ли. У противников, конечно, комбинации были выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Четкой колоды не было вообще, карты разгуливали по полю, как им вздумается. Словом, правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато! Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли кто-то вообще до конца игры. Алиса напряглась уже не на шутку; до нее, правда, королевская охрана еще не добралась, но она была уверена, что это ненадолго. "Это скорее русская рулетка, чем покер, - думала она. И вдруг она заметила в воздухе висящий член. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский Кот; сейчас мы все выясним". - Королева тебе нравится? - понизив голос, спросил Кот. - Пропиздушка, гандоньерка, блядунья... - Тут она заметила, что Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ... Но играет сильно, как настоящий Пахан! Королева улыбнулась и прошла мимо. - С кем ты тут базаришь, козочка? - спросил Король. Он незаметно подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад. - Это мой друг, Чернобыльский Кот, - Алиса отстранилась от потных рук Короля, - знакомьтесь! - Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может сделать мне мягкий кошачий минет. - Обойдусь, - буркнул Кот. - Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, член свой спрятал в ширинку! - Да откуда у него ширинка, он же Кот! - сказала Алиса. - Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать! И она крикнул проходившей неподалеку Королеве: - Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против? - Да в рот ему компот, е$и хоть дырки от бубликов, только ко мне не приставай. - Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией, - и он куда-то побежал. Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить. Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему трахнуть в жопу непокорного Кота. Палач был согласен. Но он решительно не видел никакой жопы. Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля, Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих) - Это Кот Пиздючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее. - Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее сюда, если ее еще не опустили насмерть. Но, как только Палач отправился за Пиздючкой, Кот исчез. Король и Палач отправились искать Кота, все же остальные вернулись к игре. ГЛАВА ДЕВЯТАЯ, в которой Алиса повстречала Вовочку - Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала Пиздючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты. /"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!" said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е. нежно. Смотрим дальше, "нежности" Пиздючки будут усиливаться./ Алиса тоже рада была увидеть Пиздючку без формы и в таком радужном настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину. "Когда я стану Пиздючкой, - сказала она себе (правда, не очень уверенно, потому что быть пиздючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену военную форму. Да и вообще форму. От формы люди делаются строгие такие. А вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщины становятся доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?" Алиса так увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже вздрогнула, услышав голос Пиздючки под самым ухом: - Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом нет никакой, один разврат. - Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль? - Это точно, деточка, мораль - это не для нас. И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее. /And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./ Алисе приставания Пиздючки нравилось все меньше - во-первых, потому что Пиздючка была уж очень некрасива. /Alice did not much like keeping so close to her: first, because the Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что Герцогиня прижималась к ней все ближе и ближе. И не потому что это не вписывалось в общепринятую мораль; просто Герцогиня была некрасивой./ Во-вторых, Пиздючка была невысока и ее слюнявые попытки натыкались на плечо Алисы. Однако Алиса не хотела грубо бортануть Пиздючку с ее недвусмысленными намеками и промолчала. /However, she did not like to be rude, so she bore it as well as she could. То есть по автору, Алиса понимает, что интерес Герцогине к ней странный, но из вежливости боится ее обидеть./ Свое возмущение она выразила на пробегающей мимо королевской собачке, пнув ее как следует. - А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками. - прокомментировала Пиздючка полет собачки. - Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело. - Так это же одно и то же! - воскликнула Пиздючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация. А я знаю, душечка, о чем ты думаешь! Думаешь о том, почему я тебя не обнимаю? /"I dare say you're wondering why I don't put my arm round your waist," И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что имела ввиду Герцогиня? С самой встречи она прижимается к Алисе все теснее, а теперь вовсе порывается обнять./ - Потому что я не лесбиянка и могу дать сдачи! - предостерегающе ответила Алиса, совершенно не заинтересованная в таком развитии событий. /...might bite," Alice cautiously replied, not feeling at all anxious to have the experiment tried. То есть Алиса честно предупредила приставучую старую даму, что той может и влететь за подобные домогания./ - Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка, - улыбнулась Пиздючка, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь! - Типа "Не руби сук, на которых сидишь"? - На которых лежишь? Не имей сто друзей, а... - Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить. - Ты, как всегда, права, - сказала Пиздючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг. - Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"? - Ну да. Баба с возу - потехе час! - Можно и так, - продолжила Алиса, - "Баба с возу - волки сыты". - Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше. - Пиздючка снова сблизилась с Алисой на критическое расстояние. /Кстати, представляете себе картину: гуляют себе маленькая девочка со старушкой. Которая руками за Алису не держится, но так тесно к ней прижата, что "подбородок глубоко вонзился в плечо Алисы". И это по полю, которое, по автору, просто истрепещено канавами, кочками и по которому беспрерывно носится в беспорядке толпа народу!/ - Вот еще! ("Старая карга", - подумала Алиса) Кота своего используй! - Кота? М-да... Это мысль! Я подумаю. Как говорится, "Место клизмы изменить нельзя". "Не, со своими прибаутками она меня доведет до того, что скоро тут появится могила женщины. На ее надгробной плите будет выбито: "Здесь лежит Пиздючка. Ее запи$дили за то, что она слишком много пи$дила не по теме". - Слушай, бабка, ты хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть, вскипела Алиса. - Еще пару слов в этом духе, и я приласкаю твою жопу. Изнутри. Поняла? - Да ну, - сказала Пиздючка, сейчас ты у меня полетишь, как свинья; и я тебя, мудачку... /См. оригинал, если не верите, что старая светская женщина может так выражаться: "Just about as much right,' said the Duchess, `as pigs have to fly; and the m-- "/ Пиздючка прекратила любвизъявления на самой высокой ноте и задрожала, как девственница в первую брачную ночь. Прямо перед ними, раздвинув ноги в неподобающей позе, стояла Королева. - Денек ничего, да-а, ваше величество, - Пиздючка, казалось, в миг потеряла дар речи. - Хум хау, педофилка вонючая! Сейчас передо мной будет пустое место, или твоя голова. Считаю до одного! Раз... В том месте, где только что стояла Пиздючка, осталась ее трость, очки, прокладка. Само тело растворилось в небытии. - Играть будем или как? - обратилась Королева к Алисе. Пример Пиздючки был очень наглядным; поскольку Алиса еще не выработала такой реактивности, она сочла за благо присоединиться к игре. Пока начальницы не было на поле, остальные игроки занялись жарением шашлыков из луговых собачек, отстрелом друг друга, групповухой и прочими, не менее веселыми занятиями. Увидев такой беспредел без ее участия, Королева быстро всех построила в очередь к палачу. В результате половина участвующих была арестована, остальная половина их охраняла. Таким образом, на поле был наведен порядок, и Королева обратилась к Алисе: - Ты уже видела рыбу Фугу? - Не-а. Даже не слышала о такой! - Ну и зря. Очень качественный деликатес. А еще им убивают врагов, - объяснила Королева. - Очень интересно. Деликатесом убивают врагов? - удивилась Алиса. - Ну да, что тут непонятного? - сказала Королева. - Пошли, познакомлю, он тебе все и расскажет. Уходя, Алиса расслышала, как Король тихо сказал, обращаясь к арестованным: "А теперь скинулись все по штуке и будете помилованы". "Коррупция и инфляция в одном лице, - подумала Алиса, - если часто приговаривать к смерти, то помилование будет стоить дешево". Вскоре они с Королевой наткнулись на небольшого трехголового Дракона, мирно греющегося на солнышке. Дракон был пьян, и пел хором невпопад. - Ну-ка встал в стойку и доложил по форме, что и как! - крикнула ему Королева. - И отведи эту юную бля... (Королева с усмешкой смерила Алису с головы до ног)... эту юную леди к рыбе Фугу! Пусть он вкратце ей накатает свою биографию. А мне надо вернуться и присмотреть за Зоной. Я там распорядилась поменять местами воров и пидоров. Вот потеха будет! И она ушла, оставив Алису наедине с Драконом. Дракон был чешуйчатый, горячий и вонял серой. Одна голова спала, другая рыгала после попойки, третья сверлила Алису желтым глазом. Дракон подождал, пока Королева скроется с глаз, почесал левой лапой правое крыло и фыркнул: - Просто звиздец какой-то! - Где? - откликнулась Алиса. - Да только что умотала, - ответил Дракон. - Все неймется бабе, мутит Зону. Вчерась забежала ко мне, давай орать: "Выходи, буду тебя казнить". Я отвечаю: "Ну дык давай, казни, только нехрен в жопу орать!" Просто смех и только! Я же только рыгну огоньком с похмела неосторожно, ей бешбармак будет! Ладно, пошли, что ли. "Заколебали тут все. "Становись, рассчитайся, шаг влево-вправо считается побегом, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения!" Все, кому не лень, командуют! Еще немного, воров работать заставят!" - думала Алиса, неохотно плетясь за Драконом. Они прошли совсем немного, прежде наткнулись на рыбу Фугу. Шар ее иглобрюхого тела, налитый водой, был виден издалека. Рыба в грустном одиночестве сидела на куске прибрежной скалы и громко материлась на всю округу. Алису взяли непонятки: - Что с ней? Кто ее обидел? Дракону было явно лень отвечать: - Да херня, сплошной прикол. Скорбит по тем несчастным, кто пытался ее приготовить в домашних условиях. - И что? - спросила девочка. - А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят. Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море. - Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас. - Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты только в сказках обитаешь, а я в реальности. Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате спящая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке. И только третья как-то участвовала в происходящем. - Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание. Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом. - Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком... За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно. Ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!" - Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой. Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла. - Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса. - Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. Я же примерный ученик был. В натуре. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков, гад, не пропускает!" - Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса. - Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот как-то ко мне Илья Муромец наведовался силой помериться. Да я не дурак. Одна голова хорошо, а две всяко лучше. Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь. - Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок. - Ну и что такого? - сказала Алиса. Целки из себя сейчас только пидары строят. И то только те, у кого геморрой. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Пацаны... Фугу встревожился: - О как. И где же такая школа водится? - "Школа" - это все для сявок, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло. - А, москали, заелись? Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному? - Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность - она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат. - Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. - Образование проплыло мимо меня. - Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса. - Да чер-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом... - Глобусом? Зачем? - Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка... - В мужском туалете? Он же для мужчин! - Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть... - В городки? В туалете? Там же места нет! - Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал. - Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса. - А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки. - Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? - спросила Алиса. - Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки? - А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? - удивилась Алиса. - Зарабатывают головой. А где ты у меня голову видишь? - продолжила рыба Фугу. - Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее. - Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактам предметам. - Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище. - У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. - Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе иждивенцы. Мне приходится на них зарабатывать. - А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу. - Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете? - Легко. Шла Наташа в дискотеку, А смотрела на звезду. Угодила с моста в реку, Намочив себе коленки. - Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса. - Ну да, - продолжила рыба. - Там ведь мелко было. - Кажется, у вас там с Наташей роман был в школе, - поинтересовалась девочка. - Да, с кем только у меня там не был роман, - вздохнула рыба. - Правда, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался. Молодые училки мимом меня просто так не проходили. - А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса: ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе. - Да как обычно. В первый день укуривались десятью косячками, на следующий - девятью, потом восемь и так далее. - Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса. - Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати. - Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса. - Да, на одиннадцатый день анаша кончалась. - А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал. - Потом шли за маком... - Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время. ГЛАВА ДЕСЯТАЯ, в которой издеваются над маленькими детьми. С рифмой. Рыба Фугу пернула так, что у окружающих выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка. С другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Наконец Рыба приступила к рассказу: - Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали? - Вот еще! - пожала плечами Алиса. - Зачем? Стихи про меня сочиняют. Кто остался жив после встречи со мной, как Госпожой. Рыба задумчиво посмотрела на Алису и продолжила: - Это все практика, она грязная и неприглядная. Я же о теории. Вот, к примеру: Девочка в ванной бритву нашла, "Что это, папа?" - спросила она. Папа ответил: "Губная гормошка!" Все шире и улыбка у крошки! Правда, прелестно? - Еще бы! - Алису передернуло, когда она представила "улыбку" девочки. - А вот еще стишок про глупую девочку, - добавил дракон: "Тампакс" девочка купила, Куда надо, положила. Тянет ниточку простушка, "Трах-бабах", - а там хлопушка! - Или вот, - продолжала Рыба: Бабушка внучку со школы ждала, Цианистый калий в ступе толкла, Дедушка бабушку опередил, Внучку гвоздями к забору прибил - А про глупых мальчиков у вас ничего нет? - спросила Алиса. - Да сколько угодно, - ответила Фугу. - Типа этого: Папа-военный с работы пришел, Свой револьвер положил он на стол. Шалостям детским не видно конца, Дырка от пули во лбу у отца. - Я вижу, мальчики у вас очень любят своих родителей, - улыбнулась Алиса. - Ну, скорее, мальчиков очень любят, - добавила Рыба. - Вот, послушай: Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. - Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил на конкурсе? - А никто, - ответила Рыба. - Перешли к практическим действиям. И вот теперь, как ты видишь, я не даже не Вовочка, а нечто безмозглое и немое. - Насчет безмозглости я с вами соглашусь, - сказала Алиса, - а вот насчет немоты было бы неплохо. Чудовища вы гребаные, хватит садизма. Что-нибудь о девочках хорошего у вас есть? - Да легко, пожала плечами рыба. /ни странно ли вам "плечи" у рыбы?/. Ты, конечно, видала девочек по вызову? - Еще бы! Да я сама... - начала было Алиса, запнулась и поправилась: - Сталкивалась на заказах. И в Интернете висят на досуговых сайтах. - "На заказах" - это я понимаю, - удивилась Рыба, - но чтобы они в Интернете "висели", как ты говоришь... Кто же их повесил? В мое время девочек предпочитали свежими, живьем, так сказать. Ну ладно. И как они там выглядят? - Да как так? - ответила Алиса. - Как обычно. Макияж в палец толщиной и тупость видна за версту. - Ну, макияж да, как того хотят заказчики. А тупость... - неожиданно Фугу широко зевнула и сказала Дракону: Расскажи малой, откуда у девочек тупость. Дракон давно отвлекся от разговора и играл сам с собой в волейбол. Лапами он держал рыболовную сетку между двумя играющими головами, а третья судила матч. - А? Что? - голова-"судья" развернулась. - А, тупые девочки... Ну, это как тебе сказать... Все девушки будущего будут 90 см высотой и с плоской головой. - Чего?! - возмутилась Алиса. - Ну да, - невозмутимо продолжила голова. - Чтобы было удобно делать минет и ставить на их голову кружку с пивом! - С такими махровыми мужскими шовинистами я наотрез отказываюсь разговаривать! - гордо вскинула голову Алиса. - Да кто тут мужчина-то? - продолжила одна из голов Дракона, прекратив игру. - Я вот, например, девушка, разве не видно? А вторая голова вообще гемафродит - ты где-нибудь на ней видела первичные половые признаки? - Нет... - смутилась Алиса. - Но у вас, Дракон, извините, вроде между ног что-то болтается. - Во-первых, неприлично такое говорить воспитанным людям, - ответила голова. - Во-вторых, кто вам сказал, что сие хозяйство принадлежит мне? То, что у нас всех трех общее тело, еще не говорит о том, что гениталии тоже общие. - Гм... - Алиса не нашлась что ответить. - Но Рыба-то точно Вовочка, то есть мальчик. - Рыба - мальчик?! - засмеялась голова. - Сказала ты, как в лужу пернула. Да она, если хочешь знать, вообще икрой размножается. Слушай, Рыба, ты расскажи этой любопытной, но глупой девице, как ты стала Рыбой. - Да что тут рассказывать? - вяло откликнулась Рыба Фугу. - Главный приз должен был по определению мой. Потому что столько анекдотов и всяких историй, как про меня, еще ни про кого не написали. А тут дали приз некой смазливой девчонке, которая, как я подозреваю, переспала со всем жюри. Я с горя нажрался и полез в драку. Пока опомнились, все жюри было битым. Но и очнулся я на пустыре, избитый донельзя. Хорошо, хоть непочатую бутылку пива оставили на опохмелку. Открываю я ее... А дальше неохота продолжать, пусть Дракон доскажет. - А что тут продолжать-то? - улыбнулась голова-девочка. Открывает бутылку, оттуда джинн. Как водится, предлагает исполнить три заветных желания. Этот идиот с похмела заказал побольше воды - сушняк его мучил. А Японии жить - второе желание. Достал его совок.. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь! - Да какие проблемсы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая! - О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба. - Не, не, хорош! - прервал его Дракон испуганно. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство. И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма. Наконец Рыба зевнула и сказала: - Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу. - Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - после короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех. - Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему. - Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! - заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее. "Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове у нее еще звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, то бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову: Вот стоит кинозвезда, У ней широкая ... натура И танцевать она не дура. На то она кинозвезда. Батерфляй на водной глади Нам показывали... тети, А за ними стилем брас Плывет какой-то ... мастер спорта. Два футболиста сняли бутсы, В кустах с девчонками ... играют. А те хохочут и смеются, Когда голы им забивают. - Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают. - Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! - Ладно, ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори. - Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню. Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал. Дело было вечером, Дернуть было нечего. Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так: - А у меня на яйцах вши! - А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пи$дец, собака Родила вчера котят. Они $бут друг друга в сраку А целоваться не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, $бана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то $бнулся немножко! - Мы гуляли по проспекту, (по$баться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все $бло! - Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! Ну а в-третьих - наша мама отправляется в полет, Потому что наша мама У пилотов х$й сосет!.. ...но тут раздался крик: - Суд идет! - Бежим! - завопил Дракон и, схватив Алису за руку, помчался со всех ног, не дожидаясь окончания песни. ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ, в которой выясняется, кому понадобился хрен Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне. Вокнуг - карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинителем был Белый Кролик. Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. Судьей был сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные - твари еще те - сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что птички и зверушки. Каждый их них жжужал татуировочной машинкой, сделанной из электробритвы. - Что они там делают? - шепнула она Дракону. - Еще никого не осудили, а они уже татуировки колют! - Да имена свои рисуют, - сипло ответил Дракон, - а то ведь забудут во время процесса. - О, идиоты! - начала было Алиса, но тут Белый Кролик кончил мазаться дезодорантом и заорал: - Кончать разговорчики, начинать приседания! Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал. Присяжные начали записывать Алисину фразу "О, идиоты" прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа. "Да уж, они тут наработают", - подумала Алиса. Тут одна из электробритв завибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро, что он даже не понял, что произошло. Он поискал свою машинку, и, не найдя, вынул нож и стал с ним играться. - Ну, кто у нас сегодня на обед? - спросил Король. - Огласить обвинительное заключение! Кролик тут же развернул свиток и начал читать: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, Король, королевич, Сапожник, портной. Кто ты будешь такой? Выбирай поскорей, Не задерживай Добрых и честных людей. В дом зашли к Червонной Даме: Попи$деть о пилораме. Хрена больше в доме нет: Его спи$дил наш Валет! - Все ясно, присяжные удаляются на совещание! - приказал Король. - Куда на совещание? - вмешался поспешно Кролик. - Я требую продолжения банкета! - Хорошо, - уныло согласился Король. - Зовите тогда первого терпилу... то есть как там у вас..., а! - свидетеля. Первым свидетелем оказался Болван. Он явился с бутылкой в одной руке и стаканом - в другой. - Извинения, в натуре, но, когда за мной пришли, я еще не кончил пить. - Надо было кончить! - сказал Король. - Ты когда начал? Болван оглянулся на ОченьУмелого Зайца (тот вместе с Соней-Белочкой тоже приперся в суд). - Четырнадцатого марта. Следующего года, - сказал он. - Точно, четырнадцатого, - подтвердил Заяц. - Только не следующего года, а через 1998 световых лет, если быть совершенно точным. - Ну да, - продолжила Соня. - Да только не в этом измерении. У них тут тензор вырожденный, время идет почти линейно. - Зафиксировать это, - повелел Король, и присяжные снова подняли вой одиннадцатью машинками. - Шляпу сними пожалуйста, козел ты вонючий. - Да это не моя шляпа! - О! Он признался! Он признался! - закричал Король, повернувшись к присяжным. - В чем? - удивился Болван. - Шляпа не моя, я их продаю. Я же не шляпа шляпы носить! Тут Королева взяла с барьера бинокль и, перевернув его, пристально посмотрела на Болвана: - Ты тут не выеживайся, бля, а то живо на кол посажу! Давай показания, понял, да? Эти слова подействовали на Болвана противоположно: она замолчал совсем, время от времени хлебая водяру прямо из горла. Тут Алиса почувствовала какой-то дискомфорт. Сначала он посетовала, что не сменила вовремя прокладки. Но все оказалось проще: она опять начала расти! - Ты, лесбиянка, перестань меня тискать! - сказала ей Соня (они сидели рядом). - Вон Болван свободен. Или, если ты зоофилка, можешь к Зайцу приставать. - Не могу прекратить! - ответила Алиса. - Я расту! - Чего?! Здесь этого делать нельзя! - Да? Ты же тоже растешь? - Все мы растем. Только первая производная моего роста равна нулю. Ты же с такой скоростью меньше, чем через час заполнишь собой весь наш мир. Соня встала, и, опасливо озираясь на Алису, ушла подальше. Королева, переведя взгляд с Болвана на присяжных, сказала: - У кого-нибудь есть расписание выступлений Витаса? Такой душка стал, когда про нас, простых женщин, стал петь. - Терп... то есть свидетель, можете продолжать, - повторил Король. - Будете препираться, кол уже готов. Заточен и обожжен, как раз под вашу задницу! Болван задрожал еще сильнее: - Я человек маленький, - начал Болван. Сел я, значит, перекусить... - Чем закусывали? - прервал его Король. - Да как обычно, малосольными огурчиками да вареной телятиной. - Да врет он все! - перебил его ОченьУмелый Заяц. - Отродясь закуски у нас не водилось! Водку пьем и водкой закусываем! - Когда я хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - ответил Болван. - Ну, ты прямо как животное! - усмехнулся Заяц. - Во всем виновата Соня, век свободы не видать! - выпалил Болван и опасливо покосился на Соню. Но Соня, как обычно, спала, и ответить ничего не могла. - Это точно. Был бы человек, а вина найдется, - усмехнулся Король. - Я человек маленький, - опять затянул свою песню Болван. - Кол тоже маленький! Нет человека - нет проблемы, есть человек - сплошная вонь! - отмахнулся Король. Тут какая-то Морская Свинка вскочила с места и начала орать: - Да здравствует наш Гуманный Королевский Суд - Самый Гуманный Суд в нашем королевстве! - А другого-то и нет, - вполголоса усмехнулся Дракон. Морская Свинка была немедленно выдворена вон из суда. Сделано это было весьма деликатно и без лишней суеты. Один из дюжих солдатов, с телом Шварцнегера и лицом Стивена Сигала дал ей легкий поджопник. Свинка со свистом, переходящим в ультразвук, пролетела в окно. Солдат приложил руку к переносице и задумчиво сказал: "Низко пошла. К дождю-с". - Свидетель, - строго сказал Король, - если вы кончили, можете сесть! - Кончить мне не с кем было, - просто ответил Болван, - а за приглашение сесть спасибо, сесть я всегда успею. Тут еще одна Морская Свинка начала орать и тоже была выдворена. Однако на этот раз качок промахнулся и выкинул ее вместе с рамой окна. "Клево, - подумала Алиса, - свиней больше не осталось, без них дело пойдет веселей" - Я бы опрокинул еще стаканчик, если вы не против, - опасливо косясь на Королеву, сказал Болван. - Ладно, канай. Пока, - ответил Король. И Болван мгновенно исчез, как будто провалился в подпространство. - Кастрировать этого Болвана, - распорядилась Королева, но приказ ее провалился в пустоту. - Какое у нас там следующее блюдо? - спросил Король. Следующим свидетелем оказался Нео - оружейник Пиздючки. В руках он держал какой-то баллон с открытым вентилем. Сразу же половина зала начала биться в нервных конвульсиях с пеной у рта - нервно-паралитический газ действовал. Другая половина срочно натянула противогазы. Дождавшись, когда зал наполовину опустел, Нео подошел к судьям. - Давайте показания, - сказал Король. - А в рот потные ноги? - благожелательно и очень широко улыбнулся Нео. Король растеряно глянул на Кролика, и тот сказал: - Надо подвергнуть его пыткам, ваше величество. - Попытка - не пытка, - Нео вытащил из-под длиннополого плаща многоствольный пулемет и небрежно крутанул стволы туда-сюда. Король покосился на охрану, но ее как ветром сдуло. Тогда он без особого энтузиазма спросил: - Зачем нужен хрен? - Ты сам-то понял, что сказал? - пожал плечами Нео. - Может тебе еще ключ от квартиры дать, где девки визжат? Чтобы они тебе доходчиво объяснили, откуда берутся дети? - Хрен не нужен нехрена! - раздался чей-то сонный голос. - Вы$бать эту Соню в зад! - заорала Королева. - Нет, в зад засунуть кол, а в перед - бутылку. На руки наручники и подвесить ее на дыбу! - Я буду в этом участвовать, - плотоядно оскалился Король. Некоторое время в зале воцарилась суматоха - все гонялись за Соней. В дыму и в пыли трещали выстрелы. Когда бардак кончился, оказалось, что в зале народу стало еще меньше. Нео среди трупов не оказалось. Наверное, слинял в Зеон. - Слава Богу! - воскликнул на это Король. - Того и гляди, что вместо пыток будут пытать тебя. Или грохнут в суматохе, как простолюдина. Короче, дорогая, следующего свидетеля допрашивай сама, я умываю руки. Некоторое время Кролик копался в своем портфеле, из которого в беспорядке вылетали презервативы, прокладки, смазка, записная книжка и прочие причиндалы дешевой проститутки. Как видно, он ничего не нашел и пискляво заорал: - Алиса! ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ, в которой Алиса добивает оставшихся в живых - В натуре! - крикнула Алиса и взлетела с места. По дороге она забыла, что изрядно выросла. Или сделала это специально, навернув скамейку с присяжными. В результате те, кто еще остался в живых, сделали изрядное сальто-мортале в воздухе и смешались с публикой. Их конвульсии на полу живо напомнили Алисе аквариум сестры, который она из ревности перевернула пару дней назад. - Ох, простите, плиз, - с наигранным огорчением воскликнула она и сделал вид, что сажает присяжных на свои места. В конце концов они и в самом деле оказались на скамейке. Но только слегка придушенными. Может и не слегка, потому что теперь не сидели, а лежали. - Суд будет продолжаться, пока хоть один присяжный будет вменяемым, - сказал строго Король и посмотрел на скамейку. Алиса, улыбаясь, проводила его взгляд и улыбка медленно сползла с лица. Один присяжный все же остался жив. Он просто не мог умереть, потому что не был органическим существом. Это был, конечно, Винни-Пух. "Чучело огородное, уж я тебя распотрошу на ватник, дай только срок", - подумала Алиса, но вслух сказала более дипломатично: - Эта что ли кучка мягкого гавна вменяема? Да у него имбицильность красными нитками на шее вышита! (в самом деле, голову Пуху после известных событий криво пришили красными нитками) - Не отвлекайтесь, свидетель, суд разберется, - продолжил Король. - Что вам известно по существу дела? - Ничего. - Это очень важно, мальчик! - сказал Король и потер руки. - Ваше величество, наверное, хотел сказать девочка. - Девочка, мальчик, какая в жопу разница? - ответил Король. В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно. И тут Король, который все это время что-то писал в свой книге, крикнул: - Тихо, пиздоболы! Девочки выше 2-х метров не могут быть моделями. Это закон! Вся публика уставилась на Алису. - Это дискриминация по половому признаку! - ответила она. - Что ты сказала? - вмешалась Королева. - Может ты нам скажешь, что ты еще девочка? - А ты свечку держала, гоблин за рубль на площади трех вокзалов? - выпалила Алиса. - И вообще, это твой рогоносец только что выдумал. Если он боится женщин умнее и сильнее его, так бы прямо и сказал. А то горазд только тискать фрейлин по темным углам. Вон у него сколько их в записной книжке! - С этого места с датами и точными координатами, - оживилась Королева. Король побледнел и торопливо захлопнул книгу. - Вашество, - крикнул Белый Кролик, вскочив с места с такой скоростью, как будто только что сел на шило. - Новый вещдоки! Вот смотрите, бумага! - И что там? - спросила Королева. - А хер его знает. Полагаю малява на волю. Да похрен! - Хорошо, Кролик, прочитай маляву или что там еще, - приказал Король. Белый Кролик надел очки и прочел: Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом зашел Аким Непонятно за каким. Следом вторгся Валентин, Просто редкостный кретин. Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му). А когда пришел Илья, То не выдержал и я. - А, у них шайка, я так и знал! - сказал Король, удовлетворенно потирая руки. Вот тут он пишет, что гости типа незванные. А тем не менее, они прутся косяком. Заметим тут два слова: "прутся" - то есть тащутся, балдеют. От чего балдеют - понятно - от косяков! О, тут еще наркотики намешаны. - Да что вы выдумываете! - закричала Алиса. - Мы же о хрене разговариваем, причем тут трава? - А что, хрен не трава? - удивился Король. - Хрен - он овощ! - ответила Алиса. - Точно хрен он овощ, потому что он трава, - продолжал Король. - А вот еще тут написано, что некто Марк заехал некой Люде по морде. Странно это! Ты вот, душечка, кому-нибудь заезжала по морде? - Никогда! - бешено крикнула Королева и метнула чернильницу в Винни-Пуха. Та угодила прямо в голову бедному медвежонку. Но нет худа без добра - теперь он вел протокол заседания с головой. Просто чертя ей по грифельной доске. - Отлично! - провозгласила Королева. Суд единогласно решил, что обвиняемый виновен! - Глупости! - во весь голос заявила Алиса. - Где ваш суд-то? - Отрубить ей голову! - завопила Королева. Но палач убежал еще раньше. - Да кто вас боится! - сказала Алиса (она уже выросла до своего обычного роста). Вы просто крапленная колода карт и все! При этих словах вся колода взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула и стала от них отбиваться. Оказалось, она лежит на спине, а на ней сидит сверху какой-то тип с явными намерениями. Алиса небрежно скинула маньяка так, что он здорово тюкнулся о ствол дерева. Теперь она окончательно проснулась и двумя ударами ребра ладони ловко кастрировала бедного психа. А потом побежала к своей сестре рассказать о чудном сне. - Знатная была трава, - сказала сестра. - А теперь беги на кухню, там маковую соломку окислили уже. Не поспешишь - не достанется. Алиса рванула домой, по пути думая, что приход от травы и в самом деле был нехилый... Объяснения слов, встречающихся в тексте Доджонсон - настоящая фамилия Л. Кэррола < Страпон - пристегивающийся фаллоиммитатор < Двустволка - женщина на сленге геев. < Горлум - персонаж фэнтази Р. Толкиена "Властелин колец" < Эфедрон - окисленный эфедрин, опиат. < Дженерик - копия лекарства, обычно нелегальная. Брынцалов - производитель лекарств. < BDSM - в частности, садо-мазо.< Лишак - дополнительная (лишняя) карта на сленге шулеров. < Метадон - синтетический опиат, обычно используется для лечения наркоманов. < Четыре креста - реакция Вассермана на сифилис. < Уринотерапия - лечение мочой. < Сабспейс - особое пограничное состояние раба в BDSM. < Амфетамины - воздуждающие наркотики. < Сероквель - лекарство для лечения шизофрении. < "Беляшка" - "белый" раствор, обычно окисленный раствор эфедрина (морфина) для внутривенного введения; наркоманский сленг. < Агент Смит, Тринити, Нео, Морфиус - персонажи фильма "Матрица". < Кетамины - наркотики психоделического/галюцигенного действия. Меняют пространственное восприятие.< MS - Компьютерная корпорация Майкрософт < "Квака", "КаунтСтрайк" - компьютерные игры 3D-стрелялки от первого лица; здесь и далее в главе компьютерный сленг. < Спам - непрошенная электронная почта. < "Прога" - компьютерная программа < *nix - видовое название всех операционых систем на основе Unix; для PC - Linux; "Мастай" (must die) - название MS Windows на сленге *nix-фанатов< "Сорсы" (sources) - исходные коды программы < Пингвин - симфол ОС Linux < "Внешнегляд" (Outlook by MS), "Летучая Мышь" (The Bat by RITLabs) - почтовые программы < Люис (искажен.) - французкое название сифилиса. < Толкан - унитаз; здесь и далее уголовный сленг. < Кобла - женщина, исполняющая мужскую сексуальную роль на зоне. < Баян - здесь: шприц. < Мамочка - здесь: сутенерша. < "Хулиганка" - статья Уголовного Кодекса о хулиганстве. "Мокруха" - уголовное дело с убийством. < "Дорога" - вена; "правильная дорога" - вена, в которую еще можно ввести наркотик.. < "Крек" - соль кокаина; "герыч" - героин; наркотики. < "Командировка" - здесь: отсидка.< Аминазин - психотропное лекарство, популярное средство лечения в психушках.< ДСП - Древесно-Стружечная Плита. < Аммиачная селитра, солярка - ингридиенты аммонала, взрывчатого вещества; нитровать - делать взрывчатку, в частности, из ваты. < План - здесь: конопля, наркотик< База Касперского - обновление для антивируса Касперского: программа. < Пейот - кактус, имеющий в своем составе мескалин: психоделический наркотик. < Червь - здесь: компьютерный вирус. < Ипишник - IP-адрес компьютера в сети Интернет. < Фаервол - защитная программа . < ADSL расшарил вингейтом... - то есть предоставил доступ другим пользователям (юзерам) к своему каналу в Инернет. < Хаба - разветвитель в локальной сети. < Стритрейсер - гонщик по улицам города; нитроускоритель - обогатитель воздушной смеси закисью азота для ускорения авто. < ОЗК - Общевойсковой Защитный Костюм. < Маваши - удар ногой в карате. < Флеш-рояль, дурак (fool), каре, стрит, флеш - комбинация в покере. < Хаер - волосы. < Реланиум - депрессант. < Бешбармак - блюдо из жареного мяса. < Гашиш - экстрат конопли (ганжи), наркотик. < Варез - "wares" - пиратское software, хакерский жаргон. <