ь учиться, а не мешать, как это бывает иногда. Так в отношении школьных забот, которые ни с кем разделить нельзя. В семейных же делах по-другому. Вообще в хорошей семье никто никого не воспитывает - все живут дружно, каждый старается взять на себя работы побольше, вот и вся педагогика. Домашнее "бюро услуг" по отношению к детям с годами все больше сворачивает свою деятельность, и все больше расширяется "сфера услуг", которые дети оказывают взрослым. Тут нет никаких проблем, тут сами собой развиваются заботливость и та драгоценная деликатность, которая отличает истинно воспитанного человека: никогда, ни при каких обстоятельствах не доставлять хлопот другим, не вызывать затруднений в их жизни, не требовать заботы о себе и постоянно стремиться облегчить жизнь окружающим. Заботы нельзя требовать - ни от детей, ни от кого-нибудь еще. Забота по требованию перестает быть заботой в истинном смысле олова. Заботу можно только проявлять - и ждать, терпеливо, с надеждой и верой ждать, что и дети научатся проявлять ее. Если же, несмотря на всю нашу заботливость, дети оказываются неблагодарными - что ж, значит, мы в чем-то просчитались. Возможно, когда-то не хватило у нас щедрости или терпения, и внесли мы в семью меркантильный расчет: "Я из-за тебя ночей недосыпала, а ты..." Вспомним, не было такого дня, такой минуты? Если мы научимся воспитывать детей, которые в состоянии сами заботиться о своих школьных и иных делах, проявлять заботу о младших и старших, можно сказать: все или почти все проблемы воспитания будут решены. Что же касается беззаботного детства и безмятежной юности, то, когда дети вырастут, они будут вспоминать детство и юность именно так: счастливая пора... Нередко мы воспитываем детей по принципу: так принято. Однако не все принятое разумно. Вдруг оказалось, например, что малыша можно сначала учить плавать, а уж потом ходить... Кто мог ожидать такого поворота? Возьму на себя смелость поставить под сомнение одну, казалось бы, бесспорную истину: а надо ли детей учить вежливости? Никто, пожалуй, не возмущает нас так сильно, как человек вежливый, но бессердечный. Мы прекрасно знаем: одной внешней культуры мало, нужна еще культура внутренняя. Но не все понимают, что два эти вида культуры, хоть и объединяются они одним словом, - явления совершенно разные по своей природе. Внешняя культура - набор привычек, навыков поведения; в основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая же, как память, внимание или музыкальный слух. Ее, эту способность, можно по аналогии назвать сердечным слухом. Не нужно быть специалистом, чтобы заметить: привычки (навыки) и способности приходят к людям по-разному. Навыки прививают, способности развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность - с творческим отношением к жизни. То, что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей, и наоборот. Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" - строго напоминает мама. "Спасибо", - бурчит сын. Сказав одно это волшебное слово, он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился. Сто или тысяча таких упражнений - и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа. Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он ее не чувствует. Приучая сына или дочь высказывать словами чувства, которых они еще не испытывают, мы можем заглушить эти чувства навсегда. Зачем мы, например, заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми, показать воспитанность сына или дочери. Воспитание вежливости так похоже на воспитание! Но уверен - подлинное воспитание возможно тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть каплю душевных сил. Однако согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим не душу, а нервы - это совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно, не будучи отцом или матерью. И даже не любя ребенка. Если бы Гек Финн задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы и из него вежливого мальчика! Даже чуткость - например, чуткость продавца к покупателю - можно заметно увеличить беседой, выговором и особенно премиальными. Сердечный же слух подобным воздействиям не поддается. Это слух не на слово, а на состояние. Поэтому все обычные методы воспитания - от убеждения до наказания - оказываются негодными для развития этой способности, ибо они рассчитаны прежде всего на слово. Как же развить у ребенка сердечный слух? Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста". Мама учит сынишку важному понятию - "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь! Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так - на каждом шагу: "Нельзя, упадешь!", "Нельзя, разобьешься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!.." А ведь истинное "нельзя" не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленность на другого, чувство другого - вот первое условие развития сердечного слуха. Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана - пригнется он? Поторопится? Значит, с сыном все в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум. Чтобы ребенок чувствовал другого, надо и в нем этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай... Принеси... Помоги...." Учит любить: "Я так устала... Пожалей маму... Покажи, как ты любишь маму... Кого ты больше любишь, маму или папу?" Какой же пример видит ребенок перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой авторитетный - мама!), который постоянно жалуется, устает, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять наперсток, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей боли - пусть мама тоже страдает! Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймет: на каждом шагу жаловаться любящим тебя - бессовестно. Не затрудняй людей ни в чем, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко - просить, затруднять, и чтобы не смог отказать в просьбе. Если мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его поведение, но порой притупляем его сердечный слух. Первая семейная забота - кому и что мы подарим? Женщина-инженер сказала мне о своих маленьких детях: - Я стараюсь научить их отдавать. Брать они сами научатся. И действительно, четырехлетняя ее дочка приходит с мамой в гости не иначе как с подарком в руках: мама сумела сделать так, что для девочки удовольствие - отдавать, дарить и радоваться чужой радости. В обычном нашем представлении сердечный человек прежде всего отзывчив к чужой боли. Несладко жилось людям, и в языке осталось: "со-стра-дание", "со-жаление", "со-чувствие". А вот "со-радости" в языке нет. Чаще хотелось бы слышать и сердечное: "Я за тебя рад", нежели: "Я тебе завидую". И - никаких упреков, если ребенок не торопится отдать, подарить, если не умеет пока радоваться за другого. От нас требуется одно: самим дарить, самим радоваться и... ждать. Ждать, ждать и ждать с тревожной верой, что наступит же день, когда ребенок сделает свой первый подарок другому человеку (а не только маме! Не только дедушке!). Воспитание сердечного слуха требует нравственной тишины. Научим ребят любить людей - судить они научатся сами... Однако человек с развитым сердечным слухом может быть и достойным, и дурным. Каждый из нас наверняка. встречал сердечных людей, которые из слабости своей приносят близким ужасные страдания. С другой стороны, слабость вовсе не обязательный спутник сердечности, и сердечный ребенок не всегда пай-мальчик. Он может быть заводилой: ребята любят его, потому что он обидит только наглеца, а если и посмеется над кем-нибудь, то весело. Он может и забыться, как все дети, может натворить невесть что, но тут же и спохватится, когда увидит, что зашел далеко и от его проказ кому-то больно. Он охотно берет чужую вину на себя, и главная его роль - роль заступника. Не потому, что он сильнее всех, а потому, что острее других чувствует чужую боль. Никого так не любят в этом мире, как сердечных людей, и хотя мальчишка с тонким сердечным слухом легко уступает и легко отдает, отчего-то он и больше всех получает. ...Оттого, наверное, сердечные люди меньше болеют и дольше живут. Принимая жизнь близко к сердцу, они постоянно питают его жизнью. Отношения родителей к ребенку отличаются высокой психологической напряженностью и многообразны в их проявлениях. Наиболее частыми типами поведения являются: внимательное, боязливое, тщеславиое, сердитое, раздраженное, приспособляющееся, общительное, сенсационное, уравновешенное, уклончивое, упорное, настойчивое, постоянное, уверенное, обнадеживающее. Типы этих поведений никогда не обнаруживаются в чистом виде, но дают бесчисленное множество сочетаний. Создавшаяся в семье система отношений к ребенку называется родительскими установками. Родительские установки играют решающую роль в эмоциональном развитии детей. Предлагаем упрощенный способ определения родительских установок и возможных последствий их в эмоциональном развитии детей. Типы установок Словесная характеристика Способ обращения с детьми Последствия в развитии ребенка ^ Благосклонность, доброжелательность и любовь. "Ребенок - центр всех моих интересов". Ласковое обращение, непринужденная игра с ребенком. Чувство безопасности, нормальное развитие личности Явное отчуждение. "Ненавижу детей", "Не стану из-за них рас Отчуждение, избегание контактов. жесткие Агрессивность, замкнутость, замедление эмоци страиваться". поступки. онального развития Чрезмерная требовательность (максимализм), "Не хочу иметь такого ребенка, как есть. Можно было бы сменить Никогда не хвалит. отсутствует система поощрений, "ищет дыр- Фрустрация, неуверенность в себе, страх. на лучшего". ку в целом", часто ругает Чрезмерная опека. "Делаю все для ребенка, всего себя посвящая Торопливость, чрезмерное под-страивание под Замедление социализации, неспособность ему", настроение ребенка, ограниче" проявлять само- стоятельность, ние его само инфантильност?' стоятельности Одновременно проверьте эмоциональное самочувствие ребенка в семье. Для этого нарисуйте стол. Вокруг стола нарисуйте в два раза больше стульев, чем имеется у вас членов семьи, и дорисуйте еще два стула. На стульях изобразите всех членов семьи, кроме исследуемого ребенка, но таким образом, чтобы рядом с каждым членом семьи стоял один свободный стул и два свободных стула стояли отдельно. Предложите ребенку нарисовать себя самого там, где он хочет сидеть. Самые лучшие отношения у ребеи-ка с тем из вас, рядом с кем он себя нарисует. Этот член семьи в связи с особым отношением к нему ребенка оказывает на его развитие наибольшее влияние. Если ребенок нарисовал себя на одном из двух отдельно стоящих свободных стульев, не выбрал никого из членов семьи, то всем взрослым нужно серьезно задуматься - ваш ребенок чувствует себя в семье эмоционально отчужденным. Не хватает ему в семье душевного тепла, Предлагаем читателям, мужу и жене порознь, оценить приведенные высказывания о воспитании малыша и отметить, какие из них кажутся правильными (П), сомнительными (?), а какие неверными (Н). После этого сравните ответы мужа и жены и обсудите обнаружившиеся расхождения во взглядах. Высказывания П ? Н В первые три месяца младенцу необходимы только сон, еда и покой. Отцу нужно включиться в контакт с младенцем только тогда, когда малыш начинает что-то понимать и узнавать знакомые лица. Разговор с ребенком, который еще ничего не понимает, не имеет никакого смысла. Если мать занимается исключительно малышом, то есть не ходит на работу, то отцу не к чему учиться носить, кормить, поить, пеленать, нянчить ребенка. С первых дней жизни у ребенка должно быть множество игрушек, которые будут его раз влекать. Всем младенцам нужно одно и то же, поэтому достаточно делать все в точности так, как рекомендуют книги, и все будет в порядке. Пока ребенок не говорит, потребности у него в основном "биологические" (еда, питье, переодевание), а духовные потребности появляются только в конце первого года жизни, с появлением речи. Мы надеемся, что ваши знания о развитии ребенка и особенностях его воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний. Сделай своего ребенка центром внимания, позволяй ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний будь готов к любым отречениям и жертвам. ИЛИ Ни от чего не отказывайся ради него. Не выполняй даже самьи необходимых и разумных его просьб и пожеланий. 2. Сдувай с него пылинки, предупреждай его желания, сделай все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем пе жалел и не испытывал стыда, даже если он виноват. ИЛИ Предоставь его самому себе. Брось его сразу в глубокую воду по принципу: "Пусть научится плавать или пусть утонет". 3. Убеждай его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться. Давай ему столько денег, сколько хочет, даже в ущерб себе и своей жене, и не контролируй его, как и на что он эти деньги тратит. ИЛИ Внуши ему, что в жизни он не может рассчитывать ни на что, кроме того, что сам "скомбинирует" и сумеет урвать для себя. Вообще не давай ему денег, а также ничего из того, что в его возрасте и в его окружении есть у всех. 4. Воспринимай его как взрослого и знающего, чего он хочет, уже в возрасте 12 лет и поэтому не раздражай его контролем, не нервируй выяснениями, где и с кем он бывает, не назначай ему вечером времени обязательного возвращения домой. ИЛИ Даже когда ему будет 16, 18 лет, считай его по-прежнему "глупым щенком", который должен слушаться, а не рассуждать, у которого нет права на собственное мнение. Внушай ему, что его жизнь должна быть заполнена лишь учебой и домом. 5. Иди навстречу его вкусам, уверяй его, что все, что он придумает, будет гениальным и сверхсовременным. Восторгайся модной музыкой, хотя у тебя от нее болит голова, отпусти сам длинные волосы, если такие носит твой сын, чтобы не потерять с ним общего языка и идти в ногу, независимо от того, куда можно дойти таким образом. ИЛИ Истребляй в нем любое проявление индивидуальности, считай важнейшей идеологической проблемой ширину его брюк и длину волос. Выбрось из дому его пластинки, сломай электрическую гитару и заставляй его слушать органные концерты Баха. Можешь силой отправить его к парикмахеру и остричь наголо... 6. Раз и навсегда реши для себя, что он всегда прав. Во всех спорах и раздорах с учителями, соседями и с начальством становись на его сторону. Поддакивай, когда он доказывает, что ЕЙ в чем не виноват, а виноваты все окружающие. ИЛИ Никогда не допускай мысли, что в споре, конфликте с учителями или соседями он случайно может оказаться прав, может быть осужден невинно и наказан за то, чего он не совершил. Как только он будет кем-то наказан, добавь ему тоже, не вникая в вопрос, кто был прав и было ли наказание справедливым. 7. Ничего ему не запрещай, никогда не наказывай, ие дери его за уши, даже когда он совершает действие, которое тебя воа- мутило бы, если бы его совершил любой другой подросток, даже тогда, когда это был поступок исключительно злостный и сделанный вполне сознательно. ИЛИ Окружи всю жизнь подростка запретами, как оградой из колючей проволоки. Наказывай его, в особенности бей, как в тех случаях, когда он что-то совершил, так и профилактически, на будущее, когда ты сам зол и измучен, в соответствии с поговоркой "за одного битого десять небитых дают". 8. В своих наставлениях высказывай ему только самые благородные и возвышенные поучения (принципы), в том числе и такие (прежде всего такие), которых сам не придерживаешься и которые нарушаешь всем своим поведением. ИЛИ Заранее лиши подростка иллюзий и учи его жизненной ловкости. Убеждай его, что "работа дураков любит", что в жизни нужно искать окольных путей, что "только тот не крадет, кому нечего украсть", и т, д. И подтверждай эти принципы собственным поведением. 9. Устраивай за него все дела, выполняй за него школьные уроки, все трудные и неприятные задания, заказывай у столяра полку, которую подросток должен был сделать сам, извиняйся за него перед оскорбленной им соседкой, пиши ему в оправдание липовые справки, если он сбежал с уроков. Ищи блат, который поможет устроить его в институт и т. д. ИЛИ Принципиально никогда не помогай ему, даже если он падает от усталости, даже если возникающие у него трудности действительно от него не зависят и угрожают крушением его важнейших стремлений и жизненных интересов, даже если он умоляет тебя о помощи, взывая к твоим знаниям, большему жизненному опыту и т. д. 10. Когда заметишь, что к нему пришла первая любовь, тотчас снабди его полным набором противозачаточных средств и заверь его, что "если что, он может рассчитывать па твою финансовую поддержку, чтобы замести следы и ликвидировать последствия этого романа". ИЛИ Когда заметишь, что он влюбился, потребуй порвать с девушкой под угрозой изгнания из дому, надавай ему пощечин, потом устрой скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она "отцепилась" от твоего сына. Затем окружи его строжайшим надзором, перехватывай и читай письма, приходящие к нему, проверяй' его карманы и портфель в поисках следов запрещенной тобой любви. Гарантия! Гарантируется, что после 15-18 лет воспитания, предложенного в любом из двух вариантов, вам пикто не позавидует, какой вырастет у вас сын. Г. Решетников, А. Юсин СПОРТ... СПОРТ... СПОРТ... Сегодня, наверное, нет на земле человека, который бы оставался равнодушным к спорту. Спорт - это выражение нашей силы, славы, достижений. Можно измерить километраж ледовых дорог, по которым пробежал конькобежец Гришин за 20 лет пребывания в сборной, можно сосчитать число шайб, заброшенных хоккеистом Старшиновым, можно выяснить количество детско-юношеских спортивных школ в стране и привести сокрушительную цифру: "В СССР спортом занимается каждый пятый человек", но и после этого останется вопрос: а в каких единицах измеряется духовный капитал, нажитый в спорте? И что же это, в сущности, такое - спорт? ...Во дворе вихрастые мальчишки играют... в кого они играют? Мы, помню, играли в Чапаева, в папанинцев, в войну. А сегодняшние мальчишки играют в Третьяка и Макарова. И их игры отражают дух времени, в котором малыши живут. Детское сознание выявляет приметы лет. Здесь один из ярчайших ориентиров - спорт. Герой спорта, словно магнит, притягивает к себе мальчишеское сердце. Проходят взрослые своим двором и завидуют малышам, играющим в футбол. Годы свои прожитые забыть хочется и снова побегать, попрыгать, поиграть с мячом... Все понимают роль спорта, но сами взрослые порой почему-то остаются в стороне. Одному не хватает времени, другому - терпения, третьему - организованности. Не ко всем заглядывает утром добрая волшебница гимнастика и говорит: "А ну-ка вспомните, как колют дрова... Слегка расставьте ноги. Представьте себе, что в руках у вас топор. Сделайте большой замах и ударьте изо всех сил топором по чурбаку. Разрубите, по крайней мере, с полсотни таких поленьев..." Не забывайте еще и о том, что в семье у вас малыши растут. И они внимательно вас изучают. Знаете, почему ваш сын ленится по утрам делать зарядку? С раннего возраста его не приучили к ней. Гимнастика не стала для него потребностью. Еще не поздно помочь сыну отбросить лень... Для этого надо заразить его личным примером. Вот что говорил о физической культуре выдающийся советский врач-педиатр, академик Георгий Нестерович Сперанский, когда ему было 94 года: "Девяносто лет назад я сделал свою первую утреннюю гимнастику. И с тех пор каждое утро начинается для меня с гимнастики и обтирания. Когда мне исполнилось пять лет, я за две копейки купил у сына соседского столяра деревянный конек с прибитой к нему дверной ручкой. На этом коньке я прокатался целый год. Коньки полюбил искренне и самозабвенно. Потому уже на следующий год родители купили мне настоящие коньки - "снегурочки". На них-то я и завоевал восемьдесят три года назад приз за победу на первенство гимназии. Почти сто лет я прожил на свете и ни разу серьезно не болел. А вы знаете, какая самая тревожная болезнь века?.. Гиподинамия. Малоподвижность! Все за нас делают машины. Мы мало двигаемся. На работу ездим на автобусах и машинах. Вечером посмотрели по телевидению хоккей или футбол - приобщились к спорту. Вроде бы и в курсе спортивных дел, а в то же время немыслимо далеки от спорта... Кстати, вы не обращали внимания, как ходит аист? Вы, оказывается, вообще не видели этих птиц. Обязательно понаблюдайте за ними. От вас не скроется, как гордо ходит аист. Сначала он сгибает ногу в колене, вытягивает ее вперед и только затем ставит на землю. А ну-ка, изобразите аиста! Вытяните руки в стороны наподобие крыльев и ходите по кругу с поднятой головой. Вот видите - и к спорту приобщились!" Жизнь нам дается с одним непременным условием - каждый день защищать ее. Защищать ради великого счастья - ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. Стремиться не к формальному долголетию; главное в том, чтобы сохранить бодрость, энергию, гибкость мысли, способность к деятельности. Выдающийся советский хирург, одним из первых в нашей стране сделавший операцию на сердце, академик А. Н. Бакулев, определял физическую культуру как образ жизни человека, который складывается не только из спортивных упражнений: "Если занимающийся физкультурой курит, не соблюдает ритма и режима жизни в труде, быту, одежде, если он заботится о гигиене только перед соревнованиями, если дома, в семье нет ни настоящей гигиены, ни ритма, ни режима жизни, если он неумерен в пище, питье, распущен в быту, разве такой человек может быть носителем знамени физической культуры? Я думаю, что он не может быть физкультурником независимо от того, сколько раз он забил гол, как высоко прыгнул вверх или за сколько секунд пробежал сто или десять тысяч метров! Именно потому, что физическая культура - это образ жизни человека, в нее должны быть вовлечены все люди, независимо от возраста". От возраста независимо... Но лучше начинать с раннего детства. Это даже не пожелание, а по нынешним временам необходимость. Бег! Когда он вошел в нашу жизнь? Если себя не вспомните, присмотритесь к малышам, к детям, которые еще вчера робко пробовали свои шаги: "топ-топ", а сегодня уже стремятся рвануться из рук, побежать! Самое любимое занятие малышей - бег. И еще прыжки через лужи... Значит, оттуда, из глубин нашего детства, властный, он навсегда входит в нашу жизнь - бег! Бег! Он приходит в нашу жизнь первым из спортивных увлечений. Мы часто не замечаем его, как не замечаем воздуха, без которого невозможно дышать. Мы идем по жизни каждый своим путем, спешим к белеющему впереди, такому на первый взгляд досягаемому, но очень трудному финишу. Бег рано входит в жизнь человека. К сожалению, случается, что так же рано он и уходит. С трех лет дети начинают ходить в детский сад. Там они постоянно бывают на свежем воздухе, двигаются, играют. В детских садах большое внимание уделяется народным играм ("горелки", "третий лишний", "колдунчики", "пустое место", "не зевай!"), развивающим лучшие человеческие качества - смекалку, настойчивость, находчивость, ловкость, быстроту. Правда, уже в подготовительной группе детского сада многие подвижные игры отступают перед спортивными. Мальчики "принципиально" перестают играть в "горелки" и "салочки" и даже гордятся этим: "Мы уже большие... Нам нужна "лапта", да не та..." Спорт постепенно вытесняет подвижные игры. Хоккей и футбол в буквальном смысле завораживают ребят. Беды здесь, естественно, нет никакой. Но опасность определенная все-таки наблюдается. Когда малыши играют в "колдунчики" или "лапту", то принимают практически всех. Когда же сколачивается футбольная команда, то в коллектив берут уже не всякого. Уже с семи лет начинается естественный отбор и специализация: один увлекается нападением, второй предпочитает защиту, третий хочет быть вратарем. Что же получается? Один раз ребенка не взяли в команду, второй... На третий он может и сам не попроситься... Следовательно, уже в раннем детстве спорт выбирает самых настойчивых, ловких, смелых. Итак, воспитывать спортивные наклонности нужно с самого раннего детства. Очень важно обострить у ребенка чувство "мышечной радости", как назвал его великий русский физиолог И. П. Павлов, - чувство наслаждения, испытываемое здоровым человеком при мышечной работе. Чувство это есть у каждого человека от рождения. Но длительный малоподвижный образ жизни может привести к почти полному его угасанию. Не упустить время - вот главное, что надо знать родителям на этот счет. Первые упражнения должны быть естественными и нетрудными для ребенка. Все дети очень любят разного рода "догонялки". Бегайте с малышами больше. Непременно нужно вводить в бег элемент соревнования. Другое излюбленное занятие детей - игры с мячом. Здесь еще больше возможностей для творчества, для развития спортивного азарта (в самом положительном смысле этого слова). На небольшом расстоянии друг от друга очерчиваются две квадратные или круглые площадки: большая - для взрослого, маленькая - для ребенка. Каждый играющий занимает место на своей площадке. Цель игры: бросить мяч вверх так, чтобы он упал на площадку партнера. А в задачу последнего входит помешать этому, поймать или отбить мяч за пределы площадки. Подвижные игры должны стать основным средством формирования спортивного характера ребенка, как и его физического воспитания вообще. Дело в том, что в ходе игры у человека возникают разнообразные положительные эмоции, создающие в нервной системе наилучшие условия для образования всевозможных двигательных навыков и развития физических качеств, которые в основном и определяют способности человека к тому или иному виду спорта. Известно, что прежде всего у ребенка развиваются быстрота, гибкость и ловкость. Позднее, в подростковом возрасте, становится возможным значительное увеличение мышечной силы. А такое качество, как выносливость, у человека достигает более или менее высокого уровня лишь после 20 лет. Эти особенности следует всегда иметь в виду. Особого внимания заслуживает совершенствование ловкости - одного из наиболее ценных физических качеств, которое развивается тем эффективнее, чем раньше этим начинают заниматься. Каким бы сильным и выносливым человек ни был, но если он неуклюж в движениях, постоянно будет испытывать трудности. А в спорте ловкость, или, как ее еще называют, координация движений, - незаменимое качество. Нет почти ни одного вида спорта, в котором она не влияла бы в значительной степени на результат. Уж, казалось бы, зачем координация бегуну? Беги себе, да побыстрее. А вот и пет! Бег складывается из поочередного сокращения и расслабления различных групп мышц. Замедленное или неполное расслабление мышц (из-за недостаточной координации) не позволяет до конца использовать потенциальные возможности бегуна. Вряд ли он сможет показать результаты выше средних. Что касается гимнастики, акробатики, прыжков в воду, фигурного катания, то здесь без хорошо развитого чувства координации невозможны даже средние достижения. Как же воспитывать у ребенка ловкость движений? Главное методическое правило здесь самое простое: максимально разнообразить движения. Использовать для этой цели можно любые подвижные игры. Очень полезны в этом отношении упражнения на точность повторения заданной позы: например, вы поднимаете одну руку в сторону, другую - под углом в 45 градусов к туловищу. Ребенок должен повторить это положение. Ошибки нужно исправлять сразу же, добиваясь многократным повторением упражнения его безошибочного выполнения. Занятия можно проводить по нескольку раз в день, затрачивая на каждое из них не более 20-30 минут. Иначе ребенок будет утомляться и утрачивать интерес. Очень важно постепенно осваивать новые и более сложные движения. Для развития быстроты нужно включить в занятия быстрый бег на короткие дистанции - 15-20 метров, метание теннисного мяча на дальность, прыжки с касанием рукой подвешенного на некоторой высоте предмета, выполнение какого-либо действия (например, поворот на 360 градусов при ходьбе) по сигналу - неожиданному хлопку ладонями, свистку. Для развития гибкости в дошкольном возрасте достаточно, чтобы ребенок выполнял упражнения с полной амплитудой. Из специальных упражнений рекомендуем мостик и наклоны вперед с касанием ладонями пола. Силовые упражнения к 13-14 годам должны входить в ежедневные занятия. Однако и в дошкольном, и в младшем школьном возрасте можно предлагать ребенку, если он достаточно развит физически, некоторые нетрудные силовые упражнения, не связанные с вертикальной (сдавливающей) нагрузкой на позвоночник; подтягивание на перекладине с чьей-то помощью, а затем и без нее; приседания; поднимание туловища в положение сидя из положения лежа, держа носки ног под опорой. Очень важно с самого раннего возраста, посещая с ребенком соревнования или наблюдая за ними по телевизору, объяснять ему сущность состязания, его цель, особенности. Наблюдая за тем, как ребенок реагирует на тот или иной вид спорта, что из упражнений ему больше нравится, какие личные качества он обнаруживает в процессе занятий, можно выявить спортивные наклонности ребенка. Ребят, которым удается сделать правильный выбор с первых же шагов, сравнительно немного. Большинство проходит через трудный, полный радужных надежд и разочарований период ориентации. Чем себя занять, какой вид спорта выбрать? На эти вопросы самому ребенку ответить бывает очень трудно. Но означает ли это, что за него должны решать старшие, руководствуясь исключительно собственными симпатиями и вкусами? Нет и еще раз нет! Но и уступать порой чисто случайному желанию ребенка: "Хочу прыгать, как Валерий Брумель!" (к примеру) - тоже не всегда следует. Надо посоветоваться со специалистом: насколько такое желание соответствует личным данным юного спортсмена. При положительном заключении специалиста родители должны сделать все возможное, чтобы закрепить в сознании ребенка высказанное им желание, усилить его интерес к прыжкам и вообще к легкой атлетике, а затем способствовать развитию у него необходимых качеств. Можно, например, по физическому развитию ребенка предсказать, что в данном виде спорта он наверняка сможет преуспеть. (В основном, конечно, это компетенция специалиста-тренера, советоваться с которым - первейшая обязанность родителей, когда дело касается физического развития ребенка.) Один из самых элементарных критериев спортивной ориентации детей - рост. Удобнее всего в данном отношении тем, у кого средний рост, им, в принципе, открыты пути во все виды спорта. Низкорослым лучше ориентироваться на виды спорта, имеющие весовые категории: тяжелая атлетика, борьба (классическая, вольная, самбо, дзю-до), бокс, а также акробатика (силовые пары, четверки), гребля (рулевые), картинг - гонки на микроавтомобилях, конный спорт. Традиционны успехи низкорослых спортсменов в гимнастике, прыжковой акробатике, спринтерском беге. Немало их и среди известных футболистов и лыжников. Из видов спорта для людей рослых можно назвать волейбол, баскетбол, ручной мяч, водное поло, плавание, легкоатлетические метания и прыжки, тяжелую атлетику, борьбу и бокс. Особо следует сказать о женском баскетболе. Некоторые родители запрещают своим дочерям играть в эту игру. Их беспокоит ее стимулирующее влияние на рост. Об этом часто пишут в редакции спортивных газет и. журналов расстроенные девочки. А те из них, кто постарше, порой и сами сомневаются: стоит ли продолжать играть, если они уже на целую голову выше своих сверстниц?.. Что можно сказать по этому поводу? Прежде всего то, что слухи об исключительном влиянии баскетбола на рост сильно преувеличены. Да, как и большинство других видов спорта, он способствует ускорению роста, но в очень небольшой степени. Во всяком случае, желающие подрасти всегда разочаровываются в своих надеждах на баскетбол. Почему же он приобрел репутацию чудодейственного стимулятора роста? Потому что уже при наборе в спортивные секции тренеры обращают внимание лишь на ребят, выделяющихся большим ростом. Менее высокие из числа принятых, как правило, впоследствии уходят из баскетбола: им приходится нелегко на площадке. И наконец, в крупных соревнованиях, транслируемых по телевидению, участвуют практически самые высокие баскетболисты. Смотрит на великанов неискушенный зритель и, конечно же, объясняет столь высокий рост влиянием самой игры... Но это объективная сторона вопроса. Более же важна, на наш взгляд, субъективная. Допустим, девочке, которой "на роду написано" вырасти до двух метров (тут уж ничего не поделаешь, рост не остановишь), предстоит сделать выбор: либо бросить спорт и все равно вырасти до двух метров, либо продолжать занятия и стать со временем еще на 2-3 сантиметра выше. Многие выбрали бы первый вариант. И зря. Спору нет, у очень высоких девушек часто развивается своеобразный комплекс неполноценности: они стыдятся своего роста, избегают общества сверстников, да и вообще стараются уединяться. Из-за этого у них нередко не складывается личная жизнь. А между тем помочь таким девушкам может именно баскетбол. Регулярное пребывание в компании таких же рослых девушек и юношей избавляет их от тягостных раздумий о собственной "исключительности", делает жизнерадостными, общительными, способствует и решению многих других жизненных проблем. Не менее распространено среди людей мнение, будто занятия тяжелой атлетикой затормаживают рост человека. Был проведен эксперимент с двумя группами юных пловцов и штангистов. Процент прироста у штангистов за один и тот же период времени оказался выше, чем у пловцов. Немалую роль в занятиях спортом играет вес человека. Здесь, правда, трудней всего что-либо представить на несколько лет вперед. Однако несомненно: если у мальчика или девочки широкая кость, если они, что называется, склонны к полноте, то вряд ли им следует искать удачи в таких видах спорта, как гимнастика, фигурное катание, прыжки в воду. Спорту вообще противопоказана излишняя полнота. Это надо помнить родителям, желающие, чтобы их дети стали спортсменами. Но, конечно, главный критерий спорториентации - характеристика двигательных способностей. Способен ребенок бегать очень быстро (обгоняя всех своих одногодков) или не очень быстро, но подолгу и без устали - ему в легкой атлетике всегда найдется занятие по душе. Ребенок, который любит бегать, играя с товарищами в мяч, и делает это успешно, что очень важно, скорее всего найдет себе применение в спортивных играх. Нужно только обязательно познакомить его с футболом, баскетболом, волейболом, ручным мячом, регби, хоккеем с шайбой и с мячом, теннисом, настольным теннисом, бадминтоном, водным поло, ибо в любой из этих игр могут обнаружиться те наиболее созвучные его характеру черты, которые позволят в будущем говорить о нем как о способном спортсмене. Координация движений имеет огромное значение не только для спорта, но и для жизни человека вообще. Определить, насколько она развита у ребенка, можно с помощью проверки мышечно-суставных и пространственных ощущений. Поставьте ребенка спиной к стене и скажите ему, чтобы он все время смотрел в одну точку перед собой. Отведите одну его руку (пальцы должны быть вытянуты) в сторону или вверх и зафиксируйте ее под каким-либо углом к туловищу, отметив для себя точное положение по отношению к стене конца среднего пальца. Затем предложите ребенку опустить руку и вновь - теперь уже самостоятельно - поднять ее в заданное положение. То же самое нужно проделать другой рукой, а также ногами. Незначительные ошибки (в 3-4 сантиметра) свидетельствуют об удовлетворительном развитии мышечно-суставной чувствительности. Кроме того, при хорошо развитой координации движений дети могут без особого труда научиться делать прыжок на двух ногах с поворотом на 360 градусов. Степень развития пространственных ощущений (чувство равновесия) можно определить таким способом: стать так, чтобы ступни располагались одна впереди другой, кисти рук поставить на пояс и в этом положении наклоняться из стороны в сторону с частотой примерно один наклон в секунду. Если ребенок (после некоторых предварительных проб) в состоянии, не меняя положения ног, сделать около десяти наклонов, то можно считать, что он обладает нормальным чувством равновесия. Надо сказать, что присущая тому или иному человеку ловкость в подавляющем числе случаев проявляется далеко не во всех видах движений. Так, у отменно ловкого в обращении с мячом футболиста подчас не очень хорошо получаются упражнения на гимнастических снарядах. Имея это в виду, следует внимательно подмечать, в каких видах двигательной деятельности ребенок проявляет наибольшую ловкость. Если он, скажем, из всех упражнений особенно удачно попадает мячом в цель, значит, у него есть несомненные способности к спортивным играм, а возможно, и к стрельбе из лука. То же можно сказать о быстроте. Бывает, что человек очень быстро бегает, но медленно реагирует на внезапно поданную команду, на неожиданно изменившуюся окружающую обстановку. А есть люди не очень скорые, например, в беге, но способные, увидев падающую со стола чашку, немедленно подхватить ее. Вот такая быстрота реакции очень важна для боксера, фехтовальщика, борца, вратаря. Когда девочка готова с утра до вечера прыгать с подружками через скакалку и к тому же мечтает заниматься спортивными прыжками, тут все ясно. А как быть, если девочка мечтает заняться конным спортом, хотя она и лошади-то живой никогда не встречала? Нам кажется, в таких случаях все же стоит дать ребенку возможность попытать счастья, пусть даже у него нет явно выраженных способностей к данному виду спорта. Странное желание иной раз в состоянии пробудить их. И вообще, надо всегда помнить, что наличие желания в спорте играет очень большую стимулирующую роль. Заставить мальчишку, который мечтает стать боксером, полюбить фигурное катание - дело почти безнадежное. Рассмотрим еще такую ситуацию, встречающуюся довольно часто: ребенок не выдержал приемных испытаний и не поступил в спортивную школу. Что надо делать? Прежде всего побеседовать с тренером и выявить мотивы отказа. Здесь можно предвидеть два варианта. Первый: ребенок не без способностей, но физически слабенький. Таким детям тренер может посоветовать немедленно приступить к регулярным домашним занятиям по предложенной им методике и попытать счастья на следующий год. Второй вариант менее благоприятный: способностей у ребенка к данному виду спорта нет, и потому нецелесообразно тратить время на подготовку к поступлению в ту же секцию. Надо выбрать какую-то другую секцию. Если же к твердому выбору прийти будет затруднительно, рекомендуем попытаться определить сына или дочь в одну из групп по спортивной гимнастике, легкой атлетике или современному пятиборью. Давая совет, мы руководствуемся тем, что в названных видах спорта отчетливо проявляются самые различные физические и духовные качества. Следовательно, если новичок и: не найдет себя в них, то сможет с довольно большой точностью определить наиболее подходящий для него вид спорта. Занятия в детских спортивных группах - отличная форма физического и духовного воспитания. Но пока еще детские спортивные школы не могут принять всех желающих. А здоровье наших детей не ждет. Оно зависит прежде всего от нас, родителей. Наверное, не надо дожидаться, пока все вопросы физического воспитания наших детей решат учителя в школе, руководители ЖЭКов, директора стадионов, ученые, которые напишут, может быть, учебник по физкультуре... Нашим детям нужны мы сами. Наш пример для них - самый увлекательный. Заразимся спортом мы - увлекутся дети. Естественно, не каждый из малышей станет чемпионом, но каждый обязательно должен вырасти крепким и здоровым. Когда люди говорят о счастье, они прежде всего желают друг другу здоровья. Так пусть наши дети будут здоровыми и счастливыми. А это значит, что здоровыми и счастливыми будем мы все. Чтобы сделать ребенка умным и рассудительным, сделайте его крепким и здоровым: пусть он работает, действует, бегает, кричит, пусть он находится в постоянном движении! Ж. Руссо Величайшая ошибка при воспитании - это чрезмерная торопливость. Ж. Руссо Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов. Ж. Руссо Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца. Д. Дидро Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику. Р. Эмерсон Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка. А. Герцен Пусть дитя шалит и проказит, лишь бы его шалости и. проказы не были вредны и не носили на себе отпечатки физического и нравственного цинизма; пусть оно будет безрассудно, опрометчиво, лишь бы оно не было глупо и. тупо, мертвенность же и безжизненность хуже всего. В. Белинский Гораздо легче стать отцом, чем остаться им. В. Ключевский Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст. В. Гюго Главной функцией новой семьи должна быть функция воспитания человека и гражданина. А. Грамши Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным - даже легким, и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически и практически. К. Ушинскии Вся гордость мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет любви, без матери нет ни поэта, ни героя. М. Горький Дети - это живые цветы земли, М. Горький Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, - все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед. А. Макаренко Есть прекраснейшее существо, у которого мы всегда в долгу, - это мать. Н. Островский Главный смысл и цель семейной жизни - воспитание детей. Главная школа воспитания детей - это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. В. Сухомлинский Мы, наши соседи и друзья В. Сухомлинский ЧУВСТВОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА... (Из статьи "Нравственная сущность человека. Постижение человечности") Умей чувствовать рядом с собой человека, умей понимать его душу, видеть в его глазах сложный духовный мир - радость, горе, беду, несчастье. Думай и чувствуй, как твои поступки могут отразиться на душевном состоянии другого человека. Не причиняй своими поступками, своим поведением боли, оскорбления, беспокойства, тяжелых переживаний другим людям. Умей поддержать, помочь, подбодрить человека, у которого горе. Помни, что такое же горе может постигнуть и тебя. Не будь равнодушным. Равнодушие - это душевная слепота. Существует в этике понятие - хамство. Это один из пороков человека, невежественного в нравственном отношении. Хам не понимает и: не чувствует душевного состояния человека; он способен сыпать соль на сердечные раны; громко стучать грязными сапогами там, где нужно затаить дыхание; ломиться в дверь, когда надо тихонько и незаметно отойти на цыпочках от этой двери; смеяться, когда всем грустно. Умей воспитать себя так, чтобы ты не только сам не был дремучим невеждой, но и ненавидел невежество, хамство. Чувствовать человека - прежде всего понимать мотивы его поступков. Многие детские поступки, кажущиеся нам, взрослым, предосудительными, часто бывают побуждаемы благородными порывами души, и если вы не поняли, не заметили этих порывов, вы можете угасить маленький, еле заметный огонек человеческого благородства. В школьной теплице - царство цветов. На дворе трескучий мороз, а здесь, под стеклом, синие, розовые, голубые, алые хризантемы. Рано утром в теплицу пришла Тина, маленькая первоклассница. В теплице никого не было. Цветы повернули свои головки к солнцу, которое скоро должно показаться из-за горизонта. Когда Тина открыла дверь, головки цветов вздрогнули. Они любили тишину, и стук двери испугал их. Успокоившись, цветы стали ждать первых лучей неяркого зимнего солнца, но каждая головка хризантем одним глазом смотрела на девочку: зачем она пришла? Тина пришла в теплицу за Радостным Цветком - голубой хризантемой. Нигде нет такого цветка, только в школьной теплице. У нее тяжело больна бабушка. В полночь бабушке стало очень плохо. Тине хотелось принести бабушке радость, облегчить страдания. Только сорвала Тина Радостный Цветок, скрипнула дверь. Головки цветов снова вздрогнули, но, увидев Учителя, заулыбались. Это был их верный друг. Он приходил к ним каждый день. Приходил на рассвете и в сумерках, будил хризантемы от сладкого сна и желал им спокойной ночи, поливал их и рыхлил землю. Тина знала Учителя, хотя он и не занимался с ней. Он был добрым и строгим человеком. Он любил цветы, любил и уважал людей, любящих цветы. Учитель ненавидел лень, нерадивость, расточительство, безделье. Зимой в теплице никто не срывал ни одного цветка, все только творили и оберегали красоту, ходили сюда любоваться ею. Увидев Тину с голубой хризантемой в руке, Учитель остановился изумленный. А Тина смотрела в глаза Учителю, но думала о бабушке. Перед ее глазами лежала страдающая от боли бабушка, и губы девочки шептали ~ слова о Радостном Цветке, утоляющем боль. Глаза Тины просили, умоляли Учителя. И он почувствовал мольбу. Он понял, что это не шалость. Девочка сорвала цветок не для того, чтобы выбросить его. В ее руках теплилась жизнь, которую ей, маленькой Тине, надо было понести другому человеку. Тончайшие порывы детской души потрясли Учителя. Он подошел к Тине, обнял ее и сказал: - Сорви еще три цветка. Тина. Один тебе - за то, что у тебя доброе сердце. Один матери и один отцу - за то, что они воспитали человека с добрым сердцем. Весной Тина пришла с бабушкой в школу. Бабушка благодарила Учителя за Радостный Цветок и подарила школе фиолетовую хризантему. С той поры у нас в теплице растет удивительный цветок - фиолетовая хризантема. Мы часто говорим друг другу: желаю всего доброго, желаю вам добра и счастья. Это не просто выражение вежливости. В этих словах мы выражаем свою человеческую сущность. Умение чувствовать, умение видеть по-доброму окружающих тебя людей - не только показатель этической культуры, но и результат огромной внутренней духовной работы. Искреннее, чистосердечное желание добра неотделимо от самовоспитания. Поистине добрый человек сегодня становится лучше, чем был вчера; чувствование добрых побуждений приносит ему самому счастье. Добрые желания живут в душе того, кто умеет отдавать силы своей души другим людям. Истинная доброта выражается в желании видеть лучшим человека, с которым ты соприкасаешься. Если в твоей душе зашевелилось чувство радости в связи с тем, что твой товарищ хуже тебя, - значит, тебе надо еще много, очень много учить, воспитывать самого себя, изгонять из себя эгоизм, тщеславие и малодушие - да, потому что зависть - дитя слабости, страха, безволия, а эти черты при сложении дают малодушие. Мы говорим друг другу: здравствуйте, доброго вам здоровья. В этих словах заключается глубокий моральный смысл; в них - самая сущность прикосновения души к душе. Этими словами мы выражаем свое отношение к величайшей ценности - человеку. Не сказать человеку "здравствуйте" - значит показать моральное невежество. Мы говорим друг другу: благодарю, спасибо. Благодарить - значит давать добро, творить благо. В слове "спасибо", ставшем формулой человеческих взаимоотношений с незапамятных времен, выражается наше отношение к сделанному для нас добру, наше пожелание, чтобы доброму для людей человеку всегда сопутствовало добро. Дело не столько в том, чтобы уметь произносить эти слова в нужный момент, сколько в сердечной чуткости, в умении отвечать на добро движениями своей души. Обращаясь друг к другу с просьбой, мы говорим: пожалуйста. В этом простом и чудесном слове, способном производить волшебное воздействие, заключается наше уважение к достоинству человека, почитание в нем его самостоятельности, независимости, доброй воли. Развивай в себе человеческое достоинство, чтобы обращаться человеку с уважением, и в то же время умей ответить на "пожалуйста": просьба - это порыв души. Бывают такие отношения, когда человек умоляет человека. Надо услышать человеческую мольбу и ответить на нее. Воспитанность и невежество в этой тонкой сфере духовной жизни ведут к черствости, бессердечию, равнодушию. Опасайся равнодушия - это один из самых опасных пороков. Быть равнодушным - значит, по существу, потерять способность к чувствованию рядом с собой человека. Чтобы уберечь себя от равнодушия, надо овладеть соучастием, сочувствием, состраданием и в то же время высокой принципиальностью и требовательностью, нетерпимостью и непримиримостью к злу, умением отличать безобидные человеческие слабости от пороков, уродующих душу. Умение правильно, по-доброму видеть своих товарищей, умение желать добра воспитывается лишь в том коллективе, где происходит постоянное интеллектуальное и моральное развитие, совершенствование каждого человека. Способен желать добра другому тот, кто сам чувствует, что он сегодня стал лучше, чем вчера. Добрые желания, доброжелательность - главное противоядие от зазнайства, себялюбия. Коллектив не любит недоброжелательных людей. Учитель должен зорко следить за тем, чтобы в детскую душу не падали зерна недобрых желаний. Если это происходит - неминуема беда, Для воспитания нравственной культуры очень важно, я считаю, чтобы человек и в личных и в коллективных духовных отношениях был связан с другими людьми узами добрых желаний. Пусть одновременно с первыми шагами познания окружающего мира он испытывает радостное волнение и тревогу в связи с благополучием или горечью другого человека. Пусть на собственном опыте убедится, что от того, как он видит другого человека, как к нему относится, зависит мир и покой его души. В годы детства невозможно представить полноценного, даже минимально удовлетворительного воспитания без того, чтобы при встрече с человеком, связанным со мною узами добрых желаний, у меня не возникло желания узнать, как его здоровье, как он себя чувствует. Это одна из самых тонких сфер воспитания взглядов, убеждений, жизненного идеала. Маленькая сельская школа. В ней учатся тридцать два ученика. В школьном дворе - колодец. Часто приходят за водой колхозники. Ежедневно, почти всегда в одно и то же время, идет в школьный двор с ведром дед Александр. Дети хорошо его знают. Он - инвалид Великой Отечественной войны; вместо левой ноги у него протез, но дедушка работает - ухаживает за пчелами в колхозе, выращивает саженцы. Каждый раз, когда дед приходит за водой, к колодцу бегут дети. Они помогают вытянуть ведро из колодца. - Как ваше здоровье, дедушка? - спрашивают дети, когда дед заходит во двор. - Спасибо, дети, - отвечает дед. - Здоровье крепкое. Пчелы жужжат, приходите - медом угощу... Саженцы зеленеют... А у вас как с учением? Все уже хорошо читаете? - Нет, дедушка... не все... Учимся, но еще спотыкаемся на отдельных словах. Дед сокрушенно качает головой и обещает почитать интересную книгу, когда они придут на пасеку. У детей разгорается интерес: а какая у вас интересная книга, дедушка? И дедушке и детям доставляет удовольствие уже то, что они встретились, беседуют, чувствуют потребность друг в друге. Они связаны друг с другом узами добрых желаний. Это огромное духовное достояние. По существу, во имя того, чтобы дать это достояние каждому своему питомцу, мы, учителя, горим и сгораем. "Любить человечество легче, чем сделать добро родной матери", - гласит старинное украинское изречение, приписываемое народному философу XVIII века Григорию Сковороде. В этом изречении - большая мудрость народной педагогики. Невозможно воспитать человечность, если в сердце не утвердилась привязанность к близкому, доброму человеку. Слова о любви к людям еще не любовь. Подлинная школа воспитания сердечности, душевности и отзывчивости - это семья; отношение к матери, отцу, дедушке, бабушке, братьям, сестрам является испытанием человечности. Т. Афанасьева СЕМЕЙНЫЕ ПОРТРЕТЫ Двадцатый век прибавил людям жизни. Детям он на несколько лет продлил беззаботное детство, взрослым увеличил время полноценной активной деятельности. У нынешних женщин в 40-50 лет отмечается самая высокая производительность труда и самые значительные достижения в профессиональной карьере. Так что общее самочувствие у бабушки в этой "вилке" лет ныне такое, какое у ее предшественницы и в тридцать-то бывало редко. Очень часто молодые бабушки и выглядят как старшие сестры своих взрослых дочерей. И фигуры спортивные, подтянутые. И лицо в косметике, и одеты без различия в возрасте и семейном положении, да и внешним поведением мало чем отличаются от молодежи. И это объяснимо: бабушка сплошь и рядом трудится вместе с молодыми, и никто не делает различия, скидки на возраст, на ее солидное положение. Почему она тогда должна запрещать себе то, что позволено молодежи в бытовой сфере, блюдя свою "солидность"? ...Главный водораздел, который определяет типы бабушек, проходит между работающими и неработающими старшими представителями семьи. Это часто даже важней, чем возрастные различия. Попробуем осмыслить социально-психологическое состояние работающих. Смотрите... Женщина к этому сроку достигает вершины профессионального мастерства. Уважение, почет, звания и должности. Соответственно самые высокие заработки в семье часто бывают у них же. Отсюда при появлении в доме маленького существа, требующего заботы и ухода, молодая мама часто даже речи не заводит о том, чтобы бабушка осталась с внучкой или внуком дома, а она пойдет работать. Это не оправдывается общесемейными интересами. И денежные потери будут большие, и деловые, и престижные. И наконец, старшей маме необходимо заработать пенсию, обеспечить себе существование на то время, когда она наконец осядет дома. Так что это юные мамы нынче шьют и вяжут, рассказывают сказки и снуют по дому. А многим бабушкам некогда этим заниматься. Зато у них появляется время и охота к разного рода увлечениям, хобби, к красивым вещам и дорогостоящим путешествиям, благо и на это им средства не у детей занимать. Мне, к примеру, довелось встретить большие когорты путешествующих бабушек на таком, прямо скажем, некомфортабельном и утомительном маршруте, как Красноярск - Диксон... Высокое общественное положение не дается без усилий, но и не позволяет почивать на лаврах. Оно требует огромной ответственности, нарастающего напряжения сил, которые тем не менее с годами имеют тенденцию к убыванию, по выражению медиков. Это первое и серьезнейшее противоречие положения бабушки и ее возрастных особенностей. При этом появляется ощущение, прежде неведомое: страх не успеть сделать, сказать самое главное, самое важное. Ведь ясно: выходишь на финишную прямую. Значит, включай второе дыхание. Не надейся "на потом", его может и не случиться. На эту профессиональную спешку накладывается масса семейных обязанностей, тоже свойственных лишь этой поре. Вдруг резко старятся еще недавно такие бодрые, самостоятельные и деятельные родители, те, кого она могла называть "стариками", тем самым отделяя себя от людей этого звания. Они требуют больше внимания, заботы, сил и времени. Что такое уход за хроническими больными, немощными стариками, объяснять тягостно и не сказать нельзя. Кто не пережил медленного угасания дорогого человека, всех проблем с больницами, посещениями и совмещением этих забот со службой, не поймет того, что обрушивается на плечи дочерей, которым их возраст прибавляет страданий, но не сил. Болезни стариков, тем более их смерти, долго переживаются. Пожалуй, тяжелей, чем потери в юности. Молодость не знает, не чувствует масштаба потерь, ее от горя отвлекает и развлекает перспектива долгой жизни. А тут возникает сознание, что своим уходом родители сняли барьер, ограждающий тебя от зияющей бездны небытия. И ты остаешься один на один с тем, о чем за их спиной и думать не приходилось... Непривычные эмоциональные переживания дает женщине этой поры и сознание, что она еще молода как бабушка, но уже отнюдь не как женщина, не как жена. Причем жена совсем не старого, полного сил и энергии мужчины, кому седина лишь прибавляет веса и привлекательности в глазах более молодых и энергичных искательниц солидного замужества. С возрастом и без того нелегкое искусство быть интересной, заботливой, желанной женой дается все большими усилиями. "Мне не было пятидесяти, когда дочь родила внучку: слабого, недоношенного ребенка. Ей нужна была моя помощь, а у меня муж. В полной силе мужчина, которому нужна была жена, молодая, красивая и элегантная. Что делать в такой ситуации? Влекомая материнским чувством, я стала нянчить, бороться за жизнь малышки. Дочь довольна. Говорит однажды: "Мне на работе завидуют, что у меня есть бабушка!" И невдомек дочке, что у матери семейная трагедия: муж обижается, он "в загоне", у него фактически не стало жены, она нянька!.. Муж (по своей психологии он не дедушка, он мужчина и эгоист и хочет, чтобы женщина жила для него, а не для внуков. И он такую нашел без особого труда. Вот и весь сказ. Бабушка. Ленинград". Вот письмо одной из читательниц. Это не такая уж простая проблема. К сожалению, как отцами мужчины, как правило, становятся не сразу, так и дедушкины чувства испытывают с большим запозданием в сравнении с женщиной. Тем более если натура изначально эгоистична. Тогда нередко перед бабушкой встает эта дилемма: либо собственное счастье, либо благополучие семьи дочери. " то и жизнь ее детей. Не секрет, что и у молодого относительно дедушки со здоровьем бывает не все ладно. Не зря раздаются предостережения: 40-50-летний мужчина - кандидат в инфарктники. Вот и мечись, бабуля, думай, кого лелеять и беречь! Все это вместе и создает обстановку, при которой многие 45-летние женщины срывают свое здоровье, уходят из жизни, тоже не успев состариться... Похоже, основной части молодых родителей в ближайшей перспективе нужно привыкать к мысли, что главная тяжесть трудов по воспитанию своего потомства будет лежать на их плечах. Честно говоря, такая установка вызывает острое разочарование у молодых. Холили, дескать, лелеяли и оставили в тяжкую минуту. Получается вроде бы нарушение "общественного договора", который раз и навсегда определял положение старших как бессловесной, безответной палочки-выручалочки для младших. Разочарования молодых приводят нередко к конфликтам. А у более щепетильных бабушек вызывают особые комплексы вины". Менее щепетильные не обращают внимания на косые взгляды. Но вдруг обнаруживается, что и юные мамы тоже изъявляют желание "пожить для себя", не оглядываясь на еще не вставшее на ноги существо. Родительский эгоизм, как видно, тоже имеет способность к накоплению в семейной почве, как ДДТ... Итак, какова же она, типичная современная бабушка? Не очень молода, но моложава; не столько в доме умеющая, как ев историческая предшественница, но зато гораздо больше знающая; не очень склонная к самоотречению, но зато готовая на кратковременный героический порыв... Что же касается места и роли старенькой бабушки в семейных делах, то при всех оговорках и экивоках можно считать большой удачей для внуков, если рядом с ними живет та, кого и называют этим именем. Она не дает угаснуть в душе людей теплу благодарности, поддерживает способность к самопожертвованию, культивирует снисходительность и терпимость, так необходимые нам в жизни. Долгие же ей лета! Но ведь бабушка - это и чья-то мама, и чья-то теща, и чья-то свекровь... Сердце дрогнуло и заныло, когда читала я письмо одной старой женщины. Она рассказывала о несчастье, постигшем ее семью: погиб самый дорогой для нее человек, единственный сын. А его жена, молодая вдова, осталась с ребенком на руках. О чем же просила понесшая невосполнимую утрату мать? Помочь устроить семейную жизнь своей невестки, милой, доброй, образованной, но очень застенчивой Галочки, которая вот уже несколько лет живет затворницей. А годы проходят. "Ей нужен муж, внучке - отец, без этого не будет у них счастья, а у меня - покоя". Свекровь обращается с просьбой к "службе знакомства", коли уже образуется, найти тонкий, деликатный способ вывести Галочку "на люди", в интересный круг возможных партнеров или сообщить ей (то есть свекрови - не Гале, конечно) адреса тех, кто мог бы стать претендентом на руку и доброе сердце невестки. Вот мы все твердим: мама, мама! Славим ее самоотверженность, бескорыстие. А этот поступок в чей реестр заслуг занести? Матери или свекрови? Да и отделимы ли они? Разве можно быть хорошей, мудрой матерью и злой, неумной свекровью? Можно, говорят многие. Попробуем разобраться. Случайно ли, что про тещу целые сериалы непочтительно-зубоскальных анекдотов сложены и песни поются вроде "Зять на теще капусту возил, молоду жену в упряжке водил", а про свекровь ничего подобного? Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Но зато сколько страха, ненависти, желчи и яду в песнях и частушках. Неулыбчив фольклор, мрачны литературные образы (у Даля поговорки про нее одна другой лютей). А это что-то да значит. Смеются обычно над тем, чего не боятся. Неужто так уж несправедлива народная молва, готовая обычно понять и простить? Хотя в самом глубинном смысле слова "свекровь" заложено признание ее значения в роду: "всех-кровь" - так нередко трактуется это определение. А невестка всего лишь невесть что, незнакомка, надо понимать. Или сьшоха, сноха. Тут и вовсе отмечается только ее принадлежность сыну - сынова собственность, а значит, и его матери тоже. Ну, во-первых, на стиль отношений между членами семьи сильно влияет уровень их образования. А он значительно вырос и у свекровей и у невесток. Женщинам же нередко бывает важней того, что говорится, как говорится это... Откуда же пошли россказни про злую свекровь и насколько они для нашего времени основательны? По стародедовской традиции жена должна была идти жить в дом и семью мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно. А при нынешнем свободном выборе 70 процентов молодоженов обосновываются у тещ и лишь 30 процентов живут со свекровями. Сам факт предпочтения довольно многозначителен. Коли бы вовсе был несправедлив фольклор, то соотношение складывалось бы иначе, ближе к середине. Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне. ...Сын женился, не спросясь у матери, чем кровно ее обидел. А злость свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть напраслину, добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, в которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники. И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат. Не было бы нужды приводить подобный курьез, если бы и из него, как из сказки, нельзя было извлечь "намек - добрым молодцам урок"! Очень важно умно и по-человечески ввести в дом молодую жену, не сделать ее "виноватой без вины" в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности. Хитро? Несомненно, но ведь и дело того стоит: будет ли мир и лад в твоем доме?.. - Разорваться мне, что ли, между ними, - спрашивал как-то неустроенный супруг и сын. - Вся их страсть расходуется друг на друга, на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает. Увы! Увы! Нередко в этой борьбе победа остается за той, кто меньше любит того самого мужчину, из-за которого ведется война, кто способен не уступать и не отступаться. Вспомним хотя бы известную картину "Суд Соломона" - две женщины утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает разрубить его напополам и каждой отдать половину. Так была определена настоящая мать: она отказалась от своей "доли", лишь бы ребеночек, любимейший человек, жил, лишь бы ему было хорошо... Вот спешит сын на праздник к матери, живущей отдельно, без особых приглашений не появляющейся в его доме. А жена ревниво наблюдает за сборами: какие цветы ей несет, какой подарок покупает, сравнивает с собственными презентами. Уехал, а она мается: сейчас свекровь "перемывает" ее косточки... В любом случае молодой женщине надо бы усмирять свои страсти тем, что перед ней все-таки мать и сын. Хотя бы из предусмотрительности, из эгоистических побуждений: ведь наши отношения к своим старикам неизбежно породят такое же отношение к нам со стороны наших детей. Такие вещи скрыть невозможно даже от самых маленьких... - Хорошо, любовь к матери - священное чувство, но отчего только к собственной? Ведь я тоже мать, но уже его детей. Значит, одной нужно поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться? Это лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь заключена такая несокрушимая правда жизни, ее мучительная диалектика, которую никакими ухищрениями не обойдешь, не объедешь. Разрешить ее две женщины никогда не смогут. Разрешить ее может лишь ОН - "объект соперничества", сын и муж, МУЖЧИНА. Говорят, в Грузии не было проблемы "свекровь - невестка". Там мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождал ее появление таким наставлением. Матери он говорил: "Вот моя жена. Я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать". А жене он говорил: "Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена". (Излагаю смысл сказанного, а не точный текст.) И все вставало на свои места... Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин. Иные из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакает его слабостям. Некоторые мамаши даже водочкой готовы приманить свое чадо. А если женщины объединяются, то нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить. Так что для нравственного и физического здоровья как раз очень полезна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, "биостимулятор роста души". Их сердца минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми. Любая невестка, наверное, за счастье почла бы иметь свекровь - советчицу, помощницу. Любая?.. У двух женщин общая свекровь. Отношения у них к матери мужа совершенно разные. Одна как вошла букой, так и удалилась, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся, зачем-то отделилась от родственников мужа, хотя ни хозяйство вести, ни готовить не умела и не хотела. При ссоре, чуть не кончившейся разводом, свекровь помирила строптивую молодую жену с мужем, скрыла неприятные поступки ее от родной матери. Но все не впрок, все напрасно. Ушла женщина из семьи, теперь виноватит во всем мужнюю родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад. В чем дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим одной невестке, было нехорошим для другой? Может быть, одно и то же замечание одна воспринимает как полезный, добрый совет, а другая - как вмешательство во внутренние дела? А может быть, все дело в том, что у одной просто не было любви к своему мужу, а соответственно и к его родне? Нелегко разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются. На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов "презумпцию невиновности". Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе: не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, в другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает... И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки - и на Солнце есть пятна, - искать объяснения и доводы в пользу друг друга. Но подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно более доброжелателен бывает к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности "третейского судьи", вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства... А теперь об отношениях зятя с тещей. Молодой супруг, поселившийся в доме жены, - более распространенное ныне явление, чем супруга в доме мужа. Каково ему, каково с ним? Во-первых, он заставляет потесниться старших. Во-вторых, экономически он тоже бывает зависим от тестя - все еще главного кормильца во многих семьях. Браки у нас заключаются между юными существами, частенько не имеющими крепкой материальной базы. И при этом столкновения между мужчинами довольно редкое явление. Конечно, если зять держит себя "в рамках": не пьет, не буянит, не обижает молодую жену. Частенько зять с тестем даже объединяются, проникаются мужской солидарностью в противостоянии женскому засилью, особенно если дома идет "борьба полов". А то и вовсе споются старший мужчина с младшим - водой не разольешь. Картина беспечного единения, на мой взгляд, возможна там и тогда, где и когда оба мужчины не имеют дома серьезного дела, занятия, на котором могли бы схлестнуться их кровные интересы. А домашние "мелочи": купать мебель такой конфигурации или иной, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить или тушить овощи... и прочая - их мало волнуют, не вызывают принципиальных возражений. Тем более что чаще всего и решение принимается., и исполняется задуманное без их активного участия при двух совещательных голосах. На чем же тогда, на какой почве обычно возникали неприязненные отношения между людьми разного пола, разного возраста, разных сфер домашнего влияния: тещей и зятем, давшие основание для стольких злопыхательских насмешек и анекдотов, для комедий и водевилей? Надо признать, что в системе отношений между этими двумя членами семьи нередко решающую роль играет именно профессионально-должностной статус зятя. И в гораздо большей степени, чем его личные качества, даже взаимоотношения с женой. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери вполне материальной меркой. Кто бы и что бы ни говорил о супружеском равенстве, многие тещи знают одно: только тот муж достоин уважения, кто способен обеспечить жену всем необходимым в жизни. Пусть при этом ее собственный семейный баланс строится отнюдь не на такой жесткой экономической иерархии. То есть как жена она вполне допускает такое положение, когда большую долю в семейный котел вносит она, а как теща терпит такое положение с трудом. Мне, к примеру, не пришлось столкнуться с тем, чтобы теща с укоризной выпытывала бы у преуспевающего зятя, на какие такие унаследованные сокровища он разряжает свою жену, ее любимую дочку? И не заставит ли он стыдиться былого благополучия, когда за все прихоти жены заплатит свободой, честным именем всей семьи, в том числе ее собственных внуков? Зато разговоров про то, как тещи упрекают мужей своих дочек, что те мало денег зарабатывают, я наслушалась вдоволь. - Что же мне воровать, что ли? - иной раз оправдывается зять. А и действительно, чем он виноват, что труд ценится в обществе по разной шкале? И не всегда зависит оплата от степени стараний, и усердия, и даже таланта. Вот и основание теще смотреть свысока на "неудачника", "нахлебника" зятя. И советует она сменить работу на, более "доходную". Не думая, что для многих мужчин изменить делу - изменить самому себе. Разрушить нравственный фундамент собственной личности. Такая измена нередко приводит к тому, что человек машет на свою судьбу рукой и... пускается во все тяжкие, катится под горку... Среди парадоксов семейной жизни встретился мне такой случай. Приняла семья жены в свое лоно вот такого "неперспективного" парня. И не сказать, что теща очень уж его донимала, обижала. Скорей напротив, как сына кормила, холила, но и наставляла, как родная: дескать, хватит в мальчиках ходить, пора основательность приобретать. И вдруг дочка выставила мужа за дверь. Ни за что ни про что. Надоело "нянчиться" с ним. И весь сказ. Мать искренне плакала, жалела отчаявшегося парня. Дочку честила на чем свет стоит: "Эгоистка, бессердечная!" Не помогло. Уперлась: не нужен мне птенец желторотый. Да еще и припугнула маму: вот найдет себе старичка пузатого с машиной и дачей, пойдет к нему в "подружки"... Дочь уже пятый год живет "вольно". Конечно, угроза та была шутейной. Не так воспитана. Но вот воспитание нетерпения, желания иметь все сразу и без долгих хлопот дало такие плоды, которых мама никак не ожидала. Старшей женщине самой бы понять и дочери внушить: юноша, полный сил и искреннего желания быть мужем и отцом, духовно, нравственно созревает гораздо позже женщины. Его еще нужно долго и терпеливо "лепить", формировать для того, чтобы он стал зрелым мужчиной, исполненным сознания своего долга и ответственности. Да не наскоком брать его, не ежедневными нотациями, а исподволь, тонко побуждая к разумным и полезным поступкам. И не жалеть на эту работу своей души и ума. Но, видимо, ей в свое время этого тоже никто не внушил. Прежде всего ее собственная мама, которая прожила за спиной своего мужа, как за стеной, и была убеждена, что и все мужья бывают такие, "зреют" сами. АН нет. Отнюдь не многим так везет. Статистика утверждает, что основная масса разводов чаще происходит по инициативе женщин и из-за мужского пристрастия к алкоголю. Нетрудно себе представить реакцию тещи на подобную "слабость" зятя. Честно говоря, если молодой человек появляется в семье жены, уже зараженный этой болезнью, трудно ему рассчитывать на доброе участие. А душевное состояние тещи вызывает лишь сочувствие. Как должно разрываться при этом сердце матери, которая понимает, какую неизбежную беду несет этот человек и ее дочери и потомству. И совсем иное дело, когда зять потянулся к вину уже после того, как изменил свое холостяцкое житье. Тут бы и маме и дочери задуматься о причине появившегося пристрастия. Да в свою сторону оглянуться: чем подтолкнули его к рюмке, каким недальновидным словом, делом. Ведь бывает, что зять чувствует себя неприкаянным не только из-за "дискриминации" в новой семье, но даже, напротив, из-за желания ему угодить, освободить от трудов и забот. Нет у молодого человека своего дела в доме, нет ответственности, нет долга, нет и занятости. А как известно, безделье - мать всех пороков. Вот вам и еще один пример диалектики семейной жизни: нагружает теща зятя всякими домашними работами и заботами - может этим обидеть и раздражить и его, и свою дочь. Освобождает от всех - открывает сосуд со всякими пороками... Разумная мера, видимо, в этом случае должна стать главным судьей и советчиком... Однако будем объективны. Современная теща тоже поставлена в очень сложное положение. Сколько бы ни было на ее душе грехов, многие ей простятся, зачтутся за то, что все-таки именно она больше второй бабушки - свекрови - вкладывает сил, отдает своего времени в помощь молодой семье. Появляется дитя в доме - она у колыбели и днем, когда свободна, и ночью (дать дочке поспать). И пеленки постирает, и носочки свяжет, и свеженькой кашки не поленится сварить. К сожалению, действительно эти хлопоты нередко воспринимаются зятем и дочкой как должное, а замечания на неполадки в их "палатке" - как посягательство на их взрослость и самостоятельность. То есть помогать можешь, разрешаем, а свое мнение о наших делах оставь при себе, никого оно не интересует. И тем кровно обижают человека, что себя не щадит, чтобы помочь молодоженам поднять их дитя, поставить его на ноги. Именно малые дети - главная причина того, что теща часто мирится с теснотой и неудобствами совместного проживания двух семей под одной крышей. Именно малые дети заставляют строптивого зятя сносить воркотню тещи. Она и родной дочери нужна бывает уже не столько как мать, сколько как бабушка. Потому что не так уже редки случаи, когда дочь грудью защищает своего друга даже от справедливых и полезных замечаний, чем причиняет матери самую острую боль: для нее же стараюсь! В какой же ситуации мир и лад между этими моими героями сохраняется на долгие годы? Да много способов и методов достичь доброжелательства с обеих сторон, когда есть обоюдное желание. На моих глазах протекали безболезненные отношения этих двух членов семьи. Притом что зять был, прямо скажем, не подарочек. Тесть его до регистрации дочери иначе, как "шалопаем", и не называл. А теща горючими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделалось, теперь мы одна семья, значит, все подмечать и говорить, что на добро. Ни слова во зло. И выдержали обещанное... Надо воздать должное и зятю: "шалопаем" он был по молодости, а не по сущности. Сумел понять и оценить позицию родителей жены, перенять их стиль: ничего во зло друг другу. И все сделанное для его семьи старшими принимал с искренней признательностью, не попрекал за отказ в помощи, коли такое случалось. Нельзя сказать, что очень уж баловал стариков подарками и вниманием, но и грубостью не обидел. Пожалуй, можно сказать, что зятя любили больше родных сыновей. Может, потому, что меньше от него требовали и ждали? Не знаю. Знаю лишь то, что теперь, когда уже нет в живых тестя и тещи, память о них в этом доме самая добрая и неизменная. ...Теща в дом -мир в дом. Она, глядишь, переезжает из удобной и привычной квартиры в худшие условия, лишь бы поближе к детям и внукам. Она раньше, чем иссякнут силы и охота, уходит со службы на пенсию. Видели вы толпы терпеливых и еще нестарых женщин в раздевалках обычных и музыкальных школ, стынущих на стадионах в ожидании, когда набегаются милые сердцу внуки? Летом на даче она живет, месяцами оторванная от собственных дел, забросив нередко нестарого еще мужа. Чего же ждут и требуют они от своих зятьев? Понимания прежде всего, что они - женщины. А еще сочувствия к волнениям неугомонного материнского сердца. Внимание для них - бальзам, благодарность и деликатность - лучшая награда. А чем может теща завоевать расположение зятя? Помочь, если может и хочет, дочери стать самостоятельной хозяйкой в его семье, работать на укрепление их союза, но никак не на развал. То есть здесь получается картина, обратная той, что складывается в отношениях между свекровью и невесткой. Если двум женщинам почаще нужно оглядываться на возраст друг друга, то теще с зятем - на пол. Ему не забывать о том, что теща - женщина, а ей, в свою очередь, что он мужчина, пусть и молодой, неопытный, но уже с определенными представлениями о том, как с ним нужно обращаться. Как видите, не такие уж это тяжелые и неисполнимые условия. Стоит лишь захотеть. И той и другому вместе... Некогда в обычае нашего народа существовал так называемый "прощеный день". В этот благословенный праздник все домочадцы независимо от пола и возраста просили друг у друга прощения за "грехи", что набрались за целый год. На мой взгляд, очень нужный всем нам обычай: сбрасывать со счетов, стирать из памяти и из сердца все вольные и невольные обиды. А то, бывает, косится годами всякая чепуха, мелкие дрязги обрастают лопухами недоверия и подозрительности. Понять и простить - что может быть желанней и благородней в отношениях с родственниками? В. Иванов, В. Демьянов НАШИ СОСЕДИ И ДРУЗЬЯ Было время, когда связи у людей с соседями, особенно в сельской местности, были очень тесными. Дружба, взаимопомощь или вражда соседей являлись важной стороной жизни каждой семьи. Все в доме, огороде, в поле делалось с оглядкой на них. Все большие начинания (постройка дома, молотьба хлеба) были просто невозможны без доброжелательного участия соседей. Они приглашались на празднества, свадьбы, крестины - никакой семейный праздник не проходил без них. Сейчас же нередко приходится слышать от пожилых людей, что разучились мы, дескать, жить, ни на что не хватает времени, не умеем отдыхать, не умеем веселиться, не можем с соседями "по-человечески" собраться. Все, мол, закрылись в своих уютных отдельных квартирах, уткнулись в телевизоры... И невдомек им, что квартира и телевизор не несут ответственности за разобщение соседских связей. Основой тесных соседских отношений раньше были однородность труда, быта и духовных потребностей крестьянских семей. Регуляторами труда были сезоны года и погодные условия. Все одновременно приступали к работе, и у всех более или менее одновременно появлялся досуг. Культурный уровень жителей деревни был примерно одинаковым, интересы их редко выходили за пределы ближайших окрестностей и бытовых нужд. Скудость деревенской жизни, неизменность уклада и прочность традиций во многих случаях делали общение ритуальным. В деревне строго было определено, в какие праздники можно и даже нужно играть в какие игры, когда водить хороводы, какие когда петь песни, когда и к кому собираться на посиделки, девичники и т. д. Не общаться люди не могли, и формы общения были в основном запрограммированными. Объединял соседей образ жизни, хотя отгорожены они были не то что отдельной квартирой, но и домом отдельным, а подчас еще и крепким забором. Что же мы видим сейчас? Во-первых, на одной лестничной площадке живут семьи, взрослые члены которых имеют самые различные профессии. Во-вторых, люди работают в разных учреждениях, на разных предприятиях, в разных концах города. В-третьих, рабочий день у соседей начинается и кончается не в одно и то же время, и уж крайне редко совпадают отпуска. В-четвертых, у соседей нередко разный образовательный уровень и, следовательно, разные духовно-культурные запросы. Живущие на одной лестничной площадке семьи, таким образом, ведут не совсем одинаковый образ жизни, не всегда одно и то же делают дома и по-разному проводят досуг. Они могут значительно отличаться и по уровню материальной обеспеченности, и по структуре расходной части семейного бюджета. Короче, развитие сегодняшнего производства привело к невиданному усложнению внутриклассовой социальной структуры общества, а в соседских отношениях это проявилось в том, что сейчас у них нередко обнаруживается больше различий, чем совпадений. И все же ни одна семья не может пренебрегать общением с соседями. Они вместе участвуют в субботниках, наводят порядок во дворе, в подвалах, поддерживают чистоту в коридорах и на лестничных площадках. Бывает, что им приходится вступать и в неприятные объяснения из-за неполадок в канализации и водопроводе, когда "верхние" заливают "нижних", по поводу очень шумных празднований семейных или иных дат и т. д. Нередко и сейчас соседи обращаются друг к другу за помощью, оказывают всевозможные услуги. Так, хозяйки занимают некоторые виды продуктов, если дома их вдруг не оказалось, делают в магазине покупки не только себе, но "заодно" и соседям, если те не могут сами сходить за ними. На лестничной площадке или у подъезда зачастую можно услышать примерно такой разговор: - В магазин? - Да, картошки на ужин не хватит. - Слушай, возьми и мне штук пять луковиц, хорошо? Мужчины легко обращаются к соседу за инструментом при ремонтных работах. И все же это только вынужденное общение. Исследования советских и зарубежных социологов показывают, что большинство опрошенных, активно занятых в производстве людей, заявили, что они хотя и пользуются услугами соседей, но не хотели бы, чтобы эти услуги были регулярными. Совсем другую роль играют отношения соседства для детей, подростков, матерей с маленькими детьми и пенсионеров. Дети много времени проводят во дворе, партнерами по их играм являются соседские ребята. Здесь складываются детские компании, завязываются приятельские отношения, товарищество, дружба. Здесь ребенок живет среди себе подобных в действии, обогащается опытом сверстников, в играх проверяет свои физические и интеллектуальные силы, волю, познает других и открывает себя. Соседство, приятельство, дружба, игры - для детей это сама жизнь, всамделишная и единственная. В ней ребенок учится ценить правду и распознавать ложь, любить и ненавидеть, соглашаться и возмущаться, подчиняться и протестовать - жить. Двор становится для детей и их родителей понятием не только жилищно-бытовым, но и социальным, нравственным и психологическим. Ребята ходят друг к другу в гости, знакомятся с разными формами семейного общения и общежития. Мы иногда узнаем своих соседей только потому, что наши дети играют вместе. Они заставляют общаться и нас, родителей, и мы подчас бываем благодарны им за то, что они помогли нам открыть в соседях много хорошего. Вынужденные детьми контакты иногда перерастают в дружественные отношения. Интенсивность соседского общения особенно высока у женщин, имеющих маленьких детей примерно одного возраста. У них есть общая забота, общие интересы, они часто встречаются на прогулках, живо интересуются состоянием здоровья детей друг друга, подмечают и обсуждают изменения в их весе, росте, поведении. Известно много случаев, когда молодые матери кооперируются в уходе за детьми, по очереди оставляют их одна другой для присмотра, чтобы сходить с мужем в кино, театр, посетить библиотеку, магазин. В общении с соседями требуется определенная культура, иначе могут возникать неприятные недоразумения н осложнения. Самое главное здесь - соблюдать меру, потому что люди разные, и то, что подходит одному, не всегда устраивает другого. Поэтому максимум доброжелательности при минимуме навязчивости, минимум требовательности при максимуме снисходительности. Картина существенно меняется, когда соседями оказываются родственники или коллеги по работе, товарищи, друзья. В этом случае интенсивность и характер общения не уступают интенсивности общения в старой деревне. Особенно когда у мужа и у жены одна работа. Но такие удачные сочетания не столь уж частое явление. Гораздо более распространенное, когда молодым супругам приходится соединять свои добрачные, товарищеские отношения с новыми, супружескими. У женщин это происходит просто: став "хозяйкой", она постепенно "отходит" от своих незамужних подружек - и интересы уже во многом разные, и особого желания сближать их со своим мужем, как правило, не появляется. Для мужчин же традиционно приятельские, товарищеские, внесемейные привязанности более значимы. И вот тут-то возникает проблема: "или я, или они". Конечно, в некоторых случаях создаются объективные предпосылки для этого: когда кругозор дружков "от ларька до нашей бакалеи", и они дружными усилиями тянут недостаточно стойкого супруга в болото. Но даже и тогда не нужно применять ультимативные методы. Ведь его связывают с ними какие-то чувства, он удовлетворяет в этой компании какие-то потребности. И необязательно чисто "питейные". Оторвешь от этой компании - потребность-то останется, и она даст знать о себе непременно, если долго не будет удовлетворена. Поэтому с хирургическими средствами, с ампутацией спешить не надо. Клин выбивают клином: или помоги ему выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность, или найдите вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности. Что вынуждает мужа или жену проводить часть своего свободного времени в кругу коллег? Причина та же, что вынуждала в прошлом крестьянина проводить свой досуг в кругу соседей - профессиональный интерес, общность образа жизни, легкость взаимопонимания, совпадение перерывов в работе, общность духовных запросов. Овладение профессией, постоянное стремление к совершенствованию и повышению квалификации требуют не общения вообще, а общения с коллегами. Вот почему иногда создаются такие тесные компании товарищей по работе, что даже напоминают организованные клубы. Коллеги ходят вместе в кино и театры, просматривают и обсуждают телевизионные передачи, читают одни и те же книги, выезжают на природу и т. д. Чаще это встречается у мужчин, но и у женщин распространяется обычай отмечать различные семейные и личные события вместе с ближайшими товарищами по работе. В общении с товарищами, коллегами мы не только обогащаемся информацией, не только уточняем, оттачиваем свои мысли, но и получаем глубокое эмоциональное удовлетворение. Трудовой коллектив, товарищи по работе занимают в наших отношениях важное место. И это естественно: ведь здесь проходит большая часть жизни каждого из нас. В коллективе проявляется личность человека, реализуются его устремления, и поэтому мнение коллектива, товарищей приобретает для каждого особое значение. О том, что общение с товарищами по работе полезно для развития личности, для гармоничного и полнокровного существования семьи, говорить не приходится. Абсурдно ставить вопрос о том, что товарищеские отношения, требующие определенных затрат времени, ведут к оскудению семейного общения, дестабилизации семьи. Семья без общения ее членов с товарищами по работе просто не смогла бы существовать. Скука, бессмысленность, деградация членов семьи очень быстро привели бы семью к разрушению. Но, о другой стороны, нельзя и отрицать, что избыточное общение с товарищами, безусловно, идет в ущерб семейному благополучию. Однако здесь не следует путать причину и следствие. А почему появилось это избыточное общение? Почему его (ее) тянет больше из дому, чем домой, от меня, чем ко мне? Ведь чаще всего это означает, что супруги не могут удовлетворить потребности друг друга в общении и пытаются дефицит супружеского общения компенсировать избытком общения вне семьи. А может быть, это результат того, что супруги просто временно устали друг от друга? Или хотя бы один из них? Бывают, конечно, и объективные трудности, с которыми мы сталкиваемся в своих попытках сочетать высокий уровень семейного общения с дружеским, товарищеским. Трудности эти особенно ощутимы там, где жена и муж работают в разных производственных коллективах, занимаются совершенно различными видами деятельности, когда содержание работы жены совершенно не интересует мужа и наоборот. Пригласили за праздничный стол каждый своих коллег, а компании не получается: "физики" не стыкуются с "лириками". Правда, женщины легче выходят и из этого положения: проблемы семьи, детей, покупок, причесок, рецептов волнуют их независимо от профессии, уровня образования, занимаемой должности и даже возраста. Мужчин же проблемы политики, спорта и особенностей тех или иных марок машин могут сблизить на лестничной площадке во время перекура, но, как правило, ненадолго. Им дай и о работе поговорить во время отдыха... И все же не друзья, не общение с коллегами является подлинной причиной семейных конфликтов, если они возникли даже, казалось бы, на этой почве. Конфликты эти возникают только тогда, когда по каким-то причинам муж и жена стали друг для друга - временно - уже не теми, кем они были чуть раньше. Поэтому вместо того чтобы искать недостатки, составлять очередную "дефектную ведомость" на товарища своего мужа или подругу своей жены, лучше спокойно проанализировать подлинную причину своего раздраженного состояния и вместе устраните ее. И все. ...Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею, К. Маркс Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и далеко не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью. Ф. Энгельс Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. Фалес В человеке, плохо воспитанном, отвага становится грубостью, ученость - педантизмом, остроумие - шутовством, простота - неотесанностью, добродушие - лестью. Д. Л о к к Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности, Ж. Лабрюйер Глаза дружбы редко ошибаются. Ф. Вольтер Оскорбление - это доводы неправых. Ж. Руссо Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно разгневан, сосчитай до ста. Т. Джефферсон Мы недостаточно представляем себе все то зло, какое мы способны причинить себе и другим одним-единственным словом; это зло почти всегда неисправимо. Ф. Ламенне Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни, тот не должен жаловаться, если искры попадут ему в лицо. Б. Франклин Иногда снисходительность действует сильнее строгости. Д. Вашингтон Обращаясь с ближним так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что они представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше. И. Гете Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее. И. Гете Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности, А. Пушкин Любовь и уважение к родителям, без всякого сомнения, есть чувство святое. В. Белинский Чем сильнее человек, чем выше он нравственно, тем смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки. В. Белинский Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены и температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди. Д. Писарев Учтивость и скромность свидетельствуют о подлинной просвещенности человека. О. Бальзак Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо, Б. Паскаль Если ты не можешь прямо, откровенно, даже резко сказать другу все, что ты думаешь о нем, о его поступках, или выслушать от него такую же правду о себе, значит, вы не верите по-настоящему друг другу, не понимаете и не уважаете друг друга, И. Гончаров Свойство мудрого человека состоит в трех вещах: первое - делать самому то, что он советует делать другим, второе - никогда не поступать против справедливости и третье - терпеливо переносить слабости людей, окружающих его. Л. Толстой Мы и наш дом В жизни есть только одно несомненное счастье - жить для другого. Л. Толстой Себялюбие - это самоубийство. Себялюбивый человек засыхает словно одинокое, бесплодное дерево; но самолюбие как деятельное стремление к совершенству есть источник великого. И. Тургенев Воспитанные люди уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы. А. Чехов Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически. А. Чехов Веселый человек - всегда славный человек. Подлецы редко бывают веселыми людьми. М. Горький До той поры, пока мы не научимся любоваться человеком, как самым красивым и чудесным явлением на нашей планете, до той поры мы не освободимся от мерзости и лжи нашей жизни. М. Горький Ныне, к сожалению, мало кто из молодых людей еще в родительском доме в полной мере овладевает необходимыми навыками для ведения домашнего хозяйства, а потому и столкновение с бытовыми проблемами в молодой, только что сложившейся семье приводит нередко к излишним затруднениям. Они бывают двоякого рода: морально-психологические и чисто технические, иными словами - "не хочется" и "не умею". Бесспорно, домашние дела менее интересны, чем, скажем, посещение театров и музеев, чтение художественной литературы. Но делать-то их надо. И мы сами можем скрасить их обыденность. Почему бы нам не взять в союзники чувство юмора? Почему бы не рассматривать эти хозяйственные работы как физическую зарядку, которую мы высоко ценим, но далеко не все регулярно делаем? Появится привычка - и уйдет трудность. Вместо усталости человек получит подзарядку бодрости. Или возьмем случай, когда необходимо сделать какой-то ремонт в квартире: побелку, окраску полов и т. п. Мы обращаемся в соответствующие службы сферы обслуживания. Она развивается, конечно, улучшается, совершенствуется. Это бесспорно. Однако нет-нет да и приходится встретиться с таким фактом, когда к тебе - технику, инженеру, врачу, учителю, дипломированному специалисту - заявляется не совсем трезвый шабашник Вася и с ученым видом знатока начинает ультимативно диктовать свои условия. Ну неужели не обидно? Неужели ты не можешь освоить по соответствующим учебным пособиям, которые этот Вася и в глаза-то не видел, эту нехитрую операцию? Умение появится очень быстро. Один раз побелил - и уже ты почти что мастер, пусть пока еще лишь квартир