- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - Что ты говоришь? А что такое?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
    теперь - ключи от машины!


    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


    Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    - Простите, у вас из чего подушки?
    - Из пуха.
    - Ах, Винни, Винни...


    - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


    Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
    - Откуда?
    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    - Тогда соси.
    - Я не умею.
    - Соси как умеешь.
    - Хрум, хрум, хрум.


    Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
    Моленок спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


    Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
    корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...


    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!


    Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
    сбит Боинг-747".
    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!


    Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
    сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...


    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"


    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.


    Приходит лев в публичный дом:
    - Мне бы львицу!
    Мадам:
    - Все заняты!
    - А тигрицу?
    - Все заняты!
    - А волчицу?
    - Все заняты.
    - Ну кто-нибудь у вас есть??!
    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


    Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
    - Вы что делаете, волки?
    - Молчи, козел!


    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
    очереди. Прибегает заяц:
    - Привет, триппера!
    - А ты что, не болеешь?
    - Да нет, я к глазному врачу.
    - А что случилось?
    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


    Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


    Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
    Волк отвечает:
    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
    в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
    Вот Лиса и отвечает:
    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
    если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


    Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
    пришла, молочка принесла!
    Козлята из-за двери:
    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
    навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!


    Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
    - Вот люди дураки!
    - Почему?
    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
    ходят по полу! Во дураки-то!


    Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
    перее.....ь!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...


    Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
    другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че
    случилось-то?
    - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой
    спутал!


    Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
    Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
    и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
    верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
    остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
    поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
    подрочить.
    Верблюд:
    - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


    Два собаковода хвалятся своими собаками.
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    - А у меня не звонит...
    - Фу, какая глупая собака...
    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...


    - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
    могло быть.


    Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
    голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    - Скажи мне, что произошло?
    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
    печки и в присутствии моего адвоката.


    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
    за бутылкой... Решили - черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


    В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


    Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
    рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


    Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    - Вы че тут делаете?
    Гена:
    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    - Ты че, зеленый, сдурел?
    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!


    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
    ушанке с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
    позорный...


    Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
    грустный, прегрустный.
    - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
    Ты случайно не видел?
    - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
    Сова вчера в новых клипсах летала...


    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
    идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
    Пятачку промеж глаз...
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    - Винни! За что?!!!
    Винни Пух (обиженно):
    - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...


    Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
    Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
    размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
    открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
    говорит:
    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...


    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
    спрашивает:
    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
    - А зачем? Он пользуется любим.


    В  ресторан приходят лев и заяц.
    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


    Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
    - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!


    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
    крюка.
    - Бей шлямбур, толстая свинья.
    - Но Винни, если я его забью он испортится.
    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


    Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
    Матроскин, с достоинством:
    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


    Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
    Сторож объясняет:
    - Проходил медведь, наступил.
    - Но ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


    Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
    - Коза! Ты чего к нам пришла!?
    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
    так чтоб с ними и паслась...
    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
    тебя на коленки вставать не собираюсь!


    Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    - Ты что плачешь, заяц?
    - Жена умерла.
    - А кто у тебя жена была?
    - Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    - Да, вам смешно, а мне яму копать.


    - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!


    Встретились американская и советская собаки. Первая
    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


    Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
    медведь. Заяц ставит ему подножку.
    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
    Топтыгин!
    - А я - Косыгин!


    Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


    Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    - Чей мех носишь?
    Она:
    - Свой.
    - Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    - Гусь, а тебя за что?
    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
    летаешь?"


    Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,
    что бы не мешала.
    - У тебя что, пять лап?
    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
    потом начинает считать.


    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
    за икру укусила.
    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
    знаю, говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
    повышал цену?


    В полицейском участке звонит телефон:
    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
    - В комнату ворвалась  кошка!
    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
    Кто вы?
    - Как это кто? Попугай, конечно!


    Летит пьяный аист:
    - Карр-Карр... Фу %,://%
    - Курлы-Курлы...


    Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
    (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
    сказать  что-нибудь:
    - Кур - кур! Хм?
    - Кер - кер! Хм?
    - Кыр - Кыр! Хм?
    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!


    Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
    сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Говно ли я?
    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!


    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


    - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
    охотится за мотоциклами.
    - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    - Да, но моя зарывает их в саду!


    - Лягушка, а где здесь пруд?
    - А где поймают - там и прут...


    Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
    - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
    было подойти и съесть...
    - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
    лакать лень...
    - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
    Больно, а лапу поднять лень...


    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
    таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
    соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    - Ну, как вчера самогонка?
    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
    забор поссышь, одни гвозди остаются....


    Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
    приговаривая:
    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
    выглядит голой.


    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
    Тогда медведь говорит ежику:
    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.


    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
    Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
    два, три, пять, в семь заявилась.
    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
    ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


    Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
    радиограмма:
    "Умрем, но не вернемся".


    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:
    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    - Низзя, блин.
    - Зайчик, ну маленькую...
    - Сказал, че низзя и точка!
    - Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавши...
    - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


    Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
    Посмотрел налево.
    - Горы! Хорошо... Красиво...
    Посмотрел направо.
    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
    клюнуть - больно...


    Обезьяны обсуждают мужей:
    - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
    - А у меня - макака, он такой ловкий...
    - А у меня - крокодил.
    - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
    - А зато в море ходит!


    - Винни, Винни, куда мы идем?
    - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
    - А она не убежит?
    - Куда ты денешься.


    Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!


    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.
    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его
    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми
    Дедом морозом станешь!


    Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
    посоветовал хозяину:
    - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
    тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
    взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    - Ни хрена себе шторм!


    - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
    раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
    - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


    Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
    дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    - Взлетит!  - говорит одна.
    - Не взлетит!  - говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    - Это ты накаркала!
    - Служу Советскому Союзу!


    У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
    Попугай:
    - Мужик!
    - А.
    - Пошел на "%/!
    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
    попугая и ждет...
    Почти завернул за угол и тут:
    - Мужик!
    - А.
    - Ну ты понял, Да?


    Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
    крокодил подплывает:
    - Что это ты ешь, обезьяна?
    - Грыбы...
    - Как грыбы?!?
    - Грыбы отсюда...


    - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
    - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Ничего. Просто хотел почесаться.


    Жираф говорит Бегемоту:
    - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
    бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
    почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
    коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    - А если блевать?


    Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
    - Ты чего так страдаешь?
    - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
    - Ой! Как же это вышло-то?
    - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
    хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
    как кончил, она... лопнула!


    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


    - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
    Пук... "Это не я! Это не я!"


    Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не
    было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
    писать (отлить в смысле)... она все время падала.


    Кошка рассказывает своим подругам:
    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
    поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
    двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


    Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
    получу, - вздыхает мухомор.


    Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
    волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
    Выходит цыпленок недовольный.
    - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
    озираются и один говорит другому:
    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


    Повстречала вошь блоху:
    - Ты куда?
    - Иду ночевать в бабью пи...ду.
    - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
    И разошлись. На другой день встретились опять.
    - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
    - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
    лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
    и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
    - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
    постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.


    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    - На охоте?
    - На охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстрелил?
    - Да нет, наступил...


    Дама в магазине хочет купить попугая.
    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
    одного из них.
    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
    прилип.


    Слоненок:
    - За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    - Его надо убить!
    Попугай:
    - Это слишком строго!
    Слоненок:
    - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    - ... И по самую голову!


    Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...


    Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
    этой рыжей, наглой морде!


    Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
    За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
    в остатках холодца.
    Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
    на которых 19:58, орет не своим голосом:
    - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
    Филя не без грусти в голосе:
    - Нету больше нашего Хрюшеньки.


    Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
    К ней подходит Бегемот и спрашивает:
    - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
    Лягушка обиженно, но с достоинством:
    - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


    Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


    Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: "Гена!
    Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
    с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?


    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    - У... да не в том!!!




    Мари (в раздумье):
    - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
    Пьер:
    - Поставь, дорогая, на свой возраст.
    Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
    "32"!
    Пьер:
    - Браво, Мари, ты выиграла!
    - Увы, я поставила на 26...


    Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
    играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
    денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
    ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


    Игра в покер затянулась до утра.
    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
    разбушевалась жена.
    - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
    не наш.


    Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
    из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
    похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
    другому:
    - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
    зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
    вместо 4.
    - И так неплохо получилось.


    - Мужик, в очко долбишься?
    - Ага!
    - А в преферанс?
    - Это еще куда?


    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
    костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
    шестьсот.


    Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
    из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
    соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


    - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


    - Да ты жульничаешь!
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
    жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают!


    Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
    одетая в шикарную норковую шубу.
    - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
    - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
    счастливому билету в лотерею.
    Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
    принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
    ожерелье.
    - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
    Она, небрежно:
    - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
    - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
    случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
    твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
    еще пригодиться...


    - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
    все выиграл... на всякий случай.




    Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
    побороться со львом.
    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
    совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
    в нем пробудится любопытство?!


    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
    обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
    У вас колоссальный успех!
    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


    Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
    голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
    волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
    понравилось?
    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
    заикаются!...


    Репортер - кинозвезде:
    - Сколько супругов вы имели?
    - Собственных или вообще?


    Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
    - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
    танцев под названием "Оливер Твист".


    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
    возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
    познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    - Надо было влепить ему пощечину.
    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
    это за аплодисменты.


    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
    кухарку.
    - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
    великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
    сорок лет...


    Две голливудских звезды ссорятся:
    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
    бабушка!
    - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
    что это - ты!


    Репортер спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


    Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
    - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
    какой-нибудь фильм?
    - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
    - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


    Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
    никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
    что тебя здесь нет".


    У Бриджит Бордо спросили:
    - Что для Вас является самым большим удовольствием?
    - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.


    На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
    актрисе:
    - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
    сыграть свою роль.
    - Но почему?
    - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
    этом туалете фраза звучит как шутка.


    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


    Актриса предъявляет претензии режиссеру:
    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
    последнем акте вам подадут настоящий яд.


    Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
    свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
    Он с тревогой спрашивает режиссера:
    - Послушайте, а этот канат не порвется?
    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
    спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.


    Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
    - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
    насилует.  Понятно?
    - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    - Конечно.
    - Тогда зачем ему меня связывать?


    Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
    - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
    - Почему?
    - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
    комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


    - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
    глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
    - Да ты что, моя крошка, он же умер!
    - Нет, нет, смотри, он шевелится!


    Две хористки беседуют за чашкой чая.
    - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
    сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
    двадцать, то ли двадцать один.
    - Ну, и что ты ему ответила?
    - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


    Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
    послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
    попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
    франков с припиской:  "Мадам, примите от меня тысячу франков
    и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
    ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
    и десять тысяч франков".


    Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
    которая пожелала обновить свое лицо:
    - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
    полный возврат...
    - Моих денег?
    - Нет, ваших морщин!

 На  цветном  широком  экране  лежит Софи Лорен. Рядом красный,
смущенный, лихорядочно  пытающийся  попасть  ногой  в  штанину,
мужчина.
 - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
 Голос переводчика за кадром.
 - Уходи! Я тебя больше не люблю.

 Режиссер Кулиджанов рассказывает:
 -  На  склад, где выдается операторам пленка, назначили нового
работника. Пришли операторы утром за  пленкой  и  один  из  них
спросил:
 - А точно в коробке 300 метров?
 Новый  кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку,
развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину
пленки...


Популярность: 27, Last-modified: Thu, 22 Aug 1996 05:37:29 GMT