е.
     Сердечный  удар помешал  Стрельца  под семейным кровом  испытать.  Зато
Николай третью жену взял, меченную этим знаком.
     "Ах ты, моя стрельчиха!" - ласково звал супругу Надежду.
     Та   была   шебутная  бабенка.  Ничего  командирского   в   помине.   И
весела-я-я... На  гулянке  мертвого расшевелит.  "Эх,  милка  моя, шевелилка
моя..."  Петь, плясать,  хохотать -  всегда  пожалуйста.  Николай сам  не из
угрюмых. Одно не приветствовал: его стрельчиха пококетничать была горазда.
     - Я ведь только поболтать, - смеялась на замечания мужа.
     Сдобная  да  веселая,  "шевелила"  мужеский  пол  на   подвиги.  Однако
назойливых категорически отшивала:
     - С головой не договорившись, к заднице не лезь!
     И никому не удавалось договориться.
     За восемь лет  супружеской жизни Николай поменял трех жен,  и  каждую с
ветерком катал  на одном  и том же мотоцикле. Он бы и в технике искал идеал,
кабы   мотоцикл   так  же   легко   выходило   поменять  на  "Жигули",   как
разонравившуюся  жену -  на  свежую.  От  одной супруги  избавиться - другую
завести, денег  много не  надо.  С техникой  такой номер не проходил. По сей
причине "Урал" служил верой и правдой Николаю и всем его супругам.
     В тот  день они с ветерком возвращались  с  пляжа. Набравшая через край
энергию солнца, воды и речного простора, Надежда восседала в люльке. На фоне
пролетавших мимо  березовых колков мечтала  о ванной, борще  и мягком, перед
телевизором,  кресле. Сладкие грезы прервал заглохший мотор.  Бензин  иссяк.
Километра за четыре до бензозаправки и за пять до гаража.
     - Придется толкать, - обреченно сказал Николай.
     - Я что, трактор "Беларусь"? - отказалась Надежда. - Или бульдозер?
     На  их  счастье, Егор Куколяшев мимо проезжал на своем  "Москвиче".  Не
задним  ходом. За рулем он  без всяких гвоздей  мог передвигаться  коленками
вперед.
     - Дай бензину, - попросил Николай.
     - У самого на две затяжки осталось. Давай до бензоколонки дотащу.
     Они зацепили мотоцикл тросом.
     -  Преступление  таких женщин  на  мотокоптилке возить!  -  укорил Егор
Николая, кивая на Надежду. - Ей не каждый "Мерседес" подойдет.
     - Перебьется, - отмахнулся от претензий Николай.
     - Тогда пускай пешком идет, - заявил Егор, - двоих не утяну.
     -  Вы  что, на мои  габариты  намекаете? - с кокетливой  обидой дернула
головой Надежда.
     Она  была  женщиной пышных конституций. Впереди и в бедрах  содержалось
богато ядреных объемов.
     -  К габаритам  ноу  претензий,  -  с  элементами английского  галантно
заговорил Егор. - Наоборот,  вери мач восхищений.  Имею в  виду, мой мустанг
двоих в мотоцикле не утянет. Пусть дама перебирается ко мне.
     - Ладно, - согласился Николай.
     Не успели  Куколяшев с Надеждой сесть в машину, Егор  начал с "головой"
договариваться.
     -   Такую  королеву  физиономией   об  ветер   возить  -  это  вопиющая
бесхозяйственность   к   достоянию   государства.   Ведь   мягкие   прелести
тазобедренных частей все  кочки на дороге соберут.  Такие богатства на руках
переносить надо.
     - Ботало ты.
     -  А  коленки!  Чистое дорожно-транспортное  происшествие. Руки  так  и
норовят руль бросить и потрогать, несмотря на возможную аварию. Хорошо, если
мордой об столб  дело кончится, а  если в сердце любовь  саданет? Оно у меня
без того натруженное.
     Однако,  вопреки  изношенности  сердечной  мышцы,  правая  рука бросила
"баранку" и потянулась к округлой, чуть тронутой загаром сахарно-царственной
коленке.
     - Но-но! - кокетливо загородила аварийные прелести Надежда. - С головой
не договорившись, к заднице не лезь.
     - Это верно! Женщинам обязательно надо поначалу мозги запудрить. Знаешь
песню:
        <i>Все бабы спят, им жабы снятся.</i>
        <i>Лишь только я один сидю.</i>
        <i>Возьму-ка зонтик прогуляться,</i>
        <i>Себе сужетик подыщу.</i>
     - Ну ты даешь! - похвалила сольное пение Надежда.
     Вдохновленный кавалер заорал во все горло:
        <i>Вот он идет, на ем калоши.</i>
        <i>И плащ накинут в рукава.</i>
        <i>Фуражка мягкая на вате,</i>
        <i>Чтоб не озябла голова...</i>
     Надежда в долгу не осталась, грянула в ответ:
        <i>Эх, девки, бяда</i>
        <i>В нашем переулке.</i>
        <i>Мужик бабу продавал</i>
        <i>За четыре булки!</i>
     -  За  четыре булки  меня не продавали,  а за  сто  рублей вторая  жена
променяла. Я  ее с  хахалем за  ноги в кровати поймал. Хахалю - пинков  и по
мордасам,  ее давай стыдить: ты че,  шалава, опупела?! Она  бесстыжие  зенки
вылупила и говорит: "Он на сто рублей больше тебя получает, а в остальном вы
все одинаковые". Вот халда была!
     - Баб вы мастера хаять! А сам-то, сам! Инфарктник уже, а все "сужетики"
по коленкам нашариваешь.
     - Против такой королевы разве утерпишь?
     За светским разговором они проскочили заправочную, спохватились у ворот
гаражного кооператива.
     - О, - присвистнул Егор, глянув в зеркало заднего обзора.
     Мотоцикл на  привязи не просматривался. Вот  тебе  и "все бабы спят, им
жабы снятся"!
     -  Где  его  потеряли? -  сделал  удивленное  лицо  Егор.  - Что значит
обворожительная женщина! Весь ум из головы долой!
     Возвратившись, застали Николая, зло толкающим мотоцикл.
     Его  "потеряли", можно сказать, не найдя.  Трос  оборвался  на  старте.
Егор, очутившись рядом с Надеждой, забыл элементарную вещь: взял на прицеп -
трогай помалу.  А он, одурманенный  загорелыми прелестями соседки, рванул  с
места в карьер.
     - Ну что, - зло спросил Николай Егора, - с головой договорился, скоро к
заднице перейдешь?
     - Дурак! - закричала Надежда, высунувшись из машины.
     - Ты за кого меня,  Никола, принимаешь? - искренне возмутился Егор. - И
в мыслях не  было.  Я  после инфаркта,  знаешь, водила какой. Одна дорога  в
голове. Цепляй по-новой и не выдумывай околесицу.
     - У тебя, как я погляжу, только на словах инфаркт.
     - Тебе бы такое. Ходить по-человечески не могу. Как рак пячусь...
     "Следующую жену  из  Раков буду  брать,  - думал  Николай,  тащимый  на
прицепе. - По гороскопу идеальная для меня супруга".
     Но вдруг вспомнил мудрую формулу из рассказа Шукшина: "Жену выбирай, не
выбирай,   -   все   равно  ошибешься..."   -   и   крепко   засомневался  в
целесообразности обмена шила на мыло.

        К ЧЕРТЯМ СВИНЯЧИМ
     Проснулся Геннадий Фаддеевич Кукузей от дрели.  Воя на изнуряющей ноте,
она до мозгов пронзала пространство  откуда-то из-за стен. Трудно сказать, с
каким  успехом  сверло дырявило неживую материю, Геннадия Фаддеевича  в пять
секунд прошило насквозь, сон улетучился, как и не было.
     "Что они, вконец озверели?!" - нелюбезно подумал о соседях.
     С  каких,  спрашивается, атрибутов любезности  взяться:  ночь в  полном
развороте,  темнота,  хоть глаза  всем  подряд  коли, самое  время трудовому
человеку  расслабиться в кущах  Морфея, а ему  в уши заместо  колыбельной  -
сверло.
     Геннадий   Фаддеевич  возжег  лампу  в  изголовье.  И  нехорошие  слова
бесенятами  заплясали  на  языке.  Стрелки  часов  еще   только  разменивали
четвертый час, до верещания будильника спать да спать!.. А тут...
     Жену  дрель  не  брала.  Она,  во всей  красе раскинувшись на  основных
площадях двуспальной кровати, насморочно сопела.
     "А мне стоит всхрапнуть, - испепеляющим взглядом оценил безмятежный вид
супруги, - сразу локоть до самых печенок воткнет".
     Геннадий Фаддеевич зашевелил ушами, определяя местоположение нарушителя
тишины.
     "Какой гад ночь со днем перепутал? - задался шерлокхолмовским вопросом.
- Опять Чумашкин?"
     Чумашкин  был  новым  русским с верхнего  этажа.  Год  назад купил  над
головой у  Геннадия Фаддеевича две квартиры: двух- и трехкомнатную. Прорубил
между  ними  дверь,  и  нет  жить  по-человечески   на  этих  просторах,   в
двухкомнатной, в ванной, заделал парную.
     Когда  перестраивался, всех  соседей достал долбатней.  Устали бегать к
нему со скандалами: сколько можно издеваться? И он притомился отбрехиваться.
Нашел мастеров-полуночников. Те в самый сон, часа в  три, затевали сверление
и другой строительный шум. И партизанами не открывали на звонки соседей.
     Собственно - против парной Геннадий Фаддеевич ничего не имел. Сам любил
взбодрить  кожу  веником  до ракообразного  состояния. Имеется в виду, когда
раков к  пиву  варят.  Напариться и пивком  жар  внутренний  унять  Геннадий
Фаддеевич считал первейшим удовольствием. Будь с кошельком Чумашкина, сам бы
парную дома  заварганил. Чтобы, как зачесалось, в шесть секунд раскочегарить
и с веником на полок - держите меня, кто смелый!
     Чумашкин, он хоть и новорусский, а все одно - Чумашкин.
     Посади  субъекта  свинофермы за стол...  Вдобавок к  парной  в  ванной,
сделал из  кухни бассейн. То  есть плиту, мойку и  остальные  принадлежности
домашнего очага -  геть, а во всю освободившуюся ширину и длину водная гладь
в  добрый метр  глубиной... На тот предмет, чтобы  нырять из  парной, как  в
прорубь.
     Жить с водоемом  над головой не мед, а прямо  наоборот - деготь. Только
сядешь вечерком чайку испить, обязательно  мысль  кляксой ляпнет:  а что как
потолок  не выдержит  купания  ракообразно  распаренных телес? Как обрушится
вместе с "прорубью"? Как полетят в чашку мочалки и голые задницы?
     С  такими  тараканами в  мозгах не  до чая!  Бежит Геннадий  Фаддеевич,
чертыхаясь,  в дальний угол  квартиры, где не  висит над головой  дамокловый
бассейн.
     И вот, похоже, этому ихтиандру тесно  на кухне нырять стало,  расширяет
акваторию на всю оставшуюся квартиру.
     "Чтоб твой  банк лопнул! Чтоб тебя  налоговая за вымя взяла! -  зверея,
лепил проклятия Геннадий Фаддеевич. -  Чтоб у тебя  член на лбу вырос!  Чтоб
тебя черти забрали!"
     Расхрабрившись, хотел даже постучать в потолок шваброй. Но передумал. И
сосед может в суд подать, и жена спасибо не скажет.
     К тому же показалось: сверлят в другой стороне.
     "У проститутки что ли?"
     Дом  пользовался  большим  спросом среди денежных граждан. Когда-то,  в
60-е годы, строился для медработников и учителей, а сейчас другие работники,
как мухи на сладкое, норовили въехать. Геннадию Фаддеевичу не раз предлагали
с крутой доплатой обменяться, но он держался.
     Дом стоял в очень живо написанном природой и человеком месте. На бреге.
Волны  без  устали катили  мимо окон. Высунешься, а у тебя перед глазами  не
автобусы  с  троллейбусами или подштанники  на  веревке  -  речные  просторы
успокаивают нервы. Тут же рядом сквер вместо шума городского листвой шуршит.
Тогда как до городского шума меньше  чем  раз плюнуть, центр  в пяти минутах
черепашьего хода.
     Недавно  за  стеной проститутка поселилась. Геннадий Фаддеевич лицензию
ей на профпригодность не подписывал и свечку не держал, но жена говорила:
     "Проститутка, сразу видно. Нигде не работает, одевается, как из Парижа,
мужиков   разных  водит,  и  пол  в   коридоре  палкой  не  заставишь  мыть.
Проститутка, и к бабке не ходи".
     Пол она однажды мыла. Геннадий Фаддеевич видел.  Вышла  на площадку,  в
одной руке  двумя пальцами,  как  дохлую  крысу  за хвост, держит тряпку,  в
другой - чашка с водой. Плеснула на пол, бросила в лужицу  тряпку, заелозила
ногой.
     Глаза бы отсохли на такое глядеть.
     "Убила бы! - злилась жена Геннадия Фаддеевича. - Проститутка чертова".
     Квартира  эта  всегда была, как  говорила супруга, "слаба на  передок".
Раньше  в  ней Валька-парикмахерша  "слабела". Но у той  веселье с мужичками
было  образом жизни. На  коммерческую  основу не  ставила.  Отчего  пришлось
квартиру продать.
     На днях  Геннадий Фаддеевич  к  мусоропроводу с  ведром идет, навстречу
проститутка с подругой.
     - Многое могу простить мужчине, - сказала в пространство, как бы в упор
не видя соседа, - но если выносит на помойку ведро, ни за что с ним не лягу.
     "Куда  ты,   мокрощелка,  денешься,  когда  у  меня  будут  деньги",  -
мстительно подумал Геннадий Фаддеевич.
     Но денег не было. Родное предприятие, чтоб ему провалиться, считай, год
не платило наличкой. То  макаронами выдадут,  то  крупорушкой.  Не идти же к
проститутке с крупорушкой...
     "У нее, точно у нее гудит, - приложил Геннадий Фаддеевич ухо к стене. -
Но че  бы она  сверлила? У нее  руки  не на  дрель заточены. Может, массажер
какой?"
     "Чтоб  тебе замассироваться в доску!  - пожелал  Геннадий Фаддеевич.  -
Чтоб у тебя критические дни сплошняком пошли! Чтоб тебя  черти  в свой гарем
затащили!"
     И, вспомнив сцену у мусоропровода, тихо выплыл в  общественный коридор.
Где  подкрался  к  железной  проституткиной двери и  от  всей души  каблуком
попинал ее. Грохот получился отменный.
     Геннадий Фаддеевич не стал  ждать реакции хозяйки двери или ее клиента,
заскочил домой и нырнул под одеяло.
     Источник бессонницы, вроде бы смолкший, вновь появился.
     Тонким  воем, настойчиво вгрызаясь в мозги, он  выматывал душу. Как  ни
натягивал против него одеяло, как ни лез под подушку, сон не шел.
     Геннадий  Фаддеевич высунул уши из-под одеяла, нацелил в пол. Нет,  зря
терроризировал проституткину дверь. Снизу шумит.
     Под ними недавно купил  квартиру по культуре  чиновник. Его чаще  можно
было в телевизоре увидеть, чем  наяву.  А  по ночам давала знать о себе  его
жена. "Импотент чертов!" - бескультурно вопила.
     "Ему  еще и дома  "потентом" быть! - говорила на  это супруга  Геннадия
Фаддеевича. -  На работе  круглый день  не переводятся балерины  ногастые да
певицы сисястые..."
     "Может, с горя новый ремонт начала?" - подумал Геннадий Фаддеевич.
     В плане работ по  дому  сосед был  точно не "потент". Глухой нуль. Зато
соседка (не  как жена  Геннадия  Фаддеевича, которая ни петь,  ни  свистеть,
когда надо красить или белить) была что надо  по отделочным вопросам. Кафель
наклеить, обои, что-то  закрутить, прикрутить  - это  никому не доверяла. "У
меня что, ку-ку поехало халтурщикам платить, - говорила, - когда сама во сто
крат лучше и с душой!"
     "А может,  картину  опять муж приволок,  ей  вздумалось  посередь  ночи
вешать, раз от  него никакого толка, - выдвинул новое предположение Геннадий
Фаддеевич. - Не могла, зараза, до утра подождать".
     Картин у них было, только что в туалете не висели.
     "Чтоб  ты сама обеспотентилась! - адресовал мысленное послание соседке.
- Чтоб тебя черти защекотали! Чтоб..."
     И  вдруг  опять  показалось  -  изматывающее  сверло  ноет  со  стороны
Чумашкина.
     Или от проститутки?
     Или снизу?
     "Да чтоб вас всех  перевернуло  и трахнуло! - скопом  пожелал  Геннадий
Фаддеевич соседям. - Чтоб вас рогатые сверлили денно и нощно!"
     Затем  достал из аптечки рулон  ваты,  вырвал  два  здоровенных  клока,
каждым из которых можно было наглухо  законопатить  для разоружения танковое
дуло, и с остервенением воткнул в уши...
     "Теперь хоть засверлитесь!" - натянул одеяло.
     Но изнуряющий звук  не исчез.  С еще  большей  силой он  начал дырявить
воспаленные бессонницей мозги...
     И Геннадия Фаддеевича пробило - не надо пенять на зеркало...
     Воющая "дрель" сидела в его родной головушке.
     "Да чтоб ты пропала! - застучал кулаком по "родной". - Чтоб ты отсохла!
Чтоб ты провалилась к чертям свинячим!"
     И вдруг  перед глазами замелькали копыта, хвосты, мерзопакостные морды,
запахло серой...
     Голова со свистом куда-то проваливалась. То ли в сон, то ли похуже...

        СОРОК БОЧЕК АРЕСТАНТОВ
        МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ
     Корова у Толика Пестерева была из  рода колобковых. Вредная, хуже тещи.
Почти как жена. Хотя последняя, в отличие от Зорьки, на сторону не норовила.
Эту  постоянно  тянуло  из  стада  улизнуть.  Пошляться  близ   деревни  без
пастушьего контроля. А не парк за огородами культуры с  отдыхом и без оного.
Тайга.  И  медведь случается,  и  человек,  что почище косолапого дармовщину
любит.
     На этот раз дело  с  побегом в августе произошло. Одни сутки Зорька без
пастушьего бича провела, вторую ночь в аналогичном  режиме. Понравилось.  Не
идет домой.
     - Какая она Зорька?! - ругался Толик, когда  жена налаживала на поиски.
- Сволочью надо переименовать!
     Мужики  говорили: чьи-то коровы у деревни  Новая  Жизнь  бродят. А  это
добрых десять километров.
     Толик пошел к соседу Сашке за лошадью.
     - Погляди, как там шишка уродилась,  - напутствовал  Сашка, -  говорят,
рясная нынче.  И  косолапого  шугани  при  встрече,  чтоб жизнь  сахаром  не
казалась!
     Насчет  кедра  - "не  учи  ученого". Толик  без  напоминаний не забудет
разведку  провести.  Шишкобоить  смерть как  любил. В  отношении  косолапого
сложнее. За тридцать лет (минус два  года армии)  жизни в  медвежьем  углу с
хозяином тайги ни разу с глазу на глаз не сталкивался. И не тужил по данному
поводу. Но как ревет по весне, доводилось свидетельствовать. Жутковато, надо
сказать, надрывается.  Почему-то  сразу,  когда  услышал,  захотелось  в БМП
оказаться у пулемета.
     Потом-то мужики сведущие разъяснили, отчего мишка благим матом орал. Он
перед спячкой  внутренности прочищает. Для  чего в  больших количествах орех
кедровый жрет.  Ловко  так  шишку лапой  от  кожуры очищает и в  рот... Орех
способствует освобождению  желудочно-кишечного  тракта  от лишнего для  зимы
содержания.  Когда  ненужное выйдет  наружу, медведь приступает  к закупорке
организма пробкой. Для чего природа прописала хвою употреблять. Натрескается
ее,  законсервирует себя  снизу и со  спокойной душой укладывается в берлогу
баиньки.
     Весной  для  возобновления  активной  жизнедеятельности  необходимо  от
пробки избавиться. О ствол  головой не выбьешь. Поэтому - пыжится косолапый.
Напрягается до звона в ушах и  темноты перед глазами. И орет попутно  на всю
округу. Болезненно закупорка выходит.
     Сопровождающие  процесс  вопли  Толику  однажды  довелось  слышать.  Но
смотреть не побежал. Наоборот, к дому повернул.
     - Шугану  Михайло  Потапыча,  -  пообещал  Сашке, молодецки заскочив  в
седло, - мало зверюге не покажется!
     - Только Марципана не гони, - предупредил Сашка.
     Мерина так вкусно звали.
     Толик и не собирался галопом скакать. Куда торопиться?  Знать бы точно,
где сволочная Зорька! А так ищи там, не знаешь где. Если даже в районе Новой
Жизни шляется, он ведь не на вертолете... С Марципана много не углядишь...
     Добравшись  до кедрача,  Толик  и вовсе  глядеть по  сторонам перестал.
Задрал  голову вверх.  Шалопутная  Зорька отошла  на второй план. Какая  там
корова, когда  кедры  увешаны шишками! И один  крупняк.  Недельки через  три
такой кедр  колотом  шарахни, он  заговорит-заговорит по сучьям полновесными
красавицами, и начнут тяжеленные  шлепаться вокруг ствола.  С  одного дерева
можно по мешку огребать.
     Если   в   своих  шишкобойных  мечтах  Толик   и  загибал   в   сторону
преувеличения, то не сильно. Добрая уродилась шишка.
     И вдруг Марципан сделал скачок... Как будто он коза дикая, а не зрелого
возраста  трудяга-конь, который ни  в каких  цирках отродясь не выступал,  в
кавалериях  не  служил.  А  тут вдруг  совершил  невероятной высоты прыжок в
сторону.
     Конечно,  Толик и  близко не ожидал от  мерина  подобной  прыти. Сидел,
задравши голову  в сладких мечтах:  сколько  кулей ореха набьет, куда  денет
вырученные  деньги. Поэтому  выпорхнул из седла мелкой  птахой. Но шмякнулся
кулем.
     Однако уже в полете понял, с  какой такой неожиданности Марципан блохой
скакать  начал.  Матерый  медведь  дорогу  перегородил.   Доводилось  Толику
пельмени из  медвежатины есть,  котлеты. Из этого много бы получилось.  Гора
мяса стояла впереди. Но с зубами и когтями.
     Такой экземпляр хорошо в зоопарке разглядывать...
     Толик брякнулся  на бок  и прямо с  положения  лежа стартанул в  сугубо
обратную от медведя сторону - в деревню.  Кроме как на ноги, не на  что было
надеяться.  Даже складничка в  кармане не  имелось. После этого случая  Толя
стал тщательнее готовиться в тайгу, а тогда легкомысленно отнесся...
     Пришлось включать конечности. И сразу за спиной раздался топот погони.
     "Хорошо, полукеды обул", - подумал, набирая скорость.
     Спортивную обувь сосед Сашка продал накануне. За 120 рублей.
     "За 130 покупал",- уверял. Врал, конечно. Говорят, деревенские - сплошь
валенки,  лапти,  лохи по-современному, их городские запросто вокруг  пальца
обводят. Ничего подобного относительно Сашки. До припадков доводил городских
на базаре. Как вцепится в  продавца - сбавь! Как вопьеся клещом энцефалитным
-  скинь!  Причем  просил  не  десятку-другую  уступить.  Сразу процентов на
пятьдесят резал цену. Купец  сначала хохочет от сельской простоты, потом  не
знает, где от нее пятый угол искать. Сам начинает слезно у Сашки вымаливать:
будь  человеком,  набавь  хоть чуток,  в  убыток  заставляешь отдавать.  Так
покупатель  достанет нудежом.  Полдня  может  канючить, распугивая клиентов.
Сашка  - он  ведь  народный психолог -  не просто  банным  листом прилипнет,
антирекламу вовсю попутно  гонит. Дескать, смотри, вот дефект,  а  здесь еще
изъян...  Продавец убить готов клиента, Сашке хоть  бы  хны.  Торочит свое -
сбавь да сбавь.
     Толик подозревал, полукеды также были куплены.
     А все-таки  в последний  момент китаец  поднагадил,  меньше  на  размер
всучил. Малы Сашке оказались. А Толику в самый раз.
     Бежалось в них  хорошо. Не сравнить,  если бы  в  сапогах от косолапого
чесать.  И все-таки не  мог  Толик уйти  в  отрыв.  Несмотря  на  спортивное
прошлое. Как ни старался, топот за спиной тише не делался.
     Оно сказать, со школьной скамьи в  соревнованиях не участвовал.  А  был
когда-то в деревне  первым  лыжником. Что там  в деревне. В десятом классе в
районе второе  место занял. Среди мужиков. Он бы и первое взял даже на своих
"дровах" мукачевской фабрики. Откуда в их Удачке пластиковые, на каких лидер
наяривал? А  все  равно  Толик  всю  дорогу  на пятки наступал  пластиковым.
Прилип, как медведь сегодня, и требует: "Лыжню!"
     А соперник в ответ: "Хренушки!" - говорит.
     Неспортивно ведет поединок.
     "Все равно в заднице будешь!" - Толик обещает.
     И  был  уверен  -  будет.  Силы  так  и  перли  наружу.  Наметил  место
соревнований, где обставит  наглеца.  Там лыжня  вдоль  дороги метров двести
шла.  Выскочив на  оперативный простор,  Толик планировал заделать сопернику
козу.  Как назло, на подходе  к  этому  участку  Толик  упал. Угораздило  на
повороте одной лыжей за носок другой зацепиться. Шапочка - зазноба связала -
при падении слетела. Пока вещи собирал, время ушло.
     В сегодняшних соревнованиях наоборот Толику уступать первое место никак
не хотелось. Он очень пожалел, что давным-давно забросил пробежки по утрам.
     "Пора начинать тренировки", - подумал.
     Впереди   показалась    деревня   Новая   Жизнь.   Точнее   бывшее   ее
местонахождение. Новая  Жизнь  приказала жить лет  тридцать назад.  От домов
следа не осталось. На кладбище один железный крест торчал.
     "Вот  уж хренушки! Поживу еще!"  - несясь  мимо погоста, подбодрил себя
надеждой на будущее Толик и поддал ходу.
     Медведь тоже газку подбавил.
     В отличие от Новой Жизни, в родной  деревне дома стояли на месте. Толик
надеялся:   медведь,   завидев   цивилизацию,   почуя    дух   человеческий,
перепугается. Ничего подобного. Он и по улице не отставал. Топал за спиной.
     Стрелой подлетел Толик к своему дому.
     И, понимая, что калитку открыть не успеет, полез на столб.
     Последний был без сучка и задоринки. Тем не менее Толик в мгновение ока
взлетел по самые чашечки.
     А что делать?
     Самое интересное, в отличие от лыж, по столбам в прошлом не так успешно
карабкался.  Призы  ни  разу  не получал.  Однажды  на  масленицу  полез  за
самоваром. И то из воздушки  подстрелили. Рядом со столбом тир находился,  в
нем  люди тоже  призы хотели.  Жадно палили  из всех четырех  стволов.  Один
меткач не то что в цель, в щит не попал. Зато точно Толику в щеку.
     От неожиданности Толик посыпался вниз от самовара.
     Честно  говоря,  он уже из последних  сил карабкался. Пуля, очень может
быть, избавила от конфуза неудачи.
     Зато сейчас в секунду у проводов оказался.
     И, впервые  за всю гонку  оглянулся, - не лезет  ли настойчивый медведь
следом?
     У столба тяжело дышал Марципан.
     Толик спешно заскользил вниз. Не видел ли кто?
     Видел.
     Не успел приземлиться, Сашка тут как тут.
     - Ты че от Марципана улепетывал?
     - Сбесился чертов мерин! Сбросил и давай топтать! Какая муха долбанула?
     - Ладно врать-то!
     - А че бы я от него бегал? Для испытания твоих тапочек?
     Толик  посмотрел на  полукеды. От них  остались рожки да ножки. Подошвы
сбиты до дыр, носки в клочья, кожа стерта до крови.
     - Продал ерунду! Первый раз надел!..
     - Так бегать! А на столб зачем?
     - А куда?
     Открыла калитку жена Толика:
     - Зорьку нашел?
     - Пропади она пропадом! Там медведь ходит!
     - Какой такой медведь? - заинтересовался Сашка.
     - Белый, - нырнул от дальнейших вопросов к себе во двор Толик.
     И тут  же  начал придумывать  правдоподобное  вранье  на  тему  забега.
Сашка-настыра завтра обязательно пристанет с расспросами...

        ВОЛОХА
     -  Все  из-за  твоего выдрючивания! - шумел  на всю округу  тесть. - Не
можешь, как у людей! Вечно надо высунуться! Пятнадцать уликов псу под хвост!
     Тесть матерно сокрушался по поводу разорения медведем пасеки.
     Мог кинуть  упрек и в свой адрес. Почему ульи стояли у зятя? Во-первых,
тесть хотел посадить  больше  картошки.  Во-вторых, его  огород  упирался  в
тайгу, раз плюнуть медведю забраться, тогда как огород зятя со  всех  сторон
окружали соседские наделы.
     - Вот уж выпендрило! - собирал остатки ульев тесть.
     - Не бери в голову, батя! - утешал зять.
     Звали его  Владимир Борулев.  Но испокон века повелось в деревне Волоха
да Волоха. Не будем и мы ломать традицию.
     Отличался   Волоха   сызмальства   одной    особенностью.   Имел   тягу
пооригинальничать.
     - Похвальбушка! - ласково говорила жена, если страсть мужа  не заходила
слишком далеко.
     - Выпендрило! - клеймил тесть.
     В  молодости  Волоха  шокировал  родную  Михайловку  нарядами.  Черными
брюками,  расклешенными красными клиньями. Желтой рубахой с псевдокружевными
манжетами... В более зрелом возрасте  перестал штанами стиляжными будоражить
деревню,  по-другому высовывался. Сосед прибил под табличкой с  номером дома
подкову на счастье.
     - Старо! - оценил Волоха.
     Взял велосипедные цепи, в форме двух сердец приделал к половинкам своих
ворот. Кои покрасил в зеленый цвет, а сердца - в ярко-красный.
     - Ты бы задницы еще нарисовал, -  проворчал тесть, увидев архитектурные
выкрутасы.
     И как в воду глядел.
     Чьи-то шкодные детки  вывели  черной краской  в одном сердце "М",  а  в
другом, естественно, "Ж".
     Закрепив  написанное  тем,  что  происходит   за   данными   буквами  в
общепринятом смысле.
     Обнаружив цинизм, Волоха  закрасил туалетные обозначения толстым слоем.
А сыну-пятикласснику, наказал:
     - Своим дружкам передай: еще раз  напакостят, поймаю и  из каждого  "М"
сделаю "Ж"! Вырву сикалки, чтоб знали, как гадить где попало!
     Приступая к возведению бани, заявил:
     - Построю на  весь район лучшую! У вас же предбанники - только на одной
ноге раздеваться можно, я сделаю с диваном двуспальным.
     - Диван-то на кой? - возмущался новой причуде тесть.
     - Вывалишься из парной, плюх кверху пузом и ка-а-а-йф!
     - Брось людей смешить! Иди в дом и валяйся с кайфом вместе!
     - Ничего ты, батя, не рубишь! Дома не успеешь порог переступить, Танька
какой-нибудь заморочкой  загрузит!  Она  ведь,  как осенняя  муха, не может,
чтобы я так просто  полежал, обязательно вязаться начнет. А  я в предбаннике
телевизор поставлю...
     Возвел Волоха баню с диваном в  предбаннике. Зато парная совмещалась  с
помывочной. Все углы задницей пересчитаешь, пока  попаришься. Мученье, да  и
только. Печь дымит. На полке ушам тепло, а пятки мерзнут.
     Тесть  пришел угоститься  зятевым парком, пару  раз  махнул  веником  и
плеваться начал:
     - Ты, Волоха, все через жопу норовишь. Потому и выходит  заднепроходный
результат. Разве это баня?
     Волоха не обижался.  Тем более,  ничуть не сомневался в личной правоте.
Потому как с тестем имел разные подходы к пару.
     В свое  время, отдав дочь за  Волоху, тесть устроил зятю два испытания.
Первое проверяемый прошел без сучка и задоринки. Через неделю после свадьбы,
папа жены зазвал  в гости и выставил литр водки.  Выпив  бутылку, Волоха  не
только остался на ногах, он еще и полмашины дров наколол теще.
     - Молодчик! - подвел итог проверки тесть. - Держишь дозу! Я в твои года
послабее  был. Однажды,  выкушав  пузырь,  заблудился в  огороде  в  поисках
нужника, мордой в морковке спал.
     Второй тест Волоха  провалил с треском. По сей день деревня  помнит тот
случай!
     Тесть повел в свою баню.  Само  собой  -  на первый пар.  Принадлежал к
самоубийцам, какие нагнетают на полке  атмосферу, когда  надо дверь с петель
срывать - того и гляди стены вспыхнут.
     - Ты шапку да рукавицы надень! - сказал тесть молодому зятю.
     - Брось ты, батя! Я че - первый раз в бане!
     После пробного ковша, брошенного тестем на каменку, у Волохи уши повяли
в трубочки, после второго -  сдуло с полка  на пол. Аж в легких запламенело.
После третьего - пулей вылетел в предбанник и, не задерживаясь, - в огород.
     Как водится, свидетели голого  мужика поглядеть  тут  как тут.  Соседка
вышла картошку копать. Так и села в лунку.
     - Ой, мамоньки, никак нежное обжег?
     Волоха одним махом преодолел огородные гектары, бурей ворвался во двор.
     И  здесь не  обошлось без лишних  глаз. Теща  с подругой  расселись  на
свежем воздухе чай с шанежками откушать. И вдруг такой крендель,  румяный да
блестящий. Теще и сорока в ту пору не было, и подруга в самом соку бабенка.
     Волохе  не до смущения, заскочил в  сени и головой в кадку с водой бух!
Мозги остудить...
     Такой Волоха. В ту пору, о которой наш рассказ, было герою уже порядком
за тридцать. И  надумал он ни больше ни  меньше, как  медвежонка в  домашнем
хозяйстве завести.  Не мышей, конечно, ловить.  Посадить на цепь во  дворе и
пусть бегает.
     Как-то ехал  в соседнюю деревню  на  бензовозе. После ремонта  дороги в
одном месте осталась  гора гравия.  Издалека  видит Волоха: ребятишки  с нее
катаются на задницах. "Ничего себе,  куда  забрались!" - подумал  Волоха. До
ближайшего жилья километров десять было. Но когда поближе подъехал, удивился
в другом направлении. Не детишки - медвежата с горки катались.
     Волоха по тормозам.
     "Опа!" - обрадовался.
     План поимки зверя был прост,  как воздушный шарик. Медвежата забирались
на горку и лихо катились вниз. Надо тихонько подойти к увлеченным забавой и,
когда покатятся, подождать внизу, чтоб прямо в руки.
     Двое, увидев Волоху,  сразу изменили маршруты,  свернули  вбок,  третий
тоже  в  сторону от ловца  начал рулить, но Волоха успел  подхватить его.  И
увидел медведицу. Она выскочила из-за за горки.
     Волоха метнулся к машине. Хорошо, дверцу  оставил открытой, и двигатель
работал.
     Медвежонка, убегая  от мамаши,  не выпустил из рук. То ли от страха, то
ли  из жадности.  Бросил в кабину, и по газам. А в ушах топот медведицы... К
счастью, бензовоз не подвел - не заглох.
     Волоха посадил медвежонка  на длинную  цепь. Вместо собаки.  И дал  имя
Федулка.
     - Ты бы еще волка поймал, - ругался тесть.
     Как бы  вел себя волк в собачьем  положении, трудно сказать, медвежонок
быстро свыкся.  И с Федулкой,  и с цепью. Ходил  по двору, забавлял детишек,
хозяйских  и  деревенских, которые  в первое время валом  приходили смотреть
зверинец.
     Соседский  петух, частенько  залетавший к Волохиным хохлаткам,  однажды
нарвался  на  нового  сторожа  и,  заполошно  кукарекая,  убрался  восвояси.
Напугался так, что навсегда забыл дорогу к чужим курицам.
     И спас воздержанием жизнь.
     Федулка с интересом смотрел на  хохлаток,  этих  одновременно птиц и не
птиц. Крылья  есть, а летать не умеют. Но попробуй поймай. Федулка пробовал.
Не  получалось.  А  они  постоянно  будили охотничий азарт,  мельтеша  перед
глазами.  Купались  в  пыли  под  забором,  куда Федулку  не  пускала  цепь,
прятались  под навесом от дождя, что-то выискивали в траве. Все время рядом,
но чуть бы  поближе и тогда лапой их лапой... Да  куриные  мозги тоже что-то
варят,  дурных не было подставлять себя  под удар,  дистанцию хохлатки четко
держали.
     Федулка взял  хитростью. Заметил, стоит хозяйке  выйти и начать бросать
зерно из фартука, как  курицы летят со всех сторон. Смикитил, что к чему, и,
улучив  момент,  принялся изображать  кормежку. Двор был  посыпан  меленькой
галькой. Федулка передними лапами загребет,  подбросит. Загребет, подбросит.
Купился куриный ум, жадный до зерна.
     Побежали  хохлатки на  имитацию обеда,  Федулке только это и надо. Хлоп
одну лапой, хлоп другую. Готовенькие.
     Несколько раз повторил фокус. Ровно столько, на сколько хватило  куриц.
И  каждый  раз  они   попадались.  Когда   хозяйка  вышла  кормить  хохлаток
по-настоящему, те лежали бездыханными.
     - Их Федулка побил, - доложил соседский парнишка.
     Шельмец  с  самого  начала  наблюдал  за  охотой  с  приманкой,  но  не
предупредил.
     -  Я  для них специально загон сделал! - отбивался Волоха  от жены. - А
ты: "Пусть гуляют, лучше нестись будут".
     Тесть на этот раз не ругался. Ему очень понравился Федулкин прием.
     - Учи-учи Волоху, - смеялся от души. - Человеческого языка не понимает.
Может, от медвежьего умнее станет.
     Проучили обоих. И тестя тоже.
     Медведица отыскала свое чадо.  А  найдя, не сгребла  его  на радостях в
охапку да деру из деревни, где собаки и мужики с ружьями. Нет. Пришла ночью,
разворотила  пасеку, задрала у  Волохи корову с телкой. Натешилась местью, а
после этого, оборвав цепь, ушла с Федулкой в тайгу.
     - Вам же хотел в этом году на меде мебель купить! - кричал тесть.
     -  Ты, батя,  который год грозишься гарнитуром. А я на  мясе коровы  да
телки куплю. Свезу в город и продам.
     - А сам че жрать станешь?
     - Мясо, батя, вредно. И молоко тоже. Давно собираюсь на овощи перейти.
     - Выпендрило! - ругался тесть, собирая порушенные ульи.
     - Зато жить долго буду! - весомо аргументировал Волоха.
     И пошел разделывать останки коровы да телки.
     Ведь  не выбрасывать гору мяса на скотомогильник. Хватит  того, что все
поголовье куриц там оказалось по дурости жены...

        ШИШКОБОИ
     В менталитете русского мужика гараж  -  статья наособицу. На изъеденном
червями  индивидуализма  Западе  такое  разве   встретишь?  Лозунг   Великих
революций, Французской и Октябрьской: "Свобода! Равенство! Братство!" -  без
кровопролития  и  миллионных  жертв  претворяется  в  гаражных  кооперативах
России.
     Во-первых,  <b>Свобода</b> от  женского гнета. Не лезут  бабы  в  благоухающие
бензином боксы.  Отдыхай без хомута, ярма и  ошейника.  Во-вторых, <b>Равенство</b>
членов. Пусть даже у  одного "Москвич" первого выпуска, а у другого "Жигули"
только  что  с  конвейера спрыгнули. Однако  владелец допотопного "Москвича"
может обладать исключительным качеством. Например, наградил Бог сверхслухом.
Стоит  послушать  пару  минут  работу любого движка, как  безошибочно ставит
диагноз, что барахлит. Или рыбак  первостатейный. В гаражах, как в бане, все
на  виду.  Должностью  не прикроешься,  гонором не  занавесишься.  Мужик  ты
нормальный, компанией не брезгуешь - всегда помогут, в беде автомобильной не
бросят. Стакан нальют  для  снятия  стресса,  с ремонтом  пособят.  У одного
сварочный аппарат, у другого  шлифмашинка,  третий  отрихтует любую вмятину.
<b>Братство</b>.
     А душой где так отмякнешь? <b>Свобода</b> в застолье  от баб. <b>Равенство</b> вокруг
бутылки, кем  бы за гаражной  чертой  ни был. И закуски  сколько  хочешь. На
погребах стоим. В каждом варенья-соленья, хреновина, что горлодером вовнутрь
идет. Варенье,  конечно, даром  не нужно. Тогда  как огурчики,  помидорчики,
сало и хреновина - в самый раз для поддержки <b>Братства, Равенства и Свободы.</b>
     В тот раз революционные принципы претворяла в жизнь компания следующего
состава. Василий Александрович Вдовин о  себе говорил: "Маслопуп  по жизни".
Долго  "маслопупничал" авиационным механиком, пока авиацию  в их городке  не
прикрыли.  "Я  остался  верен  летному  составу!" - говорил, дурачясь. Возил
директора птицефабрики. И если не пуп, то руки в масле были сплошь и рядом -
в  гаражном кооперативе  считался  лучшим  знатоком машин.  И  хоть  Вдовина
друзья-приятели  редко  именовали Вася-маслопуп,  будем  называть  его  так,
потому что будет в рассказе еще один Вася.
     Андрей  Степанович  Лавринович был из породы ищущих. Служил  в милиции,
учился  на  юрфаке, бросил образовательный процесс,  пошел  в строители... В
данный момент преподавал в школе "обожаемый" учениками ОБЖ. Основы борьбы за
жизнеобеспечение. "Балбесов жить учу, - объяснял, - и родину любить". Мог на
уроке  сверх программы стихи читать, а мог "балбесу" щелчок в  "бестолковку"
закатить, от которого искры из глаз.
     В  самом начале преподавательской деятельности Андрей Степанович принес
на урок  два арбуза в качестве наглядных пособий. Поставил на стол и щелк по
одному.   Тот  сразу  раскололся.   Учитель  предложил  желающим   повторить
фокус-покус - расправиться таким же образом со вторым арбузом.
     Фокус-покус  - это  не у доски  отвечать,  вся мужская  половина класса
вызвалась. Да как ни старались великовозрастные школьники, ничего не вышло.
     - Вы надрезали первый! - усомнились умники в чистоте опыта.
     Андрей Степанович без долгих рассуждений щелкнул  по второму. Почти без
замаха, раз - и заалела арбузная мякоть.
     - Кто еще не верит, подставляй лоб.
     Смелых не нашлось. Но время от времени буйные головы, входящие в раж на
ОБЖ, оказывались в шкуре подопытных арбузов. И хоть "бестолковки" не трещали
по швам от щелчков, но можно было, как на ринге, счет нокдаунный открывать.
     Поэтому "балбесы" в борьбе за выживаемость на ОБЖ старались не выводить
из себя Андрея Степановича, которого за глаза называли Щелканыч.
     Третий  участник  гаражного междусобойчика,  Евгений  Иванович Титарев,
занимался  снабжением  на  глиноземном  комбинате.  Имел в хозяйстве,  кроме
тестя,  тещи и жены -  три автомобиля,  на перечисленных выше  родственников
записанных. Старые, правда.  "Запорожец",  сто  лет  в  обед.  "Москвич"  не
намного  младше.  "УАЗик"  пережил еще  до Евгения Ивановича два капитальных
ремонта. Но все были на ходу. В немалой степени стараниями Васи-маслопупа.
     Гаражей  Евгений Иванович  настроил с запасом -  четыре.  Один  недавно
бомбанули.  Удачно. Воры дважды пролетели мимо своего бизнеса. Если метили в
машину, попали пальцем в пустой гараж. Зато в нем имелась другая ценность  -
десять  ящиков спирта. Китайского. Одна незадача: этикетка на  бутылках была
исполнена  сугубо  на  азиатском диалекте - бледными иероглифами.  Только  и
понятного было  -  красный  крест  в  углу. И  еще маленькими  циферками  96
градусов  обозначено.  Услугами  переводчика  воры  не  пользовались.  Крест
прочитали, как:  "Не хлебай - убьет!" От  злости разбили  банки  с вареньем,
пустую 20-литровую бутыль. Но бутылки с иероглифами обошли в гневе стороной.
А вдруг ядовитые испарения?
     Одним  словом,  прошли мимо  своего  счастья. Потому что спирт на самом
деле был - пальчики оближешь. Евгений Иванович  его  в меру женил с водицей,
добавлял  растворимый  кофе, корицу, подогревал,  потом  студил  и получался
объеденье напиток. Мужикам в гараже очень нравился.
     Сегодня как раз тем спиртом расслаблялись.
     В  отношении  погоды  на  тот  период был следующий  расклад:  сентябрь
только-только клюнул лето осенним ветерком, в тайге начала маяться на кедрах
созревшая  шишка.  В  городе маялись  по  ней  мужики. Не  удивительно,  что
разговор за гаражным столом с китайским спиртом после  первой рюмки уперся в
животрепещущую шишкобойную тему.
     - Я в прошлом году в чернореченской тайге рядом с Васей-бесом шишковал,
- закусил соленым огурцом Титарев. - У Васи-беса, как водится, и шишкобой, и
гульбище  все разом.  На  две  недели выехал,  в  первый  день  флягу бражки
поставил, чтобы  не скучно  было, и бабенку  с  собой прихватил  из  тех  же
соображений.  Проехался дурочке по ушам, что отдохнет в первозданной  тайге.
Сам как запряг ее! Слышу орет: "Направляй, едрена-шестерена!" А "направлять"
барс кралю поставил. Прикиньте.
     Следует пояснить, что барс  в данном случае  не хищник о четырех лапах,
по снежным склонам прыгающий за  добычей, а бревно свежесрубленной березы. В
два с лишним метра длиной,  и толщина  сантиметров двадцать. Не каждый мужик
такое поднимет. А если с  непривычки  потаскает,  то к вечеру на  плече кожи
нет. Барсом  по кедру бьют для сотрясения урожая, от чего шишки отрываются и
летят  на  радость  шишкобоев.  В  случае  с  Васей-бесом  технология  имела
следующий рисунок. К  бревну в верхней части привязывается веревка  с  двумя
длинными  концами, барс приставляется к кедру, за хвосты веревки  берут  два
мужика,  или четыре, или  шесть,  которые  двумя командами располагаются  по
разные стороны кедра. Верхний  конец барса отводится от ствола, а  потом  на
"раз-два" мужики рывком тянут веревки и ударом припечатывают бревно к кедру.
От чего шишки летят со страшной силой. Чтобы  барс ложился точно по  стволу,
его  надо  направлять.  Вася-бес  на эту  операцию поставил  бабенку. Больше
некого было. А дама Васина тяжелее авторучки в руках ничего не держала.
     - Весь  день по тайге раздавалось: "Направляй, едрена-шестерена!" Утром
прохожу мимо их лагеря, она  картошку чистит. Ручонки дрожат, очечки в котел
падают. Насладилась первозданной тайгой. Еще, поди,  всю ночь Вася-бес с нее
не слазил.
     - Вася-бес в технике бабоукладки спец.
     Титарев на  правах  хозяина  спирта разлил еще по одной,  после которой
Вася-маслопуп рассказал свою историю из разряда "ходили мы по орехи".
     - Шишковал в районе Кия-Шалтыри. Забросили  нас на вездеходе. Как раз в
обеденное  время  на месте оказались. Затаборовали. Все чин  по чину. Кто-то
станок,   что  шишку   молоть,  приладил,  другие  палатки  поставили.  Обед
спроворили. Жрачки набрали, даже  арбуз имелся. Такого аса, как Щелканыч, не
было,  ножом разрезали. Насчет  водки  еще  в  городе  закон  постановили  -
отмечаем  день приезда и шабаш,  никаких пьянок-гулянок. Только пару бутылок
на экстренный  случай оставляем. Оставили. Но  кроме, этой  НЗ-заначки,  все
взяли отметить  открытие сезона  по максимуму. Пили за удачный шишкобой,  за
ветер-помощник,  за  кедровку,  за бурундука, чтоб  он зимой не кончал жизнь
через самоубийство.
     Стоит  пояснить несведущим. Когда  кедровые запасы бурундука  разоряют,
он,  понимая,  какая  участь ждет зимой, избавляет  себя от  мук  голодной и
холодной смерти  - находит сучок-рогатку и бросается на нее  горлом.  Мужики
гуманно выпили за благополучную судьбу бурундучка.
     И за белку приняли на грудь. И мишку косолапого не забыли, чтобы в мире
с ним соседствовать на таежной тропе.
     Когда всех  зверей и птиц перебрали,  водка кончилась. Магазинов вокруг
на  сотню  километров  нет, поэтому  решили  сделать  первый  удар.  Открыть
шишкобой. Срезали  березу под  барс. И видят: кедр стоит,  усыпанный шишкой.
Если кедр начинает давать урожай в 60 лет, этот раз 140 плодоносил. Компания
состояла  из восьми мужиков.  Раз пять ударили по стволу  обычным  способом.
Одна шишка слетела, и та наполовину кедровкой обработана.
     -  Был  среди нас знаток  Древнего  Рима, -  продолжил Вася-маслопуп. -
Давайте,  говорит,  тараном попробуем. Им в  Древнем Риме и Греции  не менее
старой ворота крепостей пробивали, только щепки летели, а тут какие-то шишки
сбить.  Мы, пьяные дураки, согласились. Может, думаем, на самом деле хороший
способ.  Дремучий сибирский  народ историю  не читал,  не знает  по  темноте
своей, что так шишковать можно. А кедр, который решили во что бы то ни стало
пробить, стоял удобно, было  где  разогнаться для тарана. И вот мы,  валенки
сибирские, схватили барс, отошли метров на двадцать  и  с  криком  "Зашибу!"
пошли на  таран. Скорость  набрали-и-и... Не удержать. Водка сил  прибавила.
Кедр, попади в него, должен был напополам переломиться. Во главе тарана этот
самый знаток Древней Греции бежал.  Что уж ему  взбрело?  То  ли труханул  -
шишкой прибьет? Или забоялся  - сам об ствол звезданется?.. Нам-то говорил -
оступился. Словом, в последний момент, перед  самым ударом, урулил в сторону
от цели. А мы сзади че: в землю глаза уперли, несемся,  как  слоны на войну.
Ни черта не видим.
     Титарев  еще плеснул  в стаканы, Вася-маслопуп  на  секунду выпивальную
отвлекся и снова продолжил рассказ:
     -  Кедр  на  косогоре  рос.  Пролетев   мимо,  помчались  вниз.  И   не
остановиться,  когда  сообразили, что  шишек  от  тарана не будет. Наоборот,
скорость набираем.  Ноги  сами переставляются.  Попробуй  затормози, свои же
сомнут, затопчут. Тут уж куда кривая выведет. Она выносит  на дорогу лесную.
Лет  двадцать назад  по ней лесовозы  ходили,  а сейчас загруженность трассы
такая,  что если раз в месяц машина пройдет, то хорошо. Появилась она  в тот
момент,  когда мы шишковали мимо  кедра. "Газелька". Груженая. Рядом с  нами
компания шишковала. В  двух местах били, а молотили в одном. Как раз везли к
табору шишку. А тут мы крепость Рима с Грецией штурмуем. Водила тоже пентюх.
Ехал бы  и ехал  мимо  нас,  дураков.  Он ошалел  от  такой картины.  Восемь
обалдуев с  березой наперевес несутся на таран. Затормозил. Дурбень! А у нас
сила  инерции вовсю  разошлась. Попробуй совладай  сразу.  Прямо в  радиатор
впилили со  всего  маху.  Аж  мешки с шишкой  полетели из кузова...  Мне  же
ремонтировать потом и пришлось.
     - Про мешки врешь, поди.
     - Не все, конечно. Три верхних упали...
     Мимо гаража пролетела машина Васи-беса. Тут же задним ходом вернулась.
     - О,  едрена-шестерена!  - выскочил из машины.  -  Вам на ужин  хрен не
нужен?
     - Нужен.
     - Тогда наливай, а то уйду!
     - Как жизнь, Вася?
     - От такой жизни и жеребец мерином станет.
     - Что так погано?
     - Картошку  в  поле выкопали,  - пожаловался Вася-бес,  но горевать  не
стал. - А, и пес с ней! Меньше возиться.
     И  совсем забыл  об  ограблении, узнав повестку застольного  разговора.
Сразу с предложением выступил.
     -  Давайте  выскочим   на  субботу-воскресенье  за   Улуй.   Мешков  по
пять-десять  шишек наберем. Ни бить, ни лазить не надо, паданка должна быть.
Там ветра, говорят, прошли. За два часа на машинах долетим. Погнали?
     Соблазнил компанию.
     На  следующий  день  поутру  они  "погнали".  Вася-маслопуп   поругался
предварительно  с  женой.  Она,  узнав   про   намерения   мужа,   сразу   в
кошки-дыбошки:  "Картошку надо  копать,  пока  погода стоит, а  ты все  свои
прихоти справляешь!"
     "Если завтра не приедешь, на  развод подам!" -  крикнула вослед супругу
вместо того, чтобы пожелать ему Бога в дорогу.
     Евгений Иванович Титарев в личном доме сам  решал-определял,  когда что
копать-сажать,  или  идет  все  лесом.  Андрей  Степанович  уже  покончил  с
картофелем.  Васе-бесу,  как  говорилось  выше, доброхоты облегчили судьбу с
полевыми работами.
     В селе  Большой  Улуй  взяли  Вову-проводника,  родственника Васи-беса.
Мужик лет  под  сорок,  в  очках  с  большой  оправой. Он  огорчил  компанию
сообщением, что шишки-паданки еще нет.
     По  понтонному  мосту они перелетели  за  Чулым  и  сразу  тормознули -
перекусить. Достали сало, спирт с иероглифами, помидоры-огурцы...
     - Ветра пока все равно нет, -  сказал,  разливая, Вася-бес. - Но вроде,
смотрите, начинается. Подождем.
     - Под  носом у  тебя начинается, -  недовольно сказал Вася-маслопуп. На
душе у него скребли кошки по поводу утреннего скандала с женой.
     -  Мужики,  хотите покажу  исторический факт,  - после  второй  бутылки
сказал  Вова-родственник,  - Екатерининский тракт? С  прошлого  века остался
отрезок.
     - Не может быть?! - удивился Андрей Степанович.
     Конечно,  без Вовы-проводника, проскочили  бы, внимания не обратили. За
сто  с лишним лет после постройки  Транссибирской магистрали время подчистую
съело тракт. А тут среди покосного луга узкий  вытянутый остров метров в сто
длиной. Только подойдя вплотную, видишь, что земля,  густо  поросшая травой,
ровно приподнята на  когда-то проезжей части. Ширина не больше трех  метров.
По  бокам  кюветы  просматриваются,  тоже  травой  покрыты,  в  них по  всей
протяженности несколько толстенных берез растет.
     - Кое-где в тайге встречаются такие куски, - пояснил Вова-проводник.
     -  Получается,  здесь   декабристов   гнали?  -  сел  на  тракт  Андрей
Степанович. -  Княгиня  Волконская к  мужу ехала?  С ума сойти! Вот по  этой
дороге! - похлопал Андрей Степанович по траве.
     - У меня соседа, -  сказал Вася-бес, - за аварию  в  цехе на химию срок
отбывать послали, так его баба  не то что  поближе переселиться,  ни разу не
съездила на  свиданку,  а дома  такой шалман  открыла. "У меня, - говорит, -
одна жизнь. Что мне теперь в монашки записываться?" Прошмонтовка.
     - Так ты сам, поди, от нее не вылезаешь?
     - Не дается, едрена-шестерена! - под смех мужиков доложил Вася-бес.
     -  А  мой прапрадед,  выходит,  вот тут переселенцем  в прошлом веке на
телеге  ехал?  - копнул семейную хронику Вася-маслопуп. - Могучий был мужик.
Пятерых детей в Европе настрогал и в Сибири еще девять.
     - Не он могучий, а баба.
     - Тоже ничего. Прадедом моим не могла разродиться,  так прыгала с крыши
сарая.
     - А сейчас чуть не выходит у  бабы, - Вася-бес вставился, - ей животень
хрясь кесаревым  сечением. Нет, чтобы  заставить  с сарая  попрыгать,  ножом
кромсают.
     - То-то ты в тайгу баб берешь барс таскать...
     -   Барс  у  него  вместо  противозачаточного,  чтобы  до  сечений   не
доводить...
     - Прадед мой в Сибири поднялся, -  Вася-маслопуп прошелся по  тракту, -
маслобойня была...
     - А Чехов здесь на Сахалин ехал, - сказал Андрей Степанович.
     -  Каторгу  отбывать?  -  Вася-бес  тоже  кое-что  помнил  из  школьной
литературы, но с пятого на десятое.
     - Нет, за шишками.
     - Пора и нам за ними.
     Во второй половине дня мужики, наконец, добрались до цели. Ветра  так и
не было. Шишки висели высоко-высоко...
     -  Нет,  -  сказал Вася-бес,  -  у  меня сегодня  нет  эрекции с барсом
таскаться. Лазить - тем более. Лучше в деревне бражки  попить. Ночью, может,
ветер пойдет, а нет, возьмем пилу "Дружбу".
     Возражений  отложить  мероприятие  не  последовало.  Заделье,  спирт  с
иероглифами, имелось.
     На  следующий  день  зашли  в  тайгу  без  Вовы-проводника. С пилой  он
отказался шишковать. В нашей компании,  углубившейся в тайгу, тоже по  этому
поводу возникли разногласия. Бить барсом или  пару кедров завалить?  В споре
истина не родилась. Выкидыш получился - заблудились. Куда идти? Где деревня?
И небо  сплошняком  в  облаках. Уперлись в  топкое болото. Но куда  от  него
двигаться?
     - Это нам за "Дружбу", - сделал вывод Андрей Степанович.
     - А ты, - обиделся Вася-бес, - че без компаса  в тайгу  прешься?  Вас в
ОБЖ этому учат?
     - Как закачу  щелбан!  Ты же торочил: как свои  пять пальцев знаешь все
здесь. Что за болото?
     - Конь о четырех ногах  и то об асфальт  запинается. Заболтался с вами,
"пилить - не пилить"... Сразу надо было пилить...
     -  Мне завтра  картошку копать, -  сказал Вася-маслопуп. - Сожрет баба,
если не приеду.
     - Раньше  медведь сожрет,  -  подбодрил товарища  Титарев.  -  А ко мне
завтра купец за спиртом должен приехать.
     - Придется кому-то на кедр лезть, - сказал Андрей Степанович.
     - Ты у нас  спец ОБэЖистый,  - подхватил идею Вася-бес, -  вот и  лезь,
поищи по народным приметам, где север, где восток. И по веткам пощелкай, раз
такой Щелканыч, посбивай шишки. А то кедр ему жалко пилить...
     "Вид-то!" - забравшись на дерево, восхитился Андрей Степанович.
     Привязку к  местности произвел  с первого взгляда, поэтому со спокойной
душой за будущее предался восторгам открывшейся панорамы.
     В ней до горизонта преобладали таежные краски. Густая  зелень с желтыми
вкраплениями. Километрах в  пяти возвышалась грива. Перед ней лежало длинное
сухое болото, по которому заходили  в тайгу. На болоте в несколько островков
пламенели осинки. "Здесь где-то в старину гать проходила, - вспомнил рассказ
Вовы-проводника   Андрей  Степанович,   -   ответвление  от  Екатерининского
тракта... Жили люди... Дороги для лучшего прокладывали..."
     Внизу завизжала "Дружба".
     "Вот  уж  бес,  - подумал Андрей  Степанович,  - все-таки  пилит.  Меня
специально наверх загнал".
     "Держаться будем вправо от топи", - наметил пути выхода...
     И вдруг кедр завибрировал.
     -  Вы что, охренели?! - закричал вниз в  надежде  на здравый смысл. - Я
ведь разбиться могу!
     Шум пилы заглушал глас терпящего бедствие. Теория ОБЖ рекомендаций, как
вести  себя  в  случае  подобных  действий компаньонов,  не  давала.  Андрей
Степанович   заспешил   вниз,   надеясь   успеть   сказать   пару   ласковых
друзьям-товарищам  до образования  пня. Однако  скорость  спуска значительно
уступала  скорости пиления. Кедр  закачался и пошел в  сторону  топи. Андрей
Степанович,  теряя опору под ногами, ухватился за сук,  но, на свое счастье,
не удержался. Обгоняя  дерево, камнем полетел в трясину.  Плюхнулся,  только
брызги полетели. Ветки вскользь хлестанули по спине.
     "Повезло, - вынырнул из жижи. - Только бы не засосало".
     Смертельная опасность целила с другой стороны.
     Раздался выстрел, над ухом просвистел заряд дроби.
     - Вы что? - заорал, чуть приподняв голову.
     Вася-бес бежал с ружьем.
     - Думали, медведь свалился. У тебя куртка черная...
     - Спилили да еще чуть не продырявили...
     - Кедры перепутали.
     - А че палить начал? У тебя ведь патроны на рябчиков.
     - Перепугался герой! - хохотал Титарев.
     -  Как  закачу щелбан в  лоб, - замахнулся на  Васю Андрей  Степанович,
выбравшись из жижи.
     - Ты че! - загородился  Вася ружьем. -  Без  того голова  со вчерашнего
раскалывается. Лучше скажи, ОБэЖесное направление определил?
     - А как же!
     -  Хорошо, что  не утоп, - сказал Вася-маслопуп. - А то мне на картошку
завтра.
     - И не застрелили, - добавил Титарев.
     - И не распилили, - хихикнул Вася-бес.
     И тут мощный порыв ветра прошелся по вершинам деревьев. Один, второй...
Первые   сорвавшиеся  шишки  тяжело  зашлепали   по  земле.  А  потом  кедры
заговорили-заговорили от ударов плодов по веткам. Пошла паданка...
     -  А   мне   на  картошку  завтра!   -  со  слезой  сожаления  произнес
Вася-маслопуп.
     - Халява! - закричал Вася-бес. - Халява!!
     И мужики, как дети счастливые, бросились собирать шишки.

        ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ
     Равиль  Мухарашев ел  сало,  а  ведь  татарин с любого бока.  Ладно  бы
Назарко или Низенко затесались среди бабушек и дедушек. Татарва кругом. Хотя
и сибирская. Мухарашевы, Урамаевы да Хайрулины. Ни одного хохла-салоеда.
     Тем  не менее  Равиль шел вразрез со  статьями  Корана. И не только  по
салу.  Скоромным продуктом  спиртосодержащие жидкости закусывал.  Праздновал
караемые Аллахом запреты: ни грамма сала, ни капли самогонки.
     И  это  не  все. Кабы  Равиль, натрескавшись  сала,  накушавшись водки,
баиньки зубами  в стенку заваливался. Нет,  пьяные руки  чесались по рычагам
трактора. Душа, залитая самогонкой, ублаженная салом, требовала скорости.  И
летал ДТ-75  с  моста  в  реку,  "Беларусь"  брал  на  таран сельский  клуб,
"Кировец" прореживал столбы на улице.
     Заканчивайся  этим список грехов пьяных, было бы полбеды.  Однако сало,
водка и приключения тракторные не в дугу Равилю, если жену не погоняет.
     Будь она из Петровых или Смирновых, еще туда-сюда. А тут, с какого бока
ни возьми, Муслима без всяких примесей. Единоверка. Но Равиль, как подопьет,
с порога:  "Богомать!.."  - и далее в  режиме ненормативной лексики. Хотя  и
исключительно русской. После чего включается рукоприкладство.
     И  несется  Муслима  по  селу,  дети  в  охапке,  где бы  переночевать,
переждать бурю.
     Так и жили.
     В  тот  переломный  день Равиль не на кочерге пришел домой, а чуть губы
помазавши.  Но хотелось  кочерги. Начал просить  на  бутылку. И  тут впервые
Муслима заявила:
     - Я тебя отравлю!
     - Сам повешусь, елки зеленая, раз не даешь на пузырь! Дашь?
     - Туда тебе и дорога, - не испугалась самоубийственных угроз супруга. -
Не придется руки марать!
     Ах так! Равиль  отложил на  время проблему кочерги и полез  на сеновал.
Набил  комбинезон сеном, лямки поверх куртки пропустил,  в которую тоже сена
напихал.  Для  полного  правдоподобия  сапоги  приделал.  На  голенища  гачи
натянул, штрипки на подошвы  вывел. И так приспособил  двойника под навесом,
что  полная иллюзия -  Равиль  повесился. Один к  одному похоже на  страшную
трагедию.
     Что самоубийца без головы, сразу не разберешь. В полу сеновала был лаз.
Равиль куклу  приделал таким образом,  что  как бы петля и  голова  бедолаги
остались  внутри,  а  тулово, начиная с плеч,  из лаза свешивается. Лестницу
отбросил. Сумерки вечерние на руку правдоподобию. Под навесом и того темнее.
Поди сразу разбери - трагедия висит или фарс, в нее переодетый?
     Полюбовался  Равиль сотворенным.  Даже  слегка  не  по  себе  стало  от
искусной имитации личного самоубийства.
     "Как  бы,  елки  зеленая,  инфаркт  Муслиму  не   долбанул,  -  подумал
сердобольно  и  тут  же  отбросил сантименты.  -  Ёе, пожалуй,  долбанет!  А
пореветь полезно".
     И  пошел  догонять  себя  к  состоянию, которое  именуется  "пришел  на
кочерге".
     Часа  через  два возвращается на ней  самой, слышит шум,  крики, у дома
народ толпится.
     - Что за дермантин? - интересуется тусовкой.
     - Равиль повесился!
     - Какой?
     - Ой, батюшки, да вот же он! А там кто?
     Погонял  Равиль,  как  водится,  Муслиму  в   тот   вечер,  наутро  она
похмельному говорит:
     - Отравлю!
     -  Че болтаешь,  дура? - у Равиля и без того голова трещит по швам, тут
еще бабской болтовней загружают. - Тебя посадят! А детей на кого?
     - За детей он раскудахтался!  А когда пьешь в два горла, совесть твоя о
них  вспоминает? Иллюминаторы бесстыжие зальешь и герой над нами изгаляться!
Че дети хорошего видят?!  Морду твою пьяную... Вчера  о них думал?  Опять на
всю деревню  осрамил!  Как людям в глаза глядеть? Отравлю! Сколько можно  по
селу от кулаков твоих прятаться?
     Костерит Муслима, Равиль нехотя отбрехивается. Не впервой.
     - Отравлю! - рубит сплеча Муслима.
     Равиля на арапа не возьмешь.
     - Дура. Накрутят срок,  елки зеленая, будешь на зоне  трусы мужские лет
восемь шить...
     - Не буду!
     - Куда ты денешься?
     - Шито-крыто устрою!
     - Че в  печке меня по  деталям  сожжешь? - смеется сквозь головную боль
Равиль.
     - Делать мне нечего возиться. Похороню и все.
     - В больнице быстро  определят отравление. И готовьте, гражданка, ручки
для наручников.
     - Какая  больница? По нашим законам в день смерти хоронят. Это раньше в
район возили  на вскрытие.  А сейчас кому надо? Ты известный пьянчужка. Мало
вас в последнее время, нажравшись гадости, откинулось?.. Кто будет  возиться
с алкашом?..
     Логика,  конечно, есть.  И  хотя Равиль  был на все сто уверен, Муслима
стращает, задался вопросом: "Сильно убивалась, как меня висячего обнаружила,
или нет?"
     Спросил у соседки Тоньки Перегудиной. Та одной  из первых прибежала  на
самоубийцу.
     - Ага! Прямо руки себе заламывала за спину, - сказала Тонька. - Головой
о поленницу как начала, сердешная, биться! "Ненаглядный мой, - кричит,  - на
кого меня такой-разэтакий покинул?  Как без тебя, кормильца сытного, поильца
вкусного,  жизнь  доламывать?  За  кого  теперь в  беде ухватиться,  в  горе
облокотиться?" И давай волосы  на себе  клоками рвать,  пучками выдергивать.
Еле удержала. Останется, думаю, лысой, как столб. Никто замуж не возьмет.
     - Ты  какая-то бесчувственная, Тонька, - укорил соседку Равиль. - Муж в
петле  находится, елки зеленая, горе  у людей, а  ты  жену  за нового мужика
сватать готова. Непутевая ты.
     - Ага, ты распутевый!  То-то  Муслима обрадовалась, когда  тебя в петле
застала. "Ой,  - говорит, - какое счастье  подвернулось! Поживу без битья  и
синяков".
     - Да ну тебя, дермантин всякий собираешь!
     Тоньку, конечно,  только задень.  Наворотит  с добрый зарод.  То  у нее
убивалась Муслима, то радовалась безостановочно.
     Неудовлетворенный Тонькой,  Равиль  продолжил опрос односельчан.  Никто
версию,  что Муслима  от вида  руки на  себя наложившего супруга  хлопала  в
ладоши  и скакала  от  восторга, не подтвердил.  В то же время  ни  один  из
очевидцев потоков  слез, битья  головой  о  близлежащие предметы и крики  по
покойнику не зафиксировал.
     -  Плакала, а как же,  - рассказывал  дед Илья, сосед по огороду, - муж
родной себя порешил. Конечно, убивалась. Шутка ли - такое сотворил... Честно
говоря, я не видел. Почти перед тобой пришел. До меня все слезы выплакала...
     Однако  Равиль  ни  одного  настоящего свидетеля,  кто хотя бы слезинку
застал в глазах у Муслимы под трупом супруга, не нашел.
     "Ничего себе дермантин!" - подумал.
     Он слышал: есть  два способа введения яда в организм. Можно одной дозой
свалить  в  гроб  намеченный объект,  а  можно  подмешивать  отраву  в  пищу
понемногу. Она  копится-копится  в  органах,  а  потом  хлоп -  готово дело,
заказывайте место на кладбище. Или в мази, которыми пациент натирает  разные
места, подмешивать. Мазью Равиль пользовался только сапожной.  "Через сапоги
отравление не должно действовать, - подумал. - Да и чищу их редко".
     Тогда как ел Равиль каждый день.
     "Надо всем рассказать, что Муслима хочет извести меня", - решил.
     И  тут  же  отказался  от  открывающейся  перспективы:  "Засмеют,  елки
зеленая! Скажут - допился Равиль до дермантина  в голове, пора в сумасшедший
дом определять".
     Кусок в горло лезть перестал.
     Никогда на аппетит в части его отсутствия не сетовал. В поле тем более.
Как раз время пахоты началось.  На свежем воздухе только подавай. К обеду не
то  что  есть -  жрать хочется.  Волчий  голод  нападает. Вылезет  Равиль из
трактора,   достанет  котомку  и  первым  делом  сало  ищет.  Такой  у  него
диетический распорядок. Кто-то непременно  салат должен употребить на старте
трапезы  или   стакан  сока,   Равилю  для  разгона  сало  подавай.   А  как
раскочегарится, салом  темп  поддерживает  и  точку финишную им  же  ставит.
Поэтому, приступая к еде, для начала полшмата умнет, первый голод утолить, а
уж   потом   к  остальным  блюдам  переходит,   заедая  каждое  все  тем  же
немусульманским деликатесом...
     Все  привычки прахом пошли после  убийственной угрозы.  Стоит занести в
поле нетерпеливый нож над вожделенным куском, мысль резанет: "А вдруг яд?"
     "Как сало можно отравить? - сам себе удивится  и тут же  поставит крест
на сомнениях. - В надрезы для чеснока  пипеткой залить, яд впитается, следов
не найдешь..."
     Как есть после таких предположений? Забросит шмат подальше в кусты.
     Собаку привлекал на экспертизу. Пес Прибой всегда вязался с хозяином  в
поля  выезжать. Прежде  Равиль  не  баловал его  прогулками. Тут каждый день
брать стал. Добрый кусок сала отрежет, бросит  и ждет, когда сдыхать начнет.
Прибой сожрет и только хвостом виляет: дай еще.
     Равиль  обрадуется: "Нет  яда!".  Но сделает  жадный  надкус  и тут  же
выплюнет. Вдруг Муслима избрала вариант постепенного отравления?
     Летит сало в сторону от обеда на радость Прибою.
     Суп борщ, данные в поле, сразу  выбрасывал. В жидкое тем более добавить
яду раз - плюнуть.
     Раньше яйца вареные на  дух  не переносил. С голодухи начал  пожирать в
больших количествах. Вот уж, считал со злорадством, что нельзя отравить, так
яйца.  Гарантия   железобетонная.  Но   однажды,  после  того   как,  давясь
всухомятку,  зажевал  четыре  штуки,  остолбенел:  можно  шприцом   закачать
какой-нибудь мышьяк или кураре.
     Бросил трактор в борозде, побежал скорлупу собирать, отверстия  искать.
Так и сяк обсмотрел каждый  кусочек. Вроде нет ничего. Но глазам уже доверяй
да  проверяй.  Дальнозоркость  подступила.  Очки,  конечно,  с этой  пьянкой
завести некогда.  Принялся на продутие скорлупу проверять. К  губам вплотную
поднесет и пыжится - дует.
     Не успел докончить исследования, живот будто ножами изнутри резануло...
Ложись и  помирай. "Ну, сволочь,  елки  зеленая! Ну, гадина!  -  начал крыть
Муслиму. - Отравила!"
     И давай из себя изгонять съеденное.
     Дома тоже не еда. Муслима,  как  суп разливать, норовит собой  кастрюлю
загородить. Не  уследишь, подсыпала чего или  нет  в  тарелку? Одна надежда,
дети не доедят, тогда Равиль подчищает за ними.
     - Папка жадный, - малыши говорят, - свое не ест, а наше.
     Будешь жадным.
     Бывало, Муслиму попросит:
     - Поешь со мной.
     По молодости часто из одной тарелки хлебали.
     -  Делать мне нечего, рассиживаться с  тобой!  Ты что  ли  корову доить
будешь?
     Молоко  Равиль  пил.  Когда-то  в  детстве с  сестрой  белены объелись,
молоком  их  отпоили.  С  того  времени  на  своей   шкуре  знал  -  продукт
противоядный. И с  той  же поры воротило от него.  А тут начал  употреблять.
Чуть сердце кольнуло, печень вякнула, в животе заурчало, в ухе стрельнуло, в
глазу  зачесалось - смертным потом обольется:  "НАЧАЛОСЬ!" - и бежит молоком
наливаться, пока обратно не пойдет.
     Как назло, калыма не было. Готов был работать за тарелку супа. Но никто
не  звал. И  голодное время на дворе. Летом где  грибы  в лесу, где огурцы в
огороде. Можно зазевавшегося  гуся за селом поймать. А тут весна,  не будешь
ведь кору березовую жевать!
     Отощал Равиль, ветром шатает. И состояние угнетенное - смурной ходит.
     -  Заболел? -  мужики  спрашивают. -  Не знаешь,  чем лечатся  от  всех
болезней?
     Лучше вас  знает. Организм волком воет, просит лекарства  ударную дозу:
бутылку одну-другую употребить. Да жить больше  хочется. В пьяном виде,  без
бдительности, проще пареной репы яд съесть.
     Неделю  Равиль в рот самогонки и другой сивухосодержащей  продукции  не
берет, вторую... Вот уже месяц ни в одном глазу, второй...
     Однажды не выдержал, спросил Муслиму:
     - Неужели  рука не дрогнет  отравить?  Пятнадцать  лет вместе.  Четверо
детей.
     - Ты-то все  пятнадцать уразу справляешь, а  я как  прокаженная?  Света
белого не вижу!
     - Ладно врать, елки зеленая, скажи попугать решила с отравлением?
     Муслима нырнула  в сени, вернулась  с пузырьком, на  которой рукописная
этикетка "Яд".
     - О! Я  тоже  могу так  накарябать, - сделал  веселое лицо Равиль,  - и
череп с костями пририсовать для страху!
     - Плеснуть в чаек!
     - Ты че! - испуганно накрыл чашку.  - Вылей сейчас же в помойное ведро,
чтобы духу в доме не было! Еще дети найдут.
     - Не найдут, - снова унырнула в сени Муслима.
     Равиль по-прежнему  не пьет  и  время  от  времени  столбом  застывает:
"Неужто взаправду сможет отравить?"
     ...А Муслима и сама не знает.

        АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ"
     На  похоронах  Геннадия Крючкова,  воина  пожарной  службы, в  процессе
поминок  изрядно  выпивший пожарный Иван Троян поколотил  не более  трезвого
следователя Николая Мещерякова.
     -  Крючков всю  дорогу  издевался  над  тобой,  -  нелестно об  умершем
отозвался следователь.
     -  Шутил Генаха, - защитил дружка Иван. - Любил, царствие небесное, это
дело. Веселый, стервец, был. Не ныл, как ты всю дорогу: "Жена-поганка, денег
нет, гнием в  этой дыре". Жил весело  и  помер - не  стонал, не охал. А ведь
знал, что недолго протянет.
     - Ага, шутил, особенно когда ты яйца  в  бочку засунул. И сидел дураком
набитым.
     После  этого Троян  поколотил  следователя.  Омрачил  под  окнами  дома
умершего поминки. Крепко поколотил. Два зуба выбил.
     На следующий день на кладбище винился перед Крючковым: "Прости, Генаха,
не сдержался".
     Перед Мещеряковым пришлось принародно извиняться.  До начальства  дошла
информация о драке... Мещеряков, похоже, и настучал. Крупными неприятностями
запахло...
     Парочка Крючков и Троян была сладкая, с перцем. Перец доставался Ивану.
Лет десять они  в пожарной части районного села Большой Улуй не разлей  вода
корешковали.  Крючков  не  поднялся  по  служебной  лестнице  выше  старшего
сержанта,  Троян  носил  погоны  со звездочками.  Махонькими.  По  чуть-чуть
увеличивая созвездие.
     Несмотря  на разрыв в звании, Крючков не переставал разыгрывать Трояна.
Большой был мастак по части шуток. Голова постоянно переваривала задачу, как
бы повеселиться за счет дружка.
     Прав   был  побитый  на  похоронах:  к  разряду  безобидных  шутки   не
относились.
     В те времена, откуда берет начало наше повествование, пожарные дежурили
в милиции. Подсобляли  правоохранительным сотрудникам, с которыми состояли в
одном  ведомстве,   в  борьбе   с   преступностью.  Последняя,  естественно,
присутствовала в  селе, но не в таких  размерах,  чтобы пожарным приходилось
постоянно  активно  включаться в единоборство. Чаще  на дежурствах  сидели и
спали  в  резерве  главного  командования.  Генаха  разнообразил  сидение  и
лежание.
     Как-то ночью  Иван  расположился  подремать  на  столе,  намереваясь  с
наибольшей личной  выгодой  использовать служебное время. Уснул  крепко, без
сновидений.  Генаха не стал тратить ночь впустую. Че  зря спать, когда можно
веселуху  устроить. Вооружился иголкой, ниткой и тихонько принялся за первый
этап  развлекательного  мероприятия. Вначале  пришил  одну  штанину  Ивана к
другой.  Осознавал,   что  данное  рукоделие  небезопасно.   Если  спросонья
пришиваемый лягнется, то можно в глаз сапогом получить. Иван на посту спал в
полном обмундировании.
     "Спи,  Ваня, спи", - шептал Крючков,  орудуя иглой. Рукава кителя  тоже
добросовестно  к бортам присобачил. Ложился покемарить Иван с одной степенью
свободы конечностей, а, разоспавшись, оказался без всяких степеней.
     Глубокая   ночь.  Тишина   в  районном  отделении  внутренних  дел.   В
единоборстве  преступности  с  органами  обе   стороны   взяли  паузу.  Иван
безмятежно  заполнял  перерыв  сном.  И  вдруг   Крючков,  вырубив  вдобавок
освещение, орет во весь голос: "Пожар!!!"
     С тремя восклицательными  знаками орет. И кому? Пожарному. У которого в
голове  комплекс   неотложных  действий  вшит   на   данный  клич.  Влекомый
профессиональным долгом, Иван вскочил  укрощать горячую стихию.  Тут  каждая
секунда на вес золота. Сдуло со стола  намерением бежать, отдавать  команды,
собственноручно уничтожать  пламя.  А  ни  бежать,  ни  шевелить  руками  не
получается. Кукла куклой. Рухнул со стола физиономией в пол.
     Быстро понял, в чем загвоздка. Так как в темноте раздался хохот Генахи.
В  доли  секунды  разорвал путы, вернул себя  в исходное  состояние.  Только
синяки под глазами от соприкосновения с полом прошли через неделю.
     - Убью, Гендос! - шарил по стене в поисках выключателя.
     Крючков предусмотрительно скрылся.
     Другой бы на  месте Трояна смертельно обиделся. Мало  того, что младший
по званию, еще и приятель. Иван долго дуться не мог. Позлится,  поразоряется
и опять вместе с Крючковым запишется на ночное дежурство.
     И ведь знал, что  Генаха непременно не  сегодня,  так  в следующий  раз
пакость сделает. Ждал подвоха. А все одно - магнитило к Крючкову.
     "Над тобой, дураком, все село смеется!" -  ругалась жена Ивана,  а  тот
лишь отмахивался: "Че бы ты понимала..."
     После смерти  друга тосковал Иван.  Проезжая мимо кладбища, обязательно
кинет  взгляд в  сторону местоположения могилы Крючкова. Вздохнет  про себя.
Скучно без Генахи...
     Один  раз  на   Новый  год  выпало  дежурить  сладкой   парочке.  Народ
пьет-гуляет, им  - сиди  в отделении.  А погода чудесная!  Никольские морозы
пугнули недельным  скачком  за минус сорок, но  перед  Новым годом  отпустил
холод. Благодать. Из  труб  березовый дым благоухает. С неба  снежок сыплет,
вкусно под валенками скрипит...
     Конечно, если ты в гости идешь, а не на дежурство в милицию. Хотя когда
обстановка спокойная,  то нормально.  Это  ведь  не у домны стоять.  Нарушая
внутренний распорядок, Генаха  с  Иваном не с пустыми  руками пришли в РОВД,
прихватили бутылку и закуску.  В конце концов, Новый год не  в  каждый месяц
случается.
     Минут за двадцать до курантов  Генаха заглядывает в дверь дежурки, Иван
в тот момент сало  резал.  Сало  с  шампанским, скажете вы,  не гармонирует.
Правильно. Иван с Генахой  и не думали шампанское  пить. Раз в пять покрепче
напиток приготовили.  На столе  сало,  бутылка  в  укромном  месте, а Генаха
говорит:
     - Вань, в КПЗ сотенная в углу... Прилипла к полу, не могу отодрать.
     И скрылся.
     -  Врать-то!  -  высказал сомнения  Иван.  И тут  же на  всякий  случай
застолбил свой интерес. - На двоих делим!
     Генаха будто и не слышит дружка.
     - Не отрывается, - сообщает громко из КПЗ. - Как бы не порвать.
     - Подожди, - не выдержал Троян, бросил сало. - Где? - направился в КПЗ.
     - Да вон в углу, ножом бы попробовать. Сейчас принесу.
     Сам на выход.  И  пока  Иван  искал  сотенную, быстренько  запер  двери
камеры.
     - Убью! - понял оплошку Иван.
     Стучит в дверь, требует освобождения.
     - Гендос, открывай!
     Кстати, Гендосом называл Крючкова исключительно в состоянии повышенного
возбуждения,  когда готов  был  гром и  молнии  в  него  метать.  И кулаками
добавлять воспитательного воздействия. В  иное  время  называл сослуживца  с
любовью - Генаха.
     - Вань, ты ведь никогда в камере Новый год  не встречал? - Гендос из-за
двери,  железом  оббитой,  спрашивает.  -  Оригинально! Кому  не расскажешь,
завидовать будут!
     - Убью! - облагодетельствованный оригинальностью долбит ногами в дверь.
     Новый год идет по стране, к РОВД подбирается, а Иван вместо того, чтобы
доброй чаркой его  приветствовать, в заключении сидит. Ни  старый проводить,
ни Новый встретить.
     - Гендос, по доброму прошу - открой!
     - Не, Иван Алексеевич, знаю я твое "доброе", жить хочу.  Сиди теперь до
утра. Смена выпустит. И не беспокойся, я за тебя чарочку приму.
     И не выпустил. Неделю после этого на глаза Трояну не попадался, а потом
снова стал в устах последнего Генахой.
     Не дружили они домами, жена  Ивана Алексеевича не переносила Генаху. Не
ездили  вместе на рыбалку,  а вот на службе тянуло  друг к другу.  Троян  не
переставал восхищаться  выдумками Генахи: "Вот стервец! Откуда что  берет? Я
ни за что бы не придумал!" И  даже гордился причастностью  к  розыгрышам. Не
кто-нибудь, он герой проделок приятеля. И  сам больше других  смеялся, когда
те  становились  достоянием истории. Свежие не  любил вспоминать.  А зла  не
держал  никогда.  Покричит,  обмишурившись,  поматерится.  Пройдет  какое-то
время,  первым начнет в  лицах рассказывать, как Генаха  ухитрился  провести
его.
     Генаха, надо отметить, раньше времени никогда не трепал языком о  своих
приколах. Пока потерпевший сам не начнет рассказывать, молчал.
     Но случалось, о розыгрыше сразу все село узнавало.
     Однажды Крючков отправил в Москву на радио письмо от имени сослуживцев:
"Просим  всеми  уважаемому  майору нашей пожарной  части  Ивану  Алексеевичу
Трояну  в день рождения, 8-го марта, исполнить его любимую песню со словами:
"А ты такой холодный, как айсберг в океане".
     На  самом  деле  Ивана  колотило  от  песенного  айсберга. Дочь  купила
пластинку и крутила до дыр в ушах с утра до вечера. Это  одно несоответствие
действительности. Другое - Троян в  ту пору носил погоны  лейтенанта. А день
рождения праздновал 28 ноября.
     На радио откуда знали про сельские  тонкости?  Честно исполнили заявку.
Пришлось Ивану  половине села,  знакомых  не меньше,  объяснять,  что ему до
майора тушить не перетушить пожары и в честь дня рождения рано пузырь с него
требовать.
     В другой  раз  Крючков, используя  знакомую деваху на почте,  штампанул
чистый  бланк телеграммы. Даже на шоколадку в связи с этим  разорился. Затем
следователя,  того  самого,  пострадавшего   позже  на  похоронах,   Николая
Мещерякова,  попросил  на  машинке  текст  отпечатать.  Чин по чину  оформил
телеграмму и через подставных лиц подсунул Трояну. Иван накануне в "Товары -
почтой" сделал заявку на двигатель к мотоциклу "Урал". Вовсю  шла зима, Иван
рассчитывал: пока  то да се, как раз  к летне-мотоциклетному сезону и  будет
новый движок.
     И вдруг  приносят  телеграмму:  "ПО  ВАШЕМУ  ЗАПРОСУ  ПОЛУЧЕН ДВИГАТЕЛЬ
ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ К МОТОЦИКЛУ УРАЛ ТЧК ПОЛУЧИТЕ СРОЧНО ТЧК".
     "Только позавчера заявку отослал! -  страшно удивился Троян и  помчался
на почту. - Вот это сервис!"
     Через десять минут летит с матами:
     - Убью, Гендос!
     Насчет истории,  упоминание которой  вызвало  рукопашную  на похоронах,
дело обстояло так.
     Случилось все в  ту достославную пору, когда пиво возили в Большой Улуй
в деревянных  бочках. Солидные,  литров на 130, емкости. В крышке отверстие,
деревянной  пробкой  укрощенное.  В торговый  момент пробка извлекается, при
помощи насоса аппетитный напиток бьет веселой струей в кружки, банки, бидоны
и ведра. Пей, честной народ, наслаждайся жизнью.
     То дежурство нашей сладкой с перцем парочки выпало хлопотное,  на  День
молодежи. Поспать не  удалось. Время теплое, молодняк всю ночь  тусовался по
селу.  Не без мордобоя.  Приходилось помогать милиции гасить  стычки горячих
парней.
     К  рассвету  праздник  угомонился.  Генаха  с Иваном  вышли  на крыльцо
милиции  покурить. Село  спит, пятый час.  Но солнце, набравшее к концу июня
летней мощи, вовсю всходит.
     -  Пивка бы  сейчас,  -  размечтался Иван.  -  Мужики говорили,  доброе
"Таежное" завезли.
     -  Выжрали вчера все,  - приземлил  желания  друга Генаха, - одни бочки
пустые остались.
     И вспоминает давнюю домашнюю заготовку.
     -  Спорим, -  подзуживает Ивана,  -  на  полтора  литра водки, ты  свои
абрикосы в бочку пивную не опустишь!
     Понимаете,  какие  "абрикосы" Генаха  имел  в виду?  Те части  мужского
детородного органа, которые схожи по форме с вышеназванным фруктом.
     - Это у тебя они, как у быка, а че бы я не засунул? Там такая дырища!
     - Спорим!
     - Ну, пошли посмотрим! - чуток попридержал себя Иван.
     Магазин, на заднем дворе коего  стояли  пустые бочки, находился  рядом.
Через дырку в заборе приятели проникли к емкостям.
     - Спорим! - согласился Иван, как только вблизи поглядел на отверстие.
     - Войдут, как в трубу! - уверенно  произнес, когда ударили по рукам.  -
Дома-то водка есть? А то пока магазин откроют.
     - Не беспокойся! Ты опусти вначале!
     Иван быстренько  скинул штаны форменные, трусы зеленые, заголил не  для
каждого  глаза разрешенную часть тела, приставил ящик,  с его помощью сел на
бочку и без труда опустил "абрикосы" во чрево  после "Таежного" емкости, все
еще наполненной запахом чудного напитка.
     -  Беги!  - Иван  победителем приказывает с бочки. - Я дома  с  большим
удовольствием накачу горькой граммов со стакан и спать завалюсь.
     После  этих слов Иван начал  привставать  навстречу  дармовой выпивке и
желанному отдыху. Не тут-то было. Легко опустить, не значит запросто изъять.
Какой там запросто! Боль полоснула Ивана.
     - Ё-е-е!  - удивился непредвиденному обстоятельству. Легко скользнувшие
в нутро бочки фруктово-мужские атрибуты обратно на свет Божий не шли.
     Начал осторожно вынимать главных героев спора наружу. Как ни старался и
без рук, и при помощи пальцев - ничего не выходило.
     - Ну, я пойду за водкой! -  с трудом сохраняя невозмутимость лица, даже
пытаясь изобразить горечь поражения, произнес Генаха.
     - Погоди! - еще надеялся на вызволение Иван.  Хотя начали закрадываться
волнения.
     А  солнце поднимается  над селом. Замычали  коровы, готовясь к выходу в
стадо.  Утренние  звуки   пусть  еще  не  во   всю  силу,  но  уже  залаяли,
закукарекали, заблеяли,  затарахтели  с  разных  сторон. В  дырку  в  заборе
заглянул Карнаухов, конюх лесничества.
     - Че надо? - строго с "трибуны" спросил Иван.
     Конюх скрылся.
     Еще  раз  дернулся  Иван  обрести  свободу  от бочки.  И  опять  эффект
ниппеля...
     В пот  Трояна бросило. Сорокалетний  мужик без штанов  сидит на  бочке,
стыдливо  прикрывая причинное  место.  В  самом  центре  села... Пусть не на
главной площади под бюстом Ленина. Но рядом с ним - по прямой всего два шага
- метров сто.
     - Генаха, - тихо позвал дружка, который отошел в угол двора.
     - Бежать за водкой? - с деланной готовностью обернулся Крючков.
     - Кремом что ли намазать? Сходи за ним, а?
     -  Как? - едва  сдерживает смех Генаха. -  Как намазать? И некогда мне.
Раз проспорил, надо идти за водкой.
     Он,  конечно,   знал,  что  обязательно  проспорит  в  первой  части  и
непременно выиграет во второй. Бабушка моя, Евдокия Андреевна, говорила, кто
не знает да спорит, тот дурак, а кто знает - подлец.
     Генаха подлецом себя не чувствовал.
     А уж как чувствовал  себя  Иван,  можно представить. Мало того, что без
порток, еще и в кителе с погонами. Ведь хотя он и сидел, хуже чем привязано,
по бумагам был при исполнении служебных обязанностей офицера МВД.
     Иван   то   растерянно   закрывал  причинное  место  руками,  то  снова
лихорадочно манипулировал пальцами, в надежде вернуть в надлежащее место - в
брюки - все причиндалы.
     Неотвратимо  день  разгорался.   Стадо  прогнали.  Солнышко  пригревать
начало. Вот-вот у магазина движение откроется. Хлеб с пекарни привезут, бабы
за ним  потянутся... Какая-нибудь по  нужде  на  задний двор заглянет. А там
мужик во всей красе сидит, че хошь с ним делай!
     Иван  задрапировал  брюками  сокровенную  часть  организма.  И  тут  же
сторожиха-выпивоха  тетка  Клава  появилась. Она  сегодня  на  дом  охранные
функции брала, поэтому торопилась до продавщицы прискакать на боевой пост.
     - Иди, тетка, отсюда! - наладил ее со двора  Иван. - У нас следственный
эксперимент.
     А как только та скрылась, взмолился плачущим голосом:
     - Делай что-нибудь, Генаха!
     Как видите,  Иван не называл Крючкова Гендосом. Осознал, что оказался в
плену у эффекта ниппеля: туда дуй  -  обратно ноль  в квадрате. Не только на
велосипеде  данный  закон  действует.  Лампочку,  к  примеру,  в  рот  можно
засунуть, а  обратно - ни  фига. Или голову в одну сторону протиснуть  между
прутьев  спинки железной кровати... Ивану,  прежде  чем лезть на злополучную
бочку, вспомнить бы постулаты народной физики...
     -  Два  литра  ставишь?  - выдвинул  условие  освободительной  операции
Генаха.
     - Три не пожалею!
     Генаха побежал за инструментом: молотком, топором,  выдергой,  ножовкой
по железу. В  помощники  позвал  Мещерякова.  Последний  подсоблял в разборе
емкости на клепки, а также любопытных  отгонял  с  места  событий. Благодаря
сторожихе тетке Клаве, весть об "эксперименте  без порток  на  бочке" быстро
распространилась по селу.
     Разбирали бочку  с превеликой осторожностью,  чтобы  вследствие  резких
действий  не получилось  расплющенных  последствий. Как-никак Иван  давил на
бочку своей 90-килограммовой тяжестью. Мещеряков даже предлагал  перевернуть
емкость вместе с пострадавшим, дескать, пусть Иван ее  на животе держит, так
легче обручи сбить.
     - Переворачивая, точно оборвем подчистую! - забраковал Генаха рацуху.
     Операцию  удаления  бочки  от Трояна, благодаря сметке и мастеровитости
Крючкова,  провели с  филигранной  четкостью,  почти  безболезненно.  Однако
последний  штрих  вызволения  друга  -  расщепление  дощечки  с  отверстием,
закапканившим  легкомысленные  "абрикосы",  Генаха  оставил  Мещерякову. Сам
поспешно ретировался со двора  под  угрозу, сказанную злым шепотом, чтоб  не
услышали за забором, в спину:
     - Ну, Гендос, убью!
     Месяца два не разговаривал Иван с дружком. А потом распили мировую...
     ...За  драку  на похоронах Трояну  здорово  нервы потрепали,  начальник
грозился устроить суд  офицерской чести, выгнать с треском. Потом смягчился.
Только и всего - Трояну задержали очередное звание на полгода.
     "И после смерти он тебе, дураку, язык показал! - ругалась жена Ивана. -
Сколько денег недополучили!"
     Но про себя возмущалась. Вслух боялась  вякать. Перед глазами был живой
пример: крепко, с увечьями зубов, побитый Мещеряков.

        СОРОК БОЧЕК АРЕСТАНТОВ
     "Эх, сорок бочек арестантов,  - чешет Вася Елистратов затылок, - квасил
же я когда-то".
     Истинно - бочки с арестантами, как спиртные напитки употреблял. И не по
обычной  схеме:  трое  мужиков  сгоношились,  осадили   одну-две  бутылки  и
рассосались.  Нет,  Вася перебежками  любил.  Скачкообразно. Выпьет  с одной
компанией стакан,  все -  надо  менять коллектив  вокруг поллитровки.  Не по
причине неуважения собутыльников, а такой по жизни. Распрощается "по  ручке"
и  закусил удила  куда  подальше. К  друзьям или знакомым,  или  просто -  у
магазина...  В итоге перемен  декораций и  действующих со стаканом лиц мог в
"вытрезвоне" очнуться, а то и похлеще...
     Поначалу  от  одной  бутылке  к  другой  в своем уме  скачет, потом  на
автопилоте.  Как-то в момент обратного переключения у Васи челюсть  отвисла:
что за сорок бочек арестантов? Ночь темная. Поле чистое.  Под ногами дорога.
И ни души, ни огонька. Ау, люди, где вы? Домой хочу.
     Вдруг машина.
     - Земляк, - взмолился Вася, - Омск-то где?
     - Ты че, - вытаращил глаза шофер, - с луны упал?
     - Не исключено, сорок бочек арестантов.
     Откуда ноги растут в  питие  перебежками -  трудно сказать. Может, Вася
родился  землепроходцем. Ему надлежало покорять полюса, гонять  на собаках и
велосипедах по суше, на лодках  бороздить океаны. Жить с рюкзаком за плечами
и компасом в кармане. Как те бородачи, что домой заскакивают раз в год ванну
принять, в  телевизор  потаращиться, убедиться  по новой:  жизнь городская -
скукота несусветная,  и  опять, вереща от радости,  сунуться  в какую-нибудь
дыру-пещеру.  Возможно,  Вася  таким  же  колобродом  замышлялся, но  что-то
подломилось в его программе и вместо путешественника стал сварным. Классным,
кстати, но все равно это  не  скалы,  джунгли и саванны. Посему стоило  Васе
приложиться к стакану, как тяга к перемене мест жгла пятки.
     Такие сорок бочек арестантов.
     Однажды  они с водой  были. После перебежек от одного стакана к другому
среди ночи  врубился в окружающую действительность, а она мокрая... Стоит по
грудь в реке. И не понять, что к чему? На другом берегу огоньки деревенские.
Невдалеке  бакен.  Волнишка  плещет.  Сам  при полном  параде  -  в  брюках,
пиджаке... Какие бесы-балбесы загнали в водную стихию?
     Конечно, бесов внутри  Васи  хватало.  Хорошо  хоть ангел-хранитель  не
махнул  на подопечного рукой.  В том же  водном  случае,  только  Вася  стал
соображать, что  к  чему  - "Ракета" несется,  волна как  даст, Вася  так  и
окунулся с головой... Еле прокашлялся...
     Нет, Вася законченным бухариком не был,  но  погулять любил и  вдаль  и
вширь. Жена, конечно, не приветствовала эту черту характера.
     В один момент рубанула с плеча.
     Пришел  к Васе  старший  брат. Он с детства  Васю  воспитывал. Словом и
делом.  Отца-то не было. У шебутного Васи  с юных  лет шило в заднице, да не
одно... Брат в школьные годы частенько ремнем обрабатывал место их обитания.
     Сидят братья за столом, украшенном поллитровкой, беседуют. Вася как раз
за неделю до этого в Иртыше очнулся, но об этом ни полслова. Надо сказать, в
данной  компании  Вася  смирненько  к  рюмке прикладывался, на перебежки  не
тянуло. Выпили граммов по сто, Васина  жена заявляется... Не успела дверь на
всю ширину раскрыть, как завелась от сервировки стола:
     -  Вам  что  здесь  распивочная?  - зашумела.  -  Расселись! Только  бы
надраться до соплей! Алконавты!
     - Ну, сорок бочек арестантов! - воскликнул Вася.
     Жена схватила бутылку и вылила драгоценность в раковину.
     Рука не дрогнула, так разозлилась.
     Вася  почернел  весь. Не так часто брат родной, который вместо отца всю
жизнь, заходит...
     Брат встал и ушел. Кому нужен чужой скандал?
     Однако  Вася   не  стал  раздувать  его.  Ни   междометия   поперечного
благоверной.
     Через месяц у нее день рождения, не из рядовых - 35 лет.
     Супруга, конечно, расстаралась.  Неделю по магазинам бегала, двое суток
у плиты дневала и ночевала. Гости-то  сплошь по ее  линии.  Водку и  вино на
Васю возложила, наказала закупить этого добра с избытком.
     Что Вася и сделал...
     Наконец,  торжественный момент.  На столе  наглядный  пример  изобилия.
Слюна от него вожжой до колена. А рука тянется не к перу и не к бумаге...
     И компания подобралась. Родственники  у жены - из  пяти шесть выпить не
любят. Сестре Лидке намахнуть стакан водки, что ногой дрыгнуть. Поперек себя
толще, ее и литром не свалишь.  Только  румянец со  щек на  шею и в декольте
разольется. Год назад после дня рождения начала  собираться домой, одну ногу
обула в сапог, со второй не выходит данный номер.  Не лезет конечность, хоть
тресни. Пыжится затолкать -  все без толку. Наконец, догадалась сунуть  руку
для проверки внутренностей сапога. А там...
     -  Какая зараза,  - зашумела  Лидка,  -  яблоко  подложила? Совсем  уже
опупели!
     А гости, вокруг стоящие,  кто еще вертикально может держаться,  валятся
со смеху, умирают от жизненной комедии.
     Лидка ногу в свою дамскую сумочку заталкивает, абсолютно уверенная, что
надевает сапог.
     Потом оправдывалась: "Она у меня тоже коричневая".
     У другой  свояченицы, Нельки, с обувью конфуз не хуже приключился. Та в
налоговой  работает.  Их  ушлые бабы затемнили  с  одним  предпринимателем и
отхватили  на  всю ораву  по  дешевке добрые  сапоги.  Как-то  утром  Нелька
проснулась, накануне  в честь 8-го Марта расслабились в конторе,  посмотрела
на свою  обувь  и  дурно  сделалось.  Хуже  чем  Васе в Иртыше.  "Где  это я
таскалась?" -  обожгло  похмельную  голову.  Они,  конечно,  с  продолжением
веселились. Но чтобы так за вечер состарить новые  сапоги - надо ухитриться.
С горки катались -  было. По парку с песнями  таскались  -  помнит.  К одной
сотруднице зарулили... Потом - к другой... Но так ухайдакать сапоги! Каблуки
стоптаны, носки вышарканы...
     Посмотрела на шляпу - еще горше стало. Отродясь головной убор из соболя
украшал  крендельком пришитый хвост данного зверя. Хвоста  в помине нет. Как
собаку,  шляпу кто-то купировал. Подчистую.  "Когда отчекрыжили, сволочи?! -
Нелька  убивается  по нарушенной красоте. -  Даже следов не оставили! Что за
народ?!"
     К мужу за  сочувствием  бросилась. А тот глаза вытаращил: "Разве у тебя
хвост на шапке был?" За что был заклеймен супругой: "Пить надо меньше!"
     И только через  два часа Нелька  поняла:  самой  меньше надо. Дошло  до
похмельного сознания, что на  голову и на ноги чужое напялила.  Сапоги одной
сотрудницы, шапку другой.
     Такие у Васи родственнички по линии жены!
     Понятно,  с каким  настроением пришли они на  день рождения. А на столе
"тяжелее"  минералки  и   запивалочки  ничегошеньки.  Закуски  -  гулять  не
перегулять. Но без выпивки она, известное дело, - просто еда.
     -  Вась, - гости вразумляют  хозяина,  - ты  че совсем запурхался из-за
именинницы?! Соловьев салатами не кормят!
     И жена подгоняет:
     - Неси вино-водку!
     Вася  нарядный весь:  белая рубаха, брюки  отглажены, малиновый галстук
пылает на груди в честь дня рождения  любимой супруги. Встает,  эффектно так
разводит широко руки и говорит:
     - Вам что здесь, сорок бочек арестантов, распивочная?!
     Гости, конечно, быстренько убрались восвояси.
     С той поры Вася не пьет.
     По истечении года трезвой жизни купил бутылку коньяка,  пририсовал одну
звездочку, через год еще... Сейчас звезды рукописные в два ряда горят.
     Такие сорок бочек с арестантами.
     А вы говорите, русский мужик слаб в коленках.
     Для удовлетворения шила в заднице Вася завел сад за тридцать км от дома
и  гоняет  туда  исключительно   на  велосипеде.  Огурцы,  объеденье  какие!
наловчился солить. Но родственники жены больше к Васе не ходят.
     Собственно, Вася и не зовет их.

        ФОТОГРАФИЯ
     Двадцать лет  после института... Ау, где  вы? Пролетели, просвистели...
Сколько воды в разные стороны утекло, а вся группа на юбилей собралась.
     Вот они,  все мы шестнадцать,  на фотографии. Нинка  Постникова  только
растолстела. Очаровашка-куколка была, и вот буфетчица, а не Нинка.
     - Нин, че так разнесло?
     - Лишь бы человек хороший был.
     Обидно. Любил я Нинку на втором курсе. Всю ночь  однажды напролет рядом
с ней в палатке прокрутился, поцеловать хотел. Она даже не проснулась.
     - Нин, че со своим разошлась?
     - Отстань, Саня!..
     После диплома  Нинка выскочила за таксиста.  На руках,  говорят, носил.
Жила как  барыня. Так нет, привязалась к  нему с  ультиматумом:  поступай  в
институт, иначе развод.
     Одна сына ростит-учит. Эх...
     <i>Бабы дуры, бабы дуры,</i>
     <i>Бабы бешеный народ!</i>
     <i>Как увидят помидоры,</i>
     <i>Так и лезут в огород</i>!
     Зато Ленка Кардаш расцвела.
     В институте  была так себе, кордебалет. Четыре с минусом, не  больше. А
сейчас сногсшибательная красавица.
     - Лен, у тебя даже как ноги длиннее стали.
     - Ты, Саня, неисправим.
     - Замуж вышла?
     - Давай о другом...
     На фотографии с Мишей Теребиловым в разных углах стоят.
     В институт они поступили под ручку. В школе Миша тоже десять лет Ленкин
портфель  таскал. Мы, начиная с первого курса, ждали: ну, завтра-послезавтра
староста по червонцу с носа соберет, и "ах, эта свадьба-свадьба-свадьба пела
и плясала!.." Погуляем!..
     До диплома жених с невестой нас мурыжили, стаж накручивали...
     Зато на  свадьбе у них  мы с Витей Мирошниковым накушались. Под занавес
на кухне приняли бутылку  подсолнечного масла  за  пиво  и, как рассказывали
очевидцы,  раскатали с большим аппетитом. Потом дня  два аппетита не было по
причине расстройства желудка.
     - Мишь, а че вы с Ленкой разбежались?
     - Тайны секса.
     - Какие  тайны! Ты, говорят,  так  залевачил,  аж дым  коромыслом!  Что
называется:
     <i>Миш, а Миш,</i>
     <i>На тебя не угодишь!</i>
     <i>То велика, то мала,</i>
     <i>То кудрява, то гола!</i>
     - Отвяжись, Саня!
     Отвяжись,  плохая  жисть,  привяжись  хорошая.  Ну  и   ладно.  А  Витя
Мирошников рядом с Ленкой  стоит.  Усы гвардейские. Взгляд  гусарский.  Рост
гренадерский. Прямо жених.
     Но не женился больше. Побаловался, говорит, один раз, и будет.
     Побаловался он оригинально.
     На  одной  вечеринке мы с  ним  познакомились  с  двумя подрунями.  Моя
завлекашечка  танго  исполняла  по-абордажному,  впритык  -   ни  миллиметра
разрыва. Я  разбежался  на  легкую  победу. Ан,  нет.  Дальше танго не моги.
Быстро расстались. А Витя со своим Светиком-семицветиком задружил. Крепко.
     Я  на  лекции, он к ней  на  дневку. Тем  более, рядом с  общагой жила.
Аккуратно Витя оттуда не вылазил.
     Светик-семицветик  во  второй  или  третий  раз собиралась поступать  в
театральный институт, Витя поддерживал беседы об искусстве.
     Как  говорится:  сколько  с  кувшином  по воду  ни  таскайся, все равно
разобьется.  Однажды Витя  столкнулся  с  "тещей".  Они,  бывало,  и  раньше
сталкивались,  но в несколько  другом виде. На этот  раз, будучи  на дневке,
твердо зная, что "теща" на работе, Витя вышел из ванной.
     Представьте  картину:  Витя, выходящий  из ванной.  На усах гвардейских
роса. Распаренный. Рот до ушей от удовольствия...
     Выходит, а  тут  "теща"  дверь входную своим ключом широко  раскрывает,
принесло раньше времени часов на пять.  Коридор тульский Левша делал - общая
площадь полквадратного шага. Витя нос к носу с "тещей"...
     Все бы ничего, да на Вите ничего, кроме росы на усах не было.
     Гренадерский рост.  Гусарский  взгляд. Аполлон  до  пояса  и ниже.  Как
воспитанные люди, "теща"  с Витей, извинившись,  тут же  скрылись каждый  за
своей дверью.
     Однако "теща" вечером сказала Светику-семицветику:
     - Не пора ли Вите вещи к нам переносить?
     Так теща стала писаться без кавычек.
     Актриса из  Светика-семицветика не получилась.  Зато с порога сварливая
бабенка. При мне и то, бывало, как раскроет ротик... Хоть в окно выпрыгивай.
     - Вить, а че ты ее не перевоспитал?
     - Ты, Саня, как "здрасьте" среди ночи!
     - А че?  Ты парень выдержанный... Это я  чуть заискрилось - сразу саблю
наголо... А ты спокойный, уравновешенный. Дочку нажили и развелись...
     - Отстань, Саня! С Воспитателем на эту тему поговори.
     Воспитатель  - это Юрка Петушок.  Вот он в  куртке на фотографии. Все в
пиджаках, при галстуках, а он плевал на официальность.
     "Воспитателя" ему прилепили на четвертом курсе.
     Восьмого  марта  в общагу на танцы пришла девица  в  глубоком декольте.
Конец семидесятых, никаких видюшников, в кинофильмах о половых актах даже не
думали.  И  вдруг  декольте  до  пояса  в  мужском  на  девяносто  процентов
общежитии.
     А  Стелка  такая девица, что хоть спереди, хоть сзади, хоть  сбоку  - в
любом месте декольтируй, не ошибешься. Везде высший класс!
     Мужики на танцах начали кидаться на лакомство.
     На  темной лестнице Юрка освободил Стелку от нахрапистого приставалы. А
вскоре они  поженились.  Хотя сразу было видно - интеллект  Cтелкин лучше не
декольтировать. Юрка сказал: "Перевоспитаю".
     - Юр, че разошелся?
     - Поговорить тоже хочется.
     -  Вторая  супруга  у  тебя, слышал,  культурный  работник. Вот,  поди,
разговоры разговариваете...
     - Замнем, Саня, для ясности. Не порть праздник.
     Замять  можно.  Только  на  шестнадцать  человек  в  группе  тринадцать
разводов. Почему?
     Я  сам  первый  раз  женился назло, второй - по  расчету,  третий -  по
инерции.
     - Зачем так?
     - Не бери, Саня, в голову.
     - Лишь бы человек хороший был.
     - Будь ты проще, ляг ты на пол, забудь все.
     Ложусь. Забываю.
        КЛЮЧИК НА СТАРТ
     <i>ОТ НЕСЕРЬЁЗНОГО АВТОРА</i>
     Николай    Петрович    Патифонов    и    Владимир    Петрович    Мошкин
инженеры-ракетчики  заводского  конструкторского бюро.  Добрая  часть  жизни
проходит в цехах, на полигонах, в военных частях. Николай Петрович - мужчина
56-го размера.  Несмотря на впечатляющие  габариты,  еще в институте назвали
его Кокой. Прилипло имечко, гвоздодером не отдерешь. И в  двадцать - Кока, и
в  тридцать, и  в  пятьдесят.  Владимир  Петрович Мошкин и в тридцать  44-го
размера, и в пятьдесят - таких же грациозных форм. Оба классные специалисты,
при  этом  - все человеческое им не чуждо. На том,  что не чуждо, и заострил
внимание несерьезный автор на нижеследующих страницах.

     <i>КОВАРНОЕ ПИВО</i>
     - Пиво меня и подвело, - глядя в заоконную даль, сказал Кока.
     - Как это пиво может подвести? - поднял брови Мошкин.
     - Да уж подвело на пути из Капъяра в Москву, - Кока пошаркал ногами под
столом и начал рассказ.
     -  В  декабре  сделал  я  "ключик  на старт",  техруком  был  на  пуске
"Бархана",  отметили мы  это дело так,  что еле успел на астраханский поезд.
Вагон прицепной, а  в  купе попался  полковник. И мне  в  дорогу пару литров
"шила" сунули... Оздоровляемся потихоньку...
     Душевная была в купе атмосфера. Собрались два  мужика, на столе "шило",
то  бишь  спирт, -  изначально,  вообще-то, он  предназначался  для промывки
разъемов, да у кого  рука поднимется лить такое добро почем зря на контакты.
Дорога впереди длинная, колеса по ней стучат, и пейзажики за окном мелькают.
Не   заметили,  как  Волгоград  замелькал,  где  стоянка  час,  а  их  вагон
перецепляют к душанбинскому поезду.
     Пока суть да дело с отцеплением-перецеплением, Кока с полковником пошли
на базар. Капустки  купили квашеной,  арбузик  соленый,  леща сушеного. Лещ,
слюнопровоцирующий красавец, прямо по мыслям бьет: пивка бы! И на тебе такое
- в гастрономе у вокзала бутылочное! День солнечный с морозцем, и времени до
поезда  навалом.  Сели мужички  во  дворе  гастронома  на  лавочку,  лузгают
неторопко пивко  с лещом... Хорошо!  Производственные  заботы, ау!  Домашние
хлопоты, ау! Можете не отзываться, мы не соскучились...
     - С собой в дорогу  мы тоже взяли портфель  пива, - рассказывает дальше
Кока. - Поднимаемся не спеша по высоким  ступенькам  волгоградского вокзала,
вдруг  диктор, поганка,  объявляет:  "До  отхода  поезда "Москва -  Душанбе"
осталось пять минут". Распугивая под ногами путающихся пассажиров, метнулись
мы на перрон. Колеса  нашего поезда  только-только начинают проворачиваться.
Прыгаем на  ходу в родной двенадцатый  вагон,  вдруг на пути костьми ложится
проводник-таджик. "Ты что, - говорю, - зверюга,  своих не  узнаешь?" А он не
узнает.  Толкает нас в  обратную сторону,  в  Волгоград. Тогда полковник, не
говоря ни слова на это гостеприимство, а мужик был здоровее меня...
     - Здоровее тебя только слон, - вякнул Мошкин.
     -  И полковник, - не смутился Кока, - берет он  проводника за шиворот и
на убегающий перрон опускает.  Иди, говорит, посмотри мемориальный  комплекс
на Мамаевом кургане. Прорвались мы в родное купе, а там опять  "здрасьте"  -
посторонние живут. И моих вещей -  сумки - нет. "Где?" - спрашиваю.  Мямлят,
что  не  было  вещей. И тут  я  замечаю, что вагон плацкартный. И  полковник
обратил на это обстоятельство внимание. А  мужик он  горячий, москвич. "Я за
купе платил! -  начал права качать. - Они  вагон поменяли!" Ногами  затопал.
Бабулька на топот  говорит, что она из самой Москвы  в третьем вагоне едет и
он всю жизнь плацкартный.
     - И тут я протрезвел, - сказал Кока.
     - А чем ты раньше глядел? - упал на стол от смеха Мошкин.
     - Некоторые могли бы помолчать, - сурово заметил Кока.
     "Некоторые" замолчали.
     И вот почему. Как-то наладили  Мошкина в двухступенчатую  командировку.
Вначале надо было залететь в Москву, передать бумагу военным, дальше маршрут
лежал в Кзыл-Орду,  на Байконур.  Мошкин славно  отработал первую, бумажную,
ступень.  На   второй  вышел   пассаж.  Семнадцать  лет   не  видел   Мошкин
институтского  однокашника  Равиля Уразова, а тут  в метро "Калужская" упали
друг другу в объятия.
     Уразов был специалистом по морским крылатым ракетам. Летел на Камчатку.
Отмечать встречу друзья  поехали  в Домодедово. И прямым ходом  в  ресторан.
Время общения на вес  золота  - Равилю  до отлета оставалось три  часа.  "За
лучший в мире Казанский авиационный!"  "За славный  девятый  факультет!" "За
великолепную   шестую   группу!"   Чем  дальше,  тем  труднее   воспоминания
пробивались через гущу тостов. Наконец, объявили  рейс Равиля.  Он полетел к
своим п