---------------------------------------------------------------
 © Copyright Игорь Новиков
 Email: nov@hic.dn.ua
 Date: 5 Jun 1999
---------------------------------------------------------------


         "И сказал Господь -- Прокляну!... и проклял."
                        (наверное эпитафия)

         От  авт. Все описанные события,
                  равно как и случайные совпадения... (ну дальше вы знаете)

     Кратко  излагаю  предисторию. В  начале  лета  сего года мудрые  головы
нашего территориального начальства  посетила гениальная мысль -- исследовать
состояние экономики территории и  умов  населения на  ней же  пребывающего с
помощью  могучей  техники,  то  бишь  компутеров. Подумано-сделано!  Создали
аналитический  отдел,  выделили денег,  а  к ним  вышеозначенную  задачку  с
присказкой: выдать на гора к концу года результат и аналитический же  совет,
чего  с этим результатом делать? А поелику в ентом отделе  одни  аналитики и
опять же наоборот ни  одного программиста -- натурально вся  задача и  часть
денежек попала в нашу фирму.
     Далее о грустном. Последовал  "мозговой  штурм" и родилась светлая идея
-- создать Самообучающую Всепогодную Аналитическую Программу (далее СВАП). К
сожалению сейчас когда откровенно говоря уже все равно поздно, злопаскудного
автора   идеи(учитывая  давность  и   количество  выпитого  при  этом  пива)
установить не удалось. Шеф  идею одобрил и  программулину  с  помощью Delphi
прибауток  и   изрядного  количества  Pentium-ов  слепили  довольно  быстро,
поместив СВАП на наш самый мощный сервер. И поскольку  СВАП  самообучающийся
а  отбирать  для  него информацию естественно лень, был сделан второй шаг  к
бездне -- а пущай сам заглатывает шо хочет и тово... ну  самообучается.  Для
начала открыли ему трафик к базам управлений экономики, статистики,  таможни
налоговой,  и самое поганое- к  базе   всех   руководящих   решений   нашего
территориального  начальства,  снабдив  при  этом   начальными  знаниями  по
Интернету, FIDO и прочим сетям (sic.). Раз в неделю мы общались со СВАПом, и
строчили  служебные  записки,  суть которых сводилась к  следующему --  базы
накопленной информации немеряно  растут,  лампочки моргають,  диски крутятся,
а доблестный  СВАП  неизменно на  боевом посту,  и вывод:  надо еще маленько
погодить и качество всенепременно перерастет известно куда в результате чего
СВАП выдаст на  печать  готовую "Программу выхода из .." останется только ее
родимую  подписать, разослать  всем  кому  можно  и вот уже занимается   над
нашей территорией  заря экономического чуда,  а все цивилизованное  общество
содрогается от  полного  удовлетворения.  Мы благоразумно умалчивали, что на
периодические  запросы к СВАПу  насчет  результата он  предлагал в  качестве
методов выхода из перманентного  кризиса  то  переименовать  дома  на   всех
улицах  в обратном  порядке, то  начать  гнать  самогон  прямо  из  нефти  и
продавать  его китайцам а вывод делал  всегда один  и  тот же "... ничего не
будет, а делай будет то  же самое!".   Но мы  полагали, что  как-нибудь  все
утрясется  и подключили его к базе решений родимой Верховной Рады, уж оттуда
то  СВАП  наверняка вытащит чего-нибудь  удобоваримое(в  качестве оправдания
могу привести только один довод - никто из нас никогда отчеты  о  заседаниях
Верховной  Рады  по кретиноскопу не видел и газет в руки давненько не брал).
   На то что СВАП начал ежедневно посещать конфу relkom.humor внимания никто
не обратил .
     Перехожу к самой  печальной части  нашей  душераздирающей истории. Итак
события вчерашнего дняв фактах и беспристрастных комментариях::
  8.00:8.20 совещание нашего отдела у шефа, где в категорической форме шефом
был поставлен вопрос о результате нашей работы по СВАПу;
  8.22:8.31  взъерошенный   начальник  отдела(далее НОт) доносит посредством
клавиатуры мысль шефа до сведения СВАПа;
  8.32:8.40  томительная пауза, тишина в отделе;
  8.41   СВАП выдает на печать долгожданный проект, но лучше б мы  еще вчера
заболели  свинкой (ниже полный текст)



Совершенно секретно. Лично в руки
     Проект полного выхода Украины из ситуации "шо склалася"
     [О пингвинизации всей страны]

    п.1. Правительство у МВФ, МБРР, Сороса и всех кто даст набирает кредитов
под  реформы,  под  закрытие ЧАЭС, под  реконструкцию  шахт,  под  борьбу  с
коррупцией, под черта лысого и под что еще придумают.
    п.2. Используя все эти деньги, остатки черноморского  флота, грузовые
самолеты  Руслан и подручные средства  вывезти   все  сознательное население
Украины в Антарктиду(несознательное пусть катится куда хочет, хоть в Канаду)
    п.3. Переименовать Антарктиду  в  Украину  а  хохлов   соответственно  в
королевских украинских пигвинов о чем  поставить  в  известность  ООН и  все
заинтересованные организации.
    п.4. Перед  выполнением  пп.1-3  в течении недели наши  славные  чекисты
должны  выяснить  в  Антарктиде  зачем пингвинам могут понадобиться депутаты
таможня  и конституционный  суд. Выполнение  пп.1-4  проводить с соблюдением
глубочайшей секретности, не дай бог узнает ФСК или  например Армянское радио
и припрутся туда раньше нас.
   Следствие 1. Пингвинам не нужны энергоносители --  не покупаем  у  клятых
москалей ни нафты ни  газу.
   Следствие 2. Пингвины  сами добывают себе еду  -- не завозим   из  Польши
продукты.
   Следствие 3.  Сборная  Украины  по   футболу   всегда  в  финальной части
чемпионата мира как представитель  шестого континента.
   Следствие 4. Проблему ЧАЭС будут  расхлебывать москали, Европа и все  кто
пугается  радиации,   пингвинов  оно   не  касается.
   п.5.  Начать предварительную  адаптацию   населения  путем  постепеннного
отключения света, газа, воды, телеканалов и всего что подвернется  под руку.
   К выполнению пункта  5  приступить немедленно.
Операции присвоить наименование  "Ласты в воду -- пузыри наверх".
Наше дело правое, победа будет за нами.
                                                                 СВАП



  8.42:8.45 НОт сообщает СВАПу все что он об  этом думает  (самое  приличное
из использованных выражений "твою хренотанковую дивизию")и советует паразиту
не валять ваньку.
  8.46:9.05  выясняется, что СВАП сконектился с сайтом Русской  православной
церкви и  предложил  канонизировать  Жириновского а во  все бизнесовые ньюсы
разослал объявление --"Продам или  обменяю Родину.  Рубли,  гривны,  зайчики
и теньге не предлагать".  Похоже СВАП обиделся.
  9.07 НОт выдирает разъем модема из прокси-сервера и вновь требует от СВАПа
результат;
  9.10  СВАП выдает на экран объяснение в любви  к "Удачи.Лю"(текст привести
не решаюсь... не знаю  ...может к 8марта)
  9.15 жалкая попытка шантажа со стороны окончательно остервенившегося  НОта
выразившаяся в   угрозе отформатировать низким  уровнем   все   к   чертовой
матери и сопровождавшаяся тыканьем  окурка в монитор;
  9.16 СВАП выбросил на  экран обложку плейбоя с Королевой и  сопроводил это
частушкой исполненной визгливым бабьим голосом :
  "А гори оно огнем
   Все  до бревнышка
   Не увидеть нам с тобой
   Утром   солнышка  "
  9.17:9.33 нервная тишина в помещении,  поступает капитулянское предложение
-- может договоримся?
  9.34 предложение вместе с извинениями и риторическим вопросом "Шо ж теперь
делать?"  переправлено  СВАПу;
  9.40 СВАП поведал  древнекитайскую притчу  кратко сводящуюся к следующему:
"В  эпоху  Цин жил некий Ху Цзян и половину  своей жизни положил на изучение
способов борьбы  с  драконами, но поскольку  драконов ему  все не попадалось
он  плюнул на  это дело и  начал  других  обучать   способам  борьбы  с  уже
упомянутыми  драконами  и  зажил припеваючи". Чего и нам желает.
   Затем   в  последний  раз  ожили динамики  и голосом Левитана объявляющим
начало парада  трудящихся на  Красной  площади СВАП радостно сообщил  вконец
деморализованному  собранию,  что  по  интересующему  нас  вопросу мы сможем
обратиться недельки  через две-три, а лучше  через месяц, пока же можем себя
не  утруждать,  у него Рождественские  каникулы,  сопровождающиеся   чтением
только любимой конфы. И отключился..

  Траурная тишина.
  Full crash.
  Стабилизец господа програмеры.
  Занавес.

     Учитывая все вышеизложенное возлагаю всю ответственность за случившееся
на  конфу humor в  целом  и на  каждого  хуморянина  в  частности  и  считаю

проишедшее  выпадом против церкви и против себя  лично.  Аминь. Возражения и
обвиненияв  плагиате, а равно претензии к стилю и орфографии не принимаются.
Абзац. Конец цитаты.


     Barry и К.

Популярность: 32, Last-modified: Wed, 16 Jun 1999 08:06:48 GMT