---------------------------------------------------------------
 Email: gastello@pcstar.kharkov.ua  (home)
 Email: gastello@elsy.kharkiv.com   (work)
 Homepage: http://www.pcstar.kharkov.ua/~gastello/
---------------------------------------------------------------

1. Для тех кто предпочитает IRC. Если вы захаживаете в IRC, и чувствуете себя там средне, или даже более того плохо(зачем вы тогда ходите-то?), то прочтите и возможно вам станет легче, а то и вообще хорошо. Начнем с начала - куда вы заходите, в основном люди по своему незнанию прут на гигантские каналы, как #russia, #usa, #beginner, #chatzone  и т.п. Там сидят сотни людей и до вас им нет дела(привыкните к тому, что везде до вас дела нет).  А как, я понял вашей целью является стать узнаваемой фигурой, а лучше еще и наделенной карательными правами. Так вот это не ваше место, пока. Найдите канал, где стабильно сидит 10-20 человек - этого вполне достаточно для вашего развития (#izbushka, #smolni, #paravoz и т.п.) Заходим. Настоятельно советую, не начинать первого разговора с новым каналом со скромной и милой фразы "Привет идиоты!(придурки)" - это херовое начало, я сам это прошел, еле отбился. Сначала надо буркнуть ничего незначащие hi и осмотреться. Первое, что надо увидеть - это две категории людей. Первая - те кто много говорит, вторая - это операторы канала (@). Дальше можно действовать. В основном быстрый подьем авторитета достигается в совместных ругательных беседах, благо там это часто происходит.Ругань займет  80% из всего вами там проведенного времени, такова жизнь. Вам надо вступиться за тех которые победят, и тут важно не промахнуться. Далее, примкнув к сильной группе, вы поймете кто есть кто, и через несколько посещений будете уже привычной фигурой. Важно наличие друзей. Они всегда выручат вас из щекотливых ситуаций, мало ли, что бывает,вдруг вы  послали  какого-нибудь SOP'a или вообще всех, с кем не бывает. Так же поступайте и вы, вступайтесь, помогайте, ругайтесь и воюйте без всяких причин - ради самого процесса.  Вообщем дальше уже проще. Ругайтесь много и больше и народ в вас поверит. Это все достаточно просто и обобщенно теперь конкретные советы. 1. Не берите уродских имен, не называйтесь именами типа MNP или FGH - это глуповато, называться надо так, чтобы люди вами интересовались. Не советую называться банальными вашими именами типа Sasha,Vova и т.п. Это то же не умно. Подумайте над этим, потому что хороший ник это уже полдела.Я не привел хороших примеров, чтобы не рекламировать отдельных личностей. 2. Не бойтесь никого и ничего, это не улица здесь вас   по лицу не достанут, а от матюков еще никто не умирал. 3. Соблюдайте конспирацию, не давайте скоропалительно никому своих координат и имен, не пишите их в Setupe Mirc'a, их прочтут (это глобалбное пожелание отностится и к e-mail'у и ко всем остальным вещам, которые могут привести страждущих к вашему бренному и уязвимому телу) Вам покажется, что вы пока никому не нужны и зачем это все,так вот это - полное заблуждение. Поймите это  сразу, потому что потом будет поздно. Мне недавно один человек,как выпалил мою фамилию, так я гонялся за ним полночи по каналам и узнавал, где же это я так опростоволосился. Так и не узнал. 4. С женщинами надо аккуратней, иногда встречаются законспирированные мужики. Но о женщинах ниже и отдельно, больно уж емкая тема. 5. Не думайте, что SOP, Founder,AOP,OP - чем-то отличаются от вас, спуску им не давать -  знайте, что это обычные маленькие худые большеголовые поцы, скрывающиеся под угрожающими именами. Давите их тоже, но долго может не это не продлиться...6. Не пейте с народом виртуально, есть там любители понарисовывают на мониторах рюмок и пьют их. Я это жутко не люблю. Пока надоело писать советы перейду к женскому полу.

2. Женщины на IRC. Для существа женского пола,это  руководство не писалось, у них и так все хорошо. На них бросаются везде, стоит назваться женским именем (как-то я проверял в научных целях, посмеялся просто до умопомрачения, но это отдельный рассказ). И так здесь я  пишу советы для мужиков. В основном мужчинам(мальчикам,старикам...) интереснее общаться с противоположным полом. Это в большинстве случаев. Если вы не из тех, то покиньте эту страницу. Я несколько еще консервативен в этом плане.Еще одно, все женщины с которыми я общался по IRC, и не дай бог читающие этот текст - не обижайтесь, если вам что-то не понравится, это не вы. Все - да, а вы исключение. Вы как раз одна -  единственно хорошая и прекрасная. Ффухх. Ну вроде все. Подстраховались на все случаи нашей многострадальной жизни.

И так, как и в жизни женщина вдруг обьявится. Я не говорю, о поиске женских имен в колонке посетителей, это практически нереально. Есть тысяча случаев, когда это может произойти. И это произойдет, если вы заходите в IRC и живете там полнокровной жизнью. Что надо делать сначала. С самого начала, надо узнать женщина ли это, я не имею в виду прямой вопрос. Надо проверить командой whois посмотреть, повертеть и удостовериться. А вообще женщины несколько по другому говорят, это приходит с опытом. Ну да ладно определились. Оно. Сразу скажу, если вы хотите закрепить женщину за собой (естественное желание) - то не надо ей говорить похабности, они их наслушались гору, потому бросьте эту глупую затею. Вы должны понимать, что таких как вы у нее на хвосте штук так где-то 6, и первая ваша задача, это несколько перетянуть одеяло на себя. Разговаривайте с ней, бросьте все explorer'ы и остальную чушь и займитесь промыванием мозгов. Это долгая и непростая процедура, но сделать ее надо. Промывка мозгов дело сугубо индивидуальное, потому ничего конкретного сказать не могу, разве что не надо много врать про 600-е Мерсы и папины самолеты, потом может выйти боком. Разве, что вы полный урод и самое интересное в  вашей жизни - это ваш програмируемый калькулятор, ну тогда можно конечно, хотя успех маловероятен.После этой экзекуции в лучшем случае (худшие нас не интересуют) в следущий раз она вас узнает, а в третий раз сама начнет говорить. Все, мавр сделал свое дело. Теперь делайте что угодно, единственное, что от вас требуется это появляться периодически и отмечаться.  Если у вас нет рогов или там, уши не совсем страшных размеров (ГОСТ 9485-44), вышлите ей свою отсканнированную физиономию, но боже упаси это делать - если вы не уверенны в своих внешних данных. Просить ли у нее фотографию?  Да и просить основательно, желательно по-раньше, легче будет оклематься после шока. Скажу честно, в основном женщины в интернете не очень, те что ходят по улицам, почему то в интернете не сидят. Хотя есть исключения см. выше. Когда вы полностью возьмете власть в свои руки, создайте свой канал и общайтесь с ней там. Так проще. Несколько женщин? Да, конечно, если ваша первая не приходит по четным дням заводим вторую, но тут есть загвоздка - надо обязательно помнить имена и то , что вы ей говорили и что она вам. Бывают конфузы с этим. Вообще интернет, это прекрасная штука для моделирования отношений. Как в жизни иногда бывает  погано и неудобно,а  тут все решает десяток нажатий на клавиши, раз и нет ее. Два и есть. Закрыли МIRC - проимитировали обрыв связи и вы свободен, не надо там всяких сопливых прощаний, нажал на крестик и порядок. Сменили nick и вы заново родились.  Очень иногда бывает забавно. Очень редко отношения в интернете приводят к визуальным-материальным (как вам понятие) отношениям и всяким там бракам. Читал про один такой случай (врут наверное).Так, что все в порядке - не спида, не семьи. Хотя там где, спид и семья, есть свои хорошие стороны. Пока все.

3. Отношения по Е-mal'у Устаревший способ, но все же я как-то практиковался. Он проигрывает по динамизму IRC, но зато организовывает вас и самое главное отнимает в худшем случае 20 минут времени на письмо. Советы 1. Писать ответ долго, проверять ошибки и выверять фразы, перед отправкой прочесть с выражением.  2. Если человек задвинул тебе фразу на Французком, к примеру, а ты в нем неочень, мягко говоря, то быстро включай Stilus, и моментом лупи ему пару страниц переведенного текста. После Стилуса прочесть могут только бывалые разведчики либо тот у кого Stilus стоит.  3. Никогда не пиши почту в пьяном виде (мне это иногда не удается). Потом ее жутко, и даже страшно читать по утру (одно из самых противных занятий в жизни - это прочтение своей  пьяной почты). 4. Если слов в полученном письме мало(плохой признак), то можно исправлять ошибки у человека, если они есть. Если есть ошибки - то это в двойне хуже. (человек - спешил).  5.Следите за концовкой вашего письма, хотите пораздражать вашу подругу, так попрощайтесь  с ней в конце письма, словом "Прощай.", вместо обычного "Пока". Она обязательно заметит  это, будьте спокойны. 6. Начало тоже важно, но в меньшей мере, хотя тоже можно использовать. Просто меняете свое обращение, а еще лучше переходите на вы.7. Картинке в письме нежелательны - это письмо, там надо писать.(хотя здесь я несколько не уверен).8. Предпочитаю по возможности писать длинные письма. Почему? Я сравниваю этот способ общения с газетой, так вот, например пятничный выпуск "Комсомольской правды" на 32 страницах мне нравится гораздо больше, чем ежедневный на 4. Потому если у вас нет проблем в формировании законченных мыслей (предложений), то пишите длинные письма, но не злоупотребляйте. Если ваше письмо надо читать минут 20, то это скорее всего насторожит, а потом и утомит. 20-50 слов оптимальный размер, но никак не 3, даже если не очем говорить. 9. В большинстве случаев отвечайте на письма. Это обезопасит вас от всяких контрольных выстрелов типа  "Эй, ты что умер?"... и т.п. Во всяком случае если вам даже крайне нежелательно продолжение общения, то своим письмом вы скорее его закончите, чем тупым молчанием.10. Из-за отсутствия возможности передачи в письмах интонаций советую ваши шутки завершать такими символами ":)) ", это исключит ошибки в неправильном толковании ваших блестящих предложений иногда похожих на издевательство.

Все народ, я понял, что эта тема безгранична. Но уже 2-ой час ночи, а я сегодня решил потрудится для пополнения своего бюджета. Потому пока бросаю это дело. Потратил на это дело 1 час 10 минут. Wasted time...

To be continued...

 

 

 


Курение, нужно ли, опасно ли и многие другие вопросы. Вопрос неоднозначен. Конечно, здравый смысл и душеспасительная литература говорят, что курение это зло, и что от него там всякий рак, то губы, то легких, и людям вредите, рядом стоящим, чуть ли это не преступление. Да, вот о преступлениях, недавно в России употребление наркотиков было объявлено уголовнонаказуемым поступком (раньше только лечили), а так как курение, тоже сродни наркотикам, то я не далек от истины. Но если вы верите всяким плакатам в больницах (на них обычно микробы с зубами или дневники с двойками), то вы человек односторонний не курящий и не пьющий, не наш ,короче, контингент. Никто не говорит, что любой уважающий человек, должен неизменно держать в зубах сигарету, а из кармана у него непременно должна торчать бутылка водки или вина. Нет, конечно, но идти на поводу чьего-то мнения глупо и не модно. И так курение. Что вообще подразумевается мною под курением, - это потребление в среднем сигарет ну не менее 13-ти в день. Это среднее число, складывающееся примерно так 2(кризис)+3(кризис)+34(покурил много).= 13 в среднем. У женщин норма несколько ниже.Я вот курю, как не прискорбно. Почему? И как дошел я до такой жизни. У меня тяжелый случай, виновата моя собака. Мне приходится выгуливать ее ближе к ночи, а это достаточно невеселое занятие, сигарета несколько скрашивает впечатления и добавляет какой-то смысл особенно зимой.Когда-то моя учительница по математике, агитируя против курения, любила с пафосом выдавать пословицу, что целовать курящего человека - это как облизывать пепельницу. Это я скажу вам поклеп, и полная чушь. Я проверял и не раз(не на пепельницах),- на пепельницу это ни в коем разе не похоже, и не дай бог бы так оно было, наш бы народ жил бы только с пепельницами. Вранье, учителя врали мне в основном. "Будешь плохо себя вести не вырастешь" (1 класс), "Если вставить ногу в лифт, то он ее затянет и разорвет тебя" (3 класс- полная чушь), "Это ты кинул мне снегом в окно, я видела тебя"(8 класс- полный бред). Ну вот любят они это. И про пепельницу тоже оказалось фигня. Вот, ходи так в школу. Да, вот еще наблюдение, курение способствует к философскому направлению мышления. Некоторые строят даже всякие системы на основе сравнения жизни человека и пачки сигарет. Например, в молодости человек живет не думая о времени, не задумываясь о   здоровье,а   в конце жизни он только и думает, чтоб за пищевую добавку ему сьесть, чтобы протянуть плюс минус 2 года. Так же точно происходит дело с пачкой сигарет, когда она полна вы раздаете ее любому направо и налево, когда же сигарет осталось в районе 2-х, то вы несколько раздумываете стоит ли их отдавать первому встречному. Я в таких случаях предпочитаю не ждать конца, а сразу покупать еще одну. Если сигарета плохая, то к подходя к фильтру (проводите аналоги сами), вы думаете о том, когда же она закончится, и за частую выкидываете ее на середине (тоже много аналогов). Если же сигарета хорошая, то вы всю ее выкуриваете с удовольствием. Сигарета - это полноценная модель жизни. Потому осторожней с людьми, просящими докурить, - это мелочные и дешевые,в основном, люди (исключение можно сделать только тогда, когда до ближайшего киоска дней 5 пешком, либо человек в дымину пьяный). Ну, чтоб еще вам рассказать про курение, например, - то что после еды сильнее хочется курить - это миф. Просто перед едой сильнее хочеться есть. Помните формулу "Ну вот поели, можно и поспать. Ну вот поспали..."(мечта...). Советы, да конечно, советы. Грех не дать курящим и не курящим пару заумных советов. Некурящим: не курите и меньше пейте (при выпивании курить хочеться сильнее- и это правда). Курящим: 1) Старайтесь курить дорогие сигареты, во-первых они менее вредны, во-вторых вам приятнее, в-третьих вы не удивите своей Ватрой ,случайно встретившегося знакомого(ую). 2) Старайтесь куритьчто-то одно, стабильность в человеке всегда подкупает (это правило выполнять только если вы удолетворяет первому). 3) Старайтесь тушить бычки менее индивидуально, меньше будет проблем с уборщицами, коллегами и другими людьми. 4) Категорично не курите бычки, от них вони просто кошмарное кол-во. 5) Не просите оставить (см. выше). 6) Если сигарета упала на землю(пол) - пусть он даже чистый, - не подымайте ее. Желательно даже ее раздавить, если вы на улице, дабы не вводить в искушение слабых.7) Если просит подкурить незнакомая женщина, то знайте она надеется, что вы воспламените спичку сами и поднесете ее к ее сигарете (иногда это делать страшно лень...) 8) Если у товарища сигареты лучше ваших и вы решили выпросить сигарету у него, не давайте ему в замен ваши плохие, - это не нравится людям. И т.д. Прямо "Как курить и не терять при этом друзей", куда там ихнему Карнеги.Все.

23.30 (потратил на это 50 минут)

---------------------------------------------------------------

Написано, 29 июля 1998 г. 22:17:51. Не помню, кто-то попросил. Во всяком случае здесь одна правда.


И вот. Казалось бы. Надо что-тото написать.
И так краткое руководство как надо писать вещи (только не те вещи, чье авторство нихто не помнит) А я расскажу вам о тех вещах, которые остануться долго и нудно в памяти потомков. И потому рассказываю
---И так начнем с глупости. Заинтересуйте ударом, сразу и с разбегу, скажите, что у вас нет ноги, вот это уже круто ...а через 2 минуты скажите, что у вас их пять. После таких наездов станет понятно, что вы не просто человек, умещий набивать тексты, а уже вполне сформировавшаяся личность. После никчему сразу приступать к сюжету, это потом... а в идеале лучше к ниму (орфографические ошибки - это способ привлечения внимания к слову, вы прочтете слово с ошибкой раза 3, так что это прием, а не безграмотность) и не приступать. Для начала поговорим о том, что способствует или играет роль катализатора (кто не знает - надо было химию в дестве учить) в этом многотрудном деле. И так первое - не стройте никаких планов, не пишите черновиков - делайте все спонтанно и быстро, тогда все будет намного естественней, чем если бы дулись над каждой фразой по полдня (а это мало того и скучно, и расточительно). Далее идет - это настроение, скоторым вы сели за клавиатуру (забудьте про ручку, потому что вам все равно не достигнуть качества печати лазерного принтера,а некоторым вообще ничего не достичь...). И так настроение, оно должно быть соответсвующим. Идеальное настроение и положение вещей, по моему нескромному мнению, таковы :
1. Вам должно быть абсолютно нечего делать. Иначе, зачем заниматься глупостями.
2. Должен быть хотя бы один потенциальный читатель. "Писать в стол" - занятие для слабовольных недоумков. С другой стороны не связывайтесь с "питекантропами", нам не нужны люди, не способные понять, наших(заметиль легкое обобщение "наших" - вы уже наш, хехе, если до сюда дочитали) гениальных произведений.
3. Если настроение поганное. Это даже лучше. В рассказе появится грустная суициидальная нотка. Толпа любит слабую примесь обреченности.(сильную она не понимает - "нудновато...")
4. Очень помогает алкоголь и курение. Водка убирает комплексы и добавляет к орфографическим ошибкам и все другие, но тем не менее рассказ получается очень динамичным. Можно проследить состояние писавшего - он либо трезвеет, либо пьянеет (что предпочтительней). Я лично предпочитаю бутылку водки 0.75 либо пару красного вина(пиво не дает сосредоточится, постояно надо открывать бутылку, но вообще то тоже можно использовать), этого вполне достаточно, чтобы написать неординарную вещь. Курение дает время на обдымывание. (как вам слово?Ошибка, нет, хитрый ход.)
5. Заканчивайте рассказ обрубленным словом, как будто в ваш висок попала пуля, и вы упали под стол. "И тут он за..." (Примерно так). Или там "И тут все заверте..."(не мое)
6. Не бойтесь поучать читателя. Это тоже хорошо. Большинство их недоумки, а вы добрый. (ну можно же раз в году побыть добрым)
7. Не пишите больше листа А4. Кому надо больше. Если вы не помещаетесь в эти рамки либо не пишите вообще, либо поменяйте размер шрифта на 4 (проверенно - помогает).
8. Если вам не нравится, то что вы написали - это ни о чем не говорит.
9. Побольше длинных предложений, в идеале одно.
Вот мне не нравится в данный момент. Ну и что. Просто голова болит после вчерашнего.
Пока все. Что я подуста... (см. п.5)


Популярность: 29, Last-modified: Tue, 13 Oct 1998 03:59:36 GMT