассали, суки, демократки! - это были последние слова командира в конфликте. Он брезгливо отшвырнул монголку, зашел в свое купе, закрылся и запил по черному на три дня. Заминать конфликт досталось все тому же заму. Говорят, пришлось лечь бедняге "на амбразуру" до самого Урала... Зам был разведенный смазливый мужлан лет 35. Что ж, кто на что учился. Осиротевшие демократки оделись поскромнее и не выходили из купе до самого конца следования. Экипаж был предоставлен сам себе и старпому, как положено. А поезд все мчался дальше и дальше, поспевая за точным и строгим расписанием... СПЕКТАКЛЬ ДЛЯ ЗАМПОЛИТА ...и вошед в храм, начал выгонять продающих в нем и покупающих... от Луки, 19 - 45 ПУ ГЭУ - пульт управления главной энергетической установкой на атомной подводной лодке - место особое. Это вторая неофициальная столица (после Центрального), это государство в государстве, это казацкая вольница окраины. Опытный подводник, заглянув на Пульт ГЭУ, сразу определит степень боеготовности экипажа и атомохода в целом. Пульт - это "ум, честь и совесть" экипажа. Здесь свои лидеры, своя иерархия, свои законы, своя железная дисциплина. Пульт - это ход корабля. Корабль без хода - это уже не корабль. Это баржа. Отсюда - роль, значимость и уважение. Именно благодаря пультовикам лодка дошла до Дохлака в Красном море и по пути отнесла все боевые службы. А сейчас она возвращалась через Индийский океан в советскую военно-морскую базу Камрань, что во Вьетнаме. Сам Пульт как выгородка (помещение) размещался над пятым турбинным отсеком, а вход имел через отдельную переборочную дверь из шестого. Проникнуть туда внезапно было совершенно невозможно. Посетитель из носа, всякое начальство и прочие проверяющие обязательно проходили двойной заслон - через боевой пост реакторного (БП-45) и турбинного (БП-55) отсеков, а они были обязаны докладывать на Пульт ГЭУ о прибытии чужаков. Но если на Пульте происходила какая-нибудь "расслабуха", то переборочную дверь просто задраивали, а рычаг кремальеры фиксировали специальным ремнем. Не мог проникнуть никакой враг-злоумышленник. Начальство эта вольница раздражала, но - ничего не поделаешь - приходилось мириться. К тому же, на переборочной двери Пульта в соответствии с "Корабельной ведомостью" красовалась буква "П", а сие означает, что дверь должна быть задраена постоянно, а отдраиваться - только по приказанию. Когда напряжение боевой службы в Персидском заливе спало, и можно было заняться "расслабухой" (то есть, заниматься на вахте посторонними вещами), повадился ходить в гости на Пульт замполит. Заходил-то он, конечно, и раньше, но никакой теплоты и душевности ему не выделялось (как, впрочем, и остальному начальству), и долго он не засиживался. Официальный доклад - не вставая, не оборачиваясь, не отрывая взгляда от приборов; руки на рычагах управления. "Товарищ капитан такого-то ранга, в работе оба реактора на мощности столько-то процентов, параметры номинальны (понижены), ЦНПК первого контура на большой (малой) скорости, ограничение столько-то... турбина вперед столько-то... турбогенераторы побортно... испаритель...", - и так минут десять, до посинения. Мало кто из начальства мог вынести столь презрительный доклад. Причем, что особенно раздражало - оно, начальство, стоит, а докладывающий сидит! Говорят, такой порядок завел академик Александров - "тот еще технократ"... - Достаточно, - не выдерживал принимающий доклад, и его можно понять! - Где тут можно присесть? А штатных сидячих мест больше нет, проектом не предусмотрено. - Вот, на сейф комдива... садитесь, пожалуйста. Вроде бы, положение уравнялось, но управленец сидит в штатном, удобном, вращающемся кресле, а ты, начальник, на голом железе: либо на комингсе переборочной двери (что считается крайней серостью), либо на сейфе. Хрен редьки не слаще. Причем, на тебя, начальник, даже не смотрят - следят за показаниями приборов. Видно, проектировали этот пароход-атомоход (671РТМ) такие вот "умники-инженеры"... а ничего не поделаешь! Поэтому визиты начальства быстро заканчивались. А тут - пригрели... Телогрейку-ватник первой боевой смены (!) подстелили, чайком напоили... И одичавший от безделья замуля повадился ходить на Пульт. И не только к "штрейкбрехерам-пришельцам", но и ко второй, даже к первой смене! Требовал себе телогрейку под зад; не найдя душевной теплоты и чаю, начинал доставать: "...а на следующую вахту захватите с собой коспекты первоисточноков, я посмотрю..." - Во ......... ! Ну, ..........!! - взвыли обе смены. Встал извечный вопрос - что делать? Даже пожаловались комдиву. - Надо изгнать торгующих из храма, - пророчески изрек безвременно полысевший комдив-раз. А как именно - не сказал. Но намек комдива - больше, чем приказ. Долго думали, и решили устроить для зама представление. На посты поставили опытных мичманов. Разработали план-сценарий, провели учение-репетицию. А ничего... эффектно... В репетиции по понятным причинам не участвовал только замполит, хотя спектакль ставился исключительно для него, и главная роль тоже была его. Главной сценой стала площадка в корме, на верхней палубе реакторного отсека, собственно БП-45. Дело в том, что там размещалась панель ПЭМов (пневмоэлектроманипуляторов) дистанционно управляемых клапанов паропроизводительной установки. Привода этих клапанов управлялись сжатым воздухом среднего давления - сорок пять кило - и при переключениях производили громкий шумовой эффект: хлопок и шипение. Особенно громко - 31-й клапан перемычки четвертого контура. Вздрагивали даже специалисты первого дивизиона, застигнутые переключением врасплох. - Предупреждать надо! - неслось на Пульт возмущенно. - Надо... а ты какого .... там делаешь? - невозмутимо отвечали с Пульта. На этом дружеский диалог обычно и заканчивался. - Для пущей убедительности решили выключить нормальное освещение и покомандовать по пультовому "каштану". Дело происходило ночью, "по московскому времени", перед сменой вахты. Операцию по изгнанию проводила первая смена, у второй не хватило бы духа. Включили видеокамеру на просмотр, а "каштан" на прослушивание. Напряженное ожидание начало подтачивать терпение, а главного действующего лица все не было. - Мобыть, не придет? - с надеждой засомневался оператор правого борта, которому предстояло командовать. - Придет, куда денется. Первоисточники ж, не хрен собачий, - заверил ветеран-КИПовец (он же главный режиссер, он же главный зритель). Наконец, когда ожидание стало невыносимым, ручка кремальеры переборочной двери пошла против часовой стрелки, и появился холеный "слуга партии". Зам был в чистеньком выглаженном РБ, причесанный, выбритый, с подшитым белым подворотничком, с увеличенной белой биркой на левом нагрудном кармане - "ЗАМЕСТИТЕЛЬ К-РА". Одним словом - белая кость. Пультовики, кажется, даже ощутили противный запах дорогого одеколона. - Вырядился... пидор... - заерзал молодой оператор правого борта, и - КИПовцу, - скомандуйте вы! Я, боюсь, не смогу... не выдержу политической линии... Вот те раз, доигрались! Формально старшим на Пульте считается оператор правого борта, ему и карты в руки. Но там сидел совсем недавно фактически допущенный к самостоятельному управлению лейтенант с на год задержанным очередным званием. Пришел он с "заводской лодки из среднего ремонта" год с лишком назад и выделялся сильной неприязнью к политработникам, хотя сам являлся неважным специалистом. Формально его допустили сразу, через положенные полгода, а вот "пультовой совет" - совсем недавно, уже в автономке, и тут же представление на старшего лейтенанта толкнули условным сигналом. Натаскивал его, курировал, а также нес за него ходовую вахту больше года ветеран-КИПовец, допущенный к смежной специальности, мастер военного дела, будущий комдив и уже давно капитан-лейтенант. Спектакль отменять не хотелось... - Ладно, выметайся, - и быстренько поменялись местами. Мичман-спецтрюмный уже докладывал заму, преградив собой дальнейший его путь: "Товарищ капитан второго ранга, вахтенный БП-45 мичман..." - Эх! Была - не была, - и КИПовец щелкнул ключом "31". Замуля уже надменно протянул руку к плечу мичмана, мол, достаточно, мол, хватит... Вдруг погас свет, зажглись аварийные фонари кратковременного. Во внезапно наступившем полумраке раздался резкий хлопок, а за ним - жуткое шипение сжатого воздуха, способное заставить содрогнуться даже мертвого. Тут же нервно запульсировала оранжевая лампочка пультового "каштана", и зазвенело: - Сорок пятый! Доложить обстановку! Исчезли показания уровня первого контура в компрессорах объема реактора правого борта! Открылся клапан перемычки четвертого контура! Доложить уровень первого контура и мощность гамма-излучения! - Пульт, тут заместитель... - Что - заместитель?! Быстро, к уровнемеру!!! Мичман исчез, как привидение. Остался только полумрак, хлопки и шипение. И зам, конечно - посреди всего этого. Пульт настойчиво запрашивал параметры первого контура и какие-то уровни гамма-излучения. Черт знает что происходит... По-настоящему становится страшно, когда ничего не понятно, и не знаешь, что делать. Слова "первый контур" и "гамма-излучение" зам где-то уже слышал, и точно знал, что это - не шуточки. А жизнь так коротка... по сути, только начинается... Душа воинствующего материалиста ушла в пятки, беззвучно ударилась о пайолы и, отделившись от грешного тела, метнулась в центральный. Тело, не раздумывая (нечем!) всей бездушной сутью оставшейся живой плоти тоже рвануло в нос, вослед душе, но споткнулось о ступеньку в коридоре и растянулось тротуаром Невского проспекта. Бум! - раздалось на Пульте. Этот звук был неплановым и явно не вписывался в сценарий. - Четвертый! Что за грохот у вас там?! Осмотреться в отсеке, разобраться с освещением! Включили нормальное освещение, и в нем была видна фигура заместителя, резко отделившаяся от пайол и скачкообразно, как молодой империализм или силуэт в рисованном мультике, метнувшаяся и исчезнувшая в направлении Центрального. - Ой... что будет... - обрел дар речи правый оператор. - Садись на место. Если и будет, то - тебе. Ты теперь самостоятельно управляешь, и вахту принял по журналу, - сказал КИПовец. - Пульт, что там у вас происходит?! - запросил из Центрального комдив-раз, который там стоял ВИМом (вахтенным инженер-механиком). Как будто не знаешь! Но - надо играть дальше, хотя сценарий уже закончился. - Дополз, ожил... гад. Ну, отвечай, твоя вахта. - Да... тут у нас... - начал мямлить лейтенант. - Кто на Пульте? - Первая боевая смена, в полном составе... - Командир группы автоматики на Пульте? - Так точно! - Пусть доложит. - Кх-кхм!... Сработал 31-й клапан перемычки четвертого контура от провала напряжения на ВАКСе сети 220 вольт постоянного тока УСБЗ! - на ходу импровизировал КИПовец. - Доложено электрикам на "Байкал", причина выясняется. По режиму работы ГЭУ изменений нет, - это уже для комдива-раз, мол - все прошло по плану, пора завязывать. - А гамма-излучение при чем? - не унимался комдив-раз. Понятно, что зам оправдывался (душа снова вошла в тело) и либо все понял, либо хочет убедиться, что жизнь продолжается, и он по-прежнему зорко за ней следит, направляя верной дорогой. И хрен с тобой, направляй, отвяжись только. Но гамма-излучение действительно не при чем, об этом знают даже офицеры-"люксы". А ведь не простит, коли узнает... Автоматчик решил пойти ва-банк, главное - быстрота, уверенность и даже наглость, если хотите. - Ну, как же! Основной сигнал заведен от расходомера, а дублирующий - от мощности гамма-излучения третьего контура. Поскольку расходомеры стоят на БП-55 в пятом... - А-а, ну все понятно. Я вспомнил, - выручил комдив-раз. Спектакль закончился тихо-мирно, без оваций и цветов. Самое интересное, что за спектаклем вполглаза наблюдал молодой командир лодки, несший командирскую свою вахту в Центральном, и уж он точно знал, что гамма здесь вовсе не при чем, но вмешиваться и поднимать упавший престиж своего заместителя по вполне понятным причинам не стал. После этого случая визиты зама в корму напрочь прекратились. По партийным и воспитательным вопросам вызывал к себе в каюту... на чай... Так-то оно лучше - каждый сверчок знай свой сучок... С-сучок... Ну и - примечание. Вместо длинного многоточия там, выше, вставьте крепкое выражение или словцо на свой вкус и усмотрение. Попадете в самую точку. Тренировка по специальности Тяжело в ученье - легко в бою. Генералиссимус Суворов Мастерства у экипажа было предостаточно. Лодка второй год гордо несла Военно-Морской Флаг СССР, но до боевых походов было еще, как до Луны. А значит, настоящего боевого мастерства формально не было. Почему-то принято боевое мастерство экипажа мерить количеством автономок, а это не совсем верно. Пик мастерства приходится именно на Госиспытания, когда экипаж укомплектован на все 100%, когда он весь прошел сквозь горнила Учебного Центра, заводских стапелей, достроечной базы, заводских и государственных испытаний на всевозможных режимах. И начинает оно падать с уходом первого члена экипажа нового формирования, прошедшего через все это. Такова жизнь. Может, дисциплина прихрамывает; может, дерзости с избытком; может, внешний вид не так зачухан... Но максимум боевого мастерства приходится именно на завершение Госиспытаний. Лодка была головной в золотой серии "черных принцев" - самой массовой из атомоходов (46 корпусов!), "Victor-III", а по-нашему - проекта 671РТМ. Она должна была пройти глубоководные испытания - погрузиться на расчетную глубину. Не велик подвиг (на расчетную глубину погружаются только лодки головной постройки), но для обеспечения безопасности экипажа по инструкции нужно было к аварийно-спасательным люкам отсеков-убежищ (первый и шестой) пристыковать спасательные контейнеры. Опять же - ерунда, но на всем огромном Флоте СССР (как по количеству, так и по тоннажу) было всего два (!!!) таких аппарата. А флот в то время, несмотря на достигнутый количественный паритет, продолжал расти и размножаться, как бациллы чумы. Вот и стала потенциально боевая единица заводской лодкой - обеспечителем, обеспечивая все заводские испытания ремонтирующихся и модернизирующихся ПЛА. Их было тоже немерено, а посему из морей не вылезали по полгода. Правда, выходы были короткими, но зато непредсказуемыми - от недели до полмесяца. Ввод-вывод, отход-подход стали делом привычным и обыденным, как отправление естественных надобностей. Но - лиха беда начало. Головному РТМу не хватило места у пирса! Его ввели (в смысле, энергетическую установку) и вытолкнули на рейд бухты Большой Камень, а на его место поставили очередной достраивающийся "заказ" из Комсомольска-на-Амуре. Что называется, "извини-подвинься"... Одно дело - когда ты в море, вдали от берега, в подводном положении и занят делом. Ну, надо - так надо. И совсем другое - на рейде бухты посередине лета. И погода, как нарочно - ни облачка, ни дождичка, ни ветерка. "Лето, а-ах, ле-ето!!!" - орет Пугачева в самом соку из заводских динамиков во время обеденного перерыва. В перископ и в морской бинокль хорошо видна публика, идущая на "контрагентский" пляж - в основном, "мамки". - Как-кая пошла-а!.. - на время потеряет всякий интерес к службе вахтенный офицер. - Отойдите от перископа! Не ломайте дорогостоящую матчасть! - шуганет штурман сексуальных маньяков, готовых просто влезть в эту самую матчасть. - Начать тренировки по специальности! - грозно прорычит динамик корабельной громкоговорящей связи. Это означает: всем разойтись по своим боевым постам и командным пунктам. А там - ничего интересного, они за время несения вахт изучены до мельчайшей царапины. Вечером из ресторана "Восток" и из кафе "Бригантина" - все то же "Ле-ето! Ах, ле-е-ето!!!" Жизнь тянулась по береговому распорядку дня - кроме БЧ-5, несущей вахту на введенной ГЭУ и вахтенных офицеров на якоре. Днем, вопреки распорядку дня, народ лез из недр ядерного исполина, как поганки после дождя. Старпом смертельно уставал и срывал голос командой "Всем вниз!", натравливал на это дело вахтенных офицеров, но они уже были бессильны против остальных офицеров (а это больше трети экипажа). При подходе вахтенного офицера они отправляли вниз своих подчиненных - мичманов и матросов - а сами беспечно дожидались вахтенного начальника. - Всем вниз! - грозно рычит вахтенный офицер, подойдя вплотную, но никакого шевеления не происходит. - Что, не слышали?! - Не-а. Это ты кому так красиво командуешь? Всем? Давай еще. - Мужики, меня же старпом... - На то он и старпом, на то она и служба. А ты как думал, нацепил повязочку и все? А вот у вахтенного офицера на якоре еще пистолет должен быть. Или не доверяют? - Мужики, уйдите! Сейчас же тренировки по специальности! - канючил молодой инженер-гидроакустик, в первый раз заступивший "якорным офицером". - Отцепись. Или ты со своим старпомом уже совсем того? Мы - подвахтенные. Тебе вечером меняться, а нам заступать через четыре часа, - пытался урезонить рьяного служаку КИП-овец, уже капитан-лейтенант. - Все, отвали. Если старпому что-то непонятно, пусть сам подойдет, я объясню, - урезонил юного офицера комдив-раз, капитан 3 ранга. Он обсуждал с партгрупоргом своего дивизиона (как раз КИПовцем) повестку дня партсобрания - повышение дисциплины несения вахты. - Слушай, давай устроим второй смене внезапную тренировочку по специальности? По срабатыванию АЗ? Ты сможешь сбросить защиту по какому-нибудь сигналу, не подходя к прибору и не заведя стрелку за уставку? - Легко. - Тогда - вперед. А то они там совсем оборзели: на приборы не смотрят, один ножик вытачивает, другой дробь раскатывает. Представляешь? - Еще как! Я им устрою... светопреставление... - Давай. Сбросишь - и сразу выскакивай наверх незаметно. Лучше через третий. А я спущусь через шестой и их там распетрушу!.. На Пульте управления ГЭУ блаженствовала вторая боевая смена: командир турбинной группы (КТГ, или КГДУ-6), командир реакторного отсека (КГДУ-3) и инженер КИП ГЭУ - все уже капитан-лейтенанты одного года выпуска. Лодка на якоре, реактор на стационаре, ГЭУ в ТГ-режиме... ничего не происходит, как в автономке. Турбинист и на самом деле изготавливал нож, КГДУ-3 снаряжал охотничьи патроны, а инженер КИП решал шахматную партию. Прошмыгнувшего вниз "главного автоматчика" никто не заметил. - КИП, ты сможешь поуправлять установкой минут пять-десять? - вдруг нарушил идиллию реакторщик. - Что, посидеть? - оторвался от шахматной партии инженер КИП. - Да элементарно. Тут и полный идиот справится - сиди и ничего не трогай... - Во-во, это как раз для КИПовцев, - подал голос левый оператор-турбинист. У КИПовцев и управленцев шел извечный спор: кто нужней, кто важней и кто больший бездельник. Спор был демагогическо-ди