ет свою долю в манчестерском хлопчатобумажном деле и назначает Марксу пожизненное содержание. Леви Страуссу и Джекобу Левису выдан патент N 139121 от Бюро патентов и торговых марок США на "способ крепления углов карманов одежды с помощью металлических заклепок". 1883 Смерть Карла Маркса. Леви Страус строит в Сан Франциско фабрику по производству джинсов. С тех пор заклепки и пуговицы джинсов его фирмы имеют маркировку LS*SF (Levi Straus * San Francisco) Июнь 1886 года. Компания " Levi Straus & Co " построила в Сан-Франциско шикарную штаб-картиру на Бэттери-стрит. Энгельс публикует работу "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии". Владимир Ульянов сдает выпускные экзамены за гимназию в Симбирске. 1889 год. Генри Девид Ли выпускает на рынок джинсы Lee, которые заняли второе место после Levi's по объему продаж в США. Владимир Ульянов подает ректору Казанского университета прошение об академотпуске по семейным обстоятельствам. 1900 Появляется знаменитый лейбл Levi's, где две запряженные лошади безуспешно пытаются разорвать легендарные штаны, а внизу цифра '1850'. Выходит книга Ленина "Что делать?" 1902 год. Леви Страусс умер, оставив состояние в шесть миллионов долларов. С учетом вековой инфляции сегодня эта сумма составила бы 400 миллионов. Ежегодный выпуск джинсов Levi's достиг 1.5 млн. пар. Ленин проводит в Лондоне второй съезд РСДРП. 12 февраля 1921. В Кремль приходит посылка из США с джинсами "Ливайс" 501 модели и запиской: "Подарок вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому от негров-батраков штата Айова". (Мат- лы института марксизма -ленинизма, рассекреченые в 1991 году). " Вот на мне пролетарские брюки, подарок рабочих Америки, - говорил Ильич, нервно вышагивая по кабинету, - когда мы научимся шить такие брюки для наших рабочих и крестьян? Наши штаны - говно. Вся наша коммунистическая система - говно! Всех расстрелять! " (Л. М. Каганович. Из воспоминаний). x x x Кулинарная поэзия или поэтическая кулинария Пер. с иврита автора Как жарить картошку Толстой чугунной большой сковородке дай хорошенько нагреться Сала в нее положи или масла и пусть хорошо прокалится Можно жиры сочетать - это вредно, но вкусно Тонко картошку нарежь и в духовке ее просуши Можно, конечно использовать печь СВЧ, но коль не просушишь картошку Мягкой и вялой будет она, как член после акта, а хрустящей уж ей не бывать никогда. Высыпь всю сразу теперь и мешай постоянно - не любит картошка, если надолго ее покидают она обижается тут же и сразу гореть начинает. Лопаткой мешай или ложкой - ножом не стоит мешать Ну, а пока лук ты очисть и порежь и чеснок Специй теперь приготовь, чтобы в конце их добавить Ведь аромат трав сушеных проявляется лишь при небольшом нагреванье. Луку добавь, но не сразу, иначе сгорит он, Толченый чеснок добавляешь в готовое блюдо, Можешь добавить яиц, колбасы или сыра (Лучше всего сулугуни, но можно и цфати вполне), Но только тогда, когда блюдо почти уж готово. Если картошка хрустит и румяною стала, можешь посыпать петрушкою или укропом. Мелко порежь их, иначе будет невкусно Сразу на стол подавай, не тяни с этим делом. Можешь салат овощной быстренько сделать теперь Многие умные люди (и я) полагают, Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично - След от укуса останется на огурце. *** Цыплята табака Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник - ножки, передние части иль целые окорочка Сделай как сказано в песне моей предыдущей - ты прокали сковородку и после лишь масла налей Иначе не отдерешь потом то, что пристало. Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью (Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют) Шкурку снимать - это личное каждого дело. Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком Но и холестерин - это фактор совсем не последний. Когда положишь ты мясо на сковородку, сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет И источающей чудный пленительный запах И лишь потом переверни на другую В жидкость оставшуюся на сковородке добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный Можно сварить также суп густой порошковый Но это немного не то. Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше что нибудь кислое нужно подать ну, например, чернослив в маринаде Полусухим лучше курицу белым вином запивать. Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно даже коль запахи вовсе и сводят с ума Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней Но иногда, конечно, можешь позволить себе. *** Яичница "Сделать яичницу может ведь каждый ребенок" Впрочем, не все здесь так просто как кажется с первого взгляда Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку (Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой). Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным После яйца разбей - вначале лишь по одному, а лишь затем перелей их в большую посуду Немного добавь муки, молока, соевый соус ты можешь добавить Специй различных, но в меру - ведь это жлобство - класть много специй Они как духи - в букете не очень должны быть заметны чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак Если готово - то чесночка раздави, но немного черным и красным перцем посыпь это блюдо резаной зеленью сверху укрась ты его. Все что угодно можешь в яйцо ты добавить - мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски Можешь спокойно яичницу в печь СВЧ положить Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она. x x x Бабушкина рыба Свежего карпа купи на базаре и попроси почистить- порезать. Шекелей он по 18 кило. Щука еврейской считается рыбой Но где здесь возьмешь ты ее? (Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?) Из замороженной рыбы вкусного блюда ты никогда не получишь. Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали, Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось (Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно). Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка подрумянился он, затем кружками нарежь свеклу и морковь, можешь добавить корня петрушки иль сельдерея. Очередь рыбы. Клади ты слоями - лук, рыба, свекла и морковка. Несколько ложек добавь порошкового супа Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком. А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей и чтоб застыло оно перед подачей на стол, рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых ("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском) Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило. Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4. Нету духовки - ставь на огонь, но тогда косточки рыбы мягкими в жизни не станут. А это время займись увлекательным делом - "Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8, Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово. Если с ума начнет сводить тебя запах, значит, готово, но не спеши вынимать из духовки - пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет. Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа продержать. Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю. С этим никак не сравнится месиво из банки, что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется. Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе Хоть выдавай голубой теудат ей зеут. Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя - Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен, Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро. x x x В стиле таком написана целая книга Деньги где взять на изданье - вот где проблема проблем. Мясо! У вас свободно? Можно присесть? Приятного аппетита! Что там в новостях? Главная новость - что ничего не взорвалось, слава Богу. Что-то мой заказ не несут. Террор приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Эти сволочи надеются, что мы испугаемся и побежим! Во-от такой им всем! С праздничком! Наш день Независимости вполне можно переименовать в День мангала. Для нас Независи- мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. Израильтян мангальщиками обзывают. А я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ- ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы такого вкуса не добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале коптится дымом. Вы в магазине берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые - только где вы их здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у него температура горения выше и мясо на таких углях вкуснее. Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить, замариновать надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет. Мясо как женщина - чтобы от него кайф получить, над ним поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу- щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо- лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле найдете хороший говяжий стейк с косточкой ? А ведь есть мясо обрезанное с кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах. Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в этом толк понимают, не то что у нас. Асадо - это обязательно толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково- родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше. Поэтому стейки наши израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное мясо вы слышали? Это мясо с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а мясо отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир постепенно мясо пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо шпиго- вать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете. Разве импортное из Америки, так оно замороженное. А разница между мясом парным и замороженным - это как разница между 16- летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по- лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать. Как беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются. Одно дело корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу- шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в движении. А стойловая корова в тюрьме всю жизнь живет и жратву ей подносят по расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить. Молоко у луговой коровы ароматное и продукты из него получа- ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое. Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оноудобнее. Луговые коровы только в деревнях у своих хозяев жи- ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы против советской власти восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше, чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат и все. Коровы-то эти к ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей, доиться не хотели. Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Машкой зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты го- ворят - перерезать на фиг всю породу - мы советских коров из России завезем. Не дали. Распустили коров по домам. Да, не умеют у нас есть. Вот насчет телятины. Телка -то вкуснее бычка намного. Только телок в расход не пускают - их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те- лочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей. Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна. А в Совке коров несколько дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер- жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется, адреналин у нее в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое становится. А мы весь этот адреналин поедали. Оттого и злые такие были. Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де- ла, а потом ножичком быстренько по горлышку чик - она тебе еще и спасибо скажет. И ни о чем не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое. Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в пите - вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не дураки, что палочками едят - вы думаете они не понимают, что ложкой удобней? Их стиль еды неторопливый. Рис с соевым соусом с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это ложкой есть просто не станете. И чай они пьют без сахара. Са- хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу. Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье! Баллада о шашлыке Как молодой повеса ждет свиданья С какой-нибудь развратницей лукавой, Так жду я встречи с шашлыком гусиным. К нему готовлюсь я еще за сутки - И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке, Роняю "зуг хазе аваз" небрежно - Как будто это для меня лишь просто завтрак. Как долго тянутся мгновенья ожиданья - Словно Она вот-вот из ванной выйдет, И я сценарий весь любовной схватки В уме проигрываю снова шаг за шагом. О, свежей плоти дивный запах! Офелия, о нимфа, дай куснуть! Что слава? Яркая зарплата На ветхом рубище певца, Когда могу вкусить я Райского блаженства за двадцать шекелей. (На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит). Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной - Вы жизнь отдали на алтарь литературы. Вы памятник себе воздвигли нерукотворный В моих стихах, И, может, в будущем перерожденьи Вы станете Поэтом, И будете рождаться им, Пока не остановит колеса Сансары Неземная сила. Быть может, в прошлой жизни был я Гусем? (Или Гусем - как правильно, не знаю.) О, первый кус! Как первый поцелуй, Как море, все просвеченное солнцем, Где ходят рыбы в глубине цветные, Как утром дождь в Иерусалиме старом, Как голос Лиоры Ган по "Реке" (Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь? Попробуйте вычеркнуть - рухнет Весь макроструктуральный полиметаморфизм Образно-семантической консеквенции. Привет Гольдшейну. Ведь мы - поэты, мы поем как птицы. Но только птицам гонорар не платят. А впрочем - 250 за полосу - Разве это деньги? Быть может, мне заплатят все же больше?) О шашлык гусиный! Вкусив Тебя, Поверишь сразу в Бога - Без воли Господа подобное Творенье Явиться в мир никак бы не могло. Компьютер мой не силах передать Всю глубину ноздрей очарованья. Как хорошо, как свеже было мясо! И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний - Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться, Не говоря уже о написаньи разных слов Для подтвержденья статуса Поэта. Но и тогда, когда на всей планете Настанет мир, исчезнет боль и грусть, Я буду воспевать всем существом поэта Шашлык из птицы под названьем гусь. . Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона, Пред тем, как вынести посуду из салона? Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю! Еще один кусок - прощальный! Мирный! Есть многое на свете, друг Горацио, Что нам не снилось до репатриации. Гуся, гуся! Полцарства за гуся! Объявление Потерялась собачка, беленькая с темными ушками Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте Если меня выгонят с работы, звоните домой Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте Если телефон отключат, пишите на домашний адрес Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому Пишите мне на почтовый ящик Если я к тому времени попаду в больницу, принесите мне малинового варенья большую банку А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше" Обращение Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из- раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной нацио- нальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю- щие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру- щающие! Любящие и ненавидящие! Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 6 миллионов. Заранее благодарен. Два романа о любви Она: Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомится. Знакомится с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины! Не провожай. Он: Ну люблю. Ну сказал. Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю. Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо- ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по- том. Ну давай. Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет. x x x Основной вопрос Древние греки: как устроен мир? Евреи: что написано в Торе? Индийцы: как достичь нирваны? Китайцы: как достичь долголетия и как управлять госуда- арством? Американцы: как заработать миллион Французы: как покорить сердце женщины? Русские: что делать, кто виноват и где достать на опохмелку? *** Деньги - народу Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе- ние. Вы же знаете, что главное в бизнесе - не сделать товар, а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали- зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей продукции. Почему же фальшивые? Я предлагаю выпускать настоя- щие шекели. Ведь шекели печатаются в Голландии. Я берусь выполнять заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой в мире. Это очень просто. Нужно выпускать деньги малыми сериями, как марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или вот представьте деньги по личному заказу - на день рождения теще вы дарите пачку купюр с ее портретом. Или скажем, деньги с надписью "Фалафель Йоси - лучший в мире". А музыкальные деньги на дисках ? Или скажем, резиновые, чтобы растянуть до следующей зарплаты. Можно же выпускать деньги левые и правые, ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется. *** Уличный художник Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии. Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле- жа? А кругом цветы, цветы и музыка. А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку. Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет! А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река. И я говорю: - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он? А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь- ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам задницы за 17.56 в час?! А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю. x x x Так и так и наоборот Никто , ну просто никто не знает, как я люблю это, когда она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России - стоило мне только посмотреть на нее и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать . Я бы вам показал - и так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова- лись! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру- гое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь! Объявление Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру, организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды, привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус, произвожу обмен веществ (на деньги), обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам, удаляю зубы. Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила? Трагедия М-м-м. Чего бы добавить? Мед , сахар, крем с торта, гор- чица, хрен, перец, аджика... Как это получается? Добавил столько хо- роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на ... от моего имени. Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха- ются. Снова поют. Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно радио, видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош- ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви" . Все же занимаются одним и тем же. Он ее. Она его. Они их. Он у нее. Она у него. Они у них. И все! Пора бы уже что-нибудь новенькое придумать. Господи, тоска-то какая! Алло, служба сопровождения? Можно заказать мулатку- блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч- но выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал- ло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг света? Какого света? А другого нету? Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией сзади в голом виде. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на 18 языках. Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл эти проклятые 20 миллионов! Откровенный разговор Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. Все фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты вкалываешь с утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые сидели! Знали до хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни в чем себе не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна не отказала. Они все бляди, это я тебе говорю, разница только в цене. У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый сейф был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена все? Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя вспомнит, если что? Все фигня, чистая фигня и ловля ветра. И я подумал - какой-нибудь мудак будет распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал. Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время. Время нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время сидеть в туалете. Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время искать на свою жопу приключений и время залечь на дно и не высовываться. Время воровать и время товар сдавать. Завтра будет то же, что сегодня - ничего нового. Человек, как последняя скотина: подыхает, и хрен и ним! Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - лови момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, бля, будем жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в кабинет пацанок двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты выше поднимешься, тем больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не высовываться. Высунешься - тебя же свои и прихлопнут. Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. А твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть вокруг тебя шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в свое дело - тебя первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не фиг - сегодня пожрать есть, и хрен с ним. Баба есть - куй железо, пока стоит. Все что на деле взял - спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у тебя затырят - куда ты побежишь жаловаться? И не трынди фраерам как тебе клево - твой лучший кореш тебя заложит. Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не спал - как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка последняя - один хрен. Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил на миллион, судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет, если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его не опустили. А доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до вечера, притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда ничего не возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один хрен - есть у тебя бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь, всех баб не перетрахаешь, всю водку не выпьешь. Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг твоего члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя бросила, у детей свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил кайф, пока можно было. Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь в кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с концами. Лучше ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше умный облажает, чем поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже горбатого не залепишь. Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить будут. Если кто на тебя телегу катит, клади на него с большой колокольни. А баба - хуже всего. Баба тебя захомутает похлеще любого мусора. Ты ради нее готов свой член на пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет. Из лагеря в конце срока выйдешь, а с бабой связался - это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал - мужика одного из тысячи нашел, а бабу так и не нашел. Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. Не жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников принесут, - лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху удерживается. Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю жизнь воров ловил. Фигня все, чистая фигня. Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать паханом на столе с откинутыми коньками. Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, нету ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать, а не выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе скажу. Раз мусора накрыли малину. Но один блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла ушла. А про него потом никто и не вспоминал. Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и все - ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом не заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя шестерили. И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на дело веди. А засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя валили. Мудак трындит до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время придет - и он свое возьмет. И что ты не делай, скоро всеобщий капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, - все! А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те умники, которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня. Подлое коварство вещей Ни для кого не секрет, что вещи имеют свой характер. Подлый, жестокий и немилосердный. Я собирался на ответственную встречу в другой город. От этой встречи зависело все мое будущее. Меня должны были взять на ответственную работу. Я вышел из дому, сунув, как обычно, бумажник со всеми документами, в правый передний карман джинсов. Когда я спустился вниз, подошел к остановке, чтобы достать проездной, бумажника там не было. Больше я его не видел. Никогда ему этого не прощу. Мне пришлось звонить, извиняться, что я не приеду, назначать другое время. А за это время они взяли другого человека. Это - лишь единственный случай. Каждый из вас может назвать десятки таких же, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без всякого предупреждения, и ухмыляясь, подглядывают, как вы мечетесь, разыскивая их. Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности. Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то исчезают попросту оба. Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки потерялись? Исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в командировку по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он имено там. В командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда. Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно меня поразила. Если вам звонят по мобильнику и диктуют важный телефон, это случится посреди ночи на пустынной улице. Ручка, которую вы всегда держите наготове в кармане сумки, исчезнет, а попросить будет не у кого. Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до начала передачи. Когда я , кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал. Впрочем я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это очень просто. Я никогда ничего не ищу. Исчез посреди ночи тапок , когда нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз. У меня в разных местах распиханы ручки, дубли телефонных книжек, проездных и билетов на концерты я на месяц покупаю по три дубликата, и храню в разных местах. Вот и сейчас..................... ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. это исчезла компьютерная мышь. Скажите на милость, ну куда.она могла деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня , стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха - ха! Не на такого напали! У меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег, очков, ключей, карточек каспомата, электробритв, телефонных аппаратов, телефонных книжек, чековых книжек ... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то, затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и .... ГДЕ БОЛЬШОЙ ЗАПАСНОЙ ЯЩИК??? Но и это еще не все. Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости . И вот, наконец, когда она согласилась, и я, вооруженный шампанским и презервативами подошел вместе с ней к своему дому, его на месте не оказалось. Дом 25 и 21 стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой подлости в такой момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго, краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом, повернулась спиной, и зацокала каблуками. Когда она скрылась за углом, 23 дом стоял на месте, подмигивая всеми окнами. x x x Пророк Хорошенькое занятие вы себе нашли, мосье пророк - бегать по улицам и сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое несчастье. Вам кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал пять копеек? У вас же даже среди городских нищих плохая репутация. Послушайте умного человека - вы с вашими способностями могли бы прославлять нашего замечательного правителя и иметь себе с этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе нивроку цурес на свою голову. Вы не получаете зарплату, носитесь по городу и терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело! А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо делать? Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, когда несчастье таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом к стенке и всю оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, что не ценил то, что имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с вашими пророчествами и войдете с голой задницей в историю, но меня, простите, это не устраивает. Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, про меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю людям будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, извините, не бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям гадостей. Я предсказываю клиентам повышение зарплаты, выигрыши в лотерее, шикарные похороны тещи, разорение конкурентов. И у меня постоянно очередь. Ну так про меня не будут писать стихи великие поэты, я это как- нибудь переживу. А вы, с вашей славой в грядущих поколениях, по-моему немножечко сильно хочете кушать.А я говорю - нет, таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы голодный как тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и закусывайте - я угощаю - и не берите себе в голову.А! Ну и видик у вас! И в этих рваных штанах вы собираетесь спасать человечество? Ну- ну! Ай, не надо мне рассказывать - что я, спасителей человечества не видел? У нас горбольнице их целая палата. И у каждого - свой рецепт: кого бить, кого спасать. Скажите, почему для того, чтобы кого-то спасать, надо обязательно кого то бить? Почему не собраться всем вместе , тихо, спокойно , и не перебить этих чертовых данирейцев, От них же все беды. Вы не знаете, кто это такие? Я тоже. Вы бы, пророки, прежде чем человечество спасать, подумали, что вы завтра будете кушать. Ну хорошо, допустим, вы правы. И завтра это таки да случится. Так что сделает умный человек (вас я не имею в виду)? Он будет бегать по улицам, засунув язык за задницу? Я вас умоляю! Он переведет свои капиталы в иностранный банк, наберет кучу ссуд, оформит страховку и уедет сам за сутки до того. Допустим, что завтра это все-таки случится. Допустим. Так вы уверены, что хоть кто -нибудь хочет знать об этом сегодня? Вы таки очень умный, дай вам Бог, но если завтра землетрясения не будет, так что ж мы, выходит, зря переживали и портили себе нервную систему? Вы помните историю с "Ошибкой 2000"? Сколько было крику и чем все кончилось? Тотальное потепление, озонная дыра, падение метеорита. Смысл же один - ваши деньги вам больше не понадобятся, дайте их мне. Я вас умоляю. Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не стесняйтесь, вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете смеяться , мосье пророк, но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за умного человека, так нет. Бо умный человек должен прежде всего семью прокормить, а потом уже бежать спасать человечество . А если он создает гениальные (как он себе положил в голову) шедевры на века, сидя в рваных штанах посреди бардака и грязи, и грызя черствый сухарь, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да получится что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город действительно... не будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает от сознания, что вы были правы? Ну-ну. Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а потом мы с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги поставят... Что? Что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, случится пожар? Вон, отсюда, идиот! x x x В мире кино Боевик Бум! Трах! Ба-бах! Трррр. Бах! Бах! Бах! Ааааа! Сериал латиноамериканский - Здравствуйте! Мы очень рады , что вы пришли. Проходите. - И мы очень рады. Как ваши дела? - Спасибо, хорошою. А ваши? - Наши тоже. - Значит, все хорошо? - Да, конечно. - Мы очень рады за вас. - И мы тоже. - Надеемся, у вас тоже все в порядке? - Конечно. А у вас. - И у нас. - Мы очень рады, что у вас все хорошо. - Большое спасибо. - Поздравляем вас. - Спасибо. - Это большой праздник. Мы так за вас рады. - Большое спасибо. - Надеемся, что и дальше у вас будет все хорошо. - Большое спасибо. Проходите. Эротика - О! - А! - Оо! - Аа! - Еще! - Да. Да! Сильнее! Ооооо! - Аааааа! - Оооооооо! Эротическая комедия - Оо! - Аа! - Ооо! - Ааа! - Оооо! - Аааа! - Оооооо! - .... - Оооооооо! - .... - Кончил, сволочь? Советский фильм Председатель колхоза не хочет внедрять новые способы сева. В колхоз прибывает новый специалист - коммунист.. Его избирают председателем и он внедряет новые методы. Жена старого председателя уходит к новому. Финал: Новый председатель с женой едут на тракторе навстречу рассвету. Финал 5 концерта Чайковского. Постсоветский секс триллер Убит губернатор края. Выясняется, что он держал подпольный бордель на деньги олигарха с еврейской фамилией, где принимал депутатов Думы и крупных бизнесменов. Его шантажировали. Доблестный сотрудник ФСБ ведет самостоятельное расследование. .Его тоже убивают. Приходит к власти Путин и всех разоблачают. Постсоветская эротическая мелодрама Любовь девушки - бандеровки и советского офицера. Она в постели открывает ему глаза на происходящее в стране, заодно ему впервые в жизни делают минет. В результате он уходит к бандеровцам и гибнет в бою с проклятыми коммунистами. Финальная сцена. Сын погибшего офицера возлагает цветы к памятнику бендеровцам (зеленым, айсаргам, лесным братьям). На памятнике надпись - "Павшим за родину!" Гимн независимой Украины, (Литвы, Латвии, Эстонии) Фильм для прибалтийских стран. 1918 год . Прокляттые комиссаары хотят поработтить наш народ.. Показаны зверства комиссаров. Русские- бескульттурные и безграмоттные свиньи, а наши - интеллигенттные, поют народные песни. На фоне военных действий разворачивается любовь. Финал: Детти возлагают цветты к памятнику "Павшим за родину". Гимн. Все встают. Годится также для Польши и Финляндии. x x x Экстаз О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О ! О! О! О! О! О! О! ! . Вторая премия на всемирном конкурсе эротической поэзии, Монреаль, 1990. x x x Письмо в редакцию Пер. с иврита автора Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, но вы их не публикуете, несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой прогрессивной я этого так не оставлю и обращусь в ООН по правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа- тали а здесь тоже выходит вот мой новый стих Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя Я понимаю что мои произведения сложны для восприя- тия поэтому я объясню что я имел в виду когда у человека есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих посвящен среде Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта не нужны нам Тепло на улице и так Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже чистое членовредительство ибо я член профсоюза Ставлю вас в известность если вы и дальше будете игнорировать мои выдающие какое вы имеете право то вся ответствен- ность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает пора положить конец если автор талант- ливый но его никто не знает так значит его можно не печа- тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку вышло два стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете мне гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде- ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь государственному контролеру если вы напечатаете мой стих так желаю вам всем счастья и здоровья а если нет так чтоб вы все сдохли *** Ars longa vita brevis - Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов. - Да. Да, заходите. Какими средствами располагает ваш театр для приобретения моих текстов? - Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим. - Вы же сказали по поводу текстов. - Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение. - Какое еще движение? - Ну вот вы пишете "Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем, не щадя расстояний" . Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой. - Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор - мое дело сидеть писать. - Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали? - Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства, понимаете. Вы "Лолиту" читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь пришел к Набокову домой с предложением "организовать" ему 12-летнюю девочку по сходной цене? - Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие... - Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался. - Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете - "И пусть погибнут тысячи врагов, И пусть земля горит под их ногами, Мы вместе - сотрясатели основ И горе тем, кто в этот час не с нами!" - Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был приступ печени.... я поссорился с женой..... ребята, я очень уважаю ваш порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать. - Вот мы готовим убийство лидера, изменившего вашим принципам, в в соответствии с вашими указаниями... Вы должны возглавить... - Ребята, да вы с ума сошли! Мне сейчас диван-кровать должны привезти из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите - литература - это одно, а жизнь - совсем другое! Ну хорошо, вы знаете известные строки Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети". Как вы думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович? Или взять Пушкина "Самовластительный злодей \ тебя, твой трон я ненавижу\ твою погибель, смерть детей\ с жестокой радостию вижу". Ну , вы полагает, что Пушкин после этого сунул за пазуху кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем: "Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе". Вы полагаете, Николай Васильевич лично участвовал в погромах? - .... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех нас... Мы .... - Ну хорошо, хотите , я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт , 400 долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста. Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете? - Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы - предатель ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн. "Жизнь наша нам не дорога, смело пойдем мы в бой на врага! Дело народа - вера и честь! Враг пусть трепещет! Священная месть!" - Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку.... Я, правда, просил по 8 ... сволочи. .... Поймите, у меня семья. Что мне, в мои годы, к конвейеру идти? Извините, ребята, но я вынужден буду сообщить органам ... А то еще и меня , не приведи Господь, вместе с вами, идиотами, потащат... Ребята, послушайте умного человека. Если вы меня действительно уважаете - выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи - из головы. Займитесь тем, чем все в вашем возрасте - пейте вино, ходите на дискотеки, встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать. Забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба - не надо так буквально все воспринимать... ...Ребята, погодите! Я иду с вами. *** Мой папа Сочинение Мой папа очень умный. Так он говорит. Он сидит целый день у компьютера и сочиняет. Мама говорит, чтоб он шел на работу, потому что денег нету. А папа говорит, что он не может, потому что по нему будет плакать литература. А мама говорит - так что лучше, чтоб я? А он говорит, что его потомки оценят. А мама говорит, что за потомка надо платить за школу, за балет и за английский. А еще потомку нужны фрукты и всякие витамины. А папа говорит, что его недооценивают. А потом папа лежит на диване, и говорит, что у него разные гениальные мысли и он их думает. И чтоб ему не мешали, а то мысли убегут. А мама сказала, что от такой жизни она убежит из дому. И что за ней ухаживал один парень, так он теперь бизнесмен и ворочает миллионами, а она дура, что вышла за папу. И что думать дома бесплатно - большого ума не надо, а думать надо на работе за деньги. А недавно к нам приходили какие-то дяди и забрали телевизор и всю мебель И у нас стало очень весело - можно бегать по всей квартире и кричать и эхо раздается. А потом мама достала деньги в долг на каком-то сером рынке и папа кричал что под такие проценты берут только сумасшедшие. А мама сказала, что если он такой умный так пусть ему его друзья одолжат бесплатно. И он сказал что еще вот-вот и он станет богатым и знаменитым. А мама сказала что это "вот-вот" длится уже 11 лет и она больше терпеть не собирается. А папа размахивал каким-то журналом и кричал, что его во всем мире печатают и платят гонорары. А мама сказала - знаю я твои гонорары - 2 доллара 75 копеек. А папа сказал - зато в инвалюте. И что у нас его не ценят. И что нет пророка в отечестве своем. А мама сказала, что в отечестве своем нужны не пророки, а шекели и если он такой умный, так пусть и живет со своей писанины, а кормить мы его не будем. А папа сказал, что мы все еще будем им гордиться. И что он оставит мне все авторские права. И что я стану миллионершей. Когда он умрет. А мама сказала по-иностранному азохунвей. И мы пошли на детскую площадку. x x x Кототолковый словарь Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет. Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки. Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется у кошек. Бойкот - 1. Бойфренд кошки. 2. Бойкот объявляют местные коты пришельцам. Котоклизма - пушистая клизма в виде кота. Котомаран - повозка, запряженная парой котов. Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.) Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1. Прокот - пункт выдачи котов напрокат Котушка - игрушка для кота Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу. Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту. Эскотология - кошачье учение о конце света Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона. Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли Кот котюр - высокая кошачья мода Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ Кототоник - валерьянка Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору. Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах. Наркотик - котенок общего пользования Котлета - кот сезонного окраса. Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом. Коталка - карусель для котов Котелок - посуда для кота. Коттон - материя, на которой любят валяться коты. Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия. Кототония - состояние максимальной расслабленности кота. Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота. Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона. Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы. МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни. Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов. quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек. Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти. Букот - букет котов Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму. Коверкот - кот, используемый в качестве ковра. Котация - процесс ротации котов на крыше Котракт - договор купли - продажи кота Котомство - потомство кота Котинки - 1 Обувь с изображением котов. 2. Картинки с изображением котов Котиная галерея - галерея с изображениями котов Оперкот Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота. 2. Кот, оперативно реагирующий на события 3. Кот, которого берут с собой в оперу 4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой. 5. Мартовский кот. 6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли декорации. 7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки" Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный. Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота. Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию. Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов. Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши Котлован - яма для отлова бродячих котов. Котокомбы - Гибриды котов разных пород Яма, куда сажают кота в наказание Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот. Котолажка - клетка для кота Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов. Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов. Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах *** Фильм века Перед началом фильма выступил актер, игравший главную роль и сказал, что нам предстоит увидеть фильм, который снимался 9 лет, потому что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал актер, что даже на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что фестиваль коммерческий, но в кулуарах директор каннского фестиваля сказал, что режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два раза. Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому что фильм бессюжетный, но зато сильно интеллектуальный. Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает. Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась. Какие-то люди мельтешили по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки непонятных фраз. Нельзя было разобрать ни слова. - Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, - но все молчали, потому что их предупредили, что так и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то странном помещении, похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди, тузя друг друга почем зря. - Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я. Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была "Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма сказал, катаясь по полу, и все понимали, что это - глубокий замысел режиссера, протестующего против американской экспансии в мировой культуре. Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть, начали вертеться, но уходить никто не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, тот дурак". Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал, в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа, расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не осталось. Фильм был действительно гениальный. *** Открытие Пер. с иврита автора Дело Жизни было завершено. Конец несчастьям, нищете, безвестности. Он шел к этому всю жизнь. Он напряженно думал, просыпался среди ночи, Не находил себе места. А ЭТО оказалось так просто. Да, теперь уже ясно - именно ему было уготовано открыть человечеству Истину. Он ведь с детства знал, что он - не такой как все. Где они все были раньше, сволочи? Где они были, когда он считал копейки до зарплаты? Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам? Ну, что вы теперь скажете? А? Он купит большую виллу с бассейном, Откроет благотворительную столовую Для бывших русских журналистов. Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь. Он вышел на улицу. Люди не обращали на него никакого внимания. Скоро, совсем скоро все изменится. Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет. Он вернулся домой. Взял лист бумаги и написал посередине: Все дерьмо. Это выглядело очень просто. 2 Как Е = МС . Как изобретение огня. Как "Я помню чудное мгновенье". Как "А все таки она вертится!" Как фуга Баха. Как сельдь матиус. Как цветок. Как обнаженная женщина. Как "Черный квадрат" ...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью? Где бывшая жена, которая говорила: "Все устроились, кроме тебя"? Теперь они все будут плакать горькими слезами, Что тогда не обращали на Него никакого внимания. Но будет поздно! Он положил лист в конверт, надписал адрес: "Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет". Дописал номер своего банковского счета для перечисления Нобелевской. Отправил письмо, вернулся и улегся спать. На работу он больше не пойдет. Виртуальная история Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу 10 мая 1945 года Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен. В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало отдельные нарекания представителей населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии и отстранены от работы. Кое-где у нас порой, в отдельных случаях, иногда имели место и некоторые перегибы в реализации программы окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией. Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. Наше доблестное Гестапо теперь будет теперь зорко стоять на страже идеалов демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут посмертно реабилитированы. Мы, разумеется, не должны перекладывать ошибки прежнего руководства страны на нынешних лидеров, единственной задачей которых является неустанная борьба за благо немецкого народа Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства. Под алым стягом, под руководством обновленной Национал-социалистической Рабочей партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой Германии! Виртуальная история Обращение Генералиссимуса СССР Верховного Главнокомандующего Красной Армии Генерального секретаря ЦК ВКП б Председателя президума Верховного Совета СССР Товарища И. В. Сталина к освобожденным народам Европы 6 июля 1942 года. Дорогие товарищи! Братья и сестры! Сегодня народы Европы празднуют великую победу. Победоносные войска доблестной Красной Армии, разгромив последний оплот сопротивления противника - крепость Гибралтар, завершили освобождение народов Европы от капиталистического ига. Освобожденные народы Германии, Австрии, Италии, Франции, Испании, Дании, Финляндии, Швеции и других стран, преисполненные горячей благодарности к советскому народу-освободителю, радостно приветствуют советских воинов. В освобожденных от буржуазной диктатуры странах проходят массовые стихийные народные митинги и демонстрации с требованием немедленного установления советской власти. Бывшие властители, которые вели народы к гибели, будут осуждены своими народами. Гитлеровская Германия готовила вероломное нападение с целью захвата и расчленения СССР. Но нам удалось нанести по немецко-фашистским захватчикам окрушительный опережающий удар, что и определило дальшейший ход военных действий. Исход войны решила блестящая операция советских войск по захвату нефтяных месторождений в Плоешти, благодаря чему хваленая немецкая техника осталась без горючего. Мощными ударами доблестная Красная армия освободила одна за другой страны Европы от буржуазно-фашистских режимов. Освобожденные народы Европы, преисполенные глубокой благодарности к нашей Красной армии, партии большевиков, советскому народу-освободителю, выражают твердую уверенность в том, что недобитые капиталистические режимы Америки и Англии, а также буржуазные режимы в странах Азии будут в ближайшем будущем сметены своими народами в ходе победоносной национально- освободительной борьбы. Нет никакого сомнения, что на свободных демократических выборах освобожденные народы изберут местных коммунистов, которые внесли свой вклад в разгром фашистских и буржуазных режимов. Уже не за горами осуществление мечты нашего великого национального русского поэта, лауреата Сталинской премии: "Чтоб от Японии до Англии сияла родина моя!" Сегодня мы, наконец, сможем осуществить вековую мечту советского народа о превращении всего СССР в единый сплоченный военный лагерь. По требованию народа, все города, поселки, села СССР будут превращены в военные базы и лагеря, а все население страны превращается в военнослужащих бессрочной службы. Ведь буржуазия США, предчувствуя свой неминуемый конец, не оставила своего намерения разгромить новые народные режимы в освобожденных странах. Однако, нужно признать, что на триумфальном пути установления народной демократии в странах Европы мы встречали и встречаем сопротивление. Буржуазные недобитки, подзуживаемые американскими империалистами и возглавляемые местными еврейскими плутократами, пытаются затормозить осуществление великих идеалов народов Европы. В этих нелегких условиях, идя навстречу пожеланиям широких народных масс, мы вынуждены осуществить оздоровление морально-психологического климата в освобожденных странах, путем выявления и ареста еврейского населения с последующей отправкой его в лагеря перевоспитания Сибири и Дальнего Востока. Всемирный еврейский заговор с целью не допустить торжества идей коммунизма во всем мире сорван нашими доблестными вооруженными силами и разведывательными органами. Под руководством Коммунистической партии, осененные знаменем Ленина-Сталина - вперед, к победе коммунизма во всем мире! Борщ Реализм Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности. Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток.. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки. x x x Есть ли жизнь за пределами Москвы? Слухи о наличии разумной жизни за пределами МКАД циркулировали давно. Так, в одной из рукописей 14 века говорится, что за Москвой живут люди с песьими головами, однако ни тогда, ни сейчас проверить эти сведения не удавалось - смельчаков, готовых надолго оставить Москву и пуститься в долгое и опасное путешествие, пока не находится. Некоторые оптимисты доходят до утверждений, что за пределами Москвы существует разумная жизнь. Там, мол, даже есть театры, снимаются фильмы, издаются книги и пресса, чего, разумеется, быть не может - ну какой театр, киностудия или издательство может существовать за пределами Москвы? Люди, то есть москвичи, издавна пребывают в твердой уверенности, что за пределами Москвы жизни не существует, что подтверждается передачами московского ТВ и радио и публикациями московской прессы. Ученые не раз пытались выйти на контакт с разумными существами, которые, по их мнению, существуют вне Москвы, однако пока эти попытки удачей не увенчались. Некоторые утверждают, что они - пришельцы из других городов, однако эти заявления вызваны просто желанием привлечь к себе внимание средств массовой информации. Имеют место и рассказы людей, якобы побывавших за пределами Москвы, и утверждающих, что видели там разумных существ и даже, якобы, посещали там театры, концерты и т. д. Мифы о существовании разумной жизни за пределами Москвы активно распространяются группами интересантов для выбивания средств для финансирования исследования этой сложной проблемы. Литература, публикации в прессе, радио и телепередачи о якобы внемосковской жизни являются плодом фантазии их авторов и лежат целиком на ответственности. x x x Закон о культуре Российской Федерации 1. Культура РФ находится в г. Москве. 2. Граждане, проживающие в г. Москве, имеют право на создание произведений культуры. 3. Прочие граждане имеют право наблюдать за созданными в г. Москве произведениями по ТВ или во время их приездов в г. Москву. x x x В международный комитет защиты прав человека ООН От Беленького М. Д. Уважаемые господа! В последнее время грубо нарушаются мои элементарные права и человеческое достоинство, поэтому я требую немедленного вашего вмешательства. Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, и без моего согласия подсовывают в зеркале какого-то лысого седого жирного морщинистого старикашку, которого я не знаю и знать не хочу. Поскольку созданный мною в течение многих лет имидж является моей интеллектуальной собственностью, вышеуказанное безобразие я рассматриваю как прямое нарушение моего авторского права. Неизвестно откуда взявшийся живот мешает мне совершать движения в нужном ритме и снижает эстетическое впечатление у зрителей от моих выступлений. О чем вы там думаете - на мне уже ни одни брюки не сходятся! Тот орган, который совсем недавно приводился в действие от одной мысли, в самое неудобное время, в том числе и во время выступлений, теперь активизируется с большой неохотой, после долгих уговоров и на короткое время, что лишает меня необходимых для творчества эмоциональных впечатлений. Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по инструкции, отвечают сухо и невыразительно. Создается впечатление, что какие-то завистники проводят систематическую кампанию по очернению моего имиджа. Происки врагов дошли уже до того, что я вынужден пить сироп от изжоги прямо во время выступления, что снижает у зрителей целостность восприятия. Я заявляю, что не намерен терпеть далее все эти безобразия! На основании вышеизложенного требую немедленно вернуть мне мой прежний имидж, а также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном искажении, дабы впредь неповадно было! О принятых вами мерах доложить мне в месячный срок в письменном виде. x x x Вечер Тексты все отпечатаны, уложены в папку в нужном порядке. Концертные очки (стекла противорефлексные, противохамелеонные, противоугонные), концертная майка, концертные трусы... концертные презервативы - мало ли.... Душ горячий, холодный... Бритье, уши, нос, одеколон... сегодня, пожалуй, вот этот, L'Eau d `Issey - зеленый такой запах, возбуждающий. Зубы вычистить, а то лука нажрался, через микрофон пойдет... Перчатки белые и рубашка со стойкой постираны, штаны отглажены, нет, отутюжены, чтоб ни единой морщинки нигде... Бабочка... сегодня, пожалуй, будет эта, с серебряной нитью. Или нет, эта, с красной полоской. Из Лондона привезли. Так... смокинг, тушь для ресниц, папка, тряпочка - туфли вытереть перед выходом, зеркало большое, зеркало маленькое, пакет с лекарствами и шприц-ручкой (кто не знает, что это - и слава Богу) - вдруг придется остаться ночевать у какой -нибудь поклонницы. Главное - не выйти на сцену с расстегнутой ширинкой - этот кошмар мне каждую ночь снится. Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый? Пожалуй, черный. Цилиндр почистить специальной щеткой. Так, теперь к зеркалу...Ну, и на кого я во всем этом похож? ... Ничего... Только вот пузо... пузо... куда б его сунуть, чтоб не так заметно....Все, больше никогда ничего есть не буду. Последний раз - баул, папка, запонки 2 пары , платочек для смокинга - вроде все на месте.. А белый костюм на второе отделение брать не буду - пусть и за смокинг спасибо скажут. Жаль только, что никаких выступлений не предвидится... Разделся, лег спать. Плоскогубцы Я лежал на диване и читал газету. За окном 5 этажа неторопливо пролетали плоскогубцы. Вон оно, как , оказывается, начинается. Кто бы мог подумать. Жаль, вроде все уже налаживалось. Ничего не поделаешь, надо собираться. Трусы, майки, я думаю, брать не надо, там дадут. И летят как-то странно - ручками вниз. Хотя, кто их знает, как у них принято. Вон оно как, оказывается, начинается. Кто бы мог подумать... Может, еще успею продать концертный смокинг. Он мне больше не понадобится. А если мне внутренний голос скажет отрезать ухо, То очки на чем будут держаться? И ухо в конверте в щель почтового ящика не влезет Придется переться на по чту. С другой стороны - сидишь себе на всем готовом, питание три раза в день. И никто мне не будет указывать, что к смокингу не идут сандалии и трусы в клеточку. Вообще-то при летающих плоскогубцах в закрытое отделение должны определить. Потому как если сегодня у тебя плоскогубцы летят, завтра ты от полка инопланетян будешь отбиваться. Интересно, селедку у них на обед дают? Оказалось, с дома напротив к нашему дому кабель протягивали. По блоку проволоку натянули.. И кабельщик с дома напротив таким способом по этой проволоке передает плоскогубцы кабельщику, который на нашей крыше... Ну, слава Богу. На этот раз пронесло. Я оглянулся. В кресле у телевизора в белом облачении сидел старик Лао Цзы. x x x Если тебя ударили по левой щеке... Христианство: Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Иудаизм: Если тебя ударили по левой щеке, молись, жди Мессию и соблюдай Заповеди, одна из которых гласит: око за око, зуб за зуб! Исламский фундаментализм: Если тебя ударили по левой щеке, объяви джихад и уничтожь всех соплеменников ударившего, во славу Аллаха и его пророка Мохаммеда, да святится его имя! Индуизм: Если тебя ударили по левой щеке, то в будущем рождении ты будешь тем, кто ударит. Буддизм: Если тебя ударили по левой щеке, пойми - нет ни тебя, ни того кто ударил, ни этого мира. Дзен: Однажды ученик спросил Шестого патриарха дзен Хуй Нэна: - Что такое Будда, учитель? Вместо ответа Учитель Хуй Нэн ударил ученика по левой щеке. Ученик поклонился: - Теперь я понял, Учитель. - Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой щеке. Путь самурая - бусидо: Если тебя ударили по левой щеке, ты потерял лицо и должен совершить харакири. Синто: Если тебя ударили по левой щеке, ты должен пойти в храм и совершить искупительную жертву за себя и за ударившего. Конфуцианство: - Если тебя ударили по левой щеке, - сказал учитель Фу, - не торопись отвечать обидчику. Он уже наказан Небом. Даосизм: Если тебя ударили по левой щеке, то Дао нарушено. Восстановить его ты можешь двумя путями: 1. Ответить обидчику тем же. 2. Не отвечать ему. Легизм: Если тебя ударил по щеке простолюдин, ты должен его убить. Если равный тебе по положению, ты должен ответить ему тем же. Если это чиновник, который занимает должность выше твоей, ты должен поклониться и поблагодарить. Political correct: Если тебя ударил по левой щеке представитель альтернативной сексуальной ориентации, афроамериканец или гражданин женского пола, ты не в коем случае не должен ему отвечать, ибо он может воспринять это как намек на его пол, происхождение или сексуальную ориентацию. *** Атланты - Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали, без питья и хлеба стояли.. . Нам говорили - из вас ослабнет кто-то и небо упадет! А мы ж верили! А пока мы стояли, те, которые нам велели держаться до последнего, все первыми порасхватали. А теперь у нас - ни семьи, ни пенсии, ни квартиры... А нам говорят - вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти сказочки? Подайте бывшим атлантам на пропитание. *** Актуальные проблемы выращивания и транспортировки отдельно взятых хвойных растений на лесных массивах средней полосы России В крупном лесном массиве была осуществлена посадка хвойного дерева породы ель обыкновенная. Процесс роста дерева проходил нормально. Благодаря наличию в хвое ели хлорофилловых клеток хвоя имела круглогодично зеленую окраску. Вокруг ели в поисках крупных хищников семейства lupus vulgaris. В зимний период при Т атм. < 0, ветви ели покрывались кристаллообразной массой белого цвета, толщ. слоя ок. 100 мм , образуемой Н2О при особых условиях замерзания. Представитель коренного населения страны, занимающийся сельским хозяйством в качестве основного промысла, осуществил отруб ели у основания ствола при помощи заточенного на абразивном круге клинообразного острия, выполненного из Fe, насаженного на рукоять из твердой породы дерева. Ель была доставлена в местность городского типа, где и реализована по рыночной стоимости. Она была установлена в закрытом помещеним, где на ней были смонтированы изделия сферической формы из глазурованного стекла, окрашенные в разные цвета методом гальванизации. Процесс доставки ели в помещение и оснащения ее различными изделиями из дутого стекла, бумаги, фольги алюминиевой, ваты хлопковой, пластмасс и др. мат-лов послужил стимулированию значительного положительного сдвига в эмоциональном состоянии детей, находившихся в это время в помещении. Со стороны детей имело место массовое скандирование с целью вербальной активизации устройств местного освещения, смонтированных на ели в целях создания соответственной эмоционально-психологической атмосферы в помещении. С Новым годом! x x x Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН О возвращении Мексике Техаса и Калифорнии В 1846 году американские агрессоры развязали захватническую войну против Мексики, и незаконно оккупировали Техас и Калифорнию. Исходя из этого, Генеральная Ассамблея ООН постановляет: США должны немедленно вернуть Мексике оккупированные территории. Кроме того, США обязаны выплатить Мексике арендную плату за 150 лет в размере 100000000 млрд. долл. В случае отказа лидеров США от выполнения данной резолюции мировая прогрессивная общественность и НАТО не остановятся перед применением силы. Будет взвешена возможность массированных бомбардировки американских городов силами НАТО. Возможен также ввод в оккупированные американскими агрессорами Техас и Калифорнию международных военных контингентов с тем, чтобы заставить зарвавшихся авантюристов - лидеров США, выполнить данное решение. За невыполнение данного решения президент США будет предан международному суду. Свободу оккупированным территориям Северной Америки! x x x Счет 100 г водки Винегрет Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен 100 г водки Борщ украинский Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского 100 г водки Шашлык по-карски Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта 150 г водки Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе 200 г водки Блюда и напитки, стоявших на перевернутом банкетном столе на 120 персон. 1 бутылка шампанского полусухого Замены погасшей буквы "д" на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского полусухого. Порционная кастрюлька с пловом Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана. 500 г водки Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана Чашечка кофе за счет заведения x x x Народ и царь Историческая драма Царь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию! Народ: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации! Царь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?! Народ: Да! Хотим! Царь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу. Народ: Ура! x x x Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Утро. Опохмел. Головная боль. Скандал День. Работа. Скандал. Увольнение. Вечер. Скандал. Больница. Морг. *** Надпись на стене Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов: - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую. Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить. - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки. - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь. По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя. Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел. А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было Скетчи и монологи Пожар -- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит. -- Адрес? -- Герцль 34, квартира 12. -- Герцль? Это где? -- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу. -- Как к вам проехать? -- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно мароканцив. -- Каких еще мароканцев? -- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива: дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том. -- Говорите конкретно, как к вам проехать. -- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. -- А, Маркс? -- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар! -- Погодите, какая жара? -- Та градусов 150, я ж не меряла. -- Как 150? Да на улице дождь проливной идет. - Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде. - Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к примеру, какой сейчас год? - 5763, шо ж я, дурна? - Так... Кажется понятно... А месяц какой? - Второй адар. Давайте быстрее приезжайте. - Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали? - От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике. - А сколько? - Бывает 8, бывает 9. - А скажите пожалуйста, какой сегодня день? - Субота. -Почему? Ведь пятница. -Так суббота же ж у пятницу начинается. - Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах, да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то плакаты, реклама ? - Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой идете товарищи!" - Так. А написано что-нибудь? - А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут, шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф, поняли? - Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову? -А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их - и та Ш. - Понял. А сколько будет два плюс два? - По разному, когда больше, когда меньше. . - Не понял. - Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс два будет 18.12 . Поняли? - Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два. - Это у вас или у нас? - А какая разница? - А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени - так другое. - Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь? - Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся. Догавнотизирувалися, шо все горить. - Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете! - Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде. - Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете? -- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел. -- А чего ж вы в Киев звоните? -- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не разумиють. Ширф у их. Они э специально говорят задом наперед и без гласных, шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить же! Дело мастера боится Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали. Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5. Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда? Мастер: Когда? Хозяин: В январе. Прошлого года. Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел. Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года. Мастер: Так привыкли, может, так и оставить? Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать. Мастер: Будем делать укроремонт Хозяин: Это как? Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги. ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь? Мастер: На закрепитель. Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе. Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить. Хозяин: Ну так растворяйте. Мастер: Нужен материал. Хозяин: Больше не дам! Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру? Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский. Мастер: Давай. Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет). Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать. Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать. Мастер: Нужны яйца. Хозяин: Для чего? Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации. Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые! Мастер: Давай, неси. Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами): Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни) Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь. Хозяин: Ну ладно, раз такое дело. Мастер: Становись, краску мешай. Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску). Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника) Хозяин (возмущенно): Это что такое? Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец... Хозяин: Для чего? Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай. Хозяин: Я? Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь. Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы): Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь? Хозяин: Я профессор. Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации. (Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты). Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300. Хозяин: За что? Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы! Гараж Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю "Субару" 2002 года выпуска. Мастер: Вот ваша машина. Забирайте. Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло? Мастер: Какое стекло? Заказчик: Лобовое! Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было? Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал? Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел... Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто... Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим. Заказчик: Какой еще пулеметик? Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта. Заказчик: Чего? Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем. Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?! Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите. Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету. Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ... Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу! Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный. Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом? Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете? Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору! Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит. Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо! Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете! Luboff Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо. А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул... .Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся. Ох уж эти мужики, у всех одно на уме! Борщ со стриптизом Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, - работу нашла. - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник, - Почти, говорит. - Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината? - Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой. Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, мало ли чего. Да нет, мама, неудобно. - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою. Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что! Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру. Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету. А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с глазу на глаз". Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза. А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику: - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу. Он меня посмотрел: - Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с ЦРУ и израильским Мосадом. - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить - ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на работу не выспавшись. - Ну ладно, говорит, приходите завтра. Так я не выдержала, вышла на сцену: - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей. Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете. А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит". - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить. Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз юнайтед"! О! ( показывает большой палец) В смысле ООО. "Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом - секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на кухне постоит. Марьян Беленький , Михаил Волков Операция Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю, симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты