се сильнее и сильнее и чувствуют, что уже не могут догнать одноклассников. Исчезает последнее желание стараться -- и они сдаются окончательно. Теперь наступают суровые последствия. Перейдя в разряд двоечников, потеряв уверенность в своих силах, подростки теряют и уважение к себе, остальные дети начинают относиться к ним как к неудачникам. В это время родители могут усугубить и без того невеселую ситуацию. Так как политика "кнута и пряника" потерпела фиаско и ребенок продолжает отказываться учиться, чаша терпения родителей может переполниться. Расстроенные, они начинают сердиться, ребенок в . ответ упрямится еще больше, и баталии перетекают из школы в домашние стены. Чем сильнее настаивают родители, тем непреклоннее ведет себя ребенок. "Ты не можешь заставить меня учиться. И мне плевать, как сильно ты накажешь меня или разозлишься!" Чувствуя свою полную беспомощность, родители теряются. Им остается только опустить планку и позволить ребенку учиться ниже своих способностей. Вместо того чтобы умывать руки, горевать, предлагать поощрения или наказывать, родителям стоит попробовать более эффективный метод. Хотя каждая из вышеупомянутых тактик может в каком-то конкретном случае действительно дать ребенку импульс, со вступлением его в переходный возраст они обычно терпят крах, потому что подросток наотрез отказывается от подкупа и не боится угроз. Вместо всего этого родители должны усилить наблюдение за ребенком. Обычно падению успеваемости сопутствует ложь о якобы выполненном домашнем задании, отсутствие активности на уроках, пагубное воздействие на других учеников. Вмешательство должно быть быстрым и прямым. Когда подросток начинает противоречить любым требованиям взрослых, его становится чрезвычайно легко смутить. Это смущение достигает апогея, когда сверстники видят его в школе в компании матери или отца. Это один из самых надежных тестов на определение начала отрочества. Раньше дети очень радовались, если их родители заходили за ними в школу. Подросток же цепенеет от ужаса. Быть замеченным в школе в компании родителя, значит, нарушить принцип социальной независимости, которым подросток теперь очень дорожит. Расширяя зону своего наблюдения и вторгаясь в пределы школы, родители-одиночки не пытаются публично унизить свое чадо. Они только решили действовать, чтобы довести до его сведения то, чего не смогли добиться добрым словом. Родительское предупреждение звучит так: • "Если ты не в состоянии заботиться о своих школьных делах сам, я возьму небольшой отпуск и помогу тебе". • "Если ты не можешь сконцентрироваться на ежедневных занятиях и мешаешь другим ученикам, я приду в школу и буду сидеть за одной партой с тобой". • "Если ты не в состоянии запомнить, что тебе задано на дом, я зайду в школу к концу уроков. Мы вместе обойдем всех учителей и запишем задания". • "Если ты не можешь самостоятельно выполнять домашние задания, я посижу с тобой за столом, пока ты не закончишь". • "Если тебе не под силу предъявить эти злосчастные задания, хотя ты их выполнил, мы вместе придем в школу и обойдем всех учителей перед началом уроков, чтобы удостовериться, что они получили их". • "Если ты говоришь, что вам ничего не задали, и это оказывается неправдой, мне придется встретиться с твоей учительницей. У тебя будет возможность объяснить, почему ты решил, что ничего не задавали". • "Если ты получил единицу за несделанную работу, тебе придется выполнить ее за выходные, прежде чем сможешь пойти развлекаться, даже если в результате своих стараний ты все равно получишь единицу". Иногда, чтобы помочь подростку поддерживать соответствующие достижения, родителям приходится на деле доказывать, что они имели в виду, говоря о своем желании понаблюдать за ним в школе. 34.НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЕМЬИ КОГДА ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ ЛУЧШЕ ОТСТРАНИТЬ Существует своего рода ядерная реакция, которая может следовать за разводом. Родитель-опекун, пытаясь придать устойчивость новой семейной единице и помочь детям вписаться в нее, сильно притягивает их к себе, расширяя свою роль воспитателя, и, чтобы создать пространство для этой роли, отстраняет бывшего супруга. В это время родители-опекуны часто хотят жить очень независимо и тайно от бывшего супруга, чтобы выполнить три задачи: 1. Они хотят пересмотреть и утвердить заново свои родительские ценности, возможно, меняя приоритеты и практические действия. 2. Они хотят заново определить цели, определяющие их развитие, развитие их детей и семьи в целом и отражающие новые свободы и потребности. 3. Они хотят установить и защищать новые правила, силой только своего авторитета отклоняя требования детей, которые могут оспаривать новые границы, прежде чем примут и будут уважать их. Чтобы достичь своих целей, родителям-опекунам, а таковыми, как известно, чаще оказываются матери, иногда приходится отстранить второго родителя, даже если у того благие намерения и его присутствие в их новой жизни пошло бы на пользу. Чем скорее все приспособятся жизни на два дома, тем лучше. Для отцов, живущих отдельно, такое приспособление дается нелегко. Они вынуждены наблюдать со стороны, как сближаются члены его бывшей семьи, как меняются они без него. Они должны безучастно смотреть, как мать расширяет свою роль главного родителя. Во многих случаях она принимает на себя обязанности, за которые прежде отвечал бывший супруг. Отстраненные от участия в жизни детей, отцы чувствуют страх. Чувство исключенности порождает неуверенность и одиночество. В отличие от матери, на чьем попечении остались дети, живущий отдельно отец вынужден довольствоваться лишь случайными контактами с детьми. Пока эта новая роль не стала привычной, они часто цепляются за утраченное, пытаются вернуть свое прежнее положение родителя. Чтобы ощущать свою причастность, они звонят по телефону, заезжают проверить, все ли в порядке, и просто так навещают "по дороге", что-то советуют, чинят поломанные вещи и вообще всячески помогают. Матери часто находят их постоянное присутствие назойливым. Они хотят, чтобы между ними установилась достаточная дистанция, хотят жить независимо. Что делать, если бывший супруг продолжает вмешиваться в жизнь семьи? Родитель-опекун должен недвусмысленно дать ему понять две вещи: "Я очень ценю твою заботу о детях. Тем не менее я хочу, чтобы эту заботу ты проявлял на своей территории". Не только родители-опекуны нуждаются в должной дистанции, но и дети, чьи фантазии на тему воссоединения находят пищу в поведении разведенных родителей, которых они постоянно видят вместе, в одном доме. "Если папа проводит у нас столько времени, может, они с мамой опять заживут, как прежде?" Суть настоящего развода состоит в том, чтобы эмоционально завершить брак между мужем и женой, но сохранить связь бывших партнеров как матери и отца. Очень важно, чтобы они были в состоянии сотрудничать друг с другом и соответствовать растущим нуждам детей. Такое сотрудничество поможет каждому из партнеров обустроить свою жизнь по собственному усмотрению. Счастливо живя порознь, они способны объединить усилия, когда требуется совместная позиция родителей, как эхо часто бывает при воспитании подростков. Дети часто используют различия между порядками в двух домах, играя на неосведомленности родителей, чтобы получить свободы, которые безусловно были бы запрещены обоими, знай они правду. Бывшие супруги должны иметь возможность непосредственно общаться, чтобы получить верную картину того, что происходит с их детьми. Стоит им впасть в зависимость от мнения подростка, думающего только о своей выгоде, и они немедленно сбиваются с пути. Развод -- это декларация независимости: ставя точку на своем браке, партнеры решают жить отдельно друг от друга. Отстранять бывшего супруга необходимо, чтобы разъединение состоялось на деле. При самом лучшем раскладе родители могут донести до сознания детей следующую информацию: "Хотя мы и не в состоянии больше счастливо жить вместе, но по-прежнему можем действовать заодно как ваши родители". 35.ПРОДОЛЖАЙТЕ СОТРУДНИЧАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ С РАЗНОГЛАСИЯМИ ПОСЛЕ РАЗВОДА? Какие бы личностные и вкусовые различия не разрушили брак, после развода они обычно становятся более очевидными: ведь теперь каждый из партнеров свободен и может жить по своим правилам. Больше не нужно думать о том, как бы не обидеть другого, следуя своим склонностям и потворствуя неприятным ему привычкам. Свобода раздельной жизни увеличивает несходство бывших супругов и требует от обоих терпимости, когда общение и сотрудничество между ними необходимо в интересах детей. Различия в стиле жизни, если они не наносят явного вреда детям, должны уважаться обеими сторонами. Личностные отличия внесут разнообразие в облик родителя -- и это хорошо. Не следует критиковать бывшего супруга, теперь вы не имеете на это права. Никто из вас больше не обязан строить свою жизнь в соответствии с требованиями другого; все, что вас связывает, -- это ответственность за детей. Если нужна согласованность действий, например, при наблюдении за регулярностью необходимых ребенку тренировок, родители могут обсудить, как им осуществить ее практически. Остерегайтесь жаловаться детям на неприемлемые для вас качества бывшего супруга, это лишь обостряет противоречия в их душе. Лучше смириться с различиями и! объяснить их детям. "Ты будешь жить немножко по-разному с каждым из нас, потому что мы и сами живем теперь по-разному. Это не значит, что один уклад жизни лучше, а другой хуже. Просто тебе придется приноровиться к этим различиям, ведь ты будешь постоянно жить на два дома". Кроме разницы в стилях жизни, существуют и другие разногласия, например, это может касаться посещений родителя-неопекуна и финансовой стороны содержания детей. Это договорные разногласия, требующие переговоров и компромиссов. Например, когда ребенок вступает в переходный возраст и социальное окружение становится для него самым важным, прежнее расписание посещений второго родителя его больше не устраивает. Теперь эти посещения соперничают с растущими социальными обязательствами подростка, и ему постоянно приходится вносить какие-то коррективы. Это изменение в ребенке родители должны обсудить между собой. Иначе родитель-неопекун может почувствовать себя отвергнутым или несправедливо заподозрить родителя-опекуна в том, что тот удерживает подростка от общения. Кроме того, "приходящий" родитель и подросток должны обсудить более гибкое расписание визитов, которое лучше подходит к произошедшей перемене, вызванной развитием ребенка. Чтобы восполнить недостаток общения, родитель-неопе-кун может увеличить время общения, например по телефон): Кроме того, они могут договориться и в промежуг-ках между редкими продолжительными визитами почаще встречаться ненадолго, только чтобы перекинуться парой слов. И конечно, родитель может предложить подростку захватить с собой друга. Контракт, подписанный при разводе, это не более чем первоначальное соглашение. Неформально, а может, и формально, он нуждается в изменениях по мере того, как дети растут и их становится все дороже содержать. Большое значение имеет процесс, в ходе которого родители по-новому определяют это соглашение. Каждый партнер должен поступиться чем-то, чтобы что-то получить, каждый должен быть согласен на компромисс. По сути дела, компромисс -- это предложение проиграть. Он означает, что каждая сторона получит меньше ста процентов от желаемого. Польза компромисса в том, что он по- зволяет сохранить корректные отношения. Оба родителя подчиняют некоторую часть личных притязаний главному -- благополучию горячо любимых детей. Враждебность друг к другу только поляризует отношения, создает напряжение и противостояние, которые затрудняют сотрудничество и ударяют по интересам детей. При возникновении серьезных разногласий, например, если мать настаивает на увеличении алиментов, а отец сопротивляется, если компромисса достичь не удается, то, прежде чем подавать в суд, стоит попробовать прибегнуть к услугам посредника. Посредничество означает включение в конфликт третьей стороны, желающей помочь бывшим супругам прийти к компромиссу в ситуации, которую им одним решить не под силу. В процессе общения, уважая чувства каждого, посредник помогает заключить соглашение, которое не полностью устраивает обе стороны, но которое тем не менее они готовы принять. Достигнутое с помощью посредника соглашение позволяет продолжать сотрудничество и не отчуждаться из-за неразрешенного конфликта. С разводом проблемы между мужем и женой не заканчиваются. Они по-прежнему остаются матерью и отцом. Следовательно, и после развода бывшие супруги должны стремиться сохранить отношения, общаться и сотрудничать ради счастья своих детей. 36.ПУСТЬ ОБИДЫ УЙДУТ НЕ ДОПУСКАТЬ ВОЗМУЩЕНИЯ Чтобы развод стал окончательным, необходимо разрубить три узла. Официальный брак должен быть расторгнут. Социальный: партнеры должны согласиться жить раздельно. Эмоциональный: они должны распрощаться с любым проявлением желания вернуться к совместной жизни. Именно разрыв этого третьего узла требует времени, особенно если обиды, испытанные в браке, вы уносите и в новую жизнь и после развода переживаете их с прежней силой. Сильные позитивные или негативные чувства к бывшему супругу, выйдя за пределы брака, мешают процессу адаптации, которая родителю-опекуну и без того дается с трудом. Бесконечное возвращение в прошлое не просто отнимает драгоценную энергию, оно замедляет рост и развитие независимости в новой жизни, привязывая к старым отношениям. Такие люди все еще женаты в своем раскаянии или гневе. Только оплакав потерю любимого или смирившись с супружескими обидами, они смогут свободно двигаться вперед. Выражая и обсуждая свои чувства с семьей, друзьями или социальными помощниками, они могут наконец научиться смиряться с болью. Общение поможет залечить раны. К несчастью, преодоление старых обид на бывшего супруга не предотвращает появления новых уже после развода. Например, мать часто возмущается тем, как приятно проводят время дети, навещая живущего отдельно отца. Дети возбуждены и взволнованы предстоящей встречей, во время посещения они веселятся, а вернувшись домой, благодарны за все, что отец сделал для них, чтобы не скучали. Как матери тягаться с таким фейерверком развлечений? Никак. По контрасту дом, в котором дети проводят большую часть времени, кажется им скучным, серым, обыденным. Родители-одиночки чувствуют себя уставшими и недооцененными, и такое сравнение обидно. Кто выполняет всю ежедневную работу? Кто поддерживает запасы в доме? Кто выдвигает требования, стоит на страже границ, устанавливает правила и наказывает за нарушения? Кто останавливает драки, успокаивает, ухаживает за больными и решает все проблемы? Кто несет на своих плечах постоянную ответственность за детей? И где благодарность за все это? Да нет ее. Родителей-опекунов дети воспринимают либо как нечто само собой разумеющееся, либо сетуют на то, что они слишком унылые, замороченные. Это воспринимается как двойной стандарт, так оно и есть на самом деле. Хотя дети ожидают меньшего от родителя-неопекуна, они гораздо больше ценят его. Хотя они ожидают гораздо большего от родителя-опекуна, кажется, что они его ценят куда меньше. Прежде чем разражаться негодованием, рассмотрите эту явную несправедливость с другой точки зрения. Просто отношения детей, таких доверчивых и открытых, мо- гут быть очень разными с каждым из родителей. В отношениях между детьми и их отцом, живущим отдельно, иногда недостает искренности. Огромное желание сделать встречу успешной, специальные усилия, которые предпринимают дети и отец, чтобы порадовать друг друга, часто не позволяют проявиться отрицательным эмоциям, как правило, все равно возникающим. Ни взрослый, ни дети в этой ситуации не могут чувствовать себя комфортно, выражая гнев или неудовольствие или высказывая требования, способные испортить их короткую встречу. Часто это отношения, базирующиеся на "наилучшем поведении" с обеих сторон, и ни одна из них не хочет разочаровывать другую или высказывать неодобрение. По этой причине некоторая степень подлинности и искренности всегда приносится в жертву ради гармонии. Ограничивая таким образом истинную близость, дети и отец часто расходятся по домам со смешанными чувствами. Они прекрасно провели время и тем не менее чувствуют себя неудовлетворенными, потому что не смогли установить такую тесную связь, как им бы хотелось. С одной стороны, верно, что живущий отдельно родитель имеет дело с лучшим поведением детей, а родитель-опекун получает худшее. Но на более глубоком уровне это утверждение может быть ложным. Ведь с родителем-опекуном дети имеют достаточно искренние отношения, чтобы позволить себе рисковать, проявляя свои нелучшие качества. Они не боятся, что этим подвергнут опасности свое благополучие в родном доме. Хотя то, что тебя воспринимают как нечто само собой разумеющееся, может иногда раздражать, одинокие родители могут расценивать такое отношение как похвалу и выражение доверия. Дети подразумевают: "Потому что ты всегда с нами и потому что ты всегда любишь и принимаешь нас такими, какие мы есть, нам не приходится беспокоиться, что наше плохое настроение или поведение оттолкнет тебя от нас. Мы живем вместе и не должны вести себя так, как будто мы в гостях. Мы можем просто быть самими собой". Родители-одиночки обычно получают честную смесь хорошего и плохого от своих детей, в то время как их бывшие супруги по большей части имеют дело только с хорошим. 37.РЕГУЛИРОВАНИЕ ПОСЕЩЕНИЙ ЖИЗНЬ НА ДВА ДОМА Как бы хорошо он ни был продуман, каждый визит ребенка к живущему отдельно родителю часто становится камнем преткновения для разведенных супругов и их ребенка. Нужно разобраться в некоторых сложностях, и регулярные встречи не будут приносить большого беспокойства. Когда приближается время посещения, не забывайте о различиях. Непримиримые разногласия существовали между партнерами и раньше, и это в конце концов привело к разводу. После развода несовместимость, из-за которой пара распалась, становится еще более очевидной, проявляясь в различных образах жизни бывших супругов и, соответственно, в разных способах ведения хозяйства. Своими посещениями дети наводят мосты через эту несовместимость, к постоянным перемещениям туда-сюда необходимо привыкнуть. Переход довольно сложен и для детей. Он требует не просто выйти за одну дверь и войти в другую. Дети покидают одну систему отношений и связывают себя правилами другой. Как вести себя с детьми, возвращающимися домой? Это одна из сложнейших задач, стоящих перед одинокими родителями. Каждый раз это дается тяжело и вызывает непонимание, и на этой плодородной почве пышным цветом распускаются обиды и споры. Рассмотрим простую проблему расчета времени. Одинокая мать счастлива снова видеть детей дома после выходных, праздников или каникул, проведенных с отцом, И рассчитывает на нежность и общительность. Один из де- тей тем не менее остается сдержанным и холодным и все время стремится уединиться. Мать думает: "Почему он так со мной обращается? Разве он совсем по мне не скучал? Может, он не рад возвращению домой?" Конечно, скучал и конечно, рад. Просто ребенок еще не успел забыть все подробности встречи с отцом, ему хочется осмыслить то, что с ним произошло за это время. Поглощенный своими мыслями, ребенок отдален и невосприимчив, ему нужно время, чтобы эмоционально перестроиться. Он очень любит мать, но еще не готов восстановить связь и открыться для общения. В этой ситуации матери имеет смысл после приветствия дать ребенку возможность побыть одному. Вместо того, чтобы расценивать эту отчужденность как неприязнь, уважайте то, что действительно происходит с вашим ребенком: он тяжело приспосабливается к переменам, и для этого ему требуется время и одиночество. Такая стратегия особенно важна, если встреча прошла неудачно, если ребенок обманулся в своих ожиданиях или произошел какой-то мучительный инцидент. Ребенок может избегать разговора на больную тему, не желая усугубить неприятную ситуацию. Как только он возвращается домой, раздражение вырывается наружу. Несчастный ребенок изводит брата, сестру или мать, провоцируя ссору, чтобы дать волю подавляемому гневу. И в этом случае мать не должна относить подобное поведение на свой счет. Вместо этого скажите ребенку: "Похоже, ты неудачно сходил в гости. Иди посиди у себя в комнате, успокойся, а потом, если захочешь, расскажешь мне, что случилось". В длинной череде встреч не каждая пройдет удачно. Случись такое, ребенок принесет огорчение домой. Желание выплеснуть его в гневе хоть и объяснимо, но недопустимо. Ребенок должен научиться выражать недовольство таким образом, чтобы облегчить душу, не причиняя никому вреда. Посещения могут породить и еще одну сложность. В каждом доме принята своя степень свободы. Возвращаясь, дети могут начать давить на родителя-опекуна, что- бы отменить определенные требования и добиться определенных разрешений, потому что именно так обстоят дела в другом доме. "Там мне это разрешают, а то никогда не заставляют", -- сравнивает ребенок. Так как детям, приходящим в гости, обычно позволено гораздо больше, чем дома, скорее всего, он говорит правду. Несмотря на давление, родитель-опекун должен оставаться верным созданной им семейной структуре, жестко придерживаться правил и распорядка, установленного в их доме. Если ребенок настаивает на переменах, а родитель непреклонен в своих требованиях, по возвращении ребенка из гостей может вспыхнуть конфликт. К счастью, после нескольких попыток и жалоб дети обычно смиряются с тем фактом, что теперь они дома, где все как всегда. В глубине души они и не собирались изменять своего родителя-опекуна. Они только чувствовали потребность попробовать. Возвращения детей домой бывают особенно болезненными, когда развод не принес облегчения и родители сохранили в отношении друг к другу раздражение и горечь. В такой ситуации ребенок не может выражать радость при виде одного родителя, не нанося при этом обиды другому. Постоянное напряжение из-за того, что необходимо принимать чью-то сторону, возрастает с приближением времени встречи. Родитель-опекун рассматривает этот законный уход из дома как предательство, словно ребенок собирается перебежать в лагерь врага. В каждом доме ребенок чувствует возмущение и недовольство вторым родителем. Отнесемся с пониманием к усталому двенадцатилетнему мальчику, который сердито заявляет: "Иногда я хотел бы развестись с ними обоими и жить один!" Родители должны эмоционально завершить свой развод, чтобы искренне поддерживать контакт ребенка с бывшим супругом, радуясь перемещению ребенка из одного дома в другой. 38.ЖЕСТКИЕ ПОЗИЦИИ ЗАЩИЩАЙТЕ ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА Возникают определенные обстоятельства, когда родитель-опекун действует в интересах ребенка так, что второму родителю это не нравится. Если родитель-опекун занимает позицию, обидную и несправедливую для его бывшего супруга, у последнего это может вызвать ярость, что зачастую приводит к конфликту. Что это за позиции? Две наиболее распространенные связаны с безопасностью и содержанием детей. И то, и другое предполагает, что родитель-опекун должен следить за благополучием детей, контролируя обращение с ними во время встреч со вторым родителем и постоянно оценивая домашние финансовые потребности. Договориться с родителем-неопекуном относительно его поведения бывает непросто, если бывший супруг считает, что происходящее во время его встречи с детьми не имеет никакого отношения к родителю-опекуну. Ничуть не легче разбираться с денежными вопросами, когда бывший партнер уверен, что первоначальное решение насчет содержания детей должно оставаться без изменений. Родителъ-неопекун не прав в обоих случаях. Родитель-опекун несет постоянную ответственность за правильную оценку того, что может случиться во время визита, а также гарантирует удовлетворительное качество материальной поддержки. Избегая открыто вступаться за ребенка, чтобы не обидеть родителя-неопекуна, он идет на поводу у бывшего супруга. "Лучше я спрячу свои проблемы поглубже -- не стоит высказывать претензии и злить отца моего ребенка". Такой родитель-миротворец, возможно, пренебрегает основными потребностями своих детей или смотрит на их обиды сквозь пальцы. Да, чтобы решиться на неприятный разговор с сердитым бывшим супругом, требуется смелость. Безопасность детей Родители-одиночки обязаны информировать бывшего супруга о тревогах детей, которые они смеют выражать вслух только дома. Главное -- безопасность детей. Предположим, что, рассказывая о своей встрече с отцом, ребенок делится с матерью своими огорчениями: • "Меня слишком часто оставляют одного". • "На меня возлагают больше обязанностей, чем я могу осилить". • "Мне обидно, что со мной так обращаются". • "Меня слишком сильно наказывают". • "Я боюсь того, что может случиться". • "Я не верю, что обо мне позаботятся". • "Иногда я вообще боюсь туда идти". • "Иногда я думаю, что не дай Бог туда вернуться". К таким утверждениям нужно отнестись очень серьезно. Одинокая мать должна выслушать, а потом попросить ребенка уточнить, что именно его беспокоит. Объяснив ребенку свои дальнейшие шаги, она должна сообщить бывшему супругу, что определенная манера поведения и некоторые обстоятельства вызывают у ребенка тревогу. Беспокойство должно быть выражено в форме описанного поведения и описанных ситуаций, имевших место. Хотя отец может иначе интерпретировать рассказ ребенка, одинокой матери следует подчеркнуть, что ее заботят не столько факты, сколько чувства ребенка. Она совершенно не намерена выдвигать в адрес бывшего супруга обвинения, но хочет сделать встречи как можно более приятными для ребенка. Родитель-одиночка предоставляет второму родителю информацию только для того, чтобы его встречи с детьми стали положительным событием. Мать должна объяснить бывшему партнеру: "Я хочу, чтобы ты знал: я очень высоко ценю то время, которое ты проводишь с нашими детьми, и я хочу, чтобы оно шло на пользу и тебе и детям. Вот почему я решила рассказать тебе это". В ответ на такое уважительное отношение в большинстве случаев живущий отдельно отец охотно внесет изменения, улучшающие качество визитов. Если же родитель-неопекун отказывается признать, что, принимая у себя детей, причиняет им страдания или рискует причинить вред, одинокая мать должна занять оборонительную позицию. Ей может понадобиться обратиться за помощью к адвокату по семейным делам или в какое-нибудь агентство по защите прав детей, чтобы прекратить их продолжающиеся страдания или предотвратить вероятный вред. Иногда одного знания о том, что власти извещены, бывает достаточно, чтобы заставить родителя-неопекуна действовать более ответственно. Если ребенка в гостях оскорбляют, пренебрегают им, употребляют при нем наркотики или пьют, если с ним обращаются грубо, неосторожно, жестоко или подвергают какой-либо другой опасности, то это свидетельствует не просто о безответственности родителя-неопекуна. В такой же степени все это свидетельствует и о безответственности опекуна, осознанно подвергшего ребенка опасности. Содержание ребенка Слыша просьбу увеличить размер алиментов, родитель-неопекун часто чувствует себя оскорбленным. Ведь он и так уже дает достаточно. Кроме того, платя больше, он не получает взамен никакой выгоды. А если он повторно вступает в брак, новый супруг(или супруга) бывает возмущен дополнительными расходами, идущими на нужды старой, а не новой семьи. Выдвигая подобное требование, родителю-одиночке лучше всего запастись бумагой, документально подтверждающей существующие потребности. Представьте на суд бывшего супруга следующее: 1. Список основных расходов по содержанию ребенка на момент развода. 2. Пересмотренный список, основанный на увеличении трат в связи с ростом ребенка и инфляцией. 3. Перечень непредвиденных расходов, которые возникли со времени официального договора. 4. Подтверждение возросших расходов на содержание ребенка со стороны самого родителя-опекуна. Просьба увеличить алименты, свидетельствует о том, что родителю-одиночке приходится тратить больше, чем прежде. Все, чего он (или она) просит, это чтобы бывший супруг тоже принял участие в заметно возросших затратах. Как развод не ставит окончательную точку в браке, потому что бывших супругов связывают дети, так же и развод не закончится прежде, чем последний ребенок дорастет до того возраста, когда сам сможет себя обеспечить. С завершением финансовой зависимости бывших партнеров по браку заканчиваются и их обязательства по отношению друг к другу. V^ КОГДА УМИРАЕТ СУПРУГ ОПЛАКИВАНИЕ УТРАТЫ Развод -- это предмет выбора по крайней мере одного из партнеров, смерть же не выбирают. Развод не обязательно лишает детей возможности видеть второго родителя; смерть навсегда отнимает эту возможность. Конфликт и отчуждение обычно характеризуют завершающийся разводом брак, беспокойство и заботливый уход часто предшествуют смерти супруга. Овдовевшего отца или мать вступление в новую жизнь часто травмирует. Ведь оно сопровождается неожиданной потерей супруга и родителя для детей. Необходимо отдавать должное оплакиванию утраты в процессе реорганизации семьи, которую подстерегает множество непредвиденных проблем. Хотя с ними сложно справиться, эти практические требования перестройки на самом деле поддерживают в горе. Они отвлекают некоторую часть внимания на решение житейских проблем и диктуют действия, необходимые для продолжения жизни. Ответственность за детей требует, чтобы овдовевшие родители превозмогали боль и выходили из кризиса. Что делать с печалью? Делить ли овдовевшим родителям личное горе с детьми или запереть его в себе, быть сильными и не увеличивать детскую боль выражением собственной? Ответ -- разделять свою боль, но в определенных пределах. Дети учатся справляться с жизненными невзгодами, Наблюдая пример родителей. Так, время траура -- это время смоделировать для детей, как нужно оплакивать утрату: осознать, выплакать и постепенно освободиться от боли, вызванной этой утратой. Родитель, не показывающий своего страдания, чтобы защитить детей, может невольно научить их тоже скрывать свои чувства. Так уничтожается детская потребность осознать, выразить, а затем проститься с собственной болью. Другая крайность -- когда убитые горем отец или мать, полностью зависящие от детской эмоциональной поддержки, взваливают на их плечи непосильную ношу. Таким детям приходится жертвовать собственными переживаниями, связанными с тяжелой утратой, чтобы поддержать несчастного родителя. Оптимальный путь лежит посередине. Овдовевший родитель, найдя поддержку в детях, может разделить с ними некоторые потери, вызванные смертью супруга. Рассмотрим семь видов потерь, которые может породить смерть родителя и супруга. 1. Потеря понимания. В жизни тех, кто лишился близкого человека, появляется неопределенность. Что теперь будет с ними? Стоя лицом к лицу с этим неведением, они ощущают тревогу. Ни овдовевший родитель, ни дети еще не понимают, как справиться с тем, что ждет их впереди. Они чувствуют естественную растерянность. Со временем из опыта приходит знание и беспокойство от незнания уменьшается. Сперва потеряв понимание, вы приобретаете новое знание, заменяющее прежнее. 2. Потеря связи. Основные отношения затруднены. Семья в прежнем виде исчезла навсегда. Печаль переполняет души. Овдовевший родитель и дети скучают по умершему. Нужно время, чтобы плакать, и, плача, выздоравливать. Тоскуя, они лечат свою боль. Потом нужно создавать новые связи. Со временем заполнив пустоту, они создадут новые узы любви. 3. Потеря контроля. Силы, неподконтрольные родителю и детям, вопреки их желанию, забрали жену или мужа, мать или отца. Осиротевшие чувствуют себя беспомощными жертвами. Сначала одинокие родители сетуют на судьбу, несправедливо поступившую с ними, потом их , гнев переносится на любимого человека. Скончавшийся супруг оставил их без опоры, обремененных ответственностью г и обязанностями, вынужденных справляться самостоятельно и жить дальше в одиночестве. Дети тоже могут злиться, недоумевая, почему родитель бросил их. Со временем от постоянного преодоления сила растет. Когда восстанавливается контроль, злость и гнев идут на убыль. 4. Потеря одобрения. Овдовев, оставшись без отца или матери, люди меняются, они иначе воспринимают окружающих, изменяются и их мечты о будущем. К чему это может привести? Нежеланные изменения в себе обычно отвергаются. По этой причине родитель и дети могут проходить период самоотрицания и самоосуждения. С ними случилось плохое -- наверное, это наказание. Возможно, они сделали что-то не так или в них самих что-то не так. Часто они сталкиваются и с социальным отторжением. Окружающие, боясь смерти, сторонятся семьи, в которой произошло несчастье. Для овдовевшего родителя и осиротевших детей присутствие смерти вполне реально и допустимо, они смиряются с тем, что потеряли любимого человека, хотя в этом не было их вины. 5. Потеря уверенности. Так хорошо заботились и ухаживали за родителем и супругом, а он тем не менее умер. Семья так сильно зависела от него (или от нее). Кто теперь будет обеспечивать и заботиться о них? Смогут ли другие члены семьи научиться делать то, что делалось для них? Их компетентность под вопросом, возникают сомнения. И все же надо жить дальше: функции перераспределяются, приходят новые умения, и утерянная уверенность восстанавливается. 6. Потеря индивидуальности. Потерять родителя или супруга -- значит, потерять частицу своего "я". Близость, забота и зависимость сделали любимого человека неразрывно связанным с самоощущениями других. Мгновенно почувствовав себя слабее с уходом дорогого человека, лишенные своей роли в прежних семейных отношениях, одинокий родитель и дети проходят через долгий период растерянности. Кто они теперь, когда прежние отношения нарушены? Ответ будет найден по мере укрепления в них уверенности в себе. Со временем они обнаружат у себя новое ощущение своего "я", не связанное с потерянным супругом или родителем. 7. Потеря веры. Когда смерть забирает из семьи дорогого человека, его близкие задают себе трудные вопросы о смысле и справедливости жизни. Почему такое случается с хорошими людьми? А коль скоро это так, как они должны относиться к высшей власти, в которую так безоглядно верили? Личная трагедия сотрясает основы веры и испытывает ее и со временем позволяет родителю и детям восстановить эту веру на более глубоком уровне понимания. Они приходят к осознанию, что личные несчастья -- это часть человеческой жизни. Оплакать утрату -- значит прочувствовать и выразить ее на многих уровнях. Это потеря понимания, связи, власти, одобрения, уверенности, индивидуальности и веры. Когда овдовевшие родители делятся своими горестными размышлениями и чувствами, детям предоставляется право самим осознать то, что они потеряли. Готовность оплакивать у разных детей разная. Одни начинают немедленно, составляя список потерь. Другие оттягивают переживание боли, не давая волю чувствам или выражая их в агрессивной форме (враждебность), в форме регресса (неуверенность) или депрессии (беспомощность). Когда чувства выплескиваются таким образом, одинокие родители должны поощрить их непосредственное выражение, объясняя окружающим, что за этим поведением скрывается. Например, в школе таких осиротевших детей могут наказывать за агрессивное поведение, забывая о том, что оно продиктовано болью. Если привлечь на свою сторону классного руководителя, он сможет помочь ребенку эмоционально сойти с мертвой точки. Например, если ребенок после очередной вспышки раздражения направлен к нему в кабинет, он, естественно ожидает назидательной лекции. Вместо этого строгий наставник спрашивает: "А ты можешь сказать мне, что чувствуешь на самом деле, когда так себя ведешь?" Вместо того, чтобы спорить и обсуждать, что случилось и кто виноват, они вместе начинают анализировать эмоции, которые скрывались за вспышкой ярости. Хотя это трудно себе представить, но, несмотря на то, что травма, нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподносит пережившим трагедию дары судьбы - это развитие таких качеств, которые при более благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Пережив несчастье, человек становится сильнее. Обратная сторона утраты -- это свобода. Теперь появляется некоторая свобода для новых возможностей. И свобода от старых ограничений. Процесс выздоровления закончится не скоро. Овдовевшие родители должны быть настойчивы в своих усилиях и терпеливы при движении вперед. Дайте себе два года, чтобы в основном завершить процесс приспособления. Каждые несколько месяцев делайте паузу, чтобы составить список проблем, которые, словно гири, продолжают тащить вас назад, и оценить прогресс, который дается с таким трудом. В крупных городах существуют общественные группы людей, перенесших тяжелую утрату. Они поддерживают не только овдовевших родителей, но и осиротевших детей. Эти группы можно разыскать, обратившись в ассоциацию душевного здоровья, в школы, больницы или церковь. В таких группах учат осваивать процесс прохождения через разные стадии горя и помогают безбоязненно выражать эмоции в окружении людей, способных понять и посочувствовать. 40. КАК СПРАВИТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ КТО ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ? Смерть партнера превращает семью в неполную, и начинается путешествие родителя в страну одино-чества. Овдовев, родитель тоскует по потерянному союзу и страшится будущего, где растить детей придется одному. Чтобы преодолеть страх одиночества, нужно понять его сущность и подумать, как смягчить порожденную им боль. Корни одиночества лежат в отношениях взаимной заботы двух людей. Люди хотят быть очень близкими, чтобы обеспечить удовлетворительную взаимосвязь, но при этом нуждаются и в достаточном разъединении, чтобы сохранить личную свободу и индивидуальность. Если разобщение слишком велико, человек тоскует по времени, проведенному вместе, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с партнером. Если же отношения слишком близкие, человек тоскует по времени, когда рядом никого нет, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с самим собой. Одиночество возникает, когда проводишь слишком мало или слишком много времени наедине с самим собой, поэтому отношения между людьми должны находиться в постоянном равновесии между двумя этими потребностями -- в близости и уединении. Вдовство по самой своей природе порождает одиночество: ведь принесенное им разъединение необратимо. Оставшийся в живых партнер тоскует по умершему супру гу. Сущность вдовства -- стресс: одиночество родителя возникает потому, что теперь он слишком занят, чтобы заняться собой. Проводя дни в работе, домашних делах и заботе о детях, они часто мечтают о блаженном одиночестве. Обе перемены (полное отсутствие контакта с бывшим супругом и отсутствие времени для контакта с собой) заставляют их переживать одиночество особенно остро. Общество единомышленников и друзей помогает овдовевшим родителям преодолеть ощущение изолированности. Найти время для уединения необходимо, чтобы насладиться общением с самим собой. Человеческое одиночество -- это универсальное бедствие, порожденное едиными для всех причинами. Оно возникает в отношениях, когда отсутствуют или разорваны важнейшие узы заботы: 1. Когда забота, получаемая от дорогих людей, уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. "Моего супруга больше нет, обо мне некому заботиться". 2. Когда забота о дорогих людях уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. "Мне больше не о ком заботиться и некому дарить свою любовь". 3. Когда ощущение себя самого изменилось в результате утраты, человек может чувствовать одиночество. "Мне кажется, что со смертью супруга умерла и часть меня". Разрыв каждой из этих связей при вдовстве создает одиночество по всем трем пунктам. Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многих лет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. "Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого" -- так вдовцы описывают свои чувства. Чувство опустошенности -- один из признаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье, хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни. Вторая связь, которая нуждается в ремонте, -- забота о других, потому что эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать. Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям из числа социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не давая чувству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми. Послание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешним миром, посылают сами себе, гласит: "Отношения между людьми очень важны. Не нужно отказываться от них". Если потеря партнера вызывает желание уединиться, замкнуться в себе, -- горе и изоляция усугубляются депрессией и отчаянием. Первоочередная задача на ранних стадиях вдовства -- оплакать умершего, оставаясь в контакте с живыми. Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь -- это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно смириться с одиночеством -- время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социальный статус несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляла существующую боль. Труднее всего восстановить третью связь -- когда одиночество обусловлено потерей человека, чья забота имела самое важное значение. Вы частично ценили эту заботу, частично воспринимали ее как нечто само собой разумеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки внимания безвозвратно исчезли. О них напоминают тысячи мелочей, и от этого еще тяжелее. Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на своем внутреннем мире не только отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей. Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участие отвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое. Человеку, поглощенному горем, трудно быть социально восприимчивым, но восприимчивость так же необходима, как и инициатива общения с внешним миром. Когда кто-то звонит по телефону или приходит в гости, кажется, на ответную реакцию нет никаких сил. Овдовевший родитель может чувствовать: "У меня нет сил, чтобы давать". Тем не менее стоит сделать усилие, потому что, сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностью излечатся от одиночества, вызванного смертью. 41. ПОМИНОВЕНИЕ ЖИВАЯ ПАМЯТЬ О ДОРОГОМ ЧЕЛОВЕКЕ Чтобы смириться с потерей близкого человека, требуется не просто оплакать ее. Боль должна возвращаться снова и снова. Каждое повторение позволяет поднять более глубокие пласты печали и осознать влияние этого события на вашу жизнь. Испытывая боль вновь и вновь, днями, неделями, месяцами и даже годами, вы постепенно чувствуете, как в вас совершается перемена. Воспоминания об умершем становятся менее болезненными, более светлыми. Утрата причиняет боль только в том случае, если то, что утрачено, имело ценность. В некоторых тяжелых семейных ситуациях уход из жизни беспокойного, оказывавшего пагубное влияние родителя и партнера может восприниматься как облегчение. В большинстве же других чувство утраты искренне и идет от самого сердца. В первое время после трагедии все чувства сосредоточены на том, что потеряно. Позднее фокус смещается на оценку ушедшего партнера или родителя, на благодарность за то хорошее, что тот оставил после себя. Не пытаясь забыть о проблемах, которые мог вызывать этот человек, перечислите положительные моменты: • Это достоинства, которыми он обладал. • Это прекрасное время, которое вы прожили вместе. • Это его вклад в жизнь других членов семьи. • Это его уроки, которые и теперь продолжают помогать и вдохновлять вас. На ранних стадиях траура человек горюет и ищет поддержки. Позднее приходят позитивные воспоминания, рассказы о том, что сказал и сделал ушедший. Все это -- необычайно важная часть процесса оплакивания, потому что фиксирует место умершего в коллективной памяти семьи. Так как эти воспоминания передаются из поколения в поколение, те, кто приходит потом, чувствуют себя связанными с теми, кто был прежде. В течение одного-двух лет после трагедии одинокому родителю очень важно находить время на каждого ребенка, чтобы вместе думать и выражать свои чувства, вспоминать умершего родителя. Чтобы извлечь инфекцию из раны, нужно скова открыть ее и прочистить. Так и эти разговоры помогают ребенку, оглянувшись назад, еще раз пережить свои ощущения от смерти и прочувствовать, что это значит -- столкнуться с бедой. Жизнь продолжается, дни рождения, праздники, традиционные ритуалы и годовщины часто напоминают о сходных событиях в прошлом, когда умерший еще был жив. Так возбуждаются воспоминания, оживают приглушенные чувства. Могут нахлынуть слезы по ушедшему, может вспомниться и что-то забавное, и пара любимых историй, тысячу раз рассказанных, снова придет на ум. Поминовение -- это акт выздоровления. Оно объединяет людей вокруг общей утраты, создавая узы истории, разделенной на всех поровну. Оно превращает горе в оценку отношений, которые когда-то их связывали. 42.ВОЗВРАЩЕНИЕ К ОСНОВАМ СВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ На отношение к человеку сильное влияние оказывает общественное мнение. Так, овдовевший родитель заслуживает участия, потому что он пережил трагическую утрату. Разведенный родитель достоин по крайней мере понимания, потому что очень многие браки разваливаются довольно быстро. Брошенная же мужем мать-одиночка получает в нашем обществе очень мало симпатии и очень мало поддержки. Эту женщину, вынужденную отчаянно бороться за выживание своей семьи, еще и осуждают. Общество склонно прощать отца, но осуждает мать и скупится на помощь материально уязвимой семье, тем самым наказывая невинных детей. Родитель-одиночка может подвергнуться унижению, если посмеет притязать на минимальное общественное содействие, отчаянно необходимое и полагающееся по закону. Преобладает двойной стандарт. Если бы матери покидали детей с той же легкостью, как многие отцы, обществу пришлось бы обеспечивать целые толпы брошенных детей. В то время, как от матери ожидается соблюдение биологических обязательств, отцы получают разрешение выкинуть свою ответственность прочь, как ненужный хлам. Для большинства брошенных одиноких матерей жестокие экономические трудности -- это повседневная реальность, с которой нужно бороться. Часто оставшись без поддержки со стороны отсутствующих отцов, они должны рассчитывать только на свою зарплату, а в большинстве случаев их работа плохо оплачивается, они не получают страховки. Иногда им помогает семья и социальные службы. Если они получают помощь от государства (пособие, деньги на содержание дома, талоны на обеды, медицинские услуги, бесплатная няня или дотация на образование), то, начав зарабатывать чуть больше, немедленно теряют все выплаты социальных служб, и ситуация, вместо того чтобы улучшиться, только ухудшается. Это противоречие, с которым нужно мириться: двигаться вперед можно, лишь пожертвовав жизненно необходимой государственной поддержкой. Для девушки, забеременевшей в старших классах школы, очень важно и очень трудно закончить школу. В опасности ее будущее трудоустройство и возможность дальнейшего образования, т.е. именно то, что влияет на ее способность обеспечивать в будущем себя и ребенка. Решение остаться в школе принять очень трудно. Нужно найти няньку, которая бы сидела с ребенком, а это стоит денег -- если родственник или друг не согласится помочь. Но даже в этом случае необходимость заниматься младенцем после школы связывает руки юной маме именно в том возрасте, когда общение с друзьями -- неотъемлемая часть жизни. Став матерью слишком рано, она сокращает и свою юность. Жизнь становится серьезной раньше, чем предполагалось. Приходится проститься со свободой и взвалить на себя взрослые обязанности. Так она проходит обряд посвящения во взрослые. Молодая женщина перестает быть ребенком и превращается в мать. Теперь ей придется думать за двоих. И именно потому, что приходится держать в голове очень многое, полезно иметь рядом взрослого опытного человека (родственницу, подругу, учительницу из школы, медсестру из клиники, советника по социальным вопросам), который мог бы дать совет в трудную минуту, помог в планировании, подсказал решение проблемы. Так много всего нужно освоить: заботы о младенце, о здоровье, о содержании дома, питании, одежде, поиск работы, образование, распределение времени, деньги. Как сложить мозаику из этих маленьких частиц? Молодой женщине нужно найти наставника, на которого можно положиться. Хотя размер государственной поддержки малообеспеченной одинокой матери никогда не был очень велик, он продолжает понижаться. Права постоянно урезаются, и эти уязвимые семьи подвергаются все большему социальному риску. Некоторое вспомоществование, впрочем, все еще доступно. Вид и размер поддержки зависят от региона и индивидуальных обстоятельств. Молодая брошенная мать должна узнать в местном отделе социального обеспечения, какая программа помощи предлагается в ее районе. Ей нужно изучить требования, необходимые, чтобы соответствовать этой программе. Кроме этого, она должна быть готова пройти через все процедуры подачи заявления, которые могут приводить в замешательство, обезличивать, унижать и даже карать. На незнание отвечают нетерпением. Обращаются в обидной форме. В таких случаях лучше всего запастись другом или родственником, которые могут поддержать в обстановке, когда личное становится достоянием общественности. Нужно твердо помнить: нуждаться не стыдно, и рассчитывать на поддержку государства -- это законное право. На всех уровнях наша страна является обществом благотворительным: в особых случаях снижаются или отменяются налоги, фермеры получают субсидии, банкроты берутся на поруки, жертвы стихийных бедствий получают пособия, социальная поддержка оказывается тем, кто борется с бедностью за выживание. Тот факт, что женщина осталась с ребенком, не значит, что она должна нести полную ответственность, а мужчина -- никакой. Отцовство может быть официально зарегистрировано. Если мужчина отрицает свое отцовство, его можно подтвердить с помощью теста. Выполнять обязательства по поддержке ребенка можно потребовать. Устанавливая "режим ожидания поддержки", мать дает отцу знать, что он, как и она сама, продолжает нести ответственность. Его поддержка полагается ей по закону, и, ознакомившись с законами, с помощью органов, уполномоченных проводить их в жизнь, она может предъявить иск и потребовать алиментов, на которые она и ее ребенок име- ют право. Чтобы наложить арест на зарплату отца и вычесть из нее алименты, могут предприниматься официальные шаги. Что касается отношений с другими мужчинами, брошенная одинокая мать должна быть очень осторожна. Ее стремление к прочным надежным отношениям может быть использовано мужчинами: они с легкостью дают обещания, которые не собираются выполнять. Кроме того, половые отношения следует серьезно планировать, чтобы обеспечить защиту от нежелательной беременности или угрожающих жизни болезней. 43.ТАК ДЕРЖАТЬ! ДВИЖУЩИЕ СИЛЫ Чуть повзрослев, брошенные матери обнаруживают, что природа семейной безопасности чрезвычайно хрупка, если постоянное экономическое давление становится фактом повседневной жизни. Когда одна опора выживания сотрясается лишь на мгновение, может рухнуть и вся структура целиком. Срывается приход няни, болезнь ребенка приковывает вас к его постели -- и вы рискуете потерять работу, где не делают скидок на неотложные случаи и слышать не хотят об отгулах и прогулах. Даже перемены к лучшему могут даваться дорогой ценой. Переезд в новый, более дешевый дом означает, что детям придется опять идти в новую школу и там начинать все сначала. Одна сложность немедленно порождает другую. В жизни может наступить кризис, когда постоянные перемещения вызывают непреходящий стресс. Как покинутой матери заставить себя в таких обстоятельствах найти силы для движения вперед? Может быть, полезно задать себе три вопроса: 1. "Чего я сегодня добилась?" 2. "О каких внутренних силах и возможностях говорит мое достижение?" 3. "Что я делаю, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь детей?" Кажется, что первый вопрос -- "Чего я сегодня добилась?" вовсе не стоит задавать, если ответ на него и так ясен: "Ничего, просто пережила очередной день". Такой ответ пораженческий и неверный. Пережить -- значит, не сдаться. Это значит, она сделала над собой усилие. Это значит, что она преуспела в своих стараниях удержать на плаву неблагополучную семью. И это усилие, и этот результат должны быть осознаны и вознаграждены. То, что она сделала, -- совсем не "ничего". Она сделала очень много. И засвидетельствовать это достижение можно, если перечислить некоторые из шагов, которые ей пришлось совершить, чтобы провести свою семью через очередной трудный день. Оставаться самой собой под гнетом неубывающих трудностей--уже достижение. Покинутая мать должна отдавать должное собственным заслугам. Второй вопрос требует некоторых размышлений. Что нужно, чтобы продолжать "так держать"? Понадобятся многие качества, чтобы противостоять ежедневным трудностям, и среди них -- обязательность, стойкость, упорство, находчивость, решительность. В первую очередь, дети учатся у родителей ощущать себя как личность -- поэтому именно эти замечательные качества будут моделировать внутренние силы, которые дети приобретут, глядя на пример матери. Эти особенности и характер, который формируется с их помощью, становятся теми дарами, на которые каждый имеет право и обязан требовать у судьбы. Обладать ими -- значит быть достойными уважения. Третий вопрос накрепко привязывает мать к будущему, за которое стоит бороться. Наметьте себе цели -- и возможности появятся. Используйте эти возможности -- и вы добьетесь успеха. Добейтесь успеха -- и надежда подаст голос, заглушающий уныние ежедневной борьбы. Трудно чувствовать себя беспомощной и подавленной, когда активно добиваешься намеченной цели. Ответственность за будущее детей может заставить мать больше сосредоточиться на себе, потому что то, что случится с ними, сильно зависит от того, что случится с ней. "Если я хочу добиться лучшего будущего для своих детей, я должна улучшить и свою жизнь". Если ей удастся улучшить собственное положение с эмоциональной и профессиональной точек зрения, она увеличит и вероятность улучшения судьбы детей. Поддерживать себя и свои силы необходимо не только из экономических соображений. Покинутая одинокая мать должна сохранять уверенность в себе и энергию движения вперед в то время, когда тяготы повседневной жизни и общественное предубеждение толкают ее назад. 44. ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТЕ ЗА ОБРАЗОВАНИЕМ КАК СДЕЛАТЬ ШКОЛЬНЫЙ ОПЫТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ Наконец, в придачу ко всем проблемам, с которыми ей приходится сталкиваться, брошенная мать обнаруживает, что у ребенка возникли трудности в школе. Если недовольство учителя поведением ребенка растет, ребенку приходится ежедневно испытывать воздействие этого неудовольствия. Результат обычно весьма печальный. Отношение к детям в школе может оказать сильное влияние на их самооценку. Если учитель постоянно недоволен ими, они приходят домой недовольные собой. Заметив такое недовольство, мать должна принять соответствующие меры. Чем дольше такой ребенок представляет проблему для одного учителя, тем выше вероятность, что в дальнейшем и другие учителя будут воспринимать его тоже как проблему. Почему? Потому что отношения с одним учителем обычно влияют на отношения со следующим, ведь первый учитель предупреждает остальных, что им следует обратить внимание на определенного трудного ребенка, если он попадет в их класс. Дети не вольны устанавливать свою репутацию заново в очередном классе, потому что их прежняя репутация всегда приходит первой. Клевета порождает негативные ожидания, предубеждения, которые могут осуществиться, спровоцировав негативную реакцию ребенка. Когда у ребенка начинаются проблемы со школьным учителем, перед одинокими матерями встают три задачи: 1. Понять, почему некоторым детям труднее приспосабливаться к школе. 2. Поговорить с учителем и уточнить сущность проблем ребенка. 3. Помочь ребенку изменить поведение учителя на положительное. На учителе лежит ответственность за весь класс, т. е. за группу детей, а потому он не в состоянии уделять слишком много внимания одному ребенку. Каждый ученик должен сам уметь приспособиться к тому, как осуществляется руководство классом. Другого пути нет -- школа не будет пересматривать свои требования исходя из особенностей каждого конкретного ребенка. Безболезненность адаптации для ребенка во многом зависит от того, насколько школьный опыт напоминает домашний. Обычно ребенок приспосабливается с легкостью, если выполняются следующие факторы: • Нормы поведения, устанавливаемые учителем, похожи на те, к которым ребенок привык дома. • Навыки, необходимые для адекватных поступков, были уже освоены ребенком дома. • Содержание учебного материала немного знакомо ребенку, потому что об этом говорили дома. Такой ребенок спокойно реагирует на требования учителя, учитель доволен реакциями ребенка, и их отношения прекрасно развиваются. Такой ребенок имеет при поступлении в школу преимущество. И наоборот, если нормы и ожидания учителя, учебный план и методы, правила и требования совершенно незнакомы ребенку, он с трудом осваивается в новых условиях. Не сразу оправдав ожидания, не сразу подчинившись правилам, ребенок испытывает учительское терпение. Упорно не вписываясь, не следуя в одном потоке со всеми и не понимая, чего от него хотят, он подвергается осуждению. Если к осуждению добавляется наказание, ребенок все более отрицательно относится к школе и ведет себя так, что учитель начинает оценивать его негативно. Создается порочный круг, разорвать который нелегко. Чем сложнее учителю учить ребенка, тем сильнее он на него давит, и тем сильнее ребенок сопротивляется этому дав- лению. И все же этот круг можно разорвать. Для начала выясните, что именно мешает ребенку освоиться. Расспросите его о том, к чему ему трудно привыкнуть в школе в целом и в классе в частности. "Я сижу на последней парте и не могу сосредоточиться на том, что говорит учительница, потому что все ученики передо мной занимаются разной ерундой. Тогда учительница наказывает меня за невнимательность". Выслушивая подобную информацию, вы даете ребенку возможность высказать, какие разочарования сопровождают эти трудности. Так вы способствуете выражению чувств, которые иначе держались бы внутри, накапливались и наконец выплескивались в школе. Вооружившись информацией, вы можете встретиться с учительницей, чтобы разобраться, какие трудности испытывает она с вашим ребенком. Если учительница высказывает жалобы в общих словах, говоря, что ребенок "невежливый", "неуправляемый" и "не работает на уроке", вы должны уточнить, что она имеет в виду. Что именно делает или не делает ребенок, заставляя учительницу называть его "невежливым"? Учительница объясняет: если ученик берет что-то без разрешения и прерывает ее, не дожидаясь, пока его спросят, она считает эти действия "невежливыми". Теперь вы знаете, какие детали поведения ребенка вы будете с ним обсуждать. Попытайтесь объяснить учителю, почему ребенку особенно трудно адаптироваться к школе, сообщите ребенку, какие особенности его поведения неприемлемы для учителя. Вы хотите построить фундамент для взаимопонимания между ними. Вы стремитесь освободить эти напряженные отношения от оценок, чтобы каждая сторона могла сосредоточиться на конкретных переменах и учитель и ученик лучше ладили друг с другом. И наконец, вы можете вместе с ребенком попытаться улучшить отношения с учителем. Убедите ребенка, что в его власти превратить учителя из "злого" в "доброго". Как осуществить это волшебное превращение? Скажите ребенку, что если он в течение трех дней будет точно выполнять мамины указания, в учителе произойдет перемена. Расскажите ребенку о трех основных желаниях любого учителя. Он хочет, чтобы ученики его любили, слушались, а он мог бы чувствовать, что успешно справляется с работой. Удовлетворишь эти желания -- и учитель полюбит тебя, не оправдаешь -- и он не будет тебя любить. • Как может ребенок изобразить, что любит учителя? Может быть, приветствуя его, может быть, улыбаясь, может быть, предлагая свою помощь. • Как может действовать ребенок, чтобы учитель чувствовал, что его слушаются? Может быть, изменяя свое поведение, как говорит учитель. Может быть, не выкрикивая с места, пока он не вызовет. Или, может быть, помня, что он просил не бегать по коридору. • Как ребенок может помочь учителю почувствовать, что тот успешно справляется с работой? Может быть, выполняя классные и домашние задания вовремя, может быть, внимательно следуя наставлениям, может быть, прося помочь, если материал непонятен. Дайте учителю три дня, когда "проблемный" ученик начнет выполнять его основные желания, и в большинстве случаев его отношение станет гораздо более положительным. Как только учитель почувствует в ученике перемену к лучшему, он начнет к нему лучше относиться. Когда ученик видит, что с ним лучше обращаются, он обретает уверенность в себе и, чувствуя одобрение, продолжает в ответ вести себя все лучше и лучше. Видя эти улучшения, сердце одинокой матери радуется успехам ребенка в школе. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ Следует ли мне настаивать на выполнении ребенком работы по дому или просто самой все за него делать? У всех членов семьи должны быть какие-то обязанности. От каждого ребенка ожидается, что он помогает родителям, принимая участие в ведении хозяйства. Чем раньше начинается обучение этому (лучше начинать лет с двух -- с уборки, собирания разбросанных игрушек и минимальной помощи), тем меньше споров будет возникать по поводу домашних дел в переходном возрасте, когда растет сопротивление всему и требуется намного больше настойчивости, чтобы добиться выполнения требований родителей. Не сдавайтесь, не делайте работу за своего ребенка, потому что так вы только поощрите его нежелание сотрудничать с вами. Вы будете испытывать возмущение, потому что взвалите на себя дополнительную нагрузку, с которой дети прекрасно могли бы справиться сами. Родителям-одиночкам и без того хватает работы, чтобы освобождать от нее детей. Следует ли мне настаивать на том, чтобы мои дети-подростки убирали свою комнату? Безусловно, иначе они используют этот нарочитый беспорядок, как предлог, чтобы оправдать более серьезные проявления непокорности, которые будет намного сложнее обуздать. В них будет поддерживаться убеждение в том, что, если они могут жить в своей комнате так, как им хочется, значит, всю жизнь они тоже смогут прожить по собственным правилам. Это не так. Поэтому сейчас нужно регулярно требовать, чтобы дети убирали свою комнату. Настаивая хотя бы на минимальной степени содержания ее в чистоте, вы символически, но конкретно устанавливаете свою власть над жизнью детей. Таким образом, объявите детям: " Я определю минимальные требования, которые буду предъявлять к порядку. У вас в комнате такой развал, что мне противно туда заходить. А этого я не допущу. Я буду стучаться, прежде, чем войти, но буду постоянно контролировать вас. Ваша комната будет чисто убрана, и мой дом не будет похож на трущобу". Одинокие родители должны утвердить свое право жить в окружении, отвечающем их требованиям порядка. Как мне точно узнать, готов ли мой ребенок к большей степени независимости? Никак. Поощрение независимости всегда подобно рулетке. Каждое послабление создает дополнительный риск. Как далеко от дома гложет ребенок играть? Как поздно может возвращаться домой? Когда садиться за руль? Когда ходить на свидания? Когда начинать работать? Измерить готовность к следующей ступени независимости можно одним способом: оценив проявления ответственности. Если ребенок демонстрирует способность справляться с домашними обязанностями, ответственно относиться к школьным делам и своему поведению, только тогда родитель может взять на себя смелость и разрешить какую-то привилегию независимости. Родители-одиночки хотят, чтобы их ребенок научился независимости как можно скорее - как только у него появится достаточно ответственности для этого. Мой ребенок постоянно "висит на телефоне". Как мне узнать, не слишком ли это? Слишком -- это когда телефон не дает детям вовремя ложиться спать, мешает им делать работу по дому и уроки, нарушает их контакт с родителями или если телефон всегда занят и другие члены семьи не могут им воспользоваться. В прочих же случаях, особенно в переходном возрасте, относитесь к телефону как к другу. Он как бы соединяет подростков с внешним миром, держа их при этом под присмотром родителей. Пусть ребенок подолгу разговаривает по телефону -- по крайней мере он не совершит никакого правонарушения, не попадет в автомобильную аварию, удержится от проявлений сексуальной актив- ности, не попадется на крючок наркотиков и алкоголя. Родители-одиночки должны относиться к телефону как к союзнику, который позволяет детям поддерживать связь с друзьями, в то время как они дома, в безопасности. Я бы хотела, чтобы мои дети более ответственно относились к деньгам. Получив деньги, они тут же тратят их. Почему они не могут обращаться с деньгами благоразумнее? Наверное, потому, что их никто этому не научил. Лучше всего учить на собственном примере. Предупредив детей, что информация чисто семейная и ее нельзя никому передавать, раскройте перед ними специфику своего обращения с деньгами. Объясните, сколько денег вы тратите ежемесячно. Расскажите, откуда они берутся и на что уходят. Покажите детям список расходов, расскажите, как вы составляете бюджет и как решаете, что нужно оплатить в первую очередь и что может подождать. Расскажите, как вы экономите и зачем делаете это. Объясните, почему покупаете в кредит, получая сразу то, за что заплатите позже. Решения, связанные с деньгами, всегда нелегко принимать, потому что редко когда их хватает на все, чего хочется. Некоторые удовольствия приходится откладывать, от некоторых отказываться вовсе. Вокруг всегда найдутся люди куда более обеспеченные. Если дети заработали или им подарили деньги, разделите их на две части: ту, которая тратится немедленно, и ту, которая кладется в копилку. Пусть они подумают о преимуществах каждого из этих способов. Когда они повзрослеют и станут сами немножко зарабатывать, заставьте их оплачивать часть своих расходов. Удовлетворение приносит покупка чего-либо ценного на честно заработанные деньги. Если возникает необходимость, попросите детей вложить часть их заработка в семейную казну. Это очень нужный и важный урок: иногда трудно содержать семью на одну зарплату. Тратить деньги по собственному усмотрению тоже бывает полезно. Таким образом дети постигают, как быстро можно потратить то, что так долго пришлось зарабатывать. Родители-одиночки, сами приученные жить на ограниченные средства, находятся в очень выгодной позиции, обучая детей правильно распоряжаться деньгами. Что мне сказать детям относительно алкоголя и наркотиков? Во-первых, если вы сами употребляете алкоголь, будьте образцом умеренности, чтобы дети могли использовать эту модель без принуждения, крайностей или вредного воздействия. Во-вторых, если в семье были эпизоды, связанные с зависимостью от наркотиков или злоупотреблением алкоголем, подробно расскажите о них и о последствиях. Объясните, как наследственность повышает риск подобного рода у детей. Расскажите им, что они запросто могут попасться просто за компанию с другими, кто употребляет наркотики. В-третьих, защитите детей своим запретом: вы не хотите, чтобы они занимались этим, еще рано. Когда они еще не чувствуют себя совсем взрослыми (лет в 15--16), то могут прикрываться вашим запретом, потому что самостоятельно сказать "нет" им слишком трудно. Они могут переложить на вас всю ответственность за это, впрочем, так они сделают и в том случае, если все-таки попробуют и попадут в беду. В-четвертых, в определенном возрасте подростки склонны экспериментировать, поэтому скажите им: "Употребляя все это, ты играешь с огнем. Да, ты чувствуешь себя на высоте, но твое настроение и твои суждения меняются, и это может даже повлиять на твои решения. Лучшее, что я могу тебе посоветовать, потому что выбирать за тебя я не могу, -- подумай, прежде чем возьмешься за это. Если на тебя очень сильно давят и ты не можешь отказаться, по крайней мере постарайся выиграть время, оттягивая свое согласие. Если ты все-таки решил попробовать, пробуй что-нибудь одно, не смешивай..Не торопись. Не рисуйся, изображая невменяемость. Не пей, чтобы напиться. Не соревнуйся: пусть кто-нибудь Другой выпьет или выкурит больше тебя. Делай все это только в компании друзей, которым можно доверять. Если тебя принуждают пить, помни, что, держа весь вечер в руках одну-единственную банку пива, ты можешь произвес- ти впечатление много пьющего. Если ты считаешь, что| люди пьют, курят или колются только потому, что так делают все их друзья, постарайся расширить круг своего общения так, чтобы в него вошли и другие люди, которые не пьют и не употребляют наркотики, и все равно им весело вместе. Не поддавайся чужому влиянию. Не садись за руль, если ты не трезв. Никогда не садись в машину, где за рулем пьяный или обкурившийся. Если чувствуешь опасность, появившуюся в результате твоего собственного или чужого употребления наркотиков, позвони домой. Я приеду и заберу тебя. В любое время дня и ночи. И не задам ни единого вопроса". Родители-одиночки должны начинать обсуждение проблем алкоголя и наркотиков заранее, потому что последствия злоупотребления могут быть слишком серьезными для семьи, и без того вынужденной бороться с многочисленными трудностями. Какой совет дать мне моим детям относительно секса? Постарайтесь объяснить им следующее. Во-первых, вы считаете, что им рано заниматься сексом по некоторым важным причинам: секс может запутать их чувства, понизить самооценку, усложнить отношения, создать ответственность за нежелательную беременность и подвергнуть их риску венерической болезни, даже смерти. В любом случае, если ваше чадо вынуждено заниматься сексом -- потому ли, что это необходимый обряд посвящения во взрослые, или потому, что нужно перевести нежные и полные заботы отношения на иной, более высокий уровень, --дайте ему несколько советов, всячески подчеркивая выделенные слова. "Если ты собираешься заняться сексом, делай это на трезвую голову, с человеком, которому доверяешь. когда ты не чувствуешь, что тебя эмоционально или физически принуждают или заманивают, когда обоим хватает ответственности или заботы, чтобы использовать противозачаточные средства, если ты не чувствуешь, что ис; пользуешь кого-то или используют тебя, если ты не предполагаешь, что секс значит любовь, если ты делаешь только то, что приятно обоим, если, разорвись эта связь, ты все равно останешься доволен (довольна) собой и не по; жалеешь об этом и если не будешь чувствовать, что, занявшись этим однажды, будешь обязан (обязана) заниматься и впредь". Так же как и с использованием наркотиков, родители-одиночки должны рано объяснить своим детям, что такое ответственное сексуальное поведение, чтобы сократить вероятность проблем, которые могут серьезно повлиять на благополучие всей семьи. Сейчас, когда я начинаю снова "выходить в свет", как мне в этой ситуации обходиться с детьми? Относитесь к своим свиданиям серьезно, так, как вы хотели бы, чтобы дети относились к своим, когда тоже начнут с кем-то встречаться. Предоставляйте им адекватную информацию. Говорите, куда идете, с кем, как вас найти и когда вернетесь. Обещайте, что, если планы изменятся, вы позвоните и предупредите. Если дети совсем маленькие или вы в первый раз выходите на люди со времени развода или смерти супруга, имейте в виду, что ваш уход будет воспринят как разлука. К вашему временному отсутствию детям нужно будет привыкать. Поначалу им скорее всего понадобятся гарантии и уверения, прежде чем они вас отпустят, и ваш непременный телефонный звонок, удостоверяющий, что все в порядке. Кроме того, они должны чувствовать себя уютно и надежно с человеком, который заботится о них, пока вас нет дома. Родителям-одиночкам нужна отдельная социальная жизнь, но дети, не участвующие в ней, должны чувствовать себя в безопасности. Как мне решить, не перевести ли мой роман на серьезные рельсы? Задайте себе три вопроса. Во-первых, устраивает ли вас ваше собственное поведение в этих отношениях? Например, говорите ли вы вслух о своих желаниях и чувствах, если происходящее вам не нравится? Во-вторых, устраивает ли вас ваше отношение к партнеру? Например, можете ли вы спокойно слушать его, не пытаясь критиковать, если ваши мнения расходятся? В-третьих, нравится ли вам, как он обращается с вами? Например, если вы ссоритесь, выражает ли он свое раздражение и гнев в манере, которая не кажется вам угрожающей или унижающей? Пока вы не сможете ответить на все эти вопросы безоговорочным "да", ваши отношения не оправдывают ваши обязательства. Родители-одиночки должны действовать с разумной осторожностью, собираясь связать себя обязательствами новых отношений. Разуму, а не сердцу должна быть предоставлена возможность сказать последнее слово. Предположим, я решила снова выйти замуж. Могу ли я ожидать, что дети и мой новый партнер и после свадьбы будут так же хорошо ладить, как и до свадьбы? Нет. Изменение роли (превращение романтического возлюбленного в законного мужа) меняет и отношения. Когда вы поселитесь в общем доме, медовый месяц закончится. Период ухаживания, когда каждый старался показать себя с лучшей стороны, остался в прошлом. Наступили суровые будни, а в них нередко случается, что люди проявляют свои худшие качества. Теперь придется делиться пространством и средствами. Каждый претендует на свою территорию. Вы должны сосуществовать изо дня в день, примиряясь с тем, что все вы очень разные. Время от времени каждый будет обнаруживать, что его желания вступают в конфликт с чьими-то еще. Каждый будет пытаться не согласиться с чужими правилами и обязанностями. Взрослые будут спорить по поводу того, насколько приемный отец готов взять на себя родительские функции. Дети будут бороться за каждую кроху послушания, которое они готовы предоставить человеку, не являющемуся их настоящим отцом. Вы должны быть готовы к серьезным семейным испытаниям и напряжению. Связывайте себя повторным браком на трех уровнях близости. Свяжите себя обязательствами на личном уровне, чтобы ваш брак не ущемлял права каждого. Свяжите себя на уровне партнерства и разделите общие решения, которые увеличат ваше чувство взаимозависимости, а также на родительском уровне, чтобы вы могли вместе управлять семьей. Никогда не решайте проблемы с детьми так, чтобы это наносило урон новому браку. Рассматривайте эти неизбежные проблемы как неотъемлемую часть сложностей, присущих каждому браку. Помните, что, обсуждая их в кругу семьи, каждый получает возможность узнать других с неизвестной прежде стороны. Родители-одиночки и их новые супруги должны знать, что вступают в брак, осложненный рядом трудностей, и должны принять решение относиться к ним не как к источнику раздора, но как к обстоятельствам, которые могут углубить их близость.