Марьян Беленький. Тоже ведь книга --------------------------------------------------------------- © Copyright Марьян Беленький, 2006 WWW: http://belenky.hypermart.net ? http://belenky.hypermart.net Date: 25 Sep 2006 --------------------------------------------------------------- Рассказы, очерки, скетчи, юмор Марьян Беленький известен в России как создатель образа "Тети Сони" Клары Новиковой, а в Израиле - как переводчик c иврита книг и пьес лауреата Государственной премии Израиля Эфраима Кишона. В данную книгу вошли рассказы, очерки, скетчи, не имеющие, по мнению автора, никакого отношения ни к Израилю, ни к евреям. Хотя у читателя может на этот счет сложиться свое мнение. Содержание Инструкция к книге 3 Фото из альбома 4 Автобиография 5 Автобиографическое 6 Мат- лы к автобиографии 6 Письмо богу 8 Письмо пришельцам 12 19 - 13 Содержание жены 14 Брюки 16 През. 18 Водка 20 Мужчина и деньги 23 Трактат о пользе водки 23 Зачем нужны деньги 26 Мужчина 30 Развитие секса 37 Руководство по достижению счастья 40 Глупость - категория экономическая 44 Очерки сравнительной экономики 50 Кулинарная поэзия 51 Мелочь 59 Откровенный разговор 63 Подлое коварство вещей 65 Пророк 68 В мире кино пародии 69 Письмо в редакцию 72 Ars longa 73 Мой папа 75 Котословарь 76 Фильм века 78 Открытие 80 Виртуальная история 81 Борщ 84 Есть ли жизнь за пределами Москвы 85 В комитет прав человека 87 Вечер 87 Плоскогубцы 88 Актуальные проблемы 91 Резолюция Ген, Ассамблеи ООН 92 Счет 93 Надпись на стене 94 Скетчи и монологи 95 Пожар 94 Дело мастера боится 96 Гараж 98 Любоф 99 Борщ со стриптизом 100 Операция 102 Последний шанс 103 Трудно быть богом 105 Гадалка 107 Экскурсия 109 Экстрасенс 110 Мухи 113 Крутая разборка 114 Гегель 115 Борис Годунов 116 У врача 117 Разговор книгопродавца 117 Институт здоровья 118 Кардиолог 119 Ресторан 121 Телефонный разговор 123 Конкурс 125 Душа болит выступление вора 127 Наперсточник 130 Сваха 130 Поговорим по человечески 132 Эротический танец 134 Тяжелая работа 135 Первая брачная ночь 137 Премьера 138 Хокку 139 Картины 141 Женщина инструкция 142 Из жизни Пушкина 143 Произв. Инструктаж 144 Элегия о заднице 145 Свидетель обвинения 146 Книга о Дао и дэ 148 Жертва режима 149 Краткая литературная энциклопедия 153 Выпьем за ненормальных 154 Новый русский календарь 156 Варенье на завтра 156 Стихи к роману 158 Начинающему писателю 158 Распорядок дня 159 Из жизни работника по уходу 160 31.03.06 Инструкция Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в других целях категорически запрещается. Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова, а слова - в предложения. Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем. Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью. Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после употребления наркотических средств. Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во время чтения данной книги, скажите им, где вы ее купили. Когда вы идете в гости или на пикник, захватите книгу с собой и читайте ее вслух. Особенно хорошо идет книга после бутылки пива или рюмки водки в хорошей компании. Закусывать можно шашлыком, можно использовать холодные закуски - холодец, сыр, колбасу. Мясо для шашлыка лучше предварительно замариновать. Фотографии из альбома Это я - неуклюжий очкастый мальчик с Подола, который боялся уроков физкультуры и мечтал прочитать все книжки. А это я сижу инженером в сраной конторе за сто рублей в месяц и каждый день мечтаю, чтобы начальница заболела и можно будет вместо дурацких проектов почитать книжку. А это я на вершине колокольни Киево Печерской лавры. Когда до смерти надоела контора, пошел в каменщики-реставраторы. Залезашь утром на колокольню - весь Киев перед тобой, достанешь и писаешь на всех с 90-метровой высоты... Это я выступаю в концерте Хазанова. Те же сто рублей - за пять минут выступления. Это - с Кларой и Фимой на какой-то актерской тусовке. Это - мой фельетон в "Правде", прости Господи. Это ж я еще пробивался к Горбачеву спичрайтером... А это уже здесь - одинокий, всеми брошенный старик с трясущимися руками и остеклевшим взглядом - в психушке Кфар Шауль. Это я мою задницу выжившему из ума старику - 18 шек. в час на дороге не валяются. А это - в тот же вечер с Кишоном, на банкете по поводу вручения ему госпремии. Унесенных оттуда продуктов на неделю хватило. Смокинг не застегивается - пузо торчит, зараза! Я уже написал жалобу на фабрику весов. Это я в районном клубе пенсионеров выступаю. Все 5 зрителей были очень довольны. Правда, кое-чего тут пока нет. Нет фото моего выступления в иерусалимском Дворце наций. Нет здесь пока и моей фотки в передаче телеканала RTVI "Пять минут сатирика". Нет даже моего лого в персональной колонки в "Маариве". И не будет уже С другой стороны, слава Богу, нет фотографий из тюрьмы и из больницы для безнадежных. С моих похорон тоже нет пока. Кстати, приходите - будут интересные люди. Автобиография Name: Belenky Marian Profession: writer, не шиш с маслом. Теперь к главному. "Печатался в "Правде", "Известиях" и других центральных изданиях" (как они проверят?). "Тексты звучали по Би би си, Радио Свобода , Голосу Амери- ки, "Немецкой волне", "Коль Исраэль" "Радио Пекин", "Радио "Тегеран", "Радио Ватикан", "Радио Жмеринка" (хватит, пожалуй, а то не поверят). А что? Была у меня публикация в Маариве 5 лет тому... Значит "регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". "Издал книгу", да чего мелочиться, "издал 15 книг на русском и на иврите, ивритская версия занимала",- ну скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году". А что? Были бы деньги, может и издал бы. "Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое", "Космополитен", "Ридерс дайджест" (А если они по сайтам проверят? А мои мат-лы на сайт не ставили. Почему? Откуда я знаю? У них спросите). "Удостоен премии Шауля Эттингера". Красиво звучит, черт побери! А вдруг и в самом деле такая есть? "Удостоен звания лауреата государственной премии... Болгарии", нет, лучше "Белиза"! Все равно никто не знает, где это. Тихо, не мешайте! "Лауреат звания "Писатель высшей квалификации" министерства культуры СССР", которого давно нет. Кстати, от его имени можно любые бумажки на компьютере печатать! Сейчас нарисую себе на бланке удостоверение народного акына Карело Финской АССР. "Рассказы переводились на" , скажем, "16 языков" , причем все разные! Может, меня на языке народности мяо издали. Идите проверьте! "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады". Ну и что, что его никто не знает? Я его знаю! Кстати, если эта скотина еще раз прочтет по телевизору мой текст и не назовет автора... Жаль, в Израиле смертной казни нет... Ну, теперь уж точно должны дать Нобелевскую. Автобиографическое Если вдруг один сатирик к вам случайно забредет И откроет холодильник И без спросу все там съест, То должны тогда вы твердо Помнить правило одно - Впредь сатириков подобных К вам в квартиру не пускать. x x x Если кто-то по бульвару В красной бабочке с жилеткой, В белом шарфике из шелка, И в цилиндре, и в перчатках, Но в сандалиях и шортах Просто вышел погулять. И себе под нос бормочет Никого вокруг не видя,. Ничего вокруг не слыша - У меня большая просьба - Расскажите всем знакомым, Чтоб они своим сказали, Чтоб его не обижали - Это Беленький Марьян. x x x Материалы к автобиографии Я, знаете ли, не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только выйду куда-нибудь, уж и говорят: "Вон Беленький пошел". А один раз меня даже приняли за Жванецкого. Русские на центральной улице Иерусалима становились во фрунт и просили автографы. После один министр, который мне очень знаком, говорил: - Ну, мы тебя, братец, совершенно приняли за Жванецкого. С хорошенькими актрисами знаком - Клара Новикова, Хана Ласло...Я ведь тоже разные монологи...Литераторов часто вижу. С Кишоном на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему "Ну что, брат Кишон?" "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как то все". Большой оригинал. Я его всего перевел, даже то, что он не писал. И надо признаться, мои переводы куда лучше оригинала. Часы мне подарил, хотел свою виллу в Афеке на меня переписать, но что мне - жить негде, что ли? Давеча специально ко мне главный редактор "Нью Йорк Таймс" прилетал на личном вертолете. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну я его прогнал. У меня этих милионов видимо- невидимо...У вас, кстати, 20 шекелей не найдется? В дороге совершенно поиздержался. Моих, впрочем, много есть сочинений, я уж я и названий даже не помню. И все случаем - я не хотел писать, но в министерстве культуры говорят: Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то госпремию давать некому, хоть плачь. Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется, все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Я им всем поправляю статьи. Мне "Вагриус" дает за это 40 тысяч в месяц. Долларов, разумеется. Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый в Иерусалиме. Так уж и известен: дом Марьяна Беленького: Сделайте милость, господа, если будете в Иерусалиме, прошу ко мне, у меня ведь тоже литературные тусовки бывают. Я ведь в самом центре. Блеск, шик, просто не говорите! Борщевой концентрат в баночке прямо на пароходе приехал из Одессы. Я всякий день на тусовках. Там у нас и компания составилась - главный редактор "Таймс", главный редактор "Пари матч", главный редактор "Киевских ведомостей" и я. Возвращаешься , бывало, к себе в каморку за 250 долларов в месяц... что ж я вру, я и позабыл, что у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах. В джакузи - личный спасатель от министерства культуры. То есть не от министерства меня спасает а от... сами понимаете. А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся - главные редактора газет и журналов со всего мира толкутся и жужжат там как шмели. Мне и на пакетах пишут "Лауреату Нобелевской премии Израиля". Один раз я даже управлял министерством культуры. И странно: министр уехал, - куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место. Многие находились охотники и брались, но подойдут, бывало - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! И в ту же минуту по улицам курьеры на мотороллерах - курьеры, курьеры, курьеры, можете себе представить - 35 тысяч одних курьеров. Каково положение?- я спрашиваю. "Марьян , ступайте министерством культуры управлять". Я признаюсь, немного смутился - вышел в трусах: хотел отказаться, но думаю - дойдет до Шарона, ну и биография тоже... "Извольте господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так уж и быть, только уж у меня - ни ни ни!.. Уж у меня ухо востро! Уж я!" И точно, бывало, как прохожу через министерство, просто землетрясенье, все чиновники прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как лист. О! Я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня даже комиссия Кнесета по культуре боится. Да что в самом деле? Я такой! Я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В канцелярию Шарона каждый день езжу. Мне завтра же дадут социальную квартиру на Брайтоне. .. Ну, заболтался я тут с вами. Надо бежать мыть старикам жопы. 18 шекелей в час на дороге не валяются. Письмо Богу - Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош- нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве- та - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче- му я? И за что? Он изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без меня. Девчонки так же будут сидеть в автобусах, за- кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку "матиас", только его самого не будет... И тогда Марков решил написать письмо: "Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме- ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка- лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го- ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра- ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой ве- чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор- ша очень интересно говорила про разнообразное пи- тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го- ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника- кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?" Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до- писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при- носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим". *** Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го- лос,- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое- то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось- бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут- болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум- чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи,вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? -А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение. *** - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель- ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в америка- анский медицинский журнал. *** А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове- рит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии. x x x Открытое письмо пришельцам-инопланетянам Ребята! Ну что вы ей-богу! Разумные существа, а ведете себя как дети. Что я вам должен элементарные вещи объяснять!? Катать на тарелках надо солидных людей, которым поверят - политиков, журналистов, а вы катаете всяких шизофреников, а они после этого несут про вас всякую ерунду. Техника у вас, конечно, на высоте, а с пиаром подкачали. Или у вас уже все евреи уехали? Объясняю в последний раз, и не говорите потом, что я вам не сказал: Выберите себе человеческий имидж, пошейте ваши людям форму, раздайте футболки, значки фирменные. А то мне за вас просто неудобно - люди могут подумать, что у вас несолидная фирма. Я, так и быть, я согласен быть главным редактором вашей газеты "Русский инопланетянин", это вам обойдется в каких -то 4000 долларов в месяц. Ну ладно, ладно - 3500. + 20% с рекламы. Или знаете что, дайте мне телефон вашего босса, я с ним сам поговорю, а то я вижу, что с вас толку мало. У себя на Сириусе вы, может и числитесь разумными, а у нас - извините. Вы хоть представляете, какие бабки вам отвалит "Кока кола" за размещение рекламы на ваших тарелках? Ну кто вам после этого поверит, что вы - разумные существа? Насчет приличных костюмов я могу договориться у Фимы Финкеля, оптовая партия вам обойдется дешевле на 20%. Только насчет третьей ноги надо будет подумать. Теперь - что вы шляетесь по задворкам? Ну прилетите уже официально к Кремлю, и объявите по СиЭн Эн - где находятся ваши пункты сдачи желудочного сока и почем вы платите за литр. Кстати, я могу взять ваш баннер на свой сайт- 40 долларов за 110 000 показов. Теперь - вы там можете между собой договориться - вы маленькие зелененькие с рожками или огромные прозрачные с синими клешнями? Да, и у меня к вам личная просьба - Вы не могли бы забрать всех наших дураков с собой насовсем? Только учтите - их много. Они размножаются делением. Теперь - можно же концерты давать. Представляете? "Марьян Беленький с группой инопланетян! Анекдоты, разгадки тайн Вселенной, скетчи, монологи". Я - в первом отделении, а вы - во втором. Под такую рекламу можно забивать залы на 2000 человек по 120 долл. билеты. Вал: 2000 х 120 = 240 000 долл. Аренда: 25 тыс долл. НДС: 40 800 Реклама: 100 тыс. Фирму зарегистрируем оффшорно у вас на Сириусе. Сколько у вас отстегивают за регистрацию? В общем, если вычесть свет, усиление, уборку, откат управлению культуры, нам с вами остается чистой прибыли с одного концерта по 57 тысяч! А если еще на гастроли поехать? Директора только нужно найти приличного, чтоб не воровал, у вас на Альфе Центавре такие есть? У вас вы столько народу не соберете - вас там уже все знают. И вместо всего этого вы шляетесь на своих тарелках неизвестно где и никакой пользы от вас человечеству в моем лице нету! Если мое предложение вас заинтересовало, пишите мне на мыло. Привет там всем нашим! Искренне ваш Земля (третья от Солнца, за углом налево, спросить Марьяна Беленького) . 19- е мгновение весны Штирлиц сидит в своем кабинете Музыка из фильма. По коридору идет Гитлер. Входит в кабинет Штирлица. Штирлиц (вскакивает, вскидывает руку): Хайль Гитлер! Гитлер: Хайль! Шучу (садится, достает "Беломор", закуривает, снимает усы). Устал как собака с этими фашистами проклятыми. Максимыч, у тебя водочки не найдется? А то этот шнапс ихний уже вот где! Штирлиц: А как же! Вчера как раз на посылка из Москвы пришла. Ставит на стол посылочный ящик. На нем крупно, химическим карандашом: "Бирлин, Штирлицу" . Рядом, детским почерком "Гитлер дурак". Штирлиц разливает "Московскую", ставит бутылку под стол) За победу! Гитлер: За нашу победу! Выпиваю. Штирлиц достает со шкафа коробку конфет с видом Кремля, предлагает Гитлеру)) Гитлер: Хорошо пошла! А то эти фашисты даже водки приличной сделать не могут. Входит уборщица: Это что такое? Вот вы чем в рабочее время занимаетесь? Я вот в Москву сообщу, вас квартальной премии лишат. А ну, кыш отсюда, мне прибраться надо! Гитлер и Штирлиц: Слушаю, товарищ капитан! (Гитлер и Штирлиц уходят *** Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у дру- гих домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. *** Брюки. Правила эксплуатации. Техника безопасности Комплектность изделия: Брюки 1 шт. Инструкция 1 шт. Прежде чем приступить к надеванию брюк, внимательно прочтите настоящую Инструкцию. Общие сведения Брюки предназначены для ношения на нижней части тела. Ношение брюк на других частях тела настоящими Правилами не рекомендуется. Использование брюк в других целях категорически запрещается. Курение во время ношения брюк вредит вашему здоровью. Надев брюки, запрещается выполнять какие-либо деяния, предусмотренные уголовным кодексом страны ношения брюк. Порядок работы с изделием. 1 Прежде чем приступить к надеванию брюк, убедитесь в их наличии. 2 . Брюки состоят из двух брючин и верхней соединительной части. Левая брючина предназначена для надевания на левую ногу, правая - соответственно, на правую. 2.1 Для правильного надевания брюк возьмите их в две руки и поверните так, чтобы передняя часть с пуговицами или замком -молнией была расположена дальше от вас, а задняя часть - ближе к вам. 2.2 Просуньте одну из ваших ног в одноименную брючину. Убедитесь, что нога просунута до конца. При правильном просовывании вы должны видеть в нижнем конце брючины вашу ступню, повернутую пальцами вперед. Если вы видите другую часть тела; или не вашу ступню; или ступню, повернутую пяткой вперед, значит, брюки надеты неправильно. 2.3 Убедившись в правильности просовывания ноги в одноименную брючину, осуществите просовывание оставшейся ноги в оставшуюся брючину. При правильном осуществлении этого процесса обе ноги должны быть равномерно покрыты брючной тканью. Внимание: Правильное надевание брюк должно соответствовать формуле: N=1, Где N - число ног, находящихся одновременно в одной брючине. Если N <> 1, значит брюки надеты неверно. Техника безопасности: Прежде чем осуществить просовывание ноги в одноименную брючину, убедитесь, что в последней не имеется ног, либо иных частей тела - как ваших, так и принадлежащих другим пользователям. Осуществите застегивание брюк путем : Движения замка -молнии вверх (см. Замок- молния - устройство , правила ухода и эксплуатация, техника безопасности. ). Просовывания пуговиц в соответствующие им петли (см. Пуговица. Устройство, правила эксплуатации, ухода, техника безопасности). Контроль правильности надевания брюк: Попытайтесь сделать шаг. Если вы упали, то брюки надеты неправильно. Снятие брюк проделывается в обратной последовательности. Снятие, а равно надевание брюк через голову не рекомендуется. Неисправности и пути их устранения Брюки невозможно надеть:. Причина 1 : Вы пытаетесь надеть брюки на другие брюки. Снимите те, которые были на вас, и наденьте другие. Причина 2. Отсутствие брюк. Причина 3. Ваши брюки уже надеты на другого пользователя. Причина 4 Эрегированный член не дает возможности застегнуть брюки. Решение: 4.1 Осуществите эякуляцию путем полового акта либо онанизма. 4.2 Думайте о вещах не связанных с сексом до тех пор, пока эрекция ослабнет до появления возможности застегнуть брюки. 5. При надевании брюк осталась лишняя нога. Решение: привести количество ног пользователя в соответствие с количеством брючин. 6. Размер брюк меньше размера пользователя. Решение: Заменить пользователя на меньший размер, либо брюки - на больший. Успешного пользования! *** Презерватив мужской резиновый Инструкция Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. Порядок работы с изделием: Извлечь изделие из упаковки. Довести рабочий орган до твердого состояния. Надеть изделие на рабочий орган. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять. Изделие не предназначено для постоянного ношения. Возможные неисправности и способы их устранения: Презерватив не надевается Причина: рабочий орган не приведен в твердое состояние Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. Презерватив не надевается Причина: Отсутствие презерватива. Устранение: Достать изделие. Презерватив не надевается. Причина: отсутствие рабочего органа. Устранение: проверить пол пользователя. Неисправность: Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша забеременели. Причина: Брак изделия. Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты. Неисправность: изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши. Причина: недостаточная смазка емкости. Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы. Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется. Ремонт и замена изделия. Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется. Что делать, если изделия нет под рукой? В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д. Желаем успешного пользования! *** Водка питьевая Инструкция к пользованию Водка - вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором достижения межличностного консенсуса на базе поиска взаимоприемлемых решений в неформальной обстановке. Регулярное потребление напитка водка оказывает общеукрепляющее действие на организм и тонизирующее - на психику, снимает состояние депрессии, хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности. Профилактика алкоголизма: Да ну вас в жопу, дайте выпить. В отличие от напитков западного производства, напиток водка предназначен для коллективного потребления. Потребление водки питьевой делится на три этапа Подготовительный Основной Заключительный Подготовка напитка к употреблению. Приобрести напиток Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3 Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка. Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении напитка заполняются духовным общением партнеров. Интенсивность и доверительность общения растет прямо пропорционально квадрату количества употребленного напитка. Установление индивидуальной дозы переносимости напитка. Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке для каждого пользователя. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя. 2 Нарушение координации. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. Рвота и тошнота. Потеря сознания. 5. Летальный исход. При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить дальнейшее потребление напитка до исчезновения одного или нескольких из вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Заключительный этап Заключительным этапом потребления напитка "водка" является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, каковое наступает вследствие. употребления напитка. Основные неисправности и способы их устранения: 1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости. ричины: 1.1 Отсутствие напитка. Ликвидация неисправности: Приобрести напиток 1.2 Емкость закупорена Открыть емкость 1.2 Отсутствие емкостей: Решение Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится. 3. Отсутствие партнеров по потреблению. В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления, возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет? Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта Причина: напиток разбавлен Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука! Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя. Неисправность: Вследствия нарушения координации возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости при помощи верхней конечности непосредственно в ротовую полость пользователя. Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции. Неисправность : организм отказывается принимать дополнительные порции напитка. Устранение: 1.1 Стать под холодный душ. 1.2. Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое 1.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода. 1.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма. 5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка. Устранение: Приобрести напиток в долг. Произвести напиток самостоятельно путем организации спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой алкоголя из полученной жидкости. Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность лиц, ответственных за реализацию. Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей, усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового брожения непосредственно в желудке. Удачного потребления! К сведению производителей и распространителей алкогольных напитков! Использование данной "Инструкции" в оформлении вашей продукции возможно лишь с письменного согласия автора. x x x Люби и знай своего мужчину! Мужчина и деньги Очерки прикладного мужиковедения Богатые живут дольше - это факт общеизвестный. В результате широкомасштабных научных исследований, проведенных в нескольких странах, было выяснено, что у богатых людей происходит интенсивная выработка мужского гормона тестостерона. Ученым удалось доказать, что деньги для мужчины - это первичный половой признак, они воздействуют на организм мужчины так же, как тестостерон. И чем больше у человека денег, тем сильнее это воздействие. Когда у мужчины появляются деньги, его голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося дисканта появляется солидный, поставленный на опору баритон. Из глаз исчезает вечное собачье выражение. Взгляд, из бегающего и заискивающего становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Исчезает акцент из речи. Речь становится плавной, без вечных "ээээ" и заиканий, слов-паразитов. Походка становится более широкой, размашистой, уверенной. Многочисленные эксперименты, проведенные учеными разных стран, показывают, что при появлении у мужчины больших денег, его рост увеличивается на 8-12 см, в зависимости от суммы. Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки, головные боли. Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Все эти изменения настолько очевидны, что при достаточном навыке, размер банковского счета мужчины можно определить по его голосу в телефоне. При наличии опыта можно определить количество денег на счету у человека по его силуэту, за полкилометра. О благотворном влиянии денег на здоровье свидетельствует такой факт, описанный в медицинской литературе. Джон Смит из штата Небраска заболел раком. Врачи не оставляли ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею 17.4 млн. долл. Каково же было удивление врачей, когда они увидели, что все симптомы злокачественной опухоли исчезли, словно и не бывало! Это - лишь один из примеров благотворного влияния денег на организм человека. Как только у мужчины появляются деньги, член у него отрастает на несколько сантиметров, количество и качество интимной жизни значительно повышается, что с удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива. Интенсивно начинает расти борода. Дряблое, покрытое жиром тело превращается в сплошную груду мышц. При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице владельца появляется здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При достижении миллиона долларов биологические процессы старения у владельца миллиона приостанавливаются, начинается омоложение организма - это явление получило в науке название money anti aging. Так, 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, миллионом не обладающий, а 90-летний миллиардер - как какой-нибудь 20-летний нищий сопляк. Интересно, что деньги, заработанные собственным умом и талантом, производят на организм куда более сильный эффект, чем благополучно унаследованные от папочки. Вместе с тем, отмечаются случаи значительного ухудшения зрения и слуха. Пациент напрочь перестает видеть и слышать своих старых знакомых и друзей, смотрит сквозь них, как сквозь пустое место, он видит и слышит лишь "нужных людей", не слышит и не воспринимает просьб о помощи... Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег, и летят на них, как бабочки на огонь. Мужчина с деньгами сразу становится обаятельным, интересным собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется, извините за выражение, даже запах. Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к деньгам. Мало того, что богатые живут дольше. Наука доказала, что они живут лучше. Деньги положительно влияют на все системы и функции организма - нервную, сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга. Доказано, что IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся у него денег. Так, мужчина имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого есть жалкий миллионишка. В США уже несколько лет действуют деньгобальнеологические санатории, где пациентам предлагают ванны и компрессы из долларов. Эти заведения пользуются большим успехом, несмотря на высокую стоимость обслуживания. Давно замечено, что у людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это объясняется тем, что деньги излучают особое D-поле, благотворно влияющие на все системы организма. Благотворное влияние денег отмечается и на подопытных животных. Так крысы, рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой активностью в пожирании своих собратьев. Ученые разрабатывают вытяжку денег для внутреннего приема в виде таблеток и уколов, однако пока это медицинское средство применяется лишь как психотерапевтическое. Планируется также выпуск духов и дезодорантов с запахом евро, долларов, шекелей и др. Рублевый, гривенный , тугриковый варианты пока не предусматривается, дизайнеры парфюмерии опасаются, что этот запах будет отталкивать клиентов. Любите деньги - источник здоровья! О том, где их взять, мы расскажем в другой раз. Трактат о пользе водки Пшеница. Злак, из которого, при некотором усилии, можно получить неплохое виски. Употребляется также.для выпечки хлеба." Амброз Бирс."Толковый словарь сатаны" Введение Водка - вкусный и полезный напиток, оказывающий благотворное влияние на физическое, умственное и эмоциональное состояние человека. Водка является важным фактором консолидации общества на базе поисков взаимного консенсуса. Водка является контрастным продуктом, благородно оттеняющим вкус и аромат закуски. Не случайно ведь без водки не обходится ни один стол. Для русского человека любой национальности понятие "водка" неразрывно связано с общением. Непьющий обречен на угрюмое одиночество в любой компании, и напоминает человека, который находится на пляже в костюме, застегнутом на все пуговицы. Выражение "Я с ним пил водку" означает человека почти интимную близость. У пьющего человека значительно больше шансов сделать карьеру, поскольку серьезные вопросы решаются не за столом заседаний, а за рюмкой водки. Благодаря более широкому кругу друзей и знакомых, пьющий человек успешней решает любые проблемы. Интимные связи легче устанавливаются после выпивки, таким образом, водка способствует повышению рождаемости. Водка оказывает профилактическое влияние на организм, поскольку попавший в кровь спирт уничтожает любые бактерии. Водка оказывает на человека антистрессовое, тонизирующее, успокаивающее, мобилизующее, расслабляющее и антидепрессивное действие. Все врачи об этом знают, но не говорят. Наибольших успехов в развитии промышленности, науки и культуры достигли страны, где население употребляет крепкие напитки - США, Англия, Канада, Россия. . За ними идут "пивные страны" - Германия и Чехия. Затем - страны, где население употребляет вино - Франция, Италия. Страны ислама, где алкоголь запрещен, плетутся в хвосте мировой цивилизации. Роль крепких напитков в создании мировых империй Успехи Англии на мировой арене начались с того, что английские моряки, употреблявшие ром, виски и джин (40-50 градусов), победили моряков испанской "Непобедимой армады", употреблявших херес и малагу (12-17 градусов). Английские моряки, снабженные запасами рома, виски, джина, могли преодолевать на своих кораблях огромные расстояния и сохраняли при этом здоровье и высокую работоспособность. Несколько полков регулярно пьющих англичан захватили многомиллионную непьющую Индию, поскольку у индийцев отсутствовала культура единения нации за стаканом водки или виски. Англичане подчинили также и китайцев, которые косели от наперстка рисовой водки. Русские люди , обладая запасами водки, в течение исторически краткого срока - от Ивана Грозного до Алексея Михайловича - прошли всю Сибирь, сумели освоить Аляску и Калифорнию. Без водки в суровом климате Сибири и Аляски выжить было невозможно. Водка служила универсальным эквивалентом обмена. Народы Севера за стакан водки отдавали вязку соболиных шкурок, или шкуру калана - морского бобра, которая в России стоила целое состояние. В 17 веке запорожские казаки победили поляков, поскольку качество и крепость украинской "оковито?" не шли ни в какое сравнение с польской Czysta Wodka Wyborowa. Как известно из художественной и исторической литературы, на интервью по приему в Запорожскую сечь испытуемым задавали два вопроса: 1. В Бога веруешь? 2. Водку пьешь? Наличие обоих компонентов было имманентно необходимым для успеха украинского национально -освободительного движения в борьбе против польских и турецких агрессоров. Победы запорожцев над турками также легко объясняются тем, что туркам как мусульманам, алкоголь был запрещен. У народов севера Сибири, а также у американских индейцев в печени отсутствовал фермент, перерабатывающий алкоголь. Поэтому представители этих народов мгновенно превращались в алкоголиков и отдавали за водку, что угодно. Роль алкогольных напитков в победе союзников во второй мировой войне. Уинстон Черчилль ежедневно съедал стейк с кровью, выкуривал несколько крепчайших сигар, выпивал бутылку коньяка или виски, благодаря чему дожил до 92 лет. Сталин был большим любителем грузинских вин, всю жизнь курил трубку и дожил до 73. Рузвельт всю жизнь курил сигары и употреблял виски в немалых количествах . Гитлер был непьющим, некурящим вегетарианцем. И что это ему дало? У всех налито! Ну, поехали, дай Бог - не последняя! *** Зачем нужны деньги? Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему корреляции денег и счастья и пришел к сенсационному выводу, опубликованному в английской "Дейли Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его исследованию, те, кто получают средние зарплаты, полагают себя такими же счастливыми, как и самые богатые. То есть увеличение доходов не ведет к увеличению счастья. Роскошные виллы, яхты, бассейны, норковые шубы, икра жаворонков на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете счастья не прибавляют. Так говорит нам современная научная мысль. А объясняется это просто - потребности растут быстрее доходов. Герой романа "Золотой Теленок" точно знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть шекель, не хватает еще шекеля. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона. А тому, у кого миллион, не хватает до полного счастья какого-нибудь миллиарда. Умные профессора просто диву даются: как же так - человек всю жизнь вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести себе немножечко счастья, а его, зараза, как не было, так и нет. Существуют две стратегии жизни. Первая - ее придерживается большинство людей во всех странах - работать с утра до вечера, всю жизнь, чтобы.... Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи? Купить машину последней марки? Выплатить машканту? ...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы - самый лучший в мире ; глаза вашего ребенка, когда вы рассказываете ему сказку, пение птиц на рассвете, беседа с другом до утра... все это слабо связано с размерами банковского счета. Существует и другая концепция жизни (которой придерживается и автор настоящей статьи) - получать кайф от жизни непосредственно в процессе жизни, а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой мелочью, что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше. И тем не менее люди упорно вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и субботы. Спросите их - счастливы ли они... С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в пять раз. Социологические исследования показывают, что душа населения вовсе не стала чувствовать себя более счастливой. Жены миллионеров, изнывающие от безделья, являются в США основным контингентом пациентов психиатров. Чего не хватало Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшими депрессиями? Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно английскому исследованию прошлого года, половина опрошенных не испытывает удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим. Самыми несчастными полагают себя разведенные, холостые и вдовцы. Назависимо от уровня доходов! Гендиректора крупных израильских фирм, работающие по 12-14 часов в день, опрошенные израильской газетой "Едиот Ахронот", все как один заявляют, что деньги - это далеко не главный стимул в их работе. Главное - это самоутверждение, чувство власти, процесс создания нового, а счастливыми они полагают себя лишь дома, в семье... на которую времени у них никогда не остается... Все они уже материально обеспечили себя на всю жизнь, но тем не менее никто из них работу не оставляет... Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье), нередко всего вызваны желанием повышения своей значимости в глазах окружающих. Лишь только для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты, коллекции картин и др. Однако есть немало людей, не нуждающихся в подобных методах повышения самооценки и прибегающих к другим, значительно более дешевым - например, читают книги, желая прослыть эрудированными, или стремятся совершить половые акты с максимальным числом женщин в единицу времени, дабы чувствовать себя настоящими мужчинами. У каждого человека есть "референтная группа" - это существующая или мнимая группа людей, мнение которых о нем самом является для него определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка автомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет чувствовать себя несчастным. Таким образом, денежные затраты связаны с мнением референтной группы - "ко мне домой придут люди и увидят у меня на стене оригинал Ван Гога (новую мебель, коллекцию бутылочных пробок, непочатую бутылку водки) и сразу меня зауважают". Таким образом, тяжким трудом заработанные деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости в глазах окружающих. Тем не менее существует немало способов добиться того же результата (самоуважения) без значительных денежных затрат. Джинсы, которые в дорогом магазине стоят триста шекелей, у нас в Иерусалиме на соседнем мусорнике лежат бесплатно - постиранные, выглаженные и упакованные в кулечек. Машина позапрошлогодней модели ездит точно так же, как последняя модель. Яичница из двух яиц в престижном кафе стоит восемнадцать шекелей, а на базаре поддон с тридцатью яйцами - двенадцать. Разница в цене - в 30 раз! Что стоит сделать себе бутерброд перед выходом в город? Непрестижно. Если человек повесит на стену хорошо выполненную копию Ван Гога, никто, кроме него, этого не заметит. Бриллианты можно заменить фианитом - никто не заметит. А вот друга, любящую женщину, ребенка, который говорит "Папа, ты самый лучший", подделать сложно. Но на любовь, дружбу и общение с детьми у нас нет времени. Мы должны работать... Сколько денег нужно человеку? Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке денежно-временного континуума издавна волновала человечество. В общем виде задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько времени необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова функциональная и/или коррелятивная зависимость между тремя переменными - деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)? Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема Александра Балаганова): "В каждый момент времени Т для каждого субъекта А существует оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит общепринятому заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача решения не имеет, поскольку для зарабатывания бесконечного количества денег потребуется бесконечное время. Однако, как показал советский физик А. Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими словами - если тратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить? Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному количеству денег в данный момент времени. Но как вычислить эту оптимальную сумму? Существуют три варианта корреляции денежно-временного континуума. Первый случай (с увеличением количества денег увеличивается количество счастья) в природе не встречается. Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и третий (чем больше денег, тем меньше счастья) наиболее распространены. Нередко встречается и третий вариант - обратная корреляция, то есть с увеличениме количества денег количество счастья уменьшается.0x01 graphic Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П опережает рост возможностей В: П = В2, то есть если возможности растут линейно, то потребности - по параболе или даже по экспоненте. Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене времени на деньги, бессмысленна, ибо не достигает цели - роста счастья. Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой денег Д, причем скорость притока денег U пропорциональна количеству денег Д1 в каждый момент времени Т1: U = кД, где к - постоянный коэффициент. Тогда прирост денег dД за время dТ равен dД = к Д dT (к - постоянный коэффициент). Интегрируя это уравнение, получим: " dД = " к Д dТ ln Д = кТ + ln До откуда неопровержимо следует: 1. С деньгами лучше, чем без денег. 2. Чем больше имеешь денег, тем лучше. Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать, что: 1. Без денег хуже, чем с деньгами. 2. Чем больше имеешь долгов, тем быстрее они растут. x x x Мужчина. Устройство, правила технической эксплуатации и техника безопасности. Уважаемые женщины! Прежде чем начать пользование мужчиной, прочтите настоящую инструкцию. Нужно ли держать в доме мужчину? Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее, при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты? Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни б-ного Клинтона Б. Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др. Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Особенности зрения мужчин Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужской глаз не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем. Отличие мужчин от детей Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже. Особенности слуха мужчин Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный, красивый и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это. Что любят мужчины? Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят всякие интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства. Это - игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, мотоциклы, перочинные ножи, самолеты, танки, микро- и телескопы, космическая техника и т. д. Прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек. И если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину. - Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение в мире вызвано нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу не делать. Не зря ведь все изобретатели - мужчины. Мужчина готов на все, ради того, чтобы не делать ничего. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся обработка ковров и мебели пылесосом, смена и глажка постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен появления Солнца и планет. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Тахту и шкаф нужно поменять местами и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта и шкаф все равно будет передвинуты, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа, страны и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями. Мужчина как биологическое существо Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность. Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его. Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Женщина при встрече с мужчиной в первую очередь обращает внимание на то, что у него в голове, мужчина же невольно обращает внимание на женскую задницу. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического и интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты. Намеренная демонстрация пониженного уровня интеллекта и эрудиции, вплоть до нулевого, значительно повышает шансы женщины на счастливую семейную жизнь. Ум женщины заключается в том, чтобы его скрывать. Давайте мужчине возможность выхода агрессивности Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. К числу подобных идиотских видов деятельности, присущих только мужчинам, является наблюдение за спортивными состязаниями, а также последующее обсуждение их. В официальных проектных документах мне случалось видеть формулировку "Стадион на сто тысяч идиотов". Не зря женщины подобного времяпрепровождения не понимают. У мужчин тоже есть проблемы Большинство женщин полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В одном и том же костюме он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в нем же его можно похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица" утром и перед вечерним выходом в свет, они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали шовинистическую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха. На самом деле это зависит не от возраста, а от ощущения. Мне случалось видеть и 40 - летних стариков с шаркающей походкой и потухшим взглядом, и 80 - летних парней. К числу последних могу отнести Марка Яковлевича Азова, давнего автора Аркадия Райкина, который создал свой театр, пишет пьесы, издает журнал и книги, и успешно играет в нем роли клоунов. Тем не менее, у мужчин, как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных. Секс как тест Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит. Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - сразу отворачивается к стенке и засыпает или все же пытается бороться с нахлынувшей дремой и аппетитом. Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем. Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни. Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи". Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда с полной ответственностью утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества. Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится. Автор данного опуса готов разделить с доброй женщиной, родившейся в сентябре- ноябре, пьющей чай без сахара, хорошо владеющей ивритом, все тяготы жизни русского писателя еврейской национальности в эмиграции. x x x Развитие секса от утопии к науке Отцом сексуальной революции по праву должен считаться В. И. Ленин. В письме к Кларе Цеткин, которая днем и ночью беззаветно отдавала всю себя немецкому пролетариату, вождь писал: "В области брака и половых отношений грядет такая же революция, как и в области социальной" (5:64). В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались непосредственно от постановлений партии и правительства. Единственно разрешенной формой любви была свальная любовь народа к партии и правительству. Отношения народа и власти были садомазохистскими - партия и правительство имели народ способами, которые автору Камасутры и не снились. Отсюда, по видимому, советская народная поговорка "государство - это нас". Пока в СССР боролись с продажными девками империализма- генетикой и кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе создавалась наука о сексе. Пионером современной сексологии стал американский ученый Хевлок Эллис. Сын проповедника,он стал ярым проповедником свободы секса,о которой тогда предпочитали помалкивать. В начале 20 века Эллис опубликовал семитомное исследование сексуальной природы человека. Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на Западе пособие по половой жизни. О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы известный немецкий исследователь - еврей Вильгельм Райх. Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ"? Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх. В СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А ведь Райх хотел сделать наслаждение сексом доступным самым широким массам. Он первым опрокинул с ног на голову утверждения врачей о "безумном вреде" онанизма, назвав его естественным процессом и даже призывая этим заниматься с радостью - для выхода энергии и избавления от стрессов, связанных с сексом. Есил онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами должны стать все население стран Запада. Гитлеру теории Райха активно не нравились. Впрочем тоталитарный режим плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в сексуальной и в кулинарной - один сорт колбасы для всех, одна поза в сексе. Впрочем, себя советские слуги народа не ограничивали - в их домах спецотдыха работали юные спецдевушки, в задачу которых входило не отказывать престарелым отцам народа ни в чем. Научную сексологию, так же как и теорию относительности, нацисты называли "жидовскими штучками". Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда - естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа. Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой , что он ее не удовлетворяет. - Но товарищи, я же импотент! - Ты в первую очередь - коммунист! Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов в области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно анализировал поведение Гитлера и других нацистских бонз, и пришел в выводу, что в их поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, который боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно заставить людей полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. Признаки истерического обожания Гитлера массами, особенно женскими, прекрасно видны в нацистских документальных фильмах, иногда демонстрирующихся по каналу Дискавери (8 канал израильского кабельного ТВ). Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных ящиках -аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. ( М -да... А ведь умный человек был, профессор...). Райх сумел в последний момент из Германии бежать и попал в Америку, где основал инстиут изучения секса. Надо признать, что идеи Райха ахйРа не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя обвинили в подрыве моральных основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной революции благополучно и помер. Пара заходит к сексологу: -Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите. Доктор долго смотрел: -Не понимаю. В чем же проблема? - Негде. Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерса и Джонсона, опубликованные в 60-х годах, поразили видавших виды американцев. Вначале для проведения экспериментов ученые нанимали проституток, но потом выяснилось, что желающих - как мужчин так и женщин хоть отбавляй. Делать ничего особенного не надо было, особенность процесса заключалась в том, что сексуальные упражнения приходилось проделывать, будучи увешанным различными приборами, что осложняло движения партнеров. Открытия Мастерса и Джонсона стали научным базисом разразившейся в 60-е годы сексуальной революции. Но опубликованные в начале 60-х годов, они вызвали шок в обществе. Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе все. Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон была неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма - вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный. В обществах, которые мы называем примитивными, культивировалась сексуальная культура и обучение сексу, передача знаний о половой жизни из поколения в поколение. Правда не во всех. У некоторых африканских племен продолжает бытовать хороший хозяйственный обычай удаления клитора у девочек, дабы жены не отвлекались от кухни и детей. Да, кроме народной мудрости, существует еще и народная глупость. Подобный обычай существовал еще в начале века у палестинских арабов, а в некоторых деревнях, говорят, существует и поныне. Зато жены не изменяют. Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы. Утверждение это основано на собственном опыте- после обрезания, сделанного автором на пятом десятке, чувствительность головки члена резко снизилась, за счет чего, правда, увеличилась продолжительность процесса., что с удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива. Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В России закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За это деяние был брошен в тюрьму Оскар Уайльд, а среди более близких нам примеров - кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это "преступление" до сих пор полагается смертная казнь. Когда есть где, есть чем, но некого - это драма. Когда есть где, есть кого и нечем - трагедия. Есть чем, есть кого, но негде - комедия. Ставшие знаменитыми на весь западный мир исследования Мастерса и Джонсон выявили биологическое несоответствие строения мужского и женского организмов, показав, что предмет гордости мужчин годится для деторождения, но не для удовлетворения противоположной стороны. Для этой цели, по мнению знатоков, для удовлетворения женщины лучше пользоваться другими, гораздо более ловко устроенными частями тела, чем этим грубым, неповоротливым, лишенным обоняния, слуха, вкуса и зрения органом. По выражению одного из приятелей автора этих заметок - большого знатока и ценителя вышеуказанного процесса - "делать это этим - все равно, что играть на скрипке топором". Лучше всего для женщины - вагинальный и клиторальный оргазм сразу, но мужской орган не приспособлен для доставления женщине таких ощущений. Недаром в искусственных моделях имеется нарост, призводящий трение клитора во время возвратно-колебательных движений аппарата в нужном месте. Мастерс и Джонсон открыли некоторые противоречия сексуальной сферы. Женщина достигает пика сексуальности в 35, мужчина в 18. Потребности нормальной женщины превышают возможности самого сильного мужчины. Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. Знаменитый лозунг израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не имеет значения") принадлежит именно двум прославленным американским ученым. Имеется в виду, что он не имеет значения, когда знаешь что как и когда надо делать. Надо сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном аспекте... Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. Сегодня сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере... На вопрос - "где его взять?" ученые не отвечают. x x x Руководство по достижению счастья Еще Эйнштейн говорил о возможности существования поля вероятности. Исследования израильского ученого Марка Бланка из Звувмехарбенского университета позволили обнаружить материальный носитель вероятности - т. наз. варитроны. Все мы находимся в поле вероятности и вся наши жизнь проникнута потоками варитронов. Ни для кого не секрет, что есть везучие и невезучие люди, что у каждого человека бывают периоды везения и невезения. Теперь все это получило научное объяснение. Частота колебаний черной кошачьей шерсти, к примеру, резонирует с собственной частотой колебаний вероятностного поля человека, и таким образом, стимулирует увеличение потока варитронов с отрицательным зарядом, что, в свою очередь, повышает вероятность нежелательных событий. Невезучий человек - это человек, организм которого излучает поток отрицательных варитронов. Человечество издавна стремилось сдвинуть баланс излучения -поля (поля вероятности) в положительную сторону. Для этого применялись и применяются множество средств. Расскажем лишь о тех, что популярны в нашей стране. Некоторые скептики берут на себя смелость утверждать, что в использовании различных амулетов никакой пользы нет. Мы же, как и многие жители нашей страны, носящие и имеющие в доме и носящие на себе магендавиды, хамсы и другие общественно полезные предметы, уверены в том, что уж повредить они точно не могут. Хамса Амулет в виде контура руки издревле был популярен в нашей стране. Хамса ("пять" по арабски, пять пальцев на руке) издавна используется как народное средство для предотвращения неприятностей и привлечения удачи. Хамса может быть элементом костюма или мебели, она выполняется в виде брелков, кулонов, настенных изображений, делается из металла, керамики и др. материалов. Существуют разные виды хамс - с каббалистическим текстом, с узорами, изображением рыб, магического квадрата с ячейками 4х6. Русское название рыбы хамса - от того же корня "пять". Хамса - это мелкая рыбка, которая ловится в сеть с 5 мм ячейкой. Амулет в виде ладони символизирует ивритску букву "хет"- пятую буква ивритского алфавита. Хет соответствует цифре 5, и обозначает "хай"- "жизнь". Отсюда украинское "хай живе". Выражение "подняли хай" означает, что жизнь кипит. Приветствие в виде поднятой руки означало в Палестине пожелание жизни - пять пальцев, хет - 5, хай - жизнь. Римские солдаты заимствовали у палестинцев это приветствие, а Муссолини его возродил. Красная ниточка. Как известно, если ребенку на левую руку не повязать красную нить для защиты от дурного глаза, можно ожидать уймы неприятностей. Ученые объясняют это тем, что длина волны красного света 0.9874567 целочастотно резонирует с частотой колебаний поля вероятности ребенка, чем предотвращает активность работающих на этой волне злых духов. Магендавид Шестиугольная звезда - не только древний символ Израиля, но и каббалистический символ жизни, применявшийся в трудах средневековых алхимиков. Треугольник острием вверх обозначает женщину, вниз - мужчину; острием вверх - небо, острием вниз - земля. Защитные свойства этого символа известны с глубокой древности. А пятиконечная звезда, да еще цвета крови - каббалистический знак дьявола. В этом качестве этот символ использовал Гете в "Фаусте". В какой еще стране государственный символ является амулетом от отгона злых духов и популярным украшением? Бриллиант Бриллиант хорошо защищает от финансовых невзгод. Народная примета гласит - потеря бриллианта, особенно крупного - к скандалу. А вот большие, редкие бриллианты приносят своих владельцам одни несчастья, что зафиксировано в исторических документах. Скажем, все владельцы одного из самых крупных в мире бриллиантов "Кох и Нор" умерли не своей смертью...Так что советую хорошенько подумать, прежде чем приобрести в подарок жене или любовнице бриллиант карат на 40. Разве что теще... Может, проще обойтись какой- нибудь норковой шубой. Хотя, зачем она в нашем климате? Чеснок Если выбирать в качестве защитного амулета между бриллиантом и чесноком , выбор, разумеется, будет в пользу последнего. Ведь в бриллианте нет никаких витаминов. Да и магическая сила живого чеснока значительно сильнее, чем какого-то камешка. Для хранения чеснока не нужен сейф, и если чеснок потеряется, все таки не так жалко. С другой стороны, страховые компании от потери чеснока не страхуют. Ношение зубца чеснока на ниточке для предотвращения сглаза широко распространено среди евреев Марокко. Паутина. Паутина в доме - вовсе не свидетельство нерадивости хозяйки. Все знают - паутина - к деньгам. Убить паука - значит обречь себя на вечный перебор банковского минуса безо всякой надежды на трудоустройство библиотекарем Банка Израиля с окладом 100 тыс. шекелей в год. Вера в паутину как добрый знак настолько распространилась в Японии, что в этой стране существуют фирмы, которые разводят пауков и развешивают в доме цветную художественную паутину по предварительно составленному дизайнерами проекту. В джунглях Амазонки обитает паук-звездовик с красной пятиконечной звездой на спине. Укусы этого паука смертельны. Аборигены пропитывают его ядом свои стрелы. Когда В. И. Ленин скрывался в шалаше от царских жандармов, они прошли мимо его шалаша, не заглянув внутрь, поскольку паук сплел паутину у входа и они решили, что внутри никого нет. Вождь очень полюбил животное, спасшее ему жизнь, выдрессировал его, назвал его Колей и взял с собой в Кремль. Английский писатель Герберт Уэллс, описывая в книге "Россия во мгле" посещение кабинета Ленина в Кремле, обратил внимание на то, что углы кабинета затянуты паутиной, из чего сделал совершенно неверные выводы. Абракадабра В Израиле наряду с магендавидом (используемым в качестве амулета для защиты от неприятностей) и хамсой широко применяется амулет со следующим текстом: A AB ABR ABRA ABRAC ABRACA ABRACAD ABRACADA ABRACADABR ABRACADABRA ABRACADABR ABRACADAB ABRACADA ABRACAD ABRACA ABRAC ABRA ABR AB A Каждый, кто носит такой амулет, знает, что он помогает, и нет ни одного человека, которому бы это повредило. "Абракадабра" - это арамейское заклинание   абра кадабра "сотворю по слову своему", Таким образом, "абракадабра" это просто заговор от злых духов, а не то что вы подумали. Методология отгона злых духов. Современная наука знает немало высокоэффективных способов отгона злых духов . Наиболее эффективный, по мнению исследователей - продемонстрировать духу половой орган, желательно эрегированный. Однако, поскольку не все еще пока разбираются в тонкостях современной научной демонологии, существует определенная доля вероятности, что окружающие воспримут такой жест неправильно. Поэтому есть паллиативный вариант - показать духу фигу, символизирующую выщеупомянутый орган. Еще более эффективный метод защиты от злых духов и предохранения от вредных влияний и дурных примет - просто не верить во всю эту ерунду. Но это, увы, доступно не каждому. x x x Глупость - категория экономическая Люди глупы. За это открытие израильский ученый, работающий, как вы уже догадались, в США - Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman) - получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 год. (Впрочем, к вам, уважаемый читатель, это не относится. Это про других). В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать, что в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко прибегают к элементарным арифметическим операциям. Канеману вперыве удалось ввести в экономику понятие человеческого фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него экономисты диву давались - почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по теории? Почему вдруг падает биржа, или почему вдруг люди бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту на другую? Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном случае - психологией выбора повседневных экономических решений. Все экомисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку - они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой - покупает там, где дешевле, работает там, где больше платят, из двух товаров одинакового качестве выберет тот, который дешевле. Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди, оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору, или от соседа, устоявшимися предрассудками , рекламой и т. д. Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое - если цену повысить, люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше. Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему сдельно, повысить расценку, он станет лучше работать. Оказывается , далеко не всегда. Одни - да, действительно лучше. Другие - так же - зачем выкладываться, если при прежней производительности он все равно получит больше , чем раньше? Третьи - станут работать медленней, чтобы получать столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда. Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до Галилея. Ведь в течение тысячелетий все великие умы молчаливо предполагали, что тяжелый предмет сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли , чем легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на веру, и никому до Галилея не пришло в голову проверить это. Каково же было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и железный шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то же время. Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются элементарной логикой и элементарной арифметикой. Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея. Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону - базар Махане Иегуда. По другую - ряд магазинов. В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей. Напротив, на базаре тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18 шекелей. Задача для школьника первого класса - в магазине яйцо обходится в 1.20, на базаре - 0.60. Ровно два раза дешевле. Покупая один лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шек. Покупая два лотка - 12. Я стал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос - зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу - вдвое дешевле? Ответы распределились следующим образом: 1. Пошел ты на... 75% 2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю. 75% 3. В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) 8% 4. Да какая разница? Буду я мелочиться? 6% 5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее. 9% То, что ответы в сумме составляют больше ста процентов, означает, что один человек мог дать несколько ответов. Лицам, ответившим по п. 4 я предлагал: - Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шек. Если для вас эта сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму. Ответ на это предложение - см. п. 1 Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана. Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шек. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине - 25 шекелей. Пять штук. Разница - в 20 раз! Купленынй стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих, видимо, это слишком непосильный труд. Люди стоят в очереди в ресторан. А из этого ресторана выносят еду в лотках в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно... Канеман прав. Оказывается, что анекдот: "Ты купил этот галстук за 100 долларов? Идиот, за углом такие же по 200!" имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди просто полагают, что если товар дороже, значит он лучше. Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят продукты и его еще обхамят. Ресторан - это место экономического и кулинарное хулиганства. Задача ресторана - "раскрутить" клиента. Поэтому в ресторанной кухне используются самые неэкономичные и вредные способы приготовления пиши. Главное, чтобы блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду вся эта красота исчезнет. На выходе из супера продают горячие сосиски по 5 шек. штука, которые внутри этого же супера стоят 10 шек. пакет 20 штук. Разница в 10 раз! Разве Канеман не прав? Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то, что ему не нужно. 98% оборота фирмы "Пепси- кола" уходит на рекламу. Человек покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в голову. Часы за 50 шек. показывают время точно так же как за 10 тысяч. Человек не покупает часы, костюм, мебель - он покупает самоуважение. Канеман прав. Люди глупы. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль. Для этого существует множество способов. Откройте любую газету - и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание ВЫЛЕЧИТЬ СПИД И РАК ПО ТЕЛЕФОНУ, причем вас даже честно предупреждают,что ОДНОГО СЕАНСА НЕДОСТАТОЧНО. Не перевелись в 21 веке и шаманки, ясновидящие и прорицательницы: ПОСЛЕ УСПЕШНЕЙШИХ ГАСТРОЛЕЙ В БЕРДИЧЕВЕ И НЬЮ- ЙОРКЕ! ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНАЯ ПИФИЯ, ГЛАВНЫЙ ШАМАН ЧУКОТКИ ТЕТЯ МАНЯ! И люди действительно идут по таким объявлениям и платят свои кровные сотни и даже тысячи! Канеман прав. Мало того, таже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества как: ЛЕГКАЯ РАБОТА! СТО ДОЛЛАРОВ В ЧАС! ВЫШЛИТЕ 20 ДОЛЛАРОВ НА МАТЕРИАЛЫ НА ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК! дает плоды. Нет, шведская академия наук зря миллионами раскидываться не будет! Не говоря уже о : ГАРАНТИРОВАННОЕ ВЫВЕДЕНИЕ ИЗ ЗАПОЯ И УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ ПО ФОТОГРАФИИ, ЧИСТКА КАРМЫ И КОВРОВ, ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ АУРЫ И КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ, ДЕФЛОРАЦИЯ, ОПЛОДОТВОРЕНИЕ И РАССАСЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО ТЕЛЕФОНУ БЕЗ СОГЛАСИЯ КЛИЕНТА. Что с того, что всякие профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено? Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов. Не верите? Спросите у К. из города Н. и он вам подтвердит! Однажды, в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе, на что прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн. - А вот и не угадал! - радостно закричал клиент, снеся прорицателю голову. Интересно, что суд клиента оправдал. И правильно. В другой раз прорицатель не будет морочить людям голову. Впрочем , есть и более близкие примеры: - А ну-ка отгадайте, оракул тетя Сара, заплачу я вам сейчас 150 долларов за сеанс апортации астральной дефлорации? Не угадала. Видно астрал не туды завернулся. Но порой за глупость люди платят не деньгами, а собственной жизнью. Возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 году. Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не не смог предсказать забавной мелочи - через два года все участники съезда окажутся в лагерях и тюрьмах. "Для предвидения будущего у нас партия есть" - сказал лучший друг советских астрологов. Евреи в Германии при Гитлере прекрасно видели, что происходит. Выезд из страны был свободным до 1 сентября 1939 года. Уехали единицы.... Впрочем, ни исторические экскурсы, ни обычный здравый смысл не останавливают тех, кто хочет за свои (порой немалые) деньги приобрести 100% ГАРАНТИЯ ! АЛКОГОЛИЗМ, НАРКОМАНИЯ, ПЕРЕЛОМЫ, ИНСУЛЬТЫ, СПИД И РАК, ПОХУДАНИЕ БЕЗ ДИЕТЫ, ТАБЛЕТОК И ФИЗИЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ, ОБУЧЕНИЕ АНГЛИЙСКОМУ И ИВРИТУ ЗА ТРИ ДНЯ, КУРСЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ ЗА НЕДЕЛЮ - ГАРАНТИЯ ТРУДОУСТРОЙСТВА В ВЕДУЩИХ АМЕРИКАНСКИХ ФИРМАХ.... Надежды у нас никому не отнять. Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости- Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными. Никакая героическая диета не даст никаких результатов, если после завершения курса вы по-прежнему намереваетесь опустошать холодильник перед сном. Никакие курсы иврита не помогут, если после их окончания вы собираетесь по-прежнему просиживать у телевизора, вместо того, чтобы ежедневно и пожизненно приговорить себя к чтению ивритских книг. Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:, *Единственный способ похудеть, дающий 100% гарантию и не требующий никаких затрат - это поменьше есть и побольше двигаться. *Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно. *Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы. *Средства, позволяющего зарастить лысину, не существует. * На неквалифицированной работе 30$ в час заработать невозможно. * Всевозможные партии, "Форумы" и "Объединения помощи" помогают лишь тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются. Канеман прав. Вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами: (Я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего. Но что делать - у них своя работа, у меня - своя). Итак: Тот, кто звонит вам в надежде что -то вам продать - мошенник. Тот, кто останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать - мошеник. Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать - мошенник. Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли - мошенник. Тот, кто предлагает товары и услуги "бесплатно" - мошенник. Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство - мошенник. Тот кто обещает 100% выздоровление от всех болезней - мошенник. Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения - мошенник. А ТЕПЕРЬ - о главном. Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток - обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата наперед. x x x Очерки сравнительной экономики Марьян Беленький 5 мая 1818 года в г. Триере родился Карл Маркс. 26 февраля 1829 г. в баварском городке Баттенхейм на Маркштрассе 33, в ортодоксальной еврейской семье выходцев из Западной Украины родился Леви Страус. Июнь 1847 года Леви Страус перебирается в Нью-Йорк. Карл Маркс выпускает "Нищету философии". 1850 год. Леви Страус основал предприятие по производству рабочей одежды "Levi Straus & Co" и выпустил первые джинсы модели 501, оставшейся неизменной по сей день. Маркс и Энгельс начинают издавать "Новую Рейнскую газету". 1873 год. Энгельс прода