Жена  говорит  мужу:  "ты  же  мудак.  Ты  такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. -  "Да  мудак
потому что"

     "Замолаживает,  однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в  тулуп,  достал  записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
     Так родился первый толковый словарь русского языка.
     -  Замолаживает,  -  повторил  ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

     Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
     - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
     Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
     - П^%$зды, что ли?

     Душа: Ой, где это я ?!!!
     Архангел: В раю!
     Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
     Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

 Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
 - Пиши, ноги в кювете.
 - В кювете...
 - Голова на шоссе.
 - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
 - Ээээ... хpен его знает...
 Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.


http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html

     Просыпается  мужик  утром  с будуна, морда опухшая, голова
трещит.  Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
     - Ну?! Ну?! Ну-у-у???
     Жена из кухни:
     - Коля, иди завтракать.
     Мужик:
     - О! КОЛЯ!!!

     На  одном  корабле  работал  фокусник.  Так  как пассажиры
постояно менялись, он без перемены  проделывал  одни  и  те  же
фокусы.  К  его  несчастью,  капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал  все  секреты.  Во  время
каждого  выступления  попугай  портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в  кармане  брюк  !  В
коробке дырочка!"  Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский  попугай   все-таки.   Однажды   корабль   потерпел
кораблекрушение,  и  только  фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали  плавать  в  море  на  каком-то   бревне.   Фокусник
постоянно  злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал  смотреть  на  фокусника.   Наконец,  через   неделю
попугай не выдержал:
     - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
  и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
  Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
  а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
 "Направо пойдешь - коня потеряешь,
  Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
  Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
  99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не  захочет.

     Я  хочу  умереть  во  сне,  как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а  не  крича  в  истерике,  как
пассажиры его автобуса.

     Собирается  поручик  Ржевский  на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву  прижал
к  древу.   Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно  я  его  не
запомнил,  но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу
в лесу, а она  орет.  Но  в  стихах  это  было  круче,  _я  вас
уверяю_!"

 Приходит  к  священнику  на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
 Спрашивает его священник:
 - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
 -  Видите,  святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не  хочу  я  причинять  вреда  мелким  тварям  и  поэтому  одел
колокольцы,  чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
 -  Да  ты  святой,  сын  мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
 -  Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
 - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу.  Иди,  сын  мой,  мы  за  тебя
молиться будем!
 -  Но  это  не  все,  святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
 -  Это  вдвойне  тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
 -  Но  и  это  не  все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
 -   Это  очень  тяжкий  грех,  сын  мой.  Но  для  человека  с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
 -  Но  видите,  святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
 -  Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
 Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
 -  Эй,  ты  с  колокольцами  -  окликает  его  священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
 (C) Copyright'96 Павел Игнатов

       Пивной  ларек,  очередь,  за  пивом  стоит  (Г)опник,  в
спортивном костюме, "прическа"  под  расческу,на  руке  золотой
болт,  за  ним  занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек  понавешено,  хайр  ниже  плеч,  будем  звать  его
(Х)иппи.
    Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
       -  Ты  че  это  такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
    Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
       -  Да  я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нориально, да?
        Г.   отворачивается,   через   некоторое   время  опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
      - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
    Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
      - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
    Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
       -  А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
    Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
    - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
       Г.(пальцы  веером,  таким  образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
    - Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

     Ветеринар   в   особом   загоне   проводит   искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу,  но  его  плотным
кольцом обступили коровы.
     - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
     Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
     - А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

     Самолет,  в  котором  летели  француз,  американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только  дикари.  Они  их  конечно  отловили  и  сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если  вы  выполните  одно  из
трех условий:
      а) заплатить две тысячи баксов;
      б) быть поиметым всем племенем;
      в) съесть мешок соли.
     Ну  американец  выбрал  а),  француз  б). Дошла очередь до
хохла.
     Он  говорит:  "Мабуть  буду йсты силь".  Ел, ел, пол мешка
осталось,  говорит:  "ни,  мабуть  е#$те!".   Пол  племени  его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"  Еще четверть племени
его  трахнуло,  он  не  вытерпел:  "ни,  хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой".

     Рыбак  за  целый  день  ничего  не  поймал.  Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с  горя  выпил  бутылку
водки,  остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой  с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
     - Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

     Идет  мужик  по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все
что можно. Смотрит - на встречу  ему  другой  :  в  костюме,  в
ботинках,  при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.
Он у него спрашивает:
 - Ты куда ?
 - Домой.
 - А в костюме не жарко ?
 - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не
можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",
"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб
и говорит :
- Фух, еле догнал...

 Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:
- Где взял топор? Где взял топор?
 Первый мужик молчит. А второй снова:
- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..
 Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да
и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:
- Где взял топор... Где взял топор...
  А потом во весь голос как заорет:
- Да купил я этот топор!!!

   В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
   - Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства
     проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
   - Логично.
   - Товарищ полковник, разрешите обратиться!
   - Давай, сынок, спрашивай!
   - Что такое "логично", товарищ полковник?
   - Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме
     зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...
     Вот так и мы - рождаемся,... умираем...


 Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
 - Самолет летит, однако.
 - правительственный наверное.
 -  Да  нет,  если  бы  правительственный,  то  по бокам бы два
мотоцикла ехало.

Приходит Иван к Мойше:
 -  Слушай,  Мойша,  дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
 - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной  отдавать  два  рубля,  давай  сейчас  отдашь
половину.
 Иван отдает рубль, идет и думает:
 -  Рубля  нет,  топора  нет,  рубль  еще  должен,  и  ведь все
правильно !!!

    - Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
    - Четырнадцать...
    - Да, аборт делать уже поздно!

   Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
  - Ну о чем ты думал?
  - Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
  - Ну а ты о чем думал?
  - Да думал - фиг он у меня проскочит!

  В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
   - Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
   - И это вы мне говорите ?..

  Машину тормознули на таможне.
   - Оружие? Наркотики?
   - Да нет, что вы !
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
   - А это что такое ??!
   - Калькулятор.
   - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!  (достает из кармана).
   - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

   Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
    - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
    - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на
сорок девять - и выиграл!
    - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
    - Ну и ходи босый со своей математикой!

     Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес-
тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может,  останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к  ней
и останавливается тоже.
     - Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
     - Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!


Украинский  колхозник  темным  вечером  возвращается со смены и
издали видит свою хату в  огне.  Ну,  подрывается,  забегает  в
горящий  хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма
- голос жены :
 - Детей спасай, Михайло !..
 - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

 -  Мыкола,  если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним
сделал?
 - Розстрiляв би гадюку!
 - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
 - А мене за що?

  - Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
  - Як?
  - "Тише, девочки".

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
 - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а
хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
 - Ну й що бик робить?
 -  А  що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором
помахали?
 - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?
 - Як ?!
 - Пиво !!!
 - Повбывав бы гадив !

 - Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
 - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
 - Кумэ, дай мени шматочок сала.
 - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
   люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
 - Украинське сало - саме товсте в свити !
   Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
 - Скильки коштуе одын шматочок сала ?
 - Мишок золота.
 - Ты що, здурив ?!?!
 - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Наводнение.  На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от
подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок  и  радостно
говорит:
 - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
 - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
 - У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
 На что ему студент отвечает:
 -  Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый
верблюд может их найти.

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
 Жила-была  собачка,  у  нее было всего 3 (три) ноги. Когда она
писала, то падала.

Идет   чукча  по  тайге,  встречает  изможденного  и  заросшего
многодневной щетиной русского.
   - Ты тут геологов не видел?
   - Видела две луны назад.
   - А куда они пошли?
   - (показывая) Вооон туда, однако.
   - Спасибо,  а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
   три  дня  найти  не  могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
   Чукча  (себе  под  нос,  уходя  в  тундру): От партии отстала,
   уклониста проклятая.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
 - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
 - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями
обнимается... Подлетает сорока и говорит:
  - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или
дневная?
 - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!


Жена и муж в постели....
  - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых
   я был бы на 7-ом небе
  - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

     Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
     - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на  работу  только  женатых
мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
     - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать,  когда  на  них
кричат, а я очень несдержанный.

     - Какие у вас есть причины для развода?
     - Жена обозвала меня дурачком =8-(.
     - При каких обстоятельствах?
     - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и  говорит:  "Учись,
дурачок, как надо любить жену".

     - Только что в переулке у меня сняли золотые  часы!  жалуется  прохожий
милиционеру.
     - Так почему же вы не позвали на помощь?
     - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :
 - Ты, слон, туда не ходи.
 - ??
 - Там наши дерутся !

  Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица.
Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со
скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает
на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
  - Что это за порода кур?
  - Недавно вывели. Мясная порода.
  - Вкусные?
  - А хрен их знает, догнать никто не может!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию....
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается .....
- Глинка......
- Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему  это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши
и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те  еще  лучше.
Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
     - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
     - Это за какой период времени?
Профессор:
     - За сутки.
Студентка:
     - Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
     - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
     - Со всем стадом.
Студент:
     - Повторите это для студентки с первого ряда.

 - Девушка, сколько вам лет ?
 - 19
 - А сразу и не дашь.
 - Ну почему же, дам.

  Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

 Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
 Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
 Вовочка:  (щелкает  ручкой  с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень  мужского,  а
почему детей нет?
 Учительница: Вовочка выйди вон.
 Вовочка  выходит  из  класса,  садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
 Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
 - Меня выгнали.
 - А за что?
 - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему детей нет?
 Директор  берет  ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
 Да ведь здесь же спираль!

Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть ?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

   What is difference between girl, military and diplomat?
   If a dimlomat says "yes"    - this means "maybe",
   if a diplomat says "maybe"  - this means "no",
   if a diplomat says "no"     - this means this is not a diplomat.
   If a military says "yes"   - this means "yes",
   if a military says "no"    - this means "no",
   if a military says "maybe" - this means this is not a military.
   If a girt says "maybe"     - this means "yes",
   if a girl says "no"        - this means "maybe",
   if a girl says "yes"       - this means this is not a girl.
  V "Who is neither a diplomat, nor a military"

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.
И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$.
А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку.
Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.

  Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
  комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

  На экзамене по уголовному праву.
 - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
 - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
 - Каким образом, поясните.
 - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
  пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому
  лицу ущерб.

Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"



     Москва.  Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский  дворник  с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
     "Зачем,  зачем  это  все?  Зачем  весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти  друзья?  Зачем???  Я  уже
сделал  все  уроки,  почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
     Гавана.   Эрнест  Хэмингуэй  сидит  в  своем  кабинете  на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
     "Зачем,  зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный  тростник,  эта  жара,  эти  кубинцы!!!
Почему  я  не  в  Париже,  не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,  попивая  утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
     Париж.  Андре  Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
     "Зачем,  зачем  это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня,  с  которой
тебе  плюют  на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым  за  стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
     Москва.   Холод.   Снег.  Андрей  Платонов.  В  ушанке.  В
валенках.  С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
     "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

     Муж  возвращается  домой,  а  дверь  открыть не может - на
щеколду  с  другой  стороны  закрыто.   Мужик   так   тихонько:
тук-тук...   дверь  не  открывают. Он ногами в дверь колотит...
дверь не открывают. Ну, думает,  сейчас  дверь  вышибу,  может,
жене плохо!  Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за
двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"

       Маленький  мальчик  Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
       - А Васенька выйдет?
       - А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
       - Дааа....
       - Ну иди домой, покушай ...

       Сидит  мужик  на  лавочке  и  смотрит  как петух курочку
топчет.  Вдруг подходит баба и "Цып-цып"  кидает  зерно.  Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать.  Мужик (усиленно
крестясь):
       - Боже! Не дай так оголодать!

Один  человек  купил  на  рынке  попугая и поставил клетку на
окно.  Мимо проходил милиционер.  Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
   На другой день все повторилось.
   На  следующий  день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять  слупит  штраф.  Но накануне владелец поменялся
попугаем  со  своим  соседом,  священником.  Милиционер проходит
мимо - попугай молчит.  Подходит вплотную - попугай молчит.
   - Ты что, не узнаешь?  Это же я, мент поганый.
   - Поздно каешься, сын мой!




Популярность: 34, Last-modified: Thu, 25 Mar 1999 14:32:15 GMT