На границе часовой.
 - Стой, кто идет?
 - Ша, никто уже никуда не идет!

 Приходит девушка к раввину.
 -  Ребе,  двое  мужчин  одновременно  просят моей руки. Но вот
проблема, один из  них  -  вор,  а  другой  -  насильник.  Кого
посоветуете выбрать?
 Раввин   говорит,   что   для  правильного  ответа  он  должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.  Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
 С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
 -  Я  не  знаю,  что  Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,  чем  один  раз
обворуют.

 Приходит еврей к раввину.
 -  Ребе,  у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
 - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
 Назавтра  тот  приходит,  спрашивает,  что  сказал Бог. Раввин
отвечает:
 - Бог говорит, у него те же проблемы.

 Едут  в  поезде  еврей  и  русский  студент-семинарист.  Еврей
спрашивает:
 - А какая у тебя будет карьера?
 - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
 - И все?
 -  Ну  стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
 - И все?
 - Ну, если все удачно сложится...
 - Да, совсем удачно...
 - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
 - И все?
 - Ну, может быть, стану Папой Римским!
 - И все?
 - А что еще? Не Богом же?!
 - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

 - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
 - А зачем тебе самолет?
 - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
 Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
 - Сара, кто это?
 - Да не знаю, хам какой-то.
  Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

 Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
 - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
 Абрам оправдывается:
 - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
 - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
 Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
 - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
 - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
 - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
 - Марочка, что у тебя случилось?
 - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
 - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
 - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
 - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

                    *********************

 - Изя, я слышал ты женился на русской?
 - Да ...
 - А зачем?
 - Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
 - А русские, что не болеют?
 - Болеют, но их не так жалко.


 - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
 - В чем дело?
 - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.


Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
 - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
 - А вы эту сметанку пГобовали?


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
  - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
    что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
    с тобой они сделали?
  - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
    школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
    темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
    и сказал: "Мойше, смотри -  это Иисус Христос - он тоже
    был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


 -   Изя,  привет!  Во-первых  я  переспал  с  твоей  Сарой.  А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
 -  Во-первых,  я  с  ней  год  как  не  живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара  просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
 - А вы уверены, что она нетоптанная?
 - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:
 - Роза, мой Абрам у тебя?
 - Чего бы он у меня был?
 - Римма, мой Абрам у тебя?
 - Нет.
 - Рахиль, Абраша у тебя?
 - У меня его нет, а шо случилось?
 - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
 - А шо, мы @$%&!?
 - А шо, спросить нельзя?


     В  отделение  милиции  доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
     Спрашивают полковника, за что, мол?
     -  Как  он  в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит.  Ну я минуту подождал, вторую, Думаю:  если  через  пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
     Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
     -  Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в  морду  даст!   Ну
думаю, по всему Союзу началось...

     Приезжает  мужик(М)  домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться  в  море.  Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся  дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
      - Я вас слушаю...
     -  Вы  понимаете,  я  приехал  .......и  хотел бы оставить
деньги на пол часа.
      - Какие деньги????
      - 20000 доларов.
       -  20000  долларов!!!!!!  СОСЕДИ!!!!  Тут  сбежались все
соседи.   -  Вы  видите  этот  человек  хочет  оставить   20000
долларов?
     Соседи - Видим
     Вот  теперь  вы  можете  спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
     СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
      - Я пришел забрать свои деньги
      - Какие деньги???????
      - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
       -  СОСЕДИ!!!!!  Вы  видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
     Соседи: - Нет!
      - Гоните его в шею!!
     Сел  мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
     СО выходит к М и говорит:
     - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Популярность: 61, Last-modified: Sun, 05 Jul 1998 06:36:16 GMT