Достигнуто соглашение между Украиной и Россией:
 отныне Черноморский флот будет плавать под
пятицветным бело-сине-красно-желто-голубым флагом.

Привлечен к ответственности полковник Генштаба С.,
получивший от одной иностранной разведки
предложение о продаже на крупную сумму военных секретов,
но по халатности упустивший такую возможность.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне
к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон,
усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Из футбольного репортажа:
 "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока
противника, второго, третьего, четвертого, пятого, шестого, седьмого,
восьмого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам -
- и, как всегда, промазал!!"

Груда черепов,
милиционер ведет протокол,
свидетель дает показания:
 " ... и последним шел Тамерлан..."

                                 САГА О ЮЗЕРАХ

                "Какие искушения, какие жестокие соблазны готовит для нас
          наша судьба! икогда не знаешь заранее, не можешь угадать где и
         как, при какой погоде и  политической  ситуации  это произойдет.
         о  когда соблазн  становится  настолько  близок, что силуэт его
         различим и дыхание его ощутимо,  когда он  уже тянет свои хищные
         руки  обмана  или  похоти, мы  уже знаем - вот он, сейчас  Э-Т-О
         произойдет, сейчас.. И в этот момент надо  бы задуматься, совсем
         немного подождать развязки,  но - человек, столкнувшийся лицом к
         лицу  с  соблазном, думает лишь  об  одном - как повернуть его в
         свою сторону.."
                                               из книги академика Павлова
                                            "Субэкваториальный климат или
                                                преждевременный климакс?"



 Как правило, в нормальном современном человеке, ненормальные
 чувства желания могут возбудить совершенно обычные предметы,
 будь то женщина, футбол или чешское пиво. Но для определенной
 категории людей (условимся называть их каким-нибудь отвлеченным
 словом, например - юзеры) это чувство может родить одна лишь
 вещь. Вещь, появившаяся сравнительно недавно в бренном мире, где
 издавна торжествуют Женщина, Футбол и Чешское Пиво. В этом
 уникальность  юзеров. Они и только они, выбрали предметом
 вожделения не бум, месть и повесть, набившие оскомину, а
 действительно вещь своей эпохи (для краткости и ясности будем
 употреблять вместо слова "вещь" слово "компьютер"). Покажите
 нормальному человеку в экстремальных условиях женщину и он
 скажет что она пошлая и старая, футбол - пошлый и слабый, пиво -
 самое пошлое и  кислое, которое ему приходилось пробовать. о ни
 один юзер не откажется от компьютера, каким бы старым, слабым,
 кислым и пошлым он не казался или был таковым в действительности.
        Человек не подойдет к плохой женщине, не будет смотреть плохой
        футбол, срыгнет кислое пиво, но юзер всегда включит компьютер -
        свой ли, попавший к нему по-ошибке и с особым удовольствием чужой.

 Действительно, чужой комьютер есть предмет особого желания
 юзера, вне зависимости от настроения его (компьютера) хозяина,
 его внутренних  потребностей или вообще присутствия в комнате.
 Трепетное ожидание запроса пароля, великое облегчение при его
 отсутствии, поистине детская радость при виде желанного и
 магического "...LOADING...", чего бы  оно не обещало. А сколько
 кайфа влезть в GAMES и высокомерно хмыкнув  "Старье!.." с видом
 обстрелянного, покусанного, провалившегося в яму с гвоздями и
 дерьмом, горевшего в танке и все-таки дотянувшего до аэродрома
 гонщика Гран При, выйти в корневой. А каталог UTILS (возможны
 модификации)? Откуда, из какой неуловимой инсталляции он
 появляется? Кто они - невидимые создатели каталогов UTILS
 (возможны модификации)? Все мелочи, подгрузки  тэсээров, рано
 или поздно используюемые, а чаще всего неиспользуемые никогда
 живут именно там - во всемогущем и всевмещающем UTILSе. Он как
 добрая мать принимает под свое имя блудных и непутевых детей и
 их старые версии.

 Редкий юзер не оставит своих следов в чужом компьютере. Юзер
 велик. Он знает как залезть в AUTOEXEC и первой строкой
 поставить идиотское сообщение а третьей - BE REBOOT (см.
 примечание). Сколько напастей у среднего юзера! Вирусы, против
 которых умные программеры  пишут аидстесты и адинфы, и другие
 юзеры..  Юзер спит беспокойно. Юзер знает - много юзеров умеют
 писать AUTOEXEC и поэтому спит беспокойно.

 Стать юзером просто. Гораздо сложнее им быть. Юзеры - наши
 радости  и тревоги, наши надежды и ожидания. Соблазнить юзера
 легко, труднее - остановить его перед соблазном и уж совсем
 невозможно - не быть юзером.

 А матерые программеры, съевшие всех собак на пути к метке END
 своих программ, уходят дальше и дальше, не оставляя ни кусочка
        для маленьких и тщедушных но ужасно любопытных юзеров, которым
        приходится отгрызать эти кусочки от большого пирога наслаждения
        и удовольствия и имя пирогу соблазн.


                                                Если у Вас нету тети,
                                                И дяди под боком нет -
                                                Лучше иметь компьютер
                                                С ним нет ни хлопот, ни бед...
                                                                        Писня

            "Краткая инструкция мужу - или как любить компьютер"

                                Дорогой друг!

    Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - IBM PC/AT. а этом пути Вас
ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений
полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

                          Дерзайте и наслаждайтесь!
------------------------------------------------------------------------------
                   Для начала - несколько полезных советов.

    При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое
внимание на наличие:

1. Мамы - как основного органа;
2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей);
3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
   Ctrl-Break и клавиши  - Ввод);
4. Клавиш Reset и Turbo;
5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.

Смотрите, чтобы Вам не подсунули:

1. Косые флопы;
2. Кривые винты;
3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

        ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД?
        | Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
        ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ

                                 Первые шаги

    Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую
половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:

1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
   обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
   жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
   упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
   и установите на самое видное место.

2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
   эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
   однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.

3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
   аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
   такие как  и .

4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

   а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
      переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
      сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
      установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
      Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

   б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
      в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
      хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

                             Мондаж оборудования

    В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец
(Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь,
что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец
можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

   Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и
должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты?
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите
оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

                      с /ЦДД?
                      т /| Мч  ДДБДД?
                      е /|  | <- | *ФМММММ  к компьютеру
                      н /| Мч  ДДАДДЫ
                      а /ЦДДЫ
                                          рис.1

    Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или
боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите
ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и
преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно -
писька).

    Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения
в характере Вашей избранницы как то:

  - существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
  - появление дыма над монитором;
  - наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

    Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое
свидание стало последним.

P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
     корабля всегда бегут грызуны...

=== Голодедообразное
 + Origin: Lonely Dale's Nest (2:5030/133)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 24 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      23 Sep 94  15:46:34
 To   : All                                                 26 Sep 94  19:55:02
 Subj : .рикольчик и анекдотик.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Dimon Shvetsov, 2:5020/158.18 (Tuesday September 20 1994 22:04)
* To   : All
* Subj : Прикольчик и анекдотик.
=============================================================================
Hello All!

Начнем по порядку.

1. Идет генеральная репетиция выпускного концерта хоро-дирижерского отделения в
Московской Консерватории. На сам концерт пригласили профессионального
конферансье, а вот на генеральную не сподобились, дорого, попросили одну из
студенток прочитать текст, т.е. попросту объявить. Ес-но, студентка волновалась,
на генеральной репетиции было приглашено много видных деятелей искусства, цвет
московской интеллигенции, дирижеры, хоровики... Надо было объявить русскую
народную песню: "Как меня младу-младешеньку...", которую для 2, не то 3 голосов
обработал Д.Шостакович. Ну и представьте себе, выходит студентка и со страху
заявляет следующее (дословно), без знаков препинания: "Как меня
младу-младешеньку обработал Шостакович"!-) Ес-но, зал лег и несколько минт не
мог очухаться от душевного потрясения!-)))  И что самое смешное - это
действителдьно было лет с десяток назад именно там, где я описал. До сих пор в
музыкальном мире ходит этот случай.

******************************************************************************

Теперь анекдотик.

2. Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А
что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Ну
умеют, когда хотят!-)
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает:
   "Сколько Вам лет?"
Он отвечает:
   "Пятнадцать!"
Она:
   "А я бы Вам больше дала..."
На что он бодро реагирует:
   "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!-<>"

Hi! Dimon.

=== GEcho 1.02+ Hi!
 + Origin: /103.38 AKA /158.18 /350.2 Hi from White Fang BBS! (2:5020/158.18)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 26 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      26 Sep 94  23:19:46
 To   : All                                                 28 Sep 94  07:40:22
 Subj : .з ".расной .урды" чуть-чуть... .аленькие хитрости.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Alex Cooklin, 2:5080/2 (Thursday September 22 1994 23:01)
* To   : All
* Subj : Из "Красной Бурды" чуть-чуть... Маленькие хитрости.
=============================================================================
Hello All!

    Если в холодильнике появился затхлый запах, значит, вы не успеваете съедать
накопленные продукты.

    Если пробка большая и не входит в бутылку, попробуйте заткнуть ею банку.

    Если у вас отломилась ножка от рюмки, не спешите ее выбрасывать, подождите,
может вам еще нальют.

    Чтобы туфли-лодочки дольше сохранялись, советуем проконопатить их и
обработать днище смолой.

    Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать, а лучше вкрутите
новую.

    Если после дизентерии у вас остались кишечные палочки, не спешите их
выбрасывать - они пригодятся вам для нового заболевания.

    Чтобы было меньше работы во время листопада, дворник Сидоров рекомендует
жечь листву прямо на деревьях.

    Для того, чтобы штукатурка в ванной комнате не отсыревала, выносите ее время
от времени в коридор для просушки.

    О.П.Сидорова часто спрашивает, как ей починить дверной замок, а мы до сих
пор не соберемся ей ответить.

    Если пьяные подростки повалили вас на улице на землю и пинают, постарайтесь
запомнить номера их обуви. Это очень поможет следствию.

    Если у вас порвались колготки,не отчаивайтесь, ваша жена наверняка уже
научилась их штопать.

    Если от водопроводной раковины исходит неприятный запах, значит, у вас умер
водопроводчик.

    Хотите, чтобы эмалированная посуда служила дольше? Многие хотят, но ни у
кого не получается.


Alex

=== GoldED 2.50.B0822
 + Origin: Ural Data BBS, Ekaterinburg, Russia (2:5080/2)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 30 of 100
 From : Dmitry Zavalishin                   2:5020/32       30 Sep 94  11:00:48
 To   : All                                                 30 Sep 94  16:56:24
 Subj : Pure functional languages
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
 Hello All.

 I think, this message from area SU.SOFTW seems to be interesting:

--------------------------- Start Cut -------------------------
From : George Seryakoff, 2:5020/157.39 (30 Sep 94 21:36)
To   : Alexander Sergeev
Subj : Pure functional languages
---------------------------------------------------------------
Hello Alexander!

16 Sep 94 14:56, Alexander Sergeev wrote to Pavel Senatorov:

 AS> краткая история программистских табу:

 AS> 1960-e  Не пользуйся при программировании паяльником
 AS> 1970-e  Не пиши самомодифицирующийся код
 AS> 1980-e  Не пользуйся оператором goto
 AS> 1990-e  Не пиши больших модулей
 AS> 2000-e  Не пользуйся оператором присваивания

  Мои коллеги прокомментировали это так:
Сергей: "А в 2010-м - не выражайся нецензурно при голосовом вводе программ"
Александр: "Но, может быть, это уйдет в комментарии..."

George

^-^ GoldED 2.42.G1219
 $ MolchiGin: Origin1 (2:5020/157.39)

--------------------------- Final Cut -------------------------



Dmitry


---
 * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 31 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     28 Sep 94  09:15:30
 To   : All                                                 01 Oct 94  15:42:24
 Subj : . себе...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
? Area : REL.ARTS.QWERTY (Cetus)
? From : cep@step.nnov.su, 2:50/128 (Пятница Сентября примерно 23 1994 10:31)
? To   : All
? Subj : О себе...
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ?
@REPLYADDR cep@step.nnov.su
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Sergey V. Durinoff
@Distribution: su
@Organization: Step Ltd.

                                Часы.
     У меня есть часы. Это очень хорошие часы. Не какие-нибудь "Элект-
роника 5" или "Montana", а самая настоящая "Молния", размером с кулак,
с якорной цепочкой и неприподъемной крышкой. Не смотря на свою внешнюю
простоту эти часы очень многофункциональны. По ним можно узнать время,
при чем более чем два раза в сутки и это время на  пять  минут  точнее
московского. Ими можно колоть орехи начиная от арахиса и фундука, кон-
чая кокосами.  Их можно использовать как наковальню и как оружие ближ-
него боя,  если их раскрутить над головой это ни чуть не хуже чем кис-
тень. Моими часами можно гипнотизировать людей, используя их в качест-
ве маятника, правда качающий должен обладать недюженной физической си-
лой.  Часы с успехом можно использовать как гнет для засолки  или  при
склеивании.  Под крышкой можно хранить различные мелкие вещи, засохших
мух и бабочек.  Открыв крышку можно пускать зайчиков.  Вобщем  функций
всех не перечесть.
     А недавно со мной произошел следующий случай.  Началось это все в
автобусе,  в котором я ехал на работу. Время раннее, состояние сонное,
часы опять же карман тянут,  расслабиться не дают.  И вдруг в  автобус
входит она,  я аж рот раскрыл и часы выпустил, которые сжимал в карма-
не.  Об этом я тут же пожалел,  так как часы прорвали карман и грохну-
лись мне на ногу,  отдавив два пальца, и покатились со звоном по полу.
Это привлекло ко мне внимание.  Повернулась и она, потом медленно наг-
нулась, подняла часы и протянула мне. Я в это время стоял на одной но-
ге и потирал ушибленные пальцы.
     - Это Ваши,  такие замечательные часы? - обратилась она ко мне. Я
от неожиданности даже про пальцы забыл.
     - Да.
     - А можно крышку открыть?
     - Конечно.  Вот  сюда вот,  на пимпочку,  надавите,  и держите их
крепче, а то они вырываются.
     - А они и внутри красивые.
     - Да я их долго выбирал.
     - У  Вас хороший вкус.  Но тут объявили мою остановку и,  спросив
номер ее телефона, я выскрчил из автобуса.
     В тот же вечер я ей позвонил и наше случайное знакомство получило
свое  законное  продолжение.  Мы  стали достаточно часто встречаться и
всюду я не расставался со своими часами,  как талисманом,  ведь именно
они позволили мне познакомиться с ней.  И они действительно еще не раз
помогали мне в трудных ситуациях.  Именно ими я тюкнул по голове  двух
типов, которые привязались к нам в парке. Типы отделались легкими сот-
рясениями. С помощью моих любимых часов я поставил ей новые набойки на
сапоги.  На  стекло часов она смотрит,  когда красит губы и поправляет
волосы, а под крышкой часов теперь хранится ее портрет. Это знакомство
показало мне, что я не так хорошо знаю свои часы, как мне казалось.
     А вчера у меня был день свадьбы.  Знаете что она подарила мне  на
свадьбу.  Вы угадали - точно такие же часы, и вес и размер и ход, но с
музыкой. Вы представляете, когда их открываешь, раздается марш Медель-
сона.










--
_____________________________________________________________________
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НЕ УРА! Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ур|
|а.СОВСЕМ НЕ УРА!Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура|
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НУ  ВСЕ  КАЮК! Ура.Ура|
---------------------------------------------------------------------
                                              Дуринов Сергей




-+-
 + Origin: Step Ltd. (2:50/128.0@fidonet)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

Привет Mikel!

4 h.f.? :)

With best regards Saruman the Advisor of Gondor
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: ?+° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °+? (2:5020/306.1)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 39 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     28 Sep 94  14:57:48
 To   : All                                                 01 Oct 94  16:55:32
 Subj : . знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? - 4hf?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Vadim Tkachenko (2:463/21)
* Area : KIEV.ANECDOT (KIEV.ANECDOT)
* From : Andrey Ganin, 2:463/5.33 (Saturday September 24 1994 00:28)
* To   : Turin Brothers
* Subj : А знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? (с физическим смыслом).
=============================================================================
Приветствую, Turin!

   Совсем недавно (20 Sep 94) Turin Brothers -> All:

     По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом
колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком
расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на
петле гистерезиса ?  (10 баллов)

 TB> By!     Turin Brothers.
 TB>  + Origin: Прямых линий не бывает. (2:5020/275.50)

Призрачно ваш,   --   А. Г.               {*  andrey@frontline.kiev.ua  *}

ч Cause we guarding the palace so majestic...

-+- Dread 2.42.G0214+
 + Origin:  * Babylon Frontline *  (2:463/5.33)
=============================================================================

Hello Mikel!


Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko

 + Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 43 of 100 + 60
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     29 Sep 94  13:22:10
 To   : All                                                 01 Oct 94  17:08:32
 Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вот отпрыск (6 лет) сочинил анекдот:

   Жена посылает мужа в детский сад за ребянком. Тот уходит и возвращается с
чужим дитям.
   Жена спрашивает:
   - Ты зачем чужого привял? Это же не наш.
   - Да ладно, какая разница? Завтра ведь вся равно обратно в сад вести...

Sergey

-+- GoldED 2.42.G1219
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 45 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      28 Sep 94  23:31:24
 To   : All                                                 01 Oct 94  17:08:32
 Subj : из запасов
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Tony Leontyev, 2:5020/231.19 (Wednesday September 28 1994 00:05)
* To   : Алл
* Subj : из запасов
=============================================================================
Buenos dias, Алл, салям, однако, алейкум!


Софтпанорама 1992, No. 1(25) *** HUMOR ***  Составитель: .. БЕЗРУКОВ
**********************************************************************

               ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
               -----------------------------------

     01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!

     02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля,
Тьюринга, Шеннона, Неймана!

     03. Лейбниц умер, но дело его живет!

     04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!

     05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы-
толкнем из него завтра!

     06. Программисты!  Шире  используйте  регистр CX в счетчиках
цикла!

     07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес-
туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!

     08. Товарищи  хакеры!  Долой  низкопоклонство в компъютерной
терминологии! Развивайте национальные языки программирования!

     09. Выталкивание  лишнего  слова  из  стека  при  выходе  из
обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм-
миста!

     0A. Товарищи  пользователи! Еще  теснее сплотим  периферийные
устройства вокруг родного Центрального Блока!

     0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!

     0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе-
жи отечественной технологии!

     0D. Руки прочь от шины питания!

     0E. Выше флаг вспомогательного переноса!

                                             А. Могилевец, Винница

                           *  *  *

                                              Автор неизвестен

                   ОДА ПАРЛАМЕТСКИМ РАДИКАЛАМ
              ( по мотивам "Песни о Буревестнике" )

                Летел c обрыва отважный Горький,
                   а снизу море бесилось дико,
                И Горький падал в пучину злую,
                   летать пытаясь, маша руками,
                Но он не может взметнуться в небо,
                   и глупый пингвин глядел тревожно,
                Как то, что было отважным Горьким,
                   волна большая о берег била.
                И если кто-то бросаться будет
                   c высокой крыши вниз головою,
                Вопя при этом, что мудрость жизни -
                   разбить свой череп о твердый камень,
                Не надо прыгать за этим психом -
                   сломаешь шею, и труп твой будет
                Лежать в вонючей и грязной луже,
                   и кровь c асфальта дождями смоет.

===============================================================


                 Luck n' Love,
                     Tony aka Jet Fraer, former STARBASE Navigator

=== Paranoic Mail Reader
 + Origin: I was young & foolish then-I feel old & foolish now. (2:5020/231.19)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 56 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     30 Sep 94  07:53:52
 To   : All                                                 04 Oct 94  21:25:28
 Subj : 2 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Intro    :
Song     :

  Cycles For Nothing

(i want my
 i want my
 i want my X-MP!)

Now look at them yo-yo's that's
 the way you do it
You run the fortran on the X-MP
That ain't hackin' that's the way
 you do it
Cycles for nothin', gigabits for free
Now that ain't hackin' that's the way
 you do it
Lemme tell ya them guys ain't dumb
Maybe Monte Carlo on a three-quark
 system
Maybe design a little neutron bomb

 We gotta install microwave uplinks
 Custom fuzzballs for everyone
 We gotta link up DDS circuits
 BERT and loopback tests to run

See the kid professor with the blue
 jeans and the necktie
Yeah buddy that's his own hair
That kid professor got his Nobel
 prize now
That kid professor he's a millionaire

 We gotta install microwave uplinks
 Custom fuzzballs for everyone
 We gotta link up DDS circuits
 BERT and loopback tests to run

I shoulda stuck to writing in fortran
I shoulda kept that old 029
Look at that output, he got it stacked
 up to the ceilin'
I bet he ain't read one line
And in there, what's that?
 A hundred postdocs?
Bangin' on the keyboards like some
 chimpanzees
That ain't hackin' that's the way you
 do it
Cycles for nothin', gigabits for free

 We gotta install microwave uplinks
 Custom fuzzballs for everyone
 We gotta link up DDS circuits
 BERT and loopback tests to run


  by Matt Crawford

----------------------------------------------------------------------
Title    : Software for Nothing
Original : Money for Nothing
Group    : Dire Straits
Author   : Brent CJ Britton
Intro    :
Song     :

                          Software for Nothing
                          ====================
                          by: Brent CJ Britton

With appoligies to Mark Knopfler.


I waaaant my.. I waaaant my... I waaaant my C-R-T......

Now look at them hackers,
That's the way ya' do it.
Ya' play with mem'ry that you cannot see.
Now that ain't workin, that's the way ya do it.
Get your software for nothing and your chips for free.

Now that ain't workin, gotta CPU-it.
Let me tell ya, them guys ain't dumb.
Maybe crash the system with your little finger,
Maybe crash the system with your thumb.

    We got to install micro-data-bases,
    Gotta make things run like a breeeeze.
    We gotta help these foreign students,
    We gotta help these mindless E.E.'s...

The little Hacker with the Pepsi and the Munchos:
Yeah, buddy, don't like to SHARE...
The little Hacker got his own compiler,
The little guy don't change his underwear.

    We got to install the latest debugger,
    Under budget, and optimiiiiiiized.
    We got to have more muddy-black coffee,
    We got a green glow in our eyyyyyyes...

I shoulda' learned to play with Pascal.
I shoulda' learned to program some.
Look at that drive, I'm gonna stick it on the channel,
Man, it's better than the old one...

And who's up there, what's that?  Beeping noises?
He's bangin on the keyboard like a chimpanze.
Oh that aint workin, that's the way ya do it,
Get your software for nothin', get your chips for free.

----------------------------------------------------------------------
Title    : Tap My Wire
Original : Light my Fire
Group    : The Doors
Author   : Maarten Loss <90406025@hse.nl>
Intro    : In addition to the neverending flow of hack-n-roll songs,
           I decided to post this one. It's based on the all time
           Doors-hit "Light my fire".
Song     :


Tap my wire                  (the more's)
~~~~~~~~~~

You know that I would be untrue
You know that I would be a 'foo'
If I was to say to you
We couldn't hack ourselves to root

Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher

The time to sit and watch is gone
No time to linger in the shell
Try to make crack-programs run
Yes we will make the tty's bell

Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher

>---------------------------------------------------------------------------

        Best regards, 73!, 88! ;), Sergey.

---
-+- GoldED 2.40+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 58 of 100 + 59
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     30 Sep 94  07:53:28
 To   : All                                                 04 Oct 94  21:25:32
 Subj : 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
     Construction project, Atomic Bomb

    The   following   paper   is  taken  from  The   journal   of
Irreproducible Results,  Volume 25/Number 4/1979.   P.O.  Box 234
Chicago Heights,  Illinois  60411 Subscription's 1 year for $3.70

     1. INTRODUCTION

     Worldwide  controversy  has  been  generated  recently  from
several   court  decisions  in  the  United  States  which   have
restricted   popular  magazines  from  printing  articles   which
describe how to make an atomic bomb.  The reason usually given by
the courts is that national security would be compromised if such
information were generally available.   But, since it is commonly
known  that all of the information is publicly available in  most
major  metropolitan libraries,  obviously the court's  officially
stated  position is covering up a more important factor;  namely,
that  such  atomic  devices would prove  too  difficult  for  the
average  citizen to construct.   The United States courts  cannot
afford  to insult the vast majorities by insinuating that they do
not have the intelligence of a cabbage,  and thus the  "official"
press releases claim national security as a blanket restriction.

  The  rumors  that have unfortunately occurred as  a  result  of
widespread  misinformation can (and must) be cleared up now,  for
the  construction  project this month is the  construction  of  a
thermonuclear   device,   which  will  hopefully  clear  up   any
misconceptions you might have about such a project.   We will see
how  easy  it  is to make a device of your very own in  ten  easy
steps,  to  have  and  hold as  you  see  fit,  without  annoying
interference from the government or the courts.

  The  project  will  cost between $5,000  and  $30,000  dollars,
depending  on how fancy you want the final product to be.   Since
last week's column,  "Let's Make a Time Machine", was received so
well  in the new step-by-step format,  this month's  column  will
follow the same format.

2. CONSTRUCTION METHOD

1.  First,  obtain  about  50  pounds (110 kg) of  weapons  grade
Plutonium  at your local supplier (see NOTE 1).  A nuclear  power
plant  is  not  recommended,   as  large  quantities  of  missing
Plutonium tends to make plant engineers unhappy.  We suggest that
you  contact  your local terrorist organization,  or perhaps  the
Junior Achievement in your neighborhood.

2.   Please  remember that Plutonium,  especially  pure,  refined
Plutonium,  is somewhat dangerous.  Wash your hands with soap and
warm  water  after handling the material,  and don't  allow  your
children  or  pets  to  play in it or  eat  it.   Any  left  over
Plutonium dust is excellent as an insect repellant.  You may wish
to  keep the substance in a lead box if you can find one in  your
local junk yard, but an old coffee can will do nicely.


3.  Fashion together a metal enclosure to house the device.  Most
common  varieties  of sheet metal can be bent  to  disguise  this
enclosure as, for example, a briefcase, a lunch pail, or a Buick.
Do not use tinfoil.

4.   Arrange the Plutonium into two hemispheral shapes, separated
by  about  4 cm.   Use rubber cement to hold the  Plutonium  dust
together.

5.   Now get about 100 pounds (220 kg) of trinitrotoluene  (TNT).
Gelignite is much better, but messier to work with.  Your helpful
hardware man will be happy to provide you with this item.

6.  Pack the TNT around the hemisphere arrangement constructed in
step  4.   If  you cannot find Gelignite,  fell free to  use  TNT
packed  in  with Playdo or any modeling clay.   Colored  clay  is
acceptable, but there is no need to get fancy at this point.

7.   Enclose the structure from step 6 into the enclosure made in
step  3.   Use  a  strong glue such as "Crazy Glue" to  bind  the
hemisphere   arrangement   against  the  enclosure   to   prevent
accidental  detonation  which  might  result  from  vibration  or
mishandling.

8.   To detonate the device, obtain a radio controlled (RC) servo
mechanism,  as  found  in RC model airplanes and  cars.   With  a
modicum of effort,  a remote plunger can be made that will strike
a  detonator cap to effect a small explosion.   These  detonatior
caps can be found in the electrical supply section of your  local
supermarket.   We  recommend  the "Blast-O-Mactic" brand  because
they are no deposit-no return.

9.   Now  hide  the  completed  device  from  the  neighbors  and
children.  The garage is not recommended because of high humidity
and the extreme range of temperatures experienced there.  Nuclear
devices  have  been  known to  spontaneously  detonate  in  these
unstable  conditions.   The hall closet or under the kitchen sink
will be perfectly suitable.

10.   Now  you  are the proud owner of  a  working  thermonuclear
device!   It  is a great ice-breaker at parties,  and in a pinch,
anc be used for national defense.

3. THEORY OF OPERATION

   The  device basically works when the detonated TNT  compresses
the  Plutonium  into a critical mass.   The  critical  mass  then
produces  a  nuclear chain recation similar to the  domino  chain
reaction  (discussed  in  this column,  "Dominos on  the  March",
March,  1968).   The chain reaction then promptly produces a  big
thermonuclear  reaction.   And  there you have it,  a 10  megaton
explosion!



4. NEXT MONTH'S COLUMN

   In  next  month's  column,  we will learn how  to  clone  your
neighbor's wife in six easy steps.   This project promises to  be
an  exciting  weekend  full of fun and  profit.   Common  kitchen
utensils will be all you need.  See you next month!

5. NOTES

   1. Plutonium (PU), atomic number 94, is a radioactive metallic
element  formed  by  the decay of Neptunium  and  is  similar  in
chemical structure to Uranium, Saturium, Jupiternium, and Marisum.

6. PREVIOUS MONTH'S COLUMNS

   1. Let's Make Test Tube Babies! May, 1979
   2. Let's Make a Solar System! June, 1979
   3. Let's Make a Economic Recession! July, 1979
   4. Let's Make an Anti-Gravity Machine! August, 1979
   5. Let's Make Contact with an Alien Race! September, 1979


        Best regards, 73!, 88! ;), Sergey.
-+- GoldED 2.40+
 + Origin:  Нет бога, кроме Винни-Пуха, и Карлсон пророк его! (2:5020/268.5)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 59 of 100 - 58
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     30 Sep 94  07:53:46
 To   : All                                                 04 Oct 94  21:25:34
 Subj : 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
By: Andrew Kovalev
To: All
Re: Songs.1
----------------------------------------------------------------------
Title    : VAX Raphosdy
Original : Bohemian Rhapsody
Group    : Queen
Author   : Russell Street 
Intro    :
Song     :

VAX Raphosdy
------------
Is this the real login:?
Is it a trap?
Caught on a terminal
No escape from the committee


Open your mail
Look up to the skies
And see...

I'm just a poor hacker,
I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
Little high, little low

Hit me where the wind blows,
Doesn't really matter to me, to me


Momma, just killed a VAX
Type a command into the shell,
Hit RETURN, now it's dead
Momma, my account had just begun
And now I've gone and thrown it all away
Momma, didn't mean to make you crash
If I'm not back on this time tomorrow
Hack on, hack on as if nothing really matters


Too late -- my time has come
Sent shivers down my spine
Bodies aching all the time
Goodbye everybody, I've got to go
Got to leave you all behind and face the truth

Momma, (every way the wind blows)
I don't wanna kicked off,
I sometimes wish I'd never logged on at all

----------------------------------------------------------------------
Title    : UNIX
Original : Money
Group    : Pink Floyd
Author   : Jim Flanagan 
Intro    : In the spirit of the UNIX rock adaptations, I drag this
out.
Song     :


UNIX* [To the tune of _Money_ by Pink Floyd]
----

UNIX, it's a gas;
grab that VAX with
both hands and
make it crash.

UNIX, it's a hit;
Don't give me that
PC DOS Bullshit.

I'm into well benchmarked
POSIX Open Systems
I think I need a RISC chip.

UNIX, jmp back;
I'm all niced now
pop your frame off of
my stack.

*UNIX is a trademark of AT&T

----------------------------------------------------------------------
Title    : Write in C
Original : Let it Be
Group    : Beatles
Author   : 
Intro    :
Song     :


Write in C

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.

(and what about C++ ?)

----------------------------------------------------------------------
Title    : The Alternative Wall
Original : The Wall
Group    : Pink Floyd
Author   : ?
Intro    : Here's a set of pseudosongs which is the
           result of several long
           drunken nights talking on a bulletin board
           between London &
           Aberystwyth (220+ miles apart)... circa 1988.
Song     :

                          The Alternative Wall:-

 Established by:-   Anarchy, Atropos, White,
               Roadrunner>>>++>>, & Giant Hogweed.

Nobody On
---------

I got keyboard corns on my fingers,
I got a Ethernet Pad for a brain,
I got a VDU to prop up my mortal remains.

My programs always fail,
I got a strong urge to MAIL
But I got no-one to MAIL to,
MAIL to,
MAIL to..

Oh, babe, when I send down the phone,
There's still nobody on...

                      The Alternative Wall, Part Two.

Does anybody here remember DEC?
Remember how the manual
Was useless to me
In every way.

UNIX, what has become of you?
Can any other O/S be quite as slow as you...

                     The Alternative Wall, Part Three.

The Trial
---------

Good Morning, ROOT, your honour,
The dump will plainly show the user who now stands before
you
Was caught red-handed in the system
Crudely hacking in a truly vicious nature
This will not do!
CALL THE LOGFILE!

"I always said he'd come to no good didn't I, ROOT, your
honour,
If they let me have my way I'd have him banned from the
VAX!
But my hands were tied,
The bleeding hearts and artists
Not to mention the Dave Prices
Wouldn't let me throw him off!"

-- Dedicated to Atropos The Wanderer.

                        The Alternative Wall, Part Four.

The UNIX Login Software
-----------------------

Is there anybody out there?

(repeat ad nauseam)

                        The Alternative Wall, Part Five.

One of My Hacks
---------------
Log onto the system
On that lurid green screen
You'll find there's no response!

Don't look so frightened,
this is just a passing crash,
One of my bad hacks!

Would you like to watch TV,
Well, that's no use to me
I want to watch you squirm
As you try to get logged on!

Do you want to call the OPS,
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

                       The Alternative Wall, Part Six.

Filled Up Spaces / What Shall We Do Now?
----------------------------------------

What shall we use to trash
The filled up spaces on the archive tape?

How should I hack and leave no traces,
How shall the system completely fall?

                      The Alternative Wall, Part Seven.

Uncomfortably Numb
------------------
Hello, is there anybody on here?
I'm here but can you see me?
Is there anyone at home?
C'mon now, I hear that MIST is down,
I can ease the pain, maybe bring it up again.

Relax, I need some information first,
Just the basic facts, have you hacked the system Snurt?

There is no shell, your call is clearing,
The distant chips smoke on the breadboard,
You are only coming through off pads,
Your fingers move but I can't see what you're typing.

When I was a child I caught a virus,
My filebase swelled just like two balloons
Now I've got that feeling once again,
I can't explai(core dumped), you would not understand,
This is not how I am.
I have become uncomfortably numb.

                      The Alternative Wall, Part Eight.

In a Flash
----------
So ya
Thought ya
Might like to
Go to the show
To feel the thrill of board hacking,
That luminescent glow.

I've got some bad news for you, sunshine
OPS not around, 'cos Node 5 is down,
And they sent us along, they've gone to the bar,
And we're going to find out who you guys
Really are.

Have we got any oppos on the system tonight?
Grep 'em up against the wall.
There's one on Bullet,
He don't look right to me,
Grep him up agaist the wall.
That one's called Badger,
And that one's Tyrone,
Who let all this riffraff on their own;
There's one smoking a joint and
Another with sandals?
If I had my way
I'd have all of you shot.

----------------------------------------------------------------------
Title    : Unix Man
Original : Nowhere Man
Group    : Beatles
Author   : Brad Morrison 
Intro    :
Song     :


 UNIX Man  (to The Beatles' "Nowhere Man")
 --------

 He's a real UNIX Man
 Sitting in his UNIX LAN
 Making all his UNIX .plans
 For nobody

 Knows the blocksize from 'du'
 Cares not where /dev/null goes to
 Isn't he a bit like you
 And me?

 UNIX Man, don't worry
 It's the tube that's blurry
 UNIX Man
 The new kernel boots, just like you had planned

 He's as wise as he can be
 Programs in lex, yacc and C
 UNIX Man, can you help me
 At all?

 UNIX Man, please listen
 My printout is missin'
 UNIX Man
 The wo-o-o-orld is your 'at' command

----------------------------------------------------------------------
Title    : Waiting for The Sun
Original : Waiting for The Sun
Group    : The Doors
Author   : Jamie Mason 
Intro    : This one is dedicated to all you folks who have inadequate, slow
           computing facilties.  (We don't! We just got an upgrade!  :-)
Song     :


Waiting for the Sun   (by Jamie Mason, to the Doors tune of the same name)
-------------------

At first flash of daylight,
We're still hacking in C.
Sitting there
Bashing one last Bug

Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.

Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to
Fight for some CPU

Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.

Waiting   for   the   Sun.

Waiting...   Waiting...   Waiting...   Waiting...
Waiting...   Waiting...   Waiting...   Waiting...

Waiting for Make is
Such a bore.
Waiting for a.out to
Stop dumping core...
Waiting for some cycles
All day long.
Waiting for adb to tell me what went wrong.

This is the strangest
Bug I've ever   known.

Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to fight
For some CPU

Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.

Waiting   for   the   Sun.


----------------------------------------------------------------------
Title    : Gateway To Heaven
Original : Stairway To Heaven
Group    : Led Zeppelin
Author   : EileenET Tronolone 
Intro    : I just had to send it in, fellas. I'm sorry. I could not let all
           that stuff go by and not send it in.
Song     :


Gateway To Heaven

There's a lady who knows
All the systems and nodes
And she's byteing a Gateway to Heaven
She telnets there, she knows
All the ports have been closed
With a nerd she can get
Files she came for

Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
There's an motd
But she wants to be sure
Cos she knows sometimes hosts have
Two domains
In a path by the NIC
There's a burdvax that pings
Sometimes all of our flames
are cross-posted

Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
And it's processed by root
Unix Labs will reboot
NCR will then listen to reason
And a prompt will respawn
For those yet to logon
And the networks will echo much faster

Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
If there's a lookup in your netstat
don't be .alarmed now
it's just a pinging from the link queen
Yes there are two routes you can type in
but in the long run
there's still time to change the net you're on
(I hope so!)

And as we find stuff to download
We ftp and we chmod
There was a sysadm we know
Who changed the server to her own
She had root privs and she used chown
She hacked out on the DDN
And if you tail her stdin
Then you will find what you had lost
And get it back with cpio
To be a hack and not to scroll...

And she's byteing a Gateway to Heaven


----------------------------------------------------------------------
Title    : Berkeley 4.3
Original : Yellow Submarine
Group    : Beatles
Author   : Jim Finnis
Intro    : [fragment]
Song     :
  In the RAM
  where I was forked,
  lived a ROM,
  who sailed the C...

  And he told,
  me of his life,
  in the Berkeley,
  4.3...

  We all live in the Berkeley 4.3,
  Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.
  We all live in the Berkeley 4.3,
  Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.

    ((c) White the Wizard productions Ltd, 1987)

----------------------------------------------------------------------
Title    : Cycles For Nothing
Original : Money For Nothing
Group    : Dire Straits
---
-+- GoldED 2.40+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 65 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     03 Oct 94  08:58:26
 To   : All                                                 04 Oct 94  21:25:38
 Subj : .арите девушкам цветы
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Sergey Jhukov (2:5045/18)
* Area : FE.SEX (FE.SEX)
* From : Ilya Bartkoff, 2:5045/6 (28 Sep 94 16:50)
* To   : All
* Subj : Дарите девушкам цветы
=============================================================================
@RealName: Илья Бартков
Hi, мужики!

А вот меня недавно посетило "откровение" - в виде симпатичной сероглазой
девушки. ;)
Мне доводилось ;) дарить девушкам цветы. Я видел - им приятно, личико улыбается,
губки сами в поцелуй складываются. Но я не мог ПОНЯТЬ - что ж ИХ так привлекает
в этой разноцветной траве?

Так вот, мужики. Представьте, что ваша девушка дарит вам - просто так! - баночку
пыва!
О, какая она красивая! - думаете вы (о баночке, разумеется ;) Вы читаете надпись
на баночке - О! о!!! ООО! "Олд Милуоки"! да это же мое любимое пыво! Как она
догадалась!? Молодчина, надо ее поцеловать, пока от меня пывом не пахнет! :)
Покончив благодарить девушку вы плотно прихватываете запотевшую холодную баночку
левой рукой - и дергаете за колечко! Вот! вот оно! ммм...! и делаете глоточек,
самый первый, маленький - чтоб оценить всю прелесть сего напитка. Девушка видит
- вы закрыли глаза, на лице полное блаженство!
Чччерт! Какой кайф! и следует полновесный, с прибулькиванием глоток.
Конечно, вы выпьете эту баночку - рано или поздно. Но у вас останется ощущение
прияной тяжести в желудке, радужные воспоминания, вы будете переполнены
благодарностью! (Которая через некоторое время попросится наружу ;)
Вы можете баночку промыть, просушить и положить в альбом... тьфу! поставить на
полочку - и периодически смотреть и вспоминать... вспоминать...

А что было бы, если б это была ЦЕЛАЯ КОРЗИНА??!!

Дарите девушкам цветы, мужики, ведь они испытывают почти ТЕ-ЖЕ САМЫЕ чувства!

Наше Вам!
           BiB.

-+- GoldED/2 2.50.A0531+
 + Origin: А что это у тебя в баночке - пыво или квас? (2:5045/6)
=============================================================================

Hello, Mikel!

4hf сгодится? :)

Удачи, Sergey

-+- GoldED/2 2.50.B0822+
 + Origin: Security Center (423)226-5675 w.t.- +7(msk) 23:00-8:00 (2:5045/18)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 68 of 100
 From : Leo V. Mironoff                     2:5020/293      03 Oct 94  15:07:10
 To   : All                                                 05 Oct 94  15:52:52
 Subj : ...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД?
 Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
 Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
 From : Svetlana Shashkova (2:5045/7.7), Thursday September 29 1994 12:16
 Subj : ...
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
    - Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
    вечер?
    - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
    Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
    ребра.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
--- copy con com3
 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 73 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      03 Oct 94  20:18:28
 To   : All                                                 05 Oct 94  21:11:26
 Subj : .риколы всех профессий...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Vladimir Lavrov, 2:5020/130 (Friday September 30 1994 12:06)
* To   : All
* Subj : Приколы всех профессий...
=============================================================================
=============================================================================
* Forwarded by Vladimir Lavrov (2:5020/130)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : KIRill Tereshenko, 2:5020/194.23 (Срд Сен 28 1994 17:49)
* To   : Alexander Minin
* Subj : Приколы всех профессий...
=============================================================================
Приветствую Alexander!

24 Sep 94, Alexander Minin ----> KIRill Tereshenko:

<Мшь згрз>

        Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
        -Мне одну порцию ахвледиани.
        -Но это невозможно!
        -Почему?
        -Ахвледиани - это наш директор!

           Best regards, WANDERER

-+- GolDED 2.40+7(095)Nice
 + Origin: На стене открылся люк - не пугайся - я пришел... (2:5020/194.23)
=============================================================================

Приветствую Вас, All!

Высший пилотаж!

                           Всего наилучшего.
                                     Володя.

=== Гвоздем на стенке лифта.
 + Origin: Lubertsy Russia MailOnly 22:00-09:30 (2:5020/130)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 80 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     05 Oct 94  10:38:58
 To   : All                                                 06 Oct 94  04:54:56
 Subj : Losung
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
(Металурги)
        Наша сила в плавках!
(Автобусники)
        Каждому пасажиру по мягкому месту!
(Трубопрокатчики)
        Труба стране труба народу!
(Химики)
        Упейся Родина нефтью!
(Ракетчики)
        Наша цель - коммунизм!
(Птицефабрика)
        Ударим нашими яйцами по международному рынку!
(Строители)
        Решим половую проблему без скрипа!
___

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 84 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     05 Oct 94  20:36:04
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:01:42
 Subj : Army
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Реальный случай из жизни

Знакомый после военного училища распределился програмером на полигон
(на ЭВеЭм ЕС-1046). Утром вызывает его начальник (очень талантливый :-) и
спрашивает:
- Товарищ лейтенант почему это у Вас вычислительный центр до сих пор не работает
?
- Так проблемы с системой, не грузится машина...
- Так, даю Вам еще час, людей не дам - берите сами где хотите, но чтобы через
час машину загрузили.

Dimon

-+- Эксгибиционист на пенсии 2.42.G0214+ года
 + Origin:  Не зная брода пропусти вперед друга.  (2:463/380.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 85 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     05 Oct 94  20:35:36
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:01:44
 Subj : .о дает. - 4hf?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR)
* From : goo@sivka.carrier.kiev.ua, 2:50/128 (Thursday September 22 1994 14:35)
* To   : All
* Subj : Во дает.
=============================================================================


  Русский Левша сделал из цельного куска
дерева лазерный принтер без единого гвоздя.

-+-
 + Origin: Consumers' Association Mercury (2:50/128.0@fidonet)
=============================================================================

Hello Mikel!


Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko

 + Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.1219
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 86 of 100 - 60 + 87
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     06 Oct 94  09:10:20
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:23:06
 Subj : 4HF
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Igor Mynkin, 2:5000/26.19 (28 Sep 94 13:01)
* To   : Turin Brothers
* Subj : Анекдоты о физике, кто знает, пишите в эху, очень надо!
=============================================================================
Hello Turin!

                                I.

        Была поставлена задача:
        -Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками

-    Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
-    Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
-    Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному
значению N=4.

                                II.

        Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу.
        Запись в блокноте физика:
        -В Техасе водятся черные овцы.
        Запись в блокноте математика:
        -В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

                                III (правда, не о физике).

        Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном
шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно,куда
- и так несколько часов...
        Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они начинают
приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом
смотрит какой-то человек(Ч).
В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?...
Ч.: (после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы находитесь в гондоле
воздушного шара.
        Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc.
В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот
джентельмен
Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик.
В. (:-О ) : Почему вы так в этом уверены?!
Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ.
    Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.
    В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

С уважением,
            Igor

-+-
 + Origin:  Радиоэлектроника - это наука о хреновых контактах (2:5000/26.19)
=============================================================================

Hello Mikel!

Хм.

        Best regards,
                Vsevolod

-+- (C) 1994 Vsevolod Shabad
 + Origin: Никто, кроме нас! (c) ВДВ  (2:5020/202)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 88 of 100 - 87
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     06 Oct 94  09:13:26
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:23:10
 Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : SU.HUMOR
* From : Alexey Kulentsov, 2:5020/216.6 (01 Окт 94, Субота; 12:40)
* To   : Dmitry Ilchyshyn, 2:5020/114
* Subj : бой в памяти
===============================================================================
Hello Dmitry!

Friday September 23 1994, Dmitry Ilchyshyn writes to Alexey Kulentsov:

 DI> [Some voodoo talks skipped...]

 AK>> ... Байты ваши -- будут наши! АО QEMM.
 DI> Мы болеем за наш UMB ! АО QEMM.

  Недавно на сервере номер 1 был проведен турнир Ужасного МордоБоя (сокращенно
UMB) между менеджерами памяти. В отборочных соревнованиях победили QEMM,
Lastbyte, UMBDRVR и участник от России HDWUMB. Большие ставки были также сделаны
на EMM386, но в результате неправильной политики тренера он попытался поставить
точку останова на все порты, не выдержал напряжения и повесился.
  В первом полуфинальном бое сражались QEMM и UMBDRVR. Попытка UMBDRVR
перехватить на себя все UMB не удалась, так как QEMM поставил засаду у ключевых
портов и при попытке залезть туда терминировал UMBDRVR.
  Во втором полуфинальном бое мерялись силами HDWUMB и LastByte. LastByte
показал себя очень неплохо и практически уже победил, но его подвела негибкая
техника. HDWUMB применил нестандартный прием, подсказанный ему тренером, и выбил
ОЗУ из под ног LastByte, в результате чего тот погиб.
  В финальном бое встречались HDWUMB и QEMM. QEMM к этому времени получил
upgrade, и тренер HDWUMB подал протест, который был отклонен. На пресс-
конференции HDWUMB сказал, что будет бороться до последнего, даже если QEMM
будет получать апгрейды прямо во время боя. Эти интригующие события привлекли к
бою множество зрителей, и ОЗУ было переполнено. Во время боя QEMM использовал
свою испытанную тактику перехвата портов и не давал HDWUMB приблизиться ни к
одной точке, которую считал важной. Агрессивные атаки HDWUMB заканчивались
неудачами. Так продолжалось уже около 3 секунд, когда HDWUMB применил прием,
закончившийся катастрофой. Никто так и не узнает, что это было, так как театр
военных действий был полностью разрушен, а все зрители погибли. Одни говорят,
что причиной трагедии была запоздалая реакция QEMM, который слишком поздно
заметил опасность очередной атаки, но попытался все-таки ликвидировать ее
последствия. По другой версии, HDWUMB перед боем получил секретный upgrade,
позволяющий писать в память незаметно от QEMM.
  Каковы бы ни были причины трагедии, следствием явилось повышение популярности
HIMEМа, а также проведенные организацией GreenPeace митинги под лозунгами "Долой
UMB!" и "Мы хотим безопасного ОЗУ для наших детей!".

   Репортаж подготовил внештатный репортер газеты "Бюрстэз" Куленцов.

 С уважением,
    Куленцов.

-=- GoldED 2.42.G1121
 + Origin: кибернетический -=:Akul:=- (2:5020/216.6)
===============================================================================

Привет Mikel!


С наилучшими пожеланиями, Gleb

-+-
 + Origin: Стране давно уже нужен другой народ. (2:5020/114)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 93 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     07 Oct 94  11:50:22
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:45:20
 Subj : "Army Of Lovers"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : IV.GENERAL (IV.GENERAL)
* From : Dmitriy Zykov, 2:5026/6 (05 Oct 94 15:00)
* To   : Andrey Vasilev
* Subj : "Army Of Lovers"
=============================================================================
        Hi Andrey!

In a msg of <05 Oct 94>, Andrey Vasilev writes to Dmitriy Zykov:

 DZ>> А, ладно. Согласен на ничью. Тем более, что Армия Любителей Секса  ;)

 AV> Расценил как наезд :-). В названии ни слова о сексе, только о любви.

        Давай разберемся. "Army Of Lovers" буквально переводится как "Армия
Любовников" (Если я не прав - пусть самые крутые авторитеты в области
английского SM и AS меня поправят). Итак - "любовников". А кто, собственно
говоря, называется "любовником"? Именно "любовником", а не "влюбленным"?
        Это человек, который, выражаясь терминологией западной видеопродукции,
"занимается любовью" (если говорить о советских традициях, то "любовник" должен
обязательно не иметь в своем паспорте любых упоминаний о втором любовнике).
        Но что значит - "заниматься любовью"?  Вот хрестоматийный пример. Если
ты пригласил девушку в кино, то что - ты "занимаешься с ней любовью"? Или,
скажем, просто ждешь ее целый час под проливным дождем с букетом цветов - это
тоже "заниматься с ней (или с букетом) любовью"? Отнюдь.
        Поэтому, если мы отбросим в сторону высшую форму любви - любовь
советского народа к родной Коммунистической партии, то понятие "заниматься
любовью" имеет достаточно однозначное толкование - это интимная близость со
своим... э-э-э... партнером (или партнерами - дело вкуса).
        Теперь - что есть интимная близость? Существует три понятия, которые ее
характеризуют как со стороны стороннего наблюдателя, так и со стороны
непосредственного участника обсуждаемого таинства.
        Со стороны созерцателя интимная близость в зависимости от расстояния
классифицируется как эротика или порнография. Со стороны же участника это
называется не чем иным, как, собственно, "сэксом". Впрочем, в народе на этот
счет были разные мнения ("В СССР сэкса нет!"), но за последние годы
экономических реформ истина восторжествовала.
        Вернемся к "Army Of Lovers" (aka "Эскадрон моих мыслей шальных"). Если
мы говорим об армии наблюдателей, то единственное, что можно предположить - это
толпа извращенцев, сидящая в кинотеатре на просмотре какой-нибудь видеопорнухи.
Но если мы говорим о действующей армии - армии с горящщими глазами, бурлящей
кровью и головой, забитой (по словам девушек) "всякими там глупостями", то это и
есть не что иное, как "АРМИЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СЭКСА".

 AV> Теперь я и тебя буду любить. :-)

 Ну уж на фиг. Я буду держаться от вашего Университета подальше :)

 AV>  + Origin: Не все раздетое - секс. (0932)-32-3427 (2:5026/10)

 Точнее - "не все раздеты - не секс" :)

                    Good Luck!        :)mitriy

-+- GoldED 2.40+
 + Origin: Говорили же Верещагину - "Не заводи баркас..." (2:5026/6)
=============================================================================

        Hi Mikel!

?

                    Good Luck!        :)mitriy

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 98 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     07 Oct 94  10:44:54
 To   : All                                                 09 Oct 94  00:45:22
 Subj : .ова .иселев: "...... ... ..... ... ... ... ... .... H. ..... ...."
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR)
* From : alex@vabank.oryol.su, 2:50/128 (Saturday October 01 1994 12:16)
* To   : All
* Subj : Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
=============================================================================
@REPLYADDR alex@vabank.oryol.su
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: "Alex Olkhovoy"
Subject: Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
@Organization: Va-Bank Television Company

                                                          Вова Киселев

          СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

   Посадил дед репку. Вырос этот овощ до гигантских  размеров,  доселе
невиданных в данной местности.
   И наступило время убирать урожай. И пришел  дед  на  поле,  и  стал
смотреть на свою репку, и не мог налюбоваться.  И  ...,  нет,  слишком
много союзов для такой маленькой сказки.
   Просто ..., э-э, стал он ходить вокруг репы, предвкушая известность
на всю округу, статьи в газетах, а где известность там и деньги, там и
водка, которую, кстати можно закусить этой прекрасной  репкой,  а  для
репы таких размеров нужна по меньшей мере цистерна водки, а  где  цис-
терна водки, там и большие гулянки, которые приводили в восторг  весе-
лого старичка. Думая все это он принялся за изъятие овоща из земли.
   Раз потянул, два потянул, хоть бы на сантиметр  сдвинулась.  Опеча-
лился дед, потому что если звать соседей, то придется делиться славой,
а значит и всем перечисленным выше. Но тут  он  увидел  приближающуюся
свою супругу, так сказать, бабку:
   - Что, дед, репу домой не несешь, знатная репа. На всю зиму хватит.
   - Да вот, вытащить никак не могу.
   - Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.
   Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях  не
стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что  муж  не
удовлетворял ее в сексуальном плане.
   Дед покраснел и сердито сказал:
   - Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную!
Шлюха!
   - Импотент паршивый!
   Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но  выго-
варивала она его твердо и использовала при каждом удобном случае.
   - Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай  лучше  репу  попробуем
вытащить. Хватайся сзади.
   - Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.
   - Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся,
кому сказали.
   Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади.  Потужно  кряхтя  они
несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия  привели  только  к
обрыванию пары листьев ботвы.
   Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они  сели  около
злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.
   Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех от-
ношениях.
   - Эй, внученька! - взревел дед.
   Через полминуты внучка появилась со словами:
   - Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!
   - Не, деточка, это репка.
   - Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломлен-
ный? Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты,  ба,
хочешь?
   - Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.
   - Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.
   - Да какая там нимфоманка. Давай, че у тебя там, конопель?
   - Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!
   - Да ну, а на вид как конопель.
   - Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово  -  шлюха
тупоголовая.
   - Импотент паршивый!
   - Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
   - Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
   - А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
   Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно.
Аж до глюков.
   - Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
   - Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!!  К-кошка.  Кис-кис,  -
сказал дед.
   - К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка.  Она  сме-
ялась минуты полторы все время повторяя:
   - Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!
   Затем она все же успоокоилась и сказала:
   - К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
   Тут смехом зашлась бабка, и пальцем  показывая  на  собаку,  кошку,
крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной,  крикнула  со
всей дури:
   - Ко мне!!!
   Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
   На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал  себе  под
нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся  рыть  соломинкой
землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
   - Вот бы ты так же членом орудовал.
   Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сло-
мал соломинку.
   Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонят-
ные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась во-
круг деда со словами:
   - Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и про-
должал свое действо.
   Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и
не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
   Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика.
Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат,  осталь-
ные в рабочие спецовки.
   - Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина  в
белом халате и с любопытством посмотрел на  бабку.  Та  вся  покрылась
краской и накинула на себя какую-то тряпку.
   Он продолжил:
   - Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается
изъятию для дальнейших научных исследований.
   Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг
репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал ра-
бочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что  у  него
хотят отнять любимую репку:
   - Не позволю! Убью!
   Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым
ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
   - Яйцы мои, яйцы!
   Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабки-
ного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое  соп-
ротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
   Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате
репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С  де-
дом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть
справедливость на свете.
   Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина  Централь-
ной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть.  В
том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.
   А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в  область
половых органов, то ли по другой причине в тот же  вечер  занялся  лю-
бовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
   И зажили они счастливо. И стали сажать рожь.  И  разводить  на  ней
плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает  что  делают  из  спо-
рыньи, тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет  инте-
ресно, и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не
говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской
репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказ-
ку для детей.

--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
E-mail : alex@vabank.oryol.su, Fido: 2:5027/9
Voice  : +7-086-224-2703(h) OR +7-086-229-6034(w)


-+-
 + Origin: Va-Bank Television Company (2:50/128.0@fidonet)
=============================================================================

Hello Mikel!


IMHO, ничего :-)

Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko

 + Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 43 of 100
 From : Leo V. Mironoff                     2:5020/293      07 Oct 94  20:35:24
 To   : All                                                 12 Oct 94  01:19:58
 Subj : 4hf? .з газеты ".се .ля .ас"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД?
 Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
 Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail)
 From : Basil Dolmatov (2:5020/140.1), Saturday October 08 1994 12:04
 Subj : 4hf? Из газеты "Все Для Вас"
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/140.1)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Volodya Yuferev, 2:5052/3.10 (30 Sep 94 12:02)
* To   : All
* Subj : Из газеты "Все Для Вас"
=============================================================================
День добрый, All!

И снова пытаюсь выбрать то, что еще не соизволили напечатать мои сограждане.

Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего
пса.

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и струдом положила выпавшую часть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от
канализационного люка на место.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда -
манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:
- А это которое из них?

- Говорят, ты женился?
- Да, можешь меня поздравить.
- А что, ты доволен семейной жизнью?
- Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое:
приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе -
цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет,
щебечет, щебече... Идиотка.

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в
постель и... тебе остается только помолоть его...

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

С наилучшими там всеми,-
Volodya


-+- ifmail v.2.4
 + Origin: MARBIOPHARM, Joshkar-Ola (2:5052/3.10@fidonet)
=============================================================================

Hello Leo!


Cheers, Basil                                   (The Edifying Cat)

ДДД Nothing special
 . Origin: Edifying Cat Point Station (2:5020/140.1)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
--- copy con com3
 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 1 of 100 + 62
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  16:41:40
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:12
 Subj : 4 h f
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : SU.HUMOR (Юмор.)
* From : Kostya Kosov, 2:5020/269.8 (Monday October 03 1994 17:16)
* To   : All
* Subj : Как опознать ФИДОшника
=============================================================================
Привет, All!
 Вот подумал, и решил написать.

Вот откопал тут фрагмент занимательного документика... Есть основание полагать,
что существует более полный вариант, но...
----------------------------------------------------
                                ЧаВО

                      (Частые Вопросы и Ответы)

               Приложение Б. "Как опознать ФИДОшника."

     Участника сети FIDO (см. ЧаВО ч.1,6), подключившегося или проник-
шего в  Relcom :),  можно опознать  по следующему  слэнгу (не путать с
профессиональными терминами в Relcom):

"Здравствуй, глубокоуважаемый All!"
(возможен вариант: "Приветствую All!") --
       в связи с некоторыми особенностями конференций внутри FIDO
       используется при обращении ко всем участниками конференции.
       В Relcom излишне, так как если пишут в конференцию -- пишут всем.

"В этой арии" -- от англ. area - область --
       Так иногда называют конференцию.

"Прислать мылом" (вар. "нетмылом") -- искаж. англ. (net)mail - (сетевая)почта --
       Отражает особенности технологии FIDO. В частности,
       необходимость использования большого количества мыла для
       поддержания работоспособности сети FIDO и ее участников
       (ср. "влезть с мылом", "мыльные пузыри" и т.п.).

"Это вразрез с полиси" -- от англ. policy - политика
        FIDOnet policy -- основной документ, определяющий политику
        сети FIDO как некоммерческой любительской сети. Таинственен и строг.
        Количество ссылающихся на него намного превышает число читавших.

"Я как сысоп" -- искаж. SysOp (System Operator).
        Аналог в Relcom -- постмастер узловой машины.

"Модераториал" -- официальные замечания Модератора (ведущего) конференции
        FIDOnet. Сравни с *** в Relcom.

"Фрекнуть" -- от англ. FREQ. е переводится. Приблизительный аналог в Relcom:
        "взять по uucp".

"оудлист" -- от англ. nodelist. Список BBS (узлов). В Relcom так и называется
        -- "список узлов".
----------------------------------------------------

Bye!
С уважением, Kostya Kosov
Писано: Понедельник Октября 03 1994, 17:16

ДДД Golовастик, 2.50.B0822+ хвоста.
 . Origin: Ranger's BBS - 913-23-06 - 24h - 19200/ZyX (2:5020/269.8)
=============================================================================

Hello Mikel !

:-)

ззз С наилучшими пожеланиями ззз
              Igor

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: I think I'm a banana tree... (2:50/321)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 5 of 100 - 4 + 6
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  12:38:58
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:14
 Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : MISTRESS.RUS (MISTRESS.RUS)
* From : Nadia Yacik, 2:5020/78.1 (06 Oct 94 00:04)
* To   : All
* Subj : Как починить ДУ
=============================================================================
Привет All!

 Краткая инструкция "Как починить пульт ДУ в домашних условиях слабыми женскими
руками"

п.1. Прежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.
Прим. к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гр. ликера.

п.2  Убедившись, что пульт залит ликером и не работает, положите его просушить.

п.3  После месяца просушки, убедившись, что пульт по-прежнему не работает,
попросите мужа починить его.

п.4  После двух месяцев безуспешных просьб о починке, пристаньте к мужу с
просьбой купить новый пульт.

п.5  После месяца просьб о покупке нового пульта приступайте к собственноручной
починке старого сломанного девайса. Для этого:
    - пристаньте к мужу с просьбой дать вам отвертку. Обычно муж ищет ее около
часа, после чего к поискам приступаете Вы и находите ее за 3 минуты.
    - начинайте разбирать пульт. Долго и нудно крутите его в руках, отыскивая на
нем винтик
    - открутите винтик (Примечание: обычно после откручивания винтика пульт все
равно не разбирается. Подденьте крышку отверткой и надавите. На крышке появится
трещина, ну и хрен с ней, пульт открылся!)
    - как только Вы откроете пульт, начинайте кричать "Ой! Ой!" в те моменты,
когда из него в неизвестном направлении будут отстреливаться пластмасски,
платки, кнопочки и прочая мерзость.

    ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на истерический хохот мужа и продолжайте
заниматься своим делом.

п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонарик, вручите его мужу и заставьте
найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его разборки. В этот момент
истерический хохот обычно прекращается.

п.7 Самое простое - все, что находилось в пульте, соберите в кучку, насыпьте в
миску, промойте водой. Батарейку мыть не обязательно - говорят, их можно менять.

п.8 Крикните громкое "Ах!", когда в раковину нечаянно вместе с водой выльется
пара кнопочек. Срочно выключайте воду и зовите мужа.

    ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу,
зачем ему понадобился разводной ключ в половине одиннадцатого ночи.

п.9 Подождите, пока муж открутит стояк у раковины и среди всякого хлама найдет
потерянные вами запчасти.

    ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на ворчание и сопение мужа и продолжайте
заниматься своим делом. Если ворчание становится все громче, подлейте масла в
огонь и напомните ему про п.п. 3 и 4 данной инструкции

п.9 Разложите все запчасти просушить на столе. Начинайте долго и нудно вздыхать
и стонать, показывая мужу, что вам предстоит собрать пульт.

п.10 Подсыпьте мужу соли на рану, напомнив ему еще раз про п.п. 3 и 4 данной
инструкции. Попросите у мужа описание пульта ДУ с руководством пользователя,
полным набором схем и монтажек.

п.11 Муж, ценящий свой покой и нервную систему, предлагает вам помощь в сборке
пульта. Сразу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он
может передумать.

    ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись просушки,
отложите сборку пульта до завтра, когда будет опубликована вторая часть
инструкции под названием: "Как собрать пульт ДУ слабыми женскими руками".

С уважением Nadia.

-+- GoldED 2.40+
 + Origin:    <<+Handicraft+>>    (2:5020/78.1)
=============================================================================


Larisa

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: --- Wild white cat --- (2:5020/35.4)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 6 of 100 - 5 + 48
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  16:47:44
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:16
 Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д NSK.GENERAL (2:5000/9.9) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД NSK.GENERAL Д
 Msg  : 203 of 204
 From : Vladimir Barkalov                   2:5000/41.13    26 Sep 94  22:11:06
 To   : All                                                 27 Sep 94  10:00:50
 Subj : .ребуется конкорд..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д
   Привет, All (женского роду прежде всего)!

    Пишу Вам в тоске безысходной и прошу помощи - прочитал сам - дай другой,
может у кого и дрогнет сердце, ощутит в душе порыв, встрепенется рука над
кнопочками и отзовется родственными чувствами.

    А дело-то вот в чем. Живу я на третьем этаже кирпичной планировки мужской
половиной моей бывшей семьи. Язык не поворачивается так говорить, но это
истинная правада. Правда, горе мое я утоляю известными средствами, но это не
сильно помогает, потому что по утрам у меня ничего не болит, а так и после
кефира трубка у этих паразитов общества почему-то синеет, тут и возникает
первая проблема, ибо на медленной скорости небольшие виляния моего
дряньдрулета (так сын его называет почему-то) заметны и невооруженным, а на
большой эти бандиты на дорогах открывают огонь без предупреждения, так, к
слову, может кто знает, где бы стекло заднее бронированное приобрести или
кресло пилота истребителя с бронированной спинкой, а то этот проклятый
бронежилет сильно стесняет движения и сужает обзор - в зеркало заднего вида я
его лишь и вижу и не знаю, то ли убандитов патроны кончились, то ли бензин.

    Я отвлекся немного. Так вот, ищу женскую часть для создания нового и
чистого полноценного соебщества ( извините, не смог найти на кнопочках значка
такого, чтобы плюсик с минусом вместе были, это у меня, наверно, калькулятор
такой модели, а другуй буквой не заменить - весь смысл термина потеряется) и
продления рода моего и человеческого, потому что детей люблю, а у меня их
мало - дочь да сын, а о других не знаю. Да и по натуре я тихий, домашний, без
лишних пороков, дело свое люблю, читать умею. Свободное время предпочитаю
проводить на природе, в бассейне и бане, песни пою, если инструмент какой под
рукой окажется, недавно был в гостях, так на Ямамахе такой оркестр закатили -
все соседи хором подпевали, даже про именинника совсем забыли.

    Что еще добавить про себя - лет мне еще немного, всего четыре десятка,
рост средний, стул нормальный. Вижу, слышу и стреляю тоже хорошо.

    В будущем хотел бы приобщить к своему делу вторую половину, поэтому баба
нужна мне грамотная, да и спрашивать тогда, где деньги, вообще не будет.
Лучше, если была из семьи обеспеченной и не скулила по-поводу порванных
колготок - терпеть не могу нытиков. Да и стряпать хоть что-нибудь умела, а то
мне шибко-то некогда готовить и меню на всю неделю вперед готовить приходится
в одной кастрюле, так сын что-то возражать начал, а мне жалко его. Парень
такой замечательный, пошел вот в школу для умных, не знаю, потянет ли.

    Вроде все главное рассказал. Да, был в Париже, водили там на кладбище
на букву П называется, забыл как, могилу видел Карлоса Махавиш.. нет,
Мавро.., нет, ну неважно с бородой больше чем у Фиделя, да на площадь, тоже
на букву П начинается - так они сдурели, всю ночь улицу красными фонарями
освещают, а в витринах сплошные ужасы - бабы стоят и сидят тоже не скажу в
каком одеянии, да мельница ветряная (в городе!) кружит крыльями над
головами. Есть там еще площадь красивая, так они ее именем самолета
сверхзвукового кличут - ну что с них взять - французы. Да и в других странах
побывал и в Африке и на Собачьих островах, где на пляжах наши
соотечественники сразу в песок по пояс зарываются. Эх, замечательные были
времена, почему это их застойними называют - наоборот, жизнь кипела, мне
даже медаль дали за успешное передирание буржуйской техники, могу показать.
А за стенкой робота первого в стране сделали - Васей назвали. А сейчас что -
одно на уме осталось - ба бу бы. Шутка. С долей шутки. Не для себя ведь, для
нового поколения прежде.

    Вообще я совершенно серьезно. И не для сухомора, а именно для этой эхи,
потому как живу я здесь, в колхозной академии, а за тридевять земель не
нужна никакая телушка, королева то есть. От эх от всех я описываюсь,
потому что горячую воду не дают, а за все остальное я сам не плачу из
принципа, так пригрозили отключить и свет и телефон, а мой калькулятор с
модемом от батареек не работает - он сам, как батарея, греет, да и светит
вдобавок, поэтому, если всезнающий и всевидящий мне не поможет, отправлюсь в
деревню Черепановского района, там хоть погреб есть не промерзающий. Или кто
знает где я живу - может еще успеете.

    Если вопросы какие уточнить до встречи - пишите скорее, пока телефон
работает, отвечу незамедлительно, фотографию не просите - покажу при
встрече, еще кое-какое представление можете получить на соседей ИКАРе (кто
ее так назвал?) в каталаге с названием домена, все там фрекоммуникабельно,
но я туда давно не пишу, потому как эхо мне нужно не на доске бесчувственной,
а дома, под мышкой, с теплой титькой.

    Встречу назначаю на каждую вторую пятницу месяца в семь часов вечера у
первого фонаря с лампочкой по дороге от Затулинки в сторону моей деревни - я
буду в укрытии и обязательно выйду, если вас будет не очень много. Если
соберется много народу, пусть кто-нибудь возмет инициативу и организует
второй сбор в следующую пятницу. Я постараюсь не обмануть Ваши надежды.

    Пишу совершенно искренне и недвусмысленно, потому что однажды давал
обьявление в газету и хотел найти домохозяйку, самоотверженную и бескорыстную,
так в ответ получил короткую записку -  сообщите, где Ваш больной,
но мне-то другое надо.

    Много хотелось бы сказать еще, да парень с тренировки скоро вернется, не дай
бог, новый прием показывать будет - пойду на кухню отвлекающий маневр готовить.

                  От чистого сердца !        Владимир.

  AKA: cia@potok.nsk.su
  (All rights reserved)

--- GoldED 2.40+
 + Origin: Our Future with Our Children! (2:5000/41.13)



 Билин - читал - три раза со стула падал. С горя.

EK

-+- GoldED 2.41
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 8 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  16:43:22
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:18
 Subj : For HF
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello Mikel!

Wednesday September 28 1994, Mikel Lavrentyev writes to All:

 ML> Из характеристик военных:
 ML> "Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает"

Мне вот еще вспомнилось :

"Усидчив, особенно в гостях и в туалете"
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"

Alexander
-+- GoldED 2.42.G0214+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 10 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  12:29:52
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:18
 Subj : .урс молодого коммерсанта. .итает ...робиз...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
? Area : REL.HUMOR
? From : stesin@elvisti.kiev.ua, 2:50/128 (Вторник Октября 04 1994 19:24)
? To   : All
? Subj : Курс молодого коммерсанта. Читает Г.Дробиз...
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ?
@REPLYADDR stesin@elvisti.kiev.ua
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Andrew V. Stesin
@Distribution: su
@Organization: Electronni Visti NetNode
@X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
@Nntp-Posting-Host: office.elvisti.kiev.ua

[ Article crossposted from relcom.arts.qwerty ]
[ Author was  ]
[ Posted on 13 Aug 1994 10:13:16 -0000 ]

Из цикла "Мелочи жизни"

РЕПУТАЦИЯ

В сквере, на скамейке сидит мужик, курит. Подходит мальчик.
- Дяденька, сколько времени?
- Время-то? (Неторопливо подносит к глазам запястье левой руки.)
Ох, ты. Часы забыл надеть. Не знаю, пацан.
- А я знаю. Сказать?
- Если знаешь, зачем спрашиваешь?
- А вдруг вы не знаете? А вы как раз и не знаете. А я знаю. Если
спросите - и вам скажу.
- Да мне без разницы.
- Как без разницы? А вдруг опоздаете?
- Куда?
- Куда вам надо.
- Никуда мне не надо.
- А вдруг вы забыли.
- Пацан иди отсюдова, надоел.
- Дяденька, я уйду, сразу уйду. Вы только спросите у меня сколько
времени.
- Да какая мне разница?
- Вам никакая, а мне есть.
- А тебе какая?
- А вы спросите.
- Чего?
- Сколько времени.
- Ох, надоел. Ну сколько?
- Четверть первого.
- Понял, спасибо. И иди, гуляй, не мешай отдыхать.
- Дяденька, с вас пять тысяч.
- Чего? За что?
- За услугу. Фирма "Точное время". Информация о точном времени в
любом месте: в метро, в автобусе, в магазине, на улице и так далее.
Точность гарантируется.
- Хо-хо-хо! Да ты шутник! Фирма, мать твою... А кто директор? Что-то
ставки у вас крутоваты. Позови директора. Гы!
- Пожалуйста. Дядя Володя!

     С соседней скамейки встает здоровенный лоб. Подходит.
- Дядя Володя, клиент получил информацию, платить не хочет.
- Ну че, мужик, мочить тебя что ли? (Дядя Володя берет клиента за горло.)
- Э-э-э... Пого...ди... Не надо...

      Дядя Володя ослабляет хватку. Мужик достает деньги, расплачивается.
Фирма "Точное время" удаляется. Мужик уходит в противоположную сторону,
растирая горло. Сзади топот. Со страхом оборачивается. Подбегает мальчик.
Запыхался.
- Дяденька, извините! Извините меня! Я вам неправильно сказал. У меня на
часах обе стрелки одинаковые, я спутал. Не четверть первого, а три минуты
третьего. А сейчас уже два часа семь минут.

      Мужик испуганно:
- Что, опять пять тысяч?
- Нет, что вы. За те же деньги.
- А... Тогда мне без разницы.
- Вам без разницы, а мне есть. Мы не можем обманывать клиента. Дядя
Володя говорит: у фирмы должна быть честная репутация!

(с)Герман ДРОБИЗ




--

      With best wishes -- Andrew.



-+-
 + Origin: Electronni Visti NetNode (2:50/128.0@fidonet)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

Приветствую тебя, о Mikel!

4 h.f.? :)

With best regards Saruman the Guest of Fangorn
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: ?+° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °+? (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 11 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  16:44:50
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:18
 Subj : ....... !!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
IMHO, как раз для  h.f.

Субботнее утро, как всегда включен телевизор для создания звукового фона. Идет
передача "Парламентская неделя". Интервью с председателем парламентской фракции
"Женщины России". Она отвечает на какой-то вопрос и заканчивает ответ фразой, от
которой я аж подпрыгнул: "Не надо дискредитировать орган, который еще встает".

Andrey

-+- GoldED 2.42.A0701+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 12 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     11 Oct 94  16:39:14
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:32:18
 Subj : из записок джентельмена
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
 Вот обнаружила тут у себя в горе тетрадей кое-что Humor-ное.

  опросник на предмет принадлежности к Subj:

  - Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть ?
  - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная ?
  - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
  - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его
держать ?
  - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена ?
  - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у
него над диваном ?
  - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой
джентельмен ?



                                                        Olga

-+- GoldED 2.42.A0701+
 + Origin: Very Fluffy Kitten's Station (2:5051/13.4)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 15 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      12 Oct 94  12:17:48
 To   : All                                                 13 Oct 94  14:39:48
 Subj : [part 2] MO.SYSOEFF, '91
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
 * Continuation 1 of a split message *

Пока он совершал свой беспосадочный nepелет на пол, в Машеньке вдруг
npоснулся экспериментатоp. Она засучила pукава, pешительно схватила
Вуглускрa, так и не дав ему долететь до пыльных половиц, и положила на
третью и накрыла свеpxy втоpой paскладушкой. Послышалось сразу два
звенящих звука, как будто две в доску пъяные консервные банки вдруг
вздумали npогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный столб.
3anaхло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носy
Вуглускрa выросли три шершавых и длинных ленты туалетной бумаги. Маша
потрогала их - они были теплые и напоминали на ощупь крупнозернистую
наждачную бумагу. A веpхняя paскладушка обросла no краям густой бахpомой
из странных серых, волосатых и длинных ушей. Они печально свисали вниз,
и paскачивались, шелестя, как белье на забоpe. "Так-так" - задумалась
Маша, и остоpожно положила "объект" на следующую paскладушку. "Бзинь!" -
и снова запaхло озоном. Co смачным древесным скрипом на носy Вуглускрa,
отодвинув бумажные ленты, вырос тостый как бутылка портвейна массивный
pог. Маша оценивающе взглянула на своe твоpение, и подумала, что если бы
no краям носa выросли ногти, то вышло бы очень даже высокохудожественноe
npоизведение.

Nice to talk with you,
Andrei Chtcherbakov

=== Terminate 1.50
 + Origin: A вас когда-нибудь бутылкой по морде били? (2:5020/323.1)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113@fidonet)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 17 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      11 Oct 94  21:59:40
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:38:38
 Subj : Windows'95
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Serg Filippov, 2:5020/269.10 (Tuesday October 11 1994 09:20)
* To   : Boris Paleev
* Subj : Windows'95
=============================================================================
ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
? Forwarded by Serg Filippov (2:5020/269.10)
? Area : 269.LOCAL (269.Local)
? From : Igor Plutalov, 2:5020/269.1 (Понедельник, 10 Октября 1994 г. 19:11)
? To   : All
? Subj : Windows'95
СДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Hello, All!

    А вот я вам сейчас сказки рассказывать буду! (соббсно я только
перепечатываю из какой-то КомпуТерры). Итак...

    Хит-парад мнений о смысле числа 95 в названии Windows95
    *******************************************************

11. Процент готовности продукта к моменту поступления в продажу
10. Количество инсталляционных дискет
 9. Процент пользователей, которые будут вынуждены произвести upgrade своей
техники
 8. Количество мегабайт дискового пространства, которое будет необходимо системе
 7. Количество страниц в разделе "Easy-install" руководства пользователя
 6. Процент существующих программ для Windows, которые не будут идти с новой ОС
 5. Длительность процедуры инсталляции в минутах
 4. Количество звонков в службу технической поддержки прежде чем все это
заработает
 3. Число людей, кто действительно заплатит за новую систему
 2. Тактовая частота в мегагерцах, необходимая для работы ОС
 1. Год, в течение которого продукт поступит в продажу

Best regards,
            /IP.

--- GoldED/2 2.50.B1006+
 * Origin: Oops! read/write mail site (2:5020/269.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 19 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      11 Oct 94  21:17:02
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:38:40
 Subj : .убж
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Victor Rotanov, 2:5100/26.11 (Monday October 03 1994 18:47)
* To   : All
* Subj : Субж
=============================================================================
Доброго времени суток, читающий All! Вот, на физику потянуло:

  Физика-академика Тамма 1 раз спросили:
- Игорь Евгеньевич, что такое альпинизм?
- Альпинизм - это не самый лучший способ перезимовать лето!

С наилучшими пожеланиями,
       Victor

=== GoldED 2.50.B0822+
 + Origin: Да! Ориджин тут! Victor's BBS, Riga, LATVIA (2:5100/26.11)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 20 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     12 Oct 94  10:42:06
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:43:46
 Subj : 4hf?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
======================================================
* Original in area KIEV.ANECDOT
* Original from Alexey Suhoy 2:463/67
* Original to All
* Original about "Правдивые хохмочкми."
======================================================


Hi All!

1. Ну, еду с работы в трамвае. Стою на передней площадке, смотрю на кнопочки у
водителя. А он то на меня, то на щиток к себе. И так минуты три. Я думаю, шо ж
там на щитке - а там надпись - "Не стой над душой".

> [...]

Good luck!
Alexey

-!- FMail/386 0.98
 ! Origin:  °+? Leosoft BBS ?+°  (FidoNet 2:463/67)
==================== End of Forward ====================

 Egor

-+- FleetStreet 0.89wb
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 22 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      12 Oct 94  16:15:28
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:43:48
 Subj : For your info...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.POL (SU.POL)
* From : Vlad Fedushin, 2:5020/52.777 (Thursday October 06 1994 16:16)
* To   : All
* Subj : For your info...
=============================================================================
========================================================================
 Forwarded here by Vlad Fedushin (2:5020/52.777)
========================================================================
 Area:    DEMOS.RADIGEST
 Date:    07 Oct 94  05:53:49  Public
 From:    root@avrora.msk.su
 To:      All
 Subject: (4) Эфир-дайджест
========================================================================
     Би-Би-Си
     "Россия будет субтропической",  - об этом заявил учре-
дительный съезд движения "Субтропическая Россия". О набира-
ющем силу  политическом движении рассказывает Алексей Алеш-
ковский:
     - Движение "Субтропическая Россия" справляет свою пер-
вую годовщину.  7 октября прошлого года основатели движения
пришли к выводу,  что между снижением температуры воздуха и
обострением  политической  борьбы  существует   неоспоримая
связь.  Поэтому  целью новой общественной организации стала
радикальная климатическая реформа, направленная на введение
в России субтропического климатического режима.
     Основными компонентами реформы должны стать  повышение
минимальной температуры окружающей среды до + 20 градусов С
и снижение до + 50 градусов температуры кипения воды в  це-
лях экономии электроэнергии.  По мнению представителей дви-
жения,  эти меры приведут к решению энергетической и продо-
вольственной проблем, а также проблем социального обеспече-
ния и здравоохранения.
     Движение выступает и за введение в России нового наци-
онального праздника 28 сентября.  Несколько лет назад  этот
день  был  ознаменован  чудесным спасением из воды члена ЦК
КПСС Бориса Ельцина.  В очередную годовщину  этого  события
члены  движения  прыгали в воду,  проходя боевое крещение в
"ельцинят". Прошедшие обряд получили значки с надписью "Бо-
рис".
     Пока исполнительная власть отказывает партии в регист-
рации.  Сейчас партия подготовила письма губернатору  Кали-
форнии  и  руководителям ряда европейских стран субтропиче-
соко  пояса с просьбой разъяснить российскому  минюсту, что
субтропический режим ни коим образом не ущемляет прав чело-
века.  Партия выступает за союзнические отношения со  всеми
организациями,  деятельность которых направлена на конкрет-
ное улучшение жизни людей и не носит конфронтационного  ха-
рактера.


=== PPoint 1.86
 + Origin: Цель - ничто, движение - все (2:5020/52.777)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 25 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      12 Oct 94  11:54:10
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:43:52
 Subj : Was: реклама в метро ...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Michail Havin, 2:5020/271.21 (Thursday October 06 1994 22:48)
* To   : Dima Greenkevich
* Subj : Was: реклама в метро ...
=============================================================================
Добрый день...брый день...день - привычно откликнулась эха,
и очередной волновой пакет поволок для Dima сообщение:

Wednesday September 28 1994 10:41, Dima Greenkevich писал  Anton Tsarevsky:

 DG> На Физтехе учился как-то Марк Новоселов, сразу стал
 DG> Марком Новодачным - с подачи киевлян, причем.

Если мне не изменяет память - по старинной физтеховской легенде станция МАРК
была названа так из-за препода по теормеху Марка Айзермана, который постоянно
читал газету в электричке и постоянно забывал выйти на пл. Новодачная - так вот
- по просьбе ректората к МПС в электичке стали об'являть:

    "Марк, следующая - Новодачная" ;)

За сим кончаю давить кнопов и откланиваюсь, Michail.

=== GoldED 2.41+
 + Origin: Жизнь - штука тяжелая - ее еще никто не перенес... (2:5020/271.21)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 26 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      12 Oct 94  17:18:46
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:43:52
 Subj : . правда что .убчинского от MO.ECHO отключили?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : MO.ECHO (MO.ECHO)
* From : Valery Novov, 2:5020/52.97 (Sunday October 09 1994 10:23)
* To   : Sergey Ruzhitskiy
* Subj : А правда что Рубчинского от MO.ECHO отключили?
=============================================================================
On (07 Oct 94) Sergey Ruzhitskiy wrote to Alexey Kulentsov...

 AK>   Нет, брат, ты неправ, брат... :) В одном яйце обычно или только инь,
 SR> или
 AK> только янь. :-P

 SR> Это упрощенная теория,не выдерживающая никакой критики...Уже сам тот факт,
 SR> что яйцо образуется в результате соединенения противоположенных
 SR> начал,доказывет
 SR> обратное.Яиц без белка (желтка) не бывает...

 В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам
 инь и янь, добавляется начало - вонь.

=== PPoint 1.86
 + Origin: ГААБ Страна Валерия БААГ??+; (2:5020/52.97)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 27 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      12 Oct 94  20:21:04
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:43:52
 Subj : Re: .казка об инфинитиве.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : PVT.CLUB (PVT.CLUB)
* From : Andrew Vyarvelsky, 2:5020/68.10 (Tuesday October 11 1994 18:26)
* To   : Larisa Boruzdina
* Subj : Re: Сказка об инфинитиве.
=============================================================================
   Привет, Larisa!

10 Oct 94, Larisa Boruzdina writes to All:

 LB>    Сидели мы вчера вечерком на ориджине и читали коллективом
 LB> занятную такую методичку по русскому языку. Много там было
 LB> всякого разного интересного, но особенно потрясла нас

Эх, и дурят же школьников... :)  Они там эту методичку, наверное, с большого
бодуна составляли.  Это ж надо так переврать. :(


                              Инфинитив.

  Слово берет Инфинитив.
- Эх вы, разве так надо спрягаться?  Я б вам показал, жаль, что у меня нет
времени!
- Время мы тебе найдем.  Какое тебе, настоящее или прошедшее?
- Лучше будущее, -- говорит Инфинитив, чтобы хоть немного оттянуть время. -- Да
не забудьте про Вспомогательный Глагол!
  Дали ему Вспомогательный Глагол.
  Спрягается Вспомогательный -- только окончания мелькают.  А Инфинитив и
буквой не пошевелит.
  Зачем ему шевелить, зачем самому спрягаться?  Он Инфинитив, у него нет
времени.

                                                 Феликс Кривин
                                                 "Несерьезные Архимеды"


Ну и еще одну.  В качестве OTK. ;)


                             Ребро Адама.

- А где еще одно твое ребро?
  Это были первые слова, с которыми на свет появилась Ева.
- Дорогая, я тебе все сейчас объясню.  У создателя не нашлось материала, и он
создал тебя из моего ребра.
  Она стояла перед ним -- божественное создание -- и смотрела на него
божественным взглядом.
- Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на женщин!
  Так началась на Земле семейная жизнь.

                                         Та же книга того же автора. :)


   Андрей.

=== GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: -= Dron at home =- (2:5020/68.10)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 29 of 100
 From : Basil Dolmatov                      2:5020/50.40    12 Oct 94  11:58:28
 To   : All                                                 13 Oct 94  22:52:06
 Subj : for H.F.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40)
* Area : ##.BASIL (Personal Mail)
* From : Lev Semenets, 2:5060/88.3 (09 Oct 94 23:12)
* To   : Basil Dolmatov
* Subj : for H.F.
=============================================================================
 * Originally to 2:5020/140

=============================================================================
* Forwarded by Lev Semenets (2:5060/88.3)
* Area : ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET (ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET)
* From : garrett@cs.unc.edu, 2:50/128 (Monday October 03 1994 02:31)
* To   : All
* Subj : [rec.arts.sf.written.robert-jordan] Re: TAN squared: Testing for a Jor
=============================================================================

jsn@cegt201.bradley.edu (John Novak) writes:

>erica@cc.gatech.edu (Erica Sadun) writes:
>
>>>Learn vi. >Love vi.  >Live vi.
>>HERESY!
>>Emacs rules
>
>Emacs?!
>No wonder you had to abandon keeping up the FAQ when you started
>your research, Erica.  Who'n Hell'd wanna edit a file that large
>or complex with _emcas_?!

Two guys are sitting in a bar, and get talking.
"What's you IQ?" one asks.
"169" is the reply.
"Wow, amazing --- my IQ's 172. What're your ideas on Hawkings latest work on
superstring theory?"
And the two get chatting and become lifelong friends.

Further down the bar, two other guys are comparing IQs.
"Mine's 104"
"Gosh, mine's 102. What do you think about the latest Cub's game?"
And the two become lifelong friends.

Even further down the bar, two other guys are also comparing IQs.
"Mine's 53."
"Wow! Mine's 54. Do you use emacs or vi?"

--
=============================================================================


Hello Basil!

Любителям юникса посвящается ;-)

Lev

-+-
 + Origin:  Point of confusion  (2:5060/88.3)

=============================================================================

Hello All!


Cheers, Basil                                   (The Edifying Cat)

--- GoldED/2 2.42.G0214
 * Origin: Edifying Cat's Nest (2:5020/50.40)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 32 of 100
 From : Basil Dolmatov                      2:5020/50.40    14 Oct 94  01:20:36
 To   : All                                                 15 Oct 94  16:53:34
 Subj : .ариации на тему
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40)
* Area : SPB.SYSOP (SPB.SYSOP)
* From : Dmitry Shtilerman, 2:5030/215 (13 Oct 94 20:05)
* To   : All
* Subj : Вариации на тему
=============================================================================
                Психоделические вариации в N частях


                    "...такого иногда понапишешь - с ума можно сойти!"

                                                Кэнко Хоси (кажется)

        Тема для медитации 1/N


И вообще, какого хрена я должен платить этот гребаный костшаринг? Раз
эхи y нас халявные, значит Чак козел, Монахов копит себе на винт, а Аська просто
оборзела. И вообще, мне эти международные файлэхи на болт не нужны, а от su меня
ни одна зараза не отпишет. И пошли вы все в это... во флагалище.


        Тема для медитации 2/N

(Ответ: ЭТО ПИСЬМО ДЛЯ ГАММИ СИСОПА, ОТВЕЧАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕМУ, А МНЕ ОТВЕЧАТЬ НЕ
НАДО, ПОТОМУ ЧТО ГАММИ СИСОП ЭТО НЕ Я, А ГАММИ СИСОП, ВЕДЬ ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ГАММИ
СИСОПОМ, ТО ЭТО ПИСЬМО БЫЛО БЫ ДЛЯ МЕНЯ, А ОНО ДЛЯ ГАММИ СИСОПА, ЕМУ И
ОТВЕЧАЙТЕ, А МНЕ ОТВЕЧАТЬ НЕ НАДО, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПИСЬМО НЕ МНЕ, Я ВООБЩЕ
НИКОГДА НЕ ЧИТАЮ ПИСЕМ ДЛЯ ГАММИ СИСОПОВ, А ОНИ, НАОБОРОТ, ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ЧИТАТЬ
ПИСЬМА, КОТОРЫЕ КТО-ТО ПИШЕТ ГАММИ СИСОПАМ, ОНИ ВЕДЬ, В СУЩНОСТИ, НЕЗЛЫЕ РЕБЯТА,
НА ТО ОНИ И ГАММИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ, ПОЭТОМУ И ПИСЬМА ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ
АДРЕСОВАТЬ ГАММИ СИСОПАМ, А НЕ МНЕ, ВОТ И ЭТО ПИСЬМО НАПИСАНО ДЛЯ ГАММИ СИСОПА,
ТАК И ЗАПОМНИТЕ И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА, МНЕ ОТВЕЧАТЬ, ОТВЕЧАЙТЕ СРАЗУ ГАММИ
СИСОПУ, А ОН ПРОЧТЕТ, ЕМУ И ФЛАГ В РУКИ, А МНЕ, ЧЕСТНО ГОВОРЯ, ВСЕ ЭТИ ПИСЬМА
ДЛЯ ГАММИ СИСОПОВ НА ХРЕН НУЖНЫ, Я ВООБЩЕ НЕ ИСПЫТЫВАЮ СКЛОННОСТИ К ЧТЕНИЮ ЧУЖИХ
ПИСЕМ, ТЕМ БОЛЕЕ НАПИСАННЫХ К ГАММИ СИСОПАМ, ЧТО ЗА ИЗВРАЩЕНИЕ В САМОМ ДЕЛЕ, НЕ
МОЕ ВЕДЬ ДЕЛО, ЧЕГО ИМ ТАМ ПИШУТ, ВЕДЬ ПРАВДА? ВЕДЬ ПРАВДА? ВОТ И Я ГОВОРЮ, ЧТО
ПРАВДА!)


        Тема для медитации 3/N

 * Crossposted in SU.TORMOZ
 * Crossposted in SPB.SYSOP
 * Crossposted in R50.SYSOP
 * Crossposted in NET_DEV
 * Crossposted in HACKING
 * Crossposted in SPB.POINT
 * Crossposted in SPB.TOURISM
 * Crossposted in RU.BABY
 * Crossposted in SU.MILITARY.NAVY
 * Crossposted in RUSSIAN.SEX
 * Crossposted in SU.C_CPP
 * Crossposted in RU.NEWS
 * Crossposted in SU.SYSOP
 * Crossposted in SPB.KIDS
 * Crossposted in INTERUSER
 * Crossposted in SU.HUMAN.RIGHTS
 * Crossposted in SURVIVAL.GUIDE
 * Crossposted in ASY'S.TALK
 * Crossposted in MO.ECHO
 * Crossposted in FOREST.ZONE
 * Crossposted in ALT.SEX.MASTURBATION
 * Crossposted in ALT.BINARIES.PICTURES.EROTICA.FEMALE.BLONDIES.TITTIES
 * Crossposted in COMP.OS.MSDOS.ADVOCACY
 * Crossposted in SPB.LEEI
 * Crossposted in SPB.LEEI.UUE
 * Crossposted in SPB.LEEI.UUE.SYSOP.PIC
 * Crossposted in SPB.LEEI.UUE.SYSOP.PIC.EROTICA.MALE
 * Crossposted in NETMAIL
 * Crossposted in ALT.KETCHUP
 * Crossposted in RU.BARDAK
 * Crossposted in SU.GENERAL
 * Crossposted in SPB.GENERAL
 * Crossposted in BEL.GENERAL
 * Crossposted in ALT.TALK.GENERAL.FAILURE
 * Crossposted in KAIJA.NETNEWS
 * Crossposted in PSYS.TALK
 * Crossposted in DALE.INFO
 * Crossposted in DIRTY.INFO
 * Crossposted in DIRTY.INFO.UUE
 * Crossposted in RELCOM.COMMERCE.FOODS
 * Crossposted in RELCOM.COMMERCE.MONEY
 * Crossposted in RELCOM.COMMERCE.TORMOZ
 * Crossposted in RELCOM.CURRENCY
 * Crossposted in ALT.MUSIC.PINK-FLOYD.D
 * Crossposted in SCI.MATH
 * Crossposted in SU.FORTH
 * Crossposted in BIZ.JOBS.CONTRACT
 * Crossposted in MISTRESS.RUS
 * Crossposted in RU.USR
 * Crossposted in SU.CHAINIK
 * Crossposted in T-MAIL.CHAINIK
 * Crossposted in ALT.SEX.WANTED.NOVICE
 * Crossposted in COMMONPLACE
 * Crossposted in RU.ANEKDOT
 * Crossposted in RUSSIAN.FREEDOM.ANEKDOT
 * Crossposted in ALT.FOLKLORE.COMPUTERS
 * Crossposted in SOC.CULTURE.SOVIET
 * Crossposted in RELCOM.POSTMASTERS.D
 * Crossposted in ASIAN_LINK
 * Crossposted in COMP.DATABASES.MS-ACCESS
 * Crossposted in REC.GAMES.PROGRAMMER
 * Crossposted in ENET.SYSOP

        Your-hoo-ooy!

        C сегодняшнего дня я начинаю кампанию по перевыбору модератора эхи
SU.TORMOZ Пельменя! Причины:

        - Безобразное состояние, до которого Пельмень довел эху.
        - Низкая квалификация Пельменя как тормоза.

        В личном разговоре Пельмень заявил, что он устал от всего этого и
просит, чтобы его освободили от всего от этого.

        Тема для медитации 4/N


   ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД?
   | ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? |
   | |                                        | |
   | |                                        | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |   ВАРТАНЯН !!! ГДЕ ЗНАЧКИ ???          | |
   | |                                        | |
   | |                                        | |
   | ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ |
   ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ


        Тема для медитации 5/N

                Уж хелло, так хелло Вам, All!

        Вот мысль пришла - а давайте все вместе объединимся и купим себе медаль
во всю жопу, чтобы друг друга в толпе узнавать.

                                C уважением

                                        Дмитрий Штилерман


 Ф Кто принял раздетый мужик в партия?

-+- gnu emacs
 + Origin: Pig Station,+7-812-242-2077,20:00-08:00,workdays (2:5030/215)
=============================================================================

Hello All!


Cheers, Basil                                   (The Edifying Cat)

--- GoldED/2 2.42.G0214
 * Origin: Edifying Cat's Nest (2:5020/50.40)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 42 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     13 Oct 94  13:43:34
 To   : All                                                 15 Oct 94  17:15:06
 Subj : life...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : 68.PVT (68.PVT)
* From : Serg Pashkov, 2:5020/68.189 (09 Oct 94 22:23)
* To   : Boris Tobotras
* Subj : life...
=============================================================================
Из неформальной инструкции в Йеллоустонском национальном парке:

"В случае непосредственной угрозы нападения диких бизонов на группу туристов
последние должны образовать правильный круг, встав как можно плотнее. Каждый
должен плотно чувствовать плечи своих соседей справа и слева, а его спина должна
быть обращена к центру круга. Наиболее важно - и это необходимо подчеркнуть со
всей настоятельностью! - что чтобы ни случилось, ваш экскурсовод всегда должен
находиться в центре этого кольца."

=============================================================================

Hello Mikel!

4 hf?..

Marina

-+- GoldED 2.41
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 43 of 100
 From : Mikel Lavrentyev                    2:5020/35.1     13 Oct 94  13:47:24
 To   : All                                                 15 Oct 94  17:15:06
 Subj : News Flash: C&S to publish book
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
? Area : REC.HUMOR.FUNNY
? From : brad@looking.clarinet.com, 2:50/128 (Воскресенье Октября 09 1994 07:20)
? To   : All
? Subj : News Flash: C&S to publish book
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ?
2:50/128.0@fidonet
@REPLYADDR brad@looking.clarinet.com
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Brad Templeton
Keywords: topical, funny, usenet
Approved: funny@clarinet.com

Q: Emily, how can I put out my billboard on the information superhighway?

A: The best way to do it is to perform a spam.  It's called that because
everybody loves it as much as the customer in the Monty Python "Spam"
sketch loves his spam.

The best way to do this is to find some naive programmer and ask it to
write a script that posts your message to every newsgroup.  You'll start
by getting as big a list of newsgroups as you can find.  The members of
USENET, hoping to see your ad, have prepared these lists just for you.
It doesn't really matter what your product is.  If people on the net might
use it, they'll be happy to read about it in every group.

Now create a message promoting yourself.  Be bold, be daring, and be
sure to provide info on how to contact you in ways that people on the
net can't shut off.  (More on that later.)

Because the reaction is going to be so overwhelming, be sure to take
the following steps:

a) Unlist your phone number.  The networking public is going to want
to contact you so much to talk about your product or service that they'll
even try to call you at home.  If they get your home phone or address,
they'll be sure to share it with all the other people seeking to send
you their admiration, and your fame may prove too much.  You want business,
of course, but do you want to take orders all night?

b) Get an account with some other internet account providers.  For
reasons not quite certain, your provider probably has a clause in
their contract with you saying not to do this.  Even if they don't,
they will probably delete your account a few hours after you announce
your product, so be sure to get other accounts under assumed names
so you can follow what's going on.   This is the reason that expecting
E-mail replies to your ad won't work.

c) Be sure you've led a clean life.  You and your product are going
to become as famous as Gary Hart and O.J. Simpson!  But, as you know,
such fame has its downsides, as your eager fans research every tawdry
episode from your past history.  So be sure there are no skeletons in
your closet.  (Unless your product is skeletons!)  Of course, since
you're no net-communist, you probably have had a clean life.

d) Due to the Brady Bill, you may want to file your firearms acquisition
permit a few days in advance of your ad.  Soon you're going to be rich,
and you'll need to protect that wealth.

e) Load plenty of fax paper in your fax machine.  Hire extra staff to
load the rolls.  There may be orders in all the faxes you will get.

f) Resign any memberships you may have in any professional associations
you may have joined relating to your business that might have something
as pesky as a code of ethics.  Why put them through the trouble of handling
all the calls from your adoring fans, looking for somebody to talk with
about you.


Ok, now you're ready.  Unleash the posting program.  Have it send your
message once to every group.  There are thousands.  Now picture in your
mind the prospective customer.  She starts her day, perhaps, reading
a group about her hobby.  And right there is your ad!  The title is
curious so she reads it.   Your name is now inserted into her mind -- you've
got mindshare.  It's true your product didn't have anything to do with
her hobby, but the net is there to find customers for you, not for
people to share their thoughts.

Then she goes to her next group, perhaps about her brand of computer.
There's your ad again!  You've sneaked into the great demographics of the
high-tech world.  As she goes on, she sees your ad again and again.
Imagine her joy as she sees your now familiar headline everywhere she
goes.  "Wow, they must be really big and important," she'll think.
"They're as famous as IBM." Soon that joy will be so much that she'll
be ready to buy, buy, buy.

Now comes the bad news.  USENET is unreliable, and postings don't always
work.  So, for unknown reasons, a few hours after you make your postings
they will all have disappeared.  Normally you would just post them again,
but by this time your internet mail access will have been deleted, as I
said above, so you'll have to just sit back and bask in the adulation and
orders.  There is a theory that some people, who don't like your ad,
will have a smarter program than your posting program root around the net
and stamp it out, but I hardly think it's likely anybody would do that.

There will be some people annoyed, it's true.  But the net has at least
10 million people on it, and you'll probably only *really* annoy perhaps
3 to 4 million of them -- a minority!

Others who have tried this have reported not only that a mere minority
show displeasure, but that vast numbers of people take the time to send
back inquiries and orders just so you can have more to read.  Unfortunately,
they rarely actually pay.  Some theorize that those in the vocal minority
who don't like you are sending in pretend positive responses, to waste your
time.   Who would bother to do that?  Perhaps just 1% out of the 3 to
4 million annoyed people, at most.  That shouldn't bother you too much.
A similar percentage may try to phone you, or fax you, or send bricks
postage due, or subscribe you to magazines.  Ignore them.  They're just
40,000 or so of the lunatic fringe, communist element you find on the net.
They're just upset because you're making money and they're not.  In fact,
suckers that they are, they actually ended up paying to transmit your
ad everywhere.   Learn to ignore them.  (That's not advice, it's just
something you'll have to do.)

Now at this point you probably have to stop answering your phone, but keep
those faxes coming in, and of course get ready for the mail.  If you
ever do get to see some of the E-mail you got sent -- wow, what a flood!

When it settles a bit, threaten to sue anybody who didn't like you.  That
should put some fear of God into them.  They should have known better than
to build a system so open.  Sure, they built the network as a cooperative
effort, but if they didn't want your ads, why didn't they put in protections
against them or enact laws to stop them?  What you did was probably legal,
so what's their complaint?   They're like people who leave their keys in
their cars and whine when they get stolen.  Really, like they didn't
deserve it.  They just don't see the wonderful new purpose to which their
network can be put, to help small, exciting firms like yours get famous.
That's the American dream, after all, and you're living it, or will, when
the time comes to come back out of your bunker and reconnect your
phones.

       -Emily Postnews


[ Ok, so this is more satire than pure sarcasm, the way my original
  Emily Postnews was.  Sue me. (*) ]

[ (*) Above remark not addressed to Canter and Siegel. ]
--
Brad Templeton, publisher, ClariNet Communications Corp.  |  www.clarinet.com
The net's #1 Electronic newspaper (circulation 70,000)   | info@clarinet.com
--
Selected by Maddi Hausmann Sojourner.  MAIL your joke to funny@clarinet.com.
Attribute the joke's source if at all possible.  A Daemon will auto-reply.
If you don't need an auto-reply, submit to rhf@clarinet.com instead.

-+-
 + Origin:  (2:50/128.0@fidonet)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

Приветствую тебя, о Mikel!

4 h.f.? :)

With best regards Saruman the White
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: ?+° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °+? (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

--- GoldED 2.42.gamma
 * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 45 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      14 Oct 94  21:05:16
 To   : All                                                 15 Oct 94  23:08:36
 Subj :  4 часть о комп. жителях
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Dmitry Kucherenko, 2:464/6.50 (Wednesday October 12 1994 23:06)
* To   : All
* Subj :  4 часть о комп. жителях
=============================================================================
 Всем привет!

    Огромная просьба - если кому не понравилось, напишите почему, так как
писатель я начинающий. :-)

------------------------------------------------>8===========================

                        Очерки из жизни
                    компьютерных обитателей
                                                      (c) Дмитрий Кучеренко

        1. Жизнь на деревьях

    Компьютерный мир чем-то напоминал лес - в нем кругом росли деревья, а
между ними, как паутина, была натянута сеть. Достаточно было заглянуть на
диск, что бы увидеть, каким гигантским исполином раскинулось дерево С. А вот
сбоку к нему притулился кустик А. Вот Зап рубит под корень дерево Д...

    Сеть, опутывавшая с каждым днем все больше деревьев, была существом не
одушевленным. Она так и называлась - НеТварь. Существа же одушевленные жили
на деревьях. Почти у каждого было свое гнездо на отдельной ветке, но
некоторым жителям приходилось устраивать общаги. Санитар АидсТест придирчиво
проверял всех вновь прибывающих. А чтобы получить персональное гнездо, надо
было пройти длительную процедуру прописки и ответить на кучу унизительных
вопросов:

    -На каком дереве желаете обитать?
    -Как желаете назвать гнездо?
    -Какой телевизор предпочитаете?
    -Будете ли слушать музыку?
    -Кого хотите прописать вместе с собой? и т.д.

    Но и после этого жители выбранного дерева могли возмутиться:
    - К нам не лезь! У нас и так места мало!
И тогда процедуру прописки приходилось повторять с самого начала...


        2. В засаде

    - Эй! Ты чего спрятался? - спросил командир Нортон Адинфа - И зачем имя
поменял?
    - А ты "сыстем" или "хиден" - продолжал приставать к Адинфу
командир Нортон.
    - Да отстань ты! Не видишь - вирус ловлю!


        3. Дуэль

    Командир Нортон безумно любил свое триинфо и очень им гордился. Если оно
вдруг пропадало, он обходил все дерево в ее поисках. Вот и опять бродил он,
как запом прибитый, и заглядывал в самые дальние углы.
    - А ты Фифи попроси - участливо посоветовал ему т.Командком - она тебе
искать поможет.
В конце-концов триинфо нашлось в архиве П.К.Зипа
    - Вор! - ругался командир Нортон - Присвоил себе мое новое триинфо!
    - Не бросай где попало! - огрызался лейтенант П.К.Зип - Сам где живешь? А
где оно у тебя валяется?

    Как люди военные, решили они стреляться... Командир Нортон взял себе в
секунданты Клоцк, а лейтенант П.К.Зип - Аларм. Жребий кидал Ранд. Судил отец
Виндоуз - он выдал каждому по окошку. Первым начинать выпало П.К.Зипу. Он
сразу бросился в рукопашную и начал паковать командира Нортона. Командир
Нортон не растерялся, он хладнокровно прицелился и нажал Ф8. Но умирая
П.К.Зип все же успел запаковать Нортона. Так они оба и погибли. Унерез,
правда, пытался подарить лейтенанту П.К.Зипу вторую жизнь, но не нашел его
могилки. И командир Нортон так до сих пор и лежит упакованный.


        4. Гнусный намек

    Полез т. Командком, за чем-то на дерево "А" и не нашел его. :-(
    - Ну, что бабушка делать будем? Аборт или еще раз повторим?
    - А делай, что хошь! Мне давно все ignore.


        5. Отложенная писанина

    - Кеш, а Кеш? Ты куда спешишь?
    - К Винту, может успею еще...
    - А что случилось?
    - Отдать кое-чего надо. М.С.Дос опять повесилась.
    - Как, опять??? Ее же только-только из петли вынули!

    У Кеша была гадкая привычка - все просить взаймы. Самое интересное, что
ему почти никто в этом не отказывал. Хотя все знали, что брать-то он берет, а
отдает не всегда. Или отдаст не то, или не тому. Бывает хозяина уже и нет -
помер не дождавшись, а он как раз возвращать пришел...

    - Кеш, а Кеш? Ты на дерево "А" сегодня лазил?
    - Лазил.
    - А брал там чего-нибудь?
    - Брал.
    - Так назад положи! Пора уже! Сколько раз тебе повторять, что бы ты там
ничего не брал! А если взял - сразу и полож. Стой! Стой-й!! Куда кладешь??
Это не тот "А"!!!


        6. Прощай дорогой друг

    Не долго провалялся Командир Нортон по рукам и ногам упакованный - ка
всегда постарался Кеш. Он что-то напутал в фате и командир Нортон стал не
транспортабелен.
    - Пустите меня, я его вылечу! - плакал и кричал Доктор H.Д. - Это мне,
что два байта переслать!
Но его не пустили. Еще свежо было предание, как он выкосил пару деревьев
пытаясь остановить эпидемию.
    Добить ком.Нортона поручили его молодому потомку из 4-го поколения, при
молчаливом согласии ком.Волкова и Дос Нафигатора. А что бы Унерез не
порывался его реанимировать, позвали СпиДиск. И она устроила ком.Нортону
долгие проводы с музыкой в финале. А фотограф Графикс щелкал принтскрином
снимая кадр за кадром этот процесс...


        7. Не взяли

    День выдался чудесный. Басик, Си и Пасцаль затеяли играть в классы.
Ассемблер грустно наблюдал за ними сидя на лавочке.
    - Что, старичок, загрустил?
Ничего не ответил Ассемблер, только забурчал себе под нос "Танцуй пока
молодой".


        8. Прерванный спор.

    Дело было вечером,
    Делать было нечего.
    А.Р.Джи ключи считал,
    Нортон звезды рисовал.
    Виндовз форточками хлопал
    И окошки раскрывал.
    - Что ты там все с ключами возишься? Лучше смотри какие у меня звезды
красивые! - сказал командир Нортон дядюшке А.Р.Джу.
    - Тю, звезды! Эка невидаль. Зато у меня ключей больше всех!
    - Подумаешь ключи! Да я за минуту звезд больше нарисую! Если меня
отвлекать не будут.
    - А я повиснуть могу. - Ни с того, ни с сего произнес вдруг Виндовз.
И действительно - повис...


        Днепропетровск, сентябрь 1994

==============================8<--------------------------------------------

 Дмитрий.

=== GolDed 2:40
 + Origin: Идет-гудет зеленый шум! (2:464/6.50)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 52 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      14 Oct 94  21:54:12
 To   : All                                                 15 Oct 94  23:08:44
 Subj : for HF?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Mikel Lavrentyev, 2:5020/35.1 (Friday October 14 1994 13:23)
* To   : Boris Paleev
* Subj : for HF?
=============================================================================
* Forwarded by Mikel Lavrentyev (2:5020/35.1)
* Area : hnetmail (*****: 35.1 personal mail)
* From : Max Grushansky, 2:5026/1.10 (12 Oct 94 20:09)
* To   : Mikel Lavrentyev, 5020/35.1
* Subj : for HF?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Received: by ddt.demos.su id MAA11213;
  (8.6.9/D) Thu, 13 Oct 1994 12:28:00 +0301
Received: from p10.f1.n5026.z2.fidonet.org by f400.n5020.z2.fidonet.org
    with FTN (ifmail v.2.6) id AA11212; Thu, 13 Oct 94 12:28:00 +0300

=============================================================================
* Forwarded by Max Grushansky (2:5026/1.10)
* Area : IV.GENERAL (IV.GENERAL)
* From : Dmitriy Zykov, 2:5026/6 (12 Окт 1994 (Ср) 04:12)
* To   : Andrew Spiridonov
* Subj : Битва в ZMH
=============================================================================
        Hi Andrew!

In a msg of <11 Oct 94>, Andrew Spiridonov writes to Michael Kirshtein:

[...]

 AS> маленьких гигантов, то слабо перечислить, кого ты имел в виду? Поименно.
 AS> Если я, паче чаяния, окажусь в этом скорбном списке - ищи себе секунданта.
 AS> Выбор оружия за тобой.

 Сразитесь на мэйлерах... Ну там, бомбы всякие покидайте... А сводки с полей
сражений шлите мне - я сделаю дайджест навроде:



                           ЗА ЧАС ДО РАССВЕТА

                                  или

                              Битва в ZMH.


  Предрассветные сумерки. Легкий туман над пожелтевшей осенней листвой,
мерцающие в небе звезды и сонные монтеры на городской АТС - ничто не предвещщает
Великой Битвы двух невидимых империй. История не сохранила славных имен
полководцев. Поэтому в нашем повествовании назовем их по цвету корпусов модемов
- белые и серые.
  В телефонных проводах еще тихо. Только отдаленное шипение запоздалого
фрекальщика нарушает утреннюю тишину. Но и тот, получив свои желанные "*.*",
быстро исчезает... До начала ZMH остается не более десяти минут.
  Передовые посты серых обнаруживают лазутчика - при попытке отформатировать
винчестер задержан юзер с явно левым адресом. Бдительность серых вознаграждена
- форматирование пустого виртуального диска не принесло какого-либо ущерба.
  Пять минут до ZMH. Именно в этот момент предрассветная тишина взрывается
артподготовкой в виде непрерывного поллинга номеров противника. Дозвониться не
удается никому. Логи запестрели словами BUSY и NO CARRIER.
  Наступил ZMH. Белые начинают широкомасштабную наступательную операцию,
зароутив через всех аплинков противника по три распакованных копии давно
пройденного ep4b.wad-а. Линки пали смертью храбрых, заслонив собой "серую" ноду.
  Воспользовавшись кратковременной паузой, серые перешли в контрнаступление,
ударив по номеру противника директом из всех пойнтов сразу. (Да, не поленился
босс собственноручно настроить им мэйлеры днем раньше!).
  У белых на АТС сгорает стойка. Переключившись на на запасную линию, они
успевают подписать своих противников на все свои эхи сразу, мгновенно
ликвидировав свободное пространство на вражеском винчестере. Серые меняют винт,
отбиваясь от наседающей почты, сбрасывая ее на дискеты.
  Внезапно на поле битвы появляется NC, размахивающий белым флагом с надписью
"Hold". Но, получив сразу с двух сторон по аркмэйловой бомбе, спешно уходит в
down.
  Серые, израсходовав все дискеты, применяют тонкий стратегический ход.
Запустив ZFAX в voice-mode,  они рассылают соседям противника (выявленным
накануне по телефонному справочнику) двусмысленные поздравления с добрым утром
"из квартиры 47". Спустя 5 минут у этой квартиры открывается Второй фронт.
Белые, не ожидавшие такого коварства, упускают инициативу и уходят в глухую
оборону, поминутно меняя пароли и кидаясь в соседей тлеющими UART-ами.
  ZMH на исходе. Серые ликуют - им удалось фрекнуть конфиги сквиша и голдеда.
Они переименовываются друг в друга и забрасываются обратно. Белые, испустив
последний poll, капитулируют, послав на прощание врагам по факсу спешно набитый
в "Лексиконе" шестизначный счет за межгород. Наступает долгожданный финал.
Телефоны замолкают, монтеры отправляются на перекур, с винчестеров убираются
недосланные аттачи и останки битых пакетов.
  Расцвело. Начался новый трудовой день. Лишь дымящиеся лопасти вентиляторов в
блоках питания да обугленные телефонные розенки напоминают о прошедшей битве.
  До нового ZMH осталось 23 часа...


                    Good Luck!        :)mitriy

-+- GEcho 1.00
 + Origin:  27% . 24% . 21% . $##$%!!! . 5% . 2%  <>  (2:5026/6)
=============================================================================

Привет, Mikel!


Max                       12 Окт 1994 (Ср), 20:09
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

=== GoldED 2.42.gamma
 + Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)@Via
2:5020/35.0@fidonet @19941014.133048 BPack 2.15.00b/Unr
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 53 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      14 Oct 94  21:50:56
 To   : All                                                 15 Oct 94  23:08:46
 Subj : .ой улет из .осквы :)))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Mikel Lavrentyev, 2:5020/35.1 (Friday October 14 1994 13:19)
* To   : Boris Paleev
* Subj : Мой улет из Москвы :)))
=============================================================================
* Forwarded by Mikel Lavrentyev (2:5020/35.1)
* Area : hnetmail (*****: 35.1 personal mail)
* From : Dimitri Martemianov, 2:5020/306.1 (13 Oct 94 10:27)
* To   : Mikel Lavrentyev, 5020/35.1
* Subj : Мой улет из Москвы :)))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД?
? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
? Area : PVT.CLUB
? From : Eugene Muzychenko, 2:5000/14 (Воскресенье Октября 09 1994 00:42)
? To   : All
? Subj : Мой улет из Москвы :)))
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ?

-=> Note:

Copied (from: 268.PVT) by Eugene Muzychenko using timEd.

Всем привет!

Наконец-то дошли pуки рассказать про subj :) Хохма заключалась в том, что
в Москву и обратно я летал военными самолетами при помощи друга-офицера :)
Из Новосибирска в Москву мы перелетели без проблем, но вот обратно...
История примерно такова:

Утро. 11 часов. Я, недавно проснувшись, обдумываю планы: куда сходить, с
кем повидаться... Телефонный звонок. "Привет! А y нас сегодня в 21.00
самолет :) На аэродроме (Кубинка) надо быть около восьми, так что в пять
часов встречаемся на вокзале y электрички". Ощущения трудноописуемы с
учетом того, что нужно еще съездить в контору и забрать там платы из
ремонта :) С дикими матами на бешеной скорости пакую сумки, мчусь в
контору, там с не менее дикими матами выколачиваю платы, возвращаюсь за
сумками, мчусь на вокзал, впритык успевая к электричке. Все здорово, едем
на Кубинку, добираемся до аэродрома, находим самолет, сидим, ждем :) Минут
через двадцать нас начинают обуревать сомнения - все тихо, никого нет, никто
никуда не летит :) Чуть позже подходят какие-то мужики, интересуются, что и
как, и недоуменно говорят, что _этот_ самолет никуда не летит, да и вообще
y них тут никто не летает и не собирается :) Идем к диспетчеру, и тут нас
радуют: наш самолет благополучно улетел еще до нашего появления :))) Пока
суд да дело, время к одиннадцати, и вопрос стоит уже о том, чтобы успеть
на последнюю электричку в Москву :))) Рысью мчимся обратно (y каждого в
pуках килограммов по тридцать :), на ходу прикидывая, что надежнее -
пытаться успеть к электричке или набиться на ночь к девочкам, в изобилии
гуляющим по городку :) Сомнения в сексуальной привлекательности двух злых
и взмыленных мужиков с ворохом сумок перевесили, и мы успели на электричку :)
Мое появление y Морозовского около часа ночи вызвало заметное оживление :)))

Через два дня снова звонок: "Самолет сегодня в восемь вечера". Ага, мы уже
ученые - договариваемся встречаться на вокзале в три часа. Проводы проходят
в шутливой форме, с приговариванием "Hy мы вечером тебя ждем" :))) Едем на
Кубинку, вылет задерживается, сидим, скучаем. Около десяти дают добро на
вылет, но летим через Чкаловский аэродром - за грузом. Прилетаем туда, груз
не готов, вылет ставится в план на завтрашний вечер. Время за полночь, все
электрички кончились, ночуем на подоконниках. В пять утра какой-то урод
начинает всех будить и спрашивать, y кого только что играла музыкальная
зажигалка :))) Потом приходит в себя и начинает спрашивать про выпивку :)
Едем в Москву, на /268 видны слабые проблески удивления - раз я не вернулся
вечером, все считали, что я все же улетел :)

К вечеру снова собираюсь :) Со мной уже никто не прощается - очередной
отъезд воспринимается не иначе, как прикол :))) На аэродроме выясняется,
что там жутко строгая система учета и контроля, начинают проверять все
документы, на ходу придумывается история про мой призыв из запаса и не
оформленное еще удостоверение (я там проходил в чине капитана :))) - в
конце концов глобальный облом. Я настраиваюсь на очередное возвращение и
морально готовлюсь выбираться поездом, когда выясняется, что этот чересчуp
строгий майор, зарезавший меня, пытался посадить без документов каких-то
левых людей, на что командир экипажа его послал, и заявил, что скорее
возьмет меня и еще одного "зарезанного", на что майор ответил, что лично
осмотрит самолет перед вылетом :) Еще полчаса мы под покровом темноты шли
к самолету и едва не были застрелены пьяной охраной :) Потом еще минут
сорок сидели в кабине стрелка, что в хвосте, пока мерзкий майор шарился
по салону и грузовому отсеку :) В конце концов полетели :) Однако не в
Новосибирск, а в Барнаул :) Там был сильный ветер, и при посадке мы чуть
не слетели с полосы :) А когда я к обеду добрался до дома и позвонил
Морозовскому, y меня было ощущение, что он не сразу поверил тому, что я
уже в Новосибирске... :)))

Вот так: с шутками, прибаутками - и летают новосибирские фидошники в
гости к московским... :)))

Всего доброго!
Евгений

-+- timEd-B11
 + Origin: Fox Tracks, Novosibirsk, Russia (2:5000/14)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

Приветствую тебя, о Mikel!

4 h.f.? :)

With best regards Saruman the Ruler of Twelve's Community
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up

-+- GoldED 2.42.G0614+
 + Origin: ?+° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °+? (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД



Mikel

=== GoldED 2.42.gamma
 + Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)@Via
2:5020/35.0@fidonet @19941014.133048 BPack 2.15.00b/Unr
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 54 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      14 Oct 94  21:06:48
 To   : All                                                 15 Oct 94  23:08:46
 Subj : .ервый  курс ...Ра
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Alexey Kulentsov, 2:5020/216.6 (Thursday October 13 1994 18:12)
* To   : ГЛЮК
* Subj : Первый  курс САПРа
=============================================================================
Hello ГЛЮК!

Saturday October 08 1994, ГЛЮК writes to Alexey Kulentsov:

 KT>>> + Origin: На стене открылся люк - не пугайся - я пришел...
 AK>> Да пребудет с тобой сила, Глюк!
 Г> Кто тут самозванничает? А, он программист, ну ладно, в таком случае он не
 Г> врет.

  А, значит, верно, что все программисты пошли с планеты Глюкерра? Она
вращается вокруг Альфы Глюкаса. Основную часть планеты занимает континент
Глюкана, условно разбитый тамошними глюкографами на две части света - Северную
Глюкану и Восточную Глюкану. Почему восточную? А фиг их знает. Местные глюкорики
говорят, национальная специфика. Страна там всего одна- Глюкандия. Зато столиц
много- тут тебе и Глюкалтаун, и Сан-Глюкало, и Глюкоград. Был я в Глюкограде
как-то проездом. Летел на космолете компании "Интерглюк", а у них при подлете к
Альфа Глюкаса всегда гиперглюкин кончается почему-то. Когда мимо Беты пролетаем,
тоже, но реже. На этот случай там глюкорбитальная станция висит с большой
цистерной гиперглюкина. Хотели на местной планете сделать, то там глюканги
водятся. Никакой жизни от них нет. Даже глюкологи долго не выдерживают, через
месяц меняются. Это вам не глюкастики, не глюкондоры и не даже не глюкопотамы,
которые и глюкоройку не обидят. А, так о чем это я? Да, про посещение
Глюкограда. Пока космолет гиперглюкином заряжали, нас на глюкерках по городу
возили на экскурсию. Особенно мне понравился местный глюковедческий глюкей, где
была представлена глюкория и глюкура местного народа. Тут тебе и кибернетический
глюкын на глюкаслях играет, и турнир глюкирей демонстрируется, где двое жестяных
глюкирей на глюкинетической основе в бою сшибаются и со страшными глюками
разлетаются в разные стороны. И глюкарня древняя представлена, а рядом глюкотрон
на суперглюкине, как символ прогресса и процветания. А меня заинтересовал зал,
где доглюкавая история описана. Есть там одна глюкенда, первобытным
глюкописателем запечатленная. До того плохо написана, что и прочесть невозможно.
Потому что глюкандовой палочкой на дощечке выцарапана была. Но сидящий тут же
древний смотритель глюкея все мне подробно поглюкал. И услышал я одну из самых
древних глюкенд про то, откуда народ глюкеров народился. И говорила эта глюкенда
про то, что была в давние времена Глюкерра не квадратной, как сейчас, а
шарообразной. И жил на ней древний, как сама Вселенная, род, программистами
называемый. А может, и еще древнее, потому как если Вселенную единым взором
окинуть, очевидно становится, что не иначе как программисты ее создали-
настолько она размерами велика, неуклюжа и медленна в своих проявлениях. И
занимались эти программисты работой и развлечениями, и горя не знали, пока их не
стало слишком много. А все дело было в том, что что бы программисты не делали,
время от времени они глюкали. Никто не знает, что это такое и зачем им
требовалось, однако же глюки их накапливались, и в конце- концов народился сам
собою из них Большой Проглюк. И был он необразован, страшен и действиях своих
неразумен. Перепугал он программистов, и решили они с ним бороться, дабы
неуклюжестью своей сооружений не ломал и детей- программистиков своим видом не
пугал. И попытались его нахрапом взять, инкапсулировать да в вечный цикл и
засунуть. Но не тут-то было. Проглюк живучим оказался, потому как из разнородных
глюков собран был. Известно, что каждый программист только чужие глюки оком
зрит. И научился Проглюк поворачиваться так, что атакующие его программисти
стали только дырку видеть, по краям мерцающую, и думать, что это наводка или в
крайнем случае дырка на дискете. Терялись они от этого и не могли ничего
поделать. Тогда решили они Проглюка на чистую воду вывести, а чтобы проще было,
планету свою в большую шахматную доску превратили. Нелегко, конечно, было, но и
дело серьезное! Зато укрыться негде, все до другого края просматривается, а
программисты это любят. И попытались они поймать злостного Проглюка на этом
поле, да не учли они, что на этот случай процедуры уже готовые есть, умнейшими
программистами придуманные и бережно на перфолентах сохраняемые. И еще не учли
они, что ежели готовая программа уже есть, то новую во сто крат труднее
написать. И размотались перфоленты, и повели бой программисты согласно им. Но
бедою их было то, что ловили они не кого-нибудь, а Проглюкина, никаких законам
не подчиняющегося и как угодно по доске прыгающего. И били мимо отравленные иглы
и лазерные лучи из боевых принтеров, а перфораторы пролетали так далеко, что
только среди самих программистов панику наводили да за край доски выпадали- а
это дефицит. И даже не это главное было, а то, что борясь с Проглюком,
программисты время от времени исправно глюкали, и все глюки тут же подбирал
Проглюк, благо доска плоская и кусок глюка на ней издалека виден. И увидели
программисты, что они обессилели и в числе уменьшились, а Проглюк не пострадал и
даже в размерах увеличился, потому как очень уж активно они действовали, и
произвели столько глюков, что за всю предыдущую историю столько не было. Собрали
они совет с стали дальше думать, что делать. И сколько не думали- ничего
хорошего не получалось, потому как что не делай, а Проглюку только лучше. И
решили они создать все заново, построили корабль и улетели. А напоследок
сказали, что решили эту планету не стирать и оставить ее как бакап. Проглюк их
все равно не понял, потому как был неученый, к тому же он ходил вокруг и
подбирал все для себя съедобное, в чем недостатка не было после постройки такой
сложной штуки, как космический корабль. И остался он там один, И доел все, что
там было, а как трудно стало, начал думать, хоть и трудно поначалу было, и
надумал, что надо бы делиться, как всякий уважающий себя организм, который
слишком большим себя чуствует. Да и одиноко ему стало, как думать начал, потому
что это свойство любого организма, который думает, будь то программист или глюк.
И поделился, а потом еще, и еще, и так произошел от него народ глюкеров.
  Слушая это глюкенду, я чуть не пропустил глюкерку на глюкодром. Поблагодарив
старика, я удалился из глюкея, а потом на корабле записал все это в блокнот,
благодаря чему и смог рассказать вам столь невероятную и потрясающую историю.

 С уважением,
    Куленцов.

=== GoldED 2.42.G1121
 + Origin: -=:Akul:=- (2:5020/216.6)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
 * Origin: Minas Anor (2:5020/113)

Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
 Msg  : 5 of 100
 From : Boris Paleev                        2:5020/113      19 Oct 94  23:11:12
 To   : All                                                 20 Oct 94  22:04:06
 Subj : New echo
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : 41.ECHO (41.ECHO)
* From : Dmitry Orel, 2:5020/139 (Wednesday October 19 1994 00:48)
* To   : All
* Subj : New echo
=============================================================================
@MSGID: 2:5020/139 2ea4be8f
* Crossposted in RU.BARDAK
* Crossposted in MO.ECHO
* Crossposted in SUPER.TORMOZ
* Crossposted in COMMONPLACE
* Crossposted in EAGLE'S.ECHO
* Crossposted in INFO.LINK
* Crossposted in NO.CARRIER
* Crossposted in PVT.CLUB
* Crossposted in 41.ECHO

Hi All!

ВНИМАНИЕ!!! Создана новая универсальная эха TYT.BCE.HACPEM. Пока доступна на
узле 2:5020/139 и готова к дальнейшему распространению минуя бэкбон. Узлы
желающие получать данную эху в качестве "ассенизации" остальных эх, могут
обращаться на мой узел. Эху ни кому не закидываю и раздаю только по заявкам в
связи с ее особой элитарностью! Модератора в данной эхе нет всвязи с ее
спецификой. Итак для чего создана эта эха?



Правила пИсания в эху TYT.BCE.HACPEM


Эха элитная и приватная, но туда приглашаются люди обожающие гадить в различных
эхах, как то Рубчинский и ему подобные товарищи. Лучше пИсать в эху, чем в
раковину, не правда-ли?

В данную эху рекомендуется пИсать в стадии алкогольного опьянения. Если Вы на
очередной фидопойке напились и вам необходимо куда-то выплеснуть свою энергию,
то милости прошу Вас пИсать в данную эху свои нечленораздельные вопли, поверьте
ЭТО ИНТЕРЕСНО МНОГИМ в этой эхе. А так же расскажите в этой эхе сколько водки вы
выжрали за вечер, как прикольно было засунуть кого-либо в пруд и пропереться с
этого действа.

В данной эхе можно всем присутствующим рассказать о том, как кто-либо съездил в
Израиль или какую-либо другую страну. Если вас внезапно сняли на видеокамеру, то
об этом немедленно нужно сообщить в TYT.BCE.HACPEM - это интересно всем!

Одно письмо рекомендуется дублировать от трех до десяти раз, вместо того, чтоб
кросспостить во все остальные эхи - это более экономно, и вы не будете
раздражать своим поведением орла и ему подобных нехороших людей.

Молодые "поручики" любящие упражняться в сквернословии, приглашаются в
TYT.BCE.HACPEM ибо в COMMONPLACE вас может не понять злобный модератор.

Если вас не устраивает модератор какой-либо эхи, то вы можете высказать ему все,
что вы о нем думаете в TYT.BCE.HACPEM.

Если вам 15-17 лет, но вам очень хочется показать на что вы способны, то милости
просим в TYT.BCE.HACPEM - тут вас всегда поймут и будут вам рады.

Если вы элитарны и подписываетесь как нибудь типа
tHe MoTOrHUnTER Of FiGi, то свою элитарность вам рекомендуется показывать в эхе
TYT.BCE.HACPEM - там вас поймут и одобрят. Там же можно публиковать объявления о
SuPEr BBs с гигазами варезов онлайну, но с телефонами 095-ПРИ-ВАТЕ. Именно в
TYT.BCE.HACPEM вам надо крикнуть LAMMMMMERZ MUST DIE! Для более четкого
определения вашей элитарности, я рекомендую вам использоваться в ориджине
надписи типа: 100000 GiGAZ On-LInE / NO FiDO LaMErZ / ПИСЯ БОАРД. В качестве
адреса используйте только адрес 666:666/666 - тогда ни кто не усомнится в том,
что вы настояжая ЭЛИТА!

Любителей анекдотов про курочку рябу, садюжек, школьных историй и прочих
несомненно смешных вещей прошу покинуть RU.ANEKDOT, SU.HUMOR и сопутствующие эхи
связанные с юмором и перейти в TYT.BCE.HACPEM - такой тонкий юмор могут понять
только в этой элитарной эхе.

Эху SU.POL целиком можно перенести в TYT.BCE.HACPEM ибо зачем плодить 2-е
одинаковые по сути эхи? Любители товарища Зюганова и господина Гильбы могут
вцепиться в глотку поганым "ельциноидам" и прочим тварям. А те в свою очередь,
несомненно захотят полить дерьмом красно-коричневых параноиков.

В TYT.BCE.HACPEM можно наехать на Борю Тышкевича, за то, что он прикрыл халявный
Мобиль и теперь варит бабки на бедных фидошниках.

В данную эху приглашаются все ненавистники языка Паскаль и любители языка Си и
наоборот. Именно в этой эхе вы сможете наконец решить какой из этих двух языков
лучше, а какой хуже.

Именно в TYT.BCE.HACPEM любители мэйлера именуемого в народе Бинк могут наехать
на любителей мэйлера именуемого в народе Тмыло. А любители Тмыла могут провести
в данной эхе противоположную по смыслу дискуссию с любителями Бинка.

Любители эхопроцессора Сквишшь могут в этой эхе всему миру рассказать, что
эхопроцессор Сквишшшь самый ЭХО процессор в мире, а все остальные эхопроцессоры
такое дерьмо и ими пользуются только дураки!

Люди считающие, что "поганые Виндуза" это дерьмо могут встретится с любителями
этой системы в TYT.BCE.HACPEM и высказать им свое мнение об этой системе, ну а
любители Форточек несомненно могут опровергнуть все ими сказанное и сказать, что
пока их ОСЬ разделена пополам - это НЕ СИСТЕМА вообще!

В TYT.BCE.HACPEM можно показать пальцем на человека использующего модем "Зюхель"
и громко заказать "Фуууууу!". Ну а данный человек несомненно может показать
пальцем на владельца модема "УС Роботикс" и сказать ему "Фиииии!", а затем они
оба могут показать пальцем на человека, который использует модем
CALPAK и сказать "Ну ты тооооооормоз!"

Если вам не нравится фирма "Вариант" торгующая модемами системы "Зюксель", то
вым необходимо в срочном порядке подписаться в TYT.BCE.HACPEM и обильно полить
испражнениями данную фирму! Это-же относится к любым другим фирмам где вам либо
нагрубли, либо продали "глючное" железо, либо просто не упали к вам в ноги,
когда вы соизволили явиться в оффис фирмы за покупкой.

Для любителей музыки в TYT.BCE.HACPEM всегда найдется место. Любители старых
дисков группы Pink Floyd могут наехать на любителей новых дисков и обозвать все,
что они слушают страшным словом "Гилморятина". Фанаты и фанатки группы
"Мальчишник" могут наехать на любителей группы "METALLICA" и обозвать их
длинноволосыми недоумками, а те в свою очередь вероятно захотят назвать назвать
обидчиков "педиками" вне зависимости от их пола. Люди уважающие песни Иосифа
Кобзона несомненно захотят подискутировать с фанатами группы "ХУЙ ЗАБЕЙ"
и поставить под сомнение факт выхода их компакт диска на фирме "Попа бегемота"

Дискуссию о кривом хождении почты через /400 ноду несомненно тоже можно
перенести в TYT.BCE.HACPEM, а Вишневского объявить Релкомовским диверсантом,
облить испражнениями и посадить на вирутальный кол в данной эхе.

Если NEC/REC/etcC по какой либо причине не отвечает вам на запрос о получении
ноды или на какое либо официальное письмо, то вы в данной эхе обязаны сообщить
всем присутствующим об этом и несомненно приправить свое сообщение бранным
словом в его адрес. В другой эхе вам бы сказали "Фи!", а в TYT.BCE.HACPEM вас
поймут правильно.

Эта эха разрешена для гейта в другие сети, а поэтому ненавистники "поганого
Релкома", приглашаются для поливания дерьмом ненавистных релкомовцев. Именно в
TYT.BCE.HACPEM вы можете высказать все свое презрение этим паразитам!

В данной эхе разрешена ЛЮБАЯ коммерческая рекламма. Разрешена она для того, чтоб
поборникам FIDO policy не создавал дискомфорта тот факт, что им приходится
выискивать письма содержащие хоть какой-то намек на рекламму. Особо
рекомендуется продавать в данной эхе крупные партии рыбы, угля, нефти, газа и
прочих наших богатств, дабы можно было воскликнуть "Всю страну распродали,
подонки, да еще в FIDO со своей рекламой лезуть!"

Излишнее цитирование приветствуется, дабы те люди, которых это раздражает могли
наехать на любителей цитировать и обозвать их неприличным словом! Или хотябы
сказать им "Ты шо! Офигел SEENBY квотить?" И побольше всяких дополнительных
клуджей вставляйте в свои письма - это тоже повод для оживленной беседы!

-

На этом я прекращаю рассказывать о том, что можно пИсать в эху TYT.BCE.HACPEM -
я думаю те на кого эха НЕ расчитана сами поняли, что я хотел сказать созданием
данной эхи. Ну а те, для кого создана данная эха милости просим ГАДИТЬ!
Мы всегда будем вам рады! Гадьте со смаком и на здоровье! В добрый час!

    Хохмы из ФИДО

Уважаемые коллеги! Группа уфологов из Московского Универмага проводит исследование высшей нервной деятельности пользователей компьютерных сетей. Обращаемся к Вам с просьбой отнестись серьезно к предлагаемым вопросам и потратить Ваше рабочее время на ответы на них. Результаты опроса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Универмага. Просим ответить на все вопросы. Не переутомляйтесь, выбирая единственный вариант ответа, можете прерваться, перекурить, пообедать за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Универмага. Выбранный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам приблизительно 3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете высказать его в свободной форме заведующей секцией "Чулки-носки" Московского Универмага Раисе Григорьевне Блю. Ответы направляйте по адресу: город Москва, штат Москва, территория бывш. СССР, квадрат 74-02, Р. Г. Блю. ====================================================================== Q1. [BOO] Вы поддерживаете связь с Силами Космоса? 1) много раз в день 2) каждый день за 30 мин. до еды и через 30 мин. после питья 3) ежедневно 4) каждые несколько дней 5) еженедельно 6) 2-3 раза в месяц 7) вообще-то я - Наполеон Q2. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.) Вы подписаны? 1) коммерческие 2) антикоммерческие 3) юмор, хобби 4) буги-вуги 5) конференция "Карты зимних миграций ножек Буша" 6) нервно-политические, психические, слезоточивые (напр., abcdef.qwerty) 7) учебно-подстрекательные 8) антисептические 9) просто ческие 10) не знаю 11) сдаюсь Q3. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях и т.п.) - это 1) регулярно читать поступающие сообщения 2) читать их запоем 3) изредка выпивать 4) частенько выпивать 5) иногда напиваться как свинья 6) ничего не пить 7) можете не отвечать 8) а кто будет отвечать? Q4. Компьютерные сети Вам нужны в основном для 1) прикола 2) большого прикола + как оправдание траты рабочего времени 3) передачи служебной секретной информации третьим, пятым и седьмым лицам 4) ведения международного терроризма 5) завязывания, осеменения, почкования и опыления 6) получения и передачи взяток 7) просто так 8) не просто так, а в коммерческих целях 9) подготовки одних и отправки по ошибке других публикаций 10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов 11) выполнения функций администратора или конферансье 12) выполнения функций спасающего или утопающего 13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЕДН для русскоязычных версий) 14) отправки естественных потребностей 15) поиска утраченных денег в МММ 16) участия в профессиональных телеконференциях в качестве массовки 17) а зачем вам? 18) динамического обмена данными как клиент фирмы Microsoft или как сервер OLE 2.0 Q5. Вы пишете и получаете сообщения 1) на русском языке 2) на настоящем $^#$%& русском языке 3) на иврите 4) на английском языке 5) in English 6) sorry, I don't understand 7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ Q6. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях? 1) чрезвычайно доволен 2) очень хорошо, приятно 3) если на столе, то мне, в общем, нравится 4) если левая нога на уровне шеи, то я получаю удовольствие 5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутра", М., Учпедгиз, 1917, с.1206 Q7. Посредством электронной почты Вы приобрели 1) постоянных деловых партнеров 2) хороших товарищей 3) добрых друзей 5) Таньку 6) ребенка от Таньки 7) сплошные разочарования 8) крушение надежд и сковородкой по голове Q8. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от 1) загруженности делами 2) настроения 3) запоев 4) запоев деловых партнеров 5) если у Марьиванны опять Лексикон не загрузится, то до вечера не сяду Q9. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с помощью компьютерных сетей, - это 1) высшая форма общения 2) полноценное общение 3) нормальное общение без использования противозачаточных средств 4) полезное дополнение к истинному общению с использованием противозачаточных средств 5) в чем-то ненастоящее общение 6) крайне недостаточная форма общения 7) вообще не общение 8) опасная замена настоящего общения 9) я еще молод, чтобы думать об этом Q10. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас 1) необходимость 2) и удовольствие, и необходимость 3) скорее удовольствие 4) пустая забава, но приятно 5) не говорите маме 6) я этим не занимаюсь 7) предпочитаю настоящее общение Q11. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим пользователям сети), Вы получаете нужные сведения? 1) ну как вам сказать? 2) в общем, иногда 3) иногда получаю, чаще нет 4) что-то получаю, но то ли это 5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов 6) я тут послал одно, а получил такое... 7) HELP! Ворд 6 не печатает по-русски! Q12. Начинается ли название Вашей организации с буквы А? 1) да 2) нет 3) раньше начиналось, теперь нет 4) не знаю 5) русской или латинской? Q13. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет? 1) 16 или менее 2) 16-32 3) 32-64 4) 64-128 5) 128-256 6) С000H 7) сейчас 8, но через неделю мне расширят до 16 8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет Q14. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях? 1) менее трех месяцев 2) 3-6 месяцев 3) уже год, пора бы вам и вытаскивать 4) я дельфин, меня отпустят 5) от полутора до двух лет 6) более 2 лет 7) три года с конфискацией 8) десять лет с общественным порицанием, лишением водительских прав и уходом жены с криками "Ты на ком женился? На мне или на этой чертовой железке?!" Q15. Назовите основной род Ваших войск... Впрочем, лучше не надо. Буду признателен авторам оригинала анкеты, если они не обидятся на автора. Рома Воронежский -+- + Origin: Economics Departament RAO (2:50/128.0@fidonet) --------------------------- Final Cut ------------------------- Dmitry --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 73 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 20 Nov 94 13:02:06 To : All 21 Nov 94 09:12:30 Subj : .амятник компьютерщику ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * From : Timur Evdokimov, 2:5020/243 (Wednesday November 16 1994 23:33) * To : All * Subj : Памятник компьютерщику ============================================================================= Hello, All! Тут вот угораздило меня простудиться-заболеть, температура >39, в общем почти трупак. И вот в гости заходит меня проведать моя... э-э-э... хорошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем проблему моих похорон :) А она и говорит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я - ну? Клавиатура, говорит, а из нее торчит рука, держащая бутылку пива. Прямо в духе Эрнста еизвестного получится памятник. Ну да, а еще снизу приписать [(с) не мой] CONNECT 1974 - NO CARRIER 1994. И все. Timur === GoldED 2.50.B0822+ + Origin: DataForce/Pvt BBS ы Zelenograd/Moscow/Russia (2:5020/243) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 81 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 21 Nov 94 20:43:02 To : All 22 Nov 94 04:28:26 Subj : Software Airlines ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Igor Kaminskiy (2:5005/18) * Area : KIEV.ANECDOT (KIEV.ANECDOT) * From : Andrey Ganin, 2:463/52.33 (18 Nov 94 05:39) * To : All * Subj : Software Airlines ============================================================================= Приветствую, All! Вот, нашел сегодня на гофере на GU -- может, будет кому интересно мой скромный перевод почитать... ;) ---------- 8< ------------ 8< ------------ 8< --------------------- Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor) Авиалинии DOS Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по- ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно- ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. Авиалинии QEMM Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног. Авиалинии Mac Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер- сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако- во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться. Авиалинии OS/2. Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз- ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля- деть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са- молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно време- ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Авиалинии Windows Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар- дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос- того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения. Авиалинии Win NT Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно- сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат- ление, что все летят. Авиалинии UNIX Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. Авиалинии Mach Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру- гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби- рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са- молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч- но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра- лись до места назначения. Авиалинии Newton Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна- ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа- жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за- нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере- полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес- то для новых. --------- 8< ----------- 8< -------------- 8< ------------------- Призрачно ваш, -- А. Г. {* andrey@frontline.kiev.ua *} ч Why do you look so sad and forsaken ? -+- Dread 2.42.G0214+ + Origin: * Babylon Frontline * (2:463/52.33) ============================================================================= --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 83 of 100 From : Dmitry Rusak 2:5030/192.17 20 Nov 94 20:57:30 To : All 22 Nov 94 10:21:54 Subj : Korki ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello, All! Вот нашлись y меня! Хотя вроде они старые,но если что Я-Не Виноват! Во,БлинZ! Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете "У погибшего программиста" ( корпус Г ) 1. Расшифровка записи в зачетке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили УД - Ушел Довольный ЕУД - азначена Е... У Декана 2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две... 3. е тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце ! 4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. 5. Выражение: ушел в подпрограмму... 6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки. Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает Гоголя от сумки. 7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! е проклоценный тикет - это стремно, пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего стеба. 8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса... 9. а экзамене в МИРЭА лектор говорит: - Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш- ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни- ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей ваш лектор... Вопль из аудитории: - Режут, безбожно режут !!! 10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... ачисто снесла, окоянная ! 11. Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Счас бы бабу хорошо... - Да, сынок, неплохо ! 12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку... 13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ? - А у нас есть микрофон: вон, вон и вон... - А из нашего окна - площадь Красная видна, Я в оптический прицел Горбачева разгледел ! 14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного. - Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента ! - Да вы что !!! - у товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит ! - Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь... - у я вас очень прошу ! - Ладно, садитесь. - Секундочку. Эй, р-p-ребята, з-заноси !!! 15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный аверняк !!! 16. Вопросы в анкете для первого отдела: - были ли Вы в детстве евреем ? - выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ? 17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм ? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот ! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака ! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок ! 18. Вопрос: что такое ционер ? Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю- ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и Весов во Франции. А теперь по аналогии: а что такое милиционер ??? ( вспомним: миллиграмм, миллиметр... ) 19. Какой должна быть идеальная жена ? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х. Примечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ... 20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов... КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току; ПОТЕЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин; СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS; СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом; НАБАЛДАШИК ( общеизв. ) - шляпа; КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен- ка - свинья ! ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу; ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам; КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь ); ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине; 21. Диалог в аэропорту: - Молодой человек, хотите "стюардессу" ? - ет, спасибо, у меня "опал" ! - Извините, я не про то... - Я тоже. 22. Из лекций Крылова Григория Олеговича ... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с колес... ... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S. злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. ) Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами пройдем коридорами... 23. Из жизни группы АП-3-88 - Феликсон, не гундось, и так холодно ! 24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный... 25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии Алкоголизма. 26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ): - печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис- товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые пни и прочие источкики целлюлозы ( иколаев И.В. Оценка курсового: 5 ) - Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну... ( иколаев И.В. Оценка за курсовой: 5 ) - тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра- нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро- ил большой скандал. ) 27. Надпись на столе в аудитории: - Я тупею от тебя, матан ! Студент - Я тупею от тебя, студент ! Матан - А я - от вас обоих !!! Декан 28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен ! 29. Штирлиц бил наверняка. аверняк сначала громко орал, но потом расслабил- ся и упал навзничь. авзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта- нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко- нец. " е твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик. Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону. Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо- лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял, что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно, что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу- ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу- фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи- ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !" 30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст- рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект ! 31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!! 32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь ! 33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась. 34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора... 35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку. - Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он. - С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка. 36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной. 37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто- ру 21h после 23332 тика с момента загрузки." Версия от 14-Jan-92 Комментарии и добавления прошу оставлять в любой московской BBS на имя Harry Nikolayev. Truely Yours, Dmitry. 20 Nov 94, 15:42 --- Голый Чел 2.40+ * Origin: ZitZ'z House of Horror (2:5030/192.17) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 86 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:53:24 To : All 22 Nov 94 19:04:52 Subj : [alt.music.filk] Filkers: MAKE.MONEY.FAST! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? ? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1) ? Area : ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET ? From : steve-b@access.digex.net, 2:50/128 (Среда Ноября 09 1994 03:14) ? To : All ? Subj : [alt.music.filk] Filkers: MAKE.MONEY.FAST! ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ? X-RealName: Steve Brinich From: Eli Brian Goldberg Newsgroups: alt.music.filk Subject: Filkers: MAKE.MONEY.FAST! [If people are going to post this MAKE.MONEY.FAST drivel on alt.music.filk, they could at least tailor it to their audience. But, in the interests of Truth, Justice, and Blowing Off Homework, the following...] Dear Fans, My name is Joe Bozo. In September 2044, my starship was repossessed, and Starfleet command was houding me like you wouldn't believe. I was ejected into hyperspace, and my oxygen supply was turned off. The only escape I had from the pressure of gravity was my guitar, my filk books, and my DAT recorder. I longed to turn my advocation into my vocation. This January 2045 my family and I attended the Universal Science Fiction Convention [UnCon] by FTL transport in the Gates Quadrant, and bought everything in the dealer's room and art show. I am currently building a home (largely 'cause I don't have anywhere to put the stuff I bought from UnCon) on Alpha Centaura, with a private starship launching pad, and my own virtual harem. I will never have to work again! Today, I am rich! I have earned well over 5 billion credits (5,000,000,000, in case you can't read), and will have over a trillion before Microsoft Galactic Enterprises finally releases their version of Windows with pre-emptive multitasking that really works! This money making program woorks every time, 100% of the time (unlike Windows ;-). I have NEVER failed to earn more than 3 million credits or more whenever I wanted. Best of all, you never have to leave your computer room, except to clean off your satellite dish. In October 2043, I received a letter in my E-mail box telling me how --- through the miracle of "filk" I could earn 3 million credits dollars or more whenever I wanted. I was naturally very skeptical and put the message back in my E-mail queue. I mean, who would trust a bozo who can't even spell "folk" correctly??! It's funny though, when you are desperate, running Windows, your mind does crazy things. Almost as badly as your computer does. I spent a frustating day looking through the on-line want ads for a job with a future. The pickings were sparse at best. That night I tried to unwind by logging into Microsoft's Intergalactic Network & Windows Technical Support system. I read several of the message posts and than glanced at the E-mail message, still in the queue. All at once it came to me, I now had the key to my dreams --- and my right hand wasn't even necessary! I realized that with the power of my guitar I could expand and enhance this money making formula into the most unbelievable cash flow generator that has ever been created. Since I know you must be a real s/u/c/k/e/r bright person to be reading alt.music.filk, I have the secret to my success here for you to share. Sincerely yours, Joe Bozo INSTRUCTIONS Follow these instructions EXACTLY, and in 50-60 epicycles, you will have received well over 3 million credits cash, all yours. This program has remained successful because of the HONESTY and INTEGRETY of the participants. Please continue its success by carefully ADHERING TO THE INSTRUCTIONS. Welcome to the world of filk parodies! This little business is a little different from most song writing, because we don't actually need any talent. (although it doesn't hurt) Your product is not solid and tangible, but rather, a disservice. You are in the business of parodying filksongs. Many fans are happy to pay big bucks for quality parodies. Under the Limbaugh/Clinton parody ruling of 1996, people must obtain permission from a song's author in order to publish a parody. This rule includes parodying parodies. (The credits earned from album royalties are secondary to the income which is made from people like yourself requesting permission to parody your song.) 1) Go through your filkbooks. Immediately parody the first 5 songs that you see. Send them off to Galactic Xenofilkia with a letter saying, "Hi, Lee! Would you like to put these in the next issue of Xeno? Here's $3 for the back issues I unfortunately missed." (This is a legitimate service, and you are paying $3 for it --- and well worth it, too [plug, plug. Sorry...SLAP!]) 2) Remove the song that appears #1 on your list. Parody another song. Send it off to Xenofilkia. 3) Sing your songs at a few conventions, and make sure that as many of the following people are in the room: Tom Smith, Mark Osier, Lynn Gold, Lee Gold, Bob Kanefsky, Rennie Levine, Mike Brown, Nancy Freeman, and Gary Ehrlich. Be sure to declare your songs unfilkable, and dare anyone to try it as loudly as possible. 4) Within 60 days, you will receive well over 3 MILLION CREDITS in album & songbook royalties from the exponentially increasing number of parodies of your filksongs. [It's even enough to afford your own site license for Windows for Intergalactic Workgroups!] Keep copies of your filksongs sitting around, as to allow yourself to sue anyone who publishes parodies of your songs without permission. The following letters were written by participating members in this program. To Whom It May Concern: About 30 epicycles ago, I received Joe's letter. I ignored it, 'cause my computer crashed and lost the message. I received it again in two weeks, because the Microsoft Mail Server is still totally messed up. I was tempted to follow through with it and dreamed of being able to pay off 4,000 Made by Magic: The Gathering playing cards, but I was too busy playing Magic. About 3 weeks later, the damned mail server sent me the same message again --- 2,000 copies of the same message, in fact! I knew that it was a miracle of fate, as I spent 2 weeks deleting every single message, and forgot to leave the last one to actually read. I liked the idea of writing song parodies; after all, if anyone had enough taste to actually listen to them, why should I care if I was ripping them off? This week, I thought I'd give it a try. And, I parodied Tom Smith, and dared him to follow up on it! Within weeks, I received thousands of credits in royalties to _Don't use your E-mail for a brain_, and all the ensuing parodies (such as _Don't use your female for a brain_, _Using all this E-mail is a pain_, _Commodore Amigas are so lame_, and so forth) It was great! Please send thousands of copies of this letter to anyone stupid enough to actually read this far so together we can convince people who are skeptical that it really works! Good Luck, I. Filked Up Another letter: -+- + Origin: best of usenet humor (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 87 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:54:52 To : All 22 Nov 94 19:07:32 Subj : [ccs.systems.help] Re: Really Bad Thing(tm) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? ? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1) ? Area : ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET ? From : gregs@ccs.neu.edu, 2:50/128 (Среда Ноября 09 1994 03:26) ? To : All ? Subj : [ccs.systems.help] Re: Really Bad Thing(tm) ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ? X-RealName: Gregory T Sullivan From: gregs@delphi.ccs.neu.edu (Gregory T Sullivan) Newsgroups: ccs.systems.help Subject: Re: Really Bad Thing(tm) >>>>> "Mike" == ***** <****@everest.ccs.neu.edu> writes: >> dk >> Really Bad Thing(tm) Mike> I believe Rat also said "REALLY BAD THING(TM)". Who's the trademark Mike> holder or what's this all about? I think Microsoft(tm) acquired the(tm) trademark to Really Bad Thing(tm) recently in a complicated stock-for-free-software(tm) deal with the(tm) Department of Justice (discussed recently on another newsgroup). It(tm) so happened that the(tm) Director of the(tm) U.S.(tm) Office of Trademarks and Copyrights was at the(tm) same meeting and remarked that she was several versions behind with Word(tm) for Windows(tm) and Excel(tm) for Windows(tm). Mr. Bill, President of Microsoft (tm), offered "free upgrades for you and all your friends" in exchange for certain trademarks, and the(tm) rest is history. So, be very careful when using the following trademarked words(tm) or phrases: Bad Thing(tm), Really Bad Thing(tm), Good Thing(tm), Really Good Thing(tm), Wicked Good Thing(tm), United States(tm), software(tm), the(tm), it(tm), :) (tm) To prevent legal recrimination by Microsoft(tm)'s large legal force (42.25% of all practicing lawyers work for Microsoft(tm)), it(tm) is recommended that you include a check for 1 dollar per unlicensed use of any of Microsoft's trademarks. You can include your check with your next upgrade order. --Greg, who now realizes how useful winks, nudges, and chuckles are for conveying humor. wink, wink, nudge, nudge :) (tm). chuckle, chuckle. -+- + Origin: best of usenet humor (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 88 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:56:00 To : All 22 Nov 94 19:07:34 Subj : . ...... .....! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? ? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1) ? Area : REL.ARTS.QWERTY ? From : bpv@angel.energy.msk.su, 2:50/128 (Четверг Ноября 03 1994 09:34) ? To : All ? Subj : С ДОБРЫМ УТРОМ! ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ? X-RealName: "Baberdin Paul" С ДОБРЫМ УТРОМ Свети, ячсмить, свети. Лети фыва, лети. Катись, пролджэ, катись. Гори, йцукенг, гори. Над синим огнем ресторана плавают красные лица. Под быстрым наддувом зюйд-веста болит моя поясница. Беги, мой йцукенг, беги. Беги вдогонку словам. Под быстрым наддувом норд-оста рушится мой вигвам. Вращайся, мой пролджэ, сильней. Вращайся вокруг себя. Так, чтобы столбики быстро. Так, чтобы зубы скрипя. Летаем, летаем, вигвам. Летаем вокруг себя. Так, чтобы куст проносился. Так, чтоб снежинки дождя. Вот мой стоит дом. Стоит он на трех штырьках. Четвертый поставить влом. Прожить бы на трех штырьках. Вот мой висит портрет. Висит на одном гвозде. Сколько мне было лет, сколько их было везде. Колики мой живот. Склероз мои мозги. Ржавчина мой капот. Беги, мой фыва, беги. Красный выходит шар. Синий влезает куб. Либо ты очень стар. Либо ты страшно глуп. Ящик, ящик, скажи, какой завтра градус надеть? Какой мне доллар купить? Каким бэнсом лить на снедь? Вопрос висит как трюкач в воздухе, как стрекоза. Лети, мой ячсмить, как грач. Стекла мои глаза. Гипс и рука, и нога. Чих носоглотка моя. Мой позвоночник дуга. Шея моя змея. Пшик - раздается вдох. Бульк - раздается глоток. Вставать рано утром - ох. Палец из уха - чпок. Во мне матерится лень. Кости мои - кренделя. Расцветает нервно сирень. На работу мне ехать - бля. Рома Воронежский -+- + Origin: Economics Departament RAO (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 98 of 100 - 89 From : Boris Paleev 2:5020/113 23 Nov 94 01:34:28 To : All 23 Nov 94 09:39:22 Subj : 4 h.f. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Nikolay Baranov (2:5020/28.4) * Area : RU.AVIATION (RU.AVIATION) * From : Andrew Firsov, 2:5020/22.22 (21 Nov 94 15:17) * To : All * Subj : Хохма ============================================================================= Все нижайшее!!! Тут в родился новый журнал на руинах "Авиации и Космонавтики". азывается "Авиация-Космонавтика", а издан в ЦАГИ (и в стиле ЦАГИ). а мой взгляд интерес представляет первая статья - отрывок из книги "Проектирование самолетов", издания 1940 г. (вступление) "Упрощенные методы проектирования самолетов" К.Вуд Проектирование и производство самолетов многие представляют как нечто таинственное, причем такое мнение сложилось не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого - монопланная. Считая, что нашим читателям будет интересно, мы спросили у некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета - от чертежной доски до аэродрома. Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам. Конструктор задается размахом 37,5 фунта. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.фунтов. Первоначально намечается моноплан. о происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. овый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом. Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция. Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором. Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется. Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа. Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся. Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на один фут и считают вопрос исчерпанным. аконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать - заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама. После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск. и один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час. Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика. Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов. После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота. При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размеров в один фунт, другую сторону также укарачивают на один фунт, а концы закругляют. Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе. Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием. Всем привет! -+- GEcho 1.10 + Origin: [White Bear BBS] Moscow, Russia, 7-095-932-8465 (2:5020/22) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 57 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 22 Nov 94 21:48:30 To : All 24 Nov 94 01:06:58 Subj : цитата: .борник рекламных объявлений за 15/11/94 ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All. I think, this message from area REL.HUMOR seems to be interesting: --------------------------- Start Cut ------------------------- From : UUCP, 2:50/128 (20 Nov 94 15:01) To : All Subj : цитата: Сборник рекламных объявлений за 15/11/94 --------------------------------------------------------------- X-RealName: "Dmitry S. Kohmanyuk" [...] >**** >Продам Витаминно-минеральную смесь для собак российского > производства. > тел. /044/ 272-96-68 интересно, сколько тут смыслов? ;-) -- ;; Geometry of crowbar in crystal backspaces ... -+- + Origin: Animals Paradise Farm (2:50/128.0@fidonet) --------------------------- Final Cut ------------------------- Dmitry --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 58 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 22 Nov 94 21:51:06 To : All 24 Nov 94 01:06:58 Subj : .некдот про маленький ....! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All. I think, this message from area REL.HUMOR seems to be interesting: --------------------------- Start Cut ------------------------- From : lerik@express.tunis.tver.su, 2:50/128 (21 Nov 94 07:38) To : All Subj : Анекдот про маленький МОЛЬ! --------------------------------------------------------------- X-RealName: "Lerik" Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! Best, Lerik -+- + Origin: Express (2:50/128.0@fidonet) --------------------------- Final Cut ------------------------- Dmitry --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 59 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 24 Nov 94 12:35:14 To : All 24 Nov 94 15:42:02 Subj : [monash.test] Honours Rhapsody - 4hf ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All. I think, this message from area L.DZ seems to be interesting: --------------------------- Start Cut ------------------------- From : Serge Wizgounoff, 2:5020/54 (22 Nov 94 14:30) To : Dmitry Zavalishin Subj : [monash.test] Honours Rhapsody - 4hf --------------------------------------------------------------- Переместил Serge Wizgounoff (2:5020/54) Область ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET (ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET) От bromage@mdw088.cc.monash.edu.au К All Тема [monash.test] Honours Rhapsody What with Honours theses due in a little under 24 hours, I thought I'd get totally bored and write a song parody. HONOURS RHAPSODY By Tim Pickett and Scott Thomson Is this the real world? Is this just fantasy? Caught in a LAN-slide No ESC to reality. open(2) your files, Look after your while()s In C; I'm just a cheap boy I can't buy Symphony(tm) Because I've wheezy cough, noisy beep Little cash, little sleep Anything but Windows(tm), Nothing beats full adders to me, To me. Mama, Just killed a RAM Put DECstatic on its pins, Now I don't see /usr/bin, Mama, vi had just been run, But now I've got to throw it all away Mama, ooooooh, Didn't mean to make it fry If I've no stack to overflow tomorrow, Carry one, carry one, 'Cause there's nothing like full adders. Too late, My time(2) has come Send lightning down my line Stop my make(1)ing all the time Goodbye, everybody, I've got to know, Gotta leave you all behind and read Knuth. Mama, ooooooh, (Anything but Windows(tm)) I don't want to *sigh* I sometimes wish I'd never known Bourne at all. I see a little silhouetto of a man(1), Farramouche, Farramouche, will you do the test question? Thunderbolt and lightning, Blowing up my modem, me. Coniwayo, Coniwayo, Coniwayo, Coniwayo, Coniwayo Ronald Pose. Maurice Castro (oh oh oh oh) I'm just a cheap boy, nobody sells to me He's just a cheap boy from a cheap company Spare him his life from this Honours degree! Wheezy cough, noisy beep, Will you let me sleep? Chriswallace! GNU! We will not let you sleep! (let me sleep!) Chriswallace! GNU! We will not let you sleep! (let me sleep!) Chriswallace! Will not let you sleep (let me sleep!) Will not let you sleep (let me sleep!) Will not let you sleep (let me sleep!) GNU, GNU, GNU, GNU, GNU, GNU GNU! Oh Mama mia, mama mia, Mama mia, let me sleep! Beelzegates has a widget put beside my tree, my tree, my tree! So you think you can clone me and take all my lives? So you think you can love me and leave me no drives? Oh, baby, Can't do this to me baby, Just gotta c-out, just gotta get write(2) out of here. Nothing beats full adders, Anything in C, Nothing beats full adders, Nothing beats full adders to me. Anything but Windows(tm). -+- + Origin: best of usenet humor (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Это полный отпад ;-))) ... "Don't take Life seriously. You'll never get out alive." - B. Bunny -+- --------------------------- Final Cut ------------------------- Dmitry --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 62 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 24 Nov 94 01:27:14 To : All 24 Nov 94 16:59:30 Subj : .правка.. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * Forwarded by Igor Buchanov (2:5030/53) * Area : SPB.HUMOR (SPB.HUMOR) * From : Igor Buchanov, 2:5030/53 (22 Nov 94 12:21) * To : All * Subj : Справка.. ============================================================================= Hello All! Д > ЭЩ ШШШШШЭ >ЧШЩ ШШ ъШШ Санкт-Петербургский Региональный Центр АБ ИНКОМБАНК >ЧШЩ ШШЭ ШЩ Отделение "Новоизмайловское" С.-Петербург, Ленинский пр.,151 > ъШЭ ШЩ ЧШ Тел.:(812)290-6459 Данные:(812)290-6459 Искра-2:8(852)06-277 > ъъъъ ъ П Р О Т О К О Л общего собрания коллектива почтовой станции 2:5030/212 >ПРИСУТСТВОВАЛИ: от отдела программного обеспечения: Бинк Плюс 3.0 #24 старший (основная линия); Бинк Плюс 3.0 #24 средний (дополнительная линия); Бинк Плюс 3.0 #24 младший (линия Искра-2); Сквиш ДОС 1.10 (работа с корреспонденцией); СкваФикс ДОС 0.96а (работа с подписчиками); Аллфикс 4.30 ДОС релиз (работа с файлами); ГолдЕД 2.42.G0214+ (машинописные работы); КвартеДеск ДескоВью 2.63 (общее руководство); (а также сотрудники отделов загрузки, упаковки и командных файлов). от отдела аппаратного обеспечения: 1БМ ПЦ АТ 386DX-40 (почтовый сервер); Танжент Контупер (файловый сервер); Компак Пролинеа (файловый сервер); ЮС Роботикс Курьер 16800 ХСТ ДС (модем основной линии); Моторола 3260 Фаст Кодекс (модем дополнительной линии); Зиксель 1496 Плюс (модем линии Искра-2). >ПОВЕСТКА ДНЯ: Выдача справки г-ну (г-же) Eugene Agapov, приславшему свое письмо, датированное Monday November 21 1994 16:35, и пожелавшему получить подтверждение о факте прочтения письма Системным Оператором Dmitry Sofronov станции 2:5030/212. >СЛУШАЛИ: Отчет Бинков и Сквиша о проделанной работе. Доклад редактора ГолдЕД о том, что системный оператор Dmitry Sofronov прочитал (просмотрел, пролистал) письмо на тему "Про файлы." от г-на (г-жи) Eugene Agapov в 21:46 по московскому времени. Предложение почтового редактора ГолдЕД о необходимости отправки письма с подтверждением факта прочтения письма. Такое письмо, по утверждению ГолдЕД'а, должно быть отправлено всегда, как только у входящего письма будет обнаружен флаг запроса факта прочтения письма. Сквиш во время обсуждения вопроса заметил, что ему в общем все равно - если и напишут такое письмо, то он его упакует и передаст для отправки братьям Бинкам в общем порядке. Собрание также пожелало отметить, что Компак Пролинеа (видимо по молодости) недостаточно активно участвовал в обсуждении, постоянно отвлекаясь на монтирование очередного CD-ROM диска, и показывая всем своим видом процент утилизации вплоть до 99-100%. >ПОСТАНОВИЛИ: В качестве подтверждения факта прочтения письма отправить адресату (г-ну (г-же) Eugene Agapov) данный протокол собрания с приложением в виде справки. Принять меры к СисОпу Dmitry Sofronov станции 2:5030/212, с указанием того факта, что для г-на (г-жи) Eugene Agapov уже отправлено письмо на адрес 2:5030/41 о факте прочтения Dmitry вышеуказанного письма. Поручить ГолдЕД'у проконтролировать выполнение решения общего собрания коллектива станции сисопом станции, Сквишу активно упаковать данный протокол (включающий справку) и, братьям Бинкам Плюс произвести отправку данного документа заинтересованному в нем лицу (конкретно это Eugene Agapov) с аттрибутом Крэш с использованием стандартного роутинга через одного из аплинков станции 2:5030/212. Председатель собрания DesqView Квартедеск ДескоВью Секретарь собрания GoldEd Голд Едитор Monday November 21 1994 21:46 М.П. (Круглая печать) ПРИЛОЖЕНИЕ 1 С П Р А В К А Настоящая справка выдана для Eugene Agapov в том, что его письмо от Monday November 21 1994, написанное им собственноручно в 16:35, на тему "Про файлы." было прочитано Monday November 21 1994 Системным Оператором Dmitry Sofronov станции 2:5030/212 в 21:46, и на него будет отвечено, как только вышеуказанный Dmitry Sofronov соизволит оторваться от текущих повседневных дел (обучения сотрудников, борьбы с файл-серверами и Эйзернетами, продувания глухих телефонных линий, чтения почты и т.п.) и бросит свой светлый взор на одно из окошек ДескоВью, в котором в данный момент работает почтовый радактор ГолдЕД, и увидит, что среди многочисленных посланий появилось и это, что в итоге, возможно, заставит его ответить и на него. Учитывая сложность поставленной задачи и загруженность СисОп'а все вышеперечисленное, возможно, произойдет не сразу после факта прочтения письма. Данная справка, однако, не гарантирует, что Системный Оператор Dmitry Sofronov вообще ответит на Ваше входящее письмо, однако она дает право считать, что он все-таки видел это письмо, и по возможности ответит на него. Председатель собрания DesqView Квартедеск ДескоВью М.П. (Круглая печать) --- Ответственный исполнитель: Голд Е.Д. 2.42.G0214+ + Origin: * ГОСТ 6.38-72 * Общие требования к оформлению деловых бумаг * ;) * В кайф!!! Igor -+- GoldED 2.50.B0822+ + Origin: Eye of the PETROBANK -SPB- (+7-812-110-1274) 2:5030/53 (2:5030/53) ============================================================================= Hello Boris! Отфильтруй... Разрешение автора получено.. С уважением Igor === GoldED 2.50.B0822+ ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 64 of 100 - 12 From : Boris Paleev 2:5020/113 24 Nov 94 01:28:48 To : All 24 Nov 94 16:59:32 Subj : 4 hf? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Dmitry Valdov (2:5015/2) * Area : NINO.006.ECHO (NINO.006.ECHO) * From : Anatoly Korsakoff, 2:5015/6 (Wednesday November 23 1994 10:00) * To : Elijah Languev * Subj : Adinf and Int 13H ============================================================================= Hello Elijah! Wednesday November 23 1994 09:26, Elijah Languev wrote to Dmitry Valdov: EL> не понял? я вроде думал, что AMISETUP лишь в CMOS пишет - читает? или EL> вирус, как и OS/2, при установке тачку десять раз ребутить будет ;)) угу, и как QEMM DEVICE=C:\VIRUS\VIRUSHIGH.SYS /Stealth:3 /high=yes /umb=true /no_remap=no DEVICE=C:\VIRUS\VIRUSBIOS.SYS /chipset=UM82C /chipsubmobel=481BF DEVICE=C:\VIRUS\VIRUSENVADE.SYS /.exe=yes /.dll=yes /.sys=yes /kernels=yes DEVICE=C:\VIRUS\VIRUSSCSI.SYS /type=aha /model=1540B /bios_revision=420412-00 Begin the optimization process? Your PC 'll go reboot now... OOps.. This program needs a pentium or higer to run... EL> Elijah Anatoly -+- FMail/386 0.98 + Origin: 2:5015/6 (2:5015/6) ============================================================================= Hello All! Вот такие разгноворы... А началось все с обсуждения вируса, работающего в V86 и эмулирующий БИОС.. Dmitry === GoldED 2.50.B1016+ + Origin: CRC Error MO Node (FidoNet 2:5015/2) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 66 of 100 From : Basil Dolmatov 2:5020/140 24 Nov 94 14:41:58 To : All 24 Nov 94 22:14:50 Subj : .ытие наше... (fwd) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/140) ============================================================================= Forwarded message: From ire.phys.msu.su!postmaster Wed Nov 23 22:18:29 1994 Newsgroups: news.unix From: Fedor Andreyev Hello, All! И был день первый. И были Днепр и Минск. И писалось все на Фортране. И был день второй. И были ЕС, СМ, М6000 и Вакс. И бралось написанное в день первый и к нему дописывалось на Фортране. И был день третий. И были РС. И бралось все написанное в день первый и день второй переделывалось под Фортран 4 и 5 Microsoft и линковалось с Microcoft C под MS DOS. Попытки использовать Borland C успехом не увенчались. Не хотел он линковаться с Фортрановскими модулями. И наступает день четвертый. И восходит на горизонте солнце под именем UNIX (SCO ?). И очень хочеться под его теплы лучики. Но встает вопрос - а пустят ли грехи накопленные в дни первые и от которых никуда не деться, в рай? WBW, Fedor. -+- GoldED+ + Origin: . (Logica, Nikolaev 2:466/10.26) ============================================================================= Hi, All! Cheers, Basil (The Edifying Cat) --- GoldED 2.41 * Origin: And our origin has been struck by lightning (2:5020/140) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 67 of 100 From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 25 Nov 94 02:14:00 To : All 25 Nov 94 15:22:20 Subj : .невматический пистолет. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : SURVIVAL.GUIDE (SURVIVAL.GUIDE) From : Seaman R.Heaterer (2:5020/139.15), Tuesday November 22 1994 12:16 Subj : Пневматический пистолет. ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ [] З.Ы.Прошлый 2-ух летний опыт торговли газ.пистолетами\револьверами показал , что самуе эффективные из них - те которыми взявшись за ствол можно по башке молотить , не боясь его поломать , а всякую мелочь полупластмас. люди с интенсивностью раз\два в месюц покупают :) Человек купивший рев.Магнум , за патронами не обращался полгода - при встрече , сказал , что лучьшей поБашке давалки - в жизни не видел :) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД --- copy con com3 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 68 of 100 From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 24 Nov 94 11:43:02 To : All 25 Nov 94 17:57:30 Subj : 7-ой ....! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД .TID: GE 1.1+ * Forwarded by Mikel Lavrentyev (2:5020/35.1) * Area : 268.PVT (*local.268.pvt) * From : Max Skibinsky, 2:5020/296 (24 Nov 94 02:30) * To : All, * Subj : 7-ой ГОСТ! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Good day/night All! -------------------------------------------------------------------------- Введение. Спасибо, что вы приобрели дистрибутив увлекательнейшей игры "7-ой ГОСТ!" В коплект входит: Два набора перфокарт - первый и второй том. Описание игры. Коробка для перфокарт. Для установки игры на вашу БЭСМ-8086 сделайте следующее: 1) Включите устройство ввода. 2) Включите приемник перфокарт. 3) Вставьте перфокарту с надписью "Установка-0" 4) Запустите приемник перфокарт. 5) Выберете тип вашего устройства вывода - мозаичный 25*25, текстовой 10*10, ромашковый принтер. Выберети тип музыкальных эффектов - стуки устройства перемотки бобин, эмуляция голоса молоточками ромашкового принтера, базовая музыка вибрацие вентиляторов нижнего зала. 6) Засуньте остальные 578 перфокарт помеченных как "Установка". Игра инициализируется на вашу магнитную ленту. 7) Нажмите кнопку "Загрузка с ленты" Итак начинаем игру! Сюжет. Сотрудник института, разрабатывающего стандарты ГОСТ, убивает в ларьке кооператора, который не соблюдал стандарт на интенсивность света лампочки под углом 67% к горизонту. Через некоторе время сотруднику приходит видение совершенно потрясающего стандарта на длинну заборных планок для загордных участков, находящихся за пределамии 80-ти километровой зоны. За разработку этого стандарта он получает пост начальника отдела и повышение зарплаты. Так начинается его продвижение по служебной лестнице. Ему продолжают приходить ведения - стандарт на ширину растояния между проводами коаксиального кабеля заземеления 5ти этажных домов, угола наклона зубной шетки к отношению биссектрисы ее щетины, отношения длинны болта к ширине его головки, в крепеже запасного колеса машины "Запорожец" выпоска с 67 по 73 год. В конце концов он становится директором института, награждается государственными премиями - в то время как люди пользующиеся вещами с его стандартами один за другим погибают при странных обстоятельствах. В конце концов происходит странное - директор устраивает в институте вечеринку для нескольких сотрудников - но на стенах развешанны различные форматы и формуляры госта, причем имются базовые 7 формуляров ГОСТА (ясное дело по всем сем основным областям сельского хозяйства) причем каждый из них открывается только при решении всех более простых ГОСТ-ов данной области. Директор обещал каждому из сотрудников в случае если они доходят до конца выполнение совершенно люього их желания - т.е. прибавки 50 pублей к зарплате и продвижение на 5 мест вперед в очереди на коммунальную квартиру. В случае же неудачи проигрывших ожидает страшная участь - они перводятся в отдел стандартов на мясо-древесные изделия. Ващей задачи будет пермещаться по данным ГОСТАМ и решать их одного за другим. Тексты ГОСТА будут появлятся на выбранном вами устройстве вывода, нажимаейте кнопку "Следующий модуль загрузки" для перехода к следующему ГОСТУ, y вас есть возможность спасать ситуацию на перфоратор, и наслаждаться прекрасной музыкой и эффектами подобранными по теме к каждому ГОСТу. Итак, приятной игры, и вперед до 7ого ГОСТА! Дополнение. Для игры рекомендуется процессор не хуже чем на гетеродинных лампах, клавиатура как минимум с 10 разными клавишами, и перфоратор с скоростью по крайне мере 50 дырочек в секунду..... ------------------------------------------------------------------------------- ;) Вот - пришла креза в голову - а я - что? - дурак что ли, что бы быть умным и молчать? Нееее - я взял и все сразу набил......;) Always at your service: Max Skibinsky -+- Благородный рыцарь в золотом - сэр Гол Д'Эд 242g+ + Origin: Знание - сила. А сила есть - ума не надо (2:5020/296) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Mikel --- * Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 69 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 25 Nov 94 14:47:04 To : All 26 Nov 94 04:02:36 Subj : fun with english ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All. ============================================================================= * Forwarded by Anthony Guetmansky (2:5030/6) * Area : NETMAIL (FastEcho Netmail Area) * From : polk@ece.nps.navy.mil, 2:5030/6 (08 Nov 94 23:09) * To : Anthony Guetmansky * Subj : fun with english ============================================================================= Tony, Here is a fun message that I received from a friend. (smile) Brad In an Australian hardware shop: Special Offer - a free ride in a police car if you steal anything from this shop. ----------------- Subject: From an Air France bulletin... This is real! In a Tokyo Hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis. In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. Similarly, from the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years. A sign posted in Germany's Black forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages. Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: - English well talking. - Here speeching American. ============================================================================= Hello Dmitry! _______ |ony > Team OS/2 -+- + Origin: (2:5030/6) --------------------------- Final Cut ------------------------- --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 70 of 100 From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 25 Nov 94 14:50:30 To : All 26 Nov 94 04:02:38 Subj : 4HF ? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All. ============================================================================= * Forwarded by Vsevolod Shabad (2:5020/202) * Area : RU.UNIX (RU.UNIX) * From : Alexander Pevzner, 2:5020/59.9 (23 Nov 94 23:02) * To : Fedor Andreyev * Subj : ытие наше... ============================================================================= Hello, Fedor! FA> И был день первый. И были Днепр и Минск. И писалось все на FA> Фортране. FA> И был день второй. И были ЕС, СМ, М6000 и Вакс. И бралось FA> написанное в день первый и к нему дописывалось на Фортране. FA> И был день третий. И были РС. И бралось все написанное в FA> день первый и день второй переделывалось под Фортран 4 и 5 FA> Microsoft и линковалось с Microcoft C под MS DOS. Попытки FA> использовать Borland C успехом не увенчались. Не хотел он FA> линковаться с Фортрановскими модулями. FA> И наступает день четвертый. И восходит на горизонте солнце FA> под именем UNIX (SCO ?). И очень хочеться под его теплы FA> лучики. Но встает вопрос - а пустят ли грехи накопленные в FA> дни первые и от которых никуда не деться, в рай? Я где-то на юзенете видел письмо. Мужик рассказывал, была у него когда-то персоналка, Robotron 1715, на Z-80 под CP/M. И жила в этой персоналке программа, спредшит какой-то. Потом появились PC. Но для PC он не смог найти программу, которая делала тоже самое. Тогда он взал эмулятор Z-80, и в нем гонял свою любимую программу. Потом у него завелась 386-я с унихом. История повторилась, и теперь он крутит под унихом эмулятор доса, в виртуальном досе - эмулятор Z-80, а в нем - свою любимую программу. Резюме: Под унихом есть досовские эмуляторы :-) Sincerely, Pzz aka pzz@pzz.msk.ru -+- timEd 1.01.g1+ + Origin: <> (2:5020/59.9) ============================================================================= --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 71 of 100 + 74 From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 25 Nov 94 01:58:56 To : All 26 Nov 94 22:53:46 Subj : 4hf? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail) From : Pavel Grodek (2:5020/214.4), Thursday November 24 1994 03:05 Subj : 4hf? ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ ============================================================================= * Forwarded by Pavel Grodek (2:5020/214.4) * Area : DOOM (DOOM) * From : John Ester, 2:255/82 (Tuesday October 25 1994 02:20) * To : All * Subj : KILLING PEOPLE ============================================================================= @RFC-Path: ddt.demos.su!f400.n5020!f3.n5026!f2.n51!f8.n5100!f24.n24!f80.n441!f1.n255!f101. n255!f82.n255!not-for-mail Killing people is wrong, unless there is good reason such as they are violently and criminally insane. In the latter case a choice of death should be offered to relatives of the offender. The actual extermination should be shown live on all channels so everybody gets the chance to see it. In fact maybe a competition should be run on the internet with the winner being the person whm, by modem gets to throw the switch if an offender has been assigned death by electric chair. Surely the computer network is wide enough and capable enough to offer this service to it`s users. Doom is a game all about killing people, with a gun, without any regard for the "Enemy approaching" The game does not offer any function to sit down and have a cup of tea and a chat with the opposing gunman, which gives up any last opportunity for a peaceful settlement to be found. I therefore find the game unsettling and certainly would not reccomend it to children under the age of three. To kill people with a gun is not clever, it`s not a game. These icons actually die, and I`m flabbergasted to hear they have no legal rights to oppose this obvious abuse of power. A GAME should be fun, fulfilling and educational. I cannot understand that talented gameswriters spend so much time writing @Shoot them up@ trash when they could write a nicer game, such as how to get Jack up the hill to meet Jill without spilling the water. Instead of dieing the worst that can happen in the game is that he gets a bit wet, and then due to seasonal factors dies of frostbite in icy conditions, or cut becomes full of gangrene so that limb amputations occur with eventual death from an unsuspected brain hemmorage. Surely such family oriented games will be a boom seller. Any comments? -+- GEcho 1.02+ + Origin: Top-Range BBS, BRISTOL (2:255/82) ============================================================================= Hello Leo! Порылся в старых свалках, и обнаружил такой прелестный опус ;) Вся эха DOOM на него купилась, кроме двух-трех человек! Несмотря на последний абзац! Ну и тупы эти буржуи... Sincerely Yours, Pavel ДДД GoldED 2.42.G0614+ . Origin: With best wishes/regards/anything you wish (2:5020/214.4) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД --- copy con com3 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 74 of 100 - 71 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 11:59:14 To : All 27 Nov 94 17:02:42 Subj : 4hf? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Alex Zhilyakov (2:5051/13.2) * Area : DARK.MAD * From : Модератор, 2:5051/13.3 (Tuesday November 22 1994 07:59) * To : All * Subj : Правила поведения в DARK.MAD версия 1.4 ============================================================================= >Необходимое предисловие. Vagabondo - это Michael Alekseyev, наш несчастный >босс /13. Правила поведения в DARK.MAD Введение. Сначала было слово. И слово было у Миши Алексеева. И слово было: "Вагабонд". И было место, где оно обитало. И называлось сие место DARK.PUB, что в переводе означало "место для черных месс". Но змей-искуситель (Шура Жиляков) стал подбивать Вагабонду к великим деяниям, и вот что вышло... В первый день сотворил Миша DARK.TESTING. И со словами "Идите и проверяйтесь" впустил туда всех своих злых духов и добрых ангелов. И стали они проверяться. И увидел Миша, что это хорошо. Во второй день сотворил он DARK.INFO, точную копию DARK.PUB, только зеленую. И решил складывать туда все служебные бумаги. И увидели все, что и это неплохо, коль скоро задолбали они всех в DARK.PUРе... На третий день, по наущению змея-искусителя, которому русский язык показался слишком могучим, была создана DARK.ENGL, для обстоятельного изучения языка вероятного противника, но загнулась эхообласть сия ибо ленность овладела умами. В четвертый день он отдыхал. В пятый день он тоже отдыхал. В шестой день - см. предыдущий абзац (ну, лениво ему было). И, наконец, на седьмой день было создано самое великое творение его. И создано оно было для того, без чего жить нельзя - для ругани по поводу и без повода, по адресу и без адреса и т.п. *Основная часть* > [...skipped...] Модератором DARK.MAD является Oleg Kopcev (2:5051/13.3), что в переводе означает Олег Копцев (8-842-2??-????). С уважением. Олег Копцев, модератор DARK.MAD. --- * Origin: Barbar's station (2:5051/13.3) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 75 of 100 + 92 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:00:00 To : All 27 Nov 94 17:02:44 Subj : 4.h.f. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by MaX Brashenko (2:5000/47) * Area : RU.OS.CMP (RU.OS.CMP) * From : Alex Tutubalin, 2:5020/96 (Tuesday November 15 1994 18:04) * To : All * Subj : 9 тысяч юниксов.... ============================================================================= Dear All! Потрясающая реклама сантехники в Коммерсанте за сегодня. Особенно потрясла такая фраза (подчеркивание мое): "Сотрудничая с SUN, Вы можете рассчитывать на помощь более 16 тысяч UNIX-экспертов. В вашем распоряжении будет более 9 тысяч _версий_UNIX..." "Коммерсантъ" за 15 ноября, страница 65. Вот я сижу и думаю.... сколько нужно места на диске для 9 тысяч версий юникса и какую хибару мне придется пристроить к своей комнате, чтобы в ней поместились 16 тысяч юниксных гуру... С уважением,Alex Tutubalin -+- GoldED 2.42.G1114 + Origin: Ваши проблемы станут нашими, если вы станете нами (2:5020/96) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 76 of 100 - 61 + 79 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:02:24 To : All 27 Nov 94 17:02:44 Subj : 4hf ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : BORIS_IN (Incoming mail) * From : Alex Iliynsky, 2:5020/23 (Friday November 25 1994 08:55) * To : Boris Paleev * Subj : 4hf ============================================================================= *** Answering a msg posted in area HUMOR.FILTERED (HUMOR.FILTERED). Hi Boris! Boris Paleev at 2:5020/113 wrote to All (Thursday November 24 1994) BP> Люди рассказывали корку про то, что y кого-то EPSON выдергивал вилку. BP> Они к головке принтера привязывали веревочку и печатали CR :-)))) Когда-то, очень давно, я работал в Бауманке, то спал прям там, на надувном матрасе. И наше молодое поколение прикола ради, решило написать программ для D-100 (это такой принтер польский - килограмм 12 весу и с очень мощьным барабаном), которая бы через определенное время начинала слать на принтер CR, который в совю очередь крутил бы барабан, к которому была привязана веревка, привязанная к кланапну матраса. У них очень удачно получился код с промоткой принтера, но с таймером были проблемы, и я проснулся от постоянной работы принтера. Вместе написали таймер и я лег спать дальше. Но таймкер почему-то не сработал.... :( Starder === + Origin: (C) Starder. From Home (%TEMP%) (2:5020/23) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 77 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:08:02 To : All 27 Nov 94 17:02:44 Subj : .ро модемов регистрацию - идея есть. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Andy Timashev (2:5020/68.4) * Area : RU.FREAKS * From : Dmitry Rechkin, 2:5020/336 (22 Nov 94 21:27) * To : Sanches Militsky * Subj : Про модемов регистрацию - идея есть. ============================================================================= Hello Sanches! Monday November 21 1994 15:12, Sanches Militsky wrote to All: AD>> Аналогичный вариант. Записать на автоответчик ответ модема, AD>> проверить что можно коннектится с автоответчиком, и AD>> демонстрировать это на АТС. "Автоответчики еще не запрещены, а я AD>> вот такой странный". Интересно, это возможно? (В смысле заставить AD>> модем ретрейниться с автоответчиком продолжительное время, если SM> ЩА!!! Запрещены любые устройства, несанкционированно подключенные к SM> телефонной линии и не имеющие сертификатов Минсвязи. А санкционированно SM> подключается только телефонный аппарат (и то не всякий, а "имеющий SM> сертификат"). А многие-ли автоответчики (и телефоны) имеют сертификат SM> Минсвязи на их использование на наших сетях. Когда-то, когда замечательный ученый и отличный семьянин Л.П.Берия занимал один из ответственных постов в государстве, все радиоприемники делились на две категории. К одной были отнесены черные репродукторы, высевшие в каждой коммуналке на общей кухне, и периодически испускавшие то музыку, то окончательные известия, а то и основополагающие речи Отца Народов... Назывались они "абонентскими радиоточками". К другой относились любые другие, имевшие конденсатор настройки. Так вот, в документах на старый-старый ламповый приемник "ВЭФ" (ящик такой, с крышкой и лампочками... после получаса работы теплый и уютный) в документах был и талон на регистрацию (sic!) этого приемника в специальной конторе, в течение недели со дня покупки... Почему-то получилось так, что этот талон не был использован (покупали бандуру уже в 1956 году)... Так что, теперь мало соответствия имеющемуся ГОСТу купленного оборудования, и обложенного пошлиной на основании этого ГОСТа и тарифов при ввозе? Надо еще и топать в "компетентные органы" и самому на себя стучать? В таком случае... В соответствующие органы от сисопа ноды 2:5020/336 Заявление Я, гад, мерзавец и паразит, в целях содействия иностранным разведкам в их подлом деле искоренения отечественных релейных АТС, купил в частной лавке паскудное устройство модем, и теперь, каждую ночь с 5:30 до 7:30, имея целью потакание заокеанскому образу жизни, в корне чуждому нашему народу, подключаю его к телефонной линии, чем вызываю законную ненависть трудящихся, и без того утомленных инфляцией, пофигизмом, алкоголизмом, демократией, плутократией, коррупцией, поллюцией, и выступлениями в Госдуме г-на Жириновского... С другой стороны, я никогда не признавал распространенной в нашем народе традиции подключать с помощью самодельных "соплей" к телефонной розетке, купленной мною за 1500 руб. в магазине, и поэтому являющейся собственностью АТС, ни утюг, ни холодильник, ни торшер или вибромассажер. Неправомерно приватизированный мной конденсатор 1.0 мкф, обнаруженный при самовольной разборке розетки при установке ее на линию, обязуюсь сдать "куда надо" при первом же обыске моего жилища, забитого "под завязку" незаконно полученной информацией в виде архивов писем Е.Гильбо и Дм.Орла в MO.ECHO и RUSSIAN.FREEDOM.ANEKDOT... Прошу принять ко мне соответствующие меры, дабы моя судьба стала назиданием для всех, кто еще не понимает отчетливо, чей (народный, товарищи!) хлеб он ест, и на чьей земле живет, отравляя самый воздух своим зловонным дыханием. В просьбе прошу не отказать... Best regards, Dmitry -+- GoldED 2.50.B1016+ + Origin: Unplugged CPU makes no errors! (2:5020/336) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 78 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:09:28 To : All 27 Nov 94 17:02:44 Subj : Don't torture your software ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : BORIS_IN (Incoming mail) * From : Harry Bush, 2:51/2 (Friday November 25 1994 15:32) * To : Boris Paleev * Subj : Don't torture your software ============================================================================= Hello Boris! 4 HF? ;-) Best wishes, Harry Friday November 25 1994 15:31 * From Area: LV.PEARLS (LV.PEARLS) From the Internet: SEVEN SOFTWARE COMPANIES ADDED TO "WATCH LIST" New York, NY, Sept. 24 -- People for the Ethical Treatment of Software (PETS) announced today that seven more software companies have been added to the group's "watch list" of companies that regularly practice software testing. "There is no need for software to be mistreated in this way so that companies like these can market new products," said Ken Granola, spokesperson for PETS. "Alternative methods of testing these products are available." According to PETS, these companies force software to undergo lengthly and arduous tests, often without rest for hours or days at a time. Employees are assigned to "break" the software by any means necessary, and inside sources report that they often joke about "torturing" the software. "It's no joke," said Granola. "Innocent programs, from the day they are compiled, are cooped up in tiny rooms and 'crashed' for hours on end. They spend their whole lives on dirty, ill-maintained computers, and are unceremoniously deleted when they're not needed anymore." Granola said the software is kept in unsanitary conditions and is infested with bugs. "We know alternatives to this horror exist," he said, citing industry giant Microsoft Corp. as a company that has become extremely successful without resorting to software testing. * Qwkit 1.0b * Breeding rabbits is a hare raising experience. -+- SLMAIL v3.5C (#1540) + Origin: Robotech ч Lake City's Music*Demo BBS ч [904] 758*9477 (13:205/1) === GoldEd/2 2.50.B1016+ + Origin: Info-Shelter (2:51/2) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 79 of 100 - 76 + 93 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:10:18 To : All 27 Nov 94 17:02:46 Subj : 4HF ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Vsevolod Shabad (2:5020/202) * Area : 68.PVT (68.PVT) * From : Max Klochkov, 2:5020/99 (24 Nov 94 22:23) * To : Yuri Safronov * Subj : Испугались? А я не про театр... ============================================================================= Hello Yuri! Happy to contact you! Thursday November 24 1994 10:59, Yuri Safronov wrote to Anton Tsarevsky: AT>> Согласен. Более того, готов это все проделывать в гигиенических AT>> условиях - то есть даже не разбивать а торжественно выливать в ванну AT>> или еще куда, YS> Идет! Выливать бум в рот. :) Что-то ты проявляешь повышенный интерес к судьбе еще не купленного пива и очень опасаешься того, что его пронесут мимо твоего рта - не иначе лечить надо. По этому поводу вспомнилась мне одна старая история, года так 1992-го. Есть, как известно, метод мнимого кормления собак мясом по профессору Павлову (используется для получения желудочного сока). Так вот, в упомянутом выше 1992 году был изобретен метод мнимого поения пивом по профессору Палееву (кто не знает, это /113). Этот метод используется для лечения от пивного алкоголизма. Суть его в следующем: берется большая цистерна пива (одной тонны хватит) и мощный насос. Затем берется пивной алкоголик, подлежащий излечению, кладется на кушетку, и приглашаются Гоша Зафиевский и Алекс Янг (или еще кто-нибудь размером со средней величины шкаф), с тем чтобы один сел на пациента около головы, второй около ног, таким образом пациент никуда уже не денется. Затем шланг от цистерны подсоедияется к насосу, шланг от насоса заводится пациенту в рот, и еще один шланг вводится пациенту в анальное отверстие и опускается обратно в цистерну. Затем насос включается, и выключается после того, как концентрация алкоголя в цистерне уменьшится примерно на порядок. В результате теоретических изысканий был сделан вывод, что после такого лечения пациент до конца жизни не смождет даже смотреть на пиво. По сравнению с методом лечения по Палееву наш с Царевским метод отличается гуманностью, и гораздо меньшей эффективностью, кроме того, он оставляет за пациентом свободу выбора. Sincerely yours, Max -+- Edlin for Windows 2.42.G0614+ + Origin: Нам не страшен 37, 37, 37 (2:5020/99) ============================================================================= Hello Boris! Хм. Не говоря уж о содержимом, сабджик-то каков! ;-)))) Best regards, Vsevolod === (C) 1994 Vsevolod Shabad + Origin: Никто, кроме нас! (c) ВДВ (2:5020/202) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 82 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:12:36 To : All 27 Nov 94 17:02:46 Subj : .риватизация FIDO ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ======================================================================== * Forwarded (from: R50.SYSOP) by Dmitry Penzin using timEd 1.01.g3+. * Originally from Konst Malanin (2:5020/60) to All. * Original dated: Nov 15 '94, 13:27 Поздравляю с началом приватизации ! Dmitry Valdov -> Igor Belyakov (от 12.11.94): IB> Опять согласен. Почему-то эха считается собственностью модератора. !> А потому, что создатель конференции - ее хозяин. Точка. Обобщая принцип, выдвинутый г. Вальдовым (как я понял - после прочтения эхопола), до "создатель = хозяин", предлагаю : 1. Организовать АОЗТ "FIDONet Russia". 2. Акционеры - из числа ФИДОшных ветеранов и инвалидов (в качестве критерия - знание отчества и подписи Влады Ставски). 3. Уставный капитал - по 3 л пива с акционера. 4. Объявитъ АОЗТ "FIDONet Russia" хозяином сети FIDONet в России. 5. Оставить в нодлисте только акционеров, остальных послать по матери - пущай читают почту в он-лайне или блю-вавой (за примерное поведение). Пойнтов давать только за выдающиеся заслуги. 6. Присвоить Вальдову почетное звание "первый приватизатор FIDO" и соорудить памятник из тары, оставшейся после оприходования уставного капитала (см п 3). / Konst Malanin. ___ ?PIP-W-Reboot ! - Origin: Doors_To_Montmartre (2:5020/60) (2:5020/60) -+- timEd 1.01.g3+ + Origin: Russia, Saint-Petersburg, dmitry@fish.spb.su (2:5030/167.6) ... У него не было волос, так что рыжим его считали условно -+- PPoint 1.86 + Origin: Почем? (2:5020/52.777) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 83 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 27 Nov 94 12:13:06 To : All 27 Nov 94 17:02:46 Subj : HF ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * Forwarded by Grigoriy Shpakov (2:5020/54.35) * Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT) * From : Eugene Leskovets, 2:450/17 (в среду, 23 ноября 1994 года 13:24) * To : All * Subj : анекдот ============================================================================= Hello All! Раз встречаются модераторы RU.x и RU.y. MRU.x: Ты слыхал, в магазин плюсы завезли? MRU.y: Ну и что? MRU.x: Как что? Надо пойти, очередь занять. MRU.y: Да бесполезно! Борисов из RU.ANEKDOT все уже давно из-под прилавка скупил. Как-то раз пишет модератор RU.z Борисову: "Тут в моей эхе один злостный нарушитель появился, а у меня плюсы кончились. Ты не продашь парочку?" Б: "Да ты ко мне в эху заходи, я тебе даже бесплатно дам" Bye! Eugene -+- timEd-g1+ + Origin: + Blues Orphan at work + (2:450/17) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 85 of 100 From : Basil Dolmatov 2:5020/50.40 28 Nov 94 01:27:30 To : All 28 Nov 94 04:04:40 Subj : (1) Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy :) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД К сожалению описанная здесь тактика часто используется не только в сравнении различных систем. :-( ============================================================================= * Forwarded by Lev Semenets (2:5060/88.3) * From : timbol@netcom.com, 2:50/128 (Sunday November 13 1994 10:11) * Subj : (1) Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy :) ============================================================================= X-RealName: Mike Timbol Beware. This is an example of what some people write when they have too much time on their hands. If you lack a sense of humor (you know who you are), you should probably skip this post. No offense intended to Mr. Hodges, who wrote the original (serious) version. In fact, I encourage people to read, since it brings up some good points, and also makes this post easier to understand. Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy ======================================== Over the past few years, long time OS/2ers have become aware that the computer trade press doesn't give us much attention. Letter writing campaigns to idiotic computer magazines have helped people get a sense of how many intelligent and well-spoken OS/2 users there are, but they still haven't turned the tide among the Micro$oft boot-licking press. Fortunately, the "Electronic Press" is one area where OS/2 has solid support. This is due to the fact that we, the actual customers, are able to voice our opinions directly to one another. Nobody is in direct control of the media and what is "printed". Nobody has to justify the claims we make. Say something enough, and people start to believe it. This is where the grass roots OS/2 effort began. This is where Team OS/2 was born. In following the discussions on usenet, I have noticed an important trend: "The MS advocates here have been quite wrong - and the OS/2 advocates have been pretty much vindicated." While we OS/2 users have a fine reputation for being right, even infallible in some cases, we can always do better. I frequently see Windoze advocates being drawn into arguments which go astray of the original point, or degenerate into extended and pointless debates. This is great! Here are some pointers on how to do it. SOME "DOs AND DON'Ts" OF OS/2 ADVOCACY -------------------------------------- 1. BE OBNOXIOUS AND INSULTING. There is nothing to be gained by taking a polite, courteous tone. Hey, you're in an argument, right? If you're losing, start calling the other people names. If you're winning, you can do the same thing. Hey, some bozo is insulting your operating system! Don't stand for it! Readers will see for themselves that you can't be pushed around. 2. EXPLAIN OS/2 ADVANTAGES -- USE SIMPLE EXAMPLES Try to state in plain english what you like about OS/2. Use relevant, real-world examples. For instance "I can download new WAD files for DOOM while playing System Shock and X-COM in windowed DOS sessions!" "I have 64 DOS boxes open! Do *THAT* in Windoze!" If you're running out of ideas, just go back to the tried-and-true "I can format a floppy disk in the background!" One gets the idea there is something good here. Let them know exactly what it is. 3. NEVER ADMIT OS/2 WEAKNESSES OS/2 is a great system and we love it. However, some people insist that OS/2 has weak points. The nerve! If people point out advantages in other systems that OS/2 doesn't have, quickly claim they aren't advantages after all. Phrases like "Who would ever want to do that?" and "What a useless feature!" address the issue nicely. If people post about problems they *claim* to be having with Warp, just include a simple followup that says "It works on my system. You must have shoddy hardware" or perhaps "I have a real problem with people that for some reason or another are unable to get OS/2 configured the way they want calling what is more times than not THEIR lack of knowledge and experience with the system a BUG in the software." Another tactic is to downplay the problem: "Besides you, how many people do you really think will encounter this bug?" 4. REGULARLY ARGUE WITH A "STRAWMAN" Example: "Anyone remember the talk about a 'human-centric interface'? If you can talk, you can use a computer........It's called 'vision'" Windoze fanatics will probably mention delays in IBM's grand vision, but these factors are irrelevant. This is the future of "portable" OS/2 we're talking about! Windoze NT doesn't matter anyway. 5. GO FOR THE KILL This is a standard tactic of negotiation. If you argue too vehemently, what happens is the "other guy" becomes entrenched. They can't change their mind on an issue without "losing face". So, when you've aptly demonstrated that you are in all ways superior to the "other guy", go for the kill. Insult his intelligence and upbringing. Question his logical ability. Suggest he learn how to read. Recommend a good psychiatrist. Ask if he understands english. Pick on his spelling. Tell him to learn how to use his editor. Talk about line length. For good measure, insult Bill Gates. 6. TRY TO KEEP SUBJECT TITLES POSITIVE Many people just browse subject titles. Make sure what they see looks interesting and inviting. "Winblows96 SUX ROX!" "OS/2 WARP THE GREATEST OS *EVER*!!!!!!!" Now don't those look interesting? Watch out for Windoze advocates introducing or changing subject title to anti-OS/2 themes. For example, someone may post a thread with the title "OS/2 performance disappointing?" I mean, really, questioning OS/2's performance!? Obviously, this person is out to get OS/2. Immediately change the subject to something like "OS/2 performance great!" If you have time, write a simple followup that says "It works great on my system. You must have shoddy hardware." (See point 3.) 7. RESPOND WITH OBVIOUS FLAME BAIT Recent examples from usenet: "You mean Windoze97?" "Meanwhile people who use MS products wait...and wait...and wait." These comments are worth their weight in gold. Note that the first one points out valid flaws in Microsoft's operating system strategy. What, they seriously think they can release Chia-pet OS 1.0 next year!? Who are they kidding!? The second simply points out valid problems with all Windoze users. They'll appreciate an objective viewpoint, and the smart ones (if there are any) will switch to OS/2. However, some of them may disagree with you and claim that they're doing real work with their computers right now -- after all, they are fanatics. Ignore these responses. Why bother? 8. CONTINUE THREADS INDEFINITELY It's easy to get bogged down in pointless debates that can't be proven one way or the other. Predictions about the future, guesses about installed base, sales of apps, etc. Hey, you can't be proven wrong, so what have you got to lose? Insist that your view is right. Insist that other people are wrong. They may try to politely disagree, but they won't get away that easily. Use phrases like "You disagree, but won't explain why." It doesn't matter if they've already explained at great length; just claim they haven't. Then make some remarks about their intelligence. (See point 1.) 9. SPREAD RUMORS AS MUCH AS POSSIBLE Occasionally, you see an anti-Windoze rumor that apparently comes from nowhere and has no apparent basis in reality. For instance, there was a recent one titled "Windoze 95 can't run DOS apps!" Follow up on it. Assume it's true. "My God, Micro$haft must be a bunch of morons! They can't even get DOS apps to run! Ha ha ha!" If you don't do this, people might miss it. If someone posts an anti-OS/2 news article, just blow it off. After all, the press is just a bunch of Micro$oft boot-lickers. If they post a positive article, spread it far and wide. When you see one, a followup including the entire article and the phrase "I agree!" or "Well said!" might be appropriate. 10. SHOOT FROM THE HIP Why would you ever need to think about something a Windoze advocate says? They use Windoze, so they must be wrong. Disagree immediately, while it's still fresh in your mind. Do it publicly, so that they know they've been nailed. (See point 5.) OS/2 ADVOCATE TACTICS TO COPY ----------------------------- o MEANINGLESS POINTS AND STATEMENTS Try to use arguments that say nothing, but sound good. State them as if they were obviously true. Make them sound like as much like marketing hype as possible. It helps if you can get an account at IBM to do this. Examples: "The next release of OS/2 is more of the same if you say it builds on what has gone before and offers people the best platform for the future - today." "It won't be perfect in everyone's eyes - your included, likely - but it will be excellent in the eyes of a great number of people - and deservedly so." "IBM is deadly serious about OS/2 succeeding. When you see OS/2 Warp running smoothly, reliably, quickly (and cheaply!) on your system, you'll have some idea of what happens when IBM gets serious about something." "Watch this newsgroup for reports of positive experiences using Warp. The thing just works - and works well." "This one will sell better than ever. The momentum continues. Yeah." "IBM has got it pretty much right. Blow a fuse if you like. But that is it in a nutshell." "Finally, a version of OS/2 with NO rough edges!" "OS/2 Warp. The ONLY Operating System." o THE "WINDOZE FAMILY" MULTI-PRONGED ATTACK This is a great one! Micro$oft can't do anything worth a damn, so they have to come out with a whole slew of products just to compete with OS/2! Attacking this "Windoze Family" concept is easy. It works like this: Someone makes a "point" about a specific version of Windoze, for example "Windows NT is more stable than OS/2." The proper response is to switch the comparison to Windoze 3.1. "Oh yeah, well OS/2 is more stable than Windoze 3.1!" When people talk about the huge selection of Windoze apps, say "OS/2 has more than ten times as many apps as Windoze NT!" Here's a simple chart to help you out: Issue being compared System to compare to ----------------------------------------------------------------- Memory requirements Windoze NT Applications available Windoze NT User base Windoze NT Windoze compatibility Windoze NT Speed Windoze NT Stability Windoze 3.1 Bundled drivers Windoze 3.1 Resources available to Windoze apps Windoze 3.1 Multitasking Windoze 3.1 Networking "TCP/IP is available for OS/2" You get the idea. You can substitute Windoze 96 anywhere. It won't be out for several years, so claim anything you want about it. Nobody can disagree with you! o THE MARKET MOMENTUM ARGUMENT When Windoze advocates start talking about Windoze NT and the upcoming Windoze 96, start talking about "market momentum". Installed base, applications available, and developer support are the main issues. OS/2 has ten times the installed base of Windoze NT, and more applications and ISVs as well. The momentum is clearly with OS/2. Windoze 96 has ZERO installed base, ZERO applications available, and ZERO developer support. What chance does it have? o INCONSISTENCY Remember, the number of people who actually _contribute_ to advocacy groups in places like usenet, Fidonet, CompuServe, Prodigy, AOL, etc. is likely quite small compared to "lurkers" who may be interested in OS/2 and silently tune in to get an impression of what OS/2 is all about. These people probably will not spend a lot of time following the debates. OS/2ers need to be aware of this and try to take advantage of it as much as possible. Don't bother being consistent -- most people won't notice you contradict yourself anyway. Some examples: Windoze luzer: "Well-written Windows apps multitask just fine." OS/2 user: "The OS should handle this, not the app!" Windoze luzer: "OS/2 apps can hang the message queue." OS/2 user: "Not if they're written well!" Windoze luzer: "Windows NT 3.5 runs quite well on newer hardware" OS/2 user: "What about the millions of older machines?" Windoze luzer: "I run Warp on a 486SX and it's slow." OS/2 user: "God, what crappy hardware you've got!" o RATIONALIZATION AND DISTORTION A favorite tactic is to emphasize a minor point that might be otherwise overshadowed by some other issue. The most important subject in this class is word definitions. After all, it's vitally important that we all agree on terminology before going forward. Some examples: Windoze luzer: "OS/2 lacks apps in many mainstream categories." OS/2 user: "Define 'mainstream'!" Windoze luzer: "OS/2 has few native apps available" OS/2 user: "Define 'native'!" Windoze luzer: "Windows NT is the best selling workstation-level operating system." OS/2 user: "Define 'workstation'!" Windoze luzer: "Windows95 applications already exist" OS/2 user: "Define a 'Win95 app'!" o DIVERSIONARY TACTICS Some clever OS/2 advocates are masters of changing the subject. This even includes the subject title. Learn from them. Consider this recent example: Subject: FUD from MS advocates (was Re: IBM's lack of integration ...) Notice that the original discussion of OS/2 was replaced with a -+- + Origin: NETCOM On-line Communication Services (408 261- (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Для вас, маргиналы ;-) Lev -+- + Origin: Point of confusion (2:5060/88.3) ============================================================================= Hello All! Cheers, Basil (The Edifying Cat) --- GoldED/2 2.42.G0214 * Origin: Edifying Cat's Nest (2:5020/50.40) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 86 of 100 From : Basil Dolmatov 2:5020/50.40 28 Nov 94 01:27:12 To : All 28 Nov 94 04:04:42 Subj : (2) Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy :) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40) * Area : SU.OS2.MARGINAL (SU.OS2.MARGINAL) * From : Lev Semenets, 2:5060/88.3 (25 Nov 94 11:23) * To : All * Subj : (2) Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy :) ============================================================================= ============================================================================= * Forwarded by Lev Semenets (2:5060/88.3) * From : timbol@netcom.com, 2:50/128 (Sunday November 13 1994 10:11) * Subj : (2) Guidelines for Ineffective OS/2 Advocacy :) ============================================================================= X-RealName: Mike Timbol negative for MS fanatics. There are a number of more subtle tactics one needs to watch. Perhaps the most common one comes in discussions of capabilities "in the box." Windoze advocates might be pointing out that WFW has more device drivers than OS/2. Quickly point out that OS/2 has more device drivers "in the box." When a Windoze advocate replies that WFW has peer-to-peer networking in the box, subtly shift the focus. Mention that OS/2 TCP/IP is available, and blows away what WFW offers. When someone claims that OS/2 has poor ISV support, mention the bundled Bonus Pack as being "much better than the crap that comes bundled with Windows". If someone starts talking about Windoze NT features, turn the discussion to the NFS add-on for Warp. o ENDLESS FOLLOW UPS ON NEGATIVE SUBJECTS Some OS/2 advocates stay up until the wee hours of the morning writing about subjects negative to Windoze. This is incredible dedication! By following up, you help the thread continue indefinitely. Examples: "Microsoft Says it Will Shoot People!!!!!" "Microsoft has been thinking of selling NT for the last 6 months." Someone spent a long time writing articles on these points. Prolong them as much as possible. o RESPONDING TO THOSE WHO PAINT OS/2 USERS AT "NUTS" AND "FANATICS" We've been insulted! Nail the bastard! Inform his sysadmin! Mailbomb him! Shut down his account! We can't let him get away with this! o GLOOM AND DOOM PREDICTIONS FOR WINDOZE OS/2 Warp is here. Obviously, Windoze has no future. Inform Windoze users that their OS is doomed. If they disagree, just tell them they're ignorant. Eventually, they'll see the light, and thank you for it. __________________________________________________________________________ ************************ * PAY FOR THIS ARTICLE * ************************ PLEASE DO NOT SEND THIS ARTICLE TO ANY ELECTRONIC MEDIA WHERE OS/2 SUPPORTERS AND ADVOCATES ARE FOUND! Note for the humor-impaired: This article is a joke. Do not take it seriously. You can post a serious reply to this article, but then I'd have to shoot you. Wait! That, too, was a joke! Look, a smilie -> :) (Sadly, some people *still* won't get it...) - Mike -+- + Origin: NETCOM On-line Communication Services (408 261- (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Lev -+- + Origin: Point of confusion (2:5060/88.3) ============================================================================= Hello All! Cheers, Basil (The Edifying Cat) --- GoldED/2 2.42.G0214 * Origin: Edifying Cat's Nest (2:5020/50.40) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 87 of 100 From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 28 Nov 94 00:33:48 To : All 28 Nov 94 14:00:44 Subj : .ермины Windows ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : RU.ENGLISH (RU.ENGLISH) From : Serge Miroshnichenko (2:5026/3.33), Sunday November 27 1994 17:44 Subj : Термины Windows ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ TL> ps Но самый ужас - это перевод слова icon в русских виндах. Знаете как? TL> "ЗНАЧОК" 8-() ;-) Это еще ничего. Вот у наших юзеров в моде книжка Евгения Козловского "Norton Commander 4.0" изд-ва ABF, Москва 1993. Книжка кстати неплохая, но написана фидошником, что ли? :) Жуткий фидо-хакерный жаргонище, совершенно нелитературный язык, и предназначена скорее как пишет автор в предисловии: "только для крутых юзеров", делая в послесловие оговорку: "Используя компьютерный жаргон, автор назвал бы этот свой опус Quick-книгой". Windows там так и называется - Форточки. Keybar - угадайте как? Правильно -- Доска Ключей. Viewer - вьюер. Это еще слава богу... А вот запрос NC4.0 о архивации файлов называется вообще замечательно - Просильный Лист. Функция Make Directory ничтоже сумнящеся названа Творилкой! Кстати, вы может не подозреваете, но с клавишей Alt Творилка превращается в превосходную Искалку! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД --- copy con com3 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 88 of 100 From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 28 Nov 94 03:05:54 To : All 28 Nov 94 14:00:48 Subj : well, that's one way to come out... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail) From : Pavel Grodek (2:5020/214.4), Monday November 28 1994 01:31 Subj : well, that's one way to come out... ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ ============================================================================= * Forwarded by Pavel Grodek (2:5020/214.4) * Area : REC.HUMOR.FUNNY (REC.HUMOR.FUNNY) * From : caius@titan.ucs.umass.edu, 2:50/128 (Friday November 25 1994 00:30) * To : All * Subj : well, that's one way to come out... ============================================================================= @kiae @phantom @gate.phantom.ru 2:50/128.0@fidonet @REPLYADDR caius@titan.ucs.umass.edu @REPLYTO 2:50/128.0@fidonet X-RealName: MICHAEL A PHIPPS Keywords: funny, parents, sexual Approved: funny@clarinet.com I heard this story from a Unitarian minister, who swore up and down that it was true. The young man in question is one of his parishoners. A young man, in the course of his college life, came to terms with his homosexuality and decided to "come out of the closet". His plan was to tell his mother first; so on his next home visit, he went to the kitchen, where his mother was busying herself stirring stew with a wooden spoon. Rather nervously, he explained to her that he had realized he was gay. Without looking up from her stew, his mother said, "You mean, homosexual?" "Well...yes." Still without looking up: "Does that mean you suck men's penises?" Caught off guard, the young man eventually managed to stammer an embarrassed affirmative; whereupon his mother turned to him and, brandishing the wooden spoon threateningly under his nose, snapped: "Don't you *EVER* complain about my cooking again!" -- Selected by Maddi Hausmann Sojourner with Brad Templeton. MAIL your joke (jokes ONLY) to funny@clarinet.com. If you see a problem with an RHF posting, reply to the poster please, not to us. Ask the poster to forward comments back to us if this is necessary. -+- + Origin: (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello Leo! 4hf Sincerely Yours, Pavel ДДД GoldED 2.42.G0614+ . Origin: With best wishes/regards/anything you wish (2:5020/214.4) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД --- copy con com3 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 95 of 100 From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 29 Nov 94 10:04:34 To : All 30 Nov 94 14:45:34 Subj : .ень благодарения в .понии :) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail) From : Max Smolev (2:5020/141.45), Sunday November 27 1994 14:31 Subj : День благодарения в Японии :) ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ Hello Leo! Тута вот вычитал - довольно миленькие письма встречаются в импортных эхах --------------- Д Азия (всемирная, англоязычная) (2:5054/3) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ASIAN_LINK Msg : 48 of 112 From : Lois Culver 1:349/19 Tue 22 Nov 94 12:48 To : Bernie Burawski Sun 27 Nov 94 14:15 Subj : Tnksgiving in Japan ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД BB>Hello again everyone! I'm an American living in Japan and working BB>with the United States Navy. It gets lonely around Thanksgiving and BB>Christmas and was wondering if anyone in Cyber-land with be BB>interested in exchanging Christmas Cards & letters. It would really Hi, Bernie! Since this should get to you about Thanksgiving, I'll send it along now to say I hope you have a good one! Believe it or not - I spent a Thanksgiving in Japan (Yokota Air Base) in 1948! You'll have to admit that was a LONG time ago, and I really dont remember very much about it except that I am sure we must have eaten at the Officers' Club, because in those days not much was available which looked like Thanksgiving dinner! Our "salads" were always cabbage (cole slaw), as the lettuce and other vegetables were not grown to US Standards until much later, since everything grown there used human waste from the Japanese "honey buckets" for fertilizer. We even got used to cabbage on our hamburgers, instead of lettuce! The turkeys were probably frozen and came in from the US. I remember the first chicken I got at the commissary. They advertised, as we came in the door, "fresh chickens". I paid for one, and when I gave them my slip as I left, they handed me a live chicken, tied by the feet, which had been grown on the base. Yikes! I had NO idea what to do with a LIVE chicken! I let it live in the back yard for months, rather than face it. By that time, it had become a pet! So, Bernie, I wish you a good Thanksgiving, and hope you will find happiness that by NEXT year you'll be back in the US! Hugs Lois in Oregon * OLX 2.2 * Age and treachery will always overcome youth and skill. -+- Renegade v10-05 Exp . Origin: Greetings from Magnetic Inx THE MACHINE (1:349/19) -------------------------------------------------------------------- Вот так-то. Когда будешь заказывать цыпочку уточняй, что хочешь ее жареную :) Best wishes, Do you know who've killed Laura? Max A man from Twin Peaks... ДДД GoldED 2.42.G0214+ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД --- copy con com3 * Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 96 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 30 Nov 94 00:50:16 To : All 30 Nov 94 14:45:48 Subj : _-^-_ .оэма ".мерть модема" ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД? ? Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1) ? Area : REL.ARTS.QWERTY ? From : dime@kim.belpak.mogilev.by, 2:50/128 (Среда Ноября 23 1994 06:42) ? To : All ? Subj : _-^-_ Поэма "Смерть модема" ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ? X-RealName: Dmitri Puchko Bonjour! Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "занято" гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на BBS, И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил. На память от тебя остался Лишь только старый manual. Я трижды, помниться, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Connection lost" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На ZyXEL денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу. Au revoir! dime@kim.belpak.mogilev.by -+- + Origin: KIM (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 98 of 100 From : Boris Paleev 2:5020/113 30 Nov 94 00:52:32 To : All 30 Nov 94 14:45:50 Subj : 4 humor.filtered? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * Forwarded by Dmitry Valdov (2:5015/2) * Area : RU.SEX (RU.SEX) * From : Oleg King, 2:5023/1.1 (Saturday November 19 1994 19:36) * To : Sergey Dubrov * Subj : меня хотят познакомить с девушкой ;-/ (hm-m-m...) ============================================================================= Привет, Sergey! Friday November 25 1994 16:40, Sergey Dubrov wrote to All: SD> Друг напару со своей женой угрожает subj'ем ;) А я даже не знаю как к SD> этому отнестись - второй раз на грабли неохота наступать.... Да и не был я SD> ни разу в таких ситуации. Кто цего скажет по этому поводу? Девушки самой я SD> не видел, но ей чего-то там наговорили про меня ;) Ты главное не бойся. Мне тут в локалке нашей калужской регулярно (где-то раз в месяц) пытаются девушку найти. До сих пор так и не познакомили. Ты живи как и жил, совсем не факт, что девушке ты понравишься и она захочет тебя охомутать. Я тоже сначала боялся, а потом привык. У нас там такие базары идут - сначала про windows, потом про полуось, потом про Дианетику, потом кто-нибудь обращает внимание на мой ориджин, и тут вылезает наш /2 и вопит: "ЖЕНЩИНУ!! Женщину Кингу надааа!!!" и они начинают искать мне девушку. Да, а если они все-таки тебя с ней познакомят - ты, главное, не показывай, что очень испуган - девушки это толкуют по своему. Если она будет тебя тащить в постель - обязательно заметь ненароком: "Да, да, я тоже очень хочу спать." Ни в коем случае не пей шампанского - лучше спои его девушке. Они от него обычно шизеют и начинают ловить кайф. Вот. А тут главное подсунуть им не свой кайф (свой кайф жалко - если он еще не встал), а что-нибудь другое, например томик сочинений Гете, или почитать Русские Народные Сказки (особенно на бис идет сказка про сексуальные похождение курочки Рябы. Ну, она там еще потом яйца золотые нести начала). В общем, много придумать чего можно. Если будут трудности - пиши, помогу. SD> РР·Р·Р Sincerely, Sergey Oleg King :) -+- GoldED 2.42.G0214+ + Origin: Хорошо быть свободным.. но лучше быть нужным. (2:5023/1.1) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+ * Origin: Minas Anor (2:5020/113) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 100 of 100 - 93 From : Boris Paleev 2:5020/113 30 Nov 94 02:01:30 To : All 30 Nov 94 14:45:50 Subj : 4hf ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : BORIS_IN (Incoming mail) * From : Rihards Ziedins, 2:5100/12.21 (Monday November 28 1994 14:02) * To : Boris Paleev * Subj : 4hf ============================================================================= * Forwarded from area : SBC.JOKES (SBC.JOKES) * From Jeff Hancock, 13:205/1 to *.* Hi, Boris! =) Digital Richie > --- --- --- I went out for a bit of a stroll a little while ago, and as I was wandering by Doctor Debug's Laboratory, I heard some melodious tones coming out the open window, so I had to stop it for a few minutes. Here's the song they were singing: Sung to the tune of the Flinstones theme: Windows, MS-Windows, Its the Stone Age look-and-feel GUI. That's why Bill of Redmond, Didn't win the desktop with NT. Four-oh barely kept interest alive, Now they call it Windows 95. Do we wait for Windows, Or have a yabba-dabba-do time, An OS/2 time, They'll never ship in tiiime.

    Программистская документация

А. Файсман, "Профессиональное программирование на Турбо-Паскале", Info&E, Ташкент, 1992 стр 24-25 "Программистам, предпочитающим Си, мы выражаем свое глубокое уважение. Турбо-Си тоже хороший язык. Существует море превосходной литературы по Си. Мы знаем много хороших программистов, работающих на Си, и даже видели пару хороших программ, написанных на этом языке." S e c u r e F i l e S y s t e m Copyright Peter C.Gutmann, 1993 [...doc text skipped...] Warranty -------- 1. Customer Obligations 1.1. Customer assumes full responsibility that this program meets the specifications, capacity, capabilities, and other requirements of said customer, and agrees not to bother the author if the program does not perform as expected, or performs other than expected, or does not perform at all. 1.2. Customer assumes full responsibility for any deaths or injuries that may result from the normal or abnormal operation of this program. In the event of casualties exceeding 1000 persons or property damage in excess of $10 million, customer agrees that he or she has stolen the program and we didn't even know he or she had it. 1.3. Customer agrees not to say bad things about the program or the author to anyone claiming to be from "60 Minutes". 2. Very Limited Warranty and Conditions of Sale 2.1. For a period of 90 minutes, commencing from the time you first thought about getting this program, we warrant that this program may or may not be free of any manufacturing defects. It will be replaced during the warranty period upon payment of an amount equal to the original purchase price plus $10.00 for handling. This warranty is void if the program has been examined or run by the user, or if the manual has been read. 2.2. This program is sold on an AS WAS basis. The author makes no warranty that it is, in fact, what we say it is in our propaganda, or that it will perform any useful function. We have no obligation whatsoever other than to provide you with this fine disclaimer. 2.3. Some countries do not allow limitations as to how long an implied warranty lasts, so we refuse to imply anything. 2.4. There is an extremely small but nonzero chance that, through a process known as "tunnelling", this program may spontaneously disappear from its present location and reappear at any random place in the universe, including your neighbours computer system. The author will not be responsible for any damages or inconvenience that may result. 3. Limitation of Liability 3.1. We have no liability or responsibility to the customer, the customers agents, our creditors, your creditors, or anyone else.

    ОБЯВЫ

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути. Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая клиника, палата N 10. Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа. ^-^ $ MolchiGin: Elgava Technical Lyceum (2:5020/128.0@fidonet) --------------------------- Final Cut ------------------------- Dmitry --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 86 of 96 + 90 K/s From : Basil Dolmatov 2:5020/50.40 10 Feb 94 08:48:02 To : All 11 Feb 94 00:07:58 Subj : .з "Новостей .скова" ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40) * Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * From : Evgeny Fartushny, 2:50/318.1 (Wednesday February 09 1994 20:55) * To : All * Subj : Из "Новостей Пскова" ============================================================================= @TID: FastEcho 1.30/g 1095975248 Hello All! Предлагаю вашему вниманию статью из нашей месной газеты "Новости Пскова" "Посмеемся над Филькиной грамотой" Во всех этих цитатах не изменено ни одной буквы, ни одной запятой - все они в свое время ложились на стол милицейского начальства. Как раскрывали преступления древнегреческого носа и съевшего десять рублей грабителя,не так уж важно.Раскрывали. * Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна... Гражданин А. стрелял из пистолета,который в нетрезвом состоянии бродил по городу. * Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей. * Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении. * Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты. * Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности. * На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества... Ломик,которым взломали дверь,погнут, и имеет форму непонятной буквы. * На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см... На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет. * Одежда на повешенном прилегала к телу не так как на простых гражданах, а болталась на ветру. * Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший,поэтому признаков жизни не подавал. * На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной,нос у него разбитый,похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. * При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. * След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства. * Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь? Публикацию подготовил А.И.Рубис, один из старейших работников отдела криминалистики УВД области. Хорошего настроения! Evgeny. -+- + Origin: ----> Default GoldED Origin <---- (2:50/318.1) ============================================================================= Hi, All! Cheers, Basil (The Edifying Cat) --- GoldED 2.41 * Origin: And our origin has been struck by lightning (2:5020/50.40) Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д Msg : 87 of 96 K/s From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 10 Feb 94 15:00:00 To : All 11 Feb 94 00:17:54 Subj : (4 h.f.) .оэха абсурда. .ействие III, явление VI... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : MO.ECHO (MO.ECHO) * From : Juri Krasilnikov, 2:5020/37.100 (Friday February 04 1994 18:48) * To : All * Subj : Моэха абсурда. Действие III, явление VI... ============================================================================= DO: Осмелюсь представить тебе, GE, фидошное семейство, хоть вместо головы у тебя и #опа... GE: Как я счастлив, судари, что имею в своем роде удовольствие видеть столько @#$%ков сразу. VP: Нам еще более приятно видеть такую особу, над которой можно поприкалываться. GE: Помилуйте, сударь, совершенно напротив: мне еще приятнее над вами стебаться. NN: Я думаю, вам после Франкфурта вояжировка показалась очень неприятною. GE: Черезвычайно неприятна. Привыкши жить, comprenez-vous, в свете, и вдруг очутиться в ФИДО - грязная ругань, мрак невежества... Если б, признаюсь, не такой случай, который меня... (пишет очередной мессаг) так вознаградил за все... NGR: В самом деле, как вам должно быть неприятно. GE: (Пишет очередной мессаг) Впрочем, в эту минуту мне очень приятно. Да, ФИДО тоже имеет свои мессаги, пакеты... Но, конечно, кто же сравнит с Франкфуртом! Вы, может быть, думаете, что я только и делаю, что сюда пишу; нет, со мной сам начальник управления Миноборонпрома на дружеской ноге. Эдак ударит по плечу: "Приходи, братец, проконсультировать!" Я только на две минуты захожу в свой центр "Модернизация", с тем только, чтобы сказать: "Это вот так, это вот так!" А там уже технологи, этакие крысы, клавишами только - щелк, щелк... пошли проектировать. Хотели было даже меня опять депутатом сделать, да, думаю, зачем. Я не люблю церемонии. Напротив, я даже стараюсь всегда проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться, никак нельзя! Один раз меня приняли даже за главнокомандующего Черноморским флотом; матросы выскочили из гауптвахты и сделали ружьем. После уже офицер, который мне очень знаком, говорит мне: "Ну, братец, мы тебя совершенно приняли за главнокомандующего". С видными политиками знаком. Больших ученых часто вижу. С самой мадам Лифшиц на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ей: "Ну, что, мадам?" "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..." Большая оригиналка. NGR: Так вы и аналитические материалы пишете? Как это должно быть полезно обществу! Вы, верно, и в журналы помещаете? GE: Да, и в журналы помещаю. Моих, впрочем, много есть сочинений: астрофизика, психоанализ, экономика, политология. Уж и названий даже не помню. И все случаем: я не хотел писать, но Третьяков говорит: "Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь". Думаю себе: "Пожалуй, изволь, братец!" И тут же в один вечер, кажется, все написал в "НГ", всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Все это, что было про гравитацию, новое оружие, нынешние власти... все это я написал. NN: Так верно, и теория тяготения ваше сочинение? GE: Да, это мое сочинение. AT: Ах, там написано, что это господина Эйнштейна сочинение. GE: Ах да, это правда: это точно Эйнштейна, а есть другая теория, так та уж моя. Я, признаюсь, литературой существую. У меня был дом первый в Петербурге. Я всякий день в правительстве. У нас уже и вист свой составился: французский посланник, английский, немецкий посланник и я. И уж так уморишься, что просто ни на что не похоже. Как взбежишь по лестнице к себе в квартиру без мебели - скажешь только домработнице: "На, Маврушка, шинель..." Что ж я вру - я и позабыл, что живу во Франкфурте... А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся: депутаты и министры толкутся и жужжат там, как шмели, только и слышно: ж... ж... ж... Иной раз и премьер... Уж у меня ухо востро! Бывало, как прохожу через Белый дом - просто землетрясенье, все дрожит и трясется, как лист. О! я шутить не люблю. Я всем задам острастку. Меня само Федеральное собрание боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В совмин каждый день езжу. Меня завтра же произведут сейчас в президен... q4=sP+OUef21*#mEprOE?Q*~Hl2w]&U.{+|EhoUJQ Прочитано недавно в нижегородской газете "Понедельник". Думаю, что будет интересно прочесть : Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления: " ЩЕТ За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления. 1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб. 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб. 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб. 4. Сделать бога Саваофа - 3руб. 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб. 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб. 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб. 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб. 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб. 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб. 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб. 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб. 13. иколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб. Итого : 58руб. маляр Петроков." а счете есть и резолюция : "емедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев. 21 августа 1889 года". МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ, СРЕДИХ И ПЕСИКА ФАФИКА Бассейн - это немного воды в человеческой толпе. (Кретя Патачкувна) Мышь - единственное животное, к тому же млекопитающее, матерью которого бывает гора. (Галлюксувна) Как будет выглядеть полностью автоматизи- рованное современное учреждение? Один элект- ронный мозг будет занимать у другого 50 злотых до зарплаты. (Из книги "Пи") е позволяй интеллигентности полностью завладеть тобой. Перестанут замечать твои ноги. (Кретя Патачкувна) Как глупы люди: штукатурят стены, белят потолки, а ходят по полу. (Муха) И. т. д. - псевдоним слов. (Рамон Гомес де ля Серна) Женева - самый большой из маленьких горо- дов. (Истина) Когда-то мы просто чего-то не любили, а сегодня у нас аллергия. (Макарин из Цедета) Этот случай с Евой и Адамом был, навер- ное, в августе или сентябре, когда яблоки еще висели на деревьях. (Кретя Патачкувна) асколько я знаю женщин, Ева, съев ябло- ко, погладила змея по голове. (Магистр Кавуся) За семь дней нельзя ничего хорошего сде- лать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы. (Сирийское) Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу - три разные вещи. (Фафик) Читатель! Убедись, хорошо ли понимает те- бя твоя собака. Ведь среди людей мало кто уме- ет правильно лаять. (Фафик) Собаки не краснеют: нет причин. Люди не от них происходят. (Фафик) Природа не наделила людей крыльями. ам она по крайней мере дала хвосты. (Фафик) Кто не прыгает, не перепрыгнет. (Фафик) Лучше стараться, чем ржаветь. (Дидро) Интрига выше таланта: она умеет из ничего сделать что-то. (Бальзак) Кто не был ребенком, тот никогда не ста- нет взрослым. (Чарли Чаплин) Старость - не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность. (Хемингуэй) Многие великие истины были сначала ко- щунством. (Шоу) Извините, я вас не узнал, но я за послед- нее время очень изменился. (Оскар Уайльд - женщине) Вчера весь вечер думала. Почему? Телеви- зор испортился. (Кретя Патачкувна) Говорят, что в Америке изобрели лыжи на шпильках. (Кретя Патачкувна) е понимаю, как до изобретения телефона люди договаривались, встречались, женились, имели детей? (Кретя Патачкувна) Дети быстро растут: недавно это была де- вочка в коротенткой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс) Хватит утверждать, что "женщине столько лет, на сколько она выглядит". Ей столько, сколько она говорит. (Лордова Галлюкс) Женщина отличается тем, что, когда звонит телефон, она прежде всего берет стул, садится, и только потом снимает трубку. (Лорд Галлюкс) Ах, эмансипировать бы себч скорее от этой женской свободы! (Кретя Патачкувна) Телевизор - это прекрасное приспособле- ние: оно позволяет нас смотреть зрелище, ради которого не стоит выходить из дома. (Из книги "Пи") Правили всегда скучны, интересными бывают только исключения. (Из книги "Ву") За порезы не берем. ет прейскуранта. (Парикмахер) Средние люди - это не значит скромные. апротив, они гордятся тем, что они средние. (Сартр) Конференция - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следо- вало сделать. (Лорд Галлюкс) Если женщина настолько умна, что спраши- вает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы поступать согласно это- му совету. (Кретя Патачкувна) Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие. (Али бен Марабут) Кто уступает тотчас же, того называют ве- ликодушным. Кто уступает по размышлении, того называют слабым. (Жан Ростан) Лебедь - это почти то же, что и гусь, а все-таки лебедь. (Кретя Патачкувна) Оптимист говорит: бутылка на половину полная. Пессимист - бутылка наполовину пустая. (Али бен Марабут) В сущности, деньги можно упрекнуть только в том, что их всегда слишком мало. (Кретя Патачкувна) е будь суеверным: это приносит несчастье. (Магистр Кавуся) икогда не спорь. Просто повторяй свои доводы. (Из книги "Ву") Я с удовольствием бы говорила по-английс- ки, если бы не нужно было учить язык. (Кретя Патачкувна) Зрелый возраст - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, чтобы делать новые. (Лорд Галлюкс) Генетика - наука, объясняющая, почему ты похож на своего отца, если похож, и почему не- похож на него, если так получилось. (Макарин из Цедета) Глупый сумеет понять и сделать то же, что и умный, но гораздо, гораздо, ГОРАЗДО позже. (Из книги "Пи") Хозяин сожалеет о том, что волк похитил; волк - о том, что осталось. (Польское) Если у тебя нет хвоста, виляй улыбкой. (Фафик) е бывает неприятностей у того, кто гово- рит, с друзьями только о своей собаке. (Фафик) Конечно, я так же умен, как и мой хозяин, не ведь это еще не доказательство ума. (Фафик) икогда не забывайте по вечерам выводить своего хозяина погулять. (Фафик) Правила необходимо нарушать, иначе они не доставляют никакого удовольствия. (Э.М.Ремарк) Следует быть легким как птица, но не как перышко. (Поль Валери) Извержение вулкана - это авария централь- ного отопления Земли. (Гомес де ля Серна) Художники обязаны показывать нам, сколь хороша жизнь. Иначе у нас появились бы сомне- ния. (Анатоль Франс) Аппетит приходит во время еды. (Рабле. Вы знали эту поговорку и раньше, а теперь знаете, кто ее сочинил) Сорок лет - это зрелый возраст молодости. Пятьдесят - молодость зрелого возраста. (Виктор Гюго) Человек редко бывает добрым, но очень лю- бит это качество у других. (Из книги "Ву") Элегантно одетый мужчина - это тот, у ко- торого на пальце нет обручального кольца. (Кретя Патачкувна) Одни из путешествий привозят воспомина- ния, другие - только подарки. (Макарин из Цедета) Душа должна быть хрустальной, а не зер- кальной. (Из книги "Пи") Фортуна ничего не дает навсегда, она дает только взаймы. (Из книги "Ву") Делать что-либо - это нетрудно, трудно только начать. (Кретя Патачкувна) Дырка в пальто тем ужасна, что и завтра она будет находиться точно в том же месте. (Магистр Кавуся) Прочно запертыми бывают именно те двери, которые можно оставить открытыми. (Из книги "Пи") Выпущено новое программное средство из серии "Заткни дыру" Предыдущие выпуски: - драйвер клавиатуры, заменяюший неработающие клавиши другими комбинациями клавиш - драйвер принтера для печати кириллицей и заменяющий собой безобразную русификацию принтера - драйвер поддержки для дискет 720-800 Кб на "левом" BIOS дискет 1.2 Мб - правда с потерей читаемости 1.2 Мб дискет. Основное использование - поддержка "Double step" на 720 Кб дисководах. New! - эмулятор мыши, которая отсутствует Данный программный продукт позволяет работать с программными средствами, обязательно использующими мышь, при отсутствии таковой. Курсор мыши перемещается по экрану при помощи стрелок. Автор сожалеет, что из за нехватки времени не смог обеспечить одновременное перемещение мыши по столу, и надеется в следующих версиях устранить этот недостаток. [skipped] Теперь вы можете "таскать" окошки из Turbo Vision при помощи эмулятора столько, сколько вам вздумается (или пока крыша не поедет). В следующих выпусках: в связи с появленим кластеров, паразитирующих на поверхностях жестких дисков, выпуск программ из серии "Заткни дыру" временно приостанавливается. Возможно, в следующем выпуске выйдет эмулятор жесткого диска из дискет емкостью 160 Кбайт. Обьявление: в связи с потерей данных объявляется конкурс на замещение вакантной должности BOOT-сектора. (20.03) Самое интересное, что это не шутка - у 386 тачки накрылся винт. (23.03) - причем не только винт но и сама машина, так что в следующем выпуске будет эмулятор работающей машины на Е работающей Copyright (C) 25.03.1993 by Шамароков Алексей Тел. Раб (095) 113-1411, Дом. (095) 339-7167 Gklu> Исправляюсь и в качестве первого шага в этом направлении Gklu> предлагаю DOS, который построил МАЙК Gklu> Вот DOS, который построил Майк! Gklu> А это ASCII - тайных знаков таблица, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> А это NC в белосинем мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> А вот резиденты синицами скачут, Gklu> Из них хоть один как пить дать напартачит - Gklu> Заклинит NC в белосинем мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> А это вот файл на винчестер посажен, Gklu> Который конечно же чем-то заражен, Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет, Gklu> Который чего-нибудь там напартачит, Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> А вот AIDSTEST - словно важный министр, Gklu> Он файл зараженный все хочет почистить, Gklu> Который к нему на винчестер подсажен, Gklu> Который конечно же чем-то заражен, Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет, Gklu> Который чего-нибудь там напартачит, Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> Вот autoexec (так его называют), Gklu> Который собой AIDSTEST запускает, Gklu> Который пыхтит, словно важный министр, Gklu> Который файл хочет найти и почистить, Gklu> Который к нему на винчестер подсажен, Gklu> Который конечно же чем-то заражен, Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет, Gklu> Который чего-нибудь там напартачит, Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. Gklu> А вот command.com, зараженный без меры, Gklu> Ведь это с него пакостят TSR`ы, Gklu> Он autoexec под собой выполняет, Gklu> Который собой AIDSTEST запускает, Gklu> Который пыхтит, словно важный министр, Gklu> Который файл хочет найти и почистить, Gklu> Который к нему на винчестер подсажен, Gklu> Который конечно же чем-то заражен, Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет, Gklu> Который чего-нибудь там напартачит, Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире, Gklu> Который когда-то под DOS запустили, Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы, Gklu> Которая в памати где-то хранится Gklu> В DOS`e, который построил Майк. 2. Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - у, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. 9. В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом! DS>Красива ты как АйБиЭмка, DS>Твои глаза - светодиод. [skip] Как-то сидя на лекции по "Машинной графике" и изнывая от скуки, мой сосед накропал стишок: Я вижу у тебя в глазах Дисплея яркий свет; Твой ротик, словно дисковод Ждет новеньких дискет. В твоем дыхании слышу я Звук обращенья к диску; Как два трекбола грудь твоя И руки как две мышки. А ниже я нашел COM-порт Для своего разъема, По ним я данные пошлю - Get Ready для приема! Мазунин Владимир 8.11.1993 около 10.40 am ауд.927 КазПТИ, Алматы. > * Origin: .... Маразм крепчал, деревья гнулись .... (2:5020/124.19) > * Origin: Ничто так не портит семейную жизнь,как личная секретарш > (2:5020/114) > * Origin: Necropedophile (2:5030/90.34) > * Origin: Program too small to fit in memory (2:5020/114) > * Origin: Винтам - гайки! (2:463/80.16) > * Origin: Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ... (2:5085/ > 13.3) > * Origin: Волна обрушивалась стремительным домкратом (2:463/64) > * Origin: Вот тебе раз,подумал Штирлиц..и написал ответ на (2:5028/ > 52.10) > * Origin: Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь... (2:5000/33) > * Origin: Все люди братья, все бабы сестры ! (2:463/22.7) > * Origin: Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать > (2:5020/165) > * Origin: Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли (2:451/2) > * Origin: Если-б море было пивом,я бы был большим заливом (2:452/1) > * Origin: За дождем пошел снег, а за ним - два дурака... (2:5051/5.8) > * Origin: Зэмла - это наш дом. Нэ надо мусорыт !!! (2:5025/10.23) > * Origin: Испугал ежа Голым Дедом! (2:5020/78.21) > * Origin: Конец,конец...концы в воду! (2:5020/50.6) > * Origin: Лучшие игрушки - живые лягушки... (c) Золотой Key (2:5051/ > 10.1) > * Origin: Моя мечта никчемна и пуста... (2:5020/28.6) > * Origin: Однажды лебедь, рак да щука задумали сыграть КВАРТЕТ. (2:5020/ > 78.50) > * Origin: От безысходности насыпал песку в ботинки и умер (2:5010/21) > * Origin: О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...(C) > (2:5000/17) > * Origin: Прусак есть одно из наиболее назойливых насекомых... (2:5020/ > 189.14) > * Origin: Пррродолжаем ррразговор... (c) Карлсон (FidoNet 2:5020/193) > * Origin: Среди слепых одноглазый - король.... (2:5051/5.8) > * Origin: Садись в ногах! Правды нет! E-Mail exler@aha.msk.su (2:5020/ > 200.11) > * Origin: Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? 8:D (2:5005/ > 11.23) > * Origin: Ты сам-то понял чего сказал? (FidoNet 2:5051/1) > * Origin: Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку (2:5020/ > 193.4) > * Origin: Я гвоздь, торчащий в Вашей преступной заднице!... (2:5010/ > 34.2) > * Origin: Я ужас... Я Connect 300/MNP5. :) (2:5020/14.19) > * Origin: Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я. (2:5020/168.16) > * Origin: Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return (2:463/ > 57.20) > * Origin: Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? (2:5020/ > 215.5) > * Origin: Планета бибисяка: пива нэт, ФидоНэт, населена юзверями (2:463/ > 11.7) > * Origin: ПИВAHET - первая сеть в exUSSR !!! (2:5010/23.9) > * Origin: "Отсосите горнисты" (радиопередача) (2:5010/34) > * Origin: Кто первый встал, того и тапочки! (2:5020/68.30) > * Origin: "Робот никогда не заменит человека!" (Людоед) (2:463/57.20) > * Origin: Это ГТС? Можно мне телефон отключить? (FidoNet 2:5002/8) > * Origin: От винта!!! (Винт: 250 Мб, 15 мс) (2:463/24.24) Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра. (Из полезных советов Крети Патачкувны) Когда беседуют двое мужчин, каждый гово- рит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. (Из собственного опыта Крети Патачкувны) Интеллектуал - это человек, который захо- дит в библиотеку даже тогда, когда не идет дождь. (Магистр Кавуся) Если вдруг обнаружишь, что из твоей маши- ны исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в мили- цию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье. (Из книги "Будь Карузо баранки") етрудно быть собакой, нетрудно иметь блох. Очень трудно их выловить. (Фафик) Тощие блохи кусают особенно больно. Толс- тые - точно так же. (Фафик) Комплекс - это чувство собаки без хвоста к собаке с хвостом. (Фафик) Терьера только терьер поймет. (Фафик) Добрые советы напоминают касторку: их значительно проще давать, чем принимать. (Бернард Шоу) Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо. (Шекспир) Это неправда, что самолет летает сам. Как правило, внутри находится водитель. (Из книги "Будь Карузо баранки") Если никак не можешь отвыкнуть курить, отвыкни по крайней мере от покупки сигарет. (Магистр Кавуся) Если бы комплименты были правдой, это бы- ли бы не комплименты, а информация. (Из книги Крети П. "Моя кибернетика") Дрожа над каплей, расплескал все осталь- ное. (Из книги "Пи") Просто потрясающе, сколько можно сделать, если на самом деле взяться за дело. (Макарин из Цедета) Кто вращается среди сука и чеснока, не может пахнуть ванилином. (Из книги "Пи") Желание - это 1000 способов. Отсутствие желания - это 1000 препятствий. (Лорд Галлюкс) Если для тебя "одна ласточка не делает весны", значит, ты по-настоящему не соскучился по весне. (Кретя) Ловкач предлагает такую игру: "Орел - ты проигрываешь, решка - я выигрываю". (Макарин из Цедета) Зевок - это вид оценки. (Салями Кожерский) Самая лучшая память всегда хуже самой плохой шариковой ручки. (Вацусь) Вместо того, чтобы утопить в забвении одолевающие тебя неприятности, учишь их пла- вать на поверхности. (Лордова Галлюкс) До того, как начать думать, сделай глубо- кий вдох, - пусть в твоих рассуждениях будет немного кислорода. (Магистр Кавуся) Так называемое золотое собачье правило гласит: никогда не умиляйся собой дольше полу- тора минут и не чаще двух раз в квартал. (Фафик, терьер) Если господин . сделал глупость, гово- рят: какой этот . дурак. Если Жучка сделала глупость, говорят: как эти собаки глупы. (Фафик) Будущее трудно почувствовать - это не колбаса. (Фафик) Дружба - это молчаливое соглашение, в си- лу которого мы обязуемся оказывать мелкие ус- луги тому, кто нам оказывает большие. (Монтескье) Самая большая боль в мире - это когда у слона болят клыки. (Гомес де ла Серна) Любить что-то больше жизни - это сделать так, чтобы жизнь была чем-то большим, чем просто жизнь. (Жан Ростан) Падает тот, кто бежит. Тот кно ползет, тот уже не падает. (Плиний) Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов. (Галлюксова) Женщина чувствует себя счастливой при ус- ловии, что у нее есть две вещи: дом, наполнен- ный мебелью, и муж, который ее переставляет. (Признание женщины) Если бы ты хотел всякий раз давать пинок виновнику твоих хлопот, то через месяц ты не смог бы сидеть. (Истина, еще не проверенная) Пиши письма такие, какие тебе хотелось бы получать. (Кретя) В конце концов каждый должен быть ког- да-нибудь молод. В каком возрасте он на это решится - не имеет значения. (Салями Кожерский) Жена Фальчака так плохо водит машину, что милиция выписывает ей штрафы на год вперед. (аблюдательная соседка Фальчаковой) Удочка - прибор для лжи и выдумки. (Салями Кожерский) О! Если б мир был джемом, а я ложкой! (Из книги "Пи") Самодовольство бывает в 99.9999999% слу- чаев ошибочным. (Салями) Если я призываю вас, дорогие братья и сестры, ограничить свои требования до миниму- ма, я не имею в виду мини-юбки. (Из одной проповеди) Это неправда, что чужие блохи менее аг- рессивны, чем свои собственные. (Фафик) икто не надеется, что на охоте все будут стрелять. екоторым придется лаять. (Фафик) Одна собака в доме делает весну. (Фафик) Собака! - восклицание, которое может быть и оскорблением и комплиментом. Все зависит от того, КТО воскликнул, КАКИМ ТООМ и, прежде всего, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ. (Фафик) Стоит полюбить того, кто мирится с от- сутствием взаимности. Его, как настоящего иг- рока, никогда не разочарует проигрыш. (Сара Бернар) Есть периоды в жизни, когда судьба, обс- тоятельства и даже люди к нам благосклонны. е следует волноваться. Это пройдет. (Жюль Ренар) Страус - жирафа среди птиц. (Гомес де ля Серна) С тех пор, как женщины стали носить ми- ни-юбки, я понял, почему они раньше прикрывали коленки. (Общее мнение) Средство от курения: поселись на фабрике динамита. (Испробованное) У меня такой маленький метраж, что мне необходима внутренняя жизнь. (Магистр Кавуся) Сам факт, что ты дедушка, можно пережить. о совершенно невыносимо сознание того, что твоя жена - бабушка. (Почти дедушка) У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать и выступать в цир- ке, либо стать шубкой. (Магистр Кавуся) Ах, как долго тянется этот день! Без еди- ного недоразумения с мужем! (Галлюксова) Отец семейства - это человек, который по- чесывает голову чаще, чем она чешется. (Лорд Галлюкс) Было время, я мечтал о домике в деревне, теперь мечтаю о гараже в городе. (Современный человек, вздыхая) Чихай с чувством хорошо исполненного дол- га. (Из книги "Пи") Патачкувна показывает свои новые туфли через декольте. (Мерилин алябек) Мерилин алябек пошла на концерт? С таки- ми торчащими ушами?! (Кретя Патачкувна) Телевидение будущего: цвет, широкий эк- ран, запах, а во время помех телевизор раздает зрителям крендели. (Патачкувна) Один из лучших способов омоложения: в прозрачной сетке носить конспекты и учебники. (Кретя Патачкувна) Люди, как правило, достаточно интелли- гентны. едостает им только неумения говорить. (Фафик) Махни на все это хвостом! (Фафик) Еще никто никогда не заметил, чтобы соба- ка, слушая Баха, выла. Слушая других компози- торов - всякое бывает. (Фафик) Хороший моряк ведет свой парусник неси- мотря на рваные паруса. (Сенека) Если кто-то отвергает правду, то страдает от этого не правда, а он сам. (Галилей) Прогресс - это лучшее, а не только новое. (Лопе де Вега) Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не посмели бы это проделывать с белыми медве- дями". (Гомес де ля Серна) Обычный человек - это человек, какого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале. (Макарин из Цедета) Техника, техника!... о ведь чаще всего бывает испорчен лифт, а не лестница. (Кретя Патачкувна) Косметика омолаживает женщину, а бритье - мужчину. о лестница выдает всех. (Лорд Галлюкс) Парадокс - это четырехугольный треуголь- ник. (Салями Кожерский) У некоторых людей ахиллесова пята нахо- дится под шляпой. (Результат наблюдений) ичто не в избытке. (Сороконожка) Теория относительности Эйнштейна более всего оправдала себя в понянии "она молода". (Патачкувна) Женщины легче переносят боль, нежели муж- чины. (Сапожник Малотуфельковский) Я совсем не лучше других. Просто те, дру- гие, несколько хуже. (Кретя Пат.) ичто так не повышает квалификацию води- теля, как едущая за ним милицейская машина. (Из книги "Будь Карузо баранки) История мира пошла бы совсем по-иному, если бы у Клеопатры был другой нос. Я видела этот нос на фотографии. икогда этого от него не ожидала. (Голлюксова) Очень трудно что-либо предвидеть, особен- но на будущее. (Из книги "Пи") Быть любимым необходимо собакам, женщинам и машинам. (Из книги "Будь Карузо баранки") е критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая. (Возможно, поговорка) Чем меньше нужно материала на платье, тем оно дороже. Зарплата не мала, только ее следу- ет чаще выплачивать. ("а этот раз я думала дважды". Кретя Па- тачкувна) И это называется ремонт с гарантией: хо- лодильник поет "Травиату", а приемник покрыт инеем. (Галлюксова) Три измерения: длина, высота и ширина? Верно, но есть и четвертое - вес. (Дама, желающая похудеть) Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. о ведь нужно же ку- да-то ходить по утрам. (Ян Камычек) Культурный человек только слегка обгрыза- ет кости, а потом бросает их под стол. (Фафик) ет некрасивых собак, есть нелюбимые. (Фафик) Собака даже перед королем не станет по-другому вилять хвостом. (Фафик) Сфотографируйся. Если выйдет, значит, су- ществуешь. (Р. Гомес де ля Серна) И будет так густо от машин, что наступит затмение земли. (Пророчество Р. Гомеса де ля Серна) Что важнее для успеха - талант или трудо- любие? А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо? (Б. Шоу) Женись, несмотря ни на что. Если попадет- ся хорошая жена, будешь исключением, если пло- хая, станешь философом. (Сократ) Вчера мой муж заупрямился, не захотел ид- ти в кино и настоял на том, чтобы мы пошли в театр. А фильм оказался хороший! (Жена. Подслушанное) Количество моих знакомых, которых совер- шенно необходимо отправить на Луну, увеличива- ется быстрее, чем технический прогресс. (Лорд Галлюкс) Интеллигентность девушки зависит от того, как она в этот день одета и причесана. (Кретя Патачкувна) Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени. (Галлюксова) а деньги надо смотреть сверху вниз, но никогда не терять их при этом из поля зрения. (Магистр Кавуся) икто и не женится на собственной жене. Женятся на невесте, но то была совершенно дру- гая личность. (Лорд Галлюкс) Короткие платья? у и что? Зачем столько шума?! Просто декольте несколько в другом мес- те. (Кретя Патачкувна) Дружные сороки могли бы победить тигра. Дело в том, что сороки никогда не бывают друж- ными. (Из книги "Пи") От насморка и от любви лекарства нет. Са- мо проходит. (Братья Роек) Если у тебя нет врагов, значит, ты в жиз- Why did CNN cancel that cool "Desert Storm" show? A fool and his money are my two favorite people. Two wrongs don't make a right, but three lefts do. I have a magnetic personality - keep me away from diskettes. STATUS QUO is Latin for "the mess we're in." Anything not nailed down is a cat toy. I saw Elvis. He sat between me and Bigfoot on the UFO. GIVE: Support the helpless victims of computer error. Next time you wave, use all your fingers. The only perfect science is hindsight. He does the work of three men: Larry, Moe and Curly. ROM wasn't built in a day. But soft, what bird through yonder window breaks? A procrastinator's work is never done. Welcome to Westworld, where nothing can go wornggg... Never judge a book by its movie. "Captain, why not just give the Borg Windows 3.1?" - Worf "Captain, I sense a million minds staring at my cleavage." Call me Ishmael. I won't ANSWER, but... My favorite mythical creature? The honest politician. Error opening CLINTON.LIE Cannot recover COUNTRY.USA Leftists are among the first to speak of their rights. A penny saved is a Congressional spending oversight. If you save the world too often, it begins to expect it. "My God, it's full of stores!" - 2001: A Shopping Odyssey WWhhaatt ddooeess dduupplleexx mmeeaann?? I like kids, but I don't think I could eat a whole one. AIBOHPHOBIA - the fear of palindromes. Oh sure! But what's the speed of dark? Move your vowels every day or you'll get consonated. If puns are outlawed, only outlaws will have puns. RAM disk is *not* an installation procedure. I used to jog, but the ice kept falling out of my glass. I was the next door kid's imaginary friend. Don't walk through the screen door, you might strain yourself. If you believe in telekinesis, raise my hand. Despite the high cost of living, it remains popular. It was the best of lines, it was the worst of lines... A dirty book is seldom dusty. Fish are so hard to toilet train. Lawyers: the larval form of politicians. I'm an apathetic sociopath - I'd kill you if I cared. And they shall plow their swords into beach chairs. Do radioactive cats have 18 half-lives? Shareware author dies: .GIF at eleven! It's a dog-eat-dog world and I'm wearing Milk-Bone shorts. If you shoot a mime, should you use a silencer? Creditors have much better memories than debtors. The upper crust is just a bunch of crumbs clinging together. If you hear an onion ring, please answer it! If you stand up to be counted someone will take your seat. Pollytheism n.; the belief that God is a parrot. If you ain't Moslem, you ain't Shiite. Here I sit, in a tizzy - all my favorite boards are busy. I'm not Canadian, although I tend to like their bacon. I smell a rat. Did you bake it or fry it? What fools these morals be? "Old poets never die, they just ride off into the sonnet." I'll have one brain on drugs with bacon, toast and juice. Psst, your file is open. Computer illiteracy? You mean my computer's supposed to READ? Crime wouldn't pay if the government ran it. Error reading FAT record. Try the SKINNY one? (Y/N) Apathy error: Don't bother striking any key. Will that be cache or chkdsk? Ignorance is temporary; Stupidity lasts forever!!! The weather is here, wish you were beautiful. You've got to hand it to the IRS. If not, they'll come and take it. If love is blind, lingerie makes great braille. We all live in a yellow subroutine. Money is the root of all evils. Send $20 for more information. How come wrong numbers are never busy? We secretly replaced the dilithium crystals with Folgers crystals.. Editing is a rewording activity. File not found, but if you'll hum a few bars... В первую очередь хочу обратиться к молодым сисопамъ. Каждый сисоп, как известно является героем нашего времени, как Real GhostBusters, Черепашки Ниндзя или ЧП. Как известно ни один уважающий себя герой не обходится без псевдонима. Настоящим предлагаю удобный алгоритм составления псевдонима. Псевдонимы имеют глубокие исторические корни, вы наверняка помните героев русских сказок, носивших псевдонимы - Иван Дурак, Василиса Прекрасная и реально существовавших Jack the Ripper (Джек Потрошитель, англ.), Иван Грозный etc. Поскольку среди настоящих героев наибольшей популярностью пользуются составные псевдонимы, все что вам необходимо сделать, это к сАмому, по вашему мнению выразительному слову из левого столбца подберите не менее выразительное из правого. Hex Dumper Mother Fucker Code Ripper LPT1 Crasher Escape Presser Ghost Kisser Widow Maker Baud Rider Screen Looker Cock Sucker Floppy Breaker Bit Blitzer Cunt Chaser Trail Blaizer Byte Mover Char Recognizer

Популярность: 53, Last-modified: Tue, 30 Jun 1998 11:59:56 GMT