Марьян Беленький. Скетчи и монологи для театра миниатюр



      © Copyright Марьян Беленький, 2001
      WWW: http://belenky.hypermart.net
      Date: 13 Jul 2004


      Marian Belenky
      Writer, journalist
      Jerusalem
      Tel: (972)50-7415301,
      ioffen@yandex.ru
      © Марьян Беленький 2004
      Все тексты депонированы в РАО.

      Публичное исполнение, публикация на бумажных, электронных, магнитных и любых иных типах носителей, переделка в кино и телесценарий, мультфильм, использование на радио и ТВ, а равно любое иное коммерческое использование текстов разрешается лишь с письменного разрешения автора.
      Нарушение будет преследоваться согласно Закону об авторском праве Российской Федерации
      ioffen@yandex.ru
      (972) 597415301
      (072) 77500 1034

      Содержание:

      Операция
      Дело мастера боится
      Гараж
      Любофф
      Борщ со стриптизом
      Последний шанс
      Трудно быть богом
      Гадалка
      Экскурсия
      Экстрасенс
      Уличный художник
      Мухи
      Муха Цокотуха
      Борис Годунов
      У врача
      У редактора
      Институт здоровья
      Кардиолог
      Ресторан увольнение
      Секс по телефону
      Конкурс
      Надпись на стене
      Выступление вора
      Наперсточник
      Сваха
      Поговорим по -человечески
      Уличный художник
      Эротический танец
      Тяжелая работа
      Первая брачная ночь
      Премьера
      Новая русская няня


      Марьян Беленький , Михаил Волков
      Операция

      Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю, симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
      Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
      Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.

      Дело мастера боится

      Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
      Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5.
      Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
      Мастер: Когда?
      Хозяин: В январе. Прошлого года.
      Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел.
      Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года.
      Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
      Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
      Мастер: Будем делать укроремонт
      Хозяин: Это как?
      Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги.
      ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь?
      Мастер: На закрепитель.
      Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
      Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
      Хозяин: Ну так растворяйте.
      Мастер: Нужен материал.
      Хозяин: Больше не дам!
      Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру?
      Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
      Мастер: Давай.
      Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).

      Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
      Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
      Мастер: Нужны яйца.
      Хозяин: Для чего?
      Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации.
      Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
      Мастер: Давай, неси.
      Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
      Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
      Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь.
      Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
      Мастер: Становись, краску мешай.
      Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
      Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
      Хозяин (возмущенно): Это что такое?
      Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
      Хозяин: Для чего?
      Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай.
      Хозяин: Я?
      Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь.
      Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
      Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь?
      Хозяин: Я профессор.
      Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации.
      (Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты).
      Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
      Хозяин: За что?
      Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!

      Гараж

      Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
      Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
      Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
      Мастер: Какое стекло?
      Заказчик: Лобовое!
      Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
      Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
      Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
      Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
      Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим.
      Заказчик: Какой еще пулеметик?
      Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
      Заказчик: Чего?
      Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем.
      Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
      Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
      Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
      Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ...
      Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу!
      Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
      Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
      Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
      Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
      Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
      Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
      Мастер: Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!

      Марьян Беленький
      Luboff
      Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
      А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
      Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
      .Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
      Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

      Борщ со стриптизом

      Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
      - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
      - Почти, говорит.
      - Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
      - Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
      -- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, мало ли чего.
      -- Да нет, мама, неудобно.
      - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
      Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что! Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру. Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
      А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с глазу на глаз".
      Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.

      А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
      - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
      Он меня посмотрел:
      - Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с ЦРУ и израильским Мосадом.
      - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить - ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на работу не выспавшись.
      - Ну ладно, говорит, приходите завтра.
      Так я не выдержала, вышла на сцену:
      - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
      Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
      А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
      - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
      Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз юнайтед"! О!
      ( показывает большой палец) В смысле ООО.
      "Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом - секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на кухне постоит.

      Последний шанс

      Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка - выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
      Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
      Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
      достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
      Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
      ( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире.
      Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. А то бывает, интеллигент, про Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот зарыдает).
      Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег - все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится , если вовремя ее не накрыть.

      Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник?


      Трудно быть Богом

      Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому:
      Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить?
      А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
      (Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо.
      А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.

      Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
      А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое будущее обещали. Светлое завтра со дня на день. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли...

      Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на Землю.

      ...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню. Хватит искать кто во
      всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
      Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой!
      Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья, все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода): Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак, по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого себя".
      Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми.
      Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к своим.
      Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю"
      Ладно, я пойду, дела у меня.
      Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
      Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть по чуть чуть досталось.
      Актриса зажигает свечу.
      Мир вам, люди!
      Салям алейкум!
      Мир ваш│й хат│!

      Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает.
      Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!"
      Зал встает. Все рыдают. Свет в зале зажигается. Овация.
      Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.


      Гадалка

      Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
      Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами.
      Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул совета министров, пифия тетя Маня"?
      Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами
      _"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится..
      Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому
      чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.
      Звонит телефон
      Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
      Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
      Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?
      Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке "смирно"
      Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас
      (Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас.
      (Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.
      (Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки,
      ( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям.
      Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!
      Экскурсия

      Женский монолог
      Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже.
      В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...
      И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается?
      Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то же напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.
      Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.
      - Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
      Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
      Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.

      Экстрасенс

      Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
      Экстрасенс: Ай- ай-ай!
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Аа- ай-ай!
      Посетитель: Что такое?
      Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
      Посетитель: Где?
      Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
      Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
      Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...
      Посетитель: Ой!
      Экстрасенс: Надо!
      Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
      Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Легче стало?
      Посетитель: Нет.
      Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"
      Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

      Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...
      Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
      Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.
      Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
      Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
      Посетитель: Это не больно?
      Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
      Посетитель: Все?
      Экстрасенс: Все.
      Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.
      Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
      Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...
      Экстрасенс: Ну да, понятно.
      Посетитель: Я же еще ничего не сказал...
      Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс : Вас сглазили.
      Посетитель : Я думал, это давно отменили...
      Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.
      Посетитель: И что же мне теперь делать?
      Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно - еще немного - и все.
      Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?
      Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.
      Посетитель: А еще можно что-то сделать?
      Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.
      Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...
      Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.
      Посетитель: А начальник мне и говорит...
      (Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).
      Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...
      Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?
      Посетитель : Нет.
      Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать
      Посетитель: А как же с начальником?
      Экстрасенс: Каким еще начальником?
      Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...
      Экстрасенс: 800.
      Посетитель: Чего?
      Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800.
      Посетитель: Но я же...
      Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.
      Посетитель: Но я же не за этим пришел.
      Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро!
      Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:
      Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует.
      Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:
      Дяденька, отпустите, я больше не буду!


      Уличный художник

      Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
      Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
      жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
      А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
      работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
      ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
      Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
      А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
      - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
      а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
      И я говорю:
      - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
      А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
      ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
      наклоняюсь с коня и говорю:
      -- Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
      задницы за 17.56 в час?!
      А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
      и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
      работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.


      Мухи

      (Вынимает из кармана спичечный коробок, трясет, прикладывает к уху)
      Тихо, тихо там! До каждого дойдет очередь. Начнем с тебя, толстый. Ну-ка иди сюда! Ты будешь моим боссом. Жужжишь? Поздно одумался. А раньше что ты жужжал? Ты небось думаешь, что ты самый умный и самый главный!? Теперь ты ничто по сравнению со мной. Что ты мне ответил, когда я попросил прибавку к зарплате под угрозой увольнения? "Вас здесь никто не держит". И это мне, МНЕ?! М Н Е ? Да знал бы ты... если бы я только мог... если бы я... мог бы... если бы....
      Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит.
      Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может, я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись, я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать!
      Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!! Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же!
      Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опо?здал.
      Ничего, вечером других наловлю.


      Крутая разборка

      Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали,
      блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза!
      -- Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он же тоже не пальцем деланый,
      -- Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу,
      Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых пацанов.

      Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис"

      Теперь я главный пахан, круче нету.
      Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.
      Но кайфа нет, как не было. Нет так ли
      Мы смолоду гоняемся за телкой
      Но только кончим
      И телки все нам сразу пофиг?
      Напрасно мне шестерня базарит
      Про то, что долго я на зоне буду права качать.
      Ни власть, ни жизнь меня не веселят
      Предчуствую я беспредел кошмарный.
      Нет кайфа мне. Я думал - фраерне
      Дать хавала, бухла и баб -
      Им будет все по кайфу
      Но я потом забил на это дело:
      Живой пахан шестеркам ненавистен
      Они любить умеют только тех,
      Кто отшвырнул копыта.
      А наша крыша едет, когда от фраеров базар
      До нас доходит
      Я дал им хавала, пристроил на работу,
      Они ж меня, падлюки, проклинали!
      Когда они, ради страховки,
      пожгли свои малины и хавыры,
      Я дал им новые, они ж, такие суки -
      Меня пожаром упрекали!
      Вот вам и фраеров дешевые приколы.
      Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь.
      И дочке жениха найду крутого из крутых.
      ТАк хрена вам - его уж заказали!
      Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик.
      Кого где замочили - всех собак
      на бедного Бориса вешают.
      Нет, милость фраеров не для меня,
      Пошли они все в жопу, козлы.

      Ну, в общем там еще базар был долгий.
      Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,
      Чтоб мальчиков кровавых не видать.


      У врача

      - Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
      - Да, но...
      - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
      - Да, но...
      - Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
      - Да, но...
      - Раздевайтесь, ложитесь.
      - Да, но...
      - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
      - Да, но...
      - Так хорошо?
      - Да, но...
      - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
      - Да, но...
      - А теперь - откройте рот.
      - Да, но...ммммм.
      -Спасибо, я кончил... процедуру, можете идти. Следующая!
      - Да, но...
      - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
      - Да, но...
      - Извините, меня ждут другие пациентки.
      - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
      - Ну и как?
      - Да, но...
      - Вот видите! Следующая!

      Разговор книгопродавца с поэтом.

      Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней, кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает труп Ленского ... Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины.
      Вот тут у вас "горячий жир котлет", "страсбургский пирог нетленный" , "сыром лимбургским живым" .... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А если , скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска.... Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее воображении... Вдова Ленского - Ольга Рабинович тайно живет с отцом - лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Да мы с вами на одной рекламе....
      Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
      Тоже мне, Пушкин нашелся!

      Институт здоровья

      - Здравствуйте. Это институт здоровья?
      - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере?сует?
      - А какие есть?
      - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу?живается до крови.
      - Так у вас гематология?
      - Я же говорю - эксклюзивное заведение.
      - А что это значит?
      - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...
      - Так у вас ухо-горло-нос?
      - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
      - Так у вас реанимация?
      - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!
      - О Господи!
      - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
      - Так это ветеринария?
      - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
      - Козу?
      - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
      - С козой?
      - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
      - Так у вас же простой бардак!
      - Ну почему же простой? Эсклюзивный!

      Доктор, спасите!

      Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение - превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!" Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

      Кардиолог

      -- Доктор, у меня болит сердце.
      -- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.
      -- Шкафу? Зачем?
      -- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"
      -- Шкафу?
      -- Шкафу, шкафу. Начали!
      -- Зачем?
      -- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
      -- Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
      -- Хорошо! Продолжайте!
      -- И потом вот здесь, когда на выдохе...
      -- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
      -- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
      -- Неубедительно. Еще раз.
      -- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
      -- Уже лучше.
      -- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
      -- Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
      -- Доктор, вы сволочь! Садист!
      -- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала.
      -- - Сначала? Зачем?
      -- Так надо. Начали.
      - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
      Смиренному скитальцу не годится.
      На этот случай у меня есть губы,
      Готовые к святыне приложиться...
      Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
      Ведь ты возносишь господу хвалу.
      Прикосновенье божеству приятно,
      Рукопожатье - тот же поцелуй.
      Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
      Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
      Тогда молись, мадонна, за меня!
      Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
      -- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.
      Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)
      Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
      Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком
      "Не надо! Верю, верю!"
Ресторан

      В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
      Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
      Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.
      Посетитель: На первое что вы посоветуете?
      Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
      Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.
      Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.
      Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.
      Официант падает.
      Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.
      (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)

      Уволенный посетитель

      Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
      Официант: Извините.
      Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
      Официант: Больше не надо приходить.
      Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
      Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
      Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
      Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
      Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
      Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
      Посетитель: Не понял.
      Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
      Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
      Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините.
      Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам!
      Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
      Посетитель: Что это?
      Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
      Посетитель: Неужели венский шницель?
      Официант (всхлипывая): Венский.
      Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
      Официант: С грибным. Как вы любили.
      Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
      Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление.

      Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я
      в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.

      Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет.
      Посетитель: Я - Михаил Степанович.
      Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
      Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед.
      Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" )


      Телефонный разговор

      - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать.
      - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
      - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
      - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
      - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит.
      - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
      - Чего?
      - Я открываю свой очаровательный ротик...
      - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с перед?ними проблема.
      - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
      - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете?
      - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
      - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
      - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
      - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
      - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
      - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит.
      - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
      - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
      - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
      - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоми?нали, а то я забываю все время.
      - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единствен?ный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
      - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено.
      - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания.
      - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
      - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь.
      - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда.
      - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
      - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка?
      - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
      - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету.
      - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
      - Да я не страшный. Это все из-за зубов.
      - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
      - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
      - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
      - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
      - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
      - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится.
      - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
      - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
      - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
      - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
      - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.

      Конкурс

      ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
      положении или в лежачем?
      - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
      - А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
      - В сантиметрах длиннее получится.
      - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
      - В 12 дня или ночи?
      - В шестой? Это в женской, что ли?
      - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
      этого продукта и кому как не им...
      - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
      - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
      идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
      - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
      Ему ж не прикажешь...
      - Тогда давайте так - у кого в какое время программа
      включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
      - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
      по палатам бегать ночью?
      - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
      комиссии?
      - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
      доверит мне эту нелегкую задачу.
      - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
      сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
      - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
      партия учит нас, что фосфор содержится где?
      - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
      кто вам сказал, что вы мыслящий?
      - Это происки врагов народа. У меня в
      диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
      расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
      диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
      следовательно, тоже.
      - Говно! Расстрелять!
      - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе-
      речь единство наших рядов как зеницу ока!
      - Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
      - А санитары?
      - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
      - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
      пробовал? Потрясающая штука.
      - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
      раз конспирация.
      - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
      экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
      бумага здесь - ценная? Это вам не Россия.
      - Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
      - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
      всем правилам с призами.
      - Первый приз - медсестра Верка.
      - А если она не согласится?
      - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
      - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
      что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
      - А первое кому?
      - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
      - Главный на второе не согласится.
      - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
      третьего! Козел!
      - Главврача в жюри надо.
      Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
      Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
      отдельно.
      - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
      А у меня все равно красивее!

      Надпись на стене

      Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара, появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
      - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
      Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
      - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
      - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
      По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
      Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
      А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?


      Душа болит!

      Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
      За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
      В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
      Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.
      На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
      Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.
      Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
      Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
      на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
      Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.
      В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.
      Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.
      На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?
      Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
      Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
      Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись.
      Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
      квалифицированных кадров.
      Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
      Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж.
      От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
      - выборности руководящих органов;
      - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы;
      - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию;

      - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными
      подарками;

      - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам.
      Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
      Век свободы не видать!

      Наперсточник

      Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 200 долларов за совет, хотите верьте, хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи, кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами.
      Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку -
      больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни.
      А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!


      Сваха

      Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик. Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
      Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка.
      Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает!
      Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит , переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него ! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите , а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека....
      Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните.



      Поговорим по-человечески

      - Мяу!
      - Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
      - Мяу!
      - Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!
      - Мяу!
      - Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
      - Мяу!
      - И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
      - Мяу!
      - Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя на улице подобрала, а?
      - Мяу!
      - Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями?
      - Мяу?
      - Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
      - Мяу!
      - Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.
      - Мяу!
      - Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
      - Мяу!
      - Ни за что!
      - Мяу!
      - Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ...
      - Мяу!
      - Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал!
      - Мяу!
      - Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
      - Мяу.
      - Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
      -Мяу!
      - Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!!
      - Мяу!!!
      - То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел.
      - Мяу!
      - Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина?
      - Мяу!
      - Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался.
      - Мяу!
      - Это ж еще не все! А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
      - Мяу!
      - Не верю ни единому слову!
      - Мяу!
      - Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
      - Мяу!
      - Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
      - Мяу!
      - Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.


      Эротический танец

      Стриптиз - бар

      Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на колени, слушаем меня внимательно. Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы - эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец (включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы. Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! Я спрошу, кто не будет знать - покинет зал и пойдет за родителями. При интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы, как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли? Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по -английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями. Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч. (Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в зеркале. Я потом спрошу, вы ничего не будете знать. (Поворачивается лицом, достает блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок) Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут ,в стриптиз баре, вечерами подрабатываю. При наших учительских зарплатах без подработки не выжить. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и интерес к предмету.


      Тяжелая работа

      Она: Эй, что это вы там делаете?
      Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю.
      Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же никого нету.
      Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез.
      Она: А почему через окно?
      Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога, уйдите, не мешайте работать.
      Она: Ничего себе работа! Вы же вор!
      Он: А я что, сказал вам , что я - депутат Госдумы?
      Она: Ага! Признаетесь?
      Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо? И не надо орать "вор". Какой я вам вор?
      Она: А кто же вы?
      Он: Я домушник высшей квалификации. Лауреат международного конкурса. Закончил университет.
      Она: По какой же интересно, специальности?
      Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете.
      Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно!
      Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права!
      Она: А воровать вы имеете право?
      Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать.
      Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли?
      Он: Чего? У нас за ночные смены не доплачивают.
      Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено.
      Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал искусственную челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда нибудь работали в кромешной тьме?
      Она: Нет.
      Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите, подайте, пожалуйста, плоскогубцы.
      Она: Где?
      Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день рождения"
      Она: Портфель, конечно, ворованный!
      Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей.
      Она: Какой еще фирмы?
      Он: "Очистка" ООО. Это такая фирма. ООО! Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии лишат.
      Она: У вас и премии есть?
      Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу?
      Она: В качестве кого, извините?
      Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А сами смотрите - есть ли там чем поживиться.
      Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж?
      Он: Ну?
      Она: Севастьянов Василий Петрович.
      Он: Начальник районной милиции?
      Она: Ну да.
      Он: А, привет ему передавайте. Мы ему 10% прибыли отстегиваем. Подайте, пожалуйста, портфель.
      Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста.
      Он: Спасибо.
      Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь, ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив. Там дом - полная чаша.
      Он: А вы откуда знаете?
      Она: Это мои знакомые.
      Он: Так у них наглухо все задраено.
      Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот.
      Он: Большое спасибо.
      Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь.


      Первая брачная ночь

      Жених несет невесту на руках
      Он: Все, приехали.
      Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати.
      Он: А в больницу потом ты меня нести будешь?
      Она: Слабак! Зачем тогда женился?
      Он: Я не грузчик.
      Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг.
      Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому.
      Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Кто хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел... Значит...
      Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет такая тяжелая брачная ночь.
      Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и саночки возить.
      Он: Ни фига себе саночки - 120 кг.
      Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась.
      Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит. Я устал. Пошли спать.
      Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? (Демонстративно рыдает, закрывая лицо руками, но подглядывает сквозь пальцы за реакцией. Аааааа! ) В первую брачную ночь....
      Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе.
      Она: Это не считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками!
      Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей?
      Она: Чего?
      Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто сколько. А где подарок твоих родителей?
      Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали!
      Он: Что-то я не заметил. Где же он?
      Она: Вот!
      Он: Где?
      Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет.
      Он: И тяжелее тоже.
      Она: Давай мебель переставлять.
      Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу встают.
      Она: Вот и мы примемся за работу.
      Он: А завтра нельзя?
      Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет мы будем стены красить?
      Он: В пять утра?
      Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим.
      Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли спать.
      Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты всю свадьбу храпел! Если б я тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так устаешь? А?
      Все! Завтра, нет, сегодня подаю на развод! Спать он хочет!
      Он: А что еще делать в пять утра?
      Она: Как что? Молодой человек, пригласите даму на танец.
      Он: В пять утра? А завтра нельзя?
      Она: Уже завтра!
      Крик с улицы "Старые вещи берем!"
      Она: (подхватывает его на руки, несет)
      Он: Куда это?
      Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу.

      Премьера
      Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего нового театра, поставленную под моим руководством. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни нашего города, поэтому актеры очень волнуются. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых лучших сцен мира. Но, к сожалению, расходы на декорации пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное. Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево, поэтому актеры будут в том, в чем пришли. На оркестр у нас тоже денег нет, поэтому музыка ваших сердец будет нам достойным аккомпанементом.
      Итак, сейчас на сцену выйдут актеры, и начнется чудо, которое называется театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из всех актеров остался я один.
      Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так что спектакля не будет. Спасибо за внимание.

      Новая русская няня

      Вовочка, не надо кормить кошку черной икрой. Нет, она-то как раз будет есть, но не надо. Давай лучше я буду как будто кошка, и этой икрой меня покормим.
      А за хвост меня тянуть не надо. Видел как папа кормит кошку икрой? Но папа хотя бы зарабатывает. Вовочка, отойди от пулеметика, папа не разрешил его трогать. Зачем краска? Расписать пулеметик цветочками? Зачем тащить его на балкон, он же на входную дверь направлен. Пострелять немножко прохожих? Не думаю, что им это понравится.. Давай лучше в кубики поиграем. С буквами. Х... У... нет в кубики не надо. Сейчас прилетит папин пилот дядя Коля, и мы с тобой полетим на урок английского. Уже знаешь? Какие слова? Fuck you, motherfucker. Но это же еще не все, есть и другие слова. Потом придет Виктория Александровна, будет учить тебя хорошим манерам. Ездить на ней как на лошадке? Но ей же 70 лет. Согласилась за 70 баксов? Почему это я должна раздеться, здесь совсем не холодно. 200 баксов? А покажи денежки. Ну хорошо, уговорил, только папе говорить не будем, ладно? Играть в банкомат? Это как? Совать в щель карточку и нажимать на кнопочки? Нет! Потому что денег я все равно не выдам. Нет, это луна, она на небе, ее оттуда достать невозможно. Не надо визжать и биться головочкой об стеночку, папа только что сделал евроремонтик. И не надо звонить папе, он занят, он на Канарских островах заключает сделочку на сто миллиончиков. Ну что папа сказал? Через два часа прилетит? И достанет тебе луну?