о, то ужасно жарко... Атмосфера в шалаше зависит от атмосферы извне... Точно так же и я всегда зависела от настроения родителей... Виделись мы редко. Прощались после каждой встречи тяжело, грустно. Я жила в вечном ожидании очередной встречи с родителями и очень расстраивалась, когда они не могли ко мне приехать. Детство мое было драматичным - "тоска по родителям - встречи-слезы-расставания-опять слезы", но не трагичным. У меня была бабушка, свой дом, сад и даже любимое дерево, где я обычно играла. Все крепкое, что есть во мне, - это оттуда, из того бабушкиного дома. Там мои корни... Настоящие обиды и трагедии начались позже, когда мою совместную жизнь с родителями можно было назвать одним словом - ад! Осознание своей ненужности в семье Моя мама тоже всю жизнь обижается на своих родителей. В детстве она постоянно чувствовала себя брошенной. В ее семье было трое детей, и во время войны маму одну отправили к тете в другой город, а других детей родители взяли с собой. Мама всю жизнь считает, что родители ее предали. Алена: У тебя опять появились слезы. Почему? Что ты сейчас вспомнила? Марина: Когда мне было лет тринадцать, я вдруг узнала, что у отца есть какая-то другая женщина, кроме моей мамы. Когда маме все стало известно, она устроила с отцом бурное объяснение специально прямо у меня на глазах. Она намеренно оставила меня в комнате, чтобы я все знала и отцу было стыдно. Тогда и начался ад - непрекращающиеся скандалы, выяснение отношений с истериками и слезами... На всю жизнь запомнилась сцена - рыдающая мать с растрепанными волосами и ее душераздирающий крик: "Я вас освобожу!" Кого?! И меня тоже? Освобожу от кого? Проклятья и крики: "Уходи! Я тебя ненавижу!" - длились больше двух лет. Скандалы, бурное выяснение отношений и того больше - всю последующую их совместную жизнь, вплоть до смерти отца. Домой я шла с ужасом. У меня было ощущение безысходности и своей ненужности. Жизнь мне была не в радость. Хорошо хоть собачка у меня была и художественная студия. Я могла изредка сбежать и укрыться в своем мире. На мое душевное состояние родители обратили внимание, когда у меня уже был невроз. Как потом выяснилось - хроническая депрессия. И то они обратили на мое душевное состояние только потому, что справка о моей болезни ускоряла получение квартиры... Алена: Твои слезы сейчас усилились из-за того, что родители довели тебя до невроза и еще при этом тебя использовали? Именно это причиняет тебе боль? Марина: Да... Мне больно думать, что родители меня использовали! И еще потому, что чувствовала себя абсолютно беззащитной и ужасно одинокой... Свидетель и невольный участник их скандалов, я была абсолютно одна со своей болью, тревогой, слезами, негативными эмоциями. До сих пор боюсь своих негативных эмоций! Они меня накрывают с головой... Как волной! Каждый раз думаю, что не смогу с этой волною справиться. Боюсь, что негативные переживания затянут меня в какую-то пучину безнадежности... В детстве я в одиночку "барахталась" со своими тревогами и страхами. Оставалась одна со своими переживаниями по поводу родительских скандалов. Ни мама, ни отец абсолютно не считались с моим душевным состоянием! Родители совершенно не думали о том, какую боль они мне причиняют... Они, наверное, считали меня неживой! Куклой! Игрушкой без души и эмоций! Нелли: Родители не замечали твоего одиночества? Марина: Они были поглощены своими проблемами... Им было не до меня! Со стороны могло показаться, что они обо мне заботятся как нельзя лучше.. У меня был учитель английского языка... Я ходила в изостудию... мне купили собачку... Наказание вниманием Алена: В какой еще форме в семье проявляли к тебе внимание? Марина: Помню, что меня все время "доставали". Родителей интересовало, что я читаю, но все время оказывалось, что "не то"... Мне постоянно за что-то попадало... Меня никогда не наказывали физически, а только мучили морально! Оба то и дело изводили своими непрекращающимися нотациями. Поэтому я все чаще уходила в свой собственный мир, где могла мыслить и действовать по своему усмотрению, быть более самостоятельной. Потом уже совсем отделилась от родителей психологически и думала только о своем. Алена: Как складывалась твоя жизнь дальше? Какие запомнились переживания? Марина: Разные... И неудачная первая любовь, и случайный выбор института. Анна: Тебе не нравилось там учиться? Марина: В институт поступила только потому, что куда-то надо было поступать. После первой сессии умер отец. Хотя отношения у нас были неважные, я всегда знала, что папа меня защитит. Папа - это сила! Он большой, внушительный, наденет награды и решит все мои проблемы. Алена: Почему тебе хотелось защиты? От чего? Чего тебе не хватало для самостоятельных поступков? Разве ты ничего не умела? Марина: Казалось бы, всего хватает! Я была молодая, неглупая, владела английским языком, неплохо рисовала. И все равно мне не хватало ощущения защищенности... Когда реву и себя жалею, то в первую очередь думаю: "Какая я беззащитная!" Одним словом, шалаш на песке... Алена: Получается, что отец для тебя является символом стабильности? Марина: Да. Когда я делаю что-то сама, то получается как-то бестолково. Ольга: Что значит "бестолково"? Марина: Ошибки сплошные... Постоянно совершаю какие-то глупости. Мне самой неясно, почему я выбираю образ отца в качестве идеала. Меня ведь постоянно ругали, а почему - непонятно! Училась хорошо, была послушным ребенком, в подозрительные компании не ввязывалась... Считаю, что меня наказывали ни за что, незаслуженно. Страх наказания остался по сей день. До сих пор вздрагиваю, когда дома ключ в замке поворачивается: "Сейчас придут родители и станут ругать! Начнут ко мне придираться..." Сейчас, когда случается удача, мысленно демонстрирую - ее отцу: "Вот видишь! А ты говорил, что у меня ничего не получится! Ты говорил, что я фифа!" Анна: Откуда эта кличка "фифа"? Марина: Отец считал меня слабой и безвольной. Он считал, что я "фифа", и часто так презрительно называл. Наверное, потому мой шалаш стоит на песке: как бы я ни старалась, все время оказывалась плохой. Мои усилия уходили в песок. Мой Дом в любой момент мог оказаться разрушенным новой неудачей. Очередная волна негативных эмоций могла разрушить все мои старания, оставить меня без крыши над головой. Без крова... абсолютно беззащитной. Алена: Отсюда родом твоя неуверенность в себе, сомнения в правильности собственных решений? Марина: Да, моя неуверенность в себе родом из детства. Сколько бы я ни старалась, все равно похвалы мне не удавалось заслужить! Я оказывалась "плохой" в любом случае! Благодатная почва для формирования негативного сценария Алена: К сожалению, подобные детские истории крайне типичны. Каждый взрослый человек имеет в своем прошлом негативные воспоминания. Они могут послужить толчком для формирования сценария Неудачника. И все же наличие негативных воспоминаний вовсе не означает, что ничего нельзя исправить в настоящей жизни! Свое психологическое Я можно построить по собственным чертежам. Никто не вынуждает нас продолжать начатый в детстве негативный сценарий самоотношения. Для восстановления самооценки вовсе не обязательно "проживать" жизнь заново или постоянно обращаться к тягостным моментам прошлого. Руководствуясь прошлыми неудачами, легко забрести в еще более глубокие дебри проблем! Галина: Зачем же мы снова вспоминаем о прошлых неудачах? Зачем их разбираем? Алена: Неудачи мы анализируем для того, чтобы понять источники своих типичных проблем. Чтобы понять свои негативные сценарии. Юлия: Чем же тогда руководствоваться в жизни? Алена: Жизненные ориентиры формируются лишь с опорой на наши прошлые и настоящие успехи, с опорой на самостоятельные поступки! А самое главное, с опорой на сегодняшнюю реальность! Боль прошлых обид часто отвлекает наше внимание от настоящих возможностей. Ориентируясь на прошлые несчастья, ничего не стоит упустить свой шанс стать счастливой в настоящем! Надежный фундамент для создания желаемого Я Марина: Я не уверена, что мои поступки приведут к успеху. Чувствую себя беззащитной до сих пор. Мне не справиться со своими проблемами. Особенно боюсь иметь дело с негативными эмоциями, сопровождающими каждую неудачу. Алена: Разве ты сейчас все та же маленькая девочка, слабая и беззащитная? Взгляни на свою жизнь иначе. С точки зрения своих реальных достижений. Составь список успехов, которых ты добилась благодаря самостоятельным усилиям. Марина: У меня не было в жизни никаких особых успехов. Алена: У тебя действительно не было в жизни никаких самостоятельных успехов? Неужели ты такая уж слабая и беззащитная? И в жизни у тебя нет ничего, за что ты могла бы себя уважать? Задавала ли ты себе когда-нибудь эти вопросы? Марина: Вообще-то всего, чего достигла в жизни, я добилась сама. Перевелась из нелюбимого института иностранных языков в любимый, медицинский, и успешно его закончила. Я очень довольна, что это сделала. Мне нравится быть врачом. Коллеги и пациенты считают меня прекрасным специалистом. Только я очень устаю... Мне и дома, и на работе приходится брать на себя всю ответственность. Алена: Умеешь ли ты подытоживать достигнутые результаты? Поощряешь ли себя за успехи? Умеешь ли принимать помощь от других, разделять с ними ответственность? Марина: Я об этом никогда не задумывалась... Разумеется, на все вопросы отвечу "нет". Привыкла все делать сама. Думать за всех, волноваться за всех... Алена: Возможно, пришло время пересмотреть и эти привычки. Вполне может оказаться, что какие-то из детских привычек являются во взрослой жизни крайне обременительными. Может быть, именно обременительные детские установки, изжившие себя самооценки и устаревшие взгляды делают нашу жизнь невыносимой? Поняв закономерности своей жизни, простив родителей за причиненные обиды, научившись ценить собственные успехи, каждый взрослый человек закладывает фундамент для постройки своего взрослого, осознанного Психологического Я. Фундамент своего желаемого Дома. В этом случае у каждого оказывается Дом в точности таким, каким он или она хочет его иметь. Только с этого момента мы получаем Дом, который мы хотим иметь, а не тот, который достался нам по наследству. Юлия: Мне кажется, что я настолько опустошена психологически, что мне не удастся создать свое желаемое Я. Алена: Каждый взрослый человек в состоянии "построить" свое желаемое Я благодаря собственными усилиями и успехами. Но прежде чем приступить к анализу успехов, разберем типичные негативные сценарии поведения. Чувство незащищенности, опустошенности часто связано с продолжающейся зависимостью от этих детских негативных воспоминаний. ^TГЛАВА 16 - ПОВЕДЕНИЕ ПО СЦЕНАРИЮ^U Согласного Судьба ведет, несогласного тащит насильно. Сенека Младший Прежде чем стать опорой в жизни, наше психологическое Я проходит закономерные этапы в своем развитии. Наше Я взрослеет вместе с самосознанием, вместе с избавлением от иллюзий как самооценки, так и оценок в целом. Хрупкая самооценка Нелли: Как интересно! Никогда бы не подумала, что наша самооценка тоже "взрослеет"! Алена: Тем не менее, это именно так. Вам приходилось слышать о самооценке "хрупкой", "уязвимой", "незащищенной", "неадекватной", "завышенной", "заниженной", "нереалистичной" и "болезненной"? Галина: Конечно! Алена: Так вот, все эти определения состояния самооценки можно охарактеризовать одним определением - "незрелая". Ольга: Как формируется незрелая самооценка? Почему она оказывается "незрелой"? Алена: Незрелая самооценка формируется наивными, детскими представлениями о действительности. Так же, как ребенок становится взрослым не сразу, так и Я каждого человека формируется постепенно. Отличие только в том, что психофизиологическое взросление происходит автоматически, тогда как для психологического взросления необходимо наше сознательное участие. Антонина: Что имеется в виду? Алена: Природа гарантирует, что, к примеру, с подростком через год произойдут глобальные изменения. Независимо от личного желания юноши или девушки, изменится его или ее конституция, произойдут изменения в состоянии внутренних органов и так далее. Однако Природа не гарантирует, что автоматически изменится сознание юноши или девушки без его или ее на то воли! Этапы созревания личности Психологическая зрелость отражается во взглядах на жизнь и в особенностях отношений с окружающими. Об этом мы уже говорили более подробно, рассмотрев концепции Маслоу, Эриксона и других психологов, изучающих стадии развития человека и его жизненный путь. На этом занятии мы обратимся к стадиям созревания личности ог детства к зрелости. Основные положения концепции Эрика Эриксона помогут нам при обсуждении этой темы. Каждый этап личностного развития означает созревание той или иной базовой психологической потребности. Зрелость личности определяется мерой развития способности удовлетворять эти базовые потребности. Первый этап. Доверие против недоверия к окружающим Начальный этап созревания личности охватывает период первых лет жизни ребенка. Как известно, в течение этого времени от родителей зависит жизнь младенца. Мать и отец обеспечивают годовалому ребенку физический и психологический комфорт, защищают свое любимое чадо от опасностей внешнего мира, оберегают от дискомфорта. На них лежит стопроцентная ответственность за благополучие младенца. В этот самый ранний период младенчества закладывается основная, базовая установка малыша на восприятие мира. От заботы родителей зависит, станет ли малыш воспринимать мир дружественным, надежным либо опасным, враждебным. Ольга: Как возникает ощущение надежности окружающего мира и безнадежности, опасности? Алена: В случае, если младенец получает так необходимые ему родительское тепло, уход и ласку, у него возникает надежда, что он желанен в этом мире. Уже через несколько недель после рождения малыш начинает отличать лица тех людей, которые о нем заботятся, среди остальных. Разумеется, лицо матери становится для ребенка самым дорогим и важным. Ирина: Почему именно мать играет столь важное значение в этот период жизни? Алена: От любви, заботы и ласки матери зависит чувство комфорта и дискомфорта, то есть базовые ощущения младенца. Начиная с этого периода, у ребенка складывается образ матери, который остается важнейшим символом благополучия во всей его последующей жизни. Чувство своей желанности и ощущение надежности бытия каждого ребенка вырастает из материнской любви. Рита: Какую роль играет отец на этом этапе жизни младенца? Алена: Отец в этот период является важной фигурой не только для малыша. Для супруги, на которую ложится основная нагрузка по уходу за младенцем, важна как эмоциональная поддержка супруга, так и его помощь в заботе о малыше. Зоя: Что это значит? Алена: Мать обеспечивает ребенку необходимый уход и психологический комфорт. Забота отца в этот ранний период жизни малыша сказывается как на психологическом состоянии ребенка, так и на общей атмосфере в семье. Формирование чувства защищенности Рита: Одним словом, настроение, душевное состояние обоих родителей значимо для нормального развития младенца ничуть не меньше, чем их забота? Алена: Совершенно справедливо! Говоря о создании хороших условий для ребенка, часто упускают необходимость обеспечения помимо физического, и эмоционального комфорта. Именно благодаря родительской ласке, их душевному теплу у младенца возникает ощущение своей желанности в этом мире! Итак, заботливым отношением родителей к ребенку в младенческий период закладывается его надежда на свою "хорошесть", ценность для родителей. Любовь и забота родителей вскоре оборачиваются чувством защищенности, глобального доверия к окружающим. В случае отсутствия родительской любви и заботы у ребенка возникает сомнение в своей "хорошести". Марина: Чем это сомнение в своей "хорошести" оборачивается в дальнейшем? Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и ко всем остальным людям. Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре трансформируется в чувство своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки со стороны взрослых. Второй этап. Автономность против сомнений в своей полноценности Во время второго этапа, когда ребенок приближается к 2-3-х летнему возрасту, у него формируется потребность в независимости, автономности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать разницу между собой и окружающим миром. Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении? Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен что-то изменить в отношении к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что отнюдь не все в его или ее жизни зависит от воли родителей. Ребенок начинает исследовать территорию своих возможностей, изучать реакции родителей на то или иное свое поведение. Впервые в этот период ребенок делает открытие, что он сам способен оказывать влияние на других! Способен собственными усилиями производить те или иные изменения в окружающей действительности. Ребенок стремится в эти годы все делать самостоятельно, стремится освободиться от родительской власти. Разумеется, в доступной ему форме. Это изменение в самовосприятии и восприятии окружающей действительности отражается во фразах: "Дай! Не хочу! Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!". В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает получать удовольствие от собственной автономии гораздо больше, нежели от родительской опеки. Родители начинают выступать для двухлеток не столько в роли близких людей, от которых зависит их комфорт, сколько воспитателей и партнеров по играм. Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы! Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это не страшно, поскольку именно сейчас закладываются основы здорового, независимого Я, которое мы называем самостоятельностью. Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям? Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего чада в конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный поиск двух-трехлеток, но ни в коем случае не пресекать их любознательность и желание заботиться о себе самостоятельно. Без сомнения, ребенок еще нуждается в родительском руководстве. Но что важно помнить родителям, так это то, что в возрасте двух-трех лет закладывается вера ребенка в собственные силы и возможности. Он обучается в этот период полагаться на себя, добиваться результатов собственными силами. Чрезмерные ограничения, излишняя опека, наказания за самостоятельные действия вскоре оборачиваются страхом инициативы, зависимостью от родителей, а затем и от всех остальных, "более знающих, чем я", людей. В будущем привычка полагаться на других и игнорировать собственные возможности превращается в хронические сомнения в правильности своих поступков и панический страх наказания за ошибки. Вместо веры в себя возникает чувство собственной неполноценности, ущербности: "Я хуже других... У меня не получится..." Третий этап. Инициатива против чувства вины В течение третьего этапа, продолжающегося от 3 до 5 лет, репертуар возможностей и горизонты мировосприятия ребенка расширяются. Также расширяются и интересы малыша. Его любознательность выходит за рамки дома и семьи. Рита: Что значит "любознательность ребенка выходит за рамки дома и семьи"? Алена: Дети этого возраста крайне любознательны, они стремятся к новым контактам, к новым знакомствам. Эриксон описывает этот этап развития, как период постепенного осознания тех или иных своих личностных качеств: "Я хорошая девочка. Я умненькая! Я мамина дочка! Я хочу быть взрослой! Смотри, как я умею!" В этом возрасте ребенок обнаруживает разницу между мужским и женским полом. Половая самоидентификация проявляется во фразах: "Девочки должны надевать платья! У мальчиков не бывает косичек!" Или же: "Мальчики сильные и смелые! Мальчики не боятся темноты!" В возрасте от трех до пяти лет начинают закладываться и негативные стереотипы самовосприятия: "Я очень худая! Я плохая девочка! Я всех отвлекаю! На меня все сердятся! Я фифа! Я мамино горе и наказание!" Или: "Я не такой сильный, как мой папа! Я хуже моего старшего брата! Я хуже всех других детей! Мне никто не доверяет! Я плакса!" В это же время возникает и ощущение своей неадекватности, неблагополучности как особы женского или мужского пола: "Плачут только девчонки! Я как девчонка! Я не такой мальчик, как все! Я хуже других!" Или: "Девочки не бегают и не говорят громко! Девочки ведут себя тихо! Девочки не шалят! Я люблю бегать и шалить, как мальчики. Я не такая, как все девочки... Я хуже других девочек!" Освоение "взрослого поведения" Зоя: Как возникают негативные и позитивные оценки себя в этом возрасте? Алена: В этом возрасте дети хотят быть "хорошими", что в их представлении означает "во всем подражать взрослым". Перенимая "взрослое поведение", дети стремятся заслужить себе право быть принятыми во взрослый мир. От отношения к ним в домашнем кругу и от взаимоотношений в ближайшем окружении зависит, в позитивной или негативной форме осуществится адаптация ребенка к миру вне семьи. Нелли: Как взаимоотношения в домашнем кругу отражаются на самовосприятии ребенка? Алена: В своем окружении, прежде всего в родителях, ребенок видит себя, как в зеркале. Малыш копирует манеру поведения окружающих его людей, перенимает их оценки, стиль взаимоотношений друг к другу и к остальным людям. Юлия: Почему одни дети становятся популярными в детских компаниях, а другие - изгоями? Алена: Популярными и непопулярными в детском кругу дети становятся в зависимости от сложившегося стиля отношений к ним в семье. Если атмосфера в семье благоприятная, в отношениях между родителями царит любовь, взрослые считаются с чувствами и мнениями ребенка, проявляют по отношению к нему уважение, то ребенок легко адаптируется и в детском коллективе. Такой ребенок становится популярным среди других. Разумеется, непопулярные дети, отвергаемые или заброшенные родителями, испытывают трудности в адаптации среди сверстников. Даша: Из-за чего это происходит? Алена: Отвергаемые в семье дети ожидают такого же негативного отношения, какое они испытывают по отношении к себе в семье. Не осознавая того, дети продолжают играть отведенную им в семье роль изгоев. Юлия: Я ощущала себя в семье отвергаемой. Наверное, поэтому и в детском коллективе стала изгоем. Мне приходилось заискивать перед детьми и взрослыми. Даже в этом возрасте понимала, что я не такая, как другие дети... хуже других! Мне было стыдно за себя... Марина: Мне в детстве сложно было понять, что дети отвергают меня из-за моей привычки обижаться. Я была настоящей "букой", мне казалось, что дети так же, как и мои родители, причинят мне боль, будут дразнить, как папа, "фифой". Я держалась с ними вызывающе, всегда была настороже: "Вдруг меня станут обижать!" У меня и сейчас такое поведение часто проявляется. Действительно, от нежелательных детских привычек нужно поскорее отказываться. Осознание собственных возможностей Алена: Дошкольный возраст Эриксон также характеризует как увеличение ответственности ребенка за свои поступки, осознание собственных возможностей. Рита: Моя дочка как раз в этом возрасте. Вика постоянно хвастается своими достижениями: "Смотри, как хорошо у меня это получилось! Смотри, как я уже умею делать!" Алена: Таким образом, дети поощряют себя за успехи. Вика испытывает гордость за свои достижения, поэтому точнее ее поведение назвать не "хвастовством", а "самопоощрением". Последнее крайне важно для детей этого возраста. Именно сейчас укрепляется чувство самодостаточности, гордости засвою инициативу. Гордости за способность добиваться чего-то самостоятельно! Способность ребенка этого возраста добиться личных успехов в дальнейшем формирует его уверенность в себе. Иными словами, в представлениях ребенка укореняется вера в возможность получить признание и одобрение за свое "хорошее поведение", за свои "хорошие результаты". Вместе с этой верой у ребенка возникает желание добиваться новых результатов, новых успехов, стать "еще лучше" благодаря освоению внешнего мира. Юлия: Что происходит в негативном случае? Алена: Ребенок теряет надежду получить признание своей значимости за счет личных достоинств, за счет достижений. Мальчик или девочка укрепляется в представлении о себе как о "нехорошем", "плохом", "хуже других", "не достаточно хорошем" ребенке. Отсюда пассивность в проявлении инициативы, осторожность в отношениях с другими, страх освоения внешнего мира. Ощущение своей ущербности по сравнению с другими оборачивается отчаянием: "Мне никогда не стать "хорошим" для других... Мне никогда не заслужить признание других... Я неблагополучный ребенок... Со мной что-то не в порядке..." Желание скомпенсировать свое невыгодное положение среди других происходит ценой тех или иных уступок, жертв, ценой задабривания. Слова поощрения и личное благополучие ребенка Анна: Что необходимо учесть родителям в этот период взросления ребенка? Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного благополучия ребенка от похвалы родителей. Самоуважение ребенка во многом зависит от того, замечают или нет его старания. Дети жаждут слов поощрения, комплиментов и прочих положительных знаков внимания к своим результатам. Они нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в публичном признании своих успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам. Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: "Смотри, что я умею! Смотри, как у меня получается!" - проявляют равнодушие, отмахиваются: "Отстань! Мне не до твоих глупостей!" Или пресекают самопоощрение ребенка фразами типа: "Перестань хвастаться! Приличные дети ведут себя скромно! Хорошие дети не привлекают к себе внимание!" - фактически подрывают самооценку ребенка. Зоя: Какое чувство возникнет у ребенка, воспитывающегося в подобных условиях? Алена: Вместо гордости за свои старания у ребенка возникнет лишь чувство стыда за свои "недостаточные" старания, за свою "неблагополучность". У малыша появляется устойчивое ощущение своей неадекватности, "неправильности". Особенно опасны в этом возрасте публичные порицания, незаслуженные наказания, усиливающие в детях чувство вины и "неблагополучности" и формирующие роль Изгоя. Ошибки являются неизбежным явлением на этом весьма активном этапе взросления Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир и нуждается в понимании, эмоциональной поддержке родителей, их поощрении как никогда раньше! Культ наказания в семье Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение как устойчивая черта характера? Алена: Когда взрослые, вместо поощрения ребенка за успехи, лишь наказывают его за допущенные ошибки. В этом случае родители фактически манипулируют чувством вины ребенка в целях контроля его поведения. Точно так же учится поступать и ребенок! Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал что-то нехорошее? К примеру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги? Алена: Прежде всего родителям необходимо понять, почему ребенок совершил тот или иной нелицеприятный поступок. Осознание неудовлетворенной потребности ребенка поможет родителям определить, в какой именно поддержке дочь или сын нуждается. К примеру, дочь Веры нуждается в похвале, знаках поощрения за успехи. Не так ли? Вера: Да, это так... Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее и наказываю. У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и себя никогда не поощряю, только ругаю за оплошности. Чувство вины у меня хроническое! Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи? Вера: Мне, действительно, пора это сделать... Алена: Кроме выводов на будущее для себя, родителям также необходимо спокойно объяснить ребенку разницу между "хорошим" поступком и "нехорошим". Объяснить, почему "нехорошими поступками" нельзя добиваться настоящей популярности среди сверстников. В ситуации с неприятными последствиями важно понять, что ребенок не хотел причинить вред кому бы то ни было. Пятилетний ребенок пробует все известные ему способы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чего-то важного недостает, он начинает использовать обходные пути. Иногда его выбор оказывается не совсем удачным. Задача родителей как раз и заключается в том,чтобы помочь своему сыну или дочери освоить удачные способы адаптации. Прежде всего эти способы необходимо освоить самим родителям. Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На этом этапе родителям важно дать понять детям, что: Ошибки и конфликты случаются со всеми, в том числе и со взрослыми. Ошибки исправляются, конфликты с другими разрешаются. Справедливость во взаимоотношениях восстанавливается. В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям, но: Во-первых, еще не умеет как следует отличать справедливые отношения от несправедливых. Во-вторых, не знает о всех неприятностях, связанных с дурными поступками. В-третьих, пятилетний малыш считает все конфликты и ошибки фатальными. Узнав от родителей о способах исправления своих "неправильных поступков", ребенок перестает считать себя "неправильным ребенком". Он обучается разделять такие понятия, как "мой нехороший поступок" и "я нехороший ребенок". Ирина: Почему это разделение так важно? Алена: В этом случае негативные последствия инициативы перестают казаться ребенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять ошибки и разрешать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым. Магические слова "извини" и "спасибо" осваиваются именно в этом возрасте. Стоит ли говорить, у кого они обучаются этим магическим словам? Четвертый этап. Старательность против неполноценности В период от 6 до 12 лет закладываются основы объективной самооценки ребенка. В этом возрасте способности и возможности ребенка подвергаются тщательному анализу и проверке в деле. Первый опыт погружения в ситуацию школы, когда ежесекундно происходит соревнование детей друг с другом, их сравнение между собой оказывает огромное влияние на устойчивость самооценки ребенка. В этом возрасте дети начинают осваивать правила поведения, принятого в обществе, перенимать культурные ценности. Рита: Какова основная задача родителей на этом этапе взросления ребенка? Алена: Основная задача родителей - помочь ребенку сформировать и сохранить самое дорогое наследие детства - ощущение своей "хорошести". Ощущение собственной значимости, вера в собственные силы и возможности, сформированные благодаря поддержке родителей, помогут школьнику справляться с трудностями в течение всей его дальнейшей жизни! Ожидания родителей играют огромную роль в жизни детей школьного возраста. Детский ум еще недостаточно сформирован для независимых суждений, поэтому надежды родителей становятся для них фактически собственными ценностными ориентирами. В случае, когда родители предъявляют к дочери или сыну завышенные требования, да к тому же забывают поощрить за первые достигнутые результаты или считают последние "недостаточными", "не такими хорошими, как у других", то ребенок начинает чувствовать себя полным Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение. Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает? Алена: Школьник чувствует себя "просто обязанным" стать "лучше других" и в то же время теряет надежду достичь этой цели. Родители снова и снова оценивают его результат как "не тот", "не достаточный", "не такой хороший". Короче говоря, как бы ребенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача. Завышенные ожидания родителей и сверхстарательность ребенка Анна: В этот период дети свято верят в мнения родителей, доверяют их оценкам больше, чем собственным. Алена: Абсолютно точно! Ребенку даже в голову не приходит усомниться в справедливости целей, которые ставят перед ним самые могущественные в мире люди - родители. Ребенок воспринимает критерии успешности и неуспешности, предложенные ему родителями, как истину в последней инстанции. Только с возрастом ребенок может осознать несправедливость требований, предъявляемых к нему. А может следовать сценарию "Я должен быть всегда и во всем лучше других!" всю свою оставшуюся жизнь, продолжая "бороться с конкурентами", завидовать чужим "идеальным результатам". Или же может вообще отказаться от попыток добиться признания, так сказать, "официально" признать себя Неудачником, "слабаком". Вариантов негативных сценариев поведения на этом этапе взросления, к сожалению, возникает огромное количество! Анна: Мой папа всегда требовал от меня невозможного! Я старалась изо всех сил, но всегда была "недостаточно хорошей"! Я по сей день испытываю напряжение, пытаюсь все сделать совершенным, идеальным... Только сколько бы я ни старалась, у меня ничего не получается. Антонина: Как это понять? У тебя нет весомых результатов? Анна: Результаты есть, только... любой результат кажется мне "не достаточным". Когда я занимаюсь чем-то для удовольствия, к примеру, читаю художественную литературу или смотрю фильм, то начинаю испытывать чувство вины. Думаю: "Вот трачу время впустую! Дела стоят, а я читаю развлекательную книгу. В это время могла бы что-нибудь полезное сделать..." Рита: Как родители могут помочь детям адаптироваться к этому периоду? Алена: Относиться справедливо к достижениям ребенка! Не развивать его чувство ответственности сверх надобности! Следовательно, различать собственные завышенные ожидания по поводу ребенка и его реальные желания, возможности, интересы. Помочь своей дочери или сыну осознать, а затем реализовать в жизни его или ее личные интересы. Галина: Какое ощущение возникает у ребенка в худшем случае? Алена: Ребенка будут преследовать разочарования и саморазочарования. Он или она будет чувствовать себя либо марионеткой, абсолютно лишенной собственной воли, либо суперстарательным и безотказным человеком, который "должен постоянно доказывать другим свою "хорошесть". Реальной удовлетворенности жизнью при таком негативном сценарии никак не достичь! Пятый этап. Самоидентификация против спутанности ролей Этот этап охватывает подростковый период с 13 до 17 лет. Этот возраст является самым бурным в процессе взросления юношей и девушек. Адаптация к роли взрослого человека оказывает непосредственное влияние на формирование личности подростка. Само название этого периода как "переходного возраста" говорит само за себя! В возрасте от тринадцати до семнадцати лет происходит переход от детства к зрелости. Даша: Чем этот период отличается от остальных? Алена: На переходе между детством и взрослостью подростки сталкиваются с уникальными возможностями, с которыми они не сталкивались доселе! Ирина: В чем уникальность возможностей переходного периода? Алена: В появлении независимых суждений, оценок, самооценок! Подросток в переходный период отделяется от родителей как "пространственно", так и психологически. Становится "самостоятельным", то есть "встает на свои ноги" и учится полагаться на самого себя. Даша: Что значит отделиться от родителей "пространственно"? Алена: Юноши и девушки часто уходят из родительской семьи в поиске своего места под солнцем. Учатся самостоятельно ухаживать за собой, зарабатывать себе на хлеб насущный, определяют свои жизненные приоритеты, ищут спутников жизни и так далее. Подросток начинает отчетливо ощущать груз ответственности за свою жизнь, и вместе с тем перед ним открывается свобода собственного выбора! Перед юношами и девушками открываются новые перспективы! Дата совершеннолетия означает: "Я совершенно готов к тому, чтобы взять на себя стопроцентную ответственность за собственную жизнь! Я готов творить свою Судьбу независимо от воли родителей! Следовательно, я несу ответственность за удачи и неудачи в моей жизни! Я и только я несу ответственность за свои решения!" Зоя: Что, если состояние сегодняшнего дискомфорта связано с прошлыми взаимоотношениями в семье? С негативным сценарием воспитания? Алена: Каждый подросток несет ответственность за свое нынешнее состояние комфорта и дискомфорта, за ощущение удовлетворенности и неудовлетворенности взаимоотношениями, за свою оценку себя как "хорошей" личности или "плохой". Марина: Независимо от прошлого? Алена: С учетом влияния прошлого на его сегодняшний психологический статус, но независимо от него! Антонина: Как это понять? Период переосмысления ценностей Алена: У подростка уже достаточно сил и возможностей, чтобы переосмыслить свои ценности, освободиться от негативных сценариев и создать свое желаемое Я. Каждый юноша или девушка вполне способен переосмыслить свое прошлое, избавиться от "ненужных вещей", взять с собой самое ценное и важное в настоящее и будущее. Образно говоря, построить Психологический Дом "по собственным чертежам". Таким образом, переходный возраст становится временем подготовки к осознанному настоящему и продуктивному будущему! Кризис "пересадки корней" является своеобразным мостом, по которому бывший ребенок переходит во взрослый мир. От изменений, происходящих в этот период, во многом зависит протекание следующих периодов зрелости. Нелли: Что означают эти периоды? Алена: Отметим следующие три периода зрелости. Это юность с ее основным выбором - "мера близости против изоляции". Затем расцвет личности в период ранней зрелости и альтернатива - "интерес к развитию против застоя". И, наконец, этап зрелости с его плодами - "целостность жизни против отчаяния". Эти периоды зрелости, следующие за кризисом "пересадки корней", определяют способность взрослого человека использовать свои личные возможности для создания продуктивной жизни. Переломный возраст и кризис "пересадки корней" Даша: Почему переходный период называют кризисом "пересадки корней"? Алена: В подростковый период происходит пересмотр многих жизненных представлений о действительности. Разумеется, многие из них не выдерживают испытания реальностью, оказываются крайне идеалистичными. Выбор объективных ориентиров и формирование навыков саморуководства являются необходимым условием для успешной адаптации к самостоятельной жизни. Рита: Почему подростковый период еще называют "переломным"? Что именно претерпевает "перелом"? Что конкретно проходит "ломку"? Алена: Прежде всего, рушатся идеалистичные представления подростков об устройстве мира, о взаимоотношениях между людьми, о своей роли в социуме. Галина: С чем связана "идеалистичность" сознания подростков? Алена: Многие детские представления оказываются весьма неуместными во взрослом мире, далекими от действительности, то есть иллюзорными. Детские иллюзии как раз и нуждаются в разрушении! Детские установки нуждаются в трансформации в более адекватное восприятие мира. Ирина: Что происходит, если подростки продолжают руководствоваться в своей жизни детскими иллюзиями? Алена: Следуя своим прошлым наивным представлениям, подростки легко попадают в неловкие ситуации, начинают ощущать себя неадекватными, сталкиваются с одними и теми же проблемами снова и снова... Им начинает казаться, что они "не подготовлены" к взрослому миру по вине родителей. Юноши и девушки нередко чувствуют себя обманутыми, пойманными в ловушку. Отсюда озлобленность, негативизм и прочие побочные симптомы переломного возраста. Марина: С чего конкретно начинается процесс адаптации к самостоятельности, к взрослости? Алена: Взрослость и ее начало в переходном возрасте означают независимость собственных суждений, собственных оценок, взглядов и поступков. Процесс переосмысления жизненных ценностей можно назвать началом процесса адаптации к самостоятельности Итак, переходный возраст является временем: освобождения от всевозможных сценариев поведения, осознания себя как независимой личности, переоценки ценностей, самополагания, развития навыков саморуководства, укрепления самооценки, поиска своего реального Я. Короче говоря, юность как пора начала зрелости означает время проверки самооценки на ее объективность и проверки сложившихся жизненных установок на адекватность. Жизненный сценарий поведения Галина: Что конкретно подразумевается под "сценарием поведения"? Как я могу узнать, следую ли сценарию поведения или поступаю согласно своим желаниям? Алена: Следование сценарию поведения означает неосознанное воплощение в жизнь идеалистичных, наивных или детских впечатлений. "Следовать сценарию поведения" в данном случае означает "воплощать в жизнь непроверенные родительские установки". Во взрослой жизни эти иллюзорные установки и впечатления, являясь явно неадекватными действительности, по-прежнему продолжают играть весьма значительную роль в жизни взрослого человека. Феллини, Бертолуччи и Висконти побледнели бы от зависти, наблюдая за причудливыми сюжетами из обычной семейной кинохроники. Впрочем... кинокартины этих великих мастеров повествуют в том числе и о хитросплетениях семейных сценариев. Согласно последним, происходят комедии и трагедии в нашей жизни. Типы психологических сценариев В психологических сценариях прослеживается продолжающаяся зависимость сегодняшней действительности взрослого человека от его детских воспоминаний. Наивные представления существуют в нашем сознании в картинах прошлого, в образах отца и матери, являющихся для каждого человека основными символами детства. Несмотря на многообразие личных проблем и характеров, существуют определенные типы сценариев поведения. В основе предлагаемой классификации лежит установка, присущая каждому из нас: "Хочу быть хорошим!" Что это означает? Радовать родителей своим послушным поведением. Взамен обещается щедрое вознаграждение в виде любви и уважения близких, а затем и всех остальных людей. В случае, если детские ожидания не подтверждаются, то есть "хорошее" поведение ребенка не вознаграждается родительской любовью, легко возникает один из перечисленных ниже сценариев. Какой из сценариев подходит лично вам? 1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!" 2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!" 3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!" 4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж! Я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!" 5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!" 6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!" 7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!" 1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!" Этот сценарий вынуждает тратить неимоверное количество сил на демонстрацию личных достоинств и преимуществ перед другими. Ваши же сокровенные желания все чаще и чаще меркнут перед ослепительным блеском претензий. Вам никогда не хватает времени всерьез заняться собой. Приходится в спешке доказывать постоянно присутствующим в сознании образам родителей свою "хорошесть". Сколько ни старайся, затраченные усилия не приносят удовлетворения, в то время как требования к себе все возрастают да возрастают! Появляется навязчивое стремление работать все больше и больше, любой ценой добиться похвалы и общественного признания. Поиск доказательств "хорошести" не ограничивается только положительными поступками: "Главное, чтобы мое имя было на устах! Остальное - хоть трава не расти!" В неистовом стремлении угодить родителям, а в их лице и всем высокостатусным особам, вы схожи с проколотым мячом. Сколько ни пытайся наполнить его воздухом, ничего не получится! Все силы уйдут на ветер! Играть таким мячом тоже невозможно. Того и гляди подведет в самый ответственный момент! Все новые и новые разочарования возникают, как по сценарию. Так будет до тех пор, пока мяч не починят. Как вы думаете, кто это сделает? 2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!" Эта фраза типична для домашних узников, воспитанных в условиях родительского надзора. Вы должны были всегда слушаться маму и папу. Ваше беспрекословное следование указаниям поощрялось, а инициатива моментально пресекалась авторитетным возгласом: "Ничего у тебя не получится! Тебе ещерано!" Или резким окриком: "Не умничай!". Или укоризненным замечанием: "Веди себя прилично!". Конечно, в понятие "прилично" родители вкладывали смысл "по-нашему". Все, что вы делали самостоятельно, оказывалось "не так", "не то", "не с тем". Так и родились ваши "незачем". Без сомнения, подавление инициативы легко приводит к атрофии воли и лишает веры в собственные возможности. Вам уже ничего не хочется? Полагаете, что ваши желания умерли, а мечты о собственном успехе исчезли из поля зрения? Не спешите измерять свои шансы детскими мерками! Личные интересы вполне возможно возродить! И это под силу даже вам! 3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!" Давление со стороны родителей вызвало в вас не меньшую потребность противодействовать им своим упрямством. С детства у вас выработалась привычка сопротивляться авторитетам исподтишка. Со временем упрямство переросло в привычку восставать даже против собственных интересов! Особенно, если личные желания совпадают с мнением авторитетной персоны или распространенной точкой зрения. Многие считают: "Жизнь прекрасна!" Вы же без устали твердите: "Все ужасно и омерзительно!" На восторженное восклицание: "Как хорошо любить и быть любимым!" - вы неизменно возражаете: "Ничего нет хуже, чем на всю жизнь связать с кем-нибудь свою Судьбу!" Переиначивая общепризнанные человеческие ценности, вы рискуете все силы растратить на "борьбу с ветряными мельницами". Сопротивляясь всему и всем, вы выражаете протест против самой жизни. Что же является ее противоположностью? 4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж, я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!" Пассивные методы борьбы с авторитетами не для вас! Лично вы предпочитаете штурм и натиск. Вы говорите: "Нет!" - когда другие соглашаются. И соглашаетесь, когда все вокруг протестуют. Подобным образом строится жизнь так называемых мальчиков и девочек "наоборот". Давно потеряв надежду на одобрение своих поступков, вы добиваетесь внимания, выставляя на всеобщее обозрение свою "нехорошесть". Вас не пугает опасность превратиться в махрового нигилиста, восторгающегося тем, что у цивилизованных людей вызывает отвращение? Слепо подчиняясь желанию оставить хоть какой-то след в истории, вы, не задумываясь, разрушите все ценности, созданные другими. А что вам еще остается? Создавать собственные ценности вы так и не научились. 5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!" За подобной установкой прячется чувство растерянности и хроническая неуверенность в себе, обостряющаяся в ответственных ситуациях. Страшась любых оценок со стороны, вы избегаете доводить начатое до конца. Хронические сомнения являются следствием воспитания с помощью крайних мер- кнута и пряника. Причем наказание кнутом или поощрение пряником не обязательно соответствовало вашим реальным поступкам. Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения родителей. Любое направленное на вас внимание по сей день вызывает у вас то ли внутреннюю дрожь, то ли смутную тревогу. Среди сигналов внешнего мира вы блуждаете, будто в потемках, не понимая, что последует за обращенным в вашу сторону взором - замечание, упрек или комплимент... 6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!" Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное право открыть новую страницу в книге своих достижений вы щедро предоставили другим. Только жажда одобрения заставляет вас брать в руки перо и писать под чью-то диктовку собственную биографию. Хотя бы для того, чтобы создать видимость самостоятельной работы. Спросите, в чем здесь проблема? В подверженности влиянию случайного прохожего, способного одним нелестным взглядом свергнуть вас с пьедестала. Стоит кому-то критически отозваться о ваших достоинствах, как в ту же секунду ваше чувство гордости превращается в мучительное чувство вины. Результаты неизменно оборачиваются для вас жгучей неудовлетворенностью собой. Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и во всем быть самым лучшим. Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь задор улетучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет вас в покое! А, как известно, чрезмерное усердие преграждает путь к великому. 7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!" Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово родителей, вплоть до интонации. Погоня за материальным благополучием превращает вас в скопидома или, если вам так больше нравится, в сноба. В самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка нет ничего необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей. Однако, к счастью, не у всех родителей "бытие определяет сознание". И не все приносят благие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро изнашивается и приходит в негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни. Симптомы зависимости Ирина: У меня явно сценарий: "Лучше я вообще ничего не буду предпринимать! Все равно вы останетесь мною недовольны!". С детства испытывала на себе чрезмерную опеку и родительский контроль. Особенно со стороны папы. Он постоянно меня контролировал: "Где я? С кем я?" И всегда оказывалось, что дружу "не с теми" девочками, провожу "не так" время, получаю "не те" оценки. Он запрещал мне общаться со сверстниками и всегда говорил, что мои подруги оказывают на меня плохое влияние. Мои интересы никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его указаниям. Я и сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают голос. Веду себя как Серая Мышка... Юлия: Сценарий: "Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!" - является для меня самым характерным. Любое внимание ко мне вызывает у меня панику. Я до сих пор не научилась различать, что означает интерес ко мне - желание сделать комплимент или критическое замечание. Мне сложно отличить восхищенные взгляды от осуждающих. Всегда кажется, что на меня смотрят с осуждением. Может быть, отсюда родом и моя "фиолетовая" застенчивость? Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит именно так. Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее всего, сценарий: "Мне надо быть лучше всех, так как все того от меня ожидают!" Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не получается. Неудовлетворенность достигнутым является моим обычным состоянием. Особенно неприятно, когда кто-то со стороны делает мне замечание! Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь в эти моменты о себе? Что мысленно говоришь? Анна: Я мысленно упрекаю себя: "Могла бы и больших результатов достичь! Недостаточно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!" Я постоянно чувствую себя виноватой. Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве? Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик. Папа у нас - выдающаяся личность, на нас с братом он тоже возлагал огромные надежды. Поскольку я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег на мои плечи. Он требовал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть ли не вундеркиндом. Училась всегда хорошо, но за каждую четверку дрожала так, как будто это была двойка. Как бы ни старалась, меня никто никогда не поощрял. Мне всегда папа говорил: "Могла бы и лучше!" Или: "Вот я твоем возрасте..." Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось участвовать во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала невообразимая паника. От волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в буквальном смысле слова, заболевала еще за месяц до начала состязаний! Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом... Я всю жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных выступлений распрощалась с этой идеей навсегда... Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений? Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет права на поражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты "обязаны быть" безупречными! Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится? Алена: В том-то и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех, даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным". Установка: "Я должна быть лучше всех!" - сопровождается огромными затратами энергии на поиск доказательств своего превосходства перед другими, а не успешности. Представьте, если кто-то еще выступит так же хорошо или даже лучше! Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар поведения этого сценария. Анна по-прежнему слишком большое внимание уделяет мнению окружающих, а не собственному ощущению успеха. Нелли: Почему? Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени ее успеха и неуспеха. Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"? Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог А. Вязмишев назвал синдром "ООН" - "обуть, одеть, накормить". Иными словами, отношение к себе складывается на основе удовлетворения первичных потребностей. Одет, обут и сыт - значит в полном порядке! Душевное же состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на один со своим чувством психологического дискомфорта. В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных потребностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье, многие женщины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой, покупкой вешей, устройством быта. Они, таким образом, пытаются "поправить свое бедственное положение", следуя семейному сценарию компенсации недостатка психологического комфорта физиологическим: "Если я обута, накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится! Я снова буду хорошей!" Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин. И является самым распространенным. Переосмысление прошлого Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может оказывать негативный сценарий на нашу жизнь. Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным детям? Алена: Понять важность формирования независимости ребенка. Юлия: Как простить детские обиды? Алена: Переосмыслить прошлое. Отделить обиды от позитивных воспоминаний. Быть зрелой личностью - значит научиться отличать справедливость от несправедливости, реальность от заблуждения, беспочвенные обиды от тех, для которых есть веские основания, упреки от невысказанной благодарности. Марина: Что значит "отличать упреки от невысказанной благодарности"? Алена: За что-то мы в обиде на родителей. Это факт! Но за многое и благодарны! Зачастую мы помним первое и несправедливо забываем о втором! Возможно ли назвать такие взаимоотношения с родителями справедливыми, равноправными? Ирина: Родители сами нарушают равноправные взаимоотношения со своими детьми! Алена: Во-первых, ошибки родителей - это ошибки родителей! Наши ошибки - это наши ошибки! Месть родителям является самым характерным симптомом зависимости от негативного семейного сценария. Во-вторых, прежде чем ожидать справедливого отношения к себе, необходимо научиться самим относиться справедливо к себе и другим. Иначе как мы узнаем разницу между справедливым к себе отношением и несправедливым? Марина: Что значит "самим быть справедливыми к себе и другим"? Алена: Вспомнить о своих реальных достижениях, обучиться самопоощрению и, таким образом, восстановить справедливость по отношению к себе. Вспомнить о родительской заботе и поблагодарить их за все хорошее, что они сделали для нас. И тем самым восстановить чувство справедливости в отношениях. Разорвать негативный семейный сценарий без этого чувства невозможно! "Хочу быть хорошим!" Нелли: Как взрослому человеку восстановить ощущение своей "хорошести"? Я с детства ощущаю себя в чем-то ущербной, слабенькой, "ни на что не способной" без родителей... Алена: Сценарием поведения называют продолжающуюся зависимость от детских впечатлений и родительских установок. В основе предложенной выше классификации сценариев лежит установка каждого из нас: "Хочу быть хорошим!" - отражающая стремление ребенка стать значимым, "хорошим" в глазах окружающих. В первую очередь быть "хорошими" в глазах родителей. Ощущение "хорошести" детей напрямую зависит от одобрения и неодобрения родителей. Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна! Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных оценок! Причем с личных оценок как своей "хорошести", так и своей "нехорошести"! Наши собственные оценки далеко не совпадают с оценками окружающих! В том числе с оценками близких. Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в действительности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот! Самостоятельность означает также понимание того, что мнения других не являются "более точными" или "более правильными" по сравнению с нашим собственным. Окружающие могут ошибаться на наш счет! Это факт! Вывод из этого факта напрашивается сам собой! Нелли: Какой? Алена: Наши собственные оценки своей "хорошести" не всегда будут совпадать с чужими оценками о "нашей хорошести" и "нехорошести". Окружающие не всегда понимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть право остаться при собственных оценках! Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается на отношении к оценкам со стороны? Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно спокойно относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета собственных оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека оборачивается терпимостью к чужим оценкам. Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение? Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть детская привычка отдавать приоритет "более авторитетным другим", приводит нас к болезненной зависимости от чужого мнения. Анна: Как проявляется эта зависимость? Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае, когда мы, поступая по-своему, начинаем чувствовать себя "не хорошими" и испытывать жгучее чувство вины. Иными словами, зависимость от мнения других дает о себе знать в болезненной реакции на "не совсем верное" или "неверное" истолкование наших поступков. Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других... Даже не знаю почему.... Алена: Поступая по-своему, мы противоречим чьим-то представлениям о себе, следовательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся "нехорошими"! Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или неправильно меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за другого человека! Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других обо мне, о том, "как я должна поступать". Но иногда окружающие ожидают от меня абсурдного! А все-таки хочется быть в глазах других "хорошей"! Алена: "Поступая правильно", совсем не обязательно будешь выглядеть в глазах других "хорошей"! Марина: Я мысленно сопоставляю оценки своих успехов и неудач с тем, что бы сказал по этому поводу отец. Это мысленное сопоставление с мнением отца является свидетельством моей зависимости от прошлого сценария? Алена: В проанализированной нами классификации сценариев описаны различные способы зависимости нашего сегодняшнего представления о себе от символических образов отца и матери. Эта зависимость чаще всего и проявляется в мысленных сопоставлениях: "Как бы отозвался о моем поступке отец? Что бы сказала по этому поводу мама? Как бы меня оценили в этой ситуации одноклассники?" Юлия: Что в этих сопоставлениях "детского"? Алена: Продолжая давать себе оценки, основанные на сопоставлении, мы можем упустить собственную оценку как таковую! Марина: В чем же здесь противоречие? Алена: Мы продолжаем мысленно "доказывать" другим свою правоту, "отстаивать" собственную точку зрения... Запутавшись в оценках, сравниваем свои реальные успехи с идеальными или чужими, "ругаем себя" за "недостаточные результаты" и тем самым невольно обрекаем себя на роль Незначительной личности.. Это ли не детский поступок?! Ответственность за свою жизнь Марина: Как быть с чувством обиды по отношению к родителям? Ведь негативный сценарий поведения сложился по их вине! Алена: Во взрослой жизни унаследованный неудачный сценарий или претенциозные желания других имеют над нами власть только в том случае, когда мы не желаем брать на себя ответственность за свою жизнь. От неудачных сценариев прошлого можно освободиться, от всевозможных страхов легко избавиться, претензии других также не являются для взрослого человека руководством к действию. Анализируя прошлое, детские впечатления, мы разбираем продолжающиеся семейные сценарии, включающие ошибки родителей. Но мы разбираем сценарии вовсе не для того, чтобы в прошлом "найти виноватых" в своих настоящих проблемах. Мы не для того анализировали семейные сценарии, чтобы "переложить на плечи родителей" ответственность за события своей сегодняшней жизни! Задача самоанализа - освободиться как от своих, так и чужих ошибок, поняв разницу между ними! Каждый взрослый человек способен объективно разобраться в своих неосознаваемых поступках, мыслях и страхах, препятствующих достижению успеха. Самоосознание позволяет нам освободиться от зависимости прошлого, от неуверенности в настоящем и увидеть перспективы будущего. Болезненность процесса самоосознания Галина: Самосознание довольно болезненный процесс... Нелли: Невыносимо болезненный! Снова приходится вспоминать о том, что хочется забыть как страшный сон! Алена: Из-за прошлой боли и обид кризис "пересадки корней" является самым болезненным. Тем не менее именно детские обиды и привычка обвинять других в своих неприятностях делают нас зависимыми и незащищенными. Из-за груза прошлых обид "взрослые дети" никак не встанут на собственные ноги. Никакие обвинения на свете не помогут нам обрести веру в себя! Ирина: Обучаться независимости все равно придется... Даже в том случае, если при этом придется снова вспомнить о душевной боли, снова коснуться "самых болевых точек"... Алена: Именно так! В подростковый период каждому приходится пересаживать свое независимое "дерево жизни" в новую почву, то есть учиться полагаться на себя. Следовательно, отвечать за свое душевное состояние! В том числе за свои прошлые или настоящие обиды и страхи. Переход к самостоятельности придется осуществить раньше или позже, по своей воле или под давлением обстоятельств... Лучше, чтобы "пересадка корней" произошла своевременно и по доброй воле. Ольга: Мне уже пятьдесят лет! Я уже давно переросла подростковый период! Алена: Лучше приобрести независимость позже, чем никогда... не так ли? Иным образом самостоятельности никак не приобрести! Марина: Я то и дело "запугиваю" себя неудачами и останавливаю: "У меня ничего не получится! Мне этого не одолеть! Без помощи других мне ничего не добиться! Ни к чему хорошему моя инициатива не приведет! Лучше все оставить так, как есть..." Анна: Моя детская роль тоже оборачивается для меня трагедиями... Я требую от себя невозможного так же, как раньше это делали родители... Алена: Самостоятельное мышление базируется на психологической независимости. Так кто нам ее обеспечит, если не мы сами? Избитые фразы как индикатор отношения к жизни Привычные фразы, которые мы произносим в определенных ситуациях, почти автоматически выражают наши неосознаваемые желания, надежды и чаяния так же, как и страхи, опасения и предубеждения по отношению к жизни. Прислушайтесь к себе! Вы заметите, что некоторые слова мы употребляем гораздо чаще остальных. Наиболее употребительные из них отражают наши жизненные установки. Какие из приведенных ниже фраз вы употребляете чаще остальных? 1. "Я должен! Я обязана!" 2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!" 3. "Ты должен! Тебе следует!" 4. "Ты не должен! Тебе не следует!" 5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!" 6. "Я смогу! У меня все получится!" 7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!" 8. "У меня ничего не получится!" 9. "Это не для меня! Это не по мне!" 10. "Я не буду поступать так, как все!" 11. "Я не должен' Я не обязан! Оставьте все меня в покое!" 1. "Я должен! Я обязан!" Благодаря этим словам, вы можете убедить себя в чем угодно. Пустые хлопоты для вас - дело обычное. Фраза: "Вы ничего никому не должны", - повергает вас в шоковое состояние. Впрочем, стресс играет вам на руку! Слова долженствования вы используете в качестве адреналинового допинга. Подстегивая себя изрядными дозами гиперответственности, вы хватаетесь за все подряд! Жгучее чувство вины беспощадно хлещет вас всякий раз, когда вы позволяете себе немного расслабиться. Быть настоящим тираном для себя - ваше призвание! 2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!" Как истый борец за справедливое к себе отношение, вы, не задумываясь, разнесете в пух и прах любого, кто откажется потакать вашим капризам. Осмелиться отказать вам, избалованному великовозрастному дитяти?! Из собственных потребностей и желаний вы сотворили культ. Правда, желаний и потребностей у вас действительно много. К тому же, весьма противоречивых! Не мудрено в них запутаться... Особенно, когда речь заходит о делах сердечных. Вас удивляет до глубины души, если вам вдруг говорят: "Я тебе ничего не должен! Я тебе ничего не должна!" Ведь ваши чувства упорно твердят об обратном! Учитывая хотя бы иногда желания других, вы не были бы столь одиноки. И, возможно, испытали бы гораздо меньше обид и разочарований. 3. "Ты должен! Тебе следует!" Вы без ума от сутаны проповедника и жезла блюстителя нравов. Интересно, широк ли ваш кругозор и развиты ли познавательные способности? Не очень? Тогда вы больше походите на брюзгу и моралиста. Или являетесь самодовольным критиканом, который хотел бы всех и вся втиснуть в надуманную схему. Вашим близким приходится не сладко. Малейшее отклонение от "священных" правил расценивается как грубейшее нарушение истины. А то и как сопротивление мировому закону. Одна вещь оказывается для вас крайне опасной - любовь к ближнему. Она связана больше с искренними эмоциями, нежели с отточенными формулами. Вы настаиваете на том, что ваши выводы - чистейшая правда? Тогда вам самое время спуститься на Землю. Роль Мессии слишком тяжела для человека. 4. "Ты не должен! Тебе не следует!" "Будьте предельно бдительны!" - этот лозунг вы правдами и неправдами умудряетесь навязывать окружающим. Опасности мерещатся вам повсюду, даже в пустом ящике письменного стола. Жизнь ваша может быть вполне счастливой... если вы являетесь страховым агентом. Предостеречь других, а главное, самого себя от любых неожиданностей - в этом вы видите свое гражданское призвание. Самое большое раздражение вызывают беспечные везунчики, равнодушные ко всякого рода предостережениям. Их желание дышать полной грудью расценивается не иначе как смертельная угроза! Назло вам они ведут себя так, словно у них нет никаких забот. 5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!" Нечаянно споткнувшись, вы окончательно и бесповоротно убедили себя в неспособности сохранять равновесие. Перед тем как вновь спасовать перед трудностями, лучше признайтесь, что в данный момент не видите выхода из создавшегося положения и нуждаетесь в дополнительном времени, информации, возможно в помощи. Вам также недостает терпения проанализировать, где и когда вы оступились. Не может быть, чтобы вы все время оказывались в невыгодном положении и постоянно оступались! Да и ситуация редко требует выбора между "могу" и "не могу". Обычно речь идет о другом. О чем конкретно? О том, какой именно способ совладания с этой ситуацией подходит больше всего! 6. "Я смогу! У меня получится!" На собственном опыте вы убедились: чудес на свете не бывает! Стоит хорошенько чего-то захотеть - и многое становится вполне возможным. Вера в собственные силы и возможности не единожды помогала вам достичь вершин Олимпа. На чем еще основан успех? На умении извлекать пользу из неудач, гордиться даже самыми маленькими своими достижениями. А еще - оставлять место для азарта и поиска новых целей. Лучшего стимула для самосовершенствования не найти! Если вдруг случается упасть, вы быстро встаете на ноги и с завидным упорством продолжаете прерванное восхождение. 7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!" Сопротивляясь собственным желаниям, вы потеряли все ориентиры. И понятия не имеете, куда направить свои стопы. Увлечения других вас тоже мало вдохновляют. Чужие мнения интересуют вас лишь как повод для сопротивления. Вы с ходу отрицаете любые высказывания и по праву стали центральным нападающим в игре под названием "нигилизм". Ее суть в привлечении внимания окружающих провокационными жалобами на никчемность существования, нытьем и постоянным недовольством. Когда же вас спрашивают: "Чего именно вы хотите?" - не даете вразумительного ответа собеседникам, они уходят и... вы получаете еще один повод для разочарования в людях. Вы обвиняете столь нетерпеливых слушателей в бесчувственности и бессердечности. Они должны были бы найти к вам особый подход! 8. "У меня не получится! У меня ничего не выйдет!" Фразу: "У меня не получится..." - следует продолжить "...так же хорошо, как у других!" Вы свято верите, что остальным все дается без особых затрат. Что без труда удается вам, так это с помощью самогипноза впадать в панический транс полной бездеятельности. Изо дня вдень повторяя свою излюбленную фразу: "У меня ничего не выйдет! Всем везет, кроме меня!" - вы с легкостью вызываете у себя шоковое состояние, сопровождающееся комом в горле и дрожью в коленках. Самогипнозом вы добиваетесь потрясающего эффекта! У вас на самом деле ничего не выходит... 9. "Это не для меня! Это не по мне!" Кто вам это сказал? Внутренний голос? Он часто дает советы невпопад. Особенно тем, кто понуро плетется незнамо куда по обочине жизни. Попробуйте пройтись по основной дороге. Там хватит места для всех! Право, такое удовольствие стоит того, чтобы стать активным человеком. Вы убеждены в обратном? Так стоит ли обижаться, что вам не прислали билет на праздничное карнавальное шествие. Обычно туда попадают по своей инициативе. Не думаю, что специально для вас сделают исключение. Какой демон вам нашептывает: "Это не для тебя!"? Что вам мешает ответить: "Почему это не для меня? Кто сделал за меня этот выбор? Что мешает мне принять собственное решение?" Вдруг эти вопросы окажутся тем поворотным событием, с которого начнется ваша самостоятельная жизнь?! Осмотритесь хорошенько вокруг! Без сомнения, найдется множество мест, где необходимо ваше непосредственное участие! 10. "Я не буду поступать так, как все!" Вы уже родились нонконформистом, с ходу отрицающим все правила и традиции! Не зная точно, чего хотите, вы вполне уверены в том, чего не хотите, а именно - быть таким, как родители, друзья и знакомые. Дай вам волю, вы переделаете по-своему весь свет. Мятущийся дух противоречия мертвой хваткой взял вас за горло! Чем это грозит? На всю жизнь остаться подростком - бунтарем, восстающим против авторитетов и поступающим всем назло! Бросить учебу, чтобы... насолить отцу. Жениться только потому, что... избранник или избранница приводит в ужас маму. Отказаться от личного успеха потому, что... о нем все мечтают! Пренебречь жизнью только потому, что... все ею дорожат! Вам даже невдомек, что делать все "назло" и "наоборот" не значит делать все "правильно" и "лучше". Тем более, что поступать "всем назло" совсем не то, что поступать "по-своему"! 11. "Я не должен! Я не обязан! Оставьте меня в покое!" С одной стороны, вы твердите: "Все от меня чего-то добиваются! Все от меня чего-то требуют! Оставьте, наконец, меня в покое!" С другой - ни с того ни с сего заявляете: "Все мне обязаны! Все должны обо мне заботиться!" - и ожидаете, что после этого к вам станут относиться с особым трепетом. Почему? Да как же иначе! Вы же являетесь ценной особой, центром Вселенной! На вас сошелся клином белый свет! Не удивительно, что вы настороже. Кто-то вынуждает вас действовать вопреки вашему желанию? Окружающие расставляют на вас капканы? Скорее всего, ловушки вы расставляете сами себе. Можете быть уверены в одном: вы в совершенстве овладели правилами игры в "Психологический пинг-понг". Суть ее заключается в следующем: как подашь себя, так тебя и воспримут; какой настрой в отношениях создашь, так и к тебе станут относиться! Короче говоря, "как аукнется, так и откликнется"! Ясно до слез, что именно вы получаете в ответ за свою пассивность, негативизм и беспочвенные претензии... Как избавиться от роли Беззащитного Ребенка? Марина: Что делать, если старая роль Беззащитного Ребенка, прежний способ мышления берет свое? Алена: Сказать себе: "Стоп! Почему я так думаю? Действительно ли у меня не получится осуществить задуманное? Что мне мешает? Как мне совладать с препятствиями?" Как правило, нашими препятствиями гораздо чаще оказываются собственные пораженческие мысли, фантомы прошлого, отголоски сценариев поведения, нежели реальные трудности. Тем не менее избитые негативные фразы являются довольно реальными препятствиями к самостоятельным поступкам! Неприятные отголоски прошлого снова и снова возвращают нас из взрослого состояния "здесь и сейчас" в состояние детской беспомощности. ^TГЛАВА 17 - ИЛЛЮЗИИ НЕЗАВИСИМОГО Я^U ...Человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми. Иной пищит, а доигрывает. Фазиль Искандер Играя навязанные нам роли, мы теряем свое истинное Я. Как только взрослый человек начинает задумываться над тем, когда он играет собственную роль, а когда - отведенную ему кем-то, то со временем обретает свободу от сценариев. Зрелый человек способен жить в согласии со своей неповторимой индивидуальностью, в согласии с собой, а не вопреки себе! Жизнь во сне, или История Зои Зоя: Мне кажется, что процесс адаптации к самостоятельной жизни осложняется не зависимостью от сценариев поведения, а отсутствием важных врожденных способностей, отсутствием талантов! Нелли: Что ты имеешь в виду? Зоя: Просто одни люди рождаются талантливыми, а другие нет! Одним повезло в жизни больше других. Они с детства все могут! Им все удается легко и просто. Другим же все дается неимоверными усилиями. Я явно отношусь к последним... Алена: Откуда у тебя такие выводы? Зоя: Нас с сестрой воспитывали одни и те же родители, но характеры и способности у нас с Лерой абсолютно разные! Антонина: В чем проявляется ваше различие? Зоя: Меня ничто в жизни не интересует... У меня нет врожденных талантов, настоящих достижений. Вот моя сестра - это другое дело! Лера с детства всегда чем-то увлекалась. Рисовала прекрасно, постоянно что-то коллекционировала, ее взяли в детский хор, когда она была еще крохой! У нее много подруг! В общении нет никаких проблем! Лера вечно чем-то занята, ей все интересно. Меня же, наоборот, ничто не увлекает! Ольга: Чем бы ты хотелось заняться? Зоя: Даже не знаю, чем бы я хотела заниматься в будущем. У меня нет особых желаний... Конечно, моя сестра совершенно другой человек! Алена: Но ведь и жизнь у нее совершенно другая! Для того, чтобы раскрыть свои таланты, Лера прилагает усилия. Что тебе мешает стать такой же активной и целеустремленной? Зоя: Я не знаю, чем именно мне хотелось бы заняться. Лера - настоящая энтузиастка! Ей буквально все, чем она занимается, приносит удовольствие! Мне же все приходится делать через силу... Я ничего не люблю... Алена: Значит, твоя задача именно в том и заключается, чтобы найти себя, понять свое призвание! Перед тобой открывается важная цель поиска - отыскать дело по душе, найти то, что ты любишь. Ты же спешишь перевести разговор на то, что не любишь делать. Пробовала ли ты увлечься по-настоящему чем-нибудь конкретным? Зоя: Не уверена... Я не знаю, с чего начать... Алена: Для начала надо составить список из десяти занятий, которые тебя могли бы искренне заинтересовать. Затем определи, что тебе по душе на практике. Пробуй, ищи свое место в жизни! Зоя: А вдруг я потрачу время и деньги, но так и не найду для себя ничего подходящего? Только еще больше разочаруюсь в себе... Алена: Но пока не попробуешь, тем более об этом не узнаешь! Кто тебе даст гарантии? Какой авторитет укажет верное направление? Ищи, пробуй... "У меня все получается хуже, чем у других..." Зоя: Все равно у меня ничего не получится! У Леры и в жизни все складывается не так, как у меня! Ей просто везет в жизни... Замуж Лера вышла удачно. Она умеет за себя постоять, всегда добивается своей цели. На меня же проблемы сыплются со всех сторон! Никак не наладятся отношения с мужем... Свекровь относится ко мне плохо, не признает моего ребенка. Квартиры у нас своей тоже нет. Приходится жить то с моими, то с его родителями. Чувствую, что я потеряла себя и никак не могу найти... Живу как во сне... Мне кажется, что все происходящее со мной не реально! Это сон! Вернее, кошмар. Когда я проснусь, тогда все и наладится... Алена: Ощущение сна чаще всего возникает у тех, кто живет не своей жизнью. Может быть, так происходит и с тобой? Твоя жизнь уходит от тебя, как песок сквозь пальцы? Зоя: Да! Именно такое ощущение у меня возникает чаще всего! Моя жизнь уходит от меня... Проблемы сваливаются на мою голову одна за другой... Я даже не знаю, с чего начинать их разрешение! У меня целая цепь проблем... Алена: В цепи проблем всегда найдется слабое звено, ухватившись за которое можно эту цепь разорвать. Постепенно все встанет на свои места! Очень легко попасть в плен суженного сознания, когда не видишь выхода из ситуации. Если ты сама не будешь ограничивать поле сознания фразами типа: "Я не могу!" или же: "Ничего из этого не получится..." - то твое видение расширится и ты сможешь посмотреть на свою ситуацию объективно, как бы со стороны! Зоя: И тогда у меня появится интерес к жизни? Алена: Одного объективного видения ситуации для возрождения интереса к жизни явно недостаточно! Необходимо начать чем-то заниматься конкретно! Или ты ждешь, когда у тебя интерес сам по себе появится? Ты хочешь, чтобы все появилось, как по волшебству, без малейших усилий с твоей стороны? Зоя: Да, я хочу, чтобы все возникало естественно! Алена: Так бывает только в сказке. На пустом месте ничего не возникает само по себе. Первый шаг навстречу своей Судьбе всегда останется за тобой. Первый интерес необязательно станет главным делом в твоей жизни. Зато поможет выбрать верное направление. Зоя: Мне сложно разобраться в себе... Я запуталась в своих чувствах, в своих представлениях о жизни, во всем... Алена: Не спеши отчаиваться! Самые запутанные чувства и представления поддаются анализу! Каким деревцем ты себя представляла во время упражнений на воображение? Зоя: Я полузасохшее деревце... Оно практически без ветвей. Листья на нем почти осыпались... Ни цветов, ни плодов так и не было. Мое деревце, скорее всего, заболевшее... Алена: Что в твоем деревце повреждено? Зоя: Мне кажется, корни. Да и со стволом тоже что-то не в порядке. Все деревце повреждено. Алена: И тебе обидно, что рядом растут красивые деревья, здоровые, с яркой зеленой листвой, украшенные цветами или плодами. Не так ли? Зоя: Да, это так... Я завидую красоте и убранству других деревьев... Мне обидно, что с моим все происходит иначе... Алена: Послушай притчу об одном засыхающем деревце. Притча о засыхающем деревце Молодая яблонька, даже не испытав радости первого цветения, увядала. Она с грустью и обидой смотрела на соседние деревья, украшенные богатой зеленой листвой, душистыми цветами и появившимися кое-где плодами. Все деревья радовали глаз своим прекрасным убранством! Все, кроме одной яблоньки. "Почему я не такая, как все? - сетовала увядающая яблонька - Почему другие радуют всех своей красотой, а я усыхаю? Как это несправедливо!" Но вот пришел Садовник и увидел, что молодая яблонька совершенно не видит солнца! К тому же, она все еще сплетена корнями с растущей рядом размашистой родительской яблоней. Усыхающее деревце до сих пор находилось в тени родительского дерева. Садовник аккуратно отделил корни молодого дерева от взрослой яблони и пересадил его в новую почву. Он выбрал для яблоньки богатую солнцем поляну. Теперь простора и света для деревца было вдоволь! Садовник полил молодую яблоньку свежей водой, и... через несколько дней она ожила! На ней появились новые побеги, зазеленели молодые листочки, и вскоре на ветвях красовались бледно-розовые цветы. И через некоторое время яблонька стояла вся усыпанная румяными яблоками. Все восхищались ее видом и сочными плодами! Только это еще не конец истории... Если Садовник прекратит заботиться о своем деревце, оно снова станет усыхать. Без должного ухода яблонька может сгореть под яркими и часто беспощадными лучами солнца... Присмотревшись к росшим по соседству деревцам, яблонька обнаружила, что их Хозяева целыми днями ухаживают за своими яблонями: поливают их свежей водой, оберегают от болезней, время от времени срезают засохшие ветки. Поэтому деревья в саду цвели так буйно! Именно благодаря уходу яблоньки давали сочные плоды! Из-за тени, со всех сторон окружавшей молодую яблоньку, она не могла всего этого увидеть... Что могло бы с яблонькой случиться, если бы ее вовремя не пересадили и не начали за ней ухаживать? Конечно, она бы засохла! А Садовник стал бы считать себя полным неудачником. Он бы обиделся на весь белый свет! В его душе навсегда бы поселилась зависть и злоба... Хорошо, что Садовник осознал, что обидами делу не помочь, и вовремя пересадил корни своего деревца в новую почву. Он принял верное решение! Правильные решения способны спасти от верной гибели еще не одну усыхающую яблоньку... Дерево жизни и забота о нем Алена: Кто выступает в роли Садовника в этом случае? Анна: Явно не Природа, которая, как говорит Зоя, одних наградила всем необходимым, а других обделила своею щедростью! Зоя: В образе Садовника выступают родители! По их вине у яблоньки все оказалось поврежденным! Они недостаточно о ней заботились... Алена: У каждого из родителей - собственная жизнь! Родители обязаны заботиться о собственном дереве жизни. Тем более, что яблонька свой детский возраст явно переросла... Ей завидно, что она не цветет так же пышно, как и другие ее одногодки. Зоя: Тогда... в образе Садовника выступает психолог! Он может вылечить яблоньку! Алена: У психолога есть свое дерево жизни! К примеру, я, как Садовник своего дерева жизни, забочусь о себе! Зоя: Но ты же нас обучаешь психологии? Алена: Мои знания - это мои плоды и плоды многих других психологов! Не путай "уход за деревом жизни" и "плоды - результаты профессиональной деятельности". Без твоих личных усилий никакие знания, никакой специалист не в силах оживить твое деревце! Зоя: Почему? Алена: Представь себе, что у тебя заболел зуб и ты обратилась к дантисту. Конечно, как специалист в своей области, врач вылечит твой больной зуб. Однако дантист не обязан потратить свою жизнь на то, чтобы каждый день, утром и вечером, чистить за тебя зубы. Тем более, что наличие психологических проблем и наличие любого заболевания далеко не одно и то же! Психолога, скорее, можно назвать педагогом, но никак не врачом. Нелли: Мне кажется, что требовать от других невозможного - значит только испортить со всеми отношения! Претензии Зои к другим явно иллюзорные, несправедливые! Зоя: Почему "иллюзорные"? Алена: Ты же по-прежнему ожидаешь, чтоб кто-то другой - близкие, муж, психолог или кто-нибудь еще - потратит свою жизнь на то, чтобы заботиться о твоем усыхающем деревце! Ожидаешь, что кто-то другой, как в детстве, будет давать тебе готовые рецепты на все случаи жизни. Образно говоря, ждешь, когда кто-то другой станет "чистить за тебя зубы", хотя прекрасно можешь справиться с этим самостоятельно! Это иллюзия, что кто-то сможет выступать по отношению к тебе в роли няньки или служить для тебя идеалом, образцом для подражания. Не слишком ли многого ты требуешь от других? "Я оказалась на перепутье..." Зоя: Я разочаровалась в жизни... Алена: Вполне возможно, что именно из-за непомерных претензий к другим и из-за отсутствия собственной активности ты оказываешься разочарованной в жизни! Не собственные ли иллюзии сковали тебя по рукам и ногам? Не пришла ли пора освободиться от наивных ожиданий и начать самой проявлять инициативу? Не пришла ли пора добиваться собственных успехов, радоваться собственным плодам вместо того, чтобы по привычке завидовать чужим успехам? Зоя: Смогу ли добиться собственных успехов? Я не уверена... Алена: Что именно мешает тебе стать такой же активной и целеустремленной, как другие? Как, к примеру, твоя сестра? Что именно мешает тебе добиться собственных результатов ? Что мешает тебе насладиться плодами собственной жизни? Зоя: Наверное, моя пассивность... Я очень пессимистична. Не уверена в себе... За меня все решения принимают другие, я очень зависимый человек... Алена: Хочешь ли ты стать независимой, активной, оптимистичной и уверенной в себе? Зоя: Конечно! Алена: Так почему бы тебе не воспользоваться этим желанием? Твое намерение стать оптимистичной, активной, независимой и уверенной в себе вполне искренне! Это стремление крайне важно для каждого человека. Цель видна и вполне достижима! Зоя: А как мне поступить со своей неудовлетворенностью настоящим положением? Алена: Твоя неудовлетворенность существующим статусом указывает на то, что пришло время разобраться со своими "корнями". Волей-неволей тебе придется иметь дело с "кризисом пересадки корней". Зоя: Но я уже давно переросла переходный возраст! Алена: Именно поэтому этот кризис оказывается для тебя столь болезненным! Тем не менее "пересадку корней" придется осуществить так или иначе. Зоя: Что, если я этого не сделаю? Алена: Твое деревце действительно может погибнуть... Древо жизни без плодов имеет весьма плачевный вид! Жизнь без плодов - реальных успехов и удовлетворенности собой - крайне безрадостна! Выбирай! Сравнение себя с другими тебе никак не обеспечит райской жизни. Зоя: Да, я это знаю... Зависть и обида превращает мою жизнь в настоящий ад! Алена: Как видишь, тебя ничего не удерживает от правильного решения. Ты ничего не потеряешь, занявшись собой, своей жизнью! Только выиграешь! Тем более, что за тебя это никто не сделает! Беспочвенные обиды Зоя: Получается, что и в роли засыхающего деревца, и в роли Садовника выступаю я сама? Алена: Именно так! Зоя: Как я могу быть одновременно в двух ролях? Алена: Как и любой взрослый человек! Репертуар ролей ребенка ограничен. Репертуар же взрослого человека невероятно широк. И желательно как можно скорее свои новые роли понять и освоить. Зоя: Какая из моих ролей предстает в образе полузасохшего деревца? Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я, оставленное без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так нуждается в "лечении" и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не сможет помочь. Зоя: Почему же меня гложет обида? Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию. Ты видишь вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько сил и энергии вкладывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает за ним каждый день... Благодаря неустанной заботе, деревце расцветает во всей своей красе! Усилия Хозяина оборачиваются результатами, плодами! Все вполне справедливо! Все честно! Все закономерно! Зоя: Нет, не справедливо! Алена: В чем же ты видишь "несправедливость"! Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет? Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся! Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо мне... Только я должна заботиться о других... Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце точно так же, как это делают другие, ты ожидаешь, что кто-то другой станет ухаживать за твоим деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе того, чего ты от них ожидаешь! Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями! Алена: И забываешь ухаживать за собой... Без должного ухода Хозяина деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собственном "дереве жизни". Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности. Потребность рассчитывать на собственные силы Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью каждой зрелой личности? Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами. Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"? Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения - это наше право! Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость "пустым хвастовством"... Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли? Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты? Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"! Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные? Алена: Судите сами... Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот "саженец" растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на "саженце" появляются цветы, а затем и прекрасные плоды... И тогда у Хозяина "засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему. Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"! Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. "Саженцы", то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости. Ольга: В каких случаях родители "усложняют" кризис перехода своих детей к взрослости? Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно. Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе? Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы... Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные! Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости? Обоюдное право на самостоятельность Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко. Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный. Ольга: Почему? Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", "приспособиться" к новым отношениям, то конфликта не миновать. Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию? Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь "гостями", которым временно предоставили укрытие. В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни! Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально? Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится личным делом юношей и девуш