Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..

 Школьный   учитель  пришел  к  своему  соседу,  врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
 - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
 - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
 Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу:
 - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
 -  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.

 Жил  мужик  в  Кенгарагсе.  С  женой.  И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница.  Однажды  он  сказал
жене,  что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
 ...Вечером  он  вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
 И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
 - Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
 - Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
 - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?




        1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
        2. Не доверяй трем вещам:
           а) погоде;
           б) чужой собаке;
           в) своему мужу.
        3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
        4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.



        1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
        2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
        3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
        4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.

 AK>      Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

 AK>      Принятие выкупа   за  невесту  родителями,  родичами  или
 AK> свойственниками   невесты   деньгами,   скотом    или   другим
 AK> имуществом -



                          Статья 1

        Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать
крепкую семью.

                          Статья 2

        Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,
председателем в доме, а муж - ее заместитель.

                          Статья 3

        Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-
ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
        Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,
электрофикации.

                          Статья 4

        Жена имеет право на отдых.
        Муж имеет право на труд.

                          Статья 5

        Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
        Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного
бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских
связей с товарищами (с разрешения жены).

                          Статья 6

        Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
        Муж обязан есть из ее рук даже отраву.




       Если  вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице  слова  типа  "СГПТУ-30",  "ДМБ-94"  или  "Толян  из
Алапаевска".  Лучше  всего  вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

       Если  кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку  -  пусть
сам положит.

       Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как  учится  наш  сын!"  значительно  экономят
продукты и выпивку




Председатель:   - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:           - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
                  Это работа !

Инженер:        - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
                  Это процесс !

Адвокат:        - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
                  Это взятка !

Коммерсант:     - Какая же это взятка, если оба удовлетворены  ?
                  Это искусство.

Артист:         - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор:      - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
                  а я нет ? Это сделка.

Еврей:          - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
                  больше, а вынимаешь  меньше ? Это убыток.





                    "...Буду поздно.
                    Суп на полу.
                    Вытри..."

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь


     -  Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
     - Развал, схождение проверял?
     - Так она почти новая!
     - Э, знаешь как их сейчас делают...

     - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
     - А чего это ты?
     - Так у меня жена как раз в это время рожала!
     - Ну и как?
     -  Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.

     -  Мы  с  женой  еще  в школе познакомились. Она техничкой
работала, я сторожем.

     -  Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
     - Ну, а она что?
     - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

     -  А  у  нас  с  женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.

     -  У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

     -  Я  в  нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной
смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

     -  У  меня  в  семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде!  Вот так вот! Разговор короткий! Они думают,  я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

     -  Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
     - Зачем?
     - А у нее слева удар послабже.

     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
     -  У  нее  сейчас  все  калории  посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед  и  тридцать  на  ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

     - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:
"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро
детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

     - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
     - Зачем?
     - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет...

     -  У  меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с  работы  -  печет,  ухожу  -
печет!  И  ведь  кто-то  жрет  эти  пироги!  Лично я ни разу не
пробовал...

     -  Жена  хорошая  у  меня,  кофе  в  постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак  -  все  в  постель,  телевизор,
тапочки  в  постель  сует,  зараза!  Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
     - А сама?
     - А сама на раскладушке спит...

     - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она
как-то на сторону посматривать...

     -  Моя  жена  всем  хороша! Кроме меня. Я заметил: как под
окном свистнет кто-то три  раза,  так  жена  сразу:  "Пойду  за
хлебом  схожу!"  Свистнули  как-то,  она: "Пойти, что ль, хлеба
купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!"  -  "Ну,  тогда  за
молоком  схожу!"  Я:  "Да  закрыт  уже молочный!"  Она: "Может,
сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:
"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

     -  Я  детям  своим  колыбельные  люблю петь. Часов до трех
могу. Иногда даже с друзьями.

     -  Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

     - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
     - И что?
     - Мужика хорошего.

     - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -
опять поздно пришел!
     - А ты пораньше приходи!
     - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -
не успеваю!

(c) 1996  "Красная бурда"
-------------------------------------------------
     Только для личного пользования.
     Перепечатка  в СМИ и иное коммерческое использование будет
преследоваться по закону.
--------------------------------------------------
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ!
Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам!
Распечатайте его на принтере! Отнесите домой!
Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!
--------------------------------------------
     Чтобы  подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su
письмо с текстом "subscribe burda".
     Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".



Дейв Барри.     Супружество и/или секс    (    )

Популярность: 35, Last-modified: Sun, 03 Aug 1997 19:22:46 GMT