---------------------------------------------------------------
 © Copyright Михаил Войтенко
 WWW: http://www.linkrusfareast.net/lighthouse/
 Email: vmd@linkrusfareast.net
---------------------------------------------------------------

     Итак,  друзья  наши, в этот раз мы поведаем вам о Аэрофлоте в аэропорту
Бангкок, или что вам делать, если купленные вами  сувениры  и  сорванные  на
память бананы и ананасы будут весить больше, чем 25 кг. -- бесплатный багаж.
Вам, естественно, все, превышающее 25 кг., дороже не менее,  а  даже  более,
чем  то,  что  в  эти  25  кг. входит. Вам их, натурально, хочется доставить
домой, причем либо бесплатно, либо, как говорится, по-божески.  Если  вы  не
против  доставить  лишненькое  по-аэрофлотовски,  то  исходите из расчета 10
долларов с хвостиком за  каждый  килограмм.  Если  против,  первое,  что  вы
сделаете  --  оглянетесь вокруг и обратитесь к соседу, чей багаж явно меньше
разрешенных 25-ти. К  тому,  то  есть,  кому  было  явно  не  до  бананов  и
сувениров.  Вот  тут-то  вас  и  поджидает  сюрпризик  в  виде представителя
Аэрофлота! Итак, загрузка в самолет в Бангкоке происходит следующим  образом
--  сначала вы заходите в огороженное пространство, где ваш багаж подвергают
рентген-проверке,  затем  следуете  к  стойке  регистрации,  где  ваш  багаж
взвешивают  и  оглашают  приговор.  За стойкой стоят тайцы, готовые помочь и
даже попросить того, у кого багаж мал, поделиться с  вами  весом.  Но  перед
стойкой  снует,  как акула в стае селедки, представитель Аэрофлота -- наш, с
головы до запахов, русак. Но болтающаяся на груди  бирка  с  фото  и  именем
предусмотрительно  оформлена в тайском стиле, т.е. на тайском языке. Даже не
на английском. Он там снует, чтобы, видимо, помогать и разрешать вопросы. Он
помогает и разрешает, а как, опишу на личном примере. Итак, к моей партнерше
Наташе прилетела погостить ее мама. Мы решили снабдить ее, для  установления
с  нами бесперебойной и качественной связи, секондхенд компьютером -- в виде
собственно компа и монитора. Сажаем маму в самолет, и  выясняется,  что  вес
превышает  положенный аж на 13 килограмм, даже после того, как мы отказались
от погрузки  ананасов.  На  5  с  чем-то  тысяч  бат  потянул  монитор,  что
составляет, в понятном каждому русскому эквиваленте, сумму в 140 долларов. У
нас таких денег не было. А сам монитор стоит едва-ли  половину  этой  суммы.
Пассажиров  было  вряд-ли на пол-самолета. Ищем легковесов. И тут появляется
он... Благородные седины и общее выражение лица,  приличествующее  никак  не
меньше,  чем  швейцару не последнего ресторана привокзальной площади. Высок,
явно за пятдесят годков, причем явно не все эти годки  прошли  под  лозунгом
"Трезвость   --   норма   жизни".   Ой,   не  все.  Далеко  не  все.  Помимо
административного,  сугубо  делового,  его  лицо  имеет   еще   один   очень
характерный  отпечаток -- советского человека, долго и упорно работающего за
границей на благо и  во  имя.  Советского  заграничного  человека  --  смесь
партбилета   с   чекистской  бдительностью,  комсомольца  в  душе,  навсегда
голодного  и  пожизненно  озверевшего  от   капиталистических   изобилий   и
извращений.  Одно слово -- товарищ-ч! Товарищ, то есть. Предупреждаю -- я не
просто со зла так на него накинулся -- поясню дальше.
     Кстати  говоря  --  я  никак  не  пойму, почему, когда хотят "поддеть",
начинают величать "господином". Господин Зюганов, например... Зюганов --  он
товарищ,  был  им,  есть,  и будет. Помню в советское время, еду в автобусе,
расплющенный по заднему  стеклу  утренней  или  вечерней,  или  просто  так,
давкой,  и  обгоняет  автобус  "Волга"  черная,  уж  не  говоря про "Зил". И
затаилось там особо важное существо, на заднем сиденье.  Секретарь  чего-то.
Что  умиляло  --  он  товарищ,  и  я  товарищ, и оба мы товарищи. И равны до
бесстыдства. После советских времен словечко "товарищ" лично для меня  имеет
какой-то невыразимо гнусноватый привкус.
     Так  вот,  благородная смесь усмотрела наши поползновения, и в корне их
пресекла, заявив, что она, смесь, лично  не  допустит  на  посадку  ни  маму
Наташи,  ни тех нехороших людей, которые осмелятся взять у нее часть багажа.
Блеснув принципиальностью, комсомолец хищно огляделся вокруг и унюхал  нечто
более  соблазнительное,  чем нашу не лучащуюся богатством группку. В оградку
влетело какое-то африканское племя в полном составе,  во  главе,  видимо,  с
вождем  --  все  в  шикарных  костюмах  отнюдь  не  племенного  африканского
производства, с кучей багажа и золота  на  руках,  шеях,  пальцах,  ушах  и,
по-моему,  ноздрях  --  но  за  последнее  не  ручаюсь. Племя летело не то в
Москву, не то через Москву куда-то далее, этакие кочевники.  Племя,  взвесив
скарб,  пришло  в  ужас  и заметалось. Нажитое нелегким трудом негров тянуло
столько, что дешевле было заказать чартер с шампанским и концертом Зыкиной в
полете,  уж  не  говоря  про поросенка с выходом. Надо было либо прощаться с
частью  африканского  имущества,  либо  вытаскивать  из   ушей   и   ноздрей
африканское золото, причем блеск был такой, что мне показалось -- навешанное
на них золото было тяжелее их багажа и их самих, вместе взятых. Вождь  начал
переговоры  с  тайцами  за  стойкой,  но тайцы только показывали пальцами на
нашего  борца  за  равный  вес.  Начались  переговоры  с  товарищем,   после
завершения  которых  негры  повеселели,  успокоились, закидали своим багажом
тайцев за стойкой, стойку и то, что там было за стойкой, и последовали далее
в  зону  "Дьюти-фри", беззаботно поскаливая зубами. А наш блюститель, устало
вытирая благородный трудовой пот, уковылял куда-то  вбок  и  испарился,  как
белый  слоник  с  известной рекламы Аэрофлота. И более не появлялся. Видимо,
уже ничто больше не угрожало ни  равновесию  самолета,  ни  кассовым  сборам
компании.  Так  вот,  друзья  мои,  буде  у вас больший положенного багаж, и
меньше требуемого Аэрофлотом денег, не торопитесь  заскакивать  за  оградку!
Осмотритесь!  В  оградку  ведет узкий проход, там обычно очередь, ищите тех,
кто вам сможет помочь, не заходя  за  оградку!  И  определите  представителя
Аэрофлота, не поленитесь. Не трудно. Бирка на груди, важное выражение лица и
схожих частей тела, надпись на бирке только на тайском -- это  он  и  будет.
Может,  нормальный будет -- они там меняются, повахтенно или как, не знаю, а
может, будет бдить товарищ-ч.
     Теперь,  как  и обещал, поясняю, почему я так накинулся на бдительного.
Дело в том, что три года назад я был транзитом в аэропорту  Бангкока,  летел
из  Австралии  в  Москву.  В  Бангкоке  провел сутки, а при посадке с ужасом
узнал, что за вход в зону "Дьют-фри" требуется сбор -- порядка 12  долларов.
У  меня  оставалось  долларов  5,  и я не понимал, зачем мне больше, так как
самолет (Аэрофлот) летел напрямую, а  в  Москве  меня  встречали  любимые  и
любящие.  Не знал я про эти сборы ничего, тем более, что в Австралии мотался
по нескольким аэропортам, и никто там ничего от меня не требовал.  Ну,  куда
деваться?  Пошел  к  представителю  Аэрофлота,  этой вот как раз благородной
смеси -- именно ему, запомнил я его. В тот раз  он  был  благородной  смесью
благородных  напитков,  то  есть,  пьянее  тормозной  жидкости вверенных ему
самолетов. Но он  --  закалка!  --  немедля  принял  приличествующий  вид  и
обьяснил мне, как устали наша родина, наш Аэрофлот и лично он, от таких, как
я, проходимцев, которые только и норовят  проскочить  бесплатно,  беспощадно
грабя  наше отечество, в столь трудную для него минуту. В общем, в самолет я
не сел -- недостающие 7 долларов мне подкинули какие-то австралийцы --  я  у
них спросил, сколько стоит позвонить в Австралию, они спросили, в чем дело и
так далее -- и даже побежали со мной на посадку, но было поздно. Со мной был
ноутбук,  я  пошарахался по аэропорту и за пару часов заработал столько, что
когда садился на  следующий  день  на  следующий  рейс  Аэрофлота,  искренне
пожалел,  что  рейс  был именно на следующий день, а не через пару дней -- и
Бангкок понравился, и деньги были. Но ладно, это детали, а дело в том, что я
вообще  никогда  не  полагался  особо  на  наше  государство  и  на  все,  с
государством связанное. Хотя сам по себе Аэрофлот,  например,  мне  нравится
куда больше, чем многие иностранные авиакомпании, с самыми громкими именами.
Но представители! Особенно заграничные, особенно  те,  кто  долго  и  упорно
работал за этой самой границей в советское время! Как они на меня и подобных
смотрят! Сколько чувств в этом взоре! Роман читаешь, а не в глаза  смотришь.
До  чего,  мол,  довели  страну -- всякая сволочь, кому не лень, мотается по
заграницам, как раньше не всякий член ЦК себе мог позволить. А кто я  такой?
Отец  --  литейщик свинца, мать -- бухгалтер, МГИМО не кончал, связей нет, и
вот на тебе! Езжу, как урожденный секретарь крайкома! А спроси меня, сколько
я  задниц вылизал, чтобы за границу прорваться -- так ведь стыдно сказать --
ни одной! Даю свое определение социализма и наоборот, в пику  ленинскому  --
мол,  раньше  надо  было бояться человека с ружьем, а теперь не обязательно.
Так вот раньше надо  было  лизать,  а  теперь  не  обязательно.  И  на  этом
заканчиваю.


Популярность: 13, Last-modified: Mon, 08 May 2000 14:53:49 GMT