Через год инвалидность дается уже на два года. Битуах леуми работает с осведомителями, которым платят за информацию. Поэтому будьте осторожны в ваших заявлениях знакомым, а в особенности малознакомым людям о том, как ловко вы обвели вокруг пальца государство, о том, что вы работаете по-черному и что вы купили мебель или компьютер. Крупные покупки лучше совершать на наличные или за чеки других людей, т. к. при покупке на кредитную карточки или чеки Битуах леуми фиксирует покупку. Битуах леуми контролирует ваш счет, на который вы получаете пособие, поэтому на этом счету не должно быть лишних денег. Также вам не следует открывать сберегательных и пенсионных программ. Человек, купивший автомобиль (даже подержанный) лишается права на пособие. Лишение пособия происходит без всякого предупреждения - просто в один прекрасный день деньги на ваш счет не поступят. Битуах леуми может подослать проверяющего. Если это внештатный сотрудник, он не обязан представляться. Известны случаи, когда к мужчинам, получающим пособие по инвалидности, подсылали внештатного агента - молодую интересную женщину, и когда "инвалид" распускал хвост, она писала рапорт о том, что данного человека следует лишить пособия. Соблюдение изложенных выше простых правил позволит вам обеспечить себя прожиточным минимумом пожизненно. Что же касается вашей совести, она может спать спокойно - в Израиле полмиллиона религиозных бездельников, которые никогда не работали и работать не собираются. Так что одним больше - для государства это все равно. Кроме того, американские евреи ежегодно направляют в Израиль многомиллиардные пожертвования, которые вообще деваются неизвестно куда. ????????????????????????????? ???? ??????????????????? ??? ???????????? ???????? ???? ????? ? ?????????????? ????????? ?????????? ? ????????????? ..."Дэвушька, а дэвушька, пайдем, а? Ну что ты ломаешься, вы же все..." С подобными предложениями нередко приходится сталкиваться "русским" женщинам любой национальности, возраста, образования, профессии и внешнего вида. Те, кто кое-где у нас порой обращаются с подобными предложениями к "русским" женщинам, ни за что не осмелились бы предложить то же самое своим соотечественницам. Любителей "клубнички" вдохновляет беззащитность репатрианток и незнание ими того, как следует реагировать в таких ситуациях, тогда как израильские женщины давно выработали способы адекватной реакции на приставания. А реагировать следует однозначно - скандалом. То есть с максимальной громкостью, апеллируя ко всей наличной публике (автобус, базар, улица, фонарь, аптека...) и не стесняясь неправильного произношения и акцента. Чем лучше и быстрее, девушки и бабушки, мы научимся это делать, тем меньше будет желающих приставать к нам и к нашим подругам, дочкам и внучкам. Эстетика скандала предполагает три имманентных составляющих - скандалящий, объект скандала и публика. При отсутствии одного из этих компонентов скандал считается недействительным. В основе скандала, как и любого эстрадного жанра - неожиданность, способность удивить объект и привлечь аудиторию. Тем более, что охотники за русским "мясом" как раз такой реакции от объекта и не ожидают. Хорошо отыгранный скандал дает исполнителю чувство психологической разрядки, сравнимое по полноте переживаний разве что с оргазмом. Психологи рекомендуют прибегать к этому надежному психотерапевтическому средству от 2-3 раз в неделю до нескольких раз в день, в зависимости от темперамента. Приведенные ниже выражения и жесты характерны для лучшей (мужской) половины населения страны - у женщин в Израиле жесты совсем другие. Однако именно суровые мужские жесты в женском исполнении дают нужный эффект - так же, как свежо и неожиданно смотрится мужской костюм на стройной молодой женщине. Приведенные упражнения с равным успехом могут быть использованы и мужчинами в конфликтных ситуациях, требующих немедленной реакции для защиты чести и достоинства - как себя, так и своих близких. Женщинам по отношению к молодым парням приведенные упражнения нужно исполнять достаточно жестко, со всей решимостью, а не игриво, иначе это будет воспринято как кокетство. Упражнения даны в нарастающей сложности исполнения. Упр. 1. "Ред мимени!" (Отвали!) или просто "Ред!" (Пшел, отъе...!) Презрительный взгляд, искривленные в брезгливой гримасе губы, жест руки, как бы отгоняющий надоедливую муху - не до тебя, мол. Далее - отвернуться от объекта и идти дальше, предоставив ему возможность переварить полученную информацию. 1.1. Усиленный вариант: "Ред мимени, я, ммммманьяк" (Отзынь, каззззел!). Частичка "я" - обращение в арабском языке, в иврите используется, как правило, в ругательствах. Несмотря на то, что в современном иврите нет долгих согласных, в ругательствах, заимствованных из арабского, они применяются, причем долгота звука ММММ прямо пропорционально степени раздосадованности говорящего, напр. "кус эмммммак" - "половой орган твоей матери". В арабских ругательствах, заимствованных ивритом, образ сестры заменяет образ матери в русских - напр., "кус охтак" - "половой орган твоей сестры". Упр. 1 ?????????????? ??????????? "?????!" ("?, ???...!") ? ?????? - ???? ??????? ? ?????, ?????? ????? ???????. ????? ????? ????????????? ????? ? ??????????? ???????. Упр. 2. "Титбайеш ата!" (Как тебе не стыдно!). Употребляется по отношению к лицам старшего поколения, среди которых, к сожалению тоже встречаются немало любителей легкой сексуальной добычи. 2.1. Расширенный вариант - "титбайеш ата, я, закен, эйфо иштеха, а?! Асапер ла. Дир балак!" (Постыдился бы, старичок, где твоя жена, а? Я все ей расскажу. Берегись!). Упр. 3. Еще более сильный ход: "Им ата харман казе, лех таасе беяд!" (Если ты такой сексуально озабоченный, пойди займись онанизмом). Жест показывает, что именно должен делать объект. Тема онанизма в Израиле не является столь табуизированной, как в России - подобные жесты показывают и по ТВ. Чем грубее жесты и выражения, тем эффектнее они смотрятся в исполнении элегантных женщин - играет роль фактор контраста и неожиданности. И мужская, и женская часть аудитории в таких случаях становится на сторону исполнительницы, а объект оказывается посрамленным, что и требовалось доказать. Упр. 4. Наконец, наиболее эффектные упражнения сегодняшнего урока - жесты, по красоте и убедительной силе аналогичные полному классическому русскому выражению про мать. Женщинам эти упражнения исполнять, к сожалению, нельзя, так как они будут неправильно поняты. 4.1. "Тимцоц ли!" Мышцами живота резко выводите вперед нижнюю часть бедер, губы делают чмокающий звук. 4.2. Резкое выбрасывание вперед сжатого кулака со словами "Зе - ле-тахат шелха". 4.3. Без слов, одни жесты. Сжатые в кулаках руки резко движутся назад, к корпусу, бедра подаются вперед, губы издают чмокающий звук. ?????????? ?? ?????? 4 - ?????? ?????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????? ? ??????? ? ????? ?? ???????????. ?? ????????????? ????????? ????????????? ?????????? ?? ?????????? ???????. Предупреждение. ??? ??????????? ?????????? ??????????? ? ??????? ?? ??????? ?? ??????, ??????? ?? ?????????. ?????????? ???????? ??????????? ??????????, ????? ??? ???????? ???? ?? ???? ? ???????????, ????? ??? ?????? ????????? ? ??????? ??????? ???????????. Упр. 5. Среди популярных оскорбительных выражений, которые женщина может применять по отношению к "лезущему" к ней - "шмок" (мужской половой орган на идиш): Ата шмок ата, ред мимени, уалла! Нишбар ли ми нудниким шекамоха (Отъ...сь! Осто...ли мне зануды вроде тебя). ????? "??????" ?????????????? ?????? ?????? ??????? ??????? ?????. ??????????? ?????? ????? ?????????????? ????????????? ???????????? "???????" ? "??????" (?????. ??????????????? ??????? "???"). Женщинам не рекомендуется пользоваться выражением "шакли" (сокр. "тенашек ли бе-тахат" - калька с идиш "киш мир ин тухес"), из опасения быть неправильно понятыми. Приведенные упражнения - лишь ничтожная часть лингвистического и жестикуляционного богатства современной израильской культуры, но на первых порах этого достаточно для отражения приставаний непрошеных ухажеров. ????????????????????????????????????? "???? ???? ???????" ????????? Когда я в качестве эстрадного автора ездил на гастроли с Геннадием Хазановым и Кларой Новиковой, мне вряд ли могло прийти в голову, что в Израиле мне придется заниматься тем, о чем говорится в эпиграфе. Можно, конечно, увлекаться страданием на тему "кем я был и кем стал", но я отношусь к этой работе по принципу "если тебя насилуют, постарайся расслабиться и получить удовольствие". Эта работа дает мне незаменимую возможность бывать в семьях израильтян и убедиться в том, что жизнь тех, кто ухитрился приехать в страну раньше нас на пятьдесят лет, несколько отличается от нашей. Возьмем к примеру, Ицхака. Он родился в Израиле, купил квартиру в пятидесятые годы под ключевые и платит за нее теперь 100 шекелей в месяц. Он получает пенсию от Битуах леуми, от страховой кассы "Мивтахим" и от Гистадрута. Ицхак не очень хорошо знает, на что тратить деньги - в доме у него все есть, в рестораны он не ходит, любовниц не содержит, книг не читает, в казино за границу не ездит. Он регулярно покупает себе и жене различные золотые украшения. Десять лет назад от купил две квартиры по сорок тысяч долларов и теперь сдает их, имея каждый месяц тысячу долларов безо всяких хлопот... Как только я прихожу к нему, он начинает бесконечный монолог, который, по моему, когда я ухожу, не заканчивается. Вот несколько историй из жизни Ицхака бен Моше. - Я девять лет работал наемным водителем в "Эгеде". Члены кооператива делают точно ту же работу, что и наемные водители, но получают в два раза больше. Я несколько раз подавал заявления на прием в члены кооператива, но мне неизменно отказывали. И вот однажды к один из членов кооператива пригласил меня к себе домой. Оказалось, что у него была дочка на выданье. Он говорил прямо - если вы поженитесь, то я дам тебе рекомендацию о приеме в члены кооператива. Ну, пришел я, но она мне не понравилась - косая была. Но многие наши водители на такие условия соглашались. Иначе членом кооператива стать нельзя. Членство по наследству передается, причем только сыновьям. Баб в "Эгед" не берут. Контролер билетов - работа нехитрая, но берут туда только детей членов кооператива, и получают они по двенадцать тысяч в месяц. А в руководстве "Эгеда" тогда сидели сволочи-мапайники, которые ничего не понимали в деле - их просто назначали их друзья из правительства... - Пошел я как-то в купат холим, и там доктор невежливо мне ответил. Я закрыл дверь кабинета, схватил его и изо всех сил трахнул об стенку. "Я - человек нервный, -сказал я ему, - со мной так обращаться нельзя". С тех пор он со мной шелковый, всегда первый здоровается и без очереди принимает.... - Я всю жизнь мясником проработал и поэтому никакой колбасы не ем - знаю как она делается. Для того, чтобы мясо в колбасе держалось и не распадалось, готовят такой клейкий бульон из кожи и костей и впрыскивают его в фарш. Сосиски дешевые - это просто говно, мяса там почти нет. Посмотри, что на этикетке написано - амилан. Это соевый порошок. Если есть, то только пастраму - в ней говна меньше. Но ты заметил - она тоже мокрая. Это от этого самого бульона... - Я был в подполье, и наши решили рвануть гостиницу "Кинг Дэвид". Я был водителем и возил в гостиницу продукты. Тогда не было полиэтиленовых пакетов, и молоко возили в больших бидонах. Ну мы сунули в некоторые бидоны взрывчатку, чтоб по весу эти бидоны не отличались от тех, в которых молоко. Я эти бидоны пометил. Мне надо было их на четвертый этаж выставить и соединить провода. Рвануло хорошо. Было это в пятницу, а в субботу англичане весь город на уши поставили. На каждом углу патруль стоял. Меня тоже на допрос вызвали, как многих. Я сказал: "Я водитель, я ничего не знаю". Тогда офицер английский вытаскивает пачку денег толстую и машет передо мной: "Здесь пять тысяч лир. Скажи, где Бегин, и эти деньги будут твои". А тогда на лиру можно было всю лавку скупить. Из наших многие знали, где Бегин находится, но никто его не сдал, а наших (бойцов ЭЦЕЛ) Хагана англичанам сдавала почем зря... - Винтовки чехословацкие, которые Сталин прислал, дерьмовые были: после 10 выстрелов ствол раскаляется, и пуля застревает. А вот пулеметы "Стэн" - это вещь хорошая. Но их мало было - мы за ними в очереди стояли, на каждой позиции пулемет был два часа. Так человек из нашего отряда два часа дежурил у соседей, чтобы потом пулемет забрать. - Захожу я в Гистадрут, показываю свою красную книжечку и говорю - мне Би Джи (Бен-Гуриона) надо срочно, у меня важная оборонная информация. Ну, к нему провели, он сидит, чай пьет, я ему говорю: "Додик, уже американцы и англичане сделали атомную бомбу, так что ж мы себе думаем". Он так внимательно посмотрел на меня, потом хлоп себя по лбу: "Как же я раньше об этом не подумал! Только смотри, никому об этом не говори. И дай мне на всякий случай твой телефон, если мне надо будет с тобой посоветоваться". Телефона у меня тогда не было, так он велел срочно провести... А в какой пьесе я мог бы увидеть такую картину: В доме живут двое - муж и жена. Муж уже с постели не встает, не видит, не слышит и не говорит. Каждое утро госпожа Мерседес задавала мне один и тот же вопрос: не говорю ли я по-испански? Болезнь Альцхаймера. (По-простому - полный п...ц. Это когда трусы кладут в холодильник. Не дай мне Бог...) При этом она каждое утро надевала новое платье, делала прическу, не забывала пользоваться косметикой и духами, хотя из дому никуда не выходила. При полном отсутствии оперативной памяти женщина сохранила прекрасный голос и слух. Целыми днями она просиживала у постели мужа, распевая по-испански романсы про храброго Сида, который побеждал нехороших арабов (XV век). Дом был забит книгами на иврите, выпущенными в XV-XVI веках. Мой внутренний голос, скотина такая, нудил: "Отнести одну такую книгу на аукцион иудаики, и больше тебе метапелить не придется. Ведь они же ему уже все равно не нужны. Книгой больше, книгой меньше - никто не узнает. А ты сможешь спокойно сидеть и писать свои юморески". Я внимательно его выслушал, в результате чего появилась повесть "Лебити аба ганав" ("У моей дочки папа - вор"). Беспомощный старик, которого я переворачивал, как куклу, был известным раввином в Танжере и издателем религиозной литературы, а его жена - известной певицей, гастролировавшей по всему миру... Вначале я боялся - как повлияет такая работа на мою нестойкую психику. Оказалось, ничего страшного. Когда я выхожу от очередного старика, который от дряхлости уже не может ходить и говорить, я ощущаю огромное счастье от того, что я все-таки могу ходить, дышать, видеть и слышать, я чувствую себя молодым, здоровым и талантливым. А тех, кто позволяет себе впадать в депрессию, я бы водил к моим подопечным на экскурсии: "Смотри, дурень, что у тебя впереди, и радуйся, что можешь пока ходить и разговаривать. И не трать зря драгоценное время!" И еще. Я подозреваю, что те, кто позволяет себе впадать в старческий маразм, и смолоду не блистали интеллектом. x x x О наличии у меня экстрасенсорных способностей мне впервые сказал хазановский массажист Толик. Тогда не обратил на его слова никакого внимания - я во все эти дела абсолютно не верил, писал пародии на Кашпировского и во время его выступлений держал дулю перед экраном. Когда меня схватила неизвестная болезнь желудка, о которой никакие врачи не могли ничего сказать, жена привела домой знакомого экстрасенса. Я об этом и слышать не хотел: "Ну что он придет здесь руками махать?" Экстрасенс пришел, помахал руками, и жуткие боли прошли. Пришлось поверить... Вначале я проделывал это в качестве прикола для знакомых - "давай я сниму тебе головную боль". Проделывал все, что видел у настоящих экстрасенсов - ходил мыть руки, снимал обувь, ставил тазики с водой, делал пассы. Когда боль действительно проходила, меня это удивляло больше, чем самих пациентов. Я этим никогда не злоупотреблял, денег не брал, от предложений "полечить" знакомых моих знакомых отказывался, прекрасно понимая, что от такого "лечения" вред может быть огромный - боль я сниму, но причину болезни не устраню. Начав работать "метапелем", я иногда жалел своих подопечных, снимая у них приступы боли. Аврам уверял меня, что когда я кладу руку ему на живот, то его боль полностью проходит, и заставлял меня часами держать руки у него на животе. Ну это было чистой воды самовнушение - я клал руку ему на больное место и читал книгу или смотрел телевизор. Меня он всегда очень ждал и волновался когда я опаздывал - "я уже думал, что с тобой что-то случилось". Он всячески норовил меня задержать хоть на несколько минут. Я стал для него болеутоляющим средством, вроде акамола. Но потом выяснилось, что стал я не акамолом, а морфием. Аврам без меня и дня прожить не мог. Он утверждал, что всю субботу мучится без меня. Когда он впервые позвонил ночью, заявив, что ему очень плохо, и попросил меня срочно прийти (я жил рядом), я был даже горд - я вот человека спасаю. Но я заявил ему - "вот мои часы работы, и более я ни одной минуты на тебя тратить не собираюсь". Несколько раз он еще пытался вызывать меня в мое нерабочее время, но я это пресекал. И вот этот хам снова звонит ночью - заявляет, что ему уж совсем плохо, что он задыхается и что, если я не приду, он просто умрет. Я выдал ему весь свой запас инвективной арабской лексики сексуального характера (это отдельная и интересная тема) и положил трубку. Наутро, когда я пришел к нему на работу, оказалось, что он, назло мне, действительно умер... Раввин, к которому я пришел за советом (я абсолютно неверующий, но тут мне кто-то должен был помочь) заявил, что я поступил правильно и что никакой вины на мне нет. Родственники Аврама так не считают. С тех пор я своим подопечным боль не снимаю. Пусть идут к врачу. ????????????????????????? - Ты опоздал на четыре минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо. Вызови амбуланс. Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Скажи, что я сегодня лучше выгляжу. Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кроссовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже. Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померь мне давление. Нормальное? Не может быть, ты не умеешь мерить. Включи телевизор. Выключи. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо. Лишь бы не немецкий. Ты с женой сойтись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне средний, только выбери хороший. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ. Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг у тебя дела, и ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем? Вдруг меня не будет. Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось? Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся. В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан? Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где телефон? У меня украли телефон! Вот он. Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал. У тебя есть ручка? Тоже мне писатель - ходишь без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом... x x x Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - у нее на левой руке вытатуирован концлагерный номер... ?????????????????????? ??????????? ???????: ?????, ???????, ?????? В 1856 году актер Малого театра Иван Горбунов впервые вышел на сцену с исполнением написанных им сценок из народной жизни... В 1927 году в Тель-Авиве дал первый спектакль эстрадный театр "Кумкум" ("Чайник")... Между зарождением русской эстрады и израильской - семьдесят лет... Вступительный монолог первого спектакля "Чайника" с небольшими изменениями вполне можно исполнять и сегодня: "Так на чем же мы остановились в прошлый раз? Ах да, в нашем сценарии был трагедийный эпизод - разрушение Храма, после чего пришлось объявить антракт на две тысячи лет. Мы были плохими детьми - наш чайник за это время подгорел и пообтерся. Нальем себе по чашке - только осторожно: горячо. Добавим немного рома - он придает горечь, но мы к этому привыкли за столько лет. Так о чем мы поговорим за столом? Поговорим о наших первопроходцах-халуцим, которые забросили свои дипломы, чтобы заниматься физической работой на новой земле, и о тех, у кого нет никакого образования и способностей, но несмотря на это принявших на себя тяжкое бремя руководства и высоких зарплат, о кибуцниках, которые трудятся в поте лица своих арабских рабочих, о работодателях, которые не дают работы, и о работниках, которые из всех видов работы предпочитают забастовки, о героизме тех, что целую неделю не работают и лишь по субботам принимают на себя тяжкий труд следить за тем, чтобы все остальные ничего не делали..." Организатором, режиссером и автором первых спектаклей "Кумкума" был уроженец Венгрии, прибывший в Израиль в 1921 году (разумеется, из Одессы) Авигдор Амеири. С первых же спектаклей "Кумкум" столкнулся с проблемой, которую потом израильской сатире придется решать многие годы - с одной стороны, нужно было поддерживать идею зарождающегося еврейского государства, с другой - критиковать "государство в пути" (нарождающуюся бюрократию и нелегкие проблемы взаимоотношений новоприбывших и тех, кто ухитрился приехать раньше и занять "теплые местечки"), обнажать серьезные конфликты между сторонниками социализма и теми, кто полагал, что "зачем такое большое счастье такой маленькой стране?" Амеири подвергал критике религиозные организации, британские власти, идеологические установки лидров ишува. Вслед за "Кумкумом" в 1928 г. появился эстрадный театр "Матате" ("Метла"), который продержался на сцене 27 лет. Уже и тогда раздавались голоса: "Неужели мы, те, кто борется за создание еврейского государства, будем терпеть насмешки и издевательства над нами?" Уже тогда многим было ясно, что путь, по которому идут организаторы ишува, имеет мало общего с планами отцов сионизма: "Сатирический театр выводит на свет глубокую трагедию - противоречие между прекрасной мечтой о возрождении еврейского государства и теми порочными методами, какими эта идея осуществляется" - писал один из ведущих журналистов ишува Ури Кейсари. Одним из первых значительных сатирических произведений появившихся в новообразованном государстве, была комедия Эфраима Кишона "А-шем холех лефанав" ("Мы о нем наслышаны"), посвященная актуальной и по сей день проблеме протекционизма. В Израиле все решают не личные способности, а связи, - утверждал Кишон в своей пьесе. Кишон прибыл в Израиль в 1949 году, не зная ни слова на иврите, а уже через три года его пьеса была поставлена в "Габиме". Многие из создателей израильской юмористики - выходцы из Венгрии (где еще со времен австро-венгерской империи существовала развитая культура варьете и кабаре) - Амеири, Кишон, драматург и журналист Томи Лапид (нынешний руководитель партии Шинуй), карикатуристы Дош и Зеэв. Многим сатирикам Израиля мешала... политическая свобода. "Нет в Израиле закона, который бы запрещал вам говорить то, что вы думаете, но нет и закона, который бы заставил кого-нибудь слушать вас",- жаловался Кишон. - "У нас критиковать власти - это вовсе не героизм, а способ заработать",- вторил ему карикатурист и писатель - юморист Дош (Ариель Кардаш). С первых лет существования государства Израиль в произведениях сатириков начала звучать тема глубокого разочарования в идеалах сионизма. Эта тема - мечта и ее реализация - стала одной из главных в творчестве писателя и журналиста Амоса Кейнана, драматурга Ханоха Левина, Б. Михаэля (ныне - фельетонист "Едиот Ахронот"), драматурга Рами Розена, поэта и журналиста, автора популярных песен Йонатана Гефена. "Эта пьеса - об убийстве. Убита Мечта. Убийцы - сами мечтатели. Они убили свою мечту и вместе с ней - себя. Наша мечта была мечтой об еврейском государстве..." - писал Амос Кейнан в предисловии к спектаклю "Я все еще верю в тебя". Сразу же после массовой эйфории, наступившей в результате неожиданной для многих победы в Шестидневной войне, появились предостерегающие голоса тех, кто утверждал, что занятие арабских территорий приведет к огромным политическим и нравственным проблемам. Поставленная в 1967 г. в Камерном театре пьеса Ханоха Левина "Королева ванной" рассказывала о семейных раздорах по поводу того, кто в семье будет "властвовать" в ванной и туалете. Израильтянам подобная критика пришлась не по вкусу - в массовом сознании победа в Шестидневной войне была доказательством правильности избранного пути, а ЦАХАЛ - непобедимой и лучшей армией в мире. Горькая расплата наступила в войну Судного дня... Но тогда, в 1967-м, пьесу пришлось снять после 19 спектаклей - зрители и критика называли ее пасквилем на Израиль. Левин не "образумился". В 1982 году он написал едкую сатиру на израильтян - в пьесе "Патриот" изображен типичный, по мнению автора, израильтянин - плюющий в лицо матери, которая возражает против его эмиграции в США, избивающий арабского ребенка. Пьеса была запрещена цензурой. В 70-е годы на телевидении появилась остросатирическая программа "Никуй рош" ("Прочистка мозгов"), в чем-то напоминающая КВН. Каждая передача "Никуй рош" возбуждала острые дискуссии среди израильтян, в том числе и в Кнессете. Кончилась это тем, что программа была снята по распоряжению властей. Один из создателей "израильского КВН" - Мордехай Киршенбаум стал впоследствии начальником Гостелерадио Израиля... Сегодня на эстраде и в театре уже никто не говорит о несоответствии сионистских идеалов практике. Для всех, кроме новых репатриантов из СССР - СНГ это давно стало общим местом. ??????????????????????????? ???? ?????????????????????????????? ??????????? ???????? ???????? ? ??????? "?-????? ?-?????" Трио "А-гашаш а-хивер" ("Бледный следопыт") - уникальное явление на израильской эстраде. Популярность их феноменальна. Особой популярностью пользуются "Гашашим" среди людей, никак не относящих себя к интеллигенции и не имеющих навыка регулярного чтения книг. Это относится в особенности к выходцам из стран Магриба. Поли, Шайке и Гаври - Исраэль Поляков, Шайке Леви и Габриэль Банай - пожалуй, самые популярные артисты страны. Цитаты из скетчей "Гашаш" давно стали народными пословицами и поговорками, имманентной составляющей культурного субстрата страны. Фразами из "Гашаш" называют газетные статьи, радио и телепередачи, их используют в политических агитках и научных работах по социологии и истории страны. Каждый израильтянин хорошо знает что такое " а-мафтехот бифним", " тихье гевер, тихье смартут", "аль тегамгем - тагид отострада", "даяг охев дагим" - список можно продолжать до бесконечности. (Вспомните: "ты меня уважаешь, я тебя уважаю - мы с тобой уважаемые люди", "дефисит", "регбус - кроксворд", "вопрос, конечно, интересный", "у тети Сони плохого не бывает"). За более чем тридцать лет работы на эстраде артисты создали поистине энциклопедию израильских характеров. В скетчах группы присутствуют представители всех социальных слоев и этнических общин страны - министры, проститутки, мелкие торговцы, чиновники всех рангов, политики, репатрианты из разных стран (в том числе и из России). Для нас с вами тексты "Гашаш" могут быть весьма полезны в нескольких аспектах. В скетчах артистов прекрасно воспроизводятся особенности произношения выходцев из различных общин и особенности их ментальности. При обучении ивриту часто трудности возникают при переходе от учебных текстов, записанных с идеальной дикцией, к живой быстрой разговорной речи. Тексты "Гашаш" насыщены живой бытовой лексикой, ненормативными выражениями и арабизмами. Тем не менее, народ Израиля говорит, как герои "А-гашаш а-хивер", а не как дикторы "Коль Исраэль". В словарях и учебниках тысячи слов повседневного обихода иностранного (чаще всего арабского) происхождения отсутствуют - достаточно назвать спонжа, джуким, халас, мабсут, дугри, панчер, сталбет, хатиха, и т.д. Употреблять такие слова в литературном контексте "неприлично" - любой редактор заменит "спонжу" на "схава", хотя даже профессор израильской литературы в обыденной речи скажет "спонжа". Нечто подобное существовало в русском языке до Пушкина, когда говорили по-русски, а писали по-старославянски. Серьезные языковедческие работы посвящены вкладу "Гашашим" в развитие современного иврита. В скетчах "Гашашим" обыгрываются и штампы ивритского "новояза". В течение восьми лет я пытают перевести на русский фразу "Гашашим" "Овдим алейну авода иврит". По-видимому, сделать это невозможно, поскольку термин "авода иврит" - один из основных терминов сионистской теории и практики остался не переведенным на русский. (Рождение этого термина и его крах - тема отдельного разговора.) Кстати, если уж говорить о переводе. Почему-то до сих пор никто не заметил, что название нашего государства переведено на русский неправильно. Наша страна называется "Мединат Исраэль" - "Государство Израиля" (т. е. государство еврейского народа). Это название имеет глубокий смысл, в отличие от неуклюжего и ничего не значащего "Государство Израиль". Но кто возьмет на себя смелость, труд и средства переименовать все официальные документы?) Репатрианты часто попадают в конфликтные ситуации, требующие немедленной и адекватной вербальной реакции для защиты чести и достоинства - как себя, так и своих близких. В подобных ситуациях, разумеется, необходимо применение агрессивной ненормативной инвективной лексики сексуального характера (заимствованной из арабского), которой нет в словарях и учебниках, зато она обильно наличествует в репертуаре "Гашашим". Как, например, адекватно реагировать репатриантке на приставания израильтянина? Как реагировать репатриантам на кое-где у нас порой встречающееся хамство и грубость отдельных представителей коренного населения? В скетчах "Гашаш" достаточно примеров на эту тему. Феноменальная популярность "А-гашаш а-хивер" можно объяснить еще и тем, что в их творчестве отражена психология израильтянина в типичных ситуациях. Практически во всех скетчах "Гашаш", созданных за тридцать лет, конфликт строится на том, что один израильтянин пытается объегорить другого. Видно, это отражает некое имманентное свойство психологии израильтянина. Вот несколько примеров. ...Маляр приходит на работу к хозяину квартиры, но вместо того, чтобы работать, начинает торговаться с хозяином и работу так и не начинает. ...Два мошенника создают службу сопровождения и, ввиду отсутствия персонала, один из них играет роль работницы по обслуживанию клиентов. ...Грузчик приходит в дом к разводящейся паре, пытается их помирить, в результате сам трахает жену. ...Владелец автомобиля получает свою машину, реквизированную для военных нужд. Выясняется, что в машине не хватает радиоприемника, колес и двигателя. Из этого скетча пошла в народ знаменитая фраза "А-мафтехот бифним", означающая "Я -то знаю, что вы хотите меня объегорить". ...На биржу труда приходит безработный. "Как это нет работы?" - говорят работники биржи и посылают его... ловить тигров. В конце концов самих работников биржи сокращают. Отсюда поговорка "Ма зот омерет "эйн авода"? Тамид еш авода". ...Человек приходит в банк устраиваться на работу. Начальство пытается провести его зарплату по другим статьям, чтобы не платить за него налоги: "Ты нам только напиши расписку, что ты как будто пользовался служебным телефоном, машиной, средствами из фонда повышения квалификации и т.д., а мы тебе все оплатим". "Знаете что, отвечает работник, - я вам лучше дам расписку, как будто я работал, а вы мне платите зарплату". Отсюда "А, а коль зе кеилу?" (Так все это как будто?) ...Выходец из Марокко пытается выдать себя за "русского", чтобы получить как ему кажется огромные льготы, которые получают, по его мнению, репатрианты из России. Отсюда вошли в иврит две русско-ивритские фразы, вынесенные в заголовок статьи. В последние годы постоянный автор ансамбля - выдающийся актер, лауреат премии Израиля в области театра Иоси Банай. Кассеты и компакт диски "Гашаш" имеются в продаже в любой торговой точке, продающей звукозаписи. Артисты продолжают концертную деятельность, хотя последняя программа - "Косот руах" была выпущена в 1991 году. ????????????????? ?????????????????? За 9 лет пребывания на новой родине мне пришлось, к сожалению, отсмотреть более 200 концертов израильских "стенд-апистов" (так называют здесь актеров разговорного жанра). Это - не считая сотен передач по ТВ. Льюис Керрол в "Алисе в Зазеркалье " придумал слово gallumphing - сочетание слов "галоп" и "триумф" - триумфальный галоп. Галлумфинг - торжествующая безоглядная пошлость - так можно вкратце охарактеризовать этот жанр в этой стране. И лидером его, несомненно, является король израильского рейтинга главный жлоб страны Дуду Топаз. Двадцать лет тому назад Дуду Топаз на предвыборном митинге партии Авода высказался пренебрежительно в адрес восточных евреев, назвав их "чахчахим" (чучмеки). Многие считают, что тогда это высказывание артиста было одной из причин перехода власти к Ликуду в результате выборов 30 июня 1981 г. Дуду Топазу тогда пришлось бежать в Америку из-за того, что представители восточных общин угрожали ему физической расправой, а по возвращении долго извиняться перед "восточными". Но видно, это ничему его не научило - нас с вами можно оскорблять безнаказанно, ведь мы требовать извинений не приучены. В программе "Плитат а-пе" Дуду Топаз играет монолог "русского", который прекрасно устроился в Израиле - он открыл собственное дело... по изготовлению фальшивых денег. В программе Тувьи Цафира, идущей сегодня на концертных площадках страны, "русские" представлены все тем же до тошноты осточертевшим штампом - "Калинка", водка, папахи, буйные пляски. Все концерты стенд-апистов в моем сознании сливаются в одного торжествующего хама, который в своих убогих шутках выше задницы подняться не способен. Концерты в Иерусалиме начинаются одинаково: - Шалом, Ирушалаим! Как сыграл "Бейтар" (восторженные вопли аудитории). Здесь все из Иерусалима? Из Маале-Адумим и из Бейт-Шемеша есть? Дальше начинается двухчасовый поток убогих плоских реприз без малейшей попытки использовать какую-либо другую краску, кроме животно-смеховой, без попытки создания образа или ситуации. Большинство шуток вертятся вокруг туалета, дерьма, секса, пускания ветров. В большом ходу также этнические анекдоты 50-летней давности о холодных полячках, горячих марокканцах, жадных персах, румынах-ворах, занудных немцах - "еке-поцах", русских пьяницах и проститутках. Больше всех достается грузинам. Из всего богатства двухтысячелетней культуры грузинского еврейства зрителям и актерам израильской эстрады известно следующее: 1. Грузины воняют. 2. Грузинские женщины - волосатые. 3. У грузина квадратная голова, потому что он пьет воду из унитаза. Мне пришлось, подавляя рвотный рефлекс, выслушать со сцены не менее сотни вариаций на вышеприведенные темы. Давно пришла пора использовать прецедент с "чахчахим" и от имени грузинской общины возбудить иск против какого-нибудь из актеров-комиков, пропагандирующих разжигание этнической вражды. Если один заплатит штраф, остальные прекратят издевательства. Даю наводку - в последних концертах в Иерусалиме в словесных измывательствах над выходцами из Грузии замечены: Яаков Коэн, Наор Цион, Орна Банай, Ципи Шавит, Меир Свиса и Эли Яцпан, Эли Каторза, Шалом Асаяг, Эли Финиш и Мариано Эдельман. Назову и артистов высокой культуры - тех, кто себе подобных вещей ??????? не позволял: трио "А-гашаш а-хивер", Моше Ферстер и Таль Фридман, Мони Мошонов и Шломо Бараба, Хана Ласло. Последняя - единственная из израильских актеров эстрады, в репертуаре которой я обнаружил положительный образ "русской" - образ артистки Любы, которой все наперебой стараются помочь и которую многое удивляет в новой стране. Интересующимся я готов предоставить записи с концертов для использования в качестве вещественного доказательства для возбуждения уголовного иска по факту разжигания этнической вражды. Посмотрим, кто будет смеяться последним. ??????????????????? По радио с утра до вечера пели песни и бренчали на пианино. А в нашем Дворе музыка была совсем другая. У некоторых мальчиков были магнитофоны "Днепр", и они записывали рок-н-роллы... Эта музыка возбуждала, как неприличные картинки на стенах туалетов, и была так же непристойна. Она вливалась в кровь. Это была музыка в ритме биения сердца и дыхания. Такой музыки никогда не передавали по радио - ведь по радио не передают неприличных слов. Это была волшебная музыка из Другого мира - ее можно было слушать бесконечно и под нее хотелось громко смеяться, прыгать, хулиганить и дергать девочек за косы. Это была музыка из мира, который ежедневно проклинали по радио и в газетах. Если там такая музыка разрешается, как же они там живут? Образ Ада, создаваемый средствами массовой информации, сменился в моем сознании образом запрещенного и недоступного Рая. Если там такая музыка, то не может быть, что безработные валяются на улицах. Значит по радио и в газетах все врут - нет в Америке никаких безработных и никакой преступности. Раз ОНИ говорят нам, что там все плохо, значит там все хорошо. Я догадывался - ОНИ, запрещающие, этой музыки БОЯТСЯ. Это - другой мир. Это - Свобода. Тем более, что источник этой музыки - те самые американские негры, за которых ОНИ так переживают. Если лет в пять я еще думал - почему же эти американцы такие нехорошие, почему они не борются за мир, то в шесть я уже рассуждал иначе. Я уже знал, что евреев не принимают на работу и в институты и что об этом говорить вслух не положено. У нас в классе было половина евреев, но когда учительница Полина Ароновна говорила про дружбу народов, она перечисляла туркмен, таджиков, которых у нас в классе не было, а про евреев, которых была половина, не упоминала. А для нашего учебника по украинской литературе для девятого класса ОНИ выбрали из Шевченко: "Бий ляха, бий жида!" (из поэмы "Гайдамаки"). Нам задали это выучить на память, и учительница Нина Ивановна нарочно вызывала всех учеников-евреев. Мы все отказались, и нам поставили двойки. Только Роза согласилась. Она, краснея и запинаясь, прочитала этот отрывок и Нина Ивановна сказала: "Молодец, Роза" и поставила ей пятерку. С Розой потом никто из еврейских ребят не разговаривал до окончания школы. (Недавно я встретил ее в Иерусалиме. Она работает в Сохнуте.) Родители учеников написали письмо в райком партии. Ответа никакого не было. И еврейские проблемы и запрет музыки были звеньями одной цепи - ОНИ врут. Историки культуры еще должны выяснить, почему в Киеве 50-х годов неприличные песни распевались на мотив свинговых хитов 30-х годов. Ведь американские джазы в Киев не приезжали и джазовых пластинок в продаже не было. "Гаснет свет, летит паркет, окна были, окон нет". (?? ????? "??? ?????? ?? ????" ???? ??????) Тексты были хулиганские, как и музыка. "Чувиха стой, зачем ты пьешь из унитаза? Ведь там зараза!" (????? ??????) "Мы идем по Уругваю Ночь хоть выколи глаза Слышны крики "Раздевают!" И " Не надо, я сама". (??? ?????????) "Стоит статуя, метает диск Заместо... - лавровый лист". (?? ????? "??? ??? ????") Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти мелодии, родители это запрещали. Когда я впервые услышал джаз, я испуганно оглядывался по сторонам - разве такую музыку можно записывать на пластинки и играть вслух? Это же неприлично! А потом были "Битлз"... Переписанные с десятых рук, слов нельзя было разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запрещают? Я переписывал слова с югославской перепечатки. Нет, никакой крамолы, и вообще ничего особенного: "Я хочу держать тебя за руку"; "Будешь ли ты меня любить, когда мне будет шестьдесят четыре?", "Папа купил старую машину", "У меня был тяжелый день, пришлось много работать", "Хочу вернуться в СССР - там у девушек красивые глаза", "Мне нужна небольшая помощь друзей", "Я люблю тебя, ты любишь меня"... Почему же ОНИ так этого боятся? В принципе, ОНИ были правы - "западная музыка пропагандирует западный образ жизни". Но почему французский шансон и итальянская песня не запрещались? Чем электрогитара казалась ИМ опасней, оркестра? Мы знали, что "Биттлз" выросли сами, из уличной компании, без помощи министерства культуры, союза композиторов и облфилармонии. А по радио гоняли бесконечные "песни советских композиторов", многие фамилии которых были еврейскими... Но то был другой мир - Москва, где евреев даже принимали в институты. А у нас в Киеве антисемитизм был наглым и откровенным. Одному моему приятелю экзаменаторы сказали: "Зачем вы поступаете в наш университет имени Тараса Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и поступайте". Когда мне нагло поставили двойку на приемном экзамене в институт, я воспринял это как само собой разумеющееся. От НИХ я другого не ожидал. Но отец очень переживал. Он - член партии - написал письмо в ЦК, где была фраза "почему семнадцатилетний парень должен страдать из за того, что он еврей?". Письмо переслали в парторганизацию по месту работы, из партии отца исключили и понизили в должности... Совковая эстрада - "попса" стала для меня ИХ музыкой. Слушая (а не слушать было невозможно - это лилось отовсюду) Кобзонов и Кристаллинских, я думал только об одном - почему ОНИ запрещают рок? Мои родители и родители моих друзей были на ИХ стороне - они слушали попсу и понятия не имели про "Битлз". С тех пор и до сих пор я ненавижу попсу - и совковую и израильскую - все, что под оркестр, навеки противопоставлено в моем сознании настоящей музыке - року. В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы. Венгры играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок, неотличимый от западного. Запретить это ОНИ не додумались. Венграм социализм не мешает, почему же он нам мешает? - ломал я голову. А советские ВИА в красных пиджаках пели про БАМ... По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна попсы. Мелодика "ширей исраэль", на мой взгляд, мало чем отличается от "песен советских композиторов". Украинские и русские мелодии звучат по "Коль Исраэль" ежедневно, и большинство израильтян не догадывается, что слушают песни Никиты Богословского и Игоря Шамо. ...И теперь, в пятьдесят лет, всякий раз, когда я слушаю "Биттлз", я вспоминаю Наш Двор. ????????????????? На 23-м канале ТВ есть блестящий цикл изучения арабского языка, составленный идеально методически - в форме бесед двуязычного ведущего о языке и культуре с учениками. На том же канале иногда показывают убогие учебные программы по ивриту. Впрочем их и учебными с трудом можно назвать. И у меня возникла мысль - а может быть это не случайно? Может, те, кто это делали, хотят, чтобы израильтяне знали арабский и не очень-то стремятся к тому, чтобы русские знали иврит? Подумайте, выгодно ли чтобы вы знали иврит чиновнику, с которым вы имеете дело, вашему квартирному хозяину, вашему работодателю. И еще одна крамольная мысль - может быть, в ульпанах специально так учат? Ведь ваши неуспехи в ульпане - это вовсе не признак вашей языковой тупости, а прямой результат израильской бюрократии. "Я никогда не выучу этого проклятого антисемитского языка без гласных и заглавных букв. Пусть сделают русский государственным языком. Как можно это читать?" Так говорит почти каждый, кто начинает заниматься ивритом. Существующая в стране система ульпанов лишь укрепляет учеников в этом мнении. На мой взгляд, цель ульпана - привить ученикам панический ужас перед сложностью иврита. Тем не менее, даже те, кто вначале приходили в ужас от мнимой сложности иврита, впоследствии им овладевали, несмотря на все усилия преподавателей ульпанов. Иврит значительно проще любого европейского языка, но в ульпане всячески стараются скрыть от учеников предельно логичную модельно-корневую структуру иврита. Ульпановская система преподавания иврита на иврите возникла в первые годы существования страны, когда в классе находились ученики с разными родными языками, разного культурного уровня. Тогда другого способа и не могло быть. Задачей ульпана было как можно скорее вытолкнуть в трудовую жизнь. Сегодня, когда есть все возможности преподавать иврит в группах, где все ученики говорят по-русски, система ульпановского преподавания - это преступное разбазаривание государственных средств. Все мировые достижения педагогики и психологии в области преподавания иностранных языков для израильского ульпана просто не существуют. И тем не менее иврит выучить можно. И без всякого ульпана. Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными. Процесс овладения ивритом сходен с процессом похудания. Для похудания и закрепления достигнутого никакая героическая разовая диета не поможет - нужно изменить навыки питания на всю жизнь. То же самое и в иврите - никаких курсы не помогут, если не заниматься языком постоянно. Вам нужно свыкнуться с мыслью, что заниматься ивритом в той или иной степени вам придется всю оставшуюся жизнь. Но как? Разные люди по-разному воспринимают иностранный язык. Одни лучше воспринимают на слух, другие - написанный текст, третьи предпочитают овладевать языком в процессе общения. Есть и те, кто предпочитает идти от грамматики. Для каждого типа восприятия существуют свои способы овладения языком. - У меня нет времени - скажут многие, я работаю, у меня семья и т. д. - Для изучения иврита вовсе не обязательно многочасовое ежедневное сидение за столом. Иврит можно учить на ходу - в очередях в различные учреждения, в автобусах, на улице и т.д. Кроме того, сколько времени в день вы отдаете чтению русских газет и просмотру российского ТВ? Занятия эти сродни наркотику, и при небольшом волевом усилии можно время этих занятий сократить. Научиться говорить на иностранном языке можно лишь говоря, читать - лишь читая, понимать речь - лишь при многократном прослушивании. Других способов изучения языка не существует. Для "слуховиков" нужен прежде всего обычный магнитофон. Можно купить учебники с кассетами, а можно просто записывать радиопередачи на легком иврите или любую речь израильтянина. Радио "Рэка" передает новости на легком иврите два раза в день. Нет другого способа, кроме многократного, до тошноты, прослушивания отрывков, пока вам не станет ясно каждое слово. Ульпановские учебники для изучения языка непригодны - они сознательно написаны плохо. Боязнь раскрыть рот типична для начинающих. Особенно для интеллигентных людей, испытывающих стресс от того, что они не в состоянии выразить свои мысли на чужом языке. Тем не менее, выход только один - говорить. С акцентом, с ошибками, с переспросом. В любом доме есть немало словоохотливых стариков, которым все равно нечего делать, и они с удовольствием будут разговаривать с едва говорящими на иврите олимами. Советую просто выбрать жертву и ежедневно говорить с ней по мере возможности. Полезно говорить на иврите дома - при этом вам постоянно будет не хватать слов и придется лезть в словарь. Одна из наиболее эффективных методик изучения языка - "с койки". Любой педагог-лингвист скажет вам, что нет лучшего преподавателя языка, чем любовник или любовница, говорящие на этом языке. К сожалению, этот метод пригоден не для всех. Прекрасными преподавателями иврита могут быть ваши собственные дети. Очень помогает думать на иврите. Для этого нужно всегда носить с собой словарь. Лучше заниматься по пять минут в день постоянно, чем раз в неделю по несколько часов. Возраст, вопреки распространенному мнению, изучению языке не помеха, а лишь отговорка, оправдание нежелания заниматься. Мне известно немало 60- и 70-летних олим, в совершенстве овладевших ивритом. Нужно привыкнуть "держать ушки на макушке" - приучить себя слушать разговоры окружающих и выделять в их речи знакомые слова. Обычная автобусная остановка в нашей стране с легкостью превращается в дискуссионный клуб, где обсуждаются животрепещущие проблемы жизни страны. Регулярные поездки в автобусе вполне могут заменить посещение ульпана. Прекрасным пособием по изучению иврита могут быть израильские фильмы с израильскими же титрами. Такие фильмы идут по двадцать второму каналу в субботу около двух часов дня. Записав такой фильм на видео, можно прокручивать его до бесконечности. Художественная сторона большинства израильских фильмов ниже всякой критики, поэтому относиться к ним нужно лишь как к учебному пособию. При этом надо обратить особое внимание на жестикуляцию и интонацию - для израильтян, как для любого южного народа, это имеет немалое значение. Если вам удастся записать какой-нибудь израильский сериал или передачу с русскими титрами - это вообще большое счастье. Такие передачи чаще всего идут по двадцать третьему каналу (израильское учебное ТВ). Лучшего аудиовизуального пособия и придумать нельзя. Только ради этого стоит не пожалеть полторы тысячи шекелей даже из самого скудного бюджета на приобретение видеомагнитофона. На определенном этапе все учащиеся замечают, что уличный живой язык весьма отличается от того, которому учат учебники. Так, совершенно простые бытовые слова как "спонжа", "джуким", "яалла", "тахлес", "панчер", "ахла", а также большинство широко распространенных ругательств, которые израильтяне используют на каждом шагу, не встретишь ни в одном учебнике. Человек, привыкший к идеальной дикторской речи учебных кассет, часто теряется, слыша на улице быструю и неразборчивую и насыщенную арабизмами речь, особенно выходцев из стран Востока. А эти люди, увы, составляют половину (и они полагают, что лучшую) населения страны. Они, особенно если не очень образованные (а таких среди них большинство) произносят "с" вместо "ц" и "ш", проговаривают гортанные "айн" и "хет" (как в арабском), что затрудняет их понимание олимами. Как же выработать навыки понимание такой речи? На мой взгляд, здесь может помочь прослушивание записей знаменитого израильского комедийного ансамбля "А-гашаш а-хивер", кассеты которого есть в любом магазине и киоске звукозаписи. Великие народные артисты Шайке, Поли и Гаври прекрасно имитируют особенности речи представителей разных общин страны. Тому, кто хочет овладеть современным нормальным русским языком, я бы посоветовал изучать его по Жванецкому, а не по Державину. То же самое и в иврите. "А-гашаш а-хивер" говорит разговорными блоками - именно так, как говорят на улице, а не в учебнике. При переходе с чтения газеты на легком иврите на массовые "Едиот Ахронот" и "Маарив" все сталкиваются с неразрешимой задачей - обилием сокращений (рашей тевот), которых нет в словарях, а без их знания понимать обычный газетный текст невозможно. Обилие сокращений в газетах я полагаю просто проявлением элементарного хамства по отношению к новым гражданам страны. Множество сокращений взято из армейской жизни - предполагается, что все израильтяне служили в армии. Другая проблема начинающего читателя израильской газеты - написание ивритскими буквами английских слов, что в газетах встречается довольно часто. Предполагается, что все читатели знают английский. Никаких правил здесь нет - одно и то же слово может быть написано десятью способами, и, не зная английского, понять что написано, невозможно. Увы, здесь выход только один - спрашивать у израильтян. Есть, правда, словарь сленга и сокращений Зельдича, но где вы его достанете? Для начинающих лучше всего читать центральный разворот второй части газеты. В "Маарив" он называется "Хайом", а в "Едиот" - "24 шаот". Этот разворот представляет собой короткие занимательные сообщения и подписи к фотографиям. Все "русские", которые сегодня бойко болтают и читают на иврите, прошли стадию паники и страха перед невозможностью изучения иврита. Пройдет это и у вас. Желаю успехов! И помните - выучить иврит все равно придется - другого выхода у вас нет! Желающие выучить иврит могут обратиться ко мне по тел. 051-585-490. ??????????? ?????????????????????????? ??????????? ?????? ?????? "??????? ? ????????? ?????? ? ?????????" ???????? ????? ??????? ?????? ? ???????? ???????? "?????? ????" 31 ?????? 1921 ?. ??? ?????? ????? ? ?????? ???????? ????????? ??????, ???????? ? 1921-1925 ?. ??? ????? ????????? ????????. ????????? ?????????? ?????? ? 1992 ???? ? "???????????? ????????" ?????? ????????????: ???? ????? ? ?????? ???????????? ?????????? ??????? ??? ?? ????? ??? ??? ??? ?????? ???????????? ???????????? ???????. x x x Сионисты заявляют, что в построенном ими обществе все евреи будут равны и не будет эксплуатации. Они пытаются подменить идею классовой борьбы идеей национального единства. На деле это означает лишь то, что евреи собираются эксплуатировать другие народы, населяющие Палестину. Сионисты не понимают или не хотят понять, что вопрос - в чьих руках находятся средства производства, не зависит от национальности и игнорировать его невозможно. Лидеры сионистов утверждают, что стоит евреям избавиться от русских эксплуататоров, как эксплуатация исчезнет сама собой. Так ли это? Сейчас еврейские богачи интенсивно скупают земли в Палестине. Новые хозяева земли и станут новыми эксплуататорами. "Наша цель, - говорят сионисты, - собрать в Палестине евреев со всего мира. Еврей не будет эксплуатировать еврея". Легенда о всемирном еврейском братстве разобьется в тот момент, когда еврей-домовладелец сдаст в аренду свой дом еврею-пролетарию. Скупив землю и дома, евреи-землевладельцы заставят тех, кто приедет позже, платить монопольно высокую цену за аренду земли и построенное на ней жилье. Ситуация, когда одна часть общества является коллективным эксплуататором другой, повторялась в истории не раз. Такие общественные отношения сложились в древней Спарте, где все спартанцы были коллективными эксплуататорами всех илотов. Эксплуататор, помещик, капиталист, землевладелец не обязательно должен быть один. Может существовать группа эксплуататоров или целый эксплуататорский класс, который совокупно эксплуатирует весь пролетариат данной страны. Члены кооператива могут быть коллективными эксплуататорами наемных рабочих. Когда сионисты агитируют еврейскую молодежь переезжать в Палестину, мы, как марксисты, обязаны задать себе вопрос - кому это выгодно? Конечно же тем, кто приедет раньше и завладеет средствами производства - заводами и фабриками, землей и сооружениями на ней. Эти люди и создадут пропагандистский аппарат, призывающий простаков ехать в Палестину, чтобы трудиться на земле еврейских помещиков, на заводах и фабриках еврейских капиталистов и платить монопольно высокую цену еврейским домовладельцам. Надо ли объяснять, что свое "родное" правительство еврейской Палестины будет состоять из тех же помещиков и капиталистов и будет защищать их интересы, а не интересы новоприбывших. И тогда неминуемо создастся ситуация, при которой класс евреев-старожилов станет совокупным эксплуататором всех новоприбывших, не имеющих доступа к средствам производства. Таким образом, всякий старожил, хочет он того или нет, станет частью эксплуататорского класса. И все старожилы вместе будут извлекать и делить прибавочную стоимость, полученную от эксплуатации всех новоприбывших. А это означает, что старожилы установят себе за одинаковую с новоприбывшими работу большую зарплату. Так что за пылкими призывами к переезду в Палестину стоит трезвый расчет - чем больше приедет евреев в Палестину, тем больше будет рабочих у еврейских капиталистов, жильцов у еврейских домовладельцев. И тогда пролетариату Палестины не останется ничего другого, кроме как повторить успешный опыт пролетариата России. Ему неизбежно придется объединиться в борьбе за свои права против своих еврейских помещиков, капиталистов и домовладельцев. Палестинскому пролетариату придется так же, как и пролетариату России, создать свою политическую партию и издавать свою политическую газету. И тогда с исторической неизбежностью в Палестине грядет социальная революция. Еврейский пролетариат объединится в борьбе за свои права с пролетариатом других народов Палестины. Следует учесть что в условиях Палестины возможен переход власти в руки пролетариата мирным, демократическим путем. Социальная революция в Палестине неизбежна, так же как и социальная революция в России и во всем мире. Марьян Беленький Мужчины о женщинах Эротический юмор (С) 2001 Текст: Марьян Беленький Marian Belenky Jerusalem 93387 Kore adorot 24. Tel.: 051 585490 Факс: 151 51 415301 E-mail: belenky13@hotmail.com Cайт: belenky.hypermart.net Марьян Беленький - член СП Израиля (удостоверение Зильбер видел), журналист, сценарист (по его сценариям было снято 11 с половиной сюжетов "Фитиля" и 3 полнометражные комедии), переводчик с иврита (переводы Зильбер читал). Книга Марьяна издана в США, во Франции (Gallimard) и в Болгарии. В Болгарии по скетчам Марьяна поставлен эстрадный спектакль "Жизнь и другие неприятности", с успехом идущий на концертных площадках страны. Самое смешное в этом спектакле, по мнению его автора - это гонорары, получаемые им из Болгарии (Зильбер очень смеялся). Тексты М. Беленького использованы в программе краковского Kabareta Zydowskiego (другого названия евреев в польском языке нет). Рассказы Марьяна печатались в таких престижных изданиях США как Rider's Digest , New Yorker. Книга Марьяна Беленького на иврите "Есть ли жизнь в Израиле?" занимала 8 место в списке бестселлеров в 2000 году (у Зильбера есть). Несмотря на все это, Марьян Беленький был и остается для широких масс создателем образа "Тети Сони" - образа, который уже много лет живет на эстраде в исполнении Клары Новиковой. Он - автор монологов, которые исполнял Геннадий Хазанов и другие известные актеры, рассказов и статей, публиковавшихся в ведущей израильской газете "Вести", звучавших по радио "Свобода" (Зильбер слышал) и Би-Би-Си (у знаменитого Севы Новгородцева), по радио "Река" и "Седьмому каналу", по украинскому радио, его рассказы публиковались в "Огоньке", "Литгазете", "Московском комсомольце" и, прости ему Г-сподь, в "Правде" (Зильбер помнит). Сегодня тексты Марьяна исполняют актеры израильской эстрады. Ко всему прочему, Марьяна угораздило стать лауреатом международного конкурса сатиры и юмора в Габрово (Болгария). Но и это еще не все - Марьян Беленький удостоился личного подарка от великого вождя корейского народа, маршала- отца дорогого товарища КИМ ИР СЕНА! (Подарок Зильбер видел). ЖЕНЩИНА Инструкция к пользованию Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища. 4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть. ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА Поспорили раз писатели - у кого из них больше. - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой! - Какой? - А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" - Где?! - А вот не покажу, - отвечает Пушкин. Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок : - Пошли вон, козлы! Я - Пушкин! - Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует. Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать: - С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье? А Пушкин покраснел и говорит : - Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го. Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался: - Надо бабу поймать! Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает. Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу". Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может. - Пушкин, мы пошли! - Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает. - Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба. - Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое. Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать. А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!" ?????????? (???. ? ?????? ??????) Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним. Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине нахуячено: "Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял? А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не включится. Теперь крутани эту пиздюлю, где написано "Осторожно, яд!" Потекло? Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи, чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем. Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую: главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!.. ????????????????????? (?? ????? "????????????") Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения. Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены. Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей? Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина. Душа женщины гнездится в заднице. ???????????????? Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило. - Арина, сука, квасу подай! Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли - третий день без бабы. - Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела. - Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Петровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала - их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали. - Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу. - Какой покос, барин, еще зеленя не колосились. - Баба, она завсегда колосится. Пушкин шел в Тригорское, навстречу - два мужика с косами. - Однако, - подумал светоч, - десятый час, а они только на работу. - Как звать, мерзавцы? - Федорка Ковалев да Михайло Ивашкин, барин. - Слыхал. Староста докладывал. Оброк не плотите. Недоимки за вами. - Дык сложные погодные условия... - Не фиг мне лапшу на уши вешать. Скажете старосте - барин велел по сорок розог каждому. - Смилостивься, барин, по сорок нам не выдержать. - Ну тогда по пятьдесят. - А что, - думал классик, - они тут будут у меня на шее сидеть а я, стыдно сказать, простого бриллиантового колья не могу женке купить. Мимо шла молодуха с двумя корзинами навоза. - Эй, ты чья? - Пушкин схватил бабу за грудь. - Полегче, барин, у меня муж грамотный, барыне в Петербург отпишет. - Так барыня и поверит клевете на русскую литературу. Молчи, а то велю забрить твоего мужа в солдаты. Пушкин стал рвать на бабе юбки, та заверещала. - Эх, чернь! Знала бы ты, с кем дело имеешь. Поэт, не дорожи любовию народной. - Дык кто ж вас не знает? Вы когда по селу гуляете, мужики своих жен, дочерей, старух и коз в погреба прячут. Аньке-то Семеновой пятнадцати не было, как вы ее обрюхатить изволили. А барыне, небось, про любовь писали. - Дура! Я Пушкин! - По мне - хоть Горький, а руки не распускайте. Э, да от вас не упасешься, вона в Михайловском, почитай, вся ребятня курчавая, черномазая да стихами матюкается. - Ладно тебе трындеть, - сказал Пушкин, ставя бабу раком. Светило закинуло бабе юбки на голову, чтоб не слышать визгу, но это не помогало. - Вот до чего царизм народ довел, - поэт закрыл для прицелу левый глаз, - Пушкина не знают. Самовластительный злодей, чтоб ты сдох... Визжит, как поросенок. Я уж кончил давно, а она все верещит. Визг стих. Вышедшее из-за тучки солнце ласково отсвечивало на бабьей заднице. Баба замерла с закинутыми на голову юбками. Вдруг из-под юбок глухо послышалось: - Барин, а еще разок не изволите? - Некогда, мне восьмую главу заканчивать. В пятницу приходи. Нет, в пятницу у меня графиня Воронцова. В субботу с утра приходи. - Да, - думал поэт, - есть еще женщины в русских селеньях. Коня на скаку остановит. Поэтом можешь ты не быть, а это дело знать обязан. Иначе какой же ты мужик. Ох и морока с этими сцикухами из высшего общества - то им в любви признавайся, то стишки в альбом. Вон, пока Аньку Керн уболтал, какой шедевр накарябал! Ишь, оно как бывает, когда приспичит. Да, сколько их было с четырнадцати лет! Калмычки, грузинки, цыганки, молдаванки. Замужние и девицы, вдовы и сироты. Найдутся еще, чего доброго, профессора-импотенты, станут про меня ученые списки составлять - когда, с кем и сколько раз. Что то я сегодня ничего гениального не создал. Так, все выдающееся... А фугану-ка я что-нибудь эдакое, бессмертное, чтоб дети в школах двести лет мучились на память учить: Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Задумал выехать в Израиль - И лучше выдумать не мог. Ну? И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что я - сравненный и превзойденный. Жид требует семьдесят пять тысяч по векселю, а где взять? Одна надежда - может, самовластительный злодей заплатит. Наталья тоже... вообразила себя сучкою, за которою бегают кобели, подняв хвост трубочкой... Надо же, опять встал. Пойду к дворовым девкам. ...Пушкин шел в Тригорское. ?????????????????????? Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это... когда она и я... когда мы... так, и так, и наоборот. Там, там в России - стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал - и так, и так, и наоборот. Не хотят... Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?.. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь! ?????????????????? ????? Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз? Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины! ???? Ну, люблю. Ну, сказал. Ну! Ну, давай. Ну! Ну вот еще. Ну, люблю. Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить? Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Господи, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом потом. Ну давай. Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет. ???????????????????? - ? - Нет! - ?? - Я сказала "нет"! - ??? - Господи, какой нудный! Где? - ! - Прямо здесь, что ли? - !! - Да ты что? Ну ладно. - ! - О! - !! - О-о ! - !!! - О-О-О! -... -? -... - Как, и это все? -... ! - Тоже мне, мужчина! ??????? - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но... - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но... - Вот видите! Следующая! ???????????????????? ????? ? ???? ??????? ????? ????????? ??????. ??????????? ???????. ?????? ?????. ?????: Синьор капитан, меня обокрали (??????). ???????: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. ?????: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (??????.) Арестуйте его немедленно! ???????: Кого? ?????: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (??????.) ???????: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги... ?????: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! ????????: Но почему же ты не кричала? ?????: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно. ???????: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини. ?????? ??????. ???????: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму? ??????: О чем это вы, синьор капитан? ?????: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла! ??????: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было. ?????: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести. ??????: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог... ???????: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь? ?????: Наша семья бедная, а белье стоит денег... ???????: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать. ??????: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая. ???????: А по-моему, она вполне... ??????: Я имею в виду книгу. Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается. ??????: Вот видите! Она присела. ?????: Я честная девушка! ???????: Нет, если встать на цыпочки... ?????? ???????? ???????????? ???????. ????????: О боже! Чем это вы занимаетесь?! ???????: Сейчас я вам все объясню... (?????? ????????? ?? ???.) ????????: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так? ?????: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас. ????????: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!? ??????: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте. ?????? ???????. ???????????? ??????????? ?? ????? ????????????. ????????: Итак, я начинаю! Мария, нагнись! ????? ?????: Входит, входит! ??????: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас. ????? ?? ?????: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую? ?????? ?????: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь! ?????? ??? ?????: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить. ????? ??????. ? ??? ???????? ????. ???? ?????: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться! ?????????????????? - Это институт здоровья? - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует? - А какие есть? - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови. - Так у вас гематология? - Я же говорю - эксклюзивное заведение. - А что это значит? - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... - Так у вас ухо-горло-нос? - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. - Так у вас реанимация? - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! - О Господи! - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение. - Так это ветеринария? - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите? - Козу? - Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю ночь. - С козой? - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. - Так у вас же простой бардак! - Ну почему же простой? Эсклюзивный! Марьян Беленький Конкурс ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем? - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны. - А мерить будем в инчах или в сантиметрах? - В сантиметрах длиннее получится. - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате.. - В 12 дня или ночи? - В шестой? Это в женской, что ли? - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи этого продукта и кому как не им... - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте. - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться. - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется? Ему ж не прикажешь... - Тогда давайте так - у кого в какое время программа включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату. - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне, по палатам бегать ночью? - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель комиссии? - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ доверит мне эту нелегкую задачу. - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение? - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А партия учит нас, что фосфор содержится где? - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И кто вам сказал, что вы мыслящий? - Это происки врагов народа. У меня в диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба, следовательно, тоже. - Говно! Расстрелять! - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе- речь единство наших рядов как зеницу ока! - Надо в субботу проводить, когда врачей нету. - А санитары? - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами. - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не пробовал? Потрясающая штука. - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще раз конспирация. - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная бумага здесь - ценная? - Политическая проститутка! Гнать таких из партии! - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по всем правилам с призами. - Первый приз - медсестра Верка. - А если она не согласится? - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил. - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем. - А первое кому? - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил... - Главный на второе не согласится. - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и третьего! Козел! - Главврача в жюри надо. Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите отдельно. - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить! А у меня все равно красивее! В мире поэзии Экстаз Стихотворение удостоено первой премии на всемирном конкурсе эротической поэзии в Монреале. Пер. с французского М, Беленький ? О! О!-О! О-О-О! О-О-О-О! О-О-О-О-О! О-О-О-О! О-О-О! О-О! О! ! . * Жизнь коротка, искусство вечно (лат.). * Мысию - так в оригинале. 1 Яйца.