ИЗБРАННЫЕ  Анекдоты   про  ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.


         О бедном гусаре замолвите слово...
         / Вместо эпиграфа /


1.  В  компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
    тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в  постели
    три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

2.  Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды ....
    - Твою  мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
    эхо.

3.  Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
    - Ну  иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
    кий.

4.  Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
    - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
    - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает  Поручиик  Ржевс-
    кий.

5.  - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    - Да-с, вот, отношусь ...

6.  Из  дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
    ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-
    кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот  и  выпили
    весь  самогон.  День  третий. Выпили все, что горит и выебали
    все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
    Ну, тут такой разврат начался !!!

7.  - Поручик, как Вы находите мою грудь?
    - С трудом-с, мадам.

8.  - Вчера я спас женщину от изнасилования...
    - Ой, интересно, Поручик, раскажите!
    - А-а, я ее просто уговорил.

9.  - Поручик, сколько у Вас детей?
    - Да... штук шесть или пять.
    - Вы любите детей, Поручик?
    - Нет, но сам процесс...

10. - Поручик, Наташа умерла от рака!
    - Да, это была ее любимая поза!

11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.  Поручик
    прижимает ее к стене.
    - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
    - Да нет, раз шесть.
    - Что Вы имеете в виду?
    - Что имею, то и введу.

12. Наташе  Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
    ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    - Гусары,- обращается она к присутствующим, -  на  пироге  не
    нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс-
    кого.

13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
    те здороваться!
    - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Поручик, Вы любили когда нибудь?
    - Ебался-с.  Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
    на лету и успокаивает:
    - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
    го слова любви...
    - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.

17. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как  "ПОРУЧИК-
    ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
    - Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье
    Оболенский.

17. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
    - Ищу груди, мадам.
    - Да они же спереди...
    - Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
    не  оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору-
    чик, а вслух добавил:
    - Нет, провинция-с, не поймут-с...

19. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня,  но  уже  Вами
    перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    - Я  просто  подхожу  к  даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
    впендюрить".
    - Но ведь можно получить по мордам...
    - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в  театре.  Первая  его  роль
    заключалась  в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ-
    нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары  поспо-
    рили  с  Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
    от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский
    выходит на сцену.
    - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
    Ваш хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
    - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает  компли-
    мент Поручик Ржевский.
    - Что, такая теплая?
    - Да нет, такая ребристая...

22. Поручик  Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
    неловкого молчания Поручик спрашивает:
    - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
    - Поручик, да как Вы смеете...
    - Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал.  Денщик  Поручика  видит,
    как тот одеколоном смазывает конец.
    - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
    - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на-
    чинает смазывать одеколоном задницу.
    - А это зачем, Ваше Бродь?
    - Да случаи они разные бывают...

24. -  Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу-
    сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    - Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от  таких
    слов  падает  в  обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
    хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
    - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал  по-
    зой  бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
    лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    - Поручик, да это же обыкновенно раком...
    - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
    - Ебался-с.
    - Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
    - Бывало-с и с людьми-с.
    - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
    - Бывало, что и в баньке-с.
    - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
    - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два  года,  а  у
    вас все нет детей...
    - Ой,  мама,  чтобы  я  хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
    дость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    - Об седло.
    - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
    - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
    - Поручик, что, на улице сильный дождь?
    - Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
    малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
    выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен  ответ.
    Оказалось,  что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос-
    товой, которая до этого брала меньет  у  Поручика  Ржевского,
    который  до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
    немного малинового варенья.

31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
    рок.
    - Поручик, а во что Вы были одеты?
    - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
    презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    - Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че-
    рез минуту поручик возвращается к Наташе.
    - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
    - А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу-
    хи.

33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание  Наташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
    А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
    - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
    ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
    - Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    - Не  беспокойтесь,  мадам,  это  не грязь, а говно-с. Сейчас
    подсохнет и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    - Иду я по лесу и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому  дому
    и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары.
    - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары.
    - Да,-  растерялся  Поручик  Ржевский,- а что, я вам этот сон
    уже рассказывал?

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
    тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
    разговора: о животных, о погоде, о музыке, о  любви.  Поручик
    не  замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
    дамой, которая гуляла с болонкой.
    - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб-
    лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то,  к  дождю  ви-
    дать.  Впрочем  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
    пойдемте поебемся...

36. - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру-
    ду?
    - Вот еще, охота мне жопу мочить...

37. Пьер Безухов просыпается после бала.
    - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
    - Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
    - Поручик, а деньги?
    - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. - Ах ты  промудохуеблядская  пиздопроебина,-  сказал  поручик
    Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
    - Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
    - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
    - Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
    - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
    - М-да,  -  через  некоторое время говорит поручик,- все-таки
    Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
    жопы так и не встретили...

41. Поручик в театре играет  Подколесина.  Как  всегда  он  забыл
    роль, и суфлер ему подсказывает.
    - Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
    - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
    - Да денег нет,- шепчет суфлер.
    - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
    - Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
    - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    - Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
    - А это как?
    - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
    Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    - А, мне понятно, Наташа.
    - Тогда Ваша очередь.
    - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты  Ната-
    ши.
    - Мадам, сколько стоит эта кровать?
    - Она  не  продается, это память о моих интимных отношениях с
    Поручиком Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот рояль?
    - Он не продается, это память о моих  интимных  отношениях  с
    Поручиком Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
    - Он  не  продается,  это память о моих интимных отношениях с
    Поручиком Ржевским.
    - Позвольте, но тут остается только одна люстра...
    - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но
    Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
    - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. - Поручик, это у Вас стекло или  опал?,-  спрашивает  Наташа,
    указывая на перстень Поручика.
    - Сначала  стекло,  а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
    Ржевский.

46. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
    - Как Вы узнали, Поручик?
    - По перхоти на тапочках...

47. - Поручик, Вы играете на гитаре?
    - Играю.
    - А на рояле?
    - Конечно играю.
    - А на барабане?
    - И на барабане тоже.
    - А на арфе, Поручик?
    - Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У  биллиардного
    стола  убираются  лузы и вместо них ставят голых женщин. Если
    гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
    вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
    - Слушайте, а не лучше их просто выебать?
    - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
    - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!


50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
    - Сюда я больше не ездун... Не  ездюк...  Не  ездец...  Тьфу,
    блядь, забыл !!!

51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
    - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
    - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
    - А,-  сказал  поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
    меня на шинели.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
    внизу дама говорит:
    - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
    от этого тускнеет.
    - Век  живи  век  учись- подумал поручик Ржевский и переложил
    свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он  отказывается,  но  ему
    дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо-
    собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
    - Дездемона!  Зараза,  сука,  сволочь!-  смотрит на бумажку,-
    Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. - О чем Вы думаете, Поручик?
    - О том же, о чем и Вы, Наташа.
    - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

55. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
    - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое,  серенькое,  в
    половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
    - Наташа, но это же неприлично, хм...
    - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима-
    ет пенсне:
    - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57. Три  дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
    лишаться девичей чести.
    - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-  вмешива-
    ется в разговор Поручик Ржевский.

                        * * *
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
  -... и вот представляете господа, рука медленно скользит  вверх по
   ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
  -Что?
  -... видите-ли  юноша, ну  как Вам  объяснить, вот Вы когда-нибудь
   лошадь сахаром с ладони кормили?
                        * * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик  Ржевский  подошел к
всезнающему корнету:
  -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь  историю  поинтереснее, чтобы
   я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
  -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
  -Нет.
  -Туземцы бреют налысо  голову, и зарываются в песок по уши. Страус
   думает, что голова это яйцо, и садится  на  нее. Тут-то они его и
   хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил  рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
  -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
   лову, зарываются  в  песок  по уши, и когда страус проходит мимо,
   хватают его за яйца!
  -Постойте, поручик! А зачем брить голову.
  -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...


  Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
  Ржевский выходит:
   - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
     просто п#$&ец!

       Бал  в  офицерском  собрании.  Некий  корнет  подходит к
поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы,  говорят,  большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
 - Которая? - переспрашивает Ржевский.
 - Вон та, в желтом платье.
 - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
 В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
 - Эта - берет.
 Корнет  подходит  к  даме,  они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
 - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
 -  Послушайте,  корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Популярность: 66, Last-modified: Mon, 16 Sep 1996 05:26:06 GMT