а/@#$%&"~? х|Ы ЛОГО Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет. ЛИСП (((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0) РЕФАЛ k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -| k'беспробел ~ беспробел ПРОЛОГ аппендикс ([Х|L1], L2, [Х|L3]): -( аппендикс (L1, L2, L3). FP-Бэкуса Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H: <1, 2, 3> ОККАМ PAR ruka. levaya? inmos ruka. pravaya! transputer OPS-5 (P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом) С вероятностью 0. 837465218456 и нечеткостью 0. 8/0. 8+0. 9/0. 9+1. 0/7. 0 ... а далее совсем неразборчиво. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД #1 Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? #2 Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... #8 По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На приеме у врача. - Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.: ( - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Русский приехал во Францию и в поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Ну вот. Заходит он в вестибюль подходит к стоике и завязывается такой разговор: - Мисье, е хочу снять у Вас номер. - Какой вы хотите номер. - Одноместный! -: -О! Вам привести девочку? - Нет! Я же сказал - одноместный. - Что?! Может Вы хотите мальчика??? - НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ! - Тогда что же Вы хотите??? - Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. -: -О Хорошо, мисье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Штирлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Бормана. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тут как-то промелькнул анекдотец про то, как охотник попал в берлогу к медведю, где кроме медвеженка(и его бабушки) никого небыло. Осталось только позавидовать мужику. Ну анекдот анекдотом, а ниженаписанное - реальный случай.... Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. -- Кто там? (детский голос) -- Открывай, свои! -- Не открою -- Папа дома? -- Нет -- А мама? -- Нет -- Ты одна дома? -- Нет, с Мишей -- Тебе сколько лет? -- 4 года -- А Мише? -- 3 Ну тот выламывает дверь и заходит в квартиру ....................... Трехлетним оказался сембернар Миша... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Заика в бар заходит, подходит к стойке -- Ддай ммнее крружжкку ппива -- Ппожаллусттта (бармен) -- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек -- Кружку пива -- Пожалуйста (бармен) -- Благодарю Снова подходит заика -- Тты чче, нна ддоммной пприккалывваешшся -- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен) Заика приходит в молочный магазин: - Дайте мне ммммммммм......... - Молока? - Нет, ммммммммм........ - Мяса? - Нет, ммммммммм........ - Масла? - М$%ак, кефира! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Володенька, что это там на леснице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? - Нет, это Железный Феликс по перилам катается. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет крокодил по тропинке, видит -- мужики повалили бегемота и бьют его ломами. Ну крокодил начал орать -- Мужики! Вы почто бегемота тираните!? -- А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая! -- Угу. Ню-ню Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка -- Авраам Исаакыч, как здоровье? -- Не дождетесь. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает -- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! -- Не, это рояль -- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? -- Не, то клавиши на рояле -- А шо они каки-то желтеньки? -- Так ведь сделаны из слоновой кости! -- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие: -- Ворвались, все обискали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит -- Витчини, ну витчини!! -- Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел -- а хохол тут же у двери замерз. -- Вот блин, а так хотел колбасы... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скуко- тища... Барин (лениво, голосом Олега Табакова: ): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - 8-O Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ч: Ген, а стричь налысо будут или по выбору? Г: Не знаю, спроси, вон, у мышки. М: Я НЕ МЫШКА, Я ЕЖИК. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. - Ты кто?: *О - Я? Синее у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. - Ты кто?: *ОО - Я? Зеленое у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. - А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!: *) - Гражданин! Пройдемте!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 1. - Почему у тебя на огороде нет пугала? - А зачем? Я и так целый день дома. 2. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД I. Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком! " Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! " II. Пап а почему бабушка бегает зигзагами. Кому бабушка, а кому теща, и подай мне сынок следущую обойму! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Иностранец живет в Москве, дневник ведет. Первый день - Пил с русскими, чуть не сдох. Следущий день - Опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера сдох. Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой: Стюардесса: - Гражданин с бараном нельзя!!!!!! - Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!!! ЗЫ: МИУ - Московский институт управления по прозвищу Кавкзская пленница Еврей в автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгшивали? - Спрашивал!!!: -E - И что он сказал? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают б@#$и, на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает - ладно. - Приму. - ИК! РРРебята... заноси. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ________________ Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. -Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему? ________________ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД А вот еще коммунистических времен анекдот: -- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): -- Да, это они умеют... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Прижодит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!!! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит: - Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. - Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пи$#@а! - Да говорю-ж тебе - трусы! - А вот мы щас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пи$#@а или комбинация черного цвета? .... - ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Конферанс'е в цирке об`являет -- Смертельный номер! Кловун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! -- Оп ля! ОЙ МЛЯ!!! Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит -- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? -- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? -- Жаль. А придется! Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!!! ". Чукча ( демоническим голосом >: -> ) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"! Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери -- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. -- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! -- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей -- Ей а расчет?! -- А расчет - в укрытие! Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка -- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? -- КУ! -- А что ж так ма. --||-- -- А что ж так мало? -- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль -- Ты чего?! -- Так тетка страхует! А ты чего? -- Так тетка примус разводит! Сидат два альпинера на скальной полочке -- вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. -- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: -о -- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. -- Ну ты гляди связка карабинов пролетела: -О -- Ну и что... Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа! ) -- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков -- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо! Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему -- Вась, ты там живой? -- Да живой, живой! -- Ушибся сильно? -- Да вообще не ушибся! -- Ну так лови веревку и вылазь. -- Не могу -- я еще не упал! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит -- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит -- А деньги Вам папа принесет завтра -- Нафиг-нафиг, к терапевту! У него кабинет больше! Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватити на пару бутербродов! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Битком набитый автобус. Сидит Святой Отец (С. О. ), а рядом с ним стоит девушка. Автобус дернулся и девушка не удержавшись села на колени С. О. Девушка: - Огого батюшка. С. О.: _ Не "Огого", а ключ от Храма. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мужик идет по улице с топором. Подходит мент: - Где топор взял? -... - Где топор взял?? -... - Где топор взял??? Ну мужик тюкнул мента. Стоит и так безразлично: - Где взял, где взял, а может я его купил? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: - Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: - Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * * * Зекам на зоне: - Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! - А мячик будет плавать? - Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки! - Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи! - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы -!!!! - пауза -!! - - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Бстречает B. И. Петьку: - Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. B. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочненная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил c дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал c сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через ~1 месяц после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал c будущей тещей то, что вообще не собирался делать. - Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по корманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду c просьбой: - Сэр... - Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд На самом деле дело было так: За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: - Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие y Вас планы на будущее? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие y Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * * * Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. * * * Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. * * * ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. " Мать отвечает: "Ничего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший. " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Из вопросов Армянскому Радио -- Где изобрели чечетку? -- В семье рабочего Бабаяна. У него 13 детей и только один ночной горшок ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б... во с разнообразием не путай! Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место? Панк молчит. Через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк молчит. Еще через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с.... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: - Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! - Спорим! Первый подходит к французу и говорит: - Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. - Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста. - Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все по х$%!!! " прыгает с моста. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В эпоху борбы за трезвость приезжает на завод комиссия. В числе прочего им показывают токаря 6-го разряда дядю Васю, который ударно точит гайку М8. - Скажите, а вот если Вы стакан водки выпьете, то работать сможете? - Смогу. - А два стакана? - А как же. - А 3 стакана? - Еще спрашиваешь. - Ну а 4 стакана если выпить, то как, сможете работать? - Ну я же работаю... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... - Конопелька фа-ас... - Облом, я лучше гавкну... Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дермом то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре- шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное.