тупо, так что и вправду невтерпеж, фотографические группы одних свиноподобных рож. Б. Пастернак 914. - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - первое - маленькая машина, второе - большой руководитель 915. В бакалее: - дайте мне руководящую селедку! - какую такую "руководящую"? - а вон ту - жирную, толстую, без головы! 916. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разг- лашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вер- нулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной. 917. - что будет основной пищей при коммунизме? - фурцированные хрущи. 918. - дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во- рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю! 919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "третий слева - товарищ Хрущев". 920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - это колхоз, в котором созревает кукуруза! - а это что за синяя уродина? - это "Обнаженная" Фалька. - обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич! 921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется - что это такое? Хрущев. 922. - какой самый дорогой деликатес? - мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило? 923. - доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу ут- ром. - здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - пошел ты на х.. , я уже на западе! 924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору? - можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное". 925. - почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить. 926. - какая разница между бедой и катастрофой? - допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. 927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? - тогда бы они производили не мед, а говно!   ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО как у тяти на кровати вся простынка розова: это мы играли с тятей в Павлика Морозова! частушка ...отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е - своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат. "Хроника текущих событий", 1970 928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество. 929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают. 930. - почему советские милиционеры ходят тройками? - один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов. 931. В тюремной камере: - за что сидишь? - рассказал анекдот. - а ты? - слушал анекдот. - а ты? - за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали! 932. Рабинович смотрит в зеркало: - один из нас определенно стукач! 933. Брежнев - косыгину: - Андропов-то, оказывается, стукач! 934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". - какая прекрасная советская машина! - говорит один. - вы что, американских машин никогда не видели? - видел! Но вас первый раз вижу! 935. - можно ли купить честного человека? - купить нельзя, но продать можно! 936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить". 937. - что это ты все пишешь, Петька? - оперу пишу, Василий Иваныч. - а про меня там будет? - а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь! 938. Тост. В камеру втолкнули новенького. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!   НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? нет коровки на загоне, нет телушки во дворе: потонула в самогоне наша ресефесере! частушка итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек стано- вится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров пле- вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет. Вен. Ерофеев "Москва-Петушки" 939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - вот и таранька есть! 940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! 941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! 942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно! 943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают! 944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - ну и изверг ты, Петька! 945. - в какой стадии находится борьба с пьянством? - успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! 946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - это тема моей докторской, - ответил диссертант. 947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль. 948. - что такое пол-литра на троих по-африкански? - двое пьют, третьим закусывают. 949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков! 950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - не, это они из горла пьют! 951. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.   ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ нет покоя у вождей долгими ночами: очень трудно всех людей сделать сволочами! частушка в декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров, и чем занимается комитет по правам человека?" лектор ответил: - не существует ни академика, ни комитета! клеветническое измышление 952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер. 953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: - что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве? - демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!" 954. Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого. - зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка. - да, но я хочу, чтобы дети прочли! 955. Московский телефонный разговор: - вы пирог уже доели? - доедаем. - когда доедите, отдайте володе. 956. Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына". 957. - почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей? - он знал, что дальше родных мест его не сошлют. 958. - однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты. 959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я политический! 960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - не гони волну, падла! 961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. - так ведь здесь ничего не написано! - а чего писать зря? И так все ясно!   ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова... Н. Хрущев "Воспоминания" 962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - а где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает. 963. Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - пошел на х... , петруччо! 964. Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - какую-то Долорес ебанули! - ну, и чего она орет? - кричит: "лучше стоя, чем на коленях!" 965. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать! 966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит! 967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Пе- ред ним выстроили полосатых арестантов. - здравствуйте, товарищи матросы! 968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - кто это? - спрашивает Чапаев. - не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - надо же, Петька, как очернили человека! 969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. им делают замечание: - товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! 970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - хорошо, Петька, вон куда мы их загнали! 971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!) 972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год. - шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - воистину, това, Петька! 973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет! 974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"   ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ Когда восторг, триумф, овации, и сам эфир блаженство пьет, порочный дух еврейской нации себя усмешкой выдает. И. Губерман - вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов". - айсберги! - говорит Митрич насмешливо. - это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи. Ильф и Петров "Золотой теленок" 975. Стук в дверь: - здесь живет Рабинович? голос из-за двери: - разве это жизнь? 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! 977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят. - это ведь собачье! - говорит один. - а вы разве дадите сходить по-человечески? 978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? - последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - так разве ты не жил? - чтоб ты так жил! 979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - одно слово? Ладно, говори! - гевалт!!! 980. Телефонный звонок. - позовите, пожалуйста, Рабиновича. - его нет. - он на работе? - нет. - в командировке? - нет. - в отпуску? - нет. - я вас правильно понял? - да! 981. В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики! 982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - так пуль у вас таки тоже уже нет! 983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - вот-вот, я и еду туда, где вас нет! 984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..   АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание "нехороших" анекдотов. "Хроника текущих событий", 1982 985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - нет, сначала придумывают, а потом садятся! 986. - кто сидит и выдумывает анекдоты? - кто выдумывает, тот и сидит! 987. - что такое уцененный анекдот? - это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь. 988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан. - хоцес, анекдот ласказу? - палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют! 989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - этот анекдот не я придумал! 990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов. 991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?" 992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби? - я собираю анекдоты о себе. - и много вам удалось собрать? - два с половиной лагеря. 993. - ну? - говорит один. - ну и ну! - говорит второй. - мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий. 994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - откуда, Василий Иваныч? - из последнего анекдота, Петька! 995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! - а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется! 996. - Петька, а Петька! - ну что, Владимир Ильич? 997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана! 998. - почему не слышно армянского радио? - потому что оно передает для глухонемых. 999. Безанекдотье. Встречаются двое. - что такое КПСС? - ну, скажи! - не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза! 1000. Встречаются два друга. - новые анекдоты есть? - нет. - и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет! 1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.