Саке Комацу. Похитители завтрашнего дня ----------------------------------------------------------------------- Авт.сб. "Похитители завтрашнего дня". М., "Мир", 1970. Пер. с япон. - З.Рахим. OCR & spellcheck by HarryFan, 22 September 2000 ----------------------------------------------------------------------- ЯВЛЕНИЕ ГОЭМОНА Совсем не обязательно пережить нечто из ряда вон выходящее, чтобы понять, как бессмысленна наша жизнь. Думаете, прозрение наступает только в старости? Только у людей, страдающих хроническими запорами и зачитывающихся глубокомысленными философскими книгами? Ничего подобного! Если человек ни с того ни с сею вдруг разругается с девушкой, которую любит вот уже три года, как это случилось со мной, тут-то он и прозревает. И вообще толчком, помогающим понять бессмысленность нашей жизни, могут послужить самые различные случаи. Например, за полчаса игры в маджонк проиграешь месячное жалованье, начальник устроит тебе головомойку, или недавно поступившая на работу хорошенькая сослуживица совершит прогулку с сыночком директора-распорядителя (учтите, на спортивной машине!), или жена третий раз забеременеет (врачи предсказывают двойню...), да мало ли что еще... Короче говоря, казалось бы, незначительный случай вдруг открывает нам самую величайшую и вечную из истин: жизнь абсолютно и совершенно бессмысленна! Жалованье маленькое, в трамваях вечная давка, начальник - брюзга хуже любой выжившей из ума старухи, сослуживцы - лизоблюды и подхалимы, отбивные в столовой - тоньше папиросной бумаги, цены - бешеные, политики - лгуны, женщины - идиотки, мужчины - ослы, массовая информация - бред сумасшедшего, налоговое ведомство - пиявка. Что? По-вашему, не так? А по-моему, как раз так! В такие минуты кишмя кишащая людьми и машинами огромная столица начинает казаться мне вонючей клоакой, и я подумываю: хорошо бы утопить Токио со всеми домами и улицами в моем собственном плевке... А еще лучше, превратившись в Годзиру или какое-нибудь другое чудище, сковырнуть лапой Токийскую башню, раздавить громаду здания "Маруноути", расшвырять эстакады скоростной железной дороги... Да чего нам мелочиться - жахнуть бы с размаху по старушке Земле, пускай катится в тартарары, за пределы Вселенной!.. Когда я прихожу в такое настроение... Минуточку... А вы как поступаете в подобных случаях? Напиваетесь? Заходите подряд во все кабачки и пельменные? Или оскверняете дверь полицейского участка?.. А я... - даже признаться стыдно, очень уж бедная у меня фантазия! - Я... взбираюсь на какое-нибудь высокое место и любуюсь пейзажем. Есть пословица: "Высоту любят дурак и дым"... Когда человек мечтает превратиться в Годзиру, очевидно, это признак глупости или, во всяком случае, стремительное приближение к этому состоянию. Впрочем, но такой уж я дурак. С высоты, как говорится, виднее. Смотришь с высоты на огромную столицу и понимаешь, до чего же самодовольны, ограниченны, смешны и безмозглы люди, особенно японцы... Действительно, разве бестолковая планировка и страшная перенаселенность больших японских городов - не плод больного мозга? Достаточно взглянуть на запутанный лабиринт токийских улиц, и сразу становится ясно: тут трудились душевнобольные рабочие под руководством маньяков-инженеров. Гори она ясно, наша дорогая столица! Мне ее совсем не жалко... Сладкое все же чувство, а? Полная раскрепощенность души... Смотришь вот так с высоты и думаешь: поцапался с Кисако - так зовут мою возлюбленную, - ну и что? Велика важность! Тут судьбы столицы решаются, а может, и всей Японии, так уж до ссоры ли мне... Но вернемся к делу. Итак, я решил залезть куда-нибудь повыше, чтобы успокоиться после ссоры с Кисако. Но я не собирался подниматься на Токийскую башню или на крышу отеля Отани, ни в коем случае! Чего я там не видел? Сколько раз околачивался - всегда полно народу... Нет, прочь из Токио! И, хоть это было чувствительно для моего кармана, я нанял такси и рванул в Иокогаму. Поднимусь, думаю, на какой-нибудь прибрежный холм или на плато Санъо, поброжу в одиночестве, полюбуюсь видом города и порта. И вот в Иокогаме, на холме, откуда открывался изумительный вид на порт, я и встретил его. - Здрас-с-сте! - вдруг сказал кто-то за моей спиной. - Какая есть... иметься... существовать... погода?.. Ты японец, хозяин? Даже передать не могу, как я удивился. Вечерело. На холме не было никого, ни одной парочки, и вдруг откуда-то из-за дерева прозвучал голос. А уж до чего чудной японский язык! Пожалуй, только ненормальный мог всадить в одно предложение три синонимических глагола подряд, да еще там, где ни один из них не был нужен. Разумеется, я тут же невольно обернулся, и у меня отвалилась челюсть. Ну и чучело! Под деревом, скрестив ноги, величественно восседал какой-то коротышка, крепенький, кругленький, как репка. Лицо широкое, лоснящееся - ни дать ни взять лепешка, густо намазанная маслом! - рот от уха до уха, под носом реденькие усики, очки в серебряной оправе, а глаза... Сроду не видывал таких глаз! Правый смотрит вверх, левый - вниз. Редчайший случай двойного косоглазия... Да и одежда... Выцветшая визитка, на голове - давным-давно вышедший из моды котелок... Это еще куда ни шло, но в сочетании с японскими шароварами и гэта весь наряд как нельзя лучше подошел бы для огородного пугала. Дополняли картину болтавшийся сзади зонтик, прикрепленный скрещивающимся на груди поясом - такие пояса обычно служат для ношения младенцев на спине, - и авоська, из которой торчала какая-то черная квадратная шкатулка. Я так и остался с разинутым ртом, пораженный его необычным лицом и более чем оригинальным нарядом. - Вы бы... того... этого... подышали хоть чуточку, а? - сказал он скрипучим голосом. - Ты разумеешь или не разумеешь? Ты японец, хозяин? Ну, думаю, нищий, сейчас клянчить начнет, или бродяжка, или - того хуже - слабоумный... Кто его знает, что он надумал?.. Надо мне поскорее убраться отсюда, пока не влип в какую-нибудь гнусную историю. Но я почему-то оцепенел, ноги не слушались. - Почему стоишь, слова не вымолвишь? - продолжал он на своем странном японском языке. - Судя по всему, ты, видать, глухонемой? Или умом слабый?.. Ты японец, хозяин? - Д-да... - пробормотал я хрипло, - японец. Правда, я не изучал свою родословную, но вроде бы японец. - И-их, какой я быть, находиться, существовать счастливый! - Он пришел в совершеннейший восторг, глаза его запрыгали вверх-вниз, вверх-вниз. - Успокоил ты мое сердце! Айда за мной! - Простите, это куда же - за вами? - Куда, куда... - он торжествующе улыбнулся. - К тебе, в твой дом. - Ко мне?! - У меня чуть не отнялись ноги. - Но... простите... вы... это... Может, вы мне дядей приходитесь или еще кем-нибудь? - Не болтай глупостей! Не был и не бывать твоим дядей. Миленький мой, мы с тобой совсем, совсем чужие... - Зачем же тогда идти ко мне домой? - Я заговорил быстро-быстро: - У меня, знаете, квартирка крохотная - комната да кухня, теснота, беспорядок, постель не убрана, пол не подметен... - Ибо, - торжественно сказал он, не обращая ни малейшего внимания на мои слова, - ибо мы есть турист! Иностранный турист! А в путеводителе для туристов прописано, черным по белому начертано, что все японцы сверхдобрые, особо к гостям иностранным. Сказано, попав в Японию, просись на ночлег к первому встречному японцу. У нас это именуется, называется народная гостиница. Каждый японец рад делать народную гостиницу для чужеземного гостя. - Постойте, подождите! - Я совсем растерялся. - Да, конечно, гостеприимство... Есть у нас, у японцев, такая слабость, но... Ничего я не могу понять, вы ерунду какую-то болтаете... - Да ладно, ладно, не стесняйся! - Он ободряюще улыбнулся. - Эй, хозяин, живо, пожалуйте за мной! Огородное пугало повернулось и зашагало вперед. Я поплелся за ним, словно привязанный невидимой нитью. Да, за границей издают такие путеводители... Гнусные книжонки! Самая настоящая развесистая клюква! И куда только смотрит наше Министерство иностранных дел?! В последнее время, правда, спохватились: как это можно, в заграничных школьных учебниках пишут о Японии всякую чушь! Даже апробированные учебники, выпускаемые в Европе и Америке, дают совершенно превратное представление о нашей стране. Там написано, например, что в Японии до сих пор существуют рикши и самураи, которые носят прическу тенмагэ и делают себе харакири. А уж про какой-то паршивый путеводитель и говорить нечего! Одному богу известно, что там понаписали... Но почему я должен это расхлебывать?! Теперь этот оборотень, это чучело поселится в моей комнате. Ну уж нет, к чертям собачьим! Что скажут склочные домохозяйки из комитета самоуправления нашим микрорайоном, если этот псих станет жить в моей комнате?.. А главное - Кисако... Узнает она и... - Эй, постойте! - Я едва догнал его, он катился вниз по склону, как мячик. - Вы... э-э-э... на самом деле иностранец? - Ага, - он выпятил грудь, - на самом, самом деле. - Позвольте узнать, из какой же страны? - Не стоит называть, ибо ты все равно не слышал ее прекрасного имени. Моя страна далеко-далече. А прибыл я на корабле. - На корабле?.. - Я задумался. - Но... если на корабле, как же могло получиться, что я первый японец, которого вы встретили? - Могло, могло, ой, могло, милый ты мой! У меня по спине забегали мурашки. Заладил: "Могло, могло!" Идиот несчастный! Жаба! Человек-реклама! Может, он и вправду до войны этим занимался, потом чокнулся, попал в психиатричку, а теперь сбежал?.. - Э-э-э... - я мялся и тревожно поглядывал по сторонам. Мы уже спустились с холма, здесь попадались прохожие, и мне было стыдно разгуливать в компании этого сумасшедшего иностранца. - Э-э... простите... нельзя ли что-нибудь сделать с вашим нарядом? Он, знаете ли, слишком привлекает внимание... - Как, вам не нравится моя одежда?! - он сердито глянул на меня разными глазами. - Но я все тщательно продумал. Долго изучал, учил, зубрил современные моды Японии. Пословица твоей страны гласит: "Войдя в чуждое селение, ступай обычно направо..." - Не так! - перебил я его. - "Войдя в чужое село, следуй его обычаям и правам!" - Вот я и говорю, - ступай, следуй направо, налево... Но не в этом дело. Как известно, одежда есть дух и сущность страны. Я скрупулезно вырабатывал стиль, который отражает эту самую сущность и одновременно не лишен индивидуальности. А тебе но нравится! И не пойму даже, почему не нравится!.. На себя лучше взгляни: обезьяна, мартышка, макака да и только. Собезьянничал, слямзил, стибрил... под заграницу работаешь! А индивидуальность где? Пожалуй, он по-своему был прав. Действительно, разве его наряд не выражает сущности современной Японии? Всего понемногу: плохо сидящая европейская визитка, котелок, очки, национальные японские шаровары, гэта... Плюс заморский зонтик, прикрепленный древним, как сама Япония, поясом для ношения младенцев... Однако это дикое сочетание привлекало внимание прохожих. Хорошо еще, что начало смеркаться. Но когда мы проходили под фонарями, люди останавливались и разевали рты. Я не мог удрать - меня тащила какая-то неведомая сила. Мои щеки алели, как только что распустившиеся розы. "Вот сейчас сверну в сторону, - думал я, - и дам деру". Но не тут-то было! Мои ноги засеменили, догнали чучело и зашагали с ним рядом. - Гм, небогато у вас в Японии, - пробормотал он, оглядывая дома, стоявшие по обеим сторонам улицы. - Есть места и побогаче, - обиженно ответил я. - Неужто? Тогда, значит, придется прочистить гляделки. Я опешил. - Простите?.. У вас что-нибудь с глазами? - Да что с тобой, миленький? Родного языка не понимаешь? Кажется, я достаточно ясно сказал по-японски: придется все осмотреть внимательно. - Простите, я не думал, что вы такой знаток японского языка... - А как же! Мы приложили много сил для его изучения. Хотя и были весьма удивлены его сложностью. Пришлось запоминать все подряд, учить наизусть, назубок, зубрить, долбить... Я пришел в уныние. Действительно, наша Япония совсем малюсенькая, а сложностей хоть отбавляй. И язык - ничего себе! Одних диалектов сколько. А личные местоимения? Вот, например, личное местоимение первого лица единственного числа "я". Чего проще, кажется? Но нет, в нашем языке целая масса слов, обозначающих это самое "я". Всех и не упомнить... Кроме того, существует еще средневековая и псевдосредневековая фразеология. Мы-то этого не замечаем, а вот иностранцы, изучающие японский, все валят в одну кучу: диалектизмы, провинциализмы, архаизмы, арготизмы... Получается невообразимая тарабарщина, а они думают, что это и есть нормальный современный японский язык. Но самое печальное другое. Наверно, когда японец учит иностранный язык, английский хотя бы, получается то же самое: мешанина из оксфордского, кокни, ирландского, южноафриканского и стандартного английского. А тут еще до смерти хочется щегольнуть какой-нибудь идиомой, пословицей или поговоркой. Жуть! Лопочет японец подобным образом и чуть не лопается от гордости - до чего же я здорово знаю английский язык!.. У меня мелькнула озорная мысль: не свести ли этого иностранца с моим дядюшкой? Дядя в вопросах языка самый настоящий твердолобый консерватор. Его просто корежить начинает, когда он слышит неологизмы и всякие жаргонные словечки. А от такой мешанины у него, чего доброго, будет инфаркт. Впрочем... он ведь каждый день сталкивается с "невозможным, засоренным" языком и ничего, - живет... - Пусть тебя не волнуют подобные вопросы, - мой иностранец вдруг ухмыльнулся и посмотрел мне прямо в глаза, четко выговаривая каждое слово: - Если возникнет такая необходимость, я буду говорить, строго соблюдая все правила старого литературного языка. Мне даже нехорошо стало. Мысли мои он читает, что ли?.. Честное слово, это произошло не по моей воле! Очень мне надо, я-то пока еще не сошел с ума... И тем не менее я как марионетка поднял руку, остановил такси, назвал свой адрес. Шофер, взглянув на моего спутника, вытаращил глаза и, очевидно, с большим удовольствием послал бы нас к черту, но было ужо поздно: мы уселись и захлопнули дверцу. - Ой-ой-ой! - завопил мой иностранец. - Это и есть так называемый автомобиль? Какой дикарский транспорт! - А ты не очень-то шуми! Дикарский, видите ли!.. Какой уж есть! - шофер явно напрашивался на скандал. - Деревенщина, небось, никогда и в машинах-то не ездил, а туда же... - А вы пораскиньте мозгами, - иностранец нимало не смутился, - неужели не противно ехать в этом громоздком тарантасе, испускающем страшно ядовитый газ? Да еще полагаться всего лишь на жалкое звериное чутье... Нет, это равносильно самоубийству! - Не нравится, так давай выходи! - огрызнулся водитель. - Ш-ш! - остановил я иностранца. - Пожалуйста, не сердите водителя! Может быть, он нас и не высадит, по повезет как камикадзе, это уж точно! - Надо же, какие кипеть, бурлить, бушевать страсти!.. Досточтимый господин, дозволь услышать твое уважаемое имя! Пошевеливайся, выкладывай! - Меня зовут Юдзо Тода, - сказал я, едва сдерживаясь, чтобы не завыть от все усиливавшейся головной боли. - Простите, а вас как зовут? - Гоэмон! - торжественно произнес он. - Гоэмон?! - я не поверил своим ушам. - Уж не тот ли вы знаменитый средневековый разбойник Гоэмон Исикава? - Господни Исикава не имеет ко мне никакого отношения. Я - просто Гоэмон. Очень даже славный род, между прочим. - А-а, значит, Гоэмон - фамилия. Ясно... - Я вытер выступивший на лбу пот. - А имя? - Имя? - у господина Гоэмона сделалось странное лицо. - Имени нет. Есть номер. Я - Гоэмон N_1268911. А, не все ли равно! Мне было плохо. В голове что-то крутилось волчком. Гоэмон?.. Мало ли какие фамилии бывают у иностранцев? Иногда они звучат для японского уха очень странно, потому что ассоциируются с каким-то определенным понятием. Вот хотя бы название самой высокой точки Пиренеев, гор на границе Франции и Испании. По-японски это означает... хе-хе-хе... даже и сказать неудобно... Не верите - загляните в атлас! Вас зовут Гоэмон, господин иностранец? Ну и на здоровье! По сравнению с вашим диким обликом фамилия даже приятная. Впрочем, может быть, вы хотели поиздеваться над японцами, выбрав себе такую фамилию?.. А мне наплевать!.. Меня больше занимало, как избавиться от Гоэмона. Неужели он водворится в моей комнате и превратит ее в "народную гостиницу"?! И мне придется жить под одной крышей с этим, с этим... Нет, еще секунда, и меня хватит кондрашка! - Итак, славный муж, Юдзо Тода, - Гоэмон протянул мне руку, - теперь мы поведали друг другу наши имена. Скрепим зарождающуюся дружбу крепким рукопожатием! Обтерев вспотевшую ладонь о брюки, я опасливо пожал его руку. Она была ледяная, шершавая, с короткими толстыми пальцами. Пальцы!!! Я заметил это только тогда, когда пожал его руку. У меня перехватило дыхание. Непрерывно возраставшее удивление сменилось паническим ужасом, и я, хоть это и было невежливо с моей стороны, не помня себя, полез в окно. - Эй, пассажиры! - колючий голос водителя несколько отрезвил меня. - Выходите. Приехали. Сам не пойму, где и как ехали, но приехали. Факт! - Да вы что? - Я весь обмяк. - Шутите? Мы же ехали минут пять, от силы семь! - Пять... это точно... Первый раз вижу, чтобы за проезд из Иокогамы до Токио на счетчике всего сто двадцать иен-накрутилось... - таксист говорил запинаясь, глухим голосом. - Не хочу я ваших денег, только поскорей выметайтесь из машины! Это надо ж - два километра... из Иокогамы... БЕЗМОЛВНЫЙ МИР Когда мы вышли из такси, сопровождаемые злобным взглядом водителя, я пошатывался. Может быть, мне снится кошмарный сон?.. Доехать за пять минут из Иокогамы до токийского района Сетая! Да еще вечером, в часы пик!.. По прямой и то километров двадцать будет. А на счетчике - два... И сто двадцать иен... Нет, не может быть! Чудес на свете не бывает! Это сон... Все мне снится: и сумасшедший иностранец, и головокружительный полет - именно полет, а не поездка! - из Иокогамы в Токио. Два километра... сто двадцать иен... Вот сейчас я проснусь в своей постели, которая никогда не убирается... Ой, как болит голова!.. И тошнит... Нельзя больше так напиваться... С похмелья и не то померещится... - О чем вы задумались? - сказал, заглядывая мне в лицо, странный человек... иностранец... Гоэмон... - Все, точка!.. - пробормотал я и махнул рукой, пытаясь отогнать нелепый призрак. - С завтрашнего дня перестаю пить. Клянусь!.. Никогда в жизни... или нет - год, полгода... не притронусь к дешевому виски!.. Сгинь, исчезни! И так тошно, а тут еще ты... - Ай-ай-ай, нехорошо! - Гоэмон замахал руками, как сигнальными флажками. Глаза у него запрыгали - вверх-вниз, вверх-вниз. - Авто, таксо, таксомотор ехал очень медленно, а заторов было очень много, я и... Ты, миленький, видать, непривычный к передвижению в суперпространстве? - Замолчи! - завыл я, схватившись за голову. - Чем трепаться, лучше бы нашел мой будильник. - Будильник? - привстав на цыпочки, Гоэмон заглянул мне в глаза. Я увидел густые волосы, торчавшие из огромных ноздрей. - Не молоти чушь! Ты же не спишь. - Часы, будильник! - орал я. - Надо, чтобы сиг зазвонил!.. Тогда я проснусь, и все исчезнет... Прощай, Гоэмон-сан! - Зачем - прощай? Мы те только что приехали. А ну-ка, раб, пошевеливайся, топай, шествуй, ступай, вступай в свои покои! И я за тобой. Хочу, желаю отдохнуть! А-а, пожалуйста, куда угодно, куда хотите!.. Все равно где-нибудь в нашем микрорайоне зазвонит будильник, и кошмар кончится. Сколько я за свою жизнь видел снов - и не счесть, но такая чушь пригрезилась в первый раз. Хорошо бы проснуться, не доходя до дверей моей комнаты. Если этот оборотень переступит порог, придется завтра же съезжать с квартиры, не то страхи замучают. - У-н-й! - диким голосом завопил Гоэмон, то бишь приснившийся мне оборотень, рассматривая здания нашего микрорайона. - Что это за кубики? - Это наш микрорайон, - машинально ответил я и тут же подумал, что глупо разговаривать во сне, да еще с оборотнем. - Микрорайон? - Гоэмон недоуменно склонил голову. - Это в каких же смыслах? - А в том смысле... Короче говоря, микрорайон представляет собой комплекс многоквартирных жилых корпусов... В общем, дома... - Какие же это дома? Это коробки. - Никакие не коробки! Современные жилые дома. У нас в Японии еще как дерутся за эти квартиры... Не обращая внимания на мои разъяснения, Гоэмон извлек из складок штанов старинную дорожную шкатулку для туши и кисточек, рулон туалетной бумаги - ею он, видимо, пользовался как записной книжкой - и великолепным почерком, очень меня удивившим, написал: "Японцы живут в коробках". Я было запротестовал, стремясь защитить честь моих дорогих соотечественников, - действительно, что же это получится, если каждый иностранец будет делать подобные ошибочные выводы?! Но почему-то раздумал. Ничего, проснусь, и все исчезнет. - Пошли, - сказал он, пряча шкатулку. - Шагай, маршируй! Но мне не хотелось следовать за ним. Никому бы не захотелось. - Послушайте, Гоэмон-сан, - сказал я, - вы бы не желали остановиться в отеле? Я могу подыскать лам дешевый и уютный номер. - Не желал бы... - поднимаясь по лестнице, Гоэмон посмотрел вверх. - А у вас в комнате кто-то есть. - Что вы, отсюда не видно, я же на третьем этаже живу, - пробормотал я. - Да и ключ у меня в кармане... Но когда мы подходили к моей квартире, я испугался. Дверь была приоткрыта, изнутри доносились какие-то звуки. Что это?.. Сердце сильно забилось. Единственный человек, у которого есть ключ... Из глубины комнаты стремительно выскочила Кисако и повисла у меня на шее. - Милый, прости меня! Я такого тебе наговорила! Специально пришла, чтобы извиниться... Я во всем виновата, я!.. Под вечер так тошно стало, места себе не нахожу... Вот и пришла... просить прощения... Пришла, а тебя нет. Решила подождать. А пока ждала, прибрала квартиру и наготовила кучу вкусных вещей. Кисако спрятала лицо у меня на груди, должно быть, чуточку смутилась. Ее прямые коротко остриженные волосы щекотали мне щеки, сладкий запах духов "Воль де нюи" ["Ночной полет" (фр.)] кружил голову. Обычно в подобных случаях я мгновенно начинаю сиять. Все три года мы только и делаем, что ссоримся да миримся. Наверно, потому и не женимся, что боимся расстаться с подобным удовольствием. Но сейчас я не почувствовал никакой радости. - Ну, мир, да? - Кисако подняла лицо. - В знак примирения... Прикрыв глаза, она приблизила губы к моим губам. - Вы что это, кусаться собираетесь? - раздался бесцеремонный скрипучий голос Гоэмона. Кисако вздрогнула, отпрянула от меня и, вспыхнув, уставилась на незнакомца. - Прости, я не знала... - она прижала ладони к пылающим щекам. - Оказывается, с тобой гость... Вы вместе пришли? - Кисако! - шепнул я в полном отчаянии, взяв ее руки в свои. - Я не хотел, чтобы ты пришла слишком рано... Ох, только не это!.. Я хотел проснуться до того, как ты придешь... - Что ты болтаешь?! - она нахмурилась, потом, глядя за мою спину, сказала медовым голосом: - Ради бога, простите, я вас не заметила. Прошу вас, проходите, пожалуйста! Непостижимые существа женщины! Им ничего не стоит преобразиться. Вот и Кисако тоже. Когда мы поцапаемся, она пулей вылетает в переднюю и пинком ноги распахивает дверь. Но если в этот момент появляются гости, Кисако чинно приседает и, касаясь тремя пальцами пола, низко кланяется. Прекрасные манеры! Картина в стиле Огасавары. - Добро пожа... Ага, она лишилась дара речи! И все же с готовыми выскочить из орбит глазами, с широко разинутым ртом, в котором застрял конец слова, Кисако склонилась в глубоком поклоне. А скотина Гоэмон и ухом не повел. Перепрыгнув через Кисако, он ринулся в комнату. Кисако не шевелилась - так и застыла со склоненной головой. Что с ней? Поклон очень уж затянулся. Я коснулся ее плеча и почувствовал, как она дрожит. - С-с-с... со-о-о... - забормотала Кисако. - Что?.. Что с тобой? - заорал я, приходя в ужас. - Со-соли... скорее... Я бросился в кухню и принес щепотку соли. Она положила ее в рот, пососала, скривилась в гримасе и наконец подняла голову. Из глаз текли слезы, но Кисако уже хохотала как сумасшедшая. - Тьфу, как горько!.. А это кто? Твой дядя из деревни? - Да нет, - сказал я, теряя последние силы, - нет... Он... это... понимаешь, сон... - Сон? - Ага. Перебрал дешевого виски, вот мне и снится это чудовище... Мне стыдно, что я показываю тебе такой гнусный сон... - Что ты говоришь? Очнись! - она испуганно взглянула на меня. - Ты пьяный, да? - Нет, совсем не пьяный... - я говорил медленно, пережевывая каждое слово. - Но, понимаешь, все это сон. Я сплю, и мне снится... Оборотень в обличье "человека-рекламы" - сон... И ты - сон... И сам я - тоже сон... Кисако капризно надула губы. - Как тебе не стыдно! Вовсе я не сон и не снюсь тебе! Я же не сплю... - Что ты там сюсюкаешь - шу-шу-шу? - раздался голос Гоэмона. Он стоял на пороге. Невежа, войдя в дом, не снял ни шляпы, ни обуви. - Что это у тебя? - Он ткнул пальцем в Кисако. - Зверушку держишь? Для забавы? Ну, иди сюда, ишь ты, какое милое, ласковое животное!.. Брови Кисако стремительно взлетели вверх. - Нет, нет, это... она... - Я захлебнулся словами. - Разрешите представить, моя... э-э-э... невеста Кисако. - А-а, киска... Это которые мышей ловят, - он понимающе кивнул. - Да вы что?! Не кошка, а женщина! Кисако ее имя. Мы собираемся пожениться. - А-а-а, твоя самка, значит! Я видел, как у Кисако дрогнули губы. У меня снова все завертелось в голове. Хоть бы проснуться! Хоть бы поскорее проснуться! Хоть бы будильник зазвенел!.. - А зачем ты давеча с этой самкой кусался? Перед глазами у меня поплыли огненные круги. - Это... это... Ну, как вам объяснить... Это - поцелуй! Так мы выражаем любовь... Гоэмон тут же извлек знакомый мне рулон туалетной бумаги и размашисто написал: "Самцы и самки в знак любви кусаются". Кисако, сверкнув глазами, застонала и сжала кулаки. "Ну хватит, - подумал я, - придется прибегнуть к крайней мере". - Кисако, дорогая! - взмолился я, хватая ее за руки. - Прошу тебя, минуту терпения! Возьми что-нибудь тяжелое и дай мне хорошенько по голове! - Да я ему сейчас всю башку расколю! - взревела Кисако. - Как он смеет... - Пойми, бить его совершенно бессмысленно. Он же продукт моего сна! Ну, умоляю тебя, стукни меня хорошенько!.. Откуда-то доносился тяжелый металлический грохот. Сначала я подумал - в голове стучит. Прислушался. Нет, это был стук парового молота, вбивающего в землю стальную сваю. Ну, опять началось! Олимпиада давным-давно кончилась, а дороги все еще ремонтируют... Впрочем, нет, грохот доносится из котлована - неподалеку прокладывают новую линию метро. К ударам парового молота прибавился оглушительный низкий хриплый вой - сопляк с верхнего этажа крутил "Модерн джаз" на самодельной стереорадиоле. Вот сволочь, ведь каждый вечер запускает! Да еще на полную мощность. Знает, что звукоизоляция в нашем доме ни к черту... Подумав об этом, я открыл глаза. Я лежал в углу кухни, уткнувшись головой в дверной косяк. Кисако сидела рядом и напряженно смотрела на меня. Я лихорадочно огляделся. Его не было! - Спасибо, дорогая! - сказал я, поглаживая раскалывавшийся от боли затылок. - Ты меня спасла. Я наконец проснулся... Видишь, я был прав - это был сон. А теперь чудовище исчезло. - Как бы не так! - ответила Кисако довольно сухо. - Сидит в комнате и жрет наш ужин, все, что я приготовила. Да еще вместе с посудой. Вскочив как ужаленный, я заглянул в комнату. Кисако ничего не выдумала: он с задумчивым видом доедал маленький пластмассовый чайничек для соевого соуса. Я совершенно скис. - Значит... он... не сон... - Что ты заладил - сон, сон! Ты вообще-то соображаешь что-нибудь? Кто он такой? Кем тебе приходится? Зачем ты притащил этого отвратительного человека, этого невежу, эту бесцеремонную, нахальную свинью? - Не знаю, не знаю! Ничего не понимаю... Я встретился с ним совсем недавно, в Иокогаме... Если только это не сон... - Хватит с меня! - закричала Кисако. - Только попробуй, скажи еще раз про сон, я тебя ущипну! - Понимаешь, он иностранец, очень странный иностранец... Подражает японцам, но как-то чудно... Окликнул меня на улице, сказал, что будет у меня жить... - А-а, вот в чем дело! - в ее голосе послышались зловещие нотки, она засучила рукава. - Все ясно. У тебя слабость к иностранцам, и ты бессовестно врал, когда отрицал это. А сам знай себе кланяешься им в ножки и ловишь каждое их слово! Да как ты смел издеваться над женщинами, попрекать нас, будто мы без ума от всего заграничного?! - Да нет же! Мы почти кричали - из-за парового молота и стереофонической радиолы ничего не было слышно. - Что - нет?! - Кисако уже вопила изо всех сил. - Подцепил какого-то иностранца, неизвестно из какой страны, бродягу, прохвоста и привел к себе жить! - Нет, да нет же, он сам!.. - Что за шум? - Гоэмон высунул голову из двери и окинул взглядом нашу кухню. - Какая есть, быть шумная страна Япония! - Да как ты смеешь! - взревел я: нервы у меня в конце концов не выдержали. - А ну катись отсюда ко всем чертям! И можешь думать про Японию что угодно, мне плевать! Можешь даже науськать свое правительство, чтобы оно объявило нам войну! Кому говорят - выматывайся! Не то позвоню в полицию, тебя быстренько препроводят в ваше консульство и вылетишь из Японии в двадцать четыре часа! От несмолкаемого грохота и злости я совсем потерял голову и, бросившись к телефону, набрал номер полиции. Но... что-то случилось с аппаратом. Диск крутился совершенно бесшумно. Наверно, уши заложило. Я помотал головой - никакого эффекта. Посмотрел на Кисако. Лицо у нее было растерянное. Зажав уши руками, она тоже трясла головой. Ее губы шевелились. Что она говорит? Я ничего не слышал. Исчез не только голос Кисако, исчез стук парового молота, исчез вой джаза. Я слышал только, как звенит у меня в ушах. Лишь впоследствии я понял, что этот маленький эпизод был прелюдией к цепи событий, потрясших Японию и не только Японию. Но тогда я об этом не думал. Сначала я даже не очень удивился. Бывает же так - зевнешь, и вдруг на секунду закладывает уши. Наверное, и сейчас нечто в этом роде. Я лишь сильнее прижал к уху телефонную трубку. Но... Из чрева холодной пластмассовой трубки не доносилось никаких гудков - ни длинных, ни коротких. Отняв ее от уха, я подул в дырочки, потряс головой. Молчание. Повернулся и чуть не столкнулся лбом с Кисако. Она стояла за моей спиной, и губы у нее двигались вовсю, вероятно, она кричала. - Кисако, что с тобой? - заорал я, но не услышал звука собственного голоса. Прошло секунд тридцать, прежде чем я это осознал. Как известно, если человек глохнет и перестает воспринимать внешние звуки, свой голос он продолжает слышать. Колебания собственных голосовых связок поступают в нервные центры не только через барабанные перепонки, но и по зрительно-слуховому нерву. И тем не менее... Я не слышал собственного голоса! И тут меня охватила страшная тревога. Мне стало жутко. Неужели в результате выходок этого подлого Гоэмона у меня вышел из строя весь слуховой аппарат?! Побелев как полотно, я стоял в полном оцепенении. А Кисако, широко разевая рот, продолжала "кричать". Потом начала размахивать руками. На ее глазах блестели слезы. - Не слышу! - крикнул я изо всей мочи. - Вдруг оглох. Внезапная глухота! - Я чуть не надорвал голосовые связки, но своего голоса не слышал. От натуги у меня посинело лицо. Черт, может, я не только оглох, но и онемел? Естественно, Кисако меня не слышит. Кажется, она на что-то жалуется. Я показал пальцем на свое ухо и покачал головой. Кисако в точности повторила мой жест. В ужасном раздражении я вытащил записную книжку и размашисто написал: "Ничего не слышу, не понимаю тебя. Оглох!" Она выхватила у меня авторучку и написала на том же листке: "И я!" Я сжал ее плечи. - Правда? Спросил одним лишь движением губ. Кажется, она поняла. Испуганно сжавшись, моргнула, опустила ресницы. Что за ерунда! Я продолжал сжимать плечи Кисако и, разинув рот, смотрел на нее. Как же так? Мы оба одновременно оглохли? Разве такое бывает?.. Впрочем, очень скоро я заметил, что несчастье обрушилось не только на нас. В моей комнате, единственной, если не считать кухни-столовой, где сейчас находились мы с Кисако, был телевизор. Гоэмон, до последней крошки подобравший наш ужин, сидел там и внимательно смотрел на экран. Передавали, по-видимому, какую-то пьесу, но актеры вели себя странно - разевали рты, метались по сцене, размахивали руками. Вдруг на экране появилась надпись: "Уважаемые зрители, просим вас подождать. Не выключайте телевизор!" Впрочем, печальную истину открыл мне вовсе не телевизор. Подчиняясь внезапному импульсу, я выскочил из квартиры, почти забыв про диковинного гостя. Сбежал вниз по лестнице. Двери многих квартир были открыты. Из них выглядывали ошеломленные, перепуганные люди. Неужели - все?! Быть не может... Или действительно - все?.. На площадке первого этажа перед одной из квартир стояла очкастая дама. На лице то же самое выражение полной растерянности и недоумения. Я схватил ее за руку, потом показал на свое ухо и покачал головой. На какой-то миг в ее глазах промелькнула тень беспокойства, но дама тут же отошла, гордо вскинув голову. Меня осенило - надо показать ей страницу из записной книжки, где мы обменялись с Кисако репликами в письменном виде. Я протянул ей книжку и снова печально покачал головой. Она прочитала, на ее лице отразилось изумление и, как это ни странно, явное облегчение. Дама стыдливо коснулась пальцем слов, написанных Кисако: "И я!" Я содрогнулся и хотел бежать дальше. Но тут она сама схватила меня за руку. Ее губы, кажется, пытались произнести "Подождите!" Я остановился. Рот дамы быстро открывался и закрывался. Лицо исказилось, она истерически дернула себя за волосы. Потом, догадавшись наконец, что так ничего не получится, выхватила из моего нагрудного кармана авторучку, из внутреннего - записную книжку и, разбрызгивая чернила, поспешно написала: "Скажите, все люди оглохли?" "Вероятно, - написал я, - но почему - не знаю". Прикрыв глаза, она облегченно вздохнула. В моей записной книжке появилась новая строчка: "Слава богу! А я думала - только наша семья..." Сунув мне в карман авторучку и записную книжку, она ретировалась в свою квартиру. Признаться, я удивился. И, пожалуй, даже восхитился. Выходит, для подобных дамочек, поглощенных своими мизерными домашними делами, важно не что случилось, а с кем случилось. Будь то хоть черная оспа, они до смерти обрадуются, если "не только наша семья". Но мне недолго пришлось восхищаться очкастой дамой. На меня налетела Кисако, очевидно выскочившая на лестницу вслед за мной. Глаза у нее были гневные. Но как я - оглохший и потерявший голос - мог объяснить ей ситуацию? Напрасно я разевал рот, как задыхающаяся рыба, и шлепал губами - ты, мол, с ума сошла! Эта бабуля без моего ведома полезла ко мне во внутренний карман. И вообще что у меня может быть с этой старушенцией? Ей только внуков нянчить!.. Задыхаясь от ярости, не слыша моих слов, Кисако пулей вылетела на улицу. Я - за ней. Солнце уже зашло. Передо мной лежал наш микрорайон, точно такой же, как всегда. Четкие силуэты выстроившихся в одну линию прямоугольных зданий, светящиеся окна, бледно-зеленое сияние ртутных ламп, прямые улицы, дорожки для разворота машин, на западе - красные отсветы вечерней зари, на востоке - зарево неоновых огней, а в отдалении, за домами, - строящаяся шоссейная эстакада в разрезе; в свете прожектора стальной каркас, леса, высокая башня парового молота, огненные змейки проносящихся машин и автобусов и где-то совсем далеко время от времени наплывающие фонари электричек... И все же наш микрорайон изменился. Это был безмолвный мир. Мир без единого звука. Мир, похожий на кошмарный сон. О, если бы исчезла эта проклятая тишина! Если бы она не висела над прекрасным вечерним пейзажем, не лежала камнем на сердце, не отдавалась отвратительным звоном в ушах!.. Я вертел головой, наклонял ее то вправо, то влево, то вперед, то назад - бесполезно. Звуки так и не появились. В этом безмолвии было что-то зловещее, жуткое. Паровой молот, как и раньше, падал на стальную сваю, каждый раз изрыгая облако пара, но удар не сопровождался оглушительным грохотом, от которого так и хочется втянуть голову в плечи. Не было ни беспорядочного городского шума, ни унылых гудков электричек, ни шороха шин по асфальту. Все звуки умерли. На улице я всем своим существуя ощутил размеры постигшего страну бедствия. Да, внезапная глухота поразила не только нас с Кисако, не только обитателей нашего дома и не только наш микрорайон. Безмолвие, очевидно, распространилось далеко за его пределы. Из всех подъездов выскакивали растерянные люди, точно так же, как я, вертели головами, озирались, бессмысленно шевелили губами, размахивали руками. И все же, несмотря на это необычное оживление, ночная жизнь постепенно угасала, словно испугавшись внезапной тишины. Паровой молот в последний раз опустился на сваю и остановился. На освещенных прожектором лесах замерли крохотные человеческие фигурки-муравьи. Наверно, они тоже крутили головами и воздевали руки к небу... Поток автомобилей, несколько минут назад мчавшихся на полной скорости, вдруг заколыхался и стал рывками останавливаться, словно густеющая лава. Страшный мир без единого звука! Безусловно, любой, кто внезапно очутится в этом мире, растеряется и, охваченный тревогой, замрет хоть на секунду. - Осторожно! Я невольно закричал. Не мог не закричать, хоть и понимал, что никто меня не услышит. Кисако, ослепленная ревностью - она приревновала меня к очкастой даме, вспыхнула, как порох, помчалась куда глаза глядят, а теперь, возможно, уже раскаивалась (такой уж у нее был характер, никогда я не встречал столь вспыльчивой и столь отходчивой женщины), - быстро перебегала улицу как раз в том месте, где был разворот. В эту минуту проезжавшее мимо такси сделало крутой вираж и на большой скорости вышло на разворотную полосу. Было видно, как водитель, откинувшись назад, изо всех сил жмет на тормоза и бешено колотит по кнопке сигнала. Разумеется, Кисако ничего не слышала - ни шума мотора, ни гудков, ни визга тормозов за спиной. Она даже не оглянулась. Водитель до отказа выжал руль, но машина двигалась по инерции, накренившись на одни бок и чиркая по воздуху колесами. Опоздай я хоть на секунду, и передний бампер ударил бы Кисако в спину. Не знаю, как я успел одолеть пятнадцать метров, отделявших меня от Кисако, - кажется, это был гигантский прыжок... Я налетел на нее сзади и изо всех сил весом своего тела швырнул на газон. Покатившись вместе с Кисако по траве, я краем глаза успел заметить, как машина врезалась в фонарный столб. Ужасное зрелище! Сталь ударяется о сталь, смятый капот встает дыбом, колеса еще крутятся. И - ни звука. Словно смотришь немой фильм. Потом я увидел гневные глаза Кисако. Растрепанная, перепачканная землей, она приподнялась и, поняв, кто бросил ее на газон, влепила мне звонкую, то есть беззвучную пощечину. Но в следующее мгновение увидела разбившуюся машину, задрожала, взяла ладонями мое лицо и повернула его к себе. Губы Кисако шевелились, я прочел: "Прости!" Беззвучно зарыдав, она обхватила мою шею и крепко прижалась ко мне щекой. Все ее лицо было в земле, как у крота. Нельзя сказать, чтобы я испытал большое удовольствие. Однако ее испуг, сдавленные рыдания и нежность явились своего рода вознаграждением за мой героический поступок. Кто-то грубо тряс меня за плечо. Я обернулся. Таксист, красный как рак, с огромной шишкой на лбу, что-то орал. По привычке, разумеется, - ведь он сам не слышал собственного крика. Я показал на свои уши, покачал головой. Он, кажется, растерялся, поковырял в ушах и вдруг весь затрясся - прокашливался, что ли... Но мне было уже не до таксиста. Глядя на изуродованную машину, совершенно потрясенный, я подумал: каких же размеров достигнет обрушившееся на нас несчастье, до каких пределов распространится этот... этот "феномен исчезновения звука"? Если звуки навсегда исчезнут из мира, какое влияние окажет это на развитие общества?.. Вдруг меня охватило страшное беспокойство. Я вскочил, оторвав от себя все еще плачущую Кисако. В чем дело?.. Я терялся в догадках. То ли я внезапно оглох, то ли исчез сам звук?.. Впрочем, это не так уж сложно проверить. Надо поскорее пойти на работу, взять измерительные приборы и... И тут я весь задрожал, словно меня с ног до головы окатили ледяной водой. Я работал в фирме, выпускавшей теле- и радиоаппаратуру, магнитофоны, стереофонические установки, телефоны, интерфоны и прочие средства связи! ПОЯС БЕЗМОЛВИЯ Вероятно, очень многие запомнили эту дату - 4 августа 197... года. Вечером, в 19 часов 12 минут вся Япония была поражена внезапной глухотой. Из газет известно, что это диковинное явление, впоследствии получившее название "Пояса безмолвия", распространилось далеко за пределами Японии. Пояс безмолвия шириной около шестисот километров протянулся с северо-востока на юго-запад по всему земному шару, полностью захватив Японские острова. Самолеты и пароходы, находившиеся в этой зоне, сразу потеряли связь с землей. Обеспокоенные радисты тщетно посылали в эфир сигналы о помощи. Радиоволны прорывались через Пояс безмолвия, но в самом Поясе обычные средства связи не работали - ведь и радиосигналы, и азбука Морзе воспринимаются на слух. За пределами зоны никаких изменений не наблюдалось, так что опасность была не так уж велика. Однако все же не обошлось без катастроф. Внезапно оглохшие и онемевшие суда и самолеты, естественно, искали убежища в ближайших портах и на ближайших аэродромах. Несколько судов при входе в гавань столкнулись и затонули. Разбился десяток самолетов, потому что по радио не могли скорректировать посадку. В первые минуты всех охватила паника. Через десять часов установили, что Пояс безмолвия распространяется лишь на ограниченное пространство. Началась эвакуация всех самолетов и судов, находившихся в этой зоне. А еще через двадцать четыре часа все пилоты и капитаны получили письменный приказ избегать опасной зоны. Правда, узнал я об этом гораздо позже. Судам и самолетам было все-таки легче: они могли уйти из Пояса безмолвия. Людям, вынужденным оставаться на месте, приходилось значительно хуже. Больше всего страдали японцы и жители прочих островов. На материке еще можно эвакуировать население за пределы Пояса, а в Японии такой возможности не было. Итак, 4 августа 197... года в 19 часов 12 минут вся Япония внезапно погрузилась в мертвое молчание. И ни один человек не мог предугадать этого заранее. Что же с нами будет?.. К каким непредвиденным изменениям в жизни общества приведет отсутствие звука?.. Дорожными катастрофами дело не ограничится. Пожалуй, сейчас даже нельзя предсказать ущерба, который нанесет нам безмолвие. У меня проснулась профессиональная тревога, точнее, жалкая тревога служащего, боязнь потерять работу. Ведь наша фирма выпускает различные приборы связи, аппаратуру, производящую и воспроизводящую звуки. "Какой кошмар, - подумал я, - что же будет с нашей фирмой?!" Должно быть, я думал вслух, и даже не думал, а беззвучно орал. В сознании пронеслись зловещие слова: сокращение личного состава... увольнение... банкротство... безработица... Меня охватило безумное нетерпение, и я, оставив Кисако лежать на газоне, бросился через разворотную дорожку. У Кисако было испуганное лицо, кажется, она что-то кричала, но я, разумеется, не слышал. Может быть, ребята из технического отдела - они всегда засиживаются допоздна - установили причину этого странного явления? Чем черт не шутит, ребята в техотделе дотошные... А еще хорошо бы разузнать, что думают по этому поводу столпы нашей фирмы... Опомнился я только в кабине телефона-автомата, по ту сторону дорожки. Ну и дурак! Ведь телефон не поможет. Даже если я и соединюсь, все равно не услышу ни гудков, ни голоса. Держа в одной руке десятииеновую монету, в другой телефонную трубку, я замер. Мой лоб покрылся испариной. Голос!.. Звук!.. Как страшно!.. Какая беда на нас обрушилась!.. Если это надолго... Тыльной стороной кисти я вытер лоб. Телефоны пришли в полную негодность... Да и радио тоже... Телевидение наполовину парализовано... Звуковые сигнальные устройства стали детскими игрушками... Холод лизнул мне шею. Поднялась тошнота, словно я заглянул в бездонную пропасть. Я пошатнулся и схватился за стену кабины. И только тут понял, почему вдруг стало холодно моей шее. Это был не только страх. На пороге кабины стояла Кисако. В открытую дверь врывался поток холодного вечернего воздуха. Раньше бы я услышал, как она подошла, а теперь... - В чем дело? Кисако спрашивала губами, глазами и бровями. Не дождавшись ответа, дернула головой. Вытащила из кармана губную помаду и написала на стене кабины: "Что ты собираешься предпринять?" Взяв у нее помаду, я написал: "Пойду в нашу фирму. Ребята из техотдела..." Тут она вырвала у меня помаду и, сердито нахмурив брови, размашисто написала: "Не нажимай так сильно! Это очень дорогая помада. Что от нее останется?" Странные все-таки существа женщины! Губная помада, действительно, уменьшилась чуть ли не наполовину - очень уж Кисако расписалась, да и нажимала изо всех сил. Обняв за плечи готовую расплакаться Кисако, я вышел из телефонной будки. Если телефон не действует, придется идти на работу, ничего другого но остается. Конечно, неплохо бы вернуться домой и посмотреть телевизор - пусть нет звука, но надписи-то передавать можно. Однако мне хотелось поскорее попасть в фирму. В техотделе у нас самые лучшие специалисты. Да и лабораторное оборудование первоклассное... Вполне возможно, что ребята... Вдруг Кисако схватила меня за плечо и взмахнула рукой. Я невольно отшатнулся - сейчас влепит пощечину! Но на сей раз она не собиралась меня лупить, кажется, просила подождать ее здесь, на улице. Оставив меня у подъезда, Кисако поднялась на третий этаж, в мою квартиру, и тут же вернулась с сумочкой. Открыла сумочку, вытащила несколько палочек мела, дала мне половину. "Возьми, - написала она на фонарном столбе, - пригодится, как же иначе разговаривать?" Кисако работала преподавательницей в школе по подготовке в высшие учебные заведения и всегда таскала с собой мел. Ее внезапная находчивость умилила меня почти до слез. Я притянул ее к себе и поцеловал. И вдруг вспомнил бесцеремонного гостя, назвавшего поцелуй "кусанием". "Что с Гоэмоном?" - написал я на столбе. "Спит как мертвый. Я пойду к себе домой, хочу посмотреть, что там у нас делается. Не могу находиться под одной крышей с этим ужасным типом!" "Правильно! Иди. А я, как только вернусь, вышвырну эту скотину к чертовой матери!" "Ладно, посмотрим. Лучше поскорее иди". Я еще раз крепко обнял Кисако и, "покусавшись" с ней, побежал по ночным улицам. Нет, никогда не понять мне женской души! Даже душа моей возлюбленной - загадка. Дорогую помаду таскает в кармане, а паршивые мелки хранит в сумочке. Или это профессиональная привычка? Вряд ли, просто нервная система у женщины устроена по какой-то совершенно неведомой мужчинам схеме... Ночные улицы Токио выглядели довольно странно и, пожалуй, даже жутко. Впрочем, именно этого я и ожидал. Машины ехали страшно медленно. Люди шли, тревожно озираясь по сторонам. Входили в дома и тут же снова выходили на улицу, пытаясь понять, что происходит. Поглядывали на небо, качали головами, прочищали уши, неуклюже жестикулировали. Какой-то младенец бился на руках у матери и отчаянно ревел. Разумеется, об этом можно было догадаться только по сморщенному, залитому слезами личику и широко раскрытому, еще беззубому рту. Мужчина, задрав голову, безостановочно шлепал губами, посинев от натуги. Понятно - орет во все горло, хотя сам понимает, что никто его не слышит. Может быть, уже спятил... Или просто-напросто зевает?.. Во всяком случае, пока я глядел на него, на меня напала страшная зевота. Глаза у всех были растерянные, тревожные, вопрошающие. Трамваи и автобусы продолжали ходить, но двигались необыкновенно медленно и абсолютно беззвучно - гигантские черепахи из кошмарного сна. Огромная столица, полчаса назад изнемогавшая от невероятного шума и грохота, сейчас погрузилась в жуткое безмолвие. Тяжелая замедленность движений, тишина - словно на дне морском. Если бы стать вдруг зрителем, а не действующим лицом, пожалуй, было бы даже интересно наблюдать эту совершенно необычную картину. Я вгляделся в тень, мелькнувшую над головой, и увидел большой пассажирский самолет. Распластав черные крылья, он скользил по воздуху, словно зловещая сказочная птица. Мигали красные и зеленые бортовые огни. Шасси были выпущены. Серебряные лопасти четырех пропеллеров отражали свет городских фонарей. И - ни звука, несмотря на такой низкий полет. Он сделал круг, очевидно, заходил на посадку. Я представил себе встревоженного пилота, тщетно вызывающего по радио аэродром, перепуганных насмерть пассажиров, и мне стало не по себе. Участились дорожные катастрофы. Конечно, глухой водитель гораздо лучше слепого, но при полной, абсолютной глухоте, очевидно, все реакции заторможены, ослабевает шоферское чутье. Что же будет?.. Этот вопрос все больше и больше мучил меня. Когда я добрался до электрички, моя тревога увеличилась. У билетной кассы была страшная давка. Какой-то мужчина прижал контролера к турникету у выхода на платформу и тряс его как пустой мешок. И опять же - ни крика, ни ругани, ни топота ног. Гнетущая тишина усиливала чувство тревоги и беспомощности. Я ехал в переполненном, подрагивающем на стыках, онемевшем вагоне. Ехал в центр онемевшего города. И вместе с другими немыми пассажирами неотрывно смотрел на мерцавшую в небе световую дорожку - последние известия: "...По всей Японии разладилась связь... Движение самолетов на внутренних линиях и движение поездов по новым железнодорожным веткам временно приостановлено..." "ПЛАКАТНОЕ" ЗАСЕДАНИЕ ПАРЛАМЕНТА Измучившись до последней степени, несколько раз чуть не угодив под машину, я наконец добрался до фирмы. В тот самый момент, когда я собирался нажать ручку двери, какой-то человек выскочил из окна и бесшумно шлепнулся на тротуар. Я подбежал и приподнял его. Это был наш сотрудник из коммерческого отдела. На голове у него набухла огромная шишка. Изо рта шла пена. Глаза закатились. Я стукнул его парочку раз по спине, и глаза встали на место. Он энергично зашевелил губами. Разумеется, я ничего не слышал. Порылся в кармане, протянул ему мелок. Он сунул мелок в рот - думал, сигарета - и попытался прикурить. Совсем ошалел! Руки у него дрожали. Я отвесил ему хорошую оплеуху, он проглотил мел и наконец пришел в себя. Пришлось дать этому кретину еще один мелок. Дрожащей рукой он нацарапал на тротуаре: "Я умер?" "Нет, но скоро умрешь - ведь ты проглотил мой мел, - написал я рядом. - Пока ты отделался хорошей гулей на твоей дурацкой башке". "И все-таки я умер! Я же выбросился из окна..." "Совершенно верно, из окна первого этажа. Успокойся!.. Что в фирме?" "Все боссы здесь. Беззвучно галдят, - он посмотрел на меня взглядом загнанного зверя. - Президент и все члены совета дирекции хватаются за головы. Конец нашей фирме! Восемьдесят процентов наших изделий полетит на свалку. На черта они, если звук исчез?.. Радиоприемники, телевизоры, магнитофоны, микрофоны, громкоговорители, стереофоны, электроорганы, электрогитары, интерфоны, аппараты для подслушивания, пластинки, погремушки, хлопушки, сирены, шум, гам..." "Заткнись! - написал я. - Как-нибудь образуется. Телевизоры будут покупать. Увеличим производство телетайпов, аппаратуры для фототелеграфа". "Как бы не так! Фирма обанкротится, нас выкинут на улицу. Я пятнадцать лет кормлюсь звуковоспроизводящими аппаратами. А теперь что я должен делать?" "Не знаю. Попробуй кормиться детскими книжками для младшего возраста, с картинками. Тоже неплохая жратва..." Нытик несчастный! Я хватил мелом о тротуар и влетел в подъезд. Как трудно общаться письменно! У меня заболели пальцы. Голосовые связки и мышцы шеи устают не так быстро. Вахтер, дядька преклонного возраста, сидел на стуле прямо посреди прохода. На груди у него висел картон с надписью: "Предъявляйте ваше лицо! Я ничего не слышу, мой слуховой аппарат сломался". Увидев меня, вахтер ухмыльнулся. Он был туг на ухо, а его слуховой аппарат постоянно барахлил. Наши сотрудники вечно над ним подтрунивали. Предлагали отрегулировать слуховой аппарат или заменить новым - должна же была фирма поддержать свою репутацию! - но старик упрямился. Сейчас, очевидно, он был на верху блаженства. Оглядев коридор, я понял, что попал в настоящий ад. Несмотря на гробовую тишину, все стояло вверх дном. Повсюду горел свет. Служащие носились как сумасшедшие. Стены были сплошь исписаны - мелом, карандашом, чернилами, тушью, пастой - всем тем, что пишет. "Говори громче, не слышу!" "Где начальник отдела? Хочу подать заявление об уходе". "Умерь свою прыть, дурак! Тише едешь - дальше будешь". Была даже надпись "Я люблю тебя!" Была совершенно непристойная картинка, составленная из букв. Сворачивая в сторону, я чуть было не налетел на рыдавшего человека. Он держал в руках футляр с музыкальным инструментом. Из кабинета звукозаписи в конце коридора выходили музыканты. Все они плакали. Бедняги! Пожалуй, им хуже всех. Я заглянул в кабинет звукозаписи. В нос шибануло спиртом. Там было полно народу. Все пили виски прямо из горлышка. Пьяный барабанщик дубасил медными тарелками по барабану. Пианист колотил кулаками по клавишам. Щеки тромбониста чуть не лопались - так отчаянно он дул в свой инструмент. У меня вдруг заболели уши, я зажал их ладонями - фантомные боли, как после ампутации конечностей... В техническом отделе тоже было неспокойно. Но инженеры, хоть и прикладывались время от времени к бутылке, все же не отходили от своих приборов и аппаратов. Я схватил одного за рукав, хотел написать вопрос на столе мелом, но заметил, что кто-то уже опередил меня: точно такой же вопрос красовался на спине сидящего рядом сотрудника. Испортили рубашку, гады, ведь несмываемыми чернилами написано! Я ткнул пальцем в погибшую рубашку: "Что, собственно, происходит? Установили причину?" Инженер, дохнув перегаром, указал на противоположную стену. Там было написано тушью, великолепным почерком: "Причины в настоящее время исследуются, однако пока еще ничего не ясно. Удалось установить только одно: феномен исчезновения звука возник в результате вытеснения звуковых волн какими-то другими волнами непонятного происхождения. Кроме того, не исключена возможность паралича органов слуха. Дальнейшее изучение и объяснение этого странного явления, к сожалению, вне нашей компетенции..." Я пошел туда, где собралась большая толпа. Сотрудники смотрели телевизор. На экране каждые пять минут появлялись титры: "Простите, не можем дать звук, просим подождать!" В интервалах передавали новости недели, наспех написанные на листах бумаги разного формата. Иногда появлялся онемевший диктор и с видимым напряжением писал мелом на доске очередное срочное сообщение. В последнее время у нас все чаще и чаще поднимался вопрос о неприлично низком уровне языковой культуры дикторов телевидения. Но писали они, оказывается, намного хуже, чем говорили. В жизни не видел такого количества ошибок! "Дарагие зрители! Правительство сичас сазвало экстренное засидание парламента. Транслируем это засидание", - прочитал я, и на экране появился зал парламента. Легко сказать - организовать экстренное заседание парламента чрезвычайного созыва при полном отсутствии средств связи! Тем не менее зал не пустовал. Половина депутатов сидела на своих местах. Сами, небось, забеспокоились, оглохнув и онемев! Другая половина, вероятно, находилась в своих избирательных округах. Ну и заседание! Смех да и только! Безмолвный дворец дискуссий, где обычно депутаты задают каверзные вопросы, а министры дают туманные ответы, где градом сыплются острые реплики и бушуют гневные голоса! Господа депутаты лишились своего основного оружия - языка. Парламент страны глухонемых. У каждого депутата лежала на коленях внушительная пачка бумаги. Рядом торчала палка с прибитым к концу большим куском картона - наспех сооруженный плакат. На картоне надпись: "Председатель! Запрос!" Председатель тыкал бамбуковой указкой в очередного депутата, поднявшего свой плакат. Тот поспешно всходил на трибуну, писал на листе бумаги запрос, прикреплял его кнопками к плакату и, крутясь во все стороны, показывал председателю, министрам, депутатам. Ни дать ни взять фокусник в цирке, показывающий ребятишкам весь свой реквизит: у меня, мол, никаких тайн... Если написано было мелко или плохим почерком, над депутатскими местами поднимались плакаты, намалеванные красной тушью: "Мелко пишешь!", "Пиши разборчивее!" Особенно дотошные депутаты, поставив запрос, обходили зол с высоко поднятыми плакатами. Сидящие на задних скамейках смотрели в бинокль, словно были на ипподроме или в театре. На трибуне появился представитель оппозиции. "Какие меры правительство собирается предпринять в связи с необычным явлением?" Он покрутил своим плакатом, отодрал бумагу и передал ее сидевшему у подножия трибуны секретарю парламента - человеку с плаксивым лицом. Стенографистки зевали от скуки, им было абсолютно нечего делать. Потом тот же представитель показал всем плакат: "Удалось ли установить причину этого явления? И каковы прогнозы?" Председатель поднял плакат: "Господин такой-то", и на трибуну вышел премьер-министр. "В настоящее время причины еще не выяснены. Вполне вероятно, что исчезновение звука определенным образом отразится на имевшихся у нас до сих пор средствах связи, а также на общественной жизни страны. Правительство намерено принять срочные меры по ликвидации последствий этого явления". Затем выступил министр просвещения: "Министерство рекомендует всем учреждениям срочно принять на временную работу глухонемых и преподавателей школ глухонемых, способных обмениваться мыслями без помощи голоса. Далее министерство намеревается в срочном порядке через печать и телевидение распространить среди населения особый вид стенографического письма, специально предназначенного для бесед в письменной форме. На тот случай, если это явление окажется продолжительным, министерство располагает проектом создания Комиссии по выработке общенационального стандартного языка тестов. В комиссию войдут специалисты по обучению глухонемых". Следующий запрос: "Не инспирировано ли это явление крупными монополиями, вознамерившимися таким способом повсеместно распространить видеотелефон вместо обычного телефона?" Ответ: "Правительство такими сведениями не располагает". "В данной ситуации первоочередной задачей является охрана общественного порядка, - написал депутат-консерватор. - Не считает ли правительство необходимым объявить чрезвычайное положение и мобилизовать для поддержания общественного порядка Силы самообороны?" Над скамейками оппозиции задергались плакаты: "Заткнись!" "Убирайся!" "Олух!" Депутат-консерватор, возмутившись, широко разинул рот - очевидно, что-то закричал - и показал пальцем на плакат с надписью "Олух". Потом, бурля негодованием, быстро прикрепил к своему плакату новую бумажку: "Как я должен это понимать?" Кто-то взобрался на трибуну и вырвал у него плакат. Кто-то заляпал тушью оскорбительное слово на плакате оппозиции. Кто-то кого-то ударил. Представители правящей партии и оппозиционеры засучивали рукава. У трибуны началась свалка. Председатель неподвижно сидел на своем месте, уныло уткнувшись подбородком в ладонь и выставив перед собой плакат: "Господа депутаты! Соблюдайте парламентскую дисциплину!" Но зал неистовствовал все больше и больше... Вдруг не на экране телевизора, а прямо перед моими глазами возник большой лист бумаги: "Эй ты, плановый отдел! Хватит прохлаждаться. Вопрос стоит остро: быть фирме или не быть. Думай!" Бумагу держал мой шеф, начальник планового отдела, Он был здорово пьян. Я написал на том же листе, сбоку: "У меня возникла мысль..." "Какая?" Я выхватил у него из рук бутылку виски и жадно припал к горлышку. Целых три дня я безвылазно сидел на работе и пил. Пили все, не я один. До сих пор не могу понять, как я не умер от такого количества виски. Не решусь определить, насколько я был пьян, но, как только алкоголь начинал выветриваться, приходилось делать новое возлияние. Иначе можно было свихнуться - очень уж страшной стала наша действительность, не хотелось в нее верить. Прошел день, прошло два, а положение не изменилось или, вернее, изменилось в худшую сторону. Самолеты и железнодорожные экспрессы не функционировали. Полиция, кажется, пыталась запретить езду на автомобилях, однако ничего из этого по получилось. Городской транспорт продолжал работать. Скорость была черепашьей, по число катастроф все время росло. Многие люди, не выдержав нервного напряжения, теряли рассудок и кончали самоубийством. Особенно музыканты, певцы, актеры. Звукоподражатели, чревовещатели, конферансье тоже были на грани безумия. По телевизору в перерывах между экстренными сообщениями показывали старинные немые фильмы с титрами. Подскочили цены на бумагу. Радиокомпании были нокаутированы. Но самый огромный, самый непоправимый ущерб понесли государственные предприятия связи - телефон и телеграф: в последние три дня полностью прекратились денежные поступления. Сотрудники фирм со злорадством смотрели на государственных служащих - эти бездельники сейчас завертелись, как рыбы на сковородке. Правда, фототелеграф работал и отправители платили деньги, но какие это были жалкие крохи по сравнению с прежними доходами! Исчезновение звука чуть не привело к мировой катастрофе. Когда телефонная связь в Поясе безмолвия уже прекратилась, некоторые военные базы Соединенных Штатов получили приказ от своего Главного штаба обороны послать на восток самолеты с грузом водородных бомб, ни, к счастью, третья мировая война была предотвращена. Об этом я узнал на третий день из телевизионной передачи. Все опьянение у меня мигом прошло, и я, пошатываясь, побрел домой. Перед Олимпиадой у нас здорово подновили дороги, подремонтировали дома, и город приобрел вполне приличный вид. Сейчас все снова начало приходить в упадок. Пыль и мусор - это бы отце полбеды, но надписи! Свежепокрашенные стены жилых домов, общественных зданий, станции были испещрены надписями. Не стоит перечислять, что и чем писали - все, что приходило в голову, и всем, что попадалось под руку. Вся столица, да нет, пожалуй, вся Япония превратилась в огромную книгу жалоб я предложений. Наконец я с трудом дотащился до нашего микрорайона, вошел в дом и поднялся на третий этаж. В моей комнате спал Гоэмон. Я даже испугался - обрушившееся на нас несчастье полностью вытеснило из моей головы мысли о незваном госте. Этот гнусный тип все еще спал, даже не сняв котелка! Правда, глаза, смотрящие сразу и вверх и вниз, были широко открыты, но он спал. Вот скотина! Люди с ума сходят, а он дрыхнет как ни в чем по бывало трое суток подряд!.. С похмелья я был зол как черт и, не совсем еще ясно соображая, что происходит, изо всех сил пнул его ногой в голову. Нога почему-то попала по авоське - видно, я здорово шатался. И вдруг что-то случилось с моими барабанными перепонками, казалось, они вот-вот лопнут. "Все! Свихнулся, допился!" - подумал я и в ту же секунду услышал голос Гоэмона. - Какое быть, иметься хорошее утро! - сказал он, сладко потягиваясь. - Отлично выспался. Хочу кушать, жрать, принимать пищу, лопать, трескать! Ведь, правда, уже утро?.. ВСТРЕЧА Обычно люди поднимают шум вокруг какого-нибудь явления, когда оно уже становится вчерашним дном. То же самое было и сейчас. Чудо с исчезновением звука, внезапно начавшееся 4 августа в 19 часов 12 минут, продлившееся около шестидесяти четырех часов и так же внезапно кончившееся 7 августа в 11 утра, вызвало сначала всеобщее изумление, а потом... А потом начался шум, оглушительный в буквальном смысле слова. В различные части земного шара, где наблюдался этот феномен, вылетели чрезвычайные комиссии, в состав которых вошли виднейшие ученые мира. Японию наводнили корреспонденты газет и телеграфных агентств всех стран. Пресса, радио и телевидение надрывались, изо дня в день описывая, расписывая и приукрашивая необычайное явление. Парламент ежедневно заседал до глубокой ночи. Запросы сыпались как из рога изобилия. В ответах напустили такого туману, что депутаты с трудом различали лица своих соседей. Люди спешили друг к другу в гости, назначали встречи в кафе и ресторанах, собирались группами на улицах, и все только с одной целью - поговорить, поспорить, поволноваться по поводу промелькнувшего как кошмарный сон феномена. Сторонники одной из новоявленных религий распустили слух, будто исчезновение звука было предупреждением свыше, и они, праведники, своими молитвами спасли мир от страшной кары... После трехдневной глухоты и немоты обретшие слух и голос люди, естественно, очень волновались: а вдруг все начнется сначала и они снова окажутся в звуковом вакууме? Хотелось убедить себя, что ты можешь говорить и слышать собеседника, и люди орали во весь голос. При этом каждый отчаянно жестикулировал - по привычке, приобретенной в период безмолвия. Да, несколько недель японцы надрывали свои голосовые связки, словно выступали перед глухой аудиторией, и при этом помогали себе руками и ногами. Раньше мои соотечественники говорили в основном тихо и спокойно, выгодно отличаясь от иностранных туристов. Теперь на улицах стало вдвое шумнее, особенно после недавней гробовой тишины. Не зря, видно, сказал Гоэмон: "Какая шумная страна Япония!" Среди этого гвалта я чуть ли не затосковал по недавней тишине. Голова у меня шла кругом. И не только от шума, но и... Иногда знание куда тяжелее, чем незнание. Кажется, я взвалил на свои плечи непосильный груз. На службу я не ходил. Не брился, не вылезал из дому. Сидел в углу и глушил виски. Устроил безобразную сцену Кисако, пришедшей с самыми лучшими намерениями - прибрать квартиру и накормить меня чем-нибудь горячим. Не знаю, сколько дней прошло, пока у меня не созрело решение пойти посоветоваться с начальником нашего отдела. Я наконец побрился и вышел на улицу. Дойдя до крытого рынка микрорайона, вдруг подумал: а зачем тащиться через весь город в наш отдел? Ведь телефоны-то работают... Но без некоторого трепета опустил я десятииеновую монету в щель автомата. Послышались длинные гудки, потом голос: "Алло!" Какое блаженство! - О-о! - невольно вырвалось у меня. - Работает! Смотрите-ка, телефон работает... Можно разговаривать... - Ты что - бредишь?! - закричал начальник. - Не соображаешь, сколько дней с тех пор прошло?.. И вообще - где ты шляешься? Немедленно явись на работу! - Вот именно - брежу, - ответил я с нарочитым спокойствием. - Если уволите, очень даже хорошо. Пойду к нашему конкуренту, в электрокомпанию "Космик". Надеюсь заключить неплохую сделку: я им выкладываю причины феномена звукового вакуума, а они мне... Я не гордый, пожалуй, соглашусь заведовать у них плановым отделом... Последовала длительная пауза. Потом мой шеф напряженным и вдруг охрипшим голосом произнес: - Постой, погоди!.. Ты... Нет, ты действительно знаешь причину этого явления? Знаешь?.. Через полтора часа я сидел в конференц-зале за столом президиума. Напротив восседали заведующие плановым и техническим отделами, директора фирмы, курирующие эти отделы, и несколько инженеров. - Ты слишком много льешь, - раздраженно сказал мой шеф. - Может, устроить тебя на месячишко в психиатричку немного подлечиться, а? Сам подумай, кто поверит, что феномен звукового вакуума - явление грандиозное и непонятное - дело рук одного человека, да еще какого-то чудака, похожего на довоенного "человека-рекламу"? - Но поймите... - я обхватил руками гудящую голову, - такая догадка сама собой напрашивается. Это не простое совпадение. Полно доказательств, что это сделал он... - Как его зовут? - спросил один из директоров. - Гоэмон. - Молодой человек, если вы и впредь будете позволять себе насмехаться над начальством, можете остаться без очередного повышения жалованья! - Но я правду говорю! Он сам сказал, что его так зовут. Вообще-то он иностранец... - Из какой страны? - Не знаю... Только... Я осекся на полуслове. Пожалуй, не стоит делиться с ними моими догадками, а то и правда предложат уйти в длительный отпуск для лечения поврежденной психики или, чего доброго, просто уволят. - Ну ладно, допустим, он вызвал это явление, - сказал мой шеф. - А вот зачем, ты не можешь объяснить? - Он... то есть... - я вытер холодный пот, уже начавший капать с моего лба. - Мне было страшно, потому и язык заплетался. - Он спать хотел, ну и... - Что?! - лицо моего шефа исказилось. - Ну, понимаете... Наш микрорайон очень шумный... Шоссе прокладывают, метро строят, шум, гам, паровой молот и все такое... Да еще я со своей знакомой начал спорить... А он спать хотел... И, значит, чтобы заснуть, чтобы тихо было, создал звуковой вакуум. В комнате наступила такая жуткая тишина, словно Гоэмон создал звуковой вакуум именно в эту минуту. Все разинули рты, как слабоумные. Лицо моего шефа постепенно Наливалось кровью. - Хватит с нас пьяной болтовни! - заорал он. - Ты хоть представляешь себе, какой ущерб потерпела экономика Японии из-за этого события? Десятки миллиардов иен! Чуть было война не началась!.. А ты хочешь убедить нас, что мир оказался на грани катастрофы из-за какого-то там психа, которому приспичило поспать!.. Я съежился. Шеф приблизился ко мне и совершенно недвусмысленно схватил меня за шиворот. - Будешь еще морочить голову дирекции и позорить своего начальника и весь плановый отдел?! Будешь?.. - кажется, он собирался задать мне хорошую трепку в самом прямом смысле. - Погодите, не горячитесь, пожалуйста! - сказал завтехотделом, человек очень выдержанный и воспитанный. - Мне кажется, мы должны выслушать Тода-сан. А пьяная болтовня здесь ни при чем... - Как вы можете это говорить! Посудите сами, какой-то чудак, чуть ли не бродяга, и вдруг создает звуковой вакуум на такой огромной территории... - Вот именно чудак... - раздумчиво продолжал завтехотделом. - А может, своего рода гений. Когда знакомишься с историей изобретений и открытий, порой наталкиваешься на очень любопытные случаи. Иногда открытие совершает никому не известный человек. Вы знаете, например, кто первым изобрел беспроволочный телеграф? - Не знаю... - Можно привести и другие примеры. В самом начале века один человек смастерил нечто вроде первого атомного двигателя... В двадцатых годах некий химик продемонстрировал опыт превращения обыкновенной воды в чистейший бензин. При опыте присутствовала группа бизнесменов. К сожалению, изобретатель в тот же день бесследно исчез... И это не пересказ содержания каких-нибудь фантастических романов, а зарегистрированные факты. - Факты?! Бред все это, а не факты! - выкрикнул директор, курирующий плановый отдел. - Не скажите, - спокойно продолжал завтехотделом. - Эпохальные открытия нередко сначала кажутся бредом. Ведь изобретатель всегда немножко безумец. А в данном конкретном случае я осмелюсь предложить хотя бы встретиться и побеседовать с этим человеком. - К тому же... - после некоторого колебания добавил один из инженеров, - если этот самый господин Гонбэ... - Гоэмон, - поправил я, начиная приходить в себя. - Простите, пожалуйста, если господин Гоэмон владеет прибором, способным создавать звуковой вакуум, он бы мог нам помочь. Ведь в настоящее время у нас в техотделе разрабатывается проект универсального звукогасителя... Оба директора сразу посерьезнели. Возможность создания универсального звукогасителя теоретически уже была доказана. Поскольку звук рождается из колебаний воздуха, значит, можно вызвать другие, прямо противоположные колебания - антиволны. Антиволны, встречаясь со звуковыми волнами, взаимно уничтожаются. Но теория - одно, а практика - другое. Сконструировать такой прибор было очень трудно в основном из-за сложной природы антиволн. Опытный звукогаситель, созданный нашим техотделом, - небольшой транзисторный прибор, снабженный микрофоном и репродуктором, - был далеко не универсальным. Нередко волны не только не уничтожали друг друга, но складывались, и громкость увеличивалась вдвое. Правда, некоторые опыты удались, но звукогаситель еще требовал серьезной доработки. В случае удачи область применения универсального звукогасителя оказалась бы огромной. Даже трудно перечислить все блага, которые давал бы такой прибор. Миллионы людей и сотни тысяч учреждений мечтают о покое. Представьте себе школу, расположенную в двух-трех километрах от аэродрома. Включаешь универсальный звукогаситель, исчезает гул самолетов, и дети могут спокойно заниматься. А большие города, жители которых страдают постоянными головными болями из-за несмолкающего шума и грохота? А пассажиры поездов дальнего следования, которым никак не дает уснуть нудный стук колес? Да, наконец, кто не мечтал о тишине в своей собственной квартире: тебе хочется после напряженного рабочего дня спокойно почитать книгу или газету, а тут орет радио, упрямая теща смотрит по телевизору концерт модного певца, жена гремит на кухне посудой, дети подняли возню. И вот включаешь универсальный звукогаситель, и вокруг твоего кресла создается маленький звуковой вакуум. Дорогие родственники, занимайтесь своими делами, на здоровье! Так что наша фирма упорно продолжала освоение нового прибора. Разумеется, все опыты проводились в обстановке строжайшей секретности. Думаю, что другие фирмы тоже не зевали. - Н-да... - произнес наконец директор, ответственный за планирование, и вопросительно взглянул на присутствующих. - Что ж, господа, попробуем встретиться с этой оригинальной личностью... Гоэмон, запертый на ключ, ждал в смежной с конференц-залом комнате. Мне стоило неимоверных трудов затащить его в нашу фирму. Во-первых, он хотел есть, во-вторых, страстно жаждал поскорее осмотреть Токио. Мои волнения начались уже в такси: а вдруг ему взбредет в голову перенести машину куда-нибудь за несколько десятков километров?.. Потом, пока мы заседали, а он ждал, я тоже был сам не свой. Ведь ему ничего не стоит выкинуть какой-нибудь сногсшибательный помер. Наконец я не выдержал и заглянул в комнату. Гоэмон спокойно ждал. Мое сердце наполнилось горячей благодарностью к сотрудникам общего отдела - они по моей просьбе накормили его. Но когда я узнал, что он слопал две порции плова, три порции суси, две пиалы риса с яичницей, две порции жареных угрей да еще по своему обыкновению закусил посудой, мне снова стало не по себе. Его пристрастие к посуде позволяло мне догадываться, откуда прибыл сей гость. Но я не осмеливался сказать кому-либо о своих догадках. Ему-то что: он в любую минуту может скрыться, а я останусь с репутацией психа. И это еще самый лучший вариант. Вы меня осуждаете за трусость? Хотел бы я видеть, как вы сами поступили бы на моем месте. Представьте себе, что бы началось, если бы скромный сотрудник фирмы вдруг заявил, будто его гость, похожий на довоенного "человека-рекламу", на самом деле существо... Уф-ф, даже подумать страшно! Нет, в подобных дедах надо быть крайне осторожным. Если человек начинает рассказывать каждому встречному и поперечному о чем-либо, известном только ему одному, его немедленно записывают в сумасшедшие. Этот ярлык не так-то просто отодрать. И вот ты сидишь в своем отделе, а за твоей спиной шушукаются. Идешь но коридору - в тебя тычут пальцами. Отовсюду несется шепоток: "А-а, это тот самый, который недавно свихнулся?.." Естественно, в такой обстановке очень даже легко выйти из себя, начать громогласно отстаивать свою правду, а людям только этого и надо: "Ах, он еще орет?!" Далее следует приказ о долгосрочном отпуске "для восстановления и укрепления расстроенной нервной системы". Путь наверх по служебной лестнице закрыт. Так и будешь до конца дней своих торчать на нижней ступеньке, с головы до ног обклеенный ярлыками: "неуравновешенный", "человек со странностями", "чокнутый", "тронутый" и прочее в том же роде. И ничего-то у тебя в жизни не будет, кроме чашки холодного риса, которую тебе сунет какой-нибудь сердобольный прохожий. Нет, живя в обществе, в условиях сложных человеческих взаимоотношений, лучше помалкивать и не высказывать оригинальных мыслей. А самое главное - не спешить. Люди не любят, когда им что-либо навязывают. Надо исподволь подготовить их, и тогда они уверятся, что честь открытия принадлежит им самим. Вообще-то я уже раскаивался. И дернул же меня черт спьяну проболтаться о существовании Гоэмона! Но теперь отступать было поздно. Теперь надо переложить тяготивший меня груз на плечи фирмы, и дело с концом. И фирме хорошо, и мне легче. - Гоэмон, - сказал я, сдерживая волнение, - пойдем, миленький! Наши киты ждут. Гоэмон, очевидно вздремнувший после сытного обеда, вытаращил свои буркалы, глянул сразу вверх и вниз, потом скосился в мою сторону. - Я сплю, почиваю, дрыхну, а ты опять расшумелся! - заворчал он. - Никакого порядка! Видно, придется еще разок... Он протянул руку к своей черной шкатулке. Я едва успел его остановить. - Погоди, Гоэмон, умоляю тебя! Если хочешь продемонстрировать свою шкатулку, сделай это в присутствии китов. - Киты? - ноздри Гоэмона раздулись, словно он принюхивался. - Мускусные? - При чем тут мускус? - А в песне поется: "Мой дружочек кит, мускусный мой кит..." - Да нет же, я говорю о членах совета дирекции. - Члены?.. Ну ладно, пошли к твоим китам, раз они ждут. Гоэмон, громко стуча гэта, вошел в конференц-зал и направился прямо к группе ожидавших его людей. Я бросился за ним, но - увы! - опоздал на полсекунды. Он схватил технического директора за подбородок и дернул кверху. - Ты сказал - кит, - Гоэмон посмотрел в мою сторону, - а где же жабры? Или у китов не бывает жабер? - Гоэмон, что ты делаешь?!.. - пролепетал я, заикаясь и дрожа, как лист на ветру. - Ты не понял! Кит - значит большой человек, есть у нас такое выражение... - А-а... - Гоэмон с явным сожалением отпустил подбородок директора. - Эй, господин приятель большой человек, ты что же, из императоров будешь? Директор, ответственный за планирование, позеленел и, дрожа от негодования, встал. Он славился на всю фирму своим преклонением перед императорским семейством. - Тода-кун! - взревел этот верноподданный. - Кто он такой? Кто бы он ни был, иностранец или не иностранец, я не позволю ему оскорблять столь высокое и светлое имя! Уж не специально ли вы привели сюда этого человека, чтобы поиздеваться над нами? - Гоэмон! - зашептал я, покрываясь липким потом. - Гоэмон, сколько раз я просил тебя выбирать выражения! Ты, конечно, здорово говоришь по-японски, но... понимаешь, в нашем языке есть некоторые тонкости... В общем ты все перепутал... то есть я... то есть ты... Император - это не кит, то есть кит не император... Тьфу, черт!.. Я хочу сказать, что китов, то бишь больших людей, много, а император - один. Император... это... это символ Японии, это... монарх... Нельзя так запросто трепать его имя... А если уж говоришь о нем, добавляй "светлый", "великий" или еще какое-нибудь такое слово... - Чего пристал, прилип, присох? - недовольно заворчал Гоэмон. - Добавляй, добавляй... Великий, великий... А не подойдет "огромный", "жирный", "здоровенный"? Мои... мон... монарх... монополия... А-а, понял! У вас много этих... здоровенных жирных империй, монополий - Мицуй, Мицубиси... У меня началась икота. Кто-то из инженеров прыснул. Директор по плановой части посинел, как астматик, страдающий удушьем. Он уже не говорил, а шипел: - То-д-д-а-к-к-у-н-н! Ш-ш-ш-шо вы ему поз-з-зволяете?! Вон! Проч-ч-чь! ПОХИЩЕНИЕ Не так-то просто было успокоить директора и образумить Гоэмона. За эти несколько минут я похудел килограммов на десять - вся влага, содержавшаяся в организме, вытекла из меня в виде холодного пота. Оно и понятно: я кланялся упрямому как осел и твердолобому как кокосовый орех директору, подмигивал инженерам, улыбался этому чудовищу, этой коробочке с сюрпризами - Гоэмону, а сам лихорадочно подсчитывал в уме сумму страховки по случаю увольнения со службы. Когда все утихомирилось, то вытекшая влага, очевидно, каким-то непонятным образом снова вернулась в мое тело, потому что я раскис, как переваренная лапша. - Итак, - произнес неуверенным голосом технический директор и окинул взглядом присутствующих, - мы готовы выслушать господина Гоэмона. Возражений нет? У инженеров засверкали глаза. Директор но планированию распустил узел галстука. Лицо у него было кислым, словно он хлебнул уксуса. "...Да, вылечу я из планового отдела, и, уж конечно, с понижением. А может, и вообще из фирмы выгонят..." - Господин заведующий техническим отделом, - продолжал технический директор, - прошу вас вести совещание и задавать вопросы господину Гоэмону. Тот судорожно проглотил слюну. Я прекрасно понимал, что творится у него в душе. Этот талантливый ученый приложил немало сил, стараясь организовать встречу с Гоэмоном. И вот Гоэмон был здесь, в конференц-зале фирмы, огромном, подавляющем своей торжественной строгостью "священном зале", как именовал его наш президент. И до чего же нелепо выглядел здесь Гоэмон! Потрепанная визитка, национальные шаровары, гэта... А на стене - величественный портрет основателя фирмы, выполненный маслом в золотисто-коричневых тонах... Зонтик, прикрепленный к спине поясом для ношения младенцев, котелок, так и не снятый с головы, авоська с черной штуковиной внутри... А кругом - мраморные бюсты президентов, от самого первого до нынешнего... Естественно, эта нелепая фигура ужасно шокировала заведующего техотделом и всех прочих. Присутствие Гоэмона в конференц-зале, очевидно, казалось нашим китам оскорбительным. Но как ни выходил из себя директор по планированию, Гоэмон оставался совершенно равнодушным. Он развалился в кресле и, устремив один глаз в потолок, другой в пол, начал выдергивать из носа толстые черные волосы. Завтехотделом господин Кокура вконец растерялся. - А-а... э-э-э... кхэ-кхэ... - он словно прочищал горло. Потом вдруг рванул галстук-бабочку, зачем-то покрутил магнитофон и рыкнул: - Э-э-э... На западном фронте без перемен!.. - Кокура-кун, - так и взвился директор по планированию, - мы, кажется, не просили вас опробовать микрофон! - Простите... - Кокура поперхнулся и после короткой паузы неуверенным голосом произнес, обращаясь к Гоэмону: - Ваша милость, разрешите задать вам несколько вопросов... - Чего? - глаза Гоэмона покрутились как колесики и скосились на Кокуру. - Милость, доброта, нежность... Это я что ли - милость? От этого странного взгляда и не менее странного изречения завтехотделом мучительно покраснел. Крупные капли пота упали с его лба и потекли по щекам. - Мы хотели задать вам вопрос, - не выдержав, сказал один из инженеров, - просим вас, ответьте, пожалуйста. - За какие такие грехи? - Гоэмон снова вырвал волос из носа. - Гоэмон, - вмешался я, с трудом сдерживая дрожь, - прошу тебя, не валяй дурака, ответь им! - Мистер Гоэмон, кажется, вы сказали, что явление звукового вакуума, имевшее место несколько дней назад, вызвано вами. Это правда? - Никогда ничего подобного не говорил, не произносил, не утверждал! Воздух в зале мгновенно сгустился до вязкости смолы, потом превратился в твердое тело. Глаза обоих директоров метнули молнии. Я был испепелен. - Никогда ничего подобного ни разу не говорил, не произносил, не утверждал, - быстро повторил Гоэмон, - однако это есть подлинная, чистая, святая правда. - Правда? - инженер, задавший вопрос, подался вперед. - Что ты есть за нехороший, гадкий человек?! Сказали тебе - правда, значит правда! - Но позвольте, мистер Гоэмон, - вмешался технический директор, - мы как ученые и инженеры просто не имеем права поверить, что уровень современной науки допускает возможность создать звуковой вакуум на такой огромной площади. Ведь Пояс безмолвия шириной в шестьсот километров пролег по всему земному шару... - Наука? - Гоэмон разинул рот. - Современная наука? Хи-хи-хи! Смех да и только! Наука - не заводные игрушки, не атомные погремушки, не ракетные снаряды! Хи-хи-хи! Наука на уровне песенки... - Пе... пе... песенки? - выдавил мой шеф. - Это те песенки, которые поют? - А то какие ж? Слыхали: Наш студентик, ой, бедняга, заложил в ломбард штаны, а штаны ему нужны, без штанишек он - ни шага: комары и мухи жрут! А проценты все растут... Химия, помоги! - Не могу! Медицина, помоги! - Не помогу! Гоэмон спел шуточную студенческую песенку отлично поставленным, прекрасным голосом и с небывалым изяществом и вдохновением. От этого неожиданного концерта все совершенно опешили. Директор, ответственный за планирование, славился у нас не только своими верноподданническими чувствами, но и чрезмерным пристрастием к подобным увеселениям. Он чуть ли не подхватил припев вместе с Гоэмоном. Я закрыл лицо руками и бессильно откинулся на спинку кресла. - Что же это такое! Балаган! Безобразие! - выкрикнул один из инженеров. - Уверуйте! - торжественно провозгласил Гоэмон. - И вера будет вам во спасение! - Перестаньте паясничать! - заорал директор по планированию, злясь на свой недавний порыв. - Скажите, есть у вас доказательства, что это сделали именно вы? - невозмутимо спросил технический директор, сдерживая накалившиеся страсти. - Точнее говоря, нас интересует техническая сторона вопроса. Как вы этого добились, каким прибором пользовались? Казалось, Гоэмон не слышал. Он сосредоточенно разглядывал кончики своих толстых коротких пальцев. Я похолодел - сейчас все заметят, что у пего на руках не по пять, а по шесть пальцев... - Вы... - Гоэмон поднял голову и окинул взглядом присутствующих. На его лице была явная заинтересованность. - Вы вот часто грызете ногти. Скажите, вкусно? Не вредит желудку? Директор, ведающий планированием, изо всех сил хватил кулаком по столу, машинально потер ушибленную руку и, совершенно неприлично тыча пальцем чуть ли не в лицо ни в чем не повинного технического директора, взревел: - Такадзаки-кун! Бесполезно продолжать эту комедию! Он не может ответить на заданный вопрос. Это же обыкновенный сумасшедший, страдающий манией величия, и к тому же аферист, жулик, это... Вдруг он замолчал. Впрочем, так только казалось: он продолжал говорить, по мы его не слышали. Когда до присутствующих дошло, что он продолжает говорить, - ведь губы его шевелились, а палец все так же прочно пронзал воздух, - все вскочили со своих мест. Звуковой вакуум! В зале была абсолютная тишина. Гоэмон, словно ничего не произошло, с наслаждением истого дегустатора грыз ногти. Я вместе с Гоэмоном сидел на заднем сиденье шикарного мерседеса. Мы мчались в Хаконэ, в загородную виллу дирекции фирмы. Настроение у меня было препаршивое. Правда, самого худшего не случилось - моя голова уцелела, то есть со службы меня не выгнали. Но я получил отвратительное задание: быть телохранителем Гоэмона впредь до особого распоряжения. Мне совершенно не улыбалась перспектива жить с ним под одной крышей и вкушать пищу да одним столом. А самое главное - как же Кисако? Ведь мы не сможем с ней встречаться. Меня охватило безмерное уныние. Сжав виски, я погрузился в размышления. Ладно, позвоню ей из Хаконэ, попрошу приехать на воскресенье. Мы с ней встретимся, и если удастся ее уговорить... Мои крепко сжатые губы дрогнули и, кажется, начали расплываться в улыбку. Я вспомнил, чем знаменита эта вилла. Помимо залов, гостиных и прочих помещений, там есть три роскошные спальни. Вилла предназначалась для самых почетных гостей фирмы. Ее охранял весьма элегантный и прекрасно воспитанный старик, умевший держать язык за зубами. Когда никаких гостей не было, сюда нередко наведывались члены совета дирекции, разумеется, в приятной компании. - Банзай его величество император! - вдруг завопил Гоэмон. Приятная картина, уже начавшая рисоваться в моем воображении, мигом исчезла. Я нахмурился. - Эй, хозяин, приятель! - сказал Гоэмон, дергая меня за рукав. - Я и правда увижусь с этим самым величеством? - Наши, вероятно, постараются устроить тебе аудиенцию, - буркнул я, мысленно посылая ко всем чертям и Гоэмона, и его величество. - Только очень уж это сложно. Обыкновенному человеку не так-то просто встретиться со столь высокой особой, как император. Вот если бы тебе орден вручали, тогда другое дело... - Я согласен, пускай дают орден, - он выпятил грудь. - А не дадут - плевал я, чихал, сморкался на них! Орден можно купить у старьевщика. - Гоэмон, миленький, только не горячись! Я же сказал, наши киты приложат все усилия. Только это очень сложное дело, так что ты уж, пожалуйста, наберись терпения, сиди себе спокойненько и жди. Не дослушав меня до конца, он откинулся на спинку сиденья, закатил глаза - один, по-моему, за лоб, другой за щеку, - выкатил белки и захрапел. Я вытер носовым платком лицо и шею - вспотел за время этого короткого разговора. Звуковой вакуум, созданный Гоэмоном на совещании, - к счастью, только в пределах зала - изменил поведение директоров на сто восемьдесят градусов. Все пришли в величайшее возбуждение. Инженеры смотрели на Гоэмона с благоговением, как на божество, что не мешало им, однако, засыпать его вопросами. Окружив тесным кольцом кресло, в котором он по-хозяйски развалился, они кричали и вопили, перебивая друг Друга. - Откройте секрет!.. - Просветите!.. - Поделитесь опытом!.. - Не подходите так близко, - проворчал Гоэмон, - я этого не возлюблю. - Мистер Гоэмон, у вас этот прибор с собой? - кричал красный, растрепанный завтехотделом. - Умоляю вас, покажите!.. Если возьмете патент, уступите его нам. И вообще... господин директор... господа... может быть, нам попросить многоуважаемого гостя возглавить отдел, которым я до сих пор заведовал? Это было бы такое счастье! Господин Кокура, всегда такой выдержанный, серьезный, немногословный, все больше и больше входил в раж. Он, по-видимому, совершенно не думал, что заведующему отделом крупнейшей фирмы не пристало вести себя словно мальчишке-инженерику. Но после того как они обменялись несколькими специальными терминами, Гоэмон покорил его. - Объясню, покажу, научу, расскажу... Почему не научить? Не жалко! - сказал Гоэмон, несколько удивленный поднятой вокруг него шумихой. - Не только этому, многому могу научить. Но задаром не буду. - Разумеется, разумеется! - технический директор вздохнул с видимым облегчением: наконец-то начинается деловой разговор! - Никто и не помышляет, чтобы даром. Правда, пока я ничего определенного сказать не могу, это можно будет сделать только после конкретного всестороннего обсуждения... Простите, а сами вы какую примерно сумму хотели бы получить за ваш прибор? - Сумма... деньги... Нет, денег нам не требуется, - сказал Гоэмон. - У нас скромное желание встретиться с его величеством императором. И еще у нас иметься, быть, существовать желание обойти весь мир и встретиться с самыми выдающимися людьми. Иначе кого же учить? Не повидаемся - не научим. Я с опаской оглянулся. Ну, думаю, сейчас наш пылкий верноподданный опять поднимет скандал. Но директора, возглавлявшего планирование, в конференц-зале почему-то не было. Когда он вернулся, Гоэмона попросили подождать в соседней комнате, пока мы обсудим его просьбу. - Требование, пожалуй, неосуществимое... - технический директор задумчиво подпер голову рукой. - Но почему его осенила такая дикая мысль? - К сожалению, среди иностранцев много провинциалов, - вздохнул один из инженеров. - Они ничего не знают о статусе японского императорского дома, представления не имеют о придворном этикете. Вот недавно нам тоже пришлось повозиться с одним таким иностранцем - хочу, мол, получить аудиенцию у императора, и все! Крупнейший скотопромышленник из Техаса, владеет богатейшими нефтеносными землями... - Таких бесцеремонных иностранцев бить надо! - директор по планированию опять побагровел. - Неужели за рубежом нет никакой литературы, объясняющей священную миссию императора Японии? Не понимаю, куда смотрит наше Министерство иностранных дел?! - Надо бы разъяснить ему положение вещей в Японии, - осторожно добавил завтехотделом. - Ведь практически такая встреча совершенно неосуществима. Но если бы даже паче чаяния это удалось, пришлось бы очень и очень подумать. Судя по поведению господина Гоэмона, он способен нанести любое оскорбление. - Еще бы! - взревел директор, возглавляющий планирование. - Он же дикарь! Гнать его в шею, и дело с концом! - Простите, господин директор, - возразил завтехотделом, - но выгнать его было бы по меньшей мере неосмотрительно. Не знаю, конечно, кто он такой, но, судя даже по краткой беседе, этот человек обладает огромными знаниями. Он тут обмолвился несколькими словами о теоретическом обосновании... Для нас это находка, неоценимая находка. Мы просто не имеем права выпускать его из рук. - К тому же... - я первый раз осмелился поднять голос, - к тому же вдруг ему взбредет в голову открыть секрет прибора другой фирме! Что тогда? - В том-то и дело! - горячо поддержал меня мой шеф. - Да наш конкурент, фирма электроприборов "Космик", с руками оторвет эту штуку! А мы окажемся на мели. - Как бы то ни было, с этой минуты мы обязаны установить за ним неусыпный надзор. Это поручается вам, - техническим директор посмотрел на меня. - Придется отправить его в какое-нибудь укромное местечко и там хорошенько обработать - выудить все его знания, все что только можно. Если он но разбирается в нашей действительности, пожалуй, это лишь на пользу. Морочьте ему голову, а сами не зевайте, понятно, Тода? Да, и самое главное - никому ни слова о существовании Гоэмона! Из Токио мы выехали поздно, и, когда доехали до Одавара, давно уже стемнело. Я все беспокоился, как бы Гоэмон не вздумал ускорить наше путешествие и не перенес машину но неизвестному мне пространству, но, к счастью, он спал. Когда городок Хаконэ остался позади и количество машин на шоссе значительно поубавилось, мне вдруг показалось, что нас проследуют. Но я тут же отогнал эту мысль - досужее беспокойство. Весть о Гоэмоне еще не могла распространиться за пределы нашей фирмы. - Поторопитесь, пожалуйста, - попросил я водителя. - Хорошо бы доехать, пока наш пассажир спит. Вот и поворот к вилле. Из Хатакэдзюку мы выехали к озеру Сино, обогнули подножие горы Футаго-яма, и тут навстречу нам рванулась машина, стоявшая у обочины с погашенными фарами. Наш водитель полностью выжал тормоза роскошного мерседеса, но все же толчок был довольно сильным. Мы с Гоэмоном ударились о спинку переднего сиденья. Не успел я прийти в себя, как дверца распахнулась, меня схватили крепкие руки и выволокли на дорогу. В мой бок уперся какой-то твердый предмет. Я разглядел две черные тени. - Мистер Гоэмон? - вежливо произнесла одна из черных теней. - Просим вас пересесть в другую машину. - Ась? - Гоэмон высунул голову в окошко. - Вы от его величества? - Совершенно верно! Мы можем устроить вам встречу с кем угодно: хотите - с императором Японии, хотите - с президентом Соединенных Штатов. Только слово скажите. А эти вас бессовестно обманывают. Я хотел было крикнуть: "Гоэмон, не выходи из нашей машины!", но получил такой удар по голове, что тут же потерял сознание. ДИРЕКТОР-ШПИОН Мне казалось, что я страшно долго провалялся без сознания, но, должно быть, на самом деле прошло минуты две-три, не больше. Открыв глаза, я услышал шум отъезжавшей машины. Ну, погодите, сволочи, мы вам покажем!.. Черт, никак не могу встать, щека почему-то прилипла к асфальту... И все же я встал - на четвереньки. Но тут пальцы подломились, и я полетел в бездну. А голова, оторвавшие!" от туловища, взмыла в ночное небо, стала одной из сверкающих звезд, описала круг над Фудзиямой, спружинила, словно была прикреплена к шее резинкой, шлепнулась на меня, снова подскочила, понеслась в сторону Идзу, над горой Тэндзе-сан и наконец водворилась на свое законное место. Я снова открыл глаза... Жив, оказывается. Сижу, привалившись к нашей машине, и сжимаю руками голову, разламывающуюся от боли... Небо перестало кружиться, но голова, кажется, увеличилась раза в три и стала рыхлой, как у марсианина. С невероятным трудом я заполз в машину. От этих нечеловеческих усилий все тело покрылось холодным потом, сердце бешено заколотилось. Некоторое время я сидел не шевелясь и лишь нежно поглаживал восхитительно огромную шишку на затылке водителя, бессильно откинувшегося на спинку сиденья. Водитель застонал, и я пришел в себя в третий раз. Ведь в директорском мерседесе есть бар и радиотелефон. Прямая связь с фирмой. Как же я сразу об этом не подумал?! Тускло светившиеся часы на панели показывали двадцать минут восьмого. Не так уж поздно. Они там, наверно, еще заседают. Я связался с фирмой и попросил вызвать моего шефа из конференц-зала в другую комнату. - Катастрофа... - пробормотал я, чуть не плача, когда он наконец взял трубку. - Похитили... Гоэмона похитили... - Что?! Где? Кто похитил? - В Хаконэ... Ждали нас на шоссе в машине. Фантастическая оперативность... И тут я вспомнил про одно странное обстоятельство. - Кто они? Из фирмы "Космик"? - голос у шефа был очень взволнованный. - Наверно... Хотя, нет... не знаю... - Я сам вдруг страшно разволновался. - Но шеф... Подумайте, ведь очень странно. Откуда им известно про Гоэмона? - Надеюсь, ты... - его голос стал строгим. - Как вам не стыдно! - перебил его я. - Зачем же я тогда привел этого типа в нашу фирму, рискуя своим местом?! Вы бы лучше... Снова началось сердцебиение. Немного отдышавшись, я продолжал: - Предположим, это сделала конкурирующая фирма... Но такая быстрота... Вам это не кажется странным? Ведь после секретного совещания прошло всего три часа. А они ждали нас на шоссе, в районе Хаконэ... - Н-да... - голос у шефа был ледяным. - Весьма странно. - И знаете... - в голове у меня что-то заскрипело, словно завертелся десяток шестерен. Сердце выпрыгивало из груди. - Успокойся, успокойся! - Что, что?.. Я спокоен. - Да нет, простите, это я