В  деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
     -- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и
муж останутса жить.
     Первая идет с закрытыми глазами.
     -- Это не мой, это не мой, это мой.
     Вторая  также  своего  нашла.  Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному  солдату  тоже  встать  в
шеренгу.
     Третья идет:
     --  Это  не  мой,  это  не  мой,  а это вообще не из нашей
деревни...

     Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
     - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
     Доктор:
     -  Т-а-к,  с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

     Работал  в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал.  День  на  работе  нету,  два  ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом.  Дверь на звонки не открывают, но за дверью  слышен  плеск
воды.   Решили  ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на  голове  почти  нет
волос,  в  руке  сжимает  бутылку  от  шампуня.  Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
  Инструкция по применению шампуня.
        Намочить голову,
        Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
        Растереть шампунь по волосам,
        Смыть водой,
        Повторить.

     Универ.  Филфак.  Кто  заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут.   Приходит  студентка  -  знает  ВСЕ,  но  не   платила.
Мужик-экзаменатор  по  бумажке  сверился  - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый  -  она  знает  ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
     Экзаменатор:
     -   Ну-с,   так.   Задайте-ка  мне  напоследок  вопрос  по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу  -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
     Студентка (не задумываясь):
     -  Почему  слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня"  женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
     Мужик  загрузился  по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в  зачетку,  студентка  молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
     - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
     Студентка (с умным видом):
     -  Поясняю  на  примере.  Вот  я  - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе,  мужику,  придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

     Пожилой  генерал  вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо  озера.  Генерал  видит  купающуюся
белотелую    женщину    с   распущенными   длинными   волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
     -  Иван,  раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в  город,  гостиницы,  вина,
картишек и так далее.
     Денщик  раздевается,  кидается  в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
     -   Ваше   превосходительство,  насчет  поездки  в  город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет  так  далее  -
никак-с, они поп-с.

     Медвежонок  положил  под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
     На  следующий  день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал"

       Похоронили  панки  друга,  на могилку венок положили, на
ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) "

 Летит  летучая  мышка  в  темной  комнате.  И  вдруг, со всего
размаху, БАЦ об  стену!  Сидит  под  стеной,  репу  почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

      Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:
 а) принадлежащих Императору.
 б) набальзамированных.
 в) прирученных.
 г) сосунков.
 д) сирен.
 е) сказочных.
 ж) отдельных собак.
 з) включенных в эту классификацию.
 и) бегающих, как сумасшедшие.
 к) бесчисленных.
 л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
 м) прочих.
 н) разбивших цветочную вазу.
 о) похожих издали на мух.





----------------------------ДВА---------------------------------
        Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
        - С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
        Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
        - Мы не знаем, что там находится.
        Ворошилов:
        - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.

----------------------------ТРИ---------------------------------
        Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
        - Назовите семь возрастов женщин.
        - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

---------------------------ЧЕТЫРЕ-------------------------------
        Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
        - Я от Кацмана.
        - Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
        - Да.
        - И играет?
        - Да.
        - И, наверное, как всегда, проигрывает?
        - Точно, проигрывает.
        - Шоб он сдох, мерзавец!
        - Уже.

----------------------------ОДИН--------------------------------
        В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
        - Давайте поиграем в шахматы.
        - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
"Ух ты".
        - А это как?
        - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
        Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
        - Готово!
        Мужчина оборачивается:
        - Ух ты! :-O
        Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
        - Готово!
        - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
        - Готово!
        - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
        - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
        Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
        - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

----------------------------ДВА---------------------------------
        По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
        "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
        "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
        "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."

----------------------------ТРИ---------------------------------
        Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
 Строитель:
 - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
 Мужик:
 - А как же я его догоню?
 - На эстакаду.

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

 Пришел   мужик  зимой  порыбачить,  просверлил  лунку,  только
собрался  удочку  закидывать,  как  тихий  голос  ему  говорит,
вкрадчиво так:
 - Здесь рыбы нет...
 Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.  И тот
же тихий голос ему повторяет :
 - Здесь рыбы нет...
 Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
 - Здесь рыбы нет...
 Тот озверел :
 - Да кто это ... говорит-то?!...
 - Это говорю я, директор катка...

Теща приходит к зятю.
 - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
 - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

 Две француженки беседуют.
 - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
 - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
 - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

 Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
 - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
 - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!



       Ваша  линейка  прослужит  вам намного дольше, если после
каждого измерения ненадолго  опускать  ее  в  ящик  письменного
стола.

       Чтобы  подопытные кролики лучше размножались, не надо им
мешать.

        Окурок,   упавший   в   емкость  с  жидким  азотом,  не
"распадается на невидимые атомы", как думают некоторые  молодые
ученые.  Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке
швабры и докурить.

    Если для избрания в действительные члены Академии наук  вам
недостает благородных  седин - обработайте виски 3%-м раствором
перекиси водорода. Раз, и готово!

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины  на  лбу,   советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб
- это еще и 15 процентов  дополнительного  освещения  на  вашем
письменном столе.

       Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для
этого  погасите  свет  в  лаборатории  и  раскачивайте  клетку,
негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

       Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,
если  воспользоваться  обычным  строительным  экскаватором   за
пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

       Если  вы хотите совершить великое открытие, но не знаете
как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч  рублей  и
пошлите  нам.  Способ  абсолютно  проверенный,  мы  уже помогли
Аристотелю  и  Сократу,  Дарвину   и   Марксу,   Менделееву   и
Клапейрону.

       И  самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть
люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят  из  себя
Абалкиных  и  Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не
разбрасывают окурки.

    Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка-
рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)



     Во  время правления императора Александра III некий солдат
Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить.  Его  пытались
образумить,  указывая  на  портрет  государя императора. На это
солдат ответил: a плевал я на вашего государя  императора!  Его
арестовали   и   завели   дело   об   оскорблении   императора.
Познакомившись c делом,  Александр  понял,  что  история  гроша
ломаного  не  стоит,  и  начертал  на  папке:  дело прекратить,
Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,
передать Орешкину, что я на него тоже плевал.



   2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.

   7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

   10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!

   14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая
       его поймет и простит.



Вот  отрывок  оттуда  про  купца, мецената, самодура Харитона
Евлампиевича Пузомятникова:
 В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок
дня:
 10.00 - подьем, оправка бороды.
 10.30  - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки
- сто капель.
 11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!
 12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.
 13.00   -   ударить   по  рукам  с  Ноздреватовым,  Рычевым  и
Троепыровым.
 13.05 - помыть руки.
 13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!
 15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!
 16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!
 18.00 - покуражиться в "Яре".
 22.00 - самовывоз.
 23.00 - покуражиться дома.
 24.00 - покуражиться во сне.
 По  праздникам  Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на
тройке. Правда, потом бубенцы болели...

 Вернувшись   однажды   пораньше  домой, Педерсон  заглянул  в
спальню, потом пошел в  ванную, взял  опасную  бритву  и  стал
править  ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать?
- нежным голосом спросила его явно  чем-то  смущенная  жена. -
Если  те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь...

     Два друга выпивают:
     - У меня жена - шлюха.
     Другой:
     - Почему?
     - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
     Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
     - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

   Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
   - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
   - Бывает!
   - А совсем черный бывает?
   - Бывает!
   - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
   - Нет, не бывает.
   - Значит, это был пингвин.

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
 - Мальчик, где твой папа?
 - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
 - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
 - Я думаю, оставить надо этого.

Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее
мужа! ". А что бы ответили Вы?



 Приходит сосед к соседу и спрашивает:
 - У тебя корова курит?
 - Нет, - отвечает тот.
 - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.



  1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
     а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

  2. Рога быстрей всего растут на лысине.

  3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
     никому, даже тому, кого любишь.

  4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
     мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
     вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
     мужчина.

  5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

  6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
     горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
     сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
     аппетит.

  7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

  8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
     а потом смывается.

  Над селом фигня летала
  Серебристого металла.
  Много стало в наши дни
  Неопознанной фигни.

  Я любила тебя, гад,
  Двадцать месяцев подряд.
  А ты меня - полмесяца,
  И то решил повеситься.

  Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается
  и говорит:
  - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
  Поцык рассказывает:
  - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,
  пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в
  стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на
  хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
  Судья поднимается и говорит:
  - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я
  в его блатном жаргоне не кантачу.
  Моцык и отвечает:
  - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса
  клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

  Мать примеряет перед зеркалом шубу.
  - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
  - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
    и тебя на свете не было бы.

   Горничная спрашивает постояльца отеля:
   - Когда вас разбудить?
   - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
   делец, - нужен крепкий поцелуй...
   - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

   Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
   интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
   Жена говорит:
   - Да я тебе покажу.
   Включает музыку и медленно раздевается.
   - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

   Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

    Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
    он спрашивает:
    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

   Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
   господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
   c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
   - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
   - Эту машину и другого водителя...

   Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
   сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
   - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
   - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
   За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
   скажет: "Gud morning! "
   Ну, та, естественно, и спрашивает:
   - А если сразу за обе дернуть?
   Попугай:
   - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

   Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
   кабинке слышится натужное кряхтение...
   Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
   привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
   - А-а-а-а!!!
   Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
   - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

   Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
   Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
   Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
   рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
   мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

    Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    - Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
    - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

   Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
   благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
   время он обращается к сыновьям.
   - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
   А старший сын c усмешкой.
   - Ты, батя

   Два алкаша хотят выпить:
   - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
   Вася после возвращения:
   - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
   каким-то мужиком там спит!
   - Тсссс! Это водка того мужика!

   Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
   - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
   Прохожий спрашивает:
   - Что с вами?
   - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
   я увидел лом на земле и говорю:
   - Эй, козлы, вы куда?
   - А они что?
   - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

             * * *

   Приходит мужик в цирк.
   - У меня есть говорящая змея...
   - А как это?
   Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
   головой об пол.
   - Ш-ш-ш.
   Второй раз.
   - Ш-ш-ш!
   Третий.
   - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

   Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
   "Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
   "Есть" - овечает медведь.
   "Ну-так можешь выбросить".

   Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
   Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
   другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
   - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
   - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
   - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
   - Постой, поужинай хоть...
   - Не, не, пойдем...
   - Ну хоть чаю с тортиком попьем...
   - Нет, пошли скорее!
   - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
   - Да вы что, сговорились все, что ли?!!


   У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
   Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
   Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
   выплюнул мужика:
   - Вот причина вашей аварии!
   - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

   Полковник. (Начальнику столовой)
   - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Мужик  находит  колодец  заглядывает  в  него, темень страшная,
глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу  (плюнул  в  общем),
слушал,  слушал  - ничего.  Взял камешек, бросил - ничего. Взял
кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец
-  ничего!  Стоит  смотрит  что  б еще бросить, тут глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к  колодцу,  и  как  прыгнет  в
него!  Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к
нему подходит другой мужик и спрашивает:
 - Ты, козы не видел?
 - Видел она только что в колодец прыгнула.
 - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

Жена и муж в постели...
 -  Дорогой,  что  тебе  во  мне  больше  всего  нравится:  мое
миленькое личико или мое роскошное тело?
 - Твое чувство юмора, дорогая!

Молодая девушка на исповеди:
"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,
 такая красивая "
Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
 - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
 - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
 - Что заказивать будите?
 - Ведро водки!
 - А кушать что будите?
 - Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:
 - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!..
Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх,
итить твою мать!..
	В первом ряду заплакала доярка Мария.
Иван спрашивает:
 - Машка, чего же ты плачешь?
 - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

 - Доктор куда мы едем?
 - В морг.
 - Так я еще не умер!
 - Так мы еще и не приехали.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с
кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове.
Девушка теряя сознание, падает. Мужик:
 - ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Два альпиниста лезут на гору:
 - Страхуй!
 - Сам страхуй!
 - От страхуя и слышу!

Беседуют двое мужчин:
 -  Захожу  к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне
это сразу не понравилось. Выхожу на кухню -  так  и  есть!  Всю
фаршированную рыбу съели!

Мужчина приходит на прием к врачу:
 -  Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то
не растут.
 -  А они и не должны расти. Это образное выражение.
 -  Спасибо,  доктор,  Вы  меня  успокоили!  А то я волновался,
думал, может кальция в организме не хватает?

Петечка приходит домой и говорит отцу:
  - Отец, я женюсь!
  - На ком?
  - На Ваське!
  - Так это же пацан!
  - Ничего себе пацан - 28 лет.

  - Алло! Надю можно?
  - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
  - Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один сантехник спрашивает другого:
  - Зачем ты полез в унитаз?
  - Да вот куртку уронил.
  - Неужели ты будешь ее после этого носить?
  - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Маленькая девочка подходит к маме:
 - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"
 - Зачем тебе, ты же еще маленькая?
 -  А  по  телевизору  говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно
купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще,  чувствовать
себя человеком.

Один мужик к другому:
  - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
  - Нет.
  - Один умеет читать, а другой писать.
 Но  тут  как  на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят  предъявить
документы.  Один берет паспорт и говорит другому:
  - Записывай.

Карабкается  альпинист  по  скале  из  последних  сил. Рука нащупала
выступ. Он  поднимается на локти, видит - небольшая  площадка, а  на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
  - Ты кто? - спрашивает альпинист
  - Я - Конец!
  - Это что, имя или фамилия?
  - Профессия такая!

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-
щика:
  - Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
  - Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
  - Лошадь.

Раговор по телефону:
  - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.
  - Какой номер?
  - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

Восьмидесятилетний  старик  женился  на  молоденькой  девушке. Через
девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой  посмотреть
на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:
  - Ну как, правда вылитый я?
А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:
  - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

Занятие  в  анатомическом  музее. Преподаватель, окруженный  толпой
студентов, говорит:
  - Врач не должен быть брезгливым!
И с этими  словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты  морщатся  и  отворачиваются, однако  делают то, что сказал
преподаватель. После  этого  преподаватель  поднимает  руку  вверх и
сообщает:
 -  Врач  должен  быть  помимо  этого  внимательным!  Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Два мужика в годах уже:
  - Ты знаешь, в последнее  время  мне секс все меньше  удовольствия
   доставляет.
  - А ты почаще применяй позицию "сзади".
  - И что, кайфа больше?
  - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

  - Товарищ майор, в суп мясо не положено!
  - Не положено - значит, по раскладке не положено!
  - Да нет, положено-то оно положено...
  - А раз положено, так жрите!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
  - Ну как там себя чувствует такой-то?
 -  Операция  прошла  нормально,  но  как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один
придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию  пока-
зывает:
  -Направо! Теперь налево.
  [ Дальше при рассказывании надо ускорять ]
  -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
  -Стой, стрелять буду!
  -Стою!
  -Стреляю!

Американец как-то и говорит:
  -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
   симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
  -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела  почу-
   ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
  -А у вас как? - спрашивают они русского.
  -А я захожу  в  магазин - там копыта, рога, хвосты  какие-то. Черт
   его знает, взрывают наверное.

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка  спотыкается, падает
и кричит:
  -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
  -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я  тут  один  с
   яйцами, остальные все с капустой.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат  три  воро-
бья. Один из них мечтает:
  -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
  -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
  -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
  -Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
  -Гвинпин, меть твою ерш.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
  -У русских есть такие войска - ВДВ. Там  на  одного  ихнего  двоих
   наших  нужно! Но  это еще ничего. Есть у них морская пехота - там
   на  одного  ихнего  троих  наших нужно! Но самое страшное - у них
   есть  войска, стройбат  называется - так тем зверям вообще оружие
   не дают!

Звонок в скорую помощь:
  -Мой ребенок проглотил ручку!!!
  -Выезжаем.
  -А мне что делать?!
  -Пишите пока карандашем.

В окопе двое. По направлению к ним движется танк.
  -Бросай гранату!
  -Не могу, там мальчики!
  -Да, бросай же!
  -Не могу, там мальчики!
  -Бросай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
  -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Ноябрьский  дождь. Общевойсковые  учения. В  окопе  трое  продрогших
укутались  в  шинели. На них  едет  танк. Один  высовывается на шум.
Видит это дело и обращается к товарищам.
  - Вася, кинь гранату...
  - Облом!
Он к другому:
  - Петя, кинь гранату...
  - О-о-о-й! Такой облом!....
Танк приближается  вплотную. Останавливается. Глохнет  двигатель. Из
люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
  - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Идет панихида. В зал  вбегает  взмокший  человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
  - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
  - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький  городок. Заходит в бар.
Спрашивает:
  - А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
  - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-
ет:
  - А сколько мне этот китаец стоить будет?
  - 10 долларов.
  - 10 долларов какому-то старому китайцу?
 -  Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело
очень не любит.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
 - Пятачок, что с тобой случилось?
 - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

В NASA гадают - почему взорвался  левый  твердотопливный  ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Летит пьяный филин по лесу ночью:
  - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
  - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
  - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

Мужик  приходит на базаре, встречает  другого. Тот  держит  на  руке
лягушку:
  - Вот говорит, говорящая лягушка.
  - Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
На третий раз размахиваеться, а лягушка:
  - Кватит! Накуй!

Ага, два алкаша говорят:
  - Вчера, зараза, так руки  тряслись, пока  кружку  пива  выпил, два
   передних зуба выбил.
  - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока  туда  суда
   три раза кончил.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
  - Наркотики везете?
  - Та трошки е, тико один чемодан.
  - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
          ные шмотки сала.
  - Ты шо, диду, це ж не наркотик!
  - Не знаю, но я з нево балдею...

Приходит мужик в магазин:
  Мужик: М м мне  м м м...
  Продовец: Молока?
  М: М м м..
  П: Масла?
  М: M m m m..
  П: Макароны?
  М: М м м м мать твою так, п п пива.

  -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно  смотрит и гово-
рит:
  -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
  - Ну, как ты с ней?
  - Все холосо.
  - А с языком у нее как?
  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
  - Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
  - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
  - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
   ток получил.
  - Ладно, ладно и так хорошо.

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
  -Взбзднуть!

  -Сарачка, а что, Абрамчик умер?
  -Умер.
  -То-то я смотрю его хоронят.

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,
а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать
закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-
мает сухую  пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой
передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-
дит такой диалог:
  -Дайте мне один кондом, пожалуйста.
  -Для девочки?
  -Нет!
  -Для жнщины?
  -О, нет!
  -Для мужчины?
  -Да нет!
  -Для кого?
  -Для "Camel".
  -Для camel? О-о, king size.

Едет негр  в  Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
  -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
  -Так, я розумию.
  -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
  -Так, я живу у Кииви.
  -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
  -Так, я украинець.
  -А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
  -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему  ты  разводишься с
   Сарочкой?
  -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
  -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

  -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?
  -Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу:
  -Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
  -А сколько пива?

  -Папа, почему ты женился на маме?
  -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-
   мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама
(c той стороны, естественно):
  -Кто там?..
  -Это я, мама!
  -Нет! Это Я - мама!

В сберкассу  заходит  мужчина и просит снять  с  книжки большую сумму
денег:
  -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
  -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции:
  -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
   выстрела?
Майор:
  -Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина:
  -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
  -А какого она цвета?
  -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

 -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
 -Но я не думаю ничего предосудительного!
 -Вот именно. А время идет.


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
  -Что случилось?
  -Кошка съела мои пирожки.
  -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок.
  -Алло!
  -Это булочная?
  -Нет, это сливочная!
  -Сливки, стало быть, снимате?
  -Нет, говно сливаем!

  -Ну, если  и  после  этого  останутся  тааканы, - говорит Мендель,
   глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
  -Скажите, как пройти к Эрмитажу?
  -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
  -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
  -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик  покупает  бутылку  пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
  -Бутылку пива можно?
  -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
  -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
  -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
  -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
  -Это не булочка, это калач.
  -Винни, дай мне кусочек калача!
  -Это не калач, это пирог.
  -Винни, ну дай же мне пирога!
  -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE          BLACK
1) KRP-P4      2)...
BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты...
White: Black:
... 8) MAT!... 9) отэц!


Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!
- Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует
дальше.
Вдруг слышит сзади:
Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая
блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.
- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко
с песочком и лопаткой?...

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были
встетиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.


     В больничную палату заходит человек со словами:
     - Кто сдавал анализы такого-то числа?
     - Я сдавал, - отвечает больной
     - Какой у вас рост?
     - Метр шестьдесят пять
     Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
     - Доктор, а как же мои анализы?
     - Я не доктор. Я - плотник.

     Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
     - Слушай, мы сильно ядовитые?
     - Сильно!
     - Сильно-сильно?!
     - Сильно-сильно-сильно!
     - Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


     Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
     Командир командует:
     - Первый! Пошел!
     - Второй! Пошел!
     - Третий! Пошел!
     - Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
     Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
     видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
     - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!


     У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает
     в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:
     - Шеф, св-в-в-вободен?
     - Ну, свободен...
     - Пшли, потанцуем!


     Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
     - Стой! Кто идет?!
     - Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

     - Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
     - Групповой.
     - А почему?
     - Там сачкануть легче.


    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
      крюка.
    - Бей шлямбур, толстая свинья.
    - Но Винни, если я его забью он испортится.
    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


   Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
   вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
   - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
   - А не убежишь?
   - Нет, честное слово - нет!
   Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
   Кот обижается:
   - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
   - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!


   Французский журнал объявил конкурс:
   "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
   с которой только что познакомились и которая вам нравится.
   Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
   выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
   Первое место заняло такое объяснение:
   "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
   комлю вас чуть позже. "


     Ученик приходит в класс  с  распухшей  губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
      Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
      Ты бы ее согнал!
      Не успел. Отец ее веслом убил.

     Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
      Мама, мама, а где наш папа?
      Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

     Во  время  первого  полета американцев на Луну, Армстронг,
выходя из ракеты произнес историческую  фразу:  "Маленький  шаг
для  человека,  огромный  прыжок  для  человечества". И добавил
вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю,
в  течение  10  лет  настырные  журналисты пытались добиться от
Армстронга  объяснения  этой  фразы,  но  на  все  вопросы  тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,
как и ответ. Внезапно, через 10 лет после  полета,  получив  на
пресс-конференции  стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой
г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
     -  Когда  мне  было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во
дворе.  Брат слишком сильно ударил  по  мячу,  и  он  упал  под
окнами   спальни  наших  соседей,  господ  Горских.  Я  побежал
поднимать мяч и услышал,  как  госпожа  Горская  говорит  мужу:
"Оральный   секс?!!!   Ты  хочешь  орального  секса???  Ты  его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

     Ползет  по  улице  в  дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
     -   Слушай,  Вась,  ты  чего?  Ведь  ты  же  неделю  назад
закодировался от пьянства.
     - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Популярность: 55, Last-modified: Fri, 13 Feb 1998 18:39:29 GMT