пустил письмо в желтый ящик с надписью "только для Иерусалима". x x x Звонок телефона звучал нагло и без перерыва. Марков и подбежал к телефону. - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос. - Не кладите трубку, сейчас с вами будут говорить. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так, наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - другу по морде дать. А вам для чего конкретно? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчиков торчат, в лавке сметана тридцатипроцентная без очереди, я уже не говорю про "Клима и Славу". - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво помолчали.) Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы отменяем вам диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне... Я что должен делать? Если добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную? - Да ну их в жопу, этих пейсатых. Они у меня уже в печенках сидят. - Так что же? - А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить - так, может, сразу жить хорошо, а? Вы можете как-то договориться в Битуах леуми? А то к "Климу" зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он завернул в кулек ложку, поехал в "Клим", купил за восемнадцать шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. x x x - Это поразительный феномен, - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Вот, вот же снимок! А теперь смотрите - ничего нет! Скажите честно, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в американский журнал. x x x - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Уволят, не дай Бог, снова пойдешь старикам задницы мыть. - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную шмиру пошел, как Витька. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносит. - А спать когда? - Спать, спать. А машканту за тебя - Герцль платить будет? Саша распечатывал очередное письмо. На конверте старательным детским почерком было написано: Israel, Jerusalem, Santa Madonna. Письмо было из Италии. ???????????????????? ??????????????????????? ??????????????????????? ?????? А-маньяким а-масрихим а-русим! Лама батем? Ми кара лахем? Лху хазара ле Русия а-масриха шелахем. Атем кулам менувалим, ганавим, алкоголистим вэ-зонот. Эйн лахем ма лехапес по! Атем роцим рак лесадер эт а-медина. Лху кибинимат! Кус эммак! ????????? Дорогие новые репатрианты! Мы рады от имени всего израильского народа приветствовать вас на нашей гостеприимной земле. Мы всегда ждали вас, и можно сказать, что каждый израильтянин вложил свою лепту в то, чтобы вы приехали. Мы все готовы вам помогать и сделаем все, чтобы вы почувствовали себя здесь как дома. Добро пожаловать в Израиль! ???????????????????? ??????????????????????????????????? ??????????????????????????????????????? x x x Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии и выполняют одинаковую работу. Йоси получает в два раза больше Владимира. Йоси платит за квартиру 100 шекелей, а Владимир - 500 долларов. При увольнении Йоси получит компенсацию 100 тысяч шекелей, а Владимир - ничего. Впрочем, Йоси не уволят - у него квиют, а Владимира могут вышвырнуть в любую минуту. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе убирать контору, а потом - дежурить в охране. G ??? ?? ??? ??????? ? ??????? ?????? ? ?? ??????? ???? G ??? ?? ??? - ??????? ???????? ???????????, ? ??? ???????? ?? ??????? ?? ????? ??????? ????? x x x Палестинский патриот зарезал на улице двух человек. После того, как он целый год промучился в сионистских застенках, его выпустили на свободу. G ??????? ??????? ??????? ??????? ? ????????? ???? x x x Правительство каждый год дарит арабам территорию, длина которой 30 км, а ширина - 20 км. G ?? ??????? ??? ????????????? ?????? ?? ???? ???????, ???? ??? ????? - 450 ??, ? ??????? ?????? - 50 ??? x x x Йоси учится в ешиве, а Арон - в университете. Арон каждый месяц платит 200 долл. за квартиру, 300 - по счетам за коммунальные услуги, 400 - за питание, 400 - за обучение. Йоси живет и питается в ешиве бесплатно, кроме того, получает 2000 в месяц от Национального страхования. Арон прослужил три года в армии. Йоси в это время учился в ешиве. Йоси получит квартиру бесплатно, а Арон будет всю жизнь вкалывать на машканту. G ????? ????? ? ??????? ????? ???????? ????? ?? ?????????? ???? ? ??? ??????????? ?????? x x x Религиозный ортодокс получает от государства 6000 шек. в месяц. У него - 10 детей. Сегодня в стране - полмиллиона ортодоксов. G ????? ????? ???????? ?? ??????????? ????? 10 ???? G ??????? ?????????? ??????? ??? ??????????? ????? ???? ?? ????????? ?? ??? ??????? x x x Депутат Кнессета за время пребывания на посту министра украл 1 миллион шекелей. G ??????? ????????? ?????? ??????? ???????, ???? ??? ?????? ??? 10 ??? ? ?????????? ????? ??????????? G ??????? ?????? ??????? 18 ????????? ?? ???? ?? ??????, ???? 4 ?? ??? ???????? ???????????? ?????? x x x Профессор физики метет улицу, длина которой 500 м. Профессор математики метет улицу в два раза длиннее. G ??????? ??????????? ?????? ? ?????????? ??????? ? ??????? ? ??????? ????? x x x Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек кофе. G ??????? ????? ???? ?????? ?? ?? ????? ?? ??????, ???? ????? ????? ?? ????? ?? ??????????, ? ??????? ??? ? ?????? ??????????? x x x Один коренной израильтянин в течение дня обратился к "русским" женщинам со следующими предложениями: "За 50 шекелей согласна?" - 3 раза. "Ты подумай, эта русская б... еще выламывается" - 3 раза. "Все вы такие" - 5 раз. G ??????? ??? ?? ?????? ???????? ?? ?????, ?????? ??? ????????? ?????????? ? ????????? ?????????????? x x x A ?????? ?? ??????????? ?????????: ?? ????? ??? ??? ??? ????? ????????????? ??????????????? ???????????? x x x Вам иврит учить не нужно - К черту всякие биньяны! Эти буквы и глаголы Не нужны здесь никому. Нас они сюда позвали - Пусть они и учат русский. Пусть они во всех конторах И на каждом перекрестке Переводчиков поставят, Раз нужна им алия! Незачем читать газеты Идиотские без гласных, В театр к ним ходить не нужно, А тем более в кино. Ведь мы все прекрасно видим, Ведь мы все прекрасно знаем - Нет в Израиле культуры Абсолютно никакой! Создадим мы им культуру, Только денег пусть дадут. x x x Как искать вам здесь работу? Нужно, лежа на диване И включив канал московский, Вспоминать о прошлой жизни - Как там было хорошо! И наступит день счастливый, Когда вам по телефону Позвонят из Главной Фирмы И предложат вам работу С офигительным окладом - Тысяч пять, а может восемь (Это в долларах, конечно.) Сразу вы не соглашайтесь - Пусть предложат все пятнадцать. И когда вы в новом "Вольво" Возвращаетесь с работы, Пусть кусают, гады, локти, Кто вас раньше не ценил! x x x Нужно все отдать арабам - Землю, воду и леса! Пусть несчастные бродяги Возвращаются домой. Мы же вместе соберемся, К морю Красному пойдем - И утопимся тихонько, Чтоб арабам не мешать... ???????????????? ?????? ? ??????? ?? ??????? ???????? Как молодой повеса ждет свиданья С какой-нибудь развратницей лукавой, Так жду я встречи с шашлыком гусиным. К нему готовлюсь я еще за сутки - И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке, Роняю "зуг хазе аваз" небрежно - Как будто это для меня лишь просто завтрак. Как долго тянутся мгновенья ожиданья - Словно Она вот-вот из ванной выйдет, И я сценарий весь любовной схватки В уме проигрываю снова шаг за шагом. Свежеубитой плоти дивный запах! Офелия, о нимфа, дай куснуть! Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца, Когда могу вкусить я Райского блаженства за двадцать шекелей. Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной - Вы жизнь отдали на алтарь литературы. Вы памятник себе воздвигли нерукотворный В моих стихах, И, может, в будущем перерожденьи Вы станете Поэтом, И будете рождаться им, Пока не остановит колеса Сансары Неземная сила. Быть может, в прошлой жизни был я Гусем? (Или Гусем - как правильно, не знаю.) О, первый кус! Как первый поцелуй, Как море, все просвеченное солнцем, Где ходят рыбы в глубине цветные, Как утром дождь в Иерусалиме старом, Как голос Жени Кравчик в телефоне... (Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь? Попробуйте вычеркнуть - рухнет Весь макроструктуральный полиметаморфизм Образно-семантической консеквенции. Привет Гольдшейну. Ведь мы - поэты, мы поем как птицы. Но только птицам гонорар не платят. А впрочем - сто шкалим за полосу - Разве это деньги? Быть может, мне заплатят все же больше?) О шашлык гусиный! Вкусив Тебя, Поверишь сразу в Бога - Без воли Господа подобное Творенье Явиться в мир никак бы не могло. Компьютер мой не силах передать Всю глубину ноздрей очарованья. Как хорошо, как свеже было мясо! И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний - Ты прав был, Просветленный Будда Гаутама - Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться, Не говоря уже о написаньи разных слов Для подтвержденья статуса Поэта. Но и тогда, когда на всей планете Настанет мир, исчезнет боль и грусть, Я буду воспевать всем существом поэта Шашлык из птицы под названьем гусь. Есть многое на свете, друг Горацио, Что кайф приносит и в репатриации. Гуся, гуся! Полцарства за гуся! ????????? Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства - древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности нашей страны - киоска "Фалафель Йоси". Здесь продается лучший фалафель в городе, в стране и в мире. Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане, чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яффо выглядит невзрачной, но вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси будет шикарный ресторан "У Йоси". Мы приглашаем всех. Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель. Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой, как у Йоси. Как сказал перед смертью наш герой Трумпельдор, "тов ламут беад арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля". Перед вами - главная святыня христианского мира - храм Гроба Господня. Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестантская находится совсем в другом месте, откуда совсем недалеко до фалафельной Йоси. Входим внутрь. Перед вами картина "Тайная вечеря". Иисус с друзьями ужинают, а вокруг летают интересные мужчины. Обратите внимание, что на столе нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но зато теперь... Вы еще не проголодались? Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно здесь, по преданию, женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже конечно догадались, чем закусывал основоположник? Кстати, почему это все основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд, Йоси. Мы входим в Музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима". Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, вознесся живьем на небо пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси. Напоминаю вам, что на Храмовой горе есть не разрешается. Зато у Йоси... Что? Почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и пророка Моисея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила. А сейчас настало время немного перекусить... ????????????????????????? - Пошли, Шурик, пошли. Нечего тебе с этими израильскими сволочными детьми водиться. Ты отца слушай, отец тебя плохому не научит. Откуда я знаю, что они сволочные? Да они все здесь сволочи - что сабры, что ватики, что олимы. Ну, ты запомнил то, что мы с тобой вчера учили? Давай вместе: "Лху кибинимат, маньяким, бней зона!" Теперь еще раз и погромче. Молодец. Теперь побежали, а то они еще догонят. Вот так, Шурик. С этими сволочами израильскими иначе нельзя. Другого языка они не понимают. Темный народ. Я тут вчера у одного профессора никайонил, так он - поверишь - про Аллу Пугачеву даже не слышал. Тоже мне, профессор. Я тебе говорю - народ отсталый. Ни хрена не знают. Я тут в бар ихний зашел, стал водку в пиво лить, так они на меня, как на марсианина, вылупились. Им до нас еще расти и расти. Культуры, бля, ни хрена у них нету. Ну ничего - мы их, падл, культуре научим. Зря, что ли, приехали? Пошли, нечего на компьютеры на витрине пялиться. Да нужен он тебе! Я вот без компьютера вырос - и ничего. Да не могу я тебе его купить. На мою зарплату я тебе лучше куплю ведро и тряпку - осваивай отцовскую профессию. Да ладно, не реви. Вырастешь большой, украдешь кучу денег - они все здесь воруют, - придешь в этот магазин и сам им витрину побьешь. Сволочи, до чего страну довели. Правильно в газетах пишут - разбазаривают ценный интеллектуальный потенциал алии. Чтоб старший инженер по соцсоревнованию у них туалеты мыл! Ничего, придет еще наше время. Еще они у нас никайонить будут. А вон видишь, дурак идет. Откуда я знаю? Станет умный человек в такую жару в лапсердаке разгуливать? А ну давай вместе: "Эй, пейсатый, говном напхатый!" Жаль, он по-русски не понимает. Знаешь что, иди плюнь в него. Да не бойся ты, отец плохому не научит. Это из-за них у нас ничего нету. Иди, иди. И сразу назад, а то еще догонит. Чего ему надо от нас? Переведи. В синагогу приглашает? Скажи ему: "Мне твоя синагога сто лет снилась". Чего? Подарки, говоришь, обещает? Ну, тогда зайдем. Шапку-то сними в храме. А синагога-то у них бедноватая - ни одной иконы. Как хоть они здесь крестятся? ...Тоже мне подарки. Книжки. Лучше б по стакану налил. Выбрось эту муру. Да кто ж их будет читать - они ж на иврите! По-русски? Все равно выбрось. Если этот ихний Бог такой умный, пусть тебе компьютер купит. О, смотри какие штаны выбросили. Во, идиоты. Да их залатать - еще сто лет носить можно. Будешь носить? Ну ладно, я себе возьму. Ладно, пошли в русский магазин, сала возьмем на закусь, "Голды", пива. Одно хорошо - водка у них здесь дешевая. Придем домой, дерябнем по стакану. И тебе налью. Ты уже не ребенок, надо тебе приучаться мужчиной быть. Тяпнем по стакану, пивом запьем и спать. Хрена ли еще в этой отсталой стране делать? Все равно завтра с утра к жидам на никайон. Ты отца слушай, отец плохому не научит. x x x Когда предстоящий кусок селедки волнует больше, чем предстоящая встреча с женщиной... Когда кому-то кричат "дедуля", а это, оказывается, кричат тебе... Когда расходы на таблетки начинают превышать расходы на презервативы... Когда проходящие мимо женщины смотрят сквозь тебя, как будто ты прозрачный... Когда невесть откуда взявшийся живот мешает застегнуть брюки... Когда засыпаешь на эротических сценах... - значит, старость уже близко. ???????????? ???????? ?????? ? ???? ????? ??????? ??????? Пышный бал в аэропорту Бен-Гурион. В искрометном танце сплелись работники Сохнута, министерства абсорбции, группа квартиросдатчиков и воров-карманников. Все они с нетерпением ждут прибытия новой волны алии. Первой выпархивает на гостеприимную, но очень горячую землю новой родины дочь Михаила Борисовича - Катя. ??????? Танец маленьких индюшат Молодые индюшата, взявшись за лапки, выражают свой восторг от того, что им выпало родиться еврейскими индюшатами на еврейской земле. ??????? Освещенный солнцем рынок. Ласковые лучи золотят прилавки. Под звуки романтической мелодии Катя встречается взглядом с мясником Свисой. Прямо у прилавка мясного ларька возникает большое светлое чувство. В знак любви Свиса дарит любимой кило индюшиных крылышек. Катя плачет от счастья - ведь в России ей никогда не дарили индюшиных крылышек. Пара кружится в романтическом танце. Выясняется, что Свиса просто хотел приобрести Катины сексуальные услуги за пакет крылышек. Катя плачет от разочарования. - Ты подумай, эта русская б... еще выламывается, - приплясывают в кордебалете. ??????? Катя на берегу моря. Она засыпает, и перед ней предстает вся история еврейского государства. Вот под звуки "Варшавянки" сходят на берег халуцим в косоворотках с гармошками и балалайками - пионеры первой алии. Местные евреи - представители старого ишува, в чалмах и халатах, танцуют им с берега: "Будь проклят корабль, который вас сюда привез!" Впервые звучит лейтмотив, который будет повторяться в течение всего балета: "Какого хрена вы сюда приперлись?" Вид этих странных людей с непокрытой головой, говорящих на неправильном иврите с сильным русским акцентом, не вызывает энтузиазма у местного населения. Вот под звуки "Интернационала" сходят на берег посланцы второй алии - строить еврейский социализм. Те несколько человек, которые остались здесь со времен первой алии, танцуют им, что климат жуткий, кругом комары и болота, работы нет и не предвидится, арабы, малярия, воды нет и вообще - "какого хрена вы сюда приперлись". Творец современного иврита Бен-Иегуда в порыве танца переводит лейтмотив на иврит. В творческих муках рождаются первые слова современного иврита: "бардак", "балаган" и "кибинимат". Лейтмотив грозно нарастает. Он звучит для тех, кто приехал из Польши в 27-м, из Германии в 35-м, из лагерей для перемещенных лиц в 47-м, из Марокко в 51-м и из России сегодня. "Какого хрена вы сюда приперлись?" - звучит мощный многоголосый хор. Каждый новоприбывший тут же присоединяется к хору. Контрапунктом звучит ария работников Сохнута, повествующая о нерушимом единстве и дружбе всех еврейских народов. Катя мечтает о том, как у нее вырастут дети и внуки, которые будут исполнять лейтмотив для репатриантов XXI века. ????? ???????????????? Свадьба Кати и Свисы. Мама Свисы пытается исполнить танец живота, но грохается на пол под тяжестью навешанных на ней золотых украшений. Папа Кати учит папу Свисы играть на скрипке, а папа Свисы учит папу Кати рубить мясо кашерным образом. Со стороны жениха на свадьбу прибыл весь базар, а со стороны невесты - весь папин симфонический оркестр. Объявляют белый танец. Русские приглашают марокканок. На сцене - трио полицейских. Увы, они прибыли вовсе не для того, чтобы поздравить молодых. Под печальную мелодию скрипки выясняется, что семья Кати уже один раз прибыла в Израиль, набрала кучу ссуд, а теперь пританцевала в страну под другой фамилией. "Вот такие они, эти русские", - шепчутся на сцене и в зале. Назревает большой скандал. Но тут в зал врываются палестинские полицейские. Они исполняют пламенный джихад и выставляют к чертовой матери и зрителей, и артистов. ????????? ??????????????? Добрый день! Вы не смотрите, что я сейчас так выгляжу. Еще совсем недавно я был в полном порядке, работал начальником отделения банка, у меня была семья, друзья, хорошая квартира. Все это началось, когда я смотрел по телевизору свою любимую программу "Фисфусим". И вот когда очередной мальчик писал в телекамеру, я вдруг подумал: "Господи, какое убожество!" Понимаете, доктор, ведь раньше у меня таких мыслей никогда не было. Потом у меня мелькнула странная мысль: "Господи, есть же на свете страны, где можно летом просто гулять по улице, не обливаясь потом". Потом начались кошмарные видения - как будто я сижу на берегу реки, деревья склонились над водой, июль, только что прошел дождь, птицы поют, у меня в руках корзинка с грибами - настоящими, не из банки! Вдруг до меня дошло, что хумус и тхина - это большая гадость. Однажды я не выдержал, и, когда никто не видел, заскочил в русский магазин, взял сала, квашеной капусты и бутылку водки. Понимаете, пить водку одному - это все равно, что заниматься сексом одному. Я пригласил одного профессора, который убирает наш подъезд, мы с ним выпили, и вдруг у меня начались видения - заснеженные улицы, очередь за хлебом, и мне нужно наклонить голову, чтобы в очереди не узнали, что я еврей, иначе меня могут вышвырнуть из очереди с криками "Жиды сожрали весь наш хлеб!" Доктор, откуда это - ведь я родился и вырос в Хадере! Мне пришлось обратиться к врачу. После рентгена подтвердилось самое худшее - я заболел олизмом хадашизмом. Очевидно я в банке от них заразился. Самое страшное, что я заразил и детей - их уже бьют в школе и кричат "Убирайтесь в Россию!" Болезнь развивалась - я стал забывать иврит, и меня уволили с работы без компенсации. Вирус оказался настолько сильным, что проник даже в компьютеры банка. Выяснилось что на моем счету вместо фонда повышения квалификации, сберегательных и пенсионных программ - всего 10 тысяч, и те в минусе. Вы можете представить себе этот кошмар: мне пришлось начинать новую жизнь без денег, языка, специальности и квартиры. Я перестал платить машканту, и меня вышвырнули из квартиры. Я позвонил Йоси, с которым жил в одной палатке в Ливане, он теперь зам. министра; Шломо, с которым ходил в детский сад, он теперь директор государственной фирмы, и другим друзьям. Все они сказали, что меня не знают и что меня трудно понять из-за моего жуткого акцента. Мне удалось вернуться в свой банк, правда, на другую должность - теперь я мою туалеты. После работы я хожу в ульпан, но засыпаю на занятиях: ведь после этой работы мне нужно ночью сидеть в охране - иначе я просто не выживу. У меня еще проблемы с элементарным счетом. Я никак не могу решить простую задачку - если моя зарплата 3000 в месяц, а за машканту и по долгам я плачу 4000 в месяц, сколько мне останется на жизнь? Я подсчитал - если работать по 25 часов в сутки 32 дня в месяц без выходных, то через каких-нибудь 120 лет я выплачу все долги и заживу как человек. Доктор, какое лекарство есть от этой жуткой болезни? Может, можно сделать операцию, чтоб превратить меня обратно в коренного израильтянина? Ну все, мне нужно бежать на работу. В моем положении мне опаздывать никак нельзя. ????????? - Ну, Федор, выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе букет уйдет. Слыхал, Федор, что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим. Значит как у японцев: "гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках. Так она мне обещала, что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное. Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать, так они в бесконечности пересекутся. У меня всю жизнь была мечта это проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал. Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим. Как говорил Герцль, если захотим, то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай. Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые. Во народ, никто в мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук, пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет Олимовская Народная Республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два ящика пива. Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают. Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие дооткроем. ...Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо. И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды горьки... А может, все это Федору и показалось. Хрен его знает. ???????? - Некультурный вы народ. В автобусах места не уступаете, на сиденья ноги кладете. - А вам вообще автобусы не нужны. Вам государство огромные деньги платит, и вы себе машины без пошлины покупаете. - Там нас ненавидели за то, что мы евреи, а здесь - за то, что русские. Вы нас ненавидите, потому что за свои места боитесь. - Нечего нам бояться. Вы все алкоголики и проститутки. Так у нас в газетах пишут. - Ерунду пишут. Вы о нас ничего не знаете и знать не хотите. - Это вы о нас ничего не знаете и знать не хотите. Иврит не учите, празднуете свой Сильвестр, елки поганые ставите, едите свинину, наших праздников не отмечаете. Какие вы евреи? - А вы - примитивный восточный народ. - А вы в своем гетто живете. - Да мы вам всю культуру создали от "Габимы" до "Гешера". - Вы уже в России устроили "культуру" и сбежали. Вы сюда привезли только больных и стариков, а мы должны их содержать. - А ваши не хотят в армии служить. - Сохнут под нас миллионы собирает, а где они? - Вам бы только государство объегорить. - А вы работать не умеете. За вас всю работу арабы делают, а вы только кофе пьете в конторах. Где ваши ученые, спортсмены, художники, артисты? Кто их знает за рубежом? - Вы только на нас и паразитируете. - Мы вас от Гитлера спасли, а благодарности никакой. - А где вы были, когда мы здесь воевали? - А мы вам сколько ученых привезли, а вы их заставляете улицы подметать. - Ваша мафия хочет власть захватить. - Мафию ваши газеты выдумали. А власть мы действительно захватим - в вашем восточном бардаке жить не хотим. Вот партия у нас уже есть и премьер-министр наш будет. А вы нам не нужны - у нас все свое. Сами себя будем обслуживать, сами для себя жить. Без вас обойдемся. -...Позвольте, кто это "вы" и кто "они"? Мы ведь только год тому назад приехали. - А мы - только десять лет тому. - А мы - тридцать. - Так "вы" - это "мы"? А кто же тогда "они"? - Так "они" - это тоже "мы"? - Чтоб мы нам были здоровы! - Лехаим. ?????????? Потерялась собачка, беленькая с темными ушками. Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону. Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте - А то он не любит, когда разговаривают по личным делам. Если меня выгонят с работы, звоните домой. Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте. Если телефон отключат, пишите на домашний адрес. Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому - Пишите мне на почтовый ящик. Если я к тому времени уже от всех этих дел попаду в больницу, Принесите мне малинового варенья большую банку И селедку матиас в рассоле, порезанную, с луком. А на моей могиле напишите "Он хотел, как лучше"... ??????????????????? Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд", предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр, крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу, копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы. ??????? ?? ??????, ??????, ???? ?? ???????? ????????? Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разрушающие! Любящие и ненавидящие! Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет шесть миллионов. Заранее благодарен. ???????????????? Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии? Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и музыка. А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду, а он бежит. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? И вместо... этого тоже деревяшку. Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет! А теперь - вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио "Рэка". И я говорю: - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он? А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: - Раньше где вы были, идиоты! А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я побежал, на работу опаздываю. ???????? М-м-м. Чего бы добавить? Мед, сахар, крем с торта, горчица, хрен, аджика... Как это получается? Добавил столько хороших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на... от моего имени. Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Трахаются. Снова поют. Может, восьмой канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно, радио, видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кошке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос". Мне бы твои заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви". Все занимаются одним и тем же. Пора уже и что-нибудь другое придумать. Алло, служба сопровождения? Можно заказать мулатку-блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего персонала? Сто двадцать три? Вы можете прислать всех? Пусть срочно выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет-нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Алло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг света? Вокруг какого? И это все? Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице "Нью-Йорк Таймс" с моей фотографией. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на восемнадцати языках. Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл этот проклятый миллион! ?????????????????? Ваше величество король! Уважаемые члены Нобелевского комитета! Я высоко оцениваю ваше решение и считаю, что присуждение мне Нобелевской премии по литературе - это высокая оценка всей нашей алии, в особенности моей уважаемой тещи, чтоб она нам была здорова. Дамы и господа! Эй ты, лысый! Кончай вертеться. Я потом спрошу, ты ни фига из моей исторической речи не запомнил... Трудно переоценить мой вклад в мировую литературу. Мои выдающиеся произведения... я кому сказал, не вертеться! Вот я сейчас как врежу по лысому черепу! Ах, это и есть король? Ну и что? Пусть попросит прощения, иначе в туалет никто не пойдет до окончания всей церемонии. Между прочим, если кто-то думает, что я с ваших паршивых десяти миллионов пожертвую на всякую фигню, так хрен вам. На мне еще сохнутовская ссуда и долги по машканте... Мировая литература в моем лице... кто сказал что к фраку не идут шорты и сандалии? Я, между прочим, из свободной страны приехал. Можно подумать, у вас до хрена культуры - на весь Стокгольм ни одной фалафельной. Что там за шум? Тихо, это не пожар. Это наша делегация прибыла. Йоси, куда ты с фалафелем в тронный зал прешься? Дай куснуть. У Абу Дауда брал? Сколько раз я ему говорил не класть столько острого. Ребята, потише, это же не шук Кармель, это все-таки королевский дворец. Девушка, мы с вами в мисрад клите не встречались? А, вы - принцесса Швеции! А принц вам на полставки не нужен? Антисемитка! У нас на Тель-Барухе таких принцесс... Ваше величество король! Уважаемые дамы и господа! Уважаемые члены Нобелевского комитета! Представители средств массовой информации! Нобелевская лекция закончена. А теперь - дискотека! ????????????????????????? Алло! Да, госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю. Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город? Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить, а сейчас ко мне кто-то прорывается снова. Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи, что бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я вам не сказал. Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой долг. Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора? Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес - Рабат, улица Сулейман, 23. Там живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет. Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим. Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу. Напишите - дар Мони из Иерусалима. Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите - Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки. Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете. Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони. Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу тридцать шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон. Подайте кто сколько может! ??????????????? - Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей пирожки..." - Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга". Это реклама, которая будет в этом месте. - Но я думал... - Вы знаете что главное в нашем ТВ? - Сценарий? Актеры? Режиссура? - Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте. - Идет Красная Шапочка по лесу и поет. - Что? - Может, "В лесу родилась елочка"? - Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого цвета шапочка у Красной Шапочки? - Я полагаю... - Бело-голубая. Продолжайте. - И вот встречает она волка... - Какого происхождения? - Из животных. - Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России. Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего! - Они не согласятся. - Почему? - Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые женщинами. - Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус - Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте. Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку, смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель... - Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в кустах с Красной Шапочкой... - Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш. -Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите, такое большое... - Вынимает и присоединяется к волку и бабушке... - Нет, он стреляет... -...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом - хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник, разумеется, в черном лапсердаке. - Вообще-то Волк должен ее съесть. - Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку? - Не понимаю. - Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм. - А что же? - Это сериал. Минимум на пятьдесят серий. - Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка... - Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария. - Но что же остается? - Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть что-нибудь еще? - Гамлет... - Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией, прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще? - Три медведя. - Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит их ивриту! Секс вчетвером! Дальше! - Колобок... - Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей исторической родины. - Ромео и Джульетта. - Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше! - Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое твое желание", - говорит она. - Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все. ????????????????? Автобус остановился на остановке. Спереди написано "119", а сбоку "111". 119-й поворачивает направо, в еврейское поселение, 111-й - налево, в арабскую деревню. Нормальный человек смотрит на номер, написанный спереди, садится в автобус и едет себе, ничего не подозревая, домой, в поселение. Другой, столь же нормальный смотрит на номер, написанный сбоку, и едет к себе в деревню. Мало-помалу до пассажиров доходит, в чем дело. - Так давайте спросим у водителя, и все дела. - Я еду по своему маршруту, - отвечает тот. - По какому? - По своему. Обычному. - Но мы же должны знать, куда мы едем! - Приедем - узнаете. Не мешайте мне - разговоры с водителем запрещены. - Нет так дело не пойдет. Половина пассажиров должна выйти. - А какая половина? - Мы же в демократической стране. Давайте проголосуем. Большинство останется, меньшинство выйдет и поедет на следующем. - Следующего не будет. 12 ночи. Автобус последний. - Значит, останетесь на шоссе поджидать тремп. - Это кто же останется? - Ну не хотите, поезжайте вместе со всеми. - И что я буду делать ночью в арабской деревне? - Подождите, еще не голосовали. Может, как раз они выйдут а мы поедем. - Ну как же - дождались. - Между прочим, - говорит водитель, - те, кто недоволен моим правильным курсом, могут выйти. Учтите - на шоссе дождь и ветер, а тремпов здесь, как правило, ночью не бывает. - Да он над нами просто издевается. Долой водителя! Импичмент! Кто умеет водить автобус? - Прежде чем свергать водителя, надо решить, куда ехать. - Налево! Демократия! - Направо - это не демократия. Демократия - это налево. - Прекратите этот дурацкий спор! Давайте лучше образуем миньян и помолимся, чтобы Господь привел каждого к его дому. - Но как, если мы едем в одном автобусе в разных направлениях? - Господь знает, как. Если бы вы все соблюдали субботу и заповеди, этого бы вообще не случилось. Это испытание, которое послано нам свыше. - Не хочу выше, хочу домой! - Давайте же голосовать. Демократия! - Не хочу демократию! Хочу домой! - Мама, я хочу пить, кушать, писать, какать, спать, и у меня болит животик. Скажи дядям, чтобы не кричали. - Кто разменяет 200 долларов? - Какой сегодня курс? - Сегодня уже завтра - первый час ночи. - Это у нас. А в Америке еще вчера. Значит курс вчерашний. - Куда едем? - Добрый вечер! Приготовьте билеты для контроля. - Контролер! Куда едет этот автобус? - Это не мое дело. Главное, чтобы у всех были билеты. - Девушка, а вы куда едете? - Я еду в сторону, противоположную вашей. - Водитель, вот 200 шекелей, в аэропорт. Я уезжаю в Америку. Не могу больше терпеть этот бардак. - Какой умный! Может все хотят в Америку, а кто останется в нашем автобусе? - Это не автобус. Это сумасшедший дом на колесах! - Ничего, привыкнете. Мы уже пятьдесят лет так едем. - Мужчина, отодвиньтесь от меня! Как вам не стыдно! В такой тяжелый момент! - Извините, девушка, но то, что вас так возмущает - это всего-навсего пистолет. - А я-то думала! - В принципе, вы думали правильно. Вот приедем домой, я вас приглашу к себе. Вам, конечно направо? - Налево, велик Аллах! - Направо, с Божьей помощью! - Налево! Долой сионистских оккупантов! - Направо! Трансфер! - Ребята, не увлекайтесь! Автобус один на всех, и выходить некуда. - А ведь он направо не повернул! - И налево тоже! - Он прямо поехал! - Там же никакого шоссе нет! - Уважаемые пассажиры! Наш автобус летит на высоте полутора тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - 0о. Через несколько минут вам будет подан горячий кашерный ужин. Водитель желает вам приятного полета. ??????? - Алло, мне нужен Исмаил Дарауи. - Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна. - Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме. Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы - араб. - Глупости, не может такого быть! - У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой. - И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь. - У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка. - Но я же всю жизнь жил как еврей... - Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали евреями. - Но я всегда был сторонником трансфера... - Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в стране? - Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет? - Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами. - Как это я пущу в дом посторонних людей? - Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы говорите? - О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет. - Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем, прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение. - И не подумаю уходить из своей квартиры. - Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на улицу, вам будет лучше? - Но где же мне жить? - Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте вещи. - Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина, сушильная... - Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих пор нет электричества. - Так проведите. О чем вы думаете? - У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати, водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим, Абдурахман... - Откуда все это? - Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь - они вас ждут с нетерпением. - Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН. - Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла! - Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю жену Сару? - Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном. - Это еще кто? - Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой? - Кто же этих всех арабов упомнит? - Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете. - Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить? - Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты? - Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу. - А они вас, кстати, уже разыскивают. - Это еще почему? - А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом. - Так сделайте же что-нибудь! - Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор... все будет в порядке! - Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло! Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я снова еврей! (В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь. - Я не Дарауи. - Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет. "Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир Балак". ????????????? ?????????????? ????????? ????? - ???????? ???????????? ?????????? ???. ? ??????????????? - ?. ????????? ........ ........ ........ ??????????? ?????? ????????????? ????????? ??????? ????? ?? ????????? ???????? ??????????? ?????? ? ????????. ???. ? ???????????? - ?. ????????? ! О! О!О! О! О!О! О!О!О!О! О!О!О!О!О! О!О!О!О! О! О! О! О! О! О! ! ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР - Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим. - Адрес? - Герцль 34, квартира 12. - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще марокканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин. - А, казахи? - Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль. - По Яффо? - Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно, как к вам проехать - Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - Маркс, что ли? - Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина, вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно. - Погодите, какая жара? - Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. - Чего? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! МЕДИЦИНСКИЙ СЛУЧАЙ Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож приходжу я вiд жидiв з нiкайону, а мiй Iван каже: - Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? - там однi книжки та i тi по- iхньому. - Треба йти, - кажу. - Та тiльки вони проверять, чи еврей. - Та дай iм нашу бамажечку. Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за мiшок картошки - там сказано, шо наш Iван - чистокровна жидовська морда. Так нас по тiй бамажцi сюди и пустили. - Та вони ж не в бумажку смотрять, а... - Та куди? - Та куди ж... Шо ти не знаеш, куди? Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете. А жалко - така хороша работа пропадае. - Слухай, - кажу я, - а давай Степана попросимо. Вiн на стройке плотником, йому топором махати не привикать... Ну, взяли у "Клима и Славы" сала, "Голди", капустки квашеной, прийшов Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив Степан, взяв свiй топор и каже - ну, доставай, приступимо. - Ех, - каже Iван, - у цих евреев все не как у людей - говорять и пишуть шиворот-навиворот, а там, де треба добавить - отрiзають. Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi евреи: нащо ж портить такую хорошую вещь. Я вже так до нього привикла... Взмахнув Степан топором.... - Ой матiр божа, - кричу, - що ж ти, гад, наробив! Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица... Та як же ж тепер... Степан, гад... що ж ми тепер... куди ж... ти скiльки, гад, вiдрубив? - А шо я вам, снайпер - каже Степан, - сантиметр туди, сантиметр сюди... - Я тобi, гад, дам сантиметр, - кричу, - я ж ще молода женщина... - Так ти ж казала, що вiн в тебе налiво ходить, так зараз вже не буде, - каже Степан. - Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде... Тiльки сейчас я поняла, чого евреи женам не iзменяють. Бо нiчим. А мiй Iван держить в руках и ридае. Ну, Степан, ти ще ответиш! Три дня и три ночi хiрурги пришивали то, шо Степан, гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счет за операцию, так в мене глаза на лоб полiзли. В больнице говорять - це ви самi собi устроили, и больнична касса этого не оплачуе. Пiшла я у страхову компанию, кажу - несчасний случай на производстве. - Интересное, у вас, - говорять, - производство, это ж на каком производстве такую травму можно получить? Дайте адресок. I нi копiйки не дали. Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так кума менi каже: - Ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, йиздить с лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша жена книгу написала и получила мильон доларiв. Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - лучше на никайонi целий день отпахать. Приходжу у русскую газету, бо тута украiньских же немае. - Ось я тут написала, - кажу. - Ну, читайте, - кажуть. Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти". - Це все? - кажуть. - А шо ж ви ще хочете? Шоб вiн голову вiдрубав? Скiльки ви за таке платите? Ну хоч полмилиона дайте. - Женщина, - говорять, - це нас хамсин плохо влияе. Идить домой, не мешайте работать. Так може хтось пришле нам нам пару мiлiонiв на востановление Iванова здоровья? ???????????????? Маню, ало! Ти де? Дома сидиш? Тю, дурна! Надягай жакетку, бижи скорiш до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лiцо, вони тоби шисть кил дадуть. Ти собi зуби вже вставила? Тю, дурна, скажи Степану, хай тоби вибье, бо зараз же Всесоюзна женьска организация ВИЦО оплачуе зуби. На складi щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местнi, дурнi, над нами издеваются - вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад приносять! Так я встаю в пять утра, бiжу на склад, пока нихто ничого не расхватав, и беру собi саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут на склад приносять! Я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурнi! Зараз в матнасах дають талони по 100 шекелiв. Так я вже шесть матнасив оббiжала, всюди взяла талони. Вони ж, дурнi, ничого не проверяють. Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у восем вечера, коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не привикать. Треба тут умiти крутитися. То на склади у христиан щось дають, то у жидiв, то есть у наших. Я каждый день занята. Тiльки во вторник никуди не ходила. Внук крутив приемника: у Черкащини дощи. Я як почула - и давай ревти. Приходить Нинка с клятого никайону и питае: - Мамо, що це з вами? - Слухала радио, на Черкащини - дощ. - Та що ви, мамо, зовсiм змiшугили на почви хамсину? Ну, дощ. Що б ото я ревла, як корова? - Так дощ же, - кажу, - над садочком нашим, над хатою. Дiти по калюжам стрыбають, баби бiлье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут, у клятiй Африцi, нi одного нормального мужика немае - вси трезвi. Ну села Нинка ревти разом зи мною. Потiм спiвати почали. Проспiвали "Била мене мати", а тут у двери стучать. Ну, думаю, полицию визвали. Ни! Стоить наша - кримпленова жакетка, платочек у цветочках: - Дозвольте, дiвчата, з вами поспiвати. Ну, сидимо, спiваемо. Так вона ще людей привела. Так тепер кожного вечера сидимо. Тут один раз Сарка-марокканка приперлася. А золота ж на ний навiшано! Вона, як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся. - Дозвольте, - каже Сарка, - з вами поспiвати. Бо в нас на Танжерщини теж добре спивали, а мои дiти у Франции, так менi спивати не з ким. Ну, навчили мы Сарку нашим пiсням. Вернувся недавно зять з Полтави и привiз настоящого украинського сала. Сбiгала я в лавку за "Кеглевичем", розлили. Щось не йде клята iхня горилка. Не лягае на душу месне производство. Назавтра взяла я десять кило цукру, дрожжи, и на другий день пили вже нашу, свiженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминае: ми - Черкащину, Сарка - Танжерщину... Ну, бувай здорова, Маню. Пийду радиво включать. Зараз будуть из Киева прогноз погоди передавати. ??????????????? В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили: - Подъем! На молитву! Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на всех. - А когда же они учили Тору? - После работы. После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят, что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет. Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку, которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но и разную другую одежду. - И их не забирала Черная Полиция? - Тогда ее вообще не было. Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве - значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской. На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы. Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник и стал раскачиваться над двигателем. - Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из пассажиров. Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое: - Не поможет? Молитва на поможет? Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в другой автобус. Водитель включил радио. - Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы. - На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей. - Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова, с божьей помощью, будут снижены. После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди. ????????????????????????? А, шаломчики! Так это вы давалы объявление? Та шо вы мине тут устраюете? Шо я не вижу, шо то ваше объявление? "Шукаю интеллигентную, красивую, обаятельную". Ну так я ж пришла! Шо-то вы слабо радуетеся. Ой, не надо мине рассказывать - вы ж холостой, шо ж я не вижу? У вас сосисками пахнет индюшачьими по семь шекелей, их же ж нормальный человек есть не будет - только холостяк. И пуговицы у вас разные. Ну так шо, будем у каридори знакомиться или как? Хто не еврейка? А хто ж я тоби така, щоб в тебе очи повилазили! Давай лучше - за встречу; це самогон, крестный привиз с Полтавы, куда там вашей "Голде". На, закусюй. Ты не сомневайся - сало кашерное. Сам главный раввин Полтавы кушалы и тода говорили - то, каже, да: у тебе, Валю, сало так сало. Да, живете вы, прямо скажем, как, извините, ота животная, шо сало дает. Слушай, шо ты мине будешь рассказывать, шо ты не давал объявление? Ну так дашь. Давай, знаешь шо, - давай, я тебе бульон сварю. Курица у меня с собой - это ж не курица, это ж кала, то есть невеста. А то я ж все умею делать, только не для кого. Ты откуда? Я - з Полтавы. Давай, де у тебе морковка? Как это нету? Дом без морковки - это не дом. Это бардак. Иди зараз же принеси морковку. Ну так шо с того, шо все вже закрыто? На улице поспрашуй у людей - може, у кого в кармане завалялася. Давай, давай, не крутись тут под ногами. Як морковка на иврите знаешь? Гезер! Ну ничего, я тебя ивриту подучу. От, например, выучи такую фразу, очень полезную - "чепе зах уп, я, маньяк!" Иди-иди. Ну шо, принес? Это шо ты принес на мою голову? Это ты называешь морковка? Так это у тебя такая. Ладно. Давай ешь быстрее, будемо занавеси стирать. Ну да - не надо. Они у тебя со времен козаков царя Давида не стираны. Где порошок? Нету? Иди. Куда? Адрес ты вже знаешь. Там, где морковку брал. Принес? Ой горе мине з тобой. Шо ж это ты принес? Намучуся я з тобой. А шо ты кричишь? Шо такое случилося? А, да, то пока ты ходил, я стеночку между коридором и кухней сломала. Тута в сенях у нас буде салон, а отам за припичком - пинат охель. Та сильно я спугалася твоей полиции! Приедет полиция, увидит весь этот бардак - тебя ж оштрахують за нарушение порядка. Раньше, чем полицию вызывать, надо стены перекрасить. Бери кисть та начинай. Давай-давай, шоб к вечеру закончить. А то мне завтра рано на работу - замаялася я з тобою. На тебе список - завтра после работы все это купишь. Держи, сотни должно хватить. Зарплата у тебя когда? А сколько? А шо ж так мало? Ты дурак или лентяй? А ну, дай мне телефон своего шефа, я с им поговорю. Ладно, пошли вже спать. Алло! Алло, мама! Та не кричить, мамо, со мной все в порядке. Та цытьте, мамо, я вам кажу. Уалла, мамо, а бисиле штил. У меня все угистадерилося. Я тут встроилася у одного мужчины. Эй! Ты шо, вже спиш? Та просипайся - надо мою маму привезти: она буде жить з нами. ??????? Дорогие гости! Я сегодня очень волнуюсь - я целый день простояла в очереди в министерстве абсорбции и там услышала по русскому радио, что эти сволочи снова обстреливали Кирьят-Шмону. Если бы мне дали с ними поговорить, я бы им сказала - "Сволочи, если вы уже все равно стреляете, так выпустите пару снарядов по министерству абсорбции". Я живу в этой стране уже не первый день. Я уже восемь дней, и я уже все про них поняла. Они здесь все сволочи - Кнессет, министерства, банки, правительство. Но, дорогие гости, это же наши сволочи. Других нам уже не дадут, так выпьем, чтоб они нам все были здоровы! Конечно, нам здесь всем нелегко. Когда я приехала и открыла русские газеты, я поняла, что здесь есть спрос только на две профессии - гарант и работник службы сопровождения. Я пошла и попросила направление на курсы по сопровождению. Так мне сказали, что в мои пятьдесят пять этому учиться уже поздно и что вообще таких курсов нет. На гарантов тоже нигде не учат. У моего мужа тоже проблемы. Он пошел устраиваться охранником, и босс ему сказал, что нужно стоять под дождем ветром и солнцем по двенадцать часов в день и платят минимальную заплату. Так мой муж сказал, что на таких условиях он готов охранять только могилу босса. Дорогие жених и невеста! У вас скоро будут дети! Как это - откуда я знаю? Ваша невеста минимум на двенадцатом месяце беременности. А, это она всегда так выглядит? Ну, дай ей Бог. Так чтоб ваши дети не видели того, что нам пришлось видеть, не слышали того, что нам пришлось, не ели и не пили того, что нам пришлось, не бывали там, где нам довелось побывать. Господи! Что еще человеку нужно? ????????????????? ??????? ???? ???? Так вот она какая, эта знаменитая Стена... Так, чего бы у Него попросить? И на каком языке писать? Инструкций нигде нет. На иврите я не понимаю, по-русски - Он... И как к нему обращаться? Гражданин Бог? Ну ладно. Господи! Ты сотворил мир за шесть дней. Так зачем, спрашивается, надо было так спешить? Ты бы посоветовался с умным человеком, так у нас с тобой был бы не мир, а конфетка. Мы все столько лет жили ради светлого Завтра. Но каждый день почему-то наступало Сегодня, и нужно было снова идти занимать очередь. Так насчет сотворения мира - что мы имеем с досрочного ввода объекта в эксплуатацию? Слушай, если ты такой всемогущий, ты можешь вообще ничего не делать? Слушай, может, поменяемся? Я пойду к тебе наверх, а ты в мою коммуналку. Правда, условия у меня не божеские. Впрочем, что тебе рассказывать? Ты же про геенну огненную слыхал? Ну так это у нас на Пушкинской, 24. Ну что, договорились? Ша, теперь я за него... Ой, как вас много! И все с жалобами! Погодите. Я сейчас вам все объясню. Хватит искать, кто во всем виноват - арабы, ортодоксы, правые, левые, репатрианты или старожилы. Послушайте что говорят вам умные люди - пророк Моше и тетя Соня, - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Посмотрите, сколько вы народу перебили ради всеобщего счастья. Может, хватит? Итак, на счет "три" начинаем любить ближнего своего. Раз, два, три! Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми. Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Иди обратно. Слушай, может бросим их, дураков, поищем себе другое человечество, поумнее. Да, кстати, может, нам пора уже сдать дежурство? Я имею в виду - после всего, что ты нам устроил, может пора тебе взять в избранные народы кого-нибудь другого? Ладно, я пойду. Мне еще к твоим коллегам - в мечеть и в церковь. Да чуть не забыла. У меня же личная просьба. Послушай, что тебе стоит - дай им всем мир и покой. Мир вашiй хатi. Готеню, золл алле зайн гезунт. Салам алейкум. Шалом алейхем. ?????????? Шановна громадо! Дороги хаверим! Вельмишановна жидiвня! Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на украiнськiй мовi. Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму! АПОКРИФЕНЕЧКИ УЧЕНИЕ БУДДЫ В ПОПУЛЯРНОМ ИЗЛОЖЕНИИ В час, когда Будда сидел под деревом боддхи, ему было самадхи. И изрек Просветленный: - Вот открылось мне Истина, кою желаю вам поведать: Вам чего хреново, чуваки? Хочете до хрена. Много хочешь - мало получишь. Не хоти - не будешь не по делу колотиться. К примеру, трахнули тебя по черепушке. Хрена ли тебе разбираться, кто трахнул и чем, тебе главное, чтоб не болело. Чего ты хочешь, а у тебя нету, так ты и смурной ходишь. А надо, хлопцы, в полный отруб въехать, чтоб ничего не колыхало. Ты в полной отключке, тебя ни жрать, ни пить, ни трахаться не тянет - ты вроде и в кайфе, а вроде и без. Ты вроде и есть, а вроде тебя и нету ни фига. Кайф беспредельный, которого нету. Въехали? Ну въезжайте поскорее, а то я за нирвану любому морду набью. А в этой вашей Сансаре гребаной у тебя вечно проблемы: пожрал - захотелось выпить, выпил - захотелось бабу, потрахался - захотелось снова пожрать. А как и пожрал и выпил и потрахался так тебе ж, суке, и этого мало - тебе надо, чтоб вокруг тебя шестерки на цырлах кантовались. Вот и вертишься всю жизнь, как заведенный. И конца этой тягомотине не видать. В общем, чуваки, из этого колеса Сансары надо сваливать. На дно залег, уши, глаза закрыл - не дышишь, не видишь, не слышишь, не нюхаешь, не трогаешь, вкуса не ощущаешь, ну словом полный кайф на отрубях. Врубились, чуваки? Ну так зовите телок, доставайте гуся из духовки, забивайте косяк, наливайте - тяпнем за нирвану, дай Бог не последняя. ?????????????????? ????????????????????? * * * -...Алло, Абраша! Это пахан говорит. Как это какой?? Самый крутой. Слушай, Абраша, сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Надо тут одно дельце провернуть. Короче, без балды. Возьми сынка своего Ицика на малину и замочи его. - Да ты что сдурел там? Ты чего мне фуфло толкаешь? У тебя чего там совсем крыша поехала? Это ж полный беспредел... Чтобы я своего сынка... - Ты слушай сюда. Или ты будешь делать то, что я сказал, или... Ты понял? * * * - Папаня, кого мочить будем? - Пахан знает кого. Погнали, без базара. - Папаня, ты че, охренел в натуре? Это ты меня мочить собрался? Ах ты, сука! Да я тебя!.. * * * - Алло, Абраша, это пахан! Ну ты крутой! Завязывай, мокрухи не будет. Бог не фраер. Это я тебя просто на понт брал. * * * - Папаня, так кого мочить будем? - А вот тут козел один тусуется - его и замочим. Эй ты, козел, а ну сюда иди! - За козла ответишь! - трындит козел. - Ты на кого буром прешь? Я не таким, как ты, на зоне рога обламывал. - Ладно, Ицик, - трындит Абраша, - кончай базар, мочи этого козла, и на костер - пахану в кайф будет. НАЗВАНИЕ??? Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься тут по пустыне, Гунявый обещаниями кормит. И манной этой девять лет подряд. Уже тошнит он нее. Никакой земли обетованной нету, это он все выдумал. Авантюрист. Ребята, давайте вернемся подобру-поздорову. Какие у меня в Луксоре шикарные нары были! Утепленные! Подумаешь, "рабами были мы у фараона в Египте"... Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным рабом четырнадцатой категории. Там, глядишь и до тринадцатой дослужился бы. Мне за сценарий всенародного празднества по открытию пирамиды No 4 целый чан мяса выписали. Правда, жрецы половину украли. Ну им тоже жить надо. Рыбу домой привозили по субботам. Товарищ фараон мне именные кандалы пожаловал. Еще немного - и "народного раба" бы дали. Так жена мне дырку в голове прогрызла: "Уходим и уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать". А здесь свобода, а жрать нечего. Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну там, изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили, что это делается ради их же блага. Но меня же это не коснулось - у меня две девочки. Мне есть что вспомнить. Мне главжрец - зав. отделом идеологии однажды своей собственной рукой в морду дал. Я порой такое, я та-а-акое устраивал! Один раз вышел на орхестру и говорю: - Я фараоном недоволен. Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются. Мне, чувствую, надо поторопиться: - Да что там я, весь народ им недоволен. Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями не быть. Другие ждут с интересом - охота им посмотреть, как меня четвертовать будут прямо на сцене. Стража окружает амфитеатр, чтоб никто из слышавших не ушел, а я уже поторапливаюсь: - Что же это такое, - говорю, - товарищ фараон денно и нощно заботится о нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает. Нельзя так себя не щадить. Тут понятное дело, смех, аплодисменты, здравицы в честь товарища фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно аплодирует. А тут что? Я тут к Гунявому подошел, говорю: - Много я видел выдающихся руководителей, но такого великого как вы, впервые встречаю. Он на меня посмотрел, рукой махнул и ушел на ковер к начальству - на Синайскую гору за очередной порцией ЦУ. Между прочим, о чем у них там базар - одному Богу известно. Нам же не докладывают. Повернулся и ушел. Ни тебе куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны небесной. Не умеют у нас ценить интеллектуальный потенциал. С таким руководством мы не то что сорок лет, а все четыреста проблуждаем. А земля, между прочим, обетованная занята, там люди живут, никого не трогают - и тут приходим мы и нагло заявляем, что наш Бог дал нам эту землю... Они, естественно, нас посылают подальше - ваш Бог, вы с ним и разбирайтесь, а мы, мол, здесь при чем? Тут ясное дело - разборки пойдут, а у меня на отравленные стрелы аллергия. С моим радикулитом города штурмовать? Увольте. И не нужна мне земля, текущая молоком и медом; от молока у меня изжога, а от меда - диабет. Еще неизвестно, где наши эту виноградную ветку сперли. Может, он эту фальшивку заранее из подсобных материалов сляпал. Фраеров нашел. Популист - посохом воду из скалы извлекает. Нас дешевыми фокусами не купишь. Если б он пиво извлекал. Между прочим, кому Бог обещал землю обетованную? Мне он этого не обещал. Весь базар через Гунявого идет. Авантюрист. Двух слов связать не может, а лезет в национальные лидеры. А братец его тоже хорош. Политрук хренов. Один творит, что ему вздумается, а другой это все задним числом объясняет. Сладкая парочка. Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся - мол, лживая сионистская пропаганда нас заманила. "Мы, египетские граждане еврейской национальности, единогласно поддерживаем мудрую политику товарища фараона. У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного Египта с самым передовым рабовладельческим строем. Рабы и хозяева - едины!" Еще не поздно вернуться, а, ребята? А то тут такое начнется, потом пожалеете. "Белую Книгу" какую-нибудь напишем, премии получим. Ну так от меня не произойдет поколения свободных людей на новой родине - я это как-нибудь переживу. Отсижу положенное, в тюрьме напишу роман "Покаяние". Может, еще Фараоновскую премию дадут. Привет Моше передавайте, я возвращаюсь. А вы? ?????????????????????? ...Ахашверош был крутой пахан, и перед ним все персидские урки и фраера на цырлах ходили. Раз он загужевался в кабаке на всю катушку, позвал всех блатных и через губу так: - Пригоните-ка мне всех клевых телок. Ну, в натуре, приводят к нему чувих - одна в одну. Станки от балды, и все в фирмовом прикиде. Ахашверош от одной из них, Эстер, прикололся - у нее намазка на морде на три пальца, наколки - ну, крутая телка, негде пробы ставить. - Слышь, чувиха, - говорит Ахашверош, - теперь со мной тусоваться будешь, я от тебя торчу. А у Ахашвероша был кореш - Аман. Раз Аман приканал на хавиру и все перед ним шестерят, а Мордехай на это дело забил. Аман ему трындит: - Мужик, ты кончай понты гнать, а то ведь и зенки выколоть можно. А Мордехай Аману через губу: - Я на тебя положил с прибором. И у тебя шестеркой не буду. Я таких, как ты, бушлатом по зоне гонял. - Ах так, - понтуется Аман, - ну ты у меня еще припомнишь. А Мордехай из наших был, из евреев. Так Аман решил весь ихний кодляк и закандыбашить. Чтоб не выпендривались. Аман тут хавальник открыл: - В Персии, говорит, - сплошной бардак и блядство. А все из-за жидов. Прямо не Персия, а жидовское кодло. Простому персу уже плюнуть некуда. Пророка нашего Ормузда замучили (такой хороший пророк был, что он им сделал?), Персию продали, в натуре. Персия - персам! Пусть сваливают в свой Израиль, а то мы их в сортире мочить будем. Ахашверош еще, жидовский прихвостень. И никакой он не Ахашверош, а Абрамович. Ну, в натуре, подканывает Аман к Ахашверошу: - Слышь, пахан, надо б евреев замочить. - Чего вдруг? - Дык евреи же. - Ну? - Так давай всех замочим. - На хрена? - Так ведь жиды. - Ну так бы и говорил. Ладно, мочи, хрен с ними. Мордехай как об этом узнал, смурной стал. Пошел к Эстер - как, думают, пахану горбатого залепить. Тут Эстер прибарахлилась, фенечек разных нацепила и к пахану подканывает с таким базаром: - Ты че, в натуре, решил наших захандрючить? - Так Аман мне уже все мозги затрахал - замочи да замочи. Ну я и согласился, чтоб он от меня отзынул. А че? Завтра соберутся все урки на малину, так мы всех еврейских фраеров и порешим. - Слышь, Аша, - трындит Эстер, - а что если тебе Амана замочить? - Чего вдруг? - Дык Аман же ж. Представь: чик - и нету Амана. Скажи, клево? - Интересно, - говорит Ахашверош, - чик, значит, и нету? Как же я сам не врубился! Тут ахашверошевские шестерки Амана повязали и тут же на месте и замочили. Евреи под кайфом начали разборку - давай амановское кодло мочить, и всех ихних телок перетрахали, а барахла не брали. В общем, беспредел. А Ахашверош через губу цедит: - Теперь все шобло должно знать, кто евреев хоть пальцем тронет - будет иметь дело со мной. Они теперь мои первые кореша, и я за них мазу тяну. Так евреи стали ворами в законе, а амановские фраера, которых недомочили, у них в шестерках бегали. Ну так тяпнем по этому поводу. Дай Бог, не последняя. ???????????? В пятом веке до н. э. Афины процветали. Народ на улицах с утра до вечера в открытую занимался демократией. Правда, рабы работали, но так как их за людей никто не считал, все было нормально. Древние греки тогда еще не знали, что они древние, и ошибочно полагали себя самым что ни на есть современным народом, из-за чего у них происходили неприятности. Назревала война с Персией, и афинский правитель Солон решил построить гавань. Но где взять деньги? В то время в Афинах было множество учреждений, где любой древний грек мог буквально за драхму удовлетворить свои потребности. Солон решил взять эти учреждение "под наш контроль" - чего зря деньгам пропадать. Назначили в каждое заведение ответственных от народного собрания, установили часы работы. И тут в публичных заведениях Афин начался настоящий бардак. Члены народного собрания стали пропихивать на руководящие должности своих знакомых. Девушки стали позволять себе выражения типа "вас много, а я одна", "мужчина, скажите, чтобы за вами не занимали", "не нравится - идите домой к жене", "клиент, заканчивайте, мы закрываемся". Заведения закрывались как раз тогда, когда люди заканчивали работу, а в праздничные дни, когда потребности населения особенно возрастали, заведения, разумеется, были закрыты. Как только девушки узнали, что они стали государственными служащими, они сразу же объявили забастовку с требованиями сокращения рабочего дня, снижения норм выработки, выплаты им в фонд повышения квалификации и в пенсионный фонд. "Опять эти б... бастуют", - говорили люди, уходившие из заведений не солоно хлебавши. Если раньше хозяин мог уволить кого хотел, то теперь ни одну старую б... нельзя было уволить, так как ей нужно было платить огромную компенсацию. Так что они оставались в штате, несмотря на то, что клиенты к ним ходить не желали. В штате заведений появилось множество сотрудников, не имеющих никакого отношения к обслуживанию клиентов - появились какие-то отделы маркетинга, внутреннего контроля, перспективного планирования. В рабочее время стали проводить заседания о мерах по улучшению обслуживания населения. Солон был вне себя и велел срочно срезать бюджет и сократить штаты заведений. Сокращать начали работниц по обслуживанию, оставляя на месте начальство. Народ просто перестал посещать заведения. Солон в ответ на это создал межведомственную комиссию по улучшению работы заведений и назначил в каждое заведение контролеров. Контролеры стали использовать персонал в личных целях, не платя, разумеется, ни драхмы. Пришлось назначить инспекторов для проверки контролеров. Инспектора использовали контролеров и персонал в личных целях... В заведениях непрерывно требовали увеличения финансирования, предоставления дополнительных помещений и оборудования, увеличения штатного расписания, повышения окладов и предоставления возможности загранкомандировок для изучения опыта работы... Неизвестно, к чему бы это привело древнегреческую демократию, если бы не появился как-то в Афинах купец из далекой Палестины. Он сказал Солону: - Сема, слушайте сюда и не имейте себе за манеру думать, что вы-таки умнее других. Вы будете смеяться, но надо вернуть заведения обратно хозяевам. Так вы будете иметь с них налоги и избавитесь раз и навсегда от этого б...ства. Солон подумал и сделал так, как посоветовал гость. Через пару дней в заведения снова повалил народ. Снова заведения были открыты всю ночь, и девушки искали любую возможность угодить клиенту. На поступления от налогов греки построили гавань и флот и победили персов, у которых все принадлежало государству в лице царя, то есть по сути всем все было по фигу. ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРЬЯНА - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож - бороденку запустил, патлы эти идиотские. Изя, не позорь меня. Тебе тридцать три года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя - из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? - "Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий". - Он мне будет рассказывать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве. - "Братья и сестры! Истинно говорю вам - кто не уверует в меня, не узрит царства божия". - Изя, опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. - "Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною". - Господи! Чтоб я не дождалась такое услышать от родного сына. Изя, идем домой, этот пустой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел - быть Богом у гоев. Я хочу увидеть, какое спасибо ты с них будешь иметь. - "И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божием". - Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. - Мама, уйдите, вы мне распугаете всех клиентов... "Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца". - Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. - "Аз есмь сын Божий от святого духа". - От Святого духа? Аз ох ун вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи, от кого ты беременна, сука, и я пойду набью ему морду"? Твой святой дух торгует соленой рыбой в Старом городе. Можешь сходить познакомиться. - "Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем". - Грядет-шмадет. Где ты таких слов набрался, Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. - "Взгляните на птиц небесных - они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу". - А машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку: не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти двенадцать засранцев тебя до добра не доведут. Они все свалят в Америку, и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался: одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес? Идн, гибт а кик вос тит дер шлемазл. Эр авегелейгт зих ин коп, аз эр ис гот. Вен эр ис гот, бин их а балерине. Изя, их хоб геволт фун дир а нахес, ун их хоб нор цурес. НАРОД И ЦАРЬ Историческая драма Ц а р ь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию! Н а р о д: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации! Ц а р ь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?! Н а р о д: Да! Хотим! Ц а р ь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу. Н а р о д: Ура! К НОВЫМ ПОБЕДАМ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМА! Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу 10 мая 1945 года Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия - лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен. В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых офицеров СС и гестапо, что порой вызывало законные нарекания населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии. Кое-где у нас порой имели место и отдельные перегибы в реализации программы окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Виновные будут наказаны. Обновленное руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией. Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. Наше доблестное гестапо будет теперь зорко стоять на страже идеалов демократии и правопорядка. С перегибами здесь покончено раз и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут посмертно реабилитированы. Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства. Под алым стягом, под руководством обновленной национал-социалистической партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой Германии! КРАТКАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ С ДРЕВНЕЙШИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ Кияне, ограбиша двор Путятин, поидоша на жиды и многая пограбиша и пожгоша и погубиша, и жен жидовиньских пояша много (1113 г). От врагов Христовых интересной прибыли не желаю. Елизавета Его имп. величество высочайше повелел не допускать лиц иудейскаго вероисповедания к обучению в императорских военных и медицинских училищах. Христа распяли, Россию продали! Говно! Расстрелять! Сталин - грузинский еврей. Разве грузин мог бы так над народом издеваться. Безродным космополитам нет места в нашем обществе. Врачам-убийцам нет прощения! Берию расстреляли, когда обнаружили, что он был евреем. Пидарасы! А когда партия обнаружила, что Хрущев еврей, его сняли. Он же, товарищи, много лет скрывал это от партии, от народа. Понимаете, мы бы вас взяли на работу, но у нас в отделе стульев не хватает. Цукерман и Солженицер. Русский ученый Сахаров попал под влияние сионистки Боннэр. Мы, советские граждане еврейской национальности, гордо заявляем, что у нас нет и не будет другой родины, кроме Советского Союза. Дорогая Голда Меир! Не зовите нас до вас. Не крутите наши еир[1], нам их крутят здесь без вас. Несмотря на то, что доля еврейского населения - всего лишь 0.52 %, они занимают заметное место и нашем обществе. От столиц до самых до окраин, с южных гор до северных морей человек проходит как хозяин, если он, конечно, не еврей. Выйду замуж на выезд. Можно даже за еврея. Оплата по договореннности. Россия. Цена договорная. ???????? ИЗРАИЛЬ ДЛЯ "ЧАЙНИКОВ" Этот материал был написан для одной из российских газет. Тем не менее автор полагает, что текст может представлять интерес и для жителей нашей замечательной страны. Израильтяне Крикливый восточный народ, ведущий свое происхождение от евреев, но ничего общего с ними не имеющий. Любимые занятия израильтян - еда и разговоры о политике. Основное качество израильтянина - стремление во что бы то не стало объегорить ближнего своего. Если это не получается, тогда он на худой конец старается объегорить государство, что не удивительно при налогах, доходящих до половины зарплаты. Это основное качество израильтян отражено в любимом народом ансамбле комиков "А-гашаш а-хивер", получившем госпремию. Иврит Древний, тяжелый и неуклюжий язык без обозначения гласных и заглавных букв с уймой мало кому понятных аббревиатур, которых нет ни в каких словарях. Когда израильтянин хочет, чтобы его поняли, он переходит на английский. По-английски же ведется обучение в ВУЗах, т. к. научной терминологии не иврите нет. Литература Лауреат нобелевской премии Агнон писал жутко длинные и скучные романы и рассказы. Читать их невозможно из-за языка, на котором сегодня никто не говорит. Что же касается современной литературы - по-видимому, израильским писателям никто не сказал, что книги должны быть интересными. Религиозные ортодоксы Если человек не хочет или не способен работать, он надевает черный лапсердак, отращивает пейсы и бороду и просиживает целые дни в ешиве. Ортодоксы не служат в армии, предпочитая, чтобы за них рисковали жизнью другие. В семьях ортодоксов по 10-12 детей, которых не всегда есть чем кормить. Внешним видом и поведением ортодоксы напоминают психбольных, и многие их них, по-видимому, таковыми и являются. Из-за того, что они носят в жуткую жару тяжелые лапсердаки и шляпы, стоять и сидеть рядом с ними не рекомендуется. Всячески проклинают государство Израиль, которое их холит и лелеет. Не платят никаких налогов. Вся жизнь ортодоксов посвящена соблюдению сотен непонятных правил и запретов. Тора Сборник примитивных кровавых мифов одного из скотоводческих племен Древнего Востока. Ортодоксы полагают Тору высшей мудростью человечества, а все остальное - гойской ерундой. Отсутствие в Торе знаков препинания вызвало необходимость особого стиля, напоминающего речь идиота ("Возьми сына своего единственного Ицхака", "И встал и пошел") и изобилующего тавтологией. Чтобы понять, что такое стиль Торы, желающие могут попытаться написать большой связный текст, не пользуясь знаками препинания. Ситуация "казнить нельзя помиловать" повторяется в каждом абзаце, что вызвало необходимость комментирования Торы. Некоторые книги Торы являются общепризнанными шедеврамимировой литературы (Песнь песней, Псалмы, Экклезиаст), другие же написаны бездарно, небрежно, с ошибками, плохо отредактированы и содержат взаимоисключающие моменты. Еврейская традиция Комментарии к комментариям комментариев Торы и Талмуда. Талмуд Много толстенных томов средневековой схоластики, (написанной на мертвом арамейском языке), изучению которой ортодоксы посвящают всю жизнь. Выходцы с Востока Половину населения Израиля составляют выходцы из Африки и Азии. Их дети - грязные, сопливые и крайне агрессивные. "Восточные" не читают книг и не ходят в театры. Выбрасывают мусор прямо из окон на улицу. Говорят громко, брызгая слюной во все стороны и размахивая руками. Разгуливают по улицам в трусах, но с золотой цепью на волосатой груди. По культуре - арабы. Обожают разглагольствовать о том, как их дискриминируют ашкеназы. Их интересы активно защищает партия ШАС, во главе которой - опаснейший демагог Арье Дери, приговоренный израильским судом к четырем годам заключения за хищение государственных средств и планирующий пересесть из тюремной камеры в кресло премьер-министра. Кнессет Что охраняешь, то и имеешь. Поэтому наши законодатели установили себе непомерно высокие зарплаты, которые к тому же "корректируются" каждые три месяца. Помимо зарплат, депутаты установили себе кучу привилегий. Партии Организации, цель которых урвать кусок общественного пирога для партийной верхушки путем проведения своих людей в Кнессет. Выборы Раз в четыре года израильтяне выбирают, кто будет их водить за нос следующие четыре года. Алия Со времени создания государства Израиль здесь непрерывно ведется борьба с алией (репатриацией евреев). Несмотря на это, репатрианты упорно продолжают прибывать. Каждая волна алии получала от предыдущей несмываемый ярлык (здесь говорят "стигму") Грузины считаются вонючими, русские - пьяницами и проститутками, румыны - ворами и т. д. Стигмы кочуют из одного анекдота в другой, ими активно пользуются на эстраде и ТВ. Израильский актер, изображающий пьяницу, и актриса, играющая проститутку, говорят, согласно установившейся традиции, с русским акцентом. Власти и местное население создают новоприбывшим невыносимые условия для жизни, чтобы отбить охоту приезжать у тех, кто еще остался в "рассеянии". И все это - на фоне официальной трескотни о необходимости алии. Русских охотно берут лишь на тяжелую и грязную физическую работу. Законы государства Израиль направлены на дискриминацию репатриантов. Например, право на пенсию имеет лишь человек, отработавший в Израиле десять лет. По закону, при увольнении по инициативе администрации, человек должен получить компенсацию пропорционально количеству лет, проработанных у работодателя. Ясно, что чем позже человек прибыл, тем меньше у него прав. К великому сожалению для правящих кругов, официально отменить право евреев на возвращение в Израиль невозможно, т. к. американские евреи перестанут давать деньги на Израиль. В средствах массовой информации ведется систематическая кампания травли и клеветы против "русских". Так, в газете "Маарив" была помещена карикатура человека, писающего в колодец, с подписью "Русские не хотят служить в армии". Такого не позволяла себе даже "Правда" времен "убийц в белых халатах". А ведущий актер страны рассказывает по ТВ такой анекдот: "Чем отличается русская женщина от фалафеля? Фалафель на шекель дороже и его нельзя использовать повторно"... Русские в Израиле Впервые за всю историю существования Израиля эмигрантской общине удалось наладить автономное существование. Сегодня в Израиле тысячи людей процветают, не зная и не желая знать иврита. Русские газеты, театры, школы, курсы, конторы,