From: "Leo V. Mironoff" 
Date: Wed, 12 Apr 95 14:46:31 +0400
Subject: OurBOFH 2/5
Message-ID: <797701596@f293.n5020.z2.ftn>
Organization: - The Endless Quest -

 Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
 Area : PVT.EXLER
 From : Pavel Grodek (2:5020/443.7@fidonet.org), Saturday April 08 1995 02:16
 Subj : OurBOFH 2/5
Hello All!

----------------------------Start of File-----------------------------

     Возможно, Вы читали прелестный файлик "Bastard Operator From Hell
(BOFH)",  и,  я надеюсь, в Вашем сердце взыграла справедливая гордость
за наших (советских,  российских, СНГовых, или как нас там сейчас) ре-
бят From Hell (в дальнейшем именуемых НашВOFH).  Жизнеописанию таковых
и посвяшается данная история...

     Любое замеченное сходство с реальными людьми и организациями сле-
дует считать умышленным. Автор ни в коей мере (почти) не отождествляет
себя с героем данного опуса.

----------------------------Start of Text-----------------------------

                          НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
          (руководство по извлечению максимума удовольствия
                    из своих прямых обязанностей)

                             День Первый

     Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
НашегоВOFH. Утро начинается со звонка начальника:
     "Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
     "Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
     "Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворенно замолчавшую труб-
ку, "отчету придется подождать."
     "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
     "Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
     "Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, еще свежи в его памяти.
     Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
     Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне,  дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
     Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
     "Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
     "Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Не мешать!"

     Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
     "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
     "Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
     "Ну, хорошо," уступаю я, "давайте ее сюда.  Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
     "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер.
     "Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем).  Нежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чем я и заяв-
ляю юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Несите их сюда."
     После инструктажа (copy a:  b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

     Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует мое появ-
ление.  Правда, не все.  Мой наметанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
     "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
     Тяжелый вздох. Помнят, канальи!
     "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
     И ведь дают!  Нет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Но, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
     Итак,  антивирус.  Нет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус.  Но заодно шлет мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
     "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
     "Я первый, Я!!!"
     Ну, ну, батенька, да вы еще и нахал!
     "Ну-с,  в чем наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него еще не дош-
ло,  что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
     "У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
     Ах, даже так!  Он еще и названия программ знает!  Придется расши-
рить его запас знаний.
     "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет  от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
     Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесенного к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
     Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  На про-
щание  советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬНО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.

     Еще три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я пере-
нести  уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

                             День Второй

     Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же НашВOFH!  За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
     Никаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворенное шипение подтверждает старую ис-
тину: "Надо, надо умываться..."
     Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шел дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
     А  теперь  займемся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
     "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
     "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
     "А что такое?" осведомляюсь я.
     "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
     "Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъемах."
     Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать все, что угодно.
     "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
     "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
     "Но они не имеют оголенных концов..."
     "Не перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголенного провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
     Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод,  я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
     "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
     "И сетевой!" твердо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее."
     Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
     "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
     "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
     Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности  и здоровом чувстве юмора.  Не забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!

     После короткого замыкания во всем здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер,  включенный через самодельную UPS, из-
готовленную  из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.


                             День третий

     Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это мое основное занятие - доставать, не будь я НашВOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придется самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
     Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, вы-
деленные  на закупку авторучек?!!".  Наверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
     "Потрачены..." доносится удивленный ответ.
     "А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно  трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю,  что  в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
     "Но..."
     "НО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
     Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то,  наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
     Ну  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счет еще 500 миллио-
нов,  начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
     Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

     Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
     Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
     "Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромаг-
нита.
     "Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
     "Модель принтера?" деловито уточняю я.
     "HP LJ IV," сообщает он.
     "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
     "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
     "Но это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
еще не получали подарков от НашегоВOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с ее автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

     Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
     "У меня не читается дискета."
     Неплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
     "Но вчера она еще читалась..."
     "Да, а как Вы узнали?"
     Нет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
     "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
     "Но..."
     "Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складыва-
нии. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
     Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
     "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура.  Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнешь."
     Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем  здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

                           День Четвертый

     Наконец-то я нашел игру,  которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop.  Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность  на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
     "НашВOFH  слушает." Елей в моем голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
     "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
     "Я  Вас  слушаю."  По  номеру  ее телефона я узнаю все,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
     "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
     Проверяю - о боже,  куда мы идем!  Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это еще за джеймсбондовские замашки?
     "О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
     Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер ее раздела
в двадцать раз за счет всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить ее номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Ну, вот, и
все в порядке.  Боюсь,  не все удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
     "Да."
     "Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?..  На верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

     Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нем думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
     Теперь можно и трубку поднять.
     "Где Вы были???"
     И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слег с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
     Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм,  которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
     "Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
     "Ах-х-х..."
     Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырех - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для вер-
ности  все же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
     Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне еще пригодится...

Sincerely Yours,
                    Pavel


                             День Пятый

     Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Но сегодня НашВOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
     "Алло, это бухгалтерия?"
     Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
     "Да, бухгалтерия слушает."
     "Почему мне задерживают зарплату?"
     "А кто Вы такой?"
     "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
     Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
     "Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идет речь?"
     "Как это - не работаю?"
     Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение.
     "А-а, я Вас нашел!"
     "Ну вот,  я так и знал!"
     Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
     "Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо,  во  мне  живет великий актер) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
     Ах, да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы.
     "И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.

     Стоит мне повесить трубку, как тут же раздается новая трель.  Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
     "Алло!  НашВOFH  на  проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
     "У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
     "О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
     "Но я не знаю, как это делается."
     А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлекся.)
     "Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту..."
     "Но у меня нет новой ленты."
     Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы
надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
     "Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу  денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
     "Итак,  возьмите  черную краску (чернила,  тушь,  или еще что-ни-
будь)."
     "У меня только синие..."
     "Но Вам необходима черная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
     "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
     "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
     "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
     "Ничего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте черную коробоч-
ку. Там находится лента."
     "Ой!!!"
     Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ниче-
го, у меня есть время развлечься.
     "Что такое???" Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
     "Лента вся выпала и размоталась!"
     "Не нервничайте, смотайте ее назад.  Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
     Тяжелое  сопение.  Несколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
     "Сделали?  Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадежных от
тех,  кто  еще может спастись от самых веселых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений.
     "Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешевым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте ее се-
бе...", но не таков НашВOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
     "Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налетом инея в голосе
уточняю я.
     "Да, а что?"
     "Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
     Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
     Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром,  уже ушел.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
     "Готово? А теперь все же смажьте Вашу ленту краской."
     "Но я вытирал ее газетами..."
     "Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
     Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно  куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Наше-
гоВOFH в пятницу 13.

                             День Шестой

     Несмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное мое желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоВOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и...
     Надо отметить, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме.
Начиная  от  прически в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных черных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущеную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоми-
нания, все выдает в ней иностранку.
     "Не  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
     "Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
     "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
     Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад,  связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашВOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
     "Разрешите войти?" осведомляется она.
     Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
     "Секундочку,"  вяло протестую я,  еще не до конца придя в себя от
запаха ее духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от нее могильным холодом.
     "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
     В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но мое любопытство не дает мне скучать.
     "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
     "Ну, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
     "Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю ее, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
     "Не Ваше дело!"
     Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у нее дискету.
     "Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
     Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  НашегоВOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
     "Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
     "Как?..  Я  провалила свое последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
     "А вы их снимите," советую я.
     "Как, прямо здесь?"
     "А где же еще? Кто же Вам доверит еще одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  На улице зима,  -25?С.  А в машинном зале -5?С,
ибо НашВOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
     Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звездочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

     ... прошло несколько минут ...

     "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

     ... прошло несколько часов ...

     "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

     Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии),  и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трех
раз, кто будет вторым.  Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом еще не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
     А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной  "пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - НашВOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!


                            День седьмой

     Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашВOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
     The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
     Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

     ... вечером ...

     И ведь дошел!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать еще файл стадий...  Ну что ж,
значит, поиграем еще!!!

                            День Восьмой

     Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, НашВOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица.  Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
     "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
     "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах.  У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
     Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТ-
НЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
     "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
     "Нет..."
     "Тогда все ясно,  по проводу течет ток, в нем наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
     "А что же мне делать?"
     "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
     "Но я работаю в Windows..."
     "Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
     Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
     "И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
     "Прошу  прощения," проявляет он остатки интеллигентности,  "а что
такое биты?"
     Ладно,  ладно,  уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
     "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
     Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
     "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
     А вот это уже наглость.
     "Ну что ж,  я все же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее,  и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
     Через  несколько  секунд  он  уже  смиренно  просит  сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
     "Есть  только  один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший  способ  - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
     Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей,  а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

     Звонок...
     "Алло."
     "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
     Просто не могу удержаться.
     "Не могли бы вы прочесть?"
     "ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
     "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
     "Тут так написано: АБОРТ."
     "Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
     "Но здесь больше никого нет."
     А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу,  и почему ты с нее вылетишь уже сегод-
ня.
     "Хорошо, прочтите еще раз, ме-едленно."
     Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
     "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
     "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые."
     "Зачерствели," мрачно шучу я.
     "Неужели правда?" восторгается он.
     Боже  мой,  какая непроходимая тупость!  Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
     "Успокойтесь,  это  шутка.  У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
     "Ой, и правда отодвигается!"
     Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен  с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
     "Отлично, отодвиньте ее на всех Ваших дискетах.  Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте
еще прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищеннными от записи."
     Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
     А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
     "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер..."
     "О, не нервничайте, это не вы, это я все стер."
     "Э-э-э..." пытается он что-то сказать.  Некоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
     "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу.  И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH,  make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

Sincerely Yours,
                    Pavel


                            День Девятый

     Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоВOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя,  но все же,  все же...  Например, несколько минут назад проект
приказа о моем увольнении появился в компьютере у начальника.  Нет,  я
не хочу сказать,  что он пойдет куда-то еще,  но сам факт...  Пожалуй,
пора что-то предпринять.
     Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением,  и он,  кажется, решил, что в последний день ему все
сойдет с рук. Придется объяснить ему всю глубину его заблуждения.
     Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную  командировку  за счет фирмы от имени Главного.  Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своем Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолет - в один конец. И заодно
обнуляю  его счет в швейцарском банке,  чтобы не слишком торопился на-
зад.  Придумает  тоже,  повысить  моего начальника без консультации со
мной!
     Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло,  отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу.  Ну, вот, так и знал, что это произведет впечат-
ление.  Его челюсть отвисает достаточно низко,  чтобы шарик, скатанный
из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
     "Не находите ли Вы,  что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа  вкралась  пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail,  вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
     Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признает очевидное.  Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно,  улыбается,  и пишет новый приказ, в котором, когда он дает
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
     Я  по-прежнему  остаюсь  под его началом,  и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

     Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое лю-
бимое место,  моих глупых,  но ласковых юзеров,  мои...  Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
     Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и еще пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придется поступить по упрощенному
сценарию.  Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

     "Hi!"
     "Сам Hi!
     "Нужен job?"
     "А как же!"
     "Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
     "OK."

     Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причем поиграть - во всех смыслах.
     Сначала - в переносном.
     Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
     "Ты уже сделал backup?  Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
     Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
     Через два часа захожу в свою прежнюю комнату,  и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету,  в то время как слегка запылив-
шийся  стример спокойно стоит рядом,  и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
     "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
     "Минутку, я закончу."
     Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
     Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю:  "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
     "Уже  засунул,  но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я.  Он смущается и замолкает.  Ну точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворен.

                            День Десятый

     Вроде бы,  все нормально, пятница 13, и я, НашВOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обста-
новки,  не с кем шутить шутки,  некого наказывать за глупость.  Да,  я
по-прежнему могу пошарить по сети,  слить что-нибудь с BBS,  но это не
дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
     Ну  что ж,  по крайней мере,  есть время для приведения в порядок
статей  для журнала.  Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я еще не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --,  * на ** и т.п.  в файлах .C*,  и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи,  вроде  очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's  humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы.  Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
     Телефонный звонок.
     "Алло!" радостно кричу я в трубку.
     "Алло!" Это он, мой "наследник".
     "Hi!"
     "Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
     Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил,  берег и лелеял.  Пальцем бы не тронул,  если бы ты не произнес
этого  магического слова "проблема".  А если бы и тронул,  то быстро и
безболезненно.
     "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
     "Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
     И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочел, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было.  Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
     "Очень  просто,"  говорю  я.  Решающей  проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет...  "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель?  Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
     "Но он же под током!"
     Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
     "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
     Шкворчание,  как от яичницы на сковороде.  Он не читал классиков.

     И вот я снова на своем месте,  снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
     "Алло!.." звучит мой ласковый голос...

     Надеюсь,  это звонишь ты, читатель.  "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

----------------------------End of Text-------------------------------

                 Начато 10-25-93. Окончено 10-30-93.

     A  little  remark:  НашВOFH все время упивался и упивается до сих
пор игрой во FlipFlop. Как один из авторов этой игры, автор должен за-
явить,  что у НашегоВOFH есть для этого все основания (я не буду раск-
рывать сюжет,  упомяну только классный интерфейс,  роскошную графику в
256 цветах,  оцифрованные звук и музыку с отдельно регулируемыми гром-
костями, причем на PC speaker'е, Sound Blaster'е и Covox'е, великолеп-
ный timing, эпиграфы из (Oscar Wilde)'а и наличие чувства юмора). Если
ВЫ,  читатель, можете помочь в продаже оной игрушки, желательно в Бур-
жуинию и за деньги,  то наша благодарность будет выражена в процентах,
и будет довольно-таки немаленькой.  Надеюсь, наше знакомство также бу-
дет обоюдно интересным.

Телефоны для связи: Павел Гродек - Москва, 332-8234 (это я, PG)
                    FIDO: 2:5020/203.7
Игорь Обухов (соавтор игрушки) - Москва, 979-4031 (Увы, только голос)

                                                        (c) 1993 by PG
----------------------------End of File-------------------------------

Sincerely Yours,
                    Pavel

ЗЫ: народ звонил голосом с Украины, из Сибири ;) Не говоря уже о Москве ;)
Тащился народ, короче...

ЗЗЫ: Кстати, если кто не читал BOFH (то самое, на английском, что и подвигло
меня на написание сего опуса), то скажите - попробую найти в закромах...

Популярность: 29, Last-modified: Tue, 16 Apr 1996 08:41:32 GMT