Курьянчик. Пузырь в нос --------------------------------------------------------------- © Copyright Курьянчик From: Alexandr Vyrin Date: 01 Nov 2002 --------------------------------------------------------------- Русский сувенир ...Ведь от тайги до британских морей - Красная Армия всех сильней! сл. Л.-Кумача, муз. братьев Покрасс Обратный путь из Индийского океана в Тихий был уже накатан, легче и обыденней. При всплытии перед входом в Малаккский пролив нас должен был ждать наш корабль сопровождения и америкосы. У Сингапура будут массовые съемки нашей субмарины - как резидентами всех разведок, так и любителями. Будет жарко, но не так, как в Баб-эль-Мандебском проливе Красного моря. В общем, ничего особенного. Все шло по плану. Кораблем-обеспечителем оказался средний десантный корабль - СДК польской постройки, переходивший из Балтийска во Владивосток. А нашими "палачами" стали два штатовских фрегата типа "Нокс", бортовые номера 1057 и 1061, как сейчас помню. Вдруг на мостике возникла какая-то суета и нервозность. - Учебная тревога!!! (Слава Богу, не боевая...) Всем вниз!!! Естественно, на элиту (командование) и богему (верхняя вахта) команда не распространялась. Пультовики, используя возможности ими же усовершенствованной системы "каштан", сразу же начали перехват переговоров мостика с центральным. Оказывается, фрегаты начали маневрировать и "опасно пересекать" курс лодки. По всем правилам лодка пользуется бесспорным приоритетом - в мирное, конечно, время. Поэтому командир дал радио на СДК: "Обеспечить безопасность прохода..." Наш мастодонт-обеспечитель, со своими шестнадцатью узлами максимум, начал кое-как маневрировать. Своей неповоротливостью он представлял больше опасности нам, чем американцам. Янки сообразили это раньше коллективного разума нашего походного штаба и тут же влепили открытым текстом на русском (во дают!): "Ваш обеспечитель опасно маневрирует; мы действуем в рамках "Правил...". Первым спохватился старший похода (с академией): - Смотрите, дятлы! - это в первую очередь, конечно, вахтенному офицеру. - Они сначала поднимают сигналы, а потом осуществляют маневр. Все правильно! Вон 57-й на правом борту набор сменил... Что это? А? Дружное молчание и сопение. Пялятся на флаги. - Командир, подскажите. Командир был всезнайкой. Он запросто мог встрять в любой разговор, будь то любимое блюдо президента США или самые популярные позы совокупляющихся эскимосов, мог легко перехватить инициативу рассказчика. Даже старший не мог изложить академические взгляды на "неправильное использование танков и авиации в Курской битве"... А тут - чудо. Командир... молчал. И старший, наконец-то отыгрался! - А-а, молчите! А где можно посмотреть? - В приложении к МППСС, в "Справочнике вахтенного офицера"... - смущенно промямлил командир. - (торжественно) Мореходы, матерь вашу! Тащите все сюда. Фрегаты продолжали свои законные маневры, а лодка встала в кильватер СДК, и мы с обреченностью двоечников пошли вперед. Справочника нигде не могли найти. Весь гнев сыпался на помощника командира. - Ну, где?! - Ищем... - И долго еще искать? - Ищем... - Сколько их всего? - Четыре. Каждому выдано под роспись... - ...ну и где они? - Ищут... - Кто ищет?! - Вахтенные офицеры... - А ваш, ваш-то где? - Отдал... - Кому? Эфиопам? - Никак нет, вахтенным офицерам... - Идиотизм сплошной, вас даже долбоебами назвать нельзя, - подвел итог старший. - Помощник, спускайтесь вниз и без справочника не возвращайтесь. И чем быстрее, тем лучше... Помощник пулей слетел вниз, но продолжение он чувствовал спинным мозгом: - ...иначе вечно останетесь помощником. И никаких переводов, никакой вам Москвы, никакого Ленинграда... Чужое горе - двойная радость, но не всегда. Помощник был неплохим мужиком и на целых три года старше самых закоренелых пультовиков. Надо выручать. Дело в том, что у вахтенных офицеров и механиков-пультовиков шел извечный спор - кто умнее, кто нужнее и т. д. Мол, ни один вахтенный офицер не сможет научиться управлять реактором, а им - раз плюнуть, и штурманские дела осилят, если захотят. Короче, в результате все "Справочники вахтенного офицера" оказались на Пульте ГЭУ. Нет, это не воровство и не "подляна". Просто в подводном положении вахтенные офицеры обходят лодку, заходят, естественно, на Пульт, пьют там вкусный чай и нормально забывают там свои справочники. А тем что - оставили, значит, так нужен... Командир группы автоматики взял первый же попавшийся справочник, сигареты, напялил ПДУ и пилотку. - Ну, я на мостик, помощника выручать, - "автоматчик" мог покинуть Пульт с разрешения операторов. - А что ты скажешь? - Что я скажу? Скажу: "Прошу добро наверх, доставить справочник вахтенного офицера". - А если спросят, откуда он у тебя? - Да там от радости в штаны наложат, а коли спросят, скажу - с пульта ГЭУ, помощник оставил. Наверху никто ничего не спросил, и лишь старший буркнул: - У вас только на Пульте служить и умеют, хотя тоже все - разгильдяи и диссиденты... Это все же похвала. Вахтенный офицер зашелестел справочником и как малыш, впервые произносящий "мама", радостно пролепетал расшифрованный сигнал: - Э-э... "намереваюсь пересечь ваш курс по корме на дистанции два кабельтова..." - Во, бля! - выматерился командир. Голос прорезался... Фрегаты, словно догадавшись о появлении на нашем мостике справочника, прекратили свои маневры. Легли на параллельные курсы с обоих траверзов от нас в полукабельтове. На мостике перевели дух. Дали отбой тревоги. В ограждение рубки тут же поднялись десять жетоно-человек и давай глазеть со всех щелей на америкосов. А они там все такие стройные, подтянутые, подстриженные, в удобной светлой "тропичке", улыбаются. Тоже решили расслабиться - понатащили объективов и ну снимать нас всем чем попало. И еще приветливо так руками машут, "хэллоу", мол, улыбайтесь! Как же, дождетесь! Наш советский человек скорее улыбнется собственной кончине или чужим похоронам, чем птичке во вражеском объективе. - Не вздумайте улыбаться и приветствовать руками, - закрепил общее мнение старший. - И принесите чего-нибудь попить. - Дайте команду вестовым - холодного компоту наверх, - сказал командир, потом вахтенный офицер, потом вахтенный инженер-механик, согласно иерархии. Многократно повторившись и отразившись, команда вскоре материализовалась на мостике в виде чайника - вестовые давно ждали этой команды, видя в ней шанс подняться наверх без очереди. Чайник пошел по инстанциям. Пили, разумеется, с носика. Вроде, ничего особенного... Но с появлением чайника американские фрегаты аж накренились в сторону лодки. На ближних к ней бортах образовалась толпа, интенсивность съемок возросла многократно. Утолив жажду, старший осмотрел свое войско оценивающим взглядом. Чайник был литой, чугунный, непонятного цвета времен первой обороны Севастополя. Ручка с одной стороны прикручена медной проволокой, с другой - "люминевой" и еще черной изолентой. Подводники напоминали пеструю толпу дервишей или бедуинов. Строгой и единообразной "тропички" уже не существовало. На ком - легкая сатиновая куртка от зимнего РБ, на ком - "разуха", у кого из под пилотки - бедуинская накидка из разового полотенца, да и пилотки, мягко скажем, не у всех одинаковые. Командир вообще был в цветастых волчьих трусах "Ну, погоди!". В общем - в лучших традициях вечно полураздетой, полуобутой, полуголодной, полуобученной, но сильной духом и непобедимой Красной Армии. - Дайте сюда чайник! - рявкнул старший. К чайнику в это время присосался вахтенный офицер, молодой минер. Он с тоской оторвался от носика, как Христос-младенец от груди Божьей Матери, и услужливо протянул чайник старшему. Старший взял злополучный чайник образца 1854 года, с ненавистью посмотрел на него, потом размахнулся и - бульк! Пучина поглотила историческую ценность. Все с недоумением уставились на единоначальника. - На себя посмотрите! Бардак! Кто в чем! Командир! Когда прекратится этот бардак?! Сколько можно, етить вашу мать? А ну, всем вниз!!! Разгильдяи... Вот так неожиданно кончилась идиллия. Народ уныло пополз в чрево лодки. Русский сувенир стремительно шел ко дну. Глазеть супостату больше было не на что. Поплыли дальше. Коварство англичан и русская смекалка На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною резьбою механическая мудрость Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай. Всплыли перед входом в Молуккский пролив при переходе в Индийский океан, потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше, но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли... Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода. Всплыли - и никакой реакции окружающей среды. Плывет черная современнейшая атомная подводная лодка под Советским Военно-морским флагом среди "торгашей" всех цветов и оттенков, как верблюд по Калининскому проспекту, и - абсолютный ноль внимания. Будто наши атомоходы здесь ежедневно всплывают. Впереди - в виде маленькой точки - еле угадывается обеспечивающий тральщик, защита и охрана беспомощной ПЛ. А ведь как готовились! Выход наверх в ограждение рубки - только по жетонам, только десять человек, только с ПДУ, только в тропической форме одежды... Тропическая форма одежды имеет синий цвет и состоит из пилотки с огромным кривым козырьком, куртки с пристегивающимися погонами и короткими рукавами, а также необъятных шорт. Обувь - дырявые тапочки подводника на босу ногу. Люди, которые придумали такую форму вряд ли были умственно отсталыми, но в тропиках точно ни разу не были, тем более на подводном атомоходе в надводном положении. Ткань - плотная и тяжелая, но весь шарм не в ней, а в советском стандарте. Все это сшито на каких-то или уже вымерших, или еще не появившихся советских людей, потому что у нас на лодке не было никого, кому эта форма пришлась бы впору. Когда в первый раз заступающая смена построилась на развод в "тропичке", заулыбался даже прибывший инструктировать и проверять старпом (хотя вообще-то делать это старпому уж совсем ни к чему). Но к форме этой довольно скоро привыкли, подогнали кое-как и перестали ржать друг с друга. После всплытия температура в энергетических отсеках сразу же превысила +36,6 по Цельсию. Началось интенсивное потовыделение всего, что накопилось за неделю. Все охлаждение перевели на более современную электронику "люксов", а к приборам управления реактором просто невозможно было прикоснуться. Но они работали! Работали и механики в поте лица и других частей тела. Как бы то ни было, но десять жетоно-человек, а следом за ними и замполит с укороченным "калашом", поднялись наверх. "Калаш" - это чтобы самым радикальным образом предотвратить попытку побега с лодки кого бы то ни было, буде такая ситуация возникнет, была даже специальная инструкция на этот счет - если кто не знает... Внизу стойко потели и ждали новостей. Часа через два-три должны были прилететь два "Ориона" и подойти противолодочные корабли супостатов; жетоно-человеки сменились уже много раз, замполит с автоматом на шее устал проявлять бдительность и рвение, но беспартийных не было, а коммунисты и комсомольцы не собирались наперегонки с акулами плыть за проходящими мимо иностранными судами. Затем устал разведчик со штатным ФЭДом и трофейной "лейкой". Командир спустился в центральный и начал отрабатывать КБР по атаке надводных целей. Электронные мозги лодки зашкаливало от обилия "целей", торпеды с нормальным зарядом быстро заканчивались (теоретически, конечно), атака повторялась за атакой, но "целей" меньше не становилось. Начали съезжать мозги и у личного состава КБР, а настоящего супостата все не было. Вот это оторвались! Ни шпионы, ни космическая разведка не смогли предсказать и отследить наш переход. А может, мы провалились в "черную дыру" и всплыли в другом разумном мире, где нет войн и супостатов? Где нет лилипутских вопросов, с какой стороны разбивать яйцо?.. Зажаренный на солнце зам, окончательно устав проявлять бдительность и рвение, попытался передать свою функцию вместе с "калашом" особисту, но тот наотрез отказался от чести выполнять замполитовскую версию ситуации "человек за бортом". Категорически отказались и вахтенные офицеры. Зам пошел и поставил автомат в пирамиду. Так прошло почти все воскресенье. Страсти улеглись. У чрезмерно любопытных появились первые солнечные ожоги - экватор и в Африке экватор, и на нем даже негры чернеют от загара. За разочарованием наступило даже какое-то беспокойствие за американцев. Что они, сквозь землю провалились? Или мы опять друзья-союзники? Но тогда - против кого? Трезвее всех рассуждали внизу пультовики-управленцы - ум, честь и совесть экипажа: "По воскресеньям они не летают, а отдыхают. По понедельникам до обеда служат, но под руководством капелланов и, следовательно, тоже не летают. Ну, а после обеда прилетят..." Так оно и вышло, но заложил нас английский сухогруз (ясно, не задаром). Сначала мы нормально разошлись с ним на встречных курсах, как ни в чем не бывало. Но потом до флегматичных англичан дошло, с кем они разошлись, и сухогруз лег на обратный курс, догнал нашу субмарину и открыл сеанс связи. Тут появилась работа и у офицера радиоразведки. Он сказал, что передают информацию про нас, причем, открытым текстом. Проделав свою иудину работу, англичанин повернул обратно. Часа через три над выдвижными пролетели два долгожданных "Ориона" австралийских ВВС. На обратном пути сбросили по гидроакустическому бую - по носу справа и по корме слева. Работали филигранно, на трех моторах! Может, и наши так могут? С этого момента по "Орионам" можно было сверять часы - ровно в пятнадцать ноль-ноль нас теперь обкидывали буями. Наше появление здесь для американцев явно было неожиданным. В качестве корабля сопровождения с их стороны двое суток шел целый вертолетоносец "Тарава" - это против нашего-то тральщика! Потом - вплоть до самого погружения - его сменил танко-десантный корабль "Ньюпорт". Нащелкали, напечатали снимков - море. Смотрели в бинокль и в перископ, как американские сержанты гоняют по палубе негров-морпехов. Тоже часы можно сверять. Появились "знакомые" сержанты. Жизнь снова приобретала обыденность. А русская душа всегда любит быструю езду (по Гоголю) и жаждет потехи. Может, и не только русская, но только мы можем находить потеху и устраивать ее в таких условиях и ситуациях, где другим - скажем, евреям - и не снилось. Перед очередным налетом "Орионов" подняли носовой шпиль. Потом открылась боковая дверь ограждения рубки и из нее вышел боцман Фикус (это не кличка, а упрощенный русский вариант татарского имени), неся в руках блестящую квадратную банку из-под сушек. Море было спокойным - штиль полнейший, солнышко в легкой дымке... Боцман водрузил банку на шпиль, затем ушел и появился еще раз, но уже со шваброй - толстая такая дюралевая ручка у нее была. Швабру эту воткнул в банку и с чувством исполненного долга и личного достоинства не спеша вернулся в рубку, задраив за собой дверь. Вахтенный офицер скомандовал вниз: "Пошел шпиль... на малой вправо!" Шпиль завращался: вместе с банкой и шваброй он преобразился и стал каким-то грозным фантастическим оружием. Потом влево. "Орионы" чуть с ума не сошли. Они делали заход за заходом. Пролетали вдоль и поперек на минимальной высоте и минимальной скорости. Перешли на два мотора и кружились, кружились, кружились... С вахтенного офицера ветром от винтов сдуло за борт тропическую пилотку. Командир не выдержал: "Боцман, убери ты эту хуйню к ебене матери, у них же горючее уже на исходе, жалко же дурачков..." Боцман быстро, но со скифским величием и спокойствием подошел к шпилю, выдернул швабру, взял ее на плечо, а банку небрежно пнул за борт. Обиженные "Орионы" круто взмыли в небо и на всех четырех моторах унеслись к солнечной Австралии. Следующие два дня они делали облет на заоблачной высоте и буев не кидали. То ли стыдились чего-то, то ли боялись... Кто ее поймет, эту полу-белую, полу-черную американскую душу? А через два дня мы нырнули, и были таковы. Бай-бай! Цусима ...не скажет ни камень, ни крест, где легли во славу мы Русского Флага... Вьетнамская база Камрань осталась далеко позади. Там произошла смена экипажей атомохода - первый экипаж, отморячив свои полгода вместо предполагаемых девяти месяцев, возвращался во Владивосток на среднем десантном корабле. "Стоял ноябрь уж у двора". Здесь, в Китайском море, был бархатный сезон, или второе лето. Голубое, безоблачное небо; теплое ласковое солнце; изумрудное море. Тропическая форма одежды и непривычное полное ничегонеделание. Вся служба заключалась в дежурстве по команде - мичман пасет матросов - и трех построений в трюме на танковой палубе на подъем Флага, после обеда и перед сном. Загорали и читали днем; вечером, закрепив на носовой башне экран, крутили кино. Курорт! Слегка угнетал сравнительно скудный надводный рацион, и пронырливые офицеры-подводники пошли брататься с офицерами-надводниками. Дело в том, что подводники - прямые потомки пиратов, причем, самых беспощадных. Все, что обнаружено - цель, а всякая цель подлежит уничтожению. Легкий холодок взаимного презрения, заложенный еще в училищах, преодолевался либо землячеством, либо теплым тропическим шилом, настоянным на всевозможных цитрусовых корочках. Братского напитка оказалось много только у КИП-овца ГЭУ, и поделившись тайной со своим однокурсником, комдивом-два, друзья пошли прочесывать на лояльность "люксов"-надводников. Боевой частью пять на этом корабле командовал единственный офицер-механик, старший лейтенант, который дневал и ночевал у своих редко исправных дизелей польской сборки. Вышли на офицера-связиста. Он спал в рубке связи и в каюту приходил очень редко - попить чайку и проверить качество приборки. Наши связист и начальник РТС общались с ихним старпомом - тоже однокурсники. Связист-надводник оказался неразговорчивым и не очень общительным, но после первых посиделок просто отдал подводникам запасной ключ - владейте, мол. Заходили перед сном пропустить "по пять капель под сухарик" и послушать приемник. Москва вещала на низкие широты только на местных языках, а вот песни были на русском. И на том спасибо. Если хозяин-связист "был дома", вестовой приносил чай, хлеб с маслом, консервы всякие... Врубали хозяйский "Панасоник" и крутили Высоцкого, Окуджаву. Зам придумал всем писать конспекты и рефераты на общественные темы объемом в 12-листовую ученическую тетрадь, чтобы чем-то занять народ. Если каждая кухарка должна уметь управлять государством, то чем хуже офицеры подводники? Хоть теоретически, в письменном виде. Побурчали для порядка и написали. Почему бы и нет? Так изо дня в день. Предаваясь праздности и лени, незаметно подошли к Цусимскому проливу. Говорят, над полями больших, жестоких битв витает особый дух - дух сражений. Случайно ли, специально так вышло - пролив проходили ночью, но весь народ шарахался по кораблю и не спал. Видно, витал в районе самого крупного и жестокого морского сражения Русский Дух Цусимы и будоражил русскую душу. Уточнили время и место у штурманов: к месту начала сражения подойдем в два часа ночи, к месту окончания битвы - к полудню следующих суток. Если СДК сможет идти под обоими дизелями. И старик, несмотря на польскую постройку, сделал это! Видно, и здесь не обошлось без духа Цусимы. Еще штурмана сказали, что это район интенсивного рыболовства, и будет много японских шхун. В каюте связиста накрыли стол - помянуть те далекие и смутные, но несомненно героические времена, когда дрались насмерть в пределах прямой видимости. - А вот выиграй мы Цусиму, - бросил пробный шар КИП-овец, - может, и коммунизма бы не строили? Могли ведь выиграть, и всю русско-японскую войну тоже. - Ты что, обалдел? - урезонил его комдив-два. - С чего это? Японская эскадра имела явное превосходство. - Иметь-то имела, но в ней был сосредоточен весь их флот. А у нас три таких флота было, и каждый в отдельности японский превосходил, по крайней мере, в броненосцах. Первая Тихоокеанская эскадра, Балтийский флот, - КИП-овец загибал пальцы, - и Черноморский флот с его "Очаковым" и "Потемкиным". - И что? - А "Широка страна моя родная". Попробуй, собери все это в одном месте да в одно время. - А что ты читал про Цусиму? - Что и все - "Цусиму" Новикова-Прибоя. Но - не очень. Мнение сверхсрочника о тактике, да еще с классовых позиций. - А "На "Орле" к Цусиме", кажется, Крылова? - Не, листал только. Но это - вещь. Писал корабельный инженер, знал, что писал. Может, начнем потихоньку, чтобы не было внезапности? Автоматчик достал фляжку и составил вместе три стакана. - По чуть-чуть? - Пойду, пну вестового, - подал голос хозяин-связист, - пусть чайку и чего-нибудь закусить принесет... Подводники вытащили по белому сухарю - с ужина. - Может, попозже? - Не, ночью его не дозовешься, а чаек мы и сами сообразим, кипятильник вон есть. Пропустили по двадцать пять грамм под сухарик. Потянуло на разговор. - Связь у нас тогда была ни к черту, - многозначительно произнес хозяин-связист. - Угу, а сейчас она стала лучше, - хмыкнул комдив-два, главный электрик атомохода, - из-за нее одна лодка осталась в Камрани, так и не окунулась в Индийский океан. Перегрелась на сеансе связи, квитанцию ждали. А мы сколько пропотели? А вот афонинцы не смогли или не захотели. Связист крепко замолчал. - Между первой и второй... - нарушил КИП-овец неловкое молчание. - Давай. Повторили. - Пойду, вестового отловлю, - поднялся связист. - А из каюты, по связи? - Без толку, надо идти, - и вышел, вздохнув. - Ну вот, обидел парня. - А чего обижаться. Американские фрегаты видел? Антенн вообще не видно. А у нас все наружу топорщится. Сметет все первым же осколком, и - отвоевались... - Ладно, сегодня не День Связи. А про Цусиму лучше всего в Советской Военной энциклопедии читать. Коротко, сжато и между строк много... - И что ж ты вычитал между строк? - А много. Например, что Рожественский отпетым дураком не был, и самодуром тоже. И то, что это было ну... как репетиция Первой Мировой. Генеральная репетиция, так сказать. После русско-японской все пошло в тираж - и сплошной фронт, и проволочные заграждения, и атаки цепью, пулеметы, крейсера-рейдеры... И революция в спину. Причем, большинство новшеств вводило, как сказал Ленин, "реакционное, отсталое и безграмотное русское офицерство". - Ну, Ленин - это Ленин... А японский флот просто был технически совершенней, и потому всех побеждал... - Ты уверен? Почему-то до гибели Макарова на "Петропавловске" Того избегал драться, да и какой он, в жопу, японский? Миноносцы сплошь английские, крейсера - французские. Броненосцы - да. Но за полста лет до этого в Японии вообще флота не было, ни одного суденышка паршивого, а тут - броненосцы, да еще супер! Ни хера ж себе? Откуда? Без помощи сбоку тут фиг обошлось. - Ну и что ты хочешь сказать? - А хочу сказать, что эту войну нам "союзнички" подсунули, еще по Крымской войне. Причем, даже подготовиться не дали. А когда япошки нам бока помяли, и мы решили дать бой - так подписали в Штатах этот Портсмутский мир. А годовалые большевики - первый съезд в Лондоне - ура! революция! Война и революция, и все из Лондона. Как тебе? Помолчали. - Что-то связиста долго нет. Как думаешь, при нем можно говорить про революцию? - Хрен знает. Парень недалекий, или прикидывается, но на стукача не похож. Думаю, можно. Хотя - кап-три на корабле второго ранга... - Связисты - не карьеристы. - Не скажи. Для связиста-надводника кап-три - это прилично. А может, "залетный"... - Может, спросить? - Да не надо. Захочет - сам скажет. Кстати, лейтенант Колчак - по-нашему кап-три - в ту войну миноносцем командовал. И нехило командовал. Знаешь про то? - Не очень. Хотя Пикуль в "Три возраста Окини-сан" пишет про него нормально. Пить третью без хозяина не позволял этикет. Покурили в иллюминатор. - Может, выйдем, посмотрим? - Да ну... Ночь - как ночь, а до Цусимы еще далеко. Хозяин вернется, а нас нет. Сидим. - Ладно. Слушай, а чего ты еще читал? - Ну... в госпитале, на практике в Северодвинске, "Порт-Артур". Про несостоявшийся прорыв во Владивосток. От Макарова Того шарахался, как черт от креста. И надо же - первый минер России подорвался на мине... Невезуха какая-то. - А Степанов, он как, "по Ленину" пишет или нет? - Да нет. У него этакого революционного злорадства не видно. А отрицательный герой вообще один - это Стессель со своей генеральшей. Все остальные - герои. Непонятно только, как Порт-Артур сдали. - А ты как думаешь? - А хрен знает. Ты понимаешь, по сути это уже была мировая война. Нас с японцами поставили друг против друга. А исподтишка против нас - и Франция, и Англия, и Штаты... Ну, Турции сам Бог велел. А за нас - прикинь! - Германия. Девять лет прошло - и мы уже в общей своре с этими "союзниками" с немцами воевали. Как тебе расклад? Надо пропустить для проясненья. - Давай еще маленько подождем. - Пять минут - засекаю. - Про шимозу расскажи. - А что - шимоза? Конвенция ее запретила, страшная это штука, но японцы все равно применяли. Я так думаю, им ее всесильные тогда англичане подсунули, вместе с бездымным порохом. - А наши снаряды даже не взрывались, когда броню пробивали... - Это у легких крейсеров. Главной-то целью броненосцы были. Ни фига-с! Дрались на равных, разгрома не было, пусть не пи...дят. В каюту вошел связист в роли вестового. - Ну ты даешь! А мы уже заждались на третью. - Не нашел нигде. Завтра ему устрою... Цусиму... КИП-овец разлил на троих - чуть побольше. - Ну... за тех. Кто утоп, как говорится. Выпили, не чокаясь. Пытались перевести разговор на службу, на светские темы - не вышло. Все равно возвращались к Цусиме. - ...Что там не говори, а сам по себе переход с Балтики вокруг полмира - уже геройство. Считай, кругосветка - и все в тропиках, на угле, никаких тебе кондишенов, и до Цусимы дошли все. Все, понятно? А у нас с Камчатки вышло два новейших атомохода, а к Дохлаку мы одни доползли. И то - на грани фола, все ломается. Я бы за тех механиков врезал, вот мужики были! Пол-литра шила на мандариновых корках как не бывало - и ни в одном глазу. - Может, еще залезть в закрома Родины? - А есть?! - Да есть... надо только обеспечить перелив, сохраняя скрытность. Там же наверняка хоть кто-то да не спит. - Может, не стоит светиться? - засомневался комдив-два. - Стоит. Цусима - не хухры-мухры. - КИП-овец не сдавался. - Такое раз в жизни выпадает! А светиться я не буду. Принесу все в чемоданчике от документации. Я ж хитрый. - Опытный. - Все улыбнулись. - Когда подходим-то? - Да... часа через два. Нам тревогу объявят - проход узкости, - сказал надводник. - Ты - как? - Что - "как"? Нормально, как и все. Вроде, крепко развели, а не берет. Можно и еще... - Ну, все. Норматив - пятнадцать минут. - Прикрыть? - спросил комдив-два. - Не. Двоих быстрей расшифруют. - И КИП-овец ушел, сосредоточенный. Когда вернулся через пятнадцать минут, связист и комдив-два опять толковали про Цусиму. - ...ведь явно же не успевали! Шли "на убой". - А что, сдаваться надо было?! Даже сам факт выхода второй эскадры - это уже шаг, и моральная поддержка для Порт-Артура! - связист рубил, как по писаному. "Ведь вот что с человеком делает шило животворящее!" - порадовался КИП-овец. - ...но факт произвел обратный эффект - японцы выложились из последних сил, чтобы взять Порт-Артур, и взяли. Эскадра на пять месяцев опоздала, и сухопутчикам они тоже дали гари. - А то, что отступали - фигня, это кутузовская тактика. К концу войны мы уже превосходили японцев. А во Владик уже первые лодки начали поступать! - Вот если бы не революция, завалили бы наши первые подводники японцев, - вмешался КИП-овец. - В норматив уложился, но заслушался вашими заумными разговорами. Лично я в детстве писал реферат - "Роль флота в русско-японской войне"... - А у меня там два прадеда воевали, - предвосхитил вопрос связист, - один в Маньчжурии где-то, в полку Деникина, другой на "Рюрике". - Понятно. А в каких чинах? - В каких... В рядовых, конечно. - Ну... тогда за предков за наших, которые проливали, как говорится... Эх!.. ф-фу... хороша водичка... Говорили о русских артиллеристах, о непонятных интригах в Главном Артиллерийском Управлении, о том, почему снаряды пробивали броню, да не взрывались. Говорили о "загадочном гении Ленина", который всегда стоял за поражение России и рвал ее в клочья в угоду мировой революции. Маньчжурия и пол-Сахалина после первой революции. После второй - больше: Финляндия, Польша, Прибалтика, Бессарабия да половина Белоруссии и Украины... Вдруг корабль чуть накренило на правый борт. СДК начал левый поворот. - Ну, кажись, мне пора - подошли к Цусиме, - заторопился связист. И, будто в подтверждение его слов, экипажу СДК дали по боевой "Готовность номер один". Подводники тоже решили выйти наверх - подышать и посмотреть на ночной пролив. КИП-овец чуть поотстал в коридоре. Корабль снова резко изменил курс, теперь уже вправо. - Ео-о мое, иди сюда быстрее! Глянь, че деется-то! - заторопил комдив-два. Корабль входил в море огней. Впереди, слева и справа аж за горизонт уходили яркие пятна прожекторов. Множество миниатюрных японских шхун, не теряя напрасно время, чего-то сосредоточенно ловили, осветив воду. Зрелище было потрясающее. По правилам наш "мастодонт" должен был далеко обойти рыбаков, и он, как пьянчужка на церковной площади среди молчаливых богомолок в Великий Пост, стыдливо рыская и покачиваяс, побрел к выходу из пролива. - Жируют на нашей кровушке, - сказал комдив-два недобро. - Знаешь... сдается мне, что вся эта наша враждебность какая-то... искусственная, что ли. Будто нас держат и натравливают, чтобы еще одного Перл-Харбора не было. Японцы все ж поумнели после Цусимы - в сорок первом бросились на янкесов, а не на нас... А вот мы не удержались и кинулись добивать их, и себе прихватили японского... - Ну, ты! Что ж теперь, обратно отдавать? А кто наши транспорта втихаря топил? Скажешь, не топили? Родственнички-подводнички... А "Л-16"? - Ну, топили... А, - махнул рукой. - Слушай историю. Забирал контейнер на морвокзале, было у меня ноль-пять на всякий случай. Подхожу к какому-то приличному деду-работяге, прошу помочь контейнер найти. Пузырь показываю. Нашли махом, а потом - к нему в каптерку, где и приговорили, значит. Еще и пивком шлифанулись. Так вот он мне и рассказал, о чем Пикуль умолчал, хотя не мог не знать. - Про что? - А про американские пароходы под разгрузкой, про "студебеккеры" с тушенкой... С сорок третьего года половину ленд-лиза через Камчатку везли, американскими конвоями. Потом грузили на наши - и во Владивосток. А вот уже оттуда поездами на фронт. Говорит, будто америкосы и отстроили Петропавловск... - Да мало ли чего может наплести подвыпивший работяга! - Не скажи. Говорит, сопливым пацаном ходил подбирать консервы, которые из кузовов выпадали. Героизм не ахти, но риск был... И потом, Петропавловск, он как - до революции захолустье, ударных строек не наблюдалось, а тут бац! - триста пятьдесят тысяч город! Что, съел? Не, в добрые американские намерения я не верю. Нажились на этих войнах и опять наживаются, а нам еще долго икать. Столько народу положили! - Там еще осталось? - Там абсолютно все осталось. - Пошли уберем, еще вестовой припрется... - и, охватив взглядом еще раз море, залитое прожекторами от края и до края, подводники ушли в каюту. Утро было пасмурным, ветряным и холодным. В "тропичке" стало совсем неуютно. Дальше - больше. В десять ноль-ноль дали построение на баке на траурный митинг, форма одежды номер три, черная фуражка... Ни хрена себе! Народ полгода не одевал брюки и галстук, забыл про пуговицы и рукава, а потому растерянно заметался. Все же врожденные инстинкты северян сработали, и в полдесятого стройные, загорелые и не похожие на себя (стереотип подводника: бледный, бородатый и толстый), уже прогуливались по верхней палубе. Особых шуток и острот по поводу смены формы одежды не было. Витал еще, видно, над головами трагический дух Цусимы. Не до веселья. Хотя - как же мы да без казусов? Все проспал замполит - и Цусиму, и митинг. Как раз перед входом в пролив выколотил с последнего нерадивого офицера злополучный реферат и "притопил", уснул счастливым сном, верный слуга партии. А инициатива митинга принадлежала командиру СДК. Наш старпом (командир остался в Камрани расти на ЗКД - зам. командира дивизии) на утреннем построении порекомендовал секретарю парторганизации подготовить трех выступающих. Ну, понятно, от офицеров всегда есть человек, который не откажется - это он сам. Коммуниста-матроса тоже можно "построить" и написать ему текст. А вот мичман может и послать. Секретарь настойчиво забарабанил в дверь каюты зама. - Какой еще митинг, какая на хер Цусима?! Я ничего не планировал! Кто это там воду мутит? - слуга партии начал понемногу приходить в себя. - Командир СДК. Нас перед фактом поставил, велел трех выступающих выделить. Может, вы выступите? - безнадежно спросил секретарь. - Еще чего! Ты! Кого ты назначил выступающими? - Ну... я выступлю. Остальные отказываются - не готовы. - Что значит - "не готовы"? Сколько до начала? - Чуть больше полчаса... - Предостаточно! Так... кто там у нас скулил о переводе в военную приемку в Комсомольск? Из БЧ-5? - Мичман Барышев. - Вот и направь-ка его ко мне. Ну... и... а у матросов кто в отпуск первый кандидат? - Командир отделения электриков, аккумуляторщик, секретарь... - Во-во, и его тоже, если будет выпендриваться. Моряку поможешь, дашь пару тезисов из своего выступления. Повторение - мать учения. А мичман пусть сам выбирается. Смог же дорогу в "приемку" найти! Митинг начался вовремя. На правом борту выстроился экипаж подводников, на левом - свободная от вахты команда СДК. Примерно поровну, но сразу бросалось в глаза, что у подводников преобладали офицеры, а у надводников - матросы. Командование и выступающие сосредоточились перед ходовой рубкой, а внизу перед башней сбилась кучка гражданского персонала и даже две женщины (та, что помоложе - уже безнадежно беременна) - возвращенцы из Камрани. Первым выступал командир СДК, капитан второго ранга. Говорил, в основном, о воинском долге, который с лихвой выполнила вторая эскадра, и выражал уверенность, что мы - нынешнее поколение моряков - выполним свой. Говорил толково, с чувством, но аплодисментов не последовало - не к месту они здесь. Затем слово взял их старпом, который переводил абстрактный долг в более конкретные задачи. Даже упрекнул расчет носовой башни за плохо покрашенный бак "перед входом в историческое место". Но и это было не смешно. Ветер с налета пытался сорвать непривычные и неудобные фуражки, солеными брызгами то и дело обдавала волна, и в смысл произносимого на баке никто особенно не вникал. В мозгу все настойчивее и требовательнее звучало: ...Не скажет ни камень, ни крест, где легли Во славу мы Русского Флага... В носоглотке что-то непривычно першило. Наверно, это пыталась пробить себе дорогу скупая мужская слеза... Из всех выступлений запомнился только крупный прокол мичмана Барышева: "...и вот, бездарное царское командование погнало советских моряков на убой к Цусиме, которыми командовали безграмотные реакционные офицеры..." - Вот гаденыш, - мелькнуло в голове, - фиг с ними, с "советскими", но ведь не упустил, сука, угрызнуть пусть не советских, но офицеров... Прокол заметили все, но никто даже глазом не моргнул. Не то место. Застопорили ход. К левому борту поднесли венки. По трансляции наконец-то грянул "Варяг". "Варяг", под который военные моряки неизменно шли парадом по Красной Площади, наш старый, добрый, до предела запетый и затоптанный "Варяг"... Но здесь уместен был только он. Он звучал по корабельной трансляции убедительней самой сильной симфонии "живьем" в самом звучащем концертном зале! Море чувств и эмоций. В горле запершило еще больше, защемило глаза. Кто пальцами, кто кончиком платочка полезли в уголки глаз. При опускании венков все встали на одно колено. Здесь руки стали ближе к глазам, да и голову можно чуть опустить... После минуты молчания встали, надели фуражки и разошлись. Вообще-то, минута растянулась до пяти, но и этого было мало. За эти мгновения в душе пронеслось столько мыслей и чувств, что говорить о чем-либо было неуместно - не находилось и не хватало слов. Хотелось молчать и думать. Шло какое-то высшее общение на подсознательном, телепатическом уровне... Коллективное мышление? Но жизнь - суета сует! - продолжалась. Надо было идти дальше во Владивосток. Прозвучала команда, дали ход... А всеобщая минута молчания осталась позади, повиснув над скорбными волнами Цусимского пролива печальной мыслеформой чего-то уже свершившегося и непоправимого... Как я стал туристом Ты уехала в знойные степи, я ушел на разведку в тайгу... муз. Пахмутовой, сл. Добронравова Конечно же, случайно. Ведь сама жизнь, по сути дела - это последовательное сочетание случайностей, постепенно переходящих в закономерности, то бишь в судьбу. По крайней мере, у нас, у россиян. Это у них там, на Западе (а теперь уж и на Востоке) все спланировано, все по дням расписано, по часам и минутам. Не люди, а часовые механизмы какие-то, не жизнь, а мучение - одна забота, как бы не опоздать. И они думают, что это - Свобода. Ха! Это у нас свобода, потому что ширь, простор безграничный, раздолье, и никакие планы не действуют. Вот запланировали нам еврейские мудрецы коммунизм. А что вышло? Хрен с маслом. Потом спохватились, решили на рынок перевести. И что? Все тот же хрен, но уже без масла. И точно так же со всем спланированным. Так вот, быть туристом я никогда не мечтал, во сне даже. Все сложилось как-то случайно, само собой, как и все остальное, видно, Судьба такая. Сначала случайно купил большой рюкзак. Поехали мы с приятелем во времена сухого закона в Петропавловск за водкой, а нарвались на пиво. Ну, взяли по два ящика. Естественно, в сумки не лезет, ехали ж за водкой. Что делать? - извечный русский вопрос. Не возвращать же обратно, народ не поймет. Вот продавщица нам и посоветовала купить рюкзаки в спортивном магазине "Старт", благо он рядышком. Были только огромные, короче, мы взяли. Это явилось первым звеном цепочки случайностей, которые и сделали из меня туриста. Потом случайно купил спальный мешок-одеяло. Новинкой тогда еще было: молнию расстегиваешь, и мешок превращается в одеяло-покрывало двуспальное. Взял на всякий случай. Время тогда было такое - брать все, что под руку попадется, потому как денег было много, а товаров мало. В двух словах - развитой социализм. Далее. У жены появилась подружка-туристка. В молодости, еще до замужества жена моя, бывало, тоже с рюкзаком по природе ходила, вот они и сошлись. - А вот у нас в походе один такой случай был, ну со смеху умрешь!.. - А у нас в "Трилиуме"... - и понеслось. Правда, подружку эту я в глаза не видел ни разу, а знаком был только заочно со слов жены: - Вот Таня рассказывала, они в поход ходили... - А вот Таня говорила, они скоро опять в поход собираются... Я был тогда относительно молод: уже за тридцать и почти все время посвящал службе Родине. Отечества тогда вроде не существовало, а была только Родина-мать, и мы, ее сыновья, служили ей, как проклятые, защищали ее интересы. Это теперь их нет, а раньше были во всем мире: и Вьетнам с Камбоджей, и Куба с Чили, и Афганистан с Кореей - всех и не перечесть. Но грянула Перестройка, появилось новое мышление, и интересов у Родины-матери поубавилось, а сама она потихоньку стала Отечеством. Зато у нас, подводников, появилось больше свободного времени. Поначалу было страшновато - куда его столько, аж два выходных. Это ж какое здоровье нужно иметь, чтобы пропить все свое свободное время? Вот как-то ранним камчатским летом, когда в сопках еще лежит снег, а деревья уже зеленые, отпустила нас Родина-мать в пятницу со службы засветло, часов в шесть-семь вечера. Стыдоба-то какая! Вот так, засветло, Родину бросать на произвол судьбы, а главное - у всех на виду, и домой. А там жена по глупости может какую-нибудь работу придумать... Ужас. Но мы с другом нашли выход. Остановились у какого-то коммерческого ларька, вскрыли заначки и, не снижая боеготовности, по форме начали что? Правильно, пиво пить баночное. Ну, если вдруг начнется, то мы тут как тут, недалеко от лодок, сорок первый не повторится. Перекуриваем, по сторонам поглядываем, да разговоры говорим про то, какие мы подводники да разнесчастные. Вот я, к примеру, уже больше десяти лет на Камчатке, а кроме треугольника Морпорт-Аэропорт-Рыбачий ничего больше не видел, нигде не был и знаю о Камчатке ровно столько же, сколько какой-нибудь житель Астрахани. Обидно? Обидно. Начали уже собираться по домам... - Глянь, туристка какая! - приятель говорит. Точно. Ничего ж себе! Вах! Стройная, невысокая, загорелая, шорты из обрезанных джинсов, огромный рюкзак. Только рюкзак не наш - брезентовый желто-зеленый - а яркий, красочный, со всякими лямками, клапанами и кармашками. Сразу потянуло в поход. И ведь надо же, как назло, идет в мою сторону, на "Семь ветров". Налюбовавшись вдоволь видом сзади, решил обогнать да посмотреть вид спереди, убедиться, и если он будет соответствовать, то, может, даже... заговорить... о чем? - Как пройти в библиотеку, придурок, - вмешивается внутренний голос, - вечно ты страдаешь бесплодием идеи. Спроси, откуда такой рюкзак красивый. Спроси, куда она с ним идет... Ну! Действуй! Решительно увеличиваю обороты, обгоняю и совершенно идиотски спрашиваю: - Девушка, а девушка, а где такие красивые рюкзаки достают? - Это мне муж с Палдисски привез, австрийский! Муж - как ледяной душ. Интерес немного упал, но красоты не убавилось, а потому пытаюсь продолжить разговор. - В поход, никак, собираетесь? - Да (кокетливо так). - И не тяжело с таким вот рюкзачищем? Или это для мужа? - Да нет... рюкзак удобный. А муж в автономке. Так-так... Интерес автоматически возрастает. - А куда, если не секрет, собираетесь? - Не секрет. На Вилючинский вулкан. - Пешком?! С ума сошли. Это ж далеко! - Нет, с турклубом "Трилиум" на ГАЗ-66 под вулкан, а наверх, естественно, пешком. - Во здорово! Эх... давно мечтал куда-нибудь выбраться, да все никак, - начинаю врать с пол-оборота. - Понимаю. Я своего тоже не могу никуда вытащить - все служба, служба... Кстати, кажется, есть одно место. Свободное. Если есть желание - попробуйте. Я обалдеваю, ведь чувствовал - нельзя так рано уходить со службы. Но, видно, это судьба, а от нее не уйдешь и не спрячешься. Отдаюсь на волю судьбы и спрашиваю по-военному: время, место, форма одежды и какой иметь при себе шанцевый и иной инструмент. Оказывается, завтра, в субботу, у ДОФа, с рюкзаком, спальником и жратвой на два дня, ну там, штормовка, темные очки и теплые вещи не помешают. Все так просто... Про жену и детей молчу - во-первых, не спрашивают, а во-вторых, вакантное место всего одно. - Да, да, конечно... - язвит внутренний голос. - Думаешь, из-за нее? Да я на самом деле хочу в поход! Вот сейчас попрощаюсь, сверну, и домой кратчайшим путем... - Ну-ну, сворачивай. Ты просто не знаешь, о чем еще говорить, - иронизирует, гад. - Спасибо... - это я ей, - пошел я собираться, до завтра... - Хоть бы имя спросил, да и самому назваться не помешает, - не унимается внутренний голос. Досадуя на собственную бестолковость, я решительно сворачиваю с дороги на ближайшую боковую тропинку и проваливаюсь в канализационный люк. - ... твою мать! ...... - это про себя. Руки-ноги целы, только правую щеку жжет. - Угораздило... - это уже вслух. - Вам помочь? - нимфа с рюкзаком сверху заботливо вопрошает. - Не... что вы... - я радостно улыбаюсь, стоя по колено в благоухающей жиже, по щеке сочится кровь. - Сейчас... вылезу... заскочу к другу, он здесь недалеко живет... Почищусь - и домой... в поход собираться. - Возьмите пакетик бинта, у вас же щека поцарапана, - протянула и исчезла. Я, посылая проклятия МИС и КЭЧ, вылезаю из преисподней. Воровато озираюсь по сторонам - слава Богу, никого - и короткими перебежками возвращаюсь к временно холостякующему приятелю. - Ты что, подрался?! Где? С кем? - Да нет. Все гораздо интереснее, - и рассказываю, как было. Он - в откат. Форму одежды привел в порядок с помощью щетки и утюга, а вот ботинки пришлось одевать сырыми. Щеку продезинфицировали спиртом (изнутри). Домой пошел по-людски, когда темнеть начало. Идти - не идти? Эта мысль терзала всю дорогу. Говорить жене или не говорить? Кажется, завтра она работает... Ладно. Как говорил Бонапарт, главное ввязаться в драку, а там уж победим как-нибудь. Жена подала ужин и спросила про щеку. Вру, что в "зоне" принимали на лодку питательную воду, пришлось перед самым уходом залезть в канализационный колодец, там приемный фланец отошел. Оступился, поскользнулся, поцарапал щеку, ерунда... - Ты завтра работаешь? - спрашиваю. - Работаю, а что? - Да так... В поход на Вилючинский вулкан предлагают сходить. Идти - не идти?.. - Кто? - Да один знакомый человек с ПРЗ, ты его не знаешь. - А может, знакомая? - Да ты что?! Какая еще знакомая? - Ну... мало ли. Мужики все служат... - Ладно! Выпал один выходной и возможность выбраться, так начинается... - Ну все-все. Что ж, иди. Напихал я в свой брезентово-зеленый рюкзак чего попало и спать завалился. Утро вечера мудренее. Утром жена эдак загадочно пожелала мне успехов и ушла на работу с восьми ноль-ноль. Мне - к девяти, посидел еще немного, подхватил свой шарообразный рюкзак и зашагал степенно к ДОФу. Смотрю - через пару домов стоит на дороге моя вчерашняя нимфа-искусительница, а рядом с ней, на скамейке - огромный рюкзак. Ну, думаю, опять чудеса начинаются, внимательно осматриваюсь по сторонам. - Здрасьте... - Здрасьте, - улыбается очаровательно, а у меня сознание помутилось, как у кочегара из матросской песни. - Что же он у вас такой огромный? Помочь? - ну кто, скажите мне, кто прочь помочь красивой улыбающейся девушке, да еще удаль свою показать? А? То-то. - Да, - говорит, - а то я собрала альпинистское снаряжение на всю группу, должен был подойти знакомый один, помочь донести, да что-то вот нет его... Скажите там, возле ДОФа, что я тут сижу, жду, пусть на машине подъедут... - Это уже вызов, если не оскорбление. Я ж гиревик, чемпион ТОФ. Есть шанс отличиться, отыграться за провал в канализацию. - Не доверяете? - Да нет, просто он действительно очень тяжелый, килограмм пятьдесят. "Ни хрена ж себе, - думаю, - золотое оно что ли, это снаряжение?" Но молчу об этом, а вслух говорю, что это не так уж и много, выдержат лямки? - Выдержат, а вот вы? Вдруг упадете еще, - и глазки так опустила. Это намек на вчерашнее падение, ясно. Молча подседаю под рюкзак, надеваю лямки и легко встаю, даже слегка подбросил его и крякнул - показалось, что в рюкзаке тоже что-то крякнуло?.. - Ну, как? - Вес взят, нормально! - радостно отвечаю, а в рюкзаке аж все шестьдесят четыре! - Ну тогда пошли, только поосторожней... Пошли. Для гиревика, который под двумя двухпудовками стоит десять минут, шестидесятичетырехкилограммовый (вот слово длинное, уф, еле выговорил!) рюкзак - не в тягость. Тем более что там гири нужно непрерывно толкать от груди вверх на прямые руки, а здесь весь груз равномерно распределен на плечах и пояснице, все так удобно... Идем. Молчим. - А как вас зовут? - подает первой голос моя спутница. Вот болван, надо же было самому первым представиться! - Николя, - отвечаю совершенно по-идиотски. Это производит должный эффект. - Хорошо, что не Дормидонт, - вмешивается внутренний голос. - А дальше? - ...именно так называли меня знакомые женщины в Париже, - как говорится, Остапа несло. - А вас как зовут? - Таня, - с улыбкой отвечает. - И давно вы были в Париже? - Давненько... я там всю жизнь не был, и так тянет, - отшучиваюсь словами Жванецкого. У ДОФа все уже в сборе. Пестрая толпа туристов, человек двенадцать. - О, Татьяна! Привет! - Привет! А я вот пополнение привела. Знакомьтесь: Николя. Я представляюсь нормальным полным именем, от стыда провалиться готов... хотя, пожалуй, лучше не надо. Смутные предчувствия кольнули и тут же отпустили, Таня мне мило так улыбается... -Давай сюда рюкзак! - из кузова. - Он тяжелый, - предупреждаю я и снимаю рюкзак через колено. Толкаю его в дверь кунга, его подхватывают, тащат. - Ох, ничего ж себе! Там что? Чей это? - Поехали, нам ВАИ нужно до десяти проскочить, - старший подвел итог погрузки. Он же был и водителем. Дверь захлопывается. Полутьма. Таня где-то в углу, возится в полумраке со своим рюкзаком. Я молча приглядываюсь к компании. Каждый коллектив состоит из микрогрупп. Думаю, к кому примкнуть. Хотя - что тут придумывать, меня привела Таня, значит, я ее "друг". Будь что будет. По дороге к вулкану где-то останавливались, любовались красотой природы, фотографировались. Присмотрелся повнимательней. Рыбачий - поселок небольшой, так что половина народа оказалась знакомой, но не близко: где-то видел, где-то встречал... Приехали. Стали разбивать лагерь. Мое дело любимое - заготовка дров. Рюкзаки из машины вытащили, бросили на землю, и я пошел с топориком на поиски. Потом запалили костер, и все было нормально. Дело к вечеру. Поужинали в общей суматохе и неразберихе, разошлись по палатками - завтра восхождение. Я топчусь на месте. Подходит один знакомый, и как-то загадочно, что ли - то ли спросил, то ли ответил: "У тебя вообще-то есть место в палатке?" Вопрос провокационный, отвечаю уклончиво: "Ну, есть, наверно." - А, ну все ясно, - подмигнул заговорщически и в свою палатку - шмыг! - Николай! А чего в палатку не идешь? - это из Таниной, двухместной, а при желании - и трехместной. Я - в замешательстве... - Да... рано еще. Пойду, искупаюсь... тут речка недалеко, - пытаюсь оттянуть неизбежное. - Да вода ж ледяная! - А-а, вот в этом вся и прелесть. Я - морж. - Ну, смотри. Нет, я и на самом деле морж, можно сказать, с детства. Кстати, моржом я тоже стал случайно, правда, это отдельный рассказ. "М-да, - думаю, - ситуация. У нее муж в автономке, у меня жена на работе, а придется ночевать в одной палатке. А глаз сколько, хотя - какое им дело. И деваться некуда, и ничто человеческое мне не чуждо... Ладно, пойду для начала охоложусь. Надо иметь холодный ум, чистые руки и горячее сердце - так Железный Феликс учил. А там посмотрим. Искупался. Руки и ноги стали чистыми и холодными. Сердце наоборот, стучит, как пламенный мотор, а в голове - сумятица. Козьма Прутков учил: "Если жена изменила тебе, а не Отечеству - радуйся!" В конце концов, ночь в палатке с очень молодой, красивой и интересной женщиной - это еще не значит заниматься сексом. - Ну-ну, - это внутренний голос, - и что она о тебе подумает? - Заткнись. Она же туристка, - возражаю я, вспоминая "Кавказскую пленницу". - Во-во, - подтверждает внутренний голос и уходит куда-то вглубь, издевательски хохоча, как Мефистофель. Ее палатка - на отшибе, почти отдельно от лагеря. Специально что ли? Или случайно? Ни фига-с, это у нас, мужиков, все случайно, а у женщин каждый взгляд, каждая слезинка, каждая улыбочка продуманы тщательно и подобраны на все случаи жизни... Эта мудрость открылась мне слишком поздно... "О, женщины! Коварство - ваше имя!" Это изречение Шекспира я, конечно, знал, но не придавал ему должного значения. Думал, старина Билл перегибает. Как бы не так! Однако, как я уже говорил, деваться некуда. Солнце уже спряталось за сопками, вокруг сильно похолодало, ночью наверняка будут заморозки. А я - в спортивных трусах и в майке, да махровое полотенце через плечо. К машине подхожу - все двери закрыты на замок. Мой рюкзак - там, в палатке. В ПАЛАТКЕ. - Можно? - робко вопрошаю внутрь. Там темно. Нащупываю в темноте свободное место и ложусь. Гробовое молчание, только посапывание легкое. Спит... - Нет, тебя ждет, идиота, - измывается внутренний голос, и я с ним частично согласен. Холодно... Пытаюсь укрыться махровым полотенцем - внутренний голос ржет, как Буцефал. И вдруг трогает меня за плечо маленькая, теплая женская ручка, и раздается нежный шепот: "Ну, иди сюда, что, мерзнешь?" Вай!.. Вот это поворот событий, как говорится... в зобу дыхание сперло... - Ну, что ждешь, кретин?! Давай вперед, ты же этого хотел! Сбылась мечта идиота! - внутренний голос совсем распоясался. Ну куда его деть! Ну, я следую за ручкой, ныряю под спальный мешок, который расстегнут как одеяло. Чувствую... раздетое женское тело... Боже!.. Рассудок меркнет окончательно, инстинкты торжествуют. Сразу, понятно, согреваюсь. Вспоминаю некстати - говорят, замерзших до полусмерти эсэсовцев клали голыми между двумя комсомолками, тоже голыми, но живыми. И эсэсовцы оживали... Скольжу вверх по пылающему огненному бедру... Внутренний голос глумится: "Ну скажи же что-нибудь ласковое, человек ты, в конце концов или нет?!" - Тань... Спальник-покрывало-одеяло взлетает от взрыва бешеной женской страсти-ярости, как триста тысяч тонн тротила. - Что?! Я тебе покажу "Таня"!!! Кобель паршивый!!! Ма-ма... Боже, ну куда ты смотришь, когда нас, грешных, бес путает?! Этот голос я ни с чем не спутаю, потому что это голос моей жены. Откуда?! Ну откуда она здесь? Кошмар какой-то, а может, это сон? - Татьяна... - пытаюсь я очнуться от сна-кошмара, но он только начинается. - Таня, да? Это твой знакомый с ПРЗ, да? Я тебе сейчас омлет приготовлю, из твоих собственных яиц!!! - последние сомнения исчезают. Это - жена. Пистолета нет, застрелиться нечем. - Что, омлета ждешь? - снова внутренний голос. - Я бы на твоем месте ноги уносил. Уношу. Как ошпаренный, пулей вылетаю из палатки - удивительно, как только выход нашел с первого раза? Мне вслед летят кирзовые сапоги. Во номер! Тут я начинаю что-то понимать. И кто такая Таня, и чего рюкзак был такой тяжелый, и загадочные взгляды, и намеки... Стало быть, в этом запланированном представлении я один не знал сценария, ну и доигрался. Меня начинает разбирать истерический хохот. Только этого не хватало в спящем лагере посреди ночи. Хватаю сапоги и направляюсь в сторону дороги. До подъема часа четыре. И я иду - два часа туда, два часа обратно. Гуляю. Не привыкать. Военные должны стойко переносить все тяготы и лишения, в том числе и семейной жизни. Подышу свежим воздухом, что в этом вредного? А там, глядишь, и моя "полиция нравов" поостынет... Ночь сумасшедшая: тихая, звездная, чуть морозит. Короче, размялся я перед восхождением, даже слишком размялся... А народ специально встал на час раньше. А меня нет! Забеспокоились, я возвращаюсь - меня уже все ищут, все на ногах, с рюкзаками. Смотрю - и моя рот разевает, переживает, ага! Значит, дело к лучшему. - Привет! Вы чего орете? - Ты где был? Мы тебя уже полчаса ищем! - Нигде. Тут он я. На зарядку бегал, купался... - Ну ты даешь! Собирайся быстрее, одевайся, завтракай... - А мы уже готовы, я все собрала, - жена заявляет спокойно. - Он что, так и пойдет? - заинтересовался народ. - А он у нас закаленный морж, - говорит жена. - Хорошо, что не босиком, а в сапогах... - Вы что, серьезно? - Серьезно. Пошли. Я рюкзак беру и пошли. С погодой просто повезло. В полдень, на полпути к вершине вся группа маленько разделась - позагорать - а к вершине опять оделась. А я настолько акклиматизировался и закалился, что весь маршрут отшагал в спортивных трусах и в кирзовых сапогах, правда сильно обгорел на солнышке. С женой мы, понятно, помирились еще в походе, а вот дружба с Таней у нее в дальнейшем как-то не заладилась... С тех пор в походы мы ходим при каждой возможности, и только вместе - уже почти десять лет! Особенности медвежьей охоты Кто ел из моей миски?! Кто спал на моей кровати?! из РНС (русской народной сказки) Ну и что тут рассказывать? Конец экспедиции в честь 40-летия камчатского альпинизма. Десятый день, переход к последнему этапу - штурму Толбачика. Продукты питания официально съедены еще вчера, остались только неучтенные. У меня лично их вообще не осталось, если не считать сала и кирзовых сапог. Помните, в шестидесятых была популярна такая легенда? Четверо солдат оказались на барже в Тихом океане в шторм, естественно, без продуктов питания. Баржа была со стройматериалами, с цементом, что ли. Страна тогда ускоренным темпом строила коммунизм наперегонки с Китаем. Но были у солдат кожаные ремни и кирзовые сапоги - это их и спасло. Даже песня была: "...Не сдаваясь, четыре солдата повторяли все те же слова - я вернусь к тебе, Россия... знаю, помнишь ты о сыне...", всю не помню. Но прибило их к Америке. Тогда же родилась поговорка "Голод - не тетка". Это точно. А у меня все излишки продуктов конфисковали еще при первой продразверстке наши начпроды Наташа и Лена. Разложил я, значит, продукты свои перед собой и с Совестью своей советуюсь - что в общий котел, а что себе с Совестью оставить. А с Совестью у меня, как и у всей страны - разногласия, то есть противоречия. Ну, пока мы противоречили, налетела продразверстка, и все, что я хотел себе оставить, изъяли. Осталось только сало. Было оно тряпочкой прикрыто, а они подумали, что я портянки сушу. Побрезговали притрагиваться, слава Богу. Уже два вулкана покорили: Камень - четыре шестьсот - и Ушковского - три девятьсот девяносто. А все опытные, матерые... Чем в гору тащить - лучше перед штурмом побольше съесть, ну и после, а на гору лучше идти налегке. Вот и идем мы к Толбачику (три шестьсот) налегке. Правда, у всех есть свои секреты, как у женщин майонез "Кальве". Вот и разбрелась группа из двенадцати человек со своими секретами. Есть секрет и у меня - сало. Скрывать стыдно - Совесть терзает, но и делиться тоже не дает. Ведь кругом - зубастая молодежь! Пока я - кусочек на оставшийся зубочек, они, как пираньи: клац-клац, и нету. Рыбки такие есть в Амазонке, говорят, за пять минут от буйвола один скелет остается, коли искупаться вздумает (вот уж действительно прав был Платон, утверждавший, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!). А у Миши Острогорского в рюкзаке одни лекарства да веревки. Он - живая, еще ходячая легенда советского и камчатского альпинизма, ему под шестьдесят. Ну, думаю, этот много не съест. Сало у меня особенное, пайковое. Нам его в учебном центре дали напоследок. Вернее, паек выдали свиными тушами, которые пришлось делить по справедливости, с учетом национальных особенностей и заветов предков. Вот и получилось так, что командир центра Фрейдман и главный инженер Гельмель - им же по заветам предков сало явно нельзя - им мяса вырезали. Ну, а мне, как белорусу, не то что предки, сам Бог велел сало. А шкура, то бишь кожа, у тех свиней была такая, что из нее впору защитные доспехи делать - холодным оружием с первого раза не возьмешь. Вот такое было у меня сало. Стусовались мы с Мишей и вышли вперед раньше всех - по-стариковски, пока молодежь глаза продирала да зубы чистила. Миша только на Камень уже в пятый раз лазил, места знает назубок, с завязанными глазами не пропадем... Вышли мы, значит, с ним втихаря, да увязался за нами бдительный Саша Сидорок. Что он там думал, не знаю. Но шел за нами до первого привала след в след. А как только мы привалились и начали шикшу поедать, он выстоял и даже не присел. А когда спросили: "Саша, у тебя пожевать чего-нибудь есть?", замотал головой отрицательно, как Шурик в "Кавказской пленнице", видеокамеру схватил и ну от нас подальше - природу снимать, хотя аккумуляторы у него давно на нуле, и кассеты все отсняты полностью... Подкрепились мы шикшей и дальше побрели. Сидорок безнадежно уединился и скрылся с глаз. Дошли мы до геодезического пункта, который государством охраняется. Кстати, во парадокс - стела с надписью и Гербом СССР есть, пункт тоже есть, а самого государства уже и нет... Пощипали еще шикши - не идет. Тут я раскололся про сало и предложил - по маленькому кусочку. Миша с радостью согласился. Отрезал я, ну может, чуть-чуть больше себе, ну так вышло, да и зубы у него, думаю, похуже... а Совесть - тут как тут. Я свой кусочек жую, челючти немеют, а Миша опять шикшу щиплет. - Что, - говорю, - не по зубам? А он: - Да я его и не жую! Так глотаю! Вот и нате. Ну что тут поделаешь? Отрезать побольше, чтобы не проглотил? А вдруг подавится, а я маршрута не знаю абсолютно. И Совесть совсем обнаглела, издевается: "Думаешь, у него ножа с собой нету?" Ладно, думаю, опять твоя взяла. Перед третьим привалом наткнулись на человеческие следы. Вспоминаю Карацюпу с Ингусом - насчитал семь человек по следам. Дальше на песке - мы шли вдоль речки - обнаруживаю следы копыт и докладываю Мише (он во времена Карацюпы Юным Другом Пограничника был). Следы были направлены встречно (?). А Миша невозмутимо так отвечает, что это наверняка экспедиция на Толюачик, и наверное, иностранцы. Дожили... Ингус, похоже, перевернулся в своем собачьем гробу, да и Карацюпа (не знаю, жив ли) не обрадовался бы: за что боролись?! Хотя - все логично: наши все заняты борьбой за выживание, кто на огороде, кто на рыбалке, кто ягоды собирает. А нас в честь сорокалетия всего десять человек с Камчатки набралось. И перед отъездом, и после возвращения все спрашивали: "Так за чем ходили-то?" - "За сорокалетием камчатского альпинизма" - "Так далеко? Ну и много набрали? Может, поделишься?" Во народ, как к капитализму рвется! А - не пускают, не дают этих самых инвестиций. Боятся, как бы мы Америку не догнали и не перегнали... Ладно, я отвлекся. Идем дальше, уже по следам экспедиции. Меня все сомнения терзают: уж больно одни следы на мои похожи. Примерил - тютелька в тютельку. Мише сказал, мол, вроде это наши следы, может, мы неправильно срезали и по второму кругу идем, а за нами олени какие-нибудь увязались, и отставшая часть группы следом... Миша присел и посмотрел повнимательнее, чуть ли не понюхал и объявил, что копыта непарнокопытные, а значит, не олени, а всевозможные лошади, ослы и ишаки. Понятно, что кроме нас, здесь ослов больше нет... Но одна из них с подковой. Вот что значит - Юный Друг Пограничника! Хотя - какой там юный... - Может, лошадь Пржевальского? Сбежала от него к нам на Камчатку? - не сдаюсь я. - Не, - Миша говорит, - если и сбежала, то до Камчатки не дошла бы, на мясо бы закабанили... Фиг с тобой, экспедиция так экспедиция... Свернули вбок на траву и следы потеряли, потом опять нашли. "Мало ли, - думаю, - может, пачку сигарет или там галет потеряют, экспедиция все-таки." Идем по следу, как по рельсам. Своих нигде не видать и не слыхать уже шестой час. Миша уже увидел водопад - место разбивки лагеря. Тут мы основательно привалились последний раз, а как только заметили подходящую группу, отвалили, сделав отмашку. Они нас тоже заметили и тоже дали отмашку, и тоже устроили привал. Миша говорит, что лагерь ушедшей экспедиции наверняка был у водопада, и там что-нибудь осталось. Мы туда и рванули. А местность бугристая, ветер навстречу дует. Я почему-то начал расспрашивать Мишу про медведей: - Вот что делать, если встретишь вдруг? Миша ведь самый опытный. - Я, - говорит, - их тут ни одного раза не встречал. Медведь обычно первый человека чует и уходит. Опасно - это если внезапно, особенно когда медведица и с медвежатами. Эти с человеческой опасностью еще не знакомы, могут знакомиться побежать... Ну, медведица, ясно, их будет охранять, но может не упасти, и тогда сама бросится на защиту... - Интересно!.. Так что же делать? Деревьев нет... Миша, ты ж патриарх, все знаешь... - Надо бросить рюкзак. Он обязательно остановится и начнет его потрошить. - Ну распотрошил, а там - ни хрена. Дальше что? - Ну еще рюкзак... - Жалко!.. - Ну, фальшфейер, говорят, хорошо отпугивает, ракетница там... - ...ружье, пулемет, пушка, гранаты, - издевательски подхватываю я. - Ну там, постучать, позвонить... в свисток посвистеть, - понял Миша. - Только голос подавать нельзя. Группа давно скрылась из виду, вот он - последний бугорок и водопад. Появились первые заросли кедрового стланика... А дальше надо смотреть видеозапись. - Миша, - говорю, - кранты! Медвежье стадо! - Чувствовал, что след экспедиции какой-то подозрительный... - Точно, - отвечает Миша. - Садимся, они нас еще не учуяли... Пока садились, сняли рюкзаки, до медведицы с тремя медвежатами метров полста. Достаю самое дорогое - видеокамеру и фальшфейер. Страх еще не дошел - спасает близорукость. - А, фальшфейер! Это хорошо, тудыть-растудыть... - выматерился интеллигентный Миша. - А сработает? - А хрен его знает... - отвечаю. - Всегда срабатывал... Пытаюсь снимать на камеру, от волнения путаю "паузу" и "запись", не могу найти медведей в видоискатель - близорукость, да и долго смотреть туда как-то боязно - расстояние там нереальное, может, они уже рядом! - Надо постучать, - шепчет Миша. - Чем? Мы лихорадочно оглядываемся - ничего, только у обоих по лыжной палке заместо альпенштоков... Эврика!!! - Дай сюда палку! - кричу. - Тише ты!.. - шепчет опытный Миша, но уже поздно. Медведица радостно бросается в нашу сторону. Я стучу так, что палки гнутся. Старые добрые горнолыжные палки из дюраля. Медведица останавливается, затем раздает пинки своим чадам и начинает убегать к водопаду - все, как учил Миша. Я продолжаю стучать, как заведенный. - Хватит, лучше снимай. Все нормально, - Миша вскинул рюкзак и, как ни в чем ни бывало, пошел к водопаду следом за медведями. "Вот что значит опыт! - опять заговорила Совесть. - Не то что ты." А я продолжаю стоять на виду, смотрю, наблюдаю, и вижу, как медведица перемахнула через распадок, побежала вверх, но на полпути отчего-то остановилась и начала пристально всматриваться и внюхиваться в нашу сторону. Наверно, ей не понравилось наше явно победное вступление на ее территорию. А Миша тем временем решительно исчез из виду, спустившись в небольшой каньон к водопаду. Медведица начала медленно возвращаться. Я лихорадочно пытаюсь развести костер из стланика. Зажигалкой не выходит, спичек нет, фальшфейера жалко. Мохнатая мадам со своим выводком все ближе. Тикать надо, но где же Миша, эта медленно ходячая легенда альпинизма?! Иду к каньону и вижу: внизу на каменной площадке метрах в ста сидит Миша без рюкзака и тоже пытается запалить костер, но о приближении медведицы явно не подозревает. - Миша!!! Она!!! Возвращается!!! - и дальше непереводимый русский фольклор, на всю округу. Медведица, словно все поняв - а все слова были именно в ее адрес - бросается вниз во весь опор. Как быстро!.. О, ужас. Поворачиваюсь от страха к ней спиной и тоже стартую. Может быть, тоже быстро, но кажется, что стою на месте - знаете, как во сне это бывает? "Что ей нужно, стерве? - думаю, шевеля конечностями. - Мишка чесанул... без рюкзака... А если она его не заметит и за ним бросится?" - Ему за шестьдесят, и он в пластиковых ботинках, да каньон полста метров, и бросать ему больше нечего, - это Совесть заговорила. - Подожди его и свой рюкзак брось... - Жалко рюкзака-то, - робко пытаюсь возразить я, вовсю перебирая ногами и не оглядываясь. - У тебя же фальшфейер, - не унимается Совесть. - Да пошла ты!!! - ору я вслух и вдруг замечаю впереди себя и правее водопада - желтые Мишкины "кофлачи" быстро-быстро так сверкают. Вот тебе и медленно ходячая легенда! - Ну, что, - Совести говорю, - довольна? Вот и пиздец тебе, вместе со мной! Станет она пустой рюкзак потрошить, и фальшфейер - тьфу, даже если сработает... Довыпендривалась? Убегать уже бесполезно. Вся надежда на фальшфейер и на Бога, причем, на Бога гораздо больше. - А не надо было от коллектива отрываться! - Совесть несет предсмертный бред. - А ты, ты, ты!!! Ты где была?! С-сука-а-а!!! От моего последнего вопля медведица озадаченно остановилась и призадумалась. Ну?! Ну же!!! Поворачивает обратно... Пошла лениво... Прилив сил! Радость! Чудо! - Что, - ору я, от счастья обезумев, и далее - чисто по-русски. - .........! ... ...... ..... ...!! .... ......!!! То ли она глуховатая была и хотела получше расслышать, то ли ей мат не по нраву был, а может, и наоборот, но только она, стерва, опять разворачивается - вот же скотина! - и снова к нам, то есть, ко мне конкретно... Миши уже давно не видно, наверное, за второй бугор перевалил. Хватаю палки - тюк! тюк! тюк! тюк! - Совесть молчит давно, чувствует - крышка, я тоже зубы сжал - тюк! тюк! Не дамся-а-а-а!!! Нехотя разворачивается и отступает. Победа!!! Хватаю камеру, дабы запечатлеть свой триумф. Все внутри ликует, Совесть тоже зашевелилась на радостях. Тут она опять ко мне. Ну уж, дудки! Только полный дурак будет так старательно испытывать судьбу. Ноги! НОГИ!!! И слышу - родная трель моего же свистка от аварийно спасательного гидрокостюма! Это уже Саша Биченко показался невдалеке, группа вся с ним. Ну, все, пронесло... Медведица больше не возвращалась, да и я больше не ругался. На кого ругаться, на свою Совесть? Вот так. Но почему она - медведица - так реагировала на крепкие слова? До сих пор понять не могу. Может, в этом и состоит одна из особенностей национальной медвежьей охоты? Кража века На флоте бабочек не ловют поговорка такая Аккумуляторная батарея - АБ - для атомохода является аварийным источником питания, но без нее подводный левиафан мертв. Это все равно, что автомобиль без аккумулятора. Разница - только в весо-габаритах: на лодке она весит сотни тонн и состоит из сотен элементов. И, естественно, замена батареи на атомоходе - дело не из легких. Это авральная работа для всего экипажа, в три смены, по план-графику... Такая перегрузка проводится раз в два (а то и четыре) года, то есть - не часто. Поэтому план-график учитывает только непрерывные процессы и мероприятия. А вот как учесть, что потерялась или сломалась погрузочная доска? Или - упала за борт и, соответственно, утонула такелажная скоба? Или - расстройство желудка у крановщика? Ясное дело, графики летят, трещат и ломаются в самых неожиданных и неподходящих местах. А у начальства график - на столе под стеклом и перед глазами. -- Почему срывается план перегрузки?! - грозно несется по телефону на атомоход. -- Уронили за борт такелажную скобу... - мямлит дежурный по лодке или вахтенный центрального. -- Где механик?! -- Ушел на СПТБ (ПРЗ, ЭМС и т. д.)... -- Комдива-два срочно к телефону!!! -- Занят, работает в яме... -- Чем занят?! У вас погрузка стоит!!! Где командир?!! В общем, этот процесс очень похож на закат солнца вручную без асбестовых рукавиц. Помимо всего, на перегрузку выделяется больше полусотни литров чистейшего этилового спирта (а проще - "шила") для "технических нужд", который за время погрузки необходимо израсходовать и списать, хотя бы формально. И вот, народ, задействованный в погрузке, а также находящийся на прилегающей территории, старается изо всех сил помочь в этом самом процессе. В общем, как ни крути - перегрузка АБ на атомной лодке схожа с заменой зубов в слесарной подсобке в предпраздничный день через анальное отверстие. Да-да, может быть, это одна из многочисленных национальных или флотских особенностей, как вам будет угодно - но на флоте все делается только через задницу. Головная атомная подлодка проекта "Барс" перегружала вторую батарею в достроечном заводе. В первый раз - два года назад - перегружали заводчане "с участием личного состава". Теперь же - наоборот: личный состав с помощью завода. Несмотря на то, что процесс один и тот же - это две совершенно разные вещи. Ныне вся ответственность - на хрупких плечах экипажа, причем, все это весной, в период весенней битвы за урожай и майских праздников. Но это еще не все. В стране "коренная перестройка" началась с "коренного перелома". Многострадальный советский народ, привыкший уже с гордостью и почти без закуски больше всех употреблять крепких напитков на душу населения, вдруг ни за что, ни про что оглушили "сухим законом". От такой неустанной заботы партии и правительства народ просто одурел - сознание и сознательность у него помутилось. Все стало трещать, стопориться и ломаться. Накануне Первомая - затяжных выходных - успели выгрузить старую батарею и приготовить к погрузке новую. Все по графику. Начали вывозить машинами бербазы старые баки на разделку... вот тут-то и начались чудеса. Один "зилок" с матросом-водителем и офицером-старшим перевернулся на повороте - торопились на обед. Второй при заезде на разделочную горку вздыбился и сломал кузовную раму. Все!!! Завод на пролетарские праздники машин не дал. Телефонные провода между штабом бригады, заводом и лодкой накалились добела и... начали остывать. Сказывалась "разрядка" и новое "мышление": войны не было, лодка заводская, не линейная - решили три дня отдохнуть по-человечески, по-пролетарски. Первый день, 1-е мая, прошел впустую: торжественный подъем флага, торжественный митинг и далее все как обычно. Второй день праздников - день блаженства, он весь твой, и чтобы никто и ничто тебя не тревожило, надо уйти подальше, затаиться поглубже, чтобы не нашли, не откопали, не высвистали. Группа офицеров, куда входил и комдив-два, решила отдохнуть в прибрежном заводском пионерлагере Суходол. Лагерь только начинал готовиться к приему детей и проводил первый сбор персонала - воспитатели, пионервожатые, повара, медработники... В общем - в подавляющем большинстве персонал был женским, и специальная делегация пригласила офицеров-подводников, заранее зная о наличии у них спирта. Комдив-два вынырнул из зарослей "тропы Хо-Ши-Мина", ведущей с завода к бригаде, в надежде подсесть на суходольский автобус. Картина, представшая перед ним напротив ворот бригадного КПП, заставила на некоторое время остолбенеть. В воротах стояли два груженых "КамАЗа-длинномера" с разделанными аккумуляторами. О ужас! Это же наша старая батарея. Пока не составлен и не подписан акт на списание - она наша. А может, все-таки, не наша, чья-нибудь другая? Но на горке была только наша, и то не разделанная на лом. Черт те что творится в этом мире! Что произошло за ночь и вообще - какой сегодня день и число? Сразу захотелось повернуть обратно и скрыться в зарослях тропы, но врожденное любопытство и выработанное чувство ответственности подавили позорное желание бежать. В сизом дыму работающих камазовских дизелей стояла живописная группа военных и о чем-то оживленно беседовала, сильно жестикулируя. Больше всех жестикулировал и распинался товарищ комбриг, рядом с ним разводили руками дежурный по бригаде (капитан второго ранга) и дежурный по КПП (капитан-лейтенант). Чуть в стороне стоял летчик-майор. Комбриг был "метр с кепкой", пройдоха и матерщиник. К тому же он немножко картавил, и вместо "р" у него выходило "л". Поэтому за глаза его называли "комблиг" или "товалищ комблиг". -- А-а! Комдив-два-а-а, мать-перемать! Чего в кустах плячешься, как заяц, мать-перемать? Что за хелня тволится, мать-перемать? Подходи смелее, будем лаз.........ся (не "разбираться", конечно). "Ну вот, кажись, второй день праздника накрылся чем-то, - подумал комдив-два. Первый день он сидел в части - обеспечивающим - чтобы в параде не участвовать и в прочем цирке (это привилегия "годков"). - Жалко..." Третий день - воскресенье. Это уже не праздник, это уже для зализывания ран. Нет того раздолья и бесшабашности, не тот настрой, не та атмосфера. Народ уже выдохнется и устанет. А без народа это - просто отгул, а не праздник. Комдив-два нехотя поплелся к комблигу. Был он одет в "гражданку", а для военного человека быть в "гражданке" среди высокого начальства - это как во фраке на нудистском пляже. -- Ну, лодной, докладывай, что натволил, мать-перемать, и почему баталею без вас вывозят? Что, договолился - и в кусты, мать-перемать? -- Товарищ комбриг, я ни с кем ни о чем не договаривался... -- Та-ак, он ни с кем не договаливался, мать-перемать, а это что?! Чья баталея, мать-перемать?! -- Наша, старая, отработанная батарея. Но мы ее отвезли и сдали в бригаду... -- Видали, какой умник, мать-перемать? А ты акт списания подписал? На флот отослал, мать-перемать?! -- Нет. Никак нет. -- То-то и оно, что она твоя, длужок, мать-перемать! Так что, сопловождай ее до железнодоложной станции Смоляниново. Пелеглузишь, квитанцию получишь и - свободен. А то - ишь, "с летчиками они договолились", мать-перемать! - при последних словах летчик-майор задергался. Наверняка комбриг заскочил в бригаду случайно, скорее всего - за "шилом". Вчера он тоже обеспечивал: здоровался с подразделениями, парад принимал и демонстрацию - как начальник гарнизона. Форму, как пить дать, надел потому, что кап-разы по "гражданке" похожи либо на приодетых бичей, либо на только что выпущенных зэков. Устроил службе разнос, чтобы свое появление оправдать, а еще потому что дорогу комбриговскому "уазику" перегородили "КамАЗы". Комдив-два уже смирился с очередным подарком судьбы, но второе напоминание о том, что он с кем-то там договорился, дало толчок пассионарности (по Л. Гумилеву-сыну). -- Товарищ комбриг, еще раз повторяю - я ни о чем ни с кем не договаривался. В суточном плане ничего такого нет... -- Комдив-два, не стлой из себя девственницу, мать-перемать. Майол, с кем вы договаливались, кто плосил вывезти баталею? Летчик-майор подошел поближе и заученно-бодро выдал: -- Командир второго дивизиона электриков капитан третьего ранга такой-то! ??? Фамилия была произнесена четко и правильно. Хотя - фамилия редкая... -- Во! Слышал? А то целку из себя стлоит, мать-перемать, - комбриг наседал. -- Слышал, так точно, - спохватился комдив-два. Гражданская пляжная одежда - джинсы, футболка, кроссовки - и спортивная сумка полная, брякающая и булькающая, битком набитая фляжками с "шилом". Дурацкое положение. Как ни крути, а комбриг все же - величина, теоретически даже арестовать может... -- Что тепель скажешь? А чего тут скажешь! На двух "КамАЗах" штук тридцать разделанных аккумуляторов, еще электролит стекает. Значит, совсем недавно разделывали... Кто?! Когда?! Чем?! Тридцатого апреля вся бригадная техника сломалась фактически. И даже автокран. Первого мая ни одна живая душа не работала, на гауптвахте амнистия... Вчера это подтвердил по телефону сам командир бербазы. Поздравил, мол, радуйтесь, подводники, не работаете, а нас тут дерут, так что вышлите в качестве моральной компенсации литра три, сейчас мичманка подгоню, ВрИО старшины бербазы... Да ладно, пейте, черт с вами - отдыхаем... А теперь что выходит? Ну да, мой старшина команды электриков, Петрович, вчера ночью в состоянии хорошей подпитости нес какой-то бред про три литра "шила" и про какую-то "подлянку" со стороны бербазы... Ну-ка, ну-ка! А я еще ему спокойной ночи сказал, мол, утро вечера мудренее, разберемся... Вот оно, утро, а вот она, кажись, и "подлянка". Та-ак... бред Петровича воспроизведем поподробнее... С него в четверг вечером стребовал "шила" старшина бербазы, который отпуск отгуливал без выезда на Запад. Перед этим Петрович только что угостил мичмана, который на время отпуска настоящего старшины бербазы исполнял его обязанности - мол, машины все сломались от батареи вашей, вы отдыхаете, а нас дерут!.. А то они там, на бербазе, света белого не видят, переработались! Ну ладно... Только одному налил - второй на подходе, и то же самое, только - "не ему, а мне надо"... -- Да сколько же вас?! - не выдержал Петрович. - Одному налил - хватит! А там уж сами разбирайтесь, кто из вас сегодня главнее. На всю бербазу у меня не хватит, да и самим надо... -- Что, не нальешь? -- По-моему, я ясно сказал - больше нет. -- А у комдива? -- А комдив в бригаде, у флагманского, наверно, тоже наливает... -- Давай подождем! -- Жди, если хочешь, а меня самого ждут, честно. Дело в том, что комдив - капитан третьего ранга - ни за что не налил бы "чужому" мичману, да еще три (!) литра, да еще в период решительной борьбы с пьянством. -- Ну, вы об этом еще пожалеете. -- Чего-о?! Да пошел ты!.. -- ...я вам устрою!.. Все это быстро пронеслось в еще абсолютно трезвом мозгу комдива. Так неужто этот злобный коротышка с бербазы смог раскрутить такую фронтовую операцию с использованием авиации? Ну, гигант! Самородок! А вернее - выродок. Ну-у... Прямо Жуков, не меньше. -- Ну и..? Чего молчишь, мать-перемать? Лапу к уху - и вперед. Некогда мне тут лазговолы лазговаливать. - Комбриг явно торопился. - Отгоняйте "КамАЗы", доглужайте третий - и впелед. Автоклан можно и здесь оставить, пусть оставшиеся баки лазделывает. Автокран - это чтобы красно-медные решетки с двуокисью губчатого свинца из пластмассовых баков вытаскивать. Во-во, твою мать! Еще и третий "КамАЗ", и автокран! Вот это - кража века, вот это - номер! Надо делать что-то, пока комбриг не свалил. ЧТО??? -- Товарищ комбриг, это выше моего воображения, но, чувствую - здесь что-то не так. Товарищ майор, согласитесь - мы видим друг друга впервые. Факт? -- Факт, - спокойно подтвердил майор. -- Вот видите, товарищ комбриг, а ведь я и есть тот самый "командир дивизиона электриков", который якобы договаривался о вывозе батареи... А я - ни сном, ни духом, товарищ комбриг... У бригадных ворот КПП повисла зловещая пауза... вместе с пылью притормозившего "запорожца", перегруженного мешками с картошкой и иным сельхозинветарем. Из дверцы высунулся по пояс изумленный водитель, оказавшийся временным старшиной бербазы. -- Ни хрена себе!.. - начал негодовать мичманок, но, заприметив комблига, так и остался с открытым ртом. А комблиг начал - сначала нехотя, а потом со все более возрастающим ужасом - соображать. Это что? - батарею пытаются похитить?! -- Мичман, а ну-ка, иди сюда, не стой там, мать-перемать. Что за балдак, почему баталеи вывозят?! -- Не могу знать, товарищ комбриг, сам притормознул... ведь в суточном плане нет... -- Во олганизация! Не блигада, а публичный дом: никто ничего знать не хочет, а только давать, - от возмущения комбриг даже материться перестал. Он командовал бригадой меньше полугода, так что мог себе позволить. Его предшественника сняли именно за бардак и еще за кой-какие махинации. - Один я должен все знать, во все вникать... Вот сейчас алестую всех до понедельника, а уж там лазбелемся, что к чему... Ну-у... этого только не хватало. Сообразительность у всех резко возросла. -- Товарищ ПОЛКОВНИК, - первым не выдержал майор, поняв, что не все идет по плану. - Я в вашей организации... это... может чего-то и перепутал... Договаривался о вывозе батарей старшина бербазы, это который временно... -- Товарищ майор, я и есть как раз тот старшина, который "временно", но вас я вижу впервые, да и вы меня тоже, как я понимаю... -- ТАК!!! ДЕЖУЛНЫЙ!!! (Я, товарищ комбриг!!!) ВСЕХ!!! Всех - под алест!!! И машины, и водителей, и сталших, и вас всех!!! Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, живо вспомнилось - отголоски крепостного права. -- Вызывайте начальника калаула с галнизонной гауптвахты - и всех, ВСЕХ!!! на полную катушку от моего имени, а в понедельник лазбелемся. А ведь отменили, сто двадцать лет назад... -- Товарищ ПОЛКОВНИК, я начальник штаба авиаполка дальних бомбардировщиков-ракетоносцев (ну, дает!) и в ваш гарнизон не вхожу, так что... не имеете права, - начал качать права летчик-майор, но первым свет в конце туннеля увидел комдив-два. -- Товарищ комбриг, я служил в этой бригаде три года на головном РТМе и стоял начальником караула. Посадка старших офицеров на гауптвахту - дело тонкое... На гауптвахте не было камер для старших офицеров - а положено! Это намек на то, что я, мол, сидеть не буду. Прецеденты были, и ничего тут не поделаешь. Опять же - начальник штаба авиаполка, его сажать - а вдруг у них самолет угонят, а он у нас под арестом. На нас повесят... это комдив рассуждает за комбрига, поскольку знает, как тяжко отменять военачальнику свое "я сказал!!!" Доводы, конечно, веские, но надо найти другое решение, и чтобы самому чистеньким уйти. -- Товарищ комбриг, арестуйте машину с автокраном, и пускай дальше баки разделывают, а в понедельник оставшиеся подвезем. Сделают - отпустим, а начальник штаба бомбардировщиков за ними и приедет. Тогда спокойно во всем и разберемся... - сказал комдив-два. -- ВСЕ!!! Хватит мне тут плоповеди читать, мать-перемать!!! Лазвелось вас, умников, аж камел не хватает! (Ой, ура...) Дежулный!!! (Слушаю, товарищ комбриг!) Эти две загоняй под лазглузку и - свободны, а вон тот "КамАЗ" с автокланом я до втолника алестовываю. Что делать и как - они знают. Сделают в понедельник - отпущу в понедельник. -- Товарищ полковник! - снова напыжился начальник штаба летчиков. -- Майол, мать-перемать, запомни, я - не полковник, а капитан пелвого ланга и командил отдельной блигады. Это - лаз. За такой гастлольный выезд на вас уголовное дело - заплосто. Попытка хищения длагметаллов с воинской части... Ком ТОФ - бывший подводник, и он нас быстлее поймет и подделжит. Это - два. И тли - я толоплюсь. Если вас не устлаивает втолой валиант - пелеходим к пелвому. Всем все понятно?! -- Так точно, - дружно, все разом, хором, а майор - так громче всех. "КамАЗы" ушли под разгрузку, комбриг упылил в поселок, дежурные приступили к дежурству. Перед воротами КПП остались двое - комдив-два и летун-майор. Обоих терзала примерно одинаковая мысль: "Ну ни хрена ж себе!.." Только майор-летчик демонстративно молчал и делал вид, что он здесь один. -- Ладно, майор, жизнь продолжается, - примирительно начал комдив-два, - я вот, хоть убей - не пойму, как же ты смог организовать такую аферу? Откуда такие обширные познания о нашей дезорганизации? Ведь чуть-чуть не получилось... А всех собак бы на меня спустили... Майор вздохнул, походил вдоль ворот КПП и замолчал еще больше. -- Ну и дела... прости, Господи, - уже молча домысливал комдив, пыля в пионерлагерь - как всегда, слегка опаздывая. Утешало одно - без него не начнут, а если и начнут, то не закончат: примерно 80% алкоголя поставлял он. "Что это было?!" - пытался целых пять км понять комдив-два, но концы не сходились с концами. Если это не происки ЦРУ и прочих спецслужб, то... то этого не может быть!!! В лагере было все отлично: солнце улыбалось, море смеялось, пионервожатые ржали, как табун молодых кобылиц... О детективной истории как-то сразу забылось. В понедельник с утра (в самое темное время недели!) она казалась еще более нереальной - полусон, полубред. Поэтому комдив-два о своем субботнем видении - никому ни слова, ни полслова. Только комдиву-раз, перед подъемом Флага, в каюте. -- М-да? А ты трезвый был? -- Абсолютно. Тогда - еще трезвый. -- Бред какой-то. Приснилось тебе, что ли? Такое даже трезвым не придумаешь, - подвел итог уставший от затяжного праздника комдив-раз. Но - бред оказался явью и имел свое продолжение. Вскоре после подъема Флага позвонили из бригады и затребовали поставку аккумуляторных баков на разделку. "А то кран простаивает!" Значит, сто двенадцать баков уже разделано (медные решетки с губчатым свинцом выдернуты). Значит - не бред? Значит - было? -- Было! Было! Не бред! - твердил про себя комдив-два в каюте атомохода, наливая очередную банку "шила" для выбивания сверхплановых автомашин в заводоуправлении. -- Что - "было"? Трахнул пионерку в лагере и радуешься, как прыщавый юнец? Или начались "страдания любви"? Тогда к доктору, - это комдив-раз с койки сверху советует. -- Да нет же! Батарею-то на самом деле чуть не украли. Это не бред. Это - было! Сейчас иду в заводоуправление, машины выколачивать. Надеюсь, там тоже похмелье бродит, как призрак по Европе. -- Почему же только там? А здесь? А давай-ка по "чуть-чуть", голову надо поправить... -- А чего ты не на политзанятиях, кстати? -- Отпросился у зама. Сказал, тебе нужно с перегрузкой помочь. -- Ну так помогай! -- Ну так наливай! -- Ладно... черт с тобой. Закусь есть? - комдив-два принципиально не пил без закуски. -- А как же! - комдив-раз бодро спорхнул с верхней койки и открыл столик-секретер. Там - открытая баночка шпротов и хлеб. Достаточно. -- Ладно, сильно разгоняться не будем, и смотри, не "садись на кочергу". -- Не боись, я на нее лягу, - заверил комдив-раз. Опрокинули по сто пятьдесят и разошлись: комдив-раз лег на нижнюю койку комдива-два, а тот понесся в заводоуправление. Завод вместо запланированных двух выделил аж четыре машины. Работа не пошла, а побежала! После обеда комдив-два из любопытства заглянул на разделочную горку - мираж повторился: все тот же майор-летчик, товалищ комблиг, деж. по бригаде и еще "штык" - часовой из бригадного караула. Разговаривали, в основном, комблиг и летун-начштаба. Похоже, что поначалу комблигу все это тоже показалось полусном-полуявью. Ну зачем, скажите, летчикам лодочные аккумуляторы, когда одна группа батарей, дающая за двести вольт, весит больше нескольких самолетов? Ха... оказывается, было зачем! Приезжает какой-то летчик-майор и требует у дежурного по бригаде свою технику и людей. Служба за это время уже сменилась два раза, и, естественно, не знала всех тонкостей "кражи века", но твердо усвоила только одно: без комблига не давать! Это его добыча! Тут же доложили по команде. Комблигу сделалось дурно. Значит - было! Значит, могли увезти пол-батареи! -- Не блигада, а двол плоходной, - коршуном налетел комбриг на ни в чем не повинную службу, - плиезжает челт знает кто, пытается увезти баталею с новейшего атомохода!.. -- Товарищ комбриг, - робко оправдывался дежурный по бригаде, - за время моего дежурства происшествий не случилось... -- Да ну?! -- Вот, приехал майор за автокраном - так сразу по команде... -- Подумать только, - не унимался комблиг, - пол-баталеи уже заглузили и увезли бы, если не я. Не блигада, а какой-то сблод волья и лазгильдяев! Стоит чуть-чуть ласслабиться - уже тащат. Сколо всю стлану ластянут-плодадут... Ничего святого!.. -- Товарищ капитан первого ранга, - наконец-то втиснулся в паузу майор-летчик. - Отпустите "КамАЗ" с автокраном, а? Мои люди докладывают, что поставленную вами задачу выполнили... -- Ишь... мою задачу они выполнили, - начал успокаиваться комблиг. - А кто и какую задачу им ставил, когда они баталею вывезти пытались? Пока не скажете - фигу вам! Уголовщина! -- Товарищ комбриг, мне не нужна была ваша батарея. Мне нужно было выполнить план сдачи цветного металла. Чтобы в академию поступить... А задачу поставил сам начальник штаба авиации ТОФ, вот записка от него. А на батарею я случайно вышел, через кого-то из ваших. С меня даже три литра спирта содрали! Бумага от начальства (пусть даже авиационного) произвела магическое воздействие - комблиг успокоился. Формально он подчинялся напрямую командованию ТОФ, которому подчинялась и авиация, но ссориться с начальником штаба авиации флота не хотелось: во-первых, все-таки генерал-лейтенант, во-вторых, ему подчиняется военно-транспортная авиация - ну очень близко к телу. Тут взгляд комблига упал на стоявшего поодаль комдива-два. -- А-а, комдив-два, чего стоишь, как тли тополя на Плющихе? Иди сюда, лазбираться будем. Ты баталею летунам сплавить хотел за тли литла "шила"? -- Товарищ комбриг, мы ведь спирт на перегрузку по полной схеме получили - сорок восемь кило, причем, батарея еще на мне висит. За идиота я себя не считаю... Это выше моего воображения. Но - однозначно заявляю, что это не я, и что... -- Челт те что тволится! Ладно, лазберемся. Тебе нужна еще техника? -- Никак нет, товарищ комбриг. Они свою задачу выполнили - помогли догнать и опередить график. -- Ладно, майол... забилай своих оллов и больше мне не попадайся. Пеледай своему начальнику штаба авиации, что только благодаля его ходатайству отпустил. -- Есть! Товарищ комбриг! Разрешите последний вопрос? А кто мне три литра спирта вернет? ????!!!!!????!! От такого наглого вопроса невольно онемеешь. Единоначальника аж передернуло от такой наглости, но он тут же справился с собой, ухмыльнулся и показал на комдива-два. -- Вот он. Иди, лазбирайся с ним. Его баталея. Комдив-два сразу понял, что это не приказ отдать спирт, а скорее, намек - наглеца проучить. На горке опять остались двое - комдив-два и майор. Но - ситуация несколько изменилась. Комдив-два уже не был тем "коровьим мальчиком" в джинсах, не ковбоем, а был одет по понедельнику: китель, белая фуражка конструкции "гриб". Вроде, ничего особенного, но дело-то в чем: морская форма - одна из красивейших, строга, элегантна и... неудобна. Но это - детали. Наверно, даже генерал в парадной форме смотрелся бы скромнее, чем кап-три в повседневном кителе. О майоре же и говорить нечего. Теперь демонстративно молчал комдив-два. Майор смущенно подошел к капитану третьего ранга и с робостью произнес: -- Товарищ капитан третьего ранга, верните мне три литра спирта, которые я угрохал на эту долбаную батарею. -- Да-а, за такой объем работ не грех было б и больше... Но - первый раз вы даже разговаривать не соизволили. А потому забирайте свои три литра - у того, кому вы его отдали, не возражаю, но, правда - боюсь, что этот проходимец его давно уже высосал. А вообще, советую - с проходимцами и прохиндеями дел не иметь. Желаю удачи, майор, с академией! -- Товарищ капитан третьего ранга! А как же приказ комбрига? -- Хм, майор... Приказ - это когда военнослужащий отвечает "есть!" или "есть, то-то и то-то!". Так? А я этого не говорил, и комбриг с меня этого не потребовал. А значит, это был не приказ, так что, прощайте, майор, и всего хорошего, учитесь жить и служить. Все. И разошлись молча, без обиды. А батарею за три литра "шила", как выяснилось, пытался загнать разобиженный старшина с бербазы, который отпускник. Правда, не без участия подводников. На эту мысль навел его невольный предатель, КЭТГ - командир электро-технической группы, подпольная кличка "рыжий электрощуп". Предательство произошло в кабаке, в кафе "Бригантина". Зашел второй электрик атомохода в кафе - столики заказать на праздники, а за его любимым центральным столом сидело двое летчиков в форме и еще какой-то мужик в "гражданке" (это и был старшина бербазы). КЭТГ был уже капитан-лейтенантом и сыном летчика-истребиталя, служившего в Германии. -- Чего грустные, истребители? Полетов на праздник понавешали? - по-свойски завел разговор электрик. -- Да нет, слава Богу. Мы не истребители. Мы - ракетоносцы. -- Ух ты! Мы - тоже. А у меня батянька истребителем в Германии служил... - Разговорились. - Вот у нас... -- А вот у меня академия вульвой накрывается. С конца войны полк не выполняет план по сдаче цветняка. И к тому же где-то в тайге валяется не списанный разбившийся самолет. А на меня всех собак повесили, мол, ты теперь начальник штаба полка - вот и действуй. Хочешь в академию - металл сдавай. Вот дурдом! -- А я думал, только на флоте дурдом. Вот батарею на металлолом сдавать надо, так ее еще разделать надо, отвезти, упаковать, и все спихнули на нас, на подводников - вот дурдом! Отдать бы вам на цветмет - медь со свинцом, пойдет? -- Хо! Еще как пойдет! А много? -- На пять лет вперед хватит. Перетянет целое звено ваших бомбовозов... -- А... это... а можно?! -- Вот в том-то и дело, что нельзя... Электрик допил сок, заказал столики на праздник и ушел. -- Товарищ майор, эти подводники ничего не знают, - вступил в разговор мужик в "гражданке", тот самый пресловутый старшина, которому в свое время не налили. И он вступил в дело, и... продал военную тайну отдельной бригады строящихся и ремонтирующихся подводных лодок (более полутора десятков!). Продал... всего за три литра, стерва... хорошо хоть - своим. Вот они - последствия непродуманности введения "сухого закона" в одной отдельной сильно пьющей стране. Вот с чего начался развал некогда единого и могучего Советского Союза... Атака "Энтерпрайза", или мертвая петля ...Полковник наш рожден был хватом... Лермонтов, "Бородино" Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. Империализм - угроза миру! Империализм - источник войн! Империализм - тормоз прогресса! США - ударная сила мирового империализма. И наоборот: социализм - оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский Союз - его авангард, надежда и опора. Отсюда совершенно понятна и очевидна роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе - думать было некогда. Во-первых, работал "железный занавес". Во-вторых, надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя социализм вел развернутое наступление... Но до открытой схватки не доходило, наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным населением - не в счет. В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя - слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей. Первая - сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая - торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше, ни меньше. Причем, обе мечты были