Марьян Беленький. Самоучитель жизни в Израиле --------------------------------------------------------------- © Copyright Марьян Беленький, 2001 WWW: http://belenky.hypermart.net ? http://belenky.hypermart.net Date: 13 Nov 2001 --------------------------------------------------------------- Аннотация Printed in Israel Belenky Marian - i.c. 308645860 Born: 29.06.50, Kiev Alya: 18.06.91 Марьян Беленький ioffen@yandex.ru Jerusalem 02 6247838 0507 415301 http://belenky.hypermart.net ? http://belenky.hypermart.net Profession: writer, бля, member of Writers' Union of Israel. И даже член правления. Не хрен с маслом. Так... теперь к главному. "Тексты исполняли самые известные актеры советской эстрады" (пусть проверят). В конце концов, читал же Хазанов два моих номера. Тогда так: "Автор программ для Геннадия Хазанова, Клары Новиковой и других известных артистов". Хорошо. "Печатался в центральных изданиях" (проверяйте). "Тексты звучали по Би-Би-Си, "Радио Свобода", "Голосу Америки", "Немецкой волне", "Коль Исраэль" (а записи, мол, у меня не сохранились). "Работаю корреспондентом "Нью-Йорк Таймс" в Израиле" (в Израиле она не продается, вам надо - вы и ищите, я своих публикаций не сохраняю). А если они по e-mail проверят? А я под псевдонимом. Ну, например Арт Бухвальд. Уже умер? Ну тогда Уолтер Липпман. "Работаю главным редактором газеты "Маарив". Нет, это слишком круто. Может, "Главным редактором "Вестей?" Побьют. А если так: "Регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". Это другое дело. Почти каждый в год в "Маариве" - это вам не регулярно? "Издал книгу на русском и на иврите, ивритская версия занимала" - ну, скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году" (бегайте по магазинам и проверяйте!). Если бы у меня хватило денег на издание книги, может, и действительно магазины бы взяли ее на продажу. "Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое", "Космополитен", "Ридерс дайджест" (сколько раз вам повторять - я своих публикаций не сохраняю). А может, когда-нибудь действительно напечатают? "Книга удостоена премии Ш. Эттингера". Звучит красиво. А вдруг и в самом деле такая есть? "Трижды лауреат Нобелевской премии Израиля по литературе". М-да... Не поверят. А если так - "лауреат престижных международных литературных премий". Иди знай, каких именно. "Рассказы переводились на английский, французский, испанский и др. - всего на двенадцать языков". Я же заплатил Жоре за перевод рассказа на французский, он сказал, что учил этот язык в школе. "Книги изданы в двадцати четырех странах мира". Ладно, хватит с вас и шестнадцати. "За вклад в развитие литературы награжден российским орденом"... какие у них там сейчас ордена? Нет. Могут проверить. А если украинским? Это проверить сложнее. "Награжден орденом св. Бендеры и св. Петлюры". Удостоверения на таможне отобрали. А если так: "Удостоен множества различных почетных званий, наград и премий разных стран"? Отлично! "Состою председателем Всемирного Союза Писателей". Не поверят. А если - "почетный член писательских организаций многих стран мира"? "Профессор литературы Оксфорда". Ну ладно, ладно - "регулярно читаю лекции по вопросам культуры и литературы в иерусалимском универ..." нет, "в различных учебных заведениях". Была же у меня лекция в клубе пенсионеров. Кстати, до сих пор не заплатили. "Корреспондент французского ТВ-5". Но я же языка не знаю... А меня синхронно переводят. "Работаю министром культуры Израиля". А что, я бы не справился? Ну, тогда "член редколлегий ряда престижных литературных журналов многих стран мира". "Удостоен звания "Национальный герой Израиля"... А если "Национальная героиня"? Тоже нет. А если "неоднократно отмечен правительственными наградами за вклад в развитие мировой литературы"? Мне в супере какой-то значок вчера дали. "Лауреат премии Президента Израиля". Я же получил 1500 шекелей на издание книги от президентского фонда. А подарок и премия - это почти одно и то же. "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады". А что? Мне он, например, известный. Если б он, паразит, еще платил вовремя. Если эти сволочи из районной газеты после всего этого снова не напечатают мой рассказ, придется в следующий раз наградить себя орденом Почетного легиона и присвоить себе Гонкуровскую премию. Я люблю Я люблю эту страну, текущую молоком и медом, кровью, потом и слезами - со всеми ее проблемами, потому что они все - и мои проблемы. Люблю мою маленькую дочку, которая учит меня улыбаться, хотя я никак не могу преуспеть в этой сложной науке, Люблю вас, читающих эти строки; я знаю что вы - очень хорошие и умные, раз меня читаете. А еще люблю читать людям "живьем" и следить за их реакцией. Люблю, когда меня ночью поднимают слова, которые требуют, чтобы их записали под диктовку Сверху. А утром я удивляюсь - что за бред собачий? Люблю "Вести" по четвергам, где мне объясняют - что было, что будет и почему, куда пойти, что смотреть и что покупать. Как только стану миллионером, перекуплю "Вести", увеличу всем журналистам зарплату в два раза, верну Носика и Анну Исакову, сделаю параллельный ивритский выпуск, Зильбера - главным, Каганской - Ленинскую премию, "Бесэдер" расширить до ста шестидесяти четырех страниц дважды в день; Галесника - председателем Кнессета, Чиркова и Шейтельмана - генеральными секретарями ООН, Щаранского - премьер-министром, Ларису Герштейн - министром культуры с разрешением петь на заседаниях кабинета министров, а у этого, как его, роскошного брюнета... в общем, у него удержать из гонораров 300 (триста) шекелей, которые он мне должен с 1991 года (с учетом рибита и привязки к индексу). Люблю полненьких блондинок, люблю выпить пива или водки с ребятами и закусить салом и квашеной капустой из "Клима и Славы". Но более всего на свете я люблю несравненную израильскую селедку матиас - лучшее и нагляднейшее доказательство бытия Бога, ибо не могла сия наглядная материализация Духа Божия возникнуть сама по себе, путем случайного сочетания атомов. Я хочу Я хочу жить в Израиле, а не в государстве Фаластын. Я слишком много сил потратил на иврит, и на еще одну эмиграцию меня уже не хватит. Я хочу, чтобы какая-нибудь добрая женщина, прочитав эти строки, позвонила мне или написала. Я хочу когда-нибудь умереть в мгновение ока, чтобы не превратиться в беспомощного дряхлого старика. Я хочу, чтобы меня снова узнавали на улицах, хотя я уже почти не верю, что это было. Я хочу, чтобы в моей стране было меньше дураков. Я даже представить себе не мог, что может быть столько самых разнообразных сортов дураков в такой маленькой стране. Я хочу, чтобы моя дочь никогда не услышала "Убирайся в Россию!" Я хочу, чтобы все, что я пишу, немедленно издавалось в четверговых "Вестях" еще до того, как написано, и перепечатывалось в российской прессе. Хочу, чтобы моя книга на иврите стала бестселлером и чтобы ее перевели на английский. Я хочу, чтобы Бог, в которого я не верю, помог мне достичь всего, чего я хочу. Я хочу авторскую колонку в "Едиот Ахронот" и авторскую программу на израильском ТВ. Я хочу. Я могу. Я добьюсь. Несмотря ни на что. Ведь у меня просто нет другого выхода. ВОТ ТАКАЯ СТРАНА! Вот такая у нас страна! Вот такие люди! У меня уже палец болит всем показывать. В стране никаких проблем вообще нет. Все проблемы у вас внутри - снаружи нету. Люди у нас - во! Ну разве за исключением сабров, ватиков, олимов, евреев, арабов. Вот так живем! Нет, серьезно, у нас же страна уникальная. Народ норовит работать как при социализме, а жить как при капитализме. И главное - у многих же получается! За наш счет. Мы тут к социализму опоздали. Он закончился перед самым нашим носом. Но в остальном - во! Зайдите в любую контору - никто ничего не делает, все кофе пьют и футбол обсуждают. А в магазинах все есть. Страна чудес. Откуда все берется? Говорят, Америка помогает. Не знаю. То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя и тратит. На эти деньги они новых агитируют, а вы уже приехали - так кому вы тут нужны со всеми вашими талантами? Тут другой талант нужен. В Совке говорили: наглость - второе счастье. Тут это, конечно, неправильно. Тут наглость - первое счастье. Вот такая страна! В России по блату от армии отмазывались, а здесь по блату в Ливан служить устраивались. Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле видел один раз. В зеркале. Вот такая страна! Нищий просит подаяние, не выходя из своего "Мерседеса", дает сдачу и выписывает налоговые квитанции! Кто здесь работает? На стройках и на полях - арабы, на заводах и в больницах - русские, и только в конторах - местные. В общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические лозунги. Разве не это боролись Герцль и Жаботинский? Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Вот не люблю я ее, прости Господи. Я вам больше скажу - только между нами. Им не говорите. Я и фалафеля не люблю! Я не знаю, это разрешается, или это уже расизм? И у ортодоксов я не понимаю одного - вот как они с Моисеем сорок лет по пустыне бродили в черных лапсердаках? Вот говорят, местные нас здесь не любят. И не надо ждать, пока они нас полюбят. Не надо. Зачем они нам вообще нужны? Мы же прекрасно без них обходимся - газеты у нас свои, театры свои, воры и мошенники - свои, фирмы и заводы свои, мы сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем. Мне тут один из наших говорит: - Зачем они нам нужны? А то - вообще отделимся. Чем мы хуже арабов. А? Олимовская народная республика. Государственный язык - русский, за иврит на улице - штраф за хулиганство. Нет, а если серьезно - во страна! Так выпьем, чтоб наша последняя родина процветала со всеми ее цуресами. Потому что все ее беды - это наши беды и все ее успехи - наши успехи. Вот такая страна у нас! Лехаим! СТРИПТИЗ Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... Я, говорит, работу нашла. - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер-теплотехник. - Почти, - говорит. - В ночном баре стиптизеркой. - Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. А если там сквозняки? Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего двадцать семь, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. - Да нет, мама, неудобно. - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю, и где-нибудь в уголочке постою. Ну я вам скажу - это просто безобразие, куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! - это же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают, Представляете! На этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке, Я своей Катьке говорю - давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А потом еще хуже - дискотека. В потемках размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику: - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу. Он меня посмотрел: - Мадам, вы выйдете на сцену - публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет. - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите: все острое, жирное, жареное, копченое, так и язву недолго схватить - ни манной каши, ни творога. Давайте я мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют, девки вокруг бегают, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу. - Ну ладно, говорит, приходите завтра. Так я не выдержала, вышла на сцену: - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, очевидно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо с женой у телевизора сидеть и детей спать укладывать. Идите домой, я вам найду хороших еврейских девушек. И бросьте здесь этих глупостей. Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете. А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь расскажет". - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по пятьдесят долларов буду платить. Так мы теперь с дочкой вдвоем выступаем. Если кому нужен на дому стриптиз или фаршированная рыба, так мы готовы. ЛОРДЫ И МОРДЫ Как то раз собрались лорды Чтоб набить друг другу морды. Ведь по каждой этой морде Можно все сказать о лорде. Если лорда бить по морде, То подумают о лорде, Будто этот самый лорд Был не так уж слишком горд. Лорд об лорда мордой - хрясь, Не ударит мордой в грязь. Ведь теперь о каждом лорде Все фиксируется в "Ворде" Этот лорд был первый сорт, Перебил он много морд Знает точно каждый лорд - Нет как он на свете морд Говорит тут лорду лорд: - Перебил я много морд, Но такую как у вас, Вижу точно в первый раз. Лорд другой воскликнул гордо: - Разве это морда лорда? Лорд, вам надо в самый раз Морду поменять сейчас Вот к врачу приходит лорд Он собою очень горд: - Поменять мне надо морду, Чтоб я был похож на лорда. Если деньги есть у лорда, То себя ведет он гордо. Коль у лорда денег нет - Не проймет он белый свет. КОЛОБОК Жили-были дед да баба. Раз дед бабе говорит : - Жрать давай, козлиха, а то глаза выколю. У старухи очко взыграло, она стырила мешок муки и зафугачила колобок. Тот сразу на бабу буром попер, а она ему: - Ну ты, горячий, остынь, а то Волк придет, опустит тебя. - Тут меня за фраера держат, еще в самом деле опетушат, надо делать ноги, - решил Колобок. Просунулся Колобок через решетку - и поминай как звали. Баба по зоне тревогу объявила. Ревуха ревет, суки лагерные злятся, а след Колобка на контрольно-следовой взять не могут. Вертухаи с вышек спустились, устроили повальный шмон - а Колобок с концами схилял. Катится он по тайге и думает - докачусь до Камчатки, а там по льду до Аляски рукой подать. Навешаю американским фраерам спагетти на уши - сконаю под политбеженца. Или в Израиль подамся - пусть посмотрят, как меня антисемиты рук-ног лишили. Катится Колобок, а навстречу ему Заяц, придурок лагерный: - Ну, Колобок, замочу! - Ты кому горбатого лепишь? - отвечает Колобок, - я таких бушлатом по зоне гонял. У меня в лесу все кодло повязано. За меня лев с шоблом мазу тянет. Понял Заяц, что Колобка на понт не возьмешь. Колобок отобрал у Зайца косяк плана, кружку чифира и поконал дальше. Тут навстречу сам пахан Волк Тамбовский: - Попался, Колобок, фраерюга зеленый. Ты моего кореша Зайца обидел, сейчас я тебе устрою беспредел. - Отвали, козел, а то мы с Медведем тебя в лагерную пыль сотрем. А тут и Медведь: - Это кто мне тут в кореша набивается? Колобок не растерялся: - Слышь, Медведь, тут Волк трындит, что ты для него не авторитет и вообще не блатной. - Этот?! - взревел Медведь. Да меня весь лесной сходняк за пахана держит. Пошла у Волка с Медведем разборка, а Колобка и след простыл. Тут Лиса подкатывается: - Колобочек, авторитет ты наш! Про тебя по всему лесу параши ходят. Ты крутой из крутых, пахан из паханов, бугор из бугров. Колобок приплыл: - Ну, потрави еще, я торчу от твоих приколов. А Лиса рада стараться: - Ты, Колобочище, слона опетушил, льва послал, тигра в хвост и в гриву поимел, леопарду левое ухо оторвал. Колобок забалдел, а Лиса его - ам, и заберляла. Если ты в законе, не фиг перед фраерами хавальником торговать. ПОЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА Провокационное нападение Мирьям Фишман, 73 лет, ехала на машине в еврейское поселение, в котором она проживает, и была остановлена на шоссе группой арабских граждан, миролюбиво бросавших камни в ее машину и выкрикивавших приветственные лозунги типа "Смерть евреям!". Хулиганка Фишман, выйдя из машины, в провокационных целях наткнулась на нож, которым размахивал в знак приветствияодин из мирных арабских жителей. Провокационное поведение Фишман вызвало законное недовольство коренного населения. Хулиганское поведение Фишман ставит под удар всю миролюбивую политику нашего правительства, направленную на всемерное удовлетворение постоянно растущих потребностей коренного арабского населения страны. Хулиганка предстанет перед судом. Провокациям будет положен конец! Группе провокаторов еврейской национальности удалось проникнуть на Храмовую гору, имея при себе запрещенные предметы - талесы, молитвенники и бело-голубые флаги с магендавидом. Собравшись вместе, хулиганы стали размахивать флагами и выкрикивать провокационные лозунги типа "Шма Исраэль, Адонай Элокейну, Адонай Эхад!", что вызвало законное недовольство находящихся на Храмовой горе граждан мусульманского вероисповедания и нанесло им значительный моральный ущерб. Провокация была пресечена мирными арабскими гражданами, доставившими хулиганов в полицию. Провокаторы арестованы и предстанут перед судом. У хулиганов была изъята литература провокационного содержания, в которой, в частности сказано: "Вот ваша земля, сыны Израиля - от реки Египетской до реки великой, реки Эфрат - берите ее и владейте ею." Полиция ведет обыски с целью изъятия у населения подобной литературы, направленной на подрыв миролюбивой политики правительства. Перекличка - Исмаил Дарауи! - Я! - Статья? Срок? - Пожизненное. Организация взрыва автобуса. - Согласно последнему постановлению, ты освобождаешься и должен дать обязательство в будущем не выступать против Израиля. - Да пошли вы! - Ладно, свободен! На выход с вещами! - Ибрагим Эль Хабаш! - Я! Пожизненное! Зарезал ножом двух старушек! - Поздравляю! На выход с вещами! Там тебя уже ваши ждут с "калашниковыми". - Иосиф Коэн! - Я! Три года - ударил араба, который на меня напал. - Ты как сюда затесался среди порядочных людей? Марш назад в камеру! Объявление По случаю ликвидации дела отдадим в хорошие руки очень дешево благоустроенное государство со всеми удобствами. Обращаться по тел. 02-670 555. Евреев просят не беспокоиться. ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ ИЗРАИЛЬСКИХ ТУРИСТОВ В ИОРДАНИИ Дорогие израильтяне! Мы рады приветствовать васна гостеприимной земле иорданского хашимитского королевства! У нас сложилось впечатление, что, к сожалению, не все израильские туристы понимают специфику нашей страны. Начнем с гостиниц. Некоторые израильтяне ошибочно полагают, что вещи, находящиеся в гостиничном номере - картины, посуда, скатерти и так далее - это сувениры, приготовленные для того, чтобы постояльцы захватили их с собой. Когда израильтянин встречает знакомого на улицах Аммана, они начинают вести беседу с такой интенсивностью, что местные жители спрашивают, чем они могут помочь, так как полагают, что один израильтянин сообщает другому как минимум о тяжелой семейной трагедии. Не стоит забывать, что ваши ругательства заимствованы из нашего языка. Поэтому фразу типа "эти вонючие арабские сволочи" эти вонючие арабские сволочи понимают буквально, что не способствует укреплению дружбы между нашими народами. Не все представители местного населения воспринимают вашу национальную одежду - майку и трусы в цветочек как проявление нравов народа, свободного от предрассудков. Также неправильно могут быть поняты ковыряние в носу, почесывание нижней части поясницы и другие проявления нравов свободного народа в свободной стране. Вам нужно осторожней относиться к надписям, которые вы оставляете на стенах наших достопримечательностей. Мы ничего не имеем против надписей типа "Йоси и Шмулик здесь были!", но привычная вам инвентарная надпись "Смерть арабам" не вполне уместна в наших условиях. Во время экскурсий старайтесь по возможности делать небольшие паузы в беседах, чтобы гид тоже мог что-нибудь сказать. У него дети, и ему надо зарабатывать на жизнь. Некоторые наши национальные традиции воспринимаются вами как дикие и варварские. К таким относится странный, на ваш взгляд, обычай платить за телефонные разговоры с Израилем из гостиницы. У нас также не принято посещать архитектурный памятник Петра с зубилами и молотками. Добро пожаловать в Иорданию! exprocom@netvision.net.il Copyright ????????????????????? Марков поднялся на последний этаж, снял замок с заранее перепиленной дужкой, толкнул дверь и вышел на крышу. Он достал из сумки винтовку. В оптический прицел были прекрасно видны люди, сидящие внизу на площади за столиками многочисленных кафе, гуляющие с детьми вокруг фонтана. С кого начнем? Марков прицелился в девушку, сидевшую на парапете у фонтана. Через прицел был виден черный лифчик в прорези рукава футболки. К девушке подбежал парень, поцеловал ее, и они ушли, обнявшись. Сука. А ведь она сейчас могла бы идти с ним, Марковым, а не с этим жизнерадостным идиотом. Ну ничего, теперь вы у меня получите за все! Марков навел прицел между лопаток удаляющейся девушки, вдохнул поглубже, задержал дыхание, как учили, и медленно потянул спуск на себя. Девушка упала навзничь, как будто ее сильно толкнули. Парень в недоумении наклонился над ней. Из-под копны рассыпавшихся волос девушки потекла тонкая струйка крови. Получили, суки? Так вам и надо. Это только начало. Площадь внизу превратилась в растревоженный муравейник. Марков почувствовал сильную эрекцию. Если он сейчас не сбросит давление, продолжать он не сможет. Он расстегнул брюки... Через несколько минут он уже выбирал следующую жертву. На площадь прибыло несколько полицейских машин. Марков всю жизнь ждал этого момента. Теперь они получат за все. Это они, суки, во всем виноваты. Они, суки, выступали по телевизору, ездили за границу, получали премии. Чем он хуже? Он тоже мог бы. Он все мог бы. Если бы мог. Марков перешел на другую сторону парапета. Внизу парень в отутюженных брюках и белой рубашке сидел в дорогой машине. А ведь в этой машине мог сидеть он, Марков. Кому бы это мешало? Но на Маркова никто и никогда не обращал внимания. Никто. А ведь Марков не просто один из них. Он с детства знал, что он не такой, как все. Он мог бы тоже быть каким-нибудь режиссером знаменитым и с умным видом мямлить по телевизору о тенденциях развития какой-нибудь херни. Но его не приглашали. Ничего, теперь они получат за все. Пуля пробила стекло машины, череп этого идиота разлетелся на куски, и мозги с кровью, брызнув во все стороны, прилипли изнутри к темно-красной обивке машины. Девушка истошно заорала и выскочила из машины. Получили, суки? Это еще только начало. Он им всем покажет. Снова пришлось расстегивать брюки. Площадь уже была перекрыта полицией. Пора уходить. Еще одна сволочь - и на сегодня хватит. Сегодня Марков - Господь Бог, и он будет решать, кого помиловать, а кого казнить. Впрочем, миловать этих сук не за что. Кто еще сегодня ответит за все? Может быть, этот толстый в джинсах и шляпе? Где-то Марков его видел. Ах да, он же в телевизоре рассказывает о новых фильмах. Небольшого ума дело - Марков бы тоже мог. Но его ни разу не пригласили на телевидение. Марков навел прицел под шляпу, и тут чья-то тяжелая рука легла на его плечо: "Вы арестованы!" Это была надпись на экране. Нет, тот, кто выдумал эту компьютерную игру "Серийный убийца", был гением. Его бы Марков пощадил. А впрочем... Марков выключил компьютер и вышел на площадь, где разгуливали ничего не подозревающие люди. Ничего, придет день, и вы, суки, ответите за все. ПРИДУРОК Откуда взялась эта кличка, Марков не помнил. Ему казалось что его так звали всегда, его по настоящему имени в классе не звали. Среди других его кличек была Рыжий Поц. Однажды учительница биологии заболела, и вместо нее прислали какую-то студентку. Она пришла и сказала, что биологию надо учить на природе и поэтому мы все пойдемв парк изучать биоценоз растений. Она сказала построиться в пары, но с Марковым никто не хотел стоять и новая биологичка сказала: - Ладно я буду твоей парой, - и они построились и пошли. - Нам надо последними идти, - сказал Марков учительнице, но она не обратила внимания - ведь она еще новенькая была и ничего не знала. Как только они пошли, Маркова стали сзади толкать и как бы случайно наступать на пятки. Марков старался не обращать внимания - он привык, но ему неудобно было перед новой учительницей. Когда его ударили сильно и он чуть не упал, учительница строго посмотрела назад и переставила заднюю пару в другое место, но это не помогло. Когда все пришли на место, училка сказала наблюдать растения, и все стали бегать по парку, кричать и веселиться, только Марков остался сидеть рядом с учительницей. Время от времени кто-нибудь подкрадывался сзади к Маркову, пинал его ногой, плевал на него сзади или толкал и сразу убегал. Марков, как всегда, воображал себя разведчиком, которого пытают враги, но он должен терпеть и ему дадут звание Героя и отправят на родину. Главную опасность представляли Петька Волошин и Витька Туровский. Правда, пока училка здесь, они не осмеливаются играть с ним в "душилки". Это делалось так - Петька и Витька закрывали Маркову рот и нос и начинали громко считать - раз-два-три-четыре - на каком счете Марков будет так задыхаться, что сумеет вырваться. Если, например, Витька говорил "продержится до двенадцати", а Марков вырывался на счете "одиннадцать", то Витька проигрывал. Марков испытывал огромную благодарность к Витьке и Петьке, когда они его все-таки отпускали. Марков охотно подыгрывал ребятам - в классе они пользовались авторитетом, и все-таки они с ним водились. Только один раз Марков уже посинел и у него начались конвульсии, а Витька все не отпускал - он поспорил на большую цифру. Наконец они бросили его, задыхающегося и убежали - думали, наверно, что он умер. Благодаря ребятам, Марков узнал - какое это счастье - дышать. Однажды Марков, шутки ради, предложил им "А давайте посадим меня на горячую батарею". Ребята согласились - с тех пор Маркова прижимали к раскаленной батарее и тоже считали, сколько продержится. А когда дома заметили ожоги, Марков сказал, что его в гардеробе случайно к батарее прижали, - он ведь не ябеда. Маркова еще во дворе доставали совсем маленькие дети - как только увидят его, начинают дразнить, бить и плевать. Дети - что с них возьмешь, - думал Марков, - не будешь же драться с малышней. Даже совсем маленькие дети, копируя старших, подходили к Маркову, плевали в него и били игрушечными лопатками. - Я разведчик и должен терпеть, - думал про себя Марков, - я все равно не такой, как они, и когда-нибудь они узнают и пожалеют, но будет уже поздно. Как это будет - Марков еще не знал - наверно, он станет знаменитым и придет в свою школу и всех погонят на встречу и он им всем тогда скажет: "Дураки. Раньше надо было думать". Только однажды он вышел из себя и стал взаправду душить Петьку Волошина, так ребята его потом отмолотили довольно сильно - что это он, с ума сошел людей душить. Изверг. Однажды Марков погнался за совсем маленьким пацаном, который повис у него на штанах, догнал его, но что с ним делать дальше, он не знал и отпустил, после чего пацан научил весь свой класс пинать Маркова сзади. Однажды мама увидела все это, придя в школу и устроила директорше жуткий скандал, но директорша сказала, что Марков будто бы сам им подыгрывает, а мама сказала, что это неправда и что школа хочет снять с себя ответственность. После этого Маркова перевели в другую школу. Когда к нему подходили мальчики, он вбирал голову в плечи и ждал удара - его так хотелось стукнуть, что удержаться было невозможно. Марков зачем-то рассказал ребятам из нового класса про "душилки", и они с удовольствием переняли эту занимательную игру. Все пошло как в старой школе. Марков сказал ребятам, чтобы они не увлекались, потому что он держится до счета "четырнадцать", но они часто об этом забывали и Марков постепенно научился держаться и дольше - один раз даже до восемнадцати продержался. Все это он вспомнил, пока сидел на лужайке, и учительница громко каждый раз говорила: - Отстаньте от него, а не то вызову родителей. Но все уже так привыкли пинать Маркова, что на слова учительницы никто не обращал внимания. - Почему меня все не любят? - спросил Марков учительницу. - Не знаю, - сказала она, - я же здесь на замене. Марков часто представлял себе, как он приходит в школу с автоматом и расстреливает Витьку, Петьку и все просят пощады. Возле школы по утрам стоял большой хулиган и отбирал у всех деньги. Ну, может, не у всех, но Марков давал - что ему, жалко? Наверно, у него нету денег на еду, думал Марков, хотя прекрасно знал, что парень покупал на эти деньги вино. ......................... На детской площадке перед домом резвились дети. Из парадного с опаской высунулся пожилой седоватый человек с ребенком на руках. "Придурок, придурок", - закричали дети и бросились к нему. Старик беспомощно оглянулся - сидевшие на лавочках взрослые и не собирались одергивать детей; все во дворе привыкли, что дети докучают Маркову. Когда он проходил по двору, соседи крутили пальцем у виска. Дети как обычно, набросились на Маркова - кто пинал ногами, кто плевал. Ребенок у Маркова на руках зарыдал, дети вокруг радостно засмеялись. Старик беспомощно озирался по сторонам - взрослые во дворе лишь посмеивались, наблюдая за ним. Он бросился бежать, дети преследовали его до двери квартиры, а когда дверь захлопнулась, стали колотить в дверь ногами и выкрикивать "Придурок". - Почему детки нас бьют? - спросил ребенок. - Не знаю, - сказал Марков. ЗООЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА СОДЕРЖАНИЕ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины ?, ?, ?, ?, ?. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. МЕНЮ 100 г водки. Винегрет. Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен. 100 г водки. Борщ украинский. Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского. 100 г водки. Шашлык по-карски. Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта. 150 г водки. Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе. 200 г водки. Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120 персон. 1 бутылка шампанского. Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского. Порционная кастрюлька с пловом. Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана. 500 г водки. Вызов бригады для разборки развалин бывшего здания ресторана. Чашечка кофе за счет заведения. МУРКА-2000, или МЕСТО ВСТРЕЧИ ТАКИ-ДА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ Сценарий израильского, но художественного фильма В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью захватить всю власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер якутской группировки Мишка Якут, прибывший в Израиль по еврейской метрике, купленной на толчке за 20 долларов. Банда русских мафиози в одном из тель-авивских массажных кабинетов, переполненных русскими проститутками, разрабатывает план захвата власти в стране, проникновения в Кнессет и службы сопровождения. Тель-Авив. Заседание в управлении борьбы с организованной преступностью - как спасти страну от захвата русской мафией. Репатриантка Мирьям, которая добровольно пошла на службу в управление, предлагает свою кандидатуру на внедрение в среду мафионеров. Мирьям проникает в банду мафиози под видом связной из Москвы. Якут предлагает дерзкий план захвата власти - под покровом ночи проникнуть в Кнессет, а утром, когда депутаты соберутся на очередное голосование вотума недоверия, закрыть в помещении Кнессета все туалеты и подмешать в фонтанчики питьевой воды для депутатов слабительное. Когда все депутаты в нетерпении соберутся у дверей с двумя нулями, им предложат ради открытия туалетов подписать акт о переходе власти к русской мафии - в таком состоянии они подпишут что угодно. Главарь бандитов влюбляется в Мурку в осыпает ее подарками - дарит ей квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки японской фирмы 8g, темно-красную "Субару" последней модели. Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, и наши разведслужбы оперативно размещают там подслушивающую аппаратуру. Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу страсти он выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в Москве и списки мафиози, которые собираются проникнуть в Израиль под видом евреев для установления в Израиле полного господства русской мафии. В штаб-квартире борьбы с организованной преступностью празднуют победу. Благодаря Мурке, израильским разведчикам удалось раскрыть страшный таинственный заговор русской мафии. Государственный прокурор дал санкцию на арест всех мафиози. На радостях Мурка приглашает весь отдел отпраздновать победу в русский ресторан. Разведчики пируют в русском ресторане. Раввин Управления разрешил им ради такого случая есть некошерное. В это время в ресторан входит Якут со своими бандитами и замечает Мурку среди работников Управления. Бандиты тут же ретируются. Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут стреляет ей прямо в сердце, и через секунду в дверь раздается звонок. Это особая бригада генштаба прибыла арестовывать мафиози. Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил: - Мафия не прошла! Израиль спасен! Тов ламут беад арцену! Эпилог Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки цветы и зажигают свечи. Крупным планом - табличка "Площадь Мурки". ????????????????? ???????????? ?????? ?????????? ???????? "???? ???? ????" ???? ??????? ?? ?????????? ??????? ?????????? ???? ?????? ?????? За годы работы в концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в концерне. В управлении оказания сексуальных услуг населению творится бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без презервативов, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им это как производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов. Несмотря на то, что я закончил факультет организации торговли краденым и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию. На семинар по маркетингу ворованных товаров вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества. Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание непомерно раздутого административного аппарата. Это - грабеж средь бела дня. Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей, ибо просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого. Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты людьми на квиюте, которые не способны украсть мыло в туалете, но в то же время читают лекции по общему воровству и составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный центр фактически не работает, и воры, грабители и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Работа с новыми репатриантами и профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется. Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего имеют место случаи исчезновения важной служебной документации. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов. В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга. Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают в Америку, так как не хотят платить огромные налоги. Гистадрут защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации взяток консультируют лишь за деньги. На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, который провалился еще в самолете, пытаясь украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтал Герцль? Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются. В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые не разбираются в тонкостях нашей работы, ибо человек, всю жизнь воровавший из партийной кассы, неспособен украсть даже простого кошелька у прохожего. Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут спать спокойно. Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись. В отделе организованной преступности царит дезорганизация. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется обращаться к дилетантам или ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров. Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают. Сотрудники отдела перспективного планирования грабежей находятся в другом здании и, пользуясь бесконтрольностью, приходят на работу позже, а уходят раньше положенного времени. Сотрудники научно-исследовательского сектора разработки новых форм мошенничества в рабочее время занимаются своим частным бизнесом, в то время как мошенники вынуждены сами составлять сценарии работы. Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с миллионершей, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда ни совести, злостно отказывается ее обворовывать, нарушая тем самым производственную дисциплину. При этом ему продолжает идти трудовой стаж. От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем: - выборности руководящих органов; - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы; - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию; - проведения профессиональных конкурсов и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками; - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам. Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы. Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности! ??? ???? ?? ??????! ?????. МОНОЛОГ ИЗРАИЛЬСКОГО ОСЛА Все говорят: осел, осел. А я вам скажу, по-моему, кроме нас, ослов здесь никто и не вкалывает, кто не осел - сумел устроиться, чтоб не пахать с утра до вечера за минимальную пайку. Свинья целыми днями сидит у себя в загоне, ничего не делает, а ей жрать приносят пять раз в день. Верблюд всех оплевывает, а пайка у него в десять раз больше, чем моя. Почему ему можно? А он, говорят, здесь с основания зоопарка, у него квиют, его никто уволить не может. Белые мыши в лаборатории на всем готовом, а серые по норам сидят. Я говорю что за дискриминация - это же одна порода. Порода-то одна, цвет разный. На них эксперименты ставят. Я тоже хочу в таком эксперименте участвовать - что будет если кого-нибудь работать не заставлять, а кормить до отвала? В свинью превратишься, говорят. У нас таких свиней полно, на полном гособеспечении. И их свинское положение их вполне устраивает. Для них главное - побольше в свою кормушку урвать. А все за счет нас, ослов, которые пашут. Прихожу, пишу заявление - прошу принять меня на должность свиньи. Нет, все свинские места давно заняты. Надо было, говорят, в наш зоопарк на пятьдесят лет раньше прибыть. У нас в зоопарке такое правило: коль а кодем зохе - кто раньше к кормушке успел, тот все и ухватил. Одна обезьяна волосатая из Марокко - в клетке, другая такая же - снаружи. Тигру жрать не давать - он такой рык поднимет, весь зоопарк сбежится, а мы, ослы, вкалываем с утра до вечера и никакой тебе благодарности. А крикнешь "и я!" - на тебя еще порцию поклажи погрузят за ту же пайку. Рыбы, и те понимают - хочешь, чтоб тебя пайки не лишили - молчи и не высовывайся. С попугаем все ясно - он все за начальством повторяет. Собаки тоже пристроились возле кормушки. Американский корреспондент у них интервью берет, а они, кроме "гав" ничего сказать не могут. Он на английский перевел. Знаете как "гав" по-английски? "Барак". Можете по словарю проверить. За это их и кормят. Главное - каждая скотина своих к кормушке пропихивает, а чужих не пускает. Мы, ослы, забастовку хотели объявить. Сами пусть вкалывают за такую пайку. Нет, говорят, нельзя, забастовку можно только членам Гистадрута, а вам, ослам, бастовать не положено - поздно приехали. В общем, жрать каждая скотина хочет, а вкалывать некому. Так наши за границей новых ослов агитируют. Недавно в наш зоопарк американская делегация прибыла. Обсудить, сколько нашему зоопарку долларов подкинуть. Пусть у вас, говорят сначала овцы с волками мирный договор подпишут, тогда дадим. Давайте их, говорят, в один загон поместим и посмотрим, что получится. Им хорошо, они приехали и уехали, а нам в этом загоне жить. Тут одного волка впустишь, к нему приятели со всего леса сбегутся. А потом скажут, что они тут всегда жили и у них на наш зоопарк историческое право. А пока будешь доказывать, они тебя с потрохами сожрут и скажут, что так и было. А международное общество охраны животных скажет - ну что поделаешь, такая у них ментальность. В общем, у нас кто вкалывает и молчит - тот осел. А кто громче рычит, тот больше пайку и получает. Эх, думаю, уйду от такой скотской жизни в пустыню, стану диким ослом, никто же не держит. Только вот у нас здесь какая-никакая, а все же пайка, а там все самому добывать надо, а я уже за столько лет отвык. А вы, простите, когда в наш зоопарк прибыли? Вчера? Тогда ничего не поделаешь, впрягайтесь в нашу упряжку. Ничего это поначалу тяжело, а потом привыкнете. Через какие-нибудь 30-40 лет. ?????????????????????[?]? - Алло, это театр? Это говорит Антон Чехов, репатриант из России. Я посылал вам свою пьесу. - Какой еще Чехов? - Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу... - Йоси, тут какой-то Чахов послал какую-то пьесу. Ты в курсе? Я тоже нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз. - Так я уже в третий раз посылаю. - Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло. - Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа? - Ну... Позвоните через полгода.... * * * - Алло, полгода тому назад я послал вам свою пьесу. Моя фамилия Чехов. - Йоси, этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Алло, ваша пьеса нам не подходит. - Но почему? - Эти русские совсем обнаглели. Не подходит и все! Мы сейчас репетируем пьесу Каца. - Но я - Чехов. Меня весь мир знает. - Йоси, ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите - весь мир. - Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я? - А я в таком тоне я вообще не желаю с вами разговаривать. Господина Каца мы давно знаем. - А вы читали мою пьесу? - Если я буду читать какого-то Чехова, мне больше ни на что времени не останется. - Может другую послать? - Ну, пошлите. * * * -... Алло, это говорит Чехов, драматург из России... - Молодой человек, у вас замечательная пьеса! Мы читали ее всей семьей. - Спасибо. Так вы будете ее ставить? - Что? - Ставить мою пьесу? - Куда? Я здесь в театре охранником работаю и нашел вашу пьесу в мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не пробьешь. Они же не идиоты - если они твои пьесы будут ставить, куда они денут пьесы своих знакомых и родственников? Ты бы мог написать что-нибудь похуже? - Я не пробовал... - Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо на мое имя. А я им скажу, что ты мой племянник... * * * - Алло, это говорит Чехов... - Как же, знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите договор - начинаем репетировать вашу замечательную пьесу. ??????????????? Уважаемая редакция! Веками еврейский народ томился в галуте пока Герцль не указал ему дорогу в светлое будущее. За первой алией последовала вторая за ней третья и в результате было создано наше еврейское государство и неужели все это было ради того чтобы вы систематически игнорировали мои произведения несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю которые вы упорно не хотите которые печатать. Подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой прогрессивной общественности я этого так не оставлю и обращусь в ООН по правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печатали а здесь тоже выходит и вот мой новый стих Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта не нужны нам Тепло на улице и так Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия поэтому я объясню что я имел в виду когда на улице холодно то человек должен быть тепло одет а летом это не обязательно потому что и так тепло а другой мой стих посвящен человеческой действительности Когда приходит вечер нужно Нам в доме лампочки зажечь А днем нам лампочки не нужны Ведь солнце светит к нам в окно Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже чистое членовредительство ибо я член Гистадрута а всем соседям стих понравился Евреи раньше все страдали Под гнетом ига вековым Но мы приехали в Израиль Народом стали мы большим И пусть враги кусают локти Арабам землю не дадим Пускай езжают в Иорданию И там устраиваются как хотят А мы врагов всех одолеем И будем на своей земле Весь мир насилья мы разрушим Машканту выплатим сполна Израиль крепнет год от года Когда у власти Авода Ведет нас партия народа К победе мира и труда Ведет нас твердою рукою Боец-герой Эхуд Барак И мы идем навстречу миру И высоко несем наш флаг Если же вы и дальше будете игнорировать мои выдающие произведения какое вы имеете право не печатать то вся ответственность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает пора положить конец если автор талантливый но его никто не знает так значит его можно не печатать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма на минуточку вышло два стиха про ленина и всем понравилось а если вам жалко можете мне гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе что меня напечатают так почему старая пожилая женщина должна страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а издеваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь государственному контролеру КАК ПУХ И ПЯТАЧОК ИСКАЛИ МИРНЫЙ ПРОЦЕСС - Пух, Пух, - закричал Пятачок, запыхавшись от долгого бега, - ты не видел, куда девался Мирный Процесс? - Нет, не видел. А что? - Случилось ужасное, Пух. Он пропал. Нам нужно срочно его найти, иначе будет такое... - Какое? - Я даже не хочу об этом говорить. Мы должны его срочно найти. - Сейчас посмотрю. В тумбочке его нет. На полке тоже. В горшке... вообще-то здесь был мед... Слушай, а какой он из себя? - Ну такой, мирный. - Он вкуснее, чем мед? - Я не пробовал. Но мы должны его найти обязательно. Пошли искать. Винни Пух и Пятачок вышли в путь, и Пух сочинил шумелку: Куда же делся весь Процесс? Еще недавно был он здесь, Все говорили про него, А только нет нигде его - На полке нет, под полкой нет Куда ж он делся? Вот секрет! - Пух, - сказал Пятачок, - допустим, что сейчас сюда придет Арафат со своими Бандитами, - Пятачок похолодел от ужаса. - Допустим, что не придет, - ответил Пух, сочиняя очередной куплет шумелки. А если придет, мы соберем всех-всех-всех и как дадим ему! - А почему же мы ему не как дали до сих пор? В это время они увидели Тигру, который развлекался наскакиванием на деревья. - Тигра, - сказал Пух, - ты не видел здесь случайно Мирный Процесс? - Тигры не любят Мирный Процесс, - сказал Тигра, наскакивая вместо деревьев на Пятачка. - Почему?- спросили Пух и Пятачок вместе. - Потому что его нету. Как можно любить то, чего нету? - Да, действительно, - заявил Пух. - Вот например, я люблю мед, потому что он есть. А если б его не было, как бы я мог его любить? - А откуда ты знаешь, что Процесса нет? - поинтересовался Пятачок, - и перестань, пожалуйста, Тигра, на меня наскакивать, ты же знаешь, что я этого не люблю. А потому что его никто не видел, - ответил Тигра, продолжая наскакивать на Пятачка. - У меня есть Идея, - сказал Пух. - Пойдем спросим у всех-всех-всех, не видал ли кто Мирного Процесса. Они пошли по дороге, распевая разные Смелые Песни про то, как они не боятся арабских Бандитов, и увидели избушку, где Перес и Бейлин делили мед: - Это Арабам, - сказал Перес, отставляя в сторону большой горшок с медом, это - тоже Арабам, и это. - Кстати, - сказал Пятачок, - а зачем все отдавать им, если мы можем съесть все это сами? - Это будет неправильно, - сказали в один голос Бейлин и Перес, - потому что идет Мирный Процесс. - Где? - спросили в одни голос Тигра, Пух и Пятачок. - Как это где? Везде. - Но какой он? - допытывался Пух - сладкий, горький или кислый? Круглый или квадратный? Зеленый или, может, желтый, как мед? - Все дело в том, Пух, что они отдают им не свой мед, а наш. Общий. - сказал Тигра. - А Тигры, между прочим, любят мед. - А Арабов тигры любят? - спросил Пятачок. - Тигры не любят Арабов, - ответил Тигра, - их вообще никто не любит. - Тогда зачем же отдавать им наш мед? Разве они после этого нас полюбят? - Нет, они просто захотят еще больше, - сказал неизвестно откуда взявшийся ослик Иа и грустно опустил голову. - Я понял, понял, - закричал Винни Пух, - Мирный Процесс без мира, это как медовый пудинг без меда. Он противный, и никого его есть не заставишь. - Ничего, - ответили Перес и Бейлин, - столько лет жрали, и сейчас сожрут. Все равно придется отдать им все. -Как?? - Пух нахмурил брови, - не спросив нас? И капусту Кролика, и молоко крошки Ру, и нашу замечательную Поляну и все-все-все??? - Я не удивлюсь, - вздохнул ослик, - если ради этого никому не известного Мирного Процесса придется отдать Арабам мой замечательный новый хвост, на который, кстати, никто из вас не обратил никакого внимания. - Кстати Иа, ты не видел его? - спросил Пух. - Мой замечательный новый хвост? А разве он не со мной? - Нет, я говорю о Процессе. - Его никто не видел, - грустно проговорил Иа. - У меня есть Мысль, - сказал Пух. - А если им ничего не давать? - Тогда Международное Общественное Мнение будет недовольно, - сказали Перес и Бейлин. - Но ведь это самое мнение в горшок не положишь. И на хлеб не намажешь. А вот мед... Особенно, если это правильный мед, который делают правильные пчелы... - Но ведь они никогда не научатся искать свой мед, если мы все время будем отдавать им наш, - сказал Пятачок. - Какой же ты глупый, Пятачок, ведь если им не давать мед, это подвергнет опасности Мирный Процесс, - сказали Перес и Бейлин, продолжая ставить горшки в кучу с надписью "Нашим замечательным Арабским Друзьям". - Интересно, а Арабы любят Поросят? - холодея от ужаса, спросил Пятачок, втайне надеясь на ответ "Арабы любят все, кроме Поросят". - Любят, - сказал Тигра, - они все любят, особенно когда им дают это совершенно бесплатно и ничего взамен не требуют. - Значит мы даем им мед, который у нас есть, ради Мирного Процесса, которого нет? - Вначале надо отдать им все-все-все, тогда он появится, - сказал Перес, - ведь они все равно все у нас отберут. Так лучше мы отдадим им все сами. Ради Общественного Мнения. - Знаете что, отдавайте обратно мой мед - решительно сказал Пух. - И нашу капусту, - сказал внезапно появившийся Кролик, - и капусту всех моих Родных и Знакомых. - И мое сено - сказал Иа. - И мои орехи, - сказала Сова. - И молоко для крошки Ру, - сказала Кенга Над головой Пятачка просвистела автоматная очередь. - Ой-ой-ой, - запищал Пятачок, - по-моему, этот Процесс не такой уж Мирный, как кое-кому кажется. - Ты ничего не понимаешь в Мирных Процессах, - заявили Перес и Бейлин, выбираясь из-под обломков после взрыва, - это такой специальный Мирный Процесс со взрывами и обстрелами. Но друзья больше не хотели слушать. Они отобрали назад все свои Вкусные Вещи и разошлись по домам. А Перес и Бейлин, делая вид, что ничего не замечают, продолжали увлеченно делить пустые горшки под звуки приближающихся взрывов и автоматных очередей. ВСТРЕЧА В АЭРОПОРТУ В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами. На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик. С о х н у т ч и к: Где здесь Рабинович? Р а б и н о в и ч: Как это где? Он еще спрашивает. С о х н у т ч и к: Уважаемый господин Рабинович! От имени государства Израиль мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Вас ждут фотокорреспонденты. Просим вас пожаловать на торжественный прием к президенту страны. (Рабинович и его жена Сара лезут под кресло. ) С а р а: Я же говорила, что это добром не кончится. Изя таки стукнул. Доигрались. Я же предупреждала. С о х н у т ч и к: При всей вашей скромности, господин Рабинович, мы просим вас принять участие в торжествах по поводу вашего прибытия. (Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя). П е р е в о д ч и к: Это жест приветствия у русских евреев. Р а б и н о в и ч: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают. С о х н у т ч и к: Господин Рабинович, от имени государства Израиль мы настоятельно просим вас принять участие в торжественной церемонии. П е р е в о д ч и к: Вылезай, козел! Р а б и н о в и ч: Сам козел. Мы же тоже евреи - нас так просто не возьмете. Будем обороняться до последнего. С а р а: Это все твой Изя. Вот и влипли. "Вернетесь, мол, в Одессу, поменяете фамилию, приедете еще раз и получите снова все льготы и корзину абсорбции". Решетку мы будем иметь, а не корзину. С в о д н ы й х о р п а с с а ж и р о в: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию! Р а б и н о в и ч: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало. С а р а: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход. Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят? Р а б и н о в и ч: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть. Ради этого, может, и вылезти не жалко. С о х н у т ч и к: Вас ждут подарки. Р а б и н о в и ч: Несите сюда. Положите под кресло. С о х н у т ч и к: Сюда не влезет. С а р а (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки? Р а б и н о в и ч: Дура, всунься обратно. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи. С а р а: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что увеличили пособия на съем квартиры? Р а б и н о в и ч: Оно тебе не понадобится - ты будешь пару лет жить на государственном обеспечении. (Кричит.) Я требую главного. С о х н у т ч и к: Господин премьер-министр сейчас подъедет. Р а б и н о в и ч: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета. К о м а н д и рэ к и п а ж а: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает: Р а б и н о в и ч: Еременко, я Рабинович. К о м а н д и р: Так мы уже догадались. Р а б и н о в и ч: Я - террорист. Я требую угнать самолет обратно в Одессу. К о м а н д и р: Так ну? Р а б и н о в и ч: Что ну? К о м а н д и р: Я еще не слышал вашу цену. Р а б и н о в и ч: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно. К о м а н д и р: Бесплатно вы можете пойти знаете куда? Р а б и н о в и ч: Спасибо, нам уже говорили. К о м а н д и р: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете. Р а б и н о в и ч: Так мы летим назад или где? К о м а н д и р: Так вы платите или куда? С о х н у т ч и к: Рабинович, от имени всего еврейского народа мы таки-да просим вас прибыть на торжественную церемонию. П е р е в о д ч и к: Рабинович, имейте совесть - водка греется. С а р а: Сначала указ об амнистии. Р а б и н о в и ч: Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю. С о х н у т ч и к: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности? (У сохнутчика звонит пелефон). Алло! Как ошибка? Сбой в компьютере? Рабинович, вам-таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет к выходу.) Р а б и н о в и ч: Куда? А подарки? С а р а: Идиот, надо было вылезать - они ни о чем не догадались. Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы - такой идиот как ты - один на миллион. ЗИЛЬБЕР И БЕЛЕНЬКИЙ - Зильбер, - сказал Беленький, - я сочинил палиндром. - Покажи. - Вот: "Пошли вы все в жопу". - Какой же это палиндром, - удивился Зильбер, - никакой это не палиндром. - Да? А ну-ка я проверю... Да, действительно не палиндром. Обидно. А я думал, что это палиндром. Может, это акростих? - Никакой это не акростих. - Да? Действительно, не акростих. Ну тогда это синекдоха. Все равно красиво. ВАНЬКА ЖУКМАН Милый дедушка Константин Израилевич! А кланяется вам ваш внук Ванька Жукман. Жить нонеча в Израиле нету никаких моих сил. Давеча снова нашу квартиру арабы клятые обстреливали, а начальство-то наше не мычит и не телится. А пуля супостата проклятого прямиком в процессор угодила, таперича винчестер новый ставить, а они ноне кусаются, особо как доллар проклятый вверх пополз. Могло быть и хуже - хорошо, хоть SVGA цел остался. Спасибо, хоть Господь меня надоумил все на дискетах сохранять. А баре-то наши лишь ультиматумы строчат Арафату проклятому, чтоб его черти на том свете в котле варили, да он на те ультиматумы кладет с прибором. Наглеют наши друзья с каждым днем и нету на них никакой управы, народ гутарит - надо был вломить им как следовает, так баре-то наши скандалу опасаются. Богатеям-то что? Они если что, не приведи Господь, в Америке пристроятся да деньжата свои переведут. Только вот кто нашим генералам в Америке их генеральский пенсион платить-то будет? А простому-то народу куды деваться? А по мне - так лучше уж скандал, нежели жить-то так в страхе. Наши договоры кажный день с ими договаривают, да чихали они на те договоры. Какие уж договоры со зверями-то дикими? В синагогах гутарят - послал, мол, Господь на нас нечистую силу за грехи-то наши. Давеча послал меня хозяин на базар, так почитай, чуть меня не разорвало. Господь уберег. Вышел бы на пару минут раньше, так, почитай, не было бы уж вашего внучка-то. Милый дедушко Константин Израилевич! Скажи-ка ты нашему главному барину, пущай приструнит Арафата, супостата проклятого. Наши-то инде уж поговаривают - бежать отсюда надоть, куды глаза глядят, ежели начальство наше с супостатом проклятым справиться не может. А кто уж и съехал, да и многие о том подумывают, ежели дале так пойдет. А наши-то наверху все про мирный процесс твердят, а процесса того уж давно и след простыл. И что обидно - жить то можно было бы, кабы не нехристи арабские. В лавках-то наших, слава Господу, и капустка квашеная, и огурчики малосольные, да водочка разных сортов, и всяко такое, о чем мы в России только в книжках про барску жизнь читали, да и цены смешные, только никакая еда в рот не идет, коль каждый день слышишь о безвинно убиенных. Да добро бы хоть солдат, и тех, что говорить, жалко без меры, а то простой народ, почитай, чуть ли не кажинный день почем зря пропадает. Народ гутарит - скинуть надо бы барина-то нашего, коль справиться не может с нечистой силой. А то он все гутарит - коли надо, дак мы их приструним. Да уж ох как надо бы! Чего уж боле ждать? А они все ждут чего-то, а чего - поди и сами не знают. Может Господь приведет кого, кто на Си Эн Эн чертово помене оглядываться-то будет. А может и надоумит Всемогущий начальство-то наше вломить иродам как следовает, чтоб притихли. Они ведь, бесы, как шавки мелкие: ты от нее - она на тебя, а стоит шикнуть на нее как следовает и она убегает. Милый дедушка! Как все у нас было бы хорошо, кабы не было так плохо! Остаюсь твой внук Ванька Жукман. Вона снова поблизу бабахнуло, ажно стекла задрожали. Пойду погляжу. Ванька запечатал письмо и написал адрес: "На Чикаго дедушке". Потом подумал и приписал: "Константину Израилевичу". ...?????-?? ?????? "?????" ???????? ??????? ????????? ?? ??????? ?????????. ? ???????. ?????? ???? ????? ???? ? ?? ???. ????????????????????????? Как только я сошел с трапа самолета в аэропорту Бен-Гурион, ко мне хлынула толпа возбужденных людей. Все они орали, размахивали руками и пытались стащить меня с трапа за брюки. - Чего они хотят от меня? - Они хотят, чтобы вы жили у них, - успокоил меня чиновник министерства абсорбции. - Не могу же я жить у всех. Кроме того, я еще не знаю цен на съем жилья. - Ну что вы - платить за квартиру? - отозвался сотрудник министерства. - Как вам такое могло в голову прийти? Мы столько лет вас ждали. Ведь мы единый народ - кто посмеет взять деньги у репатриантов, приехавших без ничего? - У меня вилла в Герцлии пустует, - заорал кто-то, пытаясь перекричать толпу. - Всего тысяча долларов в месяц. - А говорили - бесплатно... - Да вы не поняли, это я вам буду приплачивать тысячу в месяц. Все наперебой расхватывают новоприбывших и единственный выход - это заплатить тем, кто согласится. * * * - Господа, на сегодня прием подарков закончен, - сказал я, выйдя глубокой ночью на веранду своей виллы... - Дайте отдохнуть, в конце концов! Очередь неодобрительно загудела: - Мы старались, везли все это вам... - Имейте совесть, господа, желающих помогать олимам много, а я один. Даже сионизм должен иметь разумные пределы. Ну ладно, - пожалел я собравшихся, - оставляйте все, утром разберемся. - А деньгами можно помочь? - закричал кто-то преисполненным надежды голосом. - Ну, если вы так настаиваете... Толпа с криком набросилась на меня и все стали совать в мои карманы и за пазуху пачки долларов. "До чего ж невоспитанный народ", - подумал я. Израильтяне разбрелись, оставив у моей виллы кучу мебели, телевизоров, компьютеров, видеомагнитофонов - все в фабричной упаковке. Отдохнуть в первую свою ночь в Израиле мне не дали. На рассвете затрезвонил телефон: - Это из министерства абсорбции. Какая у вас специальность и где бы вы хотели работать? - Я вообще-то был юмористом... Я конечно, понимаю, что здесь это не профессия... Тут же раздался следующий звонок: - Алло, это из "Маарив". Мы слышали, что вы пишете на иврите. Мы предлагаем 600 долларов за каждый рассказ. Ответить я не успел - в дверь забарабанили: - Я из "Едиот Ахронот". Все, что вы напишете, мы покупаем - 1000 долларов страница. В саду виллы приземлился парашютист и заорал мне: - Я Дуду Топаз. Сколько вы хотите, чтобы написать для меня монолог? Но тут раздался еще один звонок. Это был будильник. Надо вставать и идти на никайон. Прошлый каблан меня уволил, не заплатив. Квартирный хозяин поднял цену. Господи, где же достать денег, чтобы заплатить за квартиру?! Заголовки газет кричали: "Русские захватили все бордели страны и планируют захват также и Кнессета". Начинался 2345-й день моей удачной абсорбции. ??????????????????? Не лъпо ли бяшетъ, братiе, не растекашеся мысiю[*] по древу, почати мне песнь о красной дъвице iудейской? Вот уже 10 лет я не перестаю удивляться этим дiвнымъ созданиямъ, этому чуду природы, подобному Диву, который кычетъ верьху древа. Израильская девушка... Впервые грубые клавиши моего компьютера касаются столь деликатного предмета... Не надо летати шизымъ орломъ подъ облаци, или рыскати въ лъсу сiрымъ волкомъ, достаточно просто пройтись по любому нашему городу. Нужен поистине въщiй Боянъ, дабы воспеть это удивительное создание природы и сионизма. Начать ли с автомата, элегантно болтающегося на круглой попе, затянутой в хаки, сквозь которое элегантно проступает линия трусиков, или с выглядывающей из-под футболки бретельки от лифчика - обязательной детали туалета местных прелестниц? Почему-то кольца в носиках (как и браслеты на ножках) носят девушки явно европейской внешности, по-видимому, полагая, что это приближает их к восточному колориту. Расизма у нас, слава Богу, пока нет, и потому сердце и глаз израильтянина радуются и эфиопским ланям цвета гранулированного кофе, и нежно-сливочным йеменкам (и хотя даже на глаз видно, какая у них гладкая и нежная кожа, но так хочется потрогать), и мраморно-белым рыжеволосым ашкеназочкам. Братiе и дружино! Коею из сиiхъ дъвицъ красныхъ мне, рабу божью, полонену быти? Почти круглый год у нас ходят в сандалиях, и поэтому ножкам уделяется особое внимание. На пальчик ноги надевается колечко, ноготки красятся в самые экзотические цвета. Уж не знаю, какие мысли приходили в голову Набокову по время писания "Лолиты", но то, что, прости Господи, тринадцатилетние местные принцессы вполне готовы для всех радостей любви, видно по их походке и грации. Не зря у нас, евреев, девушек выдавали замуж в двенадцать лет. Глаза... нет, тут мой компьютер бессилен... Глаза большей частию большие и карие, бывают зеленоватые. Волосы у большинства израильтянок черные как смоль и у выходок из стран Востока, особенно у йеменок, завиваются в мелкие кудряшки. Вообще йеменка ("теймания" - слово-то какое, напоминает пенку с топленого молока) у нас - синоним восточной красавицы. Йеменские девушки обладают упругой восточной походкой - ведь сотни поколений их матерей таскали тяжести на голове, отчего осанка приобретается врожденная. (Нет, все же прав был академик Трофим Лысенко - приобретенные признаки кое-где у нас, евреев, порой наследуются.) Йеменка - это длинные ноги, длинная шея, длинные пушистые ресницы, густые брови вразлет, огромные карие удлиненные глаза, посаженные несколько наискосок, что придает лицу колорит таинственного Востока... Держите меня, я за себя не ручаюсь! Впрочем, надо быть честным - и среди арабских молоденьких девушек попадаются прелюбопытнейшие экземплярчики. А вот красивых арабских женщин я видел только по телевидению. И, кстати, все они - довольно дородные дамы. Худеньких дикторш арабского телевидения мне видеть не довелось. Не зря арабский эпитет - "луноликая", т. е. лицо как полная луна. А для танца живота - древней версии стриптиза - нужен на самом деле живот. И чем больше, тем лучше. Но в наших палестинах арабские женщины какие-то серенькие - белый платок, застегнутый под подбородком, платье до пят, у всех одного гладкого покроя - без всяких украшений, никакой косметики, гладкая прическа, глаза опущены, и волнения в них никакого. При таких женах понятно, что арабы заводятся от танца живота значительно больше, чем мы от любой порнухи. Ну, а теперь вернемся все же к соплеменницам. Ножки их ни с чем другим не сравнимы, как только с ювелирными индийскими изделиями - серебро с рубинами, какие в Москве в "Ганге" продавались. Стопы молодых наших девушек большей частию - пухленькие, как у младенца, что лишь подчеркивают тонкие ремешки босоножек. Пальчик большой - четкой, аккуратной пятиугольной формы, да и остальные ничем не уступают - розовенькие, кругленькие, с идеально обрезанными ноготками. Господи, да на этом не ходить, а в музее природы выставлять, чтоб люди видели - до чего совершенен промысел Божий. В детстве я мечтал прочесть все книги, приехав в Израиль - перепробовать всю еду в супере и на базаре, а мой товарищ до сих пор не оставляет идеи полюбить всех женщин... Вот она плывет в толпе, облизывая язычком разноцветную сосульку (как еще ортодоксы не додумались запретить продавать им мороженое?), ни на кого вроде бы и внимания не обращает, щебечет по пелефону, разглядывая витрины и себя в них, никого не боится - кто ее обидит? Вот она - нагляднейший и убедительнейший результат деятельности Герцля, и нет в ней и тени собачьего выражения в глазах, по которому мы безошибочно определяли евреев на прошлой родине. ???????????????? Главное в наряде женщины-израильтянки - отсутствие платья. Его могут заменять жеваные шорты, брюки, бермуды, у религиозных женщин - мятая юбка до пят, и все это в сочетании с не менее мятой рубахой или трикотажной майкой. Утюг для большинства израильтянок - столь же архаичное понятие, как самовар или граммофон с трубой. Если идет по улице женщина в аккуратно отглаженном платье и тщательно причесанная - это, скорей всего, "русская". Костюм израильского школьника состоит из пестрых ситцевых штанов, свитера на три размера больше, чем нужно, и обязательно в любую погоду - массивные кроссовочные ботинки, причем шнурки завязывать не модно. Отсюда - типичная для наших школьников шаркающая походка. Костюм лучшей, то есть восточной, половины мужского населения страны представляет собой пелефон, цветные трусы на семь сантиметров ниже талии, линялую футболку, волосатую грудь и массивную золотую цепь. Комплект дополняет пита с фалафелем, хумус из которой элегантно стекает на подбородок. По-прежнему среди немалой части населения в моде черные рединготы (лапсердаки) с торчащими из-под пояса кисточками (арбаа канафот). Для дополнения ансамбля на черную кипу нахлобучивается черная шляпа. Особенно удобен такой костюм в хамсин. Мода эта с каждым годом становится все более популярной. Рекомендуется держаться подальше от обладателя подобного костюма из-за опасения обонятельного шока. В моде также шелковый черный халат, меховая круглая шапка (и в жару тоже), белые чулочки до колен. (Ну не верю, я что мудрейшему Господу это нужно!) Если спросить у такого модника что-нибудь, он не ответит - только смерит вас, презренного безбожника, презрительным взглядом. О чем ему с вами разговаривать? А если вы будете идти в компании, где есть мужчины и женщины, он глаза рукой прикроет, чтоб не видеть этого разврата. Ведь у них все лекции и концерты проводятся отдельно для мужчин и для женщин. По субботам, когда они гуляют всей семьей, они никогда не разговаривают с женой и детьми. Дети из религиозных семей частенько с гнилыми зубами, сопливые, грязные, и нередко голодные - не рекомендуется при них что-нибудь жевать: они в рот смотрят. Многие из них действительно не говорят на иврите - в семье говорят лишь на идиш, а на священном языке лишь молятся. У многих детей из ортодоксальных семей заметны черты психического вырождения, что не удивительно, так как хасиды в течение нескольких поколений создают семьи лишь в пределах своих общин, то есть женятся на близких родственницах. По еврейским законам можно жениться на двоюродной сестре. Лишь бы не на гойке. Такова в общих чертах мода современного Израиля. ??????????????????? В стране, в которой при всем желании невозможно не то, что умереть с голоду, но и просто проголодаться, нищенство - это всего лишь профессия, которую человек выбирает сам. Не каждый может быть профессиональным нищим - для этого нужны особые таланты. Главное в работе нищего - это создаваемый им художественный образ. Здесь каждый - сам себе актер, режиссер и художник по костюмам. Много лет стоял на старой автостанции Овадья. Он работал в черной религиозной униформе и был удивительно похож на Льва Толстого. Он вел себя с огромным достоинством, и каждому было ясно, что собирает он не для себя, а для какой-нибудь благотворительной организации. Нехама работает на новой автостанции. Она сидит на одеяле и вокруг нее разложены брошюры с изображениями цадиков. Она их не продает - это всего лишь антураж для работы. Сейчас появилось новое поколение работников, использующий агрессивный маркетинг. Один такой - маленький и плюгавый продает на улице Яффо квитанции о пожертвованиях. Каждый может заказать себе такие квитанции в типографии, но не каждый осмелится продавать их на улице. Еще один представитель агрессивного маркетинга работает на автовокзале. Он хромает вдоль очереди на автобус, потряхивая своей баночкой и заглядывая в глаза каждому. Однажды я чуть не дал этому гипнотизеру 10 агорот. Йоханан на рынке Махане Йегуда работает в образе слепого. Одет он в длинную светлую арабскую рубаху, которая поражает своей свежестью. Для этого их нужно менять каждые несколько часов. Однажды я встретил его в Беэр-Шеве за рулем автомобиля... Очевидно, он ездит в Иерусалим на работу, и это окупается. Я несколько раз стоял неподалеку от нищих и подсчитывал их заработки. Хороший профессионал зарабатывает в час 30-40 шекелей. Мало кто кидает по 10 агорот, есть такие, что дают по 5 и по 10 шекелей. Среди дающих - большинство религиозные. Арабки в Старом городе просят под детей. Упитанные двух- и пятилетние дети нагло тянут туристов за полу, показывая при этом на свой рот, якобы голодные. Однако предложенную еду не берут, только наличные. Такой ребенок уже не будет ни ученым, ни художником. Иногда работники оставляют на рабочем месте лишь жестянку для пожертвований и уходят по своим делам. Прохожие бросают деньги, и ни разу не было случая, чтобы жестянка исчезла. Профессионалы годами сидят на одном месте и имеют постоянную клиентуру. Они часто спят прямо на тротуаре, что не мешает жестянке наполняться. ???????? - Господин Беленький, наши читатели хотят побольше знать о новом жанре литературы, который вам удалось создать. - Все началось с моего знакомства с одностишиями известного московского поэта Владимира Вишневского. Я решил пойти дальше и стал писать стихи, состоящие из одного слова. - Вы можете что-нибудь нам процитировать? -... - Простите? - ... . Это и есть мое стихотворение. - Этого мы, к сожалению, напечатать не можем. Может быть у вас есть что-нибудь более приемлемое для печати? - Может быть, это: - ....? - Они что у вас, все такие? - Вот именно, ..........! Мой жанр оказался настолько популярным, что мгновенно разошелся в цитатах. Я встречаю свои тексты на заборах, в общественных туалетах. Я сейчас подал заявление в агентство по авторским правам, чтобы владельцы всех платных туалетов страны отчисляли мне авторские. - Но у вас есть и произведения другого жанра? - Разумеется. Я создал цикл из 33 стихотворений, состоящих из одной буквы. Этот цикл оказался настолько популярным, что его перепечатывают все словари. Причем авторских не платят, ... ... ! - Желаем вам дальнейших творческих успехов! - ..........! ???????? Тараканы. Господи, вот напасть-то! Тараканы. И откуда столько! Как китайцев. Купил в магазине яду, побрызгал. Кошку похоронил на зверином кладбище, тараканам - хоть бы хны. Вызвал службу уничтожения насекомых. Приехали, побрызгали. Канарейка спела лебединую песню, рыбки в аквариуме даже на уху не годятся, у меня ноги за уши цепляются, тараканам - хоть бы что. Звоню снова: - Ребята, приезжайте еще раз, не берут ваши израильские средства моих русских зверей. - Ничего не знаем, - говорят. Мы свое сделали. А вы, кстати, откуда приехали? - Из Киева. - Ну все понятно. Ваши тараканы - мутанты чернобыльские. Их наши средства и не возьмут. Вы их привезли, вы с ними и разбирайтесь, Мы в ваши русские дела не ввязываемся. Ладно, думаю, я на вас управу найду. Написал письмо в родное министерство памяти абсорбции - помогите, нету моих больше сил. Или они, или я. Ребята в министерстве молодцы. Никакой бюрократии. И полгода не прошло, приходит ответ. "?? ??? ?????? ?? 24 ??? ?????? ????? ???? ????? ????????? 112 ????? ??? ????????, ??? ???? ???????? ????? ?? ????????? ??????? ????????? ?? ?????, ????????? ??????????????? ????? ?? ??????. ???? ?? ?? ???????? ? ???? ????, ?? ??? ?? ????????? ????????? ?? 36 ???? ?????? ?? ??????? 234 ????? 2 ??????? ?????? ????????? ??????? ? ?????? ?????? ? ???????? ? ?????????? ?????. ?? ?????? ????????? ????? ????????? ?????????? ? ???????? ?? ????? ??????????". Я же этого так не оставлю. Или они меня со свету сживут или я своего добьюсь. Пишу им снова. "?? ???? ?????? ?? 32 ?????????? ???????? ???? ?? ???????, 333 ????? 18 ????????? 123 ???????, ??? ??????? ?? ??? - ???? ?? ?????? ??? ?????????". Они так просто не сдались: "?? ???? ?????? ?? 15 ??????? ?? ??????? 345 ????? 45 ???? ????????, ??? ?????? ??? ?????????? ????????? ???? ?? ??????????? ??????????? ??? ??? ?????????? ????????? ????????????". Тут уже дело на принцип пошло. Кто кого выживет. Посылаю официальное письмо в министерство охраны окружающей среды. От окружающего четверга. Потому как от этих дел у меня уже малость крыша начала ехать. И тараканы с нее сыплются. Получаю ответ: "?? ??? ?????? ?? 12 ? ???????? ????????????? ???? ?? ??????? ???? ??? ????? ????? ???????, ???????? ??? ???? ???????? ???????? ?? ???????? ? ??????? ????? ? ??????? ?? ???????? ?????? ?????? ?????????. ??????????? ???????? ????? ???????? ?????????? ????????". Ну ребята, тут я понял - борьба идет не на жизнь, а на сами знаете что. Их много - я один. Они на квиюте - я в долгах. Кто кого? На их запрос от 18 гулливера, чтоб они сдохли, ташнадцатого года я пишу прямо государственному контролеру. Хорошая, кстати, работа. Ты всех контролируешь, тебя никто (но что-то я в русских газетах ни разу не видел объявления "Срочно требуется государственный контролер"!): "Сообщаю, что работники вверенных вам под контроль министерств в рабочее время мышей не ловят". Ответ пришел тут же: "????????? ???????! ?? ???????? ???? ?????? ?? 67 ???????? ?? ??????? 666 ????? ???? ????? ???????. ???????? ???, ??? ????? ????? ????? ?????????? ??????????? ???????? ????????. ?????????? ??????. ? ??????????? ?? ??? ???????, ???? ?? ? ???? ??????? ??? ?????? ????. ? ??? ??, ??????, ?????? ???????????. ???? ???????? ?????? ?????????????, ??? ? ?????? ?????????? ???????? ??????? ??? ????? ???????? ? ??????? ????? ? ????????? ???????????????. ? ??????? ????????. ??????????????? ?????????". Я - президенту. Так мол и так. Права человека. Писем не читают. Отвечают ерунду. Хамят. За что Герцль боролся? Разберитесь. Из канцелярии президента: "????????? ????????! ?? ???? ?????? ?? ??????????????? ???????? ?? ??????? 456/???? ?? ?????? ???????? ????????? ???????????? ? ????? ????????? ????????, ??? ???? ?????? ????????? ??? ???????? ??? ? ?????????????". Я туда пошел. Ребята, там народу видимо-невидимо. Больше, чем у меня тараканов. Там, знаете, случайно на столе тлуш валялся. Я посмотрел. Ребята, 25 тысяч. В месяц. И это только одному. А их же много! Ну, думаю, при таких зарплатах вам не до моих тараканов. Нет, думаю, надо самому выкручиваться. Спасибо, меня сосед выручил, профессор биологии из Питера. Он по специальности устроился. В университет на биофак. Охранником. "Я тебе, - говорит, вывел специальную породу тараканов-хищников. Они друг на друга набросятся и сожрут". Ребята, я же против этой страны ничего не имею. Страна хорошая. Только вот жаль, что к нам здесь в некоторых учреждениях как к каким-то тараканам относятся. Но ведь даже тараканы жить хотят. Не говоря уже об олимах. Так если уж все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? А то ведь при таком отношении мы скоро сами друг друга сожрем. Без всяких тараканов. А, ребята? ???????? Алло, здравствуйте. Я поздравляю вас от имени нашей фирмы! Вы выиграли путевку на Азорские острова! Лотерею проводила наша фирма. По номеру телефона. Вы единственные в городе выиграли. Мы всемирно известная фирма, и у нас есть филиалы во всех странах мира. Путевка стоит три тысячи долларов. Но вы выиграли ее бесплатно. Вам нужно лишь прийти за получением. У нас большой шикарный зал. Бесплатное шикарное угощение. Знакомым нельзя. Только вам. Кстати, дайте их телефон. У нас оркестр. Артисты. Все бесплатно. Только для вас. Мы вас ждем... Ну как у вам у нас нравится? Это подарок вашей супруге. Настоящее жемчужное ожерелье. Оно стоит триста долларов. Вы специалист по жемчугу? Извините, я не знала. Дайте сюда. Вам подберут другой подарок. Да, да, вы выиграли. Только сначала подпишите это. Сегодня ваш шанс. Единственный в жизни. Дело в том, что сегодня наша фирма проводит уникальную мивцу - мы продаем это за 25 тысяч. А на самом деле оно стоит 40. Завтра с утра фирма вводит в действие новый прейскурант и оно будет стоить 55. А сегодня вы можете купить только за 22. Подпишите. Вы выигрываете 27 тысяч. Наличными. Завтра у вас выхватят за 60. А через год оно будет стоить 100. Но тогда вы уже не купите. Все разберут. У меня осталась последняя. Только для вас. По блату. Всем это нужно. Все понимают. Завтра купить будет невозможно. Жуткий дефицит. Все купили. Все депутаты. Все министры. Банки не дают прибыль. В Америке у всех уже есть. У вас тоже будет. Еще никто не купил. Вы будете первыми. Умные люди знают. Подпишите, потом прочитаете. Дело верное. Все наши уже купили. Мы же понимаем, не то, что они. Ни у кого нет денег, но все покупают. Займете. Вы же понимаете. Не то, что другие. Вы обеспечите себя на всю жизнь. И даже больше. Это для ваших детей. Это им лучший подарок на всю жизнь. Если с вами что-то случится, у вас выхватят из рук. Не нужны никакие страховые полисы. Не нужны никакие пенсионные кассы. Подпишите. Вот ручка. Это сейчас самое выгодное вложение капитала. Ваш единственный шанс в жизни. На бирже можно проиграть, а у нас дело беспроигрышное. Так пишет в "Файнэншл таймс" лауреат Нобелевской премии по экономике. Он тоже у нас купил. Фамилию я не помню. Нет, у меня публикации с собой нету. И так все знают. Подпишите. Вы подписываетесь по-русски или на иврите? А как выглядит ваша подпись? Нет, вот здесь. Ну? Почему? Все видные экономисты подтверждают. Вот каталоги нашей фирмы. Еще в прошлом году оно стоило 15. Сегодня 25. Завтра - 34. Вот наш каталог. Завтра уже новые цены. Нет, выйти из зала невозможно. Потерялись ключи. Я могу поговорить с шефом, чтобы он сделал вам особую скидку. Только для вас. Только сегодня. Но подписать нужно сейчас. Подпишите, я с ним поговорю. Я думаю, он согласится. Подумать до завтра? Завтра договор уже будет недействительным, и все придется начинать сначала. При новых ценах. Какой выигрыш? Какие Канарские острова? Кто звонил? Кто сказал? Какие эксплуатационные расходы после покупки? Ерунда, потом почитаете. Подпишите. Я сама уже давно купила. Целых три. Сейчас покупаю четвертую. Кто вам звонил? Какая лотерея? Это происки конкурентов. Я ничего не знаю. Туалет в другом зале. Только для тех, кто уже подписал. Как-только подпишете, так сразу туда. Там - шикарное угощение. Музыка. Артисты. Туалет. Телевидение. Беспроигрышная лотерея. Кабаре. Девочки. Утки жареные. Пахнут. Подпишите. Канарские острова. Цветы. Телевизоры, холодильники. Все бесплатно. Все уже там. Вы одни остались. Подпишите. Куда же вы? Свалили, суки, через окно. По водосточной трубе. Чтоб они сдохли. Сколько времени потратила. Окна закрыть! Никого не выпускать, пока все не подпишут! ???? "?????? ????????, ?????? ? ???????????" (?? ?????? ???????????????? ??????????) ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?????? ???????????? ? ????... ????????. ????? ???? ?... ?? ????? ??????... ????????????. ??????? ?????????? ??? ?? ??????... ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??, ???????! ?? ?? ????? ?? ?????? ?????????? ???????, ? ?? ??? ?? 30 ????? ????????, ? ?? ????????? ?? ?????. ?? ?????? ?? ?????? ? ?? ????? ???... ?? ????? ????? ????! ????? ???? ????? ?... ! :) ??? ????? ????????: ?? ????? ??h??????, ???? - ?????? ??-??????. ????? ??? ??-??????, ?? ????? ?????????! :) ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??????????! ???? ??? ?????. ???? ?? ??????? ?????? ??????, ??????? ???? ???????? ????. ?????????...! ??? ????? ?????? ? ???????????, ??? ??...! ? ??? ? ????? ????, ??? ??...? ??... ?? ?? ???????! ? ??????? ???????? ?????? ????????, ? ? ???????????? ????????? ???? ?? ????????. ?????? ?????????? ???? ??????? ? ??????????? ??? ?? ???????????? 1 (????) ???????? ????????. ?????????. 6 ??????. ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??????????????????? ? ???? ??????! ??? ??????????? ? ????? ?????????. ??? ??? ?? ?? ??? ??? ??? ?? ???????? ??????. :) ???? ?? ????? ?????, ????? ?????? ??????? ???????? ???????? ??? ?? ??????. ??? ?? ????????, ? ? ???? ????? 120 ?????. ? ?? ? ???? ??-?? ????? ... ???????????? ????? ???? ??????????. ? ????? ??? ????? ???????????? ???????? ?? ????????. ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? ???? ???? ???? ????????. ???????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??? ???-?? ? ???? ????????????????! ?? ??? ??? ???????? ???????, ? ???? ?? ??? ??????? ??????. ? ??????, ???? ?? ????????, ????? ????????? ? ????? ?????? ? ?????????! ? ?? ????? ... ??????? ???? ?????????? ?? ????? ??????. :) ?????????????????????????????????????????????????????????????? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ???????? ???? ? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????????? ???? ???????? ????????. ??? ???? ?????? ?????????? ???????????, ??? ???? ? ??? ?????? ??? ???-?? ????????????, ? ?? ?????? ????? ??????? ????????????? ? ???????? ?????. ???, ????-??, ???? ? ??? ???. O Геть сiонiстських окупантiв! Хай живе вiльна Палестина! O ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??? ? ???? ?? ????? - ? ???? ????? ???????? ??? ???? ??? ??? ????? ??????, ??? ????????????? ? ????????, ? ?? ?????? ?????? ?? ??????? ?????. ????????????????????????????????????????????????????????????? ? ???? ???? ??? ??? ??????????????????????????????? ????????? ??????? ? ????????? Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа. Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни. Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней. Вот и весь базар. Поняли, в натуре? ??????????? - Будем говорить откровенно, сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я, конечно, могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения и испортит вам последние дни. Мой вам совет - не нужна вам никакая химиотерапия. У нас в стране не принято скрывать от больного диагноз. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - Кому он все это говорит, - думал Марков, - ведь в кабинете больше никого нет. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал? У нас, слава Богу, дефицита лекарств нет. - Так что же мне делать? - Постарайтесь привести в порядок все свои дела. Не вы первый, не вы последний. Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в "Клим и Славу" за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусиков. Ноготочки их ног в босоножках были выкрашены лаком разного цвета: у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал (ну почти), детей вырастил. Даже не курил. А может, врач просто ошибся? Всякое же бывает. Частный врач взял 200 шекелей и слово в слово повторил слова врача из больничной кассы. Даже про психолога. Да что они, сговорились все!? Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в "Климе и Славе" так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку матиас, только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. Что-то здесь не так. Быть такого не может. Но боль в правом боку все чаще напоминала о себе, и никакие акамоли ее уже не брали. Неоперабельный случай, говорили врачи. Сволочи. x x x "????????? ???! ? ??? ????? ???????? ?? ??????? ?????, ????? ??????? ?????. ? ???? ?????? ? ??????? ????????? ?? ??? ?????, ???? ?????? ???????? ?????????. ??? ???????, ??? ? ??? ?? ?????? ?????? ??????? ? ????????, ??????????? ?? ?????????? ????? ? ???? ???????? ?? ????????. ?? ?? ? ?? ???? - ? ??? ? ???? ???????? ???????????? ?? ??? ??????? ? ?????. ??? ???? ???? ??? ?? ??????????. ??????????? ?? ?????? ? ?? ????, ? ?????? ??? ?? ?? ?????. ??? ? ????? ? ?????? ??????? ????? ??????? ????? ?????? - ???? ?????, ????? ??????????? ????????, ????????? ? ?????. ? ? ??????????? ???? ???????? ???????. ? ??? ????? ??????, ?????, ??????? - ???? ? ???? ????????????, ????? ??? ???????. ? ? "????? ? ?????" ? ????????, ? ???????, ? ??????? ??????, ?????? ????? ????. ? ?????? ????? ??????????? - ? ?? ???????? ???-?????? ? ??????: "??? ???????, ??????????!" ??? ??? ? ????? ????????? ???? ???? ????? ???????, ???? ?? ??????. ? ??????? ??? ???????? ? ???????? ???? ????? ????????? ???????? ??? ????????????? ???????, ?? ??? ????? ?? ??? ?????? - ??? ? ?? ???????. ? ??? ?? ?????? ??? ????, ?? ?????? ??? ????? ??????? ? ???? ????????? ?? ????, ?? ??? ??? ????? ????????????, ??????? ????????. ? ???????? ??? ??????, ??????? ??????? ????в??, ?? ??? ? "????? ? ?????" ?? ??????????. ????? ? ???? ? ????? ????????????? ??????? ?? ???? ??? ????? ???????? ???????? ?? ????????. ??? ??? ?????? ??? ???. ?????? ?? ???? ????? ?????, ????... ??" Марков вложил в конверт фотографию на удостоверение личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну, адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и о