Оригинал расположен здесь



1
 Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После
многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и
сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".



2
 Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  "Доктор,  мне  жена
изменяет, а рога не растут".
 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
 Пациент: "А Вы уверены?"
 Доктор: "Абсолютно"
 Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


3
 Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи - никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


4
 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
 Пациент: Знаю.
 Доктор: А чем Вы их лечите?
 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


5
 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
 - Двадцать пять
 - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.



6
 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
 - Ето потому что Вы нервничаете.
 -  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
волосы!


7
 Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


8
 -  Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
 - Но ведь я мужчина, доктор.
 - Можете продолжать бриться.


9
 Ваша  болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
 Через несколько дней больной обратился к врачу:
 - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


10
 Женщина-врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему
пациенту:
 - Раздевайтесь...
 - А Вы? - тихо спрашивает пациент.


11
  Врач слушает пациента:
 -  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!  Не дышите!... Выносите! Следующий!


12
 Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
 - Хрен его знает.


13
 - Доктор, меня все игнорируют!
 - Следуюшии!


14
 - Доктор, у меня склероз!
 - И давно это у Вас?
 - Что давно, доктор?


15
 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
 - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
 - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


16
 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
 - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.


17
 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
 - После нее умер мой дедушка.
 - От оспы?
 - Нет, упал с 7 этажа.


18
 - Доктор, у меня сильный кашель.
 - А сколько Вам лет?
 - 70.
 - А в 40 Вы кашляли?
 - Боже сохрани!
 - А в 50?
 - Тоже нет.
 - А в 60?
 - Нееет.
 - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???


19
 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
 - Не могу ничего поделать - другого нету.


20
 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
 - Вы мешаете домашним?
 - Нет я живу один.
 - Так и разговаривайте себе на здоровье.
 - Да, но я такой зануда....


21
 - Как у Вас с аппетитом?
 - То есть, то нет его.
 - А когда его нет?
 - Ну, когда плотно поем.


22
 - Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


23
 Доктор пациентке:
 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
 - Она живет этажом выше?


24
 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
 - Но я не хочу спать так долго.


25
 - Вам следует спать на левом боку.
 - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


26
 Женщина заглядывает в кабинет:
 - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.


27
 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня
единственным наследником.


28
 -  Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
 - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
 - Ну что выучили английский?
 - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


29
 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


30
 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
 -  Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.


31
 - Доктор, что делать если хочется работать?
 - Лягте полежите и все пройдет.


32
 - Доктор, где у человека душа?
 -  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.


33
 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


34
 - Как Вы спите?
 -  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


35
 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
 - Клей.


36
 -  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


37
 -  Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
 - Вот Вам прекрасный порошок.
 - А как его принимать?
 - Это не для Вас. Дайте его коту.


38
 - Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


39
 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
 - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
 Но это я больна - говорит мать.
 - Тогда покажите язык.


40
 - Доктор моя жена говорит во сне.
 - И что она говорит?
 - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
 - Ну это не так страшно.
 - Да, но меня зовут Михаил.
 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


41
 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


42
 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
 - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


43
 - Как Вы спите?
 - Превосходно.
 - А кем Вы работаете?
 - Ночным сторожем.


44
 -   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
собственного храпа. Что посоветуете?
 - Спите в другой комнате.


45
 -  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
 - Скорее его жены...


46
 -  Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
 -  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.


47
 Мужчина приходит к доктору с женой.
 -  Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.


48
 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
 - Но мне уже 80.
 - Вот видите, я оказался прав...


49
 Доктор: Что с Вами?
 Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.


50
 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


51
 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
 - Хорошо, но Вы первый


52
 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
 - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


53
 -  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар.


54
 - Как прожить до 100 лет?
 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель


55
 -  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
 - В ногах нет пустот.


56
 - Доктор у меня в ушах растет картошка.
 - Хм, действительно... довольно странно.
 - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


57
 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
 - Вставайте на 60 минут позднее.


58
 -  Вот  Вам  лекарство,  принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
 - Но у меня дома только 2 чайных ложки.


59
 -  Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
 - Ну и что в этом плохого?
 - Да, но я встаю не ранше 9-ти.


60
 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
 - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
 - Мы так занимаемся с мужем сексом.
 - Так примите другую позу.
 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


61
 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
 - А сколько Вам лет?


62
 Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
 - И почему же ВЫ не перестали?


63
 - Доктор я поседел от беспокойства.
 - А что Вас беспокоит?
 - То, что я седею.


64
 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
 -  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?


65
 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
 - Пьете? - спрашивает врач.
 - Никогда в жизни!
 - Курите?
 - Боже сохрани!
 - А как нащет женщин?
 - И не думаю об этом.
 -  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...


66
 -  Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
 Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


67
 -  Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
 - Ну что ж, подождем вскрытия.


68
 - Доктор у меня депрессия.
 - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
 - Замешиваю бетон...


69
 Больной жалуется на бессоницу:
 Сегодня  ночью  например:  просыпался  12  раз и ни разу после
этого не заснул.


70
 -  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
 -   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
 - Как же Вы догадались?
 -  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.


71
 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
 - Что же я дала сыну в школу???!!!!


72
 Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
 - Посмотрите.
 - Ничего не вижу.
 - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
 - Но это так и должно быть, это нормально...
 - Да, но как-то это не аккуратненько...


73
 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
 -  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
 - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


74
 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
 Больной  уходит,  мгновение  спустя  раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент мертв.
 Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
 - Зачем?
 -  Мы  должны  его  развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.


75
 - Доктор, я проглотил золотую ложку.
 - Когда это случилось?
 - 3 месятса назад.
 - Что же Вы не пришли раньше?
 - Я не нуждался в деньгах.


76
 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
 - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?


77
 - Доктор, у меня боли в спине.
 Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
 - Все равно больно.
 Нагибает еще больше: А так?
 Так намного легче.
 Ну вот так и ходите.


77
 -  Доктор,  наша  маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
 - А как она ест?
 - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


78
 -  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
 - А вы не пробовали ослабить косичку?





1
 Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
 - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.


2
 Окулист читает лекцию:
 -  Каждый  человек  со  слабым  зрением  должен иметь две пары
очков: одну для чтения, другую для того чтобы  находить  первые
две.


3
 Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
 -  Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,
нарушения в составе крови...
 -  Подождите,  доктор, - Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у
меня стеклянный.





1
 К психиатру пришла женщина.
 -  Доктор,  с  моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
 - Что ж здесь странного?
 - Да, но потом он сьедает чашку.
 - Как, целиком ?????
 - Нет, ручку почему-то оставляет.
 -  Действительно  странно,  - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...


2
 -  Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
 - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


3
 - Доктор, я обеспокоен
 - В чем дело?
 -  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл...


4
 -  Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
 - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
 - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


5
 -  Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда?  - Бывает доктор и часто.
 - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
 - Когда говорю по телефону.


6
 -  Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
 - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
 - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?


7
 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
 - Почему же вы не покажете его психиатру?
 - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?


8
 -  Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
 - А сколько конкретно надо для этого выпить?


9
 Жилец стучит в квартиту соседа:
 - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
 - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.


10
 Какая разница между шизофреником и неврастеником?
 Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два - четыре, но нервничает.


11
 - Почему у тебя унылый вид?
 - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
 - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
 Через месяц.
 - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
 - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


12
 К психиатру приходит взволнованная дама.
 - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
 - Что именно?
 - Ему кажется, что он это я.
 - Интересно, приведите его ко мне.
 - Зачем приводить? Я и есть мой муж.


13
 -  Как  Ваша  жена?  Помогли  ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
 -  Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.


14
 Звонок в психиатрическую клинику:
 -  Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
 - Конечно нет.
 - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
 - Адрес?
 - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


15
 - Как Ваше имя?
 - Триста пятьсесят два.
 - Это полное?
 - Нет, уменьшительное.


16
 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
 - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
 - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


17
 - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
 - Это Вас обременяет?
 - Нисколько.
 - Зачем же Вы пришли?
 - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


18
 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
 - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
 - У Вас что, есть спички?


19
 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
 - Да? Расскажите все с самого начала...
 - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20
 -  Доктор,  тут  один  посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
 - А почему его это интересует?
 - Он говорит что кто-то смылся с его женой.


21
 Обход в психиатрической клинике:
 - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
 Переходят в соседнюю палату.
 - А здесь содержится тот, другой...


22
 Человек заходит в райком партии:
 - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
 - К психиатру.


23
 Шизофреник качается посреди больничной палаты.
 - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
 - Нет, я измеряю время.
 - И который час по-вашему?
 - Три тридцать.
 Сестра смотрит на часы:
 - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
 - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!





1
 - Доктор у меня звенит в ухе.
 - А Вы не отвечайте.


2
 Известного  ларинголога  спросили  почему  перед  осмотром  он
выясняет что тот ел на обед.
 -  Очень  просто  -  ответил  тот  - В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.

3
 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
 - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
 - И что, буду лучше слышать?
 - Нет, громче кашлять


4
 Глухой купил слуховой аппарат.
 - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
 - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.


5
 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
 - У Вас 10 детей? - удивляется врач.
 - Да, ведь я плохо слышу.
 - Но какая связь?
 -   Самая  прямай.  Сядем  к  телевизору,  после  новостей  он
спрашивает:
 "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.





1
 Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После
обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и
говорит:
 Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2
 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
 -  Так  обидно,  что  это  пришлось  как  раз на наш отпуск! -
говорит один
 -  А  что  же  тогда  мне  говорить?  Мы  из-за этого прервали
свадебное путешествие...


3
 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
 - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
 Доцтор, недоумевая:
  - Ну я...
  - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!


4
 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
 Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...


5
 Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
 - Скорее посмотрите что у меня!
 Двое подходят, наклоняются:
 - Вась, смотри, это че?
 - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
 - К врачу? А вы кто?
 - А мы маляра.


6
 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
 - Но зачем? У меня все в порядке.
 - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.


7
 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
 - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.




1
 Муж  вернулся  домои  с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
 - Ну как, проверился?
 - Да, простату проверил, все в порядке вроде.
 - А чего такои задумчивыи?
 -  Не  могу  понять  как  это  доктор  умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.


2
 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
 - Странно покажите.
 Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
 - Хватит, хватит - кричит доктор.
 - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
 - Довольно, довольно, к терапевту!





1
 К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
 -  Помогите,  доктор,  муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
 -  Сейчас  посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
 - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
 - Вам помогать надо !!!


2
 Девица пришла к врачу и жалуется:
 - Доктор, я страдаю половым бессилием!
 - А в чем это выражается?
 - Не могу отказать ни одному мужчине!


3
 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
 Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором  нарисован  треугольник)  ..  что  это,
по-Вашему?
 Б.  (смушенно  хихикая):  Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно...
 Д.  (показывая  другой  рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
 Б.  (по-прежнему):  Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
 Д.:  Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
 Б.:  Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
 Д. (в краинем удивлении): Почему???
 Б. (хитро):  А откуда у Вас такие картинки?


4
 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
 - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
 -  Обыкновенно.  Жена  каждую  ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша.  Вот и все...
 -  Ну,  милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
 - Значит от этого?
 - Конечно!
 - Слава богу. Я то думал - от онанизма...


5
 Пациент  жалуется  на  половую  слабость.  Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких  сеансов  потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную  -  и  видит:  муж  встал
перед зеркалом и бормочет:
 - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...


6
 -   Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были
перпендикулярны телу?
 - Ходите на четвереньках...


7
 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
 - Может, только привязывайте покрепче.


8
 Письмо к сексопатологу:
 "Меня  зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он - сексуальный маньяк.  Всегда,  когда  я  мою  пол,
готовлю  еду,  читаю  книгу, штопаю носки...  Что мне делать? С
уважением, Маша.
 П.С. Извините за неровный почерк.


9
 - Доктор, я уже две недели без женщины.
 - Почему? Вы ведь женаты.
 - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!


10
 По    просьбе   пациентки   врач   выписал   таблетки,   чтобы
активизировать сексуальность  мужа,  незаметно  добавляя  их  б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
 -  Доктор,  у  меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
 А уж сосиски...


11
 - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
 - А сколько ему лет?
 - Семьдесят пять.
 -  Ну,  в  таком  возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
 - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.


12
 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
 -  Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму  и  все  восстановится.   Попробуйте  пробегать  по  10
километров в день.
 Неделю спустя пациент звонит врачу:
 -  Доктор,  я  в  70  километрах от города... Что будем делать
дальше?


13
 Семидесятилетний  пациент  пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
 - И как часто Вы теперь имеете секс?
 - Ну-у... раз в две-три недели.
 - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
 -  Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
 - И Вы говорите! Кто Вам мешает?


14
 Пациентка жалуется врачу:
 - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
 - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
 - Я тоже.... но это меня будит,





1
 Дантист говорит пациентке:
 - Не нужно так широко раскрывать рот.
 -  Но  Вы  же  сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
 - Да, но сам то я остаюсь снаружи!


2
 Пациентка  пришла  к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
 - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
 - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?


3
 Дантист возвращается в приемную после обеда.
 - Есть кто-нибудь?
 - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
 - Почему же Вы не готовите инструментарий?
 - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.


4
 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
 - Чего это ради? - недоумевает муж.
 - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
 - Но ты же идешь к зубному?
 - Да, но вдруг он окажется нахалом?


5
 Звонок в зубную клинику.
 - Я звоню чтобы записаться к доктору.
 - Извините, сегодня мы закрыты.
 - А когда вы будете закрыты опять?


6
 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
 - Почему? Вы же берете по сто?
 - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.


7
 Рабинович пришел к дантисту с женой.
 -  Слушайте,  доктор  -  я  хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу.   Так  что  не  надо  новокаина,
дергайте побыстрее.
 - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
 - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


8
 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
 - И сколько это будет стоить?
 - Сто пятьдесят долларов
 - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
 - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


9
 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
 - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
 - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.


10
 -  Знаете  я  так  иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.


11
 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
 - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


12
 -   Почему   ты  решил  стать  дантистом?  Ты  же  хотел  быть
проктологом!
 -  Видишь  ли...  Каждый  человек  имеет  32 зуба и всего один
задний проход


13
 Дантист  - человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно...


14
 - Пациент, у Вас рот открыт.
 - я знаю, я его сам открыл...


15
 - Доктор, как сохранить зубы?
 - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.


16
 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
 - Найдите себе ночную работу.




1
 Приходит пациент к врачу:
 - Доктор, я чешусь.
 Врач  осмотрел  его,  выписал  таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
 - Доктор, все равно чешусь.
 Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
 - А после ванны чешетесь?
 - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


2
 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
 - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!


3
 Рабинович вернулся после медицинского обследования.
 - Ну как? - спрашивают домочадцы.
 -  Совершенно  здоров!  Нашли  всего  одну спирохету, и та уже
бледная.


4
 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
 - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
 - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.


5
 Приятель   спрашивает  дерматолога,  почему  он  выбрал  такую
специальность.
 -  О,  по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
 Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
 И в третьих, они никогда не выздоравливают.




1
 В  кабинет  проктолога  заходит  больной.  Врач  отрывается от
заполнения истории болезни и устало  спрашивает:  "Что  у  Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе.  Еще  более  устало   врач   говорит:   "Раздевайтесь,
нагнитесь,  я  посмотрю".  Посмотрев,  доктор в полном смятении
говорит:
 - Господи, да у Вас же там роза!
 - Это Вам, доктор...


2
 К проктологу заходит больной и говорит:
 - Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
 Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
 - Да у Вас здесь кирпич!
 - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!


3
 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
 - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
 - Геморрой? А что это такое?
 -  У  тебя  зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.


4
 Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
 - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
 - Так пойди спроси.
 Пошел на прием еще раз.
 - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
 - Вставляйте их в анус.
 Пришел домой:
 - Велел вставлять в анус.
 - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
 - Больной пошел опять:
 - Доктор а куда это в анус вставлять?
 - Ну, в прямую кишку.
 Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
 - В прямую кишку.
 - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
 Опять пошел.
 Не знаете  опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
 - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
 - Спросил, а он рассердился...


5
 - Доктор, у меня геморрой.
 - В каком месте?


6
 Доктор, мне плохо!
 - Где плохо?
 - В заднем проходе.
 - А что там может быть хорошего?


7
 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
 - Правда?
 - Нет, "Советский спорт"




1
 Несут санитары мужика на носилках. Он им:
 - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
 - Молчите, больной!
 - Ребята, а , ребята, может укольчик?
 - Молчите, больной!
 - Ну ребята, может капельницу?
 - Молчите, больной! - Врач сказал  "В морг" значит  в морг!


4
 Сделали  чукче вскрытие,  и установили что причной смерти было
вскрытие!


3
 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
  - Доктор, я буду жить?
  - Я не доктор, я Архангел Гавриил.


4
 Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
 -  Я  вот-вот  умру  -  еле  дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я  чувствую,  я  слышу  его
запах..
 - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.


5
 В  морг  доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
 - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
 Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
 - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
 - Почему это?
 -  Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
 - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.





1
 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
 - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
 -  Но  меня  уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
 - Да, да, он мне так и сказал.


2
 Медсестра советует больному:
 - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.


3
 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 Операцию  Вы  перенесли  хорошо,  а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
 А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
 - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


4
 Во         время         операции:        "...Спирт...зажим...
спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец..."


5
 Посетитель в больнице обращается к сестре:
 - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
 - Это не тот что подорвался на динамите?
 - Да, да..
 - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...


6
 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
 Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
 - Как ты себя чувствуешь?
 - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.


7
 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
 - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


8
 Больного    пришел    проведать    приятель.   Жена   больного
предупредила: тот очень  плох,  печальная  физиономия  визитера
может усугубить состояние.
 - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?


9
 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
 - Это зависит от того на что Вы надеетесь.


10
 Разговор в больничной палате:
 - Что то меня Гондурас беспокоит.
 - Чесать не надо было...


11
 - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
 - Моча в голову ударила.
 - Но синяк то откуда?
 - Так моча в горшке была.


12
 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
 Сразу  после  операции  Вы  встаете  со  стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
 На  следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров.  Вопросы есть?
 - А во время операции можно немножко полежать?


13
 Разговор в палате:
 - Петрову вырезали гланды.
 - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...


14
 Старожил в больнице рассказывает новичку:
 Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
 Новичек бледнеет:
 Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
 В палату заглядывает сестра:
 - Ножниц моих никто не видел?


15
 Массажисты  массируют  двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
 -  Как  это  Вы  терпите  - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
 - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


16
 О-о!  - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
 -  Ещио  бы,  я  строго  следовал  тому  что написано на Вашей
бутылочке.
 - Чему именно?
 - Хранить надежно запечатанной.


17
 Хирург после операции признается пациенту:
 - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
 -  Раз  надо - режьте,  только  сделайте  в  этот раз живот на
пуговицах.


18
 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.


19
 -  Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
 - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
 - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!


20
 На приеме в онкодиспансере.
 - доктор, что у меня?
 - рачок-с!
 - а я умру?
 - всенепременно-с!
 - а может пропишите что-нибудь?
 - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
 - А поможет?
 - помочь - не поможет, а к земле привыкните.





1
 -   Вы  обращались  с  этим  к  кому-нибудь?  спрашивает  врач
посетителя.
 - Да, к аптекарю.
 - Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
 - Да, он посоветовал обратиться к Вам.



2
 - Мне поллитра спирта.
 - А рецепт есть?
 - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.


3
 - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
 - Вам нужен аспирин?
 - Да, никак не могу запомнить это слово.


4
 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
 - Уверен, никто ещиое
5
 - Мне нужен горчичный пластырь
 - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?


6
 Фармацевт своей жене:
 -  Не  выходи  пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.



1
 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
 - Доктор дома?
 - Нет,-  тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...


2
 Сдают    экзамен    три   студента-медика.   Первым   вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
 - Что Вы о них можете сказать?
 -  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
инсульта.
 Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
 -  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
  - Что Вы можете сказать об этих скелетах?
 Молчание.
  - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
 Молчание.
  - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
  - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??


3
 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
 - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
 - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.


4
 Объявление на стене в книжном магазине:
 "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче-Половые болезни".


5
 Студентка-медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
 -   Ну   то   что  кость,  -  говорит  экзаменатор  -  это  Вы
заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.


6
 Записи в историях болезни:
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.



7
 Врач рассказывает коллегам:
 - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то  мужчина  заявляет  что  умрет  если  я  не  приду.  Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку.  И тут жена говорит, что это
звонили ей.


8
 Профессор обращается к студенту-медику:
 -  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как  я...   -  он  быстро  засовывает
пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
 -  Да,  -  говорит  профессор,  -  хорошего  врача  из  Вас не
получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.


9
 Врача  вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату.  Минуту спустя вышел  и  попросил  дать
молоток.  Еще  через  пару  минут  -  зубило.  Потом  -  клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
 - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
 -  С  Вашей  женой  ничего,  я  не  могу  открыть чемоданчик с
инструментами.


10
 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
 - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
 - Но, доктор, он же работает красильщиком.
 -  Тогда  ему  жутко  повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.



Популярность: 93, Last-modified: Sun, 06 Oct 1996 14:12:27 GMT