ую реакцию гормонов в ответ на появление нового источника сексуального возбуждения? Значит, это гормоны подхлестывают вашу мечтательную натуру и будоражат воображение? Никто не спорит, что зов плоти может привлечь любовь, но... только на короткое время. Лишь сознательно постигая искусство любви, можно в полной мере испытать волшебную силу страстного влечения. 9. Любовь - это искусство, которым овладевают всю жизнь Вы понимаете, что любовь радует лишь тех, кто искренне увлечен постижением ее тайн. Она освещает путь оптимистам, для которых является не только источником вдохновения, но и средством познания мира. Вы открыты всему новому и способны максимально довериться своему возлюбленному. В таких отношениях нет места для жертв и никто не претендует на свободу другого. В любви вы - единое целое и в то же время каждый из вас самодостаточен. Любовь для вас - это сказочная феерия чувств: и нежная симпатия, и идеализированный романтизм, и всеохватывающая сексуальная страсть, и безграничное взаимное уважение. Как и в любом другом искусстве, здесь необходимы эксперименты, поиск, вдохновение. Вот когда будет постоянно везти в любви! Предсказания в любви Ольга: Неужели наши представления о любви, о своей роли в близких отношениях оказывают такое влияние на развитие доверительных отношений, на семейное счастье? Алена: Более того, наши представления предвосхищают и предопределяют ход развития доверительных отношений. Для того, чтобы предсказать ход развития отношений, основанных на иллюзиях, не нужно быть провидцем! Антонина: Но свои ложные представления можно откорректировать, не так ли? Алена: Да, так! Выявив свои ошибочные представления о любви и близких отношениях, мы получаем возможность повлиять и на ход развития самих отношений! Рита: В случае, когда взаимоотношения в семье развиваются в не совсем желательном русле, тоже возможно что-то изменить без "изменения личности другого"? Алена: Семейные отношения ничем не отличаются от любых других. Нелли: Отношения в семье всегда оказываются более запутанными. Алена: Иногда семейные отношения оказываются более запутанными из-за взаимных обид и упреков. Стоит изменить отношение друг к другу - и тут же вместо взаимных обид возникнут иные эмоции, более желанные чувства. Галина: Удастся ли изменить свое отношение к другому - вот в чем проблема! Алена: У каждой женщины есть право на выбор отношения к себе, к своему избраннику, к любви на любом этапе жизни! Семейное счастье напрямую зависит от того, сумеем ли мы своими правами воспользоваться! Любовь одних женщин окрыляет, делает их счастливыми! Иных же любовь порабощает, делает глубоко несчастными, не так ли? Нелли: Именно так! Алена: Так от чего же зависит счастье в любви? Анна: От способности создавать желаемые близкие взаимоотношения. Алена: Лучше не скажешь! Женщина, оказавшаяся достойной счастья в любви, создает отношения со своим избранником, ориентируясь на свои способности, возможности, личные достоинства: "Я достойна любви, поэтому меня любят!" Своим желанием стать достойным партнером она прокладывает путь к семейному счастью. Иные женщины, руководствуясь принципом: "Меня любят - значит я достойна любви!" - ориентируются на свои надуманные идеалы, а не на собственные возможности. Незаметно для себя последние превращаются в ветреных Любительниц. Совсем не удивительно, что, вместо прекрасной страны под названием "Личное счастье", Любительницы попадают в страну под названием "Любовный лабиринт". Вместо семейного счастья они оказываются в своей жизни перед страницей, озаглавленной "Семейная трагедия"... Каждая женщина вкладывает свой особый смысл в такие понятие, как "любовь", "семейное счастье", "доверительные отношения", "взаимоподдержка". Одни женщины относятся к любви как к волшебному чувству, воспламеняющему и угасающему в зависимости от того, насколько бережно к нему относишься. Другие же относятся к любви как к стихии, спонтанному явлению в своей жизни. Последние пребывают в полной уверенности, что такие глубокие чувства, как любовь и взаимопонимание, им абсолютно не подвластны! Они уделяют внимание любви только тогда, когда пылкие чувства... начинают угасать! Для некоторых женщин семейное счастье является закономерным результатом собственных усилий, способности создавать доверительные отношения и поддерживать сердечный союз своим душевным теплом, любовью. Иные же томятся в ожидании "идеальных супругов, которые обеспечат их в жизни всем необходимым", "удовлетворят все их прихоти". Первые действительно могут стать счастливыми, вторые же -далеко не всегда... Наши ожидания распределяют роли в семейных отношениях. Ознакомимся с этими ролями. ^TГЛАВА 23 - МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ РОЛИ В СЕМЬЕ^U Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это - однокрылый ангел. Александр Дюма-сын Известно, что семейные отношения складываются не сразу. Тем не менее уже первые совместные решения могут рассказать многое о том, какую роль в семье берет на себя каждый из супругов. Первые семейные разногласия и способы их разрешения предсказывают ход развития дальнейших отношений в семье, включая типы конфликтов, ожидающих молодоженов в будущем. Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье. Какой стиль взаимоотношений является характерным для вашего союза? Как вы провели медовый месяц? Нелли: Как определить характерный стиль взаимоотношений в семье? Алена: Выберите из перечисленных ниже вариантов обсуждения вопроса: "Где и как провести медовый месяц?" - тот, который наиболее типичен для вашей семьи. Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения. Какая из них описывает вариант разрешения споров в вашей семье? Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы. Ситуация 2. После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть - на море. Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: "Хорошо... Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Проведем медовый месяц в горах! Но уж в следующий раз мы обязательно поедем отдыхать на море!" Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца, слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: "Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!" Или же: "Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!" Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над "i" становится сказанная супругой в запале фраза: "Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!" Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает. Ситуация 5. Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту. Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз для своей любимой - показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел поведать ей о своих грезах, разделить с ней свои самые сокровенные чувства. Молодой супруг хотел, чтобы медовый месяц запомнился им на всю жизнь! В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор. Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим вариантом оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами. Стили взаимодействия в семье В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определяются относительно поведения молодой супруги. Четвертая ситуация - стиль соперничества. Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений. Вторая ситуация - стиль компромисса. Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом. Первая ситуация - стиль избегания. Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать. Третья ситуация - стиль приспособления. Ради сохранения спокойствия в семье, супруга отказывается от своего желания, в этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий. Пятая ситуация - стиль сотрудничества. Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны. Готовность к сотрудничеству Анна: Я всегда считала, что компромисс является наиболее благотворным стилем взаимоотношений между супругами. Каждый немного уступает, чем-то жертвует, но в итоге сохраняется семья. Алена: Для сохранения семьи "любой ценой" компромисс действительно является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно. Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов. Галина: Почему? Алена: Каждый в душе ощущает обиду: "Почему я должен чем-то жертвовать?" Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: "Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!" Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой. Вера: Это точно! Взаимоуважения и взаимопонимания уступками не достичь! Антонина: Получается, что во второй ситуации супруга жертвовала своими интересами совершенно зря! Вполне можно было бы обойтись и без них, обсуди супруги спорную ситуацию! Юлия: Можно было бы обойтись и без конфликтов, и взаимных обвинений! Судя по четвертой ситуации, никак не скажешь, что супруги нашли между собой общий язык! Никто не хочет слушать другого! Каждому обидно, что другой "не хочет уступить!" Все-таки супруг, как мужчина, мог бы уступить своей жене и провести медовый месяц на море. За это он бы стал в ее глазах героем, Настоящим мужчиной! Алена: "Добиться от другого уступок" и "найти общий язык" - совершенно разные вещи. Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями. Ольга: А разве это не так? Алена: Далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях между двумя, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? "Вынужденную уступку" никак не назовешь "добровольным согласием". "Вынужденный отказ от своих интересов" можно назвать "самопожертвованием", "беззаветным служением другим". Однако "самопожертвование", даже добровольное, явно отличается от "создания отношений, устраивающих обе стороны". Рита: Союз, основанный на самопожертвовании, счастливым не назовешь, это факт! Я устала игнорировать собственные интересы! Может быть, действительно существует иной, более благородный путь к семейному счастью? Алена: Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье. Ольга: А как быть в случае, когда вторая половина не готова к стилю сотрудничества? Алена: Как узнать, кто готов, а кто не готов к сотрудничеству, если оба ждут "особого понимания" от другого? Только освоив стиль сотрудничества и применив его на практике, можно понять, кто готов к нему, а кто нет. Антонина: Это точно! Как мы можем утверждать, что другой не готов к сотрудничеству, когда сами относимся к установлению доверительных отношений предвзято? Исчезновение миролюбия в отношениях Алена: Верное замечание! Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Половина опрошенных называет сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений с другими. В то же время они считают, что только пять процентов окружающих готовы в отношениях к тому же. Галина: Как обстоит дело с неуступчивостью? Алена: С неуступчивостью дело обстоит наоборот! Семьдесят процентов опрошенных оценивают окружающих в качестве неуступчивых партнеров, и всего лишь двадцать пять процентов опрошенных признают наличие этой черты у себя. Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений? Марина: Мистика... Мои родители постоянно упрекали друг друга в упрямстве и эгоизме, но при этом каждый настаивал на своей правоте и отрицал правоту другого. Я замечала за собой ту же тенденцию. Мне сложно отстаивать свою точку зрения и "не соскальзывать" на обвинение другого. Нелли: Стиль сотрудничества является самым желанным для меня! Благодаря ему можно все проблемы, все семейные конфликты разрешать полюбовно! Сейчас мне это сделать никак не удается. Мне приходится все время подстраиваться под чужие интересы, жертвовать собственными. Реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье? Алена: Разумеется! Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества, необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой. Самый выгодный стиль взаимоотношений Даша: Чем отличается стиль сотрудничества от других? Алена: Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношении. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье. Рита: Почему именно этот стиль лежит в основе взаимопонимания в семье? Алена: Говоря о доверительных, близких отношениях, мы подразумеваем прежде всего осознание собственных потребностей и понимание интересов близкого человека, не так ли? Рита: Да, это верно! Алена: Оценка потребностей каждой стороны в качестве важных, значимых, достойных внимания и готовность эти потребности выявить, а также готовность найти наиболее подходящий способ их удовлетворения и есть способ такого "установления взаимопонимания", который мы называем одним словом "сотрудничество". Суть стиля сотрудничества в семье в обоюдном уважении как собственных интересов, так и интересов своей второй половины. Сотрудничество от обоих супругов потребует активности, инициативы, гибкости мышления, творческого подхода к затруднительным ситуациям, отказа от своих стереотипных представлений. Итак, стиль сотрудничества означает искренность в отношениях, взаимоуважение и активный поиск вариантов разрешения семейных проблем, устраивающий обе стороны. Стиль сотрудничества эффективен, когда... ... есть желание и возможность затратить некоторое время на выяснение истинных, зачастую не осознаваемых, еще не сформулированных интересов, которые часто называют "скрытыми от внимания". ... есть готовность не только передать другому суть своих интересов: "Я хочу..." - но при необходимости также обосновать их, выразив свои глубокие потребности: "Потому что.." ... есть готовность выйти за рамки "данности" ситуации, искать альтернативные варианты. .. истинные желания обеих сторон понятны, видимы, известны. ... есть время для поиска альтернатив или каждый готов выделить время на этот поиск. ... стороны обладают равной властью, способны на равных искать решение, устраивающее обоих супругов. ... есть готовность затратить на разрешение ситуации столько усилии, сколько она того в действительности заслуживает. ... ситуации различаются по степени важности. ... есть осознание того, что сотрудничество является более трудоемким, но самым эффективным стилем в близких взаимоотношениях, ведущим к выигрышу обеих сторон. Стиль сотрудничества возможен при условии, что: Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие. Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные. Супруги готовы создавать справедливые, устраивающие обоих отношения. Оба осознают, что от каждого потребуются усилия по разрешению тех или иных затруднительных ситуации в семье. Каждый супруг понимает, что, по сравнению с другими стилями взаимоотношений, сотрудничество является наиболее сложным, но самым продуктивным стилем. Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, инициирует идеи, предлагает варианты и обсуждает их со своей "половиной". Оба партнера способны откровенно обсудить свои интересы, планы, запросы и высказать свои сомнения, страхи, опасения. Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения. Оба относятся к неудачам в семье как к необходимости выяснить суть самой неудачи и причины ее возникновения. Супруги способны внимательно выслушать точку зрения другой стороны. Каждый готов терпеливо обсудить с другим не только факты, лежащие на поверхности, но и вникнуть в глубоко скрытые мотивы. Супруги готовы откровенно выяснять причины конфликтов без попыток обвинения другого в их возникновении. Супруги относятся к доверительным отношениям открыто, творчески. Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных. Бесперспективные браки Анна: Мне не совсем понятен последний пункт. Как понять фразу: "Супруги, в случае необходимости, способны использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных"? Алена: Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: "Нет!" Или: "Я не согласна", - уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее. Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации, то есть от адекватности использования. Антонина: Какие взаимоотношения в семье возникают в результате установления между супругами стиля сотрудничества? Алена: Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. В таких браках близкие отношения сохраняются благодаря взаимоуважению, удовлетворению интересов обеих сторон. Браки, основанные на долгосрочной перспективе, можно назвать "перспективными браками", или "браками счастливыми". Ирина: Какие браки являются противоположностью счастливых браков? Алена: "Несчастные", или "бесперспективные", браки являются полной противоположностью счастливых браков. Юлия: На чем основаны "несчастные", или "бесперспективные", браки? Алена: "Бесперспективные браки" основаны на приспособлении к привычным "жертвам", личным и семейным неудачам, на приспособлении к душевному одиночеству и страданию... Ольга: О чем говорят супругам такие "бесперспективные браки"? Алена: О необходимости перераспределения ролей в семье, о назревшей потребности уточнения сути сложившихся взаимоотношений. "Бесперспективные браки" возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования. Нелли: Как понять, по какой именно причине произошел семейный конфликт? Как узнать причину нарушения доверия между супругами? Алена: В искаженных ролях, которые мы невольно играем в семье, отражаются причины хронических нарушений в близких взаимоотношениях. Искаженные семейные роли крайне невыгодны. Они ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов. Невыгодные женские роли в семье Каждая женщина играет в семье и за ее пределами одновременно несколько ролей. Правда, далеко не всем женщинам удается овладеть репертуаром психологических ролей полностью. Ограничивая себя лишь исполнением одной-единственной роли или путая их между собой, женщина невольно начинает играть в отношениях с близкими довольно неприглядную, а самое главное, невыгодную со всех точек зрения роль! Невыгодные роли оказывают пагубное влияние на семейную атмосферу. Какое именно? Зависит от роли. Какая из невыгодных ролей могла бы подойти вам? 1. Самоотверженный Крестоносец. 2. Запасливая Добытчица. 3. Фарфоровая Статуэтка. 4. Безнадежная Узница. 5. Домашний Генерал. 6. Наездница. 7. Экономка. 1. Самоотверженный Крестоносец Крестоносец говорит о своем невыгодном положении в семье как о предназначенной ей свыше доле. Чем тяжелее ее крест, тем с большим достоинством эта самоотверженная женщина тащит его на себе. Обычно Крестоносец никогда не высказывает своего недовольства вслух. Как самая терпеливая мать, молча выносит капризы и прихоти близких. Муж для нее - еще один взрослый ребенок, требующий ухода и неустанного внимания. Пусть он будет трижды хроническим алкоголиком, гулякой или азартным игроком, она милостиво прощает все его прегрешения. Тайком утирая слезы, тихо шепчет: "Ничего не поделаешь... Такая уж моя женская доля..." Об исполнении своих желаний даже не мечтает. Она давным-давно махнула на себя рукой, поставила на собственных интересах крест. Стоит ей случайно задуматься о личных потребностях, ее моментально охватывает жгучее чувство вины. После такой минутной слабости эта труженица становится еще более неистовой в самоотречении и стремлении угодить другим. Близкие шагу ступить не могут самостоятельно. Без ее заботы онибуквально ощущают себя как без рук. Как это возможно? Крестоносец бьет их по рукам за любую попытку позаботиться о себе самостоятельно. Малейшее проявление инициативы близких воспринимает не иначе, как упрек за свое неумение, незнание или недостаточную активность. Не устала ли она от своей тяжелой ноши? Еще как устала! А что поделаешь! Такая у нее незавидная доля! Как бы близкие ни старались, она остается в полной уверенности, что сама могла бы сделать все гораздо лучше! Вспоминая ее мученический, почти святой образ, муж и дети сами себе кажутся бесчувственными эгоистами и никчемными белоручками. Они готовы провалиться сквозь землю, только бы избежать встречи с ее всепрощающим и одновременно укоризненным взглядом. К слову сказать, Крестоносец имеет о собственной персоне совершенно иное мнение! Самой себе она кажется Мисс Добродетельницей - самоотреченной, душевной и заботливой. За свое беззаветное служение семье ожидает славы ипочестей, а получает... упреки в бессердечии, в бездушии, черствости и жестокости. Поражается до глубины души, когда за ее добро и страдания окружающие расплачиваются такой черной неблагодарностью. В недоумении эта святая женщина возводит глаза к небу и страстно вопрошает: "За что мне такое наказание? За что ..9" 2. Запасливая Добытчица Вокруг столько интересных дел, требующих от Добытчицы пристального внимания и непосредственного участия! На семью не остается ни времени, ни сил. Собственно говоря, в запасе у нее всегда есть несколько оправданий. Во-первых, муж просто размазня и определенно ни на что не способен. Кроме разве что... домашней работы. Во-вторых, ее бурная деятельность и увлеченность карьерой не более, чем вынужденная мера ради блага семьи. Любой мужчина согласится, что обеспечивать семью - дело не простое Муж даже и не пытается ей возражать! Супруг давно привык следовать намеченному Добытчицей курсу. Однако для профилактики она не упускает случая посетовать на свою горькую судьбу: "Мужу ни до чего нет дела! Весь дом держится на мне!" Вопрос: "Для чего вам такой никчемный муж?" - наверняка поставит ее в тупик. Правда, как человек деловой, Добытчица не теряет времени зря, параллельно подыскивая себе более достойную "половину". Она не прощает мужчинам слабостей. Непутевый супруг нужен, скорее, для... подстраховки. Когда в подстраховке отпадет необходимость, не оправдавший доверия благоверный тихо и незаметно исчезнет с ее горизонта. Добытчица не из тех женщин, которые довольствуются тем, что имеют! Она всегда стремится к чему-то лучшему, к более совершенному... 3. Фарфоровая Статуэтка Ранимость и неприспособленность к жизни роднит эту женщину с оранжерейным цветком или хрупкой фарфоровой статуэткой. Высшее предназначение дорогой вещицы - занимать в доме особое положение, украшая его уже одним своим присутствием. Фарфоровая Статуэтка твердо убеждена, что близкие обязаны носить ее на руках и сдувать с нее пылинки. Все должны обращаться с ней как с самой редкой ценностью, угождать ей, холить и лелеять. Причем независимо от того, как она сама относится к другим. Собственно говоря, заниматься близкими ей абсолютно некогда! Фарфоровой Статуэтке вполне хватает забот о... своей драгоценной персоне! Легкий кашель вызывает у этой "цацы" ужасные мысли о пневмонии, случайное замечание прохожего обеспечивает ей многодневную мигрень, а не выполненное вовремя обещание мужа оборачивается глубокой, затяжной депрессией. Ровное отношение к себе расценивает не иначе, как пренебрежение собой, как отторжение. Если же кто-то из близких вздумает настаивать на своем, ее тут же одолевает сердечный приступ или поражает внезапный обморок. Родным и знакомым крепко-накрепко приказано не расстраивать эту хрупкую особу отказами. Кажется, будто вся атмосфера вокруг пропитана фразами: "Не тревожьте ее! Не расстраивайте! Не надо с ней спорить! Пусть все будет так, как она хочет! У нее слабые нервы!" Что и говорить! Это невероятно слабое создание. Неразгаданным остается только один парадокс. Стоит Фарфоровой Статуэтке страстно чего-то захотеть, у нее, откуда ни возьмись, пробуждается такая кипучая энергия, которой хватило бы на десятерых! 4. Безнадежная Узница Глядя на себя в зеркало, Узница произносит одни и те же слова: "Я недостойная жена! Я плохая мать! Я неблагодарная дочь!" Страдалица произносит это заклинание до тех пор, пока ее причитания: "Я виновата, я плохая..."- не переходят в бурные рыдания, сопровождаемые воплями: "Я никому не нужна! Никому нет до меня дела!" Рыдания стихают в тот момент, когда она приходит к выводу: "Все плохие! Все настроены против меня! Я всех ненавижу!" Затем, после небольшого затишья, все повторяется сначала. Зачем Узница доводит себя до плачевного состояния? Ей кажется, что, справедливости ради, порядочный человек должен вместо исправления ошибок наказывать себя за малейшее прегрешение, пока... этого не сделали другие. Вот она и мучает себя! А заодно своими слезами и причитаниями изводит родных и близких. Вынуждает мужа утешать ее, жалеть и нянчиться с ней, как с малым ребенком. В обмен на стенания жаждет услышать в свой адрес заверения в преданности и любви, хотя сама прекрасно понимает: подобная сделка неравноценна. Да и невозможна! Сколько ни заверяй ее в искренности своих чувств, она ни за что в любовь к себе не поверит! Догадываетесь, отчего так происходит? Эта особа сама себя заточила в темницу самобичевания, добровольно обрекла себя на пожизненное заточение. А уж коль саму себя не взлюбишь, никто от роли Узницы освободить тебя не сможет! 5. Домашний Генерал Опираясь на железную волю, точнее, свой упрямый нрав, Домашний Генерал выдержит любое сопротивление домочадцев! Когда что-нибудь взбредет этой воинствующей женщине на ум, все обязаны незамедлительно бросить свои дела и заняться воплощением ее идеи... какой бы несвоевременной и абсурдной она бы им ни показалась. Спорить бесполезно! Доказывать свою правоту бессмысленно! Отстаивать собственное мнение абсурдно! Приводить веские доказательства опасно! Решения окончательны и обжалованию не подлежат! Мнения близких интересуют ее так же, как назойливые мошки, - слона. Откуда ее непоколебимая убежденность в своей правоте? От преданности семейному делу! Она верой и правдой служит делу семьи! На все возражения близких безапелляционно заявляет: "Вам не угодишь! Я же хочу как лучше! Я все делаю ради семьи, ради детей, ради других!" Ради поддержания своего авторитета, Домашний Генерал не считает лишним время от времени напоминать мужу, кто в доме главный. При детях, а то и посторонних с удовольствием повторяет хорошо отточенную фразу: "Мой муж - бездельник! Мой ребенок лодырь! Пока я не скажу, никто даже пальцем не пошевелит! Без меня близкие шагу ступить не могут! Я в доме как мужчина!" Слов благодарности в репертуаре Домашнего Генерала не отыщешь днем с огнем. Извинений и того подавно! Зато упреки, язвительные замечания, нотации и колкости сыплются на голову домочадцев, словно из зенитной установки! 6. Премудрая Наездница С детства Наезднице запала в душу сказка о Машеньке, которая ездила в берестяном коробе на спине у бестолкового медведя. Идея использовать мужчин в своих целях могла прийти в голову не иначе, как в этом нежном возрасте! Манипулируя благородными чувствами мужчин, эта воительница с удовольствием на них катается. Без мужчин она своей жизни не представляет! И вовсе не потому, что обожает любовные игры. В сущности, секс для нее безразличен. С помощью женской хитрости и сексуальных уловок ей удается привлекать Кавалеров. Взамен она надеется получить социальную защищенность и гарантированный фейерверк оплаченных мужчинами развлечений. Усердно играя роль законной супруги, Наездница без устали требует от мужа новых шубок, модной мебели, расширения жилплощади, заграничных путешествий. Только как ее ублажить? Ей все не то! Все не эдак! Новые приобретения лишь на мгновение вызывают у нее смутное ощущение, отдаленно похожее на удовлетворение. Новые люди, встречи и приключения занимают достойное место в списке приоритетов Наездницы, но... она живет в ожидании, когда супруг обеспечит ее и этим. Ревнует мужа к делам и успехам, устраивает бурные сцены из-за мелочей и создает целую систему ритуалов, позволяющих ей контролировать каждый шаг супруга. "Высоко сижу, далеко гляжу!" - эти слова повсюду преследуют несчастного, нигде ему не скрыться от всевидящего ока. Она убеждена, что за мужчинами нужен глаз да глаз! Того и гляди, твоего прирученного медведя уведет другая! 7. Преданная Раба Быта Целый день Раба Быта слоняется из угла в угол, вытирая с мебели несуществующую пыль, поправляя криво поставленные тапочки и неровно повешенную одежду. Кто-то осмелился в своей комнате положить вещи "не так, как нужно"? В обед останется без сладкого! День-деньской эта Домомучительница бегает как белка в колесе. Порочный круг - уборка, приготовление обеда, магазины, снова уборка - не могут разорвать ни желанный отдых, ни общение с близкими, ни развлечения. Меткое замечание Карлсона по поводу "домомучительницы" Раба Быта может смело отнести и на свой счет! Забота о близких превращается для Домомучительницы в сплошную каторгу! Ее подневольная работа не приостанавливается даже на секунду. Мужу и детям от этой ретивой Экономки тоже достается на орехи! Запуганные домочадцы пребывают в ее присутствии в хроническом напряжении. Усаживаясь в кресло, они озираются по сторонам, опасаясь ненароком нарваться на укорительный взгляд по поводу нарушения безукоризненного порядка. Ведя борьбу за чистоту в доме, Раба Быта абсолютно выбивается из сил. Не подумайте об этой отчаянной любительнице порядка превратно! Она сражается отнюдь не с близкими, как может показаться на первый взгляд. Домомучительница ведет отчаянную борьбу с хаосом! Она запуталась в своих домашних обязанностях. И никак не может разобраться, какое из изречений является более верным: "Нарушать личный комфорт семьи ради порядка в доме..." Или: "Создавать уютную атмосферу в доме ради порядка и комфорта семьи". Узкий репертуар ролей Алена: Примерьте эти роли на себе. Затем закройте глаза и представьте себя счастливыми. Не получается? У меня тоже! Антонина: Вряд ли хотя бы одна их этих ролей приближает нас к счастью в семейной жизни. Нелли: С таким репертуаром женщина может почувствовать себя разве что ничтожной, ущербной... Рита: Мне тоже не представляется, как в роли Крестоносца, Фарфоровой Статуэтки или Домашнего Генерала можно стать счастливой... Алена: Тем не менее мы играем эти роли гораздо чаще, чем нам того хотелось бы! Рита: К сожалению, это правда... Я узнаю в своем привычном репертуаре поведения несколько искаженных женских ролей. Вера: Я тоже... Почему мы выбираем для себя такие невыгодные роли? Алена: В том-то и дело, что искаженные роли мы не выбираем! Искаженные роли как женщины, так и мужчины играют по своему неведению, точнее психологической неграмотности. Ольга: О чем говорит та или иная искаженная семейная роль? Алена: О том, что мы попали в плен ложных представлений о своей роли в семье, в частности, и о близких отношениях вообще. Галина: До сих пор мы говорили об искаженных женских ролях. Интересно было бы рассмотреть психологические портреты мужчин, попавших в плен ложных представлений о типичной мужской роли в семье и близких взаимоотношениях. Невыгодные мужские роли в семье Практически любой мужчина на вопрос: "Что является для вас главным в жизни?" - ответит без колебаний: "Работа и семья!" Только не спешите делать поспешные выводы, полагая, будто к своим главным ценностям жизни мужчины всегда относятся с должным пониманием. Казалось бы, репертуар ролей мужчин очевиден - верный муж, заботливый отец, прекрасный специалист, надежный спутник жизни. Однако репертуар мужских ролей далеко не так прост! За видимой простотой мужского поведения скрывается множество разнообразных нюансов. Отнюдь не всегда эти оттенки поведения представителей сильного пола высвечивают их сильные стороны. Что касается мужской роли в семье, то в этой области существует огромное количество кривотолков. Порой предвзято истолкованные представителями сильного пола понятия, такие как "мужские достоинства", "мужская роль в семье" и "мужские обязанности", искажают идиллическую картину семейной жизни до неузнаваемости! Верные семьянины в близких отношениях играют не такую уж добропорядочную роль, как им бы того хотелось! Обратите внимание на типичные роли в семье, столь популярные среди мужского населения. Возможно, некоторые из них покажутся вам до боли знакомыми... 1. Закоренелый Холостяк. 2. Усердный Кормилец. 3. Безбилетный Пассажир. 4. Маменькин Сынок. 5. Изнеженный Барин. 6. Принципиальный Законник. 7. Непризнанный Гений. 8. Невозмутимый Затворник. 9. Отчаянный Дебошир. 10. Никчемный Балласт. 1. Закоренелый Холостяк Удивительно, как Закоренелый Холостяк все-таки решил жениться? Он, конечно же, и сам до сих пор недоумевает о причине, подтолкнувшей его к столь отчаянному поступку. Стоило рассеяться любовному дурману первых романтических ночей, как на смену его пылкой сердечной страсти пришла жгучая тоска по привольной холостяцкой жизни. Привыкнув заботиться только о себе, Закоренелый Холостяк не в силах смириться с теснотой супружеского ложа. Женитьба приносит ему слишком много хлопот! Каждую ночь проводить в своей постели... Терпеливо объяснять жене, почему вместо обещанного пикника в кругу семьи ему крайне необходимо поехать на выходные с друзьями на рыбалку. От своих холостяцких привычек он отказываться не собирается! Тут еще супруга предъявляет претензии: "Опять собираешься отпуск провести без меня? Отдых вместе с семьей тебя не интересует?" Чего, собственного говоря, благоверная от него добивается? Пытается переделать Закоренелого Холостяка на свой манер? Сделать из строптивца подкаблучника? Ничего, ничего! Скоро супруге станет ясно до слез, с каким мужчиной она связала свою судьбу. С каким же? С тем, который больше всего на свете боится быть с кем-либо связанным... 2. Усердный Кормилец Всерьез озаботившись материальным благополучием близких, Кормилец трудится днем и ночью не покладая рук. Уходит из дома ни свет ни заря и возвращается за полночь, когда все уже спят. Разумеется, все это делается ради блага и процветания семьи! И не важно, что дети уже давно забыли папу в лицо, а супруга с трудом вспоминает, как звучит голос ее благодетеля "живьем", а не по телефону. Думаете, что Кормильцу нравится такая жизнь? Отнюдь! Он уже давным-давно не испытывает никаких эмоций... Разве что хроническая усталость с каждым днем усиливает свою железную хватку, да еще безжалостное одиночество заключает его в свои холодные объятия Все чаще чувствует себя опустошенным, обессиленным, разбитым. Хроническая неудовлетворенность собой и мысли о бесперспективности своего существования являются ближайшим окружением этого труженика. От этой свиты никуда не убежишь! Правда, иногда случаются настоящие волнения. Бывает, что поскандалит с кем-нибудь из близких, погорячится с женой в бесполезном споре, - и от сердца отлегнет. Скандалить вечно утомительно, да и глупо... А чем еще себя занять в свободное от работы время? Если выдается свободная минутка для отдыха, Кормилец, не зная куда себя деть, усаживается за компьютер или находит новый повод для "подзарядки". Что-что, а напряженную обстановку в семье способен создавать не уставая! И после всего этого супруга смеет обвинять своего Кормильцам-Поильца в безразличном отношении к себе? Супруг искренне недоумевает. "Я все делаю для тебя' Для детей! Для семьи! Мне ничего не надо!" Само собой, на столь убедительный аргумент трудно что-либо возразить. Спору нет, Кормилец служит образцом идеального мужа. Не ясно только одно. Отчего жена все чаще и чаще разражается бурными рыданиями, которые не удается заглушить ни новой шубкой, ни новым суперавтомобилем. И даже обещание о получении Нобелевской премии не оказывает на благоверную должного воздействия. Ее слезы не унять! Не понятно, что этим женщинам нужно?! С какой стати супруга грозится бросить все это благополучие под ноги своему благодетелю и убежать от него на край света. Или уйти... к менее прыткому в делах и карьере, зато более чуткому и сердечному мужчине. 3. Безбилетный Пассажир Многие наивно полагают, будто роль Безбилетного Пассажира на корабле семейной жизни дается мужчинам легко и просто! Сам он знает, что это огромное заблуждение. Мало того, что на корабль трудно попасть без билета. Надо еще создать иллюзию исключительности своего положения в семье! Зачем? Как зачем? Чтобы путешествующего "зайцем" преждевременно не сняли с рейса где-нибудь на необитаемом острове. Поймите его правильно! Он любит развлекаться, но не переносит... трудностей плавания. Именно поэтому вынужден передать бразды правления супруге. Иногда, любуясь звездами и серебристой луной, Безбилетный Пассажир мечтает о том счастливом времени, когда он сам, наконец, станет капитаном. А пока... этот любитель свободной жизни сходит на каждой пристани, чтобы понаблюдать за чужой красивой жизнью, наслаждаясь редкой возможностью беспрепятственно передвигаться в желаемом направлении. О нуждах семейного корабля пусть позаботится жена. Беспокойство о муже и детях входит в ее прямые обязанности. Впрочем, какое там беспокойство?! Какие там хлопоты?! Стоять у руля - это сплошное удовольствие! Для супруги это пара пустяков! Обеспечивать своему благоверному беззаботное существование и есть женское счастье. Ведь он выбрал ее, а мог бы остаться с другой! К тому же семейные заботы крайне обременительны и граничат с насилием над личностью. Ему и так приходится трудиться не покладая рук! Чтобы невзначай не оказаться выброшенным за борт, этот хитрец периодически устраивает супруге сцены ревности, обвиняет в невнимании к своей персоне, упрекает в карьеризме, обвиняет в амбициозности и критикует за совершенные оплошности. Короче, набивает себе цену всеми доступными ему способами. Если семейный корабль вскоре пойдет ко дну, это всецело будет виной... супруги! Репутация такого Идеального Мужа всегда остается незапятнанной. Он даже не знает, где находится капитанский мостик. Совесть Безбилетного Пассажира чиста, как у невинного младенца! 4. Маменькин Сынок За свадебным столом, в придачу к подарку, а то и вместо оного, благоверная Маменького Сынка может услышать в свой адрес: "Прими мои поздравления! Ты заполучила в мужья самого завидного мужчину, моего драгоценного сыночка! У него золотой характер! Ему цены нет! С ним ты будешь жить, как в раю!" Нет, нет! Молодую супругу никто даже не собирается обидеть! Такую фразу каждая женщина должна воспринимать в качестве искреннего комплимента. Как и предрекала мамочка, ее обожаемый сынок непременно добьется успехов на жизненном поприще, являя собой наиболее... привередливый тип супруга. Маменькин Сынок уже давно привык, что слова родительницы всегда сбываются, вскоре это поймет и его супруга. Да и как может быть иначе! Родительница знает обо всем на свете! У нее за плечами огромный жизненный опыт! Мамочка является для своего драгоценного сыночка не просто близким человеком, а идеалом Настоящей Женщины. Причем недосягаемым! С богоподобным образом мамочки не сравнится ни одна из этих молодых вертихвосток, ничего не понимающих в жизни. Самые усердные попытки жены угодить своему избалованному мужу обречены на неудачу. Супруга может быть заранее уверена, что у нее все окажется гораздо хуже: "И это ты называешь заливной рыбой? Разве так кормили меня в детстве?" Или же: "Ты не умеешь о муже заботиться, как следует! Ты подаешь мне завтраки в постель без удовольствия!" Планка идеальной супруги им установлена столь высоко, что даже чемпионке мира по ведению домашнего хозяйства ее не взять! Не говоря уже о молодой и неопытной супруге! Все ее усилия тщетны... Не сложно догадаться, кому первым делом Маменькин Сынок звонит, будучи в отпуске, и к кому бросается на шею по возвращении из дальней поездки. Полагаете, десятилетия совместной жизни что-то в положении супруги изменят? Ничего подобного! В свои сорок, пятьдесят, а то и шестьдесят он по-прежнему никому, кроме родительницы, не доверяет. Многочасовое телефонное консультирование с ней становится для него чем-то вроде глотка свежего воздуха, жизненно необходимого ритуала. Праздники, выходные, тем более дни рождения Маменькин Сынок проводит в семейном кругу... своих родителей. Вопреки страстному желанию насладиться отдыхом с женой, детьми, друзьями, он, словно загипнотизированный, летит к родному гнезду. Что его гонит? Что превращает взрослого мужчину в незрелого мальчика? Родительские обиды и обвинения в сыновней неблагодарности. 5. Изнеженный Барин Считая себя важной персоной, Барин с пренебрежением относится к любым семейным обязанностям. За просьбой жены купить кое-какие продукты или сделать что-либо в доме, неминуемо последует взрыв раздражения: "Оставь меня в покое! Это не мужское дело! Я никогда не буду у женщин на побегушках!" Что же он считает делами, достойными Настоящего Мужчины? Известные ему три "Т" - тахта, телевизор, тапочки. Извините, совсем упустила из виду четвертое - требовать! Возможно ли изнеженному мужу угодить? Забудьте об этом! Вечное недовольство является его неизменным стилем жизни. Что останется, если он изменит своим привычкам? Чем он укрепит свой авторитет в семье? Как напомнит о своем существовании?! А так у него всегда есть важное мужское дело. Какое? Отмахиваться от просьб близких, требовать покоя и возмущаться непорядком: "Обед приготовлен не так! Дети вечно шумят! Жена все уши прожужжала своими просьбами!" Если же взглянуть на положение Барина со стороны, открывается совершенно иная картина. Супруга и дети, затаив дыхание, сидят в уголочке или бесшумно передвигаются по комнате, чуть ли не на цыпочках. Близким отведена роль Серых Мышек, точнее, Тени его драгоценной персоны. "Я" такого мужа непомерно раздуто и занимает в доме так много места, что для "Я" близких его совсем не остается. 6. Принципиальный Законник Совсем не сложно догадаться, что превыше всего Законник ценит справедливость. Он зорко следит за распределением прав и обязанностей в семье. Спору нет, его продвижение по служебной лестнице заслуживает всяческих похвал. Чего не скажешь о честолюбивых планах его супруги. Успехи благоверной вне семейного поприща для него крайне нежелательны. Гораздо правильнее, если она всецело посвятит себя служению семье. Совсем не обязательно женщине расти профессионально, развиваться как личность. И уж точно, ни к чему ей заниматься своей внешностью! Собственно говоря, кого она старается потрясти?! Повышать свое образование супруге тоже необязательно... Еще станет соревноваться с авторитетом мужа. Споры в семье? Это никуда не годится! Авторитет мужчины в семье должен быть бесспорным, непререкаемым! Вдруг супруга почувствует себя яркой индивидуальностью, независимой личностью. Иметь две яркие личности в одной семье несправедливо! Почему? Гости не разберутся, кто из двоих главнее! Пуще всего Законника раздражают эмоции жены и своеволие детей. Смех, веселье и шутки в такой семье не поощряются. Бурными страстями и безобидными шалостями близкие надолго выбивают его из привычной колеи. В эмоциональной обстановке он остается без своего главного козыря - самообладания. Думаете просто каждый раз ограничивать экспрессивность домочадцев, подгоняя их "неправильное" поведение под некий стандартный образец? Да, самоконтроль стоит неимоверных усилий! Надо отдать должное его настойчивости - в конце концов он добивается своего! Жизнь его семьи идет, как хорошо отлаженные часы, без сбоев и ненужной импровизации... Каждый день одни и те же фразы, одни и те же ритуалы, одна и та же... скука. Впрочем, Законник пустоты своего существования не замечает. Все его чувства заморожены. Что же движет его активностью? В том-то и дело, что ничего! Законник абсолютно выбился из сил... Его уже никто не волнует! Ничто не вдохновляет! Он держится лишь на чувстве долга и своих пресловутых принципах. Серые будни протекают под наркозом убаюкивающего ритма близких для его ума понятий' "Дом-долг! Долг-дом!" 7. Непризнанный Гений Все будничное раздражает Домашнего Гения своей банальностью. Такие мелочи, как забота о хлебе насущном, домашние дела, желания супруги, кажутся ему примитивными. И то правда! Как могут сравниться ничтожные заботы домочадцев с заботами Гения? Пока еще не признанного публикой, зато вдвойне ублажаемого дома. Без сомнения, вы - Непревзойденный Гений! Когда-нибудь все горько пожалеют, что обошлись с ним так жестоко. Бессердечные! Они не потрудились разглядеть его самобытный талант. И совершенно справедливо Непризнанный Гений обвиняет весь мир в близорукости. То, что он творит, по меньшей мере, оригинально! Будь это даже такой пустяк, как очищенный от ржавчины канделябр, который творец так талантливо повесил у входа. Ах, извините! В глазах обывателя это, быть может, и пустяк. В глазах мастера - гениальное творение! Помыслы Непризнанного Гения поражают своей грандиозностью! Его мечты настолько велики, что ни одна из них не умещается в рамках мизерной повседневности. Семейные прожекты для него тесны! Такой умница весь без остатка принадлежит будущему, потомкам. Он просто не имеет права распыляться на такую ерунду, как забота о собственных детях. Для этого есть жена! Супруге строго-настрого приказано всячески оберегать его хрупкое вдохновение. В семье установлены определенные традиции: никогда не тревожить папу во время его творческого поиска, никогда не прерывать его творческий процесс вопросами и просьбами. Чем же Непризнанный Гений с утра до ночи загружен? Чем он столь самозабвенно увлечен? Разумеется, самим собой! 8. Невозмутимый Затворник Мирской суете Затворник предпочитает тишину и пыль уединенного кабинета или мастерской. Самоограничение является стержнем его натуры. Нет для него большего счастья, чем, отгородившись от всего мира, созерцать стены собственной комнаты, подражая великому Будде. Тишина позволяет сосредоточиться на главном. Но как добиться тишины и спокойствия в доме? Эти неугомонные домочадцы! Они никак не оставят его в покое, то и дело бесцеремонно вырывая из благословенных объятий Абсолюта. Как найти от домочадцев спасение? Эврика! Однажды в просветленную голову домашнего отшельника приходит спасительная мысль: "Почему бы и близким не разделить мою участь?" Супруга обязана всегда быть под рукой - вдруг неожиданно понадобятся ее услуги! Нет, нет, он никогда благоверную ни о чем не попросит... Уж если супруга действительно любит его так беззаветно, как об этом заявляет, то ей придется угадывать мысли своего благоверного, ловить налету его недовольные взгляды, расшифровывать каждый вдох и выдох. Без телепатических способностей здесь явно не обойтись! Супруга должна будет освоить и это. А пока... Затворник крайне возмущен неспособностью супруги понять его душу. Супруга посмела выразить просьбу изъясняться словами! Зачем? Когда и так все ясно! Нет, благоверная его не любит, не ценит... Зачем он только женился на простой смертной! Какая непростительная ошибка! Как простая женщина сможет разгадать тайну высоких помыслов Затворника, если их суть для самого отшельника остается... загадкой! 9. Отчаянный Дебошир Для описания роли Дебошира как нельзя лучше подойдет меткий афоризм: "Каждый мужчина должен иметь жену, чтобы на ней отыгрываться за те многочисленные ошибки, которые он совершает в жизни". Пользуясь своей безнаказанностью, скандалист срывает на близких злость за неудачи в карьере. Он всегда найдет, к чему бы придраться! Было бы желание побушевать, а повод отыщется всегда! Дебошир в принципе не способен изъяснятся человеческим языком! Он только мычит нечто нечленораздельное, бурчит что-то себе под нос, гневно пыхтит, демонстративно поднимает брови и карикатурно раздувает щеки. В минуты душевного подъема срывается на крик, размахивает кулаками и хлопает дверью. На близких налетает, словно коршун: "Ты как воспитываешь детей? Ты как следишь за порядком в доме? Ты почему все время молчишь? Почему ты ходишь насупленная?!" Или же: "Ты почему не выучил уроки? Ты где бродишь? Ты как разговариваешь с отцом?" Просто не глава семейства, а какая-то взъерошенная птица! Отчего сам Дебошир не позаботится о нуждах семьи? Нужды? Что еще за вздор! Ему не до них, он играет в семье роль Важной Птицы. Говорит грубо, обращается с близкими нагло, вместо обмена любезностями предпочитает обмен колкостями. Ради того, чтобы привлечь к собственной персоне внимание, буян то и дело нарушает спокойствие домочадцев. Ему ничего не стоит разрушить результаты чужих усилий и расстроить чужие планы. Собственно говоря, на права других ему наплевать! Он всегда делает то и тогда, когда это ему вздумается! Не мучает ли Дебошира совесть? Отнюдь! Свое бесчинство он называет личной свободой. А что, собственно говоря, домашние ожидают от Вольной Птицы, оказавшейся в клетке? Считаете, что раз он играет роль Птицы Высокого Полета, то способен лучше других устраивать семейное гнездышко? Огромное заблуждение! Семейный уют не для него. Дебошир никак не может найти свое место в семье и поэтому ее... разрушает. 10. Никчемный Балласт Балласта невозможно любить! Его в семье только опекают, жалеют, принимают ради милости. Он и сам ощущает себя лишним. И совсем не зря! Для родных и близких этот Неудачник является настоящей обузой! Почему? У него напрочь отсутствуют навыки создания отношений. Он только пользуется тем, что создают другие, и... исподволь чужие результаты разрушает. Не подумайте, что у Балласта нет ни одного пристрастия в жизни! Пристрастий хоть отбавляй! Проблема только в том, что они все - вредные! Не важно, чем он злоупотребляет - добротой или благородными качествами близких, своими слабостями или чужими, негативными эмоциями или алкоголем! Важно знать только одно: Балласт тем или иным в жизни злоупотребляет! Собственно говоря, этим он живет... Этим и держится на плаву! Как вы понимаете, жених экстренно нуждается в супруге, предпочитающей в близких отношениях роль Опекоголика. Без нее он как без рук! Суть невыгодных ролей Марина: В чем невыгодность этих мужских и женских ролей? Алена: Невыгодные роли можно иначе назвать "неадекватными", "искаженными", "не соответствующими" семейным отношениям. Эти роли искажают суть близких взаимоотношений. Ольга: Возможно ли освободиться от своей невыгодной роли? Алена: Конечно! Антонина: Каким образом? Алена: Изменив свои ложные установки на адекватные! Анализ невыгодных ролей позволяет нам выявить свои типичные ошибки во взаимоотношениях с близкими. Никто не мешает нам свое отношение к близким изменить, не так ли? Марина: Да, это так! Отношения поддаются коррекции, правда, с трудом... Алена: Никто не утверждает, что отношения в семье корректируются легко! Тем не менее изменения в близких отношениях возможны! Ольга: Только как их корректировать, вот в чем вопрос? Алена: Поиском ответов на этот вопрос мы посвятим несколько следующих занятий. В ролях, которые мы вольно или невольно примеряем на себя, отражаются как принятые в обществе взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины, так и наши личные предпочтения. Впрочем, в случае, когда та или иная роль в близких отношениях причиняет нам много неудобств и ведет к одному и тому же поднадоевшему финалу, не так уж важно, попали ли мы в плен общественных стереотипов или собственного заблуждения. В любом случае придется пересмотреть сложившийся за годы жизни репертуар привычных ролей. И не исключено, что пришло время освоить что-то новенькое... ^TГЛАВА 24 - СТАНОВЛЕНИЕ СЕМЬИ^U Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь. Франсуаза Саган Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет такой, какой они ее создадут. От представлений супругов о любви, семейной жизни и доверительных отношениях напрямую зависит их семейное счастье! В первый период совместной жизни обоим супругам важна поддержка друг друга как никогда! Освоение новых ролей Ирина: Почему именно поддержка так важна в начале супружеской жизни? Алена: Оба супруга чувствуют себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодых супругов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой", что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье". Вера: Думаю, мы многого в жизни достигли, потому что в самом начале решили жить самостоятельно. Хотя переезжать с квартиры на квартиру было нелегко, зато мы почувствовали, что значит "создать свою семью". Зоя: У нас этот момент так и не наступил, хотя мы уже вместе четыре года. Алена: Чего ты ожидала от брака? Зоя: Я ожидала, что выйду замуж и буду за мужем как за каменной стеной. Я думала, что Анатолий будет вести себя в семье как взрослый мужчина. Однако муж оказался очень несамостоятельным человеком. Без маминого совета шагу ступить не может. Наша семейная жизнь оказалась под угрозой развода. Я всеми силами старалась угодить свекрови, во всем с ней соглашаться, ни в чем не перечить, молча сносила обиду, но всегда оказывалась в ее глазах плохой. Рита: Что значит "плохой"? Зоя: По мнению свекрови, я все делала "не так", "не то". Мать мужадовольно властный человек. Она растила Анатолия одна и привыкла в семье быть главной. Свекровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. В свой адрес я постоянно слышу от нее одни упреки: "Ты заботишься о моем сыне не так! Ты плохо следишь за домом! Ты не умеешь хорошо готовить!" В глазах свекрови я только ребенка воспитываю правильно и то только потому, что она не хочет с ним возиться. Я устала всем во всем угождать! Я еще никогда в жизни не принимала собственных решений. Похоже, что то же самое происходит с Анатолием. В моей семье за меня все решают мои родители, в семье мужа - его мать. Мои родители стараются нам помочь, а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во всем слушается, во всем с ней соглашается... Думала, что супруг будет мне опорой в жизни, а он меня предал! Анатолий оказался совсем другим, нежели я его представляла... "Я хотела быть за мужем как за каменной стеной" Алена: Каким именно ты своего мужа представляла? Зоя: Преданным семье, заботливым, ответственным. Я ожидала, что муж посвятит себя семье, ребенку, как это и должно быть в идеале. По своему отцу я вижу, что Настоящий Мужчина может сделать для семьи. У мужа же все наоборот! Думала, что смогу на мужа положиться в трудную минуту, но не тут-то было! Как оказалось, Анатолий сам предпочитает полагаться на других. Муж привык только подчиняться. Все решения за него принимала мать. С пяти лет рос без отца. Мать посвятила ему, своему единственному ребенку, всю жизнь. Свекровь даже замуж второй раз не захотела выходить. Как-то она сказала, что им и вдвоем было хорошо. Теперь муж ожидает, что в роли такой "матери" окажусь для него я. Рита: Почему ты так считаешь? Зоя: Вместо того, чтобы меня поддержать, помочь мне в воспитании ребенка, Анатолий ожидает заботы от меня! Его нужно постоянно в чем-то убеждать, подталкивать к самостоятельным действиям. Своей пассивностью и несамостоятельностью супруг приводит меня в бешенство! Нелли: Вы живете с мужем отдельно? Зоя: В том-то и дело, что нет! Нам пришлось жить вместе со свекровью в ее квартире. Я уговаривала мужа жить вместе с моими родителями. У них квартира гораздо больше, чем у его матери. Но муж жить у моих родителей категорически отказался. Анатолий нашел прекрасную отговорку: "Я не могу бросить свою работу! Меня она вполне устраивает!" Юлия: Почему ты считаешь желание мужа сохранить свою любимую работу отговоркой? Зоя: Работу можно было бы при желании найти где угодно! Короче говоря, мне пришлось пойти Анатолию на уступки. Ради сохранения семьи я иду на уступки, от всего отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым! "Я думала, он сам обо всем догадается!" Нелли: Как складывалась ваша семейная жизнь? Зоя: До рождения ребенка наши отношения с Анатолием и свекровью были более-менее терпимыми. Но после рождения дочери муж стеной оградил себя от всех домашних забот. Мне было трудно самой управляться с ребенком. Я постоянно недосыпала, валилась с ног от усталости. Когда дочка плакала по ночам, я боялась, что своим криком она перебудит всех в доме. Утром свекровь всегда жаловалась на плохое самочувствие. Анна: Ты, муж, ваш ребенок - это отдельная семья. Ты пробовала серьезно поговорить с мужем, найти у него поддержку? Зоя: Я думала, что он сам обо всем догадается! Ребенок не только мой, но и его тоже! Он стал отцом. Анатолий должен сам понимать, что нам нужна его поддержка! Да и не хотелось мне настраивать мужа против собственной матери. Иначе бы он оказался между двух огней. У меня возникали проблемы не столько с мужем, сколько со свекровью. Когда между нами двумя возникали ссоры, Анатолий всегда либо отмалчивался, либо уходил. Мне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери. Антонина: Почему ты так думаешь? Зоя: Когда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую комнату или находил благовидный предлог, чтобы уйти из дома. В ответ на мои упреки молчал или делал вид, как будто ничего не произошло. Анатолий не делал никаких попыток меня защитить. Я чувствовала себя в семье лишней, ненужной, одинокой. Не понимала, почему он со мной так обращается. Мои обиды копились. Я была в полной растерянности. Со временем у меня появилась к мужу ненависть. Мне хотелось сделать ему больно, чтобы он понял, какую боль причиняет мне. Время от времени моему терпению приходил конец - и я взрывалась. Скандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших отношениях. Я чувствовала себя абсолютно разбитой и подавленной. Не знала, как мне жить дальше. Меня никто не понимал! Я была совершенно одна со своими бедами. Так жить дальше было невыносимо! Я решила уехать с дочкой к моим родителям... Муж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным. "Муж так и не стал для меня близким человеком!" Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе? Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать моей усталости и одиночества. Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой? Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой семье, в чужой квартире. Свекровь входила в нашу комнату, когда ей вздумается. Когда я вставила замок в дверь нашей комнаты, она стала возмущаться: "Вы меня игнорируете! Как вы смеете в моей квартире хозяйничать!" Чтобы не накалять обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались "под присмотром". Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье? Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал, что обращаюсь с его матерью грубо. А как я могу разговаривать с человеком, который может ворваться в нашу комнату без стука или переставить вещи в наше отсутствие? Естественно, я буду возмущаться! Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше и больше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже не хотел брать ее на руки. Отговаривался тем, что боится ей нечаянно причинить боль или сделать что-то не так. Как сейчас перед моими глазами стоит такая сцена: я почти всю ночь не спала, стою и глажу белье, молча плачу от обиды. А он меня еще и попрекает: "Почему ты все время дуешься? Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать все время говорит, что ты за жену себе нашел? Ей невозможно угодить!" Когда я рассказала об этом своей маме, она посоветовала жить у них. Рита: Как твои родители относятся к Анатолию? Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш брак не очень-то одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в худшую сторону. Мама мне то и дело выговаривала: "Похоже, что ты ему теперь не очень-то нужна! Ребенок кричит, ты плачешь - от вас одно беспокойство! Переезжайте к нам. У нас вам будет с Машенькой лучше!" Вот так мы и живем фактически три года. Мы с Машей - у моих родителей, муж - у своей матери. Не знаю, как нам жить одной семьей? Анатолий все больше и больше отдаляется от нас. Мы стали совсем чужими... Антонина: Вы пробовали что-нибудь придумать, чтобы вам быть вместе? Можно же снять собственную квартиру. Я почувствовала себя самостоятельной, лишь когда стала жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна! Вас уже трое! "Бывают и другие мужья!" Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег мужа хватает только или на квартиру, или на еду. Как мы будем на одну зарплату жить? Это нереально! Вера: Вряд ли деньги - единственное, что позволит вам соединиться! Можно найти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем молодым семьям сложно! Но финансовые трудности супругам проще разрешать вдвоем. Зоя: Не знаю... Нам будет очень трудно! Нелли: Зато вы будете жить отдельно от родителей. Тогда и ваши отношения наладились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в ясли. Зоя: Мы уже думали об этом, но Анатолий не хочет сам начинать заниматься поиском жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла! Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему поддержку - значит его "подталкивать"? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз ответственности за благополучие вашей семьи брать на себя? Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством семьи самостоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?! Алена: Оказать близкому человеку поддержку в принятии решения и разделить ответственность за воплощение его в жизнь отнюдь не является чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Как раз наоборот! Взаимная поддержка и ответственность каждого супруга являются основой счастливой семьи! Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь о моем супруге! Анатолий какой-то несамостоятельный, безвольный, безынициативный. Отсутствие этих качеств в характере супруга меня раздражает! Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь его в идеале? Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В душе я не могу принять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был более самостоятельным, более настойчивым, более ответственным, более активным. Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела бы быть женой? Зоя: Не знаю... Наверное, менее зависимой от других, менее нервной... Алена: Как ты опишешь свой идеальный образ с помощью "более"? Ведь идеальный образ супруга ты описываешь в терминах "более самостоятельный", "более ответственный" и так далее, не так ли? Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной, более инициативной, более осведомленной в житейских делах. Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у тебя есть много возможностей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже. Вера: Пока вы не станете жить отдельно от всех, Анатолий так и не научится самостоятельности... "Я так и не стала взрослой!" Зол: Да... все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или моими родителями, у нас ничего хорошего не получится. Моя сестра сразу же после замужества стала жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную квартиру, хотя оба были студентами. Как-то выкручивались! Я так поступить не смогла... Еще когда училась в институте, у меня была возможность жить в общежитии, но я все равно три часа тратила на дорогу домой. Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от родителей жизнь! Зоя: Мне сложно было на это решиться... Наверное, я не хотела отказываться от привычного домашнего уюта. Я - домашний ребенок. Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не могла решиться уехать от родителей. Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями? Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду "тесно" даже не физически, а психологически. Я хочу одного, родители - совсем противоположного... У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы! Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей жизнь? Антонина: Я не хотела родителей обижать... Я страстно мечтала жить отдельно, но родители все время протестовали: "Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?" Не буду же я им заявлять: "Мне не хватает свободы!" Родители бы меня неправильно поняли. Мне пришлось им уступить. Я не могла поступить по-своему, вопреки просьбам родителей... Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему? Антонина: Я хотела стать самостоятельной... Стать хозяйкой своей жизни! Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать по-своему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы "стать, наконец, на свои ноги", я так поспешила выйти замуж... Мне гораздо больше хотелось освободиться от родительской опеки, нежели создавать свою семью... Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось так, что еще больше стала зависеть от других... Наверное, из-за страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь... Не уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду... "Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!" Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж! Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора! Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом? Зоя: Нет, как-то было не до того! Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще не знаете по-настоящему... Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах... В нашей семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу - все равно! Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, "как мой отец". Ты хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: "Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!" Антонина: Мне кажется, что Зоя "нарисовала" себе нереалистичный портрет идеального мужа и теперь пытается Анатолия "втиснуть", "подогнать" под свой идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем... Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует этим требованиям! Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти того, кто тебе больше подходит! Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом! Алена: Попытками "переделать другого" можно только испортить взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет. "Я сама не знаю, чего добиваюсь.,." Зоя: Анатолий так мне и говорит: "Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?" Я и сама этого не знаю... У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других... Никогда не принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать. Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения? Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови! Ольга: Почему ты так думаешь? Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказала: "Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!" Каково мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал защищать мать: "Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так поняла". Получается, что я все придумываю... Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны! Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отношения стали слишком запутанными... Я уже не знаю, что мне делать! "Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной" Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения "распутать"? Мне кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае. Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и коррекции. Но при одном условии - супруги готовы свои взаимоотношения анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной ситуации без взаимных обвинений. А самое главное - супруги готовы создавать желаемые взаимоотношения. Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и конфликтов! Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком много! Разрешить их все сразу довольно сложно! Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему - на ее месте тут же возникает другая! Еще большая! Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зонной семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между супругами, но также между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием? Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом - сложный! Зоя: Если не сказать больше! Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном случае - сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс, избегание, то есть "уход" от проблемы как таковой? Прежде всего, определим, какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои? Рита: Стратегия "ухода". Никто из них не хочет сделать первый шаг навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от трудностей семейной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей. Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания. Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг от друга, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные стороны... Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные стороны! Стратегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а взаимная обида. Как Зоя, так и Анатолий оказались в семье обиженными, непонятыми. Как вы считаете, почему? Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях... Алена: Из чего это видно? Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за советом к авторитетным родителям. Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию, высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый супруг обвиняет другого в несамостоятельности, безответственности и предательстве. Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся? Алена: Лучше выразить это иначе - вы оба оказались перед фактом семейного кризиса, называемого "кризис доверия в отношениях между супругами". Зоя: Как разрешить этот кризис? Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса - создание доверительных взаимоотношений между супругами. Без вины виновата Зоя: Я очень хочу наладить доверительные взаимоотношения с мужем! Я устала от ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со свекровью, у нас есть еще одна проблема - взаимоотношения с моими родителями. Основной конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Отец и особенно мама настаивают, чтобы каждое лето мы с Машей и Анатолием проводили у них на даче. Рита: Почему они на этом настаивают? Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули у них, помогли на участке. Своей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим на родительской даче. Нелли: Как на это реагирует твой супруг? Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море со мной и дочкой, но меня совесть замучила: "Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас ждут к себе в гости? Они столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!" Ирина: Родители считают вас неблагодарными? Зоя: Когда мы отказываемся им уступать - да! Родители всегда обижаются, когда мы к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих пор не пойму! Родители уговаривают: "Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы, природа!" Честно говоря, я эту "природу" уже ненавижу! Муж и подавно! Самое интересное, что родители говорят: "Мы дачу построили не для себя, а для вас! Нам уже ничего не надо!" Получается, что родители с утра до ночи трудятся, чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых... Как это все будет выглядеть! Да я помру от укоров совести! Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче, вполне можно купить на рынке... К тому же за то время, что мы проводим на родительской даче, можно было бы вполне заработать деньги на квартиру. Вместо того, чтобы найти себе работу, я провожу все свое свободное время на даче! Если бы могла обеспечить себя материально, я бы чувствовала гораздо меньшую зависимость от родителей... Муж последнее время вообще отказался проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать... Галина: Кому же эта дача нужна - тебе или родителям? Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора с Анатолием возникла у нас из-за этой пресловутой дачи! Муж хотел провести медовый месяц вдвоем со мной, но я настояла на своем, и весь отпуск мы провели вместе с родителями... Наш медовый месяц превратился в сплошной кошмар. Марина: Что значит "сплошной кошмар"? Зоя: Все друг с другом перессорились! Отец и Анатолий чуть ли не подрались между собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на меня. Я пыталась всех примирить, выступала в роли Миротворца. В душе злилась на мужа, на родителей и одновременно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не знаю, за что и почему... Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не хотелось побыть вместе? Зоя: Конечно, хотелось! Но я не могла вот так бросить родителей и уехать с Анатолием отдыхать. Нелли: Ты же вышла замуж, это нормальное явление - супруги хотят проводить отпуск вместе. Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии вынести их обиды! За то, что уступила родителям, я чувствовала себя виноватой перед Анатолием. Юлия: Как это понять? Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные... Я с утра до ночи была чем-то занята. Анатолий меня то и дело упрекал: "Лучше бы мы куда-нибудь поехали вместе! Я чувствую себя здесь лишним! Ты мне совсем не уделяешь внимания!" С другой стороны, отец все время возмущался: "Почему твой муж со мной таким тоном разговаривает!" Отец и Анатолий все время спорили друг с другом. Мама тоже выговаривала: "Что у тебя за муж! Пока его не попросишь, сам ничего не сделает! Как ты будешь жить с ним дальше, если он отказывается помогать тебе? С самого начала ведет себя вызывающе! Наплачешься ты еще с ним..." Короче говоря, я чувствовала себя перед всеми виноватой... хотя старалась сделать как лучше! Чужой среди своих Галина: Муж действительно тебе не помогал? Зоя: Анатолий делал все, о чем его просили... Конечно же, ему хотелось и отдохнуть, побыть со мной вместе. Все-таки у нас был медовый месяц! К тому же он чувствовал себя неловко в чужом доме. Мне он говорил: "Я ощущаю себя нахлебником! Здесь я оказываюсь в состоянии ребенка: все время должен спрашивать, что и как делать..." Я тоже была на взводе! Марина: Что не устраивало тебя? Зоя: Я старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в результате оказывалась во всем виноватой! В конечном итоге, мы все друг с другом разругались... Анатолий собрал свои вещи и уехал к своей маме. Я после этого была в полной растерянности. Абсолютно не знала, что делать. Или ехать за ним, или оставаться здесь. Мама причитала: "Твой муж опозорил нас перед соседями! Уехал среди бела дня!" Отец все время повторял: "Я сразу почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!" Для меня их слова были пыткой. Чувствовала себя так плохо, что хуже не бывает! Мне было стыдно за поведение Анатолия, я считала себя виноватой перед родителями... Вера: Почему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним? Зоя: Он же уехал к своей маме! Как я туда поеду? Да и зачем?! Объясняться еще и с ней? К тому же, если бы поехала за ним, родители считали бы, что я их предала. Какой дочерью они меня считали бы? Родители устроили нам шикарную свадьбу, купили кое-что из мебели. Они столько сделали для нас, а я их брошу? Нелли: Но после этого же вы помирились, не так ли? Зоя: С трудом! Муж до сих пор считает, что я виновата в этом конфликте. Анатолий говорит, что это я предала его. Он утверждает, что если бы мы поехали отдыхать одни, ничего бы не случилось. Фактически та же самая история происходит каждое лето. Я до сих пор не знаю, кого именно предаю? Я же не для себя стараюсь! Если бы у нас было больше денег, мы могли бы куда-то ездить вместе, жить отдельно от родителей. Алена: Кого все же предает Зоя? Нелли: Мне кажется, что Зоя предает всех, включая саму себя! Зоя: Наверное, это действительно так... Я совсем запуталась в своих и чужих обидах! Запуталась в себе, в других... Я только знаю, что так дальше жить невозможно! Алена: Твои взаимоотношения с близкими оказались запутанными потому, что реально ты до сих пор не "отрезала" свои корни от семейного древа. Отсюда ощущение запутанности в своих и чужих обидах, когда не знаешь, в каких случаях говорить "да", а в каких "нет". К тому же ты путаешь между собой "долги" и "обязательства", поэтому так легко оказываешься без вины виноватой. Нелли: Может быть, муж Зои конфликтовал с ней из-за этого тоже? Алена: Без сомнения! Из-за страха обидеть родителей отказом Зоя вынуждала супруга тратить свое время и силы на благоустройство родительской дачи. У них самих еще нет крыши над головой, до родительской ли дачи? Молодым супругам нужно заниматься более актуальными вопросами личного благоустройства. Им нужно искать возможности для обеспечения собственной семьи. Свободное время им пригодится для выяснения отношений между собой, а не между собой и родителями. Зоя: Родители говорили, что они помогают нам! Вера: Мои родители говорят то же самое, но я знаю, что вдвоем им намного лучше! Родители хотят вам помочь, но не знают, как это сделать! Пока сама этого не поняла, я чувствовала себя точно так же, как и ты. Я была везде виноватой! Алена: Совершенно справедливое замечание! Источником разногласий в семье Зои и Анатолия, скорее всего, служит их зависимая позиция молодоженов по отношению к родителям. Каждый взрослый человек будет протестовать против подневольной роли Взрослого ребенка. Супружество - это обретение собственной семьи, а не "присоединение" к семье родителей супруга или супруги! И отнюдь не "приспособление" к укладу родительской семьи! Зависимая позиция молодоженов вынуждает их вместо создания собственной семьи "вплетаться" в жизненный сценарий своих родителей или родителей своей "половины". "Вплетенность" в чужой сценарий Зоя: Анатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Он "вплетает" меня в отношения со своей мамой, боится оставить ее одну. Он говорит: "Мама посвятила мне свою жизнь! Как теперь я оставлю ее одну?!" Анна: Его мама - молодая женщина! Она может еще раз выйти замуж! Зоя: Мне кажется, что свекровь боится одиночества. Она посвятила себя семье, сыну! Вера: Совсем не обязательно ей оставаться одинокой! У нее еще целая жизнь впереди! Она может заняться карьерой, найти для себя интересное занятие! Еще может найти свое личное счастье! Она почти одного со мной возраста! Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще молодые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им "нет"! Они настаивают на своем! Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак не стать самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я живу отдельно. Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная свобода гораздо дороже родительской заботы. Иногда родители путают "родительский долг" с "излишней опекой", а свое право сказать "нет" повзрослевшим детям с "эгоизмом". Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте! Алена: Речь идет не о родителях, а о тебе! В чем твоя проблема? Поняв свои ошибки, ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношения, в том числе и с родителями. Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема... Алена: Кто может ответить на этот вопрос? Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь сказать "нет" своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А в результате теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами и желаниями, но, как известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я поняла это совсем недавно... Отношения со своей матерью я не наладила до сих пор... Кризис "пустого гнезда" Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им скажу: "Мне ничего от вас не надо!"? Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь? Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им нравится выращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как дети! Но они же не могут признаться, что они занимаются дачей ради собственного удовольствия! Вера: Почему? Зоя: Иначе "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями". А так у родителей всегда есть оправдание: "Это не для нас - для детей! Нам уже ничего не надо!" Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чем-то ради своего удовольствия неприлично, эгоистично, "плохо"! Отказаться от своей жертвенной позиции родителям не так уж просто! Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои "игрушки". К примеру, такие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители могут позволить себе этим заниматься, так как у них наконец-то появилось свободное время. Каждое поколение определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон! Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное время с большей пользой... Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: "Зачем вы тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!" Получается, что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях... Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас - свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы. Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их хобби! Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им самим, нежели детям! Стереотип: "Родители будут эгоистами, если займутся собственной жизнью! Надо жить для других, а не для себя!" - весьма распространен. Собственные заботы - вот что становится в период взросления детей самым актуальным для старшего поколения! Если у них есть хобби, свои увлечения, которые супругов объединяют, - прекрасно! Сейчас самое время разделить эти общие увлечения! Источник напряженности в семье Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться? Алена: В свои 40-50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда", то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье - молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие - непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: "Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для "спасения" нашего ребенка!" Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей - святое дело! Но жить вместе - значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся - и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль "козла отпущения". Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве "истинных", более важных, наиболее значимых? Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными! Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения! Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи? Алена: Обе семьи окажутся охвачены "семейной лихорадкой". Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно - либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения. Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода... Проблемы между родителями как были, так и остались... "Семейная лихорадка" и ее симптомы Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями - это полная иллюзия! И абсолютно справедливо! Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам что-то дельное! У них за плечами целый жизненный опыт! Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт! В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака! Ольга: Как это понять? Алена: У каждой семьи - свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз, когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятельными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возникнет между супругами доверие? "Доверять друг другу", - значит "быть уверенным, что в любой ситуации на свою вторую половину можно положиться", то есть "верить, что в трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение", а не станет жаловаться другим на "неспособность другого разрешать семейные проблемы". Способность супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей! Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не говорить, "что важно", а что "нет"? Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сейчас? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или молодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказываются охвачены "семейной лихорадкой". Зоя: Как проявляются симптомы "семейной лихорадки"? Алена: Симптомы этого психологического "заболевания" легко обнаружить невооруженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких людей творится что-то неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно чужие люди! Более того, самые заклятые враги! Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей "дачной жизни" приехала в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: "Что у вас здесь произошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех кто-то смертельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!" Тогда я не придала ее словам особого значения. Мне казалось, что сестра преувеличивает. Обретение самостоятельности Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому уступить? Алена: Никому! Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптимальным для всех? Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сделать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям - сделать шаг в сторону собственного развития, родителям - в сторону собственного! Каждая семья является независимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои проблемы... Тогда уж будет не до семейного счастья! Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликгы с мужем, но своим вмешательством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в "розовом свете". Я имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результате оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи - не такое простое дело, как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: "Как у нее дела? Не причиняет ли муж ей страдания