Составлена   Эрфаротом   Гил-Ангхаротом,  охотником  за
       Горлумами. Аахен, 1996 год.

                         Copyright club-studio "Fantasy" Киев 1996
                         All rights reserved (все правые разорваны)

Оригинал этого текста лежит здесь (и гораздо более полный)
http://www-koi.kulichki.com/tolkien/redbook/redbook.html








    Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...

                                      *

    Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один
и говорит спутникам:
  - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

                                      *

   Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
  а Торбинсы - у Муравьева!

                                      *

   Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается
столб пара. это был конец Смога.

                                      *

   Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры  центнеры вы-
сококачественного граниту !

                                     *


   Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал,
голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

                                     *

   Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный
Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на
ногах...

                                     *

   Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича:
"Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так
отважный хоббит обманывал врага...

                                     *

   Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
 - Неужто все Бильбо подарил ?
 - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

                                     *

   Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри-
чал:
 - Козлы летят !
 Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."

                                     *

   Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
 - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
 - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

                                     *

   Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и
стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изен-
гарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !

                                     *

   Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать.
Видали,  чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре-
ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо !

                                     *

   Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
 - Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел !
 Смог отвечает спросонья:
 - Я не Глаурунг, я Смог.
 - А мне не пофиг ? Заплачено уже...


                                     *

   Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что  вся  молодежь ста-
 ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
 кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.








 На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
 - Огоньку не найдется ?

                              *

 Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало,
упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже,
вроде бы, только нашли, и снова упустили...

                              *

 Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь ?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно
добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

                              *

 Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам
он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

                              *

 ... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе,
Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

                              *

 ... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот
день ни ракеты, ни пулемета...

                              *

 Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

                              *

 Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

                              *

 - Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против
него бессильно...

                              *

 Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

                              *

 Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?

                              *


 - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...

                              *

 - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

                              *

 - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь
догнал хозяина...

                              *

 - Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет,
я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."









  Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
  И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !

  Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
 - Что, снова энты приходили ?
 - Какие энты ? Водопроводчики...

  Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !

                                *

  Вовсе и не хьорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

                                *

  Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
 - Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
 С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

                                *

  Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух !
- Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух
испортили-с...

                                *

  Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали
оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли,
а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

                                *

  Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана.
Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то
да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...

                                *

  - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел
Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
  Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить
ухитрился.

                                *

  Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
  А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
  И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

                                 *

  Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли ?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется ?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить ?
  Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его заре-
зать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!

                                  *

  Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура
уделал. И что вы думаете ? Обьявили его героем. Даже Олорин поверил -
голос-то у Курумо волшебный...

                                  *

  Выступал как-то Саруман перед делегатсией рохирримов. Уж всех во всем
убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не расщитал немного - Грима-то его тоже слышал, да только вот
понял по-своему...

                                   *

  Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к
нему хоббиты...

                                   *

  Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописаем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
  Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина.
Отправляйся туда и засри их хоть доверху!










  Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

                                   *

  Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...

                                   *

  Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

                                   *

  Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум.
И угадал.

                                   *

  - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная
битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

                                    *

  На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...

                                    *

  На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
- Ты с-скверный! -  и грозил пальцем Фродо...

                                    *

  Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

                                    *

  - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

                                    *


  Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной
упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него
никакого спасения. Горлум очень испугался...

                                    *

  И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и
наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:
- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!

                                    *

  Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
 - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
 Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...

                                    *

  - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

                                    *

  Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются...
А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем
оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался ?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой,
он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!

                                    *

  Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький
негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...










  Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

                                  *

  Рассказывает Гэндальф:
 -  На  Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода, и отступили они...

                                  *

  Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на
Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится...  А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется  -  на
йом плащ прорезиненный...

                                  *

  Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!

                                  *

  Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля
взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать -
тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да где
ж его заднитса-то, кто ее видел ?!

                                  *

  Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольтсами...

                                  *

  Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех
испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...

                                  *

  Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".

                                  *

  Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал
в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что
так и было!
... Так и было...

                                  *

  Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит
в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку,
прилетел и завел:
 - У-у-у-у... ик!
Не напугал.

                                  *

  Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

                                  *

  Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше.
А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?

                                  *

  Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей
кидаются.

                                  *

  Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у
моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...

                                  *

  Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
будет жить при назгулизме!






                             ...Чтобы царствовал один
                           В жопу пьяный Властелин!


  Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

                                    *

  Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз...

                                    *

  Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом,
недержанием Кольца и проказой...

                                    *

  Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!

                                    *

  Из газеты "Чернуха":
"Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2":
"Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"

                                    *

  На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

                                    *

  ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром
огромный призрак и сказал Фродо:
- Думмкопф. Ротзнасе.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...

                                    *

  Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился
в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

                                    *


  Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись.
Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...

                                     *

  Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся.
Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый
раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

                                     *

  Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..

                                     *

  Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и
укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.

                                     *

  ...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

                                     *

  Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...

                                     *

  Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов
Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет.
А  летом на хишки ездить повадился...



Если  Вы знаете еще какие-нибудь Толкинутые приколы и хотели бы
видеть их выставленными в этой коллекции,
пишите Эрфароту Гил-Ангхароту.
Будем очень благодарны!


Популярность: 49, Last-modified: Mon, 13 Jan 1997 23:40:31 GMT