И конечно же - "Растаманские сказки"

       Одной  феечке  приснилось,  что  она  наркоманка. "Сон в
руку," - сказали другие феечки.

        -   Такая  вот  телеграммка...-  сказал  мой  знакомый,
развертывая гильзу от косячка.

       Наркоман  на  приеме  у  врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
      Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
       Может  скажете,  какой  следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц  будет  за
октябрем? " Нарк: "Май. "
       Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
      Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

     Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
     - Тут я! И здесь я! Тут я...
     Звонят  в  дверь,  соображая,  что надо открыть подходит к
двери:
     - Кто там?
     - Я!
     - О!!! И там я !

     В аптеке:
     - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
     - Нет.
     - А глюкоза?
     - Нет!
     - А...
     - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
 - Иванов!!! Какое растение знаешь?
 - Мак!!!
 - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
 - Анаша...
 - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
 - Ромашка...
 - Два балла!!! Фамилия!?
 - Коноплев!
 - Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....


     Ползет  нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
     Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
     Нарком,   отодвигая  кобру  рукой:  "Глюк,  Трава,  трава,
трава"...



Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
  - Ты чего веревочку за собой тащишь?
  - А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?
   Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
   - Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
   - А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети  как  увидели
его начали дразнить:
  - Наркоман! Наркоман!
В ответ:
  - Репяяяята, перестаньте  меня   траснииить. Я  на  фас  сапааааку
   спущуууу.
  - Наркоман! Наркоман!
  - Репяяяята, перестаньте  меня   траснииить. Я  на  фас  сапааааку
   спущуууу.
  - Наркоман! Наркоман!
  - Димидрооол! Фаааас!
  - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

     Сидят  два  наркома  на  чердаке,  укололись, один другому
говорит:
       -  Вася,  ты  видел  - из окна вылетел красный крокодил!
     Внизу под домом стоят два мента один другому:
       -  Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из
окна красный крокодил вылетел!


     Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
      - Вася, слушай, вали отсюда
     Через час:
     - А я не свалю
     Через час:
     - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
     Через час:
     - Не затравишь
     Через час:
     - Шарик, фас
     Через час:
     - Гав

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста.  Ну и говорит:
 - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить!  Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
 Алкаш  мутил,  мутил  -  вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал -  вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
 Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда.  Того как выбило на измену,  протрясло  -  чуть
копыта не отбросил - не кайф....  Сточил и ширяльщика.
 Анашист  чинно  забил  косячок,  пыхнули совместно с людоедом.
Вставило...  пробило  на  хи-хи...  посмеялись....  пробило  на
умняк... протащились....  отходнячок словили - кайф!!!
 -  Ну  иди  дружок!!!  Кайф!!!  -  грит людоед анашисту.  Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
 - Извини, друг, на хавчик пробило!

 Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти
неизвестно, и подумал он - все равно умирать,  так  фигли,  еще
идти куда-то...  Сел на ближайший бархан и сидит.
 Узрел  эдакое  дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек
уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману  в  сиянии  и
признес:  давай,  мол,  выполню  три  твоих желания, а потом ты
встанешь и пойдешь.
 -  Ну  давай,  -  ответил  наркоман,  -  косячок  бы сейчас...
 Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
 - Эх, еще-бы косячок...
 Сотворил  Бог  еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом
встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: -  ты  это,  мужик,
может еще пыхнем?

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!


     Накурившийся  нарком  идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
    Останавливает такси:
    - Шеф, свободен?
    - Свободен
    - Тогда потанцуем?

     Однажди  доктор  Ватсон  подумал,  что  Шерлоцк Холмс стал
слишком много курить и решил  отучить  его  от  этой  привычки.
Утром  он  спустился  пораньше в  комнату,  взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в  заднице,  измазал
ее.  Войдя,  Холмс  взял  свою  трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась  с  точностю
до мелочей...
      ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.

       На  склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит
анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что  это  она
делает.   Долго   объяснять,  сказала  обезьяна,  ты  лучше  на
затянись, нырни, вынырни на другом  берегу  и  там  выдохни,  и
тогда сам все поймешь.
       Сделал  бобер,  как  сказала  обезьяна, лежит на песке и
смеется  непонятно  над  чем.  Услышал  громкий  смех  бегемот,
подплыл  к  бобру  и  спрашивает  над  чем  это  бобер смеется.
Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
      Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает
бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер,
я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."

     Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится.  Вдруг облава - мигалки кругом,  менты  бегают.
Все  исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом
пробегает стадо  кенгуру  -  думает  пристроюсь...  Разделся  и
прыгает рядом.
     Последнее   кенгуру   оборачивается   и  говорит:  "Слышь,
придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

     Наркоман  сидел  у  окна  девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
     - Что случилось?!
     (Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце
закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со
всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту,
встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,
встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по
темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Встречаются два нарика:
- Привет, братан, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А че так?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит
  под руку: "Хватит и половины дозы"...


Популярность: 21, Last-modified: Mon, 13 Mar 2000 17:09:33 GMT