жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна. Последний шанс . Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка - выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные. Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть. Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало, достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя) Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же? ( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире. Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент, про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот зарыдает). Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег - все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится , если вовремя ее не накрыть. Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник? Трудно быть Богом Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому: Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить? А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо. (Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо. А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла. Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа". А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое завтра обещали. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли... Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на Землю. ...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню. Хватит искать кто во всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи. Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья, все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода): Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак, по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого себя". Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми. Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к своим. Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю" Ладно, я пойду, дела у меня. Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба. Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть по чуть чуть досталось. Актриса зажигает свечу. Мир вам, люди! Салям алейкум! Мир ваш?й хат?! Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает. Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!" Все рыдают. Овация. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО. Гадалка Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением. Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами. Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул совета министров, пифия тетя Маня"? Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами _"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится.. Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас. Звонит телефон Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил? Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке "смирно" Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас (Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю. (Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки, ( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям. Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите! Экскурсия Женский монолог Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже. В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя... И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается? Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54. Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура. - Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти? Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется. Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить. Экстрасенс Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"? Экстрасенс: Ай- ай-ай! Посетитель: Что? Экстрасенс: Аа- ай-ай! Посетитель: Что такое? Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило? Посетитель: Что? Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а? Посетитель: Где? Экстрасенс: Вот, что вы, не видите? Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит... Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить... Посетитель: Ой! Экстрасенс: Надо! Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете? Посетитель: Что? Экстрасенс: Легче стало? Посетитель: Нет. Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!" Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно... Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка) Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись. Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура. Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать. Посетитель: Это не больно? Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и... Посетитель: Все? Экстрасенс: Все. Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает. Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все. Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит... Экстрасенс: Ну да, понятно. Посетитель: Я же еще ничего не сказал... Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему? Посетитель: Что? Экстрасенс : Вас сглазили. Посетитель : Я думал, это давно отменили... Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии. Посетитель: И что же мне теперь делать? Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно - еще немного - и все. Посетитель: Вы думаете, это так серьезно? Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю. Посетитель: А еще можно что-то сделать? Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу. Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник... Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело. Посетитель: А начальник мне и говорит... (Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость). Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу... Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что? Посетитель : Нет. Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать Посетитель: А как же с начальником? Экстрасенс: Каким еще начальником? Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит... Экстрасенс: 800. Посетитель: Чего? Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800. Посетитель: Но я же... Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000. Посетитель: Но я же не за этим пришел. Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро! Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит: Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует. Рыдающий голос экстрасенса за кулисами: Дяденька, отпустите, я больше не буду! Мухи Актер берет спичечную коробку, приклаывает к уху. Вот вы у меня где! Сейчас вы все получите. Ну, кто первый? (Вынимает муху) Так. Ты будешь мой начальник Иван Петрович. Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит. Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может, я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись, я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать! Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!! Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же! Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опоздал. Ничего, вечером других наловлю. Крутая разборка Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали, блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза! Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он же тоже не пальцем деланый, Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу, Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых пацанов. Гегель. Феноменология духа (отрывок) Перевод с немецкого- М. Беленький Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа. Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни. Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней. Вот и весь базар. Въехали, в натуре? Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис" Теперь я главный пахан, круче нету. Шестой уж год не крутят фраера мне яйца. Но кайфа нет, как не было. Нет так ли Мы смолоду гоняемся за телкой Но только кончим И телки все нам сразу пофиг? Напрасно мне шестерня базарит Про то, что долго я на зоне буду права качать. Ни власть, ни жизнь меня не веселят Предчуствую я беспредел кошмарный. Нет кайфа мне. Я думал - фраерне Дать хавала, бухла и баб - Им будет все по кайфу Но я потом забил на это дело: Живой пахан шестеркам неневистен Они любить умеют только тех, Кто отшвырнул копыта. А наша крыша едет, когда от фраеров базар До нас доходит Я дал им хавала, пристроил на работу, Они ж меня, падлюки, проклинали! Когда они, ради страховки, пожгли свои малины и хавыры, Я дал им новые, они ж, такие суки - Меня пожаром упрекали! Вот вам и фраеров дешевые приколы. Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь. И дочке жениха найду крутого из крутых. ТАк хрена вам - его уж заказали! Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик. Кого где замочили - всех собак на бедного Бориса вешают. Нет, милость фраеров не для меня, Пошли они все в жопу, козлы. Ну, в общем там еще базар был долгий. Так что давайте тяпнем и идрить оно налево, Чтоб мальчиков кровавых не видать. У врача - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но... - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но... - Вот видите! Следующая! Разговор книгопродавца с поэтом. Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И вся эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. Признайтесь, вам наверно было очень скучно описывать всю эту тягомотину? У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. А ваша тоскливая, извините, поэмка.... в ней же ровным счетом ничего не происходит. Вы Маринину хоть читали? М-да... Ну вот у вас... "Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям. Тоже мне, Пушкин нашелся! Институт здоровья - Здравствуйте. Это институт здоровья? - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует? - А какие есть? - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови. - Так у вас гематология? - Я же говорю - эксклюзивное заведение. - А что это значит? - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... - Так у вас ухо-горло-нос? - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. - Так у вас реанимация? - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! - О Господи! - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение. - Так это ветеринария? - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите? - Козу? - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь. - С козой? - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. - Так у вас же простой бардак! - Ну почему же простой? Эсклюзивный! Доктор, спасите! Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение - превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!" Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс? Кардиолог Доктор, у меня болит сердце. Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу. Шкафу? Зачем? - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!" Шкафу? Шкафу, шкафу. Начали! Зачем? Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали! Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе... Хорошо! Продолжайте! И потом вот здесь, когда на выдохе... Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ... Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф? Неубедительно. Еще раз. Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу! Уже лучше. В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму! Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят". Доктор, вы сволочь! Садист! Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала. - Сначала? Зачем? Так надо. Начали. - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой Смиренному скитальцу не годится. На этот случай у меня есть губы, Готовые к святыне приложиться... Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата, Ведь ты возносишь господу хвалу. Прикосновенье божеству приятно, Рукопожатье - тот же поцелуй. Пациент: Но, ангел мой, целуются губами... Доктор: Нам губы для молитв даны богами. Тогда молись, мадонна, за меня! Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит.. Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам. Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво) Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа! Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком "Не надо! Верю, верю!" Ресторан В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни. Посетитель: Ну, что мы будем кушать? Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит. Посетитель: На первое что вы посоветуете? Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь. Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится. Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть. Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего. Официант падает. Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели. (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает) Уволенный посетитель Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию. Официант: Извините. Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да. Официант: Больше не надо приходить. Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял. Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить. Посетитель (прекращает есть): В чем дело? Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз... Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста. Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены. Посетитель: Не понял. Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни". Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу.... Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините. Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам! Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) . Посетитель: Что это? Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый. Посетитель: Неужели венский шницель? Официант (всхлипывая): Венский. Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать) Официант: С грибным. Как вы любили. Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры... Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление. Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы. Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет. Посетитель: Я - Михаил Степанович. Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос). Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед. Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" ) Телефонный разговор - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать. - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная. - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного. - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко. - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит. - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой? - Чего? - Я открываю свой очаровательный ротик... - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема. - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь. - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете? - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий. - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно. - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу? - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу. - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее. - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит. - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума. - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу. - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго. - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоминали, а то я забываю все время. - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете. - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено. - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания. - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки... - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь. - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда. - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник. - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка? - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу". - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету. - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный. - Да я не страшный. Это все из-за зубов. - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты. - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо. - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно. - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда. - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая. - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится. - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю. - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете? - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь. - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю. - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом. Конкурс ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем? - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны. - А мерить будем в инчах или в сантиметрах? - В сантиметрах длиннее получится. - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате.. - В 12 дня или ночи? - В шестой? Это в женской, что ли? - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи этого продукта и кому как не им... - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте. - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться. - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется? Ему ж не прикажешь... - Тогда давайте так - у кого в какое время программа включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату. - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне, по палатам бегать ночью? - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель комиссии? - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ доверит мне эту нелегкую задачу. - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение? - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А партия учит нас, что фосфор содержится где? - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И кто вам сказал, что вы мыслящий? - Это происки врагов народа. У меня в диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба, следовательно, тоже. - Говно! Расстрелять! - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе- речь единство наших рядов как зеницу ока! - Надо в субботу проводить, когда врачей нету. - А санитары? - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами. - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не пробовал? Потрясающая штука. - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще раз конспирация. - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная бумага здесь - ценная? - Политическая проститутка! Гнать таких из партии! - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по всем правилам с призами. - Первый приз - медсестра Верка. - А если она не согласится? - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил. - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем. - А первое кому? - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил... - Главный на второе не согласится. - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и третьего! Козел! - Главврача в жюри надо. Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите отдельно. - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить! А у меня все равно красивее! Душа болит! Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов! За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне. В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов. Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию. На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества. Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого. Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется. Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов. Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают. В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга. Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги. На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды? Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются. Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно. Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись. Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров. Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают. Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж. От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем: - выборности руководящих органов; - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы; - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию; - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками; - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам. Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности! Век свободы не видать! Наперсточник Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте, хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто сейчас заплатит за гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи, кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами. Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне сейчас подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки! Сваха Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик, вы здесь брали или в нем приехали? Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный. Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка. Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает! Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит , переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него ! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Так когда бы к нему пойдем? Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите , а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека.... Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните. Поговорим по-человечески - Мяу! - Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?! - Мяу! - Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик! - Мяу! - Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе! - Мяу! - И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание? - Мяу! - Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя практически на улице подобрала, а? - Мяу! - Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. - Мяу? - Вот именно. Вот представь себе, что твои родители - свиньи. И кем бы ты тогда был, а? - Мяу! - А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями? - Мяу? - Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме. - Мяу! -Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней. - Мяу! - Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост! - Мяу! - Ни за что! - Мяу! - Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ... - Мяу! - Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал! - Мяу! - Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А? - Мяу. - Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось? -Мяу! - Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!! - Мяу!!! - То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел. - Мяу! - Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Или на улицу - приключений искать на свой... хвост. Правда, скотина? - Мяу! - Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался. - Мяу! - Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила? - Мяу! - Не верю ни единому слову! - Мяу! - Я сказала - нет! - Мяу! - Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал. - Мяу! - Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а? - Мяу! - Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись! - Мяу! - Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески. Эротический танец Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на колени, слушаем меня внимательно. Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы - эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Я все слышу. Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец (включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы. Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! При интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы, как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли? Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по -английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями. Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч. (Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в зеркале, в следущий раз придешь с родителями. (Поворачивается лицом, достает блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок) Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут вечерами подрабатываю. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и интерес к предмету. Тяжелая работа Она: Эй, что это вы там делаете? Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю. Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же никого нету. Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез. Она: А почему через окно? Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога, уйдите, не мешайте работать. Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Коню ясно. Он: А я что , сказал вам , что я - депутат Госдумы? Хотя, это одно и то же. Она: Ага! Признаетесь? Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо? И не надо орать "вор". Какой я вам вор? Она: А кто же вы? Он: Я домушник высшей квалификации, с дипломом. Лауреат международного конкурса. Закончил университет. Она: По какой же интересно, специальности. Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете. Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно! Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права! Она: А воровать вы имеете право? Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать. Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли? Он: Чего? Почему это я должен работать ночью? У нас за ночные смены не доплачивают. Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено. Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал какой-то браслет, так это оказалась искусственная челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда нибудь работали в кромешной тьме? Она: Нет. Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите, подайте, пожалуйста, плоскогубцы. Она: Где? Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день рождения" Она: Портфель, конечно, ворованный! Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей. Она: Какой еще фирмы? Он: "Очистка" ООО. Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии лишат. Она: У вас и премии есть? Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу? Она: В качестве кого, извините? Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А сами смотрите - есть ли там чем поживиться. Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж? Он: Ну? Она: Севастьянов Василий Петрович. Он: Начальник районной милиции? Она: Ну да. Он: А, привет ему передавайте. Он у нас в совете директоров. Мы ему 10% прибыли отстегиваем. Подайте пожалуйста портфель. Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста. Он: Спасибо. Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь, ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив. Там дом - полная чаша. Он: А вы откуда знаете? Она: Это мои знакомые. Он: Так у них наглухо все задраено. Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот. Он: Большое спасибо. Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь. Первая брачная ночь Жених несет невесту на руках Он: Все, приехали. Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати. Он: А в больницу потом ты меня нести будешь? Она: Слабак! Зачем тогда женился? Он: Я не грузчик. Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг. Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому. Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Это связано. Кто хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел... Значит... Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет такая тяжелая брачная ночь. Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и саночки возить. Он: Ни фига себе саночки - 120 кг. Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась. Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит. Я устал. Пошли спать. Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? Ну и мужик пошел. Да если б я знала.... Признайся, ты жалеешь, что на мне женился? (Рыдает) В первую брачную ночь.... Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе. Она: Это ни считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками! Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей? Она: Чего? Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто что подарил. А где подарок твоих родителей? Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали! Он: Что то я не заметил. Где же он? Она: Вот! Он: Где? Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет. Он: И тяжелее тоже. Она: Давай мебель переставлять. Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу встают. Она: Вот и мы примемся за работу. Диван - сюда! Шкаф сюда! Давай, начинай. Он: А завтра нельзя? Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет мы будем стены красить? Он: В пять утра? Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим. Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли спать. Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты на свадьбе храпел! Если б я тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так устаешь? А? Все! Завтра, нет сегодня подаю на развод! Спать он хочет! Он: А что еще делать в пять утра? Она: Давай потанцуем. Он: Сейчас? Она: А что? Самое время. Молодой человек, пригласите даму на танец. Он: А завтра нельзя? Крик с улицы "Старые вещи берем!" Она: (подхватывает его на руки, несет) Он: Куда это? Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу. Премьера Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего нового театра. Премьеру спектакля, поставленного под моим руководством. Мы долго готовились, репетировали, и очень волнуемся. Первый спектакль, все таки. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни нашей страны, поэтому актеры очень волнуются. Вы будете первыми зрителями нового спектакля. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых лучших сцен мира. Но, к сожалению, времена сейчас, как вы знаете, тяжелые, что в стране творится, не мне вам объяснять. Короче, расходы на декорации пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное. Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево, поэтому актеры будут в том, в чем пришли. Музыка ваших сердец будет нам достойным аккомпанементом. . Итак, сейчас на сцену выйдут актеры и начнется чудо, которое называется театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из всех актеров остался я один. Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так что спектакля не будет. Спасибо за внимание. Фразы Куй железо, пока стоит. У нас человек человеку друг, товарищ, и брат. Ты понял, падло!? Ноев ковчег строил любитель. Профессионалы построили "Титаник". x x x Избранные хокку и танку Горе тебе, о несчастный! Ты не годишься ни в женское лоно, Ни в самурайское войско! Старих и старуха ели рис Старик ударил старуху кулаком. Он потерял лицо. Веснушчатый юноша с волосами, подобными цветом пожару Убил отца своего отца мотыгой Кто это? Лошадь В зимнем кимоно. Цветенье сакуры Снег на Фудзияме Лунная дорожка - Да ебись оно все конем, Когда никто не любит Я - маленькая Тинико Пою и танцую на празднике девочек. И хотя мне не выпало счастья лицезреть Будду Все равно я его люблю. Кудрявый ребенок бежит в зимних гэта По склону обледеневшей Фудзи. Это аватара Будды. Возлягу-ка я Со своими щетками для пола, связанными из соломы сорго. Выпьем по чашечке горячего саке За любимую Японию, за великого Будду Выпьем, и снова чаши наполним. Если прикажет сегун, Самурай свой корень любви порубит На монеты в 1000 иен. Тяжел и извилист путь самурая Особенно, если Пошлют его в задний проход. Бесконечная моногатори У одного буддистского монаха была собака. Однажды собака съела кусок говядины в соевом соусе. Монах лишил собаку жизни, зарыл ее во дворе монастыря и написал на дощечке историю о том, как у одного монаха была собака... x x x Сюжеты картин Утро в сосновом лесу. Ленин и Троцкий на лесоповале: " А все-таки, батенька, идея была архизамечательная!" Девочка с персиками в коммерческом киоске. Охотники на привале: "Еб вчера телку с во-от такой жопой!" БГ выступает на втором съезде Советов (там, где ленин объявляет совецкую власть). Утро на Привозе (неужели никто до сих пор не догадался такую картину изобразить?) Запорожцы на погроме. На пике, смешно дрыгая ножками, болтается еврейчик с пейсиками, запорожцы показывают на него пальцами и животики надрывают. Гитлер, Гиммлер, Геринг с Мавзолея приветствуют колонны трудящихся. Обнаженный Сталин в позе лотоса в Гималаях. Вокруг него снег растаял. Новый русский Христос. Он сидит в кресле в форме креста с мягкой кожаной обивкой, в руке мобильник, рядом столик с виски и икрой, девушка в это время у него отсасывает. Портрет Сталина с перевязанным ухом. Кремлевский мечтатель. Ленин слушает Жванецкого. Ленин в Кремле читает "Плейбой". Витязь на распутье. На камне написано "Пошел на хуй" Ленин держит на коленях маленького бронтозаврика. ЖЕНЩИНА Инструкция к пользованию Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища. 4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть. ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА Поспорили раз писатели - у кого из них больше. - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой! - Какой? - А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" - Где?! - А вот не покажу, - отвечает Пушкин. Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок : - Пошли вон, козлы! Я - Пушкин! - Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует. Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать: - И этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье? А Пушкин покраснел и говорит : - Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го. Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался: - Надо бабу поймать! Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает. Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу". Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может. - Пушкин, мы пошли! - Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает. - Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба. - Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое. Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать. А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!" Производственный инструктаж (пер. с иврита автора) Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним. Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине нахуячено: "Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял? А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не похуячит.. Теперь крутани эту пиздюлю, где нахуячено "Осторожно, яд!" Похуячило? Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи, чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем. Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую: главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!.. Элегия о заднице Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения. Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены. Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей? Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина. Душа женщины гнездится в заднице. Свидетель обвинения Пьеса в трех половых актах ррр р Италия. Полицейский участок. Входит Мария. Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает). Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно! Капитан: Кого? Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.) Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги... Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! Комиссар: Но почему же ты не кричала? Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно. Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини. Входит Чезаре. Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму? Чезаре: О чем это вы, синьор капитан? Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла! Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было. Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести. Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог... Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь? Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег... Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать. Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая. Капитан: А по-моему, она вполне... Чезаре: Я имею в виду книгу. Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается. Чезаре: Вот видите! Она присела. Мария: Я честная девушка! Капитан: Нет, если встать на цыпочки... Входит комиссар полицейского участка. Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?! Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.) Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так? Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас. Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!? Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте. ррр р Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления. Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись! Крики толпы: Входит, входит! Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас. Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую? Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь! Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить. Мария рыдает. К ней подходит отец. Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться! Книга о дао и дэ Однажды Чапаев решил прочесть в оригинале "Дао де цзин". Но тут напали белые. Так он и не прочел "Дао де цзин". ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов саблей. Тут на него снизошло сатори и он понял, что сансара есть нирвана. Однажды Чапаев сидел в позе лотоса. Тут входит Петька. - Пошел на хуй, - сказал Чапаев - Медитирует - догадался Петька. . Однажды Будда пришел в кабинет к Ленину. - Здравствуйте, товариш, как там индийский пролетариат? Когда он присоединится к нашей революции? - спросил Ленин. - Жизнь есть страдание. - Мы избавим рабочих и крестьян он страданий. - ИЗбавление от страданий лежит в избавлении от желаний. - Архиглупость! Только диктатура пролетариата принесет трудящимся избавление от страданий. Охрана! Расстреляйте белоиндийца. В кабинет вошли 4 красноармейца и повели Будду на расстрел. - ОБладает ли собака природой Будды? - спросил их Просветленный. Красноармейцы задумались, сняли винтовки, поехали в Индию и поступили простыми монахами в отдаленный ашрам в Гималаях. А Будда в следующем воплощении воплотился в фикус, стоящий на окне кабинета. Однажды ученики Шестого патриарха дзен пришли к учителю с вопросом: - Учитель, у кого больше - у Чапаева или у Будды Авалокиштевары? Учитель не ответил. ОДнажды Рабинович встратил Лао Цзы. - Дао, выраженное в словах, не есть постоянное Дао, - сказал Лао Цзы. - Ай, не морочь голову, - сказал Рабинович "Жертва режима" Они сказали: не будешь на нас работать - посадим. И я не знал, что делать, а те мне сказали - да пошли ты их - это единственный способ от них отделаться и они тебя трогать не будут. Ну я не знал, что делать и их послал, а те сказали - что же ты наделал, они теперь тебя, конечно не посадят - они тебя просто убьют, иди немедленно проси у них прощения, в ногах валяйся . Ну я не знал, что делать и пошел просить, а они говорят - прощение нужно заслужить. А те говорят - что же ты наделал, теперь они будут знать, что ты их боишься, и будут из тебя веревки вить, ты должен пойти к ним и сказать категорическое "нет" и послать их открытым текстом, тогда они от тебя отстанут. Ну, я не знал, что делать, пошел и сказал им категорическое "нет" пока, но буду стараться, и принес им телефон Ааронсона Аарона, если он не виноват, то его же отпустят, правда? Они же поймут, что я просто пошутил, что я просто взял первого наугад в телефонной книге, правда, и от меня отстанут. А его посадили. Наверно, было за что. Они же там не идиоты. Ну все равно же они бы о нем узнали - не от меня, так от кого-нибудь другого. И я не знал, что делать, и переписал им всю свою записную книжку - там разберутся, и многих из тех, кто там был записан, тоже арестовали, они же зря не будут арестовывать, правда, и многие из них погибли в лагере, он же все равно бы умерли рано или поздно, при чем здесь я, конечно, неудобно перед ребятами получилось, но что я мог сделать, я старался говорить только то, что они и так знают, они же все равно все узнают, не от меня, так от другого , и они мне дали тридцать рублей, а я сказал, что мне денег не надо, и они сказали - ты только распишись, и сказали - выявлять врагов - твой патриотический долг, а если ты настоящий патриот - вот тебе пистолет, и ты должен осуществить, потому что он - предатель и шпион, а иначе тебя на его место, и сказали мне, где нажать и я не знал, что делать, и нажал, выхода не было, хотя руки сильно дрожали поначалу, и блевал, а потом уже привык и руками душил, а они стояли рядом и смеялись, я здесь при чем, как я тогда мучился - а меня хоть кто-нибудь пожалел? Первое время они водку давали, а потом уже привык, стал свою брать. После этого каждый раз жутко голова болела. А что я мог сделать - не я, так другой, это же все ради детей, которые когда -нибудь у меня будут, это сейчас вы все такие умные и смелые, а попробовали бы тогда, они же могли со мной что угодно сделать, я же был просто слепым орудием в их руках, обвинять меня - это все равно, что обвинять пистолет, если бы я отказался, меня бы просто задушили, растоптали и никто бы не узнал, кому нужен этот "героизм", все равно они бы нашли другого, . а потом времена изменились, и я уехал, и многие из тех уже здесь и до сих пор со мной не разговаривают, а я подал на пенсию как жертва режима, я может, больше всех пострадал, а про мои мучения кто-нибудь подумал? ... Марьян Беленький (c) 2006 Всемирная литература. Краткая энциклопедия. Одна баба ушла от мужа к любовнику, так ей все так протрахали мозги, шо она бросилась под поезд. Один пацан со своим корешом хотел, шоб сделать, что всем было по кайфу, но им вломили по первое число. Приехал домой и тут он допер - шо за дела? Все кругом водку пили, баб трахали, а я , как последний галимый фраер, с ветряными мельницами разбирался. И тут он с горя откинул коньки. Один пацан скакал на кобыле, размахивал шашкой, кричал глупости. Так с этого дела он не имел ничего хорошего, кроме слепоты и паралича, написал большую маляву, и загнулся. А бардак в России как был, так и остался. У одного фраера отравили папашу - пахана, он долго искал, кому за это вломить, переколол кучу народу, а потом и его самого замочили. Одному пахану нефиг было делать, так он создал мир, и имел с этого свой кайф. Один пахан 40 лет водил за нос своих пацанов, потом они нашли прикормленное место, перемочили кучу народу, и стали там паханами, а все прочие фраера у них в шестерках бегали. Потом пришли крутые пацаны и их выгнали. А потом они вернулись, вломили кому надо, и стали там жить. Один мужик ходил к одной бабе в бардак, а потом клиент на ней коньки отдал, а ей пришили мокрое дело и дали срок, так этот мужик за ней поехал на зону, и там с ней тусовался. В одной станице мужики не хотели в колхоз, так им прислали крутого пацана, и он им так затрахал мозги, что они все тут же записались в колхоз и им было по кайфу. Один деревянный пацан достал ключ от крутой малины, и все свои туда закатились и стали там гужеваться. А галимые фраера на улице остались. Один круглый пацан имел всех паханов за фраеров, но нарвался на одну крутую рыжую шалаву и она его схавала. Одна телка нашла на дороге пачку баксов, пошла на базар, взяла японский электронный самогонный аппарат и пригласила к себе на малину всех крутых пацанов. Ну все сидят, тусуются по кайфу, тут один выламывается и начинает беспредел. Хотел эту телку при всех замочить. А она такой базар гонит: - Пацаны, шо за дела! Как кирять и хавать на шару, так вы все здесь, а как мазу за меня тянуть, так вы все по углам, по щелям разбежалися, суки галимые! Так один классный пацан его замочил, и на той телке женился. И все на свадьбе гужевались. Один пацан хотел, чтоб всем было клево и никто никому не трахал мозги. Так за это его поймали и прибили гвоздями, а он ожил и свалил. С тех пор все от него балдеют. Одна телка нарвалась в лесу на крутого тамбовского волка, он ее хотел схавать, так она его cделала, как последнего фраера. Он поканал к ее бабуле, хотел ее схавать, а там его уже наши пацаны на стреме его и замочили. Один пацан попал в джунгли и стал там паханом над всеми крутыми зверями. Одни пацаны вовремя не выставили другим пацанам откат. Так те, кому они были должны, влезли в деревянную лошадь, потом вылезли оттуда и устроили тем такую разборку, что мало никому не показалось. Один пацан заметил у своей телки чужой платок и задушил ее. Один пацан балдел от одной телки, но их конторы были под разными крышами, так телка с пацаном друг друга замочили. Одна курица снесла золотое яйцо. Дед , не будь фраером, поканал к ювелиру: Тот смотрит - е- мое, золото без пробы. Ему нужна эта морока? Он стукнул куда надо. Те берут деда за яйца, и давай шить ему дело за контрабанду нелегального золота. Дед же ж тоже не пальцем деланный, он секет - можно так вляпаться, что никакому Ходору не снилось. Пацаны, - базарит дед, - давайте по хорошему. С тех пор дед с каждого яйца половину скорлупы отстегивает на крышу. И всем по кайфу. Один пацан положил глаз на одну телку, но у него не было бабок, а телка тусовалась с одним крутым паханом. А он ее поимел и кинул. Так этот пацан ее замочил - не доставайся же ты никому. Один наш пацан служил у немцев, и сделал их, как последних фраеров, и наши выиграли войну. Одна телка жила с 7 пацанами, а другой стало впадлу, шо не с ней, и она ее замочила, так один крутой пацан увидел ее в стеклянном гробу, он ее поимел, и она ожила, они стали жить, и им было в кайф. Одна хотела пойти на дискотеку, но ей не в чем было. И тут приходит одна классная баба, дает ей крутой прикид и хрустальные адидасовские кроссовки. И та телка пошла на дискотеку, и самый крутой пацан положил на нее глаз, и только они уже договорились насчет траха, как та телка свалила и один шуз оставила. И тот пацан ее по этому шузу нашел и они стали жить и им было в кайф. Одну лилипутку трахали все, кому не лень, и потом ее нашел один классный эльф и они стали жить в кайф. Один пацан приехал в деревню и замочил кореша на дуэли. А одна телка написала ему маляву с понтом про любовь, а он ей ответил на фиг ты мне нужна, у меня таких как ты навалом, а потом та телка вышла замуж за крутого пахана, а ему стало впадлу, шо он ее тогда не трахнул. Один пацан прибыл в одну станицу к казакам помогать в разборках с чеченами. И он положил глаз на одну местную телку, и захотел ее трахнуть. А она ему не давала. А наши пацаны поехали на очередную разборку, их всех замочили, так она ему так и не дала. Так ему стало западло, он приехал к себе на хату и накатал про это дело маляву на 200 страниц. И загнал ее за большие бабки. Пацаны и телки отрывались на всю катушку, и всем было по кайфу, но тут приходит один беспредельщик по кликухе Таракан, хотел, чтоб все перед ним на цирлах ходили, но тут нашелся один крутой пахан Комар и того Таракана замочил и всем стало по кайфу. Один пацан замочил одну бабулю топором, взял у нее бабки, а потом у него начались глюки, типа мочить бабуль западло, кто я - крутой пацан или последний фраер галимый, в натуре, если главного пахана нету, значит ничего не западло, и он затусовался с одной телкой, а тут его еще один мент стал доябывать, так от этих всех дел у него чуть крыша не поехала, ну а дальше там такие задвиги хрен поймешь вообще. Продолжение следует Выпьем за ненормальных Марьян Беленький Выпьем за ненормальных. За психов, придурков, двинутых, не от мира сего; за тех, кто всю жизнь умничает, выпендривается, выкаблучивается. За тех, кто с детства знал, что он - не такой как все, и всю жизнь потратил на то, чтобы доказать это окружающими и собственным родителям. Нормальные сидят на деревьях, берут от жизни все, а этот придурок на землю слез, на двух ногах дефилирует, перед девочками фраерится. У тебя передни