---------------------------------------------------------------
 From: (ven@gvc.aris.ru)
 Date: 12 Oct 1998
---------------------------------------------------------------


     (Юмористический рассказ)



     Как-то зайдя в магазин, чтоб купить колбаски, я обратился к продавщице:
     - Мне, пожалуйста "вареной", чтоб вышло побольше, а денег поменьше.
     - А   у   Вас   какие   деньги   "старые"   или  "деноминированные"?  -
поинтересовалась девушка.
     - Конечно же "старые", так больше, кажется. - Показал я горсть
"неденомированных" монет.
     - Тогда кладите их на весы вместо гирек. Вам закусить или
просто покушать? - не унималась продавщица.
     - Девушка, почему Вы принимаете меня за алкаша? - поинтересовался я, на
всякий случай, оглядывая себя в  витринном  стекле  и  проверяя  застегнутые
пуговицы и молнии. - Это мне даже обидно и оскорбляет мое достоинство.
     И  чтобы  заручиться  поддержкой  общественности,  я  сдвинул  взгляд в
сторону, но зацепился вниманием, за стоящего за мной, парня: бритоголовый, с
платком по пиратски подвязанном на голове, с серьгой в ухе,  со  щетиной  на
лице  "трехдневной небритости" и лицом очевидно столько же "неумываемости" и
щеками, готовыми треснуть от "переспелости", переходящей в упитанность.
     Небритые подмышки, татуировки на руках и пристегнутые к поясу  кошелек,
пейджер и плеер, окончательно довели до моего сознания разницу между "старым
алкашом"  и  "новым... ". И такая гневная волна протеста вдруг ударила мне в
голову, что он значит "новый русский", а я "старый алкаш",  хотя  неизвестно
кто из нас "славянистее", что я не смог сдержаться, чтобы не направить ее на
продавщицу.
     - Почему это, красавица, Вы так мало колбасы мне завешиваете
начал я брызгать слюной от волнения.
     - Чтоб Вам было есть вкуснее, - поправилась продавщица, - и чтоб
     Вы в "Склиф" не попали. - Спасибо за покупку и приходите еще, -
окончательно  обезоружила меня своей вежливостью продавшица, протягивая
мне аккуратный сверточек.
     Откуда она узнала, что я недавно из больницы и как раз после отравления
колбасой, купленной на вокзале.  "Биопсихоэкстрасенсорша"  -  подумал  я,  и
поднял на нее недоуменный взгляд, задавая риторический вопрос: " А что
заметно? ".
     - Заметно, заметно, - это уже пробасил невыдержавший "бритоголовый", -
лучше  бы  ты,  папаша,  шагал  отсюда  дальше по жизни и не задерживал
страждущих.
     - А тебе бы с твоей рожей не мешало бы "попоститься", - ответил  я  ему
мысленно.
     Такому только скажи что-нибудь поперек, "вмиг уделает" так,
что  уже весь персонал института имени Склифосовского не поможет. А ему
то что, у него небось "денег как грязи", откупится от всего  или  под  залог
выпустят.
     - Без  еды  человек может долго жить, а вот без питья и нескольких дней
не проживет, - оттеснив меня своим "комком нервов, выпирающим  из-под  майки
промямлил "новохудоносор".
     - Ты бы полегче "Ванек". Ишь какой умный все знает: кому и сколько есть
можно, только вот себя ни в чем не ограничивает, - подвел я черту мысленному
диалогу с "этой пачкой".
     - Вам  пивка  для рывка или водочки для обводочки? - заговорила стихами
продавщица, обращаясь к толстокожему, и, чтобы снять  небольшое  напряжение,
возникшее у прилавка.
     - Мне  и  того  и  другого и можно без хлеба, - радостно ответил "пират
двадцатого века".
     - Какое предпочитаете  "наше  или  импортное"?  -  продолжила  разговор
девушка, с визиткой на груди "Продавщица-Света".
     - Конечно же "кристалловскую" и "жигулевское", - изрек парень, очевидно
"впитавший" эти два названия с детства.
     - Вам  для  пикника,  уик-энда,  деловой  встречи или для преферанса? -
поинтересовалась Света.
     - Сначала для деловой встречи, - сознался бизнесмен.
     - Тогда для Вас есть "джентельменские наборы"  с  посудой  и  закуской:
"коньячок  с  лимончиком",  "водочка  с  селедочкой  и огурчиком" и "пивко с
воблою и орешками"- предложила милашка.
     - Беру все три, - решил "новый нэпман", откладывая свою записную книжку
- "лопату" и расстегивая поясной кошелек чтоб расплатиться. - Сдачи не надо,
явно играя на публику пижонисто произнес толстяк.
     - Спасибо за покупку.  Мы  всегда  рады  видеть  Вас  у  нас  снова,  -
традиционно,  но  с  более ласковым акцентом, как мне показалось, произнесла
Светлана.
     Пренепременно, - неожидая такой  дерзкой  вежливости  пробубнил  парень
слегка оторопело и направился к выходу.
     Да  ей  наверное  за  это  доплачивают,  -  проскрипела  подоспевшая  и
всезнающая  старушенция,   присоединяясь   к   очереди   "за   вежливостью",
образовавшейся "из меня" с другой стороны прилавка.
     Эта   "старая   перечница",  а  по  замашкам  теща  или  свекровь  явно
злорадостно поджидала: когда же эта Света сорвется и начнет хамить,  грубить
или  обвешивать  покупателей,  как  делают  все.  Ей  даже  кто-то  стульчик
пододвинул, чтоб не устала ждать. Но Светлана держала марку фирмы.
     - Завесьте мне сырка граммов эдак триста, - попросила женщина, стоявшая
за ушедшим парнем.
     - Вам для  вкуса  или  для  запаха?  -  обратилась  продавщица  к  этой
"наштукатуренной до неприличия и надушенной до смерти" особе.
     - В  этот  раз  пожалуйста для вкуса. Только порежьте пожалуйста, как в
прошлый раз. Мой шеф его не распробовал, потому  что  сказал,  что  сыра  не
чувствуется, один только запах.
     Вдруг  у  нее  в  целлофановом  пакете  что-то зазвонило, я подумал что
будильник, а оказалось сотовый телефон.
     - Алло, - произнесла блондинка. - Что? Шеф пришел? Ну бегу, -  и  стала
торопливо запихивать в свой пакет порезанный сыр и телефон.
     В  ответ  же  на: " Благодарим за покупку, приходите еще", - со стороны
Светы, она пообещала забегать, посетовав на ходу.
     - Вот всегда так. - Никогда не дадут расслабиться, душой оттаять,
спокойно по магазинам походить. Ведь теперь в магазин приходишь,
как в музей: чистота, порядок, народу никого и продавцы
"вежливеют" день ото дня, а тут... - , и она направилась к выходу.
     - Молодая еще, не знает почему в магазинах никого нет.  Потому,  что  у
народа  лишних денег нет. Все капиталы либо в долларах, либо в банке, либо в
основании "финансовой пирамиды  крутятся,  -  прошамкала  старуха,  провожая
глазами блондинку.
     - А ты что здесь "пень пнем" торчишь "осколок социализма", - обратилась
ко мне  бабуся,  не дождавшись хамства и "грубятины" со стороны Светы, - шел
бы лучше бизнес крутить, а не коммунизм по "по ушам вешать".
     - Так   я   же   должен   общественности   и    руководству    магазина
просигнализировать,  чтоб сменили продавщицу. Не привык народ к вежливости и
честности, стоя в этих "смешных" очередях. Нравственность теряется. У народа
появляется
тяга к красоте и порядочности,  а  это  непривычно,  и  самое  главное,
неизвестно куда "вывезет", - ответил я "бабуленции".
     - Известно  куда,  сынок, к благополучию, а не к руинам коммунизма. Так
что шел бы ты "бузить" в другое место, а здесь люди работают, торгуют, живут
- одним словом, -  и  старушка  заковыляла  в  приемный  пункт  стеклопосуды
продолжать свой бизнес.
     - Нет, все-таки не права эта пенсионерка, - подумал я, выходя из
магазина.  -  Раньше,  когда  продавцы  были  жуликами и хамами, каждый
участник "змеевидной", многометровой очереди повозмущавшись потихоньку, чтоб
продавец не услышал и не обиделся на него и не "отыгрался" на  "недовесе"  и
"костях"  вместо  мяса,  уходил из магазина с просветленным чувством в душе,
что  он  не  такой  как  эти  продавцы.  А  теперь!  Выходишь  из  магазина,
"обсыпанный" вежливостью, и идя по убранному и чистому
тротуару думаешь: "Может это и есть то самое светлое будущее, в котором
должны  были  жить  наши  дети  и  внуки",  когда  кругом  все  есть  и даже
вежливость, а не хватает только малости - денег". Да, ну и времена пошли.


     к. т. 1247935 Борис Николаевич





     - Хеллоу Боб!
     - Привет! Кто это?
     - Это я, твой друг Билл?
     - Откуда?
     - От верблюда!
     - В натуре?
     - Из "Внукова"?
     - А я с "бодуна" тут думаю, понимаешь"?
     - Индюк тоже думал, да окорочка его опередили.
     - Ты что там, в аэропорту, делаешь?
     - Жду когда Ленинский (проспект) освободят, в смысле перекроют,
чтоб к тебе в Кремль ехать.
     - А стоит ли?
     - Так ведь вроде договаривались?
     - Ну ладно давай. Ты с чем прилетел-то?
     - Так об этом же "с глазу на глаз и наедине без галстуков".
     - Извини не так выразился. Ты с Хиллари или Моникой?
     - Обижаешь начальник. Кто же в Россию да со своим самоваром?
     - Правильно! Мы тебе здесь девку подберем посолиднее практикантки?
     - Подожди чуть-чуть. Дай хоть немного Хиллари успокоить.
     - Вот я и говорю, понимаешь, "клином клином вышибают".
     - Что ты несешь? Какой клин вышибают Клинтоном уж не твой ли
экономический (кризис)?
     - А это мысль. Молодец! Нетрадиционно мыслишь. Мы русские это любим.
     - Только делаете все через одно очень очень очень "мягкое место". Зачем
спрашивается тебе понадобилась эта тусовка с председателями
(Правительства)?
     - "Да за державу обидно". На всем готовом живем, понимаешь, импортном.
     - Так вы же русские все время так жить мечтали, чтоб на печи лежать,
а "скатерть-самобранка и ковер-самолет" под боком были. Ведь этим
сколько избирателей ты мог "переманить" на свою сторону, если бы
на следующий срок баллотировался.
     - Откуда ты знаешь? Я же еще не решил, а ты уже знаешь. Погоди
ерничать может еще сам "импичментом умоешься".
     - "Борис ты не прав" и грубишь, а я тебе тут подарочек привез?
     - Мишеля что ли из МВФ?
     - Иль не рад халяве?
     - "Дареному коню конечно же в зубы не смотрят", только если опять он  с
"кредитами" так это не мне, а "новым русским". Если б наличными.
     - Иж  чего  захотел?  У нас так непринято и потом за это же налоги надо
большие платить. У нас в Америке одинаково,  что  налог  не  заплатить,  что
человека убить, все равно срок в тюрьме "мотать".
     - Проконсультировался  бы  у наших "экспертов", как американские налоги
не платить, они на русских - поднаторели. Выслали бы тебе самоучитель.
     - Налоги платить у меня "всосано" с молоком матери, ну об этом потом
поговорим. Может с культурной программы  начнем  наш  "саммит":  охота,
водочка и русская баня.
     - А Большой (театр) и Третьяковка?
     - Оставим  это  женщинам,  заодно  скажем им, что поехали на встречу, а
сами к Колю пивка баварского попьем?
     - Так они же знают этот анекдот про "трудоголиков". Их так просто не
проведешь.
     - Тогда давай махнем официально?
     - Да ему ж сейчас не до нас.
     - Ничего надо же и отдохнуть человеку после 16-ти летнего срока. Да и
поддержим его, морально!
     - Кстати ты знаешь, чем отличается Гельмут от слона?
     - Нет.
     - Синим пиджаком и двадцатью килограммами веса.
     - Ха-ха-ха!
     - Неужели дошло? Ну ладно время идет,  где  "тусуемся"  в  Берлине  или
Боне? Нагрянем к Кольке по-татарски.
     - Неудобно без приглашения и предупреждения.
     - Конечно  тебе  удобнее  пачкать платье Левинской, чем "припереться" к
другу среди ночи? Или ты передумал и хочешь на станцию  "Мир"  слетать,  как
мой бывший помощник?
     - Для меня это дороговато будет. Не потяну.
     - Прибедняешься или на "азиатский кризис подрастратился"?
     - Стыдно Боря, тебя ведь тоже не обидел?
     - Обидеть не обидел, а уважать перестал: с конкурентами моими на
президенское кресло заигрываешь.
     - Так это ж для твой пользы, чудак. Чтоб в случае избрания они
"не затоптали " тебя.
     - Ну блин Клинтон и молодец же ты: из любой ситуации выкрутишься.
     - Слушай  "Николаич",  хватит  лясы  точит.  Когда Ленинский (проспект)
освободишь? Там  говорят,  бюджетники  дорогу  перекрыли  зарплату  требуют.
Сколько ты им должен?
     - "Не сыпь мне соль на рану. " Ты же знаешь сумму, Билл.
     - Ладно,   "для   милого   дружка  не  жаль  сережки  из  ушка".  Пойду
"сконвертирую" свою наличность, думаю им хватит?
     - Хватит, хватит. У них же зарплата "смешная", и потом к твоему приезду
я "рубль опустил, а доллар загнал под потолок", так что "нал" у тебя  еще  и
останется.
     - Расплачиваться   конечно   будешь  по-российски,  бартером:  ядерными
боеголовками?
     - Ну не подводными же лодками и танками?
     - Ладно Боб договоримся. "Протопи-ка мне баньку по-черному"  да  готовь
"смирновско-кристалловскую" (водку) и тихоокеанскую (селедочку). Я выезжаю.
     - А окорочка будешь?
     - пи-пи-пи-пи-пи

     ("Черт"  повесил  трубку.  Да  кстати, с кем это я сейчас разговаривал?
Вот всегда у меня так. Не виноват же я, что фамилия у меня Елькин,  а  зовут
как  Президента.  Друзья и знакомые уже давно подшучивают за это на до мной,
обращаясь как к  настоящему  Президенту.  Сначала  это  меня  бесило,  потом
надоело,  а  потом  я  стал  им  "подыгрывать",  отвечая  тем  же,  и в тоне
Президента. И порой до того входишь в образ (роль), что кажется,  что  ты  и
есть настоящий Президент.  Отсюда и произошел это телефонный разговор. )



Популярность: 37, Last-modified: Mon, 12 Oct 1998 10:46:14 GMT