--------------------------------------------------------------------------
     Книга для молодых супругов
     Москва,
     "Молодая гвардия" 1983
     OCR Конник М.В.
     ----------------------------------------------------------------------------


     Мы и наша семья

     Над книгой работали:
     писатели, ученые,
     педагоги, медики,
     журналисты

     Составители
     В. Зацепин, В. Цимбалюк
     Художник В. Любаров
     (c) Издательство "Молодая гвардия", 1983 г,
     молодым СУПРУГАМ

     Дорогие друзья!
     Вы начали новый этап своей жизни - стали супругами, мужем и женой.
     Позади детство с его радостями и маленькими горестями, отрочество с его
неуемными мечтами и большими надеждами.
     Впереди совместная  взрослая  жизнь,  долгий, радостный, но  не  всегда
легкий  путь,  упорное  и  терпеливое созидание  счастливой  семьи,  решение
каждодневных, порой довольно сложных задач со множеством неизвестных,
     И  вот мы,  комсомольское  издательство "Молодая гвардия", хотим помочь
пройти этот путь без больших трудностей  и ошибок. Поэтому мы собрали в этой
книге известных писателей,  ученых, педагогов, врачей, юристов, журналистов,
родителей, которые преподадут вам  "азбуку для двоих", подскажут, как  лучше
строить отношения в семье, на что обращать внимание и чего избегать.
     Вам предстоит глубоко изучить друг друга,
     научиться повседневно сочетать свои  интересы, потребности  и привычки,
вырабатывать разумные взаимоприемлемые решения.
     И  все у вас  будет  получаться, если вы  любите друг друга, потому что
только  при  настоящей  любви  возможны  понимание  и  доверие,  поддержка и
постоянная помощь друг другу.
     В  семье   вы   можете   воспринимать  друг   друга   как  неповторимую
индивидуальность и  максимально  уважать эту индивидуальность, содействовать
развитию  способностей друг  друга  и  таким образом  обеспечить необходимые
условия для личного счастья.
     Немало  новых   обязанностей,  трудностей,  ограничений   появляется  у
человека при вступлении в брак, но, если он  умно,  бережно, с любовью будет
строить свою семейную жизнь, он получит огромные радости и блага.
     Вместе со своими родными и друзьями,  с товарищами по работе,  плечом к
плечу и рука об руку - в добрый путь!
     Счастья вам, дорогие друзья!


     Мы и наша ЛЮБОВЬ

     В  любви, как и в истории жизни я  мысли на Земле, постоянно появлялось
нечто   новое;  оставаясь,   по  сути,  собой,  уникальным  духовно-телесным
совпадением двух личностей, она обогащалась новыми  состояниями человеческой
души - живой,  ищущей, развивающейся. Когда три с половиной тысячи лет назад
поэт-египтянин,  чье  имя  не  сохранилось, говорил о  любимой:  "Лучится ее
добродетель, и светится кожа ее, взгляд упоителен, сладкоречивы уста...", он
открывал  в   ней  возвышенно-нравственное  существо,  чье  духовно-душевное
совершенство нашло чудесное телесное воплощение.  И это  рождало в нем нечто
абсолютно новое - Нежность.
     Человеческое сердце, подобно ребенку, делало открытие за открытием. Оно
наслаждалось  первыми  этими  озарениями, как  наслаждался  человек  сиянием
солнца. Человек учился видеть человека.  Именно  в любви открывалось великое
"ты",  бесконечная  ценность  человеческой  личности,  радость  растворения,
радость милосердия и умаления себя ради того, кого любишь.
     А  сердце  не  уставало  обогащать  человеческие   отношения  и  мир  и
совершенствовать  то,  что  было  открыто им  раньше.  В нежности  появилась
горечь,  явственно  ощутимая  в  стихах  Овидия,  много  любившего  и  остро
страдавшего  от любви. Но и сама нежность стала шире - она охватывала теперь
не одно лишь избранное  существо,  но  и  людей,  окружающих  его,  большой,
человеческий, земной мир.  И любовь к одному  человеку  углублялась духовно.
Когда в I  веке до нашей  эры Катулл после очередной измены  любимой женщины
открыл,  что "обманутым сердцем можно сильнее хотеть, но невозможно любить",
он поднял  любовь  на  новую высоту.  Стало ясно, что истина  могущественней
любви. Перестав быть Истиной, любимая перестанет быть любимой.
     Культ  женщины ж "любовь издалека", которым посвящены песни трубадуров,
кажутся  на расстояния веков несколько надуманными, условными.  Увидел  один
раз, а потом ряд долгих  лет любил, не видя, воспевал ее идеальную сущность.
Чтобы это постигнуть, надо, наверное, понять  не умом,  а сердцем огромность
расстояний в том ми-
     ре.  Уходя  в поход, рыцарь  расставался  с дамой на неопределенный ряд
месяцев, лет или десятилетий.  Он уходил с севера Европы на юг и восток, как
сегодня  космонавты  улетают  в  космос,  но  с  гораздо  меньшим основанием
вернуться  обратно.  Не было даже регулярной почты. "Любовь  издалека"  была
ответом   человеческого   сердца   на    неохватность   и   неопределенность
времени-пространства, может быть, даже дерзким вызовом ему.
     Новая  замечательная  эпоха -  Возрождение -  началась  не  с  великого
зодчества, не  с великой живописи  и не с великих  путешествий, а  с великой
любви. Новая глава в истории человеческого духа открывается строкой о любви.
     "  "На что  же смогу я надеяться, если я потеряю тебя, и что сможет еще
удерживать меня в этом земном странствовании, где у меня нет утешения, кроме
тебя, да и это  утешение - только в том, что ты жив, ибо все  прочие радости
от тебя для меня недоступны..."
     Так писала  на  самой заре XII века, году  то ли  в  1100, то ли в 1101
(точно   не    установлено),   Элоиза   своему   любимому   Абеляру   Пьеру,
вольнодумцу-философу, богослову и поэту, "еретику", осужденному католическим
духовенством. Это была любовь большая, естественная  и долгожданная, как шар
солнца,  расплавляющий  изнутри  тяжкое, уродливое  тело тысячелетней  тучи.
Элоиза не участвовала в  диспутах и не  оставила  после себя  трактатов. Она
подарила  человечеству больше, чем даже талантливые сочинения.  Она внесла в
мир себя самое.  Она была в самом чудесном и полном смысле этого  слова  луч
солнца,  высвечивающий возможность иных, высших,  истинно достойных человека
форм любви, которую ничто не может убить.
     Трагическая история  любви  Абеляра и  Элоизы закончилась уходом  их  в
монастырь.  Но их переписка в XII веке была переведена с латинского языка на
французский и вдохновляла многих писателей...
     Через  сто  пятьдесят  лет  девятилетний  мальчик  Данте увидит девочку
Беатриче,  "одетую  в  благороднейший  алый цвет",  и,  став великим поэтом,
расскажет о  любви к ней  в книге  "Новая жизнь",  а потом  в  "Божественной
комедии".
     Может быть, он и не стал бы великим, если бы не по-
     любил, не  изведал  космическую  мощь  чувства, "что  движет  солнце  и
светила".
     Этой строкой, как известно, заканчивается "Божественная комедия".
     Когда Петрарка встретил Лауру в одной из авиньонских церквей,  было ему
двадцать три, ей двадцать. Она была уже женой. Он - молодым ученым и поэтом.
В сорок вторую годовщину их первой  встречи, через  двадцать  один год после
кончины  ее,  Петрарка, уже старик,  перебирая  архив,  нашел сонет, который
раньше ему  не нравился,  и  написал  новые  строки:  "В год тысяча  трехсот
двадцать седьмой,  в апреле, в первый час шестого  дня,  вошел я в лабиринт,
где нет исхода".
     Через пять лет он  умер, сидя за  работой, с пером в руке. Незадолго до
этого написал: "Уже ни о чем не помышляю я, кроме нее".
     Когда Лаура умерла, ей  было за сорок. В тот век  женщины увядали рано.
Петрарка  видел ее  незадолго до "черной чумы", и он  любил ее, как  никогда
раньше, -  постаревшую. Более того, в  самом начале любви к ней, когда Лаура
была молодой, он увидел ее в воображении постаревшую,  с  "увядшим ликом", и
испытал нежность  и  боль,  не  сравнимые ни с одним из чувств  не  только в
старой рыцарской любовной  лирике, но и в его собственных сонетах. Бессонные
ночи  были и  раньше в  "самом потрясающем  опыте человека"  -  опыте любви,
нежность и боль от мысли, что твоя любовь постареет, увянет, явились в мир с
Петраркой.
     Любовь Петрарки к Лауре часто называют "идеальной"; он, можно услышать,
остановился  на  самой  начальной  стадии любви  - на  идеализации  любимого
человека. Он любил на расстоянии... Любил бы он ее столь возвышенно, если бы
судьба соединила их жизни?!
     Нам не устают повторять с детства: "В любви неизбежна  идеализация",  и
мы  начинаем  воспринимать   это  как  непреложную,  рожденную  тысячелетней
мудростью истину.
     Да,  любящий  видит в  любимом то, чего  не видят  окружающие  их,  "не
ослепленные  любовью"  люди.  Они  видят уголь, он  -  алмаз; они -  "ничего
особенного",  он  -  чудо  из  чудес.  Он  не  замечает  иронических  улыбок
искушенных жизнью  мудрецов,  понимающих, чем кончится  этот  "эмоциональный
шок" любви.
     И  вот  наступает день.  Покров, сотканный из солнечных лучей,  падает,
чудо  из чудес  подергивается  серым  пеплом  обыденности, алмаз  становится
углем.
     "В  любви  неизбежна  идеализация"  - это объясняет,  успокаивает,  это
ослабляет боль  утраты. Если  идеализация, то, собственно, что  же утрачено:
мечта, мираж? Идеализация в любви - сон наяву. Стоит ли оплакивать сны?..
     А  может  быть,  то, что  мы, нисколько  уже не  задумываясь,  называем
"идеализацией  в  любви",  на  самом  деле  не  идеализация,  а  нечто иное,
несравненно  более содержательное  и реальное?  Может  быть,  любящий  видит
единственную, высшую истину  о человеке? Это истина  о  самом ценном и самом
лучшем, что в нем заключено. Но  заключено как  возможность. И тот, кто  его
полюбит,  видит ее явственно, выпукло, будто бы она уже  и не возможность, а
реальность.
     В этом чудо любви. Уголь перестраивается в алмаз, но  он и остается  им
надолго, навсегда, если его огранивать, а не пассивно им любоваться. Если за
радостью узнавания последует радость труда.
     Нет,  вероятно,  двух  любящих, которые  бы  видели  что-то  совершенно
одинаковое  в  тех,  кого они  любят.  Любому  открывается в  любимом  нечто
совершенно особенное, единственное, отвечающее потребностям именно его души.
Что ни любовь, то новая  истина.  Но, несмотря  на разнообразие этих  истин,
существует и нечто абсолютное, объединяющее их.
     Петрарка в  соответствии с терминологией  XIV века назвал этот  абсолют
"отблеском божественной красоты".  Мы на языке нашего века и нашего общества
назовем его бесконечной ценностью человеческой личности.
     Нравственный  труд по  воссозданию и развитию этой  ценности в  любимом
существе  и должен составлять содержание любви. А  совершен  он  может  быть
только сознательным усилием. Из состояния "для себя"; человек должен перейти
в  состояние  "для тебя",  перенести центр  личного существования из  "я"  в
"ты",;   Истинная   любовь  -  духовное  материнство;   раскрывается  оно  в
вынашивании  лучших  частей  души любимого;  человека,  они  вынашиваются  с
материнской самоотверженностыо и материнским терпением. Именно тут и ожидает
нас чудо...
     Читая   письма   выдающихся  людей  к  невестам,  к  любимым  женщинам,
испытываешь  особое  волнение  потому,  что  нам  известно  то, что было  им
неведомо, когда они писали.
     Нам известно, что будет потом и с ним и с ней.
     Нам открыто то, о чем не  помышляли люди, писавшие эти письма в высокие
минуты, когда силы души! сосредоточены на одном чувстве и перо не отстает от
учащенного сердцебиения.
     "Четыре года назад вы казались  мне  прекрасной. Ныне я нахожу  вас еще
прекраснее;  такова  волшебная  сила  постоянства  -  добродетели,  наиболее
требовательной и редкой", - писал Дидро Софи Волан. В течение почти тридцати
лет он написал ей пятьсот пятьдесят  три  письма. Кроме  писем  к любимой, с
которой они  не могли соединиться, он  писал философские сочинения, комедии,
романы и статьи в  "Энциклопедию", ставшую величайшим  событием в умственной
жизни Европы. Любое  из его писем к  Софи, когда бы оно  ни было послано ей,
кажется  самым  первым.  В  этой любви  торжествует вечное начало. Наверное,
потому, что он любил ее, она любила его.
     Дидро  в  эпоху,  когда  в  нравственном  мире его  века,  казалось бы,
отсутствовали естественность,  доброта,  постоянство чувств, размах страсти,
не  останавливающейся ни перед  какими жертвами,  когда игры  в  любовь было
несравненно больше, чем самой любви, заставил  "орган" играть на все голоса,
поражая его полнозвучным богатством.
     Он   резко  расширил  интимный  мир  личности,  заложив  в  нем  основы
зависимостей и соотношений,  которые сегодня, когда любой из нас не отрывает
интимное от  социального,  кажутся  чем-то естественным, но  тогда  обладали
большой новизной.
     Эти изменения  в  мире личности  были  совершены  в  XVIII столетии  не
случайно: ведь именно в нем - философствующем, любвеобильном и героическом в
последнее  десятилетие  века - началась  та великая метаморфоза,  которая  и
создала небывалый мир, окружающий нас сегодня.
     История  человеческих  чувств  -  история  восхождения ко  все  большей
человечности.
     И самое романтическое в истории человеческих чувств - романтизм русской
любви.  Отношения  Онегина  и Татьяны  известны  нам  с детства в мельчайших
подробностях,  как те  или иные события в собственной нашей семье, живущие в
изустной передаче  долгий ряд  лет. И так же мало  склонны мы удивляться им:
это нечто  устойчиво-домашнее и  само собой разумеющееся. Она  его увидела в
деревне,  полюбила,   написала  письмо;  отвергнутая  им,   вышла  замуж  за
немолодого генерала,  из  ничем  не  замечательной  сельской  девушки  стала
великосветской дамой; он увидел  ее на балу, полюбил и  был ею отвергнут  из
чувства долга, хотя любила она его по-прежнему. И это не удивляет, а волнует
тихо и сладостно, как семейная легенда.
     А  между тем  тут удивительно  все, удивительно-ошеломляюще... Написала
письмо с  романтичным и человечным объяснением в любви... Написала первая...
Кто, когда - в  литературе ли,  в жизни - отваживался из девушек  на это? Да
еще в век устойчивых нравов и
     традиций,  когда   при  всей  привольности  дворянско-помещичьей  жизни
девушка не смела и помыслить о том, чтобы объясниться -  в письме! - в любви
первой.
     Ее  письмо -  героическая попытка стать выше всех  условностей, нравов,
традиций,  чтобы поверх всех барьеров - человечно и  высоко - соединиться  с
любимым. Она отдает себя ему со страхом и бесстрашно, открыто и со стыдом. В
истории  чувств  нет  ни  одного женского  письма,  равного по отваге сердца
письму Татьяны.
     И пожалуй, самое неудивительное в этой удивительной героине то, что она
после замужества отвергает любимого человека...
     Это   единственное  событие,  которое   можно  отнести  к  само   собой
разумеющемуся.
     Татьяна, тайна ее верности хорошо  объясняют и героизм жен декабристов,
и последующее поколение русских женщин -  подруг  "идеалистов 30-40-х годов"
XIX  века, не менее возвышенных, чем их мечтательные возлюбленные,  но более
решительных, талантливых не в одном лишь чувстве, но и в действии...
     Объясняет  она  и наших  современниц. Она  объясняет  их душевный  мир,
потому что она же и формирует его.
     Письма великих людей...
     "Глубокие  страсти,  которые  в  результате   близости  своего  объекта
принимают  форму обыденных привычек, вырастают и вновь обретают присущую  им
силу под  волшебным  воздействием разлуки. Так и  моя любовь.  Стоит  только
пространству разделить нас, и я тут  же убеждаюсь,  что время послужило моей
любви лишь для того, для  чего солнце и дождь служат растению  -  для роста.
Моя  любовь  к тебе, стоит тебе  оказаться вдали от меня, предстанет  такой,
какова она на самом  деле - в виде великана; в ней сосредоточиваются вся моя
духовная энергия и вся  сила  моих чувств.  Я вновь  ощущаю себя человеком в
полном смысле слова..." К. Маркс - Женни Маркс.
     "Нам нельзя  не  любить друг друга. Да, наши души обручены, да будут  и
жизни  наши слиты  вместе. Вот тебе моя рука, она твоя. Вот тебе моя клятва,
ее не  нарушит ни время, ни обстоятельства". А.  И. Герцен -  невесте  Н. А.
Захар ъ иной.
     "...Ты  - тот  стержень, вокруг которого постоянно вращаются мои мысли.
Как те люди,  которые  посвятили свою жизнь  поискам  философского  камня, я
хотел бы мою жизнь посвятить  поискам  лучшей формы  любви  к  тебе".  Т. Н.
Грановский - Е. Грановской.
     "Чего я у Вас прошу, на  что уповаю, чего от Вас жду - это доверия, это
безоговорочной  готовности быть на  моей  стороне даже наперекор миру,  даже
наперекор мне  самому, это  что-то похожее на веру, короче -  это  любовь...
Будьте  моим  подтверждением,  моим  оправданием,   моим  завершением,  моей
избавительницей, моей - женой!" Т. Манн - невесте К. Прингсгейм.
     "...Все  единственное  в себе я уже  отдал тебе и больше уже  никому не
могу отдать...  Все, что во мне осталось для других, - это прежде всего ум и
чувства дружбы..." А. А. В л о к - жене Л. Д. Блок.
     "Ты дала мне то, что я живу сейчас, и моя  жизнь стала какой-то хорошей
и дорогой. Ты и сын - вот моя жизнь,  мой воздух и свет. Сын - это связующее
звено в нашей жизни. Ты - друг,  товарищ,  который не бросит  меня в тяжелую
минуту и рядом с которым я отдохну  и морально и физически".  В. П. Чкалов -
О. Э. Чкаловой.
     Несколько лет жила  во  мне, не давала мне покоя одна история,  история
отношений двух людей, наших  современников, пока  не вылилась  в  повесть  о
любви в письмах -  "Удар молнии".  И это повесть именно о любви  при  том ее
понимании,  которое  было  у  Тристана  и  Изольды,  Ромео  и Джульетты и  -
отвлечемся от литературных героев  - у  Абеляра и Элоизы,  у Петрарки в  его
поклонении  Лауре,  у  Дидро  в  его  верности  Софи  Волан,  у  Байрона,  у
декабристов,  у Достоевского,  Блока,  Дзержинского. И  у тысяч незнаменитых
мужчин  и женщин  во всех странах во все века,  которые  ничуть не  уступали
великим мира  сего в  понимании, точнее, в переживании,  любви, потому что и
для  них  была  она  не  утехой  и  не  бытом,  а  поиском великой истины  в
человеческих   отношениях  и  битвой,   порой   трагической,   за  сокровища
человечности.
     Герой этой повести - поэт, переводчик. И очень мужественный человек  (с
пятнадцати лет он был неизлечимо болен)., человек  героической,  беспокойной
судьбы,  который   создавал  Новые   высшие   формы  человеческого  общения,
Облагораживал тех" кто жил рядом с ним.
     Его  письма  к  любимой  женщине,  которые  она  передала мне после его
смерти, обожгли меня  навсегда. Он писал ей  ежедневно, а порой и  ежечасно,
писал в том душевном состоянии, которое надо отнести к тайне личности, писал
часто о том, что читать должна - жив он или умер - она одна. Не рассказать о
лих  я не мог, и как  рассказать - долго не знал. Известно, это при создании
статуи надо отсечь "лишнее" от камня; мне  работать было больнее, потому что
лишнего  не было, а была  неохватная человеческая  боль, надежды,  доброта и
сострадание. И - мужество.
     Приведу здесь только одно его письмо.
     (/Общаться с миром,  Вселенной  можно только путем общения  с отдельным
человеком. Общаясь с некоторыми другими людьми, я всегда, общаюсь с каким-то
мирком,  то меньшим,  то большим, иногда даже  очень  большим,  но всегда  в
конечном счете -замкнутым в себе, ограниченным. Общаясь же с Вами, общаешься
в беспредельным.
     Очевидно, это и есть любовь*
     ,.,Человек, дающий  тебе это ощущение  в объеме, которого ты  просто не
можешь вместить, - это именно  ТВОЙ  ЧЕЛОВЕК. Так вот для меня такой человек
именно Вы. Почему?
     Ну, буду  говорить  очень  и очень  объективно.  Есть ли  красивее Вас?
Сколько угодно.  Умнее? Сколько  угодно.  Добрее,  порядочнее, трудолюбивее,
аккуратнее,  тактичнее, вежливее и т. д. и т. п.? Сколько угодно. Правильно?
Правильно.
     И  тут  же  вся  эта  правильность идет  к  черту.  Для меня Вы  умнее,
красивее, добрее,  правдивее, лучше всех! Во  всех других эти  качества  для
меня, по сути, мертвы; в Вас они живы, они живут и во мне, заставляют и меня
стремиться быть таким.
     ...Что у меня есть -  Ваше, для Вас, во имя Вас. Потому что Вы - жизнь,
любовь, Вселенная",
     Любовь торжествует над временем.
     А. ПУШКИН |{***
     Я  помню  чудное мгновенье:  Передо  мной  явилась  ты,  Как мимолетное
виденье, Как гений чистой красоты.
     В  томленьях грусти  безнадежной, В  тревогах шумной суеты, Звучал  мне
долго голое нежный И снились милые черты.
     Шли  годы. Бурь порыв  мятежный Рассеял прежние  мечты, И  я забыл твой
голос нежный, Твои небесные черти.
     В  глуши,  во мраке заточенья  Тянулись тихо дни мои Без  божества, без
вдохновенья, Без 'слез, без жизни, без любви,
     Душе настало  пробужденье}  И  вот  опять  явилась ты,  Как  мимолетное
виденье, Как гений чистой красоты.
     И сердце  бьется  в упоенье, И  для него  воскресли вновь И божество, и
вдохновенье, И жизнь, и слезы, и любовь.
     Н. КУКОЛЬНИК Жаворонок
     Между небом и землей  Песня раздается, Неисходною струей Громче, громче
льется.
     Не  видать  певца  полей,  Где  поет  так громко  Над  подружкою  своей
Жаворонок звонко.
     Ветер песенку несет, А кому - не знает, Та, кому она, поймет, От кого -
узнает.
     Лейся ж, песенка моя, Песнь надежды сладкой... Кто-то вспомнит про меня
И вздохнет украдкой.

     Благодарность
     За все, за все тебя благодарю я:
     За тайные мучения страстей,
     За горечь слез, отраву поцелуя,
     За месть врагов и клевету друзей;
     За жар души, растраченной в пустыне,
     За все, чем я обманут в жизни был...
     Устрой лишь так, чтобы тебя отныне
     Недолго я еще благодарил.

     Предопределение
     Любовь, любовь - гласит преданье
     Союз души с душой родной,
     Их съединенье, сочетанье,
     И роковое их слиянье,
     И... поединок роковой...
     И чем одно из них нежнее
     В борьбе неравной двух сердец,
     Тем неизбежней и вернее,
     Любя, страдая, грустно млея,
     Оно изноет наконец...


     На заре ты ее не буди: На заре она сладко так спит! Утро дышит у ней на
груди, Ярко пышет на ямках ланит.
     И подушка ее  горяча,  И  горяч утомительный сон, И, чернеясь, бегут на
плеча Косы лентой с обеих сторон.
     А вчера у  окна ввечеру Долго-долго сидела она И следила по тучам игру,
Что, скользя, затевала луна, -
     И  чем ярче  играла луна,  И  чем  громче  свистал соловей, Все бледней
становилась она, Сердце билось больней и больней.
     Оттого-то на юной груди, На ланитах как утро горит. Не буди ж ты ее, не
буди: На заре она сладко так спит.
     " " *
     Я пришел  к  тебе  с приветом, Рассказать, что  солнце встало, Что  оно
горячим светом По листам затрепетало;
     Рассказать,  что  лес проснулся, Весь  проснулся, веткой каждой, Каждой
птицей встрепенулся И весенней полон жаждой;
     Рассказать, что с той же  страстью, Как вчера, пришел я снова, Что душа
все так же счастью И тебе служить готова;
     Рассказать, что отовсюду На  меня  весельем веет, Что  не знаю сам, что
буду Петь, - но только песня зреет.


     Средь шумного бала, случайно,  В тревоге  мирской суеты, Тебя я увидел,
но тайна Твоя покрывала черты.
     Лишь очи печально глядели, А голос так дивно звучал,
     Как звон отдаленной свирели, Как моря играющий вал.
     Мне стан  твой понравился тонкий  И весь  твой задумчивый вчд,  А  смех
твой, и грустный и звонкий, С тех пор в моем сердце звучит.
     В часы одинокие ночи Люблю я, усталый, прилечь -> Я вижу печальные очи,
Я слышу веселую речь;
     И грустно я так засыпаю, И в грезах неведомых сплю... Люблю ли тебя - я
не знаю, Но кажется мне, что люблю!

     Женщине
     Ты  - женщина, ты -  книга между книг,  Ты  - свернутый,  запечатленный
свиток; В его строках и дум и слов избыток, В его листах безумен каждый миг.
     Ты  -  женщина, ты  - ведьмовские напиток!  Он жжет огнем,  едва в уста
проник; Но пьющий пламя подавляет крик И славословит бешено средь пыток.
     Ты -  женщина, и этим ты права, От века убрана короной звездной, Ты - в
наших безднах образ божества!
     Мы для тебя влечем ярем  железный, Тебе мы служим, тверди  гор дробя, И
молимся от века "- на тебя!
     А. АХМАТОВА Любовь
     То  змейкой, свернувшись клубком, У самого сердца колдует, То целые дни
голубком На белом окошке воркует,
     То в инее ярком блеснет, Почудится в дреме левкоя... Но верно  и  тайно
ведет От радости и от покоя.
     Умеет так сладко рыдать
     В молитве тоскующей скрипки,
     И страшно ее угадать
     В еще незнакомой улыбке.


     Сыплет черемуха  снегом, Зелень в цвету  и росе.  В поле,  склоняясь  к
побегам, Ходят грачи в полосе.
     Никнут шелковые травы, Пахнет смолистой сосной. Ой вы,  луга и дубравы,
- Я одурманен весной.
     Радуют тайные вести,  Светятся в душу мою.  Думаю я о невесте, Только о
ней лишь пою.
     Сыпь ты,  черемуха,  снегом, Пойте  вы, птахи, в лесу. По полю зыбистым
бегом Пеной я цвет разнесу.

     Двое идут
     Кружится, мчится земшар
     в зоне огня;
     возле меня бег пар,
     возле меня,
     возле меня блеск глаз,
     губ зов,
     жизнь начинает свой сказ
     с азов.
     Двое идут - шаг в шаг,
     дух в дух;
     трепет в сердцах, лепет в ушах
     их двух!
     Этот мальчонка был год назад
     безус;
     нынче глаза его жаром горят
     безумств.
     Эта девчурка играла вчера
     с мячом,
     нынче плечо ей равнять пора
     с плечом.
     Снег, а вокруг них - соловьи,
     перепела,
     пальцы его в пальцы свои
     переплела!
     Стелют не сумерки, а васильки
     им путь,
     и не снежинки, а мотыльки -
     на грудь.
     ч" Не зазнобила бы без привычно
     ты рук! -
     Их, согревая без рукавички,
     сжал друг.
     "- Ну и тихоня, ну и чудила,
     тем - люб!
     Как бы с тобою не застудила
     я губ!
     Первый снежок, первый дружок -
     двойник!
     Как он взглянул - будто ожег,
     проник.
     Кружится, вьется земшар,
     все изменя;
     возле меня щек жар,
     возле меня,
     возле меня блеск глаз,
     губ зов,
     жизнь повторяет давний рассказ
     с азов!

     Землянка
     Бьется в тесной печурке огонь. На  поленьях смола как слеза, И поет мне
в землянке гармонь Про улыбку твою и глаза.
     Про тебя  мне шептали  кусты  В  белоснежных полях под Москвой  Я хочу,
чтобы слышала ты, Как тоскует мой голос живой.
     Ты сейчас далеко-далеко. Между нами снега и  снега.  До тебя мне  дойти
нелегко. А до смерти - четыре шага.
     Пой, гармоника, вьюге  назло, Заплутавшее счастье зови.  Мне в холодной
землянке тепло От моей негасимой любви.

     Хорошая девочка Лида
     Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветет. Хорошая девочка Лида
на улице Южной живет.
     Ее  золотые косицы затянуты, будто жгуты.  По  платью, по синему ситцу,
как в поле, мелькают цветы.
     И вовсе,  представьте,  неплохо,  что рыжий  пройдоха  апрель бесшумной
пыльцою веснушек засыпал ей утром постель.
     Не зря с одобреньем веселым  соседи глядят из окна, когда на занятия  в
школу с портфелем проходит она.
     В оконном стекле отражаясь, по миру идет не спеша хорошая девочка Лида.
Да чем же
     она
     хороша?
     Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живет. Он с именем этим
ложится и с именем этим встает.
     Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал,  "Хорошая девочка
Лида", - в отчаянье он написал.
     Не  может  людей  не  растрогать  мальчишки  упрямого  пыл. Так  Пушкин
влюблялся, должно быть, так Гейне, наверно, любил.
     Он  вырастет, станет  известным,  покинет  пенаты свои. Окажется  улица
тесной для этой огромной любви.
     Преграды  влюбленному  нету:  смущенье  и  робость  -  вранье! На  всех
перекрестках планеты напишет он имя ее.
     На полюсе Южном  - огнями, пшеницей  - в кубанских  степях, на  русских
полянах - цветами и пеной морской - на морях.
     Он в небо залезет ночное, все пальцы себе  обожжет, но вскоре над тихой
Землею созвездие Лиды взойдет.


     Чем станет любовь твоя:
     Песней,
     Хлебом,
     Кипящей сталью,
     Соколом в поднебесье,
     Морем за дальней далью?
     Или, сорвавшись с  выси, Камнем в глубь сердца  канет? От  нас от самих
зависит, Чем любовь наша станет.

     - * *
     Есть женское имя, как нежно оно, Печаль в нем, любовь и надежды  какие,
Весенним дыханьем напоено: Мария.
     Как запах фиалки весенней порой, Как девичья песня сквозь сны снеговые,
Звездою сияет над темной землей Мария.
     И пусть  я святое  в себе погашу, И пусть не увижу, сражаясь, зари я, -
Последнее слово, что я напишу: Мария.
     Перевод Ал. Дейча

     - * *
     - Радость, помедли, куда ты летишь?
     - В сердце, которое любит!
     - Юность, куда ты вернуться спешишь?
     - В сердце, которое любит!
     - Сила и смелость, куда вы, куда?
     - В сердце, которое любит!
     - А вы-то куда, печаль да беда?
     - В сердце, которое любит.
     Перевод Н. Гребнева


     В. Зацепин, В, Цимбалюк

     Трудно  установить,  когда на  земле появилась любовь. Можно,  конечно,
сказать, что она существует столько ж времени, сколько существуют люди. Ведь
возникновение  человека   -  это   и  есть  возникновение  его  избирательно
индивидуального отношения к вещам, событиям, явлениям жизни, к другим людям,
в том  числе и  представителям  другого  пола. Но распространение и нынешнее
значение свое любовь получила  не  сразу и  не  так  уж  давно. Общественное
мнение, мораль, идеология, господствующие  в ту или иную эпоху, относились к
ней хотя и неодинаково, но всегда весьма неласково.
     XX век  стал веком  раскрепощения  и роста авторитет! любви, началом ее
расцвета, началом эпохи любви в истории человечества. :
     Уважительное  отношение  к любви стало нормой,  повсеместным  явлением.
Браки по любви  стали казаться престижнее  браков по расчету  почти во  всех
слоях  на  селения и  во всех  развитых  странах.  Дело в  том, что любовь в
широком смысле слова как привязанность, преданность  кому-либо или чему-либо
становится  ныне  средством  выживания,  самосохранения  общества  и главным
орудием воспитания человека...
     Так что же  такое любовь, какова она, как  отличить ее  от всевозможных
"копий", "подделок" - и не только "постороннему наблюдателю", но  нередко  и
самом] переживающему это чувство  человеку? Мировое прогрессивное искусство,
и прежде всего литература и драматургия,  дали нам множество ярких  примеров
любви Но это в основном была любовь-страсть, любовь-вспышка и притом нередко
любовь,  отделенная  от  брака  (добрачная  или  внебрачная любовь).  В  ней
проявляется стремление двух полов к близости, к сексуальному удовлетворению.
В ней все возвышенно и трагично. Она  связана с риском, потому что в ней нет
норм,  выработанных  цивилизацией,  она  не санкционирована  обществом.  Это
любовь,  несущая  с   собой  или  падение,  или  гибель.   Она  возникает  к
представителю другого пола обычно только по тому, что пришла пора любить...
     Поговорите  откровенно  с  любым  человеком,  и  вы  убедитесь,  что  у
большинства  была  "первая  любовь",  не закончившаяся  браком. В  брак  они
вступили  позже,  и  чувства их  к будущим  партнерам по жизни не отличались
бурностью,  взрывчатостью,  характерной  для  первой любви. Они  были  менее
экзальтированны, но более глубоки, ровны и устойчивы.
     Даже когда люди уверяют, что они вступили в  брак по  любви, при всем к
ним уважении верить  им  на слово  нет достаточных оснований. Просто потому,
что они  и  сами не знают, любовь  ли  это  была, не  знают, способны ли они
вообще любить...
     Многообразны человеческие задатки и способности, и очень различны они у
разных людей. Один пробегает стометровку за десять секунд, другому для этого
надо  не  меньше  пятнадцати. Один  толкает штангу  весом в двести с  лишним
килограммов, другой  не осилит  и  стокилограммовой.  Один  за минуту  легко
набросает карандашный портрет своего  собеседника, другой - хоть сутки будет
сидеть над листом бумаги, ничего у него не получится. Это известно, и обычно
мало  кто страдает и предъявляет своему партнеру претензии из-за  того,  что
тот  не  обладает пластикой Майи  Плисецкой,  басом Шаляпина, художественным
глазом Репина, музыкальным слухом Чайковского.
     Менее  известно,  что  и  способность любить  - ощущать,  переживать  и
проявлять  любовь  -  различна  у  разных людей.  А  многие люди  слишком уж
уверены, что они-то любить умеют. Способность любить, испытывать, переживать
и проявлять настоящую  человеческую любовь далеко не  всеобщая  черта. И  не
всем она - любовь  - под силу,  по  плечу. Ведь  она включает  в себя, кроме
всего прочего, и умение заметить, понять, почувствовать состояние любимого в
данный момент, и  стремление,  постоянную готовность разделить  его радость,
облегчить его печаль, горе, взять на себя  его тяжкую  ношу.  Короче говоря,
способность любить - это способность к самопожертвованию. Разве не ясно, что
она разная у разных людей?
     Любовь к другому человеку  как объекту, удовлетворяющему  какие-то  мои
потребности, любовь  за  что-то,  для  чего-то  -  вот  такую  любовь  может
испытывать, по-видимому, каждый человек,  без  всякого особого воспитания. В
социальной психологии ее называют собственнической
     любовью. Здесь с любимым могут даже очень  хорошо  обращаться, лелеять,
но для  него  не жертвуют  своим благополучием, а  тем  более  самим  собой.
Любимый  высоко ценится  лишь  постольку,  поскольку  он  приносит  желаемое
удовлетворение. На него  смотрят не как на человека со своими особенностями,
склонностями,  привязанностями   со  своей  индивидуальностью,   а   как  на
"человека-для-меня". Это, так сказать, первая, низшая, ступень любви: любовь
по принципу "ты - мне, я  -  тебе". Если хотите, это потребительская любовь,
любовь  к своему в другом.  Способностью  любить таким образом, по-видимому,
на< награждает уже природа. Собственно, эта любовь и  роднит нас с природой.
Ведь в общем-то не только остроум?  но, но и довольно глубоко подмечено, что
любовь  -  это  придуманный  мудрой  природой  сладкий обман  индивидов  для
продолжения человеческого рода.
     Подлинно   человеческая,  бескорыстная   любовь   во  многом  сходна  с
собственнической  по   характеру  переживания,  потому-то   их  так   трудно
различить,  потому-то так легко  поверить себе, что это уж настоящая: та  же
радость  при  появлении  любимого,  та  же  тревога,  если  любимому  грозит
опасность, то  же  стремление уберечь,! защитить его. Но бескорыстная любовь
менее  эгоцентрична,  здесь  интерес любящего  сосредоточен  прежде всего на
благополучии   любимого.   Здесь    господствует!   самопожертвование,    но
самопожертвование с наслаждением; радость, горе, гнев или  страх возникают у
любящего в зависимости от того, в каких обстоятельствах находится не столько
он  сам, сколько объект  любви. Он весь отдается любимому,  и вот  в этой-то
отдаче и заключается  его основной источник наслаждения, а получение чего-то
еще   от  любимого  -  знаков  внимания,  благодарности,  ответной  любви  -
воспринимается  как желанный, но  неожиданный дар, а  не как  нечто должное,
обязательное.
     Любящий  очень  хочет,  чтобы  объект  любви  реализовал  свои таланты,
способности,  возможности.   Все  это  и   сопровождается   соответствующими
поступками, в том числе и словесными заверениями.
     Вот  эта  чисто   человеческая  любовь  вырастает  на   основе  первой,
природной, на  биологической основе осознанного  или неосознанного  полового
влечения. Но вырастает она необязательно  и  не у  каждого человека  и не  в
любых  условиях.  И есть  люди, практически  почти совершенно  лишенные дара
бескорыстной,  чисто  человеческой  любви  к кому-либо просто потому, что не
умеют  даже замечать, видеть страдания, мучения, а не  только какие-то малые
огорчения   другого  человека,  не  могут  догадаться,  что  другому  плохо.
Эмоционально глухие и слепые.  Разве можно  сердиться на человека, лишенного
слуха, за то, что он не отреагировал на твой тяжкий вздох?
     Исследование "внутреннего механизма"  любви, ее  психологии  только еще
начинается.  Но  вот  уже ленинградский  социальный  психолог А. П.  Сопиков
обнаружил интересный факт: способность эмоционально реагировать, откликаться
на  эмоциональное  состояние  другого  человека,  на  страдания  его,  иными
словами, сочувствовать ему обнаруживается далеко не у всех  людей. Например,
эта способность обнаружена  лишь у  80-90 процентов  детей шести-семилетнего
возраста. А ведь эмоциональный "слух", не развитый в детстве, едва ли сможет
развиться до высшего уровня в более позднем возрасте.
     Многие  молодые  (и  не   очень  молодые)  люди  отказываются  признать
ограниченность этой способности  любить у своего партнера и требуют от  него
любви, "как у Ромео и Джульетты".
     Есть  в  авиации  такой  термин: "потолок самолета".  Это  максимальная
высота, которую может достичь данная машина с данным двигателем при такой-то
нагрузке.  А дальше - газ полный, обороты максимальные, а высота  не растет.
Конечно,  если, идя со снижением, разогнать самолет, а потом  энергично,  но
плавно взять  штурвал  на  себя,  он преодолеет эту  высоту, заберется  чуть
повыше, но долго  там не продержится. Эта новая, большая, временная  высота,
"высота с разбега" называется динамическим потолком (в  отличие от первого -
статического). Вот он-то и вводит молодых людей в заблуждение.
     До  женитьбы  или в  первые месяцы  семейной жизни в  опьянении  пылкой
страстью супруг (или  супруга) может  многим пожертвовать,  забыть  себя. Он
верит, что и звезду  для вас с  неба снимет, и сады на снегу разведет. Он не
обманывает вас. Но  не надо забывать, что  это все-таки динамический потолок
его любви.
     Таких индикаторов,  которые помогли  бы увидеть, так сказать, "истинное
лицо"  нашего  чувства  и чувства  нашего  супруга, пока  еще  нет.  Правда,
некоторые отечественные  и  зарубежные исследователи для  начала рекомендуют
молодому  человеку,  прежде  чем перейти  к  решительному  шагу,  на который
толкает его это чувства, постараться честно ответить себе на такие вопросы.

     Смогу ли я:
     окружить заботой и опекой любимую (лкя бимозо)? I
     способствовать развитию и обогащению чувств, всей духовной жизни его?
     дать ему хотя  бы  то  основное,  что  может  обеспечить  ему  жизнь  в
соответствии  с его  представлениями о счастье  (для  этого нужно знать  его
жизненную ориентацию и его идеалы)?
     постоянно помогать ему, заботиться о нем, считать его интересы своими?
     В чем я согласен ради сохранения любви себя переделать?
     Чем я согласен пожертвовать ради любимого и сохранения любви?
     Сумеете ли вы вдвоем  создать семейный очаг,  к которому после работы с
радостью будете возвращаться для отдыха, общения, своего развития и развития
ваших
     детей?
     Сумеете ли вы создать  ситуацию, в которой хотя бы один человек глубоко
понимал  и  очень близко принимал все то, чем вы живете, и который поддержит
вас неназойливо, без демонстрации заботы, а всем сердцем своим и душой?
     Сумеете  ли  вы в  этом  браке  достигнуть высокого  уровня  социальной
зрелости и реализовать свои общественные возможности?
     Интересует ли вас работа друг друга, интересно ли вам говорить о ней?
     Будете  ли  вы делиться  друг с другом  своими помыслами,  намерениями,
мыслями?
     Поможете ли вы друг другу в продвижении (в работе, творчестве, науке)?
     Разделяет ли партнер ваши чувства и планы в отношении детей?
     Может  ли он обеспечить  чувство спокойствия и  безопасности для вас  с
учетом особенностей вашего характера?
     Сохранит   или  обеспечит   он   то   окружение,  которое  вы  считаете
предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего  своего развития,
обеспечите ли вы такое окружение партнеру?
     Не    будете    ли    создавать   дискомфорта,    беспокойства    своей
экстравагантностью, шокировать его и его окружение своим поведением?
     Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь
его изо всех сил? А вы?


     Разумные  и,  безусловно,  полезные  вопросы.  Одно  плохо,  что  в том
любовном  состоянии  человек на каждый из  них не  задумываясь даст "нужный"
ответ,  лишь  бы  соединиться  с  любимым  человеком.  Эмоции  в  это  время
"отключают"  у  людей  разум.  Потому-то  еще  древние  люди,  сурово  карая
клятвопреступников, в то же время нарушение клятв, данных своим  любимым  на
ложе любви,  не  считали преступлениями: эти  клятвы, дескать,  получены под
пытками чувств...
     Но  поел(c) вступления  в брак к этим  вопросам обращаться  было бы  не
вредно. Во-первых, для того, чтобы развивать свою способность любить другого
человека, а во-вторых, чтобы подстраховаться от односторонности и при оценке
ситуации, и при принятии решения в напряженные минуты супружеской жизни.
     Конечно  же,  "потолок  любви" у человека  динамичен, ею можно  и нужно
повышать. Но его нельзя повысить сразу, рывком, а только плавно, постепенно,
поощряя, побуждая,  "провоцируя" своими действиями к стремлению поднять этот
потолок. Любви - искусству любить- надо  обучать  ребенка  с самого  раннего
возраста и затем учиться самому всю жизнь.
     А. С.  Макаренко подчеркивал,  что  человеческая любовь не  может  быть
выращена  просто  из недр простого  зоологического  полового  влечения. Силы
"любовной"  любви  могут быть найдены только  в опыте неполовой человеческой
симпатии. Молодой человек никогда не будет любить невесту и жену, если он не
любил своих родителей, товарищей, друзей.  И чем шире область этой неполовой
любви, тем благороднее будет и любовь половая.
     Другой выдающийся  педагог,  В. А. Сухомлинский, также  не раз говорил,
что дружба  для  детей является одной  из сфер воспитания любви  к человеку,
первой  школой  любви,  поскольку  в  ней  формируются  искусство  взаимного
уважительного   отношения  к  человеку,  ощущения  его  тончайших   душевных
движений.
     Без  общества, без других  людей, без воспитания  ребенок не станет, не
сможет стать человеком. Ведь человек во всей многогранности его облика - это
продукт, результат научения. Психология последних десятилетий обнаружила еще
одно    интересное   подтверждение    этому.    Оказывается,   даже   такому
"естественному" свойству,  как  способность  видеть, человек  учится.  Когда
людям  в зрелом  возрасте возвращали  зрение,  на это обучение у них уходило
несколько месяцев.
     Учиться видеть человека заставляет сама  жизнь,  он  вынужден осваивать
неподвластное   ему  пространство  С  любовью  дело  сложнее:  это  в  сфере
межличностных отношений, и тут  легче  свое  неумение, свои недостатки, свои
просчеты  приписать   злонамеренным  действиям  других   людей.  И  кажется,
раздающиеся так нередко, к  сожалению, возгласы  о том,  что  "никакой любви
нет", что  она  "только в книжках", исходят именно от людей, не  научившихся
любить. Это ведь самый удобный способ оправдать себя: спрятаться за  "всех".
Но ведь научиться любить,  как  это ни трудно некоторым,  - это ведь  значит
научиться быть счастливым.
     И  тем не менее всегда надо учитывать, что  у каждого есть свой потолок
любви,  стараться видеть  его  и не заставлять  человека жить  все  время на
пределе. Вреда от этого, пожалуй, больше, чем пользы. Обоим.
     И  в  заключение  -  об одной  гениальной  догадке  Сент-Экзюпери:  "Не
смотреть  друг  на друга, но смотреть в  одном направлении  - вот что значит
любить".  Искусство  подчас походя, между делом совершает  такие открытия  в
человекознании, на  которые науке требуются  многие  столетия.  Оказывается,
более естественное положение любящих не лицом к лицу,  а  плечом к плечу.  А
как же хочется - глаза в глаза - и так всю жизнь! Но ведь лицом к лицу - это
значит   друг   против   друга,   это   положение   противников,   мешающих,
препятствующих, противостоящих, тех, кого  надо  устранить, подавить. Другое
дело - плечом к плечу. Это позиция со-ратника, со-трудника, товарища, друга.
Позиция дружбы. Она  не мешает периодически поворачиваться лицом  к лицу, но
теперь этот жест означает: как самочувствие? Как дела? Держись! Я рядом, я с
тобой! .
     Счастливы  те,  чья любовь с самого  начала  опирается на этот  прочный
фундамент  сотрудничества  и дружбы.  Во  многом тут  может  помочь общность
профессий, работы. Но значение "бумажной",  "дипломной"  общности не следует
преувеличивать.  Однако  в любой семье,  в самой  ее  идее, сущности,  в  ее
назначении,  социальной   функции   заложена   возможность   этой   общности
супружеских  интересов, общего  дела.  Дело  это - создание  и  формирование
личности своих детей.
     В молодости мы как-то не задумываемся, что каждому из нас, даже самому,
казалось бы, рядовому, дано творить это небывалое на земле чудо - совершенно
новых  людей Тут мы  на  одном уровне  с авторами великих научных  открытий,
создателями выдающихся произведений искусства. Если, конечно, производим эту
свою "продукцию" сознательно, разумно, добросовестно, с любовью
     и полной отдачей. И может оказаться, это  именно этим мы и оставим свое
имя в истории...
     И тут  есть очень много  возможностей быть и плечом к  плечу, и лицом к
лицу - для развития главного качества человека: умения любить людей.
     И. Овчинникова

     АЗБУКА ДЛЯ ДВОИХ
     История,  которую  я  сейчас  расскажу,  не  придумана  -  ее  принесла
редакционная  почта.  На  конверте  обратный   адрес,   четко  и  разборчиво
обозначена фамилия автора, его инициалы: Солдатов А. П.
     Семнадцать лет назад, отслужив  положенный  срок,  возвращался в родные
края демобилизованный солдат. В вагоне-ресторане  познакомился с молоденькой
официанткой. Полгода они  переписывались, потом  поженились,  еще через  год
родился  сын, потом  второй. Галя ждала  третьего, когда с  мужем  случилось
несчастье:  перелом  позвоночника,  одна  операция за другой,  и...  паралич
нижней половины тела.
     "Представьте: трое крошечных ребятишек и я четвертый. Можете вообразить
состояние  мужчины, который  только  что  был кормильцем,  хозяином  и вдруг
оказался  в положении  беспомощного младенца. Вел  я себя не лучшим образом:
капризничал, унывал,  впадал в отчаяние - какие только мысли  не приходили в
голову. С тех пор прошло много лет, и, если сегодня я не просто существую, а
живу, если я счастливый  отец трех хороших сыновей и  счастливый муж любящей
жены,  за все спасибо моей Гале.  Она помогла выстоять мне  и выстояла сама,
хотя временами  мне  казалось,  что  это  невозможно. У  нас  много  друзей,
здоровых, сильных людей, и никто нас не жалеет,  никто нам не сочувствует, а
вот завидуют иные - да. И если бы  я  умел писать стихи, я сложил бы поэму в
честь жены, восславил бы незаметный героизм Женщины,  героизм, за который не
дают орденов и не повышают в должности,  но которому  все мы обязаны верой в
могущество человеческого духа".
     Вот такая история, такое письмо. Оно долго лежало на моем столе в папке
с надписью: "Семья". И я доставала его и перечитывала всякий раз, когда  мне
надо  было  отвечать на  другие  письма.  Письма  про то, как  два  человека
встречались, гуляли под  луной, говорили друг  ДРУГУ  разные хорошие  слова,
сыграли свадьбу, а потом... ссоры. Из-за того, кому раньше вставать и чайник
на  плиту  поставить,  кому в  садик за дочкой зайти,  кому...  "Такая жизнь
немыслима, - слезно жалуется автор, - я чувствую, что в атмосфере неприязни,
а то и просто вражды гибнет наш ребенок".
     Двое  сильных, не  обделенных  судьбой  людей  -  чего же они  не могут
поделить? Что мешает им "просыпаться на рассвете оттого, что радость душит"?
Где растеряли они то трепетное чувство, с которым не  так давно обменивались
кольцами? И кто виноват во всех этих потерях?
     Помню  письмо пожилой учительницы, озабоченной  тем, что  ни дома, ни в
школе  девушек  не готовят к  будущей семейной жизни. Не  в  том смысле, что
недостаточно  учат  щи варить, а  более  всего в  плане психологическом-  не
готовят к моральной ответственности за дух  и крепость семьи, за то, как она
сложится.  "Между  тем я уверена, -  писала учительница,  -  что  от женщины
зависит, будет ли  семья именно семьей в высоком  значении  этого слова  или
случайным соединением ничем не связанных людей".  Откликов было очень много.
В  основном  женских. В подавляющем большинстве  -  несогласных.  Почему это
женщина в ответе за то, чтобы не затухал огонь в семейном очаге?  Почему это
от нее зависит престиж семьи, честь фамилии?  А мужчины где же? Они что,  не
должны, не обязаны?
     Тут-то, мне кажется, и начинается путаница понятий. "Обязап" и "должен"
(как, впрочем, "обязана" и "должна") просто не те нравственные категории, из
которых  создается  счастье. Много других хороших вещей  можно построить  на
этом  фундаменте  - только  не счастье, основа  которого проста донельзя:  я
делаю так,  чтобы тебе было  хорошо, не потому, что вижу в этом свой долг, а
потому, что если тебе будет хорошо, значит, и мне тоже. Вот и вся формула, и
никаких других секретов.
     Существует  шутливое  утверждение:  мол, главное  - правильно воспитать
женщину, а мужчина - это уже производное. Как во всякой шутке, доли истины в
этом утверждении гораздо больше, чем может показаться на
     первый взгляд. Говорили же в старину: без хозяйки дом как без крыши.
     Так вот,  думаю,  правильно воспитать  современную  женщину  -  значит,
внушить ей правильное представление о механизме семейной жизни, который, как
и  всякий  механизм,  держится   на  взаимной   зависимости.   Стоп!   Слово
"зависимость"  мы  привыкли употреблять  исключительно  со знаком  минус.  С
детства мы присоединяем сюда частицу "не" и  несем уже это новое слово через
жизнь.  Независимость!  Великое завоевание, сбывшаяся мечта многих поколений
женщин. Она и в самом деле прекрасна, пока мы говорим о  ней как о  праве  и
возможности  самостоятельно  зарабатывать  на  жизнь и,  значит,  ни  одного
мгновения не руководствоваться меркантильными соображениями  в выборе друга.
Я независима, я  в состоянии прокормить не только себя, но и своего ребенка,
значит, ничто не заставит меня продолжать брачный союз, если иссякла любовь.
     Однако разве сама-то  любовь не  включает в себя именно  зависимость? Я
стремлюсь соответствовать вкусам своего избранника;  одеваясь, причесываясь,
припоминаю,  что ему нравится; стараюсь проникнуться его интересами,  читать
те же книги,  что и он.  Что это? Я усваиваю его  привычки, я  ловлю себя на
том,  что  пользуюсь его  словечками... Разве  нет  тут  зависимости?  И кто
сказал, что эта зависимость  в  тягость мне, оскорбительна для меня?  У него
сегодня  защита   проекта,  рассматривается  его   рацпредложение,   у  него
ответственные соревнования, он выступает на собрании... Разве ж не озабочена
и  я  всем этим? А  коли так,  разве  не  вступаю я  в  отношения сложнейшей
духовной зависимости от него?
     Он ищет  красоты  - прекрасной  стану,  Ума  -  божественной  пред  ним
предстану... И если  трудно  верным быть  одной -  Он тысячу  найдет  во мне
самой:  Коль хочет, пусть  меняет их беспечно - Все ж от  меня не отойдет он
вечно.
     Эти строки  триста лет  назад  написал французский  поэт  Антуан  Эроэ.
"Совершенная подруга" - так назвал он свою поэму. С тех пор мир изменился до
неузнаваемости.  Другие  времена,  другие  нравы.  Но вот  наш  современник,
писатель Михаил Пришвин, обращается к
     своей любимой:  "Тот  человек,  кого ты любишь во мне,  конечно,  лучше
меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя".
     Вот она, сверхзависимость,  непременно присутствующая в любом подлинном
чувстве! Наверное, именно  ее-то л  имел в виду Пушкин, когда назвал счастье
лучшим университетом: "Оно довершает воспитание души,  способной к доброму и
прекрасному".
     Сколько недоразумений,  а то  а  трагедий происходит там,  где семейная
жизнь начинается с попыток отстоять свою независимость, понимаемую как право
жить,  не  считаясь  с настроениями, привычками, всем  предшествующим опытом
того, кого  мы сами,  никем не принуждаемые, выбираем себе  в мужья, а своим
детям - в отцы. "Мало ли что ты  не одобряешь слишком  коротких платьев, или
крашеных волос, или  курения, или развязного поведения в мужском обществе, -
хочу и буду!" Не правда ли, печально знакомый текст? "На каком основании  ты
меня допрашиваешь? Да, была с подругой в кафе. Тебе не хотелось бы? Скажите,
пожалуйста! А  мне хотелось бы! Мы же с тобой  договорились, что будем жить,
не  стесняя  свободы друг  друга".  Свободы? Свобода -  вещь  прекрасная, да
только с правилами нормальной семейной жизни практически  далеко не во  всем
совместимая,  потому  что  главное в этих правилах  -  радостное  подчинение
желаниям другого.
     А если  этой радости человек  не  испытывает, если  упорно  стремится к
добрачной свободе распоряжаться собой и своим временем как заблагорассудится
-  ничего не выйдет. Ничего, кроме бесплодной борьбы самолюбий, столкновения
характеров, войны миров, в которой не бывает победителей - все побежденные.
     Способность уступить - вот что лежит в основе семейного благополучия (и
я  не знаю исключений из этого  правила).  Уступить не с видом  оскорбленной
жертвы, а радостно, потому что так тебе  будет лучше, спокойнее,  удобнее. И
если в самом  деле все  счастливые семьи похожи  одна на  другую, то  только
потому, что  это правило  выполняется неукоснительно. Иногда  его  выполняют
осознанно,  а чаще инстинктивно: срабатывает  единственный  в природе вечный
двигатель - механизм взаимного тяготения.
     Только не надо думать, что он действует сам по себе.
     Ничто  в мире не дается без  труда.  Даже любовь. Может быть, тем более
любовь. В особенности та, что связывает мужа и жену.
     Плохую  услугу  делает дочери та мать,  которая поучает: "Главное  -  с
самого начала правильно себя поставь. Вот  твой отец всегда делал так, как я
хотела". Куда  мудрее  и  дальновиднее та, что советует: "Помни,  в семейной
жизни все  рубежи  надо завоевывать заново. Муж достал  билеты  на хоккейный
матч и хочет, чтобы ты пошла с ним. Иди обязательно, даже если ты не большая
любительница  хоккея.  Иначе  возникнет  привычка проводить свободное  время
врозь. Сначала часы, потом дни, потом все чаще - и отпускные месяцы... Ничто
не разъедает семейные устои так, как эта привычка, и ничто не сближает  так,
как единый ритм".
     Не на всякую женскую долю выпадают испытания, какие  пришлось перенести
Галине  Терентьевне Солдатовой,  не  всякая любовь  проходит  проверку такой
немыслимой бедой. Но самая  счастливая, самая  благополучная  семья все-таки
миновала свои рифы,  пережила  свои бури, и если семейная ладья  выходила из
этих передряг  уцелевшей,  то  чаще  всего  благодаря  именно  женщине.  Той
женщине,  что раз и навсегда усвоила истину: человек огромен, и  возможности
быть новыми  друг  для друга практически неисчерпаемы.  Женщине,  сознающей,
что, сохраняя семью, дом, она делает  это не  для  себя одной, а в сущности,
выполняет  великую историческую  миссию:  растит  сыновей и дочерей, будущих
мужей и жен. Так что ничуть не преувеличил поэт, когда сказал: "У девушки  в
ладони, у женщины в горсти рождений и агоний начала и пути".
     И не только в переносном смысле слова. В буквальном  - тоже. Потому что
и рождение семьи, ее начало, и начало ее конца тоже  в общем-то "у женщины в
горести".
     Говорят: милые  бранятся, только  тешатся. Нет,  неправда, всякая ссора
необратима. След,  оставленный ею, в  сущности, не зарастает никогда.  Не  о
споре, конечно, речь, который  может даже сближать людей,  умеющих высказать
свои  мысли  не  агрессивно,  спокойно, а  главное,  столь же  спокойно  и с
достоинством выслушать другую сторону, вникнуть в ее доводы.
     А  ссора, она ссора и есть. Чаще всего бессмысленна. Еще чаще  замешена
на сущих пустяках. Я знаю молодую
     пару,  которая никак не  могла решить вопрос,  как варить  сосиски: его
родители снимали полиэтиленовую оболочку до варки, а ее приучали проделывать
это после. Ну  чем не остроконечники и тупоконечники, правда, не придуманные
гениальным сатириком, а, видимо, прочно засевшие и каждом из нас. И уж  если
дать им волю...
     Попробуйте однажды, не щадя себя, дойти до  истока семейного конфликта,
ставшего  причиной  слез,  огорчений,  надолго  отравившего   воздух  семьи.
Убеждена, достигнув  этого истока, вы обнаружите постыднейшую чепуху - нечто
такое, что и пересказать нельзя.
     Передо мной лежит отчаянное  письмо женщины. Она написала его ночью.  А
вечером муж, отец  трехлетнего сына, сообщил  ей,  что  уходит. Не к другой.
Нет. В  никуда. Удар,  кажется  женщине,  нанесен неожиданно, из-за  угла. И
теперь она  оглядывается  назад, пытаясь  разобраться, что  же,  собственно,
подточило устои их дома.
     "Мы ссорились  каждый  день,  хотя серьезных причин  не  было. Иногда я
мучительно старалась вспомнить, с чего началась очередная ссора. И не могла.
Или   если  вспоминала,  то  стыдно  становилось.  То  ему  показалось,  суп
недосолен. Он  сказал  -  я обиделась. То  я  его  спросила, почему с работы
пришел позднее обычного, - он рассердился.  А  выйти из ссоры ни он, ни я не
умеем. Так и молчим неделями или  подковыриваем друг  друга, никак  не можем
войти в нормальный тон".
     Письмо это, щемящее в  своей искренности, в честном  стремлении понять,
кто виноват, или, как дети говорят, кто  первый начал,  очень точно отражает
состояние затяжной ссоры,  из какого  иные семьи не выходят  месяцами.  Люди
будто забывают напрочь о том,  что их когда-то соединило, отвыкают не только
от ласкового,  любовного обращения - происходящее между ними вообще не имеет
ни малейшего отношения к тому, что именуется человеческим общением.  Даже на
миру, при посторонних, когда любая  обида кажется еще  обиднее, а  боль  еще
больнее, они не могут сдержаться, и  остается лишь удивляться тому,  что они
еще вместе,  что какие-то  обстоятельства  удерживают их  рядом, не позволяя
разбежаться в разные стороны.
     Ну,  ладно,  думаешь,  пусть  люди  обманулись  когда-то,  сочтя  нечто
случайное  и необязательное  тем  единственным и вечным,  что только и может
быть подлинной основой  брака,  но, коли уж  по каким-то причинам (а причины
эти могут быть очень серьезными) они решили остаться вместе и соблюдать хотя
бы   видимость   семейного  уклада,  зачем  же   превращать  это  совместное
существование  в  ад? Неужели  ни один  не в состоянии одернуть самого себя:
остановись! Неужели так  трудно уступить  в споре о недосоленном супе иди  о
способе приготовления сосисок?
     Я, конечно,  понимаю: ни деликатность, ни уступчивость, ни  мягкость не
заменят чувства,  огромной потребности друг в друге, не согреют, не заполнят
пустоты. Но та же деликатность, уступчивость помогут  сделать жизнь хотя  бы
сносной.
     Правила человеческого  общежития в  общем-то просты. И если мы нарушаем
их то и  дело - это чистое недоразумение. Проверьте себя, скажем! на  умение
сдерживаться. В действительности  им обладает каждый - иначе невозможны были
бы служебные отношения даже с теми, кто равен вам по положению, не говоря уж
о тех, кто стоит над вами. О, вы отлично умеете сдержать себя и ответить как
и что надо, когда говорите с начальством. А с женой, с мужем?
     Откуда берется  это  странное  представление,  будто бы, едва поставлен
штамп  в паспорте, все сойдет с рук:  и нечесаные волосы по  воскресеньям, и
халат или там майка не  первой  свежести, и оскорбительный  тон, немыслимый,
недопустимый! Опять  же - поймайте себя за рукав! Вы на  взводе,  взвинчены,
вроде  не слышите себя. Но раздался телефонный звонок.  На том конце провода
подруга,  приятель,  просто  знакомый.  И...  откуда  что берется! В голосе,
который только  что  раздражал  ухо,  будто кто-то  водил ногтем  по стеклу,
появляются воркующие нотки.
     Оказывается,  можно  взять себя в  руки...  коли нужно?  По  почему же,
почему  этого ощущения  нужности  не возникает, когда речь идет о сбережении
самого дорогого или, скажем, самого важного в жизни - того, о чем, наверное,
и сложена пословица: что имеем - не храним, потерявши  - плачем? Может быть,
лучше все-таки научиться хранить?
     И пусть поначалу этим искусством овладеет хотя бы один из  двух. Потому
что ни  в  какой способ не  верю  так, как в  безусловную силу примера. Раз,
другой,  третий, десятый  вы  находите  достойный выход из столкновения,  ив
позволяя  себе неосторожного слова, даже выражения ляда - ничего,  что могло
бы разрастись, превратиться в ссору. Разве не урок тому, кто живет рядом?
     Между прочим,  только  так  и  происходит воспитание, по  крайней мере,
применительно к людям  взрослым,  сложившимся. Только  собой, всем  обликом,
всем  поведением,  готовностью  признать  вину,  искупить  ее,  примириться,
сделать первый шаг  можно в  конце концов  (медленно,  конечно,  постепенно)
обратить  другого в  свою веру. Разве унизительно попросить прощения у того,
перед  кем  провинился,  пусть вина невелика?  И разве это  не лучший способ
выйти  из  ссоры,  если  уж она  случилась?  Разве  великодушие,  готовность
простить не стоят самой дорогой цены?

     Любовь  всесильна: нет на земле ни горя -  выше кары ее,  ни  счастья -
выше наслаждения служить ей.
     В. Шекспир

     Любовь придает благородство даже и тем, которых природа отказала в нем.
     В. Шекспир
     Счастье любви -  в действии; любовь  проверяется готовностью делать для
других.
     Л. Уоллес
     В присутствии  предмета  любви немеют  самые  смелый  уста,  и остается
невысказанным именно то, что так хотелось бы сказать.
     М. Сервантес
     Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия,
     Лопе де Вега
     Пока люди любят, они прощают.
     Ф. Ларошфуко
     Разлука  убивает  слабое  чувство и разжигает  сильную страсть, подобно
тому, как ветер тушит свечи и раздувает костер.
     Ф, Ларошфуко
     Истинная  сущность  любви состоит  в том, чтобы отказаться от  сознания
самого себя, забыть  себя в  другом "я"  и,  однако, в  этом исчезновении  и
забвении обрести самого себя..,
     Гегель
     Любви  все  возрасты  покорны; Но  юным, девственным  сердцам Ее порывы
благотворны, Как бури вешние полям.
     А. Пушкин
     Поверь мне - счастье только там, где любят нас, где верят нам!
     М. Лермонтов
     Всякая любовь истинна и прекрасна  по-своему, лишь бы только она была в
сердце, а не в голове.
     В, Белинский
     Любовь имеет  свои законы развития, свои возрасты, как цветы, как жизнь
человеческая. У нее своя роскошная весна, свое жаркое  лето, наконец, осень,
которая для одних бывает теплою, светлою и плодородною, для других холодною,
гнилою и бесплодною.
     В. Белинский
     Любовь  часто  ошибается, видя в любимом предмете  то, чего  нет..., но
иногда только  любовь же и  открывает в нем прекрасное или великое,  которое
недоступно наблюдению и уму.
     В. Белинский
     Любить умеет не только  тот, кто любит кричать  своей  любви:  у умного
чувство выражается и словом делом, у иного только делом, и,  может быть, тем
сильнее чем молчаливее.
     Н. Чернышевский
     Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования
непрошеными,  заботами  и  навязчивым участием  - это  такой фокус,  который
немногим по силам.
     Д. Писаре;
     Невесело на свете жить, Коль сердцу некого любить.
     Т. Шевченко
     В глубине холодного смеха могут отыскаться горячие искры вечной могучей
любви.
     Н. Гоголь
     Если  сколько голов - столько умов, то сколько сердец -  столько  родов
любви.
     Л. Толстой
     Любовь сильнее смерти и страха смерти.
     И. Тургенев
     То,  что  мы  испытываем,  когда  бываем  влюблены,  быт  может,   есть
нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
     А. Чехов
     Любовь без уважения не может ни далеко зайти,  не высоко подняться, это
- однокрылый ангел.
     А. Дюма-сын
     Ревность - это искусство причинять себе еще боль не зла, чем другим.
     А. Дюма-сын
     Самолюбие в любви подобно личной корысти в дружбе.
     Ж. Санд
     В одном часе любви - целая жизнь.
     О. Бальзак
     В  любви, как и в искусстве, не нужно читать того, что сказано другими;
нужно говорить то, что чувствуешь; и  тот, кто торопится говорить, когда ему
еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.
     Р. Роллан
     Не  противоречат обычно тем, кого  либо больше всех любят, либо  меньше
всех уважают.
     М. Эбнер-Эшенбах
     Любовь  -  творец  всего  доброго,  возвышенного, сильного,  теплого  и
светлого.
     Ф. Дзержинский
     Любовь  является  великим  украшением  жизни.  Она  заставляет  природу
цвести,  играть  красками, петь  чудеснейшие  песни,  танцевать великолепные
танцы...
     А. Луначарский
     Понять жизнь и полюбить ее в другом существе - в этом задача человека и
в этом его талант, и  каждый может посвятить  себя  полностью  только одному
человеку.
     А. Барбюс
     Любить - значит бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас.
     Ж. Ануй
     И  самое  умное,  чего  достиг  человек,  это  - уметь  любить женщину,
поклоняться ее красоте; от любви в женщине родилось все прекрасное на земле,
     М. Горьки!
     Последствия любви всегда  одни и те же - новый человек. Я  говорю не  о
ребенке, а о людях, которые любят - ведь это чувство обновляет душу,  делает
людей иными, лучше, красивее,
     М. Горький
     Научить любить,  научить узнавать любовь,  научит быть счастливым - это
значит научить уважать самое себя, научить человеческому достоинству.
     А. Макаренко
     Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов,.
     Н, Островский



     Мы и общество
     Советская  семья   -  это  группа  людей,  объединенная   брачными  или
родственными отношениями на основе взаимной любви, чувства родства, единства
духовных интересов и стремлений, нравственной ответственности ее членов друг
за друга, их взаимной помощи и поддержки.
     Тысячами   нитей    семья   связана    с    обществом,    государством,
государственными  и  общественными  организациями и учреждениями, с  большим
миром  планеты  и заботами ближайших соседей.  Она  чутко  реагирует на  все
изменения, происходящие в государстве и общественной жизни, а внутрисемейные
процессы,  в  свою  очередь,  оказывают  воздействие  на  общество.  Поэтому
гармоничное развитие общества и семьи предполагает, с одной  стороны, заботу
общества  и государства о семье,  а с  другой - необходимость, чтобы  каждая
семья   руководствовалась  не  только  узкосемейными,  но  и   общественными
интересами.
     Именно поэтому в  постановлении  июньского (1983  г.)  Пленума ЦК  КПСС
"Актуальные  вопросы  идеологической,  массово-политической  работы  партии"
ставится  задача  "утверждать  и  ярко   раскрывать  новое   качество  жизни
трудящихся масс, включающее в себя коллективизм и товарищество, нравственное
здоровье и социальный  оптимизм,  уверенность  каждого человека в завтрашнем
дне, высокую культуру труда и потребления, поведения и быта".
     Давайте вдумаемся в  статьи Конституции СССР, связанные с деятельностью
семьи,  в  систему мер,  которые принимает  наше государство  для укрепления
материальной и моральной основы  семьи, познакомимся с  юридической  основой
семейных отношений, с правами и обязанностями супругов.



     Семья находится под защитой государства.
     Брак  основывается на добровольном согласии  женщины и мужчины; супруги
полностью равноправны в семейных отношениях.
     Государство проявляет заботу о семье путем  создания н развития широкой
сети  детских  учреждений,  организации  и совершенствования  службы  быта и
общественного  питания,   выплаты  пособий  по   случаю  рождения   ребенка,
предоставления  пособий  и  льгот  многодетным семьям, а также других  видов
пособий и помощи семье. (Статья 53.)
     Основу личной собственности  граждан СССР составляют трудовые доходы. В
личной собственности могут находиться предметы обихода, личного потребления,
удобства и подсобного домашнего хозяйства, жилой  дом и трудовые сбережения.
Личная   собственность   граждан   и  право   ее   наследования   охраняются
государством.
     В пользовании граждан могут находиться участки земли, предоставляемые в
установленном  Законом порядке  для  ведения  подсобного хозяйства  (включая
содержание скота  и  птицы),  садоводства  и  огородничества,  а  также  для
индивидуального   жилищного  строительства.   Граждане  обязаны  рационально
использовать  предоставленные им  земельные участки.  Государство и  колхозы
оказывают содействие гражданам в ведении подсобного хозяйства.
     Имущество,  находящееся  в  личной  собственности  или  в   пользовании
граждан, не должно служить для извлечения нетрудовых доходов, использоваться
в ущерб интересам общества. (Статья 13 )
     Гражданам СССР гарантируется неприкосновенность жилища. Никто не  имеет
права без законного основания войти в жилище  против  воли проживающих в нем
лиц. (Статья 55.)
     Личная  жизнь  граждан,  тайна  переписки,  телефонных  переговоров   и
телеграфных сообщений охраняются Законом. (Статья 56.)
     Уважение личности,  охрана  прав  и свобод граждан -  обязанность  всех
государственных органов, общественных организаций и должностных лиц.
     Граждане СССР имеют право на судебную защиту  от посягательств на честь
и достоинство, жизнь и здоровье, на личную свободу и имущество. (Статья 57.)
     Граждане  СССР  равны   перед  Законом  независимо   от  происхождения,
социального   и    имущественного   положения,   расовой   и    национальной
принадлежности,  пола,  образования,  языка,  отношения  к религии,  рода  и
характера занятий, места жительства и других обстоятельств.
     Равноправие граждан СССР обеспечивается во всех областях экономической,
политической, социальной и культурной жизни. (Статья 34.)
     Женщина и мужчина имеют  в  СССР равные права.  Осуществление этих прав
обеспечивается  предоставлением женщинам  равных  с мужчинами возможностей в
получении образования и профессиональной подготовки, в труде, вознаграждении
за  него  и продвижении по работе, в общественно-политической  и  культурной
деятельности, а также специальными мерами по охране труда и здоровья женщин;
созданием  условий,  позволяющих  женщинам  сочетать  труд  с  материнством;
правовой  защиты, материальной и моральной поддержкой материнства и детства,
включая  предоставление  оплачиваемых  отпусков  и  других  льгот беременным
женщинам и матерям, постепенное  сокращение рабочего времени женщин, имеющих
малолетних детей. (Статья 35.)
     Источником  роста  общественного  богатства,  благосостояния  народа  и
каждого  советского   человека   является  свободный  от  эксплуатации  труд
советских людей.
     В соответствии с принципом  социализма  "От каждого -  по способностям,
каждому  -  по  труду"  государство осуществляет контроль  за мерой  труда и
потребления.   Оно   определяет   размер   налога  на   доходы,   подлежащие
налогообложению.
     Общественно   полезный  труд  и  его  результаты  определяют  положение
человека в обществе. Государство,  сочетая материальные и моральные стимулы,
поощряя новаторство, творческое отношение к работе, способствует превращению
труда в первую жизненную потребность  каждого советского  человека.  (Статья
14.)
     В  соответствии с коммунистическим идеалом "Свободное  развитие каждого
есть  условие  свободного  развития  всех" государство  ставит  своей  целью
расширение реальных возможностей для применения гражданами  своих творческих
сил,  способностей и дарований, для всестороннего развития личности. (Статья
20.)
     В СССР действуют и развиваются государственные системы здравоохранения,
социального  обеспечения,   торговли  и   общественного   питания,  бытового
обслуживания и коммунального хозяйства.
     Государство поощряет деятельность кооперативных  и 'других общественных
организаций во  всех сферах обслуживания населения. Оно содействует развитию
массовой физической культуры и спорта. (Статья 24.)
     В  СССР   существует  и   совершенствуется   единая  система  народного
образования,  которая  обеспечивает  общеобразовательную и  профессиональную
подготовку граждан,
     Государство  заботится об охране, приумножении  и широком использовании
духовных  ценностей  для нравственного и эстетического воспитания  советских
людей, повышения .их культурного уровня.
     В  СССР  всемерно поощряется  развитие  профессионального  искусства  и
народного художественного творчества. (Статья 27.)
     Граждане   СССР   имеют  право  на   труд  -  то   есть  на   получение
гарантированной работы  с оплатой труда в соответствии с его  количеством  и
качеством  и  не  ниже установленного  государством минимального размера,  -
включая право  на выбор профессии,  рода  занятий и работы  в соответствии с
призванием,  способностями, профессиональной  подготовкой, образованием и  с
учетом общественных потребностей.
     Это   право   обеспечивается   социалистической   системой   хозяйства,
неуклонным   ростом   производительных   сил,  бесплатным   профессиональным
обучением,    повышением   трудовой    квалификации   и   обучением    новым
специальностям,    развитием    систем    профессиональной    ориентации   и
трудоустройства. (Статья 40 )
     Граждане СССР имеют право на отдых.
     Это право обеспечивается установлением для рабочих  и  служащих рабочей
недели, не превышающей 41  часа, сокращенным рабочим днем для ряда профессий
и  производств,  сокращенной  продолжительностью  работы  в   ночное  время;
предоставлением ежегодных оплачиваемых отпусков, дней  еженедельного отдыха,
а также расширением сети культурно-просветительных и оздоровительных
     учреждений,  развитием массового спорта, физической культуры и туризма;
созданием благоприятных возможностей для отдыха по месту жительства и других
условий рационального использования свободного времени.
     Продолжительность  рабочего  времени и  отдыха колхозников регулируется
колхозами. (Статья 41.)
     Обязанность и дело чести каждого способного к труду гражданина  СССР  -
добросовестный   труд   в  избранной   им   области   общественно   полезной
деятельности,  соблюдение  трудовой  дисциплины.  Уклонение  от  общественно
полезного  труда  несовместимо  с  принципами   социалистического  общества.
(Статья 60.)
     Гражданин  СССР   обязан  оберегать  интересы  Советского  государства,
способствовать укреплению его могущества и авторитета.
     Защита   социалистического  Отечества   есть  священный  долг   каждого
гражданина СССР.
     Измена Родине - тягчайшее преступление перед народом. (Статья 62.)
     Вотская  служба в рядах Вооруженных  Сил  СССР  - почетная  обязанность
советских граждан. (Статья 63.)
     Гражданин  СССР  обязан уважать права  и  законные интересы других лиц,
быть  непримиримым  к  антиобщественным  поступкам,  всемерно  содействовать
охране общественного порядка. (Статья 65.)
     Граждане  СССР  обязаны заботиться  о воспитании  детей, готовить  их к
общественно полезному  труду,  растить достойными  членами социалистического
общества. Дети обязаны заботиться о родителях и оказывать им помощь. (Статья
66.)


     Т. Чумакова |

     Советское государство и Коммунистическая партия с первых  лет Советской
власти  оказывают  всестороннюю  помощь  семье,  создавая  условия   для  ее
стабильности.
     Сразу после победы Великой Октябрьской социалистической революции В. И.
Ленин поставил  задачу  раскрепощения  женщин и привлечения  их  к равному с
мужчинами участию в общественной, производственной и культурной деятельности
в число первостепенных задач Советского государства.
     Власть  трудящихся  полностью уравняла  женщину  в  правах  с  мужчиной
посредством норм трудового, семейной  брачного  и  гражданского права как  в
обществе,  так и  в  семье.  Уравнение  в  области образования и  управления
государством  исходило из признания  тех особых задач, выполняемых женщиной,
которые вытекают  из ее функции  материнства.  Равные социальные условия для
женщин и мужчин в труде и  семье  - это  то основное, что; сделало возможным
равенство полов.
     Коммунистическая  партия  и Советское  правительство; впервые в истории
осуществили меры, направленные на создание  для женщин  условий, необходимых
для рационального  сочетания  ее  профессиональной  и семейной деятельности.
Огромное  внимание  уделяется охране материнства и детства  и преобразованию
бытовых условий, совершенствованию  сферы  бытовых услуг, так  как именно от
этого  во  многом зависит  выполнение женщиной ее семейных функций. Одним из
ярких   свидетельств   сказанного   является    комплекс   социальных   мер,
осуществляемых в связи с решениями XXIV, XXV и XXVI съездов КПСС.
     Из года в год растет  заработная  плата трудящихся. Кроме  того, подъем
благосостояния  нашего  народа  осуществляется   также  через  распределение
общественных   фондов   потребления,  предназначенных   для   удовлетворения
потребностей советских людей независимо от  количества и качества  их труда.
Общий объем выплат, льгот  я бесплатных  услуг, предоставляемых населению из
общественных   фондов,   возрастает.   Общественными   фондами   потребления
пользуется буквально каждая семья. Это
     содержание детей в государственных детских учреждениях (детских яслях и
садах), в которых лишь  одну пятую часть общих расходов оплачивают родители,
а  четыре  пятых,  или  примерно 400  рублей в  год,  оплачивается  за  счет
общественных фондов.  А  за счет бесплатной учебы ребенка в школе, а затем в
институте  общая экономия  семьи достигает 7 тысяч рублей,  то есть равна  в
среднем суммарному заработку  одного аз родителей за три с  половиной  года.
Отпуск,  бесплатные или льготные путевки  в санаторно-курортные  учреждения,
бесплатная  медицинская  помощь  и пособия по  временной нетрудоспособности,
выплачиваемые по самым высоким в мире нормам (до  100  процентов заработка),
пенсии, которые  получают более  43  миллионов  советских  граждан,  льготы,
установленные  по  квартирной  плате, которая  по западным маркам  считается
символической (4-5 процентов от дохода семьи), оплачивается за счет все  тех
же фондов.
     Чтобы  более   наглядно  представить   себе  роль  общественных  фондов
потребления в бюджете семьи, обратимся к примеру. Мы познакомились с  семьей
Магеровых.  Типичная  семья. Муж  и жена  работают. Муж  - техник  на  одном
заводе,  жена - сборщица  на  другом.  С ними проживает  мать жены.  Из чего
складывается  реальный доход? Основная зарплата в ней в 1980 году  составила
480 рублей. Из фонда материального поощрения супруги получили  380 рублей. А
теперь посмотрим,  сколько  же средств получает  эта  семья из  общественных
фондов потребления.
     Двое их детей обучаются в  школе.  В  среднем  обучение ребенка в школе
обходится  государству  свыше 180  рублей  в  год. Ежегодно дети отдыхают  в
пионерских  лагерях,  полная стоимость одной  путевки  в  которых  свыше  40
рублей. А  родителям  она обходится по  12  рублей 50 копеек. Супруги ездили
отдыхать в санаторий. Стоимость одной путевки 170 рублей. Они же уплатили за
две  путевки  104  рубля. Бабушка  получает пенсию 580 рублей  в  год. Таким
образом,  уже этот  неполный перечень средств, полученных семьей Магеровых в
1980 году,  говорит  о  т м,  что в ее  бюджет  за счет общественных  фондов
потребления  поступило средств  на сумму 1232  рубля.  Если прибавить к  ним
услуги  бесплатного  медицинского  обслуживания,   дотацию   государства  за
пользование жильем  (а эта семья проживает  в  трехкомнатной благоустроенной
квартире)  и т. д., то можно  определенно утверждать, что типичная советская
семья из пяти человек  получает  ежегодно из общественных фондов потребления
около 2000 рублей.
     Решениями  XXVI   съезда  КПСС  предусмотрено  значительное  увеличение
общественных  фондов  потребления: В 1985  году они достигнут 138 миллиардов
рублей, составит примерно 2000 рублей на семью из четьи человек.
     Все это положительно влияет на развитие семейного быта и в целом семьи.
Огромную помощь  ей  оказывает  служба бытовых услуг. Бытовое обслуживание в
современных   условиях  представляет  собой   систему  широко  разветвленных
предприятий, оснащенных  новейшим оборудованием,  имеющих  в  своем аппарате
квалифицированные кадры.
     Растет общий  материальный  уровень  семей. Средняя месячная заработная
плата  рабочих и  служащих по  сравнению  с  1975 годом  увеличилась  на  15
процентов. Благодаря мерам, принимаемым Коммунистической партией и Советским
правительством,  у нас появляется в  больше  и  больше  семей, приобретающих
дорогостоящие изделия.
     Значительную  помощь  семье  оказывают государственные меры  по  охране
материнства  и   детства.  В   этом  плаз   в  нашей  стране  принято  самое
прогрессивное  и  гуманное  законодательство,  регулирующее  вопросы  охраны
матери и ребенка.
     Пути решения задачи охраны  материнства и детства в нашей стране весьма
и  весьма разнообразны. К  ним прежде всего относятся меры,  направленные на
укрепление и  сохранение  здоровья  матери  и  ребенка.  Для  этого  создана
специальная  служба  по  охране  материнства детства, располагающая  широкой
сетью   женских   консультаций,   родильных   домов,  больниц,   поликлиник,
санаториев.  Особые  дома  отдыха предоставлены  в  распоряжение  беременных
женщин, в  домах  отдыха  матери  и ребенка женщины-работницы  проводят свой
отпуск  вместе  с  детьми.  Широкое  развитие  получили  детские  дошкольные
государственные учреждения. В настоящее время  13  миллионов детей  посещают
120 тысяч  дошкольных  учреждений (детские ясли, детские  сады,  ясли-сады).
Кроме того,  в  летний период организуются сезонные дошкольные  учреждения и
детские площадки.
     Огромную  роль в укреплении советской семьи играет и выплата пособий по
беременности и  родам.  Согласно  постановлению Совета Министров СССР от  26
июля 1973 года "Об улучшении обеспечения пособиями по беременности и родам и
по  уходу за больным  ребенком" пособие по беременности  и родам с 1 декабря
1973  года  выплачивается  в размере полного  заработка.  При  этом не имеет
значения продолжительность трудовое стажа, членство в профсоюзе и какие-либо
другие обстоятельства.
     Начиная с 1974 года семьям, где совокупный доход на каждого члена семьи
не превышает 50 рублей в месяц, выплачиваются денежные пособия на детей.
     На  пособия по  беременности  и  родам,  на предметы ухода и  кормления
ребенка, пособия многодетным и одиноким  матерям и малообеспеченным семьям в
1980 году израсходовано 2624 миллиона рублей.
     В соответствии с постановлением ЦК КПСС и Сом  Министров СССР  "О мерах
по усилению  государственной помощи семьям, имеющим  детей,  в  одиннадцатой
пятилетке  введена  выплата  государственного  единовременного  пособия  при
рождении  ребенка  работающим  или  обучающимся с  отрывом  от  производства
матерям, оплачиваемый  отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста
одного года работающим матерям,  имеющим  общ трудовой  стаж не менее одного
года,  а  также  женщин,  обучающимся  с отрывом  от  производства.  Этим же
постановлением  предусмотрено повышение  размера  гад  дарственного  пособия
одиноким матерям до 20 рублей месяц на ребенка, с выплатой его до достижения
ребенком возраста 16 пет (учащимся, не получающим стипендию, - 18 лет).
     Государство  оказывает  помощь  семье  и  путем  постоянного  улучшения
жилищных условий. Ежегодно около одного миллиона  человек получают ключи  от
новых  благоустроенных  квартир.  А вышеназванным  постановлением ЦК  КПСС и
Совета Министров СССР определен ряды по расширению для семей, имеющих детей,
и молодо" нам преимуществ при получении государственной жид площади, а также
при индивидуальном и кооперативы жилищном строительстве.
     Как видим, помощь со стороны государства семье весьма ощутима.  Но  это
далеко  не полный  вклад общества улучшение  благосостояния семьи.  По  мере
развития нашего общества, его продвижения к коммунизму  об этой помощи будет
увеличиваться, а реальная ценное  повышаться,  охватывая все  шире  и глубже
различи стороны и сферы жизни людей, оказывая тем самым благотворное влияние
на  дальнейшее  развитие  и  укреплен брачно-семейных  отношений.  Повышение
материального  благополучия семей,  предусмотренное  решениями  XXVI  съезда
КПСС, в свою очередь,  будет  способствовать  дальнейшему  совершенствованию
общественной системы воспитания детей и ухода за ними,  созданию условий для
более эффективного  домашнего воспитания, укрепления духовных,  нравственных
основ семьи.

     Е. Ворожейкин

     Знание  супругами своих  прав  и  обязанностей  -  непременное  условие
нормального существования и развития семьи. Оно позволяет избежать ненужных,
излишних недоразумений, помогает организовать в семье бсжее четко всю жизнь,
выработать  ее уклад. Знание супругами прав и  обязанностей  служит условием
обеспечения ими своих  интересов, интересов другого супруга и семьи в целом.
Не случайно закон обязывает органы  загса  разъяснить вступающим в брак  "их
права  и  обязанности как  будущих  супругов и родителей" (ст. 150 Кодекса о
браке  и  семье  РСФСР. Аналогичные статьи  есть в кодексах и других союзных
республик),
     В  семейных  отношениях  женщина   и  мужчина  имеют  равные  личные  и
имущественные права (ст.  3  КоБС).  Это важнейшее принципиальное  положение
советского законодательства о браке и семье.
     Равенство  супругов  в  семье опирается на общее  положение  советского
законодательства   о  равноправии  женщины   и   мужчины   в   политической,
общественной   и   государственной    жизни.   Законодательное   закрепление
равноправия  супругов в семье наряду с нормами соответствующего содержания -
основа построения супружеских отношений на  подлинно гуманных началах. В тех
семьях,  где  данный  принцип  неуклонно  соблюдается,  создаются  наилучшие
условия  для нормальной жизни. Такие  семьи устойчивы  и  стабильны.  И  это
естественно,  поскольку  соблюдение  принципа равенства  прав и обязанностей
опирается  на взаимное  уважение,  взаимопонимание супругов  в решении  всех
семейных вопросов.
     Весь  комплекс  прав  и обязанностей  супругов  в  семейных  отношениях
распадается на две группы: личные и имущественные.
     К  личным  правам  обоих  супругов  относятся   те,  которые  не  имеют
имущественного, экономического  содержания. Они  тесно  связаны  с личностью
человека  и не могут быть  переданы другим людям. Это, например, такие права
супругов, как право на  определение своей брачной фамилии, места жительства,
выбор занятия и профессии, и  др. Личные права - основные в советской семье,
поскольку   главное  во  всем  укладе  супружеских  отношений  -  их  личные
взаимосвязи. Личные права занимают важное место в жизни семьи. Каждый супруг
может пользоваться  своими  личными  правами самостоятельно.  Но особенность
отношений  в  семье состоит в  том,  что есть еще интересы  другого супруга,
интересы детей,  семьи  в целом. Естественно, что  осуществление своего лишь
права только  в своих личных интересах, без учета интересов  другого супруга
не будет  способствовать укреплению к сохранению  семьи. Все это  непременно
должно учитываться.

     ВМЕСТЕ ИЛИ ПОРОЗНЬ?
     Возьмем,  например,  право супругов на  определение  места  жительства.
Закон устанавливает,  что  каждый супруг свободен в выборе места  жительства
(ст.  19 КоВ| Это  гуманное положение нашего закона, оно вытекает из  общего
принципа нашего законодательства о личной свободе гражданина.  Но, с  другой
стороны,  цели  и  задачи  семьи  могут  быть  в  полной мере достигнуты при
условии, если супруги проживают вместе. Законодательство и право усматривает
максимум   условий  для  того,   чтобы  в   жизни  обеспечить  именно   это:
распределение выпускников  учебных заведений по месту  работы  и  жительства
супругов,  выдача  подъемных пособий при переезде семьи  к месту  постоянной
работы одного из супругов, при его  переводе и др. Те  же самые рекомендации
должны учитываться при  осуществлении супругами иных личных прав.  Например,
право на выбор профессии.  Бесспорно, вопрос  о  профессии  в конечном итоге
должен  решаться заинтересованным супругом,  так как выбор  ее, как  и  рода
занятий, -  дело не  только  интереса,  но и  наклонностей  человека.  Выбор
профессии и  занятий с учетом  всех указанных  фактор конечно, соответствует
интересам другого супруга и семьи в целом. Но вот что произошло, например, в
одной  семье. Молодые  люди только  что поженились. Супруга,  работающая  на
производстве, решила поступать  в заочный  институт.  Причем  выбрала  такой
институт,  после  окончания которого  в  данной  местности ей  не  могли  бы
предоставить работу  по  специальности. У мужа Веры  К. Виктора по  месту их
жительства уже была интересная работа, менять которую он не хотел. Как быть?
После  консультации  со  специалистами   Вере  порекомендовали  поступить  в
техникум,  близкий по  профилю  к институту,  о  котором  она мечтала  и  по
окончании  которого работа предоставлялась вблизи того города, где они жили.
И  вопрос  благополучно разрешился.  А  ведь вначале  обстановка была крайне
накалена:  каждый  обвинял  другого  в   эгоизме,  пренебрежении  интересами
супруга, и уже казалось, что примирительные варианты найти не удастся...

     ЧЬЯ ФАМИЛИЯ ЛУЧШЕ?
     В  дореволюционном  русском законодательстве  этот  вопрос  решался  не
демократически.  Женщина, вступая  и брак,  утрачивала свою фамилию и должна
была   принять   фамилию   мужа.   Никакого   другого   варианта  закон   не
предусматривал, даже если женщина, например, была хорошо известна под  своей
фамилией в  обществе (поэтесса, художница,  актриса)  и изменение ее фамилии
наносило ущерб  ее интересам и интересам общества. В законодательстве многих
буржуазных государств подобное положение сохраняется и сейчас.  Обосновывают
его ссылками на то, что в семье все  должно быть определенно,  в том числе и
фамилия: разные  фамилии супругов могут  стать помехой в коммерческих  делах
семьи.  Совершенно  очевидно,  что  закон  исходит  здесь  из  свойственного
буржуазному праву принципа подчиненной роли женщины.
     Советское  законодательство  устанавливает  правило  о  том,   что  при
заключении брака супруги по своему желанию избирают фамилию одного  из них в
качестве  общей  фамилии либо  каждый  из супругов сохраняет  свою добрачную
фамилию  (ст. 18 КоБС). В некоторых союзных  республиках  (например, в БССР)
допускается также избрание в качестве общей фамилии, составленной из фамилий
супругов.  Положения советского закона  обеспечивают необходимые условия для
подлинно свободного решения  вопроса о  фамилии супругов с  учетом интересов
каждого из них.
     Чаще всего фамилия супругов  избирается по фамилии мужа. Единая фамилия
в семье исключает  споры об определении фамилии детей, неизбежно возникающие
в будущем недоуменные вопросы у детей о том, почему у них
     в семье разные фамилии, а в других семьях у всех - у палы, мамы и детей
- одинаковые.
     Вопрос  о  выборе  фамилии  решается  супругами  только при регистрации
брака. Изменить запись после  ее  совершения  нельзя.  Между тем  в практике
работы органов  загса  встречаются  случаи,  когда  супруги,  избрав фамилию
одного из них, через несколько дней обращаются с просьбой заменить избранную
фамилию  на  фамилию  другого супруга  или оставить им  их  прежние фамилии.
Однако сделать сразу такую поправку невозможно. Таким образом, вопрос должен
быть серьезно продуман супругами еще до брака  и окончательно решен при  его
регистрации...
     Правда,  граждане  СССР  имеют  право   на  перемену  своей  фамилии  с
разрешения  городского,  областного  или  республиканского  органа  загса  в
соответствии  с  условиями  и  порядком,  установленными  Указом  Президиума
Верховного Совета СССР от  26 марта 1971 года "О порядке перемены гражданами
СССР фамилий, имен и отчеств".

     Имущество  в  семье -  ее материальная  основа. Оно  необходимо  каждой
семье. Тем не менее, несмотря на его большое значение, семейно-имущественная
сторона носит подчиненный характер  по отношению  к личной, неимущественной,
Здесь нет никакого противоречия.  Ведь  имущество  должно обслуживать семью,
помогать выполнению ее социальных функций, осуществлению  тех задач, которые
стоят перед членами семьи.
     У советской  семьи  нет  и  не может  быть специальной цели -  наживать
имущество.   Имущество   в   семье  всегда  подчинено  выполнению   каких-то
определенных  задач, имеет свое назначение. В  этом  одно  из принципиальных
отличий  семьи   в  социалистическом  обществе  от   буржуазной,  когда  она
рассматривается  в качестве  одной из форм  приумножения  капитала,  частной
собственности.
     Когда  говорится  об  имуществе,  подразумеваются  не  только  предметы
домашней  обстановки,  мебель, одежда, обувь, мотоцикл или автомобиль, жилой
дом, дача и  т. п.  К имуществу  относятся также иные материальные ценности,
например,  заработная  плата, облигации  и другие ценные  бумаги,  премии  и
пособия, пай в жилищно-строительном, дачно-строительном или ином кооперативе
и т. д.
     Советское  законодательство о  браке  и семье разграничивает  имущество
супругов   на   имущество,   лично  принадлежащее  каждому  из  них  (личная
собственность супруга), и их общее имущество (общая совместная собственность
супругов). Права  и  обязанности  супругов  относительно  личного  и  общего
имущества неодинаковы.
     Личной   собственностью  каждого   из  супругов   является   имущество,
принадлежавшее ему до вступления в брак, а также полученное во время брака в
дар или в порядке наследования.
     Если  до регистрации брака имущество  принадлежало мужу  (жене),  то  и
после  нее  остается  его  (ее)  личной  собственностью.  Например,  еще  до
регистрации брака супруг откладывал часть заработной платы на сберегательную
книжку.  И  хотя он говорил своей будущей жене,  что делает  накопления  для
того, чтобы им легче было начинать  семейную  жизнь, то есть что  накопления
предназначались для них  обоих,  все же  эти деньги остаются его (ее) личной
собственностью.
     Имущество,  полученное во время  брака в дар, только в том случае будет
считаться личной собственностью одного из супругов, если оно предназначалось
именно  ему,  а не  им  обоим вместе.  Если  имущество  получено  в  дар  до
заключения  брака,  то  оно  будет  собственностью  только  одного  супруга.
Полученным  в  дар является, например, имущество, подаренное родственниками,
друзьями, а также вещи,  преподнесенные от  имени организаций, предприятий в
связи с каким-либо событием. Так, личным  имуществом  супруга будет картина,
подаренная  ему в связи  с защитой диплома, получением рабочего разряда, или
пишущая машинка, преподнесенная ему в связи с  юбилеем, хотя бы пользовались
ею  оба  супруга.  А  вот  свадебный или иной подарок,  преподнесенный обоим
супругам, будет их общей совместной собственностью.
     В  порядке наследования имущество  переходит к гражданину по завещанию,
оставленному  наследователем  (лицо,  которое  распорядилось  имуществом  на
случай  своей  смерти),  либо  по  закону.  В  завещании  указывается, какое
конкретно имущество и к каким наследникам должно перейти.  Бывает ж так, что
завещатель передает  часть  имущества одному супругу (например, мотоцикл), а
часть - другому (например, женские  украшения). Тогда оно поступает в личную
собственность соответствующего  супруга. Если завещания  нет,  то  имущество
наследуется в порядке очередности, установленной законом.
     Из  общего  правила  о  том,  что  нажитое  супругами  вместе имущество
является  их   общей   собственностью,   закон  предусматривает   исключение
относительно  вещей  индивидуального  пользования (одежда, обувь и  т.  п.).
Такое имущество, даже если оно приобретено во время брака, признается личным
имуществом   того   супруга,   который  им  пользовался.   Однако   это   не
распространяется на драгоценности и другие предметы роскоши -  приобретенные
во время брака, они считаются общей совместной собственностью супругов.
     Право  распоряжаться  личным  имуществом  принадлежит  только   данному
супругу. Он  может  продать  его,  обменять  на  другие вещи,  не  спрашивая
согласия другого  супруга.  Напротив,  супруг, не  являющийся  собственником
вещи, может распорядиться ею только с согласия своего супруга.
     Общую  совместную собственность супругов  составляет имущество, нажитое
ими  во  время брака. Однако имущество  каждого из супругов также может быть
признано общей совместной собственностью супругов,  если  будет установлено,
что  в течение брака произведены вложения, значительно увеличившие стоимость
имущества (капитальный ремонт, достройка, переоборудование).
     Относительно  общего  совместного имущества супруги имеют  равные права
владения,  пользования  и  распоряжения,  то  есть  все  вопросы  управления
имуществом и определения его судьбы решаются  совместно,  и  никто из них не
имеет  каких-либо  преимуществ  друг перед другом. Закон устанавливает очень
важное правило  о том, что супруги пользуются равными правами на имущество и
в том случае,  если  один  из них  был занят  ведением домашнего  хозяйства,
уходом   за   детьми   или  по   другим  уважительным   причинам   не   имел
самостоятельного заработка (например, в связи с длительной болезнью).
     Некоторые виды  имущества для удобства оформляются только на  одно лицо
(например, жилой дом,  автомашина  и  др.). Но  документальное оформление не
влияет на правовое положение имущества - оно принадлежит обоим супругам.
     Принцип равенства прав супругов на общее совместное  имущество в полной
мере соответствует сложившемуся
     укладу отношений между супругами, обеспечивает интересы каждого из них,
а также детей и семьи в целом. В то же время существование данного принципа,
конечно, не означает, что во всех случаях распоряжения имуществом необходимо
в тот же момент выражение мнения обоих супругов.
     Отношения  между  супругами  в  советской  семье  строятся   на  основе
взаимопонимания и  определяются  интересами семьи.  Поэтому  при  совершении
действий имущественно-правового характера одним супругом предполагается, что
он выступает в интересах обоих. Лишь для совершения действий по распоряжению
имуществом, представляющим для семьи особую значимость, требуется письменное
согласие другого супруга (например, при продаже жилого дома).
     В случае неустранимых разногласий между  супругами  по поводу владения,
пользования и распоряжения общим совместным имуществом может быть произведен
его  раздел.  В  результате  раздела  прекращается  право  общей  совместной
собственности на имущество и  у каждого  из супругов возникает право  личной
собственности  на  соответствующую его  часть.  Если раздел  не  может  быть
произведен   самими   супругами,   то  по  их  требованию  его  осуществляет
товарищеский или народный суд.
     Порядок  раздела имущества в  суде определен  законом. Доли  имущества,
причитающиеся  каждому  из  супругов,  признаются  равными.  Но в  отдельных
случаях суд может отступить от правила о равенстве, учитывая  интересы детей
или заслуживающие внимания интересы одного из супругов.
     Доля одного из супругов может быть, в частности, увеличена, если другой
супруг уклонялся от общественно полезного труда или  расходовал  имущество в
ущерб интересам семьи.

     ОБЯЗАНЫ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ
     Вступая  в брак, супруги  приобретают  еще одно  имущественное  право -
материально  поддерживать  друг   друга.  Взаимное  материальное  содержание
вытекает из  самой сущности советской семьи  и определяется  ее  принципами.
Естественно,  что  создание  семьи,  предполагая  ведение  супругами  общего
хозяйства, означает и взаимное содержание ими  друг друга. Но бывает, и так,
что  один  супруг не желает  материально  поддерживать другого, хотя и имеет
соответствующие возможности. Тогда в  случаях, установленных законом, супруг
может  в  судебной  порядке  потребовать  предоставления   ему  материальной
содержания. Требовать  его может  только  нуждающийся в  материальной помощи
нетрудоспособный супруг (ст. 25КоБС).
     Обеспечивая материальные интересы беременной  женщины и женщины-матери,
закон устанавливает, что нраве на получение по суду материального содержания
имев! супруга в период беременности и в течение одного год(  после  рождения
ребенка.
     Право  супруга   на  получение  содержания  от  бывшего  супруга  закон
сохраняет и после расторжения  браки, Но  это возможно,  если  нуждающийся в
материально! помощи супруг стал нетрудоспособным  до расторжения брака ЕЛИ в
течение одного года после его  расторжения; Если же супруги длительное время
состояли в брачных отношениях,  то суд вправе взыскать в пользу разведенного
супруга и в том случае, когда он достиг пенсионного возраста не позднее пяти
лет с момента расторжения брака.
     Закон   предусматривает  также  освобождение   супруга  от  обязанности
предоставлять средства другому супругу или бывшему супругу.
     Андрей  Г. вступил в  брак с Людмилой В., но  лишь  неделю они  прожили
спокойно, а затем  Андрей стал  часто  выпивать,  не  появлялся  дома целыми
днями. С работы его уволили за  прогул.  А однажды доставили в  больницу:  в
нетрезвом  состоянии  он  несколько  часов  провалялся  на  улице  и  сильно
обморозил лицо, руки и ноги. Когда он вышел из больницы, Людмила В. отказала
ему  в  материальном содержании.  Ссылаясь на  временную нетрудоспособность,
Андрей Г. обратился в суд,  но там на нашел поддержки. Суд поступил в точном
соответствии  с  законом,  который  предоставляет  суду право,  принимая  во
внимание   непродолжительность  срока   пребывания   супруга  в   браке  или
недостойное поведение супруга, требующего выплаты  ему алиментов, освободить
другого  супруга  от  обязанности  по  его  содержанию  или  ограничить  эту
обязанность определенным сроком (ст. 27  КоБС). В случае с Андреем Г.  суд и
учел его недостойное поведение.
     Размер  средств,  взыскиваемых  на  содержание  супруга,  определяется,
исходя  из материального  и  семейного положения обоих супругов,  в  твердой
денежной  сумме, выплачиваемой  помесячно. При  изменении материального  или
семейного положения одного из супругов каждый на них вправе обратиться в суд
с требованием об изменении размера алиментов.

     В ИНТЕРЕСАХ ДЕТЕЙ
     Один  из основных  принципов воспитания  детей в семье,  закрепленный в
нашем  законодательстве, заключается  в предоставлении отцу и  матери равных
прав и обязанностей в отношении своих детей. Он охватывает все стороны жизни
детей в семье и означает, что все вопросы, касающиеся детей, родители решают
совместно и  никто из них не имеет каких-либо преимуществ друг перед другом.
Этот принцип  обеспечивает наилучшие условия для соблюдения интересов детей,
гарантирует от  проявления родительского эгоизма, служит  базой объективных,
разумных решений.
     Но бывает  и  так, что родители никак не  могут прийти к согласованному
мнению и каждый считает, что прав только он. Вот  как произошло, например, в
семье,  где росла  Валя. Когда она достигла  пятилетнего возраста,  родители
решили, что наступило  время серьезно  заняться ее  обучением.  Мама хотела,
чтобы девочка начала заниматься в школе фигурного катания, училась  музыке и
ходила на  занятия  по  иностранному языку. Она считала, что во  времени все
вполне совместимо: преподаватели музыки и иностранного языка живут в доме по
соседству,  а  в  школу  фигуристов  девочку три раза  в неделю будут возить
поочередно отец,  мать и  бабушка. Папа категорически  возражал против такой
нагрузки  для  дочери.  Согласованного  решения  родители  найти не  смогли,
несмотря на  то, что  обсуждали  вопрос  много  и  горячо.  Им  посоветовали
обратиться в  орган опеки и попечительства,  что папа и сделал. И  это  было
правильно.  Закон  возлагает  на органы  опеки  и  попечительства разрешение
споров,  возникающих  между  родителями  по  поводу   воспитания   детей.  К
удовлетворению  обоих родителей  орган  опеки  и  попечительства  рассмотрел
вопрос весьма обстоятельно, поручив специалистам дать заключения о состоянии
здоровья Вали, о ее  способностях к музыке,  иностранным  языкам. Оказалось,
что у нее  совершенно  отсутствует  музыкальный слух, зато явно  незаурядная
восприимчивость  к  иностранным языкам;  кроме того,  она  не  так уж хорошо
развита физически и занятия спортом для нее необходимы.
     В законе подчеркивается, что равны не  только права родителей,  но и их
обязанности, что оба они  должны участвовать в воспитании ребенка. Уклонение
от  этого любого  из них не  может  быть  оправдано  никакими  уважительными
причинами.
     В тех  случаях, когда родители вынуждены проживать раздельно (например,
по  роду  работы, состоянию  здоровья, в связи с расторжением брака), от  их
согласия зависит, при ком останутся  проживать несовершеннолетние  дети. При
отсутствии между  ними согласия  спор разрешается судом исходя из  интересов
детей.
     В   случае  возникновения  споров   по  поводу  детей  и  невозможности
самостоятельного  их разрешения следует обращаться за помощью в компетентные
органы,  где  всегда  могут  правильно  разобраться  в  споре  и  решат  его
объективно, беспристрастно, в интересах детей.
     Родительские права не  могут осуществляться в противоречии с интересами
детей -  таково  непреложное требование закона (ст. 52 КоБС).  Это обязывает
родителей хорошо знать ребенка, изучать его интересы.
     В законе есть такое  правило: родитель,  проживающий отдельно от детей,
имеет  право  общаться с ними  и обязан принимать  участие в  их воспитании.
Иногда родители временно, в связи с конфликтами в семье, проживают отдельно.
Их  "взрослые"  ссоры,  к  сожалению,  во многих случаях  затрагивают детей.
Частенько  родитель,  с которым  остался ребенок, стремится во что бы то  ни
стало  воспрепятствовать  другому родителю  видеться с ребенком,  общаться с
ним.  Этот  родитель  не  хочет  понять,  что  действует  в  противоречии  с
интересами  ребенка,  наносит  ему  громадный  вред. Ведь  для  ребенка  оба
родителя одинаковы, ему нет  дела  до родительских  разладов, он  хочет быть
вместе с папой и с мамой. Для подобных случаев закон устанавливает правило о
том, что  родитель,  при  котором  проживают дети, не  вправе препятствовать
другому общаться с детьми и участвовать в их воспитании. Однако органы опеки
и попечительства могут  на определенный  срок  лишить родителя, проживающего
отдельно от ребенка, права  на общение с  ним,  если оно мешает  нормальному
воспитанию ребенка и оказывает на него вредное влияние.
     Например, был временно  лишен такого права  гр-н В., у которого желание
видеть ребенка  возникало только в нетрезвом состоянии. А гр-н Т. за то, что
во время  встреч с ребенком  он стремился  очернить его мать. Ребенок  после
встреч с отцом приходил в угнетенном, подавленном состоянии, которое грозило
перерасти в тяжелое психическое расстройство.
     Если родители не могут прийти к соглашению о  порядке участия родителя,
проживающего отдельно от детей, в их воспитании, то он определяется органами
опеки и попечительства с участием родителей. А в тех случаях, когда родители
не  подчиняются  решению органа опеки  и  попечительства,  последний  вправе
обратиться в суд.
     Родители обязаны защищать  права  и интересы своих детей, в том числе и
при   нарушении  их  одним   из   родителей.   Родители  являются  законными
представителями своих несовершеннолетних детей и выступают в защиту
     их прав  и интересов  во всех учреждениях,  в  том числе судебных,  без
особого полномочия (доверенности, поручения и т. п.). :
     Если дети имеют  свое имущество, то оно принадлежит им на  праве личной
собственности. Например, им (даже малолетним) может быть оставлено имущество
по  наследству,  передано  в виде  подарков.  Несовершеннолетние,  достигшие
15-летнего  возраста,  могут  получать  стипендию,  заработную плату.  Детям
назначаются пособие, пенсия.
     В  зависимости   от   возраста   детей   неодинаковы  права   родителей
относительно  принадлежащего  детям  имущества.  За  несовершеннолетних,  не
достигших 15 лет, все  действия по управлению и распоряжению их имуществом :
осуществляют  родители  (усыновители,  опекуны).  Несовершеннолетним в  этом
возрасте предоставляется праве самостоятельно совершать лишь мелкие  бытовые
сделки (покупка продуктов, сладостей). Несовершеннолетние в  возрасте  от 15
до  18  пет совершают  имущественно-правовые  действия  с согласия родителей
(усыновителей,  попечителей).  Но  одновременно  они  вправе  самостоятельно
совершать мелкие бытовые сделки, а также распоряжаться своим заработком  или
стипендией, осуществлять свои авторские и изобретательские права.
     При наличии достаточных оснований орган опеки и попечительства может по
своей  инициативе или по ходатайству  общественных организаций  либо  других
заинтересованных лиц ограничить или  лишить несовершеннолетних в возрасте от
15  до  18  пет  права самостоятельно  распоряжаться  своим  заработком  или
стипендией. 1
     В  соответствии  с   законом   фамилия  ребенка  определяется  фамилией
родителей (ст. 51 КоБС). При разных фамилиях родителей ребенку присваивается
фамилия матери или  отца по соглашению родителей, а при отсутствии  его - по
указанию органа опеки и  попечительства.  Имя  ребенку дается  по соглашению
родителей,  а  отчество  присваивается по имени  отца. Очень  важно  выбрать
ребенку имя, чтобы оно не противоречило его интересам. Все  еще  встречаются
случаи,  когда  родители  увлекаются броскими  иностранными  именами  (Пьер,
Сюзанна, Луиза). Иногда, стремясь во что бы то ни  стало быть оригинальными,
родители  дают ребенку вычурное имя,  образуемое  от  сокращения  каких-либо
слов, связанное с памятной датой
     и  пр. Так, одного мальчика  назвали Васрод -  по имени  и отчеству его
дедушки   Василия   Родионовича.   Известны   случаи    присвоения    имени,
противоречащего  достоинству  человека.  Выбор  имени  -  дело   чрезвычайно
ответственное.  Ведь  ребенку  носить  его  всю  жизнь.  Если  оно  окажется
неудачным,  это  доставит  ребенку  много  неудобств и переживаний.  А  ведь
изменить   имя  (как  и  отчество  и  фамилию)  можно  лишь   по  достижении
совершеннолетия,  не  ранее. И сами родители, дав  однажды ребенку неудачное
имя, не вправе поменять его.
     Встречаются  еще случаи,  когда,  погнавшись за  внешней  эффектностью,
родители  дают  ребенку  имя,  напоминающее  скорее  кличку,  а  затем  сами
вынуждены именовать его обычным именем. В одной семье девочку  назвали Лютик
(если  есть  имя Роза,  то почему не может  быть Лютик?). Но вскоре родители
почувствовали неудобства этого имени ж стали звать девочку просто Людой. Так
из Люты она превратилась в Люду. А каково будет ей, когда она подрастет? Что
делать с непонятным и неудобным именем? К сожалению, частенько  еще родители
пренебрегают советами,  рекомендациями и предостережениями работников загса,
а затем и сами оказываются в неловком положении, и детей своих выставляют на
посмешище. Закон предоставляет родителям большие права в определении ребенку
имени. Но их нужно использовать строго в его интересах.
     Отец  и  мать,  состоящие между собой в  браке, записываются родителями
ребенка в книге записей рождений по заявлению любого из них. Для регистрации
рождения обращаются  в орган загса  по месту рождения ребенка либо  по месту
жительства родителей или одного из них.
     Если ребенок  родился после смерти  лица, состоявшего в браке с матерью
новорожденного,  в  записи  и  свидетельстве о рождении  умерший может  быть
записан отцом ребенка при условии, что со дня его смерти до рождения ребенка
прошло не более десяти месяцев.
     Регистрация  рождения  ребенка, зачатого в браке, но родившегося  после
расторжения или  признания  брака  недействительным, если со дня расторжения
или признания его  недействительным до дня рождения ребенка прошло  не более
десяти месяцев,  производится  в том же порядке,  что и регистрация рождения
ребенка, родители которого состоят в браке.
     Лицо,  записанное в качестве отца или матери  ребенка, вправе  оспорить
произведенную запись  в течение года  с  того времени,  когда ему стало  или
должно было стать известно о произведенной записи. Если к тому времени лицо,
записанное отцом или  матерью,  являлось несовершеннолетним,  годичный  срок
исчисляется со времени достижения им 18 лет.
     Родители   обязаны   содержать   своих   несовершеннолетних   детей   и
нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи.  Материальное
содержание детей является необходимой предпосылкой для обеспечения всех иных
родительских прав и  обязанностей. Родители имеют равные права и обязанности
по материальному содержанию детей. А в тех случаях, когда они  уклоняются от
выполнения   этой   обязанности,  алименты  взыскиваются  с   них  по  суду.
Материальное содержание  ребенка - не милость со стороны родителя.  Это  его
моральный долг. Несли родитель  неисправно  выполняет указанную обязанность,
другой   родитель,  взыскивающий  с  него  алименты,  не  должен  испытывать
угрызений совести: он действует в интересах ребенка и осуществляет его право
получать материальное содержание.
     Закон точно устанавливает размер средств, которые могут быть взысканы с
родителя  на  содержание  несовершеннолетних  детей:  на  одного  ребенка  -
четверть,  на двоих -  треть,  на троих и более детей -  половина  заработка
(дохода).  При  этом  учитывается не  только заработная плата, но  и  другие
доходы родителя (пенсия, пособие,  премии). В  законе дается  перечень видов
доходов,  с  которых  алименты  не  удерживаются.  Закон  перечисляет  также
основания для снижения размера алиментов. Так, он  может быть уменьшен судом
в  случаях, если у  родителя,  обязанного платить алименты,  имеются  другие
несовершеннолетние дети,  которые при взыскании алиментов оказались бы менее
обеспеченными материально, чем дети, получающие  алименты; если родитель,  с
которого взыскиваются алименты, является инвалидом первой или второй группы;
если  дети  работают  и  имеют  достаточный  заработок.  Уменьшение  размера
алиментов, а  также освобождение  от  их  уплаты  возможно также,  если дети
находятся на полном содержании государства или общественной организации.
     Алименты взыскиваются по иску родителя или другого
     заинтересованного  лица (деда,  бабушки).  Они  присуждаются  судом  на
будущее  время.  За  прошлое время алименты могут быть взысканы  в  пределах
трехлетнего срока, если  суд установит, что до обращения в  суд  принимались
меры к получению  средств на  содержание,  но  не  были получены  вследствие
уклонения  обязанного  лица  от их  уплаты.  Если  же будет установлено, что
алименты  не удерживались в  связи с розыском  должника,  то их взыскание по
предъявленному исполнительному листу должно  производиться  за  весь прошлый
период независимо от установленного трехлетнего срока.
     Что же касается алиментов, взыскиваемых  на содержание нетрудоспособных
совершеннолетних детей,  то их размер определяется  судом в твердой денежной
сумме, выплачиваемой помесячно.
     Помимо уплаты алиментов на  детей,  родители могут  быть  привлечены  к
участию    в     дополнительных    расходах,    вызванных    исключительными
обстоятельствами (например, тяжелая болезнь ребенка). Размер участия в таких
расходах  определяется судом с  учетом  материального и семейного  положения
родителей.
     Действующее законодательство о браке и  семье усиливает ответственность
за  ненадлежащее выполнение родителями  своей обязанности  по  материальному
содержанию детей. Согласно закону (ст. 78  КоБС) дети могут быть освобождены
от обязанности  по содержанию родителей,  если  суд  установит, что родители
уклонялись  от  выполнения родительских обязанностей.  За  злостную неуплату
алиментов установлена также уголовная ответственность.

     ЗА НЕИСПОЛНЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ДОЛГА
     К матерям и отцам, не  выполняющим свой долг  перед детьми, может  быть
применена  строгая  мера  -  лишение  родительских прав.  И она,  эта  мера,
действительно является высшей мерой наказания в семейном праве. Понятно, что
и применение этой меры  возможно  при наличии серьезных нарушений родителями
их обязанностей и прав. Согласно закону (ст. 59 КоБС) родители  или  один из
них  могут  быть лишены  родительских прав, если  будет установлено, что они
уклоняются  от   выполнения  своих  обязанностей  по  воспитанию  детей  или
злоупотребляют своими  родительскими  правами, жестоко обращаются с  детьми,
оказывают  на них вреднее влияние аморальным, антиобщественным поведением, а
также если родители являются хроническими алкоголиками или наркоманами.
     Устанавливая  основания  для  лишения   родительских  прав,  закон   не
предусматривает  в  качестве  обязательного  условия  наличие  отрицательных
последствий для ребенка. И это правильно. Если ожидать их наступления, может
быть  слишком  поздно. К тому  же недобросовестнее  выполнение  родительских
обязанностей  никогда же проходят  бесследно  для  ребенка.  Даже незаметные
внешне, также последствия всегда имеются.
     Лишение родительских прав  осуществляется  только в  судебном  порядке.
Рассматриваются  дела  такого рода как  по заявлению государственных органов
или  общественных организаций, так ж по  заявлению одного  из  родителей или
опекуна (попечителя) ребенка, а также по иску прокурора.
     Родители  теряют все  права, основанные на факте родства  с ребенком, в
отношении которого они были лишены родительских  прав,  в том числе право на
получение  от   вето  впоследствии  содержания.  Однако  сами   родители  не
освобождаются от обязанностей по содержанию детей, и при вынесении решения о
лишении  родительских прав  суд одновременно разрешает вопрос о взыскании  с
данного родителя алиментов.
     Согласно ст. 333  Гражданского  кодекса РСФСР,  если родитель, лишенный
родительских   прав,  систематическим  нарушением  правил  социалистического
общежития делает для ребенка невозможным совместное с ним проживание, а меры
предупреждения и общественного воздействия оказались безрезультатными, то он
может быть выселен без предоставления другого жилого помещения.
     Восстановление в родительских правах допустимо только по решению суда и
лишь при условии, если этого требуют интересы ребенка.
     Не допускается  восстановление в родительских правах относительно  того
ребенка, который уже усыновлен.
     Лишение родительских  прав возможно при условии, если  родитель или оба
они   намеренно,  умышленно  не  выполняют  свой  родительский  долг,   свои
родительские обязанности. Но иногда бывает и так, что упущения в  воспитании
ребенка, и порой очень серьезные, являются или следствием неумения родителей
правильно   организовать  воспитание,  либо   результатом  их   болезненного
состояния...  Понятно,  что в  таких случаях неразумно применять к родителям
такую строгую меру  наказания  -  лишение родительских прав. Но  и оставлять
ребенка у них на воспитание тоже чрезвычайно опасно.
     Вот, например, какая сложилась ситуация в семье Вали П. Мать ее умерла,
когда девочке было около шести лет. Отец старался быть внимательным  к Вале,
заботился о  ней, но был крайне неаккуратен  в быту. В квартире всегда  было
грязно,  не  убрано. Девочку элементарной  опрятности он  также  не  обучал.
Продукты  лежали  подолгу,  часто портились. Несколько раз  у  девочки  были
серьезные  отравления.  С   отцом  Вали  П.  беседовали.  Он   соглашался  с
претензиями  к  нему, обещал все поправить,  некоторое  время  действительно
кое-что делал, но затем все входило  в прежнее русло. Наконец девочка попала
в больницу с очень серьезным отравлением.
     Дальнейшее пребывание  ее  у отца было опасным,  поэтому органы опеки и
попечительства обратились в народный суд,  который в соответствии  с законом
(ст. 64  КоБС}  вынес решение об отобрании Вали П.  от отца без  лишения его
родительских прав и передаче ее на попечение органов опеки и попечительства.
     При отпадении  причин, послуживших основанием  к отобранию ребенка, суд
по иску родителей или прокурора, исходя из  интересов ребенка, может вынести
решение  о  возвращении его  родителям. Отобрание ребенка от  родителей  без
лишения  родительских прав  - важное правовое средство обеспечения интересов
детей.  Эта мера нередко способствует тому,  что родители резко  меняют свое
отношение  к  ребенку, предупреждает  лишение родительских прав. В случае  с
Валей  П.  примерно так  ж получилось.  Отец  Вали  понял,  что  дало  может
кончиться очень плохо. Он проявил максимум старания и добился устранения тех
существенных  недостатков  в организации быта,  которые повлекли отобрание у
него девочки. Правда,  на  это понадобилось немало  времени.  Но в  конечном
итоге все закончилось благополучно, и девочка была ему возвращена.

     БАБУШКА, ДЕДУШКА И ДРУГИЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ
     Членами   семьи,   между  которыми  также   возникают  семейно-правовые
отношения, могут быть  братья и сестры, дедушка, бабушка и внуки и др. Закон
возлагает на родителей  обязанности по воспитанию своих детей. Но, учитывая,
что  обычно большое  место в  жизни детей занимают бабушки и дедушки,  закон
закрепляет за ними право на общение  со своими  несовершеннолетними внуками.
Однако  иногда  родители  ограничивают общение между  бабушкой  (дедушкой) и
внуками либо совершенно не допускают  его. Такие действия, помимо того,  что
они существенно затрагивают интересы бабушки (дедушки), могут отразиться,  и
весьма  пагубно,   на  воспитании   детей.  Поэтому  закон   (ст.  57  КоБС)
предусматривает, что в случае запрета родителей  деду  и  бабушке общаться с
внуками органы опеки и попечительства могут обязать  родителей предоставлять
дедушке  и  бабушке  свидания  с  внуками  в  порядке,  установленном  этими
органами, если такие свидания не мешают нормальному  воспитанию ребенка и не
оказывают на него вредного влияния.
     Упомянутые  в   законе  члены  семьи   обладают  взаимными   правами  и
обязанностями  по материальному  содержанию.  Общими условиями возникновения
такого  права являются: нетрудоспособность  и нуждаемость  лица,  требующего
выплаты  алиментов;  наличие  у  лица,   обязанного   выплачивать  алименты,
достаточных средств;  отсутствие лиц, в первую  очередь обязанных уплачивать
алименты (например, родителей, супругов и пр.).
     Обязанности  по  материальному  содержанию  связывают  не  только  лиц,
состоящих  в родственных  отношениях. Так,  лица, взявшие  к себе  детей  на
постоянное воспитание  и  содержание,  отказаться от  этого в  дальнейшем не
могут:  они  обязаны содержать  несовершеннолетних, а также нетрудоспособных
совершеннолетних, нуждающихся  в помощи  воспитанников,  если  последние  не
имеют родителей или  не могут  получать от них содержания (ст.  85 КоБС).  В
свою  очередь,  лица, находившиеся на постоянном  воспитании  и  содержании,
обязаны  доставлять  содержание  лицам,   фактически  их  воспитавшим,  если
последние являются нетрудоспособными, нуждаются в помощи и не могут получить
содержание от своих детей или супругов (ст. 86 КоБС),
     Иногда  брак заключается между  гражданами, из которых один или оба уже
имеют ребенка. В этом случае супруг по  отношению к  ребенку другого супруга
будет отчимом или мачехой, а  ребенок соответственно именуется  пасынком или
падчерицей.  Отчим (мачеха) и пасынок (падчерица) имеют права  и обязанности
по взаимному материальному содержанию.
     Отчим  и  мачеха обязаны содержать своих несовершеннолетних пасынков  и
падчериц, если последние находились у  них на воспитании или содержании и не
имеют родителей либо  не  могут получать  от них достаточных средств на свое
содержание  (ст.  80  КоБС),  В  свою  очередь, пасынки  и падчерицы обязаны
содержать своих нетрудоспособных нуждающихся  в помощи отчима и мачеху, если
последние воспитывали или содержали их  (ст.  81 КоБС). При  этом суд вправе
освободить пасынков и падчериц  от обязанности содержать  отчима или мачеху,
если последние воспитывали или содержали их менее пяти лет, а также если они
не выполняли надлежащим  образом своих обязанностей по воспитанию пасынков и
падчериц.
     Размер средств  на содержание в каждом отдельном случае устанавливается
самими  этими лицами  по  договоренности либо  - в  случае спора -  судом  в
зависимости  от  материального   и  семейного  положения  лица,  с  которого
взыскиваются  алименты,  и  лица, получающего их, в  твердой денежной сумме,
выплачиваемой помесячно. При изменении материального или семейного положения
указанных лиц суд вправе по иску любого из них изменить установленный размер
алиментов.

     ЛЬГОТЫ МОЛОДОЖЕНАМ
     В 1981  году  принято постановление ЦК КПСС  и Совета Министров СССР "О
мерах по усилению государственной помощи семьям, имеющим детей".
     ЦК КПСС, Президиум Верховного Совета СССР, Совет Министров СССР и ВЦСПС
вслед за этим приняли решения о сроках и порядке обеспечения  семей с детьми
различными пособиями.
     Какие пособия получит мать при рождении ребенка?  При  рождении первого
ребенка и  работающая и  учащаяся с  отрывом  от производства  мать получает
пособие в размере 50 рублей, при рождении второго и третьего - по 100 рублей
на  каждого.  При рождении  четвертого  и  последующих детей женщина,  как и
прежде, получает пособие по многодетности.
     Матери  предоставляется  частично  оплачиваемый  отпуск  по   уходу  за
ребенком (в районах Дальнего Востока, Сибири и северных районах страны  - 50
рублей в  месяц, в остальных районах - 35 рублей) до  исполнения ему  одного
года и отпуск без сохранения зарплаты до достижения ребенком полутора лет.
     С 1 ноября 1981 года это положение действует в районах Дальнего Востока
и Сибири, в северных районах страны (Карельская и Коми АССР, Архангельская и
Мурманская  области),  а  также  в  Вологодской,  Новгородской  и  Псковской
областях, а  с 1 ноября 1982  года  оно вступило в силу в остальных  районах
РСФСР, на  Украине,  в Белоруссии,  Молдавии  и  республиках  Прибалтики.  В
районах   Казахстана,   Средней   Азии   и  Закавказья   эти   льготы  будут
предоставляться женщинам о 1 ноября 1983 года.
     Для получения единовременного пособия при рождении ребенка и пособия до
исполнения  ребенку  одного года женщина должна  иметь стаж не менее  одного
года. Обучающимся с отрывом от производства  пособие  выдается независимо от
трудового стажа.
     Куда  надо  обращаться за  назначением  пособия?  Пособия  при рождении
ребенка  и по уходу за  ним до достижения одного года выплачиваются по месту
работы или учебы женщин из средств социального страхования.
     Пособие   назначает  комиссия  ФЗМК   по   социальному  страхованию  на
предприятии, в учреждении или в учебном заведении.
     Женщинам   -  членам  колхоза  (кроме  механизаторов,  специалистов   и
председателей), а также работающим в колхозе  по трудовому договору  пособия
выдают   с  возмещением  им  расходов   на   эти  цели   за   счет   средств
централизованного  союзного  фонда  социального  обеспечения  колхозников  в
порядке, определяемом Министерством финансов СССР.
     Расходы на единовременные пособия при рождении ребенка, выдаваемые этим
женщинам, покрываются  за  счет  средств  централизованного  союзного  фонда
социального страхования колхозников.
     Женщинам из числа механизаторов, специалистов и
     председателей колхозов оба  названных пособия выдаются  за счет средств
государственного социального страхования.
     О дополнительных отпусках для женщин, имеющих детей
     Начиная  с  1981 года матерям, имеющим двух и более детей до 12-летнего
возраста, предоставлено преимущественное право на отпуск:  летнее или другое
для них  удобное  время.  Помимо  этого,  они могут  получить дополнительный
оплачиваемый  трехдневный отпуск (общая  продолжительность отпуска не должна
превышать 28  календарных  дней). Матери  могут  воспользоваться правом и на
дополнительный О1пуок без сохранения заработной плати  продолжительностью до
.двух недель. Он предоставляется по  согласованию с администрацией в период,
когда позволяют производственные условия.
     Что за беспроцентная ссуда, которую может получить молодая семья?
     Новые  льготы молодым семьям предусматривают и выплату ссуд, на которые
не  начисляются проценты. Эту ссуду может просить молодая  семья сразу после
рождения первого ребенка. Возраст супругов не должен превышать 30 лет. Ссуда
выдается в размере до 1500 рублей и на срок до восьми лет.
     Молодые супруги могут .использовать эти средства на  улучшение жилищных
условий жизни обзаведение домашним хозяйством.
     Ссуда выдается по месту работы одного из супругов. При этом учитывается
стаж работы на данном предприятии или в коллективе - он должен быть не менее
двух лет - и то, как человек работает.
     Погашение долга производится ежемесячно равными долями в течение восьми
лет, но если вслед за первенцем в молодой семье появится второй ребенок, что
в погашение долга засчитывается 200 рублей. При  рождении третьего - еще 300
рублей.
     С 1 апреля 1982 года ссуду получают те, кто работает в районах Дальнего
Востока, Сибири,  Карельской  АССР, Коми  АССР,  Архангельской,  Мурманской,
Вологодской, Новгородской и Псковской областях.
     С  1 апреля 1983 года выплата ссуд началась  в остальных районах РСФСР,
на Украине, в Белоруссии, Молдавии  и  республиках Прибалтики. А  с 1 апреля
1984 года льготы распространятся на остальную территорию страны.

     ДОБРОГО ПУТИ!
     Всегда считалось раньше, что счастье в семье человек должен строить для
себя  сам. А  сегодняшний  день  продиктовал необычную и пока  еще  не очень
привычную форму общественной  деятельности: организацию семейных служб. Есть
такая "Служба  семьи" и в Днепропетровске. Каковы ее главные задачи? И можно
ли вообще запланировать счастье?
     Оказывается,  не  только можно,  а просто необходимо,  по крайней мере,
пытаться  это  делать.  Ведь что такое  семья?  Микроколлектив,  общество  в
миниатюре. И надо помочь такому коллективу правильно и свободно развиваться.
     На Днепропетровском  машиностроительном заводе работает много молодежи.
Естественно, и  свадеб  много. Бывает: родился ребенок, и  молодые  родители
вынуждены  отказываться от  многих общественных дел, которыми раньше  охотно
занимались.  Им и в  кино-то сходить некогда!  Но вот на заводе организовали
свою "Службу семьи".  В  многотиражной  газете стали  появляться объявления:
"Вам нужно заказать няню? Сообщите, на сколько времени - на день, на сколько
часов".
     Комитет комсомола завода  проанализировал,  сколько  молодых  семей  не
обеспечены квартирами. Выяснилось: необходимо три дома на  тысячу квартир. И
тогда   комсомольцы  организовали  шефство   над  строительством  общежитии.
Проводили там субботники, выделяли людей для работы на стройке.  И скоро уже
первые молодожены  получили  ключи  от отдельной однокомнатной  квартиры  со
всеми удобствами.
     Что ж, "Служба семьи"  на предприятии - дело доброе. А что делать  тем,
кто работает в маленьких  организациях или учреждениях?  И о них подумали  в
Днепропетровске.  Решением  исполкома  горсовета  на  общественных   началах
созданы  советы  по  вопросам  семьи  и  брака,  куда   вошли  ответственные
руководители служб и ведомств, специалисты различного профиля, представители
партийных,  комсомольских  и  общественных  организаций.   Четко  определены
функции совета. Секции этого совета и проводят всю практическую работу.
     Сначала было изучено, за что же в первую очередь браться членам совета.
Раздали  анкету тем,  кто решил стать мужем и женой, и попросили их ответить
на  ряд вопросов.  И  поняли:  к  семейной  жизни  молодежь  надо  готовить.
Необходима  широкая  пропаганда  престижности  брака, семьи, материнства.  В
городе  сейчас  работают восемь народных университетов  охраны материнства и
детства. Открыт межвузовский народный университет по проблемам семьи и брака
во Дворце культуры  студентов имени Ю. Гагарина. В нем занимаются около  400
студентов различных вузов.
     В семейно-брачную  консультацию города приходят не  только тогда, когда
наступила кризисная ситуация  и  супруги собрались  разводиться, а и  просто
посоветоваться.  Изменил, скажем, муж. Как  быть? Сохранить семью, в которой
растут дети, или нет?  У дочери ревнивый муж - жалуются  родители. Помогите.
Или - сын  живет  в семье невестки, и к нему  плохо относятся  ее родные.  А
иногда просто нужно "излить душу" перед  умным  и чутким человеком.  Кстати,
очень помогает  в  минуты душевного напряжения скорая психологическая помощь
по телефону.
     Охотно посещаются школы отцовства при... женских консультациях. Ребенок
еще не родился, а будущего отца  уже приглашают на беседу. Каким должен быть
мужчина в семье? Осознает ли он  свой  долг и свою значимость? Знает ли, как
встретить жену из роддома, подготовить себя к этому событию.
     Чтобы  держать в  руках нити  такого большого  дела,  нужно  не  только
обладать глубокими и незаурядными познаниями, быть горячими энтузиастами, но
и посвящать этой работе все время. И таких людей  в  Днепропетровске немало.
Именно благодаря их кропотливой, тактичной и ненавязчивой помощи супругам за
последние два года  количество  разводов в  Днепропетровске снизилось  на 12
процентов.
     Многие начинания в деятельности "Службы семьи" без
     комсомольских  организаций  осуществить  просто  бы  не  удалось.  Ведь
подавляющая  часть семей и образуется именно в  комсомольском возрасте. Если
бы  молодежь не  участвовала  в  этой  работе, получился бы  психологический
разрыв: старшие учат  молодых, а  молодые,  как известно,  не  всегда охотно
принимают эти поучения. Здесь же они сами этим делом загорелись, потому  что
видят конкретные результаты.


     Н. ЕФРЕМБНКО

     Миновала то  время, когда  считалось, что студентам  заводить  семью не
положено. Опыт доказывает: пожалуй, самые крепкие семьи - студенческие.
     Во Львовском политехническом  институте за последние два  года  сыграно
столько студенческих свадеб, сколько не было за все семидесятые.
     "Студенческие годы - это идеальное, золотое время для появления молодых
семей,  -  считают  руководители  института. - В период учебы в институте  у
девушек и парней больше шансов найти человека по сердцу, по общим интересам.
Да и  к  медикам  нужно прислушаться.  Они ведь недаром считают,  что  самые
здоровые браки заключаются в 20-25 лет".
     Поэтому здесь, в институте, и стараются  помогать студенческим семьям в
нелегкое для них время становления,  привыкания, притирки характеров. Начали
с того, что  целое общежитие студтородка было  отдано семейным студентам. Не
только тем, у кого уже есть ребенок, но и тем, где он  вот-вот появится. 15&
студенческих  семей стали жильцами общежития No 12, что стоит в конце  улицы
Гайдара"
     В  каждом корпусе студгородка работают  столовая  и  буфет, оборудованы
специальные  чертежные  комнаты  для  занятий  на  каждом этаже. Есть пункты
проката  и  приема  заказов  комбината  бытового   обслуживания.  Есть  своя
поликлиника.    Начинается    строительство    спортивного    комплекса    и
экспериментального  общежития с  клубом-кафе, спортзалом,  бассейном. Проект
создан самими студентами из конструкторского бюро архитектурного факультета.
     Один из  самых  популярных  клубов  института  -  клуб  молодой  семьи,
который, естественно, создан в двенадцатом общежитии, но приходят туда парни
и девушки со  всего городка. Экономисты, психологи, сексологи читают лекции,
дают индивидуальные консультации  молодым матерям и женщинам,  готовящимся к
рождению ребенка.
     Заключен  договор   с  детским  садом,  который   находится  рядом   со
студгородком. Теперь всех детей  студентов безотказно принимают в ясельную и
младшую группы.
     В институте считают, что  семейная жизнь  воспитывает  в молодых  людях
ответственность, более вдумчивое отношение к жизни, учебе, к овладению своей
будущей  профессией.  Да и в  общественной жизни семейные  студенты -  не из
последних.


     А. НЕВСКИЙ

     Общественные порядки, при которых живут люди  определенной исторической
эпохи  и определенной  страны, обусловливаются  обоими видами  производства:
ступенью развития, с одной стороны - труда, с другой - семьи.
     Ф. Энгельс
     Семья  ведь  тоже созидается, а не дается  готовою, и никаких  прав,  и
никаких обязанностей не дается тут  готовыми,  а все они сами собою, одно из
другого  вытекают. Тогда  только  это  и  крепко, тогда только это  и свято.
Созидается же семья неустанным трудом любви.
     Ф. Достоевский
     ...Семья  начинается с детей. Новый элемент  вступает в жизнь, какое-то
таинственное лицо стучится в нее -  гость,  который есть и  которого нет, но
который  уже  необходим, которого страстно ждут. Кто он?  Никто не знает, но
кто бы он  ни был, он - счастливый незнакомец, с какой любовью его встречают
у порога жизни!..
     А. Герцен
     Скажите, что может быть  поучительнее,  что выше, что святее  духовного
сближения с этим...  чудным детским  миром? Кому не занимательно  следить за
всеми   его  обнаруживаниями,   за  всеми  проявлениями   во  времени  и   в
пространстве?  Кому  не  весело  самому помолодеть  душою?  О!  Если бы  все
родители и педагоги по призванию вошли в этот таинственно-священный храм еще
девственной души  человека! Сколько нового и  не разгаданного еще узнали  бы
они! Как обновились бы, как поумнели бы сами! Один взгляд, брошенный  в него
бедным швейцарцем, сердечно  любившим детей, произвел  на свет целую систему
учения, которого плодами мы теперь только начинаем пользоваться.
     К  вам,  матери семейств,  относится преимущественно мой  совет! Вместо
того чтобы посылать  ваших  детей  на театральную и бальную сцену,  ступайте
сами за кулисы  детской  жизни!  Наблюдайте  отсюда за их  первым  лепетом и
первыми движениями души; наблюдайте  их здесь и тогда, когда они возвратятся
к вам, утомленные играми а всегда готовые снова начать их...
     Н. Пирогов
     ...Семья, строго говоря,  только тогда семья, когда  в ней  есть  дети,
иначе супружеское сожитие неполно, без родителей и детей нет семьи...
     Нормальная  семья  представляется  нам  союзом,  в  котором,  при  всей
индивидуальности   ее   членов,   царят  дружественные  отношения,  взаимная
поддержка и помощь,  неразделимость  радостей и горестей, словом, совместный
труд с  целью сделать жизнь  и лучше, и легче. Дети в  семье  не первые и не
последние, а  равноправные  члены  ее. Но появление их  в  семье  составляет
событие, с которого начинается новая полоса жизни. Если бездетный муж и жена
имеют право искать  своего личного счастья в той  мере, в какой оно доступно
людям, то дети вносят в их жизнь альтруистический элемент,  который суживает
рамки эгоистического счастья, открывая горизонты в других направлениях. Дети
порождают много забот, огорчений, лишений, но зато дарят  и  много радостей,
недоступных  бездетным  супругам. В  настоящем месте  следует  прежде  всего
указать, что дети вызывают необходимость  строже  относиться к самим себе, к
взаимным  отношениям, к своим отношениям  к детям... к  родным,  к  друзьям.
Справедливо  говорят, что, воспитывая других, мы воспитываем прежде  всего и
самих себя, ибо  присутствие  детей часто служит уздой против распущенности,
несдержанности,  требует обдуманности и труда, чтобы  придать  жизни  больше
порядка, удовлетворить  разнообразным запросам? и потребностям, материальным
ж духовным...
     А. Острогорский.


     БУДУЩЕЕ НАЦИИ - В РУКАХ МАТЕРЕЙ 
     Мать,  у которой нет времени заботиться о своем ребенке и дарить  ему в
первые  годы жизни  самую  обыкновенную материнскую ласку,  - мать,  которой
редко  удается  видеть  своего  ребенка,  не  может  быть  ему  матерью, она
неизбежно относится  к  нему равнодушно, без любви, без всякой заботливости,
как к  совершенно чужому ребенку.  И дети,  выросшие в таких условиях, позже
оказываются совершенно потерянными  для семьи, никогда не  почувствуют  себя
дома  в  той  семье,  которой впоследствии  обзаведутся,  потому что слишком
привыкли  к  жизни  в  одиночку,  и  это  неизбежно еще больше  способствует
разрушению семьи...
     Ф. Энгельс
     Женщина -  мать  по призванию,  по душе  и по крови. Мать  есть понятие
живое,  действительное, фактически существующее, тогда как отец есть понятие
более  или  менее условное, более или менее относительное. Мать  любит  свое
дитя  сердцем,  кровью, нервами, любит его всем существом  своим;  ее любовь
прежде   всего   физическая,   естественная,   следовательно,   любовь    по
преимуществу,  любовь  как любовь. Она носит  свое дитя у  себя под сердцем,
девять месяцев  питает и растит  его своей кровью,  чувствует в  себе первые
жизненные его движения; оно, это  дитя, - плоть от плоти ее и кость от кости
ее;  она рождает его  на  свет  в  муках и страданиях, и вместо того,  чтобы
возненавидеть  именно за  них-то,  за эти  муки и страдания, еще более любит
его. Это маленькое, слабое, крикливое, неопрятное и деспотическое существо с
первого дня своего появления на свет делается предметом нежнейших  попечений
и неусыпных забот своей матери: она любуется его  безобразием, как красотою;
его красная  морщиноватая  кожа только манит ее поцелуи; в его бессмысленной
улыбке она видит чуть не разумную речь и готова начать с ним говорить; ей не
     противно наблюдать за чистотою этого маленького животного; ей не тяжело
не спать ночи, бодрствуя над  его ложем.  И она - бедная мать - будет любить
его всегда, в прекрасного  и безобразного,  и умного и глупого, и доброго  и
злого, и добродетельного и порочного, и славного и неизвестного... Она равно
рыдает и над гробом своего дитяти-младенца и над гробом  своего сына-старика
или своей дочери-старухи. Ангел-хранитель младенчества детей своих, она друг
их юности, возмужалости и старости. Нет жертвы, которой  бы  не принесла она
для детей; их счастье - ее счастье; их несчастие - ее несчастье.  Нет ничего
святее  и  бескорыстнее любви матери;  всякая привязанность, всякая  любовь,
всякая страсть или слаба или своекорыстна в сравнении с нею. Любовница, жена
любит вас для себя самой, ваша мать  любит вас для вас самих. Ее  высочайшее
счастье видеть вас подле себя, и она посылает вас туда, где, по  ее  мнению,
вам  веселее;  для вашей  пользы,  вашего счастья  она  готова  решиться  на
всегдашнюю разлуку с вами. Конечно, таких  матерей ее много на белом  свете:
но ведь и женщин тоже мало в этом мире, а много в нем самок...
     Совсем иначе любит  отец  своих  детей. Во-первых,  он любит  их только
тогда, когда и  мать их любима им; во-вторых, он начинает их любить только с
тех пор, как  они начнут  становиться и милы и забавны. Их крика и докуки он
не любит. Источник любви отца к детям  всегда или эгоизм,  или  рефлексия, и
никогда - природа. "Они мои дети - они на меня  похожи -  они  продолжат мое
имя - я прижил их от моей милой - они обнаруживают большие способности - они
много  обещают  в будущем",  - думает про  себя  дражайший родитель, и он  в
восторге от мысли, что он любит своих детей, что он не только нежный супруг,
но и примерный отец. Правда, и отец может страстно любить детей своих, когда
его с ними соединит нравственное, духовное родство; но так же точно может он
любить и приемыша, даже еще больше, чем собственных детей.
     В. Белинский
     Женщина, лишенная  способности  понимать  человеческую душу,  не  имеет
права быть ни матерью, ни воспитательницей...
     Первое место, конечно,  занимает способность наблюдать  над собою и над
другими, потому что только вид фактов, почерпнутых личным наблюдением, можно
создать  и развить в себе  способность понимать  другого.  Способность этого
понимания вовсе не прирожденная гениальность, а простое выработанное знание,
приобретаемое так же, как и всякое знание,  то есть  богатством  подмеченных
фактов  и  верной   их  оценкой.  За   личным  наблюдением   следует  чтение
психологических  сочинений, которые  помогают понимать  многие  неясные  для
самого  себя  процессы,  а  вместе  с  тем  и  мыслям  дают  психологическое
направление.  Если  вы хотите быть  настоящей воспитательницей, прежде всего
познакомьтесь   с   психологией   -   наблюдайте,   читайте  и   думайте   в
психологическом  направлении. Без  изучения  человеческой  души  невозможней
воспитание человека, ибо воспитать человека - значит воспитать его душу...
     Н. Шелгунов
     Матери  нередко  жалуются,  что отцы вполне  устраняются  от воспитания
детей, сваливая всю заботу о них на  мать, что с ними некогда и переговорить
о детях,  потому  что  разговоры этого рода  их вовсе  не интересуют и: они,
отдохнув от своих профессиональных трудов, спешат в клуб или в другое место,
считая,  что  их  отцовские, обязанности исчерпываются  заботой  о заработке
средству необходимых  для содержания семьи и воспитания  детей.I  Само собой
разумеется,   что   такое   положение   отца  в  семье  и  несправедливо   и
неестественно... Отчуждение  отца  о своих  детей  не в  натуре  человека, и
причины его надо искать вовне..
     Обращаясь  к жалующимся матерям, можно  спросить их:  не  ушли ли вы  в
мелочи, которые важны в ваших глазах и несерьезны в глазах  отца, не слишком
ли страстно  стоите  за  свои взгляды,  так что  отец, поспорив  раз-другой,
махнул  рукой  и  сказал: а  управляйся сама как  знаешь; были  ли  вы  сами
внимательны к  заботам и тревогам мужа, которые вызывались его деятельностью
вне дома? Обращаясь к отцам, на которых жалуются матери, можно спросить  их:
ваша жена, конечно, прекрасная жена и мудрая воспитательница ваших детей; вы
ей вполне доверяете, но ведь она ищет вашего совета, желает хотя  бы  обмена
мыслей, - вправе ли вы отказать ей в этом?  Не лукавите ли вы сами  с собой,
прячась  за доверие  к  талантам жены?  Может быть, вы просто  считаете, что
воспитание детей, выражаясь грубо, - дело бабье,
     а не мужское?..
     А. Острогорский


     АВТОРИТЕТ ЗНАНИЯ - АВТОРИТЕТ ПОМОЩИ
     ...Чтобы семья могла быть признана  нормальною, мало, чтобы  в ней были
налицо отец и мать; надо, чтобы и их взаимные отношения соответствовали идее
этого интимнейшего  из  людских  союзов  и не  заключали в  себе ничего, что
оскорбляло бы  чувства детей.  Им одинаково  нужны и дороги отец  и мать,  и
надо,  чтобы они видели и чувствовали взаимную любовь и уважение  родителей.
Если  нет этого  уважения, нет дружественных отношений,  то  в чем бы это ни
выразилось, дети чутко подметят, что между отцом ж матерью что-то неладно, и
легко могут прийти к вопросу,  кто из них прав, кто виноват. Известно, что и
взрослые обыкновенно  не берутся быть судьями между мужем  и женою, до такой
степени трудно разбираться в причинах бывающих между ними недоразумений. Тем
более  непосилен этот  вопрос для детей;  но мало того, что он непосилен, он
для них вопрос жгучий, тяжелый.
     А. Оетрогорский
     ...Я  думаю, что...  не  только трудно, но  невозможно воспитать хорошо
детей,   если   сам   дурен.   И   что   воспитание   детей   есть    только
самосовершенствование,  которому ничто  не  помогает  столько, как дети. Как
смешны  требования  людей  курящих,  пьющих, объедающихся,  не  работающих и
превращающих ночь в день, о том,  чтобы доктор сделал их здоровыми, несмотря
на  их  нездоровый  образ жизни, так же смешны требования  людей научить их,
как/про должая вести жизнь ненравственную,  можно было  бы дать нравственное
воспитание детям. Все воспитание состоит в большем и большем  сознании своих
ошибок и исправлении себя  от  них. А это  может  делать  всякий  и  во всех
возможных условиях  жизни. И  это же  и  есть  самое могущественное  орудие,
данное  человеку  для воздействия на других людей, в  том числе  и  на своих
детей, которые всегда невольно ближе всего к нам.
     Л. Толстой

     Темна и неразумна  мать, которая вешает ребенку на шею  образок, думая,
что  этим путем она охранит его от бед.  Она  не знает,  что будущее счастье
ребенка во многом  зависит от родителей, от их  умения воспитать ребенка, от
умения подавлять в корне все плохие задатки  ребенка и развивать хорошие.  А
это дает не  религия. Надо воспитать в детях любовь  к людям, а не к  самому
себе. А для этого самим родителям надо любить людей."
     Ф. Дзержинский

     Нельзя  отделить семейные дела от  дел  общественных. Ваша активность в
обществе или на работе должна иметь  отражение и в семье, семья  ваша должна
видеть ваше  политическое и  гражданское лицо и  не  отделять  его  от  лица
родителя. Все то,  что совершается  в стране, через вашу  душу и  вашу мысль
должно приходить  к детям. То, что совершается на  вашем заводе, что  радует
или печалит вас, должно интересовать и ваших детей.
     Они  должны  знать, что вы -  общественный деятель,  и гордиться  вами,
вашими успехами, вашими заслугами перед обществом. И только в том случае эта
гордость  будет  здоровой  гордостью,  если ее  общественная  сущность детям
понятна,  если  они  не  гордятся  просто  вашим   хорошим  костюмом,  вашим
автомобилем или охотничьим ружьем.
     Ваше собственное поведение  - самая решающая  вещь. Не думайте,  что вы
воспитываете ребенка только  тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете
его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей  жизни,
даже тогда,  когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы  разговариваете с
другими людьми  и  о других людях, как вы  радуетесь или печалитесь, как  вы
обращаетесь с друзьями и с врагами,  как вы  смеетесь, читаете газету, - все
это имеет для ребенка большое значение...
     Родительское  требование к  себе,  родительское уважение к своей семье,
родительский  контроль над  каждым своим шагом  - вот первый и самый главный
метод воспитания!..
     Но вы не  только гражданин. Вы еще и отец. И  родительское ваше дело вы
должны  выполнять  как  можно  лучше,  и  в  этом  заключаются  корни вашего
авторитета. Но  прежде всего  вы должны  знать, чем живет, интересуется, что
любит, чего не любит, чего хочет  и  чего не  хочет ваш  ребенок. Вы  должны
знать, с кем он дружит,  с  кем  играет  и во что  играет,  что  читает, как
воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно,
как  он  относится к  школе и к  учителям,  какие у него затруднения, как он
ведет  себя в классе. Это  все вы должны  знать  всегда,  с самых малых  лет
вашего  ребенка.  Вы не  должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и
конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать...
     И если  у  вас будет такое  знание  и  такое внимание,  это не  пройдет
незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за
это.  Авторитет  знания  необходимо  приведет к авторитету помощи.  В  жизни
каждого  ребенка  бывает  много  случаев,  когда  он  не  знает,  как  нужно
поступить, когда  оп нуждается  в  совете  и в  помощи.  Может  быть,  он не
попросит вас  о  помощи, потому  что не умеет  этого сделать, вы сами должны
прийти с помощью.
     А. Макаренко

     ЛЮБОВЬ  -  ТВОРЕЦ  ВСЕГО  ДОБРОГО, ВОЗВЫШЕННОГО, СИЛЬНОГО,  ТЕПЛОГО  И
СВЕТЛОГО
     Чем  мягче и осторожнее  обращаются  с  ребенком, чем большею  разумною
добротою ж любовью он  окружен, тем  более  мягким  и  любящим человеком  он
является, тем с большею впечатлительностью он относится ко всему окружающему
и  тем   более  он   приучается  руководствоваться  правдою  во  всех  своих
помышлениях   а   действиях.   Нравственные   качества  ребенка   составляют
действительное наследие среды, в которой он провел- первые годы своей жизни;
это наследие окружающих прививается по мера развития сознания ребенка, как и
его речь, способ выражения, привычки, обычаи и т. д.
     Злым  ребенок будет  только  тогда,  когда его раздражают  и оскорбляют
несправедливостью,  произволом и неправдою. Лень у него является, когда  его
насильственна  заставляют  производить непосильную,  не  соответствующую его
знаниям и подготовке, следовательно, логически непоследовательную работу или
работу, сильно угнетающую его однообразными, утомительными действиями.
     П. Л е с г а фт

     Будучи  матерью, ты уже счастлива,  а если дети твои тоже будут любить,
если ты воспламенишь  их сердца любовью, то и  они будут  счастливы в жизни.
Где  есть любовь,  там  нет  страдания, которое  могло бы сломить  человека.
Настоящее  несчастье  - это  эгоизм. Если любить только  себя, то с приходом
тяжелых жизненных  испытаний  человек проклинает свою  судьбу  и  переживает
страшные муки. А  где есть любовь и забота о других, там  нет  отчаяния... Я
благословляю  свою жизнь и чувствую  в себе и нашу мать  и все человечество.
Они дали мне силы стойко  переносить все страдания. Мама  наша  бессмертна в
нас.  Она дала  мне  душу,  вложила  в нее любовь, расширила  мое  сердце  и
поселилась в нем навсегда...
     Ф. Дзержинский
     ...Родители  и  воспитатели, развивая в своих детях  совесть, обучая их
тому, как они должны жить, указывай, что хорошо, а что плохо,  не выращивают
вместе с тем  и не развивают в них душевной силы, необходимой для совершения
добра; секут их  розгами или  шлепают их, кричат на них,  наказывают разными
способами;  этим  самым  ослабляют   силу  этих   будущих   людей   и   сами
противодействуют  воспитанию   совести  в  своих  детях.  Розга,  чрезмерная
строгость  и  телесные  наказания  никогда  не  могут   желательным  образом
затронуть сердце и совесть ребенка, ибо для детских умов они всегда остаются
насилием со стороны  более сильного  и  привьют  либо упрямство даже  тогда,
когда ребенок осознает,  что он поступил плохо, либо убийственную трусость и
фальшь...
     Исправить  может  только такое  средство,  которое  заставит  виновного
осознать,  что он поступил плохо, что надо  жить и поступать иначе. Тогда он
постарается не совершать больше зла; розга же действует лишь короткое время;
когда дети подрастают  и  перестают  бояться  ее, вместе  с ней  исчезает  и
совесть,  и  дети становятся испорченными, лжецами, которых каждый встречный
может толкнуть  на  путь  испорченности,  разврата,  ибо розги,  физического
наказания они бояться не будут, а совесть их будет молчать. Розги и телесное
наказание  для  ребят - это проклятие  для человечества. Запугиванием  можно
вырастить  в  ребенке  только  низость,   испорченность,  лицемерие,  подлую
трусость, карьеризм. Страх не научит
     детей  отличать  добро от зла;  кто боится  боли, тот всегда  поддастся
злу...
     Любовь проникает  в  душу, делает  ее  сильной,  доброй, отзывчивой,  а
страх,  боль  и  стыд  лишь  уродуют  ее.  Любовь  -  творец всего  доброго,
возвышенного, сильного, теплого и  светлого. Детвора  не знает, не понимает,
что хорошо и что плохо;  надо  ее учить различать это. Она  не обладает  еще
сильной волей, поэтому надо прощать  детям их шалости и не сердиться на них.
Мало сказать только: "делай так, а этого не делай", наказать, когда  ребенок
не слушается. Тогда лишь боль и  страх являются его совестью, и он не сумеет
в жизни отличать добро от зла.
     Ребенок умеет любить  того, кто его  любит...  И его можно  воспитывать
только любовью. Видя, чувствуя  любовь к себе родителей, ребенок постарается
быть послушным, чтобы  не  огорчать их. А если он напроказит благодаря своей
подвижности, своей детской живости,  то сам будет жалеть о своем поступке. А
когда  с возрастом его  сила  воли окрепнет, когда он научится лучше владеть
собой, тогда управлять им будет его  собственная совесть, а не плохая среда,
внешние  жизненные  условия и т. п., что  так часто  приводит  к  моральному
падению.
     Ребенок воспринимает  горе  тех,  кого любит. На  его юную  душу влияет
малейшая, казалось бы,  мелочь;  поэтому  надо  остерегаться при  детях быть
самим  безнравственными, раздражительными,  ссориться, ругаться, сплетничать
и, что всего хуже, поступать вразрез со своими словами; ребенок  это заметит
и если даже и не запомнит, то все же в нем останется след, и из этих следов,
из этих  впечатлений  детства  сформируется  фундамент его  души,  совести и
моральной  силы. Силу воли тоже надо воспитывать.  Избалованные и изнеженные
дети,   любые   прихоти  которых   удовлетворяются   родителями,   вырастают
слабовольными эгоистами. Ибо любовь родителей не должна быть слепой...
     Удовлетворение  всякого  желания  ребенка,  постоянное  пичкание  ребят
конфетами  и  другими лакомствами  - есть  не что  иное, как уродование души
ребенка. И здесь нужна в качестве воспитателя та же разумная любовь, которая
во сто крат сильнее слепой любви.
     Возьму  пример:  больной  ребенок  просит черного хлеба или  здоровый -
слишком много конфет, он плачет, кричит и, пока  ему  не дали желаемой вещи,
не  хочет слушать, что ему говорит мать. Скажите, чья любовь  больше: той ли
матери, которая  даст и удовлетворит  каприз ребенка, или же той, которая не
даст? Успокоить  опять  надо  лаской, а  если  это не  поможет, то  оставить
ребенка,  не  наказывая  его,  пусть  себе   плачет;  он   устанет,  немного
успокоится, и тогда  можно будет  ему  объяснить  понятным для  него языком,
почему он не может получить того, что хочет, и что его плач огорчает маму  и
папу.
     Огромная задача стоит перед  вами: воспитать и  сформировать души ваших
детей. Будьте зорки! Ибо вина или  заслуга детей в огромной степени  ложится
на голову и совесть родителей.
     Ф. Дзержинский

     Опыт подтверждает, что добрые  чувства должны уходить своими корнями  в
детство, а  человечность,  доброта, ласка,  доброжелательность  рождаются  в
труде,  заботах,  волнениях  о красоте  окружающего  мира.  Добрые  чувства,
эмоциональная культура - это средоточие человечности. Если добрые чувства не
воспитаны  в  детстве,  их  никогда   не  воспитаешь,  потому  что  подлинно
человеческое  утверждается  в  душе одновременно с переживанием  и  чувством
тончайших   оттенков  родного  слова.  В   детстве  человек  должен   пройти
эмоциональную школу - школу воспитания добрых чувств.
     В. Сухомлинский

     УМОМ И СЕРДЦЕМ
     Посмотрите  внимательнее  на  отношение  родителей  к  детям,  детей  к
родителям,  словом, посмотрите внимательнее  на  воспитание - и у вас сердце
обольется  кровью. Ребенок ест что  ни попало  и сколько хочет: что нужды! -
говорят  нежные родители,  -  ведь он  еще  дитя!  Ребенок мучит собаку  или
колотит дворового мальчишку: что нужды! - восклицают заботливые  родители, -
ведь он еще дитя! Дети ссорятся, кричат между собою, и если крик их, брань и
елезы не мешают папеньке и маменьке соснуть  после  обеда  или  поговорить с
гостями, - что нужды - ведь они дети, пусть себе ссорятся и кричат: вырастут
велики,  не   будут  ссориться  и  кричать!   Перебранившись,  а  иногда   и
передравшись друг с другом, дети прибегают к отцу и матери с жалобою друг на
друга -  и!  помилуйте! Стоит ли разбирать  детские ссоры!  Если вы  строги,
дайте всем  по  щелчку  или  пересеките всех  розгами, чтоб никому  не  было
завидно; если вы  добры к детям  или воспитываете их на  благородную ногу, -
дайте им игрушек или сластей, да, перецеловав их, вышлите от себя, чтобы они
опять пошли  браниться  и драться. Ребенок  не  учится, не хочет и  слышать,
чтобы взять в руки книгу: чего за нужда, ведь он еще дитя - подрастет, будет
поумнее, так  станет  и  учиться...  И  между тем заговорите  с  "дражайшими
родителями" о детях и воспитании: сколько общих фраз,  сколько ходячих истин
наговорят или нарезонерствуют они вам! "Ах, дети! да! как тяжко иметь детей!
сколько забот! надо  вырастить  да  и  воспитать!  Мы  ничего не  щадим  для
воспитания  своих детей!  Из  последних сил бьемся! Я отдал своих в училище,
покупаю книги - тьма расходов! А мы для своих приискали мадам (или мамзель -
провинциальные названия гувернанты!),  чтобы они и по-французски знали  и на
фортопьянах играли!" В добрый час, дражайшие родители!..
     Право  рождения  -  священное право на  священное имя отца  и матери, -
против этого никто и не спорит; но не этим еще все оканчивается: тут человек
еще не выше животного; есть высшее  право - родительской любви. "Да какой же
отец или какая мать  не любит своих детей?" - говорите вы. Так, но позвольте
вас спросить, что вы называете любовью? Как вы понимаете любовь? Ведь и овца
любит  своего ягненка: она кормит его своим молоком и облизывает  языком; но
как  скоро он  меняет  ее  молоко на злак  полей - их родственные  отношения
оканчиваются...
     Отец и  мать любят свое дитя, потому что оно их рождение. Родство крови
есть  первая и в то  же  время священная основа любви, ее исходный пункт, от
которого движется  ее развитие. Восставать  против этого  могут  только  или
отвлеченные умы, рассудочные люди, не способные проникнуть ни в какую живую,
явленную истину, или сердца холодные,  сухие, мертвые, если не порочные и не
развратные. Но, повторяем,  естественная  любовь,  основывающаяся  на  одном
родстве  крови, еще  далеко не составляет того, чей должна быть человеческая
любовь. Из родства крови и плоти должно развиться родство духа, которое одно
прочно,  крепко,  одно  истинно  и  действительно, одно  достойно высокой  и
благородной человеческой природы. Посмотрите: сколько на свете дурных детей,
которые теряют к родителям всякую любовь, но оказывают к ним только внешнее,
формальное  уважение, как  скоро  избавляются, летами  и обеспечением своего
состояния,  от их  власти  и влияния, и  к  тому  же не  ждут себе  никакого
наследства после  их смерти. Сколько бывает  в свете ужасных примеров детей,
не оказывающих родителям  даже и внешнего уважения, требуемого общественными
приличиями, - даже детей, оскорбляющих своих родителей, если те  не решаются
прибегнуть к гражданскому  закону...  Страшное,  возмущающее  душу  зрелище!
Бедные родители,  несчастные дети! Да,  несчастные,  - и, жалея о первых, не
спешите  проклинать  последних, но  подумайте  о  том -  природа  ли создает
извергов или воспитание  и жизнь делает их такими?.. -Мы  сказали, что  отец
любит свое дитя, потому что оно < его рождение;  но он должен любить его еще
как  будущего человека... Только такая любовь  к  детям  истинна  и достойна
называться  любовию; всякая  же другая есть эгоизм,  холодное самолюбие. Вся
жизнь отца и матери, всякий поступок  их должен  быть примером  для детей, и
основою взаимных отношений родителей к детям должна быть любовь к истине, но
не к себе.
     Есть отцы, которые любят  детей  для самих себя,  - и в этой любви есть
своя истинная и разумная сторона; есть отцы,  которые любят своих детей  для
них самих, - и эта любовь выше,  истиннее, разумнее; но, при этих двух родах
любви,  есть еще высшая, истиннейшая и разумнейшая любовь к детям - любовь в
истине...  Любит  ли  отец  своего  сына,  если заставляет  его  смотреть  с
уважением на  свои дурные и безнравственные  поступки, как на  благородные ж
разумные? Не  все ли это равно, что требовать от дитяти, чтобы  оно  вопреки
своему зрению белое называло черным, а черное белым? Тут нет любви, тут есть
только самолюбие, которое свою личность ставит выше истины...
     Разумная любовь должна быть основою взаимных отношений между родителями
и  детьми. Любовь  предполагает взаимную доверенность, - и отец должен  быть
столько же отцом, сколько и другом своего сына. Первое его  попечение должно
быть о том, чтобы сын  не скрывал  от него ни малейшего движения своей души,
чтобы  к нему первому шел  он и  с вестью о  своей  радости  или горе,  и  с
признанием в проступке, в дурной мысли, в нечистом желании, и с  требованием
совета, участия,  сочувствия,  утешения. Как грубо ошибаются многие, даже из
лучших   отцов,   которые  почитают  необходимым  разделять  себя  с  детьми
строгостию, суровостью, недоступною важностью! Они думают  этим возбудить  к
себе в  детях уважение и в самом деле возбуждают его, но уважение  холодное,
боязливое,  трепетное,  и  тем отвращают их от себя  и  невольно приучают  к
скрытности  и  лживости. Родители должны быть  уважаемы детьми,  но уважение
детей должно проистекать из любви,  быть ее результатом, как свободная  дань
их  превосходству, без требования получаемая. Ничто так ужасно  не действует
на  юную душу, как  холодность и  важность,  с  которыми принимается горячее
излияние  ее чувства, ничто не обливает  ее таким умерщвляющим  холодом, как
благоразумные   советы  и  наставления  там,  где  ожидает  она  сочувствия.
Обманутая таким  образом в  своем стремлении раз и другой, она затворяется в
самой себе, сознает свое одиночество, свою отдельность и особность от всего,
что так любовно и  родственно еще  недавно окружало ее, ж в ней  развивается
эгоизм,  она  приучается  думать,  что  жизнь  есть   борьба   эгоистических
личностей, азартная  игра,  в  которой  торжествует хитрый и  безжалостный и
гибнет неловкий  или совестливый...  Первое  условие  разумной  родительской
любви - владеть  полною доверенностью детей, и счастливы дети, когда для них
открыта родительская грудь  и объятия, которые  всегда готовы  их  принять и
правых и виноватых и  в которые  они  всегда  могут броситься  без страха  и
сомнения.
     Юная душа, не испытавшая еще отчуждения и сомнения, вся открыта наружу;
она не умеет любить в меру,  но  предается предмету своей любви беззаветно и
безусловно, видит в нем идеал всевозможного совершенства, высший образец для
своих действий,  верит  ему  со всем  жаром фанатика. И что же,  если  такая
любовь устремлена к родителям, соединяясь с естественною, кровною  любовью к
ним! О, для таких детей высочайшее счастье как можно чаще быть в присутствии
родителей, наслаждаться их разговорами,  сопровождать их в  прогулке,  иметь
свидетелями своих  игр  и  резвостей,  обращаться к  ним  в  недоразумениях,
избирать   их   в   посредники  между  собою  в  своих  маленьких  ссорах  и
неудовольствиях! Нужно ли доказывать что при таком воспитании родители одною
ласкою  могут делать из  своих детей  все, что им угодно; что им  ничего  не
стоит  приучить  их с  малолетства  к  выполнению  долга  -  к  постоянному,
систематическому  труду в определенные  часы каждого  дня (важная сторона  в
воспитании: от упущения ее  много губится  в  человеке!)? Нужно ли говорить,
что  таким  родителям  очень  возможно  будет обратить труд  в  привычку,  в
наслаждение для своих детей, а свободное от труда время - в высшее счастие и
блаженство? Еще менее нужно доказывать, что при таком  воспитании совершенно
бесполезны   всякого   рода   унизительные  для   человеческого  достоинства
наказания, подавляющие  в детях  благородную  свободу духа, увяжете к  самим
себе и растлевающие их сердца подлыми чувствами унижения, страха, скрытности
и лукавства.
     ...На родителях,  на  одних родителях  лежит  священнейшая  обязанность
сделать своих детей человеками;  обязанность же учебных заведений  - сделать
их  учеными, гражданами, членами государства на всех его ступенях. Но кто не
сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин...
     Орудием  и  посредником  воспитания  должна  быть  любовь,  а  целью  -
человечность...  Первоначальное  же  воспитание  должно  видеть в дитяти  не
чиновника,   не  поэта,  не   ремесленника,  но  человека,  который  мог  бы
впоследствии быть тем или другим, не переставая быть человеком...
     В. Белинский
     ...Воспитывать  следует  вообще  как  можно  меньше.  Эта  мысль  может
показаться парадоксальной,  а между тем  она чрезвычайно проста и совершенно
неопровержима... Как бы  ни были разнообразны приемы воспитания, но все  они
могут  быть  приведены к двум главным  типам:  к  воспитанию  розгой  или  к
воспитанию авторитетом.  В первом случае воспитатель говорит ребенку: "Делай
это и это, или я тебя высеку. Не делай того и того, или я тебя высеку"... Во
втором  случае воспитатель приобретает  себе  безусловное доверие  ребенка и
потому  уже  просто  говорит  ему:  "Делай  это,  не  делай  того".  Ребенок
повинуется из любви и уважения к воспитателю, но в этом
     нет ничего хорошего. Воспитатель  говорит: "Это хорошо, а то  дурно", и
ребенок запоминает это, - ив этом также нет ничего хорошего... Все дается на
память и на веру. Стало быть, для мысли нет никакой пищи, и самодеятельность
будущего человека остается совершенно незатронутой. Поступать таким  образом
с ребенком  позволительно только тогда,  когда он еще  не может воспринимать
знаний. Если годовой ребенок  лезет на горячий самовар, тогда, конечно,  его
прежде  всего  следует оттащить в  сторону, но  и  тут можно  ему  позволить
прикоснуться  к самовару кончиком пальца. Опыт не пропадет  даром. Но  когда
ребенок  уже говорит  и  рассуждает,  тогда заставлять  его верить на  слово
совершенно недобросовестно... Воспитание ставит воспитателя между ребенком и
окружающей  природой,  а  образование   ставит  ребенка  в  непосредственные
отношения  к  этой  природе.  Воспитание заставляет  только повиноваться,  а
образование  учит  будущего человека  жить и распоряжаться своими  силами. Я
думаю, нет надобности доказывать, что  образование может и должно начинаться
с первого проблеска мысли в ребенке и  что оно во всяком случае, даже у нас,
начинается гораздо раньше первого книжного учения...
     Д. Писарев
     ...Без приобретения привычки к самобытному участию в гражданских делах,
без приобретения чувств гражданина ребенок мужского пола, вырастая, делается
существом  мужского  пола средних, а потом  пожилых  лет, но мужчиной  он не
становится,  или,  по  крайней  мере,  не становится  мужчиной  благородного
характера.  Лучше  не развиваться человеку,  нежели  развиваться без влияния
мысли  об общественных  делах, без  влияния  чувств, пробуждаемых участием в
них. Если из круга моих наблюдений, из сферы действия, в которой вращаюсь я,
исключены  идеи  и  побуждения,  имеющие  предметом общую  пользу,  то  есть
исключены  гражданские  мотивы,  что  остается  наблюдать   мне?..  Остается
хлопотливая  сумятица  отдельных личностей  с  личными узенькими  заботами о
своем кармане, о своем брюшке или о своих забавах.
     Н. Чернышевский
     ...В ином семействе не пропустят ни одного знакомого, чтобы не показать
ему, как  хорошо дети декламируют стихи, как хорошо они танцуют, как говорят
по-французски: и т. п. Эти семейные публичные экзамены еще смешнее и вреднее
публичных  экзаменов  многих  наших  учебных  заведений. Как часто  на  этих
экзаменах воспитание так противоестественно борется с врожденной драгоценной
стыдливостью детей; как часто раздувают в них самолюбие, зависть, тщеславие,
нахальство,  кокетство с  такою  заботливостью, как будто бы это были лучшие
человеческие добродетели.
     Под  влиянием  этого-то  семейного  эгоизма  и  проистекающего из  него
тщеславия портится не только умственное, но и нравственное образование наших
детей:  как   часто  подавляем   мы  в  них  драгоценнейшие  свойства   души
человеческой единственно только потому, что они проявляются не в тех формах,
которые мы  условились  называть  приличными. Эгоизм,  самолюбие,  тщеславие
делаются побудительнейшими мотивами воспитания...
     К. Ушинский
     Обыкновенно  предполагают, что  ребенка можно и обмануть: ведь он глуп,
не разберет; а между тем различие  правды и неправды у него слагается именно
таким образом, что он приучается проверять слышанное им видимым и осязаемым.
Если  ему  говорят, что "мамы нет дома", а он  случайно увидит ее, то он при
первом удобном случае, если  ему что не понравится,  заявит,  что его самого
нет  дома. Чем  чаще его  обманывают  и  чем  более  он  встречает  в  семье
несоответствие слова с делом, тем менее выясняются для него признаки  правды
и  тем легче он  начинает говорить только то,  что ему выгоднее.  Необходимо
твердо  помнить,  что ребенок  первоначально  только  и  знает  впечатления,
получаемые  органами его чувств,  он только  им  и  повинуется  и  действует
исключительно на основании этих  чисто  реальных  впечатлений; он непременно
делает только  то, что ему приятно, и  избегает всего, что  ему в каком-либо
отношении неприятно. От  ребенка имеют обыкновение все скрывать, но, если он
видит, что окружающие  пользуются  чем-нибудь, а ему  не дают, то  и  он при
первом же удобном случае непременно  присвоит интересную для  него вещь, раз
она плохо лежит, и затем во всяком подобном случае не преминет по-
     вторить то же самое. Будучи пойман в своих проступках и за это наказан,
он, опять же на опыте, видит, что необходимо быть  осторожнее и что выгоднее
пользоваться  всяким  случаем так,  чтобы  этого  не  видели и не  знали; он
старается  быть умником и пользуется удобными случаями уже осторожнее, более
скрытно. Наказание не может  выяснить ему  объективных признаков правды, оно
только покажет ему, что не попадаться - добро, а попадаться  -  зло, и, имея
возможность сделать кому-нибудь  зло, он именно так и  поступит,  как с  ним
поступали при наказании.
     П. Лесгафт
     ...Индивидуальность  слагается из наследственных свойств и особенностей
в истории развития каждого. Личные особенности нужно  постоянно иметь в виду
при воспитании,  иначе оно  не будет соответствовать  потребностям субъекта,
явится шаблонным,  слишком отвлеченным,  непригодным в данном  случае. Общие
правила  нужно постоянно  видоизменять  и  применять к  потребностям  данных
обстоятельств.  Индивидуальную педагогию  научно создать невозможно, так как
наука  имеет дело  с  общим,  а  не с  частностями.  Применение общих  начал
воспитания  к  свойствам  данной  личности  -  дело  искусства  родителей  и
воспитателей, дело их  творчества.  Поэтому в семейном воспитании, при  всем
проникновении  его научными  элементами, всегда  останется  доля  искусства,
довольно   значительная  область,  отведенная  личному   творчеству,  такту,
опытности,  проницательности воспитывающих дитя  лиц. Спешим прибавить,  что
личное творчество в практике  воспитания может быть плодотворным только  при
широкой  научной подготовке.  К  воспитанию данной личности  можно применять
лишь  общие научные положения, которые нужно изучить, а не личные измышления
и собственные фантазии.
     П. Каптерев
     Два правила я бы  дал для  воспитания: самому не только жить хорошо, но
работать над собой, постоянно совершенствуясь, и ничего не скрывать из своей
жизни  от детей. Лучше, чтобы знали  про слабые стороны своих родителей, чем
то, чтобы они чувствовали, что есть  у их родителей скрытая  от них  жизнь и
есть показная. Все трудности воспитания  вытекают от того, что  родители, не
только  не  исправляясь  от  своих  недостатков,  но даже  не  признавая  их
недостатками, оправдывая  их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.
В  этом вся  трудности  и  вся  борьба  с  детьми.  Дети нравственно гораздо
проницательнее взрослых, и они - часто не выказывая и даже не сознавая этого
-  видят не только  недостатки родителей, но и худший из всех недостатков  -
лицемерие!  родителей,  и  теряют  к  ним  уважение  и  интерес ко  всей  их
поучениям. 1
     Л. Толстой

     Надо,  чтобы  и  мальчики,  и  девочки  одинаково  учились  делать  все
необходимое по  хозяйству  и  не считали бы  выполнение  этого  дела  чем-то
недостойным себя.
     Кто наблюдал детей,  тот знает, что в  раннем  детстве  мальчики так же
охотно, как и  девочки, готовы помогать матери и  стряпать, и мыть посуду, и
делать  любое дело  по  хозяйству.  Все  это  кажется таким  интересным!  Но
обыкновенно в семье с самых  ранних  лет начинают  проводить  разницу  между
мальчиками  и девочками. Девочкам  дают поручение  вымыть  чашки, накрыть на
стол, а мальчику говорят:  "Что ты все в кухне толчешься, разве  это мужское
дело?"  Девочкам  дарят куклы, посуду, мальчикам -  паровозы,  солдатиков. К
школьному возрасту в мальчике в достаточной мере воспитано уже  презрение "к
девчонкам" и их  занятиям. Правда,  это  презрение  еще очень поверхностного
свойства, и  стоит в школе повести другую линию, и это презрение к  "бабьему
делу" быстро исчезнет.
     В  этих целях  надо обучать  и мальчиков  наравне  с  девочками  шитью,
вязанью,  чинке  белья  - всему тому,  без  чего нельзя обойтись  в жизни  и
незнание чего делает человека беспомощным, ставит в зависимость от других.
     Н. Крупская
     Правильное  советское  воспитание   невозможно  себе  представить   как
воспитание нетрудовое. Труд всегда был основанием  для  человеческой  жизни,
для создания благополучия человеческой жизни и культуры...
     Трудовое участие  детей  в жизни семьи  должно  начинаться  очень рано.
Начинаться оно должно  в игре. Ребенку должно быть указано,  что он отвечает
за целость игрушек,  за чистоту и порядок в том  месте, где  стоят игрушки и
где он играет. И эту  работу нужно поставить перед ним в самых общих чертах:
должно быть  чисто, не должно быть набросано, налито, на игрушках  не должно
быть пыли. Конечно, некоторые приемы  уборки можно ему и показать, но вообще
хорошо,  если он сам  догадается, что для вытирания пыли  нужно иметь чистую
тряпку,  если эту  тряпку он сам выпросит у матери, если он  к  этой  тряпке
предъявит  определенные  санитарные  требования, если  он  потребует  лучшую
тряпку  и т.  д.  Точно  так  же и  починка  изломанных игрушек должна  быть
предоставлена ему самому в той мере, в какой это ему по силам, разумеется, с
предоставлением в его распоряжение определенных материалов.
     С  возрастом  трудовые поручения  должны  быть усложнены  и отделены от
игры...
     А. Макаренко

     ТРУД ДУШИ
     Важным   элементом   в   воспитании   ребенка  должно   быть   развитие
эстетического   чувства,  связанного  главным  образом   с  функцией  высших
воспринимающих органов зрения и слуха, в чем нельзя  не видеть особо важного
принципа в воспитании первого  детства. Должно как  можно  раньше  развивать
чувство  изящного...  Это  нетрудно сделать  при  рассматривании с  ребенком
подходящих  рисунков,  доступных его  пониманию.  Изящные  рисунки  домашних
животных, птиц, мальчиков  и девочек при соответственной  обстановке  всегда
возбуждают интерес в детях, и  этими-то  изображениями следует  украшать его
детскую.
     Равным  образом и  в  игрушках:  надо  наблюдать возможное  изящество и
известную художественность, дабы ими поддерживалось и развивалось стремление
ребенка ко всему прекрасному и возвышенному.  В  этом  отношении нужно много
умения, чтобы делать и соответствующий подбор  игрушек, из  которых, на  мой
взгляд,  должно  быть  устранено  все  насмешливое,  все,  что может ребенка
страшить и отвращать своим неприятным или устрашающим видом,  и,  само собою
разумеется,  все,  что может быть осуждаемо с  точки  зрения этики,  чистоты
нравов и общественной пристойности...
     Не менее, если еще не  более,  важным фактором в развитии эстетического
чувства являются пение и музыка. Что  касается пения, то дети прислушиваются
к  нему очень рано  и притихают при первых звуках песни, а в период времени,
близкого  ко сну,  они спокойно засыпают  под пение  своей матери... В  этом
случае пение дает  уже первый импульс к развитию эстетического  музыкального
чувства. Со временем  дети и сами начинают петь  несложные  детские песенки,
сначала  размеряя  соответственным  образом  слова,  а затем  и придавая  им
соответственную музыкальную тональность.
     Все это  следует по  возможности поддерживать и  развивать  в  ребенке,
причем для  большего  интереса желательно возможно  рано устраивать с пением
общие игры ! в виде, например, маленького хоровода или даже устраивать нечто
вроде танцев, хотя бы они состояли в простом притопывании ног.
     Очень  существенными   помощниками  в  развитии  эстетического  чувства
являются музыкальные инструменты.
     В. Бехтерев
     Дети должны рано и на долгое время окунуться в природу, впитать в  себя
ее впечатления, пережить те  мысли и чувствования,  которые она возбуждает в
каждой живой  душе.  Детям непременно самим нужно  мерзнуть зимой, играть  в
снежки, кататься на санках, попадать руками в снег, ясно понимать, как мороз
щиплет  щеки и уши; им нужно насладиться  прелестями лета, собирать грибы  и
ягоды, купаться, изнывать от жары, прятаться от нее в тени леса, мокнуть под
дождем, шлепать по грязи,  им нужно  пережить  все свойства  времен года, их
приятные и неприятные стороны, самим видеть все сельские работы  на поле, на
лугу, на току, на мельнице, деревенские праздники, деревенскую жизнь,  столь
близкую к природе, так  тесно к  ней  примыкающую; детям  самим нужно видеть
восход и закат солнца,  звезды, луну, словом, нужно сжиться с природой в  ее
разнообразных явлениях. Только при этом условии правильно разовьются внешние
чувства  дитяти,   ум  напитается   здоровыми,  соответствующими   возрасту,
впечатлениями, а сердце  переживет простейшие человеческие радости и печали.
Было бы крайне печально, если бы дитя начало знакомство с природой  в парках
и зоологических садах.
     П. Каптерев
     Есть много  сторон  детской  жизни,  глубоких и серьезных  переживаний,
которые ищут выхода и, не находя его, остаются скрытыми, давят и на психику,
становясь  источником  неожиданных  странностей,   капризов   и   непонятных
заболеваний.   Непринужденная  детская  игра,  дающая  простор  воображению,
отражает  в себе жизненный опыт детей; ход ее зависит не только от быстроты,
ловкости  движений  и той  или другой  степени  сообразительности,  но и  от
богатства внутренней жизни, развивающейся в душе ребенка...
     ...Начатки творческой  силы  существуют  почти  у всех, у  маленьких  и
больших людей - надо лишь создать для проявления ее подходящие условия.
     С. Шацкий
     Нужно,  чтобы  ребенок  приучался  чувствовать  себя  хозяином  мира  и
наследником  всех  его благ, -  нам нужно воспитать  в  себе  самих гордость
наследством веков, мы сами должны полюбить тот сказочный труд наших предков,
продуктами  которого  полны наши  музеи, сокровищницы культурных завоеваний,
наши города, которые все более становятся музеями,  - эту гордость прошлым и
любовь  к  нему  дает знание  истории  культуры, знание жизни  человечества;
привейте эту  любовь и  гордость  прошлым  сердцам  детей, наследников  всей
работы мира!..
     Человек,  -  каждый  из  нас,  -  есть  вывод  из  посылок  прошлого  и
необходимая  посылка в будущее - мы  все люди,  и я  не знаю имени,  которое
можно произнести с большей гордостью и любовью, чем имя - человек! Вот  что,
мне кажется, необходимо внушать ребенку.
     М. Горький
     Труд души - это значит страдать, болеть страданиями и болями человека -
прежде всего матери, отца,  сестры, дедушки, бабушки.  Не бойтесь  открывать
юную душу  для этих страданий - они благодарны.  Пусть девятилетний сын ночь
не спит у постели заболевшей матери или отца, пусть чужая боль заполняет все
уголки его сердца. Одна из самых мучительно трудных вещей в педагогике - это
учить ребенка труду любви.
     В. Сухомлинский

     Человек овладевает  и родной  речью,  и азбукой музыкальной культуры  -
способностью воспринимать, понимать, чувствовать, переживать красоту мелодии
- только в годы детства.  То, что  упущено  в  детстве,  очень трудно, почти
невозможно  наверстать  в  зрелые  годы.  Детская  душа  в  одинаковой  мере
чувствительна и  к родному  слову, и  к  красоте  природы, и  к  музыкальной
мелодии.  Если  в  раннем  детстве  донести до  сердца  красоту музыкального
произведения,  если  в  звуках  ребенок  почувствует  многогранные   оттенки
человеческих чувств, он поднимется на  такую ступеньку культуры,  которая не
может   быть  достигнута   никакими   другими  средствами.  Чувство  красоты
музыкальной мелодии открывает перед ребенком собственную красоту - маленький
человек   осознает  свое  достоинство.   Музыкальное  воспитание  -  это  не
воспитание музыканта, а прежде всего воспитание человека.
     Музыка - могучий источник мысли. Без музыкального воспитания невозможно
полноценное умственное  развитие ребенка. Первоисточником музыки является не
только окружающий мир, но и сам человек, его  духовный мир, мышление и речь.
Музыкальный образ  по-новому раскрывает перед людьми особенности предметов и
явлений  действительности.  Внимание ребенка  как  бы  сосредоточивается  на
предметах и явлениях, которые в новом свете открыла перед ним музыка, и  его
мысль рисует  яркую картину; эта картина  просится в слово.  Ребенок  творит
словом, черпая в мире материал для новых представлений и размышлений.
     Музыка - воображение - фантазия - сказка - творчество - такова дорожка,
идя по которой ребенок развивает свои духовные силы...
     Сказка  неотделима  от   красоты,  способствует  развитию  эстетических
чувств,  без  которых  немыслимо благородство  души,  сердечная  чуткость  к
человеческому несчастью, горю, страданию.  Благодаря сказке ребенок  познает
мир не  только  умом, но и сердцем. И  не только познает, но  откликается на
события и явления окружающего мира, выражает свое отношение к добру и злу. В
сказке черпаются первые  представления  о справедливости и несправедливости.
Первоначальный этап идейного воспитания тоже  происходит  с  помощью сказки.
Дети понимают идею лишь тогда, когда она воплощена в ярких образах.
     В. Сухомлинский


     Мы и наша семья
     Л. Кузнецова

     КТО СЕЙЧАС ГЛАВА СЕМЬИ?
     Со школьной скамьи известно, что раньше  во главе семьи стоял  мужчина.
Его  первейшей обязанностью  было  обеспечивать  семью. Обязанность  жены  -
блюсти; очаг, рожать и  растить детей, сохранять верность мужу. Дом для жены
являлся  основным  местом  приложения  ее  трудов  и  способностей.  Ту долю
общественного продукта,  которую получала женщина в  виде денег, нарядов и ;
даже просто хлеба, она получала из рук главы, кормильца.
     Моральный  авторитет  главы  семьи  опирался на  экономику  отношений -
организующую  силу  всех  прочих  отношений  в  браке. Это,  в свою очередь,
закреплялось  семейно-правовыми  нормами, законом. Закон был благожелательно
повернут лицом в Его сторону и как бы спиной к Ней.
     Порою мы  жалеем  женщин, проживших  жизнь по  старым семейным законам,
законам  зависимости.  Однако,  думаю,  напрасно  вводим  мерки  собственной
психологии туда, где они недействительны. В  тех зависимых женщинах, как и в
их мужьях, жила накопленная многими поколениями привычка сознания, что глава
содержит семью  и отвечает за  нее. Так  должно,  так нужно. Так исторически
сложилось.   А  что  касается  человеческой,   сердечной   окраски  семейных
отношений, то у разных людей она была разной - от черной до светлой. Как для
патриархальных   семей,  так   и   для   нынешних,   демократических,  верна
классическая  толстовская формула, что  все счастливые  семьи похожи друг на
друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
     Раз  Он занимал в семье позицию главного, Ему приходилось больше и чаще
решать,  чем  Ей.  Сложилось   психологическое   разделение  труда,  которое
предоставило  -мужчине  право  на самые  ответственные  семейные  решения, а
женщину  привязывало к семейной повседневности. При  таком  положении  вещей
нередко  давала себя знать  горькая народная  мудрость: чей  хлеб  жуешь, ту
песню и поешь.
     Крайний  гиперболический  вариант  стереотипа  "хорошей,  доброй  жены"
зафиксирован  Чеховым  в его  великолепном рассказе  "Душечка". Вот  уж  где
предельно несамостоятельная  женская слабость, вот  уж  где любвеобильная до
приторности   женственность!   Оленька   Племянникова,   героиня  "Душечки",
"постоянно любила  кого-нибудь  и не  могла  без  этого".  Двух  мужей имела
Оленька и каждый раз так вживалась в их  жизнь, так проникалась их взглядами
и интересами, что ничего своего, кроме тела, у нее не оставалось. Мужья были
для нее не просто главами - они были ее головами.  "Какие мысли были у мужа,
такие  и у нее". Когда Оленька овдовела раз, овдовела второй, сразу  куда-то
девались  все ее прежние мнения и мысли, и в  сердце  ее настала  "такая  же
пустота, как на дворе".
     Присмотритесь,  Душечка демонстрирует как раз  те черты и свойства,  об
утрате которых  мы нынче  стали  скорбеть, -  любвеобилие, умение жертвовать
своими интересами ради интересов  ближнего, мягкость, ласковость, склонность
без конца заботиться о других. Полный парад женственности.
     К концу  XIX  -  началу  XX века все сильнее давала себя знать шаткость
патриархальной семейной модели. Она взрывалась как бы изнутри, ее  распирало
внутренними противоречиями, которые  часто  завершались  тяжелыми  семейными
кризисами.  Анна  Каренина, Анна  Сергеевна фон  Дидериц ("Дама  с собачкой"
Чехова) - вот две Анны русской литературы, которые никак  не могли вписаться
в рамку  традиционного  патриархального брака. Они "выламывались"  из него и
своей судьбой протестовали против него, как тяжкого семейного института.
     Грядущие  социальные  перемены  подготавливались  не  только  в  недрах
экономики  и производственных отношений  - они  подготавливались  и в недрах
отношений брачных, зрели в затаенных глубинах человеческой психики.
     Прошло   время.   Резкие   социальные   перемены   привели   к   гибели
патриархальной семьи.  Брачные  отношения  очистились от  ржавчины  корысти,
расчетов. Брак стал союзом двух свободных и самостоятельных людей.
     Авторитарная власть мужчины  пошла  на убыль, сведясь  на  нашей  земле
почти  к  нулю в  городе, уменьшившись в  деревне. Понятие  "глава" ветшает,
делается старомодным, как и звание "кормилец". Наш закон при-
     знает  за   супругами   равные   права,   равные  обязанности,   равную
ответственность. В советском Гражданском кодексе понятие "глава семьи" вовсе
отсутствует.  Его  нет  в Конституции,  нет в семейном праве.  Но  оно  пока
присутствует  в нашем сознании.  Как  видно, есть  у этого понятия своя сила
инерции. Велика ли она?
     По свидетельству социологии, люди  теперь довольно  часто характеризуют
свою семью как семью  без  главы, и процент подобных  союзов увеличивается с
повышением образования и понижением возраста супругов.
     Теперь мужчина, предлагая женщине "руку и сердце", отнюдь  не  имеет  в
виду,  что  он  будет  экономически  содержать  жену.  Иждивенцами  в  семье
выступают теперь только дети, их кормильцы - и папы, и мамы.
     И  все-таки  понятие  "глава"  не  выбрасывается  на   свалку.  Вопросы
семейного  главенства то и дело  обсуждаются. Значит,  не все  ясно.  И  при
переписях населения в 1970 и  1979 годах  в число  показателей,  связанных с
семьей, включались сведения о главенстве.
     Интересно,  почему возникает эта  путаница - перепись спрашивает  нас о
главенстве, а социологи рассказывают о семейной демократии?
     В  самой  этой  проблеме  уже  заключено  зерно  противоречия.  С одной
стороны, супруги нынче в браке  равные,  а разве  меж равных есть главные? С
другой стороны - разве разные люди, разные личности равны?
     Думается,  что  сейчас глава семьи  - это  уже  не глава "по закону", а
лидер, то есть человек,  чье психологическое влияние признается добровольно.
Главы как бы выбираются в семье с согласия окружающих. Свобода такого выбора
опирается на личностные свойства людей.
     Социологи  определяют  нынешнее  семейное  главенство  как  "выполнение
распорядительных,  регулирующих функций,  существенных для жизнедеятельности
семьи...".  В  чьих руках  сосредоточиваются  нынче "регулирующие  функции"?
Согласно многочисленным  обследованиям,  проведенным  у  нас  и  в  братских
странах, в  подавляющем  большинстве случаев своего рода  министром семейных
финансов является женщина. Она же  организует и семейное потребление. За нею
остается  и преимущественный  фронт  хозяйства -  варить,  жарить,  стирать,
кормить,  шить.  И  главным  педагогом,  главным воспитателем в  семье  чаще
оказывается женщина. Получается,  что структура власти не совпадает (если не
всегда  совпадает) с фактическим распределением семейных ролей между мужем и
женой, что мнение о главе определяет моральный характер отношений, но еще не
их действенную суть. И если это противоречие между мнением и делом глубоко и
остро,  оно может  иметь  серьезные психологические  последствия, касающиеся
удовлетворенности  или неудовлетворенности супругов своим  браком. По данным
минского  социолога профессора Н. Г.  Юркевича, удовлетворение  своим браком
чаще всего  высказывают  супруги, в  равной  мере выполняющие обязанности по
отношению к семье. Чем неровнее распределены  эти  обязанности (все лежит на
чьих-то одних плечах), тем выше процент неудачных браков.
     Значит, мы сталкиваемся еще с одним противоречием: во-первых, моральная
традиция подталкивает нас к преимущественному признанию  власти за мужчиной;
во-вторых,  эта  же традиция нередко  сохраняет преобладание домашних дел за
женщиной.  (В   разных   профессиональных  и  возрастных   группах  все  это
существенно  разнится, но остановимся на обобщенной картине.) Однако широкая
занятость женщины в  общественном  производстве  и развитие  ее  личности  в
сторону  индивидуальности,  а  не прежнего стереотипа "прилежной хозяйки"  и
"доброй,  покорной  жены",  начинают  спорить с первым  и  вторым моральными
предпочтениями.  В  выигрыше  оказывается  третья  ситуация,  когда  супруги
действительно на равных участвуют в делании домашних дел.
     Поэтому нынешние счастливые  семьи похожи на прежние, но  лишь в  плане
психологических результатов супружества. А пути к этим результатам во многом
принципиально изменились.
     В проблеме, рассматриваемой нами, есть еще одна сложность.
     Более  полувека  на нашей земле  мужчин  резко недоставало. Их отнимали
войны  - первая мировая,  гражданская, вторая  мировая. У нас  были  периоды
столь  резкого  нарушения возрастно-половых пропорций,  что в какие-то  годы
возможность вступить  в брак для 40-лет-них женщин оказывалась в 8-9  раз(!)
меньше, чем для 50-60-летних мужчин.
     Сколько  вдов  вынуждены  были  стать во главе  семьи по  той горестной
причине, что лх мужья не вернулись с
     фронта!  Сколько   женщин  решались  на   материнство,  не  надеясь  на
замужество! Никем не подсчитано, сколько  дочерей, сколько сыновей вырастили
солдатские  вдовы, сколько  детей вообще - по многим сложным  причинам  - не
знали своих отцов.
     Эти  дети  -  сейчас они уже дяди и тети  - с  молоком матери всасывали
убеждение,  будто  всеми  делами  семьи  может,  умеет  и  должна заправлять
женщина.  Это  убеждение  возрождалось  и  на  витке  других поколений, хотя
демографических оправданий ему уже не было.
     Конечно  же,  без  мужчин в  семье  трудно.  Отсутствие сильного в доме
определенным образом формировало женские характеры. Даже женщины, не знавшие
войны,  не вплотную, а через мать, бабушку,  сестру  соприкоснувшиеся  с  ее
психологическим эхом, несли с собой сурово-деловое  напряжение души. Поэтому
многие женщины  волей-неволей преуспели не только  в исполнительской, но и в
организаторской функциях.
     Веское слово в изменении психологии женщины  сказала и ее экономическая
независимость. Женщина стала тоже  добытчиком, тоже  кормильцем. Как это  ее
раскрепостило,   какой   дало   простор   чувствам!    И    никаких   особых
"главенствующих" интонаций со стороны  мужчины, ибо  "и я командовать умею",
"и я тоже работаю".
     Выросло поколение, не знавшее войны. Молодые  семьи, как правило, имеют
в своем составе отцов, мужчин, коих чаще всего называют  главами.  Но мы уже
говорили, что именно индивидуальные людские различия  все  сильнее влияют на
жизнь современной семьи. Брак, основанный на чувстве, стал требовать людской
психологической   совместимости,   согласованности   многих  индивидуальных,
тонких,  трепетных  и   затаенных   свойств  партнеров.   И   тут  случилось
парадоксальное.  Освободившись  от  всякого  рода  расчетов,  предрассудков,
классовых и  сословных  препон, брак оказался не для каждого из нас такой уж
простой  задачей, хотя  условия задачи вроде бы и  упростились.  Усложнилась
главная   составляющая   брака:  сам   человек   -  человек,   действительно
раскрепощенный и действительно свободный в проявлении своих чувств.
     Освобождение человеческого  чувства -  великий шаг  на  пути развития и
совершенствования личности. Однако брачная  жизнь, пусть  на самом трепетном
чувстве  основанная,  все равно  потребовала  не только  умения  любить, а и
умения   жить,   сживаться,  уживаться   друг   с  другом,  умения   ладить,
прилаживаться.
     Все прежние традиционные предписания, связанные с тем, кто, что и когда
должен  делать  в  семье,  постепенно уступают  место  такому  распределению
обязанностей, которое  опирается на  то, кто, что и  когда  может  делать  в
семье,  то есть на индивидуальные свойства,  склонности и  желания человека.
Ранговые  отношения,  существовавшие  долгие века  (он  - глава, она  -  его
половина, он делает то-то, она - то-то), сменяются иными отношениями.
     При  этих отношениях равное распределение обязанностей,  за  которое мы
ратовали  несколькими страницами раньше,  не  будет являться  необходимой  и
важной причиной удовлетворения супругов своим браком. Главное  будет в ином:
соответствует   ли  сложившаяся  семейная  ситуация   характерам  и   личным
склонностям мужа  и жены.  При  этом  любое распределение обязанностей может
иметь место. Важно, чтобы оно было  справедливым в глазах самих  участников,
отражало  бы  их  индивидуальные  способности.  Но  мы  не  достигнем  этого
положения   вещей,  если  минуем  этап   справедливого   -  с  точки  зрения
сегодняшнего   дня   -   распределения   обязанностей,  отрицающих   прежнюю
патриархальную несправедливость. Лишь через это лежит путь к справедливости,
основанной на уважении к личности, ее склонностям, возможностям и желаниям.
     Читатель  вправе  заметить, что  тема мужского  главенства как-то  сама
собой переплелась с темой женского лидерства в семье.
     Если женщина лидирует  в семье, довольна ли она этой своей новой ролью?
В 20-30-е годы на этот вопрос был бы один ответ: конечно, довольна.
     Женщина,  распрощавшаяся   с  ненавистной  долей   домашней   рабыни  и
рванувшаяся к свету  знаний, к самостоятельности,  вдруг обнаружила какое-то
дерзкое непочтение к мужчине, утверждая  в отношениях с ним тон независимый,
задиристый, поучающий. Из угнетенных  да в угнетатели. Ясно, чтобы выпрямить
палку,  ее  гнут  в  другую  сторону,  отсюда и  этот  перебор:  бесконечное
"проявление  характера", хлопанье  дверями, отвешивание  пощечин, колкости в
минуты, когда лучше не колоться,
     бесконечное соревнование  с мужчиной  за лидерство в  отношениях.  Само
собой подразумевалось, что  мужчина всегда  виноват, а женщина  всегда  и во
всем права. Мы схематизируем, конечно, суть дела, несколько огрубляем ее. Но
и  недалеки  от  истины! Дух женской  правоты, не  требующей  доказательств,
какое-то  время  был  господствующим.  И  какое-то   время  мы  восторгались
женщиной, круто и пусть даже несколько вздорно "проявляющей характер".
     Социальные  условия  новой  жизни подняли на гребень не слабый  женский
тип,  а  сильный, не пассивный,  а активный. Но  это  не значит, что  крутые
перемены  коснулись  всех  женщин  без изъятия.  Что  все  девушки  дружно и
поголовно  стали перековываться  в  "девушек с характером".  Что тип Душечки
прямо-таки испарился навечно, словно его и не было на свете. Нет.
     Сложные, противоречивые до  взаимоисключения составляющие  вошли  в  то
целое,  что нынче  зовется "тип  современной  женщины". Да  и  вправе ли  мы
говорить  о  каком-то  единственном типе? Не точнее ли  сказать, что  их  по
крайней мере  несколько,  типов этих. И один -  в свете нашей  темы о  главе
семьи - представляется сегодня  особенно показательным и даже символическим.
Это  анти-Душечка, которая  -  парадокс  людской  психологии!  -  мечтает  о
возвращении к Душечке, да пути забыты...
     Видь  Липатов в "Повести без названия,  сюжета и конца"  представил нам
такой   типический  психологический   феномен  в  лице  своей  героини  Нины
Александровны  Савицкой.  Жительница  крупного лесного поселка,  учительница
математики, Нина Александровна умна, красива и волей не обделена. Одно "но":
не  распространяет она вокруг себя  атмосферы счастья.  Напряжение  какое-то
возле нее.  Оба ее  мужа, бывший и настоящий, слабее ее.  Мало того, что это
женщина сильного  склада, сама ее общественная позиция, авторитет  в поселке
делают  ее главной  в традиционном, имущественном смысле:  квартиру дают ей,
хотя  жилищной комиссии ничего не стоило бы ту  же самую квартиру для той же
самой семьи  выделить мужу (тот  случай, когда  от перемены  мест  слагаемых
меняется сумма).
     Итак, эта женщина фактически главенствует в семье, однако она предпочла
бы слабость своей силе, хотя уже
     не в силах стать  слабой. Этот  удивительный женский характер гн"т одну
линию, хотя сердце предпочло бы другую...
     Все в ее жизни как  нельзя лучше: она любит,  ее любят. Но почему-то  у
мужа  вскрылась язва  желудка,  давно  было зарубцевавшаяся. Видно, какая-то
внутренняя напряженность, неравновесие души точат  одного  хорошего человека
рядом  с другим  хорошим.  Любовь  есть,  счастливой  безмятежности  нет. Ни
простоты, ни ясности  в отношениях.  Муж в разговорах с женой психологически
напряжен и  - результат - словесно "выкаблучивается". В присутствии  жены  в
нем взыгрывает, как сейчас стало модно выражаться, комплекс неполноценности.
     Видно, не  одним  еще  инфарктом, не  одной  язвой будут платить умные,
хорошие  и  красивые  мужчины  за  шок  столкновения   с  умной,  сильной  и
самостоятельной  женщиной.  Самое интересное, что  за  это  свое  главенство
расплачиваются, если верить Вилю Липатову, и сами женщины.  Наша  героиня  в
финале плачет,  размазывая по щекам краску с  ресниц: "Я  хочу  стирать твои
носки, подавать тебе  кофе  в постель, кормить и  усыплять... Ты обязательно
уйдешь   от  меня!  И  тебе  будет  легко,  очень  легко  жить..."  Вот  он,
психологический лидер семьи, страдающий от своего же лидерства.
     Впрочем,  не   будем   особенно  верить   этой  тоске   в  устах   Нины
Александровны. Все это на словах  - "подавать" и "стирать".  На деле же Нина
Александровна держит домработницу, а если и принимается за  стирку, то берет
мужнины носки в вытянутую руку, словно  это дохлая мышь, и рассуждает  в том
духе,  что ей "все надоело", что она "ничего не хочет". Но и это лишь слова.
Она  желает,  чего  не  может.  Может,  чего не  хочет. Характер?  Характер.
Переходный? Переходный. Что победит в этом противоборстве ума и сердца, дела
и слов?
     Видь Липатов  дает нам понять, что женская душа, женская суть рвутся на
круги своя. Что там, на этих кругах, покоится истина отношений Он - Она. Все
остальное - ложь, дань времени.
     Но все ли реальные женские характеры  рвутся к этим  вековечным кругам?
Или к ним больше рвутся писательские души?
     Писатель, подаривший нам образ Нины Александровны Савицкой, безусловно,
прав в том, что женщина - эта конкретная женщина - изменилась стремительнее,
чем сама к тому успела приспособиться, не говоря уже о  том,  что к  ней  не
успел приспособиться и мужчина. Прав писатель  и утверждая, что эта взаимная
неприспособленность   порождает  психологические   ситуации,   при   которых
неизвестно,  чего  же надо  ждать  от  противоположной  стороны.  Чтобы жена
подавала мужу кофе и он бы это принимал как должное? Она и подает! На лице у
нее  при этом, правда, написано: "Вот я подаю тебе кофе. .." И уже, спасибо,
не  надо  этого кофе.  Положение  это зыбко, лишено  устойчивости, не  сулит
ничего  хорошего. Но  вряд  ли  прав писатель в  том,  что  обнаруженное  им
неудобство должно смениться прежним положением вещей, когда жена подает мужу
кофе, а на лице у нее написано то, что было написано на лице Душечки.
     Теперь   на  лице   каждой   жены  написан  собственный  характер,   ее
индивидуальность.  И за единичным, особым трудно бывает порою угадать  некий
всеобщий тип.
     Во всяком случае, применительно к исследуемому вопросу (о лидере семьи)
не вижу  оснований говорить  о какой-то типической  и  устоявшейся ситуации.
Мужчина - лидер? Вполне возможно. Женщина?  Тоже возможно.  Оба, как  могут,
уступают  друг другу,  хотя  каждый сумел  бы быть на месте  другого? И  так
бывает.  Оба не  уступают, хотя  никто не сумел бы толком главенствовать?  И
такое тоже есть. Все - в зависимости от людских характеров, их соотношений и
соответствий.
     А  соответствовать супругу (супруге) в современном браке - значит знать
друг  друга  так,  чтобы  в  глубине  души  каждого были  какие-то  правила,
выработанные    в   результате    внимательного    и   любовного    изучения
индивидуальности  своей  половины. И  вырабатывать эти  правила люди  должны
сами, не  надеясь на особую помощь со стороны. Ведь никто лучше нас не знает
нас самих. Никто за  нас не выбирал нам мужей и жен. Все это делали мы сами.
И  если мы, случается, разводимся - значит, не  умеем приспособиться к тому,
кого сами же выбрали, или - что значительно хуже - выбираем того,
     к  кому  вообще  не  в  силах  приспособиться, не переломав себя, своей
индивидуальности или не посягнув на чужую, тоже ценную, хотя и не подходящую
нам...
     Вопрос-то прежде всего стал  психологическим.  И в  этом есть  прогресс
брачных отношений, потому что он соотнесен с прогрессом в развитии личности.
Не забудем же об индивидуальности в каждой женщине, как и в каждом  мужчине.
И постараемся уважать ее, эту индивидуальность. И  он и  она представляют не
только свой пол  вообще, но и самих себя  в частности. Дома и  на  работе. И
всюду.
     Так нужен ли современной семье  глава? Нет. Но лидер нужен обязательно.
Кто же  должен быть лидером, мужчина или женщина?  И  мужчина, и женщина.  У
кого  характер  для  лидерства  более  подходит.  Чье  лидирующее  положение
определяется,  обусловлено  самим  соотношением   характеров  супругов,  чье
ведущее   положение  приносит  больше  пользы   семье,  делает  семью  более
стабильной.

     В. Цимбалюк'

     Темы  "мужчина",  "отец",  "муж"  не  занимают  много  места   в  нашей
литературе о семье. Чаще всего рассматриваются только в противопоставлении к
теме  "мать". . Но семья  существует  не только  благодаря заботам  женщины.
Любовь мужчины к  женщине, забота мужа  о ; семье, ее  благополучии, чести и
достоинстве, влияние  ;  отца на воспитание детей,  детская  привязанность к
отцу   цементируют  семью,  создают  гармонию  семейных  отношений.  Поэтому
необходимо,  на  наш  взгляд,   подробнее  поразмышлять  о  роли  мужчины  в
современной семье.
     Если, вы хотели  заслужить популярность среди . молодежи, вы обращались
к женскому вопросу,  говорили о правах женщины, о женском труде, -о  свободе
женщины...  Если  вы  хотели  заслужить  лестное  мнение  людей солидных, вы
обращались  к  женскому  вопросу,  говорили  о  святости  семьи,  о  высоком
назначении жены и  матери. Если  вы хотели тронуть дамские сердца... Словом,
женский вопрос в том или другом виде, в том  или другом решении был станцией
на пути успеха в жизни.  ...А трогая с которой бы то ни  было стороны семью,
вы неизбежно наталкиваетесь на женский вопрос.
     Н. Михайловский
     В настоящее  время семья  успешно изучается демографами, социологами  и
социальными  психологами. Но по традиции, идущей со времен  Августа  Бебеля,
изучение  семьи  и  сейчас   ограничивается  преимущественно  проблематикой,
связанной  с положением женщины  в  семье, на  производстве  и  в  обществе,
выясняются ее семейные  и  общественные функции. Семейное положение мужчины,
его семейные роли, влияние мужчины на становление психологического климата в
семье,  на динамику всех происходящих в ней коллизий остается  зачастую  вне
поля зрения исследователей.
     А между  тем  семья  представляет собой органически целостную  систему,
включающую  родителей и детей, состояние  дел в которой определяется главным
образом отношениями, складывающимися между родителями, то
     есть   между   мужчиной  и   женщиной.  Абсолютизация  роли  одной   из
противоположностей этого единства за счет другой неизбежно приводит к  тому,
что   знания   о  семье  составляются   неполные,   ущербные;  рекомендации,
направленные  на  улучшение брачно-семейных  отношений  и  совершенствование
демографической  политики,  оказываются  недостаточно  действенными.   Такое
состояние знаний о  семье осознается все большим числом исследователей, но и
сейчас о роли и месте мужчины в семье, о его значении  для семьи, о значении
семьи для него мы осведомлены не более, чем был  осведомлен  в свои неполные
три  года   персонаж   чеховского  рассказа.   Вспомним  его  примечательные
наблюдения:  "За этой  комнатой  есть еще другая,  куда  не  пускают  и  где
мелькает папа - личность в высшей  степени загадочная! Няня и  мама понятны:
они одевают  Гришу, кормят и укладывают его спать,  но  для чего  существует
папа - неизвестно".
     Настоятельность  исследования   проблематики,  связанной   с   семейным
положением  мужчины, диктуется рядом обстоятельств. Одно из них уже названо.
Это  невозможность  без  исследования  роли  мужчины  построить   какую-либо
стройную систему знаний о семье. Кроме того, такая настоятельность диктуется
тем,  что действительного  равноправия мужчины и  женщины в  сфере семейного
быта  достигнуть  нельзя,  кардинально не  изменив семейной позиции мужчины.
Одни  увещевания,  направленные  па  то,  чтобы мужчина  взял  на себя часть
домашних  дел,  к облегчению положения женщин  привести не могут.  Во многом
рациональное   распределение   труда   в   семье   затруднено   не    только
установившимися  нравственными  и психологическими  нормами,  но и  реальным
положением   мужчины   в   семье   и  обществе.  А  это  реальное  положение
характеризуется тем, что традиционная  мужская  роль  в  семье  и  обществе,
претерпев  значительные  изменения,  не очень  гармонично вписалась в  новые
условия существования семьи.
     Разговор об  этом  несколько  раз  начинался. Все помнят  статью Е.  Б.
Урланиса "Берегите мужчин". И. С. Кон  посвятил этой проблеме  ряд страниц в
книге "Психология юношеской дружбы" и повторил их на страницах "Литературной
газеты" в виде  статьи  с названием "Мужчина  в семье. Зачем он нужен?". Но,
конечно, эти
     публикации - только попытка начать  разговор.  А  статью Е. Б. Урпаниса
многие  читатели вообще восприняли как парадоксальную  шутку. Впрочем, в  то
время  иначе она а не могла быть воспринята, поскольку  общественность  была
приучена  к  разговорам  о чрезмерных  перегрузках женщин. А  куплетисты  на
эстраде  и  социологи  в  печати снова и  снова,  каждый своими  средствами,
поднимают и решают  самый  острый, как всем  им  кажется, вопрос:  почему же
мужчина  ленится делать домашние  дела? В нашем сознании уже укрепился образ
некоего бездельника, ведущего дома чуть ли не  паразитическое существование.
И без того не очень высокие акции "домашнего" мужчины падают все ниже и ниже
     Поэтому  и мы начинаем разговор  анализом распределения домашнего труда
между супругами. Спору  нет, львиная доля этого  большого труда  выполняется
женщинами. Л. А.  Гордон  и  Э. В.  Клопов,  к чьим исследованиям  мы  будем
неоднократно обращаться,  изучая  бюджет времени рабочих,  установили, что в
обследованных  семьях женщины на домашний труд  расходуют ежедневно  на  два
часа  больше, чем мужчины, или на 15  часов 40 минут в неделю больше мужчин.
Следствием такого неравномерного  распределения домашнего труда является то,
что  женщина на восемь часов в неделю  меньше мужчины участвует в культурных
мероприятиях,  вынуждена по сравнению  с ним  экономить  шесть часов на сне,
уходе за собой и на бездеятельном отдыхе, значительно  сократить внесемейное
общение. Следовательно, неравенство  в сфере домашнего  труда  оборачивается
для  женщин неравенством в сфере  общения и культуры. Вообще, в  жизни семьи
домашний  труд пока еще занимает  очень большое  место как  по времени  (для
женщин 27 часов 20 минут в неделю и  для мужчин 11 часов 40 минут), так и по
значению. Его сокращение крайне  необходимо и  необходимо более рациональное
его распределение между супругами.
     Нельзя  сказать, что  в этом направлении ничего не  делается. Повышение
благосостояния  советских  людей  и  расширение  сферы  общественных  услуг,
развитие индустрии быта только за последние  30-40  лет позволили  сократить
объем домашнего труда  для  женщин на  7 часов и для мужчин  на  2,5  часа в
неделю. XXVI съезд КПСС наметил развернутую программу улучшения бы-
     тового обслуживания  населения, и эта программа успешно выполняется. Но
ясно  ж то,  что  полностью  ликвидировать домашний  труд не удастся.  И это
последнее обстоятельство  требует  от мужчины активного включения в  ведение
домашнего хозяйства. Равноправие мужчины и женщины в семье в настоящее время
может быть  достигнуто  только в результате приобщения мужчины  к тем  видам
домашнего труда, которые традиционно считались женскими.
     Даже   поверхностные   наблюдения  убеждают,  что  там,   где  в  семье
взаимоотношения  хорошие, не стоит  вопрос о  том,  кто и что должен делать.
Разделение   труда  происходит   естественно   и   не   вызывает   взаимного
неудовольствия супругов.  Да и может ли быть по-другому  там, где любят друг
друга? Мы располагаем фактами, свидетельствующими, что даже в обществах, где
обычаями, традициями,  требованиями морали мужу запрещается оказывать помощь
жене, любящий муж украдкой берет на себя часть ее домашней работы.
     И все  равно в семьях, где брак  заключался по любви, нагрузка у женщин
гораздо больше, чем у мужчин, и  не случайно социологи не  спрашивают, ведут
ли мужчины домашнее хозяйство,  а спрашивают, помогают ли они женам в работе
по дому.  Мы  довольны  уже  тем,  что  мужчина  в  семье  является  хорошим
помощником женщины. Почему же  мужчина  проявляет такую  несознательность  и
такое упрямство в нежелании взять на себя заботы  семьи?  И действительно ли
мужчины так несознательны и упрямы? Достаточно ли  обоснованы и  справедливы
предъявленные им обвинения?
     Изменение быта  в последние десятилетия  развивалось преимущественно по
пути  устранения   традиционно  мужских  видов  домашнего  труда.  Только  в
последнее  время наметилось  резкое сокращение объема  того  труда,  который
всегда  считался   женским.  Тем  не  менее  реально  объем  женского  труда
сократился в течение 30-40 лет на 7 часов в неделю, а  мужского - только  на
2,5 часа. О чем это говорит? Прежде всего это указывает на процесс  усвоения
мужчинами новой  роли в семье, на приобщение их к тем видам домашнего труда,
которые   еще   недавно   считались   чисто   женскими.   Значит,    процесс
перераспределения труда идет.  Другое  дело, что идет он  гораздо медленнее,
чем нам бы этого хотелось.
     Без хороших отцов нет хорошего воспитателей, несмотря на все школы.
     Н. Карамзин

     Гармоничность  семейных  отношений  зависит,  конечно,  не  только   от
распределения домашнего труда, но  и от доли  участия супругов  в воспитании
детей, от характера  этой доли. Что же  мы  видим в  этой области? В среднем
мужчины уделяют занятиям с детьми на 10 минут больше, чем женщины (6 часов в
неделю против 5 часов 50 минут). В семьях  же, состоящих только из родителей
и  детей, где на помощь бабушек надеяться  не  приходится,  на воспитание, в
узком смысле, мужчины расходуют 4-5 часов в неделю, а женщины соответственно
3-4. Доля участия мужчин в воспитании детей выше, чем у женщин, хотя мужчины
уступают женщинам в  уходе  за детьми. Не говорят ли  перечисленные  факты о
том,   что  в  основном  мужчины  уже  нашли  свое  место  в  новой   семье,
приспосабливаются  к  изменениям  быта  таким  образом, чтобы способствовать
установлению  прогрессивных  семейных  отношений? Несомненно, да.  При  этом
необходимо  учитывать  качественно  различные  методы  женского  и  мужского
воспитания, различные последствия  их воспитательного действия. Это различие
хорошо схвачено И. Гете: "Самая лучшая мать та, которая может заменить детям
отца,  когда  его  не станет". Отцы меньше говорят о  воспитании,  но больше
воздействуют примером.
     И  все  же диспропорции огромны.  Почему же мужчины не форсируют своего
включения в  семейный труд? Не хотят они или не могут? Конечно,  хотят.  Две
трети  опрошенных  мужчин высказали  свое неудовлетворение  тем, что они  не
могут  больше  уделять внимания воспитанию детей  из-за  недостатка времени.
Значит, мужчины стремятся к семейному общению, к  участию в делах семьи. Что
же  им  мешает?  Нам  представляется,  что главной  помехой  здесь  является
недооценка  обществом  семейной  роли  мужчины,  в  результате  чего  у  них
воспитывается  искаженное  представление  о своих  обязанностях. Но  даже  в
случае,  когда  они  правильно  понимают свою  роль, не  всегда  им  удается
реализовать это на деле.
     Чтобы  не  быть  голословными, приведем  еще две цифры.  Время  участия
мужчин в общественном произ-
     водстве больше, чем у женщин, на 30  минут в неделю, и дополнительно он
занимается деятельностью, связанной непосредственно с  производством,  на  3
часа 40 минут больше женщины.  В  итоге это составляет 4 часа 10 минут.  Как
будто немного, но это  столько же, сколько  он  посвящает воспитанию  детей.
Кроме того, здесь показательна не только абсолютная величина дополнительного
рабочего   времени,   а  то,   что   оно  является  выражением  определенных
общественных  установок.  Мужчине чаще  предлагают  остаться на сверхурочные
работы,  после окончания рабочего дня выполнить  какие-то операции,  сделать
то,   что  обычно  называют  "деятельностью,  непосредственно   связанной  с
производством".  Почему такие предложения реже  обращены к женщинам? Потому,
что все прекрасно понимают и осознают тот  факт, что у женщины  есть семья и
дети.   В  равной   ситуации  ссылка  женщины   на  нужды   семьи  считается
уважительной,  а  такая  же ссылка  мужчины  может  вызвать смех  не  только
товарищей, но и руководителей. Семья считается личным делом мужчины.
     Мужчину  с  детства  приучают  к мысли,  что  он  должен  быть  хорошим
производственником,  но  почти  не  говорят,  что  он  должен  быть  хорошим
семьянином.  Даже в  школе девочкам дают некоторые навыки  домашнего  труда,
мальчиков же ориентируют на производство. Мужчину всей системой воспитания и
существующими  на производстве  отношениями приучают  стесняться говорить  о
семейных  делах, стесняться своей любви к жене и детям. Доходит до того, что
даже  в  первые  дни  после  свадьбы  молодой  супруг из-за боязни  насмешек
стесняется сразу после  работы идти  домой.  Он демонстрирует товарищам, что
домой  не торопится, что  он не соскучился  и что вообще семья - это дело не
настолько серьезное, чтобы  могло  его  хоть в какой-то  степени оторвать от
прежних привычек.
     Конечно, он чаще всего  здесь  неискренен,  но по-другому  поступить не
может  -  ведь  он мужчина! Боязнь  проявить  чувства усложняет установление
контактов  в семье, сказывается на взаимоотношении супругов  и на воспитании
детей,  особенно  мальчиков. Мальчики стремятся  копировать поведение  отца.
Круг  повторяется.  Как  видим,  для улучшения  положения  женщины  в  семье
необходимо больше  обратить  внимания  на воспитание  мужчин и  на изменение
представлений общества о  его  роли  в  семье.  Необходимо,  чтобы  общество
уважало отцовство так же, как оно уважает материнство.
     Семья -  единое целое, и  если мы не позволяем мужчине  в  полной  мере
заняться семьей, это неизбежно оборачивается ростом нагрузки на женщину и ее
неравноправием  в семье.  Мужчине  нельзя  поручить постоянные  обязанности,
поскольку дополнительные трудовые часы  часто  не  планируются, задержки  на
работе  не  всегда удается предвидеть. Если женщина понадеется, что какую-то
важную  работу выполнит муж, рано или поздно он может  подвести  ее. Поэтому
обязанностью мужчины становятся только те виды домашнего  труда,  которые не
требуют системы.
     Серьезной проблемой наших  дней становится эмансипация...  мужчины. Она
нужна для полной эмансипации женщины  и для укрепления советской семьи. Этот
вывод  не покажется столь  парадоксальным,  если  семью рассматривать  через
призму  социально-психологических  основ  ее формирования и существования. А
такое  рассмотрение  семьи  необходимо уже  хотя  бы  потому,  что  она  как
социальное явление не может быть  объяснена только  социологическим анализом
отношений в сфере домашнего труда между мужем и женой, родителями и детьми.

     Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Л. Толстой

     Действительно, чем обеспокоен социолог, изучающий семью?  Он в основном
сетует на то, что женщина - равноправный член общества - остается в неравном
положении в семье,  что она закабалена мужем, детьми,  бытом.  По  описаниям
социологов, женщину после обзаведения семьей и особенно детьми ждут  "кислый
запах  пеленок,  пронзительный  крик  ребенка,  бряцание  цепей  супружеской
неволи", тяжелый и непроизводительный домашний  труд,  рост дискомфорта. Все
это  для  нее  станет  серьезным  препятствием  в  достижении  общественного
престижа  и профессионального  мастерства.  И все  же  стремление  женщины к
созданию   семьи  велико.  Создается   впечатление,  что  поведение  женщины
нелогично и ничем не оправдано.
     Какая же сила  двигает  ее к  браку?  Конечно,  не только потребность в
материнстве: ведь человечество имеет огромный опыт деторождения и вне брака.
И не стремление облегчить свой труд по хозяйству, потому что необходимость в
ведении хозяйства зачастую является только после замужества.
     Но даже если большую часть труда возьмет  на себя муж, нагрузки женщины
после  замужества  возрастают.  И  все   же  семья  создается,   и  социолог
оказывается  посрамленным, как и те пророки, которые в начале индустриальной
эры серьезно верили, что в новом обществе для семьи не останется места.
     Под   воздействием   огромнейших  социальных  изменений,   изменений  в
структуре  общества,  хозяйственных  занятиях   народных  масс  и  культуре,
подталкиваемая   динамичными  миграционными  вопросами,  семья   подверглась
значительным   преобразованиям,   но   все  же   доказала   свою  живучесть,
приспособляемость  к  меняющимся  условиям и не проявляет  никаких симптомов
упадка. В обозримом будущем мы не видим каких-либо форм брачности, способных
заменить существующую форму семьи.
     Конечно, происшедшие в семье изменения огромны и существенны. Но основа
старой  семьи  сохранилась,  а  вернее,  семья  достигла  в  своей  эволюции
зрелости, приобрела классическую форму. Теперь семья преимущественно состоит
только из людей  двух поколений - родителей и детей. И эта семья расцветает,
является притягательной, к ее созданию стремятся как женщины, так и мужчины,
и это несмотря на трудности, с которыми они встретятся за порогом загса.
     Чувство  любви, стремление  быть всегда вместе  - вот сила,  созидающая
семью.  Это сила,  под  действием  которой  даже  короткая  разлука  кажется
несчастьем, и чтобы до бесконечности увеличить время взаимного общения, люди
вступают в брак. "Любовь? - скажет проницательный читатель. - Так вот во имя
каких банальностей  автор  взялся за  перо? Но при чем  здесь семья? Кому не
известно, какой могучей, прекрасной' и длительной бывает любовь и вне семьи?
Ведь в семье любовь обязательно заземляется в проблеме  быта. Правда, любовь
вне семьи, любовь без  семьи всегда трагична. Художественная литература дала
тому тысячи очень убедительных жизненных примеров".
     Но  это  же  и есть ответ.  Любовь может быть счастливой только  тогда,
когда она и ее последствия санкционируются  обществом. Люди любят друг друга
не  сами по  себе, они любят в обществе,  и мнение общества для них не менее
важно, чем сама  любовь. Существующая в  обществе  форма брака - это и  есть
санкция общества  на  пользование  богатством  психологических  переживаний,
которые порождаются этим воспетым поэтами чувством.
     По всей  видимости, главной причиной образования семьи является то, что
общество  не  в  состоянии взять  на  себя каких-то  насущных,  связанных  с
интимными переживаниями потребностей отдельной личности. И для достижения их
человек нуждается в прочном, уважаемом обществом союзе с партнером.
     Семейное  объединение  предполагает  удовлетворение  широкого диапазона
потребностей  как  биологических,  так  и  духовных,  которые не  могут быть
удовлетворены нигде,  кроме  как в  семье. И  это  естественно.  Личность  в
обществе  реализуется  только как носитель определенных ролей. Ее уважают  и
ценят как  слесаря, педагога, футболиста и т. д.  В  семье же человека любят
только за то, что он такой, только за то,  что он есть. В семье  он является
ценностью  сам  по  себе.   Семью   человек  воспринимает   как  собственное
продолжение, себя - как неотъемлемую часть семьи.
     Семья  -  цельное   образование,  и  рассматривать  ее  необходимо  как
целостную  систему. Поэтому нельзя допустить,  чтобы за чертей  исследований
остался мужчина.  Тем более  что и сейчас инициатором  брака  в  большинстве
случаев является мужчина, что семья создается в результате любви двух людей,
а значит, чувства мужчины в не  меньшей мере, чем чувства женщины, влияют на
прочность брака и на психологический климат в семье, что происшедшие в семье
изменения  в наибольшей  степени сказались  именно  на  положении мужчины, в
связи с чем  процесс адаптации мужчины к новым  семейным  условиям протекает
особенно болезненно.
     Следовательно, интересы семьи, а значит, и женщины, требуют от общества
уважительного отношения к чувствам мужчины, к его  любви, требуют охраны его
семейного положения и его отцовских прав.

     Взаимная любовь скрепляется детьми.
     Менандр

     Почему  же у мужчины, как нередко оказывается  в  современных условиях,
больше шансов для  разочарований в  семейной жизни? Во-первых, потому, что с
ним со  дня рождения и до вступления в брак, как  правило, не  говорят о его
будущей  роли мужа и отца.  Представление об  этом  у  него  формируется под
воздействием различных случайных факторов и обычно идеализировано. Первые же
трудности  приводят  к  разочарованиям.  Во-вторых,  женщина  после рождения
ребенка, если у нее не сложились нужные отношения с мужем,  переключает свои
нерастраченные чувства  на ребенка, а  мужчина в  большинстве случаев  этого
сделать не может. И, оставаясь в семье,  он уходит от семьи. Получается так,
что он живет в семье, семьи не имея.
     Нужно  же сделать так, чтобы он  жил в  семье и имел  семью.  Для этого
необходимо  готовить его к предстоящей  роли, ориентировать  на то,  что ему
предстоит  образовать  семью  и быть за нее  в ответе, создать  ему условия,
способствующие укреплению чувства ответственности за семью и за детей. А это
не  так  просто.  Здесь  нужны не  упреки  и  проповеди,  а  целый  комплекс
мероприятий.
     Подлинная  любовь  предполагает  заботу  о  -предмете  любви. В  период
ухаживания  такая забота  проявляется легко  и  естественно.  Это тем  более
нетрудно, что времени для этого у молодых людей очень  мало. Сложнее  заботу
проявлять  в  семейной  жизни.   Для  того  чтобы  забота,  взаимная  помощь
осуществлялись так же естественно и  были  такой  же  потребностью, как и  в
период ухаживания, необходимо привыкнуть к предмету любви, "приручить" его к
себе  и  "приучиться"  к  нему.  Приучиться  в  том  прекрасном смысле,  как
разъяснил это  Маленькому Принцу  Лис, и  выделить  предмет  любви из  числа
других людей, как выделил свою Розу Маленький Принц.
     Но  для этого  необходимо время и общение. Особенно требуется общение в
первые дни  после свадьбы.  Нужно, чтобы  молодые люди вжились в новую роль,
прочувствовали происшедшее изменение своего положения.
     Думается, что надо активнее  искать возможности, чтобы молодожены могли
сразу же  после  свадьбы  удовлетворить  главную  потребность  -  находиться
постоянно вместе, проявлять друг о друге заботу.
     Установлена  еще одна интересная закономерность:  если супруг в  первые
дни после  рождения ребенка  находился  дома, то он берет на себя навсегда и
заботу  по  уходу  за  детьми.  Он  больше  помогает  жене  по дому.  И  это
естественно, так как у  мужчин есть потребность заботиться о  слабых, о тех,
кто нуждается в покровительстве.
     И наоборот, невозможность реализовать эту потребность ведет к тому, что
отец  не  может  привязаться к  своему  ребенку. В этом случае ребенок может
восприниматься как препятствие  на  пути  к общению с женой.  Мужу  начинает
казаться, что жена слишком много внимания уделяет ребенку, он чувствует, что
в помыслах жены он потеснен на задний план. Возникает чувство раздражения. В
доме растет  отчуждение. Объяснение этому  феномену дает  старая  поговорка:
"Курица любит не те яйца, которые кладет, а те, которые высиживает". Кому не
известно,  что самыми любимыми детьми  в  семье обычно бывают те,  появление
которых принесло больше забот.
     Но проявление заботы требует много времени. Оно должно быть не только у
матери,  но  и у отца. А  сейчас очень часто в самые ответственные  моменты,
когда помощь  и забота мужчины просто необходимы, он  оказывается  вне дома.
Очень   часто   даже  о   рождении  собственного   ребенка  отец  извещается
телеграммой.  Командировки,  во время которых мужчина  надолго отрывается от
семьи, компенсируются только деньгами.  А как после длительного отсутствия и
мужчина и семья нуждаются ъ усиленном общении!  И невозможность его зачастую
невосполнима ничем.
     Вначале  мы  учим  своих  детей Затем мы сами учимся у них.  Кто  этого
делать не хочет, тот отстает от своего времени,
     Я. Райнис
     Но не только мужчина нужен  семье, но и семья, семейное общение, забота
о  близких  и  домашний  труд  нужны  мужчине. Реализация этих  потребностей
способствует  повышению самосознания мужчины. В равном возрасте, при наличии
одинакового  образования семейные  мужчины, особенно имеющие детей,  хотя  и
располагают  меньшим  количеством  свободного времени,  чем холостяки, более
интенсивно приобщаются к культуре. Они больше читают,  чаще посещают кино  и
театры.  Вероятно,  это  объясняется  осознанием  своей  ответственности  за
воспитание  детей.  Следовательно,  семья  благотворно влияет на  завершение
социализации мужчин.
     Мужчина  стремится  к  семье.  Его  неуклюжее, порой невпопад  домашнее
поведение - скорее издержки тех  трудностей становления, которые  переживает
сейчас семья,  где оба супруга работают вне  семьи,  нежели издержки дурного
характера или  беспросветной мужской лени. Мужчина приспосабливается к своим
новым  "домашним"  ролям. Процесс приспособления  труден,  мучителен, подчас
даже драматичен.  И  очень неуместно  выглядит  надетый на мужчину шутовской
колпак диванного лежебоки.
     Роль  мужчины в  семье, на наш взгляд, вовсе  не уменьшилась. Изменения
мужских ролей носят  скорее  качественный,  чем количественный характер и не
могут  измеряться  отношениями "больше-меньше". Вопрос  значительно  глубже.
Дело обстоит так, что семья нужна мужчине в той же мере, как  и он сам нужен
семье.

     И в шутку и всерьез

     В декабре 1860 года
     петербургский сатирический журнал "Искра"
     затронул на своих страницах проблему,
     которую смело можно назвать вечной.

     Что думают мужчины о женщинах (по мнению женщин)
     Что обед имеет свойство поспевать всегда именно к той минуте, когда они
возвращаются домой.
     Что дамскую шляпку можно надеть так же скоро, как мужскую шляпу.
     Что они все умеют делать лучше нас, даже нянчить детей.
     Что они умнее всего в природе и имеют право на господство.
     Что они могут в самое время обеда приглашать столько приятелей, сколько
им  вздумается (попробуй  же мы  пригласить только  нашу  мать или  оставить
погостить одну или двух сестер на какой-нибудь месяц; до тех пор, пока они в
доме, мира не будет).
     Что они лучше нас могут определить, какое платье и  какая шляпка к  нам
идет.

     Что думают женщины о мужчинах (по мнению мужчин)
     Что мужчина создан только для того, чтобы быть их батраком.
     Что голос жены  во  всяком  деле  должен  быть уважен, что  то, что  ей
кажется, -  справедливее законов, и все должно делаться так, как она  хочет,
хотя бы это было даже бессмысленно.
     Что мужчина никогда не стоит своей жены.
     Что теща за обедом - чрезвычайно приятное кушанье, что болтовня сестриц
жены  или  ворчание  и антигуманные выходки тещи  должны  быть  для  мужчины
приятнее  серьезного  обсуждения  самых  жизненных  вопросов  или остроумной
беседы самого талантливого человека.
     Что где бы ни сидел муж, что бы ни делал, в 12 часов ночи он все должен
бросать и идти  домой, как  будто бы  это  избавит его  от неизбежной музыки
ночных упреков.

     А. Юрченко

     Вступая   в   брак,  люди,   как   правило,  руководствуются  большими,
возвышенными чувствами  и потребностями: любовью,  желанием принести счастье
другому  человеку.  Элементарные  же  нормы поведения  в  этот торжественный
период жизни почему-то часто  считаются несущественными. Чуткость, приличие,
такт, корректность, любезность  -  все то,  что  можно  назвать вежливостью,
уважительным отношением к человеку, культурным поведением.
     Мы уважаем любого человека за то,  что он - человек, мы признаем за ним
человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную
жизнь,  считаем  его  равным  себе, считаем  нужным  быть  с  ним  вежливым,
культурным. Это уважение называется социальным.
     Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим
является как раз социальный  вид уважения. Некоторые  супруги  ценят  только
личное уважение,  опирающееся на любовь  и симпатию.  Но  в семье бывают  не
только  радости и наслаждения, случаются  и неприятности, ссоры,  конфликты.
Легко   уважать  человека,  если  он   тебе  приятен,  приносит  радости   и
удовольствия, но  очень трудно,  когда  не совпадают взгляды на  те или иные
жизненные вопросы,  когда  расходятся  мнения  относительно  поведения  друг
друга. Каждый супруг  сотворил  в своем сознании другого по своему  образу и
подобию и, естественно, стремится  подогнать его под свой идеал. Эти попытки
мерить друг друга, образно  выражаясь, на  свой аршин в большинстве  случаев
обречены на неудачу, поэтому  неизбежны разочарования, а от них недалеко  до
конфликтов и  ссор. И чем  сильнее люди  любят  друг друга,  тем болезненнее
воспринимают  несоответствие созданного  ими  идеального  образа  с реальным
человеком.  В этом случае помощь  оказывает социальное уважение,  уважение к
любимому как к личности,  как к  постороннему. Лев Николаевич Толстой писал:
"Нелегкое  дело стать одною душою  и одним телом... А  средство я  знаю одно
главное:  ни на  минуту из-за любви супружеской не  забывать,  не утрачивать
любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с
     женою, - но в  основе всего чтобы были отношения как к  постороннему, к
ближнему - эти-то отношения главное. В них держава".
     Социальное  уважение  позволяет  считаться  с индивидуальностью другого
человека, с  его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если,
разумеется,  эти увлечения  не  разрушают  семью.  Оно  заставляет  человека
ограничивать свои интересы, не навязывать другому  своих  взглядов и вкусов.
Наконец,  оно  помогает  безболезненно  разрешать  большинство  конфликтов и
противоречий, не доводить  их  до  ссор и взаимных  оскорблений,  объективно
согласовывать те или иные спорные вопросы.
     Можно  отравить жизнь ближнего своей  любовью,  если, любя, не  уважать
его.  Любовь  без  социального  уважения  давит,  гнетет, душит.  Да и  сама
постепенно исчезает, потому что каждый из  супругов думает только  о себе, о
своей любви,  не считаясь  с индивидуальностью другого,  с особенностями его
характера и склонностей.
     Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в
     важные  проблемы,  жизнь  -  в цепь разочарований. Вот  почему культура
поведения  супругов  сохранит мирные  благожелательные  отношения, поддержит
чувство любви, поможет созданию семейного счастья.
     В   чем   заключается  причина  антипатии,  возникающей   иногда  между
супругами?  Она  кроется  не во внешности  человека,  потому что и  красивые
бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому
что и бесхарактерные  могут вызвать  к  себе сильную  любовь.  Самая  важная
причина,  порождающая   антипатию,  есть   непримиримость  воль.   Антипатия
возбуждается,  когда нам противоречат, и  за этим чувствуется воля, готовая,
как говорится, стоять насмерть. При  этом человеку  перестают нравиться даже
достоинства   и   положительные   черты   другого.   Насколько    симпатичен
доброжелательный, веселый человек, и насколько  он кажется нам  неприятным и
даже безобразным, когда сердится и ругается!
     Культурное поведение  и бескультурье в  семейной  жизни не пустяки, как
думают  некоторые. Установившиеся  отношения между супругами, деликатные или
грубые,  внедряют   в  сердце  каждого  супруга  определенные  чувствования,
которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда
говорят  "быт съел  любовь" - это,  по-видимому,  следует понимать так,  что
супруги  затрачивали много сил  и энергии на решение пустяковых вопросов, на
противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение  отношений и
тем  самым  лишали  себя  всякой  способности  к  самосовершенствованию,   к
поддержанию супружеского  счастья и любви. Супруги часто  не  понимают,  что
именно в их отношениях  важно, а что неважно, не  могут отличить пустяков от
действительно  значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы
в  мелкие, не стоящие внимания жизненные  вопросы, стремятся во что бы то ни
стало  добиться  своего  -  от этого  страдает  любовь, супружеское счастье,
благополучие семьи в целом.
     Один муж,  считая  себя глубоко правым, пишет: "Я не  могу  обвинить  в
чем-то  мою супругу. И тем не менее мы  разошлись.  Мы "не сошлись". Приведу
пример. Вскоре  после свадьбы мы пошли куда-то погулять.  Выйдя на улицу,  я
повернул на тротуар, моя жена легко толкнула меня в сторону - "пойдем  на ту
сторону". Мы пошли. На перекрестке повторилось то же. А потом
     еще и еще. Вначале я не обращал внимания и шел "на ту сторону". А затем
возразил.  На  одном  из перекрестков я не пошел "на ту сторону"  и повернул
"по-своему". Пустяк?  Да, пустяк. Но этот пустяк кончился тем, что из десяти
лет, прожитых нами, около девяти лет мы вместе из квартиры не выходили..." И
развелись.
     Супруги  не  всегда  способны оградить себя от маленьких  беспокойств и
неприятностей,  а  отсутствие  культуры  и  несдержанность  превращает  их в
большие. Один из  главных источников семейных невзгод - не действительное, а
воображаемое  зло,  мелкие  неприятности  и  пустые огорчения.  Придавая  им
большое  значение,  супруги  создают условия для  собственного недовольства,
которое мало-помалу постепенно  овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена
становятся  мрачными, сварливыми, надутыми,  их речь переполнена упреками  и
сожалениями.
     У каждого из нас  есть и достоинства  и недостатки, а от того,  на  что
больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не
совсем хорошую особенность: более  остро реагировать на  недостатки  других,
чем на  свои. Здесь играет роль и тщеславие -  выискивая недостатки другого,
мы  тем самым  поднимаемся  в  собственных  глазах.  А  стараясь  поучать  и
критиковать, мы  выступаем уже  в роли судьи. Люди культурные,  выдержанные,
тактичные  терпимы к слабостям  других, выискивают смягчающие обстоятельства
для  недостатков. Обращая  внимание  на  хорошие  стороны,  идеализируя друг
друга, выдумывая  для другого  прекрасные свойства,  супруги  могут прийти к
убеждению,  что  каждый  из  них  действительно  обладает  ими,  и  появится
стремление осуществить, приобрести их, чтобы  выглядеть  в глазах друг друга
достойными любви.
     Предположим, жена плохая  хозяйка.  Муж,  порицая  ее,  формально прав:
хорошее ведение домашнего хозяйства - одно из условий благополучия семьи. Но
как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Культурный
муж  прежде  всего  поймет,  что неумелость  жены  идет  от неправильного ее
воспитания в  семье.  Он  сознает  силу  обстоятельств при  формировании  ее
характера и невозможность быстро его изменить. Снисходительность мужа никоим
образом не  направлена  на  оправдание  недостатка,  а только  на стремление
постепенно его исправить. Он не станет закатывать истерики по
     поводу пережаренных  котлет  или недосоленного супа,  а  постарается  с
юмором  перенести  эти неприятности  и  помочь жене.  Он будет  помогать  ей
верить, что она рано  или поздно  справится со своими  обязанностями.  Жена,
если,  конечно, она  не эгоистка  и не глупа  неисправимо, сумеет  правильно
оценить благородство своего супруга и не останется в долгу...
     А   вот  другой  вариант,  другой  муж.  Прежде  всего  он  в   грубой,
оскорбительной  форме  подчеркнет недостаток  жены.  По  поводу  каждого  ее
промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью отобьет у
жены  желание  научиться  хорошо  готовить.  Скорее  всего  она  постарается
обороняться. Ей  не  составит  большого труда найти  какие-то  недостатки  у
супруга  и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинения. И  если супруги
вовремя не остановятся, "исправление" друг друга превратится в изнурительную
и  тяжелую супружескую войну.  И тогда прощай, любовь, супружеское  счастье,
семейное благополучие.
     Супружеская  жизнь  требует  обуздания крайностей  характера,  сознания
ответственности, взаимной снисходительности  и терпимости к ошибкам, которые
в жизни  неизбежны, умения  приспособиться друг к другу  и дружного  желания
обращать  все в хорошую  сторону. Супруги помогают  друг другу  сочувствием,
терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью.
"Знаете, что нам нужно теперь делать? - пишет Н. В. Шелгунов своей  невесте.
- Нам нужно  короче узнавать друг друга и  уважать друг друга за хорошее, на
недостатки  будем  смотреть  как  на  странности  и  особенности   характера
извиняемые".  Хорошо  сказано:   "на   странности  и  особенности  характера
извиняемые". Именно извиняемые!
     Но как все-таки редко супруги извиняют недостатки друг друга! Возможно,
потому, что это связано с пониманием. Например, муж не убирает на место свою
одежду.  Он не привык  к  порядку,  у него  не  выработалась соответствующая
привычка. Наверное, самый  лучший выход  - приучать его к этому  постепенно,
тактично, без  раздражения. Но жена не понимает, как это можно забыть убрать
за  собой  вещи,  ведь  она-то  не  забывает!  И  в ее  напоминании  сквозит
раздражение,  гнев, нетерпимость,  резкость, все  то, что  никоим образом не
способствует исправлению недостатка, а скорее всего вызовет противодействие.
     Культура предполагает  самообладание. Характер  человека  выражается  в
обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия
семьи. Моменты величайшего самопожертвования в  семейной  жизни  встречаются
редко, а мужество в так  называемых "жизненных мелочах"  требуется ежечасно,
ежеминутно. "Я не  знаю  вины, - говорит Гете,  - в  которой бы я сам не мог
провиниться". Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное  или
грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и
с  ним самим  может случиться то,  что  его  сейчас обидело  или расстроило.
Недаром говорят: любить - значит прощать.
     Самообладание  в  супружеской жизни  - это тормоз, который не позволяет
семье  нестись в пропасть, к  катастрофе. Супруги, у  которых выработана эта
способность, перенесут любые неприятные жизненные обстоятельства, потому что
всегда могут удержать себя, направить действия к взаимному согласию.
     Причинами семейных  недоразумений и ссор могут служить различия психики
полов. У Гельвеция приводится любопытный факт: дама и католический священник
смотрят в телескоп на Луну. Дама убеждена, что на Луне  она видит две тени -
мужчины и женщины, нежно наклонившихся  друг к другу. Священник уверяет, что
он видит только собор с двумя главами.
     Нечто  подобное  наблюдается между женщиной  и мужчиной.  Каждый супруг
воспринимает жизненные  факты  по-своему, своеобразно,  отлично  от другого.
Женщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире;  ее
восприимчивость   способна  охватить  самые   разнообразные   впечатления  и
обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. Женщина более
живет  настоящим  моментом и менее мужчины интересуется абстрактным будущим.
Мужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким
планам.
     Мужчина  любит несколько отвлеченно,  абстрактно. Некоторым,  например,
достаточно  сказать своей  невесте  перед свадьбой,  что она любима, и потом
слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих
     жен.  Женщина  любит  конкретно, сиюминутно, ее любовь  формируется  на
сильно  развитой  потребности  нежности, заботы о  себе, подтверждения своей
привлекательности  и  женственности, тесного контакта. Все, что воздействует
на  ее зрение,  слух, осязание, может влиять  на  ее  умонастроение. Мужчине
часто  достаточно,  что  он  любит, а как проявляется его любовь  -  это уже
несущественно. Жена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со
стороны мужа  выражалась  конкретно: в каждом  поступке, в каждом слове, при
каждой встрече.
     Мужчина   в   большей   степени,   чем  женщина,  способен   увлекаться
внесемейными делами,  придавать им решающее значение. Оттого  женщинам может
казаться, что мужья их  любят недостаточно, не пылко, не самоотверженно... В
этом отношении характерен случай из жизни знаменитого  изобретателя Эдисона.
Он однажды подошел к одной из работниц в своей  мастерской и сказал: "Хотите
стать  госпожою  Эдисон?"  Девушка  согласилась.  Спустя месяц  изобретатель
женился на ней. Во время  свадебного  застолья Эдисон  сказал своей супруге:
"Позвольте  мне  провести  четверть часа в моей лаборатории?" Разумеется, эю
было позволено. Но, забравшись в свой кабинет, Эдисон забывает все на свете.
Молодая ждет... Распорядители брачной церемонии  выходят наконец из терпения
и  врываются в кабинет, чтобы напомнить  молодому  мужу  о его обязанностях.
"Эдисон, что вы делаете?"  - восклицают они.  "Вы видите, я работаю!"  - "Вы
работаете  в первую  ночь после  свадьбы!!! А ваша жена?"  -  "Жена?  Ах,  я
несчастный, - отвечает Эдисон, - а я забыл про нее! Да! Ваша  правда... Надо
идти к ней..." Не каждая жена позволила бы себе простить мужа, который забыл
о  ней в первую брачную ночь. И все же Эдисон любил свою жену, и прожили они
свою семейную жизнь счастливо и в согласии.
     Сейчас много  говорят о  развитии  индивидуальности,  совершенствовании
чувств. Как  удобно  маской индивидуальности  прикрывается  индивидуализм  и
эгоизм!!  Подгонять   другого  под   свою  мерку,  лишать   его  возможности
индивидуального  развития  -  признак низкой культуры.  Но недалеко  ушел  и
человек, который  свою индивидуальность ставит  превыше  всего.  Его  эгоизм
заключается  не  только  в  том,  что  человек  живет  своими  интересами  и
стремлениями, сколько в том, что он требует,
     чтобы  и другие жили  так, как ему хочется. Интересы семьи в целом чаще
всего выше интересов  каждого из супругов,  следовать  им вовсе  не означает
ограничивать  индивидуальность,  наоборот,  семья  обогащает, расширяет  ее.
Супруги,  наделенные истинной  индивидуальностью, уважающие  себя и  других,
взаимно приспосабливаются, прилаживаются друг к  другу, желая  найти  способ
совместного гармонического существования.
     Культура семейных отношений в своей основе всегда опирается  на нормы и
правила поведения в  обществе, в том числе на  формальность и  условности, и
чего-либо  нового  не  представляет.  Что   такое  формальность  в  культуре
поведения   супругов?  Это  красивая  гармоничная  внешняя  форма   общения,
соблюдение  определенных требований,  предъявляемых  семьей  и  обществом  к
поведению супруга. Один и  тот же поступок может быть приятным и неприятным,
прекрасным и безобразным для близких людей. При ссорах жена может обидеться,
не высказывая  ненависти и  презрения, но  если супруга выбегает на улицу  и
скандалит,  привлекая внимание соседей, то такое поведение трудно оправдать.
В первом случае скорее придет желание помириться, попросить прощения у жены,
во втором же может вызвать только еще большую враждебность.
     Культурное обхождение  с  поссорившимся супругом, когда  он  неприятен,
вызывает   раздражение,   невозможно   без  определенной  доли   условности,
искусственности, но эта условность не лицемерие, а уважение к семье в целом,
к самому себе как члену семьи. "Грубость отказывается от условностей, потому
что  они ей не под силу.  Эта мысль немецкого поэта Шиллера точно  подмечает
сущность грубости, первый признак которой - не думать о том, нравится или не
нравится  другому  наше  поведение.  Условность  и  формальность,  требующие
торможения естественных чувств и желаний, неприятных для других членов семьи
и противоречащих семейной  жизни, - продукты  культуры. Человек должен  быть
естественным в рамках, очерченных культурой.  Воспитанность, по мнению А. П.
Чехова, не в  том, что ты не прольешь соуса на  скатерть, а в том, что ты не
заметишь, если это сделает кто-либо  другой.  Принятая  условность здесь  не
усугубляет и без того неловкое положение провинившегося человека.
     В  книге немецкого исследователя  Р. Нойберта о супружестве  говорится,
что супруги знают, как можно вести ' себя по  отношению друг к другу, больше
того,  они  знают,  как это  делать,  например,  при гостях.  Почему жена не
накрывает  на стол для себя и мужа так же,  как это  она делает для  гостей?
Почему  муж  считает  излишним  соблюдать  по  отношению  к  жене  те  формы
обращения,  которыми он  пользуется  по  отношению  к  посторонним женщинам?
Почему супруги позволяют вести себя некультурно? Разве трудно быть вежливым,
разве любезность может быть излишней?
     По-видимому,  ставить  знак  равенства  между поведением  в  обществе и
поведением  в  семье  нельзя.  В  семье  человек  хочет  быть  естественным,
расслабиться, снять с себя напряжение,  почувствовать свободным, спокойным и
беззаботным.  С  близкими людьми обходятся непринужденно  и, полагаясь на их
любовь,  позволяют  себе  некоторую  вольность,  забвение определенных  норм
общения. Отсюда и различие в поведении. И в этом нет ничего плохого, лишь бы
в интимности  соблюдалась  мера и  не возникало крайностей. Но  меры-то этой
нередко и не хватает. Умная жена моментально поймет разницу в отношении мужа
к тому, что она иногда не идеально причесана, и к тому, что она может ходить
по дому неодетой при детях:  если первое  он прощает, а второе не любит, она
постарается  быстро избавиться от  второй  привычки,  как  бы она ни была ей
мила. Условности и формальность необходимы, когда нужно  притушить ссору, не
допустить развития эмоций до враждебности.
     Но  здесь  возникает  другая проблема:  а  снимается  ли  эмоциональная
напряженность   соблюдением  условностей,  выдержкой  и  самообладанием?  Не
разряжается ли она путем  столкновения и ссор? И  не  оживляется  ли упавшая
энергия любви человека конфликтами и столкновениями? Ч. Дарвин говорил: если
человек сильно утомлен, то  он  бессознательно  старается найти воображаемую
обиду, чтобы  рассердиться и  тем самым оживиться. Некоторые утверждают, что
ссоры необходимы для... прочности семейного союза.
     Венесуэльский  кардиолог  Филипе Каррера Дамас  пришел  к  выводу,  что
мужчины  страдают  инфарктом  миокарда  чаще  женщин  потому, что  в  минуты
душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины
же,  как  правило,  дают  волю своим чувствам  и тем  облегчают  нагрузку на
сердце. По статистике на  каждую женщину, страдающую этим  тяжелым  недугом,
приходится  три представителя  мужской  половины. Каррера  советует мужчинам
отбросить  ложный стыд и не  сдерживать  слезы, если  они  наворачиваются на
глаза.  Американский врач Д. Бонд утверждает,  что  мужчины, если  последуют
примеру женщин и будут выплакивать свои душевные муки, могут  продлить жизнь
на несколько лет.
     Можно  представить  себе семейную картину? жена  бранится,  муж плачет,
дети смеются - все здоровы и счастливы! Но если отбросить юмор в сторону, то
ситуация действительно кажется безвыходной. С одной стороны, ссоры разрушают
семью, мешают прийти к взаимопониманию, с  другой - ссоры как будто помогают
сохранению  здоровья и  укреплению супружеской  любви. Как  же выбраться  из
этого противоречия? Но ведь есть же и другие, кроме ссоры, средства, которые
могут без ущерба для  семьи разрядить семейную  наэлектризованную атмосферу.
Например, споры. Соединены два разных человека,  две индивидуальности,  и не
всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи,  в
которой не бывает споров и недоразумений, не существует. Споры  способствуют
лучшему пониманию друг друга, более правильному подходу к решению вопроса. У
Гете  есть такое выражение:  "Я замечаю, что в семейной жизни споры полезны,
ибо они помогают лучше узнать друг друга". Но это при условии, если споры не
превращаются в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки человека,
чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым. "Семейные ссоры -
штатный ремонт  ветшающей семейной любви", -  сказал  русский историк  В. О.
Ключевский. Именно ветшающей,  исчезающей любви. Одна, две,  три ссоры могут
взбодрить  чувство  молодоженов, сблизить  их,  но  если ссоры  продолжаются
долго,  семья рискует развалиться  по  швам.  Поэтому  главное  в  искусстве
семейной жизни  не  допускать,  чтобы споры переходили  в ссоры,  а ссоры во
враждебность.
     Внутренняя  и  внешняя  культура не позволяет человеку в  споре  терять
контроль  над  собой,  повышать  голос   и  вместо  аргументов  использовать
обвинения.  Слова должны  Сыть  мягки, а аргументы тверды.  Крепкие  слова -
далеко  не  веские  доказательства. Надо  стараться не  досадить супругу,  а
убедить  его. Можно  придерживаться  и  такого рецепта: когда  вы  не правы,
признайтесь в этом;  когда правы  - промолчите. Такому совету  очень  трудно
следовать,  нужно   обладать  исключительно  высокой  культурой  и  душевной
добротой. Но стремиться к этому необходимо.
     Сохранению  семейного  мира  способствует  самокритичность  каждого  из
супругов. В любых конфликтах и недоразумениях лучше искать вину не в другом,
а лично в себе.
     "Тот, кто смотрит на  свои собственные недостатки,  не  успевает видеть
недостатки других", - гласит восточная мудрость. К сожалению, многие супруги
несамокритичны  и  обидчивы. Вместо  того  чтобы  благодарить  за  указанные
недостатки  и  исправлять их,  супруги  стараются оправдаться, обвиняя  друг
друга.
     Губят супружескую  любовь  не  столько  недоразумения  и  противоречия,
сколько то, как они разрешаются. Исправлять супруга легче, если указывать на
его достоин-
     ства, а не на недостатки. Обращаясь с супругом так, как будто он лучше,
чем на самом деле, мы заставляем его становиться лучше.
     Итак,  ссора должна  быть исключена  из  жизни семьи. Супругам  следует
стремиться  не  ссорами  и  скандалами разрешать  возникающие  трудности,  а
другими способами, сохраняющими супружеское согласие  и мир в семье. Если же
возникли недоразумения, несогласия, размолвки - считать, что  интересы семьи
превыше всего, свое "я"  ставить на второй план. Каждый,  кто думает, что он
настоял на своем, добился того, к чему стремился, "победил" другого, в то же
время и потерпел поражение, если его действия не сохранили согласия. Супруги
К., будучи  очень молодыми, не имели ни малейшего представления, как строить
семейную жизнь. Зато оба были самонадеянны; им казалось: раз любим - значит,
жизнь сложится сама. Дочурке было уже три года, а отношения жены с мужем все
еще  не налаживались. Из-за чего? Чаще всего из-за  пустяков и вздорности...
Начиналось с резкого слова, вырвавшегося от раздражения или усталости, потом
пошло: "Ты  первой начала!" - "Нет, это ты!" - "Почему мне уступать первой?"
и  т.д. Эти мелочи  так отравляли жизнь, что порой делалось страшно. Супруги
все  меньше понимали один  другого, стали тяготиться общей жизнью.  Недобрая
настороженность  появилась  в доме. Дочь росла капризной, нервной - ведь она
была  свидетельницей  родительских перепалок. Неурядицы эти отражались и  на
работе. Неизвестно, чем бы все кончилось, если  б  не случай. Никаких особых
событий не произошло,  но что-то защемило в сердце жены. Однажды супруги так
поссорились, что представилось самое худшее: развод... Всю ночь она не могла
уснуть,  а  когда  рассвело, подошла  к окну.  Была осень. Листья  слетали с
деревьев, и улица была золотой от них.  И вдруг она вспомнила: такой  же был
рассвет,  когда  они  бродили  всю  ночь  после  объяснения  в  любви.  Жена
обернулась к мужу  - он спал... Подошла и стала  смотреть на него.  Он спал,
поджав колени под подбородок,  как спят мальчишки, и было в его позе столько
трогательного,  милого,  что она почувствовала, что  не все  еще  прошло, он
здесь, с ней. Какими мелкими и гадкими показались ей ссоры! Она прикоснулась
к его волосам, он открыл глаза - они были ясные и светлые. И вдруг его
     глаза померкли. Она очень  испугалась этого ушедшего в себя взгляда. По
привычке хотела упрекнуть: вот, мол, до чего я тебе опротивела, и улыбнуться
не можешь. Но поняла: упрекну  -  все останется по-прежнему.  И грубое слово
застыло на губах... Жена смотрела на мужа, стараясь всю свою любовь передать
в этом взгляде. Наконец он тоже улыбнулся. "Доброе  утро",  - сказала она...
Не сразу  и  не  просто  установились хорошие, душевные отношения. Бывали  и
размолвки.  Но  жена  уже знала:  многое  от нее  зависит.  И муж  тоже  шел
навстречу, быстро  остывал и смягчался. Раньше с  утра каждый спешил  поесть
врозь  кое-как  и  бежал в свою  сторону. Теперь поговорить  по душам  стало
потребностью...
     Эта история,  рассказанная  в  одном  журнале,  живо дает  понять,  что
мелочей в супружеском общении не бывает. То, что произошло с  женой К., было
рождением чуткости.  А чуткость  -  залог того, что  придут  и  уважение,  и
внимательность, и  деликатность  - словом, все то, что  составляет  культуру
супружеских отношений.
     Всем понятно, что нельзя  кричать  на  жену  или  на мужа. Ни у кого не
вызывает  сомнения (во всяком  случае, в теории), что  в общении  с близкими
недопустимы  бранные слова, вызывающие  боль, обиду, раздражение,  гнев.  Но
есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако при частом
повторении  они способны раздражать  не меньше, чем явная грубость или крик,
даже если они сказаны спокойным тоном.
     А есть и другие слова, которые мы почему-то обычно стесняемся говорить,
хотя   они   способны  залечивать  обиды,   заглаживать  промахи,   улучшать
настроение.  Конечно,  в  каждой  семье есть свои  слова желательные и слова
запрещенные. Но мы хотим как  пример предложить вам по десять  запрещенных и
желательных  выражений. Прочитайте их внимательно, отметьте, насколько часто
произносите  вы  их  (или  ваш  супруг).  Обсудите  между  собой  полученные
результаты. Было бы очень  хорошо, если бы каждый из супругов продолжил этот
список и внес  в  пего те слова, которые  особенно сильно влияют на него. Вы
можете  попробовать  даже  такую  игру:  штрафовать  друг  друга  за  каждое
запрещенное слово, выражение.
     Постарайтесь как  можно серьезнее отнестись  к  пожеланиям  своего мужа
(жены)  и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При  этом
само  собой получится,  что,  привыкнув  следить  за своими выражениями,  вы
научитесь  следить   и  за  своими  интонациями,  сможете  во  всех  случаях
контролировать свое поведение. Итак...

     Я тысячу раз тебе говорил, что .........
     Сколько раз надо повторять .........
     О чем ты только думаешь
     Неужели тебе трудно запомнить, что . . . . .
     Неужели ты не видишь, что
     Неужели тебе непонятно, что .........
     Ты стал таким . . . . . (скучным, грубым, невнимательным...) . . . . .
     Все люди... (такие-то, так-то себя ведут...), а ты... . .
     Что ты ко мне пристала
     Ты такая же (такой же), как твои родители, тоже...
     и т. д.


     Ты у меня самый умный. . Ты у меня самая красивая С тобой мне так легко
. .
     Ты меня всегда правильно понимаешь ......
     Я никому так не верю, как тебе .........
     У меня нет никого ближе, чем ты ........
     Ты у меня молодец . . .
     Посоветуй мне, ты ведь так хорошо разбираешься в . .
     Я бы никогда не сумел(а) сделать это так хорошо, как ты ........
     Как я тебе благодарен . . (благодарна) . . . . . и т. д.


     В. Зацепин

     Используя данные  современной психологической науки,  нейрофизиологии и
других наук о  человеке, давайте  попытаемся  выяснить,  почему любящие друг
друга  люди  вдруг  становятся   врагами,  почему   наступает  разлад  в  их
взаимоотношениях. Итак,  сначала  об  известных ныне  общих  закономерностях
общения.
     Как  мы  знаем,  всякое общение  начинается прежде всего  с  восприятия
человека    человеком,   с   предварительной    оценки    его,   формирующей
эмоционально-интеллектуальное отношение к нему.  В этом процессе играют роль
и полученные о человеке сведения, и жизненный опыт, и другие еще неизвестные
факторы, порождающие непосредственное эмоциональное отношение - симпатию или
антипатию.
     Как   показывают   исследования  современных   грузинских   психологов,
человеческое сознание  воспринимает  действительность не "напрямую", а через
посредство  особого  психофизиологического  явления,  которое  они   назвали
установкой.  Это  своеобразный  предварительный настрой, предрасположенность
организма к  восприятию  того или иного предмета с определенных позиций, это
неосознанная предвзятость при восприятии.
     Где-то  в  человеческой   психике  существует   как  бы  набор  цветных
стеклышек:    радостно-оранжевых,     безжизненно-синих,    ядовито-зеленых,
тоскливо-черных  и  т.  д. И стоит только нам  направить взгляд  на того или
иного человека или подумать о нем, как какой-то таинственный механизм тотчас
же устанавливает перед нашим взором (даже мысленным) то или  иное стеклышко,
которое  как  бы  окрашивает образ  воспринимаемого  предмета в  свой  цвет,
порождая  соответствующее  впечатление  от  него,  авансом  создавая  у  нас
положительное или отрицательное отношение к нему.
     Установка может быть выработана всевозможными способами и средствами, в
том   числе   и  словесным  воздействием.  Это   подтверждают  и   некоторые
эксперименты.  Взрослым испытуемым были показаны  фотоснимки людей.  Задание
заключалось в том, чтобы, посмотрев в течение некоторого времени на портрет,
затем словесно охарактеризовать изображенного на нем человека, выразить свое
мнение о нем. Но, перед тем как  показать каждый снимок, испытуемым давались
различные  инструкции,  разные "сведения"  об изображенном на  нем человеке.
Например,  показывая  портрет  молодого  мужчины,  одной  группе  испытуемых
говорили:  "Сейчас вы увидите портрет героя", а другой - "Сейчас вам покажут
фотоснимок преступника".
     Как оказалось,  каждый третий  испытуемый  находился под влиянием  этой
установки. Например, при  установке "преступник"  воспринимаемый  по  снимку
человек  описывался  так: "Этот зверюга понять что-то хочет. Смотрит умно  и
без отрыва. Стандартный  бандитский  подбородок,  мешки под глазами,  фигура
массивная, стареющая, брошена вперед". И об этом  же человеке при  установке
"герой":  "Лицо  волевое,   мужественное,  с  правильными  чертами.   Взгляд
выразительный. Волосы всклокочены, небрит. Ворот рубашки расстегнут. Видимо,
это  герой какой-то схватки, хотя  у  него  и  не военная форма". Как видим,
никакого "стандартного бандитского подбородка" уже не обнаружено...
     Хранящаяся в блоках памяти  человека информация, прошлый опыт,  а также
состояние организма, особые черты характера  весьма существенно могут влиять
на восприятие события или другого человека в  данный момент, придавая ему ту
или иную окраску, подчеркивая один моменты и отбрасывая другие.
     Если  восприятие человеком  всего  сущего  происходит через  установку,
значит, нам  надо,  по-видимому,  с  самого раннего  детства  воспитывать  у
каждого    человека    особый    настрой,    особую    активно-положительную
гуманистическую  установку  на восприятие  других людей.  Это, так  сказать,
"разлитая доброта" к  людям, к каждому человеку, доброжелательность авансом.
Такая установка -  порождение и необходимое условие формирования  и развития
нашего   социалистического  образа  жизни.  Особенно   необходима   она  для
регулирования взаимоотношений между супругами, для общения в семье.
     Общение супругов, подчиняясь общим закономерностям общения людей друг с
другом, имеет ж свои особенности. Обусловлены они прежде всего  обязательным
совместным  проведением  всей  жизни, кроме  рабочего  времени.  Сотрудники,
товарищи по работе, друзья и даже
     влюбленные,  хотя не  всегда  имеют  возможность  быть вместе, когда им
хочется, но  зато в  любое время они могут приостановить  или сделать  менее
интенсивным  это  общение,  если:  они  не  хотят быть  рядом ("позабыть"  о
встрече, оказаться вдруг  "очень  занятым" и  т. п.) Супруги  же лишены этой
возможности. Традиция заставляет их  почти все свободное время быть  вместе.
Они  "обречены",   если  пользоваться  терминологией  экзистенциалистов,  на
совместное  пребывание   -   в  одной  квартире,  а  довольно  нередко  и  в
единственной  комнате.  Это,  может  быть, вызовет  недоумение, возражение у
многих молодых супругов, для  которых "обязанность" быть рядом с самым милым
человеком - предмет каждодневных мечтаний, но не учитывать это нельзя.
     Мишель  Монтень   в  "Опытах"  рассказывает,  что  Ликург,  легендарный
законодатель  Древней  Спарты,  предельно  ограничил  общение  супругов.  Он
повелел,  чтобы мужья жили отдельно от  жен и  могли встречаться с ними лишь
тайком, в укромных местах и в лесах.  Это способствовало не только тому, что
молодые  спартанцы  не  изнеживались, не теряли  своего воинственного  духа:
трудности встречи значительно усиливали привязанность супругов друг к другу.
Немало выдающихся  людей пользовались  этими установками  Ликурга и  в более
позднее время.
     Тридцативосьмилетний  Карл  Маркс  писал  своей  жене, что  "постоянное
общение порождает видимость однообразия", что "мелочи повседневной жизни" от
этого "непомерно  вырастают",  в то время как глубокие страсти  в результате
близости  своего объекта  "принимают форму обыденных привычек". Стоит  людям
ненадолго расстаться,  как  все становится на свое место:  казавшиеся раньше
великими, важными неприятные мелочи снова оказываются  мелочами, а "глубокие
страсти...  вырастают  и  вновь  обретают  присущую  им  силу  под волшебным
воздействием разлуки"...
     Но в  общении супругов есть еще одна деликатная тонкость: они в отличие
от  посторонних  людей  вступают  в   интимную  связь.  А  это   накладывает
определенный  отпечаток  на их взаимоотношения.  Теперь  они  не  могут  уже
рассматривать друг друга как "чужих" мужчину и женщину.  Они стали родными и
близкими. Количество моральных норм, регулирующих обычно взаимоотношения
     мужчины и  женщины в  обществе, теперь, в  семье,  нередко сокращается.
Супруги могут позволить себе в общении друг с  другом то, чего никогда бы не
позволили во взаимоотношениях с  посторонними  - в  словах, жестах и т. д. В
первое  время все  это может  казаться  обоим супругам  очень милым. Они все
более "рассекречиваются"  друг  для  друга,  и  не  всегда,  к сожалению,  в
необходимых границах...
     И еще одно новое  обстоятельство  появляется во взаимоотношениях бывших
просто влюбленных при вступлении  в  брак  - ревность. Разные люди ревнивы в
различной степени - от нуля до психопатических размеров. Есть  люди, которые
и до вступления в брак  были в высшей степени ревнивыми.  Но  почти  у  всех
"степень  ревнивости"  после  вступления  в "законный  брак" повышается. Лет
двадцать пять  -  тридцать  назад  в  наших  солидных  изданиях  можно  было
прочитать,  что   ревность   -  это  "отвратительный   пережиток  прошлого",
"низменное  чувство,  порожденное частнособственническими  отношениями", что
стоит  лишь  сознанию  человека возвыситься  до  уважения  личной  свободы и
достоинства  других людей,  как  речи  о ревности  прекратятся  сами  собой,
поскольку при  таких условиях это чувство невозможно и для его возникновения
не будет никаких поводов.
     Несмотря на  категорически  разгромное или,  во  всяком случае,  крайне
неодобрительное  отношение  к  ревности  со стороны  некоторых  философов  и
писателей, в народе  живет старое  поверье: ревнует  -  значит,  любит.  Для
многих  людей  ревность   -  одно   из  приятных  доказательств   любви,   и
воспринимается она ими - в определенных дозах - с удовольствием. Например, в
наших  исследованиях  молодые  люди,  моделируя,  сочиняя  образ  идеального
супруга, отметили, что они  не  хотели бы, чтобы их избранник или избранница
были  совершенно  лишены  этого  чувства.  Даже их небогатый  жизненный опыт
убедил  их, что  ревность  способна подогревать остывающую  в  покое  полной
уверенности и  надежности любовь.  Теперь все  чаще  попадаются не только  в
художественной, но и  в публицистической и  научной  литературе утверждения,
что и ревность в какой-то мере имеет право на существование.
     Социальные психологи различают два вида ревности: ревность тираническую
и ревность "от ущемленности".
     Первая  присуща  обычно людям  эгоистичным, деспотичным, самодовольным,
эмоционально холодным, не способным  на бескорыстную любовь. Для них супруг,
вообще  сексуальный  партнер -  это  лишь объект  наслаждения.  Они не умеют
уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком.
     Ревность    "от    ущемленности"    свойственна    обычно    людям    с
тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению
опасностей   и  неприятностей,  страдающим  комплексом  неполноценности.  Их
ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако постоянная
демонстрация ее оказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного
счастья обоих супругов.
     Нередко   ревность  имеет   своим   источником   проекцию   собственной
супружеской неверности, ненадежности на другого  супруга. Это так называемая
обращенная ревность.  Она  служит подчас если  не основной  причиной, то, во
всяком случае, дополнительным стимулом к измене...
     А. И. Герцен говорил в свое время, что радикально уничтожить ревность -
значит  уничтожить  любовь к лицу, заменив  ее любовью к женщине или мужчине
вообще,  то есть любовью  к  полу. Многие  наши исследователи  считают,  что
трудно найти хотя бы одного влюбленного, кто не испытывал бы никогда чувства
ревности,  безразлично  относился  бы  к  поведению любимого  человека,  что
ревность   и  родилась,  очевидно,  как  одно  из   средств  самосохранения,
самозащиты и  "реанимации" любви  и потому  уничтожить, устранить  ее  можно
только вместе с любовью.
     Чувство ревности зависит не только от того, насколько сильна любовь, но
и от качеств, особенностей самого человека, в том числе и от того, насколько
уважительно относится он к другим  людям. Ведь можно  и при великой любви не
демонстрировать  такой  же великой ревности,  а  можно  и  без особой  любви
испытывать и бурно проявлять ревность, если эта маленькая любовь принадлежит
большому эгоисту.
     Как и другие чувства, ревность проявляется далеко не одинаково у разных
людей,  принимая  всевозможные формы, от самых благородных и трогательных до
самых диких, бесчеловечных.
     Некоторые    советуют     использовать     чувство     ревности     для
самоусовершенствования,  но  это едва  ли  под силу  каждому человеку. И  не
только потому, что для этого  далеко не у  всех в  такой  ситуации,  в таком
состоянии хватит рассудка, но и  потому, что любят ведь не только "хороших".
Любовь очень редко базируется  на расчетах. В. Г, Белинский говорил, что она
основана  на  "капризе сердца": ведь бывает, что  любят человека, даже  если
разумом не одобряют своего чувства к нему,  а бывает и наоборот, к человеку,
казалось  бы,  достойному  во  всех  отношениях, не  испытывают того особого
тепла, которое зажигает свет в глазах, "не лежит душа", "не любится он"  - и
все тут. "Не по хорошу мил, а по милу хорош" - это ведь народная мудрость.
     Конечно, выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари
не  украшает   человека.  В  любой  обстановке  надо  стремиться  оставаться
человеком,  сохранять чувство  собственного  достоинства  (даже  если  это и
кажется подчас совершенно невозможным, невыносимым). А сохранять достоинство
- это  значит не только не терпеть унижения, оскорбления  со стороны других,
но и самому не допускать недостойных поступков по отношению к другим людям.
     Но, в общем, конечно, ревнивцам не позавидуешь, как говорится. Люди, не
умеющие побороть  в  себе это чувство, как правило,  несчастны. Более  того,
несчастны вдвойне,  потому  что  они одновременно являются  и  мучителями, л
мучениками,  и  тиранами,  и  рабами,  они живут в вечной  тревоге. Создавая
атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в
ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу - при малейшем поводе
и   даже  без  повода,  наедине   и  публично.  Все  это  отражается  на  их
взаимоотношениях  с другими  людьми,  на  всей  их жизни, в том  числе и  на
половой, приводит к болезненным психическим травмам. Поэтому
     !   надо  избавляться   от   этого  чувства  с  молодых  лет,  лечиться
самостоятельно    (самовоспитанием,    самовнушением,   тренировкой    воли,
самообладания)  и  с помощью  врачей-психиатров. Одним  из самых эффективных
средств  борьбы  с этим чувством  является  стремление  человека  осмыслить,
проанализировать его  как бы  "со стороны",  найти  корни,  источник  каждой
вспышки.
     Но и супругу, партнеру следовало бы в данном случае брать на себя часть
заботы  -  для  общего  блага семьи:  стараться не  давать никаких  поводов,
предлогов  для  ревности,  проявлять  больше тепла,  терпимости,  доказывать
ревнующему, что у него нет никаких  оснований для  этого хотя бы потому, что
он - "самый-самый" и ни на кого променять его просто невозможно.
     К сожалению, в современной науке чувство ревности, его  психологический
механизм изучены очень слабо. В какой-то мере понять его жестокое устройство
помогает  учение  великого русского физиолога А. А. Ухтомского о доминанте -
явлении,  родственном установке.  Под доминантой он понимал  более или менее
устойчивый участок, очаг повышенной  возбудимости, привлекающий к себе волны
возбуждения из самых различных источников и способный  под их воздействием к
накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.
     Кому не известно, что именно больной палец задевают, именно  на больную
мозоль  наступают  чаще  всего. Так нам кажется. А  на самом деле  одинаково
часто задевают и больные  и здоровые наши пальцы, только  больные  у нас "на
особом учете", к ним у нас повышенное внимание. Доминанта стоит как бы между
человеком  и  реальностью,  в  значительной  мере определяя  избирательность
нашего  восприятия  окружающего мира.  Отыскивая кого-нибудь в  толпе, мы не
замечаем, не видим,  не различаем  других людей. Заядлый  грибник в  лесу не
обращает внимания на цветы и орехи, на причудливые изгибы ветвей и  радужные
краски листвы, не замечает многого из того, что  не относится к грибам. Зато
грибы он  видит, что называется, сквозь землю, даже там, где их нет. Все это
результат влияния доминанты.
     Доминантой  в  ревности  скрупулезно   собираются  различные  мелочи  -
малейшая задержка  на  работе, непреднамеренный  и обычный жест или слово  в
дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т. д. - для  обвинения
против супруга или супруги и для казни самого себя.
     Доминанта  лишь усиливается от встречных антагонистических воздействий,
торможений,  ее  волна поднимается до максимума.  Ее не  преодолеть словами,
всяческими возражениями, она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо
просто  подождать,  говорит А.  А.  Ухтомский,  пока она  сама себя изживет,
"сгорит" на собственном огне.
     Однако  не  следует думать, что доминанта - явление, хоть и неизбежное,
но  нежелательное.  Она занимается не только  "вредительской" деятельностью.
Именно благодаря  ей  совершаются  научные открытия  во  время  прогулки, на
пляже, в  лесу,  во  сне  и  в  дружеских  беседах  под  влиянием  случайных
обстоятельств...
     А теперь - об обнаруженных  в последние  десятилетия фактах, положивших
начало  новым наукам, в частности,  биоритмологии. Современная наука находит
все  больше  и  больше  свидетельств того,  что  все  в  природе  подчиненно
таинственным циклам,  все в мире находится в динамическом равновесии, как бы
"пульсирует".
     Организм  человеческий  - часть природы,  а потому  определенные законы
природы   распространяются   и  на   человека.  Вот   это   функционирование
человеческого  организма  по  законам  природы  не  может,  естественно,  не
накладывать отпечатка и на всю деятельность человека.
     Известно,  что  ничто  живое,  начиная от  отдельной  клетки до  целого
организма,  не может функционировать постоянно, беспрерывно,  работать  "без
отдыха". Моменты высокой активности живого  организма периодически сменяются
моментами  пассивности.  Наступает  упадок  сил, состояние депрессии,  когда
организм накапливает силы для будущей деятельности. (Даже неутомимое  сердце
находит  возможность  отдыхать по  многоритмичной  кривой: и  после  каждого
сокращения мышц,  и путем  замедления  частоты пульсирования  во  время  сна
человека.) Постоянная  непрерывная  работа  нервных клеток  головного  мозга
человека, как и любых других клеток,  привела бы к их истощению и в конечном
счете к гибели.  Сон  и является  тем своеобразным охранительным  средством,
которое  предохраняет  клетки   головного  мозга   от   переутомления,   !от
перегрузки,  от   преждевременного  разрушения.   Смена   !периодов  сна   и
бодрствования тоже происходит ритмично, периодично...
     В  последнее  время  обнаруживается  определенная   периодичность  и  в
эмоциональном  отношении   людей   друг  к  другу.  Периодичность  колебаний
положительного  эмоционального отношения наблюдается  и  во взаимоотношениях
супругов: периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами
охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу.
     Явление это впервые было наиболее ярко описано в
     художественной   литературе.   У  героев  "Крейцеровой  сонаты"  Л.  Н.
Толстого, как известно, периоды бурной страсти сменялись периодами  сильного
охлаждения, доходящего до отвращения супругов  друг к другу. "Человек устает
от  всего, и  даже от  любви, - писал  Андре Моруа.  -  Эту  истину  полезно
пропагандировать,  потому  что  многим  молодым,  да и  старым  людям,  она,
по-видимому, неизвестна".
     Московский психиатр  и психолог  В. Л. Леви писал,  что в жизни  многих
супругов наблюдается довольно  четкая  периодичность  в их взаимоотношениях:
хмурые  размолвки  чередуются  с безоблачным  взаимопониманием, охлаждения и
жестокие   ссоры   -  со  вспышками  страсти.  В   некоторых  случаях  время
схождения-несхожденжя удается предсказать с почти математической точностью.
     Обнаружив подобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, мы
попытались    более    основательно    изучить   закономерности    изменения
эмоционального отношения супругов  друг к другу в течение нескольких лет. Мы
не располагаем пока еще достаточно надежной методикой объективного измерения
величины  эмоционального  притяжения, эмоционального отношения людей друг  к
ДРУГУ- Поэтому нам пришлось  использовать явление связи между  эмоциональным
отношением и вниманием. Известно, что субъективная значимость того или иного
предмета для данного человека проявляется в том, какое внимание уделяет этот
человек предмету,  какое место  занимает данный предмет в сознании  человека
(что-то  у него "целый день из головы не выходит", а о чем-то он "ни разу за
день не вспомнит").
     Испытуемые,   молодые   супруги,   согласившиеся   принять   участие  в
исследовании, ежедневно  в конце дня отмечали,  какое место занимал, сколько
времени  и  в  какой  эмоциональной  окраске  находился  образ супруга в  их
сознании,  и   Делали  соответствующие   записи.   При  этом  испытуемым  не
рекомендовалось показывать график  партнеру  (когда  оба  супруга  принимали
участие в этом  исследовании) во избежание влияния этой  информации  на  его
эмоциональное состояние. Отношения испытуемых  с  исследователем были вполне
доверительными.
     Как показали затем графики,  построенные на основании этих записей, уже
в  первый  год  семейной  жизни  у  многих  испытуемых  периоды  стабильного
положительного
     эмоционального отношения к своей супруге (супругу)  сменялись периодами
охлаждения   и   даже  кратковременными   вспышками  весьма   отрицательного
отношения.  Есть  основания полагать,  что  частота колебания  отношения  от
одного  стабильного максимума до  другого,  от  одной  "вспышки"  до  другой
зависит от особенностей  нервной системы человека, от  его темперамента, и в
обычных  условиях она,  по-видимому, в  какой-то мере  постоянна для каждого
человека. В значительной мере она определяется  степенью выносливости, силой
нервной системы и в принципе может быть измерена  в лабораторных условиях  с
достаточной точностью. (У наших  испытуемых она колебалась от трех месяцев у
наиболее  эмоциональных,  динамичных,  с  ярко  выраженным холерическим  или
сангвиническим   темпераментом   до   шести   месяцев   у   других,    более
уравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных.) Вместе  с тем окружающая
среда,  общая   психологическая  атмосфера   и   даже   состояние  здоровья,
безусловно, оказывают влияние на характер  эмоционального отношения человека
к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены его.
     Каждое  состояние,  стабильное  переживание  того  или иного  отношения
характеризуется господством той  или иной установки. Например, в  состоянии,
когда образ партнера в течение целого дня "не выходил из головы", испытуемые
находились полностью под влиянием положительной установки. В  этом положении
поведение,  слова, жесты, поступки супруга,  любимого  человека, даже подчас
весьма сомнительные для  постороннего наблюдателя,  рассматриваются  с самых
благожелательных  позиций. Да и вся действительность, весь  мир, все  другие
люди воспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать,  "через розовые
очки".  Например, наш испытуемый,  человек в общем-то  довольно горячий,  не
привыкший, не очень умеющий сдерживать свои эмоции на работе,  не медлящий с
наказанием, в эти  дни  скорее,  пожалуй,  утешал  допустивших ту  или  иную
оплошность, тот или иной промах рабочих, чем выговаривал им, и вся работа на
его участке ладилась лучше, чем обычно.
     Женщина  в подобном же положении (а надо сказать, что это  очень умная,
умеющая   сдерживать  свои  эмоции,  обычно  ровная,   спокойная,  несколько
флегматичная молодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри.
     Неявка  любимого в  установленное  время по весьма важному  делу  после
совершенно  четкой договоренности, даже  полуторачасовое ожидание  его там в
холодную,  слякотную  погоду  не  только  не  вызвало у  весьма экспансивной
женщины вспышки  возмущения  или  хотя  бы  обиды,  упрека в  его  адрес, а,
наоборот, эта ситуация породила прилив  тепла, нежности, сочувствия  к нему.
("Я  так и  думала, что тебя там  что-то чрезвычайное  задержало... Мучился,
бедненький, наверное,  что  не  мог  прийти,  да?..")  Состояние  это  легко
фиксируется наблюдением: человек излучает счастье, доброту, умиротворение.
     В наиболее полной форме, свойственной  прежде всего людям холерического
и   сангвинического    темперамента,    эмоциональное   отношение   супругов
периодически проходит  пять стадий,  отличающихся друг от друга и  величиной
эмоционального возбуждения, и направленностью эмоций, и характером поведения
супругов,  и ролью,  значением  их непосредственной близости, контакта  в их
взаимоотношениях.
     Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности  человека, когда
он  полностью  находится  под  влиянием  положительной  установки ("герой"):
супруг  безраздельно занимает все внимание,  окрашивая собой в радужные тона
восприятие действительности,  вызывая  подчас  даже  зрительные  и  слуховые
галлюцинации, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.
     На второй стадии наступает  некоторое  охлаждение:  образ  любимого все
реже всплывает в  его отсутствие, однако одно только его  появление вызывает
сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.
     На  третьей   стадии  происходит  дальнейшее  остывание  эмоционального
отношения.  Теперь  уже   в  его  отсутствие  она  испытывает   своеобразный
психологический  дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные"  мысли
лезут  в  голову.  При  одном  только  его  появлении  нежность,  любовь  не
вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул:  надо, чтобы  он делал что-то
приятное, доказывающее  его любовь, от  него требуются  теперь ласки, нежные
слова, подарки,  какие-нибудь услуги  и  т.  д. Это  стадия  привыкания. Вот
здесь-то и уйти бы  от нее - уехать в командировку,  погрузиться в работу на
круглые сутки, укатить за тридевять земель.
     Если  на  этой  стадии  не  снизить интенсивность  общения,  начинается
период, когда присутствие супруга вызывает  неосознанное  раздражение, когда
те  или  иные  его  особенности  -  во  внешности,  поведении,  привычках  -
воспринимаются  уже как  недостатки,  и создаются предпосылки для размолвок.
Человек   начинает    попадать    под    влияние   отрицательной   установки
("преступник").  Каждое слово,  жест  или  поступок  супруга  воспринимается
теперь  с недоброжелательных, враждебных  позиций,  невинная  оплошность его
рассматривается как умышленное злодеяние; она ищет  и находит злой умысел во
всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей  хочется уйти от него, постылого.
При нем ее покидают всякие  силы, ничего не хочется делать. Но как только он
- "с глаз долой" - равновесие восстанавливается.
     На  пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной
установки.  Теперь супруг опять целый день не выходит  из головы, но это уже
не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл
свое "подлинное" лицо  "гнусного и расчетливого злодея".  Теперь забыты  все
его приятные ело-
     ва  и  поступки,  зато  явственно выступает  и  вырастает до гигантских
размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное
в нем, совместная жизнь "теряет  всякий  смысл". Этот этап наиболее опасен и
сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать
не от него, а к нему,  чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы
"всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и  друзьях. Общение затем
временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют
обиды,  мелкими  начинают казаться разделявшие  их  рвы, возвращается первый
этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.
     Конечно,  трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями
у одного и  того же человека,  а тем  более  нельзя отождествлять положение,
состояние, самочувствие, поведение на одной и той же стадии у  разных людей.
В  первый  год  в  периоды  спада  эмоционального  притяжения  могут  еще не
возникать ссоры, дело  может  ограничиться лишь глубокими  вздохами одного и
тихими  слезами  другой.  В последующем  начинается уже  неосознанный  поиск
поводов  для  ссоры, которая  может  возникать даже из-за того,  что туфли в
прихожей кто-то поставил не параллельно друг другу...
     Утомляемость  нервной системы  человека мы уже сейчас довольно  надежно
можем измерить в лабораторных  условиях,  и, вероятно, когда-нибудь появится
возможность на этой  основе вводить  в  тесты  для  подбора супружеских  пар
своеобразные показатели "нейрофизиологиче-ской совместимости". Однако как бы
точно   ни   были   определены  в   лабораторных   условиях   частоты  смены
эмоционального состояния, в реальной жизни они могут существенно изменяться.
На  характер формируемой установки  влияют  многие  факторы, в  том  числе и
состояние  психики  человека.  А  последнее  зависит,  в  свою  очередь,  от
множества  причин, и от успехов на работе, и от характера взаимоотношений  в
коллективе,  и от случайных  уличных встреч и происшествий, и т. д.  Поэтому
может оказаться, что у самых совместимых по данному параметру в лабораторных
условиях  супругов  в   действительности  будут  систематически  происходить
"накладки" спадов по независящим от них причинам...
     Не умея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли,
чувства,   желания,  мы   обычно  оперируем   своими  чувствами  как  чем-то
самостоятельно-духовным, чисто  духовным.  Захотелось  мне, например, съесть
кислое яблоко, выпить стакан томатного сока или даже походить по  комнате, и
я делаю это. Самое желание воспринимается часто просто как произвольный акт.
Но  ведь все эти желания  есть лишь  субъективное истолкование определенного
состояния той или иной группы нервных клеток головного мозга. (А эти клетки,
в  свою  очередь, "истолковывают", отражают определенное  состояние тех  или
иных органов  и их частей )  Перегрелся, обезводился, например,  организм, и
человеку хочется пить; возник недостаток  каких-то  витаминов в организме, и
ему хочется фруктов;  образовался  недостаток кальция в организме беременной
женщины,   и  у  нее  появляется  странное  желание  съесть  кусочек   мела.
Потребность - это отражение объективных нужд организма.
     Не  хотелось  бы быть  неправильно  понятым, но в принципе  по такой же
примерно  схеме мы можем  "хотеть"  или "не  хотеть" общения с тем  или иным
человеком,  у  нас  возникает  желание  в  определенные  периоды  увидеться,
поговорить  с тем или  иным человеком,  или  наоборот,  поругаться с другим,
опостылевшим нам.
     Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, "киснет",
плачет. И тут  у  него  болит,  и там болит,  хотя  ему  и  не удается точно
указать,  в  каком именно  месте у  него болит; и игрушка-то ему "не такая",
"плохая", и  все ему  не так... Это просто потому, что  он устал. Слабенькая
нервная система его переутомилась от общения со всем  этим миром,  со  всеми
этими игрушками за долгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть.
     Или когда он  заболевает:  его  раздражает все. Он может  заплакать  от
любого пустяка. Он не  знает еще, что он болен, не знает, что именно у  него
болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта,
ему просто "плохо вообще". Родители по некоторым признакам догадываются, что
ребенок  капризничает  неспроста, что  ребенок  болен,  и  реагируют  на эти
капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью.
     Очень  нередко в  общении с  близкими  людьми мы ведем себя так же, как
больной ребенок:  не  понимая,  что  наше  раздражение  вызвано  не  столько
внешними  причинами,  сколько   нашим  внутренним  состоянием,  определенным
функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы,  сердимся
на невинных людей, обижаем их и вызываем у  них недоумение и представление о
нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых...
     Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но и у
всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только  у
них это труднее  заметить:  их  не связывает  совместное  пребывание, они не
всегда обязаны  быть друг  с  другом.  И как только у  них наступает  период
взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе  отчета
в  этом,  отходят друг  от  друга,  занимаются  каждый  своим делом,  своими
проблемами - процесс этот (процесс отдыха друг от друга) проходит  незаметно
и  безболезненно. Но  если их поставить в  условия вынужденного  длительного
постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится...
     Когда возникают  напряжения в отношениях друг с  другом, а конфликт  не
реализуется  (например,   люди  хорошо  воспитаны,  сдержанны),  у  супругов
появляется  стремление  к уединению  - любыми способами. Например, почему-то
хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно,
лишь  бы  не встречаться взглядом  с ним (с  ней), не отвечать на вопрос, не
общаться.  Это может пугать молодых супругов, да  и  не особенно молодым это
кажется странным, но стремление  это вполне  естественно.  В  многочисленных
исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и
в  относительной  изоляции  от других людей это проявляется очень  четко. Не
очень нужно, конечно,  афишировать это свое состояние  ("смотреть на тебя не
хочется!"),   но   воспринимать  его   следует   спокойно,  доброжелательно,
снисходительно,  сочувственно  -  и  создавать  супругу  всякие  условия для
уединения.  Увидел,  что  глаза  ее  не хотят  смотреть  на  тебя,  -  найди
благоприятный повод уйти из  дома: в магазин  (да еще который подальше и где
очереди  подлиннее),  в библиотеку,  во  двор -  куда  угодно,  лишь  бы "не
мозолить" эти милые, дорогие тебе глаза... И чтобы не повторилась история, о
которой я хочу рассказать...
     Николай, очень хороший  парень, студент,  встретил и  полюбил маленькую
симпатичную девушку  Риту. Она, кажется, отвечала  ему взаимностью, и вскоре
они поженились. Он не  мог налюбоваться  ею, отдавал  ей все  свое  время, и
совершенно  непонятно было,  как это он  успевал еще  и  отлично учиться. Из
института он спешил домой, чтобы скорее  увидеть ее.  Он не мог позволить ей
ничего  сделать  по  хозяйству.  Для  него наслаждением  было  пестовать ее,
"носить на руках". Она блаженно улыбалась своему нежному  и сильному, умному
и ласковому - в общем, любящему и любимому мужу.
     А через четырнадцать лет они разошлись...
     Как теперь можно понять, у нее быстро наступала усталость от него, пора
отдыха, "сна любви". Приходя домой в такие дни, он встречал вместо радостной
улыбки своей любимой просто грустные глаза, а  иногда  и  слезы.  Конечно, в
свои  двадцать  четыре года он  принимал  все  это  на  свой счет  и начинал
расспрашивать, в чем дело, что  с  ней происходит, что ее расстроило, чем он
не угодил ей и как это можно исправить.
     Она и  сама не понимала, что с ней, почему она не рада ему, но все-таки
старалась  найти  какую-нибудь реальную причину, бытовую "болячку".  Молодой
супруг  тотчас  же устранял помеху,  делал  для  нее что-либо необычное, она
успокаивалась,  снова  благодарно и мило улыбалась ему,  включался радостный
свет ее  глаз - восстанавливалась  любовь, возвращалось счастье.  Однако  на
следующий  день он  снова мог увидеть  ее грустные глаза,  и все повторялось
сначала.
     Проходило время - она  опять могла улыбаться ему радостно,  без  всяких
"допингов",  а  потом  снова  возрождалась  Несмеяна,  и он  опять-таки,  не
понимая, в чем дело, снова не давал ей возможности отдохнуть от себя самого.
Вместе  с тем  с каждым разом доза  этих  "допингов" все более  возрастала -
требовалось применять все больше усилий, совершать все более самоотверженные
поступки,  чтобы  вызвать  ее  улыбку,  а  запасы их не бесконечны.  И скоро
начались разлады. Он тоже стал  обижаться на нее: в самом деле, он полностью
отказался от  себя,  превратился буквально в  ее раба,  над  ним подшучивали
товарищи,  временами  грустно  вздыхала мать, возмущались сестры ("Ну что же
ты,  милый,  уж  в  тряпку-то превращаешься!").  Но  длительная  вынужденная
бессонница ее  любви  сделала  свое дело: он стал  ей  невыносимо неприятен,
отвратителен. Семейные сцены превратились уже в обычное явление.
     Семья распалась. Расстались два хороших в  отдельности человека. Каждый
из  них  имел  не  только право,  но  и все основания для того,  чтобы  быть
счастливым  в семейной  жизни. А счастье было разбито. Любовь была  замучена
лишением сна и умерщвлена.
     По  форме, по поступкам обвинять за этот  распад семьи  можно  было  бы
только  ее. Но, наверно, это  не совсем справедливо. Она проявила слабость -
да. Но это их общая вина и беда их общая...
     Изучая проблемы памяти, эмоций,  динамики интеллектуальной  активности,
психология  и  нейрофизиология  в последние десятилетия немножко  приоткрыли
завесу сложного механизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между
супругами.  Мы  уже  видели,  как   установка  и  доминанта  "помогают"  нам
"обнаружить лютого врага" в самом близком человеке. Но учения об установке и
доминанте рассказывают лишь о том, как про-
     исходит  это отчуждение, оставляя  невыясненным вопрос  о  том,  почему
происходят колебания  эмоционального отношения между супругами и  размолвки,
ссоры между некоторыми из них.
     В  последнее  время  в связи  с развитием приборостроения,  электроники
человек все глубже проникает  в тайны человеческой психики, исследуя ее  уже
на уровне  нервной  клетки.  Ученым  удалось  установить  в  головном  мозге
животных и человека центры, связанные с такими эмоциональными реакциями, как
страх, ярость, а затем центры удовольствия и неудовольствия.
     В  поисках центров удовольствия и неудовольствия ученые последовательно
зондировали сотни  точек  в различных отделах  мозга, в результате чего была
составлена  своеобразная  "эмоциональная  карта"  мозга, схема  расположения
"эмоциональных" зон. Оказалось,  что  примерно  шестьдесят процентов  общего
объема мозга являются нейтральными  в эмоциональном отношении. Тридцать пять
процентов - "ведающими"  положительными эмоциями. И  всего пять  процентов -
эмоционально отрицательными.
     Ныне  уже не представляют себе нервные "центры" эмоций в виде какого-то
ограниченного  участка  нервной  ткани,  изолированного  от всего остального
мозга  и  занимающегося  только  "изготовлением",  например, радости  р  или
страха.  Они составляют  широко  разветвленную  систему нервных образований,
связанную с различными уровнями головного мозга высших животных и человека и
принимающую самое активное участие во всей жизнедеятельности их.
     Благодаря   эмоциям  организм   оказывается  удачно  приспособленным  к
окружающей  среде:  они действуют быстро и надежно. Организм, не  вдаваясь в
подробности  относительно  характера  раздражителя,  характера  воздействия,
может   со  спасительной   быстротой   реагировать   на  этот   раздражитель
определенным эмоциональным  состоянием ("Хорошо", "Плохо"),  Подобно болевым
ощущениям, отрицательные  эмоции  служат  своеобразным сигналом  ("Не  надо!
Прекрати!"),  который  организм   посылает  сознанию.  Порождаются  подобные
сигналы  не только  и не столько внешними обстоятельствами,  но и состоянием
самого организма...
     Определенная информация, ситуация, ют или иной
     предмет, явление,  человек  "записаны"  в нашем  мозгу на  определенной
цепочке нервных  связей, и эта цепочка  находится в возбуждении, в  "рабочем
состоянии",  когда  мы воспринимаем данный  предмет,  данного  человека  или
вспоминаем о нем.
     Когда  тот  или иной  предмет  постоянно воздействует на нас в  течение
длительного времени, наступает усталость именно  этой и только этой цепочки.
Периодичность смены  эмоционального отношения к тому или иному  предмету или
человеку,  в  том  числе  и  супругу  своему,  обусловливается  "усталостью"
соответствующей цепочки нервных связей.
     Любит, например, человек ту или иную мелодию. Долгое время с замиранием
сердца прислушивается, если она зазвучит  где-то вдали.  Но  постепенно  она
начинает  ему  надоедать. Не вообще музыка, а именно эта  мелодия.  Она  уже
меньше волнует  его,  не порождает прежних  эмоций, и он не стремится больше
слушать ее. А если она и дальше будет постоянно звучать, "преследовать" его,
вызовет в нем уже противоположные, отрицательные

     ЭМОЦИИ.
     Видимо, по той  же  самой причине мы устаем и от постоянного контакта с
одним  и тем же человеком,  в частности,  с супругом. Наступает своеобразное
пресыщение  им,  появляется  потребность  в эмоциональном отдыхе  от него  -
явление совершенно естественное и  столь же необходимое, как и обычный  сон,
отдых человека от деятельности, от восприятия информации.
     Сначала мы  не против того, чтобы этот человек был  рядом, пусть только
он не смеется так  громко,  не  размахивает  руками, не сопит над  ухом,  не
разговаривает с  нами  и т. д.,  а потом даже  один вид  его вызывает  у нас
крайнее    раздражение,   вспышку   отрицательных    эмоций.   Периодическая
эмоциональная,  коммуникативная  усталость  и порожденная  ею  отрицательная
установка  на восприятие близкого  человека  выступают в  роли  провокатора,
который  очень  умело  и  коварно  "натравливает"  человека  на  его  друга,
любимого.  И  многие  из  нас  в  своем  поведении  в  семье,  к  сожалению,
подчиняются,  верят ему.  Далеко не  всякий, даже умный и порядочный человек
умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно  свое новое отношение
к нему, отрицательное мнение о нем.
     Эти   периодические   охлаждения   во   взаимоотношениях   супругов  по
происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление,
они не  могут быть безоговорочно отнесены  только к вредным факторам. Мы уже
говорили,   что  эмоциональные   ощущения  -  это  механизм,  поддерживающий
жизненные процессы  в определенных  границах, защищающий организм от гибели,
от разрушения по причине избытка или недостатка чего-либо.
     Сигнал  о необходимости  отдыха от близкого человека,  от общения с ним
переживается  на эмоциональном  уровне  в  виде  скуки,  потом  раздражения,
неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т. д.
     Люди "опасных" профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию
веселых шуток и  анекдотов. Посмотрите  на группу  парашютистов или летчиков
после  окончания  прыжков  или  полетов:  раскаты  хохота  прерываются  лишь
коротенькими описаниями юмористических  ситуаций  - жестами и  междометиями.
Это  происходит, очевидно,  не столько  потому,  что деятельность  их богата
такими ситуациями,  сколько  потому, что те  пять процентов мозга,  ведающие
отрицательными  эмоциями,  достаточно  поработали  за  этот  день и  требуют
отдыха,  и мозг  переключает  все входные  каналы  на тридцатипятипроцентный
участок положительных эмоций.
     А  семейные  ссоры,  конфликты, скандалы? Если организм  у  всех  людей
обязательно создает  предпосылки,  возможности  для  них,  значит,  скандалы
неизбежны,  тоже обязательны?  Значит, действительно, необходимо,  вступая в
брак,  заранее  запасаться  тарелками, чтобы использовать  их  в  будущем  в
качестве метательных снарядов и для "шумового оформления"? (Кстати, в печати
уже  сообщалось,  что  в  Италии предприимчивые  люди наладили  производство
тарелок специально для битья в подобных ситуациях.)
     Нет, тарелки бить  необязательно.  Во всяком  случае, для этих целей. А
вот  о духовном приданом думать  все-таки  надо и  брать  с  собой во  вновь
создаваемую семью правильное представление о супружеском счастье,  желание и
умение строить его и стремление к самовоспитанию, самосовершенствованию. Это
очень  надежные  универсальные инструменты"  для создания прочной счастливой
семьи.


     Н. Ходаков

     Вершина взаимного  влечения  -  половая  близость  влюбленных,  когда в
единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания, помыслы.
     Интенсивность  полового влечения (либидо)  зависит  от  многих  причин,
которые, наслаиваясь одна  на другую, усиливают  или  ослабляют это чувство.
Зависит  это от  многих  обстоятельств  -  состояния  организма,  внутренних
побуждений  и внешних причин (даже  от времени года, климатических  условий,
питания, уклада жизни и др.)-
     Деятельность человека подчиняется  определенным физиологическим ритмам,
когда  после  повышения  функции органов  и  систем  наступает ее спад.  Это
касается  и половой  сферы - после нарастания  полового желания оно временно
снижается, а через некоторое время вновь усиливается.
     Выдающийся ученый И. И. Мечников считал,  что  в сексуальных отношениях
человека   существует  немало   дисгармоний   природы.   К  ним  он  относил
мастурбацию, время проявления чувственности и длительность ее сохранения. Он
писал: "Тот факт, что  чувственность  развивается  ранее  у  мужчины,  чем у
женщины,  часто  влечет  за  собой  разлад между супругами. В  эпоху,  когда
специфическая  чувственность женщин  достигает  апогея,  половое отправление
мужчины (часто) начинает уже падать". Эта дисгармония природы всегда служила
и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то
же  время знание и использование определенной "техники брака" позволяет либо
свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.
     Достичь  гармонии  во время интимного сближения молодым супругам иногда
удается  не  сразу.  Нужно  определенное  время,  чтобы  узнать  особенности
характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине
уверенно и  спокойно,  чтобы отсутствовали  всякие  сомнения в  правильности
поступков и  действий. Иногда  нужно время и для того, чтобы  узнать,  какие
эрогенные зоны следует стимулировать во время полового сношения.
     Одно из обязательных условий сексуальной гармонии - одинаковое активное
участие мужа и жены в половом акте.
     Половое  сношение слагается из  ряда  психологических и физиологических
моментов.   В   этом   сложном    процессе   различают   несколько   стадий:
нейрогуморальную, психическую, эрекционную, копулятивную (или фрикционную) и
заключительную (или рефракторную).
     Первые две  стадии - нейрогуморальную  и психическую -  можно отнести к
подготовительным. Но именно они  являются решающими  для успешного  полового
сношения.  Нейрогуморальная  готовность  -  обычное  естественное  состояние
взрослого  организма,  которое  начинается  в  период  половой   зрелости  и
заканчивается  в  старости. С психической стадии,  собственно, и  начинается
процесс  сближения, подготовка к  совершению полового акта.  Для  того чтобы
половое  сношение   прошло   нормально,  необходимо  стремление  каждого  из
партнеров доставить другому максимум  удовольствия и сознание  того, что это
желание обоюдное. Если  же  человек думает только о  себе, о том, чтобы лишь
самому  получить  удовлетворение,  а  другой  играет  подчиненную  роль,  то
настоящего,   полного  удовлетворения  от  полового  сближения  партнеры  не
получат.  Лаской и нежностью половое соединение должно начинаться, и этим же
следует его заканчивать.
     Так как мужчина во  время полового  сближения,  как  правило, выполняет
более активную  роль,  чем  женщина, от его поведения во  многом  зависит  и
техника  соединения.  Однако  многие  мужчины  этой  стороне  полового  акта
(коитуса)  почти не  уделяют внимания.  Они мало стимулируют эрогенные  зоны
жены  и  приступают непосредственно  к коитусу при  недостаточной ее половой
готовности.  Результатом   примитивной  техники  брака  является  отсутствие
разрядки у жены.
     Настроение   перед   половым   сношением   должно   быть   приподнятым,
эмоциональным. Жизненные неурядицы и заботы вызывают скованность, напряжение
мышц. При таком состоянии эрекция наступить не может, а если половой акт все
же удается совершить, то острота оргазма оказывается резко сниженной. Муж не
должен  начинать  половое сближение, если  не  уверен, что  жена тоже  хочет
этого. Как будет подан "сигнал готовности"  - дело самих супругов. Здесь нет
и  не может быть стандартных  ответов. Несомненно  одно: муж,  который не  в
состоянии по-
     нять психологию жены, еще не  имеет права называться мужем, а  является
им лишь формально.
     Прежде  чем  приступить  к ласкам  и  прелюдии  любви, нужно  правильно
оценить свое психическое и  физическое состояние.  Если муж и  жена утомлены
после работы,  у  них  плохое настроение  или они  чувствуют  себя не совсем
здоровыми, поцелуи и ласки могут оказаться бесполезными. Вызвать необходимое
половое  возбуждение  в  подобных   случаях  не  удастся  и,  кроме  чувства
неудовлетворенности и разочарования, такое общение ничего не принесет.
     Стремление к удовлетворению желания, особенно в  первые годы совместной
жизни,  у  мужа выражено  сильнее,  чем  у  жены. Эту  особенность  полового
влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ  в интимной близости,
когда муж  стремится к ней, целесообразен лишь  в тех  случаях,  когда на то
имеются определенные причины (болезнь, менструация, беременность). Некоторые
женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было
и т.  д.  Подобное поведение  жены чаще всего  основано  на  ее  собственном
восприятии  полового  общения, от  которого  она не получает удовлетворения.
Однако  таким  женщинам  следует помнить,  что  чем чаще будут сношения, тем
быстрее  у  них  разовьется чувственность.  Конечно,  здесь  есть  и  немало
психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не  означает,
что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например, когда муж,
немного выпив,  стремится  к  близости,  находясь  в  гостях, или если  жена
собирается  в  театр, одевается  перед  зеркалом, а у мужа  вдруг  вспыхнуло
желание. Совет этот следует выполнять в пределах разумного.
     Обстановка  во  время  интимной   близости  имеет   чрезвычайно  важное
значение. Незначительные  на первый взгляд детали могут как усиливать, так и
тормозить желание. Например,  если женщина не привыкла к сношению  при ярком
свете,  то он  окажет на  нее  тормозящее действие.  Неожиданно выяснившиеся
факты из добрачной жизни  одного из партнеров, его  неэстетические поступки,
грубость могут вызвать отчуждение и нарушить нормальный ход полового акта.
     Важное  значение для нормального протекания  полового акта имеет полное
уединение супругов. Недопустимо,
     чтобы им мешали дети или  взрослые.  Половой  акт, совершаемый  в таких
неестественных  условиях,  не принесет удовлетворения и может  даже  вызвать
нарушение половой функции и расстройство нервной системы.
     Если  обстановка  благоприятствует  интимной  близости,  то  у  мужчины
наступает  эрекция  (напряжение  полового  члена).  Появлению  ее  наряду  с
психическими  переживаниями  способствуют  и   чисто   объективные  причины:
созерцание  обнаженного женского тела, определенные тактильные  раздражения,
вкусовые  ощущения. Нежные  слова  любви,  сопровождаемые взаимными ласками,
резко усиливают возбуждение. Наиболее  возбуждающее действие на данном этапе
половой  близости  оказывают  нежные,  легкие  поглаживания  участков  тела,
особенно эрогенных зон.
     К выраженным эрогенным зонам у мужчин  относятся участки кожи в области
головки  полового члена, отчасти  крайняя плоть, кожа промежности, соски,  к
менее выраженным  -  кожа  спины по  обе стороны  позвоночника  и  слизистая
оболочка  рта.  У женщин, мало живущих половой жизнью, основными  эрогенными
зонами  обычно являются клитор, малые половые губы, вход во влагалище, шея и
слизистая  оболочка рта. У  женщин, живущих половой жизнью длительное время,
добавляются  к  эрогенным  зонам  область  промежности, соски грудных желез,
мочки  ушей.  Следует думать,  что  у женщины любой участок  кожи может быть
эрогенной зоной, когда его нежно ласкает любимый человек.
     Поцелуи  в различные участки тела вызывают сильное половое возбуждение.
Постепенно  эрекция  усиливается,  желание  обладать друг  другом  достигает
значительной величины, поцелуи могут перейти даже в легкие укусы...
     Некоторые мужчины считают, что эрекция должна  наступать даже при одной
мысли о сношении, как это было в юношеские годы.  Однако у взрослого мужчины
эрекция   наступает   лишь  в   соответствующей  обстановке,   при   условии
определенной психической направленности к интимной близости.
     У женщины также происходит подготовка половых органов  к половому акту:
кровь приливает к клитору, влагалище становится более  рыхлым,  вход в  него
покрывается слизью,  выделяемой  находящимися  там железами. Считается,  что
плохое увлажнение входа во влагалища
     говорит о том,  что  женщина еще недостаточно возбуждена и не  готова к
началу  полового акта.  Недостаточное  ее  возбуждение  характеризуют  также
открытые  глаза: возбужденная  женщина не  отвечает на  поцелуи с  открытыми
глазами и не держит их открытыми во время сближения.
     Следующая фаза полового сношения - копулятивная (фрикционная).  В  этой
фазе  мужчина  вводит  половой  член  во  влагалище  женщины.  При  сношении
ритмические движения тел (фрикции), во время которых  половой член находится
во  влагалище,  сильно раздражают  специфические  нервные окончания. Половое
возбуждение быстро нарастает вплоть  до кульминационного момента -  оргазма.
Раздражения, исходящие из эрогенных  зон, достигают  значительной силы.  П]ш
этом действия партнеров являются в  значительной степени  рефлекторными и не
всегда подчиняются строгому контролю головного мозга. У некоторых лиц, как у
мужчин,  так  и  у  женщин,  могут  быть  действия  неосознанной  физической
"жестокости" - укусы, щипки, различные резкие движения, а со стороны мужчины
и моменты  "психической  жестокости" в  виде  грубых слов  и ласк.  Подобные
действия всегда были предметом исследований психиатров и психологов.
     Оргазм  у  мужчины  совпадает  с  семяизвержением,  а  у  женщины  -  с
выделением слизистой  пробки  из  шейки матки и сокращением желез у входа во
влагалище.  Оргазм сопровождается также определенными сокращениями мышц таза
и внутренних  половых  органов.  У женщин во время  полового  сношения часто
происходит несколько разрядок, что очень редко  бывает  у мужчин, у которых,
как правило, во время полового акта происходит одно семяизвержение.
     Момент  оргазма  протекает  у  различных  лиц  с  весьма  значительными
вариациями  в сторону как сильнейшею общего возбуждения, так и  относительно
спокойной разрядки.  Особенно широким этот  диапазон  оказывается у  женщин.
Некоторые женщины проявляют полное безразличие к половому сношению. У них не
происходит  половой  разрядки. А  у других женщин во время оргазма возникает
потеря всякой ориентации, отсутствует контроль за своим поведением.
     Сила  оргазма  даже  в  течение   короткого  срока  может   значительно
варьировать.    Снижают   сладострастное   чувство   различные   хронические
интоксикации   (алкоголизм,  курение),  а  также  частые  половые  сношения.
Длительность полового акта на ощущения при оргазме и  чувство удовлетворения
не  влияет. Оргазм может быть очень бурным при коротком сношении и сниженным
при длительном.
     Много   неприятных  минут   доставляет  обоим  супругам  преждевременое
семяизвержение у  мужа. Преждевременным можно  назвать любое семяизвержение,
наступившее раньше, чем этого хотят муж или  жена. Чаще всего это  бывает  у
неопытных  супругов,  но иногда такое состояние беспокоит и проживших вместе
несколько  лет.  Наиболее часто  встречающаяся причина  такого  состояния  -
чрезмерная чувствительность головки полового члена и редкие половые акты.
     Быстрая  и  активная  стимуляция  в  период,  предшествующий  сношению,
приводит  к тому, что у  мужчины,  начавшего фрикции, очень быстро наступает
оргазм.  А ведь  этого можно избежать  при  соблюдении  определенной техники
сношения. Так,  начинать вводить половой член следует лишь тогда, когда жена
достаточно  стимулирована,  а  значит,  вход  во влагалище  и его  слизистая
оболочка влажны от  выделенной  железами смазки. В этом  случае  раздражение
головки  полового  члена  будет  меньшим.  Если  муж  чувствует,  что  может
наступить  семяизвержение,   следует   прекратить  фрикции  на  1-2  минуты,
установить  дыхание,  попытаться  отвлечься  от  сексуальных  мыслей.  Затем
фрикции можно продолжать. Если и в этом случае мужчина чувствует приближение
оргазма, можно вообще прекратить сношение и  продолжать лишь  ласки. Следует
избегать  дополнительной стимуляции у  мужа  наиболее  чувствительной  части
полового  члена.  Ослабление эрекции не должно беспокоить супругов - явление
это временное,  и  вскоре она возвращается и усиливается.  Этого  подчас  не
знают мужчины, и  небольшое ослабление эрекции воспринимается ими как что-то
серьезное.   В  большинстве  случаев   дисгармония  из-за   преждевременного
семяизвержения  у мужа может быть ликвидирована. Знание  техники сношения  -
гарантия успеха в подобных случаях.
     Исключительно отрицательное  значение имеют  сомнения мужа  или жены  в
правильности  своих  поступков или действий. Если сдерживать  свои  желания,
анализировать
     собственное поведение, то достичь сексуальной гармонии,
     конечно, трудно.
     В  интимной жизни  может  возникнуть замкнутый круг, когда молодой муж,
недостаточно знакомый с техникой сношения  и психологией молодой женщины, не
удовлетворяет ее, что, в свою очередь, ведет к моральной неудовлетворенности
мужа вплоть до появления  у него  симптомов импотенции. Следует помнить, что
многие  женщины  в  силу своего  воспитания  являются пассивными  в  половом
отношении, считая, что  активные действия должны исходить от  мужчины. Такое
воспитание не  может не  наложить  определенный отпечаток на ее поведение  в
первые годы  брачной жизни. Молодая жена  в  большинстве случаев  сдерживает
свои желания. Понять, постичь желания молодой жены - обязанность мужа.
     Ошибочно мнение тех  жен, которые,  уступая желаниям мужа, считают, что
этим оказывают ему  услугу, так как  сами удовлетворения  не получают. Такое
поведение  и  мысли впоследствии  обернутся  против  жены:  ее холодность  и
нежелание доставить мужу удовольствие могут привести  к его холодности,  так
как он усомнится  вообще в искренности чувств жены. Страстное желание одного
из супругов доставить другому удовольствие приводит к получению удовольствия
им самим. Стремление жены к половой близости оказывает на мужа положительное
влияние  в  смысле  повышения  у  него  потенции.  Вполне возможно,  что при
каком-то сношении муж  или жена не получат ожидаемого удовлетворения, но это
отнюдь не должно стать причиной для высказывания недовольства. Благоразумное
поведение  супругов  будет  благоприятной почвой  для следующего  сближения,
которое принесет желаемый результат.
     Широко  распространена   точка  зрения,  что  женщина   в  первые  годы
супружеской  жизни  чуть   ли  не   должна   быть  фригидной   (холодной)  и
чувственность  у  нее  будет  развиваться  постепенно.  Такое  мнение  может
сдерживать  желания  тех  женщин, которые  испытывают  оргазм с  первых дней
брака, так как  считают себя  чуть  ли  не "патологическими  личностями".  У
большинства женщин нет истинной фригидности, а их холодность  является  лишь
временным   состоянием,   которое  исчезает   при  соблюдении   определенных
физиологических и психологических требований к половой близости.
     Половая  холодность  может  женщину  не   беспокоить:   она  испытывает
моральное  удовлетворение  от  сознания  того, что  доставляет мужу  половое
наслаждение.  Однако  такое  состояние  женщины   нельзя  считать  полностью
физиологичным. Известны случаи, когда  у мужчины возникает половая слабость,
если   женщина   фригидна.  Здесь,   несомненно,   сказывается   психическое
травмирующее влияние  мыслей  о  том, что женщина не удовлетворяется по  его
вине, а это, в свою очередь,  тормозит наступление эрекции.  В то  же  время
выраженное ответное  влечение  женщины  и  быстро наступающий  у нее  оргазм
являются стимулом для повышения потенций у мужчины. Это  тоже понятно - даже
не очень сильный  в половом отношении  мужчина с  такой  женщиной "чувствует
себя на высоте", а это вселяет в него уверенность в своих силах.
     Что касается положения  тел во время коитуса, то оно  во многом зависит
от  обычаев,  привычек.  Немало супружеских пар весьма изобретательны в этом
отношении. В различных позах имеет место различное воздействие  на эрогенные
зоны  женщины,  определенное значение имеют  и  психологические  моменты. По
крайней  мере,  хорошо   известно,  что   некоторые  женщины  не  испытывают
удовлетворения  в  одних позах, получая его  при других. Это  относится и  к
мужчинам, половое возбуждение у которых может достичь значительной силы лишь
при определенных позах женщины.
     В  начале брачной жизни женщине  приходится "учиться  чувствовать".  Ей
следует  сознательно относиться к своим  ощущениям, переживаниям,  оценивать
поступки и свои и мужа. Это отнюдь не означает, что нужно углубиться в  свои
чувства  и  все  время анализировать, правильно ли поступает  она  или  муж.
Поведение во время  половой близости должно быть естественным  и в  какой-то
степени экспериментальным. Ведь заранее  очень трудно предугадать, при каких
условиях у  женщины наступит разрядка. Такое сознательное отношение  к своим
поступкам должно быть  лишь  в начале брачной жизни,  так  как потом  начнет
вырабатываться определенный стереотип.
     В  большинстве  стран, исповедующих  христианство  или  где  оно  ранее
исповедовалось,  наиболее  широко распространена  поза, при которой  мужчина
находится  над  женщиной. В этом  положении открыт  широкий путь  к взаимным
ласкам и обеспечивается духовный контакт.
     В  ряде  стран,  особенно  Востока,  распространены  позы, при  которых
мужчина находится сзади женщины.  В этом положении быстро достигается оргазм
у женщин, у которых имеется высокая чувствительность клитора, так как доступ
к нему в этой позе облегчен.
     Иногда рекомендуется  совершать половой акт в положении женщины на боку
или сверху мужчины  (при чрезмерно большой массе  тела мужчины, на некоторых
месяцах беременности и др.).
     Вообще  нормальным  следует считать такое положение  супругов  во время
полового сношения, которое  приносит наибольшее удовлетворение  им  обоим. У
многих супружеских пар  вырабатывается со временем определенный стереотип  -
условный  рефлекс  на  время,  место, условия, в которых происходит  половое
сношение. В результате этого при половом акте в других условиях или с другой
женщиной у мужчины может отсутствовать эрекция...
     О  поведении после сношения хорошо написано  в известной  книге Ван  де
Вельде "Физиология  брака": "Поведение после акта является важным и наиболее
значительным моментом  сношения,  которым  многие  мужья  пренебрегают. Даже
любящие  мужья нередко засыпают сразу после акта. Они поворачиваются к  жене
спиной в то время, как она ощущает в себе медленное томительное исчезновение
сексуального возбуждения. В результате такого поведения  мужчины лишают себя
весьма острых психологических и эмоциональных переживаний. Но, что еще хуже,
они  разрушают иллюзии  любящих  женщин, демонстрируя таким  образом  полное
отсутствие знаний о чуткой натуре женщины, об  эстетической деликатности  ее
любви, о необходимости ей дополнительных ласк и нежности".
     Слово  вообще  играет  важную  роль   в  жизни  человека.  Важная  роль
принадлежит слову  и  в  сохранении сексуальной гармонии.  Никогда и ни  при
каких обстоятельствах муж и жена не должны  упрекать друг друга в отсутствии
желания половой близости.  Всегда следует  поддержать и успокоить мужа, даже
если  жена  и  не удовлетворена  сближением. Недовольством,  пренебрежением,
грубым словом  можно лишь  нанести  психологическую травму, но нельзя  найти
путь к половой гармонии...
     Вопрос о норме половых сношений в каждом случае решается индивидуально.
Обычно в первые месяцы после
     свадьбы  половые сношения происходят очень  часто, а позднее становятся
более редкими. Некоторым парам необходимы ежедневные  сношения на протяжении
длительного  времени, но есть и такие, которые ограничиваются одним-двумя  в
неделю. Видимо, средней нормой могут быть  два-три сношения в неделю, но это
- очень общая и приблизительная рекомендация.
     Нормальная  продолжительность полового акта  - от  2  до  6 минут. Если
оргазм  происходит быстрее, чем за  1-2 минуты после начала сношения,  можно
думать о симптомах половой слабости, а в случаях, когда женщина за 5-6 минут
не получает  половой разрядки, о половой холодности женщины. Но это лишь при
условии достаточного предварительного воздействия на ее  эрогенные  зоны.  А
здесь  и  в наше время остается актуальным древний  совет, согласно которому
ласки перед половым актом  должны быть  вчетверо длиннее  чем само сношение.
При этом надо  помнить, что  половое сношение осуществляется близкими людьми
при  психологической  и   физиологической  гармонии.  Такая  гармония  может
наступить лишь при большой и всепобеждающей  любви. Если влюбленные во время
половой  близости не  причиняют друг  другу  моральных травм, если  действия
каждого  из  них приемлемы  для другого, то  как они  достигают  гармонии  в
интимной жизни - дело их двоих и никого более.
     Некоторые супружеские  пары, особенно когда беременность  у жены долгое
время не  наступает,  интересуются, нет  ли дополнительных  мер,  применение
которых во время сношения может увеличить возможность зачатия.
     Известно,  что  даже  совершенно  холодные  (фригидные)  женщины  имеют
помногу  детей. Это  говорит  о  том, что отсутствие оргазма не препятствует
зачатию.   В  то  же  время  доказано,  что  оргазм  у  женщины  увеличивает
возможность наступления беременности, ибо  после  оргазма слизистая  пробка,
выделившаяся  из матки, тут же, смешавшись с семенной жидкостью, всасывается
обратно в полость матки.
     К   временному  снижению  возможности  зачатия  ведут  частые  сношения
(ежедневные  и даже повторные в течение суток). Положение тел мужа и жены во
время  сношения  почти не играет роли для  увеличения  возможности  зачатия.
Следует  лишь  учесть,  что  в  положении  мужчины  лицом  к  спине  женщины
извержение спермы происходит
     ближе  к  шейке  матки, что может способствовать  оплодотворению. После
эякуляции (семяизвержения) женщине рекомендуется некоторое время полежать на
животе.
     Число половых  актов  следует  сократить  во  время  беременности, а  в
последние ее два месяца вообще прекратить
     сношения...
     Но  бывают в жизни такие моменты, когда с ребенком надо подождать. В то
же время  следует  помнить, что прерывание  беременности в  любой  ее стадии
(аборт)   причиняет  вред  организму  и   может   привести   к  бесплодию  и
возникновению женских болезней.
     Прерывание  полового  акта во избежание попадания  семенной жидкости во
влагалище  -  противоестественно  и нельзя  считать  методом  предупреждения
беременности.  Боязнь,  что мужчина пропустит момент  эякуляции, мешает жене
"растормозиться",  а  следовательно,  и  разрядиться.  У  мужчин  прерванное
половое сношение может вызвать ослабление реакции и быструю эякуляцию. Кроме
того, гормоны,  содержащиеся в  семенной жидкости и  всасывающиеся  во время
полового акта,  весьма благотворно  влияют на  женский организм,  нормализуя
обмен  веществ.  Во время  же  прерванного полового  сношения  эти  гормоны,
естественно, в организм не поступают...
     Наиболее  рациональным  методом  предупреждения  беременности  является
физиологический  метод.  Он   основан  на  том,  что  у   женщин  в  течение
менструального цикла имеются дни, наиболее благоприятные для зачатия, и дни,
в   которые  оно  происходит  редко   или   вообще  не  наступает.  Наиболее
благоприятные для зачатия дни,  ближайшие к овуляции - выхождению яйцеклетки
из яичников. Считается, что  овуляция  происходит за 12-16  дней  до  начала
следующей менструации.  Значит, чтобы избежать зачатия, следует воздержаться
от сношений  в  период  с  11-го  по  17-й  день  до  первого  дня следующей
менструации или предохраняться в это время другими способами.
     Яйцеклетка может быть оплодотворена лишь в первые сутки после выхода ее
из яичников,  сперматозоид сохраняет жизнедеятельность во влагалище не более
трех суток.  Поэтому  нетрудно  составить календарь тех  дней, когда половые
сношения возможны почти без опасения, что произойдет зачатие. (Но это лишь в
тех случаях, когда менструация наступает через равный промежуток времени).
     Полной гарантии,  что  беременность не наступит,  этот способ  дать  не
может (кстати, ее не дает вообще ни один метод), но многие семейные пары его
успешно применяют. Целесообразно воспользоваться таблицей,  предложенной  Е.
Г. Васильевой, с целью  вычисления неблагоприятных для зачатия периодов до и
после овуляции, а также дней возможного зачатия:
     Продолжительность менструального цикла (в днях)

     Неблагоприятный период для зачатия (до овуляции)

     Дни возможного зачатия

     Неблагоприятный период для зачатия (после овуляции)

     21

     2

     8

     11

     22

     3

     8

     11

     23

     4

     8

     11

     24

     5

     8

     11

     25

     6

     8

     11

     26

     7

     8

     11

     27

     8

     8

     11

     28

     9

     8

     11

     29

     10

     8

     11

     30

     11

     8

     11

     31

     12

     8

     11

     32

     13

     8

     11

     Как  пользоваться таблицей?  Например, продолжительность менструального
цикла   28   дней.  Допустим,  что   она   началась  10  мая,  тогда  первый
неблагоприятный  для  зачатия период  будет  с  10  по  18  мая.  (Во  время
менструации  половые акты  недопустимы.) Последующие 8 дней, то есть с 18 по
26  мая,  наиболее  опасны  в  смысле  зачатия. Значит,  в  эти дни  следует
воздерживаться  от сношений  или прибегать к  другим способам предупреждения
беременности.  Затем  наступает второй  неблагоприятный  для зачатия  период
продолжительностью 11 дней.
     Для предупреждения беременности  можно  прибегать к весьма простому, но
эффективному  методу -  вымыванию спермы из влагалища  сразу после  полового
акта. Семенная жидкость после  семяизвержения приобретает  желеобразный вид,
происходит ее загустение, которое длжтся примерно 10 минут. В  течение этого
времени  сперматозоиды  не  проявляют подвижности.  Значит,  этим и  следует
воспользоваться, чтобы  удалить сперму:  в  положении  на корточках провести
спринцевание теплой водой. В воду  добавляют какое-либо вещество,  убивающее
сперматозоиды,  дающее кислую среду,  ибо сперматозоиды могут быть  подвижны
лишь  в  щелочной  среде.  Например,  2  столовые ложки  разведенного уксуса
(столового) на литр  воды;  или 1  столовую ложку 2-процентного пермангапата
калия на литр воды; или 1 чайную ложку салициловой кислоты на литр воды; или
2 столовые ложки порошка борной кислоты на литр воды...
     В последние годы  все  большее распространение  получают внутриматочные
методы предупреждения беременности. В основе их лежит введение в канал шейки
матки специальных противозачаточных средств,  изготавливаемых из полиэтилена
или  благородных  металлов.  В  нашей  стране  применяются  петля  ЛВК-66  и
"Зонтик".  Прибегать к ним можно лишь в тех случаях, если в полости матки не
имеется никаких воспалительных  явлений. Вводятся внутриматочные средства  в
дни, которые определяет медицинский работник. Внутриматочные средства  могут
находиться  в шейке матки в течение нескольких лет, и все  это время женщина
может  совершать половые сношения,  не  боясь  забеременеть.  Рекомендуется,
однако,  один  раз  в  год показываться  врачу  для  замены  внутриматочного
средства.
     Применение данного метода предохранения  от беременности в ряде случаев
оказывается эффективным средством для избавления от фригидности. Женщина уже
не думает о возможности нежелательной беременности и  направляет свои  мысли
на достижение сексуальной гармонии.
     Некоторые женщины применяют впрыскивание  во влагалище йодной настойки.
Это  приводит   к  различным  воспалительным   процессам  в  полости  матки,
изменениям в яичниках, расстройству менструального цикла.
     Применяя способы предупреждения беременности, не следует забывать очень
важный  психологический момент: муж  не должен  участвовать в  приготовлении
жены   к  сношению.  Лучше,  если  он  даже   не   будет   знать,  как   она
предохраняется...
     Иногда человек по различным причинам вынужден воздерживаться от половой
жизни.  Такое  состояние называется  половым воздержанием. Оно безвредно для
организма,  особенно  в  молодом  возрасте.  Не   приносит   вреда   половое
воздержание на 1-2 месяца и во время семейной жизни. Однако у лиц, много лет
живущих половой  жизнью, а также при повышенной  половой потребности  их при
полном воздержании  могут снизиться  работоспособность,  настроение, волевая
настройка.  Но выявить каких-либо  органических изменений в этот период и  у
этих лиц  не удается. Скорее  всего приходится  говорить  о временной легкой
психической депрессии.
     В заключение  надо  бы сказать  еще о  двух тайных  врагах  сексуальной
гармонии супругов: алкоголе и никотине. Многие мужчины считают, что алкоголь
стимулирует  половую потенцию. Действительно,  у некоторых  здоровых  мужчин
небольшие  дозы  спиртного  усиливают  половое влечение,  а  также  удлиняют
половое  сношение за  счет  задержки  эякуляции, и они употребляют  алкоголь
специально, чтобы задержать наступление семяизвержения. Однако это относится
лишь к тем лицам, которые выпивают редко и в  небольших количествах. Но есть
немало  и таких  мужчин,  которые даже  после  одной выпитой рюмки не  могут
совершить половой акт из-за значительного ослабления эрекции.
     Определенные сорта алкогольных  напитков  действуют на  половую функцию
различно.  Дешевые  сорта вин, содержащие большое количество сивушных масел,
обладающих  интоксикационными  свойствами,  более отрицательно действуют  на
половую  функцию,  чем   хорошие  марочные   вина.  Белые   некрепкие  сухие
виноградные  вина в  небольших  дозах  снижают половую  функцию меньше,  чем
красные  и  более  крепкие вина.  Неблагоприятно влияет  на половую  функцию
употребление большого количества пива.
     Частое  употребление  спиртных  напитков  сможет  вызвать  изменения  в
половых  железах и  оказать  отрицательное  воздействие  на потомство.  Если
родители хотят, чтобы  у них были здоровые дети, нужно полностью  отказаться
от употребления алкоголя в период возможного зачатия, а женщине - и во время
беременности и кормления ребенка грудью.
     Отрицательное влияние алкоголя на потомство  в наши дни  ни  у  кого не
вызывает  сомнения.   Во   Франции  до  сих   пор  бытует  выражение   "дети
воскресенья", то  есть физически и психически неполноценные дети, зачатые  в
пьяном виде. В одной из больниц Франции уже более 20 лет ведутся  наблюдения
за  детьми, страдающими психическими  и другими тяжелыми заболеваниями. Было
обследовано 2555 детей,  из  них у  928 (то есть  более чем у  36 процентов)
родители - алкоголики.
     В 1977  году  в  США  были  обследованы 1529 матерей  и  их  детей. Это
обследование  показало,  что отклонения  от нормы  (лишние пальцы на  руках,
аномальные  складки  кожи  на   ладонях  и  аномальный  разрез  глаз,  низко
посаженные  уши, врожденный порок сердца и т. д.) наблюдались у 2  процентов
детей, родившихся  у матерей,  которые  совсем не употребляли  спиртного или
употребляли  его  в небольшом количестве.  У умеренно  пьющих  матерей таких
детей  было уже  9 процентов; а  у сильно  пьющих матерей - до 74.  Причем у
детей  последней   категории,  как   правило,  были  зарегистрированы  сразу
несколько отклонений от нормы.
     Небезопасно  для будущих  детей  и такое  модное  ныне среди  некоторых
женщин занятие, как курение, особенно  во время беременности. Мнение медиков
единодушно:  курение  наносит  страшный вред здоровью будущего ребенка.  Вот
данные статистики: у  женщин, даже курящих  умеренно - от 1  до 9  сигарет в
день, - смерть новорожденных на 20,8 процента выше, чем у женщин, которые не
курят. Если женщина курит свыше 10  сигарет в день - эта цифра увеличивается
до 25,9 процента. А это значит, что курение по полпачки сигарет в день ведет
к рождению мертвого ребенка в каждом четвертом случае...
     Никотин выделяется с молоком матери, поэтому кормящая женщина, если она
курит, отравляет своего ребенка,  который  будет расти слабым, хилым и более
подверженным различным заболеваниям, чем дети некурящих родителей.
     Известно, что запах табака изо  рта женщины может резко снижать половое
влечение мужчины, отрицательно действовать на половое сношение. Даже курящие
мужчины часто с трудом переносят запах табака от женщины.
     Курение  отрицательно   воздействует   на  умственную  деятельность.  У
курильщиков  постепенно  ослабевает память,  расшатывается  нервная система,
наступает неврастения... Давно известно угнетающее  воздействие курения и на
половую потенцию мужчины.  В настоящее время врачи не берутся лечить половое
бессилие до  тех  пор, пока  больной не  бросит курить.  Ученые считают, что
никотин оказывает угнетающее  действие  на центры  эрекции и усиливает общие
неврастенические явления.
     Крупнейший исследователь в области сексологии Л. Я. Якобсон считал, что
в 11  процентах  случаев импотенция наступает из-за  чрезмерного курения. Он
приводил примеры того, как у лиц, обратившихся к нему за помощью  по  поводу
полового бессилия,  потенция  полностью восстанавливалась,  если они бросали
курить.  Поэтому  пусть  мужчины  помнят,  что  курение  -  это  признак  не
мужественности, а слабости. И пусть женщины останутся женственными...

     В. Храпов

     На  последнюю электричку я  опоздал.  До  ближайшего областного  центра
теперь   можно   было   добраться   только  отходившим  через   пять   минут
почтово-багажным поездом. И хотя  тащиться  он будет  пять  с лишним  часов,
ничего другого не  оставалось. Я бросился на перрон. Пробегая вдоль состава,
умолял проводниц  пустить в вагон. Но тщетно. Наконец один пожилой проводник
сжалился и, закрывая багажные  ворота, нехотя бросил: "Иди  к дверям, сейчас
открою".
     У  закрытых  дверей секунды  тянулись томительно. И вдруг  за спиной  я
услышал просительный голос:
     - Может, и меня с собой возьмете?
     Я обернулся: передо мной стоял  симпатичный парень лет  тридцати, через
плечо у него висела легкая сумка, в руках букет цветов.
     В это время  услышал щелканье открываемого замка и, сам не знаю почему,
решительно скомандовал:
     - Проходите, - и тут же успокоил удивленного проводника  в стиле Остапа
Бендера: - Этот юноша со мной.
     Старый проводник уступил нам свое купе с двумя полками и, сославшись на
то, что  должен находиться при багаже, ушел. Устраиваясь наверху, я заметил,
как парень, поставив  сумку,  стал бережно  укладывать цветы, стебли которых
были завернуты в  мокрую газету. Он лег. Поезд тронулся.  Букет качнуло. И я
увидел, как руки парня нежно обхватили цветы.
     "- Куда это вы на ночь глядя с цветами?
     -  Домой. Завтра, вернее, сегодня  у  нас  с женой юбилей.  Нашей семье
десять лет исполняется. Он ответил мягко, но приподнято.
     -- Чего же вам перед юбилеем дома не сиделось? Попутчик не заметил моей
иронии и отвечал все так же спокойно и мягко:
     - Надо было... Свадьба у брата. Он, чудак, наконец-то решился. Успел до
тридцати.
     - А что же вы жену с собой не взяли? Вместе бы и юбилей отметили...
     -- Да ей уже такие путешествия опасны. Она у меня будет рожать скоро. И
детей надо было с кем-то оставлять. А мы этого не любим.
     - Детей? Сколько же их у вас?
     "- Пока двое. Сыновья, - ответил он не без гордости.
     -  И  третьего  ждете? Так это вы скорее чудак,  а не  ваш  брат.  Дети
сегодня  не в моде. Сейчас больше о "Жигулях" мечтают. Как же вы решились на
третьего?! Вы что, миллионер? Жена ваша кем работает?
     Теперь я  спрашивал  заинтересованно.  Меня влекут  чудаки. В  конечном
счете на них-то мир и держится.
     - Нет,  я  инженер-электрик с окладом 150  рублей плюс  прогрессивка, а
жена работает воспитательницей в детском саду. Однако, как  говорится, не  в
деньгах счастье...
     "- А в чем же? Вы нашли его в семейной жизни?
     -^- Не  знаю... Сразу  и не ответишь.  Все  знакомые считают нашу семью
чуть  ли  не идеальной.  Но  мы-то, честно  говоря,  когда-то  и  о  разводе
подумывали. Особенно  когда  вспоминали, что и  моя  мама  и ее были  против
нашего брака. Им, наверное, и невест и женихов посолиднев хотелось. Да и мы,
бывало,   жалели,  что  сыграли  свадьбу,  когда  нам  и  двадцати  еще   не
исполнилось.  Но, как  говорится,  "стерпится  -  слюбится".  Правда,  я  бы
переиначил эту пословицу наоборот: "Любится - стерпится".
     Он говорил в темноту, будто забыв о моем существовании:
     "-  Наш  медовый месяц, помнится, мы  решили  провести в  доме  отдыха,
поделив  двенадцатидневную  профсоюзную путевку на двоих. Но двоих на  шесть
дней  не  пустили. Это была наша первая семейная неудача. Возвращались  мы к
электричке  дорогой вдоль крутого склона оврага. Брели  понурые, не замечая,
как падают кленовые I листья,  не видя темного ельника, высвеченного золотом
берез.  И вдруг  прямо  над  собой услышали  курлыканье. Запрокинув  головы,
увидели - журавли. Они прошелестели над нами плотным дружным клином, как  бы
говоря: все хорошо, когда вы вместе. Мы улыбнулись, взялись за руки  и пошли
в ту сторону,  куда  летели журавли. Тогда мы  были твердо уверены,  что рай
возможен и в шалаше...
     Я слушал, стараясь не шевелиться.
     -  ...Правда, шалаш наш  был в двенадцать квадратных  метров на третьем
этаже  кирпичного дома.  Спасибо  тестю  - позаботился.  Устроил родственный
обмен, разъяснив  свою позицию народной мудростью: "Любишь родных - уехай от
них". И мебель нам кое-какая досталась: кровать, стол, два стула и этажерка.
Но тут для нас со I всей остротой встала проблема тарелок, Нет, посуды у нас
было  много. Все гости на  свадьбе, словно сговорившись, решили подарить нам
кофейные, чайные и  столовые сервизы. Но  ведь кому-то  надо  всю эту посуду
мыть?  Или вот еще вопрос: кому первому вставать и готовить завтрак?  Каково
это было делать мне, за которым до двадцати лет ухаживали бабушка и мама? Да
и Галине - любимице всей семьи - тоже не легче было. На ней и так вся стирка
была,  а за  мной только собственные носки.  Тогда  мы,  как в школе,  стали
устанавливать  график  дежурства. Чтобы все поровну! Вот это-то и спасло нас
от мелких кухонных дрязг.
     Конечно, мы и ссорились.  Я  все чаще  уезжал  к маме, чтобы посмотреть
хоккей по телевизору, а  главное - подышать свежим воздухом, вернуться вновь
туда,  где и на кухне меня ждали  любовь  и ласка. Не знаю, чем  бы  все это
кончилось, не появись он, наш первенец, Сережка.
     Поезд остановился на полустанке.
     -- Не утомил вас? - прервал свой рассказ попутчик.
     - Нет, что вы.  Я,  наоборот, боюсь, что мы скоро приедем. Продолжайте,
пожалуйста.
     - Не знаю, как у других, но Сережка появился для нас неожиданно, хоть и
ждали мы его положенные девять месяцев. Галинка моя вела себя молодцом.  Тут
уж,  наверное, теща  моя,  Вера  Платоновна, опыт  свой  большой  сумела  ей
передать.  Мы  только  на  такси  и  успели, а вечером  позвонил  в  роддом,
поздравляют - сын! Я, конечно, перья, как павлин, распушил - отец семейства,
хотя толком  и  не осознавал,  что произошло. Только когда привезли мы домой
маленький,  сморщенный, кричащий комочек, вдруг  понял, что  я  за эту жизнь
отвечаю. Не знаю, перед кем, но отвечаю.
     Эту  самую ответственность пришлось прочувствовать во всей  полноте уже
через две недели. У Сережки (у него тогда еще и имени-то не было) обнаружили
воспаление среднего уха. Как же он  кричал! Ничьи  слезы не выворачивают так
душу,  как  слезы  собственного  ребенка,   да  еще  грудного.  Правда,   от
Сережкиного плача меня  скоро отгородила  больничная стеклянная перегородка,
но каково было Галине? Она-то оставалась с ним.
     А в четыре месяца у сына началось воспаление легких. Вообще этот первый
год Сережкиной жизни пролетел для нас как кошмарный сон. Хотя  сна-то  почти
не  было. Галя продолжала учиться на втором курсе своего педучилища  (благо,
на  вечернем отделении,  лекции через  вечер), а я  диплом писал.  На работе
оформили меня дежурным электриком. Ходил через день. А вечером, когда особой
работы нет, писать было удобно: тишина, только выпрямители гудят...
     Дома, понятно, тишины не было. Утром, еще  засветло,  если дежурить  не
надо, бежишь на молочную кухню за детским питанием, днем,  если свободен, по
магазинам, а вечером - лекции. Если лекций нет, то пеленки.  Галке моей, как
назло, на втором курсе стали лекции по  детской гигиене читать.  Наслушалась
она их и давай растить сына по науке. Кормила по часам, точность выдерживала
до минуты. Мальчишка орет, надрывается. Вера Платоновна скажет: "Галь,  пора
кормить мальчика". А она: "Нет,  еще рано".  Я  подойду злой  (я Сережкиного
крика  панически боялся): "Да покорми ты, не слышишь  - кричит парень".  Она
свое:  "Нет, еще десять  минут. У него  режим".  Ну я,  конечно,  взвиваюсь:
"Режим для человека,  а не человек  для режима! Корми, хватит тянуть!"  Теща
теперь за нее: "Ты что  на мать собственного сына кричишь? Как не стыдно!" С
тещей  я в  философские дискуссии  не вступал,  все-таки мы ей  многим  были
обязаны. Она не только Галине помогала. Пока Сережке полгода не исполнилось,
мы у них жили. Я уйду на кухню после ссоры -  там  тесть сидит, успокаивает:
"Ты с женщинами лучше  не связывайся.  У  них  своя логика".  Я  пошумлю для
порядка, но делать нечего, приходится  соглашаться.  Да и  на столе уже куча
выстиранного белья: пеленки-распашонки.
     Насчет  пеленок Галкина  гигиена  тоже  оказалась  строга. Их надо было
обязательно  и прокипятить и прогладить с двух сторон. А пеленок у нас много
было: не только сами купили, но и друзья надарили. И вот стою глажу. Скучное
это  занятие,  а  я монотонности не  переношу.  Для меня и  в школьные  годы
намного  легче  было четыре  часа  в футбол  гонять, чем десять минут бежать
ровно  и спокойно. Не знаю, как мне в голову  взбрело, только стал я гладить
пеленки  на  время. Соревнование сам  с  собой устроил: двадцать  пеленок за
двадцать минут. Потом стал гладить за семнадцать, а личный рекорд - двадцать
три пеленки за четырнадцать минут.
     Да, досталось нам  в  тот год. Галина мне  недавно призналась,  что вот
тогда-то в полном смысле осознала слова Пушкина: "И растет ребенок там не по
дням,  а  по  часам".  Сережка  и  вправду  все научился делать быстрее, чем
предсказывали учебники: и улыбаться, и говорить, и ходить... Исполнилось ему
одиннадцать месяцев.  Сняли  мы у одной старушки дачу,  вернее, комнатку  со
старыми, обшарпанными обоями, с одним  окном. На большее тогда у нас  просто
денег  не  было, и  так  родители помогли. Но все-таки это была дача. Свежий
воздух. Зеленая лужайка напротив дома. Вывел я  как-то Сергунчика на травку,
поставил.  А сам плюхнулся перед  ним  на колени.  Он ко мне. Я кувырком  от
него. Он заливается смехом  и  за мной. Один  шаг, другой, третий!  Так  наш
Сережка стал человеком прямоходящим. И нам стало полегче.
     Вернее, это мне стало полегче, потому что кончалась  моя отсрочка после
окончания института, и  я  ушел  в армию. Служба мне досталась простая.  Мои
товарищи     казались     мне    наивными     мальчишками     -     им    по
восемнадцать-девятнадцать,  а мне уже двадцать четыре года.  Шутка ли - отец
семейства! Никто из них не ждал писем из дома  так,  как  я. И никто,  кроме
меня, не получал столько нарядов от прапорщика за карманы, набитые письмами.
Галка писала их  через день. Я люблю перечитывать  эти  письма,  до сих  пор
полное их собрание лежит на верхней полке книжного шкафа.
     Как   одно  из  самых  приятных  событий  армейской   жизни   вспоминаю
увольнительную, которую получил однажды  для свидания с женой. И сейчас  еще
удивляюсь,  как  это  моя  тихая  Галина, вечно  боящаяся  простудить  сына,
решилась отправиться  с  ним  (а Сергею  и  двух  лет не  было!)  ко  мне за
восемьсот километров!  Одна  офицерская  семья  уступила нам  свою  комнату.
Радости  было  много. Только,  смотрю,  сын-то  меня  не признает:  называет
"дядя". Стали ему внушать, что я  папа, а не дядя. Через несколько часов для
проверки  спросил,  где папа, а этот белобрысик протянул ручонку  в сторону:
"Там, далеко..." Так и прожил эти дни с раздвоенным сознанием: один папа был
здесь, а другой далеко.
     Когда  они уехали, вдруг понял, что отец семейства  я  никудышный. Вот,
думаю, вернусь  скоро домой,  перевезу от тещи  Галину с Сережкой, а им даже
вещи положить будет некуда: шкафа-то у нас нет. Ну ладно, шкаф можно купить,
но ведь он займет половину комнаты, сынишке и побегать будет негде.  И тогда
я  стал  мебельщиком. Сколько я бумаги извел, вычерчивая  собственный проект
стенного  шкафа! Сколько  этих  проектов переслал Галине  на  утверждение! И
первое,   что  сделал   по  возвращении  из  армии,  это  был  универсальный
напольно-настенный-допотолочпый шкаф. Он и сейчас верой и правдой служит нам
в новой трехкомнатной квартире.
     С  тех  пор,  поверьте  на  слово,  стал  и  неплохим  специалистом  по
изготовлению мебели. Три кресла смастерил сам, полки для книг, даже платяной
шкаф  с  раздвижными  дверями.  Сейчас  вроде  бы  и  деньжата  есть,  чтобы
обзавестись  мебелью,  как  у  людей,  а  не  хочется. А  еще,  если  честно
признаться, боимся мы с Сережкой, что без мужской работы останемся...
     - А вы считаете, что работу по дому надо делить па мужскую и женскую?
     - Нет, не считаю. А все-таки она так и  делится. И в  нашей семье тоже.
Не вечно же решать проблему мытья тарелок. Правда, я старался придерживаться
совета одного  старого семьянина: "Хочешь,  чтобы жена оставалась молодой, -
не жди,  когда она возьмется мыть посуду,  начинай  сам". Да и Сережке  надо
было показывать положительный пример. Но обед все равно готовит  у нас мама.
Хотя на мне, как правило, и покупка картошки, и засолка капусты, и заготовка
грибов на зиму. Это у меня вро-
     де хобби. А супы, борщи  и каши, как ни крути, все же на жене остаются.
Между прочим, лет с девяти Сережка тоже научился и картошку,  и кашу, и  суп
варить.  Для него  теперь  даже  яблочный  пирог испечь  не проблема.  Жизнь
заставила. Он  у  нас  после  рождения второго  сына  за старшего  остается.
Помощник!
     Когда  младшему,  Лешеньке,  года три было,  болел  часто.  Полгода  из
простуды не  вылезал. Галине стыдно  было на работу  больничные  да  справки
носить. Врачи говорят:  "Выход один -  отправить его месяца  на  два в Крым,
чтобы прогрелся как  следует на  солнышке". Надо ехать, а денег не  хватает.
Мне  стало стыдно:  мужчина,  работаю,  а  семью свою  обеспечить  не  могу.
Спасибо, приятель один посоветовал взять  отпуск  и устроиться в леспромхозе
на прочистке:  вырубаешь топориком  все, что  мешает  расти  деловому  лесу,
складываешь, а за  каждый  кубометр тебе полтинник платят. Прямо  по  науке:
лучший отдых - смена деятельности. Я, правда, и раньше в отпуске на пляже не
валялся. Каждое лето - стройотряд... В общем, взял у приятеля адрес  и уехал
с Сережкой на  месяц. Галина,  надо  сказать, к тому  времени тоже  проблему
Крыма по-своему решила - устроилась на одну смену уборщицей  в детский  сад,
выезжавший в Евпаторию. Но  нам хотелось всей семьей в Крыму отдохнуть  хоть
две  недельки.  У  меня  как  раз  и  отгулов  много  набралось... Что-то  я
разболтался. Вы там не уснули?
     - Нет, и не  думал. А почему вы  о младшем  ничего не рассказываете? Вы
его меньше любите?
     -  Разве  любовь  к  детям  можно  измерить?  Я, может,  избитую  фразу
произнесу,  но человеку  обе руки одинаково  дороги. Правда, Лешеньку мы все
любим как-то  по  особенному. Он всех  нас не только счастливее, но и мудрее
сделал. Мы сейчас с Галиной жалеем, что второй ребенок появился у нас только
через  пять лет после первого. Это  нас  первый Сережкин год так напугал. Не
реша-чись мы на  второго ребенка. А решились тоже с перепугу.  В четыре года
пришлось Сережку положить  на операцию - обнаружилась у него грыжа. Операция
пустячная, но мы перепугались. У нас в доме соседский мальчишка умер, потому
что родители поздно спохватились эту  самую грыжу вырезать.  А без детей  мы
своей семьи уже не представляли...
     И вот привезли мы маму с Лешенькой домой. Вера Платоновна, сразу оценив
генеральную уборку, которую мы  навели  по-мужски, залюбовалась колыбелькой:
"Что, Сереж, хороша корзинка?!" А он ей:  "Тот,  кто в корзинке, еще лучше!"
Месяца через  три Галина как-то подругу поехала провожать, а мы, три мужика,
остались  хозяйствовать. Лешка  играл-играл, потом хныкать начал. Я бросился
на кухню  кефир  греть. Пока согрел,  слышу, уже молчит. Вхожу  в  комнату и
вижу:  Сережка  его  из  колыбельки  вытащил и перепеленать пытается, да еще
какую-то  песенку  поет, а младший лежит,  от удивления  глаза  вытаращил  и
силится улыбнуться.
     Пеленок  я  с  двух сторон  уже не  гладил,  ездил в  "Детский мир"  за
бумажными.  И Галина кормила мальчишку тогда,  когда он хотел есть, минут не
выдерживала. А  еще  благодаря  Лешке  мы въехали  в отдельную трехкомнатную
квартиру. Попробуй тут не заулыбайся. Нам с ним было легко, а ему с нами.
     В четыре года он букварь начал читать, складывает и вычитает в пределах
десятка, даже стихи сочиняет. Недавно я его стыдить стал: "Матросский костюм
надел,  а  у  самого  нос  грязный!"  Он  в ванную  пошел,  умылся, выходит,
улыбается и декламирует; "Ку-ку, матрос! Иди и вымой нос!"
     Нет,  он не вундеркинд. Просто мы  с женой в  вопросах воспитания детей
опытнее  стали.  Сережку  я  начал  учить  читать, когда  ему уже шесть  лет
исполнилось.  Мы его частенько  поругивали,  сравнивали с другими,  стыдили,
хотя  он  во многом  способнее Лешки.  А Лешка только  и  слышит:  "Молодец,
умница!" Пусть  растет, уверенный в своих способностях. Я, например, играю с
Сергеем в хоккей и специально не поддаюсь  ему, хоть он и плачет - приучаю к
поражениям... Помню, когда  он  учился во втором классе, приходит с единицей
за контрольную  по математике. Стали разбирать -  все  решает. "Почему же ты
контрольную не сделал?" - "А  я не знал, как правильно  задачу  записать", -
отвечает. Выходит,  зажат был, не  уверен в себе. И я  понял, что тут больше
моя вина: это я приучал его бояться  отцовского гнева, даже иногда за ремень
хватался. Лешка никакого  ремня не  знает,  но он от этого не  хуже, а лучше
становится: увереннее, спокойнее, добрее.
     Недавно, в субботу, приходит Сергей из школы. Шесть
     уроков, потом макулатуру собирали - устал, конечно. Плюхнулся в кресло,
сапоги  выставил.   Галина  только  рот   открыла  мораль  ему  прочитать  о
необходимости уважать труд взрослых, а Лешка подходит и кладет  перед братом
его тапочки. Вот так он нас всех доброте и вниманию учит. Но и ему сестренка
нужна...
     Попутчик  мой замолчал. Весь его рассказ о семье подкупал искренностью,
но  настораживала  идилличность картины,  нарисованной им. Может, подумал я,
"юбилей" его на такую волну настроил? И, воспользовавшись паузой, обронил:
     - Да... Вам прямо-таки позавидовать можно. А  вот мы  с женой частенько
ссоримся, хотя тоже, кажется, не один пуд соли съели.
     - Что вы!  Мне многое в розовом свете видится просто потому, что десять
лет  совместной  жизни  кой-чему  научили.  Вы,  наверное,  знаете, что  при
разводах частенько  употребляют такую  формулу: "Не сошлись характерами". Не
знаю, как насчет  характеров, а  темпераментами мы  с  Галиной уж совершенно
точно  не схожи.  Я  человек  взрывной, заводной  - работать  так  работать,
отдыхать  так отдыхать,  ругаться так ругаться. Но  и отходчивый.  А  она  и
спокойнее  и  степеннее, что ли. Одним  словом, Галина. Это ведь в  переводе
"тихая" означает.  Но уж  коли  заденешь ее, то обидится  надолго,  неделями
может ходить, поджав  губы. Я уже отошел, готов прощения просить, а к ней не
подступись.  В  первые годы дело  до  того  доходило,  что раз  в  месяц  мы
обязательно ссорились. Прямо как по графику! И вот однажды пошли мы в нарсуд
заявление  на  развод  подавать.  Идем,  друг  перед   другом  независимость
демонстрируем. Я  для  убедительности у  прохожих дорогу выспрашиваю. Но она
идет  твердой  походкой. Дошли  до дверей. Я  уже  за ручку  взялся,  Галину
галантно вперед  пропускаю,  а  сам боюсь, что она  порог  переступит...  Не
переступила.  Повернула. Пошла  во дворик,  на скамейку  села. Я  сел рядом.
Смотрим  друг  на  друга,  она  мне  сквозь  слезы  и говорит: "Вот  видишь,
понимаем, что уже друг  без  друга  не  можем,  а  все-таки  себя травим..."
Помирились мы,  конечно, и  с  тех  пор  стали  внимательнее  друг  к  другу
относиться.
     Тогда  же, помнится,  прочитал я в журнале  "Наука  и  жизнь" заметку о
биоритмах,  о  том,   как  с  их  помощью   водителей  автобусов  от  аварий
предостерегают. Решил я
     это  на наше семейство перенести. Пять листов  миллиметровки склеил, на
каждого, как  положено,  по  три синусоиды  вычертил,  чтобы  на  целый  год
хватило, определил критические дни...
     - Ну и как? Помогло?
     -   Помогло.  Но  не  столько  нам,  сколько  Сережке.  Как  только  он
раскапризничается,  я к  миллиметровке на стене: "Галь, посмотри, кажется, у
Сережки сегодня критическая точка?" Она  подойдет, посмотрит  с умным видом:
"Да,  и вправду критическая..." А он уже слезы по щекам размазывает и в пику
нам заявляет: "Никакая не критическая!" И успокаивается...
     - Вы  знаете, сейчас во многих молодых  семьях живут по принципу  - кто
кого?  Проблема  лидерства, как  говорят  ученые.  Вы  никогда  над  этим не
задумывались? - задал я своему попутчику вопрос, который самого  меня  давно
волнует.  -  Ведь  многие ссоры возникают  из-за того,  что один  не считает
нужным уступить, прислушаться к мнению другого. Вы, я вижу, как-то научились
это преодолевать...
     - Научился ли? Я перед отъездом с Галиной  чуть опять  не поссорился...
Она у нас в семье командир  по части хозяйства. А вот с мальчишками я больше
занимаюсь. На днях купила она новые светильники. Ну и просит, чтобы  я их на
кухне повесил. Стал я  один приспосабливать  на  том месте, где  она хотела,
вижу: он там ни к селу  ни к  городу.  Я  ей  об этом сказал, она обиделась.
Чтобы ее  успокоить, стал второй в  спальне  у  ребят прикручивать.  Сережка
инструмент  подносит, Лешка за  молоток  схватился  - тоже  помогать  хочет.
Работаю я  и думаю: "Ну  что  я за  глупец! Разве дело в  этом светильнике?"
Пошел с ребятами на кухню, там и повесили светильники.
     - Вы не спите, ребятки? - В купе вошел проводник:  - Минут через десять
приедем.
     -  А в Векшине остановитесь? - спросил мой  попутчик, поднимаясь. - Мне
от него до дома ближе.
     - Так сейчас Векшино и есть. Еще минуту постоим. Пойдем, открою.
     Я тоже встал. Мы  распрощались. В купе  остался запах цветов. В тусклом
свете векшинских фонарей  я так и не успел рассмотреть как следует его лица.
И адреса не спросил. А жаль... Этот человек, кажется, понял главное:
     смысл  жизни в ней самой. Как  часто  мы торопимся, глотаем жизнь,  как
спешно приготовленный завтрак, большими  кусками,  даже не  пережевывая  как
следует. А этот человек, я понял, научился чувствовать каждый глоток, каждый
миг жизни, находить радость, казалось бы, в мелочах, в каждом прожитом дне.
     Никто  не принуждается  к  заключению  брака,  но  всякий  должен  быть
принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак.
     К. Маркс
     Если  нравственным  является  только брак,  заключенный  по  любви,  то
остается   нравственным   только   такой,  в   котором   любовь   продолжает
существовать.
     Ф. Энгельс
     ...В любви  участвуют двое,  и  возникает  третья, новая  жизнь.  Здесь
кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу.
     В. Ленин
     Супружеская  любовь   размножает  человеческий  род,  дружеская  любовь
совершенствует его,
     Ф. Бэкон
     Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище.
     А. Линкольн
     Брак  приносит  много  огорчений,  однако  безбрачие  не  дает  никаких
радостей.
     С. Джонсон
     Дом не может считаться жилищем человека, пока в  нем нет пищи и огня не
только для тела, но и для разума.
     М. Фуллер
     Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа,  чуждая им, не
делящая  их,  -  наложница,  экономка,  нянька,  но  не  жена  в  полном,  в
благородном значении слова..,
     А. Герцен
     Семейная любовь  - наиболее распространенное  между  людьми и  наиболее
прочное, потому, в  смысле влияния на  жизнь  людей, самое  важное  и  самое
благотворное изо всех добрых чувств человека,
     Н. Чернышевский-
     Жена - не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны
приучиться  к мысли  любить ее и тогда, как она  будет пожилою  женщиною,  и
тогда, как она будет старушкой,
     В. Белинский
     Знать  друг друга -  это не значит знать друг  о друге все;  это значит
относиться друг к другу с симпатией  и доверием,  верить друг другу. Человек
не должен вторгаться в чужую личность.
     А. Швейцер
     Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами,
     Р. Стивенсон
     Лишь сильная  любовь может  загладить те мелкие недоразумения,  которые
возникают при совместной жизни.
     Т. Драйзер
     Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем - с привычкой.
     О. Бальзак
     Брак  - сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей
численностью в два человека.
     А Бирс
     Хорошая  семья - та, в которой муж  и жена днем забывают о том, что они
любовники, а ночью - о том, что они супруги.
     Э. Рост ан
     Я всегда старался не раздражаться  и уступать  в ссоре, чем и  достигал
умиротворения, а  потом уже  в спокойном  состоянии  дело  улаживалось  само
собой. Почти всегда приходится жалеть, что ссора не была прекращена вначале.
     Л. Толстой
     Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит оно есть.
     И. Тургенев
     Как   иногда   люди  женятся  и  выходят  замуж?  Хорошие   наблюдатели
утверждают, что едва ли  в  чем-нибудь другом  человеческое легкомыслие чаще
проглядывает в  такой  ужасающей мере, как в устройстве супружеских  союзов.
Говорят,  что  самые умные  люди покупают  себе  сапоги  с  гораздо  большим
вниманием, чем выбирают подругу жизни.
     Н. Лесков
     Никогда не теряй терпения - это последний ключ, открывающий двери.
     А. Сент-Экзюпери
     Удачный   брак   -   это   строение,    которое   нужно   каждый   день
реконструировать.
     А. М о р у а
     Семейная жизнь может дать большое счастье, если она связана со взаимной
любовью.
     Н. Крупская
     Любовь - любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство
взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья.
     Н. Крупская
     Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчин, какова  бы она ни была,
даже если она дает только страдания, и в них всегда есть много ценного.
     М. Горький
     Похвалить человека очень полезно, это  поднимает его уважение  к  себе,
это способствует развитию в нем доверия к своим творческим силам.
     М. Горький
     Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая  семья,
в  особенности  в жизни  социалистического общества, является  прежде  всего
большим делом, имеющим государственное значение.
     А. Макаренко
     Лучше не создавай семьи, если ты эгоист. Смысл счастливой любви состоит
в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только
берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви. Эгоизм здесь мешает, как
физический недуг.
     В. Сухомлинский


     Мы
     и наши
     дети

     Ю. Орлов

     Когда человек радуется  радостью другого,  страдает страданием другого,
когда он стремится доставить радость другому  или  уменьшить его страдание -
вот  это чувство мы и  называем любовью.  Для матери радость  и благополучие
ребенка - источник величайшей радости. И наоборот, радость матери - источник
положительных эмоций для малыша.
     Мать, и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства,
а просто  за то, что  он  существует,  независимо от  того, "хороший" он или
"плохой". В этот-то  период  вырабатывается  способность  быть любимым; лишь
потом появляется умение - уже взрослого человека - любить другого, например,
мать. Ребенок,  лишенный "любви существования", когда с ним обращаются как с
ненужным,  мешающим жить  объектом, постепенно перестает  уважать себя.  Ему
начинает   казаться,   что   он   никому   не   нужен,   возникает   чувство
неполноценности. В дальнейшем у него слабо развивается чувство достоинства и
самоуважения; ему бывает трудно и в семейной жизни.
     Способность матери любить ребенка только за то, что он есть, зависит от
многих условий. Но главное - это благоприятная семейная атмосфера, в которой
росла,  воспитывалась  сама  мать.  Если   она  в   детстве  была   объектом
"бескорыстной" любви, то заложенная в ней способность любить получает теперь
широкое  развитие. Нет, не  правы  те,  кто  думает, что способность  матери
любить   ребенка   объясняется   врожденным  материнским   инстинктом.   Эта
способность непременно является продуктом воспитания.
     Возможности   такой  любви   матери  к  ребенку   зависят  также  и  от
эмоциональных  отношений  между  супругами.  Каждый  знает:   если  в  семье
конфликт,  мать испытывает тревогу, становится вспыльчивой, раздражительной.
Она  старается  понять  причину: почему же любовь исчезла?  И что  скрывать,
порой  бессознательно начинает  думать, что  конфликты появились  как раз  с
рождением малыша. Это он,  ребенок, виноват в сложившейся  ситуации! О какой
уж любви тут говорить?
     Следующее условие "любви существования" - здоровье матери, физическое и
психическое.  Переутомленная,  раздраженная,  невротическая  женщина  даже в
самой  благоприятной  семейной  атмосфере  не всегда  может  заставить  себя
постоянно любить ребенка. Плачущий малыш, упорно не  желающий ни  спать,  ни
лежать спокойно, покой  вызывает  у женщины даже  раздражение.  Малыш  очень
остро чувствует это. И сразу же он реагирует  на мать как на объект опасный,
приносящий страдание. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с
уверенностью утверждать: причина этого не в детях. Виноваты сами родители!
     ~  Вообще  потребность  в  эмоциональных  контактах, в любви у  ребенка
сильнее  всех  других  его потребностей, даже  пищевых. Если  матери внушили
вредную мысль:  "Не  бери ребенка  на руки,  иначе  он привыкнет",  если она
последовательно  проводит  эту  мысль   в  жизнь,  то  боязнь  -  отсутствие
эмоциональных контактов - станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное
недержание мочи, постоянный плач - вот далеко не полный перечень последствий
этого.
     Давайте же  проследим,  как  все  происходит.  Когда  ребенок  лежит  в
коляске, одинокий и заброшенный, а на руки его берут, только если он мокрый,
берут, чтобы перепеленать, то ясно:  он постарается  почаще  "быть мокрым" -
это поможет ощутить  прикосновение рук  матери.  Такой психический  механизм
продолжает действовать  и в  старшем  возрасте; в пять лет, например, мы уже
говорим о ночном недержании мочи как о болезни. Но ведь привык-то он к этому
в раннем детстве!
     Малыш делает первые шаги... Однажды он упал. Мать схватила его на руки,
прижала к себе, чтобы успокоить.  Видите  - падение  оказалось подкрепленным
любовью! Повторится такая ситуация раз, второй, десятый - и время сформирует
"падающего" ребенка,  который,  падая и  вопя, решает при  этом свои  важные
жизненные проблемы. В том числе удовлетворение потребности  в  эмоциональных
контактах.  Если бы любовь родителей к малышу достаточно полно проявлялась в
других  ситуациях,   то   прочная   реакция   падения   вряд  ли   могла  бы
сформироваться.  Поэтому  не  забывайте  брать  ребенка  на  руки,  гладить,
подбрасывать, целовать. Словом, не  забывайте любить - производить тот набор
действий, которые объединяются в великолепном русском слове "пестовать".
     Но   вот  малыш  вырастает,  начинают  проявляться  его  индивидуальные
психические  особенности. И тут любовь матери  постепенно  приобретает новую
форму. Теперь уже мать  любит  не просто так,  а  любит его  за определенные
черты. Именно  эта  любовь и способствует  формированию  определенных черт в
поведении ребенка, тех черт, которые соответствуют представлениям взрослых о
хорошем поведении. В этом случае все поступки поощряются любовью, одобрением
или, наоборот, подавляются, не подкрепляясь любовью. Благодаря существованию
эмоциональной связи ребенка с  родителями, главным образом  с матерью, в нем
формируются те черты характера, которые соответствуют культурным и моральным
ценностям данной семьи.
     Конечно,  знание  педагогики играет  здесь  определенную  роль.  Однако
формирование личности  будет происходить не в соответствии с педагогическими
принципами, а только в соответствии с образом жизни этой семьи. Вот почему и
в семьях учителей, прекрасно владеющих основами педагогики, иногда вырастают
плохие  дети.  Нередко  это  объясняют   чрезмерной  родительской   любовью.
По-моему, гораздо вернее говорить не о чрезмерной любви, а о неразумной.
     Как же сделать любовь разумной? Некоторые высшим достоинством родителей
считают  их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил
проступок  - не  наказывайте  его сразу,  успокойтесь, взвесьте  все "за"  и
"против" и  лишь потом правильно  отреагируйте.  Но  согласитесь:  если ваше
воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!
     Сделать свою  любовь  разумной трудно  - так  же  трудно,  как  сделать
разумной свою жизнь. Много есть поступков, которые мы,  совершив, потом сами
же квалифицируем как ошибочные. Но тем не менее мы их все-таки совершаем!
     Иногда  советуют:  живи  сам  хорошо,  в   соответствии  с  моральными,
культурными  ценностями  нашего  общества,  будь  сам  трудолюбив,  правдив,
внимателен  к людям - и  дети усвоят  этот образ жизни путем подражания вам,
сами собой  станут  хорошими. Но  тогда скажите, а почему  же у трудолюбивых
родителей нередко вырастают лентяи,
     лжецы, жестокие дети? Ведь не учили же их этому родители!  Пытаться все
свалить на влияние улицы - значит уйти от вопроса:  а почему  они  подражают
плохим подросткам, а не родителям?
     Ребенок видит хорошие поступки своих родителей, но где гарантия, что он
сам будет вести  себя  так же? Ведь прежде  всего  ребенок  должен научиться
образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая
их с положительными эмоциями. Само по себе повторение,  как бы часто оно  ни
совершалось, ни  к чему не приведет. Только  эмоциональный  сдвиг оставит  в
душе ребенка заметный след.
     Представьте себе  трудолюбивого родителя, который старается воспитать у
ребенка такое же трудолюбие. Заметив, например, что мальчик не хочет убирать
игрушки, отец все-таки заставляет его сделать это. Ну а что дальше? Конечно,
испугавшись гнева  отца, ребенок в дальнейшем,  возможно, и научится убирать
игрушки.  Его  можно,  пожалуй, заставить таким образом  и  колоть дрова,  и
ходить в магазин, и самому, без напоминаний, садиться за
     уроки. Однако  каков же  подлинный  стимул к этой  работе? Согласитесь,
отнюдь  не  желание  получить  положительные  переживания,  а  лишь  одно  -
стремление избежать неприятной ситуации. Подобное воспитание, сколько усилий
ни  прилагали  бы  родители, вырабатывает  не  любовь к труду, а,  наоборот,
отвращение. Не правы  те, кто думает, что лень возникает от избыточной любви
к ребенку. Нет, она возникает от недостаточной или неразумной любви. Если бы
трудовые   действия  ребенка   происходили  в  ситуации  внимания,  любви  и
радостного  одобрения родителей, если бы попытки сделать  хорошо каждый  раз
сопровождались положительным эмоциональным сдвигом, вот тогда воспиталось бы
истинное трудолюбие.
     Любовь - необходимейшее  условие  формирования  творческих способностей
человека. В основе стремления  к творчеству всегда  лежит  мотив достижения:
человек хочет сделать что-то лучше, чем он делал это раньше.
     Вообще  потребность  в  достижениях  -  очень  важная  черта  личности.
Психологи   выявили,  что  люди  с  высокой  потребностью  достижений  более
творчески подходят  к  решению  любых  проблем,  лучше  учатся,  эффективнее
работают.  Мы,  понятно,  хотим,  чтобы  наши дети, став  взрослыми,  хорошо
учились, хорошо  работали.  Так  вот, развитие потребности в  достижениях  -
главное  условие  этого.  При  недостатке  такой  потребности  и  появляются
рабочие, которые не любят работать, учителя, которые не любят учить детей.
     Но  как   же  связаны  эти,  казалось  бы,  разнопорядковые  явления  -
потребность в достижениях и любовь? Представьте, зависимость самая прямая. У
детей,  растущих  в  атмосфере  любви  и внимания,  мотив  достижения развит
гораздо  больше, чем в  семьях,  где  они  лишены  эмоциональных  контактов.
Внимательная мать  всегда радостно реагирует на любой успех ребенка. Сегодня
он  аккуратнее, чем  обычно,  собрал игрушки,  построил  из кубиков красивую
башню... Поскольку  все это сопровождается "эмоциональным подкреплением", то
у малыша постепенно и формируется способность испытывать от этого радость.
     Однако как бы то ни  стало, сама по себе любовь  не может автоматически
считаться источником формирования положительных черт ребенка. Все зависит от
того,  за что  ребенка любят.  Если  за жестокость, агрессивность, лживость,
хитрость, вероломство, то он и станет таковым. Любовь матери  - трамплин,  с
помощью которого  человек  совершает  прыжок  в жизнь. Разумная любовь - это
основа, на  которой  в дальнейшем, в процессе многообразных форм социального
взаимодействия   человека   с   его   окружением,    формируется   личность.
Акцентирование  внимания  на любви  матери, конечно же, не отрицает значения
последующего  опыта  человека. Однако  многое  зависит  от  того, каким было
начало. Известен такой опыт: цыплят научили есть с ложечки, а потом насыпали
зерно  на землю  -  пусть  клюют. Ничего не  получилось.  В  окружении зерна
цыплятам  грозила  смерть  от  голода.  С  самого  начала  у  них  сложилась
определенная  структура  пищевого поведения,  вытеснившая врожденную реакцию
клевания. Так и с нашими детьми - лучше учить, чем переучивать. И делать это
в раннем детстве.

     Б. и Л. Никитины

     У нас семеро детей: старшему 24 года, а младшей 12 лет. Шестеро старших
сильно  страдали  от   диатеза,  и  мы  вынуждены  были  искать  реальные  и
эффективные  средства  укрепления их  здоровья.  При  этом  нарушали  многие
традиции  современного  воспитания,  что  у  некоторых  вызывало  не  только
удивление, но и протест. Но теперь, когда  все семеро выросли,  трое старших
обзавелись  своими семьями  и работают,  а самая  младшая  закончила седьмой
класс, мы  оглядываемся назад и говорим: мы выбрали верный путь.  Можно было
действовать еще смелее и идти еще дальше!
     Мы одолели простуды, и  этого оказалось достаточно, чтобы у ребят  было
крепкое здоровье: четверо из них не пробовали даже лекарств.
     Мы  дали  дошколятам в  игрушки  спортивные снаряды,  и  они  оказались
действенным  средством  в формировании легкой,  спортивной  фигуры,  большой
силы,  отличного  сердца и послужили  доброму  делу  предупреждения детского
травматизма.
     Раннее  чтение  (с  3-4-х  лет)  и  комплекс  новых  игр, о котором  мы
рассказали в книге "Развивающие игры",
     вышедшей в 1981  году, позволили ребятам быстро развиваться  умственно:
Антон, например,  окончил  десять  классов в  13,5 лет, Аня - в  14,5, а Юля
восемь классов в 12,5 лет.
     О своих наблюдениях над нашими детьми, их развитии и учебе, о сомнениях
и тревогах, успехах  и неудачах мы писали в книгах "Первый день, первый год"
и "Мы и наши дети". Но особенно нас волнует "первый час, первый день, первый
год" ребенка.
     Мы  теперь  глубоко  убеждены,  что именно  первый год  является  годом
"запуска"  здоровья, силы  и способностей ребенка.  Возможности  развития  у
новорожденного просто  удивительны, и их надо только больше использовать.  И
не какие-то мифические "природные задатки", а именно мать  и отец, бабушка и
дедушка, кто занимается  развитием малыша,  больше  всего бывает "виноват" в
том, здоровым или болезненным, сильным  или слабым, способным  или бездарным
пойдет в школу сын или дочь.
     Что о здоровье ребенка надо заботиться с момента его появления на свет,
знают все.  Но как? В наших родильных домах приносят кормить грудью  ребенка
на  второй-четвертый день после рождения. Мы же  просим  врача дать  его для
первого  кормления не позже часа, а лучше всего в первые  полчаса - положить
его голеньким на грудь матери на пятнадцать минут и дать пососать молозива.
     По   данным  лаборатории  профессора   И.  А.  Аршавского,  это  раннее
прикладывание к  груди  удивительно благотворно действует  и на  мать,  и на
младенца.
     У  роженицы   ускоряются   послеродовые  процессы  (сокращается  матка,
останавливается   кровотечение),  стимулируется  не  завершенное  во   время
беременности    созревание    молочной   железы,    нормализуется    процесс
молоко-образования, молоко приходит вовремя, и ребенку его хватает. У матери
резко снижается вероятность заболевания маститом (воспаление грудных желез),
так как ребенок смазывает  сосок молозивом, содержащим повышенное количество
иммунобиологических компонентов (лизоцим, иммуноглобулины).
     У  ребенка  хорошо  начинает  работать  кишечник,  так  как в  молозиве
содержатся  ацидофильные палочки,  необходимые для переваривания  молока,  и
вещества, способствующие удалению мекония  (первородного кала). Малыш  может
не болеть инфекционными болезнями (пока мать его кормит грудью): в молоке  и
особенно в молозиве есть вещества, резко повышающие иммунные силы организма.
     У новорожденного сильно снижается вероятность появления диатеза. Только
потому у нашей младшей, Любочки,  не  было никаких признаков его,  что ее по
совету профессора И.  А. Аршавского приложили  к груди через  два часа после
рождения, тогда как других детей - через 12-24 и даже 72 часа после родов.
     По наблюдениям биологов, у всех млекопитающих детеныши  начинают сосать
молоко матери через 15-20 минут  после рождения, а  в ветеринарии выдаивание
молозива не позже часа после отела и выпойка его телятам требуется законом.
     Мы  считаем,  что  нарушение  естественного и  отрегулированного  самой
природой   порядка   вскармливания,   лишение   детей  молозива,   ведет   к
многочисленным отрицательным последствиям и страданиям матери и ребенка.
     Если мать и  малыш в родильном доме  находятся в разных палатах, то это
способствует ослаблению материнского  инстинкта  и задержке эмоционального и
психического развития ребенка. Не укрепляется и отцовское чувство, если отец
не имеет возможности  подержать 3-5 минут  голенького младенца в первые часы
после  рождения. У  нас  почти  всюду принято  одевать ребенка в комнате при
температуре  20-25  градусов  в несколько одежек  и укрывать одеялом.  Малыш
постоянно находится  в тер:.1экомфортной  температуре  (33-34  градуса)  и в
атмосфере повышенной  влажности  (парится).  Свертываются  за  ненадобностью
функции  терморегулирования,  с  которыми ребенок  рождается,  и  появляются
потница, опрелости, затем простуды, пневмонии, отиты.
     Мы же в  первые  два  дня стараемся  "запустить"  эти  терморегуляторы:
троекратно погружаем младенца (на несколько секунд, конечно) в холодную воду
(8-10  градусов),  оставляем на несколько  минут голеньким - пусть пошевелит
ручками и ножками. Если он начал икать, за-. вернем в тонкую пеленку,  а при
следующем кормлении  | опять раскроем. И в дальнейшем малыш, когда не спит и
|  во  время  кормления,  лежит   голенький  или  в  одной  распашонке  (при
температуре 18-22  градуса).  И чувствует себя при  этом отлично, потому что
прохлада  бодрит,  делает движения приятными,  без одежд и пеленок двигаться
легко - они не стесняют движения. Мышцы его напряжены, и они развиваются.  А
в   этом  возрасте  чем  быстрее  совершенствуются  движения,  тем  успешнее
развивается интеллект. Терморегуляторы организма включены в работу:  во  сне
температура окружающей  среды 33-34  градуса,  а  во  время бодрствования  -
18-22. Перепад температур 10-15 градусов каждый день по нескольку раз.
     По  нашим  наблюдениям, малыши,  которых  держат в  комнате голенькими,
почти не подвержены простудным заболеваниям.
     Для сна в комнате мы заворачиваем младенца в тонкую пеленку. Если ножки
прохладные, согреваем рукой стопы и укрываем ножки  теплой пеленкой. Для сна
на воздухе при температуре ниже 5 градусов уже требуется шерстяное одеяло.
     Кожа  малыша  в таких условиях  не нуждается  в  частых  подмываниях  и
купаниях  и  без всяких  смазываний и присыпок остается чистой  и  здоровой.
Опрелости,  сыпь и покраснения, полученные  новорожденным в  родильном доме,
исчезают в несколько дней и больше не появляются. С мылом мы купаем младенца
раз в неделю, под душем в самодельной бане, где температура бывает от
     35 до  45  градусов.  Подмываем  холодной водой  (не  под струей,  а  с
ладони).
     Когда  малыш начинает  ползать и ходить,  он одет в одни  трусики. Это,
видимо, лучшее из  всех  средств  закаливания. Босые ножки  быстро  и  точно
реагируют  на   изменения  температуры,  а   синие  пяточки   говорят,   что
термо-адаптивные  реакции протекают  нормально. Мы разрешаем  малышам  зимой
выскакивать босиком на снег, чтобы расширять  диапазон температур, в котором
работают терморегуляторы организма.
     Летом выносим малыша голенького на солнышко и "поджариваем" его со всех
сторон.  Солнечные  ванны  мы  вводим  с  2-3-недельного возраста сначала на
несколько минут, потом  - на 10-15, а с 3-4  месяцев уже до  часа и более. С
годовалыми  малышами были летом на юге. Никогда не надевали там панамок и не
знали ни солнечных ожогов, ни "ударов": волосы хорошо защищают от солнца.
     Когда  у  нас  родился первый  ребенок,  мы  сначала  старались  строго
придерживаться традиционных советов  по его  кормлению:  кормить  сидя,  при
каждом  кормлении прикладывать  только к одной  груди, первые  капли  молока
сцеживать  и выливать,  не  оставлять больше 25  минут  у  груди,  сцеживать
оставшееся молоко, будить малыша для кормления, если он просыпает больше чем
на  15- 20 минут,  кормить  строго по часам, обязательно делать шестичасовой
перерыв  ночью. Выполнять все  это было трудно и для матери, и для  ребенка.
Младенец спал  беспокойно, часто  просыпался, плакал, просил  есть,  так как
многие  правила  не  соответствовали  его естественным потребностям. Мать не
высыпалась по ночам.
     Мы  начали  больше  присматриваться к самому  ребенку,  и  очень  часто
решение   многих  проблем  подсказывал   именно   он.  Постепенно  мы  стали
действовать более самостоятельно и смело.
     Так, мама стала кормить малыша полулежа на диване, а он лежал голеньким
рядом с  нею и свободно двигал ножками и ручками. В это время мама отдыхала,
а  физический и эмоциональный контакт с ребенком был теснее. Но  так  делать
всем совершенно необязательно: кому удобно кормить сидя, можно и сидя.
     Гибкий,  естественный режим кормления  ("по  требованию") устанавливает
сам ребенок, и он же изменяет его соответственно возрасту.
     В первые месяцы перерыв  между кормлениями обычно короче требуемых трех
часов, но может  быть  и больше.  Если малыш просыпался  ночью, мама кормила
его, Но никогда не будили его для кормления, даже днем: ради режима не стоит
нарушать сон.  Если  ребенок наедался  молоком из одной груди, вторую ему не
давали. Но если молока  не хватало, кормили из обеих. И  оставляли  у  груди
больше 25 минут, если было мало молока. Если  же в избытке, сцеживали только
тогда, когда оно требовалось  другому ребенку. При слабом сосании никогда не
докармливали сцеженным молоком  с ложечки, иначе малыш  очень  неохотно брал
грудь  или  совсем отказывался  от нее. После  кормления обязательно  держим
младенца 1-2  минуты вертикально,  чтобы  он  срыгнул  проглоченный воздух и
учился держать головку.
     Мы  пришли  к  выводу, что  раннее применение бутылки с соской  ведет к
появлению  "ленивого  сосуна",  а это,  в  свою  очередь,  к  искусственному
вскармливанию. Поэтому в  первые 8-10 дней ребенку давали только материнский
сосок. Важно  не впадать в панику,  если в первые дни бывает мало молока или
же кажется, что его не  хватает,  и не докармливать младенца даже донорским.
Ведь  в  жизни  известно  немало  случаев, когда  у  давно рожавшей  женщины
появлялось молоко,  если к ее груди прикладывали младенца, потерявшего мать.
А  только  что  родившая женщина  тем  более  должна быть уверена в том, что
нужное количество молока у нее обязательно будет.
     До  появления  первого   зуба   (до  4-5  месяцев)   ребенка  ничем  не
прикармливаем. И  потом ничего специально для него  не готовим. Все, что ему
"по зубам", даем с общего стола: ложку бульона, каши, киселя, кефира и т. п.
Никаких норм питания не  устанавливаем: дети  едят, сколько  хотят, но  едят
вместе  со  всеми.  Очень  осторожно  переводим  детей  на  коровье  молоко:
микрофлора   в  желудке  малыша   рассчитана  на  материнское   молоко,  она
подавляется коровьим молоком, и могут возникнуть различные осложнения.
     Высокая  стерильность содержания  ребенка в  родильном доме,  а затем в
семье (кипяченая  вода,  стерилизация бутылок, сосок, кипячение  и  глажение
пеленок)  задерживает   развитие  защитных  механизмов  (иммунной  системы).
Поэтому, поддерживая всегда чистоту, мы избегаем стерильности:  даем малышам
сырую воду, некипяченое молоко, позволяем пробовать "на зуб" вещи и игрушки.
Ведь  в стерильных  условиях,  как  доказали  исследователи, многие животные
вообще  не могут существовать,  а те,  которых  удалось вырастить (например,
крысы), погибали через 3-36 часов после того, как их выпускали на  волю, так
как  иммунные силы  не могли развиваться в стерильной обстановке. Всем нашим
детям незнакомы желудочно-кишечные заболевания.
     Когда  молодая  женщина  собирается  стать матерью,  нередко окружающие
"готовят"  ее к трудностям. И одна  из  них: "На восемь  месяцев  смирись со
стиркой  пеленок". Действительно,  появление  ребенка в семье приносит много
забот  и  трудностей,  но сократить стирку пеленок можно во много раз.  Маме
надо  научиться определять,  когда ему "надо".  После сна,  кормления, питья
воды и когда малыш "дает знать", мама держит его над тазиком, положив его на
свои колени и поддерживая руками под его коленочками. Ребенок привыкает быть
сухим,  ему  не  нравится  "ходить  под  себя".  И  тогда  в  дальнейшем  не
развиваются "ночное недержание мочи", комплекс неполноценности, неврозы.
     > Специальных занятий гимнастикой  с малышом мы  не проводим. Но каждый
раз,  когда  берем его,  просовываем в сжатые кулачки  по пальцу и  начинаем
тянуть к себе, чтобы он сел (на несколько секунд, конечно), а потом и встал.
Уже на первом месяце жизни, держа ребенка вертикально, прислоняли к груди, а
свободной  рукой снизу подпирали  пяточки,  пока он не напряжет  ножки  и не
будет стоять (тоже на несколько секунд).
     Можно  еще  брать  малыша  под  мышки,  ставить  его ножками  на стол и
"ходить" с ним сначала по 20-30 секунд, а потом и по минуте и больше. Так мы
с  первых  дней  включаем  в  работу  шаговой  и  хватательный  рефлекс.  На
втором-третьем месяце жизни отец брал ребенка из кроватки или коляски, давал
ему  два  пальца  одной  руки  -  указательный  и мизинец,  а  второй  рукой
подстраховывал его. Пальцы взрослого человека хорошо чувствуют, как держится
малыш, а  он сам  так крепко хватался за них, что его можно было вынимать из
кроватки или класть обратно.
     И вообще мы обращаемся с малышом гораздо  смелее, чем принято. С первых
дней  кладем  его  на  животик  (сначала  на  минуту-две), чтобы  он  учился
поднимать  головку.  Потом  животиком на  ладонь и перекладываем  с места на
место. При этом ребенок сам напрягается, помогает в том, что делают старшие,
и  быстро  крепнет.  Если  же  обращаться с ним  слишком нежно, то мышцы его
расслабляются и развитие замедляется.
     Примерно  с   трех  месяцев  в  коляске  и   кроватке   приспосабливаем
перекладинку,  до которой  он дотягивается руками и которую  может схватить,
чтобы сначала сесть, держась за нее, а потом и встать. Это палочка диаметром
12-15 миллиметров  на  высоте 15-20-25  сантиметров. А  еще  удобнее лесенка
"Встанька",  о которой  рассказано  в  седьмом номере журнала "Физкультура и
спорт" за 1977 год.
     Как только  малыш начинает ползать (5-6  месяцев), не засаживаем  его в
манеж,  а  пускаем  на пол, чтобы для движения было больше  простора, а  для
"исследований"  -  больше предметов.  Если пытается  вставать  на ножки,  то
опускаем   пониже   гимнастические   кольца   (80   сантиметров  от   пола),
устанавливаем турничок так,  чтобы он мог ухватиться за него, подвешиваем на
канате  боксерскую  грушу,  ставим  раскладушку, вокруг которой малыш  может
ходить, держась за нее.
     Проблемы  физического  воспитания малыша наиболее полно  можно  решить,
если  установить  спортивный  комплекс  В. С. Скрипалева  "Елочка",  который
занимает мало места (около 3 м2), но  имеет одиннадцать спортивных снарядов.
О  нем  можно прочитать в  книге В.  С.  Скрипалева  "Стадион  в  квартире",
вышедшей в 1981 году в издательстве "Физкультура и спорт".
     Все хотят вырастить ребят здоровыми, гармонично развитыми,  душевными и
чуткими.  Но  при  этом   многие  очень  боятся  избаловать  их  и   следуют
традиционным советам: "Не берите ребенка  на руки", "Не укачивайте его", "Не
пойте  колыбельных  песен". Мы  же  не боимся  брать  малыша на  руки. Часто
занимаются  с  ним  старшие  братья  и   сестры:  разговаривают,  показывают
предметы, называют их. Маленькие "няньки" развивают его, пожалуй, лучше, чем
мы,  взрослые, так  как  легче находят с  ним в играх  общий язык.  Поэтому,
наверное, матери  и отцу  легче  с двумя-тремя  ребятишками в  семье,  чем с
одним.
     Перед  сном мама нередко  поет  малышу песенку и старается, чтобы  и он
подпевал. Мама спит вместе с ребенком примерно до года: и он спокоен, и мама
всегда высыпается. Мы  считаем физический  контакт младенца  с матерью очень
важным для его развития и укрепления нервной системы. Недостаток его ведет к
обеднению   эмоциональной   сферы,   к    ее   ущербности   и   формированию
"неконтактности"  в старшем возрасте, преодолеть которую  впоследствии очень
трудно.
     Стараемся, чтобы ребенок постоянно видел  мать или  отца или  слышал их
голоса - тогда он может подолгу играть сам. По мере возможности наблюдаем за
ним и не скрываем своего интереса к его деятельности.
     Приблизительно половину времени  бодрствования предоставляем малышу для
самостоятельного познания мира. Когда он начинает ходить, мы не предохраняем
его  от  падений, и ребенок  быстро приспосабливается ловко  "приземляться":
падая вперед, он  опирается на  руки, назад  -  садится. Навыки  безопасного
падения, приобретенные в детстве, сохраняются на всю жизнь и служа? надежной
защитой от травм.
     Не прячем от ребенка спички, иголки, ножницы и другие "опасные" вещи, а
сами знакомим его с опасностью, когда он впервые сталкивается с нею.  Делаем
это так:  предупредив  малыша,  что  может  быть  "больно!"  или  "горячо!",
позволяем дотронуться до горячего чайника,  утюга,  то есть получить "урок".
Двух-трех  таких уроков  обычно оказывается достаточно,  чтобы  ребенок  всю
жизнь осторожно обращался с ними и верил нашим предостережениям.
     При встрече с большой опасностью, где применение "малых доз" невозможно
(поезд, автомашина, открытое окно в  квартире на пятом этаже и т. п.), мы не
пускаемся в рассуждения и объяснения, а в первый же раз "переживаем" сильный
испуг, проявляем опасение  и осторожность гораздо большую, чем обычно, чтобы
ребенок видел образец поведения в  данной ситуации. Например, выходя впервые
с ним  на улицу, подчеркнуто  бросаемся подальше  от автомашины, внимательно
смотрим налево и направо, остановившись перед проезжей частью.
     Когда ребенок подрастет настолько, что может "вести" маму в магазин или
булочную  (с 2-3  лет),  поручаем ему  "проводить"  маму, "перевести"  через
улицу, то
     есть перекладываем заботу о безопасности на самого ребенка.
     Когда впервые даем  ложку или карандаш в руки, сразу  даем  верно - как
надо. И повторяем  до тех пор, пока  малыш не усвоит, так как переучивать  в
дальнейшем значительно труднее.
     Отмечаем  каждую  удачу,  каждое достижение  малыша,  подхваливаем его.
Запрещая что-то, говоря ему "нельзя!", тут же говорим, что "можно": "Стучать
молотком по телевизору нельзя, а по дощечке - можно" и т. д.
     Мы заметили, что малыш уже с 10-11 месяцев может испытывать сочувствие,
сострадание, проявляет желание  помочь  старшим,  участвовать  в  их  делах.
Стараемся  поддержать  это стремление  ребенка, не отталкиваем  его от себя:
вместе с ним делаем какую-то работу, вместе  радуемся и огорчаемся. Поощряем
в нем сочувствие  к  уставшему,  огорченному, больному,  просим  помочь ему:
"Мама устала, принеси ей тапочки, чтобы она переобулась".
     В  последние годы  мы поняли,  что именно в  этом  возрасте  начинается
ориентация человека в  нравственных  ценностях. Если наибольшее удовольствие
он  испытывает,  доставляя  радость  другим  людям,  то  радость  созидания,
творчества и отдачи становятся высшими из радостей его жизни.
     Каких  же результатов в развитии нашего ребенка на первом году жизни мы
достигаем?
     В  первый год  малыш  не  болеет.  Обнаженный (в  трусиках) выдерживает
прямые лучи солнца, летний ветер, купание в реке и море.
     С трех месяцев  стоит сам,  держась за опору, висит, держась за  пальцы
взрослых (до 30 секунд).
     Ползать начинает с 6-7 месяцев, не касаясь пола коленками.
     Ходит без опоры и поддержки - в 8,5-9 месяцев (в комнате,  а летом и во
дворе - босиком).
     Берется за турник, повисает на 2-5 секунд, влезает и слезает с дивана -
в 10 месяцев.
     Поднимает ножки  к рукам в висячем положении на перекладине и кольцах -
в 10-И месяцев.
     В год влезает по вертикальной лесенке на высоту 1,5-2 метра и слезает с
нее.
     Просится на горшок.
     Ест почти все, что едят взрослые. Желудок работает всегда хорошо.
     Пьет из чашки, а с 13-14 месяцев сам ест ложкой кашу.
     Говорит 10-15 слов.
     Итак, наши дети выросли, а  мы увидели, какие важные резервы здоровья и
развития скрыты в разумном изменении условий жизни ребенка.
     В наш дом  приходят  много  родителей (от пятисот  до тысячи  человек в
год),  и мы  вынуждены  установить  "день  открытых  дверей" -  в  последнее
воскресенье каждого  месяца мы принимаем гостей в соседней школе,  где могут
сразу присутствовать до ста пятидесяти человек.
     Рассказать о наших  методах  воспитания детей нас  приглашают во многие
города  страны,  а наши  книги вышли  и в других странах. Видимо, этот  опыт
приносит пользу. Желаем успеха и вам.

     СОВЕТУЕМ ПРОЧИТАТЬ:
     Амосов Н. Здоровье и счастье  ребенка. М., 1979. Висярина В. Ребенок до
года. М.: Медицина, 1977.
     Исаева Е. Для самых маленьких. М.: Физкультура и спорт, 1977.
     Ласло  М., Петерне-Пиклер  Э. Справочник матери.  Пер.  с  венгер.  М.:
Медицина, 1973.
     М у ч и е в Г. и др. Здоровье будущего ребенка. М.: Знание,

     Никитины Л. и Б. Первый день, первый год. М.: Знание,

     Скрипалев В. Стадион в квартире. М., 1981.
     Спок В. Ребенок и уход за ним. Пер. с англ. М.: Медицина, 1971.
     Ф и р с о в 3. Плавать раньше, чем ходить. М., 1978.


     Н. Пижурина

     Нет большей  беды  для  родителей, чем  болезнь  малыша.  А если  после
болезни силы  долго  не восстанавливаются и при  первом же дуновении ветерка
ребенок  снова  сваливается  в  постель, жизнь  взрослых  рядом с  ним полна
постоянной тревоги: не промочил бы  ноги, не застудил  бы горло. Пока  малыш
болен, он во власти врачей. Доктор  скажет, чем его лечить, какой установить
режим, как одевать.
     Но вот лечение  закончено, врач говорит, что ребенок абсолютно здоров и
в медицинской помощи не нуждается.  Любящий же родительский глаз видит,  как
он отличается от здоровых. Те и смелее, и подвижнее,  и развиты лучше. Вот и
воспитательница в детском  саду замечает, что он слишком уж неуверен в себе,
его трудно расшевелить. А впереди -  школа. Здесь ослабленному ребенку будет
еще труднее.
     Между тем  известно,  что  первые  годы детства чрезвычайно  важны  для
развития  и  формирования  личности.  Упущенное  в  эту  пору  очень  сложно
восполнить  в будущем.  Вот почему  современная  практика  воспитания спешит
прежде  всего  закалить, укрепить  здоровье  ребенка,  наполнить  его  жизнь
познавательными играми, занятиями, посильным трудом.
     Уже не отдельные родители, а специалисты во многих детских поликлиниках
уверенно рекомендуют "плавание" с трех недель, контрастное закаливание стопы
и   прочие   методы   физического  воспитания,   которые   раньше   казались
рискованными.
     Но не каждый взрослый человек, даже молодой и смелый, решится начать на
свой, в общем-то, страх  и риск закаливать своего болезненного малыша,  если
нет  перед глазами живого  примера. В таких делах  особенно  важно  получить
консультацию  врача-специалиста,  посмотреть собственными  глазами,  как это
делают в домашних условиях другие и чего добиваются. Для этого-то поначалу и
стали  собираться во Дворце  культуры "Невский"  молодые родители, назвавшие
свой клуб "Поиск".
     Душой  и руководителями клуба стали Ольга  и Юрий Тепляковы.  Несколько
лет  назад  они  сами  были  в отчаянии  от  бесконечных детских  простуд  и
болезней. Тогда детей у них было  трое,  и кто-нибудь из троих всегда болел.
Больничные листы выписывали  по очереди то мама,  то папа, а  о  прогулках с
малышами, театрах, музеях не могло быть и речи.
     "Жизни не видели"  - как  они выражаются. Попробовали  посоветоваться с
супругами Никитиными - авторами книги  "Мы  и  наши дети". Съездили к ним  в
Подмосковье, поскольку, как уже  говорилось, в таких делах  важно не столько
прочитать, сколько своими глазами увидеть и лично расспросить опытных людей.
     Вернувшись,  соорудили  у  себя  в  квартире  спортивный  комплекс  для
малышей, установили режим закаливания и очень скоро вздохнули с облегчением.
Следующие  трое  ребят  Тепляковых  - Никита, Надя и Федор  - рождались тоже
слабыми, болезненными. Но этих закаливали действительно  с пеленок, вместе с
первыми  шагами  помогали  осваивать  кольца, канат,  перекладину -  словом,
отношение  к  малышам   переменилось  в  корне.   И...  забыли  о  болезнях.
Освободилось время для прогулок и  занятий, начались  опыты раннего обучения
чтению, музыкального и  художественного  развития.  Помня  прошлые  мучения,
Тепляковы  теперь  делились  собственным  опытом  закаливания и  спортивного
воспитания  с  такой  щедростью,  что дом  ЕХ скоро  не  мог  вместить  всех
интересующихся.  Так родился  клуб. Теперь основные  встречи  происходят  во
Дворце культуры.  У Тепляковых  же  раз или  два в  месяц,  по  потребности,
собираются родители, которые нуждаются в конкретных советах и помощи.
     Чаще  всего гостям хочется увидеть детей Тепляковых, познакомить с ними
своих  ребятишек. Посоветоваться, как удобнее расположить в  новой  квартире
перекладину,  кольца,  канат,  как  все   это  закреплять.  Супруги  Васеевы
интересуются конструкцией  двухъярусных  кроваток, построенных  Тепляковыми.
Тамара  Васеева  впервые  увидела Ольгу  Теплякову  в  детской  поликлинике:
"Смотрю,  мама в  меховой  шапке сидит, а  ребенок  у нее на руках  в  одной
распашоночке при открытой форточке". У Тамары сейчас трое ребятишек. Младшей
девочке нет еще года. "Когда начала закаливать ее по Олиным советам, боялась
ужасно: вдруг получит воспаление легких". Ольга слушает да смеется. Первый и
главный ее совет -  будьте внимательны к своим детям, и вы быстро  научитесь
сами понимать, что им полезно, что вредно.
     Для  тех,   кто  решается   следовать  опыту  семьи   Тепляковых  и  их
единомышленников,  перемены  в  быту  неизбежны. Человек,  который  покупает
малышу  кольца и перекладину, делает серьезную заявку  на определенный стиль
жизни  в своем  доме.  Он теперь  озабочен  не  тем,  что  ребенок  попортит
полированную  мебель,  а тем,  куда ее задвинуть,  чтобы не мешала двигаться
свободно. У него и к детской одежде свои требования. Он заботится не  о том.
как  бы  нарядить  дитя  побогаче,  "поиностраннее",  а  о  том,  чтобы   не
перекутывать, одевать его в соответствии с погодой, спортивными играми.
     В   воскресенье,  когда  родители  собираются  во  Дворце  культуры  на
очередную встречу  с учеными или интересной семьей, дети в  соседней комнате
рисуют,   играют,  устраивают  маленькие  соревнования.  Как-то  само  собой
подучилось, что не  клуб ищет  интересных педагогов,  умеющих  заниматься  с
малышами  музыкой, рисованием,  а  сами  специалисты  приходят  сюда,  тоже,
кстати,  со  своими детьми. Так  появились  нынешней осенью супруги  Беловы.
Ирина  Николаевна  Белова сразу взялась вести  занятия  по  изобразительному
искусству с ребятишками,  консультировать родителей. Предложил  свои  услуги
известный в Ленинграде  педагог  Алексеи  Яковлевич Маликов.  Много  лет  он
занимается  по  собственной   методике  развитием   творческих  способностей
малышей.
     Не  раз  встречалась с родителями в клубе профессор Анна  Александровна
Люблинская, специалист  по детской  психологии. Приезжал из Москвы известный
физиолог профессор И. А. Аршавский. Всегда охотно откликается на приглашения
доктор  медицинских наук,  член-корреспондент  АПН СССР М. М. Кольцова.  Это
лишь  несколько имен,  дающих  представление  о  круге интересов  клуба. Уже
сложился план организации летнего семейного лагеря, где могли бы  поселиться
на время отпуска  со  своими детьми  все желающие.  Там можно будет сообща и
закаливать детей, и петь с ними, и спортом заниматься.
     Выезды в лагерь, шефство - это, пожалуй, не только поиск форм и методов
всестороннего развития малышей в семье. Скорее это поиск определенного стиля
жизни молодой семьи, исключающего замкнутость, обособленность, которые стали
бичом  в  многоквартирных   домах.  Поиск  еще  одной  формы   коллективного
воспитания детей, помогающей родителям успешно растить мужественных мужчин и
женственных женщин.
     С. Соловейчик

     Беззаботное детство и  беспечная  юность  опоэтизированы  в  прекрасных
стихах,  и  это  естественно:  когда  мы  с  высоты  возраста,  обремененные
множеством  житейских забот, оглядываемся на  первые годы  жизни, то  прежде
всего они, годы эти, представляются нам легкими и бесхлопотными - в том-то и
состоит их  неповторимая  прелесть. Правда, при более тщательном размышлении
мы  вспоминаем, что и в детстве, и в юности  были у нас  волнения, но теперь
они кажутся нам романтичными, и вот - "безмятежная юность"...
     А задумаемся: должны ли мы создавать своим детям поэтически-беззаботное
детство?  Или чем  больше забот  у  ребенка, тем  лучше? Забота воспитывает?
Подавляет? Прибавляет? Отнимает?
     Обычная домашняя сцена:
     - Коля, сходи за хлебом.
     - Сейчас.
     - Коля, сходи же за хлебом.
     - Ну, сейчас!
     - Сколько же раз тебе повторять!
     Коля берет сумку, деньги и отправляется в магазин. Он делает это каждый
день,  это  его  "домашняя обязанность",  воспетая  во  всех  педагогических
книжках ("У детей  должны быть  постоянные домашние обязанности"), но каждый
день  хорошо отрепетированная сцена повторяется идеально однообразно: сюжет,
интонации, мимика  и даже походка сына -  специально  отработанная,  которая
должна выразить что-то вроде: "Как вы мне надоели", - все неизменно. Если бы
на  один  день мама  вышла  из роли и не  напомнила бы Коле о его  "домашней
обязанности", он и не подумал бы  идти в магазин. Работа ходить в  магазин -
Колина, забота о Колиной работе - мамина.
     А в  школьных делах?  Реально учится, то есть ходит  в  школу и  делает
уроки, конечно, сын, но кто заботится о том, чтобы он сел за уроки, что надо
отправляться в  школу,  иначе опоздание  неминуемо? Мама. Это  она проявляет
настойчивость, заставляет  сына кончить школу, потом  помогает  ему  выбрать
работу, получить профессию - все она, и именно у нее во всех этих хлопотах и
вырабатывается железный характер.
     Мы  не  всегда замечаем, что характер воспитывает  не  столько  работа,
реальное действие, сколько забота о работе, собственное стремление выполнить
ее.
     В большинстве своем мы сами росли  в таких условиях, что заботы всякого
рода естественно наваливались на нас. Иные уже в 12-13 лет вели хозяйство, в
14 - работали на заводе.  И мы хорошо знаем, как воспитывать детей в трудных
условиях, имеем, можно сказать, многовековый опыт такого воспитания.
     Но как воспитывать детей в достатке?
     В этом у нас опыта мало, и потому мы должны быть особенно внимательны к
своим  поступкам и мнениям. Меньше всего  пользы принесут попытки избавиться
от педагогической неуверенности за  счет детей: "Все есть... Птичьего молока
только не хватает... А я вот впервые купил костюм в  тридцать лет..." Однако
дети абсолютно не виноваты в  том, что у них "все есть", как не виноваты они
и в том, что у нас "ничего не было". Дети не могут даже оценить того, что им
дают, потому что оценить - значит сравнить, а сравнивать им не с чем. К тому
же, если мы все даем детям, но забываем дать им возможность, которая  была у
нас и которой мы  сейчас так  гордимся, -  возможность  заботиться, то  они,
дети,  могут  почувствовать себя  и  обездоленными, какая  бы  роскошь их ни
окружала.
     Вспомним Макаренко. Он  окружал  ребят такой заботой, какой они никогда
не видели в прежней своей жизни,  и в то же время  давал им все  возможности
заботиться о других - о коллективе, его жизни и его чести. Максимум заботы о
детях  и максимум предоставленной им возможности заботиться о  других - вот,
пожалуй, и есть идеальное воспитание. Но как достичь этого уровня?
     Главная трудность  состоит в том, что  забота - внутреннее, собственное
побуждение, и потому ее невозможно заменить понуждением какого бы то ни было
рода. Можно заставить ребенка делать уроки, но как заставить его  заботиться
о своих уроках? Заставлять - как раз и значит  снимать заботу, и  чем больше
мы  заставляем, тем худшего  результата добиваемся, хотя внешне  дела  могут
выглядеть и сносно: ребенок учится. Привычные и легкие средства воспитания -
упрек,  попрек,  относительно исправно  действующие во многих случаях жизни,
совершенно не годятся для воспитания заботливости.
     При  самом  несложном  наблюдении  можно  обнаружить,  что  каждое дело
требует  определенного объема заботы.  И не добавить  ли нам - если говорить
полушутя -  к  известным  физическим  законам  сохранения еще один  -  закон
сохранения  объема  заботы?  Вся  семья  не должна с утра до  вечера думать,
скажем, о том, чтобы пойти в магазин или в прачечную. Необходимый поход этот
требует  какого-то небольшого и  вполне определенного объема заботы.  Если о
магазине заботится мама, то сын или дочь не станут заботиться, сколько бы их
ни обвиняли в бессердечии. Если мама берет на себя заботу  усаживать сына за
уроки - она автоматически снимает ее с сына:
     теперь он и  не притронется  к  учебникам,  пока  не  раздастся строгое
мамино  напоминание.  Работе под  названием "домашние  уроки", как и  всякой
другой работе на свете, сопутствует свой, ограниченный объем заботы, и когда
родители берут какую-то  часть этого объема себе, детская доля заботы  ровно
на столько же уменьшается. Слишком заботливые родители отнимают  у детей все
заботы   до  последней  капли,  и  "беззаботное"  детство  становится  почти
несчастьем,  хотя бы потому, что изнемогающим родителям трудно удержаться от
попреков.  В отличие от всех  других видов эгоизма присвоение всех  забот  к
тому  же  еще  и наполняет  человека  сознанием,  будто  именно  он  и  есть
альтруист.
     "Да если  моему не  напомнить про  уроки,  он сам ни за что не сядет, -
говорят  обычно.  -  Вчера меня  не  было дома, и  пожалуйста  -  весь  день
пробегал!"
     Да потому и пробегал, что привык к понуканиям! Здесь перепутаны причины
и следствия. Забота  не возникает сразу, в один день, она должна  постепенно
созреть и  обязательно  созреет,  если  мы  наберемся  терпения  и  не будем
прерывать тот незаметно  протекающий и  подчас  изнурительно-медленный  рост
заботы, если  мы  не будем уподобляться ребенку, который  сажает  зернышко и
потом каждую минуту выкапывает его, чтобы посмотреть:
     не появился ли росточек?..
     Конечно,  если  мы хотим  вырастить заботу, мы  должны приготовиться  к
тому,  что  ребенок  поначалу  пройдет  через полосу  больших  затруднений и
неприятностей. Приученный садиться  за уроки только под надзором  старших  и
вдруг  лишившись  этого надзора, он  неминуемо нахватает плохих  отметок. Но
будем верить  в сына  или  дочь, в их  способность победить трудности, будем
верить в школу, будем терпеливы - и самостоятельная забота появится.
     К сожалению, и школа подчас создает у ребят представление, будто учение
-  это забота родителей, а  не детей.  Чуть что,  по любому  поводу - жалоба
родителям,  запись  в   дневнике,  вызов  в  школу.  Постепенно   у  ребенка
складывается впечатление, будто все его школьные дела -  забота  чья угодно:
учителя, директора, мамы, папы, только не его.
     Правильно ли это? Педагогично ли? Не вернее было бы поставить дело так:
ты учишься  - ты  и разбирайся  со своими делами  и неприятностями, если они
возникают, умей сам  справиться  с ними.  Мы  привыкли к тому, что за детьми
нужен  глаз да глаз. Но контролировать - не значит снимать  заботу. Разумный
контроль  как  раз  и  должен  повышать  ответственность, а не  снимать  ее,
помогать учиться, а не мешать, как это бывает иногда.
     Так в отношении школьных забот,  которые  ни  с кем разделить нельзя. В
семейных же делах по-другому.
     Вообще в хорошей семье никто никого не  воспитывает - все живут дружно,
каждый  старается  взять  на себя работы  побольше,  вот  и  вся педагогика.
Домашнее  "бюро  услуг" по отношению к детям с годами все больше сворачивает
свою  деятельность,  и все  больше расширяется "сфера услуг",  которые  дети
оказывают взрослым.  Тут нет никаких  проблем,  тут сами  собой  развиваются
заботливость  и  та  драгоценная  деликатность,  которая   отличает  истинно
воспитанного  человека: никогда, ни при каких  обстоятельствах не доставлять
хлопот  другим,  не вызывать затруднений в их жизни,  не требовать  заботы о
себе и постоянно стремиться облегчить жизнь окружающим.
     Заботы нельзя требовать - ни от детей, ни от кого-нибудь еще. Забота по
требованию  перестает  быть заботой в истинном  смысле олова.  Заботу  можно
только  проявлять - и ждать, терпеливо, с надеждой и верой ждать, что и дети
научатся  проявлять ее. Если  же,  несмотря  на  всю нашу заботливость, дети
оказываются  неблагодарными  -  что  ж,  значит,  мы в  чем-то просчитались.
Возможно, когда-то  не  хватило  у нас щедрости или терпения,  и внесли мы в
семью  меркантильный  расчет:  "Я  из-за  тебя  ночей недосыпала,  а  ты..."
Вспомним, не было такого дня, такой минуты?
     Если мы научимся воспитывать детей, которые в состоянии сами заботиться
о своих школьных и иных  делах, проявлять заботу о младших  и старших, можно
сказать:
     все или почти все проблемы воспитания будут решены.
     Что же касается  беззаботного детства и безмятежной  юности, то,  когда
дети вырастут, они будут вспоминать детство и юность  именно так: счастливая
пора...
     Нередко  мы  воспитываем детей по принципу: так принято. Однако  не все
принятое  разумно. Вдруг оказалось, например, что малыша можно сначала учить
плавать, а уж потом ходить... Кто мог ожидать такого поворота?
     Возьму  на себя смелость  поставить  под  сомнение  одну,  казалось бы,
бесспорную истину: а надо ли детей учить вежливости?
     Никто, пожалуй,  не возмущает  нас так сильно, как человек вежливый, но
бессердечный. Мы прекрасно знаем:
     одной внешней культуры мало, нужна еще культура внутренняя.
     Но не все понимают, что  два эти вида культуры, хоть и объединяются они
одним словом, - явления совершенно разные по своей природе.
     Внешняя культура - набор привычек, навыков поведения; в основе культуры
внутренней  лежит  некая  психическая  способность,  такая  же, как  память,
внимание  или  музыкальный  слух.  Ее,  эту  способность, можно  по аналогии
назвать сердечным слухом.
     Не  нужно  быть  специалистом,  чтобы  заметить:  привычки  (навыки)  и
способности  приходят  к  людям по-разному.  Навыки  прививают,  способности
развивают.  Привычка  связана  с автоматизмом, способность  -  с  творческим
отношением к  жизни. То, что полезно  для  образования привычки,  чаще всего
вредно для развития способностей, и наоборот.
     Вы пришли в  гости,  принесли  маленькому мальчику подарок.  "Что  надо
сказать?" - строго напоминает мама. "Спасибо", - бурчит сын. Сказав одно это
волшебное слово,  он как  бы рассчитался с  гостем. Ему вроде  бы и  незачем
теперь  выражать благодарность  улыбкой,  радостью.  Привычка  к  вежливости
укрепилась, сердечный слух притупился. Сто или  тысяча таких упражнений  - и
от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.
     Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к
вежливости,  и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости  как  раз  и
рассчитаны на то, чтобы  человек, например, выражал благодарность, даже если
он ее  не  чувствует. Приучая сына  или  дочь  высказывать словами  чувства,
которых они еще не испытывают, мы можем заглушить эти чувства навсегда.
     Зачем мы, например,  заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще
всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми,  показать воспитанность сына или
дочери.
     Воспитание вежливости так похоже на  воспитание! Но  уверен - подлинное
воспитание возможно тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть
каплю душевных сил. Однако  согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим
не душу, а нервы - это  совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно, не
будучи  отцом  или  матерью.  И  даже не  любя  ребенка. Если  бы  Гек  Финн
задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы  и из него
вежливого мальчика!
     Даже  чуткость  - например,  чуткость  продавца  к  покупателю  - можно
заметно увеличить  беседой, выговором и особенно  премиальными. Сердечный же
слух  подобным  воздействиям  не  поддается. Это  слух  не на  слово,  а  на
состояние. Поэтому все обычные методы воспитания - от убеждения до наказания
- оказываются  негодными для развития этой способности,  ибо  они рассчитаны
прежде всего на слово.
     Как же развить у ребенка сердечный слух?
     Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста".
     Мама  учит  сынишку  важному  понятию  -  "нельзя".  Он  дотронулся  до
горячего,  плачет.  Мама  поучает:  "Видишь!  Больно!  Слушайся, когда  мама
говорит  "нельзя".  Иначе будет  больно". И  так - на  каждом шагу: "Нельзя,
упадешь!",  "Нельзя,  разобьешься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки
будут болеть!.."
     А ведь истинное "нельзя" не  тогда,  когда тебе  больно, а когда больно
другому! Направленность на другого,  чувство  другого  - вот первое  условие
развития сердечного  слуха. Семья смотрит  телевизор,  мальчику надо  пройти
мимо экрана - пригнется он? Поторопится? Значит,  с  сыном все в порядке: он
чувствует  присутствие других людей, боится  помешать  им. Если же  проходит
спокойно, не  спеша,  значит, в  доме зреет  беда и  пора собирать  семейный
консилиум.
     Чтобы  ребенок   чувствовал   другого,  надо  и  в  нем  этого  другого
признавать. Вот мама решила  воспитывать  трудолюбие:  "Подай...  Принеси...
Помоги...." Учит любить: "Я  так  устала...  Пожалей маму... Покажи,  как ты
любишь маму... Кого ты больше любишь, маму или папу?"  Какой же пример видит
ребенок перед собой с первых  дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой
авторитетный  - мама!), который  постоянно  жалуется,  устает,  нуждается  в
помощи, не  может сам пойти и  взять  наперсток, не  считает зазорным каждую
минуту  обращаться  с  пустяковыми  просьбами.  Значит,  и  мне  тоже  можно
жаловаться,  затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей
боли - пусть мама тоже страдает!
     Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймет:
     на  каждом  шагу жаловаться  любящим тебя - бессовестно.  Не  затрудняй
людей ни в чем, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности
сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж  коли просим ребенка о
чем-нибудь, скажем  ему не одно, а десять  "пожалуйста", чтобы он видел, как
это нелегко - просить, затруднять,  и чтобы не смог отказать в просьбе. Если
мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его  поведение, но порой
притупляем его сердечный слух.
     Первая семейная забота - кому и что мы подарим?
     Женщина-инженер сказала мне о своих маленьких детях:
     - Я стараюсь научить их отдавать. Брать они сами научатся.
     И  действительно, четырехлетняя ее  дочка  приходит с мамой в  гости не
иначе как  с  подарком  в руках: мама сумела  сделать так,  что  для девочки
удовольствие - отдавать, дарить и радоваться чужой радости.
     В обычном нашем представлении сердечный человек прежде всего отзывчив к
чужой  боли. Несладко  жилось людям,  и в  языке осталось:  "со-стра-дание",
"со-жаление", "со-чувствие".  А вот "со-радости" в языке нет.  Чаще хотелось
бы слышать и сердечное: "Я за тебя рад", нежели: "Я тебе завидую".
     И  - никаких упреков, если  ребенок не торопится отдать, подарить, если
не  умеет  пока радоваться за другого. От нас требуется одно: самим  дарить,
самим радоваться  и...  ждать.  Ждать, ждать и ждать  с тревожной верой, что
наступит же день, когда ребенок сделает свой первый подарок другому человеку
(а не только маме! Не только дедушке!).
     Воспитание сердечного  слуха требует нравственной тишины. Научим  ребят
любить людей - судить они научатся сами...
     Однако  человек с  развитым сердечным слухом может  быть и достойным, и
дурным.  Каждый из  нас  наверняка. встречал  сердечных  людей,  которые  из
слабости  своей  приносят  близким  ужасные  страдания.  С  другой  стороны,
слабость вовсе  не обязательный спутник сердечности, и  сердечный ребенок не
всегда пай-мальчик. Он может быть заводилой: ребята любят его, потому что он
обидит только наглеца,  а если  и посмеется над  кем-нибудь, то  весело.  Он
может и забыться, как все  дети, может натворить  невесть что,  но  тут же и
спохватится, когда увидит, что зашел далеко  и от его проказ кому-то больно.
Он охотно берет чужую вину на себя, и главная его роль - роль заступника. Не
потому,  что он  сильнее всех, а  потому, что  острее других чувствует чужую
боль. Никого так не любят в этом мире, как сердечных людей, и хотя мальчишка
с  тонким сердечным слухом легко  уступает  и  легко  отдает, отчего-то он и
больше всех получает.
     ...Оттого,  наверное,  сердечные  люди  меньше  болеют и  дольше живут.
Принимая жизнь близко к сердцу, они  постоянно питают  его жизнью. Отношения
родителей  к  ребенку отличаются  высокой психологической  напряженностью  и
многообразны в их проявлениях. Наиболее  частыми  типами поведения являются:
внимательное,     боязливое,     тщеславиое,     сердитое,     раздраженное,
приспособляющееся,  общительное,  сенсационное, уравновешенное,  уклончивое,
упорное,  настойчивое,  постоянное,  уверенное,  обнадеживающее.  Типы  этих
поведений никогда  не  обнаруживаются в  чистом виде, но  дают  бесчисленное
множество  сочетаний.  Создавшаяся  в  семье  система  отношений  к  ребенку
называется родительскими установками. Родительские установки играют решающую
роль в эмоциональном развитии детей.
     Предлагаем  упрощенный  способ  определения  родительских  установок  и
возможных последствий их в эмоциональном развитии детей.

     Типы установок
     Словесная
     характеристика
     Способ обращения с детьми
     Последствия в развитии ребенка
     ^





     Благосклонность, доброжелательность и любовь.
     "Ребенок - центр всех моих интересов".
     Ласковое обращение, непринужденная игра с ребенком.
     Чувство безопасности, нормальное развитие личности
     Явное отчуждение.
     "Ненавижу детей", "Не стану из-за них рас
     Отчуждение, избегание контактов. жесткие
     Агрессивность, замкнутость, замедление эмоци


     страиваться".
     поступки.
     онального развития
     Чрезмерная требовательность (максимализм),
     "Не хочу иметь такого ребенка, как есть. Можно было бы сменить
     Никогда не хвалит. отсутствует система поощрений, "ищет дыр-
     Фрустрация, неуверенность в себе, страх.


     на лучшего".
     ку в целом",






     часто ругает


     Чрезмерная опека.
     "Делаю все для ребенка, всего себя посвящая
     Торопливость, чрезмерное под-страивание под
     Замедление социализации, неспособность


     ему",
     настроение ребенка, ограниче"
     проявлять само-
     стоятельность,




     ние его само
     инфантильност?'




     стоятельности



     Одновременно проверьте эмоциональное самочувствие  ребенка в семье. Для
этого нарисуйте  стол. Вокруг стола нарисуйте в два раза больше стульев, чем
имеется у вас членов семьи, и дорисуйте еще два стула. На стульях изобразите
всех членов семьи, кроме исследуемого ребенка, но таким образом, чтобы рядом
с каждым членом семьи стоял один свободный стул и два свободных стула стояли
отдельно. Предложите  ребенку  нарисовать  себя  самого там,  где  он  хочет
сидеть. Самые лучшие отношения у  ребеи-ка с тем из вас, рядом с кем он себя
нарисует.  Этот  член  семьи  в  связи  с особым отношением к  нему  ребенка
оказывает на его развитие наибольшее влияние. Если ребенок нарисовал себя на
одном из двух отдельно стоящих свободных стульев, не выбрал никого из членов
семьи, то всем взрослым  нужно  серьезно задуматься -  ваш ребенок чувствует
себя в семье  эмоционально  отчужденным.  Не хватает  ему в семье  душевного
тепла,
     Предлагаем   читателям,  мужу  и   жене  порознь,  оценить  приведенные
высказывания  о  воспитании  малыша  и  отметить,   какие   из  них  кажутся
правильными  (П), сомнительными  (?),  а  какие  неверными (Н). После  этого
сравните  ответы  мужа  и  жены  и  обсудите обнаружившиеся  расхождения  во
взглядах.
     Высказывания

     ?

     В первые три месяца младенцу необходимы






     только сон, еда и покой.






     Отцу нужно включиться  в контакт с младенцем только тогда,  когда малыш
начинает что-то понимать и узнавать знакомые лица.






     Разговор с ребенком, который еще ничего не понимает, не  имеет никакого
смысла.






     Если мать занимается исключительно малышом, то есть не ходит на работу,
то отцу не к чему учиться носить, кормить, поить, пеленать, нянчить ребенка.






     С  первых дней  жизни у ребенка должно быть множество игрушек,  которые
будут его раз






     влекать.






     Всем младенцам  нужно одно и то же,  поэтому  достаточно делать  все  в
точности так, как рекомендуют книги, и все будет в порядке.






     Пока ребенок не говорит, потребности у  него в основном "биологические"
(еда, питье, переодевание), а духовные потребности появляются только в конце
первого года жизни, с






     появлением речи.







     Мы надеемся, что ваши  знания  о  развитии  ребенка  и особенностях его
воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний.

     Сделай  своего ребенка  центром  внимания, позволяй ему  все,  что  ему
придет в голову, для исполнения его желаний будь готов  к любым отречениям и
жертвам.

     Ни от чего не отказывайся ради него. Не выполняй даже самьи необходимых
и разумных его просьб и пожеланий.
     2. Сдувай с него пылинки, предупреждай его желания, сделай все, чтобы у
него не было неприятностей, чтобы он ни о чем пе жалел и не испытывал стыда,
даже если он виноват.

     Предоставь  его  самому  себе.  Брось  его  сразу в  глубокую  воду  по
принципу: "Пусть научится плавать или пусть утонет".
     3. Убеждай  его  своим  поведением, что  ему  принадлежит  все, что все
обязаны о нем  заботиться.  Давай ему столько денег,  сколько хочет,  даже в
ущерб себе и  своей жене, и  не контролируй его, как и  на что он эти деньги
тратит.

     Внуши ему, что в жизни он не может рассчитывать  ни на что, кроме того,
что сам "скомбинирует" и сумеет урвать для себя.
     Вообще не давай ему денег, а также ничего из того, что в его возрасте и
в его окружении есть у всех.
     4. Воспринимай  его как взрослого  и  знающего,  чего он хочет,  уже  в
возрасте  12  лет  и  поэтому  не  раздражай  его  контролем,  не   нервируй
выяснениями,  где и  с  кем  он  бывает,  не  назначай  ему  вечером времени
обязательного возвращения домой.

     Даже  когда  ему будет  16,  18  лет,  считай  его по-прежнему  "глупым
щенком", который должен слушаться, а не рассуждать,  у которого нет права на
собственное  мнение. Внушай ему, что  его жизнь  должна быть  заполнена лишь
учебой и домом.
     5.  Иди навстречу  его вкусам,  уверяй его, что  все, что он придумает,
будет гениальным и сверхсовременным. Восторгайся модной музыкой, хотя у тебя
от нее болит голова, отпусти сам длинные волосы, если такие носит твой  сын,
чтобы не потерять с ним общего языка и идти в ногу, независимо от того, куда
можно дойти таким образом.

     Истребляй  в нем  любое  проявление  индивидуальности, считай важнейшей
идеологической  проблемой ширину его брюк и длину волос. Выбрось из дому его
пластинки,  сломай  электрическую  гитару  и  заставляй его слушать органные
концерты Баха. Можешь силой отправить его к парикмахеру и остричь наголо...
     6. Раз и навсегда реши для себя, что он всегда прав. Во  всех спорах  и
раздорах с учителями,  соседями  и с начальством становись на  его  сторону.
Поддакивай, когда он  доказывает, что ЕЙ в  чем  не виноват, а виноваты  все
окружающие.

     Никогда  не допускай  мысли,  что в споре,  конфликте с  учителями  или
соседями  он  случайно  может оказаться прав,  может  быть осужден невинно и
наказан  за  то, чего он не совершил. Как  только он будет  кем-то  наказан,
добавь  ему  тоже,  не  вникая  в вопрос, кто  был прав и было  ли наказание
справедливым.
     7.  Ничего ему не запрещай, никогда  не наказывай, ие дери  его за уши,
даже когда он совершает действие, которое тебя воа-
     мутило бы,  если бы его совершил любой  другой  подросток,  даже тогда,
когда  это   был   поступок   исключительно  злостный   и  сделанный  вполне
сознательно.

     Окружи всю жизнь подростка запретами, как оградой из колючей проволоки.
Наказывай его, в  особенности  бей,  как в  тех  случаях,  когда  он  что-то
совершил, так и профилактически, на будущее, когда ты  сам зол и  измучен, в
соответствии с поговоркой "за одного битого десять небитых дают".
     8.  В своих наставлениях  высказывай ему  только  самые  благородные  и
возвышенные  поучения  (принципы), в том числе и такие (прежде всего такие),
которых сам не придерживаешься и которые нарушаешь всем своим поведением.

     Заранее  лиши подростка иллюзий и учи его  жизненной  ловкости. Убеждай
его,  что "работа дураков любит",  что в жизни нужно искать окольных  путей,
что "только тот не  крадет, кому нечего  украсть", и т, д. И подтверждай эти
принципы собственным поведением.
     9.  Устраивай за  него  все дела, выполняй за него школьные уроки,  все
трудные и неприятные задания,  заказывай  у столяра полку, которую подросток
должен был  сделать сам, извиняйся  за него перед оскорбленной им  соседкой,
пиши ему в  оправдание липовые справки,  если он сбежал с уроков.  Ищи блат,
который поможет устроить его в институт и т. д.

     Принципиально никогда не помогай ему, даже если он падает от усталости,
даже если  возникающие у него трудности  действительно от  него не зависят и
угрожают крушением его важнейших стремлений и жизненных интересов, даже если
он  умоляет тебя о помощи, взывая к твоим знаниям, большему жизненному опыту
и т. д.
     10. Когда заметишь,  что к нему пришла первая любовь, тотчас снабди его
полным набором  противозачаточных средств  и заверь его, что  "если что,  он
может  рассчитывать  па  твою финансовую поддержку,  чтобы  замести  следы и
ликвидировать последствия этого романа".

     Когда  заметишь,  что  он  влюбился,  потребуй порвать  с  девушкой под
угрозой изгнания  из дому, надавай ему пощечин, потом устрой скандал девушке
и ее родителям, требуя, чтобы она "отцепилась" от твоего сына. Затем  окружи
его строжайшим  надзором, перехватывай  и читай письма, приходящие  к  нему,
проверяй' его карманы и портфель в поисках следов запрещенной тобой любви.
     Гарантия!
     Гарантируется, что после 15-18 лет воспитания, предложенного в любом из
двух вариантов, вам пикто не позавидует, какой вырастет у вас сын.

     Г. Решетников, А. Юсин

     Сегодня,  наверное,  нет  на  земле  человека,   который  бы  оставался
равнодушным к спорту. Спорт - это выражение нашей силы, славы, достижений.
     Можно   измерить  километраж   ледовых   дорог,  по   которым  пробежал
конькобежец  Гришин за 20 лет пребывания в  сборной,  можно  сосчитать число
шайб,  заброшенных   хоккеистом   Старшиновым,  можно   выяснить  количество
детско-юношеских спортивных школ в стране  и привести сокрушительную  цифру:
"В СССР спортом занимается каждый пятый человек", но и после этого останется
вопрос: а в  каких единицах измеряется духовный капитал, нажитый в спорте? И
что же это, в сущности, такое - спорт?
     ...Во дворе вихрастые мальчишки играют... в кого они играют? Мы, помню,
играли в Чапаева,  в папанинцев, в  войну.  А сегодняшние мальчишки играют в
Третьяка и Макарова. И их игры отражают дух времени, в котором малыши живут.
Детское  сознание выявляет  приметы лет. Здесь один из ярчайших ориентиров -
спорт.  Герой спорта, словно магнит, притягивает к себе мальчишеское сердце.
Проходят  взрослые своим двором  и завидуют малышам, играющим в футбол. Годы
свои  прожитые  забыть  хочется  и снова  побегать,  попрыгать,  поиграть  с
мячом...
     Все понимают  роль спорта, но сами взрослые порой почему-то  остаются в
стороне.  Одному  не  хватает  времени,  другому  -   терпения,  третьему  -
организованности. Не ко всем заглядывает утром добрая  волшебница гимнастика
и говорит:  "А  ну-ка вспомните, как колют дрова... Слегка  расставьте ноги.
Представьте себе,  что в руках у вас топор. Сделайте большой замах и ударьте
изо всех сил  топором по чурбаку.  Разрубите,  по крайней мере,  с  полсотни
таких поленьев..."
     Не  забывайте еще  и о том, что в семье  у  вас малыши  растут.  И  они
внимательно вас  изучают.  Знаете,  почему  ваш сын  ленится по утрам делать
зарядку?  С раннего возраста его не приучили к ней. Гимнастика не  стала для
него  потребностью.  Еще не поздно помочь сыну  отбросить  лень... Для этого
надо заразить его личным примером.
     Вот   что   говорил   о   физической   культуре   выдающийся  советский
врач-педиатр,  академик Георгий Нестерович Сперанский,  когда  ему  было  94
года: "Девяносто лет назад я сделал свою первую утреннюю гимнастику. И с тех
пор каждое утро начинается для меня с гимнастики и обтирания.
     Когда  мне  исполнилось  пять  лет,  я  за две  копейки  купил  у  сына
соседского  столяра деревянный конек с  прибитой к  нему дверной  ручкой. На
этом  коньке я прокатался целый год. Коньки полюбил искренне и самозабвенно.
Потому  уже  на  следующий  год  родители  купили  мне  настоящие  коньки  -
"снегурочки".  На  них-то  я  и завоевал восемьдесят три года назад приз  за
победу на первенство гимназии.
     Почти сто лет я прожил на свете и ни разу серьезно не болел.
     А  вы  знаете,  какая  самая  тревожная  болезнь  века?..  Гиподинамия.
Малоподвижность!  Все  за  нас делают машины.  Мы мало двигаемся. На  работу
ездим на автобусах и машинах. Вечером посмотрели по телевидению
     хоккей или футбол - приобщились к спорту. Вроде бы и в курсе спортивных
дел,  а в то же время немыслимо  далеки от  спорта... Кстати, вы не обращали
внимания, как  ходит  аист? Вы,  оказывается,  вообще не  видели  этих птиц.
Обязательно понаблюдайте  за ними. От вас не скроется, как гордо ходит аист.
Сначала он сгибает ногу в колене, вытягивает ее вперед и только затем ставит
на  землю.  А  ну-ка, изобразите аиста!  Вытяните  руки в  стороны наподобие
крыльев  и  ходите по кругу  с  поднятой головой. Вот видите  -  и к  спорту
приобщились!"
     Жизнь нам  дается с  одним непременным условием  - каждый день защищать
ее.  Защищать  ради  великого счастья  -  ЖИТЬ  НА  ЗЕМЛЕ. Стремиться  не  к
формальному  долголетию;  главное в том, чтобы сохранить бодрость,  энергию,
гибкость мысли, способность к деятельности.
     Выдающийся советский хирург, одним из  первых в нашей стране  сделавший
операцию на сердце, академик А.  Н.  Бакулев, определял  физическую культуру
как образ  жизни  человека, который  складывается  не только  из  спортивных
упражнений:
     "Если  занимающийся  физкультурой  курит, не  соблюдает ритма  и режима
жизни в  труде,  быту,  одежде, если он  заботится  о  гигиене только  перед
соревнованиями, если дома, в семье нет ни настоящей  гигиены,  ни ритма,  ни
режима жизни, если он неумерен  в пище, питье, распущен в быту, разве  такой
человек может быть носителем знамени физической культуры? Я думаю, что он не
может быть физкультурником независимо от того, сколько раз он забил гол, как
высоко прыгнул  вверх  или  за сколько секунд пробежал сто или десять  тысяч
метров!
     Именно  потому, что физическая культура -  это  образ жизни человека, в
нее должны быть вовлечены все люди, независимо от возраста".
     От возраста независимо... Но лучше начинать с раннего детства. Это даже
не пожелание, а по нынешним временам необходимость.
     Бег! Когда он вошел в нашу жизнь? Если себя не вспомните, присмотритесь
к малышам, к детям, которые еще вчера робко пробовали свои  шаги: "топ-топ",
а сегодня  уже стремятся  рвануться из рук, побежать! Самое  любимое занятие
малышей - бег. И еще прыжки через лужи...
     Значит,  оттуда, из глубин нашего детства, властный, он навсегда входит
в нашу жизнь - бег!
     Бег!  Он приходит в нашу жизнь первым из спортивных увлечений. Мы часто
не замечаем его, как не замечаем воздуха, без которого невозможно дышать. Мы
идем по  жизни каждый  своим путем,  спешим к  белеющему впереди, такому  на
первый взгляд досягаемому, но очень трудному финишу.
     Бег рано входит в  жизнь человека. К  сожалению, случается,  что так же
рано он и уходит.
     С трех лет дети начинают ходить в детский сад. Там они постоянно бывают
на  свежем воздухе,  двигаются,  играют.  В  детских садах большое  внимание
уделяется народным играм ("горелки", "третий лишний",  "колдунчики", "пустое
место", "не зевай!"), развивающим  лучшие человеческие  качества - смекалку,
настойчивость,   находчивость,    ловкость,    быстроту.   Правда,   уже   в
подготовительной группе детского сада  многие подвижные игры отступают перед
спортивными.  Мальчики   "принципиально"  перестают  играть  в  "горелки"  и
"салочки" и даже
     гордятся этим: "Мы уже большие... Нам нужна "лапта", да не та..." Спорт
постепенно  вытесняет подвижные игры.  Хоккей  и футбол в  буквальном смысле
завораживают  ребят.  Беды  здесь, естественно,  нет  никакой.  Но опасность
определенная все-таки наблюдается.
     Когда  малыши  играют   в   "колдунчики"  или   "лапту",  то  принимают
практически всех. Когда же сколачивается  футбольная команда, то в коллектив
берут  уже  не всякого.  Уже с  семи  лет  начинается естественный  отбор  и
специализация:  один  увлекается  нападением,  второй  предпочитает  защиту,
третий хочет быть вратарем.
     Что  же получается? Один раз  ребенка не взяли в команду, второй...  На
третий он может и сам не попроситься...  Следовательно, уже в раннем детстве
спорт выбирает самых настойчивых, ловких, смелых.
     Итак,  воспитывать  спортивные  наклонности  нужно   с  самого  раннего
детства.  Очень  важно  обострить у ребенка чувство "мышечной радости",  как
назвал  его  великий русский физиолог И.  П.  Павлов, - чувство наслаждения,
испытываемое  здоровым  человеком при  мышечной работе. Чувство  это есть  у
каждого человека от рождения. Но длительный малоподвижный  образ жизни может
привести к почти полному его  угасанию. Не упустить время - вот главное, что
надо знать родителям на этот счет.
     Первые упражнения  должны  быть естественными и нетрудными для ребенка.
Все дети очень  любят разного  рода  "догонялки". Бегайте с малышами больше.
Непременно нужно вводить в бег элемент соревнования.
     Другое  излюбленное занятие детей  -  игры с  мячом.  Здесь еще  больше
возможностей  для  творчества,  для  развития  спортивного азарта  (в  самом
положительном смысле этого слова). На  небольшом  расстоянии  друг  от друга
очерчиваются две квадратные или круглые площадки:
     большая  -  для  взрослого, маленькая  -  для ребенка. Каждый  играющий
занимает место на своей площадке. Цель игры: бросить мяч вверх так, чтобы он
упал  на площадку партнера. А в  задачу последнего  входит  помешать  этому,
поймать или отбить мяч за пределы площадки.
     Подвижные игры должны стать основным средством формирования спортивного
характера ребенка, как и его физического воспитания вообще.  Дело в том, что
в  ходе  игры  у  человека  возникают  разнообразные  положительные  эмоции,
создающие в нервной системе наилучшие
     условия  для  образования всевозможных  двигательных навыков и развития
физических качеств, которые  в основном и определяют  способности человека к
тому или иному виду спорта.
     Известно, что прежде  всего у ребенка  развиваются быстрота, гибкость и
ловкость.   Позднее,   в   подростковом   возрасте,   становится   возможным
значительное увеличение мышечной силы. А такое качество, как выносливость, у
человека достигает  более или менее высокого  уровня лишь после  20 лет. Эти
особенности следует всегда иметь в виду.
     Особого внимания  заслуживает совершенствование  ловкости  - одного  из
наиболее ценных физических качеств, которое развивается тем эффективнее, чем
раньше этим начинают заниматься.  Каким  бы сильным  и выносливым человек ни
был, но если он неуклюж в движениях, постоянно будет испытывать трудности.
     А в спорте ловкость, или, как ее еще  называют, координация движений, -
незаменимое  качество. Нет  почти ни  одного  вида  спорта, в котором она не
влияла  бы  в  значительной степени  на результат. Уж,  казалось  бы,  зачем
координация  бегуну? Беги себе, да побыстрее. А  вот и пет! Бег складывается
из поочередного сокращения и расслабления  различных групп мышц. Замедленное
или  неполное  расслабление  мышц   (из-за  недостаточной   координации)  не
позволяет до конца использовать потенциальные возможности бегуна. Вряд ли он
сможет   показать   результаты  выше   средних.  Что   касается  гимнастики,
акробатики, прыжков в воду, фигурного катания, то здесь без хорошо развитого
чувства координации невозможны даже средние достижения.
     Как  же воспитывать у ребенка ловкость движений?  Главное  методическое
правило   здесь   самое   простое:   максимально   разнообразить   движения.
Использовать для этой  цели можно любые подвижные игры. Очень полезны в этом
отношении  упражнения на  точность повторения заданной  позы:  например,  вы
поднимаете одну руку в сторону, другую - под углом в 45 градусов к туловищу.
Ребенок должен  повторить это положение. Ошибки нужно  исправлять  сразу же,
добиваясь многократным повторением упражнения его безошибочного выполнения.
     Занятия можно проводить по  нескольку  раз в день, затрачивая на каждое
из них не  более  20-30 минут. Иначе  ребенок будет утомляться  и утрачивать
интерес. Очень важно постепенно осваивать новые и более сложные движения.
     Для  развития быстроты нужно включить в занятия быстрый бег на короткие
дистанции -  15-20  метров, метание  теннисного мяча на дальность, прыжки  с
касанием  рукой  подвешенного   на  некоторой  высоте  предмета,  выполнение
какого-либо действия  (например,  поворот  на 360  градусов при  ходьбе)  по
сигналу - неожиданному  хлопку  ладонями, свистку. Для развития  гибкости  в
дошкольном возрасте достаточно, чтобы ребенок выполнял упражнения  с  полной
амплитудой. Из  специальных упражнений рекомендуем мостик и наклоны вперед с
касанием ладонями пола.
     Силовые  упражнения к 13-14  годам должны входить в ежедневные занятия.
Однако и  в  дошкольном,  и  в  младшем школьном  возрасте можно  предлагать
ребенку, если  он  достаточно развит физически, некоторые нетрудные  силовые
упражнения,   не   связанные  с  вертикальной  (сдавливающей)  нагрузкой  на
позвоночник;  подтягивание на перекладине  с  чьей-то помощью, а затем и без
нее; приседания;  поднимание туловища  в  положение сидя  из положения лежа,
держа носки ног под опорой.
     Очень важно с самого раннего  возраста, посещая с ребенком соревнования
или  наблюдая за ними по телевизору, объяснять  ему сущность состязания, его
цель,  особенности.  Наблюдая за тем, как ребенок  реагирует на тот или иной
вид спорта, что из упражнений ему больше нравится, какие  личные качества он
обнаруживает  в  процессе  занятий,  можно  выявить  спортивные  наклонности
ребенка. Ребят, которым удается  сделать правильный выбор с первых же шагов,
сравнительно немного. Большинство  проходит  через  трудный, полный радужных
надежд и разочарований период ориентации. Чем себя занять, какой  вид спорта
выбрать? На  эти  вопросы  самому ребенку  ответить  бывает очень трудно. Но
означает  ли  это,  что   за  него  должны  решать  старшие,  руководствуясь
исключительно собственными  симпатиями  и  вкусами? Нет и еще раз нет! Но  и
уступать порой чисто случайному желанию ребенка: "Хочу прыгать, как  Валерий
Брумель!" (к  примеру)  -  тоже не всегда  следует. Надо  посоветоваться  со
специалистом:  насколько  такое  желание соответствует личным  данным  юного
спортсмена.
     При положительном заключении  специалиста родители  должны сделать  все
возможное,  чтобы  закрепить  в  сознании ребенка  высказанное  им  желание,
усилить  его  интерес  к  прыжкам  и  вообще  к  легкой  атлетике,  а  затем
способствовать развитию у него необходимых качеств.
     Можно, например,  по физическому  развитию  ребенка предсказать, что  в
данном виде спорта он наверняка сможет преуспеть. (В основном,  конечно, это
компетенция   специалиста-тренера,  советоваться  с   которым  -   первейшая
обязанность родителей, когда дело касается физического развития ребенка.)
     Один  из самых  элементарных  критериев  спортивной  ориентации детей -
рост. Удобнее  всего  в данном отношении тем,  у  кого  средний рост, им,  в
принципе, открыты пути во все виды спорта. Низкорослым лучше ориентироваться
на виды спорта, имеющие весовые категории:
     тяжелая атлетика, борьба (классическая, вольная, самбо,  дзю-до), бокс,
а  также акробатика  (силовые пары,  четверки), гребля (рулевые), картинг  -
гонки  на микроавтомобилях,  конный  спорт.  Традиционны  успехи низкорослых
спортсменов в гимнастике, прыжковой акробатике, спринтерском беге. Немало их
и среди известных футболистов и лыжников.
     Из  видов  спорта  для людей рослых можно назвать  волейбол, баскетбол,
ручной  мяч, водное  поло,  плавание, легкоатлетические  метания  и  прыжки,
тяжелую атлетику, борьбу и бокс.
     Особо  следует  сказать   о  женском  баскетболе.  Некоторые   родители
запрещают своим  дочерям  играть в эту  игру. Их беспокоит  ее стимулирующее
влияние на рост. Об этом часто пишут в редакции спортивных газет и. журналов
расстроенные девочки.  А те из них, кто постарше, порой и сами  сомневаются:
стоит ли продолжать  играть,  если  они  уже  на  целую  голову  выше  своих
сверстниц?..
     Что  можно сказать  по  этому  поводу?  Прежде  всего то, что слухи  об
исключительном влиянии баскетбола на рост  сильно  преувеличены.  Да,  как и
большинство других видов спорта, он способствует ускорению роста, но в очень
небольшой   степени.   Во   всяком   случае,    желающие   подрасти   всегда
разочаровываются в своих надеждах на баскетбол.
     Почему же он приобрел репутацию чудодейственного
     стимулятора  роста?  Потому что  уже  при  наборе  в спортивные  секции
тренеры обращают  внимание лишь на ребят, выделяющихся большим ростом. Менее
высокие из  числа  принятых, как правило, впоследствии уходят из баскетбола:
им  приходится  нелегко  на  площадке. И наконец,  в крупных  соревнованиях,
транслируемых   по   телевидению,   участвуют  практически   самые   высокие
баскетболисты.  Смотрит  на  великанов неискушенный  зритель и, конечно  же,
объясняет столь высокий рост влиянием самой игры...
     Но  это объективная  сторона вопроса.  Более же  важна, на наш  взгляд,
субъективная.  Допустим, девочке, которой "на роду написано" вырасти до двух
метров (тут уж ничего  не поделаешь, рост не остановишь),  предстоит сделать
выбор: либо  бросить  спорт  и  все  равно  вырасти  до  двух  метров,  либо
продолжать занятия и стать со  временем еще на  2-3  сантиметра выше. Многие
выбрали бы первый вариант. И зря. Спору нет,  у очень высоких девушек  часто
развивается  своеобразный  комплекс  неполноценности:  они  стыдятся  своего
роста, избегают  общества сверстников,  да  и вообще  стараются  уединяться.
Из-за этого у них нередко  не  складывается личная жизнь. А между тем помочь
таким  девушкам может  именно  баскетбол.  Регулярное пребывание в  компании
таких  же  рослых девушек  и  юношей  избавляет их от тягостных  раздумий  о
собственной  "исключительности",   делает   жизнерадостными,   общительными,
способствует и решению многих других жизненных проблем.
     Не  менее  распространено среди  людей мнение,  будто  занятия  тяжелой
атлетикой  затормаживают рост человека.  Был  проведен  эксперимент с  двумя
группами юных пловцов и штангистов. Процент прироста у штангистов за  один и
тот же период времени оказался выше, чем у пловцов.
     Немалую  роль в  занятиях спортом играет вес  человека.  Здесь, правда,
трудней  всего  что-либо  представить  на  несколько   лет  вперед.   Однако
несомненно:  если  у мальчика  или девочки  широкая  кость,  если  они,  что
называется, склонны к  полноте, то вряд ли им следует  искать удачи  в таких
видах спорта, как гимнастика, фигурное катание, прыжки в воду. Спорту вообще
противопоказана  излишняя  полнота.  Это надо  помнить  родителям, желающие,
чтобы их дети стали спортсменами.
     Но,   конечно,   главный   критерий  спорториентации  -  характеристика
двигательных  способностей. Способен  ребенок бегать  очень  быстро (обгоняя
всех своих  одногодков) или не очень быстро, но подолгу и без устали - ему в
легкой атлетике всегда найдется занятие по душе.
     Ребенок, который любит бегать, играя  с товарищами в мяч, и  делает это
успешно, что очень важно,  скорее всего найдет себе  применение в спортивных
играх. Нужно только  обязательно  познакомить его с  футболом,  баскетболом,
волейболом, ручным  мячом,  регби,  хоккеем  с шайбой  и  с мячом, теннисом,
настольным теннисом, бадминтоном, водным поло, ибо в любой из этих игр могут
обнаружиться те  наиболее созвучные  его характеру черты, которые позволят в
будущем говорить о нем как о способном спортсмене.
     Координация движений имеет огромное значение не только для спорта, но и
для  жизни  человека  вообще. Определить,  насколько  она развита у ребенка,
можно с помощью проверки мышечно-суставных и пространственных ощущений.
     Поставьте  ребенка  спиной к стене  и скажите ему, чтобы он  все  время
смотрел в одну точку перед собой. Отведите одну его руку (пальцы должны быть
вытянуты)  в сторону  или  вверх и  зафиксируйте  ее под каким-либо  углом к
туловищу,  отметив  для  себя  точное положение  по  отношению к стене конца
среднего пальца. Затем предложите ребенку опустить руку и вновь - теперь уже
самостоятельно  -  поднять  ее  в  заданное  положение.  То же  самое  нужно
проделать  другой  рукой,  а также  ногами.  Незначительные  ошибки  (в  3-4
сантиметра) свидетельствуют об удовлетворительном развитии мышечно-суставной
чувствительности.
     Кроме  того, при хорошо развитой координации  движений дети  могут  без
особого  труда  научиться  делать прыжок на  двух ногах с  поворотом на  360
градусов.
     Степень  развития пространственных ощущений (чувство равновесия)  можно
определить таким способом:
     стать так,  чтобы ступни  располагались  одна впереди другой, кисти рук
поставить на  пояс  и в этом  положении  наклоняться из стороны в сторону  с
частотой примерно  один наклон  в  секунду.  Если  ребенок (после  некоторых
предварительных проб) в состоянии, не меняя положения
     ног, сделать около десяти  наклонов,  то можно считать, что он обладает
нормальным чувством равновесия.
     Надо  сказать,  что  присущая  тому  или  иному   человеку  ловкость  в
подавляющем числе случаев проявляется далеко не во всех видах движений. Так,
у отменно  ловкого в  обращении  с мячом  футболиста подчас  не очень хорошо
получаются упражнения на гимнастических снарядах.
     Имея   это  в  виду,  следует  внимательно  подмечать,  в  каких  видах
двигательной  деятельности ребенок проявляет  наибольшую  ловкость. Если он,
скажем, из всех упражнений особенно удачно  попадает мячом в цель, значит, у
него  есть  несомненные  способности  к  спортивным  играм, а возможно,  и к
стрельбе из лука.
     То же  можно  сказать о  быстроте.  Бывает,  что  человек  очень быстро
бегает, но медленно реагирует  на внезапно  поданную  команду, на неожиданно
изменившуюся окружающую обстановку. А есть люди не очень скорые, например, в
беге, но способные, увидев  падающую со стола  чашку, немедленно  подхватить
ее. Вот такая  быстрота  реакции  очень важна  для  боксера,  фехтовальщика,
борца, вратаря.
     Когда девочка  готова  с  утра до вечера  прыгать  с  подружками  через
скакалку и  к тому же мечтает заниматься спортивными прыжками, тут все ясно.
А  как  быть,  если  девочка мечтает  заняться конным спортом,  хотя  она  и
лошади-то  живой никогда не встречала? Нам кажется,  в таких случаях все  же
стоит дать ребенку возможность попытать счастья, пусть даже у него нет  явно
выраженных  способностей к данному виду спорта. Странное желание иной  раз в
состоянии пробудить их. И вообще, надо всегда помнить, что наличие желания в
спорте играет очень большую стимулирующую роль. Заставить мальчишку, который
мечтает стать боксером, полюбить фигурное катание - дело почти безнадежное.
     Рассмотрим еще такую ситуацию, встречающуюся довольно часто: ребенок не
выдержал приемных  испытаний и  не  поступил  в  спортивную школу. Что  надо
делать? Прежде всего побеседовать с тренером  и выявить мотивы отказа. Здесь
можно предвидеть  два варианта.  Первый:  ребенок  не  без способностей,  но
физически  слабенький.  Таким детям  тренер  может  посоветовать  немедленно
приступить к регулярным домашним занятиям по
     предложенной им методике и попытать  счастья на  следующий  год. Второй
вариант менее благоприятный:  способностей у  ребенка к  данному виду спорта
нет, и потому нецелесообразно тратить время на подготовку к поступлению в ту
же секцию. Надо  выбрать какую-то другую секцию.  Если же к твердому  выбору
прийти будет затруднительно, рекомендуем попытаться определить сына или дочь
в одну из групп по спортивной  гимнастике, легкой атлетике или  современному
пятиборью. Давая совет, мы руководствуемся тем, что в названных видах спорта
отчетливо  проявляются  самые  различные  физические  и  духовные  качества.
Следовательно, если новичок и: не  найдет  себя в них, то  сможет с довольно
большой точностью определить наиболее подходящий для него вид спорта.
     Занятия в детских спортивных  группах  -  отличная форма физического  и
духовного воспитания. Но пока  еще детские спортивные школы не могут принять
всех  желающих. А  здоровье наших детей не ждет. Оно зависит прежде всего от
нас,  родителей. Наверное, не надо  дожидаться, пока все вопросы физического
воспитания наших детей решат  учителя в школе, руководители ЖЭКов, директора
стадионов, ученые,  которые напишут, может быть, учебник  по  физкультуре...
Нашим  детям  нужны  мы  сами. Наш пример  для  них  - самый  увлекательный.
Заразимся спортом мы - увлекутся дети.
     Естественно,  не  каждый  из  малышей  станет   чемпионом,   но  каждый
обязательно должен вырасти крепким и здоровым. Когда люди говорят о счастье,
они  прежде всего  желают друг другу здоровья.  Так  пусть  наши дети  будут
здоровыми и  счастливыми. А это значит, что здоровыми и счастливыми будем мы
все.
     Чтобы сделать ребенка  умным и рассудительным, сделайте его  крепким  и
здоровым: пусть он работает, действует, бегает, кричит, пусть он находится в
постоянном движении!
     Ж. Руссо
     Величайшая ошибка при воспитании - это чрезмерная торопливость.
     Ж. Руссо
     Вам не удастся никогда  создать мудрецов, если  будете  убивать в детях
шалунов.
     Ж. Руссо
     Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая
портит их. Есть другая  любовь, внимательная  и спокойная, которая делает их
честными. И такова настоящая любовь отца.
     Д. Дидро
     Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику.
     Р. Эмерсон
     Проповедовать с  амвона, увлекать  с трибуны, учить  с кафедры  гораздо
легче, чем воспитывать одного ребенка.
     А. Герцен
     Пусть  дитя шалит и проказит,  лишь  бы его  шалости и. проказы не были
вредны и  не носили на себе отпечатки  физического и нравственного  цинизма;
пусть оно будет безрассудно, опрометчиво, лишь бы оно не было глупо и. тупо,
мертвенность же и безжизненность хуже всего.
     В. Белинский
     Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
     В. Ключевский
     Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.
     В. Гюго
     Главной функцией новой семьи должна быть функция  воспитания человека и
гражданина.
     А. Грамши
     Искусство воспитания имеет ту особенность, что  почти всем оно  кажется
делом знакомым и  понятным,  а  иным - даже легким, и тем понятнее  и  легче
кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически и практически.
     К. Ушинскии
     Вся гордость мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет
счастья, без женщины нет любви, без матери нет ни поэта, ни героя.
     М. Горький
     Дети - это живые цветы земли,
     М. Горький
     Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те
люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, - все они
слишком преувеличивают значение педагогических бесед.
     А. Макаренко
     Есть прекраснейшее существо, у которого мы всегда в долгу, - это мать.
     Н. Островский
     Главный смысл и цель семейной жизни  -  воспитание детей. Главная школа
воспитания детей - это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.
     В. Сухомлинский


     Мы, наши соседи и друзья

     В. Сухомлинский

     (Из статьи "Нравственная сущность человека. Постижение человечности")
     Умей чувствовать рядом с собой человека, умей понимать его душу, видеть
в его глазах  сложный духовный мир - радость, горе, беду, несчастье. Думай и
чувствуй, как  твои поступки могут отразиться  на душевном состоянии другого
человека. Не причиняй своими поступками, своим поведением боли, оскорбления,
беспокойства,  тяжелых переживаний  другим  людям.  Умей поддержать, помочь,
подбодрить человека,  у  которого  горе.  Помни,  что  такое же  горе  может
постигнуть  и тебя. Не будь  равнодушным. Равнодушие - это душевная слепота.
Существует  в  этике  понятие -  хамство.  Это  один  из  пороков  человека,
невежественного в  нравственном  отношении. Хам не понимает и:  не чувствует
душевного состояния человека; он способен сыпать соль на сердечные раны;
     громко  стучать  грязными  сапогами  там,  где  нужно затаить  дыхание;
ломиться в дверь, когда надо тихонько и незаметно отойти на цыпочках от этой
двери; смеяться, когда  всем грустно.  Умей  воспитать себя так, чтобы ты не
только сам не был дремучим невеждой, но и ненавидел невежество, хамство.
     Чувствовать человека - прежде  всего  понимать  мотивы  его  поступков.
Многие детские поступки,  кажущиеся нам, взрослым, предосудительными,  часто
бывают  побуждаемы  благородными  порывами души,  и если  вы  не поняли,  не
заметили этих  порывов,  вы  можете угасить  маленький, еле заметный  огонек
человеческого благородства.
     В школьной теплице - царство цветов. На дворе трескучий мороз, а здесь,
под стеклом,  синие, розовые, голубые, алые хризантемы. Рано утром в теплицу
пришла Тина,  маленькая первоклассница.  В теплице  никого  не  было.  Цветы
повернули  свои  головки к  солнцу, которое  скоро  должно показаться  из-за
горизонта. Когда Тина
     открыла дверь, головки  цветов вздрогнули. Они  любили тишину,  и  стук
двери  испугал  их.  Успокоившись, цветы  стали ждать первых лучей  неяркого
зимнего  солнца,  но каждая  головка  хризантем  одним  глазом  смотрела  на
девочку: зачем она  пришла?  Тина  пришла в теплицу за Радостным  Цветком  -
голубой хризантемой.  Нигде нет такого цветка, только  в школьной теплице. У
нее тяжело  больна  бабушка.  В  полночь  бабушке  стало  очень плохо.  Тине
хотелось принести бабушке радость, облегчить страдания.
     Только  сорвала Тина  Радостный Цветок, скрипнула дверь. Головки цветов
снова вздрогнули, но,  увидев Учителя,  заулыбались. Это был их верный друг.
Он приходил  к ним  каждый  день. Приходил на рассвете и  в сумерках,  будил
хризантемы от сладкого  сна  и желал им спокойной ночи, поливал их и  рыхлил
землю.
     Тина  знала  Учителя,  хотя он и не  занимался с ней. Он  был добрым  и
строгим человеком. Он  любил  цветы, любил и  уважал  людей,  любящих цветы.
Учитель ненавидел  лень, нерадивость,  расточительство,  безделье.  Зимой  в
теплице  никто  не срывал ни одного цветка, все только творили  и  оберегали
красоту, ходили сюда любоваться ею.
     Увидев  Тину  с  голубой   хризантемой  в   руке,  Учитель  остановился
изумленный. А Тина смотрела в глаза  Учителю, но  думала о бабушке. Перед ее
глазами  лежала страдающая от боли бабушка, и губы девочки шептали ~ слова о
Радостном Цветке, утоляющем боль. Глаза  Тины просили, умоляли Учителя. И он
почувствовал мольбу. Он понял, что это не шалость. Девочка сорвала цветок не
для того, чтобы  выбросить  его.  В  ее руках  теплилась жизнь,  которую ей,
маленькой Тине, надо было понести другому человеку. Тончайшие порывы детской
души потрясли Учителя. Он подошел к Тине, обнял ее и сказал:
     - Сорви еще три  цветка. Тина. Один  тебе  - за  то, что у тебя  доброе
сердце. Один матери и один отцу - за то, что они воспитали человека с добрым
сердцем.
     Весной  Тина пришла с бабушкой в школу. Бабушка благодарила  Учителя за
Радостный Цветок и подарила школе фиолетовую хризантему.
     С той поры  у  нас в  теплице  растет удивительный цветок -  фиолетовая
хризантема.
     Мы  часто  говорим друг  другу: желаю всего доброго, желаю вам  добра и
счастья. Это не просто выражение вежливости.  В этих словах мы выражаем свою
человеческую   сущность.  Умение  чувствовать,   умение   видеть  по-доброму
окружающих  тебя  людей -  не  только показатель  этической культуры,  но  и
результат  огромной  внутренней духовной работы.  Искреннее,  чистосердечное
желание добра неотделимо от самовоспитания. Поистине добрый человек  сегодня
становится лучше, чем был вчера; чувствование добрых побуждений приносит ему
самому счастье.  Добрые желания живут в  душе того, кто умеет  отдавать силы
своей души другим людям. Истинная доброта выражается в желании видеть лучшим
человека,  с  которым  ты соприкасаешься.  Если в  твоей  душе  зашевелилось
чувство радости в  связи с тем, что твой товарищ хуже  тебя, -  значит, тебе
надо еще много, очень много учить, воспитывать самого себя, изгонять из себя
эгоизм, тщеславие и малодушие - да,  потому что  зависть  -  дитя  слабости,
страха, безволия, а эти черты при сложении дают малодушие.
     Мы говорим друг  другу:  здравствуйте,  доброго вам  здоровья.  В  этих
словах  заключается  глубокий  моральный  смысл;  в  них  -  самая  сущность
прикосновения  души  к  душе.  Этими словами мы  выражаем  свое  отношение к
величайшей ценности - человеку. Не сказать человеку "здравствуйте"  - значит
показать моральное невежество.
     Мы говорим  друг другу: благодарю, спасибо. Благодарить - значит давать
добро,  творить  благо.  В  слове "спасибо",  ставшем формулой  человеческих
взаимоотношений  с   незапамятных  времен,   выражается  наше  отношение   к
сделанному  для нас добру, наше пожелание, чтобы  доброму для людей человеку
всегда  сопутствовало добро.  Дело не столько в том, чтобы уметь произносить
эти слова в нужный  момент, сколько в сердечной  чуткости, в умении отвечать
на добро движениями своей души.
     Обращаясь  друг  к другу с  просьбой, мы  говорим:  пожалуйста.  В этом
простом и  чудесном  слове,  способном  производить  волшебное  воздействие,
заключается  наше  уважение  к достоинству  человека,  почитание  в  нем его
самостоятельности, независимости, доброй воли. Развивай в себе  человеческое
достоинство,  чтобы обращаться человеку  с уважением, и  в то же время  умей
ответить на "пожалуйста": просьба - это порыв души. Бывают такие  отношения,
когда человек умоляет человека. Надо услышать человеческую мольбу и ответить
на нее. Воспитанность и невежество в  этой тонкой сфере духовной жизни ведут
к черствости, бессердечию, равнодушию. Опасайся  равнодушия  -  это один  из
самых  опасных  пороков. Быть  равнодушным  - значит, по существу,  потерять
способность к  чувствованию  рядом с собой  человека. Чтобы  уберечь себя от
равнодушия,  надо овладеть  соучастием,  сочувствием, состраданием и в то же
время   высокой  принципиальностью  и   требовательностью,  нетерпимостью  и
непримиримостью  к злу, умением отличать безобидные человеческие слабости от
пороков, уродующих душу.
     Умение  правильно,  по-доброму  видеть своих товарищей,  умение  желать
добра  воспитывается  лишь  в  том  коллективе,  где  происходит  постоянное
интеллектуальное и моральное  развитие, совершенствование  каждого человека.
Способен желать  добра другому тот, кто  сам чувствует, что он сегодня  стал
лучше,  чем вчера. Добрые желания,  доброжелательность - главное противоядие
от зазнайства, себялюбия. Коллектив не любит недоброжелательных людей.
     Учитель должен  зорко следить за  тем,  чтобы в  детскую душу не падали
зерна недобрых желаний. Если это происходит - неминуема беда,
     Для  воспитания нравственной культуры  очень  важно,  я  считаю,  чтобы
человек и в личных и в коллективных духовных отношениях был связан с другими
людьми узами добрых  желаний. Пусть  одновременно  с первыми шагами познания
окружающего  мира он испытывает  радостное  волнение  и  тревогу  в связи  с
благополучием  или  горечью  другого  человека.  Пусть на  собственном опыте
убедится,  что от того, как он видит другого человека, как к нему относится,
зависит  мир  и покой  его  души.  В  годы  детства  невозможно  представить
полноценного, даже минимально удовлетворительного воспитания без того, чтобы
при  встрече с человеком, связанным со мною  узами добрых желаний, у меня не
возникло желания  узнать, как его здоровье, как он себя чувствует. Это  одна
из самых тонких сфер воспитания взглядов, убеждений, жизненного идеала.
     Маленькая сельская школа. В ней учатся тридцать два ученика. В школьном
дворе - колодец. Часто приходят за водой колхозники. Ежедневно, почти всегда
в одно и то  же время,  идет в школьный  двор с  ведром дед  Александр. Дети
хорошо  его  знают.  Он - инвалид Великой Отечественной  войны; вместо левой
ноги у него протез,  но дедушка работает - ухаживает за  пчелами  в колхозе,
выращивает саженцы. Каждый раз, когда дед приходит за водой, к колодцу бегут
дети. Они помогают вытянуть ведро из колодца.
     - Как ваше здоровье, дедушка? -  спрашивают дети, когда дед  заходит во
двор.
     - Спасибо,  дети, - отвечает  дед. -  Здоровье  крепкое. Пчелы  жужжат,
приходите -  медом угощу... Саженцы зеленеют... А у вас  как  с учением? Все
уже хорошо читаете?
     - Нет,  дедушка... не все...  Учимся,  но еще  спотыкаемся на отдельных
словах.
     Дед сокрушенно  качает головой  и  обещает почитать  интересную  книгу,
когда  они  придут  на пасеку.  У детей  разгорается интерес:  а какая у вас
интересная книга, дедушка? И дедушке и детям доставляет удовольствие уже то,
что  они встретились,  беседуют,  чувствуют потребность  друг в  друге.  Они
связаны друг с другом узами добрых желаний. Это огромное духовное достояние.
По существу, во имя того, чтобы дать  это  достояние каждому своему питомцу,
мы, учителя, горим и сгораем.
     "Любить человечество легче,  чем сделать добро родной матери", - гласит
старинное украинское  изречение, приписываемое народному философу XVIII века
Григорию Сковороде. В этом изречении - большая мудрость народной педагогики.
Невозможно   воспитать   человечность,  если   в   сердце   не   утвердилась
привязанность к  близкому,  доброму  человеку. Слова о любви к людям еще  не
любовь. Подлинная школа воспитания  сердечности, душевности и отзывчивости -
это  семья;  отношение  к матери,  отцу, дедушке,  бабушке, братьям, сестрам
является испытанием человечности.


     Т. Афанасьева

     Двадцатый  век прибавил людям жизни. Детям он на  несколько лет продлил
беззаботное   детство,   взрослым   увеличил   время  полноценной   активной
деятельности.  У  нынешних  женщин  в  40-50  лет  отмечается  самая высокая
производительность труда и самые значительные достижения в  профессиональной
карьере. Так что общее самочувствие у бабушки в этой "вилке" лет ныне такое,
какое у ее предшественницы и в тридцать-то бывало редко.
     Очень  часто  молодые  бабушки  и  выглядят  как  старшие сестры  своих
взрослых  дочерей. И  фигуры  спортивные, подтянутые. И лицо в  косметике, и
одеты без различия в возрасте и  семейном положении, да и внешним поведением
мало чем отличаются от молодежи.
     И это  объяснимо:  бабушка сплошь и рядом трудится вместе с молодыми, и
никто  не  делает  различия,  скидки на  возраст, на ее солидное  положение.
Почему она тогда должна запрещать  себе то, что позволено молодежи в бытовой
сфере, блюдя свою "солидность"?
     ...Главный водораздел, который определяет типы бабушек,  проходит между
работающими и неработающими  старшими представителями  семьи. Это часто даже
важней,      чем      возрастные      различия.     Попробуем      осмыслить
социально-психологическое состояние работающих.
     Смотрите... Женщина к этому сроку  достигает вершины  профессионального
мастерства.  Уважение,  почет,  звания  и  должности.  Соответственно  самые
высокие заработки в семье часто бывают у них же. Отсюда при появлении в доме
маленького существа, требующего заботы и ухода, молодая мама часто даже речи
не  заводит о том, чтобы бабушка осталась с внучкой или внуком  дома, а  она
пойдет работать. Это не  оправдывается общесемейными  интересами. И денежные
потери  будут большие,  и  деловые,  и престижные. И  наконец,  старшей маме
необходимо  заработать  пенсию, обеспечить  себе существование на то  время,
когда она наконец осядет дома.
     Так что это юные  мамы нынче шьют и вяжут, рассказывают сказки и  снуют
по дому. А многим  бабушкам некогда этим заниматься.  Зато у них  появляется
время
     и  охота  к  разного  рода  увлечениям,  хобби,  к  красивым  вещам   и
дорогостоящим путешествиям,  благо и на это им средства не у детей занимать.
Мне, к примеру, довелось встретить большие когорты путешествующих бабушек на
таком,   прямо  скажем,  некомфортабельном  и  утомительном  маршруте,   как
Красноярск - Диксон...
     Высокое общественное положение не дается без  усилий, но и не позволяет
почивать на  лаврах.  Оно  требует  огромной  ответственности,  нарастающего
напряжения сил, которые тем не менее с годами имеют тенденцию к убыванию, по
выражению медиков. Это первое и  серьезнейшее противоречие положения бабушки
и  ее  возрастных  особенностей.  При   этом  появляется   ощущение,  прежде
неведомое:  страх  не успеть сделать, сказать  самое главное,  самое важное.
Ведь ясно: выходишь на финишную прямую. Значит,  включай второе дыхание.  Не
надейся "на потом", его может и не случиться.
     На   эту   профессиональную   спешку   накладывается   масса   семейных
обязанностей, тоже  свойственных  лишь  этой поре. Вдруг резко  старятся еще
недавно  такие бодрые,  самостоятельные и деятельные родители, те,  кого она
могла называть  "стариками",  тем самым отделяя себя от людей этого  звания.
Они  требуют больше  внимания,  заботы, сил и  времени.  Что  такое уход  за
хроническими больными,  немощными стариками, объяснять тягостно и не сказать
нельзя. Кто не пережил медленного угасания дорогого человека, всех проблем с
больницами, посещениями и совмещением этих забот со службой, не поймет того,
что обрушивается на плечи дочерей, которым их возраст прибавляет  страданий,
но не сил.
     Болезни  стариков, тем более их  смерти,  долго  переживаются. Пожалуй,
тяжелей, чем  потери в  юности. Молодость не  знает, не  чувствует  масштаба
потерь,  ее от горя  отвлекает и  развлекает перспектива долгой жизни. А тут
возникает сознание, что своим уходом родители сняли барьер, ограждающий тебя
от зияющей бездны небытия. И ты  остаешься один на один  с тем, о чем  за их
спиной и думать не приходилось...
     Непривычные   эмоциональные  переживания  дает  женщине  этой   поры  и
сознание, что она еще молода как бабушка,  но уже отнюдь не как женщина,  не
как жена. Причем жена совсем не старого, полного сил и энергии мужчины, кому
седина лишь прибавляет веса и  привлекательности в  глазах более  молодых  и
энергичных искательниц солидного замужества. С возрастом и без того нелегкое
искусство  быть интересной, заботливой, желанной женой  дается все  большими
усилиями.
     "Мне не было пятидесяти, когда дочь родила внучку:
     слабого, недоношенного ребенка. Ей нужна была моя помощь, а у меня муж.
В  полной силе  мужчина,  которому  нужна  была жена,  молодая,  красивая  и
элегантная. Что делать в такой  ситуации? Влекомая материнским  чувством,  я
стала нянчить, бороться за  жизнь малышки.  Дочь довольна. Говорит  однажды:
"Мне на работе  завидуют, что  у меня есть бабушка!" И невдомек дочке, что у
матери семейная трагедия: муж обижается, он "в загоне", у него фактически не
стало жены, она нянька!.. Муж (по своей психологии он не дедушка, он мужчина
и эгоист  и хочет, чтобы женщина жила для него, а не для внуков.  И он такую
нашел без особого труда. Вот и весь сказ.
     Бабушка. Ленинград".
     Вот письмо одной из читательниц. Это не такая уж  простая  проблема.  К
сожалению,  как  отцами мужчины,  как  правило, становятся  не  сразу, так и
дедушкины  чувства  испытывают с большим запозданием в сравнении с женщиной.
Тем  более если  натура изначально эгоистична. Тогда нередко перед  бабушкой
встает  эта  дилемма:  либо собственное  счастье,  либо  благополучие  семьи
дочери. " то и жизнь ее детей.
     Не секрет, что и у молодого относительно дедушки со здоровьем бывает не
все ладно. Не зря раздаются предостережения: 40-50-летний мужчина - кандидат
в инфарктники. Вот и мечись, бабуля, думай, кого лелеять и беречь!
     Все  это вместе  и создает  обстановку, при  которой  многие  45-летние
женщины срывают свое здоровье, уходят из жизни, тоже не успев состариться...
     Похоже, основной части молодых родителей  в ближайшей перспективе нужно
привыкать к мысли, что главная тяжесть трудов по воспитанию своего потомства
будет лежать на  их плечах. Честно говоря,  такая установка  вызывает острое
разочарование  у молодых.  Холили,  дескать, лелеяли  и  оставили  в  тяжкую
минуту. Получается вроде бы нарушение "общественного договора",
     который раз и навсегда  определял положение  старших  как бессловесной,
безответной палочки-выручалочки для младших.
     Разочарования  молодых  приводят  нередко  к  конфликтам.  А   у  более
щепетильных бабушек вызывают особые  комплексы  вины". Менее щепетильные  не
обращают внимания на косые взгляды. Но вдруг обнаруживается, что и юные мамы
тоже изъявляют желание "пожить для  себя", не оглядываясь на еще не вставшее
на ноги  существо. Родительский эгоизм, как видно, тоже имеет  способность к
накоплению в семейной почве, как ДДТ...
     Итак, какова же она,  типичная современная бабушка? Не очень молода, но
моложава; не столько в доме умеющая, как ев историческая предшественница, но
зато гораздо  больше знающая; не  очень  склонная к  самоотречению,  но зато
готовая на кратковременный героический порыв...
     Что же  касается  места и роли старенькой бабушки в  семейных делах, то
при всех оговорках и экивоках можно считать большой удачей для внуков,  если
рядом с
     ними живет та, кого и называют этим именем. Она не дает угаснуть в душе
людей  теплу благодарности, поддерживает  способность  к  самопожертвованию,
культивирует снисходительность  и терпимость, так необходимые нам  в  жизни.
Долгие же ей лета!
     Но  ведь  бабушка  -  это  и  чья-то  мама,  и  чья-то  теща, и  чья-то
свекровь... Сердце дрогнуло  и  заныло, когда читала я письмо  одной  старой
женщины.  Она  рассказывала  о несчастье, постигшем  ее  семью:  погиб самый
дорогой  для нее  человек,  единственный  сын.  А его  жена, молодая  вдова,
осталась с ребенком на руках. О чем же просила понесшая невосполнимую утрату
мать?  Помочь  устроить  семейную  жизнь  своей  невестки,   милой,  доброй,
образованной, но очень застенчивой  Галочки, которая вот  уже несколько  лет
живет затворницей. А годы проходят. "Ей нужен муж,  внучке - отец, без этого
не будет у них счастья, а у меня - покоя".
     Свекровь  обращается  с  просьбой  к  "службе   знакомства",  коли  уже
образуется, найти тонкий, деликатный  способ  вывести Галочку  "на  люди", в
интересный  круг возможных партнеров или сообщить  ей (то есть свекрови - не
Гале, конечно) адреса тех,  кто мог  бы стать претендентом на руку и  доброе
сердце невестки.
     Вот  мы  все   твердим:   мама,  мама!  Славим   ее  самоотверженность,
бескорыстие.  А  этот  поступок  в чей  реестр  заслуг  занести?  Матери или
свекрови? Да и отделимы  ли они? Разве можно быть хорошей, мудрой  матерью и
злой, неумной свекровью? Можно, говорят многие. Попробуем разобраться.
     Случайно  ли,  что  про  тещу целые  сериалы непочтительно-зубоскальных
анекдотов сложены и песни поются вроде "Зять на  теще капусту возил,  молоду
жену в упряжке водил", а про  свекровь ничего подобного? Ни одной безобидной
шутки-прибаутки. Но зато сколько  страха, ненависти,  желчи и яду в песнях и
частушках. Неулыбчив фольклор, мрачны  литературные образы (у Даля поговорки
про нее  одна другой лютей). А это что-то да значит. Смеются обычно над тем,
чего не боятся. Неужто так уж несправедлива народная молва,  готовая  обычно
понять  и простить? Хотя в самом глубинном смысле слова "свекровь"  заложено
признание  ее значения  в  роду:  "всех-кровь" - так нередко трактуется  это
определение. А невестка  всего лишь невесть что,  незнакомка, надо понимать.
Или сьшоха,  сноха. Тут и вовсе отмечается  только ее принадлежность сыну  -
сынова собственность, а  значит, и его матери тоже. Ну, во-первых,  на стиль
отношений между членами  семьи  сильно влияет уровень  их  образования. А он
значительно вырос и  у свекровей и  у невесток.  Женщинам  же нередко бывает
важней того, что говорится, как говорится это...
     Откуда же пошли россказни про  злую свекровь и насколько они для нашего
времени основательны?
     По стародедовской традиции жена должна была  идти  жить в  дом  и семью
мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно. А при нынешнем
свободном  выборе  70 процентов молодоженов  обосновываются  у тещ и лишь 30
процентов   живут   со   свекровями.    Сам   факт   предпочтения   довольно
многозначителен. Коли бы вовсе  был  несправедлив  фольклор, то  соотношение
складывалось бы иначе, ближе к середине.
     Значит, молодой семье у матери жены живется  лучше, чем у  матери мужа.
Обе матери,  обе  желают счастья своим детям, а  то  ли понимают это счастье
по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов  для раздражения  у тещи с
зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне.
     ...Сын  женился, не спросясь у матери,  чем кровно ее обидел. А  злость
свою мать перенесла  на  молодую  жену. Та  не захотела  терпеть напраслину,
добилась, что уехали от  родителей в другой город.  Потом в течение  четырех
десятков лет ни свекровь в  дом  невестки, ни та к ней ни  ногой! Сорок  лет
войны  на расстоянии,  в  которую  были втянуты и  дети, и  внуки, и дальние
родственники.
     И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат.
     Не было бы нужды  приводить подобный курьез, если бы и  из него, как из
сказки, нельзя было извлечь "намек - добрым молодцам урок"! Очень важно умно
и  по-человечески  ввести в дом молодую  жену, не  сделать ее "виноватой без
вины"  в  глазах   собственной   матери.   Надо  суметь   расположить  своих
родственников к  будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности.
Хитро?  Несомненно, но ведь  и дело того  стоит: будет ли  мир и лад в твоем
доме?..
     - Разорваться мне, что ли,  между ними, - спрашивал как-то неустроенный
супруг и сын. - Вся их страсть
     расходуется друг  на  друга, на меня  ни сил, ни времени, ни  сердца не
хватает.
     Увы! Увы!  Нередко в  этой  борьбе победа остается  за той,  кто меньше
любит  того  самого мужчину, из-за которого ведется  война, кто способен  не
уступать и не отступаться. Вспомним хотя бы известную картину "Суд Соломона"
- две женщины  утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает
разрубить  его  напополам  и каждой  отдать  половину.  Так была  определена
настоящая   мать:  она  отказалась  от  своей  "доли",  лишь  бы  ребеночек,
любимейший человек, жил, лишь бы ему было хорошо...
     Вот спешит сын на  праздник  к  матери,  живущей отдельно,  без  особых
приглашений не появляющейся в его доме. А жена ревниво наблюдает за сборами:
какие цветы ей  несет,  какой подарок  покупает,  сравнивает с  собственными
презентами. Уехал, а она мается: сейчас свекровь "перемывает" ее косточки...
В любом случае молодой женщине надо бы усмирять  свои страсти тем, что перед
ней все-таки мать и сын. Хотя бы  из предусмотрительности, из  эгоистических
побуждений: ведь наши отношения к своим старикам неизбежно породят такое  же
отношение к нам со стороны наших детей. Такие вещи скрыть невозможно даже от
самых маленьких...
     - Хорошо, любовь к  матери  -  священное чувство, но  отчего  только  к
собственной? Ведь  я  тоже  мать,  но  уже  его детей. Значит,  одной  нужно
поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться?
     Это  лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь заключена
такая несокрушимая правда жизни, ее мучительная диалектика, которую никакими
ухищрениями не обойдешь,  не объедешь.  Разрешить ее две женщины  никогда не
смогут.  Разрешить  ее может лишь ОН  - "объект соперничества",  сын и  муж,
МУЖЧИНА.
     Говорят, в  Грузии не было проблемы "свекровь - невестка". Там мужчина,
приводя  в дом  молодую  жену, сопровождал ее появление  таким наставлением.
Матери  он говорил: "Вот моя  жена.  Я  избрал ее. И если ты любишь меня, то
примешь ее  как  дочь. Но если ты обидишь  ее, ты  мне не мать".  А жене  он
говорил: "Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь
ее, ты  мне  не жена".  (Излагаю смысл сказанного, а не точный текст.) И все
вставало на свои места...
     Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда  нравится идиллическое
единение двух  женщин. Иные из них, не очень стойким по части морали, бывает
даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается  его  задобрить,
исполнить  капризы, потакает  его слабостям.  Некоторые мамаши даже водочкой
готовы  приманить свое чадо. А если  женщины объединяются, то  нередко берут
его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.
     Так что для нравственного и физического здоровья как раз очень  полезна
дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда
у  хозяек  лица  благорасположенные,  улыбчивые, веселые.  Для  детей-внуков
доброе  согласие между мамой  и бабушкой  что солнечный свет, "биостимулятор
роста  души". Их  сердца  минет  тень соперничества, не остудит, не  ознобит
холодность отношений между самыми любимыми людьми.
     Любая  невестка,  наверное,  за  счастье  почла  бы  иметь  свекровь  -
советчицу, помощницу. Любая?..
     У двух женщин общая свекровь. Отношения у них к  матери мужа совершенно
разные. Одна как вошла  букой,  так и удалилась,  не приняв протянутой руки,
доброй  помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся,  зачем-то  отделилась от
родственников  мужа,  хотя  ни  хозяйство  вести, ни готовить  не умела и не
хотела.  При  ссоре,   чуть  не  кончившейся  разводом,  свекровь   помирила
строптивую молодую жену с  мужем,  скрыла неприятные поступки  ее от  родной
матери.  Но  все  не  впрок,  все напрасно.  Ушла женщина из  семьи,  теперь
виноватит во всем мужнюю родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад.
     В чем дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим
одной  невестке,  было  нехорошим для  другой?  Может быть,  одно  и  то  же
замечание  одна воспринимает как полезный,  добрый  совет,  а другая  -  как
вмешательство во внутренние дела? А может  быть, все дело в том, что у одной
просто не  было любви к своему мужу, а соответственно и к его родне? Нелегко
разобраться в  чужих поступках, если не  знаешь,  с какими именно мыслями  и
целями они совершаются.
     На мой взгляд, очень  полезно в подобных  случаях взять  за принцип так
называемую  у  юристов "презумпцию  невиновности". Видя, что другая  женщина
делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе:
     не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась
в  другой семье, в другое время,  что воспитана в иной системе ценностей,  с
другими привычками? Не виновата  свекровь (невестка),  что  не испытывает ко
мне  нежной привязанности  (не  за  меня  выходила, не  меня  выбирала).  Не
виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы
затвердили,  сцементировали характер.  Не  виновата  невестка,  что  молода,
неопытна, нерасторопна, много промахов делает...
     И  вообще  лучше  всегда искать в  поступках  и словах  друг  друга  не
оплошности и недостатки  - и  на  Солнце есть  пятна,  - искать объяснения и
доводы в пользу друг друга.
     Но подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и
она  живет. Тут  очень велика  сила и  власть  свекра. Он ведь  обычно более
доброжелателен бывает к жене сына  и в то же время  имеет большое влияние на
собственную  супругу. И  не  в  том  дело,  что  ему  стоит  брать  на  себя
обязанности "третейского  судьи",  вряд ли они у него  получатся,  но скорее
громоотвода,  что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного
недовольства...
     А теперь  об  отношениях зятя с тещей. Молодой  супруг,  поселившийся в
доме жены, -  более  распространенное ныне явление, чем супруга в доме мужа.
Каково  ему, каково с ним?  Во-первых,  он  заставляет  потесниться старших.
Во-вторых, экономически он тоже бывает  зависим от тестя - все  еще главного
кормильца во многих семьях. Браки у нас  заключаются между юными существами,
частенько  не  имеющими крепкой материальной базы.  И при  этом столкновения
между мужчинами  довольно редкое явление. Конечно, если зять держит  себя "в
рамках":  не пьет, не  буянит, не  обижает  молодую жену.  Частенько  зять с
тестем даже объединяются, проникаются мужской солидарностью в противостоянии
женскому засилью, особенно  если дома  идет  "борьба  полов".  А то и  вовсе
споются старший мужчина с младшим - водой не разольешь.
     Картина беспечного единения, на мой взгляд, возможна там и тогда, где и
когда оба мужчины не имеют дома  серьезного дела, занятия, на  котором могли
бы схлестнуться их  кровные  интересы.  А домашние  "мелочи":  купать мебель
такой конфигурации или иной, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить  или
тушить  овощи...  и  прочая  - их  мало волнуют, не вызывают  принципиальных
возражений.  Тем более что  чаще всего и решение принимается., и исполняется
задуманное без их активного участия при двух совещательных голосах.
     На  чем  же  тогда,  на  какой  почве  обычно  возникали  неприязненные
отношения между людьми разного пола, разного возраста, разных сфер домашнего
влияния:  тещей  и  зятем,  давшие  основание для  стольких  злопыхательских
насмешек и анекдотов, для комедий и водевилей?
     Надо признать, что в системе отношений  между этими двумя членами семьи
нередко решающую роль играет именно профессионально-должностной статус зятя.
И в гораздо большей степени, чем его личные качества, даже взаимоотношения с
женой. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери
вполне материальной  меркой.  Кто  бы  и  что  бы ни  говорил  о супружеском
равенстве, многие тещи знают одно:
     только  тот  муж достоин уважения,  кто  способен обеспечить жену  всем
необходимым в  жизни. Пусть при этом ее собственный семейный баланс строится
отнюдь не на такой жесткой  экономической  иерархии.  То  есть  как жена она
вполне допускает такое положение, когда большую долю в семейный котел вносит
она, а как теща терпит такое положение с трудом.
     Мне, к примеру, не пришлось столкнуться с  тем, чтобы теща с  укоризной
выпытывала бы у преуспевающего зятя, на какие такие унаследованные сокровища
он  разряжает  свою жену, ее любимую  дочку?  И не заставит  ли он стыдиться
былого  благополучия, когда за все прихоти жены  заплатит  свободой, честным
именем всей семьи,  в том числе ее  собственных внуков? Зато разговоров  про
то, как тещи упрекают мужей своих дочек,  что  те мало денег зарабатывают, я
наслушалась вдоволь.
     -  Что же  мне  воровать,  что ли? - иной раз  оправдывается зять. А  и
действительно, чем он виноват, что труд  ценится в обществе по разной шкале?
И не всегда зависит оплата от  степени  стараний, и усердия, и даже таланта.
Вот  и основание теще смотреть свысока на "неудачника", "нахлебника" зятя. И
советует она сменить  работу на, более "доходную". Не  думая, что для многих
мужчин
     изменить делу -  изменить самому себе. Разрушить нравственный фундамент
собственной  личности.  Такая  измена нередко приводит к тому,  что  человек
машет  на свою  судьбу  рукой и...  пускается  во  все тяжкие,  катится  под
горку...
     Среди парадоксов  семейной жизни встретился мне  такой  случай. Приняла
семья жены в свое лоно вот  такого "неперспективного" парня. И  не  сказать,
что теща очень уж его  донимала, обижала. Скорей напротив, как сына кормила,
холила,  но  и наставляла, как  родная: дескать,  хватит в мальчиках ходить,
пора основательность приобретать. И вдруг дочка выставила  мужа за дверь. Ни
за что ни про что.  Надоело  "нянчиться" с  ним. И весь сказ. Мать  искренне
плакала, жалела  отчаявшегося  парня.  Дочку  честила  на  чем  свет  стоит:
"Эгоистка,   бессердечная!"  Не  помогло.  Уперлась:  не  нужен  мне  птенец
желторотый. Да  еще и припугнула маму:  вот найдет себе старичка пузатого  с
машиной и дачей, пойдет к нему в "подружки"...
     Дочь уже пятый год живет "вольно". Конечно, угроза та была шутейной. Не
так воспитана. Но  вот воспитание нетерпения, желания иметь все сразу и  без
долгих  хлопот дало  такие плоды, которых мама  никак  не  ожидала.  Старшей
женщине самой бы понять и дочери внушить:
     юноша,  полный сил  и искреннего  желания быть мужем и  отцом, духовно,
нравственно созревает гораздо позже женщины. Его еще нужно долго и терпеливо
"лепить", формировать для того, чтобы он  стал зрелым  мужчиной, исполненным
сознания  своего долга  и  ответственности.  Да не наскоком  брать  его,  не
ежедневными  нотациями,  а  исподволь, тонко побуждая к разумным и  полезным
поступкам. И не жалеть на эту работу своей души и ума. Но, видимо, ей в свое
время этого тоже никто  не внушил. Прежде всего ее собственная мама, которая
прожила  за спиной своего мужа, как за  стеной, и была убеждена, что  и  все
мужья бывают такие, "зреют" сами. АН нет. Отнюдь не многим так везет.
     Статистика утверждает, что основная  масса разводов  чаще происходит по
инициативе женщин и из-за мужского  пристрастия к  алкоголю.  Нетрудно  себе
представить реакцию тещи на подобную  "слабость"  зятя. Честно говоря,  если
молодой человек  появляется  в  семье  жены, уже  зараженный  этой болезнью,
трудно ему рассчитывать на
     доброе участие. А душевное состояние тещи вызывает лишь сочувствие. Как
должно   разрываться  при   этом  сердце  матери,  которая  понимает,  какую
неизбежную беду несет этот человек и ее дочери и потомству.
     И совсем иное дело,  когда  зять потянулся  к вину  уже после того, как
изменил свое  холостяцкое житье. Тут бы и маме и дочери задуматься о причине
появившегося пристрастия. Да в  свою сторону оглянуться: чем подтолкнули его
к рюмке, каким недальновидным словом, делом. Ведь бывает, что зять чувствует
себя неприкаянным не  только из-за "дискриминации" в  новой  семье, но даже,
напротив,  из-за желания  ему угодить, освободить  от  трудов и забот. Нет у
молодого человека своего дела в доме, нет ответственности, нет долга,  нет и
занятости. А как известно, безделье - мать всех пороков.
     Вот вам  и еще  один пример  диалектики  семейной жизни: нагружает теща
зятя всякими домашними работами и заботами - может этим обидеть и раздражить
и  его, и  свою дочь. Освобождает  от  всех  -  открывает  сосуд  со всякими
пороками...
     Разумная  мера, видимо,  в этом  случае должна  стать  главным судьей и
советчиком...
     Однако будем  объективны.  Современная  теща тоже  поставлена  в  очень
сложное  положение.  Сколько  бы  ни  было  на  ее  душе грехов,  многие  ей
простятся,  зачтутся за то, что все-таки именно она больше  второй бабушки -
свекрови - вкладывает сил,  отдает своего  времени  в помощь молодой  семье.
Появляется дитя в  доме -  она у  колыбели и  днем, когда свободна, и  ночью
(дать дочке поспать). И  пеленки постирает,  и носочки свяжет, и  свеженькой
кашки не поленится сварить.
     К  сожалению,  действительно эти хлопоты нередко воспринимаются зятем и
дочкой  как  должное,  а  замечания  на  неполадки  в  их  "палатке"  -  как
посягательство  на  их  взрослость  и  самостоятельность.  То есть  помогать
можешь, разрешаем, а свое  мнение  о наших делах оставь при себе, никого оно
не  интересует. И  тем кровно  обижают человека, что  себя не  щадит,  чтобы
помочь молодоженам поднять их дитя, поставить его на ноги.
     Именно малые  дети  -  главная причина  того, что  теща часто мирится с
теснотой и неудобствами совместного проживания двух  семей под одной крышей.
Именно малые дети заставляют  строптивого  зятя сносить воркотню тещи. Она и
родной  дочери  нужна бывает уже не  столько как мать, сколько как  бабушка.
Потому что не так уже редки случаи, когда дочь грудью защищает своего  друга
даже от справедливых и полезных замечаний, чем причиняет матери самую острую
боль: для нее же стараюсь!
     В какой же ситуации мир и лад  между этими моими героями сохраняется на
долгие  годы? Да много способов и  методов достичь доброжелательства с обеих
сторон, когда есть обоюдное желание. На моих глазах протекали безболезненные
отношения этих  двух членов  семьи.  Притом что  зять был,  прямо скажем, не
подарочек.  Тесть  его  до  регистрации дочери иначе, как  "шалопаем", и  не
называл. А теща горючими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день
было сказано,  как  отрезано: дело  сделалось, теперь мы одна семья, значит,
все подмечать  и говорить,  что на  добро.  Ни  слова  во зло.  И  выдержали
обещанное...
     Надо  воздать  должное и зятю:  "шалопаем" он был по молодости, а не по
сущности. Сумел понять и оценить позицию родителей жены, перенять их  стиль:
ничего во зло друг другу. И все сделанное для его  семьи старшими принимал с
искренней признательностью,  не  попрекал  за  отказ  в помощи,  коли  такое
случалось.  Нельзя  сказать,  что  очень  уж  баловал стариков  подарками  и
вниманием, но и грубостью не обидел. Пожалуй, можно сказать, что зятя любили
больше родных сыновей. Может, потому, что меньше от него  требовали и ждали?
Не  знаю. Знаю лишь  то, что теперь, когда  уже  нет  в живых  тестя и тещи,
память о них в этом доме самая добрая и неизменная.
     ...Теща  в дом  -мир в  дом.  Она, глядишь,  переезжает  из  удобной  и
привычной квартиры в худшие условия, лишь бы поближе  к детям и внукам.  Она
раньше,  чем  иссякнут силы и охота,  уходит  со службы на пенсию. Видели вы
толпы терпеливых и еще  нестарых женщин  в раздевалках обычных и музыкальных
школ, стынущих на стадионах в ожидании, когда набегаются милые сердцу внуки?
Летом  на даче она живет, месяцами оторванная  от собственных дел,  забросив
нередко нестарого еще мужа.
     Чего же ждут и требуют они от своих зятьев? Понимания прежде всего, что
они  -  женщины. А  еще  сочувствия  к волнениям  неугомонного  материнского
сердца.
     Внимание  для  них  -  бальзам,  благодарность и  деликатность - лучшая
награда.
     А  чем может  теща  завоевать расположение зятя?  Помочь, если  может и
хочет,  дочери стать  самостоятельной хозяйкой  в  его  семье,  работать  на
укрепление их союза, но никак не на развал.
     То есть  здесь  получается картина,  обратная  той, что складывается  в
отношениях между  свекровью и невесткой.  Если  двум женщинам  почаще  нужно
оглядываться на  возраст  друг друга,  то теще с  зятем  -  на  пол.  Ему не
забывать о том, что теща - женщина,  а ей, в  свою очередь, что он  мужчина,
пусть и  молодой, неопытный, но уже  с определенными  представлениями о том,
как с ним нужно обращаться.
     Как видите, не такие уж это тяжелые и неисполнимые условия. Стоит  лишь
захотеть. И той и другому вместе...
     Некогда  в  обычае  нашего народа существовал так  называемый "прощеный
день".  В этот  благословенный праздник  все домочадцы  независимо от пола и
возраста просили друг  у  друга прощения за "грехи", что набрались  за целый
год. На мой взгляд, очень нужный  всем нам  обычай:  сбрасывать  со  счетов,
стирать из памяти и из  сердца все вольные и невольные обиды. А то,  бывает,
косится годами всякая чепуха, мелкие дрязги  обрастают  лопухами недоверия и
подозрительности. Понять и простить -  что может быть желанней и благородней
в отношениях с родственниками?
     В. Иванов, В. Демьянов

     Было  время,  когда  связи  у  людей с  соседями,  особенно  в сельской
местности, были очень  тесными.  Дружба,  взаимопомощь  или  вражда  соседей
являлись важной стороной жизни каждой  семьи. Все  в  доме, огороде,  в поле
делалось с  оглядкой на них. Все большие начинания (постройка дома, молотьба
хлеба) были  просто  невозможны без  доброжелательного участия соседей.  Они
приглашались на празднества, свадьбы, крестины  -  никакой семейный праздник
не проходил без них.
     Сейчас  же нередко приходится слышать от пожилых людей,  что разучились
мы, дескать, жить, ни на что не
     хватает времени, не  умеем отдыхать, не  умеем веселиться,  не  можем с
соседями "по-человечески"  собраться.  Все,  мол, закрылись в  своих  уютных
отдельных квартирах, уткнулись в телевизоры... И невдомек им, что квартира и
телевизор не несут ответственности за разобщение соседских связей.
     Основой тесных соседских отношений раньше были однородность труда, быта
и  духовных потребностей крестьянских семей. Регуляторами  труда были сезоны
года и погодные условия.  Все  одновременно приступали  к работе,  и  у всех
более  или  менее одновременно появлялся  досуг.  Культурный уровень жителей
деревни был примерно  одинаковым,  интересы  их редко  выходили  за  пределы
ближайших окрестностей и бытовых нужд.
     Скудость деревенской жизни, неизменность уклада и прочность традиций во
многих случаях делали общение ритуальным. В  деревне строго было определено,
в  какие  праздники можно и  даже нужно играть  в какие игры,  когда  водить
хороводы, какие  когда петь  песни, когда и к кому собираться на  посиделки,
девичники и т. д. Не общаться люди не могли, и формы общения были в основном
запрограммированными. Объединял соседей  образ  жизни, хотя  отгорожены  они
были  не то что  отдельной квартирой, но и домом  отдельным, а подчас еще  и
крепким забором.
     Что же мы  видим сейчас?  Во-первых, на одной лестничной площадке живут
семьи,  взрослые  члены которых имеют самые различные профессии.  Во-вторых,
люди работают в разных учреждениях, на разных предприятиях, в разных  концах
города. В-третьих, рабочий день у соседей начинается и кончается не в одно и
то же время, и  уж крайне редко  совпадают отпуска.  В-четвертых,  у соседей
нередко   разный   образовательный   уровень   и,    следовательно,   разные
духовно-культурные запросы.
     Живущие на  одной лестничной площадке  семьи,  таким  образом, ведут не
совсем  одинаковый  образ  жизни,  не  всегда  одно  и то  же делают дома  и
по-разному  проводят  досуг. Они могут значительно отличаться  и  по  уровню
материальной  обеспеченности,  и  по  структуре  расходной  части  семейного
бюджета.  Короче,  развитие сегодняшнего производства  привело к невиданному
усложнению  внутриклассовой социальной структуры  общества,  а  в  соседских
отношениях это проявилось в том, что сейчас у них
     нередко обнаруживается больше различий, чем совпадений.
     И  все же ни  одна семья не может пренебрегать общением с соседями. Они
вместе  участвуют  в  субботниках, наводят порядок  во  дворе,  в  подвалах,
поддерживают чистоту в  коридорах и  на лестничных площадках. Бывает, что им
приходится вступать и в  неприятные объяснения из-за неполадок в канализации
и водопроводе,  когда "верхние"  заливают "нижних",  по поводу  очень шумных
празднований семейных или иных дат и т. д.
     Нередко и сейчас соседи  обращаются  друг к другу за помощью, оказывают
всевозможные услуги. Так, хозяйки  занимают  некоторые виды продуктов,  если
дома их  вдруг  не  оказалось, делают в магазине  покупки не только себе, но
"заодно"  и  соседям, если те не могут сами сходить  за ними. На  лестничной
площадке или у подъезда зачастую можно услышать примерно такой разговор:
     - В магазин?
     - Да, картошки на ужин не хватит.
     - Слушай, возьми и мне штук пять луковиц, хорошо?
     Мужчины  легко  обращаются  к  соседу  за  инструментом  при  ремонтных
работах.
     И  все  же  это только вынужденное  общение.  Исследования советских  и
зарубежных  социологов  показывают,   что  большинство  опрошенных,  активно
занятых в производстве людей, заявили, что  они  хотя  и пользуются услугами
соседей, но не хотели бы, чтобы эти услуги были регулярными.
     Совсем другую роль играют  отношения соседства для  детей,  подростков,
матерей с маленькими  детьми и пенсионеров.  Дети много времени проводят  во
дворе, партнерами  по их играм являются соседские ребята. Здесь складываются
детские компании, завязываются приятельские отношения, товарищество, дружба.
Здесь  ребенок  живет  среди себе  подобных в  действии, обогащается  опытом
сверстников,  в играх  проверяет  свои физические  и  интеллектуальные силы,
волю, познает других и открывает себя. Соседство, приятельство, дружба, игры
- для детей  это сама жизнь,  всамделишная  и  единственная.  В ней  ребенок
учится ценить правду и распознавать ложь, любить и ненавидеть, соглашаться и
возмущаться, подчиняться и протестовать -  жить. Двор становится для детей и
их  родителей  понятием  не  только   жилищно-бытовым,   но  и   социальным,
нравственным и психологическим.
     Ребята  ходят друг  к  другу  в  гости,  знакомятся с  разными  формами
семейного общения и общежития. Мы иногда узнаем своих соседей только потому,
что наши дети играют вместе.  Они заставляют общаться и нас, родителей, и мы
подчас бываем благодарны  им за  то, что они  помогли  нам открыть в соседях
много   хорошего.   Вынужденные   детьми  контакты  иногда   перерастают   в
дружественные отношения.
     Интенсивность  соседского общения особенно  высока  у  женщин,  имеющих
маленьких  детей  примерно одного возраста.  У них есть  общая забота, общие
интересы, они  часто встречаются на прогулках,  живо интересуются состоянием
здоровья детей друг друга, подмечают и обсуждают изменения в их весе, росте,
поведении.  Известно  много  случаев,  когда  молодые матери кооперируются в
уходе за  детьми,  по очереди  оставляют их одна другой для присмотра, чтобы
сходить с мужем в кино, театр, посетить библиотеку, магазин.
     В  общении с  соседями  требуется  определенная культура,  иначе  могут
возникать неприятные недоразумения  н  осложнения.  Самое  главное  здесь  -
соблюдать меру, потому что люди разные, и то, что подходит одному, не всегда
устраивает  другого.   Поэтому  максимум  доброжелательности   при  минимуме
навязчивости, минимум требовательности при максимуме снисходительности.
     Картина  существенно меняется, когда  соседями оказываются родственники
или коллеги  по работе,  товарищи, друзья.  В этом  случае  интенсивность  и
характер  общения  не  уступают  интенсивности  общения  в  старой  деревне.
Особенно когда у  мужа и у  жены одна работа. Но такие удачные сочетания  не
столь  уж  частое явление.  Гораздо  более  распространенное,  когда молодым
супругам  приходится  соединять  свои  добрачные,  товарищеские  отношения с
новыми,  супружескими. У женщин это  происходит просто: став "хозяйкой", она
постепенно "отходит" от своих незамужних подружек - и интересы уже во многом
разные,  и  особого желания  сближать их  со своим  мужем,  как  правило, не
появляется. Для мужчин же
     традиционно приятельские, товарищеские, внесемейные привязанности более
значимы. И вот тут-то возникает проблема: "или я, или они".
     Конечно,  в  некоторых случаях  создаются объективные  предпосылки  для
этого:  когда кругозор дружков "от ларька до  нашей бакалеи", и они дружными
усилиями  тянут недостаточно стойкого супруга в болото.  Но  даже и тогда не
нужно применять ультимативные методы.  Ведь  его  связывают с ними  какие-то
чувства,  он   удовлетворяет   в  этой   компании  какие-то  потребности.  И
необязательно чисто "питейные". Оторвешь  от этой компании  - потребность-то
останется,  и  она  даст  знать  о  себе  непременно,  если  долго не  будет
удовлетворена. Поэтому с хирургическими  средствами, с ампутацией спешить не
надо. Клин  выбивают  клином: или  помоги  ему  выработать, развить  у  себя
другую,  более желательную и полезную потребность, или найдите вместе с  ним
более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.
     Что вынуждает мужа или жену проводить часть своего свободного времени в
кругу  коллег? Причина та же, что вынуждала в прошлом крестьянина  проводить
свой  досуг  в  кругу соседей  -  профессиональный интерес,  общность образа
жизни, легкость взаимопонимания,  совпадение перерывов  в  работе,  общность
духовных   запросов.   Овладение   профессией,   постоянное   стремление   к
совершенствованию  и  повышению  квалификации  требуют не общения вообще,  а
общения  с коллегами. Вот  почему  иногда  создаются  такие  тесные компании
товарищей по работе, что даже напоминают организованные клубы. Коллеги ходят
вместе  в  кино и театры, просматривают  и обсуждают телевизионные передачи,
читают одни и те же книги, выезжают на природу и т. д. Чаще  это встречается
у мужчин, но и у женщин распространяется  обычай отмечать различные семейные
и личные события вместе с ближайшими товарищами по работе.
     В общении с товарищами, коллегами мы не только обогащаемся информацией,
не  только  уточняем,  оттачиваем   свои  мысли,   но  и  получаем  глубокое
эмоциональное  удовлетворение.  Трудовой   коллектив,  товарищи   по  работе
занимают в наших  отношениях важное место.  И это  естественно:  ведь  здесь
проходит  большая  часть  жизни  каждого  из  нас. В коллективе  проявляется
личность человека, реализуются его устремления, и поэтому мнение
     коллектива, товарищей приобретает для каждого особое значение.
     О  том,  что  общение  с  товарищами  по  работе полезно  для  развития
личности, для гармоничного  и полнокровного существования семьи, говорить не
приходится.  Абсурдно  ставить вопрос  о том,  что  товарищеские  отношения,
требующие определенных затрат  времени, ведут к оскудению семейного общения,
дестабилизации семьи.  Семья без общения ее членов  с  товарищами по  работе
просто не смогла бы существовать. Скука,  бессмысленность, деградация членов
семьи очень быстро привели бы семью к разрушению.
     Но,  о другой  стороны,  нельзя  и отрицать, что избыточное  общение  с
товарищами, безусловно, идет в ущерб семейному благополучию. Однако здесь не
следует  путать  причину и  следствие.  А  почему  появилось это  избыточное
общение? Почему  его (ее) тянет  больше из дому, чем домой, от меня,  чем ко
мне?  Ведь  чаще всего это  означает,  что  супруги не  могут  удовлетворить
потребности друг друга  в  общении  и  пытаются дефицит супружеского общения
компенсировать избытком общения вне семьи. А может быть, это результат того,
что супруги просто временно устали друг от друга? Или хотя бы один из них?
     Бывают, конечно, и объективные трудности, с которыми мы сталкиваемся  в
своих  попытках  сочетать  высокий  уровень семейного общения  с  дружеским,
товарищеским.  Трудности эти особенно ощутимы там, где жена и муж работают в
разных производственных коллективах, занимаются совершенно различными видами
деятельности,  когда содержание работы жены совершенно не интересует  мужа и
наоборот.  Пригласили за праздничный стол каждый своих коллег, а компании не
получается:  "физики"  не  стыкуются  с  "лириками". Правда,  женщины  легче
выходят  и из этого  положения:  проблемы  семьи, детей,  покупок, причесок,
рецептов волнуют их независимо от профессии, уровня  образования, занимаемой
должности   и   даже  возраста.  Мужчин  же  проблемы   политики,  спорта  и
особенностей тех или  иных марок машин могут сблизить на лестничной площадке
во время перекура,  но, как правило, ненадолго. Им дай и о работе поговорить
во время отдыха...
     И все же не друзья, не общение с коллегами является
     подлинной  причиной  семейных  конфликтов,   если  они  возникли  даже,
казалось бы,  на этой  почве. Конфликты эти возникают только тогда, когда по
каким-то причинам муж  и жена стали друг для друга - временно - уже не теми,
кем  они  были  чуть  раньше.  Поэтому  вместо того чтобы искать недостатки,
составлять очередную  "дефектную  ведомость"  на товарища  своего  мужа  или
подругу своей жены, лучше спокойно проанализировать подлинную причину своего
раздраженного состояния и вместе устраните ее. И все.

     ...Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею,
     К. Маркс
     Занимаясь самим собой,  человек только в очень редких случаях, и далеко
не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью.
     Ф. Энгельс
     Помните,  что  дети ваши  будут  обходиться  с  вами  так  же,  как  вы
обходитесь со своими родителями.
     Фалес
     В человеке, плохо воспитанном, отвага становится  грубостью, ученость -
педантизмом, остроумие - шутовством, простота - неотесанностью, добродушие -
лестью.
     Д. Л о к к
     Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности,
     Ж. Лабрюйер
     Глаза дружбы редко ошибаются.
     Ф. Вольтер
     Оскорбление - это доводы неправых.
     Ж. Руссо
     Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно
разгневан, сосчитай до ста.
     Т. Джефферсон
     Мы  недостаточно  представляем  себе  все  то зло,  какое  мы  способны
причинить себе и  другим  одним-единственным словом;  это зло  почти  всегда
неисправимо.
     Ф. Ламенне
     Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни, тот не должен жаловаться,
если искры попадут ему в лицо.
     Б. Франклин
     Иногда снисходительность действует сильнее строгости.
     Д. Вашингтон
     Обращаясь с ближним  так, как они того заслуживают, мы делаем их только
хуже.  Обращаясь  же  с  ними  так,  как  будто  они  лучше  того,  что  они
представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше.
     И. Гете
     Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее.
     И. Гете
     Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности,
     А. Пушкин
     Любовь  и  уважение к  родителям,  без  всякого  сомнения, есть чувство
святое.
     В. Белинский
     Чем сильнее человек, чем выше он нравственно, тем
     смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки.
     В. Белинский
     Дружба  должна  быть  прочною штукою, способною пережить все перемены и
температуры  и все толчки  той ухабистой дороги,  по которой совершают  свое
жизненное путешествие дельные и порядочные люди.
     Д. Писарев
     Учтивость  и  скромность  свидетельствуют  о  подлинной  просвещенности
человека.
     О. Бальзак
     Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо,
     Б. Паскаль
     Если ты не можешь прямо, откровенно, даже резко сказать другу  все, что
ты думаешь о нем, о его  поступках,  или выслушать от него такую же правду о
себе,  значит,  вы не верите по-настоящему  друг  другу, не  понимаете и  не
уважаете друг друга,
     И. Гончаров
     Свойство мудрого человека состоит  в трех вещах: первое - делать самому
то,  что  он  советует  делать другим, второе - никогда не поступать  против
справедливости  и третье  - терпеливо  переносить слабости людей, окружающих
его.
     Л. Толстой


     Мы и наш дом

     В жизни есть только одно несомненное счастье - жить для другого.
     Л. Толстой
     Себялюбие  - это  самоубийство.  Себялюбивый  человек  засыхает  словно
одинокое,  бесплодное  дерево;  но  самолюбие как  деятельное  стремление  к
совершенству есть источник великого.
     И. Тургенев
     Воспитанные  люди  уважают  человеческую  личность,   а  потому  всегда
снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы.
     А. Чехов
     Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.
     А. Чехов
     Веселый человек - всегда славный человек. Подлецы редко бывают веселыми
людьми.
     М. Горький
     До  той поры,  пока  мы  не научимся  любоваться  человеком, как  самым
красивым и чудесным явлением на нашей планете, до той поры мы не освободимся
от мерзости и лжи нашей жизни.
     М. Горький
     Ныне, к сожалению, мало кто из молодых людей  еще в родительском доме в
полной  мере   овладевает  необходимыми  навыками   для   ведения  домашнего
хозяйства, а  потому  и столкновение с бытовыми проблемами в молодой, только
что сложившейся семье приводит нередко  к излишним затруднениям. Они  бывают
двоякого рода: морально-психологические и чисто технические, иными словами -
"не хочется" и "не умею".
     Бесспорно,  домашние  дела  менее  интересны,  чем,  скажем,  посещение
театров и музеев, чтение художественной литературы. Но  делать-то их надо. И
мы сами можем скрасить их обыденность.
     Почему  бы  нам  не  взять  в  союзники чувство  юмора?  Почему  бы  не
рассматривать эти хозяйственные  работы как  физическую зарядку,  которую мы
высоко ценим, но далеко не все регулярно делаем? Появится привычка - и уйдет
трудность. Вместо усталости человек получит подзарядку бодрости.
     Или  возьмем  случай,  когда  необходимо  сделать  какой-то   ремонт  в
квартире:  побелку, окраску  полов и т.  п. Мы обращаемся  в соответствующие
службы   сферы   обслуживания.   Она   развивается,   конечно,   улучшается,
совершенствуется. Это бесспорно. Однако нет-нет  да и приходится встретиться
с  таким  фактом,  когда  к  тебе  -   технику,  инженеру,  врачу,  учителю,
дипломированному специалисту - заявляется не совсем трезвый шабашник  Вася и
с  ученым  видом знатока  начинает  ультимативно диктовать свои условия.  Ну
неужели не обидно? Неужели ты  не можешь освоить по соответствующим  учебным
пособиям, которые этот Вася и в глаза-то не видел, эту нехитрую операцию?
     Умение появится очень  быстро. Один  раз  побелил - и уже ты  почти что
мастер,  пусть пока еще лишь  квартирного  масштаба.  Но эта  работа дает  и
чувство уверенности в себе, не' зависимости и  особое отношение к потолкам и
стенам.  Ту же мелкую погрешность  в побелке ты будешь рассматривать  уже не
столь как  дефект,  а  как  еще одно напоминание о  твоем  возросшем  опыте:
теперь-то уж такую промашку не сделаешь.
     Мы собрали в  этом разделе некоторые самые  необходимые рекомендации по
хозяйственным   работам   в   семье.   Это  лишь,   так  сказать,  исходная,
первоначальная  информация,  более  полные  сведения  любой  читатель  может
получить из достаточно популярной специальной литературы.


     СОДЕРЖАНИЕ ЖИЛИЩА

     Квартира, в которой мы живем, работаем и отдыхаем, должна быть удобной,
уютной и, конечно, красивой, родной.
     Чтобы  достигнуть  этого,  вовсе   необязательно  затрачивать   большие
средства на  мебель, ковры,  люстры и т. п. Заботясь  о  подборе обстановки,
надо  думать  прежде  всего о том,  чтобы отдельные ее  элементы  гармонично
сочетались. Для меблировки необходимо  подбирать те вещи,  которые  нужны  и
удобны. И как можно меньше  лишнего. Необязательно, чтобы мебель была одного
гарнитура. Достаточно, если все предметы соответствуют друг другу хотя бы по
цвету.
     Большое значение  имеет расстановка мебели  в квартире. Не загромождать
квартиру  -  вот  одно  из обязательных требований удобного  и  гигиеничного
жилья.
     Имея маленькую  квартиру, надо особенно  продуманно  подбирать  мебель.
Здесь  неуместны  широкие  шкафы  и  кровати,  огромные  письменные   столы.
Целесообразно   покупать   мебель   небольших   размеров,   еще    лучше   -
комбинированную.
     Цвет стен - это фон для обстановки комнаты. Поэтому окраски или обои не
должны быть слишком заметными, назойливыми.
     По вечерам  облик комнаты во многом  зависит  от освещения. Обязательно
должен быть центральный источник света. Для небольших комнат хороши простые,
но  красивые  подвесные  лампы  в  виде  плоских  чаш  из  матового  стекла,
отражающие свет в потолок.
     Если вы  любите живые  растения, поставьте  один или два крупных цветка
близ окна. Но загромождать окна растениями не следует: они затрудняют доступ
дневному свету.
     Солнечное  освещение  улучшает  наше самочувствие и укрепляет здоровье;
особенно  необходим солнечный свет ребенку.  В  то  же время солнечные  лучи
губительно действуют на многие  виды  опасных для нас возбудителей болезней.
Например,  микробы туберкулеза в темном сыром углу  могут оставаться  живыми
много дней и даже
     недель. А прямой солнечный свет уничтожают их через несколько часов.
     Чтобы комната  хорошо освещалась солнцем,  надо  заботиться  о  чистоте
оконных стекол,  не  загромождать  подоконники,  утром раздвигать занавески.
Известно,  что  слегка покрытое пылью  стекло задерживает  до  30  процентов
света, а грязное стекло - до 70. Занавеска из  редкого тюля  поглощает 18-20
процентов света, а из частого - 30-40.
     Комнату  необходимо  как можно  чаще проветривать, воздух  в ней должен
быть свежим. Подсчитано, что за сутки взрослый человек теряет через легкие и
кожу свыше одного килограмма  воды.  Естественно, что это существенно меняет
состав воздуха в  квартире. Вот почему  надо  стараться летом  держать  окна
открытыми  целый  день, в холодную  же  погоду  почаще  открывать  форточку,
особенно утром и перед сном. Это удаляет и неприятные запахи, и сырость.
     Ни в комнате, ни  на кухне не следует держать всякий хлам, затрудняющий
уборку. Одежда и обувь, которую сейчас не носят, должны храниться в закрытом
шкафу.

     Различают  два  вида  уборки:  ежедневную   и  генеральную.  Ежедневную
рекомендуется проводить так: утром надо открыть форточку или, если  позволит
погода,  распахнуть  окно.  На  подоконник  или  на  стулья  перед  открытой
форточкой  положить  постельные  принадлежности.  Влажной  тряпкой  обтереть
неполированную и нелакированную мебель, двери, оконные стекла, подоконники и
оконные  рамы,  отопительные приборы.  Полированную или  лакированную мебель
можно вытереть мягкой тряпкой из ворсистого материала (не шерстяного). Затем
надо отряхнуть  салфетки,  скатерти,  постлать постели. После  этого влажной
тряпкой, надетой  на  щетку,  вытереть  пол.  Подметать  пол  сухим  веником
нерационально: пыль поднимается в воздух и оседает на различных предметах.
     Примерно  раз в  месяц  надо  делать  общую  генеральную  уборку. Тогда
протирают  стекла, моют окна  и двери,  обтирают  стены и  потолки и  т.  д.
Специальными  моющими  средствами  чистят  фаянсовые  умывальники,  унитазы,
эмалированные раковины и ванны.

     Выбирая  обои,  нужно  иметь в виду,  что размер рисунка  и цвет  обоев
создают впечатление о величине и  освещенности  комнаты, поэтому  они должны
соответствовать назначению помещения и сочетаться с цветом обстановки,
     Для оклейки жилых комнат не  следует брать обои очень яркого цвета. Они
утомляют  зрение, быстро надоедают.  Непригодны и слишком темные  краски.  В
комнатах  с  окнами,  выходящими  на  север, северо-запад  и  северо-восток,
желательны обои золотистых, палевых, оранжево-розовых тонов.
     Если на стене развешаны  картины, репродукции, фотографии, ковры,  обои
должны быть  либо гладкими, либо  с мелким рисунком, а по  цвету  желательно
серо-голубоватые,  бежевые  и им подобные. Чем больше в  комнатах  предметов
убранства, тем "спокойнее" должны быть цвет и рисунок обоев.
     Рисунки  и  цвет обоев могут  изменять  впечатление  о высоте  и объеме
комнат.  Обои  светлого  цвета  отражают  свет, что  способствует увеличению
освещенности  комнат  и создает  впечатление простора. Обои  темного  цвета,
поглощая цвет, затемняют и зрительно уменьшают размеры комнаты.
     Светло-зеленые,  голубоватые,  светло-серые и  зелено-коричневые  цвета
применяются для оклейки комнат с хорошей освещенностью, где окна обращены на
южную сторону. В районах,  где преобладают солнечные дни, зеленые, голубые и
коричнево-оливковые цвета могут быть более густыми, насыщенными.
     При  вертикальном расположении рисунка  на  обоях комната кажется выше,
при горизонтальном - ниже. Рисунок, идущий  по  диагональной  схеме, создает
впечатление большого объема комнаты.
     Для  передней следует выбирать  обои более темных м интенсивных  тонов,
чем  для жилых помещений:  синие, зеленые, вишневые  и коричневые;  наиболее
целесообразно  применять  обои  моющиеся  -  печатные,  тисненые,  несложных
рисунков.
     В  однокомнатных  квартирах  рекомендуется  применять  обои типа  сеток
относительно светлых тонов.
     В  сельских  местностях,  где площадь  комнат  обычно 10-14  квадратных
метров, небольшие окна, следует при
     менять только  светлые обои  с рисунком  вертикального  направления или
диагонального построения.
     Детская комната должна быть особенно светлой - розовой, желтоватой. Для
детской  есть обои со специальными  рисунками животных, птиц.  Оклеенная ими
комната сразу становится веселой.
     Оклеивая  квартиру из  нескольких  комнат, обои  следует подбирать так,
чтобы  избежать как  однообразия,  так  и  резких  контрастов  по  цвету. Не
рекомендуется  сочетать  очень  темные  и  очень  светлые,  очень блеклые  и
предельно яркие, а также противоположные цвета - такие,  как желтые и синие,
зеленые и красные.
     При  выборе  обоев  следует  принимать  во  внимание  светостойкость их
красок.  Голубые  и  синие  обои  под  действием  света  быстро  выгорают  и
становятся "линялыми".  Кроме того, синие обои  в темных комнатах  "седеют",
приобретают сероватый оттенок.
     Наклеивать обои надо только на  сухие стены, иначе они будут отставать.
Прежде чем приступить к оклейке комнаты, надо исправить штукатурку, если она
повреждена, и  удалить  из стен  все гвозди.  Для  удаления старых обоев  их
смачивают  два-три  раза  горячей  водой,  после этого они  легко  сдираются
скребком. Затем  стену прочищают  пемзой, покрывают  клейстером и  оклеивают
газетной бумагой.
     Клейстер для обоев продается в магазинах, однако  его можно приготовить
и дома. Для получения 10  литров клейстера надо взять ржаной муки или мучных
сметок  0,5 килограмма и  10-процентного раствора столярного  или  малярного
клея 1 литр.  Муку  развести  в холодной воде, тщательно  размешивая,  затем
прибавить кипятку до образования жидкой кашицы и влить подогретый до кипения
раствор  клея. Полученную  смесь варить на огне,  все время помешивая, чтобы
она не  подгорела.  Составу следует  дать несколько раз прокипеть; когда  по
кашице пройдет пузырь и она станет синеватой - клейстер готов.
     Начинать оклейку следует всегда от одного из наружных углов, то есть от
окон. Для оклейки  правой стены (если смотреть к свету) надо  обрезать левую
кромку обоев, а для оклейки левой - наоборот.
     При оклейке передней и задней стен безразлично, какую кромку обрезать.
     Перед оклейкой комнаты нужно нарезать обои по вы-
     соте  комнаты,   тщательно   подгоняя   рисунок.  Нарезанные  полотнища
складывают на  разостланной на  полу  бумаге обратной  стороной наружу, так,
чтобы каждое нижележащее полотнище выступало на 2 сантиметра. Затем малярной
кистью смазывается клейстером верхний кусок обоев и прикладывается  к стене.
Обрезанный  край полотнища должен быть  строго вертикальным.  Вертикальность
проверяется отвесом. Кусок  разглаживается и  разравнивается чистой тряпкой,
чтобы не было сборок.  При  наклейке  следующих кусков  следует  внимательно
следить за сохранением рисунка.
     На местах штепселей, выступов и крючков, которые нельзя убрать, в обоях
вырезаются отверстия по форме выступающего предмета.
     При наклейке внахлестку край обоев  с  обрезанной  кромкой  должен быть
обращен к свету, в сторону окон, чтобы избежать теневых полос на стыках.
     Чтобы  не  появилось морщин,  пузырей  и  темных  пятен,  обои  следует
наклеивать  при  закрытых  окнах.  Оклеенные поверхности надо  оберегать  от
сквозняков, излишней влажности, обилия солнца.
     В  том  месте обоев, куда желательно вбить гвоздь, рекомендуется делать
небольшой крестообразный разрез по толщине гвоздя, а затем все четыре уголка
осторожно  приподнимают и  в образовавшееся  открытое место  в стене вбивают
гвоздь.

     Можно  окрасить  комнату, кухню,  коридор и  другие  помещения клеевыми
красками.  Они  дешевы и практичны.  Перед окраской поверхность  стен  нужно
тщательно  осмотреть, трещины  в  штукатурке  углубить обыкновенным столовым
ножом  до двух  миллиметров и тряпкой  удалить пыль и  грязь. После этого их
необходимо заштукатурить слабым раствором (больше песка, чем извести).
     Стены  и  потолок вымыть  водой  с  помощью  кисти  и  дать  им  хорошо
высохнуть.
     Для составления клеевой краски  мел  предварительно замачивают  в воде,
затем постепенно добавляют  разведенную в воде краску до получения желаемого
цвета. Пробу краски можно делать на  обратной стороне обоев, так  как в этом
случае пробы сохнут очень быстро. В раствор краски  добавляют столярный клей
в жидком виде
     (800  г  клея  на   10  л   состава).   При  употреблении  краску  надо
перемешивать, чтобы  не получилась  разница  в тонах. Краску наносить кистью
слегка, не  прижимая кисть к окрашиваемой поверхности, и проводить по одному
и тому же месту не более двух или трех раз.
     Потолок всегда белят раньше, чем стены. Последний  раз потолок белят "к
свету", то  есть  в  направлении  к  окну, чтобы меньше видны  были кистевые
штрихи.
     Для  побелки  потолка  можно  использовать  пылесос,  вставив  шланг  в
выходное отверстие  и используя специальный распылитель. При этом побелочный
раствор  необходимо  процеживать  через  старый   капроновый   чулок,  чтобы
крупинками извести не забивались жиклеры.
     Нижнюю  часть  стены  на  кухне  можно  обклеивать  клеенкой,  подобрав
соответствующий рисунок. Это особенно  удобно  для  того, чтобы поддерживать
максимальную чистоту стен.

     Прежде чем красить  пол,  необходимо укрепить  доски, если  они  зыбки,
заделать  сучки и щели в стыках  и соединениях. Ранее окрашенный пол следует
очистить  при помощи  металлической  лопатки (шпателя) от  непрочной  старой
краски.  Перед  окраской полы должны быть чисто  промыты и высушены. Окраску
вновь  настеленных полов не  рекомендуется  производить ранее, чем через год
после их настила. В этом случае их достаточно лишь покрыть олифой.
     Материалы для окраски полов продаются  в готовом виде  в  хозяйственных
магазинах. Но можно сделать и самому.
     Масляную шпаклевку для полов  приготавливают следующим образом: клеевой
раствор  (клей,  сваренный  с  водой)  смешивают с  олифой  (натуральной)  и
добавляют в этот состав сиккатив. В  эту  смесь прибавляют  просеянный мел в
таком количестве, чтобы масса стала тестообразной.
     На каждый квадратный метр пола для шпаклевки необходимо:
     Олифы - 176 г
     Клея малярного - 2 г
     Сиккатива - 6 г
     'Мыла хозяйственного - 4 г
     Мела молотого - 325 г
     Грунтовку   приготовляют   из   тертой   охры   с   добавлением   олифы
(натуральной).
     Краску для пола составляют из тертых красок охры  и мумии с добавлением
олифы в таком количестве, чтобы масса приняла вид жидкой сметаны.
     Подготовленная  для окраски поверхность пола предварительно покрывается
олифой (натуральной). После просушки пола  шпаклевка производится деревянной
лопаткой.  Шпаклевочная  масса  наносится  ровным  тонким  слоем сначала  на
неровную  поверхность,  а   затем  шпаклюется  вся  поверхность.   Просохшие
прошпаклеванные  места  и  шероховатости  прочищаются пемзой  или  наждачной
бумагой.  После  этого  производится  огрунтовка  (первичная окраска)  путем
усиленной растирки краски в разных направлениях.
     Через  двое суток полы окрашиваются  второй раз ровным  и тонким слоем.
После второй окраски  полы просушиваются в  течение трех-четырех  дней.  Для
придания  полу  блеска  и  стойкости  его покрывают  масляным  лаком.  Перед
употреблением лак необходимо подогреть, поставив его в горячую воду.
     Хорошая окраска пола украшает и сохраняет жилище.

     Паркетные  полы  очень  сложно  ремонтировать  самим, но мелкий  ремонт
паркета вполне можно сделать.
     Например, выбоины, трещины - их можно затереть, предварительно распарив
дерево в поврежденных местах:
     умеренно нагретым утюгом  через сложенную в  несколько раз и  смоченную
водой оберточную бумагу.
     Щели в паркетном  полу прочистите тонкой проволокой, а затем заровняйте
замазкой из мелких опилок (дубовых или березовых) и столярного клея.
     При  ремонте полов из  керамических  плиток (в ваннах, туалетах)  нужно
удалить разрушенные  плитки и старый  раствор, которым  они крепились. Новые
плитки  укладывают на  цементном растворе (одна  часть цемента  и две  части
песка) таким  образом, чтобы их верх был заподлицо - вровень с полом.  Когда
плитки уложены, три-четыре дня протирайте их мокрой тряпкой: увлажняйте, как
говорят строители.

     Укрепить  дверные петли  несложно:  подвинтите шурупы  или  переставьте
петли, как вам удобно: или чуть ниже, или чуть выше.
     Немножко сложнее устранить  так называемую осадку дверей и рам -  здесь
требуется терпение. Необязательно переставлять петли. Самый обычный способ -
достаточно  между  верхними и  нижними частями  петель сделать прокладку  из
нескольких шайбочек - двери, рамы станут на свои места.
     Если  двери и рамы усохли, неплотно закрываются -  надо на  одну  из их
наиболее изношенных  сторон набить  планку из  сухого дерева  и зачистить ее
шкуркой.
     Если,  наоборот, дверь  или рамы разбухли и не  закрываются (от сырости
или  от  излишне  толстого слоя  краски), надо убрать рубанком  (сострогать)
лишний слой.
     Рассохшиеся рамы  можно скрепить  металлическими  угольниками  (помните
только: их должно быть не менее двух на каждой стороне).

     Шерстяные  и  шелковые  пещи с жирными пятнами  можно стирать  в настое
горчицы. При этом ткань усаживается и  линяет меньше, чем при стирке моющими
средствами.   Сначала   сухую   горчицу  (1   стакан)  замачивают  небольшим
количеством воды и растирают, пока не получится  жидкое тесто. Его протирают
через марлю  в теплую (40-45  градусов) воду (10 л)  и  дают  настояться 2-3
часа. Стирают без мыла или моющих средств;
     настой горчицы  меняют 2-3  раза. Полощут  в воде  с нашатырным спиртом
(чайная ложка на 10  л воды). Шелковые вещи последний  раз надо  полоскать в
холодной  воде,  добавляя в нее столовый  уксус (5 столовых  ложек  на  10 л
воды).
     Чтобы проверить, линяет ли шерстяное платье или кофта, надо выдернуть с
изнанки нитку,  опустить  ее  в горячую  мыльную  воду,  завернуть  в  белую
тряпочку и высушить.  Если на тряпочке не будет следов краски, можно стирать
смело.
     Если окраска шерстяной вещи не прочна, ее надо перед стиркой замочить в
растворе моющего вещества (2 столовые ложки на 10  л воды),  добавив  чайную
ложку  нашатырного  спирта.  Стирать  после  замачивания  нужно быстро  (при
температуре 35 градусов)  и тщательно  прополаскивать. В последнюю промывную
воду добавить столовый уксус - 5 чайных ложек на 10 л воды.
     Вещи  из мохера  лучше всего стирать  моющими средствами  для  шерсти и
шелка,  добавив  в  стиральный  раствор  немного  глицерина. При стирке вещи
нельзя  тереть, отжимать  их  следует между  полотенцами  и  влажными хорошо
расчесать щеткой.
     Если надо отстирать застиранное хлопчатобумажное белье, замочите его на
сутки  в  растворе,  содержащем  2-3  столовые  ложки  средства  для  стирки
хлопчатобумажных  тканей  и  столько  же скипидара  на  10  л  воды, а затем
стирайте и кипятите обычным способом. Есть  и другой способ:  можно замочить
вещи в теплом (30-40 градусов) растворе уксуса - чайная ложка на литр воды.
     Чтобы  на  изделиях из  тонких  тканей  не  появились  рыжие  пятна, не
забудьте  спороть  перед   стиркой  железные  пуговицы,   пряжки   и  другую
металлическую  фурнитуру.  С белья, которое  вы  собираетесь кипятить,  надо
спороть пластмассовые пуговицы - они могут деформироваться.
     Если вещь свалялась при стирке, ее надо замочить в растворе, содержащем
3 столовые ложки нашатырного спирта, 1 столовую ложку скипидара и 2 столовые
ложки водки на 10 л воды.
     Накрахмаленное белье лучше блестит, если к  крахмалу прибавить  немного
соли.
     Желтые  пятна с накрахмаленных вещей  можно удалить  раствором перекиси
водорода  (2  чайные  ложки  на  стакан  воды).  Обработанное  место  слегка
промывают чистой водой.
     Чтобы при подсинивании у вещей получился один и тот же оттенок, не надо
синить их  все сразу. Лучше  каждую вещь  подсинивать отдельно, выдерживая в
растворе одинаковое время.
     Если  махровые  полотенца со  временем  стали жесткими,  их  стирают  и
кипятят в соленой воде.
     Шерстяные вещи  лучше гладить влажными  через влажную  хлопчатобумажную
ткань; шелковые  вещи - с изнанки сухими или слегка недосушенными; вискозные
ткани - только сухими, чтобы не  появились пятна; шелковый трикотаж гладят с
изнанки, равномерно  увлажняя вещь, иначе она может  потерять форму; вязаные
вещи - влажными, с изнанки, через мокрую тряпку.
     Для  удаления  с  белых  льняных и  хлопчатобумажных  тканей следов  от
горячего  утюга пожелтевший участок  замачивают  в  холодной  воде, а  затем
протирают раствором хлорной  извести (чайная ложка на стакан  воды). С белых
(неокрашенных) шерстяных тканей эти пятна удаляют иначе: промывают раствором
3-процентной перекиси водорода и 5-процентного нашатырного  спирта в  равных
частях и высушивают  теплым утюгом. Если пятна слабые, можно замочить вещь в
растворе,  содержащем  2  чайные  ложки буры  в  литре воды, прополоскать  и
высушить.
     Подпалины можно удалить и с помощью репчатого лука:
     разрезать головку, протереть ею  пятно и промыть  его раствором моющего
средства.

     Пятна  на одежде можно удалить специальными  средствами, продающимися в
хозяйственных магазинах. Но можно и другими способами.
     Жирные и масляные пятна - просто бензином. Для этого на изделие  кладут
кусочек   белой  хлопчатобумажной  ткани  или  сложенную  в  несколько   раз
фильтровальную  бумагу,  а  загрязненный участок  ткани протирают с  изнанки
круговыми  движениями  (от  периферии к центру) ватным тампоном, смоченным в
бензине.
     Свежие   жирные  и  масляные   пятна  со  светлых   тканей  -  посыпать
загрязненный участок  порошком мела, который оставляют на 2-4 часа, чтобы он
успел вобрать в  себя загрязнения, затем удаляют  простым встряхиванием. При
необходимости операцию повторяют.
     Свежие жирные  и масляные пятна с любой ткани - прогладить ткань теплым
утюгом (температура около 100 градусов) через несколько слоев промокательной
бумаги, проложенной и с внутренней и с лицевой стороны ткани.
     Другой способ: протереть  загрязненный участок  ткани  ватным тампоном,
смоченным теплым раствором смеси нашатырного спирта и  моющего  средства (по
одной  чайной  ложке  нашатырного  спирта  и  любого универсального  моющего
средства на полстакана теплой воды).  Затем  ткань прогладить горячим утюгом
через чистую белую ткань.
     Жирные  и масляные пятна  с шелковой  ткани  -  погрузить  загрязненный
участок  на  5-10 минут в раствор,  состоящий  из  следующей смеси: половина
столовой ложки нашатырного спирта, столовая ложка глицерина и столовая ложка
воды. Затем изделие промыть в теплой воде.
     Пятна от спиртовых и нитроглицериновых лаков протереть ватным тампоном,
смоченным в спирте.
     Свежее  пятно масляной краски с шерстяного  изделия  (пальто,  костюма)
протереть ватным тампоном, слегка смоченным подсолнечным маслом.
     Пятна  от хны (краски для волос) - поместить загрязненный участок ткани
на  20  минут  в  семь  равных  объемов  3-процентной   перекиси   водорода,
2-процентного нашатырного спирта и воды;
     затем промыть теплой водой.
     Пятна   от  чая  -  протереть  загрязненный  участок  ватным  тампоном,
смоченным в  смеси,  состоящей из 2 чайных ложек глицерина и половины чайной
ложки 10-процентного нашатырного спирта.
     Пуховые платки можно вычистить, осторожно натирая их картофельной мукой
или тальком.
     Если  на  воротнике  верхней  одежды  появились засаленные места,  надо
протереть   их  ватным  тампоном,  смоченным  раствором  поваренной  соли  в
10-процентном нашатырном спирте (5 г соли на 25 г нашатырного спирта).
     Чтобы избежать образования на ткани  "ореола",  перед выведением  пятна
смочить ткань вокруг него водой.
     Мех
     Попавшую  в  дождь  или  снег шубу  отряхните  и аккуратно  повесьте на
плечики подальше от батареи.  Не сушите  мокрый мех  на солнце  и над огнем.
Когда мех высохнет, энергично встряхните шубу, но не расчесывайте ни щеткой,
ни гребенкой.
     Запылившуюся   шубу   слегка   выколотите  бамбуковой   тросточкой  или
эластичным прутиком. Если  пыли  накопилось много, разложите шубу на  тряпке
или простыне мехом вниз и вы< бейте более энергично.
     Белый мех  хорошо  чистить картофельной  мукой, а  для блеска протереть
тряпкой, смоченной уксусной эссенцией.
     Натуральный мех,  пожелтевший  от  времени,  можно  отбелить  перекисью
водорода, добавив в него несколько капель нашатырного спирта.

     Перчатки
     Замшевые перчатки моют в теплой воде с мылом, надев их на  руки. Сушат,
не прополаскивая, а лишь отжав в полотенце и аккуратно расправив.
     Чтобы   перчатки   от   стирки  не   садились,  полезно  сушить  их  на
расправилках, выпиленных из тонкой (2-3 миллиметра) фанеры или пластмассы.
     Кожаные перчатки иногда линяют с изнанки и пачкают  руки. Рекомендуется
насыпать внутрь перчаток немного талька, втереть его, а избыток стряхнуть.
     Чтобы несколько расширить тесные кожаные перчатки, ш нужно на несколько
часов завернуть в сырую отжатую тряпку,  затем надеть на руки и в таком виде
дать просохнуть.
     Зимние кожаные перчатки (на подкладке)  будут  теплее, если ваять их на
четверть номера больше, чем перчатки без подкладки.

     Не лейте  в горячую эмалированную посуду холодную  воду и, наоборот,  в
холодную посуду - кипяток; от этого трескается эмаль.
     Чтобы  отмыть  эмалированную  посуду  от   остатков  подгоревшей  пищи,
вскипятите в посуде воду со щепоткой питьевой соды.
     Чтобы  сковорода дольше служила и пища  на ней не  подгорала, прокалите
новую сковороду с жиром, а затем протрите ее крупной солью.
     Сковороду можно  очистить так:  протереть ее белой  бумагой,  почистить
крупной солью и помыть водой.
     Мясорубку не сушите на  плите и вообще в теплом  месте  - от этого  она
темнеет и быстрее тупятся ножи.
     Чтобы очистить кофейник  от накипи, прокипятите в  нем  воду с кусочком
лимона.
     Чтобы  в холодильнике не возникали неприятные запахи,  внутреннюю часть
его  надо  не  реже двух раз в месяц -  при очередном размораживании -  мыть
теплой водой  с  добавлением питьевой  соды (столовая ложка на  1 л воды), а
затем протирать и проветривать в течение получаса.
     Если из ящика  стола  или серванта  распространяется неприятный  запах,
положите туда  несколько  кусочков древесного угля  -  через 2-3  дня  запах
исчезнет.
     Если вы заметили, что  в  шкафу, где  хранится мука, появилась сырость,
положите несколько сухих лавровых листьев. Они впитают в себя сырость.
     Если в шкаф,  где  хранятся  продукты,  заползли муравьи положите  туда
испорченный лимон. Муравьи тут же исчезнут.
     Не оставляйте сложенным мокрый зонтик, а то он начнет  пропускать воду.
Раскройте его наполовину, чтобы не растянуть ком ткань, и высушите.

     Если столовые ножи покрылись ржавчиной, смажьте их  растительным маслом
и оставьте на полчаса. Протрите наждаком - от ржавчины не останется и следа.
     Когда варите кофе, не выбрасывайте  кофейную гущу. Смешанная с сахаром,
она является отличным удобрением для комнатных растений.


     В. Похлебкин

     Еда. Это  короткое слово мы произносим  сравнительно редко. И еще  реже
пишем его или видим написанным. Но думаем мы о еде все же часто, точнее, всю
жизнь, хотя и не каждую минуту, а лишь  тогда, когда проголодаемся. Мы порой
стесняемся говорить о еде и думать о  ней больше, чем она этого заслуживает.
"Не  делайте из  еды  культа!" -- этот лозунг,  иронически звучавший в устах
Остапа Бендера, для большинства людей воспринимается вполне серьезно.
     Но  нельзя забывать, что есть -  значит жить, значит  работать,  значит
строить, творить, мыслить.
     Еда, если  смотреть на нее серьезно,  исторически,  одно  из главнейших
условий существования человека,  может быть,  самое  главное.  Еда входит  в
число  условий   материальной  жизни  общества  вместе  с  жильем,  одеждой,
географической средой. Важно и  то, что  еда -  результат значительной части
труда, которую затрачивает общество.
     Конечно, нельзя  и переоценивать значение  еды...  Нужно  помнить,  как
говорил известный ученый-физиолог Брилья-Саварен, что "животное  насыщается,
человек ест, умный человек умеет питаться".
     "Уметь  есть"  вовсе не  значит владеть столовыми приборами или не есть
руками.  "Уметь  есть"   -  это  значит  питаться  правильно,  необязательно
изысканно  и  обильно  (это  тоже  неправильно),  но  умеренно,  сытно  и  в
определенное время.
     Правильно  питаться  особенно важно  для молодого человека.  Но  почему
именно для молодого?
     Да просто потому,  что к концу жизни  будет поздно  об этом заботиться.
Обычно бывает, что, когда человеку уже чуть ли не половина продуктов вредна,
он  вдруг  начинает  усиленно  интересоваться  вопросами   питания.  Но  ему
приходится больше рассуждать о еде, чем ею пользоваться.
     Рассуждать - это одно. Понимать в еде по-настоящему - это другое. Уметь
ж'е приготовить ее, да еще по всем правилам, - это третье.
     Неумение готовить, или превращать сырые продукты, вкусную пищу, создает
массу разных бытовых, житейских проблем,  которые  именно потому, что они на
первых порах  кажутся  нам мелкими,  незначительными, не  стоящими внимания,
постепенно или иногда внезапно превращаются в  крупные,  подчас неразрешимые
проблемы,  "мающие  нам  быт,   "взрывающие"  семейные  отношения,  мешающие
нормальной работе, отдыху, учебе.
     Более половины разводов приходится на семьи, где жена не могла наладить
домашнего приготовления пищи. Почти  85 процентов опрошенных  молодых людей,
переселяя  достоинства  идеальной  жены, назвали в их  числе  умение  хорошо
готовить пищу.
     Домашнее  питание, умение и знание приготовления пищи - это наш старый,
но  надежный, верный мост, который связывает нас с культурой прошлого,  и  с
историческими традициями нашей Родины, и с  национальными обычаями народа, и
с нашей семьей, родными.
     Домашние занятия поваренным делом, даже когда них отпадет настоятельная
необходимость,  будут  время т времени  тянуть  к себе человека,  как теперь
тянет
     к  себе,  например, шитье, вязание, вышивание, столярные работы, хотя в
них и не бывает  чисто материальной или иной  потребительской  надобности  и
заинтересованности.  Если  уж оно  окажется  ненужным для нашего  желудка то
останется всегда нужным для души.
     Очень  важно  правильно питаться и отдыхать.  Слишком рано  потучневший
молодой человек или  не в  меру раздобревшая девушка не только  кандидаты на
раннюю нетрудоспособность, но и обуза самим себе. А это результат чаще всего
неправильного  с самого детства питания. Поэтому домашнее питание не  только
важное, но и не такое уж простое занятие. Оно неизбежно требует определенных
знаний,  навыков,  значительной  культуры, чтобы  находиться  на высоте  тех
требований, которые выдвигает современная жизнь.
     Наша задача  -  дать основы знаний  о питании и  приготовлении  пищи на
современном уровне, а главное - привить вкус к таким знаниям.
     Мы почти не даем рецептов - это ни  в коей мере не поваренная книга, не
учебник по кулинарии. Наша цель - научить готовить, не зазубривая рецепты, а
исходя из конкретных возможностей в каждый момент. И еще одна цель - научить
творить у плиты, находить в этом радость, удовольствие.
     Цель наших заметок  - прежде  всего научить понимать, как готовить, как
делать  еду,  научить не  теряться перед любым  пищевым сырьем, перед  любым
кухонным очагом и инструментом, перед любыми условиями приготовления на огне
и без него, с водой и без воды, с маслом и без масла, с посудой и совсем без
какой бы то ни было посуды...

     Для  занятия подлинно высокой кулинарией, как  и для всякого настоящего
дела, а тем более для настоящего  искусства, нужны призвание, талант  и, как
минимум, одаренность.
     Кулинарная одаренность... Ей, как правило, трудно выявиться, особенно у
мужчин.  А у  женщин  она еще чаще проходит не  замеченной  окружающими, ибо
расценивается как нечто само собой разумеющееся.
     Разнообразие  готовых  блюд, различие  в  меню  зависят не  столько  от
продуктов, сколько  от фантазии повара, от  его знаний, умения, кулинарной и
общей эрудиции. Вкус и питательность пищи тоже во многом зависит от  способа
приготовления. Вот почему древняя пословица гласит: нет  плохих продуктов  -
есть плохие повара.

     Что требуется от повара?
     Во-первых,  хорошее  здоровье,  крепкие нервы. Во-вторых, отказ от ряда
вредных, но распространенных привычек.
     Настоящий  гастроном, кулинар,  кондитер,  который действительно  имеет
призвание  готовить  пищу,  никогда  не  будет курить. Нельзя разбираться  в
тонкостях  вкуса и  запахах  продуктов, изделий и блюд,  не  имея  отменного
обоняния  и  развитого, утонченного  вкуса.  Кулинар  должен  знать  пищевой
продукт с двух точек зрения: с точки зрения того, как и  во что этот продукт
может превратиться в  процессе кулинарной обработки, и  с точки зрения того,
какой  вкус  и  аромат  получит  готовое  блюдо.   Кулинар  должен  обладать
кулинарной  фантазией,  усвоить  традиции  национальных  кухонь,  знать  азы
кулинарии.
     Готовить пищу могут и  мужчины и  женщины, но  еще лучше, если  готовят
вместе муж  и  жена. Дети могут быть арбитрами в  споре: чье  блюдо вкуснее;
могут  оказывать  помощь в приготовлении. В этом  случае  приготовление пищи
станет приятным занятием с проявлением выдумки, фантазии, соревнования...

Популярность: 85, Last-modified: Sun, 26 Jan 2003 11:45:00 GmT